心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　10981

みにくいアヒルの子
なぜお母さんや兄弟と自分は違うのか悩む

なぜ？　なぜ？

そんな　みにくいアヒルの子が
綺麗な綺麗な白鳥になったとき
みにくいアヒルの子は
どんな白鳥になったのでしょう？

空想さん、ありがとうございました！
退場したはずだったのに、舌の根も乾かぬうちに黙っていられなくなりました・・　zuさんもそろそろ復帰しませんか？

空想さんも本当にいろいろ大変な思いをしていらしたんですね・・それが今の「透明な」優しい空想さんをつくってきたんですね・・
またいろいろお話しましょうね

山さん

気持ちを書いてくれてありがとうございました
この掲示板を見ている何百、何千もの人が君のために心を傷めているとおもいます。

きっとご両親に心配かけないようにがんばってきたんだよね。大変でしたね。　でもひとりで戦うのはあまりに大変です。うすい先生にぜひメールしてください。昨日かいた電話相談もいいと思います。これは君だけじゃなく、家族の、学校の、いや社会の問題なんだと思います。
君のために一番いい解決方法がぜったいみつかると思います。

個人的には、学校の先生に相談しても簡単に解決するかどうか、ちょっと疑問です。出席日数が心配なのはわかるけど、いまの状態で学校に行き続けても苦しくなるばかりですよね。　病気のひとが入院するように、そんなひどい所からは一時的にでも退避したほうがいいんじゃないかしら・・・
今はフリースクールもいいところがいっぱいあるみたいだし、いじめで自殺未遂してからがんばって弁護士になった人もいます（大平光代さん知ってる？）
君はきっと本も読んでるし、インターネットも使いこなせる賢い人ですね。一番いい方法はなにかうすい先生とみんなと考えましょう。
ご両親も最初はびっくりされるかもしれないけど、きっと打ち明けてくれたことを喜んでくださると思います。

死にたいです。
いつも死ぬことばかりを考えて生きてきて、何度も自殺未遂を繰り返してきました。知ってる人が何人か自殺していて、残された人の苦しみを身を持って経験している最近は実行に移すことができず、余計に辛いです。
死にたい気持ちをどうやって乗り越えればいいのですか？
本当に世間が言うように、自殺は悪いことなのですか？

りょうさんへ
奇跡が起きてよかったですね。

私は彼になんとしてでも会って話したいと計画しています。
メル友を見つけています。彼に関係のある地域の人と友達になって徐々に。

浮気みたいなもんですね。考えることは同じです。

自己中心的ですよねすべての人は考え方も何もかも違う。
私でもなんでこの人はすべて叶っているのに不満なのって思うことよくありますよ。でもその人はそれが生死を考えるほどの悩みになる。しかたないですよ。
自分のことが満たされていれば他人にやさしくなれるけど少しでも不安、不満があると自分のことで精一杯になるものです。

悩みは話してカキコしてすっきりすればいい。
何度でもカキコしましょう。

はじめまして、エリカです。初めて投稿させていただきます。自殺についてですが、わたしも死にたいと思ったことは何度があります。しかし生まれたのはそれなりに理由があるに違いありません。わたしは、元ハンセン病患者の方の著書（生まれたのは何のために）を読んで衝撃を受けました。この方はハンセン病の宣告を受けたとき自殺を企てたのでした。しかし自分はなんのために生まれたのかという疑問を抱き死ぬのはこの疑問を解いてからにしようと思い自殺を思いとどまれたのでした。この方は盲目で、手足は不自由でありながら、りっぱに生きておられます。ＨＰにこの方のことを掲載しました。
http://www.sutv.zaq.ne.jp/ckaty207/awaw.html

こんばんは。

> 全員殺したい。捕まってもいい。首を一人づつ獲っていきたい。

僕は素人ですが、自殺と殺人の心理は似ているような気がします。

僕も・・・昔、山さんと同じ事を考えた事があります。

でも、実行には移せませんでした。

どうして実行に移せなかったのかな？

勇気がなかったからなのかな？
それとも・・・勇気があったからなのかな？

僕は、絵を描くのが好きです。
今日も描いてます。

漫画を描くのも読むのも好きで、部屋には小説やエッセイに混じって、たくさんの漫画があります。

ベッドの横には、１冊の漫画が置いてあります。

『ドラえもん』の１５巻です。

『ドラえもん』の１５巻には、「どくさいスイッチ」という道具が登場する話があります。

恐ろしい道具の話です。

山さんにも読んで欲しいです。

「こんなの・・・漫画だし・・・作り話さ」

そう思われるかも知れません。

でも、山さんにも読んで欲しいのです。


これからも、山さんの話を・・・もっと聞きたいです。
叫びたい事があったら、叫んで下さい。

あなたの苦しみのほんの一部でも・・・この掲示板が受け止める事ができればいいのにな・・・と思っています。

太古よりマルハナバチに再生の祈り捧げて大桜草
swanslab




サクラソウ：　学名【Primula sieboldit】花言葉　【early youth and sadness】

世界の温帯から寒帯に分布し、２８属８００種。

マルハナバチ：
サクラソウの送粉に最も有効であり，サクラソウの花の進化に
大きな影響を与えたと考えられる昆虫。
ぬいぐるみのように丸々としてふさふさとした小さなハチ。

なお、近年、トマト栽培に使われるセイヨウマルハナバチとエゾマルハナバチとの交雑が、遺伝子汚染の問題として議論されている。

> クラスの中に応援してくれる人なんて誰もいやしない。

うん。わかった。

> 学校も嫌々だし。裏切った人たちはいまじゃ僕をいじめる。

学校の教職員の中にもひどいやつもたくさんいるだろうけど、
誰か、誰かが、助けてくれます。
そういう人が、きっといるはずです。

> 全員殺したい。捕まってもいい。首を一人づつ獲っていきたい。

いいかい。
わがままも、自己中心も、そんなに悪いことじゃない。
自分の幸せを求めることは悪いことじゃない。いや、いいことさ。

だから、自分の幸せを求めてよ。

君が言っているみたいなことをして、幸せになれるのかい。

警察につかまるようなことをして、君は幸せになれるのかい。

自分の幸せを犠牲にして人をやっつけるｋとなんか考えちゃダメだよ！

> 学校へいかなきゃだぶりだし。親が心配するし。

なるほど、簡単には休めないんだね。

そうか、親が心配するんだね。

そうだよ。親は心配しているよ。

親は君の幸せを心から願っているよ。

悪いことなんかして、親を心配させたり、悲しませたりしたら、絶対にいけないよ。

でもね、自分の苦しい思いや心配事を親に話してはいけないという意味ではありません。

大人は、子どものことを心配するのが仕事です。

君の今の苦しみを親に話して下さい。

それが、結局は親のためにもなります。
親は、子が苦しんでいるなら、知りたいし、助けたいんだよ。

学校の先生の中に応援してくれる人がいると思えないのなら、
私が応援します。

メール下さい。

usui@n-seiryo.ac.jp

こんにちは！
いちごさんにお会いになれて良かったね！

＞僕はよく明るいと言われます。確かに明るくしているかもしれません。だけど、ふと我に帰るとどこか寂しいのです。＜

明るく見えるりょうさんのお心の奥に
本当は切実な思いがあるのでしょうね。
明るいって思われ、貴方の本当の思いを周りが感じてくれないような孤独があるのかな？

＞愛されたい。必要とされたい。＜

こう思うのは自然だと思う。
りょうさん自身、自分がそういう願いを持ってることに今気づいてあげて、ここに書いてること、凄く大事なことだと思う。

＞僕はいつも人の悩みなど真剣に聞いて出来る限りのことをしていました。＜

素晴らしいことですね！
そうすると「優しい人」と思われてるのかしら？

＞でも僕を心から助けようとしてくれる人が居ません。＜

これは辛い。

りょうさんは、皆に、誠実に尽くしてる。
あなたの「必要とされたい」って願いは叶っているかも。
でも「愛されたい」って願いが満たされないよね。
ふっと淋しくもなるよね。

> 毎日が耐えられません。＜

うん・・・しんどいね。
あなたの本当の気持ち・必要に
周囲の人が気づかないって辛いよね。

〜＊〜＊
周りに
男女年齢問わず面倒見の良い人とかっていませんか？

そういう人に
「自分も受けとめて欲しいって思ったりすることない？」
と訊ねてみてはどうでしょう？

その時に「実は僕も〜なんだ」みたいに話せたら
同じような立場だから共感とかしやすいし
貴方の思いを表現するきっかけをくれるかも。

それから
友達とかに
「ねえ、本当の自分が見せられないで辛かったことってある？」とか「自分の思ってる自分と、皆が思ってる自分とが、凄く違うって思ったことない？」みたいに

話題提供してみると、それがきっかけで
少しずつ、貴方自身の思いを伝えられる可能性があるかもしれない・・・ふと思いました。

ここにもまた書いて下さいね。

書くって大きな意味を持つと思う。

わたし、高校生の時、日記に自分の思いをたくさん書きました。
今も書いてる。

書くと、思わぬ気づきがあったりするんだよね。

クラスの中に応援してくれる人なんて誰もいやしない。
学校も嫌々だし。裏切った人たちはいまじゃ僕をいじめる。
全員殺したい。捕まってもいい。首を一人づつ獲っていきたい。
学校へいかなきゃだぶりだし。親が心配するし。

こんにちは。

zuさんに続いて、のりこさんも「退場します」と書き込みがあったので、正直・・・寂しかったです。

でも、再び・・・山さんの件で書き込みがあったので、今日も・・・のりこさんの書き込みを読ませていただいています。

これからも、思う事や聞いて欲しい事があったら・・・何でも書いて欲しいです。

つらい事だけではなくて、楽しい事・・・嬉しい事、何でもいいと思います。

この掲示板に参加されている人の「叫び」を、僕は聞きたいです。

> 僕は、クラスの大半から陰湿ないじめを受けてます。
> 孤独です。あぁ。死にたいです。

無理して学校に行く事ないですよ。

昔の僕は、無理して学校に行ってました。

今思えば、無理に学校に行く事なかったな・・・と思います。

今でも、その頃の嫌な思い出を夢で見る事が、たびたびあります。

山さん。

この掲示板に、自分の思う事・・・これからも書いて下さい。

いじめの事を書く必要はないです。

何でもいいんです。

思う事、聞いて欲しい事・・・何でも書いて下さい。

叫んで下さい。

ここには、あなたの「心の叫び」を聞いてくれる人がいっぱいいます。

どうか、もう少し・・・生きて下さい。

あなたにお会いしたことはない僕ですが、あなたが死ぬと・・・僕は悲しいです。

ゆうさんのご好意により、いただいたメール全文を公開しました。

「どうして生きることを勧めるのですか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/naze.html

次のページも加筆修正を行いました。
「形骸を断ずる：文芸評論家の江藤淳さんの自殺から考える」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/keigai.html

こんにちは。

> 僕は、クラスの大半から陰湿ないじめを受けてます。
> 孤独です。あぁ。死にたいです。

投稿ありがとう。

こういうこと自分から言うのって、とっても辛いよね。
よく言ってくれました。

自分の気持ちを人伝えることは、とても大切です。

よく話してくれたね。勇気ある行動です。

クラスの人たちから、「陰湿な」いじめなどを受けつづけていたら、それは辛いよね。

そんなことになったら、どんなに強い人だって、絶望し、世界中誰も味方がいないような気がして、孤独感を強く感じるのも当然です。

それでも君は、こうして投稿してくれました。それは、君の勇気と希望の表れです。

さて、大切なことは二つ。

一つは、君の心を守ること。

心の傷が癒され、孤独感を乗り越え、死にたい思いに打ち勝つこと。

もう一つは、いじめめを止めさせること。

いじめはやめさせなければなりません。

そのためには、必要な応援を頼みましょう。

（もし、君がもう少し様子をみたいというのならば、それでもいいですよ。しばらくのあいだ、この掲示板で、自分お気持ちを出したり、誰かの意見を聞いてみるというのも、良いですよ。でも、もうがまんできないと思っているなら、身近な人に応援を頼みましょう。）

今こうして投稿してくれたたように、だれか大人の人に話しましょう。

親、担任、保健室の先生、スクールカウンセラー、誰でも良いです。

君がここまで追い詰められていて、そして、今何とかしたいと思っているのなら、大人の人に話しましょう。

きっと助けてくれます。

いじめを大人に話すのは、「チクリ」などではありません。勇気ある正義の「告発」です。正しい行為です。君のためにも。嫌がらせをしている人たちのためにも。

人に、いじめられていると話すのは、とっても辛いことだけど、こうして投稿できる力のある君なら、きっとできると思います。

もしも担任が頼りないなら、学年主任ががんばります。それがだめなら、生徒指導の主任とか、教頭とか校長とか、教育委員会とか。必要があれば、どんどん話を大きくしたっていいんです。

しかえしが怖いですか。

大人がこれだで本気で動いて、それで仕返しをしてきたりしたら、それこそ大事です。大変なことになります。

嫌がらせをしている彼らの心がきれいになるのには、少し時間がかかるかもしれません。でもまずは、あなたへの嫌がらせの行為を止めさせることはできるはずです。

私も応援します。

山さん

山さんは、学校へ行って楽しい？
もし、学校へ行きたくなかったら、行かないでいいと思うよ
だけど、山さんは優しそうだから
親を心配させたくないって思うかもしれないね

親は子供の体や心が大切だって思っているよ

学校の先生に相談するなら、よーく先生を見極めた方がいい
本当に力があって、山さんのことを考えてくれて、
今までこの先生はいい人だって思ったことのある人なら、
相談してもいいけど、
今の山さんの状況に気づかないような、アホ教師だったら、相談してもきっと何も変わらない。
正直なところ、そうそう力を持った先生って・・・
いない・・・

学校は、楽しいところじゃないといけない
そうじゃなかったら行かない方がいい

私は半年くらい行かなかった
学校は楽しくなかった
先生が迎えに来たけど、
私が学校へ行かなかった理由は
その先生が大嫌いだったから
それにも気づかず、迎えに来てやったと、
奴は満足げだった
あんたに会いたくなかったんだよ
と言いたかった（言えなかったけど・・・）

友だちとの関係がなくなるのがいやかもしれないね
山さんくらいの年頃だったらなおさらだね・・・

でも、友だちって、一緒にいる人だけじゃなくて、
こうやって文字でつながっている人もいれば、
1年に一回しか会わなくても、親友だっていうひともいる
もしそういうそんざいの人がいたら
山さんの友だちだよ



山さんの経験していること、ここにかきこんでいいんだよ
そして、きっと、支えてくれる人がたくさんいることに気づくよ

君は何にも悪くない
だから、いじめるやつらの存在のせいで
自分が消えるなんてもったいない
いじめるやつらが悪いんだもん

私は、そう思うよ

はじめまして。　
悩み事があり、どうしたらいいか解らなくここのHPを拝見してました。
私は自分自身の事もよく解ってなく、くだらない悩みかもしれませんが、真剣に悩んでます。

悩みというのは、
「結婚を真近にして、本当にこの人と結婚してしまっていいのか」　　
という事です。

彼は私の今やりたい仕事を辞めろといいます。
でも私はその仕事は昔からやりたかった事だから
やめたくないです。

彼にもその仕事を反対する理由はあります。

もし、私が彼と出会う前から私がその仕事をしていて、
彼がそれを知ってる上で私を好きになったのであれば
それはいいのだそうです。
でもこの仕事の依頼がきたのは　
彼と出会って数ヶ月後の事です。

わたしはこの仕事は自分のやりたい事をやる為に絶好のチャンスだと思い、
仕事の話を聞いたときはとても嬉しく思いました。
しかし、彼に話したら激怒され、大喧嘩しました。

この仕事というのは雑誌業界の仕事なのですが
彼が反対する理由は、
「業界は汚いし、もったいない」
だからだそうです。

彼は私の事を思った上で辞めろと言ってくれてるんだと思い　仕事の依頼をすべて断りました。

しかし、どうもいまいち納得ができません。
自分は雑誌、有名人、流行り物、などが好きな人間です。
（愚かな人だと思う方もいるかもしれないですが・・・）
当然モデル業などに憧れます。

ここのHPの恋愛の心理というところに、
「恋人関係を続けるために自分らしさを隠したり、捨てたりするのは、本当の恋愛ではありません。彼が言うので、仕事を変える、仕事を辞める。これでは、何か不安や不満が心に残ります」

と　ありますが　今の私は結婚をするために
自分のやりたい事を捨てようとしてます。

例えそのやりたい事が、
他から見てくだらない事であっても
自分がやりたいと思った事だから
それをつき通したほうがいいのでしょうか。

自分の中で、
仕事したい自分　と　
結婚したい自分　が
二人います。

どっちが　本当にしたいのかわかりません。
こんなときは　どうしたらいいんでしょうか・・・。

かつてない深い深い絶望と掻き消えし君の吐息(いき）にふれつつ
swanslab

さびしさを共有できぬ寂しさを君を愛する理由と思う
鶴田伊津

酩酊せん酩酊せん人と人の間に暗き国境あり
田畑益弘

あるときはありのすさびに憎かりきなくてぞひとは恋しかりける
紫式部

亡くなる前、夫がこのサイトに訪れて居た事が分かりました。
ここを読み何を感じ何を考えていたんだろう・・・・・

山さん

待ってください　　君はひとりではありません
ここの掲示板の人たちはみんな君のことを心配しています
君の気持ちをもうちょっとくわしく教えてください
掲示板に書きにくければ、電話してください
君がどこに住んでいるのかわからないけれど、いじめ専用の電話相談窓口があるはずです　勇気をもってダイヤルしてみてください

いのちの電話もかかりにくいかもしれないけど、あきらめないで

埼玉いのちの電話　こどもライン
チャイルドライン千葉（子ども電話）

金・土曜の午後３時―９時半

（電）０４８・６４０・６４００
月・水・木曜の午後２―７時
（電）０４３・２５１・０３５０

金曜の同　（電）０４７１・２３・４１１１

えひめチャイルドライン
チャイルドライン和歌山２４時間子ども電話

月・金曜、第２・４土曜の午後２―６時

（電）０８９・９９６・７７０６
１２月２１日午前９時―２３日午前９時

（電）０７３・４２１・８３８６、８３８７

チャイルドラインという相談窓口も全国にあります
ここのＨＰをクリックしてみてください
http://www.charity.ne.jp/charity/communi/syousai/npo/clc/clc.html

山さん、おばさんは君を応援しています

　

さくらんぼ収穫の頃／大地とふれあい、素朴な人の中で
何か違う環境でせいかつしてみませんか？
温泉、収穫手伝い、坐禅会、難でもいきてる実感を一日だけでも
体験してみませんか？

文字数オーバーしちゃったよ。。


「大事な人」

恋とか友情とか　そんなんじゃなくて
踏み台とか便利とか　そんなんじゃなくて
ただ　居てほしいんです
居なくなると　ココロが寂しくなるから
居てほしいんです
理由はそれだけなんです

やっぱり怖いです
どこかで疑っちゃいます
それでも　居てほしいんです
居てほしいって思いの方が強いから
居てほしいんです

近くにとは言いません
見えない距離でもいいんです
どこかに居るって　アタシにそれが認識できたらいいんです
この世界のどこかに　居てほしいんです
それだけでいいんです

これって　わがままですか？

数学じゃないです　あしからず（何）

マサトサン＞
恋歌ですかぁ
ちょびっとうらやましいかも。。
何か幅広く書いてそうですね
私は恋歌書けなくて（「LOVE SONGは歌えない」なんて書いたことがあったり）
恋愛感情がナイですから
思ったことそのまんま書いてます
歌の他に朗読もやってたりして　そっちも書いてたり
「月に一度はシンデレラ!!!」いい感じだと思いますよぉ

山さんサン（サン２回ってなんか変？）＞
あぅ
アタシの中学時代と境遇が。。
えぇっと
とりあえず今持ってるいろんな気持ちがあると思うんですけど
詩でも散文でもどんな形でもいいので
紙にでもPCのノートパッドとかにでも
気持ちを思いっきりぶちまけちゃって下さい
もうそれこそ死にたいとかあいつら腹立つとか
なんで自分がこんな目にとか
で　一通りぶちまけたらコピーor印刷
オリジナルは必ず残しておきましょう
手元には自分の気持ちそのもののコトバが出来ます
コレをどうするかは貴方次第ですけど
音声会話で出せないことを文章会話では出せたりします
使い方次第で意外な効果が出るかも知れませんよ
（リスクもなくはないですけど。。
　でも何にせよ書くだけ書いておくことをオススメします）
余裕があったら日記もつけておくといいですよ
状況次第ではすっごく役に立ちます
それと　状況的に可能なら
別に無理して学校行く必要もないかと。。
立ち向かえとか言いませんけど
あんな思いで死んでいく人がいるって思うと
私的に悲しいので
あんな体験　私だけでいいよぉ。。（←叶わない現実？）
ここで吐くのも多分大丈夫かと思うので
何かよくワカンナイかもでスミマセン
でも決して冗談書いてるつもりはないので
私なりの精一杯

名無しサン＞
う〜ん
貴方にはそう映るんですね
世の中いろんな人が居ますし
意見もそうだし
そういう見方もありますねぇ
言われたとおりにしたら楽になりそうかもぉ
とか思いつつ
でもやっぱなれないだろうなぁとも思いつつ
自分が言われると痛いけど
人に言うのも痛い人もいるのよねぇ
こういう人もいるよんって感じで
まぁ物事って見方次第で全然意見変わったりするし
。。とか言いつつ
私は不幸は比べるモノじゃないと思ってたり
人それぞれの不幸とかあるし
不幸比べとかの話聞くと自分の方がって人多い気するし
感じ方によっても変わるからねぇ。。
今回のタイトルもそんな感じ（え）


自殺報道聞くたびに
あの人大丈夫かなと思う人が数人居るし
最近連絡取ってないから心配とか思いつつ。。

うす紅さん　メッセージありがとうございました

自分の軽率さに嫌気がさしたのと、心の病気の問題についての知識がなさ過ぎるのに気づき、すこしおとなしく勉強しようと思ったのです。もちょっと賢くなったらまたきます（なんてまたすぐ黙っていられなくなると思いますが）

うす紅さんの文章を拝見していると、なんだか神谷美恵子さんを思い出し（もちろんご本でしか知りませんが）、心が落ち着きます。お身体大切になさってくださいね

掲示板に書き込みするようになって10日あまりですが、重大な問題を抱えておられる方にとっては不用意な発言を沢山してしまったことと思います。どうぞお許しください。
大きな問題を抱える方には実の親から傷を受けられた方も多い事実を知り、愕然としました。とても私などの理解は及ばず、何のお力にもなれないことを残念に思います。
せめて、1人でも苦しみを抱える方を増やさないために、ＨＰでも紹介されている「子どもの虐待防止センター」　http://www.ccap.or.jp/）の賛助会員になろうかな・・などと考えています。どれほど防止効果があるのかわかりませんが・・
掲示板を通じて心の問題への理解が少しでも広がることを祈っています

マサトさん

書き込みありがとうございました　うれしく拝見しました
すみません　勝手に安易なメッセージを書き込んで、しばらくお返事がなかったので、てっきり取り返しのつかないことを書いてしまったものと落ちこんでいたのです　　本当におせっかいでそそっかしいおばさんなんです
（「書き手は慎重に」肝に銘じました　スワンさん）
しばらくおとなしくしておりますが、きっと皆さんもマサトさんのお話ききたいと思っておられると思います

シンデレラストーリー　ぜひ曲も聴きたいです　マサトさんのＨＰで公開してください！

↓しんじらんない。みんな身勝手で自己中なひとなんですね。もっと不幸なひとやかわいそうなひとを見てください。常に自分は不幸だなんて言えないはずです。常に上を見てると劣等感を感じますが、そんな時は下を見てください。「かわいそう」「気持ち悪い」とかあなた達が回りから言われたり感じた事をそのまま他の人に感じて楽になったり、紙に汚い言葉を書いたり車で一人で運転中に怒ったり卑猥なことを大声で叫んだりするとスッとします。正しいことをしようとすればするほど自分を苦しめるなんてこともありますよ。
…まぁこんな書き込みをして私は「スッ」として明日も学校に行こうと生きようと思ってます。「２チャンネル」でもいってもっともっと汚い言葉を書きこんでることもしばしば…ヤ・ミ・ツ・キです

ほめられてうれしかったです（＾−＾）

マサトさんの言葉から発している個性を
イメージしたら、
マサトさんが浮かびました

不思議ですね

きっと、マサトさんの言葉には
自分というものが強くあって
言葉の言霊によって
こちら側へつたわってきたんですね

マサトさんの
明るい歌☆
意外だったけど
こんな一面もあるんですね
いやー、今日の一番のおどろきでした

花に嵐のたとえもあるさ

かつて　寺山修司は、自分は、徹底したさよなら主義だといったことがある。

君もそんなに暇じゃないのだろう。私もだ。

そのうちどこかで。

ほかにいいようがなかった。

つめたい言い方になってしまったことをゆるしてほしい。

いちごさんへ。

僕は今日、やっとひとつ救われるようなことがおこりました。

彼女との仲直り。そして、他の異性の友人との意気投合。

とても涙がでました。
僕は彼女のことが好きです。けれど、会ってくれません。いちごさんとおなじみたいです。だから、仕返ししてやりました。以前からとても仲のよい女友達と会う約束をしました。僕のこの行為は、彼女のせいにして。

いちごさんはそんな馬鹿なことしたくないと思っているかもしれません。しかし、距離をおいたり、逃げたり、引いたりしてみてください。うまくいくかもしれません。あるいは自分だけの秘密にして。

浮気だ。そういわれてもしょうがありません。しかし、僕は彼女に出来る限りのことをしてきました。もう待てません。限界です。

…と高１のくせにナマイキ言いましたが、いちごさん。お互いがんばりましょう。

あなたにあえてよかった。また、おはなししましょう。宜しくおねがいします。

世の中は、理不尽なことがたくさんまかり通っている。

傷つきながら自らを傷つけながら、（死なない程度に）
生きてゆくしかないだろう。

だからといって、声をあげるのをやめてしまったら、
君はいつまにか刺されてしまう。
さされ続けて痛さを感じなくなったら精神の死が訪れる。


覚醒の夢よ　夢の覚醒よ
私は、信じている。

知り合いで友人の主婦のお子さんと遊びました。

上の子は、小学２年生。
下の子は、来年幼稚園です。

下の子に話しかけました。

「アイスクリーム、おいしいね」

「うん」

「ボールに空気・・・入れたいの？」

「うん」

その後、その子とボール遊びをしました。
さっき空気を入れたばかりのボールは、どこかに穴が開いているらしくて、あまり跳ねません。

「ボール、跳ねないね。どこかに穴が開いているのかな？」

「うん」

その子は、再び空気を入れようとしました。
一生懸命です。

何だか、そのボールが「僕の心」、一生懸命空気を入れようとしているその子が「もう一人の僕」のように見えました。

やがて、家に帰ろうと・・・僕がリュックを背負って、ヘルメットを手に持つと、その子は言いました。

「バイビ〜」

どうやら、上の子に教えてもらった言葉のようです。

僕も言いました。

「バイバイ」


もうすぐ、その知り合いで友人の主婦の女性の誕生日です。
その女性は、自分自身より・・・２人の子供にプレゼントをあげると喜びます。

今年は、何をあげようかな？

去年は、２人の子にプレゼントをあげたら、１０月の僕の誕生日に、彼女は・・・手作りのお弁当をくれました。

美味しかったです。
嬉しかったです。

今年は、２人の子に・・・何をプレゼントしようかな？

僕は、クラスの大半から陰湿ないじめを受けてます。
孤独です。あぁ。死にたいです。

りょうさんへ

りょうさんの気持ちよくわかります。私もとても苦しいです。
彼の言葉信じようとしています。でも信じることができなくなっています。なぜ好きではないのに付き合うとしたの?
なぜ、なぜって…疑問ばかり、恋に落ちた私はどうしたらいいの。別れないって言われても逢おうとはしてくれない…
こんな状態。
いつ死のうと決めても彼のことを思うとできない。
彼は悪くないから…

苦しいです。

りょうさんなんていったらいいかわかりません。
でも穏やかに生活できる日が来ると思います。
つらいでしょう、なんとかしてあげたい。でもごめんね。
できない。ただ幸せになれると感じます。
私はたどりつけないけど。

僕らの知らない所で刻々と心は動いているんでしょうね。
どこまでいってもミステリィーてな感じですね。
心の散歩の寄り道に歌でも聴いていきませんか？http://www.ab.aeonnet.ne.jp/~sennariya/

いくら、tricksterさんの身をあんじているとはいえ、傲慢すぎる言い方ではなかったか、矢をはなてば気が済むものではないだろう、というお叱りを数通いただきました。
矢を放ては無理やりにお互いの誤解を解けるわけではありませんね。

私もそろそろ、おとなにならなければなりませんね。年齢的にはじゅうぶんな年ですが。

感情を爆発させるのをもっとも避けていた人間として恥ずかしいかぎりです。
一方当事者の身に加担しすぎていた、そんな反省もあります。

不愉快な気持ちになられた皆様に深くお詫び申し上げます。


私がいってももう説得力はないかもしれませんが。

【受け手は寛容に　送り手は慎重に】ですよね。

では、重ね重ね深くおわび申し上げます。

> 自作の詩で改めて危うさを確認したり
> 歌えるうちは大丈夫（歌い手志望）とか言いながら

月に一度はシンデレラ！！（曲もつけました）

月の最後の週末　こんや私を誰待つ？
期待なんかも高まる　胸もドキドキ脈打つ
会社はいつも窮屈　やること全て退屈
今日を耐えれば履ける　ガラスでできた靴

見知らぬあなたと私で作りましょう
一夜限りの恋のお話

シンデレラ・ストーリー
午前零時の鐘で私が王子を決めるのよ
シンデレラ・ストーリー
ちょっぴり危険で乾いた夜を楽しみたい


過去の男と比べる　今日の恋人イケテル
照れたりなんかしてる　それでも腕を絡める
気分はとてもフレンチ　唇までは２センチ
人ごみなど気にせず　少しだけのハレンチ

私にとっては恋なんて並木道
すれ違うだけで振り返らない！

シンデレラ・ストーリー
わかりきってる嘘を　きれいな色した思い出に
シンデレラ・ストーリー
近頃気づいた　ぽっかり開いた穴は何？


どうですか？こんなのも書くのですよ。
他にも僕の印象からは思いもつかない明るい詞もあります。

> マサトさん
> はじめてこの掲示板に書き込んだのもマサトさんへのメッセージでした
> 一連の議論のあと、なんとかマサトさんのお話をうかがいたいと思ったのですが、またしても方法を誤ったようです
> ごめんなさい
> すべては無理解と想像力の欠如のためとお許しください
> 私もしばらく退場します
> この掲示板から学んだことを、自分なりに生かしていきたいと思っています
>

あのう、のりこさんの投稿には
僕は何も不快な感情を抱いておりませんが…

何か行き違いがあったのかな？

> あまり上手く言えませんが、昔の僕に似ているような気がします。

他の方も似たようなこと言ってましたね。
僕って歩くタイムマシーン！？

> 　私は、マサトさんの外見は、清潔な感じがします。シャツもアイロンがかかっている感じ。髪型もセットされている感じ。めがねかけてます？？もしくはコンタクト。身長は175センチくらい、どっちかっていうと筋肉質？
> どうでしょう？？？
> 　
> 　
ドキッ！！
身長は１７６センチです。
メガネを掛けてます。
筋肉質というよりガッチリ型ですね。

スゴイッ！！

宮崎勤の事件といい酒鬼薔薇の事件といい
犯人として逮捕されるまでの
評論家たちの推理する犯人像なんか外れまくりでしたね。

ｓａｎａさん、彼らなんかよりはるかに優秀です。

有難うございます。何とか生きています。僕はよく明るいと言われます。確かに明るくしているかもしれません。だけど、ふと我に帰るとどこか寂しいのです。全てを打ち明けた人間が居なくなっていく…最終的には。愛されたい。必要とされたい。僕はいつも人の悩みなど真剣に聞いて出来る限りのことをしていました。でも僕を心から助けようとしてくれる人が居ません。心配してくれる親にはこんなこと言えません。だからこうして書いています。一方的な文で御免なさい。

毎日が耐えられません。どうしたらよいでしょうか…。

tricksterさん、もう見ていないのかもしれないけれど、貴方の書き込みはなかなか良かったですよ。私とは考え方はかなり違うけれど、心の中では認めていました。

> けっこう、方便を良く使う人だと思っていました。賢い人だなと思っていました

なにを今更とは思いますが、同感です。自分の考えは絶対に正しい、まず持論ありきなのですよ。うすいまふみというかたは。

他人の心がわからなくても心理学の仕事はできるでしょう。自動車の仕組みがわからなくても運転ができるように。

tricksterさんが来ないなら私もしばらく来ることは無いでしょう、絶対とは言いませんがこれが最後かもしれません。
swanslabさん、ちろさん、ありがとうそしてさようなら。

しばらく退場？・・・そんな！

せっかく素敵な雰囲気を、つくって下さってたのに・・・。

わたし、さびしい・・・。

また、きっとお逢いしましょうね！

それから
お二人とも、どうぞ、御自分をいたわっておあげになって下さいませね・・・。

微力ながら、祈ってます。

さびしいな・・・（しょんぼり）

はじめまして・・・。

＞今、とても死にたいです。助けてください。＜

・・・切実なものを感じます。

私は無力だけど、

苦しんでいる貴方と
「今」ここで
何かを少しでも共有出来たらと思いつつ書いてます。

「今〜です」
文頭から、こんなに明確に書けるということが、凄いなあと思います。

死にたいと思うほど「今」お辛いということ
そして、御自分が「今」助けを必要とし求めておられることを
りょうさん御自身で「今」分かってあげてるって素晴らしいことだと思います。

自分が「今」辛いんだ、助けが欲しいんだって認めてあげること
「今」の自分の気持ちに向き合ってあげることって凄く大切ですよね。

たとえ、人には嘘をついちゃうことがあっても
りょうさんは「今」ご自分には嘘をついてないのでは？
そんな感じがします。

これからも、御自分の心身の状態、心の奥底の切なる思い・願いを、どうぞ少しずつ見つめておあげになって下さいね。

そして
良かったらまた話してくださいね。

＞なにもかも要らなくなってしまいました。＜

りょうさんにとって
「本当に必要なもの」が何かってことを
「今」お心の深いところで、貴方御自身が、問い始め探し始めておられるのかもしれないですね。ここに書き込むというのも、既に自分探しの旅・癒しの旅が始まってるってことかも・・・
ふとそんな感じがしました。

＞いつ死んでもいいとだいぶ昔からおもっています。どうしてですか？毎日が苦痛です。＜

「どうして」は
「どうして自分はいつ死んでもいいとだいぶ昔からおもってるの」という問い？
「どうして毎日が苦痛なの？」という問い？
それとも両方？

御自身に向かって
「あなたはとっても大事。もっとあなたのこと分かってあげたい。もっと話してね！一生懸命聴くよ！」

という優しいお気持ちで
これからも、少しずつ「癒しの問い」を
御自分に温かいまなざしのように向けておあげになって頂きたいな。（問いつめたり追いつめたりしないでね）

また、きっとお逢いしましょうね。

りょうさんのこと思ってます。

気に触ること言ってたらごめんなさい。

自殺のことを考えると、難しいです。
私を含めて、周りには過去に自殺を考えたことのある人は
たくさんいますし、
マスコミでも実際に自殺をしてしまった人のニュースは頻繁です。
私も実際の自殺現場を見たことがあります。

私も自殺のことについて相談を受けたことがありますが、
その相談を受けながら、
「なぜ私はこの人が自殺をしようと考えていることをとめようとしているのだろう？」
と考えたことがあります。
そして、
「その人が自殺する、もしくはたくさんの人が自殺していくという状況のなかで、私自身が自殺したくなったときに、自制することができなくなるのではないか」
と怖くなったことを覚えています。
そのときには正直に
「おまえが自殺したら、俺までしたくなるじゃねーか、
勘弁してくれよ」
と答えて、妙に納得してもらいました。
皆さんは、人に「自殺したい」と相談を受けたときに、
どんな応対をしますか？もしくはしたことがありますか？
私はなぜか、そんな場面に出くわすことが多いので、
参考までに聞いて見たいです。
ちなみに私の心がけていることは、正直に答えることと、
「がんばれ」や「何とかなるよ」などとは絶対に言わないことです。

と自分の経験を思い出して、かつこの掲示板でのやり取りをみて、
実際にあって話をせずに、相談に乗るということの難しさを実感
しました。
管理者の方も実際に会って話をして相談に乗りたい、と考えているのではないかと、勝手に想像します。

ちょっとご無沙汰でした・・・久しぶりの投稿です。
やっぱりここのような掲示板は、他にはなかなか無いのではないでしょうか...
どんな話題でもどんな悩みや苦しみでも受け止めて下さいます。

みんなそれぞれの苦しさを抱えながら精一杯生きているんですよね。
だから共感できる部分、反発したくなるような書き込みも時にはあるのは当たり前かもしれません。だって、生きてる環境も出来事も違う中で、それぞれの価値観で生きているんですものね...

私もいろいろありました。人や周りを恨んだ時期もありました。けれど、それは間違いだと気づきました。間違いというより私自身が未熟だったのだと思います。

みんな自分を理解して欲しいんですよね〜　
だけど誤解や相手の価値観で判断されてしまう...仕方が無いのかもしれないけれど、相手にとってもこちらの経験をしている訳じゃないのだから、こちらのことに無知なだけなんですよね...
それが解かった時、相手がどんな態度をしようとカリカリする必要なんてないのだ。と思いました。

それでは、どうして他人を傷付けたり怒らせたりしてしまうのでしょう...？
それは自分の価値観だけで相手を判断したり、噂だけを信じ込んで相手を決め付けたりするからだと思うのです。どんなに努力しても自分が相手の人になれるわけじゃないし、もし同じ経験をしたとしても同じ様に感じるわけじゃないのだから、自分のものさしで計らないで、ほんのちょっとの思いやりで、相手の生き方を認めてあげる・・・ことが大切じゃないかなぁ〜と思う今日この頃です。

相手を思いやる気持ちが感じられる言葉や文章って、見ているだけでも、こころがホッとしますよね♪
そんな交流があちらこちらで交わされる世の中になればいいなぁ〜と願っています(*^_^*)

またまた、私の独り言でしたぁ・・・

こんにちは、ゆうさん。

> 生きています。

とってもうれしいです。

> 私の書き込みに端を発し、問題が発しているようで申し訳ないです。

とんでもない。

私は今（すこし大げさな言い方をすれば）、自分が生きてきて良かったと感じています。

ゆうさんのおかげで、生きている喜びと実感を感じています。

この掲示板も、続けてきて良かったと、感じています。

> それを考えればその様なページを設けてくださったことは誰かの助けになるかもしれないと思います。そう願います。

ほんの少しでも誰かのお役に立てればと、私も願っています。

> どうぞ全文公開なさってください。（ただ本名は消してください。）

どうもありがとうございます。きっと誰かを勇気づけることができる、有意義なページになると思います。

> 私事ですが、来週より同じくうつ病の夫が１ヵ月余り入院することになりました。

そうだったんですか……。
どうぞお大事に。
ご主人が、ゆっくり休息を取り、しっかり治療をすることができますように。ご夫婦が互いに支えあって行くことができますように。祈っています。

> 紆余曲折、また心が揺れるやも知れません。

そうですね。
それでも、今回の危機を乗り越えたゆうさんは、次の困難もきっと乗り越えていけると、信じています。そして幸せがつかめると、信じています。

> けれども碓井先生をはじめ皆様からの心のこもった誠実な文章で「生かされた」経験は私を支えてくれると信じています。

よろしければ、どうぞまた掲示板をご活用下さい。

希望にあふれた明るい話も、涙に暮れるくらい話も、どちらでも、しっかり読んで、その気持ちにより添ってくれる人々が、この掲示板にはきっといるはずです。

あなたからの慰めを待っている人も、いるかもしれません。

（お時間を取って下さり、書き込みをして下さったことは、とても感謝です。でも、あのう、早起きしたのですか、徹夜ですか。私は今日は勝手にずっと起きていましたが、睡眠時間をちゃんと取って、規則正しい生活をすることは心身の健康にとってとても大切です。眠れなかったのでなければよいのですが。私がいうのも変ですが、夜はちゃんと寝ましょうね。）

すばらしい投稿を、どうもありがとうございました。

碓井先生、そして以前私が書いた書き込みに対し、さまざまなレスを下さった方々、その節はありがとうございました。生きています。

あの時は「死にたい」その強い気持ちと、相反する「でも死にたくない」という微かな気持ちが心の底にあり、自殺サイトを検索してここのサイトにたどり着きました。そこで「形骸を断ずる」のページを読み、死にたい人の気持ちを侮辱していると憤り、ここへ書き込みをしたのが始まりです。
ずいぶん過激な書き方をしたにもかかわらず、この掲示板に参加されている方より色々な角度からのコメントをいただき考えさせられ、また勇気付けられもしました。さらに碓井先生とのメールの中にあった言葉に助けられ、生きよう、そう思い今も生きています。

私の書き込みに端を発し、問題が発しているようで申し訳ないです。人それぞれ、その立場から見れば「なぜ生きることを勧めるのか」のページは怒りを感じるやも知れません。ですが、私が碓井先生のメールで生きる気力を取り戻したことは事実なのです。このHPが自殺防止のためのサイトであるということ、私のような希死念慮の強い人間が訪れうること、それを考えればその様なページを設けてくださったことは誰かの助けになるかもしれないと思います。そう願います。

> （最初のメールと返信のメールの全文をご紹介できれば、みなさんと>一緒に考えることができるのですが、本人の了解を得ずに私信を公開
>するなど許されませんからね）

碓井先生。
どうぞ全文公開なさってください。２７日から２９日の私のメールまで。その方が分かりやすいでしょうから。私が被虐待児だったことも伏せなくてかまいません。（ただ本名は消してください。）


私事ですが、来週より同じくうつ病の夫が１ヵ月余り入院することになりました。紆余曲折、また心が揺れるやも知れません。
けれども碓井先生をはじめ皆様からの心のこもった誠実な文章で「生かされた」経験は私を支えてくれると信じています。

こんんちは。
tricksterさん。

まだ掲示板を見てくださているでしょうか。

＞もう、到底、理解しあうなんて不可能だと悟りました
理解し合えることができず、とても残念です。

また、当サイトの内容の一部が、tricksterさんの心を傷つけてしまったことも、とても残念に思います。

それでも、この掲示板にも、tricksterさんと心を交わすことができた人が何人かはいらっしゃったでしょうか。

＞さようなら！！！！！！！！！！！

どうか、tricksterさんが、ネット上の、また現実世界の、別の場所で、理解しあえる人々と出会うことができますように、祈っています。

こんにちは。

> まず、管理者の方にお詫びします。

詫びることなんか、何にもしてないじゃないですか。

> あと約一か月の命だと思うと今までの苦しみがうそのように無くなり最後の日まで楽しく生きようっていう気持ちになれました、妻との思い出を一つでも多く作れれば、

どうぞ、もっと、もっと、「心のどこかで叫びたかった」ことを、話して下さい。　

何回かの投稿で、何十行かの文章で、語り尽くしてしまったのですか。もっと話して下さい。お願いです。

ここでも、他の場所でも、どこででもいいですから。

あなあたの最後の日は、もっともっと先のはずです。

この掲示板は、今月も、来月も、再来月も、開いています。いつでも、来て下さい。

奥さんとのすてきな思い出を、今月も、来月も、再来月も、ずっと作っていって下さい。

神風さんの幸せと、ご家族の幸せを、心から、祈っています。

こんにちは。初めまして。
投稿ありがとうございます。とてもうれしいです。

> 今、とても死にたいです。助けてください。

あなたを助けたい。

私はとても不十分な人間ですが、りょうさんが、こうして辛いお気持ちを出す場所を提供しているだけの者ですが、そうれでもこうしてりょうさんと話しています。りょうさんからの投稿をしっかり読んでいます。

この掲示板にはいろんな人がいます。きっとあなたに共感して、気持ちにより添ってくれ人がいてくれると思います。

りょうさんと同じように悩み、苦しんでいる方々も、きっといると思います。

よろしければ、どうか、また投稿して下さい。

> どうしてですか？

りょうさんは、ご自分で書いてらっしゃいますよね。

自分は嘘ばかりついている。
人が信じられない。
人の言葉から、知りたくもない（いやな）気持ちを感じ取ってしまう。

私が同じ体験をしていたら、きっと私も毎日が苦痛になると思います。

そんな日が毎日続いたら、生きる意欲がだんだん減っていってしまうかもしれません。

りょうさんは、きっと本来、ピュアな心の持ち主なのだと思います。それはすばらしいことですが、でも、そのために生きていくのが辛くなることもあるのかもしれません。

りょうさんは今、嘘のない自分の気持ちを、正直に話してくれていますよね。

そのことばが、きっと「信じられる人間関係」のもとになっていくと思います。

りょうさんが、この掲示板ですてきな出会いができるように、祈っています。

この掲示板だけではなくても、他の所でも、すてきな出会いができるように、祈っています。

りょうさんに明日の朝が来ますように。
あさっての朝も来ますように。

・東京いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/

・NPO 国際ビフレンダーズ・大阪自殺防止センター
http://www4.osk.3web.ne.jp/~befriend/

えとさん、メールありがとうございます。
温かいお言葉、心にしみます。

> ここは、〜ではないでしょう？〜のはずです。

はい。このサイトの目的は、
「カタく言えば、心理学の学習。（願い：みんなのしあわせ）」です。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/konopage.html

掲示板の目的もおっしゃるとおりです。

> 心理学や世間の関心を呼んだ事件を検索して来る人も沢山います。

ログを見ると、いろいろなページにアクセスがあります。
掲示板やメールでも、進学相談、卒論相談なども来ますしね。

私の投稿10906に対しても、そんなことに興味を持つ人はあまりいないのではないかといった投稿（10907）もいただきましたけれども、ご訪問者の中には、様々な方がいらっしゃると思います。

> 自分の信条や保身、目前で助けを求める人への対処や社会全体への影響、人間なら、どれも疎かには出来ません。

ご理解いただき、ありがとうございます。
こういうふうにご理解と共感をいただけると、私の心も癒されます。サイトも掲示板も続けていこうかという力がわいてきます。

スワンさんからは、

「私はあなたに勇気を与えたい」
「失業なんか恐れずに仕事をしなさい」

と言われてしまいましたが（投稿10907）

私は自分の家族も仕事もネットも、どれも大切にしたいと思っています。

私が失業してしまったり、そうでなくとも、社会的立場や、職場の大学内の立場が極端に悪化してしまえば、これまでのようなネット上の活動もできなくなってしまうでしょう。

> 管理者さんの対応は、その結果でしょう？

はい。私なりにいろいろと考え、悩んだ末に、発言しています。

残念ながら、すべての人々の思いに応えることはできていませんし、管理方針へのご意見もございますでしょうが、「こころの散歩道」の原点を忘れずに、私が管理者としての責任を持って管理運営していきたいと思っています。

> うすいさんの悩みや立場に寄り添っていますか？歩み寄っていますか？

人間の心は不思議で、たった一人の意見で、落ち込むこともあれば、この投稿のような一つの書き込みによって、100人力の力を感じることもできます。

直接投稿されていない方々の中にも、たくさんの応援して下さっている方々がいると、思い出すことができます。

どうもありがとうございました。

これからもどうぞよろしくお願いいたします。

（「こころの散歩道」を応援くださているみなさま、いつも本当にありがとうございます。）

> 負担かけ過ぎです。>えとさん

私は、ときには、見えない閲覧者訪問者よりも、目に見える投稿者の不利益を優先して保護する必要を感じます。

AさんというひとがBさんを傷つけた→深刻な結果が発生した→検閲を通した管理者責任が問われた、という事例ではありません。
この事例においては、えとさんの理屈は妥当します。

しかし、
管理者がBさんを傷つけた→深刻な結果が発生しかねない、こういう状況です。

うすい先生が「さようなら
といった効果がどこまで深刻かは、私にも計りかねていますが、

私は、最悪のケースを想定して、彼の味方につきます。

もううすい先生は休まれたほうがよろしいと思います。

> 最近のうすい先生の文章は、支離滅裂な箇所が目立ちます。
> 私や私たちが追い詰めた面が大きいのでしょう。
>
> 相当な疲労がたまっていることと推察されます。
>
> 私はもうこれ以上あなたを追い詰めることが忍びなくなってきています。
>
>
>
> 少しこの掲示板をお休みなされたらいかがでしょうか。

熟考してみたいと思います。

今、とても死にたいです。助けてください。友達や親にも嘘ばかりついています。人が信じられません。なにもかも要らなくなってしまいました。いつ死んでもいいとだいぶ昔からおもっています。どうしてですか？毎日が苦痛です。人の気持ちがその人の言葉から感じ取れてしまい知りたくないことも知ってしまいます。そんな毎日が苦痛でしょうがありません。

ここは、悩み相談とそれへの完璧な応えを義務とする掲示板ではないでしょう？
心理学のサイトへの意見、もしくは情報交換の場のはずです。
来る人も、悩みを相談したい人だけでなく、
心理学や世間の関心を呼んだ事件を検索して来る人も沢山います。

自分の信条や保身、
目前で助けを求める人への対処や社会全体への影響、
人間なら、どれも疎かには出来ません。
管理者さんの対応は、その結果でしょう？

管理者さんは、時間を割いて応えたからといって報酬を要求しているわけでもなく、
全ての人に寄り添う事はできなくても、歩み寄ろうとはしています。
義務もないのに骨を折ってくれる人は、多くはありませんよ？
ここ最近の掲示板への書きこみで何割が、
ネット上とは言え長年交流してきた人達の何割が、
うすいさんの悩みや立場に寄り添っていますか？歩み寄っていますか？

負担かけ過ぎです。

お久しぶりになっちゃいました。
あまり（というかほとんど）お話しをすることはなかったですが、
もう会えなくなるというのは…寂しいです。
どこかで、会えるといいな…。

音楽漬けでした。

お昼
市内の少年少女合唱団の演奏会を聞きに行きました。
妹が出るところだけ見ました。
緊張してるのがかわいくて、おもしろかったです。
知り合いに、何してるの？ときかれたくなくて、
極力目立たないようにして、こそこそ見ました。

夕方
ソプラノ歌手のコンサートを聴きに行きました。
その方のことは，ＣＤで聴いてしっていたので、
なんとしてでも行こうと思い、
一番安い席を買って、母と一緒にいきました。
お金持ちらしき人たちがたくさんきていて、
なんだか場違いな感じがして、小さくなりつつありましたが、
周りから聞こえてくる話し声は、なんら変わりない、
日常会話だったので、なーんだと思い直し、
胸を張って歩きました。

彼女の歌声は、本当にすばらしくて、
涙がポロっと出そうになりました。

涙は、出てきてはくれないんですが、
きっと、一人きりの部屋だったら、泣いていたと思います。

クラシックなんて、ことばもわからないし、
退屈だっておもっていましたが、
気持ちを伝える手段が歌だった時代の曲なので、
聴いていると、伝わってきます。
包み込まれるというのはこのことだなあ・・・
と思います。

音が心地いいと、眠くなったり、いい気分です。

また一つ、
今日も生きていてよかったな
と思うことができました

これもある種の音楽療法なのかな・・・

今まで感動とか無縁だったし・・・

涙、素直に流せる日がくるといいなあ

『傷・ＫＩＺ・ＫＩＤＳより』

「おまえの顔にある傷を親父に移動させよう」
　オレは、早急にアサトの顔の傷をなんとかしたかった。そのためには、親父に移動させるしかないのだ。突然、あいつの顔に発生した火傷を、みんな不思議がるかもしれないが、オレらは知らないふりをすればよかった。
「でも…」
　アサトは困惑していた。その様子を見ていると、オレまでどうすればいいのかわからなくなってくる。
「それしか方法はないだろ！その火傷を、おまえはどこかに追い出さなきゃいけない、だれかになすりつけないといけないんだ！オレらはもうこれ以上損をしちゃいけないんだよ！」

　だれも傷つかない世界が早くやってくるといい。オレは祈るように目を閉じた…。



人の傷の自分に移動させることで、他人を癒す超能力者である特殊学級の小学生たちの話。読んだことある方もいると思います。
僕はこの話を読んでやるせない気持ちになった。
なぜなら、傷をなすりつけなければ生きていけない自分もいたから。しかも、今はそうじゃないとは完璧には言えない。

傷はどこかに捨てられるのでしょうか？
tricksterさん？

死んでしまえば
すくなくとも
生きることの苦しみから
逃れることができる

たぶん、これは真理だと思います

生きていればいいこともある
そんな、使い古された
ウソもあります

私は思うのですが
生きることは苦しいこと
だけど
私はそれを承知の上で生きている

われながら不可解なことだと
感じます

「希望」という言葉に
癒される人
傷つく人
それぞれだと思います

でもね
人は死にます

どうして人は生きてゆかねばならないのか
その疑問は
どうして人には死画与えられたのか
という疑問に繋がると思います

生きることの救いは
死が救いになる
そんなこともあるのかもしれません

今、自殺を夢見ている人に
実行してはいけないよ
と、いう言葉しかかけられませんが

安心してください
人は死にます
その時がくれば
安心して死ぬことができます

無理して
苦しみぬいて
死ぬ必要なんてないんですよ

こんなことをいってる私も
自殺志願者なのですが

それでも生きています

ただそれだけです
ただそれだけのことが
とても重く感じられます

命の重みとはそういったものなのかもしれません

それでは、またね

zuさんへ
ごめんなさい

スワンさんへ
ありがとうございます

うかつでした

最近のうすい先生の文章は、支離滅裂な箇所が目立ちます。
私や私たちが追い詰めた面が大きいのでしょう。

相当な疲労がたまっていることと推察されます。

私はもうこれ以上あなたを追い詰めることが忍びなくなってきています。



少しこの掲示板をお休みなされたらいかがでしょうか。

こんにちは、すわんさん

2度目のメッセージ削除なさったのですね。
あっというまに！

もうあなたのメッセージがないので、なにも言えませんが。。。
今は、先生へ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
あのメッセージは、それにしても、こたえました！

それでは　お元気でスワンさん！

先生、すみません。

この掲示板からなにか問題が派生したら、本当に申し訳なく思います。

ごめんなさい。

そのうえ、先生が批判されるような形があれば、どうしたらよいのか。

申し訳ない気持ちでいっぱいです。


彼女には、今朝お詫びのメールを出しておきました。
なにかあったら、彼女にも大変申し訳ないと思います。
これが、私には一番つらいところです。


私が、何故彼女という言い方をこのメッセージでしているかというと、
本当に怖くなったからです。
彼女の名前ともうひとつくらいのキーワードで検索すると、
彼女に関する情報が、
バーっと出てくるのです。
彼女が主催するwebsiteや心の散歩道以外の掲示板での会話もありました。
（彼女についての近況を語っているものでした。）
本当にびっくりしました。
一見さんお断りのようなサイトでも、簡単に文字情報が入手できます。

だからこそ、webアドレスとHNを並列記入すれば、
荒らしに会ってしまう可能性も高くなるのだと、実感しました。


本人以外の書き込みは確かに注意が必要です。


私はネットの怖さを知りました。


今はただ、彼女と先生へ悪い影響がおきないことを切に願っています。本当に申し訳ございません。


それから、先週に私が発信しましたメッセージから、先生、この掲示板双方になんらかの影響を与えてしまった感があります。


私としては、それもこの場で先生へ謝らせてください。

しばらく、このサイトは罰として、退場しています。
本当にご迷惑をおかけして、すみませんでした。
おゆるしください。

マサトさん
はじめてこの掲示板に書き込んだのもマサトさんへのメッセージでした
一連の議論のあと、なんとかマサトさんのお話をうかがいたいと思ったのですが、またしても方法を誤ったようです
ごめんなさい
すべては無理解と想像力の欠如のためとお許しください
私もしばらく退場します
この掲示板から学んだことを、自分なりに生かしていきたいと思っています

先生、心の問題って本当に難しいんですね
やっぱり苦しみは同じ苦しみを経験した人にしかわからないのでしょう
あくまで対話と理解への努力を惜しまれない先生は、真のキリスト者でいらっしゃるのだと思いました

大きな心の問題を抱えておられる皆様に平安が訪れますよう祈っております

人の心はなかなかわかりません。

何年も一緒に暮らしていてもわからないことが多いのに、ましてやネット上の文字のつきあいだけでわかるのは、簡単なことではありません。

それでも、理解できるようになりたいと願っています。

一生懸命考えて、相手の心を想像することはできます。

さて。

「形骸を断ずる」へのご意見のメールを下さった方は、そのページを見たときには、その言葉に傷つく心の状態だったのでしょう。著者に一言いわずにはいられないほど、傷つかれたのでしょう。

そのあと、「本気で死のう」と思い、でも、「まだメールが書ける状態の打うちに」、碓井に「どうして（自殺をとめて）生きることを勧めるのか」質問したいとメールを下さいました。

かなり心が苦しい状態だったと思います。そのなかで、とても誠実で、長文のメールを下さいました。

「どうして生きることを勧めるのですか」と。

本気で死にたいと思いつつ、この時、この方の心の中で（無意識の深層心理の中で）何かの変化が起こったのかもしれません。

それを私も感じ取ったのかとも、今にすれば思います。

少なくとも「その時」、結果的には、

うつの病状変化の説明などよりも、また「お辛いですね」などという言葉よりも、

私からの「神様があなたを愛しているからです」ということばが、最も心にとどき、

「この力強い言葉、勇気が出ました。」と返信があったのでしょう。

私のメールなどが届く前に、この方の心の底には、、無意識のうちにも、生きたい、勇気がほしいというという心が、ふつふつとわいてきていたのでしょう。

そんなときの私の言葉、そして、現実世界の友人との交流の結果、「生きていこう」という思いを、意識の上でも、持つようになったのかも知れません。

（だから、全然違う状態で、心が傷ついている人が、同じメールの文章を読んでも、心に響くどころか、さらに傷ついてしまうことも残念ながらあるでしょう。）

人は、互いに、微妙に相手の心を感じながら、必要な交流をしているのかも知れません（（上手くいくときも行かないときもありますが）。

＊人の深層心理を考察して語るといったことは、一般的には失礼なことです。今回は必要性を感じてお話ししましたが、どうぞご無礼をお許し下さい。

つづき

カウンセラーや精神科医も、プロとはいえ、やはり得手不得手はあります。

患者やクライエントの側から見て、馬の合わない人もいるでしょう。

悩み苦しんでいる方々、そして、私たちみんなが、どこかで、誰かに出会い、受容と共感によって癒されることができますように。

さて、もう一つ。

今回の
「どうして生きることを勧めるのですか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu/2003/naze.html
に関しては、

いただいた長文のメール何度も読み返し、私なりに精一杯のメールを書きました。

（最初のメールと返信のメールの全文をご紹介できれば、みなさんと一緒に考えることができるのですが、本人の了解を得ずに私信を公開するなど許されませんからね）

彼女の心がどのようなもので、私がそれをどの程度理解でき、私の書いたメールがどれほど適切なものだったのかは、わかりません。

ただ結果的に、「本気で死のうと思っていた」という人が、「この世に生きていこう」という返信をくだことは、何ものにも変えられない喜びです。それで十分です。ほんとうに、ほっとしました。

他の方々とは、またこれから、掲示板等で私や他のみなさまとコミュニケーションを続けて行ければと願っています。
あるいは、またどこか別の場所で別の人々とすばらしいコミュニケーションを取れることを祈っています。

もう一つ、おまけ。

うつの人に対して。

「がんばれ」「早く良くなって」とやたらと励ましてはいけないというのは、みなさまご存じの通りです。

受容と共感、そして「ゆっくり休んで下さい」という言葉が、適切でしょう。

それでも、その人は、休んでなんかいられない、早く良くならなければならない、自分だめな人間だと、自分を責めています。

そんなとき、何かを言うとしたら（ある精神科医のすすめによると）、

良くなれ、ではなく、「（感情には波があるから）きっと良くなる」「早く良くなるためにも今はゆっくり休もう」という言葉です。

もちろん、常にそう言えばよいと言うわけではありませんが、基本的には正しいかなと考えています。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html

心理学者としての仕事も、ネット上の活動も、ただ一生懸命やればよいというわけではないでしょう。

しかし、止めてしまうという選択肢を除けば、私なりに誠実に精一杯のことをしていくという以外にはないと思っています。

どうぞ、みなさんの力を、お貸し下さい。

> しばらく、このサイトは罰として、退場しています。
> 本当にご迷惑をおかけして、すみませんでした。
> おゆるしください。

zuさん。

僕は、いつもzuさんの書き込み・・・楽しみにしていました。
zuさんの言葉に、何度も励まされました。

ですから、「しばらく」したら・・・この掲示板に帰ってきて欲しいです。

きっと、僕以外にも・・・zuさんの書き込みを、心待ちにしている人が多いと思います。

それまで、お待ちしています。

上手く言えないけど、zuさんの書き込みを・・・しばらく見られないのは、何だか・・・心にぽっかりと穴が開いた感じなんです。

お待ちしています。

心理学などをやっていると、「人の心がわかるのでしょうか」という質問を受けます。

心理学者なのだから、「私の心もわかってしまうのね」、と面白がられたり、怖がられたりすることもあります。

（そうかと思うと、「心理学なんてインチキ科学に何ができるか、世間知らずの学者に何がわかるものか」と思われるときもあります。）

「心理学を学ぶと人の心がわかるようになりますか」という質問も良く受けます。

さて、

そう簡単には人の心はわかりません。
心理学は、読心術ではないし、カウンセラーもテレパシーが使えるわけではありません。

医師が使うようなレントゲンや内視鏡や血液検査のようなものが「心」に使えるわけでもありません。

私には人の心がわからない、だからこそ、「人の話を良く聞こう」と思います。

日常生活でもそう思っていますし、

スクールカウンセリングの場でもそう思っています。

簡単に人の心がわかると思ってしまうと、受容や共感以前に、「傾聴」できなくなってしまうからです。

世の中には、人の心が簡単にわかってしまう人がいますが（経験があり、能力があるからこそ、うっかりすると、わかったつもりになって決めつけたり、人の話を遮ってしまう場合がありますが）、

「人の話を聴く」ということは、「簡単には理解しないこと」（わかったつもりにはならないこと）だと思っています。

心理学など抜きにして、自分は、人間について何も知らない、人生について、ほとんど何もわかっていないと痛感することが、しばしばあります。

中国の故事（うる覚え）。

「あの魚は気持ちよさそうに泳いでいるなあ」と言っている男に対して、

学者が、「どうして君に魚の気持ちなどがわかるのか」と批判します。すろと、それに答えて、男がまた言います。

「それでは、なぜあなたは、魚の気持ちがわかるかどうかという私の心が、わかってしまうのですか。」

さてさて、

それでも私たちは自分の心がわかって欲しいと思います。

友人や、家族や、恋人がわかってくれる、共感してくれることもあるでしょう。でも、わかってくれないこともあります。

カウンセラーや精神科医に、わかってもらえたと感じることもあるでしょう。（こういう職業の人に傷つけられたとメールを下さる方もたくさんいます。）

そうではなくて、同年の同性とか、同じ病気の人とか、同じ境遇の人にであって、初めて、共感してもらえたと感じることもあるでしょう。

つづく

すいません。

私なりに努力しているつもりなのですが。

ごめんなさい。

＞今回のことは妻や会社の同僚、友人だれ一人として知らない事、私の胸の中に締まっています、しかし心のどこかで叫びたかったんだと思います。＜

誰も知らない御自分の思いを
お独りで抱きしめて苦しんで来られたのですね・・・。

叫びたくもなりますよね。

それが辛いお気持ちだったりする時は尚更に。

「心のどこか」で叫びたかったという神風さんの願い
これからも、大切になさって頂きたいって思うわたしです。

「心のどこか」で叫びたかった御自分と
色々とお話し出来たでしょうか？

「心のどこか」で叫びたかった御自分は
今、心の底から叫べて満足しておいでですか？

本当に叫びたいこと叫び尽くせたでしょうか？

あなたの「心のどこか」にある「深い湖」
今、何のよどみもなく澄み渡っているでしょうか？

あなたの「心のどこか」にある「湖」の水鏡に
今、何か映っているでしょうか？
どうぞ、ようく見ておあげになってくださいね。
何か見落としたら、あなたの心が悲しむかもしれないから。

あなたの「心のどこか」にある「湖」に映った
あなたのいのちは、あなたに何を語っておられるでしょう？
今、何か聴こえますか？
どうぞ、ようく聴いておあげになってくださいね。
何か聴きのがしたら、あなたの心が悲しむかもしれないから。

あなたの「心のどこか」の湖を渡る風を
今、あなたは感じておられるでしょうか？
何処から吹いてくるのか、分かるでしょうか？
どうか、ようく感じておあげになってくださいね。
何か感じそこねたら、あなたの心が悲しむかもしれないから。

「心のどこか」で、また何か見えましたら、聴こえましたら、
そして感じましたら・・・

どうか、また、お知らせくださいね。

あなたの「心のどこか」に向かって
わたしもお祈りさせて頂きますね・・・。

気に触ることを言ってたらごめんなさい。

こんにちは

『アタマ、過怠』って、叱られたこともある私が言っても
信じてくださらないかもしれないけれど…
tricksterさんの投稿、とても好きです。
いつも、私のなかの傲慢さに気づかせてくださるから…

ときどきは、胸にトゲさすこともあって、だから
tricksterさんの投稿は、たいせつに読んできました。
「ガン治療と精神科治療のどちらを優先すべきか」への
tricksterさんのレスは、まだ胸に刺さったままあります。
いまもときどき考えます。
だから、もっとお話しを聞きたい、です。
私のお願いなんて届かないかもしれないけれど、それなら
感謝の気持ちだけはどうぞ、受け取ってくださいませんか…


tricksterさん
たくさんを教えてくださって、ありがとうございます。
またお会いできるなら、とてもうれしいです。

うすい先生。

先生は「そうですよね」と、いいながら
「でも」と持論を展開なさる。
「共感」という言葉は、まったく、感じられません。

ｔｒｉｃｋｓｔｅｒさんが、おっしゃっているのは、
そのことですよ。

「苦しみに寄り添うことが大切」とどこかで書いてらっしゃいましたが、
そうしてらっしゃるようには、まったく、思えません。

「でもね、でもね、こうでしょう」と、
自分の意見を主張なさる。

苦しみのどん底にいる人間は、
人から正論をかざされることより、
ひとかけらの「共感」や「やさしか」から
自分のこころの奥底にあるものに、
向かい合える勇気をもてるのですよ。。。

わかってくださってるようには、
どうしても、思えませんでした。

私の飼っていたゴンは、チロちゃんというお母さんからうまれてきました。顔はとってもかわいくて、コリーみたいなのに、体がシェパードみたいなごつい感じの犬でした。
主人に似るというのはあたっていて、近寄る人にいつもうなり声を上げて、にらみつけていました。

私が家出をしたとき、何を思ったか、ゴンをつれてでていきました。ゴンが一緒だったら、守ってくれるという気持ちだったのかもしれません。犬ながら、ホントにいいやつでした。

そんなゴンも寿命がきて、15年で逝ってしまいました。最後は
癌に侵されて、傷みのあまりないていました。
寿命が長くないとわかっていても、死ぬということは考え切れなくて、いつまでも一緒にいることができるようなきがしていました。

死んでしまったとき、本当なのかな？っておもいました。
呼んだらいつものようにむっくり起き上がって、尻尾を振ってくれるんじゃないかな？って。
でも、戻ってこない。

もっと、大好きなあんぱん食べさせてあげればよかったな、
もっと、一緒に遊んであげたらよかったな
もっと、もっと、もっと・・・

目を閉じれば、一番元気だった頃のゴンがやってきます。

私はゴンが死んだとき、なでてあげられなかった。
死んだことを受け入れることができなかった。

ちろさんの小説の最後に、ありがとうってかいてありました。
私もゴンが死んだとき、一緒にいてくれてありがとうって思いました。

死は悲しいけれど、こころからその人を思う瞬間であるのかもしれませんね。

削除しました。

tricksterさん　こんにちは　そらです

うす紅さんの、tricksterさんへの投稿(10883)を読み
自分はうす紅さんのように、全体を見ることはできていないけれど
tricksterさんに伝えたい気持ちは同じものだと感じました

気持ちを吐き出す方法や場所は、ひとつではないけれど
ここもそのひとつであるなら
書きたいことのあるときはまた書き込みしてほしいです
p(^-^)q

こんにちには。

> クラウドさん自身がここで公開するならともかく、

クラウドさんがここに投稿するときにはいつもリンク張ってましたけれどもね。

私もそこまで考えませんでした。

「ネチケット」としてはどうなのでしょう。

過去ログからは投稿時と同じようにリンクが張られたままですから、URLを知りたい人には、「そちらにありますよ」というのが慎重な態度でしょうか。

それとも、もともとここで公開していたわけですから、親切心でお教えするのは、さほど問題ないでしょうか。

よくわかりません。

うす紅さま

うす紅さんの誘い水によって、
萎縮しそうな小さな自分をさらけ出せて、
再び輝きを与えてもらったような気がします。

プリズム、そうですね。
自分は偏った単色で物事をとらえてしまいがちでしたが、
色んな色があるから、楽しいし、美しいんですよね。
またひとつ豊かさに通じる見識をいただきました。

「弱さ」とその痛みを知り、しかし依存せず、
生きる仲間と共にのびていきたいです。
ありがとうございました。

神風様
また来てくださってありがとうございます。
そのことが一番嬉しいです。
命の長さでなく平安でその時を迎えられること、
それがなによりの幸福ではないでしょうか。

私からも管理者様にお詫びします。
こちらの暖かい雰囲気を乱してしまったこと、反省してます。
でもみなさんの言葉によって気づきをもらい、
癒された部分もあります。
それは管理者の方の意図することではないかと思い、
あえて甘えてます。フォローも含め有り難うございました。

でも神風さま、
最後とは言わず、神風さんのその心のうちの
苦悩は一体何だったのかを、
いましばらくこちらに叫び出してはいただけませんか？
もう2度と自分勝手な意見などいいません。（ゴメンナサイ）
知りたいんです。
人生においてその時を覚悟する程の苦悩や苦痛を、
今現在生きる者として、耳を澄ませてしかと聞いています。
どうか、お願いします。

生まれる前から望まれてなかった人もいるって
少し前に知ったから
誰もが望まれて生まれたなんて言えない
考え一つで　果てしなく残酷になれるのね。。


妄想ならまだ否定できたかも知れないけど
事実として認識してるとなかなか　ね
大事なのは事象の真実じゃなくて
彼等がそう認識したこと
その積み重ね
水泳大会の雨での中止
それが私のせいなコト
私が招いた不幸の一つ
そういう存在であること

だって　今日も雨降ったから

神風さん

> あと約一か月の命だと思うと今までの苦しみがうそのように無くなり最後の日まで楽しく生きようっていう気持ちになれました

今度はその苦しみを奥様が背負っていかなければならないのではないでしょうか

zuさん！

クラウドさんのサイトはおもいっきり個人のサイトです。

クラウドさん自身がここで公開するならともかく、
荒らしに悩んでいるひとですから。
おわかりですよね。


ここのサイト一日何人訪問しているか。

かなり失望しておられるので
心配です。

例のメールサイトの、ゆうさんと先生の対話で
先生がおっしゃったお言葉を、あなたは御自分に言われたように受け留めたのではって感じました。違う？

もしそうだとしたら
失望したり、傷ついたりするお気持ち
私にも少しは分かるよ。
状況こそ違っても経験がある。
本当だよ。

たとえば
もし私が癌告知された直後の恐れや不安で一杯の時
または心身萎えてしまってる時に「あの頁」を読んだら傷つくかも。（誰のせいでもないけど）

何に傷つくかって？
あそこに芽ばえている「希望」に傷つくかな。

自分が求めても遠いように思われる「希望」
求める元気さえないように思われる「希望」が
芽ばえてるのを見て傷つくのかな。

暗闇にいる自分に眩しすぎちゃう。疲れちゃうんだよね。

もし
あの頁の対話が癌患者さんとのもので
結果として患者さんの闘病意欲が湧いて希望が芽ばえるという方向で終わったら私は傷つくかも・・・希望に傷つく。

自分もそうならなくてはダメだって、追いつめられた感じになるかも。

どうかしら？
上記のこと、tricksterさんの絶望したお心と、何処か共通するものがないでしょうか？

貴方に直接向けられたメッセージとお思いにならない方がいいよ。「あるひとつの例」としてご覧になったら少しはお心が鎮まるかも。見当違いなこと言ってたらごめんなさい。

あの時、あの状況での
ゆうさんと先生との対話で、幸い、良いコミュニケーションと信頼関係が成立したのであって

全ての状況、人、関わり合いに、同じ対話が成立するのではないのですから・・・。

tricksterさんが
今絶望を感じておられることに
本当に胸が痛みます。

あなたのこと思ってます。

〜＊〜＊〜＊〜＊〜
ｐｓ
私達の方が「象」のように
碓井先生を踏み潰してボロボロにしてしまうのではと
最近心配してる私です。

人を援助するって心身ズタズタになる仕事。全ての人を喜ばせるのも理解しつくすのも無理だし。毎日が新鮮な無力感の中、ボロボロになりながらする仕事だからね・・・。

私を覚えていてくださった方ありがとう。
私の掲示板にきてくれてうれしいです。

いまはかなり調子がわるいのですが、
少しずつ克服していこうとおもいます。

のりこさんも、お返事ありがとうございます。

>昔ＮＨＫでやっていた、武田鉄矢のお母さんを描いたドラマを思い出しました。大学生だった鉄矢が落ち込んで、「人生ってなんだろう・・」みたいなことを言うと、桃井かおり扮するお母さんがふーーんとひとしきり聞いてから、「そげんこと考えとらんで働け働け」といって力仕事を手伝わせるシーンでした。

僕も、そのドラマ・・・覚えています。

> 実際には自分で自分の気持ちを切り替えるのはとても難しくで、私も苦手です。土いじりなんかも効果あります。ろうそくや暖炉の火と見つめるのも心が休まりますね。

そうですよね。
人それぞれ・・・「心の休め方 」ってありますね。

> 空想さんの周りには優しい人たちがたくさん集まってくるんですね。

優しい人も親切な人も可愛い人も・・・集まってきます。

たとえ・・・そんな人になれなくても、少しでもそんな人に近づく事ができればいいなって思っています。

上手く言えませんが、今は・・・そんな感じなんです。

> さようなら

さようなら。
いろいろありがとうございました。

sanaさん、zuさん、お返事ありがとうございます。

今は、少し気分が落ち着いてきました。

「明日は明日の風が吹く」
「哀しい時は、手を動かしなさい」

僕の心に問いかけてくれる言葉ですね。

夕方、親切な人達と食事に行きました。
朝から、お菓子しか食べていなかったので美味しかったです。
親切な人達と、色々お話できて・・・楽しかったです。

１人の男性が、最近・・・スピード違反で切符を切られた話をしました。
すると、１人の女性も「私もこの前・・・切られたわ」と言いました。

「実は・・・僕も・・・以前、赤切符を・・・」
僕も会話に加わりました。

ある女性が言いました。
「私・・・小学生の時も、中学生の時も・・・給食食べるの遅くて・・・いつも掃除の時間までかけて食べたの」

今度は、給食の話で盛り上がりました。

「じゃ、今日は・・・一番食べるのが遅い人のおごりって事にしよ！」

ある男性が、そう言いました。

僕の横にいた「給食を食べるのが遅い女性」が、僕の腕をつかみました。

「空想さん！先に食べんといて！私がビリになってしまうやんか」

みんなで笑いました。
「だんらん」って感じでした。


家に帰って、この前の後輩の子にメールを送りました。

「昨日は、メールありがとう。励ましの言葉、嬉しかったです」

その子と彼女の友人の子と、「今度・・・飲みに行こうね！」って話しました。

何かに夢中になって・・・空が明るくなってくる瞬間、見たいですね。

久しぶりに、虹も見たいです。

「近道ではなく、たまには・・・回り道するのも悪くないかな」

今は、そんな感じです。

明日は・・・どんな感じかな？

yukaさんの素晴らしいお友達のことを分かち合って下さって

こころから有難うございます。

わぁ〜って思いながら、うなずきたいような気持ちで
あなたのお便り拝見させて頂きました。

色々な意味で、とっても嬉しかったです！
本当に感謝です！

プリズムってご存知ですよね？
光を通すと虹が出来る透き通った三角柱。

ご文章を読んで
yukaさんの透き通ったいのちのプリズムを
お友達の「お心」が光のように通り抜け、美しい虹になって
わたしの目の前に顕われてくださったように感じました。

そして
今度は、yukaさんのお心が、わたしのいのちのプリズムを通って美しい虹になって顕われてくださるようにも感じます・・・
日々、出会う人達の前に。

あなたのお友達も、わたしの友人も、何も持たない貧しさの中
私達の人生観を変えるような力を持っているのですね。
きっと二人とも、夢にもそんなこと思わなかったよね。

何も持っていないって、全てをもってることなのかもしれないと思う。

「肝心なことは目に見えない」
「星の王子さま」のお話で、きつねが言った言葉でしたネ！

お互いに
自分の生身の人間としての「弱さ」大事にしたいですね。
他者の弱さを受け留め、弱い者同士、共に助け合っていたわりあって生きることが出来ますように。

有難うございます！

死については色々と意見があるでしょうが、僕は自分の飼っていた犬が死んだら時、撫でていたかったと思います。


―ちろ（小説）―

ちろが死んだ。
老衰だった。二十歳の大往生。犬にしてみれば、かなり長生きした方だと思う。ちろが危篤に陥った当日、僕は会社を休もうとしたけど、会社から呼び出しの電話がかかってきて休むことは出来なかった。僕が家に帰ってきたときには、ちろの遺体は庭の紫陽花の下に埋められていた。父が埋葬したのだ。
僕の心にぽっかりと穴が開いた。
あいつがいた玄関前には、あいつが僕から奪い取った古着が置いてあった。元は白いワイシャツ。お世辞にも清潔とは言い難いそれは、茶色く変色していたし、ズタズタになっていてほとんど布切れになっていた。僕はその布切れをどうしようか迷ったが、結局あいつがいつもいた近くにあった傘立てに結んでおくことにした。
あいつと僕の関係は、あまりいいとは言えなかった。
色々と面倒を見るのは僕なのに、あいつは僕に対して尻尾を振ることはなかった。何かしてもらって、さも当然、みたいな顔をしていた。
小学生の頃、あいつを散歩に連れてって、引き摺られた思い出がある。自分がちいさい頃は圧倒的にあいつの方が強かった。悪戯しようと耳に息を噴きかけたら、わん！と怒られた。たぶん、僕のことを子分か弟分だと思っていたんだろう。
中学の頃になると、僕とあいつの力関係は完全に逆転した。
でも、あいつにとっては、僕はいつまでも弟分のようだった。餌を横から取ると容赦なく僕に噛みついたし、やつが嫌いな風呂に入れると僕に対して１日中唸っていた。
あいつに老いが目立ち始めても、その関係は変わらなかったように思う。もう、首につけた縄に引っ張られて引き摺られることは無くなったけど、自分が行きたい散歩のコースから外れると、不満気に唸った。
洗濯に出そうとして脱いだ僕のワイシャツを奪うと、それが気に入ったのか返してくれなかった。取り戻そうとすると敵意の篭った目で睨みながら唸った。
あいつが死んで、傘立てには茶色い布切れだけが残ってる。
死に際のあいつを擦ってやることは、僕には出来なかった。苦しんでるあいつの側にいれなかった。
雨のない晴れた日。僕は傘立ての傘を庭に干し、傘立ても掃除した。
そのときに茶色い布切れに触れた。あいつの茶色の毛並みを思い出し、僕は苦笑いを浮かべた。
ありがとう、ちろ。
僕と一緒にいてくれて。
　
　

里親になってくれる方がいました。
ありがとうございました。

拝見しました。

・・・感激しました！

先生と、ゆうさんの
コミュニケーションをあきらめない姿が
美しいと思いました。

救われる思いがします。

先生とゆうさんに・・・心から有難うございます。

〜＊〜＊〜
もし、わたしが先生の娘さんだったら（微笑）
こんな風に言うかもしれません（？）

「パパって、すごく大事なお仕事してるんだね。
でもね、みんなに『命を大事にしてね』って、
これからもずっとずっと伝えるために、
パパもパパの命、いっぱい大事にしなくっちゃね。
だって、あんまり無理したら病気になっちゃうもん。
ママも心配してるよ〜。」

（・・・かなり生意気ですみません！）

無料検索エンジンに登録したのですが
アクセス数が向上しません
どなたかアドバイスいただけないでしょうか
宜しくお願い致します

> 哀しい時は、手を動かしなさい
> 昔の人は言ったんだって

これを読んで、昔ＮＨＫでやっていた、武田鉄矢のお母さんを描いたドラマを思い出しました。大学生だった鉄矢が落ち込んで、「人生ってなんだろう・・」みたいなことを言うと、桃井かおり扮するお母さんがふーーんとひとしきり聞いてから、「そげんこと考えとらんで働け働け」といって力仕事を手伝わせるシーンでした。

実際には自分で自分の気持ちを切り替えるのはとても難しくで、私も苦手です。土いじりなんかも効果あります。ろうそくや暖炉の火と見つめるのも心が休まりますね。

空想さんの周りには優しい人たちがたくさん集まってくるんですね。

こんにちは、tricksterさん

角川文庫のエレナ・ポーター著「スウ姉さん」と「少女パレアナ」
図書館に行って借りてきます。
うちの区は、ネットで検索と確保ができて、便利です。

読んだことある名前なんですが、内容忘れちゃっています。

ご報告まで。

横から入ってごめんなさい。

まず、管理者の方にお詫びします。そして私の事で皆様に心配事を掛けたことにも深くお詫びします。今回のことは妻や会社の同僚、友人だれ一人として知らない事、私の胸の中に締まっています、しかし心のどこかで叫びたかったんだと思います。ご迷惑お掛けしました。ただ一つだけ言わせて下さい、あと約一か月の命だと思うと今までの苦しみがうそのように無くなり最後の日まで楽しく生きようっていう気持ちになれました、妻との思い出を一つでも多く作れれば、ほんの一瞬でも幸せだったと思ってくれると信じています。
さようなら、皆様。

自作の詩で改めて危うさを確認したり
歌えるうちは大丈夫（歌い手志望）とか言いながら
考えると最近歌ってないなと気付いたり
外に出るのはやっぱり怖い

マサトサン＞
私の場合　人物イメージはかなり抽象的
会ったことのない人のイメージが具体的に象を結ぶことはないので
細かくどうというのはありません
一応　黒Tシャツにジーンズなイメージが浮かばなくもないです


根岸あゆみサンがどうしているか気になる今日この頃
平穏な日々であることを祈りつつ

お忙しいなか、私の爆弾のような無骨なメール4通＋αにすべて
お返事いだたき、ありがとうございます。

私がこれほどまでに、うすい先生の言動にダイレクトに批判をさせていただいたのは、過去二年近くの間で初めてのことです。

まさにダイレクトメールです
･･というのはおやぢの境地に向かって着実に解脱しつつある私のさむい冗談ですが。（笑


ところで、うすい先生とともにみなさんにご紹介なのですが。

私がずいぶん前から閲覧しているメールマガジンがふたつあります。
ご存知のかたもおれれると思いますが、パティオといいます。
http://www.melma.com/mag/14/m00015714/index_bn.html
ここから登録が可能です。
自殺や病気と向き合い生きていこうという趣旨で運営しているサイトです。
メルマガは週3〜4回のペースで発行されています。

つらいこと死にたいこと吐き出せる暖かい場所だと思います。
毎日新聞でも紹介され、テレビの取材もうけていたようです。


もうひとつは、ほぼ日刊イトイ新聞です。こちらのデリバリー版も週３ペースです。
http://www.1101.com/index0.html


はっきりいって、上記の２つのMMは、全くカラーが違いますが、どちらからも私はとても癒されています。