心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　15032

> 皆さん、今まで有り難うございました。
　
　mayuちゃん。「完了形」で、書きんさんな。

　もっと、語りんちゃい。

> 結局一番しんどいのは自分を観ることなんじゃないか？と思う。

けいさんの書き込みを見て
以前こんな詞を作った事を思い出しました。


お花占い


ミュージシャンか公務員か　お花使って男を占い
ホントノココロを　自分の目で見るのが怖い
覚悟を決めなきゃ　恋の相手はモノに出来ない
お花も私も　フラフラ揺れて心もとない

恋愛話　これで決まり　そんな風に思い込みたい

神様まかせ　成り行きまかせ
どっちに決まるかな
赤、青、黄色　どの花見ても
どうしよ、始められない　次のに行コッ！


辞めるか続けるか　これもお花で会社を占い
ホントノミライヲ　自分の目で見るのが怖い
覚悟できないわ　触れもしない最初の一枚
お花も私も　枯れちゃうまで時間少ない

仕事の話し　これで決まり　そんな風に言い聞かせたい

後は知らない　責任持たない　どっちに決まるかな
一枚二枚数えるだけで
やっぱり始められない　明日にしよッ！


あなたどうなの？　みんなどうなの？
迷うだけでイヤになるわね
アレアレ　コレコレ　ドレドレ　ソレソレ
目移りしてる間に人生終わっちゃう…

あ〜ぁ…

「人間、生きてる事が一番体に悪い」


「留守にするから空き巣が入る」



小話
「イエス・キリストはね、クリスマスの朝に生まれたんだよ」
「へぇ〜、スゴイ偶然ね。」

> 辛いとか悲しいとかいう気持ち。忘れたいけど忘れられない事。悔しくて涙が枯れる程泣いても、何も変わるはずがない。気がつくと自分の存在価値すら疑う毎日で、死ねる事だけ考えて日々過ごしてる。何度も自殺を試みても、失敗しては自己嫌悪。一日も早く楽になりたい。

私も、楽になりたいなんていついかなる時も考えてますよ。
現実から逃れるために。
でも、今私達が生きているのは、どこでもない、現実というところなのですよ。
それはもう辛いことばっかり、特にここにいらっしゃる方々は繊細な方ばかりでしょうからよりそう感じるのではないでしょうか。
しかし、私はあなたを救いたいです。
救うというのか、かなしさを分かち合いたいです。それが結果として救うことになれば本望です。
そして、ゆっくり解決していきましょうよ？

あなたの味方は、かならずあなたの周りにいます。
……それはもう、言わなくてもおわかりでしょうね。
だから、寸時手みてください。
馬鹿みたいに信じてください。
あなたは、この上無くかけがえがないということを。
他人の私が保証します。
少なくとも、私があなたの言葉を読んだ時点で、あなたはもう私の心の中に住んじゃっているのですから。
あなたは一人じゃあなく、かけがえのない一個人です。
つらかったら、泣いていいんです。
泣かない人間なんていませんから。
でも、できるだけあなたが泣くことが少なくなってほしい。

お返事まってます。
それまで、絶対死んじゃ駄目ですよ。

幸せな毎日を願います…。

こんにちは。

> もうすこしだけやすみながらがんばってみようとおもいます。

　私たちは急速に成長した　

　あまりに早く時は流れ　私たちは大人になった

　貴方は私たちが子供でいることを嫌う

　子供でいることはいけないことなの？

　貴方は　厳しすぎるよ

>誰だって今日位　頑張れるでしょう…
>明日以降のことは　その日が今日になった時
>考えればいいのですから…

そうですよね。とっても素敵な言葉だと思います。
明日の心配をしても昨日の後悔をしても
今日は今日しかないんですよね。かけがえのない大切な１日。

>今晩はゆっくり…眠れそうです。ありがとう。。。

今日もゆっくりと眠れますように…。
ありがとうはこちらこそ、です。とまとさんは
僕が通ってきた道を見直す時間を与えて下さったのですから。

思い出すのはつらいからできるだけ避けてきたけど
こうして思い出して整理してみると経験から学んだりすることも
できるんだなぁ、って気づかせてもらえました。
これは、とまとさんが与えてくれたチャンスですもん。

こちらこそ、ありがとう。

>『自分が変わると世界が変わる』わかりきってはいるのですが…
>中々、実行出来ないのが人間。私。

そうですよね。僕も、そう。
頭でわかっていてもなかなか…腑に落ちてないというか、
体ごとわかってないような感じです。

>自分を批判するのはとても、勇気が必要かと…思います。

僕の場合、これを無意識でやってましたし、今もやってます。
気をつけないと、すぐに自分を責める。
自分で自分をいじめていることにさえ気づけないんです。
「あ、また自分で自分を責めてる」とか「傷つけようとしてる」と
気がついたとき、間髪いれずにすぐ止めるとちょっと落ち着きます。
「バカだなぁ、また自分で自分いじめて」って
笑い飛ばすことができれば最強ですが
なかなかそこまではできないことがほとんどです。

>私も失敗（？）し、現在、別居中の身の上です。

つらいですよね。別居中って。
どっちつかずでしんどかったなぁ。
離婚するかどうか決めかねていた部分もあるし。

>親しいほんのわずかな友人には告げていますが、
>知り合い全員に話す勇気も義務も在りません。

そうですね。僕は誰彼なしに話す必要はないと思います。
親友には相談したりもしたけど、友達には離婚した後話しました。

>> 相手を変えることなどできないからだ。自分の受け取り方や捉え方を
>> 変えるしか手立てはないらしい。
>
>明日の自分を変えましょうか？
>あの人を許せる方へ…
>そうね。子供達の唯、一人の大切な父親です。

とまとさんは許してあげたいのでしょうか…。
「許す」のは「義務」ではないような気がします。
また、もし離婚されたとして、さくらさんと夫婦でなくなっても
お子さん達と父子であることに変わりは無いように思えるのですが…。

>ほんの少しでいいから…頑張れそうです。

もう充分頑張ってこられたのではないかと拝察しますが、いかがでしょう？
とある人にこう↓声をかけられ涙が止まらなかったことがあります。
「もうそれ以上頑張らんでええよ。無理もせんでええから。
けいはけいのまんまでええから。」

離婚についてですが、僕はなんとか復縁できないか、何度も何度も話し合い、
どうしても歩み寄れないところがはっきりしたので離婚しました。
彼女の暴力には辟易としていましたし、お互いの親も絡んでいたので…。
もちろん、その時点でどうしても彼女を許せなかったということもあります。

　まいまいさんへ☆

いつもお返事ありがとうございます☆☆
遅くなりました、tonyです☆

私は一体自分がどうしたいのかが分かりません。
だから、生きることから逃げようとしています。

私にとって一番大切なものは一体何なんでしょうか。
それすら分かりません。

時間が経つと分かってくるもんなんでしょうか。
それは曖昧すぎて私の支えにはなりそうにないです。

私は支えがほしいのでしょうか。
しかし、人といると疲れるというか、流されている自分がいて、苦しくなります。

結局私は我侭なのでしょう。

いつか誰かに前向きにって言われたけど、私にもできるのかな。
お薬なくても。

mayuちゃん

歯くいしばれ！
一発、ひっぱたいてやるから。

バシッ！！　（ちょっと乱暴かな。）

どう？　痛いでしょ。
わたしも、手が痛〜い。
一人じゃないって、わかった？

それじゃ、私は散歩にでかけるから。
またね。

> 辛いとか悲しいとかいう気持ち。

　何処から来るん？その気持ちは？

>忘れたいけど忘れられない事。

　うちにも、あるんじゃ。

>悔しくて涙が枯れる程泣いても、何も変わるはずがない。

　涙を流すんは、大いに結構。じゃが、その「何も変わらない」ちゅうんは、「客観的」に受け容れよるん？それとも、ただの「思い込み」なん？

>気がつくと自分の存在価値すら疑う毎日で、死ねる事だけ考えて日々過ごしてる。何度も自殺を試みても、失敗しては自己嫌悪。一日も早く楽になりたい。

　ヤバい状態じゃな。病院へは、行っとるん？

　５行の文章から、察することのできる情報は、少ないけん。
　もっと、語ってくれちゃってん。

こんにちわ。

今日で体重が自殺未遂前より７kg減りました。（起床後測定）
おそば１食と、果物ゼリー１個と　お茶しか口にしてないからでしょうね・・・・。
最近、薬の副作用と思われますが、薬を服用後に誰かと話した事を克明に思い出せず、
おぼろげにしか思い出せないことが多々有ります。
記憶力が人並みよりは良いと思っている私のプライドはかなりずたずたです。
記憶力を多少は必要とする仕事でしたから・・・。

今、私はかろうじて生かされていると思います。
かろうじて生かされているのは、会社との話し合いの為・・・・。
それがダメになった時、私自身、また精神不安定な状態や自殺願望に陥ると
思います・・・・。

一時的に落ち着いている時は人並みにテレビを観たりして感動も出来るんです。
昨日も、日テレの歌番組でロードオブメジャーの「僕らだけの歌」と言う歌を聴き
少し、感動しました。島谷ひとみの歌唱力に圧倒されました。
浜崎あゆみの歌に共感しました。（これは自殺未遂前からですが）
でも、それは一時的なものであって不安定な状態に陥ってしまうのです。
私は精神医学的な事はよく解りませんがこれが「うつ」と呼ばれる状態でしょうか。

自分自身が全く解らなくなったり、逆に今までの生きてきた過程を客観的に判断できたり
私は多重人格者（この言葉は不適当だと思いますが）なのかと思ったりします。
もしくは、自分自身の力を過信し過ぎだったのか等、さまざまな想いが
私の脳裏を駆け巡ります。

神様
私はこの世界でまだ誰かに必要とされているのでしょうか
現在（いま）は姿見えずとも
私に未だに来る夜明けという光がある以上
私には未来は存在するのでしょうか・・・・。

frfrさん
またお返事頂けてうれしいです・・・と同時にやっぱり不安でも有り・・・

返信をもらえると言うのは、うれしいと同時に怖い物でもあって、違う角度からの表現で、というのも、正直不安ではありますが・・・
どうかお手柔らかに＾＾；お願いします。

それでは年末まで、お待ちしております。

> あとのことはそれから考えるしかないのですが。

　うん。「今」のことを考えるんが、先決じゃと、うちも、思う。

> ねえ、みんな
> ｢神｣って偉いと思うかい？

　むう。マサトにいちゃん。うちの「カミサマ」は、「内なるもの」じゃ。じゃけい、なんとも、言えん。

> fairyさん　沙耶さん
>
> 謝らないで下さい。誰も悪くないのですから。
> ただこの世で本当に私はひとりだと心底思い知らされただけ。
>
> 皆さん、今まで有り難うございました。

　mayuちゃん。たった４行の文章じゃけい、ようわからんのんじゃが・・・。

　少なくとも、ここの掲示板では、mayuちゃんは、ひとりでは、のうない。

　苦しゅうなったら、なんぼでも、書き込みんちゃい。

　うちゃ、これから、ポンコツ脳味噌抱えて、病院へいくとこなんに。うちかて、現実社会の中じゃ、「ひとりきり」同然じゃ。じゃが、そこそこ頑張りよるよ。

> 　はあ・・・。さいですか・・・。
> 　うちゃ、みちよねえちゃんの求めるような「人並みの幸せ」は、望んじょらんし、孤独死も、怖くないんじゃが・・・。「沙耶おばー、まーにいーが？（沙耶婆さんは、何処に行ったんね？）」と、近所の子どもに発見されるんが、理想的じゃあ、思いよる。
>
> 　価値観、違いすぎ？？？

違いすぎ・・・ではないと思います。

人の感じ方や考え方や幸せってひとそれぞれだと思いますから。
ただ、沙耶さんがどこまで私の書いた掲示板の内容を読んで
下さっているのか解りませんが、私は恐らくひとの愛情に
枯渇して、求めて生きてきたと思っています。

だからといって、今すぐにでも結婚したい！と言う訳でも
ありませんが・・・・。

そもそも、私みたいな人間が人並みの幸せを望むこと自体
間違っているんでしょうね・・・・。

夫の仕事が忙しくて、ろくに話を聞いてもらえない。夫は家に居る間中（寝に帰るだけなので、一日に起きている彼に会うのは合計で一時間強しかないけれど）、イライラ・ピリピリしています。

子どもたちもかまってもらえないので、ちょっと不機嫌。
大きな仕事が一段落する２２日（月曜日）まで、お母さん＆妻の私は持ちこたえられるのでしょうか。って誰かに聞いてどうします。
せっかく巡り合えた家族。共倒れになるのだけは避けたいです。
この状態がすでに二週間になろうとしています。早く２２日になって欲しい。でも、仕事の結果が吉と出る確率はわずかに１０％だそうで・・・・・。あな恐ろしや。
凶の場合は夫は辞職すると言っています。不安です。
なんとか２２日を迎えることができるよう、持ちこたえて、あとのことはそれから考えるしかないのですが。

> > つらい過去も亡くした大切な人も、全て今のmayuさんの中に在ります。あなたがいなくなってしまったら、あなたが大切に思っている「彼」も本当になくなってしまう…そう思うのですよ…。

> > 何の力もなくて、ごめんなさい…。

> 　うちも、同感じゃ。

そう思います。私も。どうかmayuさんが彼と共に生きていって下さいますように。
ごめんなさい。声をかけてしまうとmayuさんがどこかへ行ってしまいそうで怖かったんです。勝手でごめんなさい。もうしばらく、ここの掲示板にもいてください。
ごめんなさいと言うとmayuさんの負担になるのでしょうか？
では、今日もいてくれてありがとう。＾＾
　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
これも変でしょうか。何て言ったらよいものか、でも何か伝えたくて。伝わるものが私にあるのかどうかさえ定かではありませんが。

fairyさん　沙耶さん

謝らないで下さい。誰も悪くないのですから。
ただこの世で本当に私はひとりだと心底思い知らされただけ。

皆さん、今まで有り難うございました。

辛いとか悲しいとかいう気持ち。忘れたいけど忘れられない事。悔しくて涙が枯れる程泣いても、何も変わるはずがない。気がつくと自分の存在価値すら疑う毎日で、死ねる事だけ考えて日々過ごしてる。何度も自殺を試みても、失敗しては自己嫌悪。一日も早く楽になりたい。

あの。。どうしたのですか？
なんか凄く気になるんですけど。。
「ごめんなさい」一言だけだし
タイトルsuger highで真っ黒な天使サンだし。。
無理には訊きませんけど。。大丈夫ですか？

ん〜っ
恋愛感情は　アタシには分かりませんのでどうとも言えませんが
（人間不信で分かんなくなってる）
関わり合いになりたくないとは思わないです
というより　過去とか関係ナシで気が合うならお友達とかになりたい。。
（でもアタシなんかが友達になってしまっていいのって思ったりしてしまうのですが
　おかげで知り合いは多いけど友達はごく少数だったり。。）
そういう男の人もいるかも知れないですけど
そうじゃない男の人もいますよ
（アタシも男の人だし。。ってかなり変な人（自爆）ですが）
少なくとも　ココではそう思っている人はいないと思いますよ

> ねえ、みんな
> ｢神｣って偉いと思うかい？

偉いって言うより凄いと思います。

沙耶さん、初めまして、母です。
前にも返信したのですが、日本語機能が駄目なのか
パソコン機能が駄目なのか
私の頭が昨日なのかで、掲載されませんでした。

まだ若いのにあなたの人間の大きさにびっくりします。

最近の宗教音楽って言うのも良い物です。
心に伝わって来るものがあります。
クラッシックも良いですね。
私はベートーベンを聞きながら眠りにおちいったものです。

> 　第一部の激しさは、沙耶の怒りを鎮める。
> 　第二部の優しさは、沙耶のこころを平安にする。

音楽でも何でもそれが出来る事を見つける事大事だと思います。
うちの長男がサクソフォーンを吹くのですが、
何かに対して怒りをもって吹き始めた時、音色にそれが
表われ、気持ちが落ち着いた時にその音色が変わるのを
よく聴いたものです。
自分で楽器をひく事によってそう出来る事もありますね。

いつかピアノが弾けたらと思っているこの頃です。


> 　？うちゃ、「自然が示す微かな変化」に、敏感な人間じゃ。？


沙耶さんは何に対しても敏感なひとだと思います。
あなたの書いている事を読んでそう思います。

　どうもｆｒｆｒです。

影向さんの言に触発されて、頭の中には原稿がいっぱい詰まっています。今度は違う角度からの表現で書いてみたいと思っています。自分では面白いと思っているのですが。宜しければ年末あたりに戻って来たいと思います。勝手ですがよろしくです。

ではまた

私はもう、十分　あの人の悲しみ感じています。

子供の為、とは言え私のこころはあの隠し事を許せる筈も無く…

この思いを抱えて週末パパの現実。。。。


なんだか、考え過ぎると訳わからなくなり混乱します。。。

うすい先生。

自分で結論出さなければならないと言う事は十分承知致しております。

自分に嘘をつき・生きて行くことに何の意味があるのでしょうか？

心のまま、縁を切りたい…と思っています。

でも、子供の父親、唯一の父親です。

私が別れたいのはあの人ではなく、あの家なの…

うすい先生　自分で選択しなければならない時期なのかもしれません。

助言、頂ければ幸いです。。。

今日は珍しくワイン開けてしまいました。

安定剤＋アルコールは厳禁なのにネ。。。

なんだか、悲しいと言うより苦しい…

胸に染みる　空のかがやき

今日も遠くながめ　涙をながす

悲しくて悲しくてとてもやりきれなあい

このやるせないモヤモヤをだれかに告げようか



白い雲は　流れ流れて

今日も夢はもつれ　わびしくゆれる

悲しくて悲しくて　とてもやりきれない

この限りないむなしさの救いはないだろうか



深い森の　みどりにだかれ

今日も風の唄に　しみじみ嘆く

悲しくて　悲しくて　とてもやりきれない

このもえたぎる苦しさは明日もつづくのか




　　　　　　　　　　　　　　　　　　サトウハチロー

沙耶さんへ
＞「今」を生きてくれちゃってん。
そうなんですよね。「今」がわたしにとって一番大事なことであって、「過去」にとらわれてたらいけないんですよね。
頭では分かるんですけど気持ちがついていかなくって･･･

さくらさんへ
＞天国のかれにあなたのお気持ちきっと届いています。
ほんとにそうだといいのですが･･･
謝れない状態になってから後悔しても遅いですよね。
ちゃんと謝れば良かったって、今ものすごく後悔しています。

まいまいさんへ
＞小さなお子様を育てていらっしゃる最中とお見受けします。
　その苦労は大変なものでしょう。充分な休養も取れないのではないですか？心配です。
ありがとうございます。だんなも今鬱状態で、２人で病院通いです。でも、一応保育園に入れたので日中は子供の事を気にせずに過ごせます。ただやっぱり両親がこんな病気なので、子供に悪い影響がないかということが心配です。

私がいなくなったとしたら、周りに迷惑をかけてしまうことは理解しています。でも、病気のせいなのでしょうが気持ちがそれについていかず、この半年はほとんど病休で仕事になりませんでした。

ありがたいことに公務員で休みを比較的取れる状態であり、なおかつ上司も理解してくれているので、それに甘えてしまう形で病休をとっているような状況です。皆さんの血税をこんなほとんど働いてない人間にまで給料及び賞与として出してもらえるなんて、とっても恵まれた環境な事も理解しています。

でも、だからこそ何度も繰り返しになってしまいますが仕事を続けていて良いのかということと、わたしの存在が必要なものなのか、ということに疑問をもってしまい、たくさん薬を服用しているのにもかかわらず状態が改善しません。

だんなが専業主夫状態なので、わたしが仕事を辞めたら収入がなくなってしまうから辞めることもできないし、かといってこのまま職場に迷惑をかけ続けていていいのか、ということも気になるし、もうどうしたらいいのか、またどうしたいのかわかりません。

カウンセリングもしていますが、どうやら家庭環境とかから病気になっていった部分もあるみたいで、いつになったら治るのかわからない状態です。でも、皆さんがおっしゃるように、せめて子供のためにでも
わたしが存在していたほうがいいんでしょうね。

いろいろご心配＆励ましをありがとうございます。
もうすこしだけやすみながらがんばってみようとおもいます。

mayuさん　わかっていただけなかったようですね。

> 「勤め」と定めるのは忘れてしいそうだからですね。

いいえ、勤めとするのは、肉体の滅してしまった人の生き返り方に原因があると私は考えています。

私もこれまで、絶対に失いたくなかった、できれば私と引き換えにして欲しかった人を幾人か失ってきました。その人を生き返らせる方法で、私にできるのはひとつだけ、その人を思い出すことだけです。

思い出すことには、心の中に生き返らせることには　必ず　もうその人の肉体は滅してしまったのだと言う想いがついてきます。悲しいと言う感情もまた、よみがえってきます。

この二つは表裏一体で、切り離すことはできまいと思っています。

一方で、私はまた逝ってしまった人の分まで研究をやり遂げなければならない、その人の分までその人の親御さんを大切に敬い、愛さねばならない、その人の分までご兄弟に声をかけてあげなければならない、その人の分まで・・・

私が失いたくなかった人たちは、思い出すたび、私の中に生き返るたび、これらの「勤め」に向かって私を突き動かします。これもまた、切り離すことができません。

mayuさんはまだ、じっと動けない状態かも知れませんね。思い出すたびに悲しい。常に思い出される。だから常に悲しい。それだけ。そう言う状態かも知れません。

> 言葉にしないだけ、いつも想ってるのですから。
> 恋しさと一緒に罪悪感も抱きながら。

このmayuさんの書き込みからもお察しできます。

> ただ、私にとって彼は「勤め」などとしなくとも
> いつでも心にいる存在だということ。

いつもmayuさんの心の中にいて、彼氏さんはどんな顔をしていますか？残酷な質問かも知れませんね。

彼氏さんはきっと、mayuさんの心と切り離せない存在になって、いつかまた、mayuさんが、今度は彼氏さんごと歩きはじめるのを待っているのではないか、そう思えてならないのです。
それは簡単なことではないでしょう。だから「勤め」なのです。

> 大切な人が消えて、新しい大切な人が見つかる。

この時がくるかどうか、まだ私には分かりません。でも、きっとその時はmayuさんの中に彼氏さんはいるはずです。決してmayuさんと切り離すことのできない存在になって。消えても消えていない、そう言う存在になって。

一つ言えるのは、mayuさんを　心の中の彼氏さんごと受け止めてあげなければ、mayuさんを大切に思うなどとは言えないだろう、ということです。

『自分が変わると世界が変わる』わかりきってはいるのですが…
中々、実行出来ないのが人間。私。自分を批判するのはとても、勇気が必要かと…思います。

> 結局一番しんどいのは自分を観ることなんじゃないか？と思う。
> 僕には離婚歴がある。結婚に失敗したと僕が話すと、ある人はこう言った。


私も失敗（？）し、現在、別居中の身の上です。
親しいほんのわずかな友人には告げていますが、知り合い全員に話す勇気も義務も在りません。


> 「人生に失敗はない。出来事があるだけさ。」
> 出来事を失敗だとレッテルを貼った自分が、自分自身を苦しめる。
> 出来事の捉え方に歪みがあって、否定的な感情が湧き出して自分を責める。
> 人が自分を責めているように感じて、相手に怒りをぶつけても問題は解決しない。
> 相手を変えることなどできないからだ。自分の受け取り方や捉え方を
> 変えるしか手立てはないらしい。

明日の自分を変えましょうか？

あの人を許せる方へ…
そうね。子供達の唯、一人の大切な父親です。

ほんの少しでいいから…頑張れそうです。
有難う。けいさん。。。


誰だって今日位　頑張れるでしょう…
明日以降のことは　その日が今日になった時
考えればいいのですから…

今晩はゆっくり…眠れそうです。ありがとう。。。

> つらい過去も亡くした大切な人も、全て今のmayuさんの中に在ります。あなたがいなくなってしまったら、あなたが大切に思っている「彼」も本当になくなってしまう…そう思うのですよ…。
>
> 何の力もなくて、ごめんなさい…。

　うちも、同感じゃ。

> 何故、死にたいのか。
> それは、うすべにさんに書いた返事も回答のひとつですが
> これ以上生きてても、人並みの幸せ（恋愛、結婚など）は
> やってこない気がするからです。
> このまま、生きていても辛いことばかりで一生辛くて
> 老いて孤独に死んでいくような人生のような気がするから。

　はあ・・・。さいですか・・・。
　うちゃ、みちよねえちゃんの求めるような「人並みの幸せ」は、望んじょらんし、孤独死も、怖くないんじゃが・・・。「沙耶おばー、まーにいーが？（沙耶婆さんは、何処に行ったんね？）」と、近所の子どもに発見されるんが、理想的じゃあ、思いよる。

　価値観、違いすぎ？？？

> ごめんなさい。

黒い天使さん、どうしましたか？
あなたは、何故謝っていらっしゃるのですか？
よかったら、聞かせてください。

夜空さん、ありがとうございます。
いつもあなたのおかげで、少し自分が存在できてるかな、と思えます。

> ｆａｉｒｙさんの書き込みには、「自分の気持ちに整理がつかなくて…」とありましたが、もう大丈夫ですか？気持ちを整理することは出来ましたか？
そうですね…今はむしろ微妙なバランスで何とかやってます。
夜空さんも、少し元気になられたようで、何よりです。
人の言葉やはげましで元気付けられるように、薬の力を借りるのも悪くはないと思っています。
>
> うん、「人は生きている限り誰かに影響して在り続ける」って、そうなんでしょうね。でも、今の自分にはそんなこと思えないから、私がいることで救われる人もいるんだって、ちゃんと気付けるようになりたいです。
私にとってはそんなに深いお付き合いの友人ではなかった人から「あなたが言ってくれたことで決心がついた。そうしてよかった」といわれた事があったんです。私にとっては何気なく言ったことだったけど…。
私も、多分言った人は何気なく言った言葉でもそれに支えられることもあるんです。
だからきっと、夜空さんに救われている人も、夜空さん自身がわからなくてもきっとたくさんいますよ。私もその一人です。

お互いゆっくり、少しずつやっていきましょうね。

ねえ、みんな
｢神｣って偉いと思うかい？

mayuさん、私はあなたの気持ちを「解ります」といいたいけれど、そういうことでよりあなたを傷つけてしまいそうな気がします。
でも、「解りたい」です。解ろうとすることはできると思っています。

つらい過去も亡くした大切な人も、全て今のmayuさんの中に在ります。あなたがいなくなってしまったら、あなたが大切に思っている「彼」も本当になくなってしまう…そう思うのですよ…。

何の力もなくて、ごめんなさい…。

> 　　どうせ死ぬのなら、無駄に死にたくないから・・・。

死ぬって、全てを無駄にするんですよ？
……というのは言わなくても既にお分かりだと思いますが…、それがわかっていて、でも死にたい…というところでしょうか。
それとも、死んで悲しむだろう人に「お前のせいで死んだんだ」と思わせる復讐をするとか…？

悪い想像をしてしまいます。
確かに、この世の中はクソみたいな世界ですが、ほら。
この掲示板は、少なくとも全然きれいですよ。
この世にこんなところがあるんだから、もう少しだけ、前を向いてみましょうよ。
あなたが向いた「後ろ」には、あなたを苦しめた人々しか存在していないのですよ。

この掲示板を読んだり、書き込んだりしていて
結局一番しんどいのは自分を観ることなんじゃないか？と思う。
僕には離婚歴がある。結婚に失敗したと僕が話すと、ある人はこう言った。
「人生に失敗はない。出来事があるだけさ。」
出来事を失敗だとレッテルを貼った自分が、自分自身を苦しめる。
出来事の捉え方に歪みがあって、否定的な感情が湧き出して自分を責める。
人が自分を責めているように感じて、相手に怒りをぶつけても問題は解決しない。
相手を変えることなどできないからだ。自分の受け取り方や捉え方を
変えるしか手立てはないらしい。

解りません･･･どうしても

ごく自然なことを「勤め」とするのはなぜですか。
なぜ　義務であるかのように「勤め」とするのですか。
思い出すことに「勤め」などという言葉は要りません。

「勤め」と定めるのは忘れてしいそうだからですね。

忘れるなんてことは思い出さないなんてことはあり得ません。
ですから「勤め」などという言葉は要りません。

言葉にしないだけ、いつも想ってるのですから。
恋しさと一緒に罪悪感も抱きながら。

忘れてしまいそうな人は「勤め」にすればいいのです。
忘れることのない人は「勤め」など要りません。

忘れたければ忘れればいいのです。
その人にとってはそういう存在であっただけのことですから。
責めもしません、怒りもしません。人それぞれですから。

ただ、私にとって彼は「勤め」などとしなくとも
いつでも心にいる存在だということ。

私が死しても生きててもそれは変わりようがない気持ち。

大切なものが消えて、次の新しい大切なものが見つかる。
ひとつ消えてひとつ増えるならば消えていくものを守りたい。
新しいものなんて　要らないです。

大切な人が消えて、新しい大切な人が見つかる。
大切な人は二人も要らないです。　消えてしまった大切な命を戻したい。
私の命と引換えにして下さい。お願いです。彼を戻して･･･。
皆さんが言う「神様」がいるならば･･･。

やはり誰にも解っては貰えないのだと思い知らされました。
当たり前です、こんな壊れた人間のことなど誰にも理解できません。
馬鹿でした､私が。

ごめんなさい。

初めて自分以外の事でお話しするような気がします。（笑）
今日はだいぶ調子が良いので・・・。

医療負担の件で参考になるかは解りませんが
私は、それを現在受けています。
また生活保護も受けていますので
（詳しくお聞きになりたければ今までの私の状況をメールにて
　お送りしても構いません）
医療費はもともと無償でした。市役所の担当の方から
（生活保護受給者は保険証の代わりに福祉のしおりという
　ものが交付され、身分証明書の代わりにもなります。
　この中に担当者名や自分の氏名、住所、居住地区の
　民生委員の名前が記載されます。救急時はこれを
　もって行くと支払いがタダになります）
その手続きを聞き、私の場合は生活保護のことも
有った為、ほぼすぐに今の状態になりました。
現在も同じ状況です。

あまり参考にならないと思いますが・・・・。
また、決定が降りると書面にて通院する病院名や
詳細を記載した書類のようなものが送られてきます。

ちなみに私の場合、その手続きを病院の医療相談室で
市役所とのやりとりがあり、そこで申請書類に記入押印したのを
記憶しています。

参考にならず、すみません。

その歌なら私も知ってますよ。
私の養父は
（養父と言っても祖父に近い年齢で８０近かったですから）
ミャンマーに衛生兵として出兵し、帰還してきたそうです。
アメリカ軍に追われながらその歌を戦死した戦友と歌い、
山を命からがら登り、逃げたそうですから。
また、私もどちらかと言えば養父の影響もあり反戦派ですね。
何故、死にたいのか。
それは、うすべにさんに書いた返事も回答のひとつですが
これ以上生きてても、人並みの幸せ（恋愛、結婚など）は
やってこない気がするからです。
このまま、生きていても辛いことばかりで一生辛くて
老いて孤独に死んでいくような人生のような気がするから。
だって、沙耶さんが男性だったら、私みたいな過去を持った
女性の事なんか愛せないと思うし、係わり合いになんて
なりたくないと思うからです。
多分、男性の方もいると思いますけど、事実、そう思って
いらっしゃることと思います。

夜空さん　はじめまして　ですかね。

時々話題に上がっている３２条とは、精神保健福祉法の第３２条のことです。
鬱病を含む精神疾患の病気は長い療養期間と、多額の医療費が必要になります。
そこで精神福祉保険法第３２条に通院医療費公費負担制度という制度を規定して、精神障害者が治療を受けやすいように医療費を公的に扶助して、患者の負担を５％以下にするようになっているのです。

お医者様に診断書を書いてもらって、市町村役場に申請、認可が下りると、通院医療費（診察・お薬代）の９５％以上（市町村によって違います）が支払わなくても良くなります（公的医療扶助を受けるということです）。

対象になる患者は、精神病、知的障害、精神病質。神経症のうち、心因精神病もしくは精神病質のうちに属すものを含むとあります。神経症でもケースによって、申請が通らないわけではないということですね。

昨今は予算の逼迫から都道府県での申請審査が厳しくなっていて、なかなか申請が通らないこともあるようです。

夜空さんはご自分の病名を聞かされていないとのことでしたが、病名はともかく、長く通院が予想される場合に、医療費の負担を少しでも軽くしては、というお医者様の思いやりではないでしょうか。

私の場合、職場に当初出していた診断書の病名は「神経性胃潰瘍」でした。公費負担制度を利用できないかとお医者様に相談した時には、「鬱病」ということで申請してくれるよ、とのことでした。
抗うつ剤を飲んでいたので、鬱病ということで通してくれるよ、という配慮であったかと思っています。

> はじめまして。私は大阪17才の女性です。

　はじめまして。うちゃ、東京におる、2？歳の弱アルカリ性の、小市民・沙耶じゃ。

> 中学からいじめにあい、不登校になり高校を中退して
> 親戚からは冷たい目でみられてしまい、

　うちの場合は、大卒なんじゃが、休学・留年・フリーターで、「カゾク」に、冷たい目で見られよる。

>そんな中、大量服薬にリスカにはしりました。そしたら入院になってしまい、すごく
> 自分が醜く感じました。

　素直に気持ちをつづることができるんじゃね。

>けど体調はよくなり退院しました。

　うん。よかったね。

> 今は働いてなくてがんばって資格をとりにいっています。

　うん。うちの知っちょる子で、中卒で専門学校中退。「大検」受けるぞ、と、頑張りよる子がおった。

> しかし体系が醜くて自分を殺したい、親父を殺したいなんて思うときがあります。

　うちゃ、「一家全員殺害」の覚悟をしたことがあるんじゃ。まあ、「覚悟」だけで、済んだんじゃがのう。

>こんな悩みですけど最後まで読んでくださいましてありがとう。

　いえいえ。今度来るときゃ、かわいいHN考えてね。

　また、どーぞ。

> 　　どうせ死ぬのなら、無駄に死にたくないから・・・。

　みちよねえちゃん。うちゃ、（反戦系）ミリタリー・ヲタクなんじゃが、うちの知っちょる「軍歌」に、こんな一節があるんよ。

♪勝ってくるぞと　勇ましく
　誓って国を　出たからは
　「手柄立てずに　死なれよか」
　進軍ラッパ　きくたびに♪

　みちよねえちゃん。何度も「死」っちゅー言葉を使いよるね。じゃが、なして「死にたい」のか、うちゃ、ようわからんのんじゃ。

ｆｒｆｒさん
こん○○は

>イメージ
やはり自分も似たような物で、なにかを眺めているような感覚で過ごしてきました。
ただ自分はむしろそれに、どこか安心感を感じるとでも言うのでしょうか、違うのだから・・・違うまま消えられればいい。そんな
これ以上溺れる事が無いことが安心というのは、さすがにまずいですね（汗
だからか、今は、むしろ『違う』のに地上に引きずり出されることに恐怖を感じています。

速い話が、自分は馬鹿で感情に乏しいから＾＾；（努力や生きる事を放棄した以上、そこに行き着くのは当たり前ですが）
それ自体もしかしたら神経症的、複合観念的な、『外的』な『病』からくる感情かもしれませんが、同時に事実でもあって・・・

以前にジャズ喫茶のお話をしてもらいましたね。
例えば自分に、それに対する憧れ、意志があっても、それやそこにいる人に対して、いつか『違い』を見付けてしまうような恐怖といえばいいのかな。鈍くそして馬鹿、だから違うってことが分かってしまったから。その違いを見つけてしまうことが内的な『破綻』、なんですかね・・・
自業自得
それと同時に外形的破綻は、起こる、事。
それを繰り返し経験するうちに、何かを始める前に、体液のみで溺れられるようになってしまったのか・・・

好きになったものごと下らなくなる、転じれば下らない物しか分からない・・自分の嗜好、人格自体が破綻の原因
破綻が破綻させる
それでもなお自分を生かすことへの、自分にとっての意味の消滅
定められた外形的破綻の上の『意味』だけの世界のループ・・・
出来るのは自分の事だけと言う事
その自分が、下らない
ループのスイッチを切っても、馬鹿な『自分』が残る

またやっちゃいました（汗


ほんと進歩できないな・・・ｆｒｆｒさんのご負担になるようでしたら、これ以上お返事頂く事は自分としても本意ではありません。
いまさらですが、自分にとって都合のいい吐露ばかりですし・・・

ある意味だれにとっても当たり前の事をしているのかもしれません。
自分を生かすかどうか・・・当たり前の

それを前に溺れているふりをしているのか・・・

初めまして。友達に貴女のカキコの事を聞いて見に来ました。
私はサランと言います。息子は知的障害と自閉的傾向を併せ持つ小学校五年生です。子どもは後１人小学校4年生の女の子が居ます。

夏休み、どうしても辛くて我慢できないことが会って、サイコ系サイトをうろうろしていて、この掲示板を知りました。

で、その時は管理人のうすい先生がいらっしゃらなくて、「夏休み掲示板」と言うのがあって、そちらを利用させてもらいました。そこの人たちはとても暖かい人たちで、わたしもなんとかその辛い時期を乗り越えられたんですよｖ

夏休みが終わってからも、その掲示板は「放課後掲示板」として残り、未だにいろんな人が遊びに来ています。
もし良かったら、そちらへ来て又いろいろお話しませんか？

http://6250.teacup.com/noriko/bbs
「こころの放課後掲示板」

では又。気がつくのが遅くてごめんなさいね。もう少し早くレスして置けばよかったですね。

思いがけず、たくさんのレスをいただいてうれしいです。
たくさんの優しさを真摯に受け止めようと思います。
確かに苦しい時は、自分だけが深い深い穴の中にいて
小さな天井から差し込む光りしか見えず
孤独でやり場のない怒りに満ちているような気がします。
ただ、確かなことは１日、１日が確実に過ぎているということ
一見、終わりのない苦痛にも感じられるけど
でも、ひとつひとつ問題を片付けて進んでいるんですよね。
つまり生きているんですよね。
今日、退職届の用紙を提示されました。
２０年の自分なりの歴史に、ひとつのけじめがつきます。
あと３ヶ月。
そこまで行き着けたら、少し、休みます。
自分の足跡を振り返ってみます。

今は夜も熟睡できず、何を食べてもおいしくない
こうして家に持ち帰った仕事の山に囲まれて
明日の自分を考えるだけで動悸がして息苦しいです。
こんな症状は初めてで、ちょっと不安です
きっと職場での緊張がとれないのだと思います。
けど、けど頑張ります。
まだ頑張れます。
ありがとう。また苦しくなったら吐き出します。
そのときはよろしくお願いします。
勇気と安らぎをありがとう・・・

> ３２条を先生に相談すれば安くなると聞いたので、
> 言ってみたら、最初の診断の時は鬱だと言ってい
> たのに、あからさまに嫌そうな態度になって、神
> 経症は適用外という内容の説明をされました。

障害年金適用の診断書も書き渋る医師がいる
極力書かないようにと某所から｢お達し」があるから

経済面の不安定も心的負担の大きな一因となるので
それも、できる限り取り除きましょうという医師が
本当に協力的なよい医師なのかもしれない

> だったら、治しようがないなら、苦しいのはもう嫌
> なので、消えてしまおうかな･･･････････････････
これが希望か絶望かは貴方次第です
１５年をかけ、抜け出した方がいる
１６年めの今も再発をしないために
服薬は続けているそうです

まいまいさま、沙耶さま、すみれさま、reafaさま、ありがとうございます。
病院は変えたくとも近くには二つしかなく、どちらも同じ先生という(掛け持ち)状態でして。先生はもう１人いるのですが、そっちはさらに話を聞いてくれないという･･･田舎ですので、あきらめて薬をもらう為と割り切ります。
もう少し、待ってみようかと。
いつか、良くなるかな？
また、愚痴りにきます(^^;
ホント皆さまありがとう！

影向さん　こんばんは。
　自分で書いておいて言うのもなんですが、作為的無為という、自己撞着を２乗したような無限ループ状態からの脱出は、スイッチを切ることでしか有り得ないということは、自明の理なのでしょうね。（わかっちゃいるけどやっちゃった＾＾。）それはさておき、そのような状況を生成した素因のうち、一種の欠落感についてお話したいと思います。

　これは、寝ているときによく浮かんできたイメージなのですが、私は湖底に沈んでいて、水面を楽しそうに行きかう人々を眺めているというものでした。ま、こころの冷え性とでも申しましょうか。影向さんも形状は違うでしょうが、同種の感覚をお持ちであろうと思います。であるならば、破綻を心配される必要性は全く無いのではないでしょうか？そもそも、沈んでいるのですから、それ以上溺れるということは有り得ません。ですから、幸せのなりすぎには注意しましょう！その時に初めて要注意です。^^

ではまた。

話題に上っている、３２条って何ですか？神経症は適用外で、鬱病の人にだけ適用されるものなのですか？

私は病院へ行っていますが、そこの先生に、「公的医療扶助」という話を聞かされ、「５割負担で済むようになる」と言われました。これが、３２条の話ですか？

私は自分の病名を聞かされていません。もし３２条が「公的医療扶助」の話で、それが鬱病の人にだけ適用されるとしたら、私は鬱病ということなのでしょうか…？

コヤタさん、はじめまして。私は、≪夜空≫っていいます。

３２条の話は、私も分からないのでごめんなさい。

でも、「治しようがないなら、苦しいのはもう嫌なので、消えてしまおうかな…」なんて、そんなことは言わないで下さいね。私も自殺願望みたいなものがあるので偉そうなことは言えませんが、人からそういう話を聞くと悲しいです。

「死にたい、消えたいという気持ち」は病気のせいもあるかもしれませんよね。私もそうでしたが、病院や医者との相性みたいなのもあると思うので、もし何でしたら、他の病院を受診してみるのもいいかもしれませんよ。

私へのレス、ありがとうございます。嬉しかったです。私の方も、レスが遅くなってごめんなさい。でも、お互いのペースで、ゆっくりでいいですよね…。

ｆａｉｒｙさんの書き込みには、「自分の気持ちに整理がつかなくて…」とありましたが、もう大丈夫ですか？気持ちを整理することは出来ましたか？

私は、やっと少しだけ落ち着きました。薬でコントロールされているようで、何となくイヤなんですが。薬を飲まなくなったら、また元に戻るのでしょうね…。

私のあんな言葉で、ｆａｉｒｙさんが少しでも救われたのなら、私も嬉しいです。ｆａｉｒｙさんに気付けて、良かったなぁって思います。

うん、「人は生きている限り誰かに影響して在り続ける」って、そうなんでしょうね。でも、今の自分にはそんなこと思えないから、私がいることで救われる人もいるんだって、ちゃんと気付けるようになりたいです。

はじめまして。私は大阪17才の女性です。
中学からいじめにあい、不登校になり高校を中退して
親戚からは冷たい目でみられてしまい、そんな中、大量服薬にリスカにはしりました。そしたら入院になってしまい、すごく
自分が醜く感じました。けど体調はよくなり退院しました。
今は働いてなくてがんばって資格をとりにいっています。
しかし体系が醜くて自分を殺したい、親父を殺したいなんて思うときがあります。こんな悩みですけど最後まで読んでくださいましてありがとう。

　悲しい　悲しい　いろんなことが悲しい

　泣いても　泣いても　涙は枯れず

　なぜに私は生きているの

　なぜに貴方は行ってしまったの？

　誰か助けて

　誰でも良い訳じゃないの　愛しい人よ

　私の愛しい人よ　どこに行ってしまったの？

> こんにちは

　おう。憶えとるぞ。なすびにいちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> 先日、面接に行った結果が昨日、来たけど
> だめだった。
> オイラと同じ訓練を受けていた仲間で複数回面接を
> 受けて決まらないのは、オイラだけ。
> どこがいけないのだろうか。
> 本当にどうしょうもありません。

　ネットや職安で、仕事を探すんは、ラクなことじゃし、カネもかからん。じゃが、なすびにいちゃん。リクルートの求人誌を、購読して、「履歴書」マニュアルだの「面接」マニュアルだの、よう研究しちゃってん。

> いい年扱いて嫁さんももらえず。

　うちも、昔からの友達は、ぼちぼち、子育てしよるよ。

> 会社は、首になってしまうし。

　それについて、深う考えたことはあるんか？何が失敗じゃったと、冷静に分析できるん？

> 自分みたいな人間を必要としている会社は、あるのかと。

　うちゃ、４大出ても、２年間、フリーターじゃった。

> 女の子に嫌われている数も１００００００人以上と。

　その数字、何処から出よるんね？

> もし今年中に仕事決まらなかったら来年の元旦に、
> 首吊るか、排気ガス引き込みして死ぬつもりです。

　年賀状配達のバイトでも、しとけよ〜。

　求人数の多い「春」は、もうすこしじゃに。

川は流れて　どこどこ行くの

人は流れて　どこどこ行くの

そんな流れが　つくころには

花として　花として　咲かせてあげたい

泣きなさい　笑なさい

いつの日か　いつの日か　花を咲かそうよ



涙　流れて　どこどこ行くの

愛も流れて　どこどこ行くの

そんな流れを　このうちに

花として　花として　むかえてあげたい

いつの日か　いつの日か　花を咲かそうよ　



花は花として　笑いもできる

人は人として　涙も流す

それが自然のうたなのさ

心の中に　心の中に　花を咲かそうよ



笑いなさい　笑いなさい

いつまでも　いつまでも　花をつかもうよ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　喜納昌吉

frfrさんお返事ありがとうございます。
今になってあんなふうに言葉でまくし立てた事が、少し恥ずかしく・・・
ｆｒｆｒさんのおっしゃる通り、人類を貫いているような超越的？な『意味』を見いだすことは、時間がかかる事でしょうね。（仏教など、あるところにはあるのでしょうが）・・・それに対してできることは自分には無い。分かってはいるんです

『意味』があるのかどうか、自分が決める事は出来ない。

それでも目的の無い苦痛に、耐えるための隠された『意味』探し
『意味』の『意味』

今まで書き込みさせてもらった事。意味を、それに対する感情を、意味づけや分析をこれ以上したかったのではなく（その能力も無いですし）それ以前にただ自分の中に在る物（あるいは歪んだ自分自身）を、それが在る、と、誰に対してではなく、かたちにしたかったのかな・・・
あるいは自分のために意味づけすることに、どうにもならないものをかんじてしまったのか・・・はた迷惑な話ですね（汗
自分の考えつく物など、すでにやり尽くされたものでもありますし。
『意味』はわからない
それがわかったなら

意味づけをするなら、心がそこへ向かったとしか言えないこと
その事実。
それをもっと大事にすることは、自分が思っている以上に大切な事なのかもしれないですね。

>治りたいとおっしゃっていましたが
またぶり返すようで申し訳ないのですが、正直治りたい、とは完全には今は思えません。（言葉の行き違いがあったのかもしれません）ＡＣ、認識に歪みの有る人間である事は間違いの無い事なので、正常ともいえないですし、その自分故に破綻する恐怖、その感情はやはり消えません。
ただｆｒｆｒさんのお返事を頂いて、ここ何日かバランスがとれているのも事実で、それを自分で長く延ばすことが今出来る事かな、と思います。なんて言うか、そういった感情もまだ有る、ともいえるかもしれません。

・・・相変わらず支離滅裂で、ｆｒｆｒさんの真意を理解出来ているのかどうかも怪しいですが（その通り、でしたらとても申し訳ないです・・・）、またお返事を頂けてうれしかったです。

ＮＯ１４９６０で、「さん」を付け忘れてしまいました…☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　ｍ（_　_）ｍ

　はじめまして。ぽちおかん。小市民・沙耶じゃ。

> 元彼が亡くなって２年。今のわたしにはだんなも子供もいます。
> でも彼のことを考えると今でも胸が痛くなって泣きたくなる位好き。

　誰でも、そんな思い出の、ひとつやふたつは、あるモンじゃよ。

> 生きてても仕方ない。
> こんなよのなかからきえてしまいたい・・・・・

　「鬱」じゃあ、ゆうとるね。判断力が鈍っちょることを、心得てくれちゃってん。

　元彼は、あくまでも「過去」のことじゃ。それが、今のぽちおかんの人生に関わりがある、ちゅうことは、ようわかる。じゃが、それは、あくまで「過去」のことじゃ。

　「今」を生きてくれちゃってん。

　ぽちおかんが亡くなったら、旦那も、子どもも、悲しむことは、確実じゃ。

> 湿気が増えると家の中がカビだらけになるように、
> ココロに湿気が増えると、ココロもカビるのかな？
> でも梅雨時にカビやすいように、環境にも多少は左右されるよね？
> ココロ用のカビ取り剤があったらいいのに。

　うちゃ、「有害な記憶」の掃除機が欲しい。

>“あの時は意地を張ってごめんね”って。

> 彼に会えるならこの世から消えてしまいたい。

> むこうにいったらかれにあやまろう。
> はやくむこうにいきたい・・・・・


こんにちは。さくらです。。

天国のかれにあなたのお気持ちきっと届いています。
彼のところへ行ったとしても…
彼をさがしたって…会える確率はとっても低いと思います。

だって、お空はあんなに高く高く大きいのですから。。。

どうぞ。お子さんのことを大切になさってください。
あなたはかけがえのないたった一人のお母様、唯ひとりのお母様…

子供は未来を希望を分けてくれます。

不安感の強い人はたいてい想像力の豊かな人です。
ただ、その想像が低い方へ・暗い方へ流れていく傾向があります。
思考の流れを意識して明るい方へ向う様になさって下さい。
　　　　　　↓
失敗だって、不安だって自慢の種に成る程「プラス思考」の達人になれます。


　　一度に何もかも変えようと

　　力まなくてもいのです

　　ちゃんと良くなっているのですから

　　　　　　　　　　　　　　　　中山庸子


薔薇の棘のレス、もう一度読んでね。。。



> 何か、あれですよね。ちゃんと現実をむいて、出来うる限りの努力はされてきたのではないかと思います。私の乏しい理解力で読ませていただいた限りでは…。
> 「八方ふさがり」という状態ですか…？
> もしそうなら、私はあなたに、簡単だけど、
> 「いつかいい事があるから」
> といいたいです。
> もちろんこの言葉は、無責任で、
> いつかっていつだ？とおもわれるでしょう。
> しかし、あなたが生きている限り、必ずあります。
> 変な話、物事にはすべて、人が関っていますよね。
> だから、物の良し悪しは、人の「認識」によって解釈されるのだと思います。個人の、そのボーダーラインが高いか低いかによって人なんて笑ったり、喜んだり、泣いたり、悲しんだり、それこそそれで死んでしまったりするのです。
> 何が言いたいのかというと、あなたにとって、あなただけが喜べる、ささやかな、もしくは大きな喜びが必ずある、といいたいです。
> 人は誰しも心の奥底では平和を願っています、だからここには素晴らしい、本気で接してくれる優しい人たちがいるのだとおもいます。
> なので、信じていようがいまいが、幸せはあるのです、というか知らず知らずのうちに自ら作り出しているのだと思います。
> だから、あきらめないで。
> つらかったら、いつでもここに相談なり愚痴なりをこぼしてください。
> 「そのとき」がくるまで、頑張ってください。
> 私とここにいる皆様がついています。
> あなたには心強い見方がこんなにいるじゃないですか。
>
> 健闘をお祈りしています。
> 変な文でごめんなさい。
> あなたにこの気持ちが伝われば、本望です…。

mayuさん　

どうされました？今や私の大切な人の一人であるmayuさん。

消えてゆくときは確かに、あっけないですよね。そしてとても辛い。
遺される気持ちは確かに切なく、辛い。

でも、遺されたものはいってしまったものを思い出してやることで一時的にでも生き返らせてやる勤めみたいなものがあるのではないかと思います。

本当に誰からも忘れられて、消えてしまったとしたら、その人が生まれたときに上げた産声「生きたいよー」という声はなんだったのか、母親の乳房をまさぐって生き延びようとしたのはなんだったのか、そう思うからです。

私たちを遺していってしまった人たちを大切にしてあげませんか。

うすい先生もこのホームページでおっしゃっているように、mayuさん、あなたを失ったら私は悲しいです。

ぽちさん　はじめまして。

鬱病でお仕事をお休みされているのですね。ゆっくり休養する事が大切ですよね。私は仕事を休んで、入院もして、リハビリ出勤中ですが、なかなか仕事に手がつかなくて困っています。もう一年半もまともに仕事が出来ていません。職場では迷惑のかけどおしです。

> こんなよのなかからきえてしまいたい・・・・・

このお気持ちはお察ししますが、鬱であるならば、一時的なまやかし、病気のもたらすワナであると思います。どうかそれにとらわれてしまわないでとお祈りします。

小さなお子様を育てていらっしゃる最中とお見受けします。その苦労は大変なものでしょう。充分な休養も取れないのではないですか？心配です。

鬱のもたらす罪悪感のワナが元彼さんへの思いという形でぽちさんを襲っているようですね。この罪悪感という奴はなかなか頭を離れていってくれませんが、病気がことさら増幅して感じさせているものですよね。
できるだけ休養を取って、考えなくなれるほど頭を休ませてやれればいいのに、と思います。

お薬業界では有名な発明として、お薬の大量服用を防ぐために、成分としてほんのちょっと吐き気をもたらすものを混ぜる、というのがあります。今のお薬ではなかなか消えるということは出来ません。経験上私もお話できます。

ぽちさんの生きている価値は私から見るに大変大きなものと思われます。妻として、母として、一人の人間として。それが見えなくなるのが鬱です。どうかゆっくり休養しましょう。休むことは罪ではありません、必要なことです。

コヤタさん　こん○○は。

カウンセリングを受けていらっしゃるのですね。私は通院している神経科のお医者様にカウンセリングを兼ねて毎週お会いしているので、カウンセリング専門の先生と言うのを良く知りませんが、患者との相性の良し悪しというのがあるようですね。

本来治療の効果を期待していったカウンセリングで傷つけられたとか言うお話は聞く事が有ります、逆に恋愛感情に近いほど先生に好意を抱いて、治療効果も上がっている方も見えます。

もし、この先生とは合わないなと感じておられて、そしてほかに通うことのできる病院やカウンセリングの先生が選べるなら、通うところを変えてみるのもひとつの手であるかと思います。

私には死にたい、消えたいという気持ちについて、経験上想像が出来ます。とても苦しいですよね。あの頭の中でグルグル回る感じは明らかに病気だと思います。性格や気のせいではないと思います。

そして、消えてしまいたいと言うその病気から来る思考は　お薬や治療で楽にする事ができると信じています。一頑張りしなければならないのが辛いところですけれど、行動してみませんか。

この「こころの散歩道」でうすい先生がメール交換を公開していらっしゃいますが、私もうすい先生のおっしゃることに共感できるところが、今は多いです。治療のおかげ、こういった掲示板で励ましをいただいて自分の思考を治そうと動いてみたおかげで、消えたいと言う気持ちはほとんどなくなりました。

消えちゃうなんて言わないで。私もコヤタさんの味方になりたいと思っています。

コヤタさん。はじめまして。

> まいまいさま、アドバイスありがとうございます。

まいまいさんじゃないのに、おせっかいでごめんなさい。
> ３２条を先生に相談すれば安くなると聞いたので、

この件ですが、私の場合、薬を減らしていく時に以前に処方された薬がまだ残っていましたので、（段階をおって減薬するのですが、指示どおりに服薬しても以前の分が４週間分処方されていたので、残るんです。）「まだ残っている薬がありますが・・・」と医師に聞きましたところ、「お金が無いのなら言えばいいでしょう！」と言われて、？？？？と思っているうちに、「これを持って福祉課に行きなさい」と言われて三割負担だったのが５％の負担になり、私は何にもお願いしていないのに、お安くなりました。私は会計に支払いをする時に何だか肩身の狭い思いをするのが嫌なんですが、今かかっている医師は突然怒り出すので、言われるとおりにしました。あ、愚痴が入っていますね。ごめんなさい。今、医師を代えたいと思っているところですので。

長くなってしまって、ごめんなさい。病院によって医師によって違うと思いますと、お伝えしたかったのです。

> カウンセリングってこんなモノなのでしょうか?

あの、これもおせっかいでしょうが、私が以前住んでいたところでかかっていた医師は良く話を聞いてくれて、具体的にどのようにしていけば私が生活しやすくなるのかを一緒に考えてくれましたが、今の医師は違います。ので、医師によると思います。

> 消えてしまおうかな･･･････････････････

あの、また今度は図々しいお願いなんですけれど、私は少し元気がでたなら新しい医師を探そうと思っているのですが、
コヤタさんもそうしていただけると嬉しいのですが。勝手でごめんなさい。

> 今日、病院の日で行ってきました。
> ３２条を先生に相談すれば安くなると聞いたので、
> 言ってみたら、最初の診断の時は鬱だと言ってい
> たのに、あからさまに嫌そうな態度になって、神
> 経症は適用外という内容の説明をされました。

　？ヘンな医者じゃのう？

> 神経症と言われたのは初めてです。薬も飲みたく
> なければ飲まなくても良いと。

　おいおい、無責任な医者じゃのう。

>手首を切ってしま
> ったことを言うと、「それはやめなさい」と一言。

　そりゃ、ただの「世話焼きオバハン」と、同じじゃ。

> カウンセリングってこんなモノなのでしょうか?

　その医者に、カウンセリング能力を求めるんは、やめんさい。ほんまにカウンセリングを受けるつもりじゃったら、きちんとした「カウンセラー」に、かかりんさい。
　うちゃ、最多で５人、カウンセラーの掛け持ちをしたことが、あるんじゃ。女性３人は、最悪じゃった。１回で、止めたカウンセラーも、この中に、おる。結局、まともに話しができたんは、ひとりだけじゃったよ。

> またひとつ　大切なものが　消えていった
> 一緒に　消えたい　この世から

　その替わりに、また、大切なものが、きっと、現れるよ。
　もしかしたら、「物」じゃないかもね。

> なんで？
> 今朝方は調子良かったのに。
> 午後からおかしくなって、手首切りました。
> 薬飲んだのに･･･
> 二時間ほどして、落ち着きましたが。

　落ち着いて、よかったね。
　まいまいさんもゆうとるとおり、気分には、誰でも、波があるけん。あんまり重大なミスは、せんといて、な。

> ※ 沙耶さんの｢尼さん｣で、｢天使
> にラヴソングを｣って映画、思い
> だしちゃった。
> 失礼だったらごめんなさい。

　「生きる目的」ナシ、「生きる価値」ナシ、を自認し、毎日シアワセなうちのことを、「色即是空」と、呼ぶお方もおる。

　「天使にラヴソングを」っちゅー映画は、見たことないのう。ポスターは、見たことがあるんじゃが。

　　うちの友達に、ゴスペルやっとった友達がおったんじゃが、「音楽」としか、魅力を感じちょらんかった。じゃけい、ライブで、まっとうなクリスチャンの人がノリノリじゃったら、引いてしまう、ちゅうとった。

　むう。せめて、歌詞の意味は勿論、背景にある思想も、ちゃんと考えてから、歌うてもらいたいのう・・・。

> 今日も苦しかった・・・・いま少し落ち着いています。

　苦しゅうなったら、なんぼでも、書き込みんちゃい。

こんにちは
先日、面接に行った結果が昨日、来たけど
だめだった。
オイラと同じ訓練を受けていた仲間で複数回面接を
受けて決まらないのは、オイラだけ。
どこがいけないのだろうか。
本当にどうしょうもありません。
いい年扱いて嫁さんももらえず。
会社は、首になってしまうし。
自分みたいな人間を必要としている会社は、あるのかと。
女の子に嫌われている数も１００００００人以上と。
もし今年中に仕事決まらなかったら来年の元旦に、
首吊るか、排気ガス引き込みして死ぬつもりです。

> 　　私、頭おかしいですか？？
> 　　私、もしダメだったら、日本全国の有名新聞社、テレビ局に　　このことを手紙で訴えてから
> 　　自殺します。

　「生きて」戦え。

> 私も。ここに集う人たちをはげましていきたいです。
> 沙耶さん、ほんとうにありがとう。

　名指し・・・っちゅーのも、照れるんじゃが、これからも、よろしく。

　「薔薇の棘」っちゅーHNで、真っ先に思いついたんは、「星の王子さま」の、４つの棘を持つ「花」。

　まあ、平気で膝蹴りだの鼻血だの書いとる割には、案外、少女趣味なトコも、あるんじゃ。吉田　戦車　の漫画のネタになりそーじゃのう・・・。

> 一瞬たりとも気を抜いちゃいけないよ。
> もし無能で無様な姿をさらしながら
> 生きていく決心がつくなら・・・
> 矛盾しているけど、おそらくそっちの方が苦しいのでしょう。

　いや、そのほうが、「本気」で愛してもらえるんじゃ。「敵」も増えるんじゃが、数は少のうても、「本気」の愛を、得られれば、うちゃ、満足じゃ。

> ドロップアウトしたい。この流れから逃れたい。

　「ドロップアウト」せんで、うちゃ、後悔したことがあるんじゃ。「大学中退」。

> いつか、笑える日が来ると思う。
> こんなに苦しかったことも思い出になっていくと思う。
> 私が壊れなければ。

　？壊れなければ？

> 昨日、相談した労働相談センターの方から直筆の手紙とパンフレットが届きました。
> 個別労働相談の解決制度にあたると思われるので１２/１５、連絡を下さるとの
> ことです。

　戦え。

> その話はY病院の先生にも今通院している先生にもお話して薬の量や種類が増えました。
> 今、私は一日ほとんど一日一食の生活ですが今の先生はそれでいいと言います。
> それで良いのですか？？

　すんません。医者じゃのうて。じゃが、主治医は、実際にみちよねえちゃんに会うてから、判断を下しよるけい、とりあえずでも、そこんとこは、信じてええと思う。こう、掲示板上でのやりとりからは、みちよねえちゃんが、どれだけ憔悴しとるかわからんし、どういった性格傾向なんか、どんな話し方をしよるんか、とか、あんまりわからんけいね。

多分　悪い先生に当たっちゃっただけだと思います
先生が合わないと思ったら
別の病院とか探すのもありです
多分　私より詳しい人のアドバイスもあると思うので
それを参考に。。

頭　おかしくないです
冷静さは　失っているかも知れないけど

こういうのに　詳しい人が居た気がする。。
もし見てたら　何かいい方法書いて下さいよ
私も　力になりたいですけど
何でも出来るワケじゃないので。。
ココロを支えるくらいなら　出来ているのかも知れないですけど。。

ねぇ。。
ねぇ。。ゴメンナサイ
ねぇ　ゴメンナサイ　力が　なくて
ねぇ　生きて。。願っちゃ　ダメ？
私も　辛いの　痛いの。。居て
あなたが　悲しい　私が　悲しい
ねぇ　ゴメンナサイ　力に　なれなくて
嫌なの　死んだら。。どうか　願いは
届く？　無理？　もう　ダメ？
生きろなんて言えない　私も　辛いから
生きろなんて言えない　私も　痛いから
誰もを救える　力が　あればいいのに
私に　力が　あればいいのに
あなたに　力が　あればいいのに
救いに　力が　あればいいのに
誰かが死ぬのは　私が辛いの
誰かが死ぬのは　私が痛いの
ねぇ　これって　わがままですか？
ねぇ　わがままでも　生きてもらえませんか。。？

生きて欲しいだけ　強要はしないです
でも　死んじゃうのは嫌です
ゴメンナサイ

影向さん、こんばんは。

　すでにお気づきのこととは思いますが、私もまた作為的無為の中で長い時間をすごしました。前にお話したとおり、それから立ち直りあるいは克服したということは勿論なく、ふらふらと、生きてきたというだけのことです。

　こんな私ですから、自ら死を選ぼうという人に、それでも生きなければとか、死ぬのは間違っていると言うことはとてもできません。苦しいのは、その人自身なのですから。

　いま私自身を振り返れば、自身の抱いた感情を言葉に置き換えたものをある程度は分析的見解を述べることは可能です。しかし、そのことよりも、結果として生きながらえたことに対して意味づけするならば、心がそこへ向かったとしか言えません。そして、そもそも心の向かっている方向(われわれの認識できる次元ではないかとも思いますが）を言葉のみで表現しようとするのは相当に難しい、何世代にもわたる気の遠くなるような作業ではないかと思っています。

　さて、影向さんは、治りたいとおっしゃっていましたが、私から見れば極めて正常にしか思えません。もし、物理的にひきこもりであれば、夜の街とか今の心に合うところから、ゆっくり歩いてみてはいかがでしょうか？考え抜くにしても脳の休養は必要です。

　ではまた。

みちよさん、はじめまして！

ん〜〜とね、僕もずっと読んでたよ。
でね、「レスしようか？」迷ってた。ずっとね！（＾◇＾）
多分、僕だけじゃないと思うよ。(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン

僕はね思うんだけど死にたい人は死んでも良いと思うんだ！
誤解しないで、これはみちよさんに対して言ってるんじゃないよ
でね、その人にとって「死」が本当に安楽ならばって事なんだ。
「死にたい」と「死ぬ」は全然違う次元の思いだと思うんだ。
僕の死にたい時があります。
過去に何度も未遂してます。
でね、本当の「絶望」って思考停止になるよ。
だから、実行出来るんだ。
まぁ、これは僕の場合だけどね。

みちよさんのスレを読んでて思うのは
そのパワーだよ！
まだまだ、死ね無いよ！
だからって、「辛くない！」って思っちゃいないよ。
それはみちよさん自身の苦悩だから。

みちよさんは何かを探してるんでしょう？
探してるのに見つからないから辛いんでしょう？
結局ね、自分の足で立ち上がるしか方法は無いんだ。
他人に出来るのはやり場の無い思いを聞くしか出来ないよ。
だから、今はリスカにしろODにしろ
みちよさんが少しでも楽になれるなら仕方ないと思うんだ。
でもね、みちよさんの気持ちの中に僅かでも
「生きたい」って気持ちがあるのなら
それらは、やがてみちよさんをもっと苦しめる要因になるのは
確かなんだよ。

僕達はみちよさんに生きててほしいんだ！
もしさ、間違って死んだらもったいないじゃないか！
「死にたい」は良いよ。でも「死ぬ」のは駄目！
辛い時はさ、どんどん愚痴れば良いよ。
それは、今の辛さを踏ん張る為だよ。
そして此処は生きる為にあるんだよ。

でね、今は僕のレスを含めて受け入れられないかもしれない
全然、検討違いかもしれない。
でも、みちよさんの記憶の片隅に置いてくれないかなぁ？

PS　碓井先生、はじめまして！
僕のレスが不適当だと思われましたら
どうぞ、削除してください。

横レスごめんなさい。

薔薇の棘といいます。初めまして。

何か、あれですよね。ちゃんと現実をむいて、出来うる限りの努力はされてきたのではないかと思います。私の乏しい理解力で読ませていただいた限りでは…。
「八方ふさがり」という状態ですか…？
もしそうなら、私はあなたに、簡単だけど、
「いつかいい事があるから」
といいたいです。
もちろんこの言葉は、無責任で、
いつかっていつだ？とおもわれるでしょう。
しかし、あなたが生きている限り、必ずあります。
変な話、物事にはすべて、人が関っていますよね。
だから、物の良し悪しは、人の「認識」によって解釈されるのだと思います。個人の、そのボーダーラインが高いか低いかによって人なんて笑ったり、喜んだり、泣いたり、悲しんだり、それこそそれで死んでしまったりするのです。
何が言いたいのかというと、あなたにとって、あなただけが喜べる、ささやかな、もしくは大きな喜びが必ずある、といいたいです。
人は誰しも心の奥底では平和を願っています、だからここには素晴らしい、本気で接してくれる優しい人たちがいるのだとおもいます。
なので、信じていようがいまいが、幸せはあるのです、というか知らず知らずのうちに自ら作り出しているのだと思います。
だから、あきらめないで。
つらかったら、いつでもここに相談なり愚痴なりをこぼしてください。
「そのとき」がくるまで、頑張ってください。
私とここにいる皆様がついています。
あなたには心強い見方がこんなにいるじゃないですか。

健闘をお祈りしています。
変な文でごめんなさい。
あなたにこの気持ちが伝われば、本望です…。

湿気が増えると家の中がカビだらけになるように、
ココロに湿気が増えると、ココロもカビるのかな？
でも梅雨時にカビやすいように、環境にも多少は左右されるよね？
ココロ用のカビ取り剤があったらいいのに。

元彼が亡くなって２年。今のわたしにはだんなも子供もいます。
でも彼のことを考えると今でも胸が痛くなって泣きたくなる位好き。
大学入学して半年で喧嘩別れしちゃってからは同じクラスなのに
口も聞かない関係だったけど、卒業式にでもちゃんと謝ればよかった。
いまさら後悔しても遅いんだけどどうしても彼に謝りたい。
“あの時は意地を張ってごめんね”って。
今のだんなに不満があるわけじゃなくって
とっても頼りにしてるんだけど、それと関係なく彼のことが
寝てもさめても頭から離れない。
彼に会えるならこの世から消えてしまいたい。
仕事も鬱のせいで病休を取っててで迷惑かけどおしだし、
生きてても仕方ない。
こんなよのなかからきえてしまいたい・・・・・
もうこんなおもいをかかえながらせいかつするのにつかれました。
どのくらいくすりをためたらむこうへいけるんだろう？
むこうにいったらかれにあやまろう。
はやくむこうにいきたい・・・・・

こん○○は。

まいまいさま、アドバイスありがとうございます。

今日、病院の日で行ってきました。
３２条を先生に相談すれば安くなると聞いたので、
言ってみたら、最初の診断の時は鬱だと言ってい
たのに、あからさまに嫌そうな態度になって、神
経症は適用外という内容の説明をされました。
神経症と言われたのは初めてです。薬も飲みたく
なければ飲まなくても良いと。手首を切ってしま
ったことを言うと、「それはやめなさい」と一言。
カウンセリングってこんなモノなのでしょうか?

この死にたい、消えたいという気持ちは病気じゃ
ない？薬が効いていると思っていたのは気のせい？
だったら、治しようがないなら、苦しいのはもう嫌
なので、消えてしまおうかな･･･････････････････

> やっぱりもう逝ったほうがいいのかな？

まだだよ
ゆっくり逝けばいいから
いつでも逝けるんだから

みちよさん、今日の書き込み、拝見させて頂きました

みちよさん、ちょっと質問があります

１．
みちよさんは、どういう状態になったら、一番嬉しいですか？

２．
その派遣会社内に、貴女の自殺未遂のことを言い広めた人を見つけ出したいのですか？もしそうなら、それは何のためですか？

３．
その派遣会社に、貴女は、一番何をして欲しいのですか？
もう一度、そこで働かせて欲しい？
解雇予告手当金や、休業手当金などの、お金が欲しい？
貴女は何も悪くない、落ち度は全て会社にあると正式に謝罪して欲しい？

４．
妙な質問かもしれないけど、短大では何を専攻なさっていたのですか？それから、趣味を何かお持ちになったことあります？
（この質問をする理由は、貴女の文章から、知性を感じるので、ちょっとおききしたかった）

＊＊＊
貴女が、本当に望んでいらっしゃることを
今一度確認してみましょうね

どうか、深呼吸をして、落ち着いて下さい

＞私、頭おかしいですか？？
私、もしダメだったら、日本全国の有名新聞社、テレビ局にこのことを手紙で訴えてから自殺します。＜

「このこと」ってどのこと？
「何を」マスコミに訴えたいのですか？
「何故」訴えたいのでしょうね？

> どうして私は死ねないのでしょうか・・・・。

すべての可能性をまだ失っていないから
生きてと願う人がまだどこかにいるから
ではないでしょうか

ありがとう。
もし私の周りが・・・
いえ、この社会の人々が
ここにレスをくれる人たちのようだったら
何も苦しむことはないのでしょうね。
できることなら、叫びたいです。
「お願い。少し休ませて。きれいな空気を深呼吸させて」って
けど、そうはいかないね。
一瞬たりとも気を抜いちゃいけないよ。
もし無能で無様な姿をさらしながら
生きていく決心がつくなら・・・
矛盾しているけど、おそらくそっちの方が苦しいのでしょう。
だったら弱音をはかなきゃいいのに。
だったら頑張ればいいのに。
でも、でも、苦しい。
休みたい。夢をみないで眠りたい。時計をみないで景色を眺めたい。
だれか助けてって叫んでも
みんな素通り。
でもね。意地悪じゃないの。
みんなそれぞれが苦しいの。
それは本当。
自分だけが辛いのじゃない。わかってる。
頑張るしかない。今は一歩でも前に進むしかない。
悲しいことに私の身体は案外丈夫で
まだまだ持ち応えられそうで。
ドロップアウトしたい。この流れから逃れたい。
でも、流れは止められない。自然に動き出す。立ち止まれない。
背中に強い力を感じる。試されているような視線が痛い。
けど、けど、だから止められない。
私が壊れるまでは・・・
いつか、笑える日が来ると思う。
こんなに苦しかったことも思い出になっていくと思う。
私が壊れなければ。

> 　　私、頭おかしいですか？？
> 　　私、もしダメだったら、日本全国の有名新聞社、テレビ局に　　このことを手紙で訴えてから
> 　　自殺します。

ちょ、ちょっと待ってください！
他の方の書き込みにもあったけど、
どう言葉をかけていいかわからないうちに
時間が過ぎてしまいました。
こうして書き込んでいる人は数人かもしれないけど、
みちよさんの書き込みを読んで
僕のようにどんな言葉をかけていいのか悩んだりしている人や
「そうそう、気持ちわかるよ！」って感じている人もきっといると思うのです。
みちよさんのこと、誰も見捨ててなんていないと思うのです。

それと、「頭がおかしい人」はこんなふうに問題を
時系列で整理することなんかできません。
全く自慢にはなりませんが僕が混乱したときなど、
子供のときの記憶と大人になってからの記憶がごちゃ混ぜに
なっていました。

ありがとう。優しい言葉。
明後日、やっとお医者様に行く日です。
今日も苦しかった・・・・いま少し落ち着いています。

返信ありがとうございます。
またキューブやってきました。

やっぱり返信を見るの怖かったみたい、俺。
でも、怖い返信じゃなくてよかった。

「視覚」って題名の元に言い忘れていたんだけど…、
俺って後から見える事が沢山…。

ノートは色をつけた方がわかりやすいとか…、
昔の自分なんか所詮塾に行ってただけで頭良かっただけで、行かなくなった途端に極端に成績が落ちたり…、
あるいは、昔「本当に１人ってさみしいんだろうか。」とか思ってたのが今更になってわかったりとか…。

なんか、自分って頭の中で性的な事が沢山めぐっているらしくて、またそれも自分を１人にしている気がする。
なんか、小学校の頃「いちばんなりたくないと思っていた自分」に今なっている気がする。
人に対する愛情ってなんだろうね。
俺のようなバカは全部怪しい方怪しい方に行きがちだ、ああ、恥ずかしい…。
すると、自分が性的に好きな人にのみ慰められる方に限定される。まさに最悪のパターン。

俺にはどうしても見えない、愛ってなんなのか。
やっぱりわからないや…。

俺の中で話が続かなくなって来たみたいだ。

少なくとも、こんなに複雑に入り組んだ自分の心を理解してくれる人なんて滅多にいないだろう…。
でも、それによる孤独がさらに自分を歪めていく。

その苦しみは累乗のように増えていく。
まるでガン細胞が増殖していくように…。

心を埋め尽くしたガン細胞って取り除けないかね？
末期ガンで何もかも終了なんて俺は認められないね。

頑張ってきたけど　今　諦めたこと
生きられない　自分を　生かしておくこと

またひとつ　大切なものが　消えていった
一緒に　消えたい　この世から

消えていくなら　一緒がいい　一人はイヤだから
もう　遺されるのは　イヤだよ

コヤタさん　こん○○は

気分に波があるのは自然なことです。そういうものだと割り切って、気分が落ち込んだ時は頭を低くしてじっとやり過ごしませんか。落ち込んだ時にうまく自分を上に引きずり上げる方法を私は知らないので、ダンゴムシのようにじっとやり過ごすと言う方法をお勧めするわけですけど。

自分を消してしまいたいという衝動はまやかしです。ワナです。苦しくて、あまりの苦しさにそれが一番楽で魅力的な方法であるかのように感じますけれど、それはウソです。

ウソだと思考する事ができれば、それは健全な精神活動が残っている証拠だと言うことで、次にまやかしだと言うことを確信するステップの足がかりになるのでは、と愚考します。

逝ってしまったほうがいい人なんていませんよ。それはここのホームページにもあるとおりです。

つららさん。こんにちは。。。


ゆっくり休んで構わないの

頑張らなきゃ…って思うのは

自分との約束だからでしょ。。。


自分との約束は破っていいのですから

誰もあなたを叱ったりはしないから


自分を責めないで

どうぞ

ゆっくり　お休みしちゃいましょうよ

frfrさん
> これだけは、やっておかなければと、ひとつでも思えれば 　
そうやって頭も手もいっぱいに出来る物があれば、そこから道が開けるかもしれませんね。それをしないからいけないのかもしれません。

ただ（ただ、というのは言い訳ですね・・・）そうやって自分が生きられるようになった後？の事、普通に生きる事に恐怖を感じるようになってしまっていて。
それは今考えるべき事では無いという事はわかるのですが、自分の中に根源としてあったのは、その恐怖も同時だったからでしょうか、自分の抱えている物がただの作為的な無為だとわかっても、そこから動く気すらしなくなってしまって。
変な話、例えば、ｆｒｆｒさんのおっしゃっていたジャズ喫茶や本、そういった『生きた世界』にあるものに子供じみた恐怖を感じるようになってしまった、のかな

こうしている今でも、治りたいのかどうかすらわかりません。
自分の中のどれが本音なのかも、何をしたくて書き込みしているのかも
子供でいたい、それだけの下らない事なのかもしれません。

子供でいられなかったから・・・最初から、子供のときから生きていく、生きることがどこまでも苦痛だとおもってしまったから・・・だから生きるための物をそぎ落として、生きる事をやめる事で目の前に在る物から生き長らえてきた・・・勝手に・・・だから下らなくなった。だから下らなくないものが怖くなった。馬鹿な自分だけが残った。でもそういうやり方しか自分にはわからなかった

結局分かっていて書き込みをしている
また同じ事を書いている
今はｆｒｆｒさんが読んでくれている事を分かっていて
本当にごめんなさい。また自分の事ばかり

・・・ここまで書き込んでおいて、いまさらのように思われるかもしれません。返信にかこつけて吐き出したようなものですし、自分で読んでいても？なんですが、でもｆｒｆｒさんが示してくれた事、見つかったときの為のスペースをとっておこうかと思っています。
何も見ようともしていないことは事実ですし、今自分に方向性を持たせる事は難しいし・・・他者から見れば甘い認識だということも、受動だから駄目なのだと、一蹴されるだけだということも分かってますが・・・

なにかすることはできないですが、じっと待つことなら出来そうな気がします。
それで何かやるべき事が見いだせれば、神のような存在？（理解してくれる他人？）はそれでいいといってくれるのかなーーー

大丈夫　だよ。。
知らないうちに傷つけてしまっている可能性に気付けるだけでも凄いもの
そういう心配は　優しい人じゃなきゃ出来ないよ
アタシも　突撃型悲観症（何）だし
似たようなトコあるし
人間関係はどうしても疲れるトコもあるから
そんなに気にしなくていいと思うよ
でも　たまにはありがとうとか言ってもいいかもね

嫌いじゃ　ないよ