心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ　19513

うすべにさんへ

> いえいえ、入院とかではありません
> 病気も再発せずに今日に至っています・・・御蔭様で

あ〜、よかった。

> 目がかすんでよく見えなくて眼医者へ行ったら大きな結石が出来ていて、それを針で取るというのをされて、まだまだたくさん結石があるので、当分継続なのよ。（針はいや〜ん！）

目の中に、は、は、針！それは、怖い！！

> PONSさんも、碓井さんも、皆さんも
> そうでいらっしゃると思うけれど
> 人生って、それぞれ、まるで、障害物リレーみたいに、一つ終わったら、また一つと、何かしらある感じ、しませんか？

ええ、そう思います。
ひとつ乗り越えたかと思うとまた次の波次の波…。

>
> それで、わたしは、とにかく、くじらのお腹に入って、暗くても訳が分からなくても、くじらがそのうち、何処かへ連れて行ってくれる筈やねと思ってます。自分の力で出来ることが、もう何もない感じがすることってないですか？
>
> お祈りしてから今出来ることをして、それで十分かも。

ええ。
最後の最後はそうなのだとそう思います。
でも、それまでは、もがいてもがいて…。
それもそれでいい。

けれど、
もう少し学べよ＞自分
祈って、できるだけのことしかできないって学んだだろ＞自分
と思いながら、結局、私、なんかジタバタしてる。

でも、なるようにしかならん！
神様！とにかく導き給え！
だね。

良い旅をなさってくださいね。

新しい人との出会い、新しい事との出会い。

マキさんの旅に神様の祝福が豊かにありますように…！！

ふう〜。

うすい先生、お別れを言わなければならないのは、とてもとても辛いですね。

tricksterさん、お久しぶりです。
あなたがまたここにこられたことを、とても嬉しく思っていました。

でも、こんな風になるなんて…。

うすい先生のお立場はよくわかりますし、うすべにさんのおっしゃる通りと思います。
でも、先生の苦しい選択は理解しているつもりですが、ご無理を承知で一言書かせてください。tricksterさんをふんわりと包んでしまうことはできないでしょうか？
真正面から受けたら、お互いが傷つきます。
こんなことをお頼みするのは、本当に無責任で勝手なことだと思っています。
だから、本当はその答えもわかっているので、お返事もいりません。
お返事を見たら、さらに傷ついてしまうでしょうから…。
だから、これは私のわがままです。ごめんなさい。

tricksterさん、前に他の掲示板で「鼻水ぐらい私が拭いてあげるわ。」と書いたことがありましたね。
tricksterさんも、きっと私の似非愛の垂れ流しにお付き合いくださっているのだし、貴方のたぶん真剣な問いから発する鼻水ぐらいと思っていましたし、今でもその気持ちに変わりはありません。
でも、今、私の非力と限界にため息をつくことしかできない私をどうぞ許してください。

もし、この機会にtricksterさんと碓井先生がお会いになるなどして、掲示板の言葉の限界を超えた出会いがあったらと願っています。
でももし、それが叶わなくても、私たち皆、虹の元で「こんにちは。」と手を取りながら微笑み合える日が来るでしょう。

ふう〜。

ああ、やだ！変にまじめ。
もうちょっと、賢くなれないかしら…。←私のこと。

マキさん・・・大切な友達

お心の「孤独と異国の砂漠」に、自ら旅立たれるのでしょうか？

「砂漠」は、とても静かで、自分自身の魂を、顕わにしてくれるから、きっと、きっと、いろいろなことが、ありのままに、そのままに見えて、聴こえて、感じられるのかもしれないですね

「キーワードは愛！」とおっしゃってたマキさん
「愛」を杖にして、愛と美と創造の巡礼をなさるのでしょうか

言葉が話せない分、いや、話せないからこそ、耳に聴こえる言葉がつながっている言葉にならない深いものに出会えるでしょうね

言葉から自由になって・・・
清らかな水をたたえるオアシスのように、清々しい心になって

きっと、きっと、マキさんなら
外国語を学ぶ以上に
愛の深い沈黙に裏付けられた
深い言葉と詩の種を
ご自分のお心に、蒔いて戻られるのではないかしら？

わたしは、そんな気がして、わくわくしちゃいますよ（微笑）

空を見上げて、マキさんのこと、祈っていますよ

行ってらっしゃい・・・大事な友達

「愛」と一緒に、行ってらっしゃい

私達みんなの友情の衣を、お心にまとって
安心して、行ってらっしゃい

くれぐれも御自愛下さいませネ

さざえさんへ

本当にどういうことかな?

私は愛されていることは毎日その人のことを思ってその人と会話して楽しいと思うことかな(~o~)。

考えすぎないようにしてね。大切な人に愛されていると思うから。

心の友、マキさんへ
お元気でいってらっしゃーーーーい。
お気をつけて<m(__)m>

寂しくなったらいつでも私のところへ来てくださいね。
お土産待ってるよ＼(~o~)／、(^_^)v

マキさんへ

良い旅になりますように！☆☆☆

> 碓井先生、わたしはそれが良いと思います

はい、同感です。

はじめまして
今日、初めて訪ねてまいりました。よろしくお願いいたします。

私はコーチングを企業研修サービスのひとつとして提供しております安村と申します。昨年、妻（国家公務員）の同僚の自殺(２名）や、妻本人が軽うつになったことを発端にメンタル部分の産業疾病対応に強い問題意識を持っております。（社会に対してではなく、自分の社会的貢献
についての問題意識です)

コーチングは積極的傾聴の技術をふくんでおりますので、ストレスに悩む方の悩みを吐き出してもらうことが部分的に可能です。治療が必要な方へのケアは無理ですが、「カウンセラーに相談できない方の心に少しでも寄り添うことができれば」と考えています。

また、営業で企業人事部に廻りますと、離職、軽うつ、自殺の問題が毎日のように話題になります。「コーチングで離職希望者をとどめてくれ」と急に電話がかかってくることもあります。（ほとんどは上司のコミュニケーション能力と部下の価値観理解の不足で部下の方にうつ的症状がでてしまうケースが多いと感じています)現場は、とにかく深刻です。

そこでお伺いしたいのですが、うつ、軽うつ、社内うつの数と自殺者数にはどのような数的関連があるのでしょうか？書籍、または論文で確認できる文献があれば教えていただければありがたいです。

よろしくお願いいたします。

この掲示板が皆さんに愛されながら続くことを願っています。
（管理者さん、このような掲示板を維持されるのは本当に大変なことだと思います）

マキさん、ずっと読ませていただいてました。

様々なことが頭の中を駆け巡り、うまく言葉にできないまま、何も書くことができませんでした。

涙が出るほど応援しています。
理不尽な出来事も、なぜかつきまとってくる因縁めいたものも、悲しい出来事も、全てはマキさんが本当の自分を見つけるための、そして未来へ歩いていくための、本来の自分を解放するための、必然的なものだったのだと思います。

> この約１年の苦しみは、自分の足で立つ準備期間だったのかな？
そうかもしれません。または、もうすでに自分の足で立ってらっしゃって、力を抜いて人々と触れ合うための準備期間だったのかもしれませんね。
マキさんの書き込みで、様々なことを考え、癒され、勇気づけられました。ありがとうございます。

あなたの文化活動、心から応援しています。
そして、素晴らしい旅をしてきてくださいね。
門出を祝う気持ちです。

再び出会える日を楽しみにしています。

うすい氏に全面的に賛同いたします。

> こんにちは
> 　こどもは、教室に入れてもらえて友達と一緒に授業を受けれるようになりました。
　ああ〜よかった。本当によかったです！

＞たくさんの人に相談してたくさんの人から良い話をお聞きし　たくさん感謝しながらも辛く涙した毎日でした。
　お辛かったですね。よく頑張りましたね。
　
　私、この書き込みを見る前に、また、よけいなおせっかい心から、貴方に書き込みをしてしまいました。
　でも、削除しないでそのままにしておきますね。
　また、お困りの事がありました時、参考にしてくだされば、と、思います。
　随分と失礼な事を申し上げてばかりで、本当にすいませんでした。心から、お幸せを願っています。 　

人生は、辛い思いも楽しい思いも、すべてを含んですばらしい。
・・・・そうかもしれませんね・・・

　文字数が足りなくて、書けなかったことです。

　出で行ったお子さんが、帰って来たとき
＜どこへ行ってたの？＞ではなく、
＜お帰り。帰ってきてくれて、お母さん、うれしいよ。ありがとう。＞
　同じ心配をしての言葉でも、前者は、<こんなに心配かけて。ダメな子ね。＞という風に、子供を否定するイメージになってしまいます。

＜あら、似合うわね。＞よりも、＜お母さんは、その髪型、好きだよ＞という方がいいかもしれません。
＜お母さんは、その格好、好きだよ。＞＜いいと思うよ。＞

ね。言葉って凄いでしょう？同じ意味合いで言っているのに、受け取り方が全然違ってくるでしょう？

　なかなか、初めのうちは、思うように出てきません。例え、自分の気持ちとは反する様であっても、＜それで、いいよ。＞という努力をしてください。本当に、これは、努力です。
　私も心から、そういう言葉が出るのに８年近くかかりましたよ。言いにくい状況なら、手紙だっていいと思います。
　
　決して、貴方に立ち直って欲しい、とか、変わってほしい、とか、言ってはいけません。それは＜今の貴方はダメな人だ。＞
という伝わり方になりますから。お子さんの全てを受け入れる気持ちで・・。

碓井先生、わたしはそれが良いと思います

tricksterさんは、わたしの友達なので
彼はこれを見て「薄情な友人」と思うかな

先生のHPであり、実際、この実名・所属が明記されている形で、このような投稿欄を開くというのは、想像を絶する様々なストレスがあるでしょう

わたしも、もう１年半近くこちらを訪問しておりますので、それを少しは想像できます

先生がそのようにお書きになるお気持ち、よく分かります

先生は、年々御多忙になっておられますし、御家族の御病気のこともおありでしたよね。実際、この投稿欄を更新なさるだけでも、精一杯なのではないかと感じることあります

でも、この投稿欄が、たくさんの人の助けとなってるのも本当のことだから、先生も、何とか継続なさりたいとご苦労なさっておられるのだと思います

碓井先生は優しい方なので
どんな投稿も、何とか少しでも、たとえ一部でも
なんらかの形で載せられないかと、悩まれて来たように、わたしは感じて来ました

投稿して来られた方を傷つけないためだと思います
残念ながら、そのような善意の考慮が、逆に、誤解を招いたりすることあったかもしれません（たとえば、他者の文章を自由に操っているなどという誤解）

tricksterさんは、ある種の話題について、過度に反応なさるようで。碓井先生に対しても、他の人に対しても
御本人もそれをわかっておられ、自分でもどうしようもないみたい

彼の、苦しんでる人達へのアドバイスについては、とても共感的で良いものたくさんあるのに、その彼の優しさや共感性が、彼のあるトピックへの過度な反応のために、薄れてしまうのが残念です

今回のことは、碓井先生の苦渋の決定と思います
わたしはそれを尊重したいです。

tricksterさんには、わたしの閑散としたクリスチャン系サイトにおいで頂きたいです

彼が今まで出会ったキリスト教徒のイメージが極度に悪く、トラウマになっていて、キリスト教自体を誤解してる部分もあるかも

tricksterさんは、先生のこと好きなので、一度直接、お話しになれても良いですね

tricksterさん、先生のメッセージを読んで傷ついたかもしれないけど

先生も、心を痛めておられますよ

それはね、貴方を大事にしようとしてきたのに
このように書かなければならなかったから

わたしはそう感じています

ふぅさん　おはようございます。
今の状態は、子供は落ち着いてます。楽しく遊びに出かけてます。夏休みは金髪に染めて夏祭りを全部制覇するそうです。私の方からは万引きや人を傷つける行為、援助交際など子供の話題にあがった時にしてはならない行為だと話しています。子供が傷つけられた時は私が守ると話し暴走族など入った時はそこに話に行くからと言ってます。
　毎日生まれたときの子供の様子を思い出し私自身が子供を信じられるように努力しています。

碓井さん、うすべにさん、みなさん

とても感謝しています。
ネットなのに、体温が感じられて、支えてもらいました。
生まれてからずっと、重度の依存症だったと思います。
この約１年の苦しみは、自分の足で立つ準備期間だったのかな？
まだまだ心細いです。
明日から、約１か月の旅に出ます。
国外です。バックパッキングの、一人旅です。
言葉もろくにできない。
この半年、たくさんの人に、準備を支えてもらいました。

人は友だちなしには生きられない。
自分の足で立って、人々といい関係でつながりたい！
新しい出会いがあるかなあ〜

むこうからアクセスできたら、また訪問します。
みなさん、お元気で！

ふぅさん、ひつじさん、はじめまして

まずはひつじさん。
お子様が教室に入られるようになられたとのこと、ほんとうに良かったですね。まだしばらくは辛労も続かれるかもしれませんが、ひつじさんがお子様のことを大切に思ってらっしゃることは、必ずお子様に伝わっていると思いますので、ひつじさんの体調をいたわりながら、母としての底力で進んでいってくださいね。
私の子供はまだ幼いので、これといった具体的なアドバイスができなくて申し訳ないですが、ひつじさんのこと、応援しています。

ふぅさん。
子供達を守るために、一生懸命に考え、私たちに伝えてくださってることに感謝しています。
> 　皆さん、これでいいでしょうか？足りない部分は、補足して下さい。
子供達に親としてしてあげられること・・・。皆さんがすでに書いてらっしゃることと重複するかもしれませんが、
私は「子供を信じる」ということに尽きると思います。
「信じきること」から出てくる叱りの言葉、いたわりの言葉、理解の言葉、励ましの言葉、それらは「心配」から出てくる言葉よりも、ずっと輝き子供の心に届くと思っています。

> 　それでもだめなら、ブルーさんの仰る様に諦めるしかない、と。
ブルーさんは、諦めてらっしゃるわけではないと思いますよ。子供には子供の人生、大人には大人の人生、それぞれに入り込めない尊い部分がある、というようなことを伝えてらっしゃるように思いました。私は、その感覚は大切だと思っています。

といわれた。

結局職場を離れざるを得なかった。

行き場がなかった。

それだけ。



それだけだったのです。









ただね、そんなことをいわれたことあるのかなと。

掲示板について

下の投稿に関して、皆様を不愉快にし、あるいは不安にさせてしまったのではないかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私なりに悩んだ末での結論です。私の願いは、どの訪問者の方々にもご満足いただき、幸せになっていただくことなのですが、なかなかすべてが上手くはいきません。現実的には、次善の策を考えなければならないかと、思っています。

どうぞご理解いただけますよう、お願い申し上げます。

（数年間に渡る出来事の結果として、管理者としては精一杯のことをした、現状ではこうせざるを得なかったと思っていますが、個人的には心配しています。……あの方が、ネット上でより良い出会いがあるようにと、願うばかりです）

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個人運営の掲示板に関する一般論

このページのような個人運営のページは、その管理者の考えに沿って運営されています。もちろん掲示板（投稿欄）は、管理者だけでは成立せず、皆様のご参加、ご協力が不可欠です。

当ページのご訪問者の方々には、いつも大変お世話になっております。管理者である私が多くの時間をページのために割くことができない現状でも、これほど活発に、これほど温かく、有意義にページが進行していますのは、ひとえに、皆様のお力、皆様からの適切なご投稿おおかげです。

心に関するページで、犯罪や自殺、心の病と言った微妙な話題を扱いながら、これほど上手く進んでいるのは、奇跡的だと思います。悩んでいる方々への、皆様からのとても適切な返信のおかげです。

掲示板が、参加者みなさんのものであると同時に、管理者には管理責任があります。

たとえば「巨人軍を応援する楽しいページ」というコンセプトで始めたページであれば、管理者はそれを守らなければなりません。巨人軍を攻撃したり、あるいは巨人軍に関する堅い社会学的な論文といった投稿が来れば、それ自体を決して否定するわけではありませんけれども、他の掲示板でお願いしますと言わざるを得ません。

それが利用者全体のためでもあると思います。判断が微妙になる部分もあるでしょうが、そこは管理者の責任で行うものだと考えています。そして、その管理者と訪問者との信頼関係の上で、ページの運営がなされていくことでしょう。

++++++++++

皆様とご一緒に、これからも良いページにしていきたいと、心から願っています。皆様のお力と、お助けが必要です。

どうぞよろしくお願い申し上げます。

つづき

私がもっと力のある管理者であれば、どんなに良かったかと思います。tricksterさんにも、他の皆様にも、ご迷惑をおかけすることなく、掲示板（投稿欄）の運営ができたと思います。

こんなことを申し上げるのは、本当に申し訳ないと思うのですけれども、tricksterさんに、お願いがあります。

こちらへの投稿をご遠慮いただけないでしょうか。

いろいろとご不満もございましょうが、伏してお願い申し上げます。

本来は、個々のご投稿を、採択したり、しなかったり、あるいは「投稿欄について」にあるように一部削除した上で公開したりなどすればよいことでしょう。

この数年、私なりにそのような努力を続けてまいりました。しかしなかなか上手くいかず、トラブルが度々生じました。私自身、数年前と比べて格段と多忙になり、以前のように、掲示板（投稿欄）に時間を割くことも難しくなった事情もあります。

私としても大変心苦しく、苦渋の選択です。ずっと考えてきた末での結論です。

もしも何か特殊なご事情があり、当ページ以外ではご発言できないのであれば別ですが、tricksterさんほどの論客であれば、どの掲示板でも論をお張りになることができることでしょう。

自殺やうつに関しても、貴重なご意見をたくさんいただきましたが、これらのテーマの、より専門的で、より有能な管理者による掲示板も多々ございますことでしょう。

投稿を控えて欲しいというのは、私からのお願いです。たとえばアクセス拒否をするような気はまったくありません。

意見や主張ではなく、心の悩みなどをお書きになりたいと言うことであれば、また別途ご相談下さい。

今回のお願いに関しましては、誠に申し訳なく思っています。私の管理者としての力不足のために、ご迷惑をおかけし、申し訳ございません。この件に関して何かございましたら、メール、あるいは（これは特別なことですが）お電話をいただければと思います。

できうる限り、ご納得いただけるようにと思っております。

usui@n-seiryo.ac.jp
(025)266-0127(新潟青陵大学代表)　内線で「碓井研究室」まで回してもらって下さい。遠方であれば、こちらから折り返しお電話いたします。

どうぞよろしくお願いいたします。

失礼いたしました。
tricksterさんのご多幸をお祈りいたします。
今まで、本当にどうもありがとうございました。

こんにちは。tricksterさん。tricksterさんとしてのご投稿は、お久しぶりですね。

ずいぶん以前からご愛顧いただき、ありがとうございます。お世話になりました。良い投稿もたくさんいただきました。感謝しております。

それと同時に、正直に申し上げれば、tricksterさんのご投稿に関して、管理者として困ったり、弱ったりしたことが多々ありましたことも、事実です。

以前からのご利用の方は、よくご存じのように、何年にも渡り、さまざまなトラブルが発生してきました。その解決のために、管理者はかなりの時間と労力をかけてきました。

皆様にはお知らせしていない部分で、多の掲示板やメールのやりとりなどでも、実にさまざまなことがございました。

現在当投稿欄（掲示板）は、以前とは異なり、話題を限定していないわけでもなく、「サイトの目的と雰囲気にそって、また管理者の編集方針に従って、いただいた投稿を選択」させていただくと明記して運営しています。

tricksterさんご自身、ご自分の投稿は、まったく問題なく選択されるはずの内容だとお考えで投稿されていますか。あるいは、選択されない、没になるのではないかとお感じになりながら投稿されていらっしゃいますか。

目的、雰囲気、編集方針にあっていないと管理者が判断すれば、投稿者に何も言わずに勝手に公開しなければよいだけの話しかもしれませんが、やはりせっかく長文の投稿をお書き下さったと思うと心苦しく、躊躇してしまっています。

tricksterさんは、ここへの投稿を楽しんでいらっしゃいますか、何かストレスを感じてはいらっしゃいませんか。

管理者を信頼下さっていますか。意見の相違はあっても何も問題ないとは思いますが、商売でやっているわけでもなく、行政がやっているわけでもない個人のページで、より良い運営をしていくためには、管理者と利用者の信頼関係は不可欠だと思います。

つづく

こんにちは。tricksterさん。

> 〜同性婚の禁止のための連邦憲法修正案

結局廃案になりましたね。

アメリカには、同性婚を認める州があり、今回もそれを否定することはしませんでした。

> まあ、こうした問題を政争の具にするのもどうかと思うが、

まあ、それはそうですね。
今回は、保守派の票を取り込むための修正案だったわけですが。

> 宗教に汚染された政治というのは何時の世も愚衆政治に他ならない。

何であれ、汚染された政治は、良くないですよね。
（「宗教に汚染された政治」＝「愚衆政治」）というのは、よく理解できませんが）

ところで、日本は（公明党の問題があってもなお）他国と比べて厳しい政教分離をしているとは思うのですが、他国と比べて良い政治をしているのかは、疑問です。

>政教分離がなされない政治は、〜暴走を招く。

なるほど、何でもかんでも「聖戦」だなんて言う国は、嫌ですね。ところで、旧ソ連は暴走しましたね。ナチスも反宗教的でした。宗教だけではなく、柔軟性を無くした思想が問題なのでしょうか。

> 〜バカがいた。

私も、この方の論調には賛成できませんが、むやみに人を冷たくバカ呼ばわりすることにも、賛成できません。

（管理者として：当投稿欄（掲示板）にはそのような表現は不適切と考えております。）

> 性的にマイノリティーな嗜好の人間を排斥して、

その意見や行動に賛成するかどうかは別として、マイノリティーだからといって排斥していいわけがありません。

（たとえば、日本キリスト教団九州地区のセクハラ防止ガイドを見ると、性同一性障害や同性愛に関する差別問題が取り上げらています。）

> 信じるという事がいかに恐ろしい諸刃の剣であるかを、

たしかに、よく切れる「諸刃の剣」だと思います。
とても良い面もあり、とても怖い面もある。

> 今後も、宗教による思考停止作用は、〜利用され続ける事だろう。

> しかし、信心深い個人は、永久にその事には気付かないに違いない。

同性愛に関して言えば、

アメリカにはずいぶん前からゲイチャーチがあります。

日本のプロテスタント教会の最大グループ日本キリスト教団では、同性愛者の牧師が誕生しています。

欧米のキリスト教会ではすでに数十年前から行われてきた論議が、日本でもこの数年ようやく始まったところです。

賛否は両論あります。みんなで、考え、悩み、議論が続けられています。

はじめまして、さざえさん。
すてきな投稿をありがとうございます。

> 実際ぼくは毒舌のようです

少なくとも今回の投稿をお読みする限り、鋭いご指摘はあっても、私にはとても素直で暖かみのある温かみのある文章だと感じられました。他人に対しても、本当は思いやり深い方だと、私は思いました。

（それに、「毒舌家」って、けっこう周囲に気を配っていたりするんですよね）

さざえさんは、とても理知的でいらっしゃり、深い思索をされていると感じましたけれども、さざえさんが願っていらっしゃることは何でしょうか。

自分を大切に思いたい。
自分が愛されていると感じたい。
世の中はすばらしい！と思えるような体験をしたい。

そうなのではないでしょうか（違っていたらすいません）。

もしそう願っていらっしゃるなら、きっとそうなれると、私は思います。

> 私はどうもマイナス思考から抜けれません

何でもかんでも前向きなら良いというわけではありません。自分の中の闇の部分をしっかり見つめなければ、思索なんかできませんし。

いまのままのあなたで、すばらし存在だと思います。

ただ、さざえさんじしんが、もっと自分は成長したい、願うことがあるとお考えでしたら、きっともっと成長し、願いがかなっていくのだと思います。

> 「エントロピー増大の法則」〜今まで僕が成長するまでどれだけの無駄なエネルギーを浪費して

生物の世界は不思議です。まるでエントロピーの法則に反しているかのように、より高度でシステマティックなものに変化していきます。

私たち人間はみんな、外から貴重なエネルギーを受け、何かの貴い犠牲の上に、成長しているのでしょう。

> 人間にとって不幸なことは「考える」ように進化してしまったことであるとほんとに思います。

何も考えることがなければ、楽でしたね。
自分の容姿のことも、お金や能力ことも、死ぬことすら何も考えず、生まれ死んでいく生きものが沢山います。

私たちは、いろいろなことを知ってしまったから、考えることを始めてしまったから、だからこんなに苦しんでいる。

同時に、だからこそ、こんなに人はすばらしい。

恐怖や不安や苦悩があり、愛の喜びや感動や達成感がある。人生は、辛い思いも楽しい思いも、すべてを含んですばらしい。

さざえさんの投稿をお読みし、こんなことを考えました。

どうもありがとうございました。

>>このサイトでひとつのキーワードは「あなたは愛されている」でしょうか？

>うん、これには、私も欺瞞を感じる。

こんにちは。tricksterさん。

う〜ん。欺瞞ですか。
意見の相違なら良いのですが。

ぎ‐まん�【欺瞞】
[名](スル)あざむくこと。だますこと。「―に満ちた言動」「国民を―する」（Yahoo!辞書）

残念です。

このご投稿だけの問題では決してありませんけれども、これまでのことをいろいろ考えて、別投稿で「tricksterさんへの感謝とお願い」の投稿を書きました。どうぞお読み下さい。

・個人的に

　お互いが愛し合ってるなら異性同士でも同性同士でも問題無いのでは？と思います。

　世間体とか色々あるのかもしれませんけれど、好きあってる二人の関係をさくような行為はどんな理由をつけても正当化されるべきではないですし。

　こんばんは。ひつじさん。その後どうですか？具体的にどうしたらいいのか、お悩みかと思って、私、おせっかいながらも皆さんの意見を勝手にまとめさせてもらいました。
　まず、相手を変えようと思うなら、自分が変わらなければなりません。その為には、貴方が元気にならなくてはいけません。すみれさんの仰る様に、食事をし、睡眠をとり、バッハさんの仰る様に、気功などで貴方の気持ちを、陰から陽へ変えましょう。
＜さあ、どこからでもかかってらっしゃい。丸ごと受け止めてあげるわよ！＞という気分になったら、うさぎさんの一休さんの話の様に、相手に寄り添うのです。
　貴方が今までしてきた事と逆の事をしていく様な気持ちで望まれたらいいと思います。
　今、お子さんがどの様な状況でいるかがわからないので、具体的には申し上げられないのですが、例えば、家を出て行く子供に＜どこへ行くの？＞と追いかけないで、＜行っておいで。でもお母さん、待っているから、必ず帰っておいで＞と、言ってみる、とか、話しかけにくい状況であれば、目のつく所にメモを置いてもいいし。髪形が凄かったら＜あら、似合うわね。＞と言ってみたり。家の中の物を壊して回る様だったら、止めてと言わずに、お母さんも<結構気持ちいいわね。＞と言いながら一緒にお皿を割ってみる。その間に、凡人さんや、ちはるさんの仰る様な、メッセージ＜お母さんは、貴方の味方だから。貴方がどんな子でも、私の大切な子なんだよ。＞を必ず＜言葉で＞伝えていく事を心がけて。親子間の関係が修復されてから、学校の事は一緒に考える。
　それでもだめなら、ブルーさんの仰る様に諦めるしかない、と。
　皆さん、これでいいでしょうか？足りない部分は、補足して下さい。

こんにちは
　こどもは、教室に入れてもらえて友達と一緒に授業を受けれるようになりました。たくさんの人に相談してたくさんの人から良い話をお聞きし　たくさん感謝しながらも辛く涙した毎日でした。
　一休さんのお話、とってもいい話でした。ありがとうございました。
　
　

１５年ぶりにあった幼なじみが、今までの事を話してくれました。その間の出来事や、自殺を何度となく図った事を。最近では、クリスチャンになった様で、明るい表情をしていました。別れた後のメールには「私は、かつてはあんなに死にたいと騒ぎを起こしていたのに、今日の日ほど生きていて本当に良かったと感じた日はありませんでした」とあって、私も安心していたのですが、明日またゆっくりメールします。の後、メールが来ません。こちらから送っても返事がありません。　また変な事考えていなければ良いんだけど、と心配になってきました。「もう自殺なんて考えないでね。死んだら終わりだからさ！目標と夢をもって生きようよ」とか送ったのが、気分を害させたのか？心配です。　
あまりこちらからメールしても？とかまた変な事を考えてないか？とか心配になってるんですが、どうしたらいいでしょうか？

うさぎさん、
日本に帰ってきました。この２ヶ月間ぐらいなかったぐらい楽な気持ちです。それは、１週間ほど前からお薬の内容が変わったからなのかもしれませんが、出張中に読んだ本に｢天は自ら助くる者を助く｣というフレーズが引用されていて、まさに今の私にぴったりの言葉だと思ったこともあります。ぼくは、アルプスの少女ハイジに登場するクララちゃんのように、本当は自分の足で立つことができるのに自分では立てないと暗示をかけているのと同じなのではないかと気づいたのです。きっとここからが大変なのかもしれませんが、肝に銘じて鬱を克服したいと思います。また、ここに遊びにきます。どうぞよろしく。

気になって、テレビとかを注意して観ていたのですが、あっという間に、話題が、政治や銀行やそういうことが第一報になるようになって、ちょっと、あきれています。

実際、被災者の方達は、大変な物理的、心理的な苦痛を味わっておられるし、それに、碓井先生もおっしゃるようにお年寄りばかりが今回尊いいのちを失われたということについても、わたしは、社会的問題を感じなくもないです。

阪神大震災の時にも、その後、すぐにオームの事件が起こったので、被災者は「それがうらめしかった。」というようなことを言っていました。心のケアの方が、まだまだ足りないんです。

外国でも、クリスマス前には、多大な寄付が、路上生活者支援団体に贈られるのに、クリスマスが過ぎると、貧しい人達のことなど忘れ去られてしまうという矛盾があると、支援団体の人が言っていました。

もっと、新潟の今の現状を、テレビで（プライバシーの保護は大事ですけれど）触れて、援助を呼びかけて欲しいですね

碓井先生の文章を拝見して、テレビよりももっと、生々しく、現状が迫ってきました

実際、泥だらけで、この蒸し暑い中、どんなに気持ち悪いでしょう！

PCも、車も、全部使い物にならなかったら、大変な損害ですよね！
誰が保障してくれるのでしょう！

愛する人を亡くした家族はどんな悲嘆の中にいるでしょう！

一階が、水没してしまったというのは、物理的だけでなく心理的に大変なショックでしょう！恐怖でしょう！

・・・

> はじめまして

こちらこそ、はじめまして・・・ふぅさん（＾〜＾）

>うすべにさん、本当にたくさんのお荷物しょっているのですね。なんか、とても重たそう。

お優しい言葉に感謝です

ふぅさんは、大丈夫ですか？

わたしは、あんまり、優しくないんですよ〜
先日も、バックしてくる車に、『どっち行くのか、さっさとはっきりして！』と思ってしまった

忍耐力がなくて

時々優しいけど

>こんなこというと、かなり笑われそうでいっていいものだか、迷いますが・・私初めてここにきた時、うすべにさんがうすい先生だと思っていました。

光栄の至り！

でも
笑っちゃいましたぁ〜

>ついつい、頑張りすぎてしまいますね。かえって、空回りして、どつぼにはまってしまいますね。
>ふぅ〜ふぅ〜、深呼吸ですね。

ふぅさんのお名前の由来とは、深呼吸から来ておられるのですか？

何だか、とってもほっとするお名前で
それに何か可愛らしいですネ

失礼かもしれないですが
ふぅちゃんという、大好きな猫が、以前家に来てたんです
にゃ〜の声が、物凄く綺麗なソプラノなんですね
あの美声で、にゃ〜と言われると、拒めない感じで
優しい可愛い子です

あ、やっぱり失礼ですよね
お名前に親しみを感じていることをお伝えしたかった

本当につい頑張り過ぎたり、無理したりしてしまいますよね〜
ふぅさんに、ふぅ〜ふぅ〜深呼吸って言って頂いて、素直に、深呼吸したい気持ちになりました

ふぅさんの息と、わたしの息が
何処かでつながって、そよ風になったらいいですね
つながってたいです

わたしは、どうしようもない、だめだめ花子
本当のことです

でも、あるカウンセラーが
「人間は皆、ダメな奴だ。ダメなんだから、ダメで何が悪いっ！」って言ってたので
「そうかダメでもいいのか」と妙に納得（微笑）

>便秘には、＜やずやの香酢＞が、私にはgoodでしたよ。
>お大事にしてください。

おお〜！

有難うございます！
にがりを使ったら、今、一応何とか（エヘヘッ）

＜やずやの香酢＞って、夢のある名前ですね
試してみたいです

有難うございます

深呼吸したくなったです

ふぅ〜〜〜〜っ
す〜〜〜〜っ
ふぅ〜〜〜〜っ

ふぅさんも、この驚きの暑さ
くれぐれも御自愛下さいませ

ふぅさんの優しさが心に涼しいです

・・・本当に有難うございます☆

Re:19471.　愛されてるって？どういうこと？　さざえ

はじめまして、さざえさん

>私はどうもマイナス思考から抜けれません

いいんじゃないかなぁ。僕も多分にマイナス思考だよ。何でもポジティブシンキングでプラス思考というのも、かえって危険な場合も多いね。この国の原子力行政なんて、高速増殖炉がだめなのに、プルサーマル計画とか、高コストなのにごり押しで計画を進めようとする。
原子力行政は、事故は起きないのを前提に押し進める。ポジティブシンキングバカのさいたるもの。プラス思考の愚挙。まあ、マスナス思考でちょうどいいぐらいだと思うよ

>このサイトでひとつのキーワードは「あなたは愛されている」でしょうか？

うん、これには、私も欺瞞を感じる。だいたい、愛って何なんだ。男が女を騙して口説く時の呪文かいな。愛なんて言葉にしたとたんに安っぽくなるんだよな。宗教の語る愛も欺瞞に満ちている。宗教が愛、愛と叫べば叫ぶ程、愛は薄っぺらい骸と化す。
宗教は、愛だ感謝だのと、美辞麗句のキレイ事を言うが、その実は、愛も感謝も形式化し、マクドナルドスマイルのごとく形骸化する。しかも、愛だ感謝だ、信じている、確信していると叫べば叫ぶほど、その言葉は、インフレとなり、その価値を失う。
宗教とは、そうした言葉の価値の喪失を、感覚を鈍化させる事で誤魔化し、ある種の雰囲気でマインドコントロールする。

>「神様の存在」という概念もひとつの解決方法だと思います。
でも自分にはしっくりまだきません。神様を素直に信じれたらどんなに楽だろうかと思います。しっくりこない理由は世の中は「なるようにしかならん」って思うからです。

そのとおりだよ。世の中なるようにしかならんよ。神なんて存在するかどうかもわからないものを信じるよりは、自然に生きた方がいい。

>あぁ〜今まで僕が成長するまでどれだけの無駄なエネルギーを浪費してきたのだろう、、、自分を、人間をそのように客観的に見てしまうと生きる大切さがわからなくなります

うん、人間は無駄な存在だからいいんじゃないかね。有用なものがすべてなら、世界はつまらない。
無用の存在こそに価値があるんじゃないかねぇ

無駄に生き、のんべんだらりんと食っては寝る。動物であればそれで良かったんだよ。それを仕事だ勉強だと人は能書きばかりたれるようになって進化したと勘違いしている。不自然なんだよな。自然に学び自然に生きりゃそれで良かったんだ

tricksterさん、はじめまして。

> 「結婚は男女間の神聖なもの」という、いかにもキレイ事というか、人間の嗜好の多様性を無視した、暴言は、宗教の根元的欠陥と欺瞞、独善を露呈している。

明快なご意見に、久しぶりにスカッとさせていただきました！
いかに民主主義の基本であっても、多数決の原理だけが一人歩きすると、本当に怖いと思います。
特に今のアメリカには、それを強く感じます。少数派＝弱者を切り捨てて、自国の正しさ・自由・強さばかりを主張する時、その先に見えるものは独裁政治に他ならないのではないでしょうか。

夜空さん、ありがとうございます。
貴方のコメントで少し心が楽になった気がします。
そうですね…一度受診してみたいです。精神科。本当はもっと早くから行きたかった。けれど親のこととか近所のこととか考えてたら行けなくて。
私の家は色々あってすぐに近所から好奇の目で見られるんです。だから何でも思うように行動に移せなくて…本当にどうしたらいいんだろう…

こんにちは。うさぎさん。

> ある日一休さんは〜

一休さんのお話、とってもいい話ですね。
人を変えるのは、お説教ではないのですね。

ふぅさん、貴重な情報をありがとうございます。

こちら新潟県では、現在も１万２千世帯に避難勧告が出ており、3700人が避難所生活を続けています。

「被害対策本部」が格上げされ、「災害対策本部」になりました。
被災地の復旧を支援する「激甚災害法」が申請されます。

今回の大雨は、「新潟・福島豪雨」と名付けられました。（「〜豪雨」と名付けられたのは、93年の九州の豪雨以来だそうです。）

友人の実家の一階部分が水没、水深は1.8メートルだったそうです。私は行けませんでしたが、友人達が、水が引いた昨日手伝いに行ってきました。

途中までは車で、後は徒歩で。ここは最も激しい被害を受けた場所で、どこが道だかわからないような状況でした。

水が引いた後は、ドロが堅く堅く固まって、かたづけようとしてもびくともしないそうです。

友人達は明日も手伝いに行きます。
今日の新潟市内は、私は夕刊を見るまで知りませんでしたが、床下浸水の被害が出ました。

新潟県は、明日も強い雨の予想です。

横レスになりますが、、、ルキアといいます。
親と上手くいかない子供時代を経て、今は男子一人の親になりました。

> >両親さえも他人です
>
> その通りだと思いますよ。

ハイ、同感です。

> まるで、「子供は親次第」のように一般的には言われますが、そんなことはないと思います。小学校も高学年以上になったら、親とはいえ、子供を思う通りに操る、なんてことはできないと。

モチロンです！
この世に生を受けた時から、子どもには子どもの人格がありますし、
誰にも操る権利はないでしょう。
「子供は親次第」？？？ウッソーーー！！！それが一般的？？？
.....スイマセン.....私が一般的ではないのでしょう.....

> 将来、悪くなろうと、良くなろうと、その子供の人生であることはどうしようもない・・・親だから特別なチカラがある、なんて思いあがりですよ。
>
> 良くても悪くても、それがその子の人格だと認めるほかない、と。時にそれは、悲しいことではありますが・・・

良い、悪い、何が良くて何が悪いんだろう、、、、、
何を基準に？？？
親にとっての...ってコトではないですよね？

> 子供に死なれた親より一言。

ブルーさん、そのことでご自身を責めていませんか？
余計なお世話だったらゴメンなさい....

はじめまして。
　うすべにさん、本当にたくさんのお荷物しょっているのですね。なんか、とても重たそう。なのに、いつもつらい方のところへ、ぴゅーーーん、と飛んでいってやさしく、やさしく、包んであげて・・。
　こんなこというと、かなり笑われそうでいっていいものだか、迷いますが・・私初めてここにきた時、うすべにさんがうすい先生だと思っていました。匿名つかって、参加されているのだわ、と、思ったのです。＜ひゃぁーーっごめんなさい。＞
　それくらい、貴方は素晴らしく思えました。過去スレを読んでいくうちに、あら、違うのだわ。と気づきましたが。

> PONSさんも、碓井さんも、皆さんも
> そうでいらっしゃると思うけれど
> 人生って、それぞれ、まるで、障害物リレーみたいに、一つ終わったら、また一つと、何かしらある感じ、しませんか？
　しますね・・。

> それで、わたしは、とにかく、くじらのお腹に入って、暗くても訳が分からなくても、くじらがそのうち、何処かへ連れて行ってくれる筈やねと思ってます。自分の力で出来ることが、もう何もない感じがすることってないですか？
　ありますね。しょっちゅうありますよ。

> 今望まれたものだけを、今その場で握って神様にお出しすればいいのかも・・・回転寿司の大量生産は出来なくても
>
> 本当はそれこそが、神様の望むことかもね
　本当にそうですね・・。ついつい、頑張りすぎてしまいますね。かえって、空回りして、どつぼにはまってしまいますね。
　ふぅ〜ふぅ〜、深呼吸ですね。
　
　うすべにさんの文章、真っ白いキャンバスに絵を描いていくみたいで、とても好きです。

　便秘には、＜やずやの香酢＞が、私にはgoodでしたよ。
　お大事にしてください。

はじめまして。
私はどうもマイナス思考から抜けれません。私もこのサイトのテーマのひとつである「自殺」を一度ならずも思ったことがあります。でもいろんな思いをめぐらした上での悲壮な覚悟とは程遠いもので、なんとなくフッと死んだら楽だろうなぁ〜って言う感じでふらふらしてる感じです。
いろいろ考えたり親とも話してみてどうも自分を自分自身で大切に出来ていないのが大きな理由だととりあえず結論しました。これは大変な問題であると認識しています。自分に対してはともかく他人に対しても思いやりが薄くなっている原因であるときづいたからです。（実際ぼくは毒舌のようです）
「自分を大切に」ってどうすればそう実感できるのか試行錯誤してますが（とりあえず行動療法的に、、）、それがなかなか難しいです。
このサイトでひとつのキーワードは「あなたは愛されている」でしょうか？そんな風に感じましたけれども、周りが実際に愛してくれていてもそれを認識する自分に感受性が無ければどうしようもない気がします。（ちなみにそもそも「愛」って良くわかりませんが、）
また、人間は確かに世にたくさん存在しますが、でもほとんど接点を持たないでも生きてる現実を確認してみると「愛されてる」とはとても想像できません。人間が生きているっていうのは所詮「エントロピー増大の法則」に単純に従ってるだけではないかと槍投げな気持ちになります。あぁ〜今まで僕が成長するまでどれだけの無駄なエネルギーを浪費してきたのだろう、、、自分を、人間をそのように客観的に見てしまうと生きる大切さがわからなくなります。
「神様の存在」という概念もひとつの解決方法だと思います。
でも自分にはしっくりまだきません。神様を素直に信じれたらどんなに楽だろうかと思います。しっくりこない理由は世の中は「なるようにしかならん」って思うからです。

書き込みをしてるとまた気分が落ち込んできました、、（「落ち込む」ということは別に何か世の中はもっとすばらしいはずだ！という思いが自分の中にあることの反面でもありますね。）
僕はなんでここにいるんだろうかな？

人間にとって不幸なことは「考える」ように進化してしまったことであるとほんとに思います。

温かな励まし、お見舞いのお言葉、ありがとうございます。
新潟市内は、「水害」といったものは全くありませんが、
今現在、排水溝が詰まったり、排水ポンプが間に合わないのか、
学内をはじめ、市内あちらこちらに「巨大水溜り」ができています。

今回の水害で、今まで判明した被害者みんなが高齢者だと言うのは、悲しいですね。

後片付けはものすごく大変そうです。

床上浸水の水が引いた後は、家財道具も畳もめちゃくちゃ。大量のゴミと泥にまみれています。泥も、粘土のような泥だそうです。

青陵代の学生も、ボランティアに参加しようとしています。

　私も随分前ですが、水害にあいました。実家の周りは、水に漬かったので、私はその日、家に帰れず職場にとまりました。
　普段歩いている道が、川のようになって、いろんなものが流れてきて、本当に恐ろしかったです。
　でも、その後の復興作業の方が、物凄くしんどい様に思われました。
　あたりは、どろどろで、水が出ない日がしばらく続いたので、片付け作業もはかどらないし、その上、猛暑で・・。たくさんの廃材が、近くの広場や道路わきに、山のように積まれていって、何台のもトラックが、一日何回も往復して運ぶのです。そこに、どこから来るのか、害虫がわいて、市の職員の方々が、町中を消毒してまわっていました。皆、まいっているはずなのに、人間の生きようよする力は凄いです。みるみるうちに、町は復興されてゆきました。
　ご自分も大変だろうに、何かお手伝いすることはないですか、と声をかけてくださる方もいて、本当に、皆がみな、お互い出来ることをささえあいながら、頑張っていました。
　
　被害にあわれた方々、本当に大変だと思います。一日も早く、心休まる日が来ますように・・。私も募金など、小さい事しかできませんが、出来る事はしたいと思っています。

夜空さま、アドバイスありがとうございます。
今月中は正直に言ったせいもあり、休職扱いになりました。
休職扱いになったのとちょっと爆発してしまったので、
最近は親も強くは言わなくなりました。
ただ、無職状態が長引くとまた言われそうですが、
病気が治らない状態で言われそうだったら
このHPをプリントアウトしてみます
（よろしいですか？薄井先生）
あと、どうでもいいですが・・・HNちがいますが同一人物です。
失礼しました。

なつさん、はじめまして。
子供さんの病気なんだね。辛いね。
でもさ、あなたのせいじゃないと思うよ。
ワイもさ、悪い事が起きると全部自分のせいじゃないかって悩んだ時が有ったけど、子供さんの病気はあなたのせいじゃないんだよ。
なつさんが病気にしたって、誰かに責められたのかな？
昔、赤ちゃんが火傷して病院に通ってた人が、医者に何か言われたんでないかな、「私のせいじゃないのに・・・」ってつぶやいてたの。
子供ってさ好奇心旺盛だし、体もまだしっかり出来てないから、病気したり、怪我したり、色んな事あるんだ。
それを一々、親のせいにするなって言いたいよね。
子供が病気して一番心配してるのは親なのにさ、それを責めるなって言いたいよね。
なつさん、あなたも自分を責めちゃダメだよ。
一番、苦しんでいるのはあなただもの。

　いなくなりたいさん。今、どうしていますか？
　もし、ここに来て、これをみたら、ふぅさんに、声をかけてくださいね。
　ずっと、待っていますから・・。

> どんな失敗をしても大丈夫！だってあなたはまだ生きてるから。

そうかな！？シンプルな言葉が心に響きました。ありがとう。

ふむ〜。
なつさん、はじめまして。

私も同じようなものだよ。
一生懸命してもどこか抜けてる。
すぐこける。

でも、努力もしなかったら、もっとひどいことになってたかもしれないし・・・。

失敗しまいと力んでしまい、やりすぎて他人に嫌われたり、疲れたり、でも、ちょっと気を抜くと大失敗でしょう…。

も〜う、やんなっちゃうよ〜。

でもね〜、そうやって少しずつ学んだこともあると思うのよ〜。

でも、神様は完璧にできる私を望んでないと思うよ。

泣いたり、じたんだ踏んだりしながらも必死で生きてる私をいとおしく見ていてくれると思うよ〜。

だから、わーん！また失敗しちゃったよ〜。神様助けてよ〜って叫びながら、神様の懐に飛び込むんだ〜。
（時には、神様の馬鹿〜！とかも叫ぶ。）

ほ〜んと、やんなっちゃうけどね〜、いいんだよ〜。
穴だらけ、失敗だらけでさ〜。

お子さんの事も、確かにせつないよね。
でも、１００パーセントなつさんのせいじゃないしょう？
過去は変えられなくても、未来は変えられるよ。
変わっていくよ。
きっと、きっと、大丈夫だよ。

　うさぎさん　こんばんは。
　私、ふらふらってここに来ちゃったけど、本当は、癒されたくて来たのかな、って近頃思います。最初はそんなつもりはなかったのだけど・・。皆さんのつらい、つらい、を読んでいたら、私もつらくなってきて、ぽろぽろ、涙が止まらなくて、ここ2〜3日、ひとりで、ぽろぽろ泣いてばかりいたのです。おかしいねー。
　車に乗って、思い出しては、ぽろぽろ。
　ご飯作りながら、ぽろぽろ。
　私、カウンセラーとかには、つくづく不向きだなって思いました。だって、話を聞いていたら、感情的になってしまうし、私の方が、ぽろぽろ泣いてしまって、仕事にならないよね。うすい先生って、すごいねー。
　話それたけど、うさぎさんにぽんって肩、たたかれたみたいな気持ち。ああそうかぁ〜私も吐き出したかったんだなぁって。
なんか、あれから、とても気持ちが楽になりました。
　うさぎさん、ありがとう。　
　また、散歩の途中、声かけてくださいね。　
　あと、一休さんのお話、私も好きです。お身体気をつけて。

ひつじさん、こんにちは、
先日からの投稿、拝見させていただいております。
ご心痛、お察しいたします。

沢山の方々からの返信があり、皆さんとも、貴方とお子さんのことを想いやっての気持ちがひしひしと伝わってきました。

私に、どうすればいいのかという解決策が有る訳ではないのですが、古く中国に、陰陽論という考え方があります。
詳しいことは、知らないのですが、円の中に、白と黒で塗ってあるやつです。どこかでご覧になったことがあると思います。

あれは、陰と陽の対立で万物を生み出し、成り立たせているという事で、また「陰」極まれば「陽」生じ、「陽」極まれば「陰」生ずる、という「気」の動きとしての時間の経過を示しており、一日も一年も人の一生も同じ時間のパターンで理解出来るようです。解り難くてごめんなさい。
つまり、どちらか一方だけでは、成り立たってはいない。

子供の行動として現れるのが「陰」であれば、その反対側に「陽」の心が見えない形で存在している。ということです。
反動としての行動なのかも知れません。
今は、必ず「陽」生ずると考え、丸ごと受け止めてあげて、
例えばですが、『気功や太極拳』など、静と動のバランスを体験させてみることなどは、どうでしょうか。
拙い文章で、恐縮です。

大量破壊兵器の保有を根拠にイラク攻撃をしたブッシュ、核兵器も生物化学兵器もイラクは保有していなかったことが判明した現在、今度は、同性婚の禁止のための連邦憲法修正案を持ち出してきた。

「結婚は男女間の神聖なもの」という、いかにもキレイ事というか、人間の嗜好の多様性を無視した、暴言は、宗教の根元的欠陥と欺瞞、独善を露呈している。

まあ、こうした問題を政争の具にするのもどうかと思うが、宗教に汚染された政治というのは何時の世も愚衆政治に他ならない。政教分離がなされない政治は、民のための政治でなく、一部の偏った宗教的偏見によるブレーキの効かなくなった暴走を招く。イラクを悪の枢軸と決めつけ、自分は神の御心にかなった行動を確固として行っていると信じている。こうした、信仰は、一方では自爆テロを産み、宗教間の争いは絶えることがない。

以前、あるカトリック系の掲示板で、同性愛の是非について、論争した事があるが、同性愛を否定するのに、「人類全員が同性愛になったら人類は滅びる」という屁理屈を述べるバカがいた。
同性愛は、インフルエンザのように流行するものでも、周囲の影響で感化されるたぐいのものでも無いだろうに。すべての人が同性愛者になるわけではないだろうに、性的にマイノリティーな嗜好の人間を排斥して、大多数の一般的嗜好のみを是とする考えはいかがなものか。

もし、生殖のためにならない同性愛を否定するなら、病気等で生殖能力を失った人間も否定しなければならない。

まったく、宗教とは、恐ろしいというか、まさに狂信的な独善でしかない。

信じるという事がいかに恐ろしい諸刃の剣であるかを、宗教は隠蔽し、ある種のマインドコントロールによって思考停止させる。

やはり、宗教とは、元々政争の具であり、政治権力が民衆をコントロールするために、その意図を隠蔽し聖域として神聖なカモフラージュの道具として利用されてきた。今後も、宗教による思考停止作用は、組織的宗教による宗教権力やそれを利用しようとする国家権力によって利用され続ける事だろう。

しかし、信心深い個人は、永久にその事には気付かないに違いない。

　
　最初に書いた返信は、なんか読み返すと、ケンカ売ってるみたいに見えるので、消しました。全然そういうつもりではなかったのですけど、もし先に読まれていたらごめんなさいね。
　ブルーさん、前言っていたではないですか。親としてやれることはやった、と・・。
　ひつじさんはまだ、やれることはやった、というところまできていないのですよ。だから、ここに来たわけで・・。
　だから、やれることは全てやってみましょう、と、応援してあげてくださいナ。
　
　ブルーさん、本当は、お子さんのこと、吐き出したい気持ちがあるのではないですか？なんか、そんな気がしました。
　違ったら、ごめんなさい。
　もしそうなら、私でよければ・・。もちろん、ここにいる皆さんも、聞きますよ。



> >両親さえも他人です
>
> その通りだと思いますよ。
> まるで、「子供は親次第」のように一般的には言われますが、そんなことはないと思います。小学校も高学年以上になったら、親とはいえ、子供を思う通りに操る、なんてことはできないと。
>
> 将来、悪くなろうと、良くなろうと、その子供の人生であることはどうしようもない・・・親だから特別なチカラがある、なんて思いあがりですよ。
>
> 良くても悪くても、それがその子の人格だと認めるほかない、と。時にそれは、悲しいことではありますが・・・
>
> 子供に死なれた親より一言。
>

ひつじさん　はじめまして。
お子さんの事で、詳しいお話をお書きになれないところからも、随分と辛い状況にいらっしゃるのではないかと心配していました。私には遠くから心配していることしかできなくて、ごめんなさい。

ひつじさん、ごはんは食べられていますか？夜は少しでも眠れていますか？ずいぶんとお疲れではありませんか？
余計なおせっかいをしてしまって、ごめんなさい。お子さんのためにも、ひつじさんに、ほんの少しでもゆっくりできる時間があればいいなあと思いました。

誰にでも悩みはあります。
そして、悩んだ時には、誰でも助けを必要とする時がありますよ。
のれんさんだけではないので、安心して下さいね。
誰かの助けを借りたいと願っているのれんさんを、許すも許さないもありませんよ。
悩んでいる方に必要なことは、みんなで支えていくことですから。

甘ったれた相談ではないですよ。
のれんさんの真剣な相談ですよね。
のれんさんがどれだけ悩んでおられるか、私にも伝わってきましたよ。
さぞお辛いことと思います。

甘えているのではないと思います。
のれんさんがおかしくなった訳でもないと思います。
ただ、心も身体も疲れていらっしゃるのだと思います。
疲れて、心も身体も誤作動しているのではないでしょうか。

精神病になっているのではないかと悩んでおられるようですが、病院には行かれましたか？
一度、病院を受診されては如何ですか？
仮に精神病だとしたら、それに相応しいお薬を出して頂けるはずです。
精神科の病院も薬も、何も特別なことはないので安心して下さいね。
それに、必ず良くなりますから、心配はいりませんよ。

私は特に何もしてあげることは出来ませんが、のれんさんが苦しみから解放されるよう、せめてお祈りくらいさせて下さいね。

彼のこと、心配ですね。
私は彼が鬱病なのかどうかの判断は出来ませんが、もし鬱病なら、早めの病院受診をお勧めします。
「鬱病じゃないの？」と言うことに関しては、判断に迷いますね。
鬱病と聞いて余計に落ち込む場合もあるでしょうから、言った場合は「鬱病は特別な病気でもなく、必ず治る病気だし、薬を飲んでゆっくり休めば大丈夫」と付け加えるといいかもしれません。
鬱病かどうかもはっきりしませんし、鬱病ということが言いづらいようでしたら、あえて言わなくてもいいと思います。

仮に鬱病だとしたら、やはり「頑張れ」との言葉は避けるのが賢明です。
もう頑張れないほど頑張っているのに、そう言われることでますます追い詰められてしまいます。
「こころの散歩道」内の、該当箇所はもうお読みですか？
もしまだでしたら、「こころの散歩道」→「こころの癒し・臨床心理学」→「うつの人とともに（鬱からの癒し）」と進むと、鬱の人との接し方が書いてありますよ。
鬱病でないこともあり得ますから、あくまで参考までにの話ですが。

彼の中でｙｕｕさんが大きな位置を占めているようですね。
私はｙｕｕさんが彼と付き合うことに賛成とも反対とも簡単には言えませんが、彼が自殺しかねないという今の状況の中では、少しでも彼の近くにいてあげた方がいいのではないかと思います。
彼が落ち着くまで、話し友達としてなどで関わっていくことは出来ませんか？

> 今までで一番大きい失敗は子供を病気にしてしまったこと。こんな私、いないほうがいい。何回も死にたいと思ったけど、勇気がなくダラダラと存在しつづける私。こんどこそ世の中から消えたい。もし生まれて来ずにすんだらどんなによかっただろう。この気持ちを味わうために上様は私をこの世に送りこんだんだね。神様、気が済んだ？
　
どんな失敗をしても大丈夫！だってあなたはまだ生きてるから。

ふぅさんへ　ウサギです。
こちらこそありがとうございます。ふぅさんのメッセージが読めてとても嬉しいです。これからもこちらで色々な人のご意見を聞き成長していきたいです。私も相談したいことはありますがまだうまく書き込む勇気がなくてまだ出来ずにいます。そのうち宜しくお願いしますね。今日は、嬉しい！　子供さんにもどうぞ宜しく。

ひつじさんへ、
ウサギです。また失礼します。
ふうさんの書き込みを読んで一休さんの小話を思い出しました。
この場にそぐわないかと心配ですが、ふうさんの仰っていらっしゃる事になんとなく似ているので、なんか勇気付けられますよ。題目も忘れましたが、内容は確かこのようだったと記憶しています。

ある日一休さんは遠い親戚の人から一通の手紙を受け取りました。
その手紙の内容は、
“一休さん、わしの放蕩息子は荒れ狂ってもう手が付けられん。親の言う事も誰の言うことも聞かん。叱ったらその分仕返しのように物は壊し放題で家族中皆どうしていいのかわからん。わしの息子はこれからどうなるのだ。一休さん、すまないがわしの家へ出向いて、ひとつ放蕩息子を怒鳴りとばかしてくれんかね。一休さんの言う事なら聞くかもしれん。”
ですが、一休さんは、私は人をあれこれ言えるほど人間が出来ていないので、と言っていつも丁寧にお断りしていました。それでも、催促が収まらないのでとうとう一週間だけその家に泊まりその放蕩息子と話をすることを承諾しました。
一休さんは、その家に着き、放蕩息子と世間話を始めました。親父殿はいつ叱ってくれるかと心待ちにしていました。ところが二日たっても、三日たっても一休さんは何も諭してはくれませんでした。一休さんは親父殿の期待を裏切り放蕩息子と一緒に散歩に言ったり魚釣りに行ったりしました。とうとう最後の日が来ました。一休さんは放蕩息子に何も言えない自分を不甲斐ないと思い帰る前に何か言わなくてはと思いましたが、結局何も言えませんでした。　お別れの時、一休さんは放蕩息子の両手を強く握ったまま泣いてしまいました。放蕩息子は一休さんの涙がぽたぽたと自分の手の甲に落ちるのを見ました。
“元気でな。体を大事にするんだよ。”　一休さんはそれだけ言うのがやっとでお寺へ帰りました。
その翌日から、放蕩息子は親思いの子になり後には立派な青年になりました。

一休さんが大好きでたくさん読んだのですが、この話だけ印象深く今でも覚えています。
ひつじさん、がんばってくださいね！　うさぎ

PONSさん、先日は出がけだったので
丁寧な手紙を書けなくてごめんなさい

それなのに、わたしのことを御心配頂いて
優しさに、心から感謝致します
嬉しかぁ〜

＞大きな魚って、まさか……病院…？

いえいえ、入院とかではありません
病気も再発せずに今日に至っています・・・御蔭様で

ただ、うつ病がちょっと良くなって来たよと思ったら、
目がかすんでよく見えなくて眼医者へ行ったら大きな結石が出来ていて、それを針で取るというのをされて、まだまだたくさん結石があるので、当分継続なのよ。（針はいや〜ん！）
そうこうしてたら、鬱の大波にさらわれて、これまた大変でしたの。それでかなり強めの薬を出して貰ったら効いているのですが、今度はひどい便秘で。（青汁飲んでもだめなのよん）

PONSさんも、碓井さんも、皆さんも
そうでいらっしゃると思うけれど
人生って、それぞれ、まるで、障害物リレーみたいに、一つ終わったら、また一つと、何かしらある感じ、しませんか？

それで、わたしは、とにかく、くじらのお腹に入って、暗くても訳が分からなくても、くじらがそのうち、何処かへ連れて行ってくれる筈やねと思ってます。自分の力で出来ることが、もう何もない感じがすることってないですか？

お祈りしてから今出来ることをして、それで十分かも

人生は、回転寿司ではないと思うんです

神様が、私達のお店にお寿司を食べにやってきた時、つい、たくさん召し上がって頂こうと、ベルトコンベアーをガタガタまわして、どんどん、お寿司を大量に作っちゃうけど

神様は、そのコンベアーの上に、重い岩をどかんと置いて、コンベアーの動きを止めてしまうことがあるみたい

「そんなにたくさん食べられないよ！
わたしが今食べたいのは、とろを二つだけさ！」って言われそう

今望まれたものだけを、今その場で握って神様にお出しすればいいのかも・・・回転寿司の大量生産は出来なくても

本当はそれこそが、神様の望むことかもね

＞私もつい先日、ヨナ書を読んでヨナの事を考えていたのですよ。
神様はヨナを愛しているんだね。＜

その愛だけが頼り

＋
翼を使って、お互い、ちょっとだけ飛んでみて
地上の水がまだ乾いてなかったら
ノアの箱舟に戻って来た鳥のように
私達も、箱舟に戻って、ご一緒に待ちましょうか？

そして、PONSさん、ご一緒に、洪水の後に神様がかけて下さった「約束の虹」を、手をつないでくぐりましょうかね

はじめまして。

私も車を運転しながら「このままぶつかったらどうなるかな」とか、瞬間的に考えてしまいます。
実際に自分をキズつけたりはしないのですが、どうしても将来を悲観的に考えてしまいます。
最近、父の鬱が再発してしまい、かなり引きずられているようです。
「自分が弱いから父に引きずられるのだ」とか、「未だに結婚出来ない私は精神的に親離れをしていないのではないか（甘ったれているのではないか）」と自分を責めてしまいます。
明日、初めてメンタルクリニックへ行きます。父の診察に付き添って精神科へはよく行っていますが、やはり自分のこととなると恐いです（友達が離れていってしまわないかとか）が、少しでも楽になりたいです。

訳の分からない文章だと思います。独り言だと思って流して下さい。

>両親さえも他人です

その通りだと思いますよ。
まるで、「子供は親次第」のように一般的には言われますが、そんなことはないと思います。小学校も高学年以上になったら、親とはいえ、子供を思う通りに操る、なんてことはできないと。

将来、悪くなろうと、良くなろうと、その子供の人生であることはどうしようもない・・・親だから特別なチカラがある、なんて思いあがりですよ。

良くても悪くても、それがその子の人格だと認めるほかない、と。時にそれは、悲しいことではありますが・・・

子供に死なれた親より一言。

はじめまして
突然やってきてグチを言う無礼をお許し下さい。いやたくさん非難してください。
いつも何をやってもダメなｍｍです。努力したつもりでもいつも悪い結果が出る。一生懸命したつもりでも必ずどこか抜けていて落とし穴に落ちる。
今までで一番大きい失敗は子供を病気にしてしまったこと。こんな私、いないほうがいい。何回も死にたいと思ったけど、勇気がなくダラダラと存在しつづける私。こんどこそ世の中から消えたい。もし生まれて来ずにすんだらどんなによかっただろう。この気持ちを味わうために上様は私をこの世に送りこんだんだね。神様、気が済んだ？

> 私、一歩も歩けなくなってた。ありがとう。
> また歩け出せそう。

じゃあ、おんぶですね・・・よいしょっ（微笑）

わたしの肩につかまってくださいな

> うすべにさんに抱きしめられる。。。もう究極の癒しです。私。

じゃあ、抱っこですね
よいしょっと
わたしの膝の上にまたがって、胸に顔をうずめて泣いて下さい
しっかりとだっこして、髪を撫でてるよ・・・

祈りの中だけであっても
心はこもってますからね・・・ルナさん

> 星の王子様。私も好きな一冊です。
> 引越しで無くし、また買いました。
> もう一度､うすべにさんを思い出して読んでみます。

あのきつねさんが、わたしは大好きで・・・

> びわも芽が出ましたよ｡何か嬉しい。

あら・・・良かったですね
びわも、ルナさんに芽がでたとこをみてもらえて
嬉しいでしょうね

びわさんに、よろしくお伝えください

ルナさん、ゆっくり、思いっきり泣いていいんだよ
悲しいときに、泣くのは・・・とっても大事なことですよね

うんうん

絶えられません、父親のパワーハラスメント、小さな虐待です。
この年になっても続くなんて…殺したいくらい憎んでいます。
とにかく少しでも気に入らなかったら怒鳴り散らします…
父親が買ったものや家族の買ったものにいちゃもんつけます。
軽いチンピラみたいなものです。

私の帰りが遅いだけで警察に行方不明の届け出せとか母に怒鳴り散らしています、何でや…関係ないやろ、心配しているのをかこつけて被害者ぶりたいだけです、捜索番組の見すぎです、アホーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとしかいえません。そのくせ、娘のことよりパチンコ命なくせに、いい加減にせいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

だから、嫁にいきたいです、この家族と縁を切りたいです。

いつまでも苦しみ続けるだけなんですね、いい加減死んでくれお願いやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

ねいちゃん、ルナさん、お久しぶりです！

声をかけてくださってありがとう。

ねいちゃんにもお礼を書かなくちゃと思っていたのですが、遅くなってしまってごめんなさい。

今もとても眠たくて、舟こぎそうな私です。

よく考えて書いていないので、変なこと書いていたらごめんなさい。

今日は暑さで脳細胞のつながりが鈍っているのか、なんだかドジなことばかりしてました。
明日は、朝からいくつものスケジュールをこなさなければならないのだけど、大丈夫かしらねぇ。

ルナさん、ねいちゃんさん、一緒にのんびりゆっくり歩きましょうねぇ。一緒に旅する友がいてくれて、とても嬉しいです。

うすべにさん、素敵な詩をありがとう。
でも、うすべにさんのことで、ちょっと、心配があるんです…。
大きな魚って、まさか……病院…？
私の思い過ごしならよいのですが…。

私もつい先日、ヨナ書を読んでヨナの事を考えていたのですよ。
神様はヨナを愛しているんだね。どこまでも、どこまでも追いかけて…。魚のお腹の中のいごこちってどんななんだろうね…。


ところで、うすべにさんとうすいせんせいの書き込みも拝見しましたけれど、新潟の方は心配ですね。
被害に会われた方たちは本当に大変でしょうね。
私も幼い頃に床下浸水を経験しました。あまりに幼くて、よくは覚えていないのですが、祖父に抱かれて隣の家の２階に非難しました。祖父の腰くらいまで水がきていたと思いますが、茶色い水が怖かったな。
水がひいてからも、後片付けなど大変です。

はやく復旧しますように・・・。

それから、ここに訪問される方たちの上にも、神様の癒しと豊かな恵みがありますように・・・。

また、来ますね。


また、顔を出しますね。

　私からもごめんなさい。一生懸命になりすぎて、ついつい感情的になってしまって。
　貴方に頑張って欲しくて、子供のことで周囲からきっと責められ続けて、傷ついてぼろぼろなはずの貴方に向かって、その傷をいたわる事もせずに、本当にごめんなさい。
　今まで、つらかったですね。貴方は一人で頑張ってきたのではないですか？一人でも、貴方や、貴方のお子さんの気持ちに寄り添ってくれる人はいましたか？少しでもわかってくれた人がいたら、貴方もとても心強いでしょうに。
　そっと、手を握って、＜ごめんね。＞っていってあげてください。
どうしていいか、わかってあげられなくて、ごめんね。
こんなに苦しんでいるのに、わかってあげられなくて、ごめんね。
傷ついているのに、何もしてあげられなくて、ごめんね。
つらかったね。つらかったね。
一人で頑張ってきたんだね。ごめんね。ごめんね。
　
　同じことを、貴方にも言ってあげたい私です。
　きっと、大丈夫。
　貴方はお子さんの事を真剣に考えてあげている、素敵なお母さんだよ。

皆さんにも悩みがあるのに、こんな投稿してすみません。けれどどうしても自分ではどうしてらいいのか分からなくて…一年ぶりにまた此処へ来てしまいました。誰かの助けをお借りしたいと願ってしまう私を許してください。

相談の内容なのですが、実は自分が精神病なのではないかと真剣に悩んでいるのです。
というのもここのところ暇さえあれば｢死にたい｣という漠然とした思いが頭を占めていて、自分の体を労わることができなくなってしまっているのです。
血が滲んでもずっと拳を壁にぶつけ続けたり、ひどい頭痛や腹痛が来ても安静にしていようという考えすら浮かばなくて、逆に痛む箇所を自分で殴りつけたりしてしまうんです。リストカットこそしなくなって久しいですが、怒りや悲しみを抑える事ができずに、すべて攻撃衝動として出てしまう感じで。早朝や緊張した時は動悸もしますし、ひどいと吐き気も伴います。階段を下りている時に、後何段残っているのかを認識していながら無自覚に足を踏み出し、｢下手をすれば死ぬだろうな｣と他人事のように考えながら転落しかける(または実際に落ちる)事もしばしばあります。

なんだか自分の意識が自分からどんどん離れていっているような気がするのです。自分が何なのか分からない。普通の感覚が日に日に失われていく。自分に関心がもてない。昨日見たはずのものがまるで今日始めてみたように思えてしまう。誰かと一緒にいる時の自分が、独りでいる時の自分とどんどんかけ離れている。嗜虐性ばかりが高まって、他には何もなくなっていくように思うのです。
そのうち自分が自分でなくなる気がして、怖いんです。私はおかしくなってしまったんでしょうか？それとも誰かに甘えたいからこんな甘ったれた相談をしてしまうのでしょうか？
もうどんな意見でもいいです。
こんなレスに返信してくれる方が居るなら、私に教えてやってください。自分ではもう、判らないんです…

ルシファーさん
心の中に残っていることってやっぱり誰かに聴いて欲しいものなのですね。私も自分の担当医の先生に自分の親のこと聞いてもらい，少し何かが軽くなりました。「他人にこんなことが言える！」自分でもびっくりです。凄く重く感じていた自分が，言うことによって自分を一部客観的に見つめることができ，その重さを自分の思いだけ必要以上に重く感じないようにするために誰かに聴いてもらうことは良いことですよね。
今私も辛いですが，その先生曰く「どういうことになっても，それはそれでいいのではないですか。貴方には貴方なりの存在する理由があり，何か一つの事柄だけにとらわれることなく，流れに身を任せることもありですよ。」と。
未だに考えると胸を締め付けられる思いがしますが，このごろ，深く考えなくなりました。私のできることをするだけであとは，自分の力の及ばない範囲なのだ，と思えるようになってきました。
ありがとうはこちらの方が言いたいぐらいです。
ルシファーさん，私の話を聞いてくれてありがとう。わたしも貴方にきっかけをいただけてずいぶん軽くなりました。

　どうしたらいいんだろう。人の目が気になって怖い。学校事務してるけど、事務室から一歩も出られない。先生達との会話が苦痛です。朝出勤して、ずうと事務室に篭っている。休憩室に怖くていけない。笑い声とかが聞こえてくるととても苦痛。作り笑いとかしていたけど、もうできない。どうしよう・・・。受け入れてもらえないんじゃないかって、否定されている、嫌われているんじゃないかって思うと怖くて怖くて事務室から出られない・・・。これを打っている最中も涙とまらない。自分に酔っているのかな？もう、嫌だ。今日も誰とも話をしていません。

こんばんは。一年ぶりくらいにレスします。
どうしても自分で解決したり周りに相談したりできないことがあって、またここに来させていただきました。

今、私は自分が精神病になっているのではないかと真剣に悩んでいます。というのも、怒りを抑える事が困難で、少し暇になるとすぐ｢死にたい｣という考えが頭に浮かび、自分の体が傷つくことにどんどん鈍感になっていっているからです。
今はリストカットこそしませんが、血が滲むまで自分の拳を壁に打ちつけたり、痛みのひどい腹痛や頭痛が起きても｢薬を飲まなきゃ｣とかそういう感覚が持てなくなったり、逆に頭をどこかに打ち付けてみたりしてしまうのです。早朝や緊張した時には動機もひどく、吐き気を伴う時もあります。階段を下りている時なんかだと、後何段あるのか頭ではしっかり認識しているのに体が勝手に動いて踏み外してしまう事もよくあって…そんな時ですら危機感がもてない。
誰かが一緒だと明るくしっかりした性格でいられるのに、独りになった途端気分が沈んで、当たり前の事ができなくなってしまうんです。
なんだか日に日に自分がよく分からなくなっていくようで怖いんです。私は疲れているんでしょうか？精神に障害があるんでしょうか？それとも誰かにかまってほしいと甘えているだけ？

皆さんにだって色々抱えている問題があって、それを自分で解決しようとしているはずなのに、私は人を頼ってしまって、本当にすみません。でももうどうしたらいいのか分からないんです。
誰か奇特な方がいたら教えてください。私はおかしいのですか？

>でもどうしたらこころのサインを受け止めてこころの叫びを聞いてあげることができるのでしょうか。

ひつじさん、ごめんなさい

わたしには、偉そうなことを申し上げる資格なんて無いです

ひつじさん、子羊を抱いたことあります？
わたし一度だけあるんです
羊ってね、とっても柔和です
抱っこされるままにじっとしている・・・平和

ひつじさんのお心も
ひつじさんにじ〜っとやんわり抱っこされているといいなあって思います

ある臨床心理の先生の話を思い出しました
確か中学生のいわゆる「非行少年」がいて、お母さんは、息子に殴られ顔にあざをつくってる有様でした。お母さんは力では叶わないのでオロオロするばかりだったようです

でも、そんなある日、お母さんは、部屋で、息子がシンナーを吸っているのを発見
お母さんは、半狂乱になって怒り、息子を何度も何度も殴って叱ったそうです

いつも殴られるままのお母さんにどうしてそんな勇気があったのか・・・

「母親の本能でしょうね。こんなことをしてたら息子がだめになると思って、我を忘れたんでしょうね」とその心理学者の先生はおっしゃってました。

さて、息子は、お母さんに殴られたあざだらけの顔をして
でも嬉しそうに、その先生との面接にやって来たそうです
その後、好転して行ったみたいです

＋
息子様のお心のサインに気づくには・・・

私達が、愛する人の心が見えない時って
実は、自分自身の心が見えなくなってる時なのかもしれないって思ったりします

きっと、ひつじさんには、貴女ご自身の言葉に尽くせぬ想いがあるのではないでしょうか？ひつじさんご自身が、息子様以外のことについても・・・（勿論、わたしは存じ上げないのですけれども）何か溜まっているストレスとかはないでしょうか？

私達が、心の奏でる音に、じっと耳を澄まして、心の叫び、本当の気持ち、一つひとつを受けとめていく時

お互いに、心が、あの子羊のように静かになって来て
色々なことが見えて来るのかもしれないですね

自分の心が自分の腕の中に静かに抱かれて
ありのままに

息子様のことも
ありのままに

精神科のある看護師が言ってました
心を病む人に関わって無力を感じる時が必ず来ると
でも、自分の無力を認めた時
急に、患者さんのことがどんどん見えて来たと

生意気言ってすみません

お返事ありがとうございます。
週末に彼に会いに行ってきました。
もともと冷静に話を聞くのは苦手ですぐに取り乱してしまうので、
すがるような気分でこのページを閲覧し、書き込みをしました。
返信を見る前に出かけたので、読んだのは帰ってきてからでしたが、本当にうれしく思っています。
うつ病と言うのはあまり考えていませんでした。
彼は現在、何に対してもやる気・興味がなく、生きていく気力がありません。
うつ病だとしたら病院に早く病院に行くべきでしょうか？
本人に「鬱病じゃないの？」と言ってしまっていいものでしょうか？
「がんばれ」という言葉を使わずに見守るのは難しいです。
がんばれと言わないことは彼の自殺を認めてしまう気がしてしまいます。

今回のことについてですが、彼は私が彼をうらぎったことで、人間不信になってしまい、生きていることがイヤになってしまったようです。
自分の行動が彼にそんなにも影響を与えてしまうとは思ってもみませんでした。
ずっと付き合っていたのに、私は彼の脆くて弱い部分をちゃんと見ていなかったのかもしれません。
今回のことで彼の中の私の存在の大きさに驚き、その責任の大きさに気付かされました。

今回は(かなり力ずくだったかもしれませんが)彼も自殺を防ぐことはできました。
でもこれから彼に対してどう接していけばよいのか困っています。
今の彼は私がいないと生きていけないように見えます。
私が他の男の人と遊びに行ったり付き合ったりしたら、そのまま自殺してしまうのではないかと心配です。
そして、彼ともう一度付き合うということになっても、それは愛ではなく同情なのではないかという気持ちが捨てきれません。
そんな気持ちで付き合うことは、また後に彼を傷つけることになってしまいそうで怖いです。

碓井先生、詳しい状況を教えて下さり、有難うございます

昨晩、遅くに、ぱっとテレビをつけて、初めて、新潟で起こっていることを知りました。とても衝撃を受け、先生や御家族、学生さん達などのことをまず思い浮かべました

周囲で、危機的状況が報じられる中、先生も御心配でいらっしゃることでしょうね

それなのに、このHPを更新して下さり有難うございます
御心痛お察し致します

わたしは神戸出身ということもあり、親戚、友人などが被害に遭い、その大変さを痛感しています

多くの人達が、自分の住みなれたお家で眠ることも出来ず、これからどうなるか分からないというのは、どんなに不安で仕方ないでしょうね

こんな時、自分に出来ることって何でしょうね

多分、教会でも、すぐに災害援助の募金を始めると思います

でも、お金以外にも、こういう時には、心のケアが必要になりますよね

ショックを受け、心に不安や恐れを、幼い子供までが抱くことになるとしたら、本当に、悲しいです

こういう時には、無力を感じます

ああ、でも、碓井先生
こういう時に、豪雨による被害ではなく、
別の種類の苦しみにある方たちが多く集うこのHPを更新して下さっていることは

実は、きっと、きっと、めぐりめぐって
新潟で災害に苦しんでおられる方のために捧げられる、尊いお祈りになっていることでしょうね

・・・わたしはそう信じたいです

だから、実際、落ち着いてHPを更新したりして楽しむようなお気持ちではない時に、こうして更新して下さる先生に心から感謝したいです

でも、無理はなさらないで頂きたいです

・・・心配ですよ！

わたしも、貧しい祈りを交えさせて下さいませね

碓井先生や御家族も、眠れぬ夜をお過ごしなのでしょうか
くれぐれも御自愛下さいませ

お祈りさせて頂きたいです


＊＊＊
新潟のご講演のテーマは興味深いけれど遠すぎて伺えません。でも東京のご講演・・・これもまた、東京の端っこの方で遠いのですが・・・是非伺いたいなあって思っています
それまでに気合を入れて健康力をつけないと

御出張から、お戻りになったばかりですのにね
お気の休まる時もないでしょう

・・・どうか御自愛下さいませね

何のお役にも立てなくて・・・

> ひつじさんへ、やはり、お子さんの両手を取って、目を見て、「どんな時にも味方だよ。一緒に戦うよ。」と勇気付けて、「何か困った事や辛い事があって話す気になったら、直接でも手紙でもメールでも良いから伝えて欲しい」と率直に言ってみてはいかがでしょうか？「そして必ず解決の為には、どんなにみっともなくても、体裁悪くても戦わなければいけない時には、あなたの為に戦うよ。」と言ってあげて欲しいと思います。それは、私が中学生の時親に守って欲しかった時、我慢させられ、それから親に対して不信感を持つようになり、親は世間体の方が私の心の傷より大事なんだと思い、親に相談する事は全く無くなってしまった。ひつじさん、どうぞみっともない位にお子さんの味方になってあげて下さい。「世界中を敵に回しても、あなたを守り抜く」と言って上げて下さい。私は、高1と大学生の娘達の時には何度もみっともなく戦いました。今でも少し恥ずかしい位です。恐いおばさん、うるさいおばさんと思われているかも知れません。先生には思いっきりハッタリもかましました。今考えても冷や汗ものです。（普段は、お上品なんですよ。）二人合わせて７年間位ですけれど、今娘達は落ち着いています。親に出来る事は、どこまでもずっと味方で有ることではないでしょうか？

> どこが悪いのかな、あたい(ーー;)?、やっぱ全体だよね…うん、そうか＼(~o~)／

いえいえ、そんなコトはないでしょう。

> なんで私は結婚できないのかな…

ねぇ....結婚願望が強い？
それとも.....自分が愛したオトコを想っていたい？？

苺雲さんは、カワイイし、優しいし、いいヤツだし
その気になれば、結婚できるよ。

相手を、えり好みしなければ.....

私、大失恋の後に見合いして、一ヶ月で結婚に持ち込んじゃった。
（自分にも相手にも、迷うヒマを与えずだ　笑）

私にとっては、賢い選択でしたよ。
相手は？？知ったこっちゃない〜〜〜(笑）

> でもどうしたらこころのサインを受け止めてこころの叫びを聞いてあげることができるのでしょうか。

横レス、失礼します。
こころさん、私の息子は軽度発達障害で見た目には普通なので、周囲に理解を求めても、どうしてパニックを起こすのか？只の我が侭、親の甘やかしとしか見てもらえません。なのでずっと息子は友達との接し方が解からず、付き合いが出来ないで来ました。学校の先生達からも他の保護者からも親の躾の問題としてしか見られず、弁解も理解のチャンスも無いくらいに避けられて来ました。けれど、そんな状況の中でも、息子には社会の中で生きていけるようにルールや相手の考え方など、何度も何度も解かり易いカタチで説明し、息子も理解して来ました。でもその場では理解出来てもまた振り出しに戻ってしまうんです...（そこが障碍なんだと思うのですが・・・）
それでも少しずつコミュニケーションのスキルを身につけて来ています。この春、運良く都会の大学に行き始め、何度か失敗をしながらでも一生懸命頑張っています。でも、親の仕事の関係で今の住まいが九州の田舎町なので、都内にある旦那の実家にお世話になっていたのですが、結局両親の理解も得られずに夏休みで息子は放り出されます・・・
はっきり言って私も鬱を抱えている身でキツイです。でも悩んでいても仕方ないので、これから息子にとって良い方法をまた一から探さなければなりません。またまた突然、私事ばかりの話で申し訳ありません...

経験からひとつ、ひつじさんに伝えたいのは、周囲の人達が何と言おうと自分の子供を信じて下さい。周囲に流される事無く、自分の子供だけを見つめてあげて下さい。耳を傾けてあげて下さい。世間体とか自分の体裁とか捨てて下さい・・・簡単じゃなかったけれど実は簡単な事・・・所詮周囲は他人ですから！両親さえも他人です...（苦笑）
自分の子供だけ見つめていたら、その内子供のこころのサインが見えてくるでしょう・・・誰も解かってくれない事なんて小さい事と思えるくらいに、掛け替えの無い我が子の命の重みが感じられます。
私だって最初は（長い期間）こんな事言えるような親ではありませんでした。最低の親でした。・・・でもこれは息子を育てながら、息子から教わったことです！ひつじさん、がんばって！！

いつも当サイトを応援いただきまして、ありがとうございます。
新潟市内で、下記のように、ウェブマスター碓井による講演会がございます。お近くの方は、ぜひお越しください。

『愛とやる気の心理学』
日時：７月１８日（日）午後２時
入場無料、どなたでも大歓迎。
場所：新潟グレースチャペル

新潟県新潟市大野164-1
（ＪＲ越後線新潟大学前駅下車）
025-261-5522
http://www.asahi-net.or.jp/~YV5K-TCY/

もうひとつ。東京で。

７月２７日（火）
日本教育新聞主催の「教育ソリューションフェア2004」にパネラーとして参加します。
東京都江東区　日本科学未来館

http://www.gakko.org/seminar2004/bouhan.html
http://www.gakko.org/seminar2004/2004seminarindex.html

こんにちは。いつも投稿ありがとうございます。

> 今、テレビをつけたら、新潟の局地的豪雨の報道・・・
>
> 先生、大丈夫でしょうか・・・

ご心配いただき、ありがとうございます。

新潟市は、なんとか被害を免れています。

被害を受けた近隣市町村の様子が、ローカルニュースで報道されつづけています。去年の青陵の卒業生も、レポーターとして、被災地からの情報を送っています。

２万2300棟近くが浸水。２万人が避難所で一夜を明かしました。
身体の不自由なお年寄りなど、５人の方が亡くなりました。行方不明者もいます。

避難所にいる人たちの中には、今自宅がどうなっているのか分からないという人もいます。避難所には、食料や水も満足にないところもあります。道路の寸断、渋滞のために、救援物資の輸送が遅れています。

街には、いたるところで救急車やパトカーがサイレンを鳴らして走り、何機ものヘリコプターが、轟音を鳴らして上空を飛んでいます。

自宅に取り残されたまま、まだ救出を待っている人もいるようです。

昨晩は、学校から帰れなくなった小中学生２０００人が、学校に止まりました。幼稚園に取り残された園児達が、ヘリコプターで救助されました。

新潟市は平穏ですが、市内を流れる信濃川も、今にもあふれそうなほど水かさが増し、いつもと全然違う風景です。水はまっ茶色。上流から運ばれてきた、たくさんの流木が浮かんでいます。

私の身近な人の中にも、三条市にある実家が二階まで水に浸かってしまった人もいます。

今晩もまた大雨の予報です。

食欲が戻り、吐き気がなくなったのは良かったですね。
でも、心のつかえは１日中取れない感じとのこと。
お辛いことと、お察し致します。

ご家族も、決して悪気がある訳ではなく、ごんたさんが元気になられることを祈っておられることと思います。
でも、ともすると一般論を述べてしまいがちかもしれません。
こうして欲しいと言いづらいようでしたら、「こころの散歩道」内の該当個所を、ご家族に読んでもらうのもいいかもしれませんね。
ご家族の理解と協力が得られることを祈っています。

　うさぎさん、ほんとうに、ありがとう。
　もし、うさぎさんの書き込みがなかったら、私はもう、ここに書けなかったと思います。なんかとてもつらかったのです。
　うさぎさんの書き込み、いつも読ませていただいています。
　うさぎさん、つらかったですね。つらい中、本当によく頑張りました。よく頑張って、生きてきましたね。
　本当に、こころからごくろうさま。
　そして、こころから、ありがとう。
　幸せになってください。長々と、すいませんでした。

うさぎさん、どうもありがとうございます。
私は初めから、素敵なお母さんであったわけではないのです。
私は、母の罵声をあびて育ちました。父と母はけんかが耐えなくて、それをいつも、お前のせいだ、と言っていました。ああ、ごめんなさい。自分では、消化できたと思っていても、やはり言葉にすると、涙がでできます。
　そんな私でも、何とか生きてきて、母になりましたが、そんな風にして育った私の子育ては、やはりどこか変だったのです。
　子供が私になつかない。喋らない。目が合わない。
　アスペルガーの疑いもあって、長男が２歳の時、市の福祉支援センターへ通いました。そこには、自閉症や、ダウン症、様々な障害を持ったお子さんと、そのお母さん方が来ていました。最初は、なんで私がこんな所に・・と思っていましたが、暖かい先生方や、暖かいお母さん方と触れ合ううちに、だんだん私の問題点が見えてきたのです。
　そこの所長さんが私にこう言いました。
<お子さんは、何の問題もありませんよ。後はお母さんが、お子さんのいいところを見つけてあげてください。子育ては、いい所探しですよ。＞問題は、子供にあるのではなく、私にあると気づいたのです。
　こんな風に、子供がまだ小さいうちにそれに気づけた私は本当にラッキーでした。私は、子供が他の子とちょっとでも違っていたり、劣っていたりすると、どうしようもない不安にかられ、知らず知らず子供を追い込んでいたのです。
　親になると、誰しも少なからずそういう不安がつきまといます。私の様に、過去のしがらみから、子供を追い詰めてしまうお母さん達の気持ちも、私には、なんとなくわかるのです。私はそういう落とし穴から抜け出す事の出来たお母さんのうちの一人に過ぎません。その穴から抜け出すのは、私にとって実に大変でした。親から愛情をもらった実感がありませんでしたから、確かに子供を大切にしたいのに、どう伝えていいかがわからなかったのです。　
　様々な本や、様々な人との出会い、言葉、そして子供達が私をここまでにしてくれました。　
　ちょっと目先や考え方を変えると、しがらみから抜け出す事が出来ます。そういう努力していくことで、子供達も随分明るくなりました。子供達の生き生きとした笑顔は、親にとってこれ以上の喜びはありません。
　

　はじめまして、ひつじさん、お子さんの事大変ですね。私も母親として子供のことは、我が事よりも辛いです。お母さんひとりで頑張らないで下さい。お父さんはどのようにお考えでしょうか？　　　　　　　　　今、お子さんが通っていらっしゃる学校の指導力にもかなり問題があるのではないでしょうか？担任の行為は校長はご存知なのでしょうか？教育委員会にも相談したほうがいいような気もしますがいかがでしょう？担任の行動からすると自主退学に追い込む事が目的のように感じられます。お子さんの意思を尊重した上で学校の事は考えるべきだと思うのです。もし転校や、退学するにしても学校や、担任の姿勢はきちんと正して親としてのあるべき姿はお子さんに示すべきだと思います。実は私も、子供のことでは何度も、校長に面会しました。只、ひとりでは行かないほうがいいです。担任によってはうまく解決できる人もや親身になってくださる人もいますが、この担任に関しては校長に直接会って、お話されたほうが良いような気がします。　　　　　　　　　　　　　　校長に面会するのは、はじめは恥ずかしいし、だいぶ勇気がいったのですが、子供の為には良かったと思っています。（事前に子供には了解を得ていきました。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　差し出がましい事を書いてしまいましたが、参考になればと思って書きました。親として出来る事の一つに、（子供を守る為になりふりかまわず戦う事）ではないかと思うのです。押し付けがましいかも知れません、ごめんなさい。

　うすべにさん　素敵な詩ありがとうございます。そのままでいいんですね。こどもの本当の姿を外見にとらわれずしっかり見ることが大切なんですね。でもどうしたらこころのサインを受け止めてこころの叫びを聞いてあげることができるのでしょうか。

どこが悪いのかな、あたい(ーー;)?、やっぱ全体だよね…うん、そうか＼(~o~)／

かたづけられない、汚い女でも(元友人)でも結婚できるし
性格がかなり悪くてもモテるし、結婚できるし
ペットが異常に嫌いで子供嫌いでも結婚できるし
料理ができない、賢くなくても結婚できるし
タバコ吸う、悪口ばかりいう女も結婚できるし
↑みかけはまあまあきれいな人たちだからかな…

なんで私は結婚できないのかな…

ブスだし、ぽっちゃりしてるし、メール1回送るだけで重いー槍だし、いつも心配しているし、素直やし、嘘つきでもあるなー
おっちょこちょいでちょー天然ボケやし

やっぱ普通でないからか…

落ち込むな＼(~o~)／

今、テレビをつけたら、新潟の局地的豪雨の報道・・・

先生、大丈夫でしょうか・・・

どうか、運転など、くれぐれも御自愛下さいませ

ご家族、学生さんや、御同僚も、大丈夫ですように・・・

新潟の皆さんを、かみさま、お守り下さい・・・

ＰＯＮＳさん。ご無沙汰してます。

私も、ダウン中でした。
思いが言葉にならない。そして過呼吸なんかに。。辛かった。
でも、ここに居場所があって本当に良かったと思うんです。
もう、一歩も歩けなかった。私。
ここで、泣くんです。私。
書けない自分。苦しい自分と・・・

ゆっくりいきましょう。
３歩進んで２歩下がってもいいじゃないですか。。。ね。

心の鎧を脱いでも、無償件に優しい場所だと思います。
私には、この甘える場所が必要だと思っています｡
ボロボロになっても、帰る場所があるって幸せなんですね｡

ゆっくり。ゆっくり。
今は、自分を抱きしめましょう。
一緒に。。。その方が心強いです。私。
本当の自分は、弱虫だから。。。。

先日の、投稿からず〜っと考えたんだ。
私、愛した人いる。愛された事ある。
じゃあどうして？？？
相手の手を取る事が出来なかった？
信じていなかったから？信じるのが怖かったから？
違う｡
自分を信じていないから。。。信じていなかったから。

ねいちゃんは、辛くても、苦しくても手を離して、
後悔してはいけない。
だって、自分の居場所を見つけることはとても難しく、
奇跡に近いことだと思うから・・・・

考える、振り返る時間をありがとうね。

あまり、頑張れ。頑張れ。。。。好きな言葉じゃない。。。
でも、今回だけは・・・大きな声で。頑張れ〜っ。

私も、頑張る〜っ。笑。

はじめまして。
人間嫌いとのことですが、
これは人間関係のこつがつかめてないからではないでしょうか？
僕の経験から言って、
集団に溶け込むには
集団の性質をしっかりと把握して、研究して、
それから、その集団に足りないところを自分で補う
という作業が必要です＾＾
これはとても時間と労力が必要だと思いますが、
努力無くして成功無しですよ＾＾
月桂冠さんには人間不信になってほしくないです。
周りにいる人気者の人たちも
多くの努力をしてその地位を築いているんだと思います。

月桂冠さんも頑張りましょう♪
僕もがんばります！


月桂冠さんの健闘を祈って･･･
にー

こんにちは。うすべにさん。ねいちゃん。
私も仲間に入れてくれてめちゃくちゃ嬉しい。
ありがとう。
私、一歩も歩けなくなってた。ありがとう。
また歩け出せそう。

> > ねいちゃんと一緒に、何か、小さいことをしてみたら
> > 嬉しい気持ちになりそうやわ

本当。子猫好き好き。麦藁帽子。もう、最高。
海辺のテラスで、ゴウゴウ泣きながら話して。
ねいちゃんは笑って側にいてくれて聴いてくれて、
うすべにさんに抱きしめられる。。。もう究極の癒しです。私。

星の王子様。私も好きな一冊です。
引越しで無くし、また買いました。
もう一度､うすべにさんを思い出して読んでみます。

びわも芽が出ましたよ｡何か嬉しい。

今日も､パワーと共に。。。。

本当に本当に本当にありがとう。
２人のキラキラの笑顔が心に浮かびます。（不思議ですね。）
明日も、元気でありますように。

”うさぎさんの、温かいお気持ちのお蔭で、
信じる気持ちが、戻ってきました。
自分を見捨てちゃだめだって、そう思えました。
ほんとうに、ありがとう…。”

ねいちゃんさん、そう言って頂けるだけで書き込みした甲斐がありましたわ！　そうですよね、自分を見捨てちゃだめですよね！
これからもねいちゃんさんのメッセージを楽しみに読ませていただきますね！　では、主人ののろけはまた時間のある時にしましょう。　うさぎ

ふぅさんへ　ウサギと申します。宜しくお願いします。
いつもふぅさんの素晴らしいメッセージを読んで感激しています。私の母にも読ませたいです。私はもう大きくなり過ぎていますのですでに手遅れですが、、、。
ふぅさんは本当に素敵なお母様ですね。私も　”ずーっとずっとだいすきだよ”を是非読んでみたいと思います。
私はもう子供は産めませんので母親にはなれませんが、ふぅさんのような優しい心を持った人になりたいと思っています。これからも私のような人のためにまた書き込んでくださいませんか？

ひといきさん、ウサギと申します。どうぞ宜しく。
今、どうしたら元気を取り戻してくれるかしらと考えています。
お仕事のことなど良く解らないのにあれこれ言うわけにもまいりません。ですが、あなたの文面から私が感じ取ったことを正直に申し上げます。ひといきさん、だいぶお仕事に疲れていますね。このままでは体を壊してしまいますよ、よくお休みなってください。　ご自分でも疲れていらっしゃる事は気付かれていますよね。　あなたが、まず、その疲れを除かれたら、気力は戻ってくると思いますよ。　健康を損なってはいくら働いても何の意味も無いと思います。　上司はどのような方ですか？　お話を聞いてくれそうですか？　理解を示してくれそうな方ですか？　とにかくこのままでは、よくありません、働き過ぎです。　私ももっとよく考えてまた書きます。うさぎ

苺雲さん。

苺雲さん、綺麗だよ。
すっごくすっごく綺麗だよ。

正直で、傷だらけで…ほんま、綺麗やよ。

苺雲さんを得られる男性は、果報者やと思う。

ＰＯＮＳさん。

久し振りにお名前を拝見して、とても
嬉しくて、横、しちゃいました。

暑いときや寒いときに、それで動かずいると
もう動けなくなっちゃいますよね。

暑いときは、だるくてだるくて、ぐて〜と
なっちゃって、のびてしまう。
(はい、今の私です(笑))

寒いときは、凍えて凍えて、かちこちに
なっちゃって、固まっちゃう。

でも、ほんのちょっとでも、動かしていれば、
完全に動かなくなることはないと思うんです。

…こころも、身体も。

すこぉし、ほんとにほんのすこぉし、でいい。
ゆっくりゆ〜っくり、でいい。
辛いけれど、苦しいけれど。
そうしていこうと、思っています。

辛いときは、青空を眺めています。
｢いつもそこにある青空｣を…。

追伸： 以前教えて頂いた絵本、まだ読んで
ないんです…。
私も超のつくスローペースなので…
許してくださいね。

うすべにさん。

> うちは健康のために、最近、青汁を飲み始めたわ〜
> 初めて飲んだときは、「ゲッ壮絶な味や〜」思うたけど、
> 今は、美味しい、美味しい思うて、ごくごく飲んでるんよ

私の彼も、｢青汁｣飲んでるんよ〜。(笑)
(粉末を溶かすやつやけど)

それで、｢死ぬほどマズいなぁ〜｣って、
｢ひとりで逝くのは寂しいからお前も飲め｣って
私も飲まされてるん〜。(悲)

でもあれ、メーカーによって味が違ってて、
今の○丹のは、…う〜…やから、飲めへんの〜。
まだようけ残ってんのに…。

ほんまに“うー、マズいっ”やけど、(笑)
｢良薬口に苦し｣やから、せめてうすべにさんは、
続けてくださいね。

返事はいい、とゆうてくれはったけど、
何か嬉しくなって、書いちゃった〜。

｢星の王子様｣のお話、ありがとぉ。
四十四回の夕日…なんかソーゼツ…

夕日を追っかける、って、逆走してる、
てことやね…星の自転と逆向きに進んでる…。
過去を、過ぎてゆくものを、追っかけて…。

じゃあ、夕日を眺める、ってゆうのは、
見送ってる、ってことかな…。

> 「愛は互いを見つめあうことではなく、同じ方向を見つめること」

この言葉、胸に染みました…。
何となくやけど、わかったような気がするん…。

> ねいちゃんと一緒に、何か、小さいことをしてみたら
> 嬉しい気持ちになりそうやわ

私、うすべにさんと、ルナさんと、水撒き
したいなぁ〜。
ちょっと暑いくらいのお天気の日に、
広〜い芝生に、びしょびしょになりながら、
水撒きしたいなぁ〜。

…あんまり暑くて、水浴びしたいから、
思い浮かんだんかな〜(笑)

ほんまに暑いから、くれぐれも気を付けてね。
楽しい分かち合い、おおきにです〜。

祖母が痴呆になり、父が鬱病になって5年が過ぎました。
母は小さいとき亡くなりました。
適齢期も過ぎ、深くおつきあいした人もいません。
私はこのまま独りで生きていくのでしょうか。
私は父や祖母に依存しているのでしょうか。

　ごめんね。もう書かないと思ったんだけど、もうひとつね。
　子供がさぁ、お腹に出来た時、なんかどきどきしたよね。私でも、お母さんになれるかなぁ、とか、いろいろ、不安と、期待と、いろんな思いでさぁ、お腹さすってさぁ・・お腹で動いた時なんか感動したよね。１０ヶ月って、長かったよねぇ。重たくてさぁ、足つっちゃって、早く出ておいでー、お母さんも、お父さんも、楽しみに待ってるよーって。陣痛なんて、死ぬかと思うくらいだったよね。やっと出てきた。初めてのおっぱいを吸わせた時の感動。嬉しい！もつかの間、毎日２時間おきに起こされて、おっぱいくわえさせたままうとうと・・。泣き止まない時は、こっちまで泣きたくなった。抱っこしたまま、朝を迎えるなんて事も度々・・。でも、初めて笑った時、嬉しかったね！ねぇひつじさん。思い出してよ。私達、一生懸命子育てしてきたんだ。子供が、ただ笑ってくれるだけで幸せを感じる時が、貴方にも、あったはずなんだ。その気持ち、どこかへ置いてきていませんか？
　ごめんなさい。ひつじさん。
　でも、貴方に頑張って欲しいよ。
　貴方のお子さん、助けてあげて欲しいよ。貴方だから出来る事がたくさんあるよ。だって、貴方は、お母さんだもの。頑張って欲しいよ。

PONSさん、嬉しいわ・・・

またこちらでお目にかかることが出来て・・・。

心の汗をいっぱいかいておられるPONSさん・・・
誰にも心の汗だから見えないかもしれないけれど

わたしは、ちゃんと、
「今、PONSさんは、心の汗をかいておられるんだ」って
覚えていたいです

そして、お祈りさせて下さいませね

> でも、とにかく、私は伸びていくんだ・・・！
> 殻を破って、緑の若芽を広げるんだ・・・！
> みたいな、心の叫びが聞こえるきがします。

確かに、その心の叫び、受けとめさせて頂いております

わたしの処に響いて来ています

・・・っていうのはね、今、旧約聖書でヨナの過ごした「くじらのお腹の中」に、わたしはいます。音がよく響くのです（微笑）
くじらは、何処を目指して、泳いでいるのでしょう？

> でも、いいわ。先は急ぎません。
> ゆっくり時間をかけて手入れするつもりです。

ゆっくりがいいですよね・・・大事なことほど
くれぐれも、ご自分のお気持ちも、大切に、いたわっておあげになって下さいませネ・・・

PONSさんのお便り拝見して思い出した詩があります

今、羽のお手入れをなさっておられるPONSさんへのはなむけに・・・捧げます


＋
「道」　高野喜久雄

どれだけの夢の深さを預けられ
どれだけの夢の遠さに導かれ
人は来たのか　この道を

覚めただけ見える道
だが覚めただけ見えない道
願うほど続く道
だが願うほど跡切れる道

立ちすくむ者　うずくまる者
倒れる者の苦しみ　ひきうけて

このいのち在る限り
このいのち問い直せ
このいのちある限り
このいのち問い直せ

花となれ　花を求める者
雪となれ　雪を求める者

この道は限りなく
この日々は終わらない
出会いたい　優しいものに
出会いたい　美しいものに

風となれ　風を求める者
光となれ　光を求める者

このいのちある限り
この問いは終わらない
出会えるか　遥かなものに
出会えるか　変わらぬものに

求め行け　ひとすじの道
求め行け　何処までも
いつの日か　その胸に
変わらぬものを
ただ　ひとつのものを
おお　確かなものを

お答えありがとうございます。

> 鬱病の種類として、単極型（周期性）鬱病と双極型（循環型）
> 鬱病とがあります。

そうなのですが、じゃあ、無理にそう状態を
思いつかなくてもよかったのですね。
（って言うと語弊がありますが）

> ご気分や体調は如何ですか？

朝沈みます。ホルモンバランスの関係なのか生理中は特にひどいです。
薬を飲み続けたせいか、生理が終わったせいかはわかりませんが
食欲ももどり、吐き気はなくなったのですが、心のつかえは一日中取れない感じです。
退職届を提出し、一時はすっきりしたのですが･･･
家にいても両親の一般論攻撃があるのでうんざりです。
放っといてほしいのに･･･
いつか「あんたらのせいでこうなったんだ！！」って言いそうで怖い。

うすべにさん、お元気ですか？

随分前ですが、私の凹んだ書き込みの後にお返事くださってありがとう。
すぐにお返事書きたかったのですけれども、他にエネルギーが必要だったので、ごめんなさいね。

冬から春にかけて調子の悪かった私ですが、少しずつ元気が出てきた感じがします。
でも、止まっていたものが動き出すときにはとてもエネルギーがいるでしょ。だから、右に左に振れてよたよたしている自転車みたいにちょっとでも休むと元へ戻ってしまうんですね。

そういうわけで、前に進むことだけで必死で、全然こちらへもこれないし、パソコンの前に座っている時間もとれない私です。

前に進んでいるとも思えないような鈍い動きですが、必死で汗かいてます。（他人からはそうは見えないでしょうね。心の中の汗だから。）

でも、とにかく、私は伸びていくんだ・・・！
殻を破って、緑の若芽を広げるんだ・・・！
みたいな、心の叫びが聞こえるきがします。

まだまだ飛び立てそうもない、さなぎから出たばかりの蝶のように、羽もくちゃくちゃ、胸はどきどきなのですが、ゆっくりと乾いた羽に水分送るつもりです。

飛べるのかどうかも心配。失敗したらどうしよう・・・。

でも、いいわ。先は急ぎません。
ゆっくり時間をかけて手入れするつもりです。

暑い日が続きます。
お体ご大切に・・・。

凹む凹む凹む…
車、自宅でぶつけて凹んだから修理中、あーなんてこった。
これで3回目。

不倫した罰なのだ。
浮気していた罰なのだ。
嘘をついている罰なのだ。

原因はKさんなのだ、凹んだよ。
ちっくしょーーーーーーーーーーーー(:_;)
凸ってやるーーーーー(ーー;)