心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　11895

このたび、個人的にではありますが、電車でおこる痴漢予防のためのHPを立ち上げました。
　多くの人たちにご利用頂き、助け合いの中で少しでも被害に会う方が減ればと思っております。
　電車内での痴漢予防の一つの方法としてご紹介させていただきました。

http://www.stopchikan.com/

よろしければ一度ごらんいただき、ご利用下さい。

このたび、個人的にではありますが、電車でおこる痴漢予防のためのHPを立ち上げました。
　多くの人たちにご利用頂き、助け合いの中で少しでも被害に会う方が減ればと思っております。
　電車内での痴漢予防の一つの方法としてご紹介させていただきました。

http://www.stopchikan.com/

よろしければ一度ごらんいただき、ご利用下さい。

> みなさんお騒がせしましたごめんなさい。
> 誤ってもあやまってもゆるしてもらえないですね。
> どうしても死ぬことできなかった。死ぬ準備しているうちになんだか冷静になってきてなんて取り返しのつかない馬鹿なこと書いたのかと反省しています。どんどん怒ってください。

怒る気はありませんよ。怒るような事ではないです。
苺雲さんの書き込みを見て、生きているんだなと、ホッとしている僕ですよ。

僕たちは、存在しているだけで意味があると、よく言います。
僕もそう思います。最近特に。

人は、いるだけで、意味がある。価値がある。
苺雲さんは、どう思われますか？

> ごめんなさい。
> やるだけやってみます。気が済むまで。

はい。
たまには、何もせず、人生を味わうのもいいですよ。

余計なお世話だったら、ごめんなさい。

> どうしても死ぬことできなかった。

よかったです。
上手くいえないけど似たような気持ちで毎日を過ごしてる人、きっとたくさんいると思います。人と比べても仕方ないけど、でも、一人ぼっちじゃないのよって言いたいの

> やるだけやってみます。気が済むまで。
勇気があるのね。実るといいですね

昔の私と似ていますね。他人を不快にさせたのではないかと気になり、夜も眠れなくなりました。日をおうごとにその気持ちは増幅され、いつしか嫌われたと思ってしまいました。ただ最近思うのは、よっぽどひどいこと（死ねとか）言わない限り、不快にさせることはないように思います。ほんのちょっとだったら、他人を不快にしてもいいのでは．．．そう考えていたら少し気持ちが楽になりましたよ。

のりこさんへ

ご迷惑かけて申し訳ございません。カキコします。

> 結婚相手をメル友から探すのはあんまりいい方法じゃないと思うの
> やりかたを変えることできないかしら

結婚相談所へ申し込むと最低でも20万円、お見合い料も1万円いる。とても払うことできない。
必ずしもここの人がすばらしい相手がいるとはかぎらない。

友達・知人に頼んでも、いい加減に返事されていい相手紹介してもらえない。

友達の旦那さんは何も苦労せず友達が連れてきてくれてそこそこ誠実な人で結婚できた。世間でもこのパターンが多いと思う。
友達はその友達のことよく知っててそれなりの人連れてくる。それだけ得なのである。私の場合はこうはいかない。

おまけに「あんた探す努力してんの」とまで言われる。

こればかりは縁だと思うが探す努力しないとまた何言われるか…

そこでメル友にたどり着いた。いけない、あぶないこと知りつつも。

なぜ苦して悲してつらくなるまで探さなきゃならないのかわからない。でもそうしないとかなり思い詰めてどうにもならなくなる。

やり方変えたい…でも必ずお金がいる。
どうしても無理なの、ほんとうにどうしたらいいのかわからない…

のりこさん

zuです
ひさびさ、笑ったよ

> バンバンジーだったよん

わかった

これじゃ、HIDEOさん、自炊しないと思うよ

じゃあ

reafaさん、レスありがとうございました。
過去形でない・・。１２年・・。reafaさんは、想像を絶する苦しい思いをされているんですね。地元を歩くのが怖いという気持ち、わかります。僕はイジメを受けていた時、外に出るのが怖かったです。買い物で店の中に入ったら緊張の連続です。イジメてた連中に似たような顔の人間がいたら、ビクッとなるんです。そのうち、店にいる人全てがイジメてる連中に見えてきて・・・。当時はノイローゼだったと思います。

>極端な話　成績さえ良ければ教員目指せるし
教育大受けたことあるんですけど
人のこと見てはバカにした笑いをする２人組見て
「あぁ　こんなモノか」と
（ちなみに笑われてたのはアタシ
　おかげでその２人が居なくなるまで発表見に行けなかった
　ずっと隠れてたから）

理想と現実の差を痛感します。先生がすべて良い人なら、いろんな、教師がらみの事件なんて起こりませんよね。成績がよければ誰でもなれる。そのとおりだと思います。

>もちろんいい先生も沢山居る。。ハズです
アタシは先生に救われたし

そうですね、良い先生もいるという事、忘れてはいけませんよね。僕はめぐり合えなかったけれど、素敵な先生はこの世に沢山いると思います。そう思うと、今の僕には直接は関係がないけれど、僕の心も救われます。

>誰か根っこ何とかしなさいよって言うね
また殺されているし

根っこ・・・加害者本人もそうですけど、加害者は何故加害者になったのか？も根っこのような気がします。どこから変えていったらいいのか、何を変えていったらいいのか、難しい問題ですね。

>見ず知らずの人にまでなんかされるというのもあるし

イジメてる人間の知り合いが、イジメに加担したりする例もあるので、恐ろしいです。

イジメでなくても、不条理な事件が多いですね。通り魔など。　「まじめに生きてたら良い事がある」昔よく聞かされましたけど、例外もある。少しの例外だけ見ていても仕方がないのですが、生きるって何だろう？と考えてしまいます。そういう事件をニュースで観るたびに。

インディゴさん

思いがけないメッセージいただいてしまい、とてもうれしかったです
ありがとうございました
またいろいろお話させてくださいね

しっかし今年はなんでこんなに涼しいんでしょうね〜

zuさん
ありがとう
ロイター見たけど難しくてなんのことやらわかりませんでした・・　

> 今日の晩ご飯なにかな？
バンバンジーだったよん
余裕があるときはなるべく晩御飯だけはちゃんと作るようにしてます
（そのほかの家事がみーーんな適当だから）

HIDEOさんもありがとうございました
お薬の話、いろいろ大変なんだな〜　って読んでました
座禅　すごいですね
企業の社長さんとかでも、座禅で精神統一する方は多いみたいです
私もヨガとかやってみたいと思っているんですが、なかなか実行に移せません・・

こんばんは。
うすい先生、お返事ありがとうございました。

私、病院に通うことは、後ろめたくて、すごく悪い事をしているように思っています。
忙しさを理由に、通院を避けていました。
でも、やっぱり辛い状態がよくならなかった、、、。

私の行動を、ちゃんと認めてくださった先生の言葉、うれしかったです。

毎日、なんとか過ごしている感じで、私って怠けている人間だ、って思う事があります。

毎日、死にたい、って一度は考えてしまいながらも生きています。

病院の先生に言われたように、薬を続けようと思っています。

寂しいし、苦しいけど・・・。

　こんな私だけど、家に帰ると猫がいるから、少し癒されます。

気まぐれな猫だけど、私が泣いていたら、手をなめてくれたり、ひざに乗ってきてくれたことがありました。

この子がいてくれるから、なんとか生きていれらるのかもしれません。

うすい先生、応えてくださってありがとう。

ほんとにありがとう。

> いつも僕の拙い文章を掲載させていただき、感謝しております
> これからも宜しくお願い申し上げます
> m(_ _)m

HIDEOさん、こんばんわ。_(._.)_

あー、あなたは何て謙虚なの。
私も見習いたいです。

素敵な心、いつまでも。。。

みなさんお騒がせしましたごめんなさい。
誤ってもあやまってもゆるしてもらえないですね。
どうしても死ぬことできなかった。死ぬ準備しているうちになんだか冷静になってきてなんて取り返しのつかない馬鹿なこと書いたのかと反省しています。どんどん怒ってください。

メル友6人いてそのうちの一人が懲りずに逢ってくれるのです。
その人も他のメル友と同じように私のキャラを嫌がり去っていくと思ったのです。水曜日逢う約束が守られないのではないかと思い絶望していたのです。すると今日メールが来て逢ってくれるそうです。うれしかった。でもいつかは私のもとから去っていくとおもいますが。

もし逢ってくれなかったら誰も信じられずにそれこそ死のうとしただろう。賭けに出てしまっていたような気がします。

苦しいです。むなしいです。人間不信になります。
メールしているときはすごくやさしいのにいざ逢うと今度もあうよといって結局断わる。悩みなんて聞いてもらえないちっちゃい男もいる。それの繰り返しでショックを受けて…やけになっていた。

ごめんなさい。
やるだけやってみます。気が済むまで。

のりこさん、初めまして

いつものりこさんの投稿は良いなぁって思いながら
読んでいました。
うー、ただそれが言いたかったのです。(^m^;)

これからもよろしくです。

他にもいっぱい声かけしたい人はいるのだけど、またじっくりと。
魅力的な人、ここはイーッパイいるね！

「さようなら」なんてもったいないよ。

tricksterさん

zuちゃんです

長文パンチ
で、
鼻血ブー
trickster節炸裂

厚く御礼申し上げます


> 入院しなければならないとかだと心配です。

私じゃーない、身内
ありがとうございます

でも、zuちゃん頭痛いし、お熱もある
えへえへ　助けてくれ〜



3年前の冬
サヴァイヴァル・リサーチ・ラボラトリーズ
のショーを見た

ものすごい噴煙と火薬の匂い
空にはヘリコプターが舞って
巨大扇風機から送り出された風でもーう髪ボサボサ
つんざくような不快な音と歓声

異様な興奮があって
何故だか会場にいた犬も大騒ぎしていた


ショーの後、zuは金網ごしから
宴の後を見守った

突然、GIカットの外国人が現れて、
zuの目の前でマシーンを片付け始めた

よくみると、指がほとんどなかった


友人の解説によると、
彼らのショーは戦場を再現していて、
そして、それを皮肉っている
ショーに命をかけていて、
なくなった指は火薬のためだって


アメリカ人が、戦争批判？

でも、あの指のなくなった手は忘れられない
彼の目とか、着ていた皮ジャンとか


そのショーの後、
私は、大きいものが好きになった
大きい仏像も
大きい人形も

いつか、巨大な人形を創ってみたい
そう思うようになった

ということで、一緒に人形教室通いません？
ダメかなぁ？


tricksterさんのお母さまはいかがですか？
お年をめした方は、やはり梅雨時は具合が悪くなるみたい
寒さも堪える

でも、tricksterさんには朗報です！
最近のおむつは進化しています
これからは乾燥の夏もやってきます


> 苺雲さんの心の中にもワイルドストロベリーの花を咲かせよう。
きっと可愛い苺が実ると思うよ。


くそぉ
俺にも言ってくれよぉ
こういう言葉

zuちゃんでした
じゃ

>苺雲

このＨＮになってから「らしくて」イイナって思った。

苺雲さんは今まで自分をどんな風にアピールしていたのかな？
本当に自分をうまく出し切ることは出来たのかな？

私は両親や友達の愚痴を聞いていると、結婚に幸せや希望を
見出せないでいるんだけど、結婚も独身生活も自分次第で
幸福感を味わえるのかな。

どうしようもない男と居るよりは、１人が良いのかもしれないけど、
やっぱり独りは寂しいし。
誰か心の支えになってくれる人が１人でもいると、生きてる上で
自分の心の栄養になってくれるよね、確かに。

だから、愛する人を求める苺雲さんの気持ちは間違ってない！

苺雲さんは今までどんな風に自分を表現してきた？
あなたらしさ、本当の良さを充分に出し尽くすことは出来たのかな？

私は自分の気持ちを言葉にするのが苦手なので、
思い切ってアサーティブトレーニングを受けてみました。
もちろん、そこで学んだ事がすぐ行動に出せるわけではないけれど、
私の心にしっくりきました。
誰かの参考になれば良いなと思い、紹介します。

http://www.assertive.org/


『アサーティブとは、自分も相手も大切に積極的に自己表現をするためのトレーニング法です。
自分のいいたいことや本当の気持ちをきちんと相手に伝える・・・
簡単そうでなかなかできないことのひとつという方も多いかもしれません。
誠実に、率直に、対等に、自己責任をもって自分の気持ちを言葉にして伝える。』

★☆★　☆★☆　★☆★　☆★☆

　あなたが「怒っているんだ」っていうのは、
　だれかを傷つけるためじゃない。
　あなたが「さみしい」って言うのは、
　だれかを責めるためじゃない。
　自分の（きもち）をはなすということは
　誰かを傷つけたり、責めたりすることとは違うんだよ。
　大切なのは、「わたしは/ぼくはこう思う」
　「わたしは/ぼくはこう感じる」「わたしは/ぼくはこうしたい」と、
　はっきり言うことなんだ。

　径書房発行　パット・パルマー著　「自分を好きになる本」より』

のりこさん　ビタミンＢ３が、神経系の病気に良いという話は
僕も見かけた事があります。

僕の場合はＳＳＲＩ氏の掲示板中のプロザック掲示板の中に
書き込みを見かけました・・・・・閉鎖されていますが、
過去ログだけは見る事が出来ます。

http://www.ssri.net/log_bbs/prozac_bbs_1/prozac_bbs.cgi

それからzuさん　ご自身色々と大変ですのに、僕にレスを
付けていただき、本当に感謝いたしております。
また、色々なお心遣い
どうも有り難うございます
m(_ _)m

それから　tricksterさん
> 心がすさんでしまう前に自殺しますから
心配ないでしょうね(大笑)

僕もインディゴさんと同じで　とても笑えません・・・・・
余り無理をなさらないでくださいね・・・・・

それから　管理人さん　
いつも僕の拙い文章を掲載させていただき、感謝しております
これからも宜しくお願い申し上げます
m(_ _)m

のりこさん

こんちは
メッセージ、ありがとうございます


> 最近うつ病についての本を図書館で借りて読んだのですが、ナイアシン（ビタミンＢ3）をとると神経系の病気によい、と書いてありました
> これって本当なの？　薬で補給して症状がすごく改善した、という症例が沢山書いてあったのですが・・


ごめんねぇ
わかりません

もし、ご興味がおありなら、
ロイターで、7月5日に
B-Vitamin Problems May Cause Depression in Some
という記事があったので、それを。
（転載禁止なはずで、だから、のりこさんが
読んでみてください。）

本文は、MayとかCouldを多用しているから、推測の域をでていないのだと思いますが、論文をもとにした記事のようです。
関連記事もリンクしていたと思うので、どうぞ。


ところで、のりこさんのお料理おいしそう
今日の晩ご飯なにかな？

ずっとサイトを見てなくて、久々に来ました。
＞すどおりして見ていて。
苺雲さん・・・それは本心ですか？本当にそう思ってるんだったら、そうします。
でも・・・、ココでしか言えない、誰にも言えないんだったら、私が聞いちゃダメですか？私が話しちゃダメですか？
寂しくなった時、誰かに話しを聞いてほしくなった時、話して下さいね。

> なんか人に対して、「甘え」しか感情にないというか、頼ってしまいます。
うーん　甘えるのはちっとも悪いことじゃないんじゃないかしら
ひょっとしてよおこさんて小さいころから「がんばってやってしまうお姉さん」だったの？
甘えさせてくれる人がいるなら思い切り甘えてもいいと思います
頼り切ってひとりで全く歩けなくなってしまうのは困るけど・・


> 誰かと一緒にいて、優しくしてもらえればそれでいい、みたいな最低な感情になってます。
うーーん　　本当の優しさなら全く問題ないと思うんだけど・・　なんで最低と思うのかな？

> 心がすさんでしまう前に自殺しますから心配ないでしょうね(大笑)

いや、笑えないって。

そんな時はグローブに孫の手持って背中掻いたらいいかも？
あとジェイソン並の爪で思いっきり誰かに掻いてもらうとかね。
うあぁキツぅ

冬の恐怖。。。確かに辛いかも。
私も冬はとにかく憂鬱になりやすいから。
今は太陽いっぱいだから元気なのかなぁ？
ずっとポカポカ陽気で過ごせたら良いのだけど。

tricksterさんの心配事がひとつでも減ったら良いのにね。
３つあると安定感がある三輪車とはまた違うから困ったもんだね。
苦しいときはあんまり無理しないようにねぇ。

苺雲さん

お願い　ちょっと待って下さい
結婚相手をメル友から探すのはあんまりいい方法じゃないと思うの
やりかたを変えることできないかしら

こんばんは。

> 空想さん、おひさしぶり。

お久しぶりですね。

> わたしも土曜日の午後のこと。「男の子」パート２です。
>
> めずらしく本屋に行って　本を見ていると、
>
> ・・・むぎゅ・・・
> ？？？
>
> な〜んと　わたしの足に男の子がしがみついてきた。
> 『誰かと間違えてるな』っておもったけど　
> すぐ気がつくと思ってそのままにしてたら
> 今度は　わたしの足をトンネルにして　後ろからくぐろうとする。
> さすがに　それはちょっと　と思って　のぞきこんで、
> 「ねぇ、誰かと間違えてな〜い？」って言ったら
> 予期せぬ顔（わたし）と目が合って　男の子はびっくりぎょうてん。
> あわてて飛びのいた。
>
> で、言った言葉が
> 「ぼくのお父さん　どこ？」
>
> へ？　お父さん？？
> 私は　まず「ごめんなさい」って言うかと思ってた・・・
> で、あたりを見回したら　書架の向こう側に背の高い男の人が･･･
> 「この向こう側にいるんじゃない？」
>
> で、男の子はすぐにお父さん（だった、やっぱり）に駆け寄って
> 「ぼくね、今お父さんと間違えて・・・。」
>
> 父子は手をつないで帰り際、そのお父さんは私に軽く会釈をした。
> わたしも　にっこり。
>
> かわいいな〜！！！
> そして思った。まず　ごめんなさい、って言うと思ったこと。
> そんな言葉は　いらなかったんだって。

ふんわりさんも、素敵な土曜日を過ごされたようですね。

> それにしても　お父さんの足と間違えるなんて、
> わたしの足は　よっぽどたくましいのかな〜？

どうなのでしょう（笑）。

実は、この前の土曜日・・・僕は、２歳半の子に手を引っ張られて、辺りをぐるぐる回りました。
同じところを何周も（笑）。

その子は、時々立ち止まっては僕の顔を見て、にっこり笑います。

大人には、理解できない行動でしたが、何だか可愛かったので、僕は・・・その子に手を引かれながら、ぐるぐる回りました。

僕とその子のいた場所が、広くて大きかったので、小さい子には楽しかったのかな？

最近、歩く事に慣れてきたので、それを僕に見せたかったのかな？

小さい子と遊んでいると、普段とは違う視点で考える事が多いです。

ある人は、言いました。

「それは、空想さんが楽しそうにしていたからだよ」

そうなのかも知れません。

ふんわりさん。
また、色々お話しましょうね。

ふんわりさんの書き込みを、久しぶりに見る事ができて、僕は嬉しいです。

こんばんは。
お久しぶりですね。

> 雨でしたね　残念

こちらでは、七夕の日は・・・小雨が降ったりもしたけど、最終的には、雨は止みました。

> でも夜空を見あげてお祈りしますね　みんなの幸せのために
> 今年は7月になってもなかなか暑くなりませんね・・

そうですね。
曇りの日が多いですし。

のりこさん。
また、色々お話したい事があったら、いつでも書き込んで下さいね。

僕も、皆さんの幸せを願っています。

追伸：

mayさんの詩が　可愛かったので
私も　まねごとをしてみたんですけど
むずかしいわねぇ〜

あー、はずかしい　(^ ^)

ところで、mayさんは　どんな方なんでしょう？

なんだか最近凄く無気力です。

なんか人に対して、「甘え」しか感情にないというか、頼ってしまいます。

誰かと一緒にいて、優しくしてもらえればそれでいい、みたいな最低な感情になってます。

私は凄く最低ですよね。

とにかく、今は暖かくて乾燥していないのが、救いかもなぁ。あんまり、気力はないけどね。
しょぉぉぉもない、ダメ人間なもんで、これ以上頑張るなんて、所詮無理、無駄なあがきとゆーもんだ。まあ、社会に対してやつあたり的、無差別殺人とかテロに走らないのが、かすかに残された分別といった所ですかね。
ただ、鬱積したものはあるんで、ピカレスクな小説でも書いてストレス発散しようかとも思ったんだけど、虚構と現実の区別が出来ずに真似する馬鹿がいるんでやめた。だって、日用品や身近なもので、毒物つくったり、ある種の毒ガスや、新発想爆弾なんかも作れてしまう知識もアイデアも、あるんでね。あたしがテロリストの指南役でもやったらサリンなんか作らなくても充分凶悪な事ができてしまうだろうな。まあ、そうなりそうな程、心がすさんでしまう前に自殺しますから心配ないでしょうね(大笑)

うーん、こんな事、書くと、ぴゅぅぅりたんなヒトたちからきつぅぅい、突っ込みがきそうやな。

ああもやっぱり、調子変やわ。曇天続きの気候のせいという事にしておこうね。
善意に追いつめられた、性悪な小悪の悪あがきだなんて、逝ってませんことよ(笑)

やっぱ、こうゆーのが、ホントの戯れ言なんだろうね。まあ、生きる価値も無いダメ人間が生きて逝かなきゃならないなんて不条理やわ。せいぜい戯れ言吐いて、ぶざまに生きて逝くんだろうね(爆笑)


うーん、話それてしまったが、フォローはみなさんお願いします。
あたしは、変調ぎみなんで何言い出すやら、なもんで、いまいち責任もてないよ。

Re:11852.　tricksterさん、HIDEOさん、先生　zu

>私事ですが、今週から返事が遅れがちになると思います
>tricksterさん、先生、その他の方々も
>HIDEOさんのこと、御願いします
>いつも、ありがとうございます

zuさん、以前、うす紅さんが同じような事を言ってましたけど、御体の調子でも悪いのでしょうか。
薬とか健康面にこだわるのは、御自身が健康に不安を抱えている場合が多いと思うんですけど。

まあ、仕事が忙しくなるとかだったら、大変でしょうが、良いんですけどね。

入院しなければならないとかだと心配です。


ただ、フォローに関しては、僕もいっぱいいっぱいなんですよね。何せ、それ程体調いい訳ではない。
何食べてもお腹こわすしねぇ。この前なんか、出先でトイレが間に合わず漏らしてしまい、パンツぐちょぐちょ。おむつでもしないといかんのかねぇ。やだなぁ。
ついでに、こちらは梅雨の天候不順で、冬季鬱病がこの時期としては、けっこう深刻に悪化しちゃっていてね。本当はいつ自殺してもおかしく無い心境なんだよ。

もっとも、シュレディンガーの猫さんじゃないけど、まあ、母親が生きてる間は、まあ、何とか頑張るつもりだけどね。でも、冬季鬱病は年々悪化してきているし、体調の方も良くない。気力の方も消耗してきているから、後４〜５年、頑張っても後１０年ぐらいかなぁ。なんて思っていたりする。

僕が、全文引用で短い文章でレスする時や、やたら長い文章になる時は、半鬱で、集中力や的確性に欠ける場合のごまかしなんでね。冬など深刻な鬱状態だと書きたい事はたくさんあっても何も書けなくなるからまだいいんでしょうけど、ボクシングのグローブをはめて背中をかくようなもので、けっこうもどかしいんですけどね。

うーん、微妙に支離滅裂。まあ、今は暖かい気候だからいいけど、冬は空気の乾燥や低温による気管支炎とか風邪とか、冬季鬱病や腸の変調に加えて、トリプルパンチなので、冬は恐怖。

だいたい、三つも悪条件重なると、破局要因になるさ。

つづく

Re:11832. みなさんありがとう 苺雲 2003/07/07 (月) 23:04

> みなさんありがとうございました。
> あさって死ぬことにします。
> こんな馬鹿な私にいろいろ励ましや意見していただいて感謝しています。
>
> でも耐えられなくなりました。
> おめでたいことは来ないってこと好きになったら逃げられること
> 素直に好きって言うことができないこともう疲れました。
> 自分で探しても現れないし、彼には嫌われるし、女として価値がないこともわかりました。
>
> 彼に逢いたい…逢うことできないまま死にます。
> さようなら

いちごって薔薇科なんだよね。薔薇には刺があるけど、苺には刺がない。その分、苺の心には刺がささって抜けないんだね。

ところで、ワイルドストロベリーの恋人が出来る&恋が叶うおまじないというのをご存知ですか。
ワイルドストロベリー(種からでも、苗からでも)を買って、花が咲き実をつけるまで大事に育てたら、結婚できた!!　恋が叶った!!　と評判だそうです。枯らさないように、大事に大事に育て、実は食べたりつんだりしちゃダメなんだそうなんです。

「ザ!世界仰天ニュース」の過去放送内容の2003年6月28日放送分に紹介されている。
http://www.ntv.co.jp/gyoten/index2.html

だから、苺雲さんの心の中にもワイルドストロベリーの花を咲かせよう。きっと可愛い苺が実ると思うよ。そうすれば、苺の心に刺さって抜けない刺もきっと抜けて、心に余裕ができると思う。

HIDEOさん

こんちわ〜
メッセージありがとうございます

はー良かった
zuは、HIDEOさんへレスができました

今日のここは霧雨で、HIDEOさんの所はいかが？
外でお仕事をなさっているから、
風邪をおめしにならないように


> zuさんには申し訳ありませんが、別の病院に致しました

いえいえ、今のHIDEOさんに医師不在が反対ということで
早く見つかって、よかったね


> ただ、僕が症状を緩和する為に一生懸命座禅を組んでいる事を
> 話したら、大笑いされてしまった為、それ以上は話すことが
> 出来ませんでした・・

これ、なんなんだろう
なんで、大笑い？
つとめて明るくしようと先生は思われているのか？

HIDEOさんが座禅を組んでおられることは、
よい方法だと思いますし、
笑うことではないよね

一日をずっと瞑想とか座禅、祈りで過ごされていらっしゃる方々もいらっしゃるでしょ？

笑いのツボというもの、人によって様々ですけど・・


> 本当の事を言っていたら、どれほど大笑いされ、馬鹿にされたことか！！

それで、バカにしたり大笑いするなら、
医師としても、人間としても、
たいしたことないヤツ


> ですが、先生は今までに相当数の患者さんを見てこられて
> 医療面では信頼できそうな感じがしましたので、信頼して先生に任せようと思います

そうか
まぁ、1回じゃわからない面もあるし


> それから、僕自身も少しでも薬の事を良く知りたいので、
> 自分なりにもっと勉強してみようと思います

よっしゃ、でもプロ（医師、内科、薬剤師等々）にもアドバイスいただいてね


> 僕は相当深く「オチていた」ようです
> 多少の記憶障害だけで本当に助かりました

> こちらは後日きちんと先生にお話した方が良いようですね

そうですね


HIDEOさんは、今日のお昼は何を食べたのでしょうか？
私は、これからお昼です
このレスを書きつつ、
ベランダにでて、草花に水を撒きました
あんなに雨がふっても、すぐに乾く鉢があって
不思議です
草花は、雨でツヤツヤとしています


いろいろなことがあって
それが脳裏をよぎり
やりきれない気持ちになることはある

でも、いのちは尊い



また書いてくださいね
zuは、投資のこととか、会社のこととか
ちゃんとしたレスをつけれなくて、ごめんね
お話になっていることは、わかることもあるのですが・・・

話したいのに、相手が興味をもってくださらないと
ガッカリすることはあります
そういう意味で、HIDEOさん、zuはいたらなくてごめんね


これからもよろしく　 m(_ _)m

zuさん

忙しいところごめん
zuさんて薬についてとても詳しいんですね
最近うつ病についての本を図書館で借りて読んだのですが、ナイアシン（ビタミンＢ3）をとると神経系の病気によい、と書いてありました
これって本当なの？　薬で補給して症状がすごく改善した、という症例が沢山書いてあったのですが・・
もし違ってたり、いいかげんな本だったりしたら皆さんごめんなさい

はじめまして、章です。国際福祉医療カレッジの卒業生です。先生の授業は受けた事があります。大変良いことばかり勉強させて頂きました。ありがとうございました。
　私の悩みは自分に自信がもてないという事です。人と自分をどうしても比べてしまうのです。あと、私は人に気を使いすぎてしまいす。自分の言った事が人を傷つけていないか、私が言った事がその人にとって不快ではないかと考えてしまいます。
　つたない文章ですみません。よろしければよいアドバイスをお願いします。

お話しした事は　ないのですが
苺雲さんの書き込みは　読ませていただいていました。
それで、ずっと気になっている事があるのです。
一言だけ　伝えたいので、私にメール下さいませんか？
何も書かなくて　いいです。
苺雲ですと　それだけでいいから。

私もバカですね。
あせったので　メールアドレス　忘れました。
snow117@j-wave.net

風鈴さん　初めまして。

ずいぶん、迷ったので遅くなってしまいました。

>でも、ここの常連は決まってるようですね。
>初めて書き込みしても無駄だとわかりました。

私は　ここに来たのが、今年５月の中頃でした。
最初の投稿にレスはなかったけど
とにかく、つらかったので　気をまぎらしたくて
悩みには関係ない事なんか、いろいろ、書き込みを続けました。

そのうち、レスを頂いたり、自分もレスしたりと　
今では、依存症気味で　ここを離れられなって・・。
風鈴さんから見ると、常連に見えたかもしれませんけどね。

だから　書き込みしても無駄　なんて事　ありませんよ。
めげないで！
---------------------------------------------------------------------------

>話しは元に戻りますが、あたしは彼と上手くいってません。
>再婚も考えていましたが、あたしの子供に虐待した時も有り、あたし自身も鬱だったりとかで落ち着きません。
>もしかしたら、彼の亡き子の関係で混乱が起きているのかと思うのですが、
>誰に相談したらよいのか、どうしたら幸せになれるのか分からず、ここに書き込みさせて頂きました。


私が、風鈴さんの最初の書き込みに　お返事できなかったのは
私には　とうてい、この悩みに答えてあげる事が　できないなあ　
と　思ったからなのです。

後ネ、私は　パートナーをなくしているので
あなたの投稿にある　いくつかの言葉がつらくて、気持ちが
逃げてしまったのですね。

でも、あなたの相談に答える事はできなくても
あなたの心に　応える事はできたはずなのに、ごめんなさいね。

私も　ここで　特に答えというものを　得たわけではありません。
ただ、心の仲間を　得たと思います。　心に応えてくれる仲間をネ。

だから　風鈴さんも　又、ここに来てお話しをしませんか？
悩みに集中しすぎないで！　といっても　ムリかしら？

つらい話をしている横で、軽い話や、議論もあるけれど
それはつらい話を無視してるって事じゃないと思います。

泣きながらの毎日でも、いいえ　そうだからこそ　笑うって事も必要かな？と
私は　思っているんですけど・・・

笑った後で　「ったく、笑ってる場合じゃないよ」　とつぶやく自分がいて
でもその時、一瞬でも　苦痛が消えていたりする。

気にさわる事、言ってたら　ごめんなさい。
又　書き込んでくださいね。　待っています。

皆さんどうも有り難うございます。
それから　報告が遅れて本当にごめんなさい・・

昨日病院に行ってきました
zuさんには申し訳ありませんが、別の病院に致しました。

ただ、僕が症状を緩和する為に一生懸命座禅を組んでいる事を
話したら、大笑いされてしまった為、それ以上は話すことが
出来ませんでした・・・・・

僕は光通信で大失敗して自殺しかけた後、まだ株を続けて
（苛めが怖かったからです・・・・・現に去年の冬、一週間水道の水を止められて自殺しかけた事があります・・・）
ケンウッド・ＳＭＥ・オメガプロジェクトで連続で失敗して
また自殺しかけ、とうとう最後に去年の６月三井化学で
投資家の生命を絶たれてしまった・・・・・と
本当の事を言っていたら、どれほど大笑いされ、馬鹿にされたことか！！！！！

ですが、先生は今までに相当数の患者さんを見てこられて
医療面では信頼できそうな感じがしましたので、信頼して先生に任せようと思います。
（でも流石に上記の事は言えないかも・・・・・
性格が・・・・）

それから、僕自身も少しでも薬の事を良く知りたいので、
自分なりにもっと勉強してみようと思います。。

それにしても、先生から、「首を吊ったときにどのくらいの時間
気絶していましたか？」
と聞かれて、その時僕は大変短く感じましたので
「数分間位かな・・・」
と答えましたが、その後気絶から目が覚めたときに汚い話で
恐縮ですが自分の漏らした大小便に蟻やら銀蝿が
群がっていた事を思い出しましたので、やはり１時間くらいは気絶していたかも・・・・・
僕は相当深く「オチていた」ようです。
多少の記憶障害だけで本当に助かりました。。。

こちらは後日きちんと先生にお話した方が良いようですね

それから　zuさん　文を拝見いたしました。
今までどうも有り難うございます。

管理人さん　tricksterさん　レスを付けていただき
どうも有り難うございました。
m(_ _)m

苺雲さん
愛してください。

誰よりも、自分自身を。

これだけちゃんとした表現できる、苺雲さんを。
苺雲さんの気持ちが痛い程伝わってくる、こんな才能を・・

私は苺雲さんの文章、大好きです。

きっとそれだけじゃない。今の苺雲さんや、周りの人が気付いていない、ステキなキャラを愛して下さい。もっと探して下さい。

また逢いたい。苺雲さん。

戯言を・・・始めましょう

●
生きるのが嫌いなら
死ねばいいなんのは
ちょっと単純過ぎやしないかい？
そんなの
正の数と負の数以外には
数が無いって言ってるのと同じ
笑っちゃうね
●


私は生きるのが嫌いです
と言うか人間が嫌いです
パパもママもお姉ちゃんもお兄ちゃんも弟も妹もトモダチも
みんな嫌いです

パパは私に栄光を求めます
いい仕事をしてなきゃダメみたいです
だから、他の事を忘れ去ってでも勉強しなきゃいけないんです
パパなんて嫌いです

ママは私に優しさを求めます
人を許さなきゃダメみたいです
だから、殺されかけても微笑っていなきゃいけないんです
ママなんて嫌いです

お兄ちゃんは強いです
私よりもずっと
だから私は弱虫と言われます
お兄ちゃんなんて嫌いです

お姉ちゃんは美人です
私よりもずっと
だから私は醜いって言われます
お姉ちゃんなんて嫌いです

初めまして、Ishterという者です。

生きる事って虚しいですよね。

だから面白いんでしょうけど。

いったい世界の中心には『何が』在るんでしょうか？

戯言を・・・始めましょう。

> 　　もうつかれました☆

hermesさん、ゆっ〜〜くり深呼吸して、休んで下さい。
何もしないで
何も考えないで
ただ、身体と心を休ませてあげて下さい。

また会いましょう。

tricksterさんへ　（HIDEOさん、先生）

zuです
こんちは


> HIDEOさんが、光通信や証券会社に騙されたのは、しかたないと思いますよ


違う違う

私が会社名を書かない方がいいといったのは、こちらではありません
（もう！）
薬の取扱会社です
薬の話題でしたので・・


私は、光通信の件は、名前は記憶してますが、
どのような事があったのかは知りません
お調べいただいて、ありがとうございます


HIDEOさんが、この会社の名前を何度も書いていらしたので、
彼を理解する上で、必要な情報とは思っていました


でもzuは、
HIDEOさんのこれからについて
考えたつもりです



> zuさんは、碓井先生と同じで医師なら正しい処方を出してくれると思っているようだけど、・・ある内科の医師が患者の血液検査の異常値に驚いて、・・その患者は、精神科に処方された薬の副作用の悪性症候群で危篤となり、別の病院に入院する事になりました。


私も、tricksterさんと同じだよ！
だから、内科の医師もおつけになれば　とHIDEOさんに申し上げた



zuは、とても慎重なんだ
医師といっても、色々だし
薬も色々
だから、セカンドオピニオンも求めたことがある
検査の結果も、数値は苦手でも、ちゃんとね・・・
薬剤師にもお伺いするよ、よく
（ただ病院が少ない地域では、選択肢が減るかもしれませんね）



私がHIDEOさんに申し上げたかったのは、
一人になってしまわないようにっていうこと
書くことが私はイマイチで、
誤解があったのかもしれませんが・・・


医師との関わりも大変でしょう
薬選びも楽じゃない

でも、一人じゃない

薬に関しては、
現状をなんとかしようという気持ちは素晴らしいのですが、
やはり、気持ちが先行してしまったり、
誰も信用しなくなることは、避けた方がいいと思うのです


患者としても孤独になってはいけないと言いたかった
あくまでも、主役はHIDEOさんですが

だからこそ、医師、内科の医師、薬剤師等々
プロにもご意見を伺いつつと書き続けたつもり・・・

それから、医師の処方箋のない薬もよせ　と
副作用もあるんだよ　と


こうして、tricksterさんや先生のレスもついて、
私はよかった

私事ですが、今週から返事が遅れがちになると思います
tricksterさん、先生、その他の方々も
HIDEOさんのこと、御願いします
いつも、ありがとうございます


HIDEOさんは、もう寝ていらっしゃるかな？
またお書きになってくださいね
私は、応援している
それから、祈ってる

あのなあ、ねえちゃん。新参者じゃけ事情はようわからんが、とりあえずは、今晩は、よう寝て、明日、病院行ってきたほうがええんちゃうか？医者だの薬剤師だのカウンセラーだの、臨床例、伊達に何百件も見とるわけじゃなかろ？ちっとは気持ちが落ち着くんとちゃうか？男が原因か・・・うむ。うちの場合はな、感情抹殺しちまうから、身体に出ちまうタイプなんよ。今、「重度の鬱」と診断されて、寝込みよる。気持ちは結構シャンとしとるんじゃけど。・・・あんたと同じじゃ。男が原因でのう。ほんまに偶然じゃったんじゃが、朗読の資料集めで、ネットでリンク重ねちょるうちに、初彼の名前が出てきてしもうたんじゃ。同姓同名じゃないことは、残酷なことにすぐわかったんじゃ。ニックネームが当時と同じじゃったけい。そいつ、美大に行ってのう、今、ほんまに絵だけで食ってる。結構売れっ子になっちまったんだ。アーティストの類って、日記帳好きじゃろ？よしときゃええのに、読んじまったんだよ。で、そいつが嫁さんもろたことを知ってしまったんじゃ。主治医には話したんじゃ。主治医も、思い当たる節があったんかいのう？「うあ、きつい！あんだよなあ、２０代の頃って・・・。」で、速攻鬱対策に路線変更になったんじゃ。なあ、ねえちゃん、うちも子供産めんよ。毎日、ザラザラ薬飲んで。それに、精神的なことが原因で、子供の養育能力があるかどうかもわからんし。・・・最近、安もんじゃけど、指輪を買うたんじゃ。皮肉なもんで、三線（さんしん）弾く時に使わん指は、左手の薬指だけじゃ。この指輪は・・・アクアマリン。うちはね、沖縄と結婚したんよ。沖縄の海と、結婚したんよ。ん。ねえちゃん、「女としての価値がない。」とゆうても、「人間としての価値がない。」とは言い切れんぜよ。そっちの方が、大切じゃと思うんじゃがなあ・・・。

　まだ、彼女が見ているか判らないが、
　一言、厳しいことを言っておきます。

　「もう、死にます。」
　
　そんなこと本気で思っていてもBBSに書くもんじゃない！
　見た方も気分が悪くなります。
　他の方、BBSに来ている方々への影響を考えて下さい。
　私だって世間で生きていくには器用ではありません。でも「死」は積極的には選びたくはありません。私は悪いことが続いても十分良くやったし生き延びたと思うまでは未練たらしくもがいて生きてゆくつもりです。
　自分のことは？というと、ちゃぶ台返しではっきり言わなければなりませんね。全て自分でやらなければならない努力とリスク、「何だ、コイツ？」と思われるのを覚悟して。
　弟にもドーダ、コーダ弱音言ったりするのは関係壊したくないのでもうやめます。あいつだって看護師→更に救急救命士に大変だから。

　P,S　をっ、間違えました。Таняさんでしたね。

誰かが死ぬのは悲しい
こんな世界に殺されるなら余計に
ただ　それだけのこと


私の怒りを吸い上げるヴィーナス　わずかな覚醒を看取る日々さえ
　　　　　　　　　　　愛して　激しさで見失う正義のナーヴァス
　　　　　　　生きて　生きて　生きて　生きて　生きて　生きて
　　　　　　　　　　　　　（Castle・imitation／鬼束ちひろ）

アタシもいじめられてた。。？
アタシの中じゃまだ過去形じゃないんだけど
（地元歩くの結構怖い）
それはおいといて

一応学校でも保健室登校という手もありますが
（最近じゃ相談室なんてあるんですねぇ。。）
公的機関として適応指導教室
まぁこれはあくまで学校に行けることを最終目標にしている場合が多いのですが
あと　地域のフリースクールとかでも
自治体によっては出席扱いにしているところもあると聞いたことがあります

っと。。
学校の先生。。幸いアタシは巡り合わせよかったので（多分）
アタシ自身は出会った先生に不満はあまり無いですけど
（まぁ大人受けする子だったし。。あぁ　でもコレは複雑。。）
でもあまり先生には期待しない方がいいかも。。
タダでさえどんどん忙しくなってるし
教員同士の人間関係もあるし
それに。。先生だからいい人だなんて限らない
人の話いろいろ知ってるのもあるけど
極端な話　成績さえ良ければ教員目指せるし
教育大受けたことあるんですけど
人のこと見てはバカにした笑いをする２人組見て
「あぁ　こんなモノか」と
（ちなみに笑われてたのはアタシ
　おかげでその２人が居なくなるまで発表見に行けなかった
　ずっと隠れてたから）
それで教職志望止めましたし
採用試験の面接だって
マニュアルもあればその場だけ繕えばいいんだし
（冷酷な人とか程得意そうな気がする）
とある人のコトバを借りれば（かなり自分の考え加えますが）
きちんと生徒のことを思う「先生」もいれば
作業的に仕事するだけの「センセイ」もいますから
。。ちょっと悪く書きすぎたかな？
もちろんいい先生も沢山居る。。ハズです
アタシは先生に救われたし

子供が残酷。。まぁアタシもそう言ってますが
でも大人だって別の意味で残酷ですし
ある意味あいこです
誰か根っこ何とかしなさいよって言うね
また殺されているし
実際目の前で起きてしまってから止められる人なんてほとんど居ないんだから
（いじめが習慣化してからじゃ手遅れだし
　アタシだって今年で12年目？
　もう人生のほぼ半分。。
　自意識過剰の可能性は否定しないけど
　見ず知らずの人にまでなんかされるというのもあるし。。）

苺雲さん、生きてください！はじめましてですけど、私は伝えたくなりました。必ず幸せだと感じる日がやってきます。私も今は辛いけど信じています。私は話したり、文章を書くことがあまり得意ではありません。どう、話しかけてよいか迷っていましたが、どうしても苺雲に少しでも生きて幸せを感じて欲しいです。

のりこさん

メッセージありがとう

今日、地下鉄のホームに大きな竹の木と短冊があったんですよ
びっくり

それで、まだ短冊を受付けていて、
一瞬、みーんなの姿が浮かんだ。

でも、時間がなくて、
後にしようと立ち去った。

打ち合わせが終わりホームに戻ったら、
なんと残念、短冊の受付終了でした。

でもね、ほんと不思議
みーんなが笑っているような気持ちがして
zuは笹の下に入ったの

なんだか鶏が卵あっためるような感じで
笹が鶏さん
zuは卵で
ほんわか

改めて、みーんなの幸せを祈った。

のりこさん、ほんわかメッセージを寄せてくださって
ありがとう
私も、のりこさんのためにお祈りさせてくださいなぁ

じゃ

僕もです。小学生の低学年の時、死について考え始めました。５、６年になれば、その事でノイローゼ気味になりました。ただただ恐ろしくて・・・。死ぬ前の苦痛より、その時は「無」が恐ろしかったです。笑わないで聞いてほしいんですけど、恐怖のあまり、そういう事考えたくなくて外に出てしばらく走り続けた覚えがあります。
・・僕が死なない体だったら、今度は「永遠」について悩んだと思います。ある意味、無も永遠も同じかな、と思います。でも、永遠の方が僕は怖いです。死ねない、こんなに恐ろしいことはないと思います。
最近は、死んだら産まれる前に戻るだけ。と考えています。天国も地獄もこの世にある・・。無が幸せなのか、それともこの世が幸せなのか・・・。今でも答えがでません。でも、死なないでおこう、と思ったのですから、この世の天国をとったんですね、僕は。

こんちわ　too

zuです

掲示板をパカっと開いたら

11829. Re: ｚｕさんへ うすいまふみ（管理者）

え　先生から呼出し？
またなんかやっちまったかな？と焦って・・

スレッド表示にしてみたら、ゆうさんだった
へ〜　よかった
は〜　驚いた


zuは帰ってきてから、どうやら寝てしまったらしく
今、ゆっくりとコーヒーをいれました
いい香りがします
まだ、頭ぼんやりですけど
ゆっくりと目覚めてきています


> ｚｕさんの名前の由来も知りたかったです。

私のは、日本の外にいたときに呼ばれていたものです
今まで掲示板に書いたことなくて、
HNもあまり考えずということです！


> 私のＨＮは悠々自適の悠になれたらなぁとの境地から、ただのゆうにしたまでです。
> ターニャの方がインパクトがあったかな？
悠悠自適の悠か　いいなぁ
字画的にも、ゆう　はよい
それに、結を思い起こす
繋がっているって、いいね

ターニャは、そりゃ、インパクトあり

> 女性の名前タチアナの愛称です。
> 中学校の時に「あなたの未来の家族」という題で想像文を書いたことがあり、その時自分の娘にタチアナと名づけたのです。だんなさんはロシア人（笑）。夢見ごこちな少女でした。

教えてくれてありがと
それで、旦那の名前は？
やっぱり、チェーホフ　（ね、うすい先生）


> けれども今度は退院後に社会復帰できるのかと悩んでおります・・・私のこころを平静に保てるよう最近心がけています。血の気の多い私はすぐ喧嘩ふっかけちゃうんですよ。


私、ゆうさんが旦那様とご一緒でよかったと思ってる
旦那様もゆうさんとご一緒でよかった
傍に人がいて良かったということ

私も血の気が多くて
てか、我慢するんだけど
時々、嵐の喧嘩スペシャル　というか
わぁ〜っと、zuの喋りが止まらない止まらない

そういう時、元彼だったんだけど
いつも静かに一言
「zuは、僕から離れられないよ」って言っていた

あれってさ
私にとっては、とても安心できる言葉だった
（催眠術じゃーないけど）

だから、旦那さまに
ゆうは、いつもあなたの味方よ　って感じの言葉
それだけで、いいと思うよ
後は、ハグかな　手握るとか


なかなか、男女の関係も平穏無事とはいかず
大変なんですが
（わかるでしょ？）
でも、お相手が安心できる言葉を見つけるのもいいかも


zuは、今週から身内の関係で
あまりPCの前に座れなくなるのだけど
ゆうさん、また近況をお聞かせくださいね
返事が遅くなっても、必ずします


こちらこそスローなzuですが
(´･ω･`)ﾖﾛｼｸ

　ふんわりさん、温かいメッセージありがとうございました。とても嬉しかったです。僕は今もまだ閉鎖的な考えを持っていますが、最近はクリニックに行って、いろんな事吐き出してきたせいか、かなり楽になりました。クリニックで愚痴や言葉にできないような不快感などを吐き出してるうちに、自分の矛盾に気づきました。自分を見つめなおす事ができた気がします。嫌な事を吐き出し続けたら、そこからいろいろと気づかされます。嫌な事をむやみに吐くのは駄目かな・・と思っていましたけど、やっぱり場合によっては良い事かも、と思いました。

>わたしは長生きしたいと思っている・・・前にも書いたけど。　
・・・ここでは珍しい（？）かもしれませんね。

そんな事ないですよ。僕も長生きはしたいと思ってます。昔から。
でも、将来の絶望を考えると死んだほうが良いな、と思っていました。年寄りになったら、誰が面倒みてくれるんだ？とか、そういう難しい問題は置いといて、やっぱり長生きはしたいです。普通（普通の基準は人によって違いますけど）の生活がおくれれば・・。そうでなかったら、また将来悩んで死を考えるかもしれません。不安定です。でも最近は、人間は皆不安定なのかな、と思っています。誰よりも元気だった人が、死を考え、死を考えていた人が明るく生まれ変われたり・・・・。
世界中の誰もが不安定なんだ・・・と思うことも大切かな、と思います。こういう書き方すると、「自分は大丈夫だ。いっしょにするな」という人が出てくるかもしれませんが・・・・僕は、大丈夫だとは言い切れないと思います。この世の中では。

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> 勇気を出して、病院に行ってきました。

すごい！　その勇気に、拍手。

> 薬が切れていること（飲んでいないこと）や、手首を切ってしまう事を医師に話しました。

これもすごい！　話しにくいことを正直に話すことができたことに、拍手、拍手。

> 「ちゃんと薬を続けましょう。」

そうですね。

> 薬の量を増やされました。

今のsoraさんにとって必要な量の薬が出ていると思います。

> これで少しは楽になれるかも、

薬が効いてくれば、少しずつ楽になると思います。

> 家に着いた途端、眠気に襲われ、夕食も作れずに横になってしまいました・・・。

しないですむことなら、できるだけ休みましょう。
眠くなるのは、体が眠ることを必要としているからです。
横になれたらなりましょう。良いことです。
眠れるのは、とっても良いことです。

> すぐに自分のことが嫌になってきました。
> 「私なんて・・・」って自己否定の気持ちが強くなって。。。
> 私なんて、居なくなればいい。

病気のためにそう感じてしまう部分が多分にあると思います。具合が良くなれば、またきっと生きる意欲がわいてきます。

そして今は、そう思いながらも、生きている。それはすばらしいことです。

そう思いながらも、休息を取り、眠り、病院へ行き、薬を飲んでいる。　あなたは生きている。　すばらしいことです。

soraさんは、今とってもすばらしく生きていると思います。

soraさんの回復を、祈っています。

　管理人様、zuさんの質問に答えてくれて有難うございます。
　bbs見ていないと話が見えなくなってしまいました。すいません。私は今はバイトに少しロシア語に手一杯でバイト終わったら
どうするか、とか選択はどうするか、とかゆっくり考える余裕が
ありません。性格上「猪突猛進型」というかなんというか…。本
当はしっかり考えなきゃいけないんです。時間も過ぎて行きますし。
　今日も弟夫婦が来て母親を交えて雑談、勿論「どうするか？」
という話も出ました。「看護師は安定していて高給取り」そんな
話は今回も出てきました。しかし、結論を「宣言」出来ませんで
した。弟は「好きにしたら？」という感じです。まだ、困ってい
ます。理想の自分との中で潰されそうなのは私も同じ。しかし、
好きなことをして、好きな仕事をして、もし、半ばで失敗しても
それでも「駄目だったけど良かった」と納得すると思います。
　それで次にどうするかで「死」を選択してもそれでいいと思っ
ています。選択に迷ったら「辛い方を選べ」といいますが、未経
験、興味の低いものへの辛さか、少々経験、しかし商業レベルま
で達するか、生活が安定するかという辛さ、どっちが大きいだろう？私は「ロシア語」を選びたい気持ちですが不安が先にたって
しまって臆病になってしまっています。

　
　zuさんの旦那さんはロシア人なんですか？私は大した語学力も
無いけれど話せば通じるのでしょうか？（笑）
　文学にはまだまだ疎い私ですが「桜の園」は好きな作品の一つ
です。
　

> みなさんありがとうございました。
> 感謝しています。

この言葉が真実なら、
生きて下さい。

もっと語って下さい。

こんにちは。

＞11699.��私も癒されたいです。��hermes�

＞慰めてほしいです。ただ、切実に。

その気持ち、とっても大切だと思います。

＞自分って何なのでしょう。ただいるだけで価値はあるのでしょうか。

はい。ただいるだけで、価値があります。
　　　
＞それでいいじゃないですか。私を追い詰めたあなた達が悪いのではないでしょうか。復讐です。後悔してください。……という考えって、なにか間違っていますか？

間違っています。

仕返しも、時にはいいですが、自分の願いや幸せを犠牲にしてまで復讐するのは間違っています。

慰めてほしいと、切実に願っているのですよね。

＞神様って、人を殺すために居るんですよね。

神は人を真に生かすために居ると信じています。
神は、�hermesさんを幸せにするために居ると信じています。

投稿11833

> 　　地獄で勉強してきます。

生きて、
この世で、
もっと、もっと、
学んで下さい。

> 　　もうつかれました☆
>
> 　　はげましてくれてありがとうございました。
>
> 　　地獄で勉強してきます。
>
> 　　さようなら。

おいおい。俺も疲れてるねん。

ギリシャ神話の神ヘルメスは、魂を霊界へ導く神でもあるが、幸運・裕福の神でもあるんだぞ。

先生、はじめまして。こちらでは大変お世話になっています。レスありがとうございました。
現在は、いろいろと生徒の事を考えた取り組みが公になされているんですね。知らなかったです。教えて下さってありがとうございました。
> また、市や県の教育センターなどに「教室」が作られたりします。
> 新潟市には、「ぐみのき教室」があります。
> すべて、「出席」の扱いです。

出席扱いというのは良いですね。僕はずっと、学校以外は出席が認められていないと思っていました。
> 新潟市の教育センターには、夜の学習教室も準備されています。スタッフが塾というよりは家庭教師のように教えてくれます。

家庭教師のように・・というのも良いですね。僕は成績がよくなかったので強制的に塾に入れられてましたが、そこでの人間関係がまた苦痛だったので。


> 以前に比べれば、学校の教師達も、だんだんわかってきたようです。
学校の事をいろいろ考えていたら、先生も生徒以上に苦しんでいるんだろうな・・・と思えてきました。いえ、現実に苦しんでる人多いです。新聞読んでいたら、心の不調を訴える先生が多い・・という記事よくみかけます。先生の立場も考えないと駄目ですね。難しいです、ほんとうに。何をどうしたら・・。そんな中、相談室などで、少しでも何かを変えていこうとしている指導者がいるというのは、素晴らしい事だと思います。

光が丘さん、レスありがとうございます。

>「先生」はあくまで公務員。「一人の人間」として何がしてやれるか
>「教師」は所詮名ばかりだと私は思っています。しかし、一人の人間ともなってくると・・・教師一人一人で処理の手段は違ってきます。

そうですね。先生も一人の人間・・・。僕は当時も今も「先生」という存在に理想を求めすぎていた気がします。僕は何もかもに理想を求めているのかもしれません。それで理想と現実との差に苦しむ。

>「イジメ」の理解も一見簡単に見えて・・・困難です。

確かに困難だと思います。僕が顔にヤケドを負っていても、いじめていた人間が「手が滑っただけで、悪気がなかった」と言ってしまえば、先生には僕の訴えは被害妄想だと思われてしまう。

僕の場合は、普段はしゃべりもしない人達にイジメのターゲットにされてましたけど、もっと苦しんでる人たちは、普段いっしょに「いる」連中にいじめられてる・・・あるいは、いじめと同等の精神的苦痛を受けている人達のような気がします。
　僕の弟がそれに当てはまります。小学生の時いっしょに遊んでいた連中が、中学に入ると急に弟のこといじめ・・・（こういう場合は客観的判断は本当に難しいのですが）はじめて、格闘技の技とかかけて怪我させて・・。親が、相手の家に文句言いにいったら、それからは弟のことずっと無視です。時には知り合いの高校生？か誰かといっしょに僕たちの家の前に来て怒鳴ったり。

　他のクラスで、僕以外にいじめ（？）られてた人がいました。女性ですけど。部活が同じで、よくしゃべってました。その子はとても嫌なあだ名で呼ばれていて（同じグループの人達に）、その子が先生に「皆が自分のこと悪く言ってる」と言ったために、その子は無視されるようになりました。「私イジメられてるのかな？どう思う？」というような事よく聞かれました。客観的な判断は難しいです。でもその子が辛い思いは伝わってきました。先生もいろんな問題をかかえていて、とても一人一人に神経は使えないでしょう。先生自身が時に死を考えるという現実がありますし。何もかもが余裕を失ってるような気がします。

　　もうつかれました☆

　　はげましてくれてありがとうございました。

　　地獄で勉強してきます。

　　さようなら。

みなさんありがとうございました。
あさって死ぬことにします。
こんな馬鹿な私にいろいろ励ましや意見していただいて感謝しています。

でも耐えられなくなりました。
おめでたいことは来ないってこと好きになったら逃げられること
素直に好きって言うことができないこともう疲れました。
自分で探しても現れないし、彼には嫌われるし、女として価値がないこともわかりました。

彼に逢いたい…逢うことできないまま死にます。
さようなら

勇気を出して、病院に行ってきました。
薬が切れていること（飲んでいないこと）や、手首を切ってしまう事を医師に話しました。
「ちゃんと薬を続けましょう。」と言われ、薬の量を増やされました。
これで少しは楽になれるかも、とほっとしたけど、すぐに自分のことが嫌になってきました。
「私なんて・・・」って自己否定の気持ちが強くなって。。。
家に着いた途端、眠気に襲われ、夕食も作れずに横になってしまいました・・・。
涙が止まりませんでした。
私なんて、居なくなればいい。
そう思い続けています。

「なくなる」って言ってしまえばそれまでだと私は思います。

しかし・・・
以前私が看護学生だった時に人の「死」に立ち会いました。
皆さん・・・泣いてました・・・なんで？・・・
・・・・・「その人にはもっと長生きしてほしかったのかな」・・・
・・・「それだけじゃない？」・・・・・思うのは。

↑後々上記を顧みながら、北野武、豊川悦司主演の「兄弟（だったかな・・・）」を見たんです。
兄は人間の常識を遥かに上回った人（悪い意味で）で・・・ありとあらゆる人から嫌われていたと言います。

・・・そんな「兄」が亡くなったのです。
・・・「弟」は泣き泣き
・・・・・・「死んでくれてありがとう」・・・・・
そう、言ったそうです。当初の私には理解が出来ませんでした。
今の私も理解できません。

・・・だから何だ、と言うわけでもありません。
こんな一説があったと・・・それだけです・・・。
興味がありましたら検索してみてはいかがでしょうか。
テレビ朝日系列でやってましたが・・・今でもやってるかどうか・・・

こんにちは。投稿ありがとうございます。

> > ちなみに、ターニャってどういう意味なのでしょうか？

> 女性の名前タチアナの愛称です。

はじめて知りました。

> 〜想像文を〜だんなさんはロシア人（笑）。

私が、「ターニャ」で思い出すのは、チェーホフの「桜の園」に出てくるターニャ。（って、他にターニャっていう人知らないんだけど）

ロシアの裕福な貴族だったのに、没落し、大切な桜の園も売り払い、故郷を去らねばならなかった家族。その娘、ターニャ。

嘆き悲しむほかの家族の中で、ターニャは、明るく、元気で、ユーモアにあふれて、すてきな存在です。

私達も、ポリアンナや、ターニャのようになれるといいな。

> 　最近の学習塾には不登校の子供たち向けの授業をしている所もあるんですね。心理カウンセラーがいたりして。知らなかったです。生徒一人一人の事を考えていて凄いな、と思いました。
> 　僕はいじめ等の理由で一時不登校してましたが、家族に殴られて無理やり行かされてました。でも行きたくなかったので、ひそかに家に戻って家に隠れてた事が多かったです。当時（中学）は「いじめられている」と親に言うのが嫌で、ずっと隠して自分ひとりで悩んでいました。先生に、「他の部屋で授業がしたい」と思い切って頼んだのですが、「お前一人のために特別授業はできない。それに、そんなことしたら社会でやっていけなくなる」と言われました。

いじめられ始めた当初の私と同じケースです。
ただ、先生に言われて「優しくされな」ければ「教師」としての役目はハッキリ言ってありませんから。それに・・・

「先生」はあくまで公務員。「一人の人間」として何がしてやれるか

「教師」は所詮名ばかりだと私は思っています。しかし、一人の人間ともなってくると・・・教師一人一人で処理の手段は違ってきます。

『教師は子供たちに親しくならなければならない』
　　　↑
私はこの概念は現実上では間違っていると思います。
ちなみにこの概念は私が新潟県で通っていた、とある学校で教師が言った言葉なんですけど･･･「イジメ」の理解も一見簡単に見えて・・・困難です。子供からしてみれば「子供を弄んだだけ」がエスカレートしたに過ぎないと思い込むわけで・・・「イジメ」たとは思いませんから。（人によりますが）

こんにちは。投稿ありがとうございます。

>〜当時（中学）〜先生に、「他の部屋で授業がしたい」と思い切って頼んだのですが、「お前一人のために特別授業はできない。それに、そんなことしたら社会でやっていけなくなる」と言われました。

> 〜何か公的な学習機関を設けるべきでは？と思います。（どこかにあるんでしょうか？

そういうふうに辛い思いをしてきた人がたくさんいるのだと思います。

今は、まだまだ不十分ですけれども、

「相談室登校」をしている人もいます。一日、何をしていても自由です。

「適応指導教室」というのもあります（名前は堅いけど）

自分の教室に入りずらい子のための教室です。ちゃんと時間割があって、各教科の先生がきます。毎時間、きっちり勉強するときもあれば、先生と一緒に卓球なんかして遊んじゃうときもあるかな。

また、市や県の教育センターなどに「教室」が作られたりします。
新潟市には、「ぐみのき教室」があります。

すべて、「出席」の扱いです。

新潟市の教育センターには、夜の学習教室も準備されています。スタッフが塾というよりは家庭教師のように教えてくれます。


以前に比べれば、学校の教師達も、だんだんわかってきたようです。

相談室登校をしている生徒を、少なくとも露骨に批判する先生は、もういないと思います。（そんな先生がいたら、逆にみんなで批判してあげましょう）

こんにちは。投稿ありがとうございます。

> 　ここ数日、うつ未満　凹み以上で　何気に　このページを見つけました。

大歓迎です。どうぞ今後ともよろしくお願いいたします。

> 〜産婦人科に行かなければならない症状が有り、〜”オメデタイ”関係での　受診〜違和感とイライラ〜婦人科の独立した病院をみつけること、

私も、お見舞いで一ヶ月ほとんど毎日産婦人科病棟に通ったことがあります。産科と婦人科が一緒って、辛いことありますよね。

> じゃがな、結局は生きとって正解だったんじゃ。

同感、同感。ほんまそうじゃ。

> 　はじめまして。

はじめまして。投稿ありがとうございます。

> 　感動しました。
> 　こころが震えました。
> 　私も生きる力が湧いてきました。

どうもありがとうございます。

こういうご感想をもって下さる方が一人でも二人でもいらっしゃることが、サイト運営のエネルギーになります。

> 　実は、私が人の「こころ」というものに興味を持ったのも、４年前
> 　に親友を自殺で亡くしたからなのです。

私が担当した学生さんのなかにも、友人に自殺された人が何人かいました。　ショックだよね。
　
> 　以来、自分のようなものでも人のために何かできることがあるのでは　ないか？と思い、毎日を送っているのです。

もちろん、きっとあります。
この投稿も、その一つです。

> 　お二人に敬意を込めて

うん、そうだよね。
掲載を許可してくれたゆうさんに、私も敬意を払います。

どうぞ今後ともよろしくお願いします。

こんにちは。いつも投稿ありがとうございます。

>〜碓井先生と同じで医師なら正しい処方を出してくれると思っているようだけど、

私、よく講演の最後のほうで言うんですけど、
「心理学者の言うことなんか、信じちゃいけません」

（専門家の言うことなんか簡単に信じるなって思いますもん。この掲示板では、あんまりきついこと言うようなキャラでやっていないので、言いませんが。）

医療の場合、場合によってセカンドオピニオンを求めるのは、もう常識になりつつありますよね。

先日、薬学の先生からお聞きしましたが、アメリカでは医師の処方箋がある場合でも、薬の効果が同じなら、薬剤師の判断での薬で別の方が良いと思えば、別の薬も出せるそうです。

日本よりも薬剤師の権限があるわけですね。

薬剤師に限らず、たとえば医療チームの中で看護師が果たす役割も、日本よりずっと大きいようです。

日本では、あまりにも医師が何かもかもリーダーシップを取りすぎているように思います。

そして、どの職業でも、人によって能力差があるのは、言うまでもありません。

（人柄の違いもね。医学部のある先生が言っていましたが、「こいつだけは医者にしたくない」なんて感じる医学生もいるそうです。）

た・だ・し、

>三流出版社の駄目本

だめな本ではなくて立派な本だとしても、何冊か薬の本をよんだり、ホームページを見て、わかったつもりになってしまうのも、問題だと思います。意見をもつのはすばらしいけれど、勝手な素人判断は危険ですからね。

>良い主治医や薬剤師を見つけて、相談する事はいい

そうそう。

それから、

精神科の薬の場合、たしかに日本の精神医療は国際的に見ても薬の使用量が多いといったことはあるのですけれども、それでも、

医師を信用せず、薬を飲んでくれないことによる問題が日常的には多く発生しますので、少なくとも、オーソドックスな心理学サイトを目指している当サイトでは、「お医者さんの言うこと聞いて、ちゃんと薬を飲みましょうね」と言っています。

（先日も、ある精神症状を持った人と関わりました。治療を受け、薬を飲んでくれれば、多くの問題が解決するのに、本人が拒否しています。私と、お母さんと、警察が関わって、一生懸命説得して、ようやく医療につなげることができました。精神科の薬が、怖い、いやだ、だめだ、恥ずかしい、といった偏見がなければ、みんなが傷つく前に、もっと早く解決していたのですが。）

> いつもご利用いただき、ありがとうございます。特に、初めて投稿して下さったみなさん、どうもありがとうございます。これからもよろしくお願いします。

反映させていただき、ありがとうございました。こちらこそ、宜しくお願い致します。


> 「教員中心の大学から、学生中心の大学へ」
>
> 「研究重視の大学から、教育重視の大学へ」
>
> 大学も、ようやく変わろうとしはじめています。

自分の行き方を変化させるだけでも大変。
組織を変えるのはもっと大変。
でも、一歩ずつ、変えていくものですよね。

お忙しいようですが、ご自愛なさって下さい。

> キャラが強くて何人ものひとが私から去っていく。何も言わずに…

苺雲さんにとって、は居心地のいい人たちだった？
去るものは追わず・・でいいんじゃない？

しゃべっていようがいまいが、わかりあえる、
そんな本当の友達が、現れるといいね。
一人でもいい。いや、せいぜい一人か二人で充分。

苺雲さんのキャラを楽しんでくれて、
お互いに成長し合えるような、そんな人。
その人も今、苺雲さんのことを探しているかもしれない・・ね。

ちょっと　このところ　気持ちがざわついて･･･穏やかではなかったので
書き込むことをやめていました。

じっとしていても　笑っていても　泣いていても
話していても　耳を澄ましていても　だらけていても

とにかく時間は過ぎていくものだと　実感しています。

わたしは長生きしたいと思っている・・・前にも書いたけど。　
・・・ここでは珍しい（？）かもしれませんね。

その私も　一歩一歩　一秒一秒　死に向かっていることを
考えさせられることが　たまにあります。


ちょっと　こころが疲れていたので　
元気を出そうと　久々に　カマウさんのＨＰを見にいきました。
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Lake/5995/

訪れる人もなく、掲示板も４月でとまったきり・・・
でも、カマウさんはきっとケニアで汗水流して元気にしているのだろう･･･。
子ども達の笑顔に囲まれて・・・。
わたしは　ケニアにボランティアに行くことはないだろう。たぶん。
でも、こころは　繋がっていたいな。カマウさんのような人の役に立ちたい。
いつか　なにか　できたらいいな。

今はできなくても・・・できるときに。できる人が。できることを。

そんな気持ちで　明日のわたしにカマウさんが希望をくれる。
（へへへ　あちらは知らないけどね）
いつか　カマウさんのように　これしかない、という生きる道に
出会える日が来るかもしれない。

そのためにも　生きていよう。


あ、トゲさん。（こんなところに書いちゃって読んでくれるかな？）

頑張っておられる様子ですね。
「死」が選択肢にない、というのは　生きることに前向きだと思います。
それだけでも　ご自身を誉めてあげてよいと思って･･･
思い通りにはならないけれど　とにかく前には向いていたい。
明日は自分でつくるもの、お互い頑張りましょうね〜！　

今でも　そのときのことは覚えている。
あれは　家の近くの坂道から　家並みを眺めながらの会話だった。

「死」についてはじめて関心を持ったころ･･･
それはまだ小学校の低学年だったか、もっと小さかったか
もしかしたら３年生くらいだったかもしれないけど・・・。

散歩の途中で　父に尋ねた。
「人間は死んだらどうなるの？」

父は言った。
「死んだら　無くなっちゃうんだよ。」

「なくなっちゃう？？？」　私は仰天した。
「天国」とか「地獄」とか「生まれ変わる」とか
そんな言葉を想像していた。

それは衝撃的な言葉だった。

死んだらお葬式があって、身体は焼かれて灰になることは知っていた。
でも　その先が知りたかったの。
お父さんは　なんでもしってると思ってたから。

「なくなっちゃうの？　なにもかも？？」
「そうだよ」
・・・
「こころも？」

そのとき子どもの私は　まだ魂(たましい)という言葉を知らなかった。

でも　幼いながらに　自分が成長していることは意識していた。
『ここまで育てた「じぶんのこころ」が無くなってしまう』
それは　なんとも想像しがたいことだった。

心だけは　どこかに残ると思っていた。

「そうだよ。こころも。なにもかも・・・。
　　　　死んだらぜんぶ　消えてなくなるんだ」

あの日の衝撃は　今も忘れない。　
子どもながらに　ものすごくショックだった。

最近　友人にその話をしたら
「ひゃ〜、子どもにそんなこと、言ったの？　
　きびしいね〜！」（ひどい、と言いたげだった）

たしかに・・・でもね、わたしは　よかったと思ってる。

あの時　魔法にかけられた。

死んだらなくなっちゃう。わたしが・・・。わたしのこころが。
それは私を「死ぬまい」と思わせる強力ななにかとなって
以来ずっと　私の奥深く　どっしりと居座っている気がする･･･。

空想さん、おひさしぶり。
わたしも土曜日の午後のこと。「男の子」パート２です。

めずらしく本屋に行って　本を見ていると、

・・・むぎゅ・・・
？？？

な〜んと　わたしの足に男の子がしがみついてきた。
『誰かと間違えてるな』っておもったけど　
すぐ気がつくと思ってそのままにしてたら
今度は　わたしの足をトンネルにして　後ろからくぐろうとする。
さすがに　それはちょっと　と思って　のぞきこんで、
「ねぇ、誰かと間違えてな〜い？」って言ったら
予期せぬ顔（わたし）と目が合って　男の子はびっくりぎょうてん。
あわてて飛びのいた。

で、言った言葉が
「ぼくのお父さん　どこ？」

へ？　お父さん？？
私は　まず「ごめんなさい」って言うかと思ってた・・・
で、あたりを見回したら　書架の向こう側に背の高い男の人が･･･
「この向こう側にいるんじゃない？」

で、男の子はすぐにお父さん（だった、やっぱり）に駆け寄って
「ぼくね、今お父さんと間違えて・・・。」

父子は手をつないで帰り際、そのお父さんは私に軽く会釈をした。
わたしも　にっこり。

かわいいな〜！！！
そして思った。まず　ごめんなさい、って言うと思ったこと。
そんな言葉は　いらなかったんだって。
だって　男の子にしがみつかれたことは　ちっとも嫌じゃなかったもん。
まず「おとうさんどこ？」って言ったその男の子がすごく可愛く思えた。

「ごめんなさい」は　大人が教える言葉。･･･もちろん大切だけど。
こどもらしい・・って　こういうことだな、って思った。
　

それにしても　お父さんの足と間違えるなんて、
わたしの足は　よっぽどたくましいのかな〜？

神風さん、今、貴方はどこにいらっしゃるのでしょう

死に場所を探して彷徨っておられるのですか

わたしは、貴方がまだ生きているように感じます

居ても立ってもいられないような気持ちです

貴方のことをよく存じ上げないのに

わたしは、貴方のお母様でも奥様でもないのに

何を申し上げても
わたしの言う言葉など、貴方の心に虚しいだけかもしれないのに

わたしは、貴方が「ご意見を拝聴したい」ってお思いになれるような人間ではないし

わたしのしていることは全て無駄かもしれない

それなのに、やはり放って置けなくて

かけがえのない、この宇宙にたったひとつの命が
それは大切な大切な命が、愛する者を残して、今日、もしかして、自ら、死んでしまおうとしているかもしれないと思うと・・・

他人事と割り切れない
放って置けない

人が人を変えることは出来ないかもしれない
わたしの言葉ぐらいで、貴方が自分の決めたことを変えると思う方が傲慢かもしれない

でも、わたしの心の何処かで叫ぶ声が聴こえる・・・

何か途方もなく、言葉に尽くせないような、大切なものが失われてしまうような気がしている・・・とても怖い

割り切れない
簡単に忘れることなど出来ない

このHPに書いたのは、心の何処かで叫びたかったからですよね

誰かに分かって欲しかったのでは？
御自分が疲れ果てて、落胆なさっていて、苦しいということを、伝えたかったのでは？
独りぼっちで、誰にも想いを伝えることなく死ぬことが、お淋しかったのでは？

貴方の書き込みを拝見したのも、何かの御縁だと思います

わたしは貴方に未練があります
貴方のいのちにも未練があります

どうしてかって？

分からないです

いのちって皆つながってるんだと思う・・・本当は

最後まで諦めないでメッセージを送りたい

わたしは貴方に必要となどされていないのに
無意味なことをしているに過ぎないかもしれないのに

自分の中で、何かが叫んでいます

割り切ることなんて出来ない
偽善者と言われてもいい
自己満足と言われてもいい

神風さん、死なないで下さい！
清く散ろうなんてお思いにならないで・・・

花は散るから美しい・・・でも自分の意志で散る花はない

八方さん、七夕だよ。

平塚じゃ七夕なんだけど、仙台じゃ八夕だな。

短冊に願いを書ければいいんだけどなぁ

神風さぁーーーん。

生きてたら、恥ずかしい事ないから、何か書いてよ。

七夕も、こっちは雨で、彦星と織姫は逢えないみたい。

雨上がりの虹はいつ見えるのかねぇ

碓井先生とゆうさんへ

　はじめまして。
　私は、心理学に興味を持つ学生です。

　今回初めて「こころの散歩道」を拝見させていただき、その中で
　先生とゆうさんのメールを偶然目にしました。

　感動しました。
　こころが震えました。
　私も生きる力が湧いてきました。

　実は、私が人の「こころ」というものに興味を持ったのも、４年前
　に親友を自殺で亡くしたからなのです。
　
　以来、自分のようなものでも人のために何かできることがあるのでは　ないか？と思い、毎日を送っているのです。

　そんな中でこのような「対話」を見せてくださったことに感謝いたし　ます。

　お二人に敬意を込めて
　鈴木　俊介
　

こんにちわ！
久しぶりにこの掲示板にきたｓａｎａです
風鈴さん、今まだこの掲示板見ていますか?
最近はインターネット接続ができなかったので、みていませんでしたが、風鈴さんの書き込みをみて、返事がないのが・・・ってかいてあったので、返事をしてみました。
私も、前書いていたとき、ほとんど返事がないときもありました。返事を下さっても、やっぱり、常連さんたちのまとまりには入りきれなかったです。
でも、私としては、自分の気持ちを吐露する場がほしかっただけだったから、あんまり気にしなかったです。
風鈴さんはどうしたんですか？？

ちなみに、わたしは以前家族のことでたくさん書き込みをしました。鬱だったりしたことも書いたかなあ？
久しぶりに書いてみると、以前のように暗い感じが自分でなくなったような気がします。そして、死にたい衝動や、愛されていない気持ちも薄くなった気がします。
家を出て、家族とはなれて、仕事も病気で休んでしまって、ゆっくり、のんびりしていたら、こんな風になっちゃいました。
眉間のしわも、心なしか薄くなったし、頑張らなくていい環境っていいなーと満足しています。
仕事は、いやだし、いやな人もいるけど、お金をもらう為に少々我慢して、嫌だったらやめてしまおうと考えています。

こんな私ですが、風鈴さんのお話聞かせてくれますか？？
掲示板上ですが、よかったら、お返事待っています☆

「天の川」　　八木重吉の詩です

＊＊＊
天の川がながれてゐる

ひかりがうすく　うかんでゐる

こころは　うたれ

とほくひとみをひらく

＊＊＊

神風、もし、今まだＰＣ開く気力があるなら聞いてくれ。うち自身、ほんまになんぼ死んだろかと思うたか。「こんなの、人間の生活じゃねえ。」「学校辞めたる。」が常套句じゃった。じゃがな、結局は生きとって正解だったんじゃ。この不況、仕事が見つからんわアル中になるわで、すさんだ生活しよるときに、音楽家（ふたりは琉球音楽、ひとりは現役ポップス歌手かつヴォイス・トレーナー）に拾われてな、まあ、それから歌うことだの朗読だのに生きる望みをつないできた。昨日も書き込みしたんじゃが、統合失調症のやつが、体力だの記憶力だの奪い始めよる。一時はほんまプロになろうかと思いよったんじゃが、これじゃあ、到底無理じゃ。じゃが、うちはそれでもええんじゃ。うまくいえなんだが、声を飛ばす・・・美しく。そんな一生ものの財産を手に入れつつあるんじゃ。神風、あんたも声にも限らず、いろんな可能性を秘めよるんよ。ただ、気づいてないだけじゃ。それどころか、もう大変な財産を手に入れとるんよ。嫁さん、もろとるじゃろ？・・・すまん、もう、ＰＣ向ことることが辛い。椅子に座っとることが難儀じゃ。ほんまに、最後にゆうておきたい。死なんでくれ。

はじめまして。私も　以前　産婦人科に行かなければならない症状が有り、同じようなことを　感じた事がありました。　もちろん、”オメデタイ”関係での　受診ではなくて・・・。　お腹の大きな女性が　誇らしげに　座っているように　私には見えてしまう。　同じ体形の　グループが賑やかに　おしゃべりしている・・・。　自分も近い将来　そういう立場になるかもしれないと　想像できない　「問題」があるからだと　頭では分かっているけれども、違和感とイライラは　理性が通らない。　自分を責めないこと、婦人科の独立した病院をみつけること、こうして　自衛策をとるのが　最善か　と辿りついて３年経ちます。　　　
　ここ数日、うつ未満　凹み以上で　何気に　このページを見つけました。　

zuさん　空想さん　うす紅さん　yukiさん

雨でしたね　残念
でも夜空を見あげてお祈りしますね　みんなの幸せのために
今年は7月になってもなかなか暑くなりませんね・・

高橋がなり社長のメッセージ『負け犬からの脱却十ヶ条』より引用
ずるい技法を学べ、しかし利用するな。（技法を知っていればだまされずにすむことが多い）
http://info.sod.co.jp/company/message.html

さて、悪徳商法に騙されないためには、以下のページは、とても参考になりますよ。
http://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/


光通信関連のの悪行の数々

光通信＠2ch掲示板
http://society.2ch.net/hikari/
http://pyon.2ch.net/hikari/
http://www.2chan.net/hikari/index2.html#3

光通信バブルを煽ったのは誰か 拍車をかけたのは「投資信託」の無責任
http://www.shinchosha.co.jp/foresight/main/data/frst200006/tokusyu.html

光通信株暴落事件
http://members.tripod.co.jp/j_coffee/kabutochou2.html#hikari

光通信系列会社の悪徳携帯当選商法
http://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/mail/l0145.html

「光通信vsクレイ社」消えた株券の謎
http://www.president.co.jp/pre/20010618/03.html

光通信被害対策弁護団が光通信による携帯電話商法の被害者の３次代理店「Ａ有限会社被害額２６０１万円余」と「Ｂ株式会社被害額２８００万円余」が、光通信と２次代理店のケイワイコーポレーションを被告として、東京地裁に対し、損害賠償の訴えをおこしました。
http://homepage1.nifty.com/kito/syouhisyahigaibengodan.htm

HIDEOさんが、光通信や証券会社に騙されたのは、しかたないと思いますよ。当時の雑誌等のマスコミは、光通信やソフトバンク等を絶賛していましたからね。

しかも、光通信のやり方は巧妙な非合法ぎりぎりの商法ですからね。

最近、ネクシィーズ(Nexyz)という会社が顧客囲い込みと称して、外食チェーン等の会社やその顧客をクイモノにしているんで変だなぁと思ったら光通信の子会社だった。

ところで、モダフィニルを世界最強レベルの薬と言ってましたが、三流出版社の駄目本でも読んだのかな。覚醒作用としての最強ということならアンフェタミンだよ。まあ、自分で薬についての知識を得る事はいいと思うけどね。

zuさんは、碓井先生と同じで医師なら正しい処方を出してくれると思っているようだけど、すべての医師がそうではない。ある内科の医師が患者の血液検査の異常値に驚いて、大量の薬を処方している精神科医に問い合わせた所、「内科ではびっくりするかもしれませんが、その程度の異常値は精神科じゃ当たり前ですよ」と答えたそうです。その後、その患者は、精神科に処方された薬の副作用の悪性症候群で危篤となり、別の病院に入院する事になりました。

すべての医師が駄目ではないと思いますが、医師には様々な症例に臨機応変に対応するために、処方に関して広い裁量が認められていますので、そういう事が起きても不思議ではないのです。医師を選ぶのも自己責任の時代という事でしょうかね。まあ、悪徳企業に騙されないのも悪徳医師に騙されないのも残念ながら必要な時代なんですね。もちろん、良い主治医や薬剤師を見つけて、相談する事はいいと思いますけどね。医師というだけで安易に信用するのは駄目だと思います。

>11394.　心にお金にゆとり　ももこ
このボードに紹介されていたアトラスのハーバライフもやはり悪徳商法のようですね。

やはり、表向き奇麗事を言う会社でも金儲け至上主義の会社は駄目でしょうね。
逆にアダルトビデオの制作のソフト・オン・デマンド(株)などは、ダーティーなイメージですが、高橋がなり社長の考えには、結構、誠実なポリシーが感じられます。やはり、会社は人ですね。

つづく

ゆうさん、今まだ起きていらっしゃるのですか？

わたしも起きてますよ〜

ゆうさんも、インドへ行かれたのですね

ゆうさんが感じた「やすらぎ」みたいなもの
分かるような気がします

こころにもいのちがある・・・そのように思います

物理的には離れていても
ゆうさんのお心のいのちと
わたしの心のいのちは
ひとつなんだと思います

＞キリストの神とインドで感じた大きな“何か”を一緒くたに感じてしまって、キリスト者のうす紅さんには申し訳ないです。＜

申し訳ないなんて、そんなことないですよ〜

その「何か」が私達のいのちを抱いてくれていると
私も思います

ゆうさんも、私も、大きないのちに抱っこされて
今日も明日も運ばれているんだよね

＞私は自分に固執しすぎて、いわゆる木を見て森を見ない状態なのでしょうか。＜

木以外のものが見えないような時も
森は、しっかり守られてますよね

ゆうさんの森を、柔らかい風が吹いて
木々の葉を優しくなでてくれますように
・・・また詩篇２３を唱えつつ

有難うございます

またお話をしましょうね

> インディゴさん　ありがとう。

海辺のyukiさん、こちらこそありがとう。

私も海の近くに住んでいるんですよ〜。
カラッとしたさわやかな海風は最高です。
ずっーっと満喫していきたいですね。

こんにちは、ｚｕさん！

> ゆうさんとは、一度お話したかった。

ありがとうございます。嬉しいです。
私もお話したかったんですよ。ｚｕさんの名前の由来も知りたかったです。ｚｏｏではなくｚｕなのは？ＨＮってきっと色々なその方の思いが出ていて何か意味があるんだろうなぁと。

私のＨＮは本名から。気に入らない本名の漢字を、悠々自適の悠になれたらなぁとの境地から、ただのゆうにしたまでです。
ターニャの方がインパクトがあったかな？

> ちなみに、ターニャってどういう意味なのでしょうか？
> 時間があったら、教えてください。
> この名前がすんなりきますっていうことあるよね？
> 不思議なんだけど。

女性の名前タチアナの愛称です。
中学校の時に「あなたの未来の家族」という題で想像文を書いたことがあり、その時自分の娘にタチアナと名づけたのです。だんなさんはロシア人（笑）。夢見ごこちな少女でした。


> だんな様はいかがでしょうか？

気遣ってくださってありがとう。
少しずつ回復しつつあります。けれども今度は退院後に社会復帰できるのかと悩んでおります。何て言ってあげたらいいのか、ただ聞いてあげることしか出来ません。退院してもとに戻るとは思わず、ゆっくりうつと付き合うつもりでやっていけるよう、私のこころを平静に保てるよう最近心がけています。血の気の多い私はすぐ喧嘩ふっかけちゃうんですよ。


> ゆうさんのお話は、ずっと陰ながらではありましたが、
> 読ませていただいております。
> これからも、よろしかったら、学校のことなどもお聞かせください。

ターニャと名乗ったおかげで、そしてｚｕさんが「ターニャさんへ」を書いてくださらなかったら。。ｚｕさんとお話できて良かったです。これからもどうぞよろしくお願いしますね。スローペースなゆうですが。

う〜ん・・学校。なかなか勉学ははかどりませぬ。 (´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ


ｚｕさんの近況もお知らせくださいね。待ってます。

神風さん、

どうか７月７日が奥さんにとっても神風さんにとっても
ずーっと甘酸っぱい思い出の日のままでありますよぅに。

７月７日は今日だけじゃ無いからね。
来年も再来年もあるからね。

それと、決めたことを変えるのってちっとも格好悪い事じゃないからね。

誰だって人生迷うことはあるよ。
希望が見出せなくなるときがあるよ。
そんな時は散歩しながらゆっくり探そうよ。

海風を感じてからでも絶対遅くないはずだよ。

　最近の学習塾には不登校の子供たち向けの授業をしている所もあるんですね。心理カウンセラーがいたりして。知らなかったです。生徒一人一人の事を考えていて凄いな、と思いました。
　僕はいじめ等の理由で一時不登校してましたが、家族に殴られて無理やり行かされてました。でも行きたくなかったので、ひそかに家に戻って家に隠れてた事が多かったです。当時（中学）は「いじめられている」と親に言うのが嫌で、ずっと隠して自分ひとりで悩んでいました。先生に、「他の部屋で授業がしたい」と思い切って頼んだのですが、「お前一人のために特別授業はできない。それに、そんなことしたら社会でやっていけなくなる」と言われました。今振り返ってみると、無理矢理クラスにいたことで深く傷つき、人間不信になった気がします。先生は、生徒の未来の事をどこまで考えてくれているのだろう？と思います。
　塾や民間ではいろいろな試みがなされているのに、学校はあまり動いてくれませんね。僕は、学校に行きたくない人、どうしても行けない人のための、何か公的な学習機関を設けるべきでは？と思います。（どこかにあるんでしょうか？僕は無知なので、どこかにあったらすみません。）
　僕が将来、万が一結婚して、子供を学校にやる時期になったら、今の日本の学校に子供をあずけるのに、かなりの不安を覚えると思います。　子供たちは限度を知らないので、執拗ないじめで、他人を殺すこともある。僕は今生きてますけど、ひょっとしたら被害者になっていたかもしれない・・・そう思うと今でも恐ろしいです。殴られるつらさ、無視されるつらさ、物を盗まれるつらさ、・・・挙句に殺されたら・・・・・。もうこれ以上考えるのはよします。苦しくなってきました。

こんにちは、д さん。
ターニャは実はゆうなのです。前に書きましたが。

デーさん、ってロシア語式に読んでいいのでしょうか？
キリル文字に反応して、ターニャと名乗りました。失礼しました。

д さん調子はいかがですか？この間の書き込みを読んで、頑張りすぎて神経が疲れてしまわないかと心配しています。

> そうなんですよね。普通に社会人として生きていかなくてはいけない。私の場合は、1年でみると今が一番つらい時期で、冬くらいからだんだん元気になってきます。波があるゆえに辛いこともあるのですが、今はがんばりどころだ！と思っています。乗り越えたい。

私も秋口から調子が上向きになるタイプで、調子の悪い今の時期、とうとう先日主治医から入院を勧められてしまいました。
「乗り越えたい」という意思があることは大切ですよね。私も今を何とかして乗り越えたい、というよりやり過ごしたいかな？、と思いつつ日々を送っています。
でも心配なのはд さんが根を詰めてしまわないかということです。頑張りすぎると、その小さなエネルギーの赤字が積もりに積もって、酷いうつ病に陥らせてしまうからです。

私のだんなさんは週日に仕事、土日に自分の研究と休みなしの毎日を過ごしているうちに、うつ病にかかってしまい今入院中です。昔は意気揚揚としていた人が「頑張れないこと」を嘆く姿は痛々しいです。


> 明日は私にとって1年で１ばん辛い日です。泣いていることも許されない状況ですが、かえっていいのかもしれません。でも、だからといって日々しなければならないことがキチンとできているわけでもなく（モチベーション、関心や集中力が全く持てない状況なので）、そんなこんなで追い詰められるばかりです。

「モチベーション、関心や集中力が全く持てない状況」のご自分をせめて責めることだけはしないで下さいね。悪循環が生まれますから。

組織の中で働かなくてはいけない、だけど上手くいかない、サンドウィッチ状態の毎日で苦しいとお察しします。
ですが、休みの日はこころと身体の休養を充分に取ってくださいね。

空飛ぶ雲の見てるもの

どこまでも青い空
どこまでも青い海
ひとつになって
波にとけて

ささやく波
歌う波
きらめく光
踊る光
光と波のシンフォニー

青い風に吹かれて
波に揺れる小舟をこいで
飛び雲　という名の島へ　行こう
それは　明日という国にある島


注．赤毛のアン　シリーズ
　　第５巻　「アンの幸福」の中に
　　飛び雲　という名の島があります。

キャラが強くて何人ものひとが私から去っていく。何も言わずに…
私生きてはいけないのね…迷惑なのね…
おとなしかったらおとなしいで何かしゃべってよだし、しゃべると喋りすぎと言われる。普通なのに。

許してください、安心してください、必ず消えますから死にますから近いうちに

> テレビやラジオと一人で会話したりする、私は、異常かな。
> 静か過ぎる夜は、暗すぎる夜になってしまうから、、、

お仲間発見！　tricksterさん。
私もテレビや本と会話してしまいます。というか、私が一人で会話を作って話しているんですけど。自転車などにも「あんたねえ、しっかりせんと」なんて言って、「まぁ私が重いってゆうのは分るけど」と。もうこの癖は染み付いてしまっています。

tricksterさんの場合は暗さを明るさに変える会話なのでしょうか？


ところで『少女パレアナ』読みました。嬉しいことを探そうとするのは難しいものですね。ともすると人を見下してしまったりして逆に落ち込んで。
深夜に一人でも会話できて良かった！淋しさも少しは減るわ。そう思うといいのかしら？

こんにちは、うす紅さん。
眠れい日が続いて心が追い詰められて…
ここを開いたらうす紅さんのお便りがありました。

どこかでつながっているんだ。うす紅さんも起きていらっしゃるんだ。そう思ったら、孤独感がそぉっとそぉっと鎮まって来ました。

詩篇２３を声に出して読み、他の詩篇も読んでみました。「神は愛してくれている」そう感じられます。不思議ですね。淋しい夜は薬に溺れる前に、詩篇を読んでみようと思いました。
眠れないとやけっぱちになって絶対に眠れる量の薬をどっかーんと飲んでしまうんです。。OD、やめなくちゃなぁと思いつつ引きづられ。


うす紅さん、ガンジス川を船で下り、マニカルニカ・ガート（死体焼き場）に行った時に、青カビの生えた死体が浮いていたんです。火葬もされない貧しい人の遺体。ガートに降りると火葬している死体。狭い道を歩いてダシャーシュワメード・ガートまで帰る途中には、体中のあらゆる所におできが出来た老人を見ました。何の病でしょうか。その凄まじさに一瞬息が止まり、けれども前をしっかり見据えて歩くその表情に死を普通に受け入れたような老人の安息を感じました。そして、その側を通る元気な子供たち。
生と死、あきらかに相反する世界が不思議と溶け合っていて、なぜか私は安らかさを感じました。相対と混沌の矛盾した世界は心地よい空間でした。上手く言えませんが、何か大きなものに抱き込まれた感触を、私がそこに存在することを許されたような感じを受けました。

なぜか今、あの時の感触を肌で感じます。時に希死念慮が脳をかすめ淋しさの末に衝動的に死へと赴いてしまいそうな私ですが、私は自分に固執しすぎて、いわゆる木を見て森を見ない状態なのでしょうか。

人や動物の体から発せられる臭いと湿度と温度と交じり合ったインドの空気が懐かしいです。うつ病が治ったらまた行ってみたい、そう思います。


キリストの神とインドで感じた大きな“何か”を一緒くたに感じてしまって、キリスト者のうす紅さんには申し訳ないです。私の感じた、淋しさを超えた存在を正直に書いたと思ってくださいね。私の信仰はアニミズムに近いのかな。。


うす紅さん、私のこころに語りかけてくださってありがとうございます。またお話したいな。

私は子供を育てられない。
私は子供に何を伝えるのか怖い。

恋人なんて要らない。
一人で生きればそれでいい。

土日で思いついた事なんです・・・すっごいつまんないことなんです。
どうやら文章を自分で見る限り、「私は何が言いたいのか伝わっていない」ように思います。そしてそれを言うと、「私」が傷つくのか「相手」が傷つくのか、怖れているようです。

気を遣っているようですね・・・私しか居ない部屋で。「架空の何か」を相手にして。薬を服用する気もなくしてしまいます。

ハッキリ言ってムダな事を考えていた私でした。

こんにちは

お薬については、まずは、HIDEOさんの主治医や薬剤師にお尋ねになってください
内科の検診もしなければね
それに、現在ご服用の薬にも副作用はあるはずですし
（ぼーっとしたり、記憶が緩慢だったり、感情が高ぶったりといった副作用）
新しい薬との飲み合わせも考えないわけにはいきません

取扱会社に関しては、コメントなし
私は、HIDEOさんのことだけを考えさせてください


> そこで、どうしても気分を「ハイ」に切り替えて
> 突発的に発生する自殺願望を食い止めようと思い立ちました
> もちろん直ぐに効果が出るわけではありませんが

直ぐに効果がでやすい薬だと思います
別便の返信でも書きましたが
なんというか掲示板では申し上げにくいのですが
その「超ハイ」な状態ゆえの弊害もあります


> 来週の月曜日病院に行って、きちんと先生と
> お話しようと思います・・・

よっしゃ　その通り
薬を飲む前に必ず
（自費購入を含めて医師の処方箋のない薬は、zuは反対です。誰が責任取るかっていう話になる）


> 病院は多分変えることになると思います
> 以前行っていた病院では、話したい事の半分も伝えられる
> 雰囲気ではありませんでしたので・・・

薬のことは、現在の医師にきちんとご相談になってください
話せる雰囲気がない　ことは問題です
でも、医師というのは、そういう所もあるんです
特に心療内科は、話したくないことが本人側にもあるし・・・
とりあえず、次の医師が見つかるまでは
話ずらくとも、話してください
HIDEOさんの大事な身体と心がかかっているのですから
医師の関心をHIDEOさんに向けてください

できます


> あの時は地獄という言葉すら生易しい状態でした・・・
> 本当に今自分がここにこうして生きている事自体
> 不思議でなりません・・・

修羅場は、過ぎてみれば、そういうものです
人生は、不思議です


> そのような地獄を経験しておりますので、
> 出来れば誰一人として自分と同じ目に遭って欲しくは無い
> のです　それは地獄を経験した誰もが望む事では
> ないでしょうか・・・？

そのHIDEOさんと同じ気持ちを
zuはHIDEOさんに対して抱いている

わかりやすいでしょ？
HIDEOさんから頂いたやさしい気持ちは
私だけでなく、この掲示板の方々にも伝わっているでしょう


話にくいことを、話してくださってありがとう！

（そうそう、会社名などの固有名詞は掲示板では書かない方がいいよ。薬はしようがないけど。誤解されると、HIDEOさんがかわいそう。）

今日偶然買った、五木寛之さんの「不安の力」という本に、下記のような文章がありました

＋＋＋

　一九四四年十月、海軍の神風特攻隊がはじめて敵艦船に対して体当たり攻撃を行っています。

―中略―

　そうした状況のなかで、ぼくはひそかに誰にも言えない不安を抱いていました。自分が特攻隊で飛びたったとして、はたして操縦桿をぐっと押して敵艦めがけて突っ込むことができるだろうか。ターゲットである敵の航空母艦の甲板に爆弾とともに激突できるだろうか。

　ひょっとして、途中で無意識に操縦桿を右や左にひねって、突入する前によけたりしないだろうか。

　出撃直前になって、怖くなって逃亡したりはしないだろうか。本当に自分は特攻隊員としてちゃんと死ねるのだろうか。

　―中略―

　自分ははたして立派に死ねるのだろうか、と非常に自信がなく、こころもとなかったのです。

「不安の力」五木寛之著　集英社　１６〜１８頁より抜粋

＋＋＋

特攻隊の青年達一人一人の思いは測り知れないけれど
もう少しでその一人になっていたかもしれないこの五木寛之氏のような不安を感じた青年もいたかもしれないですね
口に出せなかっただけで・・・

愛する家族、妻、恋人、友達、祖国に
自分の人生に、
心の何処かで、未練があったかもしれない

心の何処かで、死ぬのが怖かったかも
心の何処かで、生きていたかったかも

それでいいのだと・・・わたしは思います

今でこそ有名な作家ですが
今７０歳を過ぎておられる五木寛之さんもまた、波乱万丈の人生を送ってきた方で、御自身も自殺を考えたことがあるようです

神風さん死なないで下さい！

HIDEOさん

こちらこそ、ご返信ありがとうございます。

今日のzuは、ドライブ三昧でした。
友人が新居を決めたいというので、
車に乗って、物件を見に行きました。

zuは、まぁ、その友人のおもちゃで、
てれーっとして車に乗って、
降りたら、この場所はどうかと、
その感じるままを話すだけ！

草のはえ方とか、木のこぶみたいなものとか、
風のふき方とか、匂いとか、土の色。

そういうものを身体で感じるようにはした。
なんせ、大事な友達だからなぁ。
それに、zuの近所で、うれしかった。
友達がくれば、いいなぁ。


> 僕も本当はこのような薬に頼りたくはありません。
> でも突発的に発生する強い自殺衝動には
> もう対抗しきれなくなってきているのです・・・・・

HIDEOさんは、わかっている。
そのうえでのことですね？


zuは、詳しいことは掲示板では書けないけれど、
記憶障害も、病のことも、身近なの。


人の悩みはそれぞれで、それを書いたり、公の場で発信するもの、
なかなかでね。
傍にいないと、わからないこともあるし。


納得しようとすると、つらくなる。
やりすごすっていうのかな、そーいうのも大切。
今だって、座禅をなさったり、働いていらっしゃる。
すごいよ。


で、ちょっと、考えるのをやめて。

それから、衝動があるのだったら、
尚更、強い薬はやめて。


HIDEOさんの傍に誰か、いればいいの。
とりあえずは、医師がいらっしゃるし。
働く場所でも、人とお会いできるでしょ？
そういうことが、大切。

そうして出逢った方が、HIDEOさんを追い込むことがないように、
zuは祈っているんだけど。
ちょっとお歳をめした、つらいこともわかっていて、
あったかい人。
のんびりしている人。

そうやって、やりすごす時期もある。
外に出ながらね。

逃げてるわけではなくて、
しょーもないこともある。
無理して、私の歴史に加えることもない。
たとえ、納得できなくて忘れられなくても、
それを統合する必要もない。
でも、ガーっと喋りたくなったら、
ぐちるのもいいし・・・・・

そんな感じ。

> zuさん　宜しくお願いいたします。
> m(_ _)m

こちらこそ　m(_ _)m
こんな返信でいいのかしらん？
これに懲りず、メッセージくださいなぁ。
へんなこと考えたら、あかん。
じゃ

今年、阪神はいつ優勝するのかと日本占い師協会に占わせた結果、このように出たそうです。

「今年の優勝は巨人と西武！阪神は優勝しない！」

日本占い師協会ではありとあらゆる占いをやったそうですが、答えは皆同じ。「阪神優勝はありえない」とのこと。

大丈夫だろうか、日本占い師協会？
もし阪神が優勝すれば、彼ら商売あがったりじゃないの？
それとも彼らは某団体のように予言実現のために星野を殺すか？？

ペンギンはつがいになったら一生そいとげるんだって
知らなかった　そうなんだぁ　　ペンギンのこと　好きでよかった

思い出　　嬉しいことが最後の２週間ぐらいだけ　あった
信じられないような奇遇だった
チャイルディッシュなこと君も好きなの？ってきかれた　
子供っぽいことやモノ、好きじゃなかったけど、yesと答えた
一緒だ　って思われたかったから。
そして子供っぽいことやモノを、好きになろうとしたし、好きになっていった気がした
真似して　　同じになりたくて
だけど　その人は失恋したばかりで寂しいだけだって、最初から分かっていた。そしてはるばるこんなところまで、ひたすら　　　の空気を吸ってみたいという夢を見てやってきた変わり者の私の存在に驚いて感動してくれてるだけなんだって。