心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ

新潟青陵大学で行われた「うつ病フォーラム」のご報告

大学病院の精神科医､精神保健福祉センターのセンター長､県臨床心理士会会長、県いのちの電話理事長、と言った方々のお話でした。

その中で､「自殺」に関して印象に残った話。

男性１５〜４４歳、女性１５歳〜３４歳の、死亡原因第一位は自殺。第２位がガン。（その上の年齢になると､１位がガン､２位が自殺。）

自殺者の８割が､何らかの精神障害を持っている。１位がうつ、２位がアルコール依存。

（だから、病に対処し､自殺を予防することは重要。）

うつで苦しみ､死を考えている人々を、周りが守り､「待つ」姿勢でいることが大切。


身近な人の自殺で､深刻な心理的ショックを受けている多くの人がいる（自殺者数の５〜６倍）。
誰にもいえない苦痛､自分の存在が溶けてしまいそうだと訴える人々。

自殺者にはそれなりの理由があるが､遺された人々の心の癒しも重要な課題。


新潟県いのちの電話。２００人のボランティアが､２４時間体制で電話を受けている。それでも、つながらないと、しばしば苦情が出される。

いのちの電話が行っていることは､自殺予防活動の中の、ほんのわずかな部分｡

だから、自殺予防は､みんなで協力しながら。
そして、自殺予防は､死を考えている人を、みんなで受け入れながら。

死を考えている人を、みんなで受け入れながら。

病いからのいのちの再生
〜ヨブ記からの学びを通じてII〜
碓井は10/27、11/10
http://www.n-seiryo.ac.jp/pr/opencollege/guide/2.html

「子育ての最前線」
〜子育て不安とどう付き合うか〜
碓井は11/6、11/20
http://www.ohbsn.com/event/04seiryo/koza.html

北海道子どもセンター特別企画講演会

　　「情報化社会と思春期の子どもたち」
　〜少年少女凶悪事件の再発防止を願って〜
　　　　　講演とリレートーク

　日時　２００４年１０月２日（土）１３時３０分から
　会場　北海道大学学術交流会館（北大正門入って左）
　講師　碓井　真史（新潟清陵大学心理学科教授）
　参加費　５００円　　
　主催　北海道子どもセンター
　後援　札幌市、札幌市教育委員会
　　　　北海道民生委員児童委員連盟、北海道新聞社
　　　　朝日、毎日、読売各北海道支社
　　　　札幌「非行」と向き合う親たちの会
　講師について　
　　　　心理学博士、元道都大学教授、文部科学省スク
　　　　ールカウンセラー

http://www.do-kodomo.gr.jp/top.htm
http://www.do-kodomo.gr.jp/cgi-local/bbs/imodebbs.cgi

> よく、「普通にやればいいよ」とか、言われるんですが

↑これね、言っている本人もわかってないと思いますよ。

だって「普通」なんて
平均を正しいと信じているだけ。

信じているだけだから
根拠なんて無いのが「普通」でしょう。

　初めまして。
答になっているか自信が無いのですが・・・

　あのう、そんな酷い事ばかり言うような旦那様には愛してもらえなくとも良いのではないでしょうか。

　よりによって精神的に不安定になっている方に自分の都合ばかり言うような方（文章からはその様な気がします）。

　本当にその方がお好きなら別に良いのですが。

　タオルを手にしたのが一時の感情に流されてのちょっとした気の迷いだとしても、それが本心からの行動だとしても、色々と旦那さんやお子様について考える良いきっかけになったかもしれませんよ。

　今は感情的で酷い事言っているのでしょうが後で落ち着いた時、旦那さんが貴方を愛しているのなら気遣いの言葉の一つ位掛けてくれるはずです。

　もしそれがないならこっちから別れてやる位の考えで丁度良いのでは？

残酷な言い方かもしれませんが。

お子様の為にも本当は別れないにこした事はないのかもしれませんが・・・・・。

　それと、両想いなら自然に仲直りは可能だと思います。
少し時間はかかるかもしれませんが。

ishamlejpさんへ

初めまして｡けいといいます。
気にかけていただきありがとうございます。

精神的に反応は出来る状態だったのですが
泊りがけの外出先にはネット環境がなくレスが遅れました｡
お心遣いに感謝します｡

皆さんお久しぶりです。
闇の住人です。
イギリスから帰ってきてしばらくパソコンが使えずにいたので、ご挨拶が遅れてしまいました。
ごめんなさい。

本当のことを言うと、残念ながらイギリス留学を楽しむことはできませんでした。
私が無口だからというのもあるのでしょうが、なかなか親しい友人を作れず、大体いつも部屋にこもって一人でいました。
集団行動のときも一人でした。
少し寂しかったけれど、私のせいなんでしょうね。

皆が楽しそうにしている時も私の心は何だか空っぽでした。
虚しさと寂しさばかりが感じられてしまって、そんな自分を構ってほしかったです。
でも子供じゃあるまいしそんなこと求めること自体間違っていたのでしょうね。
求めて求めて求めすぎてしまって、苦しかったです…。
心の中では寂しいよーって叫んでました。
変なの（笑）

本当はもっと楽しい話をしたかったのですが、家族や友人、お医者さまにも楽しかったよと嘘をついてしまい、そうすることが苦しくて、誰かに本当のことを聞いてほしかったのです。
すみません。

苺雲さん

こんにちわ、けいです。恋愛や結婚、なかなか難しいものですね｡
経験上、なーんも出会いのないときもあれば、頼んでもいないのに立て続けに
訪れてくれることもありました。なぜだかはわかりません。不思議ですね｡

あと、運良く恋愛に至ると不思議なことにメチャクチャ好みのタイプなのに
いざ付き合ってみると、自分が一番嫌なことをしてくれます。
でも好きだから別れたくない。でも嫌なことをする。でも別れたくない。
堂々巡りです(苦笑)。難儀なこっちゃ、と笑ってられるときはいいのですが、
そうもいかないときが多々ありました。恋愛、結婚、離婚に不倫。
結構波乱万丈です(笑)。

「好きだと言いながら、相手に自分の理想を押し付けているんだよ。相手には相手の人生がある｡あなたの思い通りになるはずもないし、なる必要もない。」この台詞は堪えましたねぇ。自分は自分、相手は相手。
随分前のことになりますが、こちらの掲示板に書いた『ゲシュタルトの祈り』を身を持って体感した出来事でした。

>あと　双方ともですが
>この場合　証明した所で意味がないと思うのですが。。
>証明して欲しいんじゃなくて　納得させてみせて　って感じだと思うので

そうですね。証明うんぬんは自分で書いておいて言うのもなんですけど、
ナンセンス。僕は確かに納得したかったです。

あとひとつ、これは考え方ですが、問題が外部にある、という考え方と
問題は内部にあるという考え方では解決手法が変わります｡
この観点を僕はマサトさんに伝えたかった｡考え方は変えることが出来ます｡
内的な問題であれば、内的に解決することが可能になりますし、
外部を変えるよりも解決は簡単に思えます｡

問題としては、それを伝える技術と言うか、言い方が
reafaさんの仰るとおりで、マサトさんにとって受け入れがたい、
聞きにくい表現であったと反省しています｡
これはこれからの僕自身の課題とさせていただけたら嬉しいです｡
reafaさん、適切なアドバイスをありがとうございました。

そしてマサトさん、僕と真剣に向き合ってくれてありがとう。
僕は本当に嬉しいです｡マサトさんのおかげで、僕はマサトさんを通して
自分自身と対話できたように思えるからです｡
マサトさんとの出会いと、与えてもらったチャンスに心から感謝します｡
ありがとう。

reafaさんへ

レス＆お気遣い、ありがとうございます。

>けいサン＞
>多分気付いてないんじゃないかなと思うのですが
>文章のニュアンスとして
>自分は正しくて相手が間違いだという感じを受けます

論調としては、確かに(汗)。
ただ、そこから「こっちへ行きたい」という方向性があったので
表現の行き届かないところはご容赦いただけるとありがたいです。

>おそらくマサトサンの意見の印象が強烈だったためかと思いますが
>論を張るにしては攻撃的な印象が強すぎる気もします

正直、売り言葉に買い言葉的な表現があったと思います｡
マサトさんご本人はもちろんのこと、うすいさんはじめ、
どなたかからご批判を受けるのはある程度覚悟していました｡
どうしてもマサトさんに伝えたかったこと、
それは僕自身も本気で考えたことだという真剣さを伝えたかったのです｡
カウンセリングマインドも大切ですが、一人の人間として
真剣にぶちあたりたい、そんな思いがありました｡

この場をお借りして、マサトさんご本人にも、そしてreafaさん始め
僕の投稿を読んでくださった方皆さんにもお詫びしたいと思います｡
至らぬ表現で大変申し訳ありませんでした｡

>ちょっと自分の投稿を読み返してみてください
>おそらく自分が言われても腹が立つだろうコトを書いてますよ。。

はい、仰る通りだと思います｡
しかし、マサトさんの怒りも受け止めてなおかつ自分の怒りを
感じながらそれを表現して書くとあのような表現となりました｡
怒りの感情を表現しながら、相手を責めない、論点だけに絞るという
ことはなかなか難しく、今の僕にはあれが精一杯でした。

つづく

マサトさんも勇気を持って、言葉にして下さったので、けいも正直に書きます｡
私は縁あって心理療法と出会いました｡セラピストやカウンセラーの
助けを借りながら、生きています｡今もって、生きることが苦しいことは
多々あります｡死も選択肢のうち、これは私にも理解は出来ます｡
でも、僕は死にたくなかった。せっかく生まれてきたのだから、なんていう
理屈などどうでもいいのです。誰かに助けてもらいたかった。

でも、最初は助けを求めることすらできませんでした。
｢助けて｣と手を出して、その手を振り払われるのが怖かったのです｡
まず人に助けを求めることから始め、次に助けてもらえることを実感し、
そして今ふらつきながら自分の足で立とうとしています｡
一つ一つのステップで、怖い感じや悲しい感じをたくさん味わいました｡

僕にはマサトさんが、「苦しいよ。でも誰も助けてくれないじゃないか。
そんな助けなんていらないよ。どうせ助けてくれないよ。」と
仰っているように見えました｡
言葉を変えてみれば、「助けてくれ！」という叫びに見えたのです｡
だからこそ、僕には他人事には思えなかったのです。
まるで自分の中からの叫びのように思えました｡

心理学的に言えば投影でしょう。マサトさんの言葉を、自分の心の叫びと
感じているのですから｡普通の言葉で言えば単なるおせっかいでしょう。

でもね、マサトさん。そんな理屈なんてどうでもいいんです。
僕はマサトさんに、もっと知って欲しい。
マサトさんも僕も、助けてもらうチャンスは必ずあるということを。
それは自分の外からも中からもやってくるということを。

もし誰もマサトさんを救うことができないとしても。
マサトさんの苦しみを誰一人理解出来ないとしても、
その両方を出来る人がこの世に一人だけいます｡

それは、マサトさん自身です｡
マサトさんがマサトさんを救う気になったら、助けは必ず得られます｡
もしできることなら、僕もお手伝いしたいと思います｡

> いただいた投稿20234〜20242を公開しました。
>> 〜どうか「苦しい」と言葉にしてみて欲しいです。
>
>苦しい。
>この苦しみは他人には救いようのない苦しみ。
>生きることそのものが苦痛。
>寄り添ってくれる人など却って煩わしいだけ。
>安楽死のシステムこそが救い。

まず最初にお礼を。マサトさん、言葉にして下さってありがとう。
僕の経験上ですが、生きるということが苦しいと認めることはとても大変でした｡
勇気が必要でした｡なぜなら、自分の中の｢苦｣を認めるということだからです｡
マサトさんの勇気に、感謝を｡

>殆どの人が親や社会のエゴで
>この世に生まれさせられてきた。

これは他の人のことでなく、マサトさんご自身が
そのようにお考えだと受け取りましたが、いかがでしょうか。

>逆に「私は自分の意志で生きている」という
>実感が持てる。

いつでも死を選択できるから、自分の意思で生きているという
実感が持てるのですね。

>そして生きる苦痛を取り除けると思う。

私の経験上、理屈で生きると選択したからといって
生きる苦痛は取り除けませんでした。
生きている限り苦痛は続く、という結論でした。

生きること以外に他に選択肢があっても苦痛はなくならない。
システムがあっても、苦痛はなくなりません｡
これはどうしたものでしょうか。

首を吊ろうとしてしまいました。夫が来て、「何してるんだ」と怒鳴られました。「お前みたいな女とは、もうやっていけない、離婚届けに判を押してからよそで死ね。家の中で死ぬなんて、とんでもないやつだ。」と言われ、朝一番に役所に届けを取りに行くから、そうしたらもう家には入れないから外で死ね、と言われました。
今、夫は寝ました。今度やったら、絶対に許さない、俺にどこまで迷惑をかける気だ、自殺者が出た家が売れないことくらい分からないのか、と言われました。
数時間前は、辛くてもうだめだと思って、生きてても迷惑をかけるばかりだし、私なんて死んだ方がいいと思ったんです。洗面所のバーにタオルを結んでいました。
夫が起きて来なくても、やめていたかもしれません。でも、見つかってしまって、こんなにバカなやつとはもう一緒にやっていけないと言われて、でも、外で死ぬのは怖くて。
謝って、もうしないからと言って、それでも寝たらまた死ぬ気だろうと言われて、もう離婚したいから、朝まで起きてると言って、トイレに行くのにも付いてこられました。
なんとか許してくれたけど、今度こんな事をしたら離婚して追い出す、もう、愛想が尽きたと言われました。
私だって、こんないつ治るかも分からない病気で辛くさえなければ生きていたい。
もう朝も近いので、寝られそうにもないけど、今から布団に入って寝入って起きられないと困るので起きていますが、不安です。
私は夫が好きですけど、もう愛想をつかされてしまったし、これからは今まで以上に辛い毎日になりそう。
子どものためにも、迷惑をかけ続けてきた夫のためにも、生きていかなくてはと思うのですが、自信がありません。不安です。
愛想をつかされてしまっても、やって行けるでしょうか。今まで、さんざん助けてくれていたのに、辛くて死のうとしてしまった私です。不安でしかたがありません。こんなことになるなら、あんな事をしなければ良かった、でも、あの時は本当にもうダメだ、私なんか居ない方がいい、と思ったんです。もう一度、夫に好きになってもらえる方法はありますか？誰か助けて下さい。不安でしかたがありません。
でも、嫌われてしまった、私がバカだから。もう、取りかえしがつかない事をしてしまって、どうしよう、不安です。
タオルを手にした時間に、今の気持ちのまま戻れたら、すぐに止めるのに、そしたら夫に見られなくてすんだのに、嫌われてしまった。

何かタイトルがコーナー名みたい。。（爆）
えっと　かなりお久しぶりになります　reafaです
夜遅いのですがちょっと気になったので
時間を割いてみました


はい　で
それぞれの言いたい事はある程度読みとれます
以上です（えぇっ）

というのは嘘で
ちょっと刺々しくなっちゃってますねぇ。。
ちょいと突っ込むと。。

けいサン＞
多分気付いてないんじゃないかなと思うのですが
文章のニュアンスとして
自分は正しくて相手が間違いだという感じを受けます
おそらくマサトサンの意見の印象が強烈だったためかと思いますが
論を張るにしては攻撃的な印象が強すぎる気もします
ちょっと自分の投稿を読み返してみてください
おそらく自分が言われても腹が立つだろうコトを書いてますよ。。

マサトサン＞
個人的には今回はマサトサンよりです　けど
「たわごと」とかはちょっとキツイかなと思います
そういう空気があるから苦しいというのは　私もあるし
言いたい事は分かるんですけど
その逆も。。つまり　そういうのがないと不安な人とかもいるし
そういう考えの人とかもいるわけで
ばっさり完全否定な印象があると
やっぱり反感買うかなと思います

あと　双方ともですが
この場合　証明した所で意味がないと思うのですが。。
証明して欲しいんじゃなくて　納得させてみせて　って感じだと思うので


個人的には　マサトサンの意見寄り　なんだけど
実際にあったなら
多分私はその制度を利用した手口で殺されてたと思うので
自殺の合法化は　ちょっとって感じ
（ただでさえ合法的な殺人って多いのに。。）
ただ　自殺に限らず
「ネガティブ許さない　ポジティブじゃないとダメ」みたいな空気に
追い込まれている人を沢山知っているから
そこはどうにかしないといけないと思います
そういうコトの提案のために
例え話としてこの案出すのはいいと思います
合法化はともかくとして
自殺したい気持ちを認められるようにならないと危ないなというのはありますから
（何で苦しんでる人をいつまでも否定するかっていうね）

このサイトの「願い」は、みんなの幸せです。
それは、私たちが最後の瞬間まですばらしく生きていくことでしょう。

私は、「尊厳ある死」を望んでいます。多くの人が、これには同意してくれるのではないでしょうか。

ただ、何が尊厳ある死なのかが、人によって考えが違います。いわゆる尊厳死に、賛成の人もいれば、反対の人もいます。

自殺、安楽死、尊厳死、それはそれぞれ違います。
オランダでは安楽死が合法化されていますが、それはもちろん、戸梶圭太著『自殺自由法』や映画『ソイレントグリーン』で描かれているようなものとは、全く違います。

この問題をネット上でまじめに語っている方々の文章を読むと、決して、命を軽視しているかのような誤解を与えることがないように書かれていると感じます。

（そうでなければ、責任ある立場の人が実名と所属を出して、その意見を公開することなどできないでしょう。）

ですからそれを読んで、反対の人は当然いるでしょうし、衝撃を受ける人もいるでしょうが、しかし、不快感や不安や怒りを感じる人は少ないとおもます。

日本尊厳死協会のサイトが自殺を考えている人を刺激しているとはとても思えません。

このサイトの「願い」は、みんなの幸せです。

みんなが、今この時を、そして最期の瞬間まで、すばらしく生きることができますように。

あなたにとっても私にとっても良い投稿欄になりますように。

みなさんこんにちは。
いつもすてき投稿をありがとうございます。

さて、このページは、みなさまからの多様な投稿を歓迎いたします。

また詩的表現も、独白も、またディスカッションも歓迎いたします。

しかし、当然のこととして、どんな話題をどんな表現で書いても何の制限もないというわけではありません。

「安楽死」の問題はとても重要な問題ですが、話題に取り上げたいというのであれば、どうぞ慎重に。

この問題を、自分なりの表現で言いたいように言う、というのであれば、それなりの場所でどうぞ。歓迎してくれる場所もあるでしょう。しかし、ここでは受け付けられません。

この問題を、まじめにきちんと語りあいたいというのでれば、それも、他のもっとふさわしい場所があるかもしれません。

http://search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%B0%C2%B3%DA%BB%E0&fr=top

ネット上で発言するときも、面と向かって実名を出して言えるかどうか、想像して下さい。

この場所、このテーブルにどんな方々がいらしゃっているか、想像してください。

よろしくお願いいたします。

いただいた投稿20234〜20242を公開しました。

20231.23232.20233と、マサトさんから下記の趣旨の投稿をいただきました。（私やあなたの親は、少なくとも金目当てで子供を産んだわけではないだろうし、私も、金目当てで親になったわけではありませんよ。）

> 〜だから、「生きる素晴らしさ」を示しているとも言えるでしょう。

これでは証明になりえない。

> そんなシステムを一番必要としているのは〜

必要だと考えている。でも一番ではないと思う。

> 〜自殺したいのではないかと思ったのです｡

今のところは自殺することはないだろう。
将来はわからないが。

自分の意志でもないのに
生かされている苦痛（空腹と退屈の苦痛に追い回されること）
から解放されたいのです。

> 〜どうか「苦しい」と言葉にしてみて欲しいです。

苦しい。
この苦しみは他人には救いようのない苦しみ。
生きることそのものが苦痛。
寄り添ってくれる人など却って煩わしいだけ。
安楽死のシステムこそが救い。

> 「だれでも自由意志で〜自殺」
>
> 心理学、精神医学では、このようにとらえていません。
> 自殺者は、何らかの形で心の弱った状態であり、自由意志ではなく、追いつめられた心で、そうせざるを得ない状態になってしまっていると、考えられています。

殆どの人が親や社会のエゴで
この世に生まれさせられてきた。
自分の意志でもないのにこの世に放り出される。
特に最近は年金の確保のために
生まそうとしている。
人間より金が優先。

安楽死のシステムで
簡単に死を選べることで
逆に「私は自分の意志で生きている」という
実感が持てる。

そして生きる苦痛を取り除けると思う
。

もう肉体的にも精神的にも疲れてしまって何もかもやめてしまいたい気分です。みんな手を差し伸べてるよといっても一人ぼっちに感じてしまう。どうして生きてるんだろうとか、人間ってなんだろうとか感じてしまう。
誰に助けてっていえばいいの？何で助けてくれないの？誰かそばにいて。甘えさせて。抱きしめて。生きているということを教えて…
もう何もかも楽になりたい。私はいつも一人ぼっち…居場所も帰る場所もない…死んだら幸せになれるかなあ…

ゆりりんさん。
頑張らなくても、きっとステキな出会いがあると思います。
幸福の女神の後ろ髪はハゲているそうです。前から幸福の女神が歩いてきたら、前髪をひっつかんで、走り出すこと。後から気づいても、後ろ髪はハゲていますから、つかめません(笑)。
なかなか期待通りには人生いかないけど、その人に解決不可能な問題はその人の人生に起こらない、とも言います。ゆりりんさんに、なだれのごとくよきことが訪れますように、お祈りしていますね。またこちらの掲示板でお会いしましょう。

>話はそれるけど
>あなたは選挙には必ず投票に行くべきだと思いますか？

私は選挙には行きます。私にとっては、これは権利の行使ですから。
しかし行くべきかどうかの議論はしません。
選挙の話ではなく、他の話をしたいのではありませんか。

私が「行くべき」と言う事を期待し、｢それは個々の問題だ｣と言う事を期待し、
それに対してマサトさんは「けいの言うように、選挙は個々の問題であり、
同様に自殺も個々の問題だ」という論理展開をしたいのかな、と
つまらぬ邪推をしたくなりました。

>> 理論の正当性など、実証できなければ机上の空論です｡意味がありません｡
>
>あなたも「生きる素晴らしさ」を証明してみてください

これは簡単です。生きることの素晴らしさは私の内的問題ですから、
私は存在するだけでその証明が可能です。
しかしマサトさんの論理展開でいけば、外部に問題があり、あることを
外部に構築することで問題が解決されるのですから、
外部に働きかけなくてはなりません。

>私は犯罪防止のために安楽死を認めよ
>と言っているのではありません。
>「怒っているのは
>被害者とその遺族だけではない
>遺族が許しても俺は許さないぞ」とかね。

先生が怒っていたから僕はそんなことをするのはやめよう、
ということでしょうか。効果が全くない、とは言いませんが、
私には永続的に人の根本的な考え方に
良い影響を作り出すアプローチ手法とは思えませんが…。

>これに比べたら「命の尊さ」を説くだなんて
>私には「たわ言」にしか思えませんね。

簡単な話です。自分の命を大切にすることができなければ、
他の命を大切にするという考え方が成り立ちません。
それ以前に、自分の命が大切だという考え方がなければ
人の命が大切だという考え方も成り立ちません。

マサトさんにとって命はあまり大切なものではないのでは。
そうであれば、命の大切さを説くことが「たわ言」であっても
納得は出来ます。

>> 私は人として生まれてきて、何が大切なのかを
>> 次の世代に伝えていくのは私たち大人の義務だと考えます｡

>何を伝えようと言うのですか？
>人類の存続？だとしたらそれは何故？

これは上記の通りです。教育という現場で、できるだけ
早い時期から取り組んで欲しい課題だと考えています。

>> 国が悪い、行政が悪い、誰かが、何かが悪いと声高に叫んで
>> 何か変わるのでしょうか｡
>ゼロではないでしょう。
>私の意見をある
>ラジオの司会者またはある大学の教授は
>「非常に面白い」と言ってくれる人もいますから。
>まあ、賛成かどうかは別にしてね。

考えたいのは、誰かに建設的に生きるチャンスが増えるかどうか。
賛否の是非ではなく、生きづらいと感じている人の助けになるかどうか。
非常に面白い意見かも知れませんが、建設的ではないと思うのです。

身近に自殺者がいらっしゃいますか。
家族が自殺した人の話をお聞きになったことがありますか。
どれほどの悲しみを持って生きていくか、おわかりになりますか。

つづく

>私は犯罪防止のために安楽死を認めよ
>と言っているのではありません。
>あくまでも生の苦しみからの解放のためです。

生に苦しみしかないのならば、人類はすでに滅びているでしょう。
世の中それほど我慢強い人ばかりではないように思えますが
いかがでしょうか？
また、｢生の苦しみからの解放」について、死しか選択肢がない
というわけではないと考えます。専門家を含めて
多くの提案がなされてきていると思います。

>私は「生きる素晴らしさ」の存在を
>否定するつもりはありません。
>ただそれは個人個人の問題だと言いたいのです。

個人個人の問題だ、ということに反論はありません。
ただ、生きること、それが苦しみを伴うものならば、
分かち合い、また援助を受けることで｢生の苦しみ｣から
解放されることがあるのです。
それを知らずして、死ぬことでしか解決できないと考えている人には
私はもっともっと選択肢があることを知って欲しいと思うのです。

>「生きる素晴らしさ」を全員に説くだなんて
>〜（中略）〜出来るのですか？

説くことそのものは、いくらでもできるのではありませんか。
ただ、納得してもらえるかどうかはまったく別の話ですが。

>> どんな気持ちになりますか？
>> 「マサトさんの書き込みなんて、たわ言ですから無視しましょう！」
>> いかがでしょうか。
>>
>世の中の現状から言ってこういう意見も出てくるでしょう。

読み返していただければおわかりかと思いますが、
この考え方にどう反論しますか、とお尋ねしたわけではなく、
どんな感情をお持ちになりますか？という質問です。

>私は教える立場の人たちは「命の尊厳」よりも
>怒りを伝えるべきだと思います。
>誰でも被害者になり得る事件でしたから。

感情を伝えるということそのものは良いと思いますよ。
しかし、怒りによる強制は人と人とのコミュニケーションを
とても無味乾燥なものにします。
怒りは人をコントロールする手段として比較的単純なものです。
また効果はさほど永続的とは言えないのではないかと思います。

つづく

まず、うすいさんへ。ご配慮に感謝します。

マサトさんへ

お返事が所要で遅くなりました。ごめんなさい。さて。

>本当に人間が生きなければいけない理由は何ですか？

｢生きなければならない｣というものではないと思います。
私自身は生きるチャンスがある、というふうに考えています。
誰も生きることを第三者に強制などできませんし、してもいないでしょう。

>私は別に自殺を増やそうだなんて思ってません。
>結果として増えたのなら仕方のないこと

しかしマサトさん推奨のシステムができれば
自殺は増えると思いますし、結果として増えたとき
｢仕方ない｣では済まないでしょう。自殺は不可逆です。
やり直しがききません。

>私には何が何でも生きる事が「善」だと言う事が
>おかしいのではないかといっているのです。
>本来生きる事死ぬ事それら自体には善悪はないでしょう？

仰るとおり、私は生きることが善、死ぬことが悪とは思いません。
世の中に死者を出したことのないおうち(家系)は存在しないのですから。

マサトさんは自殺抑止の告知を見たとき｢生きることを強制されている｣
｢生きることが善でその価値観を強制されている｣と受け取られるようです。
それは事実ではないように私には思えます。

>自分ひとりで出来る確実な方法が無い。
>だから人に合法的に手伝ってもらい
>確実に死のうと思った。

決して自殺を肯定するつもりはありませんが、
｢自分一人で出来る確実な方法｣がもし本当にないのなら、
日本の自殺者が年間3万4千人にも
のぼることはないのではないでしょうか。

>それに宅間は一度自殺をしようとして
>止められた事があるそうです。
>止めてなければこんな事件は起こらなかった。

確かにそうかも知れません。
しかしこの一例だけをもって合法的でかつ
国家的に、または社会的に自殺幇助のシステムを
構築すべきだという話になると
論点に飛躍があるように思えます。

つづく

「統合失調症とともに」という「森実恵さん」が書いた連載があるのを見つけました。
ここの掲示板には、心の病を持った人も来ているようですし、何となく皆さんにも紹介したくなりました。
よかったら、覗いてみて下さい。

その中で、私が特に印象に残った詩を、「（７）傷つきやすい人々」から１つだけ載せておきます。

〈最も人間らしい人々〉
外科や内科や
皮膚科や歯科や
眼科や耳鼻科は
犬猫にもあるかもしれないけれど
精神科は
人間にしかない
そのことを思えば
ここにいる人たちは
最も人間らしく生き
最も人間らしく悩み
最も人間らしく考え
最も人間らしく傷つき
最も人間らしく苦しんだ
最も人間らしい人々
人の中の最たる人として
表彰してもいいのではないかと思う

http://sound.jp/kuuon/Baobab/S.molimie.html

よく、「普通にやればいいよ」とか、言われるんですが、私にはその「普通」がわかりませんし、誰を指針にして例えて言われているのかすら、分かりません。
それに「鬱」ってのも、わかりません。「普通の人」が「気分が沈む」と、それは、「鬱」とは言わないんでしょうか？
そもそも、「鬱」って断定する基準って、何なのでしょう・・・。
多分「普通」が理解できるまで、わからなそうです・・・。

> これはすごいことです。自分の存在さえも否定していたヒトが、180度変わった。

そうですね。自分が恵みによって変えられたことは自分が一番よくわかるのです。ですから、驚くべき神の愛の中で、心の中に深い感謝と平安と喜びがあふれるのです。

答えは次の聖書の言葉に象徴されています。

だれでも、キリストのうちにあるなら、その人は新しく造られた者です。古いものは過ぎ去って、見よ、すべてが新しくなりました。　　　（第二コリント　5章17節）

この言葉の通りに私の内になされたのです。

今から20年も前のことです。最初に書いた苦しみの中でプロテスタントの教会へひとりで行き（勇気がいりました）、イエス・キリストを自分の救い主として受け入れました。
よくはわかりませんでしたが、その晩、負っていた重荷が肩から転がり落ちたようなそんな気がしました。

「一方的な恵み」と書いたのは次のことです。

あなたがたは、恵みのゆえに、信仰によって救われたのです。それは、自分自身から出たことではなく、神からの賜物です。
行いによるのではありません。だれも誇ることのないためです。
　（エペソ人への手紙　1章8〜9節）

自分の努力、行いではなく　一方的な恵みのゆえにイエス・キリストを信じる信仰により救われたということです。

創造主であるまことの生ける神様が、限りない愛をもって私を愛して下さっていることがわかり、それにより心から自分を愛することができるようになったのです。
それによりさまざまな心の傷もいやされ、背伸びすることもなく、卑下することもなくなり、自分をそのまま受け入れてくださる方のもとにとどまるのです。

ある　ある　
言われる言われる　そういうの

○歳ごろまでには結婚するモンダ
結婚した→早いうちに子ども作るモンダ
子ども１人できた→昔は子どもいっぱい作ったモンダ

モンダモンダと　うるさいのがいる

海で叫んでみよう「こんなこと言われたぞーーーーっ」
すると波が返ってくる
「おれたちも　わたしたちも言われたぞおおおおっ」
ざざざざ〜〜〜〜〜〜

サーバが回復し、ホームページを見ることができるようになりました。

ご迷惑をおかけいたしました。

「心理学総合案内こころの散歩道」は、私が所属する新潟青陵大学内のサーバから発信されています。

技術的なことはよくわからないのですが、ここから、まず新潟大学へ行き、そこからネットの世界につながっているようです。（文部科学省関係の専用回線を使っているとか）

その関係で、新潟青陵大学または新潟大学で工事やサーバの不調があると、ページを見ることができなくなってしまいます。

この投稿欄（掲示板）は、ニフティーのものを使用していますから、大学の回線トラブルとは無関係です。

それとはまた別の話で、カウンターが今止まっているようです。これは多分、カウンターの貸し出しをしているところのトラブルかな。

たかさん、みなさんはじめまして。
あらけづりの木　と申します。
たかさんの投稿が目に留まり、教えていただきことがありましたのでおじゃましました。

> 自分のことを考えると本当に情けない人間だと思いました。
> 自分は全くだめな人間だと思いました。
> 果ては、自分は生きていてもしょうがない、生きていたくないとまで思いました。
>
たかさんはご自分で｢生きている価値がない」と思われていたんですね。

> 自分をもてあまし、自分を受け入れられませんでした。
> 自分というのはいつも付きまとっています。自分から逃れることはできません。
> 人に会うのが怖く、閉じこもっていました。

さぞかし辛い日々を送ってこられた事でしょう。

> そんな私がある時からまったく変わりました。
> 自分をそのまま受け入れられるようになったのです。
> 自分を愛することができるようになったのです。

これはすごいことです。自分の存在さえも否定していたヒトが、
180度変わった。

> これは自分の内になされた一大変化であることを私は知っています。
> 内側がまったく新しくされたのです。
> 努力したわけではありません。

すばらしいことですね。たかさんの内面が変わった。いや、変えられたということですね。

> 一方的な恵みです。

ここに興味があります。
ここで終わっていますが、この恵みとはなんだったんでしょうか。教えていただけますか？お願いします。

> あなたも「生きる素晴らしさ」を証明してみてください

他人に反応し、自分の考えを書く。
生きているからできることでしょう。
だから、「生きる素晴らしさ」を示しているとも言えるでしょう。

これを書いた人の状況がどうなのか。
これを知らずに書いたなら納得します、単なる一般論ですから。
いろいろあって必死で書いたなら、さて投稿者の気持ちはどうなるか。きちんと反応できる状態なら問題ないでしょうが、私は気にな
るのです。

夜空さん、以前に夜空さんがとてもとても苦しいときに投稿していましたよね。打ち寄せる感情の大波に揺られている最中の事ですから今の夜空さんの文体とは違ったものでした。それでもどこかに私の心に響くものがありました。それは心の傷の形が似ているからでしょうか。夜空さん自身は辛いでしょうがそれでもなんでも人の所為にする人よりも自分を振り返る人のほうは好きです。但し行き過ぎはよくありません。

さて夜空さんとご両親の事ですが、私が思うにはそれぞれの状況を一番把握している人が夜空さんです。しかし今まで何年何十年も明確な自覚がないままにやり過ごしてきたご両親を一朝一夕に変えるというのは難しい事です。少しづつやっていきましょう。先ずお母さんの状況ですがその言動からは専門家ではない私にも病的な感じがします。あくまで私のイメージですが自分の不安を払拭するために子供に不安を植えつけたようにも感じます。ただ本人に自覚がないのかあってもプライドが邪魔をして病気である事を認めないのかよくわかりません。そこでお父さんのほうに先ず精神病とは何かという知識を得ていただく必要があります。同時に今までにおかしいと思った言動を整理して箇条書きにしてくれるようお願いしてみましょう。それと夜空さんがお母さんに言われた事と夜空さん自身のことを合わせて、Dr 林のこころと脳の相談室のQAで相談されてみては如何でしょうか。それにより良い対処法が見つけられれば良いですし、そうでなくてもお父さんと意思の疎通を良くし問題の解決に向かって連帯していく気持ちがお互いに確認できればそれだけでも大前進です。また物理的距離を置く方法ですが可能であればやってみてください。なにダメだったら戻れば良いだけの事ですから。私如きに何か言われる事よりも何十倍も心が軽くなる可能性もあります。いずれにしても一気に全てを解決しようなどとは思わずに、一つづつ試行錯誤を繰りえしてやっていきましょう。

こんにちは、お世話になっています。

大学内の工事の関係で、昨日からサーバが停止しているようです。ご迷惑をおかけしています。

碓井先生へ
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.htmlは昨日からページが表示されませんと出ます、メンテナンス中ですか?
ちなみに私は下記から入ってきました↓。
http://hpmboard1.nifty.com/cgi-bin/bbs_by_date.cgi?user_id=ZXG00541

お知らせしておきます。

参考になれば…
結婚相手をひとりで探すことはとても難しいです。
なかなかいい出会いはありません。
縁かな?
このいい縁がいつ来るかだと思います。
でも、この縁がはやく来てほしいと思っても来ないし、いつだかわかりません。

友達の紹介で知り合って結婚してうまくいくケースが多いと思います。
この友達が使者となって連れて来るからです。
だが、いい縁がこない時期に友達に頼んでもなかなか紹介してもらえないのです。なぜだかわかりませんが…
でも、声はかけとくほうがいいです、しつこく。

ひとりで出会いを見つけるには、
1.結婚相談所のお見合いのパーティ。お金がかかる。
2.出会い系サイト。でも、出会い系はうまくいかないですね。遊ぶ目的の人が多いです。お勧めしません。
3.職場での出会い。なければないまま。でも一番多い出会い。
4.生活環境の変化、仕事で転勤する、転職するなど。
出会う可能性が多い、呼び寄せているようです。
5.嫁さん募集の広告を見るなど。

恋愛は時期が来ないと駄目なような気がします。

それと保険屋の紹介が一番たちが悪いですので気をつけよ。

いろいろ経験しましたよ。
私は誰にも頼れないし、他人をあてにしていません。
だから、何もかもひとりで探さなければなりません。

素敵な恋がしたいよーーーー＼(~o~)／

私の呟きに耳を傾けて頂いて、ありがとうございました。
いいアドバイスなんて浮かばなくても、こうやってレスを頂けただけで、とても嬉しかったです。

私のこと、好いていて下さるのですね。
そんな風に言われるとちょっと恥ずかしいですが、素直に嬉しく思います。
くるみさんのストレートな書き込みに、心を温められました。
ありがとうございます。

「こころの散歩道」が夏休みの間が一番酷かったのですが、今は母親もましになり、私の悩みもまあ落ち着きを取り戻しつつあります。
とりあえずは難を脱したようです。
でも、今まで何回も繰り返してきたように、またなった時にはまた困るのでしょうけど。
その時にはどうしたらいいのやら…。

私は何も悪くないですか？
私がいない方がいいなんてことは、絶対にありませんか？
こんな私でも、ですか？
ありがとうございます。

母親は寂しいのでしょうか…。
私に投げかけてくる言葉も、孤独感や私への愛情の裏返しなのでしょうか…。
あまりそんな風に考えたことはありませんでしたが、考えてみれば、母親も可哀想な環境で育ってきたようですし、大人になってからも色んな苦労があったようですから、何か母親自身も問題を抱えているのかもしれません。
そう考えると、不安定になる母親をも、私がもっと優しく、もっと大きな気持ちで受け止めてあげられると、よりいいのでしょうけど。
なかなか難しいですね。

はい、私、一人っ子です。
両親は私を大切に育ててきたようです。
時には、過干渉過ぎるほどに。
でも一方では、私は機能不全家族で育ったＡＣ（アダルトチルドレン）でもあります。
ある人にそれを指摘され、私もそうなのではないかと思っています。

父親は、どちらかというと、いつも母親の力に押され気味です。
その上、母親が精神不安定になると、尚更です。
父親にもどうすることも出来ないようです。
私も父親も、ただ途方にくれるだけです。

そうですねえ。
母親は、これと言って打ち込める趣味や気晴らしなど、特にないように思います。
友人も少ないようですし、母親のストレス発散の場がないようです。
何かそういう時や場があると、母親も違ってくると思うのですが、私や父親が無理にどうこう出来るものでもありませんし。

私の主治医には相談しましたが、特に参考になるようなことはありませんでした。
ただ、母親に心療内科に行くように勧めてはくれました。
でも、１回行っただけのようですし、もらったのは眠剤だけで…。

最近は母親の方もそれなりに落ち着き、一時は私もかなり悩んでいましたが、今は共倒れの危機はとりあえず一時的には脱したみたいです。
でも、また母親が不安定になる確率は高そうです。
その時にどうするのか…。
またなる前に、きちんと病院を受診してくれるといいのですが。
それに、私の方も、母親に巻き込まれないように、心がしっかりとなるといいのですが。

ｆｒｆｒさん、お久しぶりですね。
レス、ありがとうございます。

先ず自分自身のことを考えた方がいいですかねぇ。
確かに、母親のおかげで私まで精神不安定になりましたから。
母親のことも心配でしたが、自分自身のことも心配でした。

精神科のデイケアに通っていますが、そこの職員にも相談したところ、ｆｒｆｒさんがアドバイスして下さったように、「事情が許せば、アパートを借りるなりして距離を置いたほうがいいかも」と言われました。
私はそこまで考えたことはありませんでしたが、そういうのも１つの方法かもしれません。
ただ、よくなったとは言え、まだこの状態で１人暮らしをするのは、私自身が不安です。
大丈夫でしょうか…。

私は正常でしょうか？
どうしても、私が悪い、私が駄目だ、私が変だ、という思考に陥りがちです。
悪い癖なのは分かっているんですが。
でも、ｆｒｆｒさんにそう言って頂けて、心が軽くなったような気がします。

私の主治医には相談しました。
そうしたら私の診察の時に母親だけ別に呼んで、何か話をしてくれたようです。
母親が言うには、心療内科を勧められたらしいです。
以前に精神科にも行ったことがあるという話を聞いたことはあるので、精神疾患に対する知識が全くないとも言えないかもしれませんが、その勧められた心療内科にも１回行ったきりです。
それに、もらったのは眠剤だけですし、果たしてこれで効果があるのかどうか…。
母親が不安定になることがあるのは昔からですし、カウンセリングなどの方がいいような気もしますが。

父親とも話しましたが、父親の方も困っているみたいでした。
昔からそうなんです。
一旦、母親が精神不安定になってしまうと、父親の手にも負えないみたいで。
母親の勢いにやり込められてしまうんです。
どうしたらいいのでしょうね。

今は母親がそれなりに落ち着いているのでまあ大丈夫ですが、またなった時（今までがそうだったように、またなる確率は高そうですが）などには、また主治医に相談するなり、父親とも協力してやっていきたいと思います。

私の呟きにレスをして頂き、ありがとうございました。
嬉しかったです。

ええ、母親のこと、心配です。
それに、母親のことで情緒不安定になってしまう自分も。
それで、先生には相談したんです。
私自身に関しては、「母親は母親として、別に捉えるように…」というようなアドバイスをもらいました。
でも、どうやってそうしたらいいのか分からず、未だに困っています。
母親自身に関しては、先生が私とは別室で話したのですが、母親曰く、心療内科を勧められたらしいです。
それで１回だけは受診しに行ってくれたのですが、もらったのは眠剤だけみたいで、果たしてそれだけで母親に意味があるのか疑問です。
今はもう行ってませんし…。
母親が不安定になるのは昔から繰り返しあることで、何か根本的な原因があるような気がしています。
その為には、カウンセリングなどを受けた方がいいような気もしているのですが、でもよく分かりません。

私はいつも通り、「お母さん、大好き」っていう態度でいればいいでしょうか。
出来るだけいつも、そういう姿勢ではいるように心掛けています。
言葉でもそうですし、スキンシップも。
それでいいんですよね。

私は悪くもないし駄目でもないですか？
自殺未遂したこと、精神科にかかっていること（精神科だから悪いっていう訳ではないですが）、そもそも私が存在していること、それらに負い目を感じている自分がいます。
そして、昔からの悪い癖みたいなものですが、自分が悪い、自分が駄目なんだと思ってしまうのです。
でも、すみれさんに「夜空さんは悪くないし、駄目でもありません」って言って頂けて、何だか心強くなりましたし、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

夜空さん、こんにちわ。くるみです。

お母さまのこと、おつらいですね。
いいアドバイス、浮かばないのですが、
私は夜空さんのこと、とても好きです。
だから、夜空さんが悩んだり、まして、いなくなってしまうなんて、
いやです。。

いい方向に向かうように願っています。

うすべにさん、こんにちわ。
PCが復活されるまで、うすべにさんにお会い出来ないのは、
クリームを入れないコーヒーのような毎日、、、でとても
残念ですが、またお会い出来る日まで首を長くしておりますです。
絶対に忘れませんよ、わたし。

ゆりりんさんへ

こんにちわ。お返事遅くなってしまって。

素敵な恋愛結婚、いい年の私もまだまだ憧れています。
親のいいなりになるのはいや、ですよね。
適度な距離感（私は家を出ちゃった）がいい結果を生むのかな、
と、私は思います。
あとは年月。。。壮絶なバトルを何度となく繰り返して
やっとわかってもらった（というかあきらめてもらった）
という感じではあります。

ゆりりんさんが、とても幸せになれることを願っていますね。

くるみさんへ
はじめまして、未来（みき）と申します。

１０年前にお見合いで主人と出会い結婚しました。
何回か会ううちこの人なら、少しの愛情でも長く愛してくれるかなと思ったからです。でも、実際は、たくさんの愛情をもらってとっても幸せです。私も結婚しないことにいやみわ言われたり、泣かれた、断った事に怒られたりも、当時は、しましたが、９月に知れあい、２月にプロポーズ６月に結婚と、周りの方が、もお、結婚するの？とも言われました。でも、私たち、２人は、見合い恋愛だと思っています。
私の友達もそういう人たくさんいますよ。
友達に頼むのだったら、親でも同じ事と考えられないでしょうか。
見合いをするのは、ゆりりんさんなのだから、どんな形であれ、自分がこの人を選んだんだという気持ちが大切なのでは、ないでしょうか。

どうも。ｆｒｆｒです。

相手にすればアドバイスは出刃さんにとっては誹謗中傷になり、余計なお世話だと否定しつつも、その「人生モデル」を気にしてしまう出刃さんがいる。

大変失礼ながら読みながら笑ってしまいました。その内容についてではなく
「有難い誹謗中傷を頂いて参りました。」という優れた表現方法故です。

自分がこうしたから幸せになったから貴方もそうしなさいと言うこと自体はお節介であるにせよ許容範囲ではありましょう。しかし時代は急激に変わりつつあります。昔のように良い会社に勤めれば一生安泰ということはありません。それでもフリーターよりは基本的には雇用継続安定度や給料は高く、比較的安心指数が高くなるということはあるでしょうが、まあ、そんなことより働く事すら出来ない人が大勢いるわけで、それを思えば出刃さんの状況は花丸です。

誹謗中傷アドバイスをする方に対し｢個的人生自己自由裁量許可申請書」を提出していただければと思いました。

みなさんのメッセージを見ると嬉しくて涙が出そうになりました。これからがんばって素敵な恋愛結婚ができるような自分になります。でも、また落ち込んだ時とかは励ましてくださいね。

夜空さん、はじめまして。
お母様とのご関係、お辛そうですね。
私も両親（特に母親）との関係には、ずっと悩んでいます。

> 私の方こそ、消えてしまいたいと思ってしまいました。
> 私なんていない方がいいのではないかという思考に陥りました。
> こんな時、母親をどうしてあげたらいいのでしょうか？
> 私はどうしたらいいのでしょうか？

まず、夜空さんは何も悪くありません。いないほうがいいなんてことは、絶対にありませんよ。あなたが消えてしまったら、お母様はもっと不安定な状態になるでしょう。

お母様はきっと、お寂しいのだと思います。「あんたなんか」とおっしゃるのは孤独感や、夜空さんへの愛情の裏返しではないでしょうか。
もしかして、夜空さんは一人っ子でらっしゃいますか？失礼ながら、お父様はお母様に、どう対応されておいでなのでしょう？お母様は何か打ち込めるご趣味や、気晴らしをお持ちですか？

私は一人っ子で、小さい頃からいつも、両親の期待をずっしりと背負ってきました。就職と同時に独立して家を出る時は、「私を見捨てるのね」と、母親に泣きながら言われました。その言葉が恐ろしくて、もう随分と昔のことなのに、今でも鮮明に覚えています。

私はその後に一度未遂をしたことがあり、それから両親のさらなる過干渉が始まりました。でも、このままいい子を演じ続けていたら、自分が壊れてしまうと思い、冷たいようですが、ずっと二人とは距離を置いています。
いろいろ考えた結果、両親のことを嫌っているのではないと分かったし、許せる気持ちも出てきましたが、今は自分自身を再構築することを最優先させたいからです。

> このままでは、いつか母親が自殺してしまいそうで心配です。
> そしてまた、まだ精神科に通っている私も、余計に精神不安定になり、また自殺を図るようになりかねない気がしてしまいます。

とにかく、夜空さんの主治医にご相談なさった上で、お母様にもまた、きちんと受診していただくのがよろしいのではないでしょうか。このままでは、共倒れの危険性があるような気がします。
お母様のことはご心配でしょうが、それよりもまず、夜空さんのお心のご負担を和らげるほうが先決だと思います。

> こんなこと子供を産んでから言っても遅いですよね。
> ニュースで聞く限り
> 虐待事件の犯人の保護者たちは
> 最初からその資格がないものばかりですから。
>
昔は子供を産み、「育てる」ことを親や世間から教えられていました。
今は「産む」ことまでしか教えられてません。
「育て方」を知らない親が多いように思います。
子供は親の所有物じゃない。でも、子供の行動の責任は親にも少なからずあるのです。

> 国は「許せねえ…」なんて言うよりも
> 「子供たちよ、復讐の時まで待て
> 親の体はいずれ弱る！」とするべきだ
> と思いますね。
それまでに幼い子供は加減を知らない大人の手によって殺されてしまいます。だからこそ、周りの他の大人は子供を守るべきだと思うんですよ。

> 子供を産むこと自体が人間軽視および生命軽視と
> 言ってもいいでしょう。
>
「産み捨て」や「モノ扱い」ならばそういえるでしょう。
昔の母親にとって、出産は命がけの行為でした。しかも、死ぬ思いで産んだ子供が幼いうちに病気で死んでしまうことも多かったのです。だからこそ、七五三のお祝があるんです。

今は医療が発達して、「命がけ」で子供を産んでいる「実感」のある人は少ないかも。でも本当は今でも、出産は常に母体も命の危険があるんですけどね。

生き方が多様になってきて、何がいいことで、何が悪いことなのか。
常識的に「悪い」ことでも、見方を変えると「それもあり」？

それでも不変のモノはあると思うんです。誰しも共通の大事なこと。

子供は守られるべきもの。
言葉は理解しあうべきもの。

こんにちは。

今週の「週間文春」の「著者は語る」で読んだだけですが。


満15歳になれば、だれでも自由意志で国の施設において自殺ができる、もしそんな法律ができたら国民はどう動くか。

タブーレスな語りで知られる著者のアブないシミュレーション小説。

「その気になればどんなバカげた法律だって作れちゃう〜国がいったん悪に転じたら、質の悪い小市民なんてアリのように簡単に踏みつぶされちゃうんだろうなと思って、その怖さを書きたかった。」

「こういう法律ができあがると、絶対それを金儲けに利用する奴っています。〜そういうことも書きたかった。」

この著者らしい真っ黒で毒々しい手法。

このタイトル、自殺志願者を刺激するという誤解を招く危険もあるのでは。

「そう言われたらどうしようとずっと考えてきました。要は自殺を滑稽に描くことで自殺するバカバカしさを訴えるつもりだった〜」

＊＊＊＊＊

話は変わりますが、

悲惨な近未来を描いた映画「ソイレントグリーン」。ここにも政府公認の自殺用施設が出てきます。これも、完全に国家のためのものとして描かれていましたね。

話は変わりますが、

「だれでも自由意志で〜自殺」

心理学、精神医学では、このようにとらえていません。
自殺者は、何らかの形で心の弱った状態であり、自由意志ではなく、追いつめられた心で、そうせざるを得ない状態になってしまっていると、考えられています。

若い（ですよね？）マサトさんが、この問題を真剣に考えていることは、とてもすばらしいと思います。あとは、その意見を人に聞いてもらえるように、それぞれの場にふさわしい、TPOに応じた表現をしていただければと思います。

当サイトとしては、自殺を悪だとか善だとかというふうには考えていません。ただ、心理学的、精神医学的に考えて、予防できるし、予防していきたいという目的に添って、運営されています。

投稿�20195.〜20200にわたり、マサトさんから投稿をいただきました。下記は、その中からの抜粋です。
（すべて、�けいさんからの投稿20193.Re^2: マサトさんへ3が公開される前に、投稿されたものです。）

本当に人間が生きなければいけない理由は何ですか？
私は別に自殺を増やそうだなんて思ってません。
結果として増えたのなら仕方のないこと

私には何が何でも生きる事が「善」だと言う事が
おかしいのではないかといっているのです。
本来生きる事死ぬ事それら自体には善悪はないでしょう？

自分ひとりで出来る確実な方法が無い。
だから人に合法的に手伝ってもらい
確実に死のうと思った。

それに宅間は一度自殺をしようとして
止められた事があるそうです。
止めてなければこんな事件は起こらなかった。

私は犯罪防止のために安楽死を認めよ
と言っているのではありません。
あくまでも生の苦しみからの解放のためです。

私は「生きる素晴らしさ」の存在を
否定するつもりはありません。
ただそれは個人個人の問題だと言いたいのです。
「生きる素晴らしさ」を全員に説くだなんて
〜（中略）〜出来るのですか？

> どんな気持ちになりますか？
> 「マサトさんの書き込みなんて、たわ言ですから無視しましょう！」
> いかがでしょうか。
>
世の中の現状から言ってこういう意見も出てくるでしょう。

私は教える立場の人たちは「命の尊厳」よりも
怒りを伝えるべきだと思います。
誰でも被害者になり得る事件でしたから。
「怒っているのは
被害者とその遺族だけではない
遺族が許しても俺は許さないぞ」とかね。
これに比べたら「命の尊さ」を説くだなんて
私には「たわ言」にしか思えませんね。

> 私は人として生まれてきて、何が大切なのかを
> 次の世代に伝えていくのは私たち大人の義務だと考えます｡
何を伝えようと言うのですか？
人類の存続？だとしたらそれは何故？

> 国が悪い、行政が悪い、誰かが、何かが悪いと声高に叫んで
> 何か変わるのでしょうか｡
ゼロではないでしょう。
私の意見をある
ラジオの司会者またはある大学の教授は
「非常に面白い」と言ってくれる人もいますから。
まあ、賛成かどうかは別にしてね。

話はそれるけど
あなたは選挙には必ず投票に行くべきだと思いますか？

> 〜実際に行動を起して
> 証明して見せて下さい｡
> 理論の正当性など、実証できなければ机上の空論です｡意味がありません｡

あなたも「生きる素晴らしさ」を証明してみてください

夜空さん、ご無沙汰でした。ｆｒｆｒです。

専門家ではありませんが、先ず自分自身のことを考えましょう。

事情が許せば、アパートを借りるなりして距離を置いたほうがいいかもしれません。

夜空さんは正常です。お母さんの精神世界に引きずられただけだと思います。お母さんの時代には精神疾患に関しては情報が極めて少なく、また精神科に行くのは憚られる時代でした。本人にその自覚がなく不幸にも受診することなく今まで過ごされてきたのではと推察いたします。たぶんお父さんもこの件に関しては知識は無きに等しいのではないかと思います。下記のサイトなども参考にして情報を仕入れた上で、お父さんや夜空さんの主治医に相談されるのが宜しいのではないでしょうか。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgementlight.html

http://bbs1.fc2.com/cgi-bin/e.cgi/8312/

　こんばんわ

　このページの夏休み中に、祖母の三十五日があり、親戚と顔を合わせたのですが、一部の親戚が自分が女性と付き合った事がないのや、フリーターなのが不満だったらしく、有難い誹謗中傷を頂いて参りました。

　異性と付き合うどころか関わりを持つ事すら自分には億劫で仕方なく、それよりは本を読んでいたほうがいいのですが、世間様では、どうやら幸せというか、人生のありかたといったもののモデルが決まっているらしく、それにそぐわない自分の人生は間違っているのだそうです。

　お付き合いしている異性がいて、安定した収入がある（アルバイトでは駄目なんだそうです）

　それが世間で言う「人生のあり方」なんだそうです

　そんな「幸せ探し」がとても辛く、気にしないようにはしているのですが、何かにつけてその「人生のモデル」が頭に浮かび、それを気に留めている状態が非常に苦しい。本当に自分の人生に自由はあるのか。このまま誹謗中傷を受けながら自分の人生のあり方というものを許可していただくのを気長に待たなければいけないのか？

　そんな心境です。

> 私の書き込みが、少しおどけた感じに読めたのかもしれませんが
> 私は長く鬱病にかかっているものです。
> 出来ましたら、あまり強い口調は避けていただけると
> ありがたいです。。

すいません。
僕は“思いがけないお金についての幸福感”についてレスしたので、別に他意はありません。念のため。

マサトさんへ

また、別の論点です｡
マサトさんは以前から自殺したい人には自殺させてあげるシステムを国や社会が用意すべきだ、という論調でお書きだと記憶しています｡ひきこもりも選択肢のうち。そんな書き方をされていたこともありましたね。

マサトさんの発言をこと細かくすべて覚えているわけではありませんが、全体の論調からマサトさんの一番言いたい事は「生きるのが苦しい人には、自殺の自由を。生きることを強制すべきではない。」ということではないかと受け取りました(違ったら訂正して下さいね)｡

今回私は厳しく反論しましたが(しかし、出来る限り言葉は選んだつもりです)、ふと、そんなシステムを一番必要としているのはマサトさん自身ではないかと思いました｡私はマサトさんの書き込みを読むたび、「怒り」の感情を感じます｡考え方も、感情も、マサトさんのこれまでの体験や経験を反映したのものではないのでしょうか。
生きることが苦しく、生きることを強制されていると感じているのは、実はマサトさんご自身であり、国や社会、マスコミの承認があれば自殺したいのではないかと思ったのです｡だからこそ、マサトさんは自殺抑止のポスターや言葉に激しい言葉で反論するのではないでしょうか｡例えば、今回のように『「命の尊さ」なんていうたわ言』という表現が出てくるのではないかと思うのです｡

これは↑もちろん私の邪推、妄想のたぐいで想像の世界。それこそ｢たわ言｣です。私にはそう見えるというだけの話です。
ただ、マサトさん。私にはマサトさん自身が苦しんでいるように見えます。そしてその苦しみを自分で感じないようにして、外に向けて怒りという形でぶつけてらっしゃるように見えるのです｡
もし苦しんでらっしゃるのなら、どうか「苦しい」と言葉にしてみて欲しいです。苦しみを抑えつけずに向き合うことが出来たら、苦しみは消えます｡自分の苦しみに向き合うことはとてもつらいことですが、その援助を仕事としている人が(つまり専門家が)この世の中にはたくさんいます｡彼らに援助を受けることもできます。もちろん、ここの掲示板で人に寄り添ってもらうことも｡
おせっかいながら、マサトさんにとって何かのきっかけになればと切に希望します｡

自分のことを考えると本当に情けない人間だと思いました。
自分は全くだめな人間だと思いました。
果ては、自分は生きていてもしょうがない、生きていたくないとまで思いました。

自分をもてあまし、自分を受け入れられませんでした。
自分というのはいつも付きまとっています。自分から逃れることはできません。
人に会うのが怖く、閉じこもっていました。

そんな私がある時からまったく変わりました。
自分をそのまま受け入れられるようになったのです。
自分を愛することができるようになったのです。

これは自分の内になされた一大変化であることを私は知っています。
内側がまったく新しくされたのです。
努力したわけではありません。
一方的な恵みです。

ゆりりんさんへ

けいです。うんと、今回は僕の経験を交えながら書きますね｡
うーん、確かに経験上友達に紹介してもらうっていうのは結構難しいですね。僕も何人かに頼んだことがあるけど、結果は…(苦笑)。で、ここで考え方を変えて、紹介じゃなくて、グループで遊びに行くようにしました。彼氏や彼女がいるいないに関わらず。そうすると不思議なもんで勝手にカップルができます。後で聞いてみると、｢あの時は実はまだ前の彼と付き合ってたんだよね！｣なんてあっけらかんと言う人も(笑)｡
あと、人の集まるところによく出かけて行きましたね｡僕なりに精一杯おしゃれして。当時の口ぐせを思い出すと笑えます｡「家にいても、天井から彼女は降ってこない。」
ところで、「彼がいない」から一足飛びに「神様は私が嫌いなんだ。｣とか｢死んだほうがいい」って思うんですか？その途中にゆりりんさんの考え方があるように思うのですがいかがでしょうか。ご自分のこと、どう思ってらっしゃいますか？
ちなみに。自慢ではありませんが、｢モテナイくん｣から｢普通｣に脱皮するのに思春期から数えて10年を要した僕なんかだと、相当な回数死ななくちゃなりませんねぇ(笑)｡
これは余談かも知れないけど、神さまはきっと僕のことが好きです｡だって、僕が神さまのこと好きだから｡神さまはきっと、ゆりりんさんのことも。

今、生まれて初めて、ネット喫茶というところで、これを書いています。わたしのPCの画面が映らず、修理に今日出しました。
手元に戻るまで、多分１ヶ月ぐらいかかるでしょう。

当分こちらへも書き込めなくて、ざんねんです☆
わたしのこと、忘れないでくださいね〜（＾−＾）

碓井さま、皆さま、どうぞお元気で、秋の金色の光に心を染めていてくださいませ。

それでは、また（微笑）

夜空さん、お母さんのこと、とても心配ですね。
夜空さんが今かかっていらっしゃるお医者さんに、相談してみたことはありますか？やはり、専門のお医者さんに相談するのが一番いいかと、思います。
もう、相談されたかとも思いましたが、診察時間があまり長くないとしたら、遠慮してなかなか言い出せないこともあるかと思いまして。
もし、夜空さんのお母さんも診察を受けた方がいい、ということがあれば、お医者さんがお母さんに話して下さると思います。大丈夫ですよと言われれば、少しは安心できるかもしれません。

夜空さんが安心できますように。
夜空さんはいつもどおり、「お母さん、大好きよ」という態度で接していればいいと思います。

最後になってしまいましたが、夜空さんは悪くないし、駄目でもありません。いなくなったりなんて、しないで下さいね。
こちらで夜空さんのやさしい書き込みに会えるのが、とても楽しみです。

具体的にお母さんにどうしてあげたらいいのか、思いつかなくて、ごめんなさい。私は、子どもたちが「お母さん、大好き」と言って抱きついてきてくれると、とても嬉しいのですが、夜空さんはもう、ちいさなお嬢さんではありませんし・・・。

あ、でも、いくつになっても嬉しいものかもしれません。「お母さん、大好き」って、そっと肩を抱いてあげてみては、どうでしょうか。
もし、もうなさっている事でしたなら、ごめんなさい。

ゆりりんさんへ
ウサギと申します、宜しくお願いします。
ゆりりんさんがとても気の毒なので声をかけずにはいられません。横から失礼しますね。
ご両親と考え方がいくら違っても結婚するのはゆりりんさん自身ですよ。それだけは曲げることの出来ない事実ですよ。
ぜひいい出会いが巡って来て、幸せに恵まれますように！
応援しています。　けいさんもくるみさんも本当に優しい方ですね。　うさぎ

チェッカーズのフミヤと高杢で思ったこと。
アーティストが方向性の違いから確執・不仲が生じるのはわかる。
事情が複雑になるのもわかる。
それをクロベェの葬儀（送る会）であらわにするのはどうか？
自分はそれでいいと思う。
お互い生きている限り、痛みも抱えていかなければならないのだから。

状況は変わって、会社勤めの自分のことを。
何かとセクハラを受けて、
何かとアルコールハラスメントを受けて、
何かとパワーハラスメントを受けて、
何かと言葉の暴力を受けて、
何かと無視されて、
何かと小言を言われつづけて、
何かと査定のネタをつつかれて・・・
心療内科に通院し始めてからは出世や結婚なんて諦めが確定。
何かと・・・も増えると人との確執もはっきりしているから、
冠婚葬祭なんてどうでもいいと思うようになった。
最近、隣の席の人物がやたらとイチャモンをつけている。
ダンマリしていると攻撃しやすいのだろうが、
また確執の相手が増えた。つらい。

今はだいぶマシになりましたが、しばらく前まで、母親がかなり精神不安定でした。
私が幼い頃からしても、ずっとそういう傾向があるのは確かです。
そして、「私なんていない方がいい」、「消えたい」とまで言い出す始末でした。

こんな時、どうしたらいいのか分かりません。
いつも、私のことがきっかけで、口喧嘩が始まったり、母親の落ち込みが始まるようで、何だか私が悪いような気がして仕方がありません。
こんな私が悪いのでしょうか？
私のことを、「普通じゃない」、「変だ」、「つまらない子」、「私（母親）のことを全然考えてくれていない」、「〜している（例：寝てばかりいる）あんたとは一緒にいたくない」などと言います。
こんな私が駄目なのでしょうか？
私の方こそ、消えてしまいたいと思ってしまいました。
私なんていない方がいいのではないかという思考に陥りました。
こんな時、母親をどうしてあげたらいいのでしょうか？
私はどうしたらいいのでしょうか？

今は大分マシになりましたが、今まで何度もこういうことを繰り返してきたことからも、今後またこういうことになる確立が高いのです。
この前やっと心療内科に行って眠剤だけもらったようですが、それ以来また病院にも行っていません。
このままでは、いつか母親が自殺してしまいそうで心配です。
そしてまた、まだ精神科に通っている私も、余計に精神不安定になり、また自殺を図るようになりかねない気がしてしまいます。

ひとつ別の論点でお話しします｡

僕にはマサトさんは「批判者」や「評論家」に見えます｡
人のやっていることを批判し評論するだけなら、誰にだってできます。
国が悪い、行政が悪い、誰かが、何かが悪いと声高に叫んで
何か変わるのでしょうか｡それが悪いと言っているのではありません｡

もしあなたの説が正しいか、そうでなくても賛同者が集まれば
そんなシステムも実現可能なのではありませんか。
自分の説の正当性を主張するだけでなく、実際に行動を起して
証明して見せて下さい｡
理論の正当性など、実証できなければ机上の空論です｡意味がありません｡

うすいさんへ
僕は常日頃からカウンセリングマインドをこころがけていますが、
今回のマサトさんの投稿には正面きって反論したくなりました｡
他の方への影響もお考えいただき、掲載/不掲載の判断は
うすいさんにお願いし、事後一切の苦情などを申し上げるつもりはございません。
大変ご心労をおかけすることになると思いますが、よろしくお願い致します｡

マサトさんへ

けいです、お久しぶりです。
失礼ながら。思うところあり、書かせていただきます｡

>彼は生きてること自体が苦しかったのだと
>思われます。

マサトさんがどう思うかは誰にもコントロールできないですよね。

>国や社会は彼のような人間たちのために
>自殺（安楽死）をできるようなシステムを
>作ってやるべきです。

こんなシステムは不要でしょう。
もしできたら僕は自分の全精力を傾けて
このシステムを無力化させる努力をします｡

>もしこのシステムができていたら
>こんな事件は防げた可能性が高いと思います。

マサトさんはそう思うんですね｡なるほど。
ですが、僕にはとうていそうは思えません｡
自分が死ぬために人を殺す人が、
安楽死を求めてそんな仕組みを
利用するはずがありませんから｡

>そして「生きることは素晴らしい」なんて
>空気を一掃すること。

とんでもない。
マサトさんに理解が出来ない、体験出来ないからといって
存在しないものではないことは明らかです｡

>学校もマスコミも「生命の尊さ」なんてたわ言を
>教えることをやめること。

たわ言ですか。命の尊厳を教えることが｡
マサトさん。では、ひとつ質問です。

もし僕がこういったら、どんな感じがしますか？
どんな気持ちになりますか？
「マサトさんの書き込みなんて、たわ言ですから無視しましょう！」
いかがでしょうか。

>やめない限りこういった事件は
>今後ますます発生する可能性が高くなると
>思われます。

全く逆だと思います｡

>人それぞれ育ってきた環境が違うのですから
>生きることに対する考えも様々です。

これは全く仰る通りだと思います｡ですが、

>全員同じ価値観を持たそうとするなんて
>無理なのです。

価値観を強制することではありません｡
私は人として生まれてきて、何が大切なのかを
次の世代に伝えていくのは私たち大人の義務だと考えます｡

けいさん、出会う事はなかなか難しいですよね。私も友達に「誰か紹介して」といってもしぶってなかなか紹介してくれないし、会社の同僚も結婚していたり、彼女がいる人ばかりです。だから「神様は私が嫌いなんだ。死んだほうがいい」と思ったりするんですよ。
くるみさん、くるみさんはどうやってご両親にあきらめてもらったんでしょうか。家の親は「恋愛で結婚したいなんて、子供の考える事」といったりして全く私と考えが違うんです。

> 栃木で幼児２人を殺した男は
> 自己主張ができない、自分を守れない人だったらしい
> 「先輩」の同居を断りきれず、譲って、譲って、バクハツしたんだ！

> 私も、ずっとそんな生き方してきたから。

　同感です。
被害者の方々の父親が犯人に対して
「憎しみしかないですね」
とニュースで言っていましたが・・・・・

　今は感情的になっているので無理でしょうが、後になって自分自身の行動を冷静に見つめ直して欲しいです。
勿論加害者は取り返しのつかない（かもしれない)事をしましたが、
生活費もいれずに子供二人を育てさせる（血族ならいざしらず他人の)というのはどうなんでしょう。

虐待に全く気付いていなかった訳でもないでしょうに、父親自身の責任は？
今言うべき事ではないのかもしれませんが・・・・・。
(虐めの場合等は加害者が百パーセント悪いと思いますが)


　それから、私も適度な自己主張は大切だと思いました。
自分の場合なかなか上手くいきませんけれど。

ゆりりんさんへ
そうですね。恋愛に限らず、出会わずに結婚するのはちょっと難しそうです(笑)。
ということは、まずは出会うことから始まりますね。出会いはどこにでも転がっているとも言えますし、そうでないとも言えるような気がします。
はてさて、どうやってこのチャンス、作りましょうか。いろいろあると思うので、考えてみて下さいね。
それと、親御さんへの言葉ですけど、もし親御さんに結婚やお見合いについて言われたとき、「もう放っておいて」と言ってみられたらどうなるでしょうか？もちろん、想像の世界ですが。

ゆりりんさん、こんばんわ。
前にも書いたかもですが、私の親もゆりりんさんと同じでした。
私も、何度親にお見合いを強制されたことか。
そしてそのたびに喧嘩をし、悲しい気持ちになったことでしょう。

一番理解してほしい人＝親、が、自分のことを理解してくれない
それどころか、一番いやなことを言うって本当に悲しいですよね。

私は、もうゆりりんさんよりも１０歳も年上なので、
さすがに親もあきらめてくれましたが（表面的には）
それまではすごいバトルを何度くりひろげたか。。

ゆりりんさんに、いいアドバイス、うかばないのですが、
私も同感だった、ということだけ言いたくて。

では。では。

ちろさん、はじめまして。。

＞僕も似たような経験があります。
昨年の税金が多く支払い過ぎてて帰ってきたという例です。
ホント、宝くじを当てた気分になりました。（現金なヤツ、という言葉は言い得て妙だと思いました。ハハ…）＜

年末調整と、通院医療費助成申請とは、随分違う話のように
感じますが。。
> はい。
> ちゃんと治療して下さい。

すみません、「ちゃんと治療して下さい」と言われてしまうと
ちょっと、恐いです。。

私の書き込みが、少しおどけた感じに読めたのかもしれませんが
私は長く鬱病にかかっているものです。
出来ましたら、あまり強い口調は避けていただけると
ありがたいです。。

http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=D/LOC=P/R=1/*-http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/takmar.html

彼は
「裕福で幸せな家庭の子供も殺されることがある
という不条理を教えてやりたかった」と
言っています。

これで思い出すのが
｢阪神大震災は神の警告だったのだ」という人たち。
似てると思いませんか。

案外
宅間のような心の持ち主って
いると思われます。
人殺しまではしないまでも。

> 私は、この加害者が、なぜか可哀相に思いました。
> 自分を消してしまいたくて、誰かに殺してもらうのに、子供を殺した。

私も同意ですね。
でも彼に味方するつもりなんて全くありませんがね。

彼は生きてること自体が苦しかったのだと
思われます。
国や社会は彼のような人間たちのために
自殺（安楽死）をできるようなシステムを
作ってやるべきです。

もしこのシステムができていたら
こんな事件は防げた可能性が高いと思います。

そして「生きることは素晴らしい」なんて
空気を一掃すること。
学校もマスコミも「生命の尊さ」なんてたわ言を
教えることをやめること。
やめない限りこういった事件は
今後ますます発生する可能性が高くなると
思われます。

人それぞれ育ってきた環境が違うのですから
生きることに対する考えも様々です。
全員同じ価値観を持たそうとするなんて
無理なのです。

> 加害者本人は死んで、いわば「望みはかなった」のですが、被害者の遺族の方々の苦しみは、おそらくこれからも続くのではないでしょうか。
> そう思うと、「死刑」という結果が、これでよかったのか悪かったのか、考えさせられてしまいます。

そうですね。
この場合、死刑が極刑と言えなくなりますよね。
｢望み」をかなえてやったのだから。

恋愛結婚に必要なものというとまず、出会いでしょうか。すみません、他に思いつかなくて。それから、親にはもうほっておいてといいたいですね。

病院へは、もう数年通っていらっしゃるのですね。
それでも、発作のように自殺未遂を繰り返さざるを得ないのは、苦しくて辛い思いをされているのでしょうね。
とは言え、「少しずついい方にめぐり合えて、助けてもらって、支えてもらって自殺未遂の間もあいてきた」とのこと。
それは良かったですね。
その方達のこと、大切になさって下さいね。

睡眠薬、頂いていても駄目なんですか…。
興奮したり、何かひとつ気になるところがあると眠れないとは、辛いですね。
そういえば、私も以前はそうでした。
薬に関しては、病院の先生とも相談なさるといいと思います。

泣けることも大切ですよ。
ぬいぐるみを抱いて話しかけたって、いいじゃないですか。
バカでも何でもないですよ。
何かそうやって自分の方法を持っているって、大切なことだと思いますよ。

甘ちゃんだなんて言われたくないから、お仕事、頑張っておられるのですね。
でも、くれぐれも頑張り過ぎないように、適度に休みながらお仕事なさって下さいね。

black　fairyさんが仰る通り、私も、ある意味ではこの加害者も可哀想だと思います。

この加害者は、「自分が生まれてこなければこんなことは起きなかった」、「犯行途中で『もう十分や。誰か止めてくれ』と思ったが、勢いがついて自分では止められなかった」と打ち明けているそうですね。
誰かに自分の心を受け止めて欲しかった、誰かに自分の暴走を止めて欲しかったのではないでしょうか。
この加害者も、両親・学校・社会など、何らかの被害者のような気がします。
そうやって、負のエネルギーが溜まっていってしまったのだと思います。
負のエネルギーが自分（内）へ向かえば自殺、他人（外）へ向かえば犯罪です。
この加害者は、殺人と言う形で負のエネルギーを出すしかなかったのでしょう。

勿論、被害者側の方も随分と可哀想ですね。
いくら加害者の死刑が執行されたとしても、失った子どもが帰って来る訳ではないですし。
ずっと苦しみは続くのでしょうから。

今回の件についても、一般論としても、死刑の存廃については、色んな意見があるでしょうね。
私個人の意見としては、死刑制度にはどちらかと言うと反対ですが。
この点は、議論の余地があるかもしれません。

ゆりりんさん、早速お返事下さってありがとうございます。
恋愛結婚なさりたいのですね。そのための努力は惜しまない覚悟もお持ちなんですね｡うん、勇気もお持ちですね｡さて、どうすればいいか自分でもわからない、とのことですが、恋愛結婚に一番最初に必要なものとは何でしょう？クイズです。単純に､気楽に考えて下さいね｡
もうひとつ、教育や環境､世代間の差があるので親御さんに気持ちはわかってもらえないとお考えなのですね｡もし今のゆりりんさんのお気持ちをご両親に伝えるとしたら、どんな言葉になりますか？

私の望む形とは、恋愛結婚です。小さい頃からそう思ってきました。しかし、なかなか相手ができません。その為の努力ならなんでもします。でも、どうすればいいのか、自分でもわからないのです。
もうひとつですが、実は親には私の気持ちはわかってもらえないだろうと思っています。なぜなら、ジェネレーションギャップというか、基本的に考え方が私と違うと思うのです。教育を受けた環境も違いますし。

けいです。レスありがとうございました！

さて。
ゆりりんさんはお見合いや結婚することは嫌ではないけど、親御さんに強制されるのは嫌でその気持ちに気付いて下さらないことが悲しくて、また腹が立つんですね。そして、ゆりりんさんは親御さんの望むような行動はしたくないのですね。
二つあげていただいているので、ひとつづつ行きましょうか｡

まず↓これに取り掛かりましょう｡
�B親御さんに強制されたお見合いと結婚

ゆりりんさん、�Bについて二つ質問があるのですが、
1.どうような形になったら嬉しいですか？理想的な形ってどんなものでしょうか？
※ゆりりんさんにとって一番良いかたちです。今は親御さんのことは気にせずに考えてみて下さいね｡
2.そしてその形になるようにするためにゆりりんさんにはどんなことができるでしょう？
※今すぐできないことでも構いません。できるかどうかは考えずに思いつくだけあげてみてもらえますか。

次はこっち↓ですね。
�C気持ちを親御さんが気付いて下さらないこと

1.親御さんに気付いてもらえないゆりりんさんの気持ちを、気付いてもらうために自殺する以外の方法は何かないでしょうか？
※こちらも今すぐできないことでも構いません。できるかどうかは考えずに思いつくだけあげてみていただきたいのですが、いかがでしょう。

　はじめまして。　こんにちわ　　３６歳の男性です。

管理人さんを含めて皆さんにアドバイス頂きたいんですが・・・
恋愛のカテゴリの中に、別れを恐れる心理　の中に
�@幼児性が強い　�A過去の満たされなかった関係を再現

とありましたが、
最近、１０年付き合ってた女性に振られまして、つくづくそれに
当てはまるものを感じました。
と言うのは、�Aについてなんですが、別れてからしょっちゅう
夢に彼女が出てきます。　ここまでは普通でしょうけど、不思議だったのは、彼女の顔がどうも高校生の時に付き合っていた
女性の顔なんですよ・・・
これは、昔の失恋を消化し切れてないと言うことなんでしょうか？

失恋が悲しいからと言って、時間薬に頼ってはいけない、
きっちり現実を見つめて、反省して、悲しまないと
また、同じことの繰り返しになるのでしょうか？
また、どうしたら幼児性が抜けるのでしょうか？

よろしくお願いします。

私は、�Bと�Cが一番嫌ですね。今の気持ちを言葉で表現するなら、悲しい、腹が立つでしょうか。親は私が、今までずっと自分達の望むような行動をしてきたから、結婚も自分の思い通りの人と考えているみたいです。一度、実は見合いはしました。私が断ったら、両親はあんないい人をどうしてといって騒動になったんです。

black fairyさんへ

>私は、この加害者が、なぜか可哀相に思いました。

同感です。
彼は、自分が世界一の不幸な人間だと思い込み、不幸仲間を増やそうとしただけだったのかも知れません。
そう、幸せな家庭、幸せな子供、幸せな人間が何よりも憎かったのだけ。
だから、幸せな子供を殺して、「世界一不幸な家庭」を増やそうとしたのでしょう。
彼は攻撃対象にあの学校を選んだ。そう、幸せな子供しか入れない、幸せな子供に満ち溢れたあの場所を。

だから、彼は謝罪する気などなかったのでしょう。
不幸なんて俺よりも酷いことなどありえない、と思っていたのだから。

病院では、お薬もらっています。もう数年通っています。
初めての自殺未遂のときに、その病院を紹介していただいて・・・それから、本当に発作のように・・・
主人は、今回自殺未遂したとき・・・
「こどものせいか？」とききました。
どこに、宝のような大切な子どもをおいて、死ぬ母親がいるでしょうか？しして、こっそり私の通帳をみてつかいすぎを、それとなく言いました。悲しい言葉でした。でも、いいんです。
２０年間そうやって暮らしていますから・・・
自分をほめる？それは、無理です。でも、少しずついい方にめぐり合えて、助けてもらって、支えてもらって
自殺未遂の間もあいてきましたし、今回は入院後すぐに仕事に没頭して・・・がんばってます。甘ちゃんだなんて言われたくないから・・・お譲様だったのは過去のことだから・・・
睡眠薬いただいてても、だめなんですよ。
興奮するとこうして起きてしまいます。
何か、ひとつ気になるところがあると、眠れないんです。
ひとりの部屋で・・・泣いて大切な方にいただいたぬいぐるみを抱いて、話しかけて・・・こんなおばさんがバカでしょ？
いい歳して・・・いつもは、凛としているってそういわれてます。初めの自殺未遂の時は、唯一大好きな兄がかけつけてくれました。あとは、すべて内緒。。。家族の禁句かな？
夜空さん、こんな私をほめてだなんて・・・涙でました。
ありがとうございます。
想いがこうしてかくことができ少し気分がいいです。
仕事、またがんばりますね。

> 鬱の私は、週１回、メンタルクリニックに通っているのですが、お医者様に、医療費の助成を受けては、とおっしゃって
> いただいたのです。
> もう何か月も通っているし、って。
> なんとありがたいお話なんでしょう。。（；；）
> 私は、普段は普通に会社に行くことが出来てはいるので、
> 一定の収入がある人には敵養されないと思っていて、
> でも、月に１万円も医療費で飛んでいたので、キツくて、
> キツい、という思いと、会社の激務のせいでこうなったのに
> 会社は一文も出してくれない、、と、ちょっとそのことを思うと
> むかっときてしまい、考えまい考えまいと思っていました。
> 実際、お給料日前など、お財布とにらめっこしながら
> 病院に行くこともしばしばで、結構気持ちの負担になってました。
>
> そんなだったので、ありがたいお話に、すぐに飛びついて
> しまいました。
> 先生が「申請書には、精神障害という言葉が出てくるけれど」
> と遠慮がちにおっしゃられるので、
> 「もうなんでも書いて下さい、なんとでもっっっ」と、嬉しくて
> その時はやたら元気に。
> 人間、お金が安くなるとなると、ははしたなくなるなぁ、、と
> 今思いかえすとはずかしい。。（●＾＾●）

こんばんわ。
僕も似たような経験があります。
昨年の税金が多く支払い過ぎてて帰ってきたという例です。
ホント、宝くじを当てた気分になりました。（現金なヤツ、という言葉は言い得て妙だと思いました。ハハ…）


> これで心おきなく（というのは大げさですが）病院に行くことが
> できます。時間をかけて、じっくりゆっくり治してゆこう。
> と、ひとり、決意をかためたのでした。


はい。
ちゃんと治療して下さい。
そして、くるみさんにこれからもいいことが起こると良いですね。
では。

こんばんわ。
かなり久しぶりのちろですね（＾＾；

> どうして、こんなにも子供が犠牲になる事件が多いのでしょう。
> 親が守らなければ、誰が子供を守るのですか？
> 「生み捨て」（潜在的なものを含む）、消極的虐待（見て見ぬ振りを含む）…親の資格もない親がたくさんいます。
> 「親だから」という理由だけで、行政は親に任せるべきではないと思います。

僕は最近の税制改革で、子供を持ってる親でも一律税金を払わなきゃいけない理屈がどうしてもわからなかったりします。
というのは、子供を育ててる家庭は、それだけお金を使います。お金さえなくても、というわけにはいきません。
小学校や中学、そして高校に通わせるだけで、すごいお金を使います。今までの税制は、政府がこれら親の負担を補助していたという側面があったのです。

…話が飛んでしまったかもしれません。

が、僕は税制にせよ親の気持ちにせよ、今は社会全体が、どうも子供を『守らない傾向』にある気がします。
本当に困ったことに。

　けいさん、ありがとうございます。

＞アルコール依存の克服のプロセスは当事者が語ることの迫力が＞感じられます｡
　　これだけで、十分紹介する価値があると思います。ぜひ、ホ　ームページで紹介させていただきます。ホームページができま　したら、この掲示板を通して連絡しますね。アルコール依存に　関して当事者の本ってなかなかみあたらずに困っているところ　で、ほんとにたすかりました。ありがとうございました。

＞みなさま
　　このほかにも、ぜひこれは！という本がありましたら、お教　えいただけると幸いです。よろしくおねがいします。

通りすがりの高校生さんへ
横レスすみません。

> わがままは本当にいけない事でしょうか？

主張をすること、主張を言えることは、人生にとって大事なスキルです。ただ、親と子の間で、意見が食い違うのは当たり前の話なので、場合によっては親が子の主張を「わがまま」と解することもあるでしょう。
成長するに従って、子は子の方で自分の主張を通すように理由を作ってくるでしょう。そしてその理由も、次第に合理的な理由になってくるでしょうし。逆に親の側も受け入れ難い子の主張を跳ね返すためには、より強力な、かつ合理的な理由をもって臨まないと、なかなか勝てなくなるわけです。「わがままなヤツだ」と親の側が問答無用の跳ね返しをするということは、ある意味親側のギブアップ状態なのかも知れません。

> 親が子供のわがままを全て聞く努力をし、全力で愛した場合　子供はどのように　育っていくのでしょうか？？

分かりません。ただ、親と子が意見を対立させている間に子の側は相当のスキルを身につけることは、間違いないでしょう。親があまりにも物分りが良過ぎても、悪過ぎても、子の「主張を行う」スキルは伸びないことは確かなようです。
（いつも子の主張通りにベタに何でも買い与えたりしたら、子は主張を通すための努力をする必要を失いますし、逆に親が子の意見を全く聞き入れようとしなかったら、子は言っても無駄と判断して、何も主張しようとしなくなるか、もしくはあらぬ方向に主張の矛先が向くようになるでしょう。）

お見合いも必ずしも悪い物でもないかもしれませんが、ゆりりんさんが、「お見合いをして結婚するくらいなら死ぬっていう気持ちも心のそこにある」っていうくらい嫌なら、無理して親の言うようにしなくてもいいのではないと思いますが。
世間体など、気にしなくていいと思います。
ゆりりんさんの思い通りの人と、思い通りに結婚（したくないなら、また話は別ですが）したらいいのではないでしょうか。

毎日自分が情けなく思えていらっしゃるのですね。
全て灰色で先が見えず、想像も出来ないのですね。
そして、悩み、壁に激突する繰り返しですか。
それでは、私が想像するに、彩さんはお辛い思いをされていることでしょうね。

進路も悩んでおられることの１つでしょうか。
進路など、そう簡単に決まるものでもないと思います。
それに、一度決まっても、また転職する人なども沢山いますし。
私なんかも、未だに進路が決まっていなくて、宙ぶらりんです。
ゆっくり、マイペースで考えていけばいいのではないでしょうか。

「生きてて意味のない人間」なんて、いないと思いますよ。
彩さんは、生きているだけで意味があるのです。
でも、頭の中ではそんなこと分かっていても、今はそんな言葉も心の中を素通りしてしまうのでしょうか。
そういう時もあるかもしれませんが、絶対に、彩さんには彩さんの価値があるはずですからね。

彩さんへ

辛いですよね・・・苦しいですよね・・・
自分が倒れそうで休みたくても、何ものかによって休ませてもらえない状況は・・・

> 自分は「怠け者」でしかない。

誰が自分のことを「怠け者」と言っているのでしょうか・・・。
知りたいんです。自分のことを「怠け者」だと思っているであろうものが。
親がですか？
友達がですか？
会社がですか？
世間体がですか？
世の中のみんながですか？
そして・・・自分の心がですか？

自分の今は親の期待、世間の期待、周りの期待にそぐわない人間なのでしょう。多分。だけど期待された通りに事が運ぶことって、そんなに多くないと思いますが、どうなんでしょう。

> 皆さん、この世に「生きてて意味のない人間」はいるものでしょうか？

あなたが「生きてる意味がない人間」だと思うのであれば、多分この世に生きているみんなも「生きてる意味なんてない人間」なのです。
だけどこうして、彩さんの発言から何人ものレスがつくという時点で、彩さんの存在は無意味じゃないんです。
生きている意味なんて、私も分かりません。ただ、自分の存在は確かに他の誰かに影響を与えているのです。
これが質問の答えになっているのかは、分かりませんが。

佐々木一子さん、初めまして。

発作的といっていいほど、自殺未遂をしてしまわれるんですね。
例え母親という立場があっても、辛い時には、そういうことをしてしまうのですよね。
自殺を肯定する訳ではありませんが、辛い時、苦しい時、寂しい時、悲しい時、そういう気持ちになってしまうの、分かる気がします。
私もそうでしたから。

家族がいても、心も身体もなんか満たされないこと、あると思います
。わがままでも、裕福過ぎる訳でもないと思います。
何か、そういう時ってあるんですよね。

病院には行っておられるんですね。
それはちょっと安心しました。
でも、睡眠は不規則になっておられるのでしょうか。
心が疲れた時は、身体も休むことも大切ですから、睡眠は大切ですよね。
その辺は、何か適切な睡眠薬を出して頂けるよう、先生に相談してみては如何でしょうか？

世の中には何か辛い思いをされている人は沢山いると思いますが、その辛さはそれぞれで、誰とも比べられないと思います。
佐々木一子さんも、色々と辛い思いをされているのですよね。
そんな中、頑張って生きておられるのですから、自分を誉めてあげてもいいくらいだと思います。
決して、無駄には過ごされていないと思いますよ。

投稿は二度目です。
ちょいとぼやかせてください。

もー、仕事でストレス爆発です。
そしてふっと私は何やってんだ、と我に返りがっくし。
しかたがないんですけどねー。
時間の過ぎるのが長いようで、自由な時間は少ないです（T_T)
皆さんはどうやって、ストレス発散されているのでしょう。
私は体力ないですが、スポーツがやりたいです〜。
すかっと、すっきりして、ついでにダブダブの体を引き締め
たいです〜。
そして今日こそ、ジムに申し込みにいくぞ！と思ったら、
残業でダメでした…。
明日も無理かなぁ。
やる気のあるうちに行動しないといけないんですけどね(>_<)

しかも眠りの浅い不眠症みたいなもので悩んでます。
お薬は効き目が強くて目覚めが気持ち悪いし、おすすめの安眠方法ってどなたかご存知ですか？
とりあえず、寝る前は軽くお酒でも飲もうかなぁ。
いろいろ試したんですけど、結局よく眠れてないらしいところが
辛いです（汗）

うすい先生
決してご無理はなさらず、先生のペースで頑張ってくださいませ。
このサイトの優しいところが大好きです。
あ、レスはなくてもけっこうですので(^o^)

何を言いたいのかわからないカキコですみません。
ぼやかせていただいて、ありがとうございました。

black fairyさんへ

子供を作れば親になるのではないのです。
子供を作った自ら、子供にとっての親になろうと努力するのです。
その努力が必要なのだということが、案外知られていないのが、悲しむべきことなのですが現実なのです。

日本が急激に豊かになった時代。
皆が貧乏からの脱出に必死になっていた時代。
親は経済的に豊かになること、豊富なモノに囲まれて暮らせる環境を作ることが、親が子供に対してできる最大の仕事だと本気で思われていた時代がありました。
そして子供をいい大学に入れ、いい企業に就職させ、高収入を上げることが、子育ての究極の目標だと本気で思われていた時代がありました。
そしてそれが、まるでプロパガンダのごとく喧伝され、懐疑することすら憚られる時代が、存在していたのです。

だけど、それがおかしな理論だと気付いた時には時既に遅し。
その時代の子供が親になる時には、親になるために何が必要かの規範を失っているのだから、子供をどう育てるかなんて、ゼロから作らなければならないのですよ・・・。
それが、今。そういう時代に、我々は生きているんです・・・。

自分を大切にするって、どんなことなのでしょうね。
私も今、模索中です。
自分を労わったり、自分を誉めたり、自分を肯定したり、自分の個性を大事にしたり、でしょうか。
私にとって、なかなか難しいことです。
これの逆ばかりで。
一緒に、自分を大切に出来るようになれるといいですね。
答えになってなくて、すみません。

ここさん、初めまして。
投稿されてから随分と日
にちが経ってしまっていますが、気持ちの方、今は如何ですか？
まだ毎日のように死ぬことを考えておられますか？

中絶、そして相手との別れ。
だいぶ辛い思いをされたのですね。
死ぬことを考えてしまうお気持ちも、私なりに察することが出来るような気がします。
自分でどうしたいのかも分からない程なのですね。
そんなことがあった後では、無理もない話かもしれません。
でも、決して死んだり消えたりしないで下さいね。
ここさんがいなくなったら、私は寂しいですからね。

あおっちさん、初めまして。

投稿されたのが随分前になってしまっていますが、それからのやる気具合は如何ですか？
どうしてもやる気が出ない時って、誰にでもありますよね。
その程度によっては、鬱などの心配がありますが。
あおっちさんの程度は如何なものなのでしょうか？

でも、いずれにしても、今はちょっと休む時期だよって、心が教えてくれているのかもしれませんね。
そういう時は逆らわず、休むことだと思います。
休むのは、単に勿体無い時間だけではないと思うからです。
やる気がなくて休んでいるうちに、何か得られるものがあるのかもしれません。
その意味では、「心の成長期」ってやつかもしれませんね。

とってもいいサイトを教えてくださりありがとうございました。
また、アヴェ・マリアのいいお話もありがとうございました。
深夜に掲示板に書き込ませていただいたせいか、ミスが多くて今読み返し、本当にお恥ずかしいかぎりです。
でも、私の純粋な？気持ちにこうしてお返事いただきましたことに、心から感謝します。
先日、北陸の永平寺に行って号泣してまいりました。
泣いて、泣いて、泣いて・・・
一緒にいってくださった友達が驚くほど・・・
そして、他の参拝者も驚くほど・・・泣きました。
道元禅師さまのからのメッセージで泣きました。
どう生きるか
生まれて死ぬ一生の人生を
どう生きるか
それが仏法の根本問題です
長生きすることが幸せでしょうか
そうでもありません
短命で死ぬことが不幸でしょうか
そうでもありません
問題はどう生きるかなのです。。。と書いてありました。

生まれたものは死に
会ったものは別れ
持ったものは失い
作ったものはこわれます
時は矢のように去っていきます
すべてが「無常」です
この世において
無常ならざるものはあるのでようか。。。と・・・

私には、よくわかりません。
ここに投稿したことを思いだせ良かったです。
ありがとうございました。
また。。。時々きていいですか？
私もペンネームにします。
「ひとひら」で次回からは、よろしくお願いします。

>心理学を学ぶ弱視の大学生ｐｈと申します。
>このたび、心理学をテーマにしたホームページを開設しようと思っております。その中で心理学を学ぼうとする人に紹介したい本のコーナーを開設しようと考えております。

☆☆素敵なアイデアですね！！！

わたしが今思いつく本は

０．
聖書（特に旧約聖書のヨブ記）
苦しみもだえて叫ぶヨブが出て来ます

１．
「星の王子さま」（サン・テクジュペリ著）
一見、童話のようで、それでいて、実は、かなり深い心のことを扱っていると思います

２．
「夜と霧」（V・フランクル著）
ナチスの強制収容所での体験記録です
極限に置かれた人達の心理が、自ら収容所に送られた著者のフランクルによって書かれています。感動的です

３．
�@死の声
自殺者などの遺書について深く分析していたりします
�A死に行く時−そして残される者
末期がん患者との対話などが出て来ます
（�@�A共に、E・S・シュナイドマン著）

４．
「死ぬ瞬間」「新死ぬ瞬間」とか何巻も出ています
死がテーマですので、必然的に生について、人間について考えさせられると思います（E・キュブラーロス著）

何かのお役に立てば幸いです

> 毎日自分がなさけなくなります。自分はひきこもりか？それもわからない。コレがしたい、この道に進みたい、目標・・。すべてすべて灰色です。見えません。想像も出来ない。

僕は思いますね。
進路の選択に「進学」｢就職」のほかに
「引きこもり」もあっていいんじゃないかと。

引きこもりを犯罪に結びつける人もいるけど
それって「満員電車に乗る人はみんなスリ、痴漢」
と言う位ナンセンスだと思う。

引きこもりというのは経済にゆとりが
できた結果生まれたものでしょう。
悪くはないと思うね。

自分のことをじっくり考えるいい機会だと
思います。

進みたい道が見つからないそうだけど
それってくじ運みたいなものですよ。
偶々生まれたうちにピアノがあったから
ピアニストになったとか
その程度のものですよ。

「好きなことを仕事にすればいい」
なんていう人もいるけど
大体本当に好きなことに出会えるって人
そんなにいないんじゃないかな？

そういう人ってただ単に運がいい人に過ぎない
と思いますね。

> どうして、こんなにも子供が犠牲になる事件が多いのでしょう。
> 親が守らなければ、誰が子供を守るのですか？
>
このスレッドを読んで思い出したのが
泉谷しげるの怒りの表情が写っている
国の児童虐待防止のためのポスター。

「児童虐待　許せねえ…」だって。

こんなこと子供を産んでから言っても遅いですよね。
ニュースで聞く限り
虐待事件の犯人の保護者たちは
最初からその資格がないものばかりですから。

国は「許せねえ…」なんて言うよりも
「子供たちよ、復讐の時まで待て
親の体はいずれ弱る！」とするべきだ
と思いますね。
そうしたら大人たちの方も
子供を産むのに慎重になりますからね。

でも無理でしょうねえ。
国は年金のため、経済を潤滑にするために
子供を作らなければいけないという
空気を作り出そうとしてますから。
子供を産むこと自体が人間軽視および生命軽視と
言ってもいいでしょう。

国に児童虐待を非難する資格があるとは思えません。

鬱との診断がくだり、何年目でしょう・・・。
仕事も続けられなくなり退職。
今ではすっかり引きこもりです。

鬱になって色々な人が離れていったり距離をおいたりしました。
「私のため」だったり「自分には（私に対し）何もできない」
だったり、私の気持ちの波で振り回してしまったり・・・
理由は様々です。
問題なのは一番最後の案件で、今、大切な友達と絶縁状態です。
この件だけは悪いのは私だと思います。

長い友達で、大切な大切な存在なのです。
今迄も仲違えした事があるのですが、
いつも、「これで終わる様な仲じゃない」と
お互い思い、実際そうでした。
しかしメールも戻ってきてしまう今となっては、
どうしたものかと悩みます。
もうすぐ彼女の誕生日。いつもならカードを送ります。
しかし今回は・・・どうしようか悩んでいます。
いや、悩んでいると言うより怖いのです。
メールみたいに戻ってきたらどうしようと。

私も調子が良いとは言えないので、
こんな状態でカードを送るのは中途半端だから
よした方がいいのでしょうか。
また、仲違えした儘の人間からカードを貰っても、
やはり嬉しくないのでしょうか。

自分が悪いとは言え、この儘大切な友達を
失ってしまうかのと思うと、悲しくて仕方ないです。

大阪の児童殺傷事件の加害者の死刑が実行されました。しかも驚くほど早く。
被害者遺族も加害者自身も早期の実行を、と望んでいました。
私は、この加害者が、なぜか可哀相に思いました。
自分を消してしまいたくて、誰かに殺してもらうのに、子供を殺した。
殺人の行為そのものは許されるべきものではないですが、そういう風にしか生きることのできなかった加害者を哀れに思いました。
加害者本人は死んで、いわば「望みはかなった」のですが、被害者の遺族の方々の苦しみは、おそらくこれからも続くのではないでしょうか。
そう思うと、「死刑」という結果が、これでよかったのか悪かったのか、考えさせられてしまいます。

ハジメマシテ　
海にぷよぷよ　波間にただよう虹いろのクラゲです

わたしなんてさ　ものすごいナマケモノ（笑）
だけどね　海の流れにまかせてるのもいいもんだよ
ナマケテ　ナマケテ　PCいじくってたら
友達見つけちゃったさ

３×歳で　やっと
じぶんが見えてきたさ

無理しなくていいさ
これから　これから
さー　いっしょに透明の泡にのって
ぷーか　ぷか