心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ18470

> 職場から電話。
> 一度も自分では出たことがない。
> いつも妻に対応して貰っている。
> ３１日に一度「重要書類だから手渡ししなくてはいけない」と。
> 期日は言わなかったので、「相談して明日どうするか、でんわします」と言って貰った。
> 電話の音がするだけで、心臓がバクバクと･･･怖いらしい。
> 仕事が一番大事な時期に抜けて、負い目がある。
> なので、どの面さげて会えば良いのか･･･
> ただでさえ、今は人に会うのが怖いのに。
> そんな事は分からないらしい。
> 今日、妻に妥協策で、来週通院時に病院で、と電話させると、
> 「３日までに渡さなくてはいけないし、４日から出張でいないと。明日某ホテルのロビーではどうか？」と言ってきた。
> あまりにも自分の都合ばかりで、ホテルだなんて人の集まる所で会おうなんて、やはり全然理解してくれていないようだ。
>
> どうせ話なんて、基本的に首に出来ないから辞職しろとか、制度変わったから、２ヶ月休職すれば、首に出来るとか、そんな脅しまがいの事だろう。
> 書類も、減給の辞令だろう。
>
> 毎年来ていた、形だけの年賀状も欝で休んだら、誰からも来なかった、そんな職場だ。
>
> ああ、やめてやるさ！！
>
> そして、死んでやるよ。
> それで、すっきりするのでしょう！？
>
> お荷物だからなっ。
>
> 軽く切ってみた手首は痛くない。
> 今なら痛みもなく死ねそうだ・・・
>
>
>
>
>
>
>
>
> 上手く死ねるかなぁ。
> また、止められちゃうかな・・・

> はじめまして。侑秦(ゆうしん)です。
はじめましてKです。
> 悩み、というよりただの愚痴ですが書かせて下さい。
愚痴で良いですよ。
> 塾にも行ってます。塾は自分の意思で行ってるので苦じゃないです。
勉強しようとして塾に行ってるんですね。
> でも、模試の結果で文句を言う母。「期待してるわけじゃない。」
> というのに、兄が受験生の時にも言わなかった事を中１の頃から言われているので信用できないし、重いです。成績だってそんなには悪くないんです。
辛いですよね。矛盾している指摘をされたのですね。
> でも両親はトップ校と言われる学校を卒業しています。母の兄弟は皆私立卒業、祖母も志望校と同じ学区の志望校より上の高校を卒業しています。最近は親戚に会うのが怖いです。
あなたの人生とはあまり関係のないプレッシャーですね。あなたはあなたの意思で勉強しているのですから。
> 兄は今高校へいっています。しかし、底辺に近い学校です。だからなのか、今までダメだった塾に行かせ、うるさく言うのだと思っています。
底辺校というレッテルを貼られている高校に行っているのですね。
だけど，お兄さんはそんなに一方的なレッテルを貼られるような方ではないと思いますがどうでしょう。良いところもあり，そうではないところもある普通のお兄さんなのではないでしょうか。
> 今まで、何度か自殺未遂をした事があります。小５で転校して、新しい学校に馴染めずに不登校もしました。中学に入っても。相談室登校や保健室登校もしました。その頃、「自分はいらないんだ。」と思って飛び降りようともしました。…結局する勇気もなかったんですけど。
辛い思いをされてきたのですね。何かから逃げたくなったのでしょう。
だけど，あなたが自殺しなくてよかった。生きていることがよかったと私は思います。私は，あなたに自殺して欲しくないです。
>ネットで色々な人の価値観がみれて結果的にはよかったと思います。
あなたのきちんとした文章を読むととてもホッとします。ネットであってもそこに関わる人から何かを学ばれたのですね。よかったです。
> 支離滅裂ぽくなってすみません。乱文失礼しました。
大丈夫。あなたの気持ちは全部は分からないですが，とても自分の現状を冷静に見ようとしていることが分かりました。あなたの今後が楽しみです。また，お話し聞かせてください。年齢も立場も関係なく人としてお付き合いさせてくださいね。

今日、教え子のフツーの女子高生が叫んだのです。
「二十歳になる前に、悪いことする！　　名前出ないから」って、、、
その時はフォローできなくて、、、
明日、対応するつもりでした。

私、自分のこと話す積りです。
小学校のころ、屋上で石蹴りして遊んでた。
「その石よこせ」と、男の子たちに追い詰められて、、、
屋上の端から、その石を落とした、、、

誰も下にいなかったから、何の事件にもなっていない。
でも、何年も、何十年もたって、今もうなされる、、、
あの時、もし下に人がいたら、
「私は人殺しになってた」って、、、、
夜中に、体がビクッとする、、、

現実には、誰も死んでいない。
それでも、こんなにつらい、、、

だから、教え子の高校生に、明日言うつもりなんです。
「誰よりも自分が一生苦しむから、そんなこと考えないで！」って、、

うすいさん、
人の子の親として、
「今」を生きる子どもたちの力になってあげてください！
私、あなたの後ろで、祈っています！

> 悲しい事件の発生です。
> 少年事件はいつも悲しい。

はい、私もそうです。

> 父親は毎日新聞長崎支局長。
> 自分の心に鞭打ち、
> 仕事をしなければと思っているのだろうか……。

・・・・・言葉が見つかりません・・・・

> 加害者の少女は何を思っているのか。
> 加害者の親は今何を思っているのか。

涙、、、涙、、、です、、、

> 小学校の教職員、子ども達、保護者、地域の人々。
> 戸惑っている先生達の様子、
> ニュースを聞いて泣き出す保護者の様子が、
> ニュースで伝わってくる。
>
> 子ども達の様子は……。
>
> なぜこんな犯罪が起きたのか。
> 加害者はどんな子どもなのか。
> 悪いのは誰だ。親か。教師か。学校か。社会か。

メディアが扱うのはそういう事ばかり、
多くの人々が知りたいのはそういう事なのでしょうか、、、

> そして今は、子ども達を守りたい。
> 子どもを守るために、先生と学校を守りたい。
> 子どもを守るために、親達を守りたい。

はい、うすいさんが仰ることは、身に染みます。
私も子どもを守りたい。
子どもを守るために・・・・いつも考えています。

> きっと今ごろ、
> ワイドショーのヘリコプターが、
> 耳の割れるような大きな音をだして、町の上を飛んでいる。
> 全国のマスコミが集まってくる。
> カメラが、　マイクが、　。

そうでしょうね。
それだけで、その地域の人々は戸惑い、怯え、
迷惑に思ったりするかも、、、、

> 明日の朝、フジテレビの「とくダネ！」に出演することになりました。

拝見します。

> 意味のあるコメントが言えるように、どうぞみなさん、お祈りください。

祈ります。

本当に悲しい事件ですね。。。

今日１日だけで、この事件の他に、母親が娘を刺した事件、父親が娘に自分（娘）の指を切り落とさせた事件、小５の女の子が転落死・自殺？！など、本当に･･･本当に･･･どれを見てもとても悲しく、心が痛い思いで過ごしています。

ちっぽけな存在の私ですが、私に何かできることはないのか！と思います。
私ひとりじゃ何もできないかも知れませんが、ひとりでも多くの人が「何か自分にできることがあるんじゃないか」と思えば、何かが変わるような気がします。

このＨＰも碓井せんせいが、「自分ひとりじゃ何もできない」と思って何もされなかったら（そんなことは思われないかも知れませんが）、この場での出会いも励ましの言葉も慰めの言葉も暖かい言葉も受け取ることができなかった人がたくさんでてしまうことになると思います。でも、碓井せんせいのご労苦も半端なものじゃないかと思われますが。。。

だから、私も何をしたらよいかわかりませんが、小さな事でも私ができることを考え、見つけていきたいなぁと思わされました。

最近の話題の「祈り」も、今の私にできることです。
事件に関わる方々の上に、神様の慰めと守りがあるように。
また、碓井せんせいのお働きのためにもお祈りさせて頂きます。。。

はじめまして、侑秦さん！
まだ、中学生と言うのに辛い体験をされ、自分の気持ちをしっかり書かれていらっしゃることに感心いたします。

親（人間）は自分や家族の事となると、大切なことが見えなくなってしまうようですね。
侑秦さんは、若い柔らかい心の目で、人にとって大切なことは何なのかが見えてきているんですよ。
真実というものを突きつけられると人は逃げたり、見えないふりをしたり、嘘で塗り固めようとしたりします。
その方が、楽ですから…。

でも、侑秦さんはその真実に勇気を持って立ち向かっているので苦しいのですよ。
そういう苦しさは、辛いし、傍から見てかっこいいものにみえなかったりするのかもしれません。でもね、見えなくなってしまった大人にはわからない、大切な大切なことなんですよね。

苦しみの中にある時、周りの人がその痛みをわかってくれないひとばかりであると言うのが、とても残念なのですが、すぐ近く（肉の関係では）にはいないかもしれないけれど、心の関係では（距離を越えて）誰かが、ちゃんとわかってくれるものですよ。
ここに、書き込みをする人たちも、きっと、貴方のことをわかっていると思いますよ。

どうぞ、安心して自分の道を探し、歩んでいってくださいね。

ご親戚はかぼちゃ畑のかぼちゃ。
いい色に仕上がっているな〜と褒めて、自分の畑を探しましょう。かぼちゃばかりじゃ食卓はつまらないよ。
侑秦さんの実を育てていってね。
何がなるかはお楽しみ〜！

読んで、嬉しくなりました。
ありがとう。
私も、歩き始めたところです。
お互い、自分のペースで、歩きたいですね。

ニュースを聞いてびっくりしました。

我が家の子どもも同じ年齢ですから、身につまされます。
子どもたちは、保護者の方たちは、先生は、地域の方たちはどんんなお気持ちでしょうか…。

こちらにお邪魔するようになったのは、去年の長崎の事件がきっかけでした。

明日のテレビ出演、お祈りしています。
痛みを分かち合うことができますように、今、傷ついている関係者の方たちに深い慰めがありますように…。

午後になって、Ａ新聞のＨＰで事件を知りました。
私には悲しさよりも喪失感の方が大きいです。

> 私にも、小５の娘がいます。

先生のお子さんも、そんなに大きくなっていたのですね、
と同僚のＳさんが驚いていました。

> 娘を突然殺された親の気持ちは、茫然自失か。
> 全身が引き裂かれそうな、悲しみと怒りの、感情のあらしが吹き荒れているか。

その気持ちは、多くの親御さんが共感するところですよね。

私は、事件が起きる前に、この方々に福音が伝えられていたら、
どうだったのか…と本当に思います。

この町に教会はあるのだろうか？　あるとしたら、どんな教会だろうか？　牧師先生はどんな方だろうか？
この方々の周りには、福音を伝えることのできるクリスチャンはいたのだろうか？　と考えます。

>
> 明日の朝、フジテレビの「とくダネ！」に出演することになりました。
>
> 意味のあるコメントが言えるように、どうぞみなさん、お祈りください。

もちろんお祈りさせていただきます！！うすい先生が、この時にマスメディアを通じて何かをお語りになる、ということには、必ず神様の摂理があると心から信じています。
どうか、うすい先生を通して神様が日本にひろく働きかけてくださいますようにお祈りします。

また、お願いしている伝道ブックレットの原稿も一日も早く書けますように、お祈りしています。
私たちは、うすい先生のご本を一日も早く出版することが、
福音伝達のための自分の使命だとも考えています。どうぞ、よろしくお願いします。

※この投稿欄に書き込むことには、すこし躊躇しました。
でも、どうしても今、この思いをお伝えしたかったので書かせていただきました。不適切な部分はお許しください。
また、うすい先生のご判断で削除してください。

マキさん、いままでとてもがんばってこられたのですね。
がまんして、がまんして、がまんしてこられたのですね。
その繰り返し、その繰り返しの人生…
ええ。わかります。わかります…
わたしも、そうでしたから…

> このごろ、「こうしたい」「こうしてほしい」と、言い始めてる。
> こんなこと、ずっと言えなかった。

わたしも、やっと言えるようになってきました。
このごろになって、やっとです。

> でも、自己主張してみて、ビックリした、、、

そうなんですよね。「なんだあ・・・」って拍子抜けしちゃうようですよね。

> 少しずつ、心の窓が開いてゆく、、、

そう、少しずつ、少しずつ…
それは確かな感覚…
自分が、自分であるという感覚…

> 私、生きてゆけそうな気がする！

その感覚を大事に、ゆっくり歩いていきましょうね。
一緒に…　　一緒に生きていきましょうね。

続きです。

私は失う立場にもなりました。
年に数回しか会わない伯母でしたが、大好きでした。
伯母の家の事情は幼い私には知らされませんでした。
当然伯母の人格全てを把握していたわけではありませんでした。
実際自殺の原因も遺書のような日記も知らせてもらえませんでした。

私は何もしりません。
彼女のことを知っているのは優しい笑顔と美味しいごはんくらいです。

それでも大好きでした。
６年たった今でも彼女を思い出すと涙がとまりません。
毎晩夜中一人で泣き、後悔し、寂しくて苦しかったです。
このサイトで自殺を考える人たちの意見を読むと
彼女がどう思っていたか知るようで胸が痛みます。
おそらく障害とうつと家庭の事情だったとは思います。
家族、とくに娘を悲しませてしまう覚悟はあったとは思いますが、
姪の私がここまで悲しむとは思ってもいなかったと思います。

伯母が私のように、碓井先生がお書きになったように、
ささいなことでいいから一日、また一日、せめてもう一日と
生きてみようと思って欲しかったです。
死ぬきっかけがあるなら、生きるきっかけにも出会える。
伯母に訪れたきっかけが残念でざんねんでまた涙が出ました。
会いに行こうと思っていた直前に亡くなりました。
会いに行きたいんだ、と早く言えば何か違ったのかな、と思います。
ただただ、会いたかったです、会いたいです。今でも。


どうか覚えていてください。
あなたの知らないところで意外な人があなたを想っています。
「私のことなんか何も知らないくせに」と思わないで下さい。
それでもその人にとってあなたはあなたです。
大好きなあなたに変わりはありません。


そして私は死にたくなってももう自殺は決して考えられません。
自分と関わった人が自殺で失ってしまうという苦痛を知ってしまいました。
ごく少数とはいえその人たちにそんな思いはさせられないと決意しました。
今、死を考えている方には気分の悪い意見かもしれません。
他人を思いやる気力も明日の朝を迎える気力もないという意見があったのに。
でも明日じゃなくても３時間後には私の意見のように思える出来事があるかもしれない。
昨日出会えたラッキーみたく、うっかりいいことあるかもしれない。
そうやって私はつなぎつなぎ天寿を全うしてやろうと思ってます。
死は誰にでも必ず訪れ平等だけど、生は意外と不平等だから。


皆さんの自分自身にのしかかる重大な苦痛を汲み取れない文章で
ごめんなさい。それでは。

はじめまして、コータというものです。
この度ニュースのリンクからこちらにやって参りました。
いくつかコンテンツを読ませて頂きました。
あまりに長くなってしまったので二回に分けさせて下さい。

コンテンツを読んだとき、人前にも関わらず泣いてしまいました。
本気で死ぬ気だったけどたった一つのことで生き延びれたこと、
そして大好きだった伯母のことを思い出しました。


中学生の時、自分の協調性のなさと他人への思いやりのなさから
仲間はずれにされ、また修正が出来ず苦しんでいました。
当時の担任は私をひきこもりにさせないよう、死なないようにと
学校に呼び一生懸命話を聞いてくれました。
でも私は学校行くことでクラスメイトに会うのが怖く
また父母に精神的負担をかけているのが心苦しく
上手く人の間で生きていけない自分を責めて
「いっそ死んでしまえば楽になる。」と逃げたくなりました。

当時は自殺マニュアルなるものが大流行してまして、
本屋で真剣に読破し、その日以来服薬自殺を考えるようになりました。
そして耐え切れなくなってお酒と大量の薬をかき集めて
本人としては至って本気で自殺するつもりでした。
（今思えば致死量にはだいぶ足りなかったんですが…）

そこで、ふとテレビをみると某プロ野球選手が映っていました。
当時は春キャンプ時で、その選手はオフシーズンの番組で好きになりました。
ゆえに彼の投球を見たことがなく、その映像を見てるうちに、

「あ、彼の投げる試合見てみたいや。死ぬのはそれからでいいや。」

と思ってしまいました。
そのままシーズンに入り、彼の試合を見て、彼の球団を応援して、
気が付けばその他の選手も球団も好きになり、12球団全て好きになり、
翌年もその翌年も野球を見るために生きつづけ、
気が付けば高校生になってました。自分で選択できた道でした。

当時の担任に受験合格を知らせた時感謝のあまり電話口で
号泣したのもいい思い出です。
今は大学院生ですが、帰省して年老いた親とお茶をする度
迷惑をかけたけどこうやって楽しいことが共有出来てよかったです。


そして次に伯母の話をさせてください。

はじめまして。
突然ですが昨日修学旅行から帰ってきました。
わたしって旅行から帰ってくるとすっごくかなしくなって
泣いてしまうんです。楽しかったなあ、ってキモチと、
もっと居たかった、帰りたくなかったというキモチが入り混じり、
とても悲しいんです。しくしく。。。
これって何か心理的なものなのかなっておもい、相談しました。
自分のことだから自分しかわからないけど、
なにかわかった方、自分もそう！という方、おへんじください。

悲しい事件の発生です。
少年事件はいつも悲しい。

私にも、小５の娘がいます。
娘を突然殺された親の気持ちは、茫然自失か。
全身が引き裂かれそうな、悲しみと怒りの、感情のあらしが吹き荒れているか。

父親は毎日新聞長崎支局長。
自分の心に鞭打ち、
仕事をしなければと思っているのだろうか……。

加害者の少女は何を思っているのか。
加害者の親は今何を思っているのか。

小学校の教職員、子ども達、保護者、地域の人々。
戸惑っている先生達の様子、
ニュースを聞いて泣き出す保護者の様子が、
ニュースで伝わってくる。

子ども達の様子は……。

なぜこんな犯罪が起きたのか。
加害者はどんな子どもなのか。
悪いのは誰だ。親か。教師か。学校か。社会か。

そういう議論もいけれど、
もし、私がこの学校のスクールカウンセラーだったら、
その死を悼み、ご遺族を守ることは言うまでもない。

そして今は、子ども達を守りたい。
子どもを守るために、先生と学校を守りたい。
子どもを守るために、親達を守りたい。

どれほどの混乱と、悲しみが、彼らを襲っていることか。

きっと今ごろ、
ワイドショーのヘリコプターが、
耳の割れるような大きな音をだして、町の上を飛んでいる。
全国のマスコミが集まってくる。
カメラが、　マイクが、　。


事件については、まだ何もわかりません。

明日の朝、フジテレビの「とくダネ！」に出演することになりました。

意味のあるコメントが言えるように、どうぞみなさん、お祈りください。

はじめまして、YahooのNewsで、兵庫の小学5年の子が、飛び降り自殺したというNewsから、ここに、偶然たどり着きました。

僕自身は、今21歳で、人生は、素晴らしいと常日頃から考え、今、自分に出来ることを最大限に楽しもうと考えるタイプです。しかし、インターネットで、先日、自殺サイトを興味本位で覗いてみたのですが、そこに、寄せられている内容に、正直、ショックを受けました。そして、世の中には、深刻な悩みを抱えている人が、沢山いるんだと感じ、少し落ち込みました。僕自身、そこに投稿し、生きることの素晴らしさを伝える勇気もなく、ただ、見ただけだったのですが、今、このサイトを読み、改めて、生きることの重要性を認識することが出来ました。思えば、僕は、家族に凄く愛されて育ったから、家族が気持ちの支えです。でも、世の中には、親に虐待されたり、愛情を全く受けなかったり、と、愛を感じない人生を、経験されてきた方も沢山おられると思います。本当に辛い時、何でも相談できる人がいること、つまり、支えになってくれる人がいることは、凄く大事なことだと思いますし、どうか、このサイトで、生きる希望を貰ってくれる人が、沢山いることを願います。

職場から電話。
一度も自分では出たことがない。
いつも妻に対応して貰っている。
３１日に一度「重要書類だから手渡ししなくてはいけない」と。
期日は言わなかったので、「相談して明日どうするか、でんわします」と言って貰った。
電話の音がするだけで、心臓がバクバクと･･･怖いらしい。
仕事が一番大事な時期に抜けて、負い目がある。
なので、どの面さげて会えば良いのか･･･
ただでさえ、今は人に会うのが怖いのに。
そんな事は分からないらしい。
今日、妻に妥協策で、来週通院時に病院で、と電話させると、
「３日までに渡さなくてはいけないし、４日から出張でいないと。明日某ホテルのロビーではどうか？」と言ってきた。
あまりにも自分の都合ばかりで、ホテルだなんて人の集まる所で会おうなんて、やはり全然理解してくれていないようだ。

どうせ話なんて、基本的に首に出来ないから辞職しろとか、制度変わったから、２ヶ月休職すれば、首に出来るとか、そんな脅しまがいの事だろう。
書類も、減給の辞令だろう。

毎年来ていた、形だけの年賀状も欝で休んだら、誰からも来なかった、そんな職場だ。

ああ、やめてやるさ！！

そして、死んでやるよ。
それで、すっきりするのでしょう！？

お荷物だからなっ。

軽く切ってみた手首は痛くない。
今なら痛みもなく死ねそうだ・・・








上手く死ねるかなぁ。
また、止められちゃうかな・・・

○ここのところ初めて投稿してくださっているみなさん。
どうもありがとうございます。投稿を深く感謝いたします。どうぞ今後ともよろしくお願いいたします。

○祈り

（前にも書いたかな）
映画ポセイドンアドベンチャーで、行動的で、リーダシップを取る神父。人から、神父なら祈れと文句を言われて。他人を助けるために危険なところへ飛び込みながら、「これが私の祈りだ！」

マザーテレサ。とても活動的です。同時に、一日の中で、かなりの時間を静かな祈りに使います。彼女の本を読むと、ただ動き回るだけではなく、「祈る」ことの大切さを痛感します。

構成的エンカウンターのエクササイズ。まったく宗教的なものではありませんが。グループのメンバーが、輪になって、目をつぶり、前の人の肩に手を置いて、その人のために「祈る」、「祈りのエクササイズ」。参加者は、不思議な温かさに包まれます。

○けいさん、こんにちは。
＞神経症圏の人はこういう「コントロール」をよく使います。

適切な投稿をありがとうございます。
もちろん、自殺を止めたいと願いますが、このようなコントロールに巻き込まれてしまうと、どちらにとっても、不幸なことになりますね。とても難しいところですが。

＞私は、わたしが、愛されていると信じています
＞私は、わたしが、愛に包まれていると信じています……

そうですね。
私も、時には落ち込んだり、否定的な感情に押しつぶされてしまいそうになるときはありますが、でも、私は愛されている、私は守られている、私は祈られていると、信じています。

○ｚｕｂｏｓｉ★さん、こんにちは。

愛されている確信と安心感を持っている人は、
変な誹謗中傷で、寂しさを紛らかしたり、
歪んだ優越感に浸ったりしなくても、
ちゃんと楽しく、自尊心をもって、
生きていけると思います。

○マキさん、こんんちは。
＞キーワードは「愛」！　

ほんとにそうですね。ありがとうございます。

はじめまして。侑秦(ゆうしん)です。
何ら普通に見える受験生してます。
悩み、というよりただの愚痴ですが書かせて下さい。

今、高校受験を控え、それなりに生活してる…はずです。
塾にも行ってます。塾は自分の意思で行ってるので苦じゃないです。
でも、模試の結果で文句を言う母。「期待してるわけじゃない。」
というのに、兄が受験生の時にも言わなかった事を中１の頃から言われているので信用できないし、重いです。成績だってそんなには悪くないんです。
でも両親はトップ校と言われる学校を卒業しています。母の兄弟は皆私立卒業、祖母も志望校と同じ学区の志望校より上の高校を卒業しています。最近は親戚に会うのが怖いです。
兄は今高校へいっています。しかし、底辺に近い学校です。だからなのか、今までダメだった塾に行かせ、うるさく言うのだと思っています。

今まで、何度か自殺未遂をした事があります。小５で転校して、新しい学校に馴染めずに不登校もしました。中学に入っても。相談室登校や保健室登校もしました。その頃、「自分はいらないんだ。」と思って飛び降りようともしました。…結局する勇気もなかったんですけど。
未だに陰口やら叩かれてます。でも頑張ってこれたのは、今唯一の趣味であったネットです。そして、今ここで書き込みをしています。ネットで色々な人の価値観がみれて結果的にはよかったと思います。

支離滅裂ぽくなってすみません。乱文失礼しました。

こんにちは。初めて参加します。私は昔、色々いじめられたり友達のいじめを守った上に余計に誤解されて友達を守ってボロボロになる程、我慢したり自殺も考えた位ほんまに苦しかった。自殺を考えたときに私が居なくなっていたら友達のいじめがどうなるか家族とか色々、考え直してやり直して一からスタートしても同じように繰り返しはありましたね。我慢さを負けず強く、明るいふり学校へ通ったんです。その理由があるんから自殺が出来なかった。それにも、彼と付き合いして4年目になる目の前に私を捨てられてべつのとこへ去ってしまって（付き合いの間、毎日ように暴力や言葉も含めて、我慢してました。）混乱して自殺もまた再び、発生しても家族の想いが考えて止めた。しかし、残念ながらその我慢さの原因で性格も変わってしまって昔のように写真の中に笑うことが出来なくなりました。家族も昔のように戻ってと言われても自分はそうしたいがなかなか戻りにくくなっています。いまは結婚も出来、子供たちを恵まれた。小さいとき、愛情があまり感じなかった。私みたいになって欲しくないと思い、頑張ってママからの愛情を与えています。確かに愛情の仕方が分からなくても少しでも想いがあるであればいいかと思う・・。それが愛情かなあと思います。＠癒しされない傷は私にもありますがそっと暖かく見守って欲しいと思います。文章が分かりにくい面があったと思いますがここ辺で・・・。

私は、あなたが、愛されるように祈っています。
私は、あなたが、愛に包まれるように祈っています。
私は、あなたが、希望を取り戻せるように祈っています。
私は、あなたが、不幸のどん底にあったとしても希望を見つけられるように祈っています。
私は、あなたが、幸せになるように祈っています。
私は、あなたが、幸せを感じられる日が来るように祈っています。
私は、あなたが、愛を感じられる日が来るように祈っています。

私は、あなたが、愛されるように願っています。
私は、あなたが、愛に包まれるように願っています。
私は、あなたが、希望を取り戻せるように願っています。
私は、あなたが、不幸のどん底にあったとしても希望を見つけられるように願っています。
私は、あなたが、幸せになるように願っています。
私は、あなたが、幸せを感じられる日が来るように願っています。
私は、あなたが、愛を感じられる日が来るように願っています。

うすい先生・皆様
　　　ごぶさたしております。

　　　去年よりは（去年の６月）まだ過ごしやすい日々を
　　　味わっていますが・・・。
　　　バイオリズムがいいですよ。

　　　今日はお願いがあります。
　　　教えてほしいのですが・・
　　　人はなんで他人の傷で癒されようとするのですか？

　　　個人的にも最近いやな中傷（昔からありますが）
　　　にも再会していますが・・。
　　　障害を認めない人々・・・。
　　　
　　　

　　　私のこと以外にも
　　　イラク人質事件
　　　拉致事件の方たちになんで
　　　嫌がれせの電話や中傷するのでしょうか？

　　　そんなに、殺したいほど憎い？
　　　いわれのない中傷をなんで
　　　人はわざわざ・・するのですか？

　　　私はその人たちは
　　　「傷」を負ってるのだ・・
　　　きっとどこかで
　　　「傷」を受けてて

　　　それが、そのひとの何かに触れて
　　　・・で・・
　　　とその後が理解できないんです。(・・?


　　　私にここを教えてくれたのも
　　　きっと「理解」する方法として
　　　「心理」を見せてくれてるのだと思います。


　　　なんで・・・「人は人を傷つけないと・・だめ？
　　　なんでしょうか？」
　　　
　　　その人たちには・・なんてお伝えすれば・・
　　　いいのでしょうか？

　　　あなたも同じ立場なら？とは考えつかないんだろう
　　　と思うのです。（温度差）


　　　教えてください。

metaphor sideさんへ

初めまして、かな？こんにちわ、けいといいます。
私が気になってしまうのはこの部分↓だけですね。

>これは、説教でも、押しつけでも強制でもありません。

…と前置きされているのですが、
以下の部分だけは気になってしまいます。
なぜなら…

>ですが、私の確信について来られないのは、あなたの怠慢です。
>しかし、私が確信している善意を誤解して、曲解するのは愚かです。
>
>それでも、私の信じる善意を素直に受け取れないのは、ひねくれ者のつむじ曲がりです。

｢怠慢｣｢愚か｣｢ひねくれ者｣｢つむじ曲がり｣という言葉が
聞き手を責めているように思えるからです。

なんびとも、あなたの確信について行く義務はなく、
あなたの言葉をそのまま受け取る義務はないと思うのです。

せっかくの他者に対するあなたの善意がたったこれだけの言葉で
台無しになってしまうように思えてなりません。
もったいなくて、もったいなくてって思います。
どんなに素晴らしい言葉であっても、それが善意から出た
言葉であっても、相手に受け取ることを強制すればそれは
親切ではなく押し付けになってしまうように思えてなりません。

あとね、metaphor sideさん。
他の部分(私が引用しなかったところ)の
｢あなた｣を｢わたし｣にすべて置き換えてみたら、
どんな感じがしますか？
私は自分を認めやすらげる素晴らしい言葉になるような気がします。

私は、わたしが、愛されていると信じています
私は、わたしが、愛に包まれていると信じています……

ハイティーンのころ、人生をゆがめられて以来、ウン十年、
ずーっと、「ねばならない」で生きてきた、、、、
「何がしたいの？」って聞いてくれる人もいたけど、
答えられなかった。心が応えなかったから、、、、
がまんして、がまんして、がまんしきれなくて爆発して、、、
その繰り返しだった、、、、
このごろ、「こうしたい」「こうしてほしい」と、言い始めてる。
こんなこと、ずっと言えなかった。
言ったら、人が逃げると思ってた、、、、
でも、自己主張してみて、ビックリした、、、
「私はこういう人間」って表現すると、人が明るく反応してくれる！

少しずつ、心の窓が開いてゆく、、、
自分の足で歩くって、こういう感じなの？
私、生きてゆけそうな気がする！

> 匿名さんだけではなくて、多くの人がここに書き込みをしていますね。返信をする方は皆、相手のことを想い、言葉を綴っています。
> 匿名さんに応えられたらいいなぁと、皆さん思っていらっしゃると思います。
> 匿名さんの助けになれるかどうかわからない、なれないんじゃないなぁと思いながらも、それでも、もしかしたらなれるかもしれない、助けになれればいいなぁと。そう思って言葉を綴っています。
> 駄目でもともとでも、あなたの心に響いたらいいなぁと思い、皆さん、返信をしておられると思います。
>
> これが"祈り"ですよ。と、私は思います。
> あなたの心に届くかどうか、私はわからない。でも、助けになれればいいなぁと、あなたの心に響いたらいいなぁと。
> その想いが、祈り、であると。

たりらさんのこの感覚、すごく好きです

> でも、ここで交わされている多くのやり取りの中に、"祈り"はあります。

この感覚って、大好きです

あ、申し遅れました・・・たりらさん、はじめまして！
うすべにと申します

有難うございます

> ＤＶの父への恐怖、
> そこからかばってくれた兄に人生をゆがめられたこと、
> 劣等感と、人間、特に男性への恐怖に苦しみ、
> うつうつとした日々に受けた性暴力、
> そんな過去のマイナスをいっぱいかかえて、、、
> ５年ぶりに（女子）高校の教壇に復帰（非常勤）しています。
> 生徒たちが学力と人間力をつける手伝いを、したいと思って、
> 痛い経験を、ポツポツ話しています。
>
> 実は私、生徒たちに人気があるんですよ！

マキ先生の想いが、きっと生徒さんたちに伝わってるんですね！

命がけで生きていて、悩んでいて、愛していて、
本音で、生徒さん達に、体当たりする教師の思いって
やっぱり伝わると思います

応援してます

マキさんの命を、生徒さんに伝えて頂きたいなって思います

マキさんの授業は、きっとただの「論文」ではなく「手紙」になっているんですね（微笑）

ご自愛くださいね

> 私が匿名さんのことを祈るとしたら、こう祈ります。
> 「匿名さんに、ご自身にとって最も良きことが次々に訪れますように。」
> 私にとって、でもなく世の中の人々にとって、でもなく、匿名さんにとって、です。

わたしも、けいさんのこの感覚に近い思いを、匿名さんに持っていると思います

＞また私がこのようにお伝えしても、匿名さんが受け取る受け取らないも自由です。そこには強制などありませんし、義務も存在しません。＜

わたしもそう思います

> 私には匿名さんの苦しみや憎悪、悲しみなどをこのような言葉のやりとりだけで理解できるとは到底言えません。＜

わたしもそう思います

> 私は匿名さんに感謝します。

わたしも！！！

マサトさんへ

喩えて云うなら
観客が舞台にあがるのはと躊躇いましたが
「あまりの展開」に居ても立ってもいられず･･

また問題提起を期待していますよ
私という愚かなソフィストもいること
片隅にとめおきください

> 実は私、生徒たちに人気があるんですよ！

ウン！ウン！

息子に（中２だけど）、、、、マキさんの授業、受けさせたい〜

こんなこといわれたら、私だってついていけません。

言葉って、微妙ですね。

あなたのおっしゃりたいメッセージの通り、
こんなこと言われて受け入れられないのは、
怠慢でも、愚かでもありません。

言葉って、微妙ですね。

言い方次第で、
その文脈次第で、

「ありがとう」も「ごめんなさい」も「ばか」も「信じています」も「祈っています」も、

優しい言葉にもなる。嫌味にもなる。親切にもなる。押しつけにもなる。

言葉って、微妙。
人間関係って、複雑。

できれば、素直な言葉が使いたい。
できることなら、素直な心が届いてほしい。

> 私は、あなたが、愛されていると信じています。
> 私は、あなたが、愛に包まれていると信じています。
> 私は、あなたが、希望を取り戻すと信じています。
> 私は、あなたが、不幸のどん底にあったとしても希望は必ずあると信じています。
> 私は、あなたが、幸せになると信じています。
> 私は、あなたが、幸せを感じられる日が来ると信じています。
> 私は、あなたが、愛を感じられる日が来ると信じています。
>
> 私は、信じています。私は、確信しています。
>
> これは、説教でも、押しつけでも強制でもありません。
> ですが、私の確信について来られないのは、あなたの怠慢です。
> しかし、私が確信している善意を誤解して、曲解するのは愚かです。
>
> それでも、私の信じる善意を素直に受け取れないのは、ひねくれ者のつむじ曲がりです。
>
> 私の善意があなたを幸せにすると信じています。
> 私の確信があなたを幸せにすると信じています。

祈りとは何かという問い

祈りとは、愛だと思います
祈るとは、愛することだと思います

誰かを愛してる時、その人は、自分では意識してないかもしれないけど、既に、祈ってると思います

たとえば、このＨＰもまた、ひとつの祈りだと思います

碓井さんが、このような場を大変苦労なさりながらも作って下さる思いも、既に一つの祈りになっていると思います

ここに訪問なさる方達が、お互いを思いやりあっているというのも、特定の宗教を持ってるかどうかに関係なく「祈り」だと思う

＞＞愛することに飢えておられるように感じました。
＞これは否定しません。多分、そうです。

匿名さんが、愛することに飢え、愛を求めておられるお心も
「祈り」だと思います

貴方が、色々なことを真剣に問うておられるのも、それに対して多くの方達が真摯に返信しようとなさっておられるのも「祈り」であり、私達は、共に祈っているのだと思います

愛のあるところには、祈りがあると思います

愛のないところには
たとえば、神の名によって人を殺すとかいうのには、祈りはない

祈り方にも色々あるから、言葉に尽くせないことでしょう

でも一つだけ、共通して言えることがあるなら
それは、祈りとは愛のこと、愛を渇き求める心だと思います
共に生きようと願う心ともいえるかな

人は、だれでも、宗教、文化に関わらず、意識してるかどうかに関わらず、「愛」へ向かって飛翔していこうとする「いのちの動き」みたいなものを生まれながらにして持ってると思います

それが色々な形で表現されるわけで、それら全てが祈りだと
わたしは思っています

お皿一枚洗うのも
そこに愛があるのなら、それは祈りだと思います

わたしが匿名さんの為に祈るという場合は、
わたしのする小さな仕事も、誰かに頂いたり、与えたりする愛も、色々な喜びも、そして苦しみも、貴方の為に捧げることを意味するのかもしれないです。貴方に愛がより一層注がれるように

そのようにして、貴方と共に生きること、つながることが出来たらいいなって望んでいる時、「貴方の為に祈る」と言うのかもしれないですね

匿名さんは既に祈っておられると、わたしは思います

> 宜しければ、一言をどうぞ。

では、お言葉に甘えて(笑)。

>ここでは皆様、よく、「祈り」とか「愛」だとかおっしゃいます。
>ではお伺いしたいのですが、私にはそれが何なのか、あまりよく
>わかりません。

正直に言って、私にもよくわかりません。

辞書によれば、祈りとは「神仏に請い願うこと。」私は無宗教ですが、何か偉大なもの、人知の及ばないものに請い願うことのように思えます。
同じく愛は「キリスト教で神が人類のすべてを無限にいつくしむこと。」だそうです。
慈悲、という言葉を思い出します。慈悲とは衆生をいつくしみ、楽を与える慈と、衆生をあわれんで、苦を除く悲。喜びを与え、苦しみを除くこと。だそうです。
悲しむことができて初めて、苦を除くことができるように思えます。単純に読み取れば、慈悲とは「悲しみを慈しむこと」であるようにも思います。

>では、純粋に祈りだけを取り出すと、それはどんなものに
>なるのでしょうか？

私が匿名さんのことを祈るとしたら、こう祈ります。
「匿名さんに、ご自身にとって最も良きことが次々に訪れますように。」
私にとって、でもなく世の中の人々にとって、でもなく、匿名さんにとって、です。「純粋に祈りだけを取り出した形」にはならないかも知れません。が、それは私が匿名さんに対して持っている「思い」ですからそれでいいのです。そしてそれをお伝えすることもお伝えしないこともどちらも私は選べます。また私がこのようにお伝えしても、匿名さんが受け取る受け取らないも自由です。そこには強制などありませんし、義務も存在しません。

私には匿名さんの苦しみや憎悪、悲しみなどをこのような言葉のやりとりだけで理解できるとは到底言えません。ですが、私自身も怒りや悲しみというものを自分の中に持ち、ときにそれに圧倒され苦しんできた(そして今も苦しむことがある)一人の人間として何かできることはないかと考えたとき、匿名さんと関わりたいと思い、こちらにお邪魔して書き込みをしています。

私は匿名さんに感謝します。こうして関わることが出来て、とても嬉しい。私の書き込みが匿名さんにとって助けにはとてもならないだろうけど、もし何かのヒントになったら望外の幸せです。

>匿名さんへ

ひょんなことからセラピストやカウンセラーと出会い、
彼らの手を借りながら私は自分の傷つき体験やそのときの
自分の感情と向き合うことになりました。
現在まで、もうかれこれ3年余りになります。

セッションを受け始めて1年余り経った頃、私はセラピストに
泣きつき、怒ったことをよく覚えています。
「こんなしんどいこと、いつまで続けるん？！」
「いつになったら俺『良く』なれるん？もうしんどい！！イヤや！」
泣きながらそう訴える僕に、セラピストはこう言ってくれました。
「けいちゃん、けいちゃんは今までどれくらいの時間、けいちゃん自身を
傷つけてきた？何回自分を責めてきた？」
「周りの環境や生育歴でつらいことや悲しいことに
出会わないで大人になった人はいないんだよ。」

時間がかかってもいいから、自分で自分のことに向き合っていこう、
自分で自分を育てていこう、って思っています。
1日24時間、1週間は7日、1年が365日なのはどんな人にとっても平等です。
その中で自分の時間を作って、自分と向き合っていこうって思っています。

>この欲求は本当に自分の望みに沿っているか。それを突き詰め、
>方向性の良し悪しを見極めて制御するよりも、そもそも
>感じた欲望全てを肯定し、現実にするほうが自然ではないか、と。

共感します。感じたものを否定しても、それはそこにあるものです。
私が否定しても、存在としてそこにあるもの。
自分が現実に感じた欲望や感情を上手に表現し、人と関わりあいながら
生きていくことはできるのではないか、というのが今の私の仮説です。
この仮説を証明するのは私という人間です。そして私と関わってくれている
人たちとともに、証明したいと思っています。

>匿名さんへ

>＞感情を思考で解放することはできません。
>＞抑圧された感情は、向き合い受け容れることでしか解放できない
>＞自分一人でやろうとすると大変な困難を伴います。
>本当にそうかどうかはわかりませんが、その通りかもしれません。

これはやってみればわかります。少なくても私の経験から言えば、
これは事実です。

>ですが、事実を追求し、どんな苦痛も隠蔽することを拒否すれば、
>否応無しに向き合わざるを得なくなりますね。

その通りだと思います。ある出来事を私が「自分の人生の失敗だった」と
話した折、私がお世話になっているセラピストからいただいた言葉があります。
「けいちゃん、人生に失敗はないよ、出来事があるだけ。」
出来事を失敗だとレッテルを貼り、その出来事から生まれた感情を
否定していたのは他ならぬ私自身だったことに気づきました。

>一人の時間をたくさん持てた頃は、そういうこともある程度は
>できていた、と自分では思っています。
>勿論それでも、盲点は山ほどあるはずですが。
>ですが、現実の生活に戻った時、山奥に一人で篭っているかの
>ような思考が、どれだけ妥当といえるのか、と思ったのです。

匿名さんの思考が妥当かどうかは私にはわかりません(ごめんなさい)。
ただ、私自身の経験をお話することは出来ます。
私は「傷ついた自分」とは、ある出来事に出会ったとき、湧き出てきた負の感情を
当時の自分が受け止めきれなくて抑圧したもの、だと思っています。
似たような出来事に出くわすと、そのとき抑圧された怒りや悲しみが
また湧き出てきます。その感情を人にぶつけ、私は人を傷つけてきました。
そんな自分のことが私は大嫌いでした。

>匿名さん　続きです。
>では、純粋に祈りだけを取り出すと、それはどんなものに
>なるのでしょうか？
まとまらなくでかっこ悪いですが僕の結論としては
「支配+美」
ということにしておきます。受ける人間やその時代によって
かなり変化するあいまいな言葉だと思うので、これは僕の
結論として受け取ってください。支配という解釈は
受け入れてくれる人が少なそうだけど、後者はほとんどの人が
受け入れてくれるんじゃないかな。

祈りという言葉が文章の中に混ざってると女性的な印象を
受けることから女性の象徴みたいな取り方もあるかもしれませんね。
聖母なんて言葉もありますし。仏教の僧侶もいるのに。
「祈り→女性的→聖母→やっぱりキリスト教？」
と連想するのは僕も何かにコントロールされてるのかもしれませんね。

どうもはじめまして。
今までは読んでるだけでしたが書いてみます。
精神的な知識書や小説を読んだことは無いです。
そういった医者や薬も受けていません。
だけどここ1年くらいの間、過去に受けた物、
過去の人間関係そんなものの中に
何かあるんじゃないか、と思い始めた者です。
年齢は世間から「兄ちゃん」と呼ばれるくらいの年齢です。

>匿名さん
>「祈り」とは何ですか？
この場で使われるその言葉に対しては体の良い打ち切り文句
というふうに感じ取れます。現実でその言葉を使われると
何かの宗教ぽい感じがして嫌悪を感じます。
言葉の本質的にどうなのかと聞かれるとやくざも使わないような
うさんくさい感じ、と答えます。また、宗教と絡めて使われると
キリスト教なの？というように感じます。

普段の生活で祈りという単語は宗教と絡めて使われることが
多いと思うのですが、仮に宗教というのは効率の良いコントロールで
あって、その美化された象徴として祈りという単語があるんじゃないかと。
そういう類の言葉はコントロール、支配を覆い隠すベールでしかなくて、
望む者からの支配を隠すために美化された単語という前提で見ると
それを美の象徴、自分をきれいに見せたいがために使うのは滑稽に見えます。
ということから僕が「祈り＝美」とも思っていることが今わかりました。

うさん臭いベールで使いようによっては美にもなったり。
危険な香りのする言葉のワイルドカードといった感じでしょうか。
ん〜精神的な金銭とも取れる気がしますが。どうなんでしょう。
「愛」という単語も考えてみればそれっぽいですね。
祈り、愛、金銭。どれもよりどころにするには十分な対象ですが、
形があるのは金銭だけですね。3つのうちどれを取るかによって
その人の価値が世間のものさしで決められてしまいそうな
選択肢ですが、バランスよく選択していけばそんなに
問題とはされないと思います。

ただ一つ3つを並べて比べると祈りだけは自己完結的に見えます。
愛は対象がなければ成り立たないし、金銭は人間との繋がりが
ないと得にくい物です。祈りだけが対象が薄くてもなんとか
自分の中で得られる物なんじゃないでしょうか。
なんか脆く儚そうです。だから美しいと感じるのかもしれません。
＃しかし、自己完結してる愛はどういう扱いをしたらいいんだろう・・・

こんにちは、とどろきといいます。

今、大変辛そうですね。
なるべく不吉なことを連想する言葉を避けたり、忌み嫌った方がいいような気がします。

奥さんに当たるのは、当たる方も辛いですよね。
・・・でも、生活を共にしているんだから、当たることもあってもいいですよね。私はどうしても我慢できないときには、箸を折ることにしています。「それだけ頭に来ているのだから、注意してものを言え！」って警告みたいなものなんですけどね。箸を折ることで、自分の中に溜まっていた不満のエネルギーが解消されるのもいくらかありますしね。

私が今考えているのは「甘え」についてです。
最近離婚した同僚について「彼はもう少し奥さんに甘えても良かったろうし、奥さんも彼に甘えても良かったんだろうな・・・。」という年輩の方の言葉を聞いて「フーン、そういうものなのか？」と自分の事を省みたことがありました。
「甘え」って言うと悪いイメージしかなかったんですが、最近はどうもそうでもないような気がしています。
この場でもうすいさんや、みなさんに甘えたりできることは、私にとって幸せなことなのかも知れませんね。

それから昔、私の恩師がうつ状態になった事がありました。それを知らずに遊びに行ったところ、奥さんが応対してくれ「今うちの旦那は、心が神様のところに行っているから・・・。」と言って話してくれました。その時には何のことだかわかりませんでしたが、今思うとうつの状態だったのでしょう。

奥様には愛していることを伝えながら「時々自分の心が神様のところに行っているかも知れないけど、それが今の自分だから・・・。そのうち徐々に神様の所から帰ってくるから、今の自分を認めて欲しい・・・。」と甘えてみてはどうでしょう？

私は、あなたが、愛されていると信じています。
私は、あなたが、愛に包まれていると信じています。
私は、あなたが、希望を取り戻すと信じています。
私は、あなたが、不幸のどん底にあったとしても希望は必ずあると信じています。
私は、あなたが、幸せになると信じています。
私は、あなたが、幸せを感じられる日が来ると信じています。
私は、あなたが、愛を感じられる日が来ると信じています。

私は、信じています。私は、確信しています。

これは、説教でも、押しつけでも強制でもありません。
ですが、私の確信について来られないのは、あなたの怠慢です。
しかし、私が確信している善意を誤解して、曲解するのは愚かです。

それでも、私の信じる善意を素直に受け取れないのは、ひねくれ者のつむじ曲がりです。

私の善意があなたを幸せにすると信じています。
私の確信があなたを幸せにすると信じています。

マサトさんへ

>ですから「極論」としたのです。

なるほど。マサトさんは仮にこのような方がいたとして、
対話も出来ない、お金を定期的に振り込むことしか彼を救う道はない、
というケースを提示したかったのですね？

>> 問題提起した、マサトさんならどうしますか？
>私なら放っておきます。

なるほど。ということであれば…

>>「自殺」を語るなら
>>こういう極端な例を考えないとダメでしょう。

マサトさんご自身は｢こういう極端な例｣を考えないのですから、
私にはマサトさんが｢自殺｣を語るのは自己矛盾を
はらむ事になるように思えるのですがいかがでしょう？

くすりが効きすぎて、気弱になって、ここ数日は
だるくて寝続けています。
今日もまだふらふらします。

PONSさん、苺雲さん、ねいちゃん、うすべにさんありがとう。
寄り添って下さって、肩を抱いて下さってありがとう。
みなさんだって色々あるのに、気にかけてくださって
本当にありがとう。

そうですね、病院に電話をして、聞いてみます。
なんだかしびれは取れたんだけど、とにかくだるくて
少し歩いただけでふらふらして、もう一生こんなんだったら
どうしようと、悲しくなって。。
でも、治療しているんですものね、良い方向へ向かって
歩いてるんですよね。

鬱状態が少し良くなったからって、私はたかをくくってたかもしれない。
やっぱりまだ気持ちも不安定。
仕事も中途半端で穴ぼこだらけ。
大きなお休みを取ることも、少し、考えてみようかと思いはじめました。

私もだらだら街道をぽくぽくと歩こうと思います。

いつも不思議なのですが、私はこの掲示板に書き込みしてる時
涙が沢山出てきます。

こんばんわ、なおこさん。

声を掛けて下さって、ありがとう。
とても、嬉しい。

> ねいちゃんが苦しんでいるのを、今まで黙って見つめるだけで、ごめんなさい。

私ね、なおこさんの、匿名さんへの
お返事を読んで、泣いたの。

｢ガンジス河に行っておいで｣

私の目の前に、広くて濁った河、
色とりどりの民族衣装を纏い、
額にヴィンディを付けた、浅黒い肌の人々、
そんな風景が広がって…涙が、溢れてた。

それとね。
なおこさんの、｢行っておいで｣という言葉。
とても、温かい。

優しく送り出してくれて、離れていても
傍に居て、涙が流れた時には
｢それでいいんだよ｣って声が、いつでも
どこでも聞こえるような、そんな感じがしたの。

かなり落ち込んでいたんだけれど、
なおこさんの、この言葉に、救われたの。

なおこさんが、こうしてここに居てくれて
誰かに声を掛けてくれる。それだけで、いいの。
それだけで、とてもとても嬉しいんだから。

> でも、ねいちゃんの様々な言葉に、私、とっても感動しています。救われています。

こんな風に云って貰うと、ほんとに嬉しい。
どれ程、救われるか…。

> ほんとにありがとう。

私こそ、ほんとにほんとに、ありがとう。

鬱さん。

もし私が鬱さんの奥さんだったらば、私は鬱さんに決して死んでほしくない。息をして吐いて、わずかな食料でも口に運んでくれていてほしい。そこに存在していてほしい。

そして私も、鬱さんに生きてほしいです。

早速お答えいただいて、ほんとうにありがとうございます。
おっしゃる通り、視線恐怖で苦しんでいる方はたくさんいますよね。ネット上をうろうろすると、驚くほど同じ悩みを抱えている方が多いのを実感します。

魚座さんの「もったいない」という考え方、わたしも大賛成です！！
思えば何度も死を考えながら、それでも死なずに精一杯生きてきた。「よくがんばってきたね！私！」と今は言えます。
そうなんです、以前はこういう前向きな思考ができなかったのですが、長年のカウンセリングのおかげで自分に肯定感を持つ事ができるようになりました。

ただ、今回は色々な悪条件が揃ったせいか、少々立ち直りに時間がかかっているんです。
一番大きな要因は「家族に」見られたことではないかと思います。
私、これまで家族の前ではそれは上手に取り繕ってきたんですね。
家事も子育てもできて、性格もさっぱりと明るく頼りになる長女ってやつを。
おもしろいことに、わたしの視線恐怖は実父の目を見れなくなったことから始まりました。12歳ころでしょうか？それからというもの、家庭は心から安心できる場所ではなくなりました。家族揃っての夕食は緊張で食べた気がしませんでした。

いま私は3人の子どもと4人で生活していますが、かなり自由奔放で（見方によってはだらしない）、「がんばらない」生活を営んでいます。子ども達も私も我が家が大好きです。
若い頃の事を考えると、よくここまで来たなと思います。

だから、魚座さんの「もったいない」に大賛成です！！
例の出来事を思い出すとまだ胸がじくじくと痛みますが、誰かを傷付けたわけでもないし、わたしはこれからも厚かましく生きようと思います。

魚座さんの言葉、優しさ、胸に来ました。ツボにはまりました（笑）
思い切ってカキコして良かったです。

さ
み
し
い
よ

( ..)φメモメモ
く
る
し
い
よ
( ..)φメモメモ

ＤＶの父への恐怖、
そこからかばってくれた兄に人生をゆがめられたこと、
劣等感と、人間、特に男性への恐怖に苦しみ、
うつうつとした日々に受けた性暴力、
そんな過去のマイナスをいっぱいかかえて、、、
５年ぶりに（女子）高校の教壇に復帰（非常勤）しています。
生徒たちが学力と人間力をつける手伝いを、したいと思って、
痛い経験を、ポツポツ話しています。

実は私、生徒たちに人気があるんですよ！

匿名さんだけではなくて、多くの人がここに書き込みをしていますね。返信をする方は皆、相手のことを想い、言葉を綴っています。

匿名さんに応えられたらいいなぁと、皆さん思っていらっしゃると思います。
匿名さんの助けになれるかどうかわからない、なれないんじゃないなぁと思いながらも、それでも、もしかしたらなれるかもしれない、助けになれればいいなぁと。そう思って言葉を綴っています。
駄目でもともとでも、あなたの心に響いたらいいなぁと思い、皆さん、返信をしておられると思います。

これが"祈り"ですよ。と、私は思います。
あなたの心に届くかどうか、私はわからない。でも、助けになれればいいなぁと、あなたの心に響いたらいいなぁと。
その想いが、祈り、であると。


助けになれればいいなと書きましたが、それに対して、"人の役にたったと思いたい"という身勝手な願望のあらわれではないか、押しつけではないか、とか、そういうふうに言われるかもしれません。そういう側面もある、と思います。
しかし、役に立てたという印がいつでも欲しい人、相手からの見返りを求める人にとっては、ここで投稿をすることは、結構、割に合わないことではないでしょうか。

また、匿名さんの書き込みを読むこと、問いかけに応えようとすることが、自分にとって"癒し"である、というような側面もあります。自分の考えや思いを文章にすることが、"癒し"であることがあります。
"ということはつまり、ただ利用しているだけであろう"というような考えも、できなくはないと思います。
でも、それだけではないんだ、と思うのです。他の皆さんの匿名さんへの返信を読んで、それとも別の苦しみを抱えている方への皆さんの返信を読んで、そうじゃないんだ、という気が私はする。


ここで、誰かの書き込みに返信する人の気持ちが、純粋な祈りであるかどうかはわかりません。純粋ではないかもしれない、と思います。
でも、ここで交わされている多くのやり取りの中に、"祈り"はあります。
（感じなさい、と言っているわけではないです。そう思う、と言っています。ねんのため。）

言葉が届かなくてもいい、見返りがなくてもいい。でも、相手を"想って"いるんです。その、人の気持ちが、"祈り"。
役に立つか立たないか、ということでもなく、ただ"想いがある"ということです。


ただただ、私はそう思う、ということを、少し書かせてもらいました。
では、お元気で。

ルキアといいます。

祈ります.....私もそう言いますね。
私にとっての「祈り」とは、、、願いなのかな？

特に信じている宗教はありません。
では、私は何に祈るのだろうか？、、、、
自然？宇宙？ハテサテ.....

ただ、自分の意志だけではどうにもならない、って事に気づいた。
何か、大きな力があるようにも思える.....
その力が、何なのかはワカラナイ.....
そして、私の願いが叶うかどうかもワカラナイ。

ワカラナイけど...私は祈る。願う。

答えになっていないかも....ｍ(__)ｍ

皆様、こんばんは。

多分以前の書き込みも、この名前を使ったような気がします。

アレから、薬が変わりました。
睡眠薬もでまして。
やっと夜にグッスリ（必ず悪夢は見ますが）眠れます。

でも、凄く精神が不安定になりました。
薬は「トレドミン」です。
変わってから２０日ほど。
少し落ち着きましたが、「パキシル」から代わってしばらくは、
（恥ずかしながら）泣いたり、死のうとしたり、かなり目が離せない状態のようでした。
一部記憶がなったりします。
常に頭の中で「鈴」の音が鳴ってます。
そして、睡眠薬無しでは眠れなくなりました。

今は･･･
凄くキレやすいです。
妻にあたってばかりです。
と言っても、一度も手を出した事はありません。
今でも好きなので。
見捨てず、こんな人間の面倒を見てくれているし。
でも、申し訳なくて、すぐキレる自分が嫌で、自己嫌悪の毎日です。
このままだと、外出時そのうち、喧嘩になりそうです。
殴られるのは良いのですが、怪我させたらどうしようかと。
下手に強いようなので、キレると殺しかねない･･･
人様に迷惑をかける前に、まだ理性があるうちに、妻と別れて死のうかと考えています。
もう、ホントに疲れました。
既に６ヶ月、良くなるどころか、悪くなっているような気がします。
仕事に行きたくないだけの、我儘か？
とも、最初は思いました。
でも、それだと休職中の今は、楽しくなくてはいけないのでは･･･
ほとんど何もやる気しません。
ネットで、無駄遣い。
買い物依存症ですかね。
やはり、病気？
いづれにしろ、こんな辛い思いをしてまで生きている意味が見つかりません。

けなげな妻が、可哀想過ぎて･･･
こんなはずじゃなかったのですが･･･
人並みに幸せにしてあげたかったのですが･･･


もう死んでも良いですよね？

楽になりたいのです･･･

匿名さん、お仕事お疲れさまです。
返信をありがとう。

> 「祈り」とは何ですか？

うわぁ、難しい質問を投げられた！
うん、私にとって「祈り」の答えは一応、感覚的にありますよ。言語化できるまで、もう少し待ってね。

答えには、たぶん、「どれが正しいか」っていうのはないと思ってます。
どの答えを選んで生きていくか・・・ってことじゃないかなと私は思う。もしそれを生きる糧にするならばね。
自分に一番しっくりくる答えを「選択」していく。
見つかるといいね・・・。私も見つけたいな。

ガンジス河に浸ってきたんだってね！ 危険な旅行にも行ってるんだ。
さすが・・・。あなたには何かを感じていたけど。そうか・・・そうだったんだ。

返信を読ませていただいて、様々なことを感じたけど、また訪れて書き込みさせていただきます。
本日のところは、このあたりで。
ではまた・・・。

苺雲さん、返信ありがとう。すごく嬉しい。
彼は、誠実な人だったんだね。そして苺雲さんも。
彼が出会い系に姿を現さないのは・・・、別れた後だから、ケジメをつけてるのかも・・・そんなことも考えられそうだね。

苺雲さんが引きずってしまうのよくわかるよ。
引きずっていいよいいよ。好きだったんだから、そりゃあ引きずるよ。
私なんて、別れた後は馬鹿みたいに長いこと引きずっていた。三年コース、五年コース、十年コース。まわりから化石みたいだってよく言われたよ(笑)
今でも、昔好きだった人のことは、胸の奥にしまって、時々覗いて懐かしんでる。

振った人のことはきれいに忘れてるのに、振られた人のことは残ってしまった。そもそも恋愛の終わりなんて、振った振られたじゃなくて、ただ「終わった」というだけのことなのにね。
一番近くにいたはずの人が、一番遠くなる。これってやっぱり、きついよね。
恨みきって嫌いになれたら、どんなに楽なことか・・・。それができない恋の哀しさよ。

私は、昔の恋、引きずって良かったと思ってる。引きずった分だけ、成長できた気がする。どうして振ったの？こんなに好きだったのに・・・と思ったり、恨んでしまったり、そして許して、また憎んで、自分の嫌な面と向き合って嘆いたり。
そのうち、好きなのか執着しているのかもわからなくなって。
もがいた後に、好きな人が去っていったのが、すごく寂しかったんだっていう本心に、なんとなく気が付いて。
その後、自分を磨こうとしてがんばって。
気が付くと、背伸びするのが癖になっていて。
背伸びしすぎて疲れちゃって。
力を抜いて、あぁ、私は私でいいんだ・・・なんてことを、わずかに思えるまで、十年コース。
とにかく私は不器用なんだ。特に恋愛に関しては。男友達はできるんだけど、あくまで友達。「普通ではない女性」だからね(笑)シュワッチ！

苺雲さんに返信をもらって、とっても暖かい気持ちになりました。
暖かさを送ってくれたあなたに感謝しています。

みんみさん、はじめまして。何から書いて良いやら考え考えですので、まず最初に書いておきますね。消えてしまいたいなんて、どうぞおっしゃらないでください。みんみさんは、けっして異常なんかじゃありません。ただ、人の何倍も、繊細でいらっしゃるんだと思います。それに同じ悩みを持つ仲間は、日本ではどうやら少なくないようですよ。

私も最近、視線恐怖が激しく、考えてみると思春期どころか、もっと小さな頃からそうだったような気がします。そして私の場合、鬱気味になると特にそれが激しくなります。自意識過剰が極まった、とても居心地の悪い状態です。
そういう時は親であれ、家族同然の友達であれ、一緒にいるのが心苦しくてたまらなくなります。どこか遠くに逃げ出してしまいたい、いっそ透明人間になってしまいたい、と強く思ってしまいます。本当は一緒にいたくて仕方ないのに・・・だからこそ、よけいに辛くなってしまうんですよね。

でもその場から逃げ出せたとしても、現実には透明人間になれるはずもありません。では、どうするか？乱暴な考え方かもしれませんが、聞いてくださいますか？
それは「もったいない」と思うことです。自分は今ここにいるのに、もったいない！今ここにいる自分が、あまり好きではないとしましょう。だとしても、今ここに至るまでの過程を考えたら、自分もまんざらじゃない。だったら、自分だってもっと楽しみたいのに、もったいない！ああもう、なんだかとっても、もったいないわ！

これはあくまでも自分なりの療法なのですが、いかがでしょうか？見当違いで失礼な言い方をしていたら、ごめんなさい。私の場合は、この「もったいない、イコール、悔しい」という気分が湧いてくると、開き直りが出てきて、いい方向に向かうんです。

順序が逆かもしれませんが、碓井先生、皆様、初めまして。こちらはずっと拝見させていただいており、ひそかに温かい励ましを得ています。
でも今までは、書き込む気力もなかったんです。今回初めてそういう気持ちになれたのは、少しずつ上向きになってきたからのようです。これからもお邪魔させていただきますので、よろしくお願いします。

ねいちゃんへ。横レスです。
こんばんは。なおこです。

> でもね、今のこの社会に、それ程の｢価値｣って
> あるのかなぁ…。

ほんと・・・。価値観が昔と違って多様化している今、心のより所をどこにおいて生きていくかがとても難しいですね。

> そうだね、答えなんて、ないのかもしれないね。
> 探し回ることそのものが、｢生きること｣なのかも、ね…。

この言葉、もしかしたら、真実かも・・・って感じて、心の深いところが揺さぶられました。

ねいちゃんが苦しんでいるのを、今まで黙って見つめるだけで、ごめんなさい。でも、ねいちゃんの様々な言葉に、私、とっても感動しています。救われています。
ほんとにありがとう。

なんでも書いてね。そのとおりかな。

彼は「いろいろとありがとう。元気でね。さようなら」ってメールで送って来たの、これって自分は気を使ってんだよーーーって言っているんだろけど。私は彼に大きくなってほしいこともあった。これでは別れられないと思って、責任とってーーーって責めてどう対処するか、試してみたの、そうしたら理由を言ってきたけど、言ってくるだけでも、ましかなっと思った。
言ってこない人が多いからね。
私とのこと清算しなければならない理由があるんだろうと思う。
本当はそれを言ってほしいと願ったけど…

なぜ、2月から出会い系でうろうろしないのか。それまではうろうろしていたよ、私がいながらね。それがぴたっとなくなった。
私にも連絡取れないようにしていた。
もし、私のことがただ無理だけなら、他の女性を探しているだろう。それなのに探していないってことが、特定の女性がいるに違いない。それが気になってしょうがない。

もし、別れると決めて直接私に会ったらその決断ができなくなってしまうことが彼にとって悩んでいたことかもしれない。

誰かのために…
正直にはっきり言ってくれたらいつまでもいい人でおわっているのになー。

まだ、引きずっているのか…
あー

おはよう、キューブさん。

ずっとお返事したかったんだけど、
またまた｢谷｣に落っこちてて、ちょっと
壊れてたの…だから、遅くなっちゃった。
ごめんね。

> 自分の価値は何か？

うー…。
つい最近、ここで愚痴ってたのよ。
｢何の値打ちもない｣なんてね。(恥)

｢自分の価値｣…何だろ…あるのかなぁ…？

> 物凄く能力があって羨ましい人に「死ね」とか「殺す」とか言われると正しい気がしてくる。

うん、何となくわかるよ。
私は好きなひとに｢つまんねー｣とか云われると、
｢そうなんだ｣って思っちゃうんだけど。

男の人は、｢社会的価値｣を求められる事が
多くあるように思うの。
それこそ、ちっちゃい頃から｢社会的成功｣を
求められ、そうでなければ｢価値がない｣みたいに云われたり。
…｢何の為に｣は、置き去りにされたまま。

でもね、今のこの社会に、それ程の｢価値｣って
あるのかなぁ…。

なーんて、エラそーなこと云って、私も
惑わされちゃってるんだけどね。

> 俺の現実はただの馬鹿に終わってしまう。

私は、そうは思わないよ。
私が思ったって、何の価値もないって思う？

> 自分の核心は無視されるか、一般論でしか扱われない。
> 理由は誰も知ろうとしない。

キューブさんの、｢核心｣って、何…？
｢理由｣って、何の理由…？

ごめんね、わかんなくて…。
云いたくなければ、云わなくていいからね。

> 「半孤独状態」だけが自分を落ち着けた。
> でも、それは波を消す状態なのだろうかと、考え、少し考えた。

どうかな…。
足元だけを見てると、｢谷｣だか｢山｣だか
わかんないよね。そういう感じかな。

いつまでも足元だけ見てはいられなく
なっちゃうんだから…そういう状況が
否応なくやって来ちゃうんだから…
たまには、いいんじゃないかなぁ。
…そう云って貰って、私は楽になったよ。

> もう矛盾ばかりで嫌になる。
> しかも、答えがないと来た。

そうだね、答えなんて、ないのかもしれないね。
探し回ることそのものが、｢生きること｣なのかも、ね…。

全然とんちんかんなこと云ってたら、ごめんね。
こんなお莫迦じゃ、キューブさん、物足りないかな？(笑)

まだ壊れてるのかな…ってことにしといて。ね。

時間的におはようございます。

昨日・・私の女友達（躁鬱＆自律神経失調）が泣く泣く私に語りかけてくるわけです。「私は精神科の先生に何を話せばいい？」

単純な答えで振りかざせば「普通」の人は理解しますが・・・相手は「病を持った人」。私に言える事は２つしかありませんでした。
�@・・・自信と勇気をどうやったら身につくか医師に問いただす
�A・・・友人だろうが家族だろうが、医師だろうが口喧嘩を売ってみよ。
これで結構、いろんなことが見えるといいのですが・・・

横レス(その２)

苺雲さんも過去の恋人で忘れられない人もいるだろうけど、忘れている人はきれいに忘れているでしょ？ でも男性は、一線を越えた女性については全員覚えていて、できれば今でも好きでいてもらいたい・・・ってところが、どうもあるようなのよ。ただし、過去の女性をずっと好きっていうのではなくて、あくまでも「覚えている」ってことなので、元彼女から「今でも好きだ」と言われれば元のさやに戻るかどうかは別の話。
これらは一見「男のずるさ」に見えるけど、正体は「雄の哀しき本能」とでもいおうか、「弱さ」とでもいおうか。
男はそれに気付いていて、「ずるい」と責められても言い返せない。「そのとおりだ、俺はずるい。でも、どうしてか、あいまいに事を終わらせようとしてしまうんだ」ってのが、本当のところのような気がする・・・っていうか、大抵の男性はそう言っていた。
男性は、女性よりもやはり数段ナイーブで、したたかさがない生き物だと思う。

雄の本能と愛すべき弱さが生み出した「あいまいな別れかた」なのだと私は思ってる。決して騙しているわけではなく、冷たいわけでもなく。
そして、決定的なことを言って傷つけたくないっていう優しさもあると思うよ。きっと私たち女性が想像するよりずっと深い優しさが「あいまい」の中に隠れていると思う。

でも確かに、別れる理由を意味不明なものにされてしまうと、こっちはパニックになって、辛くて辛くてしょうがないよね。
辛さがさらに相手への気持ちを高ぶらせ、そして期待してまたがっかりして、理由を自分にどこかマイナスなところがあるからじゃなかろうかって思って、自己嫌悪でさらに辛くなる。「あいまい」にされると、ものすごく苦しい。

だから苺雲さんが、男性諸君に提示した「別れの時こそ誠意を持て」は、私、大拍手したい気持ちになった。

苺雲さんの元彼は、苺雲さんのことが大切だったんだと思うよ。すごく魅力的だもの。好きだったんだよ。そのことは、二人で抱き合った時に、苺雲さんなら、直感的に伝わってきたでしょ？
でも・・・彼とは縁がなかったのかもしれないね。縁のない人は、何故かどちらかがすいっと心変りしてしまったり、タイミングが悪かったり、不思議なものがある気がする。
苺雲さんに、本当に縁のあるピッタリの人が、この世のどこかに存在するってことだよ。もうすぐ会えるといいね。

以上、私の主観でした。好き放題書いてごめんね。

横レス(その１)失礼します。
苺雲さん、隠れファンのなおこです。

「あいまい」について。
私、思うんだけど、相手のことを考えてはっきりと「別れる理由」を言える男性は、六十歳ぐらいの人生を達観しているおじさんか、四十代以上のあらゆる修羅場をくぐり抜けてきた人ぐらいしか、いないんじゃなかろうか。
逆に、三十代や普通の四十代ぐらいの人で「他に好きな人ができた」などと決定的なことを言える人ほど、冷たい人のような気が私はしているよ。
相手が立ち直りやすいことを考慮してあえて言っているのではない感じなので。私の経験から想像するに・・・。

普通の男性は、特に優しい男性は、別れの時は「あいまい」にしてしまうもののように思うよ。
何故かというと、
いつまでも相手の女性に「いい人」でいるイメージを作っておきたい「弱さ」が一つ。
それから、男性は女性と違って、一度つきあった人には、ずっと自分を思っていてもらいたいっていう心理があるからだと思う。
それは、男性が女性よりも、つきあった人のことを、ずっと覚えているからってのもあると思う。
そして、男性は、「女性が男性と違って、新しい彼氏ができると過去の恋人がカスみたいに思える生理的な現象」を、ある程度大人になると知っているから。
これらのデータは、本の中にもよく書かれているけど、私が男の友人達に長年かけて聞き出してきた、３０人ぐらいの本音。
特に一線を越えた女性については、ずっと覚えているらしいよ。
でもその女性と再会して、自分のことをまったく忘れられていることを知って愕然とする・・・こういう経験は、男性なら結構してる。

つづく

ももこさん、こんばんわ。
こころとお身体の具合は、どうですか…？

> 自分を責めてはいけない、分かっているのですがその辺りの思考過程を変えていくのは難しいですね。
> そう思っているとだんだん焦りの気持ちも出てきて、頭の中がぐるぐるになってしまいます。

うん、そうですね…。
無理は、しないで下さいね。
ももこさんが、ご家族と離れられた方が、
と思われるのなら、そうなさって下さい。

ただ、ご家族は、いつもいつまでも、
そこにいらっしゃると思うんです。
｢待ってる｣じゃなく、｢そこに居る｣。

そこに居て、ももこさんに逢いたくなったら
逢いに行く。
でも、ももこさんが逢いたくなければ、
断ってくれていい。
それでも、いつもいつまでも、そこに居る。
ももこさんが、帰りたくなったら、
いつでも帰れる。
ももこさんが、来て欲しいと云ったら、
直ぐにでも飛んでゆく…。

きっときっと、そうだと思うんです。
だから、ももこさんが、一番良いと
思われるように、なさって下さいね。

> ねいちゃんさんは今はもう大丈夫なのですか。

うーん…何とか、疲れはしなくなったかなぁ。
でもいつ逃げられるか、ってびくびくしてます。(笑)

だから、↑は、自分に云い聞かせてるのもあるの。
何もわかってないのに、ごめんなさい…。

> ねいちゃんさんに安らぎと幸せがありますように。

ありがとう。
ももこさんも、ゆっくり休んで、癒されますように…。

> 彼だって、あなたの全てを理解し受け止めてくれているわけではないけれど、私だって、ここでレスする皆だってねいちゃんの一部しかわからないんだけど、それでも、好きだよって言ってくれる人がいるじゃない。

> だから、いいんだよ。それで。

うん…、そうですね。
そう思うのに、不安になってしまう…。

> ｢だいじょうぶだよ。おまえがいるだけで、私は嬉しいよ。さあ、こっちへおいで。」

こう云って欲しくて、でも、この私じゃ
駄目だって、そう思ってしまう…。
でも、そう思ってるのは、自分だけかもしれない。

神様も、家族も、彼も、ここに居てくださる
皆さんも、そしてＰＯＮＳさんも。
｢そのままでいい｣そう云ってくれてるのかなぁ…。

ただ、私が、聞こえてないだけ…？

> 最近、やっと家事ができるようになりました。
目に見えない重荷をしょって、よたよたと行こうと思います。
誰も知らない重荷、自分さえわからない重荷をしょってね。

ＰＯＮＳさんも、皆さんも、みんなみんな、
それぞれの｢重荷｣を抱えて、それでも懸命に
生きてられるんですよね…。

> ねいちゃんも、つまらないことでうじうじしながら、行きましょう。
いいのよ。それで…。
> 自分は自分を嫌いでもね。

うん、うん…。
いいのかな、このまんまの私で。
これで、いいのかな…。

ＰＯＮＳさん、ほんとにありがとう。
ＰＯＮＳさんからのお返事読んで、泣いちゃった。

> 本当に私は何の値打ちも無い…。

そんな事、絶対、ない。
私、ＰＯＮＳさんに、いっぱいいっぱい
貰ったもの。

｢青い空｣に｢弱さの種｣。
ずっとずっと、忘れない…。

> PS:本を思い出した。シルヴァンスタインと言う人の書いた絵本「大きな木」英語の原題は「THE　GIVING　TREE」知っているかな？

> 「木は　それで　嬉しかった。」って言うのがいいんですよ。
そう…、それで、いいんだって思うんです。

いいなぁ…。
知らなかった…早速、探しに行きます。

ＰＯＮＳさん、ありがとう…。

> 自分で自分を「偽善者！」って責めて、さらに落ち込んで、茶碗一つも洗えなくなって…。

うん、そうそう。

> 「せめて、自分に与えられた仕事だけでもやりなよ。甘えてるよ。」と思いながら、何もできない日々を過ごしました。

そう、そうなんです。
｢やれることを｣と思うけど、でも何もせず、
それで落ち込むなんて…救いようがないなぁ、って。

> ここのところ、少し元気が出てきて、家事だけはなんとかできるようになったけど、それまでは、簡単な家事さえもできなかったの。
> うすべにさんが、お茶碗を全部洗わなくてもって言ってくださったけど、その時、お茶碗まったく洗ってなかったもの…。
> 何もせず、寝てばかりいたんですからね。

ＰＯＮＳさん、凄く辛かったんですね…。

> Dr林のページで偽うつの所、何度も読みましたよ。

うん、私も読みました。
読めば読むほど、｢偽うつ｣だぁ、と…。
私は、甘ったれてるだけだなぁ、って。

> ねいちゃん、よくわからないけどね、目に見えない重荷って言うのがあるんだと思うよ。
> 目に見えない重荷がね、肩にずずっとのしかかってきて、身動きがとれなくなるんだ。
> 何故だかわからないけどね。

こんな風に云われたの、初めて…。
｢身軽やのに｣って云われるし、私もそう思ってた…。
でも、私の｢重荷｣って何なんだろう…？

ただ、私は、自分で勝手に｢重荷｣をこしらえて
背負ってるような気がする…。
だから、救いようがないなぁ、って。

> 周りを見ると、焦るよね。自分をなまけものと思って辛いよね。

うん、ほんっとに、そう思う…。

3人の子どもの母親（一人親）です。
思春期の頃から視線恐怖があります。

長女の誕生直後から、子どもに対して自然に微笑みかける事ができず、いつも無理に引きつった笑いをしていたせいで、長女自身も周りの大人にあやされてもひきつった笑顔しか向けなかった時期がありました。
長年カウンセリングに通い、また長女の不登校をきっかけに、今では親子関係はずいぶん良くなりました。

ところが今日、ささいなことですが、わたし自身非常に打ちのめされる事がありました。

わたしには2歳の甥っ子が居て、月に数回会うのですが、今日実家で母と妹達と一緒に居る時に、その甥っ子が満面の笑みをたたえて何やら私のほうに話しかけて来ました。
母や妹が見ている緊張のせいか、わたしは瞬時に凍り付いてしまい、甥っ子に対して顔を引きつらせたまま何の反応も返せませんでした。それでも甥っ子はめげずに、わたしに微笑み話しかけてきます。
わたしはあせればあせるほど、顔は泣き顔のように引きつり、自然な言葉の一つも返せませんでした。
母と妹達も「いったい何事？」という顔をして、黙って見守っています。
そのうちわたしの異変に気づいた妹が、明らかに憐憫の表情を向けてきて、その場はなんとも言えない気まずさが漂いました。
わたしは完全なロストコントロールのまま、なんのフォローもできませんでした。

一番見られたくない姿でした。できることなら、もう妹にも母にも会いたくないとさえ思います。
やっぱりわたしは異常です。消えてしまいたいです。

マキさん。

＞今持っているものを大切にして、自分にできることをしよう！
キーワードは愛。
じーんとしました。普段は疲れすぎて、なかなかこの心境になれなくて。でもマキさんの言葉でここに戻ってこれて、これからも、辛い時はこの言葉に戻ってきたいと思いました。
けいさんが載せてくださった一節も、すごく心に響きました。
ありがとうございます。

ここでは皆様、よく、「祈り」とか「愛」だとかおっしゃいます。
ではお伺いしたいのですが、私にはそれが何なのか、あまりよく
わかりません。

「祈り」とは何ですか？

でも、回答を頂く前に、次のことを確認させていただきます。
祈りと呼ばれるものは、様々ありますね。
「日々の糧をお与え下さり、ありがとうございます。」
「神様仏様、受験戦争に勝ち抜けますように！」
「彼の魂を導け。」
「アラーをおいては救いはない。」
これらは全て、「祈り」と呼ばれる言葉です。
ですが、全部別々な状況で用いられています。
感謝、願望、指示・命令、諦念。
では、祈りとは、感謝なのでしょうか。それとも願望でしょうか。
或いはその全てでしょうか。

そんなはずはないですね。もしそうだとすると、たまったものでは
ありません。「あなたのために祈る」という言葉の中には、
祈られる人にとっては都合の悪いもの（諦念とか）まで混じってしまう
恐れがたぶんに出てきてしまうからです。

祈りとは、上記のどれとも分離したものであるはずですよね。
では、純粋に祈りだけを取り出すと、それはどんなものに
なるのでしょうか？

今回は、先の二つの問いと違って、私なりの答えを出しています。
ただ勿論、思いがけないところで私の考えが崩されるかも知れません。
これが私なりに差し上げられる気持ちだと思いますので。

宜しければ、一言をどうぞ。

＞あなたはもうすでに自由なはずなのに何故・・・。
＞「憎しみ」をそれほどに愛するのは、どうしてなのだろう。
こんな風に言うと、どう思われるかわかりませんが、
私は無自覚に憎悪を放し飼いしているわけではありません。
だから、攻撃的な衝動を抑えられずに人を傷つけたり、
逆に自殺したりなどはしませんし、これからもしないでしょう。
愛されることはともかく、これは愛することへの障害と
いえるのかもしれません。
あなたが朝食には白いご飯がなければすまないように、
私から憎しみをとりあげると、世界から味がなくなって
しまうのです。
ところで味覚というのは、ただの習慣によって快・不快が
しみつくものらしいですね。

＞人間が意識化出来る感情は”氷山の一角”である
人に自由意志があるなんて、誰が言ったのでしょう。
そんなものは簡単に否定してしまえます。
シェークスピアの時代には、それは惑星の運行でした。
今は遺伝子でしょうか。
なるほど、人は望んだことをそのままに実行できます。
でも、何を望むか、いったい自由に選べるというのでしょうか。

私は、これらのお話から、一つ皆様にいいたいことができました。
あえて質問という形で、述べさせていただきたいと思います。

＞感情を思考で解放することはできません。
＞抑圧された感情は、向き合い受け容れることでしか解放できない
＞自分一人でやろうとすると大変な困難を伴います。
本当にそうかどうかはわかりませんが、その通りかもしれません。
ですが、事実を追求し、どんな苦痛も隠蔽することを拒否すれば、
否応無しに向き合わざるを得なくなりますね。
一人の時間をたくさん持てた頃は、そういうこともある程度は
できていた、と自分では思っています。
勿論それでも、盲点は山ほどあるはずですが。
ですが、現実の生活に戻った時、山奥に一人で篭っているかの
ような思考が、どれだけ妥当といえるのか、と思ったのです。
この欲求は本当に自分の望みに沿っているか。それを突き詰め、
方向性の良し悪しを見極めて制御するよりも、そもそも
感じた欲望全てを肯定し、現実にするほうが自然ではないか、と。

＞失礼して「タメ語」で話させてもらうね。（略）お酒は飲める方？
失礼ではないです。気楽にどうぞ。
ですがお酒はダメです。先日接待でコップ一杯のビールを飲んだ
だけだったのに、翌日医者に、「飲んだな、体に悪いからやめろ」
と言われてしまいました。

＞小説、絵画、音楽制作など。
昇華せよ、ということでしょうか。
悪い考えではないと思います。その素質があれば。
とりあえず、絵画に関しては、数年学びましたが、残念ながら。
音楽に関しては人並みには伸びましたが、これも病から、
耳がダメになってしまいましたもので、芽は出ないでしょう。
小説は・・・文才とコネがあったらいいですが。
旅行は好きです。よく死にそうな思いをしてきます。
ガンジス川には、全身つけてきましたよ。おかげで、
帰国後、感染症にやられて入院までしました。

忙しく過ごしているうちに、随分多くのお返事を頂いてしまい、
しかもログの流れるままに放置してしまったようです。
まず何より、お言葉をくださった皆様にお礼申し上げます。

＞わたしは、あなたを人違いしてたかもしれません
多分、相当前から勘違いなさっていたようですね。
匿名、というHNは、考えてみればこの上なく不毛です。
一言だけで逃げ出すのならともかくも、この名前で繰り返し物を言えば
それは既に匿名ではありません。
残るのは、「匿名と見られたい」という間抜けな意思表示だけです。
ともあれ、そういうことですので、私を別の誰かと誤認するのは
無理もないことです。お気になさらないでください。

＞愛することに飢えておられるように感じました。
これは否定しません。多分、そうです。
自分から積極的に「愛する」「求める」ものが希薄であれば、
どうしても毎日が退屈で、無価値なものになってしまいます。
今の私が現にそうです。
だからこそ、命の値打ちがこんなにも安い、とも言えるわけです。
考えてみてください、テレビの前でぼんやりとドラマを見ているより、
自分自身がドラマの主人公のような人生を送るほうが、はるかに
刺激的でしょう。
主人公達は、激しく望み、求めるから主人公でいられるのです。
それが苦しみにせよ、希望にせよ。
ただ、この答え方は、うすべにさんのおっしゃる「愛」とは、
かなりずれているようにも思いますが。

＞愛されるために、また他者を愛するために生まれてきたんです。
せっかくですが、これについては、あっさり同意はできません。
人から嫌われ、人を憎み、敗北して死んでいくために
生まれてきた人もいる、と私は思います。

＞でも、赤ちゃんのように身をまかせる
先日、「檻のなかの子」という本を読みました。
義父の虐待に妹は殺され、彼自身は言葉を絶ってしまいます。
それをとあるセラピストが三年かけて立ち直らせた、実録です。
最終的に少年は、高校に通うようになり、普通の人生を手にしますが、
彼が失った少年時代は、結局取り戻されることはありませんでした。
ないものはないのです。決して取り戻せません。
しかも、それでもこの少年は幸運でした。担当したセラピストが
どこかで諦めるとか、何か一つでも悪い条件があれば、彼は永久に
精神病院の中で薬漬けになっていたはずだからです。
そして救われることのない水面下の大勢の人達は、まさにそう
なっているでしょう、今でも、どこかで。

マキさん、こんにちは

「キーワードは『愛』！」というの、本当にそうだと思います

けいさんが、ご紹介なさってた美しい言葉に続いて、
もう一つ、思い出した詩があるので紹介させて下さいネ

Chun-Ming Kaoという人が、牢獄で書いた詩です

＊＊＊

わたしは、神さまに、摘みたての美しい花束を願ったけれど
神さまは、かわりに、みにくいサボテンをくれた

わたしは、神さまに、美しい蝶々を願ったけれど
神さまは、かわりに、沢山の、醜い、気持ちの悪い毛虫をくれた

わたしは、おびえて、失望して、悲嘆にくれた

でも、
長い時間が過ぎたあとで

突然、
わたしは見た

あのサボテンが、たくさんの美しい花を咲かせているのを
あの毛虫達が、美しい蝶になって、春風の中を飛んでいるのを

神の方法は、最高の方法

＊＊＊

ここでは、「神」って言葉を使ってるけど、マキさんのおっしゃるような「愛」に置き換えても、ぴったりくるなあって思いました

おっしゃるように・・・

お互い、「今もっているもの」を大切に出来ると良いですね

「一生かかって、自分の人生を作る」って、素敵なアイデアですね

それって、もしかしたら、
「一生かかって、真に愛することを学ぶ」ということなのかもしれないなあって、ふと思ったです

マキさーん、同感!!
愛がなくては生きていけないよ…

今空っぽだから、ぬーけーちゃーて、ぼーと彼との楽しかったことばかり思い出して…仕事してなーい。(仕事してますよ)

早く愛を入れなくては、動かないよ。

呪いのパワーだけはメラメラと燃えているよ。

みなさんのなんだかな? 励ましもらっちゃって、そのパワーも使わなくては。

マキさん、いつもありがとう<(_ _)>、毎日穏やかに生活できたら
いいね。

これは私としては
全く対話の通じない
一円でも期限までに足りなかったら
即座に自殺してしまうという人間を
想定したつもりでした。

ですから「極論」としたのです。


> さて、質問。
> 問題提起した、マサトさんならどうしますか？

私なら放っておきます。

横レス、、、ゴメン〜〜

>くるみさーん。心配だ。
> 大丈夫?、心細い?
> くすりのせいでもあるから、落ち込まないでゆっくり寝れるだけねてくださいね。
>
> 楽になれば仕事できますから。1日フルに使っていっぱい休めば早く復帰できるからね。
> 治れーーーって!(^^)!祈っときます。

苺雲さん、貴女はとてもステキだよ！
とっても優しい人。

だけど、、、気になる男と向き合うと、、、
苺雲さんの良さが伝わってないのかも、、、、
かなり無理しちゃってるのかも、、相手の好みに合わせようと、、、
この辺りが微妙なんだよね〜〜〜

苺雲さんの幸せを祈ります♪

そうですね。このサイトには苦しみもたくさんありますが「愛」が溢れいていますね。きっとそれはうすい先生が最も伝えたいメッセージのように私には感じられます。私もこのサイトに感謝しています。
私も今与えられているものを大切にして、今の私にできることをやってみよう、とそんな気持になれました。ありがとう。

わたしのこと覚えていらっしゃるでしょうか？

ありんこさんと知り合った昨年春ごろは、「かおり」というハンドルネームでしたが、同名の方がおられたので、「うすべに」という名前を今使っています。tricksterさんが提案して下さったものです。

入院とかなさっていたのですね・・・大変でしたね
でも、快方へ向かっておられるご様子、良かったですね

どうか、くれぐれもご無理なさらず、一歩一歩お元気になって行かれますように

五月の風に、やんわりなごみながら、ありんこさんは、ばらの花びらのおふとんの上で、日向ぼっこをしました・・・な〜んてちょっと童話を思いついちゃったです・・・失礼しました（微笑）

また、お話し出来て、嬉しいです☆

くれぐれも、ご自愛下さいませ

マキさんこんにちわ。けいといいます。
マキさんの投稿を読んで思い出した言葉がありましたので…。

主よ、
変えられないものを受け入れる心の静けさと
変えられるものを変える勇気と
その両者を見分ける英知を
われに与え給え

ラインホールド・ニーバー

僕はクリスチャンではありませんが、とても素晴らしい言葉だと思います。私はマキさんの書き込みに何かとても近いものを感じました。

くるみさん、大丈夫ですか…？

> 会社、休んでばっかりです。
> どうしよう。

私も昔、休んでばかりしてました。
病気じゃなく、ただ行きたくなくて。
行っても、お掃除しながらぼろぼろ泣いてた…。

> もう心細くて泣いています。

とてもとても辛そうで…なのに
何も出来ないのが悲しい。

こんな私だけど、ここに居るから。
寄り添ってるから…。

うすい先生、みなさん、こんにちは。

先日のことなんですけれど、４年ぶりに仕事（バイト）をしました。
短期間でしたけれど、仕事の前の夜は、緊張して、
睡眠薬を増やしました。
また、仕事が終わってからも疲れがとれず、体調を崩してしまいました。
仕事じたいからは、得るものがありましたが、
しばらくは、出来ないなぁと思っているところです。

が、この話を周りにしたところ、
「次も頑張るよう期待している」との返事がかえってきました。
こんなに頑張ったのに、もっと頑張らなきゃならないの？
という思いで、心がモヤモヤしてきます。

やっぱり、周りには、わかってもらえないんだ。
と思うと、せっかく頑張った仕事なのに、落ち込んでしまいます。

ただ、私のそのままを認めて欲しい、そう願うのは甘いのかな・・。
仕事頑張ったんだよ〜と伝えて、良かったね〜って、
言われたかっただけなんだけどな・・。

文章がうまくまとまらなくてすみません。

苺雲さーん。ありがとぉー。

> 私もこれは辛いよ、いつも言われいてるから。
> 他人が私のこと「嫁にいかないのはなんか欠陥があるんじゃない!!」って言われているよ。どうせ私は欠陥だらけでーす。
>
> でも、自慢げにいっているけどすべて逆でどうしょうもないってことよ。そう思っているよ。

苺雲さんのこういうところ、好きだぁー。
ほんとは凄く傷ついてても、
あっけらかーんと笑いにしちゃうとこ。

強気で、だけど健気で…めちゃええ女やなぁ。

> 今度ねいちゃんに気がめいること言ったら私がせいばいするちゃーーーー。

おお、１００人力だぁーーーーー。
是非是非、お願いーーーーー。

> ねいちゃんはいい生き方してると思うよ。
> 確かにそいつらの生き方がいいとされているけど、それがなんだというの。それぞれの生き方があるよ。すばらしいよ。

ありがとぉ…。
こう云って欲しかったんだな…甘ったれだけど。
嬉しいよん。

> たぶん、この気候だから疲れがでていると思うしね。

うん、私、暑いと溶けちゃうから。(笑)
苺雲さんも、気を付けてね。

> 愚痴はたっぷりいってください。気の済むまで。
> いつもは私のぐだらない愚痴に付き合ってくれて…ありがとう。

｢いややわぁもぉ、何を水臭いこと
ゆうてはんのぉー。
こっちこそいつも、えらい迷惑かけてしもて…｣
…もろ、大阪のおばはんです。(笑)

ほんとに、私こそ、いつもありがとうね。

> 私の魔法でさみしさ吹き飛ばすぞー!(^^)!エーイ

寂しさ、吹っ飛んだよー。
｢苺パワー｣、恐るべし。(笑)
また、構ってね。(甘)

ルナさーん！！！

> 私は、へこたれずに明日面接です。笑。

昨日、面接だったんですね。
そんな大事な時に、愚痴垂れちゃって…ごめんなさいー。
でもでも、そんな時でも、応えてくれる
ルナさん…だーいすき、ですー。(照)

面接、お疲れ様でした。
どんな感じだった？
会社は？面接官は？良さそうだった？

無理せず焦らず、ルナさん「が」
良いと感じるところが見つかるまで、
じっくり吟味してね。

> ああ、わたしはわたしでいいんだなあ〜と。。。。

そうだよね…。
ルナさんがルナさんで、私が私だから、
こうして出逢えたんだものね…。

> やってやれない事は無い。
> やらずに出来るはずが無い。

うん。
力を抜いて、自分を受け入れること。
やってみないと、できないよね。
やってやれないこと、ないよね…。

> 愚痴は、いっぱいＯＫ。
> 私も、いっぱい言ってます｡

Ｏ・Ｋ？ ほんと？ よかったぁ〜。

私、すっかり安心しきってます。
何かあってもルナさんが居てくれる、って。
いつもいつも、聞いてくれて、ありがとう。

今日もいいお天気で…暑ーい。
こころと身体には、充分気を付けてね。

マサトさんへ

>「自殺」を語るなら
>こういう極端な例を考えないとダメでしょう。

まず、最初に。別に極端な例ではないと思います。
私を含む神経症圏の人はこういう「コントロール」をよく使います。

さて、｢私ならどうするか？｣ですが、
こういうケースであれば、僕ならまず対話します。

私の想像ですが、この方は相手の罪悪感に訴え、
相手をコントロールしようとします。
つまり自分を人質にして相手を脅すわけです。

心理学の考え方を応用すれば、同じようなゲームを
養育者から仕掛けられて育ったことが想像できます。
が、第三者に「その人がなぜそうなったのか？」がわかっても、
その方の問題解決の手助けにはなりません。

第三者にできることは対話、もしくはかかわりと言い換えても
良いかもしれません。そしてそれがその方の問題を
自分で解決する手伝いになれば、思います。

助けること＝お金を毎月振り込むこと
ではないように思います。

さて、質問。
問題提起した、マサトさんならどうしますか？

こんにちは。投稿ありがとうございます。

> 私は入院したりしていましたが、少し回復しました。
> 薬もへりつつあり、もう少しで自力で脱出できそうです。

よかったですね。
こういうご報告をいただくと、ネット上だけでのお知りあいであっても、とてもうれしく思います。

> それはそうと、管理人さまのアドレスで、ウイルスのメールがきていました。こちらはかまいませんが、ご参考までに

ご連絡ありがとうございます。
おそらく、私のパソコンからではなく、誰かのパソコン内のウイルスが私のアドレスをかたってそちらに送信したのだと思います。

私のところにも毎日何十と言うウイルスメールがあちこちから来ます。大学内のアドレスをかたっているものもいます。

私の場合、アドレスをさらしていますから、あちこちで使われてしまうようです。

みなさまも、アドレスが知り合いのものでも、十分にお気をつけください。

ルキアさーん、ありがとうございますー。

> ねいちゃんは、解っているよね？

はいー、そうです、仰るとおりですー。(笑)

何の苦労もしてないことに引け目を感じて、
自分の悩みがしょうもないものに思えて、
｢自分の人生薄っぺらだなー｣なんて、
それもまた｢比較｣してるに他ならないんですよね…。

> ウン...ねいちゃんの溜息が聞こえました.....

聞こえました？ 凄かったでしょう？(笑）

｢ぶしゅぅぅぅぅぅぅぅーーーーーっ｣(爆)

> たまには、、、それもいいでしょ〜〜〜

よかったぁ…。
そう云って下さると、ほっとしますー。
聞いて貰って、すっとしました。

たまには…いいんだよね。

私は入院したりしていましたが、少し回復しました。
薬もへりつつあり、もう少しで自力で脱出できそうです。

それはそうと、管理人さまのアドレスで、ウイルスのメールがきていました。こちらはかまいませんが、ご参考までに

とびさん、あいまいな関係の人いるの?
どこまであいまい? なんて聞いてしまったらいけないか。

私はとくにあいまいにされるとなんでーって疑問がわいてそればかり考えてしまう。
彼が浮気していたとすると「ごめん、好きな人できたんだ。」って済むよね。会ってはっきり言えば。
でも、「好きな人いないけど君は無理だな」ってメールで言われたら、好きな人いなければ修復できると思ってしまう。それで相手にされないわ、会ってくれないわってなるとパニックになるし、騙されていると思う。イライラする。
本気で断ってくれたら、もうあきらめるしかないってここから立ち直れる。別れるときでも誠意を見せなきゃ。体許しているのもある。AVではあるまいし。好きだからね…

娘ができて私みたいに捨てられたらどうする?
絶対に許さないでしょ。その男、殺すぐらい腹が立つと思わない?。自分の子供にかえってくるのよ。必ず。

だから、男性諸君、彼女の前で土下座だけで済むから別れるときは誠意を持ってほしい。

それとどんな女性でも誠意をもって接すれば必ず、いやな目に遭っても助かるときがくる。

女の恨み、めちゃ怖いよーーーー。呪いだけで…できるから。

ＰＯＮＳさん！

びわの歌の歌詞を教えて下さって有難うございます

どなたか、ご存じないかしらって思っていたのです

とても嬉しかったです

この歌、好きです・・・メロディーも優しいよね

ＰＯＮＳさんも、ご一緒にだっこですか？（微笑）

では、御一緒に！

のんびり、和みましょうね〜

びわの歌、ここから、コピーさせて頂きますね

本当に、感謝！感謝！

くるみさーん。心配だ。
大丈夫?、心細い?
くすりのせいでもあるから、落ち込まないでゆっくり寝れるだけねてくださいね。

楽になれば仕事できますから。1日フルに使っていっぱい休めば早く復帰できるからね。
治れーーーって!(^^)!祈っときます。

> さっそくお返事をいただきありがとうございまする<(_ _)>。
いえ，いえ。あくまで私の個人的な見解です。ただ，多分苺雲さんは本音が聞きたいのかなあと思って，失礼な表現でしたが，書かせていただきました。
> たいてい男性は正直に言わぬものだから。Kさんはやさしいですね。世の男ども、これぐらい正直にいえーーーーー。
褒めていただいて恐縮です。これも，いろんな経験しないと正直には言えないもんです。私も高い授業料払って，凄い目にもあって，騙し騙され，修羅場（たいしたことではないですが，その時はもう思い出したくないぐらいの）も経験してきたので，やっと人様に冷静にお伝えできるようになっただけです。（勝手に自分でそう思っているだけですが）
> あいまいにされると逃げられると余計に落ち込む。
そうですよね。相手を思いやってやっていることが実は一番残酷だったりする。恋愛ってそういう意味では，人間関係の勉強になります。しかし，これが一番よい方法って言うのも千差万別で様々ですよね。
苺雲さんは，非常に自分を伝えることが上手だし，魅力的な方ですから，これからが楽しみですね。いつも，書き込み拝見させていただいて，励まされたり，そうだよなあって共感させていただいています。これからも，いろんなお話し聞かせてください。数多くの苺雲ファンの中でもこうやって直接お話しできた私は非常に幸運な奴です。ありがとうございました。

ＲＥ：くすり　くるみ　　2004/05/27 (木) 11:18

＞新しい薬が効きすぎてしまい、身体がしびれてものすごく眠い。。昨日も勤務中に眠ってしまい、早退しました。
今日もまだ会社に行けないくらい眠くてしびれています。。
会社、休んでばっかりです。
どうしよう。
もう心細くて泣いています。＜

・・・そうか、そうか、よしよし（ふわっ・肩を抱く音）

わたしが、今日、働いておいたから、大丈夫ですよ

心細そうですね

凄く良く分かりますよ

お医者に予約とか入ってなくてもいいので、すぐお電話なさることをお勧めします。眠気はともかく、しびれはちょっと心配です

わたしも、薬のせいでだるかったり、眠すぎて仕事にならなかったりすると、医師に電話をして相談します。その時々によって、錠剤を半分に割って呑むとか、その薬はちょっとやめて、他の薬だけで様子を見るとか、色々な指示を貰っています

眠くならないと言われて貰った薬でも、眠くなることがあるし、先日など、土曜の夜に呑んで、日曜の夕方まで寝込んでしまったのですよ。それに、他の患者さんには出なかったような副作用が私には出たりして・・・そういうことってあるんですね

心細くなりますよね
どうなっちゃうの？こんなこといつまで続くの？って思いそうになったりして

でもね、くるみさん
色々薬を変えたりして様子を見ながらも、治療は確実に一歩一歩進んでいますからね・・・うん！

くるみさんに合ったお薬が見つかることが大事ですよね

わたしの主治医が言ってたんですけど、最初は、ある程度の量、薬を飲んで、休息をバンと取っちゃう方が、治りも早いらしいです

簡単に休職とか出来ないかもしれないけど

鬱病って、重度になると命に関わる病気ですよね

くるみさんの命の方が、何より大事だよ

くるみさんの今の病状において、休職（またはまとまった休暇をとる事）をした方が、治療的に効果があるでしょうかって、お医者ともご相談出来ると良いですね

お薬のことは、気長に、自分にあうものを、見つけていきましょうね。お互いに

わたしは、「だらだら街道」を、ろばに乗って、ポクポクのんびり進んでいるところですよ（微笑）

御一緒に、和みながら、癒して行きませんか？

ね！（ぎゅっ・手を握る音）

こんな支離滅裂なものに返信があるなんてすごく嬉しいです。

>確証なんて無くて良い，あなたはあなたのままでいいんですよ。

こんなことを言ってもらったのは初めてです。少し肩の力が抜けたような気がします。それに、

>あなただけにしかできなかった、今までの体験の一つ一つを大切にしてくださいね。

…今まで「今までの体験の一つ一つを大切に」するなんて考えたことがありませんでした。楽しい思い出もあるはずなのに、いつも悲しいことばかりが浮かんできてしまうんです。被害妄想ですよね。。。でもこれからは私だけの体験を大事にしたいと思います。

きっと皆さんの方が重いものを抱えているのにこんな甘ちゃんに優しい言葉を掛けてくださって有難うございます。皆さんみたいに誰かに優しい言葉を掛けられる人間になりたいと思います。

私ね、一生かかって、自分の人生を作ろうって、この頃思うんです。
ＡＣのこととか、運命とか、自分の力を越えたもののことは、いい！
自分の力でどうにかなるものを、何とかしよう！
マイナスをプラスに転換するキーワードは「愛」だ！　って、思うようになりました。　
今持っているものを大切にして、自分にできることをしよう！
このサイトにあふれている「愛」に感謝！

「自殺します。
あなた方には止める手立てはありません。
私の手足を縛っても
私の意志一つで死ぬ事が出来るのです。
そういう技術を身につけたのです。

やめて欲しいですか？
それには条件があります。

毎月２５日に私の口座に五十万円振り込んでください。
そうしたら私は自殺をやめます。

もちろん１人で払う必要はありません。
合計で五十万円になればいいのです。

このサイトのアクセス数を考えたら
１人千円位でも足りると思います。
皆さんの一人一人の気持ち次第で
私の運命が決まるのです」






とこんな人がいたら
あなたは助けますか？





「自殺」を語るなら
こういう極端な例を考えないとダメでしょう。

追伸
びわはとても生命力のある木なんですよね。
それから、病気を治す力も持っている。
だから、昔は必ずお寺などに植えられていたのだとか・・・。
（鑑真が伝えたんだとか）

横レスで〜す。

タイトル＊びわの実＊
を見ていて、詩を思い出していたら、うすべにさんがその詩を書いていらして、嬉しくなっちゃったわ。
私もびわの季節になると思い出す、大好きな歌です。
きっと、母に歌ってもらったんだと思います。

つづきの歌詞をお知らせします。

「びわ」
まど・みちお作詞／磯部俶作曲

びわはやさしい　木の実だから
抱っこしあって　うれている
うすい虹ある　ろばさんの
お耳みたいな　葉のかげに

びわは静かな　木の実だから
お日にぬるんで　うれている
ママといただく　やぎさんの
お乳よりかも　まだあまく

うーむ。
私、ずっと揺れているだと思ってたけど、熟れているなんですね…。
私もびわの木陰でびわと一緒にハンモックのイメージだなあ…。
抱っこし合って揺れてるってところがいいんですよね〜。
小さい頃のイメージでは、びわが五月の風にやさしく揺れていたよ。

うすべにさん、ルナさん、私も一緒に抱っこして揺れているからね〜。

マキさんへ

> お返事ありがとうございました。

いえいえ、こちらこそ。
私も落ち込んでいて、悩んでいたので、独白調で失礼しました。


> 無念の死だったと思うのです。
> ワー！！！
> 一生懸命生きなきゃ！！！

そうですよね。
何故だか助かった命、せめても大切に生きなくてはと思いますよね。
先に亡くなった方は、こんなぐずで弱気な私のために死んでくれたのかもしれませんものね。


> 誰でもみんなやってることなんだ〜

うん、ひとりひとりそれぞれに違う重荷を背負って歩いていくんですね。
「でんでんむしのかなしみ」（新美南吉）のお話のように…。
マキさんも歩いて（這って）いるんだな〜って、想像してます。

苦労はありますけれどね、
でも、やっぱり、貴方は貴方なんですよね。

弟さんが酔生夢死って名を考え付きますか？
ここに酔生夢死さんと同じような悩みを投稿をしますか？
きっと、しないでしょう？

酔生夢死さんは、世界にたった一人だもの。

当たり前なのに、双子さんはまとめて考えられがちで、貴方もそんな中で暮らしていらしたので、「自分」と言う人の大切さにまだ、気がついていないだけなんだと思いますよ。

私の知人の双子さん、もう、これでもかってくらい違う道を歩んでいるみたい。
きっと、そうでないと自分が埋もれてしまうと思ったのかもしれません。
双子なんですから、似ているところはあるでしょう。それはそれでいいんですし、違うところがあっていいんですし、それぞれが思うように生きていいんですよ。

本気で死んで欲しいと思っている親はいないですよ。
弟は弟、貴方は貴方。
何もできなくたって、いいんです。
自信がなくてもいいんですよ。

ご両親も酔生夢死さんを深く愛していらっしゃるでしょう。
今はよくわからなかったり、関係がねじれていて、そう思えないかもしれませんけれど…。

自分の今の思い、今までの思いをご両親に正直に話してみるのもいいかもしれませんよ。
理解してもらえるかもしれないし、はねつけられるだけかもしれませんけれど、自分で自分の気持ちに線を引けるかもしれません。また、そういう悲しい体験を内に秘めながら、新しい自分らしい道を探すのもいいでしょうね。
今は抱き合える時期ではなかったとしても、いつか、わかり合い抱き合って親子の愛情を確かめられる日が来ると思いますよ。
私も天国で母と抱き合える日を楽しみにしています。

弟さんとは違う出会いがあり、違う未来が待っているでしょう。
あなただけにしかできなかった、今までの体験の一つ一つを大切にしてくださいね。

双子の方は生まれた時から自分とよく似たライバルがすぐ近くにいるようなもので、結構気苦労も多いものなんですよね。

私の知っている双子の方の話ですが、ご両親は双子だからいつも同じに、平等にととても気をつけて育てていたそうです。
でも、いくら双子でもひとりひとりは違う人間なんですよね。
ある時、片方のお子さんばかりが問題をおこして悩まれていた時、「同じようにしなくていいこともあるんじゃないですか？」と傍で見ていた私が何気なく言うと、ご両親は「そうか、そうだった。」と妙に納得していらっしゃいました。

なまじ、姿形も似ているもんだから、比較の対象になりがちだし、見えない苦労があるだろうなと二人を見ていて思いました。

つづく

みなさん、こんにちは。

私はマインドと言って、高校生です。
心理学に大変興味があり、特にユング心理学が大好きです。将来大学でも心理学科に進みたいです。
なので、心理学に詳しい方、心理学が好きな方々にメールしてもらえたり、掲示板でカキコしてもらえると嬉しいです。
よろしくお願いします。

お薬が体質に合わないのかも。
とにかく、病院に問い合わせた方がいいと思います。

私はどんな薬も割と効き過ぎてしまうので、やはり、心療内科で処方された薬が眠くて眠くてしょうがないことがありました。
麻酔なんかも、なかなかさめないし、すぐ気持ち悪くなるんですよ。

だけどさあ…、
貴方には値打ちがあるよ、素敵だよ。それでいいんだよと言ってくれる人がいるじゃない。
彼だって、あなたの全てを理解し受け止めてくれているわけではないけれど、私だって、ここでレスする皆だってねいちゃんの一部しかわからないんだけど、それでも、好きだよって言ってくれる人がいるじゃない。

だから、いいんだよ。それで。

自分は自分を嫌いでもね。

それからね、
自分で自分を見限っても、決して見限ったりしない人がいるんだよ。
全世界が自分を捨てても、絶対に見捨てない人がいる。
私は、それは神様だと思っているんだけど。
これはね、本当なんだよ。

ねいちゃんよりも、もっとできない人、更に言えば悪人でさえも、見捨てない…。

赤ちゃんの時、よちよちと歩いただけで、お父さんもお母さんも喜んだでしょ。赤ちゃんのねいちゃんも、お父さんやお母さんがこっちだよと広げて待っていてくれる腕の中に、ただひたすらよたっていったよね。

そんな風に、私たちもどんなに歩みが遅くても、どんなにぎこちなくても、よちよち歩いていくだけでいいんじゃないかと思うよ。

自分は転んで泣いちゃうし、めそめそうじうじしたりするけど、「だいじょうぶだよ。おまえがいるだけで、私は嬉しいよ。さあ、こっちへおいで。」と言ってくれる人がいると思うの。

最近、やっと家事ができるようになりました。
目に見えない重荷をしょって、よたよたと行こうと思います。
誰も知らない重荷、自分さえわからない重荷をしょってね。

ねいちゃんも、つまらないことでうじうじしながら、行きましょう。
いいのよ。それで…。


PS:本を思い出した。シルヴァンスタインと言う人の書いた絵本「大きな木」英語の原題は「THE　GIVING　TREE」知っているかな？

「木は　それで　嬉しかった。」って言うのがいいんですよ。
そう…、それで、いいんだって思うんです。

ねいちゃん、私も同じような事で落ち込むよ。

見た目には、とっても幸せな境遇の私ですから…。

人が傷つくと、自分まで落ち込んで疲れちゃって、何もできなくなっちゃって、苦しくて…。自分で自分を「偽善者！」って責めて、さらに落ち込んで、茶碗一つも洗えなくなって…。

「せめて、自分に与えられた仕事だけでもやりなよ。甘えてるよ。」と思いながら、何もできない日々を過ごしました。

ここのところ、少し元気が出てきて、家事だけはなんとかできるようになったけど、それまでは、簡単な家事さえもできなかったの。
うすべにさんが、お茶碗を全部洗わなくてもって言ってくださったけど、その時、お茶碗まったく洗ってなかったもの…。
何もせず、寝てばかりいたんですからね。
Dr林のページで偽うつの所、何度も読みましたよ。

ねいちゃん、よくわからないけどね、目に見えない重荷って言うのがあるんだと思うよ。
目に見えない重荷がね、肩にずずっとのしかかってきて、身動きがとれなくなるんだ。
何故だかわからないけどね。

周りを見ると、焦るよね。自分をなまけものと思って辛いよね。
何の値打ちも無いんだな〜と私も思うよ。

本当に私は何の値打ちも無い…。

新しい薬が効きすぎてしまい、身体がしびれてものすごく眠い。。
昨日も勤務中に眠ってしまい、早退しました。
今日もまだ会社に行けないくらい眠くてしびれています。。

会社、休んでばっかりです。
どうしよう。
もう心細くて泣いています。

先週私宛の投稿いただいたのに、レスが遅れてすみませんでした。

「返信しよう、返信しよう。」と思っていたんですが、言っている本人が香りを感じる余裕がなくて今頃になってしまいました。（笑）

うすべにさんには、そんなこんなで勝手に甘えさせてもらっているような気がしています。

＞喫茶店などに入った時、コーヒーの香りがたちこめていると
幸福感みたいなものを感じたりして

その感じ、わかりますよ（笑）

＞コーヒーにお砂糖を入れて、スプーンで混ぜてから、クリームを入れて出来る光る白い輪のグルグルを見るのも、結構好きだったりしました

コーヒーって色んな楽しみ方がありますよね（笑）。

＞わたしは、最近、体に良いというので、コーヒーにも、にがりを何滴が落としたりします。味に、まろみとコクが出るような気がするのですけれども・・・どうでしょうね？

はい、早速試してみます。

＞洗った顔を拭くタオルの感触が好きです
タオルを顔に当てると、「わ〜気持ちいい〜」ってつい声が出ちゃうんですよね

私はおでこに冷たい水付ける時に「気持ちいい〜！」って思います（笑）。

＞あと、水溜りをのぞくのが、好きです。水溜りに映る景色ってどこか不思議で・・・

子供の頃、よく見ました・・・大人になるとその余裕も、感性もどっかに行っちゃうんですよね（悲）。

＞お互い、何気ない日常の、小さなことを、楽しめるといいですね

はい、私たちだけでなく、投稿を見てくださった方々がそのことに気付いてくれるとなお良いですよね。

＞ちょっと嬉しかったので、返信させて頂きました

私もうすべにさんに返信いただくと、固くなった背中をさすっていただいたようで、ホッとします（笑）。

> 女は正直に言ってくれることが一番いいんだよ。たとえひどいこと言われても。そのほうが落ち着くんだよ。あきらめられる。
> あいまいにされると逃げられると余計に落ち込む。
> そういうもの。

そういうものなの？うーむ。今、とびは、あいまいな関係の人がいて、いけないことをしてるのか。これじゃ伝わらないか。めんご。