心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　12586

Re:12550
和音♪さん、再就職の履歴書に関しては、うす紅さんの投稿を再録するので、御参考に。

11130.　八方さんへ・履歴書の書き方について　うす紅　　2003/06/15 (日) 11:43

八方さんと勝手に呼ばせて頂いております。気に障ったら赦して下さい。（八は末広がりで幸せの象徴！）

長年人事に携わった人に色々訊いたので御参考までに。

１．
その人が会社の為にどんな貢献をしてくれるかが履歴書を見ただけで
想像出来るもの。

�@
職歴を並べるだけでなく、どのような能力を発揮していたかを書き添える。
�A
「〜会社〜部で勤務」の下の行に�@を書きそえるとき一マス下げる。
見づらい履歴書はすぐ没にされる。
�B
履歴書以外に縦書き便箋２枚程（長すぎると不可）に書かれた手紙を添える。履歴書の中で特に強調したい自分の能力・経験などが明確な文章を書く（手書）

２．
貴女が管理職としてどのような方法・哲学で管理してきたのかを説明する。管理職者のための研修（日経連など）に参加したことがあればそれも書く（履歴書の余白や添付の手紙に）

３．
リストラされたことは書いて良いが、切羽詰まってるという印象を与えない様に。さんざん断られてきたとか、何処でも別にいいという印象を相手に与えないように。「持たない者は持つ者のように」

４．
パートでも、近所の子供にちょっと何か教えてるでもいいから、何かしている状態で求職した方が有利。何もしないでぶらぶらしてたみたいな印象を持たれると不利。

５．
出来れば家族構成を書く欄がないような形式の履歴書に書いた方が良い。（例：祖母と一緒なら甘えんぼだとか、家族構成での先入観を持たれない為に）

６．
履歴書に修正液を使わないこと。きれいな文字で丁寧に書く。
まるでその会社だけに応募しているかのような余裕のある文字で書くこと（切羽詰まった感じが文字や文章に漂わないように）

７．
写真は必ず貼付
不安定な気持ちや、疲れなどが、履歴書の写真や文字に現れない様に。
美容院で髪型を整え、若々しく魅力的に見えるメークもして貰って、ゆっくり美味しいお茶を飲んでから、写真屋で証明写真を撮って貰うと良いかも。（私は中年のおばさんですって気持ちでなく、女盛りでこれからよって気持ちで撮影）

まとめ
「採用したら、この人のこの能力を使える。また職場にも活気がでる。」と明確なイメージが湧くような履歴書。
内容をじっくり練る為に下書きすると良いかも。

　こんばんはー。沙耶じゃ。

　熊本大学病院の研究じゃ。不登校や引きこもりの人間をサンプルに、朝、強制的に朝日並みの光を照射する、ちゅう研究じゃった。
　体内時計のリズムが整い、思考力や活動意欲が、復活するらしいんじゃが・・・。

　これは、対処療法としては、評価できよう。じゃが・・・あくまでも「対処療法」にすぎんね。

　「何故」不登校なのか、「何故」引きこもりなんかを究明せんと、同じことの繰り返しになる、と、うちは見た。

　うちは、いつから、どこから、この掲示板の住人になったんじゃろうか？？？

　まったくもって、憶えちょらん。多分、時期はこの６月下旬からじゃろう。じゃが・・・なして？？？

　推論するに、うちがシャーマンの家系で、旦那が龍神じゃけい、旦那が、ＰＣのカミサマと相談して、うちを送りこんだんじゃろう。

　ＰＣのカミサマ？？？

今、苦しんでいる人に言いたいのは、誰かがあなたの事を心配してくれている死なないように祈ってくれてる、それだけ思いだしてね。その人の名はみぎてさんかも、trickstirさんかも、冴耶さんかもしれない、まったく名前も知らない人かもしれないと言う事。思い出したからすぐに苦しくなくなるか、明るくなるかと言えばそうじゃないけど、必ず夜は明ける。ぼちぼちと。（意地悪な心が「明けない夜もあるぜ！」とつぶやく。でも、「明ける。」ただそれだけをバカみたいに心の片隅でひっそりと小さい声で信じます。）
そんな風に私は思っています。

長くなってしまいました。最近、この掲示板を読み始めたので、状況にそぐわなかったらごめんなさい。
皆さんの優しい気持ちがそれぞれに伝わる事を願って…。

でも、それでいいんだと思うんです。
たとえ夢が持てなくても、自殺未遂をしたとしても、悲しいかな自殺をしてしまったとしても。（自殺を肯定しているのではないです。）
今日もどうやら生きていた。目が覚めてかつかつ生きてるらしい。それでいい。明日はどん底、10分後にはどん底、それでも。
クリスチャンの知人がうつ病が悪化して自殺をしました。
自殺して欲しくないです。自分の命を粗末にしてはいけないです。でも、イエス様はそういう人のためにも十字架にかかって下さったのです。（私の信じる宗教の話ですみません。）
それでも、「お前を愛しているよ。お前の事といつも一緒にいるよ。私はお前のためにかわりに命を捨てたんだ。だから、お前は私と一緒に日々死んでいるんだ、苦しいだろう、私も苦しい、でも、おまえは私と一緒に日々生き返るんだよ。」と言ってくださる。その言葉が聞こえなかった。それは、神様にとってはとてもとても悲しい事なんだ。
私もしょっちゅう聞こえなくなる。それどころか、呪ったりすることだってある。「全部嘘だ！まやかしだ！」と思う。だから「私の耳を聞こえるようにしてください。私を試みに合わせないで、今日も守ってください。」と祈れる時に祈る。それだけ。

　はじめまして。沙耶、ちゅうモンじゃ。みぎてにいちゃん、うちがこれからゆうたることは、絶対、反論じゃないけい、安心して読んでくれちゃってん。

> 僕は５年間無職で家にいます。３３歳になりました。毎日、吐いて吐いて気が狂いそうな中で生きてきました。今もそうです。

　にいちゃん、病気なんか？大丈夫かい？

＞でも、５年間なにもしてなかったわけではありません。各種国家資格試験を受け、絶対にすべるわけには行かないと６割解ければ良い合格ラインの試験も、常に１０割とれる実力を身につけ（並大抵の努力じゃないです）試験に臨み、合格しなかった試験はありません。

　それだけの実力があるんに、なして無職なん？やっぱり、病気？実は、うちも10種類ぐらいの資格持ちなんじゃけど、病気には勝てんで、ほとんど寝たきりなんじゃ。

＞書き込みを読んでいるとここにくる人は（皆ではありませんが）すこし、もがいてみると言うようなことをしていないんじゃないか？とも思います。

　そう見えるん？

＞今のところ具体的な結果は出ていないのですが、僕を奮い立たせているものは、（いつになるか分かりませんが）成功した暁に大きな物を手に入れるイメージを持っていることと、またできると信じているからです。

　将来に希望を持つことは、ええんじゃが、・・・うち、みぎてにいちゃんが、心配じゃ。その「大きなもの」を手にした途端、にいちゃんのこころの中が「空っぽ」に、なりゃせんかと。

＞それから、僕の場合、親ですが、皆誰かに助けられて生きることができているのではありませんか？

　ほう。うちもそう思うとるよ。

> 切羽詰って、自分のこと以外のことを考える余裕は無いのかもしれませんが、本当にどうしようもないところにくるまでいっしょにもがいて見ませんか？

　あのー。・・・みんなもがいて、もがいて、もがきまくりよるんじゃけど。

でも、自分の成功したイメージがまったく浮かんでこない、見えなくても信じられないと言う状態の方の方が多いのではないでしょうか？何も信じられないから、死にたくなるんです。真っ暗なんです。私のように「イエス様の救いを信じます。」と告白したものでも、死にたくなるんです。見えなくなるんです。わからなくなるんです。自分の事、自分の惨めな状態の事で心も頭も一杯になるんです。随分自分勝手だなと思います。だから、少し元気になると自分を責めたり…。

「もがいてみませんか？」そうですね。水泳にたとえるなら、みぎてさんがおっしゃるようにまだ、溺れてもいないのに溺れるのが怖くて水にも入れてないと言う人も、もしかしたらいるのかもしれません。「もがいてみたら、泳げるかもしれないではないか。水にも入ってみもしないで、泳げない、溺れてしまう！死んでしまう！なんて言うなよ。」という事でしょう。
「一緒にもがいてみようよ。」と励ましてくださっているのですよね。みぎてさんの書き込みを読んで「そうだ。自分ももがいてみよう。」と思えた人がいると嬉しいです。

　はじめまして、私の悩みは「生きる必要がない」ことです。
　趣味は読書くらいで話題も乏しい。真面目そうに見られても、神経質なだけでいい加減。仕事も遊びも中途半端で、無駄に緊張しているので顔が引きつって声が震えている。

　病院は薬を出すだけです。うつ病を爽やかなイメージでアピールするＣＭを見ると腹が立ちます。自殺をしようと思っていますが、方法がわかりません。ケガだけで助かってしまってはどうしようもありません。無駄に過ごしている時間を断ち切りたくてこんなことばかり考えています。

あなたが死んだら
悲しむ人がいるよ
っていわれた

でも、それじゃあ
私の中の
怒りと哀しみはどうなるの？
と、思った

あの人たちがいるから
私は死ねない
そう思うと憎くなる

でも、その人たちを
悲しませたくない
という気持ちもある

いまはどちらかというと
悲しませたくない
って気持ちのほうに
心は傾いてる

自殺を考えている人に
死ぬな、とも
生きろ、とも言えない

でも、私は生きている
タバコ吸って
睡眠薬とお酒ガバガバ飲んで

世の中には
生きたくても
生きれない人がいて

死にたくても
死ねない人もいる

ひさしぶりの
書き込みなのに
重い文章で
ごめんなさい

それでは、また

表現はいささかきついし、細かい部分は別にしますが

私はこの考え方に基本的に賛同！

この感覚は、私にとっても心の支えになります。

> もし仮に話し合いの余地とかありそうで
> 喧嘩の理由が実にしょうもないこと（喧嘩は大抵些細なことから起きますが）なら
> 喧嘩の一部始終を録音して冷静になってから聞かせるという手があります
> どんだけしょうもないコトで争っているか分かれば
> 喧嘩の回数が減るようになるという手段ですが
> 状況次第では再燃させてしまうので注意です
> （両親が自分たちで喧嘩減らしたいとか思ってないと難しいかなぁ。。）
> それより直接喧嘩怖いから止めてと。。言うのは難しそうですね

　reafaにいちゃんのゆうとることに、なんぼか共感したんじゃ。アル中の両親、ついでに嫁・姑問題があったうちのイエは、家中荒れまくり、黒焦げの料理。
　当時、同居しとった妹は、結構冷めちょって、「冷静になってから、自分たちの蛮行を、とくと眺めてもらいたい。」ちゅうとったんじゃが、今にして思うたら、そりゃ正しい判断じゃった。うちの場合は、その後片付けを、泣きながらしよったけい。結局、必要以上に、自分を傷つけよったとしか、考えられんね。

> だから、逆に相手を自殺させたいならこう言ってやればいい。
> 「生きていればいつかいいことがあるよ」と。

そうなのかな？
こういうことを言うやつは、人を傷つける奴か？
じゃ、どう言ったら、いいのだろう
誰か、教えてください
そういう質問も、無神経かな？
別に絡んでいるわけではない
「あなたの言うこと、わかりますよ。」とそれだけがいいのだろうか？
教えてください

> 俺が言ったことは、頭の隅においててくれ。
昨夜、遅く帰ってきて、このメッセージを読み、考え込んでしまった
考えさせてくれて、ありがとう
私は、あの言葉に救われた。だけど、個人的すぎたのだろう。

金とか身分のこととか、競争社会か
金持ちと能力、同時に、貧乏人がどうとか、そういう評価は一体どこからくるのかね？
いい人、わるい人とかさ・・・
じゃ、社会って何かな？
その方の考え方なような気がする。何通りもある

あ、私は金は必要だった。詳しくはいえないけれど、身内関係で
自分の生活もあったしね
だから、1日睡眠時間3時間、休み1年に数日。３つの職場を掛け持ちした生活が5年以上、もっとかな続いたことがある
そういうこと数えても仕方ないだろうが

そんなんでも、友達にもめぐりあったし
助けてくださる方、助言ということだけれどね、いた
お役所だって、随分とお世話になった
役所だって助けてもらえないこともあるが、助言だけでもね
話せば、整理できることもある
家族が障害者だったから、毎月、医療補助をいただいたし、年金も、助かった

年に数回、押し花のカードを送ってくださる方もいた
「私は今日もまた、小さなことをして過ごしました。zuさんはいかが？」必ず、この言葉で始まるカード
私が若い時に記憶障害で、助けてくださった方だ

何がいいのか、悪いのか、それはその人次第かも
私は、こうして掲示板に書けるのも、感謝しているし
友達も、ありがたかった
役所もね
その押し花の方もね
ここの掲示板で知り合って、メールのやりとりをしている方もいて、
落ち込んでいる時、ほっとしたことも何度もある
別に悩み相談はせず、日常の淡々としたことを話しているが
それから、花を育てたりね、その花が大きくなっていくこととか
そういうことも、うれしかったりする

だから、いつできるかわからんが、何かお返しをして、あの世に帰ろうと思ってる
生きてきただけでも、不思議な気がするんだ
でも、無神経な奴じゃ、なにもできんかもしれんな

じゃ、みんな、行ってきます！

> 沙耶さん。お返事ありがとう。広島には、いい想い出がないっていうのに、ごめんなさいね。

　ええよ。そんなこた。「まったく」いい想い出がない訳じゃないけん。広島方言を１年でマスターして、高校に入ってからは、結構楽しかったけん。その時の友達とは、今でも、メールのやり取りしよるくらいじゃけん。
　うちがな、もう一度広島へ行くようなことがありゃ、「平和祈念資料館」と、ミニ・シアターへ、行ってみたいもんじゃ。骨董屋も、えっとあって、面白いもんじゃ。本来なら、博物館レベルの商品を、ちょっとのお願いさえすれば、手に持たせてもらうことができるけん。そのときゃ、勿論、荷物を下して、両手でそっと持って、鑑賞させてもろうた。何ひとつ買うちゃることがのうても、お店の人は、何ひとつ、カバチたれんかったよ。「若いのに、古美術の勉強熱心」ちゅうて、むしろ、喜んでくれたようじゃった。

Re:12562.　そうかなぁ　望月千鶴　[URL]　　2003/09/08 (月) 07:10

>いいことをするにしても、
>気分を晴らすためじゃなく、したいですけれども。

望月千鶴さんの意見には、大いに同感するよ。人間っていいとか悪いとか、善悪ではなくて、できれば誰かを助けてあげたいとか思うのは、人間にそなわった、根源的な人間性だと思うんですよ。良い事だからするわけじゃないと思うよ。

ただね、人間には、欲望もあるし、残酷な部分もあるから、他人をいじめたり、足をひっぱったり、陥れたりという事はする。それに嫉妬とか恨みとかもあるしね。悪い事が快感だというのは違うと思うね。悪い事をしたくてするわけではなく。自分の欲望追求や嫉妬や世間への恨みが結果とて悪い行動を引き起こしているに過ぎない。

だから、自殺は悪い事だからしてはいけないなどというのは、非人間的な無神経な言葉だと思うね。

善悪が行動規範において優先されてしまうと、人間性は極端に失われてしまうと思うね。

良くも悪くも人間は、人間なんだという事を忘れてはならないと思う。それを忘れてしまうと、形ばかりの無意味な教条主義に陥って、本末転倒した倫理感の押し付けになる。そんな事では、人間が根源的に持っている良い部分を自然に引き出してあげる事はできないと思うね。

まあ、人間っていうのは、善悪を最優先にするより、良くも悪くも人間は人間なんだという事を認識して、他人の迷惑にならない限りにおいて、極々、無理なく自然に人間らしく生きればいいのだと思うよ。変に善人ぶるのも、逆に悪人ぶるのも不自然だね。

> 私はネットで知り合った仲のいい人が自殺するために都内をさまよってます･･今･･
> 逢いに行きたいけど･･遠くて話しか聞いてあげられない..
> 途方に暮れてる状態！
> 生活もこのままじゃあっていってばっか･･
> いろいろ案は出したりはしてるけど...もう無理な状態
> でも。。。助けたい！その意思でメールしたり電話したり･･
> なんか私にできることあるのかなぁ〜〜その人のために...
> 生きて欲しいから･･
> いいアドバイスあったら教えてください･･

　はじめまして。和音♪ねえちゃん。沙耶じゃ。
　ここんとこ、ホームレス問題に悩む優にいちゃんを廻って、いろいろ書き込みされよる。中には、その人に対応できそうな内容も、なんぼか出てきよるけい、転送してみちゃってん、な。

> ここにくる前に警察のほうに事情を相談してみましたが、どうにも出来ないといわれ、東京のほうに行きたかったら歩いていけば？と笑われました。市役所の福祉課に行ってもだめでした。

　あーあ。ポリ公もポリ公じゃし、役人も役人じゃーや・・・。ほじゃね。No．12551の、うすべにのねえちゃんのゆうとる通り、こら、いまんとこ、頼りになるのは教会だけのようじゃね。とにかく、まずは、なんとしてでも、そこそこ社会的地位のある人間をカタに付けんと・・・悲しい話なんじゃがのう・・・。　

reafaさん、レスありがとうございます。

家庭の事情は私にはどうすることも出来ないんですよね・・・。
父親の方はいろいろ頑張ろうとしているのですが、母親のほうがちょっと感覚の違う人で・・・。
いまだ軟禁状態は解けず、ずっと父親が付いています。
仕方がないのでしょうけど、腫れ物にさわるような態度が少し気になります。
機嫌のいいときは「パパ大好き♪」ってカンジで手をつないだり膝の上に座ったりしています。寂しかった子供時代を取り戻そうとしているのでしょうか？19歳の女の子の行動とはちょっと違うように思います。
機嫌の悪いときは言葉遣いも荒くなり、「寄ってこんといて！」状態に陥るそうです。私は目の当たりにしたことはありませんが。

父親の悩みは、このままこの子についててやることは出来るが、それでこの子が大人になれるのだろうか、とういうことです。
私は今はじっと見守ってやるしかないんじゃないか、としか答えられませんでした。
ほんと、家族全員が考えていい方向へ向かって欲しいと思います。

reafaさんの言われるとおり、私自身がすこし疲れてきたような気がします。構えすぎなのかなぁ？
あまり考えすぎず、自然に接しようと思います。

また、経過報告します。
どうぞ、見守っていてください。

> 「大草原の小さな家」には、白人しか登場せんのに、
> 何故に選曲が「ポーギーとベス」なんじゃ？

はて？　んな事は考えたこともなかったな・・
それより、あれはまあなんとムチャクチャな終わり方をするもんかとアゼンとした。
だって、最後にウォルナットグローブ（だっけ？）の村は爆破されるんだもん。
それと、長い間　あのローラがこの物語の著者（実際はその娘のローズかな）とは
知らずに観てた。　ああなつかしい！


> 「本で読んでいたのと、イメージが違う！」ゆうて
> 、見るの止めちまったんじゃが・・・

あたいは、「風と共に去りぬ」を観た時
原作のあのスカーレットとアシュレィのデリケートな会話がない事に
がっかりしたっけ。
まあ、考えてみれば、ムリな要求というものだが・・

光が丘さん、お返事ありがとうございます。
そして、返信遅くなりました、、、

私はあなたからの返信に凄く勇気がでました。
実は、なかなか気持ちの整理をつけることが出来なくて、メールをしようかとか考えて、苦しくて仕方なくて薬飲んじゃっていっぱい泣きました。

彼が本当に私の事を好きでいてくれた事だけを想ってこれからはそれを誇りに思って生きていこうと思います。

> こんな言葉があります。「愛は真心・恋は下心」です。
> 結論、「好き」っていってもいろいろな意味がありますが・・・最低限、「相手の衝動に呑み込まれないように恋愛をしてください」と。
>
> 私はそれにつきます。

この言葉をしっかり念頭に置きながら、頑張って生きたいと思います。私が生きていく中で、私が本当に愛する人を大切にしていこうと思います。

ほんとうにお返事ありがとうございました☆☆

きっと光が丘さんにも大事な人が出来ますよ！！！その時はちゃんと報告してくださいね☆（＾＾）

> ただし、一言だけ言っておきたい。これは俺の場合だけかもしれないけれど
> 一番言われると堪える言葉がある。
>「生きていればいいことがあるよ」

私も　つらい事があった時、この言葉が一番、堪えた。
「どんないい事があるのか教えてほしい！」と叫んだものでした。
今でも、この言葉はキライです。　

でも、その人が好意で言ってる事はよくわかっていた。
中学卒業以来、話した事のなかった人が、わざわざ電話してきて、そう言った。
彼には　他に言葉がなかったんです。

又、この掲示板でこの言葉を書いた方を、私はある程度知っています。
その人は、決して苦しみを知らないノー天気な人じゃない。
この言葉を自分に言いきかせて、戦っているといえるかもしれない。
たぶん、その人は今、あなたの反応にマイっている。
この言葉は適切でなかったかもしれないが、その方を責めないでほしい。

沙耶さん。お返事ありがとう。広島には、いい想い出がないっていうのに、ごめんなさいね。
それなのに、お返事下さって、
沙耶さんって本当にあたたかい方なんですね。ありがとう。

優さんのこと、気になって心配しています。

電話するお金がなければ、コレクトコールでかけてみたらいかがでしょうか？番号は、１０６番です。
１０６番にかけると、交換手が出て、先方の名前、番号、優さんの名前を聞いてきます。電話代を先方持ちにするシステムです。
先方がＯＫを出せば、つながります。
優さんの場合、非常事態なので、つなげてくれる可能性があります。
いかがでしょうか？

ここに電話してみるといいかもしれません。
生活と健康を守る会・千葉県
�пF０４３−２７５−１７７７

優さんの今とこれからを祈っています。
また、ここにいらしてくださいね。

優さん、お願い。生きる道を探して。
ここにみんなが寄せてくれた方法全部やってみて。
警察も一つでなくていくつか、いやできる限りあたってみて。
笑った警察官をひっぱたいてやりたい。
福祉課の人も、なにやってるの！って言ってやりたい。
電話代、誰かに借りて。いや、返せないから、もらって。
困ってるって言えばいい。困ってる人に電話代くらいくれる人いる。
（ここに書き込むような人、きっとそういう時あげると思う。
　そして、世の中にはそういう人って必ずいる。）
困ってるときはね、お互いさまなの。
私、財布忘れて　切符代、知らない人にもらったことあるよ。
何人でもあきらめずに声をかけてみて。嫌な顔されてもめげないで。
あなたが　あなたの命を守って。

あなたは悪くない。あなたは死ぬことなんてない。
なんとか生きて。生きてください。
ごめんなさい。こんなことしか言えない。情けなくて泣けてくる。

お久しぶりです。
前に書き込んでから随分経ってしまいましたので、
もう覚えてらっしゃらないかもしれませんが。

>他人に悪いことやってスッと気分が晴れることもありますが、
>他人のためになることをして気分が晴れることもあります。

そうかなぁ。
悪いことやって気分晴れます？
まぁ若い子にはそういう子もいるかもしれませんが、
私は逆に落ちこみます。

いいことをするにしても、
気分を晴らすためじゃなく、したいですけれども。

Re:12534.　みなさんさようなら、ただ一言言わせてくれ　貧乏人

>「生きていればいいことがあるよ」
>これはきつい。俺の場合はずしっと響くね。いつ来るんだよ、そんなもの。

ああ、同感だね。ついでに言うなら、俺は「自殺はいけない」とか「自殺は否定」とか「自殺は悪い事だ」とか言われるのが嫌いかな。なぜなら、心の底から自殺したい人なんているわけない。色々な事情で追いつめられて自殺しか選択肢が無いと思い込むから無理しているだけだ。心の底では生きたいに決まっている。

それなのに、だいたい、こういう事をおくめんもなく平気で言える神経ってゆーのがデリカシーのかけらもない、どうしようもなくおめでたい無神経なやつらさ。

ただね、生きていたっていい事なんてないのは、ある意味で当たり前の事。人生そんなにおめでたく生きられるのはバカか、無神経な人間だけだと思うよ。

しかしながら、生きるっていうのは、必ずしもいいことがあるから生きるわけじゃないと思うんだよ。

例えば、宝くじに当選して、三億円が入ったとしよう。それはいいことかな。

もちろん、金は、無いよりあった方がいいに決まっている。しかしだよ、労せずして掴んだ金で人生狂わす人なんてざらだよ。

金があれば、何でも手に入るって？

ああ、贅沢して、御馳走を食い、女を買い、場合によっては、人の心も買えるかもしれない。

しかし、買えないものもある。どんなに金があっても、治療不能の病気になれば、金でどんな名医に診てもらっても、健康は買えないんだよ。
それから、人の心は買えても、人の真心は買えない。そして、自分の希望や夢だって買えやしない。

金は目的ではなく手段だからね。

生きるって宝くじが当たるのを待っている事じゃないと思うんだ。
そりゃ、生きてていい事なんてめったにないさ。運命とはただ待っているもんじゃない。可能な限り戦って、壊して作り上げて行くものさ。

株式トレーダー、マネーゲームの達人なんて無能の見本さ。そんな下衆なやつらに負けていいのかよ。能力なんて、最初からあるものじゃない、自分で磨き上げて作り上げるものさ。

ああ、生きていたっていい事なんて絶対あるわけないさ。でも、だからといって、負け犬のまま死んでしまっていいのかよ。下衆なやつらと最後まで戦って打ち死にする勇気はないのかよ。

僕は５年間無職で家にいます。３３歳になりました。毎日、吐いて吐いて気が狂いそうな中で生きてきました。今もそうです。でも、５年間なにもしてなかったわけではありません。各種国家資格試験を受け、絶対にすべるわけには行かないと６割解ければ良い合格ラインの試験も、常に１０割とれる実力を身につけ（並大抵の努力じゃないです）試験に臨み、合格しなかった試験はありません。書き込みを読んでいるとここにくる人は（皆ではありませんが）すこし、もがいてみると言うようなことをしていないんじゃないか？とも思います。今のところ具体的な結果は出ていないのですが、僕を奮い立たせているものは、（いつになるか分かりませんが）成功した暁に大きな物を手に入れるイメージを持っていることと、またできると信じているからです。それから、僕の場合、親ですが、皆誰かに助けられて生きることができているのではありませんか？自分を支えてくれた人に対して死と言う道を簡単にあるいはあまり考えずに選択するというのは無責任だと思いませんか？自分の命は自分だけのものではない。と考えることはできませんか？
切羽詰って、自分のこと以外のことを考える余裕は無いのかもしれませんが、本当にどうしようもないところにくるまでいっしょにもがいて見ませんか？

たぶん、お金の問題ですよね。
これを解決するには、まず自分が絶対に譲れないものと、
これは無くなっても仕方が無い、あるいは、我慢できることをはっきりさせることです。そして、企業がリストラをするように譲れないものだけ（なるだけ最小限）にのみお金を使っていくことです。考えていけば、まだまだ削れるはずです。全てを守ることは無理です。

Re:12547.　皆さんありがとうございます　優　　2003/09/07 (日) 19:52

>警察のほうに事情を相談してみましたが、どうにも出来ないといわれ、東京のほうに行きたかったら歩いていけば？と笑われました。市役所の福祉課に行ってもだめでした。

この国は、経済的にはまだ余裕があるのだが、社会福祉となるとこのていたらくな国なんですよね。
警察に笑われたの。ったく、公僕のくせになんたる、、、
市役所の福祉課なんて、福祉予算を削るために存在するような所だしね。生活保護を受けているおばあさんからクラーを取り上げて、熱中症で殺すのが日本の福祉のやり方だからね。
住所不定では生活保護を受けられない。少しでも財産があると生活保護は受けられない。財産も保証人もないのに借家が借りられますかってんだ。矛盾した福祉なんて名ばかりの国。不運な国に生まれちまったよな。

僕は、宗教は大嫌いなんですが、こういう場合、最後の頼みの綱は、やはりキリスト教の教会組織かもしれないと思う。まあ、牧師にもとんでもない人間もいるけど、まあ、教義と宗教的世間体もあるから、門前払いという事にはならないと思うよ。

名称： カトリック木更津教会
住所： 292-0831　千葉県木更津市富士見3-1-13
交通案内： JR木更津駅より徒歩10分。
地図
http://tokyo.catholic.jp/images/shokyoku/map/kisarmaps.jpg
紹介ページ
http://tokyo.catholic.jp/text/shokyoku/kisarazu.htm
ホームページ
http://www11.plala.or.jp/andrew/

千葉県内のキリスト教会リスト
http://www004.upp.so-net.ne.jp/msaka/chiba.htm#kyodan

日本基督教団 木更津教会
２９２-0832　木更津市新田１−１０−２３

だめもとで、教会を頼ってみるのも可能性があると思う。まあ、僕のように宗教嫌いならしかたないけどね。わが国の福祉があてにできない以上、しかたないと思う。良い牧師に出会える事を願っているよ。

優さん、こんにちは。

警察や役所が解決できない事情というのは、わかりませんが・・・東京まで歩く必要もないような。

いちよう、木更津市の案内図を参照してください。（デパートにいらっしゃるとのことですので、駅前かな？）
http://www.city.kisarazu.chiba.jp/map/index.html

木更津病院
ここは、千葉県の障害者相談センターの出張所として相談にものっていらっしゃるようです。
木更津市岩根２丁目３番１号　�рO４３８−４１−１５５１(代)
地図は下記のアドレスをクリックしてください。
http://members.jcom.home.ne.jp/kisarazuhp/
木更津病院は、掲示板もあるようです。
http://members.jcom.home.ne.jp/kisarazuhp/
2週間に1度自殺を試みているとのことですので、このような病院の紹介になりましたが。優さんのメールだけでは状況はわかりません。失礼だったら、ごめん。

県立病院は、木更津にはないようですね。
http://www.pref.chiba.jp/byouin/index.html

千葉については知らず、病院や福祉情報もわかりません。
ここに書いた情報はネットで調べただけで、信憑性も？ですが・・・それでも、なにかのお役にたてば。

それでは。

>私も死にたいよ。先が見えないもの。<

先が見えないと、やっぱり不安でたまらなくなるよね

自分も、状況は違っても、少しは分かります

＞今の世の中全て金。金を持ってる奴が偉いの。＜

そういう風潮はあるね・・・困ったものだよ

まあ、わたしは、世の中お金とは思ってないよ
生活するのに少しは必要だけど

わたしの一番欲しいもの、お金では買えない

＞金を持ってないのはゴミ、クズ。カス、あるいはそれ以下。＜

あなたも、そう思う？

外国に長くいた時に、わたしを、「一人の人間」として受け入れてくれたのは、路上で生活する友達でした

貧しい人だけれど、神様のように思えました

＞でも俺はなにもない。なにも出来ない。＜

なんにもなくたって、なんにも出来なくたって
貴方は、限りなく尊いいのちだと思う

＞一番言われると堪える言葉がある。
「生きていればいいことがあるよ」＜

わたしもいやだ

まあ、いやって思わない人もいるとは思うよ
個人差があるのかな？言われたくない言葉って・・・？

でも、あなたが、これを言われて堪えるというの
わたしにはわかるような気がする

＞そう言われて何度ぶち切れたことか。＜
わたしもぶち切れるかも

＞そのいい時って言うのはきっと宇宙の果て、地球から一千億光年よりもずっと先（天文学的に正しいかは別にして）にあるようにしか思えない。＜

あなたにとって「いい時」ってどんな時？
幸せな時ってことなら、あなたにとっての「幸せ」ってどういう状態のことなのかな？

＞いいことってのが自分に起きるなんて思えない心理状況なんだから＜

こういう心理状態の時に「いいこともあるさ！」とか言われたら「無責任なこと言わないで！」って思っちゃうよね

＞おそらく明日の今頃、この世にはいないと思う。俺のことは忘れていいけど、俺が言ったことは、頭の隅においててくれ。＜

覚えておくことにするよ
貴方のこと、貴方の言ったこと

＞もうここには来られないので、返事無用に願います＜

つい返信しちゃってごめんなさい

話には聞いてましたけど公的機関って冷たいのね
えっと　それはおいといて
近くに教会とかはないですか？
宗教や宗派にもよるかも知れませんけど
何らかの相談にはのってもらえるのではないでしょうか？
電話じゃなくて直接足を運ぶという手もありますよ

ん〜っ。。
親が今どんな仲なのかが把握しきれないので
普段何事もないのが　冷め切ってるのかある程度つながりあるのかとか
もし仮に話し合いの余地とかありそうで
喧嘩の理由が実にしょうもないこと（喧嘩は大抵些細なことから起きますが）なら
喧嘩の一部始終を録音して冷静になってから聞かせるという手があります
どんだけしょうもないコトで争っているか分かれば
喧嘩の回数が減るようになるという手段ですが
状況次第では再燃させてしまうので注意です
（両親が自分たちで喧嘩減らしたいとか思ってないと難しいかなぁ。。）
それより直接喧嘩怖いから止めてと。。言うのは難しそうですね
見当違いのコト言ってたらゴメンナサイね

とりあえずその子が無事なようで一安心
やはり家庭の事情というのが結構大きそうですね

アタシが思い浮かべた理由は
まぁ大体が家庭の事情起因なコトばかりです
ひょっとしたらリスカ癖ついちゃってるかもというのもありますが
どうにしろ推測の範囲を出ませんね

変に構えなくても
彼女にとってはあなたが一緒にいること自体が意味あることのような気もしますし
焦るよりもじっくり待つ方がいいかと
無理に聞き出さずに聞き役に　っていうのはいいと思いますよ
まずは見守ってあげること　かなぁ？

あなた自身も　疲れすぎないようにして下さいね

＞わたしが、インドで考えたこと。
それは、わたしたちの社会が失ったコミュニケーションについて、でした。＜

おっしゃる意味、なにか、分かるような気がします

「関わりの感覚」っていうのかな？
他の人たち、他のいのちたちと関わって生きているっていう感覚が、日本の、特に都市で、希薄になっているように感じることがあります

日本で、苦しんでいる人達は、独りぼっちという感覚でいる人が多いのを、わたしは感じます・・・

＞でも、なにを失ったのかはもう少し考えてみる必要がある。＜

本当にそう思います

できれば、失ったのではなく、忘れているだけだと良いのですが

自由が不自由に感じられ、豊かさが貧しく感じられるのは、
わたしだけでしょうか・・・？

有難うございました

優さん、千葉県の木更津にいらっしゃるのですね

教会を木更津にひとつ見つけました

カトリック木更津教会
木更津市富士見３−１−１３
０４３８−２２−３８７３

富士見というところが歩いて行ける距離だといいのだけれど・・・電話代・電車賃がないのなら、ここに直接訪問するしかないですね

訪問したら、少なくても、二つのことをおっしゃってみてくださいませ

１．
「わたしは、今病気なのに、路上で生活しており、本当に困り果てています。木更津近辺で、路上生活者を助けてくれるようなところをご存知でしたら教えて頂けませんか？」

もし、知らないと言われたら、または、「今、神父さんがいらっしゃらないので、対応できません」とか言われたら

２．
「それでしたら、わたしは、東京の路上生活者支援団体（こちらで紹介されたところの一つの名前などを具体的に出す）へ行きたいと思いますが、連絡するのに、電話代も、電車代もありません。どうか、恵んで頂けないでしょうか？わたしは病気なのです。」

とおっしゃってみてくださいね

世の中物騒になっているので、何処へ行っても、最初は警戒されるかもしれません。でも、そこでひるまず、落ち着いて、丁寧な言葉遣いで、あなたのお名前のように優しく穏やかに、本当に困っているということを伝えてくださいね。

皆さんもおっしゃるように
ご病気ってことを強調なさった方が良いかもしれないですね

私はネットで知り合った仲のいい人が自殺するために都内をさまよってます･･今･･
逢いに行きたいけど･･遠くて話しか聞いてあげられない..
彼は４0代後半　いろいろあって仕事も首になり･･就職口も見つからず
途方に暮れてる状態！
生活もこのままじゃあっていってばっか･･
いろいろ案は出したりはしてるけど...もう無理な状態
でも。。。助けたい！その意思でメールしたり電話したり･･
なんか私にできることあるのかなぁ〜〜その人のために...
生きて欲しいから･･
いいアドバイスあったら教えてください･･

講演のために一泊二日で東京町田市に行って参りまして、今もどりました。

投稿12529〜12548を公開しました。

他人に悪いことやってスッと気分が晴れることもありますが、他人のためになることをして気分が晴れることもあります。

１日ワンクリックで救える命もあります。

http://www.dff.jp/

あなたの気分が今日も晴れやかでいられますように。

皆さんありがとうございます。とても嬉しいです。皆さんが教えてくれた事のいくつかは試してみた事があります。私は今千葉県の木更津という所にいますが、ここにくる前に警察のほうに事情を相談してみましたが、どうにも出来ないといわれ、東京のほうに行きたかったら歩いていけば？と笑われました。市役所の福祉課に行ってもだめでした。ホームレスの支援団体の方にはまだ行った事がありませんが、電話をするお金もありませんし、東京のほうまで歩いていけるほど体力が残っていません。近くに相談に乗ってくれるような大きな病院も見当たりませんでした・・・。もう自分でも何をしたら良いのか、何をすれば良いのか解りません・・・。皆さんが色々書き込んでくれた事、泣きたいぐらい嬉しかったです。どうもありがとうございました。　

　航空自衛隊「憲兵」曹長　殿

　大好きな爆弾ごっこで死ねて、さぞかし幸せだったと思います。ですが、あとひとつぐらいは、この世で、この沖縄で、あなたのお好きな「不発弾」の撤去作業をしていただきたかったと思うと、大変、遺憾です。
　これからは、三途の川で、好き放題、爆弾を積み上げて、お遊びください。

　安らかにねむってください　あやまちはくりかえしませぬから

　やっとこ、ラジカセさんが還ってきたもんじゃ。
　で、ラジカセさんの入院中に買うたＣＤ、ガーシュインの歌劇「ポーギーとベス」を聴く。
　日本語解説がしっかりしよって、よかった。演奏も、シンシナティ・ポップス・オーケストラで、くだけた感じが、ええモンじゃね。

　・・・じゃが・・・以前から不思議に思うとったことなんじゃが、「大草原の小さな家」には、白人しか登場せんのに、何故に選曲が「ポーギーとベス」なんじゃ？この歌劇、明らかに黒人の貧困層の世界を描いた作品なんに？？？

　ついでにゆうたれば、うちの姉貴は、「本で読んでいたのと、イメージが違う！」ゆうて、見るの止めちまったんじゃが・・・こいつは、原作と脚本の違いを楽しめん程、ちーせー奴なんか？・・・と、小学生ながらにも、疑問に感じよったよ。

　こんにちは。我が家はここ1年くらい、いわゆる家族ってのが壊れかけています。うまく説明できないけど、両親は離婚してるけど、二人とも今は何事もないかのように一緒に暮らしています。きいと姉と私のことを思って一緒に暮らしてるのだと思います。ただ、喧嘩が・・・。姉も私も両親の喧嘩にびくびくしてます。自立して家を出れば、何も感じなくなるのかもしれないけど、姉を置いて家を出る気になれないし、だからといって２人で家を出て生活できるわけもなく。。。たまに１人で泣いて、早く以前のような家族に戻るなり、家族全員にとって最も良い形におさまることを祈るばかり・・・☆

沙耶さん、レスありがとうございました。
広島弁で、短大時代かわいがってもらった広島出身の先輩を思い出しました（＾＾）

> 　ねえちゃんと遊びにいって、その子、えらい嬉しかったと思うん
>じゃ。じゃけい、自分を責める必要は、全然のうないよ。
直接の原因ではないのだと思いますが、私と一日一緒にいて親からの監視から逃れられていた。そして、また、親の元へ帰って息苦しさを倍に感じてしまったのではないか、と思っていました。
今日、彼女に会って真意を聞くことは出来ませんでしたが、とりあえずホッとしました。

> 　じゃがな、その子の根本的な問題（うちにはわからんけど）が、
>解決せん限り、「Mickeyねえちゃんの家」におっても、リストカット
>をする可能性は、あるかもしれん。
そうですね、親も言っていました。
そして、私の家でコトを起こさなくても、その翌日自宅に帰ったときにやってしまったかもしれない、と。
おっしゃるとおり、根本的な問題を解決する必要があるのだと感じました。親もそれは同じ思いでいます。

> 　Mickeyねえちゃん。ねえちゃんの、今できることは、その子のために、時間をなんぼか割いてあげることじゃね。
そうですね。
親が驚くほど、なぜか私に懐いています。親から過剰な期待をされるのは正直困るのですが、私としては出来る限りのことをしようと思います。
また経過を報告しますので、アドバイス頂ければありがたいです。
本当に、暖かい励まし、ありがとうございました。

レス、ありがとうございました。

みぞれさんのレスを見る前に元気な彼女に会えたので、胸のつかえはとれました。
実際、「なんとなくやっちゃった」と彼女は言っていました。
いろいろなリスカの情報をネットで検索してみたのですが、当事者は周りが思うほど特別なことをしたという実感がない、というのが多数を占めることに少し驚きを感じ得ません。（お気を悪くされたら申し訳ありません・・・）
暖かいメッセージ、本当にありがとうございました。

キズを掘り返すような質問をしてごめんなさい。答えるのがつらければ、どうぞ、このレスは無視してください。
リスカを繰り返しておられたとの事ですが、今はどうなのでしょうか。
原因をお伺いするのはさすがにはばかられますので、治っておられるのであれば、どういったことがきっかけだったのか、教えていただけましたら幸甚です。
この場での公表に差し支えるのであれば直メール頂けましたらありがたいです。
勝手なお願いですが、お汲み取りいただければ助かります。

ありがとうございました。

レス、ありがとうございました。
早速紹介頂いた本を探して読んでみようと思います。
彼女のリスカは今回が初めてではないそうです。
かなり深いところに原因がありそうなのですが、それは私にはまだ分かりません。
親が驚くほど彼女が私になついているので、今後、その話を私にするかもしれません。
出来ることしか出来ませんが、力になれるならなってあげたいと思います。
薬の服用の危険性も、機会をうかがって教えてあげなければ、と思います。ありがとうございました。
なにかアドバイスがあれば、またレスお願いします。
ありがとうございました。

レス、ありがとうございました。

命に別状はなく、また、私と一緒にいたことが（直接の）原因ではなかったようで、安心しました。
詳しくはここでは公開できませんが、彼女をとりまく環境にいろいろと問題があるようです。
reafaさんの思いつくいくつかの理由というのはどういったことでしょうか？今後の参考のために聞かせていただければありがたいです。
おっしゃるとおり、あまり抱え込みすぎると私のほうがつぶれてしまいそうなので、許される範囲でこの場をお借りして皆さんに相談に乗っていただければと思います。
とりあえず、彼女の無事をご報告致します。
アドバイス、ありがとうございました。

ご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございました。
彼女、以前にもリスカしていて、心療内科の治療を受けたことがあるそうです。
今回も病院へは行くようです。
私は知識があるわけではなかったのですが、父親の方に「両親とも患者として診察を受けたほうがいい。その方が娘ちゃんは安心するし、家族の病気なんだと思う」と進言しました。
彼は納得していましたが、病院の件は家族で理解して行ってもらわないといけないことなので、あとは任せましたが。
私自身が彼女とその家族のために出来ることはどんなことなのでしょうか？
具体的に教えていただければありがたいです。
出過ぎたマネはしたくはないのですが、彼女と知り合ったのも私にとっては何らかの意味があることだと思うのです。
何か出来れば、と思うのですが、アドバイス頂けますでしょうか？
よろしくお願い致します。

その２
みぞれさん、ぴのさん、リスカについて、情報ありがとうございました。本も読んでみたいと思います。
彼女曰く、「なんとなくやっちゃった」と言う事でした。死のう、とういう意思はあったのかなかったのかわかりません。ですが、ここには書けない個人的な事情で、彼女自身、かなり戦っているんだと思います。

その１
みなさん、アドバイスありがとうございました。
暖かい言葉ばかりで、私が癒されました。本当にありがとうございました。
私自身の話ではないので、詳しくこの場でその子の生い立ちを語るわけには行かないのですが、ご指摘のとおり、その子は幼いころからの親との関係でかなり根の深い心の病にかかっていると思います。
父親の方とかなり長い時間話をしたのですが、一人娘の彼女に過大な期待をしたり、夫婦喧嘩をその子の目の前でやったり、その子本人に「幼稚園のよい子だったころに戻して育てなおしたい」と（母親が）言ったことがあるそうです。聞いていて涙が止まりませんでした。父親が「リスカして、この子は心の病気なんだ、って分かった。それをヨメに言ったら、『今ごろ分かったの』といわれた。」と言いました。
謎さんの言われるとおり、私も家族全体の病気だと思いました。分かっていたなら、なぜもっと早く適切なことをしてあげられなかったのか、不思議でしょうがありませんでした。
そこで、私も謎さんと同じ考えで、家族全員でお医者さんに相談したほうがいい、と進言しました。彼は私の言葉に同意してくれました。
私が見る限り、昔はどうか分かりませんが、今現在、父親は間違いなく娘さんを愛しているんだと思います。
reafaさん、ご心配ありがとうございます。
心配していたのですが、元気に退院して今日帰ってきました。
バツが悪そうにドア一枚隔てた向こう側から電話してきて、元気な姿を見せてくれました。不自然に元気よく・・・。何をこの子はそんなにがんばっているんだろう、と思ってしまって、「おかえり」といいながら涙が出てしまい、彼女を驚かせてしまいました。
それからしばらく何をしゃべるでもなく私の横にべったりでした。
彼女の本心はどうかわかりませんが、私にはなぜか懐いてくれているようなんです。
私は彼女に何をしてあげられるのでしょうか。
謎さんの言われるとおり、勉強して役に立てるものならそうしたいのですが・・・。とりあえず、沙耶さんのアドバイス、実践したいと思います。両親から、どういった彼女についてどういった出来事があったのかは聞いていますが、彼女が私に告げるまではひたすら聞き役に徹しようとおもうのですが、どうでしょうか。
>>その２へつづく。

沙耶さんのおっしゃる通りです。

死んでもなんにもならないと思います。つらいと思いますが、まず生きて下さいませ。いつか必ず乗り越えられる日が来ると信じて・・・

偉そうなこと言って申し訳ありません。ただ、この言葉は自分に対しても言っているようなものなんです。まぁ、自分は乗り越えるどころか落ちるとこまで落ちたようなものですけどね。家族には変わり者扱いだし、前にも話したけど、友達はまったくいないし、携帯持ってるのに月の通話時間は０分だよ。笑っちゃうでしょ。

こんな自分でもなんとか生きてるので、ＲＨさんもなんとか生きてみましょうよ。失礼なこと言っていたら謝ります。

死について多く語られてますよね。
私は最近この掲示板見るようになり（…でもあんまり時間ないので見ることも少ないけど）死にたいとか生きたいたいとか。

実際みんなどの選択が良いかわかんないで
でも生きてるんですよね。

私もうまく世の中を渡っていける人間では有りません。
このまま生きていって寿命がきたとき本当に生きてて良かったと思える自信も有りません。

でも生きていってます。
生きるしかなくて。

人って怖いと思うし思いどおりにならないし
自分の感情も思うように動かないときもある。
でももう少しだけ生きてみて
自分がホントにいろんなコトして試すのも良いのかもしれないですよね。

それでもダメだったときにも一度考えてみたらと思います。

私もすごく悩むことあるし苦しい
でも死ぬならもう少しだけもがいてみようと思いました。

前回レスの答えいただいた方感謝です。

私も死にたいよ。先が見えないもの。
今の世の中全て金。金を持ってる奴が偉いの。
金を持ってないのはゴミ、クズ。カス、あるいはそれ以下。
さっきＮＨＫのＢＳでイギリスのことをやってた。
結局は能力がある奴が金を儲けて、ない奴は野垂れ死ぬ社会を造ることがいいって言っているようだった。番組に出ていたのは日本人の元株式トレーダーだったけど、その人は能力があるからいいよ。競争社会ってのにはあってるんだろう。でも俺はなにもない。なにも出来ない。ま、守るものがないってのが救いかな。ないないづくしだから、別にいいけどね。世の中恨んでさっさとあの世に行くよ。

俺も野垂れ死んだ方がいいのかもしれないなと薄々思っていたけど、これで決まったかなと思う。明日死ぬつもり。
ただし、一言だけ言っておきたい。これは俺の場合だけかもしれないけれど、一番言われると堪える言葉がある。

「生きていればいいことがあるよ」

これはきつい。俺の場合はずしっと響くね。いつ来るんだよ、そんなもの。そう思って耐えられなくなった。今は慣れたというか絶望してるけど、そう言われて何度ぶち切れたことか。これを言われると、そのいい時って言うのはきっと宇宙の果て、地球から一千億光年よりもずっと先（天文学的に正しいかは別にして）にあるようにしか思えない。いいことってのが自分に起きるなんて思えない心理状況なんだから、それを言われたって心に冷たい風が吹き抜けていくだけ。無意味。

だから、逆に相手を自殺させたいならこう言ってやればいい。
「生きていればいつかいいことがあるよ」と。

おそらく明日の今頃、この世にはいないと思う。俺のことは忘れていいけど、俺が言ったことは、頭の隅においててくれ。
ここの人は余り悪い人はいないようだから、これが俺の今生最後の文になるとおもう。

それから、もうここには来られないので、返事無用に願います。

ええ。素晴らしい人生をここで散らせてしまうのも人生ですよね…なんていけませんよね…。
最近は、少しマシになってきています…もちろんここのおかげもあります。本当に有難うございます。
実は、交友関係も悪くなってしまった上に恋人ともすごく悪い感じになってしまって…精神的に結構追い込まれてたんだと…
本当に…やりきれません…

掲示板つくりました。みんなのこころのはけ口になることをねがってます。

今　死のうとしている人、
死ぬことしか選択肢がないように思える状況にある人へ

どうか　生きてください。
なんとか　生き延びて。。。

なぜなら　あなたは　あなたという人は
たったひとりしか　この世にいないんですから・・・。

これまで　あなたはあなたを育ててきた・・・
産みおとされた場所も　その後の環境も　そういうこと以上に
あなた自身が　この世でたったひとりのあなたを育ててきたのだと思う。
だから　その自分を見捨てないで。殺さないで。

わたしはあなたを助けてあげられない。ごめんなさい。
一生懸命考えたけど　あなたを助ける言葉も方法もわからない。
でも　死なないでほしい。

世界中に　あとにも　さきにも　たったひとりしかいない
あなた自身を　生かしてあげてください。

あなたの窮地を救う方法や　人との出会いが
あなたの身におこりますように・・・。ただ願うばかりです。

> 先日、クラウドさんが、「何故日本よりずっと貧しい国の人は自殺しないのか？」というようなこと書いておられましたよね？
>
> 色々考えました

わたしも考えました。

アジアは諸国は、生活は貧しいかもしれないけれど、
人生に対する豊かな想像力を育む
さまざまな自然・社会・家族・友人との関係があるから、
生活は貧しいなりに、自分の想像力を駆使して、
最大限に豊かに生きる知恵が共有されているんじゃないかなぁ、と。

黄金をもてば、幸せになれる。
マネー。マネー。マネー。バクシーシ。バクシーシ。
確かに、貧しいインドの子供たちは、お金にむらがる。

でも、彼らの目は、わたしたち異国人とのふれ合いを求めるような目をしていますね。
カネに飢えた強盗の目つきじゃない。
あわよくばカネがもらえればチョーラッキーなのだろうけれど、
それよりも、ジャパニ！マネ！は、一種のあいさつのようなものにも感じられてくる。
それは、ちょうど、西洋やわたしたち旅行者が、アジアの異国で、
おみやげひとつを値切り倒して、交渉を楽しむのに似ている。

わたしたちは、平素、祖国では、値切り交渉などしない。
物々交換をする機会も少ない。
ネゴする、という生き生きとしたコミュニケーションが失われた先進国のひとたちが子供の遊びを思い出すかのように興じるのが、値切り交渉なんだろう。

今、ネットオークションなる市場が隆盛していますね。
実際には、詐欺多発など、安全性の面でいまいち信用ならず、大きく揺らいでいるというのに、それでも消費者が夢中になるのは、そこに”駆け引き”という遊びがあるからでしょう。相手の腹をさぐり合う、そんなコミュニケーションが楽しいからでしょう。

インドの子供たちの「お金をちょうだいよ」というのは、
カネがあれば幸せになれるから、という理由よりも、
そのような活きたコミュニケーションが好きだからなんじゃないかな。


わたしが、インドで考えたこと。


それは、わたしたちの社会が失ったコミュニケーションについて、でした。

でも、なにを失ったのかはもう少し考えてみる必要がある。

みなさまからの適切なご投稿、
いつもありがとうございます。
感謝の気持ちでいっぱいです。

優さん、こんにちは。

沙耶さんの言う通りだと思うよ。
仕事は治療が終わってから、すればいい。

大きい病院、県営、市営、区営の病院には「相談室」というのがある。そこで、相談にのってもらおう。私立では見たことないが、公立では、「治療費でお悩みの方、なにか悩み事がある方、お気軽にご相談ください。」なんて貼り紙がある。大抵、受付の隣だ。そのコーナーには、ケア・マネージャー（介護・福祉の専門家）が常駐している。心理療法士も常駐していることも。治療費のこととかも、公立だと親身に相談にのってくださる。今はどこでも病院は経営難だけど、公立は、使命みたいなもんがあるし。
その相談室で、自殺を繰り返していることを話すといい。
公立は、医師の紹介状がないと受診できないこともあるが、そこは、切羽つまっていることを説明しないといけない。

とにかくだ。保険証とらんと。
それも相談室で相談してみてもいいが・・・多分、お役所の福祉課には一度いかんとならん。
そういう気力もなかったら、病院の相談室でなんとかやっていただくしかないが、その場合、緊急・措置入院扱いになる。自分でやれることは自分でやった方がいいかも。無理せん程度に。

生きていてほしい。

> trustno1さん。ありがとうございます。でも、やっぱり、やりきれない思いでいっぱいです。死んで、後悔させてやりたい…

　横レス、沙耶参上。ＲＨにいちゃんが死んだら、一番損するんは、ＲＨにいちゃん自身なんよ？

　うちじゃったら、その「後悔させてやりたい」奴を、犯罪にならん程度に、「わがまま」ぶちまけたる！

先日、クラウドさんが、「何故日本よりずっと貧しい国の人は自殺しないのか？」というようなこと書いておられましたよね？

色々考えました

日本で自殺する方、自殺未遂する方については、それぞれ個人によって、事情も状況も違うと思うから、簡単に何も言えないけど

インドへ行った時のことを考えました

実際、インドの貧しさっていうのは、不況の中にある日本の「貧しさ」と比較にならない「貧しさ」です

日本で、貧しい国のドキュメンタリーとかをTVで放映するとき、
ドラマティックにされてるように感じることがある。
実際、インドへ行くと、そういう「ドラマ」なんて無い、貧しいことは日常。何か淡々としてる。わたしはそう感じた。

やせ細っているけど、活気と強かさみたいなものを、インドの人からわたしは感じました。

日本は、貧しさとか病気とかが当たり前でないって感覚があるから、貧しさや病気が、人生の重大事件になるのかな？

日本では「フリーターの将来不安」「年金問題」なんていう特集をTVでやってたりするけど、正社員が当たり前、社会保障が当たり前みたいな風潮があるから、これらのことが問題になるんだと思う
全国民がフリーターになったら、年金制度がなかったら、この言葉はなくなるかも？（別になくなれって言ってるのではないです）

インドでは、フリーターという立場さえも年金も保障されないし
日雇いの人の方が多いかも。「今日仕事にありつけるかどうか」というその日暮らし。でも、そういう人の方が多いから、どうして自分は不幸なんだ？とか思わないのかも

勿論、外国人の裕福さに憧れている人も多いと思うけどね

インドの場合宗教的なことも大きいと思うけど
選択肢がほとんどなくて、貧しくて、病気で、不潔で（あくまでも私の感覚での話）というのが、当たり前のことのように日常に溶けているのかな。お腹はすくし病には苦しむに違いはないけど、自分だけって感覚でその苦しみを味わっているのではないのかな？

貧しい国の人が自殺しないのは、貧しいことを貧しいと感じないくらい、貧しいのが当たり前で、独りぼっちではなく、みんなで貧しいからなのかな？

日本には「こうあるべき」という固定観念が世間に強いみたいで
失業、貧乏などが普通ではないという感覚がまだまだあるかな？

あくまでも、自分が感じていること、書かせて頂きました

クラウドさんの書き込み示唆を頂いたです
ありがとうございます！

> こんにちは。私は実際に死にたいと思っている、１２才の女です。
> 皆さんも私と同じで死にたいと思っているのですか？

はじめまして。１２歳で「死にたい」かー、正直、う〜〜んと悩んでしまったよ。でも、私も１２歳ぐらいのとき死にたいって思ってて、カッターを手首に当てたり、ひもを首に巻いたりしてた。でも最後まで思い切ることは出来ず、死ななかった。原因は親とうまくいってなかったからなんだけど、そのあと、中学のときクラス中から仲間はずれにされたり、男子からバイキン扱いにされたり、散々な思いをしてきたけど、死ななくて良かったし、今は２人の娘にも恵まれ、生きてきてよかったって思ってる。
１２歳では、学校と家だけの世界しか知らないよね?目の前のことがうまくいかないと(たとえば親とか友達とうまく行かないと)自分の人生すべてが終わった・・・とかどうにもならない・・・とか思いがちかもしれない。
でもね、学校をでたら、あなたが思うよりはるか無限大の世界が広がってるんだよ。学校時代には知り合えなかったいろんな人との出会いがあるよ。小学校時代がうまくいかなくてもそのあと、中学ではあなたのことをわかってくれる友達ができるかもしれないし、学校時代はうまく行かなくても働いたら、違う自分が見えてくるかもしれない。いろんな可能性が数年後、数十年後あるんだよ。だから、今仮に何かいやなことがあって、死にたいって思ってもそれがすべてではないんだよ。
私も高校のとき、ステキな友達に出会ったし、今は、私のことを理解してくれる人に出会ったよ。だから死にたいって思っても生きてこれた。つらいこと多いけど、生きようよ！

このサイトを読んだ人、昨夜は皆「けんさんが死なないように」と祈ったと思う。
けんさんが元やくざだろうが関係ないね。友達や親兄弟がいないのは、気の毒だが、いたって悩む人もいるんだから。

労政事務所に行って相談して。未払賃金の申し立て。未払い賃金って頭に叩き込んで。これなら、たとえ会社が倒産しても、給与がもらえる。会社からではなく、労働福祉事業団の出費だ。だから、確実に入る。書類は面倒だが、金がないと言えば、本人が書類揃える方法教えてくれる。会社ともとりあってくれる。

都会なら、車の免許と保険証があれば、必ず仕事はある。運転手は、車が家代わりだ。ガテン系がいやだったら、住み込みの飲食もパチンコ屋もある。この場合、免許証も保険証もいらないこともある。仕事は、絶対ある。

食べ物食べて、くいしばれ。あり金あったら、銭湯に行って。汚いと雇ってもらえんこともある。今は路上でも大丈夫。ビルの中でも寝れるが、不法侵入で通報されんよう、小さなビルとかマンションに夜中そっと入って、屋上の踊り場で寝る。この場合、人に見つかってはダメだ。運転手だったら、車の中で寝れる。
少し金がたまったら、漫画喫茶5時間980円の個室で寝る。冬はそうして過ごす人は多い。

そうやって少しずつ金ためて、3畳1万3千円くらいのアパート借りる。路上続けていると、なかなか抜けれんくなる。生きていりゃ〜、ええ思いもこれからできる。インターネットは家電で無料だ。
ここで、ひとふんばり。

はじめまして

＞こんにちは。私は実際に死にたいと思っている、１２才の女です。皆さんも私と同じで死にたいと思っているのですか。＜

わたしも、死にたいと思ったり、生まれてこなければ良かったと思ったりしたことはあるよ

今は、とりあえず、生きてみるさって思ってます

１２歳の時・・・

「ぼくは１２歳」岡真史詩集というのを読みました
１２歳で自殺した男の子の書いていた詩です
自分の心を、彼がかわりに表現してくれてる気がする詩もあったし、人の心の深いところに、きょうみをもちはじめたのも、この頃

貴女が、死について語ること、とても大事なことだと思います。
ただ、話す相手によっては、うけとめられない人も多分いる

死について考えたり、語ったりすることを恐れる大人もクラスメートも、いっぱいいる

「そんなこと言うものではない！」って言う人の中には、もしかして、死を見つめるのが怖い人がいるのかも

すぐに分かって貰えなくても
貴女が本当に語りたいことを、何らかの形で表現すること
あきらめないでほしいな

古い漫画なんだけど、「はみだしっ子」（三原順？）って漫画読んだことある？深い生と死のテーマが流れてて、死について語りたい貴女に手がかりをくれるかも

「はてしない物語」（ミヒャエル・エンデ）も
自分を見つめたり探したりするのに色々手がかりをくれた

「アンネの日記」を読んで、アンネが日記のことをキティと読んで友達として色々打ち明けていて、わたしはまねして日記をつけ始めた。キティではなく、確かローランドという男の子に当てて書いてたと思う（微笑）

貴女は日記とかつける？
今の思いを、何となくでも、ちょくちょく、お気に入りのノートとかに書くといいかも

楽器を弾いたり、絵を描いたりとかする？
ムンク、ゴッホ、シャガールの絵などをみるといいかも

芸術を鑑賞したり、自分で芸術するのも
命を見つめる助けになる気がする
死を見つめることって命を見つめることだものね

わたしは、ギターとかピアノで人生が変わった部分がある

＊＊＊

語りたいことのある貴女は、どうか死なないで
一生かけて語り続けて欲しいなって思う

そして、同時に、耳を澄まして聴き続けてあげて欲しい
色々な人達に、色々な出来事に
そして、何より、貴女自身のお心に・・・

> 沙耶さん。広島の方なのでしょうか。口調が懐かしく、返信のところを何度もクリックしてみたのですが、返信用のスペースが出てこなくって、こんな書き込みをしてもいいものかと思いながら書いてしまいました。

　すみれさん、うちゃ、生地は確実に広島市じゃったよ。ＨＮ（インドネシア語）じゃのうて、本名、名乗ったら、すぐ、わかる。・・・じゃが・・・ついさっき、死にたいちゃんに書いたレス読んでわかると思うんじゃが・・・言葉を覚えやすい時期には東京におったけん。あんまり、広島については、ええ想い出がのうて・・・。すまんのう。
　今んとこ、一応、東京都民じゃ。じゃが、ひねくれモンじゃけ、今度は、標準語を話さんようになってしもうたよ。
　うちがな、一番好きな言葉は、沖縄の言葉。・・・じゃがな、こら、慣れとらんと、ほとんど、意味不明。時々、カッコ付きの訳で、登場しよるよ。

> こんにちは。私は実際に死にたいと思っている、１２才の女です。
> 皆さんも私と同じで死にたいと思っているのですか。

　こんにちはー。Ｍ・ｒ死にたいちゃん。うちゃ、沙耶なる、28歳無職女、貧乏、ほとんど寝たきり、年金受給者、特技は、方言と声による変わり身の術、ってとこですかいのう？まあ、一般的な自己紹介なんて、こんなもんじゃろ？まあ、そら置いとくかい。

　うちゃ、今んとこは、「死にたい」とは、思うちょらん。じゃが、「死」は、確実に訪れるけん、そのときゃ、「それまでじゃった。」と、思うことにしよるよ。

　うちゃ、死にたいちゃんぐらいの歳の時にゃ、どっちかちゅうと、「殺されてたまるかい！！！」ちゅう感覚じゃった。よそ言葉を話す転校生なぞ、格好のイジメのタネじゃけん。広島方言をマスターしようと、そら必死じゃった。それから、部活に逃げよったよ。朝練、昼練、終業チャイムが鳴った途端、速攻、部室逃げ。・・・カテイに戻っても、ロクなことねえよ。ふーらふら。極道系に、ありがたくご勧誘を受けたもんじゃ。（何故に、水商売系じゃなかったんか？）

　うちの場合は、「死にたい」の前提に「苦しい」があるようじゃ。

　死にたいちゃん、２行じゃようわからん。ここにおる連中は、ポリ公でも先公でものうない。もっと話しちゃってん、な。

なので一度腕のいい精神科を受診するのはいかがでしょうか？
市立病院などの公立病院の精神科は実に腕がいいのですが
いかんせんめちゃくちゃ混みまくってるので　
2分ぐらいで診察を打ち切られるものなのでよろしくありません
(無理やり時間かけて話を聞き出そうとすると怒られます）

そこで保健所に直接押しかけて、
プライバシーを侵害されない程度に事情を話し
腕のいい精神科医がいて、じっくり話を聞いてくれるところを
強引に強引に紹介してもらい(ポイント）
さらには紹介状を書いてもらうといいと思います
(なぜなら腕がよくじっくり話を聞いてくれる病院は当たり前ですが
混んでいるので紹介状でもない限り新規患者を受け付けない傾向がある）

さらに日を改めて保健所に行き(日を改めないと保健所はやる気が
感じられないのでこちらの意向をまったく持って無視する傾向がある）
個人開業してる折り紙つきで腕のいいカウンセラーさんを
紹介してもらうといいと思います(一時間5千円〜一万円以上）
保険診療内のカウンセラーさんは腕はいいのですが
保険診療内だと20分以内と時間が限られているため
重大な診療をするにはあんまり向いていません　
(その代わりえらく安い）

公立病院にもカウンセラーがいるにはいますが
重大な精神疾患でもない限りカウンセリングは拒否されます
(混んでいるため？）

お勧めのコースは　公立病院を受診→満足できなければ保健所→カウンセリング　
がいいとおもいます

後はミッキーさん自身がカウンセラーとしての基礎の基礎知識を
身に付けられてはいかがでしょうか？
ただただ話を聞いて心を開いてもらい、そのつらさを共感するだけ
のことなのですが、結構やってもらうとうれしいみたいですよ？
(その代わり転移、逆転移が起こると喜ばしくもあり、
悲劇でもあるのですがね）
あまり深入りするとえらい目にもあえます

万事うまくいくといいですよね！

こんにちわ
涙ながらに貴方の書き込みを読ませてもらいました
昔付き合っていた女の子がリストカットを繰り返していたもので、
どうにもこうにもいられずに書き込みます
何とか相談に乗りたいのですが、力不足で力になれるかどうかわかりませんが

その女の子も両親との不和(その子は自覚しておらず、無意識のうちに）
で、どうやらリストカットしていたようです
腕が抜群にいいカウンセラーさんに聞いてみた所
リストカットのことは精神科の医師に詳しく聞いてくれとのことで
精神科の医師に聞いたところ、近頃リストカットする女の子が
増えているそうで、軽いリストカットならば医者から言わせれば
病気ではないとまでいえる状況に社会がなってきているそうです
(本人にとって見れば、友達にとって見れば大問題でしょう？）

また、個人的にライフワークとして自傷行為を調べているのですが
DSM-４−TRというアメリカ精神医学会の出している
精神疾患の分類と診断の手引書には自傷行為はみあたりませんでした
ICU-10という同様の手引書(WTO世界保健機構の出版で、
現在日本の精神医学治療に使われている本）
は読んでおりませんのでそっちはどうかわかりません

M・スコット・ベック著の
「平気でうそをつく人たちー虚偽と邪悪の心理学ー」
の147ページのハートレーとサラの項にカミソリで首を切った夫と妻の
カウンセリングの風景が書かれています
（BOOK　OFFで100円で売ってました）
ここだけを読むとどうやら自傷行為の治療自体難しそうです
（この本では夫婦そろってのカウンセリングでしたが）

日本ではあまり聞きませんが、家族療法と言って
家族の抱える問題が弱者である一人に現れるのが病気である
と言う考え方で薦められる治療法もあるそうです

素人判断で申し訳ないのですが、
もし医者からうつ病による自傷行為と診察されたら
トランキライザー(精神安定剤）および抗うつ病などの
抗精神薬の処方をお勧めします
これらの薬はうつ病に実によく効くと思われます(効く人には）
さらに実に気が楽になると思われます

> 　先日、若いモンを、「軽い」と、非常にけなしたんじゃが・・・。
>
> 　別に、「軽く」てもええんちゃうか？

初めまして光が丘といいます。
私も「軽い」っていうのはいっこうに構わないと思います。
ただ軽すぎて「無防備の人間」になってしまったらそれは厄介ですけどね。
その軽さがゆえに、自分が向上するかそれとも・・・軽いまんまか。そこらへんは人の感性とかいろいろ悩むものだと思うんです。軽いまんまでは人間として向上せず、社会的に敬遠される事だって無きにしも非ずですし。

・・・結論、「何かの出来事」に遭遇した後はそのまんまにせずに前向きに「何とかなる」って思うようになると・・・人間の向上に繋がるかと思います。

ま、軽かろうが硬かろうが、それが個性だと踏まえれば良いじゃないですか。

> Re:12502. 今日死にます けん 2003/09/05 (金) 21:30
>
> > 会社に騙され給料もボーナスももらえない、せっかくやり直したのに、親も兄弟もいない、昔やくざと付き合っていたから友達もいない、この１週間、ほとんど食べてない、５００円拾い、遺書を書き漫画喫茶に来た、もーだめだ、天涯孤独の死です。誰もわからず死んで行く。
>
> たとえ、会社が倒産したとしても、法律的には、給料やボーナース等は、先取り特権があるので、管財人が入ってきちんとした債務整理がなされれば、かならず貰えるはずです。地方自治体の法律相談等を利用したりして、管財人から給与、ボーナスは、もらいましょう。
>
> 死ぬにしても、男なら、可能な限り戦ってから死ねよ。おまえだって、金玉付いてんだろう。しっかりしろや。健康に問題がないなら、ホームレスになっても生きぬけよ。ホームレスから成功したリサイクルショップの社長になったオヤジだっているんだぞ。そんなんで死んでいいのかよ。

　おう、けんにいちゃん、うちゃ、寝とる時間が多いけい、にいちゃんの書き込み読むのが遅すぎたんじゃ。じゃが、うちゃ、けんにいちゃんの自殺が、失敗に終わった、ちゅうことを信じて、モノゆうちゃるけん。
　
　けんにいちゃん、triksterにいちゃんのゆうとるとおりじゃあ！！！戦え！！！絶対、戦えーーーーーーー！！！
　相当前に書き込みしたんじゃが、そーゆーインチキ会社ほど、「法律関係者」をもってくると、途端にびびるもんなんじゃあ！！！戦えーーーーーーー！！！勿論、その時の絶叫は、“Pay　Me　Maney！！！”じゃあーーーーーーーー！！！ついでにゆうたら、極道から足洗うた女は、ここにおる！！！この、うち自身じゃあーーーーーーー！！！

けんさん、おはようございます。
大丈夫ですか？
デパートには無料インターネットもあるそうだから
又、書き込んで！　ずっと見てるから。　了解？

けんさん
まだ、この掲示板を見られるところにいますか？死なないで下さい。私には、貴方が見えないけど、助けてあげられないけど、ごめんなさい。だけど、死なないで欲しい。

> 会社に騙され給料もボーナスももらえない、せっかくやり直したのに、親も兄弟もいない、昔やくざと付き合っていたから友達もいない、この１週間、ほとんど食べてない、５００円拾い、遺書を書き漫画喫茶に来た、もーだめだ、天涯孤独の死です。誰もわからず死んで行く。

初めまして
私も　死にたいという思いは持ってますね
同時に自分はまず自殺に走らないだろうとも思ってますけど

初めましてです

えっと
とりあえずあなたが悪いと言うことはなさそうですね
楽しく遊んでたようですし
薬飲んでリスカというのはちょっと不安ですけど
多分無事でしょうし　そうあることを祈りましょう
（知り合いで同じコトした人いて気になる。。
　その人は病院には行きませんでしたけど）
いくつか理由は浮かばなくもないですけど
迂闊なことは書かない方がいいですね
とりあえず　あまり抱え込みすぎない方がいいですよ
早く無事な報告はいるといいですね。。

けんさん、どうか死なないでください

けんさんは、一生懸命、新しく人生をやり直そうって
頑張ってこられたのですよね？

会社にだまされてお給料やボーナスも出なければ、
しかもお腹がすいていれば・・・本当に何もかも、もういやになっちゃうっていうのも、分かるような気がします

ああ、でも、死なないで欲しいです

けんさんが、やり直そうってお思いになったこと、
それを行動に起こされたこと、そのこと自体を評価しておあげになって頂きたいな

お腹がすいたでしょうね
お腹すいてると、ますます気持ちが落ち込んでしまうんだよね

東京にいらっしゃる方なのかしら？

JRの四ツ谷駅前にある、カトリック麹町教会（イグナチオ教会とも言う）で、毎週土曜日、「四ツ谷おにぎり仲間」という活動をしているという情報を友人がくれました。これは、路上生活者支援のためのようです。夜六時ぐらいから、おにぎりやお味噌汁などを持って配り歩くみたいです。ちょうど土曜日は明日！

教会電話番号０３３−２６３−４５８４

これは代表番号です。受付の方が出てきたら、
「おにぎり仲間のことが知りたいです。自分は一週間ほとんど食べていないので、とても飢えている。どこにいけば、今日（土曜日）おにぎりをもらえるのか教えて欲しい」とはっきりおっしゃってくださいね

電車代がなかったら、交番で事情を話して借りられると思います
（わたしも交番で電車賃を借りたことが何度もあります）

それから、
昨日、前の方のレスに、優さんあてに、皆さんやわたしが書いている情報も役立つかもしれませんので、自分の書いたこと、ここにまたはりつけますね


「山友会」
「無料診療所・給食サービス」を路上で生活なさる方の為に
電話０３３−８７４−１２６９（東京都台東区）


マザーテレサの「神の愛の宣教者会」
路上で生活する方の支援をしているかと思います

東京都台東区
０３３−８７６−２８６４

東京都足立区
０３３−８９８−３８６６

愛知県海部郡（名古屋に近い）
０５２−４４１−５１４１

大分県別府市
０９７ー７２１−７０４４

外国人の修道者の方が、電話に出られることもある
はっきりとした大きな声で、ゆっくりめの聞き取りやすい日本語で、簡潔に「とにかく困っている、お腹がすいている、家族もいない、助けを求めている」とお伝えになった方が良いかも

電話代がないなら、交番で事情を話して、こちらに電話して頂いたらどうでしょう？

少しでもお役に立てると良いのですけれど

あきこさん
きっと、きっと、きっと、大丈夫。
ぼちぼちいきましょう…。

どうして、幸せなのに、こんなに「死」の文字が浮かぶんだろうかと思う。…私の場合。

でも、きっと大丈夫。こころの散歩道があるもの。

Re:12502. 今日死にます けん 2003/09/05 (金) 21:30

> 会社に騙され給料もボーナスももらえない、せっかくやり直したのに、親も兄弟もいない、昔やくざと付き合っていたから友達もいない、この１週間、ほとんど食べてない、５００円拾い、遺書を書き漫画喫茶に来た、もーだめだ、天涯孤独の死です。誰もわからず死んで行く。

たとえ、会社が倒産したとしても、法律的には、給料やボーナース等は、先取り特権があるので、管財人が入ってきちんとした債務整理がなされれば、かならず貰えるはずです。地方自治体の法律相談等を利用したりして、管財人から給与、ボーナスは、もらいましょう。

死ぬにしても、男なら、可能な限り戦ってから死ねよ。おまえだって、金玉付いてんだろう。しっかりしろや。健康に問題がないなら、ホームレスになっても生きぬけよ。ホームレスから成功したリサイクルショップの社長になったオヤジだっているんだぞ。そんなんで死んでいいのかよ。

> こんにちは。私は実際に死にたいと思っている、１２才の女です。
> 皆さんも私と同じで死にたいと思っているのですか。

Re:12496.　初めて死について語りました。　Ｍ・ｒ死にたい　　2003/09/05 (金) 11:10

うーん、１２才で、死ぬのは、はやすぎるよ。

まあ、僕も７〜８才の頃、すでに死にたいと思っていたけどね。
でも、その何倍も生きてきてしまった。

小さい頃、アレルギー性の小児喘息で病床に伏している事が多かった。薬の副作用で鬱状態になり、いつも、死にたいと思っていたよ。
なぜ、自分だけ病気で苦しまなければならないんだ。病気がちなので、小さい頃、子供どうしで遊んだ記憶はほとんどない。常に浮いた存在。いじめられて、廊下にころがされてけとばされ踏みつけられている事が多かった。

まあ、それでも生きてきちゃったよ。死にたくても死ねなかった。なぜだろうね。

今も、健康とはいえない。将来の不安もある。体力やバイタリティーには、自信もない。

でも中々死ぬことはできない。なぜなんだろうね。

でも、人は多かれ少なかれ、そうして生きていくもんじゃないのかな。

僕も死にたいよ。だけど、今死んでも良いのかはわからない。だからまだ生きているのかもね。

１２才。若すぎるよ。いじめられているのかな。病気しているのかな。死にたい理由は何？

でもね。やっぱり、死ぬには若すぎるよ。少なくても、その４〜５倍は生きなくちゃね。
死ぬのは、それからでも遅くないと思う。

その時になっても、自分の人生は失敗だった。生きる価値なんか何も無いと思うのなら、しかたないと思うけど、今は、あまりにも若すぎて、はやすぎるよ。

ばかやろ。ここでくたばってどうする！
漫画喫茶にまだ、いるんでしょ？

12486. Re: どうすればいいのか？　を見てごらんなさい。

ファーストフードやらコンビニの裏へ廻れば、ほんのちょっとだけ
「賞味期限」なるモノの切れた食いモンがゴロゴロ転がっちょるそうだ。

それに、まだ寒くはないから、路上でもとりあえず生き延びられるはずだ。
ともかく、明日まで生きのびて下さい。
あなたほどじゃないけど、私だって　きょうはヤバかった。
でも、まだともかく　生きている。　

沙耶はん・・・
なんか、めっちゃあったかいねんな・・・
おおきにな・・・

せやけど、うち、やっぱもう同じ苦しみを繰り返すんがやんなった
DVって治るんやろか・・・

話ししてても、全く通じなくなるんだ・・・
外人はんと話してるほうが伝わると思う・・・

ええときは、むっちゃええ人・・・
せやけど、おかしゅなったら、恐いおっさん・・・
うちのほうが、変になりそやねん・・・
また、愚痴ってもうた・・・
かんにんな・・・

trustno1さん。ありがとうございます。でも、やっぱり、やりきれない思いでいっぱいです。死んで、後悔させてやりたい…

はじめまして。ぴのといいます。Mickeyさんかなり悩んでおられるようですね。知り合いの娘さんがリストカットをしたとの事。さぞ辛いでしょうね。リストカットは両親との不和から起こることが多いみたいです。ただリストカットはほとんど死ぬためにやるのではなく生きる為にやってるのです。リストカットは生きているか死んでいるかわからない状態を打ち破る手段なのです。しかしリストカットをやっていると当然血が減るわけで貧血状態になり心臓も弱くなります。リストカットをし続けて動脈を何回も切るような事があると心臓が肥大して弁に穴が開きそれに気づかず薬をたくさん摂取すると死に至ることがあるようです。そこに注意したほうが良いと思います。ロブ＠大月さんというフリーライターの方が書かれた『リストカットシンドローム』という本を読んでみればリストカットをする人達の苦しみなどが良くわかっていただけると思います。

会社に騙され給料もボーナスももらえない、せっかくやり直したのに、親も兄弟もいない、昔やくざと付き合っていたから友達もいない、この１週間、ほとんど食べてない、５００円拾い、遺書を書き漫画喫茶に来た、もーだめだ、天涯孤独の死です。誰もわからず死んで行く。

　先日、若いモンを、「軽い」と、非常にけなしたんじゃが・・・。

　別に、「軽く」てもええんちゃうか？

　要は、その「軽さ」の実態を把握し、しっかりと踏み固め、次のステップに上がることが、重要なことのように思うた。

　じゃけ、琉球古典音楽のように、600年前の恋愛唄が、陶冶され、現在も、生き残っちょるんじゃね。

　ボイトレのＳ．Ｋ先生も、そこんとこわかっちょるけい、40代で３人の子持ちなんに、しっかりとした恋愛歌が、創れるんじゃね。

　うちゃ、生まれた時から、陸上自衛隊演習並みのハードル突きつけられたけい、そこんとこが、わかっちょらんようじゃった。

　若いモンに、期待する。

> はじめまして。
>
> 今日、実にショッキングなことがあって、眠れずネットサーフィンをしていてこちらにたどり着きました。
> 詳しいことははしょりますが、知り合いの娘さんがリストカットしてしまったのです。
> それも、昨日私と一日一緒にいて、家に送って帰った直後に、です。
> 高校をエスケープした19歳の女の子で、親から見ると問題児。
> 最近親が舌を巻く行動をしてしまい、軟禁状態でした。
> 私が知り合ったのはごく最近なのですが、妙に懐いてくれて、
> 軟禁状態の息苦しさもあってか、私と一日出かけることになったのです。
> 他愛もない話をしながらドライブして、少しゲームセンターで遊び、
> ビリヤード場で楽しく遊びました。
> 晩御飯にラーメンを食べて、家へ送り届けました。
> 今思えば、帰さずに私の家へ連れてくればよかったと後悔することしきりです。
> 帰り際に、「また手首きるかも」と笑いながら言っていました。
> 冗談いいなさんな、と別れたことが悔やまれてなりません。
> 何か、薬を飲んでリストカットしたらしく、病院に連れていったことまでは親からの連絡で聞いていますが、その後の状況はわかりません。
> 親御さんにも申し訳なく、彼女自身にも、私が何かストレスを与えてしまったのでは、と思い、相談に乗っていただける方がいれば、とカキコしました。
> レス頂けたら、こんなにうれしいことはありません。
> どうか、よろしくお願いします。
　
私は今の主人と付き合っている時からリストカットをくりかえしていました。
理由は色々あったのですが、、、。
mickeyさんは責任を感じていらっしゃるみたいですが、責任を感じなくていいと思います。色んな理由でそういうことをしてしまっているとは思うんですが大抵自分自身のことなので、心配はしても自分を責める必要はないですよ。

沙耶さん。広島の方なのでしょうか。口調が懐かしく、返信のところを何度もクリックしてみたのですが、返信用のスペースが出てこなくって、こんな書き込みをしてもいいものかと思いながら書いてしまいました。
管理人さん。ダメでしたら削除してください。寂しくってここを見つけて、沙耶さんに声をかけたくなってしまいました。勝手で、ごめんなさい。
広島を離れて、随分たちます。
沙耶さん。広島の方じゃなかったら、勝手な思い込みを許してください。

> 軟禁状態の息苦しさもあってか、私と一日出かけることになったのです。
> 他愛もない話をしながらドライブして、少しゲームセンターで遊び、
> ビリヤード場で楽しく遊びました。
> 晩御飯にラーメンを食べて、家へ送り届けました。
> 今思えば、帰さずに私の家へ連れてくればよかったと後悔することしきりです。
> 帰り際に、「また手首きるかも」と笑いながら言っていました。
> 冗談いいなさんな、と別れたことが悔やまれてなりません。
> 親御さんにも申し訳なく、彼女自身にも、私が何かストレスを与えてしまったのでは、と思い、相談に乗っていただける方がいれば、とカキコしました。

　Mickeyねえちゃん。「相談」じゃのうて、ただの「感想」述べるけん。悪いんじゃけど。

　ねえちゃんと遊びにいって、その子、えらい嬉しかったと思うんじゃ。じゃけい、自分を責める必要は、全然のうないよ。

　じゃがな、その子の根本的な問題（うちにはわからんけど）が、解決せん限り、「Mickeyねえちゃんの家」におっても、リストカットをする可能性は、あるかもしれん。

　Mickeyねえちゃん。ねえちゃんの、今できることは、その子のために、時間をなんぼか割いてあげることじゃね。

> 私自身、参っていたので、彼のススメでカウンセリングに通いました。
> 彼と同じ先生だったことが良くなかったのかもしれませんが、私が彼に書いた手紙やメールを、その先生に見せたらしく、彼は、成長しなければ行けないのは、私のほうだ・・と言うようなことを言い出しました。
> もしそうだとしても、それはカウンセリングの先生が言うことであって彼が言うことではないし、私のいないところで私のプライバシーを侵すようなことを平気でするカウンセラーの先生にもがっかりし、カウンセリングに行くのを止めました。
> カウンセリング・・・ってなんなのでしょう・・・

　「ハズレ」じゃったね、そのカウンセラー。
　なんぼかカネかかるかもしれんけど、複数のカウンセラーに会うてから、「アタリ」を見付けちゃってん。うちも、掛け持ちして、１人に陶冶したけん。ようある話じゃ。

　うちな、旦那と同じカウンセラーにかかる、ちゅうのは、「アタリ」のカウンセラーの場合、問題のう思う。そして・・・うまくいけば、「旦那とふたりで」カウンセリングに臨む、ちゅうのも、「手」じゃとも、思うんじゃ。（その際は、トイレとかで席をはずした場合、その間のカウンセリング内容を、絶対メモしてもろうちゃってん。）

> もう、彼にもあいたくなくなりました・・・

　投げやりにならんといて、な。それぞれ、人生見せ合うてから、結婚した仲じゃけん。「修復可能」じゃと信じよるよ。

こんにちは。私は実際に死にたいと思っている、１２才の女です。
皆さんも私と同じで死にたいと思っているのですか。

　あ、そういや、こんな個人的なエピソードもあるもんじゃ。

　うちの部屋の玄関口に、酔っ払いが落としたと見られる、カップラーメンがあったんじゃ。

　うちは、「ばちくゎいやっさーーー！！！（ラッキーーー！！！）。」、思うて、迷わず拾うて、食った。

　

> きっと私の精神が弱いのだと思いますが、大体二週間ぐらいで自殺未遂をしてしまいます。仕事が続けられないのです。

　またもや、しつこうて、登場の沙耶じゃ。まだ、ちょいと寝ぼけまなこなんんじゃけど。
　えらい数の、レス返って来よるのう。“優”にいちゃんの“優しさ”が引き寄せたんよ。きっと。

　ここんとこの文面じゃが、これ、充分に精神科病棟に入る理由になると思うんじゃ。ちゃんとメシにありつけるし、こころのケアも、充分なされる、と、信じよるよ。良心的な病院じゃったら、なんらかの措置をとってくれちゃって、医療費を軽減してくれるはずじゃ。その医療費の納入も、先送りしてくれるかもしれん。

　精神科病棟は、怖いか？
　そうでもないんじゃよ。なかには、造語（？）を連発する連中、口下手な連中、よろよろ歩く連中もおって、最初のうちは、戸惑うこともあるかもしれんが、すぐ慣れるもんじゃ。

　ついでに、ぶっちゃけゆうてしもうたら、うちゃ、２級の精神障害者なんじゃ。28歳にして、年金、もろとる。

はじめまして。

今日、実にショッキングなことがあって、眠れずネットサーフィンをしていてこちらにたどり着きました。
詳しいことははしょりますが、知り合いの娘さんがリストカットしてしまったのです。
それも、昨日私と一日一緒にいて、家に送って帰った直後に、です。
高校をエスケープした19歳の女の子で、親から見ると問題児。
最近親が舌を巻く行動をしてしまい、軟禁状態でした。
私が知り合ったのはごく最近なのですが、妙に懐いてくれて、
軟禁状態の息苦しさもあってか、私と一日出かけることになったのです。
他愛もない話をしながらドライブして、少しゲームセンターで遊び、
ビリヤード場で楽しく遊びました。
晩御飯にラーメンを食べて、家へ送り届けました。
今思えば、帰さずに私の家へ連れてくればよかったと後悔することしきりです。
帰り際に、「また手首きるかも」と笑いながら言っていました。
冗談いいなさんな、と別れたことが悔やまれてなりません。
何か、薬を飲んでリストカットしたらしく、病院に連れていったことまでは親からの連絡で聞いていますが、その後の状況はわかりません。
親御さんにも申し訳なく、彼女自身にも、私が何かストレスを与えてしまったのでは、と思い、相談に乗っていただける方がいれば、とカキコしました。
レス頂けたら、こんなにうれしいことはありません。
どうか、よろしくお願いします。

優さん、こんにちは。zuです、はじめまして。

優さんが身元を証明できないのは、
1.実家から遠く離れていて、且つ家族があてにならない。
2.実家のことは忘れたい。
3.覚えていない。

1.2の場合
身元が証明できなくても、保険証は必要そうですね、察するに。
近くの市役所や区役所など、福祉課にいって話聞いていただいて。
やっぱりね、自分が足運ばないと。
で、大事なのは、あなたが切羽つまっていること、自殺未遂を繰り返していること、そういうことを話してね。

3.の覚えていない　だったら、最寄の交番でもいいと思うけれど。
おまわりさんって、なんかドキドキするかもしれない。
でもね、交番はどこでもあるからね。それがいいのよ。

役所なんて勇気がいるかもしれないけど、行ってみてね。
そう、デパートもいい選択だった。人がいるし。
だけど、これからは多分、公共機関のお世話になった方がいいと思う。

Re:12485.　どうすればいいのか？　優

うーん、二十歳じゃ、まだ、可能性はたくさんあるでしょうに、、、、

それで、親の援助は無理なのですか。親がいないならしかたがないけど、二十歳じゃ経済的に自立していない学生なんてたくさんいるしねぇ。

うーむ、住所不定だと生活保護も受けられないんだよね。友達の家に居候していても生活保護は受けられないんだものね。

自殺未遂ってことは、ホントは潜在意識の中で生きていたいわけだよね。本気で死にたい場合は、未遂にならない方法を選択するだろうしね。

デパートから追い出されないのであれば、地下食品売り場の試食コーナーのものをかたっぱしから食いまくる。それから、コンビニの店長とかファーストフード店の店長とかと御友達になれれば、賞味期限の切れた廃棄処分するものをわけてもらえたりする。
自家製のパン屋なんかだと、サンドイッチを作るのに切り落としたパンのみみの部分をもらえたりする。

まあ、プライドを捨ててしまえば、日本は金銭的にはまだ豊かなので、食うだけならなんとかなると思う。

今年の夏は天候不順で米は不作でも備蓄米の放出で米不足にはならない。北朝鮮のような根本的な食料不足にはならない国なのだ。

ホームレス支援団体について
http://www.asahi-net.or.jp/~KG8H-STU/sien-shurui.html#1

ホームレス自立支援法案もまだまだのようだし、現在は、地方自治体でもまともにとりあってもらえないと思うので、ホームレスの支援に熱心なキリスト教の教会の牧師に相談してみたらどうかな。
まともな牧師に当たれば、なんとかしてくれるかもね。

とにかく、二十歳はまだまだ若いんだから、あきらめるこたぁないよ。

スターチスさん、こんばんは。
お返事いただきありがとうございました。

サラリーマンの家庭って、多かれ少なかれ我が家のような夫婦のすれ違いはあるのかもしれませんね。本来は家庭を支える為に働いているのに、実際の仕事は大変で、いつしか仕事を順調に進める為に家庭が犠牲になっちゃうのかもしれませんね。特に昔の夫婦や古風な考え方をしていると・・・今の若い人達の方が気持ちを率直に伝えるのがうまいのかも？直接のコミュニケーションは苦手な世代と言われていますが、携帯やＰＣを通してのコミュニケーションはうまく取れているんですよね。きっと形が変わっただけ・・・これも時代の流れと言ってしまえば簡単ですが、顔が見えない分本音で言えるからでしょうか？

スターチスさんのご両親のお話をお聞きして、身につまされる思いでした...家族がみんな一生懸命だから気持ちに余裕が無くなっちゃうんですね。本当はお互いに思ってはいても、お互いの歯車を一生懸命回し過ぎてしまうせいでかみ合わなくなったり磨り減ってしまって、お互いに傷ついてしまうのかも...と思いました。
長々と書いてしまってすみません。

> でも、ちはるさん、身体大事にしてください。
> 本当に偉いな・・・と感じています。
> ちはるさんにとって良い日になりますように。

スターチスさんにそう言ってもらった事、忘れません。私はずっとひとりぼっちと思っていたけれど・・・
ネットの世界でもこんなに私を見ていてくれる。応援してくれる人達がいることを忘れずに頑張っていきます。
スターチスさんもお身体お大事に(^_-)幸せを願っています☆
ありがとうございました！

> 頼れる人もいません。もし、仕事が見つかっても、きっと私の精神が弱いのだと思いますが、大体二週間ぐらいで自殺未遂をしてしまいます。仕事が続けられないのです。

　またもや、沙耶じゃ。優にいちゃんのことは、とてもヒトゴトとは思えんけい、まだ、なんぼか書き込みとうなった。

　文面から察すると、優にいちゃんのおる市町村の基準にもよるかもしれんが、「生活保護」が、受けられる、と見た。
　じゃが、本人が直接申し立てするより、お役人さんか医師に、代行してもろうたほうが、事が有利に進むはずじゃ。

　優にいちゃん、絶対、路上で死んだら、いけんよ。

７月末、姉が自殺で亡くなりました。３３歳でした。死んでしまってはだめです。私も６年前に自殺未遂をしましたが今こうして生かされています。人間には必ず不幸になる時も幸せになるときもあります.私は姉に対してこれから一生助けてあげられなかったこと悔やみますが、その分与えられた人生を、生きて生きて生き抜こうと思います。まだ、姉の死も自分にとって受け入れることが出来ません.家族もみんな、心の傷が治りません.本当は、死にたいくらいの気持ちです。生き地獄です。だからこそそんな自分の運命が悔しいのでｲｷﾏｽ

わたしが、今、思いつくのは

１．
マザーテレサの「神の愛の宣教者会」という修道会が
路上で生活する方の支援をしているかと思います

一応、電話番号を書いて置きます

東京都台東区
０３３−８７６−２８６４

東京都足立区
０３３−８９８−３８６６

愛知県海部郡（名古屋に近い）
０５２−４４１−５１４１

大分県別府市
０９７ー７２１−７０４４

外国人の方が電話に出られることもあるかも。
どうぞ、出来るだけ、はっきりとした大きな声で、ゆっくりめの聞き取りやすい日本語で、簡潔に、

「とにかく困っている、助けを求めている」という旨を、お伝えになった方が良いかと思います。

２．
それから、もし、優さんが東京におられるのでしたら
「山友会」というところが、「無料診療所・給食サービス」を路上で生活なさる方の為に行っているようです。

優さんは、精神的に何かご病気をお持ちかもしれないですよね？
診療所で相談なさったりしても良いかもしれないですね。
それをきっかけに、新たな役立つ情報も手に入るかもしれません。

電話は、０３３−８７４−１２６９（東京都台東区）

もし、電話代がないなら、交番で事情を話して
こちらに電話して頂いたらどうでしょう？

マザーテレサの会や山友会の電話番号が変わっていたりしたら、
電話番号案内に問い合わせれば、すぐに調べられると思います

少しでもお役に立ちますように・・・

　はじめまして。うちゃ、沙耶、ちゅうモンじゃ。インチキ会社に雇われて、サラ金のティッシュ配りをしよって、ホームレスのおっさんにえらい助けられたんじゃ。じゃけ、うちの個人的な経験上で、ゆうちゃるけん。

> 私は二十歳のホームレスです。

　住むところは、どこでもええ。豪邸じゃろうが、アパートじゃろうが、路上じゃろうが、うちは、否定せん。

＞これはデパートにある無料インターネットで書き込んでいます。精神的にかなり追い詰められてます。身元を証明するものも無いので仕事も出来ません。

　案外、そうでもないんよ。登録制とか、日払いとか、三文判でＯＫじゃったりするもんじゃ。

＞頼れる人もいません。もし、仕事が見つかっても、きっと私の精神が弱いのだと思いますが、大体二週間ぐらいで自殺未遂をしてしまいます。仕事が続けられないのです。もう死ぬしかないのでしょうか？誰かどうすれば良いかおしえてください。

　うちがカタ付けたんは、「労政事務所」じゃった。電話なり、インターネットなり、事務所に直接足運ぶなりで、「頼れるお役人」さんをカタにつけたら、どうじゃろう？
　女性のホームレスの場合は、精神的な疾患を負うとる場合が、結構あるらしいんじゃ。じゃが、こういったケースでも、お役人さんが、面倒見てくれる場合も、あるんじゃ。

　とにかく、死なんといて。水飲み場と、トイレが確保できりゃ、なんとかなるもんじゃ。ファーストフードやらコンビニの裏へ廻れば、ほんのちょっとだけ、「賞味期限」なるモノの切れた食いモンが、ゴロゴロ転がっちょるけい。

　優さんは、お呼びがかかるんは、まだ、早すぎる。

　優さんの“優”は、“優しい”の“優”じゃと、うちゃ、信じとるよ。