心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ19292

こんにちは、ふぅさん。　
謝らないでくださいよ。
ふぅさんにそう言ってもらえてとてもとても言葉にならないくらい嬉しかったです。
ありがとうごさいます。

できることなら人生もう一度やり直したいです。
ですがそれは無理なので過去の過ちはきちんと償うつもりです。
このように言うことは私の母にとってとても失礼なことかもしれませんが、母はかわいそうな人です。
私を抑圧してきたのも仕方のないことだったのです。
私は我慢してでも母を助けてあげたかったのです。幸せにしてあげたかったのです。楽にしてあげたかった…。
そう思ったのは私の勝手です。
優しくなんかありません。

だから私はしっかりしていなくてはいけないと思ったのです。
そしてその自己抑圧の結果が過去の私の非行です。
なんて親不孝な…。
今償おうと思うのも自分がそうしたいからであって、偉くなんかないですよ…

もっとしっかりしなくては。
今度は決して私の押し殺した感情を悪い形で外に出すことなく。

こんにちは、トモキさん。
またあなたに会えてとてもうれしいです。

> 今も、なんだか情けないけれど、泣きながらこれを書いています。
情けなくなんかないですよ。
死なずに生きておられるだけで素晴らしいことです。

> 信頼していた人たちに裏切られた悔しさ。
> 「もう死ぬしかない」と思ったときの悲しさ。
> 最上階で一人でいたときの寂しさ。
> 警察や救急の方たちに助けられたときの安堵感。
> そして、今、たくさんの方からの温かいメッセージを読んで感じている、嬉しさとありがたさ。
> そんないろいろな思いが、ごっちゃになった涙のような気がします。
そうですよね。
なかなか自分の中で心の整理はつけられないですよ。
それが普通だと思います。

> 今でもまだ、ふいに事件のことを思い出して泣いてしまったり、夜なかなか眠れなかったりします。学校へも、まだしばらく行けそうにありません。
焦らずにゆっくりゆっくり休みましょうね。

> それでも、僕はここへ来るとほっとすることができます。
> 僕が今までずっと探していた、「僕がいてもいい場所」を、やっと見つけられたような気がします。
私もです。ここは暖かいところですよね。
とても安心しますね。
トモキさんにとってもここが安心できる場所でよかったです。

> いつまでもここに頼り続けるのは良くないのかもしれないけど、もうしばらく、僕が一人で立ち上がれる日まで、ここに居させてほしいなと思います。
私も同じ気持ちで頼らせてもらっています。
ご一緒に休みましょう…

> 今日は、皆さんにたくさんの「ありがとう」と、「ただいま」を言いたくて、書き込ませていただきました。
うん。おかえり。
そして私からもありがとう。

Re:19264.　問題です。　マサト　　2004/07/04 (日) 19:15

よかったぁ！！　自殺権の問題で凹んでもう書かないのかと心配していたよ。僕、マサトさんの隠れファンだったんだよ。

僕なんか、某板の管理人さん（実名批判すると他人の掲示板にまでクレームオンリー投稿する人）の言動で凹んで、鬱が酷くなり、長期間すべてのボードに何も書けなくなったよ。その時、黙って自殺してしまえば良かったのかもしれない。でも、因果な事に生きていればどうしても発言したい事も出てきてしまう。永久に沈黙するには死ぬしか無いようだ。

>とても行く気になれませんね。

それが狙い、行く気をなくさせ投票率が下がれば、組織票が有利になる。

>貴方の一票は本当に軽い。
>投じたところで政治・社会が良くなるとは
>思えない。

その通りだけど、そうやって、みんながちゃんと考えて投票しなければ、政治・社会は良くなるどころか益々悪くなる。せめて、現状維持ぐらいできれば良いが、、、

憲法九条の改憲というより改悪は、もう必然になってしまったようだ。

改憲抵抗勢力は、もはや共産党だけのようだ。大嫌いな共産党に投票しなければならない時代がくるとは、なんたる事だ。

改憲されれば、日本はなし崩し的に軍事依存型経済に移行し、米国荷担型軍事容認社会へと移行するだろう。

共産党に僕ひとりが投票しても無駄だろう。でもみんながちゃんと考えて投票すれば、一部の偏った政党の暴走を防ぐバランスとしての抵抗政党も生き残れるのではないか？

無駄だとみんなが諦めれば、組織票が勝利し、彼らの思う壺にはまるだけの事。


ところで、関係ないけど、ノンドナーカードって極端な偏向主義だね。
http://www.oomoto.or.jp/Japanese/jpBiet/ndc.html
ドナーカードは、臓器提供しない旨の意思表示もできるカードなのに、ノンドナーカードは選択の余地がない。臓器提供の意志を表明する事は罪悪であるかのような偏向した意見を主張している。
こういう意見を見ると、絶望的気分になり、死にたくなる。色々な考えがあって良いと思うが、自分達の意見が絶対で、他の選択の余地を残さない意見というのは宗教や行き過ぎ暴走した倫理観の固定観念による弊害だね。死の概念は、人によって異なるのが当たり前。それを一元的に規定しようとする宗教は、独善的怪物を産む。宗教は良い面もあり個人的心情としては理解できるのだが、組織的宗教の暴走は人々を不幸にするだけと思う！

お返事ありがとうございます。
私の書き込みは、私自身は、子供達がもっと自分の気持ちをきちんと言える環境になって欲しい、の一心で書きました。暴走を助長するような、表現であってはならないし、いろいろ考えました。本当にたくさんの方が読んで下さっていることも解かりました。
親御さん達にたいしては、きむてぃさんのおっしゃっている通りです、と伝えたいです。
今、目の前の事が出来ないから、といって、ろくでもない人間になるか、というと、そうではないと思います。
その事に、多くの方が気づいてほしいです。

もし、あなたが、暴力などで親に何も言い返せない環境にあったなら、誰でもいいから、今の気持ちを誰かに話してください。誰でもいいから、わかってくれる人が現れるまで。
絶対に、諦めないでください。自分を守るのは、あなたです。
あなたが、自分を守ろうとしなければ、誰も貴方を助けることもできない。
きっと、必ずいるはずだから。そういう、大人も、いるはずだから。

皆さん、はじめまして。ふぅです。　　私は、今の子供達が、どうしたら安心して自分の意見が言えるのかな・・なんて事を考えながらフラフラネットをさ迷っていました所、＜通りすがりの高校生＞さんの叫びを目にし、お返事を書かしてもらいました。まさか、採用され、載るとは思わなかったので、突然自己紹介もなしに、ぽーん、と入って来てしまってすいませんでした。少し、自己紹介します。
私は、３人の男の子のお母さんです。まだ、一番上の子が８歳なので、子育て経験が長いとはいえませんが、そんなに長くない子育ても、決して順調だったというわけではありません。私自身の人生も、愛情に満ち、順調にここまできたとは決していえません。でも、なんとか最近では、それも消化出来、時々仕事にも出、毎日四苦八苦しながら生活しています。だから、パソコンに向かう時間は余りありません。近頃やっと、皆さんの今までの投稿を読ませていただき、まだとても全部は読めませんが、少しずつ皆さんのことが見えてきました。私は私の目でしかものは見れません。いろいろ考えますが、皆さんと一緒に、もっと、視野を広げられたら・・と思っています。。ここにいると、皆さんとても一生懸命で、やさしくて、とても励まされます。どうぞよろしくお願いします。なんか、普通の自己紹介でした〜。

トモキさん、おかえり。

顔出してくれはって嬉しいなぁ。ありがとうは、こっちこそ、やで！あ、失礼、大阪弁づいているけいです(笑)。

自分と向き合うって結構しんどいやんね。トモキさんはきっと一人で立ち上がれると思うよ｡せやけどトモキさん、今まで一人で十二分に頑張り抜いて来たんちゃうん？早く一人で立ち上らな！って、もう頑張らなくてもええんとちゃうかな。ここやここに出入りしてる人らに頼りたいだけ頼ったらエエと思う｡身の回りでも助けてくれる人、きっとおると思うし｡

偉そうに言うてる僕かって、みんなの力借りながらやってるよ。お互いさまやからね。ボチボチ行こうよ。

うすべにさん、心配かけてごめん！
不思議なもので、人間緊急事態になるとうつに入ってる場合じゃない！と
エマージェンシーモードに自動切換えになるみたいですわ。
が、目先の緊急事態に事なきを得るとまた元の木阿弥(苦笑)｡
ま、それはともかく。自己受容、理屈は知ってるけど、
今は何とか自分と戦わず、自分を愛そうと只今悶絶中です、ハイ｡

一人やない、ってありがたい言葉です｡
うすべにさんおおきに、ありがとう。
誰とも一緒にいなくても、自分と一緒にいる感覚が持てれば
一番良いような気がしてます｡簡単やないけど｡

余談ですが｡悩んでるときって、「うつむき加減」になるんやけど。
これって、「うつ向き加減」なんやね。言葉って面白いなぁ｡
それと。うすべにさんの大阪弁っておっとりしててええね。

こんにちは、バッハです。

私の、拙い文を、真摯に受け止めてくださりありがとう。
まず、失礼なことなど有りませんので、お気遣いなくどうぞ

貴方からの返信を、大変うれしく思いました。
と、同時に貴方の真剣さ、まじめなお人柄が、文章から
ひしひしと伝わってきました。
貴方のことが、とても気に掛かり、それで再度返信を書いてみましたが、カウンセラーでもない私が、お役にたてる自信などありません。

> ただどのくらい待てばいいのかということが私にとって大きな問題で、私は十分すぎるくらい待ったように感じています。

十分かどうか感じるのはあなたですから、いや、まだだと言うことはできません。しかし期限付きで解決することではない問題だと思うのです。この投稿欄でも、何年、１０何年と苦悩されている方がおられます。私自身もそうです。

> 周囲を見ても同じ年代の人は・・・

お友達と比較してしまいがちなのはよく解ります。
でも、それが自分が本当に求めている自身の姿なのでしょうか。
この時期を、ご自身の価値観の確認をする探求の機と考えることは出来ないものでしょうか。
本を読み、講演会などに出かけ、あるいは音楽など芸術、自然の中に出かけてみるなど、いままでの環境と違った所に心と身を置き、考えてみるのも大切なことと思われるのですが、また素晴らしい長所の再発見もあることでしょう。

> でも、金銭的なところだけは支援するけれど、主治医に治療の経過を尋ねるであるとか、私自身の話を家族でしないとか、言ってみれば本質から目を逸らしているように思うんです。

では、自分から相談を持ちかけたことはあるのでしょうか、もし無かったのなら思い切って、自分から切り出してみてはいかがですか。ご両親も迷われていたとしたら、きっと真剣に受け止めてくれるのではないでしょうか。


私が強い、とんでもありません。弱虫の泣き虫です。いつも心の中では大変なのです。
ただ、今こうして生きているのが、時が癒してくれたと思っているだけです。
どんな道を選択しようが大変。

効率と結果ばかりの価値観の社会に疲れて、スローライフと称しているだけですが、価値観の転換だったことは確かなようです。

パソコン初心者なのでうまく扱えません。誤字、脱字だらけの拙い文でごめんなさい。

また会えることを願っています。

ねいちゃんさん

お返事有り難うございます。
本当にコインの裏表みたいですね（＾_＾；）
私も寂しがりやな所があり、それを「死」という表現で発信してしまったために、失敗をしてしまった気がします。
自分の良い部分も悪い部分もやっぱり彼には受け止めてもらいたいですよね。
私はその別れた彼と付き合う前にそう言う話をしたところ、大丈夫だ…みたいなことを言っていたのですが、やっぱりダメだったみたいです。

確かに、本当の自分を発信するは恐いですよね。
私も多分、次誰かと付き合う機会があったら、ねいちゃんさんと同じようになっていると思います。

今、みなさんのお返事のおかげで随分落ち着けているので、やっと冷静な判断ができるようになってきました。
そこで思い出した言葉が…
『人生で迷うことがあったら、積極的な方を選びなさい
そのほうが後で後悔しないと思うから…』
誰かが言っていたのですが、どなただったか忘れてしまいました。

大事な人をどうしたら大切に出来るかは私もまだ分かりませんが、別れ際に彼が言った一言…
「お嬢の幸せが俺の幸せなんです…」
やっぱり自分が幸せにならないといけないのかも知れませんね。
お互い、焦らずゆっくりと地に足をつけて歩いていきましょうね。
本当に有り難うございました。

彩さん（=亜紀さんで宜しいのでしょうか？違っていたらスミマセン；）

お返事有り難うございます。
あまりにも状態が似ていてビックリしました。
まさに今の私はそんなカンジです。
今、大分冷静に考えられるようになってきたのですが、私もやはり彼に甘えていたように思えてきてます。
彼の反応が見たいとか…正にその通りなんです。

彩さんもとてもお辛い思いをされてきたのですね。
でもやっぱりいつかこんな自分でも理解してくれる人が来ますよね？
お返事見てたら本当に涙が出てきて止まりませんでした。
きっとこれも将来幸せになる為の試練の内かも知れませんね…。
おかげでとても未来が明るく見えて来ました。
ちょっと情緒不安定の気があるのでまた落ち込むこともあるかも知れませんが、頑張って生きていきたいと思います。
本当に有り難うございました

ひつじさんへ
難しい年頃の子供さんをお持ちで大変ですね。
私は自分に子供はいないので色々と助言を言える立場ではないのですが思うことがあり書き込みさせていただきます。
子供さんは、問題児のように見えますが私から見ると自己主張の出来る英雄です。
私は中学、高校と校則はちゃんと守り、問題は一度も起こした事はありません。
先生たちからも手の掛からないいい子として通っていました。でも、心の中はやりたいことも出来ずにイライラだらけでした。心の健康のためにはそれは良くないと思います。
時間は掛かりますが言葉を使って会話を沢山なさることをお勧めします。
ただのいたずらっ子には確かにある程度の懲罰は効き目があるかもしれません。
ですが問題を起こし続ける問題児にはそれなりに時間をかけて導いてあげることが大切だと思います。私が参加したセミナーからの受け売りで申し訳ないのですが、その時に、こういうようなことを言っておりました。
頭ごなしに叱ってはいけない。
君のしていることは問題だと言う前に、何か面白くない事でもあるのかと聞いてみる。
希望としては、それがいい糸口になって問題解決になると良いですね。
それともう一つ、セミナーでお話してくださった先生が、自分以外のほかの人に何かをして貰いたい時、優しい言葉で言えないのなら、言うのをおやめなさい、でした。私は、これを聞いた時、さすがに唸りました。　
今は、優しい言葉で言えるように練習中です。子供さんにも、どうぞ宜しく。　うさぎ

ひつじさん、はじめまして。心中お察し致します...
お子さん、男子？女子？か解かりませんが、校則違反で責められるとすると中学生か高校生位でしょうか・・・？
問題行動を繰り返すとありますが、何かキッカケがあったのでしょうか。それは突然に始まったのですか？
詳しい事が解からないので適当な事は言えませんが、もしも幼い頃からそのような傾向（周りに合わせられないようなこと）がありましたら、何らかの発達障害があったとも考えられます。今は、障害と言っても普通？と変わらないボーダーラインも考えられます。学習面などは特に問題は無いのに、コミュニケーションが上手く取れなかったり、周囲からの誤解を招いたりして本人は全く訳が解からない状態で追い詰められていくケースもあります。
突然、失礼な事を申し上げたかもしれませんが、ひつじさんの毎日の苦しさが伝わって来ましたので、何かの参考になれば幸いです・・・


> 　私の子供は問題行動を繰り返し起こします。そのたび学校の狭い部屋に入れられ教室に入る事を許してもらえません。初めは校則違反で（服装、髪）次は教師から態度が悪いとひどくたたかれ家出をしてしまいました。今回は女性の教師を授業中にたたき　やはり教室に入れて貰えない状態です。教室に入れてもらえないのなら学校に行きたくないと休みがちになりました。問題行動を起こす子供に過剰な体罰で子供が良くなるはずもなく　と言って親としてわが子にどのように接していいのか頭が痛い毎日です。

マキさん。

とても辛い目に遭われたのですね…。

身体的にもそうでしょうけれど、
精神的な傷は、もっともっと深く、大きい
のではないでしょうか。

信じようとした想いを踏みにじられた
マキさんのこころが受けた傷が、どれ程のものか…。

折に触れ、事あるごとに思い出され…
それはそれは、とても苦しいと思います。
何年経とうと、そう簡単に癒されるものじゃない。

恥じるべきは、相手のほうです。

> 私が大人になって、「笑ってゆるす」しかないのでしょうか？

そんな必要、ないですよ。
マキさんの、思うようになさればいい。
マキさんが、少しでも楽になれるように、
マキさんのやりたいように、なさればいい。

そしていつか、マキさんが、こころから
癒されれば、それでいいんです…。

はじめまして，Kといいます。小学校で支援教室の担任をしています。
お子さんの問題行動でお困りとのこと，愛情があるだけに本当にお辛いことだと思います。
ただ，学校の対応には感心しません。体罰や部屋へ閉じこめるなど行き過ぎたことが行われています。理由を問わず，絶対ダメです。懲戒権は学校にはありません。（体罰，言葉の暴力も含めて）。
お子さまの様子や年齢，これまでのいきさつも分からずに勝手なことを申しましたが，どうか，お子さまの良いところを見つけてほめて上げて下さい。お子さまは傷つけられています。まず，守って上げて下さい。そして，その次に困っていることを相談してみて下さい。
「私は困っているんだ。私もどうかしたいと思っている。一緒に考えて欲しい。」　その学校が良いかどうかは別にして，必ず何らかの方法はあります。
具体的に言えば，ひつじさんの住んでいらっしゃる都道府県に教育センター（教育研修センターなどということもある。）に匿名で電話して相談してみて下さい。その時の対応で，相談できそうかどうか判断されてはいかがかと思います。
都道府県や市町村の教育委員会では十分に対応できないこともあります。（例外もありますが，都道府県や市町村の教育委員会は，学校管理や議会対策，人事管理に追われていて，悪気はなくても，すぐに取り合ってくれない場合もあります。また，児童相談所も忙しい所もあるので）
一日も早く，ひつじさんのお子さまが笑顔であふれた生活ができますように祈っています。

こんにちは。
以前、ここで皆さんに助けていただきながらも、自殺未遂を図ってしまった、トモキです。

事件のあと、僕はしばらく入院していました。
今日、やっとパソコンを触ることができ、皆さんからのたくさんのメッセージを、はじめて読みました。

改めて、涙が溢れてきました。
今も、なんだか情けないけれど、泣きながらこれを書いています。

信頼していた人たちに裏切られた悔しさ。
「もう死ぬしかない」と思ったときの悲しさ。
最上階で一人でいたときの寂しさ。
警察や救急の方たちに助けられたときの安堵感。
そして、今、たくさんの方からの温かいメッセージを読んで感じている、嬉しさとありがたさ。
そんないろいろな思いが、ごっちゃになった涙のような気がします。


今でもまだ、ふいに事件のことを思い出して泣いてしまったり、夜なかなか眠れなかったりします。学校へも、まだしばらく行けそうにありません。

それでも、僕はここへ来るとほっとすることができます。
僕が今までずっと探していた、「僕がいてもいい場所」を、やっと見つけられたような気がします。

いつまでもここに頼り続けるのは良くないのかもしれないけど、もうしばらく、僕が一人で立ち上がれる日まで、ここに居させてほしいなと思います。


今日は、皆さんにたくさんの「ありがとう」と、「ただいま」を言いたくて、書き込ませていただきました。

貴方の一票は本当に軽い。
投じたところで政治・社会が良くなるとは
思えない。

↓

でも（　　　　　　　　）

↓

だから必ず投票に行こう！


みなさん
（　　）を埋められる人いますか？
うすいさん、
専門の心理学を用いて
何か考えられますか。


今やってる選挙のＣＭ
あれじゃ
とても行く気になれませんね。

> 鬱と仲良く同居中。なんかわけ解からないけど，少しすっきり。

はい、私も同感です（笑）。
一度考え出すと「とにかく自分の中から抹殺してしまいたい。」という事だけにとらわれている心理になっていますよね。それってとても苦しいし、悪循環になってしまう気がします。

私はスッキリしないときには逆に「うつうつ感」を黒い玉にイメージしてへその下「丹田」と言う所に集めます。そしてその「うつうつ感」をエネルギーとして意識して、腹式呼吸をするようにしています。
なお腹部の筋肉が緊張してしまって上手く腹式呼吸できない場合には、両手の平で脇腹から腰の上にかけて、腰椎に向かって気持ち良いくらいに押します。そうすると腹部の緊張が取れ、お腹がポコッと前に出て楽に呼吸できるようになります。

稚拙な方法かも知れませんが、今苦しんでいる方がいれば良かったら試してみてください。

それから波に飲み込まれそうな時には、自分の力というものを信じてください。「忘れているだけで、自分には優れた力があるじゃないか！」と自分自身に思い出させてあげてください。

> 鬱とはじっくり付き合うのが私の生きる道？
そうですね凡人さん、「じっくり」とね・・・。

私は現在は1児のママですが以前はもう、鬱状態が酷くて自分自信の精神コントロールがうまくいかなく大変でした。零名さんと殆ど同じ経験しました。私も極度のマイナス思考で相手が思っていないのに嫌な言葉を言ってしまったり。自分で相手の言葉を悪い様に決めつけては自分に向いて欲しくて急に相手を突き放して反応を見たり、、そんなの逆効果だと分かっていても止められず、その時の元彼には本当に面倒臭い女だったと思います。それでも付き合ってくれていたのにまた同じ繰り返しで。その時の私は元彼に甘えていたのかも知れません。確かめていたのかも知れません。今思えば悔しくてどうしようもなく自分を責めてしまいます。でも、終わってしまった事は戻れない。後悔してます。私の親は鬱病を持っていて昔から私は産まなきゃ良かった！！って言われて育って来ました。何度も死のうと思いましたが勇気が無く思うだけで矛盾だらけの私。でも、そんな私でも私の事を理解してくれる人が現れてからはもう、二度と同じ過ちをしない様に！！って自分に言い聞かせ現在に至ります。今ではヘルパーの免許も取りお年寄りの介護をしています。こんな私が？って思いでしょうが、時間が過ぎて心の中も成長し人の気持ちが理解できる人間になりました。だから零名さんも今は辛いかも知れませんが辛い事ばかりが人生では無い！！という事を心に受け止めて欲しいと思います。誰にでも心の闇はあると思います。もっと気楽にいけたらいいね！！心から応援してますよ。

お返事ありがとう御座います。

失恋はやっぱり辛いですよね。
「死」はやっぱり言われたほうはダメージ大きいですよね。
私は「死」について、その重みを知っていながら軽く扱いすぎた
ような気がします。

失恋での経験は、きっとこれから出会うであろう、素敵な人への
試練じゃないかと思えてきました。

少し前向きになれた気がします。
まだ辛いけど…（^_^；）
お互い、のんびりと傷を癒していきましょうね。
私も、苺雲さんが一日も早く元気になれるように見守ってますからね。

ルキアさん，，，お久し〜〜！！＾＾元気かな〜〜！

何かさ〜バーチャルな世界での癒しのスペース，，，

夢だな〜，，って、考えるだけでも，，，楽しかった＾＾

重要なスタッフの資格を持った人達が増えてくれると，，，

もっと嬉しいね！，，，

私は癒しのスタッフには不向きだよ〜〜，，，

ＣＯＯＬを自認する私としては，，，，＾＾

冷やしちゃうよ〜〜！！(*≧ｍ≦*)ププッ



> ルキアです〜〜
> 私も、楽しい〜♪って思ってました。
>
> クールなイメージのkamehaさんが、、、、
> 新たな発見でした〜〜
> （失礼だったら、ゴメン、許して〜〜〜〜）
>
> > (゜−゜）（。＿。）（゜−゜）（。＿。）　うんうん
> >
> > ＞、「こころの散歩道」グッズ（Tシャツ、文房具、など）
> > 　　，，，，マジに想像してしまいました，，，＾＾
> > 　
> > 　　そうしたら，，，本当に楽しくなって来ました，，，。
> >
> > 　やっぱし，，，楽しい事考えるのって、良いな〜〜＾＾
> >
> > 　，，，って想った。

> 　今優しい自分は偽者で、本当の自分は残酷で誰にも愛される資格などない…。

私も同じですよ・・・。
多分、多くの人が同じだと思います。
だけど、その荒ぶる本性があるから、他者に優しくすることの価値を理解でき、自分の生活の規範を作れるのと違いますか？
自分の荒ぶる本性に気付いたり、その上で自分がどう生きるべきかを見つけるのが「啓蒙」と言う言葉の意味じゃないかと、私は思っております。

だったら、今の「啓蒙された自分」と「荒ぶる本性を持つ自分」の双方を認めてあげればいいのではないでしょうか？
この２つは、相互矛盾しません。そして誰もが持ち合わせているものだと私は思います。

バッハ様へ

ご丁寧なレスを頂いて、本当にありがとうございます。

>時が解決してくれる事が多くの場合あります。

私もバッハ様の言うように時間が経てば状況が変わると思うようにしていました。心療内科の主治医やカウンセラー、両親も急かすようには言いません。
ただどのくらい待てばいいのかということが私にとって大きな問題で、私は十分すぎるくらい待ったように感じています。

周囲を見ても同じ年代の人は時を経るごとに就職先が定まり、実家に生活費を入れ、中には結婚を決めていたりします。焦るなと言われても、私が劣っているところは正さないといけないと考えるのは自然な流れだと思っています。一方でそうする力がないことで、マイナス思考しか生まれていないことも事実です。

> ご両親は決して気休めなどではなく、心から、貴方への愛を

私自身、気休めという言い方は間違っていたと書き込んだ後に思いました。両親なりに心配はしてくれているのは事実だからです。
でも、金銭的なところだけは支援するけれど、主治医に治療の経過を尋ねるであるとか、私自身の話を家族でしないとか、言ってみれば本質から目を逸らしているように思うんです。

両親には仕事があって、忙しいことは分かっているつもりですが、もし(あえて使いますが)気休めでない、あるいは愛があってのことなら、経済的なことでなく、今の問題に直接触れて一緒に考えてもらいたいと思うんです。

> 私の場合、退職した前後の年に両親を亡くしました。
> 以来、なんとか一人でやってきております。

バッハ様はとてもお強い人なんだろうなと思います。
時間が経って私も変われるとしたら、本当に一人になったときに一人で生きていけるようになりたいものです。

> 私もこの掲示板で大勢の方々によって助けられてます。
> どうぞ、自由に思いを書き続けてください。
> 皆、待っています。

失礼などあるかもしれませんが、これからもバッハ様ほか皆様、どうかよろしくお願い致します。

　私の子供は問題行動を繰り返し起こします。そのたび学校の狭い部屋に入れられ教室に入る事を許してもらえません。初めは校則違反で（服装、髪）次は教師から態度が悪いとひどくたたかれ家出をしてしまいました。今回は女性の教師を授業中にたたき　やはり教室に入れて貰えない状態です。教室に入れてもらえないのなら学校に行きたくないと休みがちになりました。問題行動を起こす子供に過剰な体罰で子供が良くなるはずもなく　と言って親としてわが子にどのように接していいのか頭が痛い毎日です。

はじめまして、零名さん。
ねいちゃん と申します。

何だか、零名さんと私は、コインの裏表
みたいだな、と思いました。

私も情緒不安定なところがあって、彼に、
そういうところも全て受け止めて欲しい、
そう思ってしまいます。

もしかして、零名さんも、そうなんじゃ
ないかな、と思いました。
零名さんは、それを、彼に向かって発信
されていたのかな、と。

私は、彼に、発信することができません。
引かれるのが怖くて、ひた隠しに隠して、
明るく楽しく振舞っています。

だけど、ほんとは、｢わかって｣と思ってる。
だから、何でもないふりして付き合うのが、
とても寂しくて、虚しくて、何だか凄く疲れちゃって…。

また、自分では隠してるつもりでも、
ほんとは｢わかって欲しい｣と思っているから、
何となく彼にもわかるみたいで、
私が不安定だと、無愛想になったりします。
一度、｢ぴりぴりしてる｣と云われたことも
ありましたし…。

一緒に居ても、寂しくて虚しくて疲れるなら、
もう一緒には居られない。
このままだとおかしくなってしまう…
そんなことまで思いました。

こんな自分が嫌で嫌で、たまらない。
だけど、どうすればいいのかわからない…。

> 毎日何を考えてどうやって過ごしていいのか分かりません。
> 会社にも行きたくありません。
> 死にたいです。
> とにかく、明日を生きるのも、今を生きるのも辛いです。
> 死にたいです。
> でも助けてください。わがままなのは分かってます。
> 死にたいけど生きたい…
> でも苦しい…

私も、同じこと、思います。
零名さん。
どうすればいいか、考えていきませんか。

大事なひとを、大切にできるようになるには
どうすればいいのか。

それには、まず、自分を大事にできないと、
そう思うんです。
だから、まず、ゆっくり休まれて。
それから、考えていきませんか…。

　うさぎさん、蘇芳さん、私たち似ていますね、そして、なんて長い間母親にコントロールされてるのか？私だけじゃなくて、他にも同じような経験した人いるのだと少しホットしました。ゴメンナサイ。　　　　　掲示板に書くのは自分の恥の部分をさらけ出しているようで、恥ずかしいけれど、書いたり読んだりしているうちに、自分の問題点も少し見えてきた気がしました。二面性、いい人に見せたい自分、嫌われたくない自分、そのためなら嫌なことでも我慢してしまう。気に入られたい、認めらたれたい自分がいる。母に認めてもらえなかった分、無意識に人にそれを求め、疎外感を感じればかなり落ち込んでしまう。その繰り返し。受け入れられなくてもいいじゃないか、解かってもらえなくてもいいじゃないか。ありのままの私を少しずつでも出していきたい。自分で自分を受け入れられるようになりたい。そうしたら、私も少し人を受け入れられるかも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分を受け入れて、自信がもてるようになれれば、強く生きられるようになるだろうか？　ゴメンナサイ訳のわからない事かいてしまいました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

くるみさん、こんばんわ。

> ええ〜〜へんじゃなかったかな。
> ちょっと後悔。いえいえ、なるようになれ、です。

ううん、全然へんじゃないよぉ。
くるみさんが行動しなきゃ、今の｢幸せ｣は
なかったんだもの、後悔なんてとんでもないっ。

> 幸せって、すごくちいさなささいなことも「幸せ」なんですよね。

うんうん、ほんとにそう。
だけど、それを感じるのがなかなか難しくって…。

ちいさな｢幸せ｣を感じられるくるみさん…素敵です。

> ねいちゃんは元気ですか。

実はあまり元気じゃないんです…しょぼぼん。

> あちゃ。今のところ音沙汰なし、です。しょびびん。

でも、くるみさんの｢しょびびん｣に、
思わず笑っちゃいました。
すごーく可愛いー。

何だかとっても楽しい気分になっちゃった。
くるみさんの元気が移ったみたいです。

性犯罪（強姦）被害者です。１５年以上前のことです。
私（女）はある文化活動をしています。
加害者Ｍ（男）は私が所属していたあるグループＴの主宰者でした。
事件の後、私はＭにごまかされて、しばらく付き合ったのです。私はＭが純な動機でその行為をしたと思いたかったのです。
そうではない、単なる犯罪だと分かって、私は荒れたのです。
私はその後、Ｔからやめざるをえなくなりました。

もっと大きい団体Ｏでは、Ｍはおとなしくしていたので、私はＯはやめませんでした。
老母の介護でしばらく活動を休んでいて、数年前、再参加したら、
ＭがＯの活動の中心的メンバーの一人になっていました。
Ｏとの同席があまり苦しいので、古い中心メンバーのＦさん（男）に相談しました。
Ｆさんは味方になってくれると言ったのですが、
現実には、Ｍと私の席の中間にＦさんが座り、私を抑えたのです。
Ｆさんがかばったのは、私ではなく、加害者Ｍだったのです。
私は結局Ｏを退会しました。

この一年間、私は友人に苦境を訴えました。
味方になってくれる人もいました。
でもそうでない人も多いのです。
「笑ってゆるしなさい」と言う人（男）もいました。
私を避けるようになった人たちもいます。

私は苦しいのです。
殺人でも時効は１５年ですね。
でも、１５年以上たっても、強姦加害者との同席はつらいです。

その文化活動は私の生きがいです。やめられません。
私はＭの気配におびえ、Ｍの側に立つ人の気配におびえています。

私が大人になって、「笑ってゆるす」しかないのでしょうか？

お返事ありがとうございます。ああ、よかったです。まだいてくれて。貴方がまだいてくれた、というそのお返事が、私の心のひだまりになります。ふぅはまた、これで元気になるのです。
ありがとう。




> ふぅです。はじめまして。
> はじめまして。ありがとうございます。
> 書き込みを送信した日の夜、おそるおそるこちらを覗いてみると、私が泣いていることに気付いて下さった人の、とてもあたたかいメッセージがありました。
> お返事をしようと思って返信欄に書いたのですが、お礼のことばを書いただけで、何も書けず、あんなにたくさんのことばをいただいて、嬉しくって泣き続けていたのに、このそっけない返信は失礼ではないのだろうかと思って、送信できませんでした。
> お名前は書き留めてあるのですが、私は確認をするくせがひどくて、お名前を書くと、間違えていないだろうかと気になって、また送信できなくなってしまいそうなので、ごめんなさい。
> あのときメッセージを下さった方々、ありがとうございます。
>
> 頑張っている人がなる病気だと、お医者さんに言われています。でも、がんばったって、結局なんにもできなくって、家族に迷惑をかけるだけなんです。
> 確認する癖だって、外出時の戸締まりをする時の時間を短くすることができたと思ったら、こんどは洗濯物を干す時に、風に飛ばされないように、ちゃんと干せているかどうか気になって、何度も確認して時間がかかる・・・というふうに、ひとつのことが少しうまくいくようになると、またあたらしくできないことがうまれてしまうんです。
> いてもなんにもできないのなら、いないほうがいい。頑張ってもなんにもできないし、頑張らなくっていいって言われるし、どうしたらいいのかわからない。
> こんど投稿するときは、ちゃんとした名前で、って思っていたけれど、ごめんなさい、やっぱりだめです。
> じゃ、ここにも来るなっていわれそう。ごめんなさい、いなくなりたいっていうか、最初からいなかったことにできればいいんだけれど、でも、現に私はここにいるし。
> どうしたらいいのか、分かりません。病院に通い始めた頃は、これでなんとかなるかもと思ったけれど、薬を飲んでもカウンセリングをうけても、うまくいきません。
> つらいばかりだし、家族も私がいないほうが楽に暮らせそう。いなかったことにしてほしい。ほんとうは、私なんて邪魔なんだと思います。

お返事ありがとうございます。読んでて涙がでました。
そんなに、お母さんの為に頑張って・・自分の実態がわからないくらい、自分の感情を押し殺してきたのですね。よくここまで、頑張って生きてきましたね。
それなのに、今、ちゃんと過去の心の、本当だったら蓋をしてしまいたい部分にきちんと向き合って・・・。偉いです。
悪い事は、悪い事。でも、そうでもしなきゃ、生きてこられなかったんだよね。
誰にでも、取り返しのつかない過ちはあります。
今、それを、悪かった、と思える自分がいること。
今、それを償おうとしている自分がいること。
そこまで思える様になった自分を、ほめてあげてくださいね。
ごめんなさい。こんなことしか、言えなくて。

はじめまして

私に、脱出する方法は解りませんが、時が解決してくれる事が多くの場合あります。

今、気持ちが焦られる事はよく解ります。

私もかつて同じ思いを感じていました。
もう、１３年になります。ちょうど今頃の時期でした。
個人の置かれている状況は違うでしょうから、こうすれば良いという方法をお伝えできるわけではありませんが、
決して、焦らないでください。
時が来るのを待っていてください。

> 両親は気休めの言葉しか言いません。

そのように感じられることがあったとしても、
ご両親は決して気休めなどではなく、心から、貴方への愛を示しておられるのでしょう。
貴方の回復を心から願い、励まされているものと思います。
今はご両親の支えを、おもいっきりいただいておられて良いのではないですか。
お若い、貴方にはまだまだ沢山の時間と可能性が有ります。
今は、ゆっくりとお休みください。


私の場合、退職した前後の年に両親を亡くしました。
以来、なんとか一人でやってきております。
スローライフそのものです。
大丈夫ですよ・・・

私もこの掲示板で大勢の方々によって助けられてます。
どうぞ、自由に思いを書き続けてください。
皆、待っています。

零名さんへ
お辛いですね。
人生は悲しみがつきものだからくよくよしない、ゆっくり乗り越えよう…と私を支えてくれている人の言葉です。

> 実は、こういわれるのは２回目で、彼の前に付き合ってた人にも
> 同じことを言われ、別れを告げられたことがありました。

私も同じですよ。
死についての言葉は禁句なんですよ。元気な人には言わないようにしてください。関わりたくないと感じるそうです。
これから注意すればいいからね。
もう言ったことはしかたがないから。

零名さんが悪いわけではないですよ、男女考え方って違うし難しいです。男は残酷な生き物だそうですよ。だから何か起こると関わりたくないと思うそうです。しかたのないことですから。

でも、あきらめずに待っていてください、素敵な人に出会いますから。
失恋は耐えられないです、私もまだ、元気になっていませんよ。
悲しみが癒えるのは時間がかかると思います、思いっきり泣いて
ここで思いっきりぶちまけてください。

零名さんが穏やかに生活できるように見守るからね。
悪いように考えないでね。

ふぅさんへ

> 昔から、とかく大人は、子供を自分のレールにのせたがる。それは、自分がそうしてくればよかったって思うからなのかもしれない。その先には、明るい未来きっとあるはず、と、勝手に思い込んで、レールの上を歩く子供達を見て安心している。
> 大人も不安でいっぱいなんだ。だから、目に見えるわかりやすいところだけ、見てしまうのでしょうね。

「いなくなりたい」さんへのレスでも書いたのですが、親は人間の持つ身勝手さから得てして子供にレールを敷いてしまうものだと、私は思っています。

だけど、親のレールって、案外現実にそぐわないものですよ。
親の期待通り、一流大学入りました、一流企業への就職も決まりました、と言う人でも、社会性がからっきし、結局職も辞め、現在では引きこもり三昧の生活を送っている人は決して少なくはないようです。
（得てしてそうなって初めて親は自責の念に駆られることも多いようです。）

で、レールから外れたからと言って、生きていけないかと言うと、そうじゃない。昔学校で荒れまくっていたのが、今じゃ社長やってるなんて例は私の身近なところにも結構います。

今は記者会見に普段着で臨む男が、一プロ野球球団を丸ごと買いますと言ってくるようなそんな時代。
昔人はこれを見て礼儀知らず、常識知らずと一笑に付すが、彼を見ていると既成常識のレールを乗り越えた何かを感じさせる。

その一方では背広を着た一流自動車メーカーの面々が、自社の内部腐敗体質が招いた不祥事の御詫び行脚に走る姿が映される。
彼らは確かに、レールに乗ってきた人々だったに違いない。

レールを敷いてあげることが、最後にいい結果を招くとは限らないんだなぁ。

「いなくなりたい」さんへ

> つらいばかりだし、家族も私がいないほうが楽に暮らせそう。いなかったことにしてほしい。ほんとうは、私なんて邪魔なんだと思います。

だけど、人間ってものは身勝手な生き物で、いる時には邪魔者扱いするんだけど、いざ自殺とか、家出とかでいなくなったりすると、途端にその存在に気付くものなんですよ。

会社も家庭も、皆同じ。
会社の上司も、家庭の親も、理想とするものがある。
会社の上司なら、勿論たくさん仕事を獲ってくれる部下を望むし、家庭の親なら、例えば勉強ができて優秀な大学や企業にも入れ、容姿端麗でお金をたくさん稼いでくれる子供を望んでいるような人は、決して少なくはないだろう。
だけど、その自分の理想から少しでも外れると、容赦なく不平不満が口を突く。それが「普通の」人間像だと思う。
自分の理想から外れても寛容でいられる人は、余程啓蒙された人とも言える位。

しかしその不平不満を聞く側は大変だ。いつも「ハイ、ハイ」と頭を下げ、自分のやりたいことも抑え、ただ上の者に従うだけの生活。それを続けていったら、いつ脳が異常を起こしても、おかしくないと私は思う。
そして上の者の後悔と言うものは、得てして事態が重篤になってから気付くものなのだ・・・。

人間なんて、身勝手なことばかり考えているから、それを気にしていたら生きていけない。人間の身勝手から逃れる術は、肉体的な死を選ぶか、社会的に引きこもりをやるしかない。

だけど、通常、そうはいかない。

だから私は以下の言葉を薦めておきます。
「人間なんてどっちみち身勝手なんだから、自分は自分でいいんだよ。身勝手と言われようが、気にしなくていいんだよ。」

いてくれればいいんです。
それだけです。
いてくださいね。

ルキアです〜〜
私も、楽しい〜♪って思ってました。

クールなイメージのkamehaさんが、、、、
新たな発見でした〜〜
（失礼だったら、ゴメン、許して〜〜〜〜）

> (゜−゜）（。＿。）（゜−゜）（。＿。）　うんうん
>
> ＞、「こころの散歩道」グッズ（Tシャツ、文房具、など）
> 　　，，，，マジに想像してしまいました，，，＾＾
> 　
> 　　そうしたら，，，本当に楽しくなって来ました，，，。
>
> 　やっぱし，，，楽しい事考えるのって、良いな〜〜＾＾
>
> 　，，，って想った。

はじめまして　ルキアといいます。

> 　私のために…。「自分が働いているのはお前が優秀になって幸せになってほしいからだ。」母の口癖です。
> 　悪い成績を取って親を悲しませたくないです。いい成績を取って安心させたいです。悪い成績を取れば母は怒り、悲しみ…私を捨てます。

闇の住人さん、お母様の幸せの為だけに生きていませんか？

> 　それができない私は子供です。臆病です。情けないです。反抗か。怖いな…。親を傷つけてしまわなければいいけれど。理解してくれればいいけれど。　

優しいですね...傷つけたくないのですね...（涙）
ツライでしょうね....

> 　ごめんなさい。当時の私が何を思ってそうしたのかは覚えていませんが、私は万引きもしたし窃盗もしたし、動物を殺そうとしたこともあります。怒りだったのかな…？分かりませんが。後悔しています。もう２度としません。

後悔....それだけで許されますよ。
貴方の怒りがご自身に向かわなくて良かった...と思います。

> 　私らしく…？「私らしさ」というものが今の私にはピンときません。惰性で生きている人間ですから。まずそれを探すことから始めたいと思います。

焦らず、ゆっくり時が過ぎていくのを感じる中で、
闇の住人さんが「私らしさ」を見つけられますように...

＞うすべにさま，なおこさま，バッハさま
レスありがとうございました。
今日は通院日でした。
担当医の先生に[The Fool on the Hill]の話をしました。
今日もらったアドバイス。
「手が付けられない状態の時は，手を付けない方がいい。愚か者でも，良いじゃないですか。混乱してるとき，一度に片づけようとするとよけい混乱するだけですよ。とにかく，よく休むこと。そして，自分の好きなように行動すること，ゆっくり，ゆっくり，深呼吸。」
帰りにビートルズのＣＤを買いました。
今は，地元で有名なケーキ屋さんの今まで変えなかったけど買いたかったケーキとこれまた地元で有名なコーヒー豆専門店のマンデリンを100ｇだけ買ってＣＤを聞きながらゆったり食べています。
マンデリンの香り大好きなんです。
まとまらない文章でごめんなさい。

> 何があったのでしょうか？
> 周りへの迷惑は、誰でもかけていると思います。
ありがとうございます。私の場合は、日常生活をおくるうえでの、おたがいさまっていう迷惑ではないんです。病気だって言われて、通院しています。家族は言いませんが、親戚には気ちがいって言われました。
よくならないのなら、いなくなりたい。いても何にもできなくて、邪魔なだけだから。

はじめまして。ありがとうございます。
> ルキアといいます。
> でも、、、いなくならなくていいじゃん、いてもいいじゃん。
> いてもいいよね？....で、居続けています。

そう思えるように、私もなりたいです。

あたたかいメッセージを、ありがとうございます。

> みんな、あなたを見つけて、とっても嬉しいんです
ここを読んで、しばらく涙がとまりませんでした。
でも、私はほんとうに何もできないんです。

> だから、いてね！
ありがとうございます。たぶん、私は、ほんとうはいたいんだと思います。だから、リセットし続けていたのに結局は投稿して、どなたかに聞いてほしかったんです。
いなくなりたい気持ちを減らすためには、どうしたらいいのか、具体的な方法がわかりません。数年来、病院に通って、カウンセリングをうけて薬も飲んでいますが、つらい気持ちが減ってくれません。
ごめんなさい。お礼を書くはずが、長くなってしまいました。投稿した日の夜に、お礼を書いたのですが、結局投稿できなくって、ずっと気掛かりでした。
下手な文章で恥ずかしいのですが、送信させて下さい。

中学生の時も高校生の時も母が怖くて、私は家でも学校でもいい子ぶりっ子していました。
いい子をしなければ、母にしかられ怒鳴られます。
それなのに学校では、いい子ぶりっ子だと言われ意地悪されました。
それが、悔しくて、泣きたいのですが、泣くと怒鳴られるのでそれもできませんでした。
学校はずうっとずうっと嫌いでした。　
ですが、学校でのいじめよりも母の怒鳴り声のほうが怖いので、反抗期もなく登校拒否もせず真面目に勉強はしていました。
とにかく、私は、小さいときから、二重人格のような生活をしてきました。母に怒鳴られすぎたので私の思考回路が停止した時代もあるんですよ！　
まだまだ、母にまつわる話はたくさんあるのですが、この辺で止めておきます。
あまり言うと、私はまた悪者扱いされて、この散歩道を歩けなくなりますから。
長崎の小６殺人事件の後に昔の記憶が私を苦しめました。
ウサギは、この散歩道の優しい草を食べて元気になりました。
この散歩道の美味しい草がなければ、ウサギはまた道に迷っていましたよ。
だから、悪者扱いしないで下さいね。
凡人さん、鬱は大変ですね、お大事にしてください。
蘇芳さん、私、お気持ちわかりますよ。

蘇芳さんと凡人さんへ
はじめまして、うさぎと申します。どうぞよろしく。
私も母からの電話が怖くていつも留守番電話にしています。
お二人のメッセージを読ませていただきました。お二人のお母様もたいへん気の強い方のようですね。私が自分の母のことを嫌いとか憎たらしいとか言うと同級生からは、私はいつも悪者扱いでした。
こういう場で、母の事を言うのもなんですが、　
私の母も本当に怖かったですよ。小さい頃からの思い出といえば母が誰かまわず怒鳴り散らしている事だけなんです。またその怒鳴り方がすごいんです、もう本当に、機関銃のようにやり込めるんですよ。私は体中震わせて泣きたいのですが、泣いたら泣いたといって又怒鳴り倒されるんです。ですから、泣くことも出来ませんでした。
小２の時にクラスの子に意地悪されて泣いて家に帰ったら、泣くんじゃない！と怒鳴られました、その上、あんたが泣きんべだから悪いんだ！と言われました。そして、今度意地悪されたらやり返せ、喧嘩になったら絶対に負けるな！泣いて帰ってくるんじゃない！ですよ。
これ、どう思います？
普通、親は、自分の子供を慰め、励ますのが親じゃないですか？　ね！？
友達のお母さんたちは、優しかったですよ〜〜。　羨ましかったです。
怒鳴る事が、励ましだなんて、なんと理不尽な！

> ふぅです。はじめまして。
はじめまして。ありがとうございます。
書き込みを送信した日の夜、おそるおそるこちらを覗いてみると、私が泣いていることに気付いて下さった人の、とてもあたたかいメッセージがありました。
お返事をしようと思って返信欄に書いたのですが、お礼のことばを書いただけで、何も書けず、あんなにたくさんのことばをいただいて、嬉しくって泣き続けていたのに、このそっけない返信は失礼ではないのだろうかと思って、送信できませんでした。
お名前は書き留めてあるのですが、私は確認をするくせがひどくて、お名前を書くと、間違えていないだろうかと気になって、また送信できなくなってしまいそうなので、ごめんなさい。
あのときメッセージを下さった方々、ありがとうございます。

頑張っている人がなる病気だと、お医者さんに言われています。でも、がんばったって、結局なんにもできなくって、家族に迷惑をかけるだけなんです。
確認する癖だって、外出時の戸締まりをする時の時間を短くすることができたと思ったら、こんどは洗濯物を干す時に、風に飛ばされないように、ちゃんと干せているかどうか気になって、何度も確認して時間がかかる・・・というふうに、ひとつのことが少しうまくいくようになると、またあたらしくできないことがうまれてしまうんです。
いてもなんにもできないのなら、いないほうがいい。頑張ってもなんにもできないし、頑張らなくっていいって言われるし、どうしたらいいのかわからない。
こんど投稿するときは、ちゃんとした名前で、って思っていたけれど、ごめんなさい、やっぱりだめです。
じゃ、ここにも来るなっていわれそう。ごめんなさい、いなくなりたいっていうか、最初からいなかったことにできればいいんだけれど、でも、現に私はここにいるし。
どうしたらいいのか、分かりません。病院に通い始めた頃は、これでなんとかなるかもと思ったけれど、薬を飲んでもカウンセリングをうけても、うまくいきません。
つらいばかりだし、家族も私がいないほうが楽に暮らせそう。いなかったことにしてほしい。ほんとうは、私なんて邪魔なんだと思います。

ふぅさんの書き込みを見て思ったことを言わせて下さい。
> 子供たちは、今、大人に安心して反抗もできないのですね。
> 大人は、子供を自分のレールにのせたがる。
> 大人も不安でいっぱいなんだ。
　
　私は小学校に上がる前から母に勉強しろと言われ続けました。
　母の兄弟はいい大学を出ていいところに就職し、その子供（私のいとこ）も優秀だそうです。それに比べて母は親の不幸で大学にも行けず、給料も安くて大して自分のやりたくない仕事を土日も休まずしているそうです。
　私のために…。「自分が働いているのはお前が優秀になって幸せになってほしいからだ。」母の口癖です。
　悪い成績を取って親を悲しませたくないです。いい成績を取って安心させたいです。悪い成績を取れば母は怒り、悲しみ…私を捨てます。
　私は薄々感じていましたが、母は「勉強のできない私」に興味はありません。私が悲しいとき、苦しいときに助けてはくれず、勉強している私には「愛している」と言います。
　正直、寂しいです…。ですが母が私を愛してくれていること、母が不安でいっぱいなのことは痛いほどよく分かります。だから母を責めることはできません。
　私が反抗すると母はひどく取り乱します。その母に怒鳴られたり暴力を振られたりするのは辛いです。母が嘆き、壊れていくのを見るのも辛いです。
　そして、私は自分の感情を内に閉じ込めてしまいます。私がこうすれば、母は傷つきませんから。
>大人、親を、安心させようとがんばらなくていい。思うことを、おもいっきり、大人にぶつけてみてください。当然言い返されるでしょう。でも、貴方なりの方法で、反抗しつづけてください。

　それができない私は子供です。臆病です。情けないです。反抗か。怖いな…。親を傷つけてしまわなければいいけれど。理解してくれればいいけれど。　
>他人を、関係のないひとや、ものを傷つけないでね。

　ごめんなさい。当時の私が何を思ってそうしたのかは覚えていませんが、私は万引きもしたし窃盗もしたし、動物を殺そうとしたこともあります。怒りだったのかな…？分かりませんが。後悔しています。もう２度としません。
> 貴方達の人生は、貴方達のものなんだから。貴方は、貴方らしく、歩いていってほしい。

　私らしく…？「私らしさ」というものが今の私にはピンときません。惰性で生きている人間ですから。まずそれを探すことから始めたいと思います。

投稿欄に相応しくないかもしれませんが、一人で解決できないので相談します。
つい先日、勤務先を退職願を出し受理してもらいました。半ば強引な形でした。途中の仕事もその日限りで止め、企画にタッチしていない同僚にデータを押し付け、デスク整理して退社しました。
辞めた理由は私自身の心の状態と、それによる体調の悪化が理由でしたが、先日の退職云々の後、私には何も残っていないことに否応なく気付かされました。
以降、本当であれば仕事をしている時間なのに、自室に篭っている私自身に対して恐怖感すら覚えてしまいます。どういう理由で辞めたにせよ、私自身が強ければ辞めることなどなかったわけで、つまり今みたいに弱い状態が続いていてこの先一人で生きていけるのか不安なんです。
両親は気休めの言葉しか言いません。通院の前日にはお金を用意されている、食事は私の知らない間にできていて、好きなように過ごしている。不満はありません。でもこのままでは良いはずがないのはいくら心が弱くなっていても分かっています。
自殺を考えないわけでもなく、かと言って何か行動できる力もない状態から、抜け出すきっかけはあるのでしょうか。

実は、こういわれるのは２回目で、彼の前に付き合ってた人にも
同じことを言われ、別れを告げられたことがありました。
そのときも相当辛く、でもそんな中、私を救ってくれて愛していると言ってくれたのが今の人だったのです。
でも、その人からも見限られて…
悪いのは自分なのですが、もうどうしていいのか分かりません。
なぜ生きているのか、なぜ死ねないのか分かりません。
しかも、そのあってた彼も、前に振られた彼も同じ会社
同じ部署の人で、会社に行くのがとても辛いです。

ちなみに二人とも、向こうからアプローチをかけてきました。

深い暗闇から救ってくれた人に、また暗闇に戻され、
心が悲鳴を上げています。
本当に辛くて辛くて仕方ないです。

とにかく一人で居るのが辛いので、本来は一人暮らしなのですが、今実家に居ます。

それでも、前の彼を思うと、なんとかならなかったのか、
やり直せないのか･･･とにかく辛くて辛くて仕方ありません。

毎日何を考えてどうやって過ごしていいのか分かりません。
会社にも行きたくありません。
会社の上司にはとても恵まれており、みな理解のある人たちだけに、迷惑をかけたことも辛いです。

死にたいです。
とにかく、明日を生きるのも、今を生きるのも辛いです。
死にたいです。
でも助けてください。わがままなのは分かってます。
死にたいけど生きたい…
でも苦しい…

本当に助けてください。
助けてください。

初めまして、零名と申します。

実は昨日失恋しました。

とても大好きな人で、いつもマイナス思考な私をその持ち前の
ポジティブ精神で助けてくれた人でした。
その人は同じ会社の同期の人なのですが、ある日、
その人が冗談で書いたメールを私が本気にしてしまい、私がとても落ち込んでしまいました。
私は弱い人間で、精神科にも通っています。
メールの内容は、なぜか彼が急に怒り出すというもので、
私はどうして彼が怒っているのかわからず、
心のバランスを崩してしまいました。

あまりにショックだった私は精神安定剤を6錠飲み、本当は眠る
だけだったのですが、彼に『もう死にます』というようなメール
をうち、寝てました。
それを心配した彼が救急車を呼び、私は意識朦朧とするなか
病院へ運ばれたのですが、それが会社の偉い人たちに知られてしまい、怒られはしなかったのですが、大変な心配をさせてしまいました。

その後、どうして彼が怒ったのか聞き、それが冗談だったと分かってからが、また信じていたのに裏切られたと思い、激怒してしまい、彼を責めてしまいました。
その日から私は、彼を苦しめた同じ言葉で自分も傷ついてしまい、彼を許せない自分が許せなくて、何回も死のうと思い、
カッターを腕にあてがい、なぞるのですが、度胸（？）がなく
切ることができず、せいぜい痕が付くくらいしかできませんでした。
私はその行為をするようになってから、メールも電話にも出てくれない彼を心配させたくて･･･というよりもただただ寂しくて、そばに居てほしくて「死にたい」だの「カッターで手を切る」だののメールを送り続けたのですが、反応は無く･･･。

さすがに彼も参ってしまっていることに気が付いた私は、
彼に面と向かって謝ろうと思い、昨日思い切って彼の家の
最寄り駅まで行き、連絡の取れない彼になんとか連絡し、
会うことができました。

そして彼にどうして何も言ってくれなくなったのか聞いたところ、ただ･･･
「もう疲れた･･･。
　一緒に居るのが耐えられない。
　何かが（多分自分の自身かと）崩れていった。
　脅されるのもたくさんだ･･･」
と言われました。

疲れた、つかれた、疲れた、しんどい、きつい、無理したら如何ね、やっぱり、鬱とはじっくり付き合うのが私の生きる道？鬱と仲良く同居中。なんかわけ解からないけど，少しすっきり。

Ｋさん、うすべにさん、こんばんは

「The Fool on the Hill」
訳詞ありがとうございます。
こんなに素晴らしい詩だったんですね。
何度も読ませてもらってます。読めば読むほど、癒されます。
「人のことは気にするなよ、君は君でいいんだよ」っていうメッセージが届きます。すごく嬉しい。
Ｋさんの先生、ほんとに粋なことおっしゃいますね。ナイスです！

ふぅです。はじめまして。
まだ、いなくなりたい、と思っていますか？
いなくならないで。いなくならないで。いなくならないで。
頑張ってるよ。貴方は、よく頑張ってるよ。
一生懸命生きてるよ。いなくならないで・・・

な
ん
に
も
な
い
：

デビルいちごは疲れました…(:_;)

> うすべにさん、Kさん、こんにちは

フールオンザヒルがそういうこととは、何も知らずに聞いていました。感動しました。
かつて、レナード・バーンスタイン(カラヤンと並び称された指揮者)が、やがてビートルズの音楽はクラッシックになる、のようなことを言ったのを思い出しました。

(゜−゜）（。＿。）（゜−゜）（。＿。）　うんうん

＞、「こころの散歩道」グッズ（Tシャツ、文房具、など）
　　，，，，マジに想像してしまいました，，，＾＾
　
　　そうしたら，，，本当に楽しくなって来ました，，，。

　やっぱし，，，楽しい事考えるのって、良いな〜〜＾＾

　，，，って想った。

　こんにちは、闇の住人です。


　碓井先生、お忙しい中返信ありがとうございました。
　逮捕されたりしないと聞いて安心しました。（勝手ですみません）
　私自身に生きる価値があるということは残念ながら信じることができません。
　しかし、犯してしまった罪を償いたいです。
　これからは世のため、人のために少しでも役立つような人間になりたいです。（自己満足かもしれませんが）
　近いうちに臨床心理士の先生にも相談してみます。


　夜空さん、こんにちは。
　私が動物に携わることを歓迎してくださるのですか？
　ありがとうございます。
　過去の過ちを深く心に留めつつ仕事をしたいです。


　うすべにさん、こんにちは。
　私を責めないでくださるのですか？
　ありがとうございます。
　万引きした店はまだ覚えているので、今度謝りに行こうと思います。
　そのことで自分を許す気にはなれないような気がしますが。
　forgiveの語源のお話素敵ですね。
　気に入りました（＾＾）

　うすべにさん、鬱で随分お辛かったようで。
　あまり無理をなさらず、ゆっくり休んでくださいね。
　私もできることならうすべにさんのお役に立ちたいです。
　あなたは惜しむことなく、溢れんばかりのお優しい愛情で私を含め、皆を包んでくださいますから。
　私もあなたを包んで差し上げたいです。（私にはそうするだけの優しさはないような気がしますが）

　私は鬱病と診断されたわけではありませんが、鬱かな…という感じです。
　気分が晴れずに、悲哀感、罪悪感、自殺衝動に時々激しく襲われます。
　ですが、どういうわけか、病院でのカウンセリング中はその激しい苦しみがなくて、涙も１滴も出ません。
　普段はあんなに苦しくて、あんなに泣いているのに。
　
　鬱病ってどういうものですか？
　苦しくて苦しくてどうしようもない状態がずっと続くものですか？
　だとしたら、私は鬱病ではないということになりますが。
　時々私を襲う苦しみを伝えても誇張だと思われて、信じてもらえない気がしてしまいます。
　分かれば教えていただけるとありがたいです。

友海さん、初めまして。
夜空です。

今、生きるべきか死ぬべきか考えていらっしゃるとのこと。
何かあったのでしょうか？
よかったら、お聞かせ願えませんか？
いずれにせよ、今は辛い思いをされていることと思います。
友海さんが苦しんでおられることに、私も胸が痛みます。
でも、死ぬのだけは待って頂けませんか？
私は友海さんに死んで欲しくはありません。
どんな生き方でもいいから、生きて欲しいと思います。

死に対する憧れを持つのは、異常なのではないと思います。
ただちょっと、心が疲れているだけです。
心が疲れて、誤作動を起こしているだけだと思います。
だから、友海さん、ちょっと休んでみてはいかがでしょう？
頑張ることをやめて、ちょっとのんびりしてみたらいいかもしれません。
また、専門家（医者やカウンセラー）の手を借りるのも手だと思います。

私は以前、夜が眠れなかったり、食事が喉を通らなかったり、神経症的な色んな不安症状が出たり、毎日が苦しくて苦しくて、自殺を図りました。
辛くて苦しいところから、何とか逃れたくて、死にたくてたまりませんでした。
そして今も、何を思って生きているのかは分かりません。
ただ、惰性で生きているだけです。
でも、死だけは選ばないよう自分に言い聞かせています。
友海さんも、のんびりゆっくりでいいですから、一緒に生きてみませんか？

はじめまして　ルキアといいます
中２男子の母です。

２歳の子が、幼稚園で椅子にきちんと座って、言う事聞いて、、、
ビックリです。（って言うか、ショック.....）
よく躾られた、と言うか、、、よく飼育された....（ゴメンなさい）

私自身も、迷いながらの子育てですが、基本的に彼（息子）には、
自分で考え自分で選んでほしいと思っています。
彼の人生ですから。
相談されれば、自分なりの意見は述べます。
学業を続ける上での、できる範囲での援助はするつもりです。
夜遅くまで、話し込んだりすることもあります。

私自身は、親にとっての「いい子」でした。
我が子がそうならないよう、と思っているのですが...
どうなんだろうなぁ〜〜〜

＞実はけいもちょっと…。老人といって良い母親が急患で病院に担ぎ込まれるわ、最悪の事を想像すると何もかもイヤになっちゃっうわで、とっても難儀してました。が、それでもどうにかこうにか(人に援けてもらったりしながら)戻ってきました｡お互い、遭難していたようですが、こうして生還できて嬉しいです｡＜

けいさん・・・大変やったね

おかあさまのためにも
けいさんのためにも
お祈りさせて頂きますね

けいさん、無理したらあかんよ

けいさんは、独りぼっちやあらへんからね

どうか、けいさんも、おかあさまも、共々お大事になさってくださいませ

> 何度も書き直しているうちに遅くなりました｡
> うすべにさんは､私がダウンしたら
> 駆けつけてくれるのに。。。ごめんなさい。

わたしは、ルナさんがちゃんと読んでくださっていて
思っていてくださってるって信じています
どうか、全然お気になさらないでくださいませ

ここに書きこんで、たとえルナさんや、皆様からの返信がない場合でも、あったかい管理人様も皆様も、きっと読んでくださっている方がいっぱいいてくださって、み〜んな本当はつながってるよねって信じています

うん、お互い、の〜んびり行きましょうね〜

昨日、風鈴を出して、一年ぶりに軒下にかけました
夏ですね〜

備長炭の風鈴です
炭って、清らかな音で歌ってくれますね

木が切られて焼かれて炭になっても、こんなにも透き通った音色を奏でてくれるなんて・・・木って優しいなあって思います

こういう風な生き方がしたいなあ・・・とか（意味不明？）

ルナさんのお名前って、わたしにとっては、何故かちょっと鈴みたいな響きがあってね、だから、急に、風鈴のお話を分かち合いたくなっちゃったんです

> 相変わらず、心の声が言葉にならないのです。
> うすべにさん辛いだろうな・・・と思っても言葉にならない。

言葉にはならなくても、この風鈴の清らかな音色のように
ルナさんの想いは、わたしの心で風に吹かれて、きれいな音を出していてくださっていますよ〜

風鈴を奏でてくれるそよ風の方へ歩いて行ったら、きっと、その先には、ルナさんがいてくださるんでしょうね（微笑）

> 私も、のんびりいきます。
> だから、うすべにさんも。
> 今日のお日様に、うすべにさんが包まれますように。

うんうん！
今日は、お日様の光も、風も、優しかったにゃ
ルナさんのおかげだったんだにゃ・・・（ゴロゴロ）

ありがとう、ありがとう☆

ｐｓ
これへの返信も、全然お気になさらないで下さいませ
ルナさんのお心の声、きっときっと、わたしの心に、聞こえて来るからね。戸締りする時いつもルナさんと御一緒ですし（微笑）

うすべにさんへ

大変でしたね｡実はけいもちょっと…。老人といって良い母親が急患で病院に担ぎ込まれるわ、最悪の事を想像すると何もかもイヤになっちゃっうわで、とっても難儀してました。
が、それでもどうにかこうにか(人に援けてもらったりしながら)戻ってきました｡お互い、遭難していたようですが、こうして生還できて嬉しいです｡

ところで、「自分を守る」ですが、うつも自分を守る手段のひとつですよね｡ただこれが行き過ぎると…。なので僕は他の方法を模索してます｡うつはある意味自動的に(無自覚に)起動するようなので、どういうときに起動するのかを突き止め、起動したら起動したでの対処法を学び(僕はとりあえず専門家を含む第三者に助けを求めます)、脱出する方法を知り、余裕が出来たら実行します｡
っていうか、うつ状態にドップリの時って僕の場合、どうしようもないことの方が多いですから…。今のところ嵐の過ぎ去るのを待つ、みたいな感じですけど、そのうちなんとかなるだろうと思っています(半ば無理やり)。
ところで。僕はうすべにゃんこ(略称…笑)の関西弁、好きです｡たまには、よろしく！(笑)

> 暴走する感情は、本来ならば自分に向けられるべきものなのかもしれません。

自分に向けちゃうと、僕は結構えらいめにあいました(苦笑)。なので、最近はこんなことをつぶやくようにしています。
「私は怒りを感じている。だが私は怒り(そのもの)ではない。」
「私は悲しみを感じている。だが、私は悲しみ(そのもの)ではない。」
ちょっと、楽になります｡参考になれば嬉しいです｡

はじめまして。ふぅ　です。胸が痛いです。子供たちは、今、大人に安心して反抗もできないのですね。
昔から、とかく大人は、子供を自分のレールにのせたがる。それは、自分がそうしてくればよかったって思うからなのかもしれない。その先には、明るい未来きっとあるはず、と、勝手に思い込んで、レールの上を歩く子供達を見て安心している。
大人も不安でいっぱいなんだ。だから、目に見えるわかりやすいところだけ、見てしまうのでしょうね。昔は、言うことをきかずに、反抗する子供がたくさんいた。貴方のいうように、そういう環境があった、からかもしれない。でも、言いたいこともろくに言わしてもらえず、やはり、完璧をもとめられる、という環境はありました。今頑張れば、大人になってからが楽なんだ！、とか言われながら＜ゴム伸びきった状態＞の子もたくさんいたんです。でも、問題にもならなかった。今、同じことを貴方達にしているのかもしれない。だから、といって、人を傷つけたり、ましてや、殺してしまう、なんていう子は、ほとんどいないに等しかったのに、今は自分も同じことをしてしまうかもしれない、と思ってる子が、なんと多いこと。
皆安心していないのだな、と感じます。大人も、子供も、皆不安でいっぱいだ。愛情のかけらも感じる余裕すらない。
私達大人、親は、貴方達子供が、かわいくないわけではないのです。むしろ、かわいくて、しかたがない。心配でしかたがない。
だから、型にはめようとしてしまうんだよ。ただ、自分が安心したいがために。それに気づいていないだけなのです。
＜貴方のため・・・＞というのは、嘘なのです。自分のため、なのに・・・それが愛情と思ってしまっている。
貴方みたいな子がいて、安心しました。貴方のように思うのは、普通のことです。大人、親を、安心させようとがんばらなくていい。貴方たちが、安心していてほしい。だから、思うことを、おもいっきり、大人にぶつけてみてください。当然言い返されるでしょう。でも、貴方なりの方法で、反抗しつづけてください。他人を、関係のないひとや、ものを傷つけないでね。親にたいする怒りは親に。先生にたいするそれは、先生に。
きっと、気づくと思います。自分達の間違った愛情に。貴方達の人生は、貴方達のものなんだから。貴方は、貴方らしく、歩いていってほしい。どうか、その怒りを、内にこめることのないように。

ルキアさん、バッハさん、kamehaさん、なおこさん、うさぎさん、くるみさん・・・遭難していたわたしに、灯台の光や、浜千鳥の歌、虹や、美しい星空を、お贈り下さいまして、とっても嬉しかったです。心から、感謝しております。

心があるばっかりに、辛い苦しいこと、いっぱいありますよね
でも、やっぱり、心っていいですね・・・心があって良かったです

また、鬱はいや〜んとかって、泣き言を言うかもしれませんが、懲りずによろしくお願いしま〜す（やれやれ！）

「こころの散歩道」が三次元に本当にあればいいのに・・・
「こころの散歩道」のテーマパークを自然豊かな場所に創って、
そこへの入場は一切無料。

色々なパビリオンがあって、あるパビリオンでは、癒しのハーブティーばかりを出す喫茶店を開き、あるパビリオンでは癒しの音楽ばかりをかける居心地の良い椅子が並べられており、またあるパビリオンでは、ただ黙っていたい人の為に、沈黙の部屋があったり、動物が放し飼いになった場所や、自分の思いを粘土や絵などにたくせる場所、心理学の講座を開いているパビリオン・・・森の奥には、一日相談所みたいなのがあって・・・。

そこで働く人達はボランティア、または、心の病を持って社会復帰を目指している人達。

曽野綾子さんとかの財団に援助を頼み、後は、「こころの散歩道」グッズ（Tシャツ、文房具、など）を販売して、その収益金は、このテーマパークや、心の病を持つ人達をサポートするための資金にあてるとか（碓井先生、変なこと勝手に言ってごめんなさい）

昨日はふと、そんなことを勝手に考え、次々と夢が膨らんで
ああイイナアってにこにこしてしまいました

（＾〜＾）エヘヘ

おはようございます。
何度も書き直しているうちに遅くなりました｡
うすべにさんは､私がダウンしたら
駆けつけてくれるのに。。。ごめんなさい。

相変わらず、心の声が言葉にならないのです。
うすべにさん辛いだろうな・・・と思っても言葉にならない。

でも、こんな私でも応援してる。
この場で沢山の方が応援してる。

私も、のんびりいきます。
だから、うすべにさんも。

今日のお日様に、うすべにさんが包まれますように。

おばちゃん
がんばって！　私も似たような経験がありますので、おばちゃんの苦しみがわかるので、私も苦しいです。
人を傷つけるつもりで言ったわけではない言葉がそういう結果になってしまう。ほんとに、そんな時、どうしたらいいの？
おばちゃん、苦しくても、自分がいなくなればいいなんて思わないでね。ここに来て、優しい言葉をたくさん読んでいるうちに、心が洗われるから、それからまた一緒に考えましょう。うさぎ

Kさん、こんにちは
ビートルズの[The Fool on the Hill]、大好きです♪

この歌は、地動説を唱えたガリレオ・ガリレイのことを歌ったものみたいです。Kさんのお医者、なかなか味な助言なさいますね

以下は、歌詞の訳です

♪
来る日も来る日もひとりぼっちで丘の上
どこか変わったあいつは今日も静かに立ちつくすだけ

誰も彼に関心をもとうとしない
みんなの目には彼はただの愚か者としか映らず
彼も返事をしない

でも丘の上のその愚か者は沈む太陽の美しさを
回る地球の偉大さを、その大きな瞳で知っている

時には頭を雲にかくし
あらん限りの大声で、さまざまなことを訴えかける

でも彼の言うこと彼のたてる物音を聞いてくれる人は
いまだにいない

それでも彼は気にもかけない様子で
丘に上に立って
沈む夕日の美しさと、回る地球の偉大さを
その大きな瞳で見つめている

そしてみんな、そんなあいつを好きになれないようだ
みんなが彼の言いたいことがわかっても
彼はそれを何とも思わずに
一人丘の上に立っている

そして沈みゆく太陽の美しさと、回る地球の偉大さを
その大きな瞳で見つめている

彼はまわりの声に耳をかさない
みんなが愚か者だということを知っているから
みんなが彼をさけているけれど

その愚か者は一人丘の上に立ち
そして沈みゆく太陽の美しさと、回る地球の偉大きさを
その大きな瞳で見つめている

＊
リコーダーが入って可愛らしいような旋律なんですよ〜

> はじめまして、おばちゃんです。
> 胸がくるしくて、仕事にも集中できない日が続いています。

はじめまして

ひとごととは思えません

苦しそうです

うん・・・確かに、とってもお疲れのようですね

＞人を傷つけるぐらいだったら、自分がいなくなればいいと思い、心がゆれています。みなさんのメッセージを読んで涙が出た自分がわかりません。＜

わからなくていいんですよ・・・きっと
涙を流したいときには、
それは、あなたのいのちの、あなたへのいたわり、
心に降る慈雨だとお思いになって、思う存分泣いていいんですよね

だって、そんなにも疲れていらっしゃるのですもの

人を傷つけたと思うと、自分が傷つくよりも辛かったりしますよね
よく分かります。わたしなど、知らないところで、どれだけ人を傷つけているでしょう・・・。

もし、あなたが、誰かを本当に傷つけたのなら、その人の傷を癒すのに、一番必要なのは、多分、まずあなた御自身の苦しみ、疲れ、痛みをいたわって癒しておあげになることではないかしらって思いますよ

でも、わざと傷つけたのではないでしょう？
私達は、みんな、お互い赦しあって、生きているのでしょうね
みんな、弱いから

疲れているって、ここで表現なさったのは、本当に良かったですね

今、あったかい管理人様も、たくさんのあったかい訪問者の人達も、そしてわたしも、あなたが疲れているってことを知っていて、皆で、手を握っていますからね・・・

独りぼっちで疲れ果てているって思うと、辛いですよね
疲れを、分け合いましょうね

そして、やっぱり、心配です
追い詰められていらっしゃるのなら、どうか、早めに心療内科とか精神科とかへ行ってみられると良いかもしれませんね

わたしも弱い病人に過ぎず、偉そうなことは言えません

御一緒に、休みましょうね

どうか、くれぐれも
御自分に優しくしておあげになって下さいませ
・・・ちいちゃな赤ちゃんをそうっと抱くように

疲れているとき、弱っているときには
大人だって、赤ちゃんみたいに泣いていいんですよね

あなたがどうして死にたいのかを知りたい。もう少し聞かせてください。何の理由もなしに死にたいわけでもないと思います。

はじめまして、おばちゃんです。
胸がくるしくて、仕事にも集中できない日が続いています。
自分の何気ない振る舞いに、自分の感情のままの言動で人を傷つけたみたいです。その人からの突然の嫌がらせ？（これも思い違いかもしれません、被害妄想かも）に驚き、そんなにその人にストレスを与えていたのかと思い、胸が痛いです。価値観の違いも一因ですが、その人に甘えていた自分がいたと思いました。人を傷つけるぐらいだったら、自分がいなくなればいいと思い、心がゆれています。みなさんのメッセージを読んで涙が出た自分がわかりません。

ねいちゃんは元気ですか。
私はいったりきたりの鈍行電車。
でもでも、元気な時は、生きることに嬉しさを感じています。

> 何だか、映画のワンシーンみたい…。
> ｢大人の女性｣って感じで…素敵だなぁ。

ええ〜〜へんじゃなかったかな。
ちょっと後悔。いえいえ、なるようになれ、です。

> 私もあれこれ思い出して、｢幸せ｣気分に
> 浸っちゃいました。
> ありがとう、くるみさん。

幸せって、すごくちいさなささいなことも「幸せ」なんですよね。

> 次の報告、待ってますね。

あちゃ。今のところ音沙汰なし、です。しょびびん。

ゆっくりやすまれていますか。
鈍行電車で、わたし、本を読みながら車窓を見ています。

> 鬱はイヤ〜ん！

以前にも増して、うすべにさんが好きになりましたヨ。
>

> 「自分を守ることを考えた方が良い」


いいお話ですね。私も心のメモに書き込みました。

うすべにさん、みなさんに、いい風がふきますように。

ルキアといいます。

> ちくしょ―――――――――――――――――――

貴方の叫びが、イタイです。
今、私が貴方と同じ高校生だったら（中学生でも・・・）
同じ叫びをあげてるかもしれない....

その昔、ヘンじゃない？親の言うこと、教師の言うこと？？？
疑問を感じて、ドロップアウトした私です。

少し落ち着いてほしいな。
今の時代を変えようと思ってる大人はいます。
一緒に変えていきたいよ。

　先日、テレビで「死ぬ」ことについてどう思うか？という質問を教師が子供に投げかけていました。子供たちの答えは「死んだら魂が新しい体に移っていちからやり直せる」といったものでした。
　本当にそうなのかな？死んでしまったら魂は新しくやり直していけるのかな？
　私は幼い頃、眠る時に明日「母親が死んだらどうしよう・・・」とか身近な人が死んでしまったらどうしよう・・・そればかり考えて悲しくて眠れない時期が続いたことがありました。それぐらい、私には「死」は怖いものでした。

　今も怖いけど、最近では人は生まれたときから死に向かって生きている・・・ってことをどこかで聞いて、それなら、「死」に向かって毎日をどう過ごすか、どんな風に生きるかって考えられるようになった。

　時々、死んでしまったら楽だろうとか、考える時はある。辛い時、何か虚しい時、寂しい時。それでも、死ぬのは今じゃないな、って思う自分がいる。死んだら、本当に楽になれるのだろうか？って

　「命」は大切だ。生きることは、日々祈ることの連続だ。明日いいことがありますように。辛いことが起こりませんように・・・と。辛いこと、嫌なことあっても祈る。死は誰にでも訪れるものだけど、けっして自分で、その時期をきめちゃいけない・・・・。

　どうにでもなればいや、って思う自分と、祈る自分。私は祈る自分に、思いデに、家族に、友人にこの世界に繋ぎとめられている。感謝です。

こんにちは。よくわかります。私は3人の子供の母親です。今、末娘の育児に追われています。上2人はもう大きくなり年の離れた2歳のこです。泥遊びとお絵かきの好きな子です。幼稚園の教室に通ってますが皆とてもおりこうさんで母親の言うことをよく聞きます。男の子もです。椅子にきちんと座り先生の話を聞きます。娘はほとんど話は聞かず、ずっとお絵かきです。一度は注意しますがわき目もふらずお絵かきする姿に何も言えません。周りの母親たちは「先生の話をききましょうね。」と子供に言い聞かせます。小さいうちは大人の言うことを聞かせ、大きくなると成績の良さを求めます。でもそれは子供に何とか自立した大人になって欲しい、人に迷惑をかけないで欲しいという気持ちからです。子供にとっては窮屈で耐え難いことでしょう。今は子育てしにくい世の中です。母親はひとりで拘束されながら懸命に子を育てます。「これでいいの？」と自分に問いかけながら...あなたの貴重な訴えを私は自分の子供からと受け止めます。親は最初から親ではないから、あなたの意見を発信していってください。少なくとも私には胸に響きます。もしかしたらうちの子もそう思ってるかも...と。ありがとうございます。

うすべにさん、大変でしたね。お大事にしてください。
　　ウサギも大好き。　と言って下さってありがとう。
勝手に、うさぎさんも大好き！　と解釈させていただきました。
おかげさまで、今日は頭痛薬がなくてもルンルンおばさんでいけそうです。うさぎ

こんにちは、

春が近づき、雪解けを感じさせていただきました。
もうすぐ若葉の芽吹きが始まりそうな予感。

でも、あせらずゆっくりと、
せっかくこの心の散歩道を歩まれているのですから、ちょつとだけ道草をして見ませんか、木陰に座って耳を傾けてみて下さい。

貴方に是非聞いてほしい私、バッハの音楽があります。
それは、「主よ、人の望みの喜びよ」という曲です。
もう、300年も前に書いた曲です。
今流行の、ミュージックとは少し違いますが、きっと何処かで聞いたことがあると思うほど、とても有名な曲ですから、学校や図書館でCDを検索すれば、きっと見つかると思います。

何度も聞いて、口ちずさんでいると、自然と心に響いてくることうけあいです。

では、ごきげんよう、さょうなら

初めて此処に書きます。
yahooで単に「自殺」と検索したら此処に辿り着きました。
あたしは今、生きるべきか死ぬべきか、考えています。
今十七歳です。
死ぬには早すぎる年齢なのかとも思いますが、
これから７０年以上も人生が続くのかと思うとそれだけで辛いのです。
毎日毎日自殺の事ばかり考えています。
どうしたらいいのでしょうね。
皆様は何を思い生きているのですか？
何を思い自殺を考えているのですか？
死に対する憧れを持つのは異常な事なのでしょうか。

うすべにさん

> 心が槍で射られるような激痛
> 死にたくないのに襲って来る死の衝動

今日、本屋で、鬱は脳の誤作動という文章を見ました。
うすべにさんは、鬱という病気と、前向きに、柔軟につきあっておられて、嬉しくなります(嬉しいという言葉は不適切かもしれませんが、嬉しいのです)

> 鬱はイヤ〜ん！

これ読んで、やっぱり嬉しいです。

実際は、本当に大変なのだと思います。
でも、お医者さんに駆け込んで、心が楽しくなるような課題をもらえましたね。
「自分を守る」かぁ・・・。
私は・・・私はどうだろうなぁ・・。

うすべにさん、ゆっくり休養してくださいね。

言いたい！！！　今の時代は　陰陽論の　陰だ　陰が強する！！！！！
女性的な社会すぎる！！！！

まず！！　大人のいいなりに　なる　子供を作ろうとするから！！！　冷たく、やる気がなく、悲観的で、最後には爆発するんだ！！！　　昔と違うのはココだ！！　昔は　みんな　お利口さんではなく　みんな　自分の好きなように　しようとしてたし　そんな環境もあった！！小さくて多くの間違いを繰り返しながらも　社会人になるため　コツコツと努力していった！！！！！でも　今は違う　最初から　完璧を目指さないと　差別的で！！！　みんな　イヤイヤ　そして無理して　完璧　を目指そうとし！！！　最後の方には全てがめんどくさく　なり　残るのは　自分を　押し付けた　社会への　憎悪だけだ

ちくしょ―――――――――――――――――――

ｋｏｋｏｒｏさん。

久しぶりに会えて嬉しかったです。
あなたから、たくさんの勇気と力をもらえました。
ほんとにありがとう。

今　この事件で　全国の小学校の教師や親が　子供に　命の大切さ　をどのように　教えたらイイか　困っている　らしい

が　僕は　これに　自分の　意見を　言いたい!!!

命の大切さなんて　言葉で伝えたって　それは　ほとんど　命令のようにしか　感じず　まったく　意味がない!!!!　

加害者が　被害者に対して　傷つく事を　平気で　できる冷たさ　と
被害者が　憎悪が大きくなるまで　溜め込んで　しまう事を問題視し　しっかりと　考えるべきだ　！!

子供は　親や大人に　生き方や価値観や全てを学ぶ！！　加害者の冷たさは　全て　親や学校教育の価値観から　来ている！！　親の　今の子供の気持ちなど無視し、世間帯の価値観（成績）を押し付ける　冷たさ！！！　学校教育の　社会的理想に　合わない　生徒への　差別的待遇　の　冷たさ　から　来ている！！！　　

そんなことも　わからないのか！！！！！　

ココ何年は　ちゃんと　この事を問題視した　ドラマが数多く　作られた　が　まったく　伝わっていない！！！！！！！！！

一緒に暮らしてる　僕の親でさえ　わかっていない！！！！！！！！

たのむから　これが　常識になる日を！！！！！！！！！！

だれか　！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ジルさん、はじめまして。

ジルさんの書き込みはいつも、不思議なオーラがあって、私を心地よく癒してくれます。
ジルさんから感じられるオーラは、とても繊細で優しいものです。
消えたいと思ってしまう、心優しいジルさんに、私は何もしてあげられないけど、心で寄り添っていたいと思っています。

kamehaです，，，なかなか、カキコ出来ませんが
うすべにさんの事、何時も気に掛けていましたよ！

試練を受け入れている姿勢には何時もながら感心させられます
何でそこまで、、、って私でさえ云いたい気持ちですよ，，，

”自分を守ることを考えた方が良い”，，，って
Ｄrの言葉の真意はどんな事なのか，，，考えています，，，

此処に、私は貴方の挑戦とも言える、強さを感じます，，
うすべにさんは，，，，
”自分を守る？”って書かれていますが，，，
守る事を放棄したかの様にDｒに想える様な生き方，，，
それが、うすべにさん流の”自分を守る”事の様に想えるのですが

独断と偏見なので，，，御免なさい！

うすべにさん、こんにちは

> この２〜３日、久しぶりに、ひどい鬱の波にさらわれて遭難してました。

この数日、お姿が見えませんでしたので、大変気に掛けておりましたところ、元気に戻られてほっとしています。
遭難していたとわかっていたら、救助に向かいたかったです。


> ＊
> バッハさん、生きる目的はひとつで十分っていうあれを拝見して、生きる目的は「愛し合うこと」って直感的に思いました

自分に一番欠けていることのように思います。
さすがですね、全部見通されている様な気がします。
ありがとうございます。

　Kです。３ヶ月前からこの掲示板でお世話になっているものです。
　この前から，いろんなことが重なって不調になりイライラしたり眠れなくなったので，ある大学附属病院の精神神経科に行ってきました。
最初は何かまずい所へ来ちゃったのかなあと思っていましたが，行って正解でした。全く嫌な感情を抱くこともなく，担当の先生が話をよく聞いて下さり，適切なアドバイスと薬を処方していただけました。
　私は完璧に物事をこなさないとダメなたちでいつでも中心にいたがる気質じゃないかということを言われました。
　そして，「Kさん，もう少し見方を変えて，ビートルズのFool on the hillでいきませんか。」とも言われました。
　丘の上に立ち，ちょっと間抜けになると見方も変わってくる，そして，間抜けな方が案外上体を客観的に整理して見られることもあるのではないか，という先生の説明でしたが，結構納得しました。
　もし，ビートルズに詳しい方がいらしたら，こんな解釈でよろしいかお伺いしたいです。
　もし皆様の気持ちでぴったり合うようでしたら，うれしいです。

お尋ねします。息子がおりましたが、小さな事件をいくつも起こしました。
家庭裁判所へ出頭したこともあります。
息子は亡くなってしまいましたが、問題児でも子供を思う親の気持ちをサポートするような事がしたいと、ずっと探しています。
臨床心理士のような資格を取得するほどは時間とお金がありません。どんな所を探したらよいでしょうか？

何があったのでしょうか？
周りへの迷惑は、誰でもかけていると思います。
謝る必要はないのですよ。
いなくなりたいさんは、いなくなりたいさんとして、１人の大切な存在です。
いなくなったりなんてしたら、勿体無いですからね。

お医者さんへ行っておられるのは安心しました。
お辛いのでしょうね。

でも、死ぬしかないということは、きっとありません。
どうか、死ぬのだけは止めて下さい。

ゆっくりと休みましょう。
きっといつか、キンゾーさんの元の元気を取り戻せるはずですから。
どうぞ、ご自分をお大事になさって下さいね。

闇の住人さん、初めまして。
夜空です。

過ちは、誰でも犯してしまっているものだと思います。
私もそうです。
闇の住人さんだけが責められるものでもないと思います。
安心して下さいね。
今、過去の過ちを悔い、周りに優しくしておられる闇の住人さんを、誰も責めることはしませんから。
もし、どうしても気になるようなら、お店に謝りにいってもいいかもしれませんね。

動物関係の仕事につくのも、全く問題ないと思います。
闇の住人さんが、今のお優しい気持ちでお仕事をされること、私は歓迎しますよ。

何があったのでしょう？消えたいっていう気持ち、私も何度も味わっているから、それなりに理解出来ます。辛いですね。でも、私はジルさんに消えて欲しくはありません。何かとっても心が繊細で優しい方のような気がしますから。どうか、ご自分をお大事に。

> 私は、あなたからの返信をとても嬉しく思いました。
> 貴方が起こした、この小さなアクションが、確実に一人の人間を喜ばせてくれたのは事実です。
> 今日の一番の出来事になりそうです。まだ朝ですからね。
>
> 今日は、このことを伝えたくて再度のメッセージを書きました。
>
ありがとう。バッハさんのこのメッセージ、嬉しかった。

こんなんじゃなかったんです。私。もっと些細なことで泣いたり笑ったり、すごいって思ったり、大好きなものも人もいっぱいいたんです。

「ありがとう」って言葉も自然に心から出ていたのに、
なのに、何でこうなっちゃったんだろう…。


> 大丈夫、ちゃんと自分の心の中にしまってありますよ。
> 私には、その片鱗がはっきりと見えています。
> 大丈夫
硬くなっていた、心が少しだけやわらかくなったような気がします。この状態をキープできるよう。少しずつ、前に進めたらと思います。

> 届いています｡black fairyさんがこうしてちゃんと言葉にして下さったので。

ありがとう。

暴走する感情は、本来ならば自分に向けられるべきものなのかもしれません。

> ただ、いなくなりたいです。周りに迷惑をかけてばかりで、つらいです。ごめんなさい、ただ、いなくなりたいんです。

ルキアといいます。
周りに迷惑かけまくりです。
つらい気持ち...解らなくはないです。
でも、、、いなくならなくていいじゃん、いてもいいじゃん。
いてもいいよね？....で、居続けています。

>
> その人を安易に非難したり、あるいは自分を責めたりしないで、「理解しよう」という態度になると、少しは人間関係のこじれが取れていくでしょうか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お忙しい中わざわざ、返信くださいましてありがとうございます。他に犯人探しを無意識にしていたと思います。もっと素直な気持ちで人と向き合う練習をしていきたいと思います。今後ともよろしくお願いいたします。素直で可愛いおばあちゃんになりたいです。

うすべにさん.....大変でしたね....

> 面白いこと言われました
> 「自分を守ることを考えた方が良い」って
> 自分を守る？
> 皆さんは御自分を守っておられますか？

私は、自己防衛本能が強くて、無意識的に守ってるみたいです〜〜

うすべにさんは、守ってくれるよね。
ここに訪れるいろんなヒトが、うすべにさんのコトバで癒される。
いつも、いつも、助けてもらってる。
なのに....何のコトバも浮ばない.....ゴメンねぇ〜
何のチカラにもなれなくて.....お許しくださいマセm(__)m

> ごめんなさい、ここに書いていいものかどうか、さっきから投稿ではなくリセットをクリックしてばかりです。

リセットしないで下さって良かったです！

> ただ、いなくなりたいです。周りに迷惑をかけてばかりで、つらいです。ごめんなさい、ただ、いなくなりたいんです。

迷惑をかけてるとか、負い目を持つ感覚って、辛いですよね
わたしも、そういう気持ちを持っている人間です
あなたのお気持ち、わたしなりに、痛いほど分かります

いなくなりたいって思って、家の屋根裏部屋の、大きなおもちゃ箱の中に隠れてるあなたを、ここで今見つけたような、そんな気がしました

あなたは、屋根裏部屋のおもちゃ箱の中に、ひっそり身を隠して、眠っているように見えます。泣いておられたのか、閉じたまぶたには涙が光っています

ハンカチで、涙を拭いて差し上げたいな

屋根裏部屋って、暗いし、寒いから、そこで寝てたら、風邪引いちゃいますよね

眠ってるあなたを起こさないように、そうっとそうっと、
みんなで、屋根裏部屋から、暖かいお部屋に運びましょうね
みんな、あなたを見つけて、とっても嬉しいんです
だから、大事に大事に運びます

ふかふかのおふとんに、そうっと寝かせておあげしたいです

目が覚めたあなたに、何も訊かないで、
焼きたてのやわらかい白パンと、そして、暖かいスープを、差し上げたいです

「あなたを見つけられて、本当に嬉しいな」って
みんな、みんな胸が一杯

だから、いてね！

（わたしも今鬱病中なので、意味不明の文章、お赦し下さいませ）

こんにちは。凡人さん。

> 　うすい先生へ質問したいのですが、はなさんからのどうしたらよいのでしょうか？のなかでの困った人というのは、【猫でもわかる心理学入門のNO4中の、性格の病・人格障害(病的性格)のなかの、境界例(あるいは境界性)人格障害に近い性質と思ってよいのでしょうか？(病気ではないにしても)

私たちは医師ではないので、やたらと「診断」などしない方が良いと思います。

授業で、神経症や人格障害の話をすると、多くの学生が、「私もそうだ」と感じます。

こういった心の病は、健康な状態と、連続性があるからです。程度問題であって、多くの人が大なり小なり、心当たりがあります。

私としては、そのために本人や周囲が非常に困っている、社会生活ができない、本人や家族が病気ではないかと不安に感じているというときには、「一度、専門家に診てもらいましょう」と勧めています。

他人には、なかなか勧められませんけれども。

＞〜に近い性質と思ってよいのでしょうか？(病気ではないにしても)

そうですね、やたらと人を病気扱いするのではなく、人を理解し、人間関係を良くするための、一つのヒントになればと思います。

その人を安易に非難したり、あるいは自分を責めたりしないで、「理解しよう」という態度になると、少しは人間関係のこじれが取れていくでしょうか。

この２〜３日、久しぶりに、ひどい鬱の波にさらわれて遭難してました。それと両目に結石が出来て、かすんだりして。（何だかこんなに色々な病気を持ってるんだぞ〜凄いだろ〜！と威張ってるみたいですね。他に威張れることがないんだもんっ！）

そういう訳で身動き取れず、ここで、わたしとかにメッセージを下さった方、知らん顔してて失礼お赦し下さいませ

心が槍で射られるような激痛
死にたくないのに襲って来る死の衝動

次回の病院予約が１ヶ月先になるほど快方に向かってる矢先でしたので、この激しい鬱の来訪にはたじろぎました

鬱はイヤ〜ん！

今日、緊急で、お医者へ駆け込みしました

面白いこと言われました
「自分を守ることを考えた方が良い」って

自分を守る？
皆さんは御自分を守っておられますか？

＊
バッハさん、生きる目的はひとつで十分っていうあれを拝見して、生きる目的は「愛し合うこと」って直感的に思いました

うさぎさん、わざわざ情報を有難うございました
あのお話大好きです（ウサギも大好き）

けいさん、御丁寧なメッセージ有難うございました
関西弁、大好きです。うすべににゃんこは今日も生く・・・
生まれはわたしも関西で、家族は関西弁や

凡人さん、白鳥と白雲のお話、気に入って下さって有難うございます。なおこさんの文章から釣り糸が伸びてきて、わたしの心から釣ってくれたお話かも。絵本だなんてと〜んでもない！
なおこさん、そして皆さんが読んで下さるだけで光栄の至り☆

こんにちは。

> 　１０年程前からですが、精神的やまいで入院、通院治療を受けています。医師によって、うつ病と診断されたり、抑うつ神経症と診断されたり、リズム障害といわれたり様々です。説明を聞いても違いが今ひとつピンとこないのですが、教えていただけないでしょうか？

同じ「腹痛」でも、色々な病気があるように、同じ「うつ状態」でも、色々なことが考えられます。

心の病は、身体の病以上に、その分類や名称がわかりにくいですね。時代により、国により、医師により、言葉の使い方が違ったりします。

「うつ病」という同じ言葉を使っても、医師により別のものを指すこともあります。

ひつじさんには、どの診断名が一番合っているのかは、私にはわかりません。それぞれの言葉の意味は検索をかけたり、本を読んだり、病院で直接聞くほうがよろしいかと思います。

もっとも、そうしても、結局よくわからないことは少なくありませんが。

少なくとも、「うつ状態」が続いているのでしょうか。

すっきり治れば一番いいのですが、それができなくても、病気とうまく付き合っていければと思います。

ひつじさんも、多分そうされているのでしょう。

病気自体がだんだん良くなっていくのでしょうし、病気との付き合い方もだんだん上手くいくようになるのでしょう。また、今までよりさらに良い薬も、だんだん開発されていくでしょう。

１０年間もの治療、さぞかし大変なことと思います。
回復をお祈りしております。