心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　16888

こんにちは。怒れる高校生さん。

stray paul　さんからの返信15853を読んで、ああこれ読んだら高校生さんもっと怒っちゃうだろうなあと思って、一応フォローしておいたつもりなのですが（15857）、フォローが不十分だったようですね。

腹を立てるのは分かるのですが、でも、15853に関して言えば、たぶん stray paulさんは、悪気もないし、攻撃心もなかったのだろうと思いますよ。（私の勝手な推測です。間違っていたらごめんなさい。）

そして何であれ、マナーを守ることは大切です。

[ 以下、うすいおじさんの道徳的マナー講座 ]

＞おいstraypaul

呼び捨てはいけまません。
（ネット上では、原則「さん」づけかな。わかっているんでしょ。）
（補足：うすいに関して、「先生」という敬称をつけてくださる方々がいらっしゃいますが、私としては、「さん」の敬称でいいのですが。）

「おい」なんて言い方もダメに決まっています。

＞なめたこと言ってるんじゃないぞ。

だめ、だめ、だめ！

＞〜おまえ〜

だめ！
「おまえ」も「アンタ」もだめ。

＞ただちょっと心配なのは、〜

ここは、ほんとにちょっと不安なのか、それともただの嫌味や皮肉なのか、よくわからない。

いずれにせよ、

＞〜精神を〜

といった発言は、極めて慎重に！

＞お前の憎んでいる〜

こういう発言はまずいよ。

++++++

ごめんね、
君が高校生ということに甘えて、言いたいこと言わせてもらいました。

でも、「マナーを守ろう」は、どなたに対しても、管理者として申し上げたいことです。

君が、15876で「うすい先生とここに来られる方全てを愚弄しておいて」と発言しているように、ここの訪問者みんなのために発言しようとしてたことはよくわかります。（どうもありがとう）

15876の前半はとても冷静ですから、乱暴な書き方は、君なりのパフォーマンスであり、レトリックであることもわかります。（ちがう？）

でもね、

＞ここではもうこの掲示板を汚すことになるから言わないが、

そうそう、よくわかってるじゃない。

マスターとしては、「けんかするなら外でして！」ということになるよね。

＞あとはおまえの推薦サイトでナ。

そう、わかっているんだよね。

ぜひ次回は、もっと普通の表現で投稿してください（おじさんを困らせないように）。おねがいします。

別の話題でも、ぜひ投稿してください。
若い人たちの投稿、大歓迎。お待ちしています。

（それから、友達のことも、心配だね）

下記のような投稿をいただきました。以前にも何度か申し上げているように、この投稿も、内容をうんぬんするわけではありませんが、本来この掲示板にふさわしくない「表現」です。ぜひ、今後はお気をつけください。

++++++

15877.　ふざけるな　straypaul　怒れる高校生　2004/01/28 (水) 16:40

おいstraypaul

なめたこと言ってるんじゃないぞ。

ここではもうこの掲示板を汚すことになるから言わないが、おまえの言う優良サイトを紹介しろ。思う存分相手してやるよ。疲れるけどな。ま、人助けか。

ただちょっと心配なのは、おまえが精神を病んでいて、大丈夫かということだがな。憎んでいる親に運んできてもらっている食事はちゃんと取れよ。違っていたらごめんなさい。

以上　あとはおまえの推薦サイトでナ。

++++++

stray paul　さんへ

通常このようなことは申し上げないのですが、
今回は、stray paul　さんからのご要望があれば、この投稿は削除したいと思います。


怒れる高校生　さんへ

削除されたとき、それでも同じ主張したいときには、表現を変えて、再投稿してください。

今回は、公開しましたが、また同じような表現で投稿されてきたときには、公開いたしません。

つづき

> でも本当は、死にたいと言いたいのではなく、助けてと言いたいのです。私は、いつも、繰り返し、死にたいと言いながら、本当は助けてと言いたかったです。

そうですよね！

こうして、
「助けて」っていえること。

すごいです。すばらしいです。
助けてって、言えること。すごく大事です。
とってもすごいよ……。すばらしいよ。

> それが恐くて仕方ない。恐いです。

怖いと自覚できること。怖いと言えること。
これも、とってもすばらしい。

> そんな事を言われてもと、笑われた事があるからです。

ここでは、そんなことする人、誰もいませんよ。

> 支離滅裂で本当にスミマセン。

ちっとも、そんなことありません。

> これは本来自分の日記に書くようなことですね。

日記に書くのもいいけれど、こうして皆さんに聞いてもらうことも、とてもいいことだと、私は思います。

それに、こうして勇気を出し、エネルギーをしぼりだして書いてくださったこと、とてもありがたいです。

つきさんにとって、きっと癒しへの第一歩になるでしょうし、それに、ここを読んでいるだけの人たちの中で、同じ思いの人がたくさんいると思うのです。その方々にとっても、こうした投稿は、苦しみの共感、治療への意欲へつながっていくと思うのです。

ありがとうございました。

> 「どうして生きる事を勧めるのですか」の、メールの返信がupされているものを見ました。それで、私も、助けてと言いたくなったのだと思います。

私の拙文が、「助けて」といえるきっかけの一つとなったなら、こんなにうれしいことはありません。

それから、付けたしですが、
鬱だとお思いなら、病院へは行かれましたか。

今は、よく効く薬があります。
鬱は治る病気です。
ゆっくり休んで、しっかり治療すれば、
きっと良くなります。

きっと良くなります。

> NHKの子ども向け番組とか、絵本とか、「みんなの歌」に出てくるような歌とかが、けっこう癒してくれますね。
>
> こういったものは、とてもすなおに、愛とか、夢とか、希望とか、友情といったのを表現しているし、それでいて、やわらかくて、ユーモラスなものが多いですから。

　わたしも、去年の夏に、診療待ちをしよるとき、「みんなのうた」で、南　佳孝　さんの♪哲学するマントヒヒ♪を聴くことができて、嬉しかったです。

はじめまして、つきさん。
投稿ありがとうございます。

> 文章が目茶苦茶だと思います。先に謝っておきます、ゴメンなさい。

ぜんぜん、ぜんぜん。とてもわかりやすい文章でした。

> 鬱だと思います。

辛いけど、自覚すること。癒しへの、第一歩だと思います。

> 死にたいというか、消えたいです。

私も、本格的なものではありませんけれども、しょっちゅう鬱になります。そんなとき、状況的困難が重なったりすると、このまま消えてなくなりたいって、思うことあります。

もっと重たいうつを経験してきた人たちは、みんな死にたい気持ちになったって、言いますよね。

（あとから考えると、あの時は何て恐ろしいことを考えていたんだろうとも思うのですが）

> それで、家から出れなくて、動けなくて、〜

状況がゆるすならば、無理に外出しない、無理に動かない。とても適切な対応だと思います。休息が一番。

> 〜少しネットをしていたら此処に来ました。

疲れない程度に、ネットをする。良いことだと思います。外出して人と合う元気はなくても、自宅で、ネットを通して人とつながることができることもありますから。

人とつながって、プレッシャーを感じたりしたら逆効果ですけれども。
どうか、良い出会いがありますよに。

> 〜うつの時は自殺しか考えられない、他人の言葉が入らないと。それは、分かっているんですけれど〜

分かっているのに上手くいかない。辛いですよね。

> リスカは少し脳を麻痺させてくれる気がします。

うん。でも、気をつけてくださいよ。
動脈切っちゃったり、筋を切ったりしたら、大事ですよ。気をつけてくださいよ。
（ほんとは止められたら一番ですが）

つづく

> 文章が目茶苦茶だと思います。先に謝っておきます、ゴメンなさい。

　いや、こちらこそ、はじめまして。おつきさん。小市民・沙耶じゃ。

> 鬱だと思います。死にたいというか、消えたいです。

　むう。それは、きちんとした医師の診断ですかい？病院には、通いよるん？

> それで、家から出れなくて、動けなくて、少しネットをしていたら此処に来ました。

　うあ、あるんだよなあ。そーゆーコト。うちも、つい最近、薬が切れるんに、病院へ行けんことが、あったんじゃ。

> 自殺についてのログを見せて頂いて、うつの時は自殺しか考えられない、他人の言葉が入らないと。それは、分かっているんですけれど、もう、この脳みそがいらないのです。

　わかる。うちも、仕事がしんどうなったとき、カウンセラーに、仕事中なんに、「死にたい。」だの「まだ生きてます。」だの、凄絶な件名のメールを、送りよったよ。

> リスカは少し脳を麻痺させてくれる気がします。

　過去の投稿なんじゃが・・・リスカって、耐性がついてしまうんじゃて。ヲそろしいぞい。

> でも本当は、死にたいと言いたいのではなく、助けてと言いたいのです。私は、いつも、繰り返し、死にたいと言いながら、本当は助けてと言いたかったです。

　「言いたかった」・・・っちゅーことは、「言ったことがない」っちゅーことじゃね？

> それが恐くて仕方ない。恐いです。
> そんな事を言われてもと、笑われた事があるからです。

　そんな奴、ほっとけよー。

> 支離滅裂で本当にスミマセン。
> これは本来自分の日記に書くようなことですね。

　一向に、構わんよ。

> 「どうして生きる事を勧めるのですか」の、メールの返信がupされているものを見ました。それで、私も、助けてと言いたくなったのだと思います。
> ぐちゃぐちゃの内容でゴメンなさい。

　また、来てくれちゃってん。

最近書き込みの多いキューブです。

今日は友達が家にやってきました。
でも、なんかゲームに勝てない（正確には仕組んだような嫌な負け方をする）だけで妙にイライラしちゃって、ビデオデッキのカバー（？）や、ビデオテープ数本壊しちゃいました…。

なんか、前々から些細な事でイライラする自分。
イライラを抑えるとか言っても、抑えるって考えるだけでも余計にイライラして悪循環。

自分の感情って抑えるのが無理なものばかり。
しかも、気がついたら色々破壊しちゃって、もう、今日はめちゃくちゃ悲しかった…。
なんか、感情について考える事自体イライラする。
感情なんて絶対どうにもならないし、抑えるなんて到底無理。
しかも、そんな事情をわかる人もいるわけがないんだから、人とはいつも厚い隔たり…。

ここでくだらない話をします。
死んだおじいちゃんがいました。
死んだおじいちゃんは天国から自分の心も何もかも見守っています。
「もし今見ているおじいちゃんの事を『バカ』だと思ったらバチが当たっちゃうなー。」
「そんな事を考えてしまってごめんなさい！」
「（そう考えとけば安心だ、とずるがしこい事を考えてしまう。）」
「そんな浅はかな考えでごめんなさい！」
「（それでもやっぱり謝っとけば大丈夫だろう、と考えてしまう自分）」
「ごめんなさい！」
（以下繰り返し）

人の心ってどうしようもないって気がついた時でした。

> 今回は何が問題だったのでしょうか？
> 彼の痛みを考えると、苦しくてどうしようもありません。
はじめに、この報道を見たとき、この男の子は優しすぎたんだ、と思いました。
それと同時に、この子が、昔はきっと優しかったのかもしれないお父さんへの、一縷の望みが捨てきれなかったのだろうか、とも思いました。
子供が生まれたその瞬間に、喜ばない親は少ないと思います。
きっと、このお父さんにもそんな瞬間はわずかなりとでもあったはずなのに…。

ただ、一瞬の気の迷いのように子供をたたいてしまったり、感情のままに当たってしまったりすることは人間だから誰しも起こりうる事だとは思うのですが、
この事件のように、弱っていくわが子を横目に日常を過ごしていける人間の神経がどうしても理解できません。
殺人未遂で起訴されるようですが、結局親のしたことでとことんまでこの罪を訴える人がいない状況では、数年の服役でこの父親は出てくるんですね。刑務所で、子供に自分がしたのと同じように、食べ物を与えず、何ヶ月も過ごさせてやればいいのに…。

こんにちは、キューブです。

期待ってしちゃいけないのかなぁ…とか何がなんだかわからない自分だけれど、参考になりました。ありがとうございます。

「皮肉」とかいう考えは俺と同じみたいでほっとしました。
もし、それがなかったらやっぱり混乱していたかも知れません。

自分には「求めないものを得る事」にはどうしても納得がいかなくて、自分はどうしても何かを求めているし、どうしてもその考えが曲げられない、そう思います。
それどころか、本当に期待しなければ、それはやってくるのかとか、まったくわかりません。ただ欲しいばかりで何にも考えられないのかも知れません。

俺は、何も求めない人に複雑な感情があります。
本当は羨ましかったり、ねたんだりしているのかも知れません。
正直、そんな人を見ると嫌な気分にさえなります。

俺は何かを求める自分を殺さなくてはならないのですか？
もしくはその答えすら求めてはいけないのですか？
何にも求めてはいけないのですか…？

軽率で本当に申し訳ありませんが、こういう事を考慮に入れてしまうと、結局は生きていたってしょうがないなんて結論になってしまいます。本当にごめんなさい。

やっぱり、自分は欲しいものが欲しいし、いらないものを誰かにあげたい…。

なんだか悲しい…。なんにも見えない…。わからない…。

どうしていますか？
みんな、あなたを待っています。
ここに、あなたを待っている人がいます。

こんにちは。
私は多分暇人さんのお父さんくらいの者です。
私も顔には自身がなく、人に笑われている様な気がすることがありました。少し前に同じ様な悩みで投稿していた方がいましたが、その時には何て言ったらいいのか自分でも上手く言えなくて、投稿をためらっていました。
でもね言えるのは、他人はそんなにあなたの顔のことは気にしていないって事。笑っている人の顔だって「そんなに大したことないじゃん！」・・・って感じですか。
それよりもね、大切なものを見つけようとしている暇人さんは大したものです。

レス有難うございました。僕の文章が下手だったためうまく伝わらなかったかもしれません。補足させていただきます。

�@当該引用の件について
引用の内容それ自体もしくは引用の許可を問題としたわけではなく、それをクーさんのRESにくっつけていることが問題だということです。もっともその内容も＜悪意のない言葉でもシチュエーションによって人を傷つける場合がある＞という小学生でもわかるようなことですが、これが彼がお気に入りの定説なのでしょうか？

�A１５７７２における引用について
これはいったい何のための引用なのでしょうか？自殺者の味方を語っている彼の無神経さに腹が立ちます。とどろきさんやｆｒｆｒさんがやさしく心に語りかけているのに、何たる愚挙というべきではありませんかlowmotivated様はどうお感じになりましたか？

�B１５７３５に関して
要約
うすい先生（以下アンタ）は自殺する人の気持ちを分かってない
アンタは無責任
アンタがこの自殺のページを作っているのは矛盾だ
アンタのような無理解者がいるから自殺者が増える

上記の松田の意見に対し、＜＜まったく同感＞＞と言ったのが彼straypaulです。
しかも＜もう少し穏やかな表現がどういうものか分からない＞と、きたもんだ。
なるほど、二十歳過ぎの子供とはこういうものなのかと妙に感心しました。
その上、上記のように、うすい先生とここに来られる方全てを愚弄しておいて、松田のようにここを去ることもせず、優良サイトを明示するでもなく、非礼を詫びることもなく、評論家気取りでしゃあしゃあとコメント（？）を見せられるのでは多くの人がやるせない気持ちになると思うのですが、lowmotivated様はどうお考えですか？

以上

憶測＊改め　　怒れる高校生より

僕は、受験を間じかに控えた中学生です。
このサイトへは、たまたま学校で話題になったから来てみました。
ここに来て僕は、色々学べました。（ありがとうございます）
僕は、顔や、名前でよくいじめられます。（どうでもいいけど）
集団で仲間はずれにしたりして、僕の居場所は、この世にないのかなぁ〜っと思ったこともありました。
しかし、何とか今も生きてます！
このサイトを知ってなんか「生きる」っということについて改めて考え直しました。
僕の悩みってなんてちっちゃいことだろうと。
たぶん又投稿します。

文章が目茶苦茶だと思います。先に謝っておきます、ゴメンなさい。

鬱だと思います。死にたいというか、消えたいです。
それで、家から出れなくて、動けなくて、少しネットをしていたら此処に来ました。
自殺についてのログを見せて頂いて、うつの時は自殺しか考えられない、他人の言葉が入らないと。それは、分かっているんですけれど、もう、この脳みそがいらないのです。
リスカは少し脳を麻痺させてくれる気がします。
でも本当は、死にたいと言いたいのではなく、助けてと言いたいのです。私は、いつも、繰り返し、死にたいと言いながら、本当は助けてと言いたかったです。
それが恐くて仕方ない。恐いです。
そんな事を言われてもと、笑われた事があるからです。

支離滅裂で本当にスミマセン。
これは本来自分の日記に書くようなことですね。
「どうして生きる事を勧めるのですか」の、メールの返信がupされているものを見ました。それで、私も、助けてと言いたくなったのだと思います。
ぐちゃぐちゃの内容でゴメンなさい。
失礼しました。

> ひでは、まだ生きてます。
> 気分は相変わらず重いですが。。。

　おう。ひでにいちゃん。生きとったんか！！！

　病院・・・行っとらんようじゃのう・・・。病識あるんじゃったら、ほかの人がゆうとることに、振り回されんで、こじらせんうちに、行っといたほうがええぞ。
　薬が効き始めるまで、数日程かかるかもしれんのんじゃが、焦るこたぁ、のうない。

　うちかて、脳味噌野戦病院の傷病兵・野戦築城部　波照間　沙耶。抗命で万年一等兵じゃ。かれこれ、通院歴８年。

　医師なり、カウンセラーなり、ありのままをブツけたれ！！！
　それでも、足りんようじゃったら、ここの掲示板に、どんどん、書き込みんちゃい！！！

> 攻撃的な書き込みを読むのが、つらいです。
同感です。私もそんなに強い人間じゃないですから、正直なところ２，３日見るのやめようかと思ってました・・・。

> うすい先生だって、訪問者だって人間だし、完璧はないと思います。
> でも、人を傷つけないようにって、ハラハラしながら書いておられるのは伝わります。
私も「投稿」をクリックしてから「間違えて受け取られてやしないか？」「かえって逆効果だったのかも知れない。」「悪い事態にならなければいいが・・・。」「読者からは「何を知ったようなことを書いているんだ！」といわれているかも知れない。」・・・などいろいろな思考が頭を巡ります。

それでも凄いと思うのは、うすいさんが投稿をチェックして載せているということ・・・。
表面にはでないけど、きっとひどい投稿もあるんでしょうね。
イヤな面はうすいさんに任せきりにするのではなく、多少の批判はみんなでカバーすることも考えていったらどうでしょう？
きっと批判する人は、寂しくてどうしようもなく、本当は助けを求めている人なのかも知れません。でも、そのわだかまりが溶けたときには、「力になってくれる人なんだ！」と信じていってはどうでしょう。

ひでさん、書き込んで下さってありがとう！けいは嬉しいっ！

それと、僕は謝らなくちゃならないことじゃないと思うんですよ。
そのときのひでさんのありのままの言葉だったのかも知れないじゃないですか。
だから、少なくても僕に謝る必要なんてこれっぽっちもないですよ！

それと、自分のことを「気分が重い」ってお書きになっていますよね。
それがわかるだけでもすごいこと。だって、僕なんて(自分の経験ばかり話してますが)
気分が重いことすらわからずに突っ走って「バタッ！」っていっちゃったんですから。
全然自慢にならないですけど(苦笑)。

またこの掲示板でお会いできたことがとても嬉しいけいでした。

はじめまして。
言葉の暴力が累積して、気持ちがグチャグチャになって、
心療内科に通院し始めて、約１年半が経過しました。
普段は会社に勤めていますが、電話番以外は何もすることなしです。
己の能力不足といえばそれまでです。自分を磨くことの前に、危険回避さえできなかったのですから。医者通いも己のせい、それで終りです。
とりあえず、生きています。ありがとう。

> ただ、生きるってそういう事じゃないと思うんだよね。単に死なない事が生きる事じゃないと思うんだよね。


こんにちは。

じゃぁ…「生きる」ってどんな事？

私は、ボロボロになりながら教会へ行きました。
聖書をいただいたんですが、読む気力もありませんでした。
でも傍らに聖書があるだけで、何だかこころ強く感じました。
それから教会に何度か通ううち「謙遜」という言葉で目の前の霧が晴れたことがありました。
宗教に対する猜疑心みたいなものは誰でもあると思いますが、その気持ちも持ったままで大丈夫ですから、一度行ってみてください。
今ではその恩も省みず、無神論者を名乗っております^^;
うすいさんへのゴマすりでもなんでもない、正直な気持ちです。

投稿ありがとうございます。

> 攻撃的な書き込みを読むのが、つらいです。

私も辛いです。

冷静な議論ならよいのですけれども。

> うすい先生だって、訪問者だって人間だし、完璧はないと思います。

そうですよね。

> 私はこのサイトやこの掲示板からたくさんの力をもらいました。今ももらっています。感謝してます。

ありがとうございます。

これからも、そうあり続けたいと思います。

みなさま、どうぞご協力を。

> 揚げ足取りはやめようよ〜

これが、ネットコミュニケーションをややこしくする原因の一つですね。

（当サイト内の「インターネット心理学」をご覧下さい。）

ところで、

議論なら良いと書いたのですが、それも、掲示板の流れによりますよね。

こことは別に、「議論掲示板」を作ろうかなとも、ちょっと思っています。

はじめまして。
とどろき！です。
うすい先生と同年代くらいのおじさんです。（^^）

> なんだか、見ている時は「死ぬのは絶対嫌、でもどうして人って最後に死んでしまうのだろう」って思いました。
私も、４０年近く考えています。^^;

> なんだか自分の時間は止まってしまっているようで…。
確かに止まっているように思えますよね。

> 自分の頭は悪くて（勉強する気がまったく起らないので）、大学にも入れないし（つまりこの先も新しい人との出会いなんて期待できないし）…。
頭が悪いのにそれに気付かないでいる人の方が、タチが悪いですよ・・・。（みんなが言うように出会いはいろんな所にありますから心配なく、多くの体裁を気にした出会い、それよりも少なくても真実の出会い、暖かな出会いを求めた方がキューブさんのためになるような気がします。）

> そんな事を考えているとここに来たくなるけど、無駄かな？
ここの、暖かみを感じているだけでも大したものですよ！

> だとすると、俺のしている事も何もかも無駄になるけど…、
私も含め、みんなやってることは無駄なんですけどね・・・。
「迷ったら、とりあえずやってみる。」熱意が伝わればそのうち何とかなるくらいにね！

> 人の持つ意識なんて所詮幻のようなもの。
> でも、幻でもなんでも、感じているのなら、そこに何かが存在している。
それはきっと、人が感じる温度に近いものかも知れませんね。
私はオヤジギャグで周囲を寒くさせています。（笑）

キリスト教に「永遠の命」という言葉があります。詳しく聖書を読んだ訳ではないんですが、どうしてもその言葉に引き寄せられます。
最近、何となく意味が見えてきたような気がします。
では、それはいったいどういうことなのか・・・キューブさんも人生の課題にしてみてはどうですか？

今一番気になるのは、このお二人です。

生きていてね〜
この願い、届きますように〜

攻撃的な書き込みを読むのが、つらいです。

うすい先生だって、訪問者だって人間だし、完璧はないと思います。
でも、人を傷つけないようにって、ハラハラしながら書いておられるのは伝わります。

私はこのサイトやこの掲示板からたくさんの力をもらいました。今ももらっています。感謝してます。

揚げ足取りはやめようよ〜

私も以前は、誰かに愛されたい、認められたいと思っていました。

その時は、いつも不満ばかり・・・どうして愛してくれないの？どうして認めてくれないの？ってね。

でも、自分自身のことを考えると、親や子供、さらには夫というとても身近な存在であっても、相手の立場になって愛していないことに気がついたんです。結局は、自己中心の自分に都合のよい愛だったのではないかって。

自分の心って、いつも自分のことを考えていますよね。自分のフィルターや色眼鏡や自分の過去の経験などで何でも考えてしまう。そのような考えを理解して、自分のことを自分の思うように愛したり、認めてくれる人って、果たしているのかしら・・・

皆、自分のことを考えているんです。自分のことで精一杯なのかも知れないのです。人には言わなくても、いろいろな問題を抱え、必死になって生きている・・・

人に裏切られるって、その人に自分勝手な期待をしたからかも知れません。その人は自分を守るのに精一杯で、他人を思いやる気持ちなどなかったのでしょう。故意的ならば、論外ですが。

私は、期待することをやめたんです。すると、心が開放されました。不思議ですが、晴れ晴れしたのです。

人を愛すること、認めること・・・それも、何の期待も見返りも考えずに・・・すると、今まで不満だったことが、感謝の心に変わっていきました。人に求めるのではなく、自分が与える側に立つと、こんなにも愛に溢れていたことに、気がついたのです。

本当に皮肉なものですよね。愛を求める人には、愛は与えられず、愛を与える人に、愛は自然と与えられるのですから。

きっと、マザーテレサは、愛を与え続けた一生でしたが、神に愛され、多くの人に愛され・・・本当に幸せな人生だったのだと思います。

ひでさん、辛い気持ちは分かります。
でもその気持ちは、あなただけじゃないんです。
歩いてもいいから、みんなと一緒に、とりあえずあの角まで走りましょう！

こんにちは。

frfrさんの温かいお言葉にまたふらふら〜っと反応してしまいました（笑）

> 疲れたときには、ここでまた一服していってください＾＾。

こころの休憩室ができたようでとても嬉しいです。

限られた大切な時間です。
兄嫁がどうのこうのじゃなくて、
どうすることが最善かを常に考えながら今後の看護にあたりたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。

彩さん、うすいさんのメッセージ見させてもらいました。
私がひどく落ち込んでいたとき、ＮＨＫの「小さな旅」で流れている音楽がなんとなく持ちを和ませてくれました。

> > 「うつ」の治療のためにクラシックをつかうこと、ありますけれど、ボクは・・。こっちがいい。

私もいまだにクラッシックの良さは理解できません。（笑）

理論はともかく、人それぞれに合ったその時の気持ちに合う音楽に巡り会えたことは「ラッキー」だったのかも知れません。そうやって深かった溝が段々と埋まって行くんでしょうか・・・。
彩さんは今、しっかりとした崩れない城を建てるためにその基礎工事をしているんだと思いますよ。あせらずに、じっくりと積み上げていってくださいね。

あんなことを書いてしまい皆さんにご迷惑をおかけして申し訳ありません。自分でもカキコした記憶はあったのですが、どんな内容を書いたのか記憶になかった・・・・
ほとんど無意識で書いてしまったのかもしれません。
今、自分で見て焦ってます。本当にごめんなさい。
ひでは、まだ生きてます。
気分は相変わらず重いですが。。。

こんにちは。

> 「うつ」の治療のためにクラシックをつかうこと、ありますけれど、ボクは・・。こっちがいい。

私も落ち込んでいるときには、

NHKの子ども向け番組とか、絵本とか、「みんなの歌」に出てくるような歌とかが、けっこう癒してくれますね。

こういったものは、とてもすなおに、愛とか、夢とか、希望とか、友情といったのを表現しているし、それでいて、やわらかくて、ユーモラスなものが多いですから。

こんにちは。

> >僕の友達で自殺したいといっていた子は､こんな奴にいい加減に解釈されるなら死んでも死にきれないと言っていました。なるほど！心無い発言でも結果としてよくなる場合もあるんだなと思いました。
>
> 結果として、良かったと御思いでしょうか。あなたは、友達が死んでも死にきれない思いをしていても、生きていさえいれば、良いと思うのですか？

？？？

彼が言いたかったことは、
「こんな奴にいい加減に解釈されるなら」「心無い発言」という自分と友人の怒りであって、

死なないで良かったといった部分の表現は、付け足しの皮肉だと思いますが。

彼はもちろん、友達の幸福を願っていることでしょう。

（こうやって、ちょっとフォローしてあげないと、彼がこの投稿でさらに傷付いたり、怒ったりしないだろうかと、老婆心なながら心配になりましたもので。）
いずれにせよ、激しい感じの投稿に一応冷静に対応いただいたことは、良かったと思いますが。

はじめまして、母です。
キューブさんと青い森はやてさんとのやり取りを読んでたら
私もあなたと同じような体験してた事があったなあと
思い出しました。


> どんなに考えても考えても、結論は嫌な事ばかりで、それどころかその結論を共有してくれる人までいない。
> 考えていても意味はない気がするし、でもやっぱり考えないと何にも変わらない。

行動に移す事で変わりの無かった事に変化が出て来ると思います、だけどそれが今出来ないんでしょう？
考えるのは良い事だけど、考え過ぎにならないように、
あと、空想とか憶測の世界に浸り過ぎないように。

> どんな知らない人にも話す事は出来たし、どんな事だってなんとかなると思ってきた。
> 人も自分と同じで何かある時はきっとわかってくれる。
> でも、そんな考えを隅から隅まで裏切ってきた「人間」がいるんです。しかも自分もそんな事をしない保障はない。

残念でしたね、そういう人と巡り合っちゃって。
保証はないけど、きっと傷ついた分そのひとより
あなたの方が人間が大きくなったと思うからしないでしょ。

> >どうのこうの言われようがそれに負けてはいけません。
>
> 一人じゃ無理です。

一人じゃない、ここに皆いるじゃない。

いたら、返事して欲しいな。

ひでさん、見てるかな？
何が辛いの？
何が苦痛なの？
話してみてくれる？

Re:15794.　stray paul 殿へ　憶測に基づく援用はやめましょう　　2004/01/26 (月) 15:29

>僕の友達で自殺したいといっていた子は､こんな奴にいい加減に解釈されるなら死んでも死にきれないと言っていました。なるほど！心無い発言でも結果としてよくなる場合もあるんだなと思いました。

結果として、良かったと御思いでしょうか。あなたは、友達が死んでも死にきれない思いをしていても、生きていさえいれば、良いと思うのですか？

生きていさえいれば良いというのなら、自殺できないように、拘束服を着せておけばいい。

ただ、生きるってそういう事じゃないと思うんだよね。単に死なない事が生きる事じゃないと思うんだよね。


ただ、ちょっと心配なのは、友達の事だと偽って、自分の気持ちを言う人って、けっこういるんですよね。だから、自殺したいというのが友達の事でなくあなた自身の事だとしたら、ごめんなさい。

Re:15838.　Re^6:15722.　ここのホームページ作った人　うすいまふみ（管理者）　[URL]　2004/01/27 (火) 21:26

ある個人的な掲示板より転載
-----------------------------
＊頑張らない祈り＊ □ ローズ 2004-1-26 (Mon) 15:34 [219.99.98.24] ◇

病院の検査の日でした。さっき戻りました。
検査が終わってほっとしました

診察室を出る時、医師は「お大事に」と言い、
看護師は「頑張って下さい」と言いました

神様、これ以上、何を頑張ればいいの？

わたしにさせたいとお思いのことがおありでしたら
主よ、わたしを通して、貴方が頑張って下さい

わたしは、頑張りませんよ〜〜〜〜だ！

大体ね〜、頑張りすぎることを良しとする風潮が強いから、たくさんの人達の、心や体が壊れてしまうんだよ

自分が生身の人間であること、忘れちゃうんだよ

自分が生身ってことを忘れるから、他人のことも生身ってこと忘れちゃうんだよ

そして、頑張れない人を赦せないんだよ

自分だけが悲劇の主人公になってしまうんだよ

人との関わりの感覚を忘れて、孤立してしまうんだよ

とにかく、神様、わたしはこれ以上、もう頑張れません

アーメンっ！

--------------------------------------------------------------------------------
「頑張らない祈り」を、心で受けとめて頂いて喜んでいます。ありがとうございます！どうぞ、あなたが良いと思う形でご自由にお使い下さい
------------------------------------
という転載許可は受けています。

>今は少し弱っている人でも、
>いえ、弱り果てている人でも、

>きっとまた力を取り戻せる、
>きっとまた羽ばたけると、

>私も信じています。

碓井先生の言葉も、看護師さんの「頑張って下さい」の言葉も、善意の言葉だとは思いますよ。決して悪意のある言葉だとは思いません。

しかし、羽をもがれたという比喩の意味も、すり替えずにきちんと理解しようとしない、なぜ、怒りの叫びがあがるのか、正面から向き合わない。「お気持ちにぴたりと合うサイトや掲示板に出会うことができますように、お祈りしております。」と言ってバッサリ、切り捨ててしまう。

そして、羽ばたけないものは、弱り果てているものの殆どは、怒りの言葉すら発することもなくただ、ただ、黙って、沈黙のまま、疲れ切って静かに、去ってゆく、、、

> 約半年前、恋人が事故で亡くなりました。未だに考えると涙がでます。あまり本当の心の内を人に話せなく、友達は彼はいつもそばにいるのだから頑張って乗り越えていこうって言われます。確かにそう思うと元気が出るし、前向きに生きて行かなきゃって思います。でも、実際彼とは触れ合えなくさびしく感じます。お酒を飲み、思いが一気に溢れ、号泣していると、いつまでそうやってひきずっているんだって説教されました。自分だってわかってます。前向きにこれからの人生をあゆんでいかなきゃって。でも、辛いのです。人にも、物にもあたれない私は自虐行為にでてしまいます。どうしたらいいのでしょう？長くてごめんなさい
ときには涙も必要です。ＥＬＥＮＡさん、あのね、涙ってね、ボクは人間のこころのくすりとおもいます。「日ぐすり」との２大治療薬。
物にもあたれない、というあなたはとても優しい人って、ボク思います。あなたに愛された彼はとても今幸せなんだ、と思うよ。男性はね、女性に愛してもらえるのが、一番うれしいことなの。
「いつまでそうやってひきずる」、これホントはいっちゃいけないのにな。だから、彼はいとしいあなたが自傷行為でキズついたら、きっとかなしいよ。いつかきっとあなたは人の痛みのわかるやさしい人になれる。

まだ、しずみこむこと、あります。
そんなとき、「グレンミラー」(ご存知ですか？)
をききます。明るい曲がおおいから・・。
とくに「チャタヌガ・チュー・チュー」とか。
いま流行曲に「チューチュートレイン」
という歌詞がありますが、「チューチュー」は「汽車ポッポッ」
という幼児語。もともと汽車が大好きですから。
「うつ」の治療のためにクラシックをつかうこと、ありますけれど、ボクは・・。こっちがいい。

こんにちは。叶子さん。

私の拙いアドバイスが些かでもお役に立てたとすれば何よりです。

お兄様も、お母様も、叶子さんご本人も皆さん優しい方ばかりですね。

兄嫁様の件にしても、仮に精神病とした場合お兄様は服薬で治療が可能なものもある事をご存じなかったかもしれませんし、とにかく諸々の事情を勘案しながら決断し対処していくことは大変なご苦労と思います。でも今が踏んばり処ですね。

ご家族皆さんの為に、お体に気をつけながら頑張ってください。

疲れたときには、ここでまた一服していってください＾＾。

ELENAさん、こんばんは。
自分の心の内を人に話せないところ、わたしもそうだから、
少しでも気持ちをわかってあげたいと思って、返信しました。

泣きたかったら、一年だって、二年だって、泣きたいだけ泣いちゃって
いいと思いますよ。号泣だって一緒にしてあげたいくらい。
自虐行為は、ELENAさんの心の中に一緒にいる彼も痛い思いを
しちゃうから可哀そうですよ・・・。
たくさん泣いたら、ちゃんとご飯食べて、少しずつ必ず元気に
なれる日が来ると思います。

人にはそれぞれ、人生の中で、大きな悲しみを乗り越えなきゃいけない
時期があるのだと思います。
わたしにもそういうときありましたから・・・。
わたしの彼も、過去に婚約者を事故で亡くしているんです。
それはそれは辛かった、言葉では表せないと言っていました。

ELENAさん、彼との思い出をいつまでも覚えててあげて、
大切にしてあげてください。
少しずつ笑顔になれる日が必ず来ますから・・・。

朝が来ない夜はないんだよ。

誰も待ってないし、何もいない。
他の人とは行くところが違うんだって。
寒くて暗いだけだから、行っちゃだめ。
一度行ったら戻ってこれないんだよ。

これは僕自身の事なのですが、僕が自殺を企てた時は、周りの人にお礼なんてしませんでしたし、誰にも気付かれない様に遠くで死のうと思い立って誰にも言わないで家を出たけれども結局300km位進んだところで引き帰してしまいました。その時は気軽に相談できる人がいなかったのでこういう事になってしまったんです。

幸い、今のひでさんはこうして相談できる人がいるのですから、もっと話しを聞かせてください。死以外の選択肢もたくさんあるのですから。

もし、ここでは言い難い話しならばメールで話しましょう。

> そして、少しだけでも前向きな考え方をしてください。それには、自分をダメ人間だと思わないで、自分の長所を探ってみてください。きっとたくさん出てくるはずです。

人には長所も短所もないような気がします。
最初から決まっている「短所」や「長所」なんてなくて、本当は人が認めたりする事が「長所」や「短所」になる。
そんな気がするのです。

そうでなければ、なぜ「裁判」とかいうものがあったり、「優秀な弁護士」などがいるのでしょうか？
実際にある物事を上手く利用出来る人間がある物事を「正しく」するのでは…そんな気がします。

だから、結局俺は、誰かが認めてくれない限り、自分が認められない気がします。
もし、それで「自分を好きにならなければ、誰も自分を好きになってくれない。」なんて言われたら、自分はそんな世界が許せません。


はやてさんへ、返信本当にありがとうございます。
いきなり「はやてさん」って略してしまって申し訳ありません。
でも、「青い森はやてさん」とかあたかも変数に数値を代入するような書き方がなんとなく無機質に感じられたので…。

管理人さんへ、ここの掲示板の流れが速いので自分のカキコが見つからなかったので、不適と見なされて載せてもらえなかったのだと思って、１０分くらい落ち込んでました…。
とりあえず、早とちりした事の謝罪も込めて、
書き込みを公表してくださって本当にありがとうございました。

> キューブさんが何か好きな事があれば、そっちの方向で突き進んでいくのもアリです。

どんなに好きでも、自分は一人では何もする自信がありません。
絵だって見せる人はいないし、パソコンで音楽だって作りたいのに、その設備を完全に占領する兄。
それだって、自分にそんな環境を作る知識も、経済力も、気力もなんにもないからなんです。
本当は自分は恵まれていると思っている。
でも、今やっぱりどうしても嫌な気分になる時がある。
そこでもっと不幸な人の事例を出されるなら、自分はもっと自分を陥れなくてはならなくなる。

> それに、大学に入れないからといって、新しい人との出会いがないわけではありません。人との出会いというのは、意外なところにあるんですね。

俺はここに来なかったら、誰とも触れる機会はない気がします。
もし誰かに会えたとしても、こんなに複雑に入り組んだ自分を理解してくれるとは到底思わないし、自分だって最近人見知りが激しくて（こういう形でない限り）誰にも話しかけられない。
実際、２２００人もいるような学校で本当に自分を理解してくれるような友達は出来なかった。
話してくれる友達も所詮、他の何人もの人と話しているような人だし…。
（現実、俺と話している人が他の人に乗り換えるような事も沢山あったし。）

> ここに書き込んだメッセージは無駄ではありません。それにこういうところで情報を掴むのはとても大事な事ですよ。

そう言われると本当に安心します。

> 辛かったら、文字にして吐いてください。少しでも吐いた方が落ち着きますよ。

ありがとう、またここに来て吐こうと思います…。

こんにちばんは。

> でも、ずっと死ななかったらどうなるんだろうか考えたことがあります。老けて身体機能が衰えて歩けなくなっても、寿命が来ないで、その先千年も一万年も生きていくのはちょっと･･･と思ってしまいました。いずれ死ぬのであれば、自殺や他殺ではなく、寿命が来て「生まれてきてよかった」そう思いながら死にたいですね。

もちろん、俺だって考えた事はあります。
もし自分だけが不老不死になったってもしかしたら、周りの親しい人達が次々と去っていくような経験を何度もしなくてはならなく、そんな事を繰り返していくうちに自分は永遠の時間の中で孤独になってしまうとか、何度か…。
でも、それでも、やっぱりそれでも死ぬのは苦しいだろうし、場合によっては痛いだろうし、想像もつかないくらい怖いです。
だから、本当は自殺とかする人の事が理解できません。

だけど、やっぱりそれでもなんだか生きている時も結構辛い事が多くて、俺の場合は物凄い恥ずかしい思いをした上に見放されたりとか、何を訴えても全く微動だにしない人とか、そういう事が多すぎて、何もかもばかばかしくなってきます。

どんなに考えても考えても、結論は嫌な事ばかりで、それどころかその結論を共有してくれる人までいない。
考えていても意味はない気がするし、でもやっぱり考えないと何にも変わらない。
それに自分を運任せにしたって時間は過ぎていくばかり…。
何かをしようとしても失敗するか続かないかのどちらかで…。

> 消極的に考え過ぎですよ。

そういう事は今まで何回聞いたかわかりません。
昔の自分は間違いなく積極的でした。
どんな知らない人にも話す事は出来たし、どんな事だってなんとかなると思ってきた。
人も自分と同じで何かある時はきっとわかってくれる。

でも、そんな考えを隅から隅まで裏切ってきた「人間」がいるんです。しかも自分もそんな事をしない保障はない。

「そもそも自分がそれだけ馬鹿だったから、こんなになった。」
そういう事を無理やり人に押し込められたのです。
だから「消極的」とか言われると振り回されているようにしか感じられません。

>どうのこうの言われようがそれに負けてはいけません。

一人じゃ無理です。

　ひでにいちゃん。今晩は、早う、寝んちゃい。
　そして、明日は、病院へ、行きんちゃい。

　うちかて、脳味噌野戦病院の、傷病兵じゃ。
　治る前に、死ねるかよ！！！

ひでさん、うすい先生もお書きですけど、ひでさんはお礼も言えて、謝ることもできてらっしゃいますよね。本当に、すごいことだと思います。
僕が「死のうかな、死ぬしかないかな」と考えていた頃は、お礼を言ったり謝ることなんて到底考え付きさえしませんでした。ただ、目の前の苦しみから逃げたくて、見たくなくて…でも死ぬのも怖い、みたいな感じでした。
僕自身は心理療法に道を見つけましたが、心療内科だけでなく精神科、心理療法など道は沢山あります。もちろんこちらの掲示板でお話もできますよね。
楽しみにしています。では！(^。^)ノ

> 少し話を聞いてもらいたくて・・・。

　はじめまして。ELENAねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> 約半年前、恋人が事故で亡くなりました。未だに考えると涙がでます。

　・・・そりゃ、突然のことじゃったのう・・・。

>お酒を飲み、思いが一気に溢れ、号泣していると、いつまでそうやってひきずっているんだって説教されました。

・・・なんでもって、そんな「説教」を？？？なんぼ泣こうと、ええじゃないかい。

>物にもあたれない私は自虐行為にでてしまいます。どうしたらいいのでしょう？

　ほんまに、涙が涸れるまで、泣きんちゃい。それしか言えんで、悪いんじゃが・・・。

> 苦しくて「死にたいかも」と思ったときにここへカキコさせていただき、そのたびに皆さんから暖かいお言葉を頂き何とか持ちこたえてる状態でしたが、もうそれでも間に合いそうにありません。

　いや、まだ、間に合うけん。現に、うちゃ、ひでにいちゃんの文章を、読んじょるよ。
　まだ、語りんちゃい。

とまとさん、こんにちは。

> > 羽をもがれた鳥に飛べと…
>
> 私は羽は皆持っていると思います。ちょっと濡れちゃっただけと…
> 必ず、再び飛べる日が来ると信じています


今は少し弱っている人でも、
いえ、弱り果てている人でも、

きっとまた力を取り戻せる、
きっとまた羽ばたけると、

私も信じています。

> どうして遅れたのかは知らないけど。
>
> いつもこうした事件を聞くとこう思う。
>
> 虐待した親に対して
> 「親になる資格無し」なんていうけど
> 産む前に
> その「資格」があるかどうか
> 確認できる方法は無いのかな？
>
> 「資格無し」といっても遅すぎだよ。

　むう。マサトにいちゃん。同感じゃ。

　今、心配になっちょるんは、典型的な「できちゃった婚」の同級生じゃ。ばり、ええ加減な子育てしよって、うちゃ、「呆れた」っちゅーより、「怖う」なってしもうて、連絡、取っちょらんのんじゃ。

ひでさん、こんにちは。
投稿、ありがとうございます。

今日はこちら新潟市も雪でした。
街は、湿った重たい雪にうずもれて、真っ白です。

子どもたちは喜び、
大人達は困っています。

でもこの雪が、おいしいお米を作っているそうです。
厚い雪の下で、じっと静かに、エネルギーを蓄えているのです。

ひでさん。
今、激しい苦しみの中なんですね。
今、何も考えられないほどなんですね。

それなのに、投稿くださり、感謝です。
それなのに、ありがとうや、ごめんなさいが言えること、
すごいです。

何とか持ちこたえている今の状況の中で、
それでもきっと、心のエネルギーが蓄えられつつあると、
私は信じています。

どうぞまた、投稿して下さい。
お待ちしています。

少し話を聞いてもらいたくて・・・。
約半年前、恋人が事故で亡くなりました。未だに考えると涙がでます。あまり本当の心の内を人に話せなく、友達は彼はいつもそばにいるのだから頑張って乗り越えていこうって言われます。確かにそう思うと元気が出るし、前向きに生きて行かなきゃって思います。でも、実際彼とは触れ合えなくさびしく感じます。お酒を飲み、思いが一気に溢れ、号泣していると、いつまでそうやってひきずっているんだって説教されました。自分だってわかってます。前向きにこれからの人生をあゆんでいかなきゃって。でも、辛いのです。人にも、物にもあたれない私は自虐行為にでてしまいます。どうしたらいいのでしょう？長くてごめんなさい

> 羽をもがれた鳥に飛べと…

私は羽は皆持っていると思います。ちょっと濡れちゃっただけと…
必ず、再び飛べる日が来ると信じています

> 何が待ってるの？　明日が待ってるんでしょ。
> 夜明けの前が一番暗いんだって。


明るい日があなたを待っています…

> このドラマで私の自殺は
> １クール（三ヶ月）伸びましたよ。

そうなんだよね。好きなアニメや連ドラの最終回見るまで、生きていようかなって思うことあるんだよね。もうそれぐらいしか生きる意味ないかななんて【笑】
しころが、一つの最終回の前に別の最終回が気になる番組を見つけてしまう。そんな事やってるとなかなか死ねない【笑】
でも生きるってそういう事なのかも【笑】

> 正直者というのは
> 「本当の事しか言えない人」のことじゃなくて
> 「上手にウソのつけない人のこと」をいうんだね。

マサトさんは、鋭い！！

さぞ大変だったでしょう。
でも、あなたが悪いんじゃない。
ただ心理の罠にはまっただけですよ・・・。
あなたは一生懸命やった、一生懸命子供を育てた。
今後子供はあなたを恨んだり、憎むかも知れません。それが自然なんですから。
でもお子さんは、あなたの気持ちが分かるときが必ずやってくる。
その時はきっと、大きな喜びに満ちあふれるのかも知れませんね。

けいさん、母さんご返信ありがとうございました。
自分は今、何も考えることができずただ苦痛の毎日を送っています。
苦しくて「死にたいかも」と思ったときにここへカキコさせていただき、そのたびに皆さんから暖かいお言葉を頂き何とか持ちこたえてる状態でしたが、もうそれでも間に合いそうにありません。
せっかく色々と励ましていただいたのにごめんなさい。

ｆｒｆｒさん、ありがとうございました。

ｆｒｆｒさんのアドバイスで、
考えるきっかけをいただきました。

第三者を交えての話し合いの場を設け
「本人の望む看護」を導きだしたいと思います。

またご報告させていただきます。

> 正直者というのは
> 「本当の事しか言えない人」のことじゃなくて
> 「上手にウソのつけない人のこと」をいうんだね。

私も上手にウソ付けないから、下手なコメントして皆さんに突っ込まれてます。^^;
ある意味正直者なのでしょうか？（笑）

でも言えるのは、「なるべく自分のこころが狭くならない方」を選びたいよね！

> アメリカじゃなくて本当は
高田馬場駅から歩いて五分のところにあるらしいよ。
いや、下落合駅だったっけな？

マサトさん、風刺がお上手ですね。こうやってみると、この世も結構面白い世界ですよ！３ヶ月といわず３００年くらい居座ってはどうでしょう？

> 今回は何が問題だったのでしょうか？
私は最初「１５歳なら逃げ出す、家出する事を選べば良かったのに・・・。」ってそう思いました。
でも、できない何かの事情があったのかも知れません。
被害にあった少年の優しさ、弟を思う心・・・憶測ですが「一人だったら何もかも捨てて、家を出れたのに。」と思うと余計に切なくなります。

> 彼の痛みを考えると、苦しくてどうしようもありません。
そうですね。体もそうですが、彼のこころがとても苦しかったと思います。
極限状態における彼のせめてもの望み「弟だけは・・・」って気持ちが、こういう形で伝わったことが、せめてもの救いなのでしょうか・・・。

> obabaさん、こんなふうに言って頂けて、うれしいです。
> 自分が悩みを書き込んだ掲示板を見るときって、案外緊張するものですね。
> だから、悩みとは離れたところでobabaさんがボールを投げ返して下さって、緊張がほぐれました。
> いいですね。ありがとうございます(^^
　
‘ありがとうございます’だなんて、恐縮です。。あぁ、、なんだか焦ってしまう（^_^);ポリポリ・・（笑）
こちらこそ、返信ありがとうございます。

昨日の夜、観たＤＶＤは「生きる」という
黒沢明のかなり昔の作品です。１９５０年代。
お役所で３０年近く仕事をしているごく平均的な男性のお話です。
ちょっと暗いかもしれませんが、良かったです。
お役所のあり方が全く変わっていない所、笑えます。

> 大阪の虐待事件について、意見がききたくてたまりません。
> どうして報道がこんなに遅れているのでしょうか。
> 今回は何が問題だったのでしょうか？
> 彼の痛みを考えると、苦しくてどうしようもありません。

下手な事に関わりたくないと言う"まわり”も多いのでしょうが
まわりの人間が気がついて何かをしようとしても
未だに体制が整っていないので出来ない状況だと思います。
ＤＶ法が制定される前となんら変わっていないというのが実際にあった事での感想です。
警察も福祉もまるで被害者側の気持ちを分ろうとしないのも
丸見えだったのが残念でした。
この事件で名誉毀損のことを言っていたけれど、
もしそう言われてもその子供達を見せてもらうまで食いさがらなかった事、自分達で出来なかったら福祉の人間か警察官を連れていく位の
強行策に出て欲しいと思います。
アメリカでは近所のひとに福祉の人達が聞きにきたりもします。
向かいに住んでいた友達の事ですが
彼女の場合は彼女のむすこの腕に
煙草のやけどの様なあとが腕にあった為、学校の担任が即座に
福祉に電話をいれ、まず学校で子供だけに聞き、その後母親に
聞きに行き、その後近所に聞きに行くように
なっているようです。
彼女の息子のやけどは上級生が煙草を吸っていた所で
ぶつかり出来たもので、自分のお兄さんの友達だったという事もあって
親には隠していたんです。

子供達や弱者を護るためにはそれだけの体制がなければと思います。
名誉毀損と言われて黙ってしまうような
そんな生易しい考えでは弱者を救えるとは思いません。
間違いであればそれはそれでキチンと仕事を成し遂げてるとは思えない
ものでしょうか？

私は隣の奥さんが助けてーと悲鳴を上げているのを聞いて
すぐに警察に通報しました。
５分としないでおまわりさんが二人来ました。
次の日の朝に彼女とあったのですが
顔じゅう痣だらけで腫れ上がっていました。
近所にＹＭＣＡがあるからそこは一晩でも置いてくれる事を
教えてあげました。
彼女の旦那さんはハンサムでパイロットの制服を着ている姿は
凛凛しくまさかあんな優しそうな人がと驚いたものです。
そう人は見掛けによらない です。

いつもご訪問ありがとうございます。

「自殺と自殺予防の心理」に
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu.html
下記のページへのリンクを追加しました。

ご協力ありがとうございました。

まあしかし、公のところとか、病院とかになるでしょうかねえ。もう少し自由な個人サイトで、自殺予防のための良い活動をしているところがあれば、ぜひご紹介ください。

掲示板もあれば、なお良いですよね。この掲示板も「自殺予防掲示板」というわけでもありませんから、安心して、こちらも良いですよと紹介してリンクできるところがあれば、助かります。

検索すると、自殺予防掲示板といったところは出てきますが、掲示板の評価は、ちょっと見ただけではできませんので、オススメがあれば、教えてください。

有料で相談に乗ってくれるところも、いくつもありますが、今のところ特定の有料サイトをリンクするのには躊躇しています。


とりあえず今回追加したページ

全国の精神保健福祉センター一覧

産業保健推進センター

働く人のメンタルヘルス

子ども110番

（あともう一つのサイトには、リンク承諾依頼のメールを出してあります。先方のお考えなのですが、承諾を得てからリンクを張ることにします。）

青い森はやてさんへ

私の独り言のようなコメントに返信してくださって
ほんとうにありがとうございました。

あっちの世界へ今無理やり行っても歓迎されないのかもしれませんね。
わかってはいるんですが、時々どうしようもなく
この現実から逃げ出したいときがあるんです。

私がいなくなったら両親もだんなも、
もちろん子供も悲しむことも良くわかっているつもりです。
うつ病で仕事を休むようになってからほぼ半年、
服用している薬が効いているという実感が持てません。

まして、今国内外で広まっているＢＳＥや鳥インフルエンザ、
これらの発生が直接仕事にかかわってくるのにもかかわらず、
こうやって家で何をするでもなくいることが
とても役立たずに思えます。

だんなやカウンセラーさんは“休むことが今のあなたの仕事なんだよ”といってくれますが、頭でそれがわかっていても
気持ちが落ち着かないんです。

青い森はやてさんも私と同じようなことを
考えられたことがあるんですね。
でも、結局止められた。
そのことで今こうしてネットを通じてお話ができる
って言うことはすごいことだと思います。
私の独り言に付き合ってくださって、さらに涙まで流してくださって
本当にありがとうございます。

今はまだ気分の上下が激しいので、
しばらく職場復帰は難しいと思うのですが、
今はのんびりやっていこうと思っています。

書き込みに気づかなくってお返事が遅くなってしまってごめんなさい。
ここにこれば皆さんとお話ができるので、
すごくうれしいです。

いい子でいたいんだけどその反面嫌なことは嫌って言いたい。
でも電話で親と話すときは心配かけちゃいけないって
無理して元気に話してる。そんな私はすごく嫌いです。
だんなは“休みの間にいろいろ親と話して整理しなよ”
って言ってくれてますが、人と言い争ったり
自分のせいで親が言い争いになったりすることには耐えられません。

どうしたら親も自分も傷つかずに今までのことを話せるんでしょうね。
今一番知りたいのはそのことです。

青い森はやてさん。ありがとうございました。

私の友達も大学3年のときに自殺しました。彼は一浪だったので私が大学4年野時のことです。もう25年も前になります。25年間ずっと考えています。それが、私が臨床心理学から離れて、神経生物学に足を踏み入れた理由でもあります。言葉では.....残念ながら....崖っぷちの人間を抱きしめるつもりが、ふっと背中を押してしまうこともあるのです。

> 大阪の虐待事件について、意見がききたくてたまりません。
> どうして報道がこんなに遅れているのでしょうか。
> 今回は何が問題だったのでしょうか？
> 彼の痛みを考えると、苦しくてどうしようもありません。

彼が発信していたＳＯＳを周りは気付いていながらも何もしなかった・・・結局彼は薄々ないしは濃厚に気付いてた周りの人々に
殺されたと言えるだろう。気付きながらも気付かないように・・・
見ないようにしたってーことは、つまりそれ（虐待を）黙認した
こと、（虐待に）加担したこととほぼ同じようなものだと思います。
一応個人的な意見として・・・

夕日さん、励ましありがとうございます。
性格を変えると考えずに、その表現の仕方を変えると考えるっていうことですよね。
そうですね。そんな考え方もできるんですね。
そんなふうに考えると、少し難しくなく感じることができそうです。
ヒントを頂いたように思います。

沙耶さん、はじめまして。
7年入学、ってことは、私、沙耶さんの3コ下です。
沙耶さんの文は、ああ、なんだか、気楽にさせてくれますね。
沙耶さんも学生のときはしんどかったんですね。
でも抜け出せたんですね。
私も、自分を変える努力を怠らない程度に気楽に、そして他の人までも気楽にさせられるようになれたらなぁ・・・そうなれたら、とっても素敵です。

obabaさん、こんなふうに言って頂けて、うれしいです。
自分が悩みを書き込んだ掲示板を見るときって、案外緊張するものですね。
だから、悩みとは離れたところでobabaさんがボールを投げ返して下さって、緊張がほぐれました。
いいですね。ありがとうございます(^^

何が待ってるの？　明日が待ってるんでしょ。
夜明けの前が一番暗いんだって。

冬の桜を見に沖縄にいらっしゃいませんか？今濃いピンクの花が咲いています。土日は仕事が休みです。（今週は日月休み）
ゆっくり歩きながら花見をして、海を眺め・・・スローライフを楽しみましょう。
ぜひいらしてください。ご案内します。

運が良くて大学に入れてラッキー！って喜びましょう。あなたには運がついているんですよ。きっと。
「シナダス　監修　品川　博ニ」関西看護出版に｢性格は、どうだっていいんです。その性格をどのように対人関係の中に活用するかの人格が問題なんです｣｢性格にこだわるな。人格をみがけ。いいことばでしょ」と書いてありました。
私は若いころ、すごくきつい性格で、子どもも虐待していました。
でも聴き方、伝え方について学びました。そして少しは変われたと思います。数年前の母の日に、「優しくなって有り難う。今でも少し怖いけど」と息子から手紙をもらいました。
春雨さんは、自分のことよく知っているのできっと変わる事が出来ますよ。絶対にね。

はじめまして、ハシモトと申します。「マ−先のバカ」という本の復刊協力署名のお願いをします。この本は小学５年で団地から飛び下り自殺をした杉本治君という少年が残した詩、文章、絵画などで綴られた本です。とても小５の少年が書いたような文や詩に思えないほど心に訴えかける内様だと思います。既に絶版となり、探すのも困難だと思います。復刊ドットコムというサイトで署名をしているので是非御協力ください。では。

大切なことを教えてくださってありがとう。

「彼女が死んじゃった。」






↑これドラマのタイトルです。
（日テレ、毎週土曜日　２１：００）

つい、ここのサイトを訪れる人に
勧めたくなってしまいました。
もう見てる人　いるかな？

男がある夜
たまたま出会った女性と
そのまますぐに深い関係になるが
その女性が自殺してしまう。

そして何故自殺したのか理由を探すために
彼女の元カレ、彼女の妹と共に
それまで彼女と関係があった人に話を聞くために
旅に出る。

というコメディ仕立ての物語。

まずタイトルに魅かれてしまいましたね。
「自殺」を扱いながら何処までも軽いところがイイ。
大体「自殺」を扱うと
「生きなきゃダメだ」と
善人気取りの押し付けがましいのが
多いからね。
私はとても気に入りました。

このドラマで私の自殺は
１クール（三ヶ月）伸びましたよ。

岡林氏の「チューリップのアップリケ」一時期、よく聴いていました。

言い過ぎていたなら、ゴメンなさい。

> > そのうち、人間にも埋め込まれたりして。。。
> > これって便利？不自由？
>
> 実話：S盲学校にて
> 「あ、（朗読用の）テープの寄付ですか。ありがたいですよねえ。」
> 「最近は、手に入りにくくなりましたからねえ。」
> 「次は、ディスクですよね。」
> 「そして、ICチップになり・・・脳に埋め込まれて・・・隠しておきたい過去の病名までも・・・。」
> 「いえ、それも、リセットできるんですよ。」

あっ、それいいな。私は、脳味噌そのものをリセットできたらいいかも？！

こんばんは〜ルキアです〜

> 今思うと私の家は、典型的なＤＶの家庭でした。（当時はそんな言葉は存在しませんでしたが・・・）

ＤＶって、耳に入ってきたのは最近ですよね。
もしかしたら、私の父もそうだったのか？？？と、思うことも、、、

> また父親は粘着質で、人一倍お金に執着していました。
> 岡林信安っていう人が歌っていた「チューリップのアップリケ」って言う歌があるんですけど、まさにその世界でした。
> 父が、母を殴るのは日常茶飯事の出来事で、それも仕事から帰ってきた夕食の時でした。子供心にも安心して食事をしたっていう記憶があまりありません。当時「キレる」って言葉もありませんでしたが、今思う
とキレていたのでしょう。

父が母を殴る・・・ってのは見たことないです。
ただ、もの心つく前から、毎日のように夫婦喧嘩の日々でした。
終った後に母が聞く、「どっちが悪い？」
クールに聞いていた私は、「話しの筋が通っているのは、父。」
そこで、ワァ〜！と泣く母、「アンタはお父さんの味方なんだ！！」
あぁ〜あ、そんなつもりはないんだけどなぁ〜〜

> そんな父親を見ていたものですから、私も中途半端ではありませんでした。保育園では毎日友達と喧嘩するのは当たり前、行事をボイコットして暴れたり、今の荒れる成人式と同じ事やってました。さぞかし保母さんは大変だったことと思います。でも、そんな私にも唯一のやすらげる時がありました。それは、保母さんに抱っこしてもらう時・・・。何とも言えない心地良さ、「自分を本当に理解してくれてるんだ。」って言う安心感。

安心感を得ること、子どもに一番必要なことでしょう。

> それから時が流れ大人になったとき、こんな話を聞きました。
> ある駅のホームでのこと、見るからにヤクザ風の男が肩が触れたと言うことで因縁を付け会社員にからんでいた。男は怒りが収まらず今にも、ナイフを取り出して会社員を刺そうとしていた時、ちょうど通りかかったシスターがそれを見て男を全身で抱きしめた。まるで、小さな子供を抱きしめるようにいとおしく・・・。男は最初あっけに取られていたが、やがて男の目から涙がこぼれ出した・・・。
> 参考にしてください。

無条件に人を受け入れる、人を包み込める・・・そんな存在・・・
あ〜〜まだまだ、遠いです。でも、少しでも近づけたらいいな。

> 大阪の虐待事件について、意見がききたくてたまりません。
> どうして報道がこんなに遅れているのでしょうか。
> 今回は何が問題だったのでしょうか？
> 彼の痛みを考えると、苦しくてどうしようもありません。


どうして遅れたのかは知らないけど。

いつもこうした事件を聞くとこう思う。

虐待した親に対して
「親になる資格無し」なんていうけど
産む前に
その「資格」があるかどうか
確認できる方法は無いのかな？

「資格無し」といっても遅すぎだよ。

正直者というのは
「本当の事しか言えない人」のことじゃなくて
「上手にウソのつけない人のこと」をいうんだね。

あ、そうそう、ペパーダイン大学って
アメリカじゃなくて本当は
高田馬場駅から歩いて五分のところにあるらしいよ。
いや、下落合駅だったっけな？

> 困難だと思う壁を壊すのもあなた自身なんですよね

凄い言葉だと思います。心に刻みます。
ありがとうございます。m(__)m。

ひでさんへ

はじめまして。私は30代の男性で、カウンセリングを受けた経験があり、現在も継続中です。また平行してカウンセリングの勉強もしているけいといいます。

> こころの病気は自分で気づくものではないのでしょうか？

僕はそう思います。

> 私はある人に心療内科で診てもらいたいと相談したらその人は
> 「こころの病気は自分で気が付くものじゃない。周りの人が気が付いて病院に連れて行くものだ。自分でそう思い込むのはただ逃げているだけだ。」
> と言われました。

これは言った方の考え方ですよね。私はそれが正しいかどうかは別問題だと思いますが、いかがでしょうか？


> 心療内科にかかったことのある方は皆さん他の方に言われて診てもらうようになったのでしょうか?

私が通っているのは心療内科ではありませんが、カウンセリングや心理療法を受けることができるところです。その点、少し異なるかもしれませんのでご留意願います。
私自身はある方の紹介で通うようになりました。しかし、それはきっかけに過ぎません。実際、必要だと思うのは自分自身なわけで、人に言われて行ったとしても、続かないのです。
もちろん、継続がよいというわけではありません。自分にとっての課題が明確になって、それをクリアすればそれで終わりです。
現在うつ状態から完全に脱却したわけではありませんが、かなり生きるのが苦しくなくなってきたように感じます。
僕自身は、まぁボチボチやっています(笑)。

ひでさんの参考になれば嬉しいです。

訂正

抜けてしまった、文があります。以下のように訂正します。

責めているわけではないが、見方によっては、羽をもがれた鳥に飛べといって善意で励ましているような印象を受けてしまいます。

続きです。

>前回のご投稿は、私の目からすれば、誤解されていると思うのですけれども。

誤解じゃなくて、視点が違うんですよ。円錐を上から見れば円、真横から見れば二等辺三角形。でも実際には、底辺が丸く膨らんだ二等辺三角形から、限りなく円に近い楕円に角が生えたような形までの無限の形を含んで見えるはずです。別に碓井先生の視点が間違っているわけでも、松田華奈さんの視点が間違っているわけでもないと思います。以前に「形骸化を断ずる」へのゆうさんの視点との違い。

>私としては、辛い思いの中で自殺した少女を責める気など、あるはずもありません。

責めているわけではないが、見方によっては、羽をもがれた鳥に飛べといっているような印象を受けてしまいます。

>自殺を美化することはできません。とくに、いわゆる「いじめ自殺」を肯定的にとらえられかねない表現は、あらたな同様の自殺を生むことは、自殺研究の定説ですから

理想気体の状態方程式が現実の気体の性質と微妙に異なります。どんなに高名な学者の定説も、やがて覆される時もあります。定説とは不完全かもしれないという疑いを忘れたら、現実に生きている人間の営みよりも定説が上位に位置し、それに合わない人間は切り捨てられてしまいます。しかも、自殺してしまった人は証言台には立てないのです。

>松田華奈さんのお気持ちにぴたりと合うサイトや掲示板に出会うことができますように、お祈りしております。

果たして、ぴたりと合うサイトや掲示板なんて、存在するのでしょうか。人はそれぞれ皆、少しずつ違うのです。その違いをお互いに認め合う事ができれば、流浪の民は存在しなくなると思うのですがね。

Re:15780.　Re^3:15722.　ここのホームページ作った人ってさぁ〜・・・　松田華奈　うすいまふみ（管理者）　[URL]　　2004/01/26 (月) 00:08

>何人かの方々は、自殺を考えていたけれども、この掲示板での言葉を通して、もう一度生きていこうと思ったと、言ってくださっています。

勿論、それは、喜ばしい事だとは思いますが、自殺願望とは、それ程簡単なものでは無いと思うのですよ。一時、血糖値が下がったからといって、糖尿病が治ったわけではないのと同じようにね。本当は、継続的なフォローが必要だと思うのです。

一時的な自殺克服成功例があるから

>そういう方が、一人でも、二人でもいれば、この掲示板（自殺専門掲示板ではないけれど）も、存在意義があるものだと思います。

それだけが、掲示板の存在意義では無いと思いますよ。掲示板の存在意義は、生きるためには、どうしたらどうしたら良いのかを見つけるためのヒントを見いだす事とともに、少しでも生きやすくする事。
生きなければならない辛さ、苦痛を軽減させる事。

ところが、自殺を否定する事が過度に優先されるあまりに、置き忘れてしまっている事は無いと言えるのでしょうか。

つづく

つづき

私の記憶はあやふやなのですが、当時、そうした掲示板の変化に、自殺念慮の相談をしていたひとたちがぱったり来られなくなったことを心配している投稿がありました。
ＨＮは違うのですが、それはもしかしてstray paulだったんじゃないかなぁと思っているのです。
その後も01年4月5月に投稿していたひとの消息を尋ねる投稿を2年ほど前にしていたものですから。。

さて、池田小事件があって、その青年は活発に法的な議論を展開したんですね。私はビビってＲＯＭ専門に徹していましたが、うすい先生も活発に意見を述べていたように記憶しています。慣れない法律論おつかれさまってとこでしたね。

やがて、掲示板が夏休みを契機にまた以前の穏やかな静けさを取り戻し、苦しみやつらさを訴える投稿もちらちらと復活してきました。

掲示板のトレンドが変わってきたのです。

01年6月7月に嵐のように議論していた人たちが、うそのようにいなくなりそれはそれでびっくりでしたが。

そして2月、池田小事件の議論をした掲示板を久しぶりに覗いた青年がいました。

それが

【なんだか話が弾んでいるようで、楽しそうですね。】といった青年だったのです。

彼にとっては、この掲示板はにぎやかに議論をしている掲示板だったわけですね。
ただ、彼は、不登校の原因を客観的に把握しようとして一般論をぶち、法律解釈の用語を用いて投稿したので、私はちょっとまて、と思い、リナさんに対して、そのような議論の仕方は適切ではないという投稿をした記憶があります。

そのこともあって、彼は場違いな投稿をしたという認識を持つにいたり、去っていった、そう記憶しています。

当時の記憶を正確に再現できませんが、stray paulさんの引用の仕方は、記憶とも合致しますし、憶測といって糾弾されるほど間違った事実を述べているものではないように思います。

> >> 過去ログより引用
> > ==========================================================
> > 2882.　Re: 不登校、ですか。　リナ　　2002/02/22 (金) 13:48
> >
> > > なんだか話が弾んでいるようで、楽しそうですね。
> > >
> >
> > この言葉、
> > 傷付く
> > ==========================================================
> >
> > 悪意の無い言葉でも、シチュエーションによって人を傷つける場合があるのです。不登校に苦しんで辛い思いをしていた中学生のリナさんは、悪意のない何気ない大人の御世辞書き込みである「 なんだか話が弾んでいるようで、楽しそうですね。」という言葉に傷ついてしまう。ところが、そのリナさんの「この言葉、傷付く」という悪意のない正直なたった一言のために今度は、悪意のない丁寧なお世辞を言った大人が傷つき、いたたまれなくなって、謝罪の書き込みを最後に、去って行きました。
> >
> >ーーーーー
> 貴方の上記の発言は､全くの憶測によるものと思います。

こんにちは

憶測かどうかはわかりませんが記憶は確かにあやふやです。
stray paulさんの引用した投稿の当時の経緯をもう少し説明する必要があったかもしれませんね。

当時、私も2882のリナさんとやり取りしておりまして、あぁなつかしいなと思ったのですが、ここだけを切りぬいてしまうと伝わりにくいかもしれないなぁと感じます。

リナさんは当時、いろいろな事情（とりわけ母親の離婚についての悩み）を抱えて、うまく学校へいくという行動が取れない状況にありました。そこで出会った掲示板（ここ）でしばらくいろいろな人とコミュニケーションをとっていたわけです。

一方、話が弾んでいるようで、とコメントした青年は、さかのぼること半年前、池田小事件が世間の話題となるとともに、この掲示板でもあらしのように議論が巻き起こってた、そんなときに投稿していた青年だったのです。

この掲示板は、それまではピアカウンセリング風の雰囲気だったのが、一変、触法精神障害者の処遇を語り合う堅い雰囲気の掲示板に様変わりしたのを覚えています。

つづく

私の幼馴染み(わたしはオトコ、彼女はオンナ)が医者の家に嫁ぎました。ご主人はお医者様です。お書きのような体を使った暴力こそありませんが、言葉の暴力に彼女は恐れおののいています。
私には自殺だけがつらい現状にピリオドを打つ方法ではないと思えます。相談できる場所を紹介されている方もいらっしゃいましたよね。いろいろ大切なものがおありだとは思いますが、まず、ご自身の安全を優先していただきたいのです。どうかお願いします。

大阪の虐待事件について、意見がききたくてたまりません。
どうして報道がこんなに遅れているのでしょうか。
今回は何が問題だったのでしょうか？
彼の痛みを考えると、苦しくてどうしようもありません。

>> 過去ログより引用
> ==========================================================
> 2882.　Re: 不登校、ですか。　リナ　　2002/02/22 (金) 13:48
>
> > なんだか話が弾んでいるようで、楽しそうですね。
> >
>
> この言葉、
> 傷付く
> ==========================================================
>
> 悪意の無い言葉でも、シチュエーションによって人を傷つける場合があるのです。不登校に苦しんで辛い思いをしていた中学生のリナさんは、悪意のない何気ない大人の御世辞書き込みである「 なんだか話が弾んでいるようで、楽しそうですね。」という言葉に傷ついてしまう。ところが、そのリナさんの「この言葉、傷付く」という悪意のない正直なたった一言のために今度は、悪意のない丁寧なお世辞を言った大人が傷つき、いたたまれなくなって、謝罪の書き込みを最後に、去って行きました。
>
>ーーーーー
貴方の上記の発言は､全くの憶測によるものと思います。あまりにもばかばかしいからこちらの大人の方々は反論する気にもなれないのでしょう。自分勝手にコピペして､あたかも同一人物のような印象を与える書きこみは厳に慎むべきでしょう(まだ死ねない方に対する書きこみも同様）。また､貴方の他の発言においても如何にも自分は自殺者の味方のような発言をしていらしたようですが､僕の友達で自殺したいといっていた子は､こんな奴にいい加減に解釈されるなら死んでも死にきれないと言っていました。なるほど！心無い発言でも結果としてよくなる場合もあるんだなと思いました。僕達は高校生で大人になりたくないと思っていましたが大人になったとは思わなかったという理由で成人式に行かなかった貴方の言葉を聞いて、心は子供でも自分の発言に対し責任の取れる大人になろうと思いました。

以上

一意見として冷静に聞いていただけたものと確信しております。

> ここに書き込んでいらっしゃるみなさんに比べれば、私の悩みは些細なもののように思えます。でも、誰かに聞いてもらいたいのです。

　はじめまして。春雨ねえちゃん。小市民・沙耶じゃ。

> 私のような方って、沢山いるのでしょうか？そのような方々は、どうやって乗り越えているのでしょうか・・・？

　春雨ねえちゃん。まだ、学生なんか・・・。うちゃ、学生番号0749じゃった。07＝平成7年度入学、っちゅーことじゃ。

　うちも、学生のときゃ、かなり、しんどかったんよ。じゃが・・・「時間」が、解決してくれたんじゃ。
　「今」が、しんどうても、なんとか、なるモンじゃ。

　また、来てくれちゃってん。

> > 泣きなさい！わめきなさい！ジタバタしなさい！
> > 自分を信じて、生きることに執着しなさい！
>
> 命令形の説得力ってどれぐらいあるんだろうね。

これは説得ではなくて、私の心の叫びです。

今年の初め、友達が自殺したと聞かされました。しばらく連絡を取っていなかったのですが、友達みんなも”どおしてなんだろう”という気持ちでいっぱいのようでした。それから、どんな気持ちで首をつるための紐を引いていたのか、どんな気持ちでテレビをつけっぱなしにしたのか、最後に聞いた言葉は何で、最後にどんなことを考えていたのか、なぜいってくれなかったのか・・・・もう聞けなくなってしまいました。
私たちは友達をして彼にいったい何をして何をしなかったのかを考えてしまっています。どんなに悲しんでももう彼は帰ってこないのです。
友達と集まって今回のことがいったいどんなことなのか話をしたいときある子がいっていました。”どんなに思っていても言葉にしなくちゃつたわらないんだよ・・・・親しい友達にも、大切な恋人にも、子供たちにも・・・もっと愛してるってあなたは大切な、この世に２人といない人なんだって・・”
彼はもういなくなってしまったけど、もっと彼にそのことが伝わるようにかかわっておけばよかったと思っています。そしてそれぞれが自分の道を歩き出し疎遠になっていた私たちの関係に今回のことで変化が起きてきています。こんなことにならなくてはきずけなかったことが悲しいです。
だからこれをみた人たちに一人でも多く、”あなたの大切な人たちに愛を伝えてほしい”と思います。

> がんばれ（＾▽＾）★〜

ウン！がんばる！負けないゾ〜〜

> 以前の投稿からさっするに、そんなレベルの問題ではないと思います。

以前投稿があったこと、知らずにコメントしてました。「再掲」見させていただいて、その深刻さがよくわかりました。

> 愛情も包容も無力な現実というのも存在すると思いますよ。

なぜ私があのような投稿をしたかというと、自分の子供の時期の体験と重ね合わせたり、今まで聞いた話の中で参考になることがあったからです。
今思うと私の家は、典型的なＤＶの家庭でした。（当時はそんな言葉は存在しませんでしたが・・・）
また父親は粘着質で、人一倍お金に執着していました。
岡林信安っていう人が歌っていた「チューリップのアップリケ」って言う歌があるんですけど、まさにその世界でした。
父が、母を殴るのは日常茶飯事の出来事で、それも仕事から帰ってきた夕食の時でした。子供心にも安心して食事をしたっていう記憶があまりありません。当時「キレる」って言葉もありませんでしたが、今思うとキレていたのでしょう。
母は生まれてすぐ親戚の家に預けられ、両親と離ればなれに暮らしていたそうです。父の母親は早くに亡くなり後添いをもらったんですが、それが私の母の母親でした。
両親の馴れ初めは良く知りませんが、孤児であった母に対する同情もり、本来自分が望んでいた結婚ではなかったのかも知れません。
そんな父親を見ていたものですから、私も中途半端ではありませんでした。保育園では毎日友達と喧嘩するのは当たり前、行事をボイコットして暴れたり、今の荒れる成人式と同じ事やってました。さぞかし保母さんは大変だったことと思います。でも、そんな私にも唯一のやすらげる時がありました。それは、保母さんに抱っこしてもらう時・・・。何とも言えない心地良さ、「自分を本当に理解してくれてるんだ。」って言う安心感。
それから時が流れ大人になったとき、こんな話を聞きました。
ある駅のホームでのこと、見るからにヤクザ風の男が肩が触れたと言うことで因縁を付け会社員にからんでいた。男は怒りが収まらず今にも、ナイフを取り出して会社員を刺そうとしていた時、ちょうど通りかかったシスターがそれを見て男を全身で抱きしめた。まるで、小さな子供を抱きしめるようにいとおしく・・・。男は最初あっけに取られていたが、やがて男の目から涙がこぼれ出した・・・。
参考にしてください。

> >性格は変えられないかもしれないが、考え方は誰でも簡単に変える事ができます。
>
> すごく重要な事を言っていると思います。

stray paul さん、私の投稿見てくれてありがとう！
でも重要なようであって、そんなに大したことないことないんですよ・・・。
（言っている本人が、大したことないですから^^;)
例えば昨日までピーマンを食べられなかったのに、そのおいしさを知って食べられるようになったこと。
勉強がイヤでイヤでたまらなかったけど、少しわかるようになったら楽しくなってきたこと。
イヤな奴の優しさを見て「わりといいとこあるじゃん！」って思えたこと。

> 考え方を変えるという事は、実はかなり困難な事なんだと思うのですよ。勿論、困難ではあっても必要な時があるとも、思います。

困難だと思う壁を壊すのもあなた自身なんですよね　stray paul　さん・・・。
今後ともよろしく！

電話による相談窓口についても、掲示しておきます。

＊各都道府県精神保健福祉センター（ＴＥＬ）
・・・続き
三重県こころの健康センター　　059-255-2151
滋賀県精神保健総合センター　　077-567-5001
京都府精神保健福祉総合センター075-641-1810
大阪府こころの健康総合センター06-6691-2811
兵庫県立精神保険福祉センター　078-511-6581
奈良県精神保険福祉センター　　0744-43-3131
和歌山県精神保険福祉センター　073-435-5194
鳥取県立精神保険福祉センター　0857-21-3031
島根県立精神保険福祉センター　0852-21-2885
岡山県精神保険福祉センター　　086-272-8835
広島県立総合精神保険福祉センター　082-884-1051
山口県精神保険福祉センター　　0836-58-3480
徳島県精神保険福祉センター　　088-625-0610
香川県精神保険福祉センター　　087-831-3151
愛媛県精神保険福祉センター　　089-921-3880
高知県立精神保険福祉センター　088-821-4966
福岡県精神保険福祉センター　　092-582-7500
佐賀県精神保険福祉センター　　0952-73-5060
長崎県精神保険福祉センター　　0957-54-9124
熊本県精神保険福祉センター　　096-359-6401
大分県精神保険福祉センター　　097-541-6290
宮崎県精神保険福祉センター　　0985-27-5663
鹿児島県精神保険福祉センター　099-255-0617
沖縄県立総合精神保険福祉センター　098-888-1443