心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ　19401

ねいちゃーーーん、心配してくれてあんがとう<m(__)m>

ねいちゃん、寂しいし愛されているか不安なのね。
一度、彼に思いっきりぶつけてみてはどうかな?
ねいちゃんにないのは大きなわがまま、このわがままを言わないでどうするの?
ねいちゃんは、しっかりしていて相手を思いやっているすばらしい女性だよ、でもね、想いって言わなきゃわからないものだからねー、きっと愛が深くなると思う。変な恋愛の情報よりねいちゃんの素直さが一番いいんだよ。
あたってくだけろかな。ねいちゃんの彼は大丈夫。(^^)v

あたいはみかえりはいらん(ーー;)
めっちゃほしいけどいらん(ーー;)
愛することに疲れても愛するんだ(~o~)
本当は泣きたい…(;O;)、つらーーーい(-_-;)
でも、愛し通すだ…私が愛した男性は…
重ーい槍でも鉄砲でも持っていけどろぼう。
それがあたいの愛のスタイルだ…誰にも負けへんでーーーーー
すぐ凹むけどな(o|o)Y

ルキアさーーーーん、((+_+))ひーびいていますよーーーー

あたい、そんないい人ではないけん。
今度は不倫だよーーーー＼(~o~)／

女性として失格だわさ…
でも、その男性がいるから毎日たのしい気分でいられるのは事実だよ。でも、隠れて愛するのってスリルと自己嫌悪となやらかんやら…

あーずっこけ人生だよ。(・・?

去年の終わりごろから、疲れたときなど、ここに寄らしてもらっています。
数年前から仕事に対して苦痛に感じるようになりました。
仕事がなかなか進まないのに仕事は容赦なく入ってくる。仕事の入りと出のバランスが崩れてしまっています。
仕事ができないことが、負い目になり、人間関係もギクシャクしたものになってしまいました。
会社に行けば、とにかく仕事をこなさなければという思いが、あるためか、休憩をとらずに仕事をしてきました。
ただ最近は、特に月曜日、会社に行くのが非常に億劫で、遅めの出社になってしまいました。幸いフレックスがあるのでなんとかなっていますが、、
体もだるく、踏ん張りが利かず、自分でも疲れているなあとつくずく感じてしまいます。
このままでは、何も解決にならないと分かっていますが、気力が以前のようにわいてきません。
何とかしたいのですが、なかなか上手くいきません。
土日に仕事を持ち帰って家でやろうと思ってみても、平日の疲れで（それとも怠け？）ついつい後回しにして結局何もしないで会社に行くことになります。
何かしなければこの状況は変わらない。
でもどうやってその気力を高めていいのか。。
だらだら書いてしまいました。
そろそろ寝ないと明日も辛くなるので寝ます。

奏さん、こんにちは、バッハです。

>自分の中の不安を吐き出すことで、自分自身ずいぶん楽になった気がします。聞いていただいて、本当にありがとうございました。

よかった、少しづつ、少しづつですね。

>・・・それ以来音楽は自分の大きな支えになっています。なのでこのHNにしました。

私も、同様でクラッシック・ギターをやっています。
バッハの時代には、今の様なギターは無かったのですが、リュートという楽器があり、組曲などのとても良い作品が残っています。現代では、ギターで演奏されることが多いので、機会があったら、是非聞いてみてください。

音楽は、ほんとに、心の支えになりますね。
といったものの、最近弾いていませんでした。
これをきっかけに、また演奏できるといいな！！
ありがとう！！　よし、「シャコンヌ」に挑戦だ。
といくといいのだが・・・。　


> このお言葉で、すいぶん心が軽くなりました。・・・今は受け止めることが大切だと思えるようになりました。

少しづつ、少しづつね。　
音楽に感動する、自分の心を、大切にね。

自分自身にも、同じ言葉をかけて行きます。

　私ね、私も貴方と同じ親だから、貴方を傷つけたくなくってね、遠まわしな言い方したけど、気持ちはうすべにさんと同じだったのですよ。うすべにさんって、すばらしいでしょう？
　子供はね、親の前ではもっと自由でいいんですよ。
　自由で、わがままで、親を振り回していいのです。
　言いたい事を言って、生意気な事を言って、反抗して、親にだから、それが出来るのですよ。本当は。
　親の前でいい子でいるなんて、おかしいと思わなくてはいけませんよ。それは、我慢しているからですよ。自分を殺しているからですよ。
　親は子供が心配で、子供の幸せを願いますよ。
　でも、子供が、まだ子供なのに、親の幸せのことなんか、考えさせちゃだめなんですよ。貴方を安心させようと、頑張らせてはだめなのですよ。
　貴方は、お子さんを愛してますよね。その愛情に見返りを求めてはいませんか？
　こんなに貴方の事を思っているのに、こんなに大切にしているのに、こんなに頑張っているのに、どうしてわからないの？どうして出来ないの？どうして困らせるの？
　お子さんも同じ事を心で叫んでいますよ。
＜こんなに苦しんでいるのにどうしてわからないの？お母さん！＞
　もっと、お子さんの気持ちに寄り添って下さい。うすべにさんの詩のように、貴方がいてくれるだけでいいよって、言ってあげてください。学校なんて、今行けなくたって、いいじゃないですか。

ねいちゃんが、うちと一緒に夕日が観たいゆうてくれて、
ほんまに嬉しいわ〜

「星の王子さま」のお話の一節を、ねいちゃんと分かち合いたい思うてね・・・あ、ルナさんも


☆〜☆〜☆〜☆〜☆〜☆〜☆
「ぼくね、日の暮れるところが、だいすきなんだよ。きみ、日の沈むとこ、ながめにいこうよ・・・・・・」

「でも、待たなくちゃ・・・・・・」

「待つって、なにをさ」

「日が沈むまで待つのさ」

‐中略‐

だけれど、あなたのちっぽけな星だったら、すわっているいすを、ほんのちょっと動かすだけで、見たいと思うたびごとに、夕やけの空が見られるわけです。

「ぼく、いつか、日の入りを四十四度も見たっけ」

そして、すこしたって、あなたは、また、こうもいいましたね。

「だって・・・かなしいときって、入り日がすきになるものだろ・・・」

「一日に四十四度も入り日をながめるなんて、あんたは、ずいぶんかなしかったんだね？」

しかし、王子さまは、なんともいいませんでした。

「星の王子さま」
サン＝テグジュペリ作・内藤濯訳（岩波少年文庫）
☆〜☆〜☆

日に四十四度も日没を見てみたいなあ・・・

この話の作者が言うてはった言葉で、こんなのあるの知ってはる？

「愛は互いを見つめあうことではなく、同じ方向を見つめること」

愛ではなく友情やったかもしれへんけど

＊
うちは、たった一輪のばらの花に、心を痛めて、切なくなって
日に何度も夕日をながめたい・・・小さな星で

ねいちゃんと一緒に、何か、小さいことをしてみたら
嬉しい気持ちになりそうやわ

小さいこと・・・赤ちゃん猫を、手のひらにふわっと載せたり
ばら色の麦藁帽子を、おそろいでかぶったり

・・・ルナさんも好きそうな気がするわ〜こういうの

寂しいときは、小さいことが、助けてくれるような気がする
寂しいとき、うちは、すっかりちいちゃくなってしまうさかい、
ちいちゃな自分には、ちいちゃなことが、一番合うんかな

文章を上手くしめくくれへんけど
ねいちゃん、寂しいのにメッセージ書いてくれて
ほんまに、おおきに
これへのお返事、心配せんでええからね

ねいちゃん、うちは健康のために、最近、青汁を飲み始めたわ〜
初めて飲んだときは、「ゲッ壮絶な味や〜」思うたけど、
今は、美味しい、美味しい思うて、ごくごく飲んでるんよ
・・・関係ない話になってしもうたぁ・・・よういわんわ〜

パチパチ・・・（手を叩いて微笑）

碓井先生　
投稿を載せていただき　ありがとうございました。

一昨日　お礼と「選挙の思い出」（一番伝えたかったこと）
を書いて投稿しようとしたところ、字数制限に引っかかり、
お礼の文章を削ってしまいました。
ちょうど出かける直前だったのであらためて書く時間がなく
遅くなってしまいました。

今回の選挙は、じつは私自身が　今までで一番行きたくない、と
いう気持ちになってしまっていました。
それで、これではいけない、と思い、自分自身のためにも、今まで
投票してきたことを振り返り、呼びかけをしようと思いたちました。

じつは私は超ＰＣ音痴なので　とてもＨＰなど作れません。
私が「投票の呼びかけをしたい」と言ったところ、ネットを通じて
仲良くなった三人の友人が「協力するからやりましょう」ということで
実現しました。

それだけでも　とても嬉しいことでした。
一人ではできないことも　協力しあえば出来る、ということの
喜びと楽しさを味わうことができました。
とはいえ、そう簡単にはいかず、途中で悩んだり、断念しそうに
なったり・・・なんとか仕上がったとき、小躍りするくらい嬉しかったです。

やってみて、たくさん得るものがありました。
選挙についても、知らなかったいろいろなことがわかりました。
これは　やってみなければわからないことでした。

なにも　うまくやろうと思わなくても、失敗してもいいから、
やろうと思えばやってみる価値はあるのではないか、と思います。
失敗しても、得るものは必ずあるんだと思います。
命にかかわらない、お金の大損をしないことなら、これからも
どんどんやってみよう、そう思っています。

ありがとうございました。

Jiroさん、
お部屋でゆっくりのんびりは大変良いことだと思いますよ。同僚の方にもね、体の調子がよくない時は良くないんだと素直におっしゃったほうがよろしいですよ。
（自分の弱点を自分で認める。）
自分を責めては自分自身がかわいそうですよ。
（貴方の体は貴方だけの物ではない。いたわりましょう。）
ホテルのバスルームには大きな鏡がありますよね。
ご自分のお顔を見ましたか？　
この次は是非ご自分をじっくり見つめて笑顔でご挨拶なさってみてください。　これ、なかなか自己暗示をかけるのに効き目がありますよ。
私の主人が、先は長いのだからそうあせるな！と申しております。日本にお帰りになっても　Take it easy をお約束してくださいね。　うさぎ

どうも有り難うございます。
余りにもウザいので、留守録にしました。
なんとかなると思い、頑張ることにします。

苺雲さん。
いつもいつも、ありがとうね…。

> あたいの場合は愛することを許してほしいよ、重たいとかオレにほれたらあかんとか言わないでほしい、素敵だから尊敬するから愛するんだから…

うん…愛したいのに愛せない…
辛いよね…寂しいよね…

> 嫌われても別にいいんだから…

そんなん…あかんよ…
苺雲さんは、愛されて愛されて愛されなあかんよ…

苺雲さんを愛して愛して愛して、
苺雲さんの想いを受け止めてくれる人が、
一日も早く、現れて欲しい…

悲しいよ…

うさぎさん、はじめまして。
温かいお気持ち、ありがとうございます…。

> 私は自分に自信がなくて、もしかしたら私の性格が悪いために、話をするのもへたくそで、交際をすることを考えただけで震え上がって、愛されたいとか思う心の余裕さえありませんでした。

ええ…私も、そう思うんです…。
｢私がこんなだから｣って…。

> ですが、４０才になってやっと人とまともな会話ができるようになりました。（４０才の時やっと成人式に買ってもらった振袖をきました。あー恥ずかしい！　大人になるのに普通の人は２０年で十分なのに、私はなんと４０年もかかりましたのよ！）

うさぎさんは、諦められなかったんですね。
だから、こうして、素敵な大人になられた…。

> ハイ、さびしかったです。（生まれて初めて白状しました。）

うさぎさん…ほんとに、素敵、です。(好)
…失礼だったら、ごめんなさい。

> 本当に天からの最高の贈り物でした。
> ねいちゃんさんにも最高の贈り物はちゃんとありますよ！
> それが何時になるのか誰にもわからないだけですよ。
> ねいちゃんさん、リラックスしてね！
> 赤い糸を信じよう！
> （と、今なら強気の生意気ウサギです。）

うさぎさんの、温かいお気持ちのお蔭で、
信じる気持ちが、戻ってきました。
自分を見捨てちゃだめだって、そう思えました。
ほんとうに、ありがとう…。

> いつか主人のことをのろけてもいいですか？

はいっ、もう、是非是非お聞きしたいです。
待ってますね。

> 愛すれば、愛するほど、寂しさは訪れるように思います
> 自分の愛しただけの量の寂しさが訪れるのかな

ほんまに、そう思います…
近付ければ、もっともっと愛せると思ってた。

でも、遠くに居るほうが、真っ直ぐに愛せてた、
近付けば近付くほど愛されへんような、そんな気がして…

> 愛するたびに、自分の愛を入れるのに見合った寂しさの箱が
> いつも贈られて来るような気がするんや
>
> その箱に愛を入れると、寂しさの大きな箱の中に涙のうちに入れた愛が・・・愛する人へ、何処かの誰かへ、そして自分自身への本当に嬉しい最高の贈り物に姿を変えて、忘れた頃に、贈られて来るのかもしれないなあって思ったりもします

うん…うん…
やったら、彼にも、届くかな…
うすべにさんにも、届くかな…

> 昨日、一度、ねいちゃんあての手紙をこちらに書いたんです
ちょうど、ねいちゃんのメッセージとほぼ同時に投稿されたみたいで・・・

私、読んだんよ…。凄い、嬉しかったん…。
打ち明け話、嬉しかった…。
いつか、うすべにさんと夕日みたいって、
ほんまに思ったよ。

崖の上の草っ原に座って、何も云わんと、
ただただ海に沈む夕日を眺めていたい…

いつの日か、ほんまにそうしたいって
思ってる…。

> 変な言い方で失礼かもしれませんけれども
> うちはね
> 今のねいちゃん
> そして、今回の書き込みの最初の二行
>
> とても好きや

うん…うん…
ありがとう…ほんまにありがとう…

うすべにさん。

> その男性は、ねいちゃんを、ほんまに大事にしてくれはる人なんやろうかって心配してたんや

彼は、ほんまに、過ぎるほど大事にしてくれてます。
ただ、それが、私の望む形とちゃうのかも、
彼と私の｢想い｣の形はちゃうのかもしれへん…。
それが、凄い、寂しいん…。

> ねいちゃん、わたしには、何も偉そうなことを申し上げる資格なんてないです。でも、ねいちゃんのことを、本当に大事にしてくれはる人と、ねいちゃんには結ばれて幸せになって欲しい、そう心から思うてます

ううん、そんなことないです。
心配してくれて、凄い嬉しいん…。

> でも、寂しいんやね

うん…。
想いたいのに、受け入れて貰われへんで、
向き合いたいのに、向き合ってくれへんで…

> ねいちゃんは、その男の方と、ご自分に、誠実に向き合おうとされてはるように思います

彼はそれを望んでへんのかな、って…。
それとも、｢云わんでもわかってくれ｣と
思ってるんかな…

でも私、わからんよ…ゆうてくれても、
きっとわからん…
自分の寂しさに囚われてしもて、わからんよ…

> ねいちゃんは、彼のことも、ご自分のことも、本当の意味で、大事になさろうとなさってはる

そうやろか…そうやったら、どんなにええか…
一緒に居て、お互いが幸せやったら、
一緒に居たいとお互いが思えたら、どんなにええか…

ひつじさんのお子さんのこと、思っていたらふと思い出した詩を紹介させて下さいませ。

＋
「いいよ」（晴佐久昌英）

いいよ
もう目をあけても　いいよ
閉ざされた闇の墓をひらいて
夜明けへ歩みだしても　いいよ
手をひろげ朝の冷気をゆっくり吸い込んで
君のうたをうたいはじめても　いいよ
君を殺した悪夢は終わったのだから
もうこわがらなくても　いいよ
その体その心のままで
のんびり雲を眺めていても
笑いころげても泣きだしても
魂の怒りをぶつけても　いいよ
つらいときには我慢せずに声を出し
赤ちゃんにかえって甘えても　いいよ
気ままに種をまき虹色の庭園を造っても
自由に石を積み自分の聖堂を建てても　いいよ
その泉で清められ
その祭壇でいやされるから
もう隠れなくて　いいよ
どんな悪しき力も歪んだ心も
もはやだれも君を閉じ込めることはできない
七つの海を泳ぎまわるイルカに憧れて
君の新大陸を目指しても　いいよ
意地悪な昔話は海の底に沈めて
あの光る水平線へ船を出そう
「わたしはここにいる」と書いた帆を高くあげ
天の風に行く手をゆだねよう
海図も羅針盤も救命具も
船乗りの知識も嵐に耐える体も
なんにもなくて　いいよ
君がいてくれれば　
君がいてくれれば　いいよ
君は悪くない
なにひとつ悪くない
みんな君を大好きだから
君は君自身になって　いいんだよ
この日世界中が待っていた君の復活祭に
さあ錨を上げて
いいよ
君を生きても　いいよ

またお邪魔してしまいました。
＞バッハさんへ
返信、ありがとうございました。こうして自分の中の不安を吐き出すことで、自分自身ずいぶん楽になった気がします。聞いていただいて、本当にありがとうございました。

> 「奏」で、いいお名前ですね。

ありがとうございます。私自身も気に入っています。
小学校５年生から楽器を演奏していまして、それ以来音楽は自分の大きな支えになっています。なのでこのHNにしました。

> 何か、楽器の演奏をなさるのですか。
> よろしかったら、今度教えてください。

小５〜中３はチューバでした。高校では既に奏者が決まっていたのでパーカッションを。今はパーカッションとサックス（予定）です。

> 誰でも、人に話せない、悩み事や、心配事はあります。

このお言葉で、すいぶん心が軽くなりました。秘密があることは恥ずかしいことでは無いと頭で分かっていても、それをいけない事だと無意識に感じていたんだと思います。乗り越えられない不安や、いつかは誰かに話さなければならないという考え、焦りはありますが、今は受け止めることが大切だと思えるようになりました。

ルナさん。

> 心の底から愛する事が、怖いのかもしれない。
> それは、裏切られる事が。。。

うん…。
愛したいのに、受け入れては貰えず、
向き合いたいのに、向き合ってはくれず、
寂しくて寂しくて寂しくて…
いつしかこころが凍りつき、真っ直ぐ
愛せなくなってしまう…。

私、抑えきれずに、彼に｢寂しさ｣を
ぶつけてしまったの。
もう終わりだ、って、悲しくて苦しくて…。

> 今抱く感情を受け入れること。
> 辛い時は辛い自分を受け止め。
> 嫌な自分の時も､笑っている自分も｡
> どの気持ちを抱いても私は私。

でも、ルナさんの、この言葉を読んで、
｢これは『必然』だったんだ｣と思ったの。

私は、寂しかった。
寂しくて寂しくて、抑えきれずに、彼に
ぶつけてしまった。

それは、甘えで、弱さで、間違いなのかも
しれない。
彼は、不快な思いをしたかもしれない。

だけど、これが｢私｣なんだ、って。
寂しくて、甘ったれで、弱くて、それでひとを
傷付けてしまう、これが｢私｣なんだ、って。

寂しさをぶつけたのは、私が｢私｣だから。
だからそれは、｢必然｣だったんだ、って。

それで終わりになっても、それはそうなるもの
だったんだ、と受け入れる気持ちになれたの。
そうしたら、寂しいけれど、気持ちが少し、
楽になったの…。

彼は、私の寂しさを受け止めてくれました。
少し、向き合ってもくれました。
私が｢私｣を受け入れていたからかな…と
思うんです。

そしてそれは、ルナさんが、私にくれたもの…。

ルナさん、ありがとうね。
飛んできてくれて、ほんとにありがとう。

> この先。いい事あるって、信じようね｡

うん。
いつか、必ず、ルナさんの凍ったこころが
溶けるように、ルナさんのこころに、温かい
想いが沢山沢山触れること、信じます…。

ふぅさん、何度も返信、ありがとうございます。
お名前、間違えていませんか？
> 　迷惑だって言うのですか？

いつも言われるわけではないのですが、疲れた顏をして、「お前のせいで、迷惑してるんだ」と言われる事があります。こんな私のせいで疲れるのは当たり前だし、言われてもしかたがないのですが、しばらくは気が滅入ってしまって、どうしようもなくなります。

いつ治るかも分からない妙な病気で気が滅入って、こちらに投稿してしまいました。お陰さまで、少し落ち着いた気持ちです。
ありがとうございました。
返信、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

うさぎさん。
心温まる返信ほんとうにありがとうございます。

今日はサンフランシスコも日曜日です、わたしは
国際部というところに在籍していますので、一緒に
きている皆さんの面倒をみることを期待されている
のですが、今日は行動を別にして部屋でのんびりして
います。そんな自分をちょっと責めてしまうのですが、
Take　It　Easyにしようと思います。

ここには展示会の運営できています。展示会がスムーズ
に終わることを願ってやみません。

そとはとてもいい天気、でもあまり外に出て新鮮な空気を、、
という気持ちにはなりづらいです。

なにか変な文章ですが、お許しください。

JIRO

ひつじさん、こんにちは

＞問題行動をおこす我が子の行動には悩まされますが、その事によって子供の傷ついた心を考えると悲しくなります。早く、子供が問題行動を起こさず立ち直り普通に楽しそうに学校に登校出来るように願うばかりです＜

親御さまとしては、そうお思いになるのは当然ですよね

わたしなどには、何も言う資格ないかもしれないです
でも・・・

誰の為に、お子さんに傷つかないで欲しいのでしょうか？
誰の為に、「普通に、楽しそうに、立ち直って学校へ行って欲しい」のでしょうか？

問題行動を起こしているうちは
まだ、お子さんは自分のことを何らかの形で表現していますよね

わたしは、心の叫びを、何処にも誰にも（神以外には）、吐き出すことなく大人になったように思います

わたしは、誰の目に見ても「問題行動のある子供」ではなかったかもしれません

でも内的な意味で「問題行動」はあったのだと思います

目に見えない「問題行動」というものがあると思います

でも、わたしは、問題のない子として、楽しく友人に愛されて通学していると思われてたでしょう
親にも、先生にも、友達にも

問題行動自体の良し悪しは、ともかくとして

子供の問題行動は、子供の命懸けの自己表現とSOSですよね

茶の間の壁に、たくさん真っ白な紙を貼って、思いっきり、お子さんに好きな絵でも文字でも描かかせてあげたらどうでしょう？
勿論、お母さんも描くんです

お子さんが、ばかやろうとかって書いたら
お母さんは、その言葉の後ろに、「！」を赤で付け足してあげたり、お子さんが自分自身の姿を絵に書いたら、そのありのまんまのその絵をつつむ柔らかいピンクの風を描いてあげてはどうでしょうね。花丸をしてあげたっていいのではないでしょうか？
温かい家や花や、その子と一緒に、無心になって絵を描いてみませんか？

＞親として大切な子供です。幸せになって欲しいです。＜

誰にとっての、幸せですかしら？
その子の幸せを定義するのは、誰だとお思いでしょうか？

問題行動を起こしている現時点では、その子は、ただ不幸なのかな？

わたしは、お子様が傷ついておられても、無理解に遭われても、
お子様を、不幸とは思いません

命がけの傷ついた表現者としてのお子様に、たくさんの表現の場を家の中にも外にも、創ってあげたいような気がします
幸せな表現者となられるように

絵を描いたり、犬や猫とじゃれあうでも・・・

わたしを助けてくれたのは、ギターとピアノだったかも

メッセージどうもありがとうございました。うれしかったです。心に闇を抱えてる人、たくさんいますね。でも、ときどき心が重くなりすぎて、言葉にして、誰かの言葉をききたくなるのかもしれませんね。皆さんのおかげで自分のことを認められるかもしれません。真実から逃げないで。相談している先生に、思い切って話してみます（抑うつ症です）。自分の心の中の罪？だと思えること。恐ろしくて２０年ちかく誰にもいえなかったんだけど。最後にもう一度、ほんとにありがとう。２０年なんてこれも恥ずかしいんだけど、もう恥ずかしいと思うのやめますね。

　本当に、子供が傷ついている時、どうしてあげたらいいのかわからずに、ただただ流れる時間は、とてつもなく長く、つらい日々ですよね。ひつじさんの我が子を思う愛情が、痛いほど伝わってきます。
> 早く、子供が問題行動を起こさず立ち直り普通に楽しそうに学校に登校出来るように願うばかりです。
　私達、大人はそう考えてしまいますが、普通に楽しそうに学校に行くことだけが、子供にとって幸せではないのですよ。私なら、＜貴方を傷つけることばかりして、貴方のことわかろうともしないで、あんな学校やめてしまいなさい。もっと、貴方にあった道を一緒に探そう>と、言ってしまいそうです。だって、ひどすぎますよ。学校の対応は・・。ごめんなさいね。子供みたいな事を言って。でも、学校とは本当によく話し合って下さい。いい方向に向かうといいですね。
　

　ありがとう。私も貴方と関われたこと、ちょこっとでも、元気をあげられたこと、とても、とても、嬉しく思います。私の母も、かなり厳しい人でしたから、貴方の気持ちに寄り添う事が出来たのだと思います。＜暖かいひと＞と言われると、かなり恥ずかしいですけど、そうありたいなぁ、とはいつも思っていますよ。ありがとう。
　貴方が動物と関わる仕事がしたい、と言っていたのをふと思い出して、私の大好きな絵本を教えてあげよう、と思い今日はここに来たのです。子供達に読んであげていると、私の方が泣いてしまうので、読んであげる事の出来ないという絵本です。
　私達は、言葉という素晴らしいコミュニケーション手段を持ちながら、大切な人に、確かに＜大切にしよう＞という気持ちは持っているのに、照れとか、意地とか・・そんな理由で言葉で伝える事をなかなかしない。そうしているうちに、目の前の事に一生懸命になりすぎて、そういう気持ちを置き去りにしてきてしまう。だから、言葉で、＜大切だよ。大好きだよ。＞と伝えよう。そうすることで、伝えた人も、伝えられえた人も、幸せになれるよ。と、いう事を、私に気づかせてくれた絵本です。
　＜ずーっと　ずっと　だいすきだよ　ハンス・ウィルヘルム＞
読んだ事がなかったら、読んでみてください。貴方の心にも響くといいな。幸せになりますように。

横からごめんなさい

> 私は自分に自信がなくて、もしかしたら私の性格が悪いために、話をするのもへたくそで、交際をすることを考えただけで震え上がって、愛されたいとか思う心の余裕さえありませんでした。
> はっきり言って、世間のすべて、大人になる事が怖かったです。
> ですが、４０才になってやっと人とまともな会話ができるようになりました。（４０才の時やっと成人式に買ってもらった振袖をきました。あー恥ずかしい！　大人になるのに普通の人は２０年で十分なのに、私はなんと４０年もかかりましたのよ！）
> でも、いつも私みたいなのろまで超未熟人は結婚なんかしないほうが世間のため、社会のため、と決め付けていました。
> もちろん憧れていた人はいました。
> ハイ、さびしかったです。（生まれて初めて白状しました。）
> ところが、うちの秘書の罠（？）にかかり、デートをする羽目になって、3ヵ月後には結婚しました。４５才の時です。
> 本当に天からの最高の贈り物でした。

感動的なお話の分かち合いに感謝です

出会いって、人生って、本当に不思議ですね〜〜〜

> いつか主人のことをのろけてもいいですか？

是非☆！！！

（御主人も、うさぎさん科なのかしら？微笑）

ぴょん！ぴょん！（うさぎの音）

ふぅさん、皆さんありがとうございます。問題行動をおこす我が子の行動には悩まされますが、その事によって子供の傷ついた心を考えると悲しくなります。早く、子供が問題行動を起こさず立ち直り普通に楽しそうに学校に登校出来るように願うばかりです。親として大切な子供です。幸せになって欲しいです。

ねいちゃん、横レスになっちゃうけど、許してね...

愛しい苺雲へ

ヒトを愛する.....ムズカシイよね。
こんなに、こんなに好きなのに...想いが届かない.....(涙）
どうすりゃいいんだ...どうしたら、この想いが伝わるんだろう...
伝えられるんだろう....

> あたいの場合は愛することを許してほしいよ、重たいとかオレにほれたらあかんとか言わないでほしい、素敵だから尊敬するから愛するんだから…
> 嫌われても別にいいんだから…

ウン、ウン、だから苺雲のコト大好き！！なんだなぁ〜〜
幸せになってほしいよ！

　　　　　　　苺雲大好き！　ルキアでした〜〜〜

　ルキアさん、ありがとうございます。
泣いても笑っても、短大生活、いや学生生活は残り半年ですのでとにかく頑張ってみようと思います。
　いつも他人ばかりが正しくて自分が間違っているとはかぎりませんもんね。

Jiroさん、さぞお疲れでしょう、それなのに返信ありがとうございます。ウサギです。
また書かせて頂きます。　ご出張先で、楽しみのつもりでどうぞお読みください。
お仕事を放り出すわけにはいかないとご決心なさったのですね。
Jiroさんはとても責任感の強い方なのでしょうね。　それで、ご自分に厳しすぎるのだと思います。　Jiroさんを脅かすわけではありませんがウサギの老婆心を聞いてください。　
私、仕事のやり過ぎで体を壊してしまった方をかなり知っているのです。　皆責任感の強い有能で将来性のあるご立派な方たちばかりでした。　
ですからJiroさんも十分に気をつけてくださいね。　
Jiroさんはちゃんと体で赤信号をお感じになられていますよね、ですから今はせめてお体は大切にいたわった方が良いと思います。私は心のバランスをどういうふうにとるのかということは良くわかりませんが、健康管理にはかなりうるさいほうです。　
食事や睡眠はもちろんですがその上に意識的に深呼吸をする、美味しいお水をゆっくりと飲む、疲れを感じたらストレッチ体操をする、など初歩的ですがそれを繰り返していると少しは楽になりますよ。　
愛する奥様や子供さんのためにもJiroさんの身も心もお元気になりますようにと願って願って止みません。

彼は何故自殺したいと思っているのでしょうか？
何かあったのでしょうか？
とにかく、じっくり彼の話を聞いてあげて下さい。
話を聞いてあげることで、少しでも彼の心の重荷が軽くなると思います。

自殺したいと思っているということですと、もしかすると鬱病の可能性も否定出来ないのではないかと思います。
不安感や焦燥感を持っていたり、物事への興味を失ったり、眠れなかったり、食欲がなくなったり、何か変化はありませんか？
もし鬱病の疑いがあるようなら、病院を受診させてあげて下さい。
いい薬を出してもらえるはずです。
鬱病であれば、頑張ってと励ましたりせず、焦らず見守ってあげることも大切だと思います。

とにかく、彼の自殺を防ぐことが重要です。
彼氏とはいかなくても、彼は彼として大切な存在であることを伝え、出来るだけ寄り添っていてあげて下さいね。

大して参考にならないことばかりで、すみません。
少しでも彼が元気になることを祈っています。

鬱病の種類として、単極型（周期性）鬱病と双極型（循環型）鬱病とがあります。
単極型鬱病は鬱状態のみが一回、またはそれ以上繰り返し起こるものです。
双極型鬱病は鬱病相と躁病相が起こり、その繰り返しが続くものです。
単極型がいわゆる鬱病、双極型が躁鬱病と言うことができます。

鬱病の症状は一日のうちでも波があり、大抵は朝が一番悪く、午後になると良くなっていくと言われていますし、躁状態がなくても鬱病であることはあり得ます。
よって、ぱんださんの場合も、鬱病である可能性はあるのではないでしょうか。

ご気分や体調は如何ですか？
軽い鬱病にしても、気分にムラがあるだけにしても、お辛い思いをされていることと思います。
焦らず、安心してそのまま薬を飲み、十分な休息を取って下さいね。
私は何をしてあげることも出来ませんが、ぱんださんのお気持ちが晴れることを、心からお祈りしています。

ねいちゃーん( ^^) _U~~

> たった一度でいいから、愛したひとに
> こころから愛されたかった
>
あたいもーされたい…§^。^§
あたいの場合は愛することを許してほしいよ、重たいとかオレにほれたらあかんとか言わないでほしい、素敵だから尊敬するから愛するんだから…
嫌われても別にいいんだから…

彼もねいちゃんのこと心から愛していると思うよー
愛しても好きでもなかったら一緒に行動はしないと思うよ。
だから大丈夫だからね。(^_-)-☆

monさん、初めまして。
ワイ（私）は自分の事が大好きですよ。美人でもないし、どこにでも居るオバサンなんだけど、ワイは自分の事が大好きです。
小さい頃は否定ばかりされていて、自信のかけらも無かったし、死にたくなるくらい落ちこむ事ばかりだったけどね。
今はさ、自分にしか無い物を沢山見つけたし、自分にしか出来ない事もあるって気づいたから自信を取り戻す事ができたの。
これが自分なのって言える事を見つけてから、ワイは自分が大好きです＾＾
monさんは自分の事が好きですか？

ウサギさん、返信ありがとうございます。

苦しいですが、仕事を続けながら、ゆっくり考え方を前向きにしていきたいと思っています。応援のことばありがとうございます。

また、書き込んでください。

Jiro

夜空さん、書き込みありがとうございます。

いま、出張先のサンフランシスコについたところです。
不安でいっぱいですが、なんとか切り抜けたいとおもいます。

こちらは、１５度ぐらいで涼しい天気です。

夜空さんの鬱な気分もすこしでも晴れることをお祈り申し上げます。

JIRO

"その箱に愛を入れると、寂しさの大きな箱の中に涙のうちに入れた愛が・・・愛する人へ、何処かの誰かへ、そして自分自身への本当に嬉しい最高の贈り物に姿を変えて、忘れた頃に、贈られて来るのかもしれないなあって思ったりもします"--うすべに

ねいちゃんさん、ウサギと申します。宜しくお願いします。
うすべにさんのコピーで申し訳ありません。でもあまりにも素晴らしいので手まで震えます。まさにその通りだと思います。
私は自分に自信がなくて、もしかしたら私の性格が悪いために、話をするのもへたくそで、交際をすることを考えただけで震え上がって、愛されたいとか思う心の余裕さえありませんでした。
はっきり言って、世間のすべて、大人になる事が怖かったです。
ですが、４０才になってやっと人とまともな会話ができるようになりました。（４０才の時やっと成人式に買ってもらった振袖をきました。あー恥ずかしい！　大人になるのに普通の人は２０年で十分なのに、私はなんと４０年もかかりましたのよ！）
でも、いつも私みたいなのろまで超未熟人は結婚なんかしないほうが世間のため、社会のため、と決め付けていました。
もちろん憧れていた人はいました。
ハイ、さびしかったです。（生まれて初めて白状しました。）
ところが、うちの秘書の罠（？）にかかり、デートをする羽目になって、3ヵ月後には結婚しました。４５才の時です。
本当に天からの最高の贈り物でした。
ねいちゃんさんにも最高の贈り物はちゃんとありますよ！
それが何時になるのか誰にもわからないだけですよ。
ねいちゃんさん、リラックスしてね！
赤い糸を信じよう！
（と、今なら強気の生意気ウサギです。）
いつか主人のことをのろけてもいいですか？

> 　私も、そういってくれて、嬉しくて、また泣いてしまいました。本当なら、一緒に肩を抱き合って泣きたいくらいです。
> 　頑張ったね。貴方は本当によく頑張ったね。って。

ありがとう…本当にありがとうございます（泣）
ふぅさんはとても暖かです。
ずっと私の心の中で私の凍りついた心を溶かして下さいます。
ふぅさんと出会えて本当によかったです。

> いつか、お母さんに、＜私、お母さんのために、頑張ってきたよ。お母さんの喜ぶ顔が見たくて、ここまで頑張って生きてきたんだよ。＞と、伝えられたらいいですね。

そうですね…
お母さんのためにと言えるほどのことはしていませんが、いつの日かお互いを分かり合えるようになりたいです。

> つらいときは、いつでも、お話聞きますよ。つらい、つらい、と、全部背負い込まないでくださいね。

そう言ってもらえるだけでとても心強いです。
とりあえず１人で頑張ってみますが、どうしても辛くなったら…
ありがとうございます。

>あなたは、私に、元気をくれました。本当に、ありがとう。(＊^_^＊)

とんでもないです。
元気をもらって感謝すべきは私のほうですよ。
甘えさせてくださり、本当にありがとうございます。

ねいちゃん、こんにちは

昨日、一度、ねいちゃんあての手紙をこちらに書いたんです
ちょうど、ねいちゃんのメッセージとほぼ同時に投稿されたみたいで・・・

今回の貴女のメッセージを拝見して、昨日わたしの書いたものは、話をややこしくするような気がして、いったん削除させて頂いてしまいましたんや

> たった一度でいいから、愛したひとに
> こころから愛されたかった

これなんや・・・ねいちゃん
うちがずっと気になってたんは、まさに、このことだったんや

その男性は、ねいちゃんを、ほんまに大事にしてくれはる人なんやろうかって心配してたんや

ねいちゃん、わたしには、何も偉そうなことを申し上げる資格なんてないです。でも、ねいちゃんのことを、本当に大事にしてくれはる人と、ねいちゃんには結ばれて幸せになって欲しい、そう心から思うてます

ねいちゃんの上記のお言葉は、深い言葉だと思います
ねいちゃんは、その男の方と、ご自分に、誠実に向き合おうとされてはるように思います

ねいちゃんは、彼のことも、ご自分のことも、本当の意味で、大事になさろうとなさってはる

でも、寂しいんやね

自分とも、愛する人とも、
誰とでも、何とでも
そして、神とも・・・

本当に向き合おうとすると
どうしようもない寂しさと切なさが
足音を立ててやってくるんやなあって思ったりしてます

その「寂しさ」の空っぽの箱は
愛の光る砂を入れる為なんやろうか

愛すれば、愛するほど、寂しさは訪れるように思います
自分の愛しただけの量の寂しさが訪れるのかな

愛するたびに、自分の愛を入れるのに見合った寂しさの箱が
いつも贈られて来るような気がするんや

その箱に愛を入れると、寂しさの大きな箱の中に涙のうちに入れた愛が・・・愛する人へ、何処かの誰かへ、そして自分自身への本当に嬉しい最高の贈り物に姿を変えて、忘れた頃に、贈られて来るのかもしれないなあって思ったりもします

変な言い方で失礼かもしれませんけれども
うちはね
今のねいちゃん
そして、今回の書き込みの最初の二行

とても好きや

お久しぶり、ルキアです。
自己と他者、人間関係って、つくづくムズカシイよね。

私の子どもは現在中２です。彼が、
「集団の中では、自己主張しないほうがいいんだよ。」
と言ったのは、小４くらいだったかなぁ〜
「ふう〜〜〜ん、、、、」としか言えなかった。

> 　大学に入ってから、つくづく自分て人間嫌いなんだなと再確認しました。小学校から高校まで友人関係でうまくいったためしは
> 一度もなし。そんな自分を、ごまかして1年間を過ごしてきました。
> 　ああ、高校の時、自分がいかに自分らしくわがままに、人に迷惑や嫌な思いをさせてきたのかが、今になってわかります。
> そして高校時代の楽だったこと。毎日毎日、周りから悪口を言われて、死のうかと思ったこともあったけれど、自分を偽っている今ほど辛くはなかった。

今、、ツラそうだね、、、、
自分を偽ってる、、、何となく、分かるかもしれない。
中学から高校にかけての私は、
親に心配かけない良い子の私、学校では優等生の私、
だけど、それは仮の姿で、、、
自分で、どうしていいのかもてあましてるサイテーの私も存在してた。

> 　つまりは、わがままなんだ。他人に合わせられない。自分の思い通りにしないと気がすまない。

う〜〜ん、私は今でも他人に合わせられないコトもある。(苦笑）
でもね、間違ってるのは私か？他者か？？？
そういう問いは、いつもあるんだ。
他者に合わせて、他者と同じならＯＫ！とは思えないんだ、、、、

その辺りが子どもにも伝わっているようで、
「ウチって、、、変わってるかも、、、ウチの親ってさぁ〜
　ヨソの親と違ってるワ。あ〜良かった〜〜〜」

ちょっと救われてるんだけどね。
彼には、たくさんの人と知り合って、影響を受け、影響を与え、
そんな人間関係を築いていってほしい。

月桂冠さんにも.....☆☆☆

　

『投票に行こう』（子どもの「わたし」の気持ちで読んでください）

　　　　　　ー わたしの思い出　『選挙』 ー

あれは　わたしがまだ小学生になったばかりの頃だったか、
それとも３年生くらいだったろうか・・・。

　その日は選挙の日だった。
午後３時過ぎくらいだったか（夕方だったかも）
父が母に「選挙行った？」　と聞いた。
母が「まだ行ってない」　というと　
「じゃ、一緒に行こう」　というので　私は「わたしも行く」と言って
連れて行ってもらうことになった。
選挙ってなんだろう・・・ちょっと興味本位でついていった。親子３人。
投票所はほんの歩いて３分ほどのところ。

道すがら　私が父に「誰に投票するの？」と聞いた。
（連日騒々しく選挙カーが出回っていて、立候補者のポスターが
あちこちに貼られていたので　なんとなく知りたくなったのだ。）
すると父は「な・い・しょ」と言う。・・・教えてくれなかった！
それで、母のところに駆け寄り　「誰に入れるの？」　と聞いた。
すると　父が母に向かって　
「だめだめ、言っちゃだめだ」　と言う。
なぜ？と聞くと　
「選挙は　誰に入れるか　誰にも言っちゃいけないんだ。
　自分で決めて　自分で入れるんだよ」　と言った。

なんだか　とてもウラヤマシイ感じがした。
「大人の権利」というもの、「自分の選択」ということが。
子どもの私にはできない投票。

すごくいいものに思えた。子どもの自分にはない権利。
そのとき「大人になったら　絶対投票するぞ」と強く思った。

選挙になると、あの日のことを思い出す。
あの時、父は　大切なことを教えてくれたと思う。


もし　選挙に関心を持ったあのとき、
「選挙に行くの？」　と親に聞いて　
「そんなもの、行かないよ。」　と言われていたら・・・
そして　「なぜ」　と訊ねた時 （子どもは　必ず 「なぜ」 と思う ）
「どうせ一人や二人投票しなくったって　たいして影響ないよ」 とか
「誰が選ばれたって　どうせたいして何も変わらないもの」 とか
そんなことを言われていたら・・・。
『きっと私は　成人になっても投票には行かなかっただろうな・・・。』
あの日、「大人になったら絶対投票するぞ」って思った気持ちは
親から貰った　宝物だと思っています。

　何より　わたしたちが選挙で選んだ人たちが行なう政治は　
『子どもたちの将来』 に 大きく関わることであると思うと
　自分の一票に 「大人の責任」 を感じる今日この頃です。

　はじめまして。ふぅ　といいます。
わが子が、問題を起こし、その事を指摘されると、自分のすべてを否定されたみたいに親はショックを受けますよね。それは、とてもつらい事です。
　私は学者でも医者でもないので、適切なアドバイスはできませんが、火のないところから火事が起こらないように、理由もなく子供が問題を起こすとは私には思えません。だからといって、なぜそんな事をするのか、と、問いかけても、なかなか話してはくれないのでは・・と、思います。
　親として出来る事は、絶対に本人を否定する言葉はかけないで、（ひつじさんの文章からはそのような事は思えませんけど）どんな事があっても、親は貴方の味方だ、と言う事を伝えることだと思います。
　ある方が著書で、＜愛してても否定的な言葉をかけて育てた子と、愛してなくても大好きだと言い続けて育てた子とでは、後者のほうが、のびのびとした子供が育つ＞というような事を書いていました。本当かどうかはわかりませんが、それくらい、言葉の持つ力は強いのだ、という事が言いたいのだと思います。
　お子さんは、学校でかなり否定されて、傷ついている様ですね。学校からその様な事されれば、ますます学校への不信感は高まり、なんとか学校へ戻っても、また問題を起こしてしまうかもしれません。
　学校側へは問題を起こしてしまったことに対しては、深く謝罪をしなければなりませんが、本人も問題を起こしたくて起こしてるのではなく、何か理由があるのだと、だから、子供を追い詰める様な対応はやめて欲しい、と伝える事も大切なのでは、と思います。できたら、カウンセラーの方にでも今までの経緯をお話して間に入ってもらう事も出来るのでは・・。本当に、うすい先生のおっしゃる通り、深く話し合えたら一番いいですよね。
　後、ちはるさんの言うように、もしかしたら、アスペルガー等の障害も考えられなくもありません。もしそうなら、出来るだけ早いうちに周囲への理解が必要となります。それは、本人の意思ではどうしようもなく、自分の意思とは関係なしに、他人とのコミュミケーションがとりにくいがために誤解を受け、孤立してしまう事があります。
　どちらにしても、親の愛情を十分伝えて下さい。言葉で。
　本当に、心から笑える日が来ますように。
後、お子さんがたとえ学校に行けなくても、人生終わったわけではないので、絶対にお子さんを責めないで下さいね。

パート２です。
よく読み返したら、ねいちゃんはちゃんと人を愛せる人。
今は、辛くてもきっと幸せになれる｡
ねいちゃんは、ちゃんと恋愛できる人。

この頃、こんな事を私はしています。
それは、今抱く感情を受け入れること。
辛い時は辛い自分を受け止め。
嫌な自分の時も､笑っている自分も｡
どの気持ちを抱いても私は私。
なんだか、素直になれるような気がする。
素直になった先には、素直な人生を送れるような気がする。
辛い時。悲しい時。キレそうな時も。ひたすら自分を抱きしめる。
この先。いい事あるって、信じようね｡

こんにちは、ウサギと申します。
私にはjiroさんの叫び声が聞こえます。とてもつらいです。
何もしてあげられないので、もっとつらいです。
jiroさんのお仕事を代われるものなら代わってあげたいです。
そして、たくさん休んでいただきたいです。
ご家族と一緒に休暇を取っていただきたいです。
愛するご家族の皆さんと一緒に笑っていただきたいです。
jiroさん、私の力は及びませんが、jiroさんに早く健康な体と心が戻ってきますように、祈りは届きますでしょうか？

私の知り合いの中にそのような迷惑電話に悩まされた人がいます。　その人の場合は警察と電話会社の両方に同時に連絡をして色々と助けて貰ったようです。　何か逆探知機みたいな装備もしたとか聞きました。実際に見たわけではありませんので、これと言った気の利いたことは言えません、すみません。でも、ほんとに腹が立ちますね。うさぎ

Ｊｉｒｏさん、初めまして。
夜空です。

私も自殺を図り、鬱病か統合失調症か人格障害の疑いがあると診断されました。
鬱、言葉では簡単に言えないほど、とても辛いですよね。
そんな中、お仕事をされたりしていることは、さぞ大変でしょう。
私なりに、Ｊｉｒｏさんのお気持ち、お察し致します。

いつかきっと、好転してくれると思います。
いつかきっと、重い気持ちが晴れてくれると思います。
そう信じたいと思います。
私はどうしてあげることも出来ませんが、Ｊｉｒｏさんが苦しい気持ちから解放されることを祈っていますね。

「もう遠いところにいきたい」といわれました。
２ヶ月前に別れた彼氏にです。
「あなたがいないとつらい」
私だって、彼のことを嫌いになったわけじゃない。
絶対に自殺なんてしてほしくない。
彼とよりを戻すことで彼の自殺は食い止めることができるかもしれない。
でも、彼とやり直す気持ちはない。
嫌いじゃないけど付き合おうとは思わないよ。
そんな中途半端な私が彼に大して何ができるのでしょうか？
彼の自殺したいと言う気持ちをとめることはできるのでしょうか。

うすべにさん、はじめまして。そしてありがとうございます。

おととい、神経科の先生と話をしました。
私の問題は、自分を自分で駄目だと決めてしまってしまう考え方にあるということでした。もっと自分を誉めてあげないといけない。そういう考え方に変わっていかないといけないんだそうです。考え方が変われば、自ずと鬱もよくなります。

とても時間とエネルギーのかかる作業ですが、それしか方法はないのでしょうね。少しずつ考え方の変わる努力をしたいと思います。

とは、いっても、まだ不安で一杯です。得体のしれない漠然とした不安に押し潰されそうです。

うすべにさんも、少しでも楽になれるといいですね。出張は今日から出ます。落ち着いて、よく眠って、やりすごしたいと思います。

お返事をくれて、本当にありがとう。

以前、「仕事ができない社会人」と書き込んだぱんだです。
その後・・・耐えては見たものの、出社拒否が重なり、
週5日いけるかどうかわかりません（会社は週6日出勤）
大学病院精神科で受診しましたが、
最初は「軽いうつ病」といわれました。
しかし、先生が変わった今度は「軽いうつ病かもしれないし気分にムラがあるだけかもしれない」と言われました。
一応薬はもらってます。
親には若いうちから薬常用はだめだ、と言われ、相変わらず「そんなのではどこにいっても同じだ」って言われます。
症状は午前中が一番落ち込みが辛く、午後からは少し落ち着きます。正直家にいるのもしんどいです。
受診時にしきりに「そう状態が無いか？」と聞かれるのですが
そう状態がないとうつ病じゃないんでしょうか？
（目的と違った質問でしたら消去してください）

うすい先生、はじめまして

暑中お見舞い申し上げます。

猛暑の中、お仕事ご苦労様でした。
帰宅後すぐに掲示板を再開されたようで、そのご努力に、感謝、感激です。
私達、投稿者の、自由気ままな意見に、気配りいただいてありがとうございます、全員を代表して（勝手にですが）御礼申し上げます。

> 二泊三日、浜松への主張から戻り、

一週間ぐらいの長さに感じていました。
私自身も、そうとう疲れました。

> ・どこの大学も、苦労しています。

私の姪が、今ある大学の博士課程が終わるところにきています。
その後は、大学に就職というのか、居残るというのか、良く解りませんが、大変らしいというのは、時々聞いておりました。
陰ながら、応援致しております。

お疲れ様でした。

こんにちは。ねいちゃん。
やっぱり、同じ感覚持ってるなぁ〜と、
改めて感じてます。

私も、心の底から、愛されたいし・愛したい。
残念ながら、この感情私にはまだないの。
子供は、私の所有物ではないから、
自分のどこかで手放すラインを引いているし。。。

心の底から愛する事が、怖いのかもしれない。
それは、裏切られる事が。。。
幼少時、親に裏切られたという感情どこかにあるのかもしれない。
一番最初に出逢う人間から、信頼という土台を作る時期に
作れなかったし。
取り戻し感情があるのかもしれない。
でも、親が〜なんていってもしょうがない。そんな人だしね。
自分の力で何とかするしかないよね。

人生に、このような人捜し当てられたら、
私の人生の旅も終わるような気がする…
出逢えないで終わったら・・・来世にチャレンジ。笑。
私の場合。そう簡単には出逢えそうもありません。

求めるより与えなさい。。。これはよく聞く言葉ですが、
そうかもしれません。与えている途中で見つかるかもしれない。
この頃、そう思います。

雨にも負けず、風にも負けず・・・慾はなく、
でくのぼーと呼ばれ、慰められもせず、苦にもされず・・・
宮沢賢治ではないですが、そういうものの中でも
苦にならない、強いわたしなりたい。

生きるって辛いし、苦しい。
でも、分かち合えるここの仲間がいる私は幸せ。

私のシケシケした手紙にお返事くださって、ほんとにありがとう！

こだわってると、誰よりも自分が損するって、わかってるんですよ。
でも、Ｍに受けた扱いを思うと、みじめになるんです。

私は父の圧制と兄の暴力的進路指導で、自信ゼロで人生をスタートしました。
そのせいもあってか、特に男性に極度にシャイでね、、、
自己主張ができなかった。
あつかましい男たちのアタックから身を守れなくてね、、、
性暴力被害に近い付き合いがいくつもある、、、

男たちの中には、後で私のネウチ（？）に気付いて、
何年も必死で追いかけた人たちもいた。
でも、私は必死で逃げた、、、

父は死に、兄との接触も絶えています。
私に暴力的に迫った男たちの大部分は、私の前から消えています。

現れるのはＭだけなんです。同じ文化活動をしているから、、、
私の友人だと思っていた人の何人かは、今ではＭの味方です。

> そのMという男性に対して、今、貴女はどのような気持ちを持っておられますか？
> そのMという男性にどうして欲しい？どうなって欲しい？

Ｍには、いなくなってほしいです。
Ｍの側についている人たちには、私を尊重してほしいです。
でも、人を動かすことはできないものね、、、
自分が動くしかない、、、

私の作品は、ある程度評価されています。
（才能は貧しいのですが）

作品を磨くためには、自分の中の「負」をいじめてはいけない、、、
分かってるんです。

私はオバサンになったせいか、このごろは性暴力も受けない。
とてもうれしいです。
私にいい友人として接してくれる男性も何人かいます。

２５歳下の外国人男性Ｐさんには、２年間献身的に尽くしました。
私に恋愛感情があったと思います。
その意味では、失恋で終わりました。
でも、Ｐさんはやっぱりいい友人です。
Ｐさんと会えて、好きになれて、よかったと思います。

私の人生は、好転していると思うのです。

Ｍなんかにこだわっちゃいけない。
わかってるんです。

> 文化活動は、是非是非、お続けになって下さいませね

ありがとうございます。
私はこの夏、Ｐさんの国を訪ねます。
政治的に微妙な国で、Ｐさんは帰れないんです。
私はＰさんのふるさとを訪問して、家族とも会う予定です。
何人もの友だち（男性も！）が、そんな私を支援してくれています。

私を苦しめる人たちからは、遠ざかる。
私を大事にしてくれる人たちとの友情を大切にする。
この方向で、いいんですね？

はじめまして。
今私は「愛」について考えます。
愛といっても漠然としているのですが、私の考えるテーマとは
自分を愛することです。そして自殺に行き着きました。
今自殺者は年に三万人を越えます。理由は様々だけど、
「自分が好き」でいられたら・・・自殺は減るんじゃないかなって
思うんです。すごく難しい事だけど。
皆さんは自分が好きですか？

jiroさん、わたしも鬱病で、先週は、かなり悪い状態でした
その辛さ、もう本当に、わたしなりによく分かりますよ

鬱の時に、海外へ行ったり来たりはしんどいですよね
準備とかも、さぞや面倒でしょう

でも、パスポートとお金類と、あと仕事に必要な書類さえお持ちになれば、あと足りないものや忘れ物があっても、あっちで買えばいいさ、ぐらいのいい加減な気持ちで

あと、小さなマスコットのぬいぐるみを一つカバンに入れておいてもいいかも

わたしの友達（男性）が、出張の時には、小さい頃から持っているぬいぐるみをカバンに入れて「これが頼りになるんだよ」とかって言っていました

今週末は、ゆっくりお出来になると良いですね

全てを持っていても、恵まれていても、良い人達に囲まれていても鬱にはなりますよね

どんな人も病気にはなりますよね・・・生身ですからね

旅行前に、きれいな音楽でも聴いて
ぼーっと、だらだら出来る時間を作れますように

空港へ行くだけでも、結構しんどいかもしれないので、
空港でも、出来るだけリラックスできると良いですね

飛行機の中では、よく眠れると良いですね
本当は、Tシャツとスウェットパンツなどに飛行機内だけでも着替えられると楽なんですけれど・・・

もし上司とかが御一緒だったらそうはいかないかしら

あと、飛行機の窓から、ぼーっと空や雲を眺めるのも良いかも
水分はたくさん補給なさって下さいね

ああ！
何て役に立たないことばかり言っているのでしょう・・・
わたしったら

こんなこと、ぜーんぶ、分かっておられることばかりですよね

> この苦しい時間がいつか好転してくれることはあるのでしょうか？重い気持ちは、晴れてくれるのでしょうか？

わたしの場合は、鬱が好転するか、または、鬱との付き合い方が分かってくる時が来るって信じています
また、鬱になると苦しいので、空っぽになってしまいます
空っぽになった自分に、何か重要な宝物が与えられているとも信じています

＞この暗闇から早く救われたいです。

わたしには、お救いする能力はないけれども
貴方の暗闇は、わたしのところにも続いていて
貴方は、決して独りぼっちで、その暗闇で苦しんでおられるのではない・・・多くの人達とつながっているてことだけは、お伝えしたいです！

どうか、週末は、ようく休息なさって下さいネ

いってらっしゃい・・・お気をつけて

お役に立てなくてすみません

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/

先生、お帰りなさいませ

お疲れさまでした

暑かったでしょうね

でも、意義深いときをお過ごしになられたようですね

確か、昨年夏は、東京の学会で御発表なさったとここにお書きになってたと思います

> ・どこの大学も、苦労しています。

大変ですね

同時に、孤軍奮闘ではなく、みんな、それぞれの場で、悩みながらも頑張ってるって思うと、励みにもなるのでしょうか？

> ・久しぶりに東海道新幹線に乗りました。

駅弁は召し上がりましたか？

> ・おなじみ、「夜のお菓子、うなぎパイ」。さらに、ブランデーの香り付き、「真夜中のお菓子、うなぎパイvsop」というのが、あるんですね。

わぁ〜・・・・お、美味しそう・・・
あ、わたしは、遠慮しておきます・・・（微笑）

たった一度でいいから、愛したひとに
こころから愛されたかった

だけど、私がまっすぐ愛せてない
寂しくて寂しくて寂しくて

寂しさに負けて、愛せない…
そんな弱虫、愛されるはずない

もう、疲れちゃった…ごめんなさい。

初めまして♪
管理者なんでスカイ(・×・？)ノ

悩み事きいてほしいです(＞×＜)ノ

こんにちは、ひつじさん。投稿ありがとうございます。

具体的な事情がわからないので、何とも言えない部分もあるのですが、お子さんのことでそんな言われかたしたら、そりゃあ傷つきますよね。

それでも、とにかくまず、冷静に話し合うことだと思います。お子さんのために。

担任とうまくコミュニケーションが取れなければ、学年主任でも、校長先生でも、誰でもいいと思います。

親の気持ちを伝えて下さい。

子どものために、親と学校とが協力し合えればよいのですが。

二泊三日、浜松への主張から戻り、
いただいていた三日分の投稿を公開いたしました。

今回の出張は、全国の私大の学生部課長、課員の会議で、３００人が集まりました。

・どこの大学も、苦労しています。

・久しぶりに東海道新幹線に乗りました。

・浜松で降りたのは、初めて。駅前の４５階建てのホテルが会場でした。

・おなじみ、「夜のお菓子、うなぎパイ」。さらに、ブランデーの香り付き、「真夜中のお菓子、うなぎパイvsop」というのが、あるんですね。

うすべにさん。

ずっと、気になってたんです。
もしかして、私の書き込みの所為で、
うすべにさんの具合が悪くなりはったん
とちゃうかな、って。

それで、お声を掛けさせて貰うことも
ようしませんでした。

せやのに、うすべにさんは、こうして
私のゆうたことを覚えていてくれはって
温かいお言葉を返してくれはる…。

ごめんなさい。
彼に、寂しい思いをぶつけてしまいました。
私は、愛するひとのためにも、自分の
ためにも、祈ることがでけへんようです。

今は、うすべにさんのくれはった想いに
応えることもでけへんで…ほんまに、ごめんなさい。

登校が出来ないでいる子供に担任の先生が会いに来られました。学級通信を持参して・・内容はわが子の起こした事件とそのことについてのクラスメートの気持ちや担任の気持ちが書かれてました。事件を起こした加害者への批判。わが子の気持ちを理解されていないのに悲しい気持ちになりました。内容に「犯罪」の文字や｢起きてはいけないことが起きてしまった」｢仲間を傷つけて喜ぶような場所ではない」・・・どこまでわが子を傷つければすむのだろう。

うすべにさん、こんにちは。

ご丁寧にうつ病のサイトを教えていただき、ありがとうございました。
早速行ってみたところ、どうやらうつ病だけでなく神経症やら人格障害やらの疑いが…
う゛〜、先が思いやられるわ…
家族にも言えないですし、どうしましょう…
と言われても、うすべにさんも困ってしまいますよね。
自分で何とか考えます。

ナチスの老夫婦、ノーベルのお話を聞いて…
私もそうなれるでしょうか。
平和を感じ、また、周囲にも平和をもたらせることのできる人になりたいです。
それは私次第…

「癒し募金」
素敵です！早速やってみようかなと思います。

いけない…

　お久しぶりです。

　大学に入ってから、つくづく自分て人間嫌いなんだなと再確認しました。小学校から高校まで友人関係でうまくいったためしは
一度もなし。そんな自分を、ごまかして1年間を過ごしてきました。
　ああ、高校の時、自分がいかに自分らしくわがままに、人に迷惑や嫌な思いをさせてきたのかが、今になってわかります。
そして高校時代の楽だったこと。毎日毎日、周りから悪口を言われて、死のうかと思ったこともあったけれど、自分を偽っている今ほど辛くはなかった。
　つまりは、わがままなんだ。他人に合わせられない。自分の思い通りにしないと気がすまない。
　
　来年から社会人になりますが、私、こんなで生きていけるんでしょうか？不安です。

はじめまして。

1ヶ月ほど前に自殺しそうになって、このページの辿りついた大阪の39歳の会社員です。

わたしは、1年ほど前に担当していた職務を遂行するのに大変大きな拒否反応をおこしてしまい、それ以来（もっと前からだったのかもしれませんが）鬱になりました。会社の人は比較的わたしの精神状態に理解をしめしてくれますが、今の私はどんなささいな責任も果たせない気分のままです。こうした気分が長期間続くと、いかなることにも無関心になり、生きていく活力というものがなくなってしまうのです。

わたしには、私に深い愛を注いでくれる家族や友人がいます。それなのに、自分の方から彼らを自然に愛する気持ちを抱くことさえできなくて、そんな自分をとても悲しくおもって、もう死んでしまいたいと思うのです。

この苦しい時間がいつか好転してくれることはあるのでしょうか？
重い気持ちは、晴れてくれるのでしょうか？

精神科の先生は私の話をきいてくれます。そう、わたしにはすべてがあるのに、鬱は一向に和らいでいくばかりか深く進行していくようです。

今日がだめなら、明日があるさ、
明日がだめなら、あさってがあるさ、
あさってがだめなら、しあさってがあるさ。
どこまでいっても、明日がある

とりあえず、今日はそう思ってみます。でも、この暗闇から早く救われたいです。

どなたでも結構です。甘えさせていただけるなら、励ましのメールをください。（来週はアメリカに出張ですので返信ができないかもしれません）

突然失礼しました。皆様がご健康でありますように。

最近家に変な電話がかかっています。
東京の「まさき」とか言う金融業者から
「保証人になっているから何とかしろ」
などとかかってきます。
その相手に全く何の心あたりもありません。
夜になるとしつこくかかってきます。
本当に殺してやりたい、どうすればいいでしょうか、だれか教えて
下さい

マキさん、お久しぶりです

・・・お苦しみがよみがえって来ては
お辛い思いをなさって来られたのでしょうね

ねえマキさん、マキさんが今一番望んでおられることは
どんなことでしょうね？

マキさんが、素晴らしい夢を持っておられること、わたしはよく覚えていて、心の底から応援していますのよ

「文化活動」・・・マキさんにとって、とても大切なものだと思います。書き込みを拝見するに、貴女が行くところ、行くところ、何か、そのMという男性が、貴女の目の前に現れて、その名前が出て来て、お辛い体験がよみがえり、貴女のお心を苛んでいるように感じます・・・言葉に出来ないような苦痛を感じてらっしゃるでしょうね

彼の存在が、彼についての記憶が
せっかく、貴女が、新しいお心で、御自分の夢を追求する道の妨げ、邪魔になっていらっしゃるように感じます

自分の顔見知りの男性によって性的暴力を受けた場合
マキさんのように「彼が純粋な気持ちでしたことなんだ」と思おうと最初はするというお気持ち、痛いほど分かります

マキさん・・・わたしは、無神経なことを言って、貴女をこれ以上傷つけたくないです。でも、明確にする必要があると思ったのは

＊
そのMという男性に対して、今、貴女はどのような気持ちを持っておられますか？
＊
そのMという男性にどうして欲しい？どうなって欲しい？
（例：謝罪、賠償金、懲役、苦しめたい、いなくなって欲しい・・・それとも？）

わたしが、心から望むことは、その男性の暗い影に脅かされる事なく、マキさんが、自由に、安心して、思う存分、心ゆくまで
「文化活動」をなさることが出来るようになりますように
夢を実現する道を、喜びを持って歩めますように
ということです

その為に、今、何が必要なのでしょうね・・・？

文化活動は、是非是非、お続けになって下さいませね

性犯罪という破壊的な悪を
貴女の、美の創造による無限の善の力によって
徹底的に、打ち砕いてやりましょうね

それが、もしかして
最大の復讐になるのかもしれないですね

なかなか、良い問いを投げかけているではないですか
マサトさん！

> 貴方の一票は本当に軽い。
> 投じたところで政治・社会が良くなるとは
> 思えない。
> ↓
> でも（　　　　　　　　）
> ↓
> だから必ず投票に行こう！


＊わたしの考え＊
↓
でも
（あなたの一票が、何か良いことの小さな始まりになるかも）

政治に、みんなが無関心になれば
長い年月をかけて、政治は歪んで来る
大体、今の政治だって、長年の国民の無関心の創りだしたものだったりして？

政治に、人が善意と誠実さと共に皆で幸福追求権を大事にしたいっていう関心を持って選挙に行くのなら
長い年月をかけて、政治が育って行くかもしれない

あるいは、育って行かないかもしれないけれど、
諦めるよりも試してみたい・・・かな？

小さなどんぐりの中に、大きな大木が宿るように

マザーテレサだって、たった一人で、コルコタ（旧カルカッタ）の街を彷徨い歩いて、一人、また一人と通りで倒れている人を助けたのですよね。その活動が、半世紀も経たないうちに、世界中に広がってる。当初は、マザーは、どれだけ嘲笑されたことでしょうね
無駄なことをしてるって思われたでしょうね

まあ、政治と、純粋な奉仕活動を、重ねて考えるのには、違和感があるかもしれないけれど

でも、どんな政治家の心の中にも、ヒットラーの心の中にも、
私達の心の中にも、マザーテレサのような心はあるんだと信じてます

だから、善意の人達の、誠意ある選挙参加は、やっぱり長い年月をかけて、何か良いもの、育ててくれるって信じたい

まあ〜こんな感じかしら？

でも！実はマサトさん

私自身は困ってるんです
投票するなら、責任持って、ちゃんと投票に行きたい
でも、鬱病患者にとって、政見放送を、集中して聴くのは、かなりしんどいです。だから、何処を、誰を投票するか、決めるのがなかなか悩むところ。本当に投票したいと思える政治家がいるのか、政党があるのか・・・未だ結論出ません（本音・微笑）

今日は、バッハといいます。

> はじめまして。奏（かなで）といいます。

「奏」で、いいお名前ですね。
何か、楽器の演奏をなさるのですか。
よろしかったら、今度教えてください。

＞自分に自信を持って人と接したいんです。
> 中途半端ですが、これが今私が抱えている『不安』です。他の悩みも無いことはないですが、これが最大の心配事です。
> かなりの長文・乱文、失礼しました。

しっかりと、自分自身に向かい合った、立派な文章でしたよ。
私など、たった３行だけ、お恥ずかしいです。これだけで十分自信を持ってよろしいと思います。

誰でも、人に話せない、悩み事や、心配事はあります。
若く素敵な貴方には、過去よりも、明るい未来が似合ってます。
いいお友達がいるようですし、将来の人生設計を語り合って
楽しい、充実した学生生活を送ってください。

奏で、それにしてもいいいいネーミングだ。

では、ごきげんよう、さようなら

ちわっす。けいです。レスありがとうございます。

うすいさんの例えで言えば、今三人で同じテーブル囲んで大阪弁でまくしたててるって感じですね。ここは大阪弁テーブル(笑)。っていうか、隣のテーブルではみかこさんも自分の言葉使ってくれてはるし｡妙に嬉しいけいであります。

うすべにさん、世の中何が怖いちゅうて自分と向き合うほど怖いことないでしょ｡少なくても僕にとってはそうです。自分の影の部分と直面するわけで｡まぁその分自分と一緒になれる部分も増えてくるような気がします。影も自分の一部やからね｡っちゅうか、そういう風に教わりましたが｡
神様といえば、僕は「神との対話」って本が好きです。あんなにフランクな神様やったら友達みたいになれるような気がする｡ボケとツッコミも成り立つかも知れない(笑)。例えば、天地創造の真っ最中の神様に出会ったとして、
けい「あなたは神様ですか？」
神様「そうじゃが、おまえは？」
けい「私はあなたの創造物です！」
神様「何っ！？これから創る予定の『人間』か？」
けい「そうです！」
神様「なんじゃ、失敗か。」
けい「おい、こら、おっさん！」
くらいの会話はできそうです(とある漫画で拾ったネタですが…笑)。

ねいちゃん、言葉受け取ってくれはってありがとうございます。横レスも大歓迎ですよ！それにしても、今住んでるとこ別にしても関西文化圏の人もいっぱいやはるんやね。これからも、よろしく！

みかこさん、なんか生まれ育ったところの言葉って暖かくていいですね。でも。みかこさんの気持ちや思い、きっとみかこさんのお母さんに伝わってると思いますよ、けいは。そうあって欲しいと思う｡それこそ、神さましかわからんことかも知れへんけど…。

いつもみなさんの意見を拝見させて頂いております。

なんだか少し疲れてしまいました。
生きるって大変なことですね。寂しいことですね。
強くなりたいです。優しくなりたいです。

もがいてもがいて寿命が来るまで生き続けたいです。

お返事ありがとうございます。　

> ふぅさんにそう言ってもらえてとてもとても言葉にならないくらい嬉しかったです。
　私も、そういってくれて、嬉しくて、また泣いてしまいました。本当なら、一緒に肩を抱き合って泣きたいくらいです。
　頑張ったね。貴方は本当によく頑張ったね。って。

いつか、お母さんに、＜私、お母さんのために、頑張ってきたよ。お母さんの喜ぶ顔が見たくて、ここまで頑張って生きてきたんだよ。＞と、伝えられたらいいですね。

偉いですよ。私は、貴方は偉いと思います。
今、そうやって苦しんでいるのは、貴方が、貴方らしさを取り戻し始めているからだと思いますよ。貴方の人生は、これからですよ。つらいときは、いつでも、お話聞きますよ。つらい、つらい、と、全部背負い込まないでくださいね。あなたは、私に、元気をくれました。本当に、ありがとう。(＊^_^＊)

こんにちは、

ひとりでも多くの人に投票してもらいたい、と
・投票についてのアンケート　と
・選挙に行こう！　の呼びかけチラシ　　を作りました。

ＨＰからダウンロードしてプリントアウトできるようになっています。
http://homepage2.nifty.com/uchigo/senkyo/

投票についてのアンケートは　投票に行かない、という人だけに
答えてもらうようになっており、
投票に行こう、の呼びかけを渡してもらう仕組みで
いつも棄権している人への呼びかけになっています。

また、投票に行く、という人がこれを行かない人に広げてもらうよう
お願いしています。

これは　特定の政党・候補者を支持するものではありません。
それは明記してあります。
（選挙運動に関わる人は　いろいろ規制があるので利用できないと思います。）

少しでも選挙に関心を持ってもらい、ひとりでも多く投票に行ってもらえるよう願って作りました。
大切な選挙、ということを多くの人が意識して、選挙そのものについても
考えてもらいたい、と思って書きました。
選挙のことを話題にするために活用してもらえたら嬉しいです。

今回の選挙はかなり投票率が低いのではないか、と思い、大急ぎで作ったので
やっと先週出来上がったところで　検索しても出てきません。
どうやってＰＲしたらよいかわからず悩んでいたところ、
投票についての話題があったので　投稿させてもらいました。

よかったらご覧ください。

わぁ！嬉しいです。＜そんな事言ってるから、今の子供達はこうなんだ＞なんて反論くるかも・・とちょっとドキドキしていました。
勉強だって、何だって、自分が必要を感じたらやります。
困った時には、考えます。　　
でも、本当に困った時、親は助けてあげてほしい。
レールから外れた子供が、自分なりにやってきても、出来ない時、本当につらい時には、ほらみてごらんとばかりに突き放してしまう。＜言うことを聞かなかったからだ＞、と。
子供も本当につらい時に、つらい、と言えなくなっちゃうんですよね。
親に自分を否定されたら、何も言えない子になってしまいます。自己評価がとても低くなるからです。ホントに自分はだめだ、と思ってしまう。本当は違うのに。

人間失格・女も失格…

↓

デートしたい(;_;)

はじめまして。モトキさん。ふぅ　といいます。

> いつまでもここに頼り続けるのは良くないのかもしれないけど、もうしばらく、僕が一人で立ち上がれる日まで、ここに居させてほしいなと思います。
　
モトキさん、一人で立ち上がれなくていいんですよ。私も、今までたくさんの人の手を借りてここまで生きてきました。今もそうです。
貴方も、たくさんの人の手を借りて、たくさん、たくさん、心にひだまりをためて、今はその凍えた心を暖めてください。
そして、貴方が元気になった時、今度は、貴方がその手をさしのべて、苦しんでいる人を、助けてあげればいいのだと思います。
生きててよかったね、モトキさん。

> Re:19264.　問題です。　マサト　　2004/07/04 (日) 19:15
>
> よかったぁ！！　自殺権の問題で凹んでもう書かないのかと心配していたよ。僕、マサトさんの隠れファンだったんだよ。
>
ご心配をお掛けして大変恐縮です。
凹んだわけではございません。
単に書くことが無くなったからです。
「飽きた」という気持ちも若干あるかな？

トモキさん。
おくればせながら、はじめまして。
あなたの文章は、初めからずっと読ませていただいてました。

ついつい頑張り屋さんをしてしまうトモキさんに、私自身の姿が重なり、涙してしまうこともありました。

生きていてくれて、ほんとに、ほんとにありがとう。
そして、帰ってきてくれてありがとう。
ゆっくり、ゆっくりしていきましょう。
全ての出来事は、悲しいことも辛いことも、必ず宝物になる。
それを信じて、いっしょに歩いていきましょう。

Re:19301. ＊闇の住人さんへ＊うつ病のことで＊ うすべに

> ノーベルは、原子力を発明しましたよね
> でもその為に原子力爆弾などが作られ尊い命が失われたことを悲しんだノーベルは、平和に貢献した人達に自分の財産を与えて欲しいと「ノーベル賞」を作りましたよね

つまらない突っ込みでごめん。ノーベルが発明したのはダイナマイトであって、原子力ではないよ。原子力というか、放射性元素の発見は、キューリー夫人。原爆開発にゴーサインを出したのはアインシュタインかな。まっ、どうでも良いことだけどね。

ちなみに、ノーベルがノーベル賞を作ったきっかけは、ダイナマイトが戦争に使われ、死の商人として批判的な新聞により、生存中にもかかわらず、ノーベルの死亡記事を出された事だそうです。
新聞に自分が極悪人として書かれるのが嫌だったからだそうです。
ちなみに、ノーベル賞に数学賞が無いのは、大嫌いなライバルの数学者にノーベル賞を与えたくなかったからそうなんです。
ノーベルのけつの穴の小ささが人間的で微笑ましいですね。

なんか、ニュートンや野口英世や太宰とかを善人にしてしまったりする、日本の学校教育ってキレイ事の嘘ばかり教えるから良くないよ。人間ってゆーのは、良くも悪くも人間なんだ！！

> 親御さん達にたいしては、きむてぃさんのおっしゃっている通りです、と伝えたいです。
> 今、目の前の事が出来ないから、といって、ろくでもない人間になるか、というと、そうではないと思います。

私も、同感です。
レールから外れたとしても、その時の感情だけで子供をダメ扱いしないで欲しいと思います。
ある面ではダメでも、別な面で優れていれば、それで良いんです。
そういう人が集まっているからこそ、才能の売り買いをする経済活動が生まれるんですから。
コミュニケーションの必要性だって、自分が万能だと思っているところからは全く生まれません。自分に足りない何かがあるから、コミュニケーションで補うのであって。

ただ、人格全て、存在そのものを否定されたら、家庭や社会に背を向けていくしかないです。それが、引きこもりであったり、自殺であったりする訳で。
だから、自分の望んだようなレールを歩んでくれない子でも、「何やってもダメな子ね」とその存在まで否定しないで欲しい、と私は思います。

けいさん、はじめまして。
ねいちゃん、です。

> 誰とも一緒にいなくても、自分と一緒にいる感覚が持てれば
> 一番良いような気がしてます｡簡単やないけど｡

このお言葉に、｢ああ、そうなんや…｣と
思いました。
自分が一緒に居てへんから、せやから私は
寂しいんやなぁ…と、気付かせて貰いました。

いつも、ええこと書いてくれはって…
ほんまに、おおきに、です。

けいさんの大阪弁、好きやわぁ。

はじめまして。奏（かなで）といいます。碓井先生が個人HPを持っていらっしゃる、ということを聞いて、今回初めてお邪魔させていただきました。初めてで不躾とは思いますが、話を聞いていただけたらと思います。
私は今年、短大に入学しました。友達もできて授業も面白く、楽しく毎日を過ごしています。ですが、私には常に不安がつきまとっているんです。それは「昔の癖が再発するんじゃないだろうか」という事です。
私は高校１年の時にクラスから無視を受けました。それでも中学からの友人でクラスメイトのＭが心配してくれていたのを知っていたし、親に真実を話せるわけもなく、毎日学校に行っていました。その時は心配をかけまいと虚勢をはっていましたが、今考えてみると相当辛い経験でした。親が作ってくれたお弁当も食べずに学食でパンを買い、残されたお弁当は家に帰ってから夕食の前に食べていました。教室ではもちろん一人、それでも成績はトップクラスだったので先生に心配されることもありませんでした（自分から相談する気も全くありませんでした）。そんな事が重なって様々な感情がピークに達したある日、私は昔読んだ本からヒントを得、リストカットを試してしまったのです。初めてその本を読んだ中学生当時は「共感できるが痛々しい作品」と感じていたものでしたが、当事者になってみると最高の心地良さを感じたのです。
それを数十回繰り返した後２年に進級すると同時に無視もなくなり、全て終わった筈でした。が、一回リスカの効果に取り付かれた人間が、間単にやめられるワケがありませんでした。
それ以降、なにか耐え切れない程のことがあるとハサミに頼ってしまう、という癖がついてしまっていたのです。ここ１年ちょっとは何とか衝動を押さえ込むのに成功していますが、いつそのセーフラインが切れてしまうのか、と考えると落ち着かないのです。
筆者が「同じことで悩んでいる人に勇気を与えたい」と思って著した作品を悪用し、周囲の人を裏切った自分が許せない。そして、何よりもこれほどまでに弱い自分が許せないのです。この過去、そしてこんな自分を浄化できない限り、好きな人に自分を誇ることもできない。自分に自信を持って人と接したいんです。
中途半端ですが、これが今私が抱えている『不安』です。他の悩みも無いことはないですが、これが最大の心配事です。
かなりの長文・乱文、失礼しました。

　おかえりなさい。トモキさん、よかった本当にばんざい。どうぞゆっくり休んでください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私くらいの年齢（もうすぐ５０歳）になるともう沢山裏切られた経験あります。若い時は純粋なのでやはり落ち込みが激しかったけれど、少しは慣れてきました。只、信用できる人も多いことも解かりました。意外と頼りにしていなかった人の中に信頼できる人も多かったです。友人は急いで作らなくても良いと思います。そして、自分自身が信頼できる人間で在るようになりたいと強く思っています。　　　　　　　　　　　トモキさんの文面を見ると人を裏切るような人ではないことがつたわってきます。トモキさんは信頼できる人間だと思います。そしてとても素直で純真な人なのでしょう。少し大変かも知れませんが、そういう個性大事にしながら成長して欲しいとおばさんとしては思います。ゆっくり大人になればいいよ。

> 貴方の一票は本当に軽い。
> 投じたところで政治・社会が良くなるとは
> 思えない。

↓
おはようがざいます。私は逆の考えです。

> 貴方の一票は重い！です。そりゃ一人だけ選挙に行かないのならその人の一票で結果が変わることはないにせよ、皆がそんな考え方をしていたら...重いですよ。私は20歳になってからずっと選挙には行っています。政治に関心がないときも誰に投票していいかわからないときも。義務ではなく権利として行ってました。
>どうか皆さん選挙には行きましょう。それはすぐに結果は出なくとも自分の考えを訴えることにつながるのです。急には世の中は変わりません。でもじわっじわっと変化します。私たちの心のように...そう願っています。

>
>

> > 鬱と仲良く同居中。なんかわけ解からないけど，少しすっきり。
>
> はい、私も同感です（笑）。
> 一度考え出すと「とにかく自分の中から抹殺してしまいたい。」という事だけにとらわれている心理になっていますよね。それってとても苦しいし、悪循環になってしまう気がします。
>
> 私はスッキリしないときには逆に「うつうつ感」を黒い玉にイメージしてへその下「丹田」と言う所に集めます。そしてその「うつうつ感」をエネルギーとして意識して、腹式呼吸をするようにしています。
> なお腹部の筋肉が緊張してしまって上手く腹式呼吸できない場合には、両手の平で脇腹から腰の上にかけて、腰椎に向かって気持ち良いくらいに押します。そうすると腹部の緊張が取れ、お腹がポコッと前に出て楽に呼吸できるようになります。
>
> 稚拙な方法かも知れませんが、今苦しんでいる方がいれば良かったら試してみてください。
>
> それから波に飲み込まれそうな時には、自分の力というものを信じてください。「忘れているだけで、自分には優れた力があるじゃないか！」と自分自身に思い出させてあげてください。
>
> > 鬱とはじっくり付き合うのが私の生きる道？
> そうですね凡人さん、「じっくり」とね・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とどろきさんへ、ユニークなアドバイスありがとう御座います。早速試してみました。元気の貯金が少し増えたみたいです。少しずつ皆で元気貯金増やしていきましょうね。とどろき呼吸法andとどろきイメージ法皆でやりましょう。

>
> 私はスッキリしないときには逆に「うつうつ感」を黒い玉にイメージしてへその下「丹田」と言う所に集めます。そしてその「うつうつ感」をエネルギーとして意識して、腹式呼吸をするようにしています。
> なお腹部の筋肉が緊張してしまって上手く腹式呼吸できない場合には、両手の平で脇腹から腰の上にかけて、腰椎に向かって気持ち良いくらいに押します。そうすると腹部の緊張が取れ、お腹がポコッと前に出て楽に呼吸できるようになります。
>
> 稚拙な方法かも知れませんが、今苦しんでいる方がいれば良かったら試してみてください。
>
> それから波に飲み込まれそうな時には、自分の力というものを信じてください。「忘れているだけで、自分には優れた力があるじゃないか！」と自分自身に思い出させてあげてください。
>
> > 鬱とはじっくり付き合うのが私の生きる道？
> そうですね凡人さん、「じっくり」とね・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トモキさんへ
お元気になられたのね、本当に良かったわ！　おかえりなさい。
ウサギおばさんはとてもとても嬉しいですよ。
（おばさんでごめんなさいね！）
ちゃんとまめに報告してくれるトモキさんはとても几帳面な人ですね。
そこはあなたのとても優れている一面だと思いますよ。
あなたの爪の垢を煎じて飲みたいわ。
トモキさん、私はとても臆病な人だったの、だから長い間一人前の社会人になれずに自己嫌悪の連続でした。今は、この散歩道でいろんな方のメッセージを読んで心の平衡感覚を保つことが出来ているのです。　トモキさん、あなたは一人じゃないのよ！
（皆さん、本当にお世話になっております！　私とトモキさんのためにこれからもお優しいメッセージを宜しくお願いしますね！）
一緒にずうずうしくこちらでお世話になりましょうね！　
うさぎ

> > 頑張っている人がなる病気だと、お医者さんに言われています。でも、がんばったって、結局なんにもできなくって、家族に迷惑をかけるだけなんです。
　迷惑だって言うのですか？
> 確認する癖だって、外出時の戸締まりをする時の時間を短くすることができたと思ったら、こんどは洗濯物を干す時に、風に飛ばされないように、ちゃんと干せているかどうか気になって、何度も確認して時間がかかる・・・というふうに、ひとつのことが少しうまくいくようになると、またあたらしくできないことがうまれてしまうんです。
　でも、丁寧に、丁寧にって・・きちんと確認できるのはなかなかできることではありませんよ。きちんと確認してくれるひとがいたら、私だったら、助かります。
> > いてもなんにもできないのなら、いないほうがいい。頑張ってもなんにもできないし、頑張らなくっていいって言われるし、
　きっとあなたが頑張りすぎているように思えるからですよ。ご家族も、貴方にゆっくり休んでほしいのだと思います。

> > つらいばかりだし、家族も私がいないほうが楽に暮らせそう。いなかったことにしてほしい。ほんとうは、私なんて邪魔なんだと思います。
　つらいですね。家族思いのやさしい方ですね。本当にやさしいです。その気持ちが晴れる時はきっときますよ。邪魔なんてそんなことないですよ。ごめんなさいね。私、うまくいえなくて。
でも、ご自分の思う事、何でもここにきて書いていいですよ。
皆さんもきっと、それを望んでいますよ。

夢見たのさ。
ワイと父親と引っ越しの準備してらったの。だたて、いつまで待っても母親帰ってこねえの。
「どこさ行ったべが？」ってワイと父親と心配しながらも、冷蔵庫どうやって運ぶべがなんて相談してらった。
したら、親戚の人たちやって来てさ、「母親どこさ行ったべ？」って聞いたら、「とっくに亡くなったっきゃ」って言うのさ。
（そうだった、母親死んだんだ・・・）って、ワイ、夢の中で悲しいよんた、寂しいよんた複雑な気持ちになったのさ・・・。

今年で母親が自殺して１７年になるのさ。
ワイ、母親生きてる時、なんも親孝行してやれねがったし、母親の苦しんでなんも気づかなねかったのさ。
だして、１７年たったのに、ワイの中にはまだ後悔が残ってるのさ・・・。

トモキさん、おかえり＾＾
おばちゃんな体あんばいが悪くてさ、ここに書き込みするのもしばらくはよそうと思ってたんだ。
でもさ、トモキさんの「ただいま」っての読んでさぁ元気貰ったよ＾＾
トモキさんもさ、他人に元気あげられる人間なんだよ。
だから、もう死ぬなんて言わないでさ、辛かったらここに書けばいいし、誰かに頼っていいんだからさ、一緒に乗り越えて行くべしよ＾＾

ねいちゃん、御無沙汰してます

ねいちゃんが
「愛する人のために純粋に祈るにはどうしたらいいのでしょう？」って訊ねてはったこと、ずっと覚えてて、何かにつけて思い出してたんや

愛する人のために純粋に祈るいうことは、もしかしたら、
自分自身のために純粋に祈ることやないかなあって思うんや

自分自身のために純粋に祈るって
時に、勇気がいるなあって、うちは思います
だって、ありのまんまの自分、真実の気持ち、真実の渇き、真実望んでいることを、ちゃんと見つめるいうことやさかい、なかなかつらいときもあるわな〜

ねいちゃんは、真実の自分自身と向き合うのが怖い〜思いはることはあらへん？うちは、あるよ〜

おっかないわ〜

うちは、まだ、自分のことようわからへんのや
ほんまに、自分のほんまの気持ち、ほんまの渇きがようわからへんのや

自分のために、純粋に真実にお祈りするいうことは
自分の愛する人のためにも、すべての人のためにも
一番ええことなんやけど

きっと、うちは一生かかるわ〜思いますぅ

それで、うちは、楽な祈り方、思いついたんよ
ここで分かち合わせてもろうてもええやろか？

「神様、私達は、弱い弱い人間や
そんな風に創ったんは、あんたや

愛する人のために、自分のために
純粋に真実に祈ることが出来るどうか助けて欲しいんや

愛する人のために、自分のために
純粋に真実に祈りたいと深く強く願う心が欲しいんや

純粋に真実に祈るために必要な、たくさんの愛と平和を
私達の心に送ってや〜頼むわ〜神様

そして、純粋に真実に祈れなくする恐れや不安から
私達を解き放ってや〜

ほんまに、神様、お願いしますぅ〜」

（微笑）

こんばんわ。初めて投稿させていただきます。自分は大学１年生です。えと、ここを見させていただいてすごく感動を覚え共感しました・・・自分は生きていることが少しつらいです。小学生のころあたりからみんなの考えや、身勝手さ、人を傷つけて楽しんだり、裏切ってみたり・・・汚いものをたくさん見ています。
高校の人で心のそこから一緒にいたいとか、遊びたいとか、楽しい感情を覚えた記憶がありません。みんな、人を見下していました。自分が見下していた人に自分より優れている部分を見つけてもけして認めようとしません、あんなことできても意味ないとか、調子に乗っているとかそんなことばかり耳にしていました。
自分もそれにあわせて人の悪口いったりしていましたがそんな自分も嫌です。文章がめちゃくちゃですが許してやってください。

こんにちは

うつ病のことでお訊ねになってましたよね

下記のサイトでは、うつ病のこと、分かりやすく説明しており
自分でチェックできるようにもなっています
もし良かったらご覧下さいませ

http://www.utu-net.com/utur/about03.html

＊
ふと思い出したこと

老婦人が微笑んでいる写真に
「わたしはまだ赦すことを学んでいるところです」って書いてある小さなパンフレットを以前貰ったんです

その老婦人は、ナチスの強制収容所にいた人です
彼女の友達は、目の前で、残酷な殺され方をします
戦後、友人を殺した兵士が、彼女と会う機会がありました
その兵士は「貴女はクリスチャンですよね。私を赦してくれますか？」と手を差し出して来ました。彼女は、友人が殺された時のことを思い出し胸が痛みました。でも思わず手を差し出して、彼の手を握り「わたしは貴方を赦します」と言ったのです

二人は手を握り合ったまま泣いていたそうです
でも、彼女は書いています、その時、深い平和を喜びを感じたと。

＊＊＊
ノーベルは、原子力を発明しましたよね
でもその為に原子力爆弾などが作られ尊い命が失われたことを悲しんだノーベルは、平和に貢献した人達に自分の財産を与えて欲しいと「ノーベル賞」を作りましたよね

闇の住人さんも、私も、私達自身の過去の償いと癒しの為に
「癒し基金」っていう口座を作って、一日１円ずつでも貯めたりしてもいいかもですね。１００円のノートを買う時に「癒し基金」のことを思い出して、８８円のノートを買って、２２円を、癒し基金に貯金し、バスに乗らないで歩いてバス代を癒し基金に貯金したり

こうして貯めたお金を、動物愛護協会へ寄付しても良いし、フィリピンの子供達の何食分かに寄付しても良いと思うんです

ただ、バンと有り余ったお金から何百万円も寄付するのもいいかもしれないけど、愛と祈りと悔い改め込めて貯めたお金って、育っていくし地上に癒しも増えるかも？

変なこと言っちゃってるかも

トモキさん、お帰りなさい！！！

> 事件のあと、僕はしばらく入院していました。

うんうん、それは良かったと思いますよ
辛い時には、医療その他、あらゆるサポートを受けて良いのですよ

> 改めて、涙が溢れてきました。
> 今も、なんだか情けないけれど、泣きながらこれを書いています。

泣くことは、いいことだと思いますよ

梅雨時がなければ、夏に草木は枯れてしまう
トモキさんの、お心の土に、雨を降らせてあげましょうね

泣くことは、いいことですよ

> 信頼していた人たちに裏切られた悔しさ。
> 「もう死ぬしかない」と思ったときの悲しさ。
> 最上階で一人でいたときの寂しさ。
> 警察や救急の方たちに助けられたときの安堵感。
> そして、今、たくさんの方からの温かいメッセージを読んで感じている、嬉しさとありがたさ。
> そんないろいろな思いが、ごっちゃになった涙のような気がします。

うんうん、色々な思いがありますよね
たくさん、たくさん、泣きましょうね

わたしも、心をそばにおいて、手を握らせて下さいね


> 今でもまだ、ふいに事件のことを思い出して泣いてしまったり、夜なかなか眠れなかったりします。学校へも、まだしばらく行けそうにありません。

無理しないで下さいね
ちょうどもうすぐ夏休みですし・・・

とにかく、今は、トモキさんの気持ちを大事にいたわり、一切無理をしないことが、一番大事だって思いますよ

色々な感情、一つひとつ、大事に受け止めておあげになって下さいね。そして、泣きたいときには、思う存分泣きましょうね

> いつまでもここに頼り続けるのは良くないのかもしれないけど、もうしばらく、僕が一人で立ち上がれる日まで、ここに居させてほしいなと思います。

うんうん
鳥が翼を休める巣のように
ゆっくり、みんなの優しさの巣で
今は、ただようくお休みになって下さいませ
何にも、何にも心配なさらないで・・・ようく休んで下さいね

御自分に、とってもとってもお優しくしておあげになって下さいね

> 今日は、皆さんにたくさんの「ありがとう」と、「ただいま」を言いたくて、書き込ませていただきました。

わたしは、たくさんの「ありがとう」と「おかえりなさい」を
送りたい気持ちです！！！

　秋治といいます。

> この一年間、私は友人に苦境を訴えました。
> 味方になってくれる人もいました。
　本当に辛い時に味方になってくれる方は少ないですよね・・・。
味方になってくれた方がいて本当に良かったです。

> 「笑ってゆるしなさい」と言う人（男）もいました。
　余りこういう言葉は使いたくありませんが、最低ですねその方。
ある意味可哀想な人とも思えなくもないですが。

> 私が大人になって、「笑ってゆるす」しかないのでしょうか？
　個人的には（貴方の御負担にならない程度に）一生許さなくても良いのでは？と思うのですが、
　それを決める資格があるのは只一人貴方だけだと思いますので、貴方のしたいようになさるのが一番ではないかと思われます。

　心の傷は、とても辛いですよね・・・・・。
所詮他人の私には貴方の辛さは解り様もありませんがそれでも、


　貴方が、幸せになりますように。

けいさん、こんにちは〜

＞不思議なもので、人間緊急事態になるとうつに入ってる場合じゃない！とエマージェンシーモードに自動切換えになるみたいですわ。が、目先の緊急事態に事なきを得るとまた元の木阿弥(苦笑)｡

これは、アンチクライマックスいうらしいね

嬉しいことでも辛いことでも、大きな出来事があった後
がくっと落ち込んだりしてしまうこと

たとえば、けいさんは、親御様が御病気になりはって、しっかりせんとあかんって、御自分のことも構わず、必死やったんやないか思います

張り詰めたお心の状態（クライマックス）から一気に、
今度は、がくっと疲れが出て、落ち込んでしまいはったんやないか思います

しんどいやろうなあ、疲れてはるやろなあとお察し致します

けいさん、心身共に、ようくお休み下さい

地震の地割れが元に戻るように、少しずつ少しずつ
きっと良うなって来ますように、お祈りさせてもらいます

アンチクライマックスも、貴方の命が貴方を守ろうとしている癒しの営みかもしれへんなあ

もし、今、心身絶好調やったら、つい無理してしまうんやないかな

私達を守る為に、人生の川が増水してすぐに渡れないようにし、
足止めすることがあるんやないかなあ

「雨あがる」いう映画、ご覧になりはったことあります？

＞今は何とか自分と戦わず、自分を愛そうと只今悶絶中です＜

お気持ちよう分かる気がする
うちも自分を愛そうともがくことあるから

好きなら努力は要らへんのんと違うかなぁとも思うんや

けいさんのことも、碓井さんのことも、ここに訪れる沢山の人達のことも、うちは好きや

努力して、好きになろうとしたことは、無いような気がする
けいさんは？

けいさんも、皆さんも、素敵な魅力、持ってはる
でも、うちは、皆さんに魅力があるから好きなんやない
何となく好きなんよ
何となく

何となく自分を好きや〜思えたらええなあ

＞自分と一緒にいる感覚が持てれば一番良いような気がしてます

けいさん、これは深い言葉やね
ええこと言うね

自分を好きになるいうことは、自分と一緒にいるってことかも
大事なこと教えてもろた気がするわ・・・有難う

ありのままの自分を知って受け入れてあげて、見捨てないで一緒にいてあげるいうことかも

＞「うつ向き加減」なんやね。言葉って面白いなぁ｡

ほんまやね〜面白いね〜
うちは、人間でも動物でも、うつむき加減の顔、うつむき加減の微笑み、うつむき加減の涙・・・好きやわ（微笑）

私の経験が参考になれば幸いです。

私の子供も「問題行動の多い生徒」と教師から烙印をおされました。母親としてできることは皆、精一杯やりました。でも、親が望むように子供が変化したとは言えませんでした。

結局、子供は全く勉強しない子になりました。中学の教科書は捨ててしまっていました。でも、中学を卒業した時、本人は「ああ楽しかった」と言ったのが印象的でした。

その後、悪い友達ができたり、そのために父親の仕事に影響が出たりして、とても辛い毎日でした。さんざんな目に会いながら、２０歳になろうという時に子供は死んでしまいました。

死んでから後悔した事は、２つ。
＊子供のために思いきって田舎への転居を実行していればよかったかもしれない。決断できなかったことが悔やまれました。
＊その時その時を楽しめばよかった、と。親や教師に反抗する、人に迷惑かける・・でも、何か、親子が楽しいと思えることがあったはず。

我子といっても違う人間・・親の考える通りにならないし、結局、子供の人生は子供本人のものです。良くも悪くも、親にはどうにもならない部分が多いと諦めたら、きっとそれなりに楽しく人生送れるのでは？

呼びかけありがとうございます。
自分に自信が持てず　すっとふらふらしています。

母を恐れながら母を強く求めるこのパラドックス。

病を飼いならすように　いつか　静かに母と向かい合える日が来ることをまだ願っています。
しんどいですね（＾＾；）一緒に戦ってくれませんか？
お願いいたします。。

久々に　こちらに参りましたら思いがけず私に呼びかける声があり
嬉しくまた　悲しく　拝見しました・・・。親子って悲しいなぁと・・・。
親子と言えども別人格。
人と人が息遣いまで伝わるという親子関係のストレスフルな事・・・。
私一人ではなかったのですね・・・。

うさぎ様。　NETというものの付き合い方が私にはまだよく分かりません。
しかしながら　居場所を求め匿名だからこそ話せる環境を求める私にはここの存在は大きかったとともに
誰か個人を貶めたり辱める言動でない限り　許容する器を持つと
この掲示板に対し信頼申し上げております。

共感してくださってありがとうございます。
人の気持ちに寄り添ってくださる優しさという能力を貴女はお持ちです。

おかえりなさい

> それでも、僕はここへ来るとほっとすることができます。

この場所、イイですよね。
大好きな場所です。

こんにちは、ルキアさん。
返信ありがとうございます。

> 闇の住人さん、お母様の幸せの為だけに生きていませんか？
う〜ん、どうでしょう。
確かに自分が心から幸せだと思うことはほとんどないかもしれません。
ですが、母は私のためにこんなに一生懸命です。
母は私を生きがいだと言います。
それだけで私は十分過ぎるくらい幸せ者のはずです。
これ以上何かを求めるのは欲張りすぎな気がします。
私は寂しい…
でもいいのです。母が味わってきた寂しさに比べたら私のなんてへっちゃらです。
私はしっかりして親孝行しなくてはバチが当たります。

> 優しいですね...傷つけたくないのですね...（涙）
> ツライでしょうね....
優しくなんかないです。
母が傷つくのを見たくないというのは私のわがままです。
寂しい、愛してほしい。でも求めてはいけないのです。
辛くなんかありません。

> 後悔....それだけで許されますよ。
> 貴方の怒りがご自身に向かわなくて良かった...と思います。
そんな風に言ってもらえてとても嬉しいです。
こんなに悪いことをした私のことを気遣ってくださって…
ありがとうございます。
　　　
> 焦らず、ゆっくり時が過ぎていくのを感じる中で、
> 闇の住人さんが「私らしさ」を見つけられますように...
ありがとうございます（涙）
本当に本当に…