心理学総合案内こころの散歩道掲示板過去ログ　18157

> 今日、仕事で男からイヤミ言われた。

そんな男、ほっときな。
気にするな。アホ男っしょ〜
苺雲さんがチョイ気になる〜〜ってワケでもないんでしょ。

> 生身の私は嫌われるのだーーーーー。

苺雲さんの事、この場所でしか知らないけど...
最近、ミョーに愛おしい。（笑）

> おっぱいが大きかったら馬鹿に見えるかーーーーー。

大丈夫！！おっぱいは武器だぜぇ〜
大きなおっぱいが好きな男は多いのだ！！

> 気に入らんか、痩せた女ばっかりヒイキしてからに。

ま、その男の好みなんでしょ〜〜〜

気づいたら、苺雲ファンになっちまった。（笑）

今、鬱状態で困っています。
私は異性に関心がありません。それは本当のことなのに
おかしいと思われたりすることがあります。
全てが普通とか、一版常識ではないと思うんです。
私はそれが本当で逆にそういわれるのでそういう話題が
とても怖くなりました。
興味が無い人はみえませんか？私は男女も平等の目で見ています。

こんにちは、さあたんさん。とどろきっていいます。

うちも５歳になる娘がいますよ。生意気盛りで、父親としては手を焼いています（笑）。うちの場合年をとってからできたんで、いいオヤジが親バカやってます（笑）。

> 最近不安で仕方が無く、不安になればなるほど「死」という言葉が浮かんできます。しかし５歳の娘を見ると、一時的に落ち着くのですが、また底からふつふつと思いがやってきます。

私も精神的に疲れたりすると、考えることありますよ。
でもねここで皆さんの話を聞いていると、それは疲れた脳がそういう方向に持って行っているだけのことであって、どうもあなたのせいではないみたいですよ。

> 衝動的に死なない為に凶器は旦那さんに隠してもらいました。

そうですね賢明な対処だと思います。不吉なことを連想させるものは近付けない、近付かないってことがいいですよね。

> 「死」って楽になれるの？？

うん、私にもわかりません。楽になれるのかも知れないし、楽になれないのかも知れない。色に例えるなら「グレー」ですか。

> 残された家族は一生背負って生きていくんだよね。

うん、決して良い思い出にはなりませんよね。

> でも、この状態からは早く脱出したい。

気持ちはわかります・・・。でもね、もがけばもがくほど泥沼にはまるみたいなものかもしれませんね。もがいてみて駄目なら、もがくのをやめる。しばらくしてまたもがいてみる、駄目ならもがくのをまたやめる。その繰り返しで、段々波が静まって行くような気がします。

> 今は不安になるので外出も出来ない状態です。不安＝「死」という考えがあるからなんだと思います。

うん、無理に外出することはないと思いますよ。お付き合いなんかも、半分すれば十分だと思います。
例えば幼稚園の送り迎えで、元気なお母さんを見て羨ましいと思うより「まあ、あの人も大変ね。ご苦労様！」って感じで過ごすと案外気楽かも知れませんね。

「何かの答えを見い出さなくては。」って思ったら「何言ってるの、そんなものはないのよ！世の中『グレー、グレー』」って唱えると不思議と落ち着く気がしますよ。

うすい様

私自身は臨床心理の方が専門（・・といえるほどではないのですが・・）なので、臨床心理学の授業は教え方にもいろんな発想がわくのですが、心理学の方は、自分自身にネタがなくて、困っていました。

> 「自分でできる心理学」ナカニシヤ出版
> なども、簡単にできる実験が紹介されており、
> ネタ本として使っています。

どうもありがとうございました。
探してみます。

この掲示板、本当に活発なので、自分の投稿がどこにあるか探すのが大変なくらいですね。

うすい先生
　　はじめまして。
　　お返事ありがとうございます。
　　お忙しいのに返事頂き恐縮(^_^;)です。
　　小児科神経内科では、ただ聞いてくださってて
　　返事いただくという行為はないので・・（そりゃ、
　　そうですよね？）
　　ビックリしてます。
　　
　　
　　なんだか、スキ勝手に書いてしまって
　　カキコミってあまり経験ないので・・。
　　ついこの前イラク人質事件で
　　小泉さんあてにカキコミしたくらいで・・
　　
　　ボラさんの「靴下さん」にこういう交流も有り
　　と教えてもらってなるほど。と楽しんでます。
　　カキコミするってことは
　　地球人の誰か（イマココにいる人）
　　に届いてほしい〜んだな〜と分かるように
　　なりました。よ。

　　「人」って「交流」したいのです。
　　「受容的共感」ってのも理解できるように
　　　なりました。
　　「傷」つけるのも「人」
　　でも、その「人」のお陰で「今。ここに・・」（イマココ）
　　『自分』が存在してます。

　　「いい出会い」してほしいです。
　　出・愛・い〜かな？
　　　ちょっと、恥ずかしい〜(*^。^*)です。

　　

今、考えています。
もしかしたら鬱が治らないのではなくて、治りたくないのではないかと。色々と嫌なこと面倒なことがあるので、鬱の中に逃げているのではないかと、そう思います。
鬱なんじゃなくて気持ちの問題。もっと頑張れば済むことなんじゃないのかな？

にげるな。 from yahoo 2004/05/10 (月) 21:22

タイトルで引き返す人もいるでしょうね
｢逃げるな｣は精神的苦痛や病気、深い心の問題に対し
無知・無理解者がよく使う言葉ですから

> 逃げちゃいないか？人は誰でも戦場にいるんだよ。
みとめたくなくても、
生きているならいつか死と対峙しなければならない
別離、様々な問題・事故・病気・あらゆる不条理が、
いつなんどきどこからおそってくるかわからない

> 逃げた先にあるのはやっぱり戦場だけだ。
めをそむけても
忘れようとしても
考えるのをやめても
それらからは決して逃れられない、誰一人として

> お前はお前の戦場に行け。
だからせめて
貴方は、貴方の生きるべき場所へ行きなさい


最後の言葉、すばらしいと思いますね



「蛇足」をつけてさしあげましょう
　（くだらないので読み飛ばし可）

見極めて戦えると判断するなら立ち向かえ
危ないと思えば退却し作戦をたてろ
必要なら応援要請することを厭うな
自分のもつ能力を最大限に活かし、
自分のもつ弱点を最大限にカバーせよ
奇襲を受けたらその場は一時撤退、
反撃は態勢を立て直してから行え
いざという時の退路は調べておく
供給物資は有効に活用すること
負傷は早めに救護班に手当てをうける
愛する人、友人や家族がいれば手紙を書こう
そして戦士には充分な休息が必要、
無理な戦いは寿命を縮める

　from yahooさんの真意は
　知る由もありませんが…こう観じました
　

こんにちは、ペルソナさん。
投稿、感謝です。
こうしてお気持ちを書くこと自体、とてもお苦しいはずなのに。

それでも、苦しくても、気持ちを表すことは、とても大切ではないかと、私は思っています。

ここには、聞いてくれる人たちがいるはずです。

私自身は、この場を提供しているだけで、あまり上手にお話しできませんけれども、ペルソナさんの心に心に寄り添えるような、そんなレスがありますように、良い出会いがありますように。

（たとえすぐにレスポンスがないときでも、きっと沢山の人が読み、共感している人も、沢山いると思いますよ。）

>以前・・レスどうも有難う御座いました。泣いてしまいました。

ありがとうと感謝できること、人の善意の言葉に涙できること、とっても素敵ですよね。それって、ペルソナさんの、心の健康さ、強さ、やさしさの表れだと思います。それって、ペルソナさんの心の中のすばらしい光の部分だと思います。

> 私と同じ場所まで〜。闇の中〜

願わくば、ペルソナさん自身が、闇の中から出てこられますように。

どんな漆黒の深い闇も、小さな光さえあれば、打ち勝つことができるのですから。

（キザなセリフですいません。でも、私は思うんですよね。ペルソナさんは、きっと幸せになれる。なってほしい。そう、思うんですよね）

こんにちは、ｚｕｂｏｓｉ★さん。
投稿ありがとうございます。

> 傷つけるより支えることを覚えたいです。

そうですね。
相手のためにも、自分自身のためにも。

うすいさん皆さん今晩は、yokoと申します。
今日はご本の紹介に参上仕りました。

わたしは、気持ちが沈んだときには
美輪明宏さんの本を開くようにしています。
美輪さんの本は、図書館などにも入っていると思いますので
興味をもたれた方に、オススメさせて下さい。
最近発行された一冊の内容を紹介させてくださいね。

『愛の話・幸福の話』著者：美輪明宏　発行：集英社

プロローグ
　　　幸福について　いくつかの質問
第一章
　　　人が人を愛する意味
第二章
　　　上質な女になる
第三章
　　　今、あなたに足りないのは美意識
第四章
　　　強い心を手に入れる
第五章
　　　現代をラクラク泳ぐ知恵
エピローグ
　　　わたしが歌い、演じ続けている理由

もう一冊、先日面白い本に出会いました。
こちらも紹介させて下さい。トーク形式の漫画本です。

『ONE ON ONE 絶望に効くクスリ』　著者：山田 玲司
http://www.youngsunday.com/rensai/sakka/yamada_reiji.html

ご存知の方はご存知の漫画家さんだと思います。
山田さんの作品は、男性の方がお馴染みかもしれません。

わたしは今『壬生義士伝』を図書館で借りて読んでいる最中です。
こちらにもし、宮城の方がいらしたら、是非お伝えしたいのですが
わたしは一度、必ず宮城を訪ねたいでがんす！
ドラマを観て、映画を観て、原作を読んでいます。
原作を読んでいると、宮城の美しい風景を、自分の目で観てみたい〜
と思うようになりました。そして少しでも、お国言葉に触れることができたなら。

私は日本の西に暮らしているので、北の地方のかたがたに憧れているのかもしれません。
今、上巻を読み終わりました。これから下巻を読んで大野次郎衛門に泣こうと思います。



どうぞ、健やかに過ごしくださいますように。

さちこさん、
＞でも、こんな母親でも「生んでくれてありがとう」と言ってくれました。
「お母さんの子に生まれてきてよかった」と言ってくれました。

いい娘さんですね。きっとさちこさんがすてきなお母さんなんだろうな。なんかあったかい気持ちになりました。

＞少し肩の力を抜いてね。
はじめからいい母親になろうとしなくてもいいのではないかしら・・・
＞親って子どもに育てられて、だんだん親になっていくんだと思います

そうですね。親育ちですね
肩の力を抜いて、子供とともにのんびりやっていけるようにします。
有難うございました。

みるとさん、すみれさん、ルキアさん、ルナさん、さちこさん、返信有難うございました。おかげで今、とても心が落ち着いています。

みるとさん
＞ただ素直に、子どもが可愛い、失敗したり傷ついたりして泣き虫で、まるで自分と同じようにいとおしいと思えるほどには復活しました。

＞ちゃぴさんもどうかご自分をたくさん可愛がって好きなもの、好きなこと、ひとつでも多く味わいましょ。その幸せはきっとお子さんにも伝わるはずですよね

「いとおしい」っていう気持ちって、すごくいいですよね。響きがあったかいっていうか、優しいって言うか・・・。
私も、日々子供に対して、いとおしさを感じれるよう、自分を大切に、可愛がっていくことが大切なんだなと気づかせてもらいました。ありがとう・・・。

すみれさん、
＞お子さんを思うからこそ、悩んだり苦しんだりするのでしょう。
＞ちゃぴさんは、いいお母さんだと思います。

有難うございます。すみれさんのお言葉で、元気づけらせてもらいました。すみれさんのように、元気になっていけるんだと思うと、また希望がもてます。感謝です。

ルキアさん、
＞育児から離れた、ちゃぴさん自身の時間を持てていますか？
時にはリフレッシュも必要ですよ

自分自身の時間を持つことが、なんだか罪のような気がして、今まであまりリフレッシュすることができませんでした。お母さんって、まわりから完璧を求められているような気がします。（私が勝手に思ってるだけかもしれませんが）私自身、人に否定的なことを言われたりすると、とても気になるというか傷つく性格なので（やっかいです）、子供を置いて遊びに行ったりして「子供をほったらかしにして」なんてあとで言われたりしたらとか考えると、今までできなかったのかな？でも、そういう時間も必要ですよね。ストレス溜まったら発散しなくちゃ。
有難うございました。

ルナさん、
＞ここで、肩の力をぬいて自分を甘やかしてみませんか？
一人でケーキなんぞ食べ、マンガも読んじゃう。
昼寝もしちゃう。
自分を、おもいっきり甘やかしちゃう

うん、うん、甘やかしちゃいます。

＞一緒に話し、一緒にこの場で癒えませんか？

有難う。仲間ができた気分です。嬉しいです。

うすい様
返信ありがとうございます。少し、わたし自身の落ち着きが取り戻せたように思います。

生きるのに飽きたと言っていたその人も、今はいくらか落ち着いてきているようです。それどころか、もとの元気を取り戻したようにも見えます。死にたいと言っていたのが、冗談だったのかと思うくらいです…。これまでも時々、死にたいと言い出すことがありましたし…。

今となってはその人がどのくらい本気で死にたいと言っていたのかよくわからない気がします。
でも、でも、次もし死にたいとわたしに話してくれたとき、決して「また冗談だろう」と思って対応したくないのです。今度こそ、ほんとに死ぬ方法まで考えて思いつめているかもしれない。もしものことがあったとき、その人もわたしもその人の周りにいる人も、きっと幸せにはなれない。どうしてあのとき真剣にきいてあげなかったのだろうと、悔いる結果だけは避けたい、わたしの応じ方次第で防げる可能性があるのなら。
たとえその人が何度もからかっているのだとしても、本気じゃないだろうと思って応じることだけは、したくないと思いました…。何度でも何度でも、その人が真剣であろうと冗談半分であろうと、真剣に耳を傾ける姿勢でいたいと、思いました…もしものことが起こったら、決して、取り返しはつかないのですから…。

死にたいという言葉を聞いて、わたしも少なからず動揺し、わたし自身も不安に駆られて、何か、何かいい方法はないかと、逃げるようにここに投稿させていただきました。
以前学生の自殺が増えているというニュースのページのリンクから、こちらを見かけたことがあったので、ここなら何か少しでも、道が見えるかもしれないと思いました。
少なくとも…この不安を、どこか、誰かに聞いてもらいたかった気がしたのです。
あたたかい言葉を、ありがとうございました。
話すときはしっかりと気持ちを向けて話しましたが、一人になってから、その人がいなくなったらと考えただけで、止まらないくらい涙が溢れて、少し泣き疲れました。でもそのおかげか、落ち着いてきました。

大切な人を――親を、きょうだいを、親友を、恋人を、子供を――自殺という形で亡くされた方は、どんなにかつらい思いをなさっていることでしょう…。

こんばんわ。
今夜はちょっと冷える東京です。

> トンネルの迷路の中で小さく揺れる灯りをともして「ここが私の場所なんだ」と信じ込もうとしていましたが、子どもたちが教えてくれました。

素敵なことですね。本当に素敵です。

私は子供を持ったことが無いのでわからないのですが、
自分の親を思い出してみると、親のことって、子供ながらに
結構色々気が付いていたような気がしてなりません。

お母さんのお腹から生まれたんですものね。

> そして、暗闇に瞳が慣れて、辺りを見回してみましたら、同じようにその光を目指して彷徨っている人たちが大勢いらっしゃる事に気が付きました。ある人が迷路に入り込もうとすれば「そっちは違うよ」と声をかけあい、躓いて転びそうな人には手を差し伸べながら・・・
> 「ああ！私は一人ではなかったんだ！！」とようやく気づくことができました。

私は今ここで、その気持ちになりつつあります。

> あの頃の私は、他の誰に言われても「私にはあの光の向こうへ行ける日なんか絶対に来ない！」「あの人と分かり合える日なんて絶対に来ない！」と思っていました。

ええ、私も、今も思っていたりします。。

> でも、今は信じられるようになってきたんですよ。諦めさえしなければいつかきっとあの光りの向こうへ辿りつけると・・・
>
> それでも、また道に迷い込んだり、躓いて転びそうになったりすると思います。
> その時には声をかけてくださいね。手を差し伸べて、支えてくださいね。

光をはなつパワーは微力だけれど、心によりそって、重い荷物を
一緒に持たせていただけたらと思います。
ぜひ、手をつながせてください。

お休みを続けてしまったので、うつむきながら職場へ行きました。
まだちょっと、沈んだ気持ちになったり、ちょっとしたきっかけで
泣き出しそうになるのですが、山のようにたまった仕事を
ひたすらこなしてきました。（かなり残してきましたが、、）

この場所でいただいた嬉しい言葉をはげみにして。
（時々、このページを開きながら仕事をしました）

案の定、私の苦手な人は、相変わらず私に何か言いたくてしかたないみたい。。。
私、なんにもしていないのに。。。
その人は、私に何か言って、それに応答する私の言葉からすかさず揚げ足を取って
私を負かそう（？）とするのが生きがい、、、のよう。。。
また、私が何か質問をすると「初級者ですねー」と言ってみたり。
今まで、そんな目にあったことがないので、どうしたらいいかわからず、
かと言って、無理して仲良くするのもなあ、、と、とにかく
必要以上のことは決して彼女に言わないようにし、何か言われても
ひと呼吸おいて、ゆっくり回答するようにしています。
なんでそんな風に言われるの？と思うことを言われても、
決して言い返さないで黙って流してしまう、、、
でもこれってストレスがたまります。。
いっそ、私はうつ病なので、そういう対応をしないでほしいと
言ってみようかと思いますが、それもまた揚げ足を取られそうで
考えれば考えるほどいやになってきます。。

苺雲さん、ホント会社はシビアで行った方がいいですよね。
「録音」は、いやな人からのコメントにも是非使いたいくらい。
＞これで文句いったら、私がきっちり呪いますから、心配しないで。
この言葉、とても嬉しいです。ありがとうありがとう。

そして「自己中」これは是非今後の私の課題です。
是非是非、立派な自己中になりたいなあ〜。

綾音さん、通りがかりの無責任王さん、レスありがとうございます。個性・・ですか。そういう考え方もあるんですね。f(^_^)
今も落ちてますが、個性と言い聞かせてやってみます。

今日、仕事で男からイヤミ言われた。
生身の私は嫌われるのだーーーーー。
なんにも危害加えてないよーーーーーーーーー。なんにも話してないよ。気をつかってしゃべっているだけじゃん。
ここでは、あたたかく迎えてくれるけど…包んでくれるけど…

生きてたらわるいんか…
死んでやるーーーーー。

そんなにブスか、性格が悪いのはチョーーーー認めるけど。
でも、誰でも同じ要素持っていると思うけどーーーー。
へらへらしているだけだよ。

おっぱいが大きかったら馬鹿に見えるかーーーーー。
これでもウエスト64センチやでーーーー。
気に入らんか、痩せた女ばっかりヒイキしてからに。
口が悪いのも認めるわーーーーーー

お前こそ、ちょーーーーー悪いやんか。
男のくせにチマチマするな、みっともなーーーーーい。

お返事が遅くなってしまいました。
ごめんなさい。

ここで、たくさんの友だちが増えて嬉しいです。
さちこさんは、お子さんに支えられていらっしゃるんですね。
私も子どもが二人いるんですけれど、子どもってこんなダメな親でも信頼してくれるでしょう？（特に小さければ小さいほど）
私も子どもにやっとこさ育てられている親なんですよ。

それに子どもって、大人の凝り固まった偏見をぶち割ってくれるような感性を持ってるから、子どもに気づかされることもしばしばありますよね。

色々と自分だけでなく心配もしなくてはならないので、大変だと思うこともあるけど、気が紛れることもあるのかもしれないですね。

今日、娘が顔をすりむいて帰ってきました。高学年になって顔をすりむくなんて…さすがにわが娘？なんだかドジ加減が似てるなと苦笑してしまいました。
でも、全然平気で鼻歌なんて歌いながら帰ってきました。
きっと、お友だちにもたくさん慰められてきたんだろうな。
転んだって、躓いたっていいよね。

あつかましかった…
みんなから誕生日おめでとうって言われて…うれしすぎるけど、祝ってほしい…って騒いでいたからだもんね。
自然と言われなくては…

彼からおめでとうって言ってくれると信じていたのに…やっぱりだめか、聞いていたのに…
ひどい奴だったか…

プレゼントもらっておいて誕生日祝ってもらっているのに、礼儀はないんだね。

男ってそんなもんなのか…

なんか落ち込みーーーーーーーーーーーーーーー

色々大変ですのに、お返事頂き感謝です

＞私が誰かと個人的に話しているときには、たぶん、aみたいな言葉は、言わないと思いますよ。これは、本やサイトのタイトルとか、ドラマのセリフといった、言葉かなって思います。

＞> 「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」という言葉は、ＨＰ表紙の「ありがとう。あなたが大好きです」という先生のお言葉があるからこそ、具体性を持って心に響くのだと思います＜＜

＞〜この言葉も、個人的に話している相手に直接言ったら、なんか変ですよね。
＞言葉は、常に文脈の中で解釈されるのではないでしょうか。

そうですよね〜

一つの言葉が文脈の中で解釈されるプロセスで、顔を合わせて話している場合なら、非言語的情報が解釈を助けてくれるのに、ネットではそれがないのですね

人間って、言葉で意思疎通してるようで、実は、非言語的なものにかなり頼っていたのだなあって改めて思い、しみじみとした気持ちになりました

＞ネット上で、ときどき誤解されることもあります。
ある文脈で、ある人を対象に言った言葉なのに、その言葉の部分だけを取り出して、いいとか、わるいとか、けしからんとか、いわれてしまう場合です。＜

批判して来る相手もまた傷ついてると思うと、「相手をこれ以上傷つけたくない、出来れば、相手の感情や苦痛は大事に受け止めたい」でも同時に、「出来れば誤解は解きたい」という葛藤を感じることがありますよね

先生は、そういう大変さを幾度も味わわれたことでしょうね

最近、ある友達に言いました
ネット上での意思疎通では、限界があり、苦しむ人の何の役にも立てないかもしれない。悪気がなくても傷つけてしまうことさえある。でも１０通のメールを書いて、たとえ１通でも、今、何とか、共に生きていく為の小さな力になるなら、やっぱり表現し続けたいよねと

昨年の今頃だったかしら
ここで、先生に訊ねたことがあります
「いつも人前で話して、緊張なさったり恐れを感じたりなさらないですか」と

先生が、「何かを書いたり、話したりすればする程、誤解されたり、批判されたり、そういうことはあります。それでも、私達は表現し続けるべきだと思います」とお答え下さったのを思い出します

＞「言葉」って、生き物ですね。

そうですね・・・本当に！

それなら
先生も、皆さんも、わたし、それぞれの存在も
み〜んな「生きた言葉」なのですね（微笑）

> 「言葉」って、難しい。
> 「言葉」って、生き物ですね。

はい、そう思います。

私に贈ってくださる優しい「言葉」を、
素直に、受け取れない事がある.....

相手への、私なりの精一杯の「言葉」が届かない事もある....

「言葉」が重要なことは、解っているつもりだったけど....
「言葉」は生きている.....

また一つ、勉強になりました。

彩さん、こんにちは。また投稿いただき、うれしく思います。

> ところでうつ患者は「自分の話を(特に親身になって)聞いてくれるひとに依存する、といいます。コレを聞いて「いままでこんな単純なことがなぜわからなかったのか」とおもいました。
> でも底の先には「別れ」という「拷問」がまちうけます。
> そのときまた「崩壊」がおこるのがとても恐い。

心理学や医学的には、ある時には治療の必要に応じて、わざとある程度依存させることもあります。問題は、その必要がなくなったときに、どのように依存から自立へ向かうかですよね。拷問や、崩壊になったりせずに。

心の悩みを持っている人々の仲には、人間関係の距離の持ち方が上手くいかなくなっている人々がいるようです。

じょうずな人間関係の距離を保つことができるようになれば、生きていくのがずっと楽になる場合も多いように思います。

カウンセラーは、その練習台になることがよくあります。

君のことをとても心配している。君のことが、（人間同士として）好きだ。君の助けになりたい。でも同時に、僕は君の親にも恋人にもなれない。　そういうことを理解してもらえる人間関係です。

心が傷ついていると、100パーセントの愛でなければ受け付けなくなる場合があります。相手にそれを要求することがあります。でも、そんなことをすれば人間関係が壊れます。

ある人々は、ある医師やカウンセラーや教師に全幅の信頼を置き、愛や尊敬を注ぎます。しかし、ひとたび期待が裏切られると、今度は痛烈に非難をはじめます。そんなことをしても、幸せになれないのに。

医師やカウンセラー側は、個人的な治療や面談の際には、そんなことにならないように注意しているはずです。

カウンセリングの終結は、カウンセラーを嫌って離れていくのではなくて、離れても自分は大丈夫だと思えたときです。

必要に応じて、一時的に依存し、落ち着いてきたら、少しずつ離れていく準備をして、そして自律していく。

そういうふうに上手くいけば、崩壊などするわけもなく、きっと幸せになれると思います。

彩さんの幸せ、祈っています。

こんにちは、うすべにさん。
いつもすてきな投稿をありがとうございます。

> ＞〜「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」（a)

> ＞「あなたのことがとても心配だ」「死んだりしたらとても悲しい」(b)

> (a)と(b)の根底に流れる想いは同じかもしれないけれど、
> 「誰が」愛してくれるのか、心配してくれるのかということが具体的に表現されているかどうかという違いがあると思います

> その違いが、死にたい程の絶望と孤独にある人に、どのように影響を及ぼすのか〜

> 善意で言われたとして、(a)のような表現は、具体性のない手の届かない希望として、〜


私が誰かと個人的に話しているときには、たぶん、aみたいな言葉は、言わないと思いますよ。これは、本やサイトのタイトルとか、ドラマのセリフといった、言葉かなって思います。

こんなに抽象的で、いってみれば、キザなセリフ、言えません。
言うならやはり、具体的に、僕はとっても心配だよ！　なんていう言葉になるのでしょうね。

> 「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」という言葉は、ＨＰ表紙の「ありがとう。あなたが大好きです」という先生のお言葉があるからこそ、具体性を持って心に響くのだと思います

ありがとうございます。

もっとも、この言葉も、個人的に話している相手に直接言ったら、なんか変ですよね。


言葉は、常に文脈の中で解釈されるのではないでしょうか。

その言葉だけを取り出して、良いとか、悪いとかって、なかなかいえません。

「ばか」という言葉が、相手をののしるひどい言葉になるときもあれば、恋人同士の甘えた言葉になることもあります。

うすべにさんには、いつも良くご理解いただいていますが、ネット上で、ときどき誤解されることもあります。

ある文脈で、ある人を対象に言った言葉なのに、その言葉の部分だけを取り出して、いいとか、わるいとか、けしからんとか、いわれてしまう場合です。

たとえば実生活でも、私はスクールカウンセラーとして、「学校なんか、来なくて良いよ」と言う時もあれば、「ほら、ほら、さっさと教室行け！」と言う時もあります。

それぞれ状況に応じた言葉を使っているつもりなのですが、その言葉だけを取り出してしまえば、どちらの言葉も、なんて事を言うのだと、批判の対象になりうるでしょう。


「言葉」って、難しい。
「言葉」って、生き物ですね。

はじめまして　ペルソナさん。
私は３８歳で、仕事を持つ主婦です。
主人の両親とも同居しています。
ペルソナさんの生活状況がどういうものかわかりませんが
私もペルソナさんの気持ちよくわかります。
＜我慢してストレス溜めて１人で部屋に居る時が唯一リラックス出来る・＞
＜「私はおかしいですか？貴方達の言ってる事の方がおかしくないですか？」「私の存在がそんなに迷惑ですか？＞
今の私の気持ちをペルソナさんが　言ってくれた気がして
思わず書き込みしてしまいました。
少しずつ、思いをぶちまけて　元気な心を共に取り戻しましょう。
勝手に同志扱いして　すみません。

こんにちは、２９歳のさあたんです。鬱にかかって４年が過ぎました。
現在も通院中です。最近不安で仕方が無く、不安になればなるほど「死」という言葉が浮かんできます。しかし５歳の娘を見ると、一時的に落ち着くのですが、また底からふつふつと思いがやってきます。
衝動的に死なない為に凶器は旦那さんに隠してもらいました。「死」って楽になれるの？？残された家族は一生背負って生きていくんだよね。
でも、この状態からは早く脱出したい。
今は不安になるので外出も出来ない状態です。不安＝「死」という考えがあるからなんだと思います。

強い自殺衝動など、緊急を要する状態でなければ、日常生活を営みながら、
自分を観ていくことができるわけですから、
少しづつ取り組んでみられてはいかがでしょうか。

匿名さんの書き込みの冒頭に例え話がありましたよね。
匿名さんの世界観かと拝察しました。
あの世界観については賛同は出来ませんが、理解は出来ます。

私は現状、自殺などの衝動に駆られることが随分少なくなりました。
しかし、その素地はなくなっていません。が、日常生活を送ることは出来ます。

悩み苦しむ人々を見下しながら(失礼！)、
ご自分がそこにいらっしゃるとお書きですが、
「私は自分一人で登っていくんだ、登りたいんだ！」という
匿名さんの強い意志を感じました。
私は匿名さんの強い意志と勇気に共感します。

実際、誰も助けてはくれないと思います。また助けられないとも思います。
苦しんでいるのは自分自身なのですから、自分にしか助けられません。
しかし立ち上がり、登っていこうとする匿名さんを手伝ってくれる人は
きっといます。それを職業もしくは仕事(ボランティアの方も含めて)と
されているのがお医者であり、カウンセラーであり、セラピストかも知れません。
もちろん、素人であってもプロにできないようなアプローチが
できることも多々あると思います。

私は心理学を勉強するうち、自分がACであると知って、
なぜこんなに苦しまなければならないのかと、親や周りを恨んだこともあります。
しかし…自分が苦しんだ経験があればこそ、人の苦しみに
共感できるんだということも知りました。

匿名さんの問いかけに対するお答えにはなっていないように思います(ごめんなさい)。
むしろ自分のこれまでのプロセスを見直したような気がします。
僕にそんなきっかけを与えて下さった匿名さん、ありがとうございます。

匿名さんへ

はじめまして、けいといいます。
私は専門家ではありませんし(専門家になりたいと勉強はしています)、
匿名さんの求めておられる答えを提示できるとも思いませんが、
情報は提供できると思い書かせていただく事にしました。

匿名さんがご自分でお考えになられた仮説というか現時点での結論は
素晴らしいものだと思いました。自分や自分の周りを観ながら、
地に足をつけて得られた答えであると僕には感じられました。
まず、それを踏まえた上で…。

性格の形成ですが生得的な部分と後天的な学習によるものに分けられると思います。
ここらへんは発達心理学の本を読めば詳しくわかります。

問題は学習によって後天的に形成された性格というか
ものごとの捉え方や感じ方に当人が問題を感じている場合ですよね。

当人の状態がどの程度なのかにもよりますが、
ブリーフセラピー(短期療法)というものがあります。
例えば以前こちらの掲示板でご紹介した
「自分を愛する10日間プログラム」という本があります。
これは認知行動療法のワークブックですが、ものごとの捕らえ方のゆがみに
アプローチするもので、一定の効果があることが実証されています。

感情のコントロールについては「感情はコントロールできる」という本もあります。
また感情の受容や浄化にはジョン・ラスカンの「自分の感情とどうつきあうか」という
本があり、こちらも参考になるかと思います。

『他者』を受け入れること

むずかしいですが、本当の意味で「人間力」が育つといいですね。

ここの掲示板ってこういうこと書いてても消されないのですね？
ヨカッタ！
おそる・おそる書いてるんで・・

削除されるのかな〜？って
思って書いてます・・・。

なんか不思議な感じもしますが、こういう掲示板も
あるのですね。


うちのサークルにも色んな障害をお持ちの人（障害児）も、また
たまに大人の人もお見えになります。

自閉ちゃん・アスペル・学習障害児という前に
みんな同じ発達をする「人間・００ちゃん」という目で
ちゃんと接触してくれてます。
そんな中で「いろんな価値観」と交流するっていうのが
今はいい世界を作ってます。

これも「人」のお陰です。
他者があり自分が在るというのがわかるようになりました。

これは宗教でもなんでもないですよ。（＾ｖ＾）
誤解されるといけないのでスミマセン。

くるみさん。いつも、丁寧なお返事ありがとうございます。
わたしもなんだかお礼ばかりになっていますね。

> 実はまだまだトンネルは続いているのですが、
> トンネルをぬけた所にある青空をいつか見たいです。

この頃やっとトンネルのずーっと先に一条の光が見えてきました。
その向こうには、きっと青空が広がっているのでしょうね。
トンネルの迷路の中で小さく揺れる灯りをともして「ここが私の場所なんだ」と信じ込もうとしていましたが、子どもたちが教えてくれました。
「お母さんが捜しているほんとうの光はあそこだよ」って。
暗闇の中で私が子供の手を引いて歩いていたのだと思っていましたら、本当は子どもに手を引かれていたことに気がつきました。
そして、暗闇に瞳が慣れて、辺りを見回してみましたら、同じようにその光を目指して彷徨っている人たちが大勢いらっしゃる事に気が付きました。ある人が迷路に入り込もうとすれば「そっちは違うよ」と声をかけあい、躓いて転びそうな人には手を差し伸べながら・・・
「ああ！私は一人ではなかったんだ！！」とようやく気づくことができました。

あの頃の私は、他の誰に言われても「私にはあの光の向こうへ行ける日なんか絶対に来ない！」「あの人と分かり合える日なんて絶対に来ない！」と思っていました。

でも、今は信じられるようになってきたんですよ。諦めさえしなければいつかきっとあの光りの向こうへ辿りつけると・・・

それでも、また道に迷い込んだり、躓いて転びそうになったりすると思います。
その時には声をかけてくださいね。手を差し伸べて、支えてくださいね。

えっと、ですね。
ここに集まる人は、人生の敗者とお考えですか？

そして、かつて貴方もここにいらしたのですか？

うーむ…。

どうも、見えている景色が違うもので、なんて答えてよいかわかりませんが…。

匿名さんが敗北者の中から這い上がるのでなく、自分のレッテルを剥がしてみるって言うのはどうですか？

私の前に道は無い、私の後ろに道はできる。
って、生き方ですよ。

もし、真理という道をお捜しでしたら、うすべにさんのおっしゃるように、ただの同情や慰めなんかじゃなくて、「深い思いやり」を学ぶのが一番近道じゃないかと思います。

匿名さんも気がついていらっしゃるように、人は独りでは生きられないのですから…。

それに、対人関係で悩まないようになりたいのでしょう？

どうでしょう？真剣に考えてみていただけませんか？

＞その人が老いる前に、人生が手遅れになる前に、
資質の問題は解決されねばなりません。
短期間でこうした性質を改善または
それが不可能な場合には補う方法があるとすれば、
それはどのようなものとなるのでしょうか
専門知識でなくても構いません
私はここまで考えましたが、答えは未だ見つかりません
知恵をお持ちの方、道を示していただけませんでしょうか。＜

こんにちは
あなたの文章を拝見できて嬉しいです

見当はずれかもしれないけれど
一応、感じたことを分かち合わせて下さい

あなたの求めておられる「答」が見つからないのは、
問い方を考える必要があるからかもしれないですね

もし私達の問い方が間違っていれば、答も出ないのでは？

あなたのおっしゃってること自体について、別に間違ってるとか言うつもりはないです

ただ、あなたの求めておられるものへ辿り着く道は
もしかして、別にあるのではないかしら

だって
あなたの求めておられるのは「知恵」でしょう？

知識ではなく、あなたが得たいのは「知恵」なのに
あなたがここに書いておられるのは、あなたの理性的・論理的・分析的・計算思考をあらゆる角度から大変知性的にお使いになって得た知識みたいに感じたです

あなたが欲しいのは「知恵」ですよね

あなたが欲しいのは、今、あなたが歩いておられる「論理の迷路」を上からみおろす「知恵」の目？

あなたが欲しいのは、いくら一生懸命考えても、とても飛び越える方法を思いつかないような「迷路でぶつかる壁」を、たやすく飛び越えられる「知恵」の翼ですよね？

「知恵」は、自他への愛と、祈り、真の謙遜、そして瞑想的思考によって得られるものであると、わたしは思ってます

こうして「知恵」は、私達のあらゆる論理的理性的思考に命を吹き込んでくれると思います

変えられないように思われる性向や人格
変えられないような過去

それらを、もし、愛と祈りの道具として使うなら
その性向や人格や過去そのものは変えられなくても
それらの意味は変えられると思います

それらを、愛と祈りの道具として使うのなら
自他を幸福にする力を持ちうると思います

わたしのいる迷路からも、あなたのいらっしゃるかもしれない迷路からも、見上げれば、同じお星様が見えてるかもしれないですね？

その星を見て、あなたを思って、祈りたいと思いました

壁を飛び越える、知恵の翼が、お互い、得られると良いですね

あ、見当はずれだったらごめんなさい

ちゃぴさん
まるで昔のわたしを見る想いです。
子供さんのことを思い、必死でがんばってこられたのですね。
気を張って、肩に力をいれて・・・

>「あなたが生まれてくれて、みんな幸せなんだよ。」
> 「あなたのことが、大好きだよ。」そういう言葉を日々かけるようにしてきました。

その思い、きっと伝わっているはずですよ。わたしの娘には伝わっていました。ずっと後になってからですけれど・・・
少し肩の力を抜いてね。
はじめからいい母親になろうとしなくてもいいのではないかしら・・・
親って子どもに育てられて、だんだん親になっていくんだと思います。

わたしもダメな母親です。いまでも・・・
でも、こんな母親でも「生んでくれてありがとう」と言ってくれました。
「お母さんの子に生まれてきてよかった」と言ってくれました。
わたしが、あの娘の人生を狂わせたと思っていましたのに・・・
「親なんだからあたりまえよ」って言ってくれました。
まあまあの親でいいんだと思います。
ゆっくり、ゆっくりと歩んでいきましょうね。

くるみさんへ
ありがとう。

> 昨日、上司からメールをもらったんです。
> 「今まで○年も一生懸命仕事してきたんだから、多少の無理も
> 聞いてもらっても罰はあたらないはず」って。
> ありがたい言葉ですよね。。

やっぱり、嫌なこといわれなかったでしょう。ちゃんとしている人に文句なんていわないと思うからね。
だから、常識のある人だと思うよ。
これで文句いったら、私がきっちり呪いますから、心配しないで。

> でも、今の私は、こんなありがたい言葉をいただいても
> 「本当は辞めてほしいと思ってるんじゃないだろうか？」って
> 思ってしまうんですよね。。。

そうそう思う思う。会社だけが人生じゃないし、会社は給料もらうとこで、一生養ってもらえるわけでもないから、シビアにならないとね。少しでもこんな嫌ストレスとらないとね。
気にしない。
なんか疑わしい人は録音しときー、あのときこういったじゃないのって証拠のこるしー。会社で変なことで辞めさせられるのチョーうっとうしいし。何かに役立つかも。

私も携帯に彼が付き合っている…ってことば録音しておけばよかったと後悔しているよ。

一生懸命働いてきたと思うから、休む権利主張したと思えばいいよ。こうゆう時自己中にならなくては。

> 苺雲さん　誕生日おめでとう！
>
> 彼じゃないけど.....
>
> 私の独身時代、誕生日とかクリスマスとか、
> イベント時は何故か...ひとりだったよ〜

ルキアさん、ありがとう。
なぜかイベントごとは寂しいね。
しかたないか…

彼よりもうれしいですよ。
ルキアさんにレスできなくてごめんね。
ありがとう。

こんにちは。

私は、専門が実験社会心理学なので、社会心理学関係の実験（デモンストレーション？）を授業中にやったりしてます。

それから、たとえば
「自分でできる心理学」ナカニシヤ出版
なども、簡単にできる実験が紹介されており、
ネタ本として使っています。

なんだかお礼ばかりですが、お返事本当にありがとうございます。

> 辛かったですよね。長い長いトンネルでしたよね。

実はまだまだトンネルは続いているのですが、
トンネルをぬけた所にある青空をいつか見たいです。。

> この頃少し思えるようになってきたんですよ。私は必要な時に、必要な人に、必要な言葉に出会えているなって・・・

ええ、そうですよね。

> お仕事なさっているのでしたら大変でしょうが、ご自分にあった病院を探してくださいね。お薬はちゃんと飲んでください。そしてよく眠ってくださいね。

了解です。ありがとう。

お医者様のお話、聞かせてくださってありがとう。
そうですよね、ゆっくり治していきたいです。
お医者さんの浮気をせずに、ひとりの方に、たっぷり診ていただかないとだな、、
と、思っています。

うすべにさん
アイディアありがとうございました。学生自身にいろいろ考えてもらう授業にしたいと思っているので、参考にしたいと思います。
ですが、2番目のアイディアは・・実は私の勤めるガッコは、めちゃくちゃイナカで、学校の近くをひとっこ一人通らないのです〜（涙）

とにかく、返信ありがとうございました。

sayoko

苺雲さん、お誕生日おめでとう。
お祝いに、一句、、と思いましたが、その方のセンスまるでなく、
クスン。

> くるみさんへ、いらん人間なんていないですよ、行きたくなかったらしかたないですよ。でも、上司へ報告しているだけ偉いです。それに、わるようにはならないです。

ありがとう。
行きたくないんだもんね、仕方ないですよね。

昨日、上司からメールをもらったんです。
「今まで○年も一生懸命仕事してきたんだから、多少の無理も
聞いてもらっても罰はあたらないはず」って。
ありがたい言葉ですよね。。

でも、今の私は、こんなありがたい言葉をいただいても
「本当は辞めてほしいと思ってるんじゃないだろうか？」って
思ってしまうんですよね。。。

> くるみさんもいろいろ悩みかかえているのに、また、この性格の悪い私にレスくれて…時間もったいないですよ。

性格悪い？どこがですか？？？
苺雲さん、あったかいですよ。めちゃめちゃ性格いいですよ。
言葉に出来ないくらい助けられていますよ、わたし。

> くるみさんお疲れだと思いますから、思う存分休んでくださいね。

ありがとうございます。
もう会社休みまくりButこの場所には出席しまくり、、、ですが、
みなさんに栄養もらって本当に感謝しています。

はじめまして。ルナです｡
おもいきり、焦り投稿して出かけたので、
ミスがありました。２度目の投稿です。
すいません。

私は、ＡＣをここで自覚しました。
ちゃびさんも、頑張ってこられたのですね。
ここで、肩の力をぬいて自分を甘やかしてみませんか？
一人でケーキなんぞ食べ、マンガも読んじゃう。
昼寝もしちゃう。
自分を、おもいっきり甘やかしちゃう。

一緒に話し、一緒にこの場で癒えませんか？

すずさん、こんにちは。投稿ありがとうございます。

その悩んでいらっしゃる方には、すずさんのようなお友達がいて、とても良かったなと思います。

真剣に聞いてくれて、一緒に悩んでくれるんですからね。

私も、その方の考えががらりと変わるような魔法の言葉があればどんなにいいかと思います。でも、そんな言葉はありません。

相手が涙するような感動的なすばらしい言葉がなくても、
相手を完璧に論破するような説得力のある言葉がなくても、
いいなかって、思います。

一緒に考えてくれる人がいるということだけで。

それこそが、一番大事だと思います。


18096.

＞「死にたい」「生きるのに飽きた」と言われました。
〜生きるのに疲れた、

「うつ」でしょうか。
うつ状態のときには、なかなか言葉（こころ）が届きません。
まず、薬（病院）が必要なときもあると思います。

「自殺を考えている友人又は身内の者を助けるために」
http://www.suicideinfo.org/japanese/hlpfrnd.htm

わたしはその人に、「あなたはみんなに慕われてる。あなたが死んだらたくさんの人が悲しむ。わたしも、とても悲しい」と伝えました。
その人は…「悲しんでくれる人が誰もいなくなって寂しく死ぬより、悲しんで泣いてくれる人がいるうちに死んだほうがいいじゃない」と、言っていました。
わたしが悲しむと言えば言うほど、なら今のうちにということでしょうか。そういう場合、なんと伝えればいいのでしょうか。

from yahoo様

はじめましてですが、一言宜しいでしょうか？
あなたのこのメッセージは誰に宛てたものなのですか？
何かに逃げている全ての人に宛てたものですか？

自分なりの意見を述べるのは悪いことではありませんが、もう少し言葉を選んで書いてください。

「逃げる」ことは弱さではありません。時には必要なことです。

ペルソナさん　はじめまして

肉親からの中傷？に傷付いていらっしゃるご様子、おつらいですね。わかってもらえる人が少ないとなおさらですね。

> でも・・・投稿からレスの空白時間にもやってます。そしてまた日曜日にやりました。　解らない何かに押し潰されそうで傷付ける対象の
> 矛先を自分に向けてしまいます・・・。止められない・止らないよ。

ご自分を傷付けてしまうお気持ち、攻撃の方向がなぜか自分に向いてしまうと言うお気持ち、少し分かるように思います。私の場合、鬱病のせいですが。

私はお医者様に、自分自身に攻撃をしてしまいそうだと告白した時にいわれました。
「わかりますよ。他人を直接攻撃できない優しいあなたが自分自身を攻撃してしまう気持ちになること。でも、あなたが自身を攻傷つけたら、笑うのは憎いあの奴らですよ。奴らの高笑いが聞こえてくるんですよ。」
「純粋なあなたには歪んで聞こえるかもしれないけれど、奴らを憎んで下さい。そして奴らに高笑いをさせるもんかと考えてみて下さい。」

私は優しくないし、純粋でもありませんが、この言葉で、人を憎んでもいいんだと思えました。そして多少歪んだ考え方だけれど、自分を傷つけたりするもんかと思うようにしています。
奴らの高笑いは聞きたくありませんから。

そうです、悪いのは奴らで、私が傷付く筋のものではないのです。
悪いのはペルソナさんではないでしょう？

> ありがとう<(_ _)>

こちらこそ、なのだ。
苺雲さんの素直さに、私も助けられて、いるのだ。

> 明日誕生日なのだ。

五月は美しい季節だよね。
苺雲さん、今日はどうしているかな…？
煌く光が、少しまぶしすぎるかもしれないね。

> 彼の誕生日精一杯祝ってあげたのに。
> 私の誕生日は祝ってくれないな。

一番祝ってもらいたかったのは、きっと彼なんだと思うけど、
みんな、それぞれの思いをこめて、苺雲さんのお誕生日をお祝いしています…。
「おめでとう」の声が、苺雲さんの暗い気持ちを少しでも慰められる、優しいハーモニーになって届くといいなぁ…。

> うまいこと別れたなーーー
> なんかだまされた気分。

そうだよね。
自分だけ祝ってもらっておいて…だよね。

> しかたないか…
> ショボン(;_;)

私も一緒にショボン(;_;)

今日は、愚痴ろう大会でもいいよぉ。
一緒にとぐろ巻くぜよ。

こんにちは　ルキアといいます。
私もＡＣです。

ちゃぴさんは、２歳児のお母さんなんですね。
とってもカワイイ盛りだけれど、反抗心も出てきて、
育児がシンドイ時期でもありますね。

育児から離れた、ちゃぴさん自身の時間を持てていますか？
時にはリフレッシュも必要ですよ。

気を張って、肩に力をいれて、頑張って、、、、
それじゃあ、疲れちゃうよ。
少し肩の力を抜いてみましょ。

ちゃぴさんが、お子さんを愛してる事
ちゃんと伝わっているから、大丈夫！！

from yahooさん、はじめまして。

どなたにあてたものなのかわかりませんが…。
おっしゃりたいことは、「どこへいっても同じだから、現実や自分を見つめてみてはどうですか？」という意味でよろしいですか？もしそうだとしたら、「自分で自分を観る」ことには僕も賛成です。ただ…こういう言い回しだとfrom yahooさんのせっかくの語りかけが相手に伝わりにくいのではないかと思うのですがいかがですか。
仮にどこへ行っても戦場ばかりだとして。戦場で戦い疲れた人にさらに「戦え」と命令するのはあまりに酷ではないかと思うのです。逃げるのもアリではないかと。疲れたから休む、というのも良いのではないかと思います。
もしおっしゃりたかったことが私の解釈と違ったらまるきり当て外れになってしまいます。その場合はご容赦下さいね。

『川で流された時助かるためには、ある程度流されながら岸へ向かって泳ぎ着けばいい』とか言っていたよなって、ふと思い出しました。人生の迷いに流された時も、流れにのって段々岸に近付くくらいがいいんでしょうね（笑）

ちゃぴさん、はじめまして。
> 子供が産まれて2年と少し、気を張って必死で生きてきました。

すごいです。ちゃぴさんは、えらいです。

> 母親なのに死にたいなんて思うなんて・・・。そういう気持ちって、子供に伝わってしまったりするんだろうな。

実は私も、母親なのに死にたい死にたいと思いながら生きてきました。友人たちに、そういう気持ちって、子どもに伝わるんだよって言われるたびに、どうしたらいいのか分からなくって泣いてばかりでした。
でも、最近、死にたいと思う時が減ってきました。精神科のお医者さんにも通いました。この読者の広場にも、ずいぶんとお世話になりました。
ちゃぴさん、気休めに聞こえたならごめんなさい。以前の私のような（失礼、）書き込みを見かけて、声をかけたくなってしまいました。
ちゃぴさんも、このサイトや投稿欄をつうじて、死にたいと思う時が減ってきますように。
だめではないと思います。お子さんの幸せを願う、すてきなお母さんだと思います。

お子さんを思うからこそ、悩んだり苦しんだりするのでしょう。
ちゃぴさんは、いいお母さんだと思います。

苺雲さん　誕生日おめでとう！

彼じゃないけど.....

私の独身時代、誕生日とかクリスマスとか、
イベント時は何故か...ひとりだったよ〜

うすべにさんに、
何時も包まれナデナデされたいルナです。笑。
ありがとうございます。
私も、うすべにさんを思い出していました。
感激です。
うすべにさんは、温かい。うすべにさんは優しい。
うすべにさんは、悲しみ、苦しみを、包み込み癒してくれる。
うすべにさんは、母なる母です。
どんなに私は、救われている事でしょう。
この世で、母なる母に触れる事は
私には無い事と思っていました｡
ありがとう。ありがとう。今日も頑張ります。
今日も、カギを掛ける時は、うすべにさんを想います。
今日も、うすべにさんが、笑顔で包まれますように。。。

・・・胃が薬を受けつけない。気持ちが悪くなって吐いてしまう。
半分残って効いた薬で翌日意識朦朧の中　またバレない様に部屋から
出る時は自然に振る舞う・・・。
貴方がした事・言った事を新婚の貴方の義理母に実母が言うのが何故
おかしいの？　実母は貴方のせいで私がこうなったの知ってるから、
また何をやるか解らないから貴方に一言私に謝罪させる為に言ったの
よ。実母の首を締めたのは貴方よ。実妹を狂わせたのは貴方よ。実母
が何を言っても無視するから義理母に言ったのよ。　貴方も言われて
謝罪するって言ったんでしょ・・・何故義理母が居ないと開き直って
また言うの？　「私、お母の事一生許さない。○○さんのお母さんに
告げ口したでしょ。私の立場が悪くなったじゃない」って言ったそう
ね。ただ、事実を言われただけでしょ。謝罪しなかった貴方の事を、
ボロボロになってる妹がいるって事を・・それ位で一生許さないって
言うんだったら、自殺未遂したって事聞いた後でも自分の非を認めず
に自分の立場を守るのに必死でいるのなら、私も貴方を一生許さない
し、私を狂わせた貴方の「自分が幸せなら人を傷つけてもいい」って
言った御礼をさせてもらうわね。痛みなんて感じないよ・・・貴方の
人を傷付けても守りたい自分の立場と印象をブチ壊す為なら、貴方も
私と同じ場所まで落ちて来てよ。闇の中に・・・心の傷と共に。。。
以前・・レスどうも有難う御座いました。泣いてしまいました。
でも・・・投稿からレスの空白時間にもやってます。そしてまた日曜日にやりました。　解らない何かに押し潰されそうで傷付ける対象の
矛先を自分に向けてしまいます・・・。止められない・止らないよ。

さて、こうした性向が形成され、目に見える障害を引き起こす時期には、
もうかなりの部分、その人の人格と社会生活は固まってきています。
子供時代でさえ、既に一定の性格を持っています。
そして大抵の場合、子供時代の環境はそのまま継続するので、
そうした性向をより助長するように事態は進行していきます。
こうして、環境を他に寄らず、自身で形成できるはずの年齢に
達する頃には、その人にはもう、抜きがたいある種の性質が
染み付いていると想像できるのです。

ここまで説明してきたこの「資質」「性向」というものを、
どのように改善することができるのでしょうか。
これまでの間に蓄積された経験はあまりに長く、
感情の学習を最初からやり直すには、時間がかかりすぎます。

しかも問題なのは、こうした性質上の問題は、
単に人間関係に留まらず、その他の社会生活、すなわち
仕事や娯楽においても、非常に大きな影響を及ぼすのです。
要するに、適切な情緒の資質をもてないと、
ありとあらゆる面で障害が増えるということになるのです。
（だから、最初の例のように、過剰な恐怖で訓練を施して能力を高めても、
例えば優れた思考力や知識を山ほどもっていても、
実際の仕事をする上ではうまく生かせない、という事態が
発生し得るのではないか、ということです。）

その人が老いる前に、人生が手遅れになる前に、
資質の問題は解決されねばなりません。
短期間でこうした性質を改善または
それが不可能な場合には補う方法があるとすれば、
それはどのようなものとなるのでしょうか。
専門知識でなくても構いません。
私はここまで考えましたが、答えは未だ見つかりません。
知恵をお持ちの方、道を示していただけませんでしょうか。

さて、私の考えるに、この、恐怖と充足と空白の蓄積が習慣となり、
人の資質を形成していくのではないでしょうか。
（勿論、上記で全ての性格の形成を説明できるとは申しません。）

すなわち、過度の恐怖からは、
「内気、人見知り、勤勉、応用力がない、付き合い下手、
人の顔色ばかり窺う、その割にまわりが見えない」

過度の充足からは
「無神経、粗暴、抑制できない欲望、怠惰、無気力、思考が安易、
無力感、先の見えない不安感、実感がもてない」

といった状態が生じてくるのではないでしょうか。
前者からは、ここに集う皆さんのように、
対人関係でうまくいかないで苦しむ姿が、
後者からは、行き場のない思いを持ったまま
安易に非行に走ったりする少年達のような姿が、
見えてくるような気がいたします。

これら三つの要素が適度にもてていれば、
特に空白があれば、その分外部に意識を向けることができ、
適切な観察方針と、その能力を伸ばすことができるようになります。
また、余裕を保つことで、落ち着きと工夫の余地が生じます。
勿論、適度な恐怖は躾であり、また必要な慎重さを形成します。
充足がなければ、いわゆる愛情を感じる場所がなく、
まるで獣のように冷たい心になってしまうでしょう。

では次に、それでは恐怖の代わりに充足を与えればいいのか、
ということを考えてみましょう。
充足、そこにあるのは安全です。危険も飢えもありません。

ところで、人の「意識」は、何か壁にぶつかった時、初めて生じます。
飢えるから食料を捜し求め、寒いから服を着ます。
では、過度な充足は、何をもたらすのでしょうか。
それは、「意識しない」という状態につながるのではないでしょうか。
恐怖の場合とはまた違った、世界への無関心が、
ここでも育つわけです。

とはいえ、人は退屈には本来、耐えられません。
高い給料を貰っても、「何もしない」アルバイトをさせられると、
みんな音を上げてしまうのは、そのいい例ですね。
つまり、情報を遮断して充足させようとしても、
それは充足にはならないわけです。
では、どうすれば、無意識的な充足につながるか。

それは、完全な受身になるような環境に置くことです。
例えば、テレビなんてどうでしょうか。
一方的に情報が流れ込んでくるだけのもの。
私には、充足の象徴そのものに思われます。

そうなると、残るは空白についてですが、これはもう先の二つで
かなりの部分、説明されています。
恐怖があれば、人は外へ出て行きません。
充足していれば、やはり人は外へ出て行きません。
（勿論、両者のたどり着く結果は大きく異なりますが。）

人は本来、毒にも薬にもならないものを愛するようできているようです。
恐怖が自覚されるまでは、どんなものにも同化していける
習性があるのでしょう、それが模倣と学習の基礎でもあります。
危険を感じない赤ちゃんは、それを掴み、眺め、
そして口へと運びます。

勿論、空白だけあればいいというものではありません。
恐怖や充足を知らない、空白だけの人間があった場合、
万物を見てもその意味を知らず、およそ人の心をもたないでしょう。
しかし、人が生まれて育つには他人が介在するのが普通で、
そうした事態はきわめて考えにくいです。

本来恐怖とは、その個体の能力を最大限発揮させるための状態です。
猫に追われたネズミはその能力の最大でもって逃走します。
全力を発揮するには恐怖が一番です。
単純に考えれば、恐怖が大きければ大きいほど、
人も大きな力を出し続けることができるはずです。
では、優れた人間に教育するには、スパルタ教育を施せばいいのでしょうか。

逃げ場を封じた上でごまかしを防止して、日々恐怖を背中に鍛錬させれば、
限界に達して故障する危険を回避しさえすれば。

果たしてそうでしょうか？

恐怖が急激で強力な場合、状況によっては適応不全を起こしますね。
上記のネズミや人はその例です。
恐怖の目的はたった一つです。それは、身を生かすことです。
だから、それに関係しない情報は捨てられます。
つまり、大好物のチーズが落ちていてもジェリーの目には
追いかけてくるトムしか見えません。

逃げるにはどうすればいいでしょうか。
私なら自分の良く知っている細い道に逃げ込みます。
自分だけの隠れ家なんて最高ですね。
逆に何の備えも知識もない場合、私はただただ息が切れるまで、
途方にくれつつ全力で走り続けるしかありません。

つまり、私は私の知っている限りの方法を、選択肢として並べ、
逃走経路を組み立てることになります。
知っている中から選ぶけれども、のんびり発明している時間はありません。
まさに「様式化」されるわけです。

では、恐怖の度合いがもっと大きければ、どうなるでしょう。
余裕がまったくなくなると、近い未来までしか考えられないでしょう。
とにかく全力で走る、目の前に障害物が見えたから衝動的に飛び込んでみる、
そんな程度の思考にまで追い詰められます。
恐怖が最大に近づくにつれ、私の行動力は増しますが、
選択肢は減少していくことでしょう。
そして、観察力や判断力、工夫する余裕はどんどん欠落していきます。

想像してみてください。恐怖の中、詰め込み教育で育った彼は、
確かに学業成績は優秀です。なぜなら、いつも両親に見捨てられるのを恐れて、
必死で目を見開いていたからです。
しかしいざ自分自身で例えば旅行の計画を自分一人で考えて、
未知の外国へ行かなければならなくなったら。
さぞかし彼は応用性も柔軟性もない行動を取るでしょう。
いやそもそも恐怖の程度があまりに大きければ、
旅行とかそういう未知の世界への関わりを最大限回避するでしょうし、
そもそも自分自身ではそんなことを思いつきもしなくなるでしょう。

まず第一に、人の資質は改善しうるものなのでしょうか？

人には多くの癖や性向があります。
忘れっぽい、内気だ、騙されやすい・・・。
これらはどのように形成され、どのように改善し克服できるのでしょうか。

なぜこんな問いを持ってくるのかというと、それは、
人の失敗や困難は、たいてい、単純な能力の不足というよりも、
むしろその人の持つ、先天的とも見える性質のために起きるのであって、
例えば充分な知性をもつ人物であったとしても、
生まれつきの短気さから、信じがたい愚行に走ることもあるためなのです。

つまり、その人の知性や学習、努力にさえよっても、
容易には人格的欠陥は解決できず、しかもそれは人間関係のみならず、
その人の人生全般に渡って悪影響を及ぼすのです。

ところで、そうした根本的な資質は、どのようなプロセスによって
生成されてくるものなのでしょうか。
上記の質問は、精密な回答を用意するのが非常に難しいものと思われます。
ただ回答を期待するのみでなく、ここに私なりの考察を置いて、
皆様に評価していただくのは、答えて下さろうとする方に対しては、
回答における一つの方針をお伝えすることにもなると思います。

資質の形成において、私の現時点での結論は、次の言葉に集約されます。

１．「恐怖は、様式化を呼び起こす」
２．「充足は、無意識化に通じる」
３．「空白は、無自覚な安心に裏付けられることにより、探索を促す」

まずは
多くの方がご存知でしょう。ネズミを迷路に閉じ込めます。
餌を配置した場合と、脱出できない場合に電気ショックを与えるのと、
どちらがより効率的に脱出できるようになるのか。
結果は、餌のほうでした。
電気ショックを与えられたネズミは、恐怖のあまり動転し、
どこへ逃げたらいいかわからず、立ち止まってしまったのです。

これだけ考えると、
「能力を伸ばすには、ムチよりアメなのだ」
という結論に辿り付きがちです。
ですが、それだけでは考察が足りないのではないでしょうか。
こういう実験もあります。

黒い大きな石を模した発泡スチロールを持って、二階の窓に陣取ります。
その下に、人を通過させます。頃合を見計らって、
実験者は石（の模造品）を投げつけます。
人はどういう行動に出るでしょうか。

大半の人は、手をあげて立ちすくんだのです。

断崖絶壁があって、人々がその下に集まっています。
とても這い上がれません。
彼らは上を見上げて、救いのロープが降りてくるのを待っています。
時折、互いに話をして、慰めあったりなどもします。
彼らはこの陥没した所に蹴落とされた犠牲者達です。
みんなそれぞれここに落とされたのですが、
彷徨ううちここに集まるようになりました。

私はそれを一歩離れたところで見ていました。
かつてはその中にいたこともあります。
でも、気付いてしまいました。
ここにいる人達も、上で私達を蹴落とした人間と、
何も変わらないのだということに。
誰もが群れの真中を目指します。まるで押し競饅頭です。
力の弱い人は、外にはじき出されます。

そんなに一人が怖いのでしょうか。
ここから上がりたいくせに、「ここ」の真中にいようとする。
でも、真中にいると、押し合いで疲れてしまうし、
突き飛ばされて怪我をしたりもする。

みんな真中が好きなのです。
真中にいる人がどんな人でも構わない。
いやむしろ、無理やり真中に割り込むような人だから、
乱暴で身勝手でひどい人なのかもしれない。
そういう人が素晴らしい人に見えます。
そして突き飛ばされて怪我をする、落ちてくる。

よくあることです。愛し合ってるといいながら、
どちらかがどちらかを突き落として、そこで関係は終わるのですね。
本当は、その相手はただ目の前にいただけです。

人が傍にいるから苦しいのです。
遠くに離れて、私はそれがよくわかりました。
生きるの死ぬのというのも、それほど大事ではなくなりました。
拘ることなど何もありません。

でも、上には上がりたい。落とされた場所に留まりたくないのです。
必要なのはそのための手段と力で、他の何物でもありません。

私は一人で上を目指したい。
上にいけないからみんなここにいるのは承知の上です。
本当に登れるところはないのか。私はそれを知りたい。

私はあなた方と一緒にロープを待ったりはしません。
登れる場所を探しに行きます。
ただ、その時に道を尋ねるとすれば、やっぱり同じ崖下にいる、
あなた方をおいては他にありません。

私は、あなた方の仲間というには冷淡で傲慢です。
それでも私の問いに答えていただけませんでしょうか。
上に上っても、私はロープを垂らしたりはしません。
ただ、どこを通って登ったのか、それは報告できるかもしれません。

時折道に迷いますので、その時にはご質問させていただきますが、
もし宜しければ、お答えください。

くるみさん、こんばんわ。
辛かったですよね。長い長いトンネルでしたよね。

> この場所での出会いは 生きてゆくための必然であったと思える日が来たらいいな。

ほんとうにわたしも同じ気持ちです。あなたに出会えたこと、皆さんに出会えたこと感謝しております。
この頃少し思えるようになってきたんですよ。私は必要な時に、必要な人に、必要な言葉に出会えているなって・・・

病院のことですが、わたしも心療内科で安定剤と睡眠導入剤をもらっています。
お仕事なさっているのでしたら大変でしょうが、ご自分にあった病院を探してくださいね。お薬はちゃんと飲んでください。そしてよく眠ってくださいね。
（わたしも、こんな時間に起きているので人のことは言えませんよね）

わたしの担当医がこんな事を言ってくださいました「わたしたちにできる事は、その人の症状にあったお薬を一緒に探してあげることと、ただ、動かずに見守ってあげる事だけなんです。治していく力は患者さん自身のなかにあります。わたしたちの方が患者さんに教わる事の方が多いんですよ」って。
こんな事も言ってくださいました「あなたはほんとうにゆっくりと変わってきていますね。それがいいんですよ。すぐにわかりましたという人がいますが、それは本物ではありません」
自分ではわかりませんが3年も見てくださっているのでわかってくださるのでしょうか。わたしが不安を訴えると「不安があるのは当たり前なんですよ。むしろ不安も感じずにいられる人のほうがおかしいのではないでしょうか」という具合に、わたしの不安もこころの揺れも、そのまま受け止めてくださいます。かえって「こんなに自分を甘やかしてしまっていいのだろうか」と不安になってしまいますが・・・（笑）
ゆっくりと、一緒に手探りして行きましょうね。

身近な、大事な人から、
「死にたい」「生きるのに飽きた」と言われました。
どうしたらいいんでしょう。
どうしたらいいんでしょう…
本人が、自分なんかいなくてもと思っているわけではなくて、
でも、生きるのに疲れた、飽きたと、言い出してしまったのです。
どう応じたらいいんでしょう。
なんと言って、生きる気力を取り戻してもらったらよいのでしょう。

以前「許せない！」というタイトルで投稿した者です。

本来なら返信してくださったお二方に早めにお返事を差し上げたかったのですが、ストレスで体調を崩したこと、怒りがなかなかおさまらなかったということもあって、返信が遅れました。
申し訳ございません。

許せないと言ったサイトですが、ウェブリングを巡っているうちに知らずに行ってしまったの。
管理人の名前は変わってなかったのですが、サイト名が随分変わっていたので。
サイト名は変わっていても、管理人の性格は何一つ変わってなかったです。
このサイトを参照にした小説、エログロとほざいているのに恋愛系ウェブリングに登録されていたので「アホだこいつ！」と呆れました。
今では怒るどころかもうどうでも良い状態です（それだけ冷静になれた、ということです）
サイト名と小説を公表しようと思いましたが、管理人にバレるとマズイのでやめます。
ネットというところは、蟻地獄のようなところですし（見つからないようですぐ見つかるという罠があるので）
管理人があの事件を参照に何を書こうがどうでも良いことですが、碓井先生が書かれたものを参照に妄想とも言える自分の世界（小説）を作り上げたのがどうしてでも許せなかったのです。
お優しい碓井先生を侮辱された気分でしたので。

＞うすべに様へ
怒りに任せてサイト名、管理人名、小説の公表をしようと思いましたが、管理人がここを見ているかもしれないのでやめました。
バレたら、私が叩かれるだけですので。
管理人には仲間がいても、私はひとりですから…。
「新・死の瞬間」の抜粋、読んでいる途中で涙で画面が滲んでしまいました。
見ず知らずの私のために神様にお祈りしたい、というあなたの優しさに心が安らぎました。
あなたは心のお優しい方なのですね。
お優しいあなたの心が癒されるよう、私も神様にお祈りします…。

＞弥彦様へ
割り切るしかないですね…。所詮はネットなんですから。
私はイラついた時には物に八つ当たりしてしまいます（それ故、壊してしまったものが結構あります）
無神経な輩は放っておくしかないですね。

本当に有難うございました。

ＨＮの説明については、後日改めて、ということで…。
公表したのは心機一転で頑張ろう！　という私の心構えです。

> 子供が産まれて2年と少し、気を張って必死で生きてきました。
> 私は、ACです。対人恐怖もあります。子供の心を傷つけたくない、幸せに生きてほしい。そのためには、愛情がいっぱい必要だ。そう思って頑張ってきました。「あなたが生まれてくれて、みんな幸せなんだよ。」
> 「あなたのことが、大好きだよ。」そういう言葉を日々かけるようにしてきました。気を張って、肩に力をいれて・・・。でも、愛情って、頑張ってどうこうってものではないですよね。緊張の糸が切れたとき、死にたくなりました。とても苦しかった。
> そんな時、このHPに出会わせてもらって、その苦しい想いを吐き出すことができました。

ちゃぴさん、初めまして。
私は始めてこのＨＰに来たものです。
私もじき４歳と2歳になる子どもを持つ母親です。
ダメな母親というスレに思わず反応してしまいました(^^ゞ
私は上の子を育てる時、肩に力を入れすぎて、
自分がいい母親になろうとしすぎて、
結果的に子どもに虐待一歩前のひどい関係になってしまい、
自己嫌悪から死にたい…と思うようになった
地獄のような数ヶ月がありました。

今でもそんなにいい母親とは言えませんが、
いろんな方に助けてもらい、
ダメな母親の自分を少しずつ愛せるようになり
ただ素直に、子どもが可愛い、
失敗したり傷ついたりして泣き虫で、
まるで自分と同じようにいとおしい
と思えるほどには復活しました。

子どもはどんな母親でも愛してると思います。
私も淋しかったけど親を愛してたし愛して欲しかった。

ちゃぴさんもどうかご自分をたくさん可愛がって
好きなもの、好きなこと、ひとつでも多く味わいましょ。
その幸せはきっとお子さんにも伝わるはずですよね。

(自分に向かってそう書いてます)

まあ
ぼちぼちいきまひょ〜(^^)

苺雲さん、お誕生日、たくさんたくさん、お目出とうございます

苺雲さんの、お幸せを心から祈りつつ、この詩を贈らせて下さい


＊＊＊
白い小鳩は枝をたずさえて
箱舟にもどって来た。
そして　はや　山鳩は憧れの伴侶を
緑の岸辺に見出した

孤独のうちに彼女は生きていた
孤独のうちにも　はや　巣を置いた。
そして孤独のうちに彼女を導くのは
彼女が愛しているかのひとただひとり
かれもまた孤独のうちに愛に傷ついて。

ともに楽しみましょう、愛するかたよ、
行きましょう、あなたの美のなかで
お互に見るために。
清い水の湧き出る山へ、丘へ
またあつい繁みのなかに
もっと深くはいりましょう。

それから行きましょう
あの岩の高い洞穴に
あのよく隠れている洞穴に。
そこに私たちははいりましょう
そしてざくろの果酒を味わいましょう。

そこであなたは見せてくださるでしょう。
私の魂がせつに願うあのものを。
そこであなたはただちに賜うでしょう
おお私の命よ
ほかの日に私にすでにくださったあのものを。

そよ風は吹き
やさしい小夜鳴どりの声がきこえます。
森とそのうるわしさ
澄んだ静かな夜に
焼きつくして、しかも苦しませない
ほのほが燃えて・・・・・。

＊＊＊
出典
十字架の聖ヨハネ著「霊の賛歌」より
「霊魂と天の花むことの間にかわされる歌」３４〜３９節

早速のレスポンスありがとうございます。
よくよく考えてみれば，Ａ君は決して特別なことをしたわけではなく，彼の持つ彼なりの信条に従って行動しただけであって，だまされているとか，いいように利用されている，からかわれているといったことは，あくまで私の見方というフィルターをかけてみただけのことではないと考えました。ただ，人の行動というものは見方を変えれば，全然違う意味を持つということが分かりました。そして，私から見てＡ君の潔さは，とても自分にはできない尊いものだと感じたわけです。
　また，○君を叱責すべきだったかも知れません。しかし，怒られたり，叱られたりすることでは，○君は自分の行動がどんな意味を持っていたかということに気がつかないのではと思いました。血相変えて怒鳴るよりも，静かに事実だけを話した方が○君の立場を守ってあげることができ，こちらの気持ちも察してもらえると思ったのです。A君にも，○君にも立場や考えがあり，私はそのどちらも認めたいと考えています。
　学校は，昔も今も失敗して何かを覚えるところです。（これだけは，はっきりしています。）そして，白黒はっきり付けるやり方だけでは，いい子は育たないのではないかとこのごろ考えるようになりました。自分の失敗にも相手の失敗にも寛容な人になってほしいと思っています。
　こんな私の考え方は「生ぬるい」という叱責を受けることもしばしばです（苦笑）。しかし，これが案外しぶといんです。人の意見は聞くのですけれど，やり方はしなやかに変えないのです。

はじめまして

条件付けの実験とかのアイデアは、今ちょっと浮かびませんが、
心理学を初めて学ぶ人に興味を持って貰うのに、こういうのって良いかもと思ったことがあります


１．
「こころってなあに？どこにあるの？」とか
「心理学って聞いて何を思い浮かべますか？」とかいう、答の出ない、または複数あるような問いについて、学生さんに７分ぐらい時間を与えて書いて貰って、その後、近くの席の人と自分の書いたものを交換して、お互いの書いたものに対して、数行のコメントを付け合う・・・その後で、何人か当てて前で発表して頂く

２．
学生を外に１０分間出して、通行人に、「こころって何だと思いますか？」「心理学と聞いて思い浮かべるものは？」とかインタビューしてから教室に戻って来て貰って、どんな答があったかを発表しあうとか

あれれっ・・・ちょっと素っ頓狂なアイデアかもしれませんね

心理学の導入としては、わくわくして効果的かもしれないと思ったのですが

あ、見当外れでしたら、すみません

素敵なお話しをありがとうございます。

A君の純真で透明な心にも感動しましたがｋさんの
>○君に事実として冷静に事情を説明すると○君言葉もなく泣き出しました。

この対応が素晴らしいと思いました。だからこそＯ君は自分のしたことを客観的に捉えることができたのではないのかしらと思いました。

>怒られると思ったのでしょうか，本当に悪いことをしたという後悔からでしょうか，分かりません。

そうですね。わかりませんよね。
でも、怒られたり、叱られたりしたら、そのことだけがこころに残ってしまいますものね。

> そんな日々の暮らしの中に感動のある学校にいられて私は自分を振る返ることができ，子どもに教えられるということを実感しています。

子どもの感性を大事にするＫさんのような先生がいらっしゃること、とてもうれしく思いました。

> あかんあかんあかんあかーん。
>
> いったらあかーん、苺雲さーん。

いかへんでー、毎回ありがとう、ねいちゃん。

結婚詐欺師にひっかかったと思えば楽か…
そんなもんやーーーーーー(T_T)

わがままに生きられたらいいな…彼氏よ。
でも、自分の言った言葉には責任とらなあかんで。
どんなに私の親にこのすばらしい彼氏と付き合っているよっていいたかったか…遊ばれていることわかってたし…でも、優柔不断な態度が私と結婚したいのかなとも思ったし。

「親にいったの!?、早いのとちゃう。君はそういうことをいうのか、そういうところが嫌だ」とか付き合っているなんて言ったこと記憶にございませんだとさ。

確かに彼の家探したよ、しつこく電話2回した、メール2回おくった、変な内容だったかもしれないけど。
それがなんでうっとうしいのよーーーーーーー。
会いたくないんだ…そっとしてほしい…だけで済むことでしょ。

お疲れさま、ご苦労さまがうっとうしいのかよーーーーー。

だまされた…だまされた…
あー空しい。

くるみさん、ねいちゃん、PONSさん、みなさんへ
Xデーはないです、心配かけてごめんなさい<(_ _)>。

くるみさんへ、いらん人間なんていないですよ、行きたくなかったらしかたないですよ。でも、上司へ報告しているだけ偉いです。それに、わるようにはならないです。
無断欠勤は何言われてもしかたがないと覚悟しなくてはならないけど、そうじゃないですからね。
くるみさんもいろいろ悩みかかえているのに、また、この性格の悪い私にレスくれて…時間もったいないですよ。

くるみさんお疲れだと思いますから、思う存分休んでくださいね。

先生、みなさん。おひさしぶりであります。
ところでうつ患者は「自分の話を(特に親身になって)聞いてくれるひとに依存する、といいます。コレを聞いて「いままでこんな単純なことがなぜわからなかったのか」とおもいました。
でも底の先には「別れ」という「拷問」がまちうけます。
そのときまた「崩壊」がおこるのがとても恐い。
うすい先生のお返事おまちいたします。
お返事をいただけますように。

> 逃げちゃいないか？人は誰でも戦場にいるんだよ。
> 逃げた先にあるのはやっぱり戦場だけだ。
> お前はお前の戦場に行け。
アンタ、日本軍みたいだよ？
ひとを絶望に追いこむようなことすんじゃねぇよ！！

> もしも突然、地球上の
> ありとあらゆる動植物が
> 人間の形になってしまったらどうしますか？
>
> 殺していい人間の範囲を
> みんなで決めるべきだ思いますか？
>
> そうだとしたら
> どの辺からが「殺していい」と思いますか？
>
>
>
> これをバカバカしい想定だと思いますか？
> でも「生命｣について論じ合うならば
> このような極端な例を出さないと
> 無意味にしか思えません。
>
> 時々テレビで「生命」について論じ合う
> 番組を見るけど
> どれも「生命は大切だ、自殺はいけない、
> 殺してはいけない」とか上辺だけでしか
> 言ってない印象しか受けません。
>
>
> 他にもっといい例を作れるという人がいたら
> 是非教えてください。


純粋に食べるためなら
自然の摂理だと思います。
だが人間はそれをよしとしない倫理観、
宗教観などを持つに至ってしまった。

想定としておもしろいと思います。
個々人の『生命』への価値観が、
｢殺す｣対象の選択の仕方に垣間見えそうです。
一人ひとり聞いてみたいですね。

ありがとう。

> 分かる分かる！

このひとことで、今、ぐっと救われました。

> とにかく薬だけでも出してくれればいいやって割り切って通い始めて、そのうち、気づいたことがあります。彼女は、わざと突き放した対応をしてるのかもと

そうですね、そうなのかもですね。
確かに、お医者様にたよりすぎるのは良くない、、と、
冷静に思えてきています。

ただ、どうしてもうつの時って心細い（の最上級）で、
やさしいものによりかかりたくて、それがやっぱりお医者さん、
となってしまうのでした。
でも、「薬で治る」病気なのですから、薬をちゃと飲んでいれば
いいのですよね。

> 彼女は、わたしを「順風満帆に生きてきた成功者」と当初誤解してたようです。でも、何度も通う内に、そうではないと分かって来たみたい。良い治療関係も、時間と共に育つのかな？

そうですね、時間って大切ですよね。

> ただし！
> 患者の人格を否定するようなことを言ったり、こちらの質問に答えてくれなかったり、その医師に会うのが本当に苦痛だったりという場合は、お医者を変えた方がいいと思います

ええ、そうですね。本当にそう。

> くるみさん！
> 本当にお薬はちゃんと呑みましょうね。脅かすつもりはないけど、薬を呑んだり呑まなかったりする患者さんが鬱病を長期化させることがあると、お医者が言ってたよ

うん、たぶん、それはまさに私のこと。。

なんだか今すごく薬が飲みたくなってきましたよ。うふふ

> お仕事に差し支えないように、眠くならない抗鬱剤を医師に処方して貰えるといいですね
>
> わたしも、今の薬になるまで、医師と話し合い、何度も薬を変えて貰ってます

うん、そうします。
うすべにさん、ありがとう。
そしてこの場所に、ありがとう。

こんにちは

> 私、今まで４箇所の病院に行きましたが、びっくりするくらい
> つれない（って変な言い方ですが、、）お医者さんとかいらして
> 本当に精神科のお医者さんですか？って聞きたくなったことありました。

分かる分かる！
わたしのお医者も、結構、ポンポン言う女医さんでね

とにかく薬だけでも出してくれればいいやって割り切って通い始めて、そのうち、気づいたことがあります。彼女は、わざと突き放した対応をしてるのかもと

鬱病になると、本当に苦しいから藁にもすがる思いですよね
そんな時、優しい対応をされたら、治療者にしがみついてしまう

「このお医者とは、いずれ別れるし、わたしの親でも恋人でも友達でもないのだ」ってことを、最初からわたしに自覚させようとしてたのかな

医師が自分のかけがえのない理解者になると、鬱病が治癒した時、離れがたくなりますよね。それで擬似鬱病になったり、離れたことで深い別離の悲しみを生じて鬱病を再発させたりするかも

こういった弊害を避ける為に、わざとこの医師はそっけない対応をしてたのかな

彼女は、わたしを「順風満帆に生きてきた成功者」と当初誤解してたようです。でも、何度も通う内に、そうではないと分かって来たみたい。良い治療関係も、時間と共に育つのかな？

それと、最近、ある精神病院のサイトを見てたら、そこのお医者が書いてたの
「診察の始めは、あまり深い話はしないで表面的な話、薬の話などになる。というのも、患者さんの心の深い問題に触れてそれがますます鬱をひどくする恐れがあるから」みたいに

ただし！
患者の人格を否定するようなことを言ったり、こちらの質問に答えてくれなかったり、その医師に会うのが本当に苦痛だったりという場合は、お医者を変えた方がいいと思います

> いいお医者様を探して、薬もちゃんと飲まないとだな。。

くるみさん！
本当にお薬はちゃんと呑みましょうね。脅かすつもりはないけど、薬を呑んだり呑まなかったりする患者さんが鬱病を長期化させることがあると、お医者が言ってたよ

お仕事に差し支えないように、眠くならない抗鬱剤を医師に処方して貰えるといいですね

わたしも、今の薬になるまで、医師と話し合い、何度も薬を変えて貰ってます

くるみさんも、ご自分に合ったお薬を見つけられますように

医師を見つけて本格的に治療をなさることをお勧めしたいです

くるみさんのこと祈ってますね

逃げちゃいないか？人は誰でも戦場にいるんだよ。
逃げた先にあるのはやっぱり戦場だけだ。
お前はお前の戦場に行け。

PONSさんへ
ありがとう<(_ _)>
明日誕生日なのだ。
彼の誕生日精一杯祝ってあげたのに。
私の誕生日は祝ってくれないな。

うまいこと別れたなーーー
なんかだまされた気分。
しかたないか…
ショボン(;_;)

ルキア　といいます。

とても感動しました。

私自身、子育てをしながら我が子から広がる子どもの世界で、
たくさんの事を学ばせてもらっています。

今は、中２になりました。

保育園の保母さんを初めとし、小学校の６人の担任、
中学はもっとたくさんの先生達にお世話になっています。
いろんな先生達が、子どもの成長に関わって下さっています。

ホンネを言うと、う〜〜ん、この先生って.....
というコトもありましたが..（苦笑）

ｋさんは、いい先生だなぁ〜
そう思いました。

今年の母の日は、母の心で、迎えられたように思います

今までは、ずっと娘の立場でしか母の日を過ごさなかったけれど

今年は、生まれて初めて、お母さんみたいな気持ちで過ごしたよ

ルナさんのおかげです（なでなで）

ありがとう（微笑）　

ルキアさん、ありがとう。

> 仕事をやめる決心がついたら、その夜から眠れるように
> なったの。

そうなんですか。私も仕事がストレスでこうなったのだけど、休職してもなかなか良くなりません。「休んで皆に迷惑かけているのだから、早く良くならなければ」という焦りの気持ちがいけないのだと分かっているんですけど、だめですね。
思い切って辞めれば良いのかも知れないけど、経済的なことを考えると働かなければいけないので、今のところにしがみついていた方が良いかな、なんて思って辞める勇気もありません。

昨日は眠れました、といっても早朝覚醒してしまいましたけど、午前中に一眠りして今は落ち着いています。

碓井先生、こんにちは

お元気ですか？

いつもお世話になっております

先生の文章を拝見して、微妙な気持ちになったので、それについて、ここで分かち合わせて下さいませ

（面倒なこと言うつもりだなって今一瞬思ったでしょっ？・微笑）

＞そこで、当サイトの「自殺と自殺予防の心理」でも、「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」というサブタイトルを付けています。(a)

＞「あなたのことがとても心配だ」「死んだりしたらとても悲しい」と伝えることも、同様でしょう(b)

わたしは、上記にとても共感します

でも、この二つは、微妙に異なる意味合いを持っていると思います

たとえば、もし先生が、わたしに、(a)の言葉を言って下さったとします。多分、わたしは思うでしょう。「わたしが独りぼっちじゃなくて、愛されてるって言うけど、『誰が』愛してくれるという意味かしら？」って

もし（ｂ）の言葉を先生が言って下さった場合は
「『先生は』わたしが死んだら悲しんで下さるんだな。わたしを心配して下さってるんだな。」って思うでしょうね

(a)と(b)の根底に流れる想いは同じかもしれないけれど、
「誰が」愛してくれるのか、心配してくれるのかということが具体的に表現されているかどうかという違いがあると思います

その違いが、死にたい程の絶望と孤独にある人に、どのように影響を及ぼすのかということに、わたしは関心を持ちます

＞心が弱っていると、周りにそういう人がいることが見えなくなってしまうことがあります。＜

本当にその通りだと思います

自分を愛してくれる人、心配してくれる人がいても、見えなくなってしまうくらいボロボロに疲れ果てた人が、(a)の方を言われるとしんどいかもしれません

というのも(a)の方は、「誰が」ということが具体的ではない故に、絶望した人が、「今ここですぐ」希望を得ることが出来ず、希望を得る為に、自分の力で、自分を愛してくれる人がいることに気づいたり、探したりしなくてはなりませんよね

善意で言われたとして、(a)のような表現は、具体性のない手の届かない希望として、心身なえてる人の孤独や絶望を深める可能性があるかもしれないって思います

「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」という言葉は、ＨＰ表紙の「ありがとう。あなたが大好きです」という先生のお言葉があるからこそ、具体性を持って心に響くのだと思います

苺雲さん、はじめまして、こんにちわ。
私もひとりぼっちです。
私も、誰かに甘えたくてしかたないです。
私も、死にたくてしかたないです。

苺雲さん、お願い、死なないでください。
死にたい死にたいと言ってる私が言うのもおかしいかもしれないけど、
もうすこし、一緒にお話してくれたらうれしいです。

私は今日、駅まで行って、戻ってきてしまいました。
会社、行きたくなくて。
上司に電話をして、ふっと泣いてしまいました。
きっともう上司は、私のことを「使えない、、」って思ったに
違いありません。
もう職場には、必要ない人間になったのも確実だと思います。
めんどうな部下を持ったなあ、と、がっかりしていると思います。
そう考えたらどんどん悲しくなって、涙をぽたぽたたらしながら
家までやっと帰ってきました。
今、真っ暗な部屋で、パソコンに向かって、この場所に来て、
いろんな方の書き込みを読んで、少し、心を落ち着かせました。

苺雲さん、私、上手く言えないんだけど、
もし今私が苺雲さんの横にいたら、ぎゅって抱きしめちゃうと思う。
苺雲さんも、私の背中をさすってくださったらうれしい。
背中、さすってくれたら、きっと私は声を出して泣いてしまうと
思うけれど、ゆるしてね。

今年から医療系の専門学校の教員となり、心理学を教えている者です。心理系の専門学校ではないものの、学生達は心理学にとても興味を持っています。ですが、1年生の授業「心理学概論」では、「心理学って、虐待とかトラウマの話じゃないの？？」という感じの反応が返ってくるので、心の病気を考える基礎としても重要な心理学に、いかに興味を持ってもらうかに苦心しています。
それで、日常にひきつけて心理学を説明しているサイトを探して、ここにたどりつきました。罰と報償の話など、学生に話したいと思いました。
さらに、書き込みさせていただいたのは、もしこのサイトをごらんの方でお知恵があるかたにアドバイスいただきたいと思いまして・・。「オペラント条件付け」で、教室で簡単にできる実験はありませんか？
たとえば、ソーンダイクの「試行錯誤」の時は、同じ迷路を学生に3回連続させて、時間変化をグラフにして、「学習曲線」の説明をしたりしました。
マスプロ授業なので、できれば各自の机の上で、各個人で行える実験が望ましいのですが・・。
私の説明の仕方にも問題があるのですが、授業中、私が話すだけではなく、なにか作業をした方が、学生の集中力が持続するものですので・・。
長文になりすみません。もしよろしければ、どなたかご教示ください。

あかんあかんあかんあかーん。

いったらあかーん、苺雲さーん。

子供が産まれて2年と少し、気を張って必死で生きてきました。
私は、ACです。対人恐怖もあります。子供の心を傷つけたくない、幸せに生きてほしい。そのためには、愛情がいっぱい必要だ。そう思って頑張ってきました。「あなたが生まれてくれて、みんな幸せなんだよ。」
「あなたのことが、大好きだよ。」そういう言葉を日々かけるようにしてきました。気を張って、肩に力をいれて・・・。でも、愛情って、頑張ってどうこうってものではないですよね。緊張の糸が切れたとき、死にたくなりました。とても苦しかった。
そんな時、このHPに出会わせてもらって、その苦しい想いを吐き出すことができました。
母親なのに死にたいなんて思うなんて・・・。いくら頑張ってきたって、だめですよね。最低です。そういう気持ちって、子供に伝わってしまったりするんだろうな。
いつも自分のことばかりかいてごめんなさい。
みなさんのお役にたてる人間になっていけるように、生きていきます。

うすい先生、ご家族が入院されているのですね。大変な状況の中、毎日こうしてHPの更新有難うございます。心から感謝しています。

Ｋさんありがとうございます。

★
相手をあるがままに受け入れること、自分と違う人を理解すること、そして、
そういう事実を知るための教育がいかに必要かは　火をみるよりあきらかです。


こんな言葉を教えてくれた人がいます。
こういう機会がなく「人」は大人になってくか
環境によって見失うのかもしれません。


人を傷つけることで自分を癒していく
そんなことを感じる「リリィ・シュシュのすべて」
という映画を見たとき
こどもも苦しんでる
大人も苦しんでる
日本人が苦しんでる
と思ったのを覚えてます。

傷つけるより支えることを覚えたいです。

「尊厳」を見失うことなくをさりげなく
次の世代に渡せたら・・と
思ってます。
それが「感謝」の気持ちを表すことだと
考えてる障害をもつ娘の親の『意義』です。


変かもしれませんね？(^_^;)

これも、不可掲載にして頂いてもいいです。
なんか、嬉しくて返事してしまいました。

うすべにさん、ありがとう。
お礼が遅くなってしまいごめんなさい。

> くるみさんに合った病院、お医者かどうかは、やはりくるみさんご自身にしか分からない部分がありますね

そうですよね、なんだかつい甘えてしまいました。

> 下記の「うつ状態、うつ病の診断、治療の出来る病院」を地域別に検索出来るサイトを紹介させて頂きますね

うすべにさん、なんとお礼を申し上げていいのか。。

> ☆
> うつ病の場合、通院が必要になるかもしれないので、お家の近くや職場の近くなど、通いやすい場所を選んだ方が良いと思います

そうですね。遠いと、それだけでいやになってしまいますよね。

> ☆☆
> どのような症状がどのくらい前からあるか、医師へ質問してみたいことなどを、箇条書きにしたメモを持っていくと良いと思います

是非、そうしたいと思います。

> ☆☆☆
> 初診の際は
> きちんとあなたの話を聴いてくれるお医者かどうか

ええ、本当にそうだと思います。
私、今まで４箇所の病院に行きましたが、びっくりするくらい
つれない（って変な言い方ですが、、）お医者さんとかいらして
本当に精神科のお医者さんですか？って聞きたくなったことありました。

> ☆☆☆☆
> これは、わたしの独断に過ぎませんが、電話した時の受付の方の対応の仕方の悪い病院は、やめた方が良いと思います

受付の方の受け答えって最初の第一歩なので気になりますよね。
本当に同感です。

> ☆☆☆☆☆☆
> もし薬を処方されたら、どうかきちんと呑んで下さいネ

> くるみさんに合った、お医者に出会えますように

ありがとうございます。
私はダメダメ患者で、薬がどうしても苦手、、、でさぼってしまいます。
仕事をしているので、ぼうっとなってしまうのが嫌で。。
でも、飲まないと治らないんですものね。
いいお医者様を探して、薬もちゃんと飲まないとだな。。


うすべにさん、ありがとう。心から。

こんばんわ。
あったかいあったかいメッセージ、ありがとうございます。
PONSさんへのメッセージへのさちこさんへの書き込みは、
私の気持ちを全て代弁していただいたかのようです。

＞＞ 辛いですよね、苦しいですよね。
＞＞辛いよ〜。苦しいよ〜。助けてよ〜。って、ここでは泣いたり、叫んだりしていいんですよ。
＞＞いっぱい話していいんですよ。弱音を吐いていいんですよ。

＞この言葉わたしもいただいていいですか？
＞弱音吐いてもいいですか？

PONSさん、ありがとう。
そして、さちこさん、一緒に弱音を吐きませんか。
実は私はもう３０代後半なので、ひとりで弱音を吐くのが恥ずかしいんです。
もし良かったら、一緒に吐いてくださいませんか。

> > どんな本を読むより、どんな名医の言葉より、こちらの皆さんのお言葉の方が心に沁みます。

本当に心から私もそう感じています。
ここの場所にたどりつけて良かった、と、思っています。

>ご自分だって辛いでしょうに、他に苦しんでいる方にこんなにも、時間と心を捧げられているんですもの。

ええ、本当にそうですよね。
みんな、あったかすぎます。
手をにぎりしめたいです。

> さちこさんも、苦しみながらも探し続けてこられたから、私たち出会えたんだと思います。

うつになって、辛いことばかりでした。
自身はどんどん無くなってしまうし、ちょっとした言葉に
深く傷ついたりしてしまいました。
死と、いつも隣あわせで暮らしている気がします。

でも、この場所で、沢山の方に手をつないでいただいたり、
同じ気持ちで書き込みをされてる方と一緒に泣かせていただいたり、
みなさん、ご自身だって辛いはずなのに、一歩も歩けないと
泣いてる私に手をさしのべてくれたりする、まぶしいくらいに
やさしい方に出会えたことを感謝しています。

死ぬことばかり考えていますが、この場所での出会いは
生きてゆくための必然であったと思える日が来たらいいな。


病院のことは自力で探してみます。気にかけて下さって
本当にありがとうございました。

東京は今、雨が降っています。
雨が降ったら会社が休み、てことになったらなあ、
なんてまた、弱音をひとつ吐いてみました。

ねいちゃん、こんばんわ。
レス、ありがとうありがとう。
パソコンのアダプタが故障して、数日ここに来れず、はがゆい思いをしていました。。


> おひとりで、抱えないで下さいね。
> ここには、優しい人が沢山いらっしゃるから、
> きっと、一緒にバケツを持ってくれると思うの。
> 少しは、軽くなるんじゃないかな…。

本当にみんな優しいです。
ここにいる方のおかげで、私は生きてこれている気がします。
みんなに頼っていいのかな、バケツ、一緒に持ってもらって
いいのかな、と、申し訳ない気持ちになってしまうのですが、
こんな風に書いたら失礼かもしれないけれど、顔が見えないことで
いつもより大きな気持ちになって、どんどん、甘えてみようかな、
と、思いはじめています。

> それから、少しずつ、すこーしずつ、我慢を
> こぼしていきましょう。

うん

> そうして、いつか、空っぽになったバケツを
> 放り投げれると、いいですね。

いつか、そんな日が来るかな。
来るといいですね。

> 私も、自分、好きになれない。
> こんな自分、嫌で嫌でしょうがない。
> だけど、最近、思うんです。
> 無理に、自分全部を、好きになろうとしたり
> 好きになれるように、しようとしなくてもいい
> かなぁ、って。
> 嫌いなところは、嫌いでもいいかなぁ、って。

うんうん
>
> 嫌な自分は、しぶとくて、消えなかったから。
> もう、受け入れるしか、しょうがない。(笑)
>
> 嫌いなところもある、でも好き、っていうのは
> 駄目かなぁ…。

嫌いなところ、好きになれたらいいなあ。


> ごめんなさい。
> 私、何も知らなくて…お力になれなくて、
> ごめんなさい。

ぜんぜんいいのいいの。
ごめんね、大丈夫。自力で探してみます。
ありがとうありがとう。

> ずっと、我慢されてた分だけ、辛さや
> 苦しさって、なかなか、消えたりしないですよね。
> 私も、繰り返し繰り返し、そういう気持ちに
> なります。
>
> そういう時は、ここに来てバケツを差し
> 出してくださいね…。

ありがとう。
余裕がなくていつも自分のことばかりでごめんなさい。
もうすこし、ここで涙を出させてください。

寝る前に、パソコン開いてみたら、あらららら…。

苺雲さ〜ん、だいじょうぶ〜？
私、心配してるよ〜。
苺雲さん、うっとうしくなんかないよ〜。
私じゃ、彼の代わりにはなれんけどさ〜、
私でよければ、甘えておくれよ〜〜。

でも、これ、昨日の夜９時の事ね…。
益々、心配だけど…。
おーい！早く届け〜！！！！！
ひとりぼっちじゃないよ〜。みんな、心配してるよ〜。

消えないでよ〜！(>_<)

Kです。
この前考えさせられたこと。
小学校で教師をしています。
あるチャレンジ（ド）（知的障害というのが多いのですが，私はチャレンジという言葉が好きです。）の子ことです。
A君は，毎日，ゴミ捨てにいくのが日課です。いつでもいやな顔ひとつせず，教室のゴミを袋に入れて，ゴミ置き場まで，運んでくれます。
彼にとっては，ほめられることもうれしいのですが，自分の仕事だとわかっていて，いつも黙々と取り組みます。
ある大雨の日，ちょっといたずらが過ぎる上級生の○君にからかい半分で「ゴミ捨て行けよ」といわれました。Ａ君は自閉的な傾向も多少あるので，いつも行く道順は決まっています。そして，彼はちょっと片手が不自由なので傘がさせないのです。A君はそのゴミを持って大雨の中ゴミを捨てに行きました。土砂降りの中，ほとんどびしょぬれになって私の教室に戻ってきました。
いきさつを知らなかった私は「Ａ君どうしたの。雨の時はゴミ捨て行かなくていいんだよ。」と問いかけると「上級生の○君に頼まれた。僕○君のこと好きだからがんばった。」といやがる様子もなく，差し出したタオルで体を拭い，すぐ着替えをして何事もなかったように好きなパズル（お仕事をした後は好きなパズルをして○をもらうのが好きです。）
をし始めました。
その後，私は，○君に事実として冷静に事情を説明すると○君言葉もなく泣き出しました。怒られると思ったのでしょうか，本当に悪いことをしたという後悔からでしょうか，分かりません。
確かに，A君は世渡り下手でだまされやすく，人にいいように使われているのかもしれません。テストも大嫌いで，いつも逃げ回っています。しかし，私はそのA君に人間の尊厳をみました。子どもながら尊敬できるなあと感心しました。
そんな日々の暮らしの中に感動のある学校にいられて私は自分を振る返ることができ，子どもに教えられるということを実感しています。
（あまり，この掲示板の趣旨と違っているようでしたら掲載不可にしてください。）

苺雲さんへ

えっと、苺雲さんにレスしたのは３〜４回位だったかな？
その度に、ちょっと見当違いのレスだったみたいで、小心者の私はドキドキしちゃって苺雲さんの書き込みは読むだけにしよう…と思っていたのですが、どうしても書きたくなっちゃったの。
また、ちょっとずれてるって思われるかもしれないけど・・・。
そん時はごめんなさいね…。

苺雲さんは、とっても自分に素直な、明るいまっすぐな人なんだろうなって思います。

昔の私も、そんなかわいいところあったよな〜、って思って、年を取って妙に落ち着いちゃって先を読んじゃう自分が嫌で、苺雲さんがとってもうらやましかったです。

変な性格で、自己中で、馬鹿で、間抜けは、私もだよ…。
その上、のろまで、かんしゃく持ち。自分の気持ちを言葉にするのが、大の苦手。
（ネットや、パソコンできて、書き言葉は少し楽になったけどね…。）

彼との別れた直後ですものね。じたばたして心が分裂しそうだよね。何で？どうして？って、考えちゃうよね。少し落ち着いたかと思えば、ガーっと悲しくなって・・・。
もう、結婚もしている私だけど、昔々の失恋の痛みが襲ってくるのか、夢見て泣いたりとか、何かを思い出せるような物や事に出会うと、急に変なことしちゃったり取り乱したりするもん。（自分でも、解決済みと思っているのでびっくりする。）

就職活動、恋愛、身体の不調…、たくさんの荒波の中を、苺雲さん、一生懸命だったよね。

おまじないみたいなものだけど、いいこと教えてあげるね。
寝る前に、まだ見ぬ運命の人の腕に抱かれて、すやすやと寝ている自分を想像して、それをくるくるっとまるめて、うふふと笑って呑み込んじゃうの。
あまり、顔とか背格好とか想像しないほうがベター。
それを、馬鹿みたいだけど毎日続けるの。

私も今夜は、苺雲さんがとっても幸せな顔で、（想像するはにゃんこの笑顔。）運命の彼の腕で、ぷっくりと寝ている姿を想像して寝ることにしま〜す。

いろんな書き込み、またしてね。

マサトさんこんにちは。

理屈をこね出したら、永遠に答えはでない気がしますが…。

答えは、私達が出会う一つ一つの現実と苦しみながら悩みながら向き合う事でしか出てこないと思いますので、「もしも、こうだったら・・・」は、苦手なんですけど考えてみました。

牛だから豚だから殺していいわけでないし・・・。

マサトさんの考えるように、世界が人間だけになってお互いを食い殺すことでしか命をつなぐことができなくなったら、怖いですね…。

昔の人は何か他の命を犠牲にして人間が生き延びることに怖れとか罪悪感とかをもっていたんじゃないでしょうかね。
そして、それを赦してもらうために、犠牲を捧げたり供物を捧げたり祈ったり踊ったり…。
そこには、怖れと共に感謝もあったでしょうね。

今は、当然のように、牛肉だって鶏肉だってオートメーションの工場で作られているみたいに無機質な感じ私たちの食卓に登り、感謝することもなくお腹に入れたり捨てたりする。

自分が生きること、自分が食べられないことは「あたりまえだ。」と言う気持ちって、どうなんでしょうね？

北朝鮮では食べるものがなくて、母親が「お母さんが死んだら、私の肉を食べて生き延びて欲しい。」そう言って、親の肉を食べて生き延びた人がいると聞きますし、昔、飛行機事故で雪山に墜落した人たちが、仲間の肉を干して生き延びた話がありますね。
その人たちは、どんな気持ちで食べたのでしょう。

ごめんなさい。ありがとう。
そういう気持ちでしょうね。

さしあたって、こんな考え方もできますね。今まで、たくさんの命を犠牲にして自分は今ここにあるのだから、こうして支えられて命をただむやみに打ち捨てたら、今まで死んでくれた野菜やら動物やらにどう謝ったらいいかしら…。
野菜や動物たちがこれ以上自分の犠牲にならなくてもいいように、私は死にます！って言うんなら、それもありなのかなあ？

私もなかなかそう思えないのですけれど、本当に「ありがとう。」という気持ちが心の底から湧いたなら、自分の命を粗末にしようとは思えないのかもしれません・・・。
また、「ごめんなさい。」が強すぎたら、生きていくのが苦痛かもしれません・・・。

とにかく、「生命」を考える時、殺していいとか悪いとか、死んでいいとか悪いとか、自殺していいとか悪いとか、なんだかそういう事では無いように思うの。

いいとか悪いとか言うことと離れて生きたい私です。

面白いお題をありがと。

ももこさん　ゴメンなさい。
勘違いさせちゃったみたい。

今は、仕事はしていないの。
仕事をやめる決心がついたら、その夜から眠れるように
なったの。
長く続けていて好きな仕事だったんだけど、
いろんな責任が重くなってきたからなのかなぁ〜
散々考えて、よし！辞めようと決めたら心がラクになって、
辞めるまでの半年間は元気に勤めることができました。

ももこさんの何日も眠れない様子が、当時の自分と同じだなぁ〜
と感じてしまって、、、、

今は、時おり気にかかることがあると中々寝付けなかったり、
２時間くらいで眼が醒めて朝までそのままのこともあるけれど
昼寝もできるし、気にしないようにしています。

ももこさんに、ぐっすり眠れる夜が訪れますように。

レスが遅くなったことはあまり気にせずに
落ち込んでしまうのは仕方のないことですし

んで　ちょっとミス
捜査依頼は被害届だけでよかったかも。。
（証拠無くても　被害当事者だし）
自分で証拠調べするのは民事の方でした
うぅ　ゴメンナサイ。。
もしそのつもりがあるなら近くの交番にでも。。
（診断書とかも使えるかも。。）
その筋のアドバイスは他の方も書いてますし

というか。。悪いコトしてますね　彼は
薬の転売も犯罪じゃなかったかな。。
薬売るのも資格（薬剤師）いるはずだし
それ以前に詐欺？
まぁ立派なコトは言ってても　口先だけと思っておきましょう
政治家にもそういう人居るコトですし（ぇ
別に彼を許さなくてもいいですよ
警察に捜査頼むかどうかは別として
恨み返しじゃなくても見返してやる方法はいくらでもありますし
まずはゆっくり休みましょう
どうするかなんて　急いで決めることでもないですから
それでは。。☆ミ

こんばんわ、ＰＯＮＳさん。
お返事、ありがとうございます。
とても、嬉しいです。

> ねいちゃんとお呼びしたらいいのかな？ねいちゃんさんとお呼びしたらいいのかな？

｢ねいちゃん｣で、いいです。
自分に｢ちゃん｣を付けた、私のミス、です。(笑)

> 青空を信じよう！信じなくては！と力まなくても、
> 何か行動しなくちゃ、違ったことをしなくては！と焦らなくても、
> 青空は逃げないし、ただそこに広がっていてくれる。

ああ、そうなんですね…。
私、｢青空にしなくちゃ｣って、思ってた。
躍起になって、でも、空回りして…。

でも、青空は、そこにあるんですよね。
私が何とかしなくても、そこは青空なんだ…。

私がすることは、｢青空にする｣ことじゃなくて、
青空でも、曇り空でも、大雨でも、その時々を
感じる事、なのかなぁ。
嬉しかったり、悲しかったり。
その空模様を、そのまま感じる事、なのかなぁ。

> 小さい種の中には、すでに青空が広がっている…。

怯えなくてもいいんですね。
だって、それでも、青空は、そこにあるんだもの…。


ああ、ありがとう、ＰＯＮＳさん。
私に、青空を、ありがとう。
青空の広がる、｢弱さの種｣を、ありがとう。

ほんとにほんとに、ありがとうございます…。

> 何を根拠に繋がる人を決める

なんだろうね…。
ただ、それが、｢私自身｣なんじゃないかな…。

繋がるかどうかは、お互いの気持ち次第
なんだけど…これが、難しいんだよね。
一方通行だったりすると、辛いんだよね。

だけど、それを、受け入れようって思うの。

その人と、繋がりたいか、繋がりたくないか、
それを決めるのが、｢自分自身｣だと思うから。
その人の、｢受容｣も｢拒否｣も、｢その人自身｣
だと思うから。

だからそれを、受け入れようと思うの。
それが、｢その人自身を受け入れる｣って
ことなんじゃないかな…。

エラソーに云っといて、なかなか出来
ないんだけどね。
つい、｢自分が悪い｣｢相手が悪い｣って、
原因を追求しては、責めてしまうし。
わんわん泣き喚いちゃうんだけど。(笑)

でも、もうそんなに、自分や相手を頼み
過ぎるの、やめようって。
わからないものはわからないし、嫌いな
とこは嫌いなの。
でも、好き。

そういうの、駄目かなぁ…。

こんばんわ、キューブさん。
読みましたよぉ、キューブさんの書き込み。
お返事、ありがとうね。
とても、嬉しい。

> 気分が穏やかになれます。

わぁ、ありがとう。
こんな風に云ってくれると、ほっとしちゃう。

私ね、いつも、書き込むのに時間が掛かるの。
一つのお返事をするのに、３〜４時間は、
掛かっちゃう。
それでも、｢こんなで大丈夫かな｣って思ってるの。

だから、キューブさんの気持ちが、少しでも
和らいでくれたなら、とても嬉しい。

> 明らかにネット上の他人から、こんなに暖かい言葉をいただけるのはなぜたろうとどうしても考えてしまいます。

…なんでかなぁ？？？
考えた事、なかったなぁ。

温かいかどうかは別として、何で、
キューブさんに、お返事したんだろう…。
｢したかった｣からなんだけど、でも、何で
｢したい｣と思ったのか、ですよね…うーん。

キューブさんの｢何か｣が、私のこころに
触れたから、かなぁ…。

私ね、ずっと、｢深い繋がり｣を求めてたの。
私の総てをわかってくれて、相手の総てをわかってあげて。
私の総てを愛し赦し、相手の総てを愛し赦す。
そういう関係を築きたい、そう思ってたの。

でもね、何か違うのかな、って。
自分でさえ、自分の事もわからないし、
嫌いな処も山ほどあるし。
なのに、自分以外の人を、総て理解して、
総て愛し赦す…？
｢そんな事、出来るかぁーっ！｣って。(笑)

それで、思ったの。
全部はわからない、嫌いな処もある、けど
好きな処もある、それでいいんじゃないかな、って。

私は、キューブさんの事は、ここの書き
込みでしか、わからない。
それだって、私の主観で受け取ってるものだし。
例え全部見たとしても、私の思うキューブ
さんと、キューブさんの思うキューブさんは、
全然違うかも知れないしね。

だけど、私は、ここのキューブさん、好きだよ。
それだけじゃ、駄目かなぁ…？

ひとりぼっち…
甘えたい…

死にたい…
誰もメールくれない…
誰も電話くれない…

何もしていないのに…
私生きてるだけでそんなにうっとうしいの?

うっとうしいよね、ごめん、みんな、消えるわ(T_T)

PONS様へ

　　うわ〜！返事？！！
　　ありがとうございます。
　　私、ＰＣ初めてまだ１年なんです。
　　だから
　　よく、わからない世界で
　　返信もこんな返しかたでいいのか？
　　分からないのですが・・
　　また、顔も拝見したことない方に
　　「生意気に話かけていいのか？」
　　「こういう世界は幻想？」
　　などなど・・
　　歳の離れたボランティアの靴下ちゃんに相談しながら
　　おそるおそる入っています。
　　「靴下ちゃん」はいいこと教えてくれます。
　　ネットの世界だからこそ
　　知りえない人と出会う・それも相手は「人間」
　　だから・・許しあうって。
　　この言葉に２１歳って「真っ直ぐ」だ！！
　　と改めて感動しました。

　　うちは一人の娘しか居ないので
　　彼女たちから「キズカセテ」もらってます。

　　「気付く・築く」
　　　関係を築く・・娘のお陰で「あるべき世界」
　　　を知りました・

　　「感謝」という世界
　　「信じる」いう世界

　　「すみません」という言葉より
　　「ありがとう」と・・
　　　私のような母さんたちに言わせてあげたい。

　　・・・と言ってくださいました。

　　トンネルくぐってよかったです。

　　お返事、有難うございます。
　　介護つかれなどで・・覗きにこれなくて
　　気がつきませんでした。
　　
　　また、きます。　　

> 　死にたい死にたい死にたい。

私も今日は数十分の間だったけど、そういう気持ちに襲われて苦しかった。
月桂冠さん、今はどうしてるのかな…。
心配です。
少しでもそういう気持ちから離れることができていたら…と願います。

> 生きることに意味なんてない。
> つまらないって言うか、生きることの意味がわからない。

そりゃ、そうだ。その意味が今はっきりとわかれば、死にたいなんて思わないもの。
考える必要も、探す必要もないよ。

> 勉強も仕事もしたくない。

うん、しなくっていい。

> 何もしたくない。眠りたい。いくらたくさん寝ても
> 眠気が取れない。

眠気が取れるまで寝よう。何日かかってもいい。

> 前に、一休みしてまた頑張れみたいなことを書かれたけど、こっちはそれどころじゃない。

休みたいけど休めないのかな？
休む前に死んだりしないでね…。
頑張らなくていいんだよ。
　
> 　死にたいんだよ。

うん、死にたいんだよね。
わかった。

月桂冠さんの心の奥底に潜む「生きたい。」って気持ちが、押しつぶされそうなんだよ。

祈っています。月桂冠さんが本来の力を取り戻し、その頭に勝利の冠が輝く日を…。

うすべにさん。こんにちは。

このＨＰに出逢い、心が随分人間らしさを
取り戻しています。。。。
育ってると言った方がいいですね。

うすべにさんに出逢い、愛情には色々ある事を学んでいます。
目の前に君臨し、私は窒息しながら生きていく事しか知らない。
それはもう、焼き尽くしそうな（あなたは私の物的な）
灼熱の愛しか知らない｡
私は、最後にはこの母に殺されるかもしれない。。
という、恐怖感を持っていました。

うすべにさんは、遠くから見守り心地よい子守唄を
歌ってくれる、やはりうすべに色の心地よい愛。

少し古い映画ですが、タイタニックのラストシーンで、
私は、海の底に沈みゆく愛する人の手を取り一緒に沈む
事が本当の愛情と思っていました。
でも、生きて欲しいと願う愛もあるのではないだろうか？
その愛し方の方が、本当は深いのではないだろうか？
愛情とは穏やかなほど、残酷なものなのかもしれない。。。
色々な愛を、うすべにさんから学ばせてもらってます。

やはり、うすべにさんは母なる母の愛情をお持ちです。
（すいません。）
私が、生きているうちにこの愛に触れられて幸せです。
私は、何時もその胸に抱かれ子守唄を歌ってもらって
いるような感覚を持っています｡
温かくて心地が良い。
雲の上でうたた寝をしているみたい。。。

うすべにさんに、ここでの方々に出逢い、
孤独感や絶望感という心の氷が溶けていくように
感じています。本当にありがとうございます。
心から感謝して。

うすべにさん、これからもよろしくお願いします｡

うすい先生、こんにちは。
何時もお世話になっています。

孤独を感じなくなったのは、ここのHPに出逢い
この場で皆さんと交流するようになってからです。

以前、カウンセラーの先生に、
あなたの悩みは幸せな悩みに聞こえる。。。
と、一喝された事がありました｡

私は、間違っていなかったのですね。
いるのにいない親。。。それが私の母です。
その事が、孤独感となり絶望感として
私の根底にこびり付いていたのだと
心のトラブルの、原因を知り安心しました。

私は、自分が経験していない事や病気を持つ方に
何が出来るんだろう？？？ずっと、そう思っていました。
苦しみや、悲しみを少しでも感じる感性が大切なんだと
学びました。
ここで、愛や共に生きる事を学びました。

先生も、ご家族が入院中でありながら、こうして
ＨＰに訪れる人を支えてくださる。
心から、有り難うございます。感謝して。

人は、色々な価値観を持っています。
どうか、先生が多くの人の苦しみに
押しつぶされないように・・・祈ります。
ご自愛忘れずに。
生意気言ってすいません。