心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　18786

電話による相談窓口についても、掲示しておきます。

＊各都道府県精神保健福祉センター（ＴＥＬ）
北海道立精神保健福祉センター　011-864-7121
青森県立精神保健福祉センター　017-787-3951
岩手県精神保健福祉センター　　019-622-6955
宮城県精神保健福祉センター　　0229-23-0021
秋田県精神保健福祉センター　　018-892-3773
山形県精神保健福祉センター　　023-624-1217
福島県精神保健福祉センター　　024-535-3556
茨城県精神保健福祉センター　　029-243-2870
栃木県精神保健福祉センター　　028-673-8785
群馬県精神保健福祉センター　　027-263-1166
埼玉県立精神保健福祉センター　048-723-1111
千葉県精神保健福祉センター　　043-263-3891
東京都立精神保健福祉センター　03-3842-0948
東京都立中部総合精神保健福祉センター　03-3302-7575
東京都立多摩総合精神保健福祉センター　042-376-1111
神奈川県精神保健福祉センター　045-821-8822
新潟県精神保健福祉センター　　025-231-6111
富山県心の健康センター　　　　076-428-1511
石川県こころの健康センター　　076-238-5761
福井県精神保健福祉センター　　0776-53-6767
山梨県立精神保健福祉センター　055-254-8644
長野県精神保健福祉センター　　026-227-1810
岐阜県精神保健福祉センター　　058-273-1111
静岡県こころと体の相談センター054-286-9207
愛知県精神保健福祉センター　　052-962-5377
続く・・・

公的機関発行の小冊子に載っていたものです。
ご承知の所もあると思いますが、参考になれば・・・。

＊オンライン　カウンセリング　Peacemind．com
http://www.peacemind.com/room/

＊史上最強の医療機関検索エンジン　ドクター・ナビ
http://www.doctor-navi.com/

＊産業保健推進センター
http://www.rofuku.go.jp/sanpo/

＊働く人のメンタルヘルス
http://www-cis.fukushima-nct.ac.jp/~mh/

> すごく重要な事を言っていると思います。

同感です。難しいかどうかは、わかりませんが、時間のかかることではあると思います。自分の考え方に気付くのが第一歩ですよね(^_^)。気付けば、変える事はできる。後は、すぐには変わらない自分を認め、ゆっくり歩く。えへへ。自分に言ってますねぇ。

「雪の降らない冬の夜」〜なんてステキなタイトルなんだろうと思って、初めてカキコさせていただきました。
そのまま何か曲のタイトルになりそうです。うん・・いいですねっ！☆・・

こんばんは。

>「死ぬのは絶対嫌、でもどうして人って最後に死んでしまうのだろう」
でも、ずっと死ななかったらどうなるんだろうか考えたことがあります。老けて身体機能が衰えて歩けなくなっても、寿命が来ないで、その先千年も一万年も生きていくのはちょっと･･･と思ってしまいました。いずれ死ぬのであれば、自殺や他殺ではなく、寿命が来て「生まれてきてよかった」そう思いながら死にたいですね。

>自分の頭は悪くて（勉強する気がまったく起らないので）、大学にも入れないし（つまりこの先も新しい人との出会いなんて期待できないし）…。
消極的に考え過ぎですよ。どうのこうの言われようがそれに負けてはいけません。キューブさんが何か好きな事があれば、そっちの方向で突き進んでいくのもアリです。それに、大学に入れないからといって、新しい人との出会いがないわけではありません。人との出会いというのは、意外なところにあるんですね。

>俺のしている事も何もかも無駄になるけど…
ここに書き込んだメッセージは無駄ではありません。それにこういうところで情報を掴むのはとても大事な事ですよ。

>今、この瞬間自分は寂しくて辛い。
辛かったら、文字にして吐いてください。少しでも吐いた方が落ち着きますよ。
そして、少しだけでも前向きな考え方をしてください。それには、自分をダメ人間だと思わないで、自分の長所を探ってみてください。きっとたくさん出てくるはずです。

とどろきさん、こんにちは。

> > いつもお世話になっております。
> こちらこそお世話になっております。（笑）

いえいえいえ、こちらこそ（笑）

> それはおめでとうございます。

ここだけの話、ホントは、「生涯一平教員」を目指していたのですが。（書類にハンコを押すような仕事は、私向けではありません。大学生や中学生とおしゃべりしたり、マスコミの仕事なんかは、好きなんですけどネ。）

> うすいさんのペースでやっていただければいいですよ！

> ほんとボチボチで結構です（笑）。

ありがとうございます。そう言っていただけると、穏やかな気持ちになれます。

> 掲示板のチェックだけでもさぞ大変でしょう・・・。

んー、そうなんですよねえ。サイトのページ更新は、マイペースでできますけれども、掲示板は、次々と投稿がやってきますから。

もいろん、たくさんの投稿をいただけることは、大歓迎です。それでも数が多くなれば、いろんな投稿がありますし、個人運営サイトとしては、対応が追いつかなくなってしまいます。

（そうやって疲れ果て、消えていったサイトや掲示板が、ネット上にはいくつあることか、、、。）

> でも私は、そんなに大げさにしない方が良いと思います。うすいさんのナチュラルさが出ている、今の掲示板が好きです。

ありがとうございます。良い点を残しつつ、同時に、つぶされないで持続可能なページのあり方を工夫していきたいと思います。

> このサイトほど情があるところが、他にあるようには思えませんけどね（笑）。

ありがとうございます（うれし涙）。　話半分、社交辞令のお世辞だとしても、感激です。

まあ、でもほんとに、悩んでいる人に安心してお勧めできるページは、なかなかないんですよねえ。いのちの電話とか、あとは、公のところとか、病院などでしょうか。有料や、登録制のメーリングリストとかなら、あるのでしょうが。

> それから、管理人も時には手を抜いて「こころの道草」してくださいね（笑）。

はい。そうします（微笑）。
（もっと、もっと、がんばれ！って、怒られちゃうかもしれませんが。）

どうもありがとうございました。

クーさんこんにちは。
投稿ありがとうございます。

> ここのページはとても温かいと思いますよ。

ありがとうございます。そう言っていただけると、とてもうれしいです。
> 自殺してしまった方たちが、死ぬ前にこういう掲示板を見つけていたら、考え方も変わったかもしれないと思うくらい。

何人かの方々は、自殺を考えていたけれども、この掲示板での言葉を通して、もう一度生きていこうと思ったと、言ってくださっています。

そういう方が、一人でも、二人でもいれば、この掲示板（自殺専門掲示板ではないけれど）も、存在意義があるものだと思います。

それでももちろん、不十分な点は多々ありますけれども。

> そう思ってしまうほど、きっと辛い思いをしたのでしょうね・・。

はい。松田華奈さんのお話によれば、この方自身、辛い体験をされたようです。

前回のご投稿は、私の目からすれば、誤解されていると思うのですけれども。

私としては、辛い思いの中で自殺した少女を責める気など、あるはずもありません。

（ただ、「自殺と自殺予防の心理」の「このページについて」にあるように、死者にむち打つようなことはできないけれども、自殺を美化することはできません。とくに、いわゆる「いじめ自殺」を肯定的にとらえられかねない表現は、あらたな同様の自殺を生むことは、自殺研究の定説ですから。）

みなさんへ、

なお、松田華奈さんから、削除依頼がきましたので（ご本人の投稿をそのままコピーアンドペーストして私が投稿し直したので、ご本人は削除できませんので）、先の投稿は削除いたしました。

松田華奈さんのお気持ちにぴたりと合うサイトや掲示板に出会うことができますように、お祈りしております。

クーさんへ、

心をすり減らすことの多い掲示板管理の中で、「温かい」「〜こういう掲示板を見つけていたら」というお言葉は、本当に心いやされる思いがしました。どうもありがとうございました。

がんばれ（＾▽＾）★〜

こんにちは。投稿ありがとうございます。

> またまたはじまりました。夫子供の暴力

家庭内であっても、そんな暴力は犯罪です！

とはいうものの、長年にわたる圧倒的な暴力の前に、無力感に陥ってしまうのも無理のないことだと思います。

それに、たぶんあたなは、まじめで責任ん缶の強い方だとお見受けします。
でも、それでも、問題解決のために、専門機関を利用するなど、具体的な行動をとっていただけたらと思います。

こうして投稿をくださったことも、たぶんとても勇気が必要なことだったと思います。

それができたあなたですから、あともう少し、もう一歩が、きっと踏み出せると、思います。

ぜひ、下記のサイトなどを訪問してみてください。
（もしも、夫がブラウザの移動記録などを調べる可能性があるようでしたら、訪問の記録が残らないように、注意された方がよいかもしれません。）

ウイメンズネット「らいず」
ドメスティクバイオレンスで悩む女性をサポート
「ひとりで悩まないで、あきらめないで」
http://www.rise.hwst.net/

「ガラスのこころ」　
家庭内暴力で悩む人のために
「どうか一人で悩まないでください。たった一度しかない人生です。」
http://www11.ocn.ne.jp/〜dv-glass/

「モラルハラスメント被害者同盟」
〜私の家は戦場だった〜
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

配偶者暴力相談支援センター
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02.htm

つい最近１千万を越えたばかりなのに、もう１千２０万・・・これほどまでに多くの方々がここを訪れていることにビックリすると同時に、管理してくださる先生に本当に感謝しています。
寝る間も惜しんで、またご家族の犠牲の上になりたっているものと思います。
続けていただくためにも、どうか無理をなさいませんように。

毎日のように続く暴力や暴言に、本当に辛い思いをなさっていることと思います。私の友人にもつい最近同じようなことがありました。あざだらけになり、長男は母親をかばうことに必死になり・・・・
パートナーの方に２ヶ月ほど、家を出てもらいいろいろ考えたようです。ある本を通して、今は「夫を愛することが出来るようになった」と話していました。
私にはとうていできそうもありませんが。
コミュニケーションは時間がかかります。てっとりばやい方法として権力で表現されると怖くなりますよね。
パートナーの方は、「お願いだから、僕の弱さを分かって」と言えなくて暴力で訴えているのでしょうか・

Re:15201.　ヤバイ時には・・・　とどろき　　2003/12/27 (土) 09:45

>性格は変えられないかもしれないが、考え方は誰でも簡単に変える事ができます。

すごく重要な事を言っていると思います。しかし、考え方を変えるという事は、実はかなり困難な事なんだと思うのですよ。勿論、困難ではあっても必要な時があるとも、思います。

> ご主人は何か不安があると思います・・・。
> この際暴れ出したら、小さな子供のように愛情を持って抱きしめてはどうでしょう？

以前の投稿からさっするに、そんなレベルの問題ではないと思います。
愛情も包容も無力な現実というのも存在すると思いますよ。

Re:15750. つらい日々です 死ねないでまだいます 2004/01/24 (土) 08:47

再録
==============
13566.　今から死にます　死にたい母　　2003/10/27 (月) 12:38

私は生きている価値がないと家族から非難される日々。どうしたら楽に死ねるか毎日考えています。息子や夫になぐりころされるのだけはいやです。夫は外では福祉に携わる医師です。まじめで通っています。だから私の訴えなどだれも信じてくれないでしょう。息子も夫も殴った後は何もなかった顔をして普通にしていたり妙に優しかったりします。そのやりかたが高校生になった息子がそっくりになってきました。だれか私を助けて。

13568.　夫が医者だからまずい　死にたい母　　2003/10/27 (月) 13:09

夫が息子を暴力でねじふせてきた。同じ手で今度は私に暴力をふるうからだも大きくなった息子にかなうわけがない。逃げながらもされるがままである。このままエスカレートしていけば死ぬかもしれない。暴力の後は妙に甘えてくる。これも夫と同じ手だ。まさに暴力の連鎖。夫が医者だからまずい。私の訴えは聞き入れないだろう家内はこのごろノイローゼぎみとかなんかでごまかす。また医者の世界は狭い上そとでまじめで良い顔してればこれがまかり通る。これで福祉の長とはちゃんちゃらおかしい。しかしこれが現実である。でもいまさら子育てしかしてこなかった主婦を受け入れるほど世間は甘くない。ここから逃げ出す気力もないこれ以上心も体も壊される前に楽に死にたい。そんな方法ばかり探している。私が死んでも悲しむのは年老いた親くらい、お手伝い以下といわれても息子に殴られる日が続いても老いた親を悲しませないためにただ耐えている。はやく楽になりたい。
===============

以前、うすべにさんが紹介してくれた、以下のページ、役に立つと思うんですが、、、
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_01.html
避難する場合に家から持ち出すもの
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_07.html
相談窓口＆シェルターリスト【もう一度、電話相談からでも試みて！】
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_09.html

> またまたはじまりました。夫子供の暴力

　はじめまして。死ねないでいますおかん。小市民・沙耶じゃ。

　近隣に、女性相談の機関は、ありますかい？うちとこの市役所には、相談窓口、置いちょるよ。電話帳や、行政連絡に、載っちょると思うんじゃが・・・。

　そんなに、激しいHNの持ち主じゃったら、真剣に話を聞いてもらわんと・・・。

> そのうち、人間にも埋め込まれたりして。。。
> これって便利？不自由？

実話：S盲学校にて
「あ、（朗読用の）テープの寄付ですか。ありがたいですよねえ。」
「最近は、手に入りにくくなりましたからねえ。」
「次は、ディスクですよね。」
「そして、ICチップになり・・・脳に埋め込まれて・・・隠しておきたい過去の病名までも・・・。」
「いえ、それも、リセットできるんですよ。」

> こんにちは、またカキコします。

　おう、キューブにいちゃん。沙耶じゃ。憶えちょるぞ。

> なんか知らないけど、学校の願書を書いてると妙にイライラしてくる。

　むう。わかる。うちゃ、昨夜、結構大きな本屋さんで、友達と待ち合わせしたんじゃが・・・「赤本」に目が眩み、「願書」の束に、むー、むー、むー、と、唸りとうなってしもうた。

> 各項目１つずつっていうのは、少ないはずなんだけど、
> なんか嫌な事を沢山思い出す。
> めんどくさい事やると嫌な事を沢山思い出しちゃって嫌なものだ。
>
> だめだぁ…

　むう。うちも、履歴書書きに、なんぼ費やしたことやら・・・。証明写真代も、バカにはできん金額じゃった。むー、むー、むー。

> 代理出産反対の理由に
> 「神の領域を侵すから」というのがあります。
>
> 誰が決めてるのでしょうねえ、「領域」って？
>
> それはともかく
> そもそも「神の領域」へ踏み込むことが
> 「科学の進歩」ではないですか？
> （それの善悪はここでは無視するとして）
>
> 大昔の人々は水平線を見て
> 「あの先には何があるのだろう」と興味を
> 持ったことでしょう。
>
> 中には好奇心旺盛の人がいて
> 実際に舟をこしらえて海に出た人も
> いたでしょう。
> でも最初のうちは良いものなどできないから
> 遭難したまま帰ってこなかった人もいたでしょうね。
> そのことを「神の領域を侵した罰だ」と
> 非難した人もいたでしょう。
>
> でも何度も何度も失敗を繰り返しながら
> やがては現在のように
> 海外との交流も盛んになったわけでしょう。
> （「戦争」というマイナス面も否定できませんが。）
>
>
> そんなに「神の領域」を守りたかったら
> 良い方法がありますよ。
> 子供のうちに好奇心の芽を摘んでやればいいのです。
>
> 今の学校の授業は
> 子供の好奇心を育てていない、
> だから学力が低下しているんだとの批判を
> 良く聞きますが
> これって結構なことではないですか？
>
> 子供達の頭脳の劣化は
> 神を喜ばせてると思いますよ。

まあ、神が禁じていた、禁断の木の実【知恵】をアダムとイヴが食べてしまったからね。それてエデンの園から追放しちゃうんだから神様も、最初から度量が小さいというわけだ。

> 週刊文春の記事に
> 高田・向井夫妻の代理出産を
> 批判する記事がありました。
>
> 「代理出産を許すと
> 人の生命をモノとして扱うようになる
> 恐ろしい世の中になる」と
> そこでは書かれてありました。
>
> でもこれって今に始まったことじゃないでしょう？
> 少し昔の戦争中には
> 「男をどんどん産んで兵力を強めろ｣
> と言われてきたことだし
> 今にしたって
> 政府が年金のために「少子化対策」と称して
> 国民に生命を作らそうとしているでしょう。
> 個人のレベルにおいても
> 「自分の老後を見てもらうため。」
> 「この年齢で子供がいないと世間体に悪い」等々
> 打算が混じっている。
>
> さらに最悪な例が犬、猫などのペット、そして競走馬。
> 一方的に雄雌を掛け合わせ
> 人間に都合の良いように品種を作って
> 商売にしている。
>
> これらを見ても「生命をモノ扱いする」という理由で
> 「代理出産」を批判するのは
> 馬鹿げたことだと思いますね。
>
> 夫妻の記者会見で
> 奥さんは「夫の遺伝子を残したい」と言ってました。
> 生む側のエゴだと言われれば反論できませんが
> 打算が無い分好感を持てました。
> 「年金のため｣「世間体のため」などよりは
> 遥かにレベルが上です。
>
> 親になる人はこういう人がなるべきだと
> 思いますね。
>
> ま、あくまでテレビだけを見ての感想ですが。

「産めよ増やせよ、富国強兵」の時代、最近その過去の亡霊が、甦りつつあるのが恐いね。

子ども(中１）が発熱、看病する私。
そんな時思うこと、あぁ〜母(私の実母）がいなくてよかった〜〜

彼女はこう言うだろう。

「弱い子どもねぇ〜、そんな子どもは親不孝よ！
　強い子に育てられないの？？？」

ムフフフ・・って顔が目に浮んでしまう。
彼女は、そんな時に幸せを感じるのだろうな〜

私は、絵に書いたような健康な子どもだった。
だって、彼女を心配させるわけには、いかなかったから。

後から、ツケが回ってくるんだよなぁ〜
高校時代の神経性胃炎が最初かな？？？
（いや、その前の中学時代にも自殺願望があったし、、、）
そんなこと、彼女は知る由もない。
彼女から離れたら、少しは健康になった。

私にできること、
「私の子どもに手を出すな！！」

彼女（実母）との戦いは続く。

うすい先生へ

> リンクすべき、良いサイト、良い掲示板などの情報を、ぜひお寄せ下さい。
>
> よろしくお願いいたします。

ときどきお邪魔しているけいといいます。
いつもありがとうございます。

URLは私がお世話になっているカウンセリングとセラピー
両だての団体です。私としてはオススメできますので
お知らせいたします。

Re:15756.　Re^2:15722.　ここのホームページ作った人ってさぁ〜・・・　松田華奈　クー　　2004/01/24 (土) 18:24

過去ログより引用
==========================================================
2882.　Re: 不登校、ですか。　リナ　　2002/02/22 (金) 13:48

> なんだか話が弾んでいるようで、楽しそうですね。
>

この言葉、
傷付く
==========================================================

悪意の無い言葉でも、シチュエーションによって人を傷つける場合があるのです。不登校に苦しんで辛い思いをしていた中学生のリナさんは、悪意のない何気ない大人の御世辞書き込みである「 なんだか話が弾んでいるようで、楽しそうですね。」という言葉に傷ついてしまう。ところが、そのリナさんの「この言葉、傷付く」という悪意のない正直なたった一言のために今度は、悪意のない丁寧なお世辞を言った大人が傷つき、いたたまれなくなって、謝罪の書き込みを最後に、去って行きました。

人は生きている限り、好むと好まざると、人を傷つける事は避けられません。誰も傷つけたくなければ、自殺するしかないでしょう。でも自殺しても周囲の人を悲しませたり、自殺方法によっては他人を巻き込んで傷つけたりしてしまいます。

そして、生きていれば、時には、怒りの感情を露わにしても、発言せざるえない場合もあると思うのです。

本当により良い人間関係とは、表面だけ穏やかな仲良しごっこをする事では無いと思います。
人が攻撃的になるのは、理由があるからであって、表面だけ、仲良しごっこしていているのも不健康な人間関係だと思います。文京区の春菜ちゃん殺害事件なんて、表面だけの仲良しごっこしていた事の歪みで起きてしまった部分もあるのではないでしょうか。

クーさんの御意見にも、一理あるわけだし、色々な意見があって良いと思いますよ。そうした、色々な意見が自由に発言できてこそ、初めて、何が、より良い人間関係なのかが、見えてくるのではないでしょうか。

誘惑に負けないで。
「自分は、自分！」ですからね・・・。

> ここのページはとても温かいと思いますよ。
> 自殺してしまった方たちが、死ぬ前にこういう掲示板を見つけていたら、考え方も変わったかもしれないと思うくらい。
> だって世の中、敵もたくさんいれば、こうやって理解してくれる人たちもたくさんいるんだなぁって思いました。
> ここは味方の人たちが、たくさんいるんじゃないのかなぁ・・・。
> 敵意を抱くのではなく、人を信じて素直な心になって、
> どうして死にたいと思うのか、ここにいっぱい打ち明けてみたら？
> 少なくとも、人をいじめて死に追い込むような人は、ここには居ないと
> 思いますよ。
> 世の独善的な風潮？？世の中全ての人が敵のような感じの発言にちょっと疑問を感じました。
> そう思ってしまうほど、きっと辛い思いをしたのでしょうね・・。
> でも、松田さんの書き込みは、とても人を傷つける文章と感じました。
> わたしはとてもエールは送れません。

こんにちは　クーさん
人を傷つけるか自分を傷つけるかの境目って、ほんの紙一重だと思うのです。


冷たい刃がひとを傷つけることもあれば、
暖かい親切が余計なお世話になることもありますし。
なにがひとを追い詰めるかは、表面的な言葉では尽くせないように思います。


＋　＋　＋　＋

悲しいなら傷つけてごらん
すきとおるガラスになってまっているから

という歌を思い出しました。

ここに書き込んでいらっしゃるみなさんに比べれば、私の悩みは些細なもののように思えます。でも、誰かに聞いてもらいたいのです。
中学生くらいの頃から、ずっと劣等感の塊でした。
今もまだ学生ですが、自分は人と比べてどこも優れたところがないにもかかわらず、ただ運が良かったためだけに大学に在籍しているように感じています。
わがままで、冷たくて、要領が悪くて、頭の回転が悪くて、意志も弱くて、頼りなくて、判断力がなくて、愛嬌がなくて、面白いことのひとつも言えない。
時々そんな自分に情けなくて、希望が持てなくなって、夜中にふとんの中で泣いたりします。
大丈夫なときは全然大丈夫なのに（今とか）、落ち込むときはどんどん落ち込んで夜中に泣いて、次の日腫れた目を見た周りの人が気を使ってくれているように感じると、それがまた情けなくなります。

このサイト内の「性格の病・人格障害」の頁
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
を読んで、
ああ、私は、「意思欠如型」と「自信欠乏者」の程度の軽いものを併せ持っているのだろう、と思いました。
その項を読んで、たいへん腑に落ちるというか、自分の性格について納得できたのです。犯罪を犯すほどの重度ではないのですが、それらの性格の傾向があると自分では思います。朝起きられないこと、他人にばかにされたように感じると過剰反応してしまうことなど、この傾向の表れだと思います。

このサイトには、「性格は変えられます」と書かれていますが、人格障害でも変えられるのでしょうか。変えられるなら、変えたい。意志が弱いだけかもしれません。意志の弱い人が、「意思欠如型」の性格を変えられるのでしょうか・・・なんだか、笑えますね。
でも何だか、性格を変えていけば、楽になれるような気がするのです。
本当はそんなのは甘くて、性格を変えるということ自体が大変なことなのかも知れません。

私のような方って、沢山いるのでしょうか？そのような方々は、どうやって乗り越えているのでしょうか・・・？

こんばんは、キューブです。
今日はテレビで「ジェイソンＸ」っていう、不死身の殺人鬼の映画を見たのですが…。（こんな話はするべきかわからないけど）
なんだか、自分がこんな風になったらどんな感じなんだろうって考えさせる程ぞっとする殺され方をして…。
なんだか、見ている時は「死ぬのは絶対嫌、でもどうして人って最後に死んでしまうのだろう」って思いました。

凄い怖かったので、なんとなく楽しい事を考えたいのですが、
なんだか自分の時間は止まってしまっているようで…。

勉強もダメだし、友達にとっては自分は楽しむためのおもちゃみたいなかんじでもういてもいない気分だし。
唯一自分の心に近づいてくれた友達も、もう何日もメールをくれない…。
自分の頭は悪くて（勉強する気がまったく起らないので）、大学にも入れないし（つまりこの先も新しい人との出会いなんて期待できないし）…。
そんな事を考えるとそっちも負けずに怖い事のような気がして来た。

そんな事を考えているとここに来たくなるけど、無駄かな？
俺には方法はないのかな…？
自分を気づいてもらえる方法はないのかな…？
だとすると、俺のしている事も何もかも無駄になるけど…、
自分と同じ人がいれば、そうは思わないのだと思う。
こんな時は「十人十色」なんて信じない自分。
人の持つ意識なんて所詮幻のようなもの。
でも、幻でもなんでも、感じているのなら、そこに何かが存在している。
そういってくれたのも、「あいつ」だったから。

今、この瞬間自分は寂しくて辛い。
それだけは確か。

毎日祈ってます。
きっと大丈夫。夜空は乗り越えられる。
今まで辛かった分だけ幸せがたくさん待っている。
何かが変わりつつあると。

願もかけました。
神様と取引です。
いつも叶ったので大丈夫。

こんばんは。ｆｒｆｒです。
参りましたね。何とか力になれればと思いますが。

ちょっと聞いていいですか？
ご主人と息子さんとのけんかの原因は何だったのでしょうか？
あなたと息子さんとの意思の疎通はどうなのでしょうか？
今のような家庭内の状況はいつからなのでしょうか？
よろしければ教えてください。

１週間飲み物だけではおなかに力が入りませんね。
といっても食欲も無いでしょうから、外に出て気分を変えて、居酒屋でもホテルのバーでもアルコールで食べ物を流し込んでは如何でしょうか？どうせ嫌味を言われるのなら美味しいものを食べましょう＾＾。

ここのページはとても温かいと思いますよ。
自殺してしまった方たちが、死ぬ前にこういう掲示板を見つけていたら、考え方も変わったかもしれないと思うくらい。
だって世の中、敵もたくさんいれば、こうやって理解してくれる人たちもたくさんいるんだなぁって思いました。
ここは味方の人たちが、たくさんいるんじゃないのかなぁ・・・。
敵意を抱くのではなく、人を信じて素直な心になって、
どうして死にたいと思うのか、ここにいっぱい打ち明けてみたら？
少なくとも、人をいじめて死に追い込むような人は、ここには居ないと
思いますよ。
世の独善的な風潮？？世の中全ての人が敵のような感じの発言にちょっと疑問を感じました。
そう思ってしまうほど、きっと辛い思いをしたのでしょうね・・。
でも、松田さんの書き込みは、とても人を傷つける文章と感じました。
わたしはとてもエールは送れません。

代理出産反対の理由に
「神の領域を侵すから」というのがあります。

誰が決めてるのでしょうねえ、「領域」って？

それはともかく
そもそも「神の領域」へ踏み込むことが
「科学の進歩」ではないですか？
（それの善悪はここでは無視するとして）

大昔の人々は水平線を見て
「あの先には何があるのだろう」と興味を
持ったことでしょう。

中には好奇心旺盛の人がいて
実際に舟をこしらえて海に出た人も
いたでしょう。
でも最初のうちは良いものなどできないから
遭難したまま帰ってこなかった人もいたでしょうね。
そのことを「神の領域を侵した罰だ」と
非難した人もいたでしょう。

でも何度も何度も失敗を繰り返しながら
やがては現在のように
海外との交流も盛んになったわけでしょう。
（「戦争」というマイナス面も否定できませんが。）


そんなに「神の領域」を守りたかったら
良い方法がありますよ。
子供のうちに好奇心の芽を摘んでやればいいのです。

今の学校の授業は
子供の好奇心を育てていない、
だから学力が低下しているんだとの批判を
良く聞きますが
これって結構なことではないですか？

子供達の頭脳の劣化は
神を喜ばせてると思いますよ。

週刊文春の記事に
高田・向井夫妻の代理出産を
批判する記事がありました。

「代理出産を許すと
人の生命をモノとして扱うようになる
恐ろしい世の中になる」と
そこでは書かれてありました。

でもこれって今に始まったことじゃないでしょう？
少し昔の戦争中には
「男をどんどん産んで兵力を強めろ｣
と言われてきたことだし
今にしたって
政府が年金のために「少子化対策」と称して
国民に生命を作らそうとしているでしょう。
個人のレベルにおいても
「自分の老後を見てもらうため。」
「この年齢で子供がいないと世間体に悪い」等々
打算が混じっている。

さらに最悪な例が犬、猫などのペット、そして競走馬。
一方的に雄雌を掛け合わせ
人間に都合の良いように品種を作って
商売にしている。

これらを見ても「生命をモノ扱いする」という理由で
「代理出産」を批判するのは
馬鹿げたことだと思いますね。

夫妻の記者会見で
奥さんは「夫の遺伝子を残したい」と言ってました。
生む側のエゴだと言われれば反論できませんが
打算が無い分好感を持てました。
「年金のため｣「世間体のため」などよりは
遥かにレベルが上です。

親になる人はこういう人がなるべきだと
思いますね。

ま、あくまでテレビだけを見ての感想ですが。

ご主人は何か不安があると思います・・・。
この際暴れ出したら、小さな子供のように愛情を持って抱きしめてはどうでしょう？

> 　貴方は行ってしまう
> 　私が何も言わないと貴方は行ってしまう

じゃぁ、言わなくちゃ！

> 　だけど、臆病な私に何ができると言うのでしょう？
> 　貴方を幸せにすることも適わない。
> 　でも、本当はなによりも貴方が大好きで、誰よりも貴方を
> 　幸せにしたいと思っています。

その思いを伝えなくちゃ！
貴方がその人を幸せにしたいと思っているのなら。

> 　ねえ、私はやっぱり貴方と結婚したい。

> 　私と結婚してください。

この掲示板で伝わるのかな？
告白は相手と向き合って、相手の目を見て、そう思うのだけれど。
後悔しないようにね。

> いつもお世話になっております。
こちらこそお世話になっております。（笑）

> ここのところ、本業でも部長職などになり・・・。
それはおめでとうございます。

> 掲示板の書き込みついては時間を使ってきましたものの、その分サイト本体の更新がとても遅れています。
うすいさんのペースでやっていただければいいですよ！

> 成人式に関するページも、2003のままですし、犯罪心理学のページも、自殺予防のページも、なかなか新しい出来事を扱えないままになっています。
掲示板のチェックだけでもさぞ大変でしょう・・・。

> 励ましのメールやご要望のメールもいただいているのに、ご期待に添えず、猛省しています。
私は、十分なご活躍だとおもいますよ・・・。

> 掲示板についても、以前から変更のお知らせをしていながら、大きな変更をする時間が取れず、現在の形になっています。できるだけ早い時期に、もっと「読者投稿欄」としての性格がわかりやすくなるように、改善していきたいと考えております。
ほんとボチボチで結構です（笑）。

> サイト更新に当たりまして、アクセス数の多さ、社会的役割の大きさから考えて、まず自殺予防のページの改築を考えなくては、と思っています。
うすいさんの志は大変わかります。
でも私は、そんなに大げさにしない方が良いと思います。うすいさんのナチュラルさが出ている、今の掲示板が好きです。

> そこで、皆さんにお願いなのですが、自殺予防のためにより良いサイト、掲示板をぜひご紹介下さい。

> 他のページはともかく、自殺予防のページに関しては、訪問者を当サイト内にとどめることよりも、より良いサイトに導くことの方がむしろ重要だと思っています。
このサイトほど情があるところが、他にあるようには思えませんけどね（笑）。

内容が深刻なだけに、運営は大変だとお察しします。大した知識もなく微力ですけどお手伝いできる所はお手伝いしますよ。それから私も、掲示板の皆さんのお力を借りたい時があるかも知れませんので、その時は皆さんよろしくお願いしますね！

「相互に高める」をモットーにしている掲示板ですから、とにかくこれが良い結果になることを皆で信じましょう！

それから、管理人も時には手を抜いて「こころの道草」してくださいね（笑）。

外でいい顔しすぎているのか、それともストレスが大きいのか、言葉で挑発して私の気持ちをさかなでる。これでもか、これでもかというくらいなるべく顔に出さず近寄らないようにしてると今度は息子と殴り合い１１０番の１１まで手が行った時これ以上するなら警察に電話すると言う私の言葉が聞こえていたのか、１１と押したそのときもうやめる。と叫んできた。さすがに医者の立場を失いたくないらしい。こんな生活いつまで続くのだろう。私の心はずたずたお酒に逃げれば今度はそれを非難してねちねちくどくど言ってくるじゃあどうすれば私の心はいやされるのか。もう１週間も何も食べれない。水分だけで生きてる感じ。このまま死ねたらいいのにと思う。何度こんなことこんな思いを繰り返してきたか。そろそろ終わりにしたい。

またまたはじまりました。夫子供の暴力

> 僕も「いのちの電話」に相談したい。
> そして精神科の先生と、一対一で相談したい。

してみるのもいいかもしれない。
だけどどうしてお父さんやお母さんが居ると話せないのかな？
自分の気持ちに正直になってごらんなさい。
あなたのお父さんは自尊心の高い人なのかな？
だから気がねしちゃうのかな？
あなたはご両親の気持ちが傷つくのを恐れているのかな、それともその後でグチグチ言われるのを避けてるのかな？
でもそこで本心を言えなかったら何の為にお医者さんに通ってるの
って事になるでしょ。
おばさんはあなたのお医者さんにも腹立っちゃうけど
おとうさん、おかあさんにも腹立っちゃう。
ってここで怒ってみてもしようがないね。
おばさんの場合も居たの、そこでおばさんの話を聞いて
いい顔しない人が、最初は恐かったから余り自分の気持ちを
ストレートに出せなかったんだけど、
そうすると自分の気持ちは行く前と全然変わらない状態か言えなかった事で余計に落ち込むかだった。
なんで直るためにお金使って行ってるのか、医者に行く事が無意味に思えた事もあって、
（私は自分がよくなる為に行くのであって
その人のご機嫌取りに行く訳じゃない、遠慮しない）と考えるようにしてその人がいても話すようにしたら気分がすごく良くなった。
早くに彩クンの気持ちが話せるようになると良いですね。

機密警察のようにみはってるあなたのおかあさん、
あなたの事すごく心配なんだよ。
おばさんもお母さんだからそう思うんだけどね。

>

こんにちは、彩さん。
いつも投稿ありがとう。

症状の重かったころとは、変わってきましたか。

良かったですね。

うつの症状には、たしかに波があります。だから、不安にはなりますよね。うつは、一回薬を飲んだり、手術をすると完治するような病では、ないでしょう。（高血圧とか糖尿とかも同じです）

でもだんだんと、うつの波を小さくしていけると思います。

そしていつのまにか、薬を使わなくても、問題なく生活できるようになっていきます。

きっとそうなりますから、だからそれまでの間、医師の指示を守り、少しでも早く良くなるように、今はゆっくり、しっかり、治療に取り組んで下さい。

いま彩さんがしているように、この勇気ある治療への取り組みが、「こころの勲章」だと思えるようになるまで。

うすい先生、先日、病院にて「ルボックス」をふやしてもらいました。今日はときどきゲームの感動できる曲を聞くと(ボク、オタクでは決してありません！)感情移入しちゃって、涙がでますが、重度のころのほどではなくなりました。でも「うつ」はいったんよくなる、がしかしまたおちる、といわれて不安です。
しかしこれをのりこえればその「心のキズ」は自分の勲章となる、といいます。そしてそれを克服できたひとは「サバイバー」である、と。

いつもお世話になっております。

ここのところ、本業でも部長職などになり、学内外の委員会の仕事など多忙のため、掲示板の書き込みついては時間を使ってきましたものの、その分、サイト本体の更新がとても遅れています。

成人式に関するページも、2003のままですし、犯罪心理学のページも、自殺予防のページも、なかなか新しい出来事を扱えないままになっています。

励ましのメールやご要望のメールもいただいているのに、ご期待に添えず、猛省しています。

掲示板についても、以前から変更のお知らせをしていながら、大きな変更をする時間が取れず、現在の形になっています。できるだけ早い時期に、もっと「読者投稿欄」としての性格がわかりやすくなるように、改善していきたいと考えております。

さて、前置きが長くなりましたが、

サイト更新に当たりまして、アクセス数の多さ、社会的役割の大きさから考えて、まず自殺予防のページの改築を考えなくては、と思っています。

そこで、皆さんにお願いなのですが、自殺予防のためにより良いサイト、掲示板をぜひご紹介下さい。

他のページはともかく、自殺予防のページに関しては、訪問者を当サイト内にとどめることよりも、より良いサイトに導くことの方がむしろ重要だと思っています。

リンクすべき、良いサイト、良い掲示板などの情報を、ぜひお寄せ下さい。

よろしくお願いいたします。

ひでさん、はじめまして。
私の場合は何回かあったのですが、
１０代のときよりも大人になってからのほうが自分で気付く事がありました。
何かこの気持ちってちょっとおかしいかもしれない、みたいな感じで
現れてきたり、
物事に関して敏感になりすぎたり、考え過ぎで被害妄想的になった事もあるし、どうしようもなく悲しくなったり、
死にたいって考える、どうやってとか考え出した時には
それはもうかなりおかしくなってる時だったんでしょうね。
私は気の弱い事いうな、頑張れと言われる事がが多かったので
余計にそれで落ち込んでしまったものです。
自殺未遂をした時点で私は主人に病院に連れていかれ
入院しました。
自分でそう思うのなら、早く診てもらった方が良いですよ。
風邪をひきはじめたら、風邪薬を呑むでしょう。
風邪をこじらせると肺炎になったりすのと同じように
ほうっておくと心の病気の治りも遅くなるって言われました。

> こころの病気は自分で気づくものではないのでしょうか？
> 私はある人に心療内科で診てもらいたいと相談したらその人は
> 「こころの病気は自分で気が付くものじゃない。周りの人が気が付いて病院に連れて行くものだ。自分でそう思い込むのはただ逃げているだけだ。」
> と言われました。
> 心療内科にかかったことのある方は皆さん他の方に言われて診てもらうようになったのでしょうか?
> 教えてください。

今の私には、自分が書いたことに対して
お返事いただけるだけですごくうれしいです。
ルキアさん、その他の皆さん、ほんとにありがとうございます。

ほっとすると号泣しちゃうって私もあります。
一回涙が出るととまらなくなっちゃうんですよね。
ほんとに泣きたいときには泣けなかったりするんですよね。

いい子でいることがほんとに疲れてしまって、
職場や親、だんなや友達にまで心配と迷惑をかけてしまっています。
今日はカウンセリングがあったんですが、
いえないことは手紙でもいいんだよ、って言われました。
とりあえずだんなに手紙かいてみました。

取り留めなく書いてしまいましたが、
ほんとに皆さんありがとうございました。

私の大好きな小４年の女の子が、「クラスの子が私の悪口を言っているので怖くて教室にも、学校にも行きたくない。母に話したらほとんど話を聞いてくれない」と話してくれました。悪口を言っているらしい子供達も私にとってとても大切な子達でした。
それで、話しを聞いてみると誤解だと言うことが分かり、今は前よりもずっと仲良く遊んでいます。
あなたもきっと中学の時、すごく悲しいことがあり自信がなくなったんだと思いますが、顔のことを悪く言ったのは、あなたが可愛くないからではなく、言った子の心が病んでいたからだと思いますよ。
まず自分を好きになること。そのために、自分を楽しませることをやってみては？

年明けからすっと、どうしてもパソコンに向かえませんでした。
久しぶりにここへ来ました。
夜空さん、あなたに会える事ができたら、いっぱいいろんな話がしたい。
似ている、と思うのです。私もあなたと。
いつか､会えるような気がするんです。もちろん、この世で。

まだ自分も落ちている状態なので、言葉がうまく使えなくて、
文がむちゃくちゃで、ごめんなさい。あなたにちゃんと伝わるでしょうか？

人の目が気になる、人が自分をどう思っているかが気になる、
それが思春期というものらしいです。
自己を意識し、また他者を意識し、違いが気になる、、、
その思春期ってのが始まるのが中学時代なんですって。

高２のまるさん、中学時代をひきずらないでね。
その頃は、誰もが自信がなくて自信を持つために、ただそれだけの為に
人を傷つけてしまうのかもしれない、誰も自分を守ることで精一杯。

思えば、、、私も高校時代、ブスだったんだなぁ〜
自分に自信が持てない、私なんて、、、の時代でした。
あ〜私に青春なんてなかった〜〜
（だからと言って、今、美人ってわけでもないですが・・・）

でもね、美人って時代で変わるし〜、可愛いってのもそうなんだ〜
人の顔って心が反映されるモノ、今はそう思う。
とりあえず笑顔の練習しましょ！笑顔は人を救うよ。
貴女が自分の笑顔を好きになったら、それが自信！ってモンさ。

　辛いとき、悲しいとき、誰かに話を聞いてもらいたいとき、いつもこの掲示板に来てしまいます。

今日も、辛くて辛くて、書き込みをしています。

　貴方は行ってしまう
　私が何も言わないと貴方は行ってしまう

　私を置いて、遠い所へ行ってしまいます

　だけど、臆病な私に何ができると言うのでしょう？
　貴方を幸せにすることも適わない。
　でも、本当はなによりも貴方が大好きで、誰よりも貴方を
　幸せにしたいと思っています。

　ねえ、私はやっぱり貴方と結婚したい。

　私と結婚してください。

> あなたが言っている２人は自殺だったのですか？
> なぜそんなにそのひとたちのところへ行くこと
> ばかり考えるのかな？
> なにがそんなにつらいのかおしえてほしい

ポレポレってスワヒリ語で、のんびり、ゆっくりと言う意味ですよね。
とっても、良いHNですね。違う意味だったらごめん。

Re:15722.　ここのホームページ作った人ってさぁ〜・・・　松田華奈　2004/01/22 (木) 17:52

>自殺する人の気持ち、一番分かってない。イジメで死んだ子に対して立ち向かえみたいな事書いてたけど、すっごい無責任!!
>だって絶対人数的に無理だし、彼女のされて来た事って立ち向かえとか言うようなレベルの事じゃないでしょう。自殺を考えるようなイジメって事は、虐待と一緒だって事なんだから。
>アンタみたいな人間がこうゆう自殺のページを作っているのは、なんか矛盾してると思います。アンタみたいな理解力のない人がいるから、自殺する人が増えるんだよ!!
>他の書き込みしてる人私の意見どう思いますか？たったさっき来たばかりの26歳の女より。

まったく、同感です。もう少し穏やかな表現というのがどういうものかよくわかりませんが、私も、いつか自殺するかもしれないのですが、こういう事は生きている限り発言し続けるつもりですよ。結構、発言するのも疲れるんだけどね。永久に沈黙する方が楽でいいけどさ。

大阪市が自殺防止策を募集した所、二ヶ月程で千件程の応募があり、その中には、「『自殺はだめ』と言う人は結局、何も分かっていない」と指摘する１９歳の女性もいたそうですよ。

やはり、わかっていない人がいる限り、発言し続けなければ世の独善的な風潮なんて何も変わらないしね。松田華奈さんの勇気にはエールをおくりたいと思います。結局あきらめて自殺してしまえば、生きている人たちに、自殺者の心やいじめられている人の心を勝手にいいように解釈されてしまうだけですからね。しかし、こういう発言するのって、本当に疲れるんだよねぇ。

> > 私の書き込みにレスして下さった方、私の書き込みを読んで下さった方、本当にありがとうございました。みなさんからの温かくて優しいレス、とても嬉しかったです。しばらく涙が止まりませんでした。
>
> 涙はね、流すもの！溜めないでドンドン流しなさい。それから、掲示板のメッセージの表現はなるべく現在進行形で！（文字からの誘惑に負けないで・・・）
>
> > 一生懸命にこんな私に声をかけてくれたのに…。ごめんなさい。
>
> 「反省しない！」「言い訳しない！」
>
> > 波があるのですが、死にたくてたまらなくなったり、自分の気持ちがコントロール出来なくて、どうしようもないんです。死んだらダメなのは、一応は分かっています。だから、波が去ってくれることを祈ります。でも、また波が襲ってきます。いつまで自分が耐えられるのか分かりません。
>
> 不吉な言葉を避ける、書かない！連想させるものを処分する、してもらう！
>
> > 私はこれまで、一生懸命に生きてきました。十分過ぎるくらい、精一杯に頑張ってきました。でも、もう疲れ果てました。限界です。こんなに頑張ってきたんだから、もう私の役目は終わりにしても十分です。もう、早く楽になりたいです。早く私を、全ての苦しみから解放して下さい。
>
> あなたが知らないだけで、生きながらでも楽になる方法はまだたくさんあるからネ・・・。
>
> > 私のことを待っていてくれるので大丈夫です。
>
> 本当に待っていてくれるのですか？中途半端な人生では、あちらで歓迎してくれるとは到底思えません！
>
> > 私も無意識のうちにやっています。
>
> とにかく意識して、結びつくことはやめる！
> 雰囲気に飲み込まれないで・・・。
>
> > みなさん、ごめんなさい。訳が分かりません。
>
> 泣きなさい！わめきなさい！ジタバタしなさい！
> 自分を信じて、生きることに執着しなさい！

命令形の説得力ってどれぐらいあるんだろうね。

空蝉さん

お返事有難うございました。こころに染み渡りました。

おととい、昨日と、あれほど苦しかった気持ちも、１日経ってみると、嵐が去ったようにも思えます。嵐の後片付けはしなければいけないし、ほかにもいろいろあるけれど、改めて自分を客観視してみると、「自暴自棄になる弱い心」だけじゃなく、「希望を見出す心」が、ちゃんと存在しているのだなと気づきます。そうして、「他人の掛けてくれた言葉」ということをちゃんと受け止めると、そんな優しい意味があったことに気づきます。忙しいと、そんなことも分からなくなってたのですね。

いま改めてこうやって生きていて、キオスクのおばちゃんのちょっとした冗談に笑ったり出来るということが、どれだけ大切なことかと思います。また忙しくなると、それも忘れてしまいがちになるのでしょう。でも、時々、おととい空蝉さんと出会ったことを思い出して、生きていこうと思います。本当にありがとう。とりあえずお礼まで。

夜空さん　こん○○は

どうですか、まだ自殺願望は消えていませんか。

今の夜空さんの病状を察するに、私の経験から言うと自殺願望はどうしても出てしまうものです。ある意味、出て当然で、心が健全に向けて一生懸命頑張っている証拠とも言えると思います。

母さんもおっしゃっているように、お薬が合っているかどうか、お医者様とお話した方がいいかも知れませんね。それでも三週間くらいは辛いことと思います。

泣いてもいい、限界だと立ち止まってもいい、泣きながらしゃがみこんででも乗り切れるといいなと思います。

気分に波が大きいのも、それがコントロールできないのも、正常な病状です。お薬や治療があと何日かして効果を発揮してくると、「あれがどん底だった｣と思えたり、「病気のワナにはまっていたんだ。本当の私はちがうんだ」と思えるようになると思います。

この、訳もわからず　ただ消えてしまいたくなる気持ちは誰になんと言われようと、慰められようと頑固に心にとりついて来ますよね。しかしそれは病気のせいです、夜空さんの本心ではありません。

もし、パソコンに向かう気力だけがあるようなら、つぶやきでもいいですから書き込んで見ましょう。その気力も無いのなら、じっとしゃがみこんでやりすごしましょう。

こころの病気は自分で気づくものではないのでしょうか？
私はある人に心療内科で診てもらいたいと相談したらその人は
「こころの病気は自分で気が付くものじゃない。周りの人が気が付いて病院に連れて行くものだ。自分でそう思い込むのはただ逃げているだけだ。」
と言われました。
心療内科にかかったことのある方は皆さん他の方に言われて診てもらうようになったのでしょうか?
教えてください。

そうなんですよ。”いい子”癖って中々抜けないんですよ。
解っていながら、ついつい私も自分の受容範囲を超えてしまう。
少し前も、いつのまにか超えていた。気がつくと、問題が山積みで、
あぁ〜でもこなさなければ、引き受けたんだから､､､心と体にムチ！
でも、何気に助けてくださった方がいました。一つ事が片付いて
ホッとした。そしたら涙がポロポロ止まらなくなり、ついに号泣。
一人で気負って、一人でムキになっていた自分に気がつきました。
人は迷惑かけたり、かけられたり、お互いさま。
そんなことは解っていながら、ついつい”いい子”やっちゃう自分。

ぽちさんが、この場所で、少しでも気持ちがラクになるといいなぁ〜
たいしたアドバイスができなくてゴメンなさい。

> 私は高２の女子です。いつもいつもクラスの人達の目が気になってしまうのです。偶然目があっただけでも、私の事笑ってるんじゃないかとか考えてしまい、泣きたい位ツライんです。
> 以前中学の時に顔の事でいじめにあい、それ以来自分の顔に自身が持てず、あまり遊びに行かなくなりました。ブスが遊ぶ資格なんて無いんじゃないかと思い込んでしまうようになりました。
> 自分に自信を持つってどういう事をいうんでしょうか….誰か教えて下さい。

まず自分の事を好きになる事が大切。
おばさんも自信の丸っきりない人でしたから
どういう風に自信ってのが持てるか、持ってる人達ってのが
羨ましかったわ。
おばさんのだんなさんからよく言われた事なんだけど
全く出来なかった英語を僕をも負かせ喧嘩できるくらいに
話せるようになった事とかお年寄りの人に優しい事とか
何事かを失敗してもやりとおそうとする事とか
自分では気が付かなかったいろいろな事を教えてくれたの。
そういう風に聞いてるうちにだんだんと少しづつだけど
自信出てきたよ。
自分でそういう所探してみるか、お母さんとか友達に
聞いてみるとかするのも良いかもよ。
回りにネガティブな事を言う人たちばっかりがいると
出て来る自信も出てこれなくなっちゃうし
そんな人達ならばお付き合いしない方が良いって思うから
そうしてます。
自分は自分、人は人って考えるのも良いかな。
美の感覚って人それぞれだしね。


心の美しい人ってそれが顔にも現れる。
なんて言ったらいいのかな、こうキラキラしてきれいなのよね、そういう人達って。
美形とは違うかもだけど、そういう人達のほうが
おばさんは美しいと思います。

皆さんいろいろとありがとうございました。
本当なら個別にちゃんとお返事しないといけないんでしょうが、
まとめて返事を書かせていただきます。

いい子でいることを辞めたら楽になる、って言うのも良くわかります。
死んでしまったら両親やだんな、子供に迷惑かけてしまう、
って言うのも良くわかっています。
病院のカウンセラーさんにも言われていますから。

ただ、今まで迷惑かけないようにしてきたのが
あたりまえになってしまっているので、
“いい子を辞めてもいいんだよ”って言われても、
なんだか怖くて踏み出せないでいます。

父親が“人に貸しを作っても借りは作るな”ということを
いつも言っていたので、それにとらわれて
しまっているのかもしれません。

周りから相談されたり、頼みごとをされると嫌とはいえないのに、
自分から相談したり頼み事をすることがいけないように思えて。
頭では周りに相談すればいい、ってわかっているのに、
心がそれにブレーキをかけています。

だんなにももっといろいろ相談したいんだけど、
私も鬱で彼も鬱で、一緒に病院にかかっているので、
彼の負担にもなりたくない。
でも心の中ではいろんなこと相談したい。

そういったいろいろな食い違いに疲れました。

仕事も、ＢＳＥとか鳥インフルエンザとか、
発生したらすぐに影響の出る職場なのに、
その職場にも病休でいられない。

周りに迷惑をかけながら休んでいるのかと思うと、
ニュースや新聞を読むのもつらくなります。

今は治すことが私の仕事なのもわかっているのですが、
頭と気持ちがばらばらです。
どうしたらいいんでしょう。
考えても考えてもわからないんです。

仕事のことは考えないようにしていてもどこかで考えてしまって、
それでまた鬱になる・・・そんなことの繰り返しです。

気持ちが楽になる方法ってないでしょうか？

あなたが言っている２人は自殺だったのですか？
なぜそんなにそのひとたちのところへ行くこと
ばかり考えるのかな？
なにがそんなにつらいのかおしえてほしい

前の投稿に関しまして、好意的な返信を下さった皆様、ありがとうございます。

どんなふうに編集されてどのように放送れるか、私も楽しみです。

バラエティーって、

非常に綿密に準備され、計算され、演出されている部分と、芸人さん一人一人の感性に任されている部分と、その両方からできているんだなあと、感じました。

ケインコスギさんは、ほんとに誠実な人だと感じました。

岡村さんは、私とちょうど同じぐらいの背だとわかりました（収録終了後、背くらべしました）。

1.30　ぐるナイ

> みなさん、ごめんなさい。訳が分かりません。

この掲示板は、見て下さっているのですよね？
遅く無いですよね？

もう一度。
夜空さんへのレスを、ひとつ、ひとつ眺めて下さいませ。
きっと、其処に嘘では無い、たくさんの顔があります。
夜空さんの無事を願う顔です。
出来れば、その顔を想像してもらえませんか？

ネット上の事でしょうが、
あなたの存在を必要とする人は、これだけ在るのです。
どうか、よろしく。

夜空さんからのメッセージがなかったので、すごく心配していました。早くあなたの声を聞きたかった。生きててくれて本当に有り難う！
あなたの存在を喜んでいる人が大勢いることを忘れないでください。
側にあなたがいないことが、本当に残念でたまりません。思いっきりハグし、「お願いだから生きてちょうだい」と叫びたいです。




> でも、もう本当にその時が来そうです。会う人みんなに、「今までありがとう。ごめんね」と、いつも心の中で呟いて、精一杯の笑顔で別れます。部屋の片付けをしたり、人に物をあげたりだとか、一般的に自殺する前にする行動だとされていることを、私も無意識のうちにやっています。
>
> みなさん、ごめんなさい。訳が分かりません。

過去ログを読んでいました。すると、夜空さんの「みなさんへ」という投稿に気がつきました。

私がどうして自殺をしないかというと・・・自殺をすると、霊界にいけないと、いろいろな本で読んだからです。

自殺をすると、そのときの苦しみのまま、ずっとずっと反省しているのだと・・・。

今でさえ、この苦しさから抜け出したいのに、抜け出すことも出来ずに、同じ状態が続くなんて・・・考えただけでも恐ろしい。

それに対して、精一杯生きた人は、霊界に行って、「辛かったでしょう、よく頑張ったね」なんて喜んで迎えられる、って書いてありました。そして、次の段階に進めるって。

そんなこと本当かどうかは分かりません。でも、自殺して、その時の苦しみのまま、ずっと一人ぼっちでいることを考えたら、万が一そうなったら嫌なので、とにかく生きていこうと思っているんです。

それらの本には、苦しみや困難は、乗り越えられるから与えられているのだって、そして、苦しみや困難を乗り越えたとき、一歩前進できるのだって、書いてありました。


頑張るのって疲れるよね。心も体もぼろぼろになる。

やれないことはできない。人に何を言われたっていいじゃない。自分は自分なのだもの。・・・それが出来ずに、心が疲れていくのですけどね。力を抜いて、なるがままに生きてみましょうよ！

私は高２の女子です。いつもいつもクラスの人達の目が気になってしまうのです。偶然目があっただけでも、私の事笑ってるんじゃないかとか考えてしまい、泣きたい位ツライんです。
以前中学の時に顔の事でいじめにあい、それ以来自分の顔に自身が持てず、あまり遊びに行かなくなりました。ブスが遊ぶ資格なんて無いんじゃないかと思い込んでしまうようになりました。
自分に自信を持つってどういう事をいうんでしょうか….誰か教えて下さい。

ｘｘｘさん、有難う。こんな私でも、誰かのお役に立つことがあるのですね。読ませていただいて、涙が出てきました。

生きていれば良いこともある・・・よく聞かされる言葉です。将来のことは誰にも分かりません。でも、現実の辛さの中で、生きていかなくてはなりません。

同じ生きていくのなら、心の持ち方を変えて、楽しく生きていった方がよい・・・よく言われます。

いろいろなことを言われて、そんなのこと自分が一番よく分かっているのですよね。でも、そのような気持ちになれない自分が、苦しい。だから苦しんでいるんです。

でも、その苦しみがあるから、他の人に優しくなれるのかも知れません。他の人の苦しみが少し分かるのかも知れません。

心は浮き沈みしながら成長していきます。以前の私よりは、今の私の方が少し強くなりました。苦しみを乗り越えた先に、何か人間性の成長のようなものがあるのではないかと思ったりもしています。

「自暴自棄になる弱い心」と「少しでも希望を見出して頑張ろうとする心」の、2つの心の間で揺れています。

無理はしないで・・・「少しでも希望を見出して頑張ろうとする心」を静かに見つめて生きたいと思っています。

お互いに、生きていきましょうね。

> 死にたい、と思った事がなんどもあります。
> とくに一時期は「自己犠牲」に憧れた。
> 自殺願望もありました。
> しかしある、特攻隊員の言葉が私の心をしめていたのです・・。
> かれは特攻隊の一番初めのパイロット。
> しかし、死んじゃう。でもかれののこした言葉はいまも胸につきささっているのです・・。
> 「いいかい？僕はね、大日本帝国のためにいくんじゃない。
> ぼくの愛する妻をアメリカ兵の手から守る為(たとえ、それが、時間稼ぎにすぎなくともね)、愛しい愛しい愛妻のためにいくんだよ。
> 愛するものを守るって、すばらしいとおもわないかい？」
> 哀しいです。気持ちがふさがる時、(今も)「感情移入」した本・ゲームのなかで哀しい気持ちになり、涙のみずうみにしずむと、「死にたい」
> 、「誰か」のために、って、思うのです。

哀しいねぇ。愛する者のために戦うまでは美しい。でも、特攻隊は、結局の所、ナショナリズムに利用されたに過ぎないね。
本気で、愛する者を守るのなら、亡命すべきかもね。ある意味特攻隊は自爆テロと同じ。愛する者を守るためというヒロイズムかもね。

> 死にたい、と思った事がなんどもあります。
> とくに一時期は「自己犠牲」に憧れた。
> 自殺願望もありました。
> しかしある、特攻隊員の言葉が私の心をしめていたのです・・。
> かれは特攻隊の一番初めのパイロット。
> しかし、死んじゃう。でもかれののこした言葉はいまも胸につきささっているのです・・。
> 「いいかい？僕はね、大日本帝国のためにいくんじゃない。
> ぼくの愛する妻をアメリカ兵の手から守る為(たとえ、それが、時間稼ぎにすぎなくともね)、愛しい愛しい愛妻のためにいくんだよ。
> 愛するものを守るって、すばらしいとおもわないかい？」
> 哀しいです。気持ちがふさがる時、(今も)「感情移入」した本・ゲームのなかで哀しい気持ちになり、涙のみずうみにしずむと、「死にたい」
> 、「誰か」のために、って、思うのです。

私は自分を殺す事を誰かのためになるとは思いません。
多分人生に迷っているのかもしれないけど、私は身をもって
「自殺」が人のためになるということと逆のことを体験しました。
それは姉が自殺したということです。今でもそれは私の中では
暴力他ならないし、姉が死んだ後の両親の落ち込み様とか
見てますし、私も今でも姉の悪夢を見ます。
つまり残された人になんらかの形でしこりを残すことに
なるのです。
逆に生きるということでなんらかの形で人のためになっている
はずです。あなたの両親や家族はあなたが自殺したら苦しむでしょう。
自分の命は自分のものだけではないのです。
逆にあなたが生きていることによって他の誰かも生かされているのです。
漠然としてますが大きい目で見れば必ず間違いはないと思います。
だから生きる勇気を持つのです。
私は思います。生き抜いてこその命、人生だと。

> 世間から見たらとても幸せなのかもしれません。それなのに、私は幸せだと感じることが出来ず・・・
世間はどうであれ、ご自分の気持ちが大切です。
自分の理想とする「幸せ」についてもう一度考え直す必要が有るのかも知れませんね。

>　主人が家庭を返りみず毎日帰りが遅いこと、休日も１人で出掛けてしまい朝から夜まで連絡が一切取れなくなってしまうこと・・・
うちは、逆でね「亭主元気で留守がいい！」って言われてますよ（笑）

>　結婚する前はとてもやさしく・・・
自分も含め^^;「釣った魚には餌をやらない」って言うじゃないですか。

>　主人はただ年齢のことや子孫を残すため、１人はわびしいから結婚したと言っています・・・
ただの照れだと思うんですけど・・・。

>　それでも私は主人の事をとても愛しています。
ごちそうさま（笑）

>　子供達のために頑張らなければ、心配をかけないように明るく、元気でいなければと無理したら私自身が少しずつ壊れてしまいました。
壊れたら、直せばいいの。転んだら起きるみたいにね！
これからは「頑張らない」「無理しない」「心配をかける」をモットーにね！

>　病院に行っても、症状だけ聞いて薬を飲みなさいと言われるだけで何の解決策も見つけられませんでした。
最近知ったんですが、性格が原因でうつ状態になったものは薬は効かないようですよ・・・。
ご自分の固定観念の洗い出しをしてはどうでしょうか？

> 私は、何のために生きているのか分かりません。
私もいまだにわからないです・・・。

> 親三人の老後の世話・・・
介護の最近の考え方は、施設が身体的なサポート、家族は精神的なサポートすればいいみたいですよ。行政に甘えられる所は甘えればいいんじゃないでしょうか？

> 子供たちに負担をかけたくないので・・・
荷物は一人で背負うよりもみんなで背負った方が軽いし、その荷物に対しての共通の話題ができたりして、かえって家族の絆が強まるかもしれません・・・。

> 生きる希望、何のために自分が生まれてきたのか、・・・生きている意味が見出せません。なんのとりえもないですから。
私もとりえはないけど・・・^^;

> 親の面倒も「親孝行」「親の姿を見て子供は良い子に育つから」「人のためになることは、そこから喜びもある」・・・いくらでも聞きますが・・・現実は厳しいです。
じゃ、一度全部これを否定しましょう！
「親不孝」「反面教師」「恩をあだで返す」・・・人間は神様じゃないから、誰でもこれらは多かれ少なかれやってるんじゃないかな？
余談ですが、ビートたけしの家族は「アル中の父親をどうやって殺すか」家族で真剣に話し合ったそうですよ・・・（笑）

> 介護など、子供にもやらせたほうが、子供の教育にもなる・・・現実は厳しいです。
やらせようとするから辛くなる。やりたくなるのを待てばいいんじゃないかな？

> 私より、もっと厳しい現実の中にいる人もいるでしょう。その中で希望を失わず、自分の道を切り開いて歩んでいる人も・・・「すごいですね」としかいえない私です。
「すごい」んじゃなくって、「あるがまま」に生きようとしてるだけです。

じゃ、「あるがまま」・・・って何？
誰でもできることです（笑）。朝早く起きて、布団たたんで、顔を洗って、食事をして、仕事をする・・・ただそれだけです。

> とくに一時期は「自己犠牲」に憧れた。

誰かの為に・・・解らなくもないです。
それが自分の生きた証になるように思えるのかも。

> 哀しいです。気持ちがふさがる時、(今も)「感情移入」した本・ゲームのなかで哀しい気持ちになり、涙のみずうみにしずむと、「死にたい」
> 、「誰か」のために、って、思うのです。

ゲームのストーリーも中々泣かせてくれるものがありますよね。
私も､あるシリーズ限定でやるのだけれど、ほとんどは子ども(中1）が
やっているのを見ながら一緒にウルウルしています。
仲間の為に・・・最近の少年漫画にもそのテーマが多く､
ハマっちゃってます。

誰かのために・・・その時が来るまで生きていましょう。
とりあえず、その時はまだ先だと思って欲しい。

そのうち、人間にも埋め込まれたりして。。。
これって便利？不自由？

いつも　みんな　いるよ。

夜空さんどうしてるかな？って昨日夜寝る前にあなたの事考えていました。
とっても苦しそうですね。
薬があなたに適してないように思うのですが
医者にそういう気持ちになる事言ってますか？
私も５年前に服用していた２種類の薬が効いていなかった事
去年に入院して医者が変わった時点で
初めてしりました。
それとその２種の薬の同時服用が帰って自殺願望を
起こさせると言う事も。
海って大波もあれば小波もあるし、でも暖かい日差しの中の穏やかな日もあるでしょ。
早く大波がひいていってくれる事を私も
遠くの空からだけれど祈っていますよ。

死にたい、と思った事がなんどもあります。
とくに一時期は「自己犠牲」に憧れた。
自殺願望もありました。
しかしある、特攻隊員の言葉が私の心をしめていたのです・・。
かれは特攻隊の一番初めのパイロット。
しかし、死んじゃう。でもかれののこした言葉はいまも胸につきささっているのです・・。
「いいかい？僕はね、大日本帝国のためにいくんじゃない。
ぼくの愛する妻をアメリカ兵の手から守る為(たとえ、それが、時間稼ぎにすぎなくともね)、愛しい愛しい愛妻のためにいくんだよ。
愛するものを守るって、すばらしいとおもわないかい？」
哀しいです。気持ちがふさがる時、(今も)「感情移入」した本・ゲームのなかで哀しい気持ちになり、涙のみずうみにしずむと、「死にたい」
、「誰か」のために、って、思うのです。

空蝉さま

　初めてお便りします。

　実は僕は今日、自殺したいと思っていました。衝動的ではありますが、そういう場合ほど何もかも嫌になる。うつ病だとか、知識では分かっています。でも、そんなことはどうでもいい。誰かに話を聞いてもらいたい。腹の中で馬鹿馬鹿しいと思っていてもいいから、話を聞いてもらいたい。このＨＰにもありますが、自殺したいときというのは、誰かに一言でいいから話を聞いてもらいたい、という時でもあります。

　でも、話を聞いてくれる人なんて、そんなに簡単にみつからない。
カウンセラーのとこにも行きましたが、なんじゃこりゃ、です。お説教のまま終わりました。家族も知人もみな、お説教やら変人扱いで終わりでした。正直、帰り道で電車に飛び込もうとさえ思いました。

　そんなときにあなたの書き込みをみつけました。変な話ですが、自分と同じ日、同じ時間帯、同じ場所で、同じように苦しんでいる人を
見つけた、その時の救われた思いは、今まで経験してきたどんな喜びにも勝りました。僕が苦しんでいるとき、同じように苦しんでいる人がいた、その中身は全く違うかもしれないけれど、でも、世界中が僕の苦しみを素通りしていくように感じられた中で、あなたの書き込みは僕を自殺から救ってくれたのです。

　だからお願いです。この掲示板を見ていたら、どうかもう一言書き込んでください。あなたにお礼を言いたいのです。僕の命を救ってくれたあなただけに、本当に、ありがとうと言いたいのです。そして、あなたの苦しみを教えてください。僕は何にも出来ない人間だけれど、ありがとうという気持ちを伝えたいのです。よろしくお願いします。

> 「どこか一つ明るくて高い山ができると
> その分深くて暗い谷ができる」という法則が
> 世の中にあるのかな？

それは世の中と言うよりも、人間の心の中の醜い部分にあると思います。
学校なんかでも悪さばっかりしている人はすぐ目立つのに、真面目にやっている人は相当な努力をしないと目立たない。
悪い噂はすぐ広まるのにいい噂は広まりにくい。
みんなが長所に目をつけるようになればそれが一番いいのだけれど。でも、すぐには難しそうですね。

> ｢二極化｣は経済ばかりではないのですね。
> 世の流れとして
> これはもう抵抗できないのかな？

でも、これらはほぼ全部人間自身がもたらしたものなので、周りに流されない様にすることで抵抗することは出来ると思います。
マスコミが煽っているというのも事実なんですが。
一番いいのは、みんなが長所を認め合えるようになれる事ですね。
携帯やパソコンも、こんなに進化が速くて追いつけないという事が、長所を探す癖がつけば、自然となくなっていくと思います。

(でも、長所しか見ないという事になってしまうとそれはそれでちょっとマズイので、〜君は、こういうところがいいね、でも、こういうところには注意してね。と言えるのが一番だと思います。)

> 泣きなさい！わめきなさい！ジタバタしなさい！
> 自分を信じて、生きることに執着しなさい！

ありがとう。。。とどろきさん。。。

> 私の書き込みにレスして下さった方、私の書き込みを読んで下さった方、本当にありがとうございました。みなさんからの温かくて優しいレス、とても嬉しかったです。しばらく涙が止まりませんでした。

涙が止まらない、ＯＫ！泣けること、生きているから。
泣けるって、ステキなことだと思う。

> でも…、でも、どうしても自殺願望が消えてくれません。沢山のみなさんが、一生懸命にこんな私に声をかけてくれたのに…。ごめんなさい。

謝らないでいいんだよ。

> 波があるのですが、死にたくてたまらなくなったり、自分の気持ちがコントロール出来なくて、どうしようもないんです。死んだらダメなのは、一応は分かっています。だから、波が去ってくれることを祈ります。でも、また波が襲ってきます。いつまで自分が耐えられるのか分かりません。

波が去ることを私も祈ります。祈りが届いてほしい。

> 私はこれまで、一生懸命に生きてきました。十分過ぎるくらい、精一杯に頑張ってきました。でも、もう疲れ果てました。限界です。こんなに頑張ってきたんだから、もう私の役目は終わりにしても十分です。もう、早く楽になりたいです。早く私を、全ての苦しみから解放して下さい。

頑張るのを止めてみない？いいかげんに生きてみない？怖い？
違う世界で、貴方が会いたい人に会えると思う？

> みなさん、ごめんなさい。訳が分かりません。

だから、謝らなくていい。
ただ、貴方に生きていて欲しい、そう思っただけだから。

> 「十代、二十代に芥川賞」とのニュースを聞いて
> まず思い浮かんだ言葉が「二極化」。
>
> 若い世代が賞を取って脚光を浴びると同時に
> もう一方では同世代の
> 「学力の低下｣が嘆かれていますよね。
>
> 「どこか一つ明るくて高い山ができると
> その分深くて暗い谷ができる」という法則が
> 世の中にあるのかな？
>
> ケイタイにも言えますよね。
> どんどん新機種が誕生している。
> 新機種を作る側は相当頭を使うでしょう。
> でもそれを使う側は
> 頭を使わずに済んでしまう。
> ここで｢劣化」と｢進化｣のかなりの差の開きが
> 出てきます。
>
> ｢二極化｣は経済ばかりではないのですね。
> 世の流れとして
> これはもう抵抗できないのかな？

「二極分化」だと思うけど、デジタルな時代だから、０と１だけしかなくなっちまったんかいな、、、

> > 二年前に沖縄で大暴れした事をあれだけの報道があった中でどれだけの人たちが憶えていたでしょうか？自分もその中の一人です。
>
> どこかの国では成人式（に当たる儀式)に
> バンジージャンプをさせる。それも強制参加。
> でも誰も非難しないでしょう？
> 「遠い国の出来事だから」ということで。
>
> 同様に沖縄の大暴れした成人達も
> 「南国の人の県民性だから」と言われれば
> それほど顰蹙は買わないでしょう。
> （勿論、人に迷惑をかけた以上は
> それなりの処罰をすることに
> 異議を立てるつもりなんてありません)
>
> 要するに捉え方によって
> 「笑える話」にも「怒りをかう話｣にもなるって事。
>
> マスコミというのは悪役をこさえて
> 商売にしているところがあります。
> （それどころかこれが本業かな？）
> ニュース、新聞を見るときは
> この位のことを頭に入れて見たほうがいい、
> いや
> 見るべきだと思いますよ。
>
> ちなみに私は成人式なんてもう要らない
> と思いますね。
>
> 「二十年呼吸してた」というたった一つの
> 共通点しかないのに
> 一斉にお祝いをしようなんて
> 無理があるし
> 税金使ってやることではないですよ。
>
> 私は参加しませんでした。
> 一体何がめでたいのか理解できなかったから。

私も成人式には行かなかった。だって、自分が成人しているとは、未だに思えないからね。

> > テレビ出演します。
> >
> やっぱり思ったとおり
> バラエティ進出ですね。ガンバって下さい。
>
> 次はウッスィー人形、ウッスィーキーホルダー
> でキャラクター化を目指しましょう！！
>
> テレビに出てる知識人の中で
> うすいさんが
> 一番商品化に向いてるなと思いますね。
>
> あとは養老さんかな？

そりゃそーだ、なんたって、アホの壁でんねん

こんにちは、またカキコします。
なんか、最近センター試験があったのですが、
見事に精神崩壊しました。

センターの願書は出し忘れる始末だし、
唯一得意なはずの英語も、すぐ近くの友達に２２点も差を着けられている始末だし。
しかもそんで結構辛いのに、友達からメールも帰ってこんし…。
ああ、なんか、自分は不自由やわ…と思いつつ、自分の何がいけないのや…とか、なんだかわけがわからない、どうしようもないこの現状に、とにかく叫んでみたり…。

ほら、自分が不幸なのかどうかすらもわからないし。
あんがい突き詰めてみると自分って幸せだったりするらしいじゃん。
でも、なんか気分的に辛い。
でも、そんなんじゃ誰も相手してくれないんだよね…。

なんか知らないけど、学校の願書を書いてると妙にイライラしてくる。
各項目１つずつっていうのは、少ないはずなんだけど、
なんか嫌な事を沢山思い出す。
めんどくさい事やると嫌な事を沢山思い出しちゃって嫌なものだ。

だめだぁ…

ｆｒｆｒさん　こんにちは
こうして気にかけて頂けることが、　ちょっと照れくさいような
不思議な気分です。

＞お元気そうですね。あるいは元気が無くても脳は考えることをやめないといったほうが宜しいでしょうか＾＾。
どうやらまだ後者のようで、なかなか癖（トラウマかも）というのは抜けないようです。
といっても意識的、無意識的に見聞きするものに
制限をかけている現状では、考えている、というのも少し違うかもしれませんが＾＾；

快方に対して、いまだ曖昧な状態ですし
まだ希望といったものを容認する事は難しいのですが
とりあえず、いまやっていることを暫定的にでも続ける事で
なにかが眼に映るかもしれない・・・といったところでしょうか。
そう考えていると、初めにｆｒｆｒさんと沙耶さんの眼に止めてもらえた事。
ｆｒｆｒさんにあそこまでお付き合いして頂いた事は
幸運な事だったと思えます。


＊ご紹介頂いた本、機会があれば読ませてもらおうと思います。
（ああ、また口約束・・・）
気分の変調が激しい分、見通しが立たないのが心苦しいのです。


バランスをとりながら、また
ぼつぼつと出現することもあると思います。
どうしてもよほど調子のいいときしか
掲示板を利用させてもらう事はできませんが
一応コンスタントにチェックはしているので。

たまにまたダウナーになっているかもしれませんが＾＾；
そのときは・・・またそのときで・・・

私は、何のために生きているのか分かりません。

親三人の老後の世話（一人っ子同士の夫婦です。）・・・自分が先に死ぬかもしれません。
子供たちに負担をかけたくないので、親たちと夫の末期だけは看取って逝きたいと思っています。それだけです。

生きる希望、何のために自分が生まれてきたのか、寂しさや虚しさばかりが募ります。生きている意味が見出せません。なんのとりえもないですから。

親の面倒も「親孝行」「親の姿を見て子供は良い子に育つから」「人のためになることは、そこから喜びもある」・・・いくらでも聞きますが・・・現実は厳しいです。

介護など、子供にもやらせたほうが、子供の教育にもなる・・・現実は厳しいです。

私より、もっと厳しい現実の中にいる人もいるでしょう。その中で希望を失わず、自分の道を切り開いて歩んでいる人も・・・「すごいですね」としかいえない私です。かえって、自分が惨めにさえなります。

> 私の書き込みにレスして下さった方、私の書き込みを読んで下さった方、本当にありがとうございました。みなさんからの温かくて優しいレス、とても嬉しかったです。しばらく涙が止まりませんでした。

涙はね、流すもの！溜めないでドンドン流しなさい。それから、掲示板のメッセージの表現はなるべく現在進行形で！（文字からの誘惑に負けないで・・・）

> 一生懸命にこんな私に声をかけてくれたのに…。ごめんなさい。

「反省しない！」「言い訳しない！」

> 波があるのですが、死にたくてたまらなくなったり、自分の気持ちがコントロール出来なくて、どうしようもないんです。死んだらダメなのは、一応は分かっています。だから、波が去ってくれることを祈ります。でも、また波が襲ってきます。いつまで自分が耐えられるのか分かりません。

不吉な言葉を避ける、書かない！連想させるものを処分する、してもらう！

> 私はこれまで、一生懸命に生きてきました。十分過ぎるくらい、精一杯に頑張ってきました。でも、もう疲れ果てました。限界です。こんなに頑張ってきたんだから、もう私の役目は終わりにしても十分です。もう、早く楽になりたいです。早く私を、全ての苦しみから解放して下さい。

あなたが知らないだけで、生きながらでも楽になる方法はまだたくさんあるからネ・・・。

> 私のことを待っていてくれるので大丈夫です。

本当に待っていてくれるのですか？中途半端な人生では、あちらで歓迎してくれるとは到底思えません！

> 私も無意識のうちにやっています。

とにかく意識して、結びつくことはやめる！
雰囲気に飲み込まれないで・・・。

> みなさん、ごめんなさい。訳が分かりません。

泣きなさい！わめきなさい！ジタバタしなさい！
自分を信じて、生きることに執着しなさい！

母さん、謝らないで下さい。

そもそも、道理から外れた考え方をしてしまっているのは、僕の方です。
彼女の為に生きなければ…と考えても、寂しさからくじけそうになってしまう自分にイラツクばかり。
彼女の無念を考えると、ぶつける先の無い怒りに震えるばかり。
彼女の為に何も出来なかった自分に失望するばかりです。

本当に声をかけて頂いて、感謝してます。

> でも、もう本当にその時が来そうです。会う人みんなに、「今までありがとう。ごめんね」と、いつも心の中で呟いて、精一杯の笑顔で別れます。部屋の片付けをしたり、人に物をあげたりだとか、一般的に自殺する前にする行動だとされていることを、私も無意識のうちにやっています。

　やや？？？そりゃ、別称“漂う人”のうちが、「引越し前」にすることと、同じじゃよ？？？

　夜空ねえちゃん。「夜空」が、一番綺麗なこの時期に、そんなに焦らんと、ええじゃないですかい。

　楠の木さんも、なんとか、頑張りよるよ。
　うちも、自業自得なんじゃが、先週の診察をサボったばかりに、薬が足りんで、憔悴状態じゃ。おまけに、生理痛が、酷いんじゃ〜。それでも、なんとか、生きちょるよ。

> 今、きっと、どん底にいるんだと思います。
> こらえなさい。やり過ごしなさい。
> きっと明かりが見えてきますよ！

マキさんと似たような事ありましたから、よくわかりますよ。
そして私は同じ感覚を、幼い頃に感じた様な気がしました・・・。

道で転んだときにすぐには助けてくれないけど、でも温かい目で見ていてくれた・・・そして立ち上がったとき一緒に喜んでくれた。

心配しないで！
今は深刻だけど、幼い頃に感じた転んで立ち上がる時の気持ちと一緒だから（笑）

> 頭痛と吐き気がひどく会社を休んでしまいました。
頭痛はね、首の後ろにある「風池」っていう所を指圧すると軽くなりますよ！あまり強く押さないように、気持ち良いくらいにとどめておいてくださいね。その方が効果的ですよ。
吐き気はね、胃の付近を優しくなでてあげてください。
小さな赤ん坊をあやすようにね！
その他不快な症状の改善は「つぼ」で検索してみると、いろいろあって面白いですよ。

> 自分が２人の分を生きようと今まで頑張ってきました。
「あなたはもう充分頑張ってきたんだから、この辺でやすみなさい。」って事かも知れませんね。

> 何をやってもうまくいかず・・・。
不思議なことに心が元気なときには、同じ失敗でもあまり後悔や反省しないんですよね。

> 私は何もうまくいかないからただ逃げているだけなのでしょうか？
いやなことから上手く逃げることも、時には必要ですよ。

> 心の病気ってなんなのでしょうか？
多分、病名はつかないと思いますよ（笑）
「ひで」さんの場合、友を失った時に感じた「怒り」
　○神様よー、なんで俺の親友を２人も天に召したんだ！
　　（運命に対する怒り）
　○俺は奴らのために何にもしてやれなかったんだ！
　　（自分に対する怒り）　
そのエネルギーが外へ充分出ずに、自分の心の中に向かってしまいとどこうった結果だと思います。

じゃ、どうすればいいか？
私はひまなとき、腹式呼吸やってます。下腹部に手を当て、おなかを膨らませるのを意識しながら空気を鼻から３秒かけて吸い、今度は口をつぼめおなかを優しく押しながら６秒かけて優しく吐き出す。（空気が通って行くのを感じながらね。今だと空気冷たいから吐くときの暖かい空気が心地よく感じやすいですよ！）
この暖かさを、掲示板のみんなの暖かさと重ね合わせると効果的かも・・・（笑）

こんにちは、夜空さん。

> 〜みなさんからの温かくて優しいレス、とても嬉しかったです。しばらく涙が止まりませんでした。

私も、みなさんの温かさ、優しさを感じ、またそれに涙する夜空さんの純粋な心を知り、胸が熱くなっています。

> でも…、でも、どうしても自殺願望が消えてくれません。

今はまだ消えないのですね。

> 沢山のみなさんが、一生懸命にこんな私に声をかけてくれたのに…。ごめんなさい。

これからも、たくさんの人が、あなたを見つめ、あなたを心配し、あなたに声をかけます。私も、とても心配です。

> 波があるのですが、死にたくてたまらなくなったり、自分の気持ちがコントロール出来なくて、〜

そうですね。波がありますよね。感情や気持ちには波があります。今日どんなに落ち込んでいても、また少しずつ気持ちが明るくなっていきます。生きてさえいれば。

> 私はこれまで、一生懸命に生きてきました。十分過ぎるくらい、精一杯に頑張ってきました。でも、もう疲れ果てました。限界です。こんなに頑張ってきたんだから、もう私の役目は終わりにしても十分です。もう、早く楽になりたいです。早く私を、全ての苦しみから解放して下さい。

そうですよね。一生懸命生きていない人なら、こんなに真面目に生や死について考えません。

一生懸命生きてきて、そして疲れ果てた。今はもう何もできないほどに。疲れた。ひどく疲れた……。

ただ、疲れも、気持ちの落ち込みと同じ。またきっと上向く。

あなたが考えていることは、あなたが思っているように、すべての苦しみから解放してくれることにはならないと思います。

もっと違う方法で、いろんな方法で、本当の意味で、開放され、楽になる方法があるはずです。

> みなさん、ごめんなさい。訳が分かりません。

そうですね。
夜空さんのおっしゃるとおり、疲れ果て、コントロールできなくなって、訳が分からない状態なのでしょうか。

波のどん底でしょうか。

どうか、今使えるものは、何でも使って下さい。ネットでも、周囲の人でも、病院でも、役所でもいのちの電話でも。

波の一番底のところを何とか乗り越えて。
一番底と言うことは、次は上がっていくのですから。

夜空さんが幸せになりますように。
夜空さんのことを心配して言葉をかけてきている人と一緒に、幸せになりますように。

私も昨年、一番苦しかった時、２年前に亡くなった母に、
「迎えに来て。今すぐ、迎えに来て」と泣いて頼みました。
死ぬか、気が狂うか、犯罪を犯すか、どれかになると思いました。
死ぬのが一番マシだと思いました。
そんな私を、たくさんの人が温かく扱ってくれました。

持ってないものを数えるのじゃなく、マイナスを数えるのじゃなく、
持っているものを数えようよ！

今、きっと、どん底にいるんだと思います。
こらえなさい。やり過ごしなさい。
きっと明かりが見えてきますよ！

夜空さん。こんにちは。

苦しい時、悲しい事…ここで書いて吐き出してください。
私も死にたくて薬集めて、ベランダにロープまで吊った。
実行出来なかったのは…残される子供の事考えたから…

そして…この掲示板で助けられた。。。

波は一度で終わりはしません。何度も何度も貴方を襲うでしょう。。。
でも、だんだんと小さくなって行きます。確実に…
死にたい気持ちもいつか無くなると私は思います。。。

どうぞ、この掲示板に来て下さい。苦しさを分けて下さい。。。

いただいた投稿674〜686を公開しました。

こんなにもやさしいお言葉をかけていただけるなんて思ってもいませんでした。今日は頭痛と吐き気がひどく会社を休んでしまいました。
今、自宅で皆さんの返信を見て思わず泣いてしまっています。
親友が亡くなったのは、もう５年以上前の話なのですが亡くなった親友の為にも自分が２人の分を生きようと今まで頑張ってきました。
でも、何をやってもうまくいかず生きる気力が無くなり今は何故２人は自分だけをおいて先に逝ってしまったのか、どうして自分も一緒に連れて行ってくれなかったのかと考えてしまうようになりました。
私は何もうまくいかないからただ逃げているだけなのでしょうか？
心の病気ってなんなのでしょうか？

> 生きる気力がないんです。
> 親友が2人亡くなっていて最近その2人のところに行きたいと考えてしまうようになりそんな自分が怖くてたまりません。
> 今はまだ死にたくないと思う気持ちがあり、行動に移したことはありませんが、そんな気持ちも、もう長くは持ちそうにありません。
> 親にも相談しましたが、ただ弱音を吐いているだけだと思われ相手にしてもらえませんでした。
> もう本当にだめなのに。
ひでさん。
そう。ぼくもおなじです。
そうですよね。つらいよね。
よく、「日ぐすり」っていう言葉がある。　でもそれまでは、心に抜けない刀がささって、口から「生気」がでてっちゃう。
ぼくもわかる。「何がわかるっ！」って怒られてもしかたない。
真の苦しみはその人にしかわからない。　人間には(ほかの動物にもあるかもしれない)「言葉」とか、「筆」という意思表示がある、という。でも辛いときはできないこと、ある。ちょっと寝返りうつだけで、くるしいときが。　　ごめんなさい。
こんな、情けない事しか駆けない僕を許して。

> 生きる気力がないんです。
心配しなくても大丈夫だから、もう少し待ってみてください。そのうち自然と湧いてきますから・・・。

> 今はまだ死にたくないと思う気持ちがあり・・・
↑それがあなたの正直な気持ち、本当の姿なんですよ！自分を信じてください。

○ヤバイと思ったら、ひとまず思考の中から逃げる。（自分を縛ろうとしているいまわしい言葉から、一刻も早く離れる。そして近付かない！）
○息をゆっくり吐くことだけを考える。

> > 沙耶さん、サランさん、１２月に投稿しました自閉症の子供を持つうっちーと申します。

今日は（時間的にはおはようですがｖ）。
他の方に、うっちーさんからレスがついてるよと教えていただいて、やっと気がつきました。正直、こちらは全然見ていないのです。放課後掲示板のほうは何とか見ていますが。もしよろしかったらそちらへお越しくださいなｖそれと、メアド乗せておきますので、もしよろしかったら直接メールくださっても大丈夫ですよ。

＞沙耶さんが言われた「自分の子供を愛しているか？」には、正直そうとは言い切れない自分がいます

無理もないと思います。普通は、生まれた子どもが障害児、といわれたら驚き、疑い、何でこんなことに、と思ってしまうものだと私は思っています。誤診であってくれたら。そう願う気持ちも思い当たるものがあります。

とりあえずは、それでいいとおもいますよ。私も貴方にいろいろお話してみたいことがありますので、もしよろしかったら放課後掲示板にいらっしゃるか、メールを下さるかしてみてください。


お待ちしてますｖ

hira_meさん、ごめんなさい。
私が書いたことであなたの気持ちを荒立ててしまった事、
許してください。

ひでさん、辛いでしょうね、二人もお友達をなくして。
私の息子もとても良い友達を一昨年不慮の事故で
なくしたのであなたのき持ちわかりますよ。
お友達をなくした事で彼らのところへ行きたいと考えてしまうのか
何か別の事もあってそう考えてしまうのかな？
> 親友が2人亡くなっていて最近その2人のところに行きたいと考えてしまうようになりそんな自分が怖くてたまりません。

自分で死を選んだ場合は会えないと思っているので
大好きなおばあちゃんに又会いたい私は
そうしたら会えなくなると思っています。

> 親にも相談しましたが、ただ弱音を吐いているだけだと思われ相手にしてもらえませんでした。

> もう本当にだめなのに。
この気持ちを正直に伝える事が出来ましたか？
私の主人は強い人なので弱気になる人の気持ちが理解し難い様なところがあります。
もしあなたの親御さんがそうであるなら
もう一度あなたの本当の気持ちを話してみてはと思います。
あなたの気持ちを理解される事、願っています。

どうも。ごぶさたでした。

お元気そうですね。あるいは元気が無くても脳は考えることをやめないといったほうが宜しいでしょうか＾＾。

またまた、私の読んだ本です。

１、人格障害とは何か　鈴木茂著　岩波書店
２、数の怪物、記号の魔　澤野雅樹著　現代思潮社

１は、なかなかに気合の入った書き方がよかったです。
２は、半分以上ちんぷんかんぷんでしたが、それでも面白かったです。

ではまた。

ありがとうございます。

今はまだ自分を冷静に見つめられる
ようになってから１０年もたっておらず、
まわりに迷惑をかけっぱなしの日々ですが、
こころが晴れの日も濁りがちな時も
受け止めつつ、しばらくやってみます。

この掲示板が、いろんな人の「こころの防波堤」
として、長く続くことを祈っています。

ｆｒｆｒです。はじめまして。

いろいろと大変な状況ですね。

さて、叶子さんのお悩みの件ですが、要約すれば、

「私は、入院中の兄の看護を兄嫁がしているが、このままにしておいて良いものか悩んでいる。」ということでしょうか。

私が真っ先に思ったのは、ご本人および関係者は、それぞれどの様にしたいのか？ということです。

兄本人
兄嫁
叶子さん
お母さん

現況がこうだからということは抜きにして書いてみていただけますか。
その上で改めて対応を考えてみませんか。

もうひとつ平行して、兄嫁様の件ですが、精神疾患の可能性があるように思います。http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/をご覧になっていただいて、またご意見をお伺いしたいと思います。

では。

ルキアさん、レス有難うございます。
嬉しかったです。

> 同じく、です。
> 夜空さん、見てるかなぁ〜

見てて欲しいです。･･･本当に。
身近な人が自殺するのって、本当に苦しいんです。
家族となると、尚更。

夜空さんの書き込みを拝見してたら、
今更ながらではないかと思いますが･･･。
ほんの少し、後ろ向きつながりで、
『生』への路へ踏ん張って頂けないモノでしょうか？

書き込み過ぎましたね。
夜空さん。どうぞ、よろしく。