心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　15676

私の書き込みにレスして下さった方、私の書き込みを読んで下さった方、本当にありがとうございました。みなさんからの温かくて優しいレス、とても嬉しかったです。しばらく涙が止まりませんでした。

でも…、でも、どうしても自殺願望が消えてくれません。沢山のみなさんが、一生懸命にこんな私に声をかけてくれたのに…。ごめんなさい。

波があるのですが、死にたくてたまらなくなったり、自分の気持ちがコントロール出来なくて、どうしようもないんです。死んだらダメなのは、一応は分かっています。だから、波が去ってくれることを祈ります。でも、また波が襲ってきます。いつまで自分が耐えられるのか分かりません。

私はこれまで、一生懸命に生きてきました。十分過ぎるくらい、精一杯に頑張ってきました。でも、もう疲れ果てました。限界です。こんなに頑張ってきたんだから、もう私の役目は終わりにしても十分です。もう、早く楽になりたいです。早く私を、全ての苦しみから解放して下さい。

ある出来事（２６日・月曜日）が終わったら、やっといつでも死ねる気がします。１つの区切りだからです。先に逝ったＳ先生（女性・中２時の担任）やＹくん（小中学校時の同級生）も、私のことを待っていてくれるので大丈夫です。と、こんなことを思っている自分が怖いです。

でも、もう本当にその時が来そうです。会う人みんなに、「今までありがとう。ごめんね」と、いつも心の中で呟いて、精一杯の笑顔で別れます。部屋の片付けをしたり、人に物をあげたりだとか、一般的に自殺する前にする行動だとされていることを、私も無意識のうちにやっています。

みなさん、ごめんなさい。訳が分かりません。

はじめて書き込みします。私は昨年８歳の子供を連れて再婚しました。そして、今の主人との間に子供をもうけました。世間から見たらとても幸せなのかもしれません。それなのに、私は幸せだと感じることが出来ず、鬱の症状が出てしまいました。そうなってしまった原因は情けない話ですが、主人が家庭を返りみず毎日帰りが遅いこと、休日も１人で出掛けてしまい朝から夜まで連絡が一切取れなくなってしまうこと、そしてセックスレス・・・。結婚する前はとてもやさしく、私と私の連れ子をとても大事にしてくれていました。けど今は、主人はただ年齢のことや子孫を残すため、１人はわびしいから結婚したと言っています。これが本心だったのでしょう。私じゃなくても誰でも良かったのかもしれません。それでも私は主人の事をとても愛しています。子供達のために頑張らなければ、心配をかけないように明るく、元気でいなければと無理したら私自身が少しずつ壊れてしまいました。病院に行っても、症状だけ聞いて薬を飲みなさいと言われるだけで何の解決策も見つけられませんでした。私はどうしたら良いのでしょうか・・・。

> 生きる気力がないんです。
> 親友が2人亡くなっていて最近その2人のところに行きたいと考えてしまうようになりそんな自分が怖くてたまりません。

　ひでにいちゃん。親友は、ひでにいちゃんを、自殺させるために、亡くなった訳じゃ、のうないんよ。

うすい先生が書かれた彩さんへのレスの中です。

＞別離は、心理学的に言えば、再生の象徴。

＞今は全く感じられなくても、絶望の向こうにきっと希望があると、私＞は信じています。

この言葉が何故かこころに響いて、こみ上げるものを感じます。
身がちぎれるほどの別離
命が削られるような別離
でも・・・生き残ったこと
そのことの意味が少し分かった気がします。

あの日から、私の再生が始まっていたのでしょうか。
どうしてこんなに心が震えるのか分かりません。
ここまで、長かった・・・
でも、ここまでこれた。

うすい先生、本当にありがとうございました。
これからの人生が消化試合ではなく
新たな再生へ始まりであることを信じられる気がします。

ありがとうございました。

> バウリンガル（犬）・ニャウリンガル（猫）に続いて今度は「赤ちゃんの泣き声分析器」が発売されるという。開発者（スペイン人）は何考えていたのだろう。こんなモノが必要とされるさびしい世界になってしまったのだろうか？益々親子の関係が希薄になるやんか！！と…思うのは私だけでしょうか…
　
　むう。同感じゃ。あの配信には、ビビった。

> 死ぬ運命の人は助けるべきではない、とある医者の発言です。
> 悪い人間は殺すべきだ、ボランティアをしている人はバカだ、自分の
> 幸せを犠牲にしてまで、ただの自己満足だとも言います。
> 生涯そのような生き方をされている方は、バカだ、と・・・。
> 人は人と助け合いながら生きるのが当然だと思います。
> 話していて情けなくなりました。
> 職業的にも、もっと理解を深めて欲しいと思っています。
> とても不愉快な気分になってしまったので、どこかにぶつけたくて、
> ここに書き込ませていただきました。すみません。

うーん、人って、自己満足でもいいんじゃないの。
自然に生きられれば、バカでも何でもいいよ。

> 生きる気力がないんです。
> 親友が2人亡くなっていて最近その2人のところに行きたいと考えてしまうようになりそんな自分が怖くてたまりません。
> 今はまだ死にたくないと思う気持ちがあり、行動に移したことはありませんが、そんな気持ちも、もう長くは持ちそうにありません。
> 親にも相談しましたが、ただ弱音を吐いているだけだと思われ相手にしてもらえませんでした。
> もう本当にだめなのに。

ひでさん、人間は、誰でも時には弱音を吐いたっていいと思うよ。
誰か、弱音とか愚痴とかを受け止めてくれる人がいるといいんだけど。

『子供は叱られる権利がある』
『親は叱る責任がある』

…私の子育ての信念です。。。

「十代、二十代に芥川賞」とのニュースを聞いて
まず思い浮かんだ言葉が「二極化」。

若い世代が賞を取って脚光を浴びると同時に
もう一方では同世代の
「学力の低下｣が嘆かれていますよね。

「どこか一つ明るくて高い山ができると
その分深くて暗い谷ができる」という法則が
世の中にあるのかな？

ケイタイにも言えますよね。
どんどん新機種が誕生している。
新機種を作る側は相当頭を使うでしょう。
でもそれを使う側は
頭を使わずに済んでしまう。
ここで｢劣化」と｢進化｣のかなりの差の開きが
出てきます。

｢二極化｣は経済ばかりではないのですね。
世の流れとして
これはもう抵抗できないのかな？

> 二年前に沖縄で大暴れした事をあれだけの報道があった中でどれだけの人たちが憶えていたでしょうか？自分もその中の一人です。

どこかの国では成人式（に当たる儀式)に
バンジージャンプをさせる。それも強制参加。
でも誰も非難しないでしょう？
「遠い国の出来事だから」ということで。

同様に沖縄の大暴れした成人達も
「南国の人の県民性だから」と言われれば
それほど顰蹙は買わないでしょう。
（勿論、人に迷惑をかけた以上は
それなりの処罰をすることに
異議を立てるつもりなんてありません)

要するに捉え方によって
「笑える話」にも「怒りをかう話｣にもなるって事。

マスコミというのは悪役をこさえて
商売にしているところがあります。
（それどころかこれが本業かな？）
ニュース、新聞を見るときは
この位のことを頭に入れて見たほうがいい、
いや
見るべきだと思いますよ。

ちなみに私は成人式なんてもう要らない
と思いますね。

「二十年呼吸してた」というたった一つの
共通点しかないのに
一斉にお祝いをしようなんて
無理があるし
税金使ってやることではないですよ。

私は参加しませんでした。
一体何がめでたいのか理解できなかったから。

> 今はまだ死にたくないと思う気持ちがあり、行動に移したことはありませんが、そんな気持ちも、もう長くは持ちそうにありません。

死にたくない、その気持ちを強く持ちつづけてくださいネ。

> 親にも相談しましたが、ただ弱音を吐いているだけだと思われ相手にしてもらえませんでした。

親って、以外にアテにならないし〜

> もう本当にだめなのに。

貴方の親友達も、「生きろ〜」って言ってるんじゃないかな。
もう少し生きてみようよ。
この場所で、もう少し話してみようよ。

> テレビ出演します。
>
やっぱり思ったとおり
バラエティ進出ですね。ガンバって下さい。

次はウッスィー人形、ウッスィーキーホルダー
でキャラクター化を目指しましょう！！

テレビに出てる知識人の中で
うすいさんが
一番商品化に向いてるなと思いますね。

あとは養老さんかな？

親は子どもを、どう呼んでいるのかな？
名前をそのまま？〜〜ちゃんとか〜〜くんとかつけてるのかな？

思い起こせば、最初は名前そのままで呼ばれていたように思う。
弟が生まれてから、”お姉ちゃん”に変わった。
そして、ちゃんが取れて”おねえ”になった。

別になんとも思わなかった。
一応、家庭の中で”お姉ちゃん”の役割を果たしていたつもり。

母が外で仕事をすることになった。
理由は、「私だって自由がほしい、貴方が家の事やってよ。」
う〜〜ん、私はこの家の主婦じゃないんだけどなぁ〜
”おねえ”と呼ばれることが苦痛になってきた。

母は、私にも”お姉ちゃん”を求めたのだろうか？
長い年月が過ぎたけれど、そんな風に思ってしまう。

ひでさん。こんばんは。
生きる気力がなくなってしまうときってありますよね。
親友の方を２人も亡くされて、本当につらかったでしょうね。
相談しても相手にしてもらえない、自分の気持ちをわかってもらえないって、本当に心が傷ついて、どうしたらいいかわからなくなっちゃいますよね。
言葉ではなんとでも言えると思われるかもしれませんが、
「死なないで。」っていう私の気持ちを伝えたくて書いています。

親に相談したひでさんは、とってもえらい！！って思いますよ。
私は自分のことをなかなか人に相談できない性格なので。。。
弱音を吐いてるだけじゃなくて、ちゃんと頑張ってる証拠だと、私は思います。

親は認めてくれなくても、ちゃぁんとひでさんのことを認めてくれる人がいます。
この掲示板の中だけでも、嬉しいことがあったら一緒に笑って、悲しいことがあったら一緒に泣いてくれるたくさんの人がいるんだから。私もその中にひとりとして。。。
神様からくる平安がひでさんを包むようにお祈りしてますね〜。

親しい方を亡くされて、ほんとうに辛かったでしょう。
わたしも幼いとき母を亡くし、長い間そのショックから離れることはできませんでした。
時間はかかりましたが、今は、母が亡くなったことが、わたしにとって決して最悪の事態ではなくて、むしろ大切な経験だと考えられるようになっています。

今はわからないことも、いつかわかる時が来る、と思います。
ひでさんが、亡くなってしまった方たちのためにも、生きて、その時をつかまえることができますように、お祈りしています。

そのお医者さんの真意は分かりませんが
たとえボランティアに従事することがバカげたことに映っても
それも一つの私感だという事が分からないのかな。
わかっていていい逃げしたのか。
それでなにか迷惑をかける訳でなければ
『バカげたこと』でいいいように思えます。
『バカげたこと』で得るものも、失うものも自分の物なのだし。
それ以上にするべき事が在るというのなら
それを『伝える』ことをしない以上
そんな発言も自己満足かもしれませんね。

一連の発言がいろんな意味で『良き事』を考えての『意見』だったなら
『それを伝えるためにも』
相手や状況を良く見てしゃべるほうが
そのお医者さんにとってすら有益だと思います。
それこそよっぽど、簡単な事なのに。
ボランティアにそんなに正当性を求めるのなら、
まるさんにそう言うことのどこに正当性や利益があるんでしょう？
そもそもそれをする事で、何がしたかったんでしょうか？
伝えたかったなら伝わるようにすべき。
自己満足したかったなら、そのお医者さん曰くバカである。
愚痴だったのなら、ただ虚しい・・・
僕らがなにもしなくても自己の論理でそこに行き着くと思うのですが。

相手をえらんでそういう事を言えないそのお医者ー
そのお医者さんのいうボランティアの如く
無益な発言。（私　感　で　す　が）
自己の論理によって、そのお医者さんは『バカげた人間』として
自分に相応の始末する覚悟はおありなのでしょうか・・・
・・・ちょっと感情的すぎたかな。

生きる気力がないんです。
親友が2人亡くなっていて最近その2人のところに行きたいと考えてしまうようになりそんな自分が怖くてたまりません。
今はまだ死にたくないと思う気持ちがあり、行動に移したことはありませんが、そんな気持ちも、もう長くは持ちそうにありません。
親にも相談しましたが、ただ弱音を吐いているだけだと思われ相手にしてもらえませんでした。
もう本当にだめなのに。

彩さんの精神科での状況がよく分からないのであまり思い切った事は
いえませんが、
こっそりとお医者さんのほうからお父様に席を外すように
言ってもらえるように仕向ける？ことは出来ないでしょうか。

それが治療上必要である事、余計な詮索が悪化を引き起こすことなどを
（方便としても）先生の方からいってもらえると
彩さんのお父様がひとまず納得、もしくは反論出来ない
状況に持ち込めるかもしれません。

1人で出かけたときに出先で病院に電話を入れ
その旨を主治医に伝えてみることは出来るでしょうか？
あるいは、ここへの書き込みは出来るようなので
その精神科がメールでの応対を受け付けているなら
メールで考えを伝えるというのもいいかもしれません。

とっくに考えていた事かもしれませんし
あくまで素人考えなので、ご両親に知られるリスクや主治医側が
そういった行動を取ってくれない可能性を考えると
無責任かとも思えるのですが
とりあえず頭の中で結果をシミュレートするための
情報として使って頂ければと思います。

・・・うすい先生。
専門家の見地から見てみて
それはまずいだろって場合は
お手数おかけしますが、削除お願いします。

すみません長文になりました。

兄嫁の人格に悩んでいます。
アドバイスいただけたらと思い投稿しました。
よろしくお願いいたします。

兄の結婚数年後に兄嫁の私達（母と私）への攻撃がはじまりました。
最初は母への執拗な夜中の電話です。
毎晩の様に何回も何回もくり返されるデタラメな話にアルコール依存症を疑っていました。

例を挙げれば
『あの方（兄のことをそう呼びます）、エイズなの』
とはじまります。
『エイズなら病院にいかなきゃ‥』と応えます。
そこから会話が成り立たなくなって、
いろんな暴言に発展してしまいます。

いきなり関係のない話を持ち出して次から次へと話（怒り）をエスカレートさせ怒鳴り散らします。

当初は離れているので状況もわからず治療を受けさせるよう、
兄に助言するしかありませんでした。

兄によると
ヒステリックになっている最中は包丁をもちだしたりして危険なので
喚くだけ喚かせてから、ゆっくりゆっくり子供に諭すよように話し、時間をかけて落ち着かせているのだそうです。
（それでも無理な時は車の中で寝る）

何年かかっても根気よく治すのだと言っておりましたが、その兄が昨年不治の病（難病）にかかり殆ど動くことができなくなりました。
兄が病気になってからは「暴力電話」はなくなり不思議に思っていましたが、兄によると「看護という隠れみのの中にいるので少し落ち着いているのだ」そうです。

とはいえ、少しでも気に触ることを言うと病室でも豹変します。
（今の場合は私のみに向けられています）

余談ですが
先日も見てないところで看護士になにをされるかわからない‥‥
などと言って泣いていました。

見守るしかないような気がしますが、
こんな状態の兄嫁でも看護能力はあるのでしょうか？
とても不安です。

「発掘あるある大辞典」１月１８日放送分。「気」についてやってました。
前から気になっていた「気」。
ストレスの軽減にも役立つそうです。
確かに複式呼吸やってると、イヤなこと忘れたり、気持ちが明るくなるのは知っていたけど・・・。近日中にホームページでも公開。
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/
ダイエットにも効果あるみたいですよ（笑）

成人式などの『騒ぎ』レベルのことのみに関してですが
道徳的、社会的善悪の欠如というより
社会的制裁というもの自体が、まだ分かりづらいのかもしれませんね。
そうやって社会的責任に対してモラトリアムの態度を取るというのも
自分の立場というものがまだ確立されていない段階では
理解、想像出来ない側面もあるかもしれません。

一案としては、その騒ぎの対応にも税金が使われている
ってことを教える、というより、伝えられれば
制裁、事件といったこと以前に、想像可能なものとして
社会に対して自分が何をしたのかということが
『まずは』身近な物と感じられるかもしれないと思います。

まるさん

> 人は人と助け合いながら生きるのが当然だと思います。
私もそう思いますよ！
理屈じゃないです。私自身が、いろんな人から幸せをもらいます。
「与える人」は魅力的ですよね！
私も、「与える人」になりたいと思うのです。
人は自分だけ幸せになろうと思っても、幸せにはならないと思います。
「人と一緒に幸せになろう」と思って始めて、自分も幸せになる。
そうじゃないですか？
自分だけ幸せになろうとしている人、いるでしょ？
そんな人は、魅力的じゃないでしょ？

でも、そんな人に、
「あなたは間違ってる」って言っても、しかたがない。
時間とエネルギーの無駄だと思いますよ。

「人は支え合ってこそ人なんだ」って思ってる人と大事に付き合う。
私はそれを心がけています。

> 『自ら死んだりしない』を、
> とりあえず、目標にして居りますから。

良かった！！

> 私、何とか『生きたい』です。

そう思ってくれること、とても嬉しいです。

> 夜空さん、生きて、『生きて』くださいね。

私も心からそう思います。

> 最後の最後まで『生きる』事を選択して頂ければと思います。

同じく、です。
夜空さん、見てるかなぁ〜

バウリンガル（犬）・ニャウリンガル（猫）に続いて今度は「赤ちゃんの泣き声分析器」が発売されるという。開発者（スペイン人）は何考えていたのだろう。こんなモノが必要とされるさびしい世界になってしまったのだろうか？益々親子の関係が希薄になるやんか！！と…思うのは私だけでしょうか…

> 死ぬ運命の人は助けるべきではない、とある医者の発言です。
> 悪い人間は殺すべきだ、ボランティアをしている人はバカだ、自分の
> 幸せを犠牲にしてまで、ただの自己満足だとも言います。
> 生涯そのような生き方をされている方は、バカだ、と・・・。
> 人は人と助け合いながら生きるのが当然だと思います。
> 話していて情けなくなりました。
> 職業的にも、もっと理解を深めて欲しいと思っています。
> とても不愉快な気分になってしまったので、どこかにぶつけたくて、
> ここに書き込ませていただきました。すみません。

まるさん。同感です。この医師何考えてんだろ…！

こんにちは。

昨日、クリニックでした。環境を変える（離婚）事で、やっと本格的な治療の入り口に立てるそうです。。。時間はもしかしたら我慢した１３年必要かも…なんて言われました。。。貴方の傷に比べたらとまとはたいした傷ではないかもしれない…

すみれさんも一緒に頑張って自分を取り戻そうよ。

昨日より今日、今日より明日…確実に歩みは遅くとも治る筈だから…

３０日ですね。
楽しみにしています！

はじめまして。
こちらに書き込むのは初めてですが、自サイトに「こころの散歩道」への
リンクを張らせていただいております、ＭＡＲＵという者です。
（“まる”さんはすでにいらっしゃるようなので、違う表記にさせて
いただきます。）

彩さんの最近の一連の書き込み、拝見いたしました。
とても辛くて、しんどい状況にいらっしゃるのではないかと感じました。

自分の気持ちを、苦しみを、素直に吐き出すことができないというのは、
ほんとうにつらいことであると思います。
思わず、こうしてお返事を書いています。


うすいさんもおっしゃっていますが、ぜひ、ここに書いたようなことを、
彩さんのお医者さまにも、伝えてほしいと思いました。
ご両親の監視があって、なかなかそれが果たせずにいるとのことですが、
なんとかうまく、彩さんの気持ちを先生にお伝えする手段はないものでしょうか。
例えば、手紙などはどうでしょう。
彩さんのほんとうの気持ちを綴ったお手紙を、病院でこっそり先生に渡すとか、
それも無理そうであれば、病院に宛てて郵送するという手段もあります。
お手紙の中ででご両親の事情などを説明すれば、きっと先生は、
彩さんの状況を理解してくださるのではないでしょうか。


人は誰でも、ある程度、他人と接する際にそれに適した仮面をつけている
ものだと思いますが、つけたままの仮面を片時も外すことがでず
素顔になれないという状況は、ひじょうに息苦しくて辛いものであると思います。
彩さんが、病院の先生の前では、この仮面から解放されることを
こころから願っています。

こんにちは、彩さん。

投稿ありがとう。
とてもうれしいです。

感情移入できる君は、とってもやさしい人なんでしょうね。
ただその優しさが、ときには苦しみになってしまうこともあるかもしれません。

心が疲れているとき、本やゲームの世界に行くことも、良いことだと思いますよ。心をいやしてくれることもあるしね。（昼夜逆転の生活で読書やゲームで疲労こんぱいしないように注意してね）。

読書やゲームは良いことだけど、だた、心があんまり疲れていると、本やゲームの暗い面ばかりが心に響いてしまうことがあります。

ほんの少し心が元気になれば、物語の中の、元気や希望の面にも、しっかり感情移入できるのですが。

お医者さんに、うまく気持ちが伝わりませんか。医者に上手に話すのって、難しいよね。

たとえば、投稿してくれたこの文章をそのまま見せてもいいかもしれません。

ところで、

別離は、心理学的に言えば、再生の象徴。

今は全く感じられなくても、絶望の向こうにきっと希望があると、私は信じています。

投稿、ほんとにありがとう。

自分の気持ちを、誰にでもいいから、話すことはとても大切でなんですよ。

僕は両親や他人のまえでも、「仮面」をつけます。むろんコイツ
は、比喩表現ですが。そうしてつきあっています。
精神科ではコイツをぬぎたいけれど、父が、検閲していて・・・。

僕も「いのちの電話」に相談したい。
そして精神科の先生と、一対一で相談したい。
しかし家庭内ではまるで母が秘密警察のようにみはっているし、
精神科ではいちいち僕の発現を父がチェックするのです。「先生と２人にしてくれ」というと、父は怒りなぜあんなことをした！とおこります。
本来自由なはずの精神科のカウンセリングにまで両親と言う検閲官が目を光らせているのです。
僕はどうしたらいいんだろうっておもいます。
言論統制・言論の自由を弾圧する、両親なんて！

テレビ出演します。

1.30（金）よる７：00日本テレビ
ぐるぐるナインティナイン

東京で収録してきました。
市ヶ谷の日本テレビ、Ｋスタジオ。
バラエティ番組出演は、はじめて。
面白かったです。
（ちょっとしんどかったけど。）

事前に、２度も東京に行って打ち合わせ。
1回目は、まだ出演が決まる前で、
雰囲気としては、カメラテスト。

２回目は、出演が決まり、放送作家さんとともに打ち合わせ。

打ち合わせでもらった資料は、厚さ1.5センチ。

その他、何度も電話がかかってきて、相談など。

収録の前の晩に東京入りして
収録当日は、朝9：30からカメラリハーサル。
午後から、本番収録。
（私はカメリハから参加。芸能人のみなさんは午後から）

スタジオには、スタッフが40人ぐらいいました。

バラエティーって、てきとうにやっている雰囲気ですが、全然違います。

内容は、

心理テストを使った、ケインコスギさんの心理分析。
その他出演は、岡村さん、矢部さん、杉田かおるさん、KABA.ちゃんさん、あびる優さんでした。

収録のようすなど、この話しの続きは、またあとで。

ぼくはいままで登校拒否をつづけてきて、ひととのコミニュケーションがとれませんでした。
そして自然と本やゲームの方に感情移入してしまいます。そして「お別れ」のシーンがくると、すべての自分の人生が意味の無いものにおもわれて、ふとんのなかでかなしくてないてばかりいる。
そうすると「死にたい。」と言う気持ちが表れてきて、ついには自分のカラにとじこもったまま、「自殺願望」へつながってしまいます。
むろん外へもでました。しかしそこは所詮すべて他人の領域。だからすべては灰色に見える。たのしくない。ドコに行っても、気分は変らない！自分に生きる価値はこれっぽっちもない！そう思うのです。
このことを精神科の先生にはなしてもうまくうけとってもらえませんでした。所詮人間が弱いのはよくよーくわかっています。
しかしふとんにはいると、涙がでてでてとまりません。自分は「学校に行け！」と言い彼らなりの「大和魂」で自分を精神鍛錬し、自分たちのメンツのたつようにしようとした両親、とくに母をにくみ、恨みました。だからさらにファンタジィ・フィクションの世界に入り込み(のめり込み)登場人物の「別離」のシーンに多大な「感情移入」をしてしまうんです。そしてどうしようもない絶望感におそわれます。

こんばんは。
東京出張から戻ってまいりまして、
日曜夜からの分の投稿を公開いたしました。

親に連れられて謝罪に来た彼らに社会的制裁を受けているという実感があるのでしょうか？べつに顔写真が出ているわけでもないのに。
二年前に沖縄で大暴れした事をあれだけの報道があった中でどれだけの人たちが憶えていたでしょうか？自分もその中の一人です。
あのような人の迷惑になる事をしたらどういう事になるのか後のことが判らないからでは、今年二十歳になった彼らは二年前であれば18歳なのですから良いことか悪いことかは判るはずです。
という事はそれだけの社会的制裁を受けていないのでは？
だからと言って犯罪を犯す人に年は関係ないのですが・・・書いている自分も判らなくなってきました。
まだ小さいのですが自分にも子供がいます、今の時代どう育てたら良いのか本当に判りません。

死は無意味です。
死ななかった事を後悔することは出来ても
死んでしまったことを後悔することは出来ません。
死は解決にも救いにもならない。

家族が鬱なのは大変ですね．．．
私も中度の鬱な家族が居ます。疲れますね．．．

生きる目的なんて、別に大した事じゃなくてもいいと思うんです。
私は明日好きな本を読むために生きてます。
大好きな本のシリーズものがまだ終わらないから、生きてます。
ただの本好きなんて必要としてくれるヒトは居ないでしょけど
私の為に生きてます。

何かどうでもいいことでもいいから
生きる目的を作ってみてはどうでしょう？
どうでもいいことの為に生きるのも、悪い事じゃないでしょう。

ぽちさん　はじめまして。

お仕事も頑張って、旦那様や親御さんにも一生懸命お仕えして、お子さんも一生懸命育ててられて、なんて頑張ってらっしゃるんでしょう。

これだけ頑張ってらっしゃる方が役立たずだなんて、とても私には信じられません。
ちょうど妻が鬱になったときと、今のぽちさんは状況が似ているのでしょうか、頑張りすぎて心が凹んでしまったのでしょうね。

いいたいこと、たくさんあるならどんどん聞かせてください。聞くだけではお役に立てないかもしれませんが、ぽちさんには自分を主張する場所が必要なのではないかと思います。

こんにちは。。。

> いい子でいることに疲れました。
> 私が我慢してきました。
> “子供やだんなや親が悲しむし、必要としている”

いい子やめちゃったら…楽になるよ。
我慢するのもやめちゃいなよ。。。
皆放棄してサ…お散歩でもしたら…？

　心理学の入門書を探しています。内容の難易や価格はかまいません。広く心理学の概観を示してくれるようなものを求めています。

　私はこの春に都内の大学の経済系学部を卒業します。そんな私が心理学に興味を持ったのは、一般教養の「心理学」という講義でした。そこで、ピアジェやエリクソンの発達段階説を知ったときは目から鱗が落ちる思いでした。それ以来、心理学に興味を持ち続けています。とはいえ、発達心理学や社会心理学や犯罪心理学などなど、どれがどの分野をカバーするのかもわからず、なかなか勉強をはじめられませんでした。
　私の友人で、非行少年の更正支援をしているものがいます。私も多少関わることになっているのですが、発達心理学等が間接的に役に立つのではないかとも考えています。まあ、役に立つのかどうかも、今の私のは不明なのですが。
　今さら大学に入り直す時間もありませんので、独学で勉強していこうと考えています。そこで、まず一歩目として、心理学とはなにかを知ることからはじめようと考えているわけです。みなさんにいきなりお願いするのも恐縮ですが、どうか仔羊をお導き下さいますよう。

突然ですが僕のHPからリンクを張らせていただきましたので報告に来ました。

本当はこういった内容のものはそのスレに書かないといけないのかもしれませんがごめんなさい。
ぽちさん、向こうの世界はこっちの世界で出来る事をやり尽して人生をまっとうした人だけが行ける世界です。きっと、今あなたが向こうの世界へ行っても誰からも相手にしてもらえないでしょう。残酷な仕打ちが待っているはずです。
>役立たずな自分が嫌で仕方ありません。
役立たずだったらこの世に存在しません。必ずや何かの役に立っているから生きているんじゃないですか、だんなさんに沢山の愛を与えているじゃないですか、子供にだって。立派に役に立っているじゃないですか。そして、今、僕の役にも立てたのに、自分＝ダメのレッテルをはがして、そしてこのサイトのコンテンツ全部見て、本音吐き出して、落ち着いてください。
いい子でいる必要なんてないんです。僕自身もかれこれ20年近くいい子演じてきました。でも、それが限界に達した時、自殺をするために、どうせ死ぬんだったら、本土の最南端の地で死にたいと思って佐多岬を目指した時があります。でも、途中、電話した時の親の声を聞いて、引き返してしまいました。ぽちさんを愛してる人がいるじゃないですか。他の人が心配するのは、ぽちさんを少なからず愛しているからです。そして、ぽちさん自身、もっと愛したい人がいるんじゃないのでしょうか。
周りに押し潰されて自分の意見も言えなくて、それでもここまで生きてきたぽちさん、あなたはとても強い人です。立派です。あなたなら輝けます。
ぽちさんの書きこみ見てたら自分が自殺企てた時の事思い出して泣いてしまいました。
ぽちさんは独りじゃないです。落ち着いたらまた話しを聞かせてください。

　うっちーおかん。自分に自信がのうないようじゃが、うっちーおかんのことを、愛しよる人は、気が付かんだけで、かなりおるんじゃと思うんじゃが。
　親は？子どもは？旦那さんは？

15503（13日00：59）で発言した楠の木です。

>>ルキアさん、沙耶さん、とまとさん。
暖かいご助言を頂いたのに、気付いてなくて申し訳有りません。
こんな人間を気にして下さる方がいらっしゃるのかと思うと、
何だか申し訳無い気になります。

有難うございます。

『自ら死んだりしない』を、
とりあえず、目標にして居りますから。
苦しいけど、それが今の所の一番の目標ですから。
レスで誤解させて、ごめんなさい。

私、何とか『生きたい』です。

夜空さん、生きて、『生きて』くださいね。
多分『死ぬ』事の方が「楽」です。
それでも、ね。お願いです。
最後の最後まで『生きる』事を選択して頂ければと思います。

うすい先生、すみません。
これって、投稿して良かったんですか？

母さん、返信有難うございます。

> 彼女はこの世での仕事を終えたから．．．．。
> 彼女は愛を伝えたのではないでしょうか。
> もしそれが彼女のこの世での仕事だったとしたら
> 十二分それ以上の仕事を成し遂げたのかもしれない。

せっかくの励ましですが、やっぱり納得いきません。
彼女は生きることを切望していたはず。
子供を育てる大変さ、喜びを味わうために、彼女は未来を想像してました。楽しみにしてました。
それは、彼女の仕事ではなく、希望だったはず。
運命なんて陳腐な言葉じゃ、絶対納得いかない！
奇麗事じゃないんです。

声、荒げてすいません…。

ぽちさん。はじめまして母です。
私も同じような経験あります。

> いい子でいることに疲れました。
> 親の気持ちもわかるから、今まで３０年近く無理してたんです。
> 親に反抗したい気持ちはとってもあるのに、
> 親を悲しませたくはないし、言い争うことも嫌だから
> 私が我慢してきました。

思春期の頃、親に反抗した事はあります、がいつでも私はピエロでした。

> だんなにも言いたいこと、たくさんありますが、
> 彼も今鬱でつらい状況だってわかってるから
> 早々甘えてばかりもいられない。
> 子供もまだ小さいからちゃんと育てないといけない。

私の場合はうちの主人が厳格な人だったので
言えなくなってしまいました。
言ってみても気持ちがあまいとか緩いみたいに言われて、こどもがいるんだからしっかりしろと言われるのがおちでした。
しっかりしたいけどそれが出来ないから言ってるのに。
その頃はそうなった状態が鬱だとは知りませんしたから、
医者にも行かずに毎日死にたいと思う日が続いたものです。
ご主人が鬱ならば彼はあなたの気持ちを良く分かってくれるのでは
ないかしら。
私が鬱でひどかった時に友達も同じ状態で、
でも不思議と相手の事になるとお互い考えて上げる事ができたものです。

> 役立たずな自分が嫌で仕方ありません。

今はそう出来なくてもそうでは無い時に何でもやって上げるタイプ
なのでは？
だから出来なくなった時になってそう思ってしまうのではないでしょうか。
そうしたらあなたは役立たずではないですよね。

> “子供やだんなや親が悲しむし、必要としている”ことは
> わかりますがもう嫌です。
> 疲れたんです。

あなたは頑張り屋さんなんですね、きっと。
疲れた時は疲れたーと言って寝転んでも良いんですよ。
自分を癒す時間をちゃんととってあげなきゃ、ね。
それはお医者さんにかかる事もいれてね。

> あっちの世界には会いたい人がたくさんいるから、
> 今すぐにでも向こうへ行きたい。

そうして逝くと私は向こうにいる人に会えないような気がして
そして、全然別な所に辿り着いてしまうようなきがします。
だからぽちさん、自然と向こうへ逝く事が出来るまで待ちましょうよ。

runyonさんは潔すぎますね。

今日日自分の心の歪みにも気付かず、あるいはおかしいと思っていても目を瞑り見ないふりをしている人は多くいます。それこそが本当の病人です。runyonさんは自ら気付き修正された。健全です。

ご自分の気持ちが、幸せな場面になると焦点が合わずに心が冷えるというのはつらいですね。私の感ですが小さな幸せを積み重ねることで少しづつ改善されるのではないでしょうか。もうひとつ、あまりうれしくないかもしれませんが、年をとっていくというのも鋭敏な感覚を修正するはずです。（われながら貧弱なアドバイスもどきでお恥ずかしい。）

死ぬ運命の人は助けるべきではない、とある医者の発言です。
悪い人間は殺すべきだ、ボランティアをしている人はバカだ、自分の
幸せを犠牲にしてまで、ただの自己満足だとも言います。
生涯そのような生き方をされている方は、バカだ、と・・・。
人は人と助け合いながら生きるのが当然だと思います。
話していて情けなくなりました。
職業的にも、もっと理解を深めて欲しいと思っています。
とても不愉快な気分になってしまったので、どこかにぶつけたくて、
ここに書き込ませていただきました。すみません。

私はもともと内向的で人と話したりするのが得意ではありません。積極的で誰とでも話をする人を見ると今でも時々うらやましく思える時があります。
就職したとき、同期の人が言いました。（彼は外向的でした）
「この同期の人は、外向的と内向的の人がはっきり分かれている。外向的でなければ成功しませんよ。」
自分はダメな人間だとばかり思っていた私は、このことばでさらに極度に落ち込み、会社の寮から一歩も外にでれなくなりました。人に会うのが怖く、たまに外に出ると知っている人に会うのではないかといつもびくびくしておりました。
　そんな私でしたが、ある時、ある方に出会ったのです。
その方は
「私の目には、あなたは高価で尊い。
　わたしはあなたを愛している」
と語りかけてくださったのです。
私は自分を見る時、ダメな人間だとしか思えなかったのです。
いつも刃物を自分に向けているような者でした。
でも、この愛のお方に向き直ったとき、この方の目には高価で
尊い者と映っていることがわかったのです。
それがわかったとき初めて自分を素直に愛せるようになったのです。
また、人と比べる必要はない。別に外向的になる必要はない。
自分は自分なんだ。内向的であるということも素晴らしい面が
あるんだということがわかったのです。

深〜い恵みに感謝します。

「ファインディング・ニモ」のおかげで
ニモと同種の熱帯魚が売れてるらしいですね。

「ニモがかわいそう」と言いながら
自分も他の熱帯魚をニモと同じ目に
遭わせてる。何とも間抜けな事です。

この話を聞いて思い出したのが
「銀河鉄道９９９」の「霧の葬送惑星」
と言う話。

住民は全て永遠の生命の持ち主という「葬送惑星」に
に宇宙ロケットが墜落。
乗組員だった二人のうち一人が死亡、
生き残ったもう一人の仲間の
悲しみに打ちひしがれる姿を見て
その惑星の住民達は初めて死別の悲しみの味を知り、

また味わいたくなって
もう一人の乗組員を殺してしまうのです。

以来　この星の住民達は死別の悲しみを味わいたくて
互いに殺しあうようになるのです。

いやあ、人間の本質をついた物語だと思いましたね。
悲しみなんて所詮　娯楽の一つに過ぎないのですね。

ブッシュが引き起こす戦争なども
後世のための娯楽のネタになるのでしょうね。
ハリウッドなどはまたこれで潤うのでしょう。

ガンバレ　ブッシュにビンラディン！

不幸が無いと成立しない世の中って
本当に下らないね。

はじめまして　ルキアです。

> いい子でいることに疲れました。

それは、疲れることでしょう。
我慢にも限界がある、貴方の体にも心にも良くないよ。
言い争そうことも嫌だから・・・優しい人だね。

> だんなにも言いたいこと、たくさんありますが、
> 彼も今鬱でつらい状況だってわかってるから
> 早々甘えてばかりもいられない。
> 子供もまだ小さいからちゃんと育てないといけない。

優しいね、人のことばかり考えている・・・でも、わかる。
こうしなくては、頑張らなくては、貴方の体と心が悲鳴をあげている。

> そんな生活、もう疲れました。

疲れるよ、当たり前のこと。

> 役立たずな自分が嫌で仕方ありません。

どこが役立たず？？貴方は精一杯やってるじゃないですか。
貴方を必要としている人がたくさんいて、チョッと重荷なんじゃない？

> あっちの世界には会いたい人がたくさんいるから、

いつか会えるからさ。
そんなに急がないでほしいな。
もっと貴方と話したいから。

> ちょっと気になったもので基本的な質問をさせて頂きます。
>
> 成人式は何の為にするのでしょうか？
> 何が基で始まった習慣なのでしょうか？
> なにか伝統がある事なのでしょうか？
>
> 矢継ぎ早にすみません。単純に源を知りたいなと思ったもので。

　こちらのURLより、引用。
　
　こよみのページ
　http://koyomi.vis.ne.jp/

　1948（S．23）年7月制定「国民の休日に関する法律」
　「成人の日」
　おとなになったことを自覚し、みずから生き抜こうとする青年を祝いはげます。

> いい子でいることに疲れました。
> 親の気持ちもわかるから、今まで３０年近く無理してたんです。
> 親に反抗したい気持ちはとってもあるのに、
> 親を悲しませたくはないし、言い争うことも嫌だから
> 私が我慢してきました。
>
> だんなにも言いたいこと、たくさんありますが、
> 彼も今鬱でつらい状況だってわかってるから
> 早々甘えてばかりもいられない。
> 子供もまだ小さいからちゃんと育てないといけない。
>
> そんな生活、もう疲れました。
> 職場にも親にも心配かけて、忙しかったり、
> 手伝わないといけないときに手伝えなかったり、
> 役立たずな自分が嫌で仕方ありません。
>
> “子供やだんなや親が悲しむし、必要としている”ことは
> わかりますがもう嫌です。
> 疲れたんです。
> このまま向こうの世界に行ってしまいたい。
> 誰にも気づかれずにひっそりと向こうへいけたらいいのに。
>
> あっちの世界には会いたい人がたくさんいるから、
> 今すぐにでも向こうへ行きたい。
> もう嫌です。

　はじめまして。ぽちおかん。多分、同じくらいのトシじゃあ、思う。小市民・沙耶じゃ。

　そんなに疲れとるんじゃったら、「休もう」や。
　親に心配してもろうとるんじゃったら、一時的にでも、子どもを預けて、ええと思う。まあ、親がキライっちゅーんは、わかるんじゃが、「孫」を嫌がる、おじー、おばー、は、そうそうおらんじゃろう。

　なにも、そこまで思い詰めんでも・・・。

> 「このわしを苦しめよる正体は、『ええ子でおる』っちゅー固定観念じゃあゆうことは、もうわかっとんのんじゃあ！」
>
> 「なんじゃあ、われ！しょちゅう出てきよって。われ、ドタマかち割って血だらけにしちゃる！コンクリート詰めにして、瀬戸内海に沈めたろかい！」
>
> 　・・・こんなトコかいのう・・・。

沙耶さん、大変立派な翻訳をしていただいてありがとうございました。
本場（？）の広島弁最高ですね！
迫力満点です。（笑）
パチパチパチ＼(^^)／ (^／＼^) ・・・・。

さあ、みなさんも良からぬ事を考えたとき、↑「」となえてみてください。
そして、一緒に憂鬱な気分を追い出しましょう！

ちょっと気になったもので基本的な質問をさせて頂きます。

成人式は何の為にするのでしょうか？
何が基で始まった習慣なのでしょうか？
なにか伝統がある事なのでしょうか？

矢継ぎ早にすみません。単純に源を知りたいなと思ったもので。

余談ですが、
私が20才の時、成人式というものが何の為にあるのか分からず、個人的に同窓会みたいなものだと理解したので出席しませんでした。
何故なら10代の頃からよその町の学校へ電車通学していた為に自分が住む町には同年代の友人が全くいなかったからです。
後日、役所の人が成人式の当日に参加者に贈られたというまっさらなアルバムを私の家まで届けに来てくれました。『成人式、欠席されたでしょう。』と。
それだけのことですが、なんだかうれしかったです。
私の成人式の思い出です。

味噌がくさるって・・・
ものすごく久しぶりに聞いちゃいました（笑）
子どもの頃、母によく言われました。
懐かしい。
ちなみに私、高校では音楽を選択しましたが
歌の試験ではいつも再試験でした (^_^;)　
でも、音楽は大好きです。部活も吹奏楽でした。

frfrさん、レス有難うございます。

自分はもともと生まれたときからちょっと
おかしかったようです。
小学校時代、独りよがりな性格だったため、
周りからは完全に浮いてしまい、
屈折を埋めるため、アリをいろんな方法で
殺したり、といったことをやっていました。

小学校低学年のときに、上級生からタイトル
のようなことをされました。
ただ、それが自分が加害者になるきっかけ
だったのかはわかりません。
理由やきっかけがなんにせよ、あとに残るのは
悔いだけです。

中学時代も、高校時代も、「無害」な自分を演じる
べく、人から距離をとっていたため、ほとんど友人は
いませんでした。

ただ、数少ない友人ではあるけれど、コアな仲間から
ざっくばらんに、等身大の自分の良さ、ダメさを
指摘されたおかげで、独りよがりからはすでに
ふっきれています。

それでも時折、なんでその当時、あんな育ち方を
してきたんだろう、と今でも思います。とともに、
そんな自分が何をしに生を受けたんだろう、と
考えもしています。
目下、模索中の日々です。

いい子でいることに疲れました。
親の気持ちもわかるから、今まで３０年近く無理してたんです。
親に反抗したい気持ちはとってもあるのに、
親を悲しませたくはないし、言い争うことも嫌だから
私が我慢してきました。

だんなにも言いたいこと、たくさんありますが、
彼も今鬱でつらい状況だってわかってるから
早々甘えてばかりもいられない。
子供もまだ小さいからちゃんと育てないといけない。

そんな生活、もう疲れました。
職場にも親にも心配かけて、忙しかったり、
手伝わないといけないときに手伝えなかったり、
役立たずな自分が嫌で仕方ありません。

“子供やだんなや親が悲しむし、必要としている”ことは
わかりますがもう嫌です。
疲れたんです。
このまま向こうの世界に行ってしまいたい。
誰にも気づかれずにひっそりと向こうへいけたらいいのに。

あっちの世界には会いたい人がたくさんいるから、
今すぐにでも向こうへ行きたい。
もう嫌です。

　夜空ねえちゃん。こんなページがあるんじゃ。

http://www7.ocn.ne.jp/~aca/

http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/

　近くに、ミーティング会場があれば、ええんじゃが・・・。

> 沙耶さん、サランさん、１２月に投稿しました自閉症の子供を持つうっちーと申します。

　憶えちょるぞ。うっちーおかん。

＞今はまだ、息子を否定している部分も多い私です。幼稚園で他の子に受け入れてもらえれば、私も少しは安定すると思いますが。

　んー。大丈夫じゃあ、思う。
　うちゃ、「通級制」のある小学校の出身なんじゃが、「子ども」には、「壁」は、のうないけんねえ。むしろ、「人気者」になるかもしれんよ。

> はじめまして

　いや、こちらこそ、はじめまして。ゆえねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> みなさんのカキコ見てたらなんか泣いてしまいました
>
> 特に夜空さんへのレス
>
> 泣いてしまいました
>
> ここは素敵な場所ですね

　ゆえねえちゃんも、苦しゅうなったら、なんぼでも、話しんちゃい。

> 社会不安障害と抑うつ状態を患っています。
> でも最近快方に向かっているので嬉しい限りです。

　はじめまして。すずねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

　まあ、苦しゅうなったら、なんぼでも、ここで話しんちゃい。

> 「この俺様を苦しめている正体は『いい子であろうとする』固定観念だってことは、もうわかってるんだよ！」「この野郎、たびたび出てきやがってー、しまいにドタマかち割って血だらけにして、コンクリートでグルグル巻きにして海に沈めたろか！」・・・ってできるだけ口汚くののしる！
>
> （※注：掲示板にふさわしくない下品な発言をお許しください。また、声に出して言うと周りの人がひくので、自分で念じるのがいいかも知れません（笑））
>
> こういうの、広島弁を得意とする沙耶さんに訳してもらうと、もっと迫力出るんでしょうね。また、お願いしますね。（笑）
>
> そしてあなたは、固定観念にとらわれることなく普通に生活すればいい・・・。（ＴＭＳの応用なんですけどね（笑））

では、迫力満点の「広島方言」訳を、披露いたしませう。

「このわしを苦しめよる正体は、『ええ子でおる』っちゅー固定観念じゃあゆうことは、もうわかっとんのんじゃあ！」

「なんじゃあ、われ！しょちゅう出てきよって。われ、ドタマかち割って血だらけにしちゃる！コンクリート詰めにして、瀬戸内海に沈めたろかい！」

　・・・こんなトコかいのう・・・。

人は出会いで良くも悪くも変わると思います。
これまで彼等の｢助けてよ」という叫びを聞いてくれる大人がいなかったのかと、残念でたまりません。
教授さんのような激しい方の周りにいる方々は、あなたのご機嫌をとって本音で付き合えないのでは？

はじめまして

みなさんのカキコ見てたらなんか泣いてしまいました

特に夜空さんへのレス

泣いてしまいました

ここは素敵な場所ですね

> 　1月15日「アダルトの日」
> 　1947年、日本初のヌード・ショーが開かれる。東京。
>
> 　・・・もはや、コメントすまい。

沙耶さん。こんにちは。
最近、新聞・ニュースで怒っていると…子供等に「うるさい！」と怒られるとまとです。。。

> ゴミはゴミ箱に捨てるように・・・

ゴミですか？
最初からゴミなの？
ゴミとして生まれてきた？、ゴミとして作られたの？
ゴミ製造者ってのが、いるのですか？

怒り1００％！！！

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> いっそ処分してしまえばいいと思います。
> ゴミはゴミ箱に捨てるように・・・

私は、そうは思いませんが。

私は、もう少し青年達に希望を持っています。

それに、子どもや若者を非難するのは簡単ですけれども、その子たちを育ててきたのは、私たちなのですから。

すいません。
今、投稿ミスの分を削除しようとして他のものも誤って削除してしまったかもしれません。
お心当たりの方がいらっしゃいましたら、申し訳ありませんが、再投稿して頂けるでしょうか。
よろしくお願いします。

東京出張から戻りまして（日本テレビで打ち合わせ）、
木曜の夜から今日までにいただいた分の投稿を
公開いたしました。

マンホールチルドレンについて、モンゴルでは,親に見放された子供達が、気温ー30度の中で生きるため、マンホールの中でねずみにかじられながらも生きています。彼等が、夜空さんを必要としています。
ひとりひとりの、ほんの少しの優しさで彼等が生きる助けになります。
「NGO沖縄アジアチャイルドサポート」を検索してくれませんか？

「震災から９年」ということでマスコミは大々的に取り上げた。その中でも極端に目立っていたのが朝日。ＵＲＬを載せたので・・・理解していただけると思うが、震災はおろか、イラク派遣の記事まで写真付きで載っている。

ココまで来ると社会的ではなく、人道的に「行ってはならない」事と思う。私の仲間は震災の影響で、ＰＴＳＤ患者になってしまった。自然が起こした事かもしれない・・・かもしれないが・・・。私にはどうしても怒りの矛先がマスコミに向かってしまう。正誤云々の問題じゃない。

マスコミは「給料を貰うためなら、被災者にまでインタビューするような粗悪な存在」という事が痛々しい。
（ちなみにこのＵＲＬは１日限定です。）
http://www.asahi.com/

沙耶さん、サランさん、１２月に投稿しました自閉症の子供を持つうっちーと申します。あまりに遅くて恥ずかしい限りですが、あの時はありがとうございました。沙耶さんが言われた「自分の子供を愛しているか？」には、正直そうとは言い切れない自分がいます。それは自分に自信が無いから、おかしな行動や、変なことを言う息子が恥ずかしいのです。どうしたら、皆と同じ事をしたい、もっといろんな事がしてみたい、褒められたらうれしいと言う気持ちがでるのか。虐待する人の気持ちが分かります。体の病気で不自由があっても、いろんな事がやりたい、出来たらうれしい、そんなであったらと思ってしまいます。その考えでは永遠に幸せになれないのですけど。とりあえず４月から幼稚園に行くけど、変わってるなりに受け入れてもらえれば良いけど、どうなるか不安だらけです。　幼稚園に行くようになったらいろんな事があると思いますが、今のところこちらで時々投稿させてもらうのが合ってるかなと思いますので、ご紹介くださったのにすみません。話したい事が沢山出てきたら、そちらにお邪魔させていただくかもしれませんが、今はまだ、息子を否定している部分も多い私です。幼稚園で他の子に受け入れてもらえれば、私も少しは安定すると思いますが。

夜空さん、昨年の暮れに投稿したうっちーと申しますが、暖かいメールを頂きましたのに、返信せずにごめんなさい。時間ややり取りにルーズなところが私の悪いところです。もう登場するのも恥ずかしいのですが、夜空さんがあまりにもおつらそうなので、なんとか頑張ってほしいのと、昨年のお礼とを言わせていただきたくてメールしました。夜空さんはお母さまとの関係で深く傷ついてこられたのでしょうか。言いたい事を我慢したり、わがままを言わないなどは私も全くそうです。私の場合はただ単に性格がそうで、それに体へのコンプレックスが重なってますます自己主張が出来なくなってしまいました。そして子供の障害。あと私が１０センチ大きくなって、子供が自閉症でさえ無ければ私の死にたい願望の９９％は飛んでいくでしょう。どちらも永遠にあり得ない事ですが。夜空さんは多分、病気とか障害とかには関係ないのかと思いますが、お母様に気に入られたくて自分を抑え続けてきた事で、死をも考えるほどになったのでしょうか。私は優等生的な自分が嫌いですがそれは、いろんな事を自分で溜め込んでつらくなるからで、そうでなければこの性格好きです。夜空さんは全員に丁寧な返信をされてますよね。全然的外れだと思いますが、そんないい人に死んでほしくありません。ここではき出させてもらって生きていきませんか。　

ご両親に言いたいこと、ここで言って見ませんか。私は、父に「何よ。酒ばかり飲んで浮気ばかりしているくせに。子供をベルトで叩いたり、蹴ったり・・・サイテー。尊敬なんか出来るわけないでしょ」って言いたかった。もうこの世に父はいませんが。そんな感情を持つ私はダメだと思っていました。でもいいんじゃないかなと。
直接言えないかもしれないけど、ここで出しちゃったら？
私はいっぱい他の人に聞いてもらって初めてやっと父を受け入れることが出来ました。
父も、そのように育てられて可愛そうだったなぁって。

レス見てくださってありがとう！沖縄では濃いピンクの緋寒桜が咲き始めました。さわやかな風を浴びながら、桜との対話はとてもすてきな時間になります。1月下旬には満開します。
一番夜空さんの存在を喜んで欲しかったご両親から、受けとめてもらえなかった夜空さんの寂しさが痛いように伝わってきます。
今まで、本当に辛かったですね。自分のありのままの存在を喜んでもらえないほど悲しいことはありません。
きっとご両親もそのように育ってこられたのでしょうね。私も父から「大きくなるに従ってバカになる」と言われながら育ちました。そして私も、自分の子供にそのように言ってしまいました。でも変わる事が出来たんです。
夜空さんは、ご両親を通して産まれたのですが、神様が創造し、ご両親を通して産まれたと聖書には書いてあります。産んでくださったお父さんと創造してくれたお父さん（神様）がいます。夜空さんを創造したお父さんは、ありのままのあなたが素晴らしいといつも、夜空さんのことを喜んでいます。
夜空さんが、｢産まれてきて良かった」と思えますようにと祈っています。

> 私をいたわってくれる友だちは、何人もあるんです。
> でも、いいトシして、そんな人たちとしか付き合えない私って、、、
> 心細いです。

ラッキーじゃないですか、そういう友達が沢山いるって。
誰も好き好んで自分を傷つける様な事をする人たちと
付き合う訳ないと思いますよ。

> 人と比べることはないと思うのですが、、、
> 一回きりの人生、自分も人も幸せにと思うのに、、、
> 自分がこの世ではたす使命があると思うのに、、
幸せって自分の内から生まれて来ると私は思います。
何が幸せかはだから人様々なんだと思います。

> 私、行動力はないわけじゃないんです。
> ただ、人とつながるのが恐いんです。
繋がって、離れても言い訳ですから、
そう固くならなくてもいいんじゃないかしら。
それともし今の友達関係に満足しているのなら
どうしてもその人達以外の関係を無理して作らなくてもと思います。
その関係を大切にしていく様にすれば。

> 人と比べず、欲張らず、「友だち」大切にして、一歩ずつ、ですね。

そうですよ、マイペースでゆっくりとね。

暇つぶしに・・・と思って買った本。
田嶋陽子さんの「女は愛でバカになる」
論述が極めてストレートで極端（あるいは明確）なので
万人向きではないかもしれないけど
読み物としてはおもしろくて、なかなかうなずけることもありました。
恥ずかしながら、再婚を控えている私には
・・・やっぱり、私もバカかなぁと思いつつ
ま、しょうがないねと思いました。

末筆ですが、うすい先生一千万アクセスおめでとうございます。
これからも頑張って下さい。

ルキアです。しつこい！と思わないでね。
私が、今日出会って感銘を受けたこと。

「笑ってあげなさい。笑いたくなくても笑うのよ。笑顔が人間に必要
なの。もっとも悲惨なことは飢饉でも病気でもない。自分が誰からも
愛されていないと感じることです。」　　　マザー・テレサの言葉。

私はクリスチャンではありません。
特に信じている宗教もありません。

でも、生きることって、生きていることって、
生かされていることなのかなぁ〜

そう思えるのです。
自分の思い通りにはならない、なぁ〜んてことをね。

貴方を気にかけている人達がたくさんいるでしょ？
優しい場所もあるでしょ？
それだけで、生きる価値はあるんじゃない？

成人式のニュースを見ましたが、
未だに暴れてる馬鹿がいるんですね。
どうせ、社会に出ても価値の無い連中だし、
いっそ処分してしまえばいいと思います。
ゴミはゴミ箱に捨てるように・・・

> 　とどろきにいちゃん。「のど自慢」に出てみる気はないかいのう？

ありがとう！また考えておきます。でも私が歌う時は、沙耶さんちの味噌が腐るといけないので、ちゃんと蓋しといてくださいね（笑）。

> ストレッチや、マッサージが、まず、重要なんじゃ。筋肉の柔軟性や、血流を良うせんといかんのんじゃ。

声を発したり運動して、「脳の血流も良うせんとじゃのう！」・・・ですね（笑）

こんにちは。

> 　ゆっくり、休みんちゃい。好きな音楽でも、聴きながら。

そう、そう、沙耶さんの言う通り。。。
人生に時間などありません。取り戻せない事などありません。
今、貴方に必要なのは休養！だと…思います。。。

社会不安障害と抑うつ状態を患っています。
でも最近快方に向かっているので嬉しい限りです。

「この俺様を苦しめている正体は『いい子であろうとする』固定観念だってことは、もうわかってるんだよ！」「この野郎、たびたび出てきやがってー、しまいにドタマかち割って血だらけにして、コンクリートでグルグル巻きにして海に沈めたろか！」・・・ってできるだけ口汚くののしる！

（※注：掲示板にふさわしくない下品な発言をお許しください。また、声に出して言うと周りの人がひくので、自分で念じるのがいいかも知れません（笑））

こういうの、広島弁を得意とする沙耶さんに訳してもらうと、もっと迫力出るんでしょうね。また、お願いしますね。（笑）

そしてあなたは、固定観念にとらわれることなく普通に生活すればいい・・・。（ＴＭＳの応用なんですけどね（笑））

私は昨年夏から、ひどいスランプでした。
体も心もズタズタになりました。自殺しなくても、ひとりでに死ぬんじゃないかと思いました。自暴自棄にもなりました。
でも、「死」にもせず、「犯罪」も犯さず、少し元気になりました。
あちこちにＳＯＳを発信しました。そして、助けてもらいました。
人の情けに泣いた日々でした。今もそうです。
このサイトでも、多くの人に助けてもらいました。

夜空さん　声をあげなさい！
あなたの周りの人に、「苦しい」って、訴えなさい！
反応しない人もいるよ。でも、助けてくれる人も、きっといる！
「友だち」は見つかるよ！
恥も外聞も捨てて、声をあげなさい！

世の中、捨てたもんじゃないよ！
人は、人に支えてもらうんだよ！
あきらめないで！

あなたの気持ちわかりますよ。
でもね、この世でまだ解決していない問題、いろいろありますよね。
それって、放っておいていいんですか？
その一つが「ひとは何のために生きているのだろうか・・・？」
あなたを迷宮の中に放り込むことになるかも知れませんが「今、こうするのは緊急避難のためだ！」と思って、とりあえずそういった課題に取り組んで見てください。
そしてやがて、前向きな素晴らしい答えが浮かんだら、私にも教えてくださいね。待ってますからね！（笑）

夜空さん。
こちらの掲示板にきた時期が、あなたと私、同じくらいだったかと思います。そのせいもあってか、
夜空さんのことが他人のようには思えません。私はちょっと最近、いろいろありまして、ばたばたしているものですから、言い訳になりますが、夜空さんから他の方への書き込みはよく読んでいませんので、変なことを言っていたなら、ごめんなさいね。

> 私が「生まれてきてくれただけで、御両親に大きな喜びを運んできました」か？「赤ちゃんの頃を無事に過ごしたというだけで、親孝行はもう、充分」ですか？「あとは何をしたって、生きていてくれれば充分です」か？
私は、そう思います。

> 私は親に、喜びと同時に不幸や迷惑も運んできました。
喜びがあれば、充分です。不幸も不幸ではなくなります。迷惑だって、迷惑ではありません。

> 本当に大丈夫でしょうか？
大丈夫だと、私は信じています。
また、必ず、ここの掲示板を見に来ます。少し遅くなることもあるかと思いますが、約束します。だから、
夜空さんも約束してくださいね。強引で、ごめんなさい。でも、何でもいいから書いておいてください。必ず、お返事をします。

碓井先生。
夜空さんと約束をしましたので、掲示板のこと、よろしくお願いいたします。勝手で、申し訳ありません。

夜空さんが皆さんへ出した返信も見て、またこうして書いています。

> 誰に対しても、殆ど自分を抑えています。そうすることしか出来ないんです。幼い頃から、そうやって生きてきました。私の心は、そこでストップしてしまいました。だから、ＡＣと言われたんだと思います。

もしかしたら夜空さんとは違う理由かもしれないけれど
私も自分を抑えていい子供であるよう勤めたものです。
私の場合はそれが延長戦となり妻として、母として義理の娘、姉、妹としてと続きました。
抑え過ぎるって良くないですね。何でもし過ぎは良くないんだと
思います。
去年のキング牧師の誕生日に自殺未遂しました。
決して奇麗な事ではありません。
そして入院、通院。
私に合った薬を探しそれが効いて来るまでに私も思いました。
私が生きていて誰の為にもなる訳も無し、嫌な思いをいつまでも
ひきずって生きて行くのも嫌になりました、良い子でいるのも。
この１０００字以内には到底書き切れないほど
続きが何回続くかわからないほど
思い出すだけでも本当に嫌な事、
思い出したくも無い事沢山あります。
覚えている限り３歳の頃まで溯ります。
何をどうやって書けばあなたのその思いが癒されるのか。
カウンセラーはいますか？
もし居たらそのひとに全部をありのままに話してみたらどうかな。
あなたが親に話せる時が来るまで
私に話して、ここの皆に話してごらんなさい、
そして泣きたい時は泣けば良いんだから。
可哀相な夜空さん。
きっとあなたがあなたの息子さんにもするように
私からの暖かいＨＵＧー抱擁を感じて欲しいです。

> 私もダメだと分かっていますし、最後にしたいと何回も思いましたが、今どんどんエスカレートしている自分が怖いです。

夜空さんの事、なんとなく解る気がします。
願望だけが暴走してお辛いのではありませんか？

私自身の事を少しだけ。
去年、一年間で、たまたま出会った方や
家族ぐるみで、おつき合いしてた恩ある方や
優しかった叔母･･･。
たくさん亡くなりました．
まるで、あの世で宴会でもやってるのかと思う位。

昼間はね。好きで選んだ仕事もあるし、
忙しい間は忘れていられるしで割に平気なんです。
でも、一転して夜になると困ったものですが、
『死』という事から離れられない自分がいます。
『生きる』事の辛さから逃げる自分がいます。
でも結局、次の日、生きている自分を確認します。
多分、毎日がその繰り返しです。情けないですね。私。

病気と戦いながら亡くなった方々の事を考えると、
自らの命を絶つ事が出来ないんです。
此処で絶ってしまうと申し訳なくて出来ないのです。

･･･只、願望としては未だに自分の中に在って、
始末に負えないなぁ･･･と思い、生きてます。

後ろ向きなレスでごめんなさいね。
夜空さん。
どうか、生きててくださいね。

> 　・・・の、改正が、来月の都議会にかけられるとのこと。
>
> 　以前の、マッシュルーム取り締まり同様、風俗の皆さん、今月中に「青少年狩り」及び「客寄せ」に、躍起になりそーな予感じゃ。青少年の中にも、「今のうちに・・・。」と、躍起になる輩も、出ることじゃろう。
>
> 　じゃけい、なんなんじゃ、とツッコまれても、うちゃ、どーカマしたらええんか、困るんじゃが。嗚呼、小市民。

　・・・と、ニュース漁りが一通り終わったところで、「暦」についてのページを開く。旧暦や、潮の干満を調べんと、落ち着かんのんじゃ。

　1月15日「アダルトの日」
　1947年、日本初のヌード・ショーが開かれる。東京。

　・・・もはや、コメントすまい。

こんなときには、授業中に机に教科書を立て睡眠をとるのも必要と思われます。

絶えず緊張を強いられる学生もほのぼのとした気分を味わうことができるのではないでしょうか。

ｐｓ
１０００００００アクセスおめでとうございます。

お帰りなさい。夜空さん。

まいっちゃったね。やりたいことをすっとできればいいのにね。

夜空さんの素敵な個性を生かせる日がはやくきますように。

もすこしのシンボウシンボウ。

15576

誤）投稿文の穂湯現に関しては
正）投稿文の表現に関しては

15577

誤）どこかの掲示板にしばらく利用して
正）どこかの掲示板をしばらく利用して

15578

誤）関西の弁護士整理し司法書士
正）関西の弁護士税理士司法書士

失礼しました。
もうないかな。

いつも誤字は多いですが、
徹夜明けで、授業やって、会議に出て、
それからパソコンに向かって、

だんだん頭がボーとしてきましたので、
今日はもう帰宅します。

+++++++

Re:15575.　祝！　一千万アクセス。　ルキア

>このサイトにたどり着いたことを感謝！しています。

>うすい先生、ご自分の健康にもご留意くださいね。

こう言っていただけるのが何よりの心のエネルギーになります。
どうもありがとうございました！

　・・・の、改正が、来月の都議会にかけられるとのこと。

　以前の、マッシュルーム取り締まり同様、風俗の皆さん、今月中に「青少年狩り」及び「客寄せ」に、躍起になりそーな予感じゃ。青少年の中にも、「今のうちに・・・。」と、躍起になる輩も、出ることじゃろう。

　じゃけい、なんなんじゃ、とツッコまれても、うちゃ、どーカマしたらええんか、困るんじゃが。嗚呼、小市民。

つづき

> 私がHNをころころ変えて投稿するようになったので、私が、「22歳男」と偽って投稿したものと、疑っているようですが、

？？？
ぜんぜん、考えていませんよ。
この人は多分、成人式のページを見て、初めて訪問くださった方でしょうね。ＨＮからも雰囲気からもお若いかただとは思いましたが、若者向けメッセージを語る前に、実年齢の確認をしただけです。

それから、
重々ご承知のこととは存じますが、
「HNをころころ変えて」はいかがなものでしょう。
ふつうは、マナー違反と言われないでしょうか。

あのう、それから、
私は誰と誰か同一人物かといった詮索はできるだけしたくありませんし、今回も、そんなことは全く考えませんでしたが…、

失礼ながら申し上げますけれども、
ご自分で、「ＨＮをころころ変えていて」、それで、あるＨＮを自分だと疑ったのかとおっしゃられても、少々困ってしまいます。

ＨＮについては、ご一考いただければ幸いです。

貴重なご意見ありがとうございました。
私も自分で調べてみて、色々勉強になりました。
今後ともよろしくお願いいたします。

+++++

みなさまへ

「掲示板について」にありますように、掲示板運営に関するご意見は、掲示板への投稿ではなく、メールでお寄せください。
（今回は特例として公開し、返信をいたしました。）

中傷：根拠のない悪口を言い、他人の名誉を傷つけること。（goo辞典）

言論統制：支配者が検閲その他の手段によって、新聞・ラジオ・テレビなどの報道や出版活動などを統制すること。（goo辞典）

「著作者人格権不施行の承諾」「著作者人格権を行使しないものとする」としてある掲示板の例

丸太町法律相談室　関西の弁護士整理し司法書士などの集まり　掲示板のご使用について
http://www.okadalaw.com/freebbs/keizibanzatudann.htm

エキサイト・サービス利用規約
http://www.excite.co.jp/help/info?hp=2

ヤフージャパンサービス利用規定
http://docs.yahoo.co.jp/docs/info/terms/

ベネッセのスクールオンライン利用規約
http://www.teacher.ne.jp/welcome/usersupport/kiyaku.html

ハンドルネームについて

インターネットはじめの一歩
ハンドルネームはあなたの顔です。
http://www.ippo.ne.jp/netiquette/common/01netiquette/handle.htm

つづき

> （表現の問題で、最初の数行を削除しました。趣旨は変わっていないはずです。）
>
> は、明らかに著作人格権の侵害です。

「明らかに」ですか？
新聞の投稿欄などにも、趣旨を変えない範囲で編集することがあると書いてありますが。ここにも、そのような注意書きをすればよかったでしょうか。

ただ、たしかにその危険性はあるでしょう。そうであれば、たしかにおっしゃるとおり、むしろ最初から公開しないとか、全文削除の方がまだ法的問題は少なそうですね。

（もっとも、投稿した人にとってはどうなのでしょう。１、２行乱暴な言葉の部分は削除されるけど、概ね公開され返信があるのと、まったく消されてしまうのと、どちらがまだましと感じるかは人によるでしょうか）

著作者人格権については、たしかに、すべての場合にあるものでしょう。ただ、そもそもネット掲示板などでの匿名の人の著作者人格権について考えると、なかなかやっかいです。

たとえば、削除要請が来た時、本来は投稿者に了解を得るのが筋だと思いますが、匿名で、連絡先もなければ、確認を取ることができません。
（削除してもしなくても、どちらからか文句言われそう）
それに、法的問題が絡んで、投稿者が特定できない時には、管理者の責任が問われてしまうんですよね。

そう考えると、管理者には実名を知らせてもらう登録制掲示板にするとか、あとは、多くの掲示板ですでにしているように、「著作者人格権は行使しないものとする」とやるかでしょうか。

私は、本来はむずかしい投稿規定など作りたくはなかったのですが、ご指摘、ごもっともな部分もあり、下記ＵＲＬ等を参考にしながら、少し詳しい投稿上のご注意を書き加えたいと考えています。

ありがとうございました。

（そうすると、それに反対する人もまたいらっしゃるでしょうが）


ところで、
しばらく当掲示板に書き込みをされていて、そして書き込みをされなくなる方がいらっしゃいます。大変残念です。寂しく思います。その方のお幸せとご健康をお祈りしたいと思います。

そうかとおもうと、また新しい方がいらっしゃって、書き込みをしてくださいます。大変うれしく思います。

１万５千を越える投稿に深く感謝。

（私だって、どこかの掲示板にしばらく利用して、いつのまにか去ることもありますし。病院やカウンセリングルームだって、しばらく来て、来なくなる人はたくさんいますし。）

つづく

こんにちは。
はじめまして、stray paulさん。
（迷えるパウロさん？）
投稿ありがとうございます。

> 私は、碓井先生を尊敬しています。善意に基づいた発言や行動に敬服もしています。

たいへんありがたいお言葉、恐縮です。

> 〜必要以上に過敏になっているように思えます。

なるほど、stray paul さんは、そうお感じなのですね。
（私としては、管理者として必要なことをしているつもりなのですが…。）

>〜無言の圧力となっているように思えます。

ん〜、無言の圧力ですか。
私は、管理者として、投稿文の穂湯現に関しては、ぜひご配慮いただきたいというこちらの思いは伝えたいと思っています。

>〜言論統制的傾向

どうでしょうか。ここはただの個人運営の掲示板ですから。掲示板の趣旨に沿った投稿をお願いしているだけのつもりなんですが。

たとえば「たのしく巨人軍を応援する掲示板」に、阪神応援の投稿はだめでしょうし、社会学を駆使した巨人軍人気の考察なんていうのもだめですよねえ。これって、別に、表現の自由なんて問題にはなりませんよね。

> 以前、この掲示板は、碓井先生に対して、無礼とも言える、いきなりの批判というより中傷的な投稿に対しても、丁寧なレスによって冷静に反論をなされていました。それを見て、素晴らしい〜

ありがとうございます。

ただ、こういう対応は、ものすごい精神的な労力と時間を使います。

かつて、まだアクセスが少なかったころはそれでも良かったのですが。
しょっちゅうこんなことをしていたら、私の人生は、掲示板管理で終わってしまいそうです。

それから、誰に対しても、無礼で、中傷的な発言はいけないと思います。（管理者として削除すべきだったかと思います）

あの「にちゃんねる」ですら、暴言や中傷は禁止だと言っているのですから。
http://info.2ch.net/guide/faq.html

つづく

心理学総合案内こころの散歩道。

このサイトにたどり着いたことを感謝！しています。

うすい先生、ご自分の健康にもご留意くださいね。

誰も皆、幸せになるために！！

返事をありがとう。
貴方の言葉を読みながら泣いている私がいます。
だって、私は貴方だから。
いつも「いい子」でいなければ生きていけなかった私だから。

甘え方も、わがままの言い方もわからない、、そうなんだよね。
私、親を捨てました。
って言うか、親から逃げたのかな？多分、そうなんだろう。
私には弟がいて、彼は今でもその事で私を責めるけれど、
あの時の判断は正解だったと自分で思う。
父はある程度解ってくれた。
母には、より私を責める材料ができたのかもしれないけれど。

> 死にたいって思うこと、他には過去のいくつかの、ある種のＰＴＳＤ的なものが私を苦しめます。消えて欲しい過去です。
> ルキアさんは、実行したことがあるとのことなんですね。死ねなくて、ミジメだったんですか。でも、そこからどうやって「生きていて（あの時、死ななくて）良かった！！」と思えるようになったのですか？私もそう感じられたらいいのに。そうでなかったら、いつ、どこで、どのように死のうかと考えてしまっているから、数週間の間に実行してしまいそうで怖いんです。

親から逃げても、どこかで親を安心させたい、認めてもらいたい、
そう思っている自分がいた。
そのために焦っていたのかもしれない。
親を安心させる為に、結婚というものをした。
結婚なんてしたくなかったんだ。
長い人生を一緒に生きていくという心構えもなかったしね。
アッ！という間の破局であった。
すっごい疲労感を感じた。
私なんて、生きている資格がない、
生きていたって人（親）に迷惑をかけるだけ、それが引き金になった。

実行したけど、、、、で、あった。
あ〜私って、死ぬこともできないジャン。
そんなヤツなんだよなぁ〜
ミジメの中で自分の生命力を感じてしまった。
結局、ヒトはいつか死ぬわけで、その時まで生きるしかないのだなぁ〜
なんて・・・
その後数年、惰性で生きていました。だって失敗の連続だし、、、

そんな過去も私の一部なんだよなぁ〜と、今思います。

でもね、生きていることも悪くない。
とってもステキな事に出会うこともある。
私にとっては、このサイトもそうなんだ。

私は母親になりました。
子育てを通して、愛されていることを感じました（子どもからネ！）
親には（特に母親に）愛されなかったけれど、
私を愛してくれた人達はいたと思う、今もいる。

生きようよ！！

心理学総合案内こころの散歩道。

みなさまのおかげをもちまして、
ななななんと、

10,000,000アクセス達成です。

感謝、感謝、感謝です。
ありがとうございます。

一千万アクセス達成は
もう少し後になるかと思っていたのですが、
この数日アクセスが殺到し、ついに大台に達しました。

http://s.readmej.com/m/usui/n-seiryo.ac.jp

このところ、以前に比べてページ更新をさぼりぎみで、
反省しています。

今後とも、さらにサイトの充実をはかってまいりますので、
みなさまどうぞ末永く、よろしくお願い申し上げます。

ありがとうございました！

> > > > 　彼らは計画的にやったとしか思えませんが？。
> > >
> > > 僕が考えている最も悪質なのが
> > > 「これはテレビ局側のやらせではないか」ということ。
> >
> > 私はやらせではないとおもいます。
>
> 　むう。同感じゃ。じゃが、ある意味「やらせ」なんかもしれん。
>
> 　「やらせ」を仕込んだんは、「TV局」じゃのうて、彼らを育てた「大人」たちじゃあ、思う。

大人がオドオドしている姿は、子供には愉快に映ります。
生命や、財産に危害を及ぼすようであればそれなりの対応は必要かと思いますが、それ以外はあまり挑発に乗らないような大人側のスタンスが必要かも知れませんね＞＞とどろきさん

結局…これって事なん…？

> 沙耶さん、レスありがとうございます。
> 一昨日の晩、こっちはミゾレでした。今日も寒いです。
> 沙耶さんに、「とりあえず、ＰＣから、離れんちゃい」とアドバイスを頂いたのに、昨日もまた、自殺系サイトを覗いてしまいました。それに、頭の中は、やはりまだ死ぬことばかりです。数週間の間に実行してしまいそうで怖いです。

　夜空ねえちゃん。そう思うとることを、医師なり、カウンセラーなり、信用できる友達なりに、話しよるん？
　PCに張り付いておって、ちゃんと、食事とか、掃除とか、しよる？少しは、気が楽になると思うんじゃが・・・。