心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　17451

＞私、うすべにさんのこと大好きよ。＜

ポッ（顔を赤らめる音）

大好きって言われて、赤ちゃんのようにニコニコしています
（＾〜＾）（＾０＾）（＾ー＾）

昨日は、かなり取り乱していました
すみません

でも、今は、ずっと気持ちが静まりました

今日は、国家試験に受かってナースになった友達に送る
お花のカードと、クローバーのシールを買いに行って楽しいと感じることが出来ました・・・おかげさまで

＞仕事・・・突然なんて、ひどいですよね。＜

うつ病というのは、ショックや傷つきやすさの感度が、凄く高くなる病気なのですね・・・自分でもびっくりです

以前の自分なら、十のうち八までは、何とも思わなかったものが、
今の自分は、一ぐらいで、おろおろ、ずたずたになるという感じです

＞人のために生きている人、一生懸命生きている人、・・・神様は必ず応援して下さいます。私は、そう信じて生きています。＜

わたしは、あんまり人のために生きてないかも・・・

癌の場合は、一生懸命、闘うような気合のようなもので、治療を乗り切った感じがあります

ところが、うつ病って、不思議なつかみどころのない病気みたいですね

まだわたしにもよく分からないのですけれど、小さな子供と、一生懸命、ひたむきに遊ぶ感じで、何をしでかすか、いつ泣いたりするか分からない自分と気長につきあう必要があるのかもしれないです

しかも、ぼやっとして、適当、いい加減に休息しているのが、結構大事みたいで・・・

＞心からうすべにさんを応援しています。自分の弱い心に飲み込まれないで下さいね。一緒に頑張って生きていきましょうよ。＜

空蝉さん、お心、有難うございます・・・心強いです
昨日は飲み込まれないために、わらにもすがる思いで、こちらに書き込んでしまいました

生きていたいです・・・本当に

あったかいお言葉に深く感謝します

kamehaさん、読んでくださって、ありがとうございます

kamehaさんも、とてもとても、痛い思いをなさって、
それでも、一生懸命生きていらっしゃったんですよね
お書きになってたこと、ようく覚えています

今のわたしは、痛いのも、怖いのも、苦しいのも、だめだなぁ〜

うつ病になるって、今まで大人として、わりあい強く逞しく生きてた自分が、凄く傷つきやすい泣き虫赤ちゃんになっちゃったのを、もう一度育て直すような感じが、しています

ちょっとしたことですぐに、え〜ん、え〜んと泣く赤ちゃんを
あやすように・・・

ハイハイから、ヨチヨチ歩きが出来るようになるのを、忍耐強く見守るように・・・

もう一度、自分を一から保育するみたいだなあって思います

「書きなさいね〜」っていうkamehaさんの言葉がまるでお母さんみたいな感じがして、「ハ〜イ♪」とイクラちゃんのように返事しそうでした・・・（微笑）

だいぶ、気持ち、落ち着きました

ご一緒に、生きていけますように

心から、感謝します

滅多にここには書き込むまいと思っていたのですが
思うところがありましたので、余計なお世話ながらいくつか言葉を。
単なる励ましは苦手ですし、嫌いです。ですので、もしかしたら
苦しみの理由そのものの解消に役立ってくれるのでは、と期待して。

推測に過ぎませんが、あなたにとって、”仕事を外された”ことの
何が苦痛だったのか。私は、こう思います。
”相談も何もなく、上司は一方的にあなたにネガティブな評価を下して
仕事から下ろした”その扱われ方に傷ついたのではないか、と。
悲しいことに、人の幸せなんて、期待一つで吹っ飛んでしまうものの
ようです。

あなたは以前、こう書き込んでいらっしゃいました。
”このお兄ちゃんは、みんなを悲しませないためだけに生きてるんじゃないよ！”（ある書き込みへのレスでしたね）
ですが、実際には大半の人は、”他人からの期待”に自分の全てを
賭けているようです。
人から評価されること、尊敬されること、愛されること。
あなたは、自分が自分に相応しいだけ、もしくは必要なだけ、
期待されなかった。それが恐怖にも不安にも悲しみにもなり、
あなたを苛んでいるのでしょう。

では、あなたにとって、もっとも重要な期待は、どこからかけられて
いますか？　そしてそれは、確かにあなたを信頼していますか？
家族か、恋人か、友人か、それはわかりませんけど。

私はあなたほど病気に苦しんだわけではありません。
それでも、大切な人に裏切られたり、捨てられたりしてきたことは
数知れず、今ではもう、誰も愛していませんし、またきっと
どこからも期待されていないでしょう。
それで私は構わないと思えるようになりました。
ただ、あなたはそう割り切る方でもないのでしょうね。

余計ですが、掲示板の書き込みをこっそり読んでいる者として、
これは正直な感想ですが、あなたは魅力的な人ですよ。
私の傍にいないのが残念なくらいです。

あなたは以前、こうおっしゃいましたね。
（ログが残ってないので正確ではありませんが）
”神は私に何をさせたいのかと、まさにそう問い掛けることこそ
神が求めていることなのだ”
それなのに今、あなたは、ご自分の人生に「何か意味がある」と
信じようとしてきた、ともおっしゃっています。

神様はあなたに何を求めているのでしょうか。
でも、神がどうあれ、誰かがあなたに価値を置くでしょう。
あまりそんな風には言いたくないのですが、きっと私もです。

長文失礼しました。

今日は大学で説明を受けました。
わけのわからない資格の説明で、つまらない将来を展望するようでかなり嫌な気分でしたが…、その後の履修指導とか、部活動＆サークルの勧誘会でちょっと気分が明るくなりました。

自分は漫画＆アニメーション部、希望なんです。
やっぱりそういう組織に入らないと友達が出来ないから、なんて理由で必死にサークルなんか探している自分が情けなくなりました。

今は未来の事がわからないけど、不安がおおよそ９９％占めてるみたいな感じで嫌。
どうしてこのまま未成年卒業なんてしなければならなかったのだろうと思う。

漫画部の冊子を見て、あまりにも自分の思想とは離れすぎて、ついていけないような画風を見るなり、物凄く絶望するし、自分の５０％以上は占める人格はもう誰にも恥ずかしくて言えないし、認められようはずもない。

昔やってたゲームのコミュニティだって、自分を激しく裏切って、ついていけない方向に走ったり、自分を告白した人はもう今は自分のそばにはいない。

自分の行くべき道もよくわからないまま適当にここまで来てしまって、親にもまったく理解もされないまま無意味な楽観論ばかりで馬鹿馬鹿しくなって…。

ここまでくると、自分が何がほしいのか、何がしたいのかもわからなくなってくる。
俺の生きる意味ってなんなんだろう…。

それがあったとしても
俺って、否応なしに死ぬまでに本当に人生を楽しみ尽くせるの…？
どうせクイが何本もぶっささったまま「苦しい、怖い」の感情に埋め尽くされたまま死ぬとしか思えない。
人生楽しんだとしても最後はそうかもしれないのに…、どうしてこんな事強制されるんだろう。

せめてさぁ、俺の事をわかってて放置した人間どもに「ばかやろう」とかいいながら拳骨したいよね。
駄目なら話しをしろー！！なんて怒鳴ってみたい。

でも、最初人から認められなかった人間なんて、もう二度とその人から認められる事はないんだろうね。

俺が好きだったけど、俺を捨てた、あのひどい人にメールを送りたい。
でも、それじゃストーカーだし。

もう方法がないもんね。
どうして俺ばっかりこんな目に…。
人間平等なんて有り得ないね。

これでも俺より不幸な人がいるんだろうから、馬鹿みたい。
人類（むしろ生き物すべて）なんて、絶滅したほうがよっぽど平等なんじゃない？

だって
みんな
なんにももってないんだから

ごめんなさい、許して。

俺は人の気持ちとか、よくわからないけど、同じ人間として物凄く悲しいと思う。

生きていく意味とか、全然わからないのだけど、
どうしても辛いとき、とりあえず気楽にやってみるのはいいんじゃないかなんて考えてみる。

それから、どうなろうと、それが生きる意味だったんだってね。
なんとなく自分に責任押し付けると疲れるから、何も考えずにいたいなんてね…。

俺ってついつい「がんばれ」って言葉ばかり頭から浮かんできてしまって、無責任ですね。

人ってやっぱりどうしても自分の事ばかり考えてしまって、他の人のことなんて自分の利益ウンヌンで決めちゃうもんなんだよね。
でも、それが孤独だから、人は誰かに好きでいてもらいたかったり、するんだよね。
でも、それも結局は利害関係みたいなもので、それをさけるためには正直自分はずっと孤独で生きなくちゃならないのかなぁって、辛くなるんだ。

俺も話したくてここに書き込みに来ました。
自分が邪魔にならなかった事を祈るばかりです。

読むことしかできません。

涙することしかできません。

励ましの言葉を送ることもできません。

ゴメンなさい.....

でも、書いてください。
読んでます。
いつも、感銘を受けています。

うすべにさん。
私も、うすべにさんの優しさに救われる一人です。
生きてください。生きてください。生きてください。
上手く言葉は出ないけれど。
私も、あなたが大好きです。
私も、祈ります。

マキさん
お返事ありがとうございます。

> 卑怯かもしれないけど、せめて、加害者にならない道を、と思ったのです。

ううん。卑怯なんて思いません。
自分の気持ちに正直になると、でこぼこ道を歩かねばならないですね。
私も、今回はどうしても起立して日の丸に礼、君が代の斉唱はできなかった。でも、座っていたら皆変なやつだと思うだろうな、いろんなレッテルや憶測が飛びかうんだろうなと考えるととても苦痛でした。（ある意味で私は目立つ人なので。）
だから、座っているのがやっとでした。もっとはっきりとした行動をとって、戦おうなんて思わなかった。

ただ、本当は歌いたくなくても、ビデオで監視されて歌わざるをえない先生がいるかと思うと、せめて処分されることの無い保護者の立場の私ぐらいは座っていなくてはいけないのではないかと思ったんです。

> 今は非常勤講師なので、授業だけの付き合いです。気楽です。
> 授業の中で、できるだけ人格的な接触を心がけています。

マキさんのような、細やかな心のひだを感じ取れるような先生が学校からいなくなってしまうのは悲しいです。
本当は国歌、国旗の強制をされることなく、せっかく苦労をして取られた資格を思う存分発揮してもらいたかった。でも、せめてもマキさんが心を殺されることなく、違った形でも子どもたちと関わってくださっていることは嬉しいです。
世の心ある先生は今、戦うべきなのか犬死せぬよう見過ごしていくのか悩まれたと思います。
長いものに巻かれて欲しくはないけれど、でも処分されて欲しくないです。

私は今、何ができるのか少しずつ考えていきたいと思っています。また、いろいろな方のお考えや気持ちを聞いていきたいと思っています。

はじめまして、うすべにさん。
辛いこといっぱいあったんだね。
何だか、少し似てるところを感じて。。。
ひとごとには思えなくって。うすべにさん。

私も去年１０月に癌の手術をしたの。
３０歳で癌〜？って耳を疑いましたが。。。
本当、辛い告知、辛い治療ですね。
心の病も本当にしんどい経験だね。
私も、何年も苦しんでいた時、何度も死にたいって思ったから、すっごく気持ちわかります。
でも、どこかで生きたかったのかな。
何度病院に運ばれても、結局、生きている私がいるんだもの。

でも、癌を宣告されて、いっぱいのリスクかかえちゃったけど、
私は生きたいんだぁ。
すっごく生きたい、生かしてください！って心から思ったの。
自分は、ちゃんと生きることに執着しているんだな。なんて、ちょっぴりホッとしました。
だから、もっともっと、いっぱい生きて、色々なことしたいんだぁ。
こんなに多くを乗り越えてきた、うすべにさん。。。
がんばらなくってもいいと思う。。。
でも、表現者でいてほしい。。。
私は、微力ながら、本と言う形で、表現者でいたいと思っています。
私だから、表現できること、そして、うすべにさんだからこそ、表現できることって、あると思うの。
うすべにさんがうすべにさんらしく生きていることが、多くの方々の勇気や励みになると思います。
私もその中の一人です。
お互い、ゆっくりゆっくり生きていけたらいいですね。

マミさんへ

ちょっと、訂正


> 何にも考えず、ただ時間とお金を使って、ただ楽しく生きることもできるでしょう。すべて、自分のいいように解釈して、その場その場を適当に乗り切っていけばいいし、適当な生き方の見本もありますから、それを真似ていけばいいでしょう。

そんな生き方もあります。でもね…

> 確か、女優の秋吉久美子だったと思うけど、「ブスは徳だ。美人は損だ。」って言ってました。美人は回りにちやほやされて自分を磨くこともせず年をとるけど、ブスは美人が遊びほうけている間に色々なことを学んで自分を磨いているって。

以上のように訂正させてください。
一言、言葉が抜けてしまいました。

つづき

> 電話を切って、ぼーっとしてしまったです

うん、うん。


> せっかく取り留めた命・・・感謝している
>
> でもね、ひどい気分が自分を襲う
> 辛いのは、わたしだけではないのにね・・・

うん…。うすべにさん、他の人と比べなくていいよ。
うすべにさんの苦しみはうすべにさんにしかわからないことだもの。怖いよー、悲しいよー、助けてーって叫んでいいよー…。
嵐の中、やりすごせるかきっと心配になると思うけど、私も、それから、ここに来ている皆もうすべにさんのことを思っているから…。
うすべにさんがうすべにさんの色をなくしてしまわないように、たとえ一時失くしたとしても、新たにその色がよみがえるように、ずっとお祈りしているからね。

> もう本当に、全てが、どうでも良くなってしまったよ
> もう本当に、疲れちゃった
>
> 本当に、もう、疲れたよ
> 何もかも嫌になったです

うん、うん。
いっぱい、いっぱい弱音を吐いていいんだよ。
ちゃんと、私たち聞いているからね。
耳をかっぽじいて、神経集中して聞いているからね。
ずっと、ずっと聞いているからね。

ああ、何故か今週は受難週…。
ずっと、ずっと、うすべにさんのこと、お祈りしています。

そして、神様…。
あなたご自身があなたの愛するうすべにさんの涙をぬぐって、心には平安をそして身体には力を与えてくださいますように…。

うすべにさん

うすべにさん、どんなにショックで悲しかったことでしょうか…。
うすべにさんが、いろいろな方に投げかける言葉は、本当に優しく、いつもたくさんの方の心を慰めていました。
そんな、あなたがどうしてそのような辛い目に合わなければならないのか、私はとてもとてもとても悲しいです。

> わたし・・・
>
> もう本当に疲れちゃったです

うん。そうだよね。うすべにさん、疲れてヘトヘトなんだよね。

> 癌の辛い治療にも耐えたし、治療の副作用の後遺症にも耐えたし、
> これでも一生懸命、それなりに、生きてきたつもりです
> わけの分からない恐怖や孤独にも、何とか向き合って・・・生きてきたつもりなんだよ

うん、そうだよね。だから、うすべにさんの語る言葉には温かさと強さを感じるんだ。
でも、だからって、うすべにさんを更なる苦しみの淵に追いやらないでください…神様…。

> でも、今度は、とうとう自分の心まで、うつ病に蝕まれ・・・
> それでも、それでも、少しずつ生きようってして来たつもりです

うん。そうだよね。その一歩一歩が決して簡単なものではなかったと思います。
神様、あなたが一番そのことをご存知のはずですよね。（苦・怒）

> 自分のこと、他者のこと、大事にして、
> みんなで生きていきたいな、みんなで幸せになろうねって思ってきたつもりです

うん。そうだよね。なのにどうして、そんな生き方を選んでいるうすべにさんが、辛い思いをし、自分のことしか考えていないような人が幸せに笑っているのか…、そういう風に考えると胸が痛いです。

つづく

希望さん、お辛かったのですね。

私の少ない経験からみても、希望さんはいわゆる抑うつ状態にあるように思えます。

病院に行くことすら躊躇してしまう、相手が迷惑と思うのではないかと恐れているところなどを拝察いたしますと、カウンセリングや、場合によったらお薬で状態が改善しそうな気がいたします。

こんなホームページもあります。
http://www.utu-net.com
ここでは、自分がうつ状態にあるかどうかの目安になる簡易判定もできます。病院がどんな感じなのかの疑似体験もゲーム風にできるようです。

私は働く気力、生きる気力を奪われる鬱病と言う病になってから、このホームページを見つけました。希望さんのお役に立つと良いのですが。

うすべにさん　うんと頑張って来られたのですね。

心身ともにお疲れの中、お仕事もされてきたことは素晴らしいことです。そして、いつも私たちに温かい言葉をかけてくださってとてもありがたく思っております。

いつでもうすべにさんは優しくて、花びらで包み込むように私の心を癒してくださっていました。

鬱が少し良くなった時にショックなことがあったとのこと、不思議ですね　お辛いですね。私も最近少し良くなっていたのに、交通事故にあってしまって、しかも泣き寝入りを余儀なくされて落ち込んでしまいました。

お医者様によると、本当に不思議なことに、鬱の人には少し良くなった時にガクンと来るような何かが起きる人が多いとのこと。そんな時、押しつぶされてしまうのは鬱の人の方ですよね。反発して押し返すなんて出来ない。

だから、今を生きるために、何とか生き抜くためにできる一つの方法は誰かを恨むことだそうです。八つ当たりでもいい、恨んで、自分を消し去りたいというような、自分への攻撃の矛先を少しそらしてやる方法をとるといい事が有ると。

相手が近しい人だと恨むのも悲しいですよね。ちょっと手の届かない遠くにいる人がいいみたいです。鬱の人は恨んでも、その対象を実際に傷つけるような行動力が無いのが普通。とりあえず自分を傷つけないように、という方便だそうです。

うすべにさんが悲しい思いをしているのは、いつも癒されている私にとって、うれしいことではありません。

鬱の私にとってうすべにさんのお辛い気持ちは、わかるような気がします。私も痛いです。

うすべにさん！

あなた、やさしすぎるんだと思います。
そんなにつらい時に、こんなやさしい書き込みするんだもの。
ここのみんなにも、とてもやさしいでしょ？

ね、周りの人にもＳＯＳ発信してみてくださいな。
きっと、助けてくれる人がいるよ。
あなたの周りには、友だち予備軍が何人もいるよ。

私がそうだった。
昨年から今年にかけて、どん底だった日々、何人もにＳＯＳ発信して、
今、味方の輪が広がってきているようなのです。

味方の一人で、いい友だちをたくさん持っている人と話しました。
その人もやっぱり、どん底の時期にＳＯＳ出して、友だちがふえたんだって。

「友だち」が宝だと思います。
うすべにさんは本当にやさしい人だから、周りに「友だち」いるよ！
うすべにさんがじっと我慢して声をあげないから、あなたの弱さを知らないんだと思います。

私も、あなたの「友だち」のつもりですよ。
だって、あなた、私にどんなに優しくしてくれたか〜
とっても感謝してます。

うつ病の治療、してくださいね！

仕事の話、つらいですね。
その雇い主は非情なんだと思います。
「友だち」もいるけど、非情な人もいっぱいいるよ。
私も収入は安定せず、貧乏です。
でも、「友だち」がいる。

うすべにさん
お願い！　　生きていてね！
うすべにさんのいない世界なんて、いやだよ〜

なすびさんのカキコがあって、本当にホッとしました。

いつも応援しています。19社目、ファイトです！

私、うすべにさんのこと大好きよ。

とっても優しくて、素敵な感性をお持ちになられて・・・ここを読まれているたくさんの人たちも、みんなうすべにさんのこと大切に思っていますよ。

仕事・・・突然なんて、ひどいですよね。

人のために生きている人、一生懸命生きている人、・・・神様は必ず応援して下さいます。私は、そう信じて生きています。

心からうすべにさんを応援しています。自分の弱い心に飲み込まれないで下さいね。一緒に頑張って生きていきましょうよ。

こんにちは。はじめまして。ルナです。

ポメ君｡最高っ。
年を重ねると、なんだか心まで固まってる。私。
そう、高校時代楽しかった｡不安なんて無かった｡
部活動に、友達に。。。。充実してた。
思い出したよ。ありがとう。
どこから、変わってしまったのかな？
人生に受身になってるな。。。

この世で生かされてる人生。
頑張りすぎて、がちがちになってばかりいないで、
人生、楽しむだけ、楽しまなきゃね。

ありがとう。忘れかけてた。。。。
忘れていた何かを思い出してます。

ポメ君。最高っ。
新学期楽しく頑張ってね｡
そして、みなさん。新年度楽しくあれと、祈ります。

kamehaだよ〜〜，，

(ﾟ-ﾟ)(｡_｡)(ﾟ-ﾟ)(｡_｡) うんうん辛いね〜，，，

今、頑張れなんて言えない，，，

此処に辛い想いを殴り書きしなさいね〜〜，，，

読んでるよ，，，。







> わたし・・・
>
> もう本当に疲れちゃったです
>
> 癌の辛い治療にも耐えたし、治療の副作用の後遺症にも耐えたし、
> これでも一生懸命、それなりに、生きてきたつもりです
> わけの分からない恐怖や孤独にも、何とか向き合って・・・生きてきたつもりなんだよ
>
> でも、今度は、とうとう自分の心まで、うつ病に蝕まれ・・・
> それでも、それでも、少しずつ生きようってして来たつもりです
>
> 自分のこと、他者のこと、大事にして、
> みんなで生きていきたいな、みんなで幸せになろうねって思ってきたつもりです
>
> そりゃあ、わたしは、不完全な欠点だらけの人間だけどね
> でも、これでも、自分に出来ることは全てやってきたつもりなんだよ・・・
>
> 今朝、電話が入った
> ある仕事から、わたしを外すという電話だった
> 何の相談もなく、予告もなく
> しかも新年度になったばかりのこんな時期に
> ・・・ショックでした
>
> せっかく、うつ病が少しだけ快方に向かっていたようだったのに、
> 電話を切って、ぼーっとしてしまったです
>
> 疲れてしまったよ・・・もう何もかも
>
> 病気ばかりの人生・・・でも、何か意味があるんだよねって思おうとして来たんだよ
>
> わたしは死にたくない
> 生きる為に、あの辛い治療にも、様々な恐怖にも耐えたんだよね
> せっかく取り留めた命・・・感謝している
>
> でもね、ひどい気分が自分を襲う
> 辛いのは、わたしだけではないのにね・・・
>
> もう本当に、全てが、どうでも良くなってしまったよ
> もう本当に、疲れちゃった
>
> 本当に、もう、疲れたよ
> 何もかも嫌になったです
>
> 死にたくない
> でも、死んでしまいたいという気持ちがわたしを襲う
>
> 生きていたい！
> 生きていたい！
> 生きていたい！
>
> でも死んでしまいたいほど
> 今、本当に、苦しく悲しい
> 本当に、もう疲れちゃった
>
> え〜ん、え〜ん・・・
> しく、しく・・・（なみだ）
>
> うすべにが、まっしろになってしまいそうだよ
>
> ＳＯＳ・・・ＳＯＳ・・・
> ＨＥＬＰ・・・ＨＥＬＰ・・・
>
> みんな、ごめんね、こんな文章で

初めて投稿させていただきます。以前より、こちらは
参照させていただいております。
当方、見たからには　なんらかの書込みをと常々思っていました。

数年前より、出社拒否症で悩み。
本来なら解雇されるような事態で、何とか転勤を決意し、
実家から現在　社宅住まいです。
今はクスリも呑まず、医者にもいかず、過ごしてます。

しかし、時折、眠れなくなり、
自分でも、ストレスに弱い人間だなぁっていつも感じています。

そしてここをたまに見て、少し落ち着いて自分をみつめる時間を
もっています。
孤独に慣れたくない。その思いが強すぎて、なかなか制御しきれない。それを少し歯止める為に利用させていただいております。
無断で申し訳なかったのですが、あるコミュニケーションサイトで
紹介させてもらってます。ここには　そのサイト名は書く勇気が
ないので（苦笑）
もし、ご不審の点、いやそんなことは困る等あれば、メールにてご一報いただけたら、返信致します。

以下は　罹患経験者として（軽かったんですけどね＾＾）
最悪の結果を招く前に　守秘義務のある医師へ
洗いざらい相談するだけでも　気の持ちようが違います。

私は逃げ出した格好ですが、それでも何とか食いつないではいます。やはり　生きてこそです、何もかも。
罹患すると社会生活が　かなり　困難になります。

心の病気は　普通に風邪なんかの病気と同じだと考えてます。
症状軽かったから　そんなこといってられるのかも
知れませんがね。
風邪と同じで特効薬はないんでしょうが、症状を緩和する
クスリで　だいぶ　助かりました私はね。

職場の愚痴にうんざりです。聞かないようにしてました。我慢の限界を超えたので愚痴ギレしてやりました。黙っていたら調子にのる奴ばかりです。〜知らん。〜無理。〜この一言ずいぶん効いてます。ああすっきり。

http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=D/LOC=S/R=1/LT=SPO20040316E_2/*-http://www.tv-asahi.co.jp/dekaren/

↑「デカレンジャー」の公式サイト。
大人向けのドラマ、ニュースよりも
大人に見て欲しいと思います。

>
> 詳しいこと知らないので、やみくもに批判するつもりはないけれど・・・この標語自体についての印象を述べるなら、わたしも何か抵抗を感じます
>
↑でも現実には主だったメディアでは
こういう意見、感想は中々反映されてませんね。
何故でしょうね？

> わたしも鬱病患者です
>鬱病の自分にとって、この標語は 何処か疲れる。
遠くでわたしの苦しみを見ているような感じもする。
健康な人達の視点で作られた標語みたいな感じがして
>
↑私は鬱病ではないですけど同じ感想です。
昔、学校が校内暴力で荒れてたとき
学校側は校則で生徒たちを縛り付けてましたね。
その結果表面上はみな大人しくなり
学校を壊すような暴力は沈静化したけど
自殺者まで出す陰湿な「いじめ」が始まった。

大阪府のやった事もこれと同じだと思います。
「表面だけ良ければそれでいい」という態度しか
見えません。
こんな態度で自殺対策なんてやってたら
益々治安は悪くなるでしょうね。

こういう自殺対策って最後に行き着くところは
どうも経済のようですね。
自殺により人口が減ると
経済の歯車が円滑に行かなくなる。
「お前ら　生きて金回りをよくしろ
そのために苦しもうが知った事じゃない」
と言ってるようです。
これでは強盗殺人、保険金殺人と同等です。

そうそう、話は全く変わるけど
「アバレンジャー」の後の「デカレンジャー」
おススメですよ。

ドラマを通して伝わる製作者側のメッセージが
大阪府の下らない企画とか
テレビのニュースとかよりも奥が深いです。

私の大切なお友達が、どうしても掃除が出来ないんです。これって、テレビで見たことがあった掃除出来ない人が何かの病名が、ついていた気がするんです。今、彼女は住んでいる家から出されそうなんです。病気だとわかれば出ずに済むのではないかと思ったので・・・誰か教えてください。

高校１年生になりそうです。

オレさ、中学でひとりになったことないから想像もしにくいんだけど、こわいね。
オレすごく友達に依存してるから、ひとりになるの考えたら,,~ﾟдﾟぎゃあああああああﾌﾙｴﾙｰｰｰ

…です。身が震えますね。


まぁ、中学のときと大学のときとの状況の違いはｼｯｶﾘあるだろうからこんなオレが震えても仕方ないけど。

…実際めぐちゃんは震えてるんだわよね。


わかんないよオレも人への話しかけかただとか。
それが情けなさにつながるか分かんないけど、仕方ない部分だとも思うし。

でもそう「仕方ない」って思ってたいら…かわんないんかな。
こんなこと言ってるとオレも高校で浮いちゃうぞごるぁん＠
浮いたらあなたの言うとおり息苦しい、リラックスのできない状態になっちゃうけど。


ちなみに、そこまで人の目につきそうな文かけてすごいね。
今日からあなたはオレの要注意人物です。（←半分ウソです。）

あとですね、,,･д･←この顔すきです。




大好きです。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞｬｧ,,~ﾟ∀ﾟ

・・・つづき

> こんなにうっとしい上、まとまり悪い文で本当にすいません。
全然、うっとうしくありませんよ（笑）

> 皆さんの言葉、ゆっくりじっくりと読みたいので
> プリントさせて頂きました。
> 最近すごく忘れっぽくて、すべて覚える
はい、はい。（・・・あとは言わなくても解るからね。）

希望さん「自分は、自分」だからね・・・。

また、苦しくなったら気持ちを吐き出してください。

希望さん、とどろき・・・です。

> 今日まで、ずっと無気力状態が続いていました。
うん、うん。相当しんどいですよね。・・・生きたい気持ちを大切にしてください。そのためには、不吉なことを連想させる言葉からなるべく離れる、なるべく使わない。もって行かれそうなときには
（１）「ふ〜っ」と息を吐きながら、力を抜く・・・。「調息」といって座禅の呼吸法なんですが息を吐くことに、意識を持っていく。
（２）自分が一つの答えに縛られていないか、他の考え方はないか、違う角度から自分を見つめてみる。

> 光のある方へ導く言葉を掛けて下さる方が
> いるなんて、感動・温かさ・悲しさ。いろんな感情が沸き
> 涙が出ました。
良かったですね。感じることを大切にしてください。涙を出すことで、きっと不快なものが洗い流される感じですよね。

> 正直、自分がどこまで自分に耐えられるのか自信が有りません。
私も、自信はないけど「とりあえず生きてみる」「行けるとこまで行ってみる」・・・で、やってます。

> まだ頑張れるかな。と思う時と、もう終わりだ。
> と思う時、何だか波があって、絶望的な精神状態の時の自分に
> 自信がないのです・・。
うすいさんも言っておられましたが、次第に波が穏やかになっていくんですよ。絶望的なときには、あるがままに任せて何もしない・・・不吉な考えが巡って不安になったら、「は〜ぁ」って溜息ついて深呼吸する。

> ただ、私は病院に行った方がいいんじゃないかと思う時も
> あるのですが、今の自分はただ弱く・情けないだけで
> 病院行っても先生も迷惑だろうと思う時があります。
> 病気のせいではなく、自分のせいなのでは・・
> だから自力で元気にならなくては・・と。
助けて欲しいときには「助けてー！」って誰かにすがりつくことも、私は強いこころだと思いますよ。

> 自分が原因だと思うと、行きたいと思いつつも
> どこか躊躇してしまいます・・。
> あるＨＰで、自分は病気だと思い込んで通院してくる
> 人が多いと言うのを見て、自分も病気じゃなくて、行ったら
> 「また思い込みが来た」と思われるんじゃないかと・・。
思われても、いいじゃないですか。邪推が頭をよぎるときには、それを否定も肯定もしないで、そのままやり過ごしてみてください。

つづく・・・

わたし・・・

もう本当に疲れちゃったです

癌の辛い治療にも耐えたし、治療の副作用の後遺症にも耐えたし、
これでも一生懸命、それなりに、生きてきたつもりです
わけの分からない恐怖や孤独にも、何とか向き合って・・・生きてきたつもりなんだよ

でも、今度は、とうとう自分の心まで、うつ病に蝕まれ・・・
それでも、それでも、少しずつ生きようってして来たつもりです

自分のこと、他者のこと、大事にして、
みんなで生きていきたいな、みんなで幸せになろうねって思ってきたつもりです

そりゃあ、わたしは、不完全な欠点だらけの人間だけどね
でも、これでも、自分に出来ることは全てやってきたつもりなんだよ・・・

今朝、電話が入った
ある仕事から、わたしを外すという電話だった
何の相談もなく、予告もなく
しかも新年度になったばかりのこんな時期に
・・・ショックでした

せっかく、うつ病が少しだけ快方に向かっていたようだったのに、
電話を切って、ぼーっとしてしまったです

疲れてしまったよ・・・もう何もかも

病気ばかりの人生・・・でも、何か意味があるんだよねって思おうとして来たんだよ

わたしは死にたくない
生きる為に、あの辛い治療にも、様々な恐怖にも耐えたんだよね
せっかく取り留めた命・・・感謝している

でもね、ひどい気分が自分を襲う
辛いのは、わたしだけではないのにね・・・

もう本当に、全てが、どうでも良くなってしまったよ
もう本当に、疲れちゃった

本当に、もう、疲れたよ
何もかも嫌になったです

死にたくない
でも、死んでしまいたいという気持ちがわたしを襲う

生きていたい！
生きていたい！
生きていたい！

でも死んでしまいたいほど
今、本当に、苦しく悲しい
本当に、もう疲れちゃった

え〜ん、え〜ん・・・
しく、しく・・・（なみだ）

うすべにが、まっしろになってしまいそうだよ

ＳＯＳ・・・ＳＯＳ・・・
ＨＥＬＰ・・・ＨＥＬＰ・・・

みんな、ごめんね、こんな文章で

マミさんへ
マミさんは、繊細な方なのだと思いますよ。
私も似ていますよ。すぐに落ち込むし、色々なことに影響されます。そんな自分が嫌いだった時もありますけれど、私は私。他の人と違うから私なのだと腹をくくっています。
ただ、生きづらい性格を変えていくことはできると思いますよ。
まずは、自分を見つめることでしょうか…。
どうして、そんなに他人の目が気になるのか、考えてみたり、過去の経験を書いてみたりするのもいいと思います。
書いていると同じことを書いている自分、愚痴る自分、反省したり一時は明るくなるが、すぐに同じことを繰り返しているような自分に嫌気がさしたりもします。
でも、そうやって丁寧に自分と向き合うことは、とても大切なことだと思うのです。

何にも考えず、ただ時間とお金を使って、ただ楽しく生きることもできるでしょう。すべて、自分のいいように解釈して、その場その場を適当に乗り切っていけばいいし、適当な生き方の見本もありますから、それを真似ていけばいいでしょう。

確か、女優の秋吉久美子だったと思うけど、「ブスは徳だ。美人は損だ。」って言ってました。美人は回りにちやほやされて自分を磨くこともせず年をとるけど、ブスは美人が遊びほうけている間に色々なことを学んで自分を磨いているって。

色々なことを感じすぎて、混乱したり、忘れられずに苦しんだりするのは辛いけど、感じられることは素晴らしいことなんですよ。あとは、感じたことをどのように自分で処理していくか、スキルを磨いていきましょう。
悩む必要のあることと無いことが見極められようになるし、バリヤーを張ることや、不必要な攻撃などを避ける技術もきっと、覚えられますよ。

ひとりで悩んでいると寂しく辛さは倍になりますけれど、同じように悩んでいる人もここにもたくさんいますから、安心してくださいね。

まずは、自分に優しい言葉をかけてあげて、自分の気持ちに耳を傾けてあげてくださいね。
しばらく、泣いちゃうかもしれないけれど、だいじょうぶ。

ＰＯＮＳさん。まいまいさん。とどろきさん。
まずは、レス遅くなり申し訳有りません。
この書き込みをした日、遺書を作ろうと思って
パソコンを起動させたのですが、ここで気持ちを書いたら
それだけでドッと疲れ、その日は作らず電源を切りました。
それから今日まで、ずっと無気力状態が続いていました。

とても温かい言葉とアドバイス、本当にありがとうございます。
こんな自分に、光のある方へ導く言葉を掛けて下さる方が
いるなんて、感動・温かさ・悲しさ。いろんな感情が沸き
涙が出ました。

正直、自分がどこまで自分に耐えられるのか自信が有りません。
まだ頑張れるかな。と思う時と、もう終わりだ。
と思う時、何だか波があって、絶望的な精神状態の時の自分に
自信がないのです・・。

そんな時、皆さんから頂いた言葉を見たいと思ったので
プリントさせて頂きました。

ただ、私は病院に行った方がいいんじゃないかと思う時も
あるのですが、今の自分はただ弱く・情けないだけで
病院行っても先生も迷惑だろうと思う時があります。
病気のせいではなく、自分のせいなのでは・・
だから自力で元気にならなくては・・と。

自分が原因だと思うと、行きたいと思いつつも
どこか躊躇してしまいます・・。
あるＨＰで、自分は病気だと思い込んで通院してくる
人が多いと言うのを見て、自分も病気じゃなくて、行ったら
「また思い込みが来た」と思われるんじゃないかと・・。

こんなにうっとしい上、まとまり悪い文で本当にすいません。



皆さんの言葉、ゆっくりじっくりと読みたいので
プリントさせて頂きました。
最近すごく忘れっぽくて、すべて覚える

> 「そんなことどうだっていいじゃない。」
> 「目くじら立てる方が変。」
> 多くの人はそう感じているんだろうな…。
> ほとんど、話題にも上らないもの。

１０年前、辞職か、在職して戦うかで悩みました。
でも、戦っても、レッテル貼られてクビになるだけだと思いました。
組合も、戦ってるポーズしてるだけでしたから。

卑怯かもしれないけど、せめて、加害者にならない道を、と思ったのです。
今は非常勤講師なので、授業だけの付き合いです。気楽です。
授業の中で、できるだけ人格的な接触を心がけています。

苺雲さん

私も職場のストレスがめちゃくちゃひどかった時に、なりましたよ。
はじめての白髪も数本。「福白髪」とは言えないよな、とぼやいたり、、、

心療内科にかかりました。
一番しんどかった約半年ほどの記憶が、抜け落ちています。
友だちが、「つらいから思い出したくないってサインだね」って。

その白髪に、私を苦しめた上司の名前で呼びかけたりしてました。
しんどい職場を離れて、脱毛も白髪も治りました。

こちらのサイトはとても勉強になるし、勇気ずけられます。
私も、２年前に９ヶ月ぐらいひきこもり生活をしていました。
そのときは、家の中でも両親や兄弟と話しずらかった・・
このままじゃいけないと思ってもどうしていいか分からず、
自分はこの世にいる意味がないと思ったりしました。
時がたって不思議と物ごとが動き外に出るようになりました。
私の場合は時間が解決してくれました。
この引きこもっていた間に生きる意味と自分の価値について考え込みました。
今は、前向きにその時期が考える時間としてあってよかったんだと思うようにしています。

こんにちは、とどろき！言います。

私も初対面の人とコミュニケーションをとるとき、必要以上に緊張してしまいます。
そんなときは会う前に、腰の力を「スー」って抜き、続いて肩の力を「スー」って抜いてから話し掛けます。（力を抜くと不思議と自然体になって、相手がどう思うとか・・・余計なことを考えないんですよ。）

> “友達なんてすぐできる”
> よく聞くけど、私はそうではなかった。
> すごく怖いと思った・・。
> 人も、
> わたしの将来も、
> 怖い・・。
うん。みんな怖いと思っているけど、付き合ってみれば「なーんだ、こんなもんか！」って感じですよ。
この前も研修に行ったとき、友達ができたんですが、最初「この人は私よりも社交的な感じの人だな。」とか思っていたら、研修の終わり頃になって「実は私は、結構人見知りするんですよ。」とか告白されて「なーんだ、私だけじゃなかったのか！」とホッとした気持ちになりました。

みんな「ひとりぼっち」から始まるんですよね・・・。

勇気とかいうよりも、自然に力を抜いて「自分を空っぽ」の状態にして話し掛けると、いいような気がします。

ポンスさん　こんにちは

ちょっとしばらく返信できないと思いますが、一言述べておきます。


この問題は、
君が代を歌いたくない心、起立もしたくない心、すなわち良心の問題と私は考えています。

学校の規律に対して、反抗期を迎えた教師がグレて起立しなかったのではないでしょう。いい年して大人げない行動だとか、特定政党の匂いを嗅ぎ取れるという批判は的外れなどころか、あまりにも人の心に対してデリカシーがなく、ある政党の匂いなどの批判は偏見そのものです。

つまり、本来ならば式を粛々と行わなければいけない責務に反してまでも、それでも起立したくない、という心の問題だと思うのです。


また、君が代に対して過去の歴史を思い起こさせるといった印象を持ち、自分の良心にしたがって起立しない、そしてそういう良心のあり方を教育者として、子供たちに伝えたいという行動をとる人たちが、これほどまでに存在しているのに、個人の良心に何ら配慮することなく、教育委員会が処分に及ぶのは、裁量権の範囲を逸脱しているように思います。

式の運営にとって、全員が起立して君が代を歌う必要性はないわけですから、歌いたいひとの自由を守るためにも、原則的に、起立斉唱を強制すべきではないでしょう。たとえ歌いたい人が９９％で、歌いたくない人が１％であっても、斉唱が式にとって必要不可欠なものでないかぎり、多数の利益のために少数者の良心を踏みにじることは許されないと思います。

不起立不斉唱という表現の自由は、大切です。
たとえ、教育現場であっても、いや教育現場であるからこそ、政治的に、また歴史認識として議論がある問題は、多様な見解を子供たちに見せておくべきです。
多様な見解の競争を通じて、未来を開こうというのが民主主義なのですから。

ここのサイトさんには本当にお世話になっております。
私のケータイ用HP（ＰＣからも見れます）では、癒しをテーマにしております。悩み相談のメルマガもあります。
もしよかったら覗いてみて下さいね。

こんにちは、とどろき！兄ちゃんです（笑）
最近、沙耶さんの投稿がしばらくなくって心配してました。

> ♪　5月10日の　ANA131便で　わたしは　わたしは　羽田から
> 　　旅立ちます〜♪
ご自分のコンサートでしょうか？お見送りに行けませんが、お気を付けて行って来て下さい。

> 　・・・てなワケで、忙しいっす。
なによりです。（笑）
また、するどくもあたたかい投稿期待してますね。

円形脱毛してた…ショックでもあり、面白くもある。
どれだけ大きくなるか楽しみ!!

なんか面白いのでみんなにメールしちゃった。

なすびさんの書き込みが、また読めてよかったです。（というのも何か変な言い方かもしれませんが・・でも、ホントよかったです。）書き込みしてくださって、ありがとうございます。

このようなＨＰがあったのですね。
私は７年くらい前に、ココロの病にかかったことがあります。
そんな時に、このような場所があったら、また違っていたのかもしれませんね。
真っ直ぐで繊細なココロを持っていたからこそ、傷ついたりして苦しかったのかもしれない。そして、今は、そんな全ての経験があったから、今の私がいるんだな。って、感謝しています。

横から失礼いたします。

> 「君が代」と日の丸には、日本がアジアの人たちにしてきた蛮行の記憶がしみついていますからね。
>
> 私が教師をやめたのは、「君が代」を生徒に強制する役割を強制されそうになったからです。約１０年前のことです。
> 柔軟な年齢の生徒を洗脳する役割をさせられるのは、イヤでした。

私は、恥ずかしながら、君が代と日の丸のことを真剣に考えてみたのは、今回がはじめてだと思います。
私自身は前にも書き込んだように、君が代にも日の丸にも蛮行のイメージを持ったことはありませんでした。（事実として知ってはいても。）
ものに対して執着も崇拝するつもりも無い変わりに、嫌悪感もいだきたくないと思っているからだと思います。

でも、最近の報道を見ていると、洗脳か踏み絵かと思われるような君が代斉唱、日の丸掲揚の強制に、恐ろしさを感じます。
歴史を振り返れば、君が代や日の丸に嫌悪感を抱く人がいて当然だと思います。
できれば、新しい国家や国旗にして皆で納得のいくものを作り上げていけばいいのに、と思います。

今頃やっと、日の丸と君の名のために戦い、傷ついている人、傷つけられた人の痛みを思い感じ取ろうとしている私です。

あれよあれよと言う間に、国歌と国旗が法制化され、次はどこの学校でも同じように君が代を歌い、日の丸に頭を下げるように仕組まれていく…。
入学式や卒業式など晴れやかな、心からお祝いしたいセレモニー、誰だって壊したくないセレモニーに、目立たないように、自然に起立させられ、「一同、礼！」の掛け声で国旗に頭を下げ、ついでにそのまま起立して日の丸に向かって、君が代を一同で斉唱するように、細かく仕組まれいる。
それをしない者は、式を祝わない無礼者のレッテルを貼られてもおかしくいないような雰囲気の中、お祝いの高揚とした気分の中、サブリミナル効果のように、君が代と日の丸が刷り込まれていっていることに、激しい嫌悪感を感じるのです。

そして、ほとんどの人はそんなことには何も気がつかないでいる。

「そんなことどうだっていいじゃない。」
「目くじら立てる方が変。」
多くの人はそう感じているんだろうな…。
ほとんど、話題にも上らないもの。

まいまいさん、お優しい言葉をありがとう。

そんな風におっしゃってくださって、とても嬉しいです。

しばらくの間、沙耶さんの書き込みが無かったので、引越し中でアクセスできないのかな？
沖縄まで船旅かしらん？などと考えておりました。
やっぱり、お引越し準備でお忙しかったのですね。
沖縄に戻られて、より磨きのかかった沙耶節を聞かしちゃってん！

> ♪　5月10日の　ANA131便で　わたしは　わたしは　羽田から
> 　　旅立ちます〜♪
>
> 　・・・てなワケで、忙しいっす。

沙耶さん、お引越しなさるのですね

お忙しいでしょう

御自愛下さいネ

たくさんの幸せ、お祈り申し上げたいです☆

どうぞお気をつけてね！

新生活の準備の時である今が、恵み多きものとなりますように

今日見つけた、うつ病に関連したサイトです

俳優の竹脇無我さんなどの、うつ病体験談や、
うつ病に関する様々な情報が得られます

興味深く、自分には、為になったので
もし、さしつかえなければ、こちらで紹介させて下さいな

ご興味のある方、下記をご覧下さいネ

http://www.utu-net.com/index.html

> ぼくはだれ

う〜〜ん....そう聞かれても.....
ぼくは、ぼく、でしょう。

> ♪　5月10日の　ANA131便で　わたしは　わたしは　羽田から
> 　　旅立ちます〜♪
>
> 　・・・てなワケで、忙しいっす。

そっか〜旅立つんだ〜

かなり昔のワタクシ事でゴメン。

１０年暮らした東京、大好きだったゼ！東京！！
私は品川駅から新幹線で旅立ちました。

沙耶さんの旅立ちに、光ありますように！！！

いきあたりばったりで見つけたHPでした。
いまこの文を打っていて涙がでるほど感動してます。
いま私は、うつから立ち直り、新しいことにむけて、歩き出しています。
生きていることが、こんなにも楽しい、うれしいことと感じたのははじめてです。
旨く言えませんが、生きるとはいいとこです。
毎日精一杯いきて、笑って、いつかは天に帰るときがくるんだから、一回でも、一秒でも多く、生きる時間を、生きる喜びを。
ありがとうございます。
いま、今日このすばらしいHPを見つけたことを、すばらしい人の存在をしったことを私はわすれません。
ありがとう

> 何度も何度も注意されているのに金を盗るのは一種の病気なんですか？

こんにちは、とどろき！です。ゆうさんの投稿、興味深く拝見しました。
実は似たような事が最近ありました。春休みで遊びに来ていた親戚の子供のことです。こちらの思い違いかも知れませんし、あくまでも疑いに過ぎませんが・・・。
朝、家内が振込をするようにと置いていった現金の入った封筒が、さて出掛けようと思ったときに見あたりません。片付けた新聞紙の間や、雑誌の間まで見たんですが分かりませんでした。仕方なく家内にあれからどこかへ持っていかなかったか携帯に電話したりしましたが結局所在は分かりませんでした。そんなことをしているうちに、親戚の子がじゅうたんをめくってその下から封筒を取り出して「おじさん、これじゃない？」って持ってきたんです。状況からいっても、机の上にあったものが離れたじゅうたんの下から出てくるのは不自然とは思ったんですが「見つけてくれて、ありがとう。」と言ってその場を過ごしました。その時、以前うちの子供が使っていたオモチャがその子の家にあったのを思い出して「もしかして、盗癖？」と一瞬頭をよぎりました。もしかすると、その子の心の中で満たされないものがあるのかも知れません。こちらも「その子とうちの子を遊ばせておけば、手が掛からない。」と思っていたことが見透かされ、悪い方向に現れてしまったのかもしれない・・・。と反省したりしました。言いたいことも言えないような気の優しい子供なんですが、欲求不満の現れの様な気がしてなりません。新聞にあった、自分の欲求を必要以上に抑えてしまう「陰性外傷」という言葉が目にとまりました。そのことと、関係があるのでしょうか？私もどうしたらいいのか分かりません。ゆうさんの投稿をお借りして、このことについてお知恵を拝借したいと思います。

とどろきさん，（その他たくさんのみなさん）
Kです。
仕事柄，人のことには滅法気張るのですが，自分のこととなるとやはり迷いながらの毎日で，今は新学期を迎えようとしているところです。
悩みは未だ続いていますが，結局過去のことは変えられないので，これから少しだけ立ち上がろうかなと考えています。
みなさんには，支えていただきました。お礼と共になぜか人とのふれあいがうれしく思えました。
また，自分の気持ちを素直に表すのはとても勇気がいることでしたが，吐き出すと少し変化が現れ，「はくのって大事だなあ」と思いました。
担任はお話したことが原因ではなく，違う学年になりました。自分としては，「今度こそ」などという気持ちも半分ありましたが，学校の担任というものは，個人の意志だけで決める性質のものでなく，特性，バランスをみて決定されるもので，また，新たなところで一から積み上げていきます。
今まで，仕事一筋で家庭も犠牲にしてきました。妻ともいろいろなことを正面から話し合いました。仕事も少し減らし思い込みでやっていたことは適当に風に吹かれるままやっていこうと思います。
桜が満開です。もうすぐ新しい子供たちとの出会いがあり，汗をかきながら，楽しく子供たちとつきあって行きたいと思います。
しかし，余裕が無くなるとまた，ぶり返すかもしれません。
そのときはまた，とどろきさんやみなさんに気持ちを聞いてもらいたいと思います。また，よろしくお願いします。

道は一本道だけど前に進むだけじゃない。後ろに引き返してみるとまた違う風景に出会えることもある。というような心境です。

> 何度も何度も注意されているのに金を盗るのは一種の病気なんですか？
ゆうさんはじめまして。私はKといいます。私の好きな小説の中にKという人が出ているのでKというHNにいしてます。
誰がどのような状況でお金を盗るか分からないので，適切なお答えができるかどうか分かりませんが，以下私なりの考えです。

お金を盗ることは一般的に良くないことと言われています。そして，何度も注意されているのにしてしまうということは，良くないことをしているという意識がその人にもあると思います。（様々な原因でそれに該当しないこともあります。長くなるのでそれは省略します。）
分かっていてもいけないことをしてしまう。これは，寂しさ，悲しさ，イライラなどの心の隙間を悪いことをして埋めてしまおうとする心の動きが行為を引き出していることがあります。
ですから，行為そのものは悪いのですが，その行為だけを悪いと指摘されても，その行為をしてしまった人のそうしてしまう気持ち（寂しさ，悲しさ，イライラなど）を解決しないとまた繰り返してしまいます。
たとえば，イライラしたときに壁を殴ったりする場面をみたことはありませんか。あれは，どう考えても壁は壊れるし自分は傷つくしいいところがないように見えますが，イライラした気持ちを発散させるには有効ですよね。

病気という観点で言えば，程度にもよりますがその行為を止めるために治療が必要ならば病気かもしれません。しかし，特別な病気ではなく，かぜのように誰でも知らないうちに罹っている病気と一緒です。

先日は、わたしへ返信を有難うございました

健康不良のため、御礼を申し上げるのが、すっかり遅れてごめんなさい

グレースさん、swanさん、くれぐれも御自愛下さいませ

至らない短い返信で、ごめんなさい

桜のはなびらのように優しい春を・・・

本当に、こんな手紙しか書けなくてすみません

＞命は尊いものだということは
私にも分かるのですが
その裏側にある死もまた尊く
誰にも犯すことのできない神聖なものではないかと
最近、思うようになりました＜

わたしは、生と死両方含んでの「いのち」と捉えて来たように思います。だから、いのちを大切にするとは、生き方と死に方の両方を大事にすることだと思います

人生は、死へ向かっていると考えると
生き方と死に方は、自分にとって一つのようにも思えます

死なないものは生きてないし、生きていないものは死ねない

ああ、でも、分からないことだらけです・・・いのちって

いのちを、単純に、数値や、言葉や、科学や、そういうものだけで決め付けて、分かったつもりにならないで、割り切ってしまわないことが大切だとわたしは思ってます

いのちって、とっても深くて広いってことを
私達がもっと心で識るようになったら、そのこと自体が、
私達の生き方や死に方に、影響を与えるのかもしれないと思います

＞以前　大阪府が
自殺防止の対策、標語を募集してると
ここで取り上げられていましたが
その応募した中で受賞した標語が
＞「みんなの和　目指す社会は　自殺ゼロ」
「自殺ゼロ　府民の強い　願いです」
＞というものでした。
＞何か腹が立つんだよな。＜

マサトさんの気持ち、何か分かるような気がしました

上記の標語を書いたのは、勿論、善意の人でしょうね

詳しいこと知らないので、やみくもに批判するつもりはないけれど・・・この標語自体についての印象を述べるなら、わたしも何か抵抗を感じます

自殺者の遺族は「自殺ゼロにするのが府民の願い」とかって言われるとお辛くないかしら？

自殺したい気持ちに苦しんでる人達は、この標語を見てどう感じるのかな？

自殺したい人の中には、鬱病の人も大勢いる

わたしも鬱病患者です
自分は自殺したくないけど、鬱病の自分にとって、この標語は
何処か疲れる。遠くでわたしの苦しみを見ているような感じもする。健康な人達の視点で作られた標語みたいな感じがして

自殺したい人の気持ちには、微妙な複雑なものがあるよね

「自殺ゼロが府民の願い」っていう標語に、そういった微妙な心への繊細な心遣いを感じられないわたしです

自殺を否定することで自殺を思い留まる人もいるけれど
自殺を肯定して心理的な逃げ場を作ることで、何とか今日を生き延びる人もいる

自殺を肯定することで自殺を思い留まるという、一見逆説的な微妙な心理を持ってる人達を、この標語が追い詰める可能性もあるかな

自殺を肯定しているからと言って、その人が苦しんでないわけでもなければ、その人が何の援助も必要としてないわけでもない
この標語は、そういう人達の心に届くのかどうか、わたしには分からないなあ

ぼくはだれ

以前、仏教系の本で読んだんですけど、食事の前に「いただきます」
って言いますよね。
　『貴方の命をいただいて、私の命とさせていただきます。』
という意味だと知り、納得できました。

人間は、自分が生きるために他の多くの生物の命を奪っている、
という事も....

ブ〜〜ンとまとわりつく蚊をバシッっと手で挟み殺し、「ゴメン」と
合掌している私です。

生態系・・・どの生物にも天敵があり、故に、それぞれのバランスが
保たれていると聞いたこともあります。
人間ってその生態系を壊す生き物なのかなぁ〜

大学2年生になりました。

春休みはぎりぎりまで実家に帰ってて、家族と、友達と、楽しい時間を過ごしました。

去年1年間、過食や、鬱や、対人恐怖が定期的に現れて、その度に振り回されながら、初めての一人暮らしをこなしました。
遠く離れて暮らす両親にに病気のことを言うのはあまりに親不孝な気がして、言い出せませんでした(高校時代から現れたこれらの症状は、親はもう治ったものと思っています)。

春休み、ほんとに楽しくて、あっという間に過ぎていきました。
これからの大学生活、なんか頑張れそうな気がしました。


でも。


今日から新しい学期が始まりました。

学校から帰ってきて、涙が止まらなくなりました。


大学での私は、一人ぼっちでした。
どこへ行くのも一人。席に座るのも一人。

別に無視されてるわけじゃないんです。
思い起こせば、去年だってずっとそうだった。
友達らしい友達はできなかった。

ただ、忘れてただけだったんです。
春休みが楽しかったから。
これの延長で、新しい、楽しい大学生活が始まるかもと、
心の中で、勝手に勘違いしていたのだと思います。

現実は去年と一緒でした。
今日は学校で、一言も話しませんでした。

すごくいい天気だったのに、きっとみんなは
ショッピングとかに行くのに、
私はずっと、布団にくるまって泣いて、動けませんでした。

情けなくて呆然としました。

親に申し訳なかったです。

　
大学で一人で過ごしている時間は、友達というバリアがないので、
私一人が丸裸にされて、見世物になってるような気持ちになって、
息苦しいのです…(ほんとはそうではないのかもしれないけど)

授業中に、涙がでそうになります。
それを必死にこらえると、授業どころではなくなるのです。

“友達なんてすぐできる”
よく聞くけど、私はそうではなかった。
すごく怖いと思った・・。

人も、
わたしの将来も、

怖い・・。

あの・・・。
うすい先生が、伝えたかった事は、自殺へのアンチなのかな？
それとも、純粋に、どの生き物も、自分の命を大切にしているという事の、発見ですか？
それとも、両方かな・・・。

似てる話しなのですが、私は、人生の目標を、「７５歳まで、生き延びる事」に、しました。
我ながら、いい目標です。

でしょ、でしょ（催促）！

♪　5月10日の　ANA131便で　わたしは　わたしは　羽田から
　　旅立ちます〜♪

　・・・てなワケで、忙しいっす。

こんにちは
もうだめです。
昨日、また不採用の通知来ました。
本当にもうだめです。
これで18社目。
昨日、自殺しようと思ったけど死ねませんでした。
というわけで生きております。
３月中に死ぬ予定を考えていたけど、
昨日、不採用を行ってきた会社の二次面接に行って
結果が出ののが昨日か今日だったので。
職安では、なぐさめに50何社も受けた人もいるといっていました。
自分は、本当に必要のない人間だと実感しております。
職安のカウンセラーに昨日、自殺を図ったことを話すと
またそんな気持ちになってと言ったけど。
自分の中では、不採用が多いのは、恥だと思っているし。
ある人は、自殺するとか言わないと約束してと言ったけど。
明日、医者なのでなんとか生きていきますが、
そこで気持ち吐き出していきます。
とりあえず来週の中は、生きているめどがたちました。
とりあえず面接一社受けに行くので。

私の周りには、元気なお年寄りがたくさんいます。

親戚のおばあさんは、今年１００歳を越えますけど、去年脳溢血で倒れて、右半身が動かなくなり・・・それをリハビリしてようやく動くまで回復させました。

同居の義父母は７０代と８０代ですが、規則正しい生活をし、朝は、アロエの粉末とにんにく漬け、バナナに梅干、ぎんなんを食べ、いろいろな種類のものを少しずつ食べるなど、すごく健康に気遣っています。

毎週気功に通い、カラオケに習い事、旅行などなど人生を謳歌しています。

年金も充実し、ストレスも私に向かって発散していますし・・・きっと、私の方が先に、過労とストレスで死ぬのではないかと思っています。

私の身近にいるお年寄り・・・本当に元気で生き生きしています。

お久振りです，，，
人間以外の生き物の場合，，，
餓死するか，，種を残せるか如何かの，，
不安からの行動本能だと想えるんですが，，，

人間も同じ生存、生殖本能は勿論あります，，，
でも，，
知性を与えられた人間は
皮肉にも他に様々な欲求＜価値観＞を持つ様になったのでしょう

人間は自分の価値観に沿って生きたいと想います，，，
結果として，，その裏には
同じだけの不安を抱えながら生きる存在になったのでしょう，，，

そして、その不安を原動力として，，，

＞＞必要以上に仲間の命を奪ったり、他の生き物を殺すことがあり、また逆に、他の生き物の命を守るために必死になることもあるかな

，，，上述の行動となる様に今は想います。

どの生き物もみんな自分の命を大切にしているかな。

（あるいはすくなくとも自分達の命を大切にしているかな：自分の命を犠牲にして巣を守ろうとする生き物がいるように）

みんな何とか生き延びようと、植物も虫も哺乳類も、必死になっているように見えます。

単細胞生物ですら、食べ物があるほうに体を伸ばし、毒が近づくと逃げていくそうです。

他の生き物の場合は、無自覚なのものも多いですが、人間は自覚して行うことが多いかな。

それから、人間は他の生き物と同じように、他の生き物を食べたり、邪魔な生き物を殺したりしますが、他の生き物とは違う点として、必要以上に仲間の命を奪ったり、他の生き物を殺すことがあり、また逆に、他の生き物の命を守るために必死になることもあるかな。

前回投稿の「ためしてガッテン」の続きです。
うつ病の場合は脳内の「前頭前野」の機能の低下と、「海馬」の萎縮が関係していると考えられるそうです。
素人ながらですけど、それじゃこれらの機能を向上させれば、良いって事になりそうですよね。
少し「検索」してみただけなんですけど・・・
「前頭前野」は「楽譜を見ながら、初めての音楽を演奏する」「知恵の輪をする」「１００マス計算をする」「音読をする」など・・・
「海馬」は「移動の際の目的地のルートを、頭で検索する」（ロンドンタクシーの運転手は認定試験があり、目的地まで最短距離で行くにはどうすればいいか、常にトレーニングしているそうです。そのためか、彼らの海馬は通常の人より大きいとのことです。）
状態にもよりますが、あまり無理せずに、気分が良くなったらでいいと思います（ストレスを感じてしまっては逆効果かも知れませんし）。落ち着いたら、こういったことに挑戦してみるのもいいかも知れませんね。

何度も何度も注意されているのに金を盗るのは一種の病気なんですか？

以前　大阪府が
自殺防止の対策、標語を募集してると
ここで取り上げられていましたが
その応募した中で受賞した標語が

「みんなの和　目指す社会は　自殺ゼロ」
「自殺ゼロ　府民の強い　願いです」

というものでした。


何か腹が立つんだよな。
最低の標語だと思いますね。

俺も応募すればよかった。

「さあ殺せ　殺されるなら　自殺じゃない」

とね。


詳しくは↓
http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=1/*-http://www.pref.osaka.jp/fumin/html/02329.html

昨日のＮＨＫ「ためしてガッテン」で「ゆううつ最新対策」というのをやっていました。
私も全部見たわけではないんですが、「ためしてガッテン」のホームページに番組の紹介が載っていますから、参考になさってはどうでしょう？
「日記」とか「呼吸法」なんかはすぐできそうですしね。

ねいちゃんさーん。
仕事のことで悩むと周りが見えなくなるのは当然だと思うよ。
たぶん、私の彼と同じなのかな、仕事で相手に気をつかう余裕ないかも。私わかっているから嫌いにはならないよ。
だから、ねいちゃんさんの彼もそうだと思うから、気にしないで。

後は仕事のことか…
失敗は誰でもするけどな。
私も悲しいと思うなー、どうしょうかな。

でも、落ち込むとそのとおりになるみたいだから、なるようにしかならないから、前向きになってみてください。
今の仕事に満足しているのならばしがみついてもいいんじゃない。やめないでください。
いいように考えようね。

横レス失礼します。ルキアといいます。

一人息子の誕生時を思い出してしまいました。
長年の不妊の末にようやく授かった子で、
緊急帝王切開での出産でした。

「赤ちゃん、お腹の中で死にかけてるよ！今から取り出すよ！」
医師の言葉に驚きつつ、願ったのは一つだけ。
「お願い！生きてて！！」
低体重で生まれましたが、その後はスクスクと成長しています。

まいまいさんが仰るように、生まれてきた命は生きることに必死です。
そして、母となった私も授かった命を生かすことに必死でした。

> 人生の初めの姿なら、人は生きられるだけ生きるためにそこに
> いるのだと思います。

子どもから、その事を教えてもらったように思います。
生も死も、自らの意思が及ばないところにあるのだろう...
と、思ったりもします。

かつて、自ら命を断とうとして失敗したのですが、
生きていて良かった.....

回転ドア
六本木ヒルズのではないけど
何度か利用した事があります。

「危ないなあ、事故が起きないのかな、
でも最新の設備を使ってるから大丈夫だろうな」
と不安半分　安心半分でくぐってました。

でもやっぱり起きてたのですね。
ヒルズだけでなく横浜のランドマークタワーでも。
骨折、顔に十針以上縫う位の事故が何件も。
しかも殆ど子供。

どうして死者が出るまで
ニュースにならなかったのでしょうね。

一方で富田林市の
ある教師がアダルトビデオを学校で
鑑賞したのがバレ処分を受けたというのが
ニュースになってます。それも全国規模クラスで。
こんなことが何でニュースになるのか理解できません。

学生向けのラジオ番組の
「キミの学校のバカ教師コーナー」
で紹介し笑いをとればいいだけなのに。

改めて思いましたね。
事件が起きたからニュースになるのではなくて
ニュースになったから事件が起きるんだって。

皆さん　どう思います？

> 命は尊いものだということは
> 私にも分かるのですが

私は人間に「命は尊い」という資格が
有るとは思えません。

他の動物を自分たちの都合で殺してるし
また凶悪犯が死刑になることと
何の落ち度もない人間が理不尽に殺されること
が同等とは思えないからです。

蟻一匹を殺す。
これに怒りを感じる人は極少ないでしょう。
幼い子供を殺す。
これに怒りを感じる人は相当いるでしょう。

「尊い命の犠牲」なんて有り得ません。
「怒り」がそこにあるだけです。

> 今という社会をどう受け止めてますか？

今であれ昔であれ人類全体が幸せな社会になることは
有り得ません。
社会って人の不平、不満、不幸で
成り立ってるわけですから。

> 日本は世界でも有数の長寿国となり
> それなりに豊かな国にもなりました

私ね、この「長寿」って言葉、
非常に疑問に思うのですよ。
「長生き」＝「幸福」って
現実はそうではないでしょう。

この言葉は国民の実情を
ごまかすために利用されてますね。
「長寿」って言葉　大嫌いです。
>
> その国が年間３万人を越す
> 自殺者を生みだしています
>
私は別に悪い事とは思ってません。
だって減らせばそれで良いというものでもないでしょう。

> このような書き込みをしている私でさえ
> その３万人の中に入ってしまいそうで
> このような書き込みをしてしまいました
>
人間である以上
誰でもベクトルを「自殺」に向ける事は
あると思います。いや、あるはずです。
でも大抵の場合すぐ「生きる」方向に修正しますがね。
そう中々簡単に死ねないでしょう。
だから苦しいのです。

「完全自殺マニュアル」で著者は
「首吊りが一番楽」と書いてありますが
もう一方で
「試しに自分の首を紐で吊るしてみるといい。
その重さに驚かされ引っ込めてしまうだろう」
と書いてます。

私も実際にドアノブに紐を引っ掛け
膝を付いたまま試した事があります。
本当にその重さに驚きました。

「人間は生きてかなければいけない」
と言う人がいますがこれは違うと思いますね。
「人間は簡単に死ねない」と言うほうが
正しいでしょう。

てつさん　はじめましてでしょうか。

有数の長寿国において多数の自殺者がまたいることは、死ぬと
いうことにも尊ばれる何かがあるようになってきている、
もしかしたらそんな社会なのかもしれないということでしょうか。

私はそうは思いません。娘が生まれたとき、彼女は大声で自分の命を
守ってくれるであろう母親に聞こえるように叫んでいました。
また両手は母親の胸をまさぐっていました。これが人間の本能なら、
人生の初めの姿なら、人は生きられるだけ生きるためにそこに
いるのだと思います。

経済的事情や家庭の事情、病気などが生きることをあきらめさせようと
することはわかります。私の肩にもそう誘うモノが乗っています。
しかし、今はまだ、寿命が来たわけではないと思っています。
私の役目（なんだかはわかりませんが）が終わって、お迎えに来た
モノではないと思っていますから、耳を貸しません。

なくなった人を惜しみ、尊ぶのは、その人の死が尊いからではなく、
その人の送った人生が尊いからだと思います。
死が尊く見えるのは、生がそうでないのに対して、死は人類の誰をも
屈服させる絶対権力者だからではないでしょうか？絶対権力者が
尊くもあるかどうかは別問題ですよね。

私はそのことをすり替え、消えてしまう事が楽で尊いモノであるかの
ように考える病気にかかっており、闘っている最中です。
病気のせいか、命が尊いものかどうかは自信がありません。

それでもあの血まみれになって母を求める娘の姿を思い出し、
人は生きれるだけは生きるものなのだろうと思いますし、
社会はそれを前提に形成されていると思います。

ＰＯＮＳさん　こんにちは

先だってはkamehaさんと一緒に私の書き込みにレスいただきまして
有り難うございました。

やさしさがあふれる文章でした。

私も今、人を恨む気持ち、自分を攻撃したい気持ちが心の中で
渦巻いて整理がつかずにおります。お薬で頭をボケさせて、
とろとろと眠れるだけ眠って時間を食べております。

優しい行動が取れるＰＯＮＳさん、私の心の癒しにしております。
どうか不安がＰＯＮＳさんを襲いませんように。

> 初めまして。気持ちを吐かせて下さい。

はじめまして、どうぞよろしく。
色々な事を話すうちに、きっと胸のつかえが無くなって、少しずつ元気になれると思いますよ…。

> いつからか、動悸・過呼吸・嘔吐を繰り返しています。
> 外出も怖くなり、ほぼ部屋に引きこもっています。

私も似たような時期がありました。苦しいですよね。

> もう、いつ死のう。どうやって死のうとばかり考えていて
> 悲しいです。

どんなご事情があったかわかりませんけれど、離婚なさったのかな？きっと、とても傷ついていらっしゃるのだと思います。
心がひどい風邪をひいて苦しんでいるんですもの。
本当は助けて欲しいＳＯＳのサインなんだけど、心が病んでしまうとそんな風に考えてそのことで気持ちが一杯になってしまうのですよね。

> 病院に行った方が良いんじゃないかと思っても、
> 会社を辞め保険がない。国保に入り通院続ける金もない。

公共機関の相談所などを利用してみてはどうでしょうか…。

ご家族の方も理解してくれそうにないのですね。
それは、とても悲しく辛いですよね。

> こんなゴミの様な人間は消えた方がいいですよね。

希望さん、希望さんはゴミのような人間なんかじゃないよ。
また、お気持ちを聞かせてくださいね。

希望さんはじめまして、いいお名前ですね。

> 外出も怖くなり、ほぼ部屋に引きこもっています。
ああ、つらいですよね。良くない考えがグルグルしてしまいませんか？

> このままではダメだ。早く前の様に生活しなければと
> 思いながらも、怖くて前に進めないまま時間だけが
> 過ぎています。
この「底つき感」はお医者様にかかって治療を始めるにはちょうど
よいきっかけなのですが、治療を受けない場合は無理をしないで、
立ち止まっていてもいいのですよ。

> ただただ楽になりたい。逃げだと卑怯だと言われても
> もう楽になりたい。
そうですね、もし、死ぬ事が楽になることだとすればそうしたいと
思うことってありますよね。私は卑怯とは思いません。
でも、パンドラの箱から飛び散った災厄のかわりに、人類のために
ただ一つ残ってくれた「希望」さん、あなたを失うことは惜しいと
思います。

> 病院に行った方が良いんじゃないかと思っても、
> 会社を辞め保険がない。国保に入り通院続ける金もない。
会社を辞めた後、保険料が払え無くて国保が使えないということを、
お近くの健康福祉事務所に行って相談してみるというのはいかが
でしょう？鬱病、パニック障害などをお持ちという場合は、
医師の診断によって医療費の補助を国や自治体から受けられる制度も
あります。
会社にお勤めだったということは、それまで保険を掛けておられた
のですよね。うまくすれば、医療費は数百円まで節約することも
できるでしょう。
私の知り合いは県の健康福祉事務所に勤めていますが、経済的に
十分な医療を受けられないという相談や、母子家庭の相談は毎日の
ように受け付けているようです。気後れせずにいってみては。

> 情けない人間だって、自分で良く分かってる。だから
> 改めて聞きたくない。
希望さん、あなたが情け無いのではありませんよ。
きっとある種の病気にかかっておられて、その具合が悪いのです。
病気になった人を自業自得だとは　あまり言いませんよね。
病気の仕掛けたワナです。治療で抜け出す事ができるかも知れません。

> 長文ですいません。
いえいえ、治療を始められるまではこの場をお借りしてしまって、
お気持ちを聞かせてください。

余計なことですが、治療費に困ったとか､生活に困ったときに
どうするのがベターか、考えるホームページもありますので
ご紹介します。
http://www.inotama.jp/benri/001.html

こんにちは。
何時もお世話になっています。
そうですか。。。。サーバーダウンでしたか。。。。
とても寂しい思いをしていた方が多いと思います。
私も、その一人です。
ものすごく、この場所に依存しています。私。
しかし、
こんな、共存もあり。と、自分を甘やかして生きてます。笑。

うすい先生。日々忙しいのに、本当にありがとうございます。
私は、この場に、うすい先生に、皆さんに、
救われています。
ありがとう。ありがとう。感謝して。

こんにちは。
ねいちゃんの気持ち、分かるよ。
私も、どん底だもん。。。

私は、何時もお気楽ではないの。。。
神経質で、人を信じれなくて、自分も信じてない。。。
でも、愛されたくて、信頼して欲しくて、自分を追いつめて。。
脅迫神経症も持っていて…
だから、お気楽。極楽トンボを目指してるんだよ。笑。

私、会社で同じような事あったよ。
こんな私でも、支えてくれる人、信じてくれる人いたんだよね。
だから、こうして今は、自分を信じて、相手も信じられる自分が
いるんだ。。。私、周りに感謝しなきゃ。。と思ってるんだ｡

どん底でも、辛いときでも、誰かが側にいてくれるって、
最高じゃない。
彼は、ただ黙って支えてくれたんだと思うよ。
今回は甘えて、彼が困った時は、ただただ黙って
側にいてあげられたら最高。
ねっ。大丈夫｡大丈夫。きっと全て上手くいくよ。

良くて、ラッキー。
ダメで、ハレルヤ。

この言葉を見つけてから、ずいぶん楽に生きてます。
全ては、私を、この世の創設者におまかせして生きてます。
ちょっと、宗教ぽかったかな？ごめんね。

自分じゃ｡止められない流れがあると思うんだ。。。
ラッキーも、アンラッキーも苦しみながら受け入れられる
自分の存在は、一人じゃつくれない。
だから、共存なんだよね。きっと。

ねいちゃんに、
ラッキーな事がたくさんありますように。

fairyさん

> 国歌や国旗が問題じゃなくて「君が代」や日の丸が問題だったら、新しい国歌や国旗ができたら問題はなくなるのかなあ？

新しい国旗や国歌を作ろうって動きもありますよ。
その団体のアンケートに、私は国歌として「さくら」を推薦しました。

「君が代」と日の丸には、日本がアジアの人たちにしてきた蛮行の記憶がしみついていますからね。

私が教師をやめたのは、「君が代」を生徒に強制する役割を強制されそうになったからです。約１０年前のことです。
柔軟な年齢の生徒を洗脳する役割をさせられるのは、イヤでした。

安定した職を捨てるのは不安でしたが、そのまま続けたら、ストレスで癌とか、心の病気とかになると思いました。そのほうがこわいと思ったんです。
今は収入は減り、生活も不安定ですが、加害者意識に苦しむことはありません。
このごろの報道を見ていると、私の予感はあたっていますね。
教師たちはおそろしい役割をさせられている、、、

その節はお返事を頂きましてありがとうございます。
辛くて辛くて暴言を吐きました。それなのに優しい言葉で返してくださって・・・・嬉しかったです。
余りにも浮き沈みが激しくて、自分でどうして良いか、自分を信じることが出来なくて苦しいです。
消えてしまいたい、死んでしまいたいは私でした。でも先に逝かれてしまいその後、と言うものを想像でなく体感実感してしまいなんとしてもこんな思いを廻りにさせたくないと強く思ったはずなのですが元々自分を消し去りたい願望がそれによって排除されているわけでは無く、八方塞がりの中もがいています。
色々において、自分を認める要因が見えてきません。
子供の将来を心配しながら、実際には大切に出来ていない態度で接し、仕事も今まで自分は何をしてきたんだろうと言う状態です。
自分でいつも不安に思い、どうにかしたいと思っている事象を人から指摘され、分かっている傷を更に引掻かれた気持ちです。
休んでは居られない、そう思って間違いをしながらも走って来ました。
少し休みたい・・・・でも休む方法が分からないです。

・・・つづき

> 今はその言葉に耐えられる強さがない。
今までも、怒りとか悲しみの感情を抑えて来たんでしょうね。強さがなければ、とりあえず一旦は親の思い込みによる育て方の間違いのせいにしておく（落ち着いたらあらゆる方面からじっくりと考えることにする。）。この「親のせい」をかてにして暴力沙汰にならない程度に、親の様子を見ながら「苦しいから、病院へ行きたいんだ！」って感情を吐き出してみる。・・・というのはどうでしょう。

> こんなゴミの様な人間は消えた方がいいですよね。
消えるのは、希望さんの望んでいる本当の姿じゃないですよね。

こんにちは、とどろき！いいます。

> 初めまして。気持ちを吐かせて下さい。
気持ちを吐くって、とっても勇気が要るよね。希望さんは勇気ある方だと思いますよ！

> いつからか、動悸・過呼吸・嘔吐を繰り返しています。
心が何かを訴えているんでしょうね（怒りや悲しみの感情を抑えているとかね）。そんなとき、私はこんな事やってますよ。
とりあえず、深呼吸をしてみる。呼吸が深いと、ストレスを和らげるセロトニンが出やすい様です。
（お腹を軽く押してゆっくりと息を吐き、吸う時にはお腹の膨らみを意識する。吐くのと、吸うのは２：１の割合を意識する。例えば６秒吐いて、３秒吸うとか・・・。）
嘔吐は肋骨の中央（よく、ペンダントを握りしめる位置）を左手の親指と人差し指で気持ち良い位で軽く指圧して、右手はへその上指２本分の所に小指が来るようにし、膨らんだ上腹部を手のひらに包み込むようにする。そして子供の頭を撫でるように「よし、よし、もう分かったから」と心の中で言いながら落ち着かせる。

> ほぼ部屋に引きこもっています。
引きこもりもエネルギーを充電する、必要な機会ですよね。

> このままではダメだ。早く前の様に生活しなければ・・・。
今回のことは、今までのこと、これからのこと見直すチャンスだと思いますよ。おそらく「・・・はダメだ」「・・・しなければ」という強迫観念みたいなものが苦しみを大きくしている気がします。

> 本当は未来を見たい。幸せになりたい。
それが希望さん本来の姿なんですよね。

> 親には金銭負担をかけれない。
親は黙っていて苦しまれるよりも、言って楽になってもらった方がうれしいと思います。素直に病院へ行きたいほどの苦しみなんだと言えば解ってもらえる気がします。

> 昔、私が泣くと必ず「情けない女だ」「情けない人間だ」
> と父に言われていた。
うちもそうでしたし、そう言う場面に出くわすと必ずっていうほどどちらかの片親は感情的に怒鳴り散らします。

・・・つづく

いつもご利用ありがとうございます。

軽井沢での宿泊研修から戻り、17350-17365を公開しました。

（今日は疲れたので、もう眠ります）

うすい先生、みなさま、ご無沙汰しております

いきなりですが
みなさんは
今という社会をどう受け止めてますか？
　
日本は世界でも有数の長寿国となり
それなりに豊かな国にもなりました

その国が年間３万人を越す
自殺者を生みだしています

このような書き込みをしている私でさえ
その３万人の中に入ってしまいそうで
このような書き込みをしてしまいました

命は尊いものだということは
私にも分かるのですが
その裏側にある死もまた尊く
誰にも犯すことのできない神聖なものではないかと
最近、思うようになりました

理解はできるけど
実感ｄきません

自分に都合のいいときばかり利用して
すみません

できれば、みなさまのご意見がｓ聞きたいです

時給400yen代の給料毎回もらってる
もう俺このままでは人生一生
大不幸が続くかも
転職しようとしても
職業安定所は
仕事紹介してくれない!
↑これじゃぁぁぁぁ
税金泥棒じゃん!
だから
だれか
たすけてくれ

初めまして。気持ちを吐かせて下さい。

昨年春、訳あって実家に出戻りました。
いつからか、動悸・過呼吸・嘔吐を繰り返しています。
外出も怖くなり、ほぼ部屋に引きこもっています。

このままではダメだ。早く前の様に生活しなければと
思いながらも、怖くて前に進めないまま時間だけが
過ぎています。
時間が過ぎる程、周囲に「邪魔だ消えろ」と圧迫を受けてる
様な心理状態になり。日に日に生きる気力を失ってきました。
もう、いつ死のう。どうやって死のうとばかり考えていて
悲しいです。
本当は未来を見たい。幸せになりたい。
けど、生きる事に対しての未練もどんどん薄れて行って
しまっている。
ただただ楽になりたい。逃げだと卑怯だと言われても
もう楽になりたい。

病院に行った方が良いんじゃないかと思っても、
会社を辞め保険がない。国保に入り通院続ける金もない。
親には金銭負担をかけれない。
万一親に助けを求めてもきっと罵られる。
昔、私が泣くと必ず「情けない女だ」「情けない人間だ」
と父に言われていた。
今はその言葉に耐えられる強さがない。
自力で元気になる事も出来ない。
情けない人間だって、自分で良く分かってる。だから
改めて聞きたくない。
そんな言葉を投げつけられてまで生きたくない。
もう行ける道がない。

長文ですいません。
こんなゴミの様な人間は消えた方がいいですよね。

この「心の散歩道」の「癒し」の部分を読むと涙が出てきました。学校で、ちょっとしたことがすごく気になっで落ち込んだりするし、悔しかったことは悔しい思いをしたまま解決しなかったり・・・そんな毎日が続いています。ちょっとしたことを気にしない人がうらやましいです・・・なぜここまで周りの目を気にしてしまうのでしょうか？？過去に経験するものは何か関係しているのでしょうか？嫌われたくないという思いが強すぎるのでしょうか・・・？

> 就職のことで荒れてしまいました、しっかり何をやりたいか決めてから、就職先探します。お騒がせしました。

はじめまして苺雲さん　わたしも就職先悩みました〜
なんせ大学２留しましたから・・・就職活動２回しました
１留目は内定してたのに直前で単位不足のため取り消しでした
２回目はやけでした。毎日自己嫌悪と周りの目や面接官のきっつい質問に負けそうになりながら（負けたこともあり）つづけました〜あきらめたらだめです。そしたらちょっとしたチャンスもみえなくなってしまいます。こんなえらそうなこといっときながら
わたしも毎日の仕事にまけそうです・・・
　転職のことでとてもなやんどります。やりたいことがあって転職したいのではなく、はっきりいっていやだからやめたい。とくに職場の人間関係・・６年もよく耐えたとおもう。嫁さんは「やめてもいいよ」なんていうけど、そんなこといわれるとますます
心配かけたくない。どこにいっても同じでいまのとこがだめなやつはどこでもだめといわれてるから意地になってやめてないだけかもしれないし、先行きがこわくてやめれないのかもしれない。
　自分もきっとマキさんのレスにあったように選択しなきゃならないのでしょうね・・・

こんばんは　ルキアです。

やはり、サーバーダウンでしたか。
繋がらなくて...淋しかった....

> この投稿欄（掲示板）はニフティーのサーバを利用していますので、http://www.n-seiryo.ac.jpがダウンしても無関係に利用できます。

そうだったのか！
管理者さん、ありがとうございます。

すみません
HP中に説明のページを見つけました。
このホームページは奥が深くて勉強になります。
ありがとうございました。

宅間被告についてのページを読ませていただきました。
妄想性人格障害者，とありました。
この障害は，遺伝的な性格として宅間被告のもともとの性格なのでしょうか。
どんな遺伝子をもって生まれてきても，環境によって改善することもできると思いますが，宅間被告は十分な更生を受けないまま大人になってしまったということでしょうか？それは，障害の重さが家族の想像以上だったため，教育が怠って更生が出来なかったということになりますか？
私も，４月には出産を控え，いよいよ育児のはじまりです。
どんな子であっても，体当たりで愛そうと思いました。
妄想性人格障害について，教えていただけるとうれしいです。

ｋさんこんにちは、とどろき！です。

> 半分半分好きな人も居れば嫌いな人も居るそれでいいじゃない，という気持ちが少し芽生えてきました。

少し元気になられたようで、なによりです。
私もそうですが気持ちが不安定なときは、無意識のうちに物事を白黒どちらかに決着付けようとします。こころを「半分」とか「中間」に意識すると、少しは気が楽になりますよね。
こういった心理も昔から言われている、陰陽とか中庸に通じるのかなと勝手な解釈をしています。

ゆうさん。はじめまして。

> 死にたいって
> 思うことが増えた

うん。辛いことってどうして、追い重なるように襲うんだろうって思います。

> いつも、たえず
> カミソリを持っていて・・・・

カミソリが、今のゆうさんの何かをつなぎとめているのかな。
生きている証・・・。

> 体が
> 言うことを聞かない日が
> 増えた

体と心がずれて、ねじれて、バラバラになっていく・・・、そんな日が私にもありました。

> 学校に行きたくない
> 手首の傷は
> 深まる一方
> 体が重い
> 傷が増える
> 体が自分のじゃないみたい。。

もし、よかったら、またここに書き込みしてくださいね。
どんなことでもいいですよ…。
苦しい思いを吐いてしまいましょう…。
少しでもゆうさんの苦しみが癒されますように。

土曜の夜から日曜にかけて、こちらにつながらなくて（掲示板はサーバーが違うと知らなかったので）、ずっと気になってます。
なすびさん、どうしてらっしゃいますか？
‘馬鹿なこと、してらっしゃらないでしょうね”って、あえて、言わせていただきます。（昔、私も馬鹿なことしかけたから・・。友人の‘こんな馬鹿なこと、せんといて！’の涙の一言に救われたんですけどね。。。）

ルナさん、ありがとう。

だけど、どうしよう。
今、凄く辛いの。
お気楽に、なれないの。

仕事で、大ちょんぼしちゃって。
社長が大激怒しちゃったの。

それで、社長は、私が、｢影で何を
してるか わからない｣って、私にではなく、
他の人に、云っていたの。

それで、クビに、なるかも知れない。
もちろん、法的には、その事ぐらいでは
クビには出来ないけれども。

でも、小さな会社だもの、｢あんたは信用
出来ないから、辞めてくれ｣って云われれば、
辞めざるを得ない…。

それから、それで、だと思うんだけど、
彼が、多分、元気付けてくれようと思って
誘ってくれて、今日遠出したの。

だけど、なんだか、駄目だったの。
私が沈んで暗かったわけじゃないの。

私は、彼が、大ちょんぼも気にせず
誘ってくれたから、るんるん気分
だったし、彼も、普通だったの。

なのに、何故か、駄目だったの。
話が続かず、沈黙ばかりで、段々
白けた雰囲気になって来て。
ちっとも楽しくなかったの。

彼は、私と出掛けにくい状況の中、
それでも私の為に、誘ってくれたのに。
それが、凄く、申し訳なくて。

何か訳があったならまだいいんだけど。
本当に何一つなかったのに。

なのに、一緒に居て、楽しくないなんて。
それが、凄く、辛くて。

今までの私は、浮かれて、調子に乗って。
今の私は、自分の事しか考えられなくて。
そうして、大事な何かを忘れてしまって。

そんな私への、罰かもしれない。

何もかも、失くしてしまう。
それが、凄く、怖くて…。

どうしよう。どうしたらいい？
ごめんなさい、ごめんなさい。
お願いだから、私から、何もかも
奪っていかないで。

なんて自己中。
でも、今はそれしか考えられない。
どうしよう。どうしよう。

ごめんなさい、ごめんなさい、ルナさん。
今は、混乱しちゃってて…。
ほんとうに、ごめんなさい。

ご無沙汰しています。
最近はだいぶ気持ちが落ち着いています。多分、やりたいけどできなかったことが一つできるようになって、気持ちを向けられるものができたからだと思います。大人になってから始めるのは勇気が要りましたが、、今では始めてよかったと思います。

ところで、今ニュースで国歌斉唱・国旗掲揚のことをしているのですが、以前からこの問題だけはどうしてもよく分からない。
「君が代」や日の丸が戦争を思い起こされたり、戦前の強制的愛国主義を意味するものであると否定するのであれば、なぜ新しい国歌や国旗を考えないんでしょう。
いろいろ事情があるのか分かりませんが、子供の音楽の教科書には載っているのですが、実際授業では教えていないようです。
卒業式などで君が代の伴奏を任された音楽の先生が体調不良を訴えることも多いそうです。
国歌や国旗が問題じゃなくて「君が代」や日の丸が問題だったら、新しい国歌や国旗ができたら問題はなくなるのかなあ？

今日、電車に乗っていたら、久々にドキドキが始まってしまった。すると、前の席が空いたので、座ることにした。
少し落ち着いた。
と、そこへ大きな荷物を持ったお年の方が・・・。
気がついたら、ふっともう席を立ち、どうぞと言ってる自分がいた。
「あんた、そんなことして大丈夫？」
もう一人の自分が意地悪そうに言った。
「大丈夫。」私は答え、深呼吸をひとつした。
手に汗が噴出す。
「ふう。」
「最近、あなた不安に囚われているものね。」
「うん。」
「いいの？それで。」
「いいの。いろんな物を吸い込んで、いろんな物を吐き出すの。」
もう一度深呼吸したところで、目的地に着いた。

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

＞私はいかなる中傷表現、毒舌表現も許されないとは考えません。

同感です。

ただ、多くのネット掲示板では（あの２チャンネルさえ「最悪版」をのぞいては）誹謗中傷はダメとしているようですが。

＞一概に、実名に対する非難は慎重であるべきで、匿名の者に対する非難は、ある程度、掲示板に公表してもよい、という基準を設けることは難しいと思います。

そうですね。ハンドルネームの相手なら何言っても良いなんてことはありませんよね。

ただ、どこかの法律関係のページで読んだのですが、法的な名誉毀損罪うんぬんの場合は、実名相手と、実名がわからないハンドルネーム相手では、異なることになるそうですね。

＞学歴詐称疑惑のようなレベルの報道は、碓井さんの社会的地位を考えたとき、十分に甘受しなければいけない可能性はあります。

私自身の生活のことなど報道されたことはありませんが、そうですねえ、そういうことがあれば、地元誌の中でスキャンダルを扱うような雑誌が、ちらっと書いてくれるかな。

それにたいしては、おっしゃるとおり、文句は言えないと思います。

ただし、これもどっかの法律ページで読んだのですが、ホームページや掲示板で、怒り恨みで発言しても、それはもちろん公益性のある報道などとは考えられず、私憤によるものとされ名誉毀損が成立することもあるそうですね。　


＞このような態様は、非常に問題があると思います。

個人が安価に不特定多数に意見を表明できる。私たちはすばらしい道具を手に入れましたよね。個人が、大企業にも、マスコミにも、大政党にも戦いを挑むことができます。革命を起こす道具にもなるでしょう。

その一方、ご指摘のようなことや、あるいは有名人の盗撮写真があっという間にネット上に広がってしまうなど、問題も多くあります。

そうすると、規制なんて話も出てくるし。

ユーザーが自分たち自身の首を絞めるようなことなどがないようにしたいものだと思います。

こんにちは。

現在「心理学総合案内・こころの散歩道」を発信している新潟青陵大学のサーバが学内の工事のためにダウンしています。（たしか、今日から明日にかけてだったかな）

この投稿欄（掲示板）はニフティーのサーバを利用していますので、http://www.n-seiryo.ac.jpがダウンしても無関係に利用できます。

> 捨てられるものと、捨てられないものを見分けてください。
> 捨てられないものを大事にするためには、たくさん捨てないといけないよ！
>
> すると、これ以上は譲れない、ギリギリの自分が見えてくると思います。
> そこから出発するんです。

いい言葉ですね。
私も、再出発するのに、色々捨てました。
いや、今も、捨てている最中なのだと思います。

捨てたのは、優越感や、ちやほやされた経験や、人との付き合い等です。

どうしても、捨てられない物を残しました。
睡眠と、食事です。
そこから、はじめました。

今も、人との付き合いは、捨てています。ごく限られた、場所をのぞいて。

マキさんの言葉、胸に刻みます。m(__)m。
ありがとうございました。

苺雲さん、どうですか？