心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ

　お久しぶりです。夏以来始めて書き込みします。

新学期早々、集団自殺なんて悲しい事件がありましたね。

　私は、夏の間に軽度の鬱病を克服できました。でも、油断するとまたすぐ発病するので気をつけないと。

皆さんにお聞きしたいのですが、もし、周りに死にたいと思う友人などがいたらその人になんと言ってあげたらいいのでしょう？
私の言葉で自殺を思いとどまらせることができるのなら、助けてあげたいのです。集団自殺なんて、悲しいニュースはもう聞きたくありません。　教えてください。

ひとひらさんへ

>寂しくてたまらない。

わたしの心を激しくうちます。この言葉。

> こころが凍り付いてしまうほど、寂しい。。。
> 抱きしめてほしい。。。たぶん・・・きっと・・・

小さい力の私ですが、私、しっかりとひとひらさんの言葉を受け止めました。
言葉に込められたあなたの思いを、今、そっと、手のひらに包み込んでいます。
氷のように冷たくなって震えているあなたの思いを感じます。
私の腕に胸に響いてきます。
とっても、とっても、辛かったんですね。
お一人で長い間ずっと耐えてこられたのですね…。

ひとひらさんの思いを、胸に受け止め、そっと抱きしめています。
卵のようにずっと、抱いていますね。
ひとひらさんの傷ついた心が癒されて、飛び立つことができるまで、ひとひらさんの辛い思いを受け止め温め続けたいと思います。

そして神様、どうか、ひとひらさんが眠る時、ひとひらさんが涙する時、ひとひらさんの傍にいて、彼女を抱きとめ包み込んでください。私もひとひらさんのそばにいます。
どうぞ、私たちを助けてください。

みなさん、ご訪問ありがとうございます。

とくにこの数日、ネット集団自殺報道があり、沢山の方々からのご投稿をいただいております。

とてもたくさんの投稿がありますもので、中には返信のつかないものもあり、申し訳なく思います。

でも、どの投稿も、沢山の方々が読み、共感し、心を痛め、また心の中でエールを送っていると思います。

さて、自殺報道を見て思うのは、まず自ら死を選んでしまった方々のことです。どれほど辛く、苦しかったことでしょう。

次に思うのは、遺された人々のことです。ご家族、友人、周囲の方々は、どれほど大きなショックを受け、悲しみに沈んでいることでしょう。大きな混乱の中で、深い、深い、心の傷を負っていることでしょう。

そして、自殺報道を見て思うことは、報道の影響による自殺連鎖の予防についてです。

自殺予防の観点を抜きにして、自殺方法などに関する必要以上に詳細な情報を提供するのは、危険です。

特に同じような状況で、同じように悩んでいる方々には、周囲の配慮が必要です。あなたの一言が、大きな力を持つかもしれません。

マスコミでも、当ページのような場所でも、

自殺者を安易に責めることは、同じような思いを持っている人の孤独感を高めてしまうことにもなりかねません。

その一方、自殺したことによって、「生前の苦しみから逃れることができてよかった」というような、あたかも自殺を実行して良かったと受けとめられかねないような表現を公にすることも、次の自殺を誘発する危険が考えられます。

自殺、特に青年層の自殺への思いは、本当は問題を解決し、幸せになりたいという心の叫びではないでしょうか。

一緒に死ぬ人を探すのではなく、共に寄り添い、一緒に生きていく人を探すことができることを、願っています。

夜空さん。

おととい、山奥のロッジまで旅してきました。泊りの客は、私たち家族のみでした。
そこは夜になると、天体観測をしてくれました。
小さなドーム型の暗い部屋に入ると、観測係のおじさんが静かに待ってくれていました。
ドームの一部が開かれて星空が覗き、部屋の真ん中にはとても大きな望遠鏡がありました。
おじさんは、無言で望遠鏡を覗きながら方角を設定し、「どうぞ」と静かな声で私たちを促しました。真っ暗な山奥から動物の鳴き声がします。「鹿が鳴いてるんですよ」とおじさんは言いました。
望遠鏡を覗くと澄んだ輝きの星が見えました。レンズから目を離すと、おじさんは懐中電灯をつけて夜空に向けました。電灯は真っ直ぐな線になって、一つの小さな星をとらえました。「今覗いてたのは、この彦星です」
そんなふうにして、ひとつひとつ丁寧に教えてくださいました。

望遠鏡から覗く星は、どれも小さいけれど、その星のまわりにさらに小さな星がいくつも見えました。星が降ってきそうなほどの夜空なのに、肉眼では決して見えない星たちが、まだまだこんなにたくさん。
「もし全部の星が肉眼で見えてたら、夜空は星でうまってしまうほどなんですね」と私が言うと、おじさんは暗がりの中でニコッと笑いました。北極星を観て「あれがポラリスですね」と言っても笑わなかったのに。

私は、辛くて悲しくてどうしようもなくて、前向きなことがちっとも考えられない夜になると、いつも夜空さんの書き込みを繰り返し読んでいました。
夜空さんの心は、夜空さんの言葉は、あのロッジの小さなドームにあった望遠鏡のように、普段は見ることができない光を、私の心の奥まで届けてくださいます。

いつも助けてくださって、ほんとにありがとうございます。
夜空さんの心は満天の星。
とても辛そうな夜空さん。私、どうしてあげればいいんだろう。
心を寄り添わせていただきます。

キャンバスサン　初めまして
私も　男の人だし（性格とか女の子っぽいのですけど）
芸術というか　朗読の関係で詩人サンとか
音楽家サンの知り合いとか多くて
なおかつ昔学校では結構１人で
友達ほとんどいなかったりしました
女性経験。。？　なんですか　ソレは（爆）
というのは半分冗談としまして（多分知ってるので）

で　文学と官能がどうとかあるのか
私は知らないんですけど
とかくエロとかが絡むのが多くて
私最初は「やぁ〜めぇ〜てぇ〜」な感じでしたが
今は多少慣れました　聞くのは
話振られると対応できなかったりするんですけど
（いえ　一応そういう漫画とかは見るので知識は多少ありますが
　何せそういう話とかをするのにもの凄く抵抗が。。）
で　あえて無理してまで話についていく必要もないと思います
逆に清純派で行ってみるとか。。ってコレはちょっと手遅れかも
でも　実は〜ってパターンもありなのかなぁ？
あと入っていけない時は聴くのに徹したりとか
私　頭の回転遅くて話に入ろうにもずれちゃう人なので
なるべく自分からは入らないようにしてるのです
振られたら何か話すとか（いっそ勉強させて〜もありかも知れない。。）

。。まぁ　私の場合は周り同年代少なかったり（年上が多い）
私自身が距離を取りがちだったりなので
あまり参考にならないかも知れないですが
（つーかアドバイスになってナイ!?）
ま　とりあえずこういうのもありますよって感じで。。

北城真琴サン　初めまして
サイトの方も簡単にですが見させてもらいました
頑張って　下さいね
かくいう私も似たような動機でアーティスト志望だったりしますが。。
（歌とか詩とか。。ポエトリー・リーディングやってます）

応援しつつちょっと気になった事もあります
こちらへの書き込みでは精神疾患を強調されているので
（目標でもあるという事ですが）
弱い立場の人達を救いたいという気持ちと
多少のズレというか。。何でしょうね
どのくらいの人を　見ているのかなって
感じがしたのです
多分サイトの方が本心だろうと考えると
ちょっとした誤解を招くかなって感じもしたので
あと　精神疾患って言葉は響きがヘビィなので
使い所は少し考えた方がいいかも知れないですよ
（言葉自体の印象も　あまり良くないですしね。。）

それと　貴方の「救いたい」が
上から手を伸ばして引っ張り上げる「救いたい」なのか
その人達の所まで降りてきて
一緒に上がっていこうとする「救いたい」なのか
（抽象的な表現ですが）どちらなのかも気になります
どちらがどう　とかじゃなくて
姿勢として

勉強。。いろんなモノを　見て下さいね
いろんな人の　声とか　起こっている事とか
そして　いろんなコトから　想像力も働かせて
見えてくるモノというのが　また　あると思いますから
って　私の方が多分未熟なんですけどね（苦笑）

とにかく　お互い頑張りましょうね
それでは。。☆ミ

卵焼きさま

ご忠告ありがとうございます。
以後、検討させていただきます。

むうさん　人を励ますことは難しい。人に言っているようで　実は自分を励ましていたり。ましてや助けることは。

でも、偶然読んだ言葉に（書いた方は意識していなくても）ああ　そうだよなって教えられたり　偶然出会った人に共感したり、またはその逆だったり。

むうさんの存在も　そんな大切な人だと思いますよ。もちろん、私にとってもそうです。たくさん寄せられた投稿の中でこうして出会えたことは、大切なご縁だと思います。

何かひとつ気になることがあると眠れません。
音楽聴いて・・・涙して・・・
集団自殺のこと、考えて・・・私も仲間に入りたかったと思ってしまいます。
でも、子どもが支えでなんとか生きています。
わがまま？贅沢？なまけもの？
死をいつも気にして・・・いつか、本当に死んでしまうかとそんな自分が怖く、悲しい。。。でも、逃れられない。
いつか、人を殺してしまうのではないかと、怖い！！！！！
最近、仕事も行きたくない。重い足取りででかけ・・・後悔しています。でも、自分をふるいたたせてがんばってる。でも、疲れた。。。眠りたい！！！誰も知らないところへ行きたい！！！
何もない世界へいきたいです。でも、死んだってだれもがすぐに
私のことなんて、忘れてしまう。それでもいい。と思いながらもさびしい。寂しくてたまらない。
こころが凍り付いてしまうほど、寂しい。。。
抱きしめてほしい。。。たぶん・・・きっと・・・

何日か前に投稿させていただいたれいなです。
みなさまからのメッセージ読み涙がとまりませんでした。
やさしい言葉に本当救われました。生きてます。

お一人ずつにお返事書きたいのですが、体調がすぐれないのでこのような形でご容赦ください。

本当にありがとうございました。

どこかで誰かが手を差し伸べてくれる。それで救われる。身にしみました。

今この掲示板みて死にたいとなやんでいる方、地獄のような苦しみの中にある方にあたたかい日がきますように。心より祈っています。

初めまして。初めてなのに、長いです。

おとなでも子供でも、自分の人生　自分の体を痛めつけたり
傷つけたりするのは・・・自由なのかもしれない。

自分以外の誰か・・・人間であっても　異種生物であっても、
自分以外の誰かを傷つけるより　大分だいぶいいや。

と言っても、苦痛や苦悩を背負った亡霊が増えるだけに思えてしょうがない。

のちに　生きているあたし達に取り憑いて来たり、
恐怖の体験をさせられたり・・・つまり幽霊を見るという事・・・

そんな形で　迷惑をかけて来る可能性を思ってしまう。


それもあるけど、自殺で亡くなった人たちの魂を思うと
気の毒でならない。

たぶん　過去に苦しんで亡くなった人たちの霊に誘われての
行動だろうと思うけど・・・
苦痛も苦悩も、憑依などから起こる　こころの動きだろう。

自殺にまで追いやられてしまうのが　気の毒でたまらない。

できるなら、自殺で死ぬのはやめて。

自殺で死んでも、今よりラクになんかなれないんだよ。
今の苦痛から逃げたいと思って、自殺をするの？

『死ぬ』という事を体験してみたくて、死んでみたいの？

自殺という方法で死んだ後の事を　想像しましたか？

あたしは体験はないけど、自殺未遂によって臨死体験をした人の話しを
あたしは　真実と思っている。

真っ暗い寒々しい場所、一人ぼっちの・・・寂しいだけの場所・・・
悲しみだけの想い・・・　苦悩ばっかりの涙・・・

何も　今よりよくならないよ。

あたしは、それが嫌で自殺をしないんだよ。

消防士やっています。
ある日、こんな火災に行きました。
私と同じ歳の女の子が焼身自殺やった火災です。
……元クラスメイトだった。好きな子だった。
私がおかしくなってしまったのはそれからです。
女性はどうか知らないけれど、男にとっては中学時代のような
多感期に好きになった女の子は、笑われるかもしれないけれど
も『お姫さま』なんだ。少なくとも私はそうだ。
同窓会などで嬉しい再会をしたかった。なのに再会した目の前
の彼女は黒コゲだったんだ。ショートヘアの似合う可愛い
あの子が見るも無残な死に方をしていた。しかも自分でその道
を選んだんだ。

死にたいと思っている人、死んだ結果、現在の自分の周りに
いない人でも、あなたの死でこんなに苦しみを味わうものも
いるかもしれない。だから死なないでくれ。頼むよ。苦しいんだ。
今、私は恋人を抱けない。あれ以来性的不能になってしまった。
見限られるのも時間の問題だ。
苦しい。苦しい。もう仕事にも身が入らずに、休みは朝から
酒を飲んでいる。こんなに自分が弱いとは思わなかった。

むうさん　どうぞご自分をせめないで。

わたしね、自分の子が生まれる前に　よその子大嫌いでしたよ。

子ども嫌いのくせに　子どもに関わる仕事をしてたのだから　私はひどい嘘つきでしたよ。
・・・本当にむうさんのおっしゃることが　自分の心にあった言葉とよく似ていて　ドキッとしたんです。

でも　悩んだりつまずいたり、すねていじけている自分を親以上に受け止めてくれる職場のおじさんおばさんや、年も学歴も全く違う先輩や友人に私は恵まれました。

たくさんの人たちに助けられて、（今も助けてもらってますョ）時に　泣いたり甘えたりしているうちに　子どもがそんなに嫌いじゃなくなったのョ〜！

そして、自分の子がめでたく生まれてみると・・・これまたおむつの世話やらおっぱいやらたいへんで、決して　親の思うとおりに　期待通りに動いてくれないし、この情報化社会でしょ？子どもはこうでなきゃ、とか　何歳までにこれができなきゃとか、個人差なんか無視した平均値情報がわんさかでさ〜。やってらんないよ！

でもね　うちの子ちょっと鈍くさいとこあるけど、私　とっても可愛い。猫になってぺろぺろなめたいくらいに。

時間や　人との出会いは必ず私たちを変えていくと思う。
だからそんなに自分を責めることなんかないですって。

えらそーな事書いたけど、私　自分にも言い聞かせているの。こうしてむうさんにお便りすることで。（苦笑い）

私たち、人生これから。まだわかいからねっ！

ゆりりんさん、はじめまして。

> もう、一年も前から早く死にたいなんて考えています。

一年前に何か、決定的な出来事がおありになったのでしょうか？短いメッセージからだけでは、なんとも判断しようがないのですが、今はお辛いというより、それを通り越して無気力になってらっしゃるように感じます。
あるいは辛さや悲しみ、怒りなどを忘れるために、感情を抑制されてらっしゃるように思えます。違っていたら、ごめんなさい。こちらでもう少し詳しく、皆さんにお話しされてはいかがでしょう？

> ところで、誰か知っている方がいたら教えて下さい。一年間も、ずっと死にたいと思いつづける私はメンタル系の病なのでしょうか。

その可能性は高いかもしれませんね。あまり考えすぎずに、一度メンタルクリニックに行かれることをお薦めします。気持ちがすっと楽になりますよ。もしくは学生さんでしたら、スクールカウンセラーに相談なさるのもいいと思います。

私も一年近くもがいた末、先月初めて心療内科の門を叩きました。それまでは薬に対する抵抗感もあり、自分でなんとかしてやると踏んばっていたんです。でも鬱と診断されたら、これでゆっくり心身を休めていいんだなと、逆にほっとしました。

今は誠実な主治医と薬のおかげで、心にぐんぐんエネルギーがたまりつつあります。それまでは何もかも面倒で、意味がないように感じ、あらゆることに興味を失っていました。

でも信頼できる専門家に巡り会えたことで、呪縛が解けたのか、身体も楽に動くようになり、心楽しい日々が戻ってきました。まだリハビリ中ですが、自分の中の軸がぶれなくなり、居ても立ってもいられない不安から解放されました。大きな荷物を下ろした感じです。

どうか、私のような遠回りをしないでください。ゆりりんさんのお気持ちが、少しでも早く安らぎますように。

私の方こそ、ありがとう。

ちょっと、疲れがたまってしまって、なかなかパソコンに触れなかったの。
字を読むのも疲れて、夏休みが終わっても、ここに来ることができなかったのです。

ふぅさんが、ふぅさんの掲示板ですみれさんのことを教えてくださったの。
また、お会いできてとても嬉しいです。

私の今のおまじないの言葉はね。
「りんご、りんご、りんごの木」
「明日、世の終わりが来ても、私はりんごの木を植える」と言ったのはルターだったかな？
お友だちに素敵なりんごの映像をいただいたし、きっと、今、青い秋の空下で揺れているだろう赤い実のことを思うだけでなんだか元気が出そうなの。
台風に負けるなよー、ってね。

> 昨年１２月２８日彼女を交通事故でなくしました　お互い高校受験の勉強で忙しくなかなか会えずに息抜きと言うことで久々に会い・・その帰り事故に遭いました　今でも寝れない夜があります
　心中お察し申し上げます。そして、ご冥福心よりお祈り申し上げます。私も過去、友人を自殺で亡くしました。今、その贖罪の答、真実を暗中模索しながら日々を過ごしています。今は楽しく日々を送る事が友人への手向けだと思っております。

> 四條昴様。
>
> そのような 書きこみをなさる時は ハンドルネームを
> 変えた方が 良いかもしれませんよ・・・
>
> どこの誰だか はっきり分かってしまいました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四條昴ではありませんが、なんだか、不愉快な気持ちの悪い文章なので、偽名で申し訳ないのですが書き込みます。「どこの誰だか解っていらっさるのならば、ここに書かず、直接本人に抗議されてはいかがですか？」なんかとても、人事ながら不愉快です。まさか、北城さんではないですよね（誤解を招きそうです。）

　はじめまして、北城真琴さま、ご成功お祈りいたします。　　　私、北城さんに少し興味を持ったのですが、その理由は、「北城さんがなぜ、精神疾患に興味を持たれたか？ということです。以前ある医師から精神科の医師を希望する者は、自分自身が大なり小なりなんらかの精神的問題を抱えているか、身内に精神を病んでいる者が多い。と聞きなんとなく納得したのです。(医師を目指す者のなかに身内を難病や癌で亡くして医師を志たという話もよく聞きますし）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　余談ですが、私がもし北城さんの立場であれば、100人の患者さんと話すよりも、老若100人の精神科医、現場職員とお話することも有意義だと思す。彼らは、1週間に100人近い患者さんと何年も話しているのですもの。
　またまた余談ですが、真珠の選別の訓練は、初心者は毎日毎日上等の素晴らしい真珠のみ、何個も何個も見せられるそうです。そしてある日そのなかに1個素人では解らない位、少し品質の劣る真珠を入れるそれにきずいてその真珠を確実に見つけられたら、一人前だそうです。音楽、絵画彫刻、料理そして文学も最高と受け継がれたものを知る者こそ、本物です。

> もう、一年も前から早く死にたいなんて考えています。
私もゆりりんさんのこと言えませんが、そう考えてしまいがちです。
> ところで、誰か知っている方がいたら教えて下さい。一年間も、ずっと死にたいと思いつづける私はメンタル系の病なのでしょうか。
私が通ってる心療内科の先生が言っておられましたが「病気とかどうとか言うより、心がしんどい時点でそのしんどさを取らんとあかんよね〜」と。
私は素人なので、ゆりりんさんが病気かどうか判断できませんが、「熱があってなんか、しんどいんですわぁ」って内科に行ったりしますよね。心療内科もそんな感じです。気軽に行ってみてはいかがでしょうか？

遺書の事が書いてありましたが、私も書きました。
書いてみると以外にこの世間に未練がいっぱいあるんだなぁと改めて感じる事が出来ました。そうしたら、もう一度生きたいと思う事ができました。

ご質問からそれてしまいましたね。
最初は抵抗があるかもしれませんが、出来れば心療内科等に行かれる事をお勧めします。
ゆりりんさんがホッと安らげて、心から笑えるようになることを祈ってます。(^-^ )

ゆりりんさんの書き込みがあったので、勝手に返信します。

> もう、一年も前から早く死にたいなんて考えています。昨日も友達と会っていました。彼女の前ではニコニコ笑って悩みなんてないように振舞って、家に帰れば遺書の内容のことなんかを考える、そんな毎日です。
自分のこころの痛みを話しても解ってくれない。
でも、全て話して理解してもらえたらどんなに楽でしょう。
友達の前では頑張ってしまうんですね。
これは辛いことです。
きっと、友達もそんな元気（そうな）なゆりりんさんを見て、ゆりりんさんのこころの叫びが聞こえないのでしょう。

> ところで、誰か知っている方がいたら教えて下さい。一年間も、ずっと死にたいと思いつづける私はメンタル系の病なのでしょうか。
一年もの間、死ぬ事を考えていた。こんなに苦しむなら死にたい、と。この苦しみを良く耐えてきましたね。

神経症などのこころの病は、誰にも起こりうることです。
身体が病気をするように、こころも無理をすると疲れたり、病気になります。一度専門の病院に診てもらってください。
カウンセリングや薬で良くなる事も多いです。
ゆりりんさんが、こころから笑える日が来る事を信じています。

一人じゃない。きっと誰かが見ていてくれる。父母かもしれない。今はいない天国の祖父母かもしれない。きっと見ていてくれる。だから私がいるんだ。私のいのちは私だけのいのちじゃない。祖父母の血、父母の血。そして多くの祖先の結晶なんだ。
だから、ひとりじゃない。きっと見ていてくれる。

なにもかもが嫌になってしまいました。
私がいなければ、生まれてこなければ、子供も産まれて来ることもなかった。
そしたら、子供も私も苦しむことも、悲しむ事もなかった。
わたしの存在が私が悪い。
私は、ただ家族仲良く平凡に暮らしたいだけなのに、愛して欲しい・・・でも、私の存在を否定されてしまった。

私は５６歳のオバサンだけど、
生まれや生い立ちからくるトラウマに気付き、
このごろ、やっと、自分自身の人生を歩き始めているようです。
この一年には、どん底の、瀕死の日々もありました。
そんな中で、助けてくれる友だちのありがたさに気付きました。
友だちと、仕事（薄給、不安定）を大切に、歩いていこうと思います。

> お医者に行こうかな、でも、あのお医者さんは、もう嫌だ。
> どうしよう、どうしよう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　始めまして、凡人です。相性の良くないお医者にさんかかるのって、私の場合、ものすごく逆効果でした。医者だから人間的に優れているとはいえないです。偏差値的にはすばらしいでしょうが、、、それだけです。今はどの診療科でも患者が選ぶ時代です。私は精神科医5人めぐりましたが、まあまあ良いと思える医者は２人位かな、今は内科のお医者さんに時々相談したりして入眠剤たまにいただく位で納まっています。　　　　　　　　　　　　　あのまま、変な精神科医にかかっていたら、薬なしではいきていけなくなっていたかも。

Ａさんへ

＞死ぬ前に誰かに話してください？もし不治の病だったら話したところでどうなるの？

そうですね。不治の病という現実は何も変わりませんよね。

ただ、
死期が迫っているときこそ､人生の中で､
最もコミュニケーションを必要としているときだと思うのです。

Ｂさんへ

＞（自）死は悪、イケナイこと、恥ずかしいことなんですか？

そんなことないと思いますよ。
とても残念なことだとは思いますが。

誰かが病気で亡くなってしまえば、とても残念なことと思うのと同じです。

＞私は鬱病です。ですからもし私が死ねばそれは「病死」ではないのですか？

どんな病気に対しても思いますが、
病気であるなら、治って欲しいと願います。病死なんかしてほしくないと願います。

ある病気の結果生じる重大な出来事を、できることなら、予防したいと思います。

どうぞ、お体お大事に。
どうぞ、ご自愛ください。

> 私なんていない方がいいのかな。

いてくださって嬉しいです

多くの人達への、あなたの真心のこもったお返事を読んで、生きる力を頂かれてる方が、たくさんいらっしゃると思います

> 私なんて、きっといない方がいいんだよね。
> 私がいない方が、みんな幸せになれるかな。

いてくださった方が、みんな幸せでいられるように思います

> 生まれてきた意味も、生きている意味も分からない。

夜空さんのいのちそのものが、まさに
生きている意味、生まれてきた意味だと思います

星が散りばめられた美しい夜空は、夜空の美しさを、自ら知ることは出来ないのかもしれないですね

生きる意味、生まれてきた意味を問うために、わたし達は、今生きているのかもしれない

答を知っている人はいないと思います・・・一見、知ってるように見えてもね

> いつか幸せになれるなんて、信じられなくなった。
> 誰も、何も、信じられない。

何も信じられない時は
「今、何も信じられないんだね。でもわたしはあなたを見捨てないよ」って御自分に優しくおっしゃってあげて欲しいです

> 消えたい。
> この世からいなくなりたい。
> またＯＤして、家から抜け出して、何処かで死のうかな…。

どうかどうかお願いです
消えないでください

夜空さん、とても苦しそうです

物理的には離れているけれど、わたしも今日は、本当に鬱がひどかったんです

あなたに鬱症状が出ているかどうかは分からないけれども
苦しんでおられるあなたと、苦しんでいるわたしが、心で手をつなぐことは出来るますよね

手をつないで、共に生きて下さいませんか

ゆっくりゆっくり
かたつむりや亀のようにゆっくり
休みながら
共に生きて下さいませんか

夜空は美しい

あなたが生きていることが、この世界を一段と素敵にしてくれると思うんです

共に、暗闇の中から、美しい夜空を見上げてみませんか？

　自殺のニュースを見て簡単に死を選んでいるみたいで、正直とても嫌な気持になった。死にたいって思うことはたくさんあるけど、生きていれば、だらだら生きていて、意味がない！って思ってもきっと長い人生に一瞬でも幸せだなあって思う時が訪れると思う。その時がくることを信じて生きていく。楽しくいきていくイメージを膨らませて。
　とか書いている私も、心のままに生きられなくてとても苦しいことがある。周りは私を拒否しないはずなのに私が大きな壁を作っている。壁を壊すことできるかな？今の状況を変えられるのは、私次第なんだっていうこと分かっている。もっと自分に自信をもって！！そうすれば運は向いてくるって最近言われた。自分に自信をもつこと・・・・。暗示をたくさんかけよう。心に気持のいいことをたくさんしよう!

　自殺を考えている人が、今までの人生を振り返って、少しでも幸せだと思う瞬間があったなら、生きていて欲しいと思います。生きていればきっとまたそれに似た何かいいことがあるはず。それがたとえ小さな、ささいな幸せだとしても、心は確かにその瞬間、喜びで震えるはずだから。

　死んでしまったら本当に何もないと思う。自分から死を選ぶことしないで。病気で苦しんでいる人に、変わりに命をあげることはできない。皆が自分の命を生きるしかないんだ・・・・。希望をもとう。小さくとも生きていく力になる・・・。うん、頑張ろう

息苦しいと空を見る。楽しいこと考える。そうやって、生きていく。たくさん可能性ひめていると思うし。

わたしは人に説教できない立場です。いろんな人を励ましたい。でも無理です。人を励ます私は全部、本当の私ではない。
いままでこちらで私に励まされた方、ごめんなさい。いい子ぶっていました、わたし。
私はやっぱり人間を好きになれない。わたしは誰かに「負けるな」と言える身分ではない。
子供という存在も好きになれない。私が母親、と言う意味ではなく、世の中の６歳７歳...全部、とにかく「子供」が大嫌い。うるさい、わがまま、汚い、不潔、じゃま。要領が悪いところも、顔も、全部嫌い。
あんなにわがままな奴らは許せない。
なぜ、奴らは愛されるの？
なぜ無償の愛をもらえるんだ。なんの努力もせず。ただで愛される。やっぱり子供は嫌いです。
だからわたしは世界一、自分が嫌いです。歪んでます。
弱いものを嫌う、誰も私を愛してくれないと言ってすねる私。
子供が嫌いな私なんて、誰からも愛されないはず。

これは本音です。だから自分を愛せない。
居場所がない。人を愛そうとする努力を辞めます。そしたらもっと自分らしく生きれる。かも。
大人になれないです、わたし。
なんで私は世の中の子供を助けたかったんだろー。
こんなの馬鹿みたいです。未熟です。
見えない、永遠に暗闇でござる。
統合失調の家族がいます。彼の病気も永遠に治らない。私は自分だけ助かりたい。病気の彼は忘れたい。私には助けられない。かわいそうというけれど、みんなラクしたいくせに。みんなおしつけているくせに、なんの苦労もせず生きているくせに。でも真実を知りたい、だから勉強もする。
暗闇です、でもいつも冷静なんです。わたしは死ぬまで罪人です。うまれてきたことが罪です。

四條昴様。

そのような 書きこみをなさる時は ハンドルネームを
変えた方が 良いかもしれませんよ・・・

どこの誰だか はっきり分かってしまいました。

昨年１２月２８日彼女を交通事故でなくしました　お互い高校受験の勉強で忙しくなかなか会えずに息抜きと言うことで久々に会い・・その帰り事故に遭いました　今でも寝れない夜があります

ＰＯＮＳさん、独り言にお返事下さって、ありがとうございます。

> でも、こういうときこそ、きっと、根は下に下にと成長しているんじゃないかと思うんですよ…。
> 色々なことを感じて、色々なことを受け止めて…。
> 大地には浄化作用があるんですものね。
> いやな思いも、ゴミ袋に詰め込んで大地に委ねちゃおう！
>
> 大丈夫、だいじょうぶ、大丈夫。
>
> 暗い暗い地中に、ほら、私たちの根が伸びていく…。

独りじゃないって言って下さって、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
また新しいおまじないを憶えました。今日も、そして明日も、一日づつ生きていこうと思います。

キャンバスさん　初めまして。美術関係のお仕事を目指していらっしゃ
るというお便りを拝見しまして、嬉しくなって投稿しました。

実は、私も昔美術関係の仕事をしたことがあります。大学での専攻は
日本画でした。
キャンバスさんは　絵画がお好きなのかしら。それとも、彫塑や造形でしょうか。　　美術、いいよね〜！
昔、絵を描いていたときの事を思い出します。筆を持っていると心が無になる事があって、そんなときの絵には　たとえ周囲の評価がどうであれ、満足感があったものです。

お話では、職場の人たちは経験が豊富で話題もたくさんあるのに、あなたは自分には話しをするような経験が無いように思えて　ついつい　嘘を話してしまうとのこと。

女性経験とか無いと、やはり男としては恥ずかしいのでしょうか？私、１９歳の時靴屋でアルバイトをしたことが有りまして、バイト先の同世代の女の子達は　皆中卒の元ヤンキー。男性経験も両手両足の数ほど有るのよね。
お昼ご飯の時なんかに　いった、とか、すっごくよかった、とか、話になるので、わたしもついつい言ちゃいましたよ！私もいつもいきまくり！って。・・・・・処女なのにね（笑）
　キャンバスさんの気持ち、少しわかります。

似たような方は、結構いるのではないかしら？もしかして、あなたの職場にも・・・・

みなさんの経験談をたくさん聞かせていただいたら？うへえ〜、まじすごいっすねー！って。
いつか　聞いておいて役に立つこともあるかも。
「自分、あんまり経験無いんでワカンナイんですけど、どんなもんですか？教えてくださいよ〜。」って言って　相手がその気になって喋り出したらしめたもんだ！

うんうん、て聞いているうちに　意外なホンネを聞けるかも。

と、思うのですが　いかがですか？

そして、恋愛に関していうなら数じゃないよ質だよ！
友達だとか　恋人は、数じゃない。質だ。

キャンバスさんは　これからたくさんの経験をする方なのだから　焦らないで頑張ってね。

少しばかり年上なもんで、先輩ぶって色々お話しちゃったけど、いかがでしょうか？

私なんていない方がいいのかな。
私がいると、母親に迷惑をかける。
私がいると、父親に迷惑をかける。
私がいると、みんなに迷惑。
ごめんなさい。
私なんて、きっといない方がいいんだよね。
私がいない方が、みんな幸せになれるかな。

何で生まれてきてしまったんだろう。
生まれてこなければ良かったのに。
何で生きているんだろう。
もっと前に死んでしまっていれば良かったのに。
生まれてきた意味も、生きている意味も分からない。

いつか幸せになれるなんて、信じられなくなった。
誰も、何も、信じられない。

消えたい。
この世からいなくなりたい。
またＯＤして、家から抜け出して、何処かで死のうかな…。

もう、一年も前から早く死にたいなんて考えています。昨日も友達と会っていました。彼女の前ではニコニコ笑って悩みなんてないように振舞って、家に帰れば遺書の内容のことなんかを考える、そんな毎日です。
ところで、誰か知っている方がいたら教えて下さい。一年間も、ずっと死にたいと思いつづける私はメンタル系の病なのでしょうか。

キャンバスさん、はじめまして。

こんなこと言ったら、気を悪くしてしまうかな〜？
キャンバスさんは、幼いころから勉強しかしてこなかった…。
同僚は一癖ある思い出話を持っているような人たち…。

でも、キャンバスさんの経験もかなり一癖ある体験なのかもしれないよ。

世の中、同じような人の集まりばかりだとつまらないでしょう？
キャンバスさんは、キャンバスさんのままで、実はとってもユニークなんですよ。

聞き手に徹するというのも、面白いものですよ。

確かに、仲間はずれにされたような感じがするかもしれませんけど、大切なのは仕事の中身なんですから。

私の周りには、とても優秀な人が多くて、大学教授だったり、医者だったり、社長だったり、忙しいお店を持病を持ちながら切り盛りしていたり、有名人だったり、働き者だったり、素敵な心配りのできる人だったり…。

そういう人たちと比べたら、私なんか…。
「このようにしたい」と言う気持ちさえも、持ち続けることが困難です。
友だちの影響を受けて、勉強をしてみたり、同じような買い物をしてみたりしたこともありましたけれど、やっぱり、私は私なのですね。

自分が情けなくて、がっくり来ることもありますけど、それでも、私は私。
今までの体験を塗り替えることはできないのです。

これから、キャンバスさんは女性との出会いも友人との出会いもあるでしょう。
他の人とは体験の量が違うのですから、つまずいたり、転んだり、悩んだりするでしょう。
でも転んだら立ち上がればいいし、「今までの俺の話はみんな嘘だったんだー、あっはっは。」ぐらいに、あっけらかんと言うことができたら最高だけど、そこまで無理しなくても、嘘は嫌だなと気がついたのだから、少しずつ嘘はつかないようにすればいい。
１０の嘘が９に減ったら、それでよし。
嘘をついたために嘘をつかねばならない状況になった時はとぼけたり、最小限にごまかして、嘘を塗り重ねない。

今から、人間関係を１から勉強するつもりで、嘘をついて話題に入ったのも勉強のうちと割り切って、すこしずつ本当の自分が出せたらいいよね。

> あーないことばかりやわ…
> なんかえーことあるの?
>
> だから無駄な金は払いたくないんじゃー
> ある、ある、になりたい。

あるのがいい・・・・
なくてもいい・・・・・・・

なくてもいいかも・・・・・・
なくたっていいじゃん・・・・・・・

ではどうかしら？

私のぐだらない愚痴で騒がせましてごめんなさい。
ねいちゃん、青さん、銀さん、青空さん、くるみさん、闇の住人さん、…ありがとう。

保険は困ったときに役立つために支払うものなのに、それが何にもならないことの悲しさに腹が立ちます、そして不公平なこと、そういう運にめぐまれないことです。
保険をかけてもらえない運を否定したかったのに、保険料を払えはなんとかなると信じていた…

皆さんでも理解に苦しむ制度なのでなんとかしてほしいですね。

だから、年金はかけません。掛けていたとしてもおばあちゃん?になったときに何日たりないのでなになにが理由で年金払うことできませんっていわれることになります。きっと掛け捨てになります、もらえないです。私の人生はそんなものです。

就職できないのにどうやって生きていけばよいのか…
気に入らないって遠まわしに言われてそういう態度とられて…本当に就職できるのでしょうか?

生活保護を考えたことがあります、それで相談したこともあります、私をみるなり、働くことができるでしょう?一生無理です。っていわれました。
就職できないですよ、どうやって働くのですか?
病気もするだろうし…
なのにうそついている人には支払う…
同じことでなのにどうして人をみるのでしょうか?
こんな調子です。

本当に困っていても不運だったら、生きていけないでしょう。

毎日資格とるために勉強しているのが嫌になります。
大半が持っている資格なのでなんの効力もありません。
でも、必死になっているのがつらいです。

そんなことしなくてもゆうゆうと仕事がみつかり、結婚できる人がとてもうらやましいです。

なぜそうならないかな…

私の愚痴です、気にしないでください。
みなさんももらえるものはよく調べてよく聞いて損しないようにしてくださいね。そういう損は私だけで十分だから…

北城真琴さま
はじめまして。この１年くらいここの掲示板をロムしているものです。
実際に書き込みをするのは今回が初めてです。

私もくるみさんと同じように北城さんの書き込みを読んで辛い気持ちになりました。
ホームページの方も拝見させていただいたのですが、その気持ちは未だに晴れることはありません。
私が北城さんの文章から受けた印象は「斜め上から見られている感じ」というものです。
言い方を悪くすれば、見下されているというような……。
デビューしたてとはいえ、作家と名乗るからにはもう少し配慮のある言葉遣いをしていただければと思います。
あえて苦言を申し上げるならば、原稿料をいただいてお仕事をなさっているのでしょうからたとえ謙遜であっても「卵」とは仰らないでください。
それとも、それを免罪符にどのような失言も無効にできるとお考えですか？
気分を害されたら申し仕分けないのですけれど、いま現在の北城さんの文章を読んでも、私のこころには何も響きません。
論理的に仰りたいことは良く判るのですが、感情がそれを受け付けないのです。

ごめんなさい。
今はあなたとはわかり合えそうに無いのです。

はじめまして。砂原と申します。ちょうどここへ書き込みにきていたので、読ませていただきました。少し言いたい事があり、レスさせていただきました。

わたし、専門の実習で障害者さんの施設へ行ったことがありまして。
軽度(車椅子)の方〜重度(介助要)の方までいらっしゃいました。
私は歯科系なので、障害者さんの口腔ケアの勉強で行ったのですが、みんな一生懸命生きていました。それで、無駄に生きてる私って…って通ってた時はへこみました。たまたまなにも障害もなく生きてきた私、たまたま障害をもって生きてきたひと。私はそんなに差があるとは思えません。バカにしたりとか…、嫌ですよね。そういう人の気持ちは私はわかりません。たとえ社会的には仕事ができなくても、障害によっては短い時間しか生きられなくても、一生懸命生きてる姿は立派でしたよ。だから、その方々がしたくてもできない事を私はできる(可能)んだから、私もできる事は頑張らなくては!!!と思い仕事をしてます。無駄に生きている間は、そう思っているので仕事はするつもりです。
命をわたしたりできるなら、一生懸命生きたい人にあげたいです。(ドナー登録も考えてます)

松浦さんのすぐ近くに今話ができる人がいない…ですか。分かってもあえなくても、つらいとか疲れてる気持ちは話をすると少しは楽になったりするのですが…(一時的ですけどねι)　ここで気持ちを文章にできるならどんどん書いたほうが楽になるかと思います(勝手なことを言ってすみません)　気持ちは溜めないで吐いた方がいいです(自分にもそういってあげたい)　私は自分のHPに書いてました。今は書けなくなってピンチなのですが。でも、いつか誰かが"隠れた自分"に気づいてくれることを信じて…。

何もしらないのに、いきなり私がこんな事を書いてすみません。
気分を害されたらホンとにすみません。流してください。
集団自殺…私も入ってもおかしくない位置にいます。何のためにいきてるのか、私もわからないです。私も松浦さんと同じ事感じてます。

どこかに一人でもいい。あなたを想ってくれる人が居るのなら、生きてみましょう。
たとえ、今、思い当たる人が居なくても、いつか出会えるはずだから。

私は父の顔を知らずに大きくなりました。
母は躁鬱病で、私が生まれる前から入退院の繰り返しです。
物心ついた頃から、虐待を受けて来ました。
幼稚園児の頃、初めて母に対し殺意を覚えました。
常に母が死んでくれればいいのにと思い育ちました。
高校生に時、自分には母を殺す事は出来ないのを思い知り、なら私が死ねば楽になれる・・・と自殺未遂をおこしました。
結婚しましたが、妊娠中に母からの暴力を受け流産する所でした。
子育ては、私も虐待してしまうのではないかと常に不安でした。
今でも母の精神が不安定な時期は、脅迫されたり、いやがらせを受けたりします。

こんな私ですが、今は自殺は考えません。

捨てる神あれば、救う神あり！

夫と子供達が私の生きる支えです。

世界中の人が私を非難しても、一人でも私の味方で居てくれるのなら生きていたい。

ずっと先は解らないけど、とりあえず明日の朝は自分でカーテン開ける。

初めまして。
私は職場の人間関係がきっかけで
抑うつ状態で精神科で治療を受けてもう少しで
４年になろうとしています。
職場は去年辞めましたが、家族のこと、自分の将来のことが
いつも不安で治療も一進一退でなかなか遠回りしています。
幸い、診て頂いている先生が良くお話を聞いてくださり
感謝しています。
今日、ニュースで集団自殺の報道がされ、やはり私の様な精神状態の者
には良くないですね。
なんとなくＰＣの前に向かってしまい、偶然出会ったのが
この『こころの散歩道』でした。
色々な所を読んでいるうちに自分の心も少し溶けてきたような
俗に言えば癒されたという感じでしょうか。
このサイトに出会えて良かったです。
時々、遊びに来たいと思います。
頑張らずに肩の力を抜いて明日も過ごします。
ありがとうございました。

Thank you it helps me a lot. I hope you could read English because now, I'm unable to use Japanese Laungage, because I,m in another country. All these informations help me a lot and also I can find my self as well

see you I hope you are well

From Tomoko

はじめまして。私は、以前にも自殺未遂を何度かしたことがあります。私は、何のために生まれてきて何ために生きているのかがわからなくなってきたのです。最近では、もう殺してほしいとさえも思っています。最近、インターネット上で見知らぬ人たちが集団自殺をすることに対して、わかるよう気がします。たとえ、魂が地獄に堕ちてもいいから死ぬ人は弱い人だと言われていますが、生きながら死んでいるのと、どっちがいいと思いますか。私なら、いっそうのこと殺してほしいです。
今、私は療護施設にいますが、私が心を開けるような職員は誰一人もいません。メールの相手に心は開けないのです。
施設って、健常者がおもうようないいところではありません。
パソコンを教えてくれるような職員もいません。日中の自分の仕事を終えたら、すぐに自分の生きたいところや家に帰る職員が多いです。
障害者は、いつも弱い立場なのに、どうして健常者の人たちからいじわるをされたり、いやなことを言われなければならないのでしょうか。
それから、差別やえこひいきをされなければならないのですか。私は、本当に人間に疲れています。ここで心理は受けてはいますが、相手に自分自身の気持ちはいえません。すぐに広がるからです。
今、私が必要としている人は、私のことを絶対に裏切らなくて、遊びながら楽しくパソコンを教えてくれて以前のことは関係ないよと言う風に思ってくれる人です。

こんばんは。ネットで自殺を検索したのは初めてです。
最近、自殺願望が強くてきてみました。
今は、友人に話を聞いてもらったりしてなんとかなってますが、だんだんそう思う周期の間隔が短くなってきてます。22歳になりますが、高校のころからなので、何年もだらだら生きてます(仕事はまじめにしてます)

人間関係が難しすぎて、すぐ八方ふさがりになります。
ここもだめ、あっちもだめ。
大好きな人ほどうまくいかなくて、反対に嫌われていきます。
仕事もかなり限界です。仕事内容はきつくないのですが、人間扱いされてません。ずっと監視されてるような、名指しで命令され、ロボット扱いです。

親も嫌いだから、あんまり相談できません(説教するだけです)。友人も友人で、｢何かあったらいってね!!｣と言っても友人も自分の人生があるから、そこまで私にかまってられないのが現実。私は結局一人。でも、相談する前に、自分がどうしたいのか、どうなれば嬉しいのか分かりません。自分を守るために、嫌いな人や気まずい人は全員切り捨てて生きてきました。それももうバレてしまい、逃げるのもできなくなりました。自分が嫌いなので、"自分のために"は動く気力はないです。

自分をスキになれば、そこまで悩まないと言われました。
他人のことを考える前に、"自分"のことを考えろ。
自分の人生なんだから、自分の楽になるようにすればいいと…。
どうすれば、だめだめな自分をスキなれるのでしょう??
嫌な自分は直視したくないです。

もう疲れたから、消え去りたい気持ちでいっぱいです。
死に方はいろいろ知ってはいます。思い切って首(頚動脈)を切れば、見つかっても後戻りはできないですし。
でも、自殺すると大好きな友人を傷つけちゃうから、今すぐはできません。
今は自然に任せてますが、はやく人生の終わりがくればいいと思ってます。楽に死ねるなら死にたい。生きたくても生きられない人に命を上げたい。無駄に生きてるわたし、申し訳ない。

こんばんは。はじめまして。
私も生きているのが辛くて、このサイトを見ているうちにれいなさんのスレにたどり着きました。
うちとは状況が異なりますが、私が小さいころの父は「飲む・打つ・買う」の無茶苦茶な人でした。父の借金や暴力などで母は私を殺して無理心中をしようとしたりしました。
お陰で両親を心から信頼できなくなり、29歳になった今でも親を頼ったり出来できません。
でも、時が経つと変わるものです。両親も歳を取り、母が脳梗塞で倒れてから父が変わりました。
とても優しくなりました。口には出しませんが、母を労わるようになりました。私も、そんな両親の姿を見て「大事にせなあかんな」と思うようになりました。

れいなさん。あなたが辛いことは当然だし、みんなで笑ってご飯が食べたいのも当然ですよね！
あなたがご両親のことを思うことはとても素晴らしい事です。本当に優しい娘さんだと思います。今は辛いかもしれないけど、けして意味のないことではないし、きっとれいなさんの思いが通じる時が来ると私は思います。
親が子供のことを考えないなんてことは、ありません。

あなたが祈るべきことは、朝が来ないことじゃなくて　みんなで幸せになること、れいなさんが幸せになることです。
私も陰から願っています（-人-）

私はどうしようもなく辛く死にたいときは、友達に会いに来てもらいます。そして思い切り泣いて、思ってることを話します。
恥ずかしいとか思うかもしれませんが、友達はとっても強い見方です。そういう人がいなければ、ここにカキコでもいいと思います。私も、また来ます。

「死にたいけど、生きたい」　　ぼちぼち生きていきましょう。
気に障ったらごめんなさい。

お医者に行こうかな、でも、あのお医者さんは、もう嫌だ。
どうしよう、どうしよう。
助けて、あなた、あなた、早く帰ってきて。
生きてるから、わたし、ちゃんと生きてるから、
早く帰ってきて、お願いです。

あと少しだけ、何とか生きていなければ。
約束したから、夫と約束したから、出張中に死んでしまったりしては申し訳ない。
手が気持ち悪い・・・。荒れて、湿疹が出て、かゆくてボロボロで・・・、だからさっき、いつもは洗う場面で、洗うのを我慢した。そうしたら、予想以上に気持ち悪い。あとから洗っても、気持ち悪いのがとれない。
ご飯がつくれない、子どもがいるのに。
夫に電話したい、助けて、助けて。でも、時差があるから、今は昼間で、仕事中で、ホテルにかけても居ない。
こんな病気、もう嫌だ。ちゃんとお医者にも、かかっていたのに。
あなた、あなた、早く帰って来て。
わたし、約束したから、生きてるって、約束したから。
早く、時間がたって、声が聞きたい。大丈夫って言って。
ご飯、どうしよう。明日になっても、気持ち悪いのが取れなかったら・・・。

先程、投稿した者です。
もらえるはずだったのは、就業手当のことだったのですね。
失業手当と書き込んでいらっしゃったので・・・。

ごめんなさい。不運じゃないかもしれないって言いたかっただけなんです。
気を悪くされたなら、本当にごめんなさい。

> 次も半年勤務で来年の4月になったら今度はどこに勤められるかわからないし、すぐに見つかるとは限らないし。そのためにかけたのに…

失業手当って、失業中にもらう手当てなので、『次の半年勤務』の仕事があるのなら、もらえないのでは？
不運ではないかもしれませんよ？
それとも、『次の半年勤務』の後に、今回の分の失業手当が給付されるはずだったのかしら。

こんにちは、きなこもちと申します。
苦しい年月を過ごしてこられましたね。裏切られたと、お父様を恨む気持ちもおありでしょうね。思春期の大事な時期、本当は自分のことだけで精一杯なはずなのに、お父様にもお母様にも気を使って、さぞ悩まれたことと思います。

きっとお父様は、社会的には立派なお仕事をなさっていらっしゃる方なのでしょう。あなたはその肩書きにも傷をつけぬよう、不祥事を見ぬふりをして外では明るくふるまってこられたのではないでしょうか。

外見的には幸せそうにみえても、家族なんてどんな揉め事を抱えているか、よその人にはわかりません。「こんな不幸を抱えています」なんて札を下げて歩いているわけではありませんから。特に貧乏とか身体の病気とか目に見えるものでない場合には。

かく言う私も子供の頃から揉めごとのたえない家で育ちましたが、社会人になった頃、上司に「幸せそうだよね〜世の中の悪いこと何も知らないだろ？」と言われ、ショックと腹立たしさでいっぱいになったのを、何年たっても忘れることができません。私の苦しみは誰にも理解してもらえないのだと絶望し、時間に流されるように仕方なく生きていたこともありました。でも今になって（40をすぎて）幸せそうなのんきな顔でよかったと、心から思ってます。

本当は、お父様もお母様も大好きなのですね。ずっといっしょに暮らしたいですよね。でもそれには、れいなさんが疲れすぎているように思えます。お母様は家を出るおつもりはないのでしょうか。辛い思いをしている娘を見て、お母様もきっとあなたに対して何かすまない思いをしていらっしゃると思います。あなたがちょっとでも楽になれば、お母様のこれから先の道も違った角度で見えてくるのではないでしょうか。
れいなさんの新しい明日がひらけることを祈っています。

　　闇の住人さんへ☆

実は以前はカウンセリングに通っていました。でも、私が臆病になってしまい、かってにうちきってしまって、今更いきずらくなってしまって、１年くらいほったらかしです。

通っていた時はうつ病の薬を渡されました。それを発作が起きたときなんかにのんでいたのですが、薬を飲むという事に安心して、持っているだけで発作が起きても大丈夫と思うようになり、依存の状態でした。
それが怖くなって勝手に通院をやめてしまったのもあるんですが・・・

悩みはついません。
私はひとつのことを考え始めたらそのことしか頭になくて、どうしようもなくなります。
先日も辛くなって友達に話をしたら、相手を責めるだけでいいのか？自分の事はそれでいいの？と冷静に言われました。
すごくショックだったのと、すごくはっとしました。

私は自分だけが被害者のような気がしていました。
もっと周りの事を考えられる人になろうと思います。
もう少し頑張ってそれでも駄目だったら、そのときに考えようと思います。

闇の住人さん、話を聞いて下さってありがとうございました。
すごく嬉しかったです☆☆

　凡人さんへ☆

具体的にどうしたらいいのかを教えてくださってありがとうございます！！！！今日から早速ためしてみようと思います☆

どうしたらいいのかくよくよ悩むよりも、もっと前向きにどうしたらいいのかを考えて行動に移したらいいんですよね？

もう少しがんばってみようと思います☆
本当にありがとうございました（＾＾）

> > > 「生きる力を失うと､人は理屈っぽくなります。」
> >
> > 勝手に他人を決めつめるな、と言いたい。
> 　全くです。
> ただ人を傷付ける言葉でしかない。

例えば、
普段そうでもなかった人が、ここ最近理屈っぽくなった。
生きる力を失っている可能性あり、
と、解釈してよいのでしょうか？

20522の投稿で凡人さんが書いておられた疑問に、
似た感を持ちます。

はじめからわかる者には、わからない者が、
なぜ「わからない」かが、わからない。ゆえ
わからない者に上手く教えることができない。
（全員がそうではないでしょうが）

幼き頃稚拙にも無常を感じ理屈っぽくなった私は
その時から生きる力を失ってしまったままなのか
…ﾍﾘｸﾂﾃﾞｽｶ

くるみ、と申します。

北城さん、私たちのような心の病を持つものを題材とされて
小説を書かれるんですね。
是非とも、多くの方に、この病気が、昔のような（今もですが）
差別的な目で見られることの無い病気であることを
伝えていただけたら、と思う次第です。

ただ、北城さんの書き込みに、あまりに「精神疾患」という
言葉が頻繁に使われていらして、ちょっと、ぐっと辛くなって
しまいました。
もちろん、私は精神疾患なのですが、出来たら、心の病、とか
精神的な病気を患っている人、とか、直接的ではなく、
やわらかい表現をして下さると、とても嬉しいし、聞きやすい。

＞精神疾患に必要なのは、何よりも心を休ませること。
＞休養すること。

それだけでは無いような気がしますよ。。
それぞれの状況によっては、休養することが困難な場合もあります。
まずは、その人の心の叫びに、耳を傾けて、うんうん、って
聞いてあげるのが必要か、と思います。

私はうつ病患者ですが、以前と変わらず仕事も続けています。
それは、休息することは今の私には逆効果であるから、です。
もちろん、過度な残業などはしていませんが、定時で勤務してます。
そうやってでも、遠回りかもしれないけれど、治療している者も
いるんです。
鬱にも、色々なタイプの治療の仕方があると思うんです。
これは、専門のお医者さんしかわからないのかもだけど。。

＞あと、こういったサイトの存在と言うのは実際に精神疾患で
＞苦しむ方にとってとても心強いものだと思います。
＞また、精神疾患の当事者でなく関係者にとっても。

この場所は、とても救われます。
みなさんの言葉が、澄んだ水のように私の心に流れてゆきますから。
私は病気が治ったとしても、ここに来るだろうなあと思っています。

こんばんは　キャンバスと申します
メンタル系サイトを廻っていたらここに辿り着きました
最近虚言症と思われる症状で悩んでいます

自分は幼い時からほとんど勉強しかしてきませんでした
いつも塾で夜は遅く、クラブ活動もできず、クラスの人とも遊ばなかったのでほとんど友達もいませんでした
女性経験もありません　場を盛り上げるようなおもしろおかしい経験もありませんし話もできません
そんな私が今年、趣味の芸術関係で身を立てたいと思って大学を中退しました
現在美術関係のガテン系部署でアルバイトをしているのですが、そこの同僚は皆、友人知人は多く、女性経験も豊富で一癖有る思い出話を沢山持っています
自分はというと上に書いた通りです　当然何も話すことがないし話せないからだんまりになって、いつしか輪から外れてます
そんな時、結局口から出てくるのは嘘、嘘、嘘
誇張、でっち上げ、人から聞いた話、本に書かれてあったことなど、話のどこかしらに大小かかわらず嘘が出てきます
こんな私にもしなにかアドバイス頂ければ幸いです
もういい加減こんな自分が嫌です

こんにちは、闇の住人です。

> なんか、そうらしいですよ。ＳＯＳを出している子供は、その感情を意識してないそうなんです。そう思うと、あなたも、子供達も、抱きしめたくなります。
あの頃誰かに抱きしめてもらえていたら私は非行なんてしなかったかもしれませんね。（って、別に非行を誰かのせいにしている訳ではありませんが）
でも今なおこさんにそう言ってもらえて泣きたい気分になりました。

> その頃の感情を乗せて、泣いて鼻水垂らしてもいいから、カウンセラーにお話できたらいいなぁと思います。
> ここまで、様々なことをしっかり整理されてるから、きっときっと大丈夫だと思いますよ！ゆっくりでもいいから、話せる日がくるといいですね。
励ましてくださってありがとうございます。
時々あの頃の辛い過去を思い出して、苦しくて悲しくてどうしようもなくなるときがあります。
そうしたらカウンセラーの先生に話してみようと思います。
勇気はいりますけど、一人で抱えているのは辛いから…

> あなたなら、動物関係の仕事、すごく良くできると思います。
ありがとうございます。

> 仕事は償いのためにするのではなく、好きなことだからという理由で進んでいってほしいです。
> 償う気持ちがきっかけになったことは素晴らしいと思います。でも、償いの気持ちで仕事を奨めていたら、何か事があるたびに、仕事が辛くなってしまうと思います。
> 動物達から命の尊さを教えてもらったことに感謝しつつ、好きなことをのびのびとやって行ってほしいです。
なおこさん、そんなに私のこと考えてくださって…。
嬉しくてなんと申し上げたらいいのやら。
おっしゃるとおり動物関係の仕事に就きたいと思ったのには、少なからず償いの気持ちもあると思います。
でも好きだから進むって大事なことですよね。
大事なことに気付かされた気がします。
ありがとうございました。
私は動物が好きです。だから動物に関わる仕事がしたいのです。って胸を張って言えるようになりたいです。

> 大好きなんて言ってもらえて、すごく嬉しかった。私もあなたのこと、大好きですよ。
…（照）。恥ずかしいけど嬉しいです（^^)v

はじめまして、れいなさん。

れいなさん。そんな悲しいこと言わないでください。

これからまだまだ色々なことを経験できる人生なのですから。
辛いこともあるけれど楽しいこと、幸せなこともありますよ。
人間失敗しながら、経験を積みながら少しずつ目指す方向に
進んでいくんじゃないかな。

悲しい思いをしたことも無駄じゃないって思えることがあると
思う。その分、人に優しくなれるしね。

ご両親のことで心傷めているようですが、れいなさん、ご自分
をもっといたわってあげましょうよ。
もう充分に心配してきたのですから。。

愛。愛するこころ、思い。れいなさんは、すでに自分のこころに
持っていると思います。文面からそう感じました。

配ってもなくなることのない愛を周りの人に配ってみませんか。
友人や大切な人に。きっと愛することのうれしさを味わうこと
ができると思いますよ。

”もうこのまま眠って永遠に朝がこないことを祈ってしまいます。”なんていわないでね。

何かあったらまたここに話に来てね。みんなやさしい人だから。
ね。

苺雲さん。

むかつくよね。
説明不足の派遣会社も、掛け取りのお役所も。

うちの母は、ほんの少しバイトして、
ほんとにほんの少しだけ、所得額が基準を
超えたからって、扶養家族にできなくて、
雀の涙の年金から市民税、払わされたよ。

むかつくこと、辛いことばっかりで
ほんま嫌になるよね。

でも、諦めんといてね。
いろんなこと、諦めんと、おってね。

美人じゃない
運命の人現れない
お金はもらえない
年金もらえない
失業保険もらえない
結婚できない
彼氏いない
知恵もない
度胸もない
自信もない
幸せじゃない
痩せられない
病気治らない
宝くじ当たらない
服買えない
まともな就職できない
親働いていない
技術もない
普通じゃない
何にも知らない
思いやりもない
気を使わない
まともじゃない
財産もない
子供いない
気は強くない
積極的じゃない
コミュニケーションとれない
友達いない
生きたくない
仕事したくない

あーないことばかりやわ…
なんかえーことあるの?

だから無駄な金は払いたくないんじゃー
ある、ある、になりたい。

くるみさーん、お久し振りです。
声掛けてくれて、嬉しい。

> 私はひどい風邪をひいて、４日も会社休んでしまったよ。。

大変でしたね。
４日もなんて、凄くしんどかったでしょう？
無理したら駄目ですよー。
まずは自分。でしょ？

> 今日は病院の日なので、先生にたっぷり話を聞いてもらってくるよ。。

話を聞いて貰うと、楽になるんですよね。
だけど、私の話は｢くだらない、しょーもない｣
らしくて、誰もまともに取り合ってくれない。(泣)

それで、思い切って病院に行ったんだけれど、
｢病気ではありません、性格のせいです。
性格は直せませんからねぇ｣って云われたの。

｢なんっじゃそりゃー、私の性格がマズいっ
ちゅーんかーっ、一生このままってかーーーーーっ(怒)｣
って、思いっきり凹みました。

でも先生は｢性格のせい｣とは云われたけれど、
｢性格が悪い｣とは云われなかったんですよね。
だから、ひょってしてそれは｢貴女の性格だから、
それでいいんじゃない？｣ってことかなーって、
自分を宥めてました。(笑)

くるみさん、いっぱいお話聞いて貰いました？
お互い、溜め込まずに吐き出していこうね。

こんにちは、闇の住人と申します。

> しかし家にいるだけで、事実上家庭内離婚の状況です。私は何とか両親の仲がよくなればと思い四苦八苦してきました。いつも誰かに気をつかいながら家の中で暮らしてきました。今もそうです。父と母の仲をなんとかつなごうとしています。
よく頑張りましたね。
本来安らぎの場であるべき家庭で心が休まらないって辛いですよね。
私も小さい頃から両親の仲が悪く、気を使いながら暮らしてきました。
今は以前よりはだいぶ落ち着いているのですが、やはり問題はあります。
だから少しはれいなさんの気持ちが分かると思います。

> でもそんな努力は一つもかないません。
辛いですね。
でもご自身は責めないでくださいね。
あなたは一生懸命頑張ってきたのですから。

>私は父を許せなくなりました。
その気持ち分かる気がします。
「あなたのせいで家庭が滅茶苦茶になったんだ」って思うと怒りの感情も当然です。

>ただ普通の家庭でいいのです。話しかけても無視されるような生活をこれ以上送りたくないだけです。家族そろって笑ってご飯が食べたいです。
以前の私と同じようなことを考えていらっしゃるなと思います。
贅沢な暮らしなんかいらない。
ただささやかな幸せを、普通の家庭なら毎日感じているであろう幸せを感じたかった。
仲のよい家族でいてほしかった…。

> 家を出ようかと何度も思いました。でも母をこの家においては出ていけません。あまりにも母がかわいそうです。
優しいのですね。辛いでしょうね。

> もうこのまま眠って永遠に朝がこないことを祈ってしまいます。
> 自殺する元気もありません。愛がほしい。それだけです。
> もし私が明日いなくなってもここに真実は残ります。
少し気になる文章ですが。
あなたに明るい明日が訪れますように。
よかったらまたお話聞かせてくださいね。

今、本気で死のうと思い｢自殺｣と検索してこのサイトに来ました。
やしのみ石けんさんの投稿を読んで、まだ生きようと思いました。
本当にありがとうございました。
あと、このサイトを作ってくださった人、そして管理人さんにも心からお礼を言いたいです。

とりあえず、今は頑張りたいと思います。

れいなさん、どうかこの文面を見ていてくれてることを願います。

あなたは家族を仲良くさせようと必死だったのですね。
本来なら、そんな役目を一人で背負い込むなんてしなくてもいいはずだったのに。
れいなさんは、とっても優しい気持ちを持った女性なんです。だから、一人で頑張って、頑張ってここまできたんですよね。

私の話を聞いてもらえますか？
私の家もれいなさんの家と同じように家庭内離婚同然でした。
父はアルコール依存症で母は共依存。そのコトがちゃんと分かったのは私がもう大人になってからでした。
もの心ついた時から、家族という環境ではなかった。祖父母もいたのですが頼りにならず。

父が作った借金の取立て屋の電話の音に震え、その返済に母は働きどうし。取立て屋が家に来ては母に怒鳴りつけていく。母も必死だったのでしょう、包丁を自分の胸に当て「この命もっていけ！！」と言っていた記憶は私は今でもはっきり覚えています。
恐ろしくて、悲しくて、自分がどうにかしなくてはと思いました。

夫婦の問題は子供にはどうしようも出来ないコトもあります。
もう、自分だけのことを考えて生きていって欲しい。
愛は家族の中だけではないですよ。一生付き合える友人や彼氏（
もし現在いなくても、そうゆう人は必ず出会えるはずです。）私がそうでしたから。

私の父は2年前に亡くなりました。
憎い時もありました。これから色々な話もできる　そんな時に父は亡くなりました。あんなに憎かった父でも私の中では「なんでもっと向き合わなかったの？」と後悔ばかりです。

私の夢は「家族団らん」。れいなさんのように家族揃って楽しく食事がしたかった。でも、もう無理です。でも、私には私に愛をくれる友人がいます。彼がいます。それは私にとって、とても幸せなコトなんだと思えるようになりました。

れいなさん、どうかいなくならないで。
愛はれいなさんの側にあるのに見えてないだけかもしれません。
23歳はもう戻ってきません。どうか今のあなたを楽しませてあげて。あなたの人生を生き抜いて。

れいなさんに愛がみつかりますように。私は願っています。

はじめまして。北城真琴と申します。
９月にデビューしたばかりの作家の卵です。
わたしは将来、大作家になって、この日本での精神疾患に対する偏見を少しでもなくしたい、そう思っています。これまでに１００を超える精神疾患患者とオフラインで会って来ましたが、世間の精神疾患に対する偏見のひどさを感じるばかりです。
目的の達成のためにはもっともっと精神疾患に対して勉強することが必要です。
そういった目的で今、メンタル系のサイト巡りをしているところです。

精神疾患に必要なのは、何よりも心を休ませること。休養すること。そういった意味でも、こころの散歩道というのはとてもいいネーミングだと思いました。
あと、こういったサイトの存在と言うのは実際に精神疾患で苦しむ方にとってとても心強いものだと思います。また、精神疾患の当事者でなく関係者にとっても。

運営、互いに無理せずやっていきましょう。

また勉強のため、訪れさせていただくかと思います。
とりあえずは足跡＆ごあいさつということで。
それでは、失礼いたします。

はじめまして。偶然こちらの道に立ち寄らせて頂きました。
しにたいな　と思っても、生きていた方がよいですよ。

私も　昔　色々と自分の思うように　前に進めなかったり、お金が無くて　毎日パンの耳やら具なしのお好み焼きやら食べたり、良くない人にだまされたり、抑鬱状態で仕事に行けなくなったり、世の中なんて寂しい物だ　なんて思ったりしましたが。
　
でも、人生は波がありますから。

良いことばかりじゃないけど、悪いことばかりじゃない。
切ない波の次には　必ず　少し強くなる。

今も色々あって、悔しがったり落ち込んだりしますけど、生きていて良かったと、しみじみ思いますよ。

結婚して　子どもが生まれて今７歳です。決して平たんな道ではないけど、生きていて良かったと思います。

だから　あきらめないで。
生きていれば　逃げることも　休むこともできるし、それも大切な事だと　私は思います。

いじめられて、周りにも理解してもらえなくて、さぞ辛い中を生きていらっしゃったのですね。
よく頑張ってこられましたね。

私も中学時代、いじめにあっていました。
当時、とても辛い思いをしていましたが、それがいじめだという認識はありませんでした。
いじめにあっているということは、私も誰にも話せませんでした。
私の場合、自分の感情を殺すことで、辛い・悲しい・寂しい、などというマイナス感情を感じないようにし、何とか切り抜けました。
でも、その感情鈍磨は、後々まで私の問題として残り、生き辛さになっています。

今のゆうりさんは、どうなさっているのでしょう？
今は辛いこととか、周りの人に理解してもらえていますか？
今は信じられるものはおありですか？
一緒に戦ってくれる人はいらっしゃいますか？

今のゆうりさんが、少しでも生きやすくなっていることを祈っています。

失業手当や保険のことについては、全く知識がないのでごめんなさい。
でも、何か納得いっていらっしゃらないご様子。
それで、不運で損ばかりだとお感じなのですね。
でも、きっと悪いことばかりじゃないはず。
苺雲さんにも、いつかきっと、幸運が舞い込んで来ると思います。
ですから、死んだりなんてしないで下さいね。

ゆりりんさんの願いとは何なのでしょうか。
ちょっと気になりました。
でもとにかく、その夢が叶わないとは悲しいですね。

それに、友達は通り一遍の事しか言わないとのこと。
自分のことを理解してもらうのって、なかなか難しいですね。
私も苦しい時に、「苦しい」って言っても、思ったように理解してもらえなくて、余計に悲しくなったことがあります。
でも、ここになら、きっと分かってくれる人も沢山いると思いますよ。

「気がつけばどうすれば楽に死ねるかなんて事ばかり考えてる」んですね。
それ程、辛い思いをされているのですね。
考えてしまうことは仕方がないですが、でも、どうか誘惑には負けないで下さいね。

こんにちは、闇の住人です。

> 1日たりないから6ヶ月勤務にならないので支給されないと会社が言ってきました。
本当にひどい話ですよね。
会社や国といった大きな組織のお偉いさんたちはずるいです。
（そうでない方もいらっしゃるとは思いますが。）
結局自分たちの利益しか考えてなくて、人を働かせるだけ働かせておいて…
自分たちが同じような状況に置かれたらきっと姑息な手を使って保険料を手に入れようとするでしょうに。
一日がなんだ！！
って思いました。
（実際私はまだ働いていないので保険とか失業手当とかってよく分からないのですが）

> まともな会社に就職できないものが損するようにできています。
世の中正直者が損をしてずる賢いものが得をするようになっているのでしょうか。
不条理ですよね。
でもきっと正義は最後には勝ちますよ。
苦しむことがあったとしてもそれを乗り越えればきっと。

> 無知なため自分で自分の首しめています。
> だから死にたいです。
> 来年、無職で生活できないから死にます。
落ち着いてください…。
このまま死ぬのって悔しいじゃないですか。
貴女が死んでしまったら私は悔しいし悲しいですよ。
苺雲さんは今まで頑張ってきたのに。

私は本当によく分からないことだらけでいいアドバイスを差し上げられず申し訳ないのですが、誰かに相談してみることをお勧めします。
ろくなこと言えずにすみません。

闇の住人さん。

それぞれの方に送られるレスを読んでまして、なんて真摯で誠実な人なんだろうと思いました。

> 万引きや動物虐待をしている最中はきっとそのような感情を意識はしていませんでしたが。
なんか、そうらしいですよ。ＳＯＳを出している子供は、その感情を意識してないそうなんです。そう思うと、あなたも、子供達も、抱きしめたくなります。

> そのことも話そうかどうしようか迷っています。
> あの頃の辛い経験を話すことでまた私が苦しい思いをしてしまいそうで。
> できれば思い出したくないような悲しい出来事だったから…。

一つの大きな勇気がいりますよね。
その頃の感情を乗せて、泣いて鼻水垂らしてもいいから、カウンセラーにお話できたらいいなぁと思います。
ここまで、様々なことをしっかり整理されてるから、きっときっと大丈夫だと思いますよ！ゆっくりでもいいから、話せる日がくるといいですね。

あなたなら、動物関係の仕事、すごく良くできると思います。
ひとことだけ、私個人のお願いですが、
仕事は償いのためにするのではなく、好きなことだからという理由で進んでいってほしいです。
償う気持ちがきっかけになったことは素晴らしいと思います。でも、償いの気持ちで仕事を奨めていたら、何か事があるたびに、仕事が辛くなってしまうと思います。
動物達から命の尊さを教えてもらったことに感謝しつつ、好きなことをのびのびとやって行ってほしいです。

追伸
大好きなんて言ってもらえて、すごく嬉しかった。私もあなたのこと、大好きですよ。

はじめまして。れいなと申します。
私が生きている間に真実をここにのせておきたいと思い投稿させていただきます。

私は今23歳の大学生です。外からみれば何の不自由のない家庭だと思います。でも私が１６歳のころから父に愛人ができ、家の中は滅茶苦茶になってしまいました。父は今は家にいます。

しかし家にいるだけで、事実上家庭内離婚の状況です。私は何とか両親の仲がよくなればと思い四苦八苦してきました。いつも誰かに気をつかいながら家の中で暮らしてきました。今もそうです。父と母の仲をなんとかつなごうとしています。

でもそんな努力は一つもかないません。私は父を許せなくなりました。どんなにいい企業で働こうとも愛がなければ何の意味もまいのではないかと。

どうして私だけって思ってはいけないと思いながらも、毎日思ってしまいます。ただ普通の家庭でいいのです。話しかけても無視されるような生活をこれ以上送りたくないだけです。家族そろって笑ってご飯が食べたいです。

家を出ようかと何度も思いました。でも母をこの家においては出ていけません。あまりにも母がかわいそうです。

もうこのまま眠って永遠に朝がこないことを祈ってしまいます。
自殺する元気もありません。愛がほしい。それだけです。

もし私が明日いなくなってもここに真実は残ります。

苺雲さん、こんばんわ。

失業保険、前職を辞めた時に、私もいやな思いをしたこと
あります。。

国が決めてるいろんな制度って、
「そんなの知らないよーっっ」
ってことが多いよね。
総務課とかで働いてない限り、この制度は何月何日から対象になる、とか、
そういうの、詳しく知らないことが本当に沢山ある。
直面してから「ええっそうなの？」って、何度言い続けたか。
苺雲さんだけじゃないよ。本当に。

いやな思いをし続けて、あげくたどり着いたのは、
総務課の人と仲良しになっておくこと、でした。
そして、「裏技」みたいなのを教えてもらっておくの。

苺雲さん、死ぬ、なんて言わないで。
私、苺雲さんのファンだから、寂しくなっちゃうよ。

ぼちぼちいこうよ。
私も仕事ではいやなこといっぱいある。。
お金もらうって大変だよね。宝くじ、当たんないかな。

こんばんわ。

さっき、胸のあたりがカユイなぁ、と、ぽりぽりかいてたら、
なんと「母乳」が出ていたんです。
ものすごくびっくりして、でも、どっちの胸からも白い母乳
（だと思う）が出るので、インターネットで調べたところ、
「精神科の薬、特にドグマチールという薬を飲んでいると」
母乳が出ることがある、そうです。
まさに私は、ドグマチールを処方されているので、ひとまず
ほっとしたのですが、こんなこともあるんだなあ、と、
複雑な気持ちになっています（☆．☆）

> > 「生きる力を失うと､人は理屈っぽくなります。」
>
> 勝手に他人を決めつめるな、と言いたい。
　全くです。
ただ人を傷付ける言葉でしかない。

かくいう私もすぐ自分と他人を比べてしまうので偉そうな事言えないのですけれども。

横レスっぽくてすいません。

ishamlejpさんへ、ある意味同感です。　加藤泰三さんて30年くらい前からいろいろと本を書いたりしてらっしゃる、東大か京都大卒のエリートな大学教授ですよね。
頭脳明晰で、社会的地位も高い方だと思います。それなりにすごい方でしょうけれど、私みたいに馬鹿でマヌケでどうしょうもない部類の人間の事を相談しても理解してもらえるのかと疑問です。シェークスピアやゲーテや聖徳太子のような超天才とか釈迦やキリストなら解るかも？肩書きがすごく立派でも、凡人の部類の悩みは本当の意味では理解不可能ではないでしょうか？加藤先生失礼な書き込み申し訳ありません。一刀両断にきりすてられたきがしました。

　　はじめまして、最近出入りしています。ちなみに、不眠歴9年強の凡人と申します。オバはんですが、宜しく。　　　　　　　　　最近、よい方法をいくつか見つけましたので、参考になればとご紹介します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(1)寝る時、アイスノンを、枕として使う。ちなみに起きている時冷やすこともあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　(2)就寝時、膝下にレッグウォマーを付ける、靴下を履くこともある、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(3)寝巻き(天然素材）に着替えてから寝る。起きたらかならず、着替える。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1、などは、まだ10日目位ですが、本当に気持ちいいです。ぜひ試してみてください。レッグウォマーも足が冷えず快眠できます。冬場、ジーンズやパンツの下にはくと、ババシャツより暖かく重宝します。(失礼)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(4)これは、内科医(以前精神科だった)のアドバイスですが、光線療法という方法です。太陽光線を浴びると、14＾15時間後にメラトニンという睡眠を誘発させるホルモンが出るので朝ベランダや、窓際で日光を浴びながらコーヒー飲んだり好きなことをしたりと、30分位でもよいから日光を浴びる方法、5月位からやっていますが、台風がきたりで天気も悪くズボラ症もあり、私はトラベライトなる人口光源を最近は使ってます、なかなか良いようです。紫外線も心配ないし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　参考になるかどうか解りませんが、あたまを冷やし足を暖める方法はとても気持ちいいですよ。特に頭を冷やすのってやみつきなるくらいスッキリします。ぜひぜひ試してみてください。

> 今日新潟で放送された、ＴＢＳ系ラジオ人生相談。
> 会社の人間関係や、働くことの意味について、あれこれといろいろ語り､仕事を続けようかどうか迷っている３０歳妻子ありの健康な男性。営業マン。
>
> 自分からは言わなかったが､質問に答えて､営業成績はかなり悪い、家庭は安らぎの場。（奥さんが４人の子どもと夫を支えている）
>
> 相談が終わり､相手が電話を切った後で､毎回恒例、出演者加藤泰三の今日の一言。
> 「生きる力を失うと､人は理屈っぽくなります。」

この言葉は、わたしの心に残りました
本当に生きる力を失ったら、理屈で物を考えることも、話すことさえ、出来なくなるのではないかと思います。

生きる力とは何かっていうのも、個人差があるのかもしれません。

わたしの友人は交通事故の後遺症でいつも痛みに苛まれていましたが、朝起きて、「わたしのワンちゃん達がわたしを必要としている」って思うと、辛くても起きられたそうです。ワンちゃん達が、彼女にとって「生きる力」だったかもしれません。

自分の愛する人が「生きる力」かもしれないし
自分の神への信仰が「生きる力」かもしれない
自分の趣味や仕事が「生きる力」かもしれないですよね

「生きる力」という言葉は、とても広くて深いものだとわたしは思います

「生きる力を失う」ということの意味も、個人差があると思います

３０歳の妻子ある男性が、働くことの意味云々を問うことがあってもいいのではないかと思います。今のままでいいのか、営業成績も悪いという彼は、仕事がむいていないのかなと思ってたりするのかもしれない

わたしの知っている人達の中には、妻子に多大な理解と協力を得て、ある専門職の資格を取ろうと、学校に通っている人もいます

あるいは、理屈っぽいばかりで、何もしようとしないという人がいても、生きる力を失っているかどうかは分からないですよね

「生きたい」から、ラジオ人生相談に電話して来たりするのではないでしょうか？

問うということは、とても大事だと思います
その人が、自分を見つめて気づきを得るような問いを引き出して差し上げることが、人生相談やカウンセリングではないかしらって思います

このように書くわたしが、理屈っぽかったとしても
「生きる力」を失ってはいないと思うのです

> でも失業手当って失業してから期間がありますよ。
> もらえるのは３ヵ月後とか６ヵ月後とか・・・。
> その間働いて無い事が条件なので収入は０です。

ないですよ。
絶対にもらえません。
退職日から次の就職先までの間が無職であることです。
退職するまでに6ヶ月(○月1日から)以上勤務し、保険料を支払わないと無理です。
今度退職するのは2005年3月18日。この日から1年間遡る2004年3月18日から2005年3月18日の間の雇用保険の支払いが基準です。
4月2日から9月30日までで保険料支払い済です。
1日たりないから6ヶ月勤務にならないので支給されないと会社が言ってきました。

10月からは保険かけられない範囲で働くことになります。
1ヶ月分どこかで働かないと駄目なんです。
その働くところがないです。あればそこを選んでいます。
だからもらえませんよ。

厚生労働省は取るだけとって失業手当を支給しないようにしてます。
まともな会社に就職できないものが損するようにできています。

無知なため自分で自分の首しめています。
だから死にたいです。

来年、無職で生活できないから死にます。

こんにちは、闇の住人と申します。

> 最近は発作が起こることもなくていいのですが、不眠症になってしまいました。
発作が治まったのはよかったですね。
不眠症ですか、お辛いでしょうね。
お医者様にはかかられているのでしょうか？
もしそうなら不眠症のこと相談してみるといいと思います。
睡眠改善薬か抗不安剤等をいただけるかと思います。

> 将来のこと、彼のこと、生活のこと・・・考え出したら朝になります。
心配なことが多いのですね。
一人で抱えているのがしんどいようでしたら誰かに相談に乗ってもらうのもいいと思いますよ。
あとはあまり関係ないかもしれませんが、寝室の明るさは月光程度が最もよく、寝る前に好きな曲（できれば落ち着いた曲）を聴くのもよいようです。

月並みのことしか言えなくて申し訳ないです。
おやすみなさい★

こんにちは、闇の住人と申します。

> なんで自分の願いがかなえられないのだろう。
ゆりりんさんの願いというのがどのようなものか私には分かりませんが、願いを叶えるのって時としてとても大変なことですよね。
だからゆりりんさんは頑張ったのですよね。
そして一生懸命頑張ったからこそ、きっと今疲れてしまったのだと思います。

>友達は通り一遍の事しかいわないし
私も月並みのことしか言えませんが、一人で頑張るのって辛いと思うのですよ。
あなたのお友達がもし分かってくれなくても、ゆりりんさんを分かってくれる人はきっといます。
お話聞かせてくださいませんか？

>もう、どうでもいいやってカンジ。気がつけばどうすれば楽に死ねるかなんて事ばかり考えてる。
うん、うん。疲れてしまったのですね。
疲れたときはどうか無理をせず休んでください。
あなたはもう十分に頑張りましたよ。
一休みして元気になってからまた頑張りましょうよ。
私も死について考えることは時々あります。
でも少し元気になると死にたいという気持ちはどこかへ行ってしまうのですよ。
疲れているときは頑張っても思うとおりに上手くいかないものです。
それはあなたが頑張っていないからなのではなく、頑張りすぎて疲れてしまったから。
また頑張れるように今は少し休んでみてはいかがですか？

私も中学や高校の頃、悔しかった出来事があります。
学校をさぼって遊びに行ったり。バイクに乗ったり。
家出したり。
両親は私の敵でした。いろんな人が泣きました。
学校で担任含め相談の時間を設けられましたが、
母は私に「土下座して謝りなさい」と言ったので、
私は担任や指導教官の前で土下座しました。
あの頃は感じていなかったけど、私も実は寂しかったのかもしれません。両親とも共働きであまり時間がなかったのかなあ。
母は後悔しているそうです、十何年かも前の出来事ですが、一度土下座させたことを母は覚えているようです。私はあまり覚えていませんが、母も私も泣いていたのは確かです。
私はいったいなにを伝えたかったのか、いまでも分かりません。
殺したいほど憎かったのに、父も母も。両親がどうして私を監視しようとするのか、まったく私は理解できませんでした。本当は私よりもあの二人こそが最も苦しかったんですね。
でも今は両親が大好きです。いつまでも元気でいて欲しいと願っています。父がスナックに行くから、母とよく喧嘩してるみたいですが。
大切にしたい想いでいっぱいです。（^^）

> 孤立した私が自分を維持し１人で戦うためには何かが必要だったんです。その何かがその時は茶パツにピアスでした。

自分自身のことと重ね合わせながら読みました。
私は、学生時代ではなく、結婚生活のことです。

生きるために、自分を変えるしかないんですよね。そんなに強くないもの・・
わたしも他に方法が見つかりませんでした。
それまで全くしなかった、酒・たばこ・派手な服装・化粧・髪型…
そうしながら、自分の生きる道を探していたように思います。

今は、ふつう？です。ゆうりさんは、元気になりましたか？
必ず、道は開ける！今は、そう思っています。

でも失業手当って失業してから期間がありますよ。
もらえるのは３ヵ月後とか６ヵ月後とか・・・。
その間働いて無い事が条件なので収入は０です。

ゆうりさん、よくがんばってきましたね。
持ちたくもない武器を持ち、重いよろいを着けて、必死で毎日を生きてこられたのでしょう。
私には娘がいます。ピアスの穴と、とがったアクセサリーが増えるのを見ながら、彼女が何かを背負っていることは察することができましたが、それが何なのか、どうしてやったら楽にしてあげられるのかわからずに、私も苦しい苦しい思いをしてきました。
私自身もそうでしたが、本当のこと、辛いことってなぜか親に言えないものですよね。まして他人の先生には言えませんよね。自分で口をこじあけて話すのは、たいへんなエネルギーが要ることです。娘もそうだと思います。
親なんてほんとにささやかな存在です。子供を苦しみから救うこともできず、逆に深めてしまったりします。悲しいことです。
ゆうりさん、今はどうなさっているのですか？
新しい世界を見つけていらっしゃることを祈っています。

ゆりりんさん、こんにちわ。
短いけど「ズシン」とくる文章ですね。

> なんで自分の願いがかなえられないのだろう。
世の中、思いどうりにならない事が多くって・・・。
ゆりりんさんの願いってなんだろうな。

>友達は通り一遍の事しかいわないし・・・・もう、どうでもいいやってカンジ。
他人のことはわからないし、どうでも良い事だ、と考えているヒトは多いです。でも、同じ痛みを感じているヒトには理解できるはずです。少し話してみてくれませんか？

>気がつけばどうすれば楽に死ねるかなんて事ばかり考えてる。
死んで楽になりたい・・・。全てから開放されたい。
死にたいくらいに辛いのでしょうね。
もう一度、その思いをここでぶつけてみませんか？
お待ちしています。

> こんなこともあります
> ある動物の雄は、同じ種の子供を殺す
> すると雌は発情し雄は己の子孫を残す

動物の子殺しはハッキリとした理由はまだ分かっていない行動のひとつですよ。
ケースも様々で空腹のために襲う場合などもあります。

中学の時いじめにあっていました。いじめられている事が恥ずかしくて誰にもいじめにあっているという事は言えませんでした。学校に行けば必ずいじめにあうので私は学校に行く事が嫌になり中学３年間の間、約２年は不登校でした。髪を染めてピアスをしていた私を学校はただの不良だと決め付けて、なぜ、学校に来ないのかと理由を聞こうともしませんでした。髪を染めたりピアスをしたり、目立つ事をするからいじめにあうんだと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、最初からそううだったのではありません。違う理由でいじめがスタートしてクラスから孤立した私が自分を維持し１人で戦うためには何かが必要だったんです。その何かがその時は茶パツにピアスでした。学校に行けない理由は親にも言っていなかったので、なんで学校をさぼるんだと親にも怒られ続けました。友達も最初はいましたがいじめられている私を見ても何もしてくれない人をいつからか友達だとは思えなくなっていました。親も学校の先生も私が学校に行かないのはただのサボりだと決め付けていじめに気づかない。気づいていても何もしてくれない友達。私は何も信じられず１人で戦っていました。

友達に悩みを相談して解決というか、あー、わかってくれてるなって思う事ってなかなかないですよね。きっと自分と同じような経験をした人でないといくら仲がよくてもその悩みは
理解してはもらえないんでしょうね。

こんにちは、闇の住人です。

> 皆さんにこうして一つ一つ返信なさって貴女はほんとに生真面目な方なんでしょうね。
いえいえ、好きでやっていることですから。
というか、碓井先生のことを考えたら私一人で似たような投稿しすぎていて申し訳ないのですが。
碓井先生、ごめんなさいね。
もう少し控えめにした方がいいですよね。

> > でも動物が好きなうさぎさん、私の動物虐待について読んで気分を悪くされませんでしたか？
> いいえ！と言うと嘘になりそうですが、
ごめんなさい。
やはりこの投稿で気分を害された方はいらっしゃいましたね…。
他にも嫌な気分になってしまった方、ごめんなさい。

> それより、動物虐待をした自責の念で苦しんでいるあなたの事の方がもっと心配です。これは、本当にそう思っていますよ。
ありがとうございますね。

>何でも、一度にやろうとするとうまくいかないのと一緒で、後悔や反省ごとも沢山ありすぎると処理に困ります。ところがもっと時間が経てば、どうしようもない事だった事でもはゆっくり後で考えた時には割かし早く良い解決策を思いついたりするものです。
うさぎさんの言葉を聴いて焦っていた自分に気が付かされました。
焦らなくても償いは十分にできますものね。
少し落ち着いてからまた考えた方がいいかもしれませんね。

> 私もずいぶん勝手なことを書きました。ごめんなさいね、でも、貴女にも、明るく生きて欲しくてかきました。
勝手だなんて、とんでもないです。
謝らないで下さい。
私のことを思って書いてくださったのですね…。
嬉しいです。
ありがとうございました。

自分の不運に嫌気がさす…
失業手当もらえると信じていたのに…
6ヶ月勤務したのにもらえないなんて…
よく調べたら6ヶ月勤務で保険払っていても雇用が○月1日からでないと駄目だって…そんなのあり!?
4月2日から勤務は駄目だったの…9月30日まで契約終了、延長禁止。
たった1日足りないってことなの。
雇用先は説明責任果たしていないし、しっかり説明していたら保険料は払わなかったよ。給料少ないのに…
下期の勤務の方は1日から勤務なのよ。納得いかないよ。

次の就職先決まったけど勤務が8日間だけだから保険かけてもらえない…
どこかで1ヶ月分働いて保険かけてくれるところなんてあるの?
そんなんないやん(T_T)。次も半年勤務で来年の4月になったら今度はどこに勤められるかわからないし、すぐに見つかるとは限らないし。そのためにかけたのに…
いつも私はお金に縁がないわ…
損ばかり…

もし、次の就職先決まっていなかったら、生活できない…
こんな不安なだったら生きててもしょうがない。
就職できないストレスで体ぼろぼろになるし…

本当に不運やわ…
死にたい…
なんにもいいことないから
死にたい…

なんで自分の願いがかなえられないのだろう。友達は通り一遍の事しかいわないし・・・・もう、どうでもいいやってカンジ。気がつけばどうすれば楽に死ねるかなんて事ばかり考えてる。

こんにちは☆
お久しぶりと書きましたが、私が誰だか分かりますかね・・・？
以前はよく来させて頂いてた者です。

最近は発作が起こることもなくていいのですが、不眠症になってしまいました。
というか、寝ようとするのですが、色々な事が心配になってゆっくり寝ることができません。
夢の中でも焦ってます。

将来のこと、彼のこと、生活のこと・・・考え出したら朝になります。

私はどうしたいいのでしょうか。
いい方法をお持ちの方、どうか話を聞いて下さい。
勝手でごめんなさい。

> 「生きる力を失うと､人は理屈っぽくなります。」

勝手に他人を決めつめるな、と言いたい。
「理屈っぽい」は感情で他人を見ているから出る独断断定語。相談したい人は、自分を分かって欲しいから、自分の心を必死で表現しようとするだろう。それをいかにして読み取り、いかにして相手が心の扉を開いてくれるかを考えるべきだ。相手を自分が理解できないと出る言葉、、、自分こそ「理屈っぽい」のであり、これは逃げの言葉だ。相手を自分の力で何とかできる意識があるんだろうな、こんな人には。自分を判断の基準にする恐ろしさよ、、、。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> どういう誘導尋問をされて、どんな皮肉を言われたのかは分かりませんが、カウンセラーにはあるまじき行為だと思います。
ええと…私が罰せられたり、そのことで親を傷つけたりすることを恐れたため、何をしたかなかなか言い出せなかったのです。
それでカウンセラーの先生が「反省していないな」と感じて、「本当に反省しているの？」と聞いたのだと思います。
確かに私の態度から反省の色を伺うことは難しかったのかもしれません。

> カウンセリングとは、基本的には自分の悩みを打ち明け、前進するための糸口を見つけるためのものだと思います。なので「反省」という言葉は、少し色合いが違うような気がするのですが・・・。
う〜ん、法に触れることだったので先生も敏感になられたのかもしれませんし、私も反省の気持ちを伝えたいと思っていました。

> 闇の住人さんはとても繊細な方だから、必要以上にご自分を責めておしまいになるのでは？
自責は私の癖です。
全部私が悪いと思っておいた方が他人に責任を押し付けるよりも気が楽なので。

> とても優しくていい先生とのことですが、話すのが怖くなってしまってまで、その先生に相談されるのはあまりお薦めできません。
アドバイスありがとうございますね。
ですがこの嫌な気持ちを抱いたままその先生とお別れするのは後味が悪いので、これからも相談を続けたいと思っています。

> 私自身はどの宗派にも属していませんが、例えば教会においでになったことはおありでしょうか？闇の住人さんが求めてらっしゃる赦しは、もしかしたら牧師の方に聞いていただくのがいいかもしれませんよ。
私もどの宗教にも属していませんが、イギリスで教会に行く機会がありました。
教会のスピーチを聞いたとき何となく癒されている気がしました。
いつか、日本でも教会にいってみようかしら。
魚座さん、アドバイスありがとうございます。

使い方ひとつで意味が変わってしまうので難問ですね。

「普通はそんなこと…」
相手の気持ちを考えたら，良識有る人間なら、
という意味でなら、受け入れられ使いますが。

｢普通は･･｣｢普通なら･･｣｢普通、普通、普通・・・｣
自分に都合の良くない時や、少数派の排除とその否定等、
気に入らないが、相応の意見・反論ができず語彙もない。
　困ったな〜
そんな方々が、旗色が悪くなったとき持ちかえる必需品。
『錦の御旗』といったところでしょうか、伝家の宝刀ですね！

です
少しは元気になったようで何よりです☆

経過が私の推測と違ったんですね
（ここら辺が推測で話をする時の怖さなんですけど）
そういうことなら　多分大丈夫でしょう
気持ちを整理して伝えれば先に進めそうですね
ちょっとしたすれ違いのような感じもありますけど
きちんと本心伝われば大丈夫。。多分（ぇ

で　アレですね
すれ違いみたくなったトコの元の相談ですけど
何で親に知られたくなかったのかを自分なりに考えて
（何だったら片っ端から書き出して）
知られたくなかった理由まで先生に話してみるといいかもですね
（どうやらそこまでは話してないようですし）
先生もエスパーじゃないですから言われないと分からないことありますし
言って大丈夫かなという不安も　あるかとおもいますけど
その先生なら大丈夫って　思えるなら
そうした方がいいと思いますよ
言われたコトはそれで
そうだなと思ったところもあるならそれも伝えてもいいですし
（なんかフォローみたいですけど）
それで改めて相談に乗ってもらうのもいいですし
そうした方がいいのは分かってても怖い　っていうのはありますし

あーちなみにムッとしたって言うのは
ちょっとした反語的表現（？）みたいなモノです
実際そんな風にはほとんど思ってないですから
ちょっと不安にさせちゃいましたか？（ゴメンナサイね）

そんな感じで　いい方向に向かう事を祈ってます
まぁ　また何かあったらココもあると思えば
（第２休憩所。。？）
それではぁ。。☆ミ

（つづきです）

> 私は今、馬鹿な私なりに反省した結果、
> 自分を変えたくて、結果的に、ある仕事（人命救助）に
> 就いてます。
> いまだに馬鹿だし（考えるという能力が少ない）、
> これから先も自立して生きてけるか
> まったくをもって、100％自分に自信ないけど、
> なんとかやってます。たまに必死です。
馬鹿なんかじゃないと思いますよ。
自分を変えたくて人命救助の仕事に就かれた、これも少し似ている気がします。
私の場合、ヒトではなく動物ですが。
必死でもいいんです。
寧ろその方が素敵です。
むうさんなら自立してやっていけますよ。（というか、もう自立してやっているのでは？）

> あと体を痛めた人の気持ちも分かる。少しは。
> そのひとたちにいったい自分は何をしてあげられるかな。
> 私はまだわかりませんが。
むうさんは人命救助という素晴らしいお仕事に就かれて、すでにその人たちに様々なことをして差し上げられたのではないでしょうか。

> あなたはひとりじゃないヨ。
> fight.
ありがとうございます。
むうさんに応援してもらってとても心強いです。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> あなたが動物とかかわる仕事に就けるようにわたしも
> 応援してます。
ありがとうございます！

> 私は犬が好きなので、小さい頃からそばに、いつも犬がいたよ。
私も犬が好きですよ。
家に2匹犬をかっています。（可愛いです。←親ばか）

> おととし亡くなったけど。
そうでしたか、ペットが亡くなるってショックですよね…

> もしまた犬を将来飼えて、困ったときがあったら、
> あなたのような優しい人に
> 私の犬を診て欲しいと思います。
> あなたになら私の犬を信頼して任せられそうです。
> そのときはどうか助けてください。
そういってもらえるととても嬉しいです。
償いの意味も兼ねて、できるだけ多くの動物たちを苦しみから救ってあげたいです。

> 私も昔、数えきれないほど万引きしました。
> 命についても、昔はこんなに命が尊いものだと
> 知らなかったし、だから、三度も自分の子供を中絶しました。
> これは殺人です。
> 自分の中から無くなれ！、と思って。
> わたしはいつも死にたかった。でも生きたかったです。
失礼だったらごめんなさいね。
何だか私に少し似ている気がしました。
私も万引きしたし、動物虐待しているときは命の尊さを分かっていませんでした。
いつも死にたかったけど生きたかったというのも同じです。

> 気持ち分かります、辛かったよね、いろんなこと、
> 自分がしたこと後悔するよね。
むうさんにも辛いことがあったのでしょうね。
辛かったですね。。

> でもあなたが前向きに
> 暮らしていきたいなあ..と、気づいてるなら
> きっとこれからは大丈夫。たぶん。
多くの人に過去の過ちを肥やしに生きていくことを教えてもらいました。
前向きに暮らしていきたいですね。やっぱり。

（つづきます）

こんにちは、闇の住人です。

> はじめまして。最近パソコンを購入し、初めてこのページにおじゃましました。
こちらこそ、はじめまして。

> 私は、父親がうつ病で、母がまったくそれに気づかず、けんかばかりの家庭で育ち、はけ口の無い幼少時代を過ごしました
辛かったでしょうね。
両親が喧嘩するのを見て子供は怯えて悲しむことしかできませんものね。

> 　私も、現在、深刻なうつ病に陥ってしまった父の原因が、私にあるような気がして、苦しいのです、、。　
私も両親の喧嘩の原因が自分にあるのではないかと考えて苦しくなることがあります。
苦しいですよね。
でも、きっと自分だけのせいではありませんよね。
うさこさんのお父様もきっと、うさこさんに元気付けられたこと何度もあったと思いますよ。

> 　もう母とは離婚したのですが、現在生活保護を受け、ギャンブル、アルコール依存症です。
> 　父のように、誰にも気づいてもらえないうつ病の人が、一人でも少なくなって欲しいと願っています。
ええ、本当に。
ただでさえ鬱は辛いのに、孤独なのに、誰にも気付いてもらえないとなると、より一層辛いですよね。
うさこさん、どうかご自分を責めないでくださいね。

（つづきです）

> 子供時代の万引きや動物の虐待は、その子供が心の底からＳＯＳを発信していると聞いたことがあります。
そうだったのかな。
万引きや動物虐待をしている最中はきっとそのような感情を意識はしていませんでしたが。

> 闇の住人さんは、ほんとに優しいから、いっぱいいっぱい我慢してきたんですね。
…！なおこさん、大好き！
私、我慢して苦しかったです。
いっぱいいっぱい泣きたかったです、慰めてほしかったです。

> カウンセラーに、その頃の辛い気持ちを、話すことができたらいいですね。私の想像ですが、カウンセラーは、その頃のことを、たくさん話してくれることを、ずっと待ってらっしゃる気がします。あの頃の、心のＳＯＳに、あなた自身も耳をかたむけることができるといいですね。
そのことも話そうかどうしようか迷っています。
あの頃の辛い経験を話すことでまた私が苦しい思いをしてしまいそうで。
できれば思い出したくないような悲しい出来事だったから…。

> カウンセラーに手紙を書く方法、私もすごくいいなと思います。
私も同感です。
なおこさん、ありがとうございました。
あの頃の私もお礼を言っていますよ。