心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ18365

こんばんは，Kです。はじめまして。
まだ，誰にも話して無いんだけどこのハンドルネーム「K」って夏目漱石の「こころ」に出てくる主人公の友人Kからとったもので，Kは結局自殺しちゃんですが。
高校の国語の教科書に出てくる「こころ」は大体が「先生と遺書」からで、明治以前、封建時代の人々は藩主の家や自分が属する家のために生き、家を守るためには命をも捨てました。つまり自分の考えで自分の生き方を選ぶのではなく、自分を越えたところにある価値観に即して生きることを善としていたのです。
明治以後は自分の道は自分で選べるようになった結果、かえって孤独にもなったと「先生」は言いたいのです。
自分で自分の生き方を決めなきゃならない，自由であるが孤独である，そして，その孤独さが人々を悩ませる。
今あなたのおかれている状況は苦しい状況だと思うのです。自分には価値がないから進路も決められない。どうしよう。
しかし，あなたのその評価の基になっているのは，家族からの辛い言葉であり家族にしては配慮のない冷たい言葉だと思いますが，あなたの別の面は家族にさえ分からない面があるのではないかとも推測されます。
きっと，時間がかるかも知れないし，簡単に確証などもつかめないでしょう。しかし，あなたを必要とする人間はこの世の中にたくさんいますよ。あなたのあなたにしか持っていない力を必ず必要とする人がいますよ。支え合いながら生きると言うことはそういうことではないでしょうか。まだ，あなたが出会ったことのないあなたに会えるまでじっと待ちましょう。期限は周りが決めたこと，あなたにはあなたのペースで生きる権利があります。そして，その生きる使命を果たす義務があります。「こころ」のような封建社会は，考えなくても済んだのですが，自由を謳歌する現代は反対に自己決定することに関する不安がつきまといます。確証なんて無くて良い，あなたはあなたのままでいいんですよ。

Kさんへ、
さっそくお返事をいただきありがとうございまする<(_ _)>。

たいてい男性は正直に言わぬものだから。Kさんはやさしいですね。世の男ども、これぐらい正直にいえーーーーー。

女は正直に言ってくれることが一番いいんだよ。たとえひどいこと言われても。そのほうが落ち着くんだよ。あきらめられる。
あいまいにされると逃げられると余計に落ち込む。
そういうもの。

ゆりりんさん。

> 　今まで、もしお見合いで結婚する事になったら死ぬと友人に言った事が一度だけ、ありました。はげましてくれるというより、本気にしていないようでした。一番の親友だったので、「私の気持ちは誰にもわからない」と思うようになったのです。

そうよね。死ぬって言う言葉、親友は避けたかったんだと思うよ。ゆりりんさんは何があっても大丈夫だと思っているところもあるから。辛かったんだよね。死にたいは誰にもいえないよ。
いうといっぺんに避けられてしまうことが多いよ。
男性はとくに、冷たい。
だから、辛かったらここにカキコしたらいいよって私の掲示板じゃないけど。本当に応援しているからね。
素敵な恋みつけてね。

ねいちゃーん。
私の魔法でさみしさ吹き飛ばすぞー!(^^)!エーイ

> ｢○○は、若くして結婚・離婚したけど、
> 子供２人抱えて、家のこと何でもきちんと出来てる｣
>
> ｢××さんは、リーダーシップがあって
> 責任のある仕事を任されて、バリバリやってる｣
>
> ｢△△さんは、ろくでなしの亭主を支えて、
> お姑さんとも上手くやってる｣
>
> ｢？？さんは、明るくてしっかりしたいい娘さん｣

私もこれは辛いよ、いつも言われいてるから。
他人が私のこと「嫁にいかないのはなんか欠陥があるんじゃない!!」って言われているよ。どうせ私は欠陥だらけでーす。

でも、自慢げにいっているけどすべて逆でどうしょうもないってことよ。そう思っているよ。

今度ねいちゃんに気がめいること言ったら私がせいばいするちゃーーーー。

ねいちゃんはいい生き方してると思うよ。
確かにそいつらの生き方がいいとされているけど、それがなんだというの。それぞれの生き方があるよ。すばらしいよ。

人のこといえないけれども…ゆっくり休んで落ち着いてね。
たぶん、この気候だから疲れがでていると思うしね。

愚痴はたっぷりいってください。気の済むまで。
いつもは私のぐだらない愚痴に付き合ってくれて…ありがとう。

ふじさん　こん○○は

私も高校時代に一度抑うつ状態になったことがあって、そのときには同じ部活動の友人にさりげなく言葉をかけてもらって回復しました。

もう二十五年も前のことですが、私は忘れていません。
ふじさんのこともご友人は決して忘れないでしょう。

ふじさんがお辛くなった時にはまた、どこかでお目にかかりましょう。私もできるだけ見ているようにいたします。

けいさん＞
彼はカウンセリングにも通っているんですが…　抱えている問題がなかなか解決できないような問題なので、鬱からは回復しにくいようです
俺もしんどいときあるけど、心配。それでいいんですよね。おまえに無理されたら辛い、って彼に言われたことがあります。僕は「しんどいって思ったらダメなんだ」って、無理をしていたこともある気がします
そういうのって伝わるのかもしれませんね…
しんどいけど、でいいんですよね。

まいまいさん＞
「支えなくても、寄りそう」って、ああ、そうやなって思いました。
一度彼に、友達のお前に支えてもらおうなんて思ってない、って言われたことがあって…　それは「おまえなんかいらん」って意味ではなく、恋人ではない友達にそんなふうにされたくはないって意味だったんですが、
今けいさんやまいまいさんの書き込みを見て、改めて、ああそうだったんだと思います。
俺が支えよう、俺にできることはまだあるはずだ、何かないか、って焦っていて…
真正面から受け止めて支えなくても、友達としてよりそって行ければと思います

今日はその親友は彼女と会っているようで、僕も安心です
また辛くなったら書き込ませていただくかもしれませんが、こうやって書き込みをして、お返事を頂いたことで、なんだか「辛い、疲れた」ってなっていたのが少し冷静になって落ち着くことができたように思います
彼は優しいひとなので、僕が迷惑しているんじゃないかって心配してもいるようです
それでも辛いときには、つい辛いことを僕にこぼしてくれるっていうことは、僕は信用してもらってるんやと思うことでもあります
しんどいときもありますが、親友として彼が好きなので、迷惑だとは思いませんし、話もできるだけ聞きたいです
だから、変に無理をして疲れてしまうんではなくて、友達として、寄り添っていきたいです
お返事、本当にありがとうございます

うすべにさん。こんばんは。

私は、びわ大好きです。
以前、食べた後の種を植えていた事を思い出しました｡
大きくなったのに、引越しでかれてしまいました。
明日は、びわを買ってもう一度植えてみようと
思います｡

植物も、優しい声を掛けると良く育つのですよね。
命あるものには、優しい言葉は絶対に必要なんだと、
うすべにさんの優しい文を読み、元気になっています。
ありがとうございます。

寂しくて、孤独の闇に押しつぶされそうな時、うすべにさん、
こちらの皆さんを思い出すんです。
ああ、一人じゃないんだな〜と。パワーを貰ってます。
母なる母に抱きしめられたい時は、
うすべにさんを思い出すんです｡
海辺でハンモックの上でユラユラと、そんな感じがして
心地よく緊張が解けていくようです。

今日も、うすべにさんに包まれて眠ります｡
ありがとうございます。
明日は、びわを買いに行ってきます｡
カギ掛けは、うすべにさんを思い出して。。

私も含め多くの方の心配をされるうすべにさん。
ご自分もご自愛くださいね。

うすべにさんが、笑顔に包まれますように｡

こんばんは。ねいちゃん。

愚痴は、いっぱいＯＫ。
私も、いっぱい言ってます｡

先日、こんな祈りを読みました。
わたしが生きるのは、あなたの期待にそうためではなく、
あなたが生きるのはわたしのためではない。
あなたはあなた。わたしはわたし。
しかし、わたしたちの心たまたまふれあうことあらば、
それはとてもすばらしい。
でも、そうでなければそれはしょうがない。。。。

なんだか、これを読んだ時ホッとしました。
ああ、わたしはわたしでいいんだなあ〜と。。。。

でも、後悔だけはしないように。と思うんです。

やってやれない事は無い。
やらずに出来るはずが無い。
これは、成功者の本に書いてありました｡
私は、へこたれずに明日面接です。笑。

あしたも、晴れますぞ｡。。。
笑顔いっぱい。ファイトですぞ・・・

> 自分の怒りや憎しみに縛られて人を自分を愛せない信じられない。

エマさんの怒り、憎しみ、悲しみ....

貴方を縛っている鎖....自分で縛っているようにも感じる....

何なのだろう.....

ルキア　といいます。

〇〇さん、××さん、△△さん、？？さん
そして、ねいちゃん。

> 皆、私と同年代の女性のお話。
> こういう話を聞かされて、気が滅入っちゃった。

誰かと比べる....意味ない。
それぞれの人生、それぞれの生き方。
誰がエライとか、スゴイとか、そんなんじゃない.....
ねいちゃんは、解っているよね？

> それでもやっぱり、気が滅入った。(底)
> あー、いやだいやだ、うっとおしい。

ウン...ねいちゃんの溜息が聞こえました.....
たまには、、、それもいいでしょ〜〜〜

こんにちは

> 今、私には休養が必要なんですね。それが分かりました。

大事な気づきですよね
ももこさんが、今、本当に休養を必要としておられることを
ご自分で心から分かっておられるって、とても良いことだと思います

それによって、ももこさんの内側で起こっている「癒しの営み」に貴女御自身が、協力なさることが出来ますものね

>家族といると休まらないのですね私。体は休まっても気持ちが休まらないのだと思います。

ねいちゃんもおっしゃっているように、家庭で、母として妻として振舞わなければならないようなプレッシャーを（たとえご家族にそのつもりがなくても）感じてしまうのかもしれないですね

>そして鬱源は何なのかということも、ハッキリさせていかなければなりませんね。ちょっと怖いけれど・・・どうすれば分かるのか？？？だけど・・・

うんうん・・・でも、どうか焦らないで下さいませ
自分に向き合うって、エネルギーが要りますよね
手術をする時には、その病人さんには、体力が必要ですよね
休養を取りながら、エネルギーをためながら、その時その時持っているエネルギーに合わせて、ご自分を見つめたいですね
・・・お互いに！

自転車をこぐ時に、体力があれば、何処までもペダルを漕いで行けますよね。でも、体力がない時には、ちょっとそこまで買い物に行くぐらいでも大変。自分の心のサイクリングロードを走って、自分の心の中を探検するペースは、その日その時のエネルギー、ペダルを踏む力に合わせた方がいいのかもしれないですね

休養と気づきと癒しを、少しずつ、同時進行っていう感じかもしれないですね

休んで、気づいて、癒されて、ちょっと前に進んでちょっと疲れて、また休んで、何かに気づいて、また癒されてっていうのを繰り返していくのかしら？

気づいて、追い詰めて、傷ついて、疲れ果ててっていう感じになってしまうことは、お互い避けたいですよね

> 自分の中で少し先へ進んだような気がします。
> 本当の休養、心の休養のためには入院も必要なのかもしれないと思えるようになりました。

ももこさんが、ご自分を大事に思っておられるのが伝わってきて、わたしも嬉しいです。お互い気長に癒して行きましょうよね

本当の休養が取れますように・・・

以前からちょくちょく覗いていたのですが初めて書き込みさせていただきます。
私には双子の弟がいます。きっと傍目から見れば平等に愛されている幸せな家族に見えるんだとも思います。でも２，３年前に私は親と口論の末「今すぐここで死ねば」と言われてしまいました。それから私はことあるごとに弟と比較して"私は愛されていない�≠ﾆ思うようになってしまいました。また、自分は不要な生物だと思って将来のこととかを考えることから逃げてきました。でももう進路の話が学校でも出て来るようになってそろそろ逃げてばかりもいられなくなってきました。でも私には何かをする自信が無いのです。不要な私には何も出来ないと思うと何も行動できないのです。この状態から脱するにはどうしたらいいのでしょうか？…意味不明な文章で長々と愚痴ってすみませんでした。

ルナさん、こんにちは〜

今日、八百屋さんコーナーで、びわがもう出ていましたよ

そのびわを見て、何故か、貴女のことを、思い出しました
小さい頃に習ったびわの歌と一緒に思い出したんです

それを伝えたくて・・・

♪びわは、やさしい木の実だから
♪抱っこし合って揺れている・・・♪

この先の歌詞、思い出せないです

とっても優しい歌なんだよ

貴女のことを
この歌と一緒に思い出して
わたしも優しい気持ちになれました

ルナさん・・・
抱っこしあって、優しい五月の風に吹かれて
揺れていましょうネ（微笑）

ｐｓ
あ、お返事とか気になさらないでね

　今まで、もしお見合いで結婚する事になったら死ぬと友人に言った事が一度だけ、ありました。はげましてくれるというより、本気にしていないようでした。一番の親友だったので、「私の気持ちは誰にもわからない」と思うようになったのです。でも、たまたまこのサイトに行き当たり、投稿した事により、少しだけ気分が軽くなりました。また、くじけそうになったら投稿しますので、よろしくお願いします。

> Kさーん、教えてほしい。<(_ _)>
はい，お答えしすますよ。ただ，結構，思った通り書いてしまうので，不快に感じることがあるかも知れませんが，その時は，私は苺雲さんを傷つける気持ちは全くないので許してください。ただ，男の本音が聞きたいと言うことなので。男は結構ひどいところもあるので，だけど，これ本音。
> > > ちょっとちがう　この部分よくわからん。
これはね，何がどうちょっとちがうか分からないよって言うことですよ。
> えーこれって男の人が別れる理由に良く使うのではないの?
私の場合は，別れるときは，うそつきました。
他に好きな女性ができたって。比較したって言ってしまいました。
> 「君はちょっとちがう…」ってさよならされたよ。
これは，問題を隠して良いように逃げてるように採られかねないです。
> なんで別れるのにちゃんと会ってさよなら言ってくれないの?
それは，ちゃんと別れをいうことになれていないせいで，傷つけないようにって考えられるのだけれど，実は，この人恋愛下手かも知れない。ある意味素直な人だと思う。別れ上手は恋愛経験豊富だから，別れ方も知っている。別れるのには，相手に嫌われるのが一番手っ取り早い。
> そんなに会うのが嫌なの?
その通りです。また，合うとまた，情がわいてくるって言う可能性もある。あと，別れた後の反応みて，嫌われてないことを確認する。相手のこと傷つけなきゃ別れられないのに，傷つけたくないと言うある意味「ずるい」気持ち抱えているから。
> なんで急に気持ちが冷めるの?
一時的に感情的に走ること，男にはよくあります。性衝動ってやつが。
> これって周りに好きな人できたからよね。
これはわからん。まじめそうに見えて，実はそのまじめさはその人の一面を表したものであること多いから
> 男の気持ち教えてください。
事実は，わからんが，私がそういうことを言うときは，もう面倒だからから逃げたいって言う気持ちの方が大きい。ただ，ずるいのは別れを切り出した方は，相手が恋愛感情を持っていることを分かっているなら，ばっさり切った方が出血は少なくて済むと言うことを知らなければならない，と思う。
> おしえて(^_-)-☆
答えになっていないかも知れないけど，私の私見ですいません。

ゆりりんさん、こんにちわ。

同じような親がいるものだなあと、書き込みを読んでびっくり
していました。
> 　私は、親から見合いを持ちかけられるたびに死にたくなります。

同感です。全くもって同感。
なんで私の人生のパートナーを、親があれこれ言うの？？って
発狂しそうになり、そして最高に悲しくなりますよね。

＞もし、見合いで結婚する事になったら結婚式の当日にでも自殺してやろうと。迷惑をかけることが分かっていても、それが親にできる私の最大の復讐なのです＜

私も同じことを考えたことがありますよ。。

こんな事言うと、ひと事だと思って、、とお思いになられて
しまうかもですが、死ぬ気で駆け落ちするというのも手ではと
思います。
海外に逃げるとか、親子の縁を切ってもらうとか。
それくらい大きなことをして、本当にいやがってるという事を
あらわさないと、親はわからない、って思うんです。

ゆりりんさんの人生だから、ゆりりんさんの好きな道のために
親だろうがなんだろうが、ばっさり切り捨てるというのも
ひとつの道なのかも、、と思います。
世間体なんて気にしないでくださいね。
世間はなにもしてくれないのですから。

追加です。

ゆりりんさん、ごめんなさい。私、返信した後で、なんか能天気なこと書いてしまったかなぁと、反省しています。
「親の言いなりになるのが嫌なの」と訴えているあなたに、「言いなりにならなきゃいいじゃない」と軽く答えてしまったようで・・・。

簡単に反発できないから、悩んでいらっしゃるんですよね。
親の権限が強くて、価値観も固まってて。もしかしたら親戚からの圧力というのもあるでしょう。

お見合いのことを断り続けることで、これからゆりりんさんとご両親の確執が増えてくると思います。やっぱりわかってくれないと、がっかりして、怒りに震えることも増えるかもしれません。孤独を深く感じることにもなるでしょう。

でも私は、そのみちのりは険しいけれど、避けては通れない道なのだと思います。今まで避けることでゆりりんさんが我慢することで何事もなく過ぎていたけれど。
正面から親と向き合う、「これだけは譲れないんだ」と主張すること、すごくしんどいことだけど、ゆりりんさんにとっても、ご両親にとっても、いつかは通らなければならない道なのだろうなぁと思っています。

結局は、ご両親は何もわかってくれないかもしれない、でも、主張することは大切だと思います。しつこくしつこく主張する。大変なことだけど。ゆりりんさんが自分の人生を自分で歩くために。

自分は親の所有物ではないことを、ゆりりんさんがしっかり自覚するだけで良いと思います。
応援しています。

ゆりりんさん。
ご両親は、娘の幸せは自分たちが選んであげるのが一番だと思い込んでおられるわけですね。もうそれは、固く、揺るぎようのない価値観なのでしょうね。

死んで復讐することはない。人生がもったいない。ゆりりんさんの人生はゆりりんさんのものなのだから。
自分が選んだ相手と結婚して幸せになってください。

まずお見合いに出席しない。親が聞き耳をたててくれなくてお見合いをすることになったら、お見合いの相手に、直接断り続ければいいと思います。
結婚式を予約されてしまったら、式場に行ってキャンセルをする。婚姻届けを勝手に出されたら、役所にいって「本人の意志なしの書類」として不履行にしてもらう。
方法はいくらでもあると思います。

一方、お見合いで知り合うのも、結構良いものです。
もしお見合いをした相手とお互いに好意を持った時は、その時は、「親が決めたもの」という意識を外して交際をするか、意識が外れない場合は、お見合い相手と相談して「破談」の形をとり、改めて二人だけの恋愛としてスタートさせるか。

結婚生活は長いです。無理矢理結婚させられたという意識を持たずに、自分で結婚したんだと思える結婚ができますように。お祈りしています。

ちなみに私は、結婚相手は自分で見つけるんだと思っていて、家族からも、「おまえは見合いはするな、自分で見つけること」と突き放されてました。
でも、ある縁でお見合いをするハメになり。なぜかその相手と意気投合して結婚してしまいました。

Kさーん、教えてほしい。<(_ _)>
> > ちょっとちがう　この部分よくわからん。

えーこれって男の人が別れる理由に良く使うのではないの?
「君はちょっとちがう…」ってさよならされたよ。

なんで別れるのにちゃんと会ってさよなら言ってくれないの?
そんなに会うのが嫌なの?
メールで送って来て…
会わないのは自分が悪いことしているからなのよね。

付き合っていてバレンタインデーで彼からキスしてきたのに…
なんで急に気持ちが冷めるの?
これって周りに好きな人できたからよね。
男の気持ち教えてください。

彼が「結婚もしていないし、今好きな人いません」っていったことが嘘に思えてしかたないです。
責任とれーーーって迫ったから、えー加減にいったと思う。
おしえて(^_-)-☆

ふじさん　はじめまして。

親友の気持ちを受け止めて、ご自分も辛い時があると、しんどそうですね。

> だけど、こんなこと考えたらいかんのやと思いながらも、僕も疲れてるのにとか、僕にだって辛いことはあるんやとか、つい考えてしまいます

いいんですよ、考えたって。神様じゃないんですから、全てを受け止めて、その上ですべてを許すなんてなかなかできることではないですよね。可能な限り許そうと考えていらっしゃるふじさんは偉いなあと本当に思います。

私は病気のせいで悩みを他人にばらまいてしまう方ですが、そのような悩みをぶつけられた時に、相手がしんどいと思ってしまうんじゃないか、そんなことも気になって益々落ち込んだりもします。
普通の人からしたら何だそれは！堂々回りに落ち込んでるじゃないか！！ええかげんにせい！！！　と言うような考えですが、時にはそれが止められません。

そんな時は真正面から受け止めて支えてくれなくても、並行して寄り添ってくれるような言い方をしてくれると楽になることが多いです。

> 「もう死のうかな(笑)」

『うん、つらいね。自分にもそんな時があるから分かるような気がするよ。』とか、

> なんでそんな風に僕に言うんやとか、僕に何を言ってほしいんやとか、自分にできることがないために、腹が立つときもあります

『ああ、辛いんだな。わかるよ。自分には何もしてやれなくてすまんと思う時もあるよ。』とかですね。

> 本人にはそんなこと絶対言いませんし、一番辛いのは彼なんやってわかっています　だから余計辛いです

ふじさんのような人がいるのは心強いことですね。
でも、ふじさん、ご自分が辛くなってしまうのはこれまた大変ですね。正直なお気持ちを吐き出す場所がふじさんにも必要ですよね。
私はここでふじさんを見守っていようかと思います。それくらいしかできませんけど。

ゆりりんさんへ
自立する〜それしかないと思うけど、はっきり親に言ったらいいとおもうけどな。怖いかな?
ゆりりんさんの人生だからね、貫き通す。そういう意思を見せなくては余計に親が世話をやくよ。

ゆりりさんはかよわいのかな。

私ははっきり言うけど。「うるさいなーわてが見つけてくるわ、かかわらんといてくれ…」←これは比較的やんわり言っているけど、本当はめちゃすごいでー。
私は普通じゃないからね。

それと私は自分で見つけてきても親には内緒にしているしね。
ずーと、それも辛いけどね。親に言えば少しは彼を引き止めること出来たかもしれないけど、できんかった。
私のことは関係なかったけど。

ゆりりんさんにはうっとうしい親みたいだけど、うらやましいよ。たぶん、短大や大学行かせてもらったのでしょう?
少し贅沢かな。

自分の意思貫き通してね。応援するから。

ＰＯＮＳさん　ありがとう

> 弱気なところがかわいいじゃないですか…。うふふ。

かわいいだなんて....テレるなぁ〜〜♪

はじめまして。ゆりりんさん。Kといいます。
何か細かい事情がおありなんでしょうね。
今まで，操り人形のように生きてきて，もうこれ以上の干渉は許せない気持ちでいっぱいになったのでしょうか。
つらいですね。だけど，その辛い気持ちを親御さんにも伝えられないのでしょう。（もし伝えられれば苦しまないですよね。）
その状況から逃げられませんか。
もし，逃げられないとしても，私はゆりりんさんに死んで欲しくありません。
ただ，もうそうするしか，考えられない状況に追いつめられていらっしゃるのかも知れません。
どうか，どうか，なんとかして，逃げてください。
そして，ゆっくり休んで力を貯めてから作戦を練ってもよいのではないかと思います。
心中お察しします。ゆりりんさんのつらさが少しでも和らぎますようにお祈りします。
何の助けにもならずすいません。
こんなことしか言えませんが，今の私の率直な考えです。

>ゆりりんさんへ

こんばんわ、けいといいます。
似たような経験がありまして…。適齢期？あたりから親が散々結婚を勧めました。「孫の顔が見たい！」気持ちとしてはわかります。が、こればかりは受け容れられませんでした。だって、親はいずれ死にます。多分、僕よりも先に。だったら自分が納得した相手と結婚したい。自分の結婚相手は自分で決める。執拗に責める両親には閉口しましたが、「そんなに結婚したかったらあんたら離婚して新しいのと結婚したら？」って徹底的につっぱねたら諦めてはりましたよ(笑)。えらく怒ってはりましたけど、知ったこっちゃありません。僕の人生なんだから。
結局僕はその後、結婚し離婚しますが後悔はないです。これがもし両親が連れてきた相手だったらきっと僕は両親を責めていたでしょうね。こういうところは自分の我を通してもバチは当たらないんじゃないかと思いますが、いかがでしょうか。
復讐についてですが、他にも選択肢はあるように思うのですが…。例えば自分の好きな人と結婚して幸せになっちゃう、っていう復讐もアリかな？って思うのですが、いかがですか？最大の復讐にはならないかも知れないけど、最高の幸せかも知れません。操り人形が人間になるチャンスかも！

｢○○は、若くして結婚・離婚したけど、
子供２人抱えて、家のこと何でもきちんと出来てる｣

｢××さんは、リーダーシップがあって
責任のある仕事を任されて、バリバリやってる｣

｢△△さんは、ろくでなしの亭主を支えて、
お姑さんとも上手くやってる｣

｢？？さんは、明るくてしっかりしたいい娘さん｣

皆、私と同年代の女性のお話。
こういう話を聞かされて、気が滅入っちゃった。

皆、様々なことを抱えて、とても苦労されて、
まっとうな大人の女性として、自分の人生を
生きてられてて…。

私、何してるのかな…と思った。
何一つ抱えてなくて、ほけほけと生きて、
つまらないことでぐじぐじ悩んで…。

何の値打ちもないような気がした。

そうじゃない、ってわかってるんだけど。
何の苦労もなくて、幸せなんだろうけど。
こんなこと云ってる事自体、甘ったれだって
わかってるんだけど。

それでもやっぱり、気が滅入った。(底)
あー、いやだいやだ、うっとおしい。

似たような経験、私もよくありますよ〜。(^^)

いーんですよ、それで…。（私も悩むくせに…）(^^ゞ

弱気なところがかわいいじゃないですか…。うふふ。

> つらい
>
> 遠ざかりたい
>
> 正しさだけでは幸せになれない私。
>
> 間違っていても生きていていいのか。
> それが人生の問題です。
>
> だとすれば正しさは根拠にならない。
>
> 当然でもない。

文学少女さん、お辛そうですね・・・。

うん、私は間違っていても、生きていていいと思いますよ。

「文学少女さん、今ここに・・・生きていてくれて、ありがとう！」

オジサン、その後いかがでしょうか？
不吉なイメージからは、なかなか脱却できないかも知れませんが、折角ここまで来たんですから、気長に行きましょうや！

オジサンにレス差し上げてから、私の投稿に関して色々なご意見があり、拝見いたしました。

私はみなさんの考え、どれが正しくて、どれが正しくないとかはないと思うんです・・・。（葛藤している時は、まさに自分の中にいる悪魔と天使の戦いのような感じでしょうから。）

みなさんの気持ちが、ブレンドしてオジサンに伝わるような気がします。

ただオジサン、何かを悟った様な気がされていたら、もう一度それが誤ったものでないか？ご自分で見直されるといいかも知れません。（確か仏教に「誤った悟り」というのがあったと思います。）

それから、あなたを理解なさっている方もいらしましたよね。嬉しいことですよね。

しばらくして、生きる力が湧いてきたら、叱咤激励された方のお気持ちもわかって来るような気がします。

ルナさん、お久しぶり〜

> 今回は、今回も苦しかった。。。。

うん、苦しいよね。辛いよね。
今までの全てを疑って、否定して、シンドイ作業.....

> 新しい自分を作れば良いのですが、
> そこまでが苦しかった｡

そう簡単には作れないよね。時間がかかるの。

> 一歩前進できました。半歩かなあ？笑。

一歩にしろ、半歩にしろ、大きい前進だと思いますよ。

焦らず、ゆっくり、少しずつ、前に進みましょう☆

お久しぶりです　kamehaさん

> 如何やっても、云っても，，云う人は云うから，，
> ”人の口には戸は立てられ無い”って！，，，

仰るとおりです〜解っているのですよ。

> 超COOLなルキアになってみるとか，，＾＾

ウン....いいかも....

私って以外に、繊細な神経の持ち主だったのだぁ〜(^^;

ゴメンね､心配かけちゃった....(^^;

少し凹んだけど、大丈夫です。

生きていく中で、いろんな場面があって
時には、誰か憎まれ役が必要な場合もある...

私は自分から、その役を引き受けてしまうタイプ。（苦笑）
いつもなら、私は強い、私は平気、で終わっちゃうんだけど
今回は少々しんどかったのかな？

眠れなかったのは一晩だけ、回復しました。

ありがとう！

ＰＯＮＳさん

お返事ありがとうございました。
似たような状態だった３人の内２人がなくなって、私だけ残っている。

無念の死だったと思うのです。
ワー！！！
一生懸命生きなきゃ！！！

自分を後回しにしてきたのは、卑怯だったから、こわかったから、、

人生にお手本はないんですね
人は一生かかって、自分を発見し、作るんですね

誰でもみんなやってることなんだ〜

ふじさん、こんにちわ。けいといいます。

親友の方が自殺志願で毎日のように「死のうかな」なんてメールが来たら、聴くほうのふじさんもしんどいですよね。ふじさんにも辛いことはあるし、しんどいときもありますもんね。
ふじさんのそういう思いを親友の方に言えなくて、しんどいですね。ふじさんは親友の方に一生懸命接しておられるように思います。きっととても優しい方なのでしょう。
ひとつ伺ってみたいのは、もし今のふじさんの気持ち、思いを彼に伝えるとしたら、どういう言い方が考えられるでしょうか？もちろん、「迷惑や！」なんて言い方はなさらないと思います。
僕は以前こういうことがあったとき、まず最初にカウンセラーやセラピストを紹介しましたが、当人に全く行く気がなかったので、「カウンセラーにできんこともあるかも」とか「僕やからできる関わり方もあるかも」と思い直し、正直に(でも、相手を責めないように)「俺もしんどいときあるねん。」「でも、おまえのこと心配なんや。」って言ったりもしました。
ただ心配なのは、ふじさんの親友の方がどういう状態かわからないので、もし本当に自殺を実行しかねない状態であれば直ちに専門家の支援を仰ぐ方が良いと思います。

　私は、親から見合いを持ちかけられるたびに死にたくなります。私は昔から結婚相手は自分で探すと決めています。それなのに両親は自分達が見つけてきた相手と私が嫌がっても結婚させるつもりなのです。親は昔から私を操り人形のように育ててきました。その総仕上げが結婚なのかと思うと結婚だけは親の思い通りにはさせないと堅く思います。もし、見合いで結婚する事になったら結婚式の当日にでも自殺してやろうと。迷惑をかけることが分かっていても、それが親にできる私の最大の復讐なのです。どうか、ご意見をお聞かせ下さい。

＞メッセージありがとうございました。
＞私はこれから精神科へ連れて行かれる予定です。夫に＞
＞毎日情緒不安定、子供の顔を見るのもつらいし、夫の冷たい目も大嫌い＞今まで、手首切る日まで仕事もしてました。＞
＞いつも誰にも何も相談する事が出来ない毎日でした。常に心の中は小さい時からひとりぼっちでした。＞
＞性格も明るいって皆は言ったけど＞
＞いつも、人の顔色を見て生活してきました。多分これからも＞

うんうん、もうずっと我慢に我慢を重ねて、自分の思いを心の中にだけ閉まっていたのですね。本当に、心身疲れ果てていらっしゃるのを感じます

今、本当に癒しを求めておられるのですね

どうか、ゆっくりお休みになって下さいませ

今は、あなたが辛いんだってことを知っている人は、たくさんいます。わたしも、その一人です
あなたは、独りぼっちではないですからね☆

癒しのプロセスを、少しずつ、少しずつ、歩めると良いですね
お互い・・・

鬱病だと、私は、仕事の帰りとか、めちゃめちゃ疲れて、ボロボロ太郎のようになるので、ラッシュを避けて、各駅停車で帰宅することがあります。各駅停車は、なかなか、のどかですね

naoさんも、心の各駅停車の旅、しませんか？
御一緒になごめるといいですね

祈ってますね

若くて、スマートでかわいい人が一般男性の好みだって…
中身はいらないのか?　いらない…?

メロンちゃんは↑ドタキャンされるってKさんが言ってた。
そうか…そんなに醜いか…確かに!!

Kさんはオレは中身重視。どんなに美人でも性格が悪かったら耐えられない、抱く気もしない。メロンちゃんはGOODだって。
バツイチに言われちゃーな。若くて苦労をしてきた人に好かれるのか…なんか悲しいな…。やっぱ35はきびしーい。
出会い系でもメール来ないしね。

彼氏嫌われる訳か…

海辺のyukiさんが普通だと思うけどな〜
あくまでも、私の周りの田舎の普通さんのこと書きました。

彼の普通はとにかく痩せててしっかりしていて家事ができてどこでも運転ができて、淡いピンクの服が似合う、適当に気を使う女性なんだろうな。

なんで私のこと少しの間でも好きだったのかな〜
ぜんぜん、違うかっただろうに…
二股かけられていたのか元彼女とよりが戻ったのかな〜
職場恋愛だろうな〜
職場で配置換えをするとカップルが誕生するしね、必ず。
引き寄せているからね。
配置換えしてからメールもそんなにくれなくなったしね。
そういえばニコニコ誰かにメール送っていたな。

めっちゃだまされた気持ち…。仕方ない…

親友が自殺志願です。
話を聞こうって思ってはいますが、毎日のように自殺に関することをメールでほのめかされます
親友の悩みは色々聞いているし、本当に辛いってことも知っています
でも時々携帯が鳴って、その人からのメールだとビクッとしてしまうことがあります
彼を迷惑だとか言いたくはないし、本当に大事な親友です
だけど、こんなこと考えたらいかんのやと思いながらも、僕も疲れてるのにとか、僕にだって辛いことはあるんやとか、つい考えてしまいます
こんなこと人に言ったらいけないと思っていますが、ちょっと辛くなって…ここで少しだけ吐き出させてもらいました
「もう死のうかな(笑)」
なんてポツッとメールが来たり
「今日は首吊りの縄を用意した、いつでも死ねる(笑)」
とか、「(笑)」でもつけないと辛くて書けないのかもしれないと思っても、
なんでそんな風に僕に言うんやとか、僕に何を言ってほしいんやとか、自分にできることがないために、腹が立つときもあります
本人にはそんなこと絶対言いませんし、一番辛いのは彼なんやってわかっています　だから余計辛いです

場違いな書き込みだったらすいません

横から　失礼します。

私も２、今回は長く続いていますよ。

> 私も普通とはいえないような・・

うん、、、私もかな？、、、

> 気はつかうが、尽くさない。
> 　＊　私の辞書に「尽くす」という言葉はない
> 　＊　「あなたは尽くされたいほうか？」と聞いたら「息苦しいよ」
> 　＊　自分の考え、好みは、断固として守る、マイペース
> 　＊　その代わり、相手をできるだけ束縛しない　→　不可侵条約

同感！！

> 適当、掃除、洗濯、かたづけできる。

掃除は苦手って事を、夫も子どもも知っているので(^^;

> おとなしくて静かとも言えない、特にしゃべりでもない。
> 適度に甘えるが、ベタベタしない。
> 男性に意見はする　っていうか自分の意見は言う。

うん、私もそう。

> しかし、普通ってあるのかしらね？

同感！！

ねいちゃんさん、あろがとうございます。

> だけどそれは、ももこさんのこころの｢鏡｣
> だと思うんです。
> ももこさんが、ご家族に申し訳なく思われて、
> ご自分を責めておられる、それが、ご家族に
> 写し出されて、ご家族に責められているように
> 感じられるんじゃないでしょうか…。
>
そう。その通りでしょうね。
家族といることが負担だなんて、本当に申し訳ないと思ってしまいますから。私といたら家族も安らげない。
自分を責めてはいけない、分かっているのですがその辺りの思考過程を変えていくのは難しいですね。
そう思っているとだんだん焦りの気持ちも出てきて、頭の中がぐるぐるになってしまいます。

> ご家族は、責めてはおられないです。
> ご家族にとっても、ももこさんは、とっても
> 大事なひとですもの。
> ももこさんは、ももこさんのままで、とっても
> とっても大事なひとなのだから…。

ありがとうございます。
これを家族からの言葉だと思い、胸の中にしっかりきざみこんでおこうと思います。

> 大事なひとと一緒に居て疲れるのって、
> とても辛いです。
> 私がそうだったので、つい、書き込んじゃいました。

分かってくださって、ありがとうございます。
ねいちゃんさんは今はもう大丈夫なのですか。

ねいちゃんさんに安らぎと幸せがありますように。

くるみさん、ありがとうございます。

分かってくださってありがとうございます。
くるみさんは、今、一人でおられるのですか。
一人でいると家族と一緒にいたいと思いますよね。
今は家族が負担に感じることがあるけれど、いなければ寂しくてたまらないと思います。こうなる前は、そうでしたから。

私も親には言っていません。実家の両親にも夫の両親にも．．．やっぱり偏見があると思いますし、心配させたくないから．．．

親っていつまでたっても親で、子供のことを心配してくれるものだけど、子供の方も成長しているから心配かけたくないって思うものなんですよね。色々、考えてしまいますよね。


> ひとりアパートで丸くなって、薬を飲みながら
> じっと完治するのを待つのも、なんだか自身ない、、のです。

私は一緒にいてくれる家族がいるだけありがたいんですね。
でもその家族を負担に感じてしまう自分が嫌になります。このあたりの思考を変えていくことが、治癒に繋がるのではないかと思うのですがまだまだです。

> さすがに親なので、子供の信号を察知したのか、、と、
> 本当にびっくりしました。
> 今まで、そんなこと言われたことなかったし。
>
> でもやっぱり、帰る気にはなれない、、。
> 離れている方がいい、と、どうしても思ってしまいます。
> これはまだ結論が出ないな。。

さすがに親ですね。離れていても子供の危機は察している。
でもやはり考えてしまいますよね。小さい頃のように親に甘えるだけではいられないから。お仕事のこともありますしね。
なかなか、結論の出ない問題だと思います。私の場合も「少し里帰りしてきたら」と勧めてくれるんですが、それでさえ帰る気になりませんから．．．

くるみさんが楽になれるような結論が出せると良いですね。
結論をだすのは急ぐことはないけれど．．．

　なにか、あったんですか？書き込み読みましたけど、
いまいち状況がつかめません。
でも、詳しいことはわからないけれど、いつも私にやさしい
言葉をかけてくだささるルキアさんのことが
心配になりました。
　私は何もできませんが、そして何も言えませんが、
ルキアさんの優しい心はきっと相手に伝わったと思います。
　なんか、事情も知らないのに勝手なことを書いてすみません。

ルキア，，お久し振り〜〜！＾＾

＞なんか、、、またイイ人やっちゃったかな〜

ふふっふ，，ルキア，，
如何やっても、云っても，，云う人は云うから，，
”人の口には戸は立てられ無い”って！，，，

でもさ〜，，，不眠症になるんなら，，
今度、自分に挑戦してみたら，，

超COOLなルキアになってみるとか，，＾＾

私なんて，，，COOL過ぎる悩みだな〜＾＾

苺雲さんへ

お掃除好きなんて羨ましいよ。
私は掃除が苦手。片づけなんてホント出来ない方。
前にダウンタウンのまっちゃんが、
「料理が出来ない女性の方が、いい女の場合が多い」
って言ってました。
林真理子さんもエッセイに書いてたっけ。

苺雲さんの書き込みを読んで、絶対私よりも先に
お嫁に行っちゃうんだろうな、と思いましたよん。
（私の方が年上なんだけどさ）
なぜかと言うと、ものすごく素敵な素直な人だから。

もっともっと素直を見せてね。

＞メッセージありがとうございました。
＞私はこれから精神科へ連れて行かれる予定です。夫に＞
＞毎日情緒不安定、子供の顔を見るのもつらいし、夫の冷たい目も大嫌い＞今まで、手首切る日まで仕事もしてました。＞
＞いつも誰にも何も相談する事が出来ない毎日でした。常に心の中は小さい時からひとりぼっちでした。＞
＞性格も明るいって皆は言ったけど＞
＞いつも、人の顔色を見て生活してきました。多分これからも＞

> 35歳　OK，OK
> 高卒　OK，OK
> 独身　自由。
> 結婚できない女　あんまり関係ない。憧れは分かるけど。
> おしゃべり　　　好き好き。一方的に喋ってちょうだい。
> 男に意見する　　話し合いは大切。深く知り合うことになる。
> 泣き虫　　　　　隠されているよりは好き。
> 思いやりなし　　思いやり在りますって神経の方がおかしくない？
> ちょっとちがう　この部分よくわからん。
> 料理できない　　私がするから良い。
> まめ・かたづけ　お願いします。私できない。
> 世話好き　　　　良いです。世話好き。
> おせっかい　　　やりすぎたら，困るけどこれも話し合い。
> ぽっちゃり　　　好き好き。
> あきらめがわるい　これはその人の個性。
> ブス　　　　　　　ブスでけっこう，こちらもぶおとこ。
> 押し掛ける やりすぎたら，困るけどこれも話し合い。
> うそつき　　　　私もうそはつく。
> 愚痴るのん好き　愚痴はあり。悪口大好き。
> 落ち込み　　　　落ち込む女はかわいい。
> 掃除する　　　　お願いしたい。俺はできない。
> センスがない　　これもようわからん。
> お墓参り　　　　俺もよくする。線香あげるのすき。
> サボタージュ　　手抜き結構。さぼるの大好き。
> めんどくさい　　ごろごろして寝ていたい。
> せっかち　　　　せっかちすぐに答えほしがる。これは誰も同じ。
> なんかえーとこ、あるかな(?_?)　ないなー(V)o￥o(V)
私の良いところここですって言う人あんまりいないのじゃないかな
> 確かに落ち着かんし、うるさいな…男も逃げるか…
> なんでだろう、なんでだろう、ななななんでだろう(~o~)
思い通りにならんから，おもしろいと違うの。
> Kさんに「オレここ最近寝れないよ」ってメール来たから、今日こそ眠れるように子守唄歌います(^O^)／ね〜むれ、ね〜むれ…ってメール送ったよ。こんなことする奴って…アホやな。
良いんじゃない。他人が入ることじゃない。

> やっぱ、まじめな彼に嫌われるよね。本性隠してても。
> でも、何もわるいことしてない、嘘してたけど…
まじめな彼に嫌われても，なにもわるいことしてなければいいんじゃない？しょうがいないじゃん。
以上，Kの勝手な意見でした。
（機嫌悪くしたらごめんなさい。Kさんの名前に思わず反応してしまった。）

こんにちは。
何時も支えていただいているのに、
ありがとう。のお返事が遅くなって
ごめんなさい。

無の砂漠から、うすべにさんと、
うすべにさんが歌ってくださった
星の王子様の歌に導かれて、光を一筋見つけられました｡
ありがとうありがとう。
本当に、いつもありがとう。

うすべんさんに、ぎゅっと抱きしめられ、
また、今日も頑張れそうです。
ありがとうありがとう。
うすべにさん。ありがとう。

おはようございます。
ご無沙汰してしまいました｡
お返事も、遅くなって…ごめんなさいね。

今回は、今回も苦しかった。。。。
マインドコントロールが解けたって、
きっと、こんな感じなんでしょうね｡
今まで、見てきたこと、してきた事、感じてきた事
。。。なんだか、少しずつ違ってる。。。
新しい自分を作れば良いのですが、
そこまでが苦しかった｡

でも、励ましありがとうございます。
一歩前進できました。半歩かなあ？笑。

これからこれから。。頑張ってみます。
ほんとうに、ほんとうに何時も
ありがとうございます。

ねいちゃんへ。

こんにちは。一番に寄り添ってくれたのに
お返事が遅くなって、ごめんなさい｡

今回は、正直自力では治れないと思っていました。
ねいちゃんが、寄り添ってくれていたから、
一歩前進。絶望の中に希望の光を見つけたようでした｡

それなのに、ごめんなさいね。
寂しい思いをさせてしまって｡。。。

この頃、名前を見つけられなく
ねいちゃんはどうしているんだろう？
と、思っていましたが同じ体験をされていたなんて。。。

私も、寄り添っていますよ。
いつも、ねいちゃんとともに。。
ほんとうに、ありがとう。
何時も何時もありがとう。

うすべにさん、こんにちわ。

とってもとっても参考になります。
これはプリントして、いつでも見れるようにしておきたいと
思います。
もう、明日にでも使いたいくらいです。ほんとに。

病院で読まれて、覚えてきていただいて書き込みしてくださって
うすべにさんの暖かさが薬の何倍もの効力を発揮しています。
ありがとう。本当にありがとう。

ねいちゃんへ

> つい、踏み込もうとしたり、
> 押し付けようとしたり、したくなっちゃう。
> だけど、やっぱり引かれちゃって、で、
> 益々寂しくなっちゃって…。

うん。。
鬱ではない人とかに、つい今の自分のこととか言ってしまって
相手は反応に困ってしまうみたいで、それがよくわかって、
ものすごくショックになってしまう。
これは、本当に日々あること。。。

鬱がひどい時なんて
「みんな、鬱の人への対応の勉強くらいしてよ」って
逆に腹立たしくなったりしちゃう。。

> だから、くるみさんが寄り添って下さって、
> とても嬉しかったです。

これからもずっと、どうか寄りそわせてください。
そしてねいちゃんも、私に寄り添ってね。

ももこさん

家族といると休まらないって、私の場合とは違うのかもですが、
なんとなく、わかります。。

私の話ですが、、私は鬱のことを実家の両親にずっと内緒に
してきてるのだけど、ここのところあまりにひどい状態になって
やっぱり親に打ち明けて、会社を辞めて実家においてもらおうか、
と、考えてました。。。

でも、何度考えても、行き着く所は
「心配かけたくない」から、だまっていよう、となります。
一生、言えないだろうな、と思っています。

私の親は、世間体をものすごく気にする人で、私が
大学に入れなかったことなんて、もう２０年近くたとうとしてる
のに、今だにチクチク言うし、兄のお嫁さんが大卒でないことも
不満らしく、私にあれこれ言います。
関係ないじゃない、って、毎回喧嘩になります。
でもきっと、それが自分の母の価値観なんだ、と、ものすごく
悲しくなります。

そんな親に、病気のことを打ち明けて、実家に帰った所で
心の底から休養できて、病気が治るなんて考えられません。。
かと言って、ひとりアパートで丸くなって、薬を飲みながら
じっと完治するのを待つのも、なんだか自身ない、、のです。

でも、昨日母親から電話があり
「お父さんがもう帰ってこいって言ってるよ。
家から通える仕事にしたらいいじゃないって」
と言うのです。
さすがに親なので、子供の信号を察知したのか、、と、
本当にびっくりしました。
今まで、そんなこと言われたことなかったし。

でもやっぱり、帰る気にはなれない、、。
離れている方がいい、と、どうしても思ってしまいます。
これはまだ結論が出ないな。。

入院が出来る環境であれば、その選択もいいのではと
思います。
ももこさんが、とてもいい場所で休養できますように。

35歳　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
高卒　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
独身　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
結婚できない女　　(V)o￥o(V)シュワッチ
おしゃべり　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
男に意見する　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
泣き虫　　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
思いやりなし　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
ちょっとちがう　　(V)o￥o(V)シュワッチ
料理できない　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
まめ・かたづけ　　(V)o￥o(V)シュワッチ
世話好き　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
おせっかい　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
ぽっちゃり　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
あきらめがわるい　(V)o￥o(V)シュワッチ
ブス　　　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
押し掛ける (V)o￥o(V)シュワッチ
うそつき　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
愚痴るのん好き　　(V)o￥o(V)シュワッチ
落ち込み　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
掃除する　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
センスがない　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
お墓参り　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
サボタージュ　　　(p_-)
めんどくさい　　　(V)o￥o(V)シュワッチ
せっかち　　　　　(V)o￥o(V)シュワッチ

なんかえーとこ、あるかな(?_?)　ないなー(V)o￥o(V)
確かに落ち着かんし、うるさいな…男も逃げるか…
なんでだろう、なんでだろう、ななななんでだろう(~o~)

Kさんに「オレここ最近寝れないよ」ってメール来たから、今日こそ眠れるように子守唄歌います(^O^)／ね〜むれ、ね〜むれ…ってメール送ったよ。こんなことする奴って…アホやな。
やっぱ、まじめな彼に嫌われるよね。本性隠してても。
でも、何もわるいことしてない、嘘してたけど…

一回結婚して、ただいま２回目を攻略中ですが

私も普通とはいえないような・・

「どうして…、別れたくない…お願い」って泣いてダメなら
「そう、わかったわ、私がバカだったのね」で終わりにする。
痩せているけど、しっかりしてるかどうか？
料理という程のものができるかどうか？
ペーパードライバー。
気はつかうが、尽くさない。
　＊　私の辞書に「尽くす」という言葉はない
　＊　「あなたは尽くされたいほうか？」と聞いたら「息苦しいよ」
　＊　自分の考え、好みは、断固として守る、マイペース
　＊　その代わり、相手をできるだけ束縛しない　→　不可侵条約

適当、掃除、洗濯、かたづけできる。
おとなしくて静かとも言えない、特にしゃべりでもない。
適度に甘えるが、ベタベタしない。
男性に意見はする　っていうか自分の意見は言う。

しかし、普通ってあるのかしらね？

ももこさん、こんばんわ。
はじめまして、ねいちゃん と申します。

> 今日、ずっと家族と一緒だったんです。疲れました。
> 少し前まで家族がいるとイライラしていました。今はイライラはあまりないけれど、いいようのない例えようのない落ち着きのなさを感じます。家族といると休まらないのですね私。

本来なら、一番落ち着けて、休める場所で
そうできないのは、とても辛いことだと思います。

家族と一緒にいると、いろいろな｢役割｣が
できますよね。
｢お母さん｣であったり｢奥さん｣であったり
｢嫁｣｢娘｣｢姉｣｢妹｣…。
自分個人だけでは、いられない。

そして、その役割を果たそうとしてしまう。
｢あれをしてあげなければ｣｢これをしてはならない｣
｢〜しなければ｣｢〜してはならない｣と
自分を抑えなければならない。

ももこさんが、ご家族とご一緒におられて
疲れられるのは、そういう事じゃないかと思いました。

そうだとして
だけどそれは、ももこさんが、ご家族を
大事に想われているから、だと思うのです。

大事なひとだからこそ、｢してあげたい｣
｢したくない｣そう思うのじゃないでしょうか。
だけど、思うように出来きなくて、
｢気にしないで｣と云ってくれても、ご家族に
責められているように感じて、落ち着かない…。

だけどそれは、ももこさんのこころの｢鏡｣
だと思うんです。
ももこさんが、ご家族に申し訳なく思われて、
ご自分を責めておられる、それが、ご家族に
写し出されて、ご家族に責められているように
感じられるんじゃないでしょうか…。

ご家族は、責めてはおられないです。
ご家族にとっても、ももこさんは、とっても
大事なひとですもの。
ももこさんは、ももこさんのままで、とっても
とっても大事なひとなのだから…。

大事なひとと一緒に居て疲れるのって、
とても辛いです。
私がそうだったので、つい、書き込んじゃいました。

見当ちがいな事を云っていたら、ごめんなさい。

ももこさんが、少しでも楽になれますように…。

昨日、知人の急死の訃報を聞きました。
とても、悲しいです。

私は水曜日に生まれました。どうして、その曜日かといえば、その曜日がその産院の手術の日だったからだそうです。
その日、４人ほどの妊婦さんが帝王切開術を受けました。
その中で、無事生まれたのは私だけだったそうです。

命って、何でしょうね。
どうして、私は生きていて、あの人は死んでしまったんだろう…。

今日、私が知人のためにできたことは、その人のためにそして残されたご家族のために祈ることだけでした…。

マキさんにレスしていながら、何のお役にも、慰めにもなっていなくてごめんなさいね。

どのように生きたらいいのか…、私も一緒に考えさせてくださいね…。





歌を歌おう。こころの歌を…。
慰めを祈ろう。友のために、また私のために。

私は歩く。何のためなのかわからないけれど。
前を向いて、後ろを向いて。

世の中を裏側から見ているように、何もかもがすすけて見える。
他人は何事もないかのように、幸せそうに私の傍らを過ぎていく。

詩を詠おう。
自分の詩を私のために、あの人のために。

結構私好きなタイプです。

> 結婚できた人のデータです。

うー。
私、かなりキビしいよ〜。

だけど、私は。
｢普通の女性｣を好む男性より
｢苺雲さん｣を好む男性の方が
好みだな。

なんか、、、またイイ人やっちゃったかな〜

そんなつもりはなかったけど、、、周りの顔を見ていたら、、、
つい、言ってしまった、、、別に私でなくてもいいんだけど、、、
他に言ってくれる人を待ってた方がよかったのかな〜
「言ってくれて有難う。」って言葉も聞いたけど、、、

私は大丈夫！文句があるなら言ってくれ！陰口もＯＫ！
って開き直っていたつもりだったけど、、、、

久々に眠れぬ夜、、、早い朝を迎えました。
弱いなぁ〜（苦笑）
弱くたって、いいよね。

くるみさん、こんにちは
職場で、貴女に嫌なことを言う方があるっておっしゃてましたね

偶然病院の待合室で読んだ本に面白いアイデアがあったので紹介させて下さい（書名が分からなくてごめんなさい）

覚えているのは次のようなこと

１
嫌味を言う相手を驚いたようにじっと見つめる
珍しいものを眺めるように見つめる
相手の言う言葉をメモする

２
言われたことと全く関係ない諺を使って反応する

たとえば、貴女のお書きになってた例なら

相手「初心者なんだから〜」
貴女「早起きは三文の得ですものね」

相手は意味が分からず悩む、考え込む
貴女に嫌味を言う度に、不可解なことを言われるので不安を感じるようになる

３．相手の言った言葉を認めたような対応
相手「初心者なんだから〜」
貴女「その通り！私は初心者ですよ。それであなたの気は済みましたか？」

４．相手の言葉を問い返す
相手「初心者なんだから〜」
貴女「初心者とおっしゃるのは、どういう意味ですか？」
相手「貴女の書く報告書が支離滅裂だからよ！」
貴女「支離滅裂というのは、どういう意味ですか？」

相手はだんだん面倒になってくるし、下手なことは言えないなって思うかも

５．中立的な対応
相手「貴女の報告書はなってない！」
貴女「わたしの報告書がお気に召さないようですね（自分のではなく他の人の報告書について話しているような冷静な口調で）」
相手「その通りだ。（色々と貴女のあら捜しをして言う）」

※相手の言ったことで貴女にも納得行くことなら改善すればいいけど、根拠無くけなされてるなら

貴女「わたしの報告書がなってないとおっしゃるけれども、今のところ、明確な説明をして下さってません。きっと誤解されている部分があるのでしょうね。わたしがこの報告書で強調したいことをご説明しますね・・・」と説明する（貴女のペースに相手を持っていく）

６．対決
相手「貴女は初心者なんだから〜」
貴女「わたしを侮辱したいのですね」

相手「貴女は〜だ」
貴女「その言葉、不愉快です」

何かのお役に立ちますように（微笑）

> 初めて書きコミします
> 死ぬ方法は沢山あるけど
> どういう死に型が良いのだろうか？
> 誰か良いやり方を
> 書きコミしてネ！
> 実行しようとおもいます
> 良いのがあればネ

はじめまして

こんな風に、さらっと書かれると、かえって心配ですね

どんなお気持ちで、この書き込みをなさったのでしょう

死にたいと思っておられるみたいですね

生きることに疲れてしまったのでしょうか

良い死に方・・・う〜ん、難しいですね

たとえ自殺しようとしても、死のうと試みて、未遂に終わる例も多いみたいです

オジサン、わたしは、不思議に思うのです
いのちって、私達自身の意思と関係なく、生きようとしているみたいだからです

いのちって、私達の意思と関係なく
船のように、私達を運んでいるみたいで

私達が生きている間、いのちの船の行き着く「港」について
私達自身にもよく分からないけれど、いのち自身は、ちゃんと知っていて、そちらへひたすら旅して行こうとするみたいな感じで

いのちって不思議です

貴方も、不思議ですね

貴方は、本当に死ぬ方法のアイデアを募りたくて、ここに書き込んだのではないように感じます

貴方ご自身さえご存じないような貴方がいるように感じました

ここにこのようにお書きになったのも、死のうというより、むしろ、生きようとする貴方のいのちの営みを感じるのですよ

貴方の色々な意思、死にたいと思っておられるかもしれないお心にもかかわらず、貴方のいのちが、生きようともがいているように感じます

だから、ここで表現なさったことは、大事な意味を持つと思います

もう少し、話してみませんか？
無理のない程度に、少しずつ、貴方の色々なお気持ちを書いてみませんか？

貴方のいのちの営みに、お心を委ねて・・・

わたしは、はかない心細い気持ちになることのある弱い人間です

でも、わたしの弱さが、貴方の今の辛さと一緒につむがれて、
今この時を何とか生きる為の、ささやかな力になればいいなって思いつつ、祈りたいです

＞つらい
遠ざかりたい
正しさだけでは幸せになれない私。
間違っていても生きていていいのか。
それが人生の問題です。
だとすれば正しさは根拠にならない。
当然でもない。＜

はじめまして

文学少女さん・・・ってことは、本を読むのがお好きなのですか？
今日みたいな雨模様の日は、部屋にこもってお茶を飲みながら本を読むの、落ち着きますよね〜
日向ぼっこしながらの読書も素敵だけど
貴女はどうでしょうね？

詳しいご事情を知らないのに、安易なことは言えないなあと思ったけれど、気になって、これを書いています

幸せって、何でしょうね？
「正しさだけで幸せになれない私」という一節には、何となく共感を覚えます。その一節に、貴女が込めた意味は、事情も何も知らないわたしにとって、はかり知れないものだと思います
でも、何となく、そうかもなあって思いました

何かがお辛そうですね
それに、何かから遠ざかりたいようですね

わたしは、自分が心底望んでいることをするのが幸せなのかもしれないて思ったりします

でも、自分の「心底」って、底がなくて、神秘としか言いようがないです。まだ自分にもよく分からない自分がいます
文学少女さんは、どうでしょうね？

人生も、いのちも、自分自身も、他者も
正しいとか間違っているとかいうことを通り越した、深い神秘的な存在なのでしょうと思います

文学者というのも、そういった神秘を求めて、探っていこうとするのでしょうか？

とても深い心の谷間へ降りていくので、命綱みたいなものが要るのかもしれませんね

文学少女さんも、遠ざかりたいと思うときには、ちょっと立ち止まったり、休んだりなさってよいのではないかしらって思います
命綱を綯いながら、心の谷間へ降りていけるとよいですね
・・・お互いに

人間って、疲れたり、傷ついたり、恐れたり、苦しんだりすることが出来るように創られていると思います・・・だからそういう生身の人間として生きてよいのではないかと思います

転んだり、間違えたり、助け合ったり、色々しながらでいいと思う

私達は、人間なのですものね
１００パーセント人間として生きたいです

こんなに人に愛されたいのに愛したいのに信じたいのに・・・
自分の怒りや憎しみに縛られて人を自分を愛せない信じられない。
ほぼ毎日のように何時間も散々痛い思い辛い言葉投げかけられて最後は泣きながら「貴方が大切だからこうする。どうしてこういうことさせるの。貴方が変だから私が変に見られる。」
自分が自分から離れて自分を見つめているような記憶
何かをした自分にハッと気が付く。私今何したんだ？と。
その時は言われる言葉どおり私が変だから、居ると不愉快な子だからとそのままだった。それでも私はしぶとく生きてた。後悔。
誰も他に居ない空間。兄弟は寝ていた。
自分も気付かなかった。
あのまま気付かなかったら良かったのかも知れない。
怒りと悲しみの鎖に縛られている自分に。ただ変な人のままではあっただろうけれど。
気付いても今更だから。

昨年のどん底うつの日々、あまりつらくて、死にたいと思いました。
がけっぷちにいると感じていました。
亡母の写真に何度も、「迎えに来て」と泣きつきました。
その頃、同じように「どん底うつ」の知人がふたりいました。
ひとりは暮れになくなりました。自殺だったみたいです。
もうひとりは大暴れして強制入院させられて、、、
１週間ほど前に病院でなくなったそうです。
ふたりの身の上、他人事と思えません。

私は友人やこの掲示板にはげまされて生還しました。
そして少しずつ元気になっています。

もう、あの苦しみはしたくない。
そのためにはどうしたらいいかと思って、
生き方を手探りしている日々です。

くるみさん、ありがとう。

何だか、くるみさんが寄り添って下さった
感じがして…とても嬉しかったです。

私も、我儘云えるひとがいなくて、とても
寂しくなるの。

それで、つい、踏み込もうとしたり、
押し付けようとしたり、したくなっちゃう。
だけど、やっぱり引かれちゃって、で、
益々寂しくなっちゃって…。

だから、くるみさんが寄り添って下さって、
とても嬉しかったです。

寂しさが、少し和らぎました…ありがとう。

私の周りの結婚できた人のデータです。怒らないでね。

別れるとき
普通の女性「どうして…、別れたくない…お願い」って泣く
私「あの言葉の責任とってくれなきゃ会社まで行くでー」ってメールを送る。

普通の女性は痩せていてしっかりしている
私、ぽちゃりしていて、動作がにぶい。

普通の女性は料理ができる
私、料理が出来ない

普通の女性は高速道路で運転できる
私、高速道路では運転できない。

普通の女性は気を使わなくてわがまま
私、気をつかうし、尽くす。

普通の女性はきれい好き
私、適当、掃除、洗濯、かたづけできるが…

普通の女性はおとなしくて静か
私、しゃべり

普通の女性は甘えない
私、ベタベタするのが好き

普通の女性はぶりっこ、何も言わない。
私、男性に意見する。

などなどなど<(_ _)>あしからず。
普通の女になれるかな…

うすべにさん、ありがとうございます。
くるみさん、ありがとうございます。
ルキアさん、ありがとうございます。

今、私には休養が必要なんですね。それが分かりました。
今日、ずっと家族と一緒だったんです。疲れました。
少し前まで家族がいるとイライラしていました。今はイライラはあまりないけれど、いいようのない例えようのない落ち着きのなさを感じます。家族といると休まらないのですね私。体は休まっても気持ちが休まらないのだと思います。

今まで鬱源は仕事だと思っていたけれど、本当は家族なのかもしれませんね。今、ハッキリと顕在するものはないけれど、分からないけれど、家族が鬱源なのでしょうね。

それが分かった上で、休養ということを考えなければいけないと思います。そして鬱源は何なのかということも、ハッキリさせていかなければなりませんね。ちょっと怖いけれど・・・どうすれば分かるのか？？？だけど・・・

自分の中で少し先へ進んだような気がします。
本当の休養、心の休養のためには入院も必要なのかもしれないと思えるようになりました。

>死ぬ方法ばかり考えて沢山の生きる方法を考えないのは愚かで怠慢です。

自分の意志でもないのに
この世に放り出されて
常に飢えの苦痛に追われているのに
それでも生きなければいけない
と言う義務はないと思います。


> 生きて次世代へ教訓を残すのは、人としての義務です。誤った考えから脱却できずに愚かな行動を正当化するのは間違いです。これらの教訓から学ぶ事が人として当然の事なのです。

教訓とは何ですか？具体例を示してください。
なぜ義務なのですか？

誤った考えとは何ですか？
どうして生きている＝正しい行為と言えるのですか？
きちんと説明を願います。

生きると言う事は
他の生命を犠牲にすることですよ。
それを正しいと言うのですか？

その考えが最悪の場合、犯罪や戦争に結びつく
のではないですか？

初めまして，，，kamehaと云います
随分久し振りのレスになります，，，

匿名さんの、心の旅路は重い物を背負う旅なんですね，，
匿名さんは
想いを此処に書かれる事で
ご自分の想いに対して
何か気付かれた事がありますか，，

私は、匿名さんの想いを読ませてもらい，，
人間の育つ環境が、
如何にその心に深い傷を残し
自己形成すると云う想いを再確認した気がします

何方かの言葉に，，
人間が意識化出来る感情は”氷山の一角”である，，
これも、一理あると想います，，，

海の下の想い，，，深層の意識は、
フロイトが云う如く，，，
様々な想いを秘めていると，，，

最近感じる事ですが，，，
あらゆる感情＜憎しみ、怒り、攻撃性，，＞を向ける対象の後ろに
自分の存在＜実存＞を意識するのではないか，，，

生れ落ちた環境＜両親、家族，，，＞に対する不条理な怒り，，，
そして、その環境から生まれた自分の存在，，
その怒り、攻撃性が深く沈澱して自己形成をしたのではないか，，

その視点から、外界を見るとき
匿名さんの想いは想像出来る気がする，，

naoさん、はじめまして

＞５月４日　夜中に精神安定剤飲んで、手首切った、死にきれなかった＜

手首を切ったのは、よっぽど、お苦しかったのですね
そして、今もお辛そうですね

生きる気力がない時って、自分にも（現在鬱病の治療中）あります。naoさんも、鬱病に苦しんでおられるのですか？
もしそうなら、あなたは独りぼっちではありませんからね
ここにも、共通した苦しみを分かち合える仲間がいますからね・・・どうか覚えていて下さいませ

naoさんは、お二人の子育てをなさりながら、家事をなさりながら、お心の苦しみを味わっておられるのですね

本当に頑張って来たのだと思います
休みたいのに休めない状況が、長く続いておられるのでしょうか？もしそうなら、疲れ果てていらっしゃるのでしょうね

＞それでも　頑張って生きるって無理＜

naoさん、今までずっと頑張って来られたのでしょう

どうか、頑張らないで下さいね

やらねばならないと思うようなこととか、毎日沢山あるのかもしれません。でも、全部、ダラダラのろのろなさってみませんか？
手抜きに手抜きを重ねて・・・出来るだけものぐさになって

あなたは、生身の人間なのですから

ここに少し、naoさんの想いを打ち明けて下さったことは
きっと深い意味を持つことでしょうね

＞どうして毎日こんなに辛いの？
生きるってどうしてこんなに苦しいの？＜

辛そうです

きっと、あまりにも頑張って
無理に無理を重ねて来られたのかもしれないですね

頑張らなくていいんですよ、naoさん

手首を切って死にたくなるぐらい、ぎりぎりまで、もう十分に頑張って来られた貴女に、これ以上頑張れという資格は誰にもないと思います

休んで下さい、出来るだけさぼって下さい
それは、治療の為に、必要なことなのですものね

　生きているって時々どんなことなのかなあと思う時があります。死んでしまったら楽になれるのかなあと思うことも。でも、やっぱりあなたも私も、望まれて生まれてきたわけだし、必要とされていると思う。あなたの場合はお子さんに・・・・。だから、生きていこう。でも、辛くなったら、こんなふうに思っていることを素直に吐いてもいいと思う。溜め込むのは体に悪いもんなあ。

metaphor sideさんのおっしゃることは、理解できます。叱咤激励の気持ちも伝わってきました。同世代としての応援なら、とても力強いと思いました。
でも、オジサンは決して「怠慢」で死を考えているのではないと思います。
私が「オジサン」と呼ぶ世代は、団塊の世代の人。私も中年ですが、この年代の人は愛すべきオジサンと思っています。
ずっとずっと一生懸命働いてきたのに、今一番、世の中の苦労を背負っている人たち。様々な思想や情熱があるのに、稼動できない辛い世の中。
書き込みをしたオジサンも、その中のお一人の気がしました。
次世代へ繋いでいこうと、誰よりも思ってきた人。だけど、どんづまり、何もかも、どんづまり状態。そこから這い上がる知恵も力もあるのに、使い果たして疲れきって、にっちもさっちもいかない。
そんな悲しみが、オジサンの書き込みから伝わってきました。
だって、オジサンの世代の人って、本当の悲しみのどん底にいる時ほど、何故か、楽しい雰囲気で悲しみを話してくるから。

だから私は、本当にオジサンに生きてほしいんです。
きっと、道はあると思います。オジサンの心の疲れが少なくなって、這い上がる力が再び湧いてこれますように、心からお祈りしています。
とどろきさんもおっしゃったように、そのユーモアを生きる力全てに活かしてください。
オジサンが団塊の世代よりずっと若い人、または年長の人だとしても、私の気持ちは同じです。

> > > 死ぬ方法は沢山あるけど
> > そうですね、でも生きる方法も沢山ありますよ。
>
> その通りだと思います。死ぬ方法ばかり考えて沢山の生きる方法を考えないのは愚かで怠慢です。
>
> > > どういう死に型が良いのだろうか？
> > 私が思うに、全部惨めなものだと思いますよ。
>
> 良い死に型などありません。全部惨めで格好の悪い愚劣な行為です。
>
> > > 実行しようとおもいます
> > > 良いのがあればネ
> > 良いのはありませんよ。それよりもあなたが生きてくださって、これから体験して得ていくものを、次の世代に教訓として残していった方がどれだけいいか知れませんね。
>
> 生きて次世代へ教訓を残すのは、人としての義務です。誤った考えから脱却できずに愚かな行動を正当化するのは間違いです。これらの教訓から学ぶ事が人として当然の事なのです。









つらい


遠ざかりたい



正しさだけでは幸せになれない私。



間違っていても生きていていいのか。
それが人生の問題です。

だとすれば正しさは根拠にならない。

当然でもない。

ねいちゃん、みなさんこんばんわ。
横から私も失礼いたします。
ねいちゃんの、素敵なことばに今日いちにちずっと
ひたっていました。

> 私の見つけた言葉は、｢寄り添う｣です。
> 焦って踏み込まず、怖れて離れず。
> ｢寄り添って｣いけたら、と思ってます…。

「寄り添う」から「人」という字を連想しました。
彼も、わがままを言える友達もいない私は、ここで
出来たらみなさんと寄り添えたらと、願っています。

> 　わ〜い、ルキアさんからお返事が来た♪
> ありがとう☆

月桂冠さん、久しぶりだね〜会えてウレシイよ。

> 　ルキアさん、お母さんだったんですね。

悩みながら、迷いながら....の母ですけどねぇ。（苦笑）

> 私は今、学生ですけど
> 就職を決める時期にいます。夢をあきらめて妥当な仕事につく人もいれば、夢を追い続けている人もいます。私はどちらもいいと
> 思います。

はい、わかります。私にもありましたから。

> 　ただ、やはり自分のことを心配してくれている親の気持ちも
> わからずに、うるさいから殺してしまおうと考えるのは、
> ただの甘えです。親がいなくなって本当にそれでいいのか？
> うるさく言う人がいなくなって、それで解決するのでしょうか？

親を殺す...それしか解決の道が見つけられなかった...悲しいです。
親は子どもの幸せを願ってアレコレ言うのでしょうが、、、
親の気持ち、子どもの気持ち、、、難しいですね、、、

私事ですが、私は親から逃げました。
親を捨てた、、、って気持ちの方が強かったかもしれない。
その事が、長いこと私の人生での負い目になっていたけれど、、、
（今は、そう思ってはいないのです♪）
　
> 　私もいずれ親になるときが来ると思うと、そういう子供を見ていてやるせない気持ちになります。今は学生だし、子供の立場である私ですが、なぜか最近やけに親の立場でものを考えようとしてしまうのです。自分は親に散々迷惑かけてきたから、私が親になって、子供が自分みたいになったらどうしよう、と不安になります。

う〜〜ん、、、私も散々、親に迷惑はかけたけどね、、、、

親になった私から子どもへ伝えたい思いは、
君の進む道は自分で探せ、その為の手助けはするよ、
迷惑なんて思うな、親にできることってそれ位だから.....
（資金的には...微妙だが....苦笑）

> 　ちょうど私ぐらいの年齢って子供から大人に移り変わる時期なのかもしれません。
> 　大人になるってどういうことなのか、私にもわかりませんけど、
> 高校生のときより私ははるかに成長したし、大人になったと思います。そう思いたい。

ウン、ウン、高校生の月桂冠さんのこと知らないケド....

フト...私って、いい年だけど、、大人かなぁ？？

> > 死ぬ方法は沢山あるけど
> そうですね、でも生きる方法も沢山ありますよ。

その通りだと思います。死ぬ方法ばかり考えて沢山の生きる方法を考えないのは愚かで怠慢です。

> > どういう死に型が良いのだろうか？
> 私が思うに、全部惨めなものだと思いますよ。

良い死に型などありません。全部惨めで格好の悪い愚劣な行為です。

> > 実行しようとおもいます
> > 良いのがあればネ
> 良いのはありませんよ。それよりもあなたが生きてくださって、これから体験して得ていくものを、次の世代に教訓として残していった方がどれだけいいか知れませんね。

生きて次世代へ教訓を残すのは、人としての義務です。誤った考えから脱却できずに愚かな行動を正当化するのは間違いです。これらの教訓から学ぶ事が人として当然の事なのです。

こんにちは

わたしもコーヒーなどの、お茶の香りって好きですよ〜

喫茶店などに入った時、コーヒーの香りがたちこめていると
幸福感みたいなものを感じたりして

コーヒーにお砂糖を入れて、スプーンで混ぜてから、クリームを入れて出来る光る白い輪のグルグルを見るのも、結構好きだったりしました

お砂糖を入れたコーヒーの香りに甘みを感じるという描写が、なんとも言えず美味しそうですね

わたしは、最近、体に良いというので、コーヒーにも、にがりを何滴が落としたりします。味に、まろみとコクが出るような気がするのですけれども・・・どうでしょうね？

朝のすがすがしさ・・・ですか？

洗った顔を拭くタオルの感触が好きです
タオルを顔に当てると、「わ〜気持ちいい〜」ってつい声が出ちゃうんですよね

あと、水溜りをのぞくのが、好きです。水溜りに映る景色ってどこか不思議で・・・あ、何だか、好き勝手なことをぺらぺら喋ってすみません。とどろきさんの文章を拝見して、何だか話したくなったのです

お互い、何気ない日常の、小さなことを、楽しめるといいですね
ちょっと嬉しかったので、返信させて頂きました

ルナさん、こんにちは

＞私は、その後母に対して感情を失いました。
喜怒哀楽何もなく。無になりました。
感情を失うってよく聞きますが、
本当にあったなんて。。。＜


「無」の砂漠を
何処までも何処までも続く大きなお空が、そのまんま、ありのまんま、抱っこしていてくれますように・・・

砂漠は静かですよね
だから、わたしも、小さな秘めやかな声で
「ルナさん・・・」って、貴女のお名前を
そうっと、ゆっくりと、ささやくように呼びたいような
そんな気がしています・・・

＊＊＊

どうして、砂漠は、とっても素敵なの？
どうして、砂漠は、とっても素敵なの？

素敵な理由があるの
素敵な理由があるの

それは、砂漠が井戸を隠しているから・・・


どうして、夜の砂漠は、とっても素敵なの？
どうして、夜の砂漠は、とっても素敵なの？

理由は、とってもたくさんあるの
ひとつだけ教えて

それは、砂漠が、お日さまを隠しているから

＊＊＊
映画（「A Little Prince（星の王子様）」に出てきた歌の訳です
今、急に思い出したので、貴女と分かち合いたくなっちゃったです

実は、最近、本当に、家を出る時の戸締りで、そして家に戻ってきて玄関の鍵をかける時にも、「ルナさん・・・」って、ついお名前をささやいてしまう自分がいます・・・（微笑）

５月４日　夜中に精神安定剤飲んで、手首切った、死にきれなかった。　今も生きる気力ない。前よりつらい毎日です。
子供も２人いるけど、それでも　頑張って生きるって無理
　どうして毎日こんなに　辛いの？生きるってどうしてこんなに苦しいの？

苺雲さん。
実は私もあなたの隠れファンです(笑)
いっしょに喜んだり悲しんだりしています。
苺雲さんには、ハラハラさせられたり、いろんなこと気付かせてもらったり、ユーモアに笑わせてもらったり。ありがとうございます。

私もつきあった人と別れると、なかなか忘れられないです。

苺雲さんにまた素敵な出会いがありますように。

　はじめてこの掲示板にきて、そして匿名さんの書き込みを、すべて読みました。望み通りのコメントではないと思うのですが、何かを言いたくなりました。

「憎しみ」という言葉を口にする人にとって、それは嘘のない言葉ではあろうと思うのです。嘘ではないけれども、しかし同時にそれは、ひとつの表層、ひとつのラベルに過ぎないのだ、とも私は思っています。
　広大な心のなかから、ぽつんと浮かび上がった一角。そこに「憎しみ」という言葉を、ぺたりと張っている。そういうものだと思うのです。
　少なくとも、私が「憎しみ」を思うとき、でもそれはその言葉だけでとどまっていられるほどの、小さいものではありませんでした。
　私について言えば、たとえば、理解されたい、という心も、「憎しみ」と繋がったところにあることがありました。誰かとひとつになりたい、というのが、あることもありました。自分への苛立ち、なんかもありました。欲しいものが手に取れない苦しみ、がありました。また、何か・誰かを理解したい、というものもありました。愛、があることもありました。
「憎しみ」を支えるところに、良心、もありました。または、計算、もありました。理性がありました。自分の心を自らでコントロールしたい、という思いがありました。
「憎しみ」だけに包まれていても、それは"唯一の感情"では、私にとっては、ありませんでした。

「憎しみ」を持つ人間の心の行き先に、幸せはある、と思っています。

「憎しみ」という*言葉ひとつ*の先に、幸せはないと思います。しかし、まったく純粋にそれしか存在していないというのは、あり得ないと思います。「憎しみ」ひとつだけ、ならば、苦しみはないだろうと考えるからです。出口を求めるのは、そこが心地よくないと感じる心があるからです。「憎しみ」という言葉、ひとつだけがあるのではなく、広大な心の世界に、他のものも同時にあり、すべて繋がっている、と思うのです。

　ここから先は、質問ではなく、匿名さんの書き込みを読んで、感想を書いただけです。

「憎しみ」ひとつだけを望むのは、なぜなのだろう。
そう望む心は、「憎しみ」とは違うもののように感じるが‥‥。
「憎しみ」をそれほどに愛するのは、どうしてなのだろう。


　失礼があったら、すみません。
　ピント外れのコメントでも、もしかしたら、ブレインストーミングになるかもしれない、と思いました。　

　わ〜い、ルキアさんからお返事が来た♪
ありがとう☆

　ルキアさん、お母さんだったんですね。
私は今、学生ですけど
就職を決める時期にいます。夢をあきらめて妥当な仕事につく人もいれば、夢を追い続けている人もいます。私はどちらもいいと
思います。
　ただ、やはり自分のことを心配してくれている親の気持ちも
わからずに、うるさいから殺してしまおうと考えるのは、
ただの甘えです。親がいなくなって本当にそれでいいのか？
うるさく言う人がいなくなって、それで解決するのでしょうか？
　
　私もいずれ親になるときが来ると思うと、そういう子供を見ていてやるせない気持ちになります。今は学生だし、子供の立場である私ですが、なぜか最近やけに親の立場でものを考えようとしてしまうのです。自分は親に散々迷惑かけてきたから、私が親になって、子供が自分みたいになったらどうしよう、と不安になります。

　ちょうど私ぐらいの年齢って子供から大人に移り変わる時期なのかもしれません。
　大人になるってどういうことなのか、私にもわかりませんけど、
高校生のときより私ははるかに成長したし、大人になったと思います。そう思いたい。

つづきです。

でも、残念ながら…？匿名さんは、愛されるために、また他者を愛するために生まれてきたんです。
これは、あなたの内に見えないように隠された最終目標だから、あなたがそれを激しく否定するのは当然でしょう。
無理やり楽しみに見ていた映画の結末を聞かされたようなもので、うんざりするかもしれません。

けれども、この結末は今のあなたの想像を超えたものですし、とにかく、ご自分でもおっしゃるように、ほとんどまったく感じたこともない知らないものなのです。
先を急ぐことはありませんし、あなたや私のの狭い経験の中から見ているだけでは、うんざりし拒否したくなって当然ですが、だからと言って、それが消え去ることはないのです。

本当は、貴方は憎しみや憎悪を乗り越えるという課題を自分自身に課した、誇り高きチャレンジャーなのではないですか？
だから貴方は今、こんなにも激しく憎んでいるのではないですか？

そして、それを乗り越えるための鍵は、もう一度、生まれたばかりの赤ちゃんのように、何の疑いもせず母親の胸に抱かれ、お腹がすいたら「え〜ん、えーん。」と泣いてお乳を飲ませてもらうことにあるような気がいたします。
それは理屈でなく、体験です。味わうことです。

でも、赤ちゃんのように身をまかせる…、大人になってしまうと難しいですね。それに、幼い時に部分的に愛されることを拒否された体験を持っていらっしゃるのですから…尚更です。
でも、大人だからこそ、自分の意思で理屈にしがみつくことを止めることもできるのです。

カウンセラーの手や、こうしてネットで差し出される手などを借りながら、憎しみのエネルギーがどこから来ているのか、どのようなものなのか、少しずつ探ってみてください。

石炭なのかオイルなのか位置エネルギーなのか、よく調べてからでないと、いかすことはできないですものね。

匿名さんのお役に少しでもたてたらと思います。

良き出会いを心よりお祈りしています。

匿名さんへ

> 憎しみが、思い出されるたび、急速に出口を求めるからです。

ずっと耐えてきた苦しみを直視するのは辛いことですね。
憎しみが噴出して、道をはずすような行動をしたくないと、ご自分を抑えている匿名さんをご尊敬いたします。

> 私が、自分が生きていると強く実感できるのは、
> この憎しみにおいてだけなのです。

ごく普通では、幼い頃から親、もしくはその代わりになる人に愛されて育つことで、自分の生きている価値や安定感を得ることができるけれど、匿名さんにはそういう愛というお乳があたえられなかったのですね。

生きている証は憎しみでしかない…。とても悲しいことですが、あなたが背負われた現実なのですね。

> 私はきっと、憎むために生まれてきました。だから、
> 道を踏み外さずに、復讐心を生かす方法が、私には必要なのです。

けいさんがおっしゃっていらしたように、誰かあなたの憎しみに寄り添ってくださる人を探すといいと思います。
貴方の持っている負のエネルギーを道を踏み外さない方法で開放するために、それを生かすために、匿名さんには誰かからの助けが必要なのです。

その堅い堅い殻に閉じ込められた捻じ曲がり裏返ってしまったそのエネルギーは、今は「憎しみ」「憎悪」にしか見えないでしょう。

つづく

ルナさん　おひさしぶりです。

> 私は、その後母に対して感情を失いました。
> 喜怒哀楽何もなく。無になりました。
> 感情を失うってよく聞きますが、
> 本当にあったなんて。。。

自ら感情を封じ込めていた時期があります。
怒りも悲しみも辛さも痛みすら感じないけど
喜びも楽しみも感じられない....いいのか悪いのか....

> こちらで、多くの方に励ましを頂き
> 私からも多くの方にエールを送りたいと
> 希望しているのですが、メッセージが浮かばない。
> すいません。すいません。励ましていただきっぱなしで。。

謝らなくていいのに....自分を責めないでね。
今は、エネルギー補給の時期なのですよ。
少しでも送ることができたらいいのだけれど.....

以前に「感じること」の大切さみたいな事を言いましたけど、どん底の時って嫌なことばかり考えてて、なかなか感じるってことができませんよね。
具体的にどうしたらいいのか・・・。
身近なものから言うと、コーヒーの匂いを嗅いで「あ〜、良い匂いだよな！」とか、入れたてのお茶の香りで「あ〜、リラックスする！」とか。
コーヒーや緑茶に関心がなくても、その様に心掛けていると不思議とそう思えてきたりするから本当に不思議です。
私はコーヒーに砂糖を入れるので、コーヒーの匂いを嗅ぐだけで、何となく甘みが感じられます。
あと朝起きたときに一度外に出て朝の空気を吸いながら「あ〜、朝の空気は気持ちいいな！」って思うようにしていると不思議にそう思えてきたりします。
すがすがしさを感じるように自分で工夫していくのも、どん底の状態から脱却する方法の一つのような気がします。

こんにちは、とどろきといいます。
オジサンというＨＮからすると、同年代くらいでしょうか？
自分ではオジサンと思っていなくても、周りにはそう見えるみたいですね。その心理的なギャップも結構面白かったりすることありますよね。

> 死ぬ方法は沢山あるけど
そうですね、でも生きる方法も沢山ありますよ。

> どういう死に型が良いのだろうか？
私が思うに、全部惨めなものだと思いますよ。

> 実行しようとおもいます
> 良いのがあればネ
良いのはありませんよ。それよりもあなたが生きてくださって、これから体験して得ていくものを、次の世代に教訓として残していった方がどれだけいいか知れませんね。
文章からユーモアのセンスもお持ちの方と察します。ご自分の心理もユーモアに変えて、自分を笑ってあげてはどうでしょうか。

（その３）
長くなってごめんね。
芥川賞とった綿矢さんと金原さんの作品読んだ？ 彼女たちの作品が人々の心を揺さぶるのは、あなたと同じような心の叫びを発しているからだと思う。文章と文章の間にね。
金原さんの愛読書、村上龍の「コインロッカーベイビーズ」私はまだ全部読めてないけど、親からコインロッカーに捨てられた子供が二人（二人しか生き残れなかった。普通は死んでしまう。）、世界を破壊する計画を練る物語のはず。あの作品が人々の心を揺さぶるのは何故だろう。たぶん、その話の中から本質が覗くからだと思う。あなたが心の中に仕舞っている大切な本質が。
その本質こそ、あなたの「復讐心を生かす」鍵が隠れているのかもしれない。

あなたは創造することで、今までの憎しみの生き方を、別の方向に生かせるかもしれない。すると、今までよりは、もっと楽になると思うよ。愛というものには、直接的には感じられないかもしれないけど、創造という形で、心の深い部分を無意識に表現できる気がする。自由を感じることができる気がする。あなたからは、とっても素晴らしいものが出てくる予感がする。小説、絵画、音楽制作など。

けいさんが紹介してくださっている、カウンセリングの数々も、試してみる価値がきっとあるよ。私も若い時、自分探しの旅のために、カウンセリングを受けた。すごくよかったよ。自分と向き合うのは苦しかったけどね。

それから、一人で旅に行っておいで。お金があるなら、インドぐらいまで。ガンジス河の前では、誰もあなたのことを特別視しない。たった一人の人間にすぎない。その国の人々が、ガンジス河に浸かる、一見無意味に見えることを、すすんでやっておいで。目に見えない波動が、あなたの心の底まで届くから。その時はわからなくとも、答えを探す手助けは必ずしてくれるはず。私は恥ずかしがって、太股までしか入れなかった。ぜひ泳いできてほしい。

日本なら、一人で貧乏旅行をしておいで。
北海道の北の端まで行って、礼文島ならユースでみんなが歌を歌ってるよ。なぜ無意味にみんなが一生懸命歌うのか、わけも考えず、いっしょに大声で歌っておいで。もし涙が流れたら、その涙の意味を考え込むこともせずに、流れるままにしておくんだよ。そして丘に登り、星空の下で一人、両手を広げて眠っておいで。

まったく的外れなレスかもしれない、ごめんね。
いろいろ考えさせられた。ありがとう。

（その２）
＞けれども私が、自分が生きていると強く実感できるのは、この憎しみにおいてだけなのです。
＞私はきっと、憎むために生まれてきました。だから、道を踏み外さずに、復讐心を生かす方法が、私には必要なのです。

憎しみだけでも、人ってきっと生きていけるんだろうね。でも、しんどいでしょう。かなりきつい、命懸けに近いと思う。でも、復讐しても、憎しみは減らないだろうね。きっと、そのことにあなたは気付いているのだと思う。
人を殺しても、自分で自分を殺しても、全てを滅ぼしても、何も変わらない。ただ、あなたが憎む世間に「屈服した」という事実が残るだけだろう。そのことも、きっとあなたは気付いているのだと思う。

でも、もしかしたら「復讐心を生かす」方法だけは、見つかるかもしれないよ。その答えは、あなたの中に存在し、あなただけしか見つけられないものだと思う。見つけ出す力を充分持っていると、あなたの文章から感じられる。

お父さんのことで、辛い経験をしたんだね。
「世間体」これって、ものすごい威力のある虐待かもしれないね。
初めて知った家庭が牢獄だった・・・この言葉、強烈だった。
私があなたの文章から感じる、もう一つの重大なことは、あなたが今も鎖に縛られているような閉塞感。
あなたはもうすでに自由なはずなのに何故・・・。
お父さんの愛した世間体、そのためにあなたは苦しんだ。普通の人よりも何倍も何倍も。もう解放させてあげればいいのに、どうして自分から鎖に繋がれているの？
その鎖は、お父さんとは直結していないかもしれないけど、お父さんが愛した世間を憎むことで、あなたはかろうじて生きてこれたのかもしれないね。
あなたには、何か生き生きとしたエネルギーを感じてしまう。そして自分で作り上げた鎖の中で叫んでいる。「自由になりたい！」って。
自由になりなよ！ あなたには、それだけの力があるよ。私は信じてる。

つづく

（その１）
匿名さん。
失礼して「タメ語」で話させてもらうね。思いのまま書きたいので。
ここにお酒があればいいのだけど、お酒は飲める方？ 私は残念ながら弱いんだ。だから、梅酒をちびりと舐めるね。ふざけてるわけじゃないよ、腰を据えたいんだ。

すごく重いものを抱えて生きてきたんだね。憎しみで生きてきたんだ。精一杯、歯を食いしばって。気付かなくてごめんね。

あなたは自分を神様の敵だと言うけれど、私はあなたが悪魔的だと、まったく感じない。悪魔的な人の言葉は、触れると吐き気がするもの。だけど、あなたの言葉は何故か暖かい。不思議だね。

それから、あなたが書いた心の叫び(冷静に書いているけど、叫びは届いた)、私は何故かすっきりした。もっと言うなら、癒されたよ。
たぶん、誰もが大なり小なり抱えている、心の深い部分の、闇の部分を、あなたが代弁してくれたからなのかもしれない。
あなたが、世間に対して憎しみを感じている具体的なこと、できれば聞いてみたかったけど。

世の中は、今、すごく狂ってるよね。私たちは、見て見ないふりをしなければ、正常でいられなくなる。毎日起る殺人や、戦争で数単位で人が死ぬ。心の醜い、ずる賢い人たちが、結構世の中でのさばっている。一人の正しい意見より、浅はかな噂の方が優先されたり。
でも、私がすることといえば、世界の現実を直視せずに、日常のささいなことに、一生懸命怒りや憎しみを覚えて過ごす。世間なんて、私にとって問題じゃないと思ってしまう。問題じゃないと思いたいぐらい、世間はおかしくなっている。
だけど・・・、人の心の深いところでは、必ず世間の歪みを察知しているはず。感受性の強い人ほど、耐え切れず、戸惑うのだと思う。心の美しい人ほど、混乱してしまうのだと思う。

なんか話が逸れたかな？ あなたの憎んでいる世間(人々を含む)て、こういうことに近い？
ちょっと私の視線がずれてるかもしれない。あなたの心の悲しみそのものには、私の言葉を駆使しても、届ききれない気がする。
私はあなたの悲しみを知らない。だから私はあなたの心そのまま感じることはできない。ごめんね。

つづく

はい、どうもありがとう。

仕事もバリバリやってる頑張り屋の妹なんで、きっと疲れていると思います。
うすべにさんに紹介してもらった、晴佐久さんの詩集を妹にあげました。

オジサン。
良い方法は思いつきません。だから、実行しないでください。
私はただ、オジサンに生きてほしい。

ルナさん、こんばんわ。
お久し振り、ですね。
こころと身体の調子はどうですか…？

> 私は、その後母に対して感情を失いました。
> 喜怒哀楽何もなく。無になりました。
> 感情を失うってよく聞きますが、
> 本当にあったなんて。。。

驚いた…。
私も、全く同じ状態になってたました…。
母親に対して、ではないんですけど…同じです。

私は、総ての事柄に対して、でした。
何を考えても、何も感じなくなって。
不安も動悸もなくなって、とても楽だった。
だけど…とうとう、元に戻ってしまったか、
って、それだけが悲しくて、毎晩泣いてました。

もうどうでもいいって、病院に行く事も、
こちらにＳＯＳを発する事も、出来なかった。

底までいっちゃって、でも、そこで、ひとつの
言葉を見つけて、何とか這い出す事が出来ました。

> こちらで、多くの方に励ましを頂き
> 私からも多くの方にエールを送りたいと
> 希望しているのですが、メッセージが浮かばない。
> すいません。すいません。励ましていただきっぱなしで。。

私も、そうです…。
今は、まだ、自分の事さえ出来なくて。
ルナさんにも、何て云えばいいのかわからなくて、
何も云えなくて…。
それでもって、自分の事ばっかり書いて…
やっぱり、私って、ルナさんに甘えてしまうね…。

だけど、ルナさんのお名前を見ると、どうしても
どうしても、甘えたくなっちゃうんです。
ルナさんが居てくれるだけで、とても励みになってます。

だから、ルナさん。
励ましのエールだけじゃなくて、辛い事・
苦しい事も、よかったら云ってね。
私じゃ頼りないけれど…でも、居るから。

私の見つけた言葉は、｢寄り添う｣です。
焦って踏み込まず、怖れて離れず。
｢寄り添って｣いけたら、と思ってます…。

匿名さんへ

けいです。匿名さんの問いかけに適切な答えが出せるかどうかわかりません。聞きかじりのボディサイコセラピーの知識、また私の体感的理解も含まれます。そういう意味で匿名さんに当てはまるかどうかはわからない点はご理解下さい。

匿名さんは子供の頃、大変つらい思いをされたのですね。そのときの匿名さんにはどうしようもなく、いかようにもしがたいことではなかったかと拝察します。匿名さんはどんなに傷ついたことでしょう。どんなに悲しかったでしょう。どんなに腹が立ったことでしょう。

問いかけのお答え、私の偏見に満ちた答えですが、感情を思考で解放することはできません。また行動で昇華することも難しいと思います。抑圧された感情は、向き合い受け容れることでしか解放できないようです。が、これはマインドというか思考で合理化してなんとか自己を保とうとする人間の機能に逆らった行為です。ですから自分一人でやろうとすると大変な困難を伴います。ですので、私はプロのボディサイコセラピストに手伝ってもらいながら取り組んでいます。
学術的なバックボーンがしっかりしていて、なおかつ学者としてだけではなくセラピストとしても経験豊富、という方は相当少ないですけれど、日本にも幾人かは存在します。
もちろんそんな知識や経験がなくとも素晴らしいカウンセラーやセラピストはたくさんいらっしゃいますよね。

もし「行動」というくくりで言うのなら、私は匿名さんと一緒に匿名さんの「憎悪」を観て、一緒に「憎悪」に触れてくれる方を探してみる、というのもひとつの方法ではないかと思います。

ゲシュタルトの祈りは、自立への詩だと思っています。決して孤立の詩ではありませんし、孤独の詩でもないと思います。
匿名さんの問いかけに、沢山の方がお答えになっています。傷つけあうだけが人間ではないと思うのです。

支離滅裂になってきました(苦笑)が、たかがインターネット、たかが掲示板でも、触れ合えるのも人間じゃないかな、ってけいは思います。

私、苺雲さんや、愛に傷ついている人たちに言いたいんです。
それだけ人を愛せたことは素晴らしいことだ!　って
私、父親のせいのＡＣで、男性に傷ついてばかりだった、、、
男性に自己主張できなくて、性暴力にさらされて、、、
男にとって「都合のいい女」で、それに疲れて、拒否して、、
「もうイヤ！」ってシャットアウトして、、、、
その繰り返し、、、


Ｓさんは、恋人じゃなかったけど、一生懸命つくしました。
Ｓさんにとって私はただの「親切なオバサン」だったって分かって、
「ウツ」の発作と重なって、大暴れしました。

それから半年後、とても不思議な再会をして、
今は彼の○○語教室の生徒です。

はじめてです。一度こじれた男性と、再び付き合えるのは、、、
Ｓさんは、やっぱり、とってもイイ男です。
こんなイイ男と縁があって、よかった、、、、

とても大事なステップだったと思うのです。
次の男性とは、きっと、もっとイイ付き合いができそうな気がする〜

いやーーーみなさん、ほめすぎですよ。
本当に嫌な奴ですよ、自分は。
親には、「うるせーな、静かにしろよ、アホちゃう」って毎日いっているし。彼は悪くないのに悪いって思っているし、、、
幸せな人に嫉妬してるし…
いい加減だよ。

フラれたのは私が悪いしね。だって浮気しているのは事実。
最後まで彼には言わなかったけど、うすうす気づいていたと思う。一生を共にできないと思われてもしかたがない。
自業自得だよ。
馬鹿だよ、私は。いい人ではなーーーーいもん。
悪女と魔女と愚女といろいろ混じって混じって(p_-)
(-_-)/~~~ピシー!ピシー!
(・・?　( ^^) _U~~　　私は悪女ジャナ〜(*^^)v(^o^)／

いつもありがとう。体の調子はどうですか?
寒かったり、うっとうしかったり、ムシムシしたりしますから、心が落ち着かなくなりますね。

穏やかにいつもやさしく、素敵な日々がおくれますように。
素敵な恋してくださいね。
また、遊んでね。

横レス、失礼します。

> うん、きっとそうだと思う。
> お父様も心の奥深く深くでは、自分も愛されたかったし、マキさんを愛したかったのだと思う…。
> 大きく掛け違えてしまったボタンを、マキさんの心の中ではめなおしたら、きっと流れが大きく変わることでしょう…。

私も、そう思います。

> お父様の慰めとマキさんのお幸せをお祈りしています。

私も、心から祈ります。

ＰＯＮＳさん、感謝です.....

くるみさん　こんばんは。

> ルキアさんと同じく、私も好きな人を忘れるのに
> 随分時間がかかりました。
> ええと、、１０年くらい。

時間が癒してくれた.....ってコトあるよね。

> > 私のカキコで悲しい思いさせてごめんね。
>
> 苺雲さんの、こういうひとこと、本当にいとおしいです。

同感！

しつこいようですが...またまた参上しました〜

> 彼が言ったよ、あのまじめの塊のおもしろみのない彼が「君はちょっとちがう」ことが別れる理由だって。
> 遠まわしで普通の女性とちがう、どっかおかしいって言いたいんだよ。(そこまで気をつかっているのか?)

普通って何？
う〜〜ん、、私も言われたことがあったような〜何なんだろうねぇ〜
普通の女性って、、、？？？今も疑問であ〜〜る。

> 彼に私はみんなから変わっているとよく言われるといったよ。
> 彼は不思議そうにしてた。
> それがなんとなくわかったと思う。

残念だね〜〜（彼がだよ！）
苺雲さんのステキなところが解らないヤツだったんだなぁ〜

> だから性格が悪いんだーーーー、傷つくよ、そこまで言われたらお終いだよ(;_;)。

違うって、苺雲さんの性格は悪くな〜〜い！
苺雲ファンが多いことは、再確認。(^0^)

> 世間体で結婚するんだよ、きっと。

それって、、、ツマンナイ人生、、、って気がする、、、

> 私ではだめなんだよ。醜いからね。

どこが醜いの？？？
苺雲さんはキレイだよ☆
苺雲さんが贈るレスは、とっても優しいよね。
苺雲さんはステキな人だよ〜〜〜〜