心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ19175

> パニック障害と診断されました。
> 突発的な強度の不安、頭通、激しい胸痛、激しい下痢、睡眠障害に悩まされています。仕事をするのは不可能です。入院したくともお金がありません。
> こんな人間は死ぬしかないのでしょうか。

辛いですよね
こういう時には、追い詰められてしまいますよね
お医者へは行かれているご様子、それは良かったです

既に、書いておられる方があるけれども
通院医療費公費負担制度（３２条）というの、御存知ですか？
診察費、薬代が、５パーセント負担になるので、毎回診察費・薬代込みで、大体３０００円〜４０００円かかる医療費が、１０００円以内におさまります。あなたのお住まいの市役所の障害福祉課で手続きが出来ます。まずお医者さんにおっしゃってみて下さいませ。医師の診断書みたいなものが必要なのでね。

今働けないこと、入院するにしても費用がないことなどを、お医者と上記の障害福祉課で、御相談なさって下さいね。わたしも、役所へ行って、全く知らなかったような支援活動をしている団体があることが分かりました。ちょっとした作業所でおもちゃや工芸品などを作って、賃金が貰えるというのも、わたしの市にあります

キンゾーさん、今はあまりにお辛くて、肯定的に考えられないし、面倒なことしたくないっていうの、痛いほどよく分かります

でも、とにかく色々な可能性はあるので、どうかどうか、少し落ち着くまで、御一緒に待ちましょうね。待つことは辛いけれど・・・わたしも今、心の激痛のピークが過ぎるのを待っているところなんですよ。あなたは独りぼっちではないですよ〜御一緒に、御一緒に苦しんでますからね

お医者さんで、大げさなくらい苦しさを訴えて泣きついて下さいね
眠剤も、安定剤も、あなたに合ったものが見つかりますように

心の病気の辛さは、とてもとても分かりますよ。とりあえず、得られるサポートは全部受けましょうね。３２条のこと、お医者でおっしゃってみませんか？（既にしていたらごめんなさい）

闇の住人さん、こんにちは

窃盗や万引きをなさったお店って、覚えてます？まだあります？
何をどれぐらい盗んだかとか、覚えておられますか？

もしお店を覚えていてまだあるなら、店長とか店員さんは変わってしまってるかもしれないけれど、現店長とかに、貴方の心からの思いを書いた手紙を出してはいかがでしょう？そして、盗んだ物に換算した金額に、出来れば少し上乗せして、お金をお送りになったらいかがでしょうね？

手紙には、御自分のお名前を書き、携帯電話などの番号も書いても良いでしょう。でも、もしそれが出来ないのなら、匿名で。

わたしは、こんなに悔やんでおられる貴方を責めるつもりは毛頭ありません。でも、貴方自身が御自分を赦せないようなので、過去の償いとして、御自分が今出来ることをなされば、だいぶ心が楽になるのではないかしらって思ったんです。

FORGIVE（赦す）という英語の語源は、「GIVE FOR〜（代わりに与える）」という意味だそうです。自分や他者を赦す時には、ただ赦すだけではなく、自他に与えていた否定的なものの代わりに、何か良い物、素敵な物、癒しを与えるっていうことなんですよね〜

貴方が窃盗や万引きをなさった背景には、もしかして、貴方御自身、何らかの精神的な苦しみを抱えておられたかもしれないし、その苦しみをもたらした誰か、貴方を傷つけた人がいたかもしれない

この機会に、その人達のことも赦してあげられたら
貴方は、自責や不安、痛みの代わりに、赦しと平和を、自分にも他人にも与えることが出来るのではないかしら？

わたしの友人が、実は万引き経験者
お店に謝りに行ったらしいです。赦してもらえたみたい
彼は今、神父さんになってます

この神父さんが、よくこんなこと言ってましたよ

「過去の重い荷物を背負って歩かなくていいんだよ。
神様の愛の中に荷物を降ろして、新しく生きられるんだよ。
恐れないで！」

こんにちは。闇の住人さん。

> 　はじめまして、今19歳の大学生です。
> 　私は罪深い人間です。生きていてはいけない人間です。

私も、罪深い人間です。とても罪深い人間です。
そして同時に、私も、あなたも、生きていく価値のある、すばらしい人間です。

> 　中3の時「自分の人生このままではいけない」と思い、以来悪いことをしないように努力してまいりました。

努力は、すばらしい。
（ただ、努力しても、悪いことを一切しないというのは、なかなか難しいのですが）

> 　ですが、以前（小・中学生の時）に犯してしまった罪（万引き、窃盗、動物虐待etc）が心残りでなりません。
> 　もちろん反省はしています。もう2度としないと自分の中で誓いました。
> 　ですが、すっきりしないのです。
>
> 　高校の時そのことはしばらく忘れて、「自分は生まれ変わるんだ、これからは真っ当な人生を送ろう」と前向きな気持ちで人生をエンジョイしていました。
>
> 　でも最近また昔のことに囚われてしまい、苦しいです。
> 　自分の卑劣さを思うと、親不孝さを思うと、どうすればいいのかわからなくなり、死にたくなります。

> 　〜自分みたいな人間が動物が好きと言ってもいいのでしょうか。きっと駄目ですよね。

そんなことありません。


黒人達に長年歌い継がれてきた賛美歌「アメージング・グレイス」を作った人は、もと奴隷商人でした。


> 　このことを臨床心理士の先生に相談したら私はどうなるでしょうか。
> 　逮捕されますか。どこかの施設に入れられてしまいますか。将来の夢を諦めろと言われますか。

逮捕されません。施設にも入れられません。（強盗殺人でもしていたら別ですが）

相談してみるといいと思いますよ。

それでも自分のおかした過ちに納得できないのであれば、たとえば、

・動物達を慰霊するのはどうでしょう。

・私の友人は、大人になってから、子どものころ万引きした店にお金を持って謝りに行きました。お店の人は、警察に言うどころか、感激してくれたそうです。


（補足）

心理学者としてではなく、個人的にですが、私は、キリストが私の罪のすべてを背負って十字架にかかってくれたので、私はすべての罪とのろいから自由になって解放されたと、信じています。

ごめんなさい、ここに書いていいものかどうか、さっきから投稿ではなくリセットをクリックしてばかりです。
メッセージ欄に書いてはリセット、書いてはリセット。どうしたらいいのか、どうしたいのか、自分でも分かりません。
ただ、いなくなりたいです。周りに迷惑をかけてばかりで、つらいです。ごめんなさい、ただ、いなくなりたいんです。

> その時は感情が暴走して手がつけられなくて、自分の持って行き場のないものを周りの人間に押し付けようとしてるだけなんです。

例えば、怒りが暴走するんですね。暴走中に、「あ！」って思うことでありませんか？

> でも誰にも届かない、『助けて』っていう叫び。

届いています｡black fairyさんがこうしてちゃんと言葉にして下さったので。

死ぬしかないって
なんでわかるのさ
言わないでよ、そんなこと

勝手なこというなって言ったって
いうからね


言わないでよ

愛して欲しかったと言える事はすごいと思います。
私は言えずにいます。そう言える事はとても素敵な事だと思います。みっともない事なのでしょうか？
行き過ぎた躾になるのでしょうか…。
母は、私が以前通院していた事にあまり賛成派では無かったのです。だから、相談する機会というのも中々もてないかもしれないけれど、持ってみたいです。家族が壊れる事がないのなら少し安心です。

その師匠さんの言葉共感を持てます。
形は違うけれど、私は自分の辛い経験があったから出会えた人がいて、それが本当に今までで最高の出会いでした。「今までの事すごく辛かったけど、これがあったから会えたんだよね」と思いました。その人には、過去を経た私の言葉が役に立ててるみたいで嬉しいのです。
「神の恩寵」
そう思える日を迎えたいですね。

　hoshさん、こんにちは。
　ありがとうございます。

　心の傷は消えないですよね。
　消してしまいたくても消すべきではありませんし。

　そうですね。私はもっと強くならなくてはいけませんね。
　自分の過ちを深く強く受け止めて生きていかなくては…。
　

　青い鳥さん、こんにちは。
　ありがとうございます。

　私は確かに傷ついています。
　きっと深くて汚い心の傷が残っています。
　でもそれは誰のせいでもなく、悪いのは私で、だからこの問題は自分で解決すべきですよね。

　あなたにも自分自身を許せなくなるような過去があったのですか。
　でもきっと大丈夫です。
　今のあなたは変わろうとしていて、しかもそうするだけの勇気といいましょうか、力があるように思います。

　心の日記ですか。
　素敵ですね。
　私も素敵なページを綴っていきたいものです…。

　ありがとうございます。
　「醜い感情と希望」が人の成長に必要。
　ありがとうございます。
　そんな風に言ってもらえて嬉しいです。
　
　私は不器用なんですよ。きっと。
　醜い感情を忘れずにそれを今後の心の糧として、いい方向に利用できたらそれは素晴らしいですよね。
　ただ私にはそれができないだけです。
　闇から引越しできずに苦しんでいるだけです。

　いつか光の差す世界に引っ越したいものです。

　ありがとうございます。
　そうですね。私は変わらなくてはいけませんね。
　
　「罪」は確かに誰もがもつものなのでしょう。
　私が今こんなに苦しいのはきっと過去を過去として割り切ることができないからだと思っています。
　今優しい自分は偽者で、本当の自分は残酷で誰にも愛される資格などない…。
　
　そんなことを考え出すと苦しくて、考えないようにしても考えてしまって。
　実際自分の力ではどうすることもできないのです。
　だから誰かに助けてほしい。
　自分勝手で、助けてもらう資格などもっていないけれど。

　今の自分の状態をどうするべきか相談したいけれど、そうすることで家族はどうなるのだろう…。
　また私は自分の勝手で人を困らせてしまうのだろうか。

　どうすることもできません。
　

> パニック障害と診断されました。
> 突発的な強度の不安、頭通、激しい胸痛、激しい下痢、睡眠障害に悩まされています。仕事をするのは不可能です。入院したくともお金がありません。
> こんな人間は死ぬしかないのでしょうか。

　どうか死なないで下さい。
　あなたが死ぬしかないなんてことは決してありませんよ。
　だってあなたはこんなに優しい。
　私の苦しみをわかって下さる。
　私はあなたのおっしゃるとおり小さいころから自分を抑えてきました。
　苦しくて、寂しくてどうしようもありませんでした。
　あなたにわかってもらえてとても嬉しいです。

　保健所かどこかに相談してみてはいかがでしょうか。
　よくわからないのでいい加減なことは言えませんが。
　あなたが死ぬしかないなんてことは間違っても言われないと思いますよ。
　お役に立てずすみません。

くるみさん、お元気そうでよかった。

> 昨日、本をお貸し（無理やり）して、その中に電話番号入り
> 名刺をしのばせてしまいました。

何だか、映画のワンシーンみたい…。
｢大人の女性｣って感じで…素敵だなぁ。

> いろいろあれこれ思っている時って「幸せ」です。

くるみさんが、｢幸せ｣を感じられていて、
とってもとっても嬉しいです。

私もあれこれ思い出して、｢幸せ｣気分に
浸っちゃいました。
ありがとう、くるみさん。

次の報告、待ってますね。

再び、こんにちは。

さっそくに、返信してくれて、ありがとう。
読んでくれたかな、どう思われたかな、と気になっておりました。

> でも、わからないんです。「嬉しい」とか「楽しい」とかそういう感情が分からなくなっているんです。

今、無理にわかろうとしなくもいいですよ。
そのうち、自然と湧いてくるものです。

私は、あなたからの返信をとても嬉しく思いました。
貴方が起こした、この小さなアクションが、確実に一人の人間を喜ばせてくれたのは事実です。
今日の一番の出来事になりそうです。まだ朝ですからね。

今日は、このことを伝えたくて再度のメッセージを書きました。

> 「感動」をどこかに置き忘れて、空っぽな感じです。

大丈夫、ちゃんと自分の心の中にしまってありますよ。
私には、その片鱗がはっきりと見えています。
大丈夫

誰も知らない知られちゃいけなーい、デビルいちごは誰なのか…

あたい§^。^§

抱き抱き抱き…＼(~o~)／
好き好き好き…§^。^§

したい……ねん(^_-)-☆

Kさん(私の付き合っている人)にしたいねん、遠慮なく…
別れた彼氏にも
元彼にも　　　　　　←わるい奴らだけど　したいねん…　　　
Tさんにも

これからの人にも　したいねん(^_-)-☆

ギュッギュッ§^。^§　←非普通いちご

癒してあげたいねん( ^^) _U~~

現実は重いけどね…

忙しいー重いーというけど、なに意識してんねん!!!
いつ結婚してくれって迫った?、ただ好きやから、楽しみたいねん、一緒にいてほっこりしたいねん、その延長やろ、結婚は…

アホちゃうーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
何彼女やと意識してんねん、違うかったらいつまでも一緒にいられるやん、てめいこそ、逆に意識してんのんとちゃうんか…

別にあんたの彼女やないでー、結婚相手でもないわー
アホちゃうーーーーーーーーーーーーーーーーー

意識するからやろー、遊びやったら、もっと楽しませることできんかーー、徹底的にしろよ、彼氏たちの馬鹿やろーーーー
(V)o￥o(V)

はじめまして。

> 時には、誰でもそのような事があります。
> どうでしょう、今日から毎日、今日一番うれしかったこと、楽しかったことを、日記やノートに書き綴ってみてはいかがですか。

> 次に会ったときに、「この間はありがとう」の一言が出ると思います。
>
> 次の投稿は、「大好きな自分」でありますように願っています。
ありがとう…。
でも、わからないんです。「嬉しい」とか「楽しい」とかそういう感情が分からなくなっているんです。
でも自分がこの世で一番不幸だとかそう思うわけじゃないんです。小さな嫌な事と小さないい事が変わりばんこに来てるふうではあるけどでも、気付いているわけじゃない。単に、心が壊れるほど大きな不幸には見舞われていないから、不幸とはいえないんだろう、みたいな。
「感動」をどこかに置き忘れて、空っぽな感じです。

けいさん、はじめまして。

> …と自分のことをちゃんと観てらっしゃるんですね。僕にはちっとも「サイテー」には思えないです｡
ダメなんですよ、私。落ち着いて冷静になれば、何であんなこといっちゃったんだろう、とか、すごく自分のした事が嫌になるのに、その時は感情が暴走して手がつけられなくて、自分の持って行き場のないものを周りの人間に押し付けようとしてるだけなんです。

でも誰にも届かない、『助けて』っていう叫び。

> こんな人間は死ぬしかないのでしょうか。

死ぬ前に、休みましょう。

仕事してらっしゃったとのことですので、正社員なら会社に
病気療養を理由に長期休養を申し出るとかできます。
あなたがもし正社員とかで、能力があると見込まれていたなら、
病気のために能力を発揮できないのを放置するのは重大な損失の
はずですから、病気療養に対して理解を示すことでしょう。

派遣とかフリーターの場合、あるいは不幸にして会社から解雇
された場合は失業保険がありますし、最悪、長期化するよう
なら32条、というのもありますので、とにかく療養に専念すべき
でしょう。

後のことは、健康を取り戻してからでいいと思います。
死ぬの考えるのは、万策尽きてからでいいです。

お天気と心は比例するのか、スカッと晴れた今日は
とても気持ちが良いです。
もちろん、薬がずんずんきいているのだな、と、
薬と、薬に負けないくらいのここのみんなに感謝。

元気ついでに、、お恥ずかしいお話をひとつ。
前々から、ちょっと気になってた方がいたのですが（名前知らないんですが）
昨日、本をお貸し（無理やり）して、その中に電話番号入り
名刺をしのばせてしまいました。
ああ、書いていて、本当にはずかしくなります。
電話、かかってこないかなぁ・・・・
と、いろいろあれこれ思っている時って「幸せ」です。
この間まで、生きることをすべて否定していたくせに。

薬ってすごい。お医者さんてすごい。
そしてみんなのメッセージって本当にすごい。

調子に乗りすぎてますが、ダメだったら慰めてネ。

ルシファーさんへ

こんばんわ、けいです。

恥ずかしいだなんて…。僕は親に愛してもらいたくて、「いい子」を演じつづけて疲れちゃいました｡同じ事を他の人間関係に持ち込んで苦しくて仕方なかった｡僕の場合、理屈がわかってメカニズムがわかっても、実際の行動に応用するのには随分時間がかかっています｡身の回りの人間関係には比較的応用しやすいけど、親に対してはまだまだ…。
ルキアさんのレスにもありましたけど、僕も親を愛したいけど、なかなか愛せない。親に愛されたいけど、思うようには愛してもらえない｡親子である前に、相手も一人の人間で、相手には相手の問題や課題がある、ってのはわかってるんですけど、子供の頃にうけた仕打ちや扱いを思い出すと怒りがでてきて愛するどころの騒ぎじゃなくなってしまいます。
現実にそこに生きてくれている親は親として、僕の記憶の中にいる親やそのとき感じた見捨てられそうな不安(そのときは受け止めきれなくて押し殺してしまった)を受け入れていくしかないのかな？しんどいなぁ、って思っています｡
ルシファーさん、どうかお願いです｡ご自分のことをお責めにならないで。ルシファーさんは、愛したいという優しい心根をお持ちなのですから｡

けいといいます。black fairyさん、はじまして。

> イライラして、人に八つ当たりして、やってもらったことに感謝もしないで、サイテー…。

…と自分のことをちゃんと観てらっしゃるんですね。僕にはちっとも「サイテー」には思えないです｡

けいです、こんばんわ。

みかこさん、お返事ありがとうございました｡別スレッドになっちゃってごめんなさい｡おっしゃる通りで、幸せの形はそれぞれであっていいですよね。うすべにさんの書き込みを読んで、はた、と気付きました｡「みかこさんは幸福論を展開したかったわけでは…」うん、そうですよね。ごめんなさい、論点がずれちゃってました(うすべにさん、フォローともどもありがとうございました)。そうそうそれと小夜さんのスレッドで、相談機関のご紹介ありがとうございました。応えて下さって嬉しかったです｡ありがとうございました。

凡人さん、おつらいですね。同病相憐れむじゃないですけど、僕も神経症圏ですからよくわかります。「神経症、やめる！自分の感情タテにして、人をコントロールするのも止める！」とコミットメントは威勢がいいのですが、実際は…(涙)。恐怖に直面すると逃げたくなるし｡で、実際逃げちゃうし(苦笑)｡だけど、ちょっとづつ、ちょっとづつ進んでいます｡ボチボチいきましょね、お互い｡

涙がこぼれました。
あなたは、小さい頃少なからず抑圧を受けていたのではないですか？
僕もそうでした。
でも今の貴方は優しい。
動物にも、他の人にも優しくしてあげて下さい。
罪は消えることはないけれど、優しくすることで救いを求めることは可能です。
生きて、過去の罪を悔いることが必要です。
僕もできれば助けてあげたい・・・

パニック障害と診断されました。
突発的な強度の不安、頭通、激しい胸痛、激しい下痢、睡眠障害に悩まされています。仕事をするのは不可能です。入院したくともお金がありません。
こんな人間は死ぬしかないのでしょうか。

> イライラして、人に八つ当たりして、やってもらったことに感謝もしないで、サイテー…。

今日は、はじめまして
何があったのか、推察することもできませんが、自分自身の心の中に、相手に対する感謝の気持ちがあるからこそ、それをすなをに表せない自分に当たっているようですね。

時には、誰でもそのような事があります。
どうでしょう、今日から毎日、今日一番うれしかったこと、楽しかったことを、日記やノートに書き綴ってみてはいかがですか。
書くのが面倒なら、夜床に入ったら考えてみるだけでもいいでしょう。
きっと、すなをな自分を表現できると思います。

少しの間続けてみてください。
次に会ったときに、「この間はありがとう」の一言が出ると思います。

次の投稿は、「大好きな自分」でありますように願っています。

小夜さん、凡人さんへ

横レス失礼します｡けいです。
凡人さんの言葉に共感します｡僕もカウンセリングの勉強をしています｡仲間には僕のような抑うつ神経症もいれば、自傷や依存を経験した人がいます｡師匠はこう言ってくれました｡「ひどい経験、つらい経験は宝物｡カウンセラーという仕事は共感し聴くのが仕事。クラエントのひどい経験、つらい経験を聴く時こそ、自分の経験が生きる。神の恩寵かも知れないね。」正直、僕は自分の経験をまだ「神の恩寵」とまでは思えていないけど、いつかきっとそう思える日が来ると信じています｡

小夜さんへ

お返事、ありがとうございます｡けいです。
うーむ、困ったぞ｡だって、小夜さんがみっともないとなると僕は相当みっともない(苦笑)。もう死んじゃった親には文句の山だし、愛して欲しかったし…。みっともなくても、優しい人でいることはできるように思えるのです。僕には小夜さんがやっぱり優しい人に見えます｡いかがでしょう。
家庭内暴力についてですが、言葉の暴力も含めて、行き過ぎかどうかの判別はとても難しいと思います｡ですが、小夜さんが消えたくなったり、けがをするとなると、僕には行き過ぎに思えます｡小夜さんのお母さんも暴力を振るった後、悲しさを感じられているようですから、ご一緒に相談されてみてはいかがでしょうか？
もちろん、家庭が壊れることなどありません。小夜さんも小夜さんのお母さんも傷つかず、悲しまなくて済む知恵を得られるのではないかと思います｡

けいさん、魚座さん
ありがとうございます
聞いて下さって
ありがとう…嬉しいです

僕は
暗いけど
決していじめられるようなのじゃなかった
こういう言い方はよろしくないけど
でも
そういう「タイプ」じゃないないだろうな
と自分で思っている

僕は余程性格が悪いみたい
僕はオーラがでてるみたい
僕はとことん人から避けられてる
自意識過剰だ、被害妄想だって
言われれば何もいえないけど
でも
会えばわかると思う
自分でも
ああ、何かオーラがでてるっぽいな、って
感じる
僕は最近自分でも何を言ってるのかわからなくて
ノリが変で
以前のような躁鬱状態ほど酷くはないけど
自分がなんでここまで言うのか
わからなくなってきた

ひかれてる
僕は居場所がわからなくなってきた

闇の住人さんへ

過去にしてしまった「罪」と言える問題は、どんな人だって多かれ少なかれあるものです。

でも、そういう経験をしたことがあるからこそ、今ここで考えられることだってあるじゃないですか。
あなたは何より、動物虐待をすることがどれだけ酷いことなのかを誰よりも知っているんでしょうし。

私も幾多の過去の「罪」に苛まれ続けました。
でも今はその「罪」を自分の中で咀嚼し、解釈することで自分の財産としています。
過去の「罪」に苛まれていなければ、何よりここには来てません。

そもそもカウンセラーとか、臨床心理とかの世界に入る人には、過去の「罪」に苛まれる経験があった人が多いと、私は思います。もっとも、そうでなければ、臨床心理の世界なんて見向きもしないと思いますが。

人間は、死ぬまで常に成長していくのです。
体の成長は２０歳位まででしょうが、心は生きている限り様々な経験を栄養にして、成長していくのです。
過去の自分と、今の自分は明らかに違います。
だから、今、何ができるのかが大事。過去の失態は、今の自分の脳の栄養になっているものとして、しまっておいて下さい。

ねいちゃん、ありがとう。そして、うさぎさんもありがとうございます。

ねいちゃん、上手く言葉で言い表せないけど、ねいちゃんの返信の言葉の数々、すごく嬉しかったです。
> 何度も返信してしまって、ごめんなさい。
> だけど、どうしても伝えたかった…。
ねいちゃんが、ねいちゃんでいて、「どうしても伝えたい」と思って伝えてくださった時、とても熱く強く、そして優しい、しなやかなものが、私の心を貫いていきました。
あぁ、これがねいちゃんなんだ・・・と思い、なんだか嬉しくて泣けてきました。

ねいちゃんが教えてくれた、「必然」だったということ・・・そう思うことで、私は前に進んでいけそうです。ありがとう！

うさぎさん、ありがとうございます。
いつか、いい思い出になることを願っています。
毎日、いろんな感情が私に挨拶しにきます。
感謝の日もあるし、憎しみの日もあるし、理解と共感の日もあるし、恨みの日もあります。負の感情の日は、のたうちまわっています。私の大人の部分と子供の部分が、入れ代り立ち代わり、感謝したり理屈抜きに怒ったり悲しんだりしています。ひとつひとつの感情を、逃げもせずに受け止めて、泣きたい時は思い切り泣いて、いい思い出にしていきたいです。

> 私は、大学の研究室で卒業研究に携わっていますが、
> 担当教官に罵倒される毎日で、正直研究室には行きたくありません。毎日夜眠れない日が続いています。
> でも、これがパワーハラスメントかどうかは分かりません。私は本当に辛いんです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　始めまして、凡人といいます。教授はその事実はご存知なのでしょうか？悩みの相談というかたちで相談されてみてはいかがでしょうか？（毎日眠れない事、研究室に行くのが辛くなってきていること）その教官を指導すべき立場にある人で出来るだけ、親身になってくれそうな人はいませんか？告げ口ではなく、あくまで相談ですので教官に遠慮はいらないと思います。

　神から開けてはいけないと言われてもらったパンドラの壺を開けてしまったら、嘘色々な人間の醜い感情が世の中にあふれてしまった。後悔するパンドラに、壺はカタカタと合図し「未だひとつ残っています、出してください。」と言った。残っていたひとつは【希望】であった。そして希望は言った、「私がいれば大丈夫です。」　　　　　　　　　　　里中満智子さんの漫画ギリシャ神話の中にあったお話です。（パンドラの箱）名前だけは知っていたのですが、中に【希望】も入っていたのは知りませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　皆、人間はパンドラの壺を持って生まれてきて、必ずあけてしまう。でも中にちゃんと【希望】も入れてもらっているんですね。わざわざ、パンドラの壺を与えられたのは、【醜い感情も希望】も人間が成長していくのには必要なものだからではないのだろうか？と思えました。　　　ご挨拶が、前後しましたが、始めまして凡人と言います。ご自分を責めないでください。あなたの悔い改めるお気持ち素晴らしいです。人は皆罪を犯しています。罪深いことを自覚しているかないかというだけです。夢に向かって希望をもち夢をかなえてください。それが、本当の意味での親孝行です。柔道の山下選手も、柔道に出会う前はどうしょうもない暴れん坊でいじめっ子で「山下君がいるから学校に行きたくない」といわれていたそうです。ひかりの住人へお引越しなさいませんか？

ジルさんへ

こんちわ、けいです。いつも、どうも。

お気持ち、拝察します｡わかりますって言ったら
言い過ぎかもしれないけど｡

わかったふうな口をきくのは僕も同じ(失礼！)ですが、
僕も昨日はどうしようもなかった。
不安が出てきて仕事が手につかず、
内側を探っていくと「恐怖」がありました。

恐怖の源が見つかれば対処の方法もあるんだけど…。
それでもどうにかこうにか深呼吸やボディワークで
バランスを取り、家に帰ってからセルフワークをして
ちょっと落ち着きました｡
ぽっかり空いた穴の中にはレンタルビデオで借りてきた
コメディのVTRを見て、「笑い」を流し込んでおきました｡

しんどいですけど、まぁどうにかやってます。
ジルさん、ボチボチいきましょうね。お互い｡

初めまして。
失礼ですが「闇の住人」とＨＮをご自分に付けておられるのは
とても貴方がどれだけ心を痛め、深く深く過去の事からご自分を振り返っておられるか伝わってきます。
でもそんな名前付けないで欲しいよと言いたい位純粋な素直な心になっているのでしょう、と感じています。
私も有ります。振り返り自分の存在を消したくなるほどの過去が
自分で自分が許せなくなります。
人は、決して消えない心の日記を毎日毎日綴っていて、消したいページが有っても決して書き換えることも切り取りとる事も出来ない。自分の日記に残念なページがある・・・・・
しっかり感じ取り苦しんでいらっしゃるでしょう？
だから素敵なページを綴っていきましょう。
決して消せないけれど、良いページの方を多く綴っていきましょう。
自分にも言う言葉。ふと貴方の書き込みが自分の思いと似ていたので私への言葉としても書かせていただきました。

私は、大学の研究室で卒業研究に携わっていますが、
担当教官に罵倒される毎日で、正直研究室には行きたくありません。毎日夜眠れない日が続いています。
でも、これがパワーハラスメントかどうかは分かりません。私は本当に辛いんです。

ジルさん、はじめまして。

> 消えたくて
> 消えたくて
> 仕方ない
>
> 怖くて仕方ない

とても傷つかれるようなことがあったんでしょうか？
だから、消えてしまいたい？
それほどまでに恐れてらっしゃるものは、なんでしょう？
もしかしたら、ご自分自身？
よかったら、お話ししてくださいませんか？

私もよく、「消えてしまいたい」時がありました。それは思いのままに行動できない自分に腹が立ち、恥ずかしくてたまらず、どこかに逃げ出してしまいたいという気持ちからでした。

たとえば、南海の孤島に。人っ子一人いない、本当の無人島に。実際にそんなところに行ったら寂しくて、ひ弱な私にはサバイバルなんかできないだろうけど。
だから、心の中に無人島を持ってみようと思ったんです。いっぱいいっぱいの気持ちになったら、そこでたっぷり休もうと。

周囲は紺碧の海。どこまでも白い砂浜。この島には、自分の好きな動物しかいません。そして手の届くところには、採りきれないほどの果物。
心の中の楽園ですから、想像し放題の、果てしなく居心地のいい理想郷ですよ。

ジルさんの問題が詳しく分からないけれど、たまには心の中の無人島で休息されるのはいかがですか？
あなたが消えてしまうのは、あまりにももったいないから。

> 私は学校の先生になりたいと思っています。でも、小学生の頃、いじめの中心人物になって友達をいじめていました。そのことを忘れて生きていこうと思うこと何度もありました。中学生になって、友達をいじめていたことを他の友人からいわれてすごくショックでした。自分がしてきたことは消せない。だったら、抱いて生きていこうと思う。あなたも、動物虐待とかをしてそのことを思い出すたびに辛いなら、同じような思いを他の人が抱かないように、動物と関る仕事を諦めなくていいと思う。自分のしたことは消せないから、自分とにたような辛い思いを他の人が抱かないように、それを防げるように生きていこう。時々、自分のしたことを思い出すと本当に辛く苦しいけど、それから逃げていたらよけいに心は苦しくなるから、ほんの少しずつだけど、自分の過去と向き合っていける人になれたらいいなと思うよ。がんばろ

私になれるでしょうか…
でも、なりたいです。だから頑張るしかありませんね。
ありがとうございます。何だか少し背中を押してもらった感じがします。

今日は、いっぱい泣いて体傷つけて、それでもやらなきゃいけない事頑張り始めた一日でした。これから忙しくなります。きっと今以上に。
辛くて落ち込む時は、ここで返信をくださった方の言葉を思い返したいと思います。消える事へは進み出ないように。

とどろきさん、はじめまして。

> それは自分の持ち得る能力を１００として、その２０をうつうつとした気持ちに担当させる。残りの８０を日常生活に当てる。

これはいいですね！ありがとうございます。
この20をだんだん減らしていって・・・と言うよりも、気がついたら「あ、こんなに減ってる！」と思えたら、素敵ですよね。

> 「私には日常生活の方が大事なんだから、８０は日常生活に使わさせてもらいますよ！」と宣言する。

なかなかできないけれど、この心意気が大切なんですよね。自分をいたわって生活しつつ、感情の流れも無視せず、優しく手当てをしてやるという姿勢が。

実は最近、「無為療法」なるものを知りました。日々の雑用を、とにかく「無の境地」でやり、これを治療とは考えないことだそうです。
今日から始めたんですが、ハードです！始めたばかりで、もう泣き言が出そうです。
そんな折、とどろきさんの温かい書き込みに、少し心が軽くなりました。

　こんばんは，kといいます。
　私も父親は生きていますが，２０年前から，心の中で殺しています。いろんないきさつがあったので，そうするしかなかったと思っています。
　たまに，音沙汰が巡り巡って聞こえてきますが，どこで何をしているのかも知りません。
　もう，その父親も８０歳近くなり，「そろそろ・・・今までのいきさつを全部チャラにして・・・」と思うこともありますが，自分の中で封印する以外にありません。（ただ，見方を変えてみれば苦しまないのではないかとこの頃余裕があるときには思いますが。）
　私は自分のことを酷い子どもだと思います。しかし，それでもその苦しみを相手に与えている以上，私も苦しんでしまうのは仕方ないかとも考えています。
　矛盾してますよね。一番大事にすべき人間を一番ないがしろにし，しかも心の中で存在を否定しているわけですから。
　返事になりませんが，私も貴方と同じような気持ちを抱えているものの一人です。
　私もキズは痛みます。治療も必要かも知れません。そして，もがき苦しむ自分もいる。「許してあげましょう。」と人に言われてもできません。しばらくはそんな自分とつき合って行こうと思います。
　気が利いたことが言えなくてごめんなさいね。

　はじめまして、今19歳の大学生です。
　私は罪深い人間です。生きていてはいけない人間です。

　中3の時「自分の人生このままではいけない」と思い、以来悪いことをしないように努力してまいりました。
　実際、それ以降悪いと思われることはしてきませんでしたし、周りに優しくすることは好きでした。今もそうです。悪いことをして人を困らせたり、何かを傷つけるのは嫌です。

　ですが、以前（小・中学生の時）に犯してしまった罪（万引き、窃盗、動物虐待etc）が心残りでなりません。
　もちろん反省はしています。もう2度としないと自分の中で誓いました。
　ですが、すっきりしないのです。

　高校の時そのことはしばらく忘れて、「自分は生まれ変わるんだ、これからは真っ当な人生を送ろう」と前向きな気持ちで人生をエンジョイしていました。

　でも最近また昔のことに囚われてしまい、苦しいです。
　自分の卑劣さを思うと、親不孝さを思うと、どうすればいいのかわからなくなり、死にたくなります。
　
　あまり詳しくは言えませんが、将来は動物関係の仕事に携わりたいです。昔（たしか小学生だった頃）猫の首を絞めて殺そうとした人間が、です。
　
　もちろん動物を懲らしめる為に携わりたいのではありません。
　動物が好きだからです。
　果たして自分みたいな人間が動物が好きと言ってもいいのでしょうか。きっと駄目ですよね。

　このことを臨床心理士の先生に相談したら私はどうなるでしょうか。
　逮捕されますか。どこかの施設に入れられてしまいますか。将来の夢を諦めろと言われますか。

　私は罰せられるべき人間です。それでも構いません。
　ただ、親、兄弟、友人に衝撃を与えたくありません。
　彼らは皆私の罪を知りません。私を「普通のいい子」だと思っています。
　悲しませたくないのです。負担を掛けたくないのです。

　言い訳に聞こえるかもしれません。でも実際私は処罰してほしいです。そのことで自分が少しでも変われるのなら。

　ただ、逮捕されたり、どこかの施設に入れられたりしたらいやです。将来の夢を諦めなくてはいけなくなったらいやです。

　勝手ですみません。
　相談すべきか、すべきでないか迷っています。
　どうすればいいですか。

ここではわかった風に言うけれど、
本当は消えたくて
消えたくて仕方ない

言葉は一つ一つの字の集まりで
「死ね」
だって、
幸せとかの「し」と
猫とかの「ね」を
ただ字の集まりでしかないって考えるのに

別に友だとか親だとか恋人だとか
なくても生きていけるのだとわかるのに

消えたい
消えたい
消えたい

どんなに自分に言い聞かせても
だめだ…

消えたくて
消えたくて
仕方ない

怖くて仕方ない

こんにちは、ひまがあると気持ちを楽にするためにいろいろ考えているとどろきです。

今日はこんなのどうでしょう？

それは自分の持ち得る能力を１００として、その２０をうつうつとした気持ちに担当させる。残りの８０を日常生活に当てる。（お腹の空間を１００とするとイメージがつかみやすいかも知れませんね）

うつうつした気持ちが支配するようなら「はいはい、あなたは２０の方で面倒見てもらいなさいね！」とたしなめる。
「私には日常生活の方が大事なんだから、８０は日常生活に使わさせてもらいますよ！」と宣言する。

どうでしょう、少しは気持ちが楽になりませんか？

> 　うさぎさんの心の温かさも伝わってきましたよ。

トトロさん、こんなに誉めちゃ照れるじゃないの！
でも、うれしいですよ。
私は紛れもない穴の開いた水桶でした、でも今はね、したたかおばさんしていますよ。　うさぎ

うすべにさん、
本当にすがすがしいお話、私も鳥になって大空を飛んだような気分！　もやもやが吹っ飛んでしまったわ！　ありがとう。やっぱり、この散歩道でみちくさしてよかった！！！　
なおこさん、時間がたって、何時の日か、いい思い出としておもいだせますように。　うさぎ

苺雲さん、けいさん

寄り添ってくださってありがとうございます。
すごく癒されました。

苺雲さん。
> しかたないよね。
この言葉に、ものすごく救われました。
恋は幻、泡のようなもの。どこまでも膨れ上がって、いつか消えて、残るのは、静かな愛の種かな・・。

今の気持ちを作品に･･･そうですね、心の抽斗にはしっかり入れてます。いつか材料を整理してネタに使ってやろうと･･･、ただでは起き上がらんぞ（笑）

ありがとう。苺雲さんの暖かさに包まれて、幸せな気持ちです。
これからもたくさん恋をしてくださいね。

けいさん。
おもいっきり、コテコテですね（笑）
嬉しいです。地元の言葉はぐぐっと心に入ってきました。
> 理想は寂しさそのものにならんと寂しさと共におることやとは思います。でも、そんな理屈なんてどうでもええ、とも思います。
けいさんの理屈は大好きですが、こんなふうに、「どうでもええ」と思われるとこも、ええ具合してはるわと、思わず私は吹きだして、すごく癒されました（笑）
様々な暖かい言葉に、心の深いところまでこそばされて、ほんと、感謝しています。
悲しみに暮れてから、なんだか、前よりずっと優しい気持ちになってます。人々の顔も、風景も、全て優しく見えます。
けいさん、ありがとう。

再び、うすべにさんへ。
白雲と白鳥の物語には、とても暖かく強いパワーがあって、時間が経てば経つほど、私を力づけてもらっています。
うすべにさんのプレゼント、大切にします。
ほんとに、ありがとうございました。

なおこさん。

なおこさんの大切な方は、なおこさんを
こころから大切に想われていたんですね…。

だからこそ、なおこさんの気持ちを
受け入れることはなさらなかった…。

それは、なおこさんの望む形ではなかった
のかもしれない。
だけど、なおこさんを、こころから
愛してられたんだな、とそう感じたの…。

> この気持ちをぶつけたら関係が終わると私も充分わかっていながら、一歩踏み込んで思いをぶつけてしまいました

私も、踏み込まなければよかったのかな、
と思う時があります。

私は独身だし、彼も今は独り身だけど
ご家族がおられるし、彼も私よりずっと年上で…

こうはならない関係でいたほうが
よかったのかな、と。

だけど、それはありえないことなんです。
何もない、このままの関係ではいられない、
その時私はそう思っていたから。

たとえ、拒絶されて、今のこのいい関係が
崩れてしまっても、それでもこのままだと
きっと後悔する、そう思ったから。

そうせずには、いられなかったから。

なおこさんが、そして私が踏み込んだのは
｢必然｣だったんじゃないか、そんな風に思うんです。

> 私は私でいたくて

なおこさんの、この言葉を読んだとき、
｢ああ、これが私なんだ｣と思ったの。

臆病な私が、どうしても踏み込まずには
いられなかった、その想いが｢私｣なんだな、と。

なおこさんが、なおこさんだから。
私が、私だから。
だからこそ、なるべくしてなった｢必然｣なんだと…。

なおこさんの言葉が、私にも｢自分｣が
あるんだ、ということを気付かせてくれました。

何度も返信してしまって、ごめんなさい。
だけど、どうしても伝えたかった…。

ありがとう、なおこさん。

　蘇芳さんお見舞いのお言葉ありがとう御座います。私の病気は、抑うつ神経症というのだそうです。１１年近く付き合っています。ココ２−３年ずいぶん落ち着いてはきています。母が直接の原因ではなく爆発のきっかけは、仕事やもろもろなのですが、(母との関係を他の人との関係にも引きずってしまった結果）うまくいえないのですが、、、　　　　私も母からの電話恐くて、いつも留守電にしています。仲良くしょうと試みるのですが、やはりいつも裏切られます。(子供や夫、隣近所にまで私のダメさを言っているのです。）やはり、母が来ると確実に症状は悪くなりますね。３姉妹の３番目なのでがっかりはしていたみたいですが、好きとか嫌いとか言う前に恐いんですよ。情けないし、人として恥ずかしいとは思うのですが、ごめんなさい私のほうが愚痴ってしまいました。母に病気のこと馬鹿にされるの辛いんです。私は確実に死んだら地獄行きだろうな。家族は私を信頼してくれているのが救いです。　　子供には私も夢を持ちすぎていました。只、今は価値が多様化しているような気がしませんか？子供には生活力や思いやりを身に付けさせたい。それと他人の生活がどうあれ比べずに自分の道歩けるようになれたらいいな、と思っています。(私の課題でもあるのですが）偉そうに言ってしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５０歳近くになってもやはり母は恋しい。おかしいですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

小夜さんだからだからわかること、小夜さんだから言えること、小夜さんだから感じられること、小夜さんだから書ける事、小夜さんの書き込みを何度も読んで思いました。小夜さんなら、絶対にすばらしいカウンセラーになれる、絶対に。今、すぐ人の為になる事は無理かも知れないけれど、でも、今一生懸命悩んだり、頑張ったりしている小夜さんがこの日本の何処かにいるんだな―と思っただけで、私もしっかりしなくちゃと勇気ずけられているんですよ。ありがとう小夜さん。　　　　　　

イライラして、人に八つ当たりして、やってもらったことに感謝もしないで、サイテー…。

ねいちゃん。
暖かい言葉をありがとう。心に沁みます。

一度泣いたから、次からは泣かないって思っていた私。
でも、そんなに簡単にはいかないですね。
落ち着いて、ほっと一息いれたら、一日おいて次の日にぐぐっとくる。
日が経つごとに、細かい現実がはっきりと見えてきて、辛くなる日と感謝する日の繰り返し。
少しずつ現実を受け入れては泣いて、少しずつ受け入れて・・・なのでしょうね。

辛くなる時は、我慢せずに、私もお布団抱いて泣くことにするよ。

ほんとにありがとう。
ねいちゃんのことも、祈っています。

皆さん、こんにちは

今日聞いたいちばんの言葉です。

「生きる意味は、一つあれば十分だ」

自分自身、じっくりと考えてみようと思います。

皆さん、一緒に考えてください。
そして、できたらそっと教えてください。

なおこさんへ

こんにちわ、けいです。今回は思うところあって大阪弁バージョンで。

つらい出来事に出会わはったんですね。分かち合うてくれはってありがとうございます。
悲しい時は僕も泣き尽くすのが一番やと思います。でもいくら泣いても、寂しいもんは寂しい。理想は寂しさそのものにならんと寂しさと共におることやとは思います。でも、そんな理屈なんてどうでもええ、とも思います。
なおこさんはなおこさんのまんまでええと思うんです。悲しいとき泣いて、つらいときゃ嘆く。人間らしゅうてよろしいやん!なおこさんの周りにはここで会う人も含めてちゃんと分かち合える仲間、やはりますからね。それ忘れんとって下さいね。
あとね、「自分に遠慮せず」ってええなあ、って思いました。これ、もろときます(笑)。それと僕、なおこさんにありがとう、って言って貰えて嬉しいです。せやけどなおこさん助けたのはなおこさん自身なんやないかな。これが「健全な」自立なんちゃうかなって思いました。

なおこさん、いつもいろいろ気ぃつかせてくれはっておおきに!これからも、よろしゅうに♪

まるさんへ
まだ25歳かいいなー、たくさん悩んでいい女になれるよ。

私は35歳でフラれてばかりだよ(^_^)v。
私も35才らしくなく、トンチンカンでしっかりしていないし…

まるさん、自分らしさを大切にして生活してね。
きっといい人現れるよ。
無理に大人にならなくていいよ、自分のやりたいこと見つけてもいいしね。ゆっくり歩もうね。

なおこさーん、今頃レスでごめんね。
好きな気持ちはいつまでも持ち続けたらいいよ、結婚していようがいまいが。

男と女、まったくわからないよ…
でも、彼は大切に思っていたと思うよ。

私も彼が離れていって何にも集中できないよ(T_T)。
いつも空しさでいっぱい…

しかたないよね。

なおこさんの今の気持ちを書いてみたら…きっといい作品ができると思うよ。そういうほうが気持ちが入ってていいよ。
泣くこともない、ただすらすらと書いてるもんなんか、読みたくないしね。

彼を尊敬するってのはどう?
好き=尊敬、

とんちんかんいちごでした。
なおこさんの夢叶いますように!(^^)!。

トモキさんへ。

私から言えることは、この一言だけです。

「おかえりなさい。」

みんなを残して永遠に旅立ってしまうことを、最後の一線で思いとどまった勇気を、今はただ褒めてあげたいです。

＞みかこさん
辛い経験をなさっている方は大勢いるのに、「苦しい」と言っていいのか…。自分の為に生きるというのは難しいものですね。
urlを教えてくださってありがとうございます。参考にさせていただきます。

＞夜空さん
心を痛めてしまわないでください。私にはもったいなさすぎます。

「学校だけが全てじゃない」そう言ってくれる人が、周りにいたら少しは楽でしょうか。生きる事が当たり前の人にとっては中々言えないですよ…

ちょこちょこと休んではいきたいです。答えが定まらないので、今はまだこのまま頑張ってみます。大切と言ってもらえる様な人間じゃないのに、嬉しくて泣きそうになりました。
元気になれたら是非報告したいです。

＞凡人さん
初めましてです。お子さんがいらっしゃるのですね。
「汚れていない」と言ってくださる方はいるのに、何でそう思えないのでしょう…最近は、そう言わせているだけなのではないかという考えに至ります。ごめんなさい。

私は、労力を惜しんではいけない。周りに迷惑をかけ過ぎている分、人の為に在らねばならない。
どう言っていいのかわからないですが…。人の為と自分の行動を正当化しているに過ぎないのかもしれません。
上に書いた事も思います。正直疲れたり泣きます。でも嫌われる事が怖くて周りを優先しています。

また探してみます。相性の合う人に早く巡り会いたいです。

もったいない言葉ばかり。私にとって消えて欲しくないのは凡人さん達の様な方です。言葉に救われます。いなくなってしまったら生きようと再度思える場が無くなってしまいますね。

＞けいさん
初めましてです。
私は優しくなんてありません。そんないい人間ではありませんよ…
ただ、嫌われたくない縋り付いているみっともない人間です。

家庭内暴力。私は、行き過ぎていると感じる事はあったけれど躾なのだと思いました。母に聞いた事があります。流石に、血を見る所までいきましたし…「これって家庭内暴力になるんじゃないの…？」と。
その時の母の悲しそうな顔を忘れられません。母が傷つく度に忘れられませんが…

機関へ相談するのは、家族が壊れてしまうのではないかと不安があります。私には守りたいものです。どうしたものでしょう。。

私もここの存在を知る事が出来てよかった。嬉しく思います。少しでも生きようと思えます。もったいない言葉ばかり…本当にありがとうございます。すごく優しい心を感じました。とてもとても…

レス頂きましてありがとうございます。

はじめまして。　蘇芳です。
母を愛してるんです・・・。彼女は　間違いなく私のルーツで
母も間違いなく愛してくれてるんだと思う。　

たぶんに凡人さんのお母様も　そうなんだと思う。

私は　本当に不出来な親で　子どもに夢を持ちすぎ　子どもに要求が多く　どれほどの負担子どもにを負わせているのかと
自分が親になって　母の苦労もわかるのです。
その夢に対し　そっけないほど応える能力を持たなかった私に対する苛立ちを　共感できるのです。

でも　でも　でも！！！！！！！

私も　母からの電話が怖い・・・・・・・。
今も　電話の音を消して　うずくまっています。

追伸：こちらに参りましたのがつい最近で　凡人さんの　お病気の事
よくわかりかねますが（たぶんに私の持つ厄介な心の病と同種ではないかと？）
どうぞ　お大事になさってくださいませ・・・。
この気候の中　眠れない食べられないのは　本当に辛い・・・
（あ＾＾；　お見舞いのはずが　また愚痴に・・・）

　先ほど抱えきれないほどの花束届きました。ご近所へも少しおすそわけしたいと思います。　ありがとうございます。　　　　　　　　　　　なおこさんへの、＊白雲と白鳥＊のお話とても素敵なお話ですね。絵本にならないでしょうか？うすべにさん、イラストとかは描かれないのでしょうか？パソコンの中だけにしまいこんでおくのもったいないきがするのですが、、、

> 死ぬことを夢みてた昔の私に言ってあげたい。。
> 地獄だとしても生きる道を選んでくれてありがとう。
> 今はこんなに幸せです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はじめまして、かよさん。妹さんたちの為に頑張って生きていらした優しいかよさん、かよさんのメッセージこころにしみます。そして、とてもすがすがしく、なんだか嬉しくなってきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今のかよさん、さわやかな風ありがとうございます。

> まるさん、始めまして。１５歳と１９歳の娘がいます。　　　　　　　結婚の事ですが、私の考えは、２５歳で結婚したとして何もなければ、５０年は一緒子育てが終われば２５年は2人だけの生活、そう思うとあせる必要はないような気がします。平均寿命も長くなっているし子供を高年齢も珍しくないですもの。私は二人の娘達には適齢期を意識して欲しくないと思っています。（独身でもOK）　　　　　　　　　　　　私自身事情があり、夫と８年付き合い２７歳で２２年前に結婚しました。当時としては、晩婚の部類で、周りから（とこに母）からうるさく結婚しないなら早く別れて、別の人と結婚するよういわれとても辛かった思いがあります。結婚や就職は両親を喜ばせたり恩返しの為が主目的
というより、自分が主体であってもよいのではと思います。（２０年前は２５歳過ぎの女は２５日過ぎのクリスマスケーキにたとえられて、職場でも肩身が狭かった時代がありました。今は２５歳で結婚すると聞くとつい、エッ、早いね。と思わず答えたりしています。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　実は私はその位の年齢の時、友人の結婚結婚式の行くのなんか辛かったンですよね。だから、適齢期なんて言葉なんて嫌いなんです。私なんて５０歳が近くても頭の中身は？なんです。結婚してるから大人とはいえない。

幸せそうな人を見ると、自分はどうかなと考えるのは人間として当然のことだと思います。でもどうしたって、人とは違うのでどうして自分はこうなんだろうと考えます。それでいいと思います。それさえも思えないなら進歩がないじゃないですか？プライドや意地は大切です。20代はあと5年もありますよ。こうありたい、こうしたい、恋人も欲しいと思っていたらいい20代を過ごせますよ。結婚式に感動したことを素直に他の人に話すことから始めたら？私なんて...と思わないでね！私は30代後半の主婦ですが年齢と心が一致するのは私だって？？？ですよ。そんなに簡単にプライドは捨てられないし、意地もある。それでいいのです。ただ人を認めることは大事です。あの人はこうだけど私はこうだ。でもこんな人もいる。他の人を認める態度,姿勢をとっていれば自分も認められます。まだまだ若ーいじゃないの！私はあなたの考える姿勢がいいと思います。

みんなが思うことは大きく「差」はないのに・・・。

過ぎてしまうと、振り返ると・・
あ〜そうだったんだぁ・・
と感じる。


同じ時間の中に生きていても
自分の存在すらきっと
どかかに置いてきてる人も・・いる。

他者によって
自分がわかる・・自分を他者の中に
置いてきた自分を見つける

だから「人」は大事なのですよね。

一人で生きてきたのではない、ことも
後から・・かなり歳を重ねて
両親やら友人やら
亡くなった人を見送ると
だんだん知ってくる・・。
これも「痛み」を知ることで
分かってくる。


偉大な時間を作ったもんです。

自分という「木」を
森の中からきちんと
見出してほしいですね。


森をみて「木」を見ず・
はスキな言葉です。

「木」がガン化すると
森はだんだんあらぬ方向にも行きます。


戦争は真実を殺すといいますが
あらぬ方向にいかないように
「情報を見極める」
そんな、時期がきています。

うすべにさん。

うすべにさんのバスタオル、やわらかくって、とっても暖かかった・・・。
暖かくて、涙が出すぎて、うまく文字が打てません。ありがとうございます。

私も彼も既婚者ですし、お互いの信頼関係を長く続けるには、恋愛に発展させることはタブーでした。
彼は大人で、初めから友人としてしっかり割り切っていて、私は子供で、心の中で密かに恋心をいっぱい膨らませてしまいました。
今までの人生の中で、一番大きな、激しい恋心でした。
この気持ちをぶつけたら関係が終わると私も充分わかっていながら、私は私でいたくて、一歩踏み込んで思いをぶつけてしまいました。
彼は前々から私の気持ちに気付いていたと思います。そして、当然ながら、受け入れてもらえず、お別れになりました。
嫌われてしまったんだと思い、もがき苦しむ私もいます。もともと温度差がこっちの方がずっとずっと高かったのです。

> 空と白さについて、お互いに似ていて、多くを分かち合い、支えあって来たのでしょう
そうでした。好きなものも、笑いのセンスも、価値観も、何もかも似てました。感性を分かち合った頃は、心から信頼しあっていると思えました。

> 白雲さんも、白鳥さんを大好きで、とても大事に思ってます
とても大事にしてくれました。

私のために、神様に頼んで大きな風を吹かせてもらい、彼も飛んで行ったのだと・・・そう思うと、感謝の気持ちが溢れてきます。

翼はまだ、悲しくてしおれていますが、ゆっくり休んで、いつか羽ばたける時が来ることを願いながら・・・。

うすべにさん、ほんとにありがとうございます。

なおこさん。

私は悲しいとき、お布団抱きしめて
思いっきり泣くんよ。

泣き疲れて寝てしまって、目が覚めた時、
柔らかくて温かい感触がして、ふーって何かが抜けてね。

いっぱいいっぱい泣いて、腫れ上がった
自分の顔見たら…ちょっと笑えたんよ。

いっぱい呑んで、いっぱい泣いて。
いっぱいいっぱい何かを感じて。

最高のなにわの物語、創りあげてね…。

　昨日、友人の結婚式があった。きれいだった。同級生もみんな大人になってきれいだった。２５歳の大人って感じがした。私は、なんか外見も含めてそうだけど、２５歳にはみえないな。よけいなものをたくさんつけたままにしていて、プライドとか、へんな意地とかいろいろ。２５歳かあ、もう、結婚とか考える年だなあ。やっぱり、両親への一番の恩返しは結婚して、幸せな家庭を誰かと築くことにあるのかなあと友達の両親が大泣きしていたのを見て感じた、今までは、一人でも生きていけると思っていた。だから、高校を卒業して、あまり、友人とも連絡を取らなかったし、たまにあうといつもの、高校時代のように変わらず話しができると思っていた、でもやっぱり７年っていう歳月は人を変えるんだなあ、私のしらない７年間が友達にも当たり前だけどあった、そのことを改めて実感した。家庭をもって、子供が生まれて、恋人がいて・・・・・当たり前のようにそうなるんだとばかり思っていたあの頃、現実は違う。私は夢を実現するって気持だけで生きてきて、気がつけば、誰も本当に好きにならなかったな。この先、自分よりも大切な人に出会えるのかな。早く、年齢と心が一致するようになりたい。よけいなものをどんどん捨てていける人間になりたい・・・・。やっぱり、内にこもっていてはだめだなあ。分かっているけれど、どうすればいいのかわからない。どうしたらいいんだろう？

なおこさん、雨にぬれて、風邪を引かれなかったでしょうか

今書いてるこの空欄・・・
雨にぬれた、なおこさんをふんわり包む、白いやわらかいバスタオルになればいいのになって思いつつ書いてます

なおこさんには、素晴らしい夢があるのですね
とっても素敵ですね

なおこさんのお心の支えであるその御方は、まるで、大空に浮かぶ、美しい白雲のようだなあって思いました
そして、なおこさんは、白鳥みたいだなあって


白鳥さんは、白い雲が大好きです
空と白さについて、お互いに似ていて、多くを分かち合い、支えあって来たのでしょう

白雲さんも、白鳥さんを大好きで、とても大事に思ってます

白雲さんは、白鳥さんが
この大空を、何処までも何処までも
高く遠く飛べるような
そんな大きな、純白の翼があることを伝えたいと思ってました

白鳥さんが、どうしたら、美しい翼があることに気づいてくれるでしょう？どうしたら、お空を飛べるでしょう？
白雲さんは、ある日、神様に相談しました

神様は言いました
「白鳥さんが、ひとりでに翼を広げて飛べるようになるには、たくさんの風が必要だね。大風を白鳥さんのために吹かせてもいいが、大風が吹いたら、白雲さん、おまえさんは吹き飛ばされてしまうぞ
次の風が吹くまで、白鳥さんに逢えなくなるぞ」

白雲さんは、淋しかったけれど
白鳥さんが、自分の美しい翼を、自然と開くのに必要なだけたくさんの風を、神様にお願いすることにしました

神様は、大風を白鳥さんに吹かせました
白雲さんは、吹き飛ばされました

「白雲さん、何処に行っちゃったの？」

白鳥さんは、淋しくて、悲しくて心細くて・・・
でも？背中に、何やら、力と膨らみを感じます
大風に応えて、白鳥さんの翼が、自らはためこうと準備を始めていたのです

神様が、お空から、優しく優しく白鳥さんに言います
「白鳥さんの翼の為に、白雲さんに頼まれて、たくさんの透き通った風を用意して待っているからね。飛んで行けば、またきっと
白雲さんにも空で会えるよ」

＊＊＊
直感的に、こういうようなことを思いました

なおこさん、今、一番お辛い時ですよね
なおこさんに、一番やわらかい優しいバスタオルを下さったのは
もしかして、彼ではないかしらって、思いました

何のお役にも立てなくて、ごめんなさい

美しい翼、大事に大事になさって下さいませ

　ある決意をしました。
そうしたら、なんだか吹っ切れてしまい、頑張るのをやめよう
そう思うようになりました。
　しかし、頑張らなければいけない現実。
疲れ果てしまいましたが、決意が固まったところで
旅に出ようと思います。
　ありがとうございました。

凡人さん、お心のこもったメッセージを、本当に有難うございます

＞私も抑うつ神経症から、なかなか抜け出せません。＜

神経症性の鬱の場合、時間をかけて治療が進行していくようですね
お辛いですよね

＞10年位よくなったり、悪くなったり、少しは軽くはなってはいるのですが、以前の自分と比べてしまい、子供達や夫に申し訳なくて、情けない気持ちなのです。＜

凡人さんは、１０年も苦しみながらも、お子さん達やだんなさんに尽くして来られたのですね

わたしなどが簡単に言ってはいけないことかもしれないけど
実際、大変でしたでしょう・・・凄いなあ、偉いなあって心から思います

「以前なら、もっと〜出来たのに」みたいに、わたしとかも、思ったりします。情けない気持ちになる時ありますね
状況は違っても、わたしなりに分かります

でも、情けないお気持ちを味わわれた体験があればこそ、凡人さんは、きっと他者への情けを沢山お心に育てて来られたお方ではないかしらって、そんな風にも感じます

御病気になったのは貴女のせいではないですよね

御病気なのに、１０年もの長い歳月
頑張って来られた凡人さんに、花束を差し上げたいくらいです

安易にこんなこと申し上げたら失礼かもしれませんけれども
御家族にお心をお遣いになって、この１０年間、心底、休養とかなさりにくかったかもしれないなあって、今、そのようにも思います

この投稿欄とかで、お互い思いを分かち合い、少しでも一握りでもゆっくり、御一緒に和めるといいですね

＞これからも宜しくお願いします。　　　　　　　　　　

大事なこと、分かち合って下さって、有難うございます
わたしの方こそ・・・よろしくお願い申し上げます

ルキアといいます。

> 死ぬことを夢みてた昔の私に言ってあげたい。。
> 地獄だとしても生きる道を選んでくれてありがとう。
> 今はこんなに幸せです。

かよさん、ありがとう、ありがとう。
今、かよさんが幸せであること、とっても嬉しいです。

ルキアといいます。

そんなにご自身を責めなくても・・・・
かなり昔の話ですが、私は現実の世界で親を捨てました。
親から逃げた、と言った方が適切かな？

親が私を愛してくれていることは解っている、
でも、その愛し方が息苦しい、苦しくて苦しくて逃げました。

親から離れて、長〜い時間をかけて少しずつ、
父とは親子関係の修復ができました。
母とは、、、、未だに微妙、、、ですけどね。

親を愛したい....子どもはみんなそうですよ。
愛したいのに、憎しみが、、、わかるなぁ〜自分の親故になんだよね。

無理しないでね。
キズ....痛いよね。
痛いってコトは、愛してるから.....だと思うのだけれど....




> もう10年もまえのこと。親殺しをしてしまった・・・といっても
> 親は今も生きてるけど、心の中で殺してしまった。殺してごめん、なんて思う・・・くるしい・・・嫌ってなんかいない・・でも一緒にいるのがくるしくなってたんだ・・・私がどこにもなくなってしまう・・・だから私をなんとかしようとして親を心で殺してしまった・・スーパーエゴイスト。親殺しのつみはふかい。親は私を殺していない。私を愛している。私は素直に愛せない。にくしみを抱えている。愛したい。どうすればいいのかわからないけれど愛したい。キズが今日もいたみます。。。お恥ずかしいです。

　こんにちは、トトロです。

　とっても素敵なプレゼントをどうもありがとうございます☆

　とても心が温かくなりました。
　こういうの好きです。

　うさぎさんの心の温かさも伝わってきましたよ。

小四、同じクラスの人が財布を盗まれたことがありました、クラスの全員が私を疑い先生までもが私を責めた。
小五の頃クラスのＡ子さんの元に悪戯の手紙が届いた、内容は「お前なんか死んでしまえ。」Ａ子は私をいきなり突き飛ばし「お前やろ！」って怒鳴り掴み掛かってきた。もちろん私はそんな手紙書いてない。その時もクラス全員から疑われ先生も私を責めた。その頃から苛めは益々酷くなり私をバイ菌呼ばわりし、髪を捕まれは叩かれ、蹴られ、無視されてる方が良かったと毎日泣き続けた。家では母と父の夫婦喧嘩が毎日のように行われ私は長女だったので妹たちが怖がって泣くのをあやしてあげることしかできず、学校のことなんてもちろん親に相談することなんかできなかった。母と父の喧嘩は凄まじいものでお皿が飛ぶのは当たり前、フライパンや包丁までも投げる。母は額から血を流し何度も家を出て行くことが繰り返されていた。残された私たちは父の怒りが自分達に及ばないように小さくなり震えながら事の過ぎ去るのを待つことしか出来なかった。。
死にたい。死にたい。死にたい。。毎日声にならない声で泣きながら呟いていました。。。死ねたらどんなに楽だろう。。。苛められるために私は生まれてきたのかな。。私なんて生まれてこなかったら良かったのに。。何度も手首をカッターで切った。血が出ている傷の上から何度も。。でも、妹たちの怯える泣き顔が頭に浮かんでくる。。私が死んだら妹たちはどうなるんだろう。。死にたいと思いながら死ねずに泣きながら生きる中途半端な地獄の道を選ぶしかできなかった。自分を恨み私を苛めてる奴らを恨み私を信じてくれない先生を恨み私をこの世に産んだ親を恨んだ。中学になっても無視は続いた、私のことを相変わらずバイキン呼ばわりし蹴ったりする人達もいた。でもその地獄の中でも友達が一人だけできた。ずっと独りだった私には何よりもうれしかった。その友達とは２８歳になった今でも続いている。あの時、地獄の道だったとしても生きる道を選択して良かったと、今は思う。最高の人と結婚でき、大好きな愛犬達と旦那と暮らしている。親友と呼べる友達もいる。夢だってある。その夢を叶えるため努力もしている。
死ぬことを夢みてた昔の私に言ってあげたい。。
地獄だとしても生きる道を選んでくれてありがとう。
今はこんなに幸せです。

はじめまして、みかこさん。
ねいちゃん と申します。

みかこさんのお言葉、深く胸に刺さりました。
ほんとに、仰る通りだと思います。

私は健康ですし、働く場所も与えられています。
家族も何とか元気でおりますし
大金持ちではありませんが、借金もなく、
暴力沙汰にも無縁の、平穏な日常を送れています。

私はとても幸せで、恵まれているのだと、
感謝しています。

なのに、とても辛くなるときがあるんです。
取るに足らない、些細なことだと
頭ではわかっているのに、悩んでしまいます。

こちらを訪れる度にも感じますし
以前に、そのようなことを書込みしたことも
あるのですが

大きな問題もなく、大した苦労もせず、
こんなに幸せで、恵まれているのに、
つまらないことでくよくよして、
感謝の気持ちを忘れてしまう…。

そんな自分が、とても情けなく思え、
自分を責めてしまうのです。

幸せに気付いて、幸せを感じて生きて
いきたい、ほんとにそう思います。
なのに何故、幸せを感じられないのか…

どうすれば、幸せを感じて生きていく
ことができるのか
ずっとずっと、考えています…。

うすべにさんへ
はじめまして、ウサギです。いつもうすべにさんのメッセージに励まされています。
私は、長崎佐世保の小６事件にとてもショックを受けてしまいました。それが引き金になり、昔いじめられていた時の事が昨日のことのように思い出されて気が遠くなってしまいました。
それから抜け出せずに、どうにかカウンセリングを受けようと思っているうちに、このサイトにたどり着いていました。
うすべにさんたちのような、優しい方たちの言葉を読んでいるうちに気分も良くなり、直ってしまったようです。
今思えば、優しい言葉を読むだけでもカウンセリングになっているのですよね。
私は、いまは、とてもしあわせです。
でも、すぐに落ち込みやすいタイプなので、たまに優しい言葉で心をマッサージしてもらわなければ、すぐにへたばってしまうのです。うすべにさん、ありがとう。　
このサイトを読んでばかりで私だけ得をしてましたが、今回は
私の大好きな中国の故事をうすべにさんにも気に入っていただいてとても嬉しいです。
題目は良く知りませんので、すぐに中国人の知り合いの方に尋ねましたら、それは、民間故事の中の水桶故事でいいよ！と、言っていました。はっきりいって自信はありませんので、もっとよく調べてみます。判り次第またお伝えします。
では、うすべにさんもお体を大切にね！

小夜さん、苦しいでしょうね。
私には経験の無いことなので、どんなアドバイスが良いのが和からりませんが、あなたはを守るのはあなた自信だと思います。
他人の言葉に振り回されず、自分の考えの基に行動し、自分の為に生きてください。
それから、こういうＨＰを見つけました。ご覧になってみてください。
『子供の人権を守る市民団体の会』
http://village.infoweb.ne.jp/~child/index.htm

けいさん、凡人さん、レスありがとうございます。
幸せの感じ方は人それぞれだし、あなたがたの言う事ももっともだと思います。
私はボランティアをする中で、自分自身のこだわりを無くす事が出来ました。
そして、これは私の場合ですが、誰かにつくす事がまわり回って自分に返ってくる幸せなのだと思います。
いつも「強いとか」とか「何か有ったら助けてね」って言われるんですけど、そういう人たちに教えられる事の方が多いんですよ。
それから、犬と猫と一緒に生活しているんですが、その子たちにも教えられる事が多いです。
なんたって、その子たちは無条件に私を愛してくれますから＾＾
とにかく、これが私の幸せの形だし、ひとそれぞれ、色んな形が有っていいじゃないですか＾＾

（２）
けいさんのトピックで、依存について考察しあってた直後の別れだったので、なんてタイムリーなんだ、けいさんに気持ちの経過を報告しよう、これは健全な依存か不健全か･･なんて思いながら、健全も不健全もいっぱいあって、「怒りは布団叩きでいけるけど、悲しみはどないしたらええのん？」とけいさんに心の中で尋ねながら、ただただ、朝まで涙が止まりませんでした。
彼のことは、すごく好きでした。かけがえのない人でした。もう会うこともないし、連絡することもない。
若い頃なら、泣かないで、気持ちを無理矢理切り換えていたと思う。だけど、そのことで、いつも私は何年も引きずってしまってたから、今回は決して引きずりたくないので、「悲しみに暮れると立ち直れる」という言葉を読みながら、自分に遠慮せずに泣いていました。助かりました。けいさん、ありがとう。別れは、悲しいものですね。

創作はこれからも続けます。彼の支えなしで、一人でふんばって創作しようと、ようやく決心もできました。自分自身と向き合って、自分の中から溢れてくるものを作品にしようと。だから、ここに弱音を吐くこともやめようと思ってた。でも、読んでたら、吐き出したくなった･･･。
寂しいです。すごく寂しいです。ずっとそばにいて欲しかった。

うすべにさん、先日は暖かい返信をありがとうございました。台風の日は、私は最後の手紙を彼の家に届けていました。帰り道は傘で雨を避けることも忘れて、ずぶ濡れになってしまいました。家に着いて返信を読んで、バスタオルに包れたような気持ちになりました。でも、もう一度、私はうすべにさんにバスタオルで包んでもらいたい。

あれから、様々な人のたくさんの書き込みを読んで、私は救われました。読まなかったら、私は自分でどんどん心の中をえぐっていたことでしょう。
ｋｏｋｏｒｏさん、たくましくなったあなたに会えて嬉しかった。
トモキさん、生きていてくれてほんとによかった。
みなさん、感謝しています。

（１）
私には、家庭の顔と趣味の顔があります。趣味の時間は、唯一時間のできる真夜中です。それは、私だけの時間です。
私の趣味は、二年ぐらい前から始めた創作活動です。どんな創作かというと、上方落語のような、思いきり笑いながら切ない涙が出てくるような、大阪庶民の物語を書くことです。
私の夢は、私が老衰で亡くなり、息子や孫たちが遺品を整理した時に、私の作品が出てきて読み、腹をかかえて笑ってもらうことです。なにわの人情、恋愛、私のささやかな生き様などを後世に少しでも遺せていけたらと。万一、小さな賞など運良く取れて、小冊子になって図書館の書庫の奥に忘れられたように置かれたら、とても幸せです。

私は、いったい何を書いてるんだろう・・・
本題に入ります。落ち着いたはずなのですが。書き出すとまた涙が流れてきました。
趣味の顔の私には、心の支えになる人がいました。私よりずっと年上の男性でした。精神的に楽しく寄り添っていきたい人でした。この人がいるから趣味を頑張ってきたってのもありました。とても大切な人でした。
でも先日彼が離れていきました。
私は普段は冷静なのですが、ごくたまに本能のままに動いて、積み上げたものを壊してしまいます。今回も、そうなのだと思います。私は心のどこかで、彼との関係を壊さないと次のステップに進めないと思っていたのかもしれない。彼も最後に、私の「もの壊し」の弱点を厳しく指摘して、才能を認め、成功を祈ると言って離れていきました。
私のことを思ってガンコオヤジを装い突き放してくれたのか、本当に怒ってしまったのか、どちらかわかりません。たぶん両方だと思います。
私は彼に才能を認めてもらわなくてもよかった。私が本当に欲しかったのは、彼の愛情だった。長く続く友情でもよかった。

　みかこさん、私の書き込み少しきつい表現だったかなと反省しています。本当にすみませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そして、うすべにさんみかこさんへの素敵なフォロー有難う御座いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私も抑うつ神経症から、なかなか抜け出せません。生きている実感に乏しいというか、生きている屍状態です。10年位よくなったり、悪くなったり、少しは軽くはなってはいるのですが、以前の自分と比べてしまい、子供達や夫に申し訳なくて、情けない気持ちなのです。自分がダメ人間で役立たずだと、心の片隅が時々痛みます。そんな私だから、痛いところを突かれたような気がして、過剰に反応してしまいました。　　　みかこさんの、過去の書き込みを読むと、みかこさんのお気持ちがよくわかりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みかこさん　うすべにさん　これからも宜しくお願いします。　　　　　　　　　　

もう10年もまえのこと。親殺しをしてしまった・・・といっても
親は今も生きてるけど、心の中で殺してしまった。殺してごめん、なんて思う・・・くるしい・・・嫌ってなんかいない・・でも一緒にいるのがくるしくなってたんだ・・・私がどこにもなくなってしまう・・・だから私をなんとかしようとして親を心で殺してしまった・・スーパーエゴイスト。親殺しのつみはふかい。親は私を殺していない。私を愛している。私は素直に愛せない。にくしみを抱えている。愛したい。どうすればいいのかわからないけれど愛したい。キズが今日もいたみます。。。お恥ずかしいです。

少しはお休みになれましたか？
なんと書いたらいいのか、ずっと迷っていました。
最上階でたった一人、泣いてらしたトモキさんのことを考えると、
たまらない気持ちです。

でも、トモキさんが助かって良かった。こちらにまた来られて、
「ごめんなさい」と何度も書かれていたあなたは、
とても勇気がおありだと思います。

今がいちばん心細く、お辛い時でしょうね。
だから今は、何も考えなくていいんですよ。

私も昔、未遂をしてしまったんです。そのことはきっと、
一生忘れられないでしょう。
でも、忘れられないからこそ、なんとかふんばっています。

トモキさんの涙は、純粋な涙だと思います。
今はいっぱい泣きましょう。
苦しかったね。悔しかったね。
私には祈ることもできないけれど、
せめてご一緒に泣いていますから。

横から失礼します
うさぎさん、こんにちは

> 今日はトトロさんに中国の故事をひとつプレゼントします。
> 中国のある村でのお話。

感動しました
うさぎさんのお話の語り方も、とても優しくて可愛いですね

この故事には、何か題名とかあるのですか？
もし御存知だったら教えて頂ければありがたいです

色々な人に紹介したくなちゃったです

本当に、良いお話を教えてくださって、感謝！感謝！

ｐｓ
今日、テレビにうさぎの赤ちゃんがミルクを呑むところが出てきて、とっても可愛かったです（関係ないこと言ってごめんなさい）

小夜さん、随分色々と辛い思いをされてきたのですね。
消えたいほど、辛いのですね。
私も消えたいと何度も思ってきたから、小夜さんの気持ちも、それなりに理解出来ますから、とても胸が痛みます。

学校、無理して行く必要もないかもしれません。
大検とかもありますし、学校だけが全てではないと思うからです。

今は疲れているのだと思います。
少しゆっくり休んでみては如何でしょうか。
小夜さんは、１人の大切な存在です。
どうぞ、お大事に。
きっとまた、小夜さん本来の元気な心を取り戻せるはずですから。

トモキさん、助かって良かったです。
本当に。
生きていてくれてありがとう。
トモキさんが生きていてくれて、私はとても嬉しいです。

謝らなくていいのですよ。
私はトモキさんが生きていてくれただけでいいのです。
責めたり怒ったりしませんから、安心して下さいね。
それどころか、ありがとうと言いたいくらいですから。

私もここに書き込みをして、皆から温かいレスをもらったにもかかわらず自殺を図ってしまいました。
何だかトモキさんと同じですね。

何はともあれ、本当に良かったです。
まだお辛いでしょう。
焦らず、ゆっくりとして、心に充電をして下さいね。

トトロさん、少しはお元気になられたようで、とても良かったです。
凄く安心しました。
本当に良かったです。

私も大学の学生相談室を利用したことがあります。
カウンセリングにも、作用と副作用があるという話を聞きました。
」カウンセリングも、あまり辛いようなら、時にはゆっくりしながら進めてもいいかもしれません。

何かあったら、また書き込みして下さいね。

何があったのかは分かりませんが、疲れ果てていらっしゃるのですね。
そんな時は、ちょっと休みましょう。
疲れた時には、休憩は誰にでも必要ですから。

辛かったですね・・・

ようく休んで頂きたいです

でも、こちらで、分かち合って下さって、うれしかったです

無理に、大丈夫ですっておっしゃらなくていいんですよ
無理に、頑張りますっておっしゃらなくていいんですよ

トモキさんは、トモキさんのありのまんまのお気持ちを大事にして、いたわって、分かち合って、休んでいただきたいです

自分を責めないで下さいね

トモキさん、お医者で、今のあなたのお心の状態を伝えた方がいいですよね？

気長に、焦らず、御一緒になごめるといいですね

トモキさん、生きていて下さって、それでもわたし、嬉しい

ありがとう・・・本当のことを書いて下さって

もう無理しなくていいのですよ
十分に頑張って来たトモキさん

・・・あなたはとっても大事！！！

みかこさんの
「自分の幸せに気づいて下さい」
「どうして生きてるだけで幸せってことに気づかないんだろう」って切実に訴えておられるお気持ち、分かる気がします

同時に
凡人さんやけいさんの、みかこさんへのお返事にも
とても共感します

うすべに色の優柔不断（微笑）

みかこさんは、御友人を亡くされていて、その方にはまだ小さいお子さんもおられる、また、他にも苦しんでいる御友人がおられ、それを見て、深く悲しみ、お心を痛めて来られたのでしょう
みかこさん御自身が、今、深い悲しみを持っておられると思います

みかこさんの文章には、そのお心の痛みが感じられます

ところで、このＨＰには鬱病の方、多く訪問してます
自殺する方の中には、鬱病患者も多いと聞いてます

わたし自身、鬱病になって、自分の意思で自分の精神状態をコントロール出来ない苦しみを体感してます

苦しくても頑張ってる人がいるとか、自分は恵まれてるって分かってても、死にたいという暗闇の力が、自分は死にたくないのに襲ってくる苦しみ

脳に明らかに化学変化が起こり、自分の手の届かない処に自分の心が行ってしまう病気

感謝や幸せや命の尊さを分かってても、激しく闇に攻撃される鬱病の苦しみ、これは気の持ちようでは治らない病気で、薬物治療が必要みたいです

だから「自分の幸せに気づく」って
自分でもそうしたいのに出来ないことを求められると
深い絶望感を覚える鬱病の人もおられるかもしれないですね

でもみかこさんは、別に幸福論を展開したかった訳ではないと思います

彼女は「悲しい」と文頭で言っておられます
彼女は悲しんでおられる、傷ついておられる、やりきれない気持ちを叫んでおられるように思うんです

そのお気持ちを、わたしとしては大事に思いたいです
彼女の涙に自分の涙を交えたい

同時に
苦しみも幸せも、相対的に比べられないですよね
本人が幸せと感じるなら幸せ
本人が苦しいと感じるなら、周囲の人の目に幸せに見えても
その人にとってそれは十分に苦しいんだって思います

今、悲しんでおられるみかこさん
どうぞ御自分のお心、いたわっておあげになって下さいませね

ZUBOSIさん返信ありがとうございます。

初めての投稿では、ちょっとためらいもありましたが、投稿してみてよかったと思ってます。

他の掲示板のことは良く知りませんが、多分いちばん良いところにめぐり合えたような気がしています。

今後とも、よろしくお願いいたします。

　凡人です、宜しく。姑より自分の母が苦手な私です。　　　　　　　　　私の母に似ています。今でも母が来るというだけで、体が動かなくなりソファーから起き上がれなくなったりします。母は私を馬鹿にすることで、自分の存在価値を見つけているようなかんじかかなと思っています。幸い孫達には優しくしてくれているし、７７歳という年齢の事もあり、我慢している状態です。それと反面教師としてみています。母が９７歳になった時私６８歳と思うとちょっとゾッとしますが、、、、。　姑より実母が苦手な人以外に多いみたいです。(姉達もそうみたいだし）私の病のルーツもココかな、反抗期なかったしナー。　

今晩は、うすべにさん

ねこでもわかる心理学が、まだわかないバッハです。

> バッハの音楽とか、もしかしてお好きですか？
>
> わたし、好きです

私も、大好きです。
もし、バッハのマタイ受難曲に出会ってなかったら、多分こうしてメッセージを書くことが無かったと思います。

自分の人生において、２、３回は救われたと思います。
落ち込んだときに、音楽を聴いて涙を流せる作品は極々少ないでしょう。
その一曲に出会えた、といってももう三十年も前のことですが。
年々、聞く回数が増えてくるのは喜びと同時に悲しいことも増えていることなのかもしれません。

>
> 親切なお言葉、感謝致します
>
> でも、もう自分は、ほんと〜に、どうしようもない奴です
> カウンセラーなんて、とんでもな〜いですよ！

いえ、感謝しているのは私です。
このところ、だいぶまいっていたのですが、うすべにさんの皆さんに対するメッセージを読み、だいぶ癒された思いがしました。
ありがとうございます。


> あ、でも、もっと元気になったら、カウンセリングとか勉強しなおしたいって思ったりもします

是非、おやりください。あなたにはできます。それも他者の心の痛みが真に理解できる、すばらしいカウセラーになります。
でも、ねこでもわかる心理学が、わからない私の言うことでは信じてもらえないかな・・・

それから、なめくじのことですが、菜園で無農薬の野菜を作っています。それが、ちょくちょくなめくじに食べられて穴があいてしまいますが、これからは、うすべにさんからのプレゼントと思い、美味しくいただくことができそうです。
ああ、うすべにさんにも食べさせてあげたいですな・・・


> 心をこめて、お互いを思いやりあって交わるのなら
> それは、虚構ではなく、本当の世界だと信じたいです

そのとおりです。そのためにも投稿者の意識が大切ですね。
この投稿欄も、試行となっていますが、投稿者皆の力で本物にしましょう。それは、投稿者に掛かっているのですから。

うすい先生はもちろん。心理学学会を唸らせましょう。
ちょっと、オーバーだったかな。

また会えることを楽しみに、
では、ごきげんよう、さようなら

　小夜さん始めまして、凡人です。高校生と大学生の娘がいます。　　　何度も何度も読み返させていただきました。未だ高３なのに、とても、きちんと自分を見つめる事のできる人だし、文章を書く能力も素晴らしいと思いました。大学で心理学を学びたいという目的もしっかりもっていらしゃる素敵なお嬢さんですね。　　　　　　　　　　　　　　　小夜さんの優しさ、純真さ、伝わってきます。絶対に汚れてなんかいません。只少し優しすぎてまわりにきずかいしすぎて疲れすぎていませんか？心無い友人のことなんて気にしなくていいですよ。勝手に言っているだけなのですから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文化祭実行委員きつければ、病院で診断書を書いてもらってはどうでしょう。診断書の内容は友人に話す必要は全くないです。ドクターストップがかかったといえばいいですよ。しつこく聞かれたら、ひどい貧血で家で倒れたとかでも言っておけばいいと思いますよ。（神様、ごめんなさい）思いやりのない人に理解してもらうには、かなりエネルギーを使うから、こうでも言わないと休めないとおもいます。　　　　　　　　小夜さんのような人には、絶対消えて欲しくないです。　　　　　　　医者が合わなければ、カウンセリングなどうけれないでしょうか？心理学のある大学などで紹介してくれるところがあるかもしれません。相性のいい人にあたるまで変わってもよいのではないでしょうか。　　　

小夜さん、こんばんわ。けいといいます。初めまして｡

小夜さん、書き込み拝見しました｡何度も読み返しました｡
学校は休みがちで、でも進学して心理学を勉強したい｡自傷することがあって、通院もしていたけどお医者様と話すのが苦痛になって、今は通っていない｡そして、小夜さんが子供の頃、つらい出来事があったのですね。まだ子供だった小夜さんにはどうしようもなかったし、そのせいで自分は汚れているって思うようになったのですね｡だから消えてしまいたいと思ってしまう…｡消えてしまったら死ぬのとは違って、悲しむ人もいないから。

小夜さん、あなたはなんて優しい人なのでしょう｡人に悲しみを与えたくないから、死ぬのではなく、消えたいと考えるあなたを私はとても優しい人だと思います｡でも、だからこそ、私は小夜さんに消えて欲しくない｡

それと、気になることが…｡それは親御さんからの暴力です｡私は小夜さんに、まず身の安全を確保して欲しいです。こういう場合どこに相談したらいいのかを小夜さんにお知らせしたいのですが、悔しいことに私は適切な相談機関を存じません。
うすいさん、そしてこの掲示板でいつもお話させて頂いている皆さんにお願いがあります！
未成年が受ける家庭内暴力から守って下さったり相談できる機関をご存知の方、お教え願えませんでしょうか？どうか、お願いします｡そして小夜さん、どなたかが必ず教えて下さると思いますので、ぜひぜひ相談してみて下さい｡これはけいからのお願いです｡

それと、ちっとも｢長すぎ｣なんてことないですよ！それを言い出したら、けいはここには書けなくなっちゃいますから！(笑)「最後まで読んで下さった方ありがとう」なんてなかなか言えません｡小夜さんてまだお若いのに人への気遣いができるとっても優しい方だと思いました。そんな小夜さんと関われて、知り合えて私はとても嬉しいです｡書き込んで下さって、ありがとう！

　こんにちは、トトロです。

　辛かったでしょう。
　悲しかったでしょう。
　信頼していた友人に裏切られたあなたの気持ちを考えると胸が張り裂けそうです。　

　本気で死のうとしてしまったのですね。
　もう死ぬしかないと思ってしまったのですね。
　
　うん、うん。辛かったですね。

　謝らなくてもいいのですよ。

　あなたが死なずにいてくれて本当によかった。

　私も自殺未遂を起こしてしまったことがあります。
　もう誰も信頼できなくなって、死ぬしかないと思いました。

　ですからあなたの気持ちがとてもよく分かります。
　
　今もお辛いですか。
　辛かったら泣いてください。
　悲しかったら泣いてください。

　こんなに苦しんでいるトモキさんに何もしてあげられない自分が、もどかしくて仕方ありません。
　
　ですが、あなたは決して独りではありませんよ。
　
　私はあなたのことが心配でなりません。
　あなたの気持ちがとてもよく分かります。
　それは私だけではないはずです。
　あなたの書き込みを、あの苦しみを、辛さを、悲しみを読んだどれほど多くの人たちが、心を痛めているでしょうか。

　あなたは独りではありません。

　たしかにあなたは裏切られて、絶望してしまっているかもしれません。

　ですが、この広い世界にはあなたを理解してくれる人が数え切れないほどたくさんいます。

　あなたを裏切ったその友人はあなたを理解してくれなかった。　その人たちはそれだけの存在だったのですよ。
　あなたのことを理解するだけの力をもっていなかったのですよ。
　あなたは何も悪くないのですよ。
　
　生きている限り、あなたを本気で信頼し、理解し、またあなたもその人を本気で信頼し、理解できる、そんな人にきっと出会えます。

　どうか私の言葉を信じてくださいませんか。

　私は祈ります。
　あなたがそんな人にめぐりあえて、幸せになることを。
　
　私も少しでもいいからあなたの力になりたいです。

　お願いです。
　どうか、生きてください。
　
　またここで会いましょうね。
　待っていますから。
　
　
　

トトロさん、うさぎです。
お元気になられて良かったです。大学では是非カウンセリングをつずけてくださいね。
今日はトトロさんに中国の故事をひとつプレゼントします。

中国のある村でのお話。
毎朝一人の農夫は右にひとつ、左にひとつ水桶を両天秤にして川へ水を汲みにいっていました。　川から水をかついで家にたどり着くまで右側の桶にはいつも桶いっぱいの水が入っていました。　ところが、左側の桶にはいつも半分しかはいっていませんでした。
ある日、物置の中で左側の水桶が悲しそうに泣いていました。
しく、しく、、、
自分は水桶なのに半分しか役に立たない、恥ずかしい。自分には底に穴があってどうしても水が漏ってしまう。右側の桶のように一生懸命働きたいのに、この穴のおかげでどうしてもだめ。もう、水桶止めたい、悲しい。
しく、しく、、、
そのとき、窓からさしてきた太陽が泣いている水桶に言いました。
左側の水桶さん、そんなに悲しまないでください。
ほら、あなたの通った後にあんなにきれいなお花がたくさん咲いているわ。あなたがいつもお水を落としてくれるおかげでお花も喜んでいるわ。私もきれいなお花を眺めることが出来て幸せよ。ありがとう。これからも、お水をちゃんと落としてね。
だから、泣かないでください。水桶を止めるなんて言わないでください。
左側の水桶は道端に咲いているたくさんの草花を眺めながら言いました。
太陽さん、ありがとう。もう水桶止めたいなんていいません。

トトロさん、わたしこの話を聞いた時、元気を取り戻せました。　押し付けてしまいましたね、ごめんなさいね。また掲示板でお目にかかりましょう。

バッハさんへ
>
> みなさんよろしく


遅くなりすみません
はじめまして。
私も最近です。

心理のボランティアさんから
「学び」があるよ。
と聞いて来ました。
いろんなこと
考えさせられています。


切ない気持ちでいっぱいになることが
たびたびです。

なんで
「傷」つけあうのか？と・・
よく考えますよ。

でも受け止める方も「力」がついてくれば
それもいいことだし・・
とやっぱり学びを感じています。


どうぞ、よろしくお願いしまーす♪d(*'-^*)b♪

oこんにちは。
　　はじめまして・・・・。
　　私もそう感じましたから
　　返信させてくださいね。


　　おいつめられて
　　苦しいから
　　逃げたいから
　　自ら
　　「命をたつ」のです。

　　そのとうりです。

　　殺されるのと同じでしょうね。

　　ガンも同じですよ
　　自らの細胞を壊していくそうです。
　　ストレスを抱えながら
　　自分の細胞を殺して行きます。
　　だから
　　耐えうる体と環境を用意しなければ
　　生き残れません。(^_^;)

　　追い詰めた方は
　　感じてないことが多いでしょう

　　そういう私も
　　人を追い詰めてるのだと思います。

　　気ずき・・
　　「ハット」きずかされる
　　そんな場面に出会うと感動です。

　　感性は磨いておくもんですね。

　　
　　同感です。