心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ　19724

子どもさんが発達障害をお持ちなんですね。
障害児を持つことが決して不幸という訳ではないと思いますが、それでも、悩んでしまうのは当然かと思います。

色々とお辛いこともおありなのでしょうね。
そして、心が疲れ果てた時、いつになく愚痴ったにもかかわらず、受け止めてもらえなくてショックだったんですね。
ただ聞いてもらえればいいのに、変に励まされたりしても、逆に辛くなりますものね。
私もちょっとは経験があるから、ノコさんの気持ち、分かる気がします。

甘いこと、ないと思います。
弱音を吐いたり、愚痴ったりしても、全然いいと思います。
毅然として困難に立ち向かうなんて、そう簡単に出来るものでもありませんよね。
疲れた時は、お互い様で、支え合ったらいいんだと思いますよ。

ここで吐き出したら、少しスッキリしたとのこと。
良かったですね。
また何かあった時は、どんどん自分の気持ち、吐き出しましょうね。

今は気持ちも落ち着き楽になったとのこと。
本当に良かったです。
心配していましたから、ｍａさんが生きていて下さって、私は嬉しいです。
生きているのはあなたの立派な勇気です。
凄く偉いことだと思いますよ。

波があるのは辛いですね。
私もそうだったように、その時が来るのが怖い気持ち、よく分かります。
どうしようもありませんよね。

死にたいほど苦しんでいるのに、その理由に呆れるくらいもどうもありませんよ。
そんなに苦しいんですから。

プラスに進めるといいですね。
でも、くれぐれも頑張り過ぎないようにして下さいね。
ｍａさんのご活躍、お祈りしています。

> 私は喪失感の寂しさが理由ですが。
　
　なおこさん、どうされたのですか？
　私、貴方の文章読んで、凛としていて素敵だなぁ、と思っていました。文章から、本当に<内なる光＞を感じて・・・

いいなぁ、私もこんな人になりたいなぁ、

と思いました。私なんて言葉音痴で、気持ちばかりが先走っちゃって、空回り・・。ここも、ちょっと立ち寄るだけのつもりだったのに、自分の蒔いた種の為に、なかなか立ち去れないでいます。

　なおこさん、元気だして。理由はわからないけれど。

　なおこさんのレス、私、好きですよ。また書いてください。励みになります。元気がでます。
　ごめんなさい。ちゃんと、伝わっているかしら・・？

> お金がないってことがこんなにパニクルとは思っていないですね。

うんうん、それは、ほんまに分かります
病気の時は特にね

> 堅実に貯金していたら今頃は1千万あっていろいろ使うことができたのに…何につかったのかな?ってふと考えこみました。

一生懸命、働いてはったもんね
凄いな〜堅実に貯金しても、うちはそんなに無理や

お金って、結構、持ってると遣ってしまうのかしら

> 幼いころから貧乏でお小遣いも中学生になってからもらえなくなってかなり我慢していましたよ。

その反動があるんかな？

> 社会人になってから堅実に貯めればよかったのですが、生活費でかなりの金額いれててその残りで念願のほしいものをかって…そのうちにストレスと何やらであっというまにお金なくなったなー
> どうせこんな人生やってあきらめていたしね。
> 結婚できないとずっと思ってたからお金貯めなくてもいいやとも思っていたし…

苺雲さん、お金は、また貯めたらええ
昨日も、ブルーのニットのカーディガンがあって（もう一つが、赤いシャツと洗ってピンクに染まってしもうて）、衝動買いしてしもうた・・・やれやれ！

今、ローラアシュレイのタオルセットとか、レースのクッションカバーも欲しい・・・そんなアホみたいなもんやのに
（ローラアシュレイをアホとは言ってない）高いんやね

ごめん、何か話がずれて

> 罰が当たったんやわ…

罰・・・そ、そんな〜

病気が罰やったら
うちなんて罰だらけの人生や〜それは困るわ〜

苺雲さん、色々と無理してはったでしょ？
心臓のこともあったし・・・

なおこさんもおっしゃるように、休息の時かもしれへんよ

日本は、結婚式に偉いお金遣うけど
本当に結婚したいと思える人が出来たら
教会や神社や自宅にごく親しい人だけ招いて
・・・そんなにお金もかからへん

そういえば、碓井先生が、確か、まだ定職のない時に、奥さんの実家に、ご挨拶に行った言うてはったよね

ご縁はわからへん
お金がなくても、仕事がなくても、病気でも
結婚するときはするみたいや

うちの叔父は、病院に入院した時であったナースと結婚したんよ

リラックス出来るようなことしいはって
（猫と遊んでもええしぃ・・・今は暑くてノビとるやろうけど）
心配して、身体に障らないようにして下さいな

たびたび返信して勘弁

本当に、レスの心配しないでね
健康第一・・・とか言って、こんな時間まで起きてる自分では、全然説得力ないね〜

昼間、珍しくよう寝たんで、起きてるんよ

何と言っていいか・・・分からないけれど
知らん顔、出来なくて

何にも出来ないけど、お祈りしてますね

わたしにとって、貴方も、碓井さんも、とっても大事！！！

貴方が来なくなっても、わたしは去らないことにします

名づけ親がいないのは寂しいけど

＞鏡を覗いたら、ふっと首吊りなんてしてる自分を想像しちゃって、怖くなった。＜

これ、書いたことは良かったと思います
表現しちゃった方がいいですよ

わたしも、以前、死にたい衝動にかられて、ここに書きました
PONSさん、親身になってお返事下さいましたよね
あの時は・・・本当に、本当に、有難うございます

死にたい衝動とか、死ぬ場面とか浮かんだら
横になったり、何かに背もたれして、楽な姿勢を取り
深呼吸して

このHPとか、「うつ病克服会」（PONSさんがうつ病でなくてもいいんです）に、今感じていること、思っていることを表出なさってね
少しずつ、衝動の波が鎮まって来るからね

PONSさん、余程、お辛いことがあったのですね

＞身も心も疲れて判断ができなくなるんだ。
かなり視野が狭くなっている自分を感じます。＜

うんうん
よく分かります
無理やり、元気を出そうとか、眠ろうとか思わないでね

わたしも一緒に、今午前三時過ぎに、起きてます
独りぼっちではないからね、楽な姿勢で、一緒に起きて祈ってますね・・・

＞意識よ…、高く飛んで！！

わたしの意識の小鳥
あなたのお心へ高く飛ばせて放ちたい

PONSさん、わたしの心は、一緒にいますよ

こんばんは、ＰＯＮＳさん。
投稿を感謝します。

> 泣けもしなかった…。

泣けたら、楽なんでしょうね。

> 怒れたらいいのに、

怒れたら、楽なんでしょうね。

＞「ご心配かけます」

これ、すごくいい。

人は、人に、心配かけてもいいのだと思います。

家族に、同僚に、友人に、ネット上でも。

お互いさまなのですから。

> これを読む人を心配させてはいけないと思いますが、

たしかに、こういった投稿を読んで不安を感じる人入るとは思いますが、

前の投稿にも、すぐに適切なレスがつきましたし、ＰＯＮＳさんの投稿は、苦しみの中にも、温かさを感じますし、大丈夫ですよ。

弱っているときには、心配してもらいましょ。

> かなり視野が狭くなっている自分を感じます。

というセリフが出るのであれば、ちゃんと自分を客観視できている訳で、お苦しいのは事実でも、視野狭窄なんかじゃないと思います。

もっとも、そのようなＰＯＮＳさんの優秀さや、他者への気づかいが、またご自分を苦しめてしまうのかもしれませんが、「＞泣けたらいいのに…。」とありますように。

> 身も心も疲れて判断ができなくなるんだ。

どうぞ今この時間、ＰＯＮＳさんが、熟睡できていますように（祈り）。

ゆっくりと、ご休息がとれますように。

つづき

＞神になられた碓井先生

ただの、地方の小さな大学の教員です。

たまに中央のマスコミに出ることはありますが、ただそれだけです。何冊か本も書きましたが、ただそれだけです。

（決して自己卑下している訳ではありませんが、そういった人はたくさんいる、その中の一人だという意味です。そう言う意味では当別な人間ではありません）

ネット上では、ただのウェブマスターです。おかげさまでたくさんのアクセスをいただいていますが、普段のアクセス数は、「ReadMe」では100位前後です。（事件発生時などは上位になりますが）
http://readmej.com/
そう言う意味では、特別なサイトではありません。

掲示板上では、どの掲示板にでもいるごく普通の管理者です。

投稿してくださる皆様のお陰で、良い掲示板を維持しています。管理者としては、どこの管理者もしているように、一生懸命自分の掲示板と訪問者のことを考えています。多くの管理者がしているように、時にはある投稿を公開しなかったり、削除することもあります。

クリスチャンとしては、キリストの弟子が言っているように、私も「罪人の頭」です。日々罪を犯し、日々神に許され、日々神の恵みを受けて生きています。

人間としては、私もtricksterさんも、人として欠点はあるでしょうけれども、それでも、かけがえのない、特別な存在、価値のある存在です。

ご迷惑でなければ、tricksterさんの幸せをお祈りさせてください。

どうもありがとうございました。

tricksterさん、こんにちは。投稿ありがとうございます。

＞思えば、私が最初に宗教批判をした時に、碓井先生は、不可知論を持ち出されて「ほらほらわからなくなってきた」と私を悪ガキ扱いされましたね。

すいません。それはずいぶん前のことでしょうか。申し訳ありませんが、具体的にどのような対話をしたのか、覚えておりませんけれども、悪ガキ扱いなど、とんでもございません。

ただ、もしもそのように受け取られてしまったとしたら、私の文章力の足りなさのためであり、tricksterさんに不愉快な思いをさせてしまったことを、心よりお詫び申し上げます。すいませんでした。

＞私は、碓井先生の大切な花畑にとっての害虫

そんなことありませんよ。そんなわけないじゃないですか。

たしかに、困惑することは多々ありました。しかし、私から見てもすてきな投稿を、たくさん下さったではありませんか。

いろんなことを教えてくださいましたし、貴重な情報を下しましたし、私のことやページのことを、力強く応援してくださったこともあったと、私は思っています。どうもありがとうございました。

害虫のようにただ排除すべきものだなんて、万一そんなことを思っていたとしたら、早い時期から、投稿を未公開にしていたはずですよ。

（ただ、内容ではなく、「表現」の問題だとは、繰り返し申し上げては参りました。）

＞しかし、芋虫のいなくなった花畑には、蝶が孵化し、蜂が飛んできて、受粉する事もなくなります。害虫駆除の農薬にまみれた花畑には、虫は生存できないからです。

＞かくして碓井先生の花畑の花は種子を付ける事は無くなり、永遠の花咲く楽園が成就すると言う事です。

……。……。
　
どういうふうにお返事したらよろしいものやら…。

ただ、他のご訪問者の皆様の名誉のために申し上げたいと思いますが。

tricksterさんという希有な論客を失うことは痛手ではありますけれども、今のご訪問者のみなさまも、個性豊で、バラエティーに富む皆様です。みなさまのお力によって、きっとすてきな花が咲き、豊かな実がなると、私は信じています。

やわらかな慰めの言葉の花が咲くこともあるでしょう。
あるいは、掲示板上での他の方とのディスカッションや、下記の「読者の広場」ページに記録されているような、激しいやり取りの中から咲く花もあることでしょう。
http://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/keijiban/2530.html

つづく

19699-19713を公開しました。

泣けもしなかった…。
ただムカムカと気持ちが悪いだけ…。
怒れたらいいのに、泣けたらいいのに…。

鏡を覗いたら、ふっと首吊りなんてしてる自分を想像しちゃって、怖くなった。

自殺者が増えているって新聞で読んだけど、死にたくなる人の気持ちわかるよ。

身も心も疲れて判断ができなくなるんだ。

これを読む人を心配させてはいけないと思いますが、かなり視野が狭くなっている自分を感じます。

意識よ…、高く飛んで！！

> わーん！！

私もＰＯＮＳさんのお布団の横に入って泣かせてください。

わーん！！

私は喪失感の寂しさが理由ですが。ＰＯＮＳさんが泣いてるから、私もどさくさに紛れて泣きやすい。感謝！

ＰＯＮＳさんが直面したトラブル・・・、結構難儀そうですね。
時間と涙にまかせましょう。
きっと、きっと、きっと大丈夫！
祈ってます・・・

碓井先生、長年に渡り多大なる御迷惑をおかけし続けてきた事をお詫びいたします。誠に申しわけありませんでした。

それから、私のような馬鹿者を心配し擁護し、御意見を投稿してくださった多くの方々、ありがとうございます。碓井先生には申し訳なかったと思いますが、本当に感謝の極みです。
そして、私に批判的な意見を述べられた方々にも、感謝いたします。私の愚かさをあらためて、お教えいただき、本当にありがとうございます。

思えば、私が最初に宗教批判をした時に、碓井先生は、不可知論を持ち出されて「ほらほらわからなくなってきた」と私を悪ガキ扱いされましたね。そう、私は、碓井先生の大切な花畑にとっての害虫、いわば芋虫のような存在です。優しく温かい春の風の流れる美しい花畑の花の葉を食い荒らす害虫です。しかも、この葉はまずくて食えないもっとうまい葉を食わせろと叫び、時にはエキセントリックに激高したりして、碓井先生の和やかな時の流れる花畑を荒らしまくりました。

碓井先生が、そんな害虫を駆除しようとするのは、当然の事と思います。しかし、そうやってすべての害虫を駆除してしまえば、花畑は食い荒らされる事はなくなります。しかし、芋虫のいなくなった花畑には、蝶が孵化し、蜂が飛んできて、受粉する事もなくなります。害虫駆除の農薬にまみれた花畑には、虫は生存できないからです。

かくして碓井先生の花畑の花は種子を付ける事は無くなり、永遠の花咲く楽園が成就すると言う事です。勿論、碓井先生の花畑です。神になられた碓井先生の御意志のままに、良き楽園は永遠に栄えることでしょう。

私は、永遠に終わらない夏休みに入ります。もうここに投稿するするつもりはありませんので御心配なく。学習曲線のプラトーをはじめ、多くの事を学ばせていただきありがとうございました。そして、さようなら。

碓井先生の御多幸と御健康を心より御祈りしています。

みなさん、こんにちは。
いつも当ページをご利用いただき、どうもありがとうございます。

当ページは、いろいろありまして、なんでもどうぞの掲示板から、いろいろご注意がつくようになり、現在は、「掲示板」ではなく、「読者投稿欄」となっています。

くわしくは、「投稿欄について」にあるとおりです。

不本意ながらどうしても選択せざるを得ない場合もあり、しかもそれは、何かが悪いということではないという意味を込めて、「読者投稿欄」という名称にしました。

ほんとうに文字通り、何十もいただいた投稿の中から、いくつかを選択して、掲載するという形にしようかとも思いました。

しかし、言うまでもなく、いただく投稿の一つ一つは、大切なものです。たった一言の投稿も、掲載する価値があると思います。

そこで、あらためて申し上げますが、

当ページのコンセプトは、「読者投稿欄」です。そして今現在は、たまたま、いただいている投稿すべてが（入力ミスや宣伝を除き）選択され、掲載されているとご理解ください。

必要が生じれば、遠慮なく、選択させていただきます。

ただしそれは、反対意見や異なる価値観の投稿を一切掲載しないという意味ではありません。過去の掲載投稿を見ていただければ、それはご理解いただけるものと思います。

管理者が管理者としての責任と権限を持って、当ページを運営していきたいと思います。

訪問者の皆様との信頼関係を構築しつつ、私たちみんなにとって、より良いページにしてきたいと、心から願っています。

皆様のご理解とご協力を、どうぞよろしくお願い申し上げます。

いつもは、お母さんみたいなPONSさんが
今日は、ちいちゃな愛らしい童女のように感じます

お布団のなかで泣くのなら
お布団のそばに、もし、わたしなんかで良かったら
座らせて頂いてもいいかしら？

手を握って、髪をなでさせて頂いてもいいかしら？

泣いて、眠ってしまうまで・・・

悲しかったんだね

つらかったんだね

痛かったんだね

ネット上だから、物理的には、わたしなんて無力だけど

わたしのこころは
今、泣いておられるちいちゃな童女の貴女のお布団のそばに
ちょこんと座らせて下されば、ありがたいです

もし・・・わたしなんかで良かったら
だって、独りぼっちでお布団の中で泣いている幼子を想うと、胸が痛むのよ・・・

これを送信しながら
「慈しみ深き」の聖歌を、歌わせて下さいませ

みなさんこんにちは。

著作権のことにつきまして、失礼いたしました。


『掲示板への書込みマナー』にも書いてありますが、
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Acropolis/2909/bbsmaner.html
だいたい、たいていの場合、「ご注意」とか、「お願い」といったものは、ほんとうに読んでもらいたい人にはなかなかわかってもらえず、その一方、特に必要のない方が、とても気にされて、反省してしまったりします。

堅く書けば、前回のような内容になりますが、実際には、極端なものや、確信犯的なものでなければ、まあいいかなって思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

ルナさん、こんにちは。

> 〜心が、少し元気になって本当に良かったなと思います。

ありがとうございます。

> 私の持つ言語が変わったのだと思います。攻撃は自己防衛。
> 今まで､自分を守るために私も言葉の凶器を持っていました。
> でも、新しい今の私にぴったりの言語を探してみようと思います。

そうですね。
きっと、きっとすばらしい言葉がみつかると思います。

> うすい先生は、そのままのうすい先生でいてください。
> とても､優しくて温かい。心が疲れてくたくたになっている
> 人には不器用でも守ってくれる。

とても微力ですが。

> これからもよろしくお願いします。
>
> 今日も、暑いと思いますが。ファイトーです。
>
> 私も、不器用だけど先生のサポーターの一人ですよ。

とても温かく、私やみなさんの心のエネルギーになるような言葉を、どうもありがとうございました。

これからもよろしくお願いします。

みなさん、こんにちは。
いつもお世話になっております。

> 〜存続のために何か手伝えることがあればええと思うんやけど…｡

ぜひ、よりよい投稿を、これまでに増して、いただければと思います。

今は、こうして私自身がけっこう書いていますが、この調子で毎日書き続けることはできません（本当はそのようにできるのが一番いいのですが）。

アクセス数も、メールや投稿数も少なかった頃は、一つ一つに返信することもできましたが、いまそれを行おうとすると、私の一日は、それだけで終わってしまいそうです。

皆さんのお力で、ぜひこのページを継続できたらと思っています。

先日までのしばらくの間がそうでしたが、お悩みやご質問の書き込みがあると、私が全部に対応するまでもなく、実に適切なレスがありました。

安心して、穏やかな気持ちで、開示版（投稿欄）を見守っていくことができました。

どうぞこれからもよろしくお願いいたします。

もしも、不十分な内容の書き込みがあったとしても、（反対意見を書いてはいけないという意味ではありませんが）非難攻撃ではなく、フォローしていただければと思います。

よい投稿をしていただくことが、存続のための、最高のご支援です。


ただ、

時々心配になることがあるのですが、

とてもまじめで、責任感の強い方の中には、一生懸命になりすぎて疲れてしまう方もいらっしゃるのではないかと。

私自身もそうですが、あなたも、自分のできる範囲で、たのしくやっていきましょう。

それぞれに、生活上の都合があり、心身の調子もあります。自分の得意分野というのも、ありますしね。

それぞれの方が、それぞれに、悩みや質問を出し、またそれぞれの方が、それぞれに、お返事をくださればと思います。

本当にたくさんの方々が、このページを支えて下さっていると感じています。

どうぞよろしくお願いいたします。

obabaさん、こんにちは。投稿ありがとうございます。

> 私は、この掲示板が好きです。
>
> いつも、感謝してます。

ありがとうございます。
こちらこそ、感謝です。


いつもは、非難やクレームの方が、大きな声で私のところに届いてしまいがちですので（それはとても貴重なご意見ではあるものの）、好きです、感謝です、といったご投稿をいただけることは、すなおに、とてもうれしく思います。

これからもどうぞよろしくお願いいたします。

ぽとさん、こんにちは。
投稿ありがとうございます。

> しばらく誰からもお返事をいただけなかったので、

すいませんでした。

> 私の文章力のなさでみなさんに嫌な思いをさせてしまったのではないか

そんなことあるわけないじゃないですか。

> 〜と悔やんでいたり、落ち込んでいたので本当にうれしいです。

よかったですね。


ぽとさん。そしてみなさんへ。

投稿に何の反応もないと、たしかに寂しいと思います。
でも、返事がないからといって、決して無視している訳ではありません。

たくさんの人が読み、きっと共感してくれていると思います。

ただ、どうお返事しようかといろいろ考えているうちに、投稿数が多いですから、だんだん後ろの方に行ってしまって、とても気になりながらも、そのままになってしまうときもあります。

申し訳なくは思いますが、どうぞまたご投稿いただければと思います。

ぽとさん。これからもどうぞよろしくお願いします。

いつもありがとうございます。体のこと心配してくれて感謝です。

お金がないってことがこんなにパニクルとは思っていないですね。

堅実に貯金していたら今頃は1千万あっていろいろ使うことができたのに…何につかったのかな?ってふと考えこみました。

幼いころから貧乏でお小遣いも中学生になってからもらえなくなってかなり我慢していましたよ。

社会人になってから堅実に貯めればよかったのですが、生活費でかなりの金額いれててその残りで念願のほしいものをかって…そのうちにストレスと何やらであっというまにお金なくなったなー
どうせこんな人生やってあきらめていたしね。
結婚できないとずっと思っていたからお金貯めなくてもいいやとも思っていたし…

ほんまアホやわ…

罰が当たったんやわ…
ほんまにアホやわ…
あー(ーー;)

苺雲さん、少し落ち着かれたようで、ほっとしました

うんうん・・・病院はひとつだけやあらへんもんね

検査もせんでええんやね・・・良かったね

びっくししちゃいますよね

子宮って、デリケートやさかい、心配しすぎると、身体にさわるから、少しでも、ゆったり出来ることしいはって欲しい、思います

くれぐれも、無理だけはせんといて下さいね

ああ、でも、少し、お気持ち落ち着かれたみたいやし
お金のことも、何とかなりそうやし
ほんまに、良かった・・・

お大事にしてくださいませ

あ、これへの返信とか、気ぃ遣わんでええからね

お祈りさせてもらいます

> 私は子どもが好きです。
>
> 子どもって、いいなあ。

ハイ、私も子どもが大好き！です。

そう思えるようになったのは、我が子を授かってからでしたが.....
それまでは、子どもは苦手な自分でした。（＾＾；

世界中の子ども達が、安心して暮らしていける世界だといいなぁ〜
そんな私のつぶやきに、中２の息子が言います。
「お母さんの願いは解るけどさ〜〜ムズカシイんだよね〜〜」

ウン、願うだけ〜〜〜(苦笑）

何故か.....涙.....

今日はＡＭ３：００位に目が醒めて、
そのまま目を瞑っても眠れなかったみたいで....
久々に、夜から朝に移りゆく時間を堪能しました。

うすべにさんに聴こえた音が、私にも聴こえていたなら
ウレシイな　♪
違う音でも、ウレシイな　♪

何故か.....涙.....

今日はＡＭ３：００位に目が醒めて、
そのまま目を瞑っても眠れなかったみたいで....
久々に、夜から朝に移りゆく時間を堪能しました。

うすべにさんに聴こえた音が、私にも聴こえていたなら
ウレシイな　♪
違う音でも、ウレシイな　♪

とあるトラブルに直面。

子どもみたいに、泣いたらすっきりするかしら？
いえいえ、泣きたい気持ちですけれど何の解決にもなりません。
誰かのせいにして、怒りましょうか？
いえいえ、誰も悪くはないのです。
誰かに相談しましょうか？
相談できるような人が見当たりません。
よくよく、考えたら解決できることでしょうか？
そういうタイプの事ではありません。
無かったことにしましょうか？
無視できることではありません。

小心者ゆえの試練でしょうか…。心臓がバクバク。
冷静になろうと思ってもなれないので、血圧が上がったのかしら、かなり頭が痛いです。

やっぱり、寝床にでも行って泣いちゃおうかな。

わーん！！

はじめまして。
こちらに書き込んでいいのかどうか迷ったのですが。。
聞いてください。

私は自転車通勤をしています。
で、職場の駐輪所に止めておくのですが、その駐輪所には管理人さんが二人います。
そのうちの一人の人に関してなのですが、この人が仕事熱心というか、ただ仕事をするだけではなくて何かというとフレンドリーに話しかけてくるのです。
で、勤めだしてから数年、適当に返事をしながら、でも、あんまりプライバシーに関わることを聞かれるのはいやだな、と思っていました。ところが、今年になったあたりから、そのおじさんの態度が急変し、これみよがしに私を無視するようになったのです。
私は、話しかけられなくて良かった、くらいに思っていたのですが、先日、突然にヒステリックに自転車の止め方についてどなりつけてきました。止め方が気に入らないのなら、と、それからは自転車の位置を変えてとめるようにしました。
すると、今日は帰りしな、「あの女、止める場所変えたぞ・・・」ともう一人に叔父さんに話しているのを聞いて、ぞっとしました。
はっきり言って、怖いです。ストーカーの変形版、というか。
おじさんの怒りの原因が何なのか、皆目見当がつきません。
ただ、想像するに、私がおじさんが気に入るような態度をしてこなかったのかもしれません。
こんなによくしてやってるのに、わかってくれない！という感じでしょうか。（愛想よく話しかけてるのに、とか）
ただ、自転車を止める、ということだけなのに、こんなにストレスを感じるのは、理不尽な気もしますし、ばかばかしい、というか。
何を怒っているのかわからない、恐怖があります。
これからも自転車で通いたいのに、どうしたらいいでしょうか？

sakuraさん、はじめまして。
うんうんと何度もうなずきつつ、拝見していました。自分とよく似ているなあと思いながら。

> 私は、自分のことを嫌ってばかりいるような気がします。
> 自分が好きだった頃もあるんです。

私も同じです。今の自分は好きじゃない。狭苦しい檻の中に閉じ込められているようで、窮屈で仕方ない気分です。なんでもいいから、誰かここから出して〜！と叫びたいくらい。
でも本当は、閉じ込めたのも自分、悲鳴を上げているのも自分。誰かに、あるいは何かに強制されたわけでもないのに。

> きっと、今活躍してる人たちは、自分のことが大好きなんだろうな。
> 自分を信じて、どんどん成長していけるんだろうな。

sakuraさん、ご自分でちゃんと答えを出してらっしゃる。自分を好きになること＝自分を信じること＝自信を持つことではありませんか？
なんて偉そうに言っている私も、ものすごく不器用で、なかなか自分と折り合えません。本当に難しいですね・・・。

「こんな自分は嫌い」と愚痴ったら、「どうしてそんなふうに思っちゃうの？そんな自分も自分でしょ」と言われたことがあります。たぶん、これが悩みすぎないヒントなんでしょうね。

格好悪い自分も、元気がない自分も、とりあえずは受け入れるしかないんですよね。周りの人とは比べずに。これ以上、自分をいじめずに。自分をいじめるなんて、自分に対して可哀想だし、失礼だし、もったいない。もう開き直ってしまいましょうよ。人間だもの、人間らしく。

> 前に進めない自分が嫌い。

初めの一歩が出ないのは、とてももどかしいですよね。だから恐る恐るでも、小さく半歩だけ踏み出してみましょうか。それも怖い時は、その場足踏みでもいいから、ご一緒にしてみましょうか。ゆっくりと。

昔は子供が怖かったのですが、今、この年になってやっと子供が大好きになりました。
私は異常か？と自分なりに自分の事を心配していましたが、それから開放されたような、そうでないような。
私は自分に子供はいないので友達の子供たちを借りています。
昨日若いお母さんなんですが、私の友達です、女の子が生まれたんです。とってもかわいいね！　私の抱っこはへたくそなので泣かせてしまい、私も一緒に泣いてしまいました。
お孫さんですか？と聞かれて照れましたよ！
幸せだなあ。　うさぎ

　上記なことを仰る、素晴らしいお母さんだって、障害児という現実を受け入れるのに、かなり苦悩されたのですよ。

> いつも、いつまでも
> このいのちに響き渡る
> この星に、宇宙に、響き渡る

うすべにさん、
お体の具合はいかがですか？　
あなたが奏でる音色は私を癒します、私の心に響き渡ります。
何と気持ちの良い音色だことか。
顔も知らないうすべにさん
時々、どのような方なのかなと考えています。
東京は遠くて簡単には行けません。
もし行けるのなら、お土産もってお見舞いに行きたいです。
そちらは随分と暑くなったようですね。
気をつけてね、お大事にね。　うさぎ

私も何も考えずに普通に話している気分で何気なく書き込んでいました。これからは気を付けたいと思います。
法律のことはなかなか難しいんですね。私も勉強します。
うすい先生、うっかり者の私でした、ごめんなさい。

　こちらこそ、よろしくお願いします。
　
　散歩道には、うさぎさんが跳ねていないと、なんか淋しいですよ。

> わたしなんて、ダメダメ太郎で・・・

　私なんか、ダメダメダメダメ〜〜〜〜〜〜花子さんですよ〜。
　もう、ほんと〜〜〜〜。

> それは、「今」を楽しんでほしいという事。どんなに苦境にあっても、楽しい「今」を見つけてほしい・・「今」はとりもどせないという事・・

初めまして。ひまわり、と申します。
素晴らしいメッセージですね。

よかったら、もっとお話を聞かせてくださいませんか？

ねいちゃん、まいどどうも〜♪けいです。

シニカルな自分と純な自分、僕の中にもいます。でね、彼らがケンカし始めるわけですよ、僕の中で｡で、そのまんまケンカが激しくなると収拾がつかなくなります｡それではいささか具合が悪いので、僕の場合はここで「もう一人の僕」に登場してもらいます｡この方、温厚ですが言いたい事はちゃんと言うし、人の話もちゃんと聞ける人です。だから仲裁が上手なんですね(笑)。彼のことを僕は「仲裁さん」と呼んでます(笑)。
僕の場合はシニカルさんは大人ですが、割りと怒ってることが多いんで、「で、何が腹立つん？」と尋ねます。そうすると大抵「これがこうで、こういうことに腹が立つ」とシニカルさんは教えてくれます｡純さんはどっちかというと子供みたいで、泣いたり悲しんでたりすることが多いので「何が悲しいの？」と尋ねると一生懸命話してくれます｡ただどちらの方も言葉にならないときがあって、シニカルさんが「グオォォォ！」と怒っているときや純さんが「ウワァァン！」と」泣いている時は仲裁さんは暖かい目で黙ってそばで彼らを見ています｡
どっちもの話を良く聞いて、仲裁さんが「なぁなぁ、自分らの話はよーわかったから、こうしようと思うんやけど、どうやろ？」と提案すると、不承不承ながらもシニカルさんも純さんも同意はしてくれますね(そこでまた喧喧諤諤になるときもありますが)｡

僕の場合はこんな感じでですけど、ねいちゃんの中にも「仲裁さん」やはらへんかなぁ？

ノコさん、初めまして｡けいといいます。

ノコさんは発達障害のお子さんをお持ちなんですね｡解決できない問題があって、なかなか受け入れられなくて苦しいんですね｡身近な人に打ち明けたら気持ちを受け止めてもらえなくてショックだったんですね｡愚痴、いいじゃないですか。愚痴も言えないようでは救いがないですもん｡

>　私、甘いですか？
>　もっと毅然として、困難に立ち向かわなければいけませんか？

いえいえ、僕はそうは思いません｡僕が友達にあることを打ち明けたとき、「お前はこうしたらええ、ああすればええんや。」と彼は彼なりにアドバイスしてくれたけど、ちっとも聞いてもらった感じがしなかった｡トドメは「頑張りが足りん。もっと頑張れ！」ここで、プチッ！と…(苦笑)。「頑張ってんねん！俺、ここまで精一杯頑張ってきてん！これ以上は出来んわ！！」と。

>　でも、正直に言うと、もう心が疲れてしまって、どうにもならないんです。

そうですね。そういうとき、ありますよね。僕の場合はその後「ま、ええか。こいつが俺のことわからんでも、俺が俺のことわかってりゃ。」と。

>　こうして吐き出したら、少しスッキリしました。

愚痴、泣き言、不平不満、いいじゃないですか。僕も吐き出してちょっとスッとしたら、また現実に戻ってできることやってます。できんことはできんし、あかんもんはあかんし。毅然と困難に立ち向かってばっかりやったらしんどいですやん。
「過去と他人は変えられないが、自分と今ここは変えられる」んだそうです。なるほど、そうなのかも知れないと思いつつ、それでもあがいている自分が今ここにおります(笑)。

余談ですけど、ノコさんの文章って悲痛な叫びの中になんかウィットがあっていいですね。僕は好きです。おつらいんだろうけど、なんか人間の力強さを感じさせてくれますから｡

うすい先生。暑中お見舞い申し上げます。

仕事に、家族のご病気に、この場と随分お疲れと思います｡
でも心が、少し元気になって本当に良かったなと思います。

私も、沢山ありました。解決方向に向ったら、なかなか
ぴったりの言葉が見つからなくなりましたが。。。笑。
私の持つ言語が変わったのだと思います。攻撃は自己防衛。
今まで､自分を守るために私も言葉の凶器を持っていました。
でも、新しい今の私にぴったりの言語を探してみようと思います。

うすい先生は、そのままのうすい先生でいてください。
とても､優しくて温かい。心が疲れてくたくたになっている
人には不器用でも守ってくれる。（生意気、すいません。）
だからこそ、私はクタクタでも､ボロボロでもここで
パワーを貰い生きている。
バーチャルでも、私の周りよりずっと温かい。
まだまだ、言葉が変かもしれませんが、
これからもよろしくお願いします。

今日も、暑いと思いますが。ファイトーです。

私も、不器用だけど先生のサポーターの一人ですよ。

こんにちは、ねいちゃん。
何度か､書いたり、消したりしていました。笑。

で、私にもいろんな顔の自分が存在します。
優しかったり、冷たかったり、意地悪だったり。。。
でも、どれも自分だと受け止めるようにしています。

そう、誰かを何かを傷つけ、ご自分も傷つけられ。。。
憎しみからではない。。。私も、そう思います。
ここは、傷ついたり、癒されたい方、癒し方が分からない方
心を搾取される方より、される方が多いと思っています｡
私もそう。きつい言葉、攻撃的な言葉必要とおもいますか？
ただ、投稿された方もそんなつもりではなかったと思いますが。。

私は、うすい先生が好きな一人で、感謝している一人です。
長年抱えた心の問題をほぼ解決し、（言葉は出ませんが。）
何とか､この場で支えられて、｢明日も頑張れそう。｣
と元気が沸いてくる場所です。
先生は、心理学者でも人間だから、怒り、悩み、苦しみがあって
当然と思うんですが。。。世の中の人全てを愛し、愛されるなんて
不可能だし、それが出来たら私は悩まない。これが人間で
これが人間の限界と思います。だからこそ､踏み込んで良い部分
と、踏み込まれたくない部分があると思います｡

長々、ごめんなさい｡文章も変かも知れません。
それに、読まれて不愉快になった方がいらしたら
本当に、ごめんなさい。
ねいちゃんが、皆様が、うすい先生が
優しい光に包まれますように。

わたしも、こちらなどで、よく本や歌詞や詩を抜粋致しますので、今後、より厳密に調べてみますね

非営利的なこのようなHPでは、出典明記すれば、本を前頁とかでなければ、OKだったと思うのですけれど。それから、新聞記事に関しては、出典明記すれば、全く大丈夫だったと、以前文部科学省の著作権科に電話して確認しております

でも、今後、今一度、確認するように致します

もし、何か御迷惑をかけていたらごめんなさい、先生

ひさしぶりにｓａｋｕｒａです。

皆さんは自分が好きですか？

私は、自分のことを嫌ってばかりいるような気がします。
自分が好きだった頃もあるんです。
でも、そんなのは、本当に一時で、
ふと思えば、今まで大体自分を嫌って生きてきてるんです。
前に進みたい。前に進むにはどうしたらいいんだろう？
もっと、人生を楽しみたい。もっとキラキラ輝きたい。
きっと、今活躍してる人たちは、自分のことが大好きなんだろうな。
自分を信じて、どんどん成長していけるんだろうな。
石を動かすにはどうしたらいいんだろう。
自分がその石をよけるか、のけるか。
グダグダグダグダ……悩んでばっかりの自分が嫌い。
前に進めない自分が嫌い。
自分を外に出し切ってない、タテマエばかりの自分が嫌い。
人の批判が多い自分が嫌い。
人生を楽しんでない自分が嫌い。

自分を好きになるにはどうしたらいいんだろう。

日本は不況といっても一般的にはまだまだ生活水準は高いですし、物質的に豊かです。とりあえず生活しようと思えばフリーターでもしばらくは何とかやっていける日本だと思います。
しかし、私はこの豊かさをそれほど肯定的には捕らえられない部分もあるのではないかと感じています。
個々人がある程度独立して生活していける環境。選択肢がたくさん与えられている人生。思うように自分の環境を変更できる自由。
すばらしい環境だと思います。が、最近この環境がモラルを育成することに関して裏目に作用しているような気がします。
自分がそこに居たくなければ移動すればそれで事足りる。
（ネットならだと思います）

この自由すぎる環境は私は特に子供の教育たいして心配になります。子供はかわいいです。でも、甘やかすだけではだめな人間に成長しそうです。叱ることもしないといけません。それにはエネルギーが要ります。時間も要ります。日本の教育体制（家庭も含めて）にはそれが用意されているのか少し不安です。

比較的楽なのは子供にお金を与えて自由にさせることかもしれません。親の言い分としては「お前の自主性を俺は重んじんているんだ」というかもしれません。それでいいとは思えませんが、実際上それが現実的な子供との接し方になるような気もします。（共働きも増え時間がとりにくいと思うからです）

モラルとはどのように作られ、維持されるものなのでしょうか？それは不自由のない世界にでもしっかりと根付いていくものなのでしょうか？
（他人とかかわることは今の世の中「リスク」が伴いますし、、、）

最近、電車内の傍若無人な中学生の行動を見るにつけ自分がもし親ならどうするべきかを考えてしまいました。

はじめまして。ノコさん。ふぅ　と申します。
　
　大丈夫ですよ。ノコさん。
　誰だって自分の子が、障害児です、と言われたら、その現実をなかなか受け入れられないのが当たり前です。

　ある障害をもつお子さんのお母さんが、
＜この子は神様が、貴方だから育ててあげる事ができるのよ、と私に授けてくれた贈り物なのよ＞
と、笑顔で話されていました。

　ゆっくり
　ゆっくり。
　お子さんと呼吸をあわせて。
　時々しんどいこともあると思うけど、障害児のお母さんが不幸だとは、私は思いません。ゆっくりでいいのですから。
愚痴などここにはたくさん聞く人がいるから、大丈夫ですよ。

> 　私にも、どうにもならない悩みがあります。子供の発達障害です。

どんな発達障害なんでしょう。まぁ、部外者が深入りするまでの話でもないのでしょうけれど。
発達障害は、脳の成長の偏り等に起因すると言われています。そのため、発達障害を抱えた子どもはある意味一生、そのハンデを背負って生きていくことになるのです。根本的な治療法はなく、薬物によって急性症状を抑えることと、教育や訓練によって障害を克服し社会に適応するようにすることが、発達障害の「治療」となっているのが現状です。

でも、発達障害を抱えた子だって、日々成長するのですから、その日その日一日の成長を認めてあげれば、きっといい方向に導かれるはずですよ。
発達障害の子は障害を持っていない他の子と比較したら、育てている側がマイナス思考に陥ってしまうことしきりでしょうから。何よりも発達障害の子にとって毒なのは、親のマイナス思考だと私としては思います。（「もう○歳なのに」とか、「勉強はできるのに」とかと言った「のに」が親の口から絶えず出るようになったら、赤信号点灯だと、私は思います。）

（・・・一応、この発言は発達障害の程度が「普通の学校には行けそう、あるいは行っている」レベルと考えての発言です。もっと重い場合は・・・でも基本は同じなのかな。）

要は、今日の子どもが、昨日の子どもより成長していれば、いいんじゃないの。私は、そう思います。

みなさーん、レスありがとう<m(__)m>、まーた早とちりやらかしました。
なんせ、びっくりしてしまったから〜
検査は受けませんよー絶対に、あんなことしませんから。
お金はなんとか目処がつきました〜
役所には頼れないのです〜元役所なんで〜

お金のことはここではカキコできません、でも、ヒントは病院は1箇所だけではないってことかなー

でも、負けっぱなしだな。
ついてないことばかりですね。
あーつらい、誰か止めてほしい〜

> 車で走っていて、そんな信号が赤に変わったりすると、
> つい、「チェッ、ついてないな」なんて思ってしまう。
> （自分が歩行者の時とは全然違う、ドライバーのわがままな感覚）
>
> ところが、その横断歩道を、ランドセルを背負った小さな子どもが通ったりすると、思わず顔がほころぶ。
>
> 「気をつけて行くんだよ」
> 微笑みながら、心の中で、そう言う。
>
> イライラは消え、幸せな気持ちになり、
> 今までより、やさしくアクセルを踏んでいる自分がいる。

そのお気持ち、よく分かります

わたしも、子供大好きです

特に、夏休みが始まったのか、あちらこちらに子供達が目につきます。子供たちのお金の遣い方も（変な話ですけれども）夢がありますね。５００円だって大金で、素敵なもの、きれいなもの、夢のあるものを買うんですよね・・・子供って

１００円ショップで、ビーズ売り場のところで、限られたお小遣いの中、小学生の女の子が、悩んでいるのを見ると、本当に胸がキュンとします

混んだ電車の中で、わたしはうっとおしい気持ちでつり革につかまっていても、目の前に座っている小さな子が、きれいな折り紙を持って何か作ろうとしているのを見ただけで、疲れが吹き飛びます

『いい夏休み過ごしてね〜』って思います

わが子のように可愛がっている、わたしの小学生の甥と姪と
駆け回って遊べるくらいに元気になりたいです

> 子どもって、いいなあ。
> 子どもって、好きだなあ。

ほんとに、ほんとに、本当に！！！

はじめまして

＞心が疲れ果ててしまったとき、ある方に、この悩みを打ち明けました。そう、いつになく愚痴ってしまったのです。・・・私に弱音は似合わない､とのことらしいです。励ましなどいらないのです。ただ、聞いてくださればいいのです。でも、無理のようでした。＜

ノコさんのお気持ち・・・
わたしも状況は異なっても、痛いほど分かります

「あなたに弱音は似合わない」って、一番辛くて誰かにじっと話を、うんうんって、聴いて頂きたい時に言われたら、どんなにショックでしょう

しかも、ノコさんは「いつになく」そうなさったのに・・・
めったにしないことをなさったノコさん、余程お辛かったのではないかと思いました

弱音は、誰にでも「似合う」と思います
弱音の「弱」って二つの翼みたいな形ですよね
弱さは愛の翼だと思います

愛するお子様のことですから尚更に、心配して、悩んで
どんな時も、お子様のお幸せを願っておられるノコさんでしょう

お母さんだって、幼子のように泣きたいことありますよね

ノコさんが苦しいってこと、お辛いってことを
わたしが少しは知っているということ
そして、このHPをご覧になるたくさんのたくさんの方達が
知っておられることをお伝えしたいです
皆でノコさんを、抱きしめていることを・・・

多くの人達が
「辛いね。ありのまんまのその気持ちを出していいんだよ。弱音を吐きたいことあるよね。」って共感なさっているのではないかしら

>もっと毅然として、困難に立ち向かわなければいけませんか？

立ち向かうには、力を蓄えないと
沢山の愛に包まれている安心感の中で
ノコさんが、まず心身を休息させ
それでまた立ち向かい
そして疲れたら、また愛の中で赤ちゃんになって休み
そしてまたお母さんとして頑張るっていう感じなのかしら

>こうして吐き出したら、少しスッキリしました。

どんどん表出致しましょうよね
こんなにも頑張って来られたノコさん、１０頑張ったら
その十倍の１００の休息と癒しを味わって頂きたいです

わたしなんて、ダメダメ太郎で
ノコさんの悩み解決の助けなんかになれないけど
ノコさんのメッセージを拝見して
黙っていられなくなって書かせて頂いたです

レスありがとうございます。同じお気持ちの方がいらして、私もとても嬉しいです。「宇宙の意志」なんて言うと、人によっては怪訝な顔をされるので・・・。

> この二つの言葉が具体的な形として人々に受け取りやすくなるために、宗教は生まれたのかな・・・と、個人的に思っています。
> 心の世界と、信仰は、深い結びつきがあるみたいですね。

そうですね。何かを信じることは、大きな力を与えてくれますものね。たとえそれが、特定の宗教でなくとも。

「自分の内なる光」は、ヨガの先生に教わった考え方です。前向きな感じなのに謙虚でもあり、とても好きな言葉なんです。
クールダウンの時は、爪先から頭のてっぺんまで力を抜いていって、最後は必ず、「（様々な感情を）自分にお任せしてみましょう」の言葉で締めくくられていました。

信じていても、苦しい時もある。そんな時こそ、嵐に吹き飛ばされそうになりながらも、ゆらゆらと揺れながらでも、自分の中で懸命に輝いている光を見守ってあげなきゃ。と、自分に言い聞かせています。
あとはもう、心を宇宙の彼方にポーンと飛ばす（逃がす？）しかありませんね。

どうして、こころは
楽器のように・・・

色々な、不思議な、遥かな音色
奏でるのかしら・・・？

夜中に、わたしのこころの奥で
誰かが奏でる・・・
聴いたこともない楽器

色々な、不思議な、遥かな音色
わたしの夢を奏でる・・・？

起きていても、眠っていても
わたしのこころは、その音色に
憧れて
切なくて
耳を澄まし、探し続けるの

誰が奏でているのかしら
何を奏でているのかしら・・・？

いつも、いつまでも
このいのちに響き渡る
この星に、宇宙に、響き渡る

そして、あなたのこころに向かって
奏でられる
わたしのこころ・・・

私は子どもが好きです。

子どもって、いいなあ。


いつもは赤になんかならない小さな横断歩道の押しボタン式信号。
車で走っていて、そんな信号が赤に変わったりすると、
つい、「チェッ、ついてないな」なんて思ってしまう。
（自分が歩行者の時とは全然違う、ドライバーのわがままな感覚）

ところが、その横断歩道を、ランドセルを背負った小さな子どもが通ったりすると、思わず顔がほころぶ。

「気をつけて行くんだよ」
微笑みながら、心の中で、そう言う。

イライラは消え、幸せな気持ちになり、
今までより、やさしくアクセルを踏んでいる自分がいる。


子どもって、いいなあ。
子どもって、好きだなあ。

堅い話ですいません。

投稿に当たっては、法に触れることなどないように、よろしくお願いいたします。実際に裁判沙汰になることなどはなくても、やはり管理者としては困惑します。よろしくおねがいします。

今回は、著作権のことについて

○他のサイト、掲示板のコンテンツを無断で転載しないでください。個人が書いたものでも、著作権があります。

○小説や詩の一部も、著作権があるものは、無断転載しないで下さい。

○音楽の歌詞も、無断転載しないでください。
（歌詞を無料で調べることができるサイトなどもありますが、そこは合法的に行っています。そこで入手したものでも、無断転載はできません。）

○聖書にも、著作権はあります。
（聖書の原典には、もちろんもう著作権はありませんが、日本語の翻訳版には著作権があります。著作権者は、著作権を放棄していません。ただし、伝道目的で使う場合などは、一定範囲での転載を認めています。）

＊それぞれ具体的には、音楽著作権協会とか、聖書刊行会などのサイトを調べてください。

＊転載ではない「引用」は、合法的に認められています。ただし、「引用」と言えばよいというものではありません。（たとえば、朝日新聞のサイトの中に、引用と呼べる範囲のことなどが書かれています。
http://www.asahi.com/information/copyright_detail.html

＊＊そうはいいましても、普段は、作品の転載などについては、あまり目くじらを立ててチェックしたりしません。それは、いくつかの理由があります。

・現実生活では、必ずしも法の規定どおりには行っていない。
・著作権法はかなり難しい。
・その作品に、まだ著作権があるのか、すでにないのか、あるいは著作権はあるのだが使用許可を得ているのか、そういったことを管理者がいちいち調べることはできない。

というわけで、みなさまの良識を信じておりますので、
今後ともよろしくお願いいたします。

swan slabさん、こんにちは。
いつも冷静な投稿をありがとうございます。

> 02年のtaroさんの投稿に対する私のコメント(2415)（low_motivatedというハンドルネームです)を是非読んでみてください。http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/keijiban/2530.html

「〜そんなことを思いながら次のように考えてみます。

思うに、掲示板では、いったんキーボードで自分の思いを叩き込んだ以上は、ある程度、さまざまな角度(ときには自分の予想外の角度）からレスがつくことを覚悟することが最低限、必要ではないでしょうか。

taroさんの発言は、痛いと感じる人もいるとは思います。書き方がちょっと愛想がないんですね。つっけんどんというか。しかし、至極常識的な角度から書き込みしていると思います。私には悪意は感じられないのです。

「もっとあいそよく書きなさい」とは面と向かっていえないし、言うつもりもないので、本来このような投稿は心の底にしまっておくべきなのかもしれませんね。」


今読み返してみると、このときも、色々ありましたね。このときもお世話になりました。

このときのtaroさんの返信は、次のようなものでしたね。

「〜この書き方がこの板での私の特徴だと思ってください。
こういうことを言うやつが一人くらい居た方が良いのではないでしょうか？
でもね、管理者が「かんべんしてくれ」って言うなら書き込まないよ。」

taroさんは、「こういう発言者がいた方が良い」とお考えになりました。ご自身はもちろん自分の考えが正しいと思うわけです。それはもしかしたら客観的にも正しいことかもしれません。

しかし、「管理者が「かんべんしてくれ」って言うなら」と考えてくださいました。

本当は、管理者である私がもっとすばらしい掲示板運営をして、どの方にもご満足いただければいいのですが、場合によっては、「かんべんしてください」とみなさまにお詫びしたり、お願いしたりすることも必要なのだと感じています。このページを続けるためには。

力至らぬ管理者ではありますが、
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

けいさん、いつもはミテルダケさん、こんにちは。
投稿ありがとうございます。
当ページをご支援下さるお気持ちが、ひしひしと伝わってきまして、とてもうれしく思います。

> >私がこのサイトが好きなのは、けいさんや多くの真摯な投稿を見られるからです。

同感、同感。

> 〜本当にここの掲示板はあったかい。

訪問者みなさまのおかけです。

＞僕も愚痴ったり嘆いたりしたことがあるけど誰かが必ずと言って良いほど助けてくれる。そうして助けてもらえるとすごく嬉しくて、「だったら自分が役に立ちそうなときはレスしてみよう！」って思えます｡

そうですね。人間お互い様。持ちつ持たれつ。ギブ　アンド　テイク。
お互いに支えあっていきたいですね。

> >あまり自分では書き込まないのは地獄の毒を撒き散らしたくはないからです。

決して「地獄の毒」だなんて思いはしませんが、
そうですね、このページの読者の中には、よく投稿してくださるソフトな表現が得意な方々とはちょっと異なる雰囲気の方も、たくさんいらっしゃるようです。

売り言葉に買い言葉になってしまっては困りますが、しかし今までも、そのような方々に助けていただくことは多々ございました。

> いつもはミテルダケさんも、〜書いてみて欲しいです｡

同感。

> >空理を弄し高みより助言(戯言）をする輩には

管理者としては、そういう言い方はいたしませんが、
ただ、個人のことでも、掲示板のことでも、
「一般論」と「個々の事例」は違うと思います。

「投稿欄について」からもリンクしている『掲示板への書込みマナー』には、「自分本位のネチケットを押し付けるのもやめましょう。ネチケットはケースバイケースですよ。その場にあわせて使い分けましょう。」とあります。
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Acropolis/2909/bbsmaner.html

掲示板や掲示板管理に関する、ネチケット、あるべき姿など、それが仮に一般的には正しいことであっても、個々の掲示板に適用すべきかどうかは、個別に考える必要があるでしょう。

&Oslash; 〜心理分析なんぞされた日にゃー〜

心理学者は、「研究室を出るときには白衣を脱げ」なんていわれます。やたらと他人に心理的解釈なんかしてたら、友達減らします。

> ちょっと「そこまで自分ひとりで責任背負込まんでも〜
> >うすい氏に今しばらく続けていただきたいと思っております。

ありがとうございます。
これからも、どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは、せぶん☆さん。
投稿ありがとうございます。

いろいろとご迷惑をおかけし、申し訳ございません。

無断転載（著作権法違反）されてしまった文章をみて、「捨て台詞を言って去った後に別のハンドルネームで登場し」といった部分だけを読むと、似たようなことがこのページでもありましたので、そういう投稿者をどう考えるのかということを、いつもはミテルダケさんは言いたかったのだろうと、想像しています。

しかしながら、そちらの件は、「荒らし」の行為であること、また「愚痴版BBS」なので、表現が普通の掲示板とは異なっていることという説明をお聞きすると、そういった背景を考慮することなく、意見を述べられても困るとおっしゃるのは、実にごもっともです。

それ以前に、無断転載を問題視されるのも、誠に当然です。

私も、ここでの自分の発言が、他のページで無断転用されて、困惑することがあります。（一般の掲示板で発言するということ、すでに公開されているということですから、「引用」の範囲内であればもちろん問題ないのですが。）

ということで、当該投稿は管理者判断により削除させていただきます。

> 最後に僕はこの問題について散歩道のBBSでの展開を望んでません。〜
> どうぞ僕宛に御連絡下さる様に御願い致します。

ご配慮いただき、ありがとうございます。

（正直申し上げますと、お二人の対話は、掲示板のことを考えてくださる善意では合ったものの、売り言葉に買い言葉となってしまった部分もあるようにも感じられます。ですので、このようにまとめていただき、とても助かりました。）

どうぞこれからもよろしくお願いいたします。

++++++

いつもはミテルダケさん。

すいません。というわけで、19554は削除させてください。

ご容赦くださいますよう、お願いいたします。

++++++

みなさんへ

投稿と著作権の問題は、大事ですので、別投稿でまたお話しいたしたいと思います。

苺雲さん。

妊娠の前に筋腫が見つかってよかったよ。
妊娠してからだと、筋腫はホルモンですごく大きくなってしまうし、何かと大変みたいだから。
筋腫が原因で流産することは、あまりないみたいだけど、私は子宮の内側に大きな筋腫があったせいか、第一子は残念ながら流産してしまいました。
筋腫を取り除く手術、私もしましたよ。
私は、術後二週間の入院生活がパラダイスでした。ゆっくりできて、とても楽しかった。様々なことをゆっくり考えることができました。流産は悲しかったけど、その子供が、私に「休め」と教えてくれたのだと思いました。

苺雲さん。手術が必要なら、入院して、ゆっくりお休みしてね。

ふぅさん。返信ありがとうございます。

> でも最近は、こんな私だけど結構頑張ってきたよねって思える様になったので大丈夫です。子供の笑顔のおかげかな。

よかったです。そう思えることって、とても素敵ですね。
子供は様々なことを教えてくれますよね。
私も子供には頭が下がりっぱなしです。

ありがとうございました。

ストレスを解消するためにこの掲示板に、思ったことを言葉を選ばずに書き込んでいます。誰かが読んだら気を悪くするだろうなあ・・・と思いながらも自分のストレスを発散しています。だから、こんな風に丁寧なレスをくれる人がいるなんて思いもしなかった・・・。

> 人の目をきにせず、自然でいるためには
> 自然でいようと思わないことかもですね

　まず、始めにすごい後向きなグチを聞いてくれてありがとう。確かにそうなのかもしれない。

> 自分から自由になり
> 同時に、自分を見失わないというのが難しい・・・

うーん、難しいです。どうしたら、自分に気持いい生き方ができるのかな？っていつも思っています。

> 自然な自分でいるためには
> 私達が、日頃から
> 意識して自分を見つめることがスタートなのかしら
> 自分の目に移った自分・他者を、ありのままに見つめて、メモしたりする習慣（日記とか？）をつけると、だんだん自他への気づきが出てくるとか？
> こうしているうちに、心身霊が自然に
> 私達一人ひとりにしか、奏でられないような麗しい音色を響かせるようになり、同時に、他者の音色も良く聴こえるようになり
> 他者との共鳴、響存が出来るようになるのでしょうか

> まるさんは、既に、自然と
> まるさんの魅力を出しておられると感じます

　優しい言葉をかけられるのは久しぶりです。本当は、かけられているのだろうけど、自分のことばっかでそれに気付いていなかったのかも。

> 外国にいた時、何気ない日常の世間話が一番難しかったです
> それこそ不自然になっちゃう
> それで努力しないことにしました

確かに、努力したら、なんか言葉を選んじゃって思っていることが伝わらないです・・・。（ーー）

> 人間、本当に言いたいことがある時は
> メチャクチャ外国語でも、必死で話していて
> 相手にも伝わるって

そうだなあ。いつから頭で考えて言葉を選んで話をし始めたのかな？


> まるさん、もし良かったら
> こんなダメダメ花子のわたしですが、お友達になって下さ〜い

私は後向きで、たまあにすごく落ち込みますがよろしくです。（笑）

> まるさんって
> 自然に、ご自分を表現できて素敵だなあって思います

こういう風に受け止めてくれる人もいるんだあと分かっただけで、なんだかまた、がんばれそうな気がします。
ありがとうでした。

苺雲さんが元気になることを願っています。
私も自分がもし今病気になったらたくわえはないし、
路頭に迷うと思う。。。
だから、苺雲さんの気持ち、わかる。。

うすべにさんが教えてくださった病院や、まだきっと
方法があると思うの。
役所とかに連絡して聞いてみたりもしてね。

筋腫になる人は私の周りにも沢山います。
でもみんな、今は元気もりもりですよ。
いい方向に向かうことを願うことしかできないけれど、
力いっぱい祈っています。

いつも時々しか顔を出さない私に、ステキなメッセージを
ありがとう。

> アモキサンを50mg寝る前に出された時には、わたしもそういう感じでした

お医者さんはアモキサンのせいだと言うことで、
昨日からアモキサンは飲まなくて良いことに。
そのかわり、逆に眠くならない薬「ベタナミン10mg」を朝昼に
飲むことになりました。
そしたら今日はとても元気はつらつで、隣の席の後輩からも
「２年前のくるみさんの顔に戻ってるよ」といわれました。
でもあせらない、あせらない。。

> 今、25mgを朝、夕、就寝前に飲んでいます
> 眠くはならないけれど、便秘になっちゃった（ゲッ！）

わあああああ、同じですよ。私もなりました。便秘。
昨日からは快弁に戻ってほっとしています。

> 鬱症状のひどい時は、25mgを一日三回飲んでも眠くならないですものね・・・副作用は、個人差あるけど

そうですね、本当にそう思います。
お医者さんの処方は、その人ごとに決めているはずですが、
私は朝昼晩に「ドグマチール50mg」と「セパゾン2mg」
朝晩は、昨日からベタナミン。
就寝前は、「パキシル20mg」と「レンドルミン0.25mg」を
飲んでいます。
最近、新しい薬が増えるとちょっと嬉しくなったりしてます。

> 焦らないで下さいね

ありがとうございます。
うすべにさんの天の声を聞いて、はっとストップをしているんですよ。
ありがとう。本当に。

> わたしは、実家の両親に、鬱病についてのサイトを紹介して、、

ご両親が、良い理解をして下さることを、心から祈っています。

＞是非、貴女の上司のように一緒にお医者へ行って、色々話を訊くのは大事ですよね

ありがとう。
私は恵まれているんだということを感謝しなくては。

> 眠いのも大変だよね

うん、眠いって、本当につらい。。。。
仕事でやり忘れてしまうことが多くて、私のパソコンは
ふせんだらけです。後輩にも上司にも迷惑ばかりかけてます。

でも、上司が言ってくれたんです。
産休や育児休暇を取ってる人もいるんだから、お互い様よって。
だから私も、いつか誰かの役にたちたい。
それまでに、元気にならなくちゃ（ゆっくりと）って思います。

> それなのに、ちゃんと毎日出勤してて
> しかも、この暑さを
> くるみさん、偉いなあ

いえいえ、たいしたことないんですよ。
私にとっては、家でじっとしているよりも、会社にいる方が
楽、かな。なんてったって、会社は涼しい！
今日はくるみの入ったアイスクリーム、買って帰ろうかな。

> 私の中には、シニカルな自分と純な自分が居ます。

ねいちゃん.....私も同じだよ.....
違うのは、苦しさが無くなったからかな？
どっちもワタシ（って言うか、もっと居るような気もするし〜）
みんな私の一部だよ、折り合いつけてやっていこうゼ！
って思えるようになっちゃって（＾＾；

ルキアの中にイロイロいます。
ねいちゃんの中にも...ＯＫ！だと思う。

ねいちゃんさんへ
ウサギです、こんばんは。
私にもシニカルな自分と純な自分がいましたよ。体の中でその二つが格闘しているみたいでね、苦しかったわ。
シニカルに体を乗っ取られちゃだめですよ！
どういうふうに？　と、聞かれたら困りますね。
ごめんなさいね、いいアドバイスは出来ないけれどねいちゃんさんに沢山の純な気持ちを発信したくて書きました。

　不景気や、不穏な事件の打ち続く、こんなに世知辛いご時世であっても、このＨＰに訪問すると、気持ちが和みます。
　これまでも、随分このＨＰに助けられたように思います。
　各々が、個人的に抱えている悩みは、千差万別ですものね。

　私にも、どうにもならない悩みがあります。子供の発達障害です。
　いくら悩んでも、様々な機関に相談しても、解決できない問題である以上、それを全面的に受け入れなければならないのですが、それが、なかなか達観できない自分です。もう、情けないほどです。
　明らかに、愚痴ですね。でも、どうか、愚痴らせてください。

　心が疲れ果ててしまったとき、ある方に、この悩みを打ち明けました。そう、いつになく愚痴ってしまったのです。
　打ち明ける相手を間違えてしまったのだと気が付くのに、それほど時間はかかりませんでした。私に弱音は似合わない､とのことらしいです。
　励ましなどいらないのです。
　ただ、聞いてくださればいいのです。
　でも、無理のようでした。
　このことがショックで、しばらく、立ち上がれませんでした。

　私、甘いですか？
　もっと毅然として、困難に立ち向かわなければいけませんか？
　でも、正直に言うと、もう心が疲れてしまって、どうにもならないんです。


　こうして吐き出したら、少しスッキリしました。
　「物言わぬは腹膨るるわざなり」って、本当ですね。
　おなかが大分凹んだみたい。よかった！

> 結局何の勇気もない私はまだこうやって生きています。
> 今は気持ちも落ち着き楽な状態です。

良かった・・・・生きていて下さって

> でも波があって、今が大丈夫でもまたいつ苦しくなるかわからないです。
> その時がくるのが怖いです。

わたしもそうでした
えっと、お医者とかには、かかっておられるのですか？
わたしは鬱病の治療中です

辛いですよね

＞でもその呆れるほどくだらない理由に長い間苦しまされて
きました。

くだらなくなんてないと思います
あなたにとって、それはとても辛いことなのだと思います
苦しみって比べられないですものね
あなたがお辛い、苦しいってことを、そのまま
受けとめておあげになって下さいませ

> ユニコーンの話、私も午前3時になったら窓際に立ってみたくなりました。必死に私を止めてくれてありがとございます。

思えば、変なフォローをしてしまって・・・
でも、あの日、本当に、３時に、カーテンを開いて、窓から見える公園や夜空を見上げて、あなたのために、お祈りしたです

> 頑張ろうと思います。

うんうん
頑張りすぎないで下さいね
すごく暑いお天気ですし・・・お互い

本当に、生きていて下さって良かったです

午前１１時２２分に、こころの散歩道で、ユニコーンを見つけたような気分です（微笑）

あ、変なこと言ってごめんなさい
わたしって、ほんとに、どうしようもない人間なのです

・・・懲りずに、よろしくお願い申し上げます

急に、そんなことを医師に言われたら、びっくりするし、怖くなっちゃいますよね

子宮筋腫は、わたしもなったことあります
手術で、筋腫（こぶみたいなの）を取りましたよ

悪性腫瘍とかではないから、小さいものは手術しないでお薬で小さくしたりする場合もあります

大きいものは手術しても、子宮や卵巣を取るわけではないので
性生活も、妊娠も、OKですよ

お金のことは、病院にご相談下さい
特に、仏教系、クリスチャン系とかの病院には、「経済的御事情のある方は、御相談下さい」って表示を出しているし、他の病院でも、病院で御相談になれば、病気の人がお金を払えないから追い返したりはしないですよ

お薬で小さくするという場合、その薬が高いのかな？

子宮筋腫なら大丈夫って言われても、手術は怖いし、色々な不安がありますよね。よくよく分かります。

検査は、多分、CTとMRIと、エコー検査、内診かな？苺雲さんは、出産経験がなく産道がついていないから、わたしもそうだけど、直腸（肛門）の方から、検査することが出来て、まあ変な感じはしても、痛みとかはないですよ。内診をすると言われたら、そのこと言ってみたね。

手術も、麻酔とか痛くないし、術後の回復も早いのよ
術後、わたしはそんなに痛まなかったですよ

分からないことは、どんどん訊ねてみましょうね
そして、不快な症状は、どんどん訴えましょうね

美智子皇后様も、子宮筋腫の手術をなさったけれど、今相変わらずの御活躍。

とにかく、わたしもやったことある病気なので、貴女を少しでも、安心させたくて・・・どうか少しでも、心が休まりますように

いただいた投稿19635-19656を公開しました。
（私信を一つ、宣伝の書き込みを一つ、公開しませんでした。）

（普段はこのような説明をいちいちしていませんが、今回の件では、すべてのご意見を公開しようと思ってまいりましたので、公開しなかった投稿についてのご説明をしてきました。今後は普段通りにもどします）

これからもよろしくお願いいたします。

>理想の自分は人の目を気にせず、自然でいられること。

まるさん、こんにちは

人の目をきにせず、自然でいるためには
自然でいようと思わないことかもですね

な〜んて、偉そうなことを言っていますけど
これが難しい

わたしなど一生かかるでしょう

自分から自由になり
同時に、自分を見失わないというのが難しい・・・

お能を始めたばかりの人は、足運びや動きを意識的にするらしいです。やがて、熟練すると自然と身体が動いて行くようになるとか

それから
勝った力士にNHKのアナウンサーがインタビューすると
大抵、力士は、「もう夢中でした」と答えますよね
一瞬が勝負の試合で、確かに考えている暇はなく、ただ自然と身体が動き、技が出るのでしょうネ

自然と何かが出来るようになる前には
やはり修練が必要なのかしら

自然な自分でいるためには
私達が、日頃から
意識して自分を見つめることがスタートなのかしら

自分の目に移った自分・他者を、ありのままに見つめて、メモしたりする習慣（日記とか？）をつけると、だんだん自他への気づきが出てくるとか？

こうしているうちに、心身霊が自然に
私達一人ひとりにしか、奏でられないような麗しい音色を響かせるようになり、同時に、他者の音色も良く聴こえるようになり

他者との共鳴、響存が出来るようになるのでしょうか

まるさんは、既に、自然と
まるさんの魅力を出しておられると感じます
ご自身では、気づかないかもしれないけれど（気づいたら「自然」ではなくなっちゃうし・微笑）

外国にいた時、何気ない日常の世間話が一番難しかったです
それこそ不自然になっちゃう
それで努力しないことにしました

気づいたことが一つあります
人間、本当に言いたいことがある時は
メチャクチャ外国語でも、必死で話していて
相手にも伝わるって

＞なんか意味もなく過ぎていく毎日。＜

まるさん
意味なく過ぎる毎日ほど「自然」なことはないですよね〜
お互い、何とはない日常を、楽しめたらいいですね

＞友達少ないなあ。＜

わたしも友達を作ったり、会いに行ったり出来ない健康状態なので、少ないですよ〜

まるさん、もし良かったら
こんなダメダメ花子のわたしですが、お友達になって下さ〜い

＞ああ、この年になると心から話せる人少なくなるなあ。
あああああ＜

今、まるさん、ご自分のお心を、こんなに自然に話しておられる

あああああ・・・って（「あ」×５回？微笑）

まるさんって
自然に、ご自分を表現できて素敵だなあって思います

管理者様

ご丁寧なレスをいただきありがとうございました。

何となく不愉快な思いがしていたものが、おさまった感じがいたしました。
自分の大切な者との死別の経験については、なかなか人には話したくないものです。又、不幸の衣を見せびらかす事は、自分のためにはならない場合が多いのが実情です。

しかし敢えて「子供を亡くした親であるブルー」を登場させたのは、伝えたい気持ちがあったのです。
それは、「今」を楽しんでほしいという事。どんなに苦境にあっても、楽しい「今」を見つけてほしい・・「今」はとりもどせないという事・・

このことについて、語りあうことができるなら、又訪問させていただきたいと思います。

「ブルー」が子供と死別した悲しみについては、別のサイトでお世話になっております。申し訳ありませんが、経験のない方には理解し得ない世界ですので、こちらのサイトにて考えなどを展開しようとは思っておりません。

私自身の状況は、強いて言えば、下記のケースに近いかな、と思います。

＞半年前に大学生の息子を亡くされ、今は一見元気そうにがんばっていますが、それでもやはり近くで見ていれば、普通じゃないよねって感じるお母さん。

又、ご助言いただければ幸いです。

　ブルーさん。貴方は精一杯やられたのです。あの決断をしなければならなかった貴方に、なんの責任はありません。
　そうせざる終えなかった状況があって、それは貴方のせいではないのです。
　
　お子さんも亡くなってしまい、どんなに残念だったことでしょう。
　でも、それは、貴方のせいではないのですから。

　もしご自分を責めていらっしゃるのなら、もう、責めるのはやめてください。苦しむのはやめてください。
　
　本当に、私のメッセージが貴方をどんなに傷つけたか・・。
　本当に申し訳ありませんでした。心から、お詫び申し上げます。

　言葉の足りなさを感じますがお許しください。
　何か思う事がありましたら、何でも仰ってください。

　こんにちは。初めからストレートにいえば良かったのかしら、と思います。

　私にとって、問題を起こしている子供を目の前にして、それがその子の人格だからとそのままを認めてしまう、という事は、心の叫びを放置してしまうような気がしてなりませんでした。何か叫びたくて、でもそれが出来なくて、荒れてしまう子供達をたくさん見てきました。<そう思う事＞は、本当に最後で最後の、とてもつらい決断であると思いました。
　その決断をされたブルーさんは、本当にお辛い日々を送られたのでしょうね。それは、私の想像では追いつかない程だったと思います。とうてい言葉では言い表せません。お辛かったと思います。
　そんな決断は、本当に最後でいいのです。と、申し上げたかったのです。
　
　貴方は、精一杯やった、と仰られていました。
　本当にそうだと思います。
　でも、時がたてば、やはり様々な思いが湧き上がります。
　後悔もそうです。

　そういう思いは、吐き出してしまっていいと思います。鎧を着て貴方は頑張ってらっしゃるけど、ここではそんな鎧は邪魔になるだけだと思います。

　

みなさん見ず知らずの私のことを心配してくれて
ありがとございます。
結局何の勇気もない私はまだこうやって生きています。
今は気持ちも落ち着き楽な状態です。
でも波があって、今が大丈夫でもまたいつ苦しくなるかわからないです。
その時がくるのが怖いです。

たくさん人に迷惑かけました。
正直、死にたい理由なんて、自分でも呆れるくらいにくだらないんです。でもその呆れるほどくだらない理由に長い間苦しまされて
きました。いつも考える事といえば、自分の死に場所くらいでしたこんな事しか考えてないなんて自分でも怖いくらいですよ。

夜空さん、耶禾さん、突然わけのわからないメッセージを暖かく受け入れてくれてありがとございます。
うすべにさん。私に手を差し伸べてくれてありがとございます。
ユニコーンの話、私も午前3時になったら窓際に立ってみたくなりました。必死に私を止めてくれてありがとございます。
また同じような気持ちになった時は、うすべにさんや夜空さん、
耶禾さんが側で支えてくれる事を思い出してプラスに進めるように
頑張ろうと思います。

子宮筋腫だった…
これからどうしたらいいかわからない。
ヘラヘラ、彼たちの前では明るくしてたけど…
手術するにはお金が必要だったんだわ…
生保掛けていないし…たくさんお金がかかるんだー(;_:)、それにいっぱい検査やらなんやら…
嫌なんじゃーーーーーい、そんなことしてまで生きる価値あるの?

どこまで運がないんだろーーーー、体丈夫だけがとりえなのに…

まー死ぬ覚悟を決めるか…
運命の人現れないし…
探すのも疲れたし…
食べたいものも食べられなくなるし…
エッチもできないし…
自由にお金使えないし、ほしいもの買えないし…
生きててなにがいいねん?

もう疲れたわ…
仕事もしたくないというより働くことができなくなるやろうし…

とにかく生理止めたいねん。

好きな人と一緒にいたい…

罰があたったか…

> ちょっと、気になってしまって・・・。
　
　ご心配おかけしてすいません。でも感謝しています。
　ブルーさんへは、また書き直そうと思っています。
　
　ひつじさんの事は、ひつじさんからの最初のレスの返信＜早く立ち直って〜＞に、敏感に反応してしまいました。あれが、＜ありがとうございます。＞で終わってたら暴走しませんでした。＜だめだよ、こんなんじゃ〜＞と思いました。
　ひつじさん側に問題がある、とは意識していませんでしたが、お母さんだからわかってあげられることはある、と思っていたので、ひつじさんへの言葉はかなり感情的になっていました。ちょっと反省。ひつじさんご自身が、お母さんとしてしてあげられる事をみつけるきっかけになればいいなと思っていましたが、事情もわからずよくあそこまで・・と少し恥ずかしいです。

　「親の責任」という自責のようなもの・・。
　ありますね。なおこさんの感じた心の叫びは、子供の頃の私の心の叫びかも。子供ながらに<子供はもっと〜あっていいのに！＞と思っていたので。今でも時々＜子供の時はこんな時はこう言ってほしかった＞＜こうして欲しかった＞という事を探すときがあります。それに子供の事もあって＜親はこうあるもの＞という思いは強いのは確かなのです。

>もし、心のどこかで自分を責めてるという感覚が見つかるなら、もう、ここで自分を許してあげてください。

　ちょっと前まではかなり自分を責めていました。何をやっても自信がなくて。でも最近は、こんな私だけど結構頑張ってきたよねって思える様になったので大丈夫です。子供の笑顔のおかげかな。ありがとうございます。


> きついことを書きました。
　いいえ〜。全然そんな事ないです。
　
　また私が暴走していたらよろしくお願いします。
　止めてください(^_^)

どんな方が、来られようと、
どんな書き込みが、されようと、
私は、この掲示板が好きです。

いつも、感謝してます。

>この２週間くらい、日中眠くて眠くて、夜もちゃんと眠れて、
>朝は早起きが出来て、でもまた昼になると眠くて、、、
>という毎日です。

くるみさん、辛そうですね
アモキサンのせいなのかしら？
アモキサンを50mg寝る前に出された時には、わたしもそういう感じでした

今、25mgを朝、夕、就寝前に飲んでいます
眠くはならないけれど、便秘になっちゃった（ゲッ！）

>会社のお昼休みは、椅子を３個ならべて寝ています。
>１時間、ぐっすり眠っています。
>先週お医者さんに、眠くなっているのは良くなっている証拠、

それはそうですね
鬱症状のひどい時は、25mgを一日三回飲んでも眠くならないですものね・・・副作用は、個人差あるけど

> アモキサンというカプセルを、２５グラムから１０グラムに
> 減らすことで改善されるでしょう、と言われたのですが
> いやいやどうして、毎日まいにち眠い眠い。

辛いですね
良くなって来ているのですね・・・きっと

> 仕事もほとんどはかどりません。
> 鬱の、悲しい気持ちや、つらい、だるい、というのは無いけれど
> とにかく眠い。。

焦らないで下さいね

>明日は、上司と一緒に病院に行くことになりました。
>上司も色々先生から聞きたいとのことなのです。
>私としては、どちらでもいいけど、、という感じなんだけど。。

それは良いことだと、わたしも思います

わたしは、実家の両親に、鬱病についてのサイトを紹介して理解を求めたところです

最近もTVで特集があったけれど、会社員の鬱病が増えているし
管理職の人達は、自分自身の予防の為にも、そして自分のもとで働く人達の職場の精神衛生向上のためにも、是非、貴女の上司のように一緒にお医者へ行って、色々話を訊くのは大事ですよね
（勿論、貴女がお嫌でないのならですけれど・・・）

>明日、お医者さんはどうにかしてくれるよね。。。

うんうん
ご相談してみましょうね

眠いのも大変だよね

それなのに、ちゃんと毎日出勤してて
しかも、この暑さを
くるみさん、偉いなあ

でも、無理はなさらないで下さいね

も〜う、猛暑ですからね〜（寒い冗談で涼しさを！微笑）

東京ったら、本気で暑いです

どさくさに紛れて、くるみのアイスで美味しいのがあったのを、今、ふと思い出しました

お心のこもったメッセージ、有難うございます☆

貴女の文章で不愉快になんてなってないです

貴女のtricksterさんへの思いやりが溢れていて
痛いほど伝わって来ました

碓井さんに「わたしもそれがいいと思う」ってあっさり書いたので、どうして？！ってお思いになった方があって当然ですネ

主な理由は多分

１
「その投影は、彼の癒しになってないように感じられます。見ていて苦しい」

＞私も、正直　”もう止めてよ、なんでそこまで？”と思った事が何度もありました。＜

わたしもそうです

貴女もわたしも、tricksterさんが好きで大事で幸せになって欲しいんですよね

＞tricksterさんご自身にとって、どうなさるのが一番望ましいのか、その点が私にもわかりません。＜

そうですよね

彼の中にある痛みの表現法を、彼にとって最も良い形で癒される形で見つけられたらいいなあ

海辺のyukiさんは、灯台の優しい光を、彼の心に照らし続け
わたしは、薄紅色の夕日の海に彼の船を漂わせて
見守っていくことなら出来るかもしれないですね

＞私が　”盲目的ファン”なのかもしれませんが。＜

そういう人が彼には必要だとわたしは思います
理屈ぬきで味方になってくれる存在があるのは
何という素晴らしいことでしょう！

２
碓井さんが心配でした

困り果て疲れて果てておられるように感じて

tricksterさんに直接メールをしてではなく、ここでおっしゃったら、たくさんの批判・非難を受けると承知の上でなさってる

私達の言いたいことを、色々な角度から全部聴こうという態度ですね

碓井さんご自身が、自分の苦しみを書いたり、誰かを批判するようなメッセージを書くことは、めったにないですね

たまに、彼が本音を語ると
「あなたらしくない」「このHPらしくない」って言っちゃったら
彼の心の行き場がなくなってしまう
先生の創った「こころの散歩道」なのにね

＞自己嫌悪を感じ続けていました。

海辺のyukiさんは、自己嫌悪を感じないといけないようなこと
何もしてないと思います。碓井さんも貴女を責める気持ちなど毛頭ないと思います

＞あの日の夕焼けは、うすべに色どころか真っ赤で、
私には、あなたが泣いておられるように感じました。（怒りではなかったですね）＜

貴女を怒ったりなんて出来ないです
貴女もまた、泣いておられるのに
御一緒に泣きましょう・・・

＊
tricksterさん、そろそろ、書きませんか？

碓井さんも、貴方の文章は全て却下って言ってるわけではないし

　Kさん、うれしいお言葉ありがとうございました。

　ところで、うーん。就職活動がうまくいかなかったせいか、最近、周りの人間に当り散らしてしまいます。友達といても楽しくないし（いや、それは前からか？人間嫌いなもので）、疲れる！

　なんだかね、友達と何を話していいのかわからないんですよ。
話しても、私の話なんて面白くないし。でも、無理してしゃべってるのに、友達にあからさまに面白くなさそうな顔をされるとへこみます。
　なんなんだろう、友達って。へこんでいるときにぎゃーぎゃーうるさい友達の話し声はきついです。

　本当は私には友達なんて必要ないのかも。でも、いつだって学校で生きていくために必死で人についてきたと言うか。
自分に合う人なんかなかなか見つかりませんよね。

　家族にはそのストレスを散々ぶつけています。私って、扱いにくい人間なんだそうです。母に言われました。何故そうなったのかはわかりませんけど。

横レスです。

魚座さん。
＞私が信じているのは、「宇宙の意志」と「自分の内なる光」です。
私も同じくです。魚座さんのこの言葉にとても幸せを感じています。

この二つの言葉が具体的な形として人々に受け取りやすくなるために、宗教は生まれたのかな・・・と、個人的に思っています。
私は無宗教でありながら(家は仏教ですが)、仏教も、キリスト教の教えも好きです。山に神々がいるという日本の風土も好きです。

心の世界と、信仰は、深い結びつきがあるみたいですね。

こんにちは。ご無沙汰しています。
言葉が探し出せないルナです。

うすべにさんへのお返事。
うすい先生への講演エール。
さざえさんへの言葉｡
水害地域の方々へのエール。
どれも、書いては消す今日この頃です。

それでも、うすべにさんにおんぶして、抱っこされて
ゆっくり進んでいこうと思います。
本当に、いつもありがとうございます。心から感謝して。

人は、言葉を持つ事によって何か失ったのかも
しれませんね。
犬や猫は、私たちと共通言語が無くてもアイコンタクトや、
オーラなどで分かり合えるような気がするのですが。。。

マザーテレサが、よくお話されていましたが、
｢大切なのは､どれだけ心を込めたか？｣
という言葉の中には、共通言語を超越したのが心である
と思うと､私の悩みはちっぽけなのかもしれませんね。

｢新死ぬ瞬間｣私も、早速読んでみたいと思います。

暑さ厳しいと思います。
うすべにさんは、周りの方に心を込めすぎ。
ご自分を癒し。ご自愛を忘れずに。。。
（自分より周りを心配しちゃいそう｡ちょっと、心配。）

うすべにさん。そして私の拙い文章を読んでいただいた
みなさまが、優しい光に包まれますように。

ふぅさんへ
ふぅさん、私への書き込みありがとうございます。ちょっと用事があり家を留守にしていました。帰ってきてこの掲示板を開けてびっくり、何と何と凄いお家騒動ではありませんか。書くに書けずに一人で震えておりました。
しかし、まあ、うすい先生は本当に凄い方ですわね！　私は、バッサリと切り捨て御免の環境で育ちましたから、うすい先生のあの忍耐力には、ますます脱帽ですわよ。
ふぅさんは理科系なんですね。私は文科系です。
これからはもっと素直な気持ちでこちらのサイトと関わり合えたらいいな、と思っています。どうそ宜しくお願いしますね。
うさぎ

いつもはミテルダケさんはじめまして、こんにちわ。けいです。レス、ありがとうございました。嬉しいです｡

>私がこのサイトが好きなのは、けいさんや多くの真摯な投稿を見られるからです。

僕はともかく、本当にここの掲示板はあったかい。僕も愚痴ったり嘆いたりしたことがあるけど誰かが必ずと言って良いほど助けてくれる。そうして助けてもらえるとすごく嬉しくて、「だったら自分が役に立ちそうなときはレスしてみよう！」って思えます｡

>あまり自分では書き込まないのは地獄の毒を撒き散らしたくはないからです。

うん｡僕も滅多に書けないです。たぶんあるであろう他の参加者の方の「けい」に対するイメージを壊しちゃいかんかな？なんて思ってて書けませんでした。でも書いてみたらすごくあったかいレスをいただいて泣きそうになりました(実はちょっと泣いた、かも知れない…笑)｡いつもはミテルダケさんも、もし気が向いた時があったら書いてみて欲しいです｡

>空理を弄し高みより助言(戯言）をする輩には

同感｡上からものを言われちゃうと「やかましい！俺の気持ちがお前にわかるかいっ！」って思いが先に立ってしまってせっかくアドバイスをもらっても聴けないことがあります。「あなたはこーであーで、だからこういう感情を持って…」なんて心理分析なんぞされた日にゃー「ほーほーそうですか。私もちょいと心理学勉強してますけど、そーゆーあんたはどないやねん！？」などと言いたくなる(苦笑)。
うすいさんは空理ではなく、ご存知の理論(心理学)を実際に実践されているように思えます｡こりゃなかなかできません。知識をちゃんと応用して智恵に昇華されていると思うんですよね｡ただ、ちょっと「そこまで自分ひとりで責任背負込まんでもええんとちゃいます？」と思うことはありますが｡

>決して為しえない奇跡の掲示板運営をされてきた
>うすい氏に今しばらく続けていただきたいと思っております。

そうですね。僕もうすいさんしんどいとは思うけど、ぜひともこの掲示板を存続して欲しいと思います(存続のために何か手伝えることがあればええと思うんやけど…)｡

うすべにさん、ルキアさん
いつも素敵なメッセージありがとう。
私もお二人のこと大好きですよ。
うさぎ

うすい先生へ、
初めまして、ウサギです。時々投稿させて頂きました。
ですが、うすい先生へは何のご挨拶もせずにご無礼をいたしました。申し訳ございません。うすい先生に一休さんの小話に賛同して頂きました時には嬉しくて感激いたしました。

私は長崎小６事件のことで精神的に凄くショックを受けましたが、先生がお書きになられた　”長崎小６事件の犯罪心理”を読んで大分落ち着くことが出来ました。それ以来こちらのサイトをよく読ませて頂いております。
その上、”いやしの道”の中の”今のあなたの力で：インナーチャイルド”は私を救ってくれました。うすい先生、このようなすばらしいサイトを設立し運営してくださって本当にありがとうございます。　これからも、私のような人達の為にどうかこのサイトをお続け下さい。お願いいたします。

私もノコさんに同感です。
”様々な事情や条件で、自分の事や、自分の思い悩んで苦しんでいることが表現できない、または、投稿する勇気が出ない方たちもたくさんいらっしゃるはずです。でも、こちらに訪問する事によって、たとえ一時的にせよ、癒されたり、時には、解決の糸口を見つけたりされているのではないかと思います。”

本当に、皆さんのメッセージを読んでいるだけで心洗われる時もよく有ります。幸せな気分にもなります。すごい力をお持ちの世にも珍しいウェブサイトです。こちらこそうすい先生にはいつも感謝しております。本当にどうも有り難うございます。時々は私も投稿して微力ですが何方かのお役に立てれば幸いに思います。これからもどうぞ宜しくお願いいたします。うさぎ

私の中には、シニカルな自分と純な自分が居ます。

シニカルでいたときは、純な自分を嘲笑い、
純でいるときは、シニカルな自分を戒めて…。

それが、とても苦しい。
いつもいつも、偽って、欺いて、騙している
ようで、とても苦しい…。

…今回のことは、皆さん、それぞれに、
大事な誰かを、何かを、守ろうとなさってる
ように感じました。

その為に、誰かを何かを傷付け、ご自分も
傷付かれて…だけどそれは、憎しみからでは
ない…そう、思いました。

シニカルな自分は、｢投稿するの？｣と
云っています。
純な自分は、｢書き込まないの？｣と
云っています。

…これをご覧になって、ご不快になられましたら
ごめんなさい。
迷ってる者の戯言だと、お見逃しください…。

例の電話が最近全くかかってこなくなりました。
うさぎさん、どうも有り難うございました。

お返事ありがとうございました。
この掲示板はいつも拝見させて頂いていたのですが、なかなか勇気が出なくて書き込むことが出来ませんでした。
しばらく誰からもお返事をいただけなかったので、私の文章力のなさでみなさんに嫌な思いをさせてしまったのではないかと悔やんでいたり、落ち込んでいたので本当にうれしいです。
（みなさん本当に上手に文章をお書きになるので私まで優しい気持ちになります。）

いつも当ページをご利用いただき、感謝いたします。

いただいた投稿19622-19633を公開します。

私からも返信しなければならないことがいくつもありますが、いま時間が取れません。おゆるし下さい。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

太平洋岸側では、猛暑が続いているようですね。
ご自愛のほど、お祈り申し上げます。

tricksterさんの件に関して、冷静に全ての方（特にうすい先生）に
思いやりのある投稿ができなかった事を、おわびします。
ただ、全ての方の立場を考えると
それも分かる、これも分かるといったいい子ちゃん的な意見しか
書けなくなってしまいます。

今回は、感情的、一方的と批判されてもいい。
tricksterさんを、自分の身をもって、全身全霊でかばいたいという想いがありました。

投稿内容はある種の比喩の面もあり、根本的には撤回する意志はありませんが
過剰な表現や、ムリな要求の部分については謝罪します。


＞もう明日にでも掲示板をやめようと、何度も思い続けてきました。
＞基本的には優しさのあふれる今の雰囲気を、維持していきたいと願っています。

先生のこのお言葉に対しては、もう何も申し上げる事はできません。

今回の対応に納得した訳ではありませんが
うすい先生の、これまでのご苦労
私にこの場を与えて下さった事
多くのすばらしい方に会う機会を与えて下さった事に感謝するとともに
失礼をお詫びして、この件に関しては、沈黙したいと思います。

＞うすべにさん
＞でも、その投影は、彼の癒しになってないように感じられます。見ていて苦しい
私も、正直　”もう止めてよ、なんでそこまで？”と思った事が何度もありました。

＞彼はここで攻撃的文章を書くより、静かに自分を見つめたりなさった方が「今は」助けになるのではないかって気がします。

tricksterさんご自身にとって、どうなさるのが一番望ましいのか、その点が私にもわかりません。
ただ、”先生に賛同します”と言う事は、私にはできませんでした。
あるいは、うすべにさんの方が　”厳しく暖かい意見”で
私が　”盲目的ファン”なのかもしれませんが。

うすべにさんにも、今回の私の投稿で不快になられた部分があったと思います。
あの翌日、私は外出したのですが、一日中今回の事が頭から離れず
自己嫌悪を感じ続けていました。

あの日の夕焼けは、うすべに色どころか真っ赤で、
私には、あなたが泣いておられるように感じました。（怒りではなかったですね）
感傷的ですが、本当にめったにない激しい色だったのです。

包丁男小学校乱入殺傷事件（大阪児童殺傷事件）の犯罪心理　〜第一報を聞いて〜という記事において精神分裂病と書かれておりますがこれは少し語弊があると思います。貴方もご存知だとは思いますが統合失調症に書き換えたほうがよろしいと思います。

レスをいただいた皆さん。

恐らく社会経験の差だろうと思うのですが、
私はわがままで勝手な、無責任な子供のようなオトナたちをごっそり抱えて彼らをまとめたりする仕事もしていますので、自分が疲れ果てるような頑張り方をしない知恵が体得されつつあるのかもしれません。極端な話、30人いて、30人が相互にケンカを始めたら仲裁なんてできやしないのです。


一人一人に配慮することは大切なことですが、一人一人に振り回されないことも大切です。

ただそういうことをなかなか言葉では伝え切れません。

さしあたって、雰囲気にこだわらないのがいいという意味をいまはわからなくとも、私のメッセージとして記憶にとどめていただけたら十分です。

私がこのサイトが好きなのは、けいさんや多くの真摯な投稿を見られるからです。あまり自分では書き込まないのは地獄の毒を撒き散らしたくはないからです。空理を弄し高みより助言(戯言）をする輩には決して為しえない奇跡の掲示板運営をされてきたうすい氏に今しばらく続けていただきたいと思っております。

レスありがとう。また，気軽な話し方で悪いけど，この方がなんか楽に伝えられるので勘弁してね。
そうだよね。追い越されるって感覚，的確だよ。貴方は努力したんだよ。自分なりの形でできることをがんばったんだよ。そのことは，事実だし誰もそれを否定することはできない貴方の宝物のような経験だよね。
俺も教員になってから分かったんだけど，教員も当然いろんな人がいて，悪く言えば「なんであなたが！？」って思える場面もある訳よ。だけど，その人なりには良いところ持ってることもあって，結構生徒には重宝がられてるんだ。反対に「これぞ教師の鏡」的な人でもやっぱりポカやるし，がんばってもダメなときもあるんだ。だから，それほど，たいしたこと無い，言い換えれば普通の人で教員やってる人が大多数だよ。そしてその希望動機も様々で「他になかった」消去法で決めた人や「石にかじりついても」ってな人もいるけど，それも別に子供との関わりでは，良いところでも，あり悪いところでもあるんだ。相性って奴だと思うんだけど。
貴方の職業，どういうふうに決まるか楽しみだよね。多分，心にそんな悩みを抱えていながらも貴方には貴方の道があると思うんだよね。（勝手な推測で御免ね。）ただ，すぐに決まらなくてもそれは，貴方のせいじゃないと思うよ。俺もなりたくてなったけど「俺先生向いてねなあ。」って思うことある。だけど，それでもおめおめとしながら，やってるとたまに良いこともあるんだ。うまく伝えられないけど，本当に言葉にできないぐらい嬉しくなるときがあるんだよ。
貴方にもそんな貴方の道で嬉しくなる経験来ると良いね。そして，それは他人のものとは多分比較できないものなんだと思う。
このごろ学校も管理厳しくてね。何でも「民間の苦労を知れ」的なプレッシャーとバッシングの嵐だけど，いつも思うんだ。「この喜びは俺にしか味わえない」的な感情でやってるんだよ。どう，教員やらない？俺はこれしか知らないから，説明できないけどおもしろいよ。

　ああ、もっと要領よく、もっと、自分の理想に近づく人間になりたい。理想の自分は人の目を気にせず、自然でいられること。たくさん話すことはあるけれど、人を目の前にしたら、うまく話せない・・頭で考えるからかな？あああああ、どうしようかなあ。なんか意味もなく過ぎていく毎日。友達少ないなあ。ああ、この年になると心から話せる人少なくなるなあ。あああああ

「新死ぬ瞬間」（E.キューブラー・ロス著・読売出版社）の中に、11歳の娘さんが誘拐されて殺された親御さん宛ての、ラム・ダスという人の手紙を、偶然見つけたので紹介させて下さいませね

＋＋＋
（前略）

・・・私にはあなた方の苦しみをことばによって和らげてあげることはできません。またそうすべきでもないと思います。

というのは、この苦痛はお嬢さんがあなた方に残していかれた贈り物だからなのです。

お嬢さんが、あるいは私が、わざわざこのような苦しみをあなた方に課しているのではありません。

しかし苦痛は現に存在しており、完全に浄化されるまで燃え尽くさなければならないのです。

この試練が通り過ぎると、あなた方は半ば死んだようになっているかもしれません。（中略）

あなた方が耐えきれぬ苦しみを受けるとき、あなた方のなかの何かが死んだとしても、そのような魂の闇夜の中ではじめて、あなたは神が見られるように見、神が愛されるように愛することが出来るようになるからです。

今こそ悲しみを表出させるときです。
偽りの強さは必要ありません。

今こそ静かに座り、お嬢さんに話しかけてください。

この短い年月の間でも、共に地上にいられたことに感謝し、彼女の仕事をこれからも続けるよう、お嬢さんを励ましてあげなさい。

あなた方はこの経験を通して思いやりと英知を身につけてゆけることを知るでしょう。（中略）

理性はけっしてこの出来事の意味を『理解する』ことはできません。

しかし心を神へ向けて開くならば、あなたは心で直感的に感じ取ることができるでしょう。

お嬢さんは地上での彼女の仕事をするためにあなたを通して生まれてきたのです（彼女の死さえも仕事のひとつだったのです）。

今、彼女の魂は自由になり、あなたが彼女と共有できる愛は、風のように移ろう時空間の流れにも朽ちることはけっしてありません。

この私をも包み込む愛のなかで、彼女の魂は自由にはばたいているのです（上書71〜72頁）

＋＋＋
ブルーさん、わたしも、訳あって死と関わって来ました
また、命に関るような病気を、心身に持ちました

上書は、そんな自分の好きな本です

　きむてぃーさん。こんにちは。
　きむてぃーさんも、たくさん、お荷物背負ってらしゃるのですね。今、つらいですか？
　大丈夫ですか？
　
　きむてぃーさんも、おつらい時は、つらい、と仰ってくださいね。

　私がこんな事言うのも、変だけど　ここには、たくさんつらい人が来て、皆さん少しでも、そのつらさを和らげようと、包んでらっしゃるけど、ご自身もつらい時があると思うのです。
　
　きむてぃーさん。暑いですけど、ご自愛ください。
　

うすべにさん、はじめまして。

> tricksterさんは無神論者で、キリスト教に反発しておられるように見えるけど、不思議なことに、魅かれているようにも見えます

確かにそうかもしれませんね。この感じ、分かります。何も惹かれるものがなければ、反発さえも生まれないでしょう。

私も同じ部分があるかもしれません。キリスト教の教義自体は、とても魅力的だと思います。でも、「神様にすべてお任せする」という心持ちにはなれない。
超常現象などに関しては、「だって、あるんだから」と、手放しで信じてしまうのに。それでは何故、神（あるいは仏）を信じないかと言うと、疑い深くて素直じゃないからかな？信仰に対しては、つねに「こそばゆい」という気持ちがあります。
私が信じているのは、「宇宙の意志」と「自分の内なる光」です。ある意味、これも宗教のようなものですね。

> 友人としての個人的印象ですけれど、彼はここで攻撃的文章を書くより、静かに自分を見つめたりなさった方が「今は」助けになるのではないかって気がします。

う〜ん・・・tricksterさんの過去のご投稿も拝見していますが、両刃の剣のごとき鋭いご発言は、やむにやまれぬ魂の叫びのような気がしてなりません。書くことで「癒し」を求めてらっしゃるのではなく、何かを発信しつづけていないと、爆発してしまうようなお心を感じます。

＞19554. Re: 悪い冗談でしょ？ いつもはミテルダケ 2004/07/19 (月) 06:37

＞「セブン☆さんへの質問。あなたのHPでの下記の発言は貴方御自身のものですか？」

↑はい！そうです。それが何か？

あなたは僕に何を仰りたいのでしょうか？
あなたの質問にある僕の投稿がある僕のBBSの特性を御存知でしょうか？
あのBBSは「愚痴板BBS」で後ろ向きになって愚痴を吐きましょう！と云う
目的で設置しています。
そのBBSで僕が愚痴を投稿しただけです。
因みに誰を指してるか？と言いますと以前に僕のBBSを荒らしてた方に対してです。
でも僕はBBSでは全ての人が平等であるべきだと思ってます。
荒らしくんも常連さんも。。。。そして管理人もです。
僕は荒らし君の投稿を削除した事はありません。
ただ何度か僕に挑戦してきた時には真実を導く為にアクセス禁止をしました。
（荒らし君の方が携帯数台やPC喫茶の数台のPCからのアクセスしてたからです。）
僕としてはこのアクセス禁止の行為は平等だと思っています。

話は変わって僕のサイトのBBSの投稿を管理人の僕に許可も無く
勝手に他サイトで転載公開された行為は如何なものでしょうか？
そしてこの件については碓井先生にも一端の責任があると思います。
なぜ「投稿モード」なのでしょうか？をもう一度考えて貰えませんでしょうか？

そして僕が投稿した「19526.　悪い冗談でしょ？　せぶん☆」は
僕の率直な意見であり感想です。
結論を下すのはあくまでも碓井先生だと思ってます。
僕は碓井先生に一人の人間としての判断を切望しただけです。

最後に僕はこの問題について散歩道のBBSでの展開を望んでません。
だからメルアドとホムペのURLを明記しました。
下らない質問等を含めて僕個人に意義を申し出るのでしたら
どうぞ僕宛に御連絡下さる様に御願い致します。

この２週間くらい、日中眠くて眠くて、夜もちゃんと眠れて、
朝は早起きが出来て、でもまた昼になると眠くて、、、
という毎日です。

会社のお昼休みは、椅子を３個ならべて寝ています。
１時間、ぐっすり眠っています。
先週お医者さんに、眠くなっているのは良くなっている証拠、
アモキサンというカプセルを、２５グラムから１０グラムに
減らすことで改善されるでしょう、と言われたのですが
いやいやどうして、毎日まいにち眠い眠い。
今、こうして書き込みをしながらも眠りそうです。
週一度の英会話も、ほとんど寝ながら参加しています。
仕事もほとんどはかどりません。
鬱の、悲しい気持ちや、つらい、だるい、というのは無いけれど
とにかく眠い。。

明日は、上司と一緒に病院に行くことになりました。
上司も色々先生から聞きたいとのことなのです。
私としては、どちらでもいいけど、、という感じなんだけど。。

もう眠くてダメだ。。
明日、お医者さんはどうにかしてくれるよね。。。
ひさしぶりの投稿に、泣き言ばかり。

こんなところで横入りしてしまってすみません。
ちょっと、気になってしまって・・・。

お子様を亡くされたブルーさんが、子供は子供の人生があるということを書かれた、その思いに達するまでに、私たちの想像を超える相当のものを自分自身で解決されたきたからだと思いますし、私はその思いをとても尊重したいと思うのです。
なので、ふぅさんが、ここであえて、ブルーさんに吐き出してくださいとおっしゃるのは、ちょっと・・・、私はあまり良い顔ができないのです。

ふぅさん、ごめんなさい。
あなたのアドバイスは適切で、子供に対しての言葉の工夫については、ほんとに為になることを教えていただいてます。
ただ・・・、私はずっと気になっていたのですが、私には、ふぅさんが救いを求める叫び声が聞こえてならないんです。
ふぅさんは、お子様が二歳の時に、子供の様子は自分のせいだと思われた、そして、そこから自分のトラウマのようなものとも決別すべく、がんばってこられて、お子様も良くなっていった・・とのことですよね。
でも、まだまだ自分を責めてられるように思えてならないのです。
なぜなら、ひつじさんの時に、ひつじさん側に問題があるとは、ひつじさんの文章からは感じられなかったにもかかわらず、ひつじさんに伝えてられた言葉は、親としてこうしなくちゃならない、というようなことが少し感情的に書かれていて。そして、「やれることは全てやっていない」と決め付けてらした文章もあり、「今までやってきたのと反対のことをすれば良い」ともおっしゃってたし。
それは、ふぅさんの中で、「親の責任」という自責のようなものが、暴走してしまったように、感じてならなかったのです。

ふぅさん。二歳の子供の様子は、決して親ばかりのせいではないと思います。成長は実に様々ですし。二歳ではそれは決定できないと思います。ふぅさんの子供さんも、ふぅさんのせいでそうだったのだと、言い切れないのです。でも、ふぅさんは、自分のせいだったと決め付けてらっしゃるように思います。
もっと力を抜いてください。もし、心のどこかで自分を責めてるという感覚が見つかるなら、もう、ここで自分を許してあげてください。
きついことを書きました。ごめんなさい。私もつい一生懸命になるタチなので(子供に対してはズボラですが)、気になったのです。

　sawan slabさん、うすい先生、レス有難うございました。

　いろいろな思いが錯綜する中で、誰もが納得する結論など、出ようはずもありません。
　ただ言える事は、普段はロム専、と言う方たちのことも視野に入れて対応すべきだと言う事です。

　様々な事情や条件で、自分の事や、自分の思い悩んで苦しんでいることが表現できない、または、投稿する勇気が出ない方たちもたくさんいらっしゃるはずです。でも、こちらに訪問する事によって、たとえ一時的にせよ、癒されたり、時には、解決の糸口を見つけたりされているのではないかと思います。
　ヒット数が多いと言う事は、投稿者のみならず、上記のような、こちらの掲示板を必要とされている、大勢の方が存在する、ということでもあるわけです。
　誤解を生んでしまう表現かもしれませんが、誰しも自己満足のために投稿されているとは思いません。しかし、少なくとも、自分の感情を、ある特定の人物にぶつけるためにこの掲示板を利用するとしたら、それは誤った利用の仕方であると思います。
　過去の掲示板、もしくは（こちらのサイト内での）他のコーナーでの一連のやりとりに関していえば、私にはそう受け止めざるを得ない内容のものも多く含まれているように感じられました。

　いずれにしても、公式ＨＰである以上は、管理人さんの采配に全てお任せすべきでしょう。
　

　なんか、ダメです。
　私、ばりばりの理系なので、うまく言葉にできません。
　
　子供を亡くしてしまった貴方の前で、＜お母さんだから何かができる＞というメッセージを送り続けた私を、どうか、お許し下さい。
　そういう私を＜思い上がり＞・・・いい気になってる、と貴方が思われても、貴方を責めることはできません。

　貴方のおつらい気持ちが、一日でも早く、癒されますように・・。ただただ、願うばかりです。
　
　まだ、言葉が足りないように思われますが。
　まだ、不愉快な思いがございましたら、どうぞ、おっしゃってください。