・・・温かい言葉を発するようにすれば　温かい言葉が返ってくるかもしれない。・・・

良い言葉だと思います。名句です。
正に「鏡」。
正に「一日一善」（大違い）


ともかくこの言葉は・・・私は大切にします。

はじめまして。このホームページをいのちのことば社で出している雑誌の中で見つけました。
私は、短大で心理学のコースで勉強しましたが、カウンセラーになるためには、大学を出て大学院を出てそれなりの資格を取らなければいけないと本などに書いてありました。しかし、私には大学に編入するためのお金と時間がありません。
実は、教会の青年会でカウンセラーとして奉仕をしたいと思っているのですが、これは無理な話なのでしょうか？今の若い人たちが悩んでいるのを助けてあげたいのです。自分なりに通信講座を受けたりして基礎知識はありますが、どうなのでしょうか？
お忙しいと思いますが、お返事頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

> わたし、とても助けてあげるなんて　できない無力なものだけど

そんなことないです。ふんわりさんからの書き込みもうれしかったです。ありがとうございました。

こうして声をかけてもらえるだけで心が癒されて来ます。こんな私には勿体無いくらいです...

> ただ、仕事が忙しいご主人も、もしかしたらそれだけで（仕事のことだけで）
> つぶれそうなのかもしれない。そういう男の人多い。
> ちはるさんのことを聞いてあげる余裕が全然ないのかも･･･。
> ちはるさんが今の状況から逃げられないように、
> ご主人も家庭から逃げても　仕事からは逃れられずに苦しいのかも。
> ふと　そんなことを思いました。

言われてみればそうかもしれない。って思いました。
主人も気持ちに余裕が無いのでしょうね・・・それと不器用というか、気持ちを汲み取るのが下手な人なので、悪気じゃないんでしょうけれど、私が傷ついて来たんだと思います。たぶん気が付いてないです^^;

> 自分の吐いた言葉は　自分に返ってくる気がします。
>
> 温かい言葉を発するようにすれば　温かい言葉が返ってくるかもしれない。
>

そうですね。「思えば思われる」が私の心情だったのですが、「思っても思われず」が続くと、やっぱり辛くて・・・冷静では無かったとはいえ、ちょっと吐き出し過ぎてしまったかもしれません。
気をつけていきたいと思います。

> ちはるさん、きっと　つらい顔になっていると思う。
> 鏡を見て。そして　微笑んで・・・。
> ・・そんなこと、できないって　思われるかもしれないけど。

ドキッ！その通りですぅ・・・
このところ口から冗談も出なければ笑顔も無くなっていました！
本来、おバカなこと言って家族に呆れられてる私なのに、まったく笑顔が消えてましたね...
ふんわりさんって何でもお見通しですね。気持ちもだいぶ楽になりました。ありがとう！笑顔も忘れないようにしないとね。

> そして　まず　自分自身に
> 「えらいね、がんばってるね」って　声をかけてあげて。
>
> わたし、そんなふうに言ってあげたい・・・ちはるさんに。
> 私じゃ意味ないかもしれないけど・・・

ふんわりさんの言葉で、こころもふんわりとしてくるから不思議ですね。（失礼しました(._.)）昨日は行き詰まっていましたが、また元の私に戻れつつありそうです...
またいつ（心が）壊れるかわかりませんが、その時はまた聞いてくださいね！m(__)m
とりあえず最後は笑顔で(*^_^*)

主人はDVです・・・逃げて、別れようとしたら、カウンセリングに通うから、待っていてくれ・・ということで、別居のまま今にいたります・・週に一度逢う程度。彼は、自分がとても変わったと思い込んでいるけれど、根本的には変わっていなくて、ジキルとハイドのように、時々おかしくなります。暴力は振るっていないけれど・・・
私自身、参っていたので、彼のススメでカウンセリングに通いました。
彼と同じ先生だったことが良くなかったのかもしれませんが、私が彼に書いた手紙やメールを、その先生に見せたらしく、彼は、成長しなければ行けないのは、私のほうだ・・と言うようなことを言い出しました。
もしそうだとしても、それはカウンセリングの先生が言うことであって彼が言うことではないし、私のいないところで私のプライバシーを侵すようなことを平気でするカウンセラーの先生にもがっかりし、カウンセリングに行くのを止めました。
カウンセリング・・・ってなんなのでしょう・・・
もう、彼にもあいたくなくなりました・・・

> 偉そうなこと言えないけど・・・
> 身につまされてつい書いてしまってます

うすべにさん、ありがとうございます。
私を思って書いて下さって、私の気持ちもちゃんと解かって下さって、とてもうれしかったです。

気分が落ち込んでしまうと、とことんマイナス思考に陥ってしまうところがあるので、このところ色々あって主人のことも全く信じられなくなっていました。私も冷静じゃなかったと反省してます。

主人は、男の人には多いのかもしれないけれど、目の前にあるひとつのことしか頭に入らない性格なので、今は特に忙しい仕事の事で頭がいっぱいで余裕がないのかもしれません。そうなると他の事は全く頭に入らない人ですから・・・昔から。
結婚生活も長いのでそんなことは充分に解かっているのに、私の精神状態がおかしかったのだと思います。もう何もかもがイヤになってしまって！どんなに嘆いたってどうしようもないのに・・・

他にもいろんな問題を抱えてるので、そんな不安や苛立ちも自分の心を追い詰めていたのかもしれません。

> でも、一度に一つのことしか出来ない
> 今出来ることを一つずつやっていくしかないように思う

ほんとにそうですね。今までもずっとそうやって来たのにね...そうして成るように成って来たんですよね。
これからもそうしていきたいです。焦らないで一歩ずつ・・・
あ〜またやる事がいっぱいだー（がんばるぞ！）
改めて気が付かせてもらいました。うすべにさん！どうもです(._.)
だいぶ落ち着いて来ました...また前へ進めそうです。

偶然ここのＨＰにめぐり合いました。
そして今レスしています。

わたし、なんかよくわかんないんですけど、
もうこんな生活イヤだって思ってしまいます。
旦那の暴言、暴力、支配、身勝手さ。
もう逃れたい。
どうしていいのかわかりません。
寝ていてもふと目が覚めてしまいます。
いつも旦那に見張られているような気持ちになります。
気になって仕方ないんです。

どっかいってしまいたくなるんです。

でも、こんなのわたしだけじゃないですよね？
わたしおかしいんでしょうか？

> それにしても姿消すって。。ココロはパンク？（え）

　ｒｅａｆａにいちゃん、にふぇーでーびる！！！（ありがとさん！！！）

　うちが、会場から姿を消したんは、「これ以上、ここにおったら、“有害物質”と見なされる。」と判断したからなんじゃ。

　ついでに言っちまえば、「思想の押し売り」ちゅう、とんでもねえ御意見もいただいちまったんじゃあああ！！！

　今日は、やっと診療日。むー、むー、むー（←意味不明の呻き声）。えらい長い４日間じゃった。

　てな訳で、今日は留守にするけん。

他に両親の問題、お子さんの障害と書かれてますね。想像するには足りない程の状況の中ちはるさんは頑張っておられると思います。生意気にごめんなさいね。

ご主人の言う、「俺の方がおかしくなっちゃうよ。おまえは俺に仕事を辞めろと言ってるのと同じだ！出張だって延ばしたり減らしたりしてるし、（私を）思っているからだろう」

の（私を）思っているからだろう、と言う言葉を信じてあげてみてください。そして「貴方の体や心が心配なのよ。私も辛いから、頑張っている貴方も本当に大変だと思うから。心配しているの」と言い方を変えてみるのはどうでしょう。無責任な言葉、本当ごめんなさい。でもちはるさんの頑張りが無駄にならないと良いなととても感じたので。
すぐは無理でも、きっとご主人も何かをきっかけに気付いてくださるのではないでしょうか。
なんか本当貴方には分かりもしないのにと言われそうな、つらつらと書き込みました。ごめんなさい。
でも、ちはるさん、身体大事にしてください。
本当に偉いな・・・と感じています。
ちはるさんにとって良い日になりますように。

うすい先生、二つになってしまってごめんなさい。

はじめまして、ちはるさん。
頑張っていますね。ご主人からの言葉が一番なのは当たり前なのですが、第三者の私からも、偉いね、頑張ってるねって言わせてください。
私の事でごめんなさいね。読んでいて少し自分の昔を思い出したものですから。
私の父も仕事一筋でした。母子家庭みたいな家でした。
そして仕事でのストレスを家で発散する。仕事と家とモードを切り替えることの出来ない父でした。母はその父からのプレッシャーに耐えるに精一杯でストレスを子供の私へ向けてしまっていました。歳を取った両親は、現在それを認め、私に申し訳ないことをしたと感じているようです。それでも彼らは精一杯だったんだな・・・・と子供としては、現在そう思うしかなくて・・・・
父は自分の人生の為は勿論ですが、社会的地位を上げ経済的に家族を潤すことが家族の幸せであると真に、その事のみに取り付かれたように信じていたようです。確かに子供は何不自由なく生きてきました。でも何かが違う気が私にはしています。現在の私は心療内科からお薬を頂き、お薬と共に自己調整の日々です。
最近、父は「信じきってやってきたけれど、虚しい気がする・・・・みんな不自由なくやって来たけれど・・・・それにしても自分がここまで来れたのはお母さん（父の妻ですね）のおかげだ」と良く漏らすようになりました。
そんな父の姿を見て、私も母も、父への感謝というか、愛情というか・・・・が深まります。
長い時が掛からないと見えてこない事ありますね。
これまで渦中の時期は私にとって、父の存在が無いか、存在を感じるときは嫌っていました。母も良く父の愚痴をこぼしていました。言葉の二人のやり取りは、ものすごい罵声に近いものでした。
でも父は母を愛していたんですね。母も父を頼りに生きてきました。「お父さんから離れず、ついて来て良かった」と言います。子供に対してはお母さんの器が小さく悪かった・・・と言う気持ちは含まれて居ますが。
今二人は、老人の介護など、あまり自由に時間が取れていません（また普通は引退する年齢の父でもまだ仕事してます。仕事をとってしまったら父はどうなるか、空気の半分無い風船みたいになりそうです）が、お互いの存在に感謝しあい仲良く過しています。

さっき　ちはるさんに書いたけれど・・・。
心が苦しいとき、笑顔をつくるのって難しいかもしれない。
その笑顔が自分自信にむけてのものだったとしても・・・。

もし　私が書いたことを読んで　かえってつらくなったら　ごめんなさい。

私の若い友人は　笑顔がとてもいいのに、
どういうわけかいつも厳しい顔つきをしていて、
態度も　なにか構えたようなところがあって・・・。
よく不満を言ってたの。「あそこのお店の人感じ悪かった。」
年上の私が頼りにするくらい、しっかりした人なんだけど
どういうわけか　トラブルにもよく遭遇して・・・。
でも　どういうわけか　私は人とトラブルってない。。。
なぜかな？って　思って、気がついたの。
わたし、自分でいうのもなんだけど、　にこやか。・・だからかもって。
　まあ、たいした笑顔じゃないけどね〜。

そういう私も　家ではぶすっとしてることもあって、
そういうときは　やっぱりちょっと雰囲気悪い。相手も同じ顔になる。
あるとき　鏡に映った自分の顔が　きついのに気がついて
にっこり、笑ってみたら・・・　ちょっと心が　ほっとしたの。

でね、洗面のところに、ちょっと花を置くようにして
まず　その花を見るの。
そしたら　表情が和らぐのね。
それで、それから　鏡を見ると　いい顔になってる。
で、にっこり。

あとは　その顔をできるだけ　キープ。

同じ日じゃなくて　9月2日だったわ　大阪のは
日付読み間違い。。

同じ日に大阪で同じようなコトがありました
ちなみにアタシは目撃者
ついで言うとその人目当てで行ったのですけど
。。場が悪いとね
こっちのは客層の問題が結構大きかったと思うのですけど
まぁ　そういうこともありますね
伝わる人には伝わってますよ　きっと
それにしても姿消すって。。ココロはパンク？（え）

競争と言うより一部狂走なんだけどね

アタシも競争は嫌い
共存したいもの
確かにこの世の中は競争社会というか狂走社会というか
そんな感じですけど
それを基準にしないという考え方もありますよ

例えば　システムの外っ側から見つめてツッコミを入れたりとか
何かと比べるんじゃなくって　アタシはこう　って考え方とか
今を当たり前って考えると
置いて行かれるのは怖いけど
今がおかしいと思ったら
むしろそこから外れた方がよかったりするし
ちなみにアタシ　競争社会からは外れてるけど
一人にはなってないよ
こっちはこっちでいろんな人が居たりするの
常識なんて案外はりぼてだったりするしね

とりあえず思考力を残しとけば
ある程度何とかなるモノだ　と思います

ホント　何でなんでしょぉねぇ？
そういう国の方が「人」が生きてるのかなぁ？
日本とか　豊かでも「人」があまり生きてないし。。

なんだか重たそう
沢山ため込んで。。

吐くことは　必要ですよ
友達じゃなくても
ココでもいいし　紙に書いてもいいし
（なんか書き出し推進派みたいだナ　アタシ）
軽くしなきゃ　潰れちゃうモノ
。。あ　そぉだ
近場にポエトリーリーディングのオープンマイクやってるトコあったら
そこで吐くのもいいかも。。
下見して大丈夫そぉならね
アタシも詩書きで吐いて　そういうの読んだりもしてるし
ちなみにオープンマイクは参加自由だから
気軽に参加出来そうな所を

あまり自分を責めないで
見当違いのコト書いてたりしたらゴメンナサイね

アタシも先生じゃないし
先生のレスももうあるけどね
アタシとか書きながら男の人だし恋愛経験もないけど
でも寂しくてそういうコトしちゃうって話は結構聞きます
どうにかしたいって気持ちがあるなら　きっと何とか出来ると思います

文章からして　おそらく寂しいのを何とかしたいんですよね？（違ってたらゴメンナサイ）
何かに追い込まれている感じとかって　ひょっとしてないですか？
時間があれば　何で寂しいんだろう？って考えてみるといいかも知れません
紙にいろいろ書き出してみたりとか
漠然とした思いを抱えている時って
思い切り自分と向き合ってみるとよかったりします
決して自分を責めるんじゃなくてね　自己分析っぽい感じでもいいし
そこから見えてくるモノもあるかと思います
あくまでひとつのヒントですけどね
他の方法見つかればそっちでもいいし
何かのきっかけになれればいいな。。

きっと　大丈夫だよ。。☆

ＲＨサン　初めまして　です

あぁ〜やっぱり同じ思いの人って他にもいるんだなぁ　と
つまりアタシもその１人
全く同じではないけれど
っと
アタシ　何というか自称変人なんですけど
おかしいと思えることも　基準の置き方次第です
多分「普通」の人とかと比べたらおかしいになるのでしょうけど
アタシ的にはそういう人も結構居るんだろぉなぁって感じでしたし
意外と同じような思いを持ってる人は居るんですよ
おかしくないし　こんな世の中だし（え）
関わりたくなくてもどこかで救いが欲しいんだから
書き込みするのもおかしくはないですし
えっと
なんか　今の自分をいけないって
自分自身を否定してる気がしなくもないんですけど
今の状態の自分を自分は受け入れていますか？
そうじゃないならまずはそこから
それだけでも結構楽になるトコあるので
相談相手は　別に友達や両親じゃなくても
ココとかありますし　相談しやすいトコにすればいいですよ
距離が近い相手だと　その後が怖くて相談しにくいと言うのもありますしね
相談じゃなくて分かって欲しいというのもあるなら
お手紙書いてみるというのもひとつの手ですよ
文章会話は音声会話に比べじっくり見つめられるという利点がありますし
書きながら自分でも整理出来ますしね
形式も文章形式じゃなくても詩形式でも箇条書き形式でも
伝えることが出来れば大丈夫です
信じるコトは。。まぁ100％信じるのはアタシも無理
自分の領域外のコトはその気になればいくらでも疑えるし
だからその気になればいくらでも信じられるし
不安なときのひとつの方法
信用するかどうかを相手じゃなく自分の直感基準にしてみるのもありですよ
思いっきり人間観察してみるとか
主体を相手において不安が続いちゃうなら
主体を自分においてみるっていうね
少しは何か変わるかも。。

ちなみに「アタシなんてイラナイ」って思考癖のあるアタシが
何とかなってる（ひきこもりに近いケドね）理由
あなたが優しそうな人なのであえて書くと
「何でアタシはこんな風に思わなきゃいけないの？」って思って
そう考えるとね　アタシみたいなのが他にも居たり生まれたり
どぉなのよというね
おかしいのはアタシでもあなたでもなくて
あるいはこの世界とも言えるのかもね

とりあえず　吐き場所はあった方がいいですよ
ないと押し込めなきゃで辛さどんどん増してくので
もちろんココでもいいですし
それではぁ☆ミ

こんにちは。

わたし、とても助けてあげるなんて　できない無力なものだけど

ちはるさんは　じゅうぶんがんばっていると思います。
たくさん問題を抱えて、心身ともに無理を重ねて・・・。
それでも何とかやっていっているのは　ちはるさんがなくてはならない存在だから･･･でしょう。

えらいと思う。　そんなちはるさんに　どう声をかけてあげたらいいのか
わたしにはわからない。。。ごめんなさい。

ただ、仕事が忙しいご主人も、もしかしたらそれだけで（仕事のことだけで）
つぶれそうなのかもしれない。そういう男の人多い。
ちはるさんのことを聞いてあげる余裕が全然ないのかも･･･。
ちはるさんが今の状況から逃げられないように、
ご主人も家庭から逃げても　仕事からは逃れられずに苦しいのかも。
ふと　そんなことを思いました。
もともと、自分のことしか考えられない、っていう人もいます。
でも、そうではない場合も･･･今の社会は厳しいから。
よくわからないけど・・・。

> そんな気持ちを何処に持っていったらいいのか分からず、毎晩遅く帰って来る主人にぶつけてしまいます。自分で自分を抑える事が出来なくて、ひとつひとつ言葉を吐き出しながら自己嫌悪です。

ってちはるさんが　書いておられるように、
自分の吐いた言葉は　自分に返ってくる気がします。

相手をなじったり、責めたり、そういう言葉ではなく

・・・こんなこと無理かもしれないけど、
温かい言葉を発するようにすれば　温かい言葉が返ってくるかもしれない。

ちはるさん、きっと　つらい顔になっていると思う。
鏡を見て。そして　微笑んで・・・。
・・そんなこと、できないって　思われるかもしれないけど。

そして　まず　自分自身に
「えらいね、がんばってるね」って　声をかけてあげて。

わたし、そんなふうに言ってあげたい・・・ちはるさんに。
私じゃ意味ないかもしれないけど・・・

いつか、ご主人と心が通いあって、お互いそう声をかけあえるようになる日が来ることをと祈ってます。

うすい先生、お元気で夏をすごされましたでしょうか？
９月になって、元通り掲示板が再開され、とてもうれしいです。

私も夏の間は、リラックスしてこころの夏休みを楽しみました。
そのおかげで、少しは元気になれたような気がします。
これからも、こちらでいろいろ学ばせていただきたいと思いますので
改めて、よろしくお願いいたします。
なんだか、顔を出すのが少し恥ずかしかったりしますが・・

偉そうなこと言えないけど・・・
身につまされてつい書いてしまってます

ちはるさんは、ご主人に、具体的に早く帰って欲しいとか、そういうことを求めておられるのではなく、

きっと、ちはるさんという尊いかけがえのない存在を
もっとしっかりご主人に見つめて欲しいのかしら・・・
わたしは、そんな風に感じました（違ってたらごめんなさい）

「君が今まで一緒に歩んでいてくれたから、僕は安心してバリバリ働くことが出来たんだ。君がいつも一生懸命、家を守っていてくれるから、僕には戻るところがあるんだ。僕には、君が必要なんだ！」

そんな風な・・・ご主人のあなたへの想いを感じ取れるような何気ない言動を、少しでもとってくれると嬉しいですよね

ちはるさんは、そんな風なものが欲しいのでしょうか？
見当はずれなことを言っていたらごめんなさい

でも、もしそうなら
そのお心、とっても自然で、とっても大事なことだと思います

＞私が愚痴も言わず、ただ家族の言われるままに頑張っていればよい家庭（傍目には）は続いていたのかな？私の心の中で反乱が起きさえしなければ...＜

心の中の本当の思いを見つめるということは、時に苦しいことですね。同時に、それは大事なことだとわたしは感じます。

気づいたからって、状況が好転しなかったとしても、
ちはるさんだけでも、ちはるさんの本当の気持ちを分かってあげてるって、とてもとても大切だと思います

そのことが、ちはるさんを、ちはるさんにとって、一番良い方向へ導く光になってくれるのではないでしょうか？
そんな気がします

＞他にも両親の問題、子供の障害を抱えている問題など、自分の心身がぼろぼろでも立ち向かっていかなければならないことが山積みです...誰か助けてください！！＜

たくさんのことがあるのですね・・・ちはるさん
わたしも一度に心配事がばあ〜っと押し寄せることがあります

でも、一度に一つのことしか出来ない
今出来ることを一つずつやっていくしかないように思う

心身ぼろぼろって・・・かなり無理なさって来られたのでしょうね
少しでも、お休みになって頂きたいです
休んでいられないかもしれないけれど
少しでも、ちはるさんが楽しいと思えるようなことをして
なごめる時をもてると良いですね

変なこと言ってたらすみません

>今日は通勤ラッシュを想像したらいくことができませんでした。

　わかるーーーー。酸欠でぶっ倒れそうーーーー。

> あたしはこのままどうなっていくんでしょうか？助けてください

　あたしはこのままどう「生きて」いくんでしょうか？

> うすい先生お久しぶりです。よかったぁ〜！この掲示板、無くなっちゃうと思っていたので、また逢えて嬉しいです。

　ごめーん。うすい先生じゃないんじゃけど。

> 私が求めてるのはそういうことじゃないのに...ただ私だって頑張ってることを認めて欲しい。ほんの一言でもよいから私の心を汲み取ってくれてやさしい一言をかけて欲しいだけなのに...
> そこまで話したけれど解かってはくれなかったみたい。ここしばらく気持ちは擦れ違ったままです。
> 私が愚痴も言わず、ただ家族の言われるままに頑張っていればよい家庭（傍目には）は続いていたのかな？

　そうなんかいのう？

> 私はどこへ向かっていくのでしょう？
>
> 他にも両親の問題、子供の障害を抱えている問題など、自分の心身がぼろぼろでも立ち向かっていかなければならないことが山積みです...
> 誰か助けてください！！

　ほんまに、「一言で話せる内容ではありませんが・・・」じゃね。「一言」じゃのうて、「二言」でも「三言」でも、話しちゃってん。

　あああ！！！もー、雨が降り出しちまったよーーー！！！雨の色は、怖すぎて確認できんーーーーー。ゆるちくみしょーれーーーー（許してくださいーーーー）。

　学内ライブで、広島方言で補作しちまった、広島の原爆投下がテーマの「ふたりのイーダ」。出演するんじゃなかったああああああ！！！

　軽い、軽すぎる！！！若い連中のやっとることがあああああ！！！あんな中で、朗読なぞ、しなけりゃよかったあああああ！！！

　失望し、休憩時間に姿を消した沙耶、Ｌ缶２本買うて、飲んだんじゃあ！！！そして、酔いも醒めぬうちに、さっさと薬服んで、寝てしもうたんじゃああああ！！！

　翌朝、うちの身体は文字通り、火ぶくれ状態になっとったんじゃああああ！！！こら、無茶苦茶、目にした光景じゃあ！！！

　世界の被爆者の方々、ほんまに申し訳ございませえええええん！！！そして、この朗読を支援してくださった皆さんにも、懺悔いたしますうううう！！！そして、会場内で、唯一、絶賛の意見をお寄せになってくださいました、自動車工のＹさん、ありがとうございますううう！！！

どうも。「好き」って言える人が欲しい。

> 私には彼氏がいて、その人とお付き合いが出来ないのに、私が優柔不断だから、その人にも優しくして曖昧な態度をとっていました。
>
> でも、そうすることはその人にも自分の彼氏にも、もちろん私自身にも悪いことだし、考えなければならないと思い、悩み、苦しくなりながらもきちんと断ることにしました。
>
> 私はその人のことも大事だし、出来れば傍にいて欲しいとさえ思っていました。（自己中心的ですよね）
>

私はそうは思いません。「側に居て欲しい」という事は、私はまだ意味を理解しかねますが・・・愛し合った男女というのは「あなたが居るから今の私がある」という考えの下で付き合っているものです。あなたがその思いを固めているならそれで良いじゃないですか。

> その人は「（私に）彼氏がいるのを知って告白をしたのだから、今のままでもいい」といって、「（私のことしか）考えられない」とまでいってくれました。
>
> だから、私は余計その子をほっておくことが出来ませんでした。（言い訳かな）

恋愛は確かに自由だと思います。ですが・・・

こんな言葉があります。「愛は真心・恋は下心」です。
相手があなたを「本当」に愛した時は自分の意思をちゃんとコントロールしている時で、
逆に恋をした場合はただただ、「好きで好きで・・・」とそれに尽きるものだと思います。そういった恋愛は信じてよい恋愛だとは思えないのです。

結論、「好き」っていってもいろいろな意味がありますが・・・最低限、「相手の衝動に呑み込まれないように恋愛をしてください」と。

私はそれにつきます。

　こんにちはー。広島平和祈念資料館で、胎教を受けた沙耶、えらい図太い女になっちまったよ。

　うちのイエは、ＴＶがあったりなかったり・・・。
　
　で、たまに、うちの見る番組は、サイエンス系か戦争系。
　アリゾナでの原爆実験や、カチンの森、などなど。あんまり意味はわかっちょらんようじゃったが。
　
　第一次世界大戦での兵士の神経症を見よった時のことじゃ。兵士は、ブルブル震えて、椅子からひっくり返りよったんじゃが、まだ、なお、震え続けておったんじゃ。ちょいと、うちの様子を見に来た姉貴が、一言「こんなの見てて、怖くないの？」・・・全然。

　また、大学の実習生から聞いた話を、うちに、こう話したんじゃ。「精神病院行ってきた友達が言っていたんだけどねー。患者の中に“女王の生まれ変わり”って信じている人がいたんだって。怖いよねえ。」・・・姉貴、うちゃ、その後、ほとんど毎週、その「精神病院」なるものに通うとるんじゃけど。

　姉貴の現在の職業は、何か知らんが、シンクタンクの研究員らしい。

　こんな、器のちーせー奴が、「社会科」の先公になっちまったら、堪らんよ。

> >もういち度生まれ変わる事ができたら、人間で死を意識しすぎないでいきてみたいです。疲れました
>
> 　そっかあ・・・。疲れたんね。ゆっくり休んでくれちゃってん。な。
> 　じゃがな、うち、一般的な意味とは違うて、確実に「死」と「再生」を味おうたんよ。「再生」は、なんぼでも利くんよ。生きっとたら、確実に、な。

今日もセミナーに行かず家に引きこもり。人格障害を理由にして、怠けてるだけかもしれないです。確実に人前に行くのがいやで、今日は通勤ラッシュを想像したらいくことができませんでした。
あたしはこのままどうなっていくんでしょうか？助けてください

はじめまして

どこに行っても
競争心を、無意識的にも意識的にも、
持っている人は多いと感じます

何だか疲れちゃうよね

競争が好きだというなら、それは勿論個人の生き方の自由ですけど

自分は、競争して生きていくことを、あまりして来なかったです
受験とか、運動会の徒競走とか、中高の合唱コンクールなどがあったので、結果として競争したことになるかも。でも自分から積極的に競争して人と比べることはして来なかったかな

馬鹿にされることもあれば、尊敬されることもありました
人の評価は変化するので、あまり信頼出来るものではないように思います。あまり重視してません

「比較」することで、個人の存在全体の「価値」をはかろうとする人がもしいたら、そういう「ものさし」を使って人を決め付ける人の「判断能力」を信頼する必要はないと思います

誰も、一人の人間（自他共に）のことを完全に理解することなど出来ないから、個人の存在価値をはかる能力なんて誰にもないよね

＞でも一人になるのが怖い今
競争してく社会に共存するしかないのかと
あきらめるしかないのでしょうね＜

「社会って皆こうなんだ〜」ってマスコミは私達に思いこませる
でも、本当にみんなそうなのかは分からないですよね

あみこさんだけではなく、競争社会のあり方に疑問を抱いている人達は大勢いると思います。こちらに書き込む方達にもきっとおられるでしょうね

あみこさんは、ひとりぼっちではないと思う
あきらめないでくださいね

あみこさんが、生まれてきて心から良かったと思えるような生き方「あみこさん生き方術」を追求して行かれれば良いのではないかしら・・・色々な方、出来事との御縁を大切にしながら

SMAPの「世界にたったひとつの花」という歌（「世界に一つだけの花」だったかな？）がヒットしたのも、常に他人と比較して競争する社会のあり方を幸せに思ってない日本人がたくさんいて、歌われている内容に共感したからかも

世界的にも日本でも
最近「スローライフ運動」が注目されてますね？
「ゆっくり生きよう」という運動みたいです

「スローライフ」という言葉で検索してご覧になると面白いかもしれないですね

うすい先生お久しぶりです。よかったぁ〜！この掲示板、無くなっちゃうと思っていたので、また逢えて嬉しいです。

何だか最近、鬱傾向がひどくなっていってるんです。私がどんなに頑張っていても誰からも理解されない寂しさや虚無感に陥ってしまって、自分の存在を消したい。自分なんてこの世で必要の無い人間なんだ。って思ってしまいます。
そんな気持ちを何処に持っていったらいいのか分からず、毎晩遅く帰って来る主人にぶつけてしまいます。自分で自分を抑える事が出来なくて、ひとつひとつ言葉を吐き出しながら自己嫌悪です。

主人は結婚当時から仕事が忙しい人で、仕事第一、家庭はその為にあるようなもの。私は欲求の捌け口で、子供を産む道具で、家政婦代わりで、過去のことをいろいろ振り返ると辛い事ばかりです。冷たい言葉を言われたり、ひどい態度も何度もされてきました。それでもじっと耐えて我慢してやって来たのです。

今も私が我慢しなければならないことばかり、結局仕事で毎晩遅いし、飲み会も多いし、海外出張も頻繁にあるし、私のこころはもう限界！で助けてーーーって叫んでいるのに振り向いてももらえません。
昨日も夜中に話し合ったら「俺の方がおかしくなっちゃうよ。おまえは俺に仕事を辞めろと言ってるのと同じだ！出張だって延ばしたり減らしたりしてるし、（私を）思っているからだろう」と言うのです。

私が求めてるのはそういうことじゃないのに...ただ私だって頑張ってることを認めて欲しい。ほんの一言でもよいから私の心を汲み取ってくれてやさしい一言をかけて欲しいだけなのに...
そこまで話したけれど解かってはくれなかったみたい。ここしばらく気持ちは擦れ違ったままです。
私が愚痴も言わず、ただ家族の言われるままに頑張っていればよい家庭（傍目には）は続いていたのかな？私の心の中で反乱が起きさえしなければ...
私はどこへ向かっていくのでしょう？

他にも両親の問題、子供の障害を抱えている問題など、自分の心身がぼろぼろでも立ち向かっていかなければならないことが山積みです...
誰か助けてください！！

> ただ　ただ今は競争社会の歯車に乗り
> 追いてかれないようにするしかない。

　もー、既に追いていかれるよる。うちゃのう。
>
> でもそれに疲れたとき

　疲れたら、「休む」、ちゅう手もあるんじゃけど。

> どこに行けば良いのかわからない。

　うちの行くところは、ほぼ確定。じゃが、「天国」でも「地獄」でもないんよ。
　あみコねえちゃん、うちはな、ねえちゃんの「生きたいところ」が、どこにあるんか、ようわからん。あみコねいちゃんが、判断しちゃってん。

> 私はその人のことも大事だし、出来れば傍にいて欲しいとさえ思っていました。（自己中心的ですよね）

私にもそういう経験があるからわかります（両方の立場を経験しました）もしもその人の気持ちに応えられないことがはっきりしているのであれば、傍にいて欲しいと思うのはやっぱり我儘なんじゃないかと思います。
その人はきっと「自分が好きでいるんだから気にしないで欲しい」と言うでしょう。でもそれは、あくまでもいつかはよぉこさんの気持ちが自分に向いてくれると期待しての言葉なんです。その可能性が全くゼロの場合は、きちんとそう伝えてあげなければなりません。

> その人は「（私に）彼氏がいるのを知って告白をしたのだから、今のままでもいい」といって、「（私のことしか）考えられない」とまでいってくれました。

これも同じです。今はそれでもいいと、その人も思っているかも知れない。でもそれは「いつまでもずっと」という意味ではありません。
彼氏と別れてその人とつきあう気持ちがないのであれば、出来るだけ早くそのことを伝えてあげるのが誠意です。何も望まないでただ待つだけの男なんていないですよ。

うすい先生　お久しぶりです
ゆっくり休養出来たでしょうか？　と言いたいところですが
他にもいろいろお仕事あることですし
やはり忙しかったのでしょうか

また顔出しします
投稿分を読むのは明日から
5000文字以上の詩を徹夜で書いた反動で
ただいま頭がしっかり回らないのです
それではぁ

人生とは競争で生きてる気がする。
仕事も恋愛も生きること自体。

とても疲れそう。

競争したくて生まれた訳ではないのに。

そりゃあ人に優越感感じたりしないわけじゃないけど
だからって結局何も得た訳ではない気がする。

でも一人になるのが怖い今
競争してく社会に共存するしかないのかと
あきらめるしかないのでしょうね。

ただ　ただ今は競争社会の歯車に乗り
追いてかれないようにするしかない。

でもそれに疲れたとき
どこに行けば良いのかわからない。

私もなんだかんだで、生きる事にするわ！
沙耶さんありがとう。

のりこさんご心配ありがとう！
心療内科には2週間に1度、通院してます。
夫はある程度知識はありますが、あくまでも「ある程度」で…。
「努力次第で治る」と主張するので反論する気力も無くしてます。
今はとにかく生きているのが嫌で死ぬ事ばかり考えてしまいます。
でも私にも見ず知らずの、のりこさんが心配して下さってると思うと
気持ちが楽になります！本当にありがとう！
>
> 一番そばにおられるご主人の理解がないのは、とってもつらいですね
> うつ病の治療はされているのでしょうか？
> 何とか、うつ病に対する知識を、ご主人に理解してもらうことはできないのでしょうか・・

> プレッシャーを感じてます。
> ９月の下旬に顔合わせする予定になっていますが、逃げちゃおうかなとか考えていたりします。

ピンチのときこそ自分のペースに引き込めれば幸いです。ね。

> 「様子｣の間違いでは？

ありがとうございました。
早速修正いたしました｡
今後ともどうぞよろしくお願いいたします｡

挨拶だけしにカキコします。
一ヶ月ぶりです。青空さんたち元気にしてるだろうか・・・

> 最後まで読んでくれた方、どうもありがとう。
> そして、こんなに自己中心的書き込みでごめんなさい。

いいえ。
よおこ☆さんは、とっても誠実な人だと思うよ。
それだけ伝えたくて、返信しましたよ。

先日、ある人から告白を受けました。
私には彼氏がいて、その人とお付き合いが出来ないのに、私が優柔不断だから、その人にも優しくして曖昧な態度をとっていました。

でも、そうすることはその人にも自分の彼氏にも、もちろん私自身にも悪いことだし、考えなければならないと思い、悩み、苦しくなりながらもきちんと断ることにしました。

私はその人のことも大事だし、出来れば傍にいて欲しいとさえ思っていました。（自己中心的ですよね）

その人は「（私に）彼氏がいるのを知って告白をしたのだから、今のままでもいい」といって、「（私のことしか）考えられない」とまでいってくれました。

だから、私は余計その子をほっておくことが出来ませんでした。（言い訳かな）

ところが、彼は私と同じ大学の子とコンパをしていました。

私はだまされたのかなって思って仕方ありませんでした。

確かに私が優柔不断だったのが悪いんですが、信じていた分、私はイライラします。

本当に悩んで今付き合っている彼とも別れようかと思ったくらいです。なのに。。。。。

なんだかいてもたってもいられなくて書きました。
最後まで読んでくれた方、どうもありがとう。
そして、こんなに自己中心的書き込みでごめんなさい。

プレッシャーを感じてます。
思いがけず入ってきた仕事では、周囲天才ばかり。
泥臭い僕なんてとてもとても及びのつく人間じゃなかったりする。
９月の下旬に顔合わせする予定になっていますが、逃げちゃおうかなとか考えていたりします。

年と共に衰えてきたのかな。
最近自分の能力に自身持てない。だいたい選考されたのは４年前の仕事みたいだし・・・・
最近胃の痛いちろです。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/syounen/2000/bakuha.html

＞反省している養子だったそうです。

「様子｣の間違いでは？

りっこさん　はじめまして

一番そばにおられるご主人の理解がないのは、とってもつらいですね
うつ病の治療はされているのでしょうか？
何とか、うつ病に対する知識を、ご主人に理解してもらうことはできないのでしょうか・・

>もういち度生まれ変わる事ができたら、人間で死を意識しすぎないでいきてみたいです。疲れました

　そっかあ・・・。疲れたんね。ゆっくり休んでくれちゃってん。な。
　じゃがな、うち、一般的な意味とは違うて、確実に「死」と「再生」を味おうたんよ。「再生」は、なんぼでも利くんよ。生きっとたら、確実に、な。

> とにかく何もかもが嫌です。うつ病のせいかもしれませんが。。。
> お風呂に入るのも家事をするのも！夫は理解してくれません。
> 訳もなく泣いていても「鬱陶しい」と言われます。
> 気分も状況も崖っぷち!!死にたい!

　・・・そっくり。うちが、うつ病で、自宅での治療を試みた時と。ただ、りっこねえちゃんとは違うて、「夫」じゃのうて「母」が無理解じゃったよ。泣いてりゃ、殴られたんよ。
　じゃが、なんだかんだで、生きちょるよ。

> あきこは将来お医者さんになると思うんだけど、
> こんな子がお医者さんになっちゃいけないと思う。

　そこまで「死」に直面することができる、あきこちゃんは、きっと、立派なお医者さんになれると思うんじゃ。

先生、夜中におじゃまします。
投稿公開、別に問題ありません。
かえって、中略なぞ、お心遣いありがとうございます。

先日、万華鏡展に行ってきました。
子供にまじって、怪しげな女が独り。（私）
回したり、留めたり、ぐるぐ〜る。
気に入ったのは、椰子の実の形をしたもの。
表面に繭玉のようなものがたくさんついていて、多分、紙を固めたものですね、触感が良い。で、回すと、「メェー」と鳴くのです。
手触りがいいのとメェーが聞きたくて、何度も回してしまいました。
大人げないのですが・・・後ろに子供が待っているから、一様控えめにしときました、はい。

で、万華鏡、買ってしまいました。対象を写す万華鏡で、中に何かが入っているものではありません。
家に帰ってきてからも、ぐーるぐーる回して色々なものを見ています。

ちょっと元気をなくしている方に万華鏡を持っていって、一緒に遊びました。
光を当てたり、花を見たり、水しぶきを眺めたり・・・いいですよ、なかなか。
気に入っていただけたようでした。

テレビで越後妻有のトリエンナーレがレポートされていました。先生の大学のお近くでしょうか？
雪をどけるトラック？でバレエをしていました。題して、「ロミオとジュリエット」。
トラックが生き物みたいでね。
冬に活躍する車を夏の草原で自由に走り廻らせてみたかったそうです。（作家談）
冬は仕事で夏はバレエ！
演者（運転手）は十日町市役所の職員さん達で、制服にヘルメット姿で「緊張しました。」とお応えになっていらした。
車のショベルがやさしく動いてね、ほんわかロミオとジュリエットでしたよ。それに、あれだけ大型の車が一斉に動くと、迫力ありますね。

先生、掲示板ご苦労さまです。
先生の掲示板、編集機能がないから、誤字が心配です。後から直せないから。
寝ます！おやすみなさい！

とにかく何もかもが嫌です。うつ病のせいかもしれませんが。。。
お風呂に入るのも家事をするのも！夫は理解してくれません。
訳もなく泣いていても「鬱陶しい」と言われます。
気分も状況も崖っぷち!!死にたい!

はじめまして。私は６年前から人格障害で悩んでいます。最近息がつまりかけていて、今日はとてもひどいので、ここに初めて書き込みをしています。死にたいと強くなると寂しくなります。今自分を外に出せずにひきこもっています。私は自分が大嫌いです。６年間同じ事を繰り返す、学習能力のない人間です。もういち度生まれ変わる事ができたら、人間で死を意識しすぎないでいきてみたいです。疲れました

こんにちは。
投稿ありがとう。

> 私はどうしたらいいんですか？

マリリンさんは、どうしたいですか。
どうなりたいですか。

もっと寂しくなりたいですか｡
もっと傷つきたいですか｡
もっと不安になりたいですか。

それとも、幸せになりたいですか｡

マリリンさんが幸せになりたいと願うなら、
きっと幸せになれます｡

幸せになりたいと強く願うなら、
きっとなれます。

> 私はどうしたらいいんですか？

私にも、よくわかりません。

何を止めたらよいのかはわかります。
マリリンさんにも、わかっていますよね｡

でも、何かを止めただけでは、まだ寂しさはなくならなくて、まだ幸せにはなれないかもしれません｡

やめた後で、本当に幸せになり、本当に寂しさをいやすために具体的に何をしたら良いのか｡マリリンさんのことも、その生活のことも何も知らない私には、やっぱりわかりません。

マリリンさん自身が、「このままではいやだ、幸せになりたい！」と願うなら、きっと見つけられると思います｡

> その寂しさを紛らわすため、

今していることは、寂しさを紛らわすことはできても、寂しさをなくすことはできないんですよね｡幸せにはつながらないのですよね｡そこには解決はないことに、もう気づいているのですよね｡だから、投稿してくれたんだよね｡

えらいよ。りっぱだよ。

さあ、今度はその次の一歩です｡

こんにちは。投稿ありがとうございます。

ご家族のご病気、たいへんですよね。

特に、今までしっかりしていた働き者だった親や祖父母が心の病気になったりしたら、家族みんなが苦しみます｡

まずは、ご家族皆さんの心身の健康が保てますように｡こんなときだからこそ、家族が互いに支えあえますように｡そうして、家族みんなで、病気で苦しんでいるお母さん、おばあちゃんを支えることができますように｡

高齢期のうつ状態は、しばしば見られるものです｡
ネット上の情報はすでにいろいろ調べられたことと思いますが、下記のページはご覧になったでしょうか｡

やはり、お辛くても、精神科で受診できれば良いと思います｡うつは、治療によって改善される病気なのですから｡

http://www.med.net-kochi.gr.jp/seishin/mental/utsu.html
http://www.bl.mmtr.or.jp/~shinjou/utu3.htm
http://www.mental.ne.jp/nami/disorder/970913202626.htm
http://www.inetmie.or.jp/~kasamie/BokeUtu990623Asahi.html
http://www.medical-tribune.co.jp/kenkou/roujin_utsu.html

夏休み中に下記の投稿をいただきました。
この投稿は、公開されないことをご存知の上で下さったと思える部分もありましたので、一部削除の上、公開いたします｡（何か問題がありましたら、ご連絡ください｡）


12398.　碓井先生へ　zu　2003/07/23 (水) 03:15

先生、こんにちは。zuです。

こんな遅くなってしまいましたが、感謝の気持ちをお伝えしたくて、先生宛てにメッセージを送らせていただきます。

知人にも大学の教授がいますが、とてもお忙しいのですよね。
夏休みも冬休みも。
特に、冬は入試だし。
ほんとにお疲れ様です。

9月から再開するにしても、その方法が変わるのですよね？
でしたら、掲示板で先生のご研究の資料となるサンプル取りやアンケートなどもいかがですか？

いつも、おしゃべりだけではなく、論文のお手伝いなどができたら、zuはうれしいです。
さすがに、実験はできませんが･････

私は、碓井先生がマスコミに出られることは賛成です。
でも、ライブは別として、ビデオ出演なら、完パケ（放映用ビデオ）やスクリプト（ナレータの台本）を事前にチェックなさることをお奨めします。

テレビは映像と音声ですが、セットだと思わぬ誤解を生む場合もあります。折角のマスコミですから、やはり、チェックは周到になさった方が得策と考えます。

以前、先生はスタッフを信用なさっているので、任せているとおっしゃっていましたが、それでは後悔する時も今後1度は必ずあると思います。

別に脅かしているわけではなく、編集作業が入るため、怖い世界でもあります、あそこは。

（中略）

先生、またお会いさせてください。

先生が以前、

「’死にたい’という方があれば、’死ぬな’ではなく、’どうしたの？’とまずは声をかけてあげてください。そして、’生きていってほしい’と伝えてください。」

といった主旨をテレビでおっしゃっていましたよね？

あれは、とても感動しました。
先生の意見は一貫しています。
それが、とてもいいのです。

先生は、ハマコーさんみたいに、「バカヤロー」なんておっしゃいませんが、逆に、強さを感じます。
そのままで、誰にも、そんなにお気を使わずに。

また、お会いさせてください。
お祈りしています。

夏休み中にいただいた下記の投稿
「12408.　ママ頑張ったからもういいよね。　渋谷未来　　2003/08/10 (日) 01:03」に対しては、次のようなメールを出しました｡

ubject: Re:ママ頑張ったから
Date: Mon, 11 Aug 2003 14:54:45 +0900
From: USUI Mafumi <usui@n-seiryo.ac.jp>

渋谷未来　様

こんんちは。
こころの散歩道の碓井です。
掲示板は現在夏休み中のため、投稿の公開はしていません。

さて、

＞もう誰も止めないでよ。。。。。。。。。。。。。お願いだから。。。。
＞私の大事な大事な赤ちゃんごめんね。。

自分の母親が自ら死を選ぶことを喜ぶ子どもなどいないと思います。
もしも誰も止めなくても、その赤ちゃんが止めたがっていると、私は思います。

「お母さん、お願いだから、どうぞ生きて！」

東京いのちの電話

http://www.inochinodenwa.or.jp/
(03)3264-4343

> 何度か来ていましたが、書き込むのは初めてで…。

　見とってくれたんか！ありがとさん！
>
> あのぅ…悩みがあります。お願いです、相談に乗って下さい。
>
> 僕、絶対おかしいと思うんです。数年前から、「死んでしまいたい・もう何もいらない」って思うんです。今、関っている全ての人間と関係を断ちたいんです。嬉しい事も悲しい事も、もったいないけど、やはりそれには勝てません。いま、とにかく、誰とも関りたくないんです。

　実はな、うち、逃亡したことがあるんよ。

＞今こうやって書き込んでて、矛盾なんですが、本当にどうしようもなくて、毎日が苦しくて苦しくてしょうがありません。甘えてるのかもしれません、しかし、今まで色々それに耐えてきたと思うんです。でも、何か耐え切れなくなってしまったのか…

　ちょっと、勘違い入っちょるかもしれんが、耐える側→甘える側は、全然おかしゅうない。

＞ある日全てがいらないという気持ちになり、その考えが今もずっと続いているんです。毎日、傷つかない日などありません…。友達はいい人ばかりです、親もとても愛してくれていてくれます。

　だからこそ、ゆうてみるべきじゃと思うんじゃけど。

＞そんな人達に、この事を相談しようとしても、何か気が引けてしまいます。自分の息子がこんなこと考えていたなんて…なんて思って欲しくないんです。信用…しなければいけませんよね…親って…。でも、誰も信用出来ない…。みんな心の中で何を考えているのか分からない…

　わかる方が、おかしいんとちゃうか？

＞傷つきたくない…痛い…許せるのは自分…信用できるのは自分だけ…。そう、思って生きています。まだ。どうしようもできない、どうもしてくれない、これで、なぜ生きていかなければならないのですか…。明るい未来が有るとしても、今が耐えられません。

　「今」が辛いんかあ・・・。やっかいじゃね。「今」が良けりゃぁ、結構、人生なんとかなっちまうもんなんじゃけど・・・。

> お願いです。助けて下さい。

　シロウトのうちなりに、レスしたし、他にも多分、なんぼかレスくることじゃろう。
　じゃがな、最終的な判断下すんは、ＲＨにいちゃん、ただひとり。

> > こんにちは、碓井先生。
>
> 　ごめーん。碓井先生じゃないんじゃー。ただの、沙耶。

　・・・マリリンちゃんのこと、なんぼか共感したんじゃけど、後で、自分のレス読んで、「結構、無責任。支離滅裂。」と思うた。やっぱり、彼女の呼びかけよるプロの碓井先生からのコメント、よろしくお願いします。

> 私の祖母が、パニック障害のような、老人性欝のような状態のようです。両親や、親戚が心配をし、かかりつけの病院にかかったのですが、解決には至らない結果ばかり…
> なのに、日々祖母の状態が悪化し、一緒に暮らしている祖父のほうが参ってしまいそうな状態です。
> 私達家族もどうしてやればよいか分かりません。
> ですが、日に日に悪化する祖母。そして、それをずっと見せられる祖父が心配でなりません。
> 家族としては、きちんとした専門の病院なり、クリニックなりに連れて行きたいのですが、それもどういった所がよいのか分からず困り果てています。
> どんなことでも結構です、アドバイスいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

　こんにちはー。「大市民」ならぬ「小市民」の沙耶じゃー。
　「小市民」沙耶には、あんたの祖母に関してのアドバイスはできんよ。残念じゃけど。じゃけど・・・あんたの家の人たちって、優しいんじゃねえ・・・。うちなあ、「祖母のケア」と同時進行で「家族のケア」も必要じゃと思うんよ。「祖母」がようなっても、「家族」がズタボロになったら、いけんよ。

日本って一応豊かな国に分類されてるのに、自殺しちゃう人が一杯居て、アメリカもそうだし・・・。
貧しい国の人は、自殺なんかしないで、生きるために懸命になってる。
どうしてなんだろう。苦しくても、自殺しないの。
心が強いのかな・・・。

夏休み長かったです・・・うすい先生。
あきこは相変わらず死にたくて死にたくて・・・
この掲示板しか、頼れないの。
私が、自分の友達だったら、こんな自殺願望の強い子
うんざりすると思う。
だから、だんだん友達にも頼れなくなってきちゃって・・・
あきこはすごく周りに恵まれてると思うの。
死にたい、って言えば死んじゃだめだよって
とめてくれる友達がいる。
でも、死にたい気持ちに押しつぶされて
本当に死んじゃうって思うの。

おじいちゃんが入院してて、
あきこの命あげるから、
あきこの分も生きてって思う。

あきこは将来お医者さんになると思うんだけど、
こんな子がお医者さんになっちゃいけないと思う。

死にたくて死にたくて
ただ死にたい。
本当に

今日産婦人科の実習でお産見たのにな。

でもあきこは生きていたくないの。

あきこは死にたい。

> 僕、絶対おかしいと思うんです。

別におかしくないですよ。自分も同じような考えですから。このまま生きていても、この先一寸の光も差さない暗闇を歩いて行くような人生ならここで終わりにしたいと思っていますので・・・

自分はこの掲示板は見るだけで絶対に書き込まないようにしていましたけど、あまりにＲＨさんの考えが自分と重なり合うので書き込せて頂きました。

> 誰も信用出来ない…。みんな心の中で何を考えているのか分からない…傷つきたくない…痛い…許せるのは自分…信用できるのは自分だけ…。そう、思って生きています。

自分は今２４歳ですが、まったく同じ思いを抱えて１０年くらいになります。別に不幸自慢ではないですけど、その間、友達は一切つくらず、学校でも話し相手さえいませんでした。いまでもいないし、つくろうとさえ思いません。だから、学校の思い出といえば、いつも非常階段で一人でお昼を食べていたことくらいですかね。

ただ、自分と違うのはＲＨさんは「友達はいい人ばかりです」と言っておりますよね。ですから、もう少し友達を自分から信用してあげてはいかがですか。本当にいい友達なら応えてくれると思いますよ。

自分みたいな考えの奴が言う事ではないということは重々承知の上です。ただ、「友達はいい人ばかりです」と言うあなたに自分が進んでいる道には来て欲しくないんです。まだ、戻れるうちに戻って欲しい。なにもかも信用できなくなったら、終わりなんですから。自分みたいにはならないで欲しいと切に願います。

この文章に対して不快に思われたらお許し下さい。

こんにちは、鉄の女さん。投稿ありがとうございます｡

12413.　自殺に関して　ＣＭ（工大卒）心証研鑚者さんからの投稿は、
たぶん、「難しい」とか「専門用語」といった理由だけではなくて、残念ながらとてもわかりにくいのかなと思います｡

私も、まあ結論はともかく、途中の内容は、申し訳ないのですがほとんどわかりませんでした｡

> 私は何をやってもだめです。

　ほう。多分、うちの方が「だめ」じゃろなあ。

> 私のやることなす事だめです。

　「やることなすこと」放棄できんかいのう？

> なんだか、自分が嫌で仕方ありません。

　「嫌」でも「だめ」でも、そこそこ自分のこと、好きになれたら、結構、気分ええぞい。

> こんにちは、碓井先生。

　ごめーん。碓井先生じゃないんじゃー。ただの、沙耶。

＞私は高校３年生の女子です。今、私には悩みがあります。寂しいんです。両親と同居しているのに、心が寂しく感じます。その寂しさを紛らわすため、今、好きでもない不特定の人とエッチを繰り返す毎日です。病気や妊娠の不安がある一方、エッチをしていないと寂しい気持ちに負けてしまいそうです。

　うちなあ、援交しとった女の子と、話したことがあるんよ。マリリンちゃんと同じく、「寂しい」ちゅうとったよ。「普通に恋愛すればいいのに・・・オジサンからお金貰って・・・。」って。
　うちなあ、思考回路が男性的じゃけん、マリリンちゃんの気持ちを、ほんまに理解するんは、難しいと思うんじゃ。
　じゃけど、マリリンちゃんと同じ思い、持っちょる子は、えっとおると思うんじゃ。「ひとり」じゃないけん。な。

> 苦しいです

　よう、ゆうてくれた。
　ここの掲示板を管理しよるんは、ポリ公じゃないけん。
　一日でも、二日でも、そして、１行でもええけい、その「苦しさ」の内容を吐き出しちゃってん。
　勿論、無理強いはせんけい。な。

> 私の大事な大事な赤ちゃんごめんね。。。殺してしまって。。産んであげるって約束したのに。もう少しでそっちに行くから待っててね。

　おかん、辛いのは、ようわかるんじゃ。じゃが、ほんまにおかんが死んだら、「大事な赤ちゃん」も、消えてのうなる。「大事な赤ちゃん」を、こころの中でだっこしちゃってん。せめて、おかんのこころの中で、大切にしちゃってん。な。

　夏休み中の書き込み、読ませてもろうた。
　うちは、看護系の学生でもなけりゃ、心理学者でもないんじゃ。じゃけ、単に「小市民」のゆうとることじゃ。あんまり、「貴重な意見」とは思えん。それに、「即」レスができる件も、あまり、ないんじゃ。じゃが、ちゃんとレスできる仲間がおることは、信じとるけん。ちなみに、うちは、昨日、酒飲んで、右手はパンパン、左手は手首に湿疹ができよるんよ。保冷剤で冷しよるんじゃ。うちが昨日、酒に走った理由は、後で話すけん。レス、開始。

きっと　ありがたいことを言ってくれているんだろうと思いますが、難しすぎて理解できません。専門用語をならべて、入院の必要性を説く主治医のよう・・・。上から見ないで、ここにおりてきて話してください。　あなたが本当に私の行為を戒めてくれる気があるのなら・・・。いろんな苦痛に耐えている人間の傷に塩をぬりこむようなマネはやめてください。

> 　おしゃ！！！その話、乗った！！！

沙耶さんの声、聞きたいです。
どんな声なのかな？

> 間に合えば朗読してＣＤ−Ｒに録音して彼に聞かせたいのですが、誰か声の奇麗な女性いませんかね。
> もっとも、彼がちゃんと聞こえて理解できているかはわからないのですがね。でも彼も男ですから、女性の美声には元気づけられると思うんですけどね。

　おしゃ！！！その話、乗った！！！うちゃ、もともとはそんなに声がしゅらさん（目には見えないけど、美しい）わけじゃないんじゃが、役作りには、自身あるけん！！！どこで、どう録音するんかは、わからんが、朗読大好き女は、ここにおるけん！！！

（夏休み前にも、書き込んだんじゃが、誤字が嫌で、書き直させてもろうた。）

こんにちは。
40日ぶり、夏休み明けです。

（夏休み期間中におそらく掲示板の夏休みと気づかないで投稿いただいた分も、公開いたします。）

9.1　うすいまふみ

出仏身血と唱して、わが身のおいたは、危惧超えます。
要因は、念仏宗の蔓延りと、女人の悪心、脱功徳『生者は、』
脱精気『凡者』に拠ります。
自殺の要因は、仮にも因果の正な、感覚が無いため生じる。
今の自分は、社会で生きれれない状況に置かれても比較して自殺に追い込まれること違うと目せられるような感覚のことで、法が多く社会が餓鬼の人生社会に過ぎずとも、上記の喰い女人や、邪僧等の数千等によって見事に健全者が没落されるごとくであります。

自殺はしないことです。妙法の唱えで参りたい

出仏身血と唱して、わが身のおいたは、危惧超えます。
要因は、念仏宗の蔓延りと、女人の悪心、脱功徳『生者は、』
脱精気『凡者』に拠ります。
自殺の要因は、仮にも因果の正な、感覚が無いため生じる。
今の自分は、社会で生きれれない状況に置かれても比較して自殺に追い込まれること違うと目せられるような感覚のことで、法が多く社会が餓鬼の人生社会に過ぎずとも、上記の喰い女人や、邪僧等の数千等によって見事に健全者が没落されるごとくであります。首都創価も、上層が悪僧化し、末弟の多くが災いしているのでＢ長以上の改善捨離がよいとも診られる。

はじめて書かせていただきます。
色々と探してみては見たものの検討がつかなく、ここに着きました。碓井先生の専攻範囲ではないのかもしれませんが、どうか、ご協力お願いいたします。
実は、私の祖母のことです。話の経緯を全てお話したいのですが、とても書ききれません。
なので、要点的な部分だけ書かせていただきます。

私の祖母が、パニック障害のような、老人性欝のような状態のようです。両親や、親戚が心配をし、かかりつけの病院にかかったのですが、解決には至らない結果ばかり…
なのに、日々祖母の状態が悪化し、一緒に暮らしている祖父のほうが参ってしまいそうな状態です。
「自分は死んだほうがいい。」
「父ちゃん（祖父）が今にも死んでしまう。」
など、頭の中で勝手に考え、１人パニックになっています。
私達家族もどうしてやればよいか分かりません。
ですが、日に日に悪化する祖母。そして、それをずっと見せられる祖父が心配でなりません。
家族としては、きちんとした専門の病院なり、クリニックなりに連れて行きたいのですが、それもどういった所がよいのか分からず困り果てています。
どんなことでも結構です、アドバイスいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

こんにちは、碓井先生。私は高校３年生の女子です。今、私には悩みがあります。寂しいんです。両親と同居しているのに、心が寂しく感じます。その寂しさを紛らわすため、今、好きでもない不特定の人とエッチを繰り返す毎日です。病気や妊娠の不安がある一方、エッチをしていないと寂しい気持ちに負けてしまいそうです。先生、私はどうしたらいいんですか？

私のＨＰのＨＰ検索へリンクさせていただきました。
宜しくお願いします

そろそろ死なせてください。。。。。。
もう誰も止めないでよ。。。。。。。。。。。。。お願いだから。。。。
私の大事な大事な赤ちゃんごめんね。。。殺してしまって。。産んであげるって約束したのに。もう少しでそっちに行くから待っててね。

苦しいです

はじめまして。何度か訪問させていただいています。
心理学には以前から興味がありまして････。私は看護師の資格を持つ一母親です。今は家庭の事情もあって休職中ですが･･･。
仕事をしていて思うのは、心理学の勉強をもっとしておけばよかった。と、いうことです。学校でも勉強はしましたが、臨床に役立つものとは程遠いものでした。死を目前にしている患者様と接していて若い自分にはどうにもならないことばかりでした。
子供を産み、育てていく中で、現在青少年犯罪が増えていることに大変驚いています。
自分の高校時代、幸い先生方には恵まれまして私を受け入れてくれる先生方に出会えた事で、今の自分がいると思います。
自分も誰かの手助けができればなぁと、思うのですが何から始めればいいのか分からず、勉強はしておこうと思い、ちょっとずつ拝見させていただいています。
どうかこれからも頑張ってください。
取り留めのない、長いレスでもうしわけありませんでした

最近、私の住んでるところは雨が多いです。
昨日もじめじめしていて、洗濯物が乾かなくって、一日嫌でした。

最近の私は少しお疲れなのか、なんだか結構すぐに気分がダメです。なんだか、怖いというか、苦しくなります。

私にとって、ここでこうしてかきこみをする事が一番、心の栄養になります。

私は何をやってもだめです。
私のやることなす事だめです。
なんだか、自分が嫌で仕方ありません。

私なんか無くなればいいのに。

なんか嫌です。

何度か来ていましたが、書き込むのは初めてで…。

あのぅ…悩みがあります。お願いです、相談に乗って下さい。

僕、絶対おかしいと思うんです。数年前から、「死んでしまいたい・もう何もいらない」って思うんです。今、関っている全ての人間と関係を断ちたいんです。嬉しい事も悲しい事も、もったいないけど、やはりそれには勝てません。いま、とにかく、誰とも関りたくないんです。今こうやって書き込んでて、矛盾なんですが、本当にどうしようもなくて、毎日が苦しくて苦しくてしょうがありません。甘えてるのかもしれません、しかし、今まで色々それに耐えてきたと思うんです。でも、何か耐え切れなくなってしまったのか…ある日全てがいらないという気持ちになり、その考えが今もずっと続いているんです。毎日、傷つかない日などありません…。友達はいい人ばかりです、親もとても愛してくれていてくれます。そんな人達に、この事を相談しようとしても、何か気が引けてしまいます。自分の息子がこんなこと考えていたなんて…なんて思って欲しくないんです。信用…しなければいけませんよね…親って…。でも、誰も信用出来ない…。みんな心の中で何を考えているのか分からない…傷つきたくない…痛い…許せるのは自分…信用できるのは自分だけ…。そう、思って生きています。まだ。どうしようもできない、どうもしてくれない、これで、なぜ生きていかなければならないのですか…。明るい未来が有るとしても、今が耐えられません。
お願いです。助けて下さい。

> 投稿ありがとうございます。
>
> > 小学校2年生、8歳になったばかりの女の子（長女）なのですが、万引き、虚言壁があります。まだ大事にはいたってないのですが、これからが心配です。物事の良し悪しは教えておりますが、
> > 中々良くはなりません、この先どう接していったら良いのでしょう？また改善策、方法など教えていただけませんでしょうか？
> > とても心配です。
>
> ご心配のことと思います。
>
> 自分の子が、何かの被害を受けたたとしたら、そりゃあショックですし、腹も立ちますが、自分の子が悪いことをしてしまったときの、親の悲しみ苦しみは、とても、とても、大きいと思います。
>
> ＞物事の良し悪しは教えております
>
> きちんとしたしつけをされているご様子、立派だと思います。
>
> お子さんは、きっと万引きしたり、ウソをつくことは悪いことだとは知っていると思います。
>
> こういうことは、教えるのではなく、本人に心の底から気づいてもらう必要があると思います。
>
> そのために効果的なことが、叱ることであれば、しっかり叱りたいと思いますし、また、そのために効果的な方法が抱きしめることであれば、しっかり抱きしめたいと思います。
>
> こうして、掲示板にまでご相談下さること、お子様への深い愛を感じます。
>
> その愛を、お子さんがしっかり受けとめてくれていると良いのですが。その愛が、から回りしていなければ良いのですが。
>
> あなたの愛が、お子さんを良い方向に導くと思います。
>
> されに具体的には、学校、教育センター、児童相談所などで、信頼できる先生を見つけられて、ご相談されていくのが良いかと思います。
>
> 太陽さんとご家族の幸せを祈っています。
>
> （そうかあ、もしかしたら、太陽さんは、ご家族の太陽になりたいのでしょうか。暖かい、すてきな太陽になれますように。）


暖かいご支援ありがとうございます。
人には、中々言えないことがありますが、このことを聞いていただけただけで、とても先が見えて来たような気がして安心感が生まれましたことに、うすい様に感謝いたします。
がんばってみますので、またお願いする時があると思います。
その時はまた、よろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました。

創価学会という聖職者無き宗教団体は何処まで行くのでしょうか？　巧みな・危険な全体主義創価学会。　世界は今、新種のカルトとして研究しています。彼らに愛の手を！果てしなき迷宮から彼らを救い出しましょう！

　　　　　　　　　　・・・・・・・・・・

上記の内容でいろいろやってます。

> Sayaさん、いつも投稿ありがとうございます。

　こちらこそ、ありがとうございます。
　不思議なことに、私と似ている名前の人がいたり、やはり似たような名前の自助グループが立ち上がっておりますので、表記上は、“沙耶”とさせていただきます。

みなさん、いつもご訪問いただき、ありがとうございます。心から、感謝、感謝です。

例年８月の１ヶ月夏休みでしたが、今年は今月中に京都などに講演旅行に出かけるために、少し早めの夏休みになりました（防犯上の理由から事前に具体的な予定は公開しませんが）。

掲示板について、また運営のしかたについて、様々な投稿やメールをいただきました。

より良い、すてきなコミュニケーションの場にするために、じっくり考えてみたいと思います。

掲示板上では、「ではまた９月に」。

サイトの更新は夏休み中も行いますので、ぜひまたご訪問下さい。

みなさんの幸せを祈りつつ。

私たちが、もっと自由に、もっと楽しくなれることを、信じ、祈りつつ。

こんにちは。

> だって「いつまでも居て良いよ〜、気の済むまで居てね〜」って、
> コーヒー１杯で長時間粘れるようなカフェで居て欲しいなぁって
> 本当は思っていたから。

わたしもそれを願っています。

どうぞこれからもよろしくお願いします。

投稿ありがとうございます。

> この掲示板に、いつも気持ちが救われています

ありがとうございます。

より良いコミュニケーションの場であり続けることができるように、努力していきたいと思っています。

ご協力のほど、よろしくお願い申し上げます。

> 本当に感謝いたします

こちらこそ、いつもありがとうございました。

> ９月の掲示板再開を楽しみにしています

ではまた９月に。

こんにちは。

> ＴＶのご出演、拝見しました

ありがとうございました。

> スクールカウンセラーとしておっしゃっていたお言葉で
> 「私達がどこまで悩んでいる子どもたちにかかわっていくのか・・・
> どこまでも、だと思います」というようなことを、おっしゃっていたのが印象に残りました

教職員の生徒指導（カウンセリング）研修会での発言の一部です。

「様々な問題を起こす生徒に対して、受け入れることが必要なことはわかるが、そのままにはしておけないこともたくさんある。いったいどこまで受け入れなければならないのか」というある先生の質問への答えです。

でも、この言葉は先生方を責めたり、批判した言葉ではありません。先生方は皆さん一生懸命です。

私は続けてこんな話をしました。

先生方が今すでになさっているように、子どもたちを受け入れよう。どこまでも受け入れていこう。ただし、何をしても良いわけではない。その子の存在、その子の心は、どこまでも受け入れよう。でも、叱ることが必要なときは、しっかり叱ろう。抱きしめることが必要なときは、しっかり抱きしめよう。

先生方が心の健康を保っているならば、きっとふさわしくできるはずです。直感をもっと信じて良いと思います。

けれども、心が疲れ傷つき弱っているときには、この直感が狂ってしまいます。

言わなくても良いイヤミや皮肉を言ってしまうことがあります。教育的指導といいながら、仕返しをしてしまうことがあります（それだけ先生も傷ついたからなのですが）

しかるべき時、抱きしめるべき時の判断が上手くできなくなるときがあります。だから、自分を守りましょう。教職員がお互いに支え合い、心の余裕、心の健康を保っていきましょう。

> お健やかにお過ごし下さいませ

ありがとうございます。

うす紅さんの言葉に、今までどれほど励まされてきたことか。どうもありがとうございました。

これからもどうぞよろしくお願いします。

こんにちは。

> ビデオのタイマー録画で拝見させていただきました。

ありがとうございます。
また、いろいろおほめいただき、ありがとうございます。

> 碓井先生の
> 意外な一面を発見しました。

この表現は、普通は良い意味で使われますよね。

私は常々不思議に思っていたのですが、掲示板上で、「管理人の碓井は○○だ」といった発言が時々ありましたけれども、どうしてその方々は、そんなふうに「わかって」しまうんだろうって。

ネット上の、文字だけの、ほんの小さな一側面だけの関わりなのに。

まあ、ある種のイメージが浮かんでしまうのはわかりますが。

みんなお互いに、まだまだまだ、意外な一面を持っているのだと思います。

こんにちは。

> 碓井先生、此処へはいつも来ていますが、
> 書き込みはしていません。

たくさんの読んでいて下さる方々がいらっしゃること、とてもうれしく思います。

> 此処は私の深呼吸できる場所・・・

すてきな場所であり続けたいと、私も、心の底から、切望しています。

掲示板再開は、９月に。
サイトの他もページは更新もしたいと思っています。

どうぞこれからもよろしくお願いします。

Sayaさん、いつも投稿ありがとうございます。
どうぞこれからもよろしくお願いいたします。

こんにちは。

> うすい先生、報道特集　拝見しました。

ありがとうございます。

> 　　わたしは　ヨーグルト・・ 　　と書いたら
>
> 先生が
> 　　命の電話には　まったくふれずに
> 　　僕も　ヨーグルト食べてます　　とおっしゃって。
>
> とても、心に残っています。

こういう何気ない会話って、実はとっても大切なんですよね。

> 先生、お疲れ様でした。
> そして　ありがとうございました。

こちらこそ、ありがとうございました。

ではまた9月に。

こんにちは。

> 疫病神は、僕の方だよな。

私は、自分自身のことも、人のことも、まだぜんぜんわかりません。だから、○○は△△だ、なんて決めつける気持ちには全くなれません。

わからないからこそ、もっと生きて、もっと色々体験しよう、もっといろんな人と話してみようと、思っています。

メッガーの公式ですね。

後は自分で調べて下さい。
ネットで調べるより、本で調べた方が良いですよ。

＊学生の皆さんへ、
みんな、しっかり勉強しよう！

このまえ書いたみーこです。ちょっと時間を置いてから別れた彼氏にメールしてみました。「もう元には戻れない」と言われました。付き合っちゃいけなかったんです。こうなるなら出会わなければよかった。とマイナスに考えてしまいます。いけないですよね。でも恋愛するたびこんな苦しさ味わうならしない方がマシかなと思う。それに付き合わなければ二人ともいい関係のまま付き合っていけたのに、一度恋人同士になって別れてしまうと、もう素直に笑って話せる関係には戻れないですよね。または一生会わないこともあるし。悲しい。そしてつくづく恋愛は難しいと思いました。一人と一人の人間が裸で向き合って、相手の痛みを理解したり・・でもいろんな障害がでてくる。仕事だったり、年の差だったり。相手の幸せを願うって簡単そうで、でもすごく強いことだと思う。ついつい愛情の見返りを期待してしまったり、多くをもとめてしまったり・・・。でも気がつきました。二人が同じ気持ちでいるって事だけで、ものすごく幸せなことなんだって。それが嘘でもない確かな証拠。相手を幸せにしてあげたいとか、幸せになって欲しいって願うことが「愛する」っていう意味。私はもうリストカットなんてやめます。まだ未練はあるし、戻れることなら戻りたいけど・・強くなります。今よりず〜っと綺麗になって後悔させてやる（笑）