心理学総合案内「こころの散歩道」/掲示板 過去ログ

自分の居場所がありません。。最近自分がいなくなっても何にも変わらないんじゃないかって思っています。こんなことを考えている弱い自分がどうしようもなく大嫌いです。
私なんかよりつらくて大変な思いをしている人はいっぱーいいるのに…。
いつかこんなことで悩んでたな、思えるときが来るのかなぁ？

私は「解離性同一性障害」なのですが、少し母親の理解が無いように思います。今朝も血文字で何か書いてあったので、気になって見せたら、何故か襟をつかまれ、「何で逃げるんだ！オマエが逃げてるから、人格がどんどん増えるんだろう！」と。つかんでピアスが飛ぶほど振られました。それから、「また逃げようとした」と、平手で叩かれました。
でも、私もやられてばかりではいやだったので、一発殴りました。
本当は、妹は母とこんなやりとりをしていたのに、私は親に殴られたのは、数えるほど。揺さぶりの喧嘩なんてしたことないから、実は少し嬉しかった。
でも、このままだとダメなような気がして・・・私が悪いですか？それとも病気を理解していない母が悪いですか？「人格交代するな」とか言います。結構辛いです・・・。

どうぞ　幸せになってくださいね。言葉にするとなんだか安っぽくなりそうでためらいましたけど。

自分は幸せに楽しんじゃいけないなんて　思わない方がよいとおもう。
誰かの不幸を恐れて幸せに生きることがためらわれる。なんて　思わない方がいい。

きつい言い方で　ごめんなさい。これほど苦しんでいるのに　あなたになにが判るのって　感じる方もいらっしゃるでしょうね。

優しいのですね。痛いのでしょうね・・・

誰かが傷つくことを恐れて　あなたの幸せを追うことを諦めないでね。
幸せになって。それが現実の苦しみと　共に生きる秘訣のように思います。

長い時をかけて　私は心の幸せを追いたい。自分のために。家族や友人達のために。

誰かの　幸せを妬まないために。

苦しみから目を背け、遠回りすることだってあっていい。遠回りして目にしたことは無駄じゃないもの。

読んで腹が立った方は　ちょっとだけ心に留めてくださいね。どうかお願いです。

私は勝ち気でなかなか弱音を　はけない。匿名の投稿欄にさえも。でも毎日自分の葛藤と一緒です。なだめたり、喝をいれたり。それでもどうにもならないときは　お医者に頼り、早寝早起きです。ああ　もう適当に・・・と思って。そして　歩くのです。公園を、早朝の町を。

私は　生きて幸せになります。自分のために。世の中の人たちのために。

自分の祖母見てるとつくづく「無敵の高齢者だ」と思ってしまいます。
僕の祖母は今年九十八。
すごい食欲旺盛ですごい健康です。
どれぐらい健康かと言うと、市の施設で行われる運動会で、毎回優勝するぐらいに健康です。当然、車椅子なんて使いません。いまだ二本の足で走ったり飛んだりします。
しかも性格は勝気で強情。何にしたって自分が負けることを認めません。（いまだ孫の僕を叱りつけたりします）氷川きよしが大好きで、まるで中学生のファンのように熱狂しています。
そんな祖母は戦争を体験し、現在の僕らから見れば想像も出来ない程苦しい時代を生きてきました。十二人兄弟の末っ子でしかも栃木の貧しい農村生まれです。村の奨学金で女学校を卒業し、昭和恐慌や満州事変の時代に教職員をやって生きていました。
努力家で、そのぶん鼻持ちならないぐらいにプライドが高く、僕が小さい頃から自分の健康管理は自分できちっと取る人でした。（現在はそんなでもありませんが・・・）
さらにユーモアセンス抜群の人で僕の料理を祖母が盗み食いして怒ると、ボケた振りして誤魔化します。けらけら笑って「わたしゃ痴呆だからね」とか言ってきます。
その我侭さに多少振り回されることもありますが、そんな祖母を見ていて羨ましいと思うことは多々あります。
僕もいずれは「無敵の高齢者」になりたいなあ…

大切なひとがいたら
ただ、抱きしめてあげてください

生きていてくれて、嬉しいよ
頑張ってるあなたが大好きだよ

そう言って、
ただ、抱きしめてください

意見なんていらないの
理屈なんていらないの

ただ、抱きしめてあげてほしい

それがとても大切なような気がする

ろみさん、お返事ありがとう。

> もう少しだけ生きてもいいのかな？
「もう少し」なんて言わないで、いっぱい生きてください。今を乗り越えれば、その先にはきっといい事が待っているはずです。

> こんなダメな私でも。。。
誰にでも、できる事とできない事が必ずあります。私にだってあります。だから、人はお互いに支え合って生きているのです｡目に見えない形でも、必ずどこかで他の人とつながっています。

ろみさん、あなたはもう１人じゃないんです。私以外に２人も返事を返してくれたじゃないですか。私が書いた事や他の人が書いた事を分かってくれたなら、必ずこの苦しみを乗り越えられます。一緒に頑張りましょう！！

こんにちは。
みずえさんの悩みや痛みを理解し切れていない未熟者ですので、私の言葉がみずえさんの痛みを少し和らげられるかはよく分かりませんが、私の願いを聞いてください。「どうかチャーリー・チャップリンの映画をご覧になってください。」この願いは、私の友人から知り合いまであらゆる人達にお願いしているのですが、ことごとく拒否られています。周りの歳が若いこともあって、全く相手にされません。でも、私はそれで良いと思います。出会いとは強制されて得られるものではないと思うからです。出会いとは偶然と多少の好奇心によって得られるものであると思ういます。一期一会（一生に一度きりの機会）を大事にするというのもそういう事ではないかと思います。もし、チャップリンの映画を観て泣いて頂けたならば、その涙はきっと私の流した涙と同じ温かい涙だと思います。どうぞ、皆さんもよろしければ、ご覧になってください。「街の灯、キッド、モダンタイムス、殺人狂時代、サーカス、独裁者などなど」

はじめまして！初投稿になります。
ナデシコといいます。
これからちょくちょくおじゃましたいと思っております。
よろしくおねがいします☆
今までそれなりに色々ありましたが、なんとかここまで生きてこれたことを、自然に感謝したい気持ちでいっぱいです。そんなことを思う今日この頃です・・・。

はじめまして。みーこと申します。

みずえさんへ

自分で自分の命を絶つと、死んだ後に苦しむというのは
聞いたことがあります。
地獄絵などによると、自殺した人は、
必ず地獄行きなのだそうです。
そして、死んだ後、自ら命を絶った罰として
永遠に苦しむのだそうです。
田舎のおばあ様がおっしゃっていたことは本当なのだと思います。

病気や事故で、あと少しでも長く生きたかったのに
それがかなわなかった人たちは大勢います。
そういう人たちのことを考えたら、
自ら命を絶つなんて、しちゃいけないんだと思います。
その人たちの分も、生きないと。

みずえさんはじめ、
生きるのがちょっとシンドイなぁと思っている人に
この本をオススメします。＃宣伝になっちゃってまずいですか？

マガジンハウスから出版されている
中村うさぎさんが書かれた「生きる」です。
一般の人からの悩み相談に答える形式の本で、読みやすいです。
私も、人に薦められて読んだのですが、
なぁんだ、ちょっと考え方や見方を変えるだけで
こんなにラクになるんだ、と思える本です。
その中の気に入ったフレーズを引用します。
「顔も知らない、だけど確実にこの地上に生きていて、
私と同じように悩みながら生きている誰か…」

それから、これも人に薦められて始めたことなのですが
「いいこと日記」をつけてみてください。
毎日、どんなことでもいいから、その日にあった「いいこと」を
いくつでも思いつく限り書いてみてください。
どんな些細な「いいこと」でもいいのです。
いいことなんて何もないよーと言わずに、
見つけて書いてみてください。
「雨続きだったけれど、久しぶりに晴れた」とか
「ノラネコにむかって鳴き真似をしたら、返事してくれた」とか
「電車でかっこいい人を見かけた」とか
「今朝、バスで座れた」とか何でもいいんです。
「たまたまつけたテレビでやっていた番組が面白かった」とか
「最近、芸能人の●●さんがお気に入り。
今日もテレビに出てた」とか、何でもいいの。
みずえさんだったら、例えば
「あやうく口ゲンカしそうになったけど、
それ以上の大きな喧嘩にならずに済んだ」
といった感じで。
イヤなことは書かずに、「いいこと」だけ書いてね。
書き連ねていって、時々、読み返してみてください。
明日はどんな「いいこと」が書けるかな、って思えると思うので。

長くなっちゃってごめんなさい。
しかも、偉そうにいろいろ書いてごめんなさい。
でも、試してみてください。

こんばんは。２回目の書き込みです。
先日は凡人様、レスありがとうございました。

子供２人の母子家庭です。鬱とＰＤ、ＡＣで治療が４年目にはいりました。治療を始めてからさまざまなメンタル面での問題が表面に出てきました。カウンセリングとの２本だてですが、壁にあたってしまいました。

私は５才の時に母が目を離した隙に知らない男性に連れ去られました。営利誘拐ではなく、性虐待です。何をされたか、何を強要されたか、はっきり覚えています。事が終わった後、開放されましたが、もしかしたらこの世にいなかったかもしれません。
泣きながら家にたどり着き、婦人科で処置してもらった事もずっとずっと忘れられずに生きてきました。
今、結婚し、（離婚はしましたが）子供がいるのが不思議な位です。
ＴＶで似た事件があるとフラバに襲われます。ツライです・・・。

母には忘れたふりをしてきました。私が覚えている事を知れば、母は自分を責めるのでは・・・と。
でもＡＣの克服に、母に打ち明け、それからずっと苦しんできたこと、それゆえに母から離れるのが不安で、でも学校などで離れないわけにはいかず・・・。

でも言えません。怖いんです。母が再び傷つくのでは、そればかり気になって言えません。私はいったいどうしたら・・・？
すみません。きちんとした文章が打てません。お許しください。

何か症状が花粉症っぽくて
かなり辛かったり。。っくしゅん　ずずずずず。。
とゆーわけでゆっくり読むのは明日回し
（速読で気になるのはありましたけどレス打つ気力がないので）
夜は冷え込むので皆様ご注意を。。

最近の報道とかで
また　注目を浴びてるけど
今度は何処に向かうのかな　自殺問題（？）。。
少しでも。。苦しんでいる人達のために　なればいいな
正常な位置に居たい人達が　納得するためじゃなくて

私も出来るコトを。。
もうすぐ大会があるし　朗読の。。

ただただ・・・死ぬこと。
それが、今の生きがい。
私の最後のお願い。わがままを許してください。
お願い、死なせて。
誰も悲しまないで。
それが私の幸せなの。

> 例えば、
> 普段そうでもなかった人が、ここ最近理屈っぽくなった。
> 生きる力を失っている可能性あり、
> と、解釈してよいのでしょうか？
　多分その学者先生様はそう解釈しておられるのだと思います。

> 20522の投稿で凡人さんが書いておられた疑問に、
> 似た感を持ちます。
　同感です。

> はじめからわかる者には、わからない者が、
> なぜ「わからない」かが、わからない。ゆえ
> わからない者に上手く教えることができない。
> （全員がそうではないでしょうが）
　私もそう思います。
でも私はその先生に上手く（先生の考え方が）横暴だと言う事を伝えられないだろうからその点では先生と同類なのかもしれないです。

> 幼き頃稚拙にも無常を感じ理屈っぽくなった私は
> その時から生きる力を失ってしまったままなのか
> …ﾍﾘｸﾂﾃﾞｽｶ
　私も幼少時は理屈っぽかったです。
最近は理屈を言うと角が立ちそうなので昔より大分無口になってしまいました。
どちらかというと理屈っぽかった幼少時の方が断然生きる力にあふれてました。
　あ、これも屁理屈ですね。
掲示板では無口じゃないですし。

どちらも自分なんですよね。
ニュースで事件に巻き込まれた子供をみたとき、不安定なときの私は「ざまあみろ」と思います。でも「優しいね」といつも人に言われる私は、偶然、道ですれ違う、麻痺ある障害者の方を思って、歩きながら涙が出ることも、よくあります。
私、軽く、頭がおかしいんでしょうか。いつかなにかが発病しないかと、たまにふと考えます。でもあきらかに普通です。
ここで本音を出す自分がとても怖いです。
また、分裂の人と共に暮らすことから逃げ出したのはまぎれもなく私自身です。私こそが逃げ出し、残された者に押しつけ、私だけが苦労していないんです。
私は逃げ出しました。なにも見ないように生活してきた、だから思い出せない。重い障害を持つ本人は一生が暗闇です。死ぬまで治らない気持ちは、怖くて私は想像したくない。だから逃げたことを詫びて、彼のもとへ帰り、一生一緒に暮らして行こうかと思う。遠くに行こうとせず近くの現実を見て暮らすことが「ささやかな」暮らしです。でも、無理です。無責任です。かわいそうというけど本当に助けられるかと言えば、私は無理です。無責任になりたい。だからどこまででも逃げます。でも、償う気持ちは忘れないで今はとにかく生きたいです。頑張ります。障害を持つ人と生きる、ということはとても励みかもしれません。でも助けたい、助けたくない、私苦労したくないです。ジレンマです。早く真実に会いたいです。欲が全部なくなってしまえばラクです。私は自分の弱さや怠慢を、彼のせいにしてラクになります。怠け者です。いったいなんのために生きるんでしょうか。情けない姿で車道に捨てられたタバコを拾い歩く彼をいつも見たくなかったです。私は偏見者です。でもどうにか私は誰かを助けたいと思います。彼のそばにいつかは行けるといいな。答えはまだどこにもありません。暗くて冷静です。人も自分も愛したいです。
でも、あなたのメッセージを読んで涙が出ました、ありがとうございました。

> 私も願います。
> 鬱病の人の心は孤独です。
> 精神論や励ましの言葉はいりません。（かえって逆効果だそうです）
> 静かに心に寄り添っていてあげてください。
> あなたは独りじゃないよって。

お返事と共感を有難うございます。
わたしもそう思います。

くれぐれもご自愛下さいね・・・

> 　うつ　の方に対しては何と言ってあげたら良いのでしょう？
> かけたらまずい言葉　があるのでしょうか？

こんにちは、ブルーさん

鬱病の人に言ってはいけない言葉のリストを作るのは難しいかしらって思いますよ。個人によって、容態によって、異なって来るからです。

ただ、やたらと励ましたりしない方が良さそうです。

わたしは鬱病患者ですが、自分が苦しいということを認めてくれるだけでも救われます。何もしてくれなくてもいい・・・ただ、
苦しんでいる自分を見せることを許してもらえたら有難いです。

「そんな弱音を吐くなんて、あなたらしくない」とか
「前向きにプラス思考の人は病気になりにくいんだって、だから、良い方へ良い方へ考えようね」とか言われると、善意からであっても、わたしには辛いです。

いわゆる「プラス思考」的な本を読ませようとされても辛いですね・・・本を読む気力がない鬱病患者も多いと思います。

鬱について知ったかぶりされるのも、辛いです。

鬱になる人は、何かについてボロボロになるまで頑張ったり、我慢したり、無理したり、深く傷ついたり悲しんだりした挙句に発病する場合も多いと思います。わたしの場合は身体的な病気の後で鬱病が出て来たようです。

だから、「それだけ頑張ってきたんだから、今は休んでいいんだよ」とか、「ずっと我慢してきたんだから、たまには気持ちをぶつけたり、泣いたりしても、当然だよ」みたいに、言われるとほっとします。「無理しないでね」と言われるのもほっとします。人には
無理するなと言っても、結構自分自身が無理をしている場合ってあると思います。だから、他者に「無理しないでね」と言われると、休むことを許されたようで、ほっとします。

でも、個人差があるので、わたしのように、思わない鬱病患者さんもおられると思います。難しいですね・・・。

そうですね。
結局私は誰かに、自分を見て欲しかった、気にかけて、
欲しかったのかもしれない、一人ぼっちが怖い、誰にも
思い出されないようなきがして。。。
自分がつらいのを誰かに解かって欲しかった。
もう一度考えてみます。
生きる方法でも私は弱い人間です。
すぐ解からなくなります、そしたら、また書き込みしても
いいですか？

できるなら、子どもの頃をもう一度やり直したい。思いっきりわがまま言って泣いて甘えたい。

傍らには　いくら泣いても叱ったりなじったりしないお父さんとお母さんがいて、よしよしとずっと抱っこしてくれる。
私の気が済むまで添い寝してくれて、私は満足して眠る。

夕食の食卓が楽しくて、お父さんが一杯飲んで機嫌が良くてにこにこしている。
夫婦げんかもない。静かで優しいお父さん。楽しそうなお母さん。

甘えたい。わがまま言って甘えたい。泣いても叱らないでね。すぐにたたいたり蹴飛ばしたりしないでね。泣いたらよしよしと抱っこしてね。

私のことを　可愛い可愛いって　抱っこしてね。

　　　　でも　いまさら言えないしね　
　　　　だから時々すねてみる。

ハチさん、Rotさん、鈴さんありがとう。
優しい書き込み、私のことしんぱいしてくれて、
久しぶりだな、こんなに優しくされたの、
もう少しだけ生きてもいいのかな？
こんなダメな私でも。。。

はじめまして。みずえといいます。
境界例で精神科に通院しています。
物を壊す。薬のまとめ飲み。家出。
いろいろやってしまいました。
私、傷だらけです。
今はひきこもり中。
昨日は病院の先生とあやうく口ゲンカ。
こんな自分が嫌でたまりません。
薬物療法も効いていないみたいで、死にたくなります。
痛いの嫌いだから、痛くなく。苦しくない方法で。
でも、自殺なんかすると、よけい苦しいらしいです。
田舎のおばあちゃんが言ってました。
それって、ホント？

最近、自ら命を絶ってしまう人がかなり増えてきてしまっていますね。ネットを通じての集団自殺なども増えてきました。私はこのようなニュースを聞くたびに心が痛みます。私の母も「何で自殺するんだろうねぇ｣と悲しそうに言っていました。
でも、私はそのような人々に伝えたい。世の中辛い事ばかりではないのです。今は辛くとも、その苦痛を乗り切ればその先にはきっといいことが待っています。自殺する前にこの事に気づく、または理解してくれた人はきっと以前より強く・素敵な人になっていくでしょう。何事も前向きに考えていく事が肝心です。
・・・このように考えているのは私だけでしょうか・・・？

とてもとても。くたびれました。
でもあなたの言葉に救われました。
闇の住人さんは時々、疲れませんか？
なにかを助けようとするとき、たまに疲れませんか？
だいじょうぶですか。
わたしはあなたに救われました。
わたし愛されたいです。愛されてると感じたいです。
ありがとう。

> 私は死にたい気持ちを消す事が出来ないんです。
> 何も出来ない自分が居て、泣いてばっかりな自分が居る。
> どうしたらいいのか全然分からなくて.....。
前に投稿した内容では偉そうな事を言っていましたが、実は私も小学生の頃に遺書を書き、自殺を考えた事があります。親に迷惑をかけたくなかったのです。私は不器用でいつも親に迷惑をかけたりしてきました。今でもそうです。
しかし、考えてみてください。この世に万能な人間は存在するのでしょうか？例えいたとしてもそれはほんの一握りであり、みんなどこかしら欠けている部分があると思います。世界にはいろいろな人がいるのです。だから、みんな何らかの形で支え合っている。それに、命を絶ってしまったら本当に何もできなくなります。歩いたり、呼吸をする事すら出来なくなってしまいます。
確かに今は辛いのかもしれませんが、もう１回がんばってみてください。自分が今抱えている苦しみを人に話してみてください。この掲示板に書いたっていいのです。そうすれば、きっと心が軽くなるはずです。

ｃｏｎｔｒａｉｌさま
　カキコを拝見して胸を打たれました。
　奥様を亡くされてさぞお辛いことでしょう。
　私にはまだ妻がいますがやはり共に暮らして二十年近くになります。夫婦そろってうつを患っておりますが、薬に助けられながらなんとか暮らしております。
　ｃｏｎｔｒａｉｌさまの文章、とうてい他人事とは思えません。
　どうか奥様の分も（月並みな言葉で申し訳ありません）お生きになってください。お幸せをお祈りします。

きなこもちです。

> 人格も、人としての器もとっても小さいくせに、広くて、寛容で、人望があるフリをしてきました。
> そして、悲しいけど、それを捨てることも出来ません。
この言葉は、全く私そのものです。捨てること、それは本当に骨の折れることです。私だって、まだ何万分の一も捨てきれていないのです。

これもまた大変かもしれませんが、あせらず、待ってみませんか。
時間はいろいろと変化をあたえてくれます。周りの状況も変わります。
そうしたら、糸口が見えてくるかもしれませんよ。

やしのみ石けんさん、ありがとうございます。
こどもってとても不思議です。
こどもって、かわいらしくてたまらないときもあれば、
憎いとも思います。でも、こどもは、とてもからだが小さいです。彼らにはなんの罪もありませんよね。私も自分を責めたくないです。疲れます。

本当に、解決する時間が、流れて欲しいです。
できるだけ穏やかに過ぎて欲しいと思います。
助けられました、有り難うございます。

私ね、長い間二重人格でしたよ。
ＤＶの家庭で父の暴力におびえて育ち、
そこから救ってくれた兄に、進路をゆがめられて、
まったく合わない専門の大学に進んだ、、、、、、
私の本当の地獄は、そこから始まりました。

大学はね、泣く子も黙る名門大学でした。
でも、専門が合わなかったから、劣等生でね、つらい日々だった、、
何しろ名門大学だったし、尊敬していた兄に、「アンタはその専門に向いてる！」って言われたし、
力を発揮できない自分を責めるしかなかった、、、
２０台は酒乱でした。酔っ払っては、ワアワア泣いて、、、
でも、涙のわけは、話せなかった、、、、

３０台になってから、ふとしたことがきっかけで、専門替えしました。
そしたら、はじめて、人並みにできることがあるとわかって、、、
２０年間、仕事と趣味を大切にして、それなりに充実してました。

約３年前、母がなくなりました。
母は強い人でした。ＤＶにめげず、子どもたちをかばい続けました。
そのかわり、子どもたちは、母の強烈な影響にゆがめられました。
母は幹でした。子どもはみんな枝、、、しょせん枝、、、

母がなくなって２年近くたった１年前頃から、私はパニックになりました。どん底の日々、体も心もボロボロで、わざわざ自殺しなくても、ひとりでに死ぬだろうと思ったこともありました。
（天が私に死ねというのなら、しかたがない、でも、もし天が私に死ねというのでないのなら、誰かが助けてくれるはずだ。だって、私は自分ではこの苦境から抜けられないのだから）
そう思いました。そして、あちこちにＳＯＳしました。
「ぜいたくだ」と言った人もいます。
「しんどくなるから、連絡しないで」と言った人もいます。
でも、受けとめてくれる人もいた！！！！
「ともだち」の数は、一時減ったようです。
「ともだち」だと思っていた人が、味方じゃないとわかったり、、、

今はね、弱い私を出すようにしているんです。
高学歴です。多分、私をこわいと思う人が多いんだと思う。
でも、生き方は下手で、あかんぼ状態なんです。
ＤＶや性暴力被害のトラウマもあるしね、、
「気の毒な人」って、言われたり、、、
でも、ほんとなんです。私はかわいそうな人なんです。助けてもらわないと、生きられない、、、助けてくれる人が友だちです。
そしてできれば、私も、人から「友だち」って思ってもらいたい、、、

５６歳です。でも、今やっと、二十歳です。人生の初心者です。

うすべにさん、こんにちは、お久しぶりです。
闇の住人です。

> 鬱病患者の自殺については、「心が弱い」「もっと前向きに考えるべき」とか「死ぬ勇気があれば生きられる」「いのちの尊さに気づいて欲しい」とかいう精神論では語れないと思います。
私も同感です。
私も鬱で病院に通い始めて4ヶ月が経ちますが、心が弱っているときはどんな正論であっても、精神論は心に響いてきません。

>自分で死にたくないと思っているのに、死への衝動が起こりそうになる鬱病患者はわたしだけではないと思います。
私もです。
まだ生きたいのに、やりたいことがあるのに、時々苦しくてたまらなくなり、死への衝動が襲ってきます。

> 鬱病の苦しみを言葉にして表現することがとても難しい。
ええ、本当に。
その苦しみは味わった人にしか解らないのではないかと言われるほどのものなのに。

>そうでなくても、鬱病患者の多くが、「自分は生きていてはいけないんだ」と自責の念を持つのですものね。
そうなんです。
本当はそんなはずないのにそう思ってしまう。
それが鬱病の症状なんですよね。

> もっと鬱病への理解を少しでも深めて欲しい
> ・・・そう願ってやみません。
私も願います。
鬱病の人の心は孤独です。
精神論や励ましの言葉はいりません。（かえって逆効果だそうです）
静かに心に寄り添っていてあげてください。
あなたは独りじゃないよって。

みなさん、こんにちは。
たくさんの投稿を、どうもありがとうございます。

特に最近ご訪問下さっているみなさん、ありがとうございます。
辛い思いを書いて下さっている方々も、その方々にレスを下さっているかたがたも、
大歓迎です。

（その他の話題も、もちろん大歓迎）

けんちんさんへ

いただいた下記の２つの投稿は、公開していません。
（最初の投稿には私なりに回答しました）

投稿20638.　死なないでってか…アホか！　けんちん　2004/10/14 (木) 23:54

20661.　Re: 質問に答えて　けんちん　2004/10/15 (金) 11:25

当サイトの「投稿欄について」および「もう少し詳しく」をお読み下さい。

その上でさらにページ運営上のご質問があれば、管理者までメールをお送り下さい。
usui@n-seiryo.ac.jp

よろしくお願いします。

こんにちは、闇の住人です。

先日お話したカウンセラーの先生との信頼関係が復活しました。
どうやらお互い少し誤解していたようで、ですが、私がその時の怖かった気持ちを話したら誤解が解けました。
どうもお騒がせしてすみませんでした。
そして今回誤解を解くための勇気をくださったのは皆さんです。
どうもありがとうございました。

> はじめまして。私も朝日新聞からこのサイトを知りました。

はじめまして。
新聞の力って凄いですね。
かく言う私も去年の長崎の事件がきっかけでしたが…。

＞そこで何か気の利いたコメントでも残そうと意気込んでおりましたが、皆さんのコメントを拝見している内に、私は絶句してしまいました。

私も同じだったかもしれませんよ。（微笑）

＞ですから、こんな気の利かないコメントが誕生してしまいました。正直いって、自分が大変情けなくなってしまいました。皆さんの悩みに付け込んで、何処かで聞いたであろう台詞を聖人君主のように語ろうとしていた自分に大変腹が立ってきました。

とても、正直な方なんですね。
とても素敵なことだと思います。

＞ですから、私は皆さんに謝りたいのです。どうか許して欲しいのです。皆さんは気にも留めていないかもしれませんが、私はどうしても自分が許せないのです。

わかりました、あなたを許します！
なんて、ふざけてごめんなさい。
でも、ヤマさんのお気持ちよくわかります。

＞どうもすみませんでした。私はもっと、皆さんの悩みについて考えようと、人の痛みについて考えようと思いました。

わたしもね、初めは少しでも元気な自分が誰かのお役に立てれば…。なんておこがましく思っていたと思うんですよ。
でも、皆さんと、お付き合いさせていただくうちに、私の愚かさがよくわかりましたし、今では私の方がこちらで支えられているんですもの…。
ここって、そういうところですよ。

＞私のような空虚な人間にできなるとは思いませんが、どうぞよろしくお願いします。:)

はい。こちらこそ。

> はじめまして。

はじめまして。

> 私は新聞を見てこのサイトに来ました。

ここに来れてよかったね。
ここは、とても優しいサイトですよ。
安心して、白さんの気持ちを書き込んでみてくださいね。

> 私は死にたい気持ちを消す事が出来ないんです。

私にも少しだけど経験あります。
頭から離れられない。
そう思う自分が情けなくて、ますます、死にたくなったよ。

白さん、白さんは死にたいほど辛いんだよね。
本当は死にたくなんかない。
でも、それしか道がないように見えて、苦しんでいるんですよね。

> 何も出来ない自分が居て、泣いてばっかりな自分が居る。

私もねえ、何もできなくてね…。
いつも、弱音ばかり吐いているんですよ。

> どうしたらいいのか全然分からなくて.....。

そうだよね。
わからないから、辛くて苦しいんだよね。

よかったら、白さんの気持ち、書いてくださいね。
ここに、書くだけでも少し楽になれますよ。
聞いててくれる人、お返事をくださる方もたくさんいますよ。

>自分を元の状態に戻したいのは、私の今は理想像です。でもなりたいのになれない。それは、私のせいです。人格も、人としての器もとっても小さいくせに、広くて、寛容で、人望があるフリをしてきました。
そして、悲しいけど、それを捨てることも出来ません。
私という人間は、ただ生きてくるなかで自分の像を保つことだけに私の価値が有るのです。
私は、元の私でないと価値が無いのです。それを捨てることは、自分を捨てること（自分を絶つこと）だから

＞だから、人間の文明は６０００年しかないのです。
＞だから、原人はいるのです。

？？？？

> 「自分の排泄したものを自分で始末ができるなんて、なんて幸せな事だろう。」

ふぅさん、わかるよ。

父も母も、この世を去った。
彼らを見ていて、、、自分のコトが自分で出来ない事が、
どんなにツライか、、、教わりました。
感謝！！

お返事遅くなってすいません
特に専攻は考えていないのですが、一応仕事は出版関係です
今までしてきたことは当然すべき事だと思っていたので楽しいと思った時は成績とか、人に勝った時位でした
でも、絵とか立体とかはただただ楽しいです
初めてまともに自分を通せた気がします
向こうにも書きましたがこれからがやりなおしのときではないかと
少しずつ、少しずつ嘘を減らせたらと思います

ありがとうございました

お返事遅くなってすいません
みなさんのアドバイスを読んで少し気が楽になりました
このことを話せる人が誰もいなかったのでずっとふさぎこんでいたのですが、洗いざらい書き込んだらちょっとすっきりしました
嘘をつかなくなったわけではないです
でも一つ一つ減らしていければと思ってますし、いつか嘘だったと告白できるようになりたい
他の人たちが学生時代してきたことを私は今からするような気持ちでいきます
この度はありがとうございました

私は前に自殺掲示板に書き込みをしていたときがあります

あそこはかなり危険だと思いました。

本当に自殺を考えている人がいます。

書き込みをしている人の中では、自殺は駄目です、考え直してください

、と書いている人もいますが、何故自殺をしてはいけないのか？、

と言う質問や他の自殺志願者の方が反論して、自殺否定者の人は逃げて
いきます。

自殺を本当にしたかったら自殺の方法も教えてくれるし、

愚痴も時々は聞いてくれますが、

私はもう行きたくないです。

すみません、文がぐちゃぐちゃです。

とにかく、あまり自殺掲示板に行って、感化しないでほしいという事で
す。

生きたい気持ちが
死にたい気持ちを上回っているから
今、生きているのではないのですか
生きたい、生きようと自分がしているから
生きる方法を自分に考えてあげて欲しい

> 生きたい、生きたい。
> でも死にたい気持ちが、生きたい気持ちをうわまって
> どうしょうもなくなる。
> そんな時は、どうしたらいいのか？
こういうときは、誰かに今自分が考えている事を全て話すといいんじゃないでしょうか？自分一人で抱え込んでいると、どんどん苦しくなってしまうと思います。もし、話せる相手が近くにいない場合は、この掲示板を利用して自分の考えをもっと出してみたらいいと思います。そうすれば、少し気持ちが楽になると思います。

イトウノブコさん、こんにちは。
これまで、一生懸命にがんばってこられたのですね。
しかも、その頑張りを悟られないように・・・
破裂しそうなほどなのに
誰も気付いてくれず、それが普通なのだと思われている。

築いてきたイメージを保つの、苦しいでしょう？
やめませんか？

私は自殺したいと娘に言われ、
それまでの自分の価値観、人生、
全部ひっくり返されてしまいました。
娘をそこまで追い込んだのは母である私です。
意地とプライドで子育てした結果です。

それがきっかけで
築いてきたもの、少しづつ壊してます。
まず、プライドと自信を捨てました。
そうしたら、色々なことが許せるようになりました。
今、ちょっと楽になりました。

勇気が要るけれど、やってみませんか。
元の自分に戻る必要なんてない。
新しい自分に生まれ変わった方がいいです。

マキさん、こんにちは。
なんか、とても前向きで、私までパワーをもらうようで
うれしくてうれしくて、ここに書かせていただいています。
ボロボロってなんかいいですよね。
わかっているのに、いい顔を捨てきれない
情けない自分がいます。

疲れたら休めばいいさ。
何も考えず、
何もしない。
生きたいとも思わず
死にたいとも思わない。
そんな時間を持ってもいいんじゃないだろうか。
何か見えてくる物があるかもしれない。

> えっと　確実かどうかは分かりませんが
> 手首に包帯か何か巻いてみるのはどうでしょうか？
> とりあえず　物理的に切りにくくしてみる手です

ありがとうございます。

とりあえず包帯をしてみます。

はじめまして。私も朝日新聞からこのサイトを知りました。先日の7人の集団自殺がありました事ですし、なぜか私に変な気が起きこのサイトに足を踏み入れました。そこで何か気の利いたコメントでも残そうと意気込んでおりましたが、皆さんのコメントを拝見している内に、私は絶句してしまいました。簡単に言いますと、いざパソの前でタイプしようにも何も浮かびません。ですから、こんな気の利かないコメントが誕生してしまいました。正直いって、自分が大変情けなくなってしまいました。皆さんの悩みに付け込んで、何処かで聞いたであろう台詞を聖人君主のように語ろうとしていた自分に大変腹が立ってきました。ですから、私は皆さんに謝りたいのです。どうか許して欲しいのです。皆さんは気にも留めていないかもしれませんが、私はどうしても自分が許せないのです。どうもすみませんでした。私はもっと、皆さんの悩みについて考えようと、人の痛みについて考えようと思いました。私のような空虚な人間にできなるとは思いませんが、どうぞよろしくお願いします。:)

初めまして、枕と言います。
夕刊の記事を読みました。


仲間に入れてください。
少しでも、自殺したいと言う気持ちを消して欲しいです、人が死ぬのは嫌です、ニュースを見る度に思います。

だからこの文字を少しだけでも見て欲しいです。
独りではないんです。
それと、貴方の、もしくは貴女の命は重いんです。
どんな頑丈なクレーンでも持てない程重いんです。
そんな重い命を捨てないでください。
その命を必要としている人がいるんです。
ですから、落とさないで欲しいんです。

苦しみ、きっと分かります。
苛めを受けた事がある自分なら、少しでも分かる気がします。

私は母親の借金が原因で父親から暴力を受けたりするようになりました。そして親は離婚し、唯一の救いだった恋人にも利用され、捨てられた、本来なら高校2年生のはずの男です。学校も辞めてしまっていて死にたいと思うことも多々あります。私と似た境遇の人、がんばっていきてください！私はあなたが生きてくれることで元気になれます。同じ境遇の人ががんばってるのに自分だけ死ぬなんてできないですから。。私より少しでも楽な境遇なのに死にたいと思ってる方！がんばってください。そして辛かったら話してください。少しでも力になりたいですから。。私より辛い体験をしているかたもできれば死なないで下さい。私も鬱でもがんばって生きてますから。。拙い文章で申し訳ないのですが、この投稿で自殺えお考え直して一日でも長く生きてくれれば幸いです。。。

私も生きたくても死にたくて仕方が無いです。毎日が作り笑い。親の借金、暴力はての離婚。学校も辞めてしまいました。死にたいと言いつつ心のどこかで生を求める毎日。確かにつらい、苦痛に満ちて涙が止まらないんです。でも生きてください！少なくとも私は死にたいと言う気持ち、辛さを知っていて今返信した、それだけの仲かもしれないけど、それだけでもあなたが死んだら悲しいです。後少し生きてみませんか？いつか一緒に笑えるようになる日まで。。。

生きようと思うのは生物としての本能。
人間は理性を持つのが特徴でありますが、、
その理性で考えると全ての人が生きている意義を感じられる訳ではないでしょう。

社会に貢献出来る人は、それが意義の一つでしょう。
しかし、そうでない人は何に意義を見出すのでしょうか。

毎日やることといったら金稼ぎのみ。
その金稼ぎも効率悪く、多くのストレスを抱えながらやっと稼いでも殆どは生活費で終わり、
少し余裕が出来てもストレス解消に使ってしまえば何も残らないのです。

そうなると、生きていようと思うほうが不思議ではありませんか。
まだ知らない「生きるべき意義」が存在するなら、それを知りたいのです。

はじめまして。
私は新聞を見てこのサイトに来ました。
私は死にたい気持ちを消す事が出来ないんです。
何も出来ない自分が居て、泣いてばっかりな自分が居る。
どうしたらいいのか全然分からなくて.....。

「押しくらまんじゅう」という遊びを御存じですか？

これから、冬！ということでもありますし、皆さん、大いに、
人と人との「押しくらまんじゅう」を楽しみましょう。
人は誰も、か弱いものです。
寒いところに、一人で立っていると、寒いです。凍えてしまうかもしれません。
寒さを忘れるために、お酒を飲んでしまっても・・・

ですから、人と人が寄り添い、揉み合い、ぶつかり合いながら
「押しくらまんじゅう」をして、体と心も暖めちゃいましょう！

押しくらまんじゅうの掛け声は「押しくらまんじゅう！押されて
泣くな！！」です。
押しくらまんじゅうも泣いては、楽しくありません。
かく言う私も、押されて、泣いていますが・・・

でも、私も「押しくらまんじゅう」をもっともっと、楽しみたい！　いろんな人と。

なぜ人間が生きているのか？なぜ苦しむのか？それは唯一誠なる神を知るためであります。そして、その神の名はイエス･キリストといいます。それはなぜか？２０００年前にこの地上にこられ数々の神の業を行いまた、聖書の真理を解き明かし聖霊を現在もなお我々に賜っているからです。この世は悪が支配しています。だから、ねたみや争い、怒り・分裂分派がおきるのです。イエスはこの世に救いをもたらしに、悪を裁きにやってきました。だから信じれば救われるのです。悪魔に勝利し死を打ち破ったのです。だから、イエス様は３日目に蘇ったのです。私たちは神かたどってつくられました。また、神が人間に息を吹き込んだ時から人間は生きる存在として誕生したのです。だから、人間の文明は６０００年しかないのです。だから、原人はいるのです。わたしたちは神を知らなければなりません。それが真理であり命であり本当の生きる道だからです。神にはなんでもできないことはない。神の深みを聖書の真髄をイエスがこられた事実を知ってください

そして、その方は最後にこんなふうに綴っておられました。

「自分の排泄したものを自分で始末ができるなんて、なんて幸せな事だろう。」

こんにちは。・・・というより、今の時間はおはようですね。
初めての投稿なのですが、さっき、朝日新聞の記事を見てここに来ました｡
私は今、大学受験生です。心理学科に進み､将来はカウンセラーになりたいと思っています。なぜかというと、私は小学生の頃にいじめられたりした経験があります。今にして思えばそれはそんなにたいしたいじめではなかったのですが、それでもやはり当時はすごくいやでした。でも、私は家族の支えがあって不登校にもならず、その後は楽しく学校生活を送れました。そして、そのような経験を生かし、今度は自分が心の傷ついている人を助けたいと思っています。そんなに簡単にできる事ではない事はわかっています。しかし、私が話を聞いたりする事によっ少しでも多くの人の苦しみや悲しみを軽くしたいのです。

　レスではないのですが・・・
毎日「死にたい」と思って暮らしているので。

記事を読んで、やっぱり練炭がいいな、と考えていたところです。
毎日、自分の死のスタイルについて考え続けていますが、実行したことはありません。
誰かに相談しようとおもったこともありません。

死を考える時、それなりの理由があります。（私の場合）

でも、「死にたい」と思う事と、「実行」する事はかなり違う事かもしれません。

私にとってのやさしさ　とは、私の不幸を見ても気づかぬふり、普通に接してもらうことです。
時々助言をしたがる人がいるのですが、私の不幸を知ったことによる自分の不快感を解決するために　発散しているように感じます。


　うつ　の方に対しては何と言ってあげたら良いのでしょう？
かけたらまずい言葉　があるのでしょうか？

こんにちは、闇の住人と申します。

> なにもかもが嫌になってしまいました。
何か辛いことがあったのですか？
私もとても辛いとき何もかもが嫌になったことがありました。
そんな中生きていくのは辛いですよね。
楽になりたいですよね。
それは死にたいではなく、本当は、生きたいのですよね。
生きて幸せになりたいのですよね。

> 私がいなければ、生まれてこなければ、子供も産まれて来ることもなかった。
> そしたら、子供も私も苦しむことも、悲しむ事もなかった。
ろみさんがいなかったらあなたもあなたのお子さんも、喜ぶことも幸せを感じることもなかったと思います。

> 私は、ただ家族仲良く平凡に暮らしたいだけなのに、愛して欲しい・・・でも、私の存在を否定されてしまった。
仲のよい平凡な家庭。
私も憧れました。
愛して欲しいという気持ち、痛いほどよくわかります。
存在を否定される、辛いですよね。悲しいですよね。
大事な人に存在を否定されると自分を見失ってしまいそうになります。
でも自分だけは自分の味方でいてあげてください。
誰に見捨てられても私は私を見捨てないよ。って思っていてください。
よかったらまたお話聞かせてくださいね。
待っていますから。

私も朝日の夕刊を見てきました。
いつもは、朝中を読んでいる中一です。
いじめ伝言板でもよく投稿しています。
だって、私に出来ることをしたいから。
いじめ伝言板では空羅という名前で少しでもと思い投稿しています。
これから、よくここに来ると思います。
すこしでも人の役に立ちたいし、一人でも多くの人に死んじゃいけないって伝えたいと思っています。

生きたい、生きたい。
でも死にたい気持ちが、生きたい気持ちをうわまって
どうしょうもなくなる。
そんな時は、どうしたらいいのか？
むなしくでさみしい、悲しい、でも毎日作り笑いで、
つかれた。

自殺する人達、未遂の人達の多くが、鬱状態にあると思われます。
鬱病や精神的な病についての理解が、今よりもっと深まれば、自殺はかなり減るのではないかとわたしは思っています。

鬱病患者の自殺については、「心が弱い」「もっと前向きに考えるべき」とか「死ぬ勇気があれば生きられる」「いのちの尊さに気づいて欲しい」とかいう精神論では語れないと思います。

何しろ、自分は死にたくないのに、死にたいという衝動が襲ってきて、心をハチのように刺してくるのです。自分で死にたくないと思っているのに、死への衝動が起こりそうになる鬱病患者はわたしだけではないと思います。わたしは生きていたいのです。やってみたいこともあります。夢もあります。死にたくないのです。でも、死への暗い誘いが、襲ってきて、心を麻痺させることがあるのですよね。

鬱病患者と一口に言っても、それについても、個人差があるとは思います。

足がしびれたとき、あの何ともいえない足の感覚がありますね。　鬱病患者の中には、わたしのように、心がしびれたような感じを味わったりします。何とも名状しがたいいやな感じです。

口で表現することの出来ないような一種独特の心の痛みが、鬱病では感じられるように思います。（鬱病以外の苦しみもそうであると思いますが）

鬱病の苦しみを言葉にして表現することがとても難しい。
わたしはあえて、色々なたとえを使って、表現を試みて来ましたが、やはり難しいのです。

「必ず治ります」という言葉を使う人も多いです。その言葉に希望を感じる人もたくさんいると思います。

でも、何年も何年も、もしこの何とも言えない苦しみに襲われて来たら、「必ず治ります」という言葉が、まるで「あなたがちゃんとしてないから治らないんだ」と責められているように感じる人もいるのではないかと思います。そうでなくても、鬱病患者の多くが、「自分は生きていてはいけないんだ」と自責の念を持つのですものね。

本人にとって、言葉で説明するのが難しい病・・・。

心が大波にさらわれて、もがいても息も出来ない溺れそうな感覚
心をするどい刃物で刺されている感覚
心が火でじりじり焼かれている感覚
善意の言葉さえも、刃物のように心に刺さる感覚
死にたくないのに、死にたいという暗い衝動が見え隠れする恐怖
・・・そういう感じ

もっと鬱病への理解を少しでも深めて欲しい
・・・そう願ってやみません。

> > はじめまして。私もお仲間に入れて頂けないでしょうか？
> > 心の苦しみを分かち合いたいと思っています。
> > よろしくお願いします。
>
> 喜んで仲間に入れると思いますよ。（どうコメントしていいか悩んでいる）
> 心の苦しみというのはなかなか周りには理解しにくいものです。そういう人がいてくれると安心しますよ。

ゆうさん、早速お返事下さり、大変嬉しく思っております。
規則違反ですが、ＡＫＩＫＯはその後、ＡＫＩで参加しております。勝手なことをして、申し訳ありません。ＡＫＩでメッセージが来た方は、挨拶は、ＡＫＩＫＯでしました。
以後、気をつけます。規則違反は絶対に、いたしません。

ゆうさん、ありがとうございます。

大学で上京し東京で一人暮らしを十年しました。東京での自分を振り返ると、私にとって一人暮らしは本当に孤独なもので、心から信頼できる友人も今思うとおらず、しつこい不眠と訳の分からない不安に常に付きまとわれていました。いつも何かしてなきゃ、とあせって本当に生きることを楽しむ余裕も無かった。何かがおかしい、と思い立って留学することにし、時間の流れ方ののんびりした南部アメリカの地での暮らしを始めると、不眠も不安もずい分軽くなっていくのを肌で感じました。

私の例のように、今置かれている不安な状況がいつまでも続くことではないことを信じてほしいと思います。ほんの少しの環境の変化、考え方の変化が驚くほど大きな変化を身に引き起こすこともあると思います。今の自分が想像もできない希望がわいてくることもあるでしょう。人間の心は常に新陳代謝するもの。自分の想像を越えて生きようとする自分自身の体の神秘を信じてほしいと思います。

霜月流サン　初めまして

えっと　確実かどうかは分かりませんが
手首に包帯か何か巻いてみるのはどうでしょうか？
とりあえず　物理的に切りにくくしてみる手です
（なるべく外すのに手間がかかるモノの方がいいです
　そういう意味で包帯は結構オススメ。。
　私も衝動的に切っちゃうの怖くて巻いたりしてますし
　血が出るほど切った事はないですけど
　あとこれ　意外と落ち着く。。
　リストバンドとか外しやすいのは避けた方がいいかと）
あと　お医者さんに相談してみるのが　やっぱりいいかなと思います
意識してやっている事ではないですし
時間がかかる可能性はありますけど
おそらく直す事は出来ますよ
近くの心療内科を知らない場合は
そういう検索サイトもあったと思うので。。

あと　辛い事をあまり溜め込まない方がいいと思います
何かあったら吐き出すのがいいでしょうね
例えばココとかで
思い浮かぶのはこのくらいですね
少しでも助けになっていれば幸いです
それでは。。☆ミ

Ｐ．Ｓ
包帯買う時は包帯止めの買い忘れに注意です
包帯止めを使わずに巻く方法知っていれば別ですが
（でも手首だから片手で巻く必要ありますので）

こんばんは　多分お久しぶりですね
私も　誰かが死んだ話を聞くのは　嫌です

理屈なんて　いらない。。というより　むしろ邪魔だと思います
（状況にもよりますけどね）
あなたが居なくなるのは嫌って
そう伝えるだけでも　かなり違うと思います
（よっぽど相手から嫌われてたらアレですけど
　友人とかですし。。）
あと　かけるコトバじゃないですけど
その人の話を　否定せずに聴いたり
受け止めてあげたり　とか
話してって言われても　言えない気持ちも分かるから
無理強いは　だめですけどね
否定しないのは　大事です
だって　それが怖くて　話さなかったりしますから

今の所　思い浮かぶのはこれくらいです
死にたいと　誰もが思わずに済む世界になればいいですけど
希望は。。薄いですねぇ。。（溜息）

夜空サン　こんばんは　です

私の知り合いの詩人サンが
生きる事は迷惑をかけるコトだって　言っていました
その事に　どれくらいの人が気付いてる？って
（そして私も同感）
優しい人ほど　気になってしまうけど
迷惑って　誰でもかけてるし
誰にも迷惑をかけずに生きていくコトなんて
まず誰であろうと無理でしょうし
別に迷惑をかけているからって　居なくならなくていいんですよ
（大体迷惑論で人切っていったら　誰も残らなくなりますし）
むしろ　そういうコトに気付いて　気を遣っているのって
結構　凄い事だと思いますよ
（逆に勝手な事言ってたり正しそうなコト言ってたりする人って
　案外そういうコトには気付いてなさそうですし）

私　知らない人でも　居なくなるのは　嫌です
知っている人なら　なおさら
優しい　人ですし。。ね？
まだ　居てください。。（祈）

はじめまして。ＡＫＩと言います。
備中さんの苦しみ、私の胸にこたえます。

> 私と同じ歳の女の子が焼身自殺やった火災です。
> ……元クラスメイトだった。好きな子だった。
> 私がおかしくなってしまったのはそれからです。
> 女性はどうか知らないけれど、男にとっては中学時代のような
> 多感期に好きになった女の子は、笑われるかもしれないけれど
> も『お姫さま』なんだ。少なくとも私はそうだ。
> 同窓会などで嬉しい再会をしたかった。ショートヘアの似合う可愛い あの子が見るも無残な死に方をしていた。しかも自分でその道 を選んだんだ。

備中さんがどれほど辛かったか、伝わります。
> 死にたいと思っている人、死んだ結果、現在の自分の周りに
> いない人でも、あなたの死でこんなに苦しみを味わうものも
> いるかもしれない。だから死なないでくれ。頼むよ。苦しいんだ。

でも、備中さんには、恋人がいる。例え今は、抱くことができなくても・・・
備中さんの心の痛みを話せる時が来たらいいですね・・・
それは、とても苦しいことだろうと思いますが・・・
「簡単に言うな！」と言われそうだけれど、（失礼かもしれないけれど）私は、羨ましい。そんなに思える彼女がいて・・・
どうか、くじけないで！そんな心を、優しい心を持った備中さんが、好きです。（恋愛感情でなく）
> 今、私は恋人を抱けない。あれ以来性的不能になってしまった。
> 見限られるのも時間の問題だ。
> 苦しい。苦しい。
> 酒を飲んでいる。こんなに自分が弱いとは思わなかった。

私も自分が強い、と思っていた時期がありました。
でも、どんなに強く見える人でも、弱い面は必ずある、と思います。備中さんも、心が優しいからそれだけ強く苦しまれるのでしょう。
お互い、強く、そして優しくなれるよう頑張りたいですね！
苦しみから、一日でも早く抜け出られるよう、祈ってます。

けんちんさん（投稿20638）の質問に答えて

＞ネット上で相談に乗ってもらったとしても、それが生きていく希望に変わるというのには余り賛同できませんね。
＞もしも、このページで、相談相手から『会っていただけませんか』、って言われたとしたら、その励ました人はそれだけの責任が取れるんですかね。

ネットでのコミュニケーションを通して、生きていく希望を持つ人、いると思います。

いろいろな人が、それぞれの方法で、できる範囲で、互いに支え合って行ければよいと思います。

私も、ある人のために徹夜して語り合ったこともあるし、一緒に夜中に精神科に行き、家族が来るまで付き添っていたこともあります。でも、すべての人に対してそんなことができるわけではありません。

家族は家族として、親友は親友として、ネットで匿名での知り合い同士ならネット上の知り合いとして、それぞれの人間関係に応じた支え方があり、それでよいと思います。

それぞれの人間関係に応じて、その中で、一生懸命できればよいと思います。

ネットの中で、ほんの一瞬すれちがっただけの人間関係でも、それでも、相手のために涙を流せる人はいます。

ネットの中ではじめて本音を出せる人もいます。

現実世界の家族や恋人や幼なじみのようなことはできないけれども。

私ができることは、ほんの小さな事に過ぎませんけれども。

こんにちは、闇の住人です。

> 仕事が趣味で、仲間も信頼してた生活が、大きく崩れたときにどうしようもない今までに経験したことも無い気持ちの崩壊した状態に陥ってしまった。
きっとノブコさんの生活に起こった変化が大きすぎて、疲れてしまったのではないでしょうか。
辛そうですね。

>毎日自分の今までに築いてきたイメージを壊さないように保つだけで精一杯。
私も精神的に追い詰められていた時、家族や友人の前では私のイメージを保とうと、心配かけまいと頑張りました。
でもやはり無理があり、結局耐え切れなくなり自殺未遂までおこしました。
そんなことしたら余計に心配かけるのに。

>嘔吐と、自分の体を傷つけることだけに現状のバランスを保っている。それをやめるのが怖い。でも今はどうしたら元の自分に戻れるのかがわからない。
お医者様には掛かられていらっしゃいますか？
とても辛そうなので診てもらったほうがいいと思いますよ。
ご自身の気持ちをお話すれば、きっといいアドバイスもいただけると思います。

>サイテーな母親。サイテーな妻。・・・サイテーな私。
最低なんかじゃありませんよ。
そんなに頑張っていらっしゃるではないですか。

> 明るい、楽しい、元気な自分を今日も頑張ってもうへとへと。
疲れてしまったのですね。
今までよく頑張ってきましたね。
頑張った自分を褒めてあげてください。
これだけ頑張ったのですからもう、少し休んでいいと思いますよ。
ですが自殺はしないでください。
死ななくても休むことはできます。
死にたくなるほどお辛いのでしょうけれど、生きてください。
生きていればきっと元気になってまた頑張れる日が来ます。
その日まで少しだけ楽にのんびり生きていきませんか？

> サイテーな母親。サイテーな妻。・・・サイテーな私。

はじめまして。お便りさせて頂きます。
そんなに自分を責めないで・・・サイテーだと今は思われるノブコさんもきっとステキなところがあるはずだと思います。
私もそう思ったことが何度かありました。　　　
＞もうへとへと。少しお休みをいただくために　　自殺を　希望します。
そのお気持ち、よく分かります。でも、また、メール出来るよう
祈ります。ノブコさんに、またメール読んで頂けるよう・・・
私には経験のない、ノブコさんの痛みが、身に滲みます。
また、元気であったノブコさんに戻れるよう、祈ってます。

はしもとさんと同じくさっき朝日の夕刊の記事を読んでこのサイトを探しました。
私は今高３で受験勉強中です。新聞を読んで本当に死にたいと思う人がたくさんいることにショックを受けました。私は１７年間の人生のうち一番大きな壁を乗り越えようとしているけど、今が一番死にたくない時期でもあります。（変な話ですが）地震が起こるたびに、今死んだらどうしよう、死にたくない！！今は死ねない！と強く思います。まだまだやりたいことはあるし、今まで勉強してきた分が無駄になってしまうと思うから。つらい今だからこそ、精一杯生きている気がします。
何が言いたいかというと、私が想像できないくらいつらい思いをしている人が大勢いると思いますが、それでも「死にたい」じゃなくて、「生きてやる！死ぬもんか！」って思ってほしいです。いや、そんな簡単なことじゃないだろうけど、このサイトを通して何か役に立てたらと思っているので、また来ます。

他人に死にたいと言う人は
死にたいのではなく生きたいのです
生きようとしている自分を認める事
其所から始めてはどうでしょう

死にたいとゆう言葉で
生きたいとゆう心の叫びをあげている
その自分の生きる力に気付いて欲しい

こんにちは、闇の住人です。

>いろんな人を励ましたい。でも無理です。
私はむうさんに励ましていただきましたよ。
私を励ましてくださったむうさんも本当のむうさんです。

> いままでこちらで私に励まされた方、ごめんなさい。いい子ぶっていました、わたし。
たとえ私を励ましてくださったむうさんがいい子ぶっていたのだとしても、私は嬉しかったです。

> なぜ無償の愛をもらえるんだ。なんの努力もせず。ただで愛される。やっぱり子供は嫌いです。
これを読んでむうさん寂しいんだろうなって思いました。
全然そんなんじゃなかったらごめんなさい。
でもむうさんも無償の愛が欲しいのではないでしょうか。
私は欲しいです。時々寂しくてたまらなくなります。
大事にされているはずなのに、何か足りない。何も足りていない気さえします。
もっと愛して欲しいって貪欲になってしまいます。

> 弱いものを嫌う、誰も私を愛してくれないと言ってすねる私。
私にもそういう時があります。
愛してもらえてるって感じられなくて、愛されている人たちを嫌うことでご自身を守っていらっしゃるのかも。

> これは本音です。だから自分を愛せない。
本音を言ってくださってありがとうございますね。
自分が得られないものを簡単に手に入れる人を羨ましく、時には憎らしく思うことは誰にでもあることだと思いますよ。
だからむうさんがご自身を嫌う必要はないと思います。

>人を愛そうとする努力を辞めます。
無理して愛そうと頑張らなくてもいいと思いますが、誰かからの愛が感じられたとき、人は自分も他人も愛せるのではないでしょうか。
だから私はむうさんが愛されることを、愛されていると感じられることを願っていますね。

> なんで私は世の中の子供を助けたかったんだろー。
それはむうさんが優しいからだと思いますよ。
力になってあげたかったのでしょう？

>みんなラクしたいくせに。みんなおしつけているくせに、
残念ですよね。
確かに人間自分が楽になるように、他人に押し付けながら生きている部分もあると思います。
ですが、困ったとき、苦しいときに助け合うこともあると思うのですよ。

>わたしは死ぬまで罪人です。うまれてきたことが罪です。
むうさんが生まれてきて嬉しいと感じ、むうさんに出会えて幸せな気分になった人たくさんいると思いますよ。
私もむうさんに出会えてよかったです。
だから心配です。
むうさんにも幸せになってほしいです。

> はじめまして。私もお仲間に入れて頂けないでしょうか？
> 心の苦しみを分かち合いたいと思っています。
> よろしくお願いします。

喜んで仲間に入れると思いますよ。（どうコメントしていいか悩んでいる）
心の苦しみというのはなかなか周りには理解しにくいものです。そういう人がいてくれると安心しますよ。

先生の記事読ませていただきました。
こういう立場でコメントすることも必要ですし、自殺予防というのもどんどん進めていかなければならないと思います。
私も窮地にまで追い込まれましたが、何とかあがいています。逃げたくもなります。
でもみんないるんだってわかったから。
とりあえず、すばらしい記事だったと思います。

自分の存在価値、意義って？と考えたことのある人ってたくさんいると思います私はそれを未だに見出せないのですがだからといって不必要ではないと思うんです。少なくとも私はそう思います。

時として自分の歩む方向に対して不安になるときがある。
それに対して正しいかと聞かれればそれを答えるられる人も少ないだろう。しかし一つだけいえることがある「迷う」ことだ。
悩みを探し続けることだ。
それは辛く苦しいかもしれない、でも何も疑問を持たず、何も感じないで生きるよりよっぽど人間らしい人間だ。
その先に何があるかわからない。
それは自分自身で確かめればいい。
その途中で得る、喜び、悲しみすべてあなた自身のものだ。

上記はある本の一部と自分の感じることを混ぜたものです。
駄文で申し訳ないです。
ただ私の言いたいことは「メモしたらどうでしょうか？」
ってことです何でもいいんです。本でも映画でも「あ〜いいこと言ってるな〜」って思ったらメモして自分が似たような苦しいときそれを読むことによって解決の糸口が見えるかもしれません。
駄文な上に長文ですいませんでした。皆さんがんばってください、
私もがんばります。

はじめまして、コージさん。
メール読ませて頂きました。私は４０歳ですが、コージさん、就職がうまくいかなくても、「死ぬ」なんて言わないで下さい！
あなたの人生、まだまだこれからです。どうか、捨て鉢にならないで下さい。
就職だけが人生じゃないとおもいますよ・・・
少し休むのもいいじゃない・・・のかなー
休むと、結構いろんなものが見えてきたりしますよ・・・
御両親の想いとか・・・あまり気張らずにいきましょうよ！！！

こんばんわ。夜空さん。

私、夜空さんが大好きです。
夜空さんの書き込みから、夜空さんのお人柄を知り、
いつも、夜空さんの書き込みを読んだ後は、
どんなにか気分良く過ごさせていただいているか。。

上手く伝えられないのですが、どうしても、それだけが
言いたくて。

私もまだまだ病気とたたかっています。
一緒にゆっくり歩いてゆきましょうよ。
迷惑かけてる、なんて言わないで。
私には夜空さんが必要なんです。

皆さん始めまして、本日の夕刊を見てこのサイトを知りました。
最近本当に聞くに堪えない事件や自殺が多くて嫌になります。
「何で・・・」って思うようなことで自殺する人もいて・・だからこそこのようなサイトがもっとたくさんの人に知られるようにと思っています。
ではまた

はじめまして。私もお仲間に入れて頂けないでしょうか？
心の苦しみを分かち合いたいと思っています。
よろしくお願いします。

朝日新聞を見てここに訪れました。今回の集団自殺の事件も記事に載った当初は興味もなく、またか・・としか思えませんでしたが、ここにきて気づいたのは自分の中にある自殺願望でした。
二年前位からちょっと刺激があった時必ず頭によぎるのは「死のう」の言葉でした。あまりにもこの言葉が当たり前すぎて言葉のもつ意味など考えもしませんでした。
心に悩みを抱える人はきっかけは何でもいいんですよね。
私はただしんどい事があると死ぬという手段が３番手くらいに側にあるだけです。
ここ数ヶ月はずっと欝状態です。何をしても楽しくありません。
体も不感症になりました。今日彼氏を振ってしまいました。
ごめんなさい。一方的で急すぎて事情も説明しなかったけど、
謝りたい。私はちょっとおかしいから中途半端にかまうくらいならほっといてほしかった。優しい彼にこんな私はふさわしくないと思った。これ以上傷つけたくないと思った。

ごめんなさい。

＞暗闇です、でもいつも冷静なんです。わたしは死ぬまで罪人です。うまれてきたことが罪です。

暗闇の中、一生懸命に頑張っているむぅさんが、
わたしには罪人とは思えない。むしろ、こういう人は好きです。

彼のこと、完全に切り捨てることはできないでしょうね。
きっと、むぅさんは、そういう人でしょう。
だから、苦しい。
時に、可能ならば、彼と離れて自分の時間を作れたらいいですね。
何に書いてあったか、誰が書いたものか、すっかり忘れましたが、それは介護についてのことでしたが、
｢介護するときに気をつけたことは、必ず主人公は自分であることを忘れなかった。｣
とありました。
｢母がウンチをもらしたら、自分は映画に行く｣など、決まりごとをいくつか決めて、
｢今日は半分見て、残りは今度見て｣
とか、残った時間を時間の許す限り自分のために使ったそうです。
｢金銭的に厳しいときは、図書館行ったり、公園に行ったり｣

むぅさんの今の状況がどうなのかはわかりませんが、
あまりご自分を追い立てずに、責めたりせずに、いてほしいです。

ちょっと、気になって書いてしまいました。
状況もわからずに、、、気にされたらごめんなさいね。

むうさん。はじめまして。

＞わたしは人に説教できない立場です。

わたしもそうですが、お許しくださいね。
　
＞いろんな人を励ましたい。でも無理です。人を励ます私は全部、本当の私ではない。
いままでこちらで私に励まされた方、ごめんなさい。いい子ぶっていました、わたし。

いい子な自分＝こうありたい自分
いい子じゃない自分＝こうありたくない自分

そういう自分を行ったり来たり。わたしもそうです。
でも、どちらも自分なんです。
一生懸命に誰かを励ましてくれたむぅさんも、むぅさんなのですよ。
こうありたくない自分と戦いながら、こうありたい自分であろうと頑張って、
そうなれない自分を責めて、そんな自分をキライになって、、、
わたし自身、こんな自分とどれくらい戦ってきたでしょうか。


＞なぜ、奴らは愛されるの？
なぜ無償の愛をもらえるんだ。なんの努力もせず。ただで愛される。やっぱり子供は嫌いです。
だからわたしは世界一、自分が嫌いです。歪んでます。
弱いものを嫌う、誰も私を愛してくれないと言ってすねる私。
子供が嫌いな私なんて、誰からも愛されないはず。＜

むぅさん。そんなこと、ないよ。
子どもが嫌いな人なんてたくさんいるじゃない？
でも、そういう全ての人がみな苦しんでいるだろうか？

＞子どもは嫌い。だからわたしは世界一、自分が嫌い、、

そんな風に言ってしまうのは、
こんな風に苦しんでいるのは、本当は子どもを愛したいからなんじゃない？

＞私はやっぱり人間を好きになれない。

でも、好きでいたい自分もいたのですよね。

＞統合失調の家族がいます。彼の病気も永遠に治らない。私は自分だけ助かりたい。病気の彼は忘れたい。私には助けられない。

そうなんですね、、、、。どんなに毎日がお辛いことでしょうか、、。
それなのに、人間を愛そう、好きになろう、子どもを助けようって、思っていたんですね。
自分の事は顧みず、頑張ってきたのではないですか？なのに、周りを見ると頑張って苦労しているのは自分だけのように見えた。
だから、

＞みんなラクしたいくせに。みんなおしつけているくせに、なんの苦労もせず生きているくせに。

って思ったのでは？

＞でも真実を知りたい、だから勉強もする。

頑張ってますよね。

仕事が趣味で、仲間も信頼してた生活が、大きく崩れたときにどうしようもない今までに経験したことも無い気持ちの崩壊した状態に陥ってしまった。毎日自分の今までに築いてきたイメージを壊さないように保つだけで精一杯。嘔吐と、自分の体を傷つけることだけに現状のバランスを保っている。それをやめるのが怖い。でも今はどうしたら元の自分に戻れるのかがわからない。サイテーな母親。サイテーな妻。・・・サイテーな私。
明るい、楽しい、元気な自分を今日も頑張って　　　もうへとへと。少しお休みをいただくために　　自殺を　希望します。

　コージさん、はじめまして。
　そんなの、絶対にだめですよ。私コージさんのお母さん位の年齢です。去年12月までは働いてらしたのですもの、必ず、お仕事できるようになりますよ。会社でなくてもよいではないですか。何も、急がなくてもいいですよ。ゆっくり、ゆっくり、３ねんネタロウのように、今は、自分を休ませてあげる時期ですよ。
　シュロで、ほうきを作る職人さんとか、ちゃぶ台を作る職人さんとか、職人さんさいきんは少ないそうです。ちゃぶ台とか、外国とかで売れそうじゃないですか。
　でも、今はきっと休むときなんですよ。
　この歳といっても、まだまだ、若い。ご両親に申し訳なく思われるのでしたら、なおさら、生きていてあげてください。お願いします。

　コージさん、はじめまして。
　そんなの、絶対にだめですよ。私コージさんのお母さん位の年齢です。去年12月までは働いてらしたのですもの、必ず、お仕事できるようになりますよ。会社でなくてもよいではないですか。何も、急がなくてもいいですよ。ゆっくり、ゆっくり、３ねんネタロウのように、今は、自分を休ませてあげる時期ですよ。
　シュロで、ほうきを作る職人さんとか、ちゃぶ台を作る職人さんとか、職人さんさいきんは少ないそうです。ちゃぶ台とか、外国とかで売れそうじゃないですか。
　でも、今はきっと休むときなんですよ。
　この歳といっても、まだまだ、若い。ご両親に申し訳なく思われるのでしたら、なおさら、生きていてあげてください。お願いします。

長い間、自分をいつわって、無理して、いい顔して生きてきた〜

こらえきれなくなって、ボロボロの自分をさらけだしたら、
たくさんの人が逃げた、、、、
でも、逃げないで、つきあってくれ、はげましてくれた人もあった〜

ありのままの私とつきあってくれる人が、友だちなんだ〜

よかったです
私は今年２０年連れ添った妻を自殺で亡くしました
原因は更年期からくる鬱病でした
死ぬ前の日は、元気で明るい笑い声が聞こえたのに
今は私が鬱病になりそうです
でも私も必死ですが生きています
もしこれで私も自殺をしたら一番悲しむのは
死んだ妻だと思って、一生懸命、時には涙を流しながらでも
生きています
これから先あまり長くない人生ですが、天命まっとうし
天国で亡き妻に一生懸命生きたよ
と報告が出来るように頑張っています
この世の中、なかなか生きにくいですが、
無理しないで、時には涙を流しながらでも
ゆっくり生きていきましょう

はじめまして、みささん。

わたしも幼い頃から親の暴力や虐待を受けて、何度も殺されそうになりました。大人になっても、たくさんの迷惑や、嫌がらせを受けました。本当に、幼い親を持つと大変ですよね。

みささんは、とっても優しい人だなぁって感じました。
同じような思いや経験をされているので、思わず返信させて頂きました。
今は、素敵なだんな様や可愛い子供さん達に囲まれて幸せそうですね。何だか、わたしまで嬉しくなります。

わたしはまだ独り身ですが、幼い頃の辛い経験を乗り越えた勇気を持っています。わたしも早く、みささんみたいに家族に囲まれて幸せになりたいなぁ・・・。
世の中の人、みんなで励ましあって生きていきたいですね！
みんな一緒に幸せになりたいですね。

今日の朝日新聞の夕刊を見て、いてもたってもいられず、早速パソコンを開きました。そして、強い意志を持った方がたくさんいらっしゃることを嬉しく思いました。
今年の１月、僕の友達が自ら命を絶ちました。彼が死ぬ数日前、彼の「生きるってなんだろう？」という問いに、何も言えない僕がいました。そして、彼はその答えを突然出しました。彼が死んだ時、あの日世界は何も変わらずに、僕はただ刻々と流れる時間にイラ立ち、あまりにも無力な自分を責め続けました。布団に入っても涙が流れ、何日も溺れる夢を見て起きました。そして今も、携帯電話のメモリーには彼の名前と電話番号が登録されたままです。いつか電話がかかってくるような、電話したら出てくれるような、そんな気がしてならないのです。
あの日からずっと思い続けています。いつから辛かったんだろう？僕に出来ることはなかった？残される人の気持ち、少しは考えてくれてた？
僕は神様じゃないから、願いを叶えてあげたりは出来ないけど、気持ちが晴れるまで何時間でも話聞いてあげれたのに。何か分かっただろ？俺がここにいるだろ！・・・・あんなに近くにいたのに。
悲しくなるので、死のうなんて思わないでください。自分は一人しかいないけど、でも一人っきりなんかじゃないです。明日が今日より笑えている時間が長くなっていますように・・・。

どうも，初めまして。
２８歳の男です。
昨年１２月に鬱で失職し，引きこもり生活を
続けています。

転職活動を続けていますが，なかなかきまりません。
疲れもしたし，こんな思いをするために人生を生きて
きたのかと思うと生きていくのが嫌になりました。
生活資金も親に依存しているので，申し訳なく思って
おり，この歳になっても自立できない自分を激しく憎んで
います。

従って，１２月までに就労できなかった場合，次の
方法で自殺します。
ローカル列車に乗って，人目のつかない雪山に行き
ウィスキー等の強い酒＋睡眠剤一気のみ。
これでおそらく眠るように死ねるでしょう。

さて，タイムリミットまで後約２ヶ月と決めました。
背水の陣で就労活動に専念します。

夜空さん、夜空さん、
いなくなったりしないで下さい。

今、調子が良くなくって、短くって、ごめんなさい。
夜空さんにあたたかい言葉をかけてもらって、つらい気持ちが落ち着いたこと、何度もあります。
それを、お伝えしたかった。気付いてくれますか。
声を聞かせて下さい。

今日の朝日新聞夕刊で､当サイトと､このページを紹介していただきました。

新潟では全国紙の夕刊は読めないので、自分ではまだ確認していないのですが､大きく取り上げてくれたようです。

http://www.asahi.com/national/update/1014/014.html

本当は､私の活動など比べ物にならないような大きな自殺予防活動が行われているわけですが､ネットでの掲示板等による活動は､まだまだ立ち遅れていますので､こんな個人運営のページも紹介してくださるのでしょう。

センセーショナルな自殺報道がなされると､マスコミに登場するキャスターやコメンテーターも､自殺予防活動が大事だと発言してくれます。

しかし、それでも、自殺予防活動に対する社会の目は､あいかわらず冷たさを感じてしまいます。「寝た子を起こすな」といった論法で､自殺問題に触れることを嫌う人は､たくさんいるでしょう。

たとえば、学校で交通安全教室をするといえば、みんなが賛成してくれるでしょう。万が一､参加者の一人が次の週に交通事故にあっても、その安全教室の企画者を責める人はいないでしょう。

ところが、学校で自殺予防の学習会をするなどといえば､まず反対者が出るでしょう。その翌週に自殺未遂者などが出てしまえば､それみたことかと、大変な非難の嵐が吹きかねません。

自殺者数は､交通事故死亡者の４倍もあるというのに。

死にたいと言う人を止めることはないという人もいるかもしれません。

自殺は予防できるということを理解してくれない人もいるでしょう。

心理学や精神医学的に見れば､自殺を考える人々は､何らかの形で心の弱った状態の人です。

冷静に判断し､自己決定した行動ではなく､まじめさや責任感や鬱や孤独感や､様々な出来事からの巨大なストレスで心が押しつぶされ､死を考えざるを得なくなった人々ではないでしょうか。

ぜひ、みなさんの力で､自殺予防活動を支えてください。
お願いします。

（ところで、当サイトも掲示板も､本来的には自殺系でも自殺予防系でもなく､心理学の学習ページです。

朝日にも､「自殺予防サイトを含む碓井教授のホームページ」と紹介されています。ただ、みなさんからの反応が大きいのが､自殺と犯罪に関するページであったということです。

それは、当サイトの願いである「みんなの幸せ」に、これらのテーマが最も切実に関わっているからなのかもしれません。）

こんにちは、闇の住人です。

> 私なんていない方がいいのかな。
夜空さんがいてくださって私は嬉しいです。
私が貴女にどんなに救われたことか。

> 私がいると、母親に迷惑をかける。
> 私がいると、父親に迷惑をかける。
> 私がいると、みんなに迷惑。
迷惑だなんて思ってませんから安心してくださいね。
それに人間多少なりとも迷惑を掛けながら生きているのです。
それでいいんです、それが生きているってことなのです。

> 私なんて、きっといない方がいいんだよね。
> 私がいない方が、みんな幸せになれるかな。
夜空さんがいなくなってしまったら私は悲しいです。
きっとご両親も悲しみます。
貴女の優しさに救われた人たちが悲しみます。

> 生まれてきた意味も、生きている意味も分からない。
貴女が生まれてきたことでご両親がどんなに喜ばれたことでしょう。
貴女が生きていることがどんなに私の支えになっているでしょう。

> いつか幸せになれるなんて、信じられなくなった。
> 誰も、何も、信じられない。
夜空さん、とてもお辛そうです。
私の大好きな夜空さん、どうか幸せになってください。
私にもこうして祈らせてください。

> 消えたい。
> この世からいなくなりたい。
> またＯＤして、家から抜け出して、何処かで死のうかな…。
夜空さん、お医者様に掛かられていらっしゃいますよね？
どうか今の苦しみ、辛さを吐き出してきてください。
またここでお会いしましょうね。
待っていますから。

こんにちは、闇の住人です。

>昨日も友達と会っていました。彼女の前ではニコニコ笑って悩みなんてないように振舞って、家に帰れば遺書の内容のことなんかを考える、そんな毎日です。
私もそうでした。
本当は死にたくてたまらないのに、家族や友人の前ではニコニコしてました。
遂に耐え切れなくなってしまったのでしょうね、とうとう私の心と体が悲鳴をあげました。
ゆりりんさん、どうかそうなる前に一休みしてください。

>一年間も、ずっと死にたいと思いつづける私はメンタル系の病なのでしょうか。
私はお医者様ではないので診断することはできないのですが、その可能性はあると思います。
一度お医者様に診てもらってはいかがですか。

月桂冠さん、はじめまして。
私も同じ思いですので、返信させていただきます。

> 新学期早々、集団自殺なんて悲しい事件がありましたね。
ほんとうに胸が痛みますね。
そして、人間の無力さを感じます。

> 　私は、夏の間に軽度の鬱病を克服できました。でも、油断するとまたすぐ発病するので気をつけないと。
今は落ち着いておられるのですね。よかった。

> 皆さんにお聞きしたいのですが、もし、周りに死にたいと思う友人などがいたらその人になんと言ってあげたらいいのでしょう？
> 私の言葉で自殺を思いとどまらせることができるのなら、助けてあげたいのです。集団自殺なんて、悲しいニュースはもう聞きたくありません。　教えてください。
月桂冠さんは優しい方なんですね。

自殺をされた方々も、死を選択せざるを得ないほどに
苦しまれたのでしょう。
こころの叫びを、きっと誰かに聞いて欲しかったに違いない。
誰かに解ってほしかったに違いない。
辛いときにそばにいて欲しかったに違いない。

何も言う必要はありません。
説得もいらないでしょう。
ヒトに必要なのは相手（他人）を理解しようとするこころではないでしょうか。そのヒトのこころに寄り添ってあげてください。

月桂冠さんのように優しいヒトが多ければ、集団自殺なんて悲しいことがなくなると思います。

死を最終選択とする前に、たとえ｢馬鹿野郎」でもいい、何も言わずに「くちゃくちゃになるほど泣く」のもいい、誰かにぶつけてみませんか。
同じ人間なのだから。

こんにちは、闇の住人と申します。

>22歳になりますが、高校のころからなので、何年もだらだら生きてます(仕事はまじめにしてます)
あの、失礼ですがそのことでお医者様にかかられたことはありますか？
高校の頃からということなので、ひょっとしたら鬱になっていらっしゃるのかなって。
気を悪くされてしまったらごめんなさいね。
ただそんなに長い間苦しんでいらっしゃって辛そうです。
それなのにお仕事も真面目にしていらっしゃるとは脱帽です。

> 仕事もかなり限界です。仕事内容はきつくないのですが、人間扱いされてません。
限界だと思ったら休まれた方がいいと思いますよ。
職場もどうしても合わないようでしたら人事部の方に相談なさってみてはいかがでしょうか。

>友人も友人で、｢何かあったらいってね!!｣と言っても友人も自分の人生があるから、そこまで私にかまってられないのが現実。
確かにあなた一人に一日中付きっ切りとかだったら、お友達も参ってしまうかもしれませんが、そういうことではないと思いますので、時には頼ってしまっていいのではないでしょうか。
そして今後その友人が困ったときあなたが力になってあげることもできると思いますよ。

>でも、相談する前に、自分がどうしたいのか、どうなれば嬉しいのか分かりません。
その気持ち分かる気がします。
私も分かりませんでした。分からなくて混乱していて、焦っていて、なげやりになっていて。
そういう時は、自分を解ってくれそうな人（私の場合カウンセラーの先生でした）に自分の感情を全部ぶつけてみるといいと思いますよ。
そうすれば自ずと自分の欲するものがわかるかも。

> どうすれば、だめだめな自分をスキなれるのでしょう??
私も自分が嫌でたまらなくなることがあります。
どんな小さいことでもいい、自分のいいところ（主観で構いません）を書き出してみましょう。
私の場合それで少し自分のいいところを認められた気がします。

> もう疲れたから、消え去りたい気持ちでいっぱいです。
疲れてしまったのですね。頑張ったのですね。
そんなあなたが消え去ってしまったら悲しいです。

> でも、自殺すると大好きな友人を傷つけちゃうから、今すぐはできません。
友達想いなんですね。

>無駄に生きてるわたし、申し訳ない。
生きているただそれだけで無駄なんかじゃないですよ。
生きがいみたいなものを見つけられるといいですね。

＞一緒に死ぬ人を探すのではなく、共に寄り添い、一緒に生きていく人を探すことができることを、願っています。

うすい先生、ごぶさたしています。
初めて、こちらを訪問してから１年半になります。
本当につらい日々でした。

このごろは、ずっとこちらから遠ざかっていましたが
連日の報道のせいでしょうか、ふと訪問してみる気になりました。

先生には、時に失礼な事も申し上げましたが
こちらの掲示板と、こちらで知り合った方々に、ずいぶん助けられました。
ここには「戦え！　戦わずしてしんでいいのか！」というメッセージを
送り続けてくれた方がいらっしゃいました。

そうこうするうちに、一緒に生きていく人に
ネットではなくリアルの世界で、巡り会いました。

この人も私が会った時は、生きる気力をなくしており
私達は難破船から、ずぶぬれで救命ボートにはい上がったようなボロボロ状態でした。
「シヌのなら声をかけてくれ、いっしょにいこう」と言われたり
自殺予告をし、ケイタイで連絡できるだけで行方がわからなくなった事もあります。
そんな時も、ネットで知り合った方々が、助言し、支えてくれました。

そうして、互いに苦しい付き合いを重ねた後
「いっしょに幸せになろう」
「身体を直すためなら、どこへでも連れて行ってやる」と言い
それを実行してくれるようになりました。

私はこちらを訪問する原因になった心の問題とは別に、身体の故障をかかえているため
生きる事に絶望していたのです。
正直、今でも自信はないし、この先の事はわかりませんが
この人を裏切る訳にはゆかない、何としても生きてみようと思っています。

決して、幸せ自慢をしに来たつもりはありませんが（自慢する程、楽観できる状態でもない）
この書き込みをつらく感じる方がいたら、ご容赦下さい。

ただ、自分が体験した事を少し、話したかった。
そして
事件が発生するたびに、批判の嵐が起こるとしても、ネット自体は善でも悪でもない。
大きな救いをもたらす事もできるのだという事を、感謝とともに伝えたかったけです。

そして、当掲示板がそのような存在であり続けますように。

> 頑張らずに肩の力を抜いて明日も過ごします。

そうですよね。肩の力を抜いてねこみたいに、やわらかーく、くにゃん、するるる〜、っと生きたいです。

どーぞ、またのお越しを！

私は高３女子で鬱病です。最近はだいぶマシになって学校にもいってますが。一番ひどかったのは７月で三回ぐらい大量服薬で死にかけました。親が泣いてくれても友達が心配してくれてもなんとも感じず来年まで生きてる自信が全くありませんでした。今は将来の夢が見つかってそれにむかってがんばってます。不安にかられる時もあるけど最近は友達を信じて甘えられるようになりました。辛いときは周りの愛も感じられないものだと思います。自分自身が立ち上がってそれから愛が感じられるもの。親と友達のおかげで死ななくてよかったんだと今なら思えます。

始めまして

私は前にいじめにあい、自殺未遂をしました。

今は引っ越していじめは無いんですが

なぜか、手首を切ってしまうんです。

いつも気が付いたら、手首から血が出てるんです。

これを直す方法ってありますか？

本当に、切実なんです。

助けてください。

> こんなに自分が弱いとは思わなかった。

私は、備中さんの、そしてひとが持つ
そういう｢弱さ｣を愛します。

どうぞ、貴方の｢弱さ｣を、ほんの少しでいいから、
恋人さんに伝えてあげて下さい。

貴方が苦しんでおられること。
何故苦しんでおられるのか、ということ。
ほんの少しでいいから、伝えてあげて下さい。

ほんの少しでいいから、貴方の傍に、
寄り添わせてあげて下さい…。