心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ　19829

私が、この場所を知ったのは去年の夏でした。

投稿欄は夏休み、休みが明けて色々な方の投稿を読む日々を経て
最初に投稿したのは年末だったような....

レスしてくださった方々、感謝！！です。
私の拙いレスを受け止めてくださった方々にも、感謝！感謝！

休み明けに、また会おうね！！！

うすいさん、ご自愛くださいマセ　♪

　いつも遅い時間まで本当にご苦労様です。
投稿時刻を見るとほとんどいつも深夜なので、睡眠とれてらっしゃるのかしら、と心配してしまいます。
　
　お仕事にご家庭のこと、執筆活動や講演、お子さんの学校行事、その上ＨＰや掲示板、などなど・・・。想像するだけでも目が回ってしまいます・・・。

　その上、訪問者達への暖かくて優しいお心配りやご返信・・・。
本当になんと申し上げたらよいか、ただただ感謝感激感涙・・。

　先生にも夏休みがあったらいいですのにね。
　ゆっくり木陰でお昼ねなんてできたらいいですのに。
　
　本当にご苦労様です。
　ご健康が第一ですから本当にご無理だけはなさらぬ様・・。そうも言ってられないのかもしれませんけど。
　

うすい先生、そして皆さん、いつもお世話になっています、ありがとうございます。
皆さんの優しいお言葉のおかげで私は元気印です。
お名前など覚えるのはちょっと大変でしたが最近やっと慣れました。
こちらの散歩道も夏休みを迎えるのですね。
私も主人と一緒にしばらく夏休みです。
秋学期になってこちらの散歩道で優しい草をムシャムシャ食べられるのを楽しみにしております。これからも宜しくお願いします。
では、皆さんもお元気で。
（バッハさんちの無農薬畑の野菜はおいしそうだなあ。考えただけで、ムフフフ、、、）
うさぎ

ノコさんへ
返信レス、ありがとうございます。

一つだけ気になった点がありましたので、コメントさせて頂きます。

> 　娘は、子供といっても、「私の子供」と言う意味で、既に成人しています。だから、余計、「取り返しのつかないことをしてしまった」と言う思いから逃れられないのです

・・・そうでしたか・・・。もう成人なさっているんですか。

でも、子どもが成人したから、結婚したから、家庭を築いたから、と言って、子育ては終わるものではないと思います。
確かに、親の責任の度合いは、子供が自立していくにつれて少なくなってきます。
幼稚園や小学校低学年辺りだと、何でもかんでも親の責任になっていたものが、成人した今ではほとんどの自分に対する責任は既に子どもさん自らが負っているかと思われます。
でも、だからと言って、子育てが終わるわけではありません。
子どもが十分な責任能力を持つようになった今でなければできない「子育て」と言うのもあるのです。
例えば「社会の中で、責任ある大人としてどう生きていったらいいか」を一緒になって考えてあげることはこの時期でないとできません。
子どもは経験がないので、折々にそういう悩みを抱えると思います。ましてや、発達障害など抱えていたら、なおさらです。私の前レスでも書いた通り、発達障害は教育や訓練により克服されても、治る性質のものではないのですから・・・。

子育ては、まだ終わっていません。今からできることだってあります。いや、今でなければできないことだってあります。

だから、過去のことを後悔するなら、今からできることをすれば自分の能力の限りしていけばいいのではないかと、私は思います。

こんにちは。

昨日書いた返信は、自分で読み返してもかなり暗い内容になってしまっていました。申し訳ありません。

無理をしてまで楽しもうとか、笑おうとかされなくていいと思いますよ。もちろん時にはそうする事も必要ですけれども。

息子さんの思い出探しをしましょう。

息子さん、食べ物は何が好きだったのでしょう？
好きな事は何だったのですか？
好きな色、好きなアイドル、好きな音楽・・・。
ブルーさんは息子さんのどんなところが好きでしたか？

ブルーさんは息子さんにたくさん愛情を注ぎ、きちんと育てようと精一杯子育てされて来た様に私には感じるのです。

いろいろ有難うございます！

＞どちらの気持ちもおわかりになる、うすべにさんなら、通訳できそうに思いますけど。＜

勿論、わたしに出来ることがあれば・・・

でも、オフ会の予定はないようですし
大学の先生の夏休みって、実はかきいれどきくらいに忙しいのでしょう

わたしは、無口なので、多分
もし、先生、トリックスターさんの３人でお会いするような場面があったら、お二人が、黙りこくっているわたしに気を遣って大変だと思います（微笑）

まったく、だめだめ太郎のうすべにです

ところで、♭って、「ふらっと」と打てば出るのね
お二人の書き込みを見て、どうやって書いたんだろうって
関心を持ちました

トリックスターさんとの友情は、今後も、
細々とであっても継続したい思ってます。

ここにも、細々とであっても来たいです

わたしは役にたたないですね（やれやれ！）

＞ その気持ちよ〜く分かります。

麻緒さん、こんにちは・・・分かってくださって
受けとめてくださってありがとうございます
とても嬉しいです

＞ どっちか側につけなんて押しつけがあったら、ヘンだしね。
＞ うすべにさん、私はそれで良いと思うよ♪

ありがとう・・・

＞ はい、うすべにさんの想いはちゃんと伝わってますからね。

ほっとします・・・
麻緒さん、優しいね〜

> ただあの形で終わってしまうとしたらとても残念だなって思うけど。

うん、確かに

> 上手く乗り越えて、お二人とも心穏やかに幸せになって欲しいです。

心から、そう祈りたいです

> > 私は、上記のような想いの込められた自分の心の楽譜を、演奏するのが難しくて・・・
> うすべにさんはすごく上手に表現されていると思いますよ。

ありがとうございます
ちゃんと聴いてくださったんですね

> だけど想いを伝えるのって、本当に大変ですね。
> 身に染みてます。


麻緒さんも、身に染みていらっしゃるのですね
本当に、難しいですよね
想いを伝えるって

> うすべにさん、take care♪

ありがとうございます

わたしの下手な演奏を、ちゃんと最後まで聴いてくださったように感じて、嬉しかったです

麻緒さんは、いかがですか

くれぐれも、ご自愛くださいね

わたしは、青汁を飲み始めた頃、まずいと思ったけど、今はとっても美味しいと楽しみになりました（ん？何だか関係ない話題ですみません）

いつもご利用いただき、ありがとうございます。

○例年いただいている当投稿欄（掲示板）の夏休みについて

昨年までは勤務大学の夏休みが７月から８月でしたが、
今年からは、８月から９月にかけてに変更になりましたので、
その日程に沿って、当ページも夏休みにしたいと思います。
具体的な日程は後日お知らせいたします。

＊夏休みは、学生、生徒にとっての夏休みであり、教職員の休暇ではありません。私も、大学の仕事がいろいろありますし、また
遠方に出かけたり、たまりにたまった原稿書きなどをしたいと思っています。

どうぞよろしくお願いいたします。

○オフ会

今のところ、予定はございません。
それだけの余裕がないというのが一番の理由です。

今回の東京出張も、シンポの打ち合わせ、本番、この上京の機会を生かした某番組制作会社スタッフとの打ち合わせ、そして合間、合間の原稿書き。それで終わりです。会場になった科学未来館を見学したかったのに、それもできずに帰ってきました。
（まあ、今回は特に忙しかったのですが）

いろいろやりたいことはあり、理想もありますけれども、
私も、みなさんも、自分のできる範囲で、続けて行けたらと願っています。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは、のりこさん。

> 問題のきっかけとなった投稿は「あなたは愛されている、は欺瞞」〜

これは、私としては、違うつもりです。
数年に渡るトラブルの結果であり、この投稿を特に問題視したわけではありません。
（今回もまた、ということではありましたが）

以前からご訪問下さり、今回のお願いに関しても「抗議します」とおっしゃる方ですら、

「私も、正直　”もう止めてよ、なんでそこまで？”と思った事が何度もありました。」

とおっしゃるようにです。

>この投稿がネチケットに反しているのでしょうか。

ご理解いただいているかと思いますが、
私としては、ネチケットうんぬんと言ってきたつもりはありません。
ただ、当ページの目的や雰囲気からして、その投稿の表現を考えていただけないかと申し上げ続けてきました。

（私の想像ですが、いつもはミテルダケさんも、管理人からのお願いやご注意はききましょうねというネチケットは守ろうとおっしゃりたかったのかと思います。（違っていたらすいません））

> 個人カウンセリングせよ、などと言うつもりはありませんが・・・

もちろんです。ここはカウンセリングルームではありませんし、みなさんはクライエントではありません。

＊

みなさんへ

ところで、カウンセリングルームの個別面談の席では、カウンセラーへの激しい非難が見られることもあります。

「嘘つき」「偽善者」「最低のカウンセラー」「あなたは人の心がまったくわからない！」「このカウンセリングルームは欺瞞だ（クライエントを、あざむき、だましている）」

クライエントとしては、そういう言葉もOKです。カウンセラーも受け入れます。

（そのカウンセラーの自宅に招かれた知人がみんなの前でそんなこををいうのはまた別でしょうが）

そしてカウンセラー、クライエント関係であったとしても、さっきの言葉をカウンセリングルームの前で、大声で話し始めたり、

他のクライエントが集っているネット上のページで公言し続けたりしたら、カウンセラーも何らかの対処を考えるでしょう。

話の内容が、その人の正直な意見だったとしてもです。

それは個人的に腹を立てると言うよりも、他のクライエントへの影響を考えての話しです。

それから、集団カウンセリングをしているとしたら、全体のカウンセリング構造を守るために、何かの理由でどなたかにご遠慮いただくこともあるでしょう。

＊

と、そんなふうに思います。

横レス失礼いたします。

> どちらの気持ちもおわかりになる、うすべにさんなら、通訳できそうに思いますけど。

私もそんな風に思っていました。
この場でなく、直接会ってお話できたらいいのに・・・と。

僕も人一倍良く睡眠をとりますが、ここまでくると本当にストレスがたまって大変そうですね、、。

僕の場合は全然普通ぐらいの眠気だと思いますが、それでも眠たいのを我慢して起き続けるのは確かにものすごい精神力が要ります。

で、僕の場合の眠いときの対策をいくつかあげてみると、、

風呂に入る！（水のあるところに行く。水を捕まえる植物の気分で、、）

ヘッドホンでダンス系のリズムのはっきりした音楽を大きな音で聞く！

さらに踊りながら、、、、（＾＾）

一番は体を思いっきり動かす！！

これに限ると思います。

僕も受験生として眠気と戦っていますが、体験的に自分にはこれがいいとおもっています。

眠たさの程度は全然違うと思いますが、僕の民間療法です。

お粗末さまでした、、m(_ _)m

ひきつづき、こんにちは、のりこさん。

> 単に堪忍袋が切れてギブアップ、〜だったら、仕方ないですね。

「堪忍袋」という表現は適切だとは思いません。

1年も、２年も前からの熟考の末です。

堪忍袋の緒（お）が切れる：もうこれ以上我慢できなくて怒りが爆発する。（Yahoo!辞書）

もしも感情的に怒りが爆発していたら、もっと激しい表現で、捨てぜりふとか、命令口調になっていたかもしれません。

ただ、私の微力な能力の限界を超えてしまったわけです。

そういう意味では、「ギブアップ」というのは、のりこさんのおっしゃるとおりです。

> 単に〜

そうですね。
tricksterさんには大変申し訳ないと思ってはいます。また結果的に多くの方々の心に痛みを与えてしまったことも、大変申し訳なく思っています。ただ、出来事自体はシンプルなことだと考えています。

どのような人の集まりであれ、掲示板であれ、何かの理由で、数年間の努力の末に、どなたかに「ご遠慮いだけませんか」と申し上げることはあると思います。

それは、おっしゃるとおり、仕方がないことだと思いますし、良心に恥じることではないと考えています。

絶縁とか、追放とかではないことは、先の投稿で申し上げたとおりです。

「つぶそうとしておられる、もしくは、どこかに閉じ込めて、あるいは人から見られないようにしよう」

といったことは、できるわけもありませんし、もちろんそのような気持ちもありません。

投稿19780
〜発言されていらっしゃる場所(URL）をご紹介いただき、当ページの訪問者の方々をそこにお誘いいただいても、一向に差し支えございません。

>単なるギブアップとも思えないので、〜が、私の間違いだったようです。

ご理解いただき、ありがとうございます。

>〜とても残念だったものですから、

私も同感です。残念です。

訪問者すべての方にご満足いただければ、それが最高です。
（現実的にはなかなか難しのですが）

>どうぞ有意義なシンポジウムとなりますよう。

ありがとうございます。

パネラー間の意見の相違はもちろんあるのですが、目的で一致できます。今回の場合は、子どもの安全、安心を守るということでした。

いじめ、虐待、犯罪、事故、災害、病気、環境問題から、子どもたちを守りたいと思います。縦割り行政の枠を超え、みんなで連携し、協力し合えればと願っています。

のりこさんの活動も、すばらしいと思います。

こんにちは。ありがとうございます。嬉しいです。
実は私も、亡くなった友人、彼のこと、もうちょっと聞いてもらおうかしらと考えていましたのです。

> 　小さい時お伽噺を読みすぎた私は、夢はきっと叶うと信じていました。

私も・・。私も同じです。いつかきっと叶うと・・。
いつか、必ず会えると思っていました。思っていたから・・。

去年の今頃、引越しの為の片付けの時、思いがけないものをみつけました。その亡くなった彼から私宛に、大学時代に送られてきた年賀状です。もう、その事を友人達に告げずにはおれませんでした。そこに、
　
私は生きている。

と書いてあったのです。
私は友人達にそう言いながら・・涙がぶわぁっ、と溢れました。
こんな風に友人達の前で泣いたのは、あの人が死んだ事を知った日以来だった気がします。

友人は、泣きながらこう言ってくれました。
「わかってるよ。わかってる。あの人は、あんたにとっては神様みたいな人だったもんね。」

「今年は会えるかなって、書いてある。こんな葉書もらってたことすら、何で忘れてたんだろう。何で会いに行かなかったのかな？何でかな？」

皆でわんわん泣きました。

今思えば、彼を好きだった頃の私は、恐ろしくマイナス思考で自分に全く自信が無かったのですね。こんな風に手紙や葉書を貰っていながらも、早く忘れなくちゃ、とそればかり考えていたのです。

でも、いつか会える、きっといつか会えると思っていたから、その時にはこんな事を話そう、あんな事を話そう、きっと笑顔で話せるはずだから、と信じていたのですね。

もう十数年もたつのに。
なんで生きててくれなかったのかな、という思いはいつまでたっても無くなりません。

普段は忙しさに紛れてなんとなく忘れているように思うけれど、突然どうしようも無い思いがこみ上げてきます。

こんな風に書いていると、私もちっともまだ平気じゃない自分がいる事に気づきます。

> 言うのはたやすいことですけど・・

本当にそうです。本当に・・。

> ひまわりさんに素直に賛同していただいたのに、実は私自身は今を楽しむエネルギーがありません。
　
でもこのスレッドをあけるのが何となく楽しみと言ってくださいました。

私もすぐご返信差し上げられない時もありますけど、こんな風にやりとりする事がブルーさんのエネルギーに、少しでもなってくださったらいいなぁと思います。それはきっと、私のエネルギーにもなるでしょうから。

うすべにさん、初めまして♪
ではないけれど、うすべにさんに返信したいなぁって思って書きました。

> tricksterさんも碓井さんも私にとってお友達で、大切です

私もお二人に苦しいときに助けて頂き、救われた経験があるので、
その気持ちよ〜く分かります。
感謝の気持ちは今でもずっと持っています。

> 板挟みで辛い

どっちの気持ちも分かると言うと、「お前はどっちの味方なんだ〜」
って言われそうだけど、
答えは「両方」ってしか答えられない気持ちってありますよね。
分かります。
どっちか側につけなんて押しつけがあったら、ヘンだしね。
うすべにさん、私はそれで良いと思うよ♪


> 一見そう見えるかもしれません
> 同時に、tricksterさん自身もまた、先生との関わりの中で、先生のある種の価値観などについて「害虫」として排除して来たかもしれないですね。本当はその「害虫」だってtricksterさんのお花畑を豊かにするかもしれないよって伝えたかった。

はい、うすべにさんの想いはちゃんと伝わってますからね。


> 「苦渋の決断とは思えない」と皆に言われたとしても、本人が苦しいと思う時、それは本人にとって十分に苦しいと思います。
> 碓井さんもどうして良いか分からないという状態が長く継続した筈です。

うすいさんもずっと苦しかっただろうなって想像しています。
あるコミュニケーションに疲れたら、「ギブアップ〜」って言っても良いと私は思っている。
強制的な気持ちで誰かと付き合わないといけないとしたら、それはそれはとても苦しいから。
ただあの形で終わってしまうとしたらとても残念だなって思うけど。

ネットの人間関係が元で心がザワザワしてる状態って、
仕事や家事、何をしてても辛いですよね。
上手く乗り越えて、お二人とも心穏やかに幸せになって欲しいです。

> 私は、上記のような想いの込められた自分の心の楽譜を、演奏するのが難しくて・・・

うすべにさんはすごく上手に表現されていると思いますよ。
だけど想いを伝えるのって、本当に大変ですね。
身に染みてます。

うすべにさん、take care♪

いつから「ミテルダケ」の方なのでしょう　おそらくはじめまして、ですね

問題のきっかけとなった投稿は「あなたは愛されている、は欺瞞」が問題だったようなのですが、この投稿がネチケットに反しているのでしょうか。自分の意見を言っているだけのように思います。
サイトの雰囲気に沿って選択されればよいだけの問題のように思えます。

個人カウンセリングせよ、などと言うつもりはありませんが・・・

こちらこそ　不愉快な思いをされたらごめんなさい

うーんと　わからないんですが
tricksterさんが先生にいろいろ反発したり反感を持たれていたりしていたのは確かですが、拒絶はしていないのでは・・と思います。　拒絶していたら、こないですよね。ここに。　

私もいろいろ考えました。お父さんなのか、学校時代の先生なのか、宗教なのか。聞いてみたりもしたけど、はっきりとはわかりません。
時間をかけて話し合えば、わかりあえるような気がするんですけどね。
お互いにその気持ちがあればですが・・・　

どちらの気持ちもおわかりになる、うすべにさんなら、通訳できそうに思いますけど。
外野が言っていても、仕方ないんですけどね。

それでは　失礼いたしました

負けたわ↓

こんにちは、のりこさん。
いろいろご心配をおかけし、申し訳ありません。

> すみません　「全部つぶそうと」は表現が行き過ぎかもしれません。

ご理解いただき、ありがとうございます。

> 〜なぜひとりだけ、今回のような措置をとられるのでしょうか。

tricksterさんのことは、ハンドルネームしか存じ上げませんので、個人的にとうこうといったこは、もちろんありません。

いろいろな訪問者の方がいままでもいらっしゃいましたが、他の方々は管理者からのご注意などをきいて頂けたと言うことです。

あるいは、「〜こういうことを言うやつが一人くらい居た方が良いのではないでしょうか？でもね、管理者が「かんべんしてくれ」って言うなら書き込まないよ。」と考えて下さいました。19671

今回はそれが上手くいかなかったというわけです。

＊

投稿19559
もしもtricksterさんが、当サイトの目的と雰囲気に沿って、たとえご意見の相違はあったとしても、ご一緒にディスカッションをしていきたいとお考えくださるのであれば、

投稿をご遠慮下さいとお願いする理由はなくなります。
実は、tricksterさんに本当にお願いとご注意を申し上げたいと思っておりましたことは、他の皆様へ申し上げたいことと同じです。
「投稿欄について」に書いてあるとおりです。

＊

> > 「つぶそうとしておられる、もしくは、どこかに閉じ込めて、あるいは人から見られないようにしようと」
>
> それは、ＨＰではなく、掲示板についてです。

当掲示板に関してはご遠慮下さいとお願いいたしましたが、アクセス制限はかけていませんし、もちろんことですが、tricksterさんは世界中のどの掲示板にも投稿できます。

当ページの過去ログにも、投稿は掲載されています。

＞〜排除されるのかが、わからないんです。

これについては、19549でご回答しているつもりです。

> わかるまで、わかりあえるまで話し合うことはできないかな、と私は思います。

必要があれば、話しをしたいと思います。でもそれを、掲示板上で、公開しなければならない必要があるでしょうか。

投稿19492
できうる限り、ご納得いただけるようにと思っております。
usui@n-seiryo.ac.jp
(025)266-0127(新潟青陵大学代表)　内線で「碓井研究室」まで回してもらって下さい。遠方であれば、こちらから折り返しお電話いたします。

このところ、眠くて眠くて、電車は乗り過ごす、
乗る電車を見送る、会社でほとんど寝ている、、という
自分で自分がいやになるほど眠い私です。
お医者さんに相談して、眠くならないように薬を調整して
いただいていますが、なかなか眠気が取れません。。。
会社の上司や社長は、薬が合わないのじゃないか、
お医者さんはちゃんと処方してくれてるのか、はたまた
セカンドオピニオンを持った方がいいのでは、と、
あれこれ助言してくれるのだけど、本人としてみれば、
できれは今のお医者さんについて、時間がかかっても
とことん治してもらいたい、というのが心情なのです。。

でも、どうしても、元気な人は、私に対して回復を急ぐんですよね。。
確かに、会社でぐうぐう寝てばかりで、顔色も悪くてふらふら
してたら心配だと思うけど、もう少し、待って、、、と
言いたいのです。

どうか、まわりに鬱の人がいらっしゃる方がいたら、
ゆっくり見守っていただきたいと、思います。

ひまわりさん　今日は。このスレッドをあけるのが　何となく楽しみになりました。

＞私は伝えたかった思いを手紙に書きました。
＞何枚も　何枚も
＞書いては燃やし
＞書いては燃やし・・

とありました。

そして結局手紙をお出しにはならなかったのですね。
さして再会は果たされなかった・・・・・悲しい話です。

　小さい時お伽噺を読みすぎた私は、夢はきっと叶うと信じていました。でも、私の夢は叶うどころか、とうとう「不幸」の２字の意味まで知ってしまいました。そしてもう一つ知ったことは、意外にも「不幸」を知った人達で世の中はあふれている、という事実です。

私を含め、不幸を知った人々は、どうして生き続けていられるのでしょう？
それは、人は生きるように作られているからだ、とある本には書かれていました。
それならばせめて、今を楽しめるといいな、と思います。かかえている問題は解決しても又、次の困難がやってくる・・それはそれで、慣れてしまおう、困難でも、笑ってしまおう、と。
言うのはたやすいことですけど・・

ひまわりさんに素直に賛同していただいたのに、実は私自身は今を楽しむエネルギーがありません。
書き込みしていてそのことに気づきました。

ぼわぁ〜〜〜ん…。

まいど、ＰＯＮＳです。

あれ？けいさんと直接お話するのは初めてでしたっけ？？
間違ってたらごめんなさい。
でも、心の中では何度もけいさんの投稿にレスしてた気がするのでわからなくなっちゃった。

＞全然自慢にはなりませんけど、僕は子供の頃はメチャ泣き虫だったんですよ。

そうですかー。私も凄い泣き虫でしたよー。で、また父以外の家族みんながそうでした。
でも、さすがに思春期を越えるとなくなりましたけど、子どもを産んでからはまた、泣き虫になりましたね〜。

ところがですね、今回はあまりにもショックが大きくて、もうどうしていいんだかまったくわからなくなってしまったんです。
今はちょっと落ち着いて、一時的に無視できるのですが、実際に具体的な後始末を手がけ始めたら、吐きそうになりながら対処するんでしょうね…。う…、気持ち悪くなってきた。

お蔭様で、魚座さんへのレスに書いたように、泣けたんですよ。だから、随分と圧が減って楽になりました。
それで、馬鹿みたいにヘラヘラなんかもしているんです。

それと、２日間ほど気を紛らわせてくれるような仕事が入っていて、少し問題との間にクッションが置けてるような気もします。

とにかく、まな板の上の鯉なんでね…。
もう、身をまかせるしかないので…。

あ、グビリグビリ…ぷは〜！
って、何言ってんだろ？

>私は6日後に日本をたち、1ヶ月間イギリスに留学します。

イギリス留学・・・素敵ですね〜♪

かけがえのない貴重な体験をたくさんなさることでしょうね

色々なことを考えたり、感じたりなさると思うので
その時その時の想いを、絵や文字に出来るように
ノートを持って行かれると良いかもしれないですね

旅の準備から、既に旅は始まっているのでしょうね

美しいものは永遠の喜びである・・・（キーツ）

恵み多き留学と旅、お祈りしてます
すべてを吸収して来てくださいネ！

お気をつけて・・・

行ってらっしゃ〜い☆☆☆

なおこさん

> 実は、私も、泣けなかったのです・・・（笑）
> 子供みたいになれるのって、難しいですね。
> でも、ここで、ＰＯＮＳさんの横で「わーん」と言えたことで、とっても救われました。ほんとに、ほんとに助かりました。ありがとう。

そうだったんですかー。でも、泣きたい気持ちわーん二重唱は日本の空にこだましたんですものね〜。こちらこそ、ありがとうございました。

> このユーモアのある表現、とても好きです。

気の利いたことは思いつかないんですけどね、意識をうまくそらさないと脳の血管が切れそうでしたもので…。

> 私はいらないプライドをたくさん持っているので、それをぶち壊して、みっともない自分を見て、あぁあ、と泣き笑いして初めていろんなものが見えてきます。

私も若い頃はとても上昇志向が強かったみたいで、これまでに随分プライドは脱ぎ捨ててきたつもりですけど、まーだ、どこかにこびりついてるものがきっとあるんでしょうね…。

ぼりぼりぼり…。

ねいちゃんさんが来てくれて安心しました。
私もぐだぐだとよく考え事しました。
今だから言える事だけど、物事は良い方へ、良い方へと考えるようにしたほうがいいですよ。
贈り物はねいちゃんさんの分もちゃんと有りますよ。
待っている間は気が遠くなるほど長いよね、解りますよ、その気持ち。ああ、切ないなあ。でも、元気だそうね！
うさぎ

> 　うさぎさんも一緒に祈ってくださいますか？

はい、もちろん、一緒に祈りましょう！
気持ちいいですね。　うさぎ

一人のある方が、掲示板作成者及び掲示板自体を花畑と捉え、自分を害虫とする感性はその方独自のものでありますから、ネチケットを守って表現されるのであれば何等の問題も発生しないはずですね。

但しこちらの作成者は、私の感性ではもし掲示板を花畑とするなら、作成者も投稿者も益虫害虫の区別をする事なしに同じ虫であると認識しているように思います。

作成者である管理人が繰り返しお願いしている事は、ネチケットを守ってくださいとのただ一点であります。

誰か特定の人が病気である事を理由としていかなる表現も許されるという事では、運営などできるわけがないし誰も訪れる事もなくなるでしょう。なぜならこちらには非常に多くの人々が訪れるわけで、その中には心の弱っているひとも大勢いるはずです。苦しい中でネチケットを守って発言される方々、発言はしないけれど息を殺して自分の心と向き合っている方々を無視して特定の人のみを個人カウンセリングせよと他者に強要するかのような発言をされるのは全くの筋違いではないでしょうか。自分で自らの掲示板でやるべきではないでしょうか。分かり合えるまで話をされてその成果をここで発表される事をお願いします。

> > いただいた投稿19771-19797を公開しました。
>
> 間違えました。19782-19797を公開しました。

先生、お帰りなさい

東京は暑かったでしょう？

でも、今夜暴風雨になるかもしれないので
昨日戻られて良かったですね

わたしは、お話を聴きに伺えませんでした

前日まで、場所の確認までしようとしていたのですが・・・

残念でした！

くれぐれも御自愛下さいませ

のりこさん、お久しぶりです。

私の文章で、不愉快な思いをされたら、ごめんなさい



♪楽譜♪

貴女は楽器を弾かれる方でしたね
ある楽譜が、難しいとお感じになったことありませんか

音符の運びも、旋律に込められた精神性も、微妙で深くて、弾くのが難しいと、そうお思いになったことありませんか

私は、tricksterさんのことに関して自分の想いを奏でるのに
そういう楽譜を前にしてます（微笑）



♪二人の狭間で揺れる心♪（恋愛小説みたい）

tricksterさんも碓井さんも私にとってお友達で、大切です

直接お会いしたことないけど
一年以上コミュニケーションしてたら友情感じます

お二人のどちらの気持ちも自分にはよく分かるような気がします
板挟みで辛い



♪tricksterさんのお花畑♪

> 拒絶して排除したのは先生ですよね

一見そう見えるかもしれません
同時に、tricksterさん自身もまた、先生との関わりの中で、先生のある種の価値観などについて「害虫」として排除して来たかもしれないですね。本当はその「害虫」だってtricksterさんのお花畑を豊かにするかもしれないよって伝えたかった。彼の「最期の挨拶」は排除された者の立場で書いてたので



♪「私も芋虫かぁ〜」的心境♪

先日の文章を書いた時
私自身も、彼に排除されたような気がして悲しかった



♪tricksterさんへの心配♪

多くの方が言われるように彼の文章で救われた人多いですね
私もその一人です

でも碓井先生への反発が、彼自身の深い問題を先生に転化してる部分があると私には感じられ、たとえ誰かに利益をもたらしてくれたとしても、それは彼の本当の癒しになるのかしらって心配



♪碓井さんへの心配♪

投稿欄を、本名所属明記で開いてる緊張感は大変なものでしょう

「苦渋の決断とは思えない」と皆に言われたとしても、本人が苦しいと思う時、それは本人にとって十分に苦しいと思います。
碓井さんもどうして良いか分からないという状態が長く継続した筈です。

何故って？それは、先生自身がtricksterさんの心の「お花畑」で
心理的・思想的に拒絶され続けて来た部分があると思うから


＋♪＋
のりこさんは、tricksterさんを心から想って書かれたのだと分かっていますよ

私は、上記のような想いの込められた自分の心の楽譜を、演奏するのが難しくて・・・

のりこさんも、御自愛下さいね

> いただいた投稿19771-19797を公開しました。

間違えました。19782-19797を公開しました。

一泊二日の東京出張から戻り、
いただいた投稿19771-19797を公開しました。

（1971、1972、19792は削除。同じ性風俗業者による、別々の女性の個人名をかたった宣伝書き込み。最近多くて困ります。）

はじめまして、いろいろと辛いことを感じる愚かなサラリーマンです。

インターネットをあさっていて、「救われる」気持ちになれるＨＰは
はじめて見ました。

「救われる」といおうか、少しは心のバランスが取り戻せたといいましょうか。

うすい先生のエッセイは、誰をも否定しない。
僕はいま職場のまわりから嵐のように否定されています。
しまいに自分を自分で否定したくなるのが人情です。

誰かが「お前はそんなにひどくない」と
一言掛けてくれるだけでふっと気持ちが楽になる。

そんな人がいまいっぱい世の中には溢れています、たぶん。
おいらみたいな八方塞りがほっとできるような文章をまたお願いします。

クッキーさん。

> ただ、自転車を止める、ということだけなのに、こんなにストレスを感じるのは、理不尽な気もしますし、ばかばかしい、というか。
> 何を怒っているのかわからない、恐怖があります。

何気ない日常の、一見なんでもなさそうな出来事に見えて、これほどストレスを感じ、恐怖を感じることはないですよね。
そのおじさんに、どのように対応していいものか、私も判断に迷います。
ずっと気にしないふりをしてみて、それでもエスカレートするようなら、自転車置き場の管理事務所(たぶん本部は別の場所にあると思います)の人に相談を・・・。とも思いますし、でもほんとにどうしたらいいんでしょうね・・・。
「おじさん、私、何か怒らせてしまいましたか？」と、おじさん二人が揃っている時を狙って、軽く聞いてみる・・・とか。
ごめんなさい。何もアドバイスできてません。

気にしないでいる、または、おじさんの行為をまったく気にしていないそぶりをしておく・・・っていう方法が浮かびます。

魚座さんこんにちは。

涙の通り道が詰まってしまって、泣けなかった私ですが、幾人かのやさしい言葉かけをいただいて、塞がっていた栓がポンと取れて泣けました。
そばに主人や子どもたちがいたので、困ったなあと思いましたけれど、台所や洗面所の方にささっと隠れてヒックヒックと泣きました。
それでも子どもがウロウロしてたり話しかけてくるので、声だけはとても明るく返事なんかして、布団の中に頭だけ突っ込んで泣いたんですよ。可笑しいでしょ。

> 私も最近、ちっとも泣けないよ〜！泣きたいと思っても、涙が少し出るだけ・・・。わんわん泣けたら、どんなに楽でしょうね。私も一緒に泣きたいわ。

ええ、一緒に泣きましょうよ、魚座さん。
お仲間が増えたら嬉しいわ…。

お布団に頭だけ突っ込んで泣けば、声は外に漏れないし、涙もお布団が吸ってくれるし、いいですよ〜。

オイオイと思いっきり泣けたら、すっきりするし、宅配の人が来たって、結構そのときだけ冷静に振舞えるものですよ。
宅配の人は寝不足かアレルギー性鼻炎か？って思うくらいだもん。（実際、感動して泣いていたのにそう言われたことがあるの。笑）
ね、心配しないで。

わーんじゃなくて、シトシト涙だけ流して泣くのもいいんですよ。

でも、泣きたいと思っても泣けないときもありますものね。
私もそうでしたから、辛さわかりますよ。
魚座さんの封じ込められた感情、少しでもここに書いてみませんか？

きっと、受け止めてくれる人がいるし、私でよければ手を広げて待っていますよ。

こんにちは。
　ごめんなさいね。小さいお子さんだと思ってました。文字だけのやり取りだと、たまにこういう勘違いみたいなの、ありますよね。

　お子さんがどういう障害かはわかりませんけど、ノコさんのお子さんみたいにボーダーライン上にいるような子は、一見障害を持っている様に見えない分、逆に育てるのが難しいような気がします。
　ここまで物凄く苦労されたのではないですか？

　取り返しがつかないことではないと思いますよ。ちゃんとなんとなくでも理解しながらここまで育ててきたのですから。
　もっと、自信もっていいと思いますよ。私が言うのも変なのですけどね。

> 　ごめんなさい、またまた愚痴ってしまいましたね。

　いいのですよ。お互い様ですから。今度私の愚痴も聞いてくださいね。

> 　でも、少しでも発達障害の事が、世間に広く正しく認知されるようになったら、いまよりもっと生きやすい社会になるのではないかと思っています。

　本当に。
　そういう社会は、実は全ての子供にとって生きやすい社会なんだと思います。
　
　障害児とそうでない子と、育て方は違うと思われている方が多いと思いますけど、実はそうでもないのです。同じなんだそうですよ。
　どちらも子供に呼吸をあわせて育てていくのがいいのだそうす。
　あせらせない。急がせない。一緒によろこんであげる。一緒に悲しんであげる・・。
　
　そういう私も、しばしば子供を追い立てていますけれども。
　（特に今は夏休みなので。）

　ノコさんとお子さんが、これから一緒に幸せな時をすごせていけます様に。

うさぎさん、ルキアさん、ルナさん、けいさん。
お声を掛けてくださって、ありがとう。

お返事が遅くなっちゃって、ごめんなさい。
またうだうだ考え込んでました。(苦笑)

うさぎさん。

> 沢山の純な気持ちを発信したくて書きました。

沢山届きましたよ〜。
ご主人のお話…いやーん、羨ましい〜っ。
素敵なお話ですね〜。(羨)
いつか私にも、贈り物が届くのかしら…。

ルキアさん。

> みんな私の一部だよ、折り合いつけてやっていこうゼ！

おうっ！…って思わず返しちゃいました。(笑)
私の中にもいっぱいいっぱい居ます(怖)…でも、
全部Ｏ・Ｋ、それでいいのかなぁ。
ルキアさんには、いつも元気を貰ってます。(笑)

ルナさん。

> 世の中の人全てを愛し、愛されるなんて
不可能だし、それが出来たら私は悩まない。これが人間で
これが人間の限界と思います。だからこそ､踏み込んで良い部分
と、踏み込まれたくない部分があると思います

うん…どうしても踏み込めない部分がある…
だから、寄り添いたい、そう思ったの…。
…私もいつも、書いちゃ消し、してます。(笑)
いつもいつも、飛んで来てくれて、ありがとう。

けいさん。

> ねいちゃんの中にも「仲裁さん」やはらへんかなぁ？

そうかぁ、そうやねぇ…｢仲裁さん｣かぁ…。
けいさんには、いつもほんまにええこと教えて
貰って…こちらこそ、｢まいどどうも｣です。(笑)

> 主よ、
変えられないものを受け入れる心の静けさと
変えられるものを変える勇気と
その両者を見分ける英知を
われに与え給え

…この詩、とても大切にしてます…。


皆さんの、温かいお気持ち、とても嬉しいです。
何とか｢自分｣を捕まえたい、そう思います。
ほんとにほんとに、ありがとう。


…それから、うすい先生。

> ｢少しの愛｣が受け止められなくなっているように感じます。
> 人に完全な愛、完全な善を求めて、求めすぎて傷ついて。

このお言葉に、とても救われました。
ほんとうに、ありがとうございます…。

> ↑実際にこのような人がいたら
> あなたはそれでも自殺を止めますか？

私ならとりあえず、自殺だけは止めます。

そしてその自殺しようとしたきっかけが、そもそも心理学的に解決できる問題か？という点を考えます。
統合失調症等による幻覚や妄想に苛まれているケースだと、薬物等による治療行為によって脳を異常事態から脱出させることが先決でしょう。
異常を起こした脳が勝手に作り出している幻覚や妄想に対しては、どんな論理的解決も、情動的解決も無意味です。

幻覚や妄想といったものによらない場合は、論理や情動に訴えて社会的に不適合性の高いシェマを矯正すること（即ち、説得ですね。）の対象になります。
もちろん、私もこういったケースならば、一助の手を差し伸べてあげたいと思っております。

> 私も最近、ちっとも泣けないよ〜！泣きたいと思っても、涙が少し出るだけ・・・。わんわん泣けたら、どんなに楽でしょうね。私も一緒に泣きたいわ。

私も泣くことはすっきりするのでいいことだと思います。でも、無理して泣く必要は無いと思いますよ。
自分のことばかり話してしまいますが、車を運転しているときにラジオから今井美樹さんの「PIECE OF MY WISH」が流れてきました。
もともと好きな歌でカラオケでもよく歌っていましたが、「好きな歌」と言うことをしばらく忘れていました。
ラジオと一緒に口ずさんでいたら、なぜか声が震えて、車を運転しながら涙がぼろぼろこぼれていました。（危ないですね…）このとき、気づきました。「私って泣きたかったんだ、疲れていたんだ。」って。

自分の思いも寄らないところで何かのきっかけで泣けると思いますよ。

> ああ、仕事も用事も手につかない！どうしよう？焦れば焦るほど、時間ばかりがたっていく・・・。封じ込められた感情がすべて背中にたまって、ぎしぎしと痛む。
> 疲れることに疲れてしまった。自分を解放してやりたい。

仕事も用事も、廻りの人の助けを借りる事が出来たら、今は甘えさせてもらって少しずつ楽になって下さいね。

（私の言いたいことが的はずれで魚座さんが気分を害されたらごめんなさい）

魚座さんへ

こんにちわ。けいです。毎度どうも(笑)。

>けいさんのおっしゃるように、泣き方を思い出してみようかな。おいおい泣いてみようかな。

泣けましたか？けいは状況が許してくれないときはイメージの中で泣きます｡イメージの中だと便利なのは時代を気にしなくていいですから、大人の自分から子供に戻ります｡子供なら号泣していても普通でしょ？

>猫たちがビックリするかもしれないけど。

そうそう、うちの飼い犬(亡くなってしまいましたが…)が心配して｢クゥーン｣と鼻声で顔をペロペロ舐めてくれるんです。自分のウンチやらおしっこ舐めた口で(笑)。心配だったんでしょうね｡感情は彼らにもわかるんですね｡

>封じ込められた感情がすべて背中にたまって、ぎしぎしと痛む。

僕も背中全体から腰、脚にかけて張りと痛みがあります(首、肩も…)。特に腰痛はつらい。最近面白い本を教えてもらって読みました｡「腰痛は怒りである」というものですが、これがなかなか効果がありました｡本を読んだくらいで…と疑ってかかっていたのですが、僕にとっては結構｢目からウロコ｣でした。

>疲れることに疲れてしまった。自分を解放してやりたい。

そうですね。このしんどさがどこからきてどうしたら開放されるのか｡これは僕にとって大きなテーマです。ちょっとづつ、ちょっとづつやってます(急ぐと、怖いから)。

　お久しぶりです。
　私も、貴方とおなじことを思っていました。代弁して頂いたような気持ちです。ありがとうございます。

> 　私は6日後に日本をたち、1ヶ月間イギリスに留学します。
> 　私がイギリスから帰ってきたときに、皆さんが変わらず元気でいてくださることを祈っています。
> 　ご自愛専一に。
　
　貴方も。
　心からエールを送ります！

つづき

単に堪忍袋が切れてギブアップ、ということなのかもしれません。だったら、仕方ないですね。
ただ、うすべにさんの投稿を拝見して、もしそれが「花を咲かせるために本当は必要な「害虫」を排除しようとすること」であるならば（違うかもしれません）それはお花畑にとっては残念なことだと思ったまでです。
これほど重要なことなのに、単なるギブアップとも思えないので、心の花畑の害虫云々といったことまで申し上げてしまいました。が、私の間違いだったようです。

私としても、これ以上議論することは本意ではありません。ただ今回のことがとても残念だったものですから、一言余計なことを申し上げてしまいました。

明日は東京にいらっしゃるのですね。尾木先生もこられるのですね・・是非うかがいたい内容なのですが、残念ながら仕事の都合でいかれません。
子どもたちのために、どうぞ有意義なシンポジウムとなりますよう。

失礼いたしました。

うすい先生
お忙しいところ、お返事ありがとうございました

> しかしながら、当ページでは管理者に対する反対意見を全部排除してきたつもりなどはありません（という方針で進めてきました）。
> また、延べ２万のアクセスを下さった、実にバラエティーに富む、たくさんの方々がいらっしゃいましたが、今回のようなお願いをしましたのは、初めてのケースです。
>
> それとも、全般的な話しではなく、tricksterさんへのこのようなお願いをしたことが、「全部つぶそうと」ということになってしまうのでしょうか。

すみません　「全部つぶそうと」は表現が行き過ぎかもしれません。
それでは、これまでそれほど広く受け入れられてきたのに、なぜひとりだけ、今回のような措置をとられるのでしょうか。
>
> どちらにしても、「つぶそうとしておられる、もしくは、どこかに閉じ込めて、あるいは人から見られないようにしようと」とおっしゃるのは、どのような意味でしょうか。

それは、ＨＰではなく、掲示板についてです。うすべにさんのお言葉を借りると、
「花を咲かせるために本当は必要な「害虫」を排除しようとすること」「誰もが、自分にとって都合の良いものだけを受け入れ苦い薬は避けようと無意識にさえしてしまう」というような意味です。

ＨＰや掲示板が管理人の好みと判断で運営されるべき、というのはもちろん賛成です。しかし、生と死や、自殺、心の病といったことを扱っているＨＰ、「あなたも一人じゃないし、あなたも愛されているのですから」とかかれているＨＰの掲示板で、現にうつ病に苦しんで、長い間この掲示板を心の拠り所としてきた投稿者が排除されるのかが、わからないんです。何回言ってもわからないなら、わかるまで、わかりあえるまで話し合うことはできないかな、と私は思います。

でも、やっぱりその猫を、引っかかれてでも抱き寄せて、
＜もう、いいよ。大丈夫だから。＞
と、頭をなでてあげたいのですね。
　
私の言っていることは、とんちんかんですかね〜？

　ありがとう。うさぎさん。
　私ここにきてから、うさぎさんに助けられてばっかりですね。
　うさぎさんは、私以上に、
　私なんかよりずっとずっと、やさしいですよ。
いつも、うさぎさんのレス読んで、思わずほころんだ顔のわたしがいます。

　どうしようもないから、祈る事にしました。無宗教だけれど。でも決していい加減な気持ちではないのですよ。
　
＜どうかブルーさんのブルーが、真っ青の澄み切った青空のブルーになりますように！＞

　うさぎさんも一緒に祈ってくださいますか？

魚座さん。
> 封じ込められた感情がすべて背中にたまって、ぎしぎしと痛む。
この感覚・・・。つらいですね。
魚座さんの背中を、心をこめてマッサージさせていただきますね。
あぁ、こってるこってる。このあたり、とっても固いな。
怒りのコリ、悲しみのコリ、いっぱいあるよ。こんなに我慢してたのね。
頑張ったんですね・・・。

こんにちは。ブルーさん。すぐ返信差し上げたかったのですが、少し遅れてしまいました。
　
今を大切に。

そう思うだけで、いつもの風景もなんか素敵に見えてくるのは、不思議ですね。何もかもが素晴らしく、愛おしく思えてきます。

今を素晴らしく生きる。

とても難しいけれど、そう意識するだけで今を素晴らしくすることが出来るような気がしてきます。
随分、こんな気持ちを忘れていました。ブルーさんの言葉に出会えて良かったです。

> 暗い話をお茶のみ話ですると〜

そうですね。
私も・・友人達の集まりでは、友人達もその人名前すら出しません。私が傷つくかも、という思いやりからだと思います。そういう友人たちを前に、十数年もたって今更悲しいとか、やっぱり言えません。そういう自分を心の何処かへ押しやって、笑顔で話しをする自分がいます。

私は伝えたかった思いを手紙に書きました。
何枚も　何枚も
書いては燃やし
書いては燃やし・・

傍目から見たら無駄のように思われるでしょうけれど、私にはとても大切な過程でした。

> 「悲しみ」はなくなる事はありませんが、慣れることはできます。

私も今では知らず知らず泣く事はなくなりました。

>良く言えばやんちゃなウチの息子は、〜

もうだいぶ前になりますけど、そういう問題を抱えた家族を支援するような仕事をしている知人がいるのですが、その人がこんなことを言っていたのを思い出しました。

「問題を起こすような子は、その子の親の愛情不足とか、しつけ不足とか言われがちだけど、必ずしもそうじゃないんだよね。だから、その事で責められてしまう親御さん達は、本当にかわいそうなんだ。」

>寄り添いたい、という衝動に〜

お優しいのですね。
息子さん、本当はとてもお優しいお子様でいらっしゃったのではないかしら・・？
何故？と聞かれましたら、なんとなく・・としかお答えできないのですけど。なんとなく、そう思いましたのです。
ブルーさんがこんなにお優しいのですから。

みなさん、こんにちは。

土日に開かれた小学校のサマーキャンプ。
ここで、ちょっとした問題が起こりました。

あまり具体的にはお話できませんが、

ある子どもの乱暴な行為により、物が壊れ、他の子がケガをしそうになりました。

幸い、無傷ですみましたが、一歩間違えれば、大怪我、救急車、責任問題に発展し、PTAキャンプ存続の危機となっていたことでしょう。

その子と、30分ほど話しました。一応、迷惑をかけて人に謝ってはくれました。

しかし、真の問題解決にはほど遠い状態です。

その子に、もっと周囲の愛が注がれれば良いのにと思います。

私も、もっと時間をかけて、つっこんだ話ができればと思いました。

しかし、150人の子どもを預かり、つぎつぎとプログラムを進めていく中では、これで精一杯でした。

もっと話したかったけれど、これで精一杯でした。

私ができることは、ほんの小さなことでしかありません。

ただ後は、先生をはじめ、また別の人たちが関わってくれるでしょう。

私も、今回のことをきっかけに、また関わるチャンスがあるかもしれません。

小さな子どものうちに、この子の抱える問題に、解決の糸口が見つかればよいのですが。

つづき

しかしながら、当ページでは管理者に対する反対意見を全部排除してきたつもりなどはありません（という方針で進めてきました）。

これまでの２万に近い投稿の中で、営利的な宣伝、入力ミス、荒らし（性的表現を含む同内容大量の投稿など）を除き、実際に公開されなかった（削除された）ものは、ごくわずかです。

（もっとも様々な経緯があり、これまでよりは、今後は投稿を選択して行こうとは考えていますが。）

過去ログをご覧下さい。事件発生時など、なかなか激しいバトルが起こることもありました。

また、延べ２万のアクセスを下さった、実にバラエティーに富む、たくさんの方々がいらっしゃいましたが、今回のようなお願いをしましたのは、初めてのケースです。

それとも、全般的な話しではなく、tricksterさんへのこのようなお願いをしたことが、「全部つぶそうと」ということになってしまうのでしょうか。

どちらにしても、「つぶそうとしておられる、もしくは、どこかに閉じ込めて、あるいは人から見られないようにしようと」とおっしゃるのは、どのような意味でしょうか。

ネット上では、誰もが、自分でホームページや掲示板を作って、法に反しない限りは自由に発言することができます。

tricksterさんのことに関しましても、発言されていらっしゃる場所(URL）をご紹介いただき、当ページの訪問者の方々をそこにお誘いいただいても、一向に差し支えございません。

発展的に掲示板が枝分かれしていくのは、私としてはむしろ歓迎です。

みなさんの中から、たとえばここよりもっと軽い話題で盛り上がる場所、もっと堅い話題で盛り上がる場所、もっとちがう雰囲気で盛り上がる場所など、様々な場所がうまれていくのは、むしろ良いことだと思います。


けんか別れでは悲しいですが、そうでなければ、次々と様々な目的や雰囲気のページが出来上がり、それぞれに人々が集うのは、とても健全なことですから。

そうやって、去年の当ページの夏休みには、のりこさんによる「こころの夏休み掲示板」（現「こころの放課後掲示板」）ができたわけですから。
http://6250.teacup.com/noriko/bbs

いろいろ述べましたが、今回の件で、のりこさんが心を痛めていらっしゃること、大変申し訳なく思っています。

のりこさんの上述のページ、またその他にも運営されているいじめに関する有意義なサイトが、今後ますますご発展しますように、お祈りしております。

こんにちは、のりこさん。

当ページのご訪問者であるtricksterさんを思ってくださっての投稿、フォローの投稿を感謝します。今回のことでは、のりこさんにもご心配をおかけし、申し訳なく思っております。

さて、うすべにさんがお感じになった感覚については、私はもちろん想像するだけでが。

花とか、虫とかといった比喩も、ともかくといたしまして。

何が起こったのかを確認したいと思います。

一つの個人運営の掲示板（投稿欄）がありました。
どこの掲示板もそうでしょうが、管理者を中心として、その掲示板ごとに、目的や雰囲気やルールがあり、管理者の管理方針、ページの運営方針があります。

ある方から、どうもそれらに一致しない（と管理者が判断する）ような投稿が続きました。

目的とか雰囲気に合わないというのは、言うまでもなく、悪いとか、だめといった意味ではありません。ただ、そのページとは合いにくいという意味です。（中にはページの目的や雰囲気と一致したものも多数ありましたが）。

管理者は数年にわたって、投稿の表現などについて、当ページとは合いにくいと申し上げつづけてきました。しかし、なかなか変化はありませんでした。

そこで、このままの状態が続くのであれば、投稿をご遠慮願いたいと申し上げました。

本当は、もっと上手く管理運営ができて、その方も含めて、すべての訪問者のご満足がいただければよいのですが、力不足のためにできませんでした。頻発するトラブルの中で、管理者は掲示板閉鎖まで考えました。

しかし、多くの方々にご利用いただいているページを簡単に閉鎖はできません。そこで、上記のようなお願いをいたしたわけです。

ただし、アクセス制限などをかけているわけではありません。ですから、実際上は、すべての人が投稿可能です。

＞〜先生も、ご自分のお花畑の芋虫を全部つぶそうとしておられる、もしくは、どこかに閉じ込めて、あるいは人から見られないようにしようとされておられるのではないか、

これは、どういう意味でしょうか。まず、これは当ページ全般のことですか？　当掲示板（投稿欄）が、管理者と意見の異なる人間を全部排除しているというご指摘なのでしょうか。

（そういう掲示板があっても、それは各自の自由ですから、表現の自由とか、偏見差別の問題とは全く別問題で、それぞれの目的や嗜好にもとづいて運営されて良いとは思いますが。）

つづく

こちらこそうれしいです。ありがとうございます。日々の努力？が報われた様な気持ちになります。
　
　実際いるのです。中に入りたそ〜うにしているのだけど
＜入っていいよ＞と声をかけると
＜いい。お母さんによそのお家に入ったらダメっていわれてるから＞と言うので、
＜いいんだよ。おばちゃんがいいって言ってるのだから＞
と言っても、いいの、と言って行ってしまう子や、声をかけると逃げちゃう子とか。

　そういう子はどうしたらいいのでしょうね。
　見かけたら、おはよう、とか、お帰りとか、声はかける様にしていますけど。

　教師をやっている友人が、
＜ちょっと前だったらそういう子って図書館とかに行ってたのよね。でも今はゲームもあるしパソコンもあるし・・・一人でも、なんとか時間が過ごせちゃうのはやっぱり問題よね。＞
と言っていました。

　家にも＜ゲーム・−イ＞を持ってくる子がいます。うちの子も欲しがるのですけど・・まだ買ってあげてないのですが、それもかわいそうかなぁ、と思ってしまうほど持っていない子の方が少ないのですね。
　でも、本当は生で遊ぶ方が楽しいんでしょう。持ってきた子も忘れていく子もいるくらいで。　


> でもそんな子供の存在を知るには至難の業かもしれませんね。ひとりで隠れれる場所が多すぎるような気がするからです。

　本当に。便利さを得た代わりに、多くの問題を作ってしまった様に思われますよね。便利になったらもうそれを逆戻しにはなかなか出来ないですものね。

>子供にとっても、社会にとっても、孤独とはいいこと本当に何一つありません。（不幸で救いようがなく感じます）

　本当に。でもどうしたら解決されるのかわかりません。野放しには出来ないし。どうしたらいいのでしょうね。
　
　共働きや離婚も増えて、子供だけになってしまいがちな社会です。でも、モラルや社会性は、やっぱり大人が傍で見守りながら育ててゆくものと思うのですね。そのサポートが随分遅れているように思われるのです。なんでも学校まかせにしてしまっている様にも思われてなりません。
　

PONSさんとなおこさんのやり取りを拝見していて、あったかくて素敵だなあと思いました。
私も最近、ちっとも泣けないよ〜！泣きたいと思っても、涙が少し出るだけ・・・。わんわん泣けたら、どんなに楽でしょうね。私も一緒に泣きたいわ。

けいさんのおっしゃるように、泣き方を思い出してみようかな。今日は幸い（？）、家には私しかいないから。おいおい泣いてみようかな。猫たちがビックリするかもしれないけど。でもこんな時でも、もし宅配便の人が来たらどうしようとか、どこまでも小心者の私です。

ああ、仕事も用事も手につかない！どうしよう？焦れば焦るほど、時間ばかりがたっていく・・・。封じ込められた感情がすべて背中にたまって、ぎしぎしと痛む。
疲れることに疲れてしまった。自分を解放してやりたい。

はじめまして。マサトさん。

　私、猫が大好きなのですけど、たまにそういう様な猫がいるのです。
　人と猫を一緒にしては、失礼かと思いますけど、失礼を承知で書かせていただきますね。ご勘弁。

　人間に捨てられて、邪魔者扱いされてきたのでしょう、その猫は＜おいで、おいで＞と言っても、逃げるのです。
　
　＜お前達、人間なんか信じられない！今まで散々な目に遭わされてきたんだ！＞と言わんばかりに威嚇して、手を差し出すと引っかくのです。

　＜大丈夫だよ＞と言っても信じてもらえない。
　とりあえず、餌を置いて離れた所から見ていると、ちゃんと食べている。もしかしたらこの人は餌をくれる人かもしれない、とどこかでは思ってたんじゃないかなぁ、でも、たくさんの人間に裏切られてきたから、また裏切られるのが怖いんだろうぁ・・・とその猫を見て思うのです。

　傷ついてボロボロなのに、その傷を手当しようと近づくと
＜寄るな！近づくな！＞と叫ぶ。
　傷を見せてごらん、と言うと
＜見るな！触るな！あっちへ行ってろ！この傷は深いんだ！お前達に何がわかる！わかる筈などないのだから！＞


　そんな人を目の前に、私達はどうしたらいいのでしょう？
　ただ、オロオロするだけなのでしょうか？
　それとも、放っておけというのだから放っておくしかないのかな？
　暴れるその人を押さえつけてでも、傷の手当をするべきなのでしょうか？

　私の方こそ聞きたいです。
　どうしたらいいのでしょう？

うすべにさん　こんにちは
横からごめんなさい

> 貴方のお心のお花畑から
> 貴方が「害虫」を排除して来た部分もあるのではないかしら？

うーん　そうでしょうか
そうは思えません
拒絶して排除したのは先生ですよね
いろいろな人が、彼は害虫ではない、あるいは、芋虫にもいいところが沢山あると言っていますが・・・

世の中をお花畑に例えてみると、お花も害虫もいますよね。それが人間社会だと思います。害虫があんまり多いとこまりますけど、まったく居ない世界もおかしいと思います。水清くして、魚すまず、と同じような意味だと思います。

例えば、少年犯罪を犯す子どもや犯罪者も、表面的に見れば害虫のようなものだと思います。お花畑から害虫を排除するのは、こうした人々を拒絶するように思えるんです。仕事なら我慢するけど、プライベートでは我慢したくない、というのも、私にはよくわかりません。仕事では、存在を認めているふりをしているだけに思えて・・

> 私達一人ひとりの心の中にあるお花畑から
> 私達って、花を咲かせるために本当は必要な「害虫」を排除しようと　することが、たくさんあると思います
人間の心もお花畑ですよね。人間だから、どんなきれいな花畑にも害虫はいると思います。一匹もいない花畑なんて、神様しかいないと思います。害虫がいてもいいんじゃないでしょうか。増えすぎなければ。

私が感じるのは、うすべにさんも、先生も、ご自分のお花畑の芋虫を全部つぶそうとしておられる、もしくは、どこかに閉じ込めて、あるいは人から見られないようにしようとされておられるのではないか、ということです。もちろん、花の手入れもせず、害虫ばかりの花畑になっていては困るんですが・・・　芋虫はいけないもの、つぶさなければならないもの、と思ってしまっては、とても苦しいと思うし、人の花畑の芋虫まで気になってしまうのではないかと思います。誰の心にだって、芋虫はいるんです。いていいんです。人間なんだから。
　害虫はいてはいけない、花もきれいにさかさなきゃならない、と思わなければもっと楽になって、いろいろな人が遊びにこれるお花畑になるような気がします。

いきなり横から申し訳ありません。でも、tricksterさんはもうこちらには投稿できないと思いますので。検討違いのことを申し上げていたらごめんなさい。

それでは、お元気で

お返事ありがとうございました。

まさか、うすい先生からお返事がいただけるとは思ってもみませんでした。（とてもお忙しそうでしたので）

自分の事を上手に表現出来ない私ですが、是非、また投稿させて下さい。よろしくお願い致します。

マサト様へ　はじめまして
>
> ↑実際にこのような人がいたら
> あなたはそれでも自殺を止めますか？

貴方の提起された「問題です」は、

貴方自身、またはご友人、知人での現実的問題なのでしょうか、
それとも、架空の、例えばの話なのでしょうか、

教えてください。

みなさんこんにちは。

いつも投稿ありがとうございます。

ここに書き込まれる情報の多くは、とても有用な情報だと思います。しかしすべてがそうかどうかは、わかりません。

たとえば、URLが書かれている場合には、原則的に管理者が一度開いてみてから、その投稿を公開していますが、

そのＨＰに関する投稿者の評価が正しいかどうかをすべて確認することはできません。

ページ上の情報につきましては、各自の自己責任によるご判断をお願いいたします。


みなさなのより良いネット生活を祈りつつ。

マサトさん、こんにちわ、けいです。
マサトさんってこの「それでも止めます？」パターン前にもお書きでしたよね｡「自殺したい人には権利を認めるべきだ」みたいな主張があったと記憶しています｡僕はここの掲示板って「できるなら自分も他人も自殺しなくて済むように助け合いながら支えあいながらいこうよ！｣というコンセプトだと思うんですよね｡マサトさんはどうお思いなのでしょう？
仮にマサトさんも同じ解釈(この掲示板に対して、ですね)だとして、その前提がありながら、こういう｢止められそうになさそうな(一見止めて欲しくなさそうな)自殺志願者の仮定｣を持ち出してくるのはなんで？って思うんですよ｡
僕から見ると、わざわざここのようなコンセプトの掲示板でこういう発言をするっていうのは何か意図がありそうに思えてしまうんですね｡ただ賛同者を募りたいだけなのなら、自殺賛美のHPや掲示板なんて沢山ありますものね(○ちゃんねるのスレッドとか)。
以前のマサトさんの投稿にも感じたのですが、「自殺が自由に行えない(誰かに抑止される)」不快感や「生きることを強制される」ようにとらえて怒りを感じてらっしゃるように見えます｡
もっともこれはマサトさんご自身の声を聴いてみないとわかりませんよね。もし良ければお考えをお聞かせ下さいね｡

ちなみに、わたしもうすべにさん同様対話志向です(以前にも書きましたが)｡以前のマサトさんが提示されたケースでも今回同様｢対話を拒否する人という仮定｣だったと記憶していますが、本当に対話を拒否する方はこのような発言そのものをされないと思いますね。

もし万が一、これが｢仮定の人｣の話ではなく、マサトさんご自身の声ならばそれをそのまま言葉にしてみていただきたいとも思います｡ここに来る人、みんな暖かいからきっと受け止めてくれる｡

> 　現在、私は仕事をするかたわら、心理学を勉強している者です。長崎の事件で疑問に感じるものがありました。それは加害者の小学生のサイトが「黒と赤」の文字で表記されていることです。長崎では今回の件も含め計２回、事件がありました。過去の事件でも加害者の青年は「赤い」文字で犯行声明をだした経緯があります。「色彩の心理学」このような観点からの書籍を探しています。どなたか情報のご提供、よろしくお願いします。

＊~＊~＊~＊~＊~＊~＊~＊~＊~＊~＊

こんにちは

color therapy roomというサイトがあります
講師さんの求めるような内容ではないかもしれませんけれども、一応、御紹介させてください

なかなか面白かったサイトです
URLは：
http://www.irowork.com/index.html

何かのお役、インスピレーションになったらと思います

講師さん、はじめまして。けいといいます。
｢色彩心理学｣のキーワードで検索をかけるといくつか出てきますね｡本であれば確か岩波から出ていたと記憶しています(新書だったかな)｡ご参考(というほどのものでもないですが)までに。

ＰＯＮＳさんへ

まいど、けいです。
ええっと、僕も泣きたくても泣けない、怒りたくても怒れないって経験、あります。ではどうしたか、って話なんですが…。全然自慢にはなりませんけど、僕は子供の頃はメチャ泣き虫だったんですよ。なら少なくても泣けないはずはないわけですよね｡自転車に乗れるようになったら忘れないのと一緒で｡必要なのはなんじゃろか？と考えると、当たり前、自転車同様泣き方を忘れてるんです｡でも忘れてるだけだから、ちょっと練習したら思い出します｡
んじゃ、具体的にどうするか｡子供の頃、悲しかったこと(僕の場合は大好きな犬と別れたときのこと；当時小学校２年生…笑)を思い出します｡もちろん、布団にもぐり込んで｡最初ジワッと涙が出てきますが、ここで油断しちゃいけません(笑)｡グーッと気持ちの中に入り込んでいくと、ヒック、ヒックとなって、しばらくそのままでいるとウワァーン！と泣けます｡
ただＰＯＮＳさん、僕の場合、これ何回か練習しないとダメでした。それと、家族がいるとビックリしちゃいます(そら40手前のええ大人が大声で泣いたらビックリするわなぁ)から隙を狙う必要、あります(笑)。
怒りにしろ、悲しみにしろ、負の感情に触れるってのは中々難しい仕組みになってるようで触れることさえ難儀です。経験上、触れた分だけ楽にもなるので一度試していただきたいです｡僕の心理療法の師匠の受け売りですが、「陰極まれば陽に転ず」だそうです。負の感情(陰)に触れた分元気(陽)も出てくるのではないでしょうか？

心配はかけたいだけかけましょう。きっと大丈夫だから｡

はじめまして。最近、気にかけていることがあります。

自己啓発セミナー、カルト教団の新たな勧誘の手として
大手のネットコミュニティーを使った布教活動という動きがあります。
Cafesta　http://www.cafesta.com/index.jsp　という100万人の会員がいるコミュニティーで大々的に布教活動が行われています。
今現在は落ち着いていますが、そのHPはコミュニティー運営会社の監視の目が甘くなると　すぐに教団の教えを広める活動にでています。
小･中学生が　その教団の偏った教えを鵜呑みにしてしまう傾向があり大の大人でさえ、信じてしまうほどです。

その宗教人は勧誘、勧誘を断ったり遠ざかったりすると　ものすごい執念で嫌がらせをしてきます。その嫌がらせも常軌を逸しています。

数十名のユーザーが危機感を感じ、運営会社に問い合わせても”強制削除”という措置がとられず　以前　問題のHPは存在しています。警察、警視庁、インターネット統治機関、マスコミ、非営利目的の第三者ネット監視機関に警告文を送ったり、電話して告発しています。

通常であれば、運営会社が判断し、コミュニティーにふさわしくないものは即日削除されるのですが、運営会社の監視が甘く、
危険性をはらんでいるのにも関わらず放置したままです。

こういった問題も　新たな社会問題の一つになりそうだと、不安に思っています。

> だから、必死になってしまった。
> そのせいで、傷ついた人がいて・・・どうしたらいいんだろう。
>
> 思いが伝わらない。
> どうしたらいいんだろう。

ふぅ さん〜〜
もういいよ！　言いこなしよ！
大丈夫よ！　誰も怒ってないよ！
愛してるよ！
うさぎ

　現在、私は仕事をするかたわら、心理学を勉強している者です。長崎の事件で疑問に感じるものがありました。それは加害者の小学生のサイトが「黒と赤」の文字で表記されていることです。長崎では今回の件も含め計２回、事件がありました。過去の事件でも加害者の青年は「赤い」文字で犯行声明をだした経緯があります。「色彩の心理学」このような観点からの書籍を探しています。どなたか情報のご提供、よろしくお願いします。

なにか私の投稿にふぅさんが考えてそれで投稿してくれるのは、自分の存在が確認できてホントニうれしいです。ありがとうございます。

なんだか、公文の塾の風景を思い浮かべました。
そんなふうにして交流の場をこさえているふぅさんは重要な社会的役割をはたしていると思います。

私が問題と思うひとつは友人を作るか作らないかは個人の意思で行われ（または感受性の有無といいますか）、友人を作らないという風に進んだ人は自己の独自の世界を創造して自分の存在を何とかして正当化し、逆にそのために他人への評価をおとしめて行く過程が存在するのではないか？ということがあります。

ふぅさんが作っている環境は本当に大切でいいことをしています。

ただ、そこに自分から遊びにこれるだけの子供はすでに十分自発性があって、ある意味ほっといてもなんとかやっていけると思います。
一方で、隅からジッとうらやましく眺めている子供もずいぶん存在するかもしれません。（例えば私なんか、、）

話し掛けれない子供の精神状態はきっと黙っているけれどもものすごいストレスを溜め込み、そして必要以上に相手のこと、自分のことを考えているのだと思います。（故に相手から遠ざかってしまう、、）

でもそんな子供の存在を知るには至難の業かもしれませんね。ひとりで隠れれる場所が多すぎるような気がするからです。

そんな子供たちが自分自身を守るために作り上げた自分だけの価値観のためにさらに自分を追い込み、最悪の場合反社会的な事件に結びつくのではないかと感じています、、子供にとっても、社会にとっても、孤独とはいいこと本当に何一つありません。（不幸で救いようがなく感じます）


ふぅさんのこさえている「場」が他にももっと広がったらいいのになぁ

どうも、お邪魔します

いやぁ〜、いいたいこと良く分かる。（ような気がする、、）
私も同じようなこと言いたい時がよくありました。（今でも今日みたいに天神祭りの花火の音を一人で勉強しながら聞いているときなんて特に
私も女の人といままで付き合ったことがありません。
だから、今日みたいな多くの方が楽しそうにしている祭りの日には特に寂しさがこみ上げてきて自分の不幸さを呪ってしまいます。
良く考えたら人間の半分は異性です。それなのに付き合える相手が二十数年以上一度も彼女が出来ない。確かに客観的に見ておかしい。そうだ、やっぱり僕はもてなし、愛されていないんだ。
そして世の中にいてもいなくても関係性の無い自分は存在する必要は無い。ふと生きている意味がわからなくなる。
このまま生きていてもはっきりいってエネルギーの無駄。
自分の存在に意味が無いのに、その存在を維持するために多くの生命を犠牲にしている。あぁ〜、私はいったいなんなんだ？いないほうがいいのかな？そうだ、死んだほうがいいかも。

といった感じではないでしょうか？（私の場合がそうですから、、）

先に返信された方々の回答を私も読みましたがどう感じましたか？私はとてもマトを得ている回答であると自分に当てられた返信のように感じました。

あえて追加するなら、大いにあなたに同情します。（＾＾）
自分の存在を確かめたいのに、感じ取ってほしいのに現実ではそれが反応としてかえってこない。そうではないでしょうか？

ただ、逆に質問です。あなたは相手の目を見ていますか？目で相手を受け入れていますか？目が会うと会釈をしますか？

私が言うのは変ですが「相手は自分の写し鏡」とはよく言ったものです。
相手がしてくることは、自分がしていることだと感じています。
一度自分のしぐさを観察してみてはどうでしょうか？
（なんか、自分を励ましているような錯覚に、、、）

マサトさん、こんにちは
わたしは、この方と、対話をしたいかなって思いました

☆
> 私は今まで生きていて人に
> 好かれたことがありません。
> 同時に人を好きになったこともありません。
> 今もそうです

＊
「そうだったんですか
そういう自分について、今、あなた、どう思ってらっしゃるのですか？」

☆
「自分のこと大嫌いです。自分の存在に何の意味も見出せません。何しろ、誰にも好かれたことないんですから」
> だから私はあなた方が大嫌いです。
> 一緒に生きようなんて考えただけでも
> 虫唾が走ります。

＊
「よっぽど嫌われてるようですね
それなのに、貴方の気持ちを、わたしなんかに、今話して下さって
今、こうして、わたしなんかと共にいて下さってるんですね
有難いです」

☆
＊
「御礼なんて言わないで下さい。そんな和やかな気分じゃないんです！
> 本当に生きることがつらいです。
> いずれ頃合を見て死のうと思います。
> 自殺の予告なんてしません。
> あなた方の偽善に満ちた言葉など真っ平ですから。

＊
「自殺の予告をすると、偽善に満ちた言葉でやたら止められたりして嫌なのでしょうか？予告はしないけど、今、こんな風に貴方が思ってるってことを、わたしなんかに、打ち明けて下さって、有難うございます。虫唾が走るかもしれないけれども、わたしに、良かったら、他にも、もし何か言いたいことがあったら、もう少し、話してみませんか？」

☆
「話してもムダです」

＊
「まあ、そうも思うでしょうね。わたしに虫唾が走るなら」

☆
「大体、貴女だって偽善者で、わたしの自殺を止めようと思っているんでしょ？」

＊
「わたしは確かに偽善者だし、あなたに死なないで欲しいと思ってると思います。でも、ただ止めることを目的に今、あなたと時間を共にしているわけではないです」

☆
「じゃあどうしてですか？
こんなことしたって、ムダでしょ！」

＊
「ムダかもしれません。
・・・ただね、あなたと何かを分かち合えば合うほど、あなたを好きになれそうな気がするんです。誰にも好かれたことがないって、さっき、おっしゃってたけれど・・・」




〜お粗末様でした〜

> ↑実際にこのような人がいたら
> あなたはそれでも自殺を止めますか？

はい！！！
わたしは迷いもせずにとめますよ。
（自信満々の）うさぎ

　例えば私は、死を選ぶ資格や権利がある人間はいる、と思います。
どういう方があてはまるか、は今回の問題とは関係無いので書きません。

ただ、上記の「問題です」で書かれています様な台詞をおっしゃれますような己の不幸な過去に甘え他人の所為にしてぶうぶう文句言えるような元気がある方ならほっといても死なないでしょう。
どうせ死なないだろうと思うので私だったらほっときます。

　ちなみにその方の、人が大嫌い、好きになった事がない愛し愛された事が無いというのは嘘です。
「好きだった時があったからこそ」裏切られたと感じ偽善と感じ、「愛した時があったからこそ」愛された事が無いと言いきる事で自分を慰めているのです。

本当に愛し愛された事が無い方はああいう書き方は、もとい言い方はしないでしょう。

　また、誰かを好きになれば良いのです。
相手が振り向いてくれなくても迷惑をかけない範囲で勝手に好きになれば良いのです。

　実際私はこの掲示板の書き込みを見て好きになった方いますし。
「ここで」だけかもしれないけど、その人を好きでいられる間は少しだけ幸せです。

　脱線しましたが
　例え偽善であれ、下心があるなら別ですが、少しでも自分の為に心を砕いてくれる方々を偽善と切り捨てる、相手のそうする事しかできないかもしれない優しさをふみにじるような形でしか悲鳴をあげる事が出来ない不器用な方は、まず具体的に　自分はこうしたいんだ！　こうしてもらいたいんだ！　としかるべき方に意思表示するべきです、例えそれがかなわなくても。

　私自身ナカナカ言えないのですけどね。

わたしは、貴方の「最期の挨拶」を読んだあとで、
色々と考えて、
そして、何か妙な気持ちになって来ました

それは、「貴方の作りたいお花畑」にとって
わたしが「害虫」なのではないかということです

わたしのことを、「貴方の作りたいお花畑」を食い荒らす「害虫」として、貴方が排除したような、そんな、妙な気持ちになりました

そして、痛みを覚えました
拒絶された痛み
決め付けられた痛みを覚えました
友達なのにね

貴方のお心のお花畑から
貴方が「害虫」を排除して来た部分もあるのではないかしら？

でも、貴方のおっしゃるとおり、イモムシがいなくなれば、孵化せず、蝶にならず、花粉も運ばれない
・・・だから、お花畑に花は咲かなくなるのですよね

でも、それは、
何処の、誰の、お花畑なのでしょう

私達一人ひとりの心の中にあるお花畑から
私達って、花を咲かせるために本当は必要な「害虫」を排除しようとすることが、たくさんあると思います

誰もが、自分にとって都合の良いものだけを受け入れ
苦い薬は避けようと
無意識にさえしてしまう部分を
持っていると思います
あなたには、そういうとこないのかな？

わたしは、貴方の「最期の挨拶」を読んで、その時には何と答えていいか分からなかったです

「最期の挨拶」は、碓井先生に宛てたメッセージなのに
貴方は、ご自分を害虫として排除されたと言っておられるのに

わたしには、自分が害虫のイモムシと言われて
貴方のお花畑から排除されたような痛みを覚えました

貴方のお花畑を大事にして頂きたいです（微笑）

今この時の大事さ、共感していただけてうれしいです。


暗い話をお茶のみ話ですると、雰囲気が気まずくなってしまいますよね。おそらく　それは、聞いた人が不安を感じて、その不安をうまく処理できないからだと私は思っています。

ですから、話す相手は選ばなければなりませんが、私の場合は話すことによって少しずつ変化して行けたように思います。

人間の脳はきっと、そのようにできているのでしょう。

私のことにご心配をいただきました。
「悲しみ」はなくなる事はありませんが、慣れることはできます。
慣れてくると、今度は人のことが気になるのは私だけではないようです。
少年事件が報道されるたび、その親御さんの気持ちが自分のことのように迫ってきて、かけていって寄り添いたい、という衝動にかられます。
良く言えばやんちゃなウチの息子は、色々な事件を起こしましたが、そんな時、私の本心をうちあけることのできる人は一人もいませんでした。
あの親御さんも、そんなふうではないのかな・・なんて勝手に思ってしまいます。

ＰＯＮＳさん。

実は、私も、泣けなかったのです・・・（笑）
子供みたいになれるのって、難しいですね。
でも、ここで、ＰＯＮＳさんの横で「わーん」と言えたことで、とっても救われました。ほんとに、ほんとに助かりました。ありがとう。

> 私はニヒルさんも大好きなんだけどね、今はこどもみたいな単純さんにご登場いただかないと、だめなんだわ〜。
このユーモアのある表現、とても好きです。
プライドのようなものを捨てて、子供みたいに泣いてみると、ふっと別の方角から解決方法が見つかったり、ものすごく大きく被さっていたものが、小さくなっていたりしますね。
私はいらないプライドをたくさん持っているので、それをぶち壊して、みっともない自分を見て、あぁあ、と泣き笑いして初めていろんなものが見えてきます。

ＰＯＮＳさんのユーモアとあったかさが、ＰＯＮＳさんを救い、私や、読んでるみなさんの心を救ってると思います。
いつもありがとうございます。

ふぅさん。

気にかけていただいて、ありがとう。すごく嬉しかったです。
１５年ぶりぐらいに経験する大きな寂しさを、ここしばらく味わっています。（理由は一ヶ月前ぐらいの「悲しみに暮れるということ」に書かせていただきました。その時は、みなさんに助けていただけました。）

この寂しさは実に様々なことを教えてくれるので、よかったと思ってます。
どさくさに紛れてためいきのように漏らした言葉なのに、ふぅさんに気にかけてもらえるとは、ほんとに嬉しかったです。

私の文章に、素敵なことを感じていただけて、なんといえば良いのか、恐縮で嬉しくて恥ずかしくて・・・。ありがとう。

> なおこさんのレス、私、好きですよ。
嬉しい・・・
> 　ごめんなさい。ちゃんと、伝わっているかしら・・？
すごく、すごく伝わりました。
ほんとにありがとうございました。

子どもの安全安心セミナーhttp://www.gakko.org/seminar2004/bouhan.html

平成16年7月27日（火）　10:30〜15:00
日本科学未来館

10:30〜11:00 基調講演：青少年をめぐる問題と社会の対応
　東京都副知事　竹花　豊氏

11:00〜11:40 講演：佐世保市での事件から考える「子どもの心」と学校の対応
　教育評論家　尾木　直樹氏

11:40〜12:10 講演：ＩＴ社会から考える子どもの安心・安全
　ＩＴ関連企業から

12:10〜12:40 発表：地域で守る児童の安全　〜シルバーポリスを中心に〜
　東京都小平市立小平第七小学校　校長　��谷　好文氏

13:30〜15:00 パネルディスカッション：子どもの安全・安心と学校・地域の在り方
　パネラー
　　◆子どもの危機回避研究所所長　横矢　真理　氏
　　◆新潟青陵大学看護福祉心理学部教授　碓井　真史　氏
　　◆東京都小平市立小平第七小学校　校長　��谷　好文氏
　　◆（社）日本ＰＴＡ全国協議会　相談役　小野田　誓　氏

私が話すのは１５分ほどで、あとはディスカッションですが。

ご関心のある方は、ぜひどうぞ。

こんにちは。

> あなたはそれでも自殺を止めますか？

あなた自身は、どうお考えですか。
本当の困りごと、弱りごと相談ならともかく、
こういう問題提起は、
「私はこう思いますが、みなさんはいかがでしょうか」
のほうが、いいかなって、思います。

> ↑実際にこのような人がいたら
> あなたはそれでも自殺を止めますか？

とめるも何も、もしもこういうことを
誰かが誰かにわざわざ言うとしたら、
それはもう、
助けてくれと叫んでいると、私なら感じるでしょう。

こういった攻撃的なことを言えば言うほど、
愛してくれって叫んでいるように感じます。

> あなた方の偽善に満ちた言葉など真っ平ですから。

こんなことをわざわざ相手に言うなんて。

人からの善意が、ほんとは欲しいのだろうなって感じるでしょう。


教育相談の場面などでも、教師やスクールカウンセラーにくってかかるようなタイプは、問題が表面に現れているわけですから、扱いやすいタイプです。

ただし、そういう感じ方をして、相手からの攻撃的な言葉を受け止めるためには、こちら側の余裕が必要です。

カウンセラーとか教師として、プロとしての自覚が必要です。

親、妻、夫、恋人として、また、弱っている大親友を助けようとする者として、自覚と覚悟と余裕と愛が必要かな。


こんなふうに言っている人は、苦しすぎて、傷つきすぎて、「少しの愛」が受け止められなくなっているように感じます。

人に完全な愛、完全な善を求めて、求めすぎて傷ついて。その繰り返しをしているような気がします。

どうぞ、少しの愛でも、受け止めてください　と言いたい。


その人の傷ついた心、激しい言葉を、受け止めてくれる人がいるといいいですね。そういう人を探し出して、自分の気持ちをぶつけられるといいですね。。

そういう家族や友人がいなければ、お金を払って、精神科医やカウンセラーを利用するのも良いと思います。


さて、こういう人に対して、具体的などんな言動をとるかは、そのときになってみなければ、わかりません。

ケース　バイ　ケース　ですから。

ぽっかり…

>うすべにさん、いつもありがとう。

こちらこそ、ありがとうございます！

>ちょっと、迷ったんです。
>ご心配かけたら悪いなと思ったのですけれど
やっぱり誰かに助けてもらいたかったんです

わたしも、SOSを、ここで出すことありますよね
SOSサインを自分が出すことも、大事なんですよね
それによって、他者の、言語化されてないSOSにも敏感になっていく部分もあるのかもしれないなあって思います

> > このHPとか、「うつ病克服会」（PONSさんがうつ病でなくてもいいんです）に、今感じていること、思っていることを表出なさってね。
> はい。突っ張らないで、ありのままを書き込みます。

あそこの場合も、割合、早くお返事もつくので、SOSって気持ちの時にはお勧めです。わたしも、死にたい衝動が襲ったとき、あそこに書きました。碓井先生も推薦なさっておられたHPですし

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/

> 今日は薬も飲んだので、眠れると思います。

今夜も、ようくお休みになれますように

わたしは、少しやる気が出て来ました
って言っても、前のことを思えばっていう感じです

今朝も、日曜日の朝の教会へ行けました
ずっと行けないほど具合が悪かったのですが、今朝は行けて、勿論、PONSさん、皆様のこと思い出してお祈りさせて頂きました

でも本を読んだりする集中力はどうもないですね

街頭で配ってた団扇の両面の宣伝広告をはがし、和紙に張り替えたりしてます。昨年もやったけれど、ちょっとしたことで、涼しいインテリアになりますね

玄関の暖簾を、少しずつマツリぐけしています
一度には出来ないので、一日に５０cm縫うだけとか・・・

７種類の飲み薬と、２種類の目薬があるので
覚えるのが大変！目薬は、１つのをさしたら、もう１つさすまで、５分待てとか、面倒なのよ。つい忘れちゃいますね

あ、愚痴を言ってしまったわ〜

聴いて下さって、PONSさんありがとう！

PONSさん、辛い時には、SOS出して下さいね
わたしも、そうするつもりです

お互い、支えあって、
少しずつ、休んだり、歩んだり出来ますように・・・

私は今まで生きていて人に
好かれたことがありません。
同時に人を好きになったこともありません。
今もそうです
だから私はあなた方が大嫌いです。
一緒に生きようなんて考えただけでも
虫唾が走ります。
本当に生きることがつらいです。
いずれ頃合を見て死のうと思います。

自殺の予告なんてしません。
あなた方の偽善に満ちた言葉など真っ平ですから。



↑実際にこのような人がいたら
あなたはそれでも自殺を止めますか？

お久しぶり。
何やっても何か心に詰まっている時って，うまくいかないよね。
人全部がなんかうっとうしく感じられるっていうか，味方いないような気になっちゃうよね。
どうすりゃいいのか，気の利いたアドバイスもできないけど，私も同じようなときがあるよ。自分で何か違うって分かってるんだけどね。
自分の気持ちの置き場が見つからないとき，もう愚痴でも何でもあたり散らかしても良い，と思うよ。それはそれで仕方ないよ。我慢も限界があるから，それで良しだよ。
深呼吸と睡眠，休息だって言うことなんだろうけど，どうしようもないよね。
ただ，私は，全く同じではないけれど，同じような気持ちになったことがある。だから，また，話してね。解決できないかも知れないけど，気持ちを聞くことだけはできるよ。
また，書き込みしてね。遅くなってごめんなさい。

横レスになりますが....

> のろけちゃったわ！　恥ずかしいなあ。（熟年婚もいい！）
> （赤くなってる）うさぎ

とってもステキです〜〜〜♪
笑顔、満開になりました（＾＾）

お疲れサマでした〜

私の住んでいるところは、小学校区の地域ごとに「子ども会」
というのがあります。
子ども会の役員の中にＰＴＡも含まれるのです。

で、ウチの地区は夏休みにキャンプ(お泊り会）を行なっていました。
地域の児童館と、市の野外施設と交互だったカナ？
５〜６年生の希望を主にして決めていましたが。
私が役員の時は市の施設を利用しました。
コレが、予約、下見、何をするか....準備も結構大変だったけど、
施設の職員の方々、ボランティアの学生さん達のおかげで
子ども達以上に、役員の大人も楽しんできました。(笑）

ここ数年は、子どもの数が増え役員の負担も大きいこともあってか
バス遠足に変わったようです。

> こんなふうに、PTAが行なう校内宿泊キャンプ、しかも、１、２年生含め全学年参加、といった行事は、おそらく全国的にも珍しいのではないでしょうか。

学校単位で行なっているのは、本当に珍しいと思います。

> 寝不足だし、神経使うし、足は痛いし、くたくたですが、
> それでも、とても楽しい時間でした。

ホント！お疲れ様でした。
でも、楽しいンデスよね〜〜〜（＾＾）

うさぎさん、御主人のお話をして下さって

本当に有難うございます

なんて良いお話なんでしょう！！！

赤いお目めのうさぎさんが、うさぎさんごとぽっと赤くなって
この素敵なだんなさんのお話をなさって、ピョンピョンしておられるように感じましたよ（微笑）

うさぎさんって、可愛い人ですね〜

御主人も、うさぎさんに出会って幸せだったと思います

「この子を、僕は大事に守ってあげたい。鎧を着ておびえているこのうさぎちゃんの鎧の代わりに、僕の優しさと笑顔を着せてあげたい」って、そういう風に思われたのかもしれないなあ〜な〜んて、わたしも、顔を赤くして、にこにこしてます（薄紅から濃赤へ）

うさぎさんは、御結婚までの間、御主人と出会われるまでの間、たくさんお辛い思いをなさっておられるご様子

だから、うさぎさんのお幸せは
色々な苦しみによって熟成された美味なものかもしれないですね

＞毎日ウサギ用の鎧兜に身を包み

そうだったんですか

（ウサギ用の鎧兜って、想像すると可愛らしいけれど）

ずいぶん、お辛い思いをなさったのだと思います

>主人のこぼれる様なさわやかな笑顔が私の心には衝撃でした。
その時初めて、私の心は不健康にも砂漠のように乾燥していたとはっきり自覚しました。
>その上、主人の笑顔は私の心をいとも簡単に開いてしまいました。笑顔の力はすごいなあ。
> 主人の素敵な笑顔は今も変わっていません、まさに天からの最高の贈り物。

最高の贈り物ですね！！！
素敵な素敵な笑顔なのでしょうね

>人の出会いって本当に不思議ですね。

本当に・・・

ウサギという動物は、寂しいと健康に良くないらしいですね
だから、優しさや笑顔は、うさぎさんには、一番の薬と癒しですね
神様は、その人に必要なものを与えて下さるのですね・・・☆

うさぎさんの文章から、だんなさんも、貴女をとても愛しておられるのが伝わって来て、本当に、素敵です！！！

>今は主人の笑顔が毎日見られるので幸せですよ。

良かったね！
貴女のお幸せを、おすそ分けして頂いて、光栄です

良かったですね・・・うさぎさん
本当に良かったね！
本当に、良かった、良かったって
心から祝福したい気持ちで一杯です！！！

大事な大事なだんな様のこと、貴女との出会いのこと、分かち合って下さって、心から、感謝です！

ありがとうございます！！！

ｐｓ
わたしは、少しずつやる気が出て来たようです
縫い物をしたりするくらいなんですよぉ

この暑さの中、小学校の校庭にテントを張ったと聴いて・・・
クスッ・・・笑ってはいけないけれど、笑ってしまいました・・・ゴメンナサイ

大変だったでしょう・・・暑かったでしょうね

でも、碓井さんの小学校は、子供さん、親御さん、先生とのつながりが、割合に大事にされているように、このような行事のことをお聞きすると思います

アウトドアタイプではいらっしゃらないとのこと・・・
それでは、そういうワイルドな感じのイベントは、碓井先生にとって、心身大変でしたことでしょうね

ある２０代の女性が、ダンスを習っていて、彼女は、あまり積極的ではなくて、いわゆるアウトドアー派ではないので、わざと、自分の性格と正反対のようなことをしようとしているって言っていました。何だか、凄いなあ、偉いなあと感心した覚えがあります

碓井先生も、ゲームで遊んだりなさる方が得意とのことですのに、（お嬢ちゃんとのボウリングもそうですネ）、正反対のことを一生懸命なさって、立派だと思います

きっと、そういう姿を、子供達に大人が見せることが、何よりもの体感する学習になるのでしょうね

「あの先生は、あんまし、はんごう炊爨とか、得意じゃないみたいだなぁ〜。でも、一生懸命だなあ。そうか〜たとえ苦手でも、あの先生みたいに一生懸命にやったらそれでいいってことなんだぁ」みたいに・・・ほっとするのではないでしょうか

とにかく、子供にとびっきりの夏休みのひと時を、与えてくださった、碓井さんを始め、PTAの皆様に、拍手！

ゆっくりお休み下さいませ・・・お風呂に浸かって（微笑）

ねいちゃんさん、お元気？
うすべにさん、お具合はいかがですか？
今日は、恥ずかしいけど主人の話を聞いてくださいね。
この前うすべにさんが仰っていた最高の贈り物の話ですが、私の主人はね、私にとって本当に天からの最高の贈り物でしたよ。
私は長い間心をきっちりと閉じてしまって誰も信用せず、話もしたくなかったわね。就職も一応集団生活ですよね、だから仕事につくのも、慣れるのも大変でした。
対人恐怖症だったのでしょうね。結婚も出来ないだろうし、子供も出来ないだろうし、女一人頼りになるのはお金だけ、と信じ込んでいました。本物の私はのろまで臆病だから、毎日ウサギ用の鎧兜に身を包み、懐には護身用の短剣を忍ばせて、武者震いをしながら戦いに挑むが如く仕事へ行っていました。仕事は一生懸命こなしていましたから、上司の信用は得ましたが、身も心もくたくたでした。そんな生活を長く続けると心を不健康にしてしまうのですね。ですが、自覚症状はまったくありませんでした。キャリアウーマンとしての誇りの方が強くて、平気なつもりだったんですよ。
ところが、主人に出会ってしまったの。
主人はね、笑顔さんなんですよ。
主人のこぼれる様なさわやかな笑顔が私の心には衝撃でした。その時初めて、私の心は不健康にも砂漠のように乾燥していたとはっきり自覚しました。
その上、主人の笑顔は私の心をいとも簡単に開いてしまいました。
笑顔の力はすごいなあ。
主人の素敵な笑顔は今も変わっていません、まさに天からの最高の贈り物。
人の出会いって本当に不思議ですね。
今は主人の笑顔が毎日見られるので幸せですよ。
のろけちゃったわ！　恥ずかしいなあ。（熟年婚もいい！）
（赤くなってる）うさぎ

ふぅさんはやさしいねえ！
子供たちが羨ましいなあ、私も遊びにいきたいですよ。
ほんとですね、子供って案外話を聞いてほしいだけなのよね。
わたしも最近聞かれました。
”おばちゃんち子供いる？”
私がいないわよ、と答えると、
”なあんだ、いないのか、つまんないの！　いるなら遊びに行こうと思っていたのに！”
その言葉、勲章いただいたみたいに嬉しかったなあ。
私の家に遊びに来たいなんて、可愛い事言ってくれるじゃないの！
”おばちゃんが遊んであげるからいつでも来ていいわよ！”
と、答えている自分がいました。
私も少しは優しくなれたのかも。だとしたら、こちらの散歩道で皆さんに影響されたのですね。幾つになっても成長できるのですね。この間まで、おにばばうさぎだったのよ！

> メッセージ読んでいただきありがとうございます。

いいえ！よかった〜です！私、少し気にしておりましたのです。
お辛い経験をされてきたブルーさんに、ぶしつけに素晴らしいメッセージだなんて言ってしまったけれど、気を悪くされたのではないかしら・・なんて。ありがとうございます。返信とても嬉しく思っております。
　
実は私も、大切な友人を亡くしたのです。
もう十数年も前のことです。
その友人と、気まずい別れ方をしたまま、会う事もなく、その人は突然死んでしまいました。
「会おうよ。」という手紙は来たのに、私、会う勇気がなくて。

その時私もブルーさんと同じ様な事を考えていました。
その人に、たくさん伝えたい気持ちがあったのです。
でも、伝えられなかった・・・。

今伝えたい事は、今伝えないと明日には伝えられないかもしれない、と。
　
ごめんなさい。私のお話は暗いですね。

お辛い経験されてきてもブルーさん、きちんとお仕事されているのですね。素晴らしいですね。介護に関わるお仕事でしょうか？
たくさんの方から感謝されておられるのでしょうね。

苦境の中でも、違う方向から見ると、実は幸せを感じることができるのかもしれませんね。

介護や看病はつらい。
つらいけれども、心をこめる事で感謝され、それが喜びとなる。
喜んでもらえたり、相手が少しでも元気な顔をみせてくれるのが、また幸せ。


それを、どうして私ばかりが・・・。
なんて気持ちでいると、自分を逆に追い詰めてしまうのかしら。
・・という事を考えました。

ブルーさんは今をどうお過ごしでしょうか？
　
暑いですね。ご自愛ください。
拙い文章でお許しくださいませ。

すいません。

誤：投稿を後悔しました。
正：投稿を公開しました。

いつも、いつも、誤字脱字だらけで、すいません。

土日にかけていただいた投稿を後悔しました。

私は、土曜日から、日曜日にかけて、子どもの小学校で「サマーキャンプ」が開催され、参加してきました。

これは、PTA主催のキャンプで、学校の校庭にテントを張って、泊まります。小学校１年生から６年生まで、みんなで１５０人（全校生徒の半数）が参加しました。

子どもたちみんなで、テントを立て、はんごうすいさんをし、ゲームをしたり、夜は、電気を消した真っ暗な校舎内を歩く肝試し（私はお化け役の「馬」をやりました）、それから花火大会と、盛りだくさんのプログラムです。

私がPTA会長ですから、責任者なのですが、軟弱者で、アウトドア関係はからっきしダメです。たくさんのPTA役員の方や保護者ボランティアの方のおかげで、無事にキャンプを終えることができました。

（私の好きな分野は、子どもとふざけたり、ゲームしたりして遊ぶこと！）

こんなふうに、PTAが行なう校内宿泊キャンプ、しかも、１、２年生含め全学年参加、といった行事は、おそらく全国的にも珍しいのではないでしょうか。

最初にこの企画を始めたPTAの先輩方が偉大です。

猛暑の中の作業、汗だくですが、シャワーも浴びられずに寝て、べたべたのまま、さっき帰ってきました。

風呂に入りましたが、

ん〜。こんなに気持ちのいい風呂はちょっとありません。

寝不足だし、神経使うし、足は痛いし、くたくたですが、
それでも、とても楽しい時間でした。

　けいさん、ふうさん、きむてぃーさん、うすべにさん、レスありがとうございました。
　普段は何事もなく過ごしているのに、ちょっとしたことがあると、落ち込んでしまいます。
　考えてみると、こんな気分になるのは、周期的なものなのかもしれません。やり過ごせれば、それに越した事はないと思って、今まで来ました。が、今回は、ちょっとね…。

　こうして、温かなレスを頂くと、レスを読んでいるうちに、カチカチになっていた心がやわらかくなっていくのが分かります。不思議ですね。

　娘は、子供といっても、「私の子供」と言う意味で、既に成人しています。だから、余計、「取り返しのつかないことをしてしまった」と言う思いから逃れられないのです（出世時から、「なんか変だな？」という直感的なものを感じて、保健所、病院など、随分いろいろなところへ相談に行ったものです。が、結果はいつも「異常なし」。当時は、日本の医学界に「発達障害」という概念すらありませんでしたから、仕方のない事なのでしょう）。

　以上の事は、自分の中では折込済みなのですが、ＩＱの数値など、条件を満たしていないため、障害者手帳も発行されないですし、外見からは理解されにくいので、周囲のほとんどの方（親類も含めて）には娘のこういった事情を話していません（カミング･アウトにも、様々な問題があるからなのです）。
　だから、時々澱がたまったように、どんよりとした気分になるのだと思います。

　ごめんなさい、またまた愚痴ってしまいましたね。

　でも、少しでも発達障害の事が、世間に広く正しく認知されるようになったら、いまよりもっと生きやすい社会になるのではないかと思っています。

　

　つづき

　碓井先生、十分休まれたでしょうか。
　心配です。
　先生のご決断苦しかったと思います。
　どうするべきか悩みに悩んだ挙句に出てきた結論。
　そしてそれを伝えるときの苦しさと寂しさ。
　多くの人たちからの批判。

　掛ける言葉が見つかりません。
　私も苦しいです。窒息してしまいそうなくらい胸が詰まります。
　私には何ができるでしょうか。
　あの大変なときに何もできずにいてすみません。
　私にできることは先生を心配し、この問題が早くよい方向で解決に向かうことを祈ることだけです。
　お役に立てずすみません。
　これだけは言わせてください。
　私はこの投稿欄が大好きです。
　私は6日後に日本をたち、1ヶ月間イギリスに留学します。
　私がイギリスから帰ってきたときに、皆さんが変わらず元気でいてくださることを祈っています。
　ご自愛専一に。

　ご無沙汰しています。闇の住人です。
　体調を崩していたことと、忙しいこととでしばらくこちらにお邪魔できずにいました。
　私が来ない間に大変なことがあったみたいですね…。

　tricksterさん。ご覧になっていますでしょうか。
　はじめまして。闇の住人と申します。
　あなたにどんな過去があったのか残念ながら私には分かりません。
　ですが、想像するにきっと辛いことがあったのではないでしょうか。
　勝手な想像ですみません。
　あなたの書き込みはとても素直です。
　私なんか、人によく思われたいという気持ちから、自分になかなか素直になれない人間ですから、その意味でtricksterさんはすごいなと思います。
　ただ素直な気持ちというのは時として人の心を傷つけます。
　他人だけでなく、自分の心も。
　私はここの投稿欄を利用させていただき始めてまだ日が浅いものですから、決め付けるのはよくないと思いますが、あなたの書き込みは攻撃的、批判的なものが多いような気がします。
　気を悪くされてしまったらすみません。
　その批判というのはあなたがとても素直だから出てくるものだと思います。
　そしてあなたがきっと辛い思いをしてきたから出てくるものだと思います。
　ただ、この投稿欄を利用する人の中には心に傷を抱えて、安らぎを求めてくる人が多いと思うんですよ。
　その安らぎは生暖かいものかもしれません。
　本当の温かさというのは恥ずかしながら私には分かりません。
　あなたの率直な意見を温かいと感じ、救われた人も多いと思います。
　ですが、碓井先生の作っていきたい投稿欄の意図といいましょうか、それには合っていなかったのではないでしょうか。
　碓井先生はあなたを害虫だなんて思っていませんよ。
　あなたの人格そのものを受け入れないわけではなく、あなたの書き込みを受け入れられないというだけだと思いますよ。
　あなたはここでなくてもやっていけると私は思うのですよ。
　私は無宗教ですが、あなたのために祈らせてください。
　どうかtricksterさんが、幸せになりますように…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく
　

おはようございます。けいです。しつこいかもしれないけど、書きたいので書かせて下さい。tricksterさんの投稿の言い回しはやっぱり皮肉っぽいと感じました。
具体的にいうと、｢私のような馬鹿者を｣と自分を卑下し｢私を悪ガキ扱い｣としておき、さらに自分のことを｢害虫、いわば芋虫のような｣といい、最後には｢害虫｣とまで言い切る。害虫なのだから、排除されて当然だと。そうしてさんざん自分を蔑み、逆にうすいさんのことを｢神になられた碓井先生｣と奉る。｢神という権力者に虫けらのように排除される可哀想な私｣という構図が見えます(私にはそう見えるということです)。
この例え話の是非はともかく、僕はtricksterさんの投稿、上記のような皮肉な表現に｢排除されるものの悲しみと怒り｣を感じました。その怒りや悲しみは｢私が私らしいそのままの表現をしたときには受け容れられない｣というようなものに思えます。自分に照らして考えてみると、私が皮肉な表現をするときは、ストレートに怒りや悲しみを表現できないときだからです。
tricksterさん程の論客であれば、よくよくおわかりのことと思いますが、あえて申し上げるならば、うすいさんはtricksterさんの人格を否定されたわけではありません。すべての投稿を拒否されているわけでもありません。どうもそこらへんにうすいさんの想いとtricksterさんの受け取り方にギャップがあるように思えてならないのです。
最期の、などと言わず、tricksterさんにはまた投稿して欲しい。僕はtricksterさんの投稿をまた読みたいと思いますし、また激しいやりとりや討論も大歓迎です(相手の人格否定ではなく論理的なやりとりだと嬉しい)。
そのためにはtricksterさんの今のスタンスのままでは難しいかも知れません。もし、ウェブマスターのうすいさんのスタンスに合わせてみられたら、tricksterさんは何も書けなくなってしまうのでしょうか？この点はけいにとって疑問です。tricksterさん程豊富な知識と表現力のある方が、他の表現方法を選べないはずはないのです。
tricksterさん、もし僕の投稿が目に留まったら、ぜひ考えてみて下さい。お願いします。

うすべにさん、いつもありがとう。

> ＞鏡を覗いたら、ふっと首吊りなんてしてる自分を想像しちゃって、怖くなった。＜

> これ、書いたことは良かったと思います
> 表現しちゃった方がいいですよ

ちょっと、迷ったんです。
ご心配かけたら悪いなと思ったのですけれど、やっぱり誰かに助けてもらいたかったんです。
受け止めてくださってありがとう。

> このHPとか、「うつ病克服会」（PONSさんがうつ病でなくてもいいんです）に、今感じていること、思っていることを表出なさってね。

はい。突っ張らないで、ありのままを書き込みます。


> わたしも一緒に、今午前三時過ぎに、起きてます
> 独りぼっちではないからね、楽な姿勢で、一緒に起きて祈ってますね・・・

ありがとう。でも、うすべにさん大丈夫？

今日は薬も飲んだので、眠れると思います。

本当にありがとう。

なおこさん、こんばんは。
お返事をくださって、ありがとうございます。
一緒に泣いてくれる方がいて嬉しいです。

わーん！わーん！（二重唱ですね）

でもね、突き刺すような嫉妬も感じたりしてね、それは、ねいちゃんが前に書いていたようなニヒルな私がね、「馬鹿じゃない？」って目でじーっと見ているんだよーーー。

私はニヒルさんも大好きなんだけどね、今はこどもみたいな単純さんにご登場いただかないと、だめなんだわ〜。

わたしのために祈ってくださってありがとう。
祈ってくださる人がいるのですものね、きっとなんとかなるでしょう・・・。

みなさん、こんにちは

心の散歩道のあり方について、いろいろな意見が活発に交わされましたが、ほっとし、癒される、心の散歩道を願っている利用者として、先生のご心痛お察しし、ご努力に感謝いたします。

まだ、ネットにつないで間もないので、過去のことは知らないのですが、とても居心地の良い所として感じています。
今後も、ずっと継続していくことを願っています。
私は、家庭菜園程度ですが、無農薬、有機栽培で、自家用野菜を栽培していますが、無意識のうちに、そういった自然の含みを、この掲示板の投稿に感じており、自由闊達に意見を交換している所であって、決して農薬まみれで結実しない所とは思いません。
このサイトの趣旨を尊重いたしたく思います。

昔、流行った歌に「この広い野原いっぱい」という歌がありました。とってもおおらかな歌で、今でも時々耳にすることがあると思います。

この広い野原・・・・・にある「心の散歩道」に
いっぱい咲く花を・・・各々個性的な投稿者各位
ひとつ残らず
あなたにあげる・・・tricksterさんや全ての方へ
以下・・・

余りにも、知的な表現では無く、恥ずかしいのですが、
うすい管理者様のメッセージに込められていたと感じました。

注意を促されたばかりなのに済みません、今後気をつけます。

メッセージ読んでいただきありがとうございます。

さて、何からお話したらよいでしょうか。
どんな立場で興味を持っていただいたのでしょうか？
共感できたから？仕事上？知的好奇心？

似た経験を持ち、共感できた方、として返事させてください。
私の仕事は身体的に障害があったり、病気などで寝たきりになった老齢者などがお客様の９０％を占めるものです。
でも、その中で、結構ほがらかに介護や看病をしておられる方も多いものです。人から見れば、恵まれているとはいえない環境で、よくも、　と思われるのですが、それなりにほがらかにやっておられるのです。

一方、私は「問題行動少年である息子」を持ったことがとても辛く感じていました。なぜ、このような子になってしまったのか、毎日毎日、悩んでいました。

過ぎ去った、これらの時期を振り返ってみて、心の底から湧き出したことば、それが、「今を楽しむ」なのです。

とはいっても、過去の自分は「その時を楽しむ」ことはできなかったかもしれません。過ぎてしまったから言えるのかも・・

ひまわりさんのお話もお聞かせ下さい。


> > それは、「今」を楽しんでほしいという事。どんなに苦境にあっても、楽しい「今」を見つけてほしい・・「今」はとりもどせないという事・・
>
> 初めまして。ひまわり、と申します。
> 素晴らしいメッセージですね。
>
> よかったら、もっとお話を聞かせてくださいませんか？

tricksterさん

新参者ですので、ことのいきさつはよくは存じないのですが、tricksterさんのニヒルな文章は私の心情にとてもマッチし、出会ったばかりでお別れするのはとても残念です。

管理者様には申し訳ありませんが、又、どこかのサイトで出会えたなら・・と思います。

わたしも、子供が好き。

だから、子供が困っていると、放っとけない。
おせっかいなおばちゃん、って思われてるかな。

「母ちゃん〜お茶くれ〜」
「おばちゃん、おれも〜」
「私も〜」

こんな、暑い日はたっぷり沸かしたお茶もすぐなくなってしまう。

「もうっ。あんたたち、水筒もっといで〜」
「は〜い！」

返事だけなんだよね〜。

「おばちゃん、すりむいたよ〜」
「はいはい。消毒しちゃるけん。」

もう、自分の子だけでも、精一杯なんだけど・・・。

「ありがとう！おばちゃん！」
いいよ、いいよ。その笑顔で許してあげるよ。
　
ここの掲示板、私も好き。

なんかしんどくて、やってくる子供達を拒んでしまいそうな時、
ここに来た後なら、また、やさしくなれる自分がいる。
不思議な掲示版。

私、迷惑かけてしまったけど、やっぱりまだ伝えたい事あるような気がする。

子供を守りたい。
助けてあげたい。
ひつじさんのときも、お母さんよりもお子さんの方を助けてあげたかった。
だから、必死になってしまった。
そのせいで、傷ついた人がいて・・・どうしたらいいんだろう。

思いが伝わらない。
どうしたらいいんだろう。

「おばちゃん、あがっていい？」「いいよ〜」
「お邪魔しマース！」

　我が家ではこう言って、靴をそろえれば、誰でも入っていいので、いろんな子供達が遊びにやってきます。
　最低限のルールさえ守れば、比較的自由なので、子供の方も割りと本音を出してるように見えます。
　中には「おばちゃん、おばちゃん」と、私にまとわりつく子もいます。

　先日遊びに来た子が、夕飯を作る手伝いをする、と言うので
「いいよ〜、遊んどいで」
「いい。だって、つまらんしーだるーい」
「じゃあ手伝ってもらおうかな」と。
「私、上手だよ。いつも、おばあちゃんに手伝わされるの。」
「ふ〜ん。人参切ってくれる？」
「うん。・・・・なんか変じゃなぁい？」
「ううん。全然大丈夫。上手だよ。」
「いつも、あんたの切り方は変だって、言われるー」

その子、まだ小２なんです。

そんなやりとりをしていると、いろんな事を話してくれました。

お母さんがいつも帰りが遅いこと。
大きいお兄ちゃんは、比較的好き勝手にしていること。
皆、早く寝てしまうけれどその子はいつも、お母さんの帰りを待っていて、ご飯の準備をしてあげていること。

全部本当かは、わかりませんけど、私はただ「ふ〜ん」と、話を聞くだけでした。

「お母さん、お金持ちなんだ。だから、何でも買ってくれる。アイスも、お菓子も、沢山買ってくれるよ。」
「いいね〜。よく、頑張ってるもんね。頑張ってるからだよね。」と、私が言うと、
「うん」
と、力強くうなずいて
「遊びにいってくるね。」
と、外へ出て行きました。

本当にこの子が必要だったのは、アイスでも、お菓子でもなく、こんな風に話を聞いてくれる人だったんじゃないかなあ、
と、思いました。

私は、自分のことがどちらかと言えば嫌いです。
特別嫌いでもないけれど、決して好きにはなれません。
物心付いたころから、ずっとそうです。
大嫌いだった時もあったことを思えば、今は少しましかもしれませんが。
それでも、自分を好きになれないのは、何処か悲しいです。
ｓａｋｕｒａさんと同じように、悩んでばっかりの自分、前に進めない自分、建前ばかりの自分、人生を楽しんでない自分、色んな自分が嫌いです。

どうしたら自分を好きになれるのでしょうね。
どんな自分も自分として受け入れられるようになったらいいのでしょうか。
マイナスの面も含めて、全て自分だからそれでいいじゃないかと。
なかなか難しいですが。

一緒に自分が好きになれたらいいですね。

いつもありがとうございます。

私も子ども好きですよ。
子どもの屈託のない笑顔なんて見たら、もう何だか嬉しくなります。
幸せな気持ちになります。
子どもって、ほんと、いいですね。

この先生の投稿、先生の優しさが伝わってきて、いいなあって思いました。

これからもまた、宜しくお願いします。