心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　14020

みなさん、はじめまして。
ご挨拶代わりに、自作の言葉を贈らせて戴きます。

私の「人生の意味と目的」がわからず、希死念慮を抱き鬱を克服しつつ、
72歳の今日まで「私の人生の意味と目的」を探究してきて得た結論は、

「太陽を兄として　花鳥風月を友として」

でした。いい言葉でしょ！
　太陽や花鳥風月が代表する宇宙内すべての生物や物は、宇宙から賦与された役割を
文句も言わずに、というより元気いっぱい溌剌と楽しげに果たしているじゃないか!　
私には分からないが、彼らは自分達の生存・存在の意味と目的を悟っているように
見えます。
　落ち込んだ方がいらっしゃったら、下の私のサイトにも遊びに来て、元気の素を
仕込んでいって下さい。

失礼しました。

信枝さん

> 可能性、ありますよね。私も、やまやまさんも生きていらっしゃるんだと自分を元気づけて、一日ずつ生きていこうと思います。
> 可能性、ありますよね。
信枝さんの希望に反する答えだと思いますが、あえて今の気持ちに正直に答えることにします。

実を言うと、可能性はないわけではないという程度にしか思っていません。
環境の変化によって再び希望とやる気や行動力といった生きる力がわく可能性どころか、
逆に、今と同じかそれ以上にどうしようもないクズに成り下がる可能性だってあるのが現実だと思うからです。
僕はそういう現実から目をそむけたくはありません。何のとりえもない、
頭も悪い、要領も悪い、おまけに姿も性格も醜い自分のような人間が、
いきなり大逆転しようなんてそうは世の中甘くないと思っています。

かといって、わずかながらの可能性をつんでしまうことも僕は大嫌いです。だから、生きてます。
学校でやっている研究の進捗は目も当てられないほど悲惨ですが、
何とか2月の論文提出までにどうにかしてやろうと思って生きています。
また、僕の研究が駄目になったら共同研究者の後輩も卒業できなくなるので、
自分の研究成果が論文提出までに間に合わなければ、本当に死んで詫びるより他なくなります。
それは絶対に許されないことです。だから生きてます。

などとえらそうに書きましたが、僕は生きる権利を生かすために生きているのではなく、
自分に課せられた義務を全うするという執着のために死ねないだけです。
それでも、依然可能性はゼロにはなっていないはず、そう信じているだけです。

まいまいさんへ

>そのmayuさんはかけがえのない大切な人であること、
>それに気付いて欲しい。

かけがえのない大切な人･･･
それは私にとって　彼でした

私はそんな人間ではありません
そんな言葉･･･私には　使えない

> 彼氏さんの思い出を身にまとって、ますますmayuさんはかけがえのない人になっている。彼氏さんの人生の一端を表現できる貴重な存在として。失いたくない人、になってみることはできないでしょうか。

失いたくない人を失ってしまったら
自分に原因が（全てではなくても）あったとしたら
どうすれば　認めて　受入れて　存在　できるのでしょう

彼を独りで逝かせた事実は変わらない
選択させる結果を作ったのは　私

彼を知る人は数多くいる
私の知らないところにも
きっとその人達には私という存在は
殺しても気が済まない存在でしょう
ご遺族だってそう
だから彼に会わせて貰えない　一生

失いたくない人？誰が？
彼は失いたくなかった　
私の命と引き換えてもいいのに

一緒に辛いことも嬉しい事も
分け合ったり倍にしたり
何があっても一緒だよって　言ってたのに
独りで逝かせちゃって　最低　私　一緒に逝きたかった
いつでも一緒だって言ってたじゃん　うそつき
ふたりで一緒に幸せ掴もうねって約束したじゃん　うそつき

違うね
うそつきは私　助けるよって　言ったのにね
なんとかするよって　言ったのにね
結局は何の力にもなれなかったね　うそつきだね
気持ちじゃ何も出来なかった　結果がなかったもんね
うそつきだね、私　うそつきな私　最低な私

そんな人間が　かけがえのない人　にはならない
私は　最低な人　それしかない　

何もかも　事実は事実　変えられないのは事実
当たり前のことだけど　最低な私も事実　人殺しの私
あんなに必死に生きようとしてたのに　最低な私
見殺しにしたも同じ　人殺しの私　最低な私は事実

最低な私が生きてるのも事実　おかしな事実
彼が逝ったのも事実　変えられない事実　変えたい事実

彼と私　交換したい　ねぇ、誰か入れ換えてよ　お願いだから　

こんばんは
よっしパパ＾−＾
そして沙耶さん〜〜
この二三日はとても落ち着いてきた〜それは皆さんのお蔭様です！！
本当にありがとう！
こんなときはやっはり支えてくれる方がいるというのが、分かるとすごく安心した。どんなことがあっても、大丈夫だと感じえる…
ところが、彼との関係は…不信感がまたまた出てきたことがあった。
友人と相談したら、皆は彼のことは怪しいだと言ってくれた…
私は信じろか信じてはいけないか迷っている。
そして、一緒にお食事をするときは、彼は私が嫌いの物を食べさせたり、嫌のことを（例えば、私はスキーが嫌いのに、連れててくれる）無理やりでさせたりしている。それは、友達から、こんな行動はとても、友達、それとも、恋人同士の行動ではないっと。私は彼との知り合いはまだ２ヶ月なのに…そして、ただの友達だし…確かに、私は彼が好きということは向こうは分かっているが…でも、この前は彼から、私のことはまだ恋愛にふることになってないっと！私は、自分は考えすぎたと思わないが、確かに彼も私のことについて好印象をもっていることが感じたし、自分が好きだと思っているけれども、これについて、だんだん自信がなくなった。もしかしたら、自分は思い込んだだけ？ならば、頭で、自分が反省したいと思う。でも、いつも、こうして、メールで相手に知らせて、メールも、連絡を止まろうねっと言ったら、なんとなく、向こうからメールとか入ってくるの、協力してくれるというのが、まったく見えない！知りたいが、こんなことについて、私は彼のことを信じるべきか？自分は今信じるか信じるまいかっと悩んでいる〜〜
そして、この恋愛？恋愛について…怖いと思っている。自分が失うそうと感じたら、止まりたい…

> ちょっと教えていただきたいのですが
> 初めて精神科に行く場合は、どの病院に行くのが良いのでしょうか？

　ゴン太さん、うちゃ、何度か引越しやら主治医の勧めから、何度も転院しよる。

　うちの場合、まず、「保健所」で、情報を仕入れ、「持病のカバーのできる病院」を探しますな。そして、「通いやすそうな場所＊時間的に融通の利く病院」を、選択しよるよ。

参考までにというか、私の１０年前がまさに今のりえママさんと同じような状況でした。
女性関係、無責任、自分の気持ちを伝えても一笑に付されてしまう…。そんな元旦那に振り回されても別れることもできず、疲れてしまい、とうとう子供が１歳くらいのときに服薬自殺を図りました。

幸い未遂で終わりましたが、昏睡状態から目を覚ましたとき、子供がそれでも私を求める姿に、今までの元旦那への『こだわり』が抜け落ちて、それまでは旦那が全てだったのが、この時、子供が誰よりも愛しく思って、この子の為に、元旦那から離れて生きていく方が、たとえ片親でも、言い争いの絶えない両親の揃った家庭で育つよりよい環境に違いないと自分を納得させて、やっと離婚する決心がつきました。

離婚後は、『子供を含めた私』と一緒にやっていこうとしてくれる人が現れたらいいし、現れなければこの子と２人で頑張っていこうと思っていました。
幸いよい再婚相手にも恵まれ、子供とも今の所よい関係を築けています。

>>周りは離婚を勧めますが、私の中には旦那を恨んでいる気持ち>>も存在していて、旦那にも同じ苦しみを…と醜い感情を抱いて>>いるので簡単に離婚も出来ない。
私も何で自分だけこんな思いをしなければいけないんだ？と思っていました。
それでも、離婚に踏み切れなかった時は、まだ元旦那を好きだったんです。この人から離れた自分が想像できなかった。別れたことを後悔しそうで、なのに毎日苦しい気持ちに耐えかねて、こいつから離れたら楽になる、という思いと、自分に気持ちを向けて欲しいという思いとが交差して、自分でもやっている事がめちゃくちゃでした。

でも、離婚したときには、「絶対こいつより幸せになってやる！」「もったいないことをした、と後悔させてやる！」と自分に言い聞かせました。そうでもしないと、また元に戻ってしまいそうな自分がいたんです。
二度と顔も見たくない、というか、もうこれ以上気持ちをかき乱されたくない、というのが正直なところでしたが。

ご主人を苦しめることで、本当に自分は気持ちが晴れるのでしょうか？それがりえママさんの幸せにつながるのでしょうか？
できれば、ご自分とお子さんがより幸せになるには、ということに視点を変えて、考えてみてください。

どうか、りえママさんご自身を大切にしてあげてください…。

　最近、なにかと少年犯罪が多いんじゃが、彼等と関わりの大きい「先公」のアホさ加減も、目に余るモンじゃ。アホ先公ばっかりじゃ。

　７月、少年犯罪について、うちのカウンセラー（大学教授）は、うちに、こうメールをくれちゃった。

　「今回の事件に関してはいろいろなところに不満を感じています。文部科学大臣の発言も然り、中学の校長の発言然りです。いずれにしても、もっと良い社会になるよう社会が努力しなければならないと痛感した事件です。」

　嗚呼、アホ先公、そして、別の意味でのアホ“ペーパー”先公・沙耶。うちがほんまに先公になっちまったら、生徒のためには良かろうが、先公仲間からは、うっとーしがられることじゃろう。

　またもや、主治医・Ｇの言葉が胸をよぎる。
　「世も末です。」

掲示板にお邪魔するのは今回で二度目です。宜しくお願い致し
ます。
都市伝説に関するサイトで、噂話に尾鰭が付いてゆく過程が解
明されていたりします。単なる噂話ならともかく、人を傷付け
る噂話の場合は恐怖を感じます。音羽で起きた幼女殺害事件な
どはその最たるものではないでしょうか。
衝撃的な事件が起こると人々はその衝撃を和らげるために「被
害者にも落ち度があったから事件が起きたに違いない」と考え
てしまうのではないでしょうか。
明智光秀が織田信長を倒したのも下剋上の戦国時代では、よく
あることです。しかし儒教道徳で洗脳された江戸時代の人間は
「主君を弑逆するからには余程の理由があるはずだ」と考え、
『馬盥』などの歌舞伎演目が作られてゆきます。
浅野内匠頭も母方の叔父である内藤氏同様、精神的に不安定だ
ったために刃傷事件を起こしたそうです。しかし人々は「家臣
とその家族を路頭に迷わせることを承知で刃傷事件を起こすか
らには、余程の理由があるはずだ」と考え、吉良上野介の数々
のいじめが作り出されてゆきます。
音羽の事件で作り出された悪質な噂も本質的にはこれらと同じ
だと思います。このような噂話を作り出す人間の心理を解明し
て頂けないでしょうか。

一時期に比べて基軸は上がっているんだと思う
でもまだ下にはいるとしんどいかな　なここ最近

なかなか物事が上手く行かない最近
ちょっと自己制御力落ちているところもあり
衝動が無くもない
（こういうときは弱虫で良かったなとも思う）
そして　自己否定依存がどこかにあるのかも
自分のキャラクターを実はよく把握していないのはアーティストサイドの話
幸せな想像ってどうやるんでしょ？
楽しそうな状況とかは理解出来ても想像は出来ないし
空想の内容はいつも不幸
寝起きに腕をひっかくのはいつものこと
変恐怖症の世の中ではこの境遇も仕方ないのと思ったり
やっぱり生まれ間違えたと思いそうにもなったり
といった近況

ちなみにアタシは男の人って
たまには書いておかないと後々問題になるのはね
（でもこの書き方は自然体と追記）

存在を願っている人は居ます
先生もそうでしょうし
少なくとも　ココには沢山

最善策が取れない時は次善の策を
家族療法が出来ないならば
親と距離を置きましょう
できれば物理的に（無理しなくていいですけど）
おそらく今の状態では親と直接関わらない方が良さそうです
その上であなたとは別に親にも治療ができればいいんですけど。。
（そういうプログラムがあると聴いたことがあります）
自分の正しさに溺れている人ってなかなか大変ですから
（医療執行命令とか出せればいいのに）
ある意味　親は自分の抱えている問題に気付いてないのです
だからこそ家族療法が必要なんですけどね
だからそうするに値しないと言うのは気にしなくていいですよ
（というよりそういう発言するからこそ親にも治療教育が必要なんですよ）
親の恥って　そう育てたの誰よ？って話になりますから
あなた自身には　やはり休息が必要でしょうね
休み方が分からないなら先生に相談してみるとか
考えたくないときは　考えなくていいんですよ

何より　消えたら嫌ですからね

心療内科で対処出来なくなり、精神科にまわされ５日目。
薬も調べるとよく効く薬らしいのですが・・・
死にたい。というより生きたくない。疲れました。
手首を切ってみましたが、血管まで届かずでした。
妻に泣かれ、なぜか精神科に行った次の日に、父母が来て・・・
ほとんど、寝ている毎日。それでも一応土日は仕事に出てみますが・・・全然良くなっている気配はありません。
本当に死にたいのなら、首でも吊るのが簡単なのでしょうが。
友達も一人もいないので、趣味関係のメル友でも、と思いやってみましたが、イタズラメールばかり。それでもう完全に何もやる気無くなりました。今では死にたい気持ちの方が強いのかも。
妻に言われて、自殺関係のサイト見て、とりあえず書いています。迷惑は掛けたくないのですが、そんな考えもどうでもよくなりつつあります。とにかく、疲れました。すみません、意味の分からない内容で・・・

mayuさん、こん○○は

私はmayuさんを、辛いことを経験したこともひっくるめてmayuさんだと思っています。mayuさんの書き込みから知ったわずかな彼氏さんの思い出も丸ごとひっくるめて。

mayuさんは、まだ、消えてしまった人ではないと思うのです。生きているmayuさんです。そのmayuさんはかけがえのない大切な人であること、それに気付いて欲しい。

これがお医者様のいう、自分を認めて受け入れることのひとつではないでしょうか。

彼氏さんの思い出を身にまとって、ますますmayuさんはかけがえのない人になっている。彼氏さんの人生の一端を表現できる貴重な存在として。失いたくない人、になってみることはできないでしょうか。

tony☆さん　こん○○は

> 死んでも生きてても楽になる事が出来ないなら、一体どうしたらいいのでしょうね。

私の今の答えとしては、辛い日々を生きる、ということでしょう。
お話ししていませんでしたね。私は鬱病です。他の鬱病患者さんを不快にするつもりはないのですが、私の場合、病気のせいで楽しいこと、うれしいこと、という感覚が奪われている時期がありました。それがお薬のおかげで少し感情が戻ってきた矢先に、あるきっかけでこの身体を、意識を捨てようとしたのです。

鬱がひどくて感情をなくしているのも苦しいものです。苦しいことだけは分かるのです。一方で感情が戻ってきても苦しいことがある。ならば、生きてやろう。良かったと思えるほんの一瞬でもこの先あるかも知れない。その時に一生分喜んだらいい。

そう思うようになりました。この思考も、病気が悪化すればまたどうなるかは分かりません。でも、神様がもしいるのなら、この思考だけは取り上げないで、と祈ります。

> まいまいさん、生きてて良かった。

ありがとうございます。tony☆さんにそう言っていただけたことを思いきりうれしく思います。

自分が生きている価値がまったく無いことに気づきました。友人･彼女･家族･同僚に自分はどう思われているかとか、他人が今何を考えていてどうしたいのかとかまったく興味がもてなくなりました。生きがいなんてまったくなし。だらだらと1日が過ぎていくだけ。自分はこの先どうなっていきたいのか、どうしたいのか、どうすべきなのかわからん。社会に対する協調性みたいなものは持ってたつもりですが、他人の指摘でそれが俺には無いことがわかりました。他人に興味を持てるようになるにはどうすれば･･･

　赤田首里殿内（あかたすんどぅんち）　を　踊っても　ひとり

こんにちは。とびと言います。
tony☆さんの辛さをわかっているとは言えないとびがこんなことを言っていいのかという気持ちもあるのですが、

槙原敬之さんが、『どんなときも』という歌の中で、

「どんな時も、どんな時も、好きなものは好きと、言える気持ち抱きしめてたい。」と歌った後で、

「どんな時も、どんな時も、

　　迷い探しつづける道が、答えになる事、僕は知ってるから。」

と歌っていました。

いかがでしょうか？伝わりますか？

> そして、社会人としての生活を通じて自分の意識が変化する可能性を
> 期待しすぎないように期待するつもりです。

やまやまさん。
やまやまさんに声をかけてみたかったのですが、結局できなくて皆さんの書き込みを読ませていただいていた者です。
可能性、ありますよね。私も、やまやまさんも生きていらっしゃるんだと自分を元気づけて、一日ずつ生きていこうと思います。
可能性、ありますよね。

ちょっと教えていただきたいのですが
初めて精神科に行く場合は、どの病院に行くのが良いのでしょうか？
家に近くに大学病院、市民病院、その他あるので迷ってしまいます。
ちなみに新潟、私の症状は統合失調症です

まいまいさんへ

>それこそ代わってあげたいです。

有り難うございます。
でも、これが私のした事の代償なのだと思います。
その嵐に身を任せることも太刀打ちすることも出来ません。

>mayuさんの彼氏さんがそうであったとはいいません。

私には解りません。彼の本心がどこの言葉にあったのか･･･。
色んな言葉を遺してくれましたから。
全てが本心かもしれない、そう思うとまた苦しくなる。

>一緒に幸せになろうと言う言葉は、うそではないけれど、
>その瞬間は置き去りでした。考える余裕がなかったです。

考える余裕･･･確かにないですね。
以前ＯＤ未遂をした時そうでしたから、解ります。
死ねないの解ってましたが･･･
死ねなくても眠り続ける事は出来るだろうと･･･。

>だから、残された人には強く、あるいは少しでも落ち着いていて欲しい。
>置き去りに残した言葉を押し付けるのは勝手な言い分ですけど。

強く･･･どうすればいいのでしょうね。
落ち着く･･･いつになれば落ち着くことなどできるのでしょうね。

>今生きている自分を認めるのはつらいことですよね。
>でも焦らずにゆっくり受け入れていって欲しいです。

認める、受け入れる、どれも　クリニックの先生に言われてること。
でも･･･認める、受け入れる　ということはなかなか出来ません。
解りません、みなさんにも言葉を頂きましたけれど･･･

認める、受け入れる　そのこと自体がいけないことのような気がします。
間違ってるのかもしれません、でも今の私にはそうなんです。

>焦って答えはでないのではないでしょうか。

焦り･･･焦りというよりも強迫観念に近いのかもしれません。
何も解らない、どうにも出来ない私自身に対しての･･･
なんで、どうして、ああしなければ、こうしなければ･･･と思うばかり。
思っても出来ない事だらけ･･･本当にどうしたらいいのか解らない･･･。

まいまいさん、ごめんなさい。
いつもちゃんとしたお返事になってなくて。
書きながら混乱してくるので、こんな文章になってしまいます。
ご気分を害されましたら･･･お許しください。
そしていつも彼側の立場に立ったご意見本当に有り難うございます。

> 今の私、色んな気持ちがぶつかり合ってる。

　うむ。そうじゃね。

> おなか抱えて涙が出るほど笑う事もなくなった。
> こころから笑うはもうできないのかもしれない。
>
> 神様は私の命のかわりに笑顔を取り上げたのかな･･･。
>
> 沙耶さん、
> こんな私にも笑顔戻るのかな。
> 彼が大好きだと言ってくれた笑顔に･･･なれるのかな、私。

　時間はかかるかもしれんのんじゃが、強う望んだら、必ず、こころからの笑顔は、戻るよ。
　じゃがのう、今のｍａｙｕちゃんは、あまりにも、問題がこんがらがりよるけいねえ・・・。少しづつ、少しづつ、問題を解消していけば、自然と、笑顔は、戻る、と信じよるよ。

tony☆さんへ

>私もあなたの気持ち、分かるような気がします。

有り難うございます。
tony☆さんの彼氏さんは･･･空の彼方にいらっしゃるのですか？
それとも、私たちと同じ空の下にいらっしゃるのですか？

>私も彼への罪悪感も恋しさもあるけど、彼の願いをかなえる事は出来ません。

tony☆さんの彼氏さんの願いがどういうものなのか解りませんが･･･。
私にも彼の遺した願い(夢も含め)は叶えられないものもあります。
彼がいなければ叶えられないものだってありますからね･･･。

>だったらはっきりさせればいいのでしょうが、そうもなかなかいかなくて・・・

何をはっきりさせるのですか？
私には正直それが解りません、ごめんなさい。
「はっきりさせる」って相当の勇気が必要なんでしょうね、きっと。

>どうしたらいいのでしょうね。

解りません、ごめんなさい。
でも、ここの掲示板の誰かからきっとtony☆さんにとって
何かのきっかけとなる言葉を頂く言葉できると思ってます。

そう、まいまいさんのように･･･。

>私たちが楽に生きていける日がいつかくるのでしょうかね

「楽に生きていける日」ですか？考えた事ありません。
「全て終わりにしたい」と考えた事は幾度となくありますけれど。

唯一の支えだった大切な人を救う事が出来なかった私。
解っていながら逝かせてしまった私。「楽に〜」とは難しいです。

ごめんなさい、お気分を害されたなら謝ります。
今の私にお返事するほど私自身安定してませんね、気持ちが。
傷つけたのなら申し訳ありません、ごめんなさい。


掲示板のみなさんへ
今の私にはtony☆さんにかけてあげられる言葉が出てきません。
上手く言葉に出来ないです、ごめんなさい。
温かく、そして優しい掲示板のみなさん、代わりにお願いします。

tony☆さん、大丈夫ですよ。
みなさん、きっと話し相手になって下さいますよ。
もう、お話してますよね、まいまいさんとも。

tony☆さんに「楽に生きていける日」が一日も早く訪れること
切に願っています。

このようなサイト､掲示板があるなんて知りませんでした…
たまにはゆっくりとネットをしてみるものだなと思いました。
今私は20代前半の女です。
ずっと悩んでいて誰にも言えなかったことを吐き出させてください。

私には小学校二年生くらいのときから自分の身体を傷つけるくせがあります。
今テレビなどで騒がれているリストカットとは違うのですが…
傷があると安心するんです。
ちょうどそれくらいから毎晩寝る前に自分が死ぬ姿を想像しないと寝れなくなりました。
酷いときは自分で自分の首を絞めないと眠れないくらいでした。
そんなことが高校二年まで続いていたのですが、17になったときになぜかぴたりと止みました。
不思議だっのですが、これが普通なのかな…と思って過ごしていたら、またここ一年位前から夜寝る前自分が死ぬ姿を想像しないと眠れなくなってきました。
それだけではなく、夜意味もなく嫌になって泣くことも多くなりました。
一度親にも相談したのですが、全く相手にされず最近では何もかもがどうでもよくなってきてます…でもなぜか自殺できない自分が嫌なんです…

> いろいろ、ありがとう…これからも支えてね…

よかったよかった。まずは、お互いを信じなくちゃね。

bonbonさん！これで少し強くなったかもしれないよ。
でもね。いつまでもやさしい心と思いやりは失わないでね。
bonbonさんのいいところなんだからね。

私は、彼が羨ましいですよ。外人の友人を作ることにあこがれていましたから。うちの長男も、小学校にアメリカ人の子がいるので友達になるようにいったら、仲良くなったようです。

他国の文化に触れることが出来るのはすばらしいです。
またお話しましょう。

よっしパパより

　mayuさんへ☆

あなたが何故こんなにも悩んでらっしゃるのか、詳しくは分かりませんが、私もあなたの気持ち、分かるような気がします。

私も彼への罪悪感も恋しさもあるけど、彼の願いをかなえる事は出来ません。

だったらはっきりさせればいいのでしょうが、そうもなかなかいかなくて・・・

どうしたらいいのでしょうね。
私たちが楽に生きていける日がいつかくるのでしょうかね。

まいまいさんへ☆

返信ありがとうございました。

そうですか、、、罠ですか、、、

死んでも生きてても楽になる事が出来ないなら、一体どうしたらいいのでしょうね。

私はこのまま生きていかれるのでしょうか。
むしろ、今の苦しいままなんでしょうか。

まいまいさん、あなたには素敵な奥様がいらしたことを心から良かったと言いたいです。
でないと、私はあなたから大事なお返事をいただけなかった。

まいまいさん、生きてて良かった。

私は大学3年生の女子です。鬱で悩んでます。
もうすぐ就職活動だっていうのに、辛いです。一応心療内科に通ってます。
好きなことは、音楽鑑賞とか食べることです。あと、ムーミンとゴマちゃんが
大好きです☆　大学ではいつもひとりぽっちでいます。対人恐怖でとても辛いです。
昔は醜形恐怖がありました。同じように悩んでる人がいたら、友達になりたいので、
4日前から書き始めた日記のページに、ぜひ遊びにきてください。

tony☆さん　罠に捕われていらっしゃいますね。

私は死にそこないです。妻がベッドの上で冷たくなりかかった私を病院へ担ぎ込んで救ってくれました。救急治療の間、私は首尾一貫しない、何かをうわごとで叫んでいたそうです。

自分への、あるいはある人への恨み言であったのかもしれません。妻はその内容を教えてくれません。私がまた傷つくのを心配してくれているのかもしれません。

意識が戻ってから、私の主治医は「あなたのやったことは命がなくなっても不思議でないことだったんだよ」とおっしゃいました。だとすると、死の瞬間まで何かを考え、悩み、あるいは恨むことを、人はやめないのかも知れませんね。死んだ後、もうその瞬間から魂が救われるのか、安息になるのか、そこまではわかりません。

私が最初に罠といったのは、全部がなくなる、自分も消えてしまうことが楽になれることなのかどうか、経験をとおして疑問に感じているからです。死ぬ寸前まで悔しくて何かを叫ぶようなケースもあるのです。楽になれるかのような罠にかかってはいないか、tony☆さんのことがとても心配です。

きっとtony☆さんは今、他の人が耐えられもしないような苦しいことに突き当たっていらっしゃるのでしょうね。
生きていればどうしても何か考えてしまいますよね。何も考えずにいられる時間はほんの少しです。それが苦しい、辛いという気持ち、お察しします。

この掲示板で、あるいはどこかで、気持ちを少しずつでも吐き出してみませんか。

mayuさん　心の中は嵐のように風向きがあちこちと向いているのですね。当然だと思います。そして今はそれがとても辛いでしょうね。それこそ代わってあげたいです。

前向きに考えようとするmayuさんもいるし、それに罪悪感を覚えるmayuさんもいる。それがくるくると、代わる代わるmayuさんを襲っていろんな方向を向かせようとするのでしょうね。

後に妻を残そうとした私は、正直、私のことなんか忘れて、強く生きて欲しかった。たまーに私を思い出して、それはそれとして強く生きるだろうとたかをくくっていたように思います。もちろん、mayuさんの彼氏さんがそうであったとはいいません。

でもそのときは、自分への怒り、ある人への怒りで頭の中はいっぱいでした。その怒り、復讐心みたいなものを自分に向けて破壊行動に出た。後先を考えずに。そして、それ以前に妻と一緒に病気を治してゆこう、一緒に幸せになろうと言う言葉は、うそではないけれど、その瞬間は置き去りでした。考える余裕がなかったです。

だから、残された人には強く、あるいは少しでも落ち着いていて欲しい。置き去りに残した言葉を押し付けるのは勝手な言い分ですけど。今生きている自分を認めるのはつらいことですよね。でも焦らずにゆっくり受け入れていって欲しいです。mayuさんがかけがえのない貴重な人であるってことは、ここの掲示板のみなさんが認めていることです。

自分は何者で、何をするべきなのか、と言うのはある意味、究極の人生の命題です。焦って答えはでないのではないでしょうか。頭がぐちゃぐちゃになると言うのは、とても速いスピードで様々なことを考えていらっしゃるということですね。できるだけゆっくりになるように回転をゆるめられるといいですね。

はじめましてみいさん
> それをするに値しない存在なんだと言われた私はどうしたら良いのでしょう・・・。
一人から始めましょう
しかし自分の存在は観止めましょう
価値のわからぬ者には金でもただの塊です

> 力になって欲しいとは言わない、でもこれ以上私を壊さないでほしいだけなのに・・。
かなしいですが、
人格者だけが子を産み育てるのではないですね

> 朝起きたら、何もなかったように私の存在が消えてしまえれば。
> 皆がそう願っているのなら・・。
私は願いませんね
「みんなが持っている…」「みんなが言う…」
周りの２、３人だったりします

> もう何も考えたくない・・。
泣き疲れるように考え疲れましょう
そしてぼーっと休みましょう
僅かずつでも、良い方へ向かわれることを私は願います

こちらへ初めて来られた時
「本当の自分を見せられずいい子を演じていた」って書いてますね

今回は、思い切って御両親に、貴女のお気持ちを表現なさってみたのですね。せっかく話したのに理解されず傷つく言葉が返ってきたので、全てが無意味なように思えてがっかりなさるのも当然だと思います

先生にはとまどいを見せられ、頼りになるものがないような気がしてさらに不安になったのかもしれません

同時に
御両親に御自分の思っていることを言えたというのは、結果はどうあれ、貴女が苦しい状況にただ受身のまま耐えているのではなく
自分の為に自分を愛する為に踏み出した大きな一歩だと思います

＞やっぱり私は１人でした＜

今、本格的な癒しの旅が始まろうとしている感じがします

「私は私に必要なことをしてあげよう」って思い、その一つと思われる「家族療法への御両親のご協力」を求めるための具体的行動（話してみる）に踏み切られたのでは？
色々な可能性の扉があって、その一つを叩く勇気を持てた貴女
確かに変化しておられる

扉はまだまだたくさん
貴女が貴女御自身の為にしてあげられることをするのに
今回のことは大事な一歩だったのかもしれませんね

分かって貰えなくても伝えようと思い切ってやってみた貴女と
どうせ分かって貰えないと思って黙っていた貴女とは
全く違うと思います

＞今なら私自身も私の周りに起こる全ての事も、何か変えられるかもしれない・・と一瞬でも思えたのです。＜

確かに変化していると思います
ただ、癒しの過程・自分と他者への愛を育てる過程は
まるで地層が出来るように長い時間がかかったりして

＞私は生まれたことを謝りました＜

謝る必要ないよ
貴女は望まれて生まれて来たのですよ

御両親にさえ説明できないような沢山の奇跡が重なって
誕生なさった貴女だと思います

何か不思議な美しいわけがあって生まれたのだと思います

その「美しいわけ」を一生かけて追求しながら生きていくのかもしれません・・・お互い

貴女は、その「わけ」の香りを既に感じ始めておられるかも
だって「愛が一番大事」ってご存知だから

貴女の内に在る「愛」が既に貴女を導いてると思います

貴女は「愛」に望まれて生まれ
何か「愛の使命」を持って生まれ
そして今「愛」に運ばれておられると思いますよ

誰が何と言おうと何がどう変わろうと
それは永遠に残り続ける真実だと思います

休みながら、少しずつ旅を続けられますように

> いわゆるアダルトチルドレンといわれる私には必ずといっていい程、投薬以外の治療として家族療法をするようにと、言われます。
> 根本的な解決が出来ないからだそうです。

　んあ？お仲間発見。みいねえちゃんも、そうですか。ＡＣ・沙耶じゃ。

> 数年前の入院中、初めての家族面談の時、「こんな病気になったのはこの子が弱いからだ。社会生活ができないなら病院にいたらいい」と言って先生と言い争いになり、私は泣きながら見てることしかできませんでした。
> でも今回思い切って家族に話しました。
> その結果・・・
> 父「お前が病気になったのは俺の酒のせいだというのか、ただのだらけ病のくせに人のせいにしやがって・・自分の事は自分で始末をつけろ」
> 母「どれだけ自分の親に恥をかかせれば気がすむの？親のせいだと言われれば満足なの？」
>
> アルコール依存で暴力の耐えなかった父、そんな父に怯えながらも共依存している母。
> 結局１人で病院に行き、その事を先生に伝えました。
> 明らかに戸惑っている先生の表情、一瞬で不安のどん底にいた私に戻っていました。
> 子供のように泣き、このまま消えてしまいたい・・そんな気持ちでいっぱいでした。

　みいねえちゃん、勇気あるのう。うちら３シマイは、オヤとソボを、できる限り「無視」することで、なんとか、乗り切ってきたんじゃが。

> 私はあの人たちにとっては恥じるべき存在なんだと、言葉で思い知らされました。
> 私は生まれたことを謝りました。

　うちもな、オヤに「ゴメンナサイ。」とは言えても、「アリガトウ。」とは、言えんよ。

> もう望みはありません。期待もありません。
> ただ身体はもちろん言葉の暴力がどれだけ子供の心を傷つけ、その後の人生までを変えてしまう・・その事を理解してもう一度家族の関係を積み上げていく、それが家族療法なのに・・・。
>
> それをするに値しない存在なんだと言われた私はどうしたら良いのでしょう・・・。
>
> 力になって欲しいとは言わない、でもこれ以上私を壊さないでほしいだけなのに・・。
>
> 朝起きたら、何もなかったように私の存在が消えてしまえれば。
> 皆がそう願っているのなら・・。
>
> もう何も考えたくない・・。

　ここの掲示板では、「やっぱり私は1人でした」じゃ、ないけん。な。

> 最近自殺の事ばかり考えます。特に夜になると自分が自殺する所や旦那を殺すところを連想したり、どうやって死ぬのが一番いいかとか毎日考えてます。しかし私には子供もいるし子供とは離れたくない。実際に死に対する勇気もまだありません。薬で死のうとしたことはありますがそれも未遂で終わりました。旦那に気持ちを伝えても馬鹿にされて終わります。分かってくれないっていうのは辛いことですよね。私の場合原因は旦那にあります。旦那だけが悪いわけじゃないでしょうが、多分性格が合わないのでしょう。旦那の女関係や無責任、嘘つきなどの性格に悩まされ、今はパニック障害と離人症になりました。周りは離婚を勧めますが、私の中には旦那を恨んでいる気持ちも存在していて、旦那にも同じ苦しみを…と醜い感情を抱いているので簡単に離婚も出来ない。まさに人生の路頭に迷っていて、現実から逃げてしまいたい。もうどうしていいかわからないし、生きてる気がしません。毎日悩んだり大泣きしたり寂しい思いをすることに疲れたんです。もう疲れたんです。

　りえママさん、その「離れたくない子供」の目には、あなたたち夫婦は、どう見えるん？

全部なくなっちゃえばいいのに。
そうしたら何も考えなくていいし、楽でいられる。

どうして私ばっかりって思ってしまう。
どうして、どうして、どうして、、、、！！！！

誰か、私を助けて。
話相手になってください。

どうしたらいいのでしょう･･･
本当に混乱してます。
彼への罪悪感も恋しさもある
彼が遺した言葉への責任感のような気持ちもある

罪悪感や後悔や自分を責める事を止めない限り
彼の遺した言葉(願い)を叶える事は出来ないのでしょう

けれどどうしてもそれを止める事が出来ずにかえって
また自分を他の面からも責めてしまっている
なぜ今そんなことを考えられるのかと･･･

気の済むまま自分を責めればいいのかさえ解らない
でもそれじゃ彼が安心できないと思う気持ちもある

自分を認める？考える？どれも未消化状態のままで
どうにも出来ない自分に対して
焦りのような、苛立ちのような気持ちもある
どうしようもなくぐちゃぐちゃしてる

みなさんへのお返事にも一貫性がない気がします
まとめられません、申し訳ありません
その時その時で思いが一変してしまう･･･
どうしたらいいのだろう、自分が解らない･･･

まいまいさん、お返事有り難うございます。

> まだまだいろんな考えが頭の中をよぎることでしょう。
>その考えが、堂堂巡りをしていないか、注意する余裕はあるでしょうか。

堂堂巡り･･･そうですね、しています。正直混乱しています。
どうしていいのか解らないのが正直な気持ちかもしれません。
余裕･･･まだそこまでは難しいようです。

> 取り残された人がいかに辛いものか、私には想像することしか出来ません。

彼には想像出来なかったのだと思います。彼が一番辛かったのだから。
だからその辛さを少しでも肩代わりしてあげたかった。
二人で一緒に乗り越えようと･･･。出来なかった事が辛く苦しいです。

>妻を、自分を大切にしたいと思います。

ごめんなさい、まいまいさん「ご自身も大切に」ですね。
一番大切にして頂きたいのに、奥様にとっても一番大切な方なのに。
言葉が足りないですね、私。申し訳ありません。

私自身、自分を大切に出来ていないから、
「自分を大切に」って言葉が出なかったのでしょうね、きっと。
いつかそんな風に思える日が私にも訪れるのかな･･･

沙耶さんへ

>「どうか、神さま」
>どうか、神さま、笑うことをもう一度教えてください。
>しかし、神さま、
>わたしたちが泣いたことを決して忘れさせないでください

この言葉見て･･･涙が溢れてきました。
切なくて悲しくて･･･胸が痛かったです。

今の私、色んな気持ちがぶつかり合ってる。

自分を許せない気持ち　彼を恋しがる気持ち
彼の願い(遺した言葉)を叶えたい気持ち
自分への不安な気持ち　全てを投げ出したい気持ち
負けちゃダメなんだと思う気持ち

彼を安心させてあげなくちゃと思えば思うほど･･･苦しくなる。
う思う反面、余計に自分のした事に後悔と罪の意識を感じる。
だから苦しいのかな、辛いのかな。

さっき思った事と今思ってる事が全然違ってる。
今までの書き込みに食い違いがあるかもしれない。

でもそれはそのときにそう思ったこと、嘘じゃない、気持ちのまま。
ただユラユラ気持ちが彷徨ってる。不安定な状態が続いてる。
行き着く場所もなく、落ち着ける場所もなく。

笑顔･･･
親や会社や何も知らない友達の前での笑顔なら上手くなったかも。
笑ってると誰も私が色んな気持ち抱えてる事気付かない。
だーれもね。やっぱり現実ってこんなものかもしれない。

おなか抱えて涙が出るほど笑う事もなくなった。
こころから笑うはもうできないのかもしれない。

神様は私の命のかわりに笑顔を取り上げたのかな･･･。

沙耶さん、
こんな私にも笑顔戻るのかな。
彼が大好きだと言ってくれた笑顔に･･･なれるのかな、私。

よっしです。
そうだったんですか。辛かったんですね。
もういいじゃないですか。最後のチャンスをご両親に与えたんです。

ご両親は、みいさんの事を見ていなかったということを確認できたんです。お父さんのお酒癖、それにおびえて従う母親。結局親だって弱いんですよ。だから、お父さんはお酒に逃げて、弱いお母さんに暴力をふるう。お母さんは、お父さんに従わないと暴力をふるわれるから言いなりになる。

家族療法が出来ないのなら、もう両親を頼らないで自分の力で治して見返してやってください。私がみいさんの立場だったとしても同じように悲しさと悔しさで涙がいっぱいになると思いますよ。
でもいいじゃないですか。はっきりしたんです。お酒を飲んで暴れるのを子供のせいにするなんて同じ子供を持つ父親として恥ずかしいです。

病気になることが親の恥じなんてとんでもない。
むしろ自分の子供であるみいさんの気持ちやＳＯＳ信号を出していることすら解らないなんて親として恥ずかしいことですよ。
みいさんの病気は、ちっとも恥ずかしいものではないし、それだけ繊細でやさしい、ガラス細工のように壊れやすいけど綺麗な心を持っている証拠ですよ。
親が親であることを放棄した時点で子供は自立するしかないのかもしれません。みいさんは、その悲しさと辛さ、悔しさを原動力にして自分の力で病気を治して行きましょう。
ここの皆がついています。だいじょうぶ。皆みいさんの気持ちわかっていますよ。
みいさんは、みいさん自身のために存在しなければいけないんですよ。
消えてしまうなんて思わないでください。
あなたを探している人が何処かにきっといて、めぐり合うのを待っているはずですよ。
そしてめぐり合うひまで、ゆっくりと心の傷を治せばいいじゃないですか。きっとその時が来ます。その時がきたらその人の暖かい心の中に素直に包まれてください。それまでは決して消えてしまってはならないんですよ。

よっしぱぱより

mayuさん　お返事有り難うございます。

まだまだいろんな考えが頭の中をよぎることでしょう。その考えが、堂堂巡りをしていないか、注意する余裕はあるでしょうか。もし、堂々巡りをしている事が見付かったら、それは一つの進歩ととらえて良いのだと思います。

もう少しで私に取り残されるところだった妻は、私がベッドの上で無意識に何か叫んでいた内容を、私には教えてくれません。あのまま私の心臓が止まっていれば、私が何を思っていたのか、その一端を垣間見たことでしょう。

取り残された人がいかに辛いものか、私には想像することしか出来ません。申し訳ないことだと思います。mayuさんがおっしゃって下さったように、妻を、自分を大切にしたいと思います。
有り難うございます。

よっしさん、うすべにさんのお言葉に勇気をもらい、今なら私自身も私の周りに起こる全ての事も、何か変えられるかもしれない・・と一瞬でも思えたのです。

いわゆるアダルトチルドレンといわれる私には必ずといっていい程、投薬以外の治療として家族療法をするようにと、言われます。
根本的な解決が出来ないからだそうです。

数年前の入院中、初めての家族面談の時、「こんな病気になったのはこの子が弱いからだ。社会生活ができないなら病院にいたらいい」と言って先生と言い争いになり、私は泣きながら見てることしかできませんでした。
でも今回思い切って家族に話しました。
その結果・・・
父「お前が病気になったのは俺の酒のせいだというのか、ただのだらけ病のくせに人のせいにしやがって・・自分の事は自分で始末をつけろ」
母「どれだけ自分の親に恥をかかせれば気がすむの？親のせいだと言われれば満足なの？」

アルコール依存で暴力の耐えなかった父、そんな父に怯えながらも共依存している母。
結局１人で病院に行き、その事を先生に伝えました。
明らかに戸惑っている先生の表情、一瞬で不安のどん底にいた私に戻っていました。
子供のように泣き、このまま消えてしまいたい・・そんな気持ちでいっぱいでした。

私はあの人たちにとっては恥じるべき存在なんだと、言葉で思い知らされました。
私は生まれたことを謝りました。

もう望みはありません。期待もありません。
ただ身体はもちろん言葉の暴力がどれだけ子供の心を傷つけ、その後の人生までを変えてしまう・・その事を理解してもう一度家族の関係を積み上げていく、それが家族療法なのに・・・。

それをするに値しない存在なんだと言われた私はどうしたら良いのでしょう・・・。

力になって欲しいとは言わない、でもこれ以上私を壊さないでほしいだけなのに・・。

朝起きたら、何もなかったように私の存在が消えてしまえれば。
皆がそう願っているのなら・・。

もう何も考えたくない・・。

> いろいろ、ありがとう…これからも支えてね…

　こちらこそ、よろしく。
　留学生のみずみずしい感性で、日本をブッタ斬ってください。

　bonbonさんの“！”の連発は、同じ専攻だった、ペルー人のＹさんを、ほうふつとさせられます。

　どこの地方の学校かは、わかりませんが、その土地の方言を覚えると、面白いですよ。

るあさんへ

> 頭の中でいやなことを言われたりしたことの声がする。

嫌な事を言われた声が聞こえたら、紙を一枚用意します。
そして、「その紙に言葉よ。移れ！」と心の中で命じます。
そして、その紙をびりびり破いて捨てましょう。

実際の紙を使ってもいいし、心の中でやってもいいし・・・。
言葉が字になって、つるつると飛んで行くのを想像しながら・・・。（クマのプーさんにそんな話があったけ・・・？）

さらに、その作業を否定するする声がしたら、「おだまり！」とその声をぴっしゃりと叱ってやりましょう。
威厳のある魔法使いか女王にでもなったつもりで・・・。

嵐のようにたくさんの声が次々と襲ってきたら、掃除機です。
強力な掃除機で吸い取ってしまいましょう。
掃除機の中には、誹謗中傷する言葉が大好きな怪物がすんでいますから、安心してください。飲み込んで食べてくれてますからね。

長いお手紙をありがとうございます

stragglerさんとstrugglerさん・・・
aとuの違いに、全く気づきませんでした
大変失礼致しました

それなのに、わたしの間違いを、あのように解釈して下さって
しかも、わたしに何の悪気も意図もないと始めから思って下さって・・・信頼されているように感じて、何だか嬉しかったです

有難うございます

御自分の中にある闘争心を、封印なさったそうですね
何で封印なさったのでしょう？

手紙の封をする時、蝋印とか、糊とか、押花のシールとか
色々ありますね

心の中にある闘争心や攻撃心を封印出来るものがあるとしたら、
それはどんなものでしょうね？
「愛印」？（微笑）

「straggleをstruggleと見間違えたうす紅にとって、struggleという言葉は深い意味を持っている」って、興味深いコメントを有難うございます

もしかして、わたし、何かを
封印出来ずもがいている（struggle)のかもしれないですね！

　はいさい。沙耶じゃ。

　mayuちゃんに、贈りたい詩。12章からなる、通称「青い本」のシメの詩じゃよ。

　「どうか、神さま」
　どうか、神さま、笑うことをもう一度教えてください。
　しかし、神さま、
　わたしたちが泣いたことを決して忘れさせないでください。

> そうだ、今すごく後悔している！謝っても謝っても、誰も私のことを見てくれない！

後悔しているんですね。
それだけ信じていた証拠です。
bonbonさんは、素直でやさしいから自分を責めてしまうんですね。
bonbonさんが悪いんじゃないですよ。

> ご飯も食べたくない、水も飲みたくない、頭が真っ白！

無理に何かを口にしなくてもいいんですよ。
今は、ゆっくりと休養してください。
それだけ大きな傷を心に受けたんです。
それだけbonbonさんは、やさしい心を持っている証拠です。
元気になってきたら何か少しずつ口にしていきましょう。
まずは、その傷ついた心を休めてあげましょう。

> 泣くはずなのに、泣かない…どうすればいい？泣きたい！泣いたら、彼のことを忘れるしね…泣く方法があるかなあ？

bonbonさんは、留学しているんですよね。
どこから来ているのか聞いていませんでしたね。
無理に泣こうと思ってもなかなか泣くことって出来ませんよね。
でも、辛いこと，悲しいことが少しずつ癒えて来ると
ほっとしたときに自然と涙が溢れてくるものですよ。
一人で留学しているbonbonさんは、いろいろな不安があるでしょう。
でもね、この留学で味わった辛いこと，悲しいことはね、
涙を流して泣いて忘れることは出来ないんですよ。
涙を流して泣くことでbonbonさんだけの大切な思い出に変わるんですよ。
だってそれだけ一人の人を信じたって証拠ですよ。
一人の人を好きになった証拠です。
私は、留学なんてした事がないです。
だから、これは大切な思い出の一つにしてください。
そして，元気になってbonbonさんのように辛く悲しい思いをしている人を見つけたら、あなたのやさしい心で包んであげてください。
bonbonさん！あなたは後悔するくらい一生懸命人を信じたんですね。
だから、自分を責めないで。もういいんです。
なにもせず、ゆっくり休んでください。
また、少し元気なときにここに来て書き込んでください。
私やここの皆がいつでもbonbonさんのお話を聞いてくれるはずです。
だから、ゆっくりとその傷ついたやさしい心を休めてあげてください。

39歳のよっしパパより

> 今日は学校に行ってない！行く気がない！！自分が寝かせている。でも、もう眠れない！彼にいっぱいのメールを送っても返事がこない！！！私は死んだら、もしも死んだら、彼はどんな反応かなあ？彼と一緒に病院に行きたい！！

　病院に行く前に、学校の「保健室」はどうですか？
　留学生を受け入れる体制が整っている学校なら、「保健室」の先生も、それなりの心構えがあると思いますよ。

るあさん！よっしです。
今、会社のＰＣからですっていつもなんですけど…。

だいじょうぶですよ！
だって、ここに書き込めるんですから。
その声をここに書き込んで頭の中の嫌な言葉を吐き出しましょう。
るあさん！皆が守ってくれます。大丈夫ですよ。
私も高校時代にいじめで言われたこと忘れません。
今でもそいつらの顔を覚えています。でもね。
そのとき言われた本人しかそのときの辛さは、わからないんですよね。
だから、もうだいじょうぶ。
ここに来れば皆がるあさんの辛さをわかってくれます。
薬は飲んだんですね。
では、大きく深呼吸をして、気持ちを落ち着けましょう。
きっと辛かったからよみがえってくる声なんですね。
ゆっくり呼吸して、その声が遠のくのを待ちましょう。
そして、ゆっくり休んでください。
辛いときは、またここに書き込んでくださいね。
皆が話を聞いてくれますから。

　しつこくも、南　佳孝　に挑む謎のヴォーカリスト・沙耶。

　♪Midnight Love Call♪　は、女性の言葉の歌詞。どうじゃ？

　♪Paradiso♪　も、結構、付いてきたぞい。

　♪Prom Night♪　は、本来の発声方をハズせば、張り合えるぞい。

　

よっし先生と沙耶さんへ
返事してくれて、ありがとう！！
午後彼からの連絡があった。
許してくれたみたい。仲良くなった。でも、彼は傷つけてしまって、私のことにこれから信じてくれるかどうか、自信がない…
いい恋愛になりたい…恋愛って怖いね…人を信じるようになるかなあ、私…
努力しますよ！彼から信じろ！努力します！！！！
いろいろ、ありがとう…これからも支えてね…

碓井先生へ
今、正直何を考えればいいのか解りません。
色んな事が頭にあります。あり過ぎるほどに。
考えない日って作れないものですね、意外と･･･。
もし作り方ご存知ならば教えていただけませんか？
あ、ご多忙ですもの、考えない日なんてないのでしょうね。
先生の方が作りたいくらいでしょうね。
こんな質問、愚問でした。失礼しました。

講演などで本当にご多忙のご様子にも関わらず
こんな私を気にかけて下さったこと
本当に申し訳なくそして有り難く思います。
風邪など引かぬよう、お身体大切になさって下さい。

今朝出勤前本当に久しぶりに空を見上げました。
彼のいる空を･･･。

海辺のyukiさんへ
空を見上げる事なんて本当に数ヶ月ぶりでした。
夜、月夜に照らされた空を見つめることはあっても･･･
雲はあれど青く澄んだ空でした。
今の彼の心もこの空のように澄んでいるのでしょうか？
今の彼の心は穏やかでしょうか？安らかでしょうか？

彼にとって私は重荷なの？ふとそんなことを考えます。
季節(時間)は流れてる･･･私の時間はいつか流れ出すのでしょうか･･･。
私のこころは頭上の空とは違う･･･澄んだ空とは違ってた

海ですか･･･
一日中でも眺められますね。
目を閉じてただ波の音に聴き入る。それが好きです。
彼も海が大好きでした。私も大好きです。
今彼は青い空と青い海に囲まれて一番幸せなのかもしれません。

まいまいさんへ
ご心配お掛けしました。そしてお返事遅くなってすみません。
まいまいさんのおっしゃるとおり･･･彼、鬱気味でした。

けれどそれだけで片付けてしまえるものでもないです。
出来る事なら本当に一緒に連れて行って欲しかった。
遺された者がどれほど恋しがり、悔やむのか･･･。

私の場合はそれこそが彼への償いなのかもしれません。
私も彼に怒られないように、淋しさに負けないように･･･ですね。

まいまいさん、奥様の事これからも大切になさって下さい。
愛する人が傍にいてくれるだけでいいんです。それだけで。
きっと奥様も同じ思いではないでしょうか･･･。生意気でしたね、すみません。

りうさんへ
ご心配お掛けしました。
ここにいる皆さんにご心配掛けて･･･本当に申し訳ありませんでした。
そして、こんなにも私の事気に掛けて下さってる方がいること
本当に嬉しく思います。有り難うございます。
「ごめんなさい」ばかりで「有り難う」がなかなか言えない私。
「有り難う」と言う度に私の中に小さな変化が現れる。
独りじゃないね、みんな応援してくれてるって。見守られてるって。
そういう思いが少しずつ壊れたこころ、死んでしまったこころを
ゆっくりとそして確実に修復して小さな命をふきこんでくれる･･･
有り難う、本当に有り難うございます。

ポンスさんへ
忘れてなんかいません。いつも声掛けて頂いてましたもの。

ただポンスさんもお辛い状況のようだったので
かえって私なんかが声かけてはいけないような気がして。

それに･･･正直自分の事でいっぱいいっぱいでした。
すみません、気にかけて下さっていたのに･･･。

彼はきっと今の私にハラハラドキドキしてるかも。
傍にいる、彼はいつも傍にいる。そうですよね、今も隣にいるのかも。
口にする「おはよう」も「おやすみ」も「逢いたいよ」も「淋しいよ」も
全部私の言葉、私の彼への思い。大切な思いです。

いつになるのか解らないけれど、彼が遺した願い･･･。叶えなきゃ。
今言えるのは彼に出逢えて本当に幸せだった事。ホントだよ。
これから先なんてまだまだ解らないけれど、幸せだったよ、ホントに。
ごめんね、ごめんね、今はまだ「その言葉」使えないよ。消えてるもん。
時間かかるけど、いつになるか解らないけど、待っててね、お願い。
傍でずーっと見守っててね。お願いだよ、約束だよ。

あぁ、独り言になってしまった、ポンスさんごめんなさい。
心中お辛いのに温かいそして優しい言葉有り難うございます。

　紅組・沙耶
　白組・南　佳孝

　てな、トンデモナイことを、この午後、しよりました。

　このふたりは、発声方が、明らかに違うけん、どうなることやら・・・。
　お題目は、ベストアルバム♪大航海図鑑♪より。

　♪日付変更線♪では、ダイナミズムの差で、紅組、勝ち。（？）

　♪雪のクリスマスカード♪では、あまりにも発声方の違いが顕著なため、判定不可能。

　♪Scoch And Rain♪では、歌詞が女性の言葉で書かれていたため、紅組、勝ち。（？）

　・・・じゃが、紅組は、２曲だけの勝利に過ぎず、圧倒的な白組の勝利じゃ。（プロじゃけい、当たり前のことじゃが。）

　うちの歌は、情感に乏しい。声の質からして、勝てそうな曲は、あと２曲は、確実にあったんに。どーしても、のぺーっとした歌になってしまうんじゃ。ただの、音程だけ良いだけの、歌。

　「ウタゴゴロ」とは、何ぞや？？？

　これから、見つけていかんと。

> 頭の中でいやなことを言われたりしたことの声がする。

　本気にしたら、いけんよ。主治医には、ちゃんとゆうて。

> 薬をのんでもなおりません。

　じゃが、なんぼ辛うても、指示以上の薬を飲んだら、いけんよ。

> そうだ、今すごく後悔している！謝っても謝っても、誰も私のことを見てくれない！

　結局は、ヒトゴトなんですね。

＞ご飯も食べたくない、水も飲みたくない、頭が真っ白！

　気持ちはわかりますが、それでは、判断力が鈍る一方ですよ。なんでもいいから、つめこみましょう。

＞泣くはずなのに、泣かない…どうすればいい？泣きたい！泣いたら、彼のことを忘れるしね…泣く方法があるかなあ？

　「泣くとき」を、待つしかありません。

　こんにちは。bonbonさん。日本語が上手で、すごいと思うよ。もしかして、日系人ですか？でも、私の方言は、わかりにくいかもしれないから、標準語で書くね。

> 今日は学校に行ってない！行く気がない！！自分が寝かせている。でも、もう眠れない！

　休むべきときなんでしょう。多分。眠らなくても、横になっているのは、休息ですよ。

＞彼にいっぱいのメールを送っても返事がこない！！！私は死んだら、もしも死んだら、彼はどんな反応かなあ？彼と一緒に病院に行きたい！！

　ひとりで病院へ行くのは、そんなに不安ですか？

＞でも、返事も来ないし、電話も出てくれない！！私自分はますますおかしくなっていると感じえる！怖い！怖い！

　ちょっと忙しいだけかもしれませんよ。

>脳に支配されたくない。
>死ぬ事は間違っている、脳がそう感じるからだ、
>人を殺してはいけない、それは脳がそう思わせるから。
>生きる事が正しい、進化の為に人を生かそうとする
>色々な感情を持ち合わせた脳というプログラム。
>死ねばそれからも開放される。

脳があなたを支配している、というふうに聞こえます。
そして、感情を持て余して死ねば感情から開放されると
仰っているように聞こえるのですが、いかがでしょうか。

>だから生きなくてもいい、そういう事でもない？
>考えすぎで、頭が変になりそうだ。
>こんな事をいつも一人で考え込んでしまいます。
>もう気が変なのかもしれない。

混乱されているように思えます。
僕も「あぁ〜わからん！」となるときがあります。
そういうときは紙に書き出してみると整理できるときもありますが
この方法がDaiさんに合うかどうかはわかりません。

>引きこもった理由に過去のトラウマもありますが、
>それは人物特定に繋がるので此処には書けません。

書けないことは書かなくてもいいのではないでしょうか。
また逆に、書ける範囲で書いてみることもできるように思います。
Daiさんがどうしたいかだと思います。

Daiさんの書き込み、僕には「このままじゃ嫌だ！」という風に聞こえました。
もしそうなら、僕の中の僕が叫んでいる言葉と同じように思えたのです。
だから見ず知らずのDaiさんの書き込みに返事をしたくなったのかも知れません。

Daiさん、初めまして。
僕も、こちらの掲示板ははじめまして、です。
38歳の男性です。現在心理療法(セラピー)と
カウンセリングを受けています。

ひきこもりの生活をされている、とのこと。
書き込みを拝見しいくつか感じたことがあったので
お邪魔することにしました。

>自分は何時死んでも構いません。この世のものに楽しみや生きがいを見出せませんから。
>何かをしていて、その時は楽しくても、その後がそれ以上に辛いですから。

楽しみや生きがいを見出せないと仰る反面、
楽しいと感じることもおありのようです。
楽しさを感じた後のつらさはどのようなものなのでしょうか。

>こんな事をしていて良いのだろうか、みんなはもう社会にでて立派な
>大人になってるというのに、自分はこのざま。
>今のこの自分を見せたくないという気持ちもあり、引きこもってしまいます。

ひきこもっている自分は「このざま」なのでしょうか。
僕には自分を守るために、必要な行動をきちんと
とられているように思えるのですが。

>タウンワークなどを見ても、やる気のある方、元気の良い方
>実力で勝負。どれも当てはまりません。

僕も当てはまりませんが(苦笑)。

>どれも中途半端、実力なんて無い、やる気があるのかわからない。
>元気は無い、生きるためだけに仕方が無く働くのだから。

やる前から実力がある人なんていないのではないでしょうか？
生まれつき一輪車に乗れる子供はいないのでは。

>産んだ奴が責任を持て、生まれたくて生まれてきたわけじゃない。
>こんな生活もう終わらせたい。生き恥を晒すよりは、一度の死で終わりにしたい。

怒ってらっしゃるようにお見受けします。
「今の自分の生活は、自分を産んだ奴の責任だ」というような。

>人は死んだ者の事は次第に忘れていくから。
>一度の悲しみで終わる。

Daiさんに関わりのある方は嘆き悲しむのではないでしょうか。
こうしてDaiさんの書き込みに返事を書いている僕も
「関わりのある人間」になりました。

　こんにちは。女子大生の葉桜です。

この時期になると、そろそろ就職のことを考えなければなりません。昔から私は大きすぎる夢を持っているようで・・・。母にも「身の程知らずだ」と言われます。
　
　でも、確かにそうかもしれませんが、成功している人はみんなその「身の程知らず」から始まったんじゃないかなあ？と思います。最初からうまくいくはずなんてないし、頑張れば不可能も可能になるのかなあ。
（この意見に対しては誰も文句はつけないでください。）

　そうは言っても、最近は自分が何をしたいのかわからなくなってきました。もう就職活動を始めなければなりません。
どうしたら、自分のやりたいことを見つけられるのか。そしてその夢を実現できるのでしょうか？

頭の中でいやなことを言われたりしたことの声がする。

助けてください。。。。

薬をのんでもなおりません。

大丈夫だよ！bonbonさんは間違ってないよ！
1度嘘をついてしまうとそれを隠そうとしてまた嘘をつくことになってしまうんです。彼氏は、それなんだね。
bonbonさんはやさしいね！信じてあげていたんだね。
私のすぐに人を信じてしまうんです。人がいいってよく嫁さんにも言われます。その後で裏切られるって…。
おんなじですね。bonbonさんと…。
でもね。人に嘘をついて騙すより、信じ続ける方が勇気がいるんだよ。
だから、もう出来ることを精一杯やったんだから。
安心して今度は自分の傷ついた心のことを労わって上げて下さい。
そして、少し休みましょう。
辛いこと、悲しいことを乗り越えたんだからもういいんですよ。
病院には、落ち着いてから行ってこようね。
今すぐじゃなくていいからね。
ゆっくり、自分でいけそうだな〜って思ったら行ってこよう。
そして、bonbonさん！今度は、こんな辛い思いをしたんだから、その心の傷を癒しながら、ゆっくり休もうよ。
おっちゃんが遠くで見守っていてあげるから。大丈夫！
bonbonさん！いつまでもそのやさしい心を失わないでいてくださいね。

そうだ、今すごく後悔している！謝っても謝っても、誰も私のことを見てくれない！ご飯も食べたくない、水も飲みたくない、頭が真っ白！泣くはずなのに、泣かない…どうすればいい？泣きたい！泣いたら、彼のことを忘れるしね…泣く方法があるかなあ？

今日は学校に行ってない！行く気がない！！自分が寝かせている。でも、もう眠れない！彼にいっぱいのメールを送っても返事がこない！！！私は死んだら、もしも死んだら、彼はどんな反応かなあ？彼と一緒に病院に行きたい！！でも、返事も来ないし、電話も出てくれない！！私自分はますますおかしくなっていると感じえる！怖い！怖い！
どうすればいい？
短気なんだ！

> 頭が動いてない…
> どうすればいい？

　「頭が動く」のを、待っていれば、いいんです。

>夜は眠れなくなっている…
> そして、夢ばかり、二時間ごとに目が覚めている…
> 本当に病気かなあ…
> 今夜はゆっくり寝たい…

　最近では、ドラッグストアにも、軽めの睡眠薬がおいてありますよ。

　はいさい。沙耶じゃ。

　よっしにいちゃんと、うちのコメントは、真っ向から対立しちょるのう。（険悪、ちゅう意味じゃないけん。念のため。）

　堕天使ねえちゃんが、どちらをとるんかは、自由じゃよ。

　もしかしたら・・・「堕天使流」も、あるかもしれん。

mayuちゃん　こんにちは。

雑談・一言チームのyukiです（笑）。

今日はいいお天気です。
そちらはどうでしょう。
外には、あまり出ないのかしら？

私は午後は、たいてい海岸へ散歩に出かけます。
どうして、波はあんなに繰り返し、押し寄せるのだろう？
海を見ていると不思議な気分になります。

科学的には、月の引力のせいだっけ？　忘れた。
まあ、この際、そんな事はどうでもいい。
mayuちゃんを、呼んでこの青い海を見せられたらいいのに・・


> 雑談でも、一言でも、私にはとても大きな意味を持つものです。
ありがとね。そう言ってくれると、すごくうれしい。

> 今はまだ『彼のため』＞『私のため』だけれど少しずつ育てようと思います。
mayuちゃんが（愛．．彼．．想い出）を包み込んで　(*^。^*)　になれるといいね。

　(*^。^*)は　無断借用（思い当たる方、ごめんね）

では又。

mayuさん　こん○○は

いてくださったのですね。ああ、よかった。

mayuさんがんばっていらっしゃるのですね。とても良く、伝わってきます。頑張っているが故の苦しみも、ありますね。

このホームページでは、入ってくる人に「あなたの事が大好きです」と語りかけていますね。mayuさんもそこを通ってここに来ていらっしゃる。愛されている人なのですよね。

たくさんの皆さんも、mayuさんに声をかけていらっしゃる。mayuさんは大切な存在なのですよね。貴重な存在なのです。

mayuさんの書き込みがまたありますように。

先月末ごろ「うっすらと消えてしまいたい」旨の相談を書き込んだ者です。
この相談に対しては、非常に丁寧なお返事をいただき、本当に有難うございました。

その後、皆様からのお返事をもとに自分でもいくつか考え直してみましたが、
結局のところ、今の自分にはやりたいこともありませんし、
かといって、何も考えずに行動する勇気も気力もありませんし、
全くの無からすべてをやり直す勇気も気力もありません。
おそらく、そうしたものが今の私にあればきっと死にたいとは思わないだろうと思います。

結局、今の自分に出来そうなことは、形だけでも卒業をし、（他の学生や指導教官には大変失礼ですが）
それから内定をいただいた企業に入ることしかありません。
そして、社会人としての生活を通じて自分の意識が変化する可能性を
期待しすぎないように期待するつもりです。今は、そのために何とか生きています。
とりあえず、死んでいないだけ良かった、という感じです。

ともかく、以前の相談を書き込んだときに比べると、生きる気力は多少なりとも戻っているようです。
これも皆さんのお返事を通じ、冷静に自分を見つめなおすことが出来たからではないかと思います。
改めて、有難うございました。それでは失礼します。

Ｍａｙｕさんの声が聴けて、ほっとしました。
とても、とても嬉しかったです。

覚えていらしてくださったら、嬉しいですが、あなたのＨＮと似た名前の娘を持つポンスです。

実は私、２週間前に友人と母が突然亡くしました。

私が前に死は終わりではないね・・・さん。と書いたのは友人のことでした。

長かったような、短かったような２週間…。２人の死を通して、感じたこと・・・それは、２人は今もそばにいると言う事でした。
母や友人が悔やみながら亡くなったのか、幸せに逝ったのか、私には、はっきりとはわかりません。もう、じかに会話することは出来なくなりましたから。
でも、「安心しなさい。時が来ただけ。今、私は幸せよ。」と言っているような…そんな気だけはなんとなくします。
（すぐには、そう思えませんでした。友人に関しては、今日、そんな声を聴いた様な気がします。）

お坊さんの話も聞きました。
死んだら、どんな人も仏になるよ。生きている間がどんな状態であっても、みんな、光の人になって、全ての苦しみから解放され、幸せなんだよ。だから、残された人は今までありがとうって亡くなった方に感謝しましょう。死んだ人のことは心配しなくていいんだよ。
むしろ、仏になった人が生きている私たちを心配して、よい方向へ導いてくれるんだよ。と言うものでした。

Ｍａｙｕさんの彼もあなたを心配して、そばにいてくれているでしょう。はっきりと感じられなくても・・・。
Ｍａｙｕさんの傷が癒えるのは時間がかかりますよね。１年、２年、３年・・・。
でも、いつかきっと、Ｍａｙｕさんの心に彼からの温かいそして力強いメッセージが届く日が来ると思います。
すこしづつ、聴こえ始めている気もします。

泣きたい時にはたくさん泣きましょうね。
苦しんで、苦しんで、苦しむのは辛いけれど、そこから逃れられないのだよね。
行ったり来たり、戻ったり、前進できたり・・・。
なかなか、すぐに明るく元気になるものではないですよね。

自分を認めてあげる・・・つまり、悲しみや苦しみの中にありながらも、もう１人の自分が一歩外に出て、「自分は苦しんでいるんだなあ、悲しんでいるんだなあ。」と見てあげることだと思うけれど、きっと、ふっとそうなれる時が来ると思います。

色々なことをまた、話してくださいね。

ボンスさん、肉親がお亡くなりになったそうですね、しかもお友達を亡くされたすぐ後で・・・

重なって、大変なエネルギーをお使いになったことでしょうね

御肉親・お友達の霊魂の安らかな憩いのために
そして、お見送りになったボンスさんのために
引き続き、お祈り申し上げます

お疲れでしょう・・・後から出て来る疲れとかもありますよね

くれぐれも、ようく御休息くださいませ

御自分を、心身共に
優しくいたわっておあげになってくださいませね

ありがとうございます

本当に御自愛くださいね

ここに来てくれてよかった。
本当に、よかった。
心からそう思っています。

あなたの“有り難う“にまた会えた。
うれしかったよ（＞＜。）

ここには私の『存在』をちゃんと私に解るように、届くように話し掛けてくれる。それは何より欲しいもの…。
私が『存在』してもいいんだって、今この時に『存在』してること実感させてくれる。
雑談でも、一言でも、私にはとても大きな意味を持つものです。
『誰か』が私の『存在』を意識してくれている…。それを感じる事が出来るから嬉しいんです、本当に。
お返事書いていない方にもきちんとお返事しなければいけないのに、すみません。けど全部読んでます。
今はまだ『彼のため』＞『私のため』だけれど少しずつ育てようと思います。

うすべにさんへ

お祈りありがとうございました。
実は肉親が急死したのです。葬儀の準備やらなにやら…あたりまえですが、精神的にも肉体的にも余裕の無い２週間でした。
友人が急死してから、数日後の事だったので、かなり精神的に疲れました。

ラベンダーティーありがとうございます。
実はラベンダーは体に合わないのか、ききすぎるのか、匂いをかいでいると気持ち悪くなってしまうんですよ。
でも、あの色はとっても好きです。富良野のラベンダー園に行った時も、気持ち悪いながらも花園に立っているのは嬉しかったんですよ。

まだ、ぼーっとしています。色々な事を考えようとすると頭痛がひどくなるので、ここに来るのもためらいましたが、皆さんのこともなんだか気になって…。
でも、書き込みができて嬉しいです。
ありがとう。

こんばんは
よっし先生！
お返事ありがとうございます！！
今日の私はとんでもないことをしてしまったのです！
彼氏は私にウソをついたから、私は彼にもウソをついた、そして、後で謝ったけど、もう、だめになったみたい！今度はのウソを自分は彼にばれるようにしたの…それはすごく勇気をもっていて言ったの！！今の結果になったのも予想した。後悔する？って聞いたら、しない！！それは、彼は自分がウソをついたときは私に言わないからだ！謝らないし！今日の私は、確かにウソをついたが、でも、それは、彼を愛して、彼に本当な私をしてほしかったです！！
今の状態を予想したが、こんな結果もわかるのに、でも、真面目に愛していたから、心が痛い！とても辛い！いつか後悔するかもしれないと思う…
彼はもう、連絡しないでって、彼は4年間付き合った彼女と別れたまだ1ヶ月なの…彼女に浮気をされて、ふられてしまったの…私は彼のことを信じようとしたの、頑張って信じろと努力したの！！けど、もう、彼は私に連絡をしてくれないよね…
寂しい…
病院に行きたいが、行く勇気がない！
お母さんのことを見ていた私は自分は精神病にかかっているのが信じてない！！！！
頭が動いてない…
どうすればいい？
だれか助かって！！
情況は悪化しているかも、夜は眠れなくなっている…
そして、夢ばかり、二時間ごとに目が覚めている…
本当に病気かなあ…
今夜はゆっくり寝たい…

ありがとう、お互いつらいですね。
えりさんがお付き合いしている今の彼は好きになれない人だから、元彼を忘れられないのでしょう。本当にいい人に出会えばすぐ忘れますよ、私はあっという間に忘れたです。
だから、元彼が戻ってきたことがうっとうしいですよ、どうやったら完全に別れることができるのか、悩んでいる。

えりさん可能性を信じて元彼を待つか、また、別の人を見つけるかです。
なるようにしかならないです。とりあえず複数付き合ってみる、これしかない、元気でいきていくには。

私もそう思うようにしています、つらいけど。

えりさんには素敵な彼氏が見つかりますように、元気になりますように。

つたない講演をお聞きいただき、ありがとうございました。
レジメも実は直前に作ったもので、本当はもっと時間をかけてしっかり準備すべきだったと反省しています。

> 昨日の碓井先生の講演、感激ものでした。
> 有り難う御座います。

それでも何かのお役に立てたとしたら、大変うれしく思います。今後ともどうぞよろしくお願いします。

> 学生に対して、また頑張って働きかけてみようと、
> 少し勇気が沸いてきました。

知識や、技術よりも、何よりも、まずそれが大切だと思います。（私もがんばらなくちゃ）

> このＢＢＳとは、あまり関係ない話で済みません。

いえ、いえ。

> にしても、毎日、
> ＴＶ収録→講演（しかもＴＶの放映時と同時刻）→熊本で講演
> 超過密スケジュールの碓井先生は、お体大丈夫かな？
> と、心配になってしまうのであります。

ありがとうございます。気が弱くて、頼まれた仕事を断れないのが、私の欠点かもしれません。多少疲れ気味ですが、まあ、何とかなるでしょう。

本業以外の仕事は、体は疲れますが、心の栄養にはなっていますので。

みなさまには、ご心配をおかけし、また有益な情報をいただき、感謝しております。今のところ、メールへの反応はないようです。

さて、私は自分に害を及ぼす人をゆるすことはもちろんあります。「汝の敵を愛せよ」とあるように、加害者のためにも祈りたいと思います。

しかし、被害を受けて、泣き寝入りはしません。
それは、誰にとっても良くないことだからです。

（先日、「女性関係の写真を撮ったから５０万円出せ」という手紙が職場に来た時も、すぐその場で、本学の事務局長から、理事長、顧問弁護士へと話がいきました。）

著作権に関するサイトを見ました。

「社団法人著作権情報センター」
http://www.cric.or.jp/

「著作権侵害の危機管理」
http://www2.e-net.or.jp/~maasa/index.html

下のほうは、個人サイトですが、より実践的内容です。

その中の、
「もし、著作権侵害に行き当たってしまったら…？：事後の対応」
http://www2.e-net.or.jp/~maasa/if_right.html
を読むと、注意点として、

ウェブマスターや訪問者が感情的になって、自サイト、掲示板が荒れないようにとあります。もっともなご注意です。

それからまた、

著作権侵害を黙認するような発言をしてしまうと、

「大勢のROMに「このサイトの管理者は著作権侵害をされても黙っている人間である」と告げているのと同じ事になります。」とあります。

これは、違法行為の加害者と被害者を増やす可能性があり、これも誰にとってもよくないことだと思います。

前回、この問題が起こったときには、相手は一人の青年で、証拠集めをした後は、ほとんどメール一本で片付きました。

今回は、同一作者と思われる複数のサイトがあります。違う名前で、いずれも１９歳の女性だと写真つきで自己紹介していますが、かなり怪しいでしょう。

（この写真に無断で自分の写真を使われた人から、今回、情報をいただきました。この写真はすでに削除済みのようです。）

当サイトとの問題も、速やかに解決されることを願っています。

> > 最近自殺の事ばかり考えます。特に夜になると自分が自殺する所や旦那を殺すところを連想したり、どうやって死ぬのが一番いいかとか毎日考えてます。しかし私には子供もいるし子供とは離れたくない。実際に死に対する勇気もまだありません。薬で死のうとしたことはありますがそれも未遂で終わりました。旦那に気持ちを伝えても馬鹿にされて終わります。分かってくれないっていうのは辛いことですよね。私の場合原因は旦那にあります。旦那だけが悪いわけじゃないでしょうが、多分性格が合わないのでしょう。旦那の女関係や無責任、嘘つきなどの性格に悩まされ、今はパニック障害と離人症になりました。周りは離婚を勧めますが、私の中には旦那を恨んでいる気持ちも存在していて、旦那にも同じ苦しみを…と醜い感情を抱いているので簡単に離婚も出来ない。まさに人生の路頭に迷っていて、現実から逃げてしまいたい。もうどうしていいかわからないし、生きてる気がしません。毎日悩んだり大泣きしたり寂しい思いをすることに疲れたんです。もう疲れたんです。
>
> 　現役の、おかん、おとん、のコメントを聞かせてください。
> 　うちゃ、「家庭」を持ったことがのうて。ヘタにレスすると、またスットコドッコイするかもしれんけい。

　しつこく登場、沙耶じゃ。
　ほんまに、現役おかん、おとん、のコメントが欲しいんじゃ。りえママさんの苦しみを一番ようわかるんは、現役おかん、おとん、じゃと思うんじゃ。たのんます。m(__)m

> 沙耶さんへ　
> 「沙耶さんの一言本当に嬉しかった。
> いつもいつも何気ない一言有り難うございます。」

　・・・うちゃ、文才ないけいね。「一言」で、終わってしまうんじゃ。おまけに、13933.Re:mayuさんから　なぞ、「また明日。」なぞ、mayuちゃんに、プレッシャーかけよるよ。
　「明日」じゃのうても、ええんに。

> 何度も同じ事繰り返しながら
> 壊れたものを１つずつ拾い集めながら･･･
> 今はまだ生きていくしかないようです。

　うむ。納得いくまでは、な。

> 彼はまだ許してくれないようです、mayu負けるな！と･･･。
>
> こんな私ごときに
> ご心配、ご迷惑本当に申し訳ありませんでした。
> そして･･･有り難うございました。
>
> 私が「生きていく理由」･･･
> 最期になって「生きていた理由」として解るのかもしれない。
> それとも解らないまま終わるかもしれない。
> どちらにせよ、今はまだ生きていくしかない、彼のためにも･･･。

　ほじゃね。じゃが・・・「彼のため」より、「自分のため」に、重きを置いてくれちゃってん。この世におるんは、「mayuちゃん本人」じゃけのう。

　よう休んで、こころも、身体も、充分、充電してくれちゃってん。な。

mayuちゃん　よかった。　声が聞けて！

> 「薔薇」も「紅葉」キレイでした。ここ数ヶ月忘れていた自然です。
そう言ってくださると、うれしいのですが
後で考えて、かえってつらいのではとも思ったのです。
私は今年の春、友人が「桜、見た？」と電話で言った時
張り倒してやろうかと思ったくらいでした。
今そんなものを見たいと思うのか？ 想像してみてほしいと。

そのくせ、mayuさんには　あんな事をしてしまって。
本当に、大丈夫でしたか？　無理してませんか？
もしそうなら「あんな事は止めてくれ」と、正直に言って下さいね。
放っとくと、又やりますよ（笑）。

> 彼はまだ許してくれないようです、mayu負けるな！と･･･。
そうですね。
私もＰＣで１週間くらい　自殺の方法を探し続けました。
その時「そんな事をするために、ＰＣを教えたんじゃないよ」と・・
ここへは、「心理学」というキーワードでたどりついたんです。
それから、ここでお友達ができました。

mayuさんがここにいらっしゃるなら、私は何度でも話しかけますよ。
「もう、うっとしいから止めて」とおっしゃるまでは（笑）。

では又ね。

沙耶さんへ　
「沙耶さんの一言本当に嬉しかった。
いつもいつも何気ない一言有り難うございます。」
海辺のyukiさんへ　
「気にかけて下さって有り難うございます。
「薔薇」も「紅葉」キレイでした。ここ数ヶ月忘れていた自然です。」

何度も同じ事繰り返しながら
壊れたものを１つずつ拾い集めながら･･･
今はまだ生きていくしかないようです。

彼はまだ許してくれないようです、mayu負けるな！と･･･。

こんな私ごときに
ご心配、ご迷惑本当に申し訳ありませんでした。
そして･･･有り難うございました。

私が「生きていく理由」･･･
最期になって「生きていた理由」として解るのかもしれない。
それとも解らないまま終わるかもしれない。
どちらにせよ、今はまだ生きていくしかない、彼のためにも･･･。

***　続き　***

考えれば考えただけの答えがあったり答えが出なかったり。
迷いながら　悩みながら　もがきながら　戸惑いながら
立ち止まり　後戻りもすると思います。
そしてこれから先何度も同じように死のうとするかもしれない。

誰にも「助けて」と言えない私。誰にも言ってはいけない私。
いつまで耐えられるか、頑張れるか解りません。

だから負けそうな時は彼に「負けるなよ！」って励ましてねって。
「ダメだよ！」って叱ってねって。
だけどこれ以上頑張れそうにないなって思ったら迎えにきてねって。
空の彼方にいる彼にお願いしました。

「現実からの逃避」を最後に思い止めさせたのは･･･彼でした。
彼の写真と遺された最後の伝言メッセージ。
彼の言葉を聞いて、思い止まりました。逃げちゃダメなんだって。

それに彼の遺した願いを叶えなければいけない。叶うか解らないけれど。
努力もしないで諦めちゃダメだもの。怒られちゃう、彼に。
彼は最期まで頑張ってくれたんだから、
私も今はまだ･･･苦しさ辛さ淋しさに負けちゃいけない。

長い長い一日を、彼のためにも乗り越えていかなきゃいけない。
今はまだ、楽になるなんて事は許されないのだから。

碓井先生がおっしゃる「私なりの人生」とは何なのか･･･
それは「最期」に解るのかと思います。
それまでは･･･きっとそれを探し続けるのだと思います。
彼と共に･･･。彼への思いと共に･･･。

碓井先生へ

この書き込みの掲載は碓井先生に委ねます。


今日先生の書き込み拝見しました。
色々お手数お掛けしてしまい申し訳ありませんでした。

木曜、金曜はもう何を誰に言われても「死」しか頭になかった。
「もう終わりにする」「どうでもいい」そんな気持ちばかりでした。

週末は何もやる気になれず、何をしたのかさえもよく覚えていません。
ただ生きていました。ただ生活していました。そして今ここにいます。

ご心配おかけしました。逝けませんでした。
死ぬのは(怖さがないから)簡単なのに。
彼はまだ私を迎えに来てはくれませんでした。

いいえ、そんな簡単に楽になるのはダメなんです。
彼が頑張った分、彼が苦しんだ分
私も頑張らなきゃいけない。生きて苦しまなきゃいけない。

苦しくて辛くて淋しい現実から逃げようだなんて･･･。
そんなこと許されるはずもないもの。逃げて楽になろうだなんて･･･。
生き続けたかった彼に失礼だもの。彼は生きようと一生懸命だったもの。

週末にはクリニックにも行きました。
主治医の先生に「今のあなたを全て認めてあげなさいね」と言われました。
認めてあげる･･･どういう意味なのか解りません。

でも、死にたい私も逃げたい私も責めてる私も悔いてる私も
彼を恋しがってる私も全部私。それは解ります。
認めてあげる＝許してあげるにはなりませんが･･･。

「強くならないとね、でないと彼が安心できないよ」とも言われました。
強くなる･･･それが意味するものが何なのか今は解りません。
いつか、その言葉の意味が解るのでしょうか･･･。

***　続く　***

　救急車の中じゃったり、病院じゃったり。
　何度も繰り返される、愚問愚答。

　「君には、面倒をみてくれる人はいないの？」
　「いません。」

> 「ありがとう、さようなら」

　おーい！mayuちゃん！「また明日。」が、抜けとるぞー！

> 初めまして。

　こちらこそ、はじめまして。沙耶、なる小市民じゃ。

> 現在、自分は半ひきこもりの生活をしています。
> 年齢は２１歳の男です。

　ほう。うちも似たようなモンじゃよ。

> 毎日朝起きてＰＣを立ち上げ、お気に入りのページを巡回します。好きな時間に食事をし、お風呂へ入り、洗濯物を干して、それ以外の時間は殆ど寝て過ごしています。

　ほう。ますます似ちょるのう。ここのページも、「お気に入り」に入れてくれちゃってん。

> 何時も自分の事で精一杯です、他人の事なんて考える余裕はありません。

　大体の人は、そんなモンじゃよ。Daiにいちゃんだけじゃないけん。

> こんな事をしていて良いのだろうか、みんなはもう社会にでて立派な大人になってるというのに、自分はこのざま。

　むう。わかりますなあ。うちの昔からの友達は、出世、結婚、出産・・・。25歳ぐらいまでは、なんか、後ろ暗いモンがありましたなあ。・・・今は、割り切っちょるんじゃがのう。

> タウンワークなどを見ても、やる気のある方、元気の良い方
> 実力で勝負。どれも当てはまりません。

　同じく。じゃが、うちの場合は、主治医がセーブしてくれよる。

> どれも中途半端、実力なんて無い、やる気があるのかわからない。元気は無い、生きるためだけに仕方が無く働くのだから。
>
> 産んだ奴が責任を持て、生まれたくて生まれてきたわけじゃない。こんな生活もう終わらせたい。
> 生き恥を晒すよりは、一度の死で終わりにしたい。
> 人は死んだ者の事は次第に忘れていくから。
> 一度の悲しみで終わる。
> 俺は別に自殺がかっこ悪いともかっこ良いとも思わない。
> そんな事はどうでもいい。
> 脳に支配されたくない。
> 死ぬ事は間違っている、脳がそう感じるからだ、
> 人を殺してはいけない、それは脳がそう思わせるから。
> 生きる事が正しい、進化の為に人を生かそうとする
> 色々な感情を持ち合わせた脳というプログラム。
> 死ねばそれからも開放される。
>
> だから生きなくてもいい、そういう事でもない？
> 考えすぎで、頭が変になりそうだ。
>
> こんな事をいつも一人で考え込んでしまいます。
> もう気が変なのかもしれない。

　タイトル「何も考えたくない。」を、素直に実行しようや。
　Daiにいちゃん、脳味噌が凝っちょるようじゃ。

> 掲示板を汚した可能性もありますので、削除キーを載せておきます。

　みんな、似たりよったりじゃよ。気にせんといて。

レスありがとうございます。同じような思いしたことあるって聞いて、「あぁ、私だけぢゃないんだな･･･」って正直思いました。

ひろみさんもすごく今辛くて苦しいんだろうなって書き込み読んでて伝わりました。
人にすぐ騙されるって言ってるけど、信じやすいんだろうね何に対しても。これって優しい証拠だよ☆素直な人なんだなって思いました。
たくさん泣いて目の下腫れて、可愛そうに･･･
大丈夫ですか？？でも泣くことって大切だよね。感情を表に出すことって私は大切だと思うし、素直だとも思う。
家のこととかも大変そうだけど、またここに来て色々お話しましょうね。何でも言ってください。
みんなで助け合って強い人間になれるようになれたらいいなと思う。
みんなの心から｢死にたい」と思う心を少しずつなくしていけるようになれたらなと私は思います。

レスありがとうございます。とっても嬉しかったです＞＜
出会い系サイトは私はしたことないですね。
少し興味あるんですがやっぱり怖くてできないですね(^^;

新しい恋を見つけることで元彼を忘れられると思ってたんですが、実は全然そうぢゃないんです・・・
今、友達から紹介してもらって新しい彼氏がいるんですけど、元彼とは2年付き合ったから、やっぱりきっぱりと忘れられないし、
それどころかまだ未練があるのです・・・
元彼がもう私のことが好きではなく、他の人を好きでいる現実がとっても寂しくて辛いのです。
どうしてあんなに愛してくれてたのに、ずっと一緒にいたいと言ってくれてたのにって考えれば考えるほど辛くてやばくなります。
そんなに元彼が好きだったら今の彼氏と付き合うなって自分でも思うのですが、ひとりだととっても寂しくてやっていけません・・・
こんな自分が本当に駄目だなって思う。今の彼氏を利用している自分が嫌いで情けない･･･
すぐ死にたいって思う自分も嫌いだし、私って弱いなって思う･･･

苺雲さんもつらい思いしてるんですね。死にたいって思ってしまうほどきっと苦しんでいるんですね。
今の彼氏から連絡がない＝あきられてる　とは決まってないと思いますよ。
私なら、こっちから連絡たくさん入れてしまうかな。
素直に、「もっと連絡してほしい、寂しい」と伝えるかな。
本当はこっちから連絡入れなくても、向こうから入れてくれるのが一番愛されてるのが分かるし嬉しいけど、連絡こないなら素直になってこっちから連絡して、今の気持ち、寂しい気持ちを伝えるのがいいと思いますよ。

元彼からより戻そうと言われてるって、幸せなことだと思うよ。
だって自分を必要としてくれてる人がいるってことだもんね。
でもいまの彼氏が好きなら、そのことをきちんと伝えてきっぱりすることが大切だと思うよ。

死にたいって考えてしまう気持ち、お互い少しずつなくしていけるようになればいいですよね。
わたしでよければ何でも話してくださいね。

　何度か来てくれよったね。小市民・沙耶じゃ。

　はっさ、うとぅるさぬくとぅやしが、わんねー、ペーパー先公でーびる。（はぁ、オソロシイことなんじゃが、うちゃ、ペーパー先公じゃ。）

> 大人に言いたい　
> あなたたちの困惑した好き嫌いを覚えさせられてもしょうがない

　同感じゃ。

> それよりも　
> 私たちが欲求（目標）を叶えようとして行き詰まった時
> どの様にしたら欲求を叶える事ができるのか　見せて欲しい

　・・・無理じゃよ。人によって、欲求は千差万別じゃけいのう。じゃけ、欲求を叶える手段は、千差万別じゃ。

> 私たちが欲求（目標）を叶えようとして失敗して傷ついた時
> 傷を癒すときだけのわがままを聞いて欲しい（助けて欲しい）
> これだけでいいのに　　

　ここんとこは、現役の先公の力不足じゃね。

> 何故生きているのか、何故何故の繰り返しです。

　はじめまして。堕天使ねえちゃん。沙耶、なる小市民じゃ。

　13908.ご視聴感謝　を読んでくれちゃてん。
　＞みんなもっと考えることができればいいのに。

　「何故」・・・その疑問に、とことん立ち向かっていかんと。

よっしです。はじめまして！そしてよかったね！

> あとは、妹に奇跡が起これば.。。。

起きるよ！きっと！だってるあさんが信じてあげればいいんだもん。

この世の中でたった一人しかいない妹なんだから・・・。

だいじょうぶ！！

> 誰か…助けて下さい。毎日死ぬ事ばかり考えています。先月叔父が病気で亡くなりました。私も早く死にたい…

よっしです。叔父さんは、本当に死にたかったのかなあ？まだ生きていたかったのかもしれないよ。
堕天使さんは、ショックが大きかったんだよね。
死を受け入れたくなかったんだよね。
でもね。叔父さんは、堕天使さんには、健康で自分のやりたいことをいっぱいやって叔父さんの分まで生きて欲しいと思っているよ。きっと
あなたにしか出来ないことがきっとあると思う。
叔父さんの死で味わった辛さを他の人には味わって欲しくないと思うのなら、堕天使さん！その辛さを知っているあなたがそれを和らげる人になってあげてください。
やさしい心を持っているのです。その思いやりの心を大切にしてください。

堕天使さんちょっと止まって本当にやってみたいこと、行ってみたいところを考えてみてください。人は支えあって生きているものです。堕天使さんのような澄んだ心を求めている人が何処かにいるかもしれません。その人の力になってみてはどうでしょうか？きっとあると思うよ。自分が出来ることを考えると堕天使さんのような方を求めている人がいることに気づくかもしれません。まずは疲れきった心を休めて自分が出来ること、やりたいことを考え、ゆっくりと生きてみて。今まで辛い思いをしているからあなたが痛みを和らげてあげられる人になってあげてください。あなたにしかできない事。澄んだやさしい心を持った自分を嫌わないでくださいね。皆弱さを隠して強がって生きているだけだよ。ゆっくり生きてください。そして、やさしい自分を大切にしてあげてくださいね。

初めまして！よっしと申します。39歳でおっちゃんも「うつ」になって約2年になります。今でも自分が情けないって思う事もあります。家族もいるのに、家のローンもあるのに会社に行くのがいやな時が今もあります。堕天使さん！同じですよみんな！心が疲れちゃったんですよね。毎日毎日、同じことの繰り返し。何のために生きているの解らなくなっちゃったんですよね。でもね。生きていると辛いことがあった分いいことが帰ってくるんだよ。振り返ってみないとわかんないと思うけどね。考えてもその理由がわからない方がいいものもあるんだよ。おっちゃんも高校入学後、いじめに合ってやめたくなった。集合写真からいじめていた奴を切り抜いたほど顔を見たくなかった。そんなときに週末、海に行って波を見ながらゴロゴロして何とか耐えていたら、状況が変わっていった。海がおっちゃんを救ってくれたんだよ。だから今でも波乗りを続けているんだ。いやなことって自然の中に身を置くと小さな事だってこと、自分の存在自信も一生懸命自然の中で生きている小さな命なんだって事もわかるよ。おっちゃんもね。治療しつつ仕事している。家に帰ったら、ひとりご飯を暖めて食べて、風呂に入って寝る。朝には仕事に行かなくちゃならない。ある日おっちゃんは何のために働くんだろう？って悩んだよ。でも、答えなんか出ないんだよ。だからもう考えるのはやめようよ。もう少しゆっくり、一歩一歩周りを見渡しながら。時には休みながら生きていけばいいんだよ。もうがんばらなくていいんです。心が澄んでいるから純粋に疑問に気がつくんです。でもね。人が生きている時間なんて短いんだよ。おっちゃんは、自分の子供達に昔の作る遊び道具の楽しさを残そうと思っている。何でもお金で買える時代がいやです。自分の子供たちには、人のぬくもりや思いやり、やさしい心を持った人になって欲しいと思っています。それが生きているうちに自分が出来る小さなことだと思っています。

なぜ男性には隠し事しなければならないのか…、正直に言うことを受け止められないのか…謎。

メル友の関係を正直に言うとにこって笑うけども腹の中では「そんなこと言うな傷つく、もう相手にせんとこ」って思っている、聞きたいと言ったのに言うと嫌われる、なら聞くな。
受け止める能力ないのかね…、その点浮気は平気にする、なんでや、女だってきーわるい。でも、女性は真実のほうが、受け止められる。

なぜ？
正直がとりえの私なのに、生きていけないじゃない、恋愛できないじゃない。

男ってちっさいなー、もっと大きなこころになってよ、女の言っている嘘なんて信じてないで、受け止めてよ、好きな女性の本当のこと。

初めまして。
現在、自分は半ひきこもりの生活をしています。
年齢は２１歳の男です。

毎日朝起きてＰＣを立ち上げ、お気に入りのページを巡回します。好きな時間に食事をし、お風呂へ入り、洗濯物を干して、それ以外の時間は殆ど寝て過ごしています。
何時も自分の事で精一杯です、他人の事なんて考える余裕はありません。楽に死ねるのなら、自分は何時死んでも構いません。
この世のものに楽しみや生きがいを見出せませんから。
何かをしていて、その時は楽しくても、その後がそれ以上に辛いですから。
こんな事をしていて良いのだろうか、みんなはもう社会にでて立派な大人になってるというのに、自分はこのざま。
今のこの自分を見せたくないという気持ちもあり、引きこもってしまいます。

タウンワークなどを見ても、やる気のある方、元気の良い方
実力で勝負。どれも当てはまりません。

どれも中途半端、実力なんて無い、やる気があるのかわからない。元気は無い、生きるためだけに仕方が無く働くのだから。

産んだ奴が責任を持て、生まれたくて生まれてきたわけじゃない。こんな生活もう終わらせたい。
生き恥を晒すよりは、一度の死で終わりにしたい。
人は死んだ者の事は次第に忘れていくから。
一度の悲しみで終わる。
俺は別に自殺がかっこ悪いともかっこ良いとも思わない。
そんな事はどうでもいい。
脳に支配されたくない。
死ぬ事は間違っている、脳がそう感じるからだ、
人を殺してはいけない、それは脳がそう思わせるから。
生きる事が正しい、進化の為に人を生かそうとする
色々な感情を持ち合わせた脳というプログラム。
死ねばそれからも開放される。

だから生きなくてもいい、そういう事でもない？
考えすぎで、頭が変になりそうだ。

こんな事をいつも一人で考え込んでしまいます。
もう気が変なのかもしれない。

引きこもった理由に過去のトラウマもありますが、
それは人物特定に繋がるので此処には書けません。


以上駄文を読んで下さって本当にありがとうございました。
掲示板を汚した可能性もありますので、削除キーを載せておきます。


削除：12345678

続きです

だから、生命の宿った言葉とは、「ペンは剣(権力)よりも強し」という戦いの武器にもなります。
言葉に命を吹き込む時、それは、善意にも悪意にも変化してしまうのです。

さて、日本に残されていた護憲勢力である社民と共産は、民主党の菅の仕掛けたマニフェスト、二大政党、政権交代という、言葉のマジックというかトリックに嵌まって、惨敗しましたね。もちろん、社民の朝鮮総連との癒着や秘書給与問題などのスキャンダル等の影響もあったでしょうけどね。

しかし、菅は、言葉の魔術師というより詐欺師です。改憲を「論憲は終わった創憲の時だ」と言いかえる事で、重要な言葉の重みを隠してしまう。政権政策、政権公約を「マニフェスト」という言葉に置き換える事で、新鮮な妖々しいまでの怪志の期待感を抱かせてしまう。
マニフェストとは、元々はマルクス・エンゲルスの唱えた「共産党宣言」の事で、「宣言、もしくは、宣言書」という意味なのだが、菅の言葉の魔術は、恐ろしい。

今回の選挙は、事実上の護憲勢力粉砕選挙であった事は、日本史として残る事でしょう。

民主党の「創憲」、公明党の「加憲」。「改憲」と言わずに言葉の魔術で言葉のニュアンスを骨抜きにしてしまう。

もし、良識ある護憲派の皆様がおられましたら、言葉の罠に嵌まる事無く、憲法改定の国民投票では、毅然とした一票を投票しましょう。きっと、言葉の魔術師たちは、新たなレトリックとイメージ戦略で改憲の意味すらすり替えて、国民は訳も分からない内に、言葉の魔術に嵌まってしまう危険があるのです。騙されたではすまないと思います。

改憲のための国民投票。それが日本の未来に残された最終的な最期のラストチャンスなのですから。

うすべにさん、わざわざレスをどうもありがとう。

ところで、ハンドルネームなのですが私の心の中の殺気とか、闘争心とか、そうした部分は結界を張って封印したつもりだったのですが、何か見透かされてしまったようですね。

>☆strugglerさん☆

そう、strugglerには、戦うとか、闘争とか、戦闘とかいう意味がありますね。
私としては、孫子の「百戦百勝は善の善なる者に非ざるなり、戦わずして人の兵を屈するは善の善なる者なり」と言うように、戦わずして勝つ事が最良だとは思っているのですが、心の中の殺伐とした殺気や闘争心を殺す事が、難しい。
やわな結界ではとても封じるのは困難と思えます。人の性なのでしょうか業なのかもしれません。そういう意味で私はstrugglerでは、なく、色々な意味でstragglerなのです。

しかし、うすべにさんが、間違えたのはしかたない事です。ミスとか事実誤認とは、実に人間的な働きなのと、実に合理的な予断と予測に基付く想像力によるものであって、知性的でない者や機械的な計算機はそうした、間違いは起きないのです。
ミスとは、知性故の創造的整合性の突然変異と言っても過言ではないと思う。
それからstrugglerというのは、うすべにさんの中でも重要な意味を持っていたはずでしょう。戦うとか闘争とかいう意味とは別の重要な意味があったはずです。そうした、背景があればこそ、言葉には、生命が宿るのだと思います。

つづく

存在自体が嫌なんです。
時々自分が嫌で嫌でたまりません。
何故生きているのか、何故何故の繰り返しです。
食事をしたり、仕事をしたり、お風呂に入ったりと、
面倒くさいことばかりです。自殺未遂を三回しました。
しかし、死ねません。悲しいです。
死ぬ事も出来ないなんて、助けてください！