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17557. Re: 鬱 うすいまふみ(管理者)  2004/04/13 (火) 13:19
> こんばんは。

はじめまして。

> もうしにたいです。
> なにもやるきがしません。

「鬱」というタイトル、「うつ」というハンドルネームでの書き込みですね。

なにもやるきがしない、しにたいきぶんになる、それが、うつですよね。

今、今は、そういう状態、うつの状態なのでしょうか。

そうだとしたら、うつの状態は、回復します。

メールの件、ほんとうはもっと続けたかったのでしょうか。
なかなか、自分の希望どおりには人は動いてくれませんね。

> いぜんここにかきこみしたら、

どうぞまた書き込んで下さい。

待っています。
待っています。



17556.  うつ  2004/04/13 (火) 01:22
こんばんは。
もうしにたいです。
なにもやるきがしません。
いぜんここにかきこみしたら、かいがいからめーるがきました。
なんかいかやりとりがつづきましたが、きゅうにこなくなりました。
ひととはつきあえないたいしつのようです。
だれからもきらわれる。
いきているひつようないにんげんなのです。


しにます。



17555. Re: 心の問題<2> 弥彦  2004/04/13 (火) 00:16
今の今まで子供のままの自分を守り通してきたこと、
すごいと思います。
ぼくはといえば、自分をごまかして嫌いなことも
好きな振りして今の今までやってきたから、今になって
自分を見つめ直し中の日々です。

自分が「こうありたい」と明確にみえているのであれば、
例えそれが歳相応のことでなくても、それをするのが
成長するイチバンの早道。
あとはそんな自分を受け入れてくれる先生や環境を、
早く見つけることだと思います。このサイトもそんな
場所のひとつになるんじゃないかな?

今の痛みはきっとココロの「成長痛」です。気づいたら
痛みなんか消えて、ひとまわり成長した自分にきづくかも。

またカキコしてください。



17554. Re: グチ K  2004/04/13 (火) 00:04
家族の問題
結構つらいですよね。
私の話をしますと,私の父は韓国人でずっと差別にあって居ました。
母親はそんな差別のことを気にしていましたから,籍も入れず私は
戸籍上「私生児」として生きてきました。父親はいるのに,法律上の父親は居ません。そして,その父も様々に心の悩みを抱えた人だったのでしょう,何とか一発当てようと覚醒剤の密輸,販売に手を染め,刑務所行き,私が12才の頃でした。結婚当時からけんかが絶えず,母親が殴られて顔を腫らしている様子や泣きじゃくっている様子を見て居ました。私は,その母親のある意味暴力も受けてきました。浮気に走る父,泣きじゃくる母親,そのとばっちりを受ける私,「ここから抜け出したい。」という一念で勉強しました。当然,気持ちの入り方が違います。こちらは命がけの勉強ですから,誰にも負けません。そうして,高校,大学とすすみ,今は小学校の教員です。そして,今でもどこかで生きている父のことは許していません。心の底から死んで欲しいとと思っています。そしてその老いさらばえた父を許せない自分にも嫌気がさします。しかし,生きていく。私にもかわいい子どもがありますから。
そして,私たち母子は,当然国籍にこだわり私は日本人です。そして,今韓国籍ではなれなかった職業についています。それも,人を教える教師です。それでもおめおめと生きています。おめおめでいいじゃないですか。堂々として,人を傷つけるより,おめおめと暗い過去を背負って生きていくのです。威張る必要はありません。しかし,卑屈になる必要はありません。分かってくれる人は分かってくれるし,それでよい。
私は今,キリスト教に入りたいとは思いませんが,懺悔を誰かに聞いて欲しいそんな気持ちです。このことは,妻にも話していません。一生墓場まで持っていく秘密です。



17553. Re: はじめまして K  2004/04/12 (月) 19:55
> 私は今、高校の自由課題として心理学について学びたいと思っています。今一番気になっているのが「児童虐待です」子どものころに受ける傷は成長していくたびに深くなり、生きるのが苦しく、大変つらいことだと思います。

こんにちは,Kです。
yukiさんは,なぜ心理学を学びたいと思いましたか。
もし,教えていただければ,幸いです。
今大学院に通っていて,心理学を志望する学生さんと接する機会があるもので,非常に興味を引かれます。




17552. Re: 心の問題<2> K  2004/04/12 (月) 19:50
こんばんは,わたしはKです。
自分をよく表現してくれました。
素直に貴方の気持ちが伝わってきました。
これだけでも,何かの表現方法としてすばらしい方法を
手に入れたのではないかと思います。
何の解決にもならないかも知れませんが,これからも
そんな貴方の心のつぶやきを聞かせてください。
素直な気持ちには素直な気持ちで答えたいと思います。
すいません。ありきたりのことしかいえなくて。
今の貴方の投稿を読んでの素直な感想です。
貴方の気持ちが緩やかになりますよう祈っています。



17551. 変えられたい たか  2004/04/12 (月) 17:11
心が変えられたい
造り変えられたい

これは真実に生きようとする時の、切実な願いのような気がします。
どうしたらこんなどうしようもない自分が変えられるのか

自分で一生懸命努力することでしょうか でもどんな努力を?
「自分はできる」と自己暗示にかけることでしょうか
自己暗示にしばらくかけてもどうしようもない自分が現実にいる

人間は弱い 私もどうしようもなく弱い 倒れそう

でもね、そのままでいい 弱いまま 倒れそうなままわたしのもとに来なさい。わたしが重荷を取り除き休ませてあげよう。

とおっしゃった方がいます。

あなたを造り変えよう

とおっしゃった方がいます。



17550. Re: 私の悩み けい  2004/04/12 (月) 17:03
さえさんへ
こんにちわ、ちょくちょくこちらにお邪魔しているけいといいます。
クラス替えで仲のいいお友達と離れ離れになって不安なんですね。
そのことを周りの方に相談しても気持ちをわかってもらえなくてつらかったんですね。
今のままでは寂しくて悲しいんですね。でも、違うクラスにいるお友達とは仲良く
されていらっしゃるようですね。同じクラスの中で仲の良いお友達を作りたいのでしょうか?

そうそう、僕の場合クラス替えの季節はとってもしんどかったです。
僕の頃は1学年12クラス、550人なんて学校がザラにあったのです(笑)。
知らない人や親しくない人ばかりで緊張してました。
でも、少しずつ話すともなしに話すようになって、
できた友達もたくさんいましたよ!!



17549. Re: 冴えないオジサンの季節を迎えて〜中年クライシス〜 けい  2004/04/12 (月) 16:50
BOBYさん

初めまして。ちょいちょいこちらへお邪魔しているけいといいます。
38歳、同い年ですね〜。
僕はパワーエリートではなかったけれど、
中年クライシス経験者、って言っていいのかも知れません。

あ、でもねぇ、中年クライシスって言われたくはないな。
だって、まだ若いもん!20代の女の子と恋愛できるもん!(多分)

まぁ今でこそこんな軽口たたけますが、
けいは自営業の二代目さんなんで、もし倒産したら
これはもう死ぬしかないなぁ、なんて考えてました。
逃げよう逃げようとしても逃げ切れなくなったら、
死ぬしかないぞ、みたいな。

今も経営的には厳しいけれど、それが嫌なら何らかの行動を起こせば!
って前向きに考え、行動することができるようになったのは
なんだかんだ言っても「心理カウンセリング」を受けたり、
心理学やカウンセリングの勉強をしてきたおかげです。

「ちょっと、ヤバイなぁ」って思ったとき、相談できる
機関や相手をあたってみるのも一つの方法だと思います。
一度考えてみて下さいね。



17548. Re^2: ポメ君。最高っ。 ルナ  2004/04/12 (月) 15:48
こんにちは。
新学期、元気に通学してますか?

そうですか。。。野菜が、嫌いですか。
私は、貝類がだめです。大人もそんな感じです。笑。
(完璧になんでも、食べられる大人がいるから。。違うか。       私は、不完全な大人でいいです。笑。) 

部屋の掃除をしてすっきり爽快。なんて、すごいよ。
私は、気がついたら物がたまりすぎていて。。。
ポメ君を、見習います。笑。

チャットって、楽しいけど。バーチャルな部分あるから、
気をつけてね。
ここは、心の痛みを知っている人が多いから心地いいけど、
他は、こことは違うかもしれないよ。。
うすい先生が、私たちをこれ以上傷つかないように
守ってくれているんだよ。
って、ママでちゃった。ごめんね。笑。

そうだね。自分に優しく出来る事は、すばらしいね。
私は大人になっても、出来なくて分からなかった事を、
ポメ君は、スラリと言えちゃう。
本当に優しい人なんだね。見習うところいっぱいだよ。

友達は、出来たかな?
○○な自分を作ってしまうと、苦しくなるから
頑張りすぎずに、ファイトーだよ。

楽しい毎日を祈っているよ。

おせっかいな、ルナママでした。





17547. Re: 私の悩み ルキア  2004/04/12 (月) 15:04
こんにちは

新学期、クラス替え・・・中2になった息子も浮かぬ顔。
まぁ、彼の場合はいつも慣れるのに時間がかかるのでね。
1年のクラスも、解散の2日くらい前になって
「あ〜このクラスで、あと一週間くらい過ごしたい〜」だったし。
新しいクラスになって、かなり疲れてるみたい。
フト見ると、うたた寝してるモノ。(笑)

違うクラスに遊びに行く、いいんじゃない。
友達って、作ろうと思えば作れるってモンでもないと思うし。

私自身は、最初は新しいクラスメートを眺めていただけだったかな?
一人でいることが気にならない、って性格もあったけど.....
そのうち、何となく気の合いそうなコと、どちらからともなく
近づいて.....でした。

息子もどうやら、そんな感じのようです。




17546. Re: 私の悩み ルナ  2004/04/12 (月) 14:41
こんにちは。さえさん。
1週間前、同じシーンを見ました。
それは、中3の愛娘でした。帰って泣いてるんです。
仲良い子とことごとく離れ離れになっちゃった。。。って。

彼女にも、さえさんにも、隣のクラスに仲良しがいるって
すごい事だよ。相談できる友達がいるってすごい事だよ。

でも、焦らないで。ゆっくりでいいから、同じクラスのお友達も
少しだけプラスの心で眺めてみようよ。
同じ気持ちを持っている友達や、さえさんと仲良くしてみたい
って、思っているお友達がきっといるよ。

だって、隣には仲良しがいるのだから、友達オーラは出てるよ。
絶対。大丈夫。

ちなみに娘は、仲良しの方が絶対良いっていいながら、
今のお友達の良い点探しに真剣です。

ああそうだ。さえさんが考えている自分と、周りが見る自分
どちらも自分なんだと思うよ。
周りは誰とでも、仲良く出来ると見ているんなら、それもさえさん。
ものすごっく、長所だよ。すごいよ。
さえさん、求めているクラスの友達は必ずいるよ。
自分から一歩、進んでみようよ。

楽しい事も多いけど、大変な事もあるよね。
さえさんは、優しい子だと思うよ。
自信を持って、ファイトー。応援しているよ。

心配症の、ルナ(ママ)でした。



17545. Re: 参考になれば・・・4 通りがかりの無責任  2004/04/12 (月) 14:27
>セロトニンの原料となるのは「卵」だそうです
間違いじゃないっすが、セロトニンの直接の原料は、必須アミノ酸のトリプトファンっすよ。
もち、卵にもトリプトファンを構成要素にもつ良質のタンパク質が含まれてるっすよ。
でも、肉や魚などのタンパク質にも同じくトリプトファンを構成要素にもつ良質のタンパク質が豊富に含まれてるっすよ。特に豚肉は、卵と同じで、トリプトファンがセロトニンに代謝するのに必要なビタミンB群も豊富に含まれてるっす。そんでカツ丼なんかいいっすね。トリプトファンの代謝にはビタミンB群とともに、ミネラルも必要っす。そゆわけで、ビタミンB群とミネラルを共に豊富に含む刻み海苔をカツ丼にかけて食うともっといいっすよ。

>夜食にジャガイモを1/4個摂ると「セロトニン」が出やすい
ジャガイモでなくても、炭水化物や糖類ならなんでもいいっす。ジャガイモはビタミンCを含むんで別の意味ではいいっすが、、、

>また、睡眠を促す「メラトニン」はご飯に原料となるものが含まれている
メラトニンは、体内では、セロトニンから作られているっすよ。そりゃ、米にもトリプトファンを構成要素にもつタンパク質は、含まれてっすが、肉や魚、卵に比べれば、ずっと少ないっすよ。
たぶん、とうもろこしには、まったくトリプトファンを構成要素にもつタンパク質が含まれていないので、とうもろこしを主食にすると問題があるってことっすよ。米や麦には、トリプトファンを構成要素にもつタンパク質を多少含んでるっすから。
ちなみに、動物性タンパク質でも海老とか貝類には、トリプトファンを構成要素にもつタンパク質が極めて少ないっすよ。

そうそう、セロトニン以外の脳内神経伝達物質のドーパミン、ノルアドレナリン、アドレナリンは、非必須アミノ酸のチロシンから作られるっす。なので、しいて食物から摂る必要はないっすよ。

>日本人の食事は、こういった観点からすると理にかなっているそうです。
まあ、卵焼きに海苔とかの弁当はいいかもっすよ。でも、豚肉料理もいいっす。

>紹介した食材にこだわりすぎるのもどうかと思いますが、できる範囲でいいと思います、バランス良い食事をしながら、こういったものを摂る事を心掛けるのもいいかも知れませんね。
思いっきりTVとか、あるある大辞典とかにふりまわされるのは、まずいっす。好きなようにいろんな他種類の食材をおいしく食えばいいっすよ。



17544. Re: もしも 沙耶  2004/04/12 (月) 14:27
> もしもタイムマシンで未来の国からやって来た
> と言う人間がいたらその人に
> 何を聞きたいですか?
> また何を言いますか?

@絵を描く人はいるか
A歌う人はいるか
B物語を書く人はいるか
C「愛」という言葉の意味はわかるか

(小野 信義・著 「星を二つ持つ少年」 参照)



17543. ねいちゃんへ。 ルナ  2004/04/12 (月) 14:09
こんにちは。

ねいちゃん。大丈夫。大丈夫。
落ち着いて考えてみようね。
まず、心の疲れは誰もが経験する、心の風邪と思うんだ。
私も、過去多々経験してるよ。
私は、病院の門を叩かなかったんだ。
従兄弟が、ちょうど同じ状態で、2人で愚痴を言い、
そして、話し合えたんだ。。。私は、ラッキーだったんだね。
ねいちゃんも、大丈夫。自分で解決できるよ。
こうして、吐き出せているから。。。

私は、この時完璧主義者でした。自分にも、他人にも。
自分が完璧だと錯覚していたから、他人にも完璧を要求
していたんだ。。
この頃は、不完全な人間を自覚し、すぐ白旗上げちゃう。笑。
周りにも、不完全だから。。。って、許してもらっちゃうよう
にしてるんだ。笑。
昔は、とっても人に甘えたり、許してもらったりとかが、
はずかしい、(プライドかな?)と思っていたんだけど、
この状況に変えてから、楽に生きてるかな?笑。

今日も、愚痴をこぼし、ムッ。。。としてしまったんだけど。
ごめんね。今、いっぱい。いっぱいなんだ。って、
頑張れるけど、嫌なオーラだして、ごめんね。って。
相手は、いいよ。って言ってくれる。
だから、相手が嫌なオーラ出されても、いいよ。って許せる。
共存て、お互い様だと思うよ。だから、ねいちゃんもお互い様。

大丈夫。大丈夫。
自分も、許されてるって安心しちゃおうよ。
相手だって、完璧じゃないよ。。。。って、ごめんね。
偉そうなことばかり言ってますが、現在修行中。笑。

ねいちゃんには、いっぱい長所あるんだから、
短所より長所をみて、自分を1つでも、誉めてあげようよ。
楽になるよ。
あっ、ペットに優しかったな〜とか、
すぐ、ごめんって言えたな〜とか。(私の場合)

彼には、今、思っていることを素直に伝えてみても
いいんじゃないかな?
なんでも、話せる関係ってすごい事だよ。
ノーメークの私も、泣いている私も、笑っている私も、
怒っている私も、全て見せられる関係って、
憧れるし、なかなか手に入らないよ。(私的にね。)
だから、そんな居心地の良い場所を作ってみる。。。って
構造改革より大変かもしれないけど、求めたいな。私は。。

。。。って、私の話になりました。ごめんね。
私は、今シンプルに生きようと努力をしています。

何か、支離滅裂でごめんね。
一生懸命になれば、空回りしちゃう。
不完全な人間だから、許してね。

ねいちゃん。ありがとうね。
今日も、ねいちゃんに笑顔がありますように。







17542. *ゆうあさんへ*ゴーヤのこと* うすべに  2004/04/12 (月) 13:57
>17506. うすべにさん、ありがとー* ゆうあ [URL]  2004/04/09 (金) 01:07

>がんの術後は、おそらく順調です。

良かった・・・

>でも、今年また手術しまーす。
でも、今度は再建手術です。
この年で、ないのは、ちょっぴりね。。。

そうだったの・・・

うんうん、今外科手術は進歩しているのですものね!

手術に備えて、どうぞ、体力をつけてくださいね

>でも、現状が私で、今を生きているわけだから、こんなんでも私なのだぁ〜。<

今の自分を受け入れることって大事で
そして、素敵なことだよね・・・

自分をちゃんと見つめて受け入れてるゆうあさんは
とってもチャーミングな女性だと思うよ!

ところで、ゴーヤのことで、先日書き忘れたのですが
お砂糖とか蜂蜜を加えないと、あのままでは苦いですね

ゴーヤを半分に切って、中の種や綿を、大きなスプーンですくって出来るだけ取って(これが苦味を出しているらしい)
自分の好みのかたさに茹でて、その後、お漬物ぐらいの大きさに刻んで、かつおだし、お醤油、お砂糖、蜂蜜などで煮るんですよね

出来上がったものに、削り鰹をまぶしても美味しいですよ
白い御飯とよく合いますね

(沙耶さんとかの方が、ゴーヤ料理に詳しいかもしれないけど)

何だか、お料理の話になっちゃったけど、ご参考までに(微笑)

>フレーフレー うすべにさん!<

ありがとう!

ゆうあさんの幸せ、祈ってま〜す!

春から初夏にかわり、緑が濃くなっていくように
ゆうあさんの体力、ご健康も、どんどん快方へと向かうことでしょう。

そして、どんどん、どんどん(太鼓じゃないよ・微笑)
ますます、お幸せになるように、祈ってますね☆

少しずつ歩いていけるといいね・・・お互い



17541. Re^2: グチ 通りがかりの無責任  2004/04/12 (月) 13:39
> MAOさん
>
> > ひきこもりの姉に重たいカバンで背後から頭を殴られた。
> > 頭の左部分が痛くてズキズキする。
> 病院に行きましたか?
> もしまだなら、すぐ行ってください!
> 命にかかわります。
>
> > なんでなんでずっとこんな思いをしなくちゃいけないんだ。
> 同居ですか?
> ふたりきりですか?
> 距離をおくわけにゆかないのですか?
> 私のきょうだいにも、困った人が何人もいます。何度も迷惑をかけられました。
> それがイヤで逃げていたら、今は悪口を言われているようです。
> どうやら、私が悪者になっています。
> 5人きょうだいの末っ子なのに、実情は天涯孤独です。
>
> 共倒れはイヤです。
> これって、薄情かなあ?

人間なんて、多かれ少なかれみんな天涯孤独っすよ。
薄情もなにも、情に掉させば流されるっす。

生きてりゃ、何していたって悪口言う奴は言うっす。
いちいち気にしていたらこっちの身がもたんです。

やっぱ。兄弟、肉親でも困ったちゃんはいるもんっす。
そゆときは、三十六計逃げるに如かずっすよ。

MAOさんもマキさんも、逃げるのは悪くないっすよ。



17540. *ねいちゃんさんへA*猫のペースで* うすべに  2004/04/12 (月) 13:16
もし、ねいちゃんさんがうつ病だった場合、貴女に合ったお薬の治療が大事ですよね

ねいちゃんの今の状態を、お医者に正確にお伝えになってね
紙に箇条書きして行くと良いかも
話す気にならなければ、紙を医師に見せてもいいと思いますよ

>ただ、「以前の自分」は、全ての事に背中を
>向けていて・・・
>今は、向き合っていこうとしてます。
>だけど、今まで、逃げていたから。
>だから、耐性というか、感情の処理能力が、
>身についてないだけなのか

御自分と向き合おうとなさってるねいちゃんさんは、大切なことをしておられると思います

同時に、急激に自分と向き合うと危険だったりすることもありますよね

もし、ねいちゃんさんが、うつ病になりかかっておられる場合は尚更に、傷つきやすく自責的になっている可能性があるので
逃げては戻ってくるみたいな向き合い方も一つの手ですね

以前、ここに書いたことあったかもしれないけど
自分の中の「おびえた野良猫」を飼いならすような感じ?

野良猫を無理やり捕まえて抱きしめても、怖がって引っ掻いたりされちゃいますよね

遠くにいる野良猫と、優しく目を合わせて
「大好きだよ!あなたを傷つけないよ」って話しかけて
食べ物を置いて、その場を立ち去る

少し経つと、野良猫の方から、食事の時間になると、家の前でミャオーと当たり前のように鳴き始めます
でも、ドアを開けると、たたた〜って逃げてしまう
逃げて遠くからこっちを見てる猫と目を合わせ
「あなたを傷つけないよ、大好きだよ」って言って、餌を置いてその場を去る

何ヶ月も経つと逃げなくなって、さらにもっと経つと、食事の時間でなくても、洗濯物を干してたりするベランダまでピョンピョン上がってきて、自分の体をすりよせて来たりする
抱き上げようとするとまだ逃げるけど

さらにもっと時間が経つと、抱っこできるようになるよね
嬉しそうにゴロゴロ

私達は、自分の中にも、何かにおびえた野良猫を飼ってるのかな

今、自分の中いる猫の性質をよく見てあげて、猫がおびえてる場合は、猫のペースで考えてあげたいね

ねいちゃんさんも、わたしも、自分の中の猫のペースで
自分と向き合えたらいいね

>おひさまの温かさが、うすべにさんに、 差していますように…。<

有難うございます・・・ほかほか(^〜^)!

その温かさの中で干したフカフカのお布団で
ねいちゃんさんを休ませてあげたいな(微笑)



17539. *ねいちゃんさんへ@*うつ病について* うすべに  2004/04/12 (月) 12:51
ねいちゃんさん、こんにちは

> 私、今、こんな状態なんです。
> もしかして、うつ病なのかな、って。

今、わたしもうつ病について、色々研究中!
DSM−Wの定める9つの症状をご紹介しますね


抑うつ気分(悲しい、気が滅入る、虚しい、寂しい、つまらない、不安、喜怒哀楽の感情がわかない、人に会いたくない、イライラする)


興味の喪失(何も見ても聞いてもおもしろくない、喜びを感じない、性欲減少)


食欲減退、体重減少、または、過食


睡眠障害(夜中に何度も目が覚める、朝早く目が覚める、幾ら寝ても寝たりない)


精神運動性の焦燥または抑止
(落ち着いていられない、たえず体を動かしている、話に脈絡がない、的外れな返答、または、動作がそろい、身動きしない、極端に無口、など)


気力の低下(意欲がない、気力を振り絞っても根気が続かない、いつも疲れている、一つのことをするのにとても時間がかかる)


無価値感、罪責感(自分は価値が無い人間だ、全て自分のせいだ)


思考力や集中力の低下(集中できない、記憶力が落ちた、考えがまとまらない、決断できない)


自殺念慮(自分は死んだ方がいい、生きていてはまわりに迷惑をかける)

(「うつを気楽になおすには」精神科医・斉藤茂太著
青山書籍・18頁より要約・引用)

もし、上記のような症状が1〜2週間続く場合、精神科・神経科に行ってみた方が良いみたいですよ



17538. ばりムカつく。 沙耶  2004/04/12 (月) 12:34
 先日、病弱の友人から、メールが届いたんじゃが・・・

>障害者年金うらやましい。

 ・・・この一文で、うちゃ、こいつと縁切ったぜよ。



17537. Re: 覚えてますか? 沙耶  2004/04/12 (月) 12:31
> 笑いましょう。
> こんなバカバカしい世の中を。

 ここんとこ、人生に対する問いかけのよーな気がする。



17536. *先生、お帰りなさい☆* うすべに  2004/04/12 (月) 11:40
碓井さん、お帰りなさいませ

お疲れさまでした

オリエンテーションの合宿だったのですね
楽しかったですか?

くれぐれも、御自愛下さいませね



17533. Re: グチ マキ  2004/04/12 (月) 09:16
MAOさん

> ひきこもりの姉に重たいカバンで背後から頭を殴られた。
> 頭の左部分が痛くてズキズキする。
病院に行きましたか?
もしまだなら、すぐ行ってください!
命にかかわります。

> なんでなんでずっとこんな思いをしなくちゃいけないんだ。
同居ですか?
ふたりきりですか?
距離をおくわけにゆかないのですか?
私のきょうだいにも、困った人が何人もいます。何度も迷惑をかけられました。
それがイヤで逃げていたら、今は悪口を言われているようです。
どうやら、私が悪者になっています。
5人きょうだいの末っ子なのに、実情は天涯孤独です。

共倒れはイヤです。
これって、薄情かなあ?



17532. Re: 存在 ルキア  2004/04/12 (月) 08:53
> 私・・・居てもいいんですか?

居てください。



17531. Re: 私の悩み 通りがかりの無責任  2004/04/12 (月) 01:58
> こんにちわ。私は中学3年生の女の子です。
> ついこの間クラス替えがありました。しかし仲のいい友達とは全員と離れてしまい、全然仲良くもない人ばかりと一緒になりました。
> 「誰とでも仲良くできる」・・・よく回りからはそういう風に見られ言われます。でも本当は違うんです。私の性格は内気で自分から友達を作るということがとても苦手です。この間もみんなの輪に入ろうと頑張ったんですけど、なんか嫌われているのか壁を作られたようでした。そのことについてまわりに相談しました。泣いて泣いて「どうしよう、もう学校行きたくないよ、つらいよ」と・・・・。しかし返ってくる言葉は「みんなそんなもんだって。」「たった数日で何がわかるの??あせりすぎ。」というものでした。確かにそんな程度かもしれません。くだらないことなのかもしれません。でも私にはとっても重大な悩みなのです。
> 教室で一人なのは私だけで本当にさびしくて悲しいです。違うクラスに遊びには行くんですけど、このままじゃ余計友達なんて出来ないと思うんです。私は一体どうしたらいいんでしょう。

さえちゃん、はじめまして。

友達なんて無理に作ろうとするもんじゃないと思うっす。
自然にできるもんとちゃうかい。
形だけの友達作ったって虚しいだけっすよ。
仲良しごっこの友達面した他人より、喧嘩できるホントの友達ができるまで気長に待った方がいいっすよ。あせらずじっくり、自分らしくしてりゃいいっすよ。
もし、ひとりぼっちだったら、それでもいいっすよ。友達なんていってもしょせん他人。卒業すれば、二度と会わない人だっているっすよ。
他のクラスの仲良しと遊んでりゃいいっすよ。



17529. Re: ズレと自己中の類似性 通りがかりの無責任  2004/04/12 (月) 01:40
> お久しぶり。。
>
> 自分勝手にしか見られないの
> 気を遣ってもずれてるから
> 頭の回転遅いのを
> 必死に合わせようと頑張っているけど
> 結果出てるワケじゃないから意味ナイの
> 家庭内不和の原因とかにまで見られるんだもの
> 中身全然違うのに
> そんなの見る人少ないから
> 頑張っても出来ないのは
> 何もやってないのと一緒なの
> ドコにいたって 何してたって(してなくても)邪魔になるよ
>
> このことだって
> きっと自己弁護にしか取らないんだろうし
> (だから実際会う人に言わないんだけど)
> 。。生まれ間違えたかな やっぱり

ひとそれぞれだから、ズレってあるのが当たり前っすよ。
自己中かどうかわかんなっすが、ひとりよがりな人って多いっすよ。
自分の行動や言ってる事が絶対正しいと思いこんぢゃっている人っす。
そういう人って、何言っても会話にならないっすね。
だから、ズレなんて、考えもしないのかも。
そゆ人がいっちゃん困ったちゃんかもしれないっす。



17528. Re^2: 投稿17496 通りがかりの無責任  2004/04/12 (月) 01:25
> > さて、話は変わりますが、
> > 投稿17496をいただきました。
> >
> > たぶん、今の心の状態ではこういう表現にならざるを得ないのかなあと思います。
> >
> > (大都会のいのちの電話はなかなかつながらないという話は私もよく聞きます。)
> >
> > 以下、いただいた投稿のままです。
> >
> > *******
> >
> > 17496. お前らふざけてる なめんな 2004/04/08 (木) 15:47
> >
> > 馬鹿にしてる?
> > 東京命電話かけてもかかんねえじゃねか、
> > ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか・・・・・・・・・・
>
>  市外料金払うてもええんじゃったら、ほかの地方の「いのちの電話」にかけてみては、どうじゃろ?
>  うちゃ、番号知らんのんじゃが・・・。

全国のいのちの電話の番号リストのページっす。
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm



17526. Re: 覚えてますか? reafa  2004/04/12 (月) 00:42
>
>
>
> ネット心中。
> すっかりどこも取り上げなくなりましたね。
> 全く起こってないってことは考えにくいのですが。
>
>
> そのうち イラクも忘れ去られるでしょう。
> そのうち 地球もね。
>
>
> 笑いましょう。
> こんなバカバカしい世の中を。

報道すると連鎖反応起きるから
自己規制してるって聞いたコトある



17525. 戻りました。 うすいまふみ(管理者)  2004/04/11 (日) 22:50
新入生を連れてのオリエンテーションキャンプから戻ってきました。

いただいた投稿17500-17524を公開しました。



17524. お見舞い マキ  2004/04/11 (日) 21:30
碓井さま

ご家族のご入院、お見舞いいたします。
どうか、できる限りのことをなさってくださいね!
そうして、一日も早いご回復が実現しますように!



17523. 感動 ルキア  2004/04/11 (日) 19:05
クラウドさんのHPを訪れてみたら、

とってもキレイだった、、、




17522. 私の悩み さえ  2004/04/11 (日) 15:43
こんにちわ。私は中学3年生の女の子です。
ついこの間クラス替えがありました。しかし仲のいい友達とは全員と離れてしまい、全然仲良くもない人ばかりと一緒になりました。
「誰とでも仲良くできる」・・・よく回りからはそういう風に見られ言われます。でも本当は違うんです。私の性格は内気で自分から友達を作るということがとても苦手です。この間もみんなの輪に入ろうと頑張ったんですけど、なんか嫌われているのか壁を作られたようでした。そのことについてまわりに相談しました。泣いて泣いて「どうしよう、もう学校行きたくないよ、つらいよ」と・・・・。しかし返ってくる言葉は「みんなそんなもんだって。」「たった数日で何がわかるの??あせりすぎ。」というものでした。確かにそんな程度かもしれません。くだらないことなのかもしれません。でも私にはとっても重大な悩みなのです。
教室で一人なのは私だけで本当にさびしくて悲しいです。違うクラスに遊びには行くんですけど、このままじゃ余計友達なんて出来ないと思うんです。私は一体どうしたらいいんでしょう。



17521. マインドコントロール ちろ  2004/04/11 (日) 12:03
以前うすい先生が書いてた団体の続報です。


http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Poplar/5851/new31.htm

本当に気分悪くなる事件。
なんでいい加減、この団体を解散させないのかが不思議。



17520. おんなじ気持ちの人いますか??? uu  2004/04/10 (土) 22:08
私は高一で理想の自分になりたいのになれない!こんなんじゃだめだ!って気持ちがぐわあっときたときに最初にリスカをしました。ずっとしてなかったんですが最近またしはじめて、だんだん深く傷をつけるようになりました。ネットとかで自傷行為について見るとよく病院に行ったほうがいいとか書いてあるけど私はこれだけで?病院に行ったりとかするのはなんか助けてあたし辛いの!って甘えてるだけにしか思えなくて、だけどはやく甘えてしまいたい気持ちもあってでもそんな自分は許せなくて鬱病とか、なんか自分がもっと重い重い病気に早くなりたいなりたいとか考えます。なんか絶対みんな悩んでるはずなのに私はこんなリスカとかしたり、弱いばかな自分がなさけなくなります。早くおかしくなってしまいたい、です。



17519. ありがとう。 キューブ  2004/04/10 (土) 21:58
> はじめまして(って感じがしませんね)

はじめまして、そして、返事ありがとう。

> 貴方に…
> …体力がないので書き直せなくてね

めんどくさいですよね。
コピーをこまめにする事をお勧めします。
(それもめんどうだ!!…そうですね。)

> 大学に入学なさる前から、色々と悩んでおられたこと知ってますよ

ありがとう!

> わたしは、貴方の、その色々と問いかける姿勢が好きです

嬉しいです。

> 本当は皆、心の何処かでそういうこと思ってるけど、気づかないふりして、突っ走って人生の終わりにたどり着いたりするんだよね

なんか、悲しいようなそうでないような事ですね。

> 貴方は…
> こんな風に問いかける姿勢を持つ人は、精神的に深く成長することが出来ると思います

疑問を持つ事で人は成長するらしいですね。

> 問いかけるって、それだけ人生に対して、自分に対して、真摯な姿勢を持っているからだと思う。自分の人生を大切に思っているからだと思う。これからも問い続けて欲しいです

そう言われると、嬉しいけど、調子に乗っちゃいます。

> 情報のことについて…
> …自分の考えを話せることだと思う

自分の考えを話す事は出来るけど、何も知らずに、ずっと同じようなものを見ているうち、うんざりしてしまう。
それにここが無ければ俺は、誰にも何も話す事は出来なかった…。

> 貴方のように…
> …思います

一緒に分かち合ってくれるのは嬉しいです。
大学で、出来るだけの事はやりたいです。
自己責任という言葉は負担になるけど、俺はそれを自由に変えてがんばらなくてはと思ってます。

サークル>
ありませんでした、でも、あっても入らなかったと思います。
たとえば、自分を助けてくれた人がいたから医者になる的な事は嫌で、あくまで小学校の頃の自分と一緒にいたいんです。

> 問う…
> …栄養にする力を持ってると思う

飲み込むやつってもしかしたら俺の嫌いな人かも。
自分の性質を飲み込む人間が嫌いだ。
何の理由もなく、俺はこんなに歪んだわけではないのに…。

> その栄養は自分だけでなく、他者も養う力をも持ってると思う

俺は誰かを養ったのか…。

> 大学って…
> …学問が出来る人だと思います。

励みになります!
頑張ります!!
付け加えますが、俺は学問は「すべて」だと思ってますから。

「君は自由。
でも自由だと何も出来ない。
じゃあ床を作ってみよう。
ほら、歩けるようになった。」



17518. 法則は法則を理解できない。 キューブ  2004/04/10 (土) 21:25
キューブです。
この間は返信ありがとうございました。
(褒められたり、わかったりしてもらえたのがたまらなく嬉しかった…。)

たぶん4月のせいか、波の振幅が以上に激しくなっているのを感じます。
でも、生活レベルは少しずつ上がってます。

ただ、もう二度と心の底からの安心は出来ないでしょう。
残念ながらそれをすることで人の時間は止まってしまうのかも知れない。
でも実際自分にはわからない。

今日は友達が軽い口論になりました。
本当に軽い口論だったけど心苦しくてたまらなかった。
2人の言い分がわかった上で、2人のムカつく所も浮き彫りになってたから。
とかいう自分はよそよそしくて嫌だったし、嫌いな人の態度に少し似てたから。

1つでも問題が見えると自分は結局「人間の結論は孤独と死」だなんて考えを持ってしまうんだから。
心の傷を目に見える体の傷に比例させたくなるのさ。
どうしても目に見える事で自分を証明したくなるのさ。
今日もそんな風になった。

でも、こんな考え方が常識になってしまったら、世の中どうなるだろうね…。


幸せな時はあるけど、不幸な時なんて1つあれば十分。
その時は以前の幸せなんて、未来の幸せなんて関係ないんだからさ。関係させたいけど、そうはならない。
死ぬ時だって、どんなにそれまでの事が幸せでもその時の感覚は平等に訪れるのさ、相殺もない、それが波を感じている自分には思えてくる。

自分が幸せになっている事になんて理由があるだけだ、その理由が無かったら幸せなんてなかったって事になるだけだ。
幸せが平等に訪れるわけではない。

でも、高校の時にやった物理の時間、どこかでみた絶望的な文章を見ている限り、
人間の存在はただの過渡に過ぎない事がわかってくる。
永久機関の存在しない理由としてのエネルギー保存の法則や、
第2次永久機関すらも存在しない理由としてのエントロピー増大の法則。

もしかしたらいつか生き物を構成している物質もバラバラになる、すべての粒子はバラバラに散って、もう何も永遠にぶつかる事もなくなるかもという事。
もしかしたら、それがこの世界の「目的」としての法則なのかもね。

人間の文明はそんなに大きなものを裏切れるとは思えないね。
もしそれが幸せなのなら、ほんの少しは安心できる。
ただ自分が法則なんだから、それが法則を理解出来ないとは思うけど…。



17517. パワーバランスが崩れるとき〜中年クライシス〜 BOBY  2004/04/10 (土) 21:24
こんばんわ。
BOBYです。

現在、「中年クライシス」の真っ只中です。
私の場合、パワーエリートだったので。
力関係が変わったとき、相手の対応も変わってしまいます。

いままで、素直に受けてくれたことも
力関係が変わり、お願いしても
受けてもらえなくなる人もいます。

パワーバランスが変わったとき、
人間関係も変わってしまいます。
これは、最近痛感することで、

逆に相手の無理な話を受けなければ
ならなくなったりもします。

このパワーバランスの変化が、「中年クライシス」の味噌で
私にとっては、醍醐味でもあります。

挫折が大きいと、このパワーバランスの変化がいやになり
自殺を選んでしまうのかな・・・と思います。

いままでバカにしていた人に、バカにされる・・・
「中年クライシス」のもっとも危うい部分だと思います。

今までバカにしていた訳ではないのですが・・・
協調して事に当たれればよいのですが・・・

私の持っていた、「パワー」に魅力を感じていた人の中には
手のひらをかえしたような対応をする人もいます。

「中年クライシス」も奥が深いです。

では、では。。。



17516. うすべにさんへ。 ねいちゃん  2004/04/10 (土) 16:50
うすべにさん、こんにちわ。

> ねいちゃんさんも、色々と大変そうなのに

ううん、そんな事、ないです。
私、ひとりで大変がってるだけ、なのかも。

うすべにさんの、他の方への返信にあった
書き込みを読ませて頂いたのですけれど…。

> うつ病というのは、ショックや傷つきやすさの
感度が凄く高くなる病気なのですね

> 以前の自分ならば、十のうち八までは、
何とも思わなかったものが、今の自分は、
一ぐらいで、おろおろ、ずたずたになる
という感じです。

私、今、こんな状態なんです。
もしかして、うつ病なのかな、って。

ただ、「以前の自分」は、全ての事に背中を
向けていて、何もなくて、だから何とも
思わなかった。

今は、向き合っていこうとしてます。
だけど、今まで、逃げていたから。
だから、耐性というか、感情の処理能力が、
身についてないだけなのか、ただ、弱いだけ、
甘ったれなだけなのか、とも思うんです。

そういうのは、やっぱり専門家の方に
診て頂くと、いいのでしょうか…。

自分で自分がコントロール出来ず、
どうしていいのかわからなくて…。

だけど。

> 小さな子供と、一生懸命、ひたむきに遊ぶ
感じで、何をしでかすか、いつ泣いたりするか
わからない自分と気長につきあう

この言葉で、少し、光が見えたみたいです。
自分でも出来る事が、あるかもしれない、って。

うすべにさん、凄い。
こんなに苦しい時に、道を示して下さる。

今日は、凄く、いいお天気でした。
おひさまが、とっても、あったかくって。
うすべにさんも、おひさまにあたられて、
綺麗な薄紅色、取り戻されたかなぁ。

うすべにさん、救いを、ありがとう。
おひさまの温かさが、うすべにさんに、
差していますように…。



17514. ルナさんへ。 ねいちゃん  2004/04/10 (土) 15:59
ルナさん、こんにちわ。

ああ、よかったぁ。
絶対、ルナさん、呆れてると思ったの。
…というか、自分が呆れ果ててるから、
だから「ルナさんも」って思うのかもしれない。

ほんとに、よかった…。
ルナさんの、こころの広さに、乾杯!です。

それで、またまた、甘えちゃうんですけど…。

私ね、彼と居ると、疲れるの。
愉しくしなきゃ、会話しなくちゃ、わかって
あげたい、そう気負っちゃって。

それで、一緒に居ると、緊張して、身構えて、
気を遣いまくって。

動悸が激しくなって、胸が苦しくなって、
落ち着かなくなって、手は震えちゃう、
声は不自然な程大きくなっちゃう、
張り付いたような笑顔を浮かべた顔は
引きつりまくっちゃう。

それで、彼が直ぐに席を立ったり、
話に乗って来なかったり、ほんとに
些細な事で、落ち込んでしまう。

そんなで、くたくたに、疲れ果てちゃって。
「一緒に居ても、愉しくない」って、「一緒に
居たくない」とまで思ってしまうの。

彼が、好きなのに。
ほんとに、大事なひとなのに。
一緒に、居たいのに。

全部、自分の独り相撲、考え過ぎ、って
わかってるんだけど。
勝手に、そうなってしまうの。

それに、些細な事で、直ぐに酷く落ち込むかと
思ったら、何かいい事があると、凄く浮かれて…。

ちょっと、おかしい、って思う程なの。

何で、こんな風に、なっちゃうのかなぁ。
ただの、恋愛につきものの感情?
私が未熟者で、忍耐力がなくて、弱虫なだけ?

それとも、こころが、病んでるのかなぁ…。

こういうのって、どこに行けばいいのかな?
精神科?心療内科?

いい歳して、情けない事云ってて、
とっても恥ずかしいのだけれど…。

私、まともになりたいの。
リラックスして、普通に、彼と居られるように
なりたいんです。

…ごめんなさい、こんなこと、ルナさんに
云っちゃって。
いつもいつも、甘えちゃって。

でも、甘えられるって、甘えられるひとが
いてくれるって、凄く幸せ、です…。

ルナさん、いてくれて、ありがとう。
幸せを、ありがとう。



17513. 冴えないオジサンの季節を迎えて〜中年クライシス〜 BOBY  2004/04/10 (土) 15:03
みなさまこんにちは。
BOBYです。

30代前半まで、ヌクヌクとエリートの道を歩いてきて
調子にのって、転職に失敗して、「冴えないオジサン」
の季節を迎えました。

現在38歳です。

昨日、ふと回りに迷惑をかけずに「フッと消えてしまう方法」が
ないか考えました。無意識のうちに自殺を考えいました。

自殺というと大げさですが、「フッと消えてしまう方法」を
考えてしまいました。

ここのホームページにあった、「中年クライシス」のページを
思い出して、ふと覗いてみました。

私は、尾崎 豊と同級生で、(それだけの関係ですが)
尾崎のできなかった、「カッコ悪くても生きる」ということ
をしてみようと思いました。

お金も、仕事も、エリートの道も失っても
「カッコ悪くても生きる」ということを実践していきたいと
思います。

では、では。。。



17512. ズレと自己中の類似性 reafa  2004/04/10 (土) 08:53
お久しぶり。。

自分勝手にしか見られないの
気を遣ってもずれてるから
頭の回転遅いのを
必死に合わせようと頑張っているけど
結果出てるワケじゃないから意味ナイの
家庭内不和の原因とかにまで見られるんだもの
中身全然違うのに
そんなの見る人少ないから
頑張っても出来ないのは
何もやってないのと一緒なの
ドコにいたって 何してたって(してなくても)邪魔になるよ

このことだって
きっと自己弁護にしか取らないんだろうし
(だから実際会う人に言わないんだけど)
。。生まれ間違えたかな やっぱり



17511. Re: 心の問題<2> reafa  2004/04/10 (土) 08:42
初めまして reafaです

えっと 小学校を卒業してないんじゃなくて
子供として生きられなかったんじゃないかなって思いました
環境的に
子供になりたいって思うの 別におかしくも何ともないし。。
精神科の先生とかは。。悪い人に当たっちゃった気が。。
相性とか腕とかあるから

んーっ。。私は表現活動やってるけど。。
どこかいい場所とか無かったかなぁ。。出てこない
あまりいいコトとか言えてナイです
ゴメンナサイね
私もちょっとしんどくて。。

なんかほっとけなかったので書いてみました。。☆



17510. 覚えてますか? マサト  2004/04/09 (金) 19:26



ネット心中。
すっかりどこも取り上げなくなりましたね。
全く起こってないってことは考えにくいのですが。


そのうち イラクも忘れ去られるでしょう。
そのうち 地球もね。


笑いましょう。
こんなバカバカしい世の中を。





17509. もしも マサト  2004/04/09 (金) 19:05
もしもタイムマシンで未来の国からやって来た
と言う人間がいたらその人に
何を聞きたいですか?
また何を言いますか?



17508. 「人生に悩む若者に」 とどろき!  2004/04/09 (金) 12:09
新聞のコラムで共感するものがありましたから、紹介させていただきます。私の好きなコラムで、毎回ニヤニヤしながら、読まさせていただいているものです。

人生に悩んでいる若者に「柔軟に生きろ」というよりも、美空ひばりの『川の流れのように』でも聞きなさいと言う方が、効果あるだろ・・・。

と言う一節です。本旨は哲学の始まりみたいなもの「昔も今も人の悩みは変わらない」なんですが・・・。

確かに『川の流れのように』は「そのままの自分でいいんだよ。」「不完全な自分でもいいんだよ。」って言っているみたいで、自分らしさをまるごと受け入れてくれるようなメッセージソングですよね。気持ちが軽くなります。

私も含めて、人生に悩んでいる人助けのためです。一部転用をお許しいただけるのではないでしょうか・・・。(とどろきは「悩める若者」なのか?というご批判はさておいて・・・。)

参考:中日新聞4月8日付「哲学つまみ食い」新潟大学教授山内志朗さんのコラムです。



17507. 参考になれば・・・4 とどろき!  2004/04/09 (金) 09:06
「セロトニン」ネタの続きです。
セロトニンの原料となるのは「卵」だそうです。1日1個も食べれば充分。(それくらいの量なら、コレステロールも心配ないとか・・・。)
他に思いっきりTVでは、夜食にジャガイモを1/4個摂ると「セロトニン」が出やすいと言ってました。(電子レンジで調理して、バターを乗せて食べるとか・・・)
また、睡眠を促す「メラトニン」はご飯に原料となるものが含まれているそうです。
日本人の食事は、こういった観点からすると理にかなっているそうです。
紹介した食材にこだわりすぎるのもどうかと思いますが、できる範囲でいいと思います、バランス良い食事をしながら、こういったものを摂る事を心掛けるのもいいかも知れませんね。



17506. うすべにさん、ありがとー* ゆうあ [URL]  2004/04/09 (金) 01:07
ゴーヤ、そーゆー食べ方なら、おいしく食べられそうです!
がんの術後は、おそらく順調です。
でも、今年また手術しまーす。
でも、今度は再建手術です。
この年で、ないのは、ちょっぴりね。。。
でも、現状が私で、今を生きているわけだから、こんなんでも私なのだぁ〜。
本当、命の大切さ、感じることが出来たことに、感謝感謝ですね。
フレーフレー うすべにさん!ファイトファイト、ゆうあ!



17505. Re: 投稿17496 通りがかりの無責任  2004/04/08 (木) 23:47
> (大都会のいのちの電話はなかなかつながらないという話は私もよく聞きます。)

電話代よけいかかるが、地方へかければつながりやすいと思うっす。

それから、携帯からだと、つながりにくいっすね。

交換機のプライオリティが、ISDN公衆電話、普通の公衆電話、加入電話、携帯の順らしいっすよ。

コンサートのチケット予約なんかでもそうなんすが、公衆電話、それの中でも、モジュラージャクの付いたやつ、ISDN公衆電話だとつながるんじゃないかい。だちがそれでチケット取れたって言ってたっす。



17504. Re: ポメ君。最高っ。 やふーの王様@(ネットでぽめって呼ばれます。  2004/04/08 (木) 22:32
やたぁ〜@@@
久しぶりに褒めてもらえた。
なつかしいはホメられたん。
…ここだけの話、野菜ぎらいだし。

テスト前は、オレもガチガチに気分が固まってた。(3年からテストはテキトーだったけど。)
そんですぐ部屋の掃除して寝てた。
…あれはいいね、部屋がキレイなときって。
友達誘いたくなるね。


でもテスト中だったからねあっははっはははっはっははは


誰も来なかったね。

`=д=楽しくないッ!


ふぁ、そこでチャットをやってハマったんだけどね。
おもろいねアレ。


趣旨ずれたけど、うん。
高校時代たのしかっただなんて言われると早く入学したいね。
朝起きるのダルいけどね!!ッハ!



めぐさんさ、まだ泣いてんのかな。
友達って1人目を作るのが大変だろうしね。


オレだったらひとりになっても、自分に優しくしてみれるかな。
もしできたなら、少しは自分を楽にすることができると思う。



17503. グチ MAO  2004/04/08 (木) 21:16
ひきこもりの姉に重たいカバンで背後から頭を殴られた。
頭の左部分が痛くてズキズキする。
兄弟喧嘩さえもまともに出来ない。

妹の私がずっとずっと いつでもどんな時も我慢して、
姉を刺激しないように話す言葉も選ばなくちゃいけない。

なんでなんでずっとこんな思いをしなくちゃいけないんだ。

暴力はエスカレートするばかりじゃないか。
私に姉はいなかった。。。と思いたい。



17502. ねいちゃんさんへ、よかったね。 苺雲  2004/04/08 (木) 20:56
変な社長だなー。
気にしなーい。

彼さえ一緒にいればそれでいいと思うよ。気にしない。

彼に会えないから円形脱毛になったから、会えたらすぐ治るよ。
就職も決まらないことが多かったしね、ちょうど隠れているからわからないよ、見た目には。



17501. 存在 クラウド [URL]  2004/04/08 (木) 20:07
私・・・居てもいいんですか?



17500. Re: 投稿17496 沙耶  2004/04/08 (木) 19:31
> さて、話は変わりますが、
> 投稿17496をいただきました。
>
> たぶん、今の心の状態ではこういう表現にならざるを得ないのかなあと思います。
>
> (大都会のいのちの電話はなかなかつながらないという話は私もよく聞きます。)
>
> 以下、いただいた投稿のままです。
>
> *******
>
> 17496. お前らふざけてる なめんな 2004/04/08 (木) 15:47
>
> 馬鹿にしてる?
> 東京命電話かけてもかかんねえじゃねか、
> ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか・・・・・・・・・・

 市外料金払うてもええんじゃったら、ほかの地方の「いのちの電話」にかけてみては、どうじゃろ?
 うちゃ、番号知らんのんじゃが・・・。



17499. 投稿17496 うすいまふみ(管理者)  2004/04/08 (木) 16:14
みなさん、こんにちは。
家族の入院につきまして、暖かいお見舞いの言葉を
どうもありがとうございました。

さて、話は変わりますが、
投稿17496をいただきました。

たぶん、今の心の状態ではこういう表現にならざるを得ないのかなあと思います。

(大都会のいのちの電話はなかなかつながらないという話は私もよく聞きます。)

以下、いただいた投稿のままです。

*******

17496. お前らふざけてる なめんな 2004/04/08 (木) 15:47

馬鹿にしてる?
東京命電話かけてもかかんねえじゃねか、
ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか・・・・・・・・・・



17498. 心の問題<2> みゆう  2004/04/08 (木) 16:09
他に1つもやりたいことがありません。バイトなど大人のすることはとんでもなく出来ません。また苦しさから数年前から鬱のような症状があり、辛くて声を上げて泣いても泣いても苦しいです。精神科にも行きました。ですがきっぱり「叶いません」「現実」「社会に出る」と問い詰められ私はパニックになってしまい病院が怖くなってしまいました。死にたくないのです。家族を私の死によって苦しめたくありません。なのに死が頭に浮かぶ自分がとても怖いです。今は外に出られません。私のなりたかった小学一年生が外に沢山居ます。それは苦痛のなにものでもありません。今は厳しく何かを言われることが辛いです。
薬を服用しています。大泣きしながらも取れない思いとともにここまできました。負けたくない、死にたくない。と思ってます。なのに心が悲鳴を上げるほど苦しいです。
友達なども心が小学生の為、一人も居ません。

ネットでも恋愛、子供のネタなどばかりで辛くてどんどん距離を開けてしまい、誰もいなくなってしまいました。



17497. 心の問題<1> みゆう  2004/04/08 (木) 16:08
めまして。私は小学一年生の時から不登校気味が続き中学高校はほとんど行きませんでした。高校は一ヶ月で辞めています。高校は行きたくありませんでした。家族は父母と妹なのですが、小学生の頃父母は喧嘩ばかりをしており、私はその姿がとてもおそろしく隅っこでいつも不安でないていました。また性格的な者から人に嫌だと言えないタイプでして、小学一年生から近所の子に召使のようにされ、とても辛く毎日行くのが嫌で一年生のときはそれでも引きずってつれていかれましたが、そのうち不登校気味になりました。
そして今私は二十歳を過ぎています。高校以来ずっと家に居ます。ですが家に居始めた頃から、妹が今度は精神的な病気を発し、強迫性障害、摂食障害、などからの暴言、暴力に近いものが家族に向けられました。私は妹がおそろしくておそろしくて、いつも影におびえていました。それでも外出する事すらゆるしてもらえず家に居ました。そんな中学生から、高校生にかけて私にはある思いがありました。それは子供になりたいという思いです。
最近になってようやく母にこの思いを話す様になったのですが、「貴方は小学校をまだ卒業していないんだね」と言われました。その通りです。公園の遊具で遊び、毎日小学校へ行きたいとずっとずっと毎日その事ばかり考えていました。ですが想像、空想では我慢できなくなってきて、ついに昨年辺りからはよりリアルに子供服を買ったり、そして今年は入学できるんだ!とランドセルを買ってその思いに何度も裏切られながらも入学式を待っていました。ですが、その日が来ても私は呼ばれませんでした。子供の姿になっていませんでした。
当たり前といわれるのが辛いのですが、もうもう駄目だと、それにくわえ妹に「お姉がいるからこの家が暗いんだ、悪魔」とも言われ、子供が羨ましくて外にも出れない私。

<投稿数が多いので申し訳御座いませんが続きます>



17495. Re^2: *kameha から うすべにさんへ,,, * とどろき!  2004/04/08 (木) 15:46
こんにちは、とどろき!です。
横から投稿拝見させていただきました。

>   今まで大人として、わりあい強く逞しく生きてた自分が、
>   凄く傷つきやすい泣き虫赤ちゃんになっちゃったのを、
>   もう一度育て直すような感じが、しています。
私もkamehaさんの言うとおり、まさにその通りだと思います。「そういえばうすべにさんのように、こう感じたこともあったよな・・・」とか今しみじみ思い出しました。
>   だから,,,頑張らなくて良いんだよ〜〜
>   成長を一緒に見守ってあげれば,,,!!
そうですね、頑張り屋さんには大事な事ですよね。私の場合は「人生を2度楽しめばいいじゃん!」みたいに思ってましたけどね。(笑)   
 



17494. はじめまして yuki  2004/04/08 (木) 15:12
うすいさん、みなさん、はじめまして。
こちらのサイトにはかなり寄っているのですが、
初めての書き込みにチャレンジです。
私は今、高校の自由課題として心理学について学びたいと思っています。今一番気になっているのが「児童虐待です」子どものころに受ける傷は成長していくたびに深くなり、生きるのが苦しく、大変つらいことだと思います。
親の方のサポート、子供のサポートどちらも必要ですが、
うすいさんや、このサイトに訪れる方はどのような意見を持っているか、お聞きしたいと思いました。
もしよかったら、教えてください。



17493. 参考になれば・・・3 とどろき!  2004/04/08 (木) 13:21
ストレスを感じると、脳内にアドレナリンが分泌され、不安や緊張を引き起こすと言われています。通常、セロトニンという脳内伝達物質がアドレナリンの過剰分泌を抑えるため、放出されるんですが、何らかの原因によりセロトニンが減少してしまい、正常に働かない状態になるそうです。そんなときが不安や緊張の持続になっているんでしょうね。でも日常生活でも、セロトニンを出やすくする事もできるそうです。

(1)貧乏ゆすり(格好悪いので、人が見ていないところでしましょう)

(2)ものを噛む(野球の選手はガムを噛んでリラックスしていますよね)

他にもあると思いますが、1/2秒のリズムをとることが、いいみたいですよ。
どなたか他にも知っているよっていう方法があったら、教えてくださいね。



17492. Re: ありがとう。 とどろき!  2004/04/08 (木) 12:49
> とどろき!さん、ぽめさん、うすべにさん、
> 暖かい言葉の数々、ありがとうございました。
いえ、いえ。どういたしまして・・・。(笑)

> 読みながら、またたくさんの涙が出ました…。
涙を流すと、緊張感が取れるよね。

> 一人は嫌だ、どうにかしなくちゃと思いつつも、
> 心の片隅では、何かもう手遅れな気がしていました。
そういう気持ちに、縛られることもありますよ。

> いつの間にか、人と接することが怖くなってしまった私。
うん。

> 今更話せる子ができても、
> ちゃんと楽しく会話できるのか、
> 顔が引きつったりしないか、
> 私が緊張してるせいで、場がしらけてしまはないか…。
みんなどこかで、そう感じていると思いますよ。

> 友達が欲しいと思うのも本当。
> でも、できた後の付き合い方を考えると、
> 必ずしも気持ちが明るくなる、というわけではありませんでした。むしろ不安で、落ち込みました。
うん。

> “大学を卒業したら、私に何が残るんだろう”
> 今の私には、何も思い浮かびません。
> 「ただ勉強してた」・・・それだけ。
それで、いいと思いますよ(本来は勉強が目的ですからね)・・・。

> みなさんのメッセージを読んで、落ち着きました。
> 現状は何も変わっていないけど、少し、心が軽くなりました。
> ありがとうございました。
良かったですね(笑)。

> きっと、今なにか急激な変化(例えば友達ができるとか)が起こっても、きっと上手くいかないと思います。その前に、私自身がもっと変わらなくちゃと思います。
うん。力まなくても大丈夫だから、めぐさんらしくリラックスして・・・。その方が、きっと好印象ですよ。

> 自信をもって、充実していて、もっともっと自分自身のことを
> 成長させてから…。
> こう思えるようになっただけ、ちょっと前進したかなと思います。

私の知人に歌う事が好きなんだけど、下手な人がいます。本人も自覚しているんですが、お酒が入ると歌いたくなるようでして・・・。「今日は練習だから・・・。」って毎回言っています(笑)。でも、結構周りの人は温かい目で見ていますよ。めぐさん、あなたのままで大丈夫だから・・・。




17491. *ねいちゃんさんへ*ひとりじゃないね* うすべに  2004/04/08 (木) 11:26

>>死にたくない
>>でも、死んでしまいたいという気持ちがわたしを襲う

>私も、おんなじこと、思ってしまう…。
ひとりじゃない、ひとりじゃない…。 <

ねいちゃんさん、ねいちゃんさんも、色々と大変そうなのに
いつも優しい言葉をかけてくださって、ありがとうございます

今度、あの感覚に襲われそうになったら、
「ひとりじゃない、ひとりじゃない・・・」って心の中で言ってみることにしますね

ねいちゃんさんも、ひとりじゃないからね!

本当にありがとうございます!



17490. *キューブさんへ*Re: 大学* うすべに  2004/04/08 (木) 11:18
はじめまして(って感じがしませんね)

貴方に、二度ほどメッセージを書いたけど、その度、何故か消えちゃったり、昨日もコンピューターの何かのキーに触ったらしく消えてしまって。ガオ〜と吼えたかったです(微笑)

体力がないので書き直せなくてね

大学に入学なさる前から、色々と悩んでおられたこと知ってますよ

わたしは、貴方の、その色々と問いかける姿勢が好きです

> ここまでくると、自分が何がほしいのか、何がしたいのかもわからなくなってくる。
> 俺の生きる意味ってなんなんだろう…。

本当は皆、心の何処かでそういうこと思ってるけど、気づかないふりして、突っ走って人生の終わりにたどり着いたりするんだよね

貴方は、逃げないでそういう問いに真っ向から向き合っておられる・・・凄くいいなあ、こういうの好きだなって思ってたんです

こんな風に問いかける姿勢を持つ人は、精神的に深く成長することが出来ると思います

問いかけるって、それだけ人生に対して、自分に対して、真摯な姿勢を持っているからだと思う。自分の人生を大切に思っているからだと思う。これからも問い続けて欲しいです

問うことの意味は、疑う為ではなく
信じられるものを見つける為かもしれない
自分の中に、他者の中に、この世界に

情報のことについて、以前、悩んでおられたでしょう?
知識や情報は必要だけど、知識と知性は違うよね
知性って、ただ自分の知ってることを話すことではなく
自分の考えを話せることだと思う

貴方のように問う姿勢を持ってる人は考える力を持ってるので、
知性を磨けると思います

大学の中でも、外でも、色々なことを吸収して、深く感じて、深く考えて、色々な人と感じたこと考えたことを、ここでも何処でも分かち合って頂きたいなって思います

大学のサークルには、哲学とか、心理学の会はないのかな?
そういうのも向いてる感じするけど?

わたしはお世辞は言ってません

問うって、割り切れない分、時に苦しいけど
問うことは、人生を飲み込まず、ちゃんと噛んで味わって、消化して栄養にする力を持ってると思う

その栄養は自分だけでなく、他者も養う力をも持ってると思う

大学って学問をする場所なら、学問って学ぶだけではなく問うことだよね。全ての学問の究極的目的は、自分を知ること、他者を知ることかもしれないです。キューブさんは、学問が出来る人だと思います。



17489. *お大事に・・・*Re: 春* うすべに  2004/04/08 (木) 10:40
碓井さま、ご家族が突然ご入院なさったとのこと、ご心配ですね
御見舞い申し上げます

ご心配の中、激務をなさり、そして、このHPを更新してくださって、こころから、感謝いたします

ご家族様、お大事になさってくださいね
お祈りさせて頂きます

先生は、大丈夫でしょうか?
くれぐれも、ご無理なさらないでくださいね
御自愛くださいね・・・
お祈りしてます

東京は今
桜吹雪注意報が出てます(微笑)



17488. Re: カウンセラーとのある意味凄絶な対話(メールにて) とどろき!  2004/04/08 (木) 10:14
> 沙耶@まだお江戸です。・・・またまた出ましたなあ。このテの事件。言っちゃ何なんですが、こんなオヤに育てられるくらいなら、さっさと殺してもらったほうが、シアワセだったかも・・・(ACのツブヤキ(-_-;)。
>
> T先生
> そういう見方もできるのだね。なんてけしからん親だという認識しかない僕からすると、沙耶さんの考え方新鮮というか、あっと思う。サバイバーの認識はやはりすごすぎる。

とどろき!です。
まさにカウンセラーを上回っている対話ですよね。
うちの職場でも、口の悪い連中はそう言った事をよく言ってます(沙耶さんが、口が悪いとか言うことではありませんから^^;)
以前はそういった人を少し軽蔑していましたが、最近は「まあ、そういった考え方もあるよな・・・。」って妙にじじ臭くなっています。
・・・待てよ、反対に狭い認識しかなかった頃の方が、じじ臭かったのかも知れない!



17487. Re: 人の苦しみ2 とどろき!  2004/04/08 (木) 09:51
・・・つづき

> 痛みが分かることだけで良いのか,痛みが分かった上で支援につなげていくのか,受容することでOKなのか。家族支援今年の私のテーマです。
そうですね更にその先の事ですよね。まず当面は、受容からでしょうね、その先が必要かどうかは自然に見えてくる気がします。

> みなさんのご意見が伺いたいです。保護者はどうして欲しいのでしょう。なかなか,本音で話し合えるまでには何年も時間がかかりますし,そこに行くまでに卒業してしまうこともあります。
私は障害児の親ではないんですが、先生が程々気楽な方だとこちらも本音が言いやすいです。「いや〜、お父さん聞いてくださいよ。私にもこんな事がありましてね〜・・・。」っていわれたら先生との距離がグッと縮まってしまいます。(笑)

少し前明治生命のコマーシャルで、ダウン症の子供を抱きしめる父親の写真が話題になりました。
なんとも愛おしく子供を抱きしめる父親の姿「これが「親の気持ち」ってものなんだよな〜」って共感して、思わずウルウルしました。(参考になればと思います。)



17486. Re: 人の苦しみ1 とどろき!  2004/04/08 (木) 09:49
こんにちは、とどろき!です。
> Kです。この掲示板で支えていただいたものです。
お元気になられたようで、なによりです。(笑)

> 今年,支援学級の担任になりました。
これもkさんにとって、何かの巡り合わせでしょうね。ご自分の辛かった経験を、プラスな方向へ持っていく良い機会だと思います。お若い先生かと思いますが、あまり力まないで、自分のこころの傷を治しながらともに歩んでいこう・・・ってくらいのスタンスでいいと思いますよ(笑)。

> 様々の困難さを示す子どもたちとのつきあいが始まりました。私自身自分のことに置き換えてみると,困難さを何とか支援して少しでもできないことができるようにすればいいのかと思っています。
そうですね。私も自分の目標は高からず、低からずが良いと思いっています。(辛い時には、低く設定してますけどね。)

> 保護者の方々の多様な悩みについてここ数日,深く考えています。どう側に寄り添えばいいのか。その方の苦しみや悲しみ,憤りを直接私は感じることができません。
たぶん、kさんが経験されたものに近い感じなんでしょうね。子供の障害を知った時の絶望感。子供の将来に対する不安感。周囲の好奇の目に対する孤独感、緊張感など・・・。

> 受け止めてあげても,直接的な解決にはつながりません。
kさんは、保護者の方と共感できるこころを既に得ているじゃないですか。なにも解決は直接的でなくてもいいと思います。例えば「こういう考えもありますよ・・・。」とか、そういったことが保護者に必要なんではないでしょうか。逆にkさんが保護者の方に勇気づけられたりしてね。(笑)

また,これから,何十年も関わっていくこともできません。
じゃ、関わっている間だけでもご自分の知っている「生きる知恵」を伝えるっていうのはどうでしょう・・・。要領、気持ちの持ち方、考え方。

> 子どもの気持ちや意識を変化させるには,・・・。
子供達が持っている純粋な気持ちは大切にしてはぐくみ「ちょっと考え方を変えてごらん。見方を変えてごらん。」とかでも十分だと思いますよ。

・・・つづく



17485. Re: 春 通りがかりの無責任  2004/04/08 (木) 09:28
>……家族の突然の入院。

うすいさん、ご家族の入院とは大変すっね。
どんな猛者でも、病気んときゃ、心細いもんですぜ。

以前、大リーガーの助っ人で、家族が病気なり、シーズン途中にアメリカに帰っちゃった奴がいるんだが、当時、マスコミは、そいつの事を職場放棄とかプロとしてうんぬんとか、叩いていただが、仕事なんかおっぽりだして家族を守ろうとすんのは、カッコイイとおもうぜ。

仕事なんか、いつでもできるが、家族守れるのは、そんときだけ。

まあ、どんなにすんげぇ仕事できても、家族も守れん男なんざ、カッコわりいし、ダメな奴だとおもうぜ。

うすいさんも仕事とかも大事だろうけど、やっぱり、病気の家族がいっちゃん必要なとき、ついててやれんのは、うすいさんだけなんとちゃうか。仕事なんて後でどうとでもなるけん。

まっ、お大事にな!



17484. うすべにさんへ。 ルナ  2004/04/08 (木) 09:27
うすべにさんへ。
少し、落ちつたようで安心しました。

私は、弱い人間です。
何時も、苦しいし、困ってます。笑。
私の方が、困った奴です。

でも、一緒にゆっくりいきましょ。

うすべにさんが、元気でいてくれることを
笑顔に包まれている事を祈ります。



17483. Re: 春 ルナ  2004/04/08 (木) 09:21
うすい先生。こんにちは。

新学期、お忙しい日々を過ごされているのに
この場を与えてくださって、本当にありがとうございます。
ここは、私にとっての癒しの場です。
心から、感謝しています。

うすい先生の、大切なご家族の方が、
一日も早く回復しますように。祈ります。

うすい先生も、お身体大切に。
ご自愛ください。




17482. ねいちゃんへ。 ルナ  2004/04/08 (木) 09:08
こんにちは。
久しぶり。ちょっと心配してしまったよ。
私が。ねいちゃんを呆れるなんて、ないよ。絶対。

私が、苦しいとき、悲しいとき、
何も言わず、待っていてくれたでしょ。
とっても、嬉しくて、心強かったんだよ。
心から感謝してたんだよ。

この頃、思うんだ。
生きるって、辛い。苦しい。悲しい。
だからこそ、一人じゃ辛すぎるんだよね。
だから、共存なんだよね。
私の周りも、自分の辛さに絶える人が多いんだ。
悲しさを半分分けてくれたらいいのに。。。
って、思うんだけど。耐えちゃうの。
一緒に泣けたらいいのにね。
それが、私の幸せでもあるのに。
だから、ねいちゃんの気持ちすっごくわかるよ。

だからこそ、時間を掛けようとおもうんだ。
絡まった糸を解くように。
私の性格では、白黒つけたくなっちゃうの。
でも、我慢我慢。笑。

ねいちゃん。一緒にゆっくりいこうよ。

。。。何時もありがとうね。心から、感謝して。
今日も、ねいちゃんが笑顔に包まれますように。



17481. Re: はじめまして。 まいまい  2004/04/08 (木) 09:06
くま子さん はじめまして。

糖尿病を持っている知人もこのたび、理解者が出来てくださって、結婚することになりました。
私の母は独身の頃から腎臓病持ちですが、二人の子を産んでいますから、ちょっとくま子さんとは違いますかね。

病気を持っていて、それを理解してもらって結婚生活を送ることは大事なことですね。私も経験していることですが、「結婚したよ」と友人に紹介するたびに、実に無邪気に「次は子供だね」と言われてしまいます。
くま子さんがそのたびに心にズキンと感じてしまうよりは、彼氏さん(ですよね)に理解しておいてもらった方がいいような気がします。



17480. Re: はじめまして。 まいまい  2004/04/08 (木) 09:04
くま子さん はじめまして。

糖尿病を持っている知人もこのたび、理解者が出来てくださって、結婚することになりました。
私の母は独身の頃から腎臓病持ちですが、二人の子を産んでいますから、ちょっとくま子さんとは違いますかね。

病気を持っていて、それを理解してもらって結婚生活を送ることは大事なことですね。私も経験していることですが、「結婚したよ」と友人に紹介するたびに、実に無邪気に「次は子供だね」と言われてしまいます。
くま子さんがそのたびに心にズキンと感じてしまうよりは、彼氏さん(ですよね)に理解しておいてもらった方がいいような気がします。



17479. ありがとう。 めぐ  2004/04/08 (木) 02:15
とどろき!さん、ぽめさん、うすべにさん、
暖かい言葉の数々、ありがとうございました。
読みながら、またたくさんの涙が出ました…。


一人は嫌だ、どうにかしなくちゃと思いつつも、
心の片隅では、何かもう手遅れな気がしていました。

いつの間にか、人と接することが怖くなってしまった私。
今更話せる子ができても、
ちゃんと楽しく会話できるのか、
顔が引きつったりしないか、
私が緊張してるせいで、場がしらけてしまはないか…。

友達が欲しいと思うのも本当。
でも、できた後の付き合い方を考えると、
必ずしも気持ちが明るくなる、というわけではありませんでした。むしろ不安で、落ち込みました。


楽しかったことや、腹が立ったこと、毎日の生活や学校の中で起こるいろいろを、本当はみんなと楽しく話して、一緒に笑ったり、
怒ったりしたいと思うのだけど、実際は話しかけることもできず、
家に帰って、自分の中で消化して、、、でも消化しきれなくて、
それが溜まりにたまって、爆発して、涙が止まらなくなる…。
そんな毎日(今でも…か。)

“大学を卒業したら、私に何が残るんだろう”
今の私には、何も思い浮かびません。
「ただ勉強してた」・・・それだけ。



みなさんのメッセージを読んで、落ち着きました。
現状は何も変わっていないけど、少し、心が軽くなりました。
ありがとうございました。

きっと、今なにか急激な変化(例えば友達ができるとか)が起こっても、きっと上手くいかないと思います。その前に、私自身がもっと変わらなくちゃと思います。

自信をもって、充実していて、もっともっと自分自身のことを
成長させてから…。

こう思えるようになっただけ、ちょっと前進したかなと思います。
みなさん、どうもありがとう。




























17478.  うすいまふみ(管理者)  2004/04/08 (木) 00:03
みなさん、こんにちは。

学生部長として、
新年度の準備、学生のオリエンテーション、
新入生のオリエンテーションキャンプの、
実行委員長としての準備、

……家族の突然の入院。

正直言って、あっぷあっぷですが。


春ですね。
季節はめぐり、冬は終わり、暖かくなってきました。
新潟市は、いま桜が満開です。

まだ寒い日もあり、
今日も冷たい雨が降っていますが。

三寒四温(もうその時期も過ぎて)。
毎日、毎日、確実に、暖かくなっていきます。


みなさん、いつも当ページをご利用いただき、ありがとうございます。

すべての投稿にレスがつくわけではありませんけれども、私も、他の投稿者も、読むだけの多くの参加者も、決して無視しているわけではありません。

1千万アクセスサイトの掲示板。沢山の人たちが、沢山の優しい人たちが、訪問してくれています。沢山の人が読んでいます。

いろいろな思いを持って。

(たとえば「よく似た気持ちになった事があります。とても良く似ていて、びっくりするほどです。」 たとえば「みなさんのご意見が伺いたいです。」 たとえば「私も、おんなじこと、思ってしまう…。ひとりじゃない、ひとりじゃない…。」 たとえば 「お願い!!!」 たとえば「幸せ、祈ってます」)




17477. うすべにさん、通りがががりの無責任さん*勇気をありがとう・・・ くま子  2004/04/08 (木) 00:01
うすべにさん、通りがががりの無責任さん
勇気をありがとう。
一時は死のうとまで思い、一人で悩んでいたことを
たまたま見つけたこの掲示板に書き込みをして
こんなに暖かい言葉を頂けるなんて・・・
勇気も湧いてきたし、救われました。
本当にありがとう!!
がんばります。



17476. リバース キューブ  2004/04/07 (水) 21:54
大学の1人。

案の定、意味不明な話題を超連続でぶちまけるし、わからないっていってもしつこいし、俺が重要な事を言った時に限って上手く流して、基本的に話が殆ど通じないクソな奴、こんな所で愚痴るのもなんだけど、もう消えていいような気分になったよ。
ただ、向こうもそう思ってる可能性が捨てられないね。

その後は太鼓の達人をひざびさにやったら上手い人が現れたんで久々にノリノリになれたよ、なんだか始めてのらんまの単行本も2冊目になったし、なんだかさっきまでの嫌な気分がふっとんだよ。
自分の心の中にいる鳥のピーラさんは「ただ運がわるかっただけなんだよ、誰も悪くないし、お前も悪くないよ。」だって。
それにしても、もうスマブラーとも話が合う人がなくなって溝が少しずつ深くなるし、同性愛のサイトへの書き込みは無視されてるし、どうせこころの散歩道の人だって俺にあきれるかなんかしかしてなさそう。なんかイマイチ居場所がないんだよね。

自転車駐輪場で中学の友達と会ったわ。めっちゃ久しぶり。だけど話が意気投合!よかった、時間がたっても話は通じる!俺は話しべたじゃなかった!昔懐かしい人の話が楽しかった…。

苦手な兄が歯医者に言ったから、親とも大学の事ずっと話せた。うれしかった。大学も結構楽しくなりそうだと思えた。将来の重要な話も出来た!しあわせ!

あとは、あの方へのメールの返信!
完璧に返せたけど、気持ち悪い内容かも、最近自分ヘンだし。

ああ、自分の手首にマイナスドライバーで2つ切りキズをつけた記念に描いた大学のカキコ、やっぱり無視されてるわ。
ま、当然か、俺なんてどうでもいいに決まってるし、所詮10000000人なんて大規模なサイトが俺を相手にするわけがない、当然だ。

メールボックスを見て、ぞっとした。
一番最後に俺に笑顔を向けてくれたあの友達の昔の暖かいメールを見てしまった。

物干し竿。
幼稚園の時、ここで遊んでいたんだ。
昔はすべてがまったく違って見えた。
何もかもが希望に満ち溢れて、シすらないと信じていたあの頃。
俺は幸せだった…幸せだった。
切なさとは辛いのかも知れないが、少し安らぎのある切なさだったよ。
ピーラさんが言ってくれたよ「おまえにも思い出があるんだよ、おまえが覚えている限り、みんなが覚えていてくれる限り、それがお前の価値なんだよ。」

今の幸せな気分はいいけど、振り回さないで。
もう、また辛い思いをするのは嫌なの。



17475. 人の苦しみ K  2004/04/07 (水) 21:30
Kです。この掲示板で支えていただいたものです。
小学校の教員をしています。
今年,支援学級の担任になりました。
知的障害(私はチャレンジドという言葉の方が好きです)や学習障害,書字障害(空間認知や微細な運動への置き換えが苦手)読字障害(認知の問題,短期記憶の課題),自閉症(これも大きな幅があります。様々なタイプがあり,一概にはくくれません。),ADHD(表面だけのことで理解されてしまい,当人も非常に苦しんでいます。)など様々の困難さを示す子どもたちとのつきあいが始まりました。私自身自分のことに置き換えてみると,困難さを何とか支援して少しでもできないことができるようにすればいいのかと思っています。
しかし,子どもたちの対応には教師としてのめどが立っているのですが,その保護者の方々の多様な悩みについてここ数日,深く考えています。どう側に寄り添えばいいのか。その方の苦しみや悲しみ,憤りを直接私は感じることができません。受け止めてあげても,直接的な解決にはつながりません。また,これから,何十年も関わっていくこともできません。
しかし,子どもの気持ちや意識を変化させるには,それを評価する保護者の方々への支援が欠かせません。
痛みが分かることだけで良いのか,痛みが分かった上で支援につなげていくのか,受容することでOKなのか。
家族支援今年の私のテーマです。
(ちなみにこの支援教室は,機会があればやってみたいという気持ちもあり,10年前ぐらいからコツコツ勉強していました。)

みなさんのご意見が伺いたいです。保護者はどうして欲しいのでしょう。なかなか,本音で話し合えるまでには何年も時間がかかりますし,そこに行くまでに卒業してしまうこともあります。





17474. *ルナさん、ルキアさんへ*感謝☆* うすべに  2004/04/07 (水) 21:17
ルナさん、ルキアさん

温かいお言葉を、心から感謝致します

何だか、辛い、苦しいと騒いでしまって、本当にわたしって困った奴ですね・・・ごめんなさい

おかげさまで、今、ずっと気持ちが落ち着きました

個別に返信をしなくて、失礼をお赦し下さいませ

至らない文章で、ごめんなさい

でも、本当に、感謝しています

有難うございます・・・



17473. Re: もうだめだ・・・ ルキア  2004/04/07 (水) 18:57
ルキアといいます。
HPを訪問しました。

涙、涙、涙....
私の涙なんていらないよねぇ〜ゴメン....

> 本当は、良い子になんか、なりたくなかったのかも知れない。
> きっと私は要らない子。

自分の事、そう思ってた。
頑張って良い子になっても...必要とされていない...
私は悪だ!消えたほうがいい...

今は違う、自分で自分を許しちゃった。(苦笑)

> ダイブ・・・ダイブ・・・ダウン・・・

......言葉が....見つからない....だけど...
お願い!!!





17472. Re: はじめまして。 通りがかりの無責任  2004/04/07 (水) 17:16
> はじめまして。くま子と言います。
>
> 実は 結婚の話があるのですが、
> 生まれつき腎臓に奇形が有り
> そのため子宮や卵巣にも欠陥が有るらしく、
> 子供は99%無理だろうと医者に言われました。
> そのことを彼に言えないでいます。
> 結婚しないほうが良いのかな〜と思ったり・・・
> 消えてしまいたいと思ったり・・・
> 医者に言われたのは何年も前なのですが、
> ずーっと心にひっかかってます。

男は、子供が欲しいだけで結婚するわけじゃないと思うけどね。
くま子さんの事がホントに好きなら、不妊でもいいんじゃないかい。

ただ、セックスが出来ないとなると尻込みする男もいるかもしんないけど。
セックスは、ちゃんとできるんなら問題ないだろ。

まっ、いずれにせよ、結婚は子作りのためだけにすんじゃない。

孫を欲しがるジジババの身勝手なんてほっときゃいい。

子供産んでも、虐待する親もいる昨今、子作りなんかできなくてもいいんでないかい。



17471. Re: *死にたくないけれど・・・* ねいちゃん  2004/04/07 (水) 16:59
> 死にたくない
> でも、死んでしまいたいという気持ちがわたしを襲う

私も、おんなじこと、思ってしまう…。
ひとりじゃない、ひとりじゃない…。






17470. 苺雲さんへ。 ねいちゃん  2004/04/07 (水) 16:40
こんにちは、苺雲さん。
いつも、返信、ありがとう。
凄く、救われてます。

あのね、私の大ちょんぼなんだけどね。
私の認識では、「会社勤めしてる者としては
当然の事」だったの。
だけど、社長にとっては「とんでもない、
非常識極まりない事」だったらしくて。

それでも、まだ、「非常識」とか、「何回
も同じ事繰り返して」って非難されるなら
わかるの。

だけど、社長は、私の人間性まで疑われて、
「ちょくちょく見に行かないと」って云われ
てたらしくて、実際、今までは全然だった
のに、来られるようになったの。

社長の常識=絶対、って事は、わかってる
つもりだったんだけど、「そんな重大な事
したの?私ってそんなに悪い奴?」って、
落ち込んじゃって…。

何より、彼に心的負担が掛かるのが、
申し訳なくって…。
嫌になって、振られちゃうかな、なんて
思ってたの。

だけど、彼は、わかってくれてたの。
私のした事は、ごくまっとうな事で、
それが習慣になってるから、ついやって
しまっただけだ、って。
社長の性格・認識を把握してなかっただけで、
でもそれは仕方ないって。

それで、「嫌になるかなと思った」って
云ったら、「心配しなさんな」って云って
くれたの。

凄く凄く、嬉しかったんだけど…。

会社勤めのややこしさ、思い出さされちゃいました。
今までのほほんとさせて貰ってたから、こういうの、
すっかり忘れちゃってて…。

でも、負けませんっ。
だって、この歳で、何の技術も能力もない私、
他に行くとこなんてないものね…。(悲)

苺雲さん、円形脱毛、どうですか?
ストレスじゃ、ないのかなぁ。
あんまり酷かったら、お医者様に行かれた
方が、いいと思うんですけど…。

大変な中、返信下さって、ありがとう。
お返事、遅くなって、ごめんなさい。
また、よろしくね。



17469. *くま子さんへ* うすべに  2004/04/07 (水) 15:56
はじめまして、くま子さん・・・

くま子さんの書き込みを拝見して思い出したことがありました

星野一正という人の書いた「医療の倫理」(岩波新書)という本にあった話です(98〜102ページ)

13歳の時に卵巣のう腫のために、両側の卵巣摘出手術を受けた患者さんに、ホルモン治療などを、この星野医師はしていたそうです
それで、何とかその娘さんは、女性らしい体型に成長し、月経なども月に3〜4日あるようになったらしいです

そんな彼女が大人になって、恋人が出来、求婚されて悩みます。
両卵巣がないので子供を産めない、それを彼に言わないで結婚したら相手をだますことになる。でももし言ったら、彼を失うかもしれない・・・そういうことを悶々と悩みます。

結局、彼女の頼みで、この星野医師が、彼に長い手紙を送って事実を伝えます。彼と彼女は、医師の手紙を読んで、何度も話し合い、「子供が出来なくても、二人の子供として赤ちゃんを育てよう。愛し合っているのだから、一生ホルモンを使っても問題ない」という結論に達して結婚するのです

わたしは医学的知識に乏しいので、くま子さんの状態については、よく分かりません。でも、結婚は、くま子さんお一人で結論の出せることではないですよね。

貴女の恋人が信頼のおける誠実な男性で、本気で貴女と結婚したいと思い、貴女も彼と結婚したいと思っておられるのなら、これから同じ船に乗って人生を航海なさる上で、やはりお話しになった方が良いと思います・・・喜び、悲しみを分かち合って、運命を共にして生きていく夫婦になるのですものね

医師に子供を産むのは難しいと言われたのは何年も前とのことですので、産婦人科医療を始め、日進月歩の医学ですから、今一度、幾つかの大学病院の産婦人科の分野で優れた医師にご相談なさると良いかもしれないですね

出来ることは全部やってみましょうね
子供を産める産めないに関わらず、彼と一緒に病院へ行けると良いですね。一緒に医師の説明を聴くことで、最初はショックを受けるかもしれない彼も、貴女の状態をより深く理解出来るし、共に考えられるとも思うんですよ

どうか、幸せになることを、あきらめないで・・・くま子さん

貴女の幸せ、祈ってます



17468. Re: 大学 まいまい  2004/04/07 (水) 15:44
キューブさん はじめまして。

私は高校一年生のときに、キューブさんとよく似た気持ちになった事があります。とても良く似ていて、びっくりするほどです。

その頃の私の心を救ってくれたのは、ごくごく数少ない友人でしたけれど、彼とは二十五年経った今も大切なつきあいをさせてもらっています。

最近、あの頃のことを話す機会があって、その友人と考えてみましたが、青春の一関門、多くの人が通る道のようですね。友人はいま、福祉関係の仕事をしているので、私やキューブさんの感じているようなことを心に背負っている若者と数多く付き合っているらしいです。

それにしてもキューブさんはキューブさんだけの大切な一回きりの人生を歩んでいるところなのですものね。ていねいに生きてみてください。うまく行く時が来ることをお祈りしています。



17467. Re: もうだめだ・・・ まいまい  2004/04/07 (水) 15:29
クラウドさん 直接お話するのは初めてでしょうか。

> 本当は、良い子になんか、なりたくなかったのかも知れない。
>
> きっと私は要らない子。

お話が初めてのような気がしないのは、クラウドさんを頼りにして、というか クラウドさんありがとう という趣旨の書き込みを一杯目にした事が有るからでしょう と思っています。

クラウドさんが良い子を演じてらっしゃるかどうかは私にはわからないことですが、クラウドさん感謝します という声は私の耳から、目から離れません。あなたは大切な方なのですね。



17466. カウンセラーとのある意味凄絶な対話(メールにて) 沙耶  2004/04/07 (水) 15:17
>>沙耶

>件名:川崎市小2虐待死

>T先生。沙耶@まだお江戸です。・・・またまた出ましたなあ。このテの事件。言っちゃ何なんですが、こんなオヤに育てられるくらいなら、さっさと殺してもらったほうが、シアワセだったかも・・・(ACのツブヤキ(-_-;)。

>>T先生

>件名:RE:川崎市小2虐待死

>そういう見方もできるのだね。なんてけしからん親だという認識しかない僕からすると、沙耶さんの考え方新鮮というか、あっと思う。サバイバーの認識はやはりすごすぎる。



17465. *ゆうあさん、分かち合いに感謝です* うすべに  2004/04/07 (水) 13:56
はじめまして

ゆうあさんも、同じご病気なのですね

> 私も去年10月に癌の手術をしたの。

まだ、お体、しんどいでしょう

> 30歳で癌〜?って耳を疑いましたが。。。
> 本当、辛い告知、辛い治療ですね。

ゆうあさん、辛かったですね
今は、くれぐれもご無理なさらないで下さいね

> でも、どこかで生きたかったのかな。
> 何度病院に運ばれても、結局、生きている私がいるんだもの。

そうだったんですか

> でも、癌を宣告されて、いっぱいのリスクかかえちゃったけど、
> 私は生きたいんだぁ。
> すっごく生きたい、生かしてください!って心から思ったの。

分かるよ〜!

辛いけど、自分のいのちを強く意識出来たという意味では、
貴重な体験だったかな・・・お互い

> がんばらなくってもいいと思う。。。

ゆうあさんもお辛い思いをなさって来たのに
優しい言葉を、ありがとう、ありがとう・・・

> 私は、微力ながら、本と言う形で、表現者でいたいと思っています。

ゆうあさん、素敵!
応援しています

ゆうあさんの、いのちへの深い想いが、生き生きと呼吸する本に
きっときっとなると思います

> うすべにさんがうすべにさんらしく生きていることが、多くの方々の勇気や励みになると思います。
> 私もその中の一人です。

有難うございます!
心強いです

> お互い、ゆっくりゆっくり生きていけたらいいですね。

本当に・・・ゆっくりゆっくり

ねえ、ゆうあさん、わたし、癌患者の心のケアって凄く大事だなあって、この頃しみじみ思うんです

ゆうあさんも、とってもとっても御自分に優しくしておあげになって下さいませ

ゆうあさん、くれぐれも御無理なさらないでね

トマトとか、ゴーヤとか、身体に良いもの、召し上がって下さいませね

ゴーヤって凄く苦いけど、小さく刻んで、かつおだしでたいて、かつおぶしと、お醤油であえると美味しく食べやすくなって、温かい御飯と合うのですよね・・・ん?何だか話が変な方向に行っちゃったですね(微笑)

本当に、分かち合って下さったことに感謝しています
心から、有難うございます

本当に、一年目は、ご無理なさらないで下さいね・・・うん



17464. ルナさんへ。 ねいちゃん  2004/04/07 (水) 13:23
ルナさん、こんにちは。

この間は、ごめんなさい。
混乱してて、ルナさんからのお返事を見て、
つい、甘えてしまって…。
ほんとに、ごめんなさい。

今のところ、何とかクビにならずにいます。
彼は、私を、わかってくれてました。
「心配しなさんな」って、云ってくれたの。

凄く嬉しいし、安心したんだけど…。
私、彼に、依存してしまってるのかな、って。

それじゃ、駄目なの。
彼にはもう既に、背負ってるものが沢山あって、
これ以上、負担は掛けられない、掛けたくないの。

私がもっともっとしっかりして、彼を支えて、
彼を少しでも楽にしてあげたいの。

なのに、やってることは、正反対で…。

彼も、頼りない、って思ってるのか、
何かあっても、本心を見せてはくれないの。
性格なのかも知れないけれど…。

でも、私は、それが辛くて。
彼は、いっぱい私にしてくれるのに、
私は彼に、何ひとつ出来ない。
何をすればいいのかも、わからない…。

ごめんなさい、ルナさん。
いつもいつも、甘えてしまって。

ルナさん、呆れてるんじゃ、って、それで
なかなかこちらに来る事が出来なくて…。

だけど、ルナさん、いつもいつも、私の
莫迦莫迦しい愚痴を聞いてくれる。
ルナさんも、沢山沢山辛いのに、励ましてくれる。

ほんとにほんとに、ありがとう。
いつもいつも、感謝してます。

いつも、ルナさんに、笑顔がありますように。



17463. *匿名さんへA*RE*けれども人は何のために。* うすべに  2004/04/07 (水) 12:41
匿名さんが、こちらに滅多に書くまいと思っておられたのに
苦しいんでるわたしあてに書いて下さったことに、あなたの愛のようなものを感じました

わたしは、あなたも、みんなも、自分も
才能とか能力とは関係なく
無条件無限の存在価値を持ってると思う
無条件に人を大事に出来る人間になりたいな
それは、時に難しいことなので、一生かけてやっていく感じかな

>あなたは魅力的な人ですよ。
私の傍にいないのが残念なくらいです。<

有難う・・・

あなたが、わたしの知っている「あなた」なら
あなたを強く抱きしめて、わたしの腕の中で、思いっきり泣かせてあげたかったです

あなたがたくさん傷ついて来られたこと、知ったかぶりをするつもりはないし、可哀想だと上から見下ろすつもりもないです

ただ、わたしの腕に抱きしめて、思いっきりわんわん泣かせてあげたかった

いつかそれが出来るといいな
それまで、心の中でそうさせて下さい
お嫌かもしれないけど

心身の不調により、動きが取れなかった
ごめんね
ずっと気になってたんです

>あなたは以前、こうおっしゃいましたね。
”神は私に何をさせたいのかと、まさにそう問い掛けることこそ
神が求めていることなのだ”<

その言葉を書いた相手は、波乱万丈の人生を歩んできたお嬢さんだった。彼女は神に「わたしに何を求めているのですか?」と何度も問うておられたので、そう問うことこそ、もしかして神が彼女に求めていることかなって直感的に思ったのですよ

>それなのに今、あなたは、ご自分の人生に「何か意味がある」と
信じようとしてきた、ともおっしゃっています。<

「病気ばかりの人生」に・・・
もっと言えば、私達の人生の苦しみに、神が自分に求めていることって隠されているのかなと思うことがあります

>神様はあなたに何を求めているのでしょうか

幸せでいて欲しいだろうと思います
あなたと一緒に、みんなで一緒に幸せでいて欲しいだろうと

匿名さんのお陰で、何かに気づけた気がします

有難うございます
長い文章、読んで下さって感謝です

(人違いしてたら、ごめんなさい)



17462. *匿名さんへ@*RE*けれども人は何のために。* うすべに  2004/04/07 (水) 12:16
久しぶりですね

深いメッセージを、有難うございます

>”相談も何もなく、上司は一方的にあなたにネガティブな評価を下して仕事から下ろした”その扱われ方に傷ついたのではないか、と。<

一つの新しいプロジェクトを始める為に、今迄わたしのしてきた仕事はもういらなくなったという感じかな

二月に、新年度もこの仕事を変わりなくお願いしますという電話を貰っていたので、今回のことは急な変更だったみたいです。その仕事を一生懸命やって来たつもりですが、正直、それ程強い執着はなかったです。その仕事での自分の力を認められたいとかいう気持ちは殆どなかった

ただ、マナーとして、もう少し早く言ってくれてたらという気持ち

>あなたは、自分が自分に相応しいだけ、もしくは必要なだけ、
期待されなかった。それが恐怖にも不安にも悲しみにもなり、
あなたを苛んでいるのでしょう。<

ううん、それは違いますね
自分の能力を認めてくれなくても、必要としてくれなくてもいいから、自分に対して人間として最低限のマナーをもって接して欲しかったという気持ちかも

ただ、失礼なことをされることは、社会に生きてると山ほどありますよね・・・自分もしてると思うし

今迄だったら、無礼なことをされて傷ついても、死にたいなどとは思わなかったでしょう。やはり、うつ病によって、自分にも予測できないような感覚が心に起こってしまったようです

とにかく、傷つきやすくなっちゃうのですね・・・うつ病って
お店のレジのお姉さんが無愛想なだけで、絶望的な気持ちになったりするのです。しかも、それが自分のせいだと思ってしまう

でも、逆に、何気ない親切が、天にも上るように有難くなります

>大切な人に裏切られたり、捨てられたりしてきたことは
数知れず、今ではもう、誰も愛していませんし、またきっと
どこからも期待されていないでしょう。
それで私は構わないと思えるようになりました。<

わたしも、必要とされなくても別にいいやって思ってるかも
勿論、誰かに必要とされて、自分がそれに応えられるなら応えたいとは思います

愛については、愛の遺伝子みたいなものが、人の心には組み込まれていると感じることがあります

自分でさえ意識しなくても、裏切られても、踏みつけにされても、心の何処かで、誰かを何かを愛したがってる、愛されたがっている遺伝子・・・これは、神の「遺伝子」とでもいうのでしょうか?

*Aに続きます*



17461. うすべにさん、ありがとう! マキ  2004/04/07 (水) 08:48
うすべにさん

私の言葉があなたのお役に立ったのですか?
もしそうなら、とってもうれしい!
自分の大事な人の役に立てた!
あなたが喜んでくださったことが、私の生きる力になります。



17460. Re: もうだめだ・・・ とまと  2004/04/07 (水) 08:30
クラウドさん。お久しぶりです。

いつも、貴女のこと…気にかけています。

貴女は私を最初に助けてくれた大切な人ですから…。



17459. Re: *kameha から うすべにさんへ,,, * kameha  2004/04/07 (水) 08:16
うすべにさん,,,その調子,,,
何時もながら,,

うすべにさんの自己洞察の鋭さ,,
感心しています,,,^^

>> うつ病になるって、
  今まで大人として、わりあい強く逞しく生きてた自分が、
  凄く傷つきやすい泣き虫赤ちゃんになっちゃったのを、
  もう一度育て直すような感じが、しています。

,,,素晴らしい!その通りだと想うよ〜〜^^。

  だから,,,頑張らなくて良いんだよ〜〜
  成長を一緒に見守ってあげれば,,,!!

  
 








17458. *めぐさんへ*Re: ひとりぼっち。* うすべに  2004/04/07 (水) 01:39
はじめまして

わたし、学校を休学したことがあるんですよ
復学すると、自分の見知らぬ後輩達と一緒の授業があったり
同学年で休学前仲良しだった子には、他の友達がいたりして
自分が浮き上がって感じました

> 去年1年間、過食や、鬱や、対人恐怖が定期的に現れて、その度に振り回されながら、初めての一人暮らしをこなしました。

一人ぐらし一年目
大変だったね
これも、よく分かります
よく頑張ったね

今は、そうは思えなくても、一人暮らし出来る自分っていうのは、後で必ず、めぐさんの自信につながると思いますよ

> 学校から帰ってきて、涙が止まらなくなりました。

よしよし
そうかそうか
悲しかったんだね

春休みの後だから、尚更に辛いよね
共通の経験があるので分かりますよ

二つのこと、提案してもいいかしら?

一つは、ボランティアや福祉関係のサークルとかに顔を出してみること。貴女を必要としている孤独な人、苦しんでいる人、子供達とかと関わるような活動をしているかもしれません。貴女なら、人の心に対して、豊かな感受性を持って接することが出来ると思うのですよ。そういう人達や、そういう活動をする人達と通じるものがあるかもしれないって思うんですよ

もう一つは、孤独な時間を、意識して大事にして、自分を磨く為に使おうとする逆説的発想

孤独な時に出逢った芸術、映画、音楽、文学、などなどは、忘れられないものです。一生、人生の糧として、貴女を豊かにしてくれると思いますよ

孤独だからこそ、貴女の感性は研ぎ澄まされていて、生み出すものも多いと思うんですよ

中島義道の「孤独について」(文春新書)はご存知ですか?

> 私はずっと、布団にくるまって泣いて、動けませんでした。

泣いてたんだね
わたしも昨日は涙をこぼしていました
貴女だけを泣かせたりはしないからね
わたしも一緒に泣いてるよ〜

> 人も、
> わたしの将来も、
> 怖い・・。

ああ、この気持ちも、わたしなりに、すっごく分かります
怖いよね
貴女だけを怖がらせたりはしないからね
一緒に怖がっていようね

本当はね、めぐさんのすぐ隣の席の人も、後ろの人も、本当は
みんなみんな、何かを怖がって生きてるんだと思うよ

でも、その怖さに向き合う勇気がなかったりするよね

めぐさんは、怖いことを怖いってはっきり認めておられるところが凄いと思う

わたしはね、本当の友達は、一生かけて見つけて、
一人か二人いれば十分だと思っています

あまりお役に立てなくてごめんなさい



17457. はじめまして。 くま子  2004/04/07 (水) 01:00
はじめまして。くま子と言います。

実は 結婚の話があるのですが、
生まれつき腎臓に奇形が有り
そのため子宮や卵巣にも欠陥が有るらしく、
子供は99%無理だろうと医者に言われました。
そのことを彼に言えないでいます。
結婚しないほうが良いのかな〜と思ったり・・・
消えてしまいたいと思ったり・・・
医者に言われたのは何年も前なのですが、
ずーっと心にひっかかってます。



17456. *PONSさんへ*聴いて下さって有難う* うすべに  2004/04/07 (水) 00:55
PONSさん、わたしの気持ちを一つ一つ丁寧に聴いて受けとめて下さって、心から感謝してます

昨日は、本当に、切羽詰っていて、真っ暗でした
うつ病の症状は、何がどのように現れるか、まだ自分にもよく分からないので、子供を産んだばかりのお母さんが恐々赤ちゃんを抱っこしたりお乳をあげたりするように、自分も恐々未知の自分とつきあっているところです(おぎゃ〜)

まずは、赤ちゃんも、自分も、そうっと抱きしめてあげることなのかな?

>うすべにさんがうすべにさんの色をなくしてしまわないように、

有難う・・・
おかげさまで、また薄紅色に戻れたよ(微笑)

>いっぱい、いっぱい弱音を吐いていいんだよ。
ちゃんと、私たち聞いているからね。
耳をかっぽじいて、神経集中して聞いているからね。
ずっと、ずっと聞いているからね。<

有難う・・・有難う・・・

今、何とか、普通の感覚でいられるのも、聴いて頂いたお陰です

このような場を作って下さっている碓井さまにも感謝です

>ああ、何故か今週は受難週…。<

Palm Sundayは、教会へ行けませんでした
病気が、今の自分の捧げられる祈りかもしれません

>ずっと、ずっと、うすべにさんのこと、お祈りしています。<

有難う!
わたしも、PONSさんの電車での出来事を拝見して、気になってたけど、不調で書けなかった

PONSさんの「呼吸」のお話を拝見して
五木寛之の「不安の力」という本を思い出しました
不安をただ悪いものとして排除したり、否定したりしないで、自然なこととして味わってみるという姿勢が感じられる本で、結構好きです。何か、PONSさんの姿勢に通じるものがあるようにも感じます

PONSさん、受けとめて貰えるって、凄く暖かくて優しくて
そして、安らぐね・・・

この世には、心の平和も少ないから
心の平和を増やすことが出来たらいいね

本当に、有難うございます☆



17455. もうだめだ・・・ クラウド [URL]  2004/04/07 (水) 00:07
最近、昔の事ばかり思い出される。

本当は、良い子になんか、なりたくなかったのかも知れない。

きっと私は要らない子。

ダイブ・・・ダイブ・・・ダウン・・・




17454. *まいまいさんへ* うすべに  2004/04/06 (火) 23:35
まいまいさん、心のこもった返信を有難うございます

>いつも私たちに温かい言葉をかけてくださってとてもありがたく思っております。<

まいまいさんこそ!
有難うございます

>私も最近少し良くなっていたのに、交通事故にあってしまって、しかも泣き寝入りを余儀なくされて落ち込んでしまいました。<

大変でしたね

「泣き寝入り」というお言葉に、色々な意味でお辛い思いをなさって傷つかれていることを、お察し致します
お大事になさって下さいませね

>お医者様によると、本当に不思議なことに、鬱の人には少し良くなった時にガクンと来るような何かが起きる人が多いとのこと。<

へ〜っ、そうなんですか!?
不思議ですね

>だから、今を生きるために、何とか生き抜くためにできる一つの方法は誰かを恨むことだそうです。八つ当たりでもいい、恨んで、自分を消し去りたいというような、自分への攻撃の矛先を少しそらしてやる方法をとるといい事が有ると。<

とても興味深いですね
まいまいさんが、そうおっしゃるので、誰か恨む相手はいないかなってちょっと考えてみました(苦笑)

見つからなくて

あの仕事から、わたしを外した管理職の人のことは恨めない
その人のせいではないと思います
管理職は、板ばさみになって辛い仕事みたいですし
何度も謝るその人を、責めることが出来ませんでした
自分の病気も、誰のせいでもないし・・・

それで、先日公園でおにぎりを食べていた時、頭上の木の枝から糞を落とした雀のことを恨んでみようかと思いました
「ぜ〜んぶ、あんたのせいよっ!」って
でも、あのようなけなげな生き物を恨むのも不憫で

それで、壁にはったカビを恨んでみようと思ったけれど
カビはわたしを不愉快にしようと思って生じた訳ではないし

それで、部屋の隅の綿ぼこリを恨もうかと思いましたが
それは自分が掃除しないからで(やれやれ!)

でも、まいまいさんが伝えて下さった意味は、自分自身を不健康に否定したり責めたりするエネルギーを他所へ向けるってことですよね・・・大事なことだと思います

>鬱の私にとってうすべにさんのお辛い気持ちは、わかるような気がします。私も痛いです。<

鬱は、不思議で、とても辛いですよね

一緒に痛んで下さって、こんな風に、わたしの身になって下さって
本当にあったかいです・・・まいまいさんもお辛いのに

心がぬくもると、ますます、誰も恨めなくなっちゃいますね

だいぶ落ち着いて来ました

本当に、感謝です☆



17453. Re: 発散 オレンジ  2004/04/06 (火) 23:06
> 職場の愚痴にうんざりです。聞かないようにしてました。我慢の限界を超えたので愚痴ギレしてやりました。
>お〜。いいぞー。ほんとにうんざりするよね。
>黙っていたら調子にのる奴ばかりです。
>ほんとにそうそう。自分の事でなくてもいない人悪口や中傷、馬鹿にするような発言をする奴って決まっていて、周りも適当に合わせるのか一緒になって喜んでいるアホかと言ってやりたい。でも、あなたのように勇気がないし、後々もっと腹の立つことにもなりかねないので、ずるいとは思うけど我慢してます。でも限界が・・・・・・。聞かないように無視してるけど・・。はああ
>〜知らん。〜無理。〜この一言ずいぶん効いてます。ああすっきり。
>私もすっきりしたあああい。すみません。ちょっとすっきり。



17452. *マキさんへ* うすべに  2004/04/06 (火) 22:50
マキさん、お便りを、有難うございます☆

>私がそうだった。
昨年から今年にかけて、どん底だった日々、何人もにSOS発信して、今、味方の輪が広がってきているようなのです。<

あ、これって、分かるような気がします
わたしは、癌とか、うつ病とかになって、心身弱ったお陰で
以前よりも、少し素直に人に甘えられるようになったかもしれない
です・・・強がっていられなくなったのでね

宮崎駿の「千と千尋の神隠し」で、自分の名前を忘れると、身体が透けてしまうシーンがありましたね

わたしは、癌の闘病をして以来、そういう怪しい、心もとない感覚にとらわれることがあって、スキンシップとかで、人の体温や、自分の存在を確認したい時があるんですよね〜

昨日、ここに書かせて頂いた時も、文章のスキンシップみたいなものを通して、何とか自分をこの世につなぎとめようとしていたのでしょう

今まで、ここで死にたいと書いておられる色々な方に
「死なないで!」と語りかけて来たけれど、今は、自分がマキさんに言って頂いているのですね・・・不思議な気持ちです

>私も、あなたの「友だち」のつもりですよ。
だって、あなた、私にどんなに優しくしてくれたか〜
とっても感謝してます。<

ありがとう!
友達かぁ・・・しみじみ
友達っていいね・・・ほくほく
優しいことを言ってくれますね・・・

友達になって下さってありがとう

>私も収入は安定せず、貧乏です。
でも、「友だち」がいる。<

うんうん・・・友達はお金では買えないですよね

>うすべにさんのいない世界なんて、いやだよ〜<

わたしも、いやだ〜(微笑)

訳の分からない死への誘いに遭ったら
マキさんのこのお言葉を思い出します

本当に、本当に、有難うございます

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