心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　15569

> 日頃やってる、とっておきの秘法をお教えしますね。
> 肩こり、腰痛ってイヤだけど、心を守るための防御反応である場合もあるようです。（以前投稿した「ＴＭＳ理論」）
> これを逆手に取り、肩こり、腰痛にとりあえず協力してもらう。
>
> マイナス思考が湧き出したときには、肩や、腰の筋肉も緊張しているはず。そこでゴルフボールのようなものを床に置いて、その上に仰向けになり背中を指圧してみる。気持ちいいところがあれば、そこを中心に指圧する。（やりすぎは背骨の神経を痛めるので、柔らかな布団の上にボールを置き５分以内にしてください。）気持ちをそこに集中させる。そして、「フ〜！」っと大きなため息をつく。
> 結構リフレッシュできますよ！（笑）

　おや、とどろきにいちゃん。似たよーなこと、しよるんじゃね。

　うちも、「青竹踏み」のお洒落さんバージョンの「足踏みマット」さんで、裏ワザを使いよるんじゃ。「木のボール」と、「丸い石」が付いておるんじゃ。で、その上に、寝そべりよるんよ。

　うちの受講しよる、ばりマイナー・メソッド「カイロ・ヴォーカリゼーション」は、ストレッチや、マッサージが、まず、重要なんじゃ。筋肉の柔軟性や、血流を良うせんといかんのんじゃ。発声練習以前の、問題なんじゃ。

　とどろきにいちゃん。「のど自慢」に出てみる気はないかいのう？

そうですよね。私自身もこの方の切迫した気持ちはわかるような気がするのですが、親切でHPを紹介された方に対しての態度が余りにも欺瞞で、やりきれない気もしたのですが、困っている人を見かけて、何故か助けてあげたくなってしまったもので・・・
ご迷惑をお掛けしました。

でたむさん、レスありがとうございます。
気にかけて下さって嬉しいです。こんな私に、「生きる価値」なんてあるのでしょうか。「この世に必要な存在」なのでしょうか。私をそういう目でみてくれる人がいたらいいのですが、その人たちへの有難さや感謝の気持ちより、その人たちに申し訳ないと思いながらも、やっぱり死にたい願望が強いのです。
旅ですか。そんなことをする元気もありません。死に場所を探す旅や、あの世への旅なら出来ますが。すみません。自分でもどうしたらいいのか分からなくなっています。

すみれさん、レスありがとうございます。
私が「生まれてきてくれただけで、御両親に大きな喜びを運んできました」か？「赤ちゃんの頃を無事に過ごしたというだけで、親孝行はもう、充分」ですか？「あとは何をしたって、生きていてくれれば充分です」か？
私の親は、私が保育園か幼稚園頃、私のことが原因で、私と一緒に心中をしようとしたことがあるそうです。私は親に、喜びと同時に不幸や迷惑も運んできました。だから、出来る限りいい子でいることしか、私に生きる道はありませんでした。でも、もういい子でいることにも限界がきたようです。そんな生活が、つらくて苦しくてたまりません。ダメだと分かっていますが、死んで早く楽になりたいと思ってしまいます。
本当に大丈夫でしょうか？このまま行くと、本当に実行に移しそうなんです。それこそ、親不幸者になりそうです。自分で自分をコントロール出来ません。

私の心も、ある意味、死に対する憧れへ向かってしまっています。私もダメだと分かっていますし、最後にしたいと何回も思いましたが、今どんどんエスカレートしている自分が怖いです。お互い、どうしたらいいのでしょうね。

母さん、レスありがとうございます。
誰に対しても、殆ど自分を抑えています。そうすることしか出来ないんです。幼い頃から、そうやって生きてきました。私の心は、そこでストップしてしまいました。だから、ＡＣと言われたんだと思います。
母さんの子どもさんは、自殺未遂をされたのですか。「こどもがそうやって逝ってしまう事が親不孝」ですか？今のままいくと、私も自殺か自殺未遂をしそうです。私も親不孝者になってしまうかもしれません。ごめんなさい。その前に、親に話が出来たらいいのですが、親には話せません。本当は分かって欲しいんだと思いますが、つらい気持ちや苦しい気持ちを抑えてしまいます。そうするしか仕方がないんです。私の親が、母さんやここのみんなのようだったらいいのにって思います。

夕日さん、レスありがとうございます。
私がいること、私が存在してることが素晴らしいんですか？こんな私でも…ですか？でも、それを受け止めてくれる存在としての一番大切なはずの親は、本当の私を理解してくれません。いつも、いい子でいなければなりません。そんな風に頑張っているのは、もう限界にきました。だから、もうリタイアしたい（死にたい）と思ってしまうんです。
ＡＣであることも、自分のこととして受け止めきれません。子どものままの心では、今の本当の年齢とのギャップがありすぎて、生きていくのがつらいです。
でも、夕日さんが書いて下さった、さとうきびの花がきれいに咲いているところを想像したら、ちょっとだけ心が晴れました。沖縄、とってもいい所ですね。１回だけ行ったことがあります。いい思い出です。

ｆｒｆｒさん、レスありがとうございます。
「素敵な名前です」か？「透明感のある優しさです」か？そんな風に言って頂けると嬉しいです。
こんな私が、果たして本当に「正直に自分の気持ちを話すことによって、自分の気持ちを表せない人、話す言葉が見つからない多くの人たちを、癒している」のでしょうか？でもそう出来ているなら、ちょっとだけ救われた気分になります。
優しい言葉、ありがとうございました。

ルキアさん、レスありがとうございます。
ＡＣとしてしか生きてこれなかったこと、とても寂しいです。本当は、親からのもっと沢山の愛情が欲しかったんでしょう。でも、それが許されませんでした。いい子でいるしかありませんでした。今、それが私を苦しめています。つらいです。
「親のための貴方じゃない。親を安心させる為、親を喜ばせる為に子どもはいるんじゃない」んですか？いっぱい甘えたり、わがままを言ったりしたいです。自分の為に生きてみたいです。でも、それがどうしても出来ません。甘え方もわがままの言い方も自分では分からないのです。
死にたいって思うこと、他には過去のいくつかの、ある種のＰＴＳＤ的なものが私を苦しめます。消えて欲しい過去です。
ルキアさんは、実行したことがあるとのことなんですね。死ねなくて、ミジメだったんですか。でも、そこからどうやって「生きていて（あの時、死ななくて）良かった！！」と思えるようになったのですか？私もそう感じられたらいいのに。そうでなかったら、いつ、どこで、どのように死のうかと考えてしまっているから、数週間の間に実行してしまいそうで怖いんです。

沙耶さん、レスありがとうございます。
一昨日の晩、こっちはミゾレでした。今日も寒いです。
沙耶さんに、「とりあえず、ＰＣから、離れんちゃい」とアドバイスを頂いたのに、昨日もまた、自殺系サイトを覗いてしまいました。それに、頭の中は、やはりまだ死ぬことばかりです。数週間の間に実行してしまいそうで怖いです。

> > > 　彼らは計画的にやったとしか思えませんが？。
> >
> > 僕が考えている最も悪質なのが
> > 「これはテレビ局側のやらせではないか」ということ。
>
> 私はやらせではないとおもいます。

　むう。同感じゃ。じゃが、ある意味「やらせ」なんかもしれん。

　「やらせ」を仕込んだんは、「TV局」じゃのうて、彼らを育てた「大人」たちじゃあ、思う。

> 「知っている」とか、「助けられる」・・・というのではなくてすみません。

わたしも同様ですが…。

>でも言えるのは、質問者の切迫した心理状態のためかも知れませんが、回答者に対してのコメントが「もう少しソフトに応対できればいいのにな。」・・・って感じがします。

同感です。どうも困っているというよりは、自分で「無理難題」の条件を出しておいて、「私にピッタリのところは世の中に存在しない、やっぱり私は救われない〜！」とでも言いたげな印象をもちました。

日頃やってる、とっておきの秘法をお教えしますね。
肩こり、腰痛ってイヤだけど、心を守るための防御反応である場合もあるようです。（以前投稿した「ＴＭＳ理論」）
これを逆手に取り、肩こり、腰痛にとりあえず協力してもらう。

マイナス思考が湧き出したときには、肩や、腰の筋肉も緊張しているはず。そこでゴルフボールのようなものを床に置いて、その上に仰向けになり背中を指圧してみる。気持ちいいところがあれば、そこを中心に指圧する。（やりすぎは背骨の神経を痛めるので、柔らかな布団の上にボールを置き５分以内にしてください。）気持ちをそこに集中させる。そして、「フ〜！」っと大きなため息をつく。
結構リフレッシュできますよ！（笑）

> 「みんな」、、、そうなのですか？

私も含めて、、、「みんな」です！

> ありがとう！

「ありがとう！」をくれて「ありがとう！！」

成人式の話題が取り上げられていますが、私も似たようなことしたことありますよ。ただし保育園の時ですがね。イベントがあると、何かしら欲求不満があって、すねてみたり、暴れてみたり・・・。多分、保母も親もほとほと手を焼いていたと思います。（笑）
でも今思うと、本人は興奮しているんだけど、周りの反応があまりない時はしらけてしまい、妙に寒くなった気がしました。
きっと彼らも周りが反応すればするほど、テンションがあがるのでしょう。
彼らに対する一番の薬は、寒々とした「白い目」で見てあげることでははないでしょうか？（笑）逮捕や、実名公表よりもずっと心にきますから・・・。

大人がオドオドしている姿は、子供には愉快に映ります。
生命や、財産に危害を及ぼすようであればそれなりの対応は必要かと思いますが、それ以外はあまり挑発に乗らないような大人側のスタンスが必要かも知れませんね。

> http://www.hatena.ne.jp/1071253604
> 上どなたか、助けて上げられる方を知っている、または、助けられる方はいらっしゃいませんか？

「知っている」とか、「助けられる」・・・というのではなくてすみません。でも言えるのは、質問者の切迫した心理状態のためかも知れませんが、回答者に対してのコメントが「もう少しソフトに応対できればいいのにな。」・・・って感じがします。
心の問題を解決するには、あたたかさに触れ、そしてあたたかさを伝えるのが一番だと思うんですけど。
そういう意味で「こころの散歩道」は結構あたたかいですよね。
みんな待ってるから来るように言ってくださいね。（管理者になりかわり申し上げます。（笑））

> hira_meさん、はじめまして、母です。

はじめまして、励ましのお言葉有難うございます。

> 行っちゃ駄目ー！と言う言葉が勝手に口から出て来ました。

彼女は、ＩＣＵで２０日間もの間、激闘をしていました。
自分では、決められた面会時間をただひたすら待ち、ほとんど意識の無い彼女を励ますしかできなかった…。何度も何度も神様にお願いをして、でも叶わなかった…。彼女は何も悪くないのに！誰よりも彼女が生きようと頑張ったのに！なぜ？！

> 私の場合それが原因でポストトラウマ症候群鬱？（日本語でわからないのですみません。）になりました。
> ３週間眠れない日が続いて、つかの間眠りに陥ると救急の部屋にいる悪夢で目が覚めたものです。

僕は自分の鼓動が気になりで眠れず、眠れないと脈の音までもが気になるようになってしまいました。
今では睡眠薬を飲むようになりました。

> 私は主人をなくしませんでした。

本当に、本当に良かったですね。
ゆっくりと安心をし、二人でいる事をかみしめて下さい。

> 主人とその時の話を後になってしてよく泣きました。
> 彼曰くもし僕が先に逝く事があったら
> 僕は向こうで神様と僕のお父さん（３０年以上前に他界）、
> 君の大好きだったおばあちゃん（一昨年他界、）、犬のノエル（も一昨年事故で他界）、カイル君（息子の友達、一昨年他界）も皆で
> 待ってるから安心してこっちに居て良いよ、
> 向こうに私の逝く時期が来るまでこっちの生活を僕の分まで満喫して来るようにと。

僕の場合は、２０日の間、彼女が逝ってしまうまでの間、言葉を交わす事が出来ませんでした。
きっと辛かったと思います。不安だったと思います。死にたくないと叫びたかったと思います。どんなことでも良いから話したかった…。
今彼女がいるところは、今まで経験した事も無く、見も知らぬところだから、本当に不安だと思います。それを想像すると、今ここで生きている自分に納得が行きません。ずーっと一緒にいようと互いに約束してたのに…。傍に行きたいと考えてやみません。

> あなたの心がなるべく早くに癒されるして上げたい。
> ただそれだけです。

励まし、本当に有難うございます。
決して水を差そうと、ご返答したのではない事をご理解下さい。

> おはようございます。
> 仕事が終わらず、大学に泊まってしまいました。
> （いつもダンドリが悪くて）
> 一度自宅に戻り、シャワーを浴びて、また大学に戻りたいと思っています。では。

お体、大切になさってください。。。

おはようございます。
仕事が終わらず、大学に泊まってしまいました。
（いつもダンドリが悪くて）
一度自宅に戻り、シャワーを浴びて、また大学に戻りたいと思っています。では。

あなたは死ねない。
ここを見るだけでも何人もの人たちがあなたを気にかけている。
あなたに生きる価値があるから助けたいと声をかけている。
この世に必要な存在だからだと思う。
その理由は自分で探さなければならない。
きっとそこに生きることの意味がある。
今あなたは自分と向き合っている。実はそれだけでも勇気のあること。あと山は二つくらいある。乗り越えた先に待っているのは本当のあなた。
しがらみから逃れたいなら死ぬより旅に出てみて。
貧しくて優しくて美味しい国へ。

いえいえ、僕は過去に何度もカッコ悪い、またかなり凹むフラレかたをしておるのですが、そりゃやっぱり回復して次の恋を捜しに行くのにある程度の時間はかかってしまいますが・・・僕が尊敬するミュージシャンの中島みゆきさんの詩に「〜たかが愛に迷い、そしてたかが愛に立ち止まらされても捨ててしまえないたかが愛〜」ってのがあってまさにその通りだと思うのです。
だから僕は『恋のバンザイアタック』をなんどもなんども繰り返す、成功するその日までね･･･そして我ながらすごく愛しいんですよ。
戸籍真っ白、お先真っ暗な僕が勇敢だけを頼みにバンザイアタックを決めこんでそしてあえなく玉砕・・・残党（元気の残りカス）を再編成してそしてまた新しい恋にバンザイアタァ〜ック！！する自分自身がすごく愛しいんだよ。
nuiさんもっと自分を愛してやってくださいな！

ｆｒｆｒです。レス遅くなりました。

記憶をたどって書いていますので違っていたらごめんなさい。

あなたは上記事件を聞いたときに自分も小学生のときに同じような事をしていたから驚かなかった。自分がやめたきっかけは、近所の年下の子に注意されたからだ。その後10数年いろいろ頑張ってきたが、心から楽しいと思ったことは無かった。現在、自分の行動には普通よりはみ出してしまうところがあり、周りの人にフォローしてもらうことがしばしばある。と、概ねこのような内容だったと思います。

長い間、自分で自分の心に禁固刑を科されてきて大変でしたね。
何故に自分は？と、その原因を知りたいと思うのは分かります。
しかし、あなたは当時小学生、当然大人の理性、判断力は持ち合わせていなかった。今となっては真相は藪の中。可能性としては、例えばあなた自身が幼少時に同じような被害者になっていたと言う事も言えるかもしれません。

もう、ご自分の心を釈放されてもいいのではないでしょうか。

人に注意されてやめたのではなく、注意されたときに、あなたの心が、あ確かにこれはいけない事なんだと自ら判断を下してやめたのではありませんか。だから今でも被害者のことを思い続けているのではないでしょうか。

今のあなたにできることは、あの時のあなたと同じような思いをしている人に対して、自らの今の思いを伝え続けるということではないでしょうか？

せめて、仮釈放にしてあげてもいいのではないでしょうか。充分に長い時間が過ぎました。

ｐｓ
いまのあなたの行動に関しては如何様にも対処の方法は有る筈です。もし、宜しければ具体的に教えてください。では。

天涯さんありがとです。
> 自分を信じることができない人に他人を信じることなどできないんじゃないかな？って個人的には思ったりします。
> 誰かを信じるのでは無くて自分を信じましょう！それは自分が信じた誰かを信じるのと同じ意味になる。

自分を信じていいのですか？

>自分を信じてもう少し『いい男友達』を演じてみるつもりだ。これが正しいかどうかは解らんが結果ダメであっても納得できると思うしそう信じたい・・・

私もそうでした。でもいざとなったら回りが見えなくなって
いたと思います。　だから自分が今一番嫌いなんです。

> > 　彼らは計画的にやったとしか思えませんが？。
>
> 僕が考えている最も悪質なのが
> 「これはテレビ局側のやらせではないか」ということ。

私はやらせではないとおもいます。

とどろきさん　暖かい言葉ありがとうです。
> あなたが直接それを見たわけでも、彼女から聞いたわけでもない・・・。男友達の都合のいい、作り話かも知れない。

だとよかったのですが、私の送ったメールがそのまま知り合いの方から戻ってきました。計２０通位（彼の悪い所を彼女に送ったのもそのまんま）
私と彼女しか知らない事も知ってましたし。
初めて投稿したんで、説明が足りなくてすいません。
でも、聞いてくれる人がいるっていいですね。

最近私におこったできごと。7年くらい前からとても大切にしている友人がいます。「本音が出せる友人でいたい」というのが二人の気持ちでした。
最近、私の未熟さから彼女にいたらない言葉を言ってしまい、彼女はひどく怒りました。確かに私の表現は、言葉が足りなかったり高慢だったと思いました。それで誤りました。
でも彼女の怒りは、ものすごくこれまで何年も親しく交流してきたのに、この怒り方はいったい何だろうとビックリしました。
びっくりしましたが傷つきはしませんでした。
これは私にとって、とても驚きでした。以前の私だと、人の言葉に一喜一憂し、「又傷つけたらどうしよう・・」とおろおろしたり、「なんてひどい言い方。ここまで言わなくてもいいのに」と怒ったりしていました。
でもその時は、「私は未熟なので失敗することがある。その時はしっかり誤って、赦してもらおう。足りないところは、これから成長するために学んでいこう」って、思えたんです。そう思えた私に喜びがあふれました。10年余かかりましたけど。
そのとき、これからどのように彼女と付き合っていきたいかしばらく考えました。距離をおこうか？避けようか？
でも私にとって彼女は大切な友人でしたので、「わたしは、あなたに嫌われたとしても、わたしにとってあなたは大切な友人です」とメールを送り、今では、これまで以上に良き友人です。
お互いの足りなさを赦し会えるって、素敵なことだとそのことを通して知り、失敗しましたが、得ることがたくさんあった出来事でした。
年をとるって、なかなかいいなぁと思うこの頃です。
「私の存在は素晴らしい。行いの足りないところはこれから成長できる未知の世界。楽しみ！」と自分のことを喜んでいます。
ある方との出会いが、私をそうさせてくれました。

> 　彼らは計画的にやったとしか思えませんが？。

僕が考えている最も悪質なのが
「これはテレビ局側のやらせではないか」ということ。

だって何千もの市町村で式が行われるわけでしょう。
（全ての式が荒れる、又は
全ての式に局がカメラを入れてると
言うのなら話は別だけど）
よく「極一部の式の極一部の荒れる若者」を
カメラに収める事が出来るものですね、毎年。

あらかじめ荒れるという事が分からなければ
あんな風に荒れる姿は写せないと思いますけど
どうなんでしょう？
どなたかこの疑問に答えてくれる人はいませんか？

局が「顔を写せ」と非難されても
モザイクなどで隠すのはそんなところから理由が…？
モザイクを外したらその人物は
去年も参加してたなんて事があったりしてね。

昨今のテレビ事情から
こういう疑いの目が出ても
おかしくは無いと思いますが…。

今年、成人式に参加した皆さん、
どうでしたか？
教えてくれませんか？

http://www.hatena.ne.jp/1071253604
上記のHPをごらんいただきまして、とても困っていらっしゃる方がいます。何とか助けてあげたいのですが、どなたか、助けて上げられる方を知っている、または、助けられる方はいらっしゃいませんか？

> 最近の新聞って『伝統』『文化』『日本の文明』…等の言葉が多用されています。日本の輪郭が見えなくなってしまっているのかな？

　そうなん？？？
　うちゃ、「日本の・・・」とは言わんで、「地域の・・・」っちゅー呼び方をしたいのう。
　例えば、今、うちが使いよる「広島方言」。これも、「地域の文化」の、ひとつじゃね。もっと古い言い回しもあるんじゃが、これをやってしもうたら、この掲示板で、会話が、難しゅうなるじゃろう。
　今は、東京に住んじょるんじゃが、近所の道祖神や、神社も好きじゃよ。
　あと、うちが愛してやまぬ「琉球音楽」。これも、地域文化のひとつ・・・っちゅーより、「琉球王国」の文化じゃね。うちゃ、古い美しい唄から、えっと「言葉」を覚えたんじゃ。じゃけい、あんまり、工工四（くんくんしー＝楽譜）に、翻訳文をつけたりせんのんよ。解説書は読むんじゃが。
　大分、話がそれたのう。じゃが、「地域との繋がり」も考えて、地域の文化を学習するんは、面白いぞい。

とどろきさん

> > ひとりぼっちは　さみしい
> ↓
> 「みんな　ひとりぼっちは　さみしい」

「みんな」、、、そうなのですか？
私だけだと思っていました。

> そして、とりあえず自分から声を掛けてみる。勇気が湧かないとき、自分の中で否定的な言葉が浮かんだときには、前詩に「みんな」をつけてみる。

ありがとう！
そうします！

自分を信じることができない人に他人を信じることなどできないんじゃないかな？って個人的には思ったりします。

好きな娘に対してあなたはその時できうる事を一生懸命なされたのでしょう？ならそれで良いのでは？と思うのです。残念ながら恋愛って学問みたいに個人的に頑張れば頑張ったぶんだけ結果が返ってくるっていうものでもないじゃないですか？
ってことは自分が良しと信じることを全力を以って行い、後は座して沙汰を待つそれ以上になにができるだろうか？

誰かを信じるのでは無くて自分を信じましょう！それは自分が信じた誰かを信じるのと同じ意味になる。

自分を信じた果てにやって来る結果には納得ができるものだと思いますよ。

僕も好きな娘がいる・・・知り合って一年９ヶ月経ちますもちろんまだ言ってない・・・正直キツイです、だけど僕の中の何かがまだ勝負に出るなと言っている・・・自分を信じてもう少し『いい男友達』を演じてみるつもりだ。これが正しいかどうかは解らんが結果ダメであっても納得できると思うしそう信じたい・・・まとまりがない文章でごめんなさい。

成人式の意見の中で「あのくらいのことで、実名を出したり、逮捕したりはやり過ぎでないか？」との記述がありますが、もし、貴方が交差点の真ん中でたる酒を飲んで大暴れをしたら、新聞報道どころか、会社も首になりませんか？。逮捕されませんか？。
　私は公務員なので、一発で懲戒免職ですよ。刑法では軽犯罪法、道路交通法の違反くらいにしかなりませんが、間違いなく免職です。
　成人式で目立ちたい・鬱憤を晴らしたいのは解りますが、彼らは罰せられて当然です。たとえ、会社を首になったとしても。
　ただ、これが社会から抹殺されることにはなりません。まだ若いのです。反省することが大事なことなのです。人生はやり直しがききます。
　彼らは計画的にやったとしか思えませんが？。

こんにちは

局、自分に何が足りなかったのか、自己を肯定するために何が必要だったのかを一言で言い表すことは出来ませんが。

愛だと、自分を愛して信じると自信が、誇りが持てます。他人に優しくなれます。許せる様になります。と、私は思っています。

こう考えてはどうでしょう？

> ひとりぼっちは　さみしい
↓
「みんな　ひとりぼっちは　さみしい」

> 人と付き合うのは　こわい
↓
「みんな　人と付き合うのは　こわい」

> 人を傷つけるのが　こわい
↓
「みんな　人を傷つけるのが　こわい」

> 自分が傷つくのが　こわい
↓
「みんな　自分が傷つくのが　こわい」

・・・んだってね！

そして、とりあえず自分から声を掛けてみる。勇気が湧かないとき、自分の中で否定的な言葉が浮かんだときには、前詩に「みんな」をつけてみる。

　
>
> ５０年以上生きてきたけど
> ずっと萎縮して　おどおどして
> 「生きる」らしい生き方ができてない
>
> 私はこんなうじうじした生き方のまま
> もうしばらく生きて　死ぬんだろうか
> 悲しい　

はじめまして、とどろき・・・いいますー！

「私ならこうします」という観点でレスします。

> （今思えば他人が関与する事では無いのですが）

きっとその娘のことが好きだから、無関心ではいられないのでしょうね。

> 耳を疑いました。（私が送ったメール全て彼に転送されてること、電話がくると説教で勘弁してほしい、こんなメール来たけどどうやって返そう、等）他に私みたいな男が二人いるって事（二人ともしってるやつ）別れたって私に言った後も彼がアパートに泊まってた事。

あなたが直接それを見たわけでも、彼女から聞いたわけでもない・・・。男友達の都合のいい、作り話かも知れない。
（そのことに対してイヤな感情が湧きあがってきたら、その浮かんだ光景を感情とともに買い物のビニール袋に力一杯ギューギュー押し込めている自分をイメージする。そして、静かに袋を開けてみる。そこは空っぽで何も入っていませんよ・・・。）

> 誰を信じればいいのでしょう？

今はとりあえず、自分を信じる。「俺はたとえどんなことがあっても、○○○のことが好きなんだ！」ってネ（笑）
（それでも現実の状況により、諦めなければならないときもあるから、その時はキッパリとね！）

周りに振り回されずに、自分らしさを持っていれば彼女もしっかりとこちらを振り向くかも知れませんよ。

そうすることによって、もしかすると彼女以外の、理想の女性と巡り会うことができるかも知れませんしね！（笑）

母さん

あったかいメールありがとうございます。
（ご自分が大変な状況で生きておられるのに）

> 私が恐れていたのは自分が傷つく事だったと思います。
そうです。自分が傷つくのがこわいんです。

私をいたわってくれる友だちは、何人もあるんです。
でも、いいトシして、そんな人たちとしか付き合えない私って、、、
心細いです。

人と比べることはないと思うのですが、、、
一回きりの人生、自分も人も幸せにと思うのに、、、
自分がこの世ではたす使命があると思うのに、、

２年前、母を看取りました。
マザコン人生でした。
私一人の人生を、おそるおそる始めているのかなと、、、

私、行動力はないわけじゃないんです。
ただ、人とつながるのが恐いんです。

> マキさんの隣に座ってお茶でも飲みながら
> お話出来たら一番良いんですけどね。
> 私で良かったらここでお話相手になりますよ。

ありがとうございます。
泣いてしまいました。

この数か月、何度も人の情けに泣きました。
人と比べず、欲張らず、「友だち」大切にして、一歩ずつ、ですね。

最近の新聞って『伝統』『文化』『日本の文明』…等の言葉が多用されています。日本の輪郭が見えなくなってしまっているのかな？

子ども達が興味を失っているのは事実です。
今、工学系離れが進み…クリエーターが育たないという日本。
ゆとり教育の名の元で、競争は排除されクローンみたいな規格品を育ててしまっている。同じような人間ばかりだからこそ…異質と思われてしまう人間は受け入れてもらえなくなっています。個人の問題ではなく心を病んでるのはこの国でしょう…

ＰＳ　沙耶さん。東京にいるんだね。沖縄かと信じきっておりました！

> 　そーなんだよなー。うちゃ、大学の講師に、私的に悩みを聞いてもらおうとしたんじゃが、「その話、止めて。」と、一蹴されたんじゃ。じゃが、その講師の当時の年齢になってから、「あ、あの人、単に“幼稚”じゃったんか。」と、気付いた。

皆、幼稚なんだね。余裕がないんだ。人の事まで考える余裕…
自分の事で手一杯な日本人＆自分をさらけ出す事が出来ない日本人

体裁だけ取り繕って空回りする日本の姿、大切なものをどこに置き忘れてきちゃったのかな？

グチを聞いてくださって、ありがとうございました。
感謝！感謝！です。

時折、目を醒ます私の中に潜む小さな子ども、
それも私の一部です。大事にします。

今、ようやく本業（大学）の仕事が一段落。
ネットへの書き込みは、また明日（水曜日）。
では、おやすみなさい。

マキさんおはようございます（ここは今、朝です）。
今日は青空がすごく奇麗です。

> 人と付き合うのは　こわい
> 人を傷つけるのが　こわい
> 自分が傷つくのが　こわい

私も同じ様に思った時があります。
今もそうかもしれない、それですごく考えちゃったりする事も
しばしばあります。
でも息子の為に人と"付き合う"場所に出向いて行かないと
いけない事があるんです。親同士の付き合い。
気のあう人達でも何でも無い人達との付き合いは
とてもシンドイ事です。
でもそうやっていくうちに
少しづつこわさが取れてきました。
私が恐れていたのは自分が傷つく事だったと思います。
スケートと同じで転ぶのが恐くてした事なかったけれど
こどもに手を取ってもらいながら滑れた時に
あっ、こうすれば転ばないんだっていうのと
にているかもしれません。

> ５０年以上生きてきたけど
> ずっと萎縮して　おどおどして
> 「生きる」らしい生き方ができてない
何が恐くてそうなるんでしょう？
>
> 私はこんなうじうじした生き方のまま
> もうしばらく生きて　死ぬんだろうか
> 悲しい　

マキさんの隣に座ってお茶でも飲みながら
お話出来たら一番良いんですけどね。
私で良かったらここでお話相手になりますよ。

そのように受け取っていただき有難うございます。

文字だけの世界ですから、いろいろと気をつけなければと思っております。

今後ともよろしくお願いいたします。

はじめて投稿します。好きな娘を信じてました。
彼女は私の知り合いと不倫をしてました。それは前から知ってました。彼は社長で、彼女は前の会社を辞め知り合いの会社に入りました。それは前から、分かってました。
別れたと言う事を彼から聞きました。いろいろあって
彼女からもメールがきました。電話で相談にのったりもしました。その際中絶をしたと聞いて、その夜悲しくて泣きました。
彼の本当の気持ちが知りたいというので、話し合いの場も
彼女の為に作りました。
（今思えば他人が関与する事では無いのですが）
彼女はもう別れると言ってくれました。いろいろこれからの事
についてアドバイスをして、彼女もわかってくれたと思ってました。しばらくして彼から電話が来ました。
私がこれ以上彼女に振り回されるのが、見ていられないという
電話でした。耳を疑いました。（私が送ったメール全て彼に転送されてること、電話がくると説教で勘弁してほしい、こんなメール来たけどどうやって返そう、等）他に私みたいな男が
二人いるって事（二人ともしってるやつ）
別れたって私に言った後も彼がアパートに泊まってた事
私とはこれからも付き合っていきたい仲間なんで、という事でした。彼女は辞めさせるんで信じてほしいと言ってくれました。
俺はあんたを裏切ったのに！
こんな俺を仲間とよんでくれるのか！？こいつを信じてみようと
思いました。でもいまだに彼女は働いています。でも元に戻る事は無いと言われました。もういまでは彼が私を心配して電話をくれたのか、その娘を心配して電話したのか分からなくなりました。今でも彼女は悪い娘じゃないと思っています。
誰を信じればいいのでしょう？
たわいもない事ですが私にはつらいです。
長文失礼しました。

　まだ、起きちょる？

　そっちの天気はどうじゃ？

　こっちは、きらきらの、星空じゃよ。眼の悪い、うちなんに。空気の悪い、東京なんに。

ひとりぼっちは　さみしい

人と付き合うのは　こわい
人を傷つけるのが　こわい
自分が傷つくのが　こわい

５０年以上生きてきたけど
ずっと萎縮して　おどおどして
「生きる」らしい生き方ができてない

私はこんなうじうじした生き方のまま
もうしばらく生きて　死ぬんだろうか
悲しい　

> 仕事も絡んでて離れる事が不可能な状況にあるので、
> 困る場合が在ります。今、まさにそう。

何故？

> 私の心は、死に対する憧れへ向かってます。

死に対する憧れ？？？
死って、そんなにステキなこと？？

> ･･･でも、どうしようもない自分が居るのです。
> 先生、こんな投稿でごめんなさい。

うすい先生にお任せするしかないのかなぁ〜

> もう、最後にしたいと何度も思ってきました。
> 本当に最後にします。有り難う御座いました。

最後なんて、、、、言わないで、、、

> 皆様、どうかお幸せで有りますように。

貴方も幸せになってほしい、、、、

> 最近、町では『聞き屋』なるものがあるといいます。

　ほう。うちとこの自治体には、「傍聴カウンセラー」を、募集しよるよ。

> 身近な人に悩みを打ち明けられない人や、話をしても深く受け止めてくれないからです。

　そーなんだよなー。うちゃ、大学の講師に、私的に悩みを聞いてもらおうとしたんじゃが、「その話、止めて。」と、一蹴されたんじゃ。じゃが、その講師の当時の年齢になってから、「あ、あの人、単に“幼稚”じゃったんか。」と、気付いた。

> 聞く＝気来
> 気分まで受け止めて…聞いた事になります。。。

> 日本の成人式は２０だけれど、アフリカの部落って
> １２、３くらいで成人式迎えますよね。
> どこの国のどの部落だったか覚えてないんですが
> 木の上から蔓を使ってバンジージャンプする成人の儀式を
> 見たのを思い出しました。
> モチロンそれは男の子達だけがするのですが
> 其の勇気を見て廻りの女の子が
> 未来の伴侶を探す事にもつながる事になると。
> かなりギリギリの所で止まるんですが、そうじゃない時もあったりで。
> ああいう式だったら日本だったら出てこない若者も出て来るのではと
> 思ったのですが、どうでしょう？
> 部落の儀式だから向こうでは出る、出ないの選択は無い様です。

　母さん、「バンジージャンプ」っちゅー発想は、すげえな。
　じゃが、日本でも、似たよーなコトが、できるかもしれん。
　たしか、うちが高校生じゃったとき、男子は「武道」が、必須科目じゃった。剣道だか、空手だか。
　よって、成人式は、「武道館」で、大会を行うとええ、と思う。まあ、一日じゃ済まんが。交通費や滞在費も、国の負担で。

沙耶さん、さっそくお返事頂いてありがとうございます。


> 　おおお！！！見よってくれよったんか！！！
そう言っていただくと私もここに来てよかったのだと
安心します。ありがとうございます。


> 　うちゃ、「楽しみ」というより「楽しみ」を表現する「スペース」や、「時間」を問題視したかったんよ。「青年」・・・以前に「子ども」から、大人たちは、容赦なく、それらを「奪って」いきよるように感じるんじゃ。>
これを読んで合点がいきました。

私はとっても楽天家？なので（←見ているだけだった理由です）
沙耶さんのように大人の言うことに疑問を持つことをしませんでした。
部活は夏で終了だと言われればそんなものだと思ったし
業者テストも頑張らなきゃと健気に？受けたものです。
公園でみんなと遊ぶのも苦手でしたし・・。
受験に関して言えばなんとなく４大がいいなぁと思っていたものの、思っていただけで入れるものでもなく・・。

沙耶さんのお返事を読んでいて私のような特別疑問視しない
事なかれ主義にとってこそ今の世の中は生きやすいのだなぁと
感じました。いつのまにか何者かによって骨抜きにされて
しまっているのかも・・？
そして、それは間違っているんじゃないかと。

沙耶さんやここの皆さんのように
いろいろなことを感じ、時には傷ついたりしている人こそ
本当に幸せな世界を作っていけるのかもしれません。
そういう時が来ることを願い努力していこうと思います。

これからも私が気付く事のない問題を沢山定義してください。
分からないときはまた聞きに来ます。
貴重なご意見、ありがとうございました。
これからもずっと見ています。

> > 　落ち着きんちゃい。そして、とりあえず、ＰＣから、離れんちゃい。

> 仕事も絡んでて離れる事が不可能な状況にあるので、
> 困る場合が在ります。今、まさにそう。
> 私の心は、死に対する憧れへ向かってます。
> こんな事、公共の掲示板で書き込んではいけない事だとは、
> 解ってはいるのです。
>
> ･･･でも、どうしようもない自分が居るのです。
> 先生、こんな投稿でごめんなさい。
> もう、最後にしたいと何度も思ってきました。
> 本当に最後にします。有り難う御座いました。
>
> 皆様、どうかお幸せで有りますように。

　楠の木さん、しつこいようじゃが、休みんちゃい。
　仕事のことは、現・フリーターに譲ってあげんちゃい。
　うちも、臨時で採用してもろうて、ありがたく思ったことが、あるんじゃ。
　結構、長期の鬱で、療養しよった友達は、今年こそ！と、腰を上げたところじゃ。彼は、37歳じゃ。

> > 　落ち着きんちゃい。そして、とりあえず、ＰＣから、離れんちゃい。

> 仕事も絡んでて離れる事が不可能な状況にあるので、
> 困る場合が在ります。今、まさにそう。

　仕事、休んでも、ええじゃないですか。そりゃ、年度末は、どこでも忙しいんは、わかるんじゃが。じゃが、そんなに、気張りなさんな。
　
> 私の心は、死に対する憧れへ向かってます。
> こんな事、公共の掲示板で書き込んではいけない事だとは、
> 解ってはいるのです。

　いや、いけないことは、のうないぞ。

> ･･･でも、どうしようもない自分が居るのです。
> 先生、こんな投稿でごめんなさい。
> もう、最後にしたいと何度も思ってきました。
> 本当に最後にします。有り難う御座いました。
>
> 皆様、どうかお幸せで有りますように。

　楠の木さん。楠の木さんは、うちのおっ師匠さんと、名前が似ちょるんじゃ。最初、「まさか、先生？？？」と、思うとったんじゃ。

　ゆっくり、休みんちゃい。好きな音楽でも、聴きながら。

Re:15482&15486

>下記のような投稿を頂きました。
（表現の問題で、最初の数行を削除しました。趣旨は変わっていないはずです。）

私は、碓井先生を尊敬しています。善意に基づいた発言や行動に敬服もしています。

しかしながら、最近の碓井先生は、掲示板の雰囲気を険悪な雰囲気にしないようにとの配慮から、必要以上に過敏になっているように思えます。それは、ある意味で、悪意ではなく、善意による言論統制的傾向となって、投稿者に無言の圧力となっているように思えます。

以前、この掲示板は、碓井先生に対して、無礼とも言える、いきなりの批判というより中傷的な投稿に対しても、丁寧なレスによって冷静に反論をなされていました。それを見て、素晴らしい、臭い物には蓋をするでなく、きちんと、反感をもった人に対峙できる人なんだと思いました。

さて、投稿15482の

>下記のような投稿を頂きました。
（表現の問題で、最初の数行を削除しました。趣旨は変わっていないはずです。）

は、明らかに著作人格権の侵害です。このような改変をするのであれば、むしろ、掲示板の趣旨や雰囲気に合わない投稿として、掲載すべきではないと思います。
その一方で、著作権を持ち出して、言論抑制的な発言をするのはいかがなものでしょう。

さて、そんな掲示板の雰囲気を察してか、昨年末から、有言、無言で去る人、他掲示板において、「こころの散歩道」は発言しにくくなった、「こころの散歩道」には、かがっかりした、失望したなどの意見を多々聞くようになりました。かがっかりしたとか、失望したとか言われるのは、期待が大きかったからだと思います。期待していない場合は、決して失望したりがっかりするという事はありませんからね。

>（22歳男さんは、ほんとうに22歳ですか。そうだとしたら、）
>そのとおり、未来を作るのは、あなた達です。

私がHNをころころ変えて投稿するようになったので、私が、「22歳男」と偽って投稿したものと、疑っているようですが、今まで年齢を偽ったり、明らかに虚偽の投稿をした事はありませんよ。
HNを変えたのは変える必要が生じたからであり、他意はありません。

石破防衛庁長官が報道自粛要請
http://news.tbs.co.jp/20040109/headline/tbs_headline885809.html

碓井先生は、自粛要請という言論抑制の危険性について、どう御考えなのでしょうか。言論の自由の重要性を教えるべき最高学府の教授としていかが御考えでしょうか。

> はじめまして、皆さん、沙耶さん

　こちらこそ、はじめまして。

> いつも皆さんのご意見に共感したり考えさせられたりしている者です。

　おおお！！！見よってくれよったんか！！！

> 今日初めて投稿しようと思ったのは
> 沙耶さんの
> > > 青年たちから｢楽しみ｣を奪ったのは他でもない大人達なのだから。
> > 　　　　　　　　　↑
> > 　　　　ここんとこ、ばりわかる。
> という投稿を見たからです。
>
> 何故「楽しみ」を奪ったのは大人達なのですか？
> 「楽しみ」とは人が人から奪うことが出来るものなのでしょうか？
> 自分の考えを書かせていただくと
> 「楽しみ」とは自ずから湧いてくる感情だと思っているのですがどうでしょう。

　むう。確かに、一言だけじゃ、わからんのう。反省。

　うちゃ、「楽しみ」というより「楽しみ」を表現する「スペース」や、「時間」を問題視したかったんよ。「青年」・・・以前に「子ども」から、大人たちは、容赦なく、それらを「奪って」いきよるように感じるんじゃ。

　うちゃ、昔は、公園で、「砂団子」の制作テクニックを磨いたり、木登りをしよった。ところが、その公園、今じゃ、だれもおらん。「少子化」だけが理由なんか？？？

　また、うちゃ、小学校では、図書館で、「冒険物語」の類を、ガンガン読破しよって、そりゃ、「荒れまくるカテイ」を忘れさせてもろうた。・・・じゃが、先公「沙耶さん、読むものが偏ってますよ。」・・・ええじゃろーが、冒険の世界に浸らせてもろうても。うちの「楽しみ」、「奪う」つもりか？？？

　中学校では、ほんまに愛しよる部活は、夏休みで、強制的に「退部」。つまらん受験勉強のためじゃ。そうじゃのうても、「業者テスト」の前日に、部活に出よることを、注意されたんじゃ。・・・うちの「楽しみ」、「奪う」つもりか。

　高校３年生〜♪「専門学校」に行きたがりよったうちに、オヤジは、「４大じゃないと許さん。」・・・何故に毎日、赤ランプの終電に、乗らんと、いけんのんじゃ？？？

　うちゃ、「頑固モン」じゃけい、自分の「楽しみ」を、比較的「確保」しやすかった、シアワセモンじゃ。

　じゃが、「大人」の、言うこと成すことに、振り回されて、「子ども時代」にしか楽しめんことを、しっかり消化しきらんで、一足飛びに、年齢だけが「大人」になってしもうた人が多いことを、単に、憂いとるだけじゃ。

＞＞frfrにいちゃん
　「広島方言」、ご明答。

「まじめに努力した人々が敗北感や無力感を味わう。こんなことになってはいけません。」
すごくうれしい言葉です。真面目に努力した者が報われるべきで、幼稚な暴れん坊が幅を利かせるようなことを許してはいけないと思います。
僕らの地域の僕の世代はこういったことを押さえ込めることができました。どうして上手くいったのかはわかりませんが、全員がオトナだったのでしょう。

> > > 青年たちから｢楽しみ｣を奪ったのは他でもない大人達なのだから。
> > 　　　　　　　　　↑
> > 　　　　ここんとこ、ばりわかる。
>
> 沙耶さん、お元気ですか？
> 私は大人達の所を国家がとしたいです。

最近、町では『聞き屋』なるものがあるといいます。
身近な人に悩みを打ち明けられない人や、話をしても深く受け止めてくれないからです。

コミュニケーション貧乏・コミュニティーの消滅
生の繋がりが希薄な現在の日本は…いつからなのでしょう？どうしてこんな寂しい国になったのでしょう？

聞く＝気来
気分まで受け止めて…聞いた事になります。。。

職業差別的な表現をしてしまって申し訳御座いませんでした。
私が言いたいのは・・・というか、純粋に、自分の元クラスメート達と、ニュースの若者達を見ての感想です。

学歴や職歴はともかく、二十歳・・・中学卒業から５年経ってもまだ、大人や体制に反発したりだとか悪ふざけが許されると思って楽しんでやっているということは、全く自分の将来についての責任感を持っていない、又は、２０年間の人生の中で何も見つけようとしていなかった結果の現れだと思います。

みなさんのおっしゃるように、たとえどんな仕事でも誇りや責任感を持っていたらば、絶対にこのような幼稚な事は出来ないだろうと思うので、彼ら（ワルふざけをする方）を同じ大人として心から軽蔑せざるを得ないのです。

なんだか、暴走族の初日の出暴走のように行事化してしまってるだけのような気もしますが、市区町村の主催者方々の気持ちを思うととても腹立たしいのです。

夜空さん。大丈夫ですよ。きっと、だいじょうぶ。

> 親不幸者なんだろうと思い、

親不孝者だなんて、とんでもない。

夜空さんは、生まれてきてくれただけで、御両親に大きな喜びを運んできました。私にも子どもがいますが、赤ちゃんのなんて可愛らしいこと！赤ちゃんの頃を無事に過ごしたというだけで、親孝行はもう、充分だと、私は思います。
あとは何をしたって、生きていてくれれば充分です。
夜空さんの親御さんも、そのように御考えのことと、私は思います。

> 軽率でした。
> 前回の発言は撤回します。
> 申し訳ありませんでした。

何の事を撤回するんですか？

「何さ、子供にちょっと言われたぐらいでめそめそするんじゃないよ。」

「だいたい孫も孫だ。男のくせに何年も前のことをいつまでもぐずぐず言うんじゃないよ。母さんがしたことはお前のためを思ってやったことなんだ。まだ四の五の言うんならとっとと出てお行き。」（澤村貞子風＾＾ﾁﾄﾌﾙｲ）

frfrさんには私の今年の抱負にかなり貢献していただいているようで
謝られる理由は一つもありませんよ。
こちらが感謝しているくらいですから。
澤村貞子さん、好きな役者さんでした。
役が出来る役者さんでしたよね。

hira_meさん、はじめまして、母です。

> 昨年１１月に妻を亡くしました。３３歳、出産直後に不調となり、帰らぬ人となってしまいました。
> それまでの間、何の問題も無く、むしろ順調に経過していたので、当り前に３人で幸せなお正月を迎えられるものと思ってました。
> 今では、これまで当り前すぎて考えてもしなかった「生きる」ことについて悩む毎日です。「生きる」ことに向き合うという事は、必然的に「死」を意識する事なのかもしれませんね。
> 「生きる」理由を探しながら毎朝を迎えることに疲れてます。
> 「神様」なんて存在しない！

私は一昨年のクリスマスの後、主人を亡くしかけました。
家で心筋梗塞を起こし私が運転して病院へ連れて行きました。
車で３分なので救急車が来るのを待つのより
早いと思いそうしたのですが、
ＥＲの部屋へ入ったすぐ後で目の前で。。。
行っちゃ駄目ー！と言う言葉が勝手に口から出て来ました。
それを最初にその後２回、手術室へ入る前にまた心臓停止があったそうです。

３８で最初の心筋梗塞を起こし、今回は健康の為にとやっているウェイトトレーニングをやっている最中の事でした。
私の場合それが原因でポストトラウマ症候群鬱？（日本語でわからないのですみません。）になりました。
３週間眠れない日が続いて、つかの間眠りに陥ると救急の部屋にいる悪夢で目が覚めたものです。
私は主人をなくしませんでした。
それでもあれだけ辛い時期を過ごしたのですから
hira_meさんのお気持ち計り知れません。

でももしこういう風に考えられる事が出来れば少し
楽になるのでは。楽になってほしいです。
宗教の押し付けと思わずに読んでいただければと思います。

主人とその時の話を後になってしてよく泣きました。
彼曰くもし僕が先に逝く事があったら
僕は向こうで神様と僕のお父さん（３０年以上前に他界）、
君の大好きだったおばあちゃん（一昨年他界、）、犬のノエル（も一昨年事故で他界）、カイル君（息子の友達、一昨年他界）も皆で
待ってるから安心してこっちに居て良いよ、
向こうに私の逝く時期が来るまでこっちの生活を僕の分まで満喫して来るようにと。
キリスト教ですが、そう信じられるようになってから
気持ちが楽になりました。
そう信じて見る事は出来ないでしょうか？
あなたの心がなるべく早くに癒されるして上げたい。
ただそれだけです。

日本の成人式は２０だけれど、アフリカの部落って
１２、３くらいで成人式迎えますよね。
どこの国のどの部落だったか覚えてないんですが
木の上から蔓を使ってバンジージャンプする成人の儀式を
見たのを思い出しました。
モチロンそれは男の子達だけがするのですが
其の勇気を見て廻りの女の子が
未来の伴侶を探す事にもつながる事になると。
かなりギリギリの所で止まるんですが、そうじゃない時もあったりで。
ああいう式だったら日本だったら出てこない若者も出て来るのではと
思ったのですが、どうでしょう？
部落の儀式だから向こうでは出る、出ないの選択は無い様です。

> 友だちは３０年来の病気持ちで、良くなることはないのです。

何も知らずに軽々しく書いてしまった事
お詫びします。ごめんなさい。

私の友達もマキさんと同じような経験をした事があります。
素晴らしい友情に乾杯。

> きっと、私の中に「理想の母」みたいなものがあって、どうしても
> その幻影を捨てきることができなくて、、、

私の母親、父親ってすっごく素晴らしい人達よって
言う人に会うと"羨ましい”の限りかな？
でもそれって"良い子供”位に
気持ち悪いかもしれないんじゃないかなあ？

> 私も主人の両親や兄弟達に”暖かさ”を教えてもらいました。
> 家族の”暖かさ”緊張も、構えることもなく居られる場所。
> 家庭って本当はそういう場所なんだな〜と。

年最近知り合った人なんですけれど東大の大学院をを卒業して
日本では名前も聞かれた事が無い南部の田舎大学で
生物学の研究をしているんです。
彼にまたどうしてここの大学をって聞いたら、
学校じゃなくって教授が良い人で好きなんです、との事。

うすい先生が前に書かれていたのを私流に引用させていただきますと
パスタ屋で上手い蕎麦は食べられないけれど
パスタの数の多さソースの多さ美味しさを
発見する事もある訳です。
廻りくどくなってしまったけど
年を少しづつとって来てこういう事はここで習わないと
学べない、いけないって事は無いって思うようになりました。

家では感じなかった暖かさを感じられた事、良かったですね。


> 私は常に彼女の悩みを聞き、慰めねばならない。
> 彼女はアドバイスがほしいわけではない。
> 私に思いをぶつけることで満足するのだ。
> それは突然やってくる、こちらの状況を考えることもなく。
> 疲れる〜〜〜
>
> あ〜ゴメンなさい。
> グチってしまいました。

いつでもどうぞ！
ルキアさんてなんて優しい娘さんなんでしょう。
親子の立場が反対みたいになってしまっているっていうのは
辛い事ですね。

> 　落ち着きんちゃい。そして、とりあえず、ＰＣから、離れんちゃい。
仕事も絡んでて離れる事が不可能な状況にあるので、
困る場合が在ります。今、まさにそう。
横レスで、ごめんなさい。
私の心は、死に対する憧れへ向かってます。
こんな事、公共の掲示板で書き込んではいけない事だとは、
解ってはいるのです。

･･･でも、どうしようもない自分が居るのです。
先生、こんな投稿でごめんなさい。
もう、最後にしたいと何度も思ってきました。
本当に最後にします。有り難う御座いました。

皆様、どうかお幸せで有りますように。

軽率でした。
前回の発言は撤回します。
申し訳ありませんでした。

遅くまでお仕事なさっていらっしゃるんですね。
私が書いて出すのはこちらの朝ですから、
そちらはもうかなり夜もふけている頃でしょうに。
お体お気を付け下さいますように。

> カウンセラーの先生に、「いつも自分を抑えている」ということを話したら、「そんなんじゃ、どんどん自分がしんどくなるだけでしょ」と言われ、「子どもは親に迷惑をかけるもの」、「いい子なんて決して良くない」という話をされました。

夜空さん、私はそれを親に対しての迷惑と思いませんよ。
夜空さんは親に対してだけでなく他にも
自分を抑えていますか？
回りをあまり気にしないで自分をもっと出せるようになると
気分が随分と違ってきますよ。
カウンセラーの先生にも
先生にそう言われた事で落ち込んだ事を言ってみるのも良いかも。

> そして、「先ずは、親に対して話をするところから始まる」ということを言われ、「子どもが苦しんでる状態を知らない方が寂しい」、「後で知ったら、余計に悲しい」ということを言われて、これもショックでした。私は逆に親に迷惑をかけているんだと思ったらやりきれなくて、言っていない私はダメなんだと自分を責め、私は何て親不幸者なんだろうと思い、それらのせいで激しい自己嫌悪に陥りました。そしてまた、前日くらいからの気分の悪さも加わって、こんな私ならいない方がいい、死にたいとばかり考えました。

私の長男は去年の春に自殺未遂しました。
こどもがそうやって逝ってしまう事が
親不孝だとその時に思いました。
彼も色々な事で自己嫌悪に陥っていました。
遠い地に居たゆえに彼の友達から電話があった時には
心配で心配で。
何をどうして悩んで居たのかどうして話をしてくれなかったのか
初めて反対の立場に立たされた時にそう思った物です。
私も生きていたから彼の苦悩を聞く事も
分かち合う事も出来た訳です。
そのとき、本当に痛切に感じました、生きていて良かったと。

> 先生、あなたの文章から感じられるのはあなたの慈悲的な心だ。
> きっと若者を救いたいと本気で思っていらっしゃるのだろう。
> それについては心から尊敬する。
同感します。

> 大人＝人生における先輩があなたたちを導いてあげる。
いつの時代でもそうだったのでは無いでしょうか？

> 青年たちから｢楽しみ｣を奪ったのは他でもない大人達なのだから。
そうではない大人達もいます。

> 今の日本には、過程を重視する考えが無さ過ぎるのだ。
何を重視するかが変わってしまったと思います。
変わってしまったのはその頃に
あなたのように時代は変わりつつあり世界も変わりつつあるのだから
日本も変わらなければと思った人たちがいたからではないでしょうか？
その時に今の教育課程の基本が出来あがってしまったと
思います。

＞しかし、時代は変わりつつあるのだ。
＞馬鹿な若者の言い訳ではない。
＞時は経ち、世界は変わっているのだ。変わらなければいけないのだ。

そうです、またそこから変化が出て来る事を望みます。
若い力でやってみて欲しいと思います。

> その変化について行く事が出来るのは若者だけだ。
と若者の心を忘れてない人達もできると信じています。
私もその一人でありたいと思います。

何かができるから、夜空さんが素敵なのではなく、「あなたがいる」ことが素晴らしいんですよ。ACだっていいじゃない。（私もそうでした）
そんなこと、あなたの存在の素晴らしさとは何の関係もありません。
弱くてもいい。成長するチャンスが一杯ある。「これから成長するぞー」て楽しみにしましょう。私は50歳になってやっと、「心も大人になったかな」って感じています。

沖縄は今、さとうきびの花が咲いて一面銀世界です。きれいですよ。
想像してみて！

> > 青年たちから｢楽しみ｣を奪ったのは他でもない大人達なのだから。
> 　　　　　　　　　↑
> 　　　　ここんとこ、ばりわかる。

沙耶さん、お元気ですか？
私は大人達の所を国家がとしたいです。

はじめまして、皆さん、沙耶さん
いつも皆さんのご意見に共感したり考えさせられたりしている者です。

今日初めて投稿しようと思ったのは
沙耶さんの
> > 青年たちから｢楽しみ｣を奪ったのは他でもない大人達なのだから。
> 　　　　　　　　　↑
> 　　　　ここんとこ、ばりわかる。
という投稿を見たからです。

何故「楽しみ」を奪ったのは大人達なのですか？
「楽しみ」とは人が人から奪うことが出来るものなのでしょうか？
自分の考えを書かせていただくと
「楽しみ」とは自ずから湧いてくる感情だと思っているのですがどうでしょう。
沙耶さんの感性豊かな意見にいつも感化されています。
初めてでいきなり質問で大変失礼かと思いますが、どうか意見を伺わせてください。
よろしくお願いします。

> ご自分の器量と相談しながら持ってあげてくださいね。（笑）

そうなんですね。。。そうします！（出来るかちと不安…？）

レスくださった皆様&読んでくださった皆様へ

ありがとう…

> 以前、お連れ合いとの関係について悩んでいらっしゃったかと思いましたので、その件についての　お話かと思いました。結論を出す前に、もう一度、お連れ合いとの間にある気持ちについて考えてみた方が後悔することが少ないのではないかと、余計な事を思いました。

すみれさんへ
それはもう。。。お互い結論出ています。正式に届け出す事となりました。。。ご報告まで。。。
　　　　　　　　　　　　　

こんばんは夜空さん。ｆｒｆｒです。

夜空って、素敵な名前ですね。

透明感のある優しさですね。

いまはとてもつらい時期だと思います。

でも夜空さんが正直に自分の気持ちを話すことによって、自分の気持ちを表せない人、話す言葉が見つからない多くの人たちを、癒しているのではないかと思います。

ご自身も癒されますように。

こんばんは沙耶さん。ｆｒｆｒです。

こちらにお邪魔するようになって1ヶ月ほどですが、沙耶さんのお名前がないとどうもイマイチ活気が無いような感じがするので、元気なカムバックうれしく思います。

ちょっと質問です。＜ばりわかる＞は、よーく分かるといった意味でしょうか？

もうひとつ。＜のうない＞は、無うない＝無いね　ということでしょうか？

よろしくお願いします。

ルキアといいます。

ＡＣと言われてショックでしたか・・・・
私は自称ＡＣです。

> また、「子どもらしさ（わがままを言う・迷惑をかける・甘えるなど）を出していなかったから、あなたはアダルトチルドレン（ＡＣ）よ」と言われ、何だかショックでした。確かに、物心付いた頃（幼稚園）からずっと、親に対して気を使い、わがままを言ったり迷惑をかけるようなことはあまりせず、自分の気持ちは抑えていい子として生活してきました。身体だけは大人に成長しましたが、心は子どものままで止まっているかのようで、やっぱり私はＡＣなのかもしれません。

だって、そうすることしかできなかったのだもの・・・・
子どもは親に依存している、親に嫌われたら生きていけないし。

> そして、「先ずは、親に対して話をするところから始まる」ということを言われ、「子どもが苦しんでる状態を知らない方が寂しい」、「後で知ったら、余計に悲しい」ということを言われて、これもショックでした。私は逆に親に迷惑をかけているんだと思ったらやりきれなくて、言っていない私はダメなんだと自分を責め、私は何て親不幸者なんだろうと思い、それらのせいで激しい自己嫌悪に陥りました。そしてまた、前日くらいからの気分の悪さも加わって、こんな私ならいない方がいい、死にたいとばかり考えました。

ハイ、解ります。
でもね、親のための貴方じゃない。
親を安心させる為、親を喜ばせる為に子どもはいるんじゃない。

私は今でも親とは上手くいっていない。
相変らずの、彼らにとっては親不孝モノ。
彼らにとっては、サイテーなヤツなんだろう。

> これも１つのきっかけですが、それ以前から最近の気分は最悪で、死にたくてたまりません。自分でコントロールが効かないのです。何時間も、自殺系サイトばかり眺めています。実行するのも時間の問題だけというくらい、自殺することばかりを考えています。いつ、どこで、どう
やって死のうかと考え中です。いよいよ本当に実行に移しそうな自分がいて、どうしようもありません。どうしたらいいのでしょう…。

他にも何かあるのかなぁ〜
死にたい・・・・って思うこと。
私も、他にイロイロあって、そう思った。
一人で実行した。
でも、死ねなかった・・・そのときはミジメだった・・・

だけど、生きていて（あの時、死ななくて）良かった！！

何の答えにもなっていないかもしれないけれど、、、、

こんにちは。

> まず、心理学の観点から云々、知識、考えをすべて取っ払って
> 一度若者と本気で接して欲しい。

私の仕事は、大学の教員。それから、中学校のスクールカウンセラー。

毎日彼らと接するときに、いちいち学問的観点なんかとっていませんよ。論文を書くときに必要なような「知識」と、実際に人と接するときの知恵は、そりゃあ違いますよね。

> 〜慈悲的な心だ。

慈悲とか、愛とかは、できることなら、もっともっと持ちたいなあと思うのですが。

（悪い子とした人に制裁をくわえないと言う意味ではありません。「告訴も辞さず」というのも間違ってはいないと思います。）

> 〜尊敬する。

どうもありがとう。

> しかし、裏を返すとそれは若者に対する同情だ。

同情じゃなくて、共感したいとは思っています。

> 成人式で暴れる青年たちの心理
> それは｢楽しみたい｣だとは思わないか？

そうですね。
彼らの主観的にはそうですね。

> 成人式で暴れる青年たちの心理
> それは｢楽しみたい｣だとは思わないか？
> なぜ｢愛が足りない｣だの何だのと深く考えるのか。

では、本当に彼らは楽しんでいるのでしょうか。心から、さわやかに、楽しんでいるのでしょうか。みんなと分かち合えるような喜びに包まれているのでしょうか。後になって振り返ってみたとき、楽しい思い出になるのでしょうか。自分の子どもや孫に、にこにこと笑顔で話せるのでしょうか。

> その変化について行く事が出来るのは若者だけだ。

そのとおり！

（22歳男さんは、ほんとうに22歳ですか。そうだとしたら、）
そのとおり、未来を作るのは、あなた達です。

> だから、現代社会の中心である今の大人たちには
> もっと｢寛容｣を学んで欲しい。

ん？
慈悲や同情はだめで、寛容を持てということ？

> もうあなたたちの秤では測れないほどに
> 時代は進んでしまっているのだから。

おお、頼もしい言葉だぞ。
君たちが時代を作り、未来を切り開くんだ。
> 私には社会に一石を投じる力が無い。

そんなことないと思いますよ。
じゃあ、誰にその力があるのですか。

もっとお金持ち？　もっと有名人？　もっと社会的地位の高い人？　もっと高齢の人？

あなた方一人一人が、社会に一石を投じるのです。

あなたが、ほんとうに社会の人々をうならせるようなすばらしい生の意見を発信することができるなら、マスコミ人や行政の人間や政治家の心を動かすこともできるはずです。

期待しています。

> 青年たちから｢楽しみ｣を奪ったのは他でもない大人達なのだから。
　　　　　　　　　↑
　　　　ここんとこ、ばりわかる。

>何時間も、自殺系サイトばかり眺めています。

　落ち着きんちゃい。そして、とりあえず、ＰＣから、離れんちゃい。

> いきなりなのですが、自己肯定感の獲得は自己成長だけでなく他者への思いやりを生むらしいのですがどうしてだと思いますか？

自己肯定、自己を認める、自分で自分を否定しないってことかな？
ウン、そうできたなら、人にも優しくなれる。
どうしてだろうね、、、だって、私は、そうだったから、、、
何故なのかは解らない。

自己肯定、できていない？

下記のような投稿を頂きました。
（表現の問題で、最初の数行を削除しました。趣旨は変わっていないはずです。）

15479.　一意見　22歳男　2004/01/12 (月) 17:19

〜私の誤解であるならば
この書き込みを削除していただいて構わない。

まず、心理学の観点から云々、知識、考えをすべて取っ払って
一度若者と本気で接して欲しい。

先生、あなたの文章から感じられるのはあなたの慈悲的な心だ。
きっと若者を救いたいと本気で思っていらっしゃるのだろう。
それについては心から尊敬する。

しかし、裏を返すとそれは若者に対する同情だ。
同情された人間がいい気分になるだろうか？

大人＝人生における先輩があなたたちを導いてあげる。
そんなことは不可能だ。
先人が作り上げてきたこの国の現状は
効率重視、結果重視の中身のない世界だ。
その中で若者は中身を求めている。

しかし元々中身のない枠の中で中身を作る行為
それこそが現在の若者の姿ではないか？
もちろん殺人など犯罪を犯す若者については一概に言えないが。

成人式で暴れる青年たちの心理
それは｢楽しみたい｣だとは思わないか？
なぜ｢愛が足りない｣だの何だのと深く考えるのか。
もっとシンプルに考えればいいじゃないか。

青年たちから｢楽しみ｣を奪ったのは他でもない大人達なのだから。

今の日本には、過程を重視する考えが無さ過ぎるのだ。
私は先人を尊敬する。
しかし、時代は変わりつつあるのだ。
馬鹿な若者の言い訳ではない。
時は経ち、世界は変わっているのだ。変わらなければいけないのだ。

その変化について行く事が出来るのは若者だけだ。
だから、現代社会の中心である今の大人たちには
もっと｢寛容｣を学んで欲しい。

もうあなたたちの秤では測れないほどに
時代は進んでしまっているのだから。

私には社会に一石を投じる力が無い。
先生は心理学においてかなり優秀な方だろう。
だからこそ、少しでも生の声を聞いて欲しかった。
そして少しでも研究の役に立てばいいと思う。
失礼。

中学校の卒業式ではないので。
怒りや悲しみで騒ぎを起こすのは結構ですが、公に酒を飲めるようになった代わりに社会に対して責任を負うことになったことを教えないと、彼らが人の親になり、またその子供がと悪循環は続いてしまうのだろう。
成人になってまで子供扱いせず一人の大人として社会が扱うことが大事な気がしてならない。
必要なのは式の工夫ではなく、人としての道理だ。

> いきなりなのですが、自己肯定感の獲得は自己成長だけでなく他者への思いやりを生むらしいのですがどうしてだと思いますか？

自己肯定感の獲得と他者への思いやりは車の両輪だと思います。どちらが先と言うのではなく自己の成長とともに、ともに育まれていくものです。
なぜなら他人を認めることと自分を認めることに必要なものが同じだからです。
ですが、私は他人を認めることの方が楽でした。他人の価値を認め、個として尊重出来るようになると逆に周囲も自分の価値を認め、尊重してくれるようになったと思います。するとその分だけ自分を許せるようになり、その繰り返しで自己を肯定出来るようになりました。
結局、自分に何が足りなかったのか、自己を肯定するために何が必要だったのかを一言で言い表すことは出来ませんが。

カウンセラーの先生に、「いつも自分を抑えている」ということを話したら、「そんなんじゃ、どんどん自分がしんどくなるだけでしょ」と言われ、「子どもは親に迷惑をかけるもの」、「いい子なんて決して良くない」という話をされました。

また、「子どもらしさ（わがままを言う・迷惑をかける・甘えるなど）を出していなかったから、あなたはアダルトチルドレン（ＡＣ）よ」と言われ、何だかショックでした。確かに、物心付いた頃（幼稚園）からずっと、親に対して気を使い、わがままを言ったり迷惑をかけるようなことはあまりせず、自分の気持ちは抑えていい子として生活してきました。身体だけは大人に成長しましたが、心は子どものままで止まっているかのようで、やっぱり私はＡＣなのかもしれません。

そして、「先ずは、親に対して話をするところから始まる」ということを言われ、「子どもが苦しんでる状態を知らない方が寂しい」、「後で知ったら、余計に悲しい」ということを言われて、これもショックでした。私は逆に親に迷惑をかけているんだと思ったらやりきれなくて、言っていない私はダメなんだと自分を責め、私は何て親不幸者なんだろうと思い、それらのせいで激しい自己嫌悪に陥りました。そしてまた、前日くらいからの気分の悪さも加わって、こんな私ならいない方がいい、死にたいとばかり考えました。

これも１つのきっかけですが、それ以前から最近の気分は最悪で、死にたくてたまりません。自分でコントロールが効かないのです。何時間も、自殺系サイトばかり眺めています。実行するのも時間の問題だけというくらい、自殺することばかりを考えています。いつ、どこで、どうやって死のうかと考え中です。いよいよ本当に実行に移しそうな自分がいて、どうしようもありません。どうしたらいいのでしょう…。

　はいさい。沙耶じゃ。

　社会的な話題を振るよーなタイトルなんじゃが、こころの問題じゃ。
　
　トシが明けてから、うちゃ、国際政治絡みのニュースの配信を、見出し程度なんじゃが、結構でかいスケジュール帳に、書き込んでおるんじゃ。

　「北朝鮮」
　この言葉が出てこんかったんは、1月2日だけじゃった。
　ついでに、1月4日の、毎日新聞の配信では、「脅威を感じる国」アンケートの、リストのトップに、「北朝鮮」。

　「北朝鮮」をこぞって「悪」とばかりにゆーとるんか、っちゅー報道だらけじゃ。

　こーゆー報道が、在日朝鮮人で、北寄りの出身者のこころを、どんなに傷つけておることやら・・・。

　うちじゃったら、「脅威を感じる国」の筆頭に、「日本」を挙げるぞい。

ここに少し面白いことが書いてありましたよ。
http://www.geocities.jp/daltin_h/iblog/C68900629/E1732063390/index.html

「夢は中学教師！」。2年前成人式で問題を起こした某青年。そのことがきっかけで知り合った方の励ましで、今は二人の子を育てながら魚屋で働きながら、小中学校の勉強から始め、大検を受け、現在は夜学に通っている。
中学校の教師になるのが夢だそう。きっといい教師になってくれると信じてる。

> 東大に落ちて早稲田に入って、強い劣等感を持って文句ばっかり言っているような人も、たくさんいます。
> 一人一人が夢と誇りを持てる社会になればよいのですが。

　文字通り、「暴露」です。

　オヤジは、東大出身ですが、今は、ただのアル中です。

　アネキは、東大に落ちて、早稲田に行きました。今は、TVの娯楽番組を、深夜まで見て、読む本といったら、マンガばかりです。

　イモウトは、慶応と、早稲田に、受かりました。しかし、既に「早稲田狂信者」となり、携帯の着メロを、ずばり「校歌」にしてしまったアネキの泣き落としで、早稲田に通うことになりました。今は、ただのブランド品の好きな「公務員予備校」の生徒です。

　こんな人たちの内輪話に、うちゃ、ついていけませんよ。

> いきなりなのですが、自己肯定感の獲得は自己成長だけでなく他者への思いやりを生むらしいのですがどうしてだと思いますか？

返答になっていないことは重々承知していますが
『そう出来ている』側面もあるんじゃないでしょうか。

自己否定の連続が、また違う感情を生み出したり
身体が傷つくと血小板が集まってきて、血を止めたり
そういった『反応』の一つなのかなと思っています。

・・・結果論的ではありますが、少なくとも自己肯定感は『完全に一人』（孤独状態）では生じない物だと思います。
それは心理学的見地からみても間違いではないと思うのですが
どうなんだろう＾＾；
それを仮に肯定できれば、ですが、
他者との関係（非孤独状態）が『すでに』肯定的な物なら、つまり獲得できているなら、自分から安心して他者への思いやりの『反応』をもてるのかも。

それらの『反応』の循環を自分から育てる事が出来れば
経験としての根拠にはなるとはおもうんですが・・・

うーん・・・答えになってない（汗

yuyuさん、沙耶さん、投稿ありがとうございます。

さて、

20歳になったその人の、今の学校や職業を、その人自身がどう思っているかだと思います。

東大に落ちて早稲田に入って、強い劣等感を持って文句ばっかり言っているような人も、たくさんいます。

学校を中退して自暴自棄になる人もいれば、新しい道を見つける人もいます。

夢を目指して、今は目標とは全然ちがう仕事をアルバイトでやっているけれども、燃えている人もいます。

一部上場企業に入っても、思っていた仕事内容とは違って、不平不満ばかり言っている人もいます。

自分自身の学校や職業や状況に、自信と誇りを持てるかどうかだと思います。

今まで成人式で騒ぎを起こして警察沙汰になった人々は、職業欄に何かの職業は入っても、実際にはまともに働いていなかった人も多かったようです。

一人一人が夢と誇りを持てる社会になればよいのですが。

> いきなりなのですが、自己肯定感の獲得は自己成長だけでなく他者への思いやりを生むらしいのですがどうしてだと思いますか？

　むう。うちも、ようわからん。
　じゃが、その「自己」が、「他者への思いやり」を持つ「余裕」が、できるからなんとちゃうんか？？？

> さびしい気持ちって…なぜ、あるの？
> どこから来るの？なぜ、涙は流れるの？

　うちも、わからん。
　じゃけい、訳もわからんまま、泣きよるよ。

> 実は私も失望のどん底にいた時に「自分は、自分なんだ！」って無意識のうちに言い聞かせてた事あるんです。

「自分は、自分なんだ！」
私、そう思えるようになるまでに随分と時間がかかりました。
とどろきさんのお子さんも、そのお友達も、いいなぁ〜
キチンと思いを伝えて（たとえ少々乱暴な表現だったとしても）
そして、キチンと応えが返ってくる。
コミニュケーションができている、だから仲良しなんでしょうね。
子どもを育てる中で、実にたくさんの個性豊な子ども達がいることに
気づきました。
みんな違って、みんないい！！
心から、そう思います。



> 先日、うちの子供が友達に「○○ちゃんのこういう性格が大っきらい！」って言っちゃったみたいで、その子がひどく傷付きましてね、うちの子に手紙書いてきました。「あのね、○○○ちゃんが私の性格のこと言ってもね、私は、私だから・・・。」その後は仲良く遊んでますけど。
> いずれうちの子も逆に言われる立場になって、そう感じる時が来るかも知れません。その時には、「○○ちゃんの所へ相談に行きなさい。」って言うつもりです。

> いきなりなのですが、自己肯定感の獲得は自己成長だけでなく他者への思いやりを生むらしいのですがどうしてだと思いますか？

難しい問題ですね。
「痛みを知っている人は、他人の痛みもわかる。」・・・ってことかな？
骨折した事がある人にしか、骨折の痛みはわからないのと一緒かもネ（笑）

> 父親が来る
> なぜかゲームやったりしつつ
> 本題はアタシの仕事のこと
> アーティスト活動してるの明かしたけど
> その前の話でちょっとね。。

　嗚呼、reafaにいちゃん。うちも、似たよーなモンじゃ。うちゃ、ボイトレ受けよるんのんを、「プロになれる訳でもないのに・・・。」と、批難を浴びよる。確かに、そーなんじゃが。

> ♪光なんて何もナイ　自分で作るの　歪んだモノでも 輝いていたい
> 　星をさえぎる手　つたるには　まだ足りない
> （香奈「血まめ」）

こんにちは、お節介焼きのおじさんです。

> またぷー太郎に戻ってしまいました。
ぷー太郎っていいじゃないですか！人間関係や、ノルマに縛られているサラリーマンよりずっと自分らしくできて・・・。（仕事の責任ないから、遠慮なくドンドン好きなこと言ってごらんなさい！）

> 本当に自分ってどうしょうもない人間です。
> もうこの世の中に必要のない人間かも知れません。
あなたはこの社会にとって必要な人、だから今ここにこうしているんでしょ！

> 自分は、生まれたときから人権も何もなく育ってきました。
野生動物を見てご覧なさい。彼らは何の権利もありませんよ！
でもね、生きている。人間は自らが動物だって言うこと、忘れていませんかねぇ？

> もし今月中に仕事見つからなかったら・・・。
何も期限決めなくても、いいじゃないですか！
あなたがあなたらしくいれば、あなたを認めてくれる人間がきっと現れるはずです。

朝早く起きて（起きるのが辛ければ「これは身体が疲れてるんじゃない。元気で活力ある本来の自分を取り戻すには、このまま寝ているより、起きてしまった方がいい」『エ〜イ！』・・・「ガバッ」）。それから寝ぼけまなこでもいい、布団たたんで、早朝ランニングに出掛けてご覧なさい。
多分１日位では効果がありません。諦めずに翌日、そのまた翌日って続ければ、だんだん心の奥底から生きる勇気が湧いてきますよ！

もしかすると、犬を散歩させてる素敵な女性に巡り会えるかもね（笑）

> こんにちは

　おう。なすびにいちゃん。沙耶じゃ。

> またぷー太郎に戻ってしまいました。

　しばらく、何か、仕事をしよった、っちゅーことじゃね。

> 本当に自分ってどうしょうもない人間です。
> もうこの世の中に必要のない人間かも知れません。
> しんだほうがましかも知れません。
> 自分は、生まれたときから人権も何もなく育ってきました。
> どこへ行ってもごみ扱いです。

　やや？？？そりは、初めて聞いたぞい？？？

> 本当にこんな人間必要なのかと。
> もし今月中に仕事見つからなかったら排気ガス引き込むなりして
> しのうと思っています。

　なすびにいちゃん。とりあえずでも、ちまちま、登録制のバイトでも、しようや。ガテン系じゃったら、キツいなりにも、カネはずんでくれるけん。うちかて、そうじゃった。登録制のメリットは、「稼働日の融通が利く」っちゅートコじゃね。じゃけい、次の仕事を探す時間も、しっかり取れるぞい。
　あと、いまひとつ、ピンとこないかもしれんのんじゃが、「起業グループ」に、コネ作るんも、ええかもしれん。県庁とか、職安とかで。なすびにいちゃん。職業訓練パスしたんじゃったら、オファーがあるかもしれんよ。
　
　無職＝死　と、短絡的に捉えんといて、な。

　うちゃ、成人式（もう10年ぐらい前じゃが）に、出て、こう思うた。

　「なんじゃ。ただの同窓会じゃねぇかよ。」

　そんなうちゃ、パンツルックに、パールのピアスで、自転車に乗って、会場へと向うたんじゃ。そんな女、他には、おらんかったんじゃが。

　大学の卒業式。皆さん、ちゃらちゃら、袴や振袖に喜びよった。
　うちゃ、民俗音楽のサークルに入っちょったけい、その発表会のときの正装・バッティックで、参列したんじゃ。で、裏門から退場じゃ。

　・・・どこまでも、ひねくれた女じゃ。

親たちの育て方に多いに問題。
経済的に豊になることだけを目指してきた大人達。
そして、そこには1人の人間としての哲学などなく
子供に説得力のある話しもできなくなってしまって。

戦後の貧しさから立ち上がる為に経済的に豊になることだけが
目的になってしまった。
大切な物を考えない、感じない脳みそになってしまった。

団塊世代、もっと
本気で親になれ。大人になれ。