心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　12798

Yuriさん、お互いに大変ですね(笑）。　私は眠れないときは　自分の世界の中でいろんなことを夢想していたものですが、これは現実と区別がつきにくくなるので　ダメです。今、自分がどこにいて何してるのかわかんなくなるときがあります。ちなみに私の薬は
インプロメン錠　3mg アキネトン錠1mg 　セルシン錠5mg
眠る前に飲む薬は
ベゲタミン錠ーＢ　　　ベンザリン錠5mg アモバン錠7.5
前にいた病院ではハルシオンを処方してもらってましたが
記憶が飛ぶなど　ちょっと強めみたいです。１度飲んでから「これはイける」とハルシオンを貯めていた時期もありました。　もう捨てちゃったけど(笑）。先生によく話して、薬を見直してもらったほうがいいと思います。ちなみに日中の運動はやたらと体興奮してて、かえって眠れなくなります。体はきついのに頭が冴えてるって状態。これは私の状態なのでＹuriさんにはいいかもしれないけど・・・・。　　　以上

「化学」
紅イモの発色のもととなる、土中化学物質を挙げなさい。

「家庭」
「どぅーじる」について、説明しなさい。この場合の、野菜の呼称も、うちなーぐちで表記しなさい。

　・・・「国語」に関しては、止まらなくなりそうじゃけん、止めとこうかいのう・・・。

はじめまして。

ネットサーフィン中に見つけました。

プラーナヤーマやメディテーションに詳しい方、
アドバイスいただいたり、情報交換しませんか？
自分はヨガ（アイアンガー）をやってますが、まだハタヨガだけで、
プラーナヤーマやメディテーションのような深い部分までは
入ってません。
アーユルヴェーダなどのインド健康医学にも興味があり、
年末に初めてインドへ行く予定です。
毎日、お香たいて瞑想っぽいことをしてますが、
どうも雑念が消えません。

癒し関係、祈り関係は追及していきたいので、
よろしくお願いします。

初めまして、meguといいます。
今、酷い鬱状態になってしまっていいて、（病院には最近通い始めました）自分でもこのままじゃいけないと思ってはいるのですが、どうしようもなくて書き込みさせていただいています。
過去の嫌な出来事や自分の存在価値など夜も眠れないほど頭から離れなくて・・・・。
彼に相談したら
「甘えてる。」
「被害者意識が強すぎる。」
「みんな同じ事を考えてるのだから、お前が特別ではない。」
「そんなことで病院（心療内科）に罹るのは甘えすぎ。」
と言われていまいました。
最後には
「しっかりしろよ。」
と言われて、その「しっかり」って一体何でしょう。
私は社会に他人に甘えすぎているのでしょうか？
良いアドバイスをお願いします。

心と体の本当のリラクゼーションを、お伝えします。
HPをご覧下さい。

初めまして　です

むぅ〜　程度は違うかも知れないけど
アタシもいつもそんな感じ（自分で「突撃型悲観症」とか言ってるし）
直感で大丈夫な人作ってるけど
恐がりの痛がりの弱虫ので自殺考えてもしなかったし
でもね　惨めでも情けなくもないよぉ
不安多すぎでパニックに近いかも知れないですけど
ちょっと落ち着いてみると違ってくるかも。。
精神科とか通ってみるのもいいかも知れませんよ
落ち着いたら　自分のいいトコとか探してみましょうよ
案外悪いトコと思ってたコトが見方変えるといいコトだったりもするんですよぉ
ココに書くのも　ひょっとして少し不安じゃなかった？
それでも書けたなら。。ね☆

はじめまして

＞自分自身を必要以上に悪くしか見れなくなっています。
そんなボクにもいいところ、救いってあるでしょうか？＜

シオンさんの詳しい事情は分からないけど
わたしは、ひとりの人間の本当の存在価値って
目に見えないところにあるような気がするのです

シオンさんは、色々な魅力、長所、タレントとかを持っていらっしゃるだろうと思います

でも、わたしがシオンさんの存在を尊いと思うのは
そういう目で見えることのためではないような気がする

「これがシオンさんの存在価値だ〜！」って画用紙に絵を描いて説明出来るような、そんな単純なものではないと思う

言葉に尽くせないような、絵にも描ききれないような、楽器にも奏できれないような、深い底知れぬ存在価値・存在意味を
あなたは持っておられるのではないでしょうか？

シオンさんがこの世に存在するか、しないかで
宇宙がひっくりかえるぐらいの意味があると、わたしは思います

でも、それは
目に見えない、耳に聞こえない、手で触れられない
ような深いものだと思うのです

「星の王子様」っていう本ご存知ですよね？
「大切なことは目に見えない」ってきつねが言う場面がありますね

シオンさんの存在の尊さは宇宙のように深いと思うのです

その深さを一生かかって旅していくのかも
お互いに

良いことをしても悪いことをしても
あなたの存在の尊さは変わらないと思う
（あ、別に悪いことをしてもいいっていう意味ではないです）

シオンさん、誰かに必要とされたいって書いておられましたよね

出逢う人達の一人一人に
「僕にとって、君はただ存在してるだけで無限に無条件に尊い。
君はとっても大切！」っていうまなざしを、心から向けておあげになることが出来たら、それは、たくさんの人の助けになると思います。あなたのそんなまなざしを、必要としている人は、この世に多いと思いますよ

お気に障ったらすみません

「祈りの研究」について、たくさんの情報サイトを御紹介頂き
感謝です！有難うございます！

これを送信したら、ゆっくり探索してみたいと思います

＞ただし、科学的研究によっては、祈りや信仰自体を肯定することも、否定することもできないと思います。＜

わたしも全く同感です

＞諸研究によれば

・祈りや信仰は、健康や高い治療効果につながる。
・祈られている人は、治療効果があがる。
（上の二つは、「暗示」「リラクゼーション」「ソーシャルサポート」などの概念で説明もできそう）
・祈られている人は、祈られていることを知らないときでも、治療効果があがる。祈る人との物理的距離とは無関係に。＜

大変興味深いですね

＞（この研究方法に問題がなければ、この結果を既成の科学的概念で説明するのはちょっと難しそう。）＜

そう思います

結果として病気が治っても、次の区別を研究の中で行うのは難しいと思います

＊祈る人の思いが『気』のように物理的に働いて病人が治ったのか
それとも
＊超自然的存在（神）が祈る人の祈りに応えて病人を癒したのか

そして
「祈りの研究」をするという場合、「祈りをこの研究の中ではこのように定義する」という基準を作る必要があるかもしれませんね
これも難しいですね

＞下記のページに出てくる医者は、効果があるというデータがそろっているものを使用しないのは無責任だといって、病院では毎日祈っているそうです＜

これが盛んになったら
現代人の「宗教観」や「死生観」に影響を与えるのではないでしょうか（良い意味でも悪い意味でも？）

新聞の論説で、真面目に学問的に祈りのことを取り上げているのを読んだのは初めてでした。しかも著者が「効果はあるけど、祈りの神秘を科学で解き明かすことは出来ない」という深い視点で捉えている感じがして興味を持ちました

１０年以上前、私が大学院生のときに、東京の都立墨東病院で精神科救急受付のバイトをしていたときです。

ある男性が運ばれてきました。（救急車かパトカーか忘れた）

ぼろぼろの服。汚れたからだ。一文なし。保険証なし。（健康保険証がわりの日雇い労務者用の）手帳も、誰かに売っぱらってしまって、なし。

この彼を病院はもちろん受け入れます。
そして、ＣＴスキャンまで受けて、入院しました。

「日本の医療や福祉はすごい！」と思いました。

（まあ、こんなことやっているからお金がたっぷりかかるんだよね、とも思いましたが）

患者さんのケースによっては、まったく病院にお金が入らない場合もあるようです。でも、そんな事が続くと、いくら公立でも事務長に担当の事務職員が叱られますから、担当者が福祉の何かの手続きを使って何とかしちゃうようです。（詳しくは知りませんけれども）

++++++

ちなみに、第三世界にボランティアで行った看護婦さんに聞きました。その国のりっぱな国立病院の話です。

患者を受け入れ、診察をします。

そして質問します。「お金はありますか」

お金があれば、必要な薬が出て、お金がなければ、「そうですか、残念ですね」と言って、帰ってもらうそうです。

彼女も最初は絶対おかしいと思ったそうですが、しかし、ここの現状では、今はどうしようもないと理解したそうです。

国の経済的繁栄も、やっぱり必要なのでしょうか。

> こんにちは。お返事ありがとう。私の好きな人は実は先生なんです。>まあ、先生と生徒という立場ではあるけれど。一人の生徒が教師を振り向かせるにはいったいどうしたら良いのでしょう？だれか教えてください。

　あっだらー。こら、キビシいですなあ。スターライトちゃんは、どうやら、高校生みたいじゃね。（恥ずかしながら、うちゃ、中・高のペーパー先公じゃけど。）

　・・・そうじゃねえ・・・うちが一番最初に思いつくことゆうたら、「花を贈る」ちゅうことじゃね。
　朝、一番乗りで学校に来て。職員室の配席は、把握しとるじゃろ？で、他の先生がおらんうちに、その先生の机に、花を置いとくんじゃ。先生の机が、きちんと整理されとったら、ちっこい一輪挿しを、置いといたら、ええと思う。２−３日ごとに替えてあげてな。机の上が、物置状態の先生じゃったら、「椅子」の上に、ちっこい鉢植えを置いたるんが、ええ。この場合は、１週間程度で、チェンジですな。何回か、これを繰り返したら、先生、贈り主が気になるはずじゃ。・・・で、そろそろ・・・と思うたら、目立たんように、付箋なり鉢挿しなりに、名前、書いちゃいましょう。
　いきなり、ドカーンと好意をぶつけるんは、多分、先生、困ると思うけん。少しづつ、少しづつ、距離を狭めていくんが、ええと思うんじゃ。

　どのみち、卒業するまで、穏便に、な。バレたら、スターライトちゃんが、中傷されたり、先生も、立場失くすかもしれんけい。

　朝一の学校も、ええぞー。宿題できるし、部活の朝錬もできるけん。

　・・・ペーパー先公、こんなこと書いてええんかいのう・・・。

先生に片思い？
友だちで高校の時から先生と付き合っている子がいたね。結局、その人と結婚したんだったが…。
先生と付き合うのは、結構厄介な事も多いって言ってたね。先生と教師って言う立場がねえ、色々面倒くさいんだって。あと、彼女いわく先生と生徒と言う関係が恋愛にヴィヴィッド感を与えていたって言ってたよ。
先生に恋するなとは、言わないけど、先生ってかっこよく見えちゃう存在なのよ。
ただ、私が言えるのは、好きだからと言って無理に相手に合わせることは無いんだよと言うことでしょうか？
相手を振り向かせる？
先生が手を挙げたことで、自分が怖くなって後ろ向きになった事を話すかねぇ…？あら、おばさん、ちょっと無責任な発言だわ…。
相手を振り向かせる為でなく、ちゃんと相談してみるなら、それはあなたにとっても、先生にとっても価値があることではないかな？

ただ、くれぐれも、相手は大人です。立場も強いです。巻き込まれないように注意してください。先生が間違っている事は十分あるのですから、（特に前向き!前向き！を連呼するする、単細胞な先生は要注意。）あなたの考えや気持ちを大切にすることです。恋愛は対等でなくてはね！

「仙台いたみのクリニック」（ペインクリニック）のホームページに紹介されていた精神科医「高橋祥友の祈り」。

「〜私が精神科医になって20年以上たった。しかし、これまでに自殺するという決意が100％固まっている人に出会ったことがない。〜
　自殺は、自由意志に基づいて選択された死というよりも、強制された死であると、私は考えている。〜

http://www.hikoboshi.com/eba/inori149TakahashiShouyuu.htm

こんにちは。
とてもすばらしい投稿を、どうもありがとうございます。

> 今日自殺しようと思ってました。自殺掲示板に行こうと思ったら、ここがでてきたので入ってみました。心理学には興味があるので、読んでいくうちに、自分が自殺したいと思っていたことなど忘れて、自殺したいと思ってる人を、なんとかやめさえてあげたいとさえ思いました。
> それだけです。ありがとうございました。

投稿をお読みして、
ネットでの活動を続けてきて、本当に良かったと、いま心から思っています。

死を真剣考えている人たちにとっては、私なんかよりも、木村さんの言葉の方が、きっと大きな力になると思います。

木村さんの幸せとご活躍を祈っています。
どうもありがとうございました。

こんにちは。

> 今日の心理学のテストではめちゃくちゃなことを書いてしまいました。

うちの学生さん？
だったら、なんかあったら研究室に来てね。

＞私の父親は実は酒乱で〜

とっても、辛かったよね。
（こんなたった一行で、気持ちを言い表せないけれど）

> どうしたら、子供の頃のトラウマから開放されるでしょうか。

少し、時間はかかるかもしれません。

＞そして、このまま彼とも壁があるままなのでしょうか。

そんなことないと思います。

多分彼は、とまどったことでしょう。
嫌われたと誤解されたかもしれません。

君は彼の行為を怖がったけれども、ほんとうに彼をいやだと思い、怖がったわけではないでしょ。

君の言うとおり、心の傷のせいなんだよね。

できれば、それをきちんと彼に話して、誤解を解くのが良いと思います。

過去のこと、家庭のことをどこまで話すかは、ケース・バイ・ケースですが、できれば、ある程度話せるといいね。

私ね、こういう話、たくさん聞きました。実際にも見てきました。

深い心の傷があって、人間関係がだめ、男性がだめな女性達。その人たちが、信頼できるすてきな男性とであって、癒されていく話です。

スターライトさんの心も癒されますように。
すてきな交際ができますように。

投稿ありがとうございます。

> ９月９日の産経新聞

祈りの治療効果に関する研究については、私も聞いています。

ただし、科学的研究によっては、祈りや信仰自体を肯定することも、否定することもできないと思います。

ただ、実験や調査によって、「祈り」と「治療」の関係を調べることはできるでしょう。

諸研究によれば、

・祈りや信仰は、健康や高い治療効果につながる。

・祈られている人は、治療効果があがる。

（上の二つは、「暗示」「リラクゼーション」「ソーシャルサポート」などの概念で説明もできそう）

・祈られている人は、祈られていることを知らないときでも、治療効果があががる。祈る人との物理的距離とは無関係に。

（この研究方法に問題がなければ、この結果を既成の科学的概念で説明するのはちょっと難しそう。）

> ハーバード大学、コロンビア大学〜祈りの効果を肯定する〜その研究例は千二百を超えている。

へえ、へえ、（１９へえ）　知らなかった。

> 心臓病患者三百九十三人による実験で〜

もすこし詳しい方法と具体的結果
http://www.kodama-net.jp/health/inori.html
あっと驚くほどの効果。

こちらにも関連情報
http://homepage2.nifty.com/higeanri/essay/essay6.html

これまでの関連研究をまとめた研究論文の紹介。
これによると、厳密な研究方法で行われた研究を調べると、有意差のある部分あり、ない部分あり。（だいたい何の効果を調べる研究でもこんなもんです。）

別のページで読みましたが、これが「祈り」ではなく、「新薬」であれば、諸研究の結果は、かなり大々的に「効果あり」すばらしい新薬！と評価されるだろうという意見もありました。

科学者は、科学的判断については保守的ですから、祈りに関してこんなふうに言う人は少ないですけれども。

そして、祈りが抗生物質に取って代わると主張する研究者はいません。

それでも下記のページに出てくる医者は、効果があるというデータがそろっているものを使用しないのは無責任だといって、病院では毎日祈っているそうです。

少なくとも、薬害や手術ミスとは無関係の「方法」でしょうから。

http://www.google.co.jp/search?q=cache:6bTYLPi7EQ4J:www.health-station.com/beikoku2.html+%E7%B1%B3%E5%9B%BD%E4%BB%A3%E6%9B%BF%E5%8C%BB%E7%99%82%E3%81%AE%E7%8F%BE%E7%8A%B6&hl=ja&ie=UTF-8
（ホームページ「ヘルスメディア」の過去記事）

優さんの書き込みを　ずっと待っていました。
わたし、とても見当違いなことを書いていたんですね。
かえって辛い思いや悔しい思いをさせてしまった・・・。
優さんを助ける方法はこの社会にない、という厳しさを知りました。
こんなこと許されるはずがない、悔しさと　そして申し訳ない気持ちでいっぱいです。

優さん、zuさんにお礼を述べておられましたね。
でも　残念ながら　zuさんは今ちょっと事情があって、ネット環境にないので、
この掲示板を見ることができないのです。優さんが書かれたメッセージを
zuさんは　見ていません。
メールチェックだけは　ときどきしているようなので、この掲示板のことも
簡単にお知らせしているのですが・・・。
優さんの書かれたこと、私にはとてもzuさんにお伝えすることは出来ません。
『優さんが「zuさん、頑張ってください」って書いてましたよ。
　それは彼のお別れの言葉です』なんて、zuさんに言えるでしょうか？
とても伝えることはできません。
みんなそれぞれのところで　頑張っています。zuさんも・・・。

優さん、「心の弱さ」なんて誰にでもあるものです。　自業自得なんかじゃない。
なんとか今日までこれた、そのことをもう少しでいいから続けて
なにか生きる手懸りを見つけることはできませんか？
優さん、あなたは世間を、この世の中を恨んでいますか？
優さん、わたしはあなたよりずっと年上です。若いあなたが生きていけないなんて、
生きようとして生きられないなんて・・・そんな世の中を作ってきた一人なんです。
あなたは心配しているここの人たちのところへちゃんと来てくれた・・・。
なのに応えられない・・・　
優さんに恨まれたい、そして恨まれてもいいから　なんとか生きてもらいたい。
一縷の望みを託してこれを投稿します。
どうか生きることをあきらめないで下さい。それしか言えない私こそ　情けなくて恥ずかしい思いです。

これを書いて出すことを、ずっと迷っていました。でも思い切って　投稿します。
もしかしたら・・・願いをこめて。

うちもな、似たような時があったんじゃ。まだ、学生の時じゃった。アパートの通路でのひそひそ話が、うちを殺す計画に、聞こえたもんじゃった。人と会うんが、怖いのも、ようわかる。買い物も、闇夜に紛れてしよった。
> 　シオンにいちゃん、なんとか、その場しのぎでもええけい、投薬治療なり、カウンセリングなりで、少しはラクになってくれちゃってん。
> 　それからな、にいちゃん、自分で自分のことを「不細工」ゆうても、愛してくれる人は、絶対、おるけん。
> 　うちゃ、実家では、「ブス」扱いじゃが、うちのことを可愛がってくれる人は、えっとおるけん。


沙耶さん、ボクにもね、本当はわかっているんです。
後ろ向きな考えじゃ何も解決しないことや命の尊さを・・・。
もし、誰かが自分の目の前で死のうとしてたら大げさかもしれませんが命かけても止めると思います。
見ず知らずとか関係なく誰かの為なら全然恐怖はないんです。
よくお人好しと言われるし、それすら単なる自己満足、偽善かもしれません。
でも自分のこととなるとそんな価値、微塵も感じられなく、存在すら邪魔にしか思えなくて・・・。
ドナー登録して死んで初めて人の役に立てるならそれでいいと認めている自分がいるのもたしかなんです。

はじめまして、ポンスと言います。
優さん、私も貴方の掲示板でのお話と皆さんの呼びかけを読んでいたので、どうしていらっしゃったか気になっていました。
この連休は、掲示板が動いていなくて、週明けからちょっとずつＵＰされたのを見てたら、時間がかかって、今頃になってこの書き込みに気がつきました。

> 　何か自分でも情けないです。そろそろ潮時なのかもしれません。結局こうなったのは私の心の弱さが原因。自業自得なのでしょう。

あなたのせいなんかでは、ないんですよ。
心の弱さについては私にも身にしみるものがあります。でも、もっともっと甘えていいんですよ。
色々な事を試されて、きっとお疲れになってしまわれたのですね。健康な人には何でもないことようなことでも、心や体が弱っている人には、とても辛いものですよね…。
でも、どうか、どうか、自暴自棄にならないでくださいね。

私は優さんの心の奥底にある小さい光を信じています。今はきっと優さんには見えないのだと思いますけれど、（私も時々見えなくなるんです。辛いです。）でも、私は優さんの心の小さい光を信じていますから…。

あなたはダメな人なんかじゃ、ないんですよ。

＞教会の方は以前駅で無料英会話のチラシを配っていたところに話し掛けたことがありますが、聖書をくれただけでした。

えっと、教会のことですが、うすべにさんの書き込み読まれましたか？
私も調べた所、木更津には、カトリックと日本キリスト教団の教会があるようですね。ちょっと、なじみがないかもしれないし、せっかく勇気を出して話しかけたのに話を聞いてくれなくて、気が進まないかもしれませんが、教会にも色々なタイプがあるし、また、その信者も色々です。カトリックは組織も大きいし、色々な奉仕活動のネットがあるみたいなので、きっと、助けて下さると思うのですが…。どちらにしても、牧師か神父か修道士または修道女と直接お話する事をお薦めします。
駅での英会話の勧誘で聖書を配るタイプの教会って言うのは、私の中ではちょっとどうかと思うし、たぶん配っていたのは信者さんだと思う。（その行為がいけないわけでなく、優さんに合っていないタイプではないかと言う意味です。）

＞これ以上書いていると､さらに自分が情けなくなってしまいそうなのでやめておこうとおもいます。

そういう、お気持ちわかります。でも、どうかまた、書いてくださいね。

> はじめまして！39歳のオジサーファーです。
> 人がどう思っていたって、完璧な奴なんかいないんだよ！
> きっとシオンくんは、口下手なんだよ。べらべらとおしゃべりできる人もいれば、無口な人もいる。人の目が気になるのは、誰もが少なからずそうだよ。死ぬなんて簡単には出来ないすごく勇気があることで俺にも出来ないと思う。怖いもん。
> 自分のいやなところばかりじゃなく、良い所もあるんだと思うよ。
> 俺は、困っている人がいるとほうって置けない性格で弱いものいじめが大嫌いだけど、仕事の要領が悪く、時間にルーズで臆病なんだ。
> 自分の嫌いなところもある。自分がこれだけは自信があると言うところも1つくらいはある。1つあればいいんだよ。
> もっと自分を良くみてごらん！輝いているときがあるはずだよ！
> 俺はもうおじさんだから羨ましいけど・・・




オジサーファーさんの言うとおり、必ず一つは取り柄やいい所があるとよくありますが、ボクには自信がありません。
最近さらに増していますがどうも汚点ばかり目にはいってしまいます。
このままじゃいけないのも頭だとわかっていて、色々努力した時もありました。
顔はもちろんのこと、服装、髪型・・・そういったものにだって気をつかって・・・。
だけど友達に可愛い、痩せてると言われても上辺だけだと捻くれてて信じられませんでした。
自分自身を必要以上に悪くしか見れなくなっています。
そんなボクにもいいところ、救いってあるでしょうか？

　はいさい。沙耶じゃ。

　うちは、沖縄の図書館で、なんだかようわからん光景を目にしたんじゃ。高校生が、必死で「源氏物語」を読みよった。当たり前なんじゃが、ひとりやふたりでは、のうない。

　センター試験で、出題されるんは、しょうがない。一応、国内じゃけん。

　じゃが、この受験生たちが、みな、揃って、県内の大学を受験する訳では、のうない。

　県内の大学への進学ができたら、今まで語られることのなかった、もうひとつの「自国文化」が、初めて、教えられる。じゃが・・・県外の大学に進学すれば、「自国文化」は、教えられないのである。

　ペーパー先公、沙耶が、沖縄で試験問題を作るとしたら・・・

「音楽」
１．祝いの場での定番曲「かぎやで風」の歌詞を、タイトルから総て、　読み仮名で、書き下ろしなさい。
２．琉歌の詠み人を、２人、挙げなさい。

「美術」
１．首里城で使われている、５色の色彩を挙げなさい。
２．「パナリ焼」で、土に混ぜられている「焼き石」に当たるものを挙　げなさい。

「社会」
１．「琉球処分」に、直接関わった戦争名を挙げなさい。
２．「沖縄戦」最後の司令官の名前を挙げなさい。
３．「うふすーこー」が、何回忌にあたるか、挙げなさい。
４．首里城再建は、今回で何度目にあたるか、挙げなさい。

「保健・体育」
１．「ハブ哄症」の、応急処置について、説明しなさい。
２．エイサーの形に取り入れられている、スポーツを挙げなさい。

「生物」
生態系を乱している、代表的な捨てペットを揚げなさい。

「数学」
うちなーぐちで、１−10の読み方を、書き下ろしなさい。

「家庭」
ゴーヤーの灰汁抜き方法を、２つ、挙げなさい。

> はじめまして。ポンスといいます。
>
> とてもお辛そうですね。
> でも、ここに書き込むことができてよかったですね。
> ここでなら、話せそうですか？
> 私はとても緊張しやすいたちで、急に言葉に詰まったり、オロオロしてしまったりします。
> ここでなら、ゆっくり考える事もできるし、せかされないし、相手はみえないし、ここにこられるみなさん優しいかたばかりだし、様々な傷をもっていらっしゃるから、あなたの痛みを自分の事のように、感じられる方もたくさんいるし、安心してゆっくりしていってくださいね。


こんなボクにも優しい言葉をかけてくれておりがとうございます。本当はたった一人でもいいから誰かに必要としてもらいたかった・・・。
いつも相手の顔色を伺って、ついでにバカがつく程のお人好しで損得考えないからいつも損をしてばかりでした。
どんな人でも変わることってできるのでしょうか？

投稿ありがあとうございます。

＞冒険と好奇心は大事にすべきだと思いましたよ。

＞♪人生で大事な事はタイミングとＣ調、無責任！

＞二十歳であきらめるのは、まだまだ、早すぎるよ。

＞完璧な奴なんかいないんだよ！

＞戦え。自殺したら、一番、奴らの思う壺じゃあ！！！

＞まだまだ味方はいるよ。

＞無理しなくていいんだよ！

うん、けっこう同感。

よかった。私も嬉しいです。

私ね、すみれの花が好きなの。
私は冬がとても苦手だから、すみれの花が咲き始めるととても元気が出るんですよ。だから、庭のすみれは抜かない主義。
大事にしているすみれだけど、まあ、かわいそうに…！今日、見たらすごく大きく育っているけど、すごい虫食いだらけだった。
でも、すみれは強いから、葉っぱなんて食べられちゃったしても、根っこが深く張っていて、ちゃんと花を咲かせてくれるんだ。花が咲いている期間なんて、ちょぴっとだけど、大事な大事なすみれです。
すみれを見たら、これからはきっと、すみれさんのことも、思い出すわ…。

ディカプリオの出世作なら
さっき僕が録画しておいたから
もうすこし話をしよう
眠ってしまうにはまだ早いだろう

この星を見てるのは
君と僕と　あと何人いるかな
ある人は泣いているだろう
ある人はキスでもしてるんだろう

子供らを被害者に　加害者にもせずに
この街で暮らすため　まず何をすべきだろう？
でももしも被害者に　加害者になったとき
出来ることと言えば
涙を流し　瞼を腫らし
祈るほかにないのか？

タダタダダキアッテ（ただただ抱き合って）
カタタタキダキアッテ（肩叩き抱き合って）
テヲトッテダキアッテ（手を取って抱き合って）

ミスチルの「タガタメ」って曲です。地方ＦＭラジオでしか流れません。よかったらラジオにリクエストしてみてください。
流してくれるかもしれません。
　　　↓タガタメの歌詞はこちらにあります。
http://www.mrchild.i-paradise2.jp/mrchild/i/

> 　光が丘にいちゃん、そら、えらい立派な感想じゃよ。
> 　じゃが、通院と投薬は、放棄したら、いけん。そこんとこは、押さえといて、な。
>
> 　また、「感想文」書き込んでくれちゃってん。

沙耶さん、だうも。「死にたい」って気持ちはなくなりましたよ。むしろ通院回数と投薬の数が増える一方。
こないだ・・・親戚の絡みでアルコールのチョイ強い（３０度）のカクテル６杯飲んできて、ついでににんにくをそのまま食したら・・・その次に日以来、篭ってる自分が馬鹿馬鹿しくなりましてな、今ではＨＰ作りにいそしんで居るのですわ。

冒険と好奇心は大事にすべきだと思いましたよ。

> ・・最近、また人と話すのが怖くなりました。すれ違うだけでも、怖くてボクのことを不細工とかこういう目で見られてるって感じになって・・・。だから普通に人と話す時も言葉が出でこないんです。精神的にいつも死と紙一重。死にたくても死ぬ度胸すらなく・・・、本当にこんな惨めで情けない自分自身がだいっきらいです。

　うちもな、似たような時があったんじゃ。まだ、学生の時じゃった。アパートの通路でのひそひそ話が、うちを殺す計画に、聞こえたもんじゃった。人と会うんが、怖いのも、ようわかる。買い物も、闇夜に紛れてしよった。
　シオンにいちゃん、なんとか、その場しのぎでもええけい、投薬治療なり、カウンセリングなりで、少しはラクになってくれちゃってん。
　それからな、にいちゃん、自分で自分のことを「不細工」ゆうても、愛してくれる人は、絶対、おるけん。
　うちゃ、実家では、「ブス」扱いじゃが、うちのことを可愛がってくれる人は、えっとおるけん。

久しぶりに投稿しました。

これを読んでるあなた達皆さんにとっては
どうでもいいことだけど
僕には嬉しいニュウス。

先日、ラジオの謎掛けのコーナーで
電話応募したところ
見事に最優秀作品に選ばれました。

その日の御題は「バーゲン」

私の作品は
「バーゲン」と掛けて「横浜ベイスターズ」と説く。
その心は「相当負けてくれました」
賞品としてビール１ケースを戴けるそうです。

まあ、今までここに投稿したものといったら
自殺についてだったり
生きる事への嫌悪感を綴ったものが殆どだったけれど
四六時中そんな事ばかり考えているわけでは
ありませんよ。

「死にたい」という人も
ずうっとその考えが続くわけではないですよね。
でもうつ病の人はどうなんだろう？
僕はそうじゃないから断定はできないな。

結局、僕が言いたいのは
自殺を止めるのもタイミングなんだろうな
という事です。

♪人生で大事な事はタイミングとＣ調、無責任！

なんて歌があってこれを初めて聞いたときには
笑ってしまいましたが
これって本当に大事な事だと思います。

書いてくうちに
最後にはいつもと同じような事を言ってる結果に
なってしまいました。
恐縮です。

まあ、こんな心理的負担なんて、わかりにくいかもしれないけどね。

なんか、優さんの書き込み見ていると八方塞がりな印象を受けるけど、八方塞がっていても上と下は開いているだよね。何処かに脱出口はあると思うんだ。

高橋がなり氏のメッセージから、何か生きるヒントがつかめないだろうか。
http://info.sod.co.jp/company/message.html

うん、僕も鬱で、良いアイデアは浮かばない。

優さんがボードに書き込むのは本当は生きたいからなんでしょう。でも、これから冬になるとホームレスにはきついと思います。僕も冬は恐怖なんだけどね。

それで、寝る場所と食事を確保する方法だが、軽犯罪、つまり、わざと挙動不信な態度で万引きして捕まりふてくされた態度をとっていれば、初犯でも刑務所送りに。もちろん、誉められた方法じゃないし、あんまり良い方法とは言えない。寝床と食事は確保されるが、刑務所内では、いじめも在るかもしれない。看守と仲良くできなければ地獄を見るかもしれない。出所後は前科が付いてしまうので、就職には不利になる。それでも餓死したり凍死するよりましかもしれない。

ごめんね、良いアイデアを考えられなくて。でも二十歳であきらめるのは、まだまだ、早すぎるよ。

海外では、少年に対して性的虐待を繰り返した神父もいるそうだし、エクアドルだったか、大使が災害義援金を着服するのを神父が助けた事もあったりする。神父の口座を経由して、大使に渡り大使の親族の手術費用として使われ、義援金は被災者のもとには届かなかったそうです。

そうそう、インドでは、カースト制がまだ、色濃く残っており、インド大地震の時の義援金は、殆ど、身分の高い僧侶に分配され、末端の平民には充分わたらなかったそうです。
そんなわけで、そう言う事態を予想していたので、日本赤十字社とユニセフに半々にして義援金を寄付したんですが、一度寄付すると、ユニセフって宣伝活動がしつこいですね。グッズの宣伝とか、寄付の勧誘の手紙とか。ユニセフの日本支部のビルが豪華なのもうなづけますね。

インドのカースト制の話に戻るけど、僧侶になると特権的でくいっぱぐれがなくなるので、偽僧侶になる人が多いそうで、これを普通の警察は取り締まれない。僧侶による宗教警察が取り締まるそうなんです。日本でも寺社奉行管轄は、治外法権だったんだしね。

さて、宗教への僕の不信感はさておて、優さん実際、神父さんというか牧師さんに会って、窮状を話したんですか。話したら、聖書をくれただけという事にはならないと思うんですけどね。そうそう、ダメ牧師ばかりじゃないと思うんですけどね。

>しかし世の中には私よりも大変な人が大勢います。どうぞ、そちらの方に寄付してあげてください

そりゃ、色々な状況の人がいるだろうし優さんよりも大変な人が大勢いるだろうけどね。
だけど、僕は、優さんにあげたかっんだよ。二十歳で自殺するのは若すぎるよ。
ちょっと、金額が少なすぎたかな。たった一万円じゃ、自立支援とかには、少なかったかもな。
まあ、遠慮する気持、わからんでもないがね。僕もいのちの電話とか利用した経験無いんだよね。僕より必要としている人がいるだろうと思ったからね。

でもね、遠慮して断られてしまった事は、残念だと思う反面、正直な話、ほっとした部分もあるんですよ。鬱状態が少し悪化しつつあるので、送金仲介を牧師に依頼する交渉がしんどいかなとね。ちょっと中学高校時代に受けたトラウマとかもあるんでね。それに、これ以上鬱が悪化して引きこもり状態になってしまうと、銀行や郵便局へ送金手続きに行くだけでしんどくなってしまう。関係ないけどメールの返事もとどこおっていたりする。

つづく

そういって、その時、僕は興奮して自分の持っていた聖書を真っ二つに引き裂きました。これが僕の中学生の時の「バカ校長事件」です。

でもね、この校長先生は、東大哲学科出身の先生で、なんと、この後、僕の事を気に入ってしまったようだ。まあ、成績が学年でトップクラスだった事もあるんだろうけど、石ころからの視点から見た世界のようすを書いた「ひとかけらの石」という僕の作文を絶賛したり、まあ、色々問題を起こす僕が退学にならなかったのは、この先生のおかげだったかもしれません。
でもこの校長は、まだ良い方で、他の殆どの先生は、まったく尊敬できない先生ばかりで、その時の体験が、僕の宗教嫌いを決定づけたといっても過言ではありません。

まあ、父親が似非仏教徒で、寺に多額の御布施をしたり、「感謝、感謝」とか口癖で、口では立派な事を言ってましたが、やっている事はメチャクチャでまったく尊敬できない父親だったのと、母親が、戦死した兄の事で、国家神道に天皇に兄を殺されたと繰り返し聞かされたりしていたのも、宗教嫌いの素因ではあったと思いますが、決定付けたのは、現在、牧師をしている当時の担任や似非モラリストの先生たちのおかげです。

中学に入学したばかりの頃は、男のくせに、ワイシャツの下に隠れて十字架のネックレスしたりして、いずれは洗礼を受けてクリスチャンになろうかと思っていたのですが、期待は見事に裏切られ、僕はその十字架を自分の手で引き千切りました。だから、優さんが、見当違いな時に聖書を貰ったと聞いて、その頃の数々の嫌な思い出が思わずよみがえってしまいました。

でもね、すべての先生が似非モラリストのパリサイ人だったわけじゃないんです。少数ですが、良いクリスチャンの先生もいたんです。肩書きも力も無い先生たちでしたがね。特に図書館にいりびたりだった僕にとっては、司書のおばあさんの先生は、こてこてのクリスチャンで神様の話ばっかり聞かされていましたが、嫌いにはならなかった。まっ、僕は無神論で反論していたんですけどね。でもいい先生でしたよ。

だから、僕が洗礼を受けたりする事は、絶対にありえないが、キリスト教の一部分には良いものを感じているし、クリスチャンの中にも良い人もいれば、まあ、悪人もいるのは普通の人とかわりませんね。

つづく

Re:12713.　お久しぶりです　優　　2003/09/13 (土) 19:51

うーん、病院が相手にしてくれないのは当たり前ですよ。病院そのものは慈善団体ではなく、営利団体ですからね。たらいまわしにされるのは、ホームレスだけとは限らない。パッチアダムスが開業しているような無料の病院は、日本には無いですからね。

>駅など人が多数いる場所で事情を話し、電車賃などをもらおうとしても、まずホームレスというだけで相手にしてもらえません。警察を呼ばれ､一般の人に迷惑だからやめてくれと注意されたりもします

運が悪かったね。まあ、不況でサラリーマンの収入も減っているから、昼食を二百八十円の吉野屋の牛丼ですます人や駅の立ち食いのかけ蕎麦などですまして、食費すら節約する時代だからね。
電車賃といっても最低でも千円ぐらいは必要だしね。

>教会の方は以前駅で無料英会話のチラシを配っていたところに話し掛けたことがありますが、聖書をくれただけでした。

まあ、聖書なんか貰ったて何の役にもたたないよね。古本屋だって買ってくれないしね。

僕は中学高校とプロテスタントの学校だったので、毎朝、朝礼の代わりに礼拝というのがあってね。一応、生徒は、聖書と讃美歌を持ってくる事になっていたのだが、うっかり忘れてきた人がいたので別の友人が讃美歌だけ忘れた人に貸して持たせたのね。説教していたのが校長先生だったのだが、それを目ざとく見ていた校長が、礼拝の後でその二人を呼び出したんだけど、僕もついていって抗議したのね。

「人間だから忘れ物をする事もある。忘れて困っている人に他の持ってきた人が貸してあげる。良い事じゃないですか。イエスキリストだって汝の隣人を愛せよと言っているじゃないですか。誉めるなら解りますが叱ったり注意したりするのはおかしい。持っていない人がいたら見せ合うって事は良い事じゃないですか。これで誰か迷惑する人がいますか。医者が聴診器を忘れたら困るでしょうが、聖書を忘れたからといって誰が困るんですか。校長先生は、全員が聖書を持って来なければ説教ができないんですか。先生は、こんな紙の束が大事ですか。これは、単なる紙にすぎません。大事なのは中身の内容でしょう。書かれている言葉の意味でしょう。こんな紙の束には何の価値も無い。そんな事もわからないなら先生はバカだ。大馬鹿ヤロウだ。」

つづく

はじめまして！39歳のオジサーファーです。
人がどう思っていたって、完璧な奴なんかいないんだよ！
きっとシオンくんは、口下手なんだよ。べらべらとおしゃべりできる人もいれば、無口な人もいる。人の目が気になるのは、誰もが少なからずそうだよ。死ぬなんて簡単には出来ないすごく勇気があることで俺にも出来ないと思う。怖いもん。
自分のいやなところばかりじゃなく、良い所もあるんだと思うよ。
俺は、困っている人がいるとほうって置けない性格で弱いものいじめが大嫌いだけど、仕事の要領が悪く、時間にルーズで臆病なんだ。
自分の嫌いなところもある。自分がこれだけは自信があると言うところも1つくらいはある。1つあればいいんだよ。
もっと自分を良くみてごらん！輝いているときがあるはずだよ！
俺はもうおじさんだから羨ましいけど・・・

９月９日の産経新聞で、面白いことを書いたコラムを見つけました

その一部を御紹介させてください


〜☆★☆★☆〜

「西洋医学の限界打ち破る新しい波
　−”祈り”の治療効果に注目集まる」

前略

特に私が注目しているのは、新しい分野で、祈りの治療効果が明らかになりだしたことである。ハーバード大学、コロンビア大学などの権威ある大学が、競ってこの研究に乗り出している。

研究費援助の効果は大きく、祈りの効果を肯定する発表が相次いだ。既に、その研究例は千二百を超えている。

中略

心臓病患者三百九十三人による実験で、他人に祈られた患者はそうでない患者より人工呼吸器、抗生物質、透析の使用率が少ない事実が分かった。

しかも、東海岸側からの祈りも、西海岸にあるこの病院に近いグループからの祈りも同様に効果があった。そして、これらの患者は祈られていることすら知らなかった。

中略

私は、まごころのある祈りの治療効果にも、遺伝子のスイッチオン・オフが関与しているという仮説をすでに提出している。

中略

祈りが神に通じる深い聖なる部分については、おそらく科学だけでは永久に分からないかもしれない

[産経新聞９月９日朝刊「正論」]
村上和雄（筑波大学名誉教授）著より一部抜粋

〜☆★☆★☆〜

ちなみに、こちらで、著者が「祈り」と表現しているものは
特定の宗教だけで捧げられる祈りを指しているのではないようです

興味深かったので、一部、紹介させて頂きました

良くわからない夢を見ていました。
悪夢では無いですが、不愉快な夢でした。

スターチスさま：不規則な生活は、現時点では
許されて入るのですね（障害年金受給で無職）
今年７月頃まは、早朝覚醒の症状は出ていなかったのです。
それが、いきなり早朝覚醒に悩まされ始め…。

ポンスさん。
オキナワーニャの
沙耶さん。
こんな私に、お返事をありがとう。
今、見てみて、あたたかい気持ちになれました。
どうも、ありがとう。

れいこサン　初めまして

疲れてますか？
頑張りすぎるコトなんてナイし
休む事があってもいいんじゃないかなぁ。。
どーでもいいコトなんてナイよぉ
心配です。。
見てたらまた書いてね
吐いた方がきっと楽。。

返信ありがとうございました
（･･･独りよがりな文になってしまい少しでも共感してくれる方がいただけでもなんだか少しラクになりました）

本当になおさんがおっしゃる通りな精神状態です。
友人に相談しても返ってくる答えは大概同じで
「同じ事されたら嫌でしょ？もう少し大人になって相手を思いやる気持ちを持たないと」と確かにもっともな（自分でも第三者的に考えれば分かる）アドバイスで、ありがたいと思わなければ･･･と思いつつも、常に答えが見えず、結局さまよって同じ事をやっぱり繰り返すという状態でした。

ここに書き込んだことが、一つの心の持ち様を知る有効なアドバイスにつながった事を感謝します。
（私の中で「そんなこともあるよ」という人からの何気ない同意の言葉こそが”自分を否定する自分”にとって欲していたのかもしれません）

> 『相手が自分の事をいつも思ってくれている事を信じよう』
> とするより、『自分の事をいつも思ってくれてないとしても許してあげよう』と思ったら少し気持ちが楽になりました。
> でも許してあげられない自分がいる。
> そんな自分も許してやるんです。

この気持ちの持って行き方、試してみようと思います。
一時しのぎの（逃げの）楽ではなく、本当の意味で気持ちが楽になれたらと思います。

はじめまして。ポンスといいます。

とてもお辛そうですね。
でも、ここに書き込むことができてよかったですね。
ここでなら、話せそうですか？
私はとても緊張しやすいたちで、急に言葉に詰まったり、オロオロしてしまったりします。
ここでなら、ゆっくり考える事もできるし、せかされないし、相手はみえないし、ここにこられるみなさん優しいかたばかりだし、様々な傷をもっていらっしゃるから、あなたの痛みを自分の事のように、感じられる方もたくさんいるし、安心してゆっくりしていってくださいね。

・・最近、また人と話すのが怖くなりました。すれ違うだけでも、怖くてボクのことを不細工とかこういう目で見られてるって感じになって・・・。だから普通に人と話す時も言葉が出でこないんです。精神的にいつも死と紙一重。死にたくても死ぬ度胸すらなく・・・、本当にこんな惨めで情けない自分自身がだいっきらいです。

Yuriさんこんばんわ。
私も浅い眠りと早朝覚醒で困っています。
不規則な生活になりやすく、活動しないといけない時間に眠ってしまう。
そんな生活が許されているうちは、取り合えず余り考えないで。としてきましたが、眠れたら眠れたで嫌な夢やうなされる等も最近有り、次の診察の時、医師に相談しようと思っています。
ご自分に合う薬、見つかると良いですね・・・・・

> さっきメール送ってみたが、あれじゃ意味わかりませんよね？自殺の度胸は小心者のためないが、早く寿命がきて欲しい、毎日こんなこと考えてるのって鬱病？結構つらいがこれってうつ病？つーかそんな事いってないで病院行けって感じ？

　疑いがあるんなら、こじらせんうちに、病院なりカウンセリングなり、暇を見て行ってみたら？
　ちなみに、うちが、初めて精神科の受診の動機は「おむすびが三角にむすべなくなった。」ちゅう、ことじゃった。

> お気にさわったら、ごめんなさい。いつでも誰かがすぐに返事をしてくれる私にとっては、とてもいい場所でした。苦しいときって、パソコンの前にはりついてしまうので、誰かがすぐに返事をしてくれると、すごく落ち着くんですよね。

　よっ。すみれねえちゃん。ヒロシマーニャなんかい？うちも、ようそう言われるんじゃが、中身はオキナワーニャあるいはアルヘンティーニャ。
　ここの掲示板で、ガンガン鬱憤晴らしちゃってん。使用可能言語に「広島方言」がある奴は、ここにおるけん。

　まだ、「戦え。」がＵＰされちょらんけい、加筆しとくぜよ。

　うちのゆう「ハクつけ」は、時間と場所によっちゃ、風俗系か極道系にスカウトされる危険性が、えっとある。そこんとこは、「彼氏いるから〜。」とかゆうて、さらっとかわしちゃってん。

　「転校」も手なんじゃが、こりゃまた、危険性が高い。「転校生イジメ」は、定石じゃけん。慎重に考えちゃってん。

　どのみち、中学校、卒業したら、なんぼか気は楽になるけん。受験勉強したくなきゃ、専門学校行きゃええし。そこまで将来ビジョンが明確じゃなけりゃ、フリーターで、バイトしながら人生模索、学費貯めといたら、ええぞい。

　うちゃ、大卒じゃが、結局、就職決まらんで、バイトしよったよ。で・・・、その時のバイト代が、今のヴォイス・トレーニングに、繋がりましたな。音楽学部じゃ、なかったんじゃけどのう・・・。

>このまえ、好きな人に殴られそうになりました。それはもちろん、ふざけて、というか、むしろその人にとっては愛情表現のつもりだったのかもしれません。しかし、私はその瞬間固まってしまいました。頭の中が真っ白になって何もできなくなりました。そのあとも、彼はふざけて私にちょっかいを出してきましたが、いつものようには笑えなかった。私にとって大人の男の人に手を上げられるということは死ぬほど恐怖なことなのだとわかりました。その後、彼とはしばらく距離を置き、彼も私が嫌がっていることがわかったらしく、以前のように私に触れてくることはなくなりました。でも、私は別に触られることが嫌な訳じゃない。殴られる恐怖がいやなだけなのに。彼に父親のことを話そうかと思いましたが、立場的にそれもできません。

　いや、彼がちゃんと信用できる人だったら、「絶対、秘密で。」と、きちんと話しておいた方が、ええと思う。彼との関係が凍りついてしまう前に。

鉄の女さま：そう、昼間に眠気が強くなってしまうんですよ！
今日も昼寝をしてしまいました。眠らずには入られません。

オジーサーファーさま：良いアドバイスを有難うございます。
サイエース、飲んだ事が無いです。今度医師に相談してみます。
聞いた話に寄れば、就寝前、牛乳に砂糖を入れ、
ゆっくり飲むと良く眠れるのだとか…あくまで噂ですけれど。

> れいこっていいます。
> チュウ２です。
> もう人生に疲れました。
> 楽しいおｋとなんてないし。つまんない。
> それに、明日学校いってもシカトされるだけだし。最悪だよ。
> 金曜日にトラブってね。
> 勘違いなんだけど、信じてくれなくて、うそつきって・・・。
> 信じてくれないの。
> １人の子は信じてくれて・・・本当に嬉しかった。
> でも、これだけじゃないもん。
> 今までに何回も死のうと思った。
> だけど、支えてきてくれた人がいて頑張っていた。自分のためにじゃなくて、その子のためにこんなに頑張ってきたのにね。
> あの時死ねばよかった。
> こんなことにならなかったのにね。
> あー疲れた。
> 今日ずーと見たかった映画を見て・・・死のうかな。
> 誰も私のことなんてどーでもいいんですよね。
> 誰も私のことわかってくれなかった。
> でも、支えてくれた人ありがとう。
> これ、呼んでくれた人ありがとう。


まだまだ味方はいるよ。
どうしてトラブルになったのか、何が悪かったのか、
今は考えるのも嫌になるだろうけど、
このまま死んじゃだめだよ。
話はちゃんと聞くよ。
だから、もう少し自分を見つめなおそうね。

いつも、あてにしていた掲示板がなくなってしまって、どうしたらいいものか分からなくって、乱暴な書き込みを送信してしまったのに、今、見てみたら、そのままのっていました。恥ずかしい。でも、無かったら、別の意味で悲しくなっていたかも。
碓井さん、ありがとう。先生って呼べない事は、許して下さい。昔、某大学の心理学教室が、市民向けに行っていたカウンセリングに、あなたの病気はカウンセリングで治りますと言われて、週に一回通っていたのですが、３年間通っても辛いばかりで、何の進歩もなく、その後に行った病院では、あなたの症状はカウンセリングでは良くなりません、と言われました。複数の医師（別の病院の）に。
カウンセリングに通っていた時には、臨床心理士（師？）さんの事を先生って呼んでいました。
碓井さん。ごめんなさい。他の掲示板が見つかるまで、こちらに書き込ませていただけると嬉しいです。

さっきメール送ってみたが、あれじゃ意味わかりませんよね？自殺の度胸は小心者のためないが、早く寿命がきて欲しい、毎日こんなこと考えてるのって鬱病？結構つらいがこれってうつ病？つーかそんな事いってないで病院行けって感じ？

> れいこっていいます。
> チュウ２です。

　はじめまして、れいこちゃん。沙耶じゃ。うちの場合は、転校したチュウ３が、しんどかったもんじゃ。

> それに、明日学校いってもシカトされるだけだし。最悪だよ。
> 金曜日にトラブってね。
> 勘違いなんだけど、信じてくれなくて、うそつきって・・・。
> 信じてくれないの。
> １人の子は信じてくれて・・・本当に嬉しかった。
> でも、これだけじゃないもん。
> 今までに何回も死のうと思った。
> だけど、支えてきてくれた人がいて頑張っていた。自分のためにじゃなくて、その子のためにこんなに頑張ってきたのにね。

　味方は、多けりゃ多いほど、ええとは限らん。その子と同じ部活に入ったら、どうじゃろう？もう、既に入っちょるんか？
　ここの掲示板の住人は、れいこちゃんの味方になると思うぜよ。

　ハク付けろ！ピアスは、堂々、付けろ！髪は、結ぶな！先公やら風紀委員やらが、ガタガタうるさいんは、初めのうちだけじゃ！！！

> 誰も私のことなんてどーでもいいんですよね。
> 誰も私のことわかってくれなかった。
> でも、支えてくれた人ありがとう。
> これ、呼んでくれた人ありがとう。

　重ね重ねゆうとくんじゃが、うちゃ、れいこちゃんのカタ持つけん。“シカト”に関しては、うちは耐え抜いた。じゃが、“暴力”を伴うイジメになったら、勝つ方法、逃げる方法、確実に教えるけん。

　沖縄の卑語、教えちゃるけん。「でーじ（すんごい）、わじわじー！（むかつくんじゃあ！）」「ふらーか（アホか）、いったー！（あんたら！）」「やなかーぎー！（ブス！）」「たっくるす！（痛めつけたろか！）」「くるすんどー！（＊前述と同じ）」「さりんどー！（＊前述と同じ）」

　戦え。自殺したら、一番、奴らの思う壺じゃあ！！！
　

小心者の私には自殺なんてできないけど、早く寿命がきて欲しい、こお思うのってうつ病？

> すてきな旦那様を、おもちの方、とってもうらやましいです。

私のこと？素敵かどうかわからないが、優しいことだけは確か。
今日もゴミの日だから忘れるなって、さんざん忠告してくれた。
「わかってるわよー！」とうるさそうに言う私。（心の中では申し訳ない！と思う。）

＞私の夫は、話してもちっとも聞いてくれないどころか、暴言をはきまくります。

ひどいね。刺さった言葉のとげを抜くのにどれだけ時間がかかかることか…（で、でも、私も主人に暴言を吐いているかもしれません…。反省。）はねかえす元気も無視する度量も無いときは、そこには目を向けないで、優しい暖かい言葉にたくさん触れなければだめだよ。本を読んだり、絵をみたり、散歩したり、掲示板を訪ねたり。

> 生まれたくて、生まれてきたわけじゃないのに、私だって、なりとうて、こんな病気になったわけじゃないけんね！

私も今すごくそう思うんだ。人間って自分で生まれてきたくて、生まれたんじゃない、生まれさせられた、つくられたに過ぎないんだって…。なりたくて病気になった人なんていないよね。
なんで？どうして？いったい何のため？いつもそう思う。
そんなことを、心の中でつぶやきながら、私をここに引っ張り出したものに「私にはわかりません。教えてください。」としつこく語りかけてる…。

＞両親もそうじゃ。二人して医者のくせに、何の理解も示すわけじゃ無い。父は精神科医じゃいうのに。本当に、もう全部が嫌じゃ。
それは、何て酷なことでしょう。でも、先生とか医者とかって自分の子どものこととなると、うまく対処できないみたい。
理屈や理想がからまわり、世間体とかも気にするし、自分が無能なのを受け入れる事ができないのだろうね。
たとえばラーメン屋やってる両親なんていう、ただのおっちゃん、おばちゃんの方が子どもの事信じて、愛しぬく事ができるんじゃないかって思うよ。

> お気にさわったら、ごめんなさい。いつでも誰かがすぐに返事をしてくれる私にとっては、とてもいい場所でした。苦しいときって、パソコンの前にはりついてしまうので、誰かがすぐに返事をしてくれると、すごく落ち着くんですよね。

ここは、すぐにはお返事もらえないけど、書き込んだらいいと思うわ。

> ああ嫌だ。嫌だ、嫌だって言っている自分も、本当に嫌だ。

私もいつも、そう言ってる…。
ため息ばかりついてる。

> ３年前から鬱だというのが判ってから・・・今に至り。

> 「死にたい」と思いながらも・・・「死ぬことは今の私には現実逃避だ」と思いながら・・・今に至り。

> 一週間・・・何もせずに寝ていた私の感想です。

　光が丘にいちゃん、そら、えらい立派な感想じゃよ。
　じゃが、通院と投薬は、放棄したら、いけん。そこんとこは、押さえといて、な。

　また、「感想文」書き込んでくれちゃってん。

>倒れるなどして病院に運ばれてからはじめて相談に乗ってくれます。
> 皆さんがいろいろと教えてくださったのに、否定的なことばかり書いてすみません。何か自分でも情けないです。そろそろ潮時なのかもしれません。結局こうなったのは私の心の弱さが原因。自業自得なのでしょう。これ以上書いていると､さらに自分が情けなくなってしまいそうなのでやめておこうとおもいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　そうじゃったんか・・・。優にいちゃん。じゃがのう、男の人は、よう「情けない」ちゅう言葉を使うんじゃが、「情けない」ちゅうのは、全然、恥ずかしゅうない。

　自分を、そこまで卑下することは、全然、のうない。・・・もしかしたら、そんじょそこらのカタギの連中より、優にいちゃんは、根性座っとるよ。

　“Ｎｅｖｅｒ　Ｇｉｖｅ　Ｕｐ”

> 私が貰ってるのって、弱い薬ではないと思うのだけど、違うのかな？

> いずれにせよ、みなさんは病院掛け持ちして、私のように廃人同然にならないようにしてくださいね。

　あっだらー。クラウドにいちゃん、そら、結構うとぅるさん（恐ろしい）薬やっさー。

　人体実験モードに入っちまったんか・・・。にいちゃん、まだ、間に合うけん、病院のハシゴ、止めとき。若くして、肝硬変になるつもりなんか？亡くした友達、早よう、お連れができも、喜ばんと思うけん。

　にいちゃん、友達亡くして、哀しゅうて、眠れんのんかい？他にもまだ、気がかりなこと、あるんかい？

　うちゃのう、「眠れん」ちゅうことは、さして問題のう思う。クラウドにいちゃん、学生かい？勤め人かい？縛られる社会的木枠がゆるかったら、「好きな時に寝て、好きな時に起きる。」んが、一番じゃと思う。うちゃ、にいちゃんとは正反対で、「眠りすぎる」んが、難点なんじゃ。図書館から借りてきた本が、期限内に読み切れんで、つかえとる。手持ちの本かて、まだ読破できちょらん。

　クラウドにいちゃん、ゆうたりたいこと、ここで、えっと吐き出しちゃってん。そら、勿論、「眠れん」夜でもこの掲示板はオープンじゃ。即刻ＵＰとは、いかんけど。

　あとなあ、うちがアル中真っ只中、ちゅう時期に通うとった病院には、マッサージ・チェアがあったけん。Ｒｅｌａｘ！
　薬にカネかけるよか、マッサージにカネかけた方が、安全じゃ。盲学校の臨床者になる、ちゅう手もあるけん。この場合は、国家試験レベルの生徒さんが、先生の指導の元で、一時間ぐらい、みっちり診てくれるけん。しかも、たった￥500程度じゃよ。

はじめまして！39歳のサラリーマンです。
私も「うつ病｣で「サイエース」と言う睡眠導入剤を使っています。
次の日がくるのがいやで、飼ったいるハムスターを見ていていつも眠るのが遅くなってしまいます。おかげで朝子供たちと一緒に起きるのがきついです。妻とも朝なかなか起きないことでもめることがあります。
日中軽く散歩してみたり、軽い運動を行うと夜は良く眠れるそうです。
水泳なども良いそうです。
眠りが浅いと言うのは、おそらく神経が緊張したままほぐれないのではないでしょうか？寝るときに小さな音で音楽を鳴らして緊張を和らげるのもいいかもしれません。

私も同じ症状で悩んでます。　先生にも話しているけど薬が強くなる分、昼間に眠気がきて、夜はほとんど眠れない状態。休日は最悪です。
家族で出かけても。私一人がボンヤリして、プールではおぼれかけるし（笑）最悪です。子どもを送り出して。ほんの２．３時間の睡眠が私にとっての本当の睡眠です。テレビで睡眠障害とかやってたけど、あんなん、なんにもならん！です。　ちなみに私は抑うつ神経症。　同じ苦しみをもつ人に会えてちょっとホッとしてます。　ほんとは解決策とかを書かなきゃいけないだろうけど、私も救いがほしいです。　　脈略のない文で　すみませんでした。

はじめまして！39歳の某ゲームメーカーに勤務するサラリーマンです。
カラミティさん！そんなにご両親から突き放されたのでしたら、
「なんだよ！それじゃあ見返してやるくらいになってやる」って乗り越えられるまでご両親へのそういった期待を一切考えないようにしてみてはいかがでしょう。ご両親も本当は「もっと精神的に強くなって欲しい。そして、どんなことでも自分の力で乗り切れるようになって欲しい。」と思ってあえて厳しく言っているのかもしれません。
うちも、両親があえて厳しく私を突き放した時期がありました。
これを乗り切れば、また少し強くなれるのではないでしょうか？
私は、高校1年の初めにいじめに合い、入学早々辞めたいと思ったことがありました。辛くて辛くてクラスの集合写真の中で私をいじめていた奴の顔を全て、切り抜いていました。この状況から抜け出すきっかけないなったのは、週末に海に行って、漫画を読みながら日向ぼっこをして過ごすことで乗り切ることが出来ました。海はいいですよ。
それから、波乗りをはじめて今では、2児の子供がいてなかなか海にはいけませんが、たまに家族で遊びに行ったりしています。
どこかほっとできる場所を作って、心がガタガタになったときとかにはそこに行って心を癒してみてはいかがでしょうか？
好きな音楽を聴きながらとか、ボーっと眺めながらとか、家族を持つと何かと忙しくてなかなか出来ませんが、今は、子供たちと一緒にいると落ち着きます。

あまりお役に立てたかわかりませんが、それでは・・・。

ふるさん、はじめまして。

> 社会的弱者ほどネット上でも悪く・・・八つ当たりみたいなのを
> されやすい。ネットの方が自由だとか感じることは少ないですね。

そうかもしれませんね。
私は、掲示板歴４ケ月という初心者で、まだそういう経験はありませんが
運よく　とても暖かい掲示板にしか、巡りあっていないせいかもしれません。
（こちらと　後、いくつかの掲示板ですが・・）

> 外の世界なら、意見を交えあうことなんか
> なかっただろう立場の人とやりとりができるのは
> 面白くありますけど・・・。

これは、もう文句なくそう思います。
面白いどころではありません。
ネットに接続できるか否かで、住む世界が異なると　私は感じています。
こちらで知り合った方々からも、実にさまざまな考え方、知識、情報を学びましたし
それは、この掲示板以外のシーンで、今も続いています。
それらの方々に会う機会をつくって下さったという意味でも
このサイトの管理者である碓井先生に、大変感謝しています。

「求めよ！　さらば与えられん」という事はあると思います。
あきらめる事なく、ネットの可能性を追求してほしいというのが、私の考えです。


少し具体的に言えば

こちらの掲示板にきたのが、４ケ月前です。
つらい事があって、ボロボロでたどりついたという感じでした。
それから、なんとなくこちらで、うろうろしていますね（笑）。
その間に、こちらで知り合った何人かの方と、メールのやりとりをするようになりました。
その中で最も親密だった方（同性ですよ）とのメールが、途絶えそうになって
最近、大騒ぎ（笑）をやらかしたばかりです。
これを読んで、苦笑される方が　こちらのメンバーの中に何人かいらっしゃるでしょう（汗）。

そんな状態で、現在の私はネット依存症というか・・
ネットでできた人間関係依存症というべきでしょう。
適度な距離を置くべきとは思いますが
なかなかそうできない個人的な事情もあり、まだまだ悪戦苦闘中です。

まとまりがなくて、ごめんなさい。

横から、ごめんなさい。

「少女はなぜ逃げなかったのか」　　　ではなく
「少女はなぜ逃げられなかったのか？」としたら、どうだったのでしょう？

私は、この本を読んではいないのですが、ふとそう思ったものですから。

なんだか共感できるものがありました。
自分も苦しんでた頃を思い出します。
相手に求め過ぎるな、と言われても
どんどん求めてしまう。
相手の中での自分の重みを常に確認
してないと不安でたまらない。
その不安からの逃れたくて、その相手との
関わりを絶とうと考え、苦しむ。

『相手が自分の事をいつも思ってくれている事を信じよう』
とするより、『自分の事をいつも思ってくれてないとしても許してあげよう』と思ったら少し気持ちが楽になりました。
でも許してあげられない自分がいる。
そんな自分も許してやるんです。
何度も繰り返し人も自分も許してやろう、と続けていると
信じようと頑張っていた時のように苦しくない。
心についた疑惑の悪玉菌がひとつずつ消えていく感じ。

失いたくない人（自分も含めて）に厳しくし過ぎると
心が疲れます。

ぐっすり眠り、次の日へのパワーを貯めたい…。
其れが、私には出来無い。22:30頃に眠り、
1:00に目を覚まし、浅い眠りに就き、
5:00前に覚醒をしてしまい、日中に眠ってしまう。
ここ１ヶ月、早朝覚醒に悩まされ続けている。
精神科の医師に相談して、睡眠剤を変えてもらうが、
全く効果が無い。ちなみに、私は鬱病で有る。

はじめまして、ポンスさん！

こちらこそ、すっごくお優しいお言葉を頂いて
とっても嬉しかったです！

ありがとうございます！
何だかドキドキしちゃったです

今、ボンスさんの真珠の玉を、わたしの手のひらの上に、そうっとのせて頂いたみたいに感じています

＞あこや貝は、自分の体に入ってきた異物を受け入れたままで、それを吐き出しもせず、自分の粘液で転がし転がしして行くうちに、あの、控えめな輝きを持つ美しい真珠の粒が生まれるといいます。＜

素敵なことを教えて頂いて、ありがとうございます。
そういう風に真珠が出来るなんて・・・知らなかったです。

なんともいえない気持ちになります
このお話・・・しばらく黙想してみたいです

＞私たちも不条理な出来事に出会い、たくさんの涙を流します。それは、いつか真珠の粒となって、誰かの首を飾るのでしょうか。＜

・・・素敵！

こういう想いって、祈りのように美しい

そうなるといいなあって思います

ボンスさんが、「ごめんなさい。わかりません。教えてください。」というようなことを、前の方の書き込みでおっしゃってたのも、いいなって思ってたんです

そういう姿勢って、それこそ、あこや貝の粘液みたいですよね？

「うすべに」の由来は、話すと長くなるのですが
tricksterさんが、名づけの親なんですよぉ！

ボンスさんのお名前は？

＊＊＊
「秋桜」という歌・・・わたしも好きですよん

秋桜・・・あれほど可憐なお花が
コスモス（宇宙）っていう名前を持っているのですね

不思議な気がします

＞このところ、ずっと私の胸にこのうたが響いています。
もう、暦はとっくに秋。もう、秋桜は咲いているのかな。＜

まだ、東京では見ませんけれども、北国の方では、もう
きっと咲いていることでしょうね・・・

秋桜の歌を、ずっとお心に響かせていらっしゃるボンスさんのことを、秋桜さんたちも、北国から、懐かしく、優しく、想っているかもしれないですね（微笑）

きっと・・・！

ボンスさん、どうぞ御自愛くださいませね

本当に、感謝です！

こんばんは。
先日とってもショックな出来事があったのでこちらに書き込みさせて頂きます。
と申しますのも、仕事中にとんでもないトラブルに巻き込まれてしまい、ものすごく落ち込んでいるにもかかわらずそのことを両親に相談したのですが…彼等の言葉によると、
「そんなトラブル社会人になればいくらでもあるもんだ！」
「寧ろオマエの方に落ち度があるんじゃないのか！？」（…って、こっちゃ｢巻き込まれて」んですよ！？…そりゃぁ、こっちに100%無いと言ってしまえばウソになるかもしれないが）

…さらに
「慰めや励ましの言葉を（自分達に）期待するな！」…etcetc、そういった趣旨の言葉ばかり。
…前々から彼らに理解されてない（寧ろ、自分達の価値観をお仕着せにしようとしている)とは思っておりましたが、よもやこういう風な言葉が出てこようとは…。呆れると同時にショックに陥ってしまいました。（よもや、自分がこれ程までに肉親に理解されてない人間だったなんて…)
（当方二十代下り坂の(バカ)野郎ですが）…心がガタガタになった時に励ましや慰めを受けてはいけないのでしょうか？
元気付けられてはいけないのでしょうか？
両親は一切味方してはいけないのでしょうか？（｢どんな時があっても私達は貴方の味方ですよ｣という物じゃないのでしょうか…？少なくとも「親」という存在は）
段々自分自身が四面楚歌の境地に立足されているかのような心境に立たされているのを感じつつある今日この頃です。
もし自分が仮に家族をもったとしても、子供にそんな事をしてしまいそうで怖いです…。
明日、そのトラブルの元となった顧客の元に陳謝しに行くのですが、気が重いです。

乱文ばかりを書き連ねて申し訳ありません。

こんにちは。
いつも投稿ありがとうございます。

> えっと、碓井先生の書いた
>
> >ただ、「あなたに私の気持ちなんかわからない」と言い切ってしまうと、その先進まなくなるかなあとも思います｡
>
> は、実は、私の事なんですよ。

う〜ん、それが全く頭になかったわけではありませんが、上の発言は、以下の体験がもとになっています。

以下、みなさんへ。

北海道にいたころ、「幼児幼児療育センター」に週一度行き、お母さんがたとお話しするという仕事をしていました。

ここは、様々な障害（多くは先天的な障害）をもった子のための通所施設です。

みなさんは、障害児の親の気持ちがわかりますか。

私もいろんな話を聞かせてもらって、多くのことを学びましたけれども、それでも、その体験をしていない私たちには、理解できないことも多いでしょう。

そのセンターの先生がおっしゃっていたことです。

「子どもたちのために、市民の皆さんのご協力を得るために、保護者のみなさんは、一生懸命話します。

なかなかわかってくれないこともあります。

「当事者でないあなたに、私の気持ちなんかわかるものか！」、
そう言いたくなるときもあります。

けれでども、そう言ってしまっては、理解と協力を得るための歩みは止まってしまうのです。」

ところで、この先生自身、
「障害児の親でない先生に、私の気持ちなんかわかるものか！」と言われることがあるそうです。

しかし、実は、この先生も、障害児の親だったのです。

それを最初からやたらと宣伝したりはしていませんが、どうしても必要があるときには、「実は…」とお話しすることもあったようです。

３日間東京にいましたが、今日の午後、新潟少女監禁事件に関連して、お台場のフジテレビに行き、コメントの録画撮りをしてきました。

予定通りなら、あす朝8：00〜9：00のどこかで、放送されるはずです。

受けた質問の一つに、「少女はなぜ逃げなかったのか」という質問がありました。

私の答え。

「私は、声を大にして言いたいと思いますが、「逃げなかった」のではなく、「逃げられなかったのです」。

圧倒的な暴力を受け、激しい恐怖と不安に支配されてしまえば、体が鎖につながれなくても、心が鎖につながれてしまうのです。

容疑者の男性は、乱暴な誘拐をしましたが、おそらく「かわいらしいお友達」「お人形のような少女」が欲しかったのでしょう。

少女が言うことを聞いている限りは大切に扱いますが、逆らったときには、とても恐ろしい目にあったいたかもしれません。

彼女は、10日間本当に良くがんばりました。」

（関係者によると、実際に彼女は、とても賢くて、冷静で、しっかりした子だったようです。）

投稿ありがとうございます。

> ○「なぜ逃げなかったのか」は被害者を苦しめる
> ということが分かっておられながら、
> 「少女はなぜ逃げなかったのか」などという
> 題名はやっぱりひどいと思いますが・・・。

ご意見ごもっとも。

> 私なら却って、「内容がない、売らんかなの本だな」
> 「不謹慎な本に違いない」などと思い手にとらないでしょう。

それで読者を一人減らしてしまうことはとても残念ですが、「どうして逃げなかったんだ！？」と思った方々が読んで下さって、「そうではなかったのか」とわかってくれれば、とてもうれしく思います。

ところで、私も早くもっと力を得て、本のタイトルといった、出版社が素人の著者から最も意見されたくない部分に関しても、発言力が持てるようになりたいと思っています。

ありがとうございました。

こんばんわ。
２泊３日の学会旅行から今戻りまして、いただいた投稿
12702〜12725を公開しました。
03.9.16.0：15

激励ありがとう！ボチボチ頑張るけん！

「ネット上では、自分から言わなければ、わからないのだから、女のくせにとか、若造のくせに、あるいは年よりは黙っていろといった
のない非難から自由になることができる。」
とありましたが、そんなことないようです。
年齢や性別はまず最初に聞かれがちで、こちらから言わず
とも推測されることが多いです。「そんなの関係ない」として
文面だけを見る人は少ないようです。立場をはっきりさせたいから
か自ら名乗る人も多いです。
こちらが黙っていても先に差別的な非難が
されていたら、いやです。または性別や年齢など
明かしたとたん差別されそうというのも空気で分かります。
そんなのいやですし。
社会的弱者ほどネット上でも悪く・・・八つ当たりみたいなのを
されやすい。ネットの方が自由だとか感じることは
少ないですね。外の世界なら、意見を交えあうことなんか
なかっただろう立場の人とやりとりができるのは
面白くありますけど・・・。

○「なぜ逃げなかったのか」は被害者を苦しめる
ということが分かっておられながら、
「少女はなぜ逃げなかったのか」などという
題名はやっぱりひどいと思いますが・・・。
私なら却って、「内容がない、売らんかなの本だな」
「不謹慎な本に違いない」などと思い手にとらないでしょう。

れいこっていいます。
チュウ２です。
もう人生に疲れました。
楽しいおｋとなんてないし。つまんない。
それに、明日学校いってもシカトされるだけだし。最悪だよ。
金曜日にトラブってね。
勘違いなんだけど、信じてくれなくて、うそつきって・・・。
信じてくれないの。
１人の子は信じてくれて・・・本当に嬉しかった。
でも、これだけじゃないもん。
今までに何回も死のうと思った。
だけど、支えてきてくれた人がいて頑張っていた。自分のためにじゃなくて、その子のためにこんなに頑張ってきたのにね。
あの時死ねばよかった。
こんなことにならなかったのにね。
あー疲れた。
今日ずーと見たかった映画を見て・・・死のうかな。
誰も私のことなんてどーでもいいんですよね。
誰も私のことわかってくれなかった。
でも、支えてくれた人ありがとう。
これ、呼んでくれた人ありがとう。

しかし、病気だから、仕方ないんだよね。親が子供の心配するのは、大変だとは思うが、それが生きがいでもあったりする場合もあるようだ。ただ、なるべく家事しなくてすむ方法無いかなぁ。旦那にコンビニ弁当買ってきてもらうとか。掃除やかたずけは、あきらめて、ある程度ちらかり放題にする。
毎日でなく、週二回ぐらい母親に頼むようにできたら、負担は軽くなるしね。
それから、旦那さんは、あやこさんが生きているだけで嬉しいのかもね。それに、鬱病で何もできなくても、絶えず喧嘩になるヒステリックで自己中の元気過ぎるはた迷惑な妻より、余程いいかもね。男って、けっこう、自分が守ってあげたいという父性本能もあるからね。
それから、鬱状態だと性欲が減退してしまう場合もあるんだけど(性欲が亢進する場合もあるそう)、旦那さんがそれに遠慮しているようなら、スキンシップだと思って応じた方が良いと思います。実際、抱かれるだけで安心感は得られると思います。

ところで薬なんですが、デプロメール、パキシル、トレドミン等の抗鬱剤は、薬物耐性も依存性もないので効かなくなる事はありません。精神安定剤のたぐいは、若干の薬物依存があるものもありますが、薬物耐性により効かなくなる事はありません。但し、即効性の抗鬱剤としてリタリンを使用すると、依存性と薬物耐性がありだんだん効きにくなるので使用量が増加していき薬物中毒になる危険性があります。普通の抗鬱剤だと二週間以上飲み続けないと効果が表れてこないですが、薬物耐性により効かなくなるという事はありません。

ポンスさんの言うとおり「ありがとね」でもいいけど、なんか小さなちょっとした事でも旦那さんを喜ばせる事ができたら、旦那さんは、元気で常にヒステリックで攻撃的な妻と暮らすよりはるかに幸せだと思いますよ。

完全引きこもり状態の冬に、友人から誘われたりする事がありますが、風邪で体調を崩しているからと断ります。本当に風邪の場合も多いんですが、鬱だなんて絶対言えません。
「鬱なんか、酒のみゃ治る。ぱぁーと騒いで、ストレスなんか吹き飛ばせ」そういう事になるに決まってます。
そういう事で誘いを断ってばかりいると、友達はだんだん離れて行きます。当然ですね。
ネット上での人間関係もそうです。何しろ冬になると二ヶ月でも三ヶ月でもメールの返事書けなくなったりしてね。掲示板の方は無理してレス書いたりしているもので、返事が無いのは意図的に無視されたと思うんでしょうね。鬱状態だと個人的なメールの返事はとても書くのが難しくなるなんて、普通の人には理解不能ですよね。掲示板には、元気そうに書き込みしたりしているだからね。

そうして、鬱状態は、自分の精神ばかりでなく、まわりの人間関係すら虫食んで壊してゆくのですから
、自殺したくなるのは、必然的帰結なのです。

そういうわけもあって、あやこさんの死にたい気持は良くわかります。

>もう、母にも主人にも迷惑かけたくないのです。

その気持もわかります。僕は子供の頃、アレルギー性の小児喘息で頻繁に発作を起こして病床に伏していた事が多かったんですが、昼間、仕事をしている母親は、夜、発作でゼーゼー苦しそうに息をしている僕が心配で満足に寝れない。このままじゃ、僕のせいて母親まで疲れて病気になってしまう。
ものごころついたばかりのまだ、素直だった僕は、「神さま、どうか早く僕を死なせてください」とお願いしたんです。祈りという程のものじゃなかったけど、とにかく必死にお願いしたんです。でもその願いは、叶えられなかった。大量のステロイド剤の投与で生き長らえてしまった。
当時は、その薬に鬱病をひきおこすという副作用がわかっていなかったのだが、しっかり、幼い頃から鬱状態になっていました。

つづく

Re:12680.　自殺したいの　あやこ　　2003/09/12 (金) 15:11

はじめまして、あやこさん。

僕は、冬季鬱病で、これから冬へ向かって、症状が重症化するのが恐怖です。重症化すると、完全な引きこもり状態になり、家から何ヶ月も外へ出られなくなります。風呂にも入れなくなり、一ヶ月以上風呂に入れなかった事さえあります。食事をとる事さえおっくうになります。好きなテレビだって、出来の悪い映画やドラマなんかだとストーリーを追えなくなり、理解できなくなります。集中力は極端に低下し、何もできなくなります。能力の低下は正常時の1/100以下でしょう。

はっきり言って、そういう時は、死んだ方がましな状況です。というより、こういう状態では、自殺したいのは、当たり前というより、むしろ、自殺したいと思うのが自然です。むしろ、自殺したいと思わない方が不自然ですよ。もっとも、その状態では自殺したくても自殺する元気すらない。死にたくても死ねない状態なんだけどね。

しかも、この事は、他人からまったく理解されない。単なるだらしない怠け者と思われている。
「皆、それぞれストレスや悩みをかかえて頑張っているんだ。俺だって、お前みたいに頭も良くないし才能もなくたって頑張って仕事してるんだ。五体満足なくせに甘ったれるな。乙武広匡くんなんか車椅子でも頑張ってるんだぞ」そんな事を言う人がいます。
親にでさえ「誰だって、気分にむらはあるんだ。いつも絶好調の人なんていんいだから、気をしっかりもって、頑張んなくちゃだめじゃないか。精神がたるんでるからそういう事になるんだ。頭のネジを巻き直してやろうか」といって、クレヨンしんちろゃんのみさえママのように頭をゲンコツでぐりぐりされます。

つづく

今日自殺しようと思ってました。自殺掲示板に行こうと思ったら、ここがでてきたので入ってみました。心理学には興味があるので、読んでいくうちに、自分が自殺したいと思っていたことなど忘れて、自殺したいと思ってる人を、なんとかやめさえてあげたいとさえ思いました。
それだけです。ありがとうございました

　「学校たんけん隊」のＵＲＬを、訂正しとくけん。間違うた。

htttp://www5d.biglobe.ne.jp./~tanken/index.htp#contents

　こちら、ご参照に。

　こんばんはー。沙耶じゃ。

　今日はレッスン、サボって、病院へ行ったんじゃ。しょうがないことじゃった。

　主治医と、ペーパー先公・沙耶は、最近の少年犯罪や、犯罪被害者の低年齢化について、熱く語る。（？何の診療じゃ？）

　子供を犯罪から守る方法について、わかりやすく解説してあるＨＰ見つけたけん、紹介しとくぜよ。おとん、おかん、必見じゃあ！！！

　「学校たんけん隊」
http://www5d.biglobe.ne.jp/~tanken/h#contents

３年前から鬱だというのが判ってから・・・今に至り。

「死にたい」と思いながらも・・・「死ぬことは今の私には現実逃避だ」と思いながら・・・今に至り。

今では・・・ほんの些細な物音でもビクビクするような過敏症の体質になってしまい、・・・本当にこれで社会復帰できるんだろうか・・・と思っている自分が存在して。

「働いて稼ぐ」っていう「やる気」がイマイチ出ない。
どうすれば・・・「本来の自分」が甦るんだろう。

一週間・・・何もせずに寝ていた私の感想です。

追伸です。私のようなものにこんなこと言う資格があるのかわかりませんが、頑張って下さい。（もし的外れなことを言っていたららすいません）

皆さんお久しぶりです。結果を報告します。まず病院が相談に乗ってくれるのは一般の人が対象で、通常ホームレスの人は相手にしてくれません。倒れるなどして病院に運ばれてからはじめて相談に乗ってくれます。病院は基本的にホームレスとかかわるのを嫌がるので､そのため人が救急車などで病院に運ばれてきても明らかにホームレスと分かるような人は自分のところでは面倒を見られないと、病院に入るのを拒否され、たらい回しにされることがよくあるそうです。　　　　　　　　　駅など人が多数いる場所で事情を話し、電車賃などをもらおうとしても、まずホームレスというだけで相手にしてもらえません。警察を呼ばれ､一般の人に迷惑だからやめてくれと注意されたりもします。教会の方は以前駅で無料英会話のチラシを配っていたところに話し掛けたことがありますが、聖書をくれただけでした。（だけでした、というようなのは失礼かもしれませんが）
　皆さんがいろいろと教えてくださったのに、否定的なことばかり書いてすみません。何か自分でも情けないです。そろそろ潮時なのかもしれません。結局こうなったのは私の心の弱さが原因。自業自得なのでしょう。これ以上書いていると､さらに自分が情けなくなってしまいそうなのでやめておこうとおもいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　それとtricksterさんありがとうございます。感謝の言葉も見当たりません。しかし世の中には私よりも大変な人が大勢います。どうぞ、そちらの方に寄付してあげてください。　　　　　　　　　　　　　　　それでは失礼します。

うん、不条理な人生観を道端の雑草になった気持で、そういう視点から本を書けば、あるいは売れるかもしれない。もし、音楽の才能があれば、そんな視点から作曲した詩を書いて歌えば、ヒットするかもしれない。

夢っていうのは、在るとか無いとかでなく、自分で自ら作り上げるもの、ただじっとしていれば、回りから与えられるモノじゃないと思うんだ。お金だって同じだよ。与えられるものじゃない。
だから、夢を実現するために、お金が必要で、そのために風俗で働く女性がいたら、僕はそれを悪い事だとは思わない。人間って奇麗事だけじゃ生きていけないからね。

最低な人間とは、そうしてまで生きようとする人間の生きざまを不道徳だとか汚いと言って足をひっぱる似非モラリストの事だと思いますよ。自分の事を何にもできないダメ人間だと思い込んでいる人は決して最低な人間ではないと思う。少しずつ一歩ずつでも歩みだせば、可能性はまだ残っているのですからね。

むしろ、自分はまともだと思い込んでいる似非モラリストの方が、間違いに気付く事なく一生、最低な人間として硬直した人生をおくるのだと思いますよ。

Re:12669.　やっぱしにたい・・・　りっこ

始めまして、りつこさん。

>お金無いし夢も希望も無いし最低な人間だし・・・。

うん、希望は簡単に見つけられるものじゃないし、安易な、空手形の乱発のような、絵に描いた餅を食べさせるような希望を他人から押し付けられたら、余計に希望を持てなくなっちゃうよね。

ところで、お金が無い、夢が無い。でもね、お金って宝くじを買って、高額当選を待っていればいいものかな。そして、お金があれば何でも買えるのかな。お金はあった方がいいに決まっているけど、あればあったで、余計な心配も増えてしまうものだと思う。
使えば無くなってしまうモノだしね。人間関係だって金の切れ目が縁の切れ目なんてね。

つまり、お金とは、目的でなく手段なんだと思う。僕の尊敬する高橋がなりという人も同じ事を言っている。

お金は、夢を叶えたり、何かをするための手段だと思うんだ。決して、贅沢をしたり、豪遊するためだけのものじゃないと思うんだよ。

でね、お金って無い無いと嘆くものじゃないと思うの。どうやったらお金を稼げるか考えるものだと思うんだ。方法は色々ある。援助交際と言う名の売春で稼ぐ。風俗で働く。男を騙して貢がせる。
もちろん、そういう方法だって、一概に、悪いとは言えないが、他にも方法はあると思う。自分の隠れた才能を見つけて利用すればね。何にも全く才能がない人などいないと思う。

つづく

ベゲＡ2錠飲んで、ドラール飲んで、ハルシオン飲んでも2時間弱しか眠れない。
他の病院で、ロヒプノール２錠と、アモバン２錠と、ヒルナミン２錠と、ベノジール貰っても眠れない。
本当は、病院の掛け持ちしたり、他人から薬を譲り受けたりしちゃいけないなんて、分かってるさ。
でも、この不眠・・・。
私が貰ってるのって、弱い薬ではないと思うのだけど、違うのかな？
今は病院あさりの毎日です。ＯＤするのに、確保しないと。
私にとって、ＯＤってちょっとドキドキする遊びなんですよ。
「何時間死んだように眠れるか」とね。
だから致死量は飲まない。
「こころの薬」の本も持っていたけれど、古くて新しい薬が載っていない。
遊びだから、致死量もちゃんと調べて、死なない程度にＯＤしてます。
そうしないと、眠れないから。
そうすると、楽しさも伴って、運良く眠れたりもして。

いずれにせよ、みなさんは病院掛け持ちして、私のように廃人同然にならないようにしてくださいね。

　はいさい。

　昨夜は、ボードをガンガン荒らした、沙耶じゃ。この時間になって、やっと起床。で、レスを読み直したんじゃが、「こいつ酔っ払っちょる」とは、明白なんじゃが、自分では「できる限りのレスをしとる」と、見た。タイプミスがないなんて、奇跡的じゃね。
　確かに、「酔っ払いが書いたレス」として、廃棄していただくのも、結構。じゃが、「酔っ払い」は、装飾音符にすぎん。主旋律を聴きとっちゃってん。
　酔っ払いは、２時半のバスで、病院へ行く。

　今晩は、絶対、飲まん！！！

はじめまして、ポンスと言うものです。

うすべにさんが一人一人にかける言葉…、それは、とてもとても優しい。そして、その一文字一文字が、一言一言が、私にはうすべにさんの持っている真珠の首飾りが切れて、ぱらぱらとこぼれ出す様を見ているように見えるのです。
私もそこから、たくさんの真珠の粒をいただきました。
どうもありがとう。

あこや貝は、自分の体に入ってきた異物を受け入れたままで、それを吐き出しもせず、自分の粘液で転がし転がし　して行くうちに、あの、控えめな輝きを持つ美しい真珠の粒が生まれるといいます。
私たちも不条理な出来事に出会い、たくさんの涙を流します。それは、いつか真珠の粒となって、誰かの首を飾るのでしょうか。

いただいた真珠の粒が私の心の首飾りになって、ゆらゆら揺れています。本当にどうもありがとう。

それから、「うすべに」さんと言うお名前、
♪薄紅の秋桜が　秋の日の　何気ない陽だまりに　揺れている♪　山口百恵さんの歌からですか？

　　この頃　涙もろくなった母が
　　庭先でひとつ　咳をする…
　　
結構、この先もちゃんと覚えていて、
このところ、ずっと私の胸にこのうたが響いています。
もう、暦はとっくに秋。もう、秋桜は咲いているのかな。

> 私も同じ状況なんだ、なんか代表して言ってくれたみたい。
そ、、そうだった？　ちょっと暗かったね 。　ブチキレちまった。
自分でも　あんまり読み返したくないね。

> たぶん、海辺のyukiさんほど内容は濃くはないけど。
> それに私の場合男性だから、「私と同じにしないで」っていわれそう…、
> そんなこと言わないな、やさしいもん。勝手な解釈かな。

言うわけないじゃん。
莓雲さんの方が切実でしょう？
だって、結婚とか将来がかかってるんだものね。

ワタシの乱れようは、まるで相手が男性みたいに見えるかな？（苦笑）
でも、相手は女性だし　あくまでも精神的なものです。
だから、駆け引きっていうものは、まったくなかった。ありのままの女同士のムダ話。
内容が濃いというのは、本人達がそう思ってるだけで（笑）。


> 「生きていればいい事がある」、たぶんあるだろうけどほしいときに来ないのよね。
莓雲さんの結婚式には
「こころの散歩道」有志よりで　祝電打ちたいくらい、応援してるんだけどね、、

> レス書けた、、、
そりゃま、ともかく　よかったでないの。

trickster さんへ
横レスでごめんなさい。
過去ログ読んでいたりして、わかったような、わからないような。眠いし、目も痛いし、とても感覚的な書き込みでごめんなさい。
＞ ただ、本当は僕が自殺した方が世の中丸くおさまるんじゃない＞かという気もしてはいるんだけどね。
何がまるく収まるの？世の中の人が無知で、ホントのバカで、エゴイストになるだけじゃない。「理解しあおう。」って言葉が本当にお飾りになって、奉られるだけじゃん！あたしは嫌だね！そんなのは…。（ああ、ごめんなさい。言葉がきつくなって…。）
そんな、世の中なら私も死ぬよ。
「理解したいけど、できない。」んだよ。どんなに悲しい事か…。「理解しようと思っても、どんなに努力してもできない。」のよ。そうやって、皆違う方を向くんだ。そして立ち去ってしまうんだ…。（ごめんなさい。ちょっとずれてきたかも）
でも、私は祈りたい。いつか分かり合える日が来るようにと。それは永遠の彼方でも、私は諦めたくない。そうじゃないと、あまりにも悲しすぎる…。どうか、祈らせて欲しい。祈るなんて無駄なんて言わないで欲しい。お願いだから…。（ちょっと、ずれたままで失礼。 trickster さんが言ってるって言ういみじゃない。）
＞僕は、碓井先生の事、嫌いなわけじゃない、むしろ、好きでは＞あるんだけどね。…認めているんだよ。だけどね、残りの五パ＞ーセントは、絶対妥協できない部分でもあるんだ。

ごめんなさいね。貴方はこんなに冷静なのに、なんだか取り乱してしまったみたいだ。

＞ 碓井先生は、他にもＨＰはあるのだから、自分に合った掲示板＞を選択しなさいという。でも、書込んだ時点ですでに選択して＞しまっている。
＞ さようなら！！！！！！！！！の本当の意味は、この世にさよ＞ならの意味だったんですよ。あの時、自殺を覚悟していた。自＞殺するいい機会だと思った。でも、碓井先生は、単にぶち切れ＞て掲示板からさよならするだけだと思ったようですね。もっと＞も、僕の自殺の意志を察知してしまった人がいた。だから自殺＞する訳にはいかなくなった。

よかった…。よかった…。そんなことがあったなんて知らなかったけど、よかった…。よかった…、本当によかった。
非常に、自分勝手な書き込みでごめんなさい。ごめんなさい。
貴方の悩みを知っているわけでもないのに。

皆さん、私が感じた疑問についていろいろ考えてくれて、ありがとう。
勉強になりました。というか、私も考えさせられました。
なんか、こう、たまに寂しくなったもんだから。
健康な人と病気の人って、どうしてこう隔たりがあるんだろうって。
理解したいから、先生も苦しんでるんでしょうかね。
先生は悪意があって書いたことではないことは、
それはもう承知してます。
でも、悪意じゃなくても伝わらない、善意でも伝わらない。
それってすごく寂しいなって。
それは、私が病気だから伝わらないのかもしれないと思うと、
余計に寂しいなって。理解してほしいのに、できっこない
って思ってるところが、少し矛盾してます＞私
でも、本気でそう考えてくれる人がいるだけで、
ちょっぴり嬉しいです。

病気の人も、つい自分だけがって思い勝ちだけど（私も）
でもしょうがない時もありますよね。
でも、私はそう思ったら、ちょっと周りを見渡すように
しました。
本で読んだんだけど、世界で、家電があるのが当たり前なのは、
10％くらいんなんだそうです。残りの90％は家電があるのは
ぜいたく品なんだそうです。
って、私がただ単に無知なだけかもしれないですが、
すごく驚きました。
家電があるのが当たり前な日本に住んでる私も、
きっと家電を贅沢に思う人の心は、心底わかるわけではないと
思います。。

でも日本は、心を通い合わせることが少なくなったみたいですね。こんな豊かになったのに、やっぱり悲しいです。

「人を信じる」ってどうやったら出来るのでしょうか？
過去にトラウマがあります。
それからというもの「信じていい」と言ってくれる人程（自分の中でもこの人なら大丈夫かもしれない？と思う人程）わざと傷つけ、困らせて、酷い言葉を浴びせ、嘘吐き呼ばわりをする。
「もぅ疲れたよ」とわざと言わせて「ほらね、やっぱりね」と言いながら、相手や自分を傷つけながら守ることに疲れました。
怖いのです。人を信じきってしまうことが。
ストーカーまがいな事をしてしまったり、自殺未遂をしてしまったり・・・自己中心的な考え方で大切な人ほど傷つけてしまう。
心に余裕が持てないのです。人を（自分も）信じていないから。

『何もなければ、何も面白くもなく何も感じないけれど、誰からも傷つけられないし、誰も傷つけないからいい』そう思っていました。でも最近失いたくない人に出会いました。それ故に、心の希望と共に日々自分の中でとてつもない怖さをもたらすのです。

信じなければ心平静に居られる自分が本当は苦しいのだけれども。

えぇ　チーズではなくて（何）
そぉいえば最近泣いてない
最近と言うより　最後に泣いたの中学時代かな？
泣いたって隙にしかならない環境で。。
あーやっぱりあのころの影響かなぁ？

「生きていればいいことある」って
心の中で思ったり願ったりするのは自由ですけど
表に出すのは慎重さがいるでしょうねぇ
どっち向きに作用するか分かりませんから
まぁこういう類のコトはあげだしたらキリがないんでしょうけど

にしてもホント日本人って共生下手だなと思う今日この頃
人種とかじゃなくて環境要因で
最初からもっと違いがあったら
それをおかしいとも思わないだろうに
と最近ウズベキスタンに行った人の話を聞いて思いました
アタシだってそういうコトしないように「気を付けている」し

＞父は私の病気を全く理解してくれません、それどころか電話で罵倒する人です。
心配ごとがあると、暗く黙ってしまう人、とても悲しくなって泣きたくなる人、やけに明るくなる人、起こってしまう人…いろいろいるんだね。お父さんは、あやこさんと違ったタイプで、あやこさんのアクションが理解できないんだね。本当はあやこさんを叱っているのではなくて、ご自分がどうしていいかわからないのを、あやこさんにぶつけているだけなんだと思います。

> もう、母にも主人にも迷惑かけたくないのです。
まだ、まだ迷惑かけて大丈夫だと思う。特にご主人には。
どうか、「迷惑かけて申し訳ない。」「私がいけない。」と自分を追い詰めないでくださいね。そんな事はないのだから。
それで、とにかくどんな小さい事にでもいいから「ありがとう」「ありがとう」って心の中で、また口に出して嘘でもいいから言って、はじめは、「申し訳ない」という気持ちが強い「ありがとう」だと思うけど、そのうちに、「ありがとう」が言える自分に少しずつ自信が出てくると思うの。「ありがとうが言えた。ありがとう。」「お薬が飲めた、ありがとう。」「布団があるぞ、ありがとう。」「旦那さんが私の目の前にいる。ありがとう。」って…。
私が教えてあげられるバカの一つ覚えみたいな呪文なんだ。
そして、辛くなったら一杯ここに書き込んで吐いてしまったらいいと思う。

暗い夜が去り、だんだん、だんだん、空が淡い色になって、お日様がゆっくりとゆっくりと登って行って、あやこさんの心も少しずつ元気になりますように…。

長くなってしまいました。ごめんなさい。

私…、お医者さんじゃないし…、カウンセラーでも無いし…、ましてや霊媒師でもないから、こうして何かを書いても効果とか心の支えになれるかどうかわからない…。でも、何かお話したくて。

私にも優しい旦那様がいるの。でも、心のこととか人の気持ちとかあまり考えて来なかった人で、心のうちを話してもちっともわかってくれないの。それで、とっても寂しくてね。
でも、とても優しい人で、私が何をしてもあまり怒らないんだ。
それで、暖簾に腕押しみたいな旦那に腹がたったり、すごく悪い事してるなと劣等感に陥ったりしていた。
今は、思い切り甘える事にした。（精神的にでなく生活力的になんだけど。）

＞私は数年前から「うつ病」で家事は…
「うつ」って、なんだか同じサイクルをぐるぐるぐるぐる回っていて、ちっともよくなんかならないみたいな感じがして、暗い暗い、お先が見えないトンネルにいるようでとても苦しいよね。
> 母はもう、年だから体力的に無理なんです。私一人ならなんとか生きて・・って思う。
そうだね、いつまでも甘えてられないって思って焦るよね。
ご両親の近くに引っ越すとかは出来ないのかな？

続く

こんにちは。投稿ありがとうございます。とってもうれしいです。

>〜無理をすれば反動で

そう、無理は禁物ですよね。

＞ゆっくり

そう、そう。ゆっくりですよね。

＞自分の回復を待って

うん。待つことって、大事。

ゆっくりと、無理をせず、待っていると、
きっと回復します。
個人的にも、心理学者としても、そう思います。

＞何とかして

そう、みんな何とか生きている。

＞生き続けたいと自分の命が言ってる

すてきな表現ですね。

＞一番大切な人は自分自信

ええ。本当に、そうだと思います。

なおさんが、なおさんを、大切に、大切に、できますように。

> 本当に時間が戻ればいいのに。
　
　うちなあ、「時間が早うたちゃええんに。」と思うことにしよるよ。

こんにちは。
何か、すれ違いがあったでしょうか。
たくさんの方々が、心配していらっしゃいます。

zuさん、
いつもあたたかな投稿をありがとうございます。
個人的にも、管理者としても、とても感謝しています。

心から共感できる投稿がたくさんありました。

「生きていれば良いこともある」

はい。
わたしも、そう信じています。
そう願っています。

今、悩みと苦しみと、絶望と孤独とに押しつぶされそうになっている人たちのについても、私は、そう信じています。

それを願い、祈っています。

こんな言葉なんか聞きたくもない、もうだめだとと思っている人のためにも、信じ、祈りたいと思います。

どうか、この人の上に、すばらしいことが起こりますように。解決が与えられますようにと。

今、苦しんでいる人すべてのために、祈ります。

>優しい旦那様います。
> 家出・・あります。でも、主人が必死に携帯に電話してきて、帰らざるおえなかった。薬・・・飲みます

　ほう。あやこねえちゃん、えらい強い味方おるんじゃね。
　うちの旦那の龍神は、いまんとこ、高知を荒らして、北上中じゃ。えらい被害に遭うてしもうた人も、えっとおるんじゃが、旦那は旦那で、海ん中引っ掻き回して、酸素を送り込みよるけん、海中生物はといえば、むしろ喜びよるんじゃ。じゃが・・・旦那、出張続きで女房として、なんぼか悲しい、ちゅうのも、本音じゃね。波の音のＣＤ、聴いちょるよ。
　あやこねえちゃん、「欝」はポピュラーな病気じゃよ（さっき、りっこねえちゃんにも同じことレスしたんじゃがな）。じゃけ、マツキヨで睡眠薬が手に入るように、安全性の高い治療方法は、望みさえ失わなけりゃ、きっと、受けられるはずじゃ。「その日（明日か10年後かはわからんが）」まで、旦那と支え合って、生きぬかんと！！！・・・うちかて、「統合失調症」持ちじゃ。じゃが、治療法が見つかるまで、しつこく、しつこく、生き続けるつもりじゃあ！！！医学は日進月歩じゃあ！！！
　うちも、親父が無理解。じゃが、もう、酒で命を落とすんは、（近じか）確実じゃけい、野放しじゃ。もー知らん。
　・・・じゃが、あやこねえちゃんの親父さんは健在じゃ。なんぼか理解してもらわんと、いかんね。病院なり、NPOなりで勉強してもらわんと！
　あやこねえちゃんには、優しい旦那がおるんじゃあーーーーー！！！

海辺のyukiさんへ

私も同じ状況なんだ、なんか代表して言ってくれたみたい。
私、約半年の間に15人立ち去っちゃった。
たぶん、海辺のyukiさんほど内容は濃くはないけど。
それに私の場合男性だから、「私と同じにしないで」っていわれそう…、そんなこと言わないな、やさしいもん。勝手な解釈かな。

「生きていればいい事がある」、たぶんあるだろうけどほしいときに来ないのよね。苦労してもがいて苦しみ抜いた末に来るだろうな。そのときにはいらなくなってるよ。どうでもよくなっている。同時に歳もかなりとってる。

年とったときにいい事あったってどうしょうもないでしょう。
彼氏が出来るわけでもないし、若返ることもない。むなしいだけやね。

若いからこそ楽しいことができるのに。
一か八かの賭けみたいなものか、はずれてばかりいるけど。

話はかなりそれたけど。

人は薄情なもの、私も薄情だな。薄情だから生きられる、そんなもの、、、

レス書けた、、、

そうか、書けないことか。そういうことあるよね。
私にもあるよ。私もちょっと、ここじゃ書けないけどね。
かなり前の事だけどね。
誰にも言ってないこととかさ。（声が小さくなる）
フラッシュバックっていうやつかしら？時々突然思い出して、反動で変な事やったりしてたど、時が経ったからなのかな（１０年以上前だ）今はボケたせいもあってか随分忘れてしまった感じがする…。

泣いて泣いて泣いて泣いたら疲れて眠りこけよう。

> 最近心理学に興味を持って、このHPにたどり着きました。
> 私の周りにも結構精神的に悩んでる友達とか多くて、力になってあげたいと思って、心理学、カウンセラーなど学んでみたいと思ったんですが、どう学べば良いのか、どこで学べば良いのか全く見当がつかなくて途方に暮れてます(^^;)どうか、お力を貸してください！！
> この場に不適当は発言でしたらすみませんｍ(_　_)ｍ

　はじめまして、Ryouにいちゃん、沙耶、ちゅうモンでな、よろしくな。
　ついさっき、ｐｈにいちゃんにもゆうたことなんじゃが、基本は、共に♪泣きなさい〜笑いなさい♪じゃね。じゃがのう、以前、ヒロシにいちゃんにもゆうたことなんじゃけど、「自分の方が」必要以上に、友達関係で傷つかんといて、な。きっと、Ryouにいちゃんの優しさは、みんなわかっとるはずじゃけん。な。

　

> 死にたい・死にたい・死にたい!！！お金無いし夢も希望も無いし最低な人間だし・・・。
> 不条理な人生をこれ以上生きて居たくないです。

　ほーいほい、酔っ払いの沙耶じゃけんね。
　あんなあ、りっこねえちゃん、前の書き込みでは、「欝」ゆうとったじゃろ？「欝」は、個人の長短あれ、季節的なものもあれ、ポピュラーな病気じゃけん、そないに気にすること、全然のうないよ。じゃが・・・「最低の人間」ちゅうんは、何処から来よるんね？まさか、前の書き込みにあった旦那の発言なんか？じゃったら、旦那の方も、無理やりでも、病院連れて行って、徹底的に叩きなおしちゃれ！！！
　ついでにゆうたら、うちゃ、カネねえよ。夢も希望もありゃせん。じゃが・・・そこそこ幸せじゃよ。まあ、強いてゆうたれば、障害基礎年金の関連で、どこに引っ越そうか模索中、なんが、楽しみ、ちゅうとこじゃね。
　時期が来れば、治る病気じゃけん、ここで見切りを付けるんは、まだ、早う思うんじゃ。な。