心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　10603

こんにちは、うるるんさん

経済的に余裕がないっていうのは、
確かにつらいでしょうね。

バイトは？
それとも、家から出たくないのですか？


何をやってもうまくいかない、
これも、あることだと思います。
でも、うまくいかないときは、
転換期かもしれません。

で、私が感じたことは、

経済的な余裕がないと、
けっこう、誰しも滅入るみたい。

例えば、病気になると気持ちが落ち込む、といったことと同じ。
それを、人生の行き詰まりのように感じても、
実は、健康じゃないから前向きになれない、ってことがある。

だから、経済的な余裕をまずは取り戻してみて、
それから、もうちょっと経ってから、
人生についても考えてみたらいかがでしょうか？

状態がうまくいかない時に、
人生のことを考えても、
辛くなりすぎちゃうから。
もうちょっと待ってみて。

間違っていたら
ごめんね。

えーと、それは帰依を要求する人達への言葉ですか？
それとも、この掲示板全体への意見ですか？
前者なら、よく分かりました。勝手じゃないと思います。
後者なら、勝手だろうと思います。

孤児院という限界の中ではありますが、
自分が多少の犠牲を払っても、
かっぱらいをした孤児を引き取ろうとする。
そんな人達もここにはいるようですし。

かたっ苦しいなあ、とさらに思われるかもしれませんが、あえて言います。

多くの方はご理解いただけると思います。

悪意のないつもりでも、他人に対して

「お前が死のうが自分は関係ない」
「お前の人生には意味がない」

と言うことが正しいことなのか、間違っていることなのか。
間違ってることは、「違うよ」と言ってあげるのも、思いやりのひとつです。マサトさんが社会で暮らしていて、今、この掲示板で言った言葉をそのまま上司や同僚、友人に言えますか？


私の言葉は傲慢に聞こえるかもしれません。
たぶん、これ以上マサトさんと私が会話しても、理解は得られないのだと言うことはわかってはいます。私が言えば言うだけ反発を示すだけでしょうし、自分でも思ってもみないことを言い出すと思います。

あなたが反発を示しているのは、あなた自身なのだと言うことに、そろそろ気がついてください。
私はあなたを切り捨てたり、振り解いたり、或いはあなたに対して悪意を持ち合わせたりはしていません。
では。

通りすがりのはずなのに、また来てしまいました。関係のないおばさんはいい加減だまっていろと言われそうですね。正直言って、ここのHPのカウンターのスピードと、皆さんの心のさけびに圧倒されています。


> 結論から言うと、その、優しい言葉をかけていた人達は、
> まず間違いなく、私に唾を吐きかけるでしょう。
> 現に私の家族の一人はそうなって、今では家族でさえも、
> 彼のことを話題に出せば、いつでも悪し様に語ります。
> それこそ生ゴミよりも汚らわしい、と言わんばかりに。
> 私は、それを黙って横で聞いているのです。
なんと言ってよいか、言葉もありません

> 「あなたはまだやってないし、自制できてるから大丈夫」
そんなことを言うつもりはありませんでした。すみませんでした

> 私なら「この人はわかってくれない、見捨てたんだ」と思います。
> 苦しいから、言葉にしているのに、問題にしないのですから。
同じ思いをした人にしか理解できないとは思いますが、理解しようとすることはできます。　それほど傷ついた気持、傷ついたわけ、聞かせていただきたいです。私を含む世の中の人に。マスコミに出るのは事件が起こった後で、加害者側の気持は断片的にしか伝わってきません。
家族機能不全なのか社会機能不全なのかわかりませんが、やはり社会全体の問題に思えてなりません。

> そして、だからこそ、いざそうなったら、
> 「人々は私に唾をはきかける」と確信します。
> それがますます強い脅迫となって、心を和らげる代わりに、
> 怯えさえ、悲しませ、絶望へと追い込んでいくのです。
恐ろしいことですね。どうか、苦しみを表に出し、心をやわらげられるすべを見出されますよう、心から願っています。

> ハハハ…、現実的にはその通りですね。
> でも時として一割の方にならざるを得ない
> こともあるのですよ。
>
> そこをわかっていただけませんかな？

私はあなたと同一ではないので、
分かったり分からなかったりですけど。

只、マサトさんも、
相手の立場を認めた、配慮をした投稿をしている、
とは言わないでしょう？

マサトさんからすれば、
マスコミ等があまりに一面的な正しさを振りかざしているのに
憤慨したから、という事かもしれませんが、
この掲示板を見ている人達からすれば、違います。
同じ原理で、あなたの投稿に憤慨する人もいるでしょう。
その結果だと思いますけどね、こじれているのは。

私は見ていて、あまりに一面的で、批判的な投稿に少々引いてます。
要旨だけ見ると、頷く事も多いのだけど。

もう少し、言い方なんとかならん？という意見でした。

みなさん、こんにちは。
いつも掲示板をご利用いただき、ありがとうございます。

みなさまのご協力により、互いに高めあえる、すてきな掲示板であり続けることができますように、

どうぞよろしくお願いいたします。

そして、そして・・・。

この「孤児院」は、訪れる子供達には、
ただ一つの態度を要求するのです。
それは「贖罪」であり、「服従」であり、「帰依」なのです。
他に救いのない人がやってくるのに、
まるでその弱みにつけこむかのように。

勿論、はじめから彼ら自身の都合から、そういう態度である場合も
あります。でも、痛めつけられた人がみんな、誰もが、
悲しみや苦しみ以外に・・・怒りや憎しみを持たないでいなければ
いけないなんて、そんな無茶なことがありますか？
傷つけられれば、復讐せずにはいられません。
なのに、ここは、彼らが「憎んでいる」と言うことさえ許さない。

はっきり言って、真正面から殴りつけるよりひどいです。
いじめっ子がどんなにいじめられっ子をいじめるとしても、
その子を実の親が虐待する以上に残酷にはできませんからね。
・・・無防備な背中から刃物を突き立てるようなものですよ。

もっといえば、それだけじゃない。
孤児院に引き取られた不幸な子供達が、その中でももっと不幸な
子供を見つけて、石をぶつけているようなものともいえますね。
違いますか。

もう、これ以上、たとえ話なんかしなくてもわかりますか。

最初にも言いましたが、私は別にここともここの人とも特別に関係が
あるわけでもないし、今はただ読んでいただけの通りすがりです。
勝手なことを勝手に言い散らしただけです。
気分を害してしまったら、申し訳ありませんでした。

では、さようなら。

結論を言うと、なんだかここは窮屈ですね。いや、別に
「だったらアンタは来るな」
という反論はわかりますよ。わかった上での暴言です。

でも、ですね。

何か「傷ついた人は救わなきゃ」みたいな、きれいなこと言いながら
本当に傷ついた人を振り落とすような雰囲気、
別に私には関係ないんですが、でも、はたから見ていて、
物凄く気分悪いです。
残酷すぎますよ。

私は、少し前のsowasowaさんの書いた内容、
なんだかわかる気がします。
「私も彼らと同じ凶悪犯罪をしてしまいかねない、そんな
爆発しそうな感情がある。でも、確かに彼らは悪いことをしたけど、
罰を受けるのも当然だけど、たとえ死刑になった後でも、
”もっと痛めつけてやるべきだった”
”いや、生きて苦しみ続けるべきだった”
などとみんなは言う。ちゃんと裁かれたはずなのに。
私にとって、彼らのことは他人事ではない。
もし私が、この苦しい気持ちをどこかで爆発させてしまったら、
抑えきれなかったら・・・昨日まで私に優しい言葉をかけていた人が
今度は私に唾を吐きかけるようになるのだろうか？」
私も、同じ気持ちになることがあります。

結論から言うと、その、優しい言葉をかけていた人達は、
まず間違いなく、私に唾を吐きかけるでしょう。
現に私の家族の一人はそうなって、今では家族でさえも、
彼のことを話題に出せば、いつでも悪し様に語ります。
それこそ生ゴミよりも汚らわしい、と言わんばかりに。
私は、それを黙って横で聞いているのです。

発言内容を非難するつもりもありませんし、
またその言葉に悪意があるとも思いませんが、
「あなたはまだやってないし、自制できてるから大丈夫」
なんて、慰めでもなんでもないと思います。
それは「脅迫」以外の何物でもないとさえ、思います。
「そういう攻撃性は誰にだってあるさ」
問題を一般化して、本人の切迫した感情を本気で受け止めない。
それを聞いて、どう思うでしょう。
私なら「この人はわかってくれない、見捨てたんだ」と思います。
苦しいから、言葉にしているのに、問題にしないのですから。

そして、だからこそ、いざそうなったら、
「人々は私に唾をはきかける」と確信します。
それがますます強い脅迫となって、心を和らげる代わりに、
怯えさえ、悲しませ、絶望へと追い込んでいくのです。

（続く）

こんにちは。以前、ここに少しだけ書き込んだ、椎という者です。
もう、ここは見るだけにしようと思っていましたが、
つい最近、ここを見て読んで、あまりに後味が悪かったので、
というより、純粋に腹がたったので、あえて書かせていただきます。

まず、たとえ話から。
ここに孤児院があります。路上で拾い食いやかっぱらいをして生きる
ような、貧しい子供達を収容するための施設です。
ところで、今日ここに、一人の貧しい子供がやってきました。
彼は涙を流して言います。
「助けてください、苦しいんです。」
すると孤児院の職員は笑顔で手を差し伸べ、彼を家に迎えます。
そこへ、もっと貧しい子供がやってきました。
彼はもう、物乞いをしても十分な食べ物をもらえなかったので、
ついにはかっぱらいをやらかして、袋叩きにされ、それで
ここへつれてこられたのです。彼は言います。
「けっ、テメェら、まっとうな大人のフリしやがってよ。」
すると、孤児院の職員はいいます。
「この子は反省をしていない。それに、ここで暮らすには不適格な
性格だ。うちでは引き取れない。」

どう思いますか？
本当は、どちらの子供にも救いは必要です。
けれども、世の中が許容するのは前者のみです。
勿論かっぱらいをした彼が袋叩きにされるのは当然でしょう。
でも、なぜ彼はかっぱらいをしたのでしょう。
しかも彼はその後、罰を受けた後も”かっぱらい”のレッテルが
残ります。そんな目で見る周囲を彼はますます憎みます。
孤児院に引き取られなかった彼は、この後どこへ行くのでしょう。

知ったこっちゃない、ですか。

ここの掲示板には、いろんな人がいろんなことを書き込みますよね。
中には、悪意としか思えないような言葉まであります。
けれども、言葉の上っ面でなく、そのもっと奥に流れる感情を
受け止めようとして読んでみれば、たいていは共通している何かに
いきあたるはずです。
どこかで苦痛を感じ、そこから逃れでようと思っている人じゃなきゃ、
ここにわざわざやってきて、何か書き込んだりなんかしませんよ。

（続く）

今日（５月３０日）、この前・・・僕が話していた「片想いの優しい人」に再びお会いました。

その女性とは、何曜日のいつ頃、どこに行けば会えるか分かっていたのですが、本当の事を言うと・・・もう会わないつもりでいました。

でも、今回・・・僕はその女性だけではなくて、他の人にもご迷惑をおかけしていました。

そんな訳で、今日は・・・その人達にも謝罪しようと思い、出かけました。
せめて、謝罪だけでもして・・・親切な多くの人達とお別れしようと思ってました。

色々話しました。
僕の病気の事も話しました。
生きる事についても話しました。

ひととおり、その人達と話し終えて、帰ろうとバイクに跨ろうとした時、「片想いの優しい人」と目が合いました。

僕は、先日その女性に言われた
「死にたいなんて言わんといて！」という言葉を思い出し、

勇気を持って言いました。
「僕は生まれ変わります。これからもよろしくお願いします！」

すると彼女は、一呼吸おいた後・・・

「もうっ・・・！前向きに生きなあかんで！」
と言ってくれました。

嬉しかったです。
本当に嬉しかったです。

外は日が暮れかけて、薄暗くなっていましたが、

「もうっ・・・！前向きに生きなあかんで！」

そう言ってくれた彼女の顔は、この先・・・きっと忘れる事もないし、僕の心の支えになるような気がします。

人の「優しさ」や「温かさ」の意味、「言葉の力」の重さをかみしめながら、もう少し生きよう・・・と思いました。

このHPをちょくちょく見るようになって
まだほんの三ヶ月ぐらいです。

その間、マサトさんの書き込みを拝見して（全部は見てないけどね）感じたこと色々とあります。

あくまでも、
わたしの感じることで、全くの誤解の可能性もあります。

まず、
彼の発想には、面白い、ユニークなものがあるということです。ご本人がどれくらい自分で意識しておられるかどうかは分かりませんが、これは大事になさって欲しいです。

あと、
相反する二つのものを、彼の文章から感じて来ました。
一つは、生に対して否定的で、世間の出来事にかなり手厳しい皮肉・批判を投げかけるような態度。
もう一つは、何か純粋に真実とかを求める
・・・いのちの叫びみたいなもの。
目に見える文章としては、前者が目立っているかも。

でも、わたしは、そういう相反する二つのものを感じながら、
マサトさんの文章を読むことが多かったように思います。

本当は、
彼自身、助けを求めているのかもしれない
・・・そんな風に感じることが多かったです。

勿論、わたしがそう感じるだけなので・・・間違っているかもしれないけれど。

彼はたくさん書いておられるけれど、
彼が、本当の本当に言いたいことは、
まだ書いていないのかもしれないようにも思います。

もしかして、
ご本人自身が、本当に言いたいことを、ずっとずっと探し続けて、「井戸」を掘り続けておられるのではないかと感じる時もあります。

・・・本当に彼を潤してくれる「水」を汲み出すために。

わたしには、彼が、とても苦しそうに感じることがあります。
部屋から外に出ようと、窓ガラスに体当たりしている小鳥のような痛々しさを感じることが・・・。
何のお役にも立てないのが、残念です。

間違っているかもしれないけれど
わたしの感じてきたこととして、ここに書かせて頂きました。

マサトさんが、何かを求めてるように、わたしは感じる
・・・それが何かわたしには分からない・・・もしかして、
御本人にさえ分からないのかな。

わたしにも、そういうことあるんだよね〜。

マサトさん、これは、わたしが感じたことに過ぎません。
誤解だったらごめんなさいね・・・。
あなたの心が真に求めるものを得られるといいなあと思います。

サラさんへ
メールしました。
心配しながら、不安になりながら彼を好きでいてよいのかわからなくなっています。
今後のこと話し合いたいと思っていますがなかなか連絡できなくて…。

男女の関係でいるからややこしい。
男になろうかな。容姿はそのままで。兄貴として尊敬すれば楽かな。なんせ憎めない性格だからいつまでも友人でいたいと思っています。男の友情を重視するみたいだから。そうするか。

> 空想さん　はじめまして！　お返事ありがとう。

こちらこそ、ありがとうございます。

> 男は　家族を養うとか、出世するとかいう、その場で、評価される事でなくても
> 純粋に　自分の仕事に心血を注げる資質を持っている。
>
> 女は　私ってこんなに仕事もできる、すてきなオンナなの
> 　　　家庭は持ってるけど、専業主婦なんかじゃないのよ
> 　　　という風に　誰か（社会）の評価を、無意識に求めているように思えるのです。

確かに、そんな人が多いように思います。
残念ですけどね。

> まわりの評価が全然ない状態で、一般的女は、どこまで自分が選んだ仕事に
> 情熱を燃やし続けられるか　疑問です。

うーん、ただ「まわりの評価が全然ない状態」だと、一般的男も・・・果たして何人の人が、自分の選んだ仕事に情熱を燃やし続けられる事ができるのかな・・・と僕は思いますけど。

ただ、確かに女性じゃないと分からない「つらさ」っていうのはあると思いますよ。

> 女　という言葉には、優しさ、母性、性的なものはあっても
仕事をまかせられるというイメージが　まったくないと言う事
を　感じます。

僕の知り合いの子で、今・・・就職活動をしている女性がいるのですが、その子は・・・ある会社の面接でこんな事を訊かれたそうです。

「君、好きな男性のタイプは？」

彼女は、とても不愉快な気分になったようです。
僕もその話を聞いて
「そんな会社、内定をもらう前に・・・こっちから断ったら？」
と言ってあげたくなりました。

確かに、その子は目がぱっちりしていて、可愛らしい顔立ちの子です。

でも、就職の面接会場は・・・合コン会場でもなければ、人事部の男性は、ナンパの兄ちゃんでもないはずです。

今でも、そんな会社がある現実を知って、悲しくなりました。

> つまらない話を　長々と　ごめんなさい。
> 返事なんか書かなきゃよかった　って思ってません？　

いえいえ、そんな事ないですよ。
お返事下さって、僕はとても嬉しいですよ。

> 空想さんの書き込み、全部、何度も読ませていただきました。
> ご迷惑でなければ、又、書かせてください。

ありがとうございます。
yukiさんの書き込みも、いつも読ませていただいてます。

僕は口下手で、あまり上手くお答えできないかも知れませんが、
yukiさんの書き込み、いつでもお待ちしています。　

本当に人生に行き詰まりを感じています
何をやってもうまくいかない。
経済的にも余裕が無く・・・生きているのが辛い・・・

お返事、ありがとうございます。

光が丘さんの書き込みが、最近多くなって・・・僕は何だか嬉しいです 。

> 空想さん・・・・あなたのその詩を見たときに私は感動しました。・・・でも泣く事は出来ません。

泣かなくてもいいと思います。
泣けなくてもいいと思います。

あまりにも悲しい時って、逆に涙が出ないように僕は思うのです。

「私が泣いた時・・・その時は私が『ひとりぼっちじゃないんだ』と・・・

今でもひとりぼっちじゃないと思いますよ。
だって、たくさんの人が・・・光が丘さんへメッセージを下さってるじゃないですか。

ひょっとしたら、光が丘さんの身近な人の中でも、「あなたにメッセージを送りたい！」と思っている人がいるかも知れませんよ。

分からないですけどね。
分からないから・・・生きているし、悩むんですよね。

> ９割以上の人間にとって、社会にとって、
> 「自殺をする人の気持ちを心に留めながらも、
> 自殺を否定し、防止する。」事が一番マシな立場かと思います。
>
> それ以上は、あまり建設的な議論にならないかと(^^;)

ハハハ…、現実的にはその通りですね。
でも時として一割の方にならざるを得ない
こともあるのですよ。

そこをわかっていただけませんかな？

>
ただ自己顕示のためだけに、社会的常識や良識を批難する論旨を投稿されるのは、間違っています。
>
私はこれまでに数人の自殺未遂者に掲示板で
「私は自分で生死の選択を出来る社会を理想
と考えております」
と書いたことがあります。

それに対する返事は
「あなたの生死の考えに対する真剣さが伺えます」と
みんな好意的でした。
賛否までにはいたりませんでしたがね。

ここに訪れる人たちは
私を含むほとんどの人が
社会的常識、良識に苦しめられてるのではないのですか？

例えば「恋愛しなくてはいけない」
「友達を持たなくてはいけない」
「子供を作らなくてはいけない」
「生きてることに感謝しなくてはならない」
等々。

私にはそのようなことを押し付けられるいわれが
あるとは思えません。
だから
「しなくてはいけないことなんて何にもないよ…」
と書いたのです。

ちろさんはみんなに
社会的常識、良識を疑わずに苦しめと
言うのですか？
そんなこと言えるあなたは何様のつもりですか？

私にはちろさんこそが自己顕示欲の塊にしか見えません。
非常に不愉快です。
これを無視しろと言われても私には無理な話です。

では。

> 「掲示板でこのように書かれていた。だから自殺した」

↑正直に言います。
ちろさんのこれまでの投稿は
私のベクトルをより自殺へと向かわせてますよ。
読んでいて嫌悪感を感じますね。

過去の自分の体験、読んだ本、偉人の例など
を押し付けて
私にはちろさんが自分の知識を
単にひけらかしてるようにしか思われませんね。
本当に自己満足で終わってるとしか思えない。

悩んでる人、欝の人を
むやみに励ますべきではないと
ちろさんは知ってるはずでしょう？

ちろさんはそれなのに
「生きなくてはいけない」とかの言葉を使って
生を押し付けてる。

もう少し頭を使って想像してみてはいかがですか？
「死にたい」と言ってる人に対して
「生きろ」「生きろ」と徹底的に連呼したら
その人はいたたまれなくなって
逆に自殺してしまうでしょう。違いますか？

私が自殺幇助ならちろさんも同様です。
いや表面に出さない分もっと悪質です。
でもちろさんの場合、犯罪として扱われるか
法律には全く疎いのでわかりませんが。

ちろさんは自分の言葉に酔っているだけなんですよ。
善人気取りもいい加減にして下さい。

私にはＴｒｉｃｋｓｔａｒさんの言葉や
鶴見氏の「自殺マニュアル」の方が生きる気持ちを
強くさせますよ。

> > 本当に完璧に自殺を決意した以上は
> > 人に知られないところで実行すべきです。
>
> あとこれは完全にＮＧ
> マサトさん自身が自殺幇助の罪で起訴される危険性がありますので、
削除を御願いします。

あのね、「完璧」にと書いてるじゃないですか。
完璧に死にたい人はこういうところは訪れませんよ。
それに完璧だからこれ以上自殺への気持ちを
強めようがないではありませんか。

前にも同じようなことを書いたけど
ここで「死にたい」という人は
「死にたい気持ちと生きたい気持ちの葛藤」
に苛まれている人でしょう。

そういう人に向けての言葉ではないと
あなたのような方ならわかってるはずだと思うのですが…。

> それが不愉快に思えば、何も誰かと会話する必要もないわけです。

↑不愉快に思ったからこそ反論するのではありませんか。
確かに無視を決めるというのもひとつの考えです。
それを選ぶのは本人の自由でしょう？

では。

> やっぱり子供なんだと思います。
> つまり、他人がどうでも自分では何かをする「能力が今の貴方にはない」んです。
>
↑あなたの意見、ホントに笑ってしまいましたよ。
だから「何も出来ない」と言ってるじゃないですか。

僕はここを「死にたい」と訪れる人に対して
ただ読むだけか
「ここで思い切り不満、苦しみなどを
ぶちまけて体の中の毒を出してしまいなさい」
位しか言えませんね。

> 私がこうしたことを言うと、また反論は来ると思いますが、あえて言いましょう。私が再三こう告げるのは、マサトさんの言葉には悪意が感じられるからです。

↑どこに感じられるのですか？具体的に示してください。
僕は生きることへの嫌悪感をここで吐き出して
精神のバランスを保ってるだけです。

マサトさんが参加者の心を荒すことを目的としている場合、何らかの手だても考えます。

↑
あなただって大きな権力に頼って
そうやって僕の心を荒らしてるじゃないですか。
僕の精神のバランスをかき乱そうとしてるじゃありませんか。
私にはあなたが正義漢を気取ってる風にしか
思われませんね。

他からは批判もあるようだが
> 貴方のそれに、
> 少なくとも私は救われる思いがしますよ。
>
> 　
Ｌｕｃｉｆｅｒさん　ありがとう。
素直にうれしいです。

ところで「Ｌｕｃｉｆｅｒ」って何でしたっけ？

> 私、最近たくさん回りで人が死んじゃったんだ。
> 死に方のコメントを聞かれて困る位。
>
> ･･･自殺を賞賛なんて、だぁれも云えないんじゃ？マサトさん？
> >
そうですね。
ただ「自殺は悪くない」と終わらせてしまうと
「アイツは自殺を勧めてるのか」と誤解されますからね。

僕は「生きてること自体が哀しい」と思いますね。
それを忘れる為に色んなことをやるんだろうなと思います。

> 私自身｢自殺は悪だ！｣と訴えたい訳でもなく。
> ただ、止めたい。

↑この気持ちも人間として自然な感情だと思います。
また一方で止められなくても責める気持ちにはなれないのです。
僕自身「生きることが素晴らしい」とは思えませんし
「生きなければいけない真の理由」を説明できませんから。

でもレスが来ると嬉しいですね。
レスが来るということは
その人が生きてるということですね。

しかしこの「生きる」「生命」という言葉
僕には押し付けがましく感じて
好きになれないのですよ。

> > 公共の電波を使って不特定多数の
> > 人間に向けて言う以上は考えて発言すべきですね。
> > 人それぞれ事情が違うのですから。
>
> これは、お互い様じゃないですか？
>
↑上記の僕の発言。
あややさんに対してのものではないですよ。
テレビやラジオに向けてのものです。

実際いたんですよ。
「どんなことがあっても自殺は許せない」
と言った人が。

ではその人が自殺をした人に対して何か
手を差し伸べたかというと
何もしてないでしょう。

それなのに自殺者に対して
「許せない」とは傲慢だといいたかったのですよ。

実際に何度か放送局のサイトに投稿したこともありますよ。
何の返事もありませんでしたがね。
ここでマスコミ関係の人が読んでくれればなと思いますね。

自殺事件（に限ったことではありませんが）に対して
外部の人間はあれやこれや言いすぎではないかと思います。


> その感情や思いをどうしてそんなに達観した様に
> 分析したがるのでしょう。？？？

↑そうやって自分の精神のバランスを保っている
のです。
>
> うまくまとまらないけど、
> そう、片意地張らずに。
> と言いたくなってしまいますよ。
>
↑ここでは片意地を張らせて下さいな。
それに何か意見があれば言えばいいわけですから。

はじめまして・・・よおこ☆さん。

＞凄く人間不信になってます。＜

私にもそういうことあります。
よおこ☆さんの「凄く」っていう表現に、
最近特に、人間不信になるような出来事が色々あるのかなと思ったりしてます。

＞他人が信用できなくて、私の敵のようにさえ見えます。＜
「敵」ということは、
他人が、よおこ☆さんを傷つける人達みたいに思えるってことなのかしら？

傷ついたら痛い。
誰だって出来ることなら傷つくことを回避したいですよね〜。
簡単に傷つくわたしはそう思う。

＞私は一体なんなんでしょう。＜
この問いが出てきちゃうよね。
人間不信って、自分に対しても「私ってなんなの？」って分からなくなってしまうような時、芽ばえることがあるのでしょうか。

＞時には他人がムカツク事もあるし、怖いと思う事もある。
みんなそんなもんなんでしょうか・・・＜

わたしもそんなもんですよ〜。

でも、今までの人生を振り返ると、自分の大きな成長の助けとなった出会いって、どちらかと言うと、自分を傷つける人、相性の合わないような人、自分に脅威を与える人だったような気もします。「わたし」を打ち砕いて「更新」してくれる人達なのかな？（いつもとは限らないけどね）

でも、やっぱり辛いですね・・・その時は。

誰かを信じる時って、その人の何を信じているのかな？
自分自身を信じる時って、自分の何を信じてるのかな？
誰かが自分を信じてくれる時って、自分の何を信じてくれているのかしら？

同じ「信頼」「信用」って言葉でも
上記の問いの答は人によって違うのでしょうね。

よおこ☆さんの場合はどんな風かしらと思いました。

以前も書いたことがあったけど、
わたしが誰かを信じるっていう場合は
多分
相手が生身の人間だということを信じているような気がします。

神様でも天使でもないから、自分も相手も弱いし（どれ程強そうでも、威圧的な相手でも）
わたしを誤解したり、傷つけたりするかもしれません。
そして、わたしもその人を誤解したり傷つけたりするかも。
でも「心」を持っている体温のある人間。
誰も代役が出来ないこの世にたったひとつの尊い存在。

「心」を持つ、同じ生身の弱い傷つく人間として
何か何処かで通じ合える時があるって信じてるのかな？
そう思うと怖さが減るような気がします・・・。

いま仕事中ですので、ちょっとだけ。

個人的な思想、個人的な主張については私は賛否両論あって構わないと思います。
ただし、人に迷惑をかけないこと。これが前提です。

私が再三マサトさんに関して、批難的な投稿を行った背景には、
「掲示板でこのように書かれていた。だから自殺した」
という方が現われるのを防ぐためです。

もし、このような事態になった際、この掲示板を管理している方や他の参加者にも被害が及ぶことをご理解ください。
ただ自己顕示のためだけに、社会的常識や良識を批難する論旨を投稿されるのは、間違っています。


ＰＳ、ちゃんと調べました。場合によってはマサトさんの発言は訴訟される可能性があります。その理由は長くなりますので、ここでは述べませんが、良識を持っていただくよう、くれぐれも御願い致します。

空想さん　はじめまして！　お返事ありがとう。

私もあのＣＭ、好きでした。
言われて見れば　確かに
「男だって、強くなくてもいいんだよ」というメッセージを感じます。
「それでも、がんばっているんだよって。」

それとは　別に　私が感じた事を　聞いてもらえますか？

男は　家族を養うとか、出世するとかいう、その場で、評価される事でなくても
純粋に　自分の仕事に心血を注げる資質を持っている。

女は　私ってこんなに仕事もできる、すてきなオンナなの
　　　家庭は持ってるけど、専業主婦なんかじゃないのよ
　　　という風に　誰か（社会）の評価を、無意識に求めているように思えるのです。

うまく言えないけど

男は　仕事　そのものに対する情熱
女は　仕事ができるすてきな私に対する評価　かな？
まわりの評価が全然ない状態で、一般的女は、どこまで自分が選んだ仕事に
情熱を燃やし続けられるか　疑問です。


もちろん多くの例外は　あると思う。　　　
キュリー夫人（メチャ古いけど）だとか
今回、イラク戦争に従軍した　女性記者とか（エラク　飛ぶネ）
オウムと戦った　えがわしょうこ　さんとか
は　仕事そのものに対する情熱タイプかなあ・・

でも　私は、やっぱり仕事ができる私に対する評価を　求めている事を
自覚せざるを得ないので「男ってすごい！」となる訳です。

今までの歴史ゆえか、資質ゆえかは　わかりませんが
「昼間のママはオンナだぜ」と言った時のものすごいギャップは
女　という言葉には、優しさ、母性、性的なものはあっても
　　　　　　　　　　仕事をまかせられるというイメージが　まったくないと言う事
　　　　　　　　　　を　感じます。

つまらない話を　長々と　ごめんなさい。
返事なんか書かなきゃよかった　って思ってません？　


< いつでも息抜きして下さいね。
のコメント、うれしかったです。

空想さんの書き込み、全部、何度も読ませていただきました。
ご迷惑でなければ、又、書かせてください。　

に突っかかりたがる人は
みなどこか傲慢にみえる。

ある意味でテスターになっていると思うな。


「なぜ、兄弟の目にあるおがくずを見ながら、自分の目にある丸太を認めないのか。自分の目には丸太があるのに、どうして兄弟にむかって、あなたの目からおがくずを取らせてください、と言えようか。」マタイ福音書７章３-４節

こんにちは、よおこ☆さん

> 凄く人間不信になってます。
> 他人が信用できなくて、私の敵のようにさえ見えます。

前にもここの掲示によおこ☆さんは
書いていらしたことがあって、
その延長として

> 私は一体なんなんでしょう。

ということになったのですか？

仕事のことでかなしいことがあったのですか？

> 時には他人がムカツク事もあるし、怖いと思う事もある。
>
> みんなそんなもんなんでしょうか・・・

そんなもんでしょう！
だけど、よおこ☆さんのつらさとみんなのつらさは、
違うでしょう。

私は、少なくとも、よおこ☆さんの敵ではありませんから。
それだけでも、お伝えしたくって。

では。

> 凄く人間不信になってます。

人間不信とは‥‥　穏やかではありませんね。
何か事のきっかけがあったのか、漠然と最近そうなってきたのかわかりませんが
家族（身内）とかに対してもなのでしょうか。
近くに　絶対的に信じられ得る人がいると
とても満たされるように　安心できますよね。
信用できる人がいないとしたら
とてもつらいですね。　

でも他人に対して怖いと思う事、みんながそうなのか
わかりませんが　わたしも思うことは日常的にあります。

この掲示板と出会って、いろんな意見を読んで、自分であれこれ考えるようになりました。

自分がこの掲示板の意見を読んでいるうちに、書き込むみなさんの言葉に込められている本当の気持ちを考えるようになりました。

人を攻撃してしまう人
その人は、自分が攻撃されて、戦って、それに打ち勝つことで達成感を味わうことで満足している感じがする
悪気の無い明るさ、ポジティブシンキングで人を励ましている人
その人は、人を助けること、励ますことで満足している感じがする
注）今あげたのは、自分の体験による例であってここに書き込　　　まれたものに対してではないです
　　　　　　　

私はそれでいいと思います(私は・・・）

この掲示板の中には、
いろんな人がいて、いろんな意見があって
納得いかない意見もあれば、共感できる意見もあって
自分はこう思う、それは違うという
意見交換はとてもいいと思うんです
書くことで救われる人もいると思います
実際生活の中で行われないことだからとても貴重です

攻撃をしている人を非難することって
その人を攻撃していることにはなりませんか？
お互いに攻撃しあっているような気がします
（私の思い違いかも♪）
その人がなぜそれを書いたか
理解しようとしてみると・・・

確かに以前は
ストレートな批判や対立した意見を言われると
カチーンとする気持ちがありましたが
今は・・・正直不思議なくらい、無いです

でも、ここに書くときは、
以前どなたかが書いておられましたが、
相手への配慮を考えて書きます
なぜその言葉が発せられるのか？？？
が大切ですよね☆
自分の言葉で相手がどう思うかを考えること
も大切ですよね☆

ん・・・まとまらなーい
ごめんなさい

こんにちは、うす紅さん

ありがとう。いろいろな意味で。

うす紅さんのお手紙で、ここでのレスの書き方が、だんだんわかってきています。
そして、レスをつけれなくとも、
心からの「祈り」「念」「分かち」が
まずは私の心の中にできてくるように
と思いました。

うす紅さんのレベルじゃないけれど、
それでも、
クラウドさんとご家族、どうしてるかなー
ピンキーさん、今ごろ会社で仲間とご飯食べてるかなー
swanslabさん、久しぶりだなー。いつも、優しくて明確で大人だなー
等々、様々な方のことは、こんな形で考えるようになったのです。
「皆さんの心が平安になればいいなー」って、その祈りもできてきました。

それは、うす紅さんや他の方々のお陰です。
（おっと、確かに管理に大変な思いをされておられる碓井先生のお陰です！えへへ。夜中2時すぎの更新だもの。お疲れさまです。ありがとうございます。）

その上で、とってもあったかい話までしてくださって、ありがとう。

> あの葉っぱは、繊細なレースのように優雅なんですよね。
> 透き通るような緑色で・・・。
> そうしたら、花が咲いたんだよ〜。
> 小さな小さな白い花。
> 線香花火のような花です。
> とっても可愛いよ。
> 嬉しくて、にこにこと話しかけたりしています。

私もにんじん育てるわ。やってみる。（いきなりの決意ですが）
あったかい話なのに、何故か意気込むzuでした。

> 分かち合いを本当に出来る人って、
> とことん自分の無力、貧しさ、弱さを見つめた人なのかもしれない、
> そんな感じもします。

うす紅さん、私、多分、うす紅さんの弟のような感じ。
半ズボンはいて、青っ鼻たらして、棒持ってかけずり回ってる弟。
すんません。
実際には、私は女性で、家にいる子供だったし、
それに年くってるけれどさぁ。。。
といっても、アルマイトの弁当の時代に育ったわけではなくて。。。
（なに言っているんだろう？）

つまり、「姉ちゃ-ん」って、汗臭い弟が寄って来てると。
うまく言えないけれど、
なんというか、生き直し、をしてるの。

勝手な話なんだけれど、私はけっこうこれが心地良いわけです。
うす紅さんのブラウスに鼻汁つけたりすることが。。。

あーあー

すんません
それじゃ。

凄く人間不信になってます。

他人が信用できなくて、私の敵のようにさえ見えます。

私は一体なんなんでしょう。

時には他人がムカツク事もあるし、怖いと思う事もある。

みんなそんなもんなんでしょうか・・・

> 公共の電波を使って不特定多数の
> 人間に向けて言う以上は考えて発言すべきですね。
> 人それぞれ事情が違うのですから。

これは、お互い様じゃないですか？
マサトさんも、不特定多数の人間を自分の考えの枠組みだけで
ここに意見を書き込んでいることが多々あると、私は思います。
ただ、こう感じるという事を皆述べて、反論があればみんなするし、
だから議論してるわけで。
マサトさんに諭される筋合いはない。
いいんじゃないんですか？
「こうじゃないの？」
と、意見を投げかけてるだけなんですから。

>> 出来ないでしょうね。止めてしまうでしょう。
> でもこれはその人のためではなく自分のためだと
> 自覚すべきだと思います。
>
> 後々「何でとめなかった止めなかったんだ」と
> 責められるのも嫌ですからね。
>
> だから
> 本当に完璧に自殺を決意した以上は
> 人に知られないところで実行すべきです。

とめてしまう、それでいいじゃないですか。
そうしてしまうマサトさんは事実で。
それを今予想できてしまうのも、現実で。

その感情や思いをどうしてそんなに達観した様に
分析したがるのでしょう。？？？
マサトさんが言ってる事って、
全然普通のことで、当たり前の事で。
なんか・・・素直じゃないというか。

うまくまとまらないけど、
そう、片意地張らずに。
と言いたくなってしまいますよ。

まるで、昔の私を見ている様で。

> 最後に書き忘れてけれど
> 僕は友達が自殺したとしても
> そのことを責めるべきではないと思いますし
> また賞賛すべきでもないと思いますね。

賞賛なんて、絶対的にできませんよね。

なんとなくマサトさんが何を言いたいのかわかってきました。
マサトさんには、自殺をした人を責める、という風潮が強く感じられているのですね。

私自身｢自殺は悪だ！｣と訴えたい訳でもなく。
ただ、止めたい。
死ぬというより、他の選択肢を見つけて欲しい。
ただ、そういう思いです。
死んだしまった後に、その人を責めたい訳ではなく、
そうなる前に、なんとかできるならしたいだけなんです。

マサトさんが、そういう努力さえも否定しているように感じてしまったので。
ごめんなさい、それは私の勘違いでした。









> その人に対して何も出来ないというのが
> 正直な気持ちです。
>
> その人にしかわからない事情と言うのが
> あるでしょうから。

いちごさん　はじめまして。
もし、気に障ったらごめんなさい。

メール、出してみたほうが、いいと思うんです。
読んでくれないとは限らないと思うの。
まして、感謝の気持ちを不快に思う人って、
いないと思うし。

一言でもいいと思うの。
伝えたい事があるときは、
伝えたほうがいいと思う。

無責任な事、言ってごめんなさい。

いくつかコメントくださりありがとうございます．
ただ加害者に同情していて，それが大切なことだとか安い同情だ，とかってのはちがいます．むしろ脅えてるだけです．いつぼくが加害者になってそういう風に責めたてられて苦しみつづけろ，っておもわれるのが．むしろ自分がかわいいだけです．ちょっと疲れててへんな行動をしたりしたあとなんかは特にです．なんか加害者になるとみんな目の色かえてせめたてるじゃないですか．
たとえばもしサカキバラ少年が自殺したら喜ぶか，もしくは生きてもっと苦しみつづけるべきだ，というかのどっちかのようにおもいます．

なんか論理的には殺人を思っただけなのと実行にうつすのは違うので無罪，有罪にはっきりわかれるのはわかるんですが，感情的にはどちらもとても近いもののようにかんじてしまうので心の底から理解ができてないってのがあります．
そして
＞人の人生奪っといて、自分の人生を主張するのですか？
＞遺族の心を奪っといて、幸せを求めるのですか？
って「目には目を歯には歯を」がベストってことですか？ハムラビ（ハンムラビだっけ？）

そういえば世の中の一度も自殺考えたことない人の割合ってどんなものなんですか？単純な興味です．

あと「hohoho」さんにはできたらもっと淡々と批判なり意見などしてもらえたらよかったです．読んでて凹みました．あ，でも前回の書き込みの後半部分で感傷的になってたという指摘は同感です．でも神ではありません（笑）

互いに違う面を指摘してかわす事は出来ても、
正面からの否定はできない。
そういう所まで議論が煮詰まっているように思えます。＞自殺の議論？

もっとも、何事もメリットとデメリットがあるのが当たり前。
結局は、その人にとって、どれが一番マシか？
という問題になるのでしょう。
９割以上の人間にとって、社会にとって、
「自殺をする人の気持ちを心に留めながらも、
自殺を否定し、防止する。」事が一番マシな立場かと思います。

それ以上は、あまり建設的な議論にならないかと(^^;)

（続き）

自殺が悪いことだ、と言うつもりはありません。本当に自殺するほどの苦しみがどれほどのものだったのか、察するにあまりあります。きっと幸せしか知らない人には理解できないでしょう。
残された人の気持ちを考えろ、というのも今の私には理解できますが、死にたい当人にはほかの人の気持ちを考える余裕はないでしょう。

私はその後普通に就職し、語り合い、理解しあえる友人にめぐり合うことができました。自分は誰からも違う、と思っていましたが、人と違うからこそ人と違うことができるのだ、という言葉にはげまされ、何とか自分らしく生きようとがんばっています。でも、友人とめぐり合えなければ、同じような孤独の中であえいでいたかもしれません。それを、マサトさんが、「運」といわれるのでしたら、反論はできません。
誰にも愛されないひとがいるかどうかは、私にはわかりません。恐ろしいことですね。私に言えるのは、あきらめないでください、きっとどこかにいます、ということだけです。きっと苦しみを乗り越えられる時がきます。これほど苦しんでこられたのですから、きっとどこかに幸せもあります。これほど苦しんだ人にしかできないことがきっとあります。ご自分を大切になさって、それを探してください。同じように苦しんでいる人はきっと大勢います。

マサトさんへ

偶然通りかかったものです。書き込んでよいものか迷いましたが、書かずにはいられませんでした。

私も10代20代の頃、死にたいくらいつらい、と思っていました。本当に自殺を考えたわけではありませんが。小さい頃から親のレールにのって私学に通うだけの生活で、自発性や主体性がないまま育ち、思春期になってその先どのように生きればよいかわからず悩んでいました。学校に友達はいましたが、心から分かり合える本当の友達がいなく、自分は誰からも理解されない、という思いでいっぱいでした。
家族も友達もいましたが、孤独だったのです。

ほかの方からみれば、つまらない理由かもしれません。もっと大変な思いをされている方も沢山いらっしゃることでしょう。
でも人にとって一番つらいのは孤独ですよね。
マサトさんがどのような思いをされているのかわかりませんが、生きるのがつらい人に、生きろとか、生きるのはいいことだとか言ってもわかりませんよね。苦しいのに苦しくない、痛いのに痛くない、というようなものですよね。自殺しようとしている友達に生きろと言えないのは、きっと同じように感じておられるからでしょう。その苦しみの大きさは、本人か、同じような経験をした人にしかわからないと思います。苦しみをのりこえるのも、たぶん本人にしかできないのでしょう。
（続く）

某マンガに出てた、「サラリーマン金太郎」みたいな人物を言うんでしょうね。（←こんな解釈で理解してもらえるわけなし・・・苦笑）

おもしろいですよ、同感だと言う前にね。
なるほど、そうも考えられるなと。
いろいろとユニークだ。
　（生死などを語るのに「おもしろい」とは不謹慎ですかな？）

他からは批判もあるようだが
貴方のそれに、
少なくとも私は救われる思いがしますよ。

　

私に必要なのは・・・「勇気」なのかもしれないと、皆さんのコメントを見て思いました。

空想さん・・・・あなたのその詩を見たときに私は感動しました。・・・でも泣く事は出来ません。でも思うんです。「私が泣いた時・・・その時は私が『ひとりぼっちじゃないんだ』と・・・こころで、肌で、血で、脳で（ここまでは変。）実感するだろう」と思うのです。まるで・・・「あおぞらのーと（・・・と言う本。ちなみに『ありたかよ』氏執筆。）」のようだ。

いろんな意味で「・・・人って色々なんだ・・・」って思いました。

口が不器用な私ですが・・・またカキコします
（長い文作りは苦手で・・・苦笑）
でも本当に皆さんからの共感の意思が伝わりました。

まだ心のどこかで「人を信用できない理由」があるのだと思います。
信じるまで試行錯誤してみます。

> 「生きるも死ぬも、君の自由だから」
> > と、そのままその場を去ることが出来てしまうのですか？
> >
>
> 最後に書き忘れてけれど
> 僕は友達が自殺したとしても
> そのことを責めるべきではないと思いますし
> また賞賛すべきでもないと思いますね。

「賞賛すべき」では、無いのよね。
でも、貴方は『何を』思ったの？
悲しい？苦しい？
それとも、只、消えた？
其処に何ひとつ感情が無かった？！

私、最近たくさん回りで人が死んじゃったんだ。
死に方のコメントを聞かれて困る位。

･･･自殺を賞賛なんて、だぁれも云えないんじゃ？マサトさん？
>
> その人に対して何も出来ないというのが
> 正直な気持ちです。
>
> その人にしかわからない事情と言うのが
> あるでしょうから。

sowasowa さんへ

> 同じ感覚を抱いた事があったにしろ、その行動を起こした人に共感を実際に行動を起こすか起こさないかはかなり大きな違いです。
あややさんと同意見です。

> > 無罪だとまではいいませんがそのような人間はそこまで非難され，
> > 生きてはいけない人間なのでしょうか？
>
> 犯した過ちに相応な罪の償いはするべきでしょう。

生きてはいけない人間、ということはないと思います
キリスト教の考え方では、人間が人間を裁くことはできません。裁けるのは神だけです。　罪を犯した人間を完全に理解し、責任の所在を判断することは他人にはできないからでしょう。
相応な罪の償いをするべき、というあややさんのご意見に私も賛成です。しかし、殺人の罪だけはどのようにしても償うことはできないのでないでしょうか。死んだ人は生き返らないのですから。

被害者の少年のお父さんがかかれた本を読んでみてください。
いつかsowasowaさんが「お父さん」になられたときに、きっと被害者の家族の気持ちを本当に理解できると思います。
sowasowaさんが、過去のご自分の気持ちを、今では信じられないと思われているとのこと、とてもうれしく思います。加害者と被害者の気持ちをどちらも理解できる人は、同じような気持ちを抱える少年を理解し、少年犯罪問題の解決に取り組むことのできる貴重な人材なのではないでしょうか・・・

お返事、有り難うございます！

わたしも、久しぶりにお話しできて
すごく嬉しかったです！

それに、いつもそばにいてくださるって
優しいお言葉、とても嬉しいです。

自分のことを思いだしてくれる方があると思うだけで
独りぼっちではないんだなあってほっとします。

本当に有り難うございます！

火曜病のこと
つららさんの月曜病の分かち合いのおかげで
・・・あんまりこわくなくなっちゃった！

それに
碓井先生が、おそらく、深く傷つき疲れながらも
深夜まで、このＨＰを更新、継続なさっているお姿に
たくさんの勇気を頂いてます。

zuさんが、「なにか、あったかいことあったら話して」と言って下さってたので、ひとつ話したいことがあるの・・・聴いてくださる？
小さなことなんだけど。

あのね、自分の育てていたニンジンの花が咲いたんだ・・・。

にんじんのへたを水栽培していたの。
にんじんって、そんなにロマンティックな感じしないけど、
あの葉っぱは、繊細なレースのように優雅なんですよね。
透き通るような緑色で・・・。

でも、にんじんのへたの方は、やがて腐ってしまうでしょ。
それで、へたから取った葉っぱの方を、
ガラスの花瓶にさして、忍耐強く、窓際に置いて様子を見ていました。

そうしたら、花が咲いたんだよ〜。
小さな小さな白い花。
線香花火のような花です。
とっても可愛いよ。
嬉しくて、にこにこと話しかけたりしています。

話題が、このＨＰに添わなかったらすみません・・・。

そうそう・・・分かち合いの方法って、
やっぱり、あなたがよくおっしゃるような「念を送る」ような心が、
その源泉なんじゃないかなって思ったりします。
「相手がいとおしい」って、おっしゃってましたよね・・・
うん、そういうあったかい気持ち・・・
このＨＰのお玄関にも、「あなたが大好き」って書いてあるよね。

「あなたはとっても大事」っていうような心の底からの「念」「祈り」が、時に、相手に対して、私たちのこころを開き、目を開いてくれることもあると思っています。

分かち合いを本当に出来る人って、
とことん自分の無力、貧しさ、弱さを見つめた人なのかもしれない、
そんな感じもします。

わたしも
zuさんの湯飲み茶碗の中と、お化粧をなさる鏡台に、
わたしの心の一番あったかくてやわらかいところを、置かせてくださいませ・・・。（言い方が不気味だったらごめん・笑）

年齢不詳の姉妹として・・・（微笑）

tricksterさんと、ある部分で価値観が近いと感じることがあります。（同時に違う考え方も持っているけど）

「ポジティブシンキング馬鹿」の話。
よく分かる気がする。

妙なプラス思考が、今流行ってますよね。
それから上昇志向も。

わたしは思うの。
成長するって、上っていくことだけではなく下りていくことではないかと。

下へ下へと自分の内面深く下りていくっていうのかな。
自分の弱さ、現実、本当の気持ち、美しいものも、醜いものも、見つめることが出来るのが、本当に強い人、本当のプラス思考、そして、本当のポジティブシンキングだとわたしは思ってます。

山は登る時より下りるときの方が危険だったりする。
自分の内面に下りて、自分と向き合うのも、勇気が要ることあるよね。

ここに来る方の多くは、苦しむ人への豊かな感受性を持っておられますよね。それは、きっと皆さん、御自分の内面深くへ下りて自分と向き合って来られたからなのはないかと感じてました。

心の深い井戸の底の暗闇につるべを落として、水を汲んで、今渇いておられる方に飲ませておあげになっているように感じることがある。

さなぎも、卵から雛がかえる時も、
「すべてに時がある」ように思います。
その人の旅のペース（人生のその時期によっても変わるけど）
癒しのペースに、合わないやり方をすると
出来ることも出来なくなったり
癒されるものも癒されなくなったりする。

〜＊〜＊〜＊〜＊〜
あとね
「歴史に名を残す云々」のお話でも
あなたの価値観に自分のは近いかもって思った。

歴史に名を残した人をこの世に生み出したのは
無数の無名の人達だと思う。歴史に名を残す偉人に、毎朝朝食を作ってくれた奥さんや、家の掃除をしてくれたお手伝いさんや、その人の服のボタンをつけてくれた人・・・そういう仕事をしてくれた人達があってこそ、その偉人は存続出来たと思う。これらの人々の名は歴史に残らないけどね。

私がもし何か素晴らしいことを成し遂げても「私の業績」って言い切れるのかな？もしかして、ここで皆さんから生きる勇気、優しさ、たくさんのアイデアを頂いたからかも。今まで出会った沢山の人達が、私を通して素晴らしいことを行ったのかも。

最も私が偉大だと思うのは
歴史に名を残した人を支えた無名の人達。
感謝もされず、評価もされず、隠れたところで汚い仕事を心を込めてした人々を私は最も尊敬します。

読んで下さって有り難うございます。

> 後々「何でとめなかった止めなかったんだ」と
> 責められるのも嫌ですからね。
> だから
> 本当に完璧に自殺を決意した以上は
> 人に知られないところで実行すべきです。

あとこれは完全にＮＧ
マサトさん自身が自殺幇助の罪で起訴される危険性がありますので、削除を御願いします。

＞僕は友達が自殺したとしても
＞そのことを責めるべきではないと思いますし
＞また賞賛すべきでもないと思いますね。
＞その人に対して何も出来ないというのが
＞正直な気持ちです。
＞その人にしかわからない事情と言うのが
＞あるでしょうから。

やっぱり子供なんだと思います。
つまり、他人がどうでも自分では何かをする「能力が今の貴方にはない」んです。


私がこうしたことを言うと、また反論は来ると思いますが、あえて言いましょう。私が再三こう告げるのは、マサトさんの言葉には悪意が感じられるからです。マサトさんが参加者の心を荒すことを目的としている場合、何らかの手だても考えます。
そうなる前にこちらをご覧下さい。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.html


＞どうも長々とレスを入れて下さってありがとうございます。
＞楽しく読ませていただきました。
＞他人にとやかく生きろなどと押し付けがましく
＞言われたくなかっただけです。
＞不愉快なんですよね。「生きる事は素晴らしい」とするこの空気。

それが不愉快に思えば、何も誰かと会話する必要もないわけです。
誰にも話しかけないのも、マサトさんご自身を満足させるひとつの方法です。

では。

> さしあたり、自殺しようと思っている人は、ハイデガ−「存在と哲学」
> やポパー氏の本をじっくり読んでから、行動に移して欲しいです。

異なった視点を　ありがとうございます。
ハイデガ−　で　とりあえず　検索してみました。
落ち着いたら　お勧めの本を　読んでみるつもりです。

それと　お願いです。
大変お忙しい方とは思いますが
時々、このサイトで　あなたの分野から
生きる事の意味について、ご意見をいただく訳にはゆきませんか？

「生きるも死ぬも、君の自由だから」
> と、そのままその場を去ることが出来てしまうのですか？
>

最後に書き忘れてけれど
僕は友達が自殺したとしても
そのことを責めるべきではないと思いますし
また賞賛すべきでもないと思いますね。

その人に対して何も出来ないというのが
正直な気持ちです。

その人にしかわからない事情と言うのが
あるでしょうから。

> ＞そのために生きなければいけないのですか？
> ＞そのように誰が決めたのですか？
>
> 誰かに命令されなきゃいけない人だから何もかも他人のせいなんだ。
> 義務とか責任とかすべてが嫌いだから誰かに命令されたがる。
> 命令されてれば自分の責任は薄まる気がする。
> だからいつになっても自分で本当に楽しいと思える日が来ないんだ。

どうも長々とレスを入れて下さってありがとうございます。
楽しく読ませていただきました。

上の質問は反語表現として
用いたまでです。

他人にとやかく生きろなどと押し付けがましく
言われたくなかっただけです。
不愉快なんですよね。「生きる事は素晴らしい」とするこの空気。

いつもお返事、ありがとうございます。
とても嬉しいです。

ふと悲しくなると、あのような気持ちになるのです。

> ここにくると、たくさんのパズルが投げられるでしょ？
> いろんな色や形で
>
> それがいいんだよね。

本当に、たくさんのパズルがありますね。

それがいいんですよね。
それでいいんですよね。

あまり上手く言えませんし、何の参考にもならないかも知れませんが、書き込んでみました。

もし、よろしければ読んで下さい。

僕の場合、性的な事に興味がないと言えば嘘になります。
ただ、毎晩のように性的な関係を持ちたいとは思わないです。

それよりも、
好きな人と手を握って歩きたいです。
好きな人を抱きしめたいです。

好きな人と話したいです。
好きな人の事をもっと知りたいです。

好きな人の笑顔を見たいです。
好きな人のそばにいたいです。

好きな人には嫌われたくないです。
好きな人の泣き顔は見たくないです。

好きな人には幸せになって欲しいです。
好きな人には生きていて欲しいです。

好きな人は大切にしたいです。
好きな人に感謝したいです。

好きな人に甘えたいです。
好きな人に甘えられたいです。

好きな人の悲しみを受け止めたいです。
好きな人の喜びを分かち合いたいです。

好きな人の全てを受け入れたいです。

ただ
好きな人と一緒にいたいです。

> 単純に括って、「自殺反対論」を唱えているのは
> 人間の当たり前の感情からきていることだと思います。
>
公共の電波を使って不特定多数の
人間に向けて言う以上は考えて発言すべきですね。
人それぞれ事情が違うのですから。

「自殺は悪だ」「自殺者は許せない」
と自殺という一点でその人の全てを一方的に否定してしまうのは
思い上がりもいいところだと思います。

「当たり前の感情」と言ってそのまま口に出してしまうのは
思考停止としか思えません。


> マサトさんは、大事な人が困ってたりしたら助けてあげたくなりませんか？放って置けなくなりませんか？
> 「生きるも死ぬも、君の自由だから」
> と、そのままその場を去ることが出来てしまうのですか？
>
出来ないでしょうね。止めてしまうでしょう。
でもこれはその人のためではなく自分のためだと
自覚すべきだと思います。

後々「何でとめなかった止めなかったんだ」と
責められるのも嫌ですからね。

だから
本当に完璧に自殺を決意した以上は
人に知られないところで実行すべきです。

> 　ただ‥
> 　いのちは大切であって欲しい。
> 　　命を大切にすること　
> 　これは今を生きる　一人として
> 　切実に思います。
> 　体温の温もり　休まぬ鼓動　思考する自分
> 　　生きている自分‥
> 　
> 　命を大切に　　強く思います。
> 　　　

「命」という言葉を僕は
「人の生きようとする意志」に変えるべきだと思います。

殺人は命を奪うから許せないというよりも
その人の生きようとする意志を踏みにじるから
許せないとしたほうが
いいのではないでしょうか。

> 意見、ありがとうございます。「本来の自分」なら鬱にならずに、何軒面接に落ちようが立ち向かっていく人間です。
> フイに「本来の自分」からかけ離れて居るだけと言うのもわかっています。
>
> でも・・・・動きたくても人を動かす「やる気」みたいなのが全くでないのです。
> ・・・そしてどうしたら良いのか解らなくなってしまうのです。
> こんな自分を責めつづけている毎日です。
>
> 怠け者な相談ですいません

すっごくわかります　僕も寛大すぎる夢のせいか
中学校一年生の終わりからずーっと戦っております
そんなことを考えたせいか　すっごく暗い性格になってしまい
友達もめっきりいなくなっちゃいました
いっつも　悟りを開けたか　と喜ぶのですが
やっぱりすぐやる気がなくなってしまいます
ほんとに不安で危機に満ちた日々でした
でもこんな中で　理解するすばらしさや愛することのすばらしさ
を知りました　そして　同時におっきいおっきい思想と夢と答えのようなものをいただきました　ほんとに充実しています　
とくになにもアドバイスはないのですが
やる気は自分がもっていることがわかったのです
すべて自分の思ったとおりになっているということ

> 人間、時には、「さなぎ」になってじたばたせずじっと待つ期間も必要だと思う。
>
> それを「ポジティブシンキング馬鹿の人たち」は、〜

私は、どちらかといえば、ポジティブシンキングで行こうと思っているほうですが、

「さなぎ」の期間ってある、それが必要なときがあるという意見には、全面的に賛成です。

不登校の子たちなどを見ていると、本当にそう思います。

（ポジティブシンキング自体は別に悪くないけど、「ポジティブシンキング馬鹿」は困るということかな。まあ、何においてもそうでしょうけどね。）

> 人間には、自動訂正補完機能があるので、つまらない誤字脱字は、気にしなくていいと思いますよ。

すいません。フォローありがとうございます。

私は、子どものころから、今に到るまで、
手書きでも、キーボードでも、
誤字脱字が多いんですよねえ。

そういう能力に欠けているのだと思います。

それでも、最近更新した部分は、前よりは間違いが少なくなったかとは思うのですが...。

以前の間違いも、少しずつ直していきたいとは思っています。

全然　へんじゃない！！

> 「あの人だったら　どうするだろう？」って
> その人になって　考えてみる・・・！！！
> そしたら全然違う答えが見えてきてね〜！

ちょっとニュアンスが違って「答え」というより「気分」の問題なんだけど
私は　時々、アン・シャーリーに　なってみる！
もちろん　かの有名な「赤毛のアン」。
なにしろ、アンの子供たちの名前が、全部言えるほど大ファンなので。
よかったら　お教えしますヨ。　えっ、どうでもいい？


こんな少女趣味してると、真剣な議論をかわしている人達に
笑われそう・・怒られそう・・　でも、ま　いいか。

何も討論ばかりが　人生じゃないもんネ。
・・と　軽く流している（ツモリ）だけど　今、大泣きした後なんです。
涙って　涸れる事ないんだろうか？

でも　泣けない苦しみも、あるそうだから、まだマシなのかなあ
よく　わかりません。


私がネット依存になってから　検索したのは
だいたい　自殺、生きる、心理学、カウンセリング
というキーワードなんですけど

自殺の方法も　すっかり詳しくなりましたヨ。
やるからには、絶対、失敗しちゃいけないって　思いました。
ともかく、最後にはそういう方法もありだから
今日一日は　がんばろうって。

ここへは、心理学　でたどり着きました。

で、今は　カウンセリング　を攻めているところです。
どうでしょう？　キーワードを順に見ると
少しは　明るい方に向かっているのかなと　今　ふと思いました。　

> でも・・・・動きたくても人を動かす「やる気」みたいなのが全くでないのです。
> ・・・そしてどうしたら良いのか解らなくなってしまうのです。
> こんな自分を責めつづけている毎日です。
>
> 怠け者な相談ですいません

　光が丘さんへ
　　
　　自分を責めないで下さいね。
　　私も経験して初めてわかったことなんですが、　
　　仕事をしていない時間って、今までになかったから、
　　自分にすごく罪悪感を感じたり、
　　何とかしないとって思いますよね
　　その最中に光が丘さんはいるのかなー
　　って思います（つい最近まで私もその中にいました）
　　　　
　　光が丘さんの友達がいったことは、
　　そういう考えも世の中にある
　　ということで、
　　多様な人間性を知るひとつのきっかけだったと思います
　　苦しみも与えられてしまいましたが・・・
　　今その友達とは、お話したりしますか？？
　　
　　友達って、ある時はすごく自分と分かり合えていたのに
　　経験や知識を得ることによって、
　　違う人間に代わってしまったりします
　　お友達も、そう考える出来事があったのかもしれませんね　　　ありのままの光が丘さんでも
　　価値観や性格を理解し合える
　　本当の友達に出会えると思いますよ☆
　　
　　私は家にこもりながら、ＰＣで仕事について調べます
　　心理学についてもよく見ます
　　それは、
　　私が前の仕事で経験した、
　　裏切りや、理解しがたい他人の行動について、
　　自分がおかしかったのか調べたかったから
　　
　　その職場ではそれが当たり前だったけど、
　　離れてみると、それは異常だったことがよくわかりました
　　
　　解決策はわからないけど、
　　光が丘さんが今体験している時間は、
　　無駄ではないし、そのままの光が丘さんを
　　大切にして下さい
　　自分を責めることだけじゃなくて、
　　＋プラス＋
　　自分の生きる道に近づく第一歩を
　　踏み出す準備をしましょう
　　私も仲間です!(^-^)!
　　

>
> でも「私たち」つまりこの世の全員が
> 世界のことを知らなければいけない
> という義務があるのですか？
>
義務はないと思います。
ただ、その人のことを良く知りもしないのに悪口言ったりするのは、くだらない事と一緒で。
死のうとしてる人が、例えば世の中に不満を抱いたりしているのが理由だったら、ちゃんと世を見たのか？と言いたいだけだと思います。

目先だけにとらわれずに、もっと広く見てって。
人にはいい所も悪い所もあります。
それと一緒です。

>
>

> > 「自殺という行為は悪だ」とか
> >
私はメディアでこう言われているのを聞いた事も見た事もありません。だから、なんともいえませんが。

単純に括って、「自殺反対論」を唱えているのは
人間の当たり前の感情からきていることだと思います。

マサトさんは、大事な人が困ってたりしたら助けてあげたくなりませんか？放って置けなくなりませんか？
その小さな感情が広がっているだけの事だと思います。
自分の目の前で、一人の人間が苦しみ、もがき、死のうとしていたら
あなたは、どうするのですか？
「生きるも死ぬも、君の自由だから」
と、そのままその場を去ることが出来てしまうのですか？

彼にどうしたら感謝の気持ち伝えたらいいの…
メール読んでくれるかどうかもわからないのに…
癒す言葉がわからない…

>たぶんそういうこというひとは自分が同じようなこと
> をしてしまう可能性があった，
> ぼくはたまたま事件を起こさなかっただけで

同じ感覚を抱いた事があったにしろ、その行動を起こした人に共感を覚えたにしろ、実際に行動を起こすか起こさないかはかなり大きな違いです。

> 無罪だとまではいいませんがそのような人間はそこまで非難され，
> 生きてはいけない人間なのでしょうか？

犯した過ちに相応な罪の償いはするべきでしょう。
それだけ、非難されるほどの事をしたんだということです。

> 罪をおかしたら少しも幸せな思いをしてはいけないのでしょうか？

その罪によるのでは？
これは殺人です。殺した方はまだ生きてますから。
この先、という事を考え、sowasowaさんみたいに考えてくれる人も出てきてくれて、いいですよね。
でも、殺された方は？
もう、「先」を奪われてしまっているのですよ。
なんの理由もなく、犯人の｢衝動｣ただそれだけのために。
とても身勝手な、一人の「衝動｣で人生を奪われたんですよ。
人の人生奪っといて、自分の人生を主張するのですか？
遺族の心を奪っといて、幸せを求めるのですか？
そんな事が・・・。

それでなくても、もう法はこの少年を仮釈放という判決を出しているのですから。
いいじゃないですか。
sowasowaさんがそんな事言わなくても。書かなくても。
この事件で被害にあったり、憤りを感じている人たちを無意味に刺激するだけだと思いますよ。

きっと
> どんな普通の人でも一度くらいは死を考えたことがある，

から助けられた偶然な奴。

>被害者よりも加害者の少年に共感してしまいます．

と本気で本気に思うらしいイカレタ奴。

>この子とはどう頑張っても付き合えないし，付き合えたとしても価値観の違いですぐふられるような気がして絶望しました．

だなんて。。。
『どう頑張っても』って少しも頑張ってイナイのに嘘つきな奴。
『すぐふられるような気が』するのは勝手だけど？
だからと言って突然何かしら『絶望』してしまう唐突スギル奴。

そして挙げ句の果ての捨て台詞が
> 正常なひとって多いんですね．

って、そりゃぁ決めスギ（解り易すぎ）ですぜ。

> たぶんそういうこというひとは自分が同じようなこと
> をしてしまう可能性があった，と感じることがなかった
> 人なんだとおもいます．（これは批判ではありません．
> そういう人はむしろうらやましい．）
> ぼくはたまたま事件を起こさなかっただけで

って。
神戸事件の少年に共感できる奴のヒトリである理由って
そんなこと？？？

つまり誰しも大罪を犯す可能性があるから罪人を許せ？

そうか！！人間の姿を借りた神だったのか・・
って。冗談過ぎました。

そのよくある〜下手な同情〜ってヤツ、やめましょう。
他人を想い寄り添っているようで居て
実は自分自身へのお慰みを吐いてるだけ。

猾いしカッコ悪いよなぁ〜

まぁ人間一般を分析したって、要するにそれが
〜自身へのお慰み〜の為に使われてしまっては・・
分析することに価値は無し・・。


カッコつけて気張って生きることにストレス感じつつ
着実にストレスに強くなっていく生き方を自ら選択しなければ
一生お慰みの人生ですぜ。

簡単に自分の事など解って堪るもんか！
ぐらいの気合いと根性をどうぞ養って下さいまし。

sowasowaさんに本来的に備わる「優しさ」を磨いて活かす為に
唐突に襲ってくる『絶望』をどうぞ乗り越えて。

偏屈な事を言って何か自分の足しになりますか？？？

自分への小さな甘えの積み重ねが招く大罪って
ホント！！
誰しもが陥る可能性ありますよ、マジもん！！

でも。少なくとも自分は神でも、神使いでもない事を知るならば
その大罪を遠ざける事が出来ると思うんですがね。

そして多くの人がそうあらん事を願って
人間として悩みながらも努力してますがな。

そうそう！
オトナになればなるほど人間らしさは〜顔つき〜に現れますよね。

あああ〜美しくカッコ良く歳は重ねたいものです。

うす紅さん、こちらこそお久しぶり

えへへ、うす紅さんからお手紙なんで、
すごくうれしいくて、ウフッフー。
人格が変わる大喜びの夜です。
頭痛かったけど、こうして書いてると感じないし。

私がこちらに悩みを書いたとき、ボロボロでね。
それで、うす紅さんにお返事をいただいた。
泣きました。ずっと泣きました。
今は、うす紅さんのお手紙をあったかい気持ちで読めるの。
苦しみはテンコ盛りで続いているけど、前とは違う。
ありがたいよ。
「お陰さまで」
うす紅さんには特に。

それから、うす紅さんが以前おっしゃっていた「分かち」
様々な方々へ返信しているうちにわかってきました。
そして、私も次第に軽くなっていったのです。

ただ、その「分ち」の方法って、大事ですよね。
この方法を知りたいなぁ。

メールは一般的には入りやすい。
だから、第一ステップとしては有効なツールだと思う。
でも仕上げは、実際の人対人で一歩一歩。

そういうことを考えていて、その第一ステップで踏み違えると、
相手の方に失礼かなぁと。
それで、あんな掲示をしたのでした。

> 「必要」というのは印象的な言葉ですね。必要だから与えられているってことは、そこに何か「贈り物」が秘められているのかな？>

私はその域には達していませんが、その言葉の意味は知っています（聖書ですよね）。
うす紅さんは、インドを旅行しながら、そんなことを考えていらしたのかな？と何故か思いました。

>「話せない時」「話せない人」が沢山あるよね。自分の傷口を見せるというのは勇気が要りますよね。話した相手にさらに傷をえぐられることだってありますものね。
>zuさんにもそういうことない？
>わたしにもあるよ。
>「話し易い雰囲気」を作りたいですよね。

不肖zu、同感です。

> その人が苦しいって言う時には、その人にとってそれは十分に苦しいんだと思います。>
こういうことをさらっとおっしゃるうす紅さんは、すごい。
うす紅さんはご自分のことをあまり語らないけれど、
この一言で、じーんとくる。

うす紅さんの嫌いな火曜日がすぎて、もう木曜。
いい日もわるい日も、うす紅さんの傍にいさせてください。

返信感謝です。
お時間があったら、あったかいこと、教えてください。

舎弟zuより

Re:10516.　Re^2: いきなりの事ながら　光が丘

>怠け者な相談ですいません

人間、時には、「さなぎ」になってじたばたせずじっと待つ期間も必要だと思う。

それを「ポジティブシンキング馬鹿の人たち」は、怠け者というが、「さなぎ」が動きまわった所でたかがしれている。

「ポジティブシンキング馬鹿な人たち」は、「さなぎ」の君に、もっと前向きに生きなさい、生きなくてはいけない。生命は素晴らしい。生きない奴はけしからん。そういって、「さなぎ」をやたらめったら、突っつきまわす。

「さなぎ」は、いたたまれなくなって、蝶へと孵化する事もなく、広大な空の広さを知る事も無く死んでしまう。自由に空を飛び回る事も無く死んでしまう。

日本社会は、社会的成功や知名度、経済的成功、権力、金、社会的地位、そうしたモノしか見えていない。

だから、動きまわれないでいる「さなぎ」に向かって、生きなくてはいけないなどと、平気で言う。

「さなぎ」の君を自殺に追い込むのは、誰か？

それは、「ポジティブシンキング馬鹿な人たち」の有形無形の圧力。そんな圧力が蔓延する限り、日本社会の自殺者は、いっこうに減らないのだろう。

繭の中にじっと閉じこもってしまった「さなぎ」を突つきまわす限り、命が孵化する事はないだろう。

sowasowaさん、はじめまして！

＞たぶんそういうこというひとは自分が同じようなこと
をしてしまう可能性があった，と感じることがなかった
人なんだとおもいます．（これは批判ではありません．
そういう人はむしろうらやましい．）
ぼくはたまたま事件を起こさなかっただけであの
少年のように言い表せない衝動と興奮があった少年
時代だったとおもっています．＜

上記の書き込みを拝見して、
わたしの思いに近いものがあって、ちょっと嬉しかったです。

わたしは、凶悪犯罪とかそういうことがあると「連帯責任」をどちらかと言うと感じます。犯罪者が、赤ちゃんの頃から人を殺したいと思うような心を自分一人だけで育てて来たとは思えないです。人を殺すという罪を犯すようになるまで、その子の人格がどのようにつくられたかには、色々な後天的な要因がある筈。

神戸の事件を起こした少年に会ったことはないけれど、
彼のような人を生み出すような社会の一員として、
自分も何か責任とか痛みとかを感じる訳なんです。

わたしは、人を殺したことはないけれど、
心の中に、強いネガティブな感情、残酷なもの、激しいものを秘めているのではと思います。

だから、自分としては、誰かが社会で悪いことをしたら、勿論、当人にも責任があるでしょうけれど、わたし自身にも、巡り巡って、何か連帯責任があるように思ってます。

そして、そういう人を生み出さないような社会になるよう自分はちょっとでも何か行動してるのかなって自分に問いかけてしまいます。

勿論、子を持つ親にとっては、同じことを自分の子供にされたらという心境なのでしょうね・・・。想像するのもいやでしょう。

話がずれましたが、
あなたの文章から感じたものと、少しわたしの思っていることとつながるような気がして書かせて頂きました。

　このＨＰ初めて見ました。自殺の問題は、昨今社会的なＨＯＴ　ＩＳＳＵＥです。結論ですが、人はみな死にます。自殺しようが、しまいが、最終的には同じです。
　私は、自ら命を絶つことは、人生の選択肢にありませんが・・・

なので、自殺する心理が今のところ分かりません。
さしあたり、自殺しようと思っている人は、ハイデガ−「存在と哲学」
やポパー氏の本をじっくり読んでから、行動に移して欲しいです。

　私は、院で会計学を研究しておりますが、哲学や科学、心理学ｅｔｃの連繁は避けられません。等ＨＰも心理学の１つの領域を突くのではなく、同時に、その他学問への領域の拡大、引用を期待しております。
　
　敬具

　

こんにちは、空想さん

年くっても
振り返れば
パズルの山かな

とけちゃったのもあるし

ここにくると、たくさんのパスルが投げられるでしょ？
いろんな色や形で

それがいいんだよね。

> 変換ミス･脱字が多すぎませんか。
> 体裁を整えることを軽視してませんか。
> 学会誌に論文を書くときもこんな調子ですか。

人間には、自動訂正補完機能があるので、つまらない誤字脱字は、気にしなくていいと思いますよ。

つまり、誤字脱字とすぐわかるミスは、かまわないと思う。

一番困るのは、もっともらしく見えてしまう、間違いだと気が付かないものだと思う。

しかしねぇ、人間は間違えるから面白いんじゃないの？

>1.　新掲示板　うすいまふみ　[URL]　　2001/02/02 (金) 19:51

>ホームページ大王の掲示板では大変お世話になりました。

>今回、新しい掲示板をご用意いたしました。
>皆さまのご利用をおもちしております。じゃなくて、お待ちしております（ほんとに打ち間違えていました）。

>「掲示板について」
>http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.html

こういうところが人間味というものではないのかな。

こんにちは、光が丘さん
返信ありがとうね
それから、たくさんの方々から返信があって
よかったね。

光が丘さんの友人の方がおしゃった言葉は、
私は賛同できないタイプです。

仕事、プライベート、お金、セックス
どれも強弱つけて考える対象でもないでしょう。

家から出ないことも、やる気をなくすこともありがちなことです。

ただ、光が丘さんが７年も苦しんでおられることは、
痛いですね。
痛そうだなって、何度も思いました。

なにげない言葉が胸に刺さってしまって動けなくなることはあります。
特に、友人や家族だったりすると、刺しまくってしまうことがある！
気の置けない関係ほど、甘えちゃうし。

例えば、友人の方が大変なストレスを抱えていて、
光が丘さんにとんでもない説教をしてしまうということ。
そういうことも、人間ならありだと思います。

人って、なかなか本質的なことは言えないもんじゃないかな。
逃げちゃうというか。。。
守りたくなって、傍にいる人を蔑んでみたり。。。

光が丘さんの友人を悪く言っているんじゃないの。
その友人はなんらかの悩みがあって、それを光が丘さんに投げたんだと察しています。
だから、光が丘さんはその友人にとって、気の置けない方だったと。
そういうことを感じてもいます。

うまく言えないけれど、存在意義と現実的な生活とを
リンクさせることは難しい。
聖人なら別だけど。
自信なんていうのも、あったりなかったりの毎日だし。

頭が大きいことがコンプレックスの人がいて、
じゃ、頭が小さくなるかというと無理でしょ？
だから、そういうことだったら、
考える必要もないっていうことあるよね。

光が丘さんの文書は、惹き込むね。
もっと書いてね。

返信してくださって、感謝！

> 変換ミス･脱字が多すぎませんか。

ごめんなさい。

＞でももう少し視野を広くもって客観的になった方がいいと思います。

意見、ありがとうございます。「本来の自分」なら鬱にならずに、何軒面接に落ちようが立ち向かっていく人間です。
フイに「本来の自分」からかけ離れて居るだけと言うのもわかっています。

でも・・・・動きたくても人を動かす「やる気」みたいなのが全くでないのです。
・・・そしてどうしたら良いのか解らなくなってしまうのです。
こんな自分を責めつづけている毎日です。

怠け者な相談ですいません

この掲示板に新しい書き込みがあると、じっくり読んでしまいます。

何度も何度もメッセージを、目で追ってしまいます。

自分に対するお返事ももちろんですが、他の人の書き込みも全て目を通しています。

共感する事、「どうして？」と思う事、「もっと詳しく話して！」と思う事・・・色々です。

そして、自分以外にも・・・こんなに苦しんでいる人がいるんだって実感します。

僕は、他の掲示板にも書き込みをする事がありますが、隅々まで書き込みをチェックするのは、この掲示板を見る時だけのような気がします。

変換ミス･脱字が多すぎませんか。
体裁を整えることを軽視してませんか。
学会誌に論文を書くときもこんな調子ですか。

> 一つ。「仕事」と「プライベート」をわきまえる人の考えが理解できません。

そう考える人もいるし、そうでない人もいる。

> 一つ。「仕事場では自分を消して『お金』の為だけに動く」という思考を持った人間が理解できません。

そう働く人もいるし、そうでない人もいる。

> 一つ。「セックス」に対する理解どころか興味が湧きません。

朝から晩まで励む人もいれば、全くしない人もいる。

> 一つ。以上のような人間は社会では生きていけないそうです。（某仲間談）

社会に出てから判断したらどうでしょう？

> ・・・・私は自分の存在意義をかき消されました。こんな自分は生きてはいけないと、周囲の口から聞こえるようで家から足を出せません。

友人の考え方があなたの存在意義を左右するのなら、
存在意義を見つけてくれる友達と付き合ったらどうかな？
でももう少し視野を広くもって客観的になった方がいいと思います。

うすい先生　はじめまして。
ごめんなさい。ひよこさんに　お返事書いておれれたんですね。
見落としてました。

もう、私ったら・・・本当にそそっかしい！！！
よくまあ　こんなで　無事に生きて来れたもんだとおもうほど
ドジで間抜けで（昔そんなＴＶドラマがありましたね〜）
友人はもちろん　自分でも驚いたり　爆笑・・・ならいいけど
冷や汗もの・・・なんていうのも多々あります。
一緒に暮らす夫は呆れてるようです。（嫌気がさすこともあるんじゃ？と思う）
小さいミスは　数知れず・・・さっきもだったけど。
若いころ、薬剤師になりたいと思ったことがありましたが
ならなくて　よかったと　心から思ってます。

それが　なんとか　なるんですよね。ドジでも　失敗でも。
今のところ命にかかわるような失敗ではないので・・・
（医者にならなくてよかった･･･なれるはずないけど）
ときどき　自分でも馬鹿さ加減に嫌気がさして、悲しくなることがあります。
だって　友達だったら会ってる時くらいで済むけど
自分のことだから　一生・・・だもん。（だから夫もかわいそう）情けない。
ただ　これだけドジが多いと少々のことではめげなくなる、というか
すばやく立ち直って　対処を考える！ということが出来るようになりました。
少しのミスも許さない（幸い私のまわりにはそんな厳しい人はいないけど）
という人には　きっと我慢ならないと思いますが。
･･･勤めてない（仕事してない）のは社会のためになってるかも？

ただ･･･失敗やドジをフォローしてくれる人が不思議と必ず現れます。
スムーズにいくより　そのおかげで　人付き合いが増えてる気がします。

こんな私です。失礼をお許しくださいませ。
（言葉遣いも　ふだんどおりで・・・ごめんなさい）

Ｍさんへ
ＨＰ見ました。身体も心も･･･生活も　窮地にあることがわかりました。
その後覗いていますが　２５日からあとの日記が書かれていないのが心配です。
お母さん、どうされたんですか？
なんだか全然様子がわかならいんですが　とにかく生きていてほしい。
＞こうゆうページを見てると自然に涙が出てくるのは、
＞まだ生きたいからなんだと思います。
この言葉　あなたの心の底からのものだと思います。
外に出れない　ということ、つらいと思う。何か食べてますか？
なんとか　ならないかな・・・でも､なにも思い浮かばなくて。ごめんなさい。
また　なにか　ここに書いてください。


さっき投稿数がふえるのがためらわれて
あゆみさん、Ｍさんへ　として２つ一緒に書いたのですが・・・
結局字数オーバーで　分けました。
が、タイトルをそのままに出してしまって・・・。ごめんなさい。

大丈夫かな・・・事態がとても悪くて
かなり重たく感じられるものほど書くことがためらわれます。
お二人の書いておられた内容は　とても気になるものでしたが･･･。
アドレスも記入されていたようなので　ＤＭすればいいのかも･･･
でもその勇気は今の私にはなくて。
やりとりをしても私が力になれる自信がありません。
ここに書いても　もう見てもらえないかもしれないけれど。

根岸あゆみさん
その後　大丈夫か気になっています。
お父様のこと、恐怖感から憎悪へ変わらないかと・・・。
誰かを憎むことをエネルギーにして生きていくことは出来ると思う。
それでも生きていてほしいと思うのは私のわがままだと思いますが。
時間が経てば　少し事態が変わってくるのではないかと･･･
これも無責任な言い方かもしれません。

以前　たまたま団体旅行で隣り合った家族の様子がおかしい・・・
そう感じたことがありました。
夕食でフォークかなにかが落ちた音で気づきました。
４人家族の父親の様子が怒りに燃えていました。表情だけでしたが。
なにか気に入らないことがあってひどく怒っているようでした。
奥さんも　娘さんたち（ふたり）も怯えて固まっているようでした。
嵐が過ぎ去るのをじっと待つように･･･表情を失くして。
隣席というだけで・・・なにもできませんでした。
もちろん声をかけることも。ただ　その家族の日常の様子が見える気がしました。
父親であるその男の人は　気弱な感じの人でした。
他人とうまくやっていくことの苦手な、それでも自分に無理を強いて会社に行って仕事をし　そのかわり家の中の全ては我がもの･･･外での我慢の反動をすべて内（家族）に向けている　といった感じを受けました。
そのような人を夫に持った人を知っているのでそんなふうに思えました。
家族の持つ温かみ、和やかさではなく　その父親の気分次第、といったピリピリした空気が伝わってきました。
私の友人は　子どもたちがひとり立ちした後離婚し、その後いい人とめぐり合い再婚しました。
家族の問題を　他人が介入して助けるのは　なかなか出来ないことだと感じています。
あゆみさんが　なんとか自分で自分を救い出すことが出来るようにと
祈るばかりです。
辛いとき、この場で話すことで　少しでも気持ちを楽にできるなら
また書いてくださいね。

神戸の事件．．．

ぼくはあの事件のことをみるといつも被害者よりも加害者の
少年に共感してしまいます．そしてマスコミや他人が
一生苦しむべきだとか，なんで生きているんだとか，
死刑にすべきだとかいうのを聞くとそこまで生きちゃ
いけないのか，という気分になってしまいます．
たぶんそういうこというひとは自分が同じようなこと
をしてしまう可能性があった，と感じることがなかった
人なんだとおもいます．（これは批判ではありません．
そういう人はむしろうらやましい．）
ぼくはたまたま事件を起こさなかっただけであの
少年のように言い表せない衝動と興奮があった少年
時代だったとおもっています．なんというかすべてが
ぐらついてるような．いまでは信じられない，意味の
わからない衝動があったような気がします．
先日実家に帰ったとき死体の写真が多くのっている
本がでてきてひどく驚きました．いまでは当時のことは
信じられませんが思春期特有の感情の乱れが激しかった
んだとおもっています．
無罪だとまではいいませんがそのような人間はそこまで非難され，
生きてはいけない人間なのでしょうか？
罪をおかしたら少しも幸せな思いをしてはいけないのでしょうか？
性格，能力の違いによってある程度差がつけられるのはわかります
が死ななければいけないのでしょうか？
社会に不必要なものは死ぬべきですか？

関係ないですが先日片思いの子が「一回も自殺したいなんて考えたことないからなんで自殺する人がいるのか全然理解できない」と言っていてすごい衝撃うけました．どんな普通の人でも一度くらいは死を考えたことがある，と勝手に思っていただけにこの子とはどう頑張っても付き合えないし，付き合えたとしても価値観の違いですぐふられるような気がして絶望しました．正常なひとって多いんですね．

ひよこさんに　書いた後　しばら〜くして　思い出しました。

そういえば　若い頃、カウンセラーになりたいって思ってた時期があったのです。
でも　勉強嫌いだし（ひよこさんと違ってだめな人なので〜）
なかなか大変そうなので　やめました。
なぜやめたかというと　ただでさえ　自分のことで落ち込んだり
悩んだりするのに・・・人から相談を受けることが　重たすぎて
耐えられないかも、って思ったんです。

後に　わたしが参加していた女性のグループで　月一回集まりがあり
その講師（というほどまじめな講義ではなくその人を囲んだ雑談程度の）
としてセラピストの人（男性）と知り合いました。
で、話をしているうちに「あなたは　人が話をしやすい雰囲気を
つくってくれるタイプなので　よかったら手伝ってくれませんか」
と言われました。
女性の相談者からの相談に男性のセラピスト一人が対応するのは
最初警戒心を抱かれたり　反対に　恋愛対象（やがて憎悪の対象）に
見られたりするので　もう一人女性がいたほうがいいということでした。
ただ　そばで話を聞いていればいい　ということだったので
やってみようかと思いましたが・・・。
事例をいくつか聞いているうちに、やっぱり私には荷が重いと感じて
結局お断りしました。

ひよこさんが　ご自身の経験から臨床心理士を目指す気持ちは
私は理解できるし、応援したいと思っています。
でも、人の心の問題を扱うのは　結構大変な仕事であると思いました。
安易に勧めてしまうのは　ちょっと軽率だった気がして・・・。
その職業の先輩のお話を聞いてみられたらいいと思いました。
ひよこさんが通っておられる先生にも聞いてみたらどうかと思います。
ごめんなさいね。役に立たないことを言ってしまって・・・。

うすい先生、ひよこさんへのこの前の投稿　まだ載っていないようなので
不適当な内容と思われたら　載せないでください。
また　専門家として先生のご意見もいただけたら　と思いました。

幸せのかけらを拾い集めて
パズルを完成させたいのだけど

幸せの形がバラバラで
いつまでたっても完成しません

テレビや映画
街を行き交う人々の笑顔を見ると

どうして僕のパズルは完成しないんだろうと
悲しくなります

そんなの錯覚で
誰もパズルなんて完成させてないんだよって
自分に言い聞かせるのですが

なぜか涙がとめどなく溢れてきそうになるのです

鏡を見るのが怖いです

見たくもない自分の姿の後ろに
未完成のパズルの山が転がっているような気がして
切なくなります

お金では買えないかけらを拾い集めて
手のひらにのせてみるのですが
いつの間にか
氷のようにとけてなくなってしまいます

それでも
僕は今日もパズルの完成を夢見ています

> もっと、光が丘さんのお話を聞かせてください。
> どうして、存在意識をかき消されてしまったのか、
> もうちょっと詳しく教えてくださいませんか？

私は友人からその言葉を言われた事でショックでした。
「じゃ、今の私ってなんなんだろ?」・・・「今の私はきっとダメな人間なんだろうな」などど思ってしまうのです。自己嫌悪ってやつです。

> 箇条書きの理由は、わかりました。
> できれば、そこまでに至った道のりを聞かせください。
> 私が勝手に想像するのも、悪いですし。

詳しい道のりは教えられないのです。１日考え果てた挙句、次の日になると結局忘れてしまうからです。告白したくても告白できないのです。
その場その場でないと私が自己嫌悪してしまう事はないからです
>
> 光が丘さんはとてもしんどうようで、
> 申し訳ないのですが、
> お返事いただけますか？
>
> あなたのお話をもっと聞かせてください。
> 御願いします。

本当にありがとうございます
本来の私はもっと活発的でもっと空想を描く人で、もっと負けず嫌いなのです。ですが・・・７年分のトラウマやフラッシュバックがそれを封じ込めてしまうのです。

泣きたくても泣けないのです。・・・結論は。
・・・・・わかって貰えたでしょうか・・・

ひよこさん、こんにちは！
ごめんなさい、私　臨床心理士のことはよくわからないんですが・・・。

ただ
>こんなに弱い私です。でも人間は好きです。
>みんなに幸せで、笑っていて欲しいし、人を助けたいんです。

この気持ち、何かになろうというとき　この気持ちが大切なんだと思います。
職業についての詳しいことは本なんかも出ていると思いますが･･･。
わたしは　ひよこさんに臨床心理士を目指してもらいたいな。
（よく知らないのに言うのは　無責任かもしれません）

親を病気で亡くして　お医者さんを目指す人もいます。
本当にその悲しさ、つらさを知っている人が　そういう職業に
ついてもらいたい・・・そう思うのですが。

ひよこさんは　ストレスもあるようだけど・・・食べれてる？
まず勉強するためにも　身体の調子を整えて･･･体力も必要だと思います。

頑張ってくださいね。（頑張ってって言っちゃだめなのかしら？）
応援しています〜！

や〜、ｙｕｋｉさん！

> 少し古いCMで
・・・
> これを
> 「昼間のママは、オンナなの〜」ってしたら
> どうも　何やってんだか・・　という事になりませんか？
> 一般的イメージとしては。

うはははは・・・って　大笑いしちゃった〜！
いや、ほんと、すっごく違ったイミになる。タイヘ〜ン！

子どもの頃ね、私　「今度生まれてくるときは絶対男がいい」って
思っていたの。

今はね〜、どっちだっていいけど・・・
やっぱり女かな〜。。。女って結構面白い。

話はかわるけどね〜、
あ、この人、いいな〜って　尊敬できる人や　好きなタイプの人（同性で）
いるでしょう？　

でね〜、落ち込んだり　どうにもならないとき、
「あの人だったら　どうするだろう？」って
その人になって　考えてみる・・・！！！
そしたら全然違う答えが見えてきてね〜！
もちろん　私とその人は別人だから　それで解決するわけじゃないけど
なんかヒントになったり、パッと目の前が明るくなったりすることがある。

たま〜に　自分やめたいって　思うときあるから
こんなこと　考えるようになったのかも。
でも　この方法、結構気に入ってるの。

わたしって　へん！！！？？

書き込みを見てちょっとビックリしました
失礼を覚悟した上で言うなら
「同じ事思ってる人がいたぁ」って感じです
（細かく見れば違うのかも知れませんが）

私も　そんなんじゃ世の中やっていけないよとかよく言われたりして
私から見た世の中も　やっぱり自分がやっていけない自覚を促して
本当なら　働かなくてはいけないだろう所を
ずっと引きこもってたりします

えっと。。
だから何って言われてしまうと
それまでなんですけど。。
他にもいたんだぁ。。って
いるんだろうな　とは　思ってたのですけど
あれ？　何を言いたいんだろ　私は。。？
なんか　そんな感じです。。
不快だったりしたらスミマセン。。

こんばんは！

yukiさんの言いたい事、何となく分かるような気がします。

僕は、いわゆる「オトコだぜ〜」って感じの男ではありませんが、あのＣＭは好きでした。

あのＣＭが流れていた頃（今もそうですが）は、既に「男は全然強くない生き物」である事が、明らかになっていた時代（？）で、あの歌は・・・疲れている男性への「応援歌」ではないのかな・・・と僕は勝手に解釈しています。

僕が生まれる・・・ずっとずっと昔、例えば「太平洋戦争」の頃などは、嘘でも男は強くないと「生きていけない」時代だったように思います。

それに比べて、あのＣＭが流れていた頃〜現在は、「普段は、だらしなくてかっこ悪いパパだけど、いざとなったら素敵だよ。テレビのどんな二枚目スターよりもかっこいいよ！」という「男性の生き方」が許されている時代に変化したのだと思います。

だから、僕はあのＣＭを心地よく感じる事ができたように思います。

yukiさんの書き込みの本題から、かなりずれてしまいましたが、勝手にお返事させていただきました。

いつでも息抜きして下さいね。

お久しぶりです・・・zuさん！

碓井先生あての文章、
わたしも色々と考えさせられました。

＞共感することが大事であるとはわかっています。
でも、文章というのは限りがあります。＜

本当に文章には限りがありますよね。このHPをご覧になる方の中にも、苦しんでいても文章に出来なかったり、話せなかったりする方達が大勢おられ、HPを静観なさってるのでしょうね。

理解とか共感の基本って、
「いかに自分が相手について何も分かっていないか、
簡単に誤解してしまうか」ってことを謙虚に認めることだよね。

そう認めて初めて、
決め付けた言い方や、頭ごなしの否定、ただの激励、説教などをしなくなるのでしょうね。

zuさんの「もっとあなたの話を聞かせてください」というようなレスを見ると、いいなあ、あったかいなあって思います。
そこには「分からないから教えて欲しい」っていう態度を感じて。実際そういう相手には話しやすいよ。

「understand（理解する）」の語源って「stand under〜（下に立つ）」だと聞いたことがあります。

上から見下ろして裁く態度ではなく、
「教えてください」「聴かせて頂く」っていう謙虚な態度が理解の基本なんでしょうね。

＞苦しみは私に必要だから与えられていると思っています。＜

「必要」というのは印象的な言葉ですね。必要だから与えられているってことは、そこに何か「贈り物」が秘められているのかな？

世の中には色々な苦しみがあるから、一概に言えないけれど、
わたし、自分の苦しみは、人生を歩む道しるべ、杖、霊感の源のような気がします。自分の苦しみは、自分自身とこの世界に何か小さな贈り物を与えてくれるといいなと思います。

＞様々な方々の死を見てきて、
人の温もりって大切とは思ってます。＜

温もりの力は大きいと思う。
愛が必要だと思います。
理屈や正論だけでは人は癒されないものね。

＞自殺に限らず、誰にも言えず悩んでいらっしゃる方々は多いというのが、この掲示板を読んでいる感想です。＜

「話せない時」「話せない人」が沢山あるよね。自分の傷口を見せるというのは勇気が要りますよね。話した相手にさらに傷をえぐられることだってありますものね。

zuさんにもそういうことない？
わたしにもあるよ。

「話し易い雰囲気」を作りたいですよね。

「悩みに大きいも小さいもない」ってわたしも思うよ。
その人が苦しいって言う時には、その人にとってそれは十分に苦しいんだと思います。

> 「命を大切に」「生きる事が絶対に善」
> という考えを世の中全体に染めようとする限り
> このような事件はまた起こり得ますよ。
　私が思うこととして。
　人が、一人で生きているという状態で　死を選ぶとして‥
　選択するのは　自身だ　と思います。
　「生きることが絶対に善」とか　それは個人の考える範囲で自由でいいと思います。　
　ただ‥
　いのちは大切であって欲しい。
　　命を大切にすること　
　これは今を生きる　一人として
　切実に思います。
　体温の温もり　休まぬ鼓動　思考する自分
　　生きている自分‥
　
　命を大切に　　強く思います。
　　　

> ただ、私たちは自ら命を絶つには、まだ世界のことを知らないことが多過ぎる、ということです。私たちは、なぜ生物が生まれたのかさえ、わからないのですから。

> ちろさんご自身がそのように思われるのは
> 自由です。

> でも「私たち」つまりこの世の全員が
> 世界のことを知らなければいけない
> という義務があるのですか？

義務はないだろうね。
ただ楽しいことはできない。いわば冒険して楽しめる人間がいるのと冒険することを恐れる人間の違いってことかな。

＞そのために生きなければいけないのですか？
＞そのように誰が決めたのですか？

マサトさんは誰かが決めないと何もできない人なのかな？
マサトさんは誰かから水のみなさいって言われなきゃ水のまない？
マサトさんは誰かから友達つくりなさいって言われなきゃ友達つくらない？
マサトさんは誰かが必要なんだね。
命令してくれる誰か。
助けてくれる誰か。
いつもいつも自分じゃ何も決められないから誰かを必要として自分ひとりでは生きていけない。
好きだからする。
楽しいからする。
そう言った決定ができないんだね。
だからいつも他人のせいなんだ。
誰かに命令されなきゃいけない人だから何もかも他人のせいなんだ。
義務とか責任とかすべてが嫌いだから誰かに命令されたがる。
命令されてれば自分の責任は薄まる気がする。
だからいつになっても自分で本当に楽しいと思える日が来ないんだ。

ちょっと　自分が思っていたより　気持ちが沈みこんじゃってて・・。
この前　HNのいきさつを書いたら　いいね、って言われて嬉しかったんですけど
こんな　重たい気持ちでここに書くのは嫌だな〜って、
ちょっと軽くなるのを　待っていました。　

つららさんへ
＞自分だけの生命じゃない・・・
＞生かされている生命なんだって。
私もそう思っています。・・・これは親友のご主人が自死されたとき、思ったことですが。
妻である彼女のためにも　まだ幼い（１歳にもならない）娘さんのためにも生きていてくれたら・・・と
その後の多くの人の悲しみは　ご本人にはわからなかったことと思います。
生きている今　これに気づくことができたのは　幸せなことだとわたしは思います。
つららさんも　今のつらさから　早く抜け出せるといいですね。

うす紅さんへ
やさしいお気遣いを　ありがとう。
お言葉どおりに自分をいたわって・・・気持ちを休めていました。
＞一番大事なことを大事にし続けるのに
＞ぎすぎすしたり、焦ったり、競争したりする必要はないと思うようにもなりました。
わたしもそう思っています。
まわりに惑わされなくなったら　ずいぶん楽になりました。
自分にとって何が大切か､わかっているので（わかるまでに時間はかかりましたが）
若い頃のように　なにもかも全部（今思うと）・・・でなくてもいいって感じです。軽くなりました。

yukiさんへ
＞「ふんわり」さんって　とってもいい名前ですね。
ありがとう。（ふんわり言ってます〜）
＞あなたの　大切なお友達が元気になられますように　祈りたいと思います。
これ、ものすごく嬉しかった。ほんとうに・・・ありがとう。
祈るって、エネルギーのいること・・・そうなんですね。たしかにそうかもしれない。
yukiさんの言葉にエネルギーもらいました。わたし・・・ありがとう（この言葉しか思いつかない）
yukiさんも　yukiさんの「ふんわり」を見つけてね。はやくみつかりますように。

いちごさんへ
いちごさんがつらいなかから見つけた「感謝」という言葉。
あたたかさを感じました。
ちょっと滅入っていたときだったので　わたし、すっかり忘れていたのに気づいて・・・。
感謝の気持ち、思い出させてもらいました。ありがとう。
人に求めるものばかり多くなってしまって　そういう気持ちをつい忘れがちです。　
あ〜、すっかり空気のようになってしまってる夫に　感謝の気持ち、ちゃんと表現しなくちゃ！

こんにちは！

お返事ありがとう。

うん。
その女性は、迷惑だなんて思っていないよ。
私だって、とっても温かい気持ち。
だって、分かち合う？っていうのかな
そういうのは、うれしいもんだよね。

私こそ、有意義で貴重な時間をありがとう。
今度は3時間といわず、
いつでも
どんなでも
空想さんのお話聞かせてください。

じゃ。またね。ありがと。



>
> > 空想さんが、つらい過去をお話できる人が傍にいて、
> > よかったと思います。
>
> 僕もそう思ってます。
>
> > 励ましてくださった女性は、とても温かい人だし、
> > 空想さんにお話したことは、彼女の本心だと思います。
>
> 僕も、その女性に出会えて本当に良かったと考えています。
>
> 今回・・・僕のせいで彼女にご迷惑をおかけしてしまった訳ですが、その事で・・・今まで話せなかった事を話す「いい機会」になったと考えるようにしています。
>
> 気取らず、かっこつけずに、「ありのままの自分」を、その女性にお見せした３時間は、少なくとも僕にとっては本当に「有意義」で「貴重」な時間でした。
>
> それから、zuさん。温かいお言葉、本当にありがとうございます。
>
> 僕は、偶然・・・この掲示板を見つけましたが、これからも書き込む事があるかも知れません。
>
> この掲示板に出会えて本当に良かったです。

つらい毎日ですが、薬が効いている間に　ちょっと息抜きです。
薬が切れると、また　あっち側に行きたくなりそうなので。


今、プロジェクトXの　カミオカンデを観ていました。
この手のものを観るたびに
「ああ〜　男っていいな！　すごいな！」とつぶやく私です。


女だって、がんばってると思うけど

少し古いCMで
「昼間のパパは、いい汗かいてる」
「昼間のパパは、オトコだぜ〜」っていうのがありましたが

これを
「昼間のママは、オンナなの〜」ってしたら
どうも　何やってんだか・・　という事になりませんか？
一般的イメージとしては。

世間でまかり通っている見せ掛けの善が、
人を苦しめ、苛立たせることがある・・・。
それは、よく目を凝らし、
考えてないと、多くの場合気がつかないかもしれませんね。

わたしの書き込みに対して、
マサトさんが意見を述べてくださるとは思わなかったので、
驚きましたが、
うれしくも感じました。

わたしは「自殺」ついては
発言する資格がないかもしれないと
考えた挙句の書き込みだったこともあり、
きちんとちろさんが応えて下さったことや、
意見を述べてくださったマサトさんの書き込みには、
どこかでほっと安堵しています。

「あんたへのレスのつもりはないよ」と
逆に怒られそうですが。。。
でも、ありがとうございました。

昼過ぎに、知り合いの子からメールが届きました。

僕の出身大学の後輩にあたる女性ですが、その子とは・・・全然別の所で知り合いました。

最近まで、病気で入院していたそうで、今日のメールには「退院できました」とありました。
僕は「おめでとう！」と返事をしました。

その子は、大学４回生です。
メールの本文には
「空想さん、私・・・卒論を書いているのですが、少し協力して頂けせんか？」
とありました。

嬉しかったです。
こんな僕でも、頼りにしてくれる人がいるのかと思うと、生きていて良かったと思いました。

大げさかも知れませんが、そう思いました。

先日の件もあって、「自分なんかいない方がいいかも」と思っていた矢先だったので、何だか少し希望のようなものが湧いてきました。

今は、少しでも誰かのお役に立ちたい気持ちでいっぱいです。

ありがとうございます。

正直、ちろさんの書き込みに対して、
指摘をするのは、とても、勇気のいることでした。

難しいことでも、わかりやすく、
本質を捉えた形で発言されているので、
わたしはいつも教えていただくことが多かったのです。

今回のわたしの書き込みに、
冷静に応えて下さったこと、
ほんとうに、感謝しています。

言葉はむずかしいですね・・・。
わたしも以前、どうもうすい先生を不快にさせた気がして、
（誤解であったので）お詫びのメールをしたことがあります。

だいぶ以前に、
「偽善」についていろいろな意見が交わされていた中で、
ちろさんの
「その行為がたとえ偽善であっても
　それをしてはならないということには
　ならないと思う」
という発言が、とても印象に残っています。

わたしが「死」という選択肢を選んだとき、
泥沼のような苦しみの中で、それでもなにか
答えを得たような気がしたものです。
それが錯覚であったとしても・・。

いまこうして自分が生かされていることも、
「自殺」が生き方のひとつであるということも、
「生きる」ことを大前提にしていることも、

それぞれの生に、懸命に向かい合っているのだと、
わたしは感じています。

ちろさん　ありがとうございました。

また勘違いで暴走するところだった。
彼のことで占いにいってきた。
3人の占い師にみてもらったら同じようなことを言ったので信じる。私の我慢、慎重に接することなのだ。
友人・知人の言葉を信じるのもよいがなんか譲れなかったし、直感で別れないと思ったからだ。その時は自信なかったし、不安でたまらなかった。
よかった。でも私のことだからすぐ思い込んだらそのとおりに動いてしまう…落ち着こう。
みなさん心配かけてごめんなさい。彼のこと信じます。
本当に彼は正直に早い時期に私のだめなところを指摘してくれたと思う。
悪い結果になったとしてもそれでいいことにします。