心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ

こんにちは

匿名さんに謝らないといけないことがあります
わたしは、あなたを人違いしてたかもしれません
あなたのことを、わたしの存じ上げている女性の方と思ってました。その女性は英語が分かるので、それで英文の詩をあんなに書いてしまってごめんなさい。イライラしたでしょうね。すみません
あなたは男性のようですね。大変失礼しました


愛するものも、愛すべきものもないとのこと

それなのに
わたしは、なぜか、あなたが、愛することに飢えておられるように感じました。あくまでも、わたしの感じることです

確かに、強い憎しみを持ち、復讐心も持っておられるようですね

でも、あなたがご自分で認めておられるように、あなたは人間です。だから、どんなに憎しみを持っても悪魔にはなれない

神は、あなたを敵と思わないでしょう
あなたが、たとえどんなに悪いことをしても、それを悲しむことはあっても、神は、あなたを敵と思って憎むことはないでしょう
神には愛することしか出来ないから

人間の強い憎しみは、愛への渇望の裏返しだと、わたしは思います

愛するものも、愛すべきものもないみたいなのに、それなのに
あなたは、心の何処かで、愛したいって願っておられるから、余計に苦しいのではないでしょうか。真に何かを愛したいけど、一体何に向けて、どのように愛したら良いのかが分からないのではないでしょうか？

あなたの書き込みを読めば読むほど、なぜか、あなたの憎しみの奥底で、愛が奏でられて、昼夜あなたを呼び続けているように感じてならないんです

ここで、こうして表現なさって、色々な人の考えを聴いてみることも、今お出来になることの一つかもしれないですね

あなたにとって納得のいくような何かが見つかるように
お祈りしたいです

横レスです....ルキアといいます。

マキさんとは違うケースのＡＣです。（私は母の....）

> 暴力を振るうことによってしか自分を主張できなかったかわいそうな父
> その父を抱きとめてあげたい、、、
> そしてＳさんとの「友情」を大切にしたい、、、
>
> それができたら、私の次の人生がひらけると思うのです。
> 一回きりの人生だから、一生懸命生きたいのです、、、

マキさん、、、感動、、って言うか、、、泣いてます〜〜〜

力を、頂きました。ありがとう！！

> 　お久しぶりです。相変わらず、つまらない毎日を送っています。

お久しぶり、月桂冠さん。
つまらない毎日、、そうじゃない一日がある事を祈ります....

> 　こどもはなぜ、親の気持ちがわからないんでしょうね。

反論、親はなぜ、子どもの気持ちがわからないんでしょうね。

> 人の道から外れないように、安全なところへ、安全なところへ
> 道しるべをしているのに。

それは親の価値観での安全なところ、でも、子どもにとっては？？？
親が示す安全な場所.....う〜〜ん...

私は、親が示す道に疑問を持ってからは反抗を重ね、
親から言わせりゃ「しなくていい苦労」の連続でしたが、
私自身にとっては、実に重要な年月でした。

私も子の親になりまして、私なりの価値観で「人として違うだろ！」
って事は言います。
私を育ててくれた親の価値観とは、かなり違ってるなぁ〜（苦笑）

> 人間は、どうしてこんなに早く大人にならなければいけないのでしょうか。

大人になる....って、どういうことなんだろうね....

横レスでごめんなさい。

> 彼が言ったよ、あのまじめの塊のおもしろみのない彼が「君はちょっとちがう」ことが別れる理由だって。
> 遠まわしで普通の女性とちがう、どっかおかしいって言いたいんだよ。(そこまで気をつかっているのか?)

うーむ…。
これって、苺雲さんがおかしい人だって意味じゃなくて、「苺雲さんは自分の思い描く、一生を共にできる人とは違っていた。」って、意味じゃないかなあ…。
主人の友人は三つ指を付いてご主人を出迎えるような人と結婚するって言って、いまだに結婚してないらしいけど、そういう人にとっちゃ、かなり多くの女性が「君はちょっとちがう。」って、言われるでしょう？

離婚した友人も、「やっぱり私はちょっと違うんだって。私も相手に対してそう思う。」って言ってたよ。

こちらも好きで夢中になっている人に、そう言われると、やっぱり自分がどこかいけなかったんだと自分を否定してしまうけど、きっとそうじゃないんだと思うよ。
それに、彼の目が節穴で苺雲さんの本当の魅力に気がつかなかったって事もあるわけだしね。

無理をして、普通の人（何が普通かもわからんが。）にならなくても、苺雲さんが、「自分ってなかなかいいんじゃん！」って思える方がいいと思うよ〜。だって、苺雲さんは、とっても温かくてかわいい人と思うもん。

苺雲さんが、もし、自分で変えたいと思うところがあれば、もちろん、どんどん変えてもいいんだしね。

ご家族の退院おめでとうございます。
これで、一安心ですね。
本当に良かった。

私は、その後母に対して感情を失いました。
喜怒哀楽何もなく。無になりました。
感情を失うってよく聞きますが、
本当にあったなんて。。。

こちらで、多くの方に励ましを頂き
私からも多くの方にエールを送りたいと
希望しているのですが、メッセージが浮かばない。
すいません。すいません。励ましていただきっぱなしで。。

先生、ご家族、皆さんの幸せは何時も祈ってます。

初めて書きコミします
死ぬ方法は沢山あるけど
どういう死に型が良いのだろうか？
誰か良いやり方を
書きコミしてネ！
実行しようとおもいます
良いのがあればネ

　お久しぶりです。相変わらず、つまらない毎日を送っています。

　ところで、今日中３の少年が受験勉強がいやで母親を殺そうと
した、という事件を知り、驚いています。
　こどもはなぜ、親の気持ちがわからないんでしょうね。
人の道から外れないように、安全なところへ、安全なところへ
道しるべをしているのに。
　私も、母の現実的思考にはたびたび反抗してしまいます。
たとえば、私は作家になりたいのですが母はそんな夢のようなことは認めてくれません。もちろん、才能がなければ作家には
なれないのですが。でも、一瞬でもいいから夢を見せてほしい。
無理なことだって、自分が一番よくわかっているのです。
　母親を殺そうとした中３の気持ちがわかるとは言いませんが、
人間は、どうしてこんなに早く大人にならなければいけないのでしょうか。

ルキアさんと同じく、私も好きな人を忘れるのに
随分時間がかかりました。
ええと、、１０年くらい。

あの頃は携帯電話なんて無くって。
今は通信手段がいくらでもあっていやね。。。


> 私のカキコで悲しい思いさせてごめんね。

苺雲さんの、こういうひとこと、本当にいとおしいです。

ここにいらっしゃる皆さんの中には、
神様を信じていらっしゃる方も多いでしょう。
私は、神の敵として生まれたのかもしれません。
神の敵は、（神がもしいるとすれば）神の意志で生まれ、
その計画に従って、破滅によって完成します。
憎しみが幸せにつながる感情でしょうか。
しかし、私を存在させているものは、私にそれのみを望んでいます。

ただ、それでも人間です。
人である限り、自分自身が保たれている間は、
人としての範囲で生きていくつもりでいます。

先にも述べた通り、私は日々の快楽や多忙さの中に埋もれることもできます。
現に今は、そうして暮らしています。
そして、いつも不満を抱いています。

こんな私の知りたいことは、

「果たして私の求める唯一の感情が到達できる、
なんらかの適切な具体的な目標は存在するのか。
あるとすれば、それはどんなものか。」

ということです。
私自身では、今のところ、これはわかりません。
憎しみが、思い出されるたび、急速に出口を求めるからです。

けれども私が、自分が生きていると強く実感できるのは、
この憎しみにおいてだけなのです。
私はきっと、憎むために生まれてきました。だから、
道を踏み外さずに、復讐心を生かす方法が、私には必要なのです。

何か良い考えをお持ちの方がいらっしゃったら、
宜しければ言葉をいただけませんでしょうか。

こんにちわ。
今日は雨が降ってる所が多いようで、寒くないですか？
以前、精神科のお医者様に
「身体を暖かくすると病気にならないよ」と
教えていただいたことがあります。
ももこさん、あったかくしてくださいね。

> いけないことだと分かっているけど、思ってしまうんですね。

ええ、本当に思いますよね。
なんでこんなに死にたいって思うのか、、。
でも、ここでは大きな声で言えるのですが、違う場所、会社とか
友達とかにはそうそう言えないですよね。きっとすごく引かれて
しまうだろう、、って。
> 欝でおかしくなった脳みそ君がそう思わせているだけだと、分かっているんですけど、辛いですよね。

うつの時って、病気であることの認識って無いですよね。
> でもこうして気持ちを分かって下さる人がいて嬉しく思います。

私もとても嬉しいです。

> 残念ながらまだ私は「生きていても良いんだ。生きていたい」そう思えませんが、きっとそう思える日が来るんですよね。

きっと、来るんだと思います。。
私は、数日前まではすごく死にたかったのですが、今、少し脱して
この夏は北海道でウニが食べたいなあ、とか思えてきました。
でもまだ波がすごくあって、回りの人はみんな私が死ねばいいと
思ってるに違いない、とか（これって妄想かな、、、）
生きる意味が全くわからなくて、私はどうせ永遠に不幸なんだから
死なせてほしい、と、心から思ったりします。

> お薬を飲んでその日を待ちます。
> くるみさんと一緒に・・・
> その日が来ることを願いながら・・・

ええ、私も、きっとこの場所であたたかく見守ってくださる
みなさんも、同じ気持ちでいらっしゃると思うのです。
ぜひ、一緒にのんびりいきましょう。

枯れ木のような私が、唯一強い感情を感じるのが、以下のような気持ちです。

「こんな世界は許さない。苦しいこと、悲しいことばかりで、
それらは逃れようもない。いつかは死ぬ身でも、せめて一矢報いたい。」

これだけ読まれると、早とちりされてしまう方もいるかもしれません。

それは素晴らしい、今、世界中で苦しんでいる人がいるから、
あなたは苦しみの原因に戦いを挑めば、苦しむ人を救えば、
きっとあなたも幸せになれる。

真っ平ごめんです。
私の中に残っているのは憎しみであって、他の何物でもありません。
仮に目の前に倒れている人がいたとしても、私は手を差し出しません。
面倒だからではなく、助けるのが嫌いだからです。
なぜかといえば、簡単です。
目の前に倒れているその人も、苦しみの原因そのものだからです。

（でも、行くべき方向を指し示して、「さっさと立て」とは
言うかもしれません。ただ、立ち上がったその人が、
私の友人になるかどうかはわかりません。それは私が手を差し伸べても、
やはり同じ事でしょうけど。）

昨日倒れていたその人が、立ち上がれば刃を持つ。
悪意の連鎖を、皆さんはご存知でしょう。

もし苦しみをなくしたいと思うのなら、私には一つしか思いつきません。
何もかもを滅ぼすことです。
誰もいなければ、誰も苦しみません。
私は存在そのものを憎みます。

それができないなら、せめて、万人を万人から隔離することです。
誰にも出会わなければ、誰にも苦しめられません。
人では人を救えません。でも、傷つけることはできます。

・・・普通、こんなことを言ったら、こう言われます。
「じゃあ、お前が死ねよ。」
構いませんが、私は憎んでいるので、
少しでも理想に近づいてからにするでしょう。
とにかく今、私が情熱といえるものを感じられるのは、
これしかないのです。

さて、愛すべきものはないし、特に何かを愛してもいないので、
おかげで私は身が軽いです。
だってそうでしょう、何事につけても、責任のようなものには、
ほとんど意味がないからです。
どんな苦痛であれ、今後は私の肉体以上には私を痛めつけることができないし、
どんな歓喜であれ、これまた肉体を越えることはありません。

私は私を愛しているかもしれません、しかしそれは、せいぜいのところ、
近所のラーメン屋のチャーシューとあまり変わらないレベルでの話です。
勿論、そんな私でも、追い詰められれば、もって生まれた本能で、
恐怖の前に激しく足掻いてみせるでしょう。
でも、全てが済むと、きっとまた私はチャーシューの身分に逆戻りです。
ちょうど食欲や性欲が、満たされる前は切実なのに、済んでしまえば
吐き気さえ覚えるのと同じです。

そういうわけで今は、生きる上での苦しみも日々あることだし、
自分が気付かないような一瞬の災難であれば、
いきなり自分の命が失われても、大して問題ではないな、と
感じているわけです。

私における私の価値は、その場の苦痛や欲求以上ではありません。
これはある意味、絶望しているわけです。
私をそこまで惹きつけるものはない、
私にとって大切なものは何もない・・・。
この世界もどうでもいい。
だから、何をしてもいい。
自分の命も軽いのなら、他人の命も軽い。
間違いで何人か殺しても、別にたいした問題ではない。
車に乗ったなら、単に「スピードを思いっきり出してみたい」
というだけの理由で、交通事故死しても構わない。

では、本当に愛するものはないのか？
絶望させられるだけのものがあるのなら、その受け皿はあるのではないか？
当然の疑問です。

この世界の一体何が、いまだに私の気持ちを揺さぶるのか、
それについては考えてみました。

次に知りたいことは、これです。

「私の望みに見合った行動とは、どんなものなのでしょうか？」

人の行動には動機があります。
その行動は、欲求の程度に従って強く激しくなります。
朝食をたっぷりとった人は、昼に忙しくて食べられなくても、
多分それほどには昼食を取る努力をしないでしょう。
しかし、砂漠から彷徨い出てきた人は、差し出された水を
狂ったように飲み干すでしょう。

＞あなたが愛するものなど何もないって、本当ですか？

厳密には、

＞自分を愛するお心を持っておられるように見える

それがまったくないはずはないでしょう。
ただ、程度問題です。
私は、いつもの腹痛がありさえしなければ、食事を楽しむことができます。
体調がよければ熟眠できます。様々な娯楽で遊ぶことも出来ます。
魅力的な異性に出会えば、下心さえ抱きます。

充分幸せですか？　但し、全て薄味です。
要するに、遊びながら「こんなもんどうでもいいや。」と思っているのです。
贅沢ですか？

贅沢でも何でも、自分の気持ちが動かないことなど、
いくらやっても、刺激が尽きれば飽きるだけです。
それを「愛して」いなければ。

私には、愛「する」ものも、愛「すべき」ものもありません。

＞きっと、今まで、人の為に、家族の為に尽くして

そんなことはまったくありません。
詳しく出自を書くのは憚られるのですが、
私は、家族も、故郷も、国家も、どれも信じても愛してもいません。

家族について私が最初に知ったのは、つまりそこが牢獄だということです。
例えば、父は死ぬほど世間体が好きだったので、外で欲望を吐き出すことは
ありませんでしたが、おかげで私は、少年が女性の代用品たりうることを
身をもって知りました。
別に構いません。私は学費と生活費をもらっていたのですから。
それに私は、完全に自分だけのためとはいえ、彼の大事な世間体に
磨きをかける努力もしましたから、それなりに公平な関係でしょう。
彼は彼の、私は私の欲しいものをそれぞれ手に入れているのですから。

詳細は省きますが、私は故郷に落ち着くことはできません。
既に悪評が付きまとっているからです。
また私は国家を信じていません。
私は棄民です。これ以上は述べられませんが。

だから、普通、人が当然愛してしかるべきものを、
私は持ち合わせていません。
それ自体は、まったく問題とも思っていません。

こんにちわ。
ちょっと前に、命からがらここにたどりつき、みなさんに
暖かい毛布でくるんでいただいた、くるみ、です。

先生、ご家族のご退院おめでとうございます。
そして、この場所を作ってくださって、いつもいつも感謝しております。

> ちょこちょこと不在にするときには、そのたびにお知らせするのではなくて、まとめて一ヶ月ページをお休みしてきました。

先生、これからもぜひ、ご自身のご都合を優先してくださいませ。
私は以前、趣味のHPに掲示板も作っていたことがあります。
２０人くらいが参加していたのですが、毎日毎日チェックして、
レスして、、、としておりましたら、寝るのがいつも
真夜中になっていました。

先生、どうかご無理だけはなさらずに、でも出来ましたら末永く、、
この場所がありますように、と、思っております。

それから、、、
私、うすい先生は女性だと勝手に思いこんでおりました。。
（お名前と、やさしい書き込みの感じから）
しかも、「天海祐希さん」似の、お仕事ひとすじの独身女性、
と、勝手に想像をふくらませていました。
ちょっと前に、改めてHPのあちこちを読んで、先生が男性であることを知りました。
と、、、改めて書くようなことではないのですが、、、。

どうぞ、これからもどうぞよろしくお願いいたします。

こんにちわ。こんにちわ。

> そうそうその通り！とパソコンの前で声をあげていました。

嬉しいです。誰にも相談出来なくて、本当に心細くて。
なんだか本当にPONSさんのお声が聞こえてきたような気がします。

> 自己中心的な人ですよね。

本当に、、そうですよね。
きっと彼女は、一生うつ病になんてならないだろうな、いいなあ
と、思う時もあります。
あんな風に生まれてたら、こんなに苦しむことなんて
無いんだろうなあと。

> 相手が反論しないので自分の言いたいことを楽に言えるから、

そうですね。。。
「サンドバックくるみ」と、名前を変えようかしら、なんて。

> 反論も同意もせず、普段は「そう？」「そうですね。」「そうですか。」（尻下がり、もしくはとぼける感じで）やりすごし、取り合わないでエネルギーを貯めておくのがいいと思いま〜す。

是非、是非そうします。
すっとぽけるのは、わりと得意な方なんです。
「すっとぼけクルミ」の方がいいかな！？

> 落ち着いて、静かに、だけどきっぱりね。

ええ。
ひとつきでブスっといきますよー。

> 意味のある人間関係を築けないと言うことに、いつか気がついてくれるといいんですけどね。

そうですね。そう思います。
出来ることなら普通の関係になりたいです。
あの性格を好きになるのは難しいですが、お互い合わないのは
わかってるんですもの、大人らしく距離をおいて、
やりこめようとか、負かそうとか思わないでもらえると
ありがたいんです。。

今日は「□□さん、１番にお電話です」と言ったら
なんの返事もなしで電話に出られました。
ハイくらい言いましょうよ、、、と、その後３時間くらい
悲しい気持ちでした。

思った以上にたくさんのお返事をいただけました。
これについて、改めてお礼を言わせて頂きます。

＞ひとつの詩を分かち合いたいんです
どうもありがとうございます。
ただ私は不勉強なもので、英語、読むのに結構かかりました。
人の資質の捉えどころのなさがよく表れていますね。

あと、逃げるわけではないですが、また文句をつけたいわけでもないですが、
正直なところ、半分は絶望的な気持ちになりました。

＞その人にぴったりの試練、苦しみが訪れると思うからです。
これには納得させられました。確かにその通りですね。
優秀な人になればなったで、失敗できないプレッシャーに
追い回されたりするものですし、財産を積み上げればそれはそれで、
今度はそれを維持する努力に迫られたりしますし・・・。

それでその結果、救われたければ、
＞苦しみは人間関係で生まれるけど喜びも人間関係からしか生まれない。
＞「深い思いやり」を学ぶのが一番近道じゃないかと思います。

済みません、善意でおっしゃってくださっているのに。
お話はわかるのですが、本音のところ、
私はどうしようもなく憎悪をかきたてられてしまったのです。

まるでこんなイメージです。
「狭い部屋の中に人がギッシリ詰められていて、
だからどうしたって周囲の人と仲良くするしかない。
この部屋から逃れる方法はないから、この部屋で幸せになるために、
とにかく周りとうまくやるしかない。
幸福も不幸も周囲次第、周囲がなければ自分さえなくなってしまう。
・・・という状況を強制されるのが人生」なのか、と。

八つ裂きにされて血だまりの中に横たわるほうがましだ。
そう思ってしまいました。
勿論、上記のようなつもりで書かれた言葉だとは思っていませんが。

＞「ゲシュタルトの祈り」
にもある通り、まさしくそうであるはずなのに、
結局人は、人のために生きることを強要されるのではないですか。
そうでなければ幸せにはなれない、と。

でも、これについて追いかけだすときりがないようにも思えます。
なので、メソッドに関しては、とりあえずここまでにして、
今度はもっと重要な、それを適用する理由について、
ご意見をいただければと思います。

というのも、既に私が特に何も言わなくても、
皆さんのお返事が、私の「動機」の部分にまで触れていると
思われたからです。
そしてそれは、次にお話しようと考えていました。

より個人的なお話になっていきますが、宜しくお願い致します。

ルキアさんへ
レスよかったのに〜あんがとう<(_ _)>
好きだなんて…照れるなー。

> 性格は悪くないと思う....何故に自分でそう思う？？
>
彼が言ったよ、あのまじめの塊のおもしろみのない彼が「君はちょっとちがう」ことが別れる理由だって。
遠まわしで普通の女性とちがう、どっかおかしいって言いたいんだよ。(そこまで気をつかっているのか?)

そんな彼にそこまで言われたら落ち込むよ。
彼に私はみんなから変わっているとよく言われるといったよ。
彼は不思議そうにしてた。
それがなんとなくわかったと思う。

だから性格が悪いんだーーーー、傷つくよ、そこまで言われたらお終いだよ(;_;)。

彼今好きな人いないって言ったけど嘘に決まっている。
もうすぐ結婚するかもしれない。
そんな予感がするの。だって出会い系出入りしていないもん。
ということは特定な人がいるにちがいない…
世間体で結婚するんだよ、きっと。
私ではだめなんだよ。醜いからね。

あー

ＰＯＮＳさんの姪御さんも、ご退院なさったのですね
良かったですね
本当に嬉しいです

碓井先生あての書き込みでも申し上げましたけれど、入院疲れとかって、結構、後から出ますので、くれぐれもお大事になさってくださいね。看病なさっていたご家族様も、お疲れが出ませんように、ご自愛くださいませね

よろしくお伝えくださいませ（って私が言うのも慣れなれしいですね・微笑）

嬉しいお知らせ、分かち合って下さって、私も嬉しいなぁ☆

碓井様、このお知らせ、ずっとお待ちしてました

まずは一安心ですね

このことを、私たちと分かち合って下さって、本当に有難いです
いつも、私たちの悩みや苦しみを一方的に読んで頂いているのですもの・・・先生が困っておられるときには、何も出来ないけれども、せめて陰ながらお祈りしたいので、ご入院のこと、ご退院のことを教えて下さって感謝です！

退院して自宅へ戻ると、本当にほっとしますね

自分の場合は、自宅や家族や、外で誰かの怒鳴る声さえ「元気そうだなあ」って、日常のにおいがして、たまらなく懐かしかったのを思い出します。いのちが生き生きと躍動しているのを感じて、
ごみごみした東京の喧騒さえ、光り輝いて感じたりして・・・

退院した後で、軽井沢へ旅行した時、駅弁を新幹線で食べて、
「この世のものと思えないほど美味しい！」と言って、家族に笑われたのを思い出します（微笑）

碓井さまは、私達のはかりしれないような色々な思いで、この一ヵ月半お過ごしでしたでしょうね

入院疲れというのが、退院してずっと経ってから急に出たりすることがあるみたいです。どうぞくれぐれもくれぐれもお大事になさってくださいませ。「お大事に。お祈りしています」とお伝えくださいませ（私が申し上げるのも変かもしれませんけれど）

碓井様も、お疲れが出ませんように・・・大変でしたでしょう？

何か、楽しいこと、癒されることをなさったり
綺麗なものを、ご覧になったり、聴いたりなさって頂きたいなあって思います。碓井先生、くれぐれもお大事に！

本当に、ご退院おめでとうございます
引き続きお祈りしてますね☆

大切なことを分かち合ってくださり、有難うございます


ｐｓ
事前に、お留守になさることを、公表なさるのは、用心が良くないって、とてもよく分かります

> 私は苺雲さんが、スキ！

私も！！

> 一回きりの人生、このままではイヤだー！！！

うん、こういう叫びって大切ですよね…。

> 私の中に父を受け入れたら、男性の座ができる〜

うん、きっとそうだと思う。
お父様も心の奥深く深くでは、自分も愛されたかったし、マキさんを愛したかったのだと思う…。
大きく掛け違えてしまったボタンを、マキさんの心の中ではめなおしたら、きっと流れが大きく変わることでしょう…。

> そうしたら、おびえないで男性と向き合えるかもしれない〜

うん、きっと、そうできるよ。

マキ、悪かった…って、貴方に向かって手を合わせるお父さんがなんだか見えるような気がする…。

> 私、詩を書くんです。
> 父の魂鎮めを主題に詩を書こうと思います。
> かわいそうな父、、、、
> 私以外に抱きとめられる者はいない、、、

お父さん、本当にお喜びになるでしょうね。
マキさんの思い、きっとお父様に届くでしょうね。

お父様の慰めとマキさんのお幸せをお祈りしています。

あ…、わたしったら…、何だか生意気な口調だったかな…。

でも、そんなマキさん、とっても素敵です…。

あ〜っ！！！わかるな〜、その気持ちっ！！

私にも先週そんなことがありました〜。

退院おめでとうございます。
まだ、ご心配なこともあろうかと存じますが、
一日も早いご回復をお祈りしています。

うすい先生もどうぞお身体御大切になさってください。

我が家も先日、入院していた姪が退院し、ほっとしているところです。

> おかえりなさいませ
>
> お疲れ様です

ありがとうございます。
>
> ちょっと心配しておりましたので

事前にお知らせすれば、ご心配をおかけしないですむとは思うのですが、なにぶんにも実名で発言しておりますので、留守にするといった情報をそのつど公にするのは、防犯上（実生活でもネット上でも）、あまり好ましくないかな考えています。

そのため、夏休みなどで、ちょこちょこと不在にするときには、そのたびにお知らせするのではなくて、まとめて一ヶ月ページをお休みしてきました。

> ホームページが更新されてほっとしました
>
> ご自愛くださいませ

ありがとうございます。

うすべにさん、みなさん、
今後ともよろしくお願いします。

> 昨日、大好きだった彼氏にふられました。もぅこの辛さにたえれない・・・。

何もしてあげられないけど…
きっと素晴らしい人に出会えるよ…
戻ってくることもあるからね…
やけにならないでね…

思い切り泣いて…心休めてくださいね。
きっと幸せな恋ができるからね。

私のカキコで悲しい思いさせてごめんね。

一月半入院していた家族が退院しました。
完治ではありませんが、まずは一安心。

「インフォームドコンセント」に基づく説明を受けて、書類にサインするといったことを何度か経験しました。

お見舞いのお言葉をいただいたみなさん、
どうもありがとうございました。

私ね、父親による家庭内暴力のせいでＡＣでした。
そのせいで、何度も、男友だちの性暴力の被害を受けました。
自分自身がけがれたようで、ほんとにつらい思い出です。
縁あって、○国人のＳさんに、２年間日本語指導しました。
献身的につくしました。恋愛感情もあったと思います。
２年間「Ｓさん命」状態でした。
でも、それが片思いだったって分かって、、、
私、荒れ狂いました、、、、「うつ」のどん底でした、、、
Ｓさんにも、爪を立てました。
それで、Ｓさんとは約半年、音信不通状態でした。
この春、Ｓさんと奇跡的な再会をして、
今は、ＳさんのＯ国語教室の生徒です。

今でもＳさんが大好きです。
Ｓさんは誰にでも好かれます。私は嫉妬を感じます。

でも、とにかく、Ｓさんは私の大事な人です。

父は私の人生の最初の男性ですね。
第二の男性はＳさんだと思うのです。

暴力を振るうことによってしか自分を主張できなかったかわいそうな父
その父を抱きとめてあげたい、、、
そしてＳさんとの「友情」を大切にしたい、、、

それができたら、私の次の人生がひらけると思うのです。
一回きりの人生だから、一生懸命生きたいのです、、、

> 自己中爆裂なのでレスは結構。

あ、ゴメン、、、レスしちゃった〜〜〜

> どんなに気を使っても見返りなくて尽くしても愛してもいらないのなら死んだほうがましだよ。

尽くす、、、見返りを求めることなく愛する、、、難しい事です。

> だってどこが悪いかわかないもん。こんなアホ治らなーーーーい。

性格は悪くないと思う....何故に自分でそう思う？？

> だから、死んで彼のそばにくっちゅいちゃうもんね。
> 女すべて追っ払うもん、苦しめてやるーーーーー。
> 私のよさわかるまで離れないもんね、許さないもんね。

う〜〜ん、、、それでわかるかなぁ〜

私は苺雲さんが、スキ！

> ルキアさん、ありがとうございます。
> 少し引っ張りあげてもらいました。ありがとう。

私の手が見えた?
すっごく嬉しいです...小さな手なのに....

もう少し引っ張るよ〜〜

おかえりなさいませ

お疲れ様です

ちょっと心配しておりましたので
ホームページが更新されてほっとしました

ご自愛くださいませ

> どうしても死にたい
rinnさんへ

はじめまして、ちょくちょくこちらへお邪魔しているけいといいます。
rinnさん、とてもつらく苦しいですよね。

けいからの提案があります。
まずこころのことや彼との事と
借金は分けて考えてみることは出来るでしょうか？

まず彼との事については、ご自分の安全を確保して欲しいです。
彼が暴力をふるう時のパターンがあるのなら、
そのパターンに入る手前でその場から離れるなど
ケガをしないようにしていただきたいのです。

もしrinnさんがケガをして救急車で運ばれるなんてことになったら
rinnさんはまたつらい思いをしなくてはなりませんし、
彼も傷害罪に問われてしまいかねません。
それを防ぐために、ぜひぜひお聞き届け下さい。

借金については例えばこのようなサイトがあります。
http://www.2583.jp/
借金は金額や借りた先によっていろいろではありますが、
解決することが出来ますし、その道のプロもいます。

つらく苦しいときは、人の手を借りてみてはいかがでしょうか？

こんにちは、ペルソナさん！

> レスどうもです。皆様には申し訳ないのですが・・・ここにも私の居場所はなかった・・って事です。

私も疲れているときに、投稿するのはしんどいことがあります。
そんな時は、みなさんの投稿を見せてもらい・・・

「へーっ！そうなんだ。」
「あるある、そういう気持ち！」
「それって、自分より大変じゃん！」

・・・って気持ちで、見るだけにしてますよ。

うん、大事なのは感じる気持ちだけのような気がします。
説教じみて済みません・・・。

二泊三日の仕事から戻りまして、
その間にいただいていた投稿を公開しました。
いつもご利用ありがとうございます。

自己中爆裂なのでレスは結構。
彼の将来なんてどうでもいいから、いっそうのこと死にたい。
こんなに苦しいのならばそうしたい。

私らしく生きたってどうせ邪魔なだけだし…
わがままなんていえないしねーーーー。こんなちっぽけなわがままでも叶わないのならば、生きたってしかたない。
どんなに気を使っても見返りなくて尽くしても愛してもいらないのなら死んだほうがましだよ。

相手のわがままに付き合いきれない。やさくしてほしい、明るいほうがいい、やせているほうがいい、結局反対のほうがいいやん。体系は別だけど。

こんな性格は死んでも焼いても土に埋めても海へまいても槍でさしても切り刻んでも治らないよーーーーーーー。
だってどこが悪いかわかないもん。こんなアホ治らなーーーーい。
だから、死んで彼のそばにくっちゅいちゃうもんね。
女すべて追っ払うもん、苦しめてやるーーーーー。
私のよさわかるまで離れないもんね、許さないもんね。

あほやーーーーーーーーー。もう爆裂じゃーーーーーーー。

さりさんへ
苦しそうですね…
なんとかしてあげたいけど…ごめんね。

そんな男のこと気にしないようにならなくては…
さりさん、悪いことしてないから堂々としないとね。余計に彼のペースにのまれちゃう。それが彼のやり方だから、思う壺だよ。
しばらく、休んで力をつけてから行動したほうがいいよ。

人間を殺すような薬はそう簡単には手に入らないよ。例え未遂でも。そんな薬は法的に厳しいし管理されているから。
どこから入手してきたか、誰が渡したか、調べればわかるし、時間かかるけど。さりさんがすすんで飲んだとしてもそれは殺人だからね。飲んだことは関係ないよ。そんなこと気にしていたらますます自分を追い込んでしまうよ。

といっても苦しいよね…。どこか相談できるところないかな。
彼の行動は気にしないこと。

とりあえず、さりさん自信が自分は正しいと思わなきゃ。その自信つけなきゃ、自己中になる!!
苦しいけど死んじゃだめだよ。

無理に戦わなくていいからね…
余計なこと言い過ぎたかな…

他の事を考える…そんな時間にしてみては如何ですか？
一人の人を好きになるとどうしても彼の事ばかり考えてしまい
がちですがそんなときこそ…他の男友達と遊んだり
したらいいと思います。決して利用するって事じゃなくてね。

さりさん、返信のことは、まったく気にしないでください。このレスにも、返信はいいですよ。

とても苦しそうですね。怒りも悲しみもいっぱいなんですね。
そばにいれば、さりさんを抱きしめてあげることができるのだけど、離れた場所から、さりさんの苦しみが少しは楽になりますよう、祈っています。

さりさんは、消耗品なんかじゃない。ダイアモンドだよ！

以前、こちらにお邪魔したことのある、薔薇の棘というものです。
なんというか、率直に申し上げますと、こちらのページは非常に暖かくて、癒されます。
私も何度か悩みを打ち明けて、何度も悟されて、そして今に至ります。
生きています。
死のうと思いました。
四面楚歌のような状態から、改善とまではいきませんが、強く、今この現実を握り締めています。離さないように。
何が言いたいのかというと、やっぱり、ここのみなさまにお礼を申し上げたいのです。ありがとうございました。
本当に、ありがとうございました。
ここにくると、以前のことが思い出されます。
やはり、ちょっぴり痛いです。
でも、乗り越えることができたなら、私は強くなれるのでしょうか？強くなりたいです。だから、乗り越えたいです。
その気持ちを起してくださったのは、やはりこちらのみなさまでした。
重ねて、ありがとうございました。

私は、将来ヒトの心に関する、たとえばカウンセリングのような仕事に就きたいと思っています。
あと２年、みなさまのことを糧とし大きな力として、大学の受験に控えたいと思います。

乱文長文失礼しました。
またちょくちょく覗きに伺いたいです。
管理人様、素敵なページを、ありがとうございます。

何度か同じような波を繰り返している間に何となく考えたのが
「半孤独状態」？

幼稚な表現だけど、ぴったりだった気がする。
ただ、そんな言葉そのものが、自分の波そのものに大きすぎる影響を与えている感じがする。


自分の価値は何か？
出来る事なら、人間は平等であってほしい。
だから考えてみた可能性は
「人間の価値の時間比例」？
物凄く能力があって羨ましい人に「死ね」とか「殺す」とか言われると正しい気がしてくる。
それに自分の能力に関しても波が生じているようだから、少しは納得がいく。
なんでも出来ると思うときと何でも出来ないと思うとき。


俺にとって辛いのは、
アルバイト、飲酒、タバコ、車の免許。
これはある程度の年齢になってから初めて出来る事。
でも、腹が立つ事に俺の知らない所でそれが発展し続けていた。

挙句の果てに冗談だかなんだかわからないけど
「来年の春に結婚」なんて単語まで出てきた。
突然、何の前触れもなく…。
自分にはその言葉を手繰り寄せるためのリンクが消えていたから全く理不尽に感じた。
もう１人は「２５歳まで結婚したいな。」

その言葉の根拠を知る程、俺はその人の事を知らないのに。
人は表面的なリンクしか自分に繋げていないようだ。

このままだと自分はただの馬鹿で終わってしまう。

俺の現実はただの馬鹿に終わってしまう。

自分の核心は無視されるか、一般論でしか扱われない。
理由は誰も知ろうとしない。

そして、記憶や知識、理由は実は個人での占有をなされているのではないかと推測する。
他の人の理由は要らない。
自分の理由は独り占め。
その場合、どうしても主体となってしまうのが、権力であると思う。

今日は３回くらい、人を殴りたくなった。
たまらなく人が憎くてしょうがない。

「半孤独状態」だけが自分を落ち着けた。
でも、それは波を消す状態なのだろうかと、考え、少し考えた。

もう矛盾ばかりで嫌になる。
しかも、答えがないと来た。

一瞬考えたけど、何かの理由で友達が近くにいたから、谷は消えて、物凄いバス酔いだけが残る。

ゆかりさん

とても、お辛そうですね。
欝のときは、生きている実感て湧きませんよね。
何もかも、自分を刺す針のように感じられるし、生きていく価値は無いように思えてしまいます。
ご家族に負担をしいているとの自責の念も強くなりますよね。

でも、それは、脳の誤作動によって出された結論なのですよね。
泣きたい時は、わ〜ん！って子どもみたいに泣いちゃっていいし、ご家族にも、もっと甘えてしまっていいのですよ。

ご家族に心配かけられないと思うなら、ここで苦しい気持ちを書いてみてくださいね。
お医者様には通っていらっしゃいますか？

ゆかりさんには、ちゃんと生きる資格もあるし、元気にだってなれるのですよ。
とっても苦しいけれど、今日一日をこの１時間をやりすごしましょう。
焦らずゆっくり…。

ゆかりさんの心に平安が来ますように、お祈りしています。

さりさんへ

また、お会いできて嬉しいよ〜。

> 　温かいレス、どうもありがとうございました。
> 返信できなくてすいません・・・

いいんだよ〜。無理しなくって。

> 私、もう苦しくってどうにもならない・・・
> 彼がした事、苦しすぎる・・・

うん。苦しいよね。辛いよね。
私だって、まだ相当頭にきてるよ。！！！

> 彼は私のせいでひどいめにあった、本気でそう思ってる・・・
> 自分自身が少しでも悪いとも思ってない・・・

そういう、悲しいかな、実に自己中心的な人なのよね。
少しでも温かい気持ちがあれば、こういうことは絶対に出来ないよ。
でもね、こういう人は必ず自分で破綻してしてしまうから、放って置けばいいよ。周りに正体がばれるのも時間の問題だもん！

> 私はただ使い捨てられた消耗品。
> それもつかってやったのにっていう消耗品。

絶対絶対、そんなことないよ…！
それは、彼の偏った考えによって、そう思わされているだけなんだよ。
さりさん、貴方には幸せな未来が待っているんだよ。
今は信じられないかもしれないけど、泥沼から蓮が伸びていって、美しい花を咲かせるように、さりさんには尊い価値があるんだよ。

> こんな自分、死んじゃえばいい

死んじゃったら、醜い相手の思う壺。
死んじゃったら嫌だよ。悲しいよ。

泥んこの中は苦しいけどね、さりさんは、美しい穢れのない清らかな、大切な大切な花なんだから…ね。

一日もはやく、さりさんの心の傷が癒されますように、心からお祈りしています。

彩さんへ
どうしたの?
親の脅迫? そうか…辛いことあったんやなーー。
気にしないで休み、人間休むこと肝心や。
それと親気にしてたらあかんけどなー、自立せなー。
よくなったら何ぼでもいろんなことできるさかいな。
若いからうらやましいし、大学行けてええなー。
それが苦痛やったな、ごめんね。

私とこは超貧乏やから大学行けなかった。高卒や。
これが後々学歴社会で尾を引いて…大卒じゃないと、短大そつやないと再就職できないでーーーつらいわ。35歳やからな。
それに大学まで行かせてくれる親がいていいなーうっとうしいやろーけど。

うちとこ、父が働かないし、酒飲んで暴れる?ところまではいかないが、最低な親やでー、子供の幸せよりパチンコ命やからな。
だから、うらやましいよ。
私のことはどうでもいいなー。

レスしてくれてありがとう、えー男なかなかいないよ。
生まれたときから男運悪いからね。
彩さんが穏やかに生活おくれたらいいなー。

ルキアさん、ありがとうございます。

焦ってはいけない、分かっているつもりでも焦りを感じてしまうんですよね。自分で自分の心がコントロール出来ません。なんとも悲しい病気ですね。
でも、気持ちを分かって下さる方がいるだけで、心が安らぎます。

リキアさんの手が見えました。
少し引っ張りあげてもらいました。ありがとう。

くるみさん、ありがとうございます。

> 楽になりたいですよね。
> 自殺した方たちは、きっと、ほっとしているだろうなあと
> 思います。いいなあ、死ぬことが出来て、と。

そうなんです。そう思うんです。いけないことだと分かっているけど、思ってしまうんですね。
欝でおかしくなった脳みそ君がそう思わせているだけだと、分かっているんですけど、辛いですよね。
でもこうして気持ちを分かって下さる人がいて嬉しく思います。

残念ながらまだ私は「生きていても良いんだ。生きていたい」そう思えませんが、きっとそう思える日が来るんですよね。
お薬を飲んでその日を待ちます。
くるみさんと一緒に・・・
その日が来ることを願いながら・・・

どうしても死にたい
彼氏のせいで借金があるから
彼は定職につかない
他の女のマンションでヒモ生活
先日、急に「お前がイヤがっているから」と
ヒモをやめてきた
彼は、私に暴力をふるう
でも、愛していると言う
信じられない
なにもかもが

どうしても死にたい
保険金が両親の元におりれば借金が完済できる

どうしても死にたい
理由は借金
借金の理由は、付き合っている男のため
付き合っている男は怒ると暴力をふるう
でもそのあとに「本当は愛している　すまない」
と一生懸命に謝ってくる
私は彼を愛している
殴られすぎて動かなくなった腕を見ながら
「彼を愛してしてしまっている自分」に疑問を感じる
彼はどうしようもない人間で、
育った環境のせいもあるだろうけど
定職に就こうとしない
彼はいわゆる「ヒモ」と言われる生活を
他の女のマンションでしていた
私はもちろんそれがイヤだった
ある日彼が「ヒモ」をやめた

私は先日、薬を大量に服用して死のうとした
今までの未遂とは違い絶対的な決意と共に実行した
でも、死ぬコトができなかった
私が意識を失っている間に
彼が連絡のつかない私を心配し
自宅に来た
私は両親と共に実家で暮らしていたので
彼は両親と話をしたらしい
両親は彼を法的に訴えるつもりでいたらしい
けど、彼が、「rinnが死ぬなら自分も死ぬ」
と言い、本気で死のうとしたのを見て
両親は考えを改めたと話していた
「この二人を死なせてはいけない」と思ったそうだ

では、私が死ぬコト以外に、私自身が苦しみから開放される方法が
あるのかどうか。
一生懸命に考えたが、そうしてもなかった。

事故とみせかけて自殺すれば
両親に保険金がおり、借金も完済できるし
私も苦しみから逃げられる
そう思った


だから
どうしても死にたい

さりさん....返信は気にしなくていいの。

でも、自分のこと消耗品なんて思わないで。

さりさんは正しいんだよ。

悪いことをしても、自分の非を認められないヤツっている。
そのうち、どんどんボロが出てくるから.....

自分で自分を責めないでね☆

> 忘れようとしている…彼のこと。
> でも、忘れられない、彼の顔が浮かんで消えない。

とっても彼のこと好きだったんだね。

> 必死に忘れようと新しい彼を作るのだけど…

う〜〜ん、新しい彼ができたからって忘れられるモンではないと
思う....

> どうして忘れられないのだろう…

苺雲さんが、ホントに彼を好きだったからでしょう。
今は辛くて、淋しくて、切なくて....
時間がかかるけど、
いつか「あぁ〜素敵な恋をしたなぁ〜」
って思い出にかわるといいね。

私も、最後の恋の相手のことは中々忘れられなかったんだ.....
長〜い年月を経て、今はステキな思い出になっています。
忘れてはいないのよ〜
時々、彼が好きだった曲を聴いたりしてね〜
昔の恋の思い出に浸っている時もあるの。（笑）

彼を忘れるための新しい誰かではなく、
前の彼以上に好きになれる相手に出会えますように！

横から失礼いたします。
えっと、ＰＯＮＳです。

くるみさんとなおこさんのやりとりを読んでいて、そうそうその通り！とパソコンの前で声をあげていました。

そういう困った人は、人がどんな気持ちでいるか、どういう意味で言っているのか、ちっとも気が回らない、自己中心的な人ですよね。
人の気持ちを読もうとしないから、すぐにポンポン自分の感情にまかせて、好き勝手なことを言うんですよね。
だから、おとなしい人をみると、相手が反論しないので自分の言いたいことを楽に言えるから、めざとく見つけてつきまとったりするみたいだね。

お二人がおっしゃるように、そういう困った人との会話は、反論も同意もせず、普段は「そう？」「そうですね。」「そうですか。」（尻下がり、もしくはとぼける感じで）やりすごし、取り合わないでエネルギーを貯めておくのがいいと思いま〜す。

そして、小さい反撃の機会を狙うのだぁ…。
落ち着いて、静かに、だけどきっぱりね。

その、困った人たちも、自分が人の気持ちを読みながら、思いやりながら会話しなければ、意味のある人間関係を築けないと言うことに、いつか気がついてくれるといいんですけどね。
そういう、小さな反撃が、そういう気づきのきっかけになるといいですね。

なおこさん、私もなおこさんのお書きになった匿名さんへのレス、心打たれました。

昨日、大好きだった彼氏にふられました。もぅこの辛さにたえれない・・・。

家に帰ってきたら、入り口にトラックが止まっていた。

「これじゃ、家に入れないだろ！」沸々湧いてくる怒り・・・。
「そっちがその気なら、動けないようにしてやれ！」自分の中で、さらに怒りが増していく・・・。

一方で「子どもの喧嘩じゃないんだから、そんなに意地を張ってどうするの？」とたしなめる自分・・・。

でも、今日は疲れているせいか、怒りがとまらない！

そのまま、車を止め家の中に入る。

やがて「ピンポーン」・・・。

「済みません、車を動かしてください。」
見れば若いお兄さん、思わず顔面へ『パ〜ンチ！』

・・・した自分をイメージしたら、少しスッキリした（笑）。
（よかった、本当に殴らなくて・・・。）

ももこさん、こんにちは

ちょうどこれから出かける前で、あまりたくさん書けないのですが、これだけは申し上げたくて・・・

お医者の言う通りになさった方が良いと、わたしも思いますよ

休養というのは、体だけではなく心にも必要ですよね

心にも、「あ〜ゆっくり出来た。誰に気兼ねもなく休めた〜」っていう満足感みたいなものが、休養には大事だと思います

家にいるとどうしても、いくら家事とかをしなくても、家族に気兼ねをしたり、負い目に感じたりして、心の休養が取りにくいかもしれにませんよね

ももこさんが、ちゃんと心身両方の休養を取る為に入院が最適と医師が思うなら、わたしはその通りになさった方が良いのではないかと思いますよ。今、貴女がご自分のことを考え、ケアなさることは、結局は、ご家族にとっても良いことになるように思います

長い人生、家族の誰かしたらが、順番に、病気になりますよね
そのたび、お互いにサポートしあい、カバーしあっていくのでしょうね。今は、あなたが休養をとって、治療に励む番なんだぐらいにお思いになって良いと思うんですよ

入院なさって、直線的にぱっと治るというのは、鬱病の場合難しいかもしれませんね。行きつ戻りつらせん状に治癒が進むのでしょうね。でも、休養を十分に取れないと、やはりお薬だけでは治るものも治らなかったり、治療が進まなかったりして、長引かせてしまうこともあるようですね・・・とわたしのお医者も言ってました

貴女を擬似鬱病とは、わたしには思えませんよ
擬似鬱病の方は、そんなに周囲に気を遣ったり、自分を責めたり、鬱に逃げているのではとかって、思わないみたいですよね
（例のＤＲ林のサイトを読んでもそう思いました）

何だか、急いで書いてしまったので、文章が事務的になっていたらすみませんね

ももこさんが心身休養できます様に・・・

家庭内暴力を振るう父のせいで、ずーっと男性が恐いでした。
そのせいで、かえって、ひどい出会いが多かったんです。
一回きりの人生、このままではイヤだー！！！

ある友だちが助言してくれたんです。
「あなたの中に、お父さんの座をつくりなさい。
お父さんのいいところを思い出したら？」って。

父自身がＡＣでした。
３歳で実母に死なれて、複雑な環境で育ったんです。
たしかに暴力を振るったけど、
その以前を考えたら、父はかわいそうな人だったんです。

私の中に父を受け入れたら、男性の座ができる〜
そうしたら、おびえないで男性と向き合えるかもしれない〜

私、詩を書くんです。
父の魂鎮めを主題に詩を書こうと思います。
かわいそうな父、、、、
私以外に抱きとめられる者はいない、、、

さりさん

> 彼がした事、苦しすぎる・・・
> こんな自分、死んじゃえばいい

お願い、死なないでね！
私もひどい事されたことがある。
思い出すと、自分がきたなく思えて、狂いそうになる。

でも、私が悪いんじゃない！
だから、私はつぶれない！

私、自分が幸せになる道を模索してます。
光に向かって歩きたい〜

さりさん、一緒に、前進しようよ〜！

ペルソナさん、こんにちは。

> うすい様・ＰＯＮＳ様・うすべに様・まいまい様・ひとりパンダ様・さちこ様・・訳も解らない書き込み・愚痴にレスして頂き有難う御座いました。レスして頂いた方の見落しは無いとは思いますがありましたらごめんなさい。そして有難う御座いました。

ご丁寧な再レス、こちらこそ感謝です。

＞基本的に金曜日の夜が１番精神状態狂うので、レスの御礼も遅くなり申し訳御座いませんでした。

いえ、いえ。

＞見た事も無い・会った事も無い者の為に優しくし・そして私だけではないんだなぁ・・と感じる様なレスに一瞬でも心が安らぎました。　・・・もう大丈夫です。・・・完全にキレました。・・・ふらっと見付けたこの場所に来る事はもう無いでしょう。　一瞬でも理解してくれる人達とこの場で出会えて良かったです。　どうも有難う御座いました。

ちらりと出会い、ふと感じて、言葉を交わし合う。
もちろん、すぐに大親友になったり、
すべてを分かり合えたりはできませんけれども、
少しずつ、理解し合う。

私も、みなさんとペルソナさんの「出会い」、
良かったなって、思います。

これからも、どこかで、だれかとの、
良い出会いが、ありますように。


ここでの出会いを、感謝しつつ。

うすい

つまり、匿名さんはメソッドを探していらっしゃるわけですね。

その人の性格、問題によってどんな方法がいいのか違ってくると思うので、匿名さんの事情がわからないし、私も多くの知識を持ち合わせていないので、役に立たなくてごめんなさい。

ただ、どんな方法にしろ、けいさんがおっしゃっていたようにある期間継続して体験することが大切と思います。
一番効率的で早い道をお探しなのだと思いますが、急がば回れで、どのような方法であれどこかしら欠点はあるものですから、妄信的にならなくていいですから、行けそうな道を選んで、ある程度その方法に身をゆだねて、一つの道を極めてみるのが良いのではないかと思います。

その道はだめだと思ったら、下山すればいいし、どんな道であれ一度登った経験は次の山登りの役に立つのですから…。

まずは、ひとつの型を愚直に学ぶ。そういう方法が匿名さんにはあっているのかもしれません。

忘れようとしている…彼のこと。
でも、忘れられない、彼の顔が浮かんで消えない。

必死に忘れようと新しい彼を作るのだけど…

ぽっかり空いちゃった…あーあー

どうして忘れられないのだろう…

今彼はどうしているのだろう…
そればかり考えている…苦しい…

あーあー

たとえ、この場に、あなたが、再びおいでにならなかったとしても
いつまでも、いつまでも、わたしは、あなたのことを覚えていたいなあって思います

でも、また、お会いできること、楽しみにしております
気が向いたら、こことかにも、書き込んで頂きたいなって思います（無理とかしないで欲しいけどね）

ありのままのあなたのこと、無限ではかりしれない尊い存在として、ずっとずっと、覚えていたいです

どうか、くれぐれも、ご自分を、愛してあげて下さいませネ

言葉足らずでごめんなさい

ペルソナさん、お返事してくださってありがとう。
いま、どうされていますか？
とても気になります。

>そして私だけではないんだなぁ・・と感じる様なレスに一瞬でも心が安らぎました。　・・・もう大丈夫です。

一瞬でも、心の安らぎを得てくださったのですね。
大丈夫ですか？
ほんとうに大丈夫ですか？

>完全にキレました。・・・ふらっと見付けたこの場所に来る事はもう無いでしょう。

この言葉がわたしを不安にさせます。
こころが震えます。

どうか、もう一度、声を出してください。
わたしを不安にさせたままにしないでください。
待っています・・・
待っています・・・
あなたの声を、待っています・・・
　

今、正直、生きている実感が湧きません。この病気にかかり、家庭は、崩壊寸前！私も生きていくのが、辛くなりました。何故、生きていかなければならないのですか？誰も私の事を信用してくれないし、心配もしてくれない。私は生きる資格がないのかな？この間、コードを首にまいたり、死に場所をさがしています。

> 今日、仕事で男からイヤミ言われた。
> 生身の私は嫌われるのだーーーーー。
> なんにも危害加えてないよーーーーーーーーー。なんにも話してないよ。気をつかってしゃべっているだけじゃん。
> ここでは、あたたかく迎えてくれるけど…包んでくれるけど…
>
> 生きてたらわるいんか…
> 死んでやるーーーーー。
>
> そんなにブスか、性格が悪いのはチョーーーー認めるけど。
> でも、誰でも同じ要素持っていると思うけどーーーー。
> へらへらしているだけだよ。
>
> おっぱいが大きかったら馬鹿に見えるかーーーーー。
> これでもウエスト64センチやでーーーー。
> 気に入らんか、痩せた女ばっかりヒイキしてからに。
> 口が悪いのも認めるわーーーーーー
>
> お前こそ、ちょーーーーー悪いやんか。
> 男のくせにチマチマするな、みっともなーーーーーい。
そんなオトコばかりやない・・・。
というのはかんたんですが。
でもね、ちがうヤツもいます。
まえにわたしがアメリカのジャズのスゥイングの神様、
グレン・ミラーの事を書きました。
ミラーはその名声が絶頂期にたっする寸前、
「ペンシルヴェニア６-５０００」というのを作曲。
この曲名の由来は奥様のヘレン・ミラーにプロポーズしたときの
電話番号でした。

また浅田次郎の「珍妃の井戸」には愛する女性・珍妃を失い
自我が崩壊しこころを病む「悲劇の青年皇帝」・「光緒帝」
(清朝第十一代。溥儀の前)が登場し、感涙させてくれます。
愛する女性のために狂えるならそれも素晴らしいとも思う。

さっそくですが相談に乗っていただけませんか？
先日私の大切な人から悲しいメールが入りました。「もう疲れたから他の奴に体を任せる」と言うものでした。その人は、自分以外にも他の自分を持っていてその自分に任せると言ってしまいました。
いま、そのもう一人の自分って言う人と話しているんですが、邪魔とかそういう言葉ばかり投げかけてきて理由を聞いたら「お前がしようとしてるのは俺を消そうとしていることだ｣と言われてしまったんです・・・。ちょっと手も足も出ない状況です・・・誰かアドバイスくれると嬉しいですm(_ _)m

うすべにさん、いつも、いつも、ありがとうございます。

林先生のＨＰは良く見ています。本も持っています。
擬態鬱病かそうでないかは分かっているつもりなのに、仮病じゃないかって思うのは鬱病によるマイナス思考なのかしら。

診察に行ってきました。
主治医は「家庭にいては休養が取れないから入院しましょう」と言われました。言われると思っていました。自分でも「もう入院しないとだめかな、早く楽になりたい」そう思っています。
でも、家事も育児もちゃんとしていないで好き勝手しているのに、どうして休養が出来ていないのでしょう？そういうところから、仮病なのではないかと思ってしまいます。これを主治医に聴ければ良いのですが、主治医の前に行けば何も喋れません。コミュニケーションが取れていないというより、主治医には甘えて良いというか本当の自分を見せて良いという感じです。

「入院して楽になりたい」今はそう思っているけれど、家庭の事情で出来なくなりました。早いうちに入院していれば良かった、そう思っています。また薬が増えました。それでも変わらなければ入院しようと思います。夫、子供への負担が増えるし義母にも迷惑をかけることになるけど、そうしようと思います。
今は自分だけのこと、自分が楽になることだけを考えても良いですよね。そうすれば鬱が良くなって楽になれますよね。そうすれば負担をかけた分、取り戻せますよね。

　うつ状態です・・・。
きのうまで、いやさっきまでの自分がうそみたいに。
いまここでなにもかもやめて「休止」できたらな・・・。
でも親の脅迫がありますし、
大学やスンだら・・・。
イヤ、いっそのこと殺してくれ・・・。
疲れた・・・。

　温かいレス、どうもありがとうございました。
返信できなくてすいません・・・
本当に本当にどうもありがとうございました・・
私、もう苦しくってどうにもならない・・・
彼がした事、苦しすぎる・・・
彼は私のせいでひどいめにあった、本気でそう思ってる・・・
自分自身が少しでも悪いとも思ってない・・・
私はただ使い捨てられた消耗品。
それもつかってやったのにっていう消耗品。
こんな自分、死んじゃえばいい

ペルソナさん　できうるなら、ここでまたお逢いしましょう。

本当に辛いぎりぎりのところから、ふと力が向いた時に、こういった書き込みができる場所があった方がいいと私は思います。

自分を傷つけてしまうこと、どうにも止められないこと、あると思います。私にもあります。ですから正直に言うと真正面から受け止めることができないかもしれません。

それでもまたお逢いしましょう。是非。

ももこさん、こんにちわ。

うつの時って、ぜったい頑張れないですよね。
「頑張れ」という言葉は、凶器にさえ思えます。

私、うつという病気、本当に病気なんだか、ただ悲しくてだるくて辛い
だけなのか、、実はよくまだ理解出来ていないかもしれない。

お医者さんはうつ病だと言ってるし、関連の本やネットのサイトを
読んで、ああ自分も同じ症状だ、ならばうつ病なんだよな、
って思うのですが、「心」という目に見え合い場所の病気が
どうして薬で治るのか、今ひとつピンときていなかったりします。

楽になりたい、この世から自分が消えてしまえたら、
もう傷ついて悲しみの極地に追い込まれたり、
苦しいのを我慢して、こらえてこらえて、夜ひとりになって
わあっと泣き続ける、ということがなくなるんだ、と思うと
死にたくて仕方がなくなります。

> 早く抜け出したいよ。一生穴の中にいるんじゃないかと思ってしまう。楽になりたい・・・どんな形でも良いから・・・

ももこさんの気持ち、痛いほどわかります。
楽になりたいですよね。
自殺した方たちは、きっと、ほっとしているだろうなあと
思います。いいなあ、死ぬことが出来て、と。

でも、、私は、、心のどこかで、「生きてもいいんだ」と
ひとりでも多くの人から言ってもらいたくて、
私はこの場所にたどりついたような気がしてなりません。

今、自分で書いていて、わかりました。
私は世界中の人から、心の底から「生きていていいよ」って
言ってほしいんだわ。

でもそれって無理。
だから、、、お薬飲んで、時が過ぎるのを待つことに、、
しようと思っています。。

鬱は「心の風邪」とも言われるそうです。

うすべにさんが紹介してくださった
Dr林のこころと脳の相談室
私も覗いてみましたよ。

ももこさんの参考になることがあるといいね。

> 早く抜け出したいよ。一生穴の中にいるんじゃないかと思ってしま
う。楽になりたい・・・どんな形でも良いから・・・

焦る気持ちも、わからなくはないけれど・・・・ツライんだよね。

穴の中・・・・深い穴なのかな・・・・
私が手を伸ばして引き上げられる深さならいいのだけれど....

こんにちわ。

> 出勤したのですね、無理しないでね。

ありがとう。
無理しないよ。疲れたらなりふりかまわず休み、、、ます。うん。

> その彼女友達になりたいんじゃない?

うん、身方にしたい、と思ってるかも。
そもそも最初からこんな雰囲気だったわけじゃなく
彼女が声高にして言う自慢話や、嘘とかを、ある時から
空々しい、インチキ臭い、なんて志の低い人だろう、と感じてしまった私の
表情を察して、不愉快になったんだろうなと思います。

> 自分に不利になることは会社の友達には言わないほうがいい

ああ、本当ですよね。
もっと早くに苺雲さんに会えてたらなあ。

> かわいい自己中になるように。

ええ、かわいい自己中を目指します。
回りの声を気にしないで生きれるようにならないと、ですよね。
ありがとう。ありがとう。

メッセージ、ありがとうございます。
やぶれた心に、毎日たくさん膜がはっていくような気持ちです。

> こう背後霊のようにチクチクやってくる人の「負のエネルギー」ってすごく巻き込む力がある

本当に、負のエネルギーですね。。。
うつに、滑車がかかるので、本当に視界に入れたくないのですが
そうもいかなくて、喉が重たいです。

> 私は昔、苦手な人の前ではおどおどしてしまう癖が

私もです。
普通の人には普通に楽しく接していますが、あまりにも
自分とは違う世界の人だと、どうして良いかわからず、
固まってしまうんです。。

> 背後霊につきまとわれているような感覚やストレスは、それ以後感じなくなりました。

勇気が入りましたでしょう。
でもでも、少しでも改善されて、本当に良かったですね。
私も、色々考えています。
ゆっくり応対する、というのは、もう苦肉の策、と言いましょうか、
とにかく彼女は、間髪入れずに切り返してくるので
揚げ足を取られない為にも、考え考え応対しないと、
それこそ眠れないくらいの言葉の凶器をあびることに。。
でも、油断して失敗も多し。
今日は、急に、
「あら、○○さん（私のこと）髪を切りました？」
と、言われ、「いいえ」で止めておけば良かったのですが、
なんだかそれもあんまりかな、と、ついうっかり
「湿気で髪方が変わったんじゃないかな」
と、コメントしてしまったのですが、私が言い終わらないうちに
「雨なんて降っていませんよ」
と、冷たく言い放たれました。
まあ、日々、そんな感じです。
小学生の時に出会っていたら、確実に登校拒否してたかも。。

> いつか一度、試してみてください「ささやかな反撃」を。

ええ、是非。（＾＾）
ブスっとひとつき！？する時まで、息を殺して身を隠します。

> 私はいつも、くるみさんの味方です。

ありがとうございます。
なおこさん、うすい先生、みなさんの声は、私には天の声です。
いろんな方の思いをここで読ませていただいて、
生きてもいいのかもしれない、と、思うようになっています。

まだまだ気分に波があって、いつも目に涙をためていますが、
少しずつ前に進めたらいいなあと思います。


＊なおこさん、匿名さんへの書き込み、泣きながら読みました。
今の気持ち、上手く、表現出来ないのですが、
ものすごく大切なものをいただきました。

うらやましいなーできちゃった結婚って。
女のわなにまんまとはまちゃったもんな。
それでも、その人と一緒にいたいのか…

私もどんなにこの手を使おうかと思ったよ…
相手のこと考えるとできなかったし…、自己中で私が不利になると考えてしまったり…

素直に好きって行動できないってつらいよ。
だって重い…
私は重いのか、体重も重いし、考えも重いか…

軽くなりたいけどなれないんだよーーーーーーーーーーーー
思いやり=重い鑓、、、、、

だから持ちきれないもんね。そうか…

消えてしまいたい…
そうしたら、みんな軽くなるもんね。

なおこ様へ

　　　w(゜＿゜）w オオー！
　　　あ、ありがとうございます。
　　　初めまして。
　　　この、冊子の内容はとっても
　　　素敵です。よ。
　　　ケアする人たち・ボランティアの人たち
　　　看護士の人たち・・の気持ちを知る。

　　　とにかく
　　　相手の気持ちを知ることで
　　　自分の中で「起きる」ことがあり
　　　
　　　それを、素直に受けました。

　　　(；△；)　ありがとうございました。

　　　♪「靴下ちゃん」
　　　スゴイですね・・
　　　返事頂きました。。。よ。

　　　なんだか
　　　嬉しいですね。。。
　　　（＾。＾/)イヤ・ハヤ・・
　　　恥ずかしいです・・ね。

　　　★カキコミ読んでると
　　　返信出来ないことばかりなので・・
　　　「字」だけでは、私には
　　　わからないので・・
　　　自分の周りで起きた「事実」を
　　　私の目から見た「真実」でカキコミ
　　　して何かしら・・
　　　感じてくれたらな〜と思ってしまいました。（汗・・
　　
　　　生意気ですみません。
　　　「人」の「目」をとおして
　　　「物事」を判断しないようにと
　　　勧めてるくせに・・変ですね。（笑
　　　

私の知り合いに、鬱病を克服して、時々は再発し、それと付き合いながら過ごしている人がいますが、力強く、いつも真実を教えてくれます。
たぶん、その人は、苦しみの果ての旅の中で、隠れている海の中を覗き、真実を見つけ出したのでしょう。
鬱病を抱える人は、神の落とし子ではないか・・・と思えるぐらい、真実を知っていると感じています。

匿名さんのように、生きることを真剣に模索している人も、自分の中に隠れて見えない部分が表面化される瞬間を迎えているのだと思います。

また、隠れて見えない素晴らしい部分は、隠れているようで人々には光を与えている。器用に生きようという方法を見つけなくても、その人の存在だけで人を救っているとも思っています。
そして、人生に立ち止まる人は、真実を見つけ、自然に前につき動かされていくものだと思います。

その道標に、必要不可欠なのが、うすべにさんがおっしゃってた、「愛や祈り」なのだと思います。これはとても抽象的でいながら、具体的に考えていっても行着く先は、ここなのだと思います。
とても遠回りなようでいて、この道以外はないのではないかと思います。

そして、匿名さんが求める山の頂上は、もしかしたらもともと無いのではないかと思います。
いくら性格を改善させてより良い人間関係を作っても、それが山の上の方にあったとしても、その人にぴったりの試練、苦しみが訪れると思うからです。
また、いくら器用に世の中を渡っても、自分という道具を幸せのために使い込んでも、そこに愛情がなければ、水のない、干からびた幻みたいに、空しいもののように思います。

苦しみは人間関係で生まれるけど、喜びも人間関係からしか生まれない。
わずらわしいけど、離れられないのが人間。
やっぱり、人との繋がりからしか、何も生まれない。育たない。

いろんなことを考えさせてくれて、ありがとうございます。とても感謝してます。
答えを探しに、ここに書き込みをされた気持ち、とてもよくわかります。私も、答えを探すために、毎日、みなさんの書き込みを読ませていただいているので。
時間があまり作れないので、書き込みがほとんどできませんが、これからもじっくり読ませていただきたいと思います。
みなさんに救われて、私も寄り添えますように。

続きです。
私はまわりから、精神的にバランスがとれている、と言われることが多いです。人に好かれやすく、辛いことがあっても何か良い部分を掴んで進んでいく特技があります。仕事をしていた頃は、上司にも部下にも信頼されていました。でも、誰にでも良い顔しすぎて、仕事がんばり過ぎて、会社の評価が抜群だった中で、仕事をすっぽかして家出してやめました。もうずいぶん昔ですが。
今でも本当は、悲しみに打ちひしがれて、心も体も消えてしまいたいと本気で思うこともあるし、同居している義父の背中を刺してやろうかと思う恐ろしい憎しみに自分で震え上がることもあります。
好かれやすい性格を憎まれて嫌われることもあるし、自分が心のどこかでうぬぼれていると痛感するときもあるし、偽善者だと思われ、自分でもそう思う時もある。

育児と同居、それから自分だけの趣味の時間を作るために睡眠を割くぎりぎりの体力での生活の間、別れや悲しみがバタバタと訪れて、ぽっきりと折れてしまいそうになった時に、この掲示板に出会いました。

鬱病に苦しむ人々の書き込みを読んで、初めは、あぁ大変そうだなぁ、何か手伝えることがあれば書きたいけど・・・とにかく、一生懸命話を聴かせてもらうように、文章をじっくり読むことにしよう・・・と思っていました。
そのうち、私は、掲示板から目が離せなくなりました。
なぜなら、私は書き込みをしている人々の文章に、救われるからです。それは、夫と初めて出会った時の感覚に似ています。
辛さのど真ん中にいらっしゃる人々の、表面には出ていない、光輝くものが、私の心の深い部分を揺さ振り、救ってくれるのです。
そして、レスをしあっている人々のやりとり、言葉の端々に、私は、心から「あぁ、生きるっていいな」と感じ、気がつけば涙が流れていることもあります。

私が、資質や気質が氷山の一角に過ぎず、海に隠れたその下は、光輝く、人間そのものの自然な素晴らしさ（私はそれを、自他への愛情、繋がろうとする心）に満ちている・・・と確信した理由です。

続きます。

匿名さん、はじめまして。なおこと申します。
理路整然と上手い文章が書けませんがお許しください。
一生懸命読ませていただきました。うすべにさんやＰＯＮＳさんやけいさんの文章も。それぞれのかたに、「そうだね、ほんとうだ私もそう思う」という気持ちになり、匿名さんの疑問にも納得し、たどりつきたい場所、方法、今、精一杯生きていきたい気持ちも伝わってきました。

私の答えは、正しいか間違っているか、自分でもわかりませんが、私なりの返信をさせていただきます。

私は、いろんな環境によって育った、生きていく上で不器用になってしまった面（匿名さんの言う、道具として使いたくない面にあたるかもしめない）や、生まれながらにして不器用な気質、それらは匿名さんが言うように憎しみや恨みを取り除いても、ある程度残ってしまうものかもしれませんが・・・、
私は、あくまで、それら全てひっくるめても、「人間の氷山の一角に過ぎない」と思っています。

何故そのように思うかといいますと。
私の夫は、匿名さんが初めに例としてあげてらした、「恐怖」（１００点とらなければ許されなかった家庭）と、物質的には「与えられすぎて」育った人で、過去は病院には行かなかったけど今思い返すと鬱病の可能性があったことと、与えられすぎて無気力なのと、ＡＣも強い人でした。
お見合いで出会った頃は、この人いったいどうなっちゃうんだろうと思うぐらい暗かったし、仕事面でも、ひっくりかえるくらい不器用でした。
でも私、この人を助けたいと思って結婚したのではありません。
今でも軽い鬱状態になりやすいし、人間関係も相変わらず不器用なのですが、私がこの人と結婚したいと思ったのは、この人には、何か、表面には出ていないけど、ものすごく光輝く、暖かいものがあると感じ、その見えない何かが、私をとても救ってくれると直感したからです。
私は甘えん坊です。なので、助けてほしいと思って。そして、私といっしょにいると明るくなれる人ならいっしょにいようと思って結婚しました。
・・・ごめんなさい、のろけているわけではないのです。夫婦ですから、どこの家庭でもあるような試練はあります。

「氷山の一角に過ぎない」と思えたのは、主人との出会いと、それから、ここの掲示板に出会って、その思いは確信に近くなりました。

なぜ確信に近くなったかというと、続きに書きます。

ルキアさん、ありがとう。

「鬱なんじゃなくて気持ちの問題。もっと頑張れば済むことなんじゃないのかな？」
この言葉、主治医に言おうかと思ったけど言えなかった。それどころではない精神状態でした。薬も増えて「やっぱり病気なのかな」と思います。
早く抜け出したいよ。一生穴の中にいるんじゃないかと思ってしまう。楽になりたい・・・どんな形でも良いから・・・

ももこさん、うつ病のことで、「自分は逃げているだけなのだろうか」とか気になさっておられるようですね

下記のサイトにある、精神科Ｑ＆Ａで、まさに、あなたのなさっているような質問に、精神科医が答えています

Dr 林のこころと脳の相談室
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

特に次の質問番号の問いと、林医師の答は、
うつ病であるのか、うつ病のふりをしているのかということについて判断するのに良いヒントになると、わたしは思いました

ＮＯ：
０４７９・０５２１・０５４９・０５５９・０５８４

どうか、これをお読みになるまでは、無理に頑張ったりなさらないで下さいませね。本当のうつ病は、頑張ると治癒を遅らせてしまうようですよ

> あの・・``s(・゛・;) エットォ
遠慮ぎみに可愛く囁いたｚｕｂｏｓｉさん(笑)が書かれた、この「生命に寄るそう風景」の文章。
全てに同感！！です。

今、あなたあての手紙第二信を送信した後、あなたあてに、けいさんとかも、たくさん書いておられるのが既に公開されていました

それで、何だかちょっとたくさんでお疲れになっちゃうかなと思ったけれども、あなたと、ひとつの詩を分かち合いたいんです

ご存知かもしれないですね

レバノンの詩人・哲学者カリール・ジブランの「預言者」という詩集からの引用です。手元にある英語版からです
（和訳は至光社から出ていたと思います）

And a man said, Speak to us of Self-Knowledge.
And he answered, saying:
Your hearts know in silence the secrets of the days and the nights.
But your ears thirst for the sound of your heart's knowledge.
You would know in words that which you have always known in thought.
You would touch with your fingers the naked body of your dreams.

And it is well you should.
The hidden well-spring of your soul must need rise and run murmuring to the sea;
And the treasure of your infinite depths would be revealed to your eyes.
But let there be no scales to weigh your unknown treasure;
And seek not the depths of your knowledge with staff or sounding line.
For self is a sea boundless and measureless.
Say not, "I have found the truth," but rather,
"I have found a truth."
Say not, "I have found the path of the soul."
Say rather, "I have met the soul walking upon my path."
For the soul walks upon all paths.
The soul walks not upon a line, neither does it grow like a reed.
The soul unfolds itself, like a lotus of countless petals.

(Kahlil Gibran: The Prophet)
カリール・ジブラン：　預言者

匿名さんは、きっと、今まで、人の為に、家族の為に尽くして生きてらっしゃったのではないでしょうか

だからこそ、もうこれからは、もっと自分の為に生きたいってお思いになのではないでしょうか？

もしそうなら、そう思うの当然です

好きなことを思う存分なさって、あなたにとって幸せな人生を生きて頂きたいと、こころから思います

あなたが幸せに生きるために、あなたの言われるような、ご自分の「資質」が妨げになってるようにお思いになってるのですか

「野菜嫌い」なのは、もしかして、あなたの今現在知ってる「野菜」についてのことかも

「セロリ」が嫌いでも、体の為に必要な野菜を他の野菜で補えますよね

心の秘密の畑では、土の中で、あなたが喜んで美味しく食べられる野菜が収穫を待って、育っている最中かもしれないですよね

あなたの資質について、人生の畑の野菜や穀物について、
人生で奏でられる楽器、音楽について、人生で生み出す芸術について、そして、出会う人々について、分かっていることもあるかもしれないけど、分からないこともたくさんあると思いますよ

「そんなこと言ってたら人生あっという間に過ぎてしまう。時間がない。早く何とかしなくてはならない」と焦っておられるのでしょうか？

わたしは思うのです
自分自身を深く見つめる旅は、自他を真に愛する道を示し、限りある時間ではなく「永遠」へと導いてくれると

「祈り」は「永遠」の感覚で物事を見つめる助けとなっているかなって思うことがあるんですよ（これはある特定の宗教に限りません）

くるみさん
お仕事、お疲れさまでした。

> 案の定、私の苦手な人は、相変わらず私に何か言いたくてしかたないみたい。。。
> その人は、私に何か言って、それに応答する私の言葉からすかさず揚げ足を取って私を負かそう（？）とするのが生きがい、、、のよう。。。

こういう人っているんですよね。辛いよね。腹がたつよね。
気にしないでいいと言えばそれまでなんですが、こう背後霊のようにチクチクやってくる人の「負のエネルギー」ってすごく巻き込む力があるから、気がつけばこっちはぐったりと疲れきってしまう。
私は昔、苦手な人の前ではおどおどしてしまう癖があったので、こういう嫌な人は必ず寄ってきました。
だから、くるみさんの気持ちや、ストレスの大きさ、とてもよくわかります。
当時は、自分探しのためにカウンセリングに通って、苦しめてくる相手に文句(意見かな)を言う訓練をしました。カウンセラーにまず言ってみて、実生活で言ってみる訓練。
私は言いたいことを、喉元まで出掛かっているのに、どうしても言えなかったので(それは、ずっと「いい子」でいた、誰にでも好かれたかった、きらわれたくなかったっていうのが大きな理由なんですが)、それを少しずつ崩していきました。
でもね、現実は、なかなか言えないの。三日かけて覚悟を決めて、やっと言えた言葉が、「あなたにそう言われると、私はすごく辛い」
初めてのささやかな反撃に、向うはびっくりして、なんだかんだと言ってましたし、その後、わずかしか改善しなかったけど、背後霊につきまとわれているような感覚やストレスは、それ以後感じなくなりました。

くるみさんに嫌なこと言ってくる人、いつまでもしつこく続くようなら、いつか一度、試してみてください「ささやかな反撃」を。

> 必要以上のことは決して彼女に言わないようにし、何か言われても
> ひと呼吸おいて、ゆっくり回答するようにしています。

これ、すごく素晴らしいと思いました。ひと呼吸おくところが素晴らしい。
こっちから反撃するのは、ほんとにエネルギーがいる。そのエネルギーが溜まるまで、聞き流し、あるいは無視(返事をしない、相手にしない)をし、腹がたったら、ここで吐き出してください。
私はいつも、くるみさんの味方です。
くるみさんの一生懸命さ、誠実さに、いつも勇気をもらっています。
ありがとうございます。

くるみさんへ
出勤したのですね、無理しないでね。

> 泣き出しそうになるのですが、山のようにたまった仕事を
> ひたすらこなしてきました。（かなり残してきましたが、、）

なんで残ってるのって感じだよね。休んだ意味ないじゃんって気持ちになるよね。誰かやってくれてもいいじやん。

> 案の定、私の苦手な人は、相変わらず私に何か言いたくてしかたないみたい。。。

その彼女友達になりたいんじゃない?
苦手だったら無理しなくていいけど。絶対に自分に不利になることは会社の友達には言わないほうがいいよ。えらい目に遭うからね。本当の親友だけ、話したらいいからね。

自己中にならないほうが…
すすめといて…

かわいい自己中になるように。

これについて、一言。私の経験ですが、一緒に勉強している人とたびたびトラブルを起こし、先生に文句を言ったことがあります。「あんなのと一緒に勉強しても勉強にならんから外してくれ。迷惑だ。」先生はこう答えました。「けいちゃんは迷惑って言うけど、彼も迷惑だって言ってるよ。」「人は人に迷惑をかけながら成長するもの。人と人はお互いに迷惑を掛け合いながら、成長するもの。」私が突き落とし、突き落とされる繰り返しから抜け出せたきっかけになったのかも知れません。

匿名さんは「問題の棚上げ」と受け取られたようですが、そうではないように思います。といいますのは、どうすれば解決するかを考えるとき、心理療法家はときに待ち、時には情報(これはヒントになる場合もあります)を提示し、解決の糸口を当人とともに探ります。必ずしも待つだけではないのです。また、これは個人的な見解ですが、「その人に解決不可能な問題は起こらない」、言い換えれば「その人にはその人の問題を解決できる力が必ず備わっている」と思っています。確かロジャーズの本から学んだことだったと思いますが…。人間、ひいては自分への信頼感の問題ではないかと。また、「人はその人の人生に必要なすべてのものを持って生まれてくる」とも思います。

性格的行動的欠点のお話ですが、私にもあります。例えば無意味に高圧的な態度を取られる方には私は猛然と反発します。例えば私が怒鳴られたとすると、以前の私は間髪を入れず怒鳴り返していました。相手の怒りという感情にいわば巻き込まれるわけです。これを何とかしたいと思い、いろいろ勉強したり考えたりして今はどうしているかというと、反発する前に「ちょっと待て」と頭の中でストップをかけ、「自己表現(アサーション)」で応答するようにしています。この方法を用いることで以前に比べ人とのコミュニケーションが随分改善したことをご報告しておきます。

匿名さん、ご自身でもお書きですが、どんなものでも構いません。信頼の置ける心理療法家と巡り会い、どうか体験してみて下さい。「知る」とか「わかる」と「体験する」は全く違います。どうか良い経験が得られますように。匿名さんに、どうか私の想いが伝わりますように。

依存的な自分を感じたとき、私はこの詩をつぶやきます。原典はドイツ語でいろいろな邦訳がありますが、これはけいの意訳ですのでちょっと違うかもしれません。

「ゲシュタルトの祈り」
わたしはわたし、あなたはあなた
あなたはあなたのことをする
わたしはわたしのことをする
あなたはわたしの期待に応えるためにこの世に生きているのではない
わたしはあなたの期待に応えるためにこの世に生きているのではない
そんな二人が出会えたら、それは素晴らしいこと
出会えなければ、それはそれで仕方のないこと
わたしはわたし、あなたはあなた…

匿名さんへ

匿名さんへ

お返事ありがとうございました。

不勉強で恐縮なのですが、ご紹介いただいた本、「太りゆく人類」を読んでおりません。ただ、私は生得的にあるのは個性であって、人格は後天的に形成されるものだと理解しています。生後2〜3ヶ月の時点で養育者が全く同じ応答をしても赤ちゃんの反応が異なることがありますので。

また対処可能な範囲については分裂圏(統合失調症)、躁鬱圏(うつ病)、神経症圏それぞれに対処法があり、遺伝的な部分が確認できているのは分裂圏のみだと理解しています。また分裂圏においても、発症後完治する例も多いと聞いています。
原因については私の理解する範囲で言えば原因はすべて生育歴にあると考えます。つまり、養育者の応答によるものです。

ブリーフセラピーについては、匿名さんの問いかけに「時間がかかりすぎる」という表現があったので比較的短期間で効果が上がりやすいものをご紹介しました。もちろんこれがすべてではありませんし、ブリーフセラピーと一言で言ってもロジャーズカウンセリングをベースにしたものから認知行動療法をベースにしたものなど多岐にわたります。
じっくり取り組むことが可能であり、本人にその気があれば時間をかけて解決に向かうのも一つの選択肢だと私は考えます。精神分析からカウンセリング、ゲシュタルトセラピーにハコミセラピー、POPなど自分の好みとニーズに合ったものを選ぶことができると思うのです。

鸚鵡返しは「きちんとお話が聴けていますか？」ということを確認するためであって、目的ではありません。また、私は無駄なことだとは思えないのです。私の経験ですので他の方に当てはまるかどうかはわかりませんが、自分が受け売りでなく自分の言葉で語るとき、自分の世界観や考え方、感じ方の根本が改めて明らかになるからです。

風邪薬の例え話ですが、緊急回避的に解熱剤を処方する必要性はありますよね。ただブリーフセラピーで根治するケースもあります。それと、「本人の抵抗力次第」というのも仰るとおりです。心の問題を根治解決すると決めるのは本人ですから。医師を含めた心理療法家は問題解決の手助けは出来ても本人の問題は本人にしか解決出来ないのは先日書いた通りです。

またお会いできてとっても嬉しいです

あなたが愛するものなど何もないって、本当ですか？
ほんとかな〜？

自分を愛するお心を持っておられるように見える
自分などどうでもよいと思ってたら、ここに一生懸命
こんな風にあなたの思いを文章として表現しようとは思わないのでは？

前回の書き込みで
生きることも、死ぬことも、どうでもよくなったと書いておられたけど

生きることも、死ぬことも、本気で考えていらっしゃるからこそ、老いて死んでいく前に、御自分の資質について何かしたいとかって思うのではないですか？

あなたが一番欲しいのは、愛ではないのですか？
そんな感じがしました

あなたにとって幸せとは？
自分を幸福にしないものは欲しくないって
では、何があなたを幸福にしてくれるのかしら？

あなたに幸せでいて欲しい

御自分を道具として納得いくように使いたいのですよね
どのような状態になら「納得がいく」でしょうね？

前回の書き込みでは、「上にあがりたい」って書いておられた
あなたにとって「上」とは？
崖をはい上がって見るのは、どんなものでしょう？
美しい空があるといいなあ

匿名さんは、御自分のことを、よく分かっていると思います？

私達が、自分自身について認識してることは、「今現在」の私達の心身の状態、人生観、等々が微妙に影響してると思います
その認識は、変化し続けていると思う

私達のまだ知らない私達自身がいるかも
私達の心の奥に、自分自身さえ知らない秘密の美しい部屋があるかもしれないです

私達の「資質」や人生や、出会う存在、出来事は、私達が思うよりも広く深く神秘的なものかも知れない

あなたから、苦しんでもがいておられる感じ、怒りのような感じが伝わって来ます・・・何かの切望、愛への渇きみたいなものを感じます
わたしが感じていることであって、別に決めつけるつもりはないです

祈ってます
あなたのお部屋が、祈りの香りで一杯になりますように

もし良かったら、わたしのためにも祈って下さいませんか
あなたの祈りを必要としてる気がします

最近東京は蒸し暑いので
わたしもアイスを食べたくてうずうずしてます（微笑）

あの・・``s(・゛・;) エットォ

昔。。
購入した本ですが（小さい冊子）
＜ケアする人のケア＞

その中に
「弱さを抱えることは
強い結びつきができること」

・・とい文がありとてもスキなのですが
今の社会は全部自分の所だけで解決出来てしまいますが
何か困りごとがあるときは、人と結びつかざるえません。
弱さを抱えることは強い結びつきができることでないでしょうか？

人間は生まれながらにして「人」と支えあうように出来てます。
でも、今は他人に頼る必要がないから「孤独」を感じてしまうのではないでしょうか？


こんな、文を見つけたとき・・
自分から「発信」しなくては・・
でも、それも出来ない人は・・？
と悩みながら組織に（学校・病院・施設）頼って
いました。
でも、そういう組織が「親」と同じように
抱え込んでは同じことだと考えました。

小さい「コミュニティ」を作り仲間つくり
しました。（地域にシフト）


それまでには、いろんな「力」をまた「傷」を受け
今日です。こんにち・・です。(ーー;)

まだまだ・・
痛い毎日ですが
いつか、突き動かされるものが
訪れると思います。


誰でもそんな「光」を受けると思います。。

「逃げるな」「負けるな」なんて
言えないです。
そこで、ふんばってることも大変なんだから・・
動けない自分を見るだけで精一杯でしたから・・

そう、感じます。

＝18132.　死ぬってどうなんだろう？？　さあたん　2004/05/12＝

にレス差し上げてから、自分なりに考えました。
私にもこれからのこと、未来のこと・・・色々な不安があります。

「でも、今そのことを考える時なのか？」
「いや、そんな先のことを考えるのは脳が疲れているからだ・・・。」

「そうすると、自分の中で『今考えること』『今考えなくてもいいこと』って線を引いて区別して、今考えなくてもいいことは明日考えることにしてしまおう。」

「どうしても考えたくなる時には、不安に思っていることを考えるよりも先に、今やらなければならない事をやってから、考えることにしよう。」

ずるいとか、逃げてるとか言うご批判もあろうかと思います。でも『今を生きるための要領』として考えてもらえれば納得していただけるのではないでしょうか。

単なる思い付きに過ぎませんが、参考になれば幸いです。

はじめまして。海さん。
私もほんとうに同じ事考えています。


> 攻撃的になってみたり，落ち込んでみたり。

> けど，一歩外でるとこんなこと絶対に出せないんです。
> 家族とか友人とかなかなかそんなこと話せないんです。

今の私の心の声　そのものです。
同じ悩みがある人も　この世の中にいるとわかっただけで
少し救われました。

> だけど，大きな声では恥ずかしくて寂しいっていえない。


そうなんです。恥ずかしいわけではないのに、言えないんです。
海さんと　おんなじ気持ち・・・

> お医者さんも優しかったし。根ほり葉ほり聞かなかったし。
>
> 薬利いてきた。寝ます。


私は医者には行っていません。でも　優しい先生ならいいですね。
また、少しずつ　癒されにお邪魔するとおもいますが、よろしく
お願いします。

こんにちは、さあたんさん。
ちゃぴといいます。２歳になる娘がいます。

> 現在も通院中です。最近不安で仕方が無く、不安になればなるほど「死」という言葉が浮かんできます。

実は私もよく「死」という言葉が浮かんできます。

> しかし５歳の娘を見ると、一時的に落ち着くのですが、また底からふつふつと思いがやってきます。

さあたんさんは、娘さんによって癒されてらっしゃるのかな？
母性ですよね。
こんなこと公表するのすごく恥ずかしいけど、私は苦しくて苦しくて死を考えたとき、娘の首を絞める自分を想像したことがあります。そのあと自分も・・・・と。

そんなときこのHPに出会わせてもらって、その苦しい気持ちを吐き出させてもらい、今は心が落ち着いています。
さあたんさんもいっぱい、いっぱい吐き出しちゃいませんか？
ここの皆さんはとても温かいから、吐き出したものを受け止めてくれて、逆に楽になれる言葉を返してもらえます。一緒に楽になりましょ。

ではなぜ、うすべにさんやPONSさんのおっしゃるところで
黙って納得できないのか、これは少し長くなるので、
詳しくは次の質問にさせていただきたいのですが・・・。

少しだけ先に言わせて頂きますと、私には、憎しみはありますが、
愛しいものなど何一つないのです。あるとしても、
せいぜい、暑苦しい日のアイスクリームくらいでしょう。

それに、私は実社会の中で日々を過ごしています。ということは、
例えば現実の仕事上の問題など、様々な現実において、
私の資質が生活に及ぼす影響が問題になってくるわけです。
乱暴な言い方をすれば、私は私自身を道具と見なして、
それをより便利な、目的に沿ったものにしたいと考えているのです。
そして、私を幸福にできない道具は、必要ないのです。

ありがとうございました。
何れにせよ、皆さんのお答えは大切に覚えておきます。

ただ、最後に・・・。

＞ここに集まる人は、人生の敗者とお考えですか？
＞悩み苦しむ人々を見下しながら(失礼！)、

念のためですが、私は”ここの人”を見下す意図は一切ありません。
また、ここにいる人について、”突き落とされた”という表現を
しましたが、それゆえに敗者であるとは考えていません。
被害者がいつも被害者であるとは限らないのです。
傷つけられたと泣きながら、そのくせ自分より弱い相手を見つけて
突き落とす。その繰り返しばかりですから。

もし私が冷たい目で見ているとすれば、それは私自身も含めた
人間全てでしょう。これについても、機会がありましたら、
この次にでもお話できればと思います。

それでは、長文失礼致しました。

次に、うすべにさんとPONSさんの書き込みにお返事します。
（すみません、まとめてしまって。）

＞それらを、もし、愛と祈りの道具として使うなら
＞その性向や人格や過去そのものは変えられなくても
＞それらの意味は変えられると思います

＞「深い思いやり」を学ぶのが一番近道じゃないかと思います。

”おっしゃること、よくわかります”などと軽率にはいえませんが、
その代わり、こんな例え話をしようかと思います。
とある家に子供が生まれたのですが、彼は障害を抱えていました。
最初、両親はその事実が受け入れられなくて、何度も絶望したけれど、
努力を繰り返しながら我が子と生き抜いてきて、ようやくこの苦労の
値打ちが、代え難いもののように思われてきました。
つまり、障害そのものは勿論いいことではないにせよ、
障害への取り組みを通して、この家族は愛情だとか、理解だとかに
より近づくことができた、というお話です。

尊いことだと思います。
堅苦しく理屈っぽく言えば、そもそも現象そのものに意味はなく、
従って意味は我々が後から付け加えたものであると。
更に機械的に言ってしまえば、事物の意味の一切を奪ってしまえば、
すなわち問題の一切は消滅し、心は中立に至るわけですね。

このこと自体には問題はありません。
ただ、私の尋ねたかったこととは、少し外れていましたもので・・・。
私はもっと俗っぽい質問をしたのです。
恨みも恐れも一切をなくしたとしても、その人は、決して
その人の”癖”をなくしたりはしないと思います。
私は、その人の習慣や癖、感情の感じ方そのものを、その人が考える
よりよい人生のために組替える方法をお伺いしたかったのです。
例えば極端ですが、野菜嫌いの人がいたとして、でも野菜は体に
いいので、これを野菜好きの人に切り替えてしまいたい、という、
そういう即物的な質問をさせていただいたわけなのです。

こんなことを書くのは、なんというか、ブリーフセラピーについて
参照させてもらったサイトの記述からの印象でしかないのですが、
要するに心の治療とは、極論すれば「問題の棚上げ」以外の
何物でもないのではないか、と感じてしまったからなのです。
どうしてこんななんだろう、という原因を全て排除するのはいいです。
ただ、ではどうすれば解決するか、というところでは、
本人が答えを出すまでじっと待つだけなのですから、
出せなければそのままなわけです。

さてそれで、患者が解決しようとしている問題が、「昔の心の傷」
などではなくて（というより過去は極力無視されますよね）、
「今の性格的行動的欠点」であったとするならば、つまるところは
「自分で気をつけて直しましょう」で終わりなのではないでしょうか。
ただ、それを”どうやって気をつけるか”の方法を、本人が
思いつくまで待つ、ということなんでしょうか。
であれば、今を持ちこたえることができているとすれば、もう後は
治るか治らないかは、自然な結果のままでしかないのでは、
そう思ってしまったのです。

とはいえ、こんな記述を読んだだけでわかった気になって
「だからダメだ」と決め付けるのは愚かなことです。
この方法については、時間をかけて調べてから、或いは試してから
自分なりに結論を出そうと思います。
どうもありがとうございました。

まず第一に、あの私の長ったらしい文章を読み、真剣に回答してくださったことに感謝します。
うすべにさん、けいさん、PONSさん、ありがとうございました。

順序は前後しますが、まずけいさんのお話から。

＞性格の形成ですが生得的な部分と後天的な学習によるものに
今、私は「太りゆく人類」という、実に興味深い本を読んでいます。
「人の食欲とは、一見自由意志に思われるが、実は強烈な本能により、
遺伝的、生得的な部分が非常に大きい」
人格についても、生得的な部分というのは少なからずあるのでしょう。
ですが、問題解決という点から考えれば、治せない物を論じるのは
無駄な行為であるとも考えられますね。
ただ、どこからどこまでが対処可能な範囲か、それは確認する必要があります。
それでふと思ったのですが・・・。

＞ブリーフセラピー(短期療法)というものがあります。
詳しくはまだですが、少しだけ読みました。
ネット上の記述だけですが・・・。

http://www.hokuriku.ne.jp/koudai/brief.html

面白いと思う反面、少しだけ腹が立ってしまいました。
なぜって、問題解決を求めて尋ねる患者に対して、
「自分で言わせるために」わざわざ鸚鵡返しにするんですから。
そうする必要性は勿論理解できますし、何かを言っても無駄なことの
ほうが多いのでしょうけど。（結局、自分で知るほかないのだから）

こういうところを見ると、結局、心の治療というのは、どれも
対症療法に過ぎないのかな、とも思います。
八つ当たりやヤケ酒などから、カウンセラーに相談することまで。
体の病気にたとえると、ある問題が人の心を強く圧迫していて、
それを本人は解決してしまいたいのですが、できない。
それで、その治療にあたっては、「ゆっくり休ませ」たり、
「話を聞いてあげ」たり、というように。言うなればこれは、
風邪の際の過度の発熱に対して、過剰な防衛反応としての発熱が
発生した場合に、患者本人が発熱で自滅するのを防ぐために
解熱剤を処方するようなものです。

確かに、「今すぐ自殺」というように追い詰められている人には、
休息という解熱剤で軟着陸させてあげて、徐々に現実を受け入れさせる
のが適当な手段かもしれません。
ただ、ウィルスを撃退するのは本人の抵抗力次第ですから、
どうしても撃退できない場合、解熱剤は役に立たないでしょうね。

ペルソナさん。
あなたの叫びが聞こえます。
「わたしをわかって！！　わたしをわかって！！」
こころが悲鳴をあげているのですね。
もっと叫んでください。泣いてください。
受け止めますから・・・
わたしでよければ・・・

> 矛先を自分に向けてしまいます・・・

やさしいのね。
でも、自分で自分を傷つけないでね。
もう十分傷ついてきたのですから・・・
お薬は飲んでね。
無理かもしれないけど、睡眠はとってね。
ゆっくり、ゆっくり休んでね。

ルキアさーーーん。ありがとう<(_ _)>

気にするつもりはなかったのだけど、おひさしぶりぶりに男にイヤミ言われたからさーーーー。

私はよく男にいじめられるから、このいじめられることに縁を切ったつもりなのに、、、

ストレスだーあな。
くるみさんにきっちりのろってやりますって言ったからには、フルパワーでのろってやるわーーーーー(-_-)/~~~ピシー!ピシー!

> > 「言葉」って、難しい。
> > 「言葉」って、生き物ですね。
>
わたしなんて言葉で「ちょーーーーー失敗するよ」
私の欠点は「言葉」が悪いところだとさーーーーー。

この風貌で早口で言葉尻を切るというか…
江戸っ子だといいのかもしれないけど、この田舎では「傷つく」らしい。

言ってはいけないことをつい、言ってしまうのだ(^_^)v
どんどん言ってしまうのだ、後先考えないで…後で「しまった」
ったてね。

だから、男にモテないのか…
やたらと男が「君の言葉遣い悪い、責任者出て来いーーー」だもん。ほんとに男ってちーさいなー、女性に文句いうことないやろー、男の前ではへーこらするくせに、アホちゃう!!!

やっぱり性格わるーーーーーい。オチツケタ。

横レスですけど、ルキアさんにさんせい！！
> そんな男、ほっときな。
> 気にするな。アホ男っしょ〜

> 最近、ミョーに愛おしい。（笑）

うふふ・・わたしもなんです。

> > おっぱいが大きかったら馬鹿に見えるかーーーーー。
>
> 大丈夫！！おっぱいは武器だぜぇ〜
> 大きなおっぱいが好きな男は多いのだ！！

うらやましい・・・
ごめんね。ペッタンコで・・・
でも、ペッタンコでもいいって言ってくれたんだ（笑）

わたしも、苺雲さんファンですよ！！
アホな男はこっちから払い下げておやり！

はじめまして。
気持ちコントロールできない。
攻撃的になってみたり，落ち込んでみたり。
自己嫌悪なんて言葉作ったのは誰だ！って怒ってみたり
周りの人が全員自分を嘲笑しているような感じがしたり。

やっぱり，人からちやほやされていたいんです。頭なでられて「いいこ，いいこ」して欲しいんです。

けど，一歩外でるとこんなこと絶対に出せないんです。
出したらまずい，だけど，出したい。
家族とか友人とかなかなかそんなこと話せないんです。
今まで偽ってきたこと全部許してもらえそうもないから。

本当，人がいると気になってイライラするのに，人がいないと寂しいんです。矛盾してない？
だけど，大きな声では恥ずかしくて寂しいっていえない。

優しくしてあげたいのに結局思いは届かず。よく考えてみたら，その思いも自分中心に考えているわけで。
もっとできるんじゃないかなあと思いながら，できずに。。。

安定剤飲んでます。結構，利きます。
あんまり不安がおそわなくなってきたから。
薬に頼るのもありかな。風邪ひいたとき，風邪薬飲むし。
薬も使い方。結構いい薬がたくさんでてる。
お医者さんも優しかったし。根ほり葉ほり聞かなかったし。
だって，自分の話したくないこと話さないといけないなんて
矛盾してない？
だけど，風邪引いたとき「頭いたーい，熱ある。」って訴えるのと一緒！お金もそんなにかかんなかった。

薬利いてきた。寝ます。

違うと思う.....

逃げてるんじゃないと思う....

かつての私は、鬱の状態だったのだぁ〜と、今になって思います。
当時は相談できる場所（病院とか）がありませんでした。

話を聞いてくれる友達、上司に恵まれたのが幸いです。
（親には、言えなくて、、、）
無理しなくていいよ〜って言ってくれた友達と上司に感謝、です。

> 鬱なんじゃなくて気持ちの問題。もっと頑張れば済むことなんじゃないのかな？

違う！と思う......