心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 罪悪感がどうしても、ぬぐえないのですね。
> 何度も読ませていただいて、感じていたのですが、どうしてそこまで背負いこんでらっしゃるのだろう、もう充分償って反省しているのに。
私の中では動物を虐待するということはとても卑劣で重大なことだったのです。
当時の私は自分のしていることの意味がよく分かっていませんでした。
今ならよく分かります。自分がしたことがどんなに酷いことか。
そんな過去を持つ人間が人前ではいい人をずっと演じ続けていて、私って汚いなと思ったのです。
周りの友人が皆いい人で、でも私は偽者。私はいい人なんかじゃない。
なぜかこういう風に考え始めたら私の汚い過去が次々と蘇ってきたのです。
反省し、償おうと思ったのも罪を忘れるため…？
あぁ〜私ってつくづく嫌な人…。

>小学生の頃は、そういうふうにして、命を学びながら、人間の持つ残虐性にバランスをとっていく面もあるのかもしれません。
そうかもしれませんね。
私も動物たちに命の大切さを教えてもらいました。
彼らの命と引き換えに…。

> 闇の住人さんの場合は、虐待してしまいながら深く傷ついていたことと、その頃、ものすごく辛かった記憶（家庭のことなど）が、ミックスされて、まだ、たくさん心にこびりついているのかもしれませんね。
はい…虐待の記憶と一緒にその辛かったこともよく思い出します。
その度に苦しくてたまらなくなったりもします。

> そうせざるを得なかったほど、どんなに辛かったのかと思うと、胸がつまります。辛かったんですね。
…。辛かった、苦しかったです…。
わーんって泣きたいです。

（つづきます）

こんにちは、闇の住人です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
>ぜんぜん、嫌な思いしていませんよ。心配しないでネ。
よかった…。

ひとつ、私自身この罪を忘れないようにすることで、見つめることで人の罪に寛容になれたらと思います。
そうですね、私もそうなれたらいいなと思います。
何だか私は犯罪者に同情することが増えてしまい、一般人との意見の相違に悩んでいたりもします。
もちろん私も犯罪はいけないことだと思います。
でも犯罪者が罪を犯してしまう背景には心理的な苦しみや辛い経験があるのではないかなと思って。
かつての被害者が加害者になる。悲しいことですよね。。
ですが一般的には悪いのは加害者って決まっていますから、加害者も少し可哀想に思えてきてしまいます。
って、あまり関係ない話でしたね。
すみません。

>反省の機会をいただいたと思います。ありがとうございます。
こちらこそありがとうございます。

こんにちは、闇の住人です。

> 万引きや動物虐待をされてきたとのことですが、深く反省していることは十分に伝わってきました。
よかった…
（よかったなんて思うのは勝手かもしれませんが）

> 誰にでも過ちはあります。
> 私にだってあります。
> 誰にも話したこともありません。
> 話したら、多分、かなり幻滅されるでしょう。
> 怖くて話せません。
私も怖くて話せませんでした。
幻滅されると恐れながらも私が話したのは、もしかしたら自暴自棄みたいになっていたからかもしれませんし、単に一人で罪悪感に苛まれているのが辛くなったからかもしれません。
今の夜空さんを私は大好きですよ。
こうやって苦しい人の悩みを聞いてくださり、丁寧に優しく言葉を掛けてくださいますもの。

> だから、闇の住人さんが動物関係の仕事に携わることに、私は大歓迎ですよ。
以前もそう言って下さいましたよね、ありがとうございます。

> 闇の住人さんが、殺人などしたくない、と思っているのなら、きっと大丈夫です。
> 今の闇の住人さんなら、ちゃんと自分でブレーキをかけれると思います。
> もしも、の時は、誰かに助けを求めましょう。
はい、もしも危ないと思ったら理性のあるうちに病院に行こうと思っていますので…。
できれば嫌悪感なんていう感情すら持ちたくないですけどね。（それは無理かなぁ？）

> カウンセラーさんに対してとはいえ、よく万引きの話をされましたね。
> それなのに怒られたとは、ショックですよね。
> そんな風に対応されたとしたら、そのカウンセラーさんが間違っているのだと思います。
私の言葉が誤解を生んでしまったのかもしれませんから、ちゃんと誤解を解きたいなと思います。
やっぱりカウンセラーの先生と誤解したままお別れだなんて寂しいので。

> 闇の住人さんも、幸せになる資格はありますよ。
> 是非、動物関係の仕事について、幸せになって下さいね。
> 陰ながらですけど、応援しています。
ありがとうございます。
夜空さんもお幸せに…！

こんにちは、闇の住人です。

> 今の闇の住人さんが大好きよ。過去のあなたはどうでもいいの。
…！なんだか照れくさいですね。
ありがとうございます。

> 痛みではなく苦しみ、犠牲ではなく努力だ、としたら？
それなら納得できます。
努力により自分が苦しい思いをするのなら一向に構わないのですが、他者を犠牲にして自分が何かを得るのは悪いこと。
私にはそんな気がしてしまうのですよ。

> 犠牲にしてしまったもの、
> そのものから得た命を大切にしてください。
> そのものから得た教訓を次世代に伝えてください。
はい、犠牲にしてまでここまで生きてきたのですから、この命大切にしなくてはいけませんね。
生きることで償えるかもしれませんね。
命の重み、傷つけることの悲しさ、多くの人に伝えたいです。

> 幸せになってね。
> あなたが幸せになる事が、
> おかあさんにとっても本当の幸せでしょう。
> そんな日が来た時、初めておかあさんとも本当の意味で分かり合えるのではないでしょうか。
そうかもしれませんね。
母は私のために一生懸命になってくれていますから、私が幸せにならなくては親不孝ですよね。
分かり合えたら素敵です。

> けれど、頑張った自分、生き抜いてきた自分、
> そんな自分が得るものは必ずあると思うのです。
> 幸せは自分でつかむもの。
> 幸せは自分でつかんでいいもの。
過去の過ちで得たものは確かにあります。
これを忘れることなく幸せになり、幸せをもたらせるような人になりたいです。
ふぅさんも幸せになってくださいね☆

こんにちは。きなこもちと申します。
血液型には興味があります。残念ながらこの番組は見ませんでしたが、Ａ型とO型は光に敏感なのですか？納得です。
Ｏ型で鬱傾向の娘は昼間でもカーテンをひいて、暗いと安心すると言います。それも関係あるのでしょうか？子供の頃からまぶしがりで、スキー場ではサングラスなしで目が開けられませんでした。それも関係あるのでしょうか？

戦前は学校で血液型を勉強するときに、それぞれの性格もあわせて教えられたそうです。おじいちゃんが言ってました。ひところ、根拠がない話だと言われていたけれど、そんなことはないですよね。

目に見える態度とはうらはらに、実は臆病なのだとか、敏感なのだとか、そういうことを踏まえて子育てをしてあげればよかったなあと、いまさらながら悔やまれます。でも、これから先、希望を捨ててはいませんけどね♪♪♪

こんにちは、闇の住人です。

> 一分でも一秒でもとにかく生きてさえいれば、この瞬間もある意味貴方は罪を償っているのではないでしょうか。
そうでしょうか。
危うく自殺して償いを放棄するところでしたね。
危ない、危ない。

> 　人間の行為は大抵自己満足ではないかなあと思います。
> でも、意味のある自己満足もあると思います。
納得できなくもないです。特に他人の自己満足に関しては。
私の場合、どうも自分がいい思いをすることは必然的にいけないことのような気がしてしまって。

> 　その事を肥やしに、次からはなるべく同じ間違いをしないように頑張る・・・という訳にはいきませんか？
> 　何をするにも最初は思い通りにいかないものですし。
そうですね。
もうこんな間違いしないと思いますよ。
それも過去の過ちを肥やしにできたからなのかな…？

> 　人を傷付けないように傷付けないようにしながら後向きに生きても、傷付けながら前に進んでも、どちらにせよ傷付けてしまうのならば上手くバランスをとりながら前向きに生きるしかないのではないかなあと思います。
私はやっぱり傷つけないように慎重になってしまいます。
傷つけることの怖さ、傷つけられることの辛さ両方が嫌というほどわかるので。
でも慎重になりすぎるのもやりにくさはありますけどね…

>生まれてきた以上幸せになる、生きる権利は全ての人（語弊がありますが）にあると思います。
私も生きて、幸せになって、そして周りの人も幸せにしてあげたい。
私にはそんな夢があります。

> 貴方が幸せになる事で幸せになれる人って絶対いると思うんです。
> 例えば貴方の身近にも。
> それが償いや贖罪にもつながるのではないかなあと思います。
私の家族はきっと今なら私の幸せを望んでいてくれています。
それは痛いくらいによく分かります。
自分が幸せになることで人まで幸せにできるって何だか嬉しいことですね。
秋治さん、大切なことを気付かせてくれてどうもありがとうございました。

今日新潟で放送された、ＴＢＳ系ラジオ人生相談。

会社の人間関係や、働くことの意味について、あれこれといろいろ語り､仕事を続けようかどうか迷っている３０歳妻子ありの健康な男性。営業マン。

自分からは言わなかったが､質問に答えて､営業成績はかなり悪い、家庭は安らぎの場。（奥さんが４人の子どもと夫を支えている）

相談が終わり､相手が電話を切った後で､毎回恒例、出演者加藤泰三の今日の一言。

「生きる力を失うと､人は理屈っぽくなります。」

でばしゃってごめんなさい。←でしゃばって、、、

でした、、、。m(__)m

パンダさん。こんにちは。はじめまして。
でばしゃってごめんなさい。
これは、わたしの性格ですから。

＞こちらに文章を書くエネルギーがあるうちに、お早めに、お医者へ行かれた方が良いと思いますよ＜

うすべにさんが、こう仰られたのは、
このままだと、そんなエネルギーすらなくなってしまうのではないか、、、
もしうつ病なら、そうなり得る、、だから、手遅れにならないうちに、、、

という心配からですよ。

どうか、落ち着いてくださいね。

言葉を受け入れようなんて、しないでいいのですよ。
お子さんがいて、成長が楽しみ、、、

それだけだって、十分だと思いますよ。

できたら、おこさんと一緒に、笑ったり、泣いたり、怒ったり、、、そういう感情を取り戻しでいけたら、もっと、しあわせかもしれませんよ。

倫理観、法律、道義、宗教などは
敢えてここでは考慮にいれません

こんなこともあります
ある動物の雄は、同じ種の子供を殺す
すると雌は発情し雄は己の子孫を残す

純粋に食べるために、殆ど全部たべるなら、ころすことは
自然界の流れに逆らうものではないと思うこともできます
　
「食べる」と「ころす」
人間だけが使い分けているのではないこと等
それらもふまえ考えてみると一つの考察とし
発想力豊かな程興味深いものになりそうです

疑問に素晴らしい答えが幾つもみつかること、願います
その時には是非、人さんならではの考えお聞かせ下さい

苺雲さんのまねをして、私も呼びかけてみました。

迷い人さん、今頃はどちらのお山にいらっしゃるのでしょうか？マントはもうすっかり、黒になったでしょうね。それとも、秋の枯葉色を新調なさったかしら？

けいちゃん、塩梅はどうでしょう？ぼちぼちでっか？お忙しいだけならいいんですが。あなたの温かいお話を、また聞かせてくださいね。

闇の住人さん、こんばんは。

> ですがカウンセラーの先生が「本当に悪いと思っているの？」と少し怒った口調でおっしゃられたので怖くなりました。
> 皮肉も言われました。

どういう誘導尋問をされて、どんな皮肉を言われたのかは分かりませんが、カウンセラーにはあるまじき行為だと思います。

> 反省していないと感じてしまわれたのなら、それは私が悪いのかな。
> 反省しているつもりで実は反省していなかったのかな。

カウンセリングとは、基本的には自分の悩みを打ち明け、前進するための糸口を見つけるためのものだと思います。なので「反省」という言葉は、少し色合いが違うような気がするのですが・・・。

> その先生は悪くないんです。
> 悪いのは、おかしいのは、この私。

闇の住人さんはとても繊細な方だから、必要以上にご自分を責めておしまいになるのでは？
とても優しくていい先生とのことですが、話すのが怖くなってしまってまで、その先生に相談されるのはあまりお薦めできません。

> 償おうと思っても償いきれません。
> 罪悪感は消えません。

私自身はどの宗派にも属していませんが、例えば教会においでになったことはおありでしょうか？闇の住人さんが求めてらっしゃる赦しは、もしかしたら牧師の方に聞いていただくのがいいかもしれませんよ。
何度も「反省」という言葉を拝見して、ふとそんなふうに感じました。

悩んでいらっしゃる方、少なくないようです。
その背景には、心や体や人間関係の様々なことがらがあるようです。

心身の不調解消ポータル/症状別/不感症
http://www.pureness.co.jp/category/?l=cl0002&m=cm0017

ウーマンズヘルス女性の健康サイト（ヤフーサングラスサイト）/不感症
http://www.jjcc.gr.jp/wh/monthly_theme/hukan.html

わたしの言葉が、パンダさんを傷つけたようですね

ごめんなさい

情けない…
仕事できないこと
結婚できないこと
コミュニケーションとれないこと
しっかりしていないこと
普通では就職できないこと
頭が悪いこと
実力がないこと
自信がないこと
モテないこと
ぽっちゃりしていてやせられないこと

すべてだめなこと
貧乏なこと
貧しい考えしかできないこと
思いやりがないこと
かわいくないこと
迷惑ばかりかけていること
婦人病があること

人間関係が嫌になる…
今度は8割の男性が気に入る美人と一緒の職場。
嫌になるわ…
美人だからいやみないから就職するのも有利で…
いつまでもいてほしいって言われているみたい、うらやましい。
本当に美人は得ね。

昨日は変な気持ち悪いおやじにナンパされるしね…
それだけだめなんやわ…

なんなんやろ…
地元(田舎)でいちゃいちゃカップル見るし…
帰る方向同じだったなー(ーー;)。
それでとてもさみしくなったわ。

本当に自分が情けないわ…
あかんたれは死ななきゃ直らない。

ねいちゃんへ
あたいも相変わらずです。
運命の人、現れませんでした。
ショックです、やっぱりです。
唯一の楽しみだったのに…うまくいきません。
悲しいです。

相変わらず不倫しています。
彼には何も望みません、でも、一緒になれないのが寂しいです。
しかたありませんね。
この彼のおかげで次の就職みつかりましたから、でも、半年だけです。

とにかく
ねいちゃんがレスしてくれてうれしいし、元気?そうなので安心しましたよ。
レスくれてありがとう(~o~)。

闇の住人さん、こんばんわ。
あなたが動物とかかわる仕事に就けるようにわたしも
応援してます。
私は犬が好きなので、小さい頃からそばに、いつも犬がいたよ。
おととし亡くなったけど。
もしまた犬を将来飼えて、困ったときがあったら、
あなたのような優しい人に
私の犬を診て欲しいと思います。
あなたになら私の犬を信頼して任せられそうです。
そのときはどうか助けてください。
一般人の私にはなにもできません。

私も昔、数えきれないほど万引きしました。
命についても、昔はこんなに命が尊いものだと
知らなかったし、だから、三度も自分の子供を中絶しました。
これは殺人です。
自分の中から無くなれ！、と思って。
わたしはいつも死にたかった。でも生きたかったです。
いまさら体にもガタがきてます。
気持ち分かります、辛かったよね、いろんなこと、
自分がしたこと後悔するよね。
でもあなたが前向きに
暮らしていきたいなあ..と、気づいてるなら
きっとこれからは大丈夫。たぶん。
私は今、馬鹿な私なりに反省した結果、
自分を変えたくて、結果的に、ある仕事（人命救助）に
就いてます。
いまだに馬鹿だし（考えるという能力が少ない）、
これから先も自立して生きてけるか
まったくをもって、100％自分に自信ないけど、
なんとかやってます。たまに必死です。

肩の力をぬいて、ね。
わたしはただ何も考えずに
その辺の幸せな人と同じようにいままで
暮らしてきました。
だからあなたのように両親のことなどを考える気持ちは
わかってあげられないけど
万引きならたくさんしたから、あなたの
その万引きについての
気持ちだけは分かるような気がするよ。^^
あと体を痛めた人の気持ちも分かる。少しは。
そのひとたちにいったい自分は何をしてあげられるかな。
私はまだわかりませんが。

あなたはひとりじゃないヨ。
fight.

夜空さん、ありがとうございます。

> 子どもさんも、きっと匿名希望さんのことが大好きですよ。
そうでしょうか。そうだと良いのですが、子どもには迷惑をかけてばかりです。
苦しくて、つらくて、お医者さんにかかって薬も飲み、臨床心理士さんのカウンセリングも約三年間受けましたが、なかなかよくなりません。

> 無条件に、母親のことは大好きです。
> だから、匿名希望さんと同じようなことを母親に言われると、謝らなくていいんだよ、お母さんの所に生まれて来れて良かったよ、ずっと一緒にいたいよ、って、いつも心の中で思います。

夜空さんは、お母さんが大好きなんですね。
私なんか、居なくなった方が子どものためには良いんだ、という気持ちでどうしようもなくなる度に、夜空さんのこの言葉を、思い出すようにします。そして、今しばらく、ここで生きてみようと思います。
お返事を下さって、本当にありがとうございます。

不感症ってうつ病なのかな？病院に行くとなおるのかな？不感症じゃあなくなったら、きっとつらくてつらくて死にたくなるかもしれない。心を殺すことで生きていられることって変なのでしょうか。きっとそんなことももうわからなくなっている。なにが幸せでなにが不幸なのか、それすらも最近は悩まなくなってしまった。ただ子供たちの成長だけを願って、生きていくことではだめなのでしょうか。ここに投稿するエネルギーがあったら、医者に行ったほうがいいと言われるのはすごくつらい。うすべにさんの言うように、正論で生きられれば、どんなに楽でしょう。
　ごめんなさい。　うすべにさんはそんな意味で言ったのではないかもしれませんね。でももう投稿はしません。誰かに意見を言われるのはすごくつらいし、誰かの言葉を受け入れる心の余裕も今はありません。現実を見てその現状に失望することは、もうたくさんです。メールを直接送ってくれた方々、励ましのお言葉ありがとうございました。　

（つづきです）

> 私　自己中で最低な人間に　見えるかな？（いきなり何を）
えぇー、見えませんよ。
書き込みから想像するに、reafaさんはとても思いやりがあって優しい方だと思いますよ。
嫌な気分にさせてしまってすみません。

> でも　仕方ないじゃないのさ（何語？）　分かってもらえないの怖いんだから
はい、だから私も今まで秘密にしてきました。
分かってもらえないで自分がまた傷つくのが怖かったから…。

> ついでに誤解されやすかったりもします　私
誤解されるのって辛いですよね。

> 罪悪感を背負い続けてるなら
> いくらでも　償う事だって出来ますし
そうですよね、今私が死んでしまったら、償う可能性を自らつぶすことになりますものね。

> もっと言えば　私を壊した人達
> ほとんど　謝ってくれたコトなんてないもの
> 平気な顔して　生きてるみたいよ
> 悪いコトしたって意識もなく　ね
> 私はずっと苦しむ事になりそうなのに。。
> （ぶっちゃけ悔しいですよ　少し）
reafaさんも辛いことがあったのですね。
reafaさんがずっと苦しむなんて…私も苦しくなります。
もしここに書き込むことで少しでも気が楽になるのなら是非お話ししてくださいね。

> 多分　今の私　「幸せになりたくないの？」って訊かれたら
> 「幸せって何ですか？」って　返しそうなので
私もです。
でも生きていればいつか幸せだと感じられるときが来るのかな？
reafaさんが幸せになりますように…！

> にゃんこヒール（癒し）光線っ（←何よソレ）
！？なんですか、それ（笑）
reafaさんとにゃんこに癒されて少し元気になりました。
ありがとうございました。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

学校のカウンセラーの先生には1年程前から相談に乗っていただいています。
初めは家庭内暴力の話、他にも私の過去の過ちや鬱病のこともたくさんお話しました。
その先生は決して悪い先生ではないのですよ。
私、話するのが苦手で何分も沈黙が続くこともしばしばなんですけど、その先生はずっと待っていてくださるんです。
こんな先生なかなかいないかなって思って。
今回のことも冷静に考えてみれば先生が怒るのも当然で、しかも私の説明不足で皆さんに誤解させてしまったような。
先生が責めたのは過去の過ちそれ自体というよりはむしろ、それに対する私の現在の態度であったのですよ、きっと。
この先生にはお世話になったし、こんな形でお別れするのも気が引けるので、やっぱりこれからも相談に乗ってほしいなって思っています。
私が悲しくて怖いと感じた気持ちを正直に伝えることには不安もあります。
そのことで先生の気分を害してしまわないかなって。
でも伝えるべきでしょうね、本当にその先生を信頼しているのなら。
reafaさん、とても心のこもったアドバイスをありがとうございます。

> 殺人者に　なってしまうってコトは　ないですよ
> 今なら　傷つける怖さを知っている　貴方なら
> きっと　そんなことは　出来ないはずですから
はい、できません。そんなに悲しいこと。
もう、傷つけたくありません。

> よく　そのくらいで抑えたね　って思いますよ
> いい子の振り　出来てたんですから
本当は、ほんとのほんとは、自分がどんなに傷ついても、私は傷つけたくありませんでした。
もう過ぎてしまったことですけどね…

（続きます）

先日、「引きこもりの殆どは病気でないと言い切っていいの」と書かせて頂いたケイです。多くの御意見やら参考になりますURLを知ることが出来ました事、感謝です。皆さんが、想像された方でした。電話より手紙などの方法がより適切だったとも思いました。又、私自身が、引きこもりの定義を知らずに、あの画面に圧倒されて、電話をしたようにも思いました。一呼吸おく意味でも、電話は、相手の反応確かに早いですが、多くの方の所に届かないようにも感じています。あの娘さんが、本当の意味で自立されていかれる事祈っています。又、私の拙い電話や書き込みで、あの熱血の指導者の方や、マスコミの方に、こういう心配をしている人間がいることが、ちょっとでも伝わればと願っています。「無理な気がしますが」。色々な方の考え方を知らせて頂き、とっても参考になり感謝です。PC歴浅く、PCの知識も殆どなくて、１０００文字を最初越えて、夫に短くするのを手伝ってもらった甲斐がありました。皆様、本当に有難うございました。

闇の住み人さん
丁寧な御返事を書いてくださってどうも有り難う。
それだけで感激です。
皆さんにこうして一つ一つ返信なさって貴女はほんとに生真面目な方なんでしょうね。

> でも動物が好きなうさぎさん、私の動物虐待について読んで気分を悪くされませんでしたか？

いいえ！と言うと嘘になりそうですが、
それより、動物虐待をした自責の念で苦しんでいるあなたの事の方がもっと心配です。これは、本当にそう思っていますよ。

色々と気の利いた助言はしてあげられませんが、ひとつだけ貴女の役に立てば、と思うのがありますので、書きますね。

考える頭はひとつしかありませんので、あれこれなんでも詰め込んだように考え続けるとなかなかいい考えは浮かばないものです。そればかりか、頭も体も疲れてしまいます。疲れてしまうと悪いほうへ悪いほうへと考えてしまいます。ですから、そういう時は考え事、悩み事は一休みするに限るんです。何でも、一度にやろうとするとうまくいかないのと一緒で、後悔や反省ごとも沢山ありすぎると処理に困ります。ところがもっと時間が経てば、どうしようもない事だった事でもはゆっくり後で考えた時には割かし早く良い解決策を思いついたりするものです。
学生時代とは、勉強に追われ、試験に追われる生活です。
その上に自責の念、反省の日々が加わると、体が持ちません。
ですから、それは、後でもっとゆっくり心に余裕ができた時に考えたほうがいいかと思います。

私もずいぶん勝手なことを書きました。ごめんなさいね、でも、貴女にも、明るく生きて欲しくてかきました。
では、また。　うさぎ

今週の日曜日「発掘あるある大辞典２」で、血液型と性格について放送していました。
Ａ型とＯ型は、光の刺激を受けたときにそれを強く感じ、その刺激がいつまでも治まっていかないそうです。全ての人に当てはまるとは思いませんが、かく言う私もＡ型。余程疲れているときでない限り、昼寝は殆どしません。
・・・拡大解釈かも知れませんが、光刺激だけでなく、刺激には敏感で、それがいつまでも尾を引く・・・そういった傾向の性格です。
そこで、そういった傾向であることを自分で意識し、なにか不快に感じることに出くわした場合、そのことに関して意味付けするレベルを意識的に下げる（棒グラフをイメージし、あまりレベルを上げない）ように心掛ける。・・・というのはどうでしょう？
不快な感情を封じ込めるのではなく、Ｂ型やＡＢ型のようにあまり大げさに受け止めない。そして、平常心に戻るのも早める。
・・・最近そう心掛けています。
（誤解を招くといけませんので、この投稿は血液型についての優劣の比較を意図しているものではありません。それぞれの血液型にはそれぞれの良いところがあると言うことを踏まえてのものです。）

ＨＥＲＯ！
ＨＥＲＯになる時、
そうさ、それは、今！！

ですね。

ありがとう。とどろきさん。

すみれさん！
こんにちは！

私のこと、覚えてくださっていてありがとう。

今年の春も可憐な庭のすみれたちが、わたしの心を勇気づけてくれました。「私たちは、しっかり根を張って生きているんだよ。」って…。
すみれさんも、そして、私も地上部分ではボロボロでも、自分の気がつかない部分でしっかりと根を張っているんだと思います。

私も、ちょっと、今、ヘトヘトに疲れて、わーん！！って、弱音を吐いて泣いております。
でも、こういうときこそ、きっと、根は下に下にと成長しているんじゃないかと思うんですよ…。
色々なことを感じて、色々なことを受け止めて…。
大地には浄化作用があるんですものね。
いやな思いも、ゴミ袋に詰め込んで大地に委ねちゃおう！

大丈夫、だいじょうぶ、大丈夫。

暗い暗い地中に、ほら、私たちの根が伸びていく…。

はじめまして。
僕は独身の一人暮らし、世間でいう「負け犬」の世代です。
でも、ただ生きているだけです。
今を生きているだけです。
それでもいいと思います。
いつかは死ぬかもしれませんが、
進んで自ら死を選ばなければ、それでいいと思います。
掃除は必要かもしれませんが、生きてください。

はじめまして。最近パソコンを購入し、初めてこのページにおじゃましました。
私は、父親がうつ病で、母がまったくそれに気づかず、けんかばかりの家庭で育ち、はけ口の無い幼少時代を過ごしましたので、動物虐待、万引き、といった行動に走る気持ちが、少し共感出来ます。
それに、告白するのも大変勇気のいることですよね。
　私も、現在、深刻なうつ病に陥ってしまった父の原因が、私にあるような気がして、苦しいのです、、。　
　もう母とは離婚したのですが、現在生活保護を受け、ギャンブル、アルコール依存症です。
　父のように、誰にも気づいてもらえないうつ病の人が、一人でも少なくなって欲しいと願っています。

闇の住人さん。

罪悪感がどうしても、ぬぐえないのですね。
何度も読ませていただいて、感じていたのですが、どうしてそこまで背負いこんでらっしゃるのだろう、もう充分償って反省しているのに。
もう充分じゃないか、どうして？って思っていました。

昔の時代は、カエルのお尻から空気を入れて膨らまして破裂させる遊びを結構多くの子供がやっていたそうです。私の子供時代も、青虫を水に浮かべたり、ハトを絞めたり、猫を首吊りさせている子供達を見ました。小学生の頃は、そういうふうにして、命を学びながら、人間の持つ残虐性にバランスをとっていく面もあるのかもしれません。
闇の住人さんの場合は、虐待してしまいながら深く傷ついていたことと、その頃、ものすごく辛かった記憶（家庭のことなど）が、ミックスされて、まだ、たくさん心にこびりついているのかもしれませんね。

心優しいあなたが、そうせざるを得なかった。
「そうせざるを得なかったのだから、もうええやないか！自分を責めないで！」っていう私の気もちはさておき、そうせざるを得なかったほど、どんなに辛かったのかと思うと、胸がつまります。辛かったんですね。

子供時代の万引きや動物の虐待は、その子供が心の底からＳＯＳを発信していると聞いたことがあります。
闇の住人さんは、ほんとに優しいから、いっぱいいっぱい我慢してきたんですね。
カウンセラーに、その頃の辛い気持ちを、話すことができたらいいですね。私の想像ですが、カウンセラーは、その頃のことを、たくさん話してくれることを、ずっと待ってらっしゃる気がします。あの頃の、心のＳＯＳに、あなた自身も耳をかたむけることができるといいですね。
カウンセラーに手紙を書く方法、私もすごくいいなと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぜんぜん、嫌な思いしていませんよ。心配しないでネ。反省しているから、悩んでいるのよくわかります　。私の方がずっと罪深いですよ。闇の住人さんの悩みについて、考えているうちに、私自身いろいろと自分自身について考え、見つめなおす機会を得ることが出来ました。私の罪も消せません。　　　　　　　　　　　ひとつ、私自身この罪を忘れないようにすることで、見つめることで人の罪に寛容になれたらと思います。私の場合、犯した罪を封印すると他人に対して厳しくなってしまう気がします。（未熟者なので）反省の機会をいただいたと思います。ありがとうございます。

うすいさんの気持ちはみなさんに伝わっていると
思います。あまり気になさらずに、うすいさんの
大切な毎日が軽やかに、うまくいくといいなと思います。
うすいさんが名前を変えることなどを
考えすぎて苦しくならないように
祈っています。
あ、このメッセージは、特に掲示してほしいとは
思っておりません。
ただ思ったことを書いてみたので、他の人の役には
立たないからです。（？）
では、すみませんでした。

万引きや動物虐待をされてきたとのことですが、深く反省していることは十分に伝わってきました。
それに、万引きや動物虐待なんて、したくなかったんですよね。
何か、そうせざるを得ないものがあったのだと思います。
辛い思いをされてきたのだと思います。
それなのに、それだけ深く反省されたのなら、それで十分なのではないでしょうか。
誰にでも過ちはあります。
私にだってあります。
誰にも話したこともありません。
話したら、多分、かなり幻滅されるでしょう。
怖くて話せません。
それに対して、闇の住人さんは、こうして公に自分のやったことを話し、反省しておられるなんて、とても勇気がいって凄いことだと思います。
もうきっと、それだけで十分ですよ。

「動物が好き、動物を救ってあげたい」という気持ちがあるのなら、動物関係の仕事についてもいいと思います。
寧ろ、ついて欲しいと思います。
闇の住人さんが、素直な気持ちでそう思われているのが分かります。
だから、闇の住人さんが動物関係の仕事に携わることに、私は大歓迎ですよ。

「殺人を犯す人の多くは幼少時代に動物虐待の経験がある」という話し、私も何処かで聞いたことはあります。
でも、必ずしもそうではないと思います。
闇の住人さんが、殺人などしたくない、と思っているのなら、きっと大丈夫です。
今の闇の住人さんなら、ちゃんと自分でブレーキをかけれると思います。
もしも、の時は、誰かに助けを求めましょう。
そんな殺人なんてこと、決してしないと思いますから、大丈夫ですよ。
気にしなくていいと思います。

カウンセラーさんに対してとはいえ、よく万引きの話をされましたね。
それなのに怒られたとは、ショックですよね。
そんな風に対応されたとしたら、そのカウンセラーさんが間違っているのだと思います。
闇の住人さんは、悪くもおかしくもありませんから、安心して下さいね。

闇の住人さんも、幸せになる資格はありますよ。
是非、動物関係の仕事について、幸せになって下さいね。
陰ながらですけど、応援しています。

パンダさん、こんにちは

> 私は長い間、不感症です。心の中がからっぽです。夫とのセックスもただ彼を満足させるだけ。いつからか何も感じません。いつもぼんやりしていて、何をしたいという欲望もありません。日本にいる頃はこんな人間ではなかったのにと思うけれども、それもだんだん自分がどんな人間だったかさえ忘れて行っています。

何も感じられなくなったり、テレビとか観てもつまらなかったり、何をする気もない時、わたしもあります。わたしの場合、それは、うつ病の症状らしいです。

精神科や心療内科などへは、行かれたこと、ありますか？
セックスのことも含めて、今ここに書かれたようなことを、お医者におっしゃってみたこと、おありですか？

わたしは、うつ病については、遠回りしてしまいました。
自分の体の病気のせいだと思っていました。だから、高麗人参だの、養命酒だの、元気の出るあらゆるものを飲みました。でも、疲労感とやる気のなさが強くて・・・うつ病だと本気で治療を始めたのは、約半年前です

何も感じられないってことを、こちらに書いていらっしゃるってことは、パンダさんも、「どうしようかしら？」って思っていらっしゃればこそですよね。こちらに文章を書くエネルギーがあるうちに、お早めに、お医者へ行かれた方が良いと思いますよ

セックスのことは、ご主人とも話し合った方が良いのでしょうね
お医者へは、ご主人と一緒に行かれた方が良いように思います

あまりお役に立てなかったかもしれませんけれども、一応、思ったことを書かせて頂きました

匿名希望さん、何か謝りたいお気持ちなのでしょうが、そんな風に謝らなくていいのですよ。
どうか、そんな風に謝らないで下さいね。
ダメなお母さんではありませんよ。
子どもにとっては、たった１人しかいない、大切な大切なお母さんなのですから。
子どもさんのことが大好きなら、ただもうそれだけでいいのです。
子どもさんも、きっと匿名希望さんのことが大好きですよ。

まるで私の母親と同じようなことを仰っているので、他人事とは思えませんでした。
私の母親もよくそう言うのです。
確かに、私は母親を中心とした色々な出来事のおかげで、機能不全家族で育ったＡＣになり、それによって様々な苦しみを今も抱えています。
でも、そうだからといって、母親を責める気持ちはありません。
無条件に、母親のことは大好きです。
だから、匿名希望さんと同じようなことを母親に言われると、謝らなくていいんだよ、お母さんの所に生まれて来れて良かったよ、ずっと一緒にいたいよ、って、いつも心の中で思います。

こんにちは。闇の住人さん。返信ありがとう。

> 私はふぅさんが大好きですよ。
> 何だかとても暖かくて安心できるのです。
> ふぅさんの過去のことは知らないけれど、もし知ったとしても嫌いにはなりませんよ。
> だって今のふぅさんは優しいもの。

ありがとう。わたしも、同じよ。
今の闇の住人さんが大好きよ。過去のあなたはどうでもいいの。
動物が好きで、動物に関わって生きていこうとしているあなた。
過去のことを一生懸命に償おうとしているあなた。
やさしい、やさしい、闇の住人さん。
そんな、今のあなたが、大好きです。


＞「痛みを伴わない教訓は意味が無い。
＞人は犠牲なしに何かを得る事などできないのだから」＜

ごめんなさいね。勝手に秋治さんのレスを引用しました。

等価交換ですね。わたしも、この言葉は好きです。
痛みではなく苦しみ、犠牲ではなく努力だ、としたら？

> > 生きていれば、どんな償いだって、、できるよね？
> できるかな…。私にも何かできるかな。

闇の住人さんは、辛い中、生き抜くために、
努力をしてきたのよね。
精一杯頑張ってきたんですよ。
動物たちがその犠牲になってしまった。
でも、闇の住人さんは、生き抜いてきたんです。
犠牲にしてしまったもの、
そのものから得た命を大切にしてください。
そのものから得た教訓を次世代に伝えてください。

> 私も幸せになりたいです…。
> 周りも幸せにしてあげたいです。

幸せになってね。
あなたが幸せになる事が、
おかあさんにとっても本当の幸せでしょう。
そんな日が来た時、初めておかあさんとも本当の意味で分かり合えるのではないでしょうか。

努力は必ずしも最高の結果を生むとは限らないですよね。
けれど、頑張った自分、生き抜いてきた自分、
そんな自分が得るものは必ずあると思うのです。

幸せは自分でつかむもの。
幸せは自分でつかんでいいもの。

わたしは、そう思いますよ。

また、勝手なことばかりで、ごめんなさいね。

> こんにちは、闇の住人です。
> 返信ありがとうございました。
こちらこそ、どうもありがとうございます。

> 私も償うためにできることなら何でもしたいです。
一分でも一秒でもとにかく生きてさえいれば、この瞬間もある意味貴方は罪を償っているのではないでしょうか。
特に貴方の様に自分の罪でとても苦しんでおられる方は。

> 結局償うと言っても、それは自己満足にすぎないのかなって。
　人間の行為は大抵自己満足ではないかなあと思います。
でも、意味のある自己満足もあると思います。

> どんなに自分が苦しくても、その苦しみが分かるからこそ何にも犠牲にしたくありませんでした。
　人の痛みに敏感になってしまいますよね、どうしても。
> それなのに私は関係の無い者を傷つけてしまいました。
　その事を肥やしに、次からはなるべく同じ間違いをしないように頑張る・・・という訳にはいきませんか？
　何をするにも最初は思い通りにいかないものですし。
私はこういう事を偉そうにいえる様な人生を送っている訳ではないので申し訳ないですが。

> 他者の犠牲の上に立ってまで、生きて、幸せになりたいなんて思ってしまう私は罪深い人間です。
　人は生きているだけで誰でも何かを、どなたかをなんらかの形で傷付けて生きているのではないでしょうか。

　人を傷付けないように傷付けないようにしながら後向きに生きても、傷付けながら前に進んでも、どちらにせよ傷付けてしまうのならば上手くバランスをとりながら前向きに生きるしかないのではないかなあと思います。
　
　昔読んだ教科書に、一人で一週間森の中で生きる事を強いられた若者がどうしても他の動物を殺して食う事ができずに、後で家族がその若者を迎えにいった時に既に亡くなっていた、という様なお話がありました。（飢えでなくなったはずなのに死に顔が安らかに描かれていたのは今思うと納得しかねますが）

　こういうのもありかな、とは思うのですが生まれてきた以上幸せになる、生きる権利は全ての人（語弊がありますが）にあると思います。
貴方が幸せになる事で幸せになれる人って絶対いると思うんです。
例えば貴方の身近にも。
それが償いや贖罪にもつながるのではないかなあと思います。

長々すいません。
できれば軽い気持ちで読んで頂ければ幸いです。

こんにちは、うさぎさん。
返信ありがとうございます。

>あなたのカウンセラーはあなたをもっと苦しめています。失礼ですが、カウンセリングにはなっておりません。
ごめんなさい、私の説明不足で誤解させてしまったようです。
私のカウンセラーの先生はこれまでに私を何度も危機的状況から救ってくださいました。
私の話を聞いて共感してくださいました。
死にたいという感情を和らげてくださいました。
今回のことで確かに私は怖くなりました、悲しくなりました。
ですが、親にばらされるのがいやで（本心としてはこのことを親に知られることで親が悲しみのあまりおかしくなってしまうのを恐れたのです。親を傷つけたくなかったのです。）、カウンセリングの先生に非行のことを言おうかどうか迷っているのだと、その先生に告げたのです。
そうしたら怒られてしまったのです。
自分の罪に対する罪悪感や反省の気持ちよりも、親に知られることに対する恐怖や、いい子でいられなくなったことに対する後悔の気持ちのほうが強いのではないかと。
本当は反省していないのではないかと。

>皆多かれ少なかれ反省事項を背負って生きておりますのよ。　だからそんなに一人でそんなに自分を責めないでね。ちゃんとお仕事について、それから、過去の傷に報いて行きましょう。それから思う存分反省しても遅くはありませんよ。
そうですか。
自責の念は消えないけれど、反省と償いの気持ちは一生忘れません。

>私も動物が大好きなのでお気持ちはよく解りますよ。元気出してね！
> また会いましょう。うさぎ
うさぎさんも動物が好きなのですか。
HNもうさぎさんですしね。
でも動物が好きなうさぎさん、私の動物虐待について読んで気分を悪くされませんでしたか？
気分を悪くされていたらごめんなさいね。
こんなこともう二度としません。ごめんなさい。
また会いましょうと言ってくださるのですね。
嬉しいです。ありがとうございました。

こんにちは、凡人さん。
返信ありがとうございます。

> >闇の住人さん、人は皆誰もが過ちを犯しながら生きていっていると思いませんか？只それにきずく人悩み反省する人、また全くきずかない人気にもしない人様々ですよね。
誰もが過ちを犯しながら生きていっているというのは同感です。
ですが、私の過ちは普通ではありませんでした。
普通って何？と聞かれても上手く答えられませんが、私の過ちは重大性が高いと言いますか、尊い命を奪うという凶悪なものでした。
もちろん反省はしていますが、それだけでは足りない気がして…
　　　　　　　　　　
>ましてや、10歳前後の子供時代の事を、今更、攻める事はどうかと思います。そのカウンセラーに問題があるか、明らかに力量不足ではないでしょうか？カウンセリングを禄音しておい他方がよいと思います。カウンセラーや医師という肩書きと人格はまた別ものです。人の過ちを責めるカウンセラー信用できません。
ごめんなさい、私の説明不足で誤解を生んでしまったようです。
その先生は私の過去の過ちを責めたというよりは、現在の私が言い訳ばかりして、反省していないと感じられて、そのことに対して批判的な態度をとられたのかもしれません。
凡人さんにも嫌な思いをさせてしまったかしら、ごめんなさいね。

こんにちは、凡人さん。
返信ありがとうございます。

> >闇の住人さん、人は皆誰もが過ちを犯しながら生きていっていると思いませんか？只それにきずく人悩み反省する人、また全くきずかない人気にもしない人様々ですよね。
誰もが過ちを犯しながら生きていっているというのは同感です。
ですが、私の過ちは普通ではありませんでした。
普通って何？と聞かれても上手く答えられませんが、私の過ちは重大性が高いと言いますか、尊い命を奪うという凶悪なものでした。
もちろん反省はしていますが、それだけでは足りない気がして…
　　　　　　　　　　
>ましてや、10歳前後の子供時代の事を、今更、攻める事はどうかと思います。そのカウンセラーに問題があるか、明らかに力量不足ではないでしょうか？カウンセリングを禄音しておい他方がよいと思います。カウンセラーや医師という肩書きと人格はまた別ものです。人の過ちを責めるカウンセラー信用できません。
ごめんなさい、私の説明不足で誤解を生んでしま

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 苦しいね。
はい…苦しいです。自分が生きていてはいけない気がして…。
でもふぅさんに苦しいねって分かってもらえてとても嬉しいです。

> わたし、前言ったよネ。あなたは、そうしなくちゃ、生きてこれなかったんだよね、、って。
はい、おっしゃって下さいました。その時もとても嬉しかったです。
でも…確かにそうしなくちゃ生きてこれなかったのかもしれないけれど、そうしてまで生きる意味があったのかなって。
罪の無い動物を苦しめてまで、私が生きる価値があったのかなって。

> 闇の住人さんは、でも、エライです。
> ちゃんと、公言して、反省してる。
えらくはないですよ。
ずっとこの10年間秘密にしてきたわけだし、今回公言したのも私の苦しみを少しでも和らげたかったからかもしれません。

> 今のわたしを皆がどう思ってるかは知らないけれど、悪い人とは思っていないだろうと思う。
> でも、過去の私の話をしたら、みんなきっと、、、、わたしのことを嫌うと思うよ。

私はふぅさんが大好きですよ。
何だかとても暖かくて安心できるのです。
ふぅさんの過去のことは知らないけれど、もし知ったとしても嫌いにはなりませんよ。
だって今のふぅさんは優しいもの。

> 動物を虐待してしまったのね。
動物たちには本当に申し訳ないことをしました。
ごめんなさい。

> でも、今の闇の住人さんは、動物が好きなんでしょう？関わる仕事がしたいって言っていたよね？
> もしかしたら、自分が虐待してしまった動物たちの命の重みが、今の自分にそう思わせてくれているのだ、としたら、どう？
そんなこと考えてもみませんでした。
今なら命の重みが分かります。
私が虐待してしまった動物たちがそう思わせてくれているのだとしたら…やりきれない気持ちになります。
私はあなた達を苦しめてしまったのに、あなた達は私に大切なことを気付かせてくれたの？
ありがとう…、ごめんね…。

> 生きていれば、どんな償いだって、、できるよね？
できるかな…。私にも何かできるかな。

> 幸せになって、いいのよ。闇の住人さんの心が幸せで、はじめて、周りを幸せにしてあげられるんじゃないかな、、、？
ふぅさん、ありがとうございます。
私も幸せになりたいです…。
周りも幸せにしてあげたいです。

> 勝手なことばかり言って、ごめんなさい。
ごめんなさいだなんてとんでもないです。
ありがとうございました。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> それは貴方が決め（られ）る事では無いのでは？
私も償うためにできることなら何でもしたいです。
でもどうすればいいのか分からないのです。
今更私が反省し、償ったところで、私が傷つけた動物たちは癒されない。
反省し、慰霊もしたけれど、心の中の罪悪感は消えない。過去の事実も消えない。
結局償うと言っても、それは自己満足にすぎないのかなって。

> 「痛みを伴わない教訓は意味が無い。
> 人は犠牲なしに何かを得る事などできないのだから」
>
> という台詞があります。
> それから私は、
> 「いつか幸せになる為に自分は辛い目にあったのだ」
> となるべく考えたいと思うようになりました。
本当に犠牲なしに何も得ることができないのなら、人って悲しいです。
それが現実で、私がきれいな夢を見すぎているだけなのかもしれませんが。
どんなに自分が苦しくても、その苦しみが分かるからこそ何にも犠牲にしたくありませんでした。
それなのに私は関係の無い者を傷つけてしまいました。
辛い目にあっても何も傷つけないで、いつか自分も幸せになりたかった…
それは無理だったのかな…？

> 今、生きている以上貴方には幸せになる資格は十分あると思います。

他者の犠牲の上に立ってまで、生きて、幸せになりたいなんて思ってしまう私は罪深い人間です。
それでも幸せになる資格はあるのでしょうか。
できることなら幸せになりたいです。。

酷いことをしてしまって申し訳ないです。
ごめんなさい。

> いいんだろうか？

はい、いいと思います。
チョッと、、、感動しちゃいました。

私は長い間、不感症です。心の中がからっぽです。夫とのセックスもただ彼を満足させるだけ。いつからか何も感じません。いつもぼんやりしていて、何をしたいという欲望もありません。日本にいる頃はこんな人間ではなかったのにと思うけれども、それもだんだん自分がどんな人間だったかさえ忘れて行っています。生きているのは子供のためで、だけど離婚して一人で子供を育てていく勇気はありません。環境も。腹のそこから笑ったのって、いつのことなんだろう。うつ病ぎみだった時は、まだ死にたくなったりしたけど、最近は死にたいという気持ちもなくなりました。なにも考えないようにして、すごすことで生きていられます。いつかそんな生活の終わりがくるのでしょうか。そして何かを感じることが出来るのでしょうか。

ねいちゃーん、おひさしぶり、会えて私も（横入り）嬉しい。

嬉しいこと、幸せなこと、見えるようになって、
すっごく喜べる日が来るといいね（大祈願）

私はひどい風邪をひいて、４日も会社休んでしまったよ。。
病気をすると、弱気になって、鬱ちゃんも顔を出してきて、
ひっこませるのに苦労しているよ。。。
今日は病院の日なので、先生にたっぷり話を聞いてもらってくるよ。。

魚座さん、こんにちわ。

小説から学ぶこと、ありますよね。
ドラマも見ていました。ユースケ・サンタマリアの演技
胸を打たれましたよね。私も何度も泣かされました。

ドラマで残念だったのは、先に紹介させていただいた
「人に笑わせておけば友達をつくるのは簡単、、」のくだりが
無かったんです。
これは意外でした。。

苺雲さーん、お久し振りです〜。
ご無沙汰しちゃってます。

私は相変わらず、です。
｢嬉しいこと｣かぁ…。
今は、嬉しいことや幸せなことが
見えなくなっちゃってるかなぁ…困ったもんだ。(笑)

苺雲さんは、どうしてるの？
私も、苺雲さんには幸せでいて欲しいって
思ってるよ。

声掛けてくれて、ありがとうね。
今日、久し振りにここに来て、びっくりしちゃった。
こういうのって、凄く嬉しいね。

覚えてくれてて、ありがとうね。

「普通」って各個人毎によって違うものです。
人生経験によって、「普通」の尺度が違います。

数値的に平均が取れるものは、「平均」＝「普通」となるものもあるだろうけれど、そうでないものは大概、自分の経験に基づいて、判断されます。

私が小さいころは親は夜半位まで仕事をして、子どもは主にテレビによって育てられるのが「普通」の家庭だと思っていました。家庭にしょっちゅうお客様が出入りするのが、「普通」の家庭だと思っていました。
だけど、それは商売始めた家だからこそそれが「普通」であっただけだ、ということに気付いた時には、既に成人となっていました。

今は「普通」なんてあてにならない、と思っています。
自分はこうする、こうしたい、そのことが「普通」を気にすることより大事なものだと思っています。

ＴＶ局は「こういう放送を流せば、共感を持って受け入れられる人が多い」ものを流すものです。
子どもの引きこもりに悩む親は、正直どうしようか、本気に悩んでいるのではないかと思います。そして、その閉塞感の極端な表出として、子どもが死なない限り、暴力を含むあらゆる方法をとる、ネオ・トツカニズムと言っても過言ではない考えに共感する親が結構いらっしゃることも、分からなくはありません。

しかし、暴力的に引きこもりを脱出させることは、対症療法としては最も効果的かもしれませんが、１０年後、２０年後、３０年後にその副作用が出るのかも知れないものです。
暴力や権力に絶えず怯え、自分の考えを持つこともなく、ただ機械人形のように言われたことをやるだけの人生・・・引きこもりと言う症状は解消しても、その先の子どもの人生が壊れてしまったら、何の意味もないと思います。

ただ生きて、仕事をし、ものを食べ、うつの薬を
飲んで、また食べる。寝て起きて、職場に行く。
ノートＰＣをあけてよくいくサイトを見る。
医者に通い、貯金もなく、夫も娘も不安を感じて
いる。
でも死にたいというひとに「生きていてほしい」と
話しかける。×○相談上級講座にも参加している。
部屋はいつまでもごみばかり。
いいんだろうか？

皆様　初めまして。
私　ネットワークゲームプレーイヤーで、キャラ名が『天地創造』
と申します。（これは統一したHNのようなもので）

私のホムペでも、ここのサイトへリンクさせて頂きました。

何を隠そうネトゲ世界では急激に『暴言（セクハラ）迷惑行為』が
蔓延し、かく私も注意喚起にホムペを作成（中？）なのであります。

以上、これからも心理の探求を期待しております。

> 殺人は、そんなにいけないことなのだろうかと、ふと疑問に思うときがある。この世に人類が誕生してから『だれか』が『殺人はいけない』と勝手に決めただけであって、人を殺してはいけないという本質的な理由みたいなものが、俺には見出せないでいる。『人を殺すことはいけないこと』とみんなが口にするけど、なぜだろう？みんながダメだと言ってるから？死体が気持ち悪いから？殺された人の親や友達が悲しむから？　人がほかの生き物（草や動物・花など生あるものすべて）を殺しても誰も文句を言わないのに、なぜ人を殺したときだけは大きく騒ぎ立てるのだろう？俺にはどうしても理解できない。別に人が人を殺しても悪くはないんではないだろうか。なぜなら、人だって花や動物たちと同じで『生あるもの』のひとつにすぎないのだから。 あなたは殺人についてどう思います？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　殺す側の立場からですか？殺される側の立場ですか？　　　　　人以外で同属を殺しあう動物いますか？　　　　　　　　　　　人は、知恵があるから、罪を犯す。間違えるそれにきずく、そして、反省し苦しむこともできる。何が真実か一生をかけて捜し求めることも、、、、、、、。そう思いませんか？

（続きだよ。。）

全部じゃないけど　幾つか不安を解消出来そうな話　とか
殺人犯の中で　動物虐待経験の人が多いって言っても
動物虐待経験のある人に　殺人犯が多いわけじゃ　ないから
（そんなの調べてる人　いないと思うし）
その過去が　あるからって
殺人者に　なってしまうってコトは　ないですよ
今なら　傷つける怖さを知っている　貴方なら
きっと　そんなことは　出来ないはずですから
それに　悪いコトしてしまったのも
多分　辛くて苦しいのが　暴発しちゃったんじゃないかなって
やりたくて　やったわけじゃ　ないですものね
その時の話から　考えたら
よく　そのくらいで抑えたね　って思いますよ
いい子の振り　出来てたんですから

それで　えーとね。。ゴメン
ちょっとだけ　ムッとしちゃったんだけどね
（あぁ〜怒ってはいないよぉ〜大丈夫ですよぉ〜／笑）
私　自己中で最低な人間に　見えるかな？（いきなり何を）
だって　私まさにその秘密にしてる人だから
でも　仕方ないじゃないのさ（何語？）　分かってもらえないの怖いんだから
分かってもらえそうな人にだけ話すのも
私はいいと思う
分かってもらえない人に　何度も言っては嫌な思いするのも
辛いから　ね
ついでに誤解されやすかったりもします　私

反省。。十分　してると思いますよ
見てて痛いくらいに。。
悪いコトをしたと思って
罪悪感を背負い続けてるなら
（状況からして　そこまで背負い込まなくても
　いいかなって　私は思うんですけどね）
いくらでも　償う事だって出来ますし
それに　私だって　嫌になっちゃうくらい極悪人ですし
もっと言えば　私を壊した人達
ほとんど　謝ってくれたコトなんてないもの
平気な顔して　生きてるみたいよ
悪いコトしたって意識もなく　ね
私はずっと苦しむ事になりそうなのに。。
（ぶっちゃけ悔しいですよ　少し）
多分　今の私　「幸せになりたくないの？」って訊かれたら
「幸せって何ですか？」って　返しそうなので
幸せのコトは　とりあえずおいといて
きっと　闇の住人サンは　素敵な人に　なれると思います
動物好きに悪い人はいないハズですし（根拠ナイですけど／爆）
まずは不安を取り除く所からかなって思うので
やっぱりちゃんと相談出来る人を　探す所からでしょうか？
きっといるはずですから　そういう人

きっと　大丈夫　ですよ☆ミ

☆おまけ
にゃんこヒール（癒し）光線っ（←何よソレ）

闇の住人サン
こんばんは　です
reafaです

そうですね　えっと
大学の　カウンセラーさんってコトは
病院じゃなくて　学校での相談だったのでしょうか？
ひょっとしたら　カウンセラーさんが
軽い悩み相談とかと同じように　考えちゃってるかもって
そんな感じが　少ししたので。。
その前の経過とかまで　知らないので
ちょっと分かんなかったりしつつ
カウンセラーさんとは　前から相談してたんですか？
それで　この反応だったら
闇の住人サンには　相性が悪い先生かなと思います
どっちが悪い　じゃなくて
初めての相談だったら。。まだ分かりかねている所も
あるかも知れないかなと　思ったので

これ以上　そのカウンセラーさんに相談するのが
しんどいなら　お医者さんとか　他をあたった方が
いいと思います
もし　まだその先生に　相談してみたかったり
誤解されてるみたいで嫌だったり　するのなら
口頭じゃなくて　手紙で悩みを打ち明けた方が　いいと思います
手紙には　その時相談したい事　だけじゃなくて
前の相談の時に怖かったり悲しかったりした事も
昔あった辛かった事とかも　全部書いて
（変に気を遣って嘘書いちゃったりしたら
　かえっておかしな方向に行っちゃうからダメですよ
　感じたコト正直に。。）
それでも怒られたりとか。。受け止めてくれなかった場合は
それ以上　その先生には相談しない方がいいです
他の先生に　相談する時も
口頭で　理解してもらえないのが　怖かったら
お手紙も　ありですよ

（続くの。。）

うすべにさん、レスありがとうございます。うすべにさんに良かった良かったと言っていただけると、なんだかとても嬉しくてほっとします。

> わたしも、治る日まで幸せを先送りしないで、鬱病患者なりに、今をそれなりに楽しみたいと、最近よく思います。

うん、そのとおりですね！幸せの先送りなんて、時間がもったいないですものね。できれば、「先取り」したいくらいですよね。

> わたしも、自分が鬱病って、気づけなかったので、遠回りしたところがあるかもしれないです。魚座さんと同じことを、多くの人に勧めたいです。

うすべにさんも遠回りをされたのですか・・・。そういう方は、日本ではまだまだ多いかもしれませんね。果てしなく悩んだり、こじらせてしまう前に、もっと気軽に受診できるような風潮になるといいのですが。
私自身は面倒なことを先延ばししてしまうタイプなので、なかなか受診に踏み切れませんでした。

> わたしのパソコンがついに直りました（微笑）

祝・ご回復！その間は旅先からの書き込み、お疲れさまでした。
うすべにさんも、くれぐれもご養生なさいますよう。

こんばんは。「アルジャーノンに花束を」のことを書いておられましたね。私も過去に友達から、「絶対に読んだほうがいいよ」と薦められ、すごく感銘を受けました。翻訳自体も素晴らしく、最後に主人公の言葉がひらがなになってしまうところなど、もう涙々で・・・。本当に名著だと思います。

ドラマのほうも役者揃いで、難しいテーマをよく表現できていたと感心しました。ちなみにこの時初めて、ユースケサンタマリアの名演に心を打たれました。

こんにちは。
この方は､著名人なんですね。

検索をかけたら「賛否両論」いろいろ出てきました。

http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&q=%E9%95%B7%E7%94%B0%E7%99%BE%E5%90%88%E5%AD%90

http://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&STR=%C4%B9%C5%C4%C9%B4%B9%E7%BB%D2&COUNT=10
(2ちゃんねるをご使用の際にはご十分に注意を。特に２ちゃんねるの投稿内にはられたリンク先ＵＲＬにはご注意を。）


> 下記の事でしょうか？
> 私自身は飛ばし読みしましたが参考までに。
>
> http://www.mental-care.org/main.html
>
> http://www.mental-care.org/

>闇の住人さん、人は皆誰もが過ちを犯しなが　ら生きていっていると思いませんか？只それにきずく人悩み反省する人、また全くきずかない人気にもしない人様々ですよね。　　　　　　　　　　カウンセラーの先生も様々なあやまちを犯してらっしゃるはずです。人間であれば、そして、人は人を本当の意味では裁けないと思いませんか？ましてや、10歳前後の子供時代の事を、今更、攻める事はどうかと思います。そのカウンセラーに問題があるか、明らかに力量不足ではないでしょうか？カウンセリングを禄音しておい他方がよいと思います。カウンセラーや医師という肩書きと人格はまた別ものです。人の過ちを責めるカウンセラー信用できません。
　

みなさん、こんにちは。

いつも、いつも、大変お世話になっています。
貴重なご意見､真剣なお悩み､適切な回答､様々な投稿を下さるみなさん､どうもありがとうございます。

そして、いつも読んでくださっているみなさん､本当にありがとうございます。

さて、このページでの私の発言ですが､
「投稿欄について」と「もう少し詳しく」に書いてあるとおりです。http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji.html
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/etc/keiji2.html

「残念ながらいただいた投稿一つひとつに返信することはできません。」「時折、名指しで質問や疑問を投げかけられるときもありますが、すべてにすぐに答えることはできません。」

「管理者は管理に徹し、ご訪問者のみなさまが適切に情報交換等をおこない、進めていくことができれば、すばらしいと思います」


特にご存知のように最近いろいろありまして、ここでは碓井個人としての発言はできるだけ控えようと考えています。

ここでの名前も、うすいまふみ（管理者）から、管理者（うすいまふみ）に変えました。

発言する場合には、管理者､あるいはウェブマスターとして､事務的な連絡､あるいは、あえて事務的な表現をとろうと考えています。

もしかしたら、そのために冷たい印象を持たれ､不愉快に感じた方がいらっしゃるのではないかと､心配しています。すいません。

本当は､一つひとつに、思いを込め､時間をかけ､返信できれば良いのですが､残念ながらできない状況です。

某有名心理学サイトのウェブマスターと知り合いになりましたが､その方は､自分のページの掲示板には一切書き込みしない方針だそうです。それは、心理学系の掲示板をスムーズに進めるための、一つのとても効果的な方法だと私も思います。

ただ、私自身はどうも意志が弱く、つい今回のように発言してしまってます。

私の不十分な投稿に対して色々なご意見もあるかもしれませんし、あるいは、この投稿に返信するのなら、なぜあの投稿には返信しないままなのかとお思いの方もいらっしゃるかもしれません（私自身が自責の念にかられることもあります）

と、いろいろなことを考えますが､

基本的には、私は管理者として､対応したいと思います。

すべての投稿を読み､心の中では共感したり､励ましたりしたい気持ちでいっぱいなのですが、どうぞお許しください。

参加者のみなさんどうしの、すばらしい交流､情報交換がなされていくことを、期待しています。

自己レスです。

「引きこもり」がどういうものかについて､投稿20423に書きました。

役所の定義では､他の特別な精神的な病気を持っていないということになりますが、これは、もしもその人が何かの精神障害を持っていれば､それはその病気の治療と言う別の問題になりますから、そのように定義しているわけです。

不登校の定義も同様です。

「〔文部科学省の学校基本調査（1998 年度調査以降）では，不登校を，年間 30 日以上の長期欠席者のうち「何らかの心理的，情緒的，身体的，あるいは社会的要因・背景により，児童生徒が登校しないあるいはしたくともできない状況にあること（ただし，病気や経済的な理由によるものを除く）」と定義している〕」goo辞書

実際の引きこもり「状態」の人（不登校も同様）の中には､様々な人がいるでしょう。（役所や学者が言う引きこもりや不登校ではなく､家族は気付いていないのですが、何かの心の病になり､そのために引きこもりや不登校状態になっている人たちはいるでしょう。

私自身は､一般の人にその説明をするときには､
「引きこもり（あるいは不登校）の人は､何か特別な病気にさえなっていなければ……」といった説明をしています。

こんにちは。貴重な投稿をありがとうございます。

＞決して、誹謗中傷をしたいのではありません。不適切な所があれば〜

投稿をお読みして､誹謗中傷などとは少しも思いませんでした。不適切な個所はありません。

こういった内容であれば､「ある熱血の指導者」の実名を出していただいても､今回の場合は､問題ないと思います。名誉毀損やら中傷（根拠のないことを言いふらして、他人の名誉を傷つけること）でもありませんし。報道の内容に関する批判､疑問､反論ですから。

それに、文章も（管理者としてはありがたいことに）紳士的な表現をとってくださっていますし。

まあ、ここであえて名前を出す必要はないのかもしれませんが、20395で通りすがりさんが書いてらっしゃる方ですか。（私は全然知りませんでした）

通りすがりさん 2004/10/01
http://www.mental-care.org/main.html
http://www.mental-care.org/


私はテレビも本も何も見ていないので､何ともいえませんが、

＞まるで折檻するようにして

暴力はまずいでしょう。

人権問題としても、効果的かどうかということに関しても。

＞経験からだけで〜言い切ってしまわれるのは

実際の経験はとても貴重ですが､その経験だけで物を言ってしまうのは､とても危険だと､私も思います。（投稿20423うすい）

実際に暴力的な方法によってとりあえず見た目の問題が解決することはあるのかもしれませんが、そこから、だから引きこもりはこうすれば解決､と結論付けることはできないと思います。

＞TV局に電話をしました。

とても良いことだと思います。
こういう電話の「数」が増えれば､局も考えます。

文書で送ればなお良いと思います。

＞〜家族が、あの放送の中で描かれていた方法が相応しいやり方と思い込んでしまう危険性があるのでは？

どの人のどの場合にも相応しいと誤って理解してしまう危険性､あると思います。

＞継続して、この方の今後を取材し放送して頂きたい

継続して問題点を見ていくことはとても大事だと思いますが､ただ、乱暴な方法に関して､テレビが否定的に扱っているときですら､そこに子どもを預けたいという問い合わせが来るそうで､困ったものです。

みなさんへ

引きこもりに関する分かりやすいお勧めの本としては、こちら

『社会的ひきこもり―終わらない思春期』PHP新書 (065)
斎藤 環 (著)　￥690

闇の住人さん、
もうそのカウンセラーの先生に相談するのは止めたほうがいいと思います。　あなたの苦しみは私があれこれといえるほど簡単ではありません。ですが、あなたのカウンセラーはあなたをもっと苦しめています。失礼ですが、カウンセリングにはなっておりません。皆多かれ少なかれ反省事項を背負って生きておりますのよ。　だからそんなに一人でそんなに自分を責めないでね。まず大学を卒業してください。そして、ちゃんとお仕事について、それから、過去の傷に報いて行きましょう。それから思う存分反省しても遅くはありませんよ。私も動物が大好きなのでお気持ちはよく解りますよ。元気出してね！
また会いましょう。うさぎ

Re:20375.　引きこもりの殆どは病気でないっていいきれますか？　
ケイさん>私の杞憂でしょうか？

こんにちはケイさん
その特集番組は私も見たことがあるのです。
引きこもりの家庭に第三者が介入してメンタルケアをするという試みは非常に興味深い例だと思います。精神科医の斉藤環氏は「家族に甘えようとしては失敗することを繰り返すようになるのです。これがすなわち『ひきこもり』です」P111『ひきこもり文化論』（紀伊国屋書店）として、第三者の媒介の必要性を説いています。


しかし報道をみると、この指導者の場合、やり方がいかにも粗暴な印象を受けた記憶があります。

この指導者は、以前別の番組では、弟が粗暴な非行に走るのは、兄が引きこもりになったのが悪い。家族みんなに迷惑をかけている引きこもりの兄が悪いとなじり、粗暴な弟になぐらせていました。
引きこもりの兄は、おどおどした様子で、他人に危害を加えるような感じではなく、むしろ、粗暴な印象の弟の方が目つきもすわっていて、問題があるように思えましたが、ことさらその弟に迷惑をかけているんだと、兄だけを否定して弟の粗暴を擁護していました。


この指導方法に対する専門家や識者の批判もあるようです。
私が知る限りでは、精神科医の高岡健氏『引きこもりを恐れず:発行ウエイツ』や評論家の芹沢俊介氏『ついていく父親：紀伊國屋書店』が「引き出し屋」というレッテルを貼って公然と批判しているようです。

しかし、私個人は「引き出し屋」というラベリングも相当危険だと思っており、一概に乱暴な介入が悪であるとは言い切れないと思います。

荒療治というのも、信頼関係があれば、場合によっては有効とは、思いますが、この指導者の場合は、十分な観察と家族関係の分析が不足しており、思い込みが先行している面があるように見えました。


>「継続して、この方の今後を取材し放送して頂きたい」

その通りですね。臭いモノに蓋で不都合のあるものに対して、言論抑圧的に封殺してしまうより、批判的な視点からも取材放送して欲しいというのは建設的意見だと思います。

みるさんへ
はじめまして。

> その仲間の前で正直に自分の気持ちを出したら、躁鬱病呼ばわりされみんなに責められました。
> それ以来自分も他人も恐くて信じられなくなりました。
> 正直っていけない事なのか、このままの自分じゃいけないのか、治さないといけないのかずっと悩んでいます。

正直は受け入れられないのが現状ですね。だから建前があるのかも。でも、正直に過ごしてください。
私もめっちゃ正直です、初めて接する人からはかなり非難されたことも多かったけど。
正直は治らないので無視して過ごしていたらいつの間にか理解者が増えて私は誰からも信頼できる人になっています。
だから、つらいだろうけど正直に生きてもいいと思いますよ。

話し方を少し変えてみることも必要だし、気を使うことも必要かな。たぶん親しき仲にも礼儀ありってことも心にとめていればいいよ。
それとすんだことはしょうがないからね。
正直にいったからからには貫き通すことも大事だよ。
必ずいい仲間が増える、やさしい人がいい人ではないから、仲間選んだほうがいいしね。

それと正直な人には自然といい人がついてくるものなのだ。

もう一つどんな男性でも正直な女性は受け入れられないところあるから、素敵な人見つけたら、かわいい嘘、憎めないごまかしを言えるようなるとゲットできるよ。

みるさんが緩やかに穏やかに過ごせますように。

こんにちは。闇の住人さん。
苦しいね。

わたし、前言ったよネ。あなたは、そうしなくちゃ、生きてこれなかったんだよね、、って。

闇の住人さんは、でも、エライです。
ちゃんと、公言して、反省してる。

わたしは言えない。

今のわたしを皆がどう思ってるかは知らないけれど、悪い人とは思っていないだろうと思う。
でも、過去の私の話をしたら、みんなきっと、、、、わたしのことを嫌うと思うよ。

でも、過去は過去だよね。変えられないし、、、そうしなきゃ、生きてこれなかったんだよね。

動物を虐待してしまったのね。
辛い思い出ですね。

でも、今の闇の住人さんは、動物が好きなんでしょう？関わる仕事がしたいって言っていたよね？

その気持ちは、、、、
もしかしたら、自分が虐待してしまった動物たちの命の重みが、今の自分にそう思わせてくれているのだ、としたら、どう？

完全な善人であるってそんなのは無理だと思うの。

過去は過去で、自分の中の肥やしにしていいと思うの。
闇の住人さんは、今生きているでしょう？
生きていれば、どんな償いだって、、できるよね？
幸せになって、いいのよ。闇の住人さんの心が幸せで、はじめて、周りを幸せにしてあげられるんじゃないかな、、、？

勝手なことばかり言って、ごめんなさい。
不愉快に思われた方も、ごめんなさいね。

初めまして。
やる気についてのページを読ませてもらいました。
それはなぜかというと、最近自分にやる気がないなぁと思ったからです。
私は今年の９月から、海外の大学に入学したのですが、夏休み中は、あれをやろう、これをやろうと思っていて、それこそやる気だけはあったのですが、今、実際にいろいろとやらなければならない状況にいると何もやりたくなくなってしまたのです。
それに、私だけでなく、私の彼氏のやる気までなくなってきている気がして・・・
彼も私の住んでいるところの近くに住んでいて、よく会うのですが、彼も私と同じく何もやる気がおきないーと言っています。
私はそれが私が原因ではないかととても心配しているのです。彼も私も。新環境になれる事がなかなかできず、そういう時にずっと一緒にいてしまったので、それになれてしまったのでは無いのかなと思っています。

やる気についての文章を読んで、まず、彼のやる気だけでも起きるようにしたいと思いました。やる気のある、頑張っている彼をみれば、自分もだらだらしてはいられないと思うだろうから。

と、いうわけで、具体的に、これがよかった！っていうわけではないのですが、だらだらな私の心を少しすくってもらえた気がしたのでその報告でした。

> その先生は悪くないんです。
　どんなに素晴らしい先生でも、時には間違いをおかすのではないでしょうか。

> 悪いのは、おかしいのは、この私。
> 私は悪いことをたくさんしてしまいました。
> 償おうと思っても償いきれません。
それは貴方が決め（られ）る事では無いのでは？

> 罪悪感は消えません。
> 私はそれだけのことをしました。
> 私は幸せにはなれない。
> 幸せになる資格なんてない。
> このまま生きていくのは苦しいです・・・。
　好きな漫画の台詞に

「痛みを伴わない教訓は意味が無い。
人は犠牲なしに何かを得る事などできないのだから」

という台詞があります。
それから私は、
「いつか幸せになる為に自分は辛い目にあったのだ」
となるべく考えたいと思うようになりました。
もしかしたら、私は貴方ほど辛い目にあった事がないからそういえるのかも知れませんけれども。

幸せになる資格があるかないか、それは所詮人間には安易には結論付けられないのではないでしょうか。

今、生きている以上貴方には幸せになる資格は十分あると思います。

ここ1ヶ月ほど、「私なんでこんなことしてるんだろう」と無意識につぶやいて目を覚まします。仕事が合わなくて悩んでいるせいだと、自分でもわかります。
前の職場より条件は良いと考えてのことだったのですが、状況を考えたら贅沢を言っているようにしか思えないのですが、目を覚ます直前のつぶやきが、どうしようもなく自分を虚しくします。

こんにちは。

重たい問題ですね。
私も、スクールカウンセラーとして関わることもありますし、引きこもり親の会の新潟支部の集まりに参加したこともあります。


番組に関してテレビ局にきちんと意見を述べることはとても良いことだと思います。電話だけでなく、手紙やメールも良いともいます。ただし、あくまで紳士的に、冷静に、礼儀正しく。その方が、制作者にきちんと届きます。

理論家が、個々のケースを見ない失敗をすることがあるように、

実践家（あるいは個人）が、自分のケースしか見ずに（それが100ケースであれ、20年間であれ、あるいは自分自身の体験であれ、それは一部のものでしかないのに）、すべてがそうであると思いこむ失敗も良くあります。


引きこもり

「とくに精神的な障害がきっかけではなく，自宅や自室に 6 か月以上の長期間ひきこもって社会参加できないでいる中学卒業段階以降の青年の状態。」2000厚生労働省
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%88%F8%82%AB%82%B1%82%E0%82%E8&kind=jn

引きこもりの実態
百人百様
病理性のないものから神経症や人格障害など様々なレベル

引きこもり親の会
http://www.khj-h.com/bunrui.htm

クラウドさん、はじめまして。

> 両親は困った顔をして、「友達の作り方は、無いのよ」と言いました。

う〜ん、確かに難しい質問ですから、ご両親のお答えはある意味で正しいように思えます。
強いて答えるなら、とにかく気の合いそうな人を見つけたら、なんでもいいから声をかけてみることでしょうか。月並みなアドバイスですが、話してみないと何も分かりませんし。

人ってみんな意外と、話しかけられるのを待っているような気がします。よく知らない人に気軽に話しかけるのは、勇気が要りますものね。
何か趣味をお持ちなら、そういう輪の中に入ってみると、友達になりやすいと思いますよ。

こんにちは。

> もう二度と投稿するつもりはなかったのですが、一応、薬剤師ですので例外的に投稿します。

了解しました。
今回は例外と言うことで。

ところで、以前も申し上げましたが、別のサイトや掲示板でご発言されていて、もしもみなさんにもお知らせしたいと言うことでであれば、どうぞご遠慮なくここでもご紹介下さい。
よろしくお願いします。

大丈夫、だいじょうぶ、大丈夫。
絶望しなくって、いいよね。まだ、だいじょうぶ。

いやな思いは、掃除機でガァーッて吸い取ってしまおう。
わいてくるたびに、何度でも、何度でも。
ポンスさんが教えて下さった、おまじない。

ポンスさん、おかわりありませんか。
あれから一年たったけれど、私はまだ泣いてばかりです。
でも、だいじょうぶ。
ポンスさん、お庭のすみれは、葉をずいぶんと虫にくわれてしまっても、春にはたくさん花を咲かせるって、教えて下さいましたね。
すみれは丈夫なのよって。だから、私も、きっとだいじょうぶ。

独り言です。

度々すみません。

大学のカウンセラーの先生に万引きの話を打ち明けたとき、誘導尋問みたいなことをされて怖くなりました。
私は反省していたし、今でも悪いことをしたと思っています。
ですがカウンセラーの先生が「本当に悪いと思っているの？」と少し怒った口調でおっしゃられたので怖くなりました。
皮肉も言われました。
悲しくなりました。
私の言葉や表情からは反省の色が伺えなかったのでしょうか。
私は反省していたのですが。
反省していないと感じてしまわれたのなら、それは私が悪いのかな。
反省しているつもりで実は反省していなかったのかな。
自分が分からなくなりました。

動物虐待の話を打ち明けても責められるかもしれません。
反省していないと言われるかもしれません。
そのカウンセラーの先生はとても優しくていい人なのですが、話すのが怖くなりました。
ごめんなさい。
その先生は悪くないんです。
悪いのは、おかしいのは、この私。

私は悪いことをたくさんしてしまいました。
償おうと思っても償いきれません。
罪悪感は消えません。
私はそれだけのことをしました。
私は幸せにはなれない。
幸せになる資格なんてない。
このまま生きていくのは苦しいです・・・。

殺人は、そんなにいけないことなのだろうかと、ふと疑問に思うときがある。この世に人類が誕生してから『だれか』が『殺人はいけない』と勝手に決めただけであって、人を殺してはいけないという本質的な理由みたいなものが、俺には見出せないでいる。『人を殺すことはいけないこと』とみんなが口にするけど、なぜだろう？みんながダメだと言ってるから？死体が気持ち悪いから？殺された人の親や友達が悲しむから？　人がほかの生き物（草や動物・花など生あるものすべて）を殺しても誰も文句を言わないのに、なぜ人を殺したときだけは大きく騒ぎ立てるのだろう？俺にはどうしても理解できない。別に人が人を殺しても悪くはないんではないだろうか。なぜなら、人だって花や動物たちと同じで『生あるもの』のひとつにすぎないのだから。 あなたは殺人についてどう思います？

安心できる場所と信頼できる仲間を見つけました。
その仲間の前で正直に自分の気持ちを出したら、躁鬱病呼ばわりされみんなに責められました。
それ以来自分も他人も恐くて信じられなくなりました。
正直っていけない事なのか、このままの自分じゃいけないのか、治さないといけないのかずっと悩んでいます。

（つづき）

動物虐待のことを大学のカウンセラーに相談しようと思っていました。
先日、やはり10歳くらいの時に万引きした話をしました。
先生は怒っていました。
当然と言えば当然かもしれませんが、怖くなりました。
こんなこと期待するのは間違っていることなのかもしれませんが、受け入れてほしかったのです。
私は悪いことをしました。
それは間違いありません。
でも、万引きなんて、動物虐待なんて、やりたくなかった。
なんでそんなことをしたのか分からないのです。

辛い経験をしたのではないかとおっしゃって下さった電話相談員の方もいらっしゃいました。
たしかに当時の私は辛かった、苦しかった。
学校では顔が気持ち悪いと言われ、通りすがりの他人にも顔を見て笑われました。
両親は喧嘩ばかりしていて、時には包丁が出てきたり、食器が飛び交ったりしていました。
ある時母に「お父さんとお母さんが離婚したらどっちに付く？」と聞かれました。
私は二人とも好きだったから選べなくて、離婚したらどうしよう、私が止めなくちゃ。と思っていました。
兄には暴力を振るわれ性的虐待もされました。
辛くて辛くて死のうと思いました。

リストカットをしたこともありますが、結局死ねず、とうとう非行に走ってしまったのでしょうか。
今思えば、あの時私が死んでいれば、私の非行で何かを傷つけたり、誰かに迷惑を掛けることもなかったのでしょう。
私はいい子の振りをした悪魔でした。

このことを話したらまたカウンセラーの先生に怒られてしまいそうで。
私の辛い経験はきっと非行の言い訳にしか聞こえなくて、だったら見苦しい言い訳はしたくありません。
でも分かってほしい。
私は非行なんてしたくなかったこと、今持っている夢は動物を救うことだということ、そしてそれを叶えたいということ。

本当のことを話して分かってくれれば、今の私の気持ちを受け止めてくれればいいけれど。
もしまた批判されるだけなら、将来の夢をあきらめろとあっさりと言われてしまうのなら、秘密にしておきたい。
秘密にしておく私は自己中で、最低の人間ですが。

私は10歳くらいの時に2,3回ほど動物虐待をしました。
そして現在は大学で動物のことについて学んでいます。
将来は動物関係の仕事に就きたいと思っています。

当時から動物は好きだったんですけどね。
何でそんな酷いことをしてしまったのか分かりません。
動物も苦しくて怖かったのでしょうね。
苦しんでいたように思います。
動物が苦しむのを見て可哀想だとも思ったし、また、怖くもなりました。
私は逃げてきました。

それ以来動物虐待はしていません。
深く反省しました。
動物が好き、動物を救ってあげたい、今はそういう気持ちから動物に携わりたいと思っています。（ご存知の方もいらっしゃると思いますが）
ですが、アメリカでは動物虐待をした人は動物関係の仕事に就くことはできないそうです。
動物虐待の経験のある私は動物に関わってはいけないのでしょうか。
いいと言ってくださった人もいらっしゃいますよね。
ですが私は迷っています。
動物関係の仕事に就かないとなったら私のやりたい仕事はなくなるし、親にも張り倒されるでしょうけど。。。

そして自分の過去と将来について不安があります。
殺人を犯す人の多くは幼少時代に動物虐待の経験があるそうです。
私は殺人などしたくありません。
ですが、私には動物虐待の過去があります。
いつか訳が分からなくなってしまったら、殺人を犯す確率は高いのでしょうか。
イヤだ・・・自分が怖いです。
もう何も傷つけたくないです。
お願い、どうか何も、誰も傷つかないで…
私がおかしくなったら、傷つけてしまいそうになったら私を殺して…
それとも今のうちに私が死んだほうが世のためかな・・・

うすい先生の講演のご案内が、再掲載されています。
「思春期の子どもたち」と向き合う親御さんたち。
会場には、どんな方達が集うのでしょう。
私なんかは及びも付かない、すてきなお母さんたち。
ごめんなさい、ごめんなさい、こんなにダメなお母さんで。
よその家に生まれてこれたら良かったのにね。
こんなお母さんで、ごめんなさい。
許してもらえるかな、お別れした方がいいのかな。
あなたのこと、大好きなのに、大好きなだけじゃダメみたいです。

どんな病気かは存じ上げませんが、病気のせいで、何かとても辛い思いをされているのですね。

精一杯やってこられたのですね。
とても偉かったですね。
でも、時には休むことも必要だと思います。
精一杯やってきて、疲れていらっしゃるのだと思いますから。

色々なことが、どうしていいのか分からなくなっているのですね。
病気の時は、仕方がないことなのかもしれません。
そんな時は、判断を急がないことですよ。

「生きていても、迷惑をかけるだけ」なんてこと、決してありませんから、安心して下さいね。
匿名希望さんは、生きているだけでいいのですから。
匿名希望さんが生きていて下さるだけで、私は嬉しいですから。

友人の死、レイプ…、と、色々辛い思いをされてきたのですね。

「レイプは女が隙を見せるからだ」なんてこと、ないと思います。
クラウドさんは、何も悪くありませんよ。
例えどんなことがあろうとも、そんなことをする人が間違っているのだと思います。

皆に逢いたい気持ち、分かる気がします。
私も辛い時、「どうして私だけ…」と思い、先に逝ってしまった人達に、「早く私を迎えに来て」と、何度となくお願いをしました。
でも、クラウドさん、クラウドさんはクラウドさんの命のある限り、何とか生きて下さいね。
私もそう出来るよう、今も模索中です。

ケイさん、初めまして。

引きこもりの方の中に病気の方がいるのかどうか、私は知識がないのでよく分かりませんが、中にはいないことはないような気はします。
同時に、病気の方はそんなに多くはないような気がします。
あくまで、私の推測ですが。
とは言え、その人の資格があるなしに関わらず、「引きこもりの殆どは病気ではない」と言い切ってしまうのは、ちょっと問題かもしれませんね。

その番組を観ていないので十分には分かりませんが、ケイさんの書き込みを読んでいる限りでは、引きこもりからの救い方の方も問題のように思いました。「ＴＶの影響力を考えると、今引きこもりの子供たちを持つ家族が、あの放送の中で描かれていた方法が相応しいやり方と思い込んでしまう危険性があるのでは？」と、ケイさんが思われるのも無理はないと思います。
「まるで折檻するよう」なやり方が、皆に通用するとは、私は考えられません。
温かく見守る方がいい場合だってあるはずですから。
その人にとってのいいやり方があるのだと思います。

ケイさんの疑問の解消にはなってなくて、ごめんなさい。

> 私の場合は、家庭では「自分のことは自分でする」を家族に理解してもらうために、食事を作る以外の家事は、自分のこと以外はやりません。

なおこさん、お久しぶりです、こんにちは。うさぎです。
なおこさんに拍手を送りたくて書き込む決心をしました。
＜自分のことは自分でする！＞　これはいいですね。
そうなんですよ！　煮詰めれば、せめて自分のことくらいは自分でやって当然ですよね。
なおこさんの一貫性にはいつも感動してます。
私も見習う！

クラウドさん。

大切な友達が亡くなられたのですね。
私の大切な友人もアメリカで登山中に事故で亡くなりました。心のとても美しい人でした。

新井満訳の「千の風になって」をご存知ですか。有名な詩で、特に最近はたくさんの人々に知られている詩ですが、私はごく最近、偶然この詩に出会いました。
過去の芥川賞作品を順番に読んでいるんですが、その中で、新井満の「尋ね人の時間」が非常に気に入り、この人の他の作品も読んでみたいと思って大きな本屋に行くと、彼が訳した「千の風になって」に出会ったのです。
この詩は、不思議な詩です。世界中に知られている詩なのに、作者が誰なのかわかりません。そして、９１１のテロの追悼式に読まれたり、昔、戦争に旅立つ息子が親に渡した手紙に書かれていたりしました。
新井満氏は、英文の原詩を何度も読み込み、この詩に含まれる意味、天啓のようなものを感じ取るためにインスピレーションを働かせて日本語に訳したそうです。
よかったら、読んでみてください。
http://www.twin.ne.jp/~m_nacht/1000wind/1000wind.html

事故で亡くなった私の友人は、戦争をなくすことと、子供達が安心して暮らせる世の中にするためにどうすれば良いのかを、日々真剣に考えている人でした。残された私は、彼の遺志のほんの少しだけでも、受け継いで生きていかなきゃなと思っています。方法は、まだちっともわからないけど・・・。

色々なことを考えて疲れてしまいました。
体の調子も悪いし、情けなさ倍増です…。
もう、いや。。。

ケイさん、「引きこもりの殆どは病気ではない」なんて、全ての引きこもりの方達に、取材したわけではないのですから、結論不可能だと思います

＞昨夕、あるTV局のニュース番組で、引きこもりの娘さんを、ある熱血の指導者の指導の下、助けるといった番組を観ました＜

もし、これが、娘さんの助けになったとしても、この接し方が、全ての引きこもりの方達に適しているとは言えませんよね。それなのに、テレビが特集番組にしてしまうと、視聴者が、ひきこもりの人達を単純に決め付けて考えてしまう危険性がありますよね。

「引きこもりの殆どが病気ではない」という仮説をもし証明するのであれば、どのような研究、資料が必要かを、本当は考えないといけないように思います。それから、「引きこもり」の定義とは何でしょうね？

＞その後、私が、「TVの影響力を考えると、今引きこもりの子供たちを持つ家族が、あの放送の中で描かれていた方法が相応しいやり方と思い込んでしまう危険性があるのでは？」と問うと、TV局の方が「貴方の理屈でいくと、殺人のニュースを流すと殺人者が増えるという事になります」と言われました。＜

TV局の回答は、ずれてしまっていますね。
「引きこもりの殆どは病気ではない」というのはまだ証明されていない「仮説」です。一方、「殺人のニュースを流す」というのは起こった出来事を「事実」として報道することですね

あなたがご心配なさったのは、「仮説」を「事実」であるかのように報道することによる視聴者への悪影響ではないかしらって思いました

わたしは、こういうTV局へは、手紙・ファックス・メール形式のアプローチがいいかなって思います。TV局があなたにおっしゃった回答は、あなたの疑問の回答になっていない・・・ずれています。とっさに電話で答えなければならなかったから、防衛本能も強く働き、余裕のないずれた返答になったのかもしれません。手紙なら、何度も読み返せますし、番組編集スタッフが、皆で検討も出来ますよね

あなたのような視聴者は貴重だと思います

クラウドさん、こんにちは。
> 以前「レイプは女が隙を見せるからだ」という記事を見た。
ひどい記事ですね。私もレイプされそうになった経験があります。怖かった。声が出なかった。隙なんてみせてなかった。逆に
警戒してたくらいなのに....。
実際、裁判を起こそうとしてもその時点で辱められ女性は不利になるようにされてる。それこそ男女差別なんじゃないか！

かなり辛い思いをたくさんされたのですね。でも、死ぬことで何を綺麗にもどしたいの？体？心？魂？
どんなに辛くても死なないで。

友達の作り方か...あなたの状況がどんなか分からないけれど、この人と話してみたいと思う人がいたら、勇気だして自分の殻を破って話しかけてみませんか？自分の心を開かなければ友達もつくれないと私は思ってます。
生意気いってるかな。不快に思ったらごめんなさいね。でも、気になったの。
どうか、晴れ間がみられますように.....。

＜当たり前のことが自然にできる＞

一度もこの事が出来なくなった事のない人には解らない無上の喜びですね。何よりでした＾＾。

> 北海道子どもセンター特別企画講演会
> 　　「情報化社会と思春期の子どもたち」
> 　〜少年少女凶悪事件の再発防止を願って〜
> 　　　　　講演とリレートーク

碓井さん、ご無沙汰しています
やっとコンピューターが直りました

大変、大切なテーマのご講演ですね
有意義なものとなるよう、お祈り申し上げます

それから、実は、わたしの姉が病気で、今日入院、手術しました
姉の為にお祈り下されば、有難く存じます
彼女は、二人の小学生のお母さんです

先生も、健康には、くれぐれもお気をつけて下さいませね

恵み多き時を、お過ごし下さいませ

> 私はこんな妙な病気になるために、生まれてきたんですか？
> つらいです。精一杯、やってきたはずなのに。

あなたは、鬱病の患者さんですか？
もしそうなら（違っていたらごめんなさい）、
精一杯、一生懸命生きていらっしゃったあなただからこそ、今、お疲れが出て、この病に罹っておられるのかもしれませんね

わたしも、うつ病患者で、今、治療中です
どうして？！って問いたくなることがあります
だから、少しは、お気持ち、分かるような気がします

> やっぱり、どうしたらいいのか分かりません。離婚して、放り出された方がいいのかもしれない。子どものためにも、夫のためにも。

大きな決断だけは、今なさらないで下さいね
鬱病の時には、暗示にもかかりやすいと、ある心理学者が言っています。あなたが、放り出された方が良いなんて、そんなはずないですよ。あなたは、無条件に、無限に、尊い存在・・・とってもとっても大事な御方ですよ

> 病院も何だか、どこに行けばいいのか、もう分かりません。
> 助けて欲しい、でも、どこに行けばいいのか、もう分かりませ
ん。どうしたらいいのか分かりません。

下記の「うつ病克服会」というサイトの管理人さんが、良い精神科のリストを作ろうとなさっておられます。あなたのお住まいの近くに良い精神科医がいないか、このサイトの掲示板などでお訊ねになってみても良いかもしれませんね。

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/

もし、あなたがうつ病の方でなかったら、勘違いの返信になっちゃいますね。ごめんなさい。

でも、あなたが何を感じ、何を辛いとお思いになり、どんな気持ちでおられるかってことは、あなたにとっても、世界にとっても、大切なことだと思います。

だから、ここで、こうして声を出せたことって、重要な意味を持つと、わたしは思います

精一杯頑張って来られたあなたは立派ですよ
でも、どんな立派な人、頑張っている人も、生身の人間ですよね
休息が必要なのでしょう・・・

つらいお気持ち、またお話しにおいで下さいね

> 私はこんな妙な病気になるために、生まれてきたんですか？
> つらいです。精一杯、やってきたはずなのに。
違いますよ。精一杯やってきたからこそ心が疲れてしまったんです。辛いときは何をしてみても辛いですよね。

> やっぱり、どうしたらいいのか分かりません。離婚して、放り出された方がいいのかもしれない。子どものためにも、夫のためにも。
> 生きていても、迷惑をかけるだけ。
そんなこと言わないで。お子さんが悲しみますよ。今は色んなことは違う場所に置いといて自分のことだけみつめましょう？

> 病院も何だか、どこに行けばいいのか、もう分かりません。
> 助けて欲しい、でも、どこに行けばいいのか、もう分かりません。
> どうしたらいいのか分かりません。
落ち着いて。深呼吸を大きくしたら、まず、匿名希望さんの信頼できる人を思い浮かべてください。それから、一人で抱え込まないでその人に相談してみましょう。病院に直接行けないようなら
地元の保健生活センターに電話でどうしたらいいか聞いてみるのも１つの案です。もし、病院なり、そのような施設にでかけるのに不安なら誰かに付き添ってもらうのもいいと思います。

とにかく深呼吸で落ち着いて。大丈夫。

>こちらが夏休みの間、悩みに悩んだ末、今月上旬に初めて心療内科の門を叩きました。初診前は不安でいっぱいで、怖いよ〜と別サイトに泣きついたりしましたが、穏やかで誠実な先生に巡り会えました。

魚座さん、良かったですね☆

＞やはり鬱と診断されましたが、専門家に相談できた安心感からか、処方された薬と相性が良かったのか、気持ちが安定して、いろいろなことに興味が戻り、食欲も出てきました。

本当に、良かったですね

> 今は主治医のアドバイスに従って、まだ静養中の身だと忘れずに無理をせず、やりたいことが一日に一つできれば上等だと開き直っています。
> 久しぶりに美容院に行ったり、十カ月ぶりに近所のコンビニにふらりと寄ったり、スーパーで買い物をしたり、友人と外食を楽しんだり。当たり前のことが自然にできる喜びを、改めて痛感しています。

わたしも、治る日まで幸せを先送りしないで、鬱病患者なりに、今をそれなりに楽しみたいと、最近よく思います。

> もし今、受診をためらってらっしゃる方がいたら、とにかく一度試してみてほしいと思います。私のような遠回りをせずに・・・。

わたしも、自分が鬱病って、気づけなかったので、遠回りしたところがあるかもしれないです。魚座さんと同じことを、多くの人に勧めたいです。

本当に、魚座さん、良かったですね。
気長に養生しましょうね。

ｐｓ
わたしのパソコンがついに直りました（微笑）

みぃさん、はじめまして。

> でも、やっぱり不安でどうしようもなく思うことばかりです。
> 自分であることを投げ出したく思うこともあるけれど・・・
> それが最善の結果だと思うまでは、
> 自分を好きになるようにしたいものです。
本当にそうですね。自分を好きに私もなりたい。いつも、なんだか不安でいけない考えも浮かぶけど、それじゃあ何の解決にもならないんですよね。自分としっかり向き合っていかなきゃ！

> 今は、職場復帰に焦るばかりな毎日ですけどね。。。
私も同じです。休職してもうすぐ３年...。今、職を失くしたら生活がどうなるのかとまたまた不安になったりして...。
考えすぎはよくないですね！じゃないと休職させてもらってる意味がないですもんね！お互い焦らずいきましょう。

下記の事でしょうか？
私自身は飛ばし読みしましたが参考までに。

http://www.mental-care.org/main.html

http://www.mental-care.org/

> 以前「レイプは女が隙を見せるからだ」という記事を見た。
　それは、「殺人事件は殺された方にすべからく問題があったからだ」
いうくらい滅茶苦茶な意見だと思います。

「〇〇は××が△△だからだ」という様な、なんでもかんでもひとくくりにする様な意見は大抵あてになりません。
少し矛盾してますが。

　貴方は何も間違った事は言っていないと思いますよ。

いまだにこういった旧態依然とした、一方的で独善的な価値観を、まるでそれが正しいと誤解されかねない様に放映する番組が放映されている事がなんともやりきれないです。

ひきこもりといっても一口に言っても事情や理由は皆違いますものね。

匿名希望さんへ

とてもおつらそうですね。。
私も、そういう時が時々やってきます。
何度死にたい、って思ったか。
病院も、その頃はいくつか変えたりして、自分に合う所が無いと
腹をたてたりしていました。
でも本当に、お医者さんにも色々いらして、相性ってあると
思います。

絶頂に鬱がひどかった時、私は回りの誰もがが、みんな私に
死んでほしい、私が死んだら祝杯をあげるに違いない、と
思っていました。
やっかいな社員、やっかいな娘が死んで良かった良かったって。
今でも鬱が顔をのぞかせると、本気で回りの人がそう思ってる、
って、かなりの被害妄想を膨らませることがあります。。

でも、少し良くなってくると、生きることに希望の光を
見つけることが出来るようになるのです。
匿名希望さんには、是非、いいお医者さんにかかられてほしいと
心から思っています。

以前、うすべにさんが教えて下さったのですが、こんなサイトが
あるので、是非ご利用なさってください。
評判のいい病院は、予約を取るのがとても先になってしまうかも
ですが、かならずいい先生は匿名希望さんを助けて下さると
思うんです。

http://www.medweb2.ne.jp/

↓このサイトは、評価点などをつけています。
http://www.hospital-square.jp/?area=3&cat%5B%5D=13&keyword=&search.x=49&search.y=10

私は、鬱はきっと治ると信じているんです。
一緒にゆっくりゆっくりと、治してゆけたらと思っています。
私も最初は、病院に行くのもおっくうで、どうしたらいいのか
路頭に迷って泣いてばかりいました。。
死ぬことばかり考えていました。
だから、匿名希望さんの今の気持ちが、少なからず理解できる
つもりです。。

返信を頂いた皆様へ。
trickster様、夜空様、明花様。
はじめまして。

私の薬への不安感に対し、大変丁寧な説明、
心ある言葉を頂き、本当にありがとうございました。
皆様の返信を読む前でしたが、今日、通院日であったため、
薬についての不安感を先生とお話し、細かいことを
相談しました。

結論から言うと、
現在の私の状況から、薬は処方どおりきちんと飲むこと、
こまめに通院することにより、そのときの私の状態とあわせ、
薬の内容と量を調整していること、などを、お聞きしました。
また、現状では身近な人の協力が絶対に必要であることから
近日中に都合をあわせ家人と一緒に行くこととしました。
また、前の病院でもらって、少し余ってた薬は破棄しました。

細かく書くと大変長くなるので簡単に説明させていただきましたが、こんな感じのことをお話ししました。

皆様、私の話に耳を貸していただいたこと、
本当にありがとうございました。
自分では、きちんと判断できなくて不安であった部分に関し、
その不安が全て無くなったわけではありませんが、
どうしても不安で仕方が無いときは、必ず、先生に連絡すること、そしてとにかくその不安を話すこと、出来る限り
家族の協力を得て、きちんと治していきたい、と
少し前向きになることが出来ました。
改めて御礼いたします。
本当にありがとうございました。

クラウドさん、こんにちわ。

ちょっと前にテレビドラマにもなりました、名著
「アルジャーノンに花束を」の最後に、こんな一文がありますので
ご紹介させていただきます。

ーどうかニーマ教授にお伝えください。人が先生のことを笑っても
そんなにおこりんぼにならないように。
そうすれば、先生にはもっとたくさん友達が出来るから。
人に笑わせておけば、友達を作るのは簡単ですー

私は、いろんな時々でこの一説を思い出します。

匿名希望さん。こんにちは。私、信と名乗らせていただいている者です。
私はクリスチャンです。
おつらい気持ち、ヒシヒシと伝わってきます。。。

あなたのお住まいの町にキリスト教の教会はありますか？
教会へ行きましょう！
きっと、教会の方があなたのためにお祈りしてくださいます。
「私のために祈ってください。」と言ってください。
教会は西洋かぶれの人が行くところではなく、疲れた人、重荷を負っている人のためにあるのですから。。。
こんな時に宗教を持ち出すなんて。。。と思われたらごめんなさい。私にとってキリスト教は宗教ではなく、車が壊れたら車屋さんへ、病気になったら病院へ行くように、世の中で解決できない問題は、この世をそして私たち人間を創られた神様のところへ持って行くのが一番てっとり早くて確実だと思っているものですから。。。その神様のことを教えてくれるのが教会。。。なので、少し勇気がいるかもしれませんが、もし良かったら行ってみてください。
私はあなたの町の教会にはいないかもしれませんが、この田舎町であなたのためにお祈りさせて頂きますね。
神様の慰めと愛と祝福がいっぱい匿名希望さんの上に注がれますように。。。

幸せがあるように、祈ってます。心から。

北海道子どもセンター特別企画講演会
　　「情報化社会と思春期の子どもたち」
　〜少年少女凶悪事件の再発防止を願って〜
　　　　　講演とリレートーク

　日時　２００４年１０月２日（土）１３時３０分から
　会場　北海道大学学術交流会館（北大正門入って左）
　講師　碓井　真史（新潟清陵大学心理学科教授）
　参加費　５００円　　
　主催　北海道子どもセンター
　後援　札幌市、札幌市教育委員会
　　　　北海道民生委員児童委員連盟、北海道新聞社
　　　　朝日、毎日、読売各北海道支社
　　　　札幌「非行」と向き合う親たちの会
　講師について　
　　　　心理学博士、元道都大学教授、文部科学省スク
　　　　ールカウンセラー

http://www.do-kodomo.gr.jp/top.htm
http://www.do-kodomo.gr.jp/cgi-local/bbs/imodebbs.cgi