心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　10268

質問にお答えくださったこと、本当にありがとうございます！

お時間をさいてくださったことにも、感謝しています。

お心のこもった、そして、正直な御返事をくださり、
本当に、ありがとうございます。

とっても、嬉しかったです！

大変、勇気付けられました・・・
励まされました！

傷ついても、批判されても、緊張しても、
それでも、書く、話す、行動する・・・という一節は、
本当に、心に響きました。

そして、本当にそのとおりだと感じました。

赤ちゃんを産む苦しみのように・・・
色々苦しいことがあっても、
かけがえのない、美しい、尊いものを、たくさんの喜びを、
うすい先生は産み出していらっしゃるのだなあ・・・
とそのように感じました。

そのことが、（変かもしれませんが）、
自分を、ほっとさせて下さいます・・・。

自分も、ささやかですが、少しでもそうできたらとも思います。

うすい先生でさえ、やっぱり緊張なさったりするというのにも、
なんだか、ほっとしました（微笑）。

「書くことは恥をかくこと」
このお言葉も、印象的で、ほっとさせられました。

激務をなさっておられるに違いない先生には、
お心の生傷が絶えないのではと思っていました。

それなのに、このようなHPを継続して下さり、
私達にたくさんの希望と喜びを与えて下さって、
本当に有難うございます。

先生のように、自分も、
たとえ傷ついても、表現し、行動し、生きていこうと思います！

くれぐれも御自愛くださいませ。

お祈り申し上げます！

そして、もう一度、
御返事に感謝です！

> ・・・でも、
> やっぱり恋愛感情ってわからない

たぶん　あなたはわかっている。
恋愛をわかっているという意味じゃないんだけど。

ぼくは、恋愛感情が自分には存在しないことがわかったよ。
さびしくはないよ。
憎悪も支配欲も愛情も、いまはすべて別々に名前がついている。

ども！たまに書きこむ彗星☆改です。どうしても書きたくなったので書きました。
どうか元気だしてください、いちごさんの行動が原因ではなくたぶん合わなかったんだと思います。よくかまってくれる人をウザイって思う人もいれば、強く思ってくれる程それに応えようと頑張る人もいます。
僕が前に書いたカキコ読んでくれたかどうか解らないけど、僕も去年フラれて以降よい出会いはありませんが。まだまだへこたれません。
余裕かましてるわけでも、後釜を持ってるわけでもありませんが僕はあきらめたくないんです。前進あるのみです。

希望なんて無いけれど･･･絶望なんてしたくないから･････

僕的には思ってくれる人って好きですけどねぇ。

さあ！顔あげて、靴の紐を結び直してまた歩こう！姿・形は無いけれど心はいつも近くにあるから、俺は俺の場所、いちごさんはいちごさんの場所があるだろうから分岐点がくるとこまで一緒に歩こう！疲れたら肩を貸したげるし、もたれてもいいよ、なぁに倒れやしないさ。
さて、その先であなたに微笑みかける誰かがいる、早く行ってあげよう。待ちくたびれてる頃だよ。････（＾＾）ｖ

私は、いつも、
「愛している」「好きだ」といわれると、
相手の人を信じられなくなる

もしかしたら、何ヵ月後かに別れるかもしれないのに、
どうして断言できるのか、わからない

そして、自分も相手の人のことを好きなのかどうか、
ぜんぜんわからない

男の人は女の人と付き合うとき、
体を求めるようになる
だんだんそれが当たり前になってくると、
恋人同士だから、私との関係を求めるのか、
性欲を満たす為に付き合っているのか、
わからなくなる。
誰と関係を持とうが、
欲求が満たされればいいんじゃないのかな？
と感じてしまう。

恋愛感情がいまいちわからない。
今彼氏がいる
でも、愛してる、好きだといわれても、困ってしまう。
私には、愛してる、好きだという言葉が
どういう気持ちなのかわからないから。

なんでそれでつきあってるの？といわれると、
正直わからない。
友達と同じ対象で
体の関係が付いてる感じ

付き合ってほしいといわれれば、
よほど生理的に受け付けない限り、
つきあう

体の関係についても、誰に何されようが、
なんとも思わなくなってしまった
男は所詮　そんなもの
と、心のどこかで思っている

でも、
今の彼に対しては、今までと少し違う気持ちがある。
いつもではないけど、
これが好きって言う気持ちなのかな？
そう思う瞬間がある
体も大切にしないといけないかなって
思うようになりつつある
成長したのかな・・・

きっと、自分をすごく愛してほしい
そして、私も誰かを愛したい
そういう感情を持ちたい気持ちでいっぱいなんだな・・・
と、自分で読み返して思った

・・・でも、
やっぱり恋愛感情ってわからない

いちごさんへ

いちごさんと同じようなことが、私にもありました。
もう８年も前になります。
大好きだった彼が距離をおこうっていいだして、
本当は、他に彼女ができていた・・・という話。

今はすごくつらいよね、寂しいよね・・・

だけど、いちごさんの彼への気持ちを読んでいると、
いちごさんの心って、素敵だなあって思いました。
だから、ここで止まっていてはもったいない！
次の恋愛へむけて、変身を始めて下さい。
彼に「あいつを選べばよかった」って思わせるような、
そんないちごさんになってほしいな

いつか、いちごさんをすごーく愛してくれる人が
現れると思います

そしたら、今の悲しみは、きっと消えて、
すごーく幸せな日がやってきますよ(^-^）

> 碓井先生、いつも、お世話になっております。

こちらこそ。

> 碓井先生は、〜多くの人達に「見られて」おられますよね。

> 人前に出ることが増えれば増えるほど、その分、人の批判や誤解、時には、まったくあずかり知らないような非難さえ、
> 受けることも増えますよね・・・きっと。

こういうふうに理解して下さる方がいると、もうほんとにうれしいです。おっしゃるとおりです。

黙っていれば、何もないのに、話したり書いたりすれば、それは、いろいろとあります。

ものを書くというのは、恥をかくことだと思います。

自分のコメントが初めて全国ネットのテレビニュースに流されたときは、かなり緊張しました。

それでも、私は、書くし、話すべきだと思っています。

それでも、私たちは、書くし、話すべきだと思います。

何かをすれば、傷つくことはありますが、それでも行動すべきだと思います。

それに、発言し、意見を公にし、注目されることは、苦しみながら義務感でやっているというのではなく、やっぱり楽しいことです。

何であれ、行動しようと思えば、緊張や不安はあるし、失敗することもあるけれど、それでも少しだけ、希望や楽しさの方が上まわって、私たちは進んでいくのかな。

　　なんとか、忘れようとしても、忘れられないんですよね。
　この就職難の中、無過失で採用取り消されたんですから。(前述のとおり）
　　スタッフサービスの二人・・・殺してやりたい

たとえ、
他の人は知らなかったとしても、

ハルさんだけは、ご自分の本当のお気持ちを知っていてあげて、頂きたいなあって思いました。

そして、
優しく、やわらかく、抱きしめてあげて欲しいって思いました。

愛情を求めているあなた
人が怖いというあなた
愛されることが怖いあなた
でも、もう寂しいと思う自分から離れたいあなた・・・

愛されることが怖いというのは、少し分かる気がします。
自分を愛してくれる相手が自分を裏切ったり、傷つけたりするのではないかと恐れる気持ちから来るのかしら？
人間は、皆、不完全で弱いからね。

でも、ハルさんだけは、ハルさんをどんなことがあっても、
愛してあげて、見捨てないであげて頂きたいと思いました。
何度も何度も、御自分をありのままに抱きしめて愛しておあげになって欲しいと思います。

寂しいと思う自分から離れたいとお思いになったということ自体が、既に、トンネルの先の光に向かって、
少しずつ、少しずつ、歩んでいるということかもしれない、
そう感じます。

誰もあなたのことを本当に分かっていなかったとしても、
あなただけは、分かってあげて、そして、

何度も何度でも、無条件に限りなく愛しているよと、
御自分に言っておあげになっているうちに、
ハルさんに一番合った、愛し方、愛され方に、あなたのお心が動いていくのではないかしら・・・？

少しずつ、少しずつ・・・確かに・・・。

ここにご自分のことを、お書きになれたということも、
トンネルの向こうの光に向かって、また一歩前進したということかも・・・？

でも、焦らないで、急がないで・・・時には休みながら、
自分を抱きしめてあげながら・・・お互い歩めると良いですね。

こんにちは　みなさん初めまして

私は人と接することがとてもニガテです。
周りの人はソレを言うと誰も信用してくれませんが。

私は人と接することが怖くて取り繕うことしか出来ない人間です。

特に最近は人から見れば情けない恋愛（男の人との付き合い）しか出来なくなってます。（自分が思ってるだけかもしれないですけど）

私は好きだと言ってくれる人の愛情には絶対に答えることが出来ません。
その変わり私のことを好きだと感じない人に安心感を感じるのです。
愛情を少しでも感じるととても怖くなって私からさけてしまいます。
だからいつも寂しいと思うしかないし。

小さい頃私はホントに愛情を感じたことが無くて
愛情はどういうモノか分からないから怖いのか？
自分でも分からないです。

でももう寂しいという自分から離れたいのです。
人から見たらばかばかしい話かもしれないですけど。

こんにちは　そして　初めまして

私は人と接するコトがニガテです。
どう接していいかすらホントは分かりません。

人は私が人見知りだというと本気にはしてくれないケド
ホントに人と接するのはニガテで
自分を隠すことしか出来ません。

ホントの自分が知られてしまえばきっと周りに人はいなくなるでしょう。
でも私は寂しいことがとても怖いから人にはとりつくコトしかできなくて。

ちゃんとした恋愛すら今は出来なくなってます。
たぶん人から見ればとても情けない
（自分が思ってるだけなのかもしれませんが…）
愛情しか求めてないです。

人から好きだと言われるとソレを壊したくなり
受け入れることをしなくて
愛情が無いとそれをとても安心するのです

だからいつも結局寂しい自分でしかなくて
堂々巡りするしかないのです。

自分も人を愛したい興味を持ちたいと思うのですが
どうしても出来ないのです。

これから先も私は人に怯えて人に愛情を感じれない自分でしか無いのでしょうか？

はじめまして。いま１８歳の専門生です。ふだんは明るく元気な性格だけど、死にたい死にたい思ってます。私は外見でいつも損するんだー、お水やってる？っていつも聞かれる。これが死にたい要因ではないけど、もう親は分かってくれないし、新しい友達も微妙、、、。歯科の学校なんだけど、ヤバ厳しくて、耐えられない。もうやだよ。誰か一緒に死のうよ。
結構うつ病なの、切っても結局死ねないんだよね。明日も学校やだな。

高校はバスケもやってて楽しかったのになあー。

やっぱりフラれました。
会えなかった理由は私のとった行動がひいたためです。
居留守をつかっていました。仕事が忙しいでもなかった。
彼は見つめ直すため距離をおきたい、別れるのではないというのです。冷静になってみたら、いい加減なことつじつまがあわないことだらけだった。別の彼女がいるみたい。騙された。
体を許してしまったことが情けなかった。
でもいろいろ励ましてくれたことが私にとって救われたので感謝している。
だかますます人間不信になる。幸せにはなれない。
どうやったら悲しみから救われるのだろうか…

過去何度も死にたいと思ったことがあります。今もそうです。
自分に自身がもてません。怒られるばかりで否定されて。私の話をきちんと聞いてくれる人はいない。３ヶ月前に彼氏にふられてますます自信が無くなって最近は何をしてもうまくいかず、ため息ばかりです。
精神科に通院しだして２年たちます。私は１９歳でもうすぐ社会人です
。小さい頃から人付き合いが苦手で友達はいちよういるものの友達と遊びに行ったりしたことはほとんどないのです。だからこの年になってもボーリングに行った事がないし。口臭が気になってしゃべれなっかったり、あと歯が黄色いのが気になったり。悩みはつきません。今日、授業で先週提出したレポートが返ってきたけどいじめかとおもうくらいひどいんです。「教科書をきちんと読んでいるとは思えない。こんなの気のきいた中学生ならわかる」とかいうふうに馬鹿にされまくりで、マジきれそうでした。　　　　なんかカキコしたらスッキリしました。　　　　　　　　　　　また来させてください。

前にも書かせてもらった３８歳サラリーマンです。
昨年夏より鬱で精神科通いをして効鬱剤と睡眠剤を服用しています。
昨年、一度1ヶ月ほど自宅療養して調子がよくなっていたのですが、
再度鬱の状態が悪くなり、1ヶ月自宅療養して、先日職場復帰しましたが
また数日で状態が悪くなり、またしても4週間の自宅療養の診断を受けてしまい、ひどく落ち込んでいます。
会社にも迷惑をかけてしまい、最悪です。
仕事復帰後、どうしても不安やあせりや恐怖が強く出てしまい、鬱の状態に落ちてしまいます。
自分の感情を平静にコントロールする事ができないのが原因じゃないかとの事です。

小学生の子供がいるので、落ち込んでる姿を見せないように努めていますが、なかなか難しいです。

なかなか打ち明けられる人がいなくて苦しくなってここに書かせてもらいました。スイマセン。

うす紅さん、みなさん、こんにちは

うす紅さんからの御返事を見る前に、例の苦手な人から電話がかかってきました。
その人は又、自己中心的な話をしていました。私なりの思うところで（上手くは言えなかったけど）反論したので、話は弾まずに電話は終わりました。
私、今までの「お人よし」は止めました。心はもう怒りで一杯だったし。

うす紅さん、「質問形式での静かな抵抗」のアドバイスありがとう。今は怒りで一杯過ぎて、その人を目の前に、自分の話すことも冷静に整理できないかも・・と思って、とりあえずノートに書いて整理してみました。

例の人との間に、もめている事柄があって、そ一つを取り上げてみて、「あの人はこういう意見」「私はこういう意見」、だから「あの人にはどんな風に質問したらいいか」・・って、ズラズラと。

そしたらね、私の意見（価値観）が、あまり定まっていなかったことに気がつきました。で、私の思うところをもっと詳しく書いてみて、「私はこう思っているんだな」ってはっきりわかる所まで書いてみたら、なにか自分の意見に自信がつきました。。

あの人の意見と、私の意見とが、対等になった感じがしました。そしたら怒りも小さくなったかな、不思議と。
気の強い人に怯えることもないのだな、と思いました。

具体的な話は書けないので、なんのことか伝わりにくくてごめんなさい。
うす紅さんのアドバイス、凄く良いヒントになりました。本当にありがとう。。
「友達とうまくいかない」の根本には、自分への自信の無さ、こんな問題が眠ってましたよ。

それでは、またね。。

スプレイさんへ☆

お返事ありがとうございます。
私はここに来て、誰かに話を聞いてもらえると凄く励みになります。

結局は私は臆病で、人に何かを聞くことができないんですよね。皆と仲良くしていたいって思う。

でも、それってうわべだけのものなんですよね。分かってるのに、、、

私に自身がないから、いつまでもウジウジしてしまうんです。

私はこれからどうしたらいんでしょうか。

碓井先生、いつも、お世話になっております。

前から伺いたいと思っていたことがありました。
変な質問でしたらどうそお赦しくださいませ。

それは、碓井先生は、大学の授業でも、TVやラジオや新聞、そしてHPでも、多くの人達に「見られて」おられますよね。

自分と一緒にしたら失礼かとは思いますけれど、自分は、人前で話したりすること、かなり緊張、不安、恐れなど感じます。

さて、ここで、質問なのです。
うすい先生は、人前で話すことや、いつも人に色々な形で、しかも公的に「見られている」ということに対し、緊張、怖さ、不安などを感じることは、おありではないでしょうか？

人前に出ることが増えれば増えるほど、その分、人の批判や誤解、時には、まったくあずかり知らないような非難さえ、
受けることも増えますよね・・・きっと。

碓井先生は、そういうことが、怖いとか不安にお思いになることは、おありではないのですか・・・？

こういう場に、もしかして、適当ではない質問かもしれません。
先生のご裁量によって、この書き込みは載せないで頂いたり、質問にもお答えにならないで頂いても、私は全く傷つきません。

> 記憶は消せない。
> でも消したふりはできる。またそういったことは考えないと選択することもできる。
　そうです。記憶は消せません。そして「消したふり」も「考えない」選択も存在するのだと思います。
　でも、忘れたくないのです。どんなに悲しい過去でも私の一部だから。それに過去をないがしろにすると、あとでとんでもなく大きなツケがまわってくるのを経験的に知っているのです。だから私は出来る限り過去の痛みを拾い集め、自分のものにして、それらと仲良く手をつなぎながら歩いていきたいのだと思います。今はどうしたら自分の思うとおりに歩き出せるのか、その方法を探す時期なのかもしれません。

> 先に進むたびに
> 「私の昔はこうだっかから！」
> とデキナイ言い訳で逃げたくなる気持ちは誰にだってある。
> でもそれでも先に進む勇気を持つ人が、未来をつかめるんじゃないかな？
　おっしゃるとおり、デキナイ理由を過去に押し付けてしまうこともあります。そして、そんなカッコワルイ自分自身を見て、再び自己嫌悪に陥ることもしばしばです。
　けれどこれからは、「私はあんなにつらいところを生き抜いてこられた。だから、もう一度歩いていけるはず」と考えようと思います。それは口で言うほど楽なことではありませんが、やはり私は生きていきたいから。

　スプレイさんの考え方とはかなり異なった意見になってしまいましたが、あなたのおかげで自分の進みたい道を考える良いきっかけが持てたと思います。
　本当に、ありがとう。

　つき、２２歳、悩める初夏でした。

　スプレイさん、もう一度、ありがとう。

いちごさんは、その男性を、愛していらっしゃるの？

ご結婚してからもだけど、
ご結婚までの道のりでも、
二人の愛を育てて行きたいですよね・・・。

それから、例の「パターン」の話。

目的地に行くのに、いつも電車を使って、そのたび、雨や雪で電車が止まって行きたいところに着かないことが続いたら、今度からは、電車以外の方法、たとえばバスとか自転車とかを使いますよね。時には歩くかしら？

それと同様に、いちごさんが、恋愛で問題が生じた時に、御自分がとりがちな典型的反応・対応というのが、もしあるのでしたら、そのパターンを微妙に変えてみると良いかもしれませんね。

あなたがいつもならやらないような反応・対処法を、取ってみるとよいかもしれません。（危険なことはなさらないでね！）

ひとつのパターンにはまってしまうと、（私もそうです）
それが悪循環のように繰り返されて、いつまでも目的に到達しないかもしれませんね。

今までの人生で何か問題が生じた時に、自分がどのように対応したかをノートに列挙してご覧になったら？
そして、人生の様々な出来事への対応法に、全体としてある種の共通のパターンがないかよく調べてみるといいかも。

自分を不幸にしているようなパターンがあったら、それを脱するわけです。新しい行動パターンを自分で決めてみて実行すると良いかも。

小さなことで良いと思うの。

たとえば彼に逢えない時、泣いて食事をろくにしないとしますよね・・・。そのパターンを変えて、泣くけれど、毎日ちゃんと、お料理したものを食べるとか。

彼に逢えない時、友達に電話をかけまくるけど満たされないというパターンがあるなら、友達に電話をかけるけれど、今度は相手の近況を心を込めて聴いてあげるとか。

いつもと１８０度ではなく５度ぐらい違う行動を取るだけで、
急に問題の出口が開けることもあるかもしれません。

あと日記をつけて、自分を見つめたりするのもいいのでは？

仕事を休みがちになって1ヶ月がたちます。
うすいせんせい。
自分はなぜ、こんなに不安に駆られるんだろう。ひどい焦燥感に襲われて、身が引きちぎられるような思いがします。自分はもうだめなんじゃないかって、頑張って起き上がろうとするんだけど人と会うのがとても怖いんです。人と交流をもつのがこんなに苦痛になるとは考えてもいなかった。うつの薬はどのくらい飲めば治るのかな。ずっとこのままゆる〜くだるい人生が続くのかなとか考えると頭がおかしくなりそうです。
自動思考をコントロールってめちゃくちゃ難しいよ。あの手この手で自分のあり方を模索してるんだけど、頭でっかちになっちゃって一日中不安な思考がぐるぐる渦巻いて・・・
書いてるうちに暗くなってきちゃいました・・・

また勘違いしたまま行動を起こしてしまった。
彼は私のこと裏切った訳でもないのに仕事でものすごく疲れ果てていたためなのに信じてあげられなかった。
紹介してくれた人まで迷惑かけてしまった。
行動を起こした結果がこわい。もう口も聞いてくれない、別れがくるかもしれない。嫌だ別れるなんて…
どうして理解できないのだろうか。自分の気持ちを押し付けてしまう。我慢することができなくなっているから…
自分が嫌になる…取り返しがつかない…死ぬかもしれない。

> このままじゃいけないって
> 先に進もうとするたびに
> 足に絡みつく記憶が
> 今の幸せな私をせめたてます。

記憶は消せない。
でも消したふりはできる。またそういったことは考えないと選択することもできる。

先に進むたびに
「私の昔はこうだっかから！」
とデキナイ言い訳で逃げたくなる気持ちは誰にだってある。
でもそれでも先に進む勇気を持つ人が、未来をつかめるんじゃないかな？

勇気の出る言葉を自分に語りかけてごらん。
勇気が沸くから。
そうしたら未来に向かって踏み出せるはず。

> 提案したその時は私の案に皆賛成してくれます。そして、実際企画書として進めた段階で本会議にかけます。そしたら、見事、私のアイデアなどは批判に合い、今まで同じ意見だった仲間までもが、、、私は一体なんなの？って思ってしまいます。
> 企画なんて叩かれてナンボだと思っています。しかし、ちょっと冷たいのでは？って思ったり、もっと辛かったのが、私の考えた企画案は皆に披露されることもない場合もあります。

一度聞いてみたら？
どこが悪いのかって。
自分が突っ走ってるときには気づかないものだけど、何かミスがあるのかも知れない。
それに誰かの経験や知恵を拝借する気持ちで質問してみれば、新しい発見ができるかもしれない。
そもそも話しあいのない会議なんて無意味なんだからさ。

人間関係、本当に難しいですよね・・・ようく分かりますよ！
身につまされながら、書き込み拝見しました。

＞その人に「私はそうじゃないよ」って、うまく自分を表現できたら〜こんなに怒りを溜めてしまう前に、その場で、うまく言い返せていたらな・・。＜

反論をしたいのに出来なくて抑えてると、確かにストレスがたまっちゃうよね。

一つの方法として「質問形式での静かな抵抗（笑）」っていうのがあるかも。

たとえば、
相手が言ったことについて「わたしはそうは思わない」とか思ったらね・・・

「ねえ、あなたは〜だと思ってるんだよね？
それって、一般的な考えで、誰もがそう思ってるものなの？」
とか、
「時々、こういう考え方をする人（とうこさんのこと）もいるみたいだけど、どう思う？」とか、直接的に反論しないやり方。

もし、相手が貴女のことを決め付けてるとか誤解してるとか、または、ちょっと考え方が狭いかもって思った時には・・・

「私達（ここで「私達」という表現を使うのが決め手！）が、誰かのことを『〜な人だ』って思ったら、それっていつも正しいのかな？」とか、
「誤解とかされたことある？私はこういう誤解をされやすいたちなの。（相手の誤解予防効果もある！）」とか言うのです。

「質問形式での静かな抵抗」をすると、相手は不愉快になりにくいし、貴女から圧迫感を感じないかも。自分に関心を持っている、教えて欲しいと思ってると思って安心するかも。（例外もあるけど）

そして、貴女も間接的に緊張せずに、貴女御自身のことを伝えられるかも。

「質問形式」の注意事項としては、警察の尋問のように問い詰める感じにならないこと、「私達」とか「こういう考えの人もいる」とか一般的な表現を使うこと・・・かしら？

あと、とうこさんは、文章力があると思うので、もしそのお友達とメールの交換もなさるなら、文章で貴女の考えを整理して伝えるという可能性もあるかも？

それから、ご自分のHPをお作りになって（あなたの個性や価値観を表現するような種類のHP？）それをそのお友達にも見て貰ったら知らなかった貴女を発見するかな？文章を通しての交流の部分を彼女と作ると良いかも。

そのようなHPの場合、とうこさんと共通の感性を持った新しいお友達も集まって来るかもしれませんね。

見当違いなことを言ってたらすみません。

結婚まで幸せまで遥かに遠い。
どこまで遠いのか。それまで生きているのだろうか。
本当に幸せになることができるのだろうか。

癒しとヒーリングの究極の土台は、「自分がどこから来て、どこへ行くのか？
自分は何者？」の「自己確認」による「人生の意味・目的」の把握だと思います。
癒しとヒーリングの土台は「自己確認」と「人生の目的」の把握だと思います。
自分の由来と行方、自分は何者？そしてこの人生で何をなすべきか？を把握しないと、
根本対策にはならないでしょう。テクニックに走った応急処置はいわば麻薬のような
もので、受けている間は確かにスーッとしますが、日常生活に戻った時に必ずぶりか
えします。
ホームページでご紹介しています。
　是非一度遊びに来てご意見下さい。よろしくお願いします。

はじめまして。
このサイトを偶然みつけたのですが私のお気に入りのサイトに似ていてなんだかほっとできました。
これからもよろしくおねがいしますね。
友だちのサイトにも遊びにきてくださいね。
http://www.interq.or.jp/sun/posuke/

私は頑張ってます。でも、何だか認めてもらえなくて。

私は今、ある企画書を考えています。それは結構大きなきかくでして。でも、私は自分の考えを一生懸命皆さんに分かってもらえるように頑張っています。

提案したその時は私の案に皆賛成してくれます。そして、実際企画書として進めた段階で本会議にかけます。そしたら、見事、私のアイデアなどは批判に合い、今まで同じ意見だった仲間までもが、、、私は一体なんなの？って思ってしまいます。

企画なんて叩かれてナンボだと思っています。しかし、ちょっと冷たいのでは？って思ったり、もっと辛かったのが、私の考えた企画案は皆に披露されることもない場合もあります。

それでも、私は一生懸命するしかなくて。

でも、すっごく息がつまるし、、、、

最近体調が悪くて、ここ三日ほど、食べ物を食べてもすぐに吐いてしまう状況です。ストレスかなとは思うのですが、誰にも言えないし。

私は「一生懸命する事はムダ」なのではないかと思い、何もかもやめてしまおうかと思ったこともあります。

私って一体なんなんでしょう。
私が一生懸命しても、役に立つことは無いのでしょうか。

１２年間性的虐待にあってきて、
今では私を理解してくれる人もたくさんいて、
とても安全な日々を暮らしているのだけれど、
あの日に戻りたいのも本心。
父さんと母さんと兄さんがいて、
嘘にかためられた甘ったるい日々に
帰りたいと願ってしまう。
なんで？どうして？
そればっかりで、
このままじゃいけないって
先に進もうとするたびに
足に絡みつく記憶が
今の幸せな私をせめたてます。

全てうそだったの？
私の何が欲しかったの？
ねぇ、教えてよ。

もう消えたはずの黒い影は
今晩も私のベットに忍び寄るのでしょうか。

とても疲れました。
早くもう一度歩き出したいのに。

支離滅裂でごめんなさい。
こんなところに書くことじゃなかったのかも。

いちごさんありがとうございます。なんだか時間がたつにつれ
いつもの生活にもどり、空いた時間を利用して好きなことをしたり、この前は散歩しながらいちごさんのいっていたことをおもいだして・・・まだ今の自分なら頑張れるかもなんて考えてみました。本当にありがとうございます。

しんさんへ
ありがとう。

あせらず待ってみます。明日から勤めに出ますので気がまぎれるかもしれません。
また、いい出会いがあるかもしれませんから。
まだ少し悲しいです。しかたないですね。

ぼくを育てるためにどんなにがんばってきたか
おかあさん

かならず親孝行します

長生きしてください

ありがとう

ニューヨークタイムスの新聞記者が
記事を捏造していたらしいです。

確かにこの記者は読者を
騙したことになりますが
また反面「マスコミの真実」を
教えてくれました。

この人に是非、ピューリッツア賞を！！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030511-00001003-mai-int

いちごさんへ
多分、いちごさんと似た状況にある私だと思います。
３０過ぎての恋愛、何度も裏切られてすっかり人間不信。
もう恋愛も結婚もできないと思ってます。
２０代の頃は欲しいものを買えば胸につかえていたことすら
取り除けていた自分だったのに、今それに戻ろうと贅沢三昧
してもむなしいばかり・・・。何が違うのでしょうね。

ただ、いちごさんには聞いてくれるお友達がいらっしゃるだけ
いいと思いませんか？迷惑なんて思ってないですよ。
本当のお友達なら助けてあげたいと思うでしょ？
自分が聞く立場ならそう思うでしょ？
しかし、今は誰が何を言ってあげても心の疲れはとれないと
思います。時間が解決してくれるのを待つよりないかなと。
辛さがゼロにはなりませんが、その辛さから逃げる方法を
自分で見つけられるようにはなります。

私もまだ、辛くて逃げたくて自分を傷つけることがあります。
会社で笑っていても、心からの笑顔ではありません。実際、
ひとりの家に戻るとただボーっとしていて話すこともなく
テレビを見ても笑うこともありません。それでも振られた
当時より随分楽になりはなりました。

いちごさんももう少し時間を待ちませんか？
今より少しは疲れは和らぐと思います。

うす紅さんにはここで初めてカキコしたときからいろいろと慰めてくれてありがとう。感謝してます。なのにうす紅さんへのカキコはなかなかできなくてごめんなさい。

> いちごさんには、人生とか恋愛とかで、何かひとつのパターンみたいなものある？
>

私って勘違いしたままものごと一途に走ってしまいます。
彼の言葉を信じたらいいのになんか不安になってあせってしまって…、冷静になったらこうゆう性格の人なんだと理解すれば安心するのに…。夢って言うか理想どうりになりたいでしょ。そうもいかないこともわかるのに。
友人に相談したら付き合いをお断りして次へいったほうがいいっていう。でも恋の達人はいないでしょ。だから自分らしくしつこくても彼とつながっていたいと決めました。うまくいくとかいかないとか誰にもわからないから…。別れを言い出しているわけでもないので悲しまないでいようと思っています。といっても悲しんでしまう。まだまだ未熟だな。

こんにちは。
なんか疲れちゃって体力も気力もないのですが、心の散歩道をさせてください。

友達とうまくいきません。
３０歳過ぎると、女友達って難しくなるっていうけど、本当だなぁ。（もっと若い年代でも悩みはあると思いますが・・）

私は、はっきりものを言えない性格なので、気の強い人に振り回されてしまいます。
（はっきり言おうとすると、凄くキツイ言い方になってしまうので抑えてしまうところもある）
他人の話を聞かず、いつでも中心になりたい人って私のようなおとなし目の人の前で、自分の価値観繰り広げて満足してる・・そんな風に思ってしまいます。
そんな後は、すごく疲れて帰ってきます。

私は、少し前に引っ越してきたばかりで、近くに友達いなかったから、最初は、友達になれてすごく嬉しかったのだけれど。
短い期間に仲良くなりすぎると、その反動で嫌なところ見えてくるのも早いのかな。

その人に「私はそうじゃないよ」って、うまく自分を表現できたら・・と思う。こんなに怒りを溜めてしまう前に、その場で、うまく言い返せていたらな・・。

精神的に自立していないと、大人の友達って難しい。
「あの人ならわかってくる〜」ってどんどん依存していっちゃうと、違うところが見えてきて、深いところから傷ついちゃう。

お互いの違う価値観を認め合って、辛いときは優しく迎えてあげるって、理想だけど、そうなれたら良いな。
今の私には無理だけど・・。
思いやりも優しさも無い私になっている。。
昨夜も、たくさん泣きました。

いろいろ、ありましたよ
子供のころに
母親が宗教団体に入っておかしくなって
子供の目の前で、お祈りをしていました
子供心におかしいってわかるし
深く傷ついて、元に戻るのに時間がかかりました

つらそうですね・・・

あなたの文章から、淋しくて、苦しくて、もがいていらっしゃるような感じが伝わって来て、わたしも何かこう胸が締め付けられるような気がします。

わたしが何を申し上げても、あなたのお心の慰めにはならないかもしれません・・・。恋ってつらいね・・・苦しいね。

いちごさんは、つらいさなかにも、色々な人にレスをおあげになったりしてましたよね。

偉いなあ、優しいんだなあって思っていました。
あなたのレスを頂いた方達は、嬉しかったことでしょうね。

人を愛して幸せになりたいって思うと、失うことが怖くなって、そして失いたくないものが増えるから、そのことで心の力をたくさん使うから、自分が、前より弱くなったように思うのかもしれませんね。

勿論、一度もそういう経験のないまま人生が過ぎるのも、侘しい気はしますが・・・。

「助けて〜」と書いておられるあなたを、お助け出来たらと本当に思うけれど、わたしが、あなたのお心を満たすことは出来ないのでしょうね・・・きっと。

いちごさんには、人生とか恋愛とかで、何かひとつのパターンみたいなものある？

わたしの場合、このパターンだと、大抵これは上手く行くとか、上手く行かない時には、どうも同じパターンを繰り返してるみただなあとか、そう思うことがあるんです。

いちごさんは、どうかな？

自分の場合は、悪循環になっているようなこと、繰り返しているなあって思うようなことを、見つけて、全く違うアプローチをした方がいいかなあって思うことがあります。

状況、内容は、違うけれど、あなたのその必死な感じ・・・凄く伝わって来ました。

うす紅さんZUさん、レスありがとうございます。

生きてきたその時、その時は辛いとか、大変だなんて感じてもいなかったし、そんな家がどこにでもあるのだろうくらいにしか
考えてもいなかった。

その反面、私はちゃんと両親が揃って笑い声のたえない自分の家庭を
作りたいと多分、人の何十倍は願っていたし、
そのチャンスをくれた主人の事をとても愛していた。

でも、今の私の家庭に主人はいない・・・
突然事故死でぽっかりと大きな穴が開いた。
それでも、子供たちや姉、弟に支えられながら頑張っている。

身近な愛する人の死を経験して寛容になったのだと思う。、
母親失格と言わなければならない人でも、
私たちを産んでくれた母親には違いは無いのだから・・・

それが言葉では言い表せることの出来ない情の世界なのかなと思っている。
面白い事には、私たち3人の子供たちはそれぞれ父親が違うことを
十分に承知の上で、純血の兄弟よりも仲良く、
助け合い、時に喧嘩したりしながら強い結びで繋がっていると思う。

母が寝たきりになってしまったら、座敷牢にでも入れようかなんて
冗談をその人の前で話したり・・・

皆さんのお陰で重い荷物、ここら辺においていけそうで良かった。

ありがとう。

戻りたい。鉄の女に戻りたい。お金命でいたときは死なんて考えたこともなかった。いつも不幸で慣れすぎてて何があってもフンって乗り切っていた。今じゃ別人みたいに気弱になって…
人を愛してから幸せになることを考えるようになったときから変わってしまった。戻りたい。

疲れた。泣き疲れた。
馬鹿などうしょうもない行動をしてしまう。
彼の勤めている会社を見に行ったり、友達にかたぱしから電話かけたり…。迷惑をかけてしまう。
もうひとりでは耐え切れなくなっている。
他人のことを思いやれなくなっている。悲しみを乗り越えられない。もうどうでもいいわって死を考えてしまう。助けてー助けてー

報道関係者の皆さん
「メディア規制」「言論の自由の封殺」
大いに結構ではないですか。

皆さんのイメージをアップする
絶好の機会ですよ。

権力者の圧力に屈せず
真実を追求する姿勢を私達に
アピールできるじゃないですか。
「逮捕」が怖くて真実の追求を辞めるというのですか？

いい仕事が出来ましたね。
もう「タマちゃん」とか「白装束集団」なんかに
うつつを抜かす場合ではないでしょう。

一度位「前科」をつけてみては
いかがですか？
ハクがつきますよ。

名詞に
「○○新聞記者　前科三犯　○田○夫」
なんて出すと
もうそこで「カリスマ記者」として
尊敬の眼差しを受けるでしょう。
「すごい　この人は強者におもねらない人だ」なんてね。

改めて報道関係者の皆さん、
何事もプラス思考に考えてください。
では頑張って！！

物心付いた時からの親・兄・同級生による虐待やイジメで、
人と会話が出来ない状態になりました。
他人と話す機会が極端に少なかった為、今も上手く会話をする事が出来ません。
声が小さく、怒鳴るくらいの気持ちで喋らないと、
聞きとって貰えません。
親による圧力で大学には行ったのですが、途中で止め、７年間完全に引きこもり、
今はアルバイトをしながら生活しています。

私の年齢を聞き、なんの職歴も大した学歴も無い事を知ると、
遊んでたのかと決めつける人、あからさまに態度を変える人、意外な気持ちを溢しながらも親切にはしてくれる人、
色々です。

生活は苦しいけど、小さな頃に比べれば天国みたいなものです。
暴力はありませんし、今は目標も持っていますから。
しかし、「その年で？」という他人の態度に晒されるのは、やはり又、抜け道の無い鬱に陥りそうなプレッシャーを感じます。

同じような悩みを抱えている人はいますか？

はじめまして・・・

書き込みを拝見させて頂いて、
あまりにも、苦しい内容で、わたしには何も言えない、言ってはいけないように思いました。自分の言葉が虚しく感じられます。

どんなに、お母さんに、甘えたり、心身共に包まれたりしたかったことでしょう・・・。どんなに、淋しかったことでしょう。

言葉に尽くせないようなものがあるでしょう・・・でも、少しでも、長年たまっていたものをここで出せたことは、大きな意味を持つのではないかと、そんな風にも思いました。

あなたのなさった苦労、抱いている色々な思い・・・
はかりしれないものだと思います。

でもね、せめて・・・
あなたが吐き出された切実な思いを、
ここで、心を痛めながら拝見させて頂いたっていうことを、
あなたにお伝えしたいって思いました。

そして、あなたのお幸せを、祈らずにはいられない気持ちになったということもお伝えしたかったのです。

そして、それ程にお辛い思いをなさったのに、
ちゃんと御家庭を築かれ、お母様になられ、お子さんに深い愛情を注いでおられるに違いない、そんなあなたに、
「母の日」のカーネーションを、実物は差し上げられないけれど、せめて心の中だけでも、お贈りさせて頂きたいと、そのように思いました。

あなたのお書きになった文章をご覧になって、
勇気づけられた方は、たくさんおられると思います。

わたしもその一人です。

・・・感謝です。

もし、何か気に触ることを、わたしが書いてたら、
ごめんなさい。

> 私も、牧師という人たちと出会ったのは、思春期の頃でしたが、私が出会ったのは、とても尊敬できる人たちでした。

僕の知り合いにも牧師の方は何人かいます。
彼らは尊敬に値する善人だと思ってます。

しかし、僕には僕の、彼らには彼らの生き方があります。彼らと僕はまったく同じ生活をすることは出来ません。

実際のところ、僕は無宗教ではあるけど、無神論者ではないのだと思います。
神はいると考えている。
ただし、神様がいつも自分の味方とは思っていませんが。
仮に僕が中世の時代に生まれてたら、真っ先に火あぶりになっていた人間だと思います。神の教えに従うよりも、神の作り出した世界のことを知ろうとする人間ですから。

> 聖書にどう書いてあると考えるか（どう聖書を解釈するか）は、様々な学派、人により、異なっています。

そうですね。
そしてさらに突き詰めると、自分の聖書の解釈を正当化するためだけに科学的事実を捻じ曲げてしまう人もいる。今回のパナウェーブもしかり、オウムもしかり。

埋葬云々については、実はある程度僕の仮説も入ってます。
太平洋の島々にいるワシの習性とかを見て、埋葬という行為が実は動物の世代交代の仕組みが遺伝的に仕組まれ発達したのでは、と考えているのです。
（実際、人類の埋葬が始まったきっかけは、ひとつでなく、幾つもあるのだと思いますが）
ただ、その物的証拠集めをしている時知ったんですが、自分と似たような考えをした方がいたみたいなんですね。インドの人なんですが。

しかし、そこで驚いたのが、象の研究で第一人者と言われている人でさえ、象は仲間の死を人間ほどに意識していない、という話をしている。
すべてのクリスチャンの方がこうだとは思いませんが。

……動物の埋葬については、もうちょっとよく調べてから何かに書きます。自分では今の所、埋葬が始まったきっかけのひとつとしては充分な仮説だと考えています。

こんにちは。

うーん、あまりにも壮絶ですね。
まず、お父さまのご冥福、お祈りさせていただきます。
つらい出来事でしたね。

それで、お姉さま、あなた、弟さま、
皆結婚なされて、子供さんがいらしゃる。
大変なご苦労をなされたのに、
家庭を築いていらっしゃる。

すごいな。

あのお母さまのことだけど、
あまり望みないかも。

「こうすればもっといいことある。」
「これがあれば幸せ。」
っていう感じで、生きてこられたんだと思う。
それも自分の努力で得るのではなく、
人にかなえてもらいたい人。

そういう人って、けっして満足しないし、
欲望も次から次にでてくる。
だって、人任せ、行き当たりばったりなんだもん。


暗闇で刀振回しているみたいなもの。


だから、お母さんは、
好きに生きているんじゃなくって、
いつも、満足できない人。
いつも、後悔している人。
いつも、なにかに依存している人。

お母さまの人生は、十分、地獄だと思いますけれど。

多分、親の情みたいなものは、
これからも期待できないと思う。

あなたのお気持ち、
とても良くわかります。
おつらいことも、わかります。
ゆるせないことも、わかります。

お母さまは、今までも、これからも
基本的に不満足で不安定だと
思いますが、
３人のご兄弟がいらっしゃるのは、
なにかの救いのような気もします。

本当におつらいと思いますが、
どうぞご自愛ください。

こくばんさん

こんにちは。

生きててよかった。
レスありがとね。

私、水曜日までこのページ見れないけど。
でも、帰ってくるまで、
XXな事考えないでね。

どうせ考えるだろうから、その時は、
うす紅さんへ。

怒りたい時は、もういいかなっていうまで
怒って。怒って。怒って。
怒りまくれ！

> 　　わたしの住むここは、やっと桜が咲きました。
> 　　梅も、つつじも、きれいに咲いています。
> 　　でも、咲かないのが自分のこころ。
このサイトには、そういう人多いんだよ。
わかる。わかる。
でも、桜、梅、つつじ、きれいだろうなぁ。
花見しながら、こくばんさんの話聞きたいけれど。
多分、北の方なのかな？
行ったことないんだよね。
きれいだろうな。

ままならないことって多いし。
殺したいほど憎い人もこれからでてくるかもしれない。

こくばんさんは、今は被害者なのかもしれないけれど、
自分が知らず知らずのうちに加害者になることもある。

不思議なんだけど。

原因、結果、被害者、加害者。
そんなに簡単なもんじゃないかも。


あのね、とりあえず、このサイトで
色々な悩みもっている人にレスしてみて。
宿題！
（へんなこと考えないように宿題）

今は、こくばんさんが、桜や花々のもとで
平安をちょっとでも得られるように、
祈っています。
来年は、違うこくばんさんが
きっといるよ。

書きながら、念！を送ってます。
感じた？

じゃ。

母について・・・
母には私を含めて3人の子供がいる。

母は姉を17歳で産みその後は母の母（私たちにとっては祖母）に預けたまま働きに出て、地方で知り合った社長と恋愛関係になり、
私を産んだ（非嫡出子として）
しかし、まだ1歳にならない私を連れて実家に帰り、
お見合いした男性と結婚・・・
姉は祖母に預けられたまま・・・

弟が生まれ、生活は安定するかに思えたが
父が（弟の実父）事業に失敗し出稼ぎに行く事になった。
少ない給料の中、少しでも多くの仕送りをする為に父は一生懸命だった

毎月、必ず届く現金封筒・・・
母はそんな父の精一杯の思いやりに感謝の言葉ひとつ言った事がない。
お正月とお盆にしか会えない父・・・
でも、私は父が大好きだった。

そんな父からの仕送りがぱたりと来なくなってしまった・・・
居場所さえ分からなくなってしまったのだ。

母はお金が「今月は少ない、こんなもんじゃ暮らしていけない」
そんな文句ばかり言って・・・

そんな自分の暮らしや母の自分勝手さに父は嫌気がさしたのだろう。
でも、行方知らずだった父は私たちが心配で連絡を又くれた。
そして母と弟は父の出稼ぎ先へ転居する事になった。
私は当時、すでに社会人になっていて仕事の関係で残る事になった。

やっと家族が当たり前に暮らせると思っていた矢先に・・・
父は建設現場から転落・・・
もう二度と声を聞くさえ出来なくなった・・・

私たち子供たちはそれぞれに家庭を持ち、子供にも恵まれた。
改めて母のやって来たこと、生き方は自分のため、
自己中心的な人のそれだと思っている。

姉は母の事を「母親だとは少しも思ってはいない」と言う・・・
私もいまだに母の責任の無いやり方に振り回され、
弟も母を信用はしていない・・・

母は母としての人生を生きたのではない。
母は女としての人生を生きてきた。

お母さん、貴女の人生はそれなりに思うままに生きてこられたでしょう
でも・・・
私たち、子供たちは貴女のことをこう思っている・・・

母親失格・・・
お母さんの人生はもうやり直しは出来ない。
せいぜい、後悔だけは生涯してもらいたいと思う。

冷たい娘達とよく言うがそうさせているのは貴女・・・

長年の想いを吐き出して少しすっきりした。
でも、姉に対する償いは終わってはいないこと。
それだけはきっちり、やってもらいます。

とにかく、
今現在、生きているのですね・・・

良かったです！

気になっていて・・・。

あなたのこくばんに、
わたしの手のひらを、そうっとあてて、
撫でていたいような・・・そんな気持ちです。

新品のチョーク・・・白も、ピンクも、緑も、茶色も、黄色も・・・お贈り出来たらって思います。

あなたのお心の中で、煙を吹いている火山に、
静かな慈雨が、

やさしく、やさしく降り注ぎますように・・・

あなたのお心が少しでも、やわらかく包まれ、
安らぎますように・・・。

あなたのこと、引き続き思ってます！

> ただ、牧師がすべて立派な人間だと思ったら大間違い。

どの職業の人も、どの思想や宗教を持つ人も、良い人もいれば、悪い人もいるでしょう。

> まあ、牧師にも色々な人がいるという事ですね。

そうですね。

> まあ、思春期におけるこうした経験が宗教嫌いになった要因のひとつではあります。

とても残念なことだと思います。

私も、牧師という人たちと出会ったのは、思春期の頃でしたが、私が出会ったのは、とても尊敬できる人たちでした。（もちろん人間ですから、欠点はあるに決まっていますけれども）
当時知り合った人たちと、今いっしょに仕事をすることもあります。

私にとっては、思春期の頃のそういう体験が現在の私の土台を作ったと、私もそう感じています。

> 非論理的でも弱虫でもかまわないと思う。

そうですね。ある個人がそうであっても、別によいと思います。

ここで言いたかったのは、宗教者であれ、べつのグループの人であれ、世間のある人々が、「○○の人間は、みんな××だ」といったある人々への偏見を持っているとしたら、それは改めなければならないということです。

> >マザーテレサや、キング牧師や、良寛様は、宗教に出会わなくても、それなりに立派な人になっていたでしょうが、歴史に名を残すことはなかったかなあ。
>
> 歴史に名を残す事がそんなに重要ですか。歴史に名を残さなくても立派な人はいると思います。

私は凡人ですから、自分や自分の周囲の人が歴史に名を残したりしたら、とても名誉なことだとうれしく思いますが、彼らは真に立派な人たちだったので、そんなことは単なる結果にすぎず、たいして重要なことではないと考えることでしょう。

しかし、私たちの人類社会にとっては、彼らがたんなる善人で生涯を終えるのではなく、歴史に名が残るほど、すばらしい仕事をし、社会に大きな影響を残してくれたことは、意義深いことだったと思います。

うす紅さんへ

私の方がすっかり癒されてしまいました。。
ありがとうございました。

私、よく泣くのですけど、そんなときは「涙の虹」を
思い出してみようと思います。
うす紅さんは、東京の方にお住まいでしたっけ？
私は地方に住んでいるので、思いがつながったら、
大〜きな虹ができますね。。１００キロ以上かな！


うすい先生へ

うすい先生とは、生まれ故郷が、びっくりするくらい近いです。
（今は、故郷からはかなり離れてしまいましたが）
最初はそんな望郷の思いもあって、ＨＰを見させてもらったのですが、
心理学のお話やうすい先生の考えに、共感することが多く、
毎日のようにここへ来ています。

掲示板にも、また書き込みしたいと思います。
先生、皆様、よろしくお願いします。。

> >ネアンデルタール人が、埋葬を行ったり、宗教的な儀式を行った形跡があるとか。
>
> 埋葬そのものが方便であると思います。遺体をそのまま放置して腐敗すれば不衛生であり疫病の原因にもなりかねません。そこで土葬による埋葬や火葬、舟からは水葬、鳥に遺体を食べさせる鳥葬なんていうのまでありますからね。そこに宗教的意味付けをして慣習化したものに過ぎないと思います。

発見された遺跡から、考古学者やら人類学者やら宗教学者らが、いろいろな推論をしています。

ちょっとしらべてみました。

ネアンデルタール人は、遺体の膝を折り曲げたいわゆる屈葬を行っていたようです。一緒に石の枕や斧なども埋められていました。

この行為を死者への恐怖と考える研究者もいれば、死者への愛着ととらえる研究者もいるそうです。深層心理学者の中には、胎児の格好をさせて、大地の穴、すなわち子宮へ返そうとした母胎回帰願望の表れと解釈する人もいるようです。

別の遺跡では、遺体の周りから花の痕跡がみつかります。人為的なものとしか考えられません。人類は、５，６万年前から、死者のために花を集め、遺体を丁寧いに葬ったと考えられています。

（現代の宗教３『死の比較宗教学』岩波書店）

> 日本でもエホバの証人は、進化論を否定している。

エホバの証人以外の伝統的なクリスチャンの中にも、進化論を否定する人たちもいます。

さて、ダーウィンが進化論を発表したとき、キリスト教会に限らず多くの人々が拒否感を示しました。教科書などに、彼の説を揶揄する新聞のマンガなんかがよくでていますね。

その後、進化論は、多くの人に受け入れられていきます。

その時、クリスチャンはどうだったかといいますと、時間が経つにつれて、世間の人と同様に受け入れていきました。

クリスチャンの中の、数の上での主流派は、聖書の中の奇跡物語などを文字通りには受け入れない人々です。そういう人々にとっては、世界は別に文字通りに六日でできたわけではありません。進化論も、さほど抵抗無く受け入れていきます。

聖書の創世記をどのように解釈するか、それと進化論をどう結びつけるかは、当時も今も、様々に考えるクリスチャンたちがいます。

たとえば、有神論的な進化論を想定する人も沢山います。神が人や動物を創造したのは事実だと信じても、どのようにして作られたかという点では、進化論を受け入れる考えです。

ダーウィンの進化論の通りに生き物の種類が増えていったとして、そこに神の力が働いていたと考えるわけです。

さて、かつてはそのような神学的立場の人々が圧倒的多数派でしたが、むしろ近年になって、できるかぎり聖書の奇跡なども文字通りに解釈しようとする立場の人たちが増えてきました。

また、進化に関しても、科学的な立場から様々な批判を加えていこうとする人々も登場します。

このような流れの中で、進化説を否定し、創造説をとるクリスチャンも増えてきました。

私としては、聖書は、進化論と呼ばれる科学上の仮説を肯定も否定もしていないと思います。

生物に関し、宇宙に関し、これからも様々な仮説が現れては消えていくでしょう。どのような説が出たとしても、科学上の仮説と、宗教上の信仰を対立させようとしる考えは、誤っていると、科学者として、またクリスチャンとして思います。

＞〜だと考えるクリスチャンの学者は確かにゼロだったと思います。

私が心理学者としてある説を支持したり、支持しなかったりするわけですが、それを逐一どこかに報告するわけではありませんし、また、私の宗教を学会の名簿に登録しているわけではないので、心理学者の中で、特定の宗教の人がある説を支持するかどうかは、特別に調査しない限り、わかりません。他の学会も同じようなものだと思っていましたが。

> 〜聖書にそう書いてないからだ
と考えるクリスチャンもいれば、そうでないクリスチャンもいます。

科学者のクリスチャンも、他のクリスチャンもいろんな人がいます。

> キリスト教の聖書においては、他の動物は人間のために存在しているという考えが中心のため、他の動物が進化したり知能を持ったり埋葬したりするということを認めない。

私は、オーソドックスなクリスチャンですが、動物が知能や感情を持ていること、もちろん考えています。

進化という一つの仮説に関しては、特に強く否定も肯定もしません。

聖書にどう書いてあると考えるか（どう聖書を解釈するか）は、様々な学派、人により、異なっています。

私の個人的な知り合いの中だけでも、様々な考えを持つクリスチャンがいますよ。

名無しの権兵衛さんへ

> 私には、自分が正常だと思えない。親の言うとおり、安定した仕事に就いて（辞めたくて仕方がない）何不自由ない暮らし。しかし、いつストレスで自殺してもおかしくない・・・

そんなことないと思います。親なんかに左右されないで自分の思ったとおりしてみては。
参考にならないかもしれませんが、私も以前公務員でした。
なにも不自由ないと皆から言われます。勤めてみないと分かりませんよね嫌なこと。好きではない仕事はストレスがたまってしょうがないし長続きしないもの。そう思って好きな仕事に就くために思い切って退職して2年そのために勉強しました。
就職活動は厳しいですよ思ったより。かなり苦しかったです。
でも辞めたことは全く後悔していませんよ。
今では努力のかいがあって好きな仕事に付くことができました。
辞める準備は必要ですよ。やりたいことに向かって情報集めて勉強してある程度みとおしたててそれから辞めても遅くないとおもいます。辞めたら3ヶ月ぐらい趣味や寝ることやその他やりたいことやってから次の仕事を探せばいいかもよ。ただ嫌だけで辞めると後は苦しいです。どの職場でも嫌なことがあることも覚悟しておいてください。好きな仕事は嫌なことでも切り抜けられます。

今僕は社会に出るに当たってたくさんの壁にぶち当たって、その度にたくさんのものを捨ててきました。でもまた壁にぶちあたり、これ以上捨てられるものがなくなりました。こうなると、自殺ってそんなにいけないのかなあって思います。生死の境まで行ってみて、神様に自分か生きているべきなのかどうか確かめるだけです。それでも生きてたら生きることを許されているんだと思うことにします。

漢方の世界はいろいろな情報を提供しています。
http://www.e-kampo.org

（すみませんが、このような書き込みがいけないなら、削除してください）

泥沼に飲み込まれる　闇に襲われる

そんな時　僕は　自分という宇宙に聞く

「時間軸を突き破って　生き抜く自分の美しさをつかめ」

僕はつかむ

皆さんもつかんでみては？

最近無気力です。

私がここに生きてる意味はあるのかとすら思います。

私は一体何故生まれてきたのでしょうか。
私も何かの役にたってるのでしょうか。
私は一体なんなのでしょうか。

誰か、私の話を聞いてください。

>元やくざの幹部で、今はキリスト教の牧師、という人の話を聞いたことがありますが、この人なんかは、宗教に出会わなければ、やくざのままだったように思います。

元テロリストだった牧師もいますけどね。ただ、牧師がすべて立派な人間だと思ったら大間違い。
私の中学高校の時の担任の教師は、現在、牧師をやっていますが、最悪です。愛とか感謝とかお題目だけは立派な事ばかり言っている教師でしたが、生徒には無意味に厳しく、付属だったので大学の学長が来るとゴマをする最低野郎でした。
キリスト教系の学校だったので、修養会というのがあったのですが、そこでの説教の最中、体調の悪かった生徒がおならをしてしまったのです。その教師は、不謹慎だという事で、皆の前で侮蔑し、一晩中正座をさせて寝かせませんでした。厳しい教育というより、論外な教育でした。
ただ、口先は上手く、ゴマすり上手なので、政治力もあり順調に出世したようで、教師を退職後は、教会の牧師をしているので恐れ入ります。
私は反抗的だったので目の敵にされていましたが、付属の文科系大学でない外部の理科系のそれなりの有名校の大学に合格すると、手のひら返したように私にまで笑顔でゴマをするという節操の無さ。
まあ、牧師にも色々な人がいるという事ですね。

まあ、思春期におけるこうした経験が宗教嫌いになった要因のひとつではあります。

>時々、「宗教を信じるような人間は、非論理的で、弱虫」といった意見を聞くことがあるのですが、そんなことはないでしょ、いろんな人がいるでしょ、むしろ歴史を見れば、神仏を信じる多くの人々によって多くの偉大なことがなされてきたじゃないですか

非論理的でも弱虫でもかまわないと思う。宗教なんて個人の趣味の問題だと思います。いずれにしても、宗教が現代の実状に合わなくても、本当にそれは個人の嗜好と趣味の問題に帰するのだから、他人に迷惑をかけたり、他人にそれを強制や押し付けをするのでない限り自由だと思う。人間は合理的でも論理的でもない生き物ですからね。

修道女の尼僧衣装にしろ、パナウェーブ研究所の白装束にしても、以前流行した女子高生のルーズソックスやガングロメッシュのヤマンバファッションも、女装趣味の人の趣味となんら変わりないと思う。本人がその格好が好きなのであれば、他人から見てどんなに異様であっても、それは本人の自由だと思います。そこに合理性や論理性は不用だ。

ところで、パナウェーブ研究所の人たちは多少はた迷惑で、変であっても、オウム真理教のような技術力は無いので爆弾製造やサリン等の毒ガス製造、覚醒剤等の製造等、大規模な危険団体とは思えません。奇妙な連中なのでマスコミの餌食になっているだけでしょう。とるに足らない連中だと思いますよ。

>マザーテレサや、キング牧師や、良寛様は、宗教に出会わなくても、それなりに立派な人になっていたでしょうが、歴史に名を残すことはなかったかなあ。

歴史に名を残す事がそんなに重要ですか。歴史に名を残さなくても立派な人はいると思います。
私の恩師の万年助教授だった人なんか、学会で注目されることもなく、退職の一年前にやっと教授になりましたが、無名のままでしたが、立派な教育者でしたよ。
学長になったり、学会で名をなすのは、往々にして政治力のあるずうずうしい奴だったりします。

つづく

Re:10160.　Re^3: 白装束の集団　うすいまふみ（管理者）

>ネアンデルタール人が、埋葬を行ったり、宗教的な儀式を行った形跡があるとか。

埋葬そのものが方便であると思います。遺体をそのまま放置して腐敗すれば不衛生であり疫病の原因にもなりかねません。そこで土葬による埋葬や火葬、舟からは水葬、鳥に遺体を食べさせる鳥葬なんていうのまでありますからね。そこに宗教的意味付けをして慣習化したものに過ぎないと思います。

埋葬に関する法律は変です。自宅の庭に墓を作って納骨すねのは違法です。墓を作るのは違法では無いのだが、納骨は墓地でなければ認めないというのは実に変ですね。遺骨を自宅の仏壇にでも置いて置くのはかまわないそうで、まったく、変な法律です。

もっとも、宗教をいっさい信じない私にとっては、埋葬の意味はまったく無いわけで、自分の遺体は生ゴミとして廃棄処分してもらえればいいと思っています。まあ、どうしてもというなら、火葬にして遺灰や遺骨は河か海へ散骨して欲しいかな。

そう言えば、海外では遺灰から記念に人工ダイヤモンドを作る商売があるそうで、天然ダイヤより高額だそうで、いやはや、なんというか、、、、

ところで、イスラムで豚肉を食べてはいけないのは、本来、不衛生な育成環境の豚肉を未熟な屠殺により、食中毒等衛生上の問題で食べてはいけないというのを宗教的理由付けで徹底させたというのが、本当のところではないかと思います。豚肉はビタミンＢ群も豊富で、トリプトファンを豊富に構成要素としてもつ良質のタンパク質元でもあり、栄養価の高い、良質な食品である事は明白なのですが、時代や冷凍その他の保存技術等の衛生技術の高度化になお、昔の合理的理由を宗教的戒律で縛るのはナンセンスであろう。だからこそ宗教は方便だというのだ。

インドで左手は不浄であり、食事は右手でというのも、石鹸等洗浄技術の無かった、昔においてのみ合理的な現代では無意味な慣習が残っているに過ぎない。

倫理的な面においても、神という絶対的な存在が監視しているから、悪事は行えないというような、方便に過ぎなかったのではないかと思う。

つづく

＞「自然」って何なのでしょうね。
今の都市の姿も
人間という自然の産物が作った以上は
これも「自然」といえるでしょう。＜

この考え方、すごく面白いと思いました。
確かに一理あるね・・・。

「自然」とはなにか？
「自然」とはもしかして、「ふるさと」のことではないかしら？

ある人には、工場の煙がもやもやしている街かも・・・
ある人には、小川や、草原や、山のあるところかも・・・
また、ある人には、高層ビルの立ち並ぶ都会かも・・・

そして、当然、人間以外の生き物、
花や、木や、動物達や小鳥にも、
虫や石ころにも、「ふるさと」があるでしょう。

それぞれにとっての「ふるさと」が、「自然」なのかも。

とっても難しいことだけれど、

お互いにとっての「ふるさと」を、大事に共存させられるように、お互いに努力が必要なのかなって思います。

本当に難しいけれど・・・。

あなたが書いていることとも関連するけど、
人間、すぐ傲慢になっちゃうから、自分の都合ばかり考えちゃうことあるから・・・本当に本当にもっと反省し、出来ることをしないとね。

宮崎駿の「もののけ姫」というアニメ映画がありましたよね。
あれって、様々なテーマを扱っている内容の映画だったと思うけど、思えば、あれも、「みんなが共に生きる」ということについて問いかけてますね。

問題は、あの話の中で解決はしなかったけど、
「人間を赦せない」という「もののけ姫」と呼ばれる少女に、
アシタカという青年が、「それでもいい。共に生きよう！」というところで終わっていますね。

すべての生き物の「ふるさと」は、この地球だね。
この地球という生きている星の「ふるさと」は、宇宙かな？
宇宙の「ふるさと」
・・・それは、わたしは「真の愛」だと思ってる。

そして、この「真の愛」が足りないから、
色々な問題が起こるのかもしれないって思う。
地球にも、環境にも、あなたの街にも、わたしの街にも
・・・そんな気がして来たです。

それにしても・・・
あなたの上記の考え方は、
わたしには新鮮で、興味深かったです。

感謝です！

zuです。

えへへ
みんなのうす紅さんをちょっとだけ、
ひとりじめしたみたいで、
うふふ。

> さみしい時は、有難い奇跡の時なのかな？
そんな奇跡だったら、なんどでも。
今夜は雨だけど、
ずっと空みてたら、
うす紅さんの見た三日月が
青く強い光を放っているようで。
不思議。

> う〜ん・・・zuさん、どんなに可愛いでしょうね！（にこにこ）
うす紅さんの前では、可愛くしとく！
（にこにこ）

イスラム法における「被害者の権利と許しの心」
についての御教授、大変良い事を教えていただき
ました。

有難う御座います。

「被害者の権利」を軽視して「国家の権威」を
優先し、その結果疎外感を抱かされた被害者が
「偏狭な復讐鬼」に堕してしまう…そんな日本の
司法の現状を省みて、体系が異なる法とは言えども、
日本の司法や社会のあり方がイスラム文化に学ぶ
事は多いと改めて思いました。

投稿、削除してしまわれたのですね…
私だけでなく、多くの方がswanslabさんの
お持ちの知識と見識に触れることが出来るのは
素晴らしい事だと感じておりますので、少し
残念です（ご都合がおありになっての事だと
推察いたします。僭越なことを申し上げて
すみません。偽らざる気持ちで残念だった
ものですから…）

私も、あの事件を機会に、もっと我々日本の
社会にイスラムの文化に学ぶ機会が増えれば
素晴らしいことだ、と感じています。

有難う御座いました。

> 　　ほんとは、3月3日から仕事が決まっていました。
> 　　しかし、人材派遣会社のミスで、せっかくきまっていた仕事が
> 　なくなりました。
> 　　事実を知ったのは、4月1日。もう後の祭り・・・・。
> 　　人材派遣会社（スタッフサービス）の対応も、事実隠蔽に終始。
> 　　やっと、事実を認めたが、謝罪もない。
> 　　あれから2ヶ月・・・・こんな不況じゃ仕事なんてないよね。
> 　　もう、仕事探しに疲れました。
> 　　地下鉄に投身しようかと思ってます。

住所不定でなく、財産が無ければ、生活保護は受けられます。その上でのんびり自分のしたい仕事をみつけてはどうでしょうか。

> > 宗教学者も、動物学者も、一般的には、人間以外の動物が埋葬を行ったり、信仰をもったりはしていないと考えていると思いますが。（聖書の教えとはまったく別問題として）
>
> いや、埋葬はするんですよ。
> これを「埋葬」と認めるかどうかはその人がクリスチャンであることも関係するんですが。
> 象や鯨の死に対する行動は原始的な埋葬だと考えるクリスチャンの学者は確かにゼロだったと思います。
> 逆にヒンディー系の学者で、他の動物が埋葬などを行うと認める人はかなりいるみたいです。
> これはある意味、宗教が彼らの考え方の根本を成している結果なのだと思います。
>
> 例えばアメリカでダーウィンの進化論を認めないという州は、いまだにあるんです。その理由は、聖書にそう書いてないからだという答え。
> キリスト教の聖書においては、他の動物は人間のために存在しているという考えが中心のため、他の動物が進化したり知能を持ったり埋葬したりするということを認めない。
> 僕にとっては、ここら辺がある意味キリスト教の限界なのかな、という感じがします。

日本でもエホバの証人は、進化論を否定している。

　　レスありがとうございます。
　　ご心配してくださってありがとうございます。

　　わたしの住むここは、やっと桜が咲きました。
　　梅も、つつじも、きれいに咲いています。
　　でも、咲かないのが自分のこころ。

　　自分は、無過失、被害者です。
　　しかし、仕事がない事実は、なんにも変わっていません。
　　「何であんないい年して、ぶらぶらしてるの？」って言わんばかり　の周囲の目。
　　もう、何を信じていいのか？何を信じていけないのか？
　　五里霧中ですね・・・・。
　　ハローワークや求人誌は、チェックしてますが、アルバイトすら
　ありません。
　　もう、ハローワークのあの雰囲気が、いやになりました。
　　と同時に、自分をここまで追いやった、スタッフサービスの担当者
　と、事実隠蔽をはかった同社の上司を、殺してやりたい。
　　それで、死刑になるんだったらそれでもいいかな？って、思い
　ます。
　　無駄死にはしません。
　　もし、自殺するんだったら、上の二人を殺してからにします。
　　

tricksterさん、

いつも親切にして下さって、本当に感謝しています！

・・・思えば、新しいHNまで考えて頂いてるんですよね・・・
（名付け親？）

「うす紅」って名前、気に入ってるんです！
・・・すっかり御世話になってしまって

ありがとう・・・！

＞うん、ひとってみな淋しいね。

そうなんです・・・本当に淋しいね〜！

＞淋しいから、ぬくもりか欲しい
淋しいから、抱きしめたい＜

心に響く言葉・・・。

美しい真実だと思います。

そうすると・・・
淋しいと、あたためあうことが出来るのですね・・・。
愛や友情を、深くして強めてくれるのかしら？
じゃあ、淋しさも捨てたものではないですね。

あなたのお言葉に、そのようなことを改めて、
考えさせられました。

ありがとうございます・・・。

思わず・・・
tricksterさんのお心を抱きしめて、
ぬくもりを伝えたくなりました！（微笑）

はじめまして、とうこさん・・・

わたしも、お言葉を頂いて、心にじわ〜って、しみました。
とうこさんこそ、きっと、感性豊かな方なのでしょうと思いました。本当に感謝です！

＞私も毎日淋しくて、落ち込んだりしながら生きています。
精神的にも体力的にも弱いので、周りの人との差を
とても辛く感じることが多いです。＜

うん・・・そのお気持ち、痛いほど分かる！
御自分もおつらいのに、それなのに、わたしに、心のこもったメッセージを下さって、本当にありがたいです。

＞淋しさは、一人で味わうしかないから、本当つらいですよね。
でも、うす紅さんなら、そんな淋しさの奥に何を見つけるかしら？〜きっと、うす紅さんらしい素敵なものを見つけてくるような気がして・・＜

素敵なもの見つけましたよっ！
それは・・・とうこさんの思いやりの心です！
さみしいと、やっぱり、素敵なもの見つけられるんだね。

泣いた時に、涙がまつげにたまることって、ありますよね？
そのまま光の方を見ると、涙に光が反射して、目の前に、
虹みたいなものが見えるんですよね・・・。

さみしさの涙の奥に、
とうこさんの思いやりの心・・・美しい虹を・・・
見つけたような気がします！

きっと、その虹が、お互いの心と心をつないでくれるって、
そう信じてます・・・。

わたしの心の出来たての虹・・・
その片方の端を、
とうこさんのお心に向けて、びよ〜んって、思いっきり伸ばしたいです。
もう片方の端は、
わたしの心の一番あったかいところにつながってます。
ぬくもりが伝わるといいなあって思います。

今夜、とうこさんも、さみしくありませんように・・・。

本当に有難うございます！

お優しい言葉・・・あったかいです！

昨晩は、三日月があまりに美しい夜でした・・・。
美しいものは、大好き。でも、
美しいものには、時に、深い悲しみがあるように思います。

自分の「さみしい」の投稿をしたら、こくばんさんのあの御投稿があるでしょ・・・とても心が痛んで心配になってね、
さみしさも吹っ飛んじゃったですよ。

わたしに会えたって、喜んで下さってありがとう！

さみしいと、こんな風な有難いことが起こるんですね。
さみしい時は、有難い奇跡の時なのかな？

＞うす紅さんが淋しかったら、私も一緒に泣きます。
うす紅さんより、小さな声で泣きますから、
傍にいさせてください。＜

傍にいてくださって・・・ありがとう！
わたしは、やっぱり独りぼっちではないんだね〜。

それなら、
zuさんが淋しいときは、
わたしも一緒に泣きますね・・・姉妹として。
あなたより小さな声で・・・。

そして、御一緒に笑いたいね・・・
小さい子が泣いたあとの笑顔みたいな可愛い顔で。

う〜ん・・・zuさん、どんなに可愛いでしょうね！（にこにこ）

毎日毎日。
数年間どうやって死のうか考えていた。
楽な方法。悲惨な方法。世間に衝撃を与える方法。
すべての人から私の存在価値が無いと言われている気がした。

心から笑ったこともなかった。
親からもお前の笑顔は引きつっていて不自然だと言われた。
笑顔は人真似だったから仕方ない。

でも　
まだ生きている。
まだ生きている。何故だろう。
ある日　腹痛を起こした。苦しくて辛くて。
一週間以上食べることが出来なかった。
点滴でなんとか生き抜いた。
点滴なんてしなくても良かった。でも…
辛いってどういう事かな。
助けて欲しいって事だよな。
助けて欲しいって事は生きたいって思ってるのか…
そんな自分に驚いた。
自分は生きたいから苦しいって思うのかな。
毎日死にたいと思っていたのにな。

イメージしてごらん
あの「タマちゃん」が松坂牛だったら
みんな、どうしてた？

あの「パナウェーヴ」の人たちも
どうしてた？

動物愛護なんて
エラそうに言う人がいるけど

結局、外見、食用になれるか、希少価値
の問題でしょう。
馬鹿馬鹿しいったらありゃしないね。

「自然」って何なのでしょうね。
今の都市の姿も
人間という自然の産物が作った以上は
これも「自然」といえるでしょう。

「自然破壊」なんて言ってるけど
所詮「人間が住むのに都合が悪くなった」　
というだけのことでしょう。

山が禿げようが
海が黒くなろうが
空が工場の煙で見えなくなろうが
それも「自然」のお姿なのです。

うすい先生、また独り言を言いにこの散歩道に
やってきました。この掲示板を通して素敵な人達と
知り合うこともできました。
この場所・・・ありがとう！

いま、人生の分岐点なのかなぁ？
台風の目の中にいるような感覚っていうのかな〜
私のまわりは高波が立って荒れ狂っていますが、
私はそれを冷静に眺めながら、波が静かになるのを
待っています。

私はこれからの人生、どうしたら良いのか・・・
なかなか答えは見つけられないけれど、必死で
答えを見つけようとしている...
そんな感じです。

一歩間違えれば死んでしまうかもしれません...
でも絶対に死なないだろうな〜
私が生まれて来た意味は何なのだろう
どうして病気や怪我や事故に遭いながら、死ななかったの
だろう...？
どうしてあの両親から生まれて来たのでしょう

これから私はどう生きていったら良いのか
いま、それを考える時間を与えられているのかもしれない...

私が生まれた家族の犠牲になって生きて来た事
自閉症の息子の親になった事
すべて意味があるんだよね・・・きっと・・・

それを少しずつ頭の中で整理していこうと思っています。

悩みはチャンスかもしれませんね！

> なんだか、とっても淋しい・・・。
>
> 淋しいな・・・

Re:10180.　さびしい　うす紅

うん、ひとってみな淋しいね。

淋しいから、ぬくもりか欲しい
淋しいから、抱きしめたい

はじめまして。。うす紅さん。

数ヶ月前から、ここの掲示板を見させてもらっている者です。
私、うす紅さんの文章、とても好きです。
心の奥にじわーっとしみていきます。
うす紅さんは、感性豊かな方なのでしょうね、
そう感じています。

うす紅さんの、とっても淋しい、という投稿を見ました。
私も毎日淋しくて、落ち込んだりしながら生きています。
精神的にも体力的にも弱いので、周りの人との差を
とても辛く感じることが多いです。

淋しさは、一人で味わうしかないから、本当つらいですよね。
でも、うす紅さんなら、そんな淋しさの奥に何を見つけるかしら？　と、ふと、思いました。
きっと、うす紅さんらしい素敵なものを見つけてくるような気がして・・。
失礼な発言でしたらごめんなさい。

うす紅さんの素敵な感性を受け取っている者が、
ここにも一人いることを伝えたくて。。

それでは、また。。

気になって・・・もう一度書いてます。
わたしには、何にも言えないし、何の力もないけれども、

一生懸命にやって来られたあなた御自身を、
どうか見捨てないであげてくださいませ。

わたしも、先行きの見通し、ぜんぜん不透明（まあ人間みんなある意味そうだけどね）ですし、家賃を払うので精一杯の生活です。頑張りたくても頑張れない体だし。

でも、自分を見捨てないであげようって思ってます。

自分を見捨てないで、今出来ることを、やっていくしかないように思っています。

地球的規模でみたら、日本の人口ぐらいの人達が小学校へ行けないし・・・。インドへ行くと、その日ぐらしの人が多いし・・・。ダージリンのユースホステルでは、お客の来ないシーズンオフには、ヒマラヤをぼーっと見つめて、失業してても、目が輝いていた従業員の人達（６歳の召使の男の子も含む）。
その日暮らしの人の方が、この地球には多かったりするのよね・・・。

発展途上にある国から来日している外国人のような目で、日本社会を見るのも良いかもしれないと思うことがあります。

わたしも進路のことで、色々努力をしたけれど、苦労の後、やっと自分の行きたいところへ行けると思ったら、病気になったりして、結局そこへは行けませんでした。あの時は、確かに死ぬほど辛かった。挫折に継ぐ挫折・・・。

状況は違っても、あなたの気持ち・・・わたしなりに少しは分かるような気がします。

勿論・・・何か意味があるんだろうとも思います。

今は、裏切られたお気持ち、疲れたお気持ちとかがおありでしょうから、どのような言葉もこくばんさんの慰めにはならないかもしれませんね。もし出来ることなら、休息の時を持って頂きたいなあって思います。転地して構想を練る小説家のようにね。

一所懸命にやって来たこくばんさんなのだから、どうぞ、御自分のことは見捨てないで、誉めておあげになって下さいね。

わたしも、たとえ世界中に見捨てられても（ちょっと大げさだけど）、わたしはわたしを見捨てないつもりです。

気に触ること言ってたらごめんなさい・・・。
本当に、どうか死んだりなさらないでくださいませ。
一生懸命やってきたあなたが、それではあまりに可哀想です。

>ほんとは、3月3日から仕事が決まっていました。
>しかし、人材派遣会社のミスで、せっかくきまっていた仕事が
>なくなりました。

どんなにどんなにショックでしょう・・・！！

> 　　あれから2ヶ月・・・・こんな不況じゃ仕事なんてないよね。もう、仕事探しに疲れました。

そうも思いたくなりますよね・・・。
わたしもそう思ったことあります・・・もう疲れたよって。

> 　　地下鉄に投身しようかと思ってます。
待ってください・・・。
がっかりしているのでしょうね・・・でもどうか待ってください。

言い方悪いかもしれないけど、そういう無責任な人材派遣会社から派遣されてもきっと、後で、良いことにならなかったかも。
たとえば、給料日に給料が出ないとか・・・。

今は、希望が持てなかったりするでしょう・・・わたしも不安定な暮らしをしていて、わずかなお金しか稼いでないのに、さらに不況のために、減給されたんです。

一体どうなっちゃうのとか、そういう気持ちにもなりますよね。
・・・少しは分かります。

でも、待ってください・・・どうぞ死なないでください。
わたしが以前暮らしていたアパートの住人の多くが失業者でした。こくばんさん、あなたの黒板に、これからまだ、たくさんのこと、書いて行かれるんだと思います。今までの「授業」は終わって、次の授業のために、黒板は新品に・・・。

わけの分からないこと言ってごめんなさい・・・でも、
上手く言えないけど、道は思わぬところから開けることあるみたい。とってもとっても生きること辛いけどね。

どうか、死なないでください・・・お願いです！
あなたのこと、思ってます。

はじめまして。

ひどい話ですね。
ここにきて、やりきれない思いを言葉にして、
過去を死に追いやってください。

そして、また再生してください。

悔しい思いは、わかりますし、
その思いはなかなか捨てきれないものです。
が、
地下鉄に投身したら、
あれって、残された家族も大変ですし。。。

死っていうのは、肉体ではなく、過去の精算という意味で。

ご自愛ください。

> なんだか、とっても淋しい・・・。
>
> 淋しいな・・・

うす紅さん、zuです。
こんちは。

最近、うす紅さんのメッセージがなくて、さみしかった。
今日は、うれしい。
会えた！

うす紅さんが淋しかったら、私も一緒に泣きます。
うす紅さんより、小さな声で泣きますから、
傍にいさせてください。

舎弟zuより
（舎弟って、女にも使えるんかなぁ）

おじゃまします。興奮すると思っている事と逆のことを言ってしまう事ってありませんか。

> 宗教学者も、動物学者も、一般的には、人間以外の動物が埋葬を行ったり、信仰をもったりはしていないと考えていると思いますが。（聖書の教えとはまったく別問題として）

いや、埋葬はするんですよ。
これを「埋葬」と認めるかどうかはその人がクリスチャンであることも関係するんですが。
象や鯨の死に対する行動は原始的な埋葬だと考えるクリスチャンの学者は確かにゼロだったと思います。
逆にヒンディー系の学者で、他の動物が埋葬などを行うと認める人はかなりいるみたいです。
これはある意味、宗教が彼らの考え方の根本を成している結果なのだと思います。

例えばアメリカでダーウィンの進化論を認めないという州は、いまだにあるんです。その理由は、聖書にそう書いてないからだという答え。
キリスト教の聖書においては、他の動物は人間のために存在しているという考えが中心のため、他の動物が進化したり知能を持ったり埋葬したりするということを認めない。
僕にとっては、ここら辺がある意味キリスト教の限界なのかな、という感じがします。

なんだか、とっても淋しい・・・。

淋しいな・・・

　　ほんとは、3月3日から仕事が決まっていました。
　　しかし、人材派遣会社のミスで、せっかくきまっていた仕事が
　なくなりました。
　　事実を知ったのは、4月1日。もう後の祭り・・・・。
　　人材派遣会社（スタッフサービス）の対応も、事実隠蔽に終始。
　　やっと、事実を認めたが、謝罪もない。
　　あれから2ヶ月・・・・こんな不況じゃ仕事なんてないよね。
　　もう、仕事探しに疲れました。
　　地下鉄に投身しようかと思ってます。

> このネーミングは上手かったと思います。そして、考えてみれば、不適切だったと思います。人々の興味関心はひき付けましたが、ミスリードしてしまった部分も、あるんじゃないかなあ。

そうなんですよ。
このニュースが流れて、私が第一に思い出したのは、広島県の暴走族取締り条例ですね。手続き上の正当性が担保されていないのではないか、という違憲の疑いがチラチラ聞かれるのですが、マスコミや識者は、暴走族を毛嫌いする猛烈な世論に気を使って、大きな声をあげることが出来ない。

> 朝日新聞は、「白ずくめ」の集団というふうに書いていますね。

表現の自由、もしくは移転の自由の問題を含んでいることを一顧だにせず、そもそも、白装束という言葉をつかって「怪しい宗教活動」という誘導の仕方をした時点で、うさんくさい報道だと感じています。

つまり、マスコミの報道からは、一体、なにが悪いのであんなに排除されようとしているのか、正確に把握できない。
のん気にニュースをみていると、「白装束」の怪しい集団そのものを排斥するのは、当然だろう、という、情緒的な反応になってしまいますね。

気をつけなければいけませんね。

> 先日、古くからの友人に、自殺未遂したことを打ち明けられました。
ある意味、自殺未遂を決行できる人の勇気を尊敬しています
私には、それがどうしてもできませんでした。
今思えば、おかしなことですが
例えば、仕事をやめるために、どのような手続きと時間が必要かとか
周囲に迷惑をかけないで死ぬためにはどうすればいいかとか
そんなことを考えているうちにタイミングを逃しました。
そんなに死ぬ気ではなかったのかもしれませんね。

> 頑張れ、のひと言が悩んでいる人には重いことばである、〜
確かに、そういう場合もありますね。
でも、支えてくれる人がいることを心強く思うこともあったと思います。私の場合、職場の人たちが、ただ黙ってたわいのない話をしながらそばにいてくれて、しかも、交代でつきっきり状態だったので、おかしな行動はとれなかったこともありました。
私が何をしようとしているか、うすうす感じて
そのことには触れず、ただ側にいてくれたこと
こんな温かい人たちのためにも、頑張らないと・・・と思いました。
今でも、本当に感謝しています。

アンマンの事件は実に残念でした。折角よい仕事を
して頑張っていたのに、これではあまりに軽率だ…

ましてや、人が亡くなることになってしまうとは。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030507-00000037-kyodo-int

yahooの記事ですが、亡くなったアル・サリハン曹長の御遺族
の寛大な御心に、五味記者と同じ日本人として頭を垂れる想いです。

人の足を引っ張り合い、人の不始末をあざ笑って憎悪を振りまき
がちな我々の社会が忘れがちなもの、制裁と怨念に狂奔しがちな
昨今に、この事を胸に刻みたい…

また、彼の地の人たちが彼を許してくれたのも、彼が精一杯
戦場の真実と、犠牲になった人たちの苦しみを伝えようとした
努力を理解して頂けた事が在ったとすれば…

人事ではなく、我々と同じ国の人に、ヨルダンの人々が
与えてくれた気持ちを忘れず、二度とこのような過ちを
繰り返すことの無いようにと願います。

そして、無恥で傲慢になりがちな最近の日本人にとって
強い自戒になりますように。

　「生きる意味」そんなものはないのかもしれないけれど‥
宮沢賢治さんのような詩人の方や小説家の方から‥
または意味のある歌を唄っているミュージシャンから、
いろいろ「生きる意味」を探して、
僕のHPで紹介しているんですが‥
未だみつからない‥

「生きる意味」を探してくれる仲間も‥

HPに遊びに来てくれると嬉しいです★

知りたい‥

こんにちは。

> 〜友人に、自殺未遂したことを打ち明けられました。〜私はなんと言って、彼を支えてあげればいいのか〜

あなたが、こんなふうに心配していることで、十分だと思います。それを伝えて欲しいと思います。

そういう友人の存在が、とっても大切だと思います。

> 道新を見て、先生のＨＰをはじめて拝見しました。

ありがとうございます。
北海道は、６年しか住んでいませんが、二人の子どもも生まれたし、私にとっては第二の故郷といった感じです。

> 自殺予防に向けた取り組み、とてもすばらしい事だと思いました。

いろいろ辛いこともあるので、温かいお言葉が、心にしみます。

ご病気の方も、大変ですね。。
お仕事に復帰されたとのこと、良かったですね。

病気が早くなおりますように。
早くなおるためにも、
必要な療養をしっかりとって、
> （すぐ自分を責めてしまう）
ということができるだけないように、
どうぞご自愛ください。

> 白装束問題にひとこと。

> マスコミが「シロショウゾク」と表現し、ラベリングした、そのことに非常に興味を惹かれます。〜白装束という言い方を選んだのが面白い現象だと思います。

このネーミングは上手かったと思います。そして、考えてみれば、不適切だったと思います。人々の興味関心はひき付けましたが、ミスリードしてしまった部分も、あるんじゃないかなあ。

朝日新聞は、「白ずくめ」の集団というふうに書いていますね。

こんにちは。

> どうも象や鯨もある一定の信仰はあるようですね。〜宗教とは定義が出来ないみたいですが。

宗教学者も、動物学者も、一般的には、人間以外の動物が埋葬を行ったり、信仰をもったりはしていないと考えていると思いますが。（聖書の教えとはまったく別問題として）

> ただし、聖書には書いてないから、という理由だけで他の考え方を否定していては、考え方を狭めてしまう。そう思います。

おっしゃるとおり、私もそう思います。

そして、現代の普通のクリスチャンは、みんなそう考えていると思います。

どうも、どうも、いつもありがとうございます。

決してけんかするつもりでもないし、いこじになっているつもりでもありませんが、もう少し議論を楽しみたいと思います。

さて、

> キリスト教は、あらゆる反論を予期し、〜

そうですね。

> キリスト教は、ある意味、〜例外的な宗教といえるかもしれません。

なるほど。

それから、

> > その土着の習俗というか、宗教というか、アニミズム的なものが、そのまま現代に生きているのは、珍しくないですか。
>
> ええ、珍しくないと思います。

おっしゃるとおり、
キリスト教や仏教が、その発祥の地を離れ、いろいろな文化に伝わっていき、その文化の中に入って行く、つまりヨーロッパ的なキリスト教や、日本的な仏教ができるときに、その土地に以前からあった宗教的習慣などを取り入れていくことは良くあることですよね。

ハローウィンも、１２月２５日のクリスマスもそうですね。

日本のお盆の習慣もそうだそうですね。

ただ、普通はそういうふうに、教義や神学体系のある宗教の一部になっていくのではないでしょうか。

仏教やキリスト教とは別に、古来からの習慣が残っていることは、あるでしょうが、それが巨大宗教組織となって、信仰の対象にはなっていないのではないでしょうか。

日本は、様々な面で西洋の近代合理主義を受け入れ（それが良いか悪いかは別として）、先進工業国の仲間入りをはたしてきたのに、同時に、教義も経典も神学体系もないアニミズム的土着宗教が大きな力を持ったまま現代にまで残り、毎年何千万人もの日本人が参拝しています。

こういう形は、他の先進諸国と比較して珍しいと思うのですが。

もちろん、教義のある宗教が高級で、神道はだめだといいたいのではありません。神道は、一時期国家によって悪用されたものの、日本の長い歴史と伝統を支えてきたのですから。

たしかに、日本だけを実際以上に特別視することは適当ではないと思いますけれども、それでもやはり、日本の宗教事情は、不思議だなあと思います。

そのことに、良い点もあれば、悪い点もあるでしょうが。

二ビル星が地球に衝突、そして人類は破滅！！

こんなことをパナウェーブの千乃裕子代表が
言っていたそうですね。

二ビル星　う〜ん　いい響きですね。
小さいころから
ウルトラマンが大好きだった私には
何かワクワクさせてくれるものを
感じますね。

人類破滅
歓迎するつもりもないけど
いいんじゃないですか。

どうせみんなろくな死に方しないんだし。
大体の人は病気に苦しみながら死んでいくのでしょう？

そんな風に死んでいくより
あっという間に苦痛を感じさせずに
死なせて欲しいね。
二ビル星　ガンバレッ！！

大体長生きすればいいというものでも
ないでしょう。

「うちの母が亡くなりました。百歳でした。」
「まあ、それは大往生じゃないですか、
幸せじゃないですか」
何でしょうね？　この会話。

百歳まで生きたからって
「生まれてから死ぬまでずっと幸福だった」
なんて根拠どこにも無いでしょう。

逆に短命＝不幸とも
決めつけられませんよね。

生きてればいいというものでもないでしょう。
生きようとするから
戦争を起こすし犯罪を実行するのですよ。

もう、辞めにしませんか？
生＝絶対善　という考え。

どこかの新興宗教団体が
「自殺防止キャンペーン」をやっているそうだけど

そこでは「人生は神様が与えた修行である。
修行からの逃避である自殺は地獄行き」
と言っているらしい。

それって単なる脅しでしょう？
他の宗教もこんあものなのですかねえ？
ほんと、神とかいう馬鹿野郎に
スペシウム光線でも放ってやりたいね。

私には、自分が正常だと思えない。親の言うとおり、安定した仕事に就いて（辞めたくて仕方がない）何不自由ない暮らし。しかし、いつストレスで自殺してもおかしくない・・・と思うような張り詰めた思いを抱えて毎日生きている。父は、この仕事を辞めたらお前に出来る事なんて何もない。ろくな人間にならないと言っている。父は私の気持ちを無視し続けて生きているくせに、私を自分の思い通りにしておきたいようだ。

d.cさんへ
> 恋愛でここまで思いつめてしまう私はおかしいのでしょうか。そしてどうすれば傷つけることをやめられるのでしょうか。

おかしくないとおもいます。私はもっとひどい状態ですけど。
それより仕事をするようになっていくと楽しいかもしれませんよ。無理に元気にならないで友達やいろんな人に新しい彼を紹介してもらうこともいいのではないでしょうか。若いからいくらでも彼は見つかります。30歳になると紹介してもらうのもすごく難しいから。自分を傷つけないでね。私は救いようのないほど運がないけどd.cさんはそうではないと思うから。

先日、古くからの友人に、自殺未遂したことを打ち明けられました。仕事関連でかなり悩んでいるらしく、しかし、私はなんと言って、彼を支えてあげればいいのが、わかりません。
頑張れ、のひと言が悩んでいる人には重いことばである、ということは、以前読んだこともあり、それだけは言わなかったのですが、なんと言えば、彼は快方に向かうのでしょうか。
数少ない親友を失いたくありません。
ぜひご意見をお聞かせください。

> その土着の習俗というか、宗教というか、アニミズム的なものが、そのまま現代に生きているのは、珍しくないですか。

ええ、珍しくないと思います。
キリスト教社会に残る土着信仰の代表的なものとしては、
サンタクロースが挙げられますね。ハロウィンを想起していただいても納得できるのではないかと思います。
植民地各地の土俗信仰と、守護聖人が結びついて、各地でさまざまな祭りが行われている例は、数え切れないほどです。
ブラジルやメキシコ、アメリカ、そしてヨーロッパでも、未開な習俗が合理的で文明的なキリスト教信仰によって淘汰されたという歴史の見方が一方的すぎることを最近の文化人類学の成果が証明しつつある、そんな状況でしょうね。


> > そもそも、無神論という言葉自体、キリスト教の哲学史上現れた言葉ですよね。
>
> おお、そうなんですか。初めて知りました。

ええ。キリスト教哲学（神学）は理屈っぽいですから、自ら否定の論理を内包していたというんですか、スコラ哲学（12世紀〜）以来、体系的な方向を志向したというんですか、神の存在を証明しようという壮大な企てをはじめた神学というのは、いろんな否定の論理を内包したんでしょう。無神論というアンチテーゼは、ともかく、キリスト教内部の、正当性とか権威を担保する、そのための体系的地位を与えられたという、そんな感じだと思います。

ユダヤ教だとか、イスラム教のような、絶対律法主義的な宗教には、そもそも、無神論という議論は成り立たなかったんじゃないかな。聞いたことがないだけかもしれません。
仏教社会においても、土俗的な宗教においても、神を否定する、というモチベーションがそもそもない。
大雑把に言うと、そういうことだと思います。


いずれにしても、キリスト教社会の中の無神論者というのは、とても興味の引かれるテーマですね。


＞なにしろ教義がないというのは、反論ができないということなんですよね。そこが、神道の強さだなんて言う人もいますが。

逆に言うと、キリスト教は、あらゆる反論を予期し、内包した論理として成長した、ということでしょうか。キリスト教は、ある意味、世界中の多くの宗教形態のなかでは、特殊な発展を遂げた、例外的な宗教といえるかもしれません。