心理学 総合案内 こころの散歩道/掲示板 過去ログ　21037

初めまして。お邪魔させて頂きます！

> 誰かに必要とされたい。
私もされたいです。頼るよりも頼られた方がこの世界に
生きてる実感が凄く湧くから・・・

> 誰かに必要とされてると感じたい。でも信じれない。
> いつも優しくしてくれる人ばかり疑ってしまう。
> なんでもない人にはコロッと騙されるのに。
ぶるぶるさんは多分それは優しいからこそ裏があるんじゃないかなという猜疑心があるからで、
違う人には自分に関心が無い故に自分を騙そうとしていない
というのがあるんじゃないでしょうか？
私も中学時代人間不信になった時、私に関わろうとする人を
全て疑いましたからその気持ち…何だか分かりますよ。

> こんなの生きる価値が無い。
そんなこと絶対無い！！
人間不信になった自分が断言します！
人間辛い時は誰でも疑いたくなりますよ。
無理に信じようと思わないで、自分を追いつめないで、
いきなり結論に達しないでおいた方が良いですよ。
ぶるぶるさんがぶるぶるさんに優しくしてくれる人を
いつか信じられる様になる日がいつか絶対来ます。
それまで、流れに流れていて欲しいです。
> 死んでみたいけど怖くて出来ない。
> いきなりどっかに消えたって誰も心配してくれない。
> でも、もうここから消えてしまいたい。
それはきっと思い込みですよ。
そこまで思うなら、書き置きして一泊二日でぶらり一人旅
イン大阪！（賑やかな所）してみたら良いと思いますよ。
帰ってきたらそんな反応があるか試してみたら良いと
思います。

闇の住人さん、はじめまして。私はこのサイトに足を踏み入れて早10日が過ぎました。その間、私は独り言のような返信し難いコメントを書き続けて来ましたが、闇の住人さんは悩んでいらっしゃる方達の言葉に誠実に耳を傾け、その問いに正直に答えていました。陰ながら、「そう簡単にできることではないなぁ」と感心していました。

＞私はカウンセラーの先生に嘘をついた、裏切ったのです。
＞こんな私をどうして救おうとするのだろう？
＞裏切り者の私には救われる価値なんてないのに。

人間は完璧ではありませんから、私達は止むを得なく嘘をついてしまいます。ですから、私は嘘を「綺麗な嘘」と「汚い嘘」の2種類に分け、「綺麗な嘘」の方をなるべく使おうと心掛けています。人を助けるための嘘や相手を気遣った嘘は「綺麗な嘘」に分類すると思います。きっと闇の住人さんがカウンセラーの先生についた嘘は「綺麗な嘘」の方であると確信しています。ですから、当然裏切り者なんかじゃありません。あまり気になさらないで下さい。

＞どうすれば悲しませないで死ねるかな…？
＞死んでも誰も悲しまないくらい嫌われるようなことをすればい＞い？
＞でもそれって誰かを巻き込むことになりそうで嫌です。
＞誰も巻き込みたくないです。
＞結局生きるしかないのかなぁ。

あなたが死んでしまったら、私はきっと悲しい気持ちで一杯になると思います。なぜかはよく分かりませんが・・・心がそう叫んでいます。実際、闇の住人さんのおかげで、このサイトの人達は大変救われていると思います。闇の住人さんへのロザリオさんの感謝の言葉はロザリオさんの正直な気持ちだと心底思います。私のような者がこのようにエールを贈ろうと思った気持ちもそれに似ているんじゃないのかなぁと勝手に思っています。話をうまくまとめる事ができませんでしたが、要するに、闇の住人さんが一日でも早く元気になってくれる事を私は心から願っています。

お早うございます。奏（かなで）です。この掲示板に投稿するのは３回目でも随分と間があるので、「初めまして」と挨拶する方が妥当かも知れません。

> もう少しだけ生きて行こうそう思った。
> でもやっぱり無理みたい。。。
> 弱い、私・・・
> 頑張ってたつもりなのに、追い討ちをかけるように
> 私を打ちのめす。

頑張ってた「つもり」ではなく、ろみさん自身がそう思われるなら、とても努力をされたんだと思います。
”頑張る”ということはとても疲れることですよね。きっと今のろみさんは、「もっと頑張れ！」・・・と、ご自身に叱咤しながら歩いているのかもしれません。違っていたらすいません。でも、そんな気がするのです。
人には誰にも元気のあるとき、パワー不足なときがあります。頑張った後で、パワー不足になっていませんか？もしそう感じるならゆっくり休みましょう？疲れているときに休むのは必要ですよ。

> つらい、悲しいそして怒り。。。
> もう生きてはゆけない。。。

つらくて悲しくて、心の中に怒りが渦巻いている・・・。少しでもこころの中をスッキリさせたくて、投げ出したくなってしまいますよね。
もしこの返信を読んで下さったのなら、ろみさん。私のような者で恐縮ですが、お話をお伺いする準備があることをお伝えします。

はじめまして☆ナデシコと申します。

> はじめまして・・・コバケイです。文章が下手ですが、頑張って書いてみます。家の事情や友人関係が原因なのでしょうか・・・、2年前から心の中で人（実際の人物）と対話する癖がつきました。ある事柄を相手がどのように回答するか、考えてずっと心の中で喋り続ける状態です。ほとんどが私に対する否定の会話で、やめる事も出来ず頭の中が声で一杯という感じでした。苦しい時に一番恐怖だったのは、他人から浴びせられる心ない言葉でした。「甘えている・苦労した事がないからだ・暗い・・・」
> 。3月からカウンセリングを受け、少し心が軽くなって来ました。今は相手の目を見て普通に話す事が出来ます・・・心の会話はまだありますが。将来この経験を活かして、何か仕事が出来たらいいな・・・と考えています。

こういうふうに思えるようになれば、コバケイさんは大丈夫だと思います。しかし、まだこれから立ち止まったり、後退したり、すると思います。辛い事、苦しい事があったら、またここで打ち明けてみてください！少しは気持ちが楽になると思いますよ☆

こんにちは☆ナデシコです！

闇の住人さんは、いつも一つ一つの投稿にレスをしていますね。
そしてその言葉一つ一つが、とても心に染み渡ります。
私にはできないことなので尊敬しております。
そんな素敵な心をお持ちの闇の住人さんなら、きっと周りの人々も、迷惑をかけても笑って許してくれるでしょう。一つや二つのうそも笑って見逃してくれるでしょう。
人間は一人では生きていけません。生きていくには確かに自分の足で立たなければなりませんが、立つまでには周りの助けが必要不可欠です。自分でどうにもならなくなったときは遠慮せず周りに迷惑かけちゃってください。人とはそういうずるいことが許される生き物ですから☆
私がもし闇の住人さんの友達なら、そうしたくなってしまいます。そんな魅力が闇の住人さんにありますから。

えぇ　またもや
おそらく大会の会場が遠かったので疲れが出たのではと
勝手に自己分析
気になるモノは沢山あっても
全てにレスを出来ないのはいつものことです
ちなみに大会は予選突破しちゃいました
（とはいっても倍率1.25倍でしたが。。）
本選では何を読もうかな。。

新潟方面の方や　あと舞鶴とかの方も
大丈夫でしたでしょうか？
（前者は地震　後者は台風ね。。）
今年は自然災害の多い年でもあるようですね。。
これ以上　大変なことが起きませんように。。

えっと私もだよ
私なんかとか思いながら
根が人なつっこかったりするから
それにね　優しい人よりなんでもない人の方が
人を騙すの上手だから
そういう人に騙されちゃうのは　仕方がないの
（言ってる本人　信じちゃダメって思いながら凄く引っかかりやすかったり）
生きる価値がないなんて
誰かが決められるコトじゃないしね
そう思っちゃうコトは私もあるけど
自殺願望あってしないのも
痛がりの恐がりの弱虫だからだしね

ま　お偉いさん方だって矛盾したことよく言うし
それは　あまり気にしない方がいいよ
とりあえず　ココは割と大丈夫なトコだから
たまってるコトとかあるなら
吐いちゃって大丈夫だよ
少しは気が楽になると思うし

私も　弱いけど　生きてます

とりあえず　ひと休みしてみてはどうでしょう
生きるコトって必ずしも頑張ることではないですし
あとはそこら辺の広告の裏にでも良いので
たまっているモノ書き散らしたりしてみると
少しは気が楽になるかも知れないです

そろそろ風邪で頭ヤバイので
変なコト書いてるかも知れないですけど。。

私も似たようなコトしてますからね
平気なフリして中身ずっと深刻なままだったりとか
むぅ〜。。
えっと
多分　悪い状態でそういうコト言っちゃったと思うので
それはもうその状態のせいということで割り切っちゃっていいと思います
別にそれくらいで裏切ったことにはならないですよ
心配させないがための嘘なんですし
また安定した時にその事を話しちゃえば大丈夫ですよ
とりあえず　ひと休みしてみるのが良さそうです
今は多分あまり考えない方がよさそうですし。。

とりあえずもう１回にゃんこヒール光線を（ぇ

えっと　あまり気にしないことですね
サッカーに限らずそういう雰囲気の掲示板ってありますから
そういう流れが暗黙の了解になっているところに
それと反対の書き込みが来たために激しく反発したのだと思われます
なので気にする必要もないですし
ついでにその場所にこだわることもないと思います
そこはそういう場所なんだって　割り切ればいいと思いますよ

途中で投稿ボタンを押してしまいました…。続き。

大丈夫じゃないって言うの、すごく勇気がいりますよね。
不安定、辛い、苦しい…周りに気配りの出来る
貴方だからこそ、優しい貴方だからこそ、
言えなかったのではないでしょうか？
私は闇の住人さんが、裏切り者とかうそつきとか
ちっとも思いません。
思いやりのある優しい方だと思います。

周りにあったかい言葉をかけられる
この世に少ない希少価値のあるステキなお人柄。
少しの触れ合いしかなくて、貴方をよく存じている
わけではないでしょうが、
私は闇の住人さんのお言葉に、沈んでいた心が
ふっと10センチくらい持ち上がりました。

人間社会で｢正常」と認識されていることが
｢異常」なのではないか、と最近思います。
不安定であって、当然な世の中なのじゃないか、と。

こんばんは。

つらいですか?疲れましたか?
カウンセラーさんに、大丈夫って言ったこと、
全然裏嫌いじゃないと思います。
嘘、ついたことになりません。
ちょっと、気を使いすぎただけ。

闇の住人様へ。

先日、私はあなたさまや、他のかたに救っていただきました。

闇の住人さんが、苦しくても、悲しくても、嬉しくても、たとえ、
嘘付きで、裏切り者であっても。

私は私に優しい言葉をかけてくださったあなたを大事に思います。
あなたの事を素敵なかただと思います。大好きだと思います。
重く感じられたらごめんなさい。ただ、それだけお伝えしたかった
のです。

私も毎日わけもわからないまま日々が過ぎていきます。

読売新聞でこちらの掲示板知りました。私も何回か死にたい、と思った事があったから・・。でも生きていて良かった、と心から思ってます。時が解決してくれる事がいっぱいありましたから。「考えてもどうにもならない時は、布団かぶって寝ちゃえ、明日は明日の風が吹く」私の口癖です。人間生きてさえいれば、収まるところへ納まるようになってますよ。開き直って笑って暮らそうね

> 生きる意味なんて無いし、生きる価値なんて自分には無いと思ってる。
> だから、中学だけど、自殺もしかけた。
> 私には、勇気も何も無い。
> どうすればいい？

生きる意味は探すもの。生きる価値も探すもの。
道端に落ちているなんてことはない。

自殺する勇気がなかっただけ、マシじゃないか。
私もそうこうして、３５年生きてきた。
何度も自殺を考えた。
天井見ては首を吊る場所を探し、高い所に登れば落ちることを考え、
水辺に行けば飛び降りを考え、トイレ用洗剤を見てはガス自殺を考えた事だってあった。
だけど、どれも決行しなかった。私は自殺する勇気もない臆病者だ。
でもそういう人間だから言えることはある。何とか生きてはいけるものだと。

どうでもいいから、生きよう。意味も価値も、今は気にしなくてもいいと思う。

誰かに必要とされたい。
誰かに必要とされてると感じたい。でも信じれない。
いつも優しくしてくれる人ばかり疑ってしまう。
なんでもない人にはコロッと騙されるのに。
こんなの生きる価値が無い。
死んでみたいけど怖くて出来ない。
いきなりどっかに消えたって誰も心配してくれない。
でも、もうここから消えてしまいたい。

なにもわからなくなってつらいですよね。私は小学校のときに親が離婚しかけて、高校2年の今まで二人の仲をなんとか取り持ってきたんですが最近私が原因で離婚してしまいました。自分の居場所が無くて私も辛いです。でも頑張ってください。きっといつかどんなに汚い世界でもあなたの全てを愛してくれる人が現れてくれますから…。。

はじめまして。私は，恥ずかしいことですが，大学で心理学を教えています。もっとも，臨床心理学とか社会心理学とかではなく，実験の方です。2年ほど前からうつ病にかかり，1年間は我慢していましたが，ついに医師の治療を受け始めました。薬物療法主体で，一進一退ですが，何とか生活はできています。しかし，たびたび自殺念慮が起こるので，それについて感じていることを書きたいと思います。うつ病の自殺念慮というのは，風邪のときの発熱と同じで，どうしても心に起こってしまう自然な反応のように思います。どうして死にたいのか，とか，考えを変えることは出来ないのか，とかいろいろ言われますが，結局本人にも，どうして死にたいのかわかりません。ものの見方や考え方が変われば自殺企図も消えるのかどうかもわかりません。患者を身の回りに抱える人々は，本当にうっとおしいと思います。とくに理由があるわけではないのに「死にたい」「死にたい」というから，やりきれないでしょう。でも，あまり深く追究しないでほしいと思います。詳しい追究がふと背中を一押ししてしまうことがあります。適当に聞き流して，風邪のときのくしゃみや鼻水のようなものだと思っていただければ，有難いです。もうすでに皆さまご承知のことかも知れませｎ。素人考えで失礼しました。

大変、興味深く為になるサイトだと思います。
私は最近町の中で、嫌われつつある人間です。小さな町なので周りの
評判が悪いと、逃げ場がなく妻、子供にも迷惑をかけているのではと悩み、そこから逃げ出したいと最近思います。死にたいとか他県へ引っ越したいとか思う気持ちが日に日に強くなるしだいです。私自身の考えでは、どんなに嫌われても辛くても気にせず、毎日を明るく過ごせる性格であれば、それだけで良いと思います。でもそれが難しいのですね。
インターネットで自分が明るくなる方法とか、強くなる方法とかを検索し、またそういう方法があれば間違っていても、救われている毎日です。何か望みがあれば人間は生きていけるのだと思います。日に日に望み希望が無くなっていきますが、なにかβエンドルフィンとかがでる確実な方法とかないのでしょううか。多忙とは思いますが、何か返事をいただけたらと思います。先生のご活動心から尊敬します。私の唯一の夢は自分が元気になった時は、その方法を悩んでいる人にひろめていき、
社会全体が良い方向に行くことです。身勝手なメールですが素直な気持ちです。申し訳ありません。

はじめまして・・・コバケイです。文章が下手ですが、頑張って書いてみます。家の事情や友人関係が原因なのでしょうか・・・、2年前から心の中で人（実際の人物）と対話する癖がつきました。ある事柄を相手がどのように回答するか、考えてずっと心の中で喋り続ける状態です。ほとんどが私に対する否定の会話で、やめる事も出来ず頭の中が声で一杯という感じでした。苦しい時に一番恐怖だったのは、他人から浴びせられる心ない言葉でした。「甘えている・苦労した事がないからだ・暗い・・・」
。3月からカウンセリングを受け、少し心が軽くなって来ました。今は相手の目を見て普通に話す事が出来ます・・・心の会話はまだありますが。将来この経験を活かして、何か仕事が出来たらいいな・・・と考えています。

> 死にたい死にたい死にたい。。。
> 私の居場所がない。
居場所がないのですか？それは、苦しいですね。私も一時期ありました。ここに居場所、少しはないですか？

> 私の存在価値がない。
なぜそう思うんですか？誰にだって存在価値はあるんですよ。ただ、それに誰も気づいていないだけ。

> 私のせいで家族が崩壊しそう。
それはどうしてですか？

> どこで何をしたらいい？
もう、何も考えたくないんですよね。ゆっくり時間をかけて考えてみませんか？

> どうしたら私が生きていると認めてくれるの？
それは、あなた自身が生きていると認めてからでは？生きていると認めてくれる人っていないんですよね。自分で認めないと。それに、皮肉にも「死んでしまえばいい」って言葉も生きてるって認めてるんですよね。だって生きてないと死ねませんから。

> 腕を切ったらちゃんと血がでるんだ。
人間だということ、生きていることの証明ですね。でも、またその血を見て怖いと思ってしまうんですよね。

> なのに、どうして私の居場所はないのだろう？
居場所、ここではだめですか？いつでも、待ってますよ？

> 私は人間なの？
あなたは、私たちと同じ人間です。だって今もこうして字を読んでいるし、字を書けるでしょう？そんなことできるのは人間だけですよ。

> これから生きていて私が満たされることはあるの・・・？
それは、難しいですね。私だって今、満たされてませんよ。どうしたら、満たされるんでしょうか。そもそも満たされるって何なんでしょうか？でも、生きてみないとわからないこともあるのでは？

はっきり言ってこんな言葉は戯れ言かもしれません。
きれい事かもしれません。
それでも、こんな言葉にでも勇気づけられる人がいるのなら私は、馬鹿だと罵られても言いましょう。
戯れ言使いになってやりましょう。
だって私は唯一、「ありがとう」の言葉に救われるのですから。

もう少しだけ生きて行こうそう思った。

でもやっぱり無理みたい。。。
弱い、私・・・

頑張ってたつもりなのに、追い討ちをかけるように
私を打ちのめす。

つらい、悲しいそして怒り。。。

もう生きてはゆけない。。。

どうしたの？
話を聞きたいです。

ちょっと待って！
何で死にたいの？
聞かせてください。

『大事な友達』で投稿したanneです。
皆さんの温かい返信ありがとうございます！
友達の喜ぶ顔がますます見たくなりました。。。☆
今日やっと買い物に行ける時間ができたので、
早速いろいろ調達してこようと思います！
元気になってくれたら嬉しいなぁ。。。

復職されたのですね。
私は今、休職中ですが、そろそろ復職か退職の選択を考えなくてはいけません。

3日目ということですが、不安も大きいかと思います。
すぐに仕事モードになるのは奇跡に近いと考えてる私なので
意欲が沸かなくて当然なのではないでしょうか。
そんな自分に辛さを感じるのもよくわかります。
まずは、焦らずに体を慣れさせる程度からでいけたらいいのでは
ないでしょうか。
どうぞ、無理せず、御自分も責めることなくマイペースでいけたらいいですね。

風も冷たくなってきましたね。どうぞ、お体を大切に過ごされてくださいね。

2年前に好意を持っていた人から結婚するつもりはない！でもお互いフリーなら話したり食事したりいいんじゃない？って言われました。私はそんなのがｲﾔで私が鈍感で貴方の気持ち察するｺﾄ出来なくてごめんなさいってお別れしました。恋愛経験の少ない私にはとてもショックで過食してしまい半年くらいの間に7kg程太り、心もプチうつ状態…1年程前からめまい、頭痛、胃痛、情緒不安…etcがあり内科ですが病院に通院してます。♀のDrで色々お話できて今は大夫よくなりつつありますが、仕事で失敗したり結婚が話題になると、また心が悲鳴をあげるのです。

夜空さん、読んでくださってありがとう。

私の子どもは１４才です。
という事は、ＡＣを癒すのに１４年かかった事になります。
夫や夫の家族の、優しさ、暖かさも、助けになりました。
私の癒し方は自己セラピーのようなものですね。

もし、カウンセラーとかサイコセラピストの力を借りていたら
もっと早く癒す事ができたのかも、、、と、思ったりもします。

夜空さんの癒しの道が見つかりますように。

見守っていますね　☆

最近不安定な自分が嫌になります。
何だか何もかも疲れてしまいました。
元気なふりをすること、色々マイナスなことを考えてしまうこと、それでも大学に毎日通い友達と一緒にいること、カウンセリングは続けて心配されること。
私は誰にも心配かけたくないのに、ちゃんと自分の力で生きていかなくちゃいけないのに。
それなのに皆私を助けようとする。
嬉しい…、でも悲しい。
私が苦しいって本音を出せるのはこことカウンセラーの先生にだけだけれど、大丈夫だって嘘をついてしまいました。
本当は寂しい、悲しい、辛い…、大丈夫じゃなかった。
私はカウンセラーの先生に嘘をついた、裏切ったのです。
こんな私をどうして救おうとするのだろう？
裏切り者の私には救われる価値なんてないのに。
私が死んだら悲しむ人がいるのは分かっています。
どうすれば悲しませないで死ねるかな…？
死んでも誰も悲しまないくらい嫌われるようなことをすればいい？
でもそれって誰かを巻き込むことになりそうで嫌です。
誰も巻き込みたくないです。
結局生きるしかないのかなぁ。

そんなことを思いながら生きています。
失礼しました。

なでしこさま、

長々とかいた物に御返事くださりありがとうございました。
大学で心理学をご専攻なんですね。
そしてお母様も、障害のある子供たちの保母さんなんですね。
ご理解のある方から、御返事いただき、嬉しく思います。

ところで、他の方からも直接メールでご指摘いただいたのですが、主人の祖母からの遺伝、というのは、鬱ではなく，てんかんのほうをさしたつもりでした。
曖昧な表現を御許しください。
私も、鬱は遺伝ではないと記憶しています。

この子供をもたない論争は、今日本でも、年金の問題等につながり、繰り広げられていると聞いています。
ニュージーランドは、たとえ仕事がなくても、もっと子供を持ち易い社会システムと環境ですが、それでも持つ気になれない自分を、ずっと考えて来ました。
でも答えがでないのです。
それでも、家族同士とても仲がよく、毎週１度は集まりがあるので、最近負担に思えてしまいます。
その場では、明るくしていますけど、いつも家に戻ると、この考えの堂々巡り。
そうですね、てんかん発作が遺伝したって、それでも子供が欲しい，それが普通の女性の思う事でしょう。ところが、私にはそこまで思えないんですね。
それが女なのに。。と、自分でも　とても疑問なのです。
私の潜在意識からのトラウマとか、何が原因なのかがつかめたら、この悩みも、これからの家族の集まりでの居づらさも、だいぶ軽減できるように思いますが、こういう事は、やはり、ちゃんとした心療内科に通うべきなんでしょうか。
日本の外にいるので、なかなか本も手に入らないですが、こんな私に読むべき本等，ご紹介いただけましたら、うれしいです。

居場所がなくて死にたいと感じているのですね。
あゆさんの居場所がない気持ち、よくわかります。
どうで何したらいいかもわからないし、自分のせいで家族を壊してしまう。私も実はそう感じています。
居場所は必ずどこかにあります。私もそれを信じて探しています。大丈夫です。あゆさんが満たされることはありますから。
とにかく、生きてみましょう。皆さん相談に乗ってくれますから。

はじめまして、とし＠レノと申します。
仕事が原因で、鬱病にかかり今年の初めから休職していました。約１０ヶ月の自宅療養を経て、先週の木曜日に復職しました。
今日で会社は３日目です。何とか通勤はできるものの、休んでいる間にリストラがあったり、大幅な組織変更があったりで、まるで浦島太郎状態です。
早速、上司から簡単な仕事を割り当てられたのですが、まだ仕事をやる意欲が沸きません。ただ毎日、ボーッとして過ごす辛い日々が続きそうです。

『子供達は、自分の欲望の理由を知らない。 …けれども、大人だって、子供達と同じようにふらふらこの地上を歩き回っているのだ。子どもたちのように、自分らがどこから来てどこへ行くのか知っていない。本当の目的に従って行動しているなどといえるものではない。大人だってビスケットやお菓子や白樺の鞭で動かされているのだ。 …しあわせな市民ならば、自分の小さな庭をどんなに美しく楽園に仕上げることができるか、不幸せな人は不幸なりに重荷をせおって、いかにたゆまず自分の道を歩き続けるか、そして、誰もが同じように太陽の光を一分間でも長く拝みたいと願っている。こういうことをよく理解する人−まさしく、そういう人は多くを語らないが、自分の内から自分の世界を創りあげて、人間として生きていることで、幸福なのだ。こういう人は、どんなに制約を受けても、心にはすばらしい自由の感情を持っていて、出ようと思えばいつでも好きなときにこの牢獄をおさらばすることができるはずだ』（ゲーテの『若きウェルテルの悩み』より）


何時の時代も芸術、文学、音楽といったものが絶えることなく生み出されるのは、私が思うに、「生きるだけの価値」がこの世にあるって事ではないでしょうか？その「生きるだけの価値」をこの世で見出すことができたならば、ゲーテのいうように『どんなに制約を受けても、心にはすばらしい自由の感情を持っていて、出ようと思えばいつでも好きなときにこの牢獄をおさらばすることができる』のだと私は思います。わざわざ最後まで読んで下さってありがとうございます。

ご質問を頂きましたので、長くなりますが，補足致します。
１現在私が住んでいるのはニュージーランドです。
２主人がニュージーランド人、私は日本人です。
３「鬱状態にもなった」のは、主人です。
４「自分の祖母」とは、主人の祖母です、主人の父の母ということです。
５「自分が子供を持たないほうがいい、といった。」のは、主人です。
てんかんの隔世遺伝を目の当たりにして、主人が自分で言いました。

長々とすみませんでした。書いた事で、もうすでにかなり気が楽になりました。

はじめまして☆ナデシコと申します。

> あたしは、昨日嫌な目にあいました。。
> 人ごみは、苦手だったんですけど、旅行先でよく話すおばさんが居てあたしの言ったことを後ろでこそこそ話してるんです。。。
> 人目が気になるあたしは、辛かったです。。
> そして言い返してみたら余計辛かったです。。

それって嫌ですよね・・・。私は電車通学なので、よくあります・・・。おばさんも悪気はないんですよね。
そういうときは、ちょっとおいしいものを食べましょう！
それか〜好きな音楽や本や景色を見ましょう。
そしてまたそのおばさんにあったときは、とびっきりの笑顔で挨拶をしてみましょう！

はじめまして☆ナデシコと申します。

　私は大学で社会・心理学系などを学んでいますが、えんぴつさんのように子供を持とうと思わない女性は今増えています。ですから気にする必要ありません。人間にはもう本能はほとんど残っていないそうです。「生をつなげて行く」というのは動物にかせられた本能ですが、人間はそれを選択できるようになったのです。義務から権利へと。

> 私が自分を納得させた理由は、主人の家族に失礼と失望を与えるだけど思い、今まで言った事はありません。
　えんぴつさんはとても優しいのですね・・・。今はまだいわないほうがいいかもしれません。えんぴつさんの心がちゃんと決まったら、家族との付き合いを模索したほうがいいのではと思います。

> 結婚当初，日本に居る間は，経済的に主人の収入だけでは　とても子供は持てなかった。数年後、主人にてんかんの発作が出るようになり、帰国、その後も、コンピューターを使って仕事はできなくなり、まったくキャリアと関係ない仕事しか就きようがなく、２年以上それもなかなか見つからなくて、発作の多発、鬱状態にもなった。
　これらから、えんぴつさんは子供をもとうと思えないというより、今は余裕がないからのようにも思えるのですが・・。

> 自分の祖母に，同じ病気を持っていた人がいた、とこの時初めてきいて、これを遺伝させない為にも、自分が子供を持たないほうがいい、といった。
　鬱などは遺伝するのでしょうか。ちょっと私にはわかりません・・・。勉強不足ですね（苦笑）
　でも遺伝を怖がらないでください。もし受け継いでしまったとしても、それでその子供が不幸になるとは限りません。私の母は教師という立場で障害児やその他の子供たちを長年見てきていますが、「障害を持ってようと、何か病気をもってるから不幸せだなんて子供には関係ないのね。」と言っていました。子供は自分の大切な人や物がそばにいてくれれば、笑ってくれれば、本当に幸せそうに笑うんだそうです。

> だから、いつも私はジャパニーズスマイルでいます。
　素晴らしい！外国ではよく思われないようですが、私はとても良い事だと思います！ここは日本ですし、日本には「笑う門福来る」といいますから。愛想笑いにも意味があるんですよ☆そうやって時間を稼いで、力を蓄えていってください。

あまり役に立たないレスですが読んでいただけるとうれしいです。

> ある掲示板で下記の通り書いたら、自分の存在のその者すら消えろと記載されました。そのショックが大きく

とてもひどい言い方をされたのですね。熱狂すぎるあまり暴言を吐いてしまう人っていますよね。でも、心を傷つけるような言い方はしてはいけないと私は思います。

私はサッカーについて殆ど知識がありません。
でも、観るのは好きだし、とてもおもしろいです。
ルールさえよく分からない私なので、よくしってる彼に試合中でも「今の何！？」って聞いてしまうこともあります。はっきりいってコレは迷惑のようです。でも、興味があるので知りたい、自分で理解した中で選手や監督について、プレーに関して自分の意見を言っても私は全然問題ないと考えてます。
笑われても、バカにされても知りたい事を知り、自分の考えを言えるってすごいことだし。

> とにかく日本代表だから応援しているだけではいけないですか？そう考えると誰が、監督でも難しいのでは、冷静思うのは自分だけでしょうか？

個人の考えですからいいと思いますよ。あまり気にされずに試合を自分なりに楽しんで観た方がいいと思いますけどね。
監督とか私にはよく分からないですし、見当違いの返信になってしまっていたらごめんなさいね。

居場所は絶対ある。
どっかに絶対ある。
えらそうなことは言われへんけどそう思って俺も生きてる。
俺も今から２年前に離婚をしてずーと悩んで悩んで・・・・・
今も一人で生きています。つらいし、寂しいし、
でも今は死を考えてないでどう生きるかを考えてるで。
死ぬんは何時でもできる。今は不思議な世の中やから何でも手に入るやんか。楽に死ぬ方法は何でもあるけど。でもな、生きる方が難しいし、つらいけど・・。できれば次につなげてみーへん？
次って何と思うけど、何かあるで・・・

タスケテ

> 私は、安心できる場所で、もう疲れた、
> 休みたい、人間なんて大っ嫌い、とか
> 今まで起きたいろんなことをぶちまけて、
> さんざん甘えて、ほわほわのあったかいお布団で
> 期限も無く、わがままも許されるところで
> のんびり眠りたいんだと気がつきました。
私も今はそんな気持ちです。だから恵さんの気持ちがよくわかります。

> 今、一人暮らしで仕事をしています。
> 仕事も二ヶ月くらいとっぱらって、
> 安心できるところに行きたい…んだと思う。
> 社会生活をして、無理やり過去を取っ払おうという
> 方針で、記憶の抹消を試みたけれど、
> なんだかうまくいかないみたいです。
うん、そうですね。私もそうしたいときがありますから。

> 今の環境で、私が頼れる人はいません。
> そのときその時は、それなりに過ごしているけれど
> 生活の基本的な部分…睡眠とか食欲とか気力とか…
> そこが満たされていない。
恵さんの辛い気持ちよくわかります。

> 本音…
> 入院したい。
> 何の規制も無い病棟で、しばらく好きに生活したい。
> もう、過去を取っ払うために、さまざまな努力をしました。
> これ以上、何もやることはありません。
> いろんな人が絡み合って、人間不信になったけれど
> 全て、何もかも自分ひとりで立ち向かってきました。
> もう、私には、何の力も残っていません。
> 死なないで生きるには…一ヶ月でもいいから入院。
> どうやったら入院できるのかなぁ?
> 医者に言ってみる？
> 死ぬ計画を立てているんですけど、って。
> 入院したいんですけど、って。
> もう限界です、って。
私も入院したいって思ったことがあります。私は未成年なのでしたくてもなかなかできないのですが（実際に何度も拒否されました）、死にたいとも言いました。実際に未遂をしましたけど追い出されました。そういった病棟で休みたいですね。自由に過ごしたい。今の生活のほうが苦しいから。人間不信にもなりかけてます。私も限界です。また死のうなんて考えてしまいますから。
相談はするだけしてみたほうがいいと思います。

とりあえずは恵さんの心の平穏を祈ります。心の中ではみんなつながっていますから。

先日は、ＡＣに関しての私へのレス、ありがとうございました。

色々しているうちに、ルキアさん自身の問題に答えが出たようとのこと。
ＡＣを癒すことができたようなんですね。
良かったです。

なかなか難しそうですが、私も時間をかけて、ＡＣの問題が解決出来るようになりたいと思います。

私も休みたい。
死にたいんじゃない。
本当は生きていたい。
安心して
ゆっくり

死にたい死にたい死にたい。。。
私の居場所がない。
私の存在価値がない。
私のせいで家族が崩壊しそう。
どこで何をしたらいい？
どうしたら私が生きていると認めてくれるの？
腕を切ったらちゃんと血がでるんだ。
なのに、どうして私の居場所はないのだろう？
私は人間なの？
これから生きていて私が満たされることはあるの・・・？

暗くなった今も､新潟市の上空を自衛隊の大型ヘリが何機も通っていきます。土日開催の学園祭に関し､関係者に下記のようなメールを送りました。

〜初日２３日土曜日は､〜例年にも増して、にぎやかさと楽しさにあふれたすばらしい学園祭の一日でした。

しかしながら、ご存知のように「新潟県中越地震」が発生いたしました。地震発生時には後片付けもほぼ終わっており､幸いにして残っていた学生、教職員に負傷者はありませんでした。〜

交通網が遮断され帰宅できなくなった学生も、ほとんどは友人宅などに宿泊いたしましたが、数名の学生が校内に宿泊することなり、数名の教職員も気分の悪くなった学生の看病と不測の事態に対応するために校内に残りました。

翌２４日の朝は､準備のために早朝５時半から登校した学生もいるほど､学生達は学園祭続行のために強い意欲を示していました。しかしながら、朝７時から開始されたミーティングの結果､諸般の事情を考慮し、学内にいました教職員､実行委員､一般学生の総意に基づいて学園祭の中止を決定いたしました。

〜

この日のために多くの時間を費やして準備してきた学生の中には､悲しみと悔しさの涙を流していた学生も何人もいたほどですが、この決定が最善であると納得し､後片付け､教室の現状復帰のために懸命に働いてくれました。

学生の安全と健康を考え､一般学生は午前１１時４０分に帰宅といたしました。その後教職員により片付けを続けましたが､学生が片付けるべきいくつかの細かな点で不十分な部分もあるかと思います。お許し下さい。実行委員の学生も、午後３時ごろには帰宅といたしました。

このような予期しない出来事の中､学園祭のスムーズな運営のために多くのみなさまにご尽力いただき、心より感謝いたします。

学生にとりましても､予定日数の半分しか行えませんでしたことは､誠に残念ではありますけれども､両実行委員長､実行委員を中心にして様々なトラブルに対処し､困難を乗り越え､その意味では大成功のうちに学園祭を終了できたと、私といたしましてはご報告申し上げたいと思います。どうもありがとうございました。

> 未依耶さん
> レスありがとうございました。
いえいえ。こちらこそ、お役に立てたことが私の自信に変わった気がします。

> ここで書き込みをして悶々とした気持ちを きいてもらう行為そのものが、まだ生きたいという証なのかもしれません。
そうかもしれませんね。

> またここにきたら、そのときもよろしくお願いします。
はい。私で良ければ、いつでも。実は、私も「ありがとう」の一言に救われることが多いんです。昔、無理に自分を作っていました。
でも、苦しくなってしょうがなかったんです。そんなとき日記をつけてそれを母に見せました。母は泣きながら「もういいんだよ」と言ってくれました。それ以来は本当の自分を見つけられた気がします。それでも、まだ不安になるんです。「ありがとう」の一言にどれだけ私が助けられたかわかりません。

私は、安心できる場所で、もう疲れた、
休みたい、人間なんて大っ嫌い、とか
今まで起きたいろんなことをぶちまけて、
さんざん甘えて、ほわほわのあったかいお布団で
期限も無く、わがままも許されるところで
のんびり眠りたいんだと気がつきました。

今、一人暮らしで仕事をしています。
仕事も二ヶ月くらいとっぱらって、
安心できるところに行きたい…んだと思う。
社会生活をして、無理やり過去を取っ払おうという
方針で、記憶の抹消を試みたけれど、
なんだかうまくいかないみたいです。

今の環境で、私が頼れる人はいません。
そのときその時は、それなりに過ごしているけれど
生活の基本的な部分…睡眠とか食欲とか気力とか…
そこが満たされていない。

今日、献血に行ってきました。
ぶっちゃけ、このまま血液全部あげるよ、って思いました。

本音…
入院したい。
何の規制も無い病棟で、しばらく好きに生活したい。
もう、過去を取っ払うために、さまざまな努力をしました。
これ以上、何もやることはありません。
いろんな人が絡み合って、人間不信になったけれど
全て、何もかも自分ひとりで立ち向かってきました。
もう、私には、何の力も残っていません。

死なないで生きるには…一ヶ月でもいいから入院。
どうやったら入院できるのかなぁ?
医者に言ってみる？
死ぬ計画を立てているんですけど、って。
入院したいんですけど、って。
もう限界です、って。

今度、相談してみようと思います。

> いただいた投稿20954-20975を公開しました。
>
> 私も家族も無事です。
> ありがとうございます。

良かった・・・・
ご無事でなによりです

こんにちは、闇の住人です。

最近諸事情によりパソコンを使えなくなってしまって投稿があまりできなくなっております。
ついでに心身ともに疲れ気味で…。
あ、でもご心配なく。
少し休めばきっと大丈夫です。

死にたいと思っている方、辛い方、どうかもっとお話を聞かせてください。
たくさん弱音をはいてください。
お辛いお気持ち聞かせてください。
私もできれば返信したいと思います。
（最近の私なら一緒になって弱音を吐きかねませんが。そうしたら一緒に弱音を吐いて下さると私も助かります。）
ここの人たちの心は繋がっていますから、皆さん優しい人たちばかりですから安心してくださいね。

近頃の私は消えたいと思いながらも自殺という選択肢だけは選ばないように毎日生きています。
皆さんも生きていてくださると心強いです。

なんか頭働かないので変なこと言っていたらごめんなさいね。

わたしだってね。
あなたに死んで欲しくありません。
悲しいですよ。あなたが死んだら。
誰の死だって、こんなに悲しいものはないです。
でも、これはわたしのわがままでしかありません。
恵さんの辛さを、
代わりにしょってあげることはできないのですもの。

＞この世なんて大嫌い。＜

うん。

＞もう、この世で幸せ探しは疲れました。
所詮人間は自分が一番かわいいのです。私も含め。＜

いいよ。
なんでも、いいから、、
思ったことを何でも書いてくださいね。

これから、ますます、寒くなりますね。
暖かくしてくださいね。

わたしの誕生日も１月なんですよ。

こんにちは、闇の住人です。

碓井先生含め、地震被災地にお住まいの方、ご無事でしょうか。
ずいぶん大きな地震だったようですね。
私の所は震度３くらいでたいしたことありませんでしたが。

今後もお気をつけくださいませ。

私は阪神大震災に遭遇したものですが、あの寒く、埃っぽい被災地に行ってみなさい。貪欲な程の生への執着を見せ付けられます。その時、生きている意味、では無く、生かされている意味を知る。私は、あの、寒く、誇りっぽく、臭い、そして人情の温かつた、あの記憶は絶対に忘れません。被災された皆さんへ、政府の正式な対応には、恐らく、2週間前後はかかると思います。それまで、ボランティアの皆さんと、少しだけ、がんばって下さい。思い切りがんばると燃え尽き症候群にかかるおそれがありますので。

> 生きる意味なんて無いし、生きる価値なんて自分には無いと思ってる。
> だから、中学だけど、自殺もしかけた。
> 私には、勇気も何も無い。
> どうすればいい？

私は小学5年のときから自殺未遂繰り返してました。

何をして欲しいのですか？

助けて欲しいのですか？

話を聞いて欲しいのですか？

あなたは、私達になにを望んでいるのですか？

anzuさん、

私は別に人生経験も少ないし、何も言えないですけど、

誰かに助けを求めたらどうですか？

自分の心の中で思っていては、何も始まりませんから。

勇気がなかったら、作れば良いんですよ？

いただいた投稿20954-20975を公開しました。

私も家族も無事です。
ありがとうございます。

大型の２３号台風が去った後、今度は地震です。
どちらも被害は大きかったようです。
被害にあわれた方々、本当にお気の毒に思います。

今回の地震でも亡くなった方がおられました。
詳しくは分かりませんが、まだ若い方もいたのでしょう。
この方たちはきっと、死ぬなんて思っていなかったでしょう。
まだまだこれから沢山のやりたいことがあったでしょう。

つくづく思います。ヒトなんて、自然の前では無力だと。

ヒトはいつ死ぬかは分かりません。
誰にも分かりません。
でも、いつかは必ず死にます。

だから、命の炎が燃え尽きるまで、生きてみようよ。
生きていたかったヒトの分まで、生きてみようよ。

> 生きる意味なんて無いし、生きる価値なんて自分には無いと思ってる。
私もこの世界にいて良い人物なのか？
中学の頃何度も自分に問いかけました。
でも結局答えが見つからなくて日々の生活に追われる事になり、
その内そんな自問自答はしなくなりました。
結局は「図々しくなれば良い。」のではないかと思います。
自分がいなきゃダメなんだ。・・・みたいな（汗）
死にたいけど生きたいという、どちらでもないようならば
その流れに流れてしまえば良いんじゃないでしょうか？
私も正直、死にたい。
でも死にきれないから、流れに沿って生きてます。
ここがダメならあっちがあるから別にどっちでもいいじゃん。
・・・みたいに。
死ぬ勇気は私も無いから、うまく生きそうな方向に
現実的に逃げれば良いんじゃないかな…。
逃げる事は一時的な物で何も解決にならないだろうけど、
「逃げる」→「挑む」にいつかなるんじゃないでしょうか？
死ぬという逃げ道にanzuさんは行きたくないみたいに
思えますけど、どうなんですか？
あまり役に立つような事言えなくてごめんなさい・・・

こんにちは、闇の住人です。

> 一人になって、誰もが私のことを忘れて、
> そしたら、誰にも気が疲れずに、好きなように死ねると思っていました。
私はここであなたに出会えて、だからあなたのことを、あなたが生きていることを、死にたいと思っていることを知っています。
あなたが死んでしまったら私は悲しいですよ。
あなたのご家族の方、お友達、あなたを知っている多くの人が悲しみます。

> 自分から誰にも「つらい」という電話をしなくなって、
> 孤独を作っていく予定でした・・・。
恵さん、今お辛いのですよね…。
孤独になりたい気持ち、解るような気がします。
私も死にたくなるとそう思いますから。

> １月まで頑張れば、もう頑張らなくてもいいと思ったら、楽。
うん、恵さん頑張ってきたのですよね。
いっぱいいっぱい頑張ってきて、偉かったですね。
もう頑張れなくなるくらい疲れてしまったのではないでしょうか。
頑張らなくてもいい、誰かに思う存分甘えてしまっていいと思いますよ。
今まで頑張ってきて辛かったよって。
力を抜いて生きていきましょうよ。

> 死にたい、なんて誰にも言えないけれど、本当はお医者さんに言ったほうがいいのかなぁ・・・。
誰にも言えなくてもあなたの気持ち、心の叫び、こちらにはきちんと届いています。
お医者さんに診てもらったらいいと思いますよ。

こんにちは、闇の住人です。

> 一人になって、誰もが私のことを忘れて、
> そしたら、誰にも気が疲れずに、好きなように死ねると思っていました。
私はここであなたに出会えて、だからあなたのことを、あなたが生きていることを、死にたいと思っていることを知っています。
あなたが死んでしまったら私は悲しいですよ。
あなたのご家族の方、お友達、あなたを知っている多くの人が悲しみます。

> 自分から誰にも「つらい」という電話をしなくなって、
> 孤独を作っていく予定でした・・・。
恵さん、今お辛いのですよね…。
孤独になりたい気持ち、解るような気がします。
私も死にたくなるとそう思いますから。

> １月まで頑張れば、もう頑張らなくてもいいと思ったら、楽。
うん、恵さん頑張ってきたのですよね。
いっぱいいっぱい頑張ってきて、偉かったですね。
もう頑張れなくなるくらい疲れてしまったのではないでしょうか。
頑張らなくてもいい、誰かに思う存分甘えてしまっていいと思いますよ。
今まで頑張ってきて辛かったよって。
力を抜いて生きていきましょうよ。

> 死にたい、なんて誰にも言えないけれど、本当はお医者さんに言ったほうがいいのかなぁ・・・。
誰にも言えなくてもあなたの気持ち、心の叫び、こちらにはきちんと届いています。
お医者さんに診てもらったらいいと思いますよ。

> 正しいコトを　言っても
> その人が　そう思えなければ　意味がナイし
> 逆効果だったり　するから

私も同感です。

> 難しい　ようですけど
> とりあえず　断定的な表現を　避けるだけでも
> 結構　変わりますので
> べきとか　じゃないといけないとかって
> 否定の要素も　強いですから

まったく同感です。

> あ　それと
> 神様の言葉よりも人間の言葉の方が
> 必要な時もあるコトも　覚えておいて下さいな
> 私は　基本は自分の言葉と思ってますし

私もそのように思いますよ。

> 生きる意味なんて無いし、生きる価値なんて自分には無いと思ってる。
> だから、中学だけど、自殺もしかけた。
> 私には、勇気も何も無い。
> どうすればいい？
あずさんは、中学生なんですね。。あたしも中学の時は、辛い思いをしました。。暗い方なんでいじめられたりもしました。
あずさんは、いじめられてるんですか？？
何かこれしてれば楽しいって言うこひとつでもいいから見つけて得意なことぢゃないけど見つけたらどうだろ？
ごめんなさい、あんまアドバイスになってなかったですね。（＿＿）

あたしは、昨日嫌な目にあいました。。
人ごみは、苦手だったんですけど、旅行先でよく話すおばさんが居てあたしの言ったことを後ろでこそこそ話してるんです。。。
人目が気になるあたしは、辛かったです。。
そして言い返してみたら余計辛かったです。。

こんにちは、闇の住人です。

>家を出ろといったのは親なのに、いざ私が動いてやろうとすると邪魔するの。
家を出ろとおっしゃった親御さんの言葉は本心ではなかったのだろうなと私は思います。
本当は砂原さんのことが可愛いのではないでしょうか。
でも砂原さんとしてはやっぱりそんなこと言われたら悲しいし悔しいですよね。

> 必死で訴えてるのに無視をされ、家にいたくなくて、雨なのに外にでました。
寂しかったでしょうね…。

>玄関のそばにしゃがみこんで泣いてました。落ち着くまで、ほんの少しだけでもいいから家から離れたくて。
私も砂原さんのそばに寄り添って泣きましょうか。
辛いよね、悲しくて悔しいですよね。
解ってほしいですよね…。

>気温も低い雨の中だったのに、全然寒さは感じませんでした。
風邪は引きませんでしたか？

>狂った(いつもじゃありえない)私をみて、次の日から少しは私の苦しみに目をやってくれるようにはなりました。少し前進です!!!力(上)にねじ伏せられない、素直に生きられる場所を早く手に入れたいです!!!
砂原さんは狂ったのではないですよ。
本当の自分を出すことができたのですよ。
それはとても勇気のいることだと思います。
本当によかったです。
これからも本当の自分出していけたらいいですね。

初めてこのサイトを訪れました。
どうしても長い事分からない疑問を、解決したくて書かせて頂きました。
私は、なぜか、子供を持とうと言う気になれません。世間の女性はほとんど、欲しいと思うんですよね？なぜ私はそう思えないんでしょうか？
夫も、子供は居ても居なくても，いい，と言う人で、お互い生活の為に仕事に集中して来ました。
一方、去年主人の弟が結婚し、もうすぐ義妹に赤ちゃんが生まれます。
しかしまた一方では、先月義父が亡くなりました。
それから、姑、義姉からとても冷たい言葉を受けるようになりました。
今まで１０年、とても大事にしてもらったことは、認めます。
しかし、その家族のあつまりに週１回は参加しなければならないのが、とてもつらいのです。私だって、子供嫌いではなく、（保母や幼児教室講師を１０年してました。）新しい命はうれしいです。でも、今はその家族の中にいると、疎外感しか感じません。
そんな気持ちがどうしようもないときは、集まりを欠席したり、距離をできるだけもつことで、自分を保って来ました。でも限界です。
私が自分を納得させた理由は、主人の家族に失礼と失望を与えるだけど思い、今まで言った事はありません。
結婚当初，日本に居る間は，経済的に主人の収入だけでは　とても子供は持てなかった。
数年後、主人にてんかんの発作が出るようになり、帰国、その後も、コンピューターを使って仕事はできなくなり、まったくキャリアと関係ない仕事しか就きようがなく、２年以上それもなかなか見つからなくて、発作の多発、鬱状態にもなった。
自分の祖母に，同じ病気を持っていた人がいた、とこの時初めてきいて、これを遺伝させない為にも、自分が子供を持たないほうがいい、といった。
それでも，子供が欲しい，って普通の女性ならいうかもしれません。
でも，私には思えないんです。
こんなことが、その血筋をもつ家族に言えるでしょうか。
だから、いつも私はジャパニーズスマイルでいます。
私は，自分はそういう人間だと自分を許すことで、楽になれますが、今の主人の家族にはとても疎ましい存在でつらいです。

けいです。お久しぶりです。

まずは先生ご無事とのことで安心致しました。ご家族の方もご無事でしょうか？

はじめまして、うすい先生。
まずは，地震の方、お見舞い申し上げます。
私も阪神大震災の経験者ですが、地元の方々は不安の一夜でしたことでしょう。

ところで、初めてこのページを訪れました。
ときどきお邪魔させて頂きますので、よろしくお願い致します。

こんにちは☆ナデシコです。


秋や冬になると、精神的に不安定になったり、孤独感に襲われる方がいるようです。それは極彩色だった世界が、どんどん色を失っていくからでしょうか・・。
冬愛好家として一言(笑)
冬の木々の幹に耳をあて、木の音を聞いたことがあるでしょうか？なぜ動物は冬に眠りにつくのでしょう。冬は生きる力を蓄える季節なのです。冬こそ生きる力を蓄えてください。春の極彩色の世界は、冬がなければ決して叶わないのです。ぜひ冬を楽しみ、力を蓄えてください。

長い文章になりそうだったので、読みやすいよう３回にわけて投稿させていただきました。管理者様にはお手数おかけしました。

こんにちは☆ナデシコです。

「忘れる」という能力はとても人間にとって大切な能力です。
私も今まで、自分が死んでしまって、忘れられことを恐れていました。でも最近は私が死んで、私のことを忘れ、私の存在が消えてしまっても、誰か一人がたまに思い出してくれたら、それで十分だと思うようになりました。そしてその一人も死んでしまい、誰も思い出してくれなくなってもそれでも構わないと思うようになりました。だって、私が生きているのはこの瞬間であり、何十年、何百年先ではないからです。何十年、何百年先はそのとき、そこに住む人たちのものです。だから私は、今私が大切にしている人々と、この時をすごすことのほうが大切です。私が死んで、私を思い出してほしい人たちは、今私と一緒にすごしている人たちなのです。

こんにちは☆ナデシコです。
新潟の方々、地震大丈夫でしょうか？
私の田舎が新潟なので、今日はかなりばたばたしていました・・・。
みなさまの投稿を見て、いくつか私が思うことを投稿させていただきたいと思います。

生きる意味、なぜ生きなければならないのか。なぜでしょう。
私もその謎にずっと悩まされてきました。私は生きる意味も私が存在していいのかどうかなんて、考える必要はないと思います。
考える必要がないなんて、ちょっと嫌ないいかたかもしれませんが、考えたところで答えは何かの宗教に傾倒していなければだせないでしょう。いくら考えても答えが出ないものを、今すぐ答えがほしいといって、悩む必要はないのです。
焦らないでください。
その答えは、自分の人生をしっかり最後まで生き、死をむかえる瞬間までわからないのです。
よく考えてみてください。今日本では、半世紀以上生きている人がわんさかいます。その人たちに「生きる意味」とは何か？と質問してみて下さい。即答できる人は何人いるのでしょう。私はほとんだ、いやまったくいないと思います。ではなぜ、「生きる意味」を答えられない人々が、半世紀以上も生きていられるのでしょうか。「生きる意味」なんて考えたこともないから。違うと思います。その人たちは焦っていないのです。「生きる意味」なんて、今一生懸命考えても答えなんて出るわけがない。とわかっているからではないでしょうか。私はそう思いながら、今日を生きています。もう焦って、考えるのはやめました。

たまにすごく死にたくなります。
昔は自殺するなんて他人事で
自分がそんなふうに
考えるなんて思ってもみませんでした。
今は、アルコール中毒と過食症に悩まされています。
というか、人生うまくいかず、現実から逃げて
アル中・過食症になっているといっていいでしょう。
これから先、この症状が改善するとも思えないし、
正直自分がずっとこんなことを続けているのが辛いし
辛いならやめればいいのに
やめられなくて、このままずっと悪くなるなら
今死んじゃった方が楽になるなあっておもいます。
生活に疲れちゃって、色々先の事考えるより
ずっと寝ていたいなあと思います。
ゆっくりしたい。でも、両親や友達のことを考えると
悲しませてはいけないなあとも思う。
でもそれぞれ、その人なりの幸せをみつけて
生きていってほしいとも思う。

神イエス(イエス　キリスト)

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html

死ぬかどうか決める前に

とりあえず騙されたと思って

この曲を大音量で

　　できうる限りの大音量で繰り返しっ！！！　←(注)(注)(注)


数回、数十回できれば何度でも

聴きいてみてくれ！！！

お願い致します。

死ぬかどうか決める前に　上記のこと　騙されたと思って

実行してくれ！マジ頼むわ！

掲示板に何をかきこむかは、かきこむ人間の自由だと思います。
でも、いくら自由と言っても
最低限のルールが分からない人って
実際たくさんいると思うんです。
『信じられない！どうしてそんな事がいえるの？』
そう思わせられる事は掲示板に意見を書いたら
どんな時でも可能性はあると思います。
人間って何でも言えるのと同時に
人の心を思いやる術も持っているはずなのにね･･･
世の中にはそう言うのが分からない人もいるのも事実だから。
でもサッカーの掲示板だからってサッカーに、
野球の掲示板だからって野球に、完璧に詳しくなきゃ
いけない事何て、絶対にないと思いますよ＾＾
私はサッカー知らなくても、日本代表を応援したくなるし。
自分の思った事を書けばいいんじゃないでしょうか？
それにケチつけるような人はちっぽけ＆からっぽな
心の持ち主なんでしょう。
気にしないで明るく行きましょう！

死にたいです。もう死のうと思う。

裏切、許せない。

> 生きる意味なんて無いし、生きる価値なんて自分には無いと思ってる。
> だから、中学だけど、自殺もしかけた。
> 私には、勇気も何も無い。
> どうすればいい？

私もそうです。そのあとどうすればいいかなんて何にも考えることができません。死にたくなる気持ちもわかります。
勇気も何もない…とりあえずはなにも考えないことです（それも難しいのですが）とにかく連絡をください。そうすれば少なくともここにいる人たちは助けますから…

どうなさったのですか？
とりあえず話してみてください。

地震です。
私（新潟市在住）は無事です。本棚の本は一部落ちました。
と、今また強いショック（地震）を感じました。

今日は学園祭でした。
対応のため､まだ大学に残っています。

> 生きる意味って何ですか？
> 死んだとしても
> 家族以外は忘れてしまうと思う。
> 私が生きていたことなんて。
>
私が死んだコロには親も死んでいるでしょう。
そして家族もだんだん死んでいくでしょう。
そしたら、誰が私のことを覚えているのでしょう？
私が生きていたということが無くなれば、私の存在は消えてしまうでしょう。
別にそれでもかまわないけど。

でも、少しだけでも、私のことを知っていてほしいから、
歴史的人物になって見たいと思う。
これぐらいしか私の存在は残らないから。

生きる意味なんて無いし、生きる価値なんて自分には無いと思ってる。
だから、中学だけど、自殺もしかけた。
私には、勇気も何も無い。
どうすればいい？

> 私は、死にたいです。
私も死にたいです。
でも自分では死にません。

初めまして、お邪魔します！（＞＜）
最近朝日新聞でこのサイト様の存在を知り来訪させて頂いた者です。宜しくお願いします！

> 私は、死にたいです。
どうして死にたいのですか？
でも私は過去に理由無き自殺願望がありました…。
今はそういうのはありませんけど、でも時々自分の弱さに負けてしまいそうになります。
けいこさんがもし私と同じ様な状況であってもなくても、
その痛みを分かち合いたいです。

ｒｅａｆａさん、ありがとうございます。

言葉というのは、むずかしいですね。会っていれば、無言で肩に手をおいたり、黙って頷くだけで理解しあえることもあるのにね。

詩のボクシングのホームページ覗いてきました。
がんばって！

詩の公開は、本選終了まで控えておいた方がいいかもしれませんね。
心の中で、成功をお祈りしています。（あっ、プレッシャーは感じないでくださいね！ｒｅａｆａさんが伝えたかったこと、思いっきり伝えてきてください）

私も、死にたいです。

けいこさん、勇気をだして言葉にしましたね。
死にたいほど苦しいのに。

もう少し、吐き出してみませんか。

みんな、待ってます。

> ある掲示板で下記の通り書いたら、自分の存在のその者すら消えろと記載されました。

発言した中身はともかくとして、ネット掲示板の世界って、匿名いいことに後ろから出刃包丁刺すような行為をやったとしても何食わぬ顔でせせら笑っている面々も多数書き込みする訳で。

正直、そういう連中をまともに相手にしてたら、最後には鬱病を患ったり、自殺に追い込まれるでしょう。

ここの読者の広場は管理人の碓井先生があからさまな中傷発言を事前削除しているようなので、酷くは荒れませんけれど。

未依耶さん
レスありがとうございました。
ここで書き込みをして悶々とした気持ちを
きいてもらう行為そのものが、まだ生きたいという証なのかもしれません。

わらべのととさん
レスありがとうございました。
そうですね。
家族だっていなくなりますよね。
私もまだまだ自問自答する日々が続きそうです。

またここにきたら、そのときもよろしくお願いします。

> 同窓会などで嬉しい再会をしたかった。なのに再会した目の前
> の彼女は黒コゲだったんだ。ショートヘアの似合う可愛い
> あの子が見るも無残な死に方をしていた。しかも自分でその道
> を選んだんだ。

悲しいですよね・・・
自殺だなんて・・・
しかも『お姫さま』の・・・
そんな自殺の場に仕事とは言え出食わすなんて・・・

いくら仕事でも、残酷過ぎます。
仕事もセックスも手につかなくなるような酷い精神的ショックを受けるのも、致し方のないことだと思います。

恋人はそんなあなたを癒してくれるのでしょうか？
消防士の仕事で時として残酷な場面に出食わさなければならない真実を理解してくれるのでしょうか？
残酷な場面に出食わさざるを得なかった時、酷いショックに苛まれる事だってあることを理解してくれるのでしょうか？

自殺した彼女の冥福と備中さんの一日も早い回復を心よりお祈り申し上げます。

弱った心につけ込む悪徳商法に御注意下さい
在宅ワーク
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霊感商法
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ネットワークビジネス
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地震のニュースが流れています

どうぞご無事ですように・・・

こんばんは　はじめまして　キャンバスって言います
長々とカキコすると嘘八百出てきそうなんで控えていたのですが絵本と聞いてどうしてもおすすめしたい本が一冊
おーなり由子さんの「幸福な質問」
テーマは恋愛ですが、信頼することとずっと側にいるってことの素晴らしさを描いた暖かい本です
私は心の中で家族を重ねて読んでました
立ち読みしてみて気に入ったら、綺麗に包装してプレゼントしてみてください　あげる側ももらう側もちょっと幸せになれると思います

私は、死にたいです。

ある掲示板で下記の通り書いたら、自分の存在のその者すら消えろと記載されました。そのショックが大きく本当にそうなのか教えていただければと思います。サッカー日本代表が監督が誰だって、勝てば嬉しいのに、運で勝ってる。パス回し・フォーメーション・誰々を使わない。
作戦・戦略・ジーコ監督・協会が・川渕キャプテンが悪い。自分は何が悪いかが解からない。今年はほとんど負けてないのに、そんな意見ばかり、何で悪いかを勇気を振り絞ってちょっと聞いても「サポーターじゃーね。」「日本語勉強しろ。」「サッカー見るな。」「ジーコマンセー野郎！」「協会の犬！」そんな書き込みばかりサッカーって見るまでに勉強しないといけないのはどのぐらいですか？とにかく日本代表だから応援しているだけではいけないですか？前回のワールドカップって地元開催でですよね。それで、時差ぼけ、予選免除、慣れた食事、場所、ホームの利（ファン・審判）があって、ベスト１６ですよね。今回は、ＥＵのドイツでやる以上、ＥＵ勢にはアドバンテージがありますよね。そうしたら前回より上位がノルマって難しくないですか？日本代表が海外（ＥＵ）のクラブでレギュラーを、ほとんど取っていればチャンスがあると思いますが、今、海外でレギュラーは２人（小野、中田）だけですよね。やはりベスト８以上の国は最低８人以上はレギュラーとっていますよね。そう考えると誰が、監督でも難しいのでは、冷静思うのは自分だけでしょうか？坪井や宮本、阿部、遠藤選手のファンですがこの辺が選手が、リーガやセリエＡやフンデス・プレミアでは無理かもしれませんがベルギーや、フランス・オランダあたりで活躍して欲しいです。そうなれば可能性が見えてくると思いますがどうなんでしょう？また、別の掲示板では、「トルシエにしろ！」なっていっていますがカタールをクビなっているのに其処までの監督なんでしょうか？２億出せば世界中の名監督が来るって言っていますが本当ですか？ドイツとかも監督経験の無い監督が監督しています。それについてはどうなんでしょう？

> 生きる意味って何ですか？
> 死んだとしても
> 家族以外は忘れてしまうと思う。
> 私が生きていたことなんて。
そうですよね。確かに覚えていてくれる人なんていないかもしれません。でも、ふとしたときに誰かが思い出してくれるかも。あるいは誰か、思い出してくれそうな人を見つけるまででも生きてみたら？

> 親がいなかったらとっくに死んでいる。
> 死にたいけど死ぬのが怖いから
> 生きている。
> ただそれだけです。
死ぬのが怖いのってまだ生きたいって思ってるってことじゃないですか？

> 自分の後ろ向きな考えを変えることができない。
> 本当に何で生きているんだろうと
> よく思います。
誰にだって後ろ向きな考えはありますよ。ただ、少し人よりもマイナスに考えてしまうだけ。

> 仕事でもうまくいかないことばかりです。
> ちなみに正社員ではありません。。
うまくいかなかったら次に生かす、そんなことも生きていればできますよ。

> 乱文失礼しました。
乱文なんかじゃないですよ。いつでも、そういう弱音は吐いていいと思います。

わらべのととです。

あなたの言葉を受けての自分のぶつぶつです。

> 生きる意味って何ですか？
> 死んだとしても
> 家族以外は忘れてしまうと思う。
> 私が生きていたことなんて。

その家族だっていつかはいなくなる・・・

生きる意味って何だろう？？
僕は、未だに答えが見つからず
時々、自問自答しています。

> 死にたいけど死ぬのが怖いから
> 生きている。

うんうん・・・

> 自分の後ろ向きな考えを変えることができない。

振り返ると、当たり前のことばかりなのに、
他の人は、当たり前のこととして生活しているのに、

その時は、マイナスにばかり自分が考えている・・・
そんな繰り返し・・・

僕は、自分のそんな性分を仕方ないというか・・・
しんどいけれどあきらめてるなあ・・・。

> 仕事でもうまくいかないことばかりです。

愚痴でも何でも良いよ・・
また、書き込んでください。
読ませて下さい。

わらべのととです。

> 友達って何なんだろ…。最近、毎日ずっと一緒いた友達とギクシャクしてしまっています。原因はないんです。なにしゃべっていいかわからない。もう１ヶ月くらい話してません。こんなことは普通じゃないよね…？

そういうことってあるよね・・・。

このまんまを友達に、メールでも、手紙でも、伝えたらどうかな？

さきさんと同じように・・・
友達も、ちょっときっかけをはずして同じ思いをしているかもしれない。

もし、原因があるのなら、はっきりさせた方が、今よりも良いのではないかな？

伝え合わずに勘ぐって悩むより、
一歩前に進むほんの少しの勇気・・・

親と言うものはしばしばかわいさ余って子どもを奴隷化するものである。
もう２７歳となれば、巣立たせてあげることが本当に子どものためになることなのに、いつまでも自分の思い通りに事を運ばせようとする。
それが子どもの心をどれだけ踏みにじっているかも知らずに・・・。

人生の目標なんかはあくせくしているうちに探せばいい。
人生のパートナーを決めるのは、自分の責任で選ぶ。うまくいく方向で努力するし、それでも失敗したらそれは自分の責任だ。
それでいいかと私は思うんです。

そして親は、自分の経験の範疇でしかものを話していないものです。
私の親もまた「何故子どもが引きこもるのかわからない」と言ってますし。自分と違うものに対しては、理解すら難しいのかも知れません。
だから親が勝手にレールを引いても、うまくいくとは限らないし。却って事態は悪くなることだってありうると思います。

もう、ゆりりんさんも、自分の人生を歩むことをあきらめていらっしゃるのでしょうか。だとしたら、私としても不憫でたまらないです。

ちょっとね　やっぱり　気になるので

わざわざ　悪意をもって書く人は　多分居ないし
願いは　共通する物があると　思うんですけど

正しいコトを　言っても
その人が　そう思えなければ　意味がナイし
逆効果だったり　するから

死にたい人に　それはいけないって言って
死ぬことが　いけないと　思うとは　限らなくて
いけないと　言われることを考えている　自分は　いけない存在なんだって
そう考える人が　いるように

人それぞれ　信念がありますし
それは　否定しないんですけどね
その人に　どう作用するかも　考えないと
危なかったり　しますから
気を付けても　絶対大丈夫というわけでも　ないので
そこら辺は　仕方ない部分も　ありますけど

難しい　ようですけど
とりあえず　断定的な表現を　避けるだけでも
結構　変わりますので
べきとか　じゃないといけないとかって
否定の要素も　強いですから

そして　何よりもまず　受け止めることから　だから
そこを飛ばすと　説得力なくなっちゃうから


何かちょっと気になって書いてみました
ほとんどは大丈夫なんですけど
時々大丈夫かなって思うのもあるので
あと　読んでるだけの人も
一応心にとめてもらえると嬉しいです
あ　それと
神様の言葉よりも人間の言葉の方が
必要な時もあるコトも　覚えておいて下さいな
私は　基本は自分の言葉と思ってますし
まぁそう言いながらいつも出来てるワケじゃないんですけどね

さきサン　こんばんは

そういう話　私はわりと聞きますよ？
何となく急に話しにくくなったりとか
不安になったりとか　そういうコトは
珍しいことでもないみたいなので
（私も急に不安になったりするし）
別にさきサンがダメだからということでは無いんじゃないかなと

どうすればというのは。。私が友達ものすごく少なかったので
ちょっと悩みますけど。。
それとなく第３者的な人に手伝ってもらうといいかも知れません
あるいはお手紙書いてみるとか。。
浮かぶのはこれくらいです。。
えっと　誰かいいアドバイスを下さい（えぇっ
とりあえず　これくらいでも役に立てば幸いです
（役に立つかなぁ。。？）
それではぁ。。☆ミ

anneサン　こんばんは　です

お手紙は　いい方法ですよ
手書きの文章ってあたたかみがありますし。。☆
オススメのモノは。。私がその子の趣味とか知らないからちょっと自信が（汗
音楽だと一応螢とか香奈とか（音源入手が難しいかも。。）
あと鬼束ちひろサンや矢野絢子サンとか　個人的にオススメですけど
（私が好きだからという理由が無きにしろあらずですが／苦笑）
anneサン自身が聴いてみて判断してくださいね
歌物以外にもJAZZとかイージーリスニングとかもいいかも知れないです
（近場に詳しい人いるなら訊いてみるのもいいかも知れません）
あと　芸術関係のお店（アーティストサンの手作り売っている店）とか
小物屋サンとか美術展とかでオススメなのを
一緒に行けなくても勧めてみるのもいいかも知れないです

役に立つかどうか分かりませんが
少しでも助けになれば幸いです
それではぁ。。☆ミ

19世紀の米国に、生前には全く評価されなかったエミリー・ディキンスンという孤高の女流詩人がいました。「弧高」というと響きは良いですが、要は現代用語でいう「引きこもり」です。時代は異なりますが、彼女もまた現代の私達と同じような悩みを持っていました。現在「引きこもり」は少なからず理解はされていますが、彼女の時代はどうだったでしょうか？結局、彼女の周囲には全く彼女の気持ちや悩みを理解してくれる人がいませんでしたから、そう考えると彼女はとても辛い毎日を過ごしたと思います。そんな彼女は死についての作品を沢山残しました。そして同時に、生と死は表裏一体なものと解していたらしく、「生きること」についての詩も残しました。その一つの詩の最初の一，二節を紹介したいと思います。“If I can stop one Heart from breaking / I shall not live in vain (もし私が一人の心を傷心から救ってやることができれば、私の生きることは無駄ではないだろう)”


もし彼女が現代に生まれ、このサイトに出会うことができたならば、次のようにこの詩を書き直したと心底思います。“If We can stop one Heart from breaking / We shall not live in vain（もし私達が一人の心を傷心から救ってやることができれば、私達の生きることは無駄ではないだろう）”

なおこサン　こんばんは
返信ありがとうございます

詩の大会というのは　アレです
NHKでも放送されてたりする「詩のボクシング」
その大阪大会予選です　目下３連敗中。。（爆）

で　私も書く時は不安ですよ
頭の回転遅いので１つ書くのに長い時は１時間以上かけたりしつつ
それでもコレで大丈夫かな　逆効果になっちゃわないかな　とか
いつも不安です
音声会話になるとついていくだけでも一苦労だったり。。
（無理についていこうとすると頭の中暴走状態で
　迷惑撒き散らしたりになっちゃいますし）
私の　「正しいコト言うのと誰かを助けるコトは違う」って言うのは
相手の状態も見ないで一方的に正しいコト言っておしまい　な人とか向けです
人間　いつもそんな完璧に何か出来るワケじゃないですし
そのつもりはなくてもってコトもありますから
なおこサンみたいに　そういう不安とか持っている人は
多分　分かっていると思うので
苦しんでいる人に正論ぶつけてる人とか見ると
「いや待ってよその人ちゃんと見てよ
　そんなこと言うと追い込んじゃうっ」って思うので
そういう感じで。。
ただ　難点としてそういう人ってあんまりこういうのに
耳傾けてくれないかもというのがあるので。。（苦笑）

別に私は載せてもいいんですけど。。いいのかなぁ？
とりあえず大会終わってから。。考えておきます
それではぁ。。☆ミ

anneさん、はじめまして。

「招き猫の置物」

なんていかがですか？
突然変な物をプレゼント候補に挙げてすいません；
招き猫は、私の鬱がもっとも酷かった時期に母から送って貰ったもので、一番嬉しかった物です。その招き猫は貯金箱になっていたのですが、小銭を入れる度、何だか元気が沸いてきて、生きる希望で心が満たされていくような気がしました。

出来ればにっこり笑顔の猫ちゃんを。
anneさんの優しい気持ちをたっぷりと籠めて送ってあげてください。