心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ　20145

ゆりりんさん、こんにちわ。けいといいます。

ゆりりんさんはお見合いが嫌なのですね｡そして親御さんの思い通りの人と結婚させられるのが嫌なのですね｡そうして無理やり結婚させられるんだったら、自殺しようとまでお考えなんですね｡そして、そんなゆりりんさんの気持ち、ご両親に気付いて欲しいのですね｡

ゆりりんさんの嫌という気持ちは、感情の言葉(例えば、腹が立つ、悲しい、悔しいなど)に言い換えるとどんなものになるでしょうか？ご自分の言葉で表現していただけますか？

また、ゆりりんさんご自身はこの中↓でどれが一番嫌ですか？
�@お見合いすること
�A結婚すること
�B親御さんに強制されたお見合いと結婚
�C気持ちを親御さんが気付いて下さらないこと

もしよければ、お聞かせ下さいね｡

PHさんはじめまして。けいといいます。

「ラッキーマン」マイケル･J・フォックス著
TVドラマ「ファミリータイズ」映画「バック・トゥ・ザ・フューチャー」TVドラマ「スピンシティ」などで有名な俳優さんの本です｡
彼は若くして若年性パーキンソン氏病をわずらい、またアルコール依存症にもなります。アルコール依存の克服のプロセスは当事者が語ることの迫力が感じられます｡
ちなみにこのプロセスではユング派のセラピストの援助を受けています。カウンセリングの現場ではありませんが、もう少し対象を広げて｢心理療法の現場｣と考えればご希望に添った推薦かと思いますのでご参考までに｡

なぜなら、親は私を自分の思い通りの人と結婚させようとしているのです。私の気持ちはそっちのけで。ですから、お見合いで結婚するくらいなら自殺しようと一年も前から考えています。で、自殺のことを考えると心が落ちつくというか。親はそんな私の気持ちに気付いていません。２７歳にもなったんだから速く結婚させなければとあせっているため、私の気持ちなど気付くはずもないでしょう。世間体を気にするだけの親です。

栃木で幼児２人を殺した男は
自己主張ができない、自分を守れない人だったらしい
「先輩」の同居を断りきれず、譲って、譲って、バクハツしたんだ！

犯罪はもちろんいけないけど、そこまで追い詰められた彼が他人と思えない。
私も、ずっとそんな生き方してきたから。
ＤＶ加害者の父自身が、そういう人だった。かわいそうな父、、、

言葉の通じない外国をさすらう旅のはじめの日々、
私の「依存症」と「かんしゃく」とは、同根だと思いついて、
自分を守るために、ほどほどの自己主張を心がけました。
そしたら、ナント！　みんなが私に親切にしてくれました！

自分で自分を守ることは、大切なことなんだ！
これからも、心がけようと思います。

みなさん、こんにちは

今日の毎日新聞の朝刊に「うつ病の実態知ってほしい」の見出しで、ネット上で無料のドラマが放送されるとの記事が掲載されています。興味のある方は詳細を
http://www.mainichi-msn.co.jp/kagaku を閲覧してください。

　心理学を学ぶ弱視の大学生ｐｈと申します。

　このたび、心理学をテーマにしたホームページを開設しようと思っております。その中で心理学を学ぼうとする人に紹介したい本のコーナーを開設しようと考えております。
　そこでは、心理学の専門書ではなく、さまざまな境遇に置かれた当事者の方の書かれた本、カウンセリングの現場が垣間見られるような本をとりあげられたらと思っております。
　おすすめの本ありましたら、このスレッドに返信おねがいします。

彩さん、こんにちは

> 毎日自分がなさけなくなります。自分はひきこもりか？それもわからない。コレがしたい、この道に進みたい、目標・・。すべてすべて灰色です。見えません。想像も出来ない。

灰色の世界で、彩さんのいのちが、美しい彩（いろどり）を持って息づいているように感じます

進路って、一生分からないものだと思います
というのは、道を探しているうちに、自分自身が「道」になっちゃうことがあると思うので

一見、みんな自分の道をちゃんと目標持って歩んでいるように見えるけど、本当のところは、先のことは分からない

彩さんは、御自分の人生の水彩画を、好きなように描いて良いのですよね

わたしは、どうしても決断の出来ないときには
なんとな〜く思ったことをしています

悩んでいる時は、色々、理性的に考えて、自分を、論理の迷路に閉じ込めてしまうことないですか？

理性的に物を考えるのは、勿論大事
でもやりすぎると、追い詰められてしまいますよね

彩さんにしか描けないいのちの水彩画があるはずです

怠け者・・・？
人生、怠ける時も必要だと思います
人間は、疲れたり、休息したりするように作られているのですから

こころのパレットに、思うままに絵の具を出して、水を筆に含ませて、思うまんま、怠け心、遊び心で、絵を描いてたらいいんだと思います

今出来ることを無心にやるという意味です

それは、「進路」を決めるために必要なことであり、重要な意味を持つと思います。無心になると、あなたの本当の気持ちが、顕れ始めるから

お医者さんにも、あなたを苦しめている思い・症状・薬のことなどちゃんとお話しになって下さいませ

> 結局自分の価値なんてないんだ・・、と思う。

あなたのいのちの水彩画は、無限の価値を持つと思います

今この時出来ることしてみませんか？
お茶を飲むも良し
絵本を読むも良し
（絵本は、わたしのかかっている精神科医に勧められました）
眠るも良し
お医者へ行って治療するも良し

どんな小さなことでも、それは、あなたにしか出せない絵の具の色合い、「彩り」を持っているのではないかしらって思います

どうして、こんなにも子供が犠牲になる事件が多いのでしょう。
親が守らなければ、誰が子供を守るのですか？

「生み捨て」（潜在的なものを含む）、消極的虐待（見て見ぬ振りを含む）…親の資格もない親がたくさんいます。
「親だから」という理由だけで、行政は親に任せるべきではないと思います。

うさぎさん、こんにちは

> お久しぶりです。バッハさんはどうしているかしらと心配していました。台風も来たし農園は大丈夫でしたか？

ご心配いただき、ありがとうございます。
台風による被害は有りませんでした。

菜園では、遅れていたイチゴが生育しています。
来年の春が楽しみです。

お月様から見えますか！！

では、ごきげんよう、さようなら

ふぅさんへ

>　子どもがわがままを言えるっていうのは、大事なことなのよ。
>　わがままをきく事だけが、愛することではないけれどもね。
>　モチロンわがままの定義は必要ですけれど。

すいません、自分で読み返してみると、わがままは
ゆるさなくていい、というふうに読み取れてしまいます。
ふぅさんの仰るとおりで、子供のわがままをきくだけが
愛ではないと言いたかったのです。
ふぅさん、僕の足りない言葉を補って下ってありがとう。

>　これはね、大人がそのわがままの扱いかたを間違えるからよ。
>子どもが悪いんではなくて、悪いのは大人です。

えーと、これは仮定の話で「わがままがすべて通って大きくなった人」の
話です。もしそんな人がいたらどうなるんだろう？という話なので、
現実的な話ではないと考えています。

>　わたしは、子どもはわがままを言っていいと思っています。

その通りだと思います。それが通すかどうかは別ですし、
当人のことをおもって制限を与えるのも愛だと思います。

具体的な例として、アイスクリームを欲しがる子供がいて、
大きなパック入りのアイスが冷凍庫にあるとします。
あまり食べ過ぎるとお腹を壊します。
「ごはんはいらないから、アイスを食べたい！」とわがままを言っても、
僕は「ポンポン痛くなるから、またね。」と制限します。

子供はわがままを言っても良い、ですし、
制限を加えるのは愛ではない、というわけでもないですよね。

今日、病院でいいことがありました。
（いいこと、と言ってもいいのかわからないけど。）

鬱の私は、週１回、メンタルクリニックに通っているのですが、お医者様に、医療費の助成を受けては、とおっしゃって
いただいたのです。
もう何か月も通っているし、って。
なんとありがたいお話なんでしょう。。（；；）

私は、普段は普通に会社に行くことが出来てはいるので、
一定の収入がある人には敵養されないと思っていて、
でも、月に１万円も医療費で飛んでいたので、キツくて、
キツい、という思いと、会社の激務のせいでこうなったのに
会社は一文も出してくれない、、と、ちょっとそのことを思うと
むかっときてしまい、考えまい考えまいと思っていました。
実際、お給料日前など、お財布とにらめっこしながら
病院に行くこともしばしばで、結構気持ちの負担になってました。

そんなだったので、ありがたいお話に、すぐに飛びついて
しまいました。
先生が「申請書には、精神障害という言葉が出てくるけれど」
と遠慮がちにおっしゃられるので、
「もうなんでも書いて下さい、なんとでもっっっ」と、嬉しくて
その時はやたら元気に。
人間、お金が安くなるとなると、ははしたなくなるなぁ、、と
今思いかえすとはずかしい。。（●＾＾●）

もし、同じ境遇の方がいらしたら、是非ご相談されてもいいかと
思います。

これで心おきなく（というのは大げさですが）病院に行くことが
できます。時間をかけて、じっくりゆっくり治してゆこう。
と、ひとり、決意をかためたのでした。

苺雲さん、おひさしぶりですです。
ゆっくりゆっくり歩いています。うん、絶対もう無理しないよ。
苺雲ちゃんも無理しちゃやだよ。
私も苺雲ちゃんの心の叫び、いつでも聞くからネ。

ありがとうありがとう。

> また、私見ですが、子供のわがままをきくことが
> 全力で愛するということにはならないと思います｡

でもね。けいさん。
　子どもがわがままを言えるっていうのは、大事なことなのよ。
　わがままをきく事だけが、愛することではないけれどもね。
　モチロンわがままの定義は必要ですけれど。

＞「大人や他人はすべて私の奴隷である。私が命令を下せばただちに実現に向かって行動するものである。」というような歪んだビリーフ(＝信念)を持ちかねないのではないかと思います｡
いわゆる全能感というやつでして、赤ちゃんから幼児に至るプロセスで持つ場合があります｡＜

　これはね、大人がそのわがままの扱いかたを間違えるからよ。
子どもが悪いんではなくて、悪いのは大人です。

　わたしは、子どもはわがままを言っていいと思っています。


　

失礼な質問になってしまうのかもしれませんが、私の知人がとても悩んでいるので情報が欲しいのです。

リスカの傷痕を治したいそうなのです。リストバンドをして隠すのは、もう嫌で、でも周囲にしられたくなくて、といった感じです。

形成外科や美容外科を考えているみたいですが、実際に傷痕を治された方がいたら、詳しくお聞きしたいのです。

私もリスカしてましたが、はっきり残るような傷もなく、なんのアドバイスもできません。

宜しくお願いします。

三戸さま
はじめまして、けいといいます。

お困りのご様子と拝察します｡もし良ければ、一度専門家の援助を検討されてみられてはいかがでしょうか｡
精神科・心療内科・心理療法家など、プロの援助を受けてみられるのもよいかと思います｡

うすいさんではありませんが。
こんにちわ、けいといいます。

> わがままは本当にいけない事でしょうか？

まず、わがままとは何か？ということをハッキリさせましょう。
また、年齢にもよります。

> 親が子供のわがままを全て聞く努力をし、全力で愛した場合　子供はどのように　育っていくのでしょうか？？

こういうケースが実際にあるのかどうか。
すべて聴くことはできますが、叶えてあげるのは
大人にも子供にもムリなように思います｡
また、私見ですが、子供のわがままをきくことが
全力で愛するということにはならないと思います｡

どんなふうになるか、は想像ですが、「大人や他人はすべて私の奴隷である。私が命令を下せばただちに実現に向かって行動するものである。」というような歪んだビリーフ(＝信念)を持ちかねないのではないかと思います｡
いわゆる全能感というやつでして、赤ちゃんから幼児に至るプロセスで持つ場合があります｡

うすい先生、
こちらこそ、お久しぶりでございます。
良い夏をお過ごしになられましたでしょうか？
心の散歩道の再開を楽しみに待っておりました。
また色々な方のご意見や助言などに耳を傾けて一緒に成長してまいりたいと思います。本当にこのようなサイトを管理運営して下しましてありがとうございます。　見るだけの書かずのうさぎに転身してしまうかも知れませんが、これからもどうぞ宜しくお願いいたします。　
うさぎ

バッハさん、こんにちは
お久しぶりです。バッハさんはどうしているかしらと心配していました。台風も来たし農園は大丈夫でしたか？
またお会いできて嬉しいです。また後ほどネット上でお話しましょう。　うさぎ

彩さん、はじめまして。けいといいます。

> 毎日自分がなさけなくなります。自分はひきこもりか？それもわからない。コレがしたい、この道に進みたい、目標・・。すべてすべて灰色です。見えません。想像も出来ない。

うん、うん。おつらいのですね。

> 自分は「怠け者」でしかない。

僕も怠け者です。物理的にひきこもったり、ときに立てこもったりしたことがあります。精神的にひきこもることはしょっちゅうあります。

> 皆さん、この世に「生きてて意味のない人間」はいるものでしょうか？

僕はただの一人もいない、そう断言したいです。
他人にとって他人の価値観で見たら僕は意味のない人間かも知れません。が、それでもいいのです。僕にとって意味があれば。さらに言うなら、意味なんてなくてもいい、と思えるようになったらいいなぁ、って思っています｡
つらくて仕方のないときは、なんとか理由を作って休むのが一番良いように思いますが、いかがでしょう。

>> 自分は「怠け者」でしかない。
> 皆さん、この世に「生きてて意味のない人間」はいるものでしょうか？

　そんなひとはいませんよ。

　ああ、ごめんなさい。はじままして。ふぅといいます。

　彩さん。
こうしてＰＣにむかうことだって、決して無駄なことではないんですよ。ＰＣで、たくさんの方と会話してください。

　進路なんてなかなかきまらないものです。真剣になればなるほどです。わたしは、この年でやっと、自分のしたいことがわかりましたよ。もう３？才ですけれど。

そうしながら、ゆっくりエネルギーを蓄えていったらいいですよ。ゆっくり。ゆっくりです。

　怠け者なんていうことは、ありませんよ。
　先が見えないのに、身動きがとれないのは、当たり前だと思いますよ。あせらないでくださいね。

毎日自分がなさけなくなります。自分はひきこもりか？それもわからない。コレがしたい、この道に進みたい、目標・・。すべてすべて灰色です。見えません。想像も出来ない。
自殺したくてもできない。２×才までに自分の進路決められない。悩む。壁に激突する。その繰り返し。
結局自分の価値なんてないんだ・・、と思う。
精神科のクスリも効いているのか判らない。
自分は「怠け者」でしかない。
皆さん、この世に「生きてて意味のない人間」はいるものでしょうか？

ゆりりんさーん
どうしたの?
恋?生活力?で悩んでいるの?
なんでもいいからぶちまけてね。
相手を好きにならないと一緒に生活できないよ。

それに男の人が必ずしもお金を入れてくれるとは限らないしね。

それとお見合いはけっして悪いことではないよ。
気に入らなかったら断ってもいいしね。

とにかくやけにならないでね。

じきるさんへ
恋するデビルいちごでーす。

> 　はじめまして。　こんにちわ　　３６歳の男性です。

はじめまして35歳、独身どえーーーす。

失恋はつらいものよーーー
乱れるし落ち込むし生きてゆけない気持ちになる。
だからといって幼児ではないよ。

本気の恋をすれば別れはつらいもの。
じきるさんが悪い?訳でもないが…

あるタレントさんが言ってたよ「2年で結論を出さなきゃ」
それだけ女性は将来のこと大事なんだ。

だから10年は彼女にとってつらかったと思うよ、たとえ要求しなかったとしても。女の10年は男より大きい。

たとえば彼女が20歳であなたとお付き合いしたとして10年たったら30歳。女の30代は恋するのが難しくなるってこと。
男性は若い女性が好きだからね、一般に。

男性は稼ぎさえあれば何歳でも結婚できます。
其の違いです。

でも、つらいよね。

時が解決するというより新しい恋をするってことかな。
若くてピチピチ狙え!!

きついこといいましたが、縁もあると思う。

私はたくさん失恋パンチくらっているよ。
35歳は難しいよ。そんなもの。
私の場合幼児性よりも変人だからね。
普通になりたいよ。

悩まずに新しい恋へ一直線だぞ。

失礼しました<m(__)m>

碓井さん、大変失礼ながら、この場を借りて、バッハさんに連絡事項を書かせて頂きます。恐縮ですが、他に方法がないもので、何卒、御赦し下さいませ。

バッハさん、ご心配をおかけしてごめんなさい。実は、鬱がひどくなったために、急に全部嫌になってしまい、ホームページを削除してしまったんです。でも、２〜３日前に、気を取り直し、性懲りもなく再開しました。住所が変わりました。メールアドレスを存じ上げている方達には連絡したのですが、バッハさんには連絡の方法がありませんでした。ごめんなさい。上記URLから、よろしかったらおいで下さい。バッハさんには、時節柄、くれぐれもご自愛下さいませ。

碓井先生も、お仕事のほかに、このホームページの管理、大変かと思いますけれども、どうか、くれぐれも御身お大切になさって下さいね。この場でバッハさんへの連絡事項を書かせて頂いてすみません。そして、有難うございます！！！

くるみさんへ
お久しぶりーーー＼(~o~)／
ゆっくり歩んでいますね。それでいいと思いますが無理しないでね。
弱音でも何でもいってちょうだい!!
聞くぞよーーーーーー。
わりと好きーーーーー。
それでくるみさんが楽になればいいんだよ。(^_^)v

> ところで「こころを奏でて」が繋がりません、心配です。
> どうしたのでしょうか？ご存知ではありませんか。

ああ、バッハさんだ、よかった！嬉しいことに、「こころ〜」は再開されましたよ。この下のほうをご覧になってくださいね。あちらでも、またお会いしましょう。

>かなり辛いです、甘えたいです、なきたいです。
>病院のほうは先日両親を連れて行きました。でも両親はわかってくれるどころか診察室でもきついことを言われました。少し楽になったのは一瞬だけで実家では居心地が非常に悪かったです。海で泣こうともしました。でも泣けませんでした。
>今は体と心がぼろぼろの状態でカキコしています。誰か甘えさせてください。

＊＊＊
とても心細そうで、辛そうなお気持ち、伝わってきます

ご両親に理解して頂けないのは辛いですよね

それでも、ゆうさん、どうかお医者へは通い続けましょうよね
お薬も、どうかちゃんと飲んで下さいね

わたしもうつ病患者です。
お医者との関係が上手くいかない感じの時とかもあります。
でも、薬を飲まなくても大丈夫になる日まで、たとえ処方箋を書いてもらうためだけにでも、通い続けるつもりですよ。

> うすべにさんへ
> これからも心の中で抱きしめてもらえませんか？

いいですよ・・・ゆうさん
こころの中で抱きしめていますよ

貴方は、甘えたいのですね

貴方は、どんな風に、甘えたいのかしら？

甘い味にも、色々な種類があるでしょう？

貴方は、どんな甘さの味を求めておられるのでしょうね？

みなさん、こんばんは

今日の再開を心待ちにしておりました。

けいさん、ルキアさん、さっそくの投稿拝見いたしました。

ところで「こころを奏でて」が繋がりません、心配です。
どうしたのでしょうか？ご存知ではありませんか。

お久しぶりです。
あれから辛い日々、悲しい日々を何とか過ごしてきました。
唯一の支えである女性とは別れてしまいました。その夜は一人カラオケボックスで過ごしてました。
かなり辛いです、甘えたいです、なきたいです。
病院のほうは先日両親を連れて行きました。でも両親はわかってくれるどころか診察室でもきついことを言われました。少し楽になったのは一瞬だけで実家では居心地が非常に悪かったです。海で泣こうともしました。でも泣けませんでした。
今は体と心がぼろぼろの状態でカキコしています。誰か甘えさせてください。

うすべにさんへ＞
これからも心の中で抱きしめてもらえませんか？

夜空さんへ＞
甘えさせてもらえませんか？もしよろしければメールで連絡ください。

碓井さま、佐々木さま、皆さま、お久しぶりです

淋しい・・・話をきいて欲しい・・・助けて・・・どのお言葉も、とても自然な思いであり、お辛いときに、ここにこのように表現なさったことは、深い意味を持っていると思います

わたしも、実はうつ病の治療中です
佐々木さんもうつ病の患者さんなのでしょうか
（あ、無理にお答えにならなくてよろしいんですよ）

うつ病克服会というサイトを紹介させてください

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/

ここの「もがく者の掲示板」では、様々な症状、境遇にある方達が、支えあい、治療や薬や生活や・・・色々なことの情報交換をしていますよ。わたしも時々覗いたり書き込んだりすることがあります。

佐々木さんは、今日という一日を決して無駄にしておられないと思います。というのも、御自分の状態を説明なさって、SOSを御自分で出して、御自分のために何か良いことをしてあげようとなさったのですから・・・。

グノーのアヴェマリアは、わたしも好きです
あの歌の歌詞の方は、うら若き乙女マリアに天使が現われて、彼女がキリストを身ごもることを告げる時の言葉ですね

「恵み溢れるマリアよ！神は貴女と共におられます！」と言うんです。佐々木さんにも、日々の暮らしの中で、目には見えないけれど、天使が現われて「神は貴女と共におられます」と言ってくれていると、いいなあって、祈りたい気持ちになりました。

憶えているかな？
以前、映画の話したよね。
その時の彩さんだよね？？

じきるさん、はじめましてこんにちわ。けいといいます。
ワタクシは39歳の男性です(あ、バラしちゃった)。

>最近、１０年付き合ってた女性に振られまして、つくづくそれに
>当てはまるものを感じました。

長くお付き合いされていたパートナーと別れることになり、
さぞおつらかったことと拝察します｡
いくつになっても失恋はつらいし寂しいし怖いものだと思います｡
少なくても、僕はそうです。

>と言うのは、�Aについてなんですが、別れてからしょっちゅう
>夢に彼女が出てきます。　ここまでは普通でしょうけど、不思議だったのは、彼女の顔がどうも高校生の時に付き合っていた
>女性の顔なんですよ・・・
>これは、昔の失恋を消化し切れてないと言うことなんでしょうか？

男性の場合、異性関係の基礎は母子関係からくるものだと思います｡
失恋そのものよりも、失恋で受けた痛手というか
悲しみや苦しみの感情が残っているのではないかと思いますが、
いかがでしょう？別れから受ける痛手は負の感情との対面ですから、
無意識上では同じものだと思うのです｡最近の失恋から
昔の失恋を連想したのではないかと思うのですが。

夢の中の出来事に関する個々の意味付けは私には出来ませんが、
夢分析はかなりの数の本が出ています｡
研究なさってみると面白いかもしれません｡

>失恋が悲しいからと言って、時間薬に頼ってはいけない、
>きっちり現実を見つめて、反省して、悲しまないと
>また、同じことの繰り返しになるのでしょうか？

経験上、同じパターンを踏む可能性はあると思います｡
僕は今だにおなじパターンですから(苦笑)。
出来事を感情的に受け入れることができれば
立ち直ることができると思っています｡
男は泣いちゃだめ、みたいに言われて育ちましたが、
悲しいものは悲しいですもんね。私は今は
(できるときは)号泣してスッキリするように心がけています｡

>また、どうしたら幼児性が抜けるのでしょうか？

ここでおっしゃっている幼児性の意味によると思います｡
じきるさんのお考えになっている幼児性の意味を
具体的にお教えいただければ、一緒に考えることが
できると思いますので、よろしければお書き下さいね。

みなさんこんにちは。
いかがお過ごしでしたでしょうか。
ページ再開です。
これまでと同様に､すてきな投稿を､どうぞよろしくお願いいたします。

＊「投稿欄について」を書きかえました。ご覧下さい。（といっても、特別なことを書き加えたと言うよりも､むしろ簡略化しましたが）

＊以前から申し上げてきたことではありますが､うすいは、原則的には､「管理者」としてこのページに登場したいと思います。本当は､お一人お一人に返信できれば良いのですが､そのようにできず、申し訳ありません。

＊ページの夏休み中は､投稿を受け付けない建前でしたが､いくつか投稿がありました。遅くはなりましたが､せっかくいただいた投稿ですので､公開したいと思います。

〜あなたにとっても私にとっても良い投稿欄になることを祈りつつ〜

うすい先生、みなさん、ごぶさたしております。
暑い暑い夏はいかがお過ごしだったのでしょうか。

なんだかつもりつもった話が沢山あるような、、と思いましたが
私は大した出来事もなく、ゆっくりゆっくり、とにかく無理を
しないように、ガラスの上を踏まないように選んで歩いているような、
そんな風に過ごしていました。

秋は、毎年きまって鬱になるので（もの想う秋、仕方ない？）
今年の秋は、とにかく薬をおこたらないように、
ちゃんとちゃんと病院にも通って、
前のようにならないようにしようと、ひとりでひそかに
心に誓っています。

まだまだ元気もりもり１００％とはいかず、でも、以前よりも
ずっとスッキリしてきました。
仕事も勢力的に出来るようになったような気がしています。
でもでも油断は禁物。まだ私には、この場所が待ち遠しくて
カウントダウン状態。まだまだ誰かに甘えたくて、弱音を
聞いてもらいたくて仕方ありません。

大好きなみなさま、改めてよろしくお願いいたします。

　はじめまして。　こんにちわ　　３６歳の男性です。

管理人さんを含めて皆さんにアドバイス頂きたいんですが・・・
恋愛のカテゴリの中に、別れを恐れる心理　の中に
�@幼児性が強い　�A過去の満たされなかった関係を再現

とありましたが、
最近、１０年付き合ってた女性に振られまして、つくづくそれに
当てはまるものを感じました。
と言うのは、�Aについてなんですが、別れてからしょっちゅう
夢に彼女が出てきます。　ここまでは普通でしょうけど、不思議だったのは、彼女の顔がどうも高校生の時に付き合っていた
女性の顔なんですよ・・・
これは、昔の失恋を消化し切れてないと言うことなんでしょうか？

失恋が悲しいからと言って、時間薬に頼ってはいけない、
きっちり現実を見つめて、反省して、悲しまないと
また、同じことの繰り返しになるのでしょうか？
また、どうしたら幼児性が抜けるのでしょうか？

よろしくお願いします。

このところ、自分で人との会話が出来ないんじゃないか・・、と思います。正直いってパソコン画面にむきあうよりも人とふれあうほうが何兆倍もちがうのでしょう。わかってはいるのですけれども。
一人でいることは自分でもやはりつらい。
登校拒否(あえていいます。「引きこもり」ではありませんでした。)
時代にうしなった小中の「幼馴染」。喪失感。暗くなる。
くわえてこのところ幻聴、そして自律神経失調なのか
筋肉のひどいコリによる痛み。「こころのかぜ」はすぐなおるかもしれませんが、たんなるかぜだってひいてるときは地獄、死ぬんではなかろか？と思います。実際。「幼馴染」の連中がボクをさけていたこともわかります。向こうにとっては些細なことかもしれないが、こちらで阻害される人間は向こうがナチスにみえるのです。かれらは「優秀なるアーリア民族」「神国大日本帝國の臣民」！！。こっちは迫害対象。

先生!!　僕は子育てに興味があるのですが

わがままは本当にいけない事でしょうか？

親が子供のわがままを全て聞く努力をし、全力で愛した場合　子供はどのように　育っていくのでしょうか？？

教えていただければな　と思いますｖｖ　それか　答えのわかる　ＨＰでも　教えていただければと思いますｖｖ

はじめまして！
私は、もうお薬を４回飲んで自殺未遂をはかった４５歳のあほなおばさんです。母親にも関わらず、発作的といいといっていいほど、自殺未遂をそてしまいます。寂しいんです。でも、みんなつらいんですよね？私だけじゃない。診療内科にかかっています。
でも、少しずつ回復してたのはずなのに・・・診療内科でいただいてたお薬とパブロンを飲みました。家族がいるのに、心も身体もなんか満たされず、わがまま？裕福すぎる？
過去のトラウマ？なんでこうなるのか、自分でもよくわからないんです。いつも朝目覚めると、あ〜また一日が始まるって・・・
それでも、楽しいときもあって・・・話を聞いてほしんです。
子どもが、とっても成長して、今回もまた子どもが助けてくれました。死ぬ気がなかったのかもしれません。でも、いつか死んでしまって、何でも中途半端だった私は・・・人生さえも中途半端に終わる。お葬式の時のことまでいろいろ考えて・・・
大好きなグノーのアヴェ・マリア＆真っ白な薔薇に囲まれて、大切にしているぬいぐるみに囲まれて、ひつぎに入りたいと考えてしまって・・・バカでしょ？ヒロインになったつもり？と言われたｋともあり・・・すっごくショックでした。甘ゆあんでお嬢さん育ちだからと責められました。今は。またお仕事に復帰しています。最近、いつも夕飯のあと、眠くなり夜中に起きて・・・朝まで眠れず悪循環です。何か楽しいこと？考えても発作が起きると止まりません。入院した内科の病院で、植物人間になるか本当に死ぬとこ六たとい割れました。でも幸い助かり回復も早く、死のうと思ってた自分は、もう笑顔で笑ってる。やっぱり甘ちゃんなんです確実に死ねる方法をと先生に言われました。
でも、それはこわい。
ただ、何もかも忘れて、私を知らない人・・・現実逃避がしたいだけなのかもしれません。どうしたら、眠れるでしょうか？
いのちの電話は、いつかけても話中・・・全国に私よりつらい人いっぱいいるはずなのに・・・無駄に私が過ごした一日は、今日亡くなった方が、切実に生きたかった一日なのに・・・
このサイトみて、涙がとまらなくなりました。
助けてください！！

追記
私も彼らが、毎日、大挙してストーキングしていて精神的に参ってしまいました。そしたら、彼らは、こともあろうに「なにかやましいところがあるから追跡されて困っている」と自らの感情を満足させるような解釈をしているようです。さらに、半ノイローゼ気味になった私は、彼らのストーキングする追っ手から逃げました。そしたら、彼らの解釈は「やっぱり悪いことをしている人間だ」となってしまいました。一度、悪い先入観を抱いてしまうと、それを覆すのは難しいです。彼らは、自分たちが「無実でなんでもない人間」を追っていることに全然、悟る様子はありません。こういったデマへの免疫は、「事実に対する冷徹な懐疑心」を常にもっていないとさけらないのでしょう。

「認知的不協和理論」という言葉は、今の私にとって大変興味深い言葉です。そして、大変、的を得た理論であると感じています。今、私は周辺の中高生から不穏なデマを流されて困っています。最初は、「なぜか、嫌われているな」程度の認識でした。彼らがなぜ私を嫌っているのかは知りません。私自身は、彼らと接点はないので無視していました。そのうち、彼らは私を「犯罪者」呼ばわりしてきました。ことあるごとに、人のあとをつけてきたり、警察に通報したり、日常生活でつかう店などにもデマを流しています。私自身はデマと認識していますが、彼らには自分たちの「アイツの正体がわからない、不安だ、きっと怪しい奴なんだ、そうだ犯罪者だ、憎い、排除したい」ということが集団で共有する感情と認識になっているのでしょう。私なりに分析すると、彼らの心の奥底にある「不快さ」を埋め合わせするために上記のような評価・思料するに至ったと考えています。

a

　皆さんそれぞれ悩みや苦しみを持っていらっしゃるのですね。
実は、私もその一人です。でも皆さんの書き込みを見ていると、
「自分だけじゃない！！」って思えます。
私も今迄自分というものが自分の中に存在しない人間でした。
それが、心理学を少し知ってからは少しずつではありますが、自分というものを取り戻しつつあります。
でもまだまだ、自分を大切にすることができなくて…悩み続けています。自分を大切にするってどんなこと？皆さんはどのようにしていらっしゃいますか？教えて下さい。

親のいうようにお見合いをして、男の人は家にお金を入れてくれるだけの存在だと割りきって結婚し様と思った事もありました。でも、無理。そんなことできない。でも、お見合いをして結婚するくらいなら死ぬっていう気持ちも心のそこにあるんです。

こんにちは。初めてお邪魔します。

最近、特に毎日のように死ぬ事を考えます。

中絶し、自ら相手との別れを選びました。
ただそれだけなのに、自分でも時間が解決する、また新しく
はじめられると思うのに、ふと気づけば死ぬなら・・・とか
考えています。

自分でどうしたいのかも分かりません。

死にたいというより、消えてしまいたいです。

誰も悲しまないように、消える事が出来たらと願います。

今、なぜかやる気が出ません。いろいろと試みるのですがいまいちやる気が出ません。このまま時間が過ぎるのがもったいなくてしようがなく感じています。これって心の成長期ってやつですかね？

こういう時ってどうしたらよいとおもいますか？

それでは、これで夏休みに入ります。
秋になったら(９月１２日（日）)、またお会いしましょう。

どうもありがとうございました。

今年の上半期も大変お世話になりました。ありがとうございました。
色々お騒がせしまして、すいませんでした。

何度も同じことを申し上げて恐縮ですが。

tricksterさんには、良い投稿もたくさんいただきました。優しくて思いやりあふれる投稿。鋭い意見、貴重な情報の投稿です。

また、もともとは、管理者である私を応援してくれていたと思いますし、彼の激しい言葉のいくつかは、弱者への強い思いのゆえの言葉だとも感じています。

トラブルに関して、ページ上でも、何度か反省の弁をいただいたこともありました。

しかし、いくつかのテーマについては、（私から見れば）過剰な反応をされているように感じたこともあります。

私のある種の言葉に対しても、やはり（私から見れば）過剰な反応をされていたように思います。

またtricksterさんの独特なレトリック、表現方法は、ファンも多いのですが、それでもやはり、このページには合わないと感じています。

その表現がだめだと言うのではありません。ただ、このページの編集方針とは合わないということです。その旨をお伝えし続けてきましたが、問題は解決せず、今回の「お願い」となりました。

しかし、tricksterさんには、ぜひ健康を取り戻していただいて、元気に長生きして欲しいと願っています。非凡な才能が、ネット上でも現実世界でも生かさるようにと願っています。

tricksterさんへの「お願い」は、あくまでも「お願い」であり、アクセスを制限したりはしていません。ですから、できうるかぎり、ご納得いただければと、思っています。

tricksterさんからいただいた19711.最期の御挨拶。「お願い」自体は受け入れて下さり、「もうここに投稿するするつもりはありませんので御心配なく。」とおっしゃって下さっています。

しかし、「納得」は、されていないことでしょう。（そう簡単に納得できないのは当然のことと思います。）

納得できていないからこそ、ああいった表現になったのでしょう。

「（これ以後このページでは）花畑の花は種子を付ける事は無くなり」「神になられた碓井先生の御意志のままに」といった言葉を、私はtricksterさん本心だとは思っていません。

できうる限り、少しでもご納得いただけるように、話し合えたらと思っています。メール、電話、直接お会いすることも、お持ちしています。

東京へもいきます。
対話を、願っています。

つづき

そして「ネット」の活動には、まだ私たちみんなが慣れていません。

それに、実際に受けられる面談や電話は、物理的に限度がありますが、ネットでは、個人のページでもいくらでも人が集まります。個人の能力を超えてしまいます。


また、これは去年私も参加した日本新理学学会でのネットコミュニケーションのワークショップで話題に出たことですが、

ネットでは誰かが自分のためにしてくれたことを、現実世界とちがって「当然だ」と感じるようです。

ネットを使った教育を行っているある大学の事例ですが、ととえば現実世界で、100人の授業をしている教員がある個人のために1時間時間をかけて、個人面談したり、手紙を書いたりすれば、先生は私のために特別なことをしてくれたと学生の満足度はとても高くなる。

ところが、100人以上がネットで授業を受けているときに、教員が同じ時間をかけて一人の学生とネット上でやりとりしても、あまり満足度は高くなりません。「当然だ」と感じるようです。

理屈ではもちろん沢山の学生がいることを理解していても、心理的には、まるで家庭教師に個人的指導をうけているような気がするようです。

これは学校だけのことではなく、ネット上は多人数の存在が見えにくくなるようです。

そして、このサイト内の「インターネット心理学」にも書いているように、ネット上では誤解が生まれやすい、短時間に感情が高まりやすいという特質があります。


と、そういう中、なんだかんだと色々ありましたが、2万を超える投稿。ほんとに、ほんとに、ありがとうございました。その時々にフォローして下さったみなみなさま、どうもありがとうございました。

まだまだまだ人間ができていないので、「個人ー仕事」で、迷うことがあります。

現実世界の仕事である、教員やスクールカウンセラーも、仕事とプライベートの問題はあります。勤務時間は５時で終わっても、生徒や学生には、そんなこと関係ない。昼休みも、労働条件など関係なく、子どもたちは来ます。

保護者も、教員の仕事時間とかって、あまり考えません。まあ、学校ってそうですよね。

お仕事を超えた人間関係も持ちます。（ただし、心理的に巻き込まれたりしてはいけませんが）。そういうなかで、私もそれなにり、うまくやってきました。

それに、勤務校の中では、どんなに仲良く親密になったとしても、どんなに碓井個人の人間性が問われるときがあっても、

生徒学生保護者からすれば、やっぱり、「先生」であり「カウンセラー」です。そういう点では、はっきりしていますね。（ネット上ではなかなか難しい？）


「仕事」の場合には、給料をもらって働いています。だからこその辛さもありますが、だからこそ割り切れる部分もあります。

休暇も取ります。異動すれば、別の子の対応をすることにもなります。それに対して、感情的反応をする人がいたとしても、みんなが理解してくれます。

ところが、「ボランティア」だと、そう簡単に割り切れません。無給ならではの難しさがあります。

仕事は、自分の役割の範囲が決まっていますが、ボランティアは、もっと、もっとと、他からも言われる、自分自身でも感じることがある。だからこそ、すばらしいことができることもあれば、だからこそ、つぶれてしまうこともあります。（ネットの活動もお仕事だとだいぶちがう？）

つづく

碓井先生、皆様、大変お世話になりました

皆さんにとって、優しいなごみの夏となりますように（微笑）

ごきげんよう

＞精神科には現在通院しています。うつ状態で神経衰弱症という診断を受け、３ヶ月の休養をしないと危険であると診断されました。

＞今日も病院へ行き薬をもらいました。
〜睡眠薬の量が増えただけでした。

＊
睡眠薬の量が増えたのは、疲れ果てておられる貴方を
休ませるためでしょうか？

＊
３ヶ月、休養できると良いですね

＊
>入った大学も元々志望の大学ではなかったのですが、もう再受験する余力は残ってません。

うつ状態で神経衰弱症の時には、大きな決断は、なさらない方が良いと思いますよ。ご自分の第一志望の大学ではなくても、所属していれば、学食や図書館も利用出来ますし・・・。

まだ一年生なので、健康状態がもうちょっと良くなったら
大学に対して、周囲の人に対して、別の思いを持つかもしれないですよね

＊
ゆうさんは、心が苦しい状態なのですから、授業や勉強に集中出来にくいのかもしれないですね

試験の結果が、願うようにならなかったのは
御病気のせいだと思います。

＊
休学しても、留年しても、いのち・健康を第一に考えて
養生なさって頂きたいです。

＊
壊れてしまいそうだとおっしゃっているので、

ガラス細工に触れるように
そうっと優しく・・・
御自分のお心に、決め細やかな心遣いを持って
接しておあげになって欲しいなあって思います

＞今日も寝込んでしまいました。ずっとこの状態です。

眠ること自体が、治療なので、よく眠った方が良いと思います

心の休養って、なかなか難しいですよね

＞食事もまともに取っていません。

食事が出来ない時には、バナナとかミルクとか
それから、カロリーメイトやコーンフレークなど召し上がってはいかがでしょう

食べないと身体が弱ってしまうし、それは心にも影響しますものね

＞このまま倒れるのを待つか自殺するかという状態になってしまいました。＜

倒れるのを待たずに、休息なさて頂きたいです

たとえご両親が分かって下さらなくても
貴方のお心に正直になって
ゆうさんの真に望んでいるものを、ゆうさんご自身に与えてあげて欲しいです

ご自分に愛情を持って、甘えさせてあげて欲しいなって思います

優しい目なざしで、病気の御自分を見守ってあげてくださいね

わたしは、貴方と同じぐらいの年齢の女性ではなく
貴方よりも年上ですけれども・・・

心の中で、ゆうさんを抱きしめていますね。

今は随分と気持ちが落ち着いているとのこと。
良かったです。
辛い時でしょうから、病気のせいにして寝ていてもいいと思います。
今まで頑張ってこられたと思いますから、ゆっくりして下さいね。

精神科には通っておられるのですね。
ちょっと安心しました。
こういう時には適切に専門家の手を借りることも必要ですから。
先生の指示を守って薬を飲んでいれば、必ず良くなりますからね。

親には病気のこと、なかなか理解してもらえないのでしょうか。
辛いですね。心
の病の場合、身近な人の理解も大切なのですが。
でも、親も対応に困っておられるのかもしれませんね。
もし何でしたら、「こころの散歩道」内の該当箇所を親に読んでもらうのもいいかもしれません。
親にもちゃんとした病名を告げ、理解してもらえるといいですね。

大切な女性には今月下旬に会える予定なのですね。
辛い時ですから、思う存分、甘えられるといいですね。

私、ゆうさんと同じぐらいの年齢の女性です。
もしこんな私で良かったら、甘えて下さってもいいですよ。
私の出来ることなど、大したことありませんが。

バッハさん、お互いにやり取りするのは初めましてですね。

私の拙い投稿を見て頂いているとは、何となく小恥ずかしい感じがします。

「この広い野原いっぱい」の歌詞の紹介、ありがとうございます。
私は精神科のデイケアに通っていますが、そこのプログラムの1つである音楽教室で、２回ほどだけ１番だけですが歌ったことがあります。
でも、２番を知らなかったので、紹介して頂けて良かったです。
綺麗な歌詞ですね。
気に入りました。

バッハさんの子どもの頃の夢は天文学者だったのですね。
宇宙の星ぼしを見ていると、バッハの音楽の宇宙観を感じるとは、なるほど。
私はそういうことは分かりませんが、時々夜空を眺めます。
夜空、いいですよね。
何だかバッハさんと一緒に夜空を眺めたくなりました。

何か辛いことがあると特にですが、すぐ死にたいって思ってしまうのですね。
私もそうでした。
これもやっぱり、鬱の症状ですよね。
辛いですね。

くるみさんの上司は病気のことを理解してくれているとのことで、ちょっとは安心ですね。
でも、なかなか理解してくれない人もいるんですよね。
こういうの、何とかならないのでしょうかねえ。

私は今、精神科のデイケアに通っているので、そこの患者さん同士で話をする機会に恵まれています。
みんな、自分の病気のことについてはあまり語りたがりませんが、お互いに同じような心の病を持っていると思うと、何となく心強いです。

私が回復していっていることがくるみさんの励みになっているなんて、何だか嬉しい感じがします。
私は発病らしき出来事があってから約１年が経ちました。
くるみさんも必ず回復していきますから、その為にも今はゆっくり休んで下さいね。

さて、夏休み直前の最終便に間に合うかな？

苺雲さん。返信ありがとう。

> 私の場合「私は、ここにいる」ではなくて「私は、底にいる」かな。

ユーモア大賞、差し上げます（笑）

「人の心の一番深いところには、海の底のような静かな世界があって、そこは全ての人々と繋がってるのかもしれない・・・」って、ネパールの山奥まで瞑想修行に行った親友が言ってました。
あぁ、そうかもしれないって私も思いました。

辛いことや悲しいことを経験して初めて、心の底を少しだけ覗くことができるのかもしれない。

苺雲さんの心の底には、ユーモアと暖かさがいっぱいあるのだと思う。

あなたのかわいいためいきや、ユーモア、人への暖かい言葉にどれだけ励まされたことか。
自分をいじめる時は辛辣なのに、人に対してはものすごく誠実で暖かい。なんでやねん（笑）
もっともっと自分を認めてあげてほしいよ。
苺雲さんは、そのまんまで充分素敵だ。

さっき、１１時５５分！もうすぐ月曜だ！と焦ってお礼の投稿だけいたしました。

よく見たら、１０時５５分でした。（ドジ）

どちらにしろ、こんなぎりぎりの時間でもう間に合わないかもしれませんけれど、一応、お休み前にご報告をと思い投稿いたします。
少し前に、トラブルに会って、ひどく落ち込みました時には、うすい先生をはじめ皆様に助けていただいてありがとうございました。
暗礁に乗り上げてしまった船ですが紆余曲折を経てやっと動き出しました。２回トラブルに会って、元に戻ったと言ってもいいのかもしれませんが、最小限の方向転換をするだけで再度漕ぎ出すことができました。
親身になってくださる方にも恵まれたことも幸いでした。
ご心配をおかけしたと思いますけれど、後始末も含めていい意味で少し忙しくなりそうです。

ありがとうございました！！

また、９月にお会いしましょう。

> 同じだな…どん底が２年も続いているけど…
> おまけに病気と不倫だよ…

辛そうですね

苺雲さん、好きという感情は、理屈でどうこうできるものではないけれど、不倫はしない方がいいよ・・・

「病気になったことは、罰が当たったのだ」みたいにおっしゃってましたよね。ってことは、苺雲さんのお心の奥で、不倫に対する「いけない」って感覚があるからではないかしら

人間って、矛盾だらけなものだけれど

苺雲さんの求めている幸せは
御自分を真に尊んでこそ、得られるのではないかしら？

わたしは、偉そうなこと言えないけど、心配です

どうか、御自分のお心も、お体も、お大事になさって下さいネ

>「私は、底にいる」かな。

ストレスや、罰があたったとか言う自責の念は
健康にも障りますし・・・

不倫は、やめた方がいいよ
不倫をして幸せになった人を、わたしは知らないです

たとえ、相手が夫や妻と離婚して、その相手と結婚出来たとしても、何故か、幸せにはなれない人ばかりを、わたしは見て来ました

貴女にそういう思いをしないで欲しいです

心配になって、このメッセージを書きました

どうぞ、御自愛下さい

皆様、いろいろとありがとうございました。
それぞれに、よい夏休みをお過ごしください。

みなさまこんばんわ。

原爆ドーム、５年ほど前に、１度だけ行きました。
資料館に入った時、後ろにアメリカ人と見られる
若い女性のバックパッカーが、すさまじい資料を
「Oh、、、No、、」と涙をつまらせた声を出して見ていたのを
覚えています。

先日も沖縄の戦争のドラマをやっていましたが、
世界中の国から、もう戦争が無くなることを願います。

同じだな…どん底が２年も続いているけど…
おまけに病気と不倫だよ…

私の場合「私は、ここにいる」ではなくて「私は、底にいる」かな。

碓井先生こんばんわ。
お忘れに成られていたのかと思い、しぼんでいました。
でも、そうじゃなかった様で、嬉しく思っています。
やっぱりお忙しいのですね。講義の準備とかも有りますしね。
あたしは、何とか元気です。何だかんだ言って、今でもやっぱり夢や目標が有ります。
とりあえずは、病気を治すことが最前ですが。

碓井先生に「才能がある」と言われて、とても嬉しく思うと同時に、自信を持てるような気がしました。有難う御座います。
此れからも頑張っていきたいと思っています。

他の人の命も、自分の命も、大切にしなければ、と、碓井先生に教わりました。

夏休み、ゆっくりお過ごしください。

追加

私が大きな試練を受け入れることができたのは、ここにいる皆様のおかげでした。

絶望の淵にいながらも書き込みをされた人々の勇気と言葉の輝き、その人々に寄り添う人たちの暖かな言葉。
読みながら、自分のことのように感じ、応援し、勇気づけられ、素直に泣き、ゆっくり立ち直ることができました。

本当にありがとうございました。

明日から、夏休みですね〜

うすいさん、ゆっくり休んでくださいマセ。
少しでも、休息の時間が持てますように　☆

この場所に、感謝！
出会えた方々に、感謝！
読むだけでレスできなかった方々にも、感謝！

また、会いましょうね　♪

私は、この二ヶ月の間に、底辺まで落ちてしまったことがありました。
大切な人との別れと、裏切りと、中傷と、大きな屈辱的な出来事が一気に降りてきて、もう逃げ場なしのお手上げ状態でした。
私のプライドが、完全に潰れてしまった感じがしました。人格を完全に否定された気持ちになりました。ここまでの気持ちになったのは、初めてでした。
初めは、自分を必死で守る精神状態だったのか、とにかく強気でいました。
ところが、だんだんと、寂しくて、孤独で、情けなくて、自分の愚かさを笑い、自分のどす黒い憎しみや恨みの感情に打ちのめされて、布団の中でうずくまっていました。
その時私は、自分で自分の身体を抱きしめました。
すると、心の深いところから、聞こえてきたのです。
「私は、私はここにいるよ」
私の真面目で暖かい声でした。
みんなに裏切られたり、ひとりぼっちになった気がしても、私はちゃんと私の中にいるんだと知りました。
人格を拒否されて、底まで落ちて、初めて見えてきたことは、弱くて強い本当の自分でした。強がりではなく、心の底から感謝の気持ちが生まれてきたのは、その後からでした。

つい最近、ある本で目に止まった内容がありました。
別れや裏切りなどで心が傷ついた時は、魂が削られたのだ。魂が磨かれるためには、まず削られなければならない。心が深く傷ついた時ほど魂は磨かれて、奥から光を放つ。
・・・という内容でした。

先週、友人に誘われて、心理カウンセラー（衛藤信之氏）の講演会に行って心に止まった内容がありました。
生きていると、人に拒否される出来事が何度も訪れる。なぜ拒否されたのか、本当の理由を知ることは難しい。大抵はわからないものだ。それならば、どうせなら良い方に解釈しようではないですか。人生は一度きりなのだから。
・・・という内容でした。

みなさま、良い夏休みをお過ごしください。

９０年頃からやる気の出来たときに推敲してきた小説「無限の白紙」
をやっとアップしました。
鬱とその再生に夢研究を織り込んだような作品です。
様々な方に読んでもらいたいというのがありますが、やはり同じような病を
持つ方々にまず読んでほしいというのが本音です。
心理学の何か参考になるか、と思いここに投稿しました。
初投稿です。

ごめんなさい。けいさんがやさしいから、愚痴ちゃったね。私。
　気にしないでね。聞き流して。

夜空さん、ありがとうございました。

今は随分と気持ちが落ち着いています。
子供とあまり接しないようにしていますし、午前中はほとんど寝て過ごしています。子供にとって悪い見本でいけないとは思うのですが、病気のせいにして寝ています。
もうすぐお盆で、子供たちだけ先に義母宅へ行かせたいと思っています。それでまたさらに気持ちが落ち着くと思います。

こんにちは。

> 原爆ドーム。一度見てみたい。

おすすめです。

ぜひ見てください。

私は、大学院生のときに、初めて見ました。

すごいです。

広島には、原爆に関するモニュメントがたくさんありますが、
「ドーム」の前では、
どんなすばらしい芸術作品も、光を失います。

原爆ドームは、ものすごいモニュメントです。

実際に見て、初めて感じました。

戦争の悲惨さ、原爆の恐ろしさ、怒りと悲しみが、静かに、そして強く、心の底に迫ってきます。


広島の資料館も、さすがに超一流です。世界の人が訪れる場所ですから。ただ、そこだけ見るのではなくて、その横（建物の名前忘れた）も見てください。

普通の市民、原爆を体験した市民が描いた「絵」が、たくさん飾ってありました。

すごいです。

見てください。


広島も長崎も行きましたが、
ぐるっと市内を見て周って、それから資料館に行きました。

自分が今日見て周った市内のあそこや、ここも、
この場所に落ちたたった一発の爆弾で、ふきとんだのか！
ということが、実感できました。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/day/index2.html
にある2003.8.6「原爆」も、良かったら読んでください。

こんんちは、小鳥遊さん。

忙しさにかまけて連絡しないままで、ごめんね。
お元気そうで、何よりです。

（みなさまへ、注：小鳥遊さんと私はネット以前からの知り合いです）

ほー、ホームページが、「某巨大掲示板に……。で、カウンタが物凄い速さで回っておりまする」

すごいね。

やっぱり、君の才能は非凡だと思うよ。

（その才能と鋭い感覚が、君を苦しめてしまうときもあるのだろうけれど。）

身体のこともちょっと心配。

おじさん臭い説教で悪いんだけど、でも、
お体お大事に。そのうえで、がんがん才能を発揮して、現実世界でも、ネット上でもキラキラ輝いてね。

みなさんへ、

小鳥遊さんのサイト
http://www.geocities.jp/sweet_very_kiss_happy_very/top.html

> どうして、簡単にヒトを殺すことが出来るのでしょうか。

どうしてだろう。こんなに大量の仲間を殺しあうのは、人間だけだね。

> あの時の天皇陛下は何を考えていたのでしょうか。

うん。

（国体護持（天皇を中心とした日本国家の体制を維持する）なんてことに国の偉い人たちがこだわらなければ、もっと早く無条件降伏して、オキナワはなかったかもしれない。ヒロシマはなかったかもしれない。ナガサキはなかったかもしれない。）

> どうして、殺人行為が出来るのでしょうか。

うん。

> 其れは、昔も、今も、変わっていない。
> 現代に成っても、「ムカツイタから」とか、本当に本当に些細な理由で殺人に至る。

そうだね。

> そして。
> どうして、自分自身をも殺すことが出来るのでしょうか。

ほんとうに、そうだね。

命、
大切に、
したいね。

メールアドレス間違えてました。
もしメールを送った方は再び送ってください。

うすべにさん、夜空さん。返信ありがとうございます。
精神科には現在通院しています。うつ状態で神経衰弱症という診断を受け、３ヶ月の休養をしないと危険であると診断されました。しかし、その病名だと親が理解してくれないので自律神経失調症という形にしてもらってます。今日も病院へ行き薬をもらいました。すべて変えてほしいと願ったのですが、睡眠薬の量が増えただけでした。
大切な女性には今月下旬に会える予定です。会って甘えたいと思っています。でもその人が今そのことを拒否してしまってます。辛くなるからって。その人のことを理解したうえでカキコしています。
先ほども親に電話したのですが、わかってもらえてない状態です。大学やめて働けと。人の人生をなんだと思ってるんだと思いました。その入った大学も元々志望の大学ではなかったのですが、もう再受験する余力は残ってません。あと自分の人生のためにも。
今日も寝込んでしまいました。ずっとこの状態です。食事もまともに取っていません。このまま倒れるのを待つか自殺するかという状態になってしまいました。
それでも勉強ができなかったために課題をやった上で再試験を受けなければなりません。皆は普通にやって普通に単位をとったのに…
もう自分が壊れそうです（むしろ壊れるのを待ってます）。
お願いです。どうかこんな壊れた自分を助けてください。抱きしめて甘えさせてください。（同じぐらいの年齢の女性で）

いつもご訪問いただき、ありがとうございます。

先日申し上げましたように、下記のように毎年恒例の「夏休み」を取らせていただきます。

８月９日（月）〜９月１２日（日）まで（5週間）

この間は、投稿を読むことはできても、新しい投稿の受付はいたしません。ご迷惑をおかけいたしますが、ご容赦ください。

++++

Re: 今回の件について、夏休み前のまとめ1
自己レスです。

＞tricksterさんの方も、〜別のハンドルネームを使っての投稿

この部分がわかりにくいと言うお便りをいただきましたので、少し補足を。

全部を記憶してはいませんが、

たとえば、
昨年末あたりは、「straggler」さんというハンドルネームで、

今年初めから春ごろまでは、「stray paul」さんというハンドルネームで、投稿いただきました。

それぞれに、いろいろありました。

最初のうちは、当サイトの雰囲気にもあった投稿をいただいていても、何かがあって、ちょっと違う雰囲気の投稿になる。すると、その発言に反論して、別の複数の人からまた、きつい表現の投稿などがある。（たとえば15979、15990）

そんなことになると、管理者は、それぞれに、「あなたの言い分もわかる」などと言いつつ、それぞれに「それは言い過ぎ」「その表現は控えて」などとお願いをしなければならない。（たとえば投稿16011）

さらに、そのそれぞれの発言と、管理者の発言や投稿の扱いに関して、また別の方々が、厳しい表現も含まれた、賛否両論の意見が寄せられる。

またこのやり取りの中で、その論争には参加せず、その様子が苦しい、悲しい、早くいつもの雰囲気に戻してという人もいる。

これらを納めて、普段のページに戻すために、多くのご訪問者のみなさまもお力をお借りし、管理者としても疲労困ぱいする、といったことが何度もあったわけです。

そのような中で、なんでもどうぞの掲示板は廃止、「投稿欄」となり、さらに、今年の２月に、

++

投稿16008

「こころの散歩道・掲示板（読者投稿欄）」から
「こころの散歩道・読者の広場（読者投稿欄）」に変更しました。

また、
「掲示板について」を「投稿欄について」と変更し、内容も修正しました。

++

ということになりました。

というわけで、今年は特にいろいろありまして、私もいろいろ考えましたが、とりあえず９月には今の形で再開いたします。

どうぞよろしくお願いいたします。

　こんにちは。
　あはは。またね、っていっときながら、父のPC借りて返信しちゃった。
　帰りの車の運転中、ずっとＰＯＮＳさんのこと考えてたの。
　ぼ〜っと運転してたから＜おいっ、かあちゃん！道がちがうぞ！＞って、何度か言われた〜。
　
　返信ありがとう。返信があるとやっぱり嬉しい。なんか、ホッとする〜。無くても決して落ち込まないけど。（自己責任(^^)）

> 怒りっぽくてすぐに疲れちゃう性格なんですよ…。あはは。

　私もそうよ。いつも<疲れた〜〜＞って。いつも＜もうっ、もうっ＞って。
　一生懸命なりすぎ。もっと楽になろう。自分にも、そう言い聞かせてる。同じですね〜。
　
　いよいよ夏休みですね。またね。元気でね。大好きよ〜！！　
　

　こんばんは。トラ猫さん。何度もありがとう。

> 自分の居場所が無いんです。　
　
　居場所が無いのね。寂しいよね。

　> そんな時、大人は子供を叱るんですが、心に伝わらないんですよね。大人は、自分の立場でものを言うから。
　
　そうだね。私もそういう時あるのよ。そういう時って心に余裕が無いときかな。疲れてたり。イライラしてたり。でも、自分にも子供にも、良いことでは決してないね。後で凄く嫌な気持ちになるもの。

> 最近の子供たちは親との交流が少ないですよね。
> 誰もいない家に帰るのはつまらないですよね。
　
　寂しいね。

> あと、親が疲れててムカついたら子供に暴力振るったり・・。　
　そんな事は許されないよね。
　
> 無気力な子になりましたし、自然と友達も減りますし。だからと言って親を責めても仕方ないんですけどね。

　わかってもらえない気持ちが無気力にさせてしまうのね。友達どころではないよね。自分を守るので精一杯よね。でも、ご両親を責めないのね。やさしいですね。たくさん我慢したでしょう？

> あの時、もっと親と喋れてたらなって思います。

　喋ってほしかったのね。話を聞いてもらいたかったんだ。
　一言でも＜トラちゃんがお家にいてくれて助かるよ。ありがとう＞って言って欲しかったね。幼稚園であった事とかたくさん話したかったんだ。寂しかったね。
　
> 今の子供はコミュニケーション不足です。
　
　私は＜今の子はみんな良く我慢しているなぁ＞と思うの。
　トラ猫さんもそうだけど、親が大変なのをちゃんとわかっている。だから、どこかで＜しょうがない＞って思ってしまう。子供はもっとわがままでいいのよ。
　
> でもこれらは良い情報ばかりじゃないですよね。

　私も実は6月にインターネットを始めたばかりなの。
　便利だけど、驚いたのは知りたいと思う事を際限なく知ることができること。ある程度自分でセーブかける力が必要よね。小学生の間はやっぱり親の傍でネットをさせるほうがいい様な気が、私もします。

> 最近は過激になってませんか？

　みんな欲求不満なのかな。

> 日本はだんだん荒れてますね。悪循環。

　そうね。心配。

> 私にも出来る事があればいいなと思ってます。
> と言っても私、人間関係って苦手なんですが（苦笑）

　ルキアさんも言ってたけど、ゆっくりでいいのよ。そんな風に考えられる事自体、とても立派な事よ。素晴らしい事をしてるによ。自信もってね。また、楽しみにしてるね。

どうして、簡単にヒトを殺すことが出来るのでしょうか。
あの時の天皇陛下は何を考えていたのでしょうか。
どうして、殺人行為が出来るのでしょうか。

其れは、昔も、今も、変わっていない。
現代に成っても、「ムカツイタから」とか、本当に本当に些細な理由で殺人に至る。
そして。
どうして、自分自身をも殺すことが出来るのでしょうか。

原爆ドーム。一度見てみたい。修学旅行とかでも行ったことが無い。中高とも奈良、京都。どうせなら、広島行こうよぉぅって、言いたかったけれど、民主主義だから、ね。多数決で奈良、京都。無論、奈良も京都も善いけれど、「修学」に行く為には広島なんて最高なんじゃないかって思うのに。

歴史の中で、大きく変化した8月6日。
日本は、変なプライドが高い。原爆2回も落とされるまで、戦争をやめなかった。罪の無い人たちが、物凄い数の人たちが、一度に亡くなった。

天皇陛下の為？天皇陛下様は何を考えているの？国民を次々に戦争に駆り出して。其れは殺しているのと同義なのよ？殺人なのよ？天皇陛下、“貴方”が国民を、人間を、殺したの。当時の天皇は知っていたのだろうか。自覚が有ったのだろうか。変な高いプライドを持つのはやめなさいよ。当時、あたしが生きていたら、きっとそう言っただろう。
天皇が神様？笑わせるんじゃないわよ。何が神風？そんなもの、無いじゃない。一体、どれだけの人が哀しみの涙を流したと思っているの？“哀しい”なんて言葉で言い表すことすら難しいというのに。原爆投下で、何人の人が亡くなられた？今でも、その時の記憶を持っている人が居るのよ？子供たちの食料まで無くして、全てを戦争に注ぎ込んで。ある程度成長した子供たちをも戦争に駆り出した。

戦争が天皇陛下、神の闘いであるというマインドコントロール。そう、あの時代から、既にマインドコントロールは有った。戦争が全てだと。戦争で世の中が変わると。そういう嘘っぱちを幼い子供たちにまで叩き込んだ。其れは立派なマインドコントロール。

戦争で何をしたい？何を得るの？何を得たいの？得られるものなんて有るの？唯の、物欲が有るのと一緒じゃない。征服欲だって、支配欲だって、唯の物欲よ。如何にも人間らしいといえばそうかも知れないけれど、そんな欲は要らないの。持つべき欲では無いのよ。

戦争に出た方に聞きたい。戦争で、何を得ましたか？

戦争に出た人は英雄なんかじゃない。唯の殺人鬼だ。自分をも殺す、殺人鬼だ。そして、一番の殺人鬼は、天皇陛下なのだ。天皇が全てを支配し、国民を殺害した。

無駄に亡くなった人が沢山居る、今日、2004年8月6日。

こんにちは、なおこさん。

当ページと管理者のことを考えてくだっさってのご意見、
ありがとうございます。本当にうれしいです。

> 〜掲示板のチェックと掲載をお休みされる日を作られてはいかがでしょうか。

はい、ありがとうございます。

そういう意味も含めての「夏休み」です。
（ちょこちょことネットから離れる日があるので、という理由が第一ですが。）

昨年は、
「自殺したい気持ちに夏休みなんかないんですよ！」というお叱りのご意見も頂戴しました。

うすいはもっと○○すべきだ、このページはもっと○○になるべきだというご意見もたくさんいただきます。

ごもっともな意見も多く、考えてみたいとは思います。

けれども、
私は私なりに、自分のできることを、「もっと自由に、もっと楽しく」進めていきたいと思っています。

大きな目的として、人々の幸せを願うという目的で一致できるのであれば、私は私の思うことをなし、

ＡさんはＡさんで思うことをなし（自分が思うようなサイト、掲示板作るとか）、

ＢさんはＢさんで思うことをなし（自分が気にかかる人を助け、自分が気にかかる所に寄付をするとか）、

ＣさんはＣさんなりに、ＤさんはＤさんなりに、ひとりひとりが、自分の方法で、みんなの幸せにつながることをしていけばよいと思います。

私は、みんなの行動を応援したいと思います。


> それから、今回の件のオフ会についてですが、
> 私は、特にしなくても、というか、しない方が良いと感じています。
> 今回は特別だから会う、となってしまうと、これからも何か特別なことがあった時に会わなくちゃならなくなる。

> 〜オフ会は、「会う」という行為は良い面と、後で運営が難しくなる面があると感じています。

> 〜どう言ったらいいんでしょうか、オフ会という形で会うと、一気に密になって、なりすぎて、一部分が密になる掲示板になり、そのなかで、またぎくしゃくとしてしまい。長い目で見ると、ネット上、メール上のやりとりにとどめておく方が良いと感じます。

> うすいさんがオフ会をやりましょうか、なんて言うと、〜私も会いたい、行く！っていうのが本音ですが。

> うすいさんが、せっかくネット上でのコミュニケーションを作り上げ、挑戦されているのだから、「特別に会う」のではなく、どんな問題もネット上メール上で解決していただきたい。

同感です。そのとおりです。
（ただそれでも、今回は特別の特別を、考えても良いかと思っています。）

こんんちは、けいさん。
いつも投稿ありがとうございます。

> それとこれはお願いです。僕にお手伝いできることがありましたら何でもおっしゃって下さいね｡今後とも、よろしくお願い致します｡

お言葉痛み入ります。
ありがとうございます。

お手伝いいただきたいことは、それはもう、今までのように、そして今までにも増して、「良い投稿」をいただきたいと思います。

++++

これは、訪問者みなさんんへのお願いです。

誰かから、悩みや質問の投稿があったときには、その時々に、どなたかから、適切な回答がなされれば、こんなに良いことはありません。

そして、

たとえば、

誰かから誰かへのレスが、とても不十分とあなたが感じたときには、どうぞ非難や皮肉ではなく、フォローの書き込みをお願いできればと思います。それが、その方のためにもなると思います。

また、たとえば、

管理者の管理方法が変だ（管理者の人間性が変だ）とあなたがお感じになったときには、

メールを下さい（どのようなご意見でも、表現でも、ＯＫです。）

あるいは、

このページがなくなったほうが良いとお考えでしたら、管理者の運営意欲をそぐような投稿を、

また、他の訪問者の心を荒らしたり、その方々の投稿意欲をそぐような書き込みをするという考えもあるかもしれませんが、

そうでないのなら、

より良い管理、より良いページになれるように、
フォローの投稿をいただければ幸いです。

それが結局は私たちみんなのためになるのではないでしょうか。


議論がいけないわけではありません。
議論も、大歓迎。
議論するなら、きちんと議論しましょう。
お互いを高めあう、よい議論、そのための良い投稿を、
お待ちしています。

++++

管理者への様々なご意見をお聞きして、大変参考になりましたが、私が迷い、困ってしまうのは、

一方で、職業人として、もっときちんとせよ、もっと特別な配慮をせよ、と自分自身に言われている気がしましたし、

また一方、個人として、もっと素直になれ、もっと正直に自分の感情を表現せよ、と言われている気がした点です。


管理者として、ここではもう少し発言を控えようと、いま考えています。

「管理者は管理に徹し、ご訪問者のみなさまが適切に情報交換等をおこない、進めていくことができれば、すばらしいと思います。（私も、もちろん時々参加しますが）」（「投稿欄について」）


皆様のご理解とご協力を、よろしくお願いいたします。

こんにちは。

> ◇議論について(うすべにさんに対しての問いかけですが…)｡
> ディベートの訓練をすると、議論に勝つことは比較的簡単になります｡が、議論に勝っても不思議と「あなたの言う通りだ」とはなりません。経験上ですが、残るのは恨みや怒りなどマイナス感情的なものばかりです。なので、私は滅多に議論はしません｡私には逆に、人に寄り添うことで寄り添う人、寄り添われる人の中に愛や勇気、自信などポジティブなものが生まれてくるように思えます｡


そうですね。おっしゃるとおりだと思います。
ディベートは、スポーツのようなもので、そうならば、勝ち負けがはっきりしていて、勝ちを目指し、相手を完膚なきまでに叩きのめす、で良いと思いますが、人間関係は違いますよね。

上手な落としどころを探らないと。
相手にも花を持たせないと。

人間関係を良くするコツは、「愛」だと思いますし。

「勝とうとしない、でも負けない」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/1999/makenai.html

「人間関係に「勝つ」」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/katu.html

夜空さん　はじめまして　バッハといいます。

夜空さんの投稿された文を拝見させていただいてます。
そこで今日ＨＮの由来を書かれておられましたが、
昔、こんな歌があったのをご存知でしょうか

「この広い野原いっぱい」の二番の歌詞です。

この広い、夜空いっぱい　咲く星を
ひとつ残らず　あなたに上げる
虹に輝く　ガラスにつめて

私は、子供の頃の夢は、天文学者になりたいと思っていましたので、夜空を眺めるのが大好きでした。
今でも、天体写真集を見ています。
宇宙の星ぼしを見ていると、バッハの音楽の宇宙観を感じるので大好きです。

突然失礼致しました。
こころの掲示板も夏休みになりますが、
又の機会を楽しみにしています。

では、ごきげんよう、さようなら

ルナさん、気にしないでね。

何があろうと、私はルナさんが好きだから。
それだけは忘れないで。ね。

…私は結構しぶといし、しつこいよん。(笑)

　こんにちは。けいさん。
　私が、一番最初にけいさんに声をかけたときの私と、きっと同じ気持ちだよ。本当に人間って、不思議ね。

　実は昨日車を6時間近く走らせて、実家に来ております。
　もちろん、運転は私ですよ。子供連れて。だんな様？だってお仕事ですから。彼は不本意にも仕事人間をやらざるを得ないの。朝からおそ〜くまで、毎日お仕事。でも残業手当てなんてもらえないのですよ〜。
　
　今は母ともとてもうまくやっているの。
　相変わらず、口は悪いのだけど。母もギリギリだったんだなあって・・。そんな人をだれも攻めることはできないのよね。

　じゃあまたね。いい夏休みを・・ね。元気でね。

死にたい想いが１年以上続いているとは、さぞ辛い思いをされていることでしょうね。
とても苦しいのではないでしょうか。
私も死にたい気持ちを何度となく持ってきましたから、私なりに、ゆうさんの気持ち、少しは分かるような気がします。

鬱状態の中でも、大切な女性の為に生きておられるのですね。
ゆうさんは、その女性のことを大切にしておられるのですね。
素敵なことだと思いますよ。

誰かに助けてと合図しても全く答えてもらえなかったのでは、なお一層の苦しい思いをされたことと思います。
辛かったですね。
でも、ここになら、ゆうさんの気持ちを受け止めてくれる人が沢山いると思います。
自分の正直な気持ち、吐き出してもいいと思いますよ。
きっと誰かが答えてくれるはずですから。
辛かったり苦しかったりした時は、誰かに甘えていいのですよ。

病院は受診されていますか？
死にたい気持ちがそんなに強い中では、薬の手を借りることも必要かもしれません。
もし受診していらっしゃらないようなら、一度行ってみては如何でしょうか？
もしもう行かれているようでしたら、今の気持ちをお医者様に話して、よりゆうさんに合ったお薬を出してもらえるよう、相談してみては如何ですか？
薬を飲めば、ちょっとずつは楽になると思いますよ。

ゆうさんの憂鬱な気分が少しでも晴れますよう、お祈りしています。

大して気の利いたこと言ってあげられなくて、ごめんなさいね。
でも、明花さんからのお返事があり、私も嬉しくなりました。

現在、病院にかかっておられるのですね。
それは安心しました。
どんな心の病と闘っておられるのかは存じ上げませんが、適切に専門家の手を借りることは大切ですから。
先生に相談して、より明花さんに合ったお薬を出して頂けるといいですね。

明花さんは、たまらなく淋しくてどうしようもない時があるのですね。
私は淋しいとはあまり感じませんが、１人取り残されたような虚しさを感じることはあります。
私には愛する相手もいませんし。
明花さんは彼がいて素敵ですね。
それに、淋しい時にはお月さまを見るという、自分の中での解決法を持っているのはいいですね。

「明」って、そういう意味で作られたのですね。
知りませんでした。
「明」も「花」も、どちらも心を温かく豊かにしてくれるイメージがあって、素敵なお名前ですね。
私の「夜空」っていうＨＮは、暗いというマイナス的イメージの中に、星や月の明るさといったプラス的イメージが少しあるという感じで付けたものです。
やはり、何かご縁があるのでしょうか。
もし宜しければ、今後とも宜しくお願いしますね。

夜空さん、こんにちわ。

> 鬱を抱えながらのお仕事、さぞ大変でしょう。

亀のあゆみですが、いやなことさえ耳に入らなければ
普通だったのに、、という感じです。

> それなのに、会社でショックなことを言われて、どんなに辛かったでしょうか。
> 死について考えてしまう程だったのですね。

すぐ死にたい、って思ってしまうのですよね。。

> 心の病を抱えている人への偏見や差別があるのは変なことですよね。

まだまだありますよね、、偏見、、。
慣れたつもりでいましたが、やはり直面すると、辛くて。。

> 私も病院へ通っていますが、もっとも薬はもうお守り程度ですが、他の患者さんとの話の中で、そういう話が出ることがあります。

夜空さんが回復されていること、私の励みになっています。
患者さん同士でお話が出来るというのは心強いことですね。

> 精神科に通っていることが分かったら、

ええ、そういう会社、あるみたいですよね。
私の会社は、上司は理解して下さってとてもありがたい事なのですが、
年下の、仕事が出来るバリバリのキャリアウーマン
思考の人達には、理解、してもらえてないようでした。

> 何故でしょうね。
> 他の病気で病院へ行ったり薬を飲んだりするのと同じなのに。
> 少しでも、そういったものがなくなるといいのですが。

そうですね。偏見、なくなるといいですよね。
私は以前は、ちょっと自分の病気を隠すところがあったのですが
今は、堂々と言うようにしています。

> 自分なんていない方がいいとか、死にたいとか、本気でそう思ってしまうのも事実でしょうが、それはきっと病気のせいだからだと思います。

うん、、。そうだよね。

> そのうち必ず、鬱も良くなりますからね。

ありがとうございます。
夜空さんのように、お薬がお守りになる日までゆっくり
やってきます。

けいさん、ありがとう。

> つらいですね。頑張っていらっしゃるのに｡

つらいです。理解してもらえてなかったって思えば思うほど。

> 「君が心の病気かどうかは知らない。僕にはわからないし、わかりたくもない。仕事してくれたらそれでいい。｣なんて言われたことがあります｡

ひどい、なんてひどい人ことを言う方なんでしょう。
その人に、私が後ろからケリを入れたいです。
なんて思いやりの無い人なんでしょうね。。
けいさん、腹がたつのはあたりまえです。
私も今伺っただけで、めちゃめちゃ腹がたっています。

＞そんなしんどい中でも一生懸命頑張っている僕が可哀相になってきて。

気持ち、すごくよくわかります。わかりすぎて涙が出てきました。
> 弱音、いいじゃないですか。どんどん吐きましょうよ。専門家の援助も受けてらっしゃるんですよね。人の手もどんどん借りましょう。

ありがとう。うつの時って、どうも普段よりも人に迷惑をかけて
いることに敏感になって、申し訳なくなって、消えてしまいたく
なって、、。

> 僕の場合、劇的な変化はないけど、少しづつ本当に少しづつ、ラクになってきています。くるみさんもきっとラクになる。きっと良くなる。大丈夫。

ありがとうございます。「大丈夫」という言葉、とても
あったかいです。
> 何か自分に言葉をかけているような気がしてきましたが(苦笑)、

私も、ほんとに時々しかみなさんにレスが出来ないのですが
そういう時は、自分に対して言ってるような気持ちになったり
します。

良くなってきたから今までの分を取り戻さなくては、と
思っていましたが、休める時は休もうと思います。
やはりまだ私は病気で、完治していないんです。
今回それがよくわかったんです。

けいさん、一緒にゆっくり治していきましょう。

苺雲ちゃんはお身体、いかがでしょうか。
ご自身も大変な時なのに、私を気にかけてくれて、
本当にありがとう。

> 何も考えずゆっくり生活してくださいね。

うん、うん。
無理にでも考えないようにしなくちゃだよね。

> 憎き(ーー;)人、確かにいるよね〜、何もわからず言っているんでしょうね。私が呪ってやりますからね。きっとそのばか者罰があたるぜよ〜(V)o￥o(V)

頼みます。本当に。
私、今、すごくいやな女なんです。
自分の病気を棚にあげて、理解してくれてない人のことを
責めてばかり。

> あたいはくるみさんにいてほしいけどな〜。

ありがとう。（ちゅーしていい？なんて）

> だから、つらいだろうけど、無視して仕事してね。

うん、来週からは耳栓して仕事しようかと思っているよ。

> それと無理しないでね。
ありがとうね。

> あたいも筋腫ちゃん(子宮筋腫)がメロンにならないようにしなきゃです。

そうですよね、本当に心配です。
苺雲ちゃんも無理しないでね。本当にお大事にしてくださいね。

ねいちゃん、こんにちわ。
いつも気にかけて下さって、本当にありがとう。

> 辛いですね、苦しいですね…。
薬もきいて、治ってるはずだったのに、また泣いてしまって。
悲しかったです。


> 病気の所為ですよ…だって私、｢くるみさんを
> 悪く云う奴こそ辞めちまえ｣って思うもの。

ありがとう。
私も、実は、心の中で、いやな人達のことを責めてばかりいます。
悪いのは私の病気のせいなのに。

> 何もできないけれど、寄り添ってるから。
> だから、お願い、居なくならないでね。

ねいちゃん、わたし、昨日のお昼ご飯を食べながら、
「ねいちゃんが寄り添ってくれている。ここのみんなが
いつでも私をみかたしてくれている」って何度も思って
涙出しながらご飯食べていました。

> 私が辛いとき、寄り添ってくれたくるみさん。
> …お願い、いかないでね…。

うん、、、みんなのあったかいメッセージで、今はどうにか
この世の片隅にいさせてもらっています。
ねいちゃんがよりそってくれていること、いつもいつも
私の支えです。ありがとう。

なおこさん、こんにちわ。

> 辛かったね・・・。
> どんなに悔しく悲しい気持ちになっただろう。
> ほんとに辛い思いをしたんですね。

うん、辛かった。すごく悲しかった。
死しか頭になかった。。

> くるみさんは、ひとりじゃないよ。ここにみんながいるよ。

ありがとう。。
みんなにささえられて、どうにか生きています。

> 私はくるみさんの「まろやか」な感じが大好き。

わあ、はじめて言われましたよ。
そんなことぜんぜん無いんですよ、辛い時はトゲトゲして
やな人のこと、いなくなっちゃえばいいって思って。
かなり恐ろしい事も考えたりします。。
「まろやか」と言っていただいて、年がいもなく照れています。

> くるみさんのこと、心から祈ってます。

ありがとうございます。
なおこさん、なおこさん、いつか胸に飛び込ませてください。
なんて。

うすべにさん、こんにちわ。まだまだ暑いですね。。

> くるみさんに、さっき返信したのですが、

うすべにさんが、私のために色々送信してくださったのですね。
本当にありがとう。

> わたしやみんなの、あなたを想う心の浜辺に、くるみさんは受けとめられるからね

ありがとうございます。どうか、どうか、みんなと手をつながせてください。

> 祈ってますね・・・何も出来ないけど

とんでもないです。
いっつも私は自分の辛い時しか投稿できなくて、弱音ばかりで。
いつの日か回復して余裕が出来たら、少しでも、恩返しをしたいです。

> ショックなことがあると、わたしも急遽良くなって来てた、、

うすべにさんもですか。同じですね。
なんだか同じ、というのが、嬉しくなります。
（嬉しいなんて言ってはいけないのかもだけど。。）

> くるみさん、今回のこと、お医者に話してみましょうよね

実は、早速話して、ひとしきり泣いてきました。
３０項半の、独身の女がおいおい泣いて、いつもより沢山の時間
受診していただいて、お医者さんが気の毒になってしまいましたが、
「いやいや私はこの病院に毎週沢山お金を払ってるんだ
たまには泣いて、沢山時間をもらってもいいよねえ、、」と
思いなおしたり、また戻って罪悪感にかられたり。
ほんと、トホホの状態ですよ。。

> 出来れば、幾ら眠くなっても大丈夫なように少し長めの夏期休暇を取れないかしら？今なら、みんな、変わりばんこに休暇を取る時期だから、比較的目立たないで取れるかも

ありがとう。
有給は無くなちゃったけど、夏休みはまだ残ってるので、
まとめて休もうかなと、うすべにさんのアドバイスを拝読して
そう思いはじめています。

> とても辛いけれども、貴女のことを悲しませるようなことを言った人は、自分の言っている言葉の意味を分かっていないんだと思います。うつ病って言葉は知っていても、その病気の意味、辛さを、やっぱり知らないんだよね

ええ、、、うつ病を理解してもらうのは本当に難しいです。
理解しようと思う必要もない、と、感じてる人も多いと思います。
忙しい会社なので、仕事以外で気を使うなんて、、、と、
本気で思っている人がいることに、驚いて、悲しくなります。

> お互い、少しずつ、一緒に治療を進めて行きましょうね

ええ、うすべにさん、鈍行電車ではお弁当食べたり、
好きな本や音楽を聞きながら、ゆっくり旅をしたいです。

うすい先生、いつも、先生とここで知り合ったみなさんに
何ものにも変えられない感謝をしています。

> どんどん弱音はいて、いいと思いますよ。
先生、わたし、本当にどんどん弱音、はかせてもらっちゃいます。
この場所で知り合ったやさしいみなさんと、
回りにいる、私を気づかってやさしく接して下さる友達に。
病気を理由に、どんどん。。
でもやっぱり、ちょっと躊躇しつつ、、なんですけど。

> とてもがんばっていらっしゃるんですね。。
実は、有給を全部使ってしまったんです。。。

> とても辛いこと、言われてしまいましたね。
今でも、思い出すだけで身震いがします。
辛くなる気持ちだけで留まればいいのですが、だんだん相手への
恨みに変わり、コントロール出来なくなってる自分に
イライラしてしまって。。
いつも心の中で「みんな、お願いだから私にやさしくして」
って思ってしまいます。。あまったれです。

> 状態が悪いときって、どんなに考えても、
> 本気で、そう思ってしまうんですよね。
ええ、、、それが良い結論であると確信してしまって。

> それですべてが上手くいくなんてこと、あるわけないのに。
すべてが上手く流れると思ってしまいます。
上司はもう私に無理にやさしい顔や気遣いをしなくて済むし、
うとんじている人達は、仕事が滞らなくなって万歳すると
思うんです。

> 病気のせいです。うつのせいです。
> 本当のあなたがそう思っているのではありません。

私、どんどん自分がいじわるになっている気がしてなりません。

> > もちろん、心から心配してくださる人もいますが、
> こういうふに思える部分が、本当のあなたです。
そうなんですか、先生、
でも私、都合いい人間ですよ、自分にやさしい人は好き、
冷たい態度を取る人には、本当にいじわるな気持ちになって
しまいます。

私には、この場所がささえです。
お医者さんには、
「気にしないでいる、なんて無理なことだから、
心の許せる上司や友達の方に気持ちを持っていくように
したらいい」と言われました。
でも、これも私の悪い所ですが、お医者さんに対して
もっとアドバイスを要求してしまって。。

> ゆっくり休んでください。
ありがとうございます。
今日はこれから実家に帰って一泊してきます。
ひとりでいると、いやな人のことばかり考えて、奇声を
発してしまいそうで。。。

> 本当のあなたを、きっと取り戻すことができるのですから。
ありがとうございます。先生、ありがとうございます。

> 何時も何時も、優しい言葉をありがとうございます。
> どれだけ支えられ、どれだけ助けられたか分かりません。
> 本当にありがとうございます。
> 心から感謝して。。。

わたしもです！！！

>そのままのうすべにさんで
>いて欲しいと思います。
>何時も応援しています。

ありのままのわたしを認めてくれたようで嬉しいです
でも、わたしの現実は、決してピュアではなく（そういう時もあると信じたいけど）醜いこと、汚いことだって色々考えますよ〜

＞大好きなうすべにさんが、
＞優しい光に包まれますように。

・・・ありがとうございます

大好きなルナさんが、
優しい光に包まれますように・・・そして

上記URLに夏休み前に気づいて下さいます様に（微笑）

うすべにさん、うすい先生ありがとうございます。

私は小さい頃から自分に自信が持てませんでした。だから自分の事があまり好きではありません。
何をとってもいつも自分は普通以下。もっともっと向上しなければ。もっともっと努力して何かを得

なければ。我慢しなければ・・もっと、もっと・・・と。

＞「正しく守る〜自分や子どもを守った上で、それぞれが自分のできる範囲で、その人を守ること
＞一人で抱えるには、大きすぎる問題

先生のお言葉に少しだけ気持ちが楽になりました。冷静に戻れました。
自分が戻らなければ・・。と思うのは、今の辛さから逃れるためだけの短絡的な考えなんですよね。
自分が戻って我慢すればすむ問題ではないし、我慢することで更に悪くしてしまう。
私の我慢は、今の辛い時間を乗り越えるために使わなきゃいけないですよね。

うすべにさん、婦人相談所のご紹介、ありがとうございます。実は保護所にお世話になったことがあ

るのです。今も２週間に一度、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けています。
一時保護所で読んだ本の中に、私が家を出る覚悟を決められたひとつの言葉がありました。

「相手の責任は、相手に返す」
相手は五体満足な大人である。にもかかわらず仕事も家事も一切やらないのは、できないからではな

くやる気がないからしないのだ。これは相手を見放すことではなく、一人前の大人と認めることだ。

この言葉を目にした瞬間、涙が溢れすーっと解き放たれた感じがしました。そう。相手は一人前の大人であるし、父親なんですよね。世話する自分にただ満足してただけでした。

このＨＰの中にあった「なぜ？」ではなく「なんのために？」の問いかけを忘れず、自分を信じて頑

張っていこうと思います。（確かそうでしたよね？）

・・でもまた不安になったとき、くじけそうなときには、よろしくお願いします。

それから本日、最後の調停が終わりました。離婚はしない。二人で話し合って解決する。そういって

結局一度も出廷することはありませんでした。でも、来月離婚の審判が降りることになりました。
もちろん不服が出れば無効ですが、きっとこれからが本当の恐怖との戦いになるんだと思います。
警察にもこれまで以上に力を借り、気を引き締めて身の安全を固めて進んでいきたいと思います。

でも、この不安・恐怖感はホント辛いです。毎日5本位づつ神経が切れていく感じです。本当に辛すぎ

ます。

けいさんへ

> ｢自分だけは絶対に自分を見捨てない｡」
> こんなこともあるんですね。

自分の中に自分がピタッと収まる感じがしませんか？
そして、急に世界がすーっと開けていくような気がしませんか？
私はそんな気がするんですよ…。
自分は自分なんだって…。

それから、ＰＯＮＳさん好きですって言ってくださってありがとう。なんだか恥ずかしいです…。(赤面）

怒りっぽくてすぐに疲れちゃう性格なんですよ…。あはは。

ゆうさん、はじめまして

とても苦しそうなので、思わず返信しています

>死にたい想いが１年以上続いている福島県に住む大学１年です。
> 人間関係のトラブルや大学の授業などに悩んでしまって欝状態になり、死にたいと考えてしまっています。

大学入学なさり環境の変化も大きく
授業や人間関係も、難しいのでしょうか

死にたい想いは一年以上続いておられるので
大学入学以前からということですね

大学に入る前から苦しくて、入学後、さらに色々な心身の負担になるようなことが重なってしまって、今、かなり疲れておられるのではないでしょうか

＞しかし、私にとって大切な女性がいて（その人も欝の経験あり)その人につらいことをさせたくないために生きている状態です＜

その女性を大事に思っておられるのですね

ゆうさん、わたしはうつ病という病気の治療をしています
死にたいという衝動にかられることもあるので、あなたのお気持ち、わたしなりに想像が出来ます

一年以上、死にたい気持ちが続いているという場合、神経症やうつ病などに罹っておられる可能性もありますよね。お医者（精神科・神経科・心療内科など）へは受診されたことありますか？

お医者に何から話していいか分からなければ、ご自分がこちらに書いた文章をそのまま見せても良いのですよ。死にたいくらいお辛い気持ちなのに、一年以上も頑張り、そして大切な人のために生きようとなさって来たゆうさんは、素晴らしい人だと思います
でも、どんな素晴らしい人も、生身の人間ですね
こんなに頑張ったのですもの、辛くなって当然ですよね

＞夜は眠れず（というよりも同じ悪夢を繰り返しみてしまい寝るのが怖くなってしまっている）昼はねてしまっている生活になってしまい、泣いてもいやされません。

苦しいですね

＞甘えたい状態です。

甘えていいんですよ・・・苦しい時には

癒しと休息の為にも、まずはお医者へ行くことをお勧め致します

サイトを紹介させて下さいね

「うつ病克服会」（うつ病でなくても参考になる）
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/

ゆうさんのこと、思っていますよ
眠れない夜、独りぼっちで起きているって思わないで下さいね
わたしも睡眠困難で、変な時間に目が覚めたりします
だから、眠れない貴方と心では陸続きですからね・・・！

うすい先生へ。

２００００回の投稿。すごいですね。
たくさんの方を、お仕事、家庭とお持ちになりながら
支えてくださるということは、先生の優しさと
心から感謝しています。
ほんとうにありがとうございます。

この場所は本当に心地が良くて、素敵な場所ですね。
これからも、立ち止まったり、悩まれたりする事と
思いますが、（生意気すいません）
先生も頑張っていると思うと
私も、まだまだ頑張れるぞ〜っ。。。と、ガッツが
出てきます。笑

でも、ご自愛だけは忘れずに。。。
　
うすべにさんと、一緒にありがとうを言わせてくださいね。
（うすべにさんと、一緒に言える私は幸せ者。笑）

ふぅさんへ

こんばんわ、けいです。
本来のこのツリーの話題じゃないんですが、びっくりしてしまって。
書かせて下さいね｡

> 　誰もかれもわかってくれない。
> 　皆が私を見捨てても、自分だけは自分の事を見捨てない。
> 　そう思うことは出来ないだろうか。

ここを読んで心底びっくりしました。僕がある掲示板で書いた内容そのものだったんです。僕はずっと自分で自分をいじめて、責めてきました。もうそんなことはやめるんだ、って決意表明のつもりで書いた言葉でした。
｢自分だけは絶対に自分を見捨てない｡」
こんなこともあるんですね。

うすべにさんへ。

何時も何時も、優しい言葉をありがとうございます。
どれだけ支えられ、どれだけ助けられたか分かりません。
本当にありがとうございます。
心から感謝して。。。

うすべにさんのように、ふわふわした優しい心に
憧れ、うすべにさんのような人になりたかったなぁ〜。
完全に、修行不足ですね。

ピュアな心のまま生き続けるのは、辛い事と
思いますが、そのままのうすべにさんで
いて欲しいと思います。
何時も応援しています。

大好きなうすべにさんが、
優しい光に包まれますように。

生真面目なうすいさんの中に自分の生真面目さを見つけ、斜に構えて皮肉っぽい語り口のトリさんの中にも自分を見たように思います｡
それはある意味、自分の中の葛藤だったのかも知れません｡僕はきっと生真面目な自分は認められても、斜に構える自分は大嫌いなのでしょう｡そういう意味でトリさんに対しては申し訳なかったと思います｡
PONSさんのおっしゃること、よくよくかみしめて、僕も夏休みの宿題にしたいと思います｡
PONSさん、わかりやすくかみくだいて書いて下さってありがとう。
僕もPONSさん、好きだなぁ｡