心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　21149

なぜ、仕事を辞めないんですか？
楽さんの文章を読んで最初に思いました。
言葉は悪いですが、ひどく汚い人間はこの世に存在すると
私は思うんです。
そんな人に自分を掻き回されて、悩んで悩んで、死ぬことを
少しでも考えるなら、そんな居場所をこちらから放棄するのは、
いけない事なんですか？
世の中　仕事を頑張らない人は･･･とか、ストレス発散が
出来ない人は･･･とか、そんなこと大事なことなんですか？
私はこんなことを書く資格のない人間なのかもしれません。
っというのも、仕事を２度辞めて今は失業中です。
最初の仕事を辞める時、楽さん程ではないですが私なりに悩みました。
でも、いざ仕事を辞め自分のしたいこと、ボーっとすること、
頑張らなくてもかまわない事を見つけたとき、
思わずコブシを握り締めガッツポーズが出るくらい笑ったのを憶えています。
楽さん、なぜそんなに頑張ってるんですか？
いいじゃないですか、頑張らなくても。
先日私の友達に自分のことを話すと
「いいな to-ruは。生きてるって感じがする」っと言われました。
私からすれば、なぜ自分の人生を自分の思うがままに生きないの？
って思うんです。そう思えるようになりました。
そんなに義理やしがらみに絡まれ生きるってことが大切なことなんですか？
私が想像するに楽さんは何事にも真面目な人なんでしょう。
言葉は悪いですが、私はそんな楽さんに、頑張らないで人生を不真面目に生きてほしいです。

はじめまして。私　最近　GOGO7188っていうロックバンドにはまってるんだ。本当に　カッコいいんだよね。ゆうちゃんとアッ子とターキーの　女二人と男一人のバンドなんだ。聴いたことない人は　一度聴いてみて。ちょっとだけ幸せになると思うよ。

働こうと思わないでいいんです。
泣きたいのに、無理をしないでほしいのです。

くみさんがいれば、もう本当にそれだけでいいんではないんでしょうか。

がんばらなくったっていいんです。
泣いていいんだとおもいます。
甘えていいのだと思います。

ここにいるたくさんの人が、そうしてほしいと思っているから。

触れられなくとも、届かなくても、私もくみさんの手を握っています。
絶対にはなしたりしません。

また、お話を聞かせてくださいね。

はじめまして、なおといいます。初めて書きこみます。

自分と似たような境遇の人の話を聞くと、昔を思い出してとても切なくなります。
何もできずに、一人で抱え込んで、悩んでいたちっぽけな自分が、ありありと思い出されて辛いのです。
私はこの人と話がしたい、だけれど、こんな私が何を言えるのだろう、といつもあきらめてきました。

だけど、そういう風に悩んでいる人を心配する声が、あたたかくて。
たかが電子文字に添えられたのは人の心で、それは顔も知らぬ相手を思う気持ちに、涙が溢れてとまらないのです。

いま、このご時世、正直者が馬鹿を見ます。
心の優しい人が、いつも傷付きます。

この理不尽が、この世にまだ生きている私には悔しくてならないのです。

それでも、自分も苦しいのに、人を心から心配できる人たちがいる。それだけでうれしくてたまらない。

ここにいるたくさんの人たちが、あなたのことを心配しています。
返事が上手くかけない私みたいな人もいます。だけれどあなたの幸せを祈っています。
そして、その励ましの言葉に励まされているのは数人ではないのです。
ここでたくさんの勇気をもらいました。

心から
ありがとうございます。

> そうですよね。少しずつで良いんですよね。
ゆっくり時間をかけて生きましょうよ。

> どっちも私自身なんですよね。今初めて気づかされたような気がします。今まで明るい方は仮面としか思ってなかった…。どっちも自分なんだと思ったらなんか少し楽になったような気がします。
そうですか。それは良かったです。確かに仮面かもしれませんが、ぶるぶるさん自身でもあるんですよ。

> 良かったです。やはり架空の自分でいるのは時々辛いですから。
> 私もいつか本当の自分を見つけたいです。
そうですね。同じ思いをしているからこそ、本当の自分を見つけてほしいと思っています。

> 本や漫画を読むこともチャットも楽しいことなんですよね。今まで私はどれだけ楽しいことを楽しいと思ってこなかったのか…。身近なことも本当は楽しいことなんですよね。
そうですね。自覚がなくても気づいたら気が楽になっていたなんてことも結構あるもんですよ。

> いつもいつも優しくして下さってありがとうございます。きっとこんなに優しい未依耶さんは悩むことも多いと思いますが何かあったらぶちまけちゃって下さいね。私はいつでもOKなので。でもそんなことにならないのが一番なんですけどね。笑
ありがとうございます。そういってもらえるだけでもうれしいですよ。そうですね。そんなことにならないのが一番ですが、なってしまったら、よろしくお願いします。

> 私こそ未依耶さんに会えて良かったです。未依耶さんのおかげでいろんなことに気づくことが出来たと思います。これからも悩む事は多いと思いますがプラス思考を身につけて何とか片付けていければいいなと思います。
私は、大平光代先生、宇佐見百合子先生の本を読んで結構楽になりました。とくに宇佐見先生の「がんばりすぎてしまうあなたへ」の中の「オンリーワン」が好きです。プラスに考えることは自分を信じて、他人を信じることかもしれませんね。

無視は辛いし、哀しいね。毎日が痛い思いをしてるんだね。
> 位が高い？
> 誰が決めたんだって言いたくなったけど、結局言いませんでした。
同感！！勝手に決めんな！だよね。みんなの前で言うのって勇気いるもんね。

> 言ったら何をされるか分からないし、今の状況が悪化したら嫌だし。
そんなにひどいことされそうなの？？
的外れの話かもしれないんだけどね、私、夏頃に自転車の鍵を失くしたの。そこにはね、大好きな姪がくれたミッキーのストラップを着けていたの。しかも着けたばっかり。
で、落とした場所もわかってたから自分で捜したんだけどみつからなかった。
次の日、交番に行って聞いてみたの。そしたらね、年配のお巡りさんが一言「あー、ないよ！」たったそれだけで、話を聞いてくれなかった。悔しかったな。なんで言い返さなかったんだろうって思った。
でね、昨日もう1回、同じ交番で同じ事言ってみたの。担当者は違って、夏の時のお巡りさんの姿は見えなかったんだけど。
言いたかったこと全部言った。本当はアノお巡りさんに言いたかったけど。
そしたらね、今回の人は手続きしてくれた。多分見つからないと思う。でも、言いたかったこと言えたらスッキリした。だから、今度からはその時に言おうって思ったの。
だってその間ずっと自分の中で嫌な気持ち抱え込んでるんなんて
嫌だから。

> みんなが邪魔だと思うなら消えていいとも思うし。
私はあなたを邪魔なんて思わないよ。実際にそのクラスにいることが出来たらもっともっと話すことができるのに。
でも、ここで、吐き出して！あなたはひとりじゃないよ。
お願いだから消えたりしないでください。そんなことしたら
私、淋しいよ。

はじめまして、コバケイさん。
ねいちゃん と申します。

> 彼の表情・しぐさから嫌われているのではないかと緊張して、とても年相応の女性の魅力を表現できる状態ではありませんでした。

わかります、私もそうなんですよ。
動悸は激しく、手も声も震え、笑顔は引きつり、
どうでもいいことを、ひたすら口にして。

｢年齢相応の魅力｣なんて、逆さに振っても
でてきやしません。(笑)
｢未熟だな｣って自分が嫌になります。(悲)

> 不安で不安でひっきりなしに喋り続ける姿・・・醜いですよね。

醜い…そうかぁ、やっぱり不細工かぁ…。

だけど、幼い子供が、不安でひっきりなしに
喋る姿を見ても、同じように思われます？

痛々しくて、いじらしくて、
抱きしめてあげたい、って思いませんか？
｢もういいんだよ｣って、抱きしめてあげたく
なりませんか？

とはいえ私達は大人ですから、なかなか
そうは思いにくいんですけどね。
相手も、そうなんじゃないでしょうか。

｢厚かましい｣とか｢騒がしい｣と思うんじゃなく、
｢どうしたのかな？｣｢なんでだろ？｣と思っても、
どうすればいいのかわからず、
とまどってしまうのかもしれないですね。

これは、私が自己嫌悪しそうなときに、
自分に云ってることなんですけどね。

あまり自分を責めずにいられれば、
もっと楽なんじゃないかな…と思って。

> 長期的スパンで見ればに大した事ではない・・・っと思いつつ
> やはり辛いです。

｢大したこと｣じゃないですか。
コバケイさんが、これほどまで苦しまれてるんですから、
とても｢大したこと｣だと思いますよ。
　
> 　一人だとわかりきっているのに、何故ソレを思い知らされる事柄が起こるのでしょうか。
> 本当・・・わからないよ。

ええ…ほんとうに、わからないです。
でも、もしかしたら、自分が｢ひとりにしないで｣と
思っているからかもしれない…。

コバケイさんのお話が、とても自分と重なるようで、
勝手なことばかり書いてしまいました。

不快な思いをされたなら、ごめんなさいね…。

はじめまして。
さぞかし混乱されていることと察します。

御自分も色々と辛いなか、お母様のことも一人で背負うことに頑張っておられたのですね。
言葉が不快に思われたらごめんなさいね。
人にはそれぞれの許容範囲があると思うんです。今yueさんは御自分の問題だけで既に許容範囲を超えている状態だと感じました。
そんなyueさんがお母様の分まで背負うということは二人ともつぶれてしまうのではないでしょうか？
私はそれがとても心配です。

> 母の話も聴いてあげたいのですが、こんな自分に話そうともしてくれません。
きっとyueさんに心配かけたくなかったのでしょうね。yueさんのせいではないですよ。自分を責めないでください。

お二人ともが相談相手になってくれる方がいないでしょうか？
もし、そうであれば区（市）役所で相談してみてはいかがですか？本当はメンタルクリニック等の病院での受診をお勧めしたいのですが、お二人にその気がないと....。
私がいえるのはこの程度なのですが、あなたが未成年であることも心配です。不安だと思いますが、一人で抱え込まないでくださいね。お母様が入院されてる医師や看護士に相談に乗ってもらうのもいいと思いますから。

もうすぐ、31歳です。女性と付き合ったことがありません。
仕事が忙しくて、出会いがありません。
容姿、性格、普通の人より、恵まれていると思います。
このまま、歳をとっていくのかとおもうと、
死んでもいいやと、なかば、なげやりになっております。
現在、メンタルクリニックに通っています。
ふつうの女性に会い、相手が自分に興味を持ってくれているのが、わかっても、自分が興味が無いので、どうでもよくなります。女性と出会える機会と場所を教えてください。

肉親の死に直面され、とてもお辛いとおもいます。
私も去年、父を亡くしました。私は家族と離れて住んでいます。
そして、帰省しても父と顔をあわせることも避けていました。
本当は逃げてはいけなかった、ちゃんと話がしたかったのに。

山桜さんが後悔するきもちが痛いほど伝わってきます。
私は父の時だけじゃなく、祖母の時も暴言を吐いてしまった。きちんと謝らないうちに祖母は逝ってしまった。大切な叔母の時も山桜さんと一緒です。「まだ大丈夫だろう」と思い面倒くさがって会いにいかなかった。その数ヶ月、叔母は旅立ってしまった。

＞意識不明なってから　帰っても遅いんだよ!!もう遅いもう遅い。取り返しつかない。。。。
確かにそうかもしれない。
でも、もう全ては終わってしまったことなのです。
これから山桜さんがお母様にしてあげられることを考えていきませんか？
私もずっと後悔の念は取り除けていません。でも、いつまでもこのままでは、きっと天に召された父・祖母・叔母は私を心配し続けてしまうと思うんです。
山桜さんのお母様だってそうだと思いませんか?

私達ができること。それはお墓参りに行くこと。お母様だと思って、お墓を丁寧にきれいにしてあげませんか。
もし、お墓が遠いならば、毎日お母様に感謝すること。
そして、なにより山桜さんが幸せに暮らしていくことがお母様の望まれていることではないでしょうか？

お互い幸せになりましょう。辛いときもあるけど乗り越えていく姿をきっと天から応援してくれてるはずです。

大学へ戻ったものの、戻る勇気がありません。
かといって、家へ帰る勇気もありません。
いずれにしても死にたいくらい辛くなるのです。
大学へ行けば大学の人からいろいろといわれ、家へ帰れば家族から言われる…逃げられないのです。やめてしまいたいとも思いました。
どこかへ逃げ出したい…

みんなもおいでよ！

銀杏様、レスありがとうございます。

今は自分の状況よりも、母が心配でならないのですが、

私は、今卒業をひかえた高校生なのですが、１、2年次に友達を失くし不登校気味だったため、卒業が出来るか難しい状況なのです。
そのため、生活の様々な面で支障をきたしておりまして、卒業できるのかという不安や、学校に行っても誰ともしゃべらない、いるだけで辛いという、苦痛、
学校以外での人間関係にも自信をなくしてしまったために、何をやっても友人が離れていってしまいます。

誰にも相談できず、母に愚痴るように話をしていた為、それがたまりにたまってか、その最中に母がヒステリーをおこしてしまいました。もともと、ヒステリックな部分があります。
母も仕事や、私の進学の費用を稼ぐのに精一杯だったみたいで、私よりも辛かったんだろうと思います。。。

今は落ち着きましたが、
またいつ自殺をしようとするかわからなくて、私もまた不安が一つ増えてしまいました。

お話聴いてくださって本当にありがとうございます。

あかーん、あかーんってうちの猫はなくよ。

ほんまにあかーん…

このごろ芸能人の結婚などの幸せな話題でこころかき乱されているわ。

芸能人同士なら雲の上の人でなんともないけど。
芸能人と女子アナはあかんやろ…

OLやもんな、立場一緒やん。
そんなにおっぱい大きいのがよいかー
私のほうが大きいで、あのアナウンサーよりも…
それも年上ときたもんだ…

なんでモテへんのかな…お金持ちに…

めっちゃアプローチせなあかんかー
下品とちゃうかー
そうせんとものにできんのか…
嘘つかんとだめかな…

あー若くない…おろかやわ〜

みーなさんへ

デビルいちご参上!!!(V)o￥o(V)

みんなに好かれることはないよ、誰でも。
そう見えているだけで学生の頃は心は誰も成長していません。
心配することはない。
みんな子供なので自分のことで精一杯です。

社会人になって経験したことは、高校生までの友達は永くは続かないことです。とくに女性は。

大学生や社会人になって親友ができることが多いように思います。

成長すれば落ち着くし、そういう時期にこそ本当の友人ができますよ。

つらいだろうけど過ぎ去ることです。
それよりも、どんなことがしたいかを見つけてそれに向かってすすむのがいいと思いますよ。暴力などのいじめでないなら、無視されていたほうが何かと他人のトラブルに付き合わなくてもいいって感じって思っているのがいいですよ。

子供の頃ってあの子についたり、この子についたりところころ利権で動くものだから…

みーなさんはやさしい心があると思いますのでそういうくだらない人間はほっといて、染められないで生活したほうがいいと思いますよ。

何かあったら、ここへカキコしたらいいしね。

ちなみに大人になってもくだらない人間関係は続きますのでクールに付き合うことも学べばいいしね。

みーなさんが少しでも楽しくなればいいな。

> > こんにちは☆ナデシコです！
> >
> > 死にたくないのに死にたい。なんでだか死にたい。
> > そんなとき・・感じてみよう。
> > まず両手のひらを見てみよう。
> > 目をつぶり、ゆっくりと自分のほほを触ってみよう。
> > そして、ゆっくりと自分の体を触ってみよう。
> > 最後に心臓や脈で、自分の鼓動を感じてみよう。
> > 深呼吸をして自分の体が上下するのを感じるのもいい。
> > どうですか？
> > 暖かいですか？冷たいですか？柔らかいですか？
> > 何かを感じれたらそれが生きてるということです。生きたいということです。あなたの体は「生きたい」と叫んでいるのです。
> > 「死にたい」というあなたの意識を感じるのではなく。あなたの体の細胞の一つ一つの「生きたい」という意志を感じてください。
>
> そんなことしても「死にたいと感じている気持ちは消えないよ」

そう。　生きているからつらいんだもん・・・

> > こんにちは☆ナデシコです！
> >
> > 死にたくないのに死にたい。なんでだか死にたい。
> > そんなとき・・感じてみよう。
> > まず両手のひらを見てみよう。
> > 目をつぶり、ゆっくりと自分のほほを触ってみよう。
> > そして、ゆっくりと自分の体を触ってみよう。
> > 最後に心臓や脈で、自分の鼓動を感じてみよう。
> > 深呼吸をして自分の体が上下するのを感じるのもいい。
> > どうですか？
> > 暖かいですか？冷たいですか？柔らかいですか？
> > 何かを感じれたらそれが生きてるということです。生きたいということです。あなたの体は「生きたい」と叫んでいるのです。
> > 「死にたい」というあなたの意識を感じるのではなく。あなたの体の細胞の一つ一つの「生きたい」という意志を感じてください。
>
> そんなことしても「死にたいと感じている気持ちは消えないよ」

そう。　生きているからつらいんだもん・・・

わらべのととです。

> 母が死んだ。これ以上のつらいことはない。病気の母になにもしてあげられなかった。

私事ですが・・・
10年以上前、母が亡くなりました。
病院に泊まり込んだ最期の何日間は、すでに、母の意識は、なくなっていました。

僕は、仕事をしたり、遊んでいたり・・・。

病院に顔は出しても、ほんの数分で、「まあ、大丈夫だろう・・・」くらいに、思っていました。

今年、一人暮らしの親父が、突然、心不全で亡くなり、
亡くなってから、丸一日半たってから、週に二日ほどくるお手伝いさんが、見つけて、その後に、僕が駆けつけました。

悔いが残っています。
その悔いから逃げる事は、出来ない・・・。
死ぬまで、誰にも見えない傷をしょっていきます・・・。

そして・・・

その時その時で、どうしようもない人生の時期って
あるようにも思います。

仕事やら、遊びやら、自分の事で、
体も気持ちも、そちらに向いている時・・・

肉親や、他人に寄り添う時・・・

自分の子供が大きくなって、
（僕、上が小学３年の３人の子持ちであります。）

僕が死を迎える時、側にいて欲しいけれど、
そうならなくても、後悔しなくて良いよ・・・
と、言いたい・・・。

亡くなった人は、
僕が思い出した時に、
僕の側に降りてくる・・・
と、勝手に思っています。

わらべのととです。

みーなさん、こんにちは

> でも今の状況のままだったら辛い。

今が、しんどいのがよく伝わってきます。

でもね・・・

学校の友達関係は、大事だけれど、
とっても狭い・・・。

> 四方どこにも逃げ出すことが出来ずにうろたえてます。

無責任な周りにつぶされないで・・・。

みーなさんの右手と左手でやりたい事をやる・・・
自分の頭、体を使って・・・。

> 奏さん。
> お返事くださって本当にありがとうございました。
> 誰も返してくれないだろうと思っていました。
> 本当に嬉しいです。

読んでいる方の多くは、応援していると思うよ。

まだまだ、これから、これから・・・。

しんどくなったら、また、ここに吐き出して下さい。

＞みーなさま
　初めまして。四十郎と申します。
　クラスのみんなからの陰湿なシカト。ほんとうにお辛いでしょうね。
　一言で言って愚かな人たちだと思います。
　全員が同じテンションではなく、おそらく積極的な「悪意」があるのは中心になるごく少数の人たちで、そのほかは「群集心理」「右へならえ」でシカトしている人、参加しないと自分も仲間はずれになるのが怖いからやっている人、色々なのではないかと想像します。悪口や非難を言う理由も、なんでもよくて、その人たちにとってはきっかけさえあればそれでいいのです。
　
　私はみーなさんのご両親と同じくらいかもしかすると少し上の世代の人間ですが、子供の頃いじめにあったことがあります。２，３回はいじめる側にまわったことも（愚かにも！）ありました。どちらの立場に立っても、後々まで心に傷が残りました。２０歳を過ぎても３０歳を過ぎても、思い出せば痛みがあります。

　私のあったいじめは十代の始めに一年間に渡って、複数のクラスメートから暴力をふるわれ続けるというものでした。しょっちゅう血だらけで帰宅しましたが、どこへ逃げることも出来ず泣く泣く通学し続けました。先生は何もしてくれませんでしたし、随分と人間不信になりました。
　その後いじめていた連中と別々の学校に通うことになって解決したのですが、本当に辛い一年間でした。

　小学校から中学へ変わったとき、中学から高校へ変わったとき、高校から大学へ変わったとき、それぞれ新しい出会いと別れがありました。
　私が本当に信頼できて尊敬できる「大人」と出会ったのは社会に出て働くようになってからのことです。人生は辛いことや悲しいことでいっぱいですが、砂の中の宝石のように、思いもかけない出会いもあります。
　愚かなクラスメートなんかに負けずに、どうか生きて、大人になってください。
　あなたの中にある本当の価値やすばらしさを、今認める人がいなかったとしても、それが全ての答えだなどとどうか思い込まないでください。何億何十億といる世界の中の、ほんの一握りの人としか、まだ出会っていらっしゃらないのですから。

> せめて絵が描ける今の幸せを

　そんな素敵な喜びをお持ちなのに、消えようなんてとんでもない！実は私も絵を描くのが好きです。子供の頃からの一番の趣味で、それは大きくなって歳とってからも、私をそっと支えてくれています。あなたのお幸せをお祈りします。

はじめまして，ライコです
お母さんもyueさんも苦しんでるんだね
お母さんは気が済むまで休ませてあげたほうがいいと思わない？
お母さんの趣味を一緒にやるなどどう？
私は二人でカウンセリングなどを受けてみると問題の糸口がつかめると
思うよ

　昔読んだ夏目漱石の「こころ」にでてくる「先生」は卑怯者だ。
結局最後まで自分勝手だった。
「Ｋ」も卑怯だが。
少なくとも私は「Ｋ」よりは不幸な目にあっている。
先生にされた行為のみを比較対象とすれば。

「先生」は「私」には偉そうに説教しておいて自分は最後に楽な道を選ぶ。
「先生」が覚悟もなく罪を犯した事はこの際おいておく、
覚悟がなかった、それは結果論でしかないから。
その罪の行為の是非はともかく。

でも先生が最後にした行為は卑怯だ。
あんな奴のようになってたまるか。
たまるか。
たまるか。
たまるか。
たまるか。



　「先生」と同じ道を選んだ人全てが卑怯だというつもりはありません。
みんな事情が違いますし。

　以上愚痴でした。

ｒｅａｆａさん。
風邪のお加減はいかがですか。
詩の大会、予選突破、おめでとう！ よかったですね。
次は本選ですね。ドキドキしますね。
お体に気をつけて、頑張って下さいね。

初めまして。私も未成年です。

私も、友達が自殺したいと言ってきて困る事があります。
恐らく今付き合っている彼氏が原因ではないかと思います。

そして、私も何度か死にたいと思った事があります。


あなたが想いをぶつけたせいで、お母さんが自殺しようとしてしまったと書いてありますが、具体的にどんな想いをぶつけたのか知りたいです。そして、お母さんは普段から感情が不安定になったりするのでしょうか。
その辺りの事を、書ける限りで良いので是非知りたいです。
まず、大雑把でも良いのであなたの現状やあなたを取り巻く環境について知りたい。


前にも書いた通り、私は未成年でもしかすると歳もあなたより若いかもしれません。人生経験も浅く良いアドバイスはできませんが、あなたの話を聴く事ならできます。
ですから、あなたの思った事や感じた事、愚痴でも何でもいいので書きこみして下さい。
毎日は見れないかもしれませんが、できる限りあなたの話し相手になりますよ。

余計なお世話かもしれませんが、もしよかったらあなたのお話を聴かせてください。

奏さん。

昔々、奥さんに叱られて「今やろうと思ってたのに〜！」って西田敏行が怒り捲くるＣＭがありましたね。「あぁやらなくちゃ」と自分を責めている時に人から言われる時ほどショックなことはありませんよね。

私も学生時代は楽器（オーケストラ）をしてました。通学も奏さんと同じく二時間ほどかかってました。
吹奏楽やオーケストラは共同作業だし、楽器はコツコツ練習の積み重ね、孤独との戦いを乗り越えてこそ上達、という厳しい世界の雰囲気がありますね。奏さんの「自分の義務を果していない」という感覚になってしまうの、よくわかります。
下宿している人たちは部活を終えても自主練習をしてたけど、すぐに帰らねばならない私は、皆から責められているようで辛かった。
二時間の通学はやっぱり体にきつくて、講義を午前中さぼってました。なので最終学年まで一般教養を一年生といっしょに受けてました。恥ずかしかった！
二十年ちかく経った今でも、合奏メンバーから外されたり、卒業できなかったり、という夢を時々見ます。
その頃の恐怖心が今でも残ってるのだろうと思っていましたが、奏さんの話を読んで、私も自分を責めていたのかなと思いました。

今でもよく思ってしまいます。もっと努力しなくちゃって。
でも奏さん。これってほんとにつらいよね。なんでこう、自分を追い立ててしまうのだろうね。努力して誰に認めてもらいたいって思ってるんだろうって、よく自問します。
努力は、本来は楽しいものなのかもしれません。わくわくしているうちに振り返るとコツコツやっている自分がいる、という感じ。
努力しなければって思う時は、心身が「これ以上無理するなよ」っていうメッセージをくれてるのかも。もう充分だよって。今、ふとそう思いました。

二時間通学は、ほんとにきつい！通うだけでも素晴らしいよ！
どこかで手を抜いて、バランスをとってるのだと思って、堂々とさぼっていこうよ！・・・って自分にも言い聞かせてます。

私といっしょにエスケープ（言葉が古すぎるか？）サボリンしよう。

英語の宿題を提出するとき、忘れましたと先生に言ったらクラスメートの一人が
「位の高い人は自分勝手だから宿題なんて出さなくていいんだよな」
と陰で言いました。
聞こえなかった方がいっそ幸せだったかも。
位が高い？
誰が決めたんだって言いたくなったけど、結局言いませんでした。
言ったら何をされるか分からないし、今の状況が悪化したら嫌だし。
未だにクラス全員から無視されっぱなしです。
どうすればいいのか分かりません。
中学の時の友達もなんだか冷たいし。
明らかにウザがられてます。
みんなが邪魔だと思うなら消えていいとも思うし。
その方法がわからない。
でも今の状況のままだったら辛い。
四方どこにも逃げ出すことが出来ずにうろたえてます。
私一人がクラスから消えたって誰もきっと気づかないだろうし。
このまま大人になるべきでしょうか。
それとも、せめて絵が描ける今の幸せを逃がさないうちに消えた方がいいんでしょうか。

奏さん。
お返事くださって本当にありがとうございました。
誰も返してくれないだろうと思っていました。
本当に嬉しいです。

> できないくせにって、自分を責めていませんか？言葉から帰るのも結構いいですよ。
> 焦らなくていいんですよ。ゆっくりで、無理は絶対にしない方がいいと思います。
そうですよね。少しずつで良いんですよね。

> そうですか。でも、どっちもあなた自身・・・ですよね。今はまだそのままでいいから、少しずつ一人でもプラス思考で考えられるようになるといいですね。
どっちも私自身なんですよね。今初めて気づかされたような気がします。今まで明るい方は仮面としか思ってなかった…。どっちも自分なんだと思ったらなんか少し楽になったような気がします。

> 今は、やっと架空の自分が消えて本当の自分がいます。
良かったです。やはり架空の自分でいるのは時々辛いですから。
私もいつか本当の自分を見つけたいです。

>他にも本や漫画を読んでみたりチャットで顔の知らない人と話してみたり・・・。結構身近にありますよ。
本や漫画を読むこともチャットも楽しいことなんですよね。今まで私はどれだけ楽しいことを楽しいと思ってこなかったのか…。身近なことも本当は楽しいことなんですよね。

>それよりもぶるぶるさんの話を聞くのもけっこう楽しいんです。同じような悩みを持っているような気がして･･･。
いつもいつも優しくして下さってありがとうございます。きっとこんなに優しい未依耶さんは悩むことも多いと思いますが何かあったらぶちまけちゃって下さいね。私はいつでもOKなので。でもそんなことにならないのが一番なんですけどね。笑

>ぶるぶるさんに会えて良かったです。
私こそ未依耶さんに会えて良かったです。未依耶さんのおかげでいろんなことに気づくことが出来たと思います。これからも悩む事は多いと思いますがプラス思考を身につけて何とか片付けていければいいなと思います。

こんばんは・・・コバケイです。

ナデシコさん、お返事ありがとうございます。
ＨＰを閲覧する事は出来るのですが、メールを送信できるＰＣ環境ではないので返事が遅れました。


　昨日あっさり落ちて、手首を縦にザーッとやってしまいました。
ミミズ腫れ程度のが15本ぐらい・・・すっきりしたけど最低ェ。
原因は俗にいう「三角関係」的なものです。
（異性（他人）に好意を持つだけ良いのではないか？、という心　の意見もありますがやはり辛いです。）

　彼と出会ったのは、丁度カウンセリングに通い出した時期でした。結果？、私の片思いは成就せず・・・あたり前ですが。
前にも書いたように、私は心の中で会話する癖があります。
彼と話している時でさえ、心の中はグルグルと言葉や・マイナスイメージが回転していました。　　　　　　　　　　　　　　　彼の表情・しぐさから嫌われているのではないかと緊張して、とても年相応の女性の魅力を表現できる状態ではありませんでした。
　不安で不安でひっきりなしに喋り続ける姿・・・醜いですよね。彼からは「厚かましくて、騒がしい女」という評価が下ったのか、あっさりとフラレてしまいした。



　そして今彼は私の友達と親しくしているようです。
友達も前から好意を持っていたようで、私の知らない彼の性格を沢山知っています。・・・それを聞く度に、「あ〜彼は私を信用していなかったのだナ」としみじみ感じます。


　長期的スパンで見ればに大した事ではない・・・っと思いつつ
やはり辛いです。これ以上自分の状態が悪くなるのが嫌なので、
彼等とは距離を置くつもりです。私だけかも知れないけど、本当に心を開いて接した人達でした。

　
　一人だとわかりきっているのに、何故ソレを思い知らされる事柄が起こるのでしょうか。
本当・・・わからないよ。
あ−でも昔のように彼と話をしたい・・・無理だけど。


自分の事を沢山書き過ぎました、ゴメンナサイ。

初めまして、みーなさん。奏（かなで）といいます。この返信を見ていただけることを願っています。

> …クラス全員から無視されてます。

みーなさんの投稿を読ませていただいて、高校時代の自分を思い出しました。私も高校１年のとき、クラス中から無視されていました。理由はある一人の女子に嫌われたから。何でそんな些細な事でこんな目に遭わなきゃならないんだ、と思いますよね。

> 朝に「おはよう」と言っても返事は返ってきません。
> 声をかけることすら出来ません。
> ひとことも喋らない日々が続いてます。
> いつも一人でいます。

そうなんですよね。話しかけてもらえないし、話しかける気も起きない。私も学校では、本当に全く口を開きませんでした。自分の中の悔しさ・苦しさを出さないように口を真一文字に結んで。自分一人だけを囲っているような見えない壁があるように、周囲をシャットダウンすることで、自分を支えていました。辛いですよね。

> 先生に相談しても、「勇気を出して話しかけることから始めて」と言われます。
> 例え真剣に話をしても親は軽く思ってるのかまともな返事は返ってきません。

相談することの出来たあなたの勇気に、まず驚きました。私は全く人に相談することが出来なくて独りでもがいていたので・・・。

> 相談できる相手が誰もいません。
> 周りにいる人全員に見放された私は死ぬしかないのでしょうか。
> クラスみんなで私を嫌ってるんだから、死ねばみんな喜ぶでしょうし。

みーなさんの気持ちに痛いほど共感します。誰にも頼れなくて、この世から消えるしか道がないと、むしろそれが唯一ではなく最善の方法だと思ってしまう。でも、一度立ち止まって下さい。それがみーなさんにとってどんな結果をもたらすか、私には断言できません。が、急ぐ必要はないと思うのです。

> 私が身を寄せられる場所があるんでしょうか。
> また誰とも口をきけない日々を繰り返すことが仕方ないんでしょうか。

確かに今、みーなさんは誰とも言葉が交わすことが出来ない状況にいると思います。でも、この掲示板で互いの感情を含め思いを通わせてみるのはどうでしょう？ずっと楽になると思います。個人的にここは、互いを支え合うためにある場所だと思っているので・・・。
私のような者で恐縮ですが、少なくとも一人はみーなさんのお話をお伺いする準備があることを、お伝えしておきます。

> こんにちは☆ナデシコです！
>
> 死にたくないのに死にたい。なんでだか死にたい。
> そんなとき・・感じてみよう。
> まず両手のひらを見てみよう。
> 目をつぶり、ゆっくりと自分のほほを触ってみよう。
> そして、ゆっくりと自分の体を触ってみよう。
> 最後に心臓や脈で、自分の鼓動を感じてみよう。
> 深呼吸をして自分の体が上下するのを感じるのもいい。
> どうですか？
> 暖かいですか？冷たいですか？柔らかいですか？
> 何かを感じれたらそれが生きてるということです。生きたいということです。あなたの体は「生きたい」と叫んでいるのです。
> 「死にたい」というあなたの意識を感じるのではなく。あなたの体の細胞の一つ一つの「生きたい」という意志を感じてください。

そんなことしても「死にたいと感じている気持ちは消えないよ」

わたしには、奏さんは頑張りすぎるくらいに、頑張っているように見えますが、、。

＞家が遠いというのも、自分の中の後ろめたさを解消するためだけの陳腐な言い訳のように思えるのです

何か自分がうまくこなせないことがあると、他人に後ろめたさを感じてしまいますよね。
でも、そんなことはないんですよ。
周りは、ちゃんとやれているように見えますよね。
そういうのを見ると、なんて自分はダメなのかなぁって思ってしまいますよね。なんで、頑張れないんだろうって、、。
　
でも、そうとも限らないんです。きっと、何かを切り捨てて、大事なことに焦点をあててこなしているのだと思います。

＞私は家族に「お前には努力しようとする気持ちがないのか！？」と言われてしまったのです。自分が思っていることを言われて、正直ショックでした。

長い通学距離や講義、、ヘトヘトになって帰ってくるのに、家でも気が休まることができないのですね、、。
家に帰ったときぐらいはゆっくり休みたいですね、、。
ツライ状況ですね。

ご家族の方も頑張り屋なんでしょうね。
自分が苦労して頑張ってきたから、他人にもそれを求めてしまうのだと思います。

お互いにその頑張りが認め合えたらいいですね、、、。

＞「自分の義務を果たしていない」

あまり、ご自分を責めないでくださいね。
義務って、誰が与えた義務ですか？
まず、奏さんが一番したいことはなんですか？
それを第一に、やれることを絞ってやられたらいいと思いますけど。奏さんのやりたいことをやってほしいです。
口で言うのは、簡単かもしれませんが、、、。

疲れたら、ゆっくり休んでください。
たまには講義をぬけだして、公園など、ひとりになれるところでゆっくりしてもいいのでは？
わたしなど、ショッチュウそういうことをしていました。
そうやって、息抜きしてたんです。

こんにちは。はじめまして。

> ただ、話を聞いてもらっていたんです。
> ただ、私は聞いていて欲しかっただけなんです。

そういう時ってありますネ。
ただ、話を聞いてもらいたかっただけ、、

どういう事だったのかは書いてありませんので、
全てわたしの側の勝手な想像ですけれども、

カウンセラーの先生は、あなたを結果として裏切ることになってしまいましたが、きっと、霜月流さんのことを物凄く、真剣に考えていたと思うんです。

親子間で、話し合うことが必要かもしれない、と思ったのかもしれませんよ。

でも、せめて、
「おかあさんと話あってみようか、、」
と、事前に一言、言ってほしかったですよね。
どうして親と話し合う必要があるか、とか、話したほうがいい、とか、、、あなたとちゃんと話し合ってからそうするべきでしたよね。
生徒の家庭がどういう環境か、とか、そういうことも考えて頭に入れておく事も大事ですし。

カウンセラーだって人間ですから、時に間違えた判断をすることもあると思います。その方の経験にもよりますし。
今回はカウンセラーの先生を信じていただけに、とてもショックな出来事となってしまいましたが、こんなことで、人間不信になんてならないでくださいネ。
すばらしいカウンセラーの先生も中にはいらっしゃるのですヨ。
このことで、全がみんなそうだ、なんて考えない方がいいと思います。

また、悩みがあったら、ここに投稿してネ。

はじめまして、最近このサイトに興味を持って覗いていたものです。
未成年です。

どうしたらいいか、わからなくなってしまったので、
どなたかアドバイスを聞きたくて書き込みをいたします。

まさか、自分以外の人間が、と思っていたのですが、
母が昨日自殺未遂に近い行為をしました。
睡眠薬を大量に服用し、死にたい。と連呼していました。

昨日、私も色々な事に参ってしまい、母に想いをぶつけていたら、私が風呂に入っている間に大量に薬を飲んだそうです。
私の所為で、こんな風になってしまったのだと、私も混乱してどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

ひとまず、病院の方に連絡して、薬について聴いたところ、命の危険性はないと言われ、大事には至らなかったのですが、
今後もこのようなことが起こり得ないかと心配です。
今も、大量に服用した成果、1日ほどベッドから起き上がらず、眠っています。

自分もひどく、毎日に疲れて、話を聴いてもらう人がおらず、いっぱいいっぱいなので、一人でどうにかすることもなかなか考えつきません。。。母の話も聴いてあげたいのですが、こんな自分に話そうともしてくれません。
でも母には死んでほしいなんてこれっぽっちも思ってないので、どうにかせねばと思います・・・

こんな状況でどうしたらよいのでしょうか。。。
自分も「死にたい」と思ったことは何度もありますが、身近な人が「本気で自殺をしたい」と行っているのは初めてなので、不安でしょうがないです。。。

母が死んだ。これ以上のつらいことはない。病気の母になにもしてあげられなかった。私も死んでしまいたい気持ち。なかなか母に会いにいかなかった。母はずつと帰りを待ってたであろうのに。母が病院から家に帰っていたときも　家に帰らず男の人と遊んでいました。まだ大丈夫なんてどこかで安心しながら。でも　あとから思えばその日は母も体調よくて　帰ればお話できたのに。意識不明なってから　帰っても遅いんだよ!!もう遅いもう遅い。取り返しつかない。。。。

私も電車で二時間ちょっとかかる高校に通ってました。大切なことは自分を責めることではなく変わろうと思うことだと思います。進学校だったので宿題に追われ、寝る時間も無く、遊ぶ時間もありませんでした。生徒会の仕事もあったので、朝６時に出て夜の10時に帰る。そんな日もありました。でも生徒会の仕事は楽しかったです。自分の好きなことをしてみてください。始めは時間が無くて大変だって思うかも知れないですが、自分の好きなことなら頑張れると思いますから…少しずつでいいんです。失敗してもいいんです。少しだけ頑張ってみてください。きっと少しだけ強くなれますから。。。

不安な気持ちも・・・
過去の後悔も・・・
みんな持ってるけど

「まあ、今があるから、だいじょうぶさ！」

今この瞬間はあなただけのもの、誰にもどうすることもできないのだから・・・。

一番安心して落ち着ける場所・・・。
それが今ここに居ることかも知れないね。

今があるって、安心するね＾＾。

> そうなんですよね。信じることが出来ないくせに人と繋がりたいと思ってしまうから余計大変なんですよ…。苦笑
できないくせにって、自分を責めていませんか？言葉から帰るのも結構いいですよ。
> 早く信じることが出来るようになれるといいんですけど。
焦らなくていいんですよ。ゆっくりで、無理は絶対にしない方がいいと思います。
> なぜか他人といる時には自分が「笑う人形｣にでもなっているかのように笑いっぱなしで壊れてるかのようにはじけてるんです。で、一人になると暗くなるのにそういう時の方がちゃんと自分の感情が動いてる感じがするんです。
そうですか。でも、どっちもあなた自身・・・ですよね。今はまだそのままでいいから、少しずつ一人でもプラス思考で考えられるようになるといいですね。
> 今は大丈夫ですか?
今は、やっと架空の自分が消えて本当の自分がいます。
>もし今もそうなら未依耶さんがいつかいつも楽しそうに笑える日が来るようになるといいなと思います。それにこんなんで良ければいつでもお話聴きますよ。
どうも、ありがとうございます。そういう一言が支えになっています。
> そうですよね。でもその前にこの無気力をどうにかしないと…。
> 未依耶さんは何か楽しいこととかありますか?
そうですね。私的には学校も楽しいですけど、それよりもぶるぶるさんの話を聞くこともけっこう楽しいんです。同じような悩みを持っているような気がして・・・。他にも本や漫画を読んでみたりチャットで顔の知らない人と話してみたり・・・。結構身近にありますよ。
>リスカはどうしたら止められるのでしょうか?
私の場合こういう掲示板で必死に呼びかけてくれた人がいました。
やっちゃいけないと思うことで一日に１本が二日に１本になって今はもうやっていません。腕の傷も治ってきています。
>どうしても悲しくなると切ってしまうんです。切ると忘れられるから…。
そうですね。確かにそうかもしれませんね。楽しいことが見つかればその楽しいことで忘れられてリスカに頼らなくてよくなるかもしれません。
>でも止めれるように努力してみようと思います。
そうです。そんな感じで生きましょう。
> こんなに優しい言葉を掛けて下さってありがとうございます。
> 信じられないと言いつつもやっぱり嬉しいものです。
いえいえ。私的な持論ばかりですが、すべて今まで考えていたことばかりです。ぶるぶるさんに会えて良かったです。

こんにちは☆ナデシコです！

死にたくないのに死にたい。なんでだか死にたい。
そんなとき・・感じてみよう。
まず両手のひらを見てみよう。
目をつぶり、ゆっくりと自分のほほを触ってみよう。
そして、ゆっくりと自分の体を触ってみよう。
最後に心臓や脈で、自分の鼓動を感じてみよう。
深呼吸をして自分の体が上下するのを感じるのもいい。
どうですか？
暖かいですか？冷たいですか？柔らかいですか？
何かを感じれたらそれが生きてるということです。生きたいということです。あなたの体は「生きたい」と叫んでいるのです。
「死にたい」というあなたの意識を感じるのではなく。あなたの体の細胞の一つ一つの「生きたい」という意志を感じてください。

お久しぶりです、奏（かなで）です。
私が自身のことをこの掲示板で打ち明けてから随分と経ちますので、私のことを覚えていらっしゃらない、または知らないという方ばかりだとは思いますが、苦しくてここへ来てしまいました。

私は短大の吹奏楽部に所属しているのですが、短大からかなり距離のある所（電車で約２時間ちょっと）から通学している為、あまり数多くは参加することが出来ずにいます。毎回「自分の義務を果たしていない」という思いに襲われ、家が遠いというのも、自分の中の後ろめたさを解消するためだけの陳腐な言い訳のように思えるのです。毎日、家族が誰も起きていないような朝早くに起きて、一日中講義を受けているくらいだ。その気になれば、何でも出来るハズだろう、と、自分に怒りながら問い質します。
そんな風に過ごしていた時、私は家族に「お前には努力しようとする気持ちがないのか！？」と言われてしまったのです。自分が思っていることを言われて、正直ショックでした。
そのあと、私は自分の乱れた感情の波を抑えることも出来ず、何度も誘惑と闘いましたが、結局自分の腕を切りつけてしまいました。「左は傷跡だらけで、新しい傷が見つかったら今までバレていない沢山の傷も一緒に見つかってしまう」と思って、右腕に５つの傷をつけました。
気分は落ち着きました。ここ最近なかった、冷静な気持ち。だからこそ私はここで打ち明けられる。いつも傷を振り返るばかりでその場でくい止められない自分に、そしてもう切りつけないと思ったのに再び繰り返している自分の弱さに嫌気がさします。

長々と、読みづらい文章で失礼しました。

>一人になりたい、静かに何も考えず、でも出来ない、心のより所がな
>い、優しくして欲しい。
>こんな私だから、ダメなんだ。

辛いときに優しくしてもらいたい、ひとりになって落ち着きたい、拠り所が欲しい・・・。そう思うのは全く以て当然のことですよ。
私自身も精神的に不安定だと感じると、自分のペースや空間を保っていられる環境や、独りになれる居場所を求めます。
そんな風に自分ひとりに視点を合わせられる時間や休息がないと、耐えられないと思います。自分を追いつめないで。自由に羽を伸ばしてみましょう？

>私は、ただ平凡な普通の暮らしがしたい、それだけなのに、出来な
>い。。。

私もそうです。何でこんなささやかな、それこそ普遍的な願いが私には困難なんだろう・・・と思うことがよくあります。私が自由に翔ぶための翼を過去やそれらが残した傷跡が縛り付けて、文字通り呪縛となっている。もう逃れたい。頑張って解こうとするのに、必死になればなるだけ、もつれて尚更解けなくなる・・・嫌になります。
お互い、自分のペースを取り戻してそれを緩やかにする行程が必要なのかも知れません。ゆっくり進んでいきましょう。

遠足のバス座席決めの時、ぼんやりしてて、名前呼ばれてても気づいてなくて。
気づいたときに「あ、ごめん、ぼーっとしてた」って言ったら。
あっという間にその話が広まって、クラス全員から無視されてます。
朝に「おはよう」と言っても返事は返ってきません。
声をかけることすら出来ません。
ひとことも喋らない日々が続いてます。
いつも一人でいます。
先生に相談しても、「勇気を出して話しかけることから始めて」と言われます。
話しかけても無視されるのに。
親は完全に私を放置しています。
例え真剣に話をしても親は軽く思ってるのかまともな返事は返ってきません。
大人は全然こっちの気持ちを分かってくれない。
相談できる相手が誰もいません。
周りにいる人全員に見放された私は死ぬしかないのでしょうか。
クラスみんなで私を嫌ってるんだから、死ねばみんな喜ぶでしょうし。
それとも何か。
私が身を寄せられる場所があるんでしょうか。
また誰とも口をきけない日々を繰り返すことが仕方ないんでしょうか。

私こそ返事を頂けて嬉しいです！

> 信じることができないと怖いんですよね。
> どうしようもなくてどうしたらいいのかもわからない。
そうなんですよね。信じることが出来ないくせに人と繋がりたいと思ってしまうから余計大変なんですよ…。苦笑
早く信じることが出来るようになれるといいんですけど。

> 誰に話したってわかってもらえないのなら、何も感じない方がいいんじゃないかと言うことですか？
…ごめんなさい。これは自分でもよく分からないんです。なぜか他人といる時には自分が「笑う人形｣にでもなっているかのように笑いっぱなしで壊れてるかのようにはじけてるんです。で、一人になると暗くなるのにそういう時の方がちゃんと自分の感情が動いてる感じがするんです。

> でも、まだ反射できてるだけでもいいと思いますよ。
> 私は、無理矢理笑おうとして笑えない。
> そんなときがたくさんあって怖かった・・・。
今は大丈夫ですか?もし今もそうなら未依耶さんがいつかいつも楽しそうに笑える日が来るようになるといいなと思います。それにこんなんで良ければいつでもお話聴きますよ。

> それじゃあ、そんな日をなくすためにも楽しいこと、好きなことを見つけないといけませんね。
そうですよね。でもその前にこの無気力をどうにかしないと…。
未依耶さんは何か楽しいこととかありますか?

> お願いがあります。
> リスカはやめてください。
> 私もやっていた一人ですが、傷が残って悲しいだけですよ。
> 今すぐじゃなくてもいいです。
> 一本でも少なくしてください。
> それだけは私からのお願いです。
悲しくなる…。私ならそのまま自己憐憫に浸るかもしれないですね…。リスカはどうしたら止められるのでしょうか?どうしても悲しくなると切ってしまうんです。切ると忘れられるから…。でも止めれるように努力してみようと思います。

> こんな話なんて言わないでくださいよ。
> 私はいつでも、待ってますよ。
こんなに優しい言葉を掛けて下さってありがとうございます。
信じられないと言いつつもやっぱり嬉しいものです。

今日始めてサイトを見ました。投稿日から１ヶ月たっていますが、その後どうされていますか？わたしも同じことで苦しんでいます。５年間遠距離恋愛をし、６年目に入籍。お互いの仕事の関係で、今年の３月まで別居結婚でした。ところが、１月に離婚したいと言われたのです。あまりのことに驚きました。私は退職が決まっているし、結婚式の準備も進んでいました。話し合いの結果３月にやり直そうとなり、式の招待状も出し、引越しもしました。ところがまたまたやっぱり離婚したいとなり、招待客にはお詫びの手紙を出し式もキャンセル。姑は彼の言うことを信じ込み出て行けといい始めました。彼には入籍後知り合ったほかの女がいました。入籍もしてしまったし、周囲の目が怖く実家にも帰れず、１人で新居の社宅に住み続け孤独と戦っていました。自殺もしましたが病院に運ばれしに切れませんでした。そのとき私は神様に生かされたのだと思いました。生きてしなければならないことがあるから生かされたのだと思いました。その後６月から女と別れた彼が戻ってきましたが、一度できた溝は修復不可能です。一緒にいても毎日毎日が孤独といらいらと不信感との戦いです。離婚したらすっきりするだろうと感じながらも、経済的なこと、社会的なことを考えると出て行けません。話し合いのときはあずきさんと同じような暴言を何日も彼からも姑からも言われ続けました。悪びれた様子もなく誠実さも感じない謝罪の言葉。でも相手が変わらないなら私が変わろう、成長しよう、大人になってやろうと思いました。今はPTSDとなってしまい戦っています。カウンセリングには行っていますが恐怖感はなかなか消えないものですね・・・でも、私は生かされた命を大切にしようと思います。長々とごめんなさい。書かずにはいられませんでした。

最初に報道を見ていたときには、母子3人とも無事、という報道で、安堵の涙を流しました。でも、その後お母さんと娘さんは亡くなっていたこと知りました。

優太君、お母さんとお姉ちゃんの分も一生懸命生きてください。

私にも息子がいます。以前では考えられなかった日々です。今もうつで病院に通っていますが、死にたい、とは思わなくなった。過去、何度もリスカや自殺未遂を繰り返した私ですが。

死ななくてよかった。危ないときもあったけど、神様が生かしてくれた。

人間、みんなひとりであってひとりじゃない。これからも、自分を一番の支えとして生きていきます。周りの私を支えてくれている人にたくさんの感謝をしながら、でも、自分を常に一番の支えにしていきたい。

亡くなられたお母さんとお姉ちゃん、優太君のこれからの道をどうぞ照らしてあげてください。

死にたくないけどすごく死にたくなります。
将来の事とかわからなくて怖いし自分はとりえとか何もなくてどうしていいかわかりません。
死んだ方がいいと思われるような考えばっかり浮かんできて気持ち悪くてどうしていいか。
別に友達とか家族とかと不仲なわけでないのですが最近毎晩涙がでてきたりしておかしいです。なにが怖いんだかわからないです。
人が居ると大丈夫なんですけどずっと一緒にいられるとうざったく感じてしまって折角心配してもらってるのに悪い事をしてしまって申し訳なくなります。でも心配してもらえないと苦しくてしょうがないです。
心配をかける事で見捨てられるのが怖いです。見捨てる事はなくても今まで通りに接して貰えなくなったらもっと死にたくなってしまいます。
今日とうとう鬱っぽいとか漏らしてしまったら急に友達が優しくなったような気がしてもっと不安になってしまいました。どうしよう。

> もう学校に行きたくない
> 先輩にいじめられる
> 先生にもいえない
> 言ったけど電話がかかってきた
> 怖いどうしたらいいの
> もういやだ

初めて投稿します。
ご両親に相談しましたか
私の息子も不登校の時期がありました
一年間休学して、その後退学しました

そして、通信生の高校を卒業しました
いろいろ、回り道をして、いろいろな体験をしました
笑顔が出るのに10年かかりました
本人なりに努力もしました
社会の厳しさをいやというほど知りました

苦労の末に今は、就職をして自活しています

ご両親と良く話して、力を借りることです
「人生に計画を立てる必要はありません」・・・ヘルマン.ヘッセ
「車輪の下」ヘルマン.ヘッセ　　新潮文庫　お勧めです

貧乏、失恋、結婚できない…この上に被災となると、生きてて何が楽しいのかな?
台風の被害は大きくないけど、床下がつかったのを見ると虚しくなってしまって…少し運がよかったみたいで早く対処したので被害が軽く済んだけど…

でも、金持ちで結婚できて災害に遭わない人もいるのよね。
お金持ちでなくてもいるのよね、何もかも幸せな人。

携帯代3万円になってしまって…Mさんが「お金の使い方考えてくれ」って言われてしまった…
わかっているけど、さみしくってどうにもならなかったんだもの
土日のさみしさには耐えられない。

私の過去・現在の男を清算してくれ、不愉快だって言われた。
私は本当は奥さんと別れてほしいと思っていても本気で言わないようにしている。奥さんに悪いし、どうしたって奥さんのもとに帰ってしまうものね。こんなにつらいのに…

Mさんと付き合うと出会いがなくなる…。
結婚してくれるわけもないのに…
過去を清算してくれって…
正直に言わないほうがよかったのかも…

さみしいわ…
素敵な出会いがないことが…
若くないことが…

おろかないちご。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 不安定になると、色んなことが気になってしまったり、嫌に思ってしまったりしますよね。
> そして、そういうことに疲れてしまいますよね。
ええ、自分が情けなくなって、無力に感じられて、訳もなくイライラするし、そんな自分が嫌で、どうすることもできずに疲れてしまいます。

> カウンセラーの先生に大丈夫って言ったこと、裏切ったことにはならないと思います。
> 闇の住人さんが心配させたくないって思って、優しさから出たことだと思いますし。
> 気にしなくて大丈夫だと思いますよ。
そう言っていただけると心が軽くなります。
とりあえず「カウンセラーの先生ごめんなさいね」とは思いますけど。

> みんな、闇の住人さんのことが大切だから、救おうとするのだと思います。闇の住人さんは、みんなにとって、大切な存在なんですよ。
> 私にとってもそうですよ。
大切だなんて言っていただいてとても嬉しいです。
ありがとうございますね。
私も夜空さんを大切に思います。

> どうすれば悲しませないで死ねるかって、私もよく考えます。
> でもやっぱり、生きるしかないのでしょうかね。
> そうならば、心の中で手を繋いで、一緒に生きましょうか。
夜空さんがご一緒だととても心強いです。
はい…、心の中で手を繋いでいてもよろしいでしょうか？
一緒に生きてもよろしいでしょうか。
辛いですね、苦しいですね。
でも一緒に生きていきましょうね…。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 陰ながら、「そう簡単にできることではないなぁ」と感心していました。
辛い人のことを気に掛けることで自分自身も救おうとしていたのかもしれません。

> きっと闇の住人さんがカウンセラーの先生についた嘘は「綺麗な嘘」の方であると確信しています。ですから、当然裏切り者なんかじゃありません。あまり気になさらないで下さい。
「綺麗な嘘」と「汚い嘘」とに私も分けています。
私は今回「綺麗な嘘」をついたつもりでした。
ですが後になって考えると、真実を欲しているというカウンセラーの先生の欲求を知りながら嘘を言ったという点で「汚い嘘」を
ついたことになるのかなって。
何だかよく分かりません。
ですが、裏切り者ではないと、気にしなくてよいと、言ってくださってありがとうございますね。

> あなたが死んでしまったら、私はきっと悲しい気持ちで一杯になると思います。なぜかはよく分かりませんが・・・心がそう叫んでいます。
そんな風におっしゃってくださって嬉しいです。
とりあえずまだ自殺はしません。
誰も悲しませたくありませんから。

>闇の住人さんが一日でも早く元気になってくれる事を私は心から願っています。
ありがとうございますね。
皆さんのおかげで少し元気になりました。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 私にはできないことなので尊敬しております。
尊敬に値するような人間ではありませんよ、私。
ですがありがとうございますね。

> そんな素敵な心をお持ちの闇の住人さんなら、きっと周りの人々も、迷惑をかけても笑って許してくれるでしょう。一つや二つのうそも笑って見逃してくれるでしょう。
そうかな…。
そうだといいな。

>生きていくには確かに自分の足で立たなければなりませんが、立つまでには周りの助けが必要不可欠です。自分でどうにもならなくなったときは遠慮せず周りに迷惑かけちゃってください。
何もかもどうでもよくなってしまうと、もう助けなんていらないと思ってしまいます。
また時には心の底で助けてと叫ぶ自分もいます。
それでも迷惑掛けたくなくて言えないんですよね…。
迷惑かけても許されるって言ってもらえると、少し気持ちが楽になります。

> 私がもし闇の住人さんの友達なら、そうしたくなってしまいます。そんな魅力が闇の住人さんにありますから。
ありがとうございますね。
ナデシコさんもとても素敵な方だと思いますよ。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 私も似たようなコトしてますからね
> 平気なフリして中身ずっと深刻なままだったりとか
> むぅ〜。。
reafaさん、お辛いのですね…。
あまり一人で抱え込まないでくださいね。
私も沢山弱音吐きますから。

> 別にそれくらいで裏切ったことにはならないですよ
> 心配させないがための嘘なんですし
> また安定した時にその事を話しちゃえば大丈夫ですよ
少し心が軽くなりました。
ありがとうございますね。

> とりあえず　ひと休みしてみるのが良さそうです
> 今は多分あまり考えない方がよさそうですし。。
ええ、今週はひとまずあまりしんどいことはなかったので先週の辛い気持ちを休ませています。

> とりあえずもう１回にゃんこヒール光線を（ぇ
ありがとうございます。
なんかそれ好きです。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

ええ、疲れました、辛いです。
でも皆さんの優しい言葉を聞いて少しだけ元気になりました。

> 優しい貴方だからこそ、言えなかったのではないでしょうか？
心配掛けたくないという気持ちも確かにありましたが、きっとカウンセラーの先生は本当のことを知りたいはずで、だからカウンセラーの先生のことを本当に考えているのなら、嘘なんてつくべきではなくて…。

> この世に少ない希少価値のあるステキなお人柄。
そんな風に言ってくださって本当に嬉しいです。
自分のことを「もういらない」と捨ててしまいそうになる私にとって、恵さんのその言葉が救いになります。

> 私は闇の住人さんのお言葉に、沈んでいた心が
> ふっと10センチくらい持ち上がりました。
よかったです。
私も恵さんのお言葉に癒されています。

> 人間社会で｢正常」と認識されていることが
> ｢異常」なのではないか、と最近思います。
> 不安定であって、当然な世の中なのじゃないか、と。
同感です。
正常とか異常とか、たしかにそういう基準があってもおかしくない場合もありますが、個人的にはそういう分け方は好きではありません。
この広い世の中には色々な人がいるから、その人の数だけ実に様々な考え方もあると思います。
正常、異常と分ける人はきっと仲間が欲しいのではないかなって思います。
彼らにとっての「異常」をのけ者にすることで安心するのかも知れませんね。
皆寂しいんだな、不安なんだな、っておもいます。
私だって偉そうなこと言ってますが、そういうところあると思います。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 私は私に優しい言葉をかけてくださったあなたを大事に思います。
自分で自分を大事に思えないのですよ、私。
もうどうなってもいいやって時々投げやりになってしまって。
ですがロザリオさんが大事に思って下さること、とても嬉しく思います。
ありがとうございますね。

> あなたの事を素敵なかただと思います。大好きだと思います。
なんと申し上げたらよいのでしょう。
嬉しいという言葉では足りませんね…。
自分のことを大事に思ってくれる人がいる限り、死ぬわけにはいきません。
お願い死なせてって思う時、正直、そういう人の存在が重くも感じられます。
ですが少し元気になれば、ありがたいと思います。

> 私も毎日わけもわからないまま日々が過ぎていきます。
一日一日に小さな幸せを見つけられるといいですよね。
一緒に幸せ探ししましょうか。

> その通りだと思います。優しい言葉を言われるとその場は嬉しくても信じることが出来ないんです。
私も一時期そんなときがありました。
信じることができないと怖いんですよね。
どうしようもなくてどうしたらいいのかもわからない。

> それに私は悲しい時やグロテスクなものを見た時やそのような話をしてる時しか自分の感情を感じることが出来ないみたいなんです。
誰に話したってわかってもらえないのなら、何も感じない方がいいんじゃないかと言うことですか？

>その他の時も周りからは楽しそうに見えるそうですが反射でしかないような気がします。
でも、まだ反射できてるだけでもいいと思いますよ。
私は、無理矢理笑おうとして笑えない。
そんなときがたくさんあって怖かった・・・。
このことで不安になることはないですよ。
本当に楽しいことを何か一つでいいからこれからゆっくりと
探してみましょうよ。

>でも怖がりな私は今日も何も出来ないまま過ぎてゆくのです。
それじゃあ、そんな日をなくすためにも楽しいこと、好きなことを見つけないといけませんね。

>リスカも親にばれてるのであまりできないし。
お願いがあります。
リスカはやめてください。
私もやっていた一人ですが、傷が残って悲しいだけですよ。
今すぐじゃなくてもいいです。
一本でも少なくしてください。
それだけは私からのお願いです。

> こんな話でも聞いてくれる人がいるなんて嬉しいです。
こんな話なんて言わないでくださいよ。
私はいつでも、待ってますよ。
返事、ありがとうございました。

大丈夫ですか？
お家にいらっしゃいますか？　お家を出てしまっていないことを
願っています。

彼からの温かい言葉が欲しかったんですよね？

> 死ぬなら外で死ねと彼にいわれたので、今日家を出ようと思います。死にたい。
>
彼のこの言葉が本心とは思えないんです。
人は相手を心配し過ぎると怒りに変わってしまい、心にもない
言葉で叱咤激励してしまいませんか？
彼自身も心配で心配で疲れていませんでしたか？
あずきさんが「死にたい、死にたい」を言ってきて、彼は疲れて
いませんでしたか？

> ここへ来るのも最後になりそうです。

そんな寂しいことを言わないで下さい。

> 誰よりも彼に傍に居てほしかった。優しい言葉を待ってたのに。

もっと彼と話をしてみたらどうですか？とことんお話しましたか？
そして、もっとこちらの掲示板でお話してみませんか？

どうか、どうか無事でいて下さい。
辛いことばかりじゃないはず。
どうかまたあずきさんの言葉を書いて下さい。
待っています。

わらべのとと（横浜）です。
ゆっぴさんこんにちは。

>自分の道が見えません。

自分の道・・・
やりがいのある仕事・・・
手応えのある生き方・・・
見つけたいよね。

>毎日ひとりぼっちなんです。

僕は、この掲示板で、
あなたの事を知りました。

そして、他の方々も、あなたの投稿を読んで、
あなたという人がいる事を知りました。
そして、応援して、見守っていると思います。

思っている事、感じている事
聞きたいなあ・・・

> 私は無職。もうすぐ仕事を辞めてから１年。その間に、自律神経失調症というココロの病気？になったりしていました

自律神経失調症は、とても辛い病気であると思います
お辛い一年を過ごしてこられたのでしょうね

わたしも、小学校の終わりぐらいから、その病気にかかっていました。ゆっぴさんが、あのような苦しみを味わっていると思うと、胸が痛みます

＞毎日、プラプラ出かけてみたり、部屋でゴロゴロしていたり、怠け者です。親は借金返済のため、朝から晩まで仕事。そんな母親を見ているのに、私は怠け者。＜

親御さんが、一生懸命働いておられることと、あなたのご病気のことは別々に考えた方が良いのではないかしらって思います

ゆっぴさんは、ご病気なのだと思うんです。それはあなたのせいではないですし、治療を受けたり、ケアされたりする権利と必要があると思うんです

心療内科とかを受診なさったことはおありでしょうか

ゆっぴさんが、ぶらぶら、ごろごろしておられるたとしても、ご病気のせいなのです。勿論、親御さんが働いておられるのを見て、辛くなるかもしれませんが、どうか自分を責めないで下さいませ

あなたが悪いのではないんです

自律神経失調症は、心に抑えているいろいろなストレスが、身体に出したSOSだと思います。心と体をいたわれば、苦しみを少しでも軽減出来ると思います。でも自分を責めると、病気の回復が遅くなってしまうと思いますよ

あなたのせいではないです

＞自分の道が見えません。毎日ひとりぼっちなんです。生きたゴミ人間なんです。

独りぼっちと感じるのは、本当にお辛いことでしょうね

あなたは生きたゴミなんかではないと思います

あなたのいのちは、無条件に尊い尊い存在だとわたしは思います

ゆっぴさん、どうか御自分に優しくしておあげになって下さいね
今苦しんでおられるありのまんまの御自分を、誰が何と言おうと見捨てないで下さいませ

あなたの存在は、この地球という星に、たった一つしかない宝物だと、わたしは思います

大事な存在です

御自分に合った方法でおこころを解放することが、この病には重要みたいです

わたしは現在うつ病患者です
病名は違っても、ご一緒に、病気とおつきあいして行けると良いですね・・・

優太くんよく頑張ったね。みんなが力を合わせて救ってくれた命をお母さんの分まで大切にしてください。優太くんを助けた時のレスキュー隊や病院の人々の笑顔、そしてお母さんが無念の帰還をした時の悲しみの顔は忘れられないものになりました。人の命の大切さを改めて感じた日でした。

もうひとつ、最近、電車男という本が出版されたのですが、もしかしたら、皆さんの生きる力を復活させるかもしれません。実話だそうです。２ちゃんねるの実話なので多少下品な部分もありますが、とってもいい話です。インターネットでも読めますから一度読んでみてください。ＵＲＬは次の通りです。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trainman1.html

男と女の付き合いに摂理が何もないです、あるのは二人のお互いの気持ち。

もし付き合って続けられるならいいんだけど、でもね、二人の間にはもう何も残ってないんだら、素直に彼と別れて、もう一つの素晴らしい恋を探すのです。

別れとは辛いですね、自分の生活と精神二つとも傷つけられ、しかし、人は傷から成長したと思われませんか？自分と彼の思いを切り捨てて、新しい人生を求めって、もっと自分を成長させる。

今、辛い思いばかりだけど、自分にはまた素敵な人生がある、彼のために死ぬなんて、辛くのは自分だけ、自分の親人も悲しめ、本当に良くないです。

自分を大事にしてください、彼氏との付き合いを思い出して。二人の間になのものを繋がって、何の原因を別れて、しっかり見切っての。理由が分かれば、きっと立ち直ることができる。

自分に愛があったら、残った親人の感想を思いついたら、自分を捨てないで、かんばって生きるんです。今は自分がその悲しい気分から抜き出す、彼氏以外の生活中心を探し出す、楽になれる人生を探すの。あなたならできる。諦めないで。

はじめまして。

私も美恵子さんと同じような経験をしました。
私の友達は去年頃から美恵子さんのお友達のように
精神的に不安定な状態になりました。

愚痴が多くなり、辛い・しんどい・死にたいというメールが頻繁に届き、心配になって会って話しを聞くという事を繰り返すうちに
私もうつ状態になってしまいました。（その時、私の環境はあまり
良くありませんでした。それも影響したと思います）

いろいろ考えて、「あなた（友達）の話しを聞いてあげたいけど、私もいろいろ辛いことがあってどうしても話しを聞くことができない、ごめんなさい」ということと、「私はうつ状態みたいなので、病院に行こうと思っている。あなたも辛かったら病院に行った方が良いと思う」
というメールを送りました。

そのメールを送ってから何ヶ月か経ちますが、今は友達は元気とまで
はいかないけど、がんばる道は見つけたようです。私も友達も病院
には行きませんでしたが、私が病院に行くとメールして何かを感じて
くれたようです。

美恵子さんのお友達がどのくらい不安定になっているか解かりませんが、もしうつ状態の兆候があるなら、病院に行かせた方が良いです。
とにかくお友達の辛い感情に巻き込まれないようにしてください。
これは冷たい対応ではありません。専門家に任せることが一番治療に
つながるからです。（と専門家が言っていました）。

体にお気をつけてください。

　はじめまして一さん。
ここに投稿するのもはじめてですが、私にも経験があるので出てきました。
学校を休んでもいいんですよ。
いじめられるから学校に行きたくないのは、あたりまえだし逃げることは悪いことじゃないんですよ。
自分の心と体を守り、幸せになりたいから休む時もあると思うんです。
その後で、もし自分の気持ちを話したい相手がいたら、ゆっくり話したらいいし。
そんな相手がいない時はここでみんなに聞いてもらってもいいし。
私も見守っています。一さんに幸せな気持ちになって欲しいです。

パニック障害と鬱ですか。
うん、毎日がまるで地獄みたいなんですね。
それは、さぞ辛いことでしょう。
私の想像以上なことでしょうね。

親御さんは、「働け働け」、「お前は精神が弱いだけだ」、「もっと前向きに考えれば治る」と仰るんですね。
心の病は、精神論だけでは解決出来ないと思います。
頭では分かっていらっしゃるんですものね。
くみさんの精神が弱かったり、後ろ向きだったりする訳じゃないと思います。
安心して下さいね。

いっぱい甘えていいと思います。
いっぱい泣いていいと思います。
ここでなら、それが可能なのではないでしょうか。
私も、くみさんの手、心の中でしっかり握っていますね。

死にたい皆さん、「オギャ〜」と、あなたが生まれたことをおぼえていますか？あなたは、人を幸せにしたことがありますか？あなたは、大切な人が死んでしまった哀しさの経験をお持ちですか？一人で生きてるかのように思いがちですが、そうではないのです。誰だって辛いことがあるのです。でも、生きている。修行です。放棄はしないでください。自己中心的考えはやめてください。あなたが、死んで哀しみ生きる楽しみを失う人。死体を片付ける人。その処理で儲ける人。仕事が増える人、笑う人、バカにする人・・・あなたは死んでしまうのですから、そんなことも考える余裕がないかもしれませんが・・・そんな人があなたが死んだことによってざわめくものなのです。誰だって、生まれた限り「死にたい」と、一度は思うことがあるのです。でも生きる。きっと、幸せも後にやってくる・・皆、今まで・・・・そして、これからも・・・人はこうして・・・次の世代へ繋げてゆくのです。是非、あなたも自分の幸せばかり考えるのでなく、人を幸せにしてあげる・・・側に立って、自分を見詰めて下さい。。人が喜ぶ様を見て・・・自分の気持ちに温かいものが心に生まれることを知るでしょう。

そんな人のためにしんじゃだめだよ！今はつらいけど、時間が解決してくれますよ！

こんばんは。レスありがとうございます。レスが付くとは思わなかったので驚きました。
今日も仕事で否定されてばかりで辛かった。でも続けます。まだ幸せを味わっていないので。

あずきさん。何があったのですか？
とにかく死ぬ前にななしてみてください。

優しい言葉が欲しかったんですよね。その気持ち、すごくわかります。私も似たような経験があったので。

今、放映している「ブラック・ジャック」（毎週月曜日）
今回の放送予定分は地震の場面があるため
局によると「新潟の被災地の方々を配慮して」
急遽変更し第一回目分の再放送になった。

こういう「配慮」って被災地の人々は実際に
どう思っているでしょうか？

「実際の地震とは関係無いから
そんなことしてもらわなくてもいい」
それとも
「地震を連想させるものは是非ともやめて欲しい」

どっちなんでしょう？

私から言わせれば
そんな配慮しなくても
誰もそれを非難する資格は無いと思います。

だって不幸な出来事なんて
どこでも今でも起こっている可能性が高いわけでしょう？
自殺なんて平均したら一日１００人位発生しているわけだし。
そんなこと関係なく遊ぶときは遊んでいるでしょう？

ただ実際に見せられると
特に大きな事故、事件の場合、
「自粛しなくては」という気持ちが働くのでしょう。

何も知らなければ何も起こってないのと
同じなんですね。

　レールに乗っかって進んでいる訳ではない

　自分でハンドルを切りながら進んでいる
　
　ここは右に行って　次は左に行ってみよう
　
　別にレースをしている訳でもない

　１速で進むもよし　３速で進む事もわるくない

　大通りではそんな勝手は出来ない？

　そうかもしれない

　でも　ハンドルを握っているのは自分です

　「探せば」道など何処にでも

　加速をするのも　ブレーキをかけるのも自分

　袋小路に迷い込み　バックするのも自分です

　駐車？

　疲れたら当然

　別にレースをしている訳ではない
　
　
　つづく

先日ここに書き込みさせていただいた者です。

死ぬなら外で死ねと彼にいわれたので、今日家を出ようと思います。死にたい。

ここへ来るのも最後になりそうです。
誰よりも彼に傍に居てほしかった。優しい言葉を待ってたのに。

もう学校に行きたくない
先輩にいじめられる
先生にもいえない
言ったけど電話がかかってきた
怖いどうしたらいいの
もういやだ

私は無職。もうすぐ仕事を辞めてから１年。その間に、自律神経失調症というココロの病気？になったりしていました。リストカッターもやっていました。でも今は、そんな気力もありません。毎日、プラプラ出かけてみたり、部屋でゴロゴロしていたり、怠け者です。親は借金返済のため、朝から晩まで仕事。そんな母親を見ているのに、私は怠け者。・・・私の家族は、私がリストカットをしていることを知るまで『早く仕事探しなさい！！』と言い続けていたのに、知った途端、誰も話しかけてこなくなりました。まるで私が見えていないかのように・・。自分の道が見えません。毎日ひとりぼっちなんです。生きたゴミ人間なんです。

くみさん、初めまして。
私いつもは閲覧をしているだけなのですが、あなたの叫びに
どうしてもレスをつけさせていただきたくなりました。

> パニック障害になって、更に酷い鬱
> 毎日がまるで地獄
> ずっと真っ暗な部屋の中。
> 消えたい消えたいと願うばかり。

とてもお辛そうですね。解かりますよ。私もパニック障害です。
発作は大丈夫ですか？　パニック発作は本当に辛いですものね。
私もそうですよ。くみさんの叫びが自分の辛さを代弁して下さ
っている気がしてなりません。

> 頭ではわかってる。でも動けない

無理をして動くのはやめましょう。ゆっくりと深呼吸をして
落ち着くのを待ちましょうね。そう、頭ではわかっているんです
よね。でも頭と身体が同じようには動いてくれないのですよね？
だから無理をして動かないで下さいね。

> 惨めな私、誰か甘えさせてください
> 泣かせてください

大丈夫！手を握っていますよ。吐き出したい気持ちを溜め込んで
しまうとなかなか出せなくなります。ゆっくりでいいんです。
もし宜しかったら吐き出してみてくれませんか？
くみさんの右手をしっかり握っていますから、吐き出してみま
せんか？　泣くのも大切なことですよ。いっぱい涙を出してみ
ませんか？
こんな私で良かったら、聞かせていただけませんか？
決して一人ではないんですよ。一緒に考えてみませんか？

あなたが消えてしまわれたら寂しいです。悲しいです。
少しだけカーテンを開けて、お話してみませんか？

くみさんの気持ち…よくわかりますよ。
消えたいという気持ちもわかります。私の場合は境界例なのですが。

>親は働け働け、お前は精神が弱いだけだ。
>もっと前向きに考えれば治ると言う。
>頭ではわかってる。でも動けない
私も言われます。全く動けませんし、何していいかわかりません。生き地獄です。

甘えてもいいですし、泣いてもいいですよ。
実際に手を握ることは難しいですが、
心の中で手を握ってあげますから…

> パニック障害になって、更に酷い鬱
はじめました。私もPDを持ってます。
今、とっても辛いのですね。残念なコトに親御さんには
くみさんの病状を理解してもらえてないように感じました。
> 消えたい消えたいと願うばかり。
この気持ちよーくわかるな。私もよく思う。
でもね、消えないでね。

> もっと前向きに考えれば治ると言う。
> 頭ではわかってる。でも動けない
うん、うん。それが出来ないから病気なんだよ。
今は、仕方ないよね。でも、言われちゃうと辛いよね。
調子が悪い時には無理しないで、体や心の声を聴いて
やすんでね。

> 惨めな私、誰か甘えさせてください
> 泣かせてください
惨めなんかじゃないよ。たくさん泣いていいんだよ。
この場を借りてみんなに甘えてみようね。

わらべのととです。

細かい事は分かりませんが・・・

多分１番必要なのは、
彼からの心からの謝罪と、
あなたへの思いやりなんでしょうね。

細かい事は分かりませんが・・・
男は、勝手なもんです。
自分の事を棚に上げて、
ひょうひょうと女性を傷つけることがある・・・。
（自分への反省もこめて・・・）

私の友達のことです。多分とても精神的に不安定と思われるので一回専門家に会ってみたらと薦めて見たのですが、私はおかしくないと認めてくれません。いつも話をするとドンドンつらい話になり、私もとてもつらくなってしまいます。でも本当に問題がある人を励ましたりしかったりしてはいけないと聞きます。でもこのまま話を聞き続けるのはつらさが全部私の中にたまってしまい、その友人と話し終わった後で自分がものすごく何に対しても否定的になっており愕然とすることがしばしばです。こういう時にどうしたら、自分に溜め込まずに話を聴いてあげることができるか知りたいと思っています。

ありがとう。

私の事覚えてくれてたんですね。。。
なんだか、生活、仕事につかれてしまって、特に夫の不倫
私が悪いから、自分は悪くない！とまでいわれ、今は生き地獄のようです。

私と言う人間は生まれてこなければ良かった。。。
何の為に産まれてきたのかがわからないんです。

パニック障害になって、更に酷い鬱
毎日がまるで地獄
ずっと真っ暗な部屋の中。
消えたい消えたいと願うばかり。
親は働け働け、お前は精神が弱いだけだ。
もっと前向きに考えれば治ると言う。
頭ではわかってる。でも動けない
惨めな私、誰か甘えさせてください
泣かせてください

＞どうして、私なんかにって思ってませんか？
＞優しいからこそ裏があるんじゃないかなという猜疑心があるからで
その通りだと思います。優しい言葉を言われるとその場は嬉しくても信じることが出来ないんです。

それに私は悲しい時やグロテスクなものを見た時やそのような話をしてる時しか自分の感情を感じることが出来ないみたいなんです。その他の時も周りからは楽しそうに見えるそうですが反射でしかないような気がします。でも怖がりな私は今日も何も出来ないまま過ぎてゆくのです。リスカも親にばれてるのであまりできないし。

こんな話でも聞いてくれる人がいるなんて嬉しいです。

誰かに必要とされてると感じたい。
でも信じれない。
その気持ち、私なりに分かる気がします。

ぶるぶるさんが消えたら、沢山の人が心配しますよ。
こうやって書き込みをされているからには、ここの人たちも心配しますよ。

消えたいほどのお気持ちなのでしょうが、どうか、本当に消えてしまったりはしないで下さいね。

ろみさんが特別弱い訳ではないと思いますよ。
これまで頑張ってこられて、ちょっと疲れていらっしゃるだけだと思います。
そんな時は、ゆっくり休んでくださいね。

前、もう少しだけ生きてみようと思ったように、またちょっとだけ、もう少し生きてみようって思えるといいのですが。
以前そう思えた勇気があるろみさんなら、きっと今回もそう思えるだろうと信じています。

不安定になると、色んなことが気になってしまったり、嫌に思ってしまったりしますよね。
そして、そういうことに疲れてしまいますよね。
私なりに、闇の住人さんの気持ち、分かるような気がします。

カウンセラーの先生に大丈夫って言ったこと、裏切ったことにはならないと思います。
闇の住人さんが心配させたくないって思って、優しさから出たことだと思いますし。
気にしなくて大丈夫だと思いますよ。

みんな、闇の住人さんのことが大切だから、救おうとするのだと思います。闇
の住人さんは、みんなにとって、大切な存在なんですよ。
私にとってもそうですよ。

どうすれば悲しませないで死ねるかって、私もよく考えます。
でもやっぱり、生きるしかないのでしょうかね。
そうならば、心の中で手を繋いで、一緒に生きましょうか。

助けてって言えること、とても大切ですね。
どうされましたか？
よかったら、もう少しお話し、聞かせて頂けませんか？

居場所がない、存在価値がないって思ってしまうこと、辛いですね。
死にたいって思ってしまうほど、とても辛いのですね。

あゆさんのせいで家族が崩壊しそうって感じていらっしゃるのですね。
私も同じようなこと、感じています。
私のことでいつも揉め事が始まるから、私がいない方がいいんだ、って思います。

どこで何をしたらいいのか、分からないですよね。
困ってしまいますよね。
でも、こうやって沢山の辛い思いをした分、きっといつか、あゆさんが満たされて幸せになれる日が来ることを信じています。

桔梗さん、こんばんは。

> 裏切られても裏切られても人の信頼を愛情を信じようとしてしまう。人を信じれば傷つくとわかっていても、心のどこかで信じたいと願っている。

自己評価はずいぶん辛いようですが、私はヒトの本質的な在り方としては高い評価をしたいです。
「愛」とは相手を理解しようと努力する事、だと思います。

>他の人が生きたいという気持ちがわからない。ちょっとでいいから生きていて良かったという気持ちを味わってみたいです。

桔梗さんの人を信じよう、理解しようとするやさしい気持ちを、どうか持ち続けてください。
そうすればきっと、桔梗さんを必要とする素敵な方との出会いがあるでしょう。その時、「生きていて良かった」という気持ちを味わううことが出来るでしょう。

どうすればいい、といった事についての明確な答えは残念ながら誰も見つけることが出来ないかもしれません。

詳しい事は分かりませんので、貴方さまを傷つけるような発言をしてしまうかもしれませんが、私などの言葉は流していただけたら、と思います。

まず、今までのことから少し離れてみては如何でしょうか？
そのように感じてしまわれた原因についてあまり考えず、今まで目を向けていなかったことに目を向けてみたり・・・。
休みの日、天気のよい日に昼間公園など自然のある場所をゆっくりと歩いてみたり、ただボーっとしてみたり。。空を見上げたり。。それだけでも大分違うかと思います。

空っぽになってしまわれたのなら、まず心を作り、ゆっくりと満たしていきましょう＾＾
（偉そうにすみません；）

ひとりじゃないよ。

頑張りすぎたかな？
ううん、全然頑張ってない！まだまだだって思ってしまう。。。

心と頭とケンカしてる。

書いてみます。紙、足りなくなりそう。。。

ありがとう。。。

いろいろ考えた、薬、でも短時間眠剤では死ねない。。。
リスカは痛い、弱虫の私には無理。。。

結局ここに戻り掲示板をみています。

一人になりたい、静かに何も考えず、でも出来ない、心のより所がない、優しくして欲しい。
こんな私だから、ダメなんだ。

私は、ただ平凡な普通の暮らしがしたい、それだけなのに、出来ない。。。

奏さん、ありがとう。。。。うれしかったなぁー。
ここには手をさしのべてくれる人がいる。

波が有るのはわかっています。自分に価値を感じられません。自分を肯定できません。自己評価がひどく低いです。裏切られても裏切られても人の信頼を愛情を信じようとしてしまう。人を信じれば傷つくとわかっていても、心のどこかで信じたいと願っている。他の人が生きたいという気持ちがわからない。ちょっとでいいから生きていて良かったという気持ちを味わってみたいです。

> 研修会の講師をするのが苦手で、其のストレスで顔面神経痛でめばちこや口の中が腫れたようになって痛いです。

これ、他人事と思えません
神経の太い人がうらやましいですね！
気が弱いから、余裕がなくて、下手をしてしまって、
また自分にストレスがかえってくる〜

図太くなりたい〜
でも、そうなると、人を傷つけてしまう〜
それも、こわい〜

私は、前に学校でカウンセラーの先生に、相談した・・・と言うか

ただ、話を聞いてもらっていたんです。

ただ、私は聞いていて欲しかっただけなんです。

私はその話を母や他の人には言った事が無くて、また聞いて欲しくなか
ったんです。

でも、学校から帰ってきたら、母はその事を知っていました。

母が学校に呼び出されたと言うんです。

私は、最初に言ったんです。

誰にも言わないで下さいって。

母は私を心配してくれる。

だけど心配して欲しくなかったんです。

だから、カウンセラーの先生に言ったんです。

私は、少し人を信じられなくなった出来事です。

> 誰かに必要とされたい。誰かに必要とされてると感じたい。
それは誰でも思うことですよね。

>でも信じれない。
いきなりは無理ですね。
> いつも優しくしてくれる人ばかり疑ってしまう。
どうして、私なんかにって思ってませんか？

> なんでもない人にはコロッと騙されるのに。
自分なんかに優しくしてくれる人はいないって思っちゃってるんですよね？

> こんなの生きる価値が無い。
そんなこと絶対にないですよ。

> 死んでみたいけど怖くて出来ない。
死んだら、誰かに必要とされることなんかなくなっちゃいますよ。

> いきなりどっかに消えたって誰も心配してくれない。
そんなことないです。絶対に誰かいますよ。

> でも、もうここから消えてしまいたい。
そんなこと言わないでください！
いつだって相談にのりますよ。
だまされたと思ってもう少し生きてみませんか？
あなたの願いは生きてないと叶えられませんよ。

綾さん、辛い経験をしたのですね。
私もある日突然別れを告げられ、受け入れられず過食にはしった経験があります。もう、７年も前の話です。
今は優しい彼と４年目のお付き合いをしています。
でも、元彼のことが今だに心にひっかかっています。彼はもう結婚してるのに。私の中で消化しきれてないのです。
今の彼とはずっと一緒に居たいと思っています。でも、結婚となると考えてしまいます。願望はあってもどこかで拒否する気持ちがあるようです。
綾さん、心が悲鳴をあげる時は決して自分を責めたり、無理はしないでくださいね。
誰がどう思おうと、自分を守れるのは自分だし、１番大事なのも自分なのですから。
これから先、綾さんが苦しんだ分、幸せが沢山訪れることを私は信じてます。

生きること、誰かを想うことに疲れてしまったらどうすればいいの？なんにもないのに生きてなきゃいけないの？心が、今、とてつもなくからっぽなんです。。

家族内での対人問題で苦しんで、自分なんかどうでもいい、いない方が皆うまくやっていくだろうと思うと、死にたい気分にとりつかれ、自殺方法を探そうとして検索をしてたら、ここにたどりつきました。
自殺方法を探していたはずなのに、ぼうっとサイトの中を回り、読むともなしに読んでいるうちに、妙に醒めた心で記事と自分を照らし合わせ、「そうそう、こういう気分のときに、こんな風に慰められても腹が立つだけだもんなあ」「こんな時にはこういう考えになってしまうよなあ、今がそうだもんなあ」とか、他人事のように冷静に考えていることに気づきました。
ちょっと心の距離をあけて、自分の気持ちを考えてみているうちに、今のこの辛い状況も他人事のように考えて越えられるような気がしてきました。
もう少し今の状態に乗れるだけ、乗っていきたいと思います。
気持ちを変えるきっかけを下さって、ありがとうございました。

初めて投稿します。いろいろさまよって、ここへ来ました。
肉親のことで、この数年間、何度か死にたいと思いながら、今も生きています。
相手を許せない気持ちと、憎み切れない気持ちが交錯していますが、こういうのを、アンビバレンツというのでしょうか。

自ら死を選んだ方の葬儀を見ているので、残される家族を思うと、実際にはなかなか踏み切れないのが本音です。
だからこそ、死にたくても死ねない自分がつらくて、もどかしくなるのです。

ギリシャ神話の中に、運命の三女神　The Fates が出てきます。ご存知の方いますか？　一人は生命の糸を紡ぎ、一人は糸の長さを決める、そして三人目ははさみでその糸を切る。
私はこの女神を知ってからこう考えることにしました。
『自分で決めなくても、私の寿命は三人の女神様が決めてくれるから、何も自分からはさみを持ち出して、自分の寿命を決めることはない』
みなさんもそう思いませんか？

研修会の講師をするのが苦手で、其のストレスで顔面神経痛でめばちこや口の中が腫れたようになって痛いです。
向いてない…ってわかっているのですが…

もっとつらい仕事している人、いっぱいいるのに駄目ですね。

とてもつらいです…(T_T)(:_;)
しっかりしていないから誰にも相手にされないです。

あー

私は４年間付き合っていた人に裏切られ、もう生きていく気力がありません。
本当は生きたいです。死ぬのは怖いです。
怖いからその彼に、もう限界だから死にたいと毎晩あの出来事から５ヶ月間言い続けてきました。
ところが、彼の口からは、
「目標をみつけろ」
「やりたいことみつけろ」
「死を武器にするなっ！」
「毎日酒飲んで泥酔してかんがえないようにすれば？」
と様々な言葉が返ってきます。
私には「死ね」と聞こえてくるのです。
「俺は眠いし仕事あるし、自分で考えろ」
この言葉を聴くたびに、死にたくなるのです。
生きる希望ややりたいことを見つけることができれば
どんなに楽でしょう・・・
死にたいと思い、即行動に移せたらどんなに楽でしょう・・
死にたいと思っていても死ぬ勇気がなく苦しいです。
毎日朝を迎えなければいけないこの苦痛がどうしようもなく苦しいのです。
彼のせいなのに、彼の口から出てくる言葉や態度は、私の死に対する思いをよりいっそう強めるばかり。
最近、集団自殺する方がいますね。
私は一人で死ぬのは怖いからその気持ちが良くわかります。
生きたい！けど、今の苦しみから逃げられるなら死を選ぶ。死んだら楽になる。
皆、一人じゃ怖いから、なかなか行動に移せないから一人一人の小さな死への思いが集団になると一つになり行動に移せるのかもしれないですね。
私の両親は、
「周りの迷惑を考えなさい」
と、言ってきます。
そんなこと考えられたら自殺なんて考えないのに。
もう限界なんです。

はじめまして。
仕事が原因で鬱病を患って２年以上が経ちます。
今年の１月より休職していて、先週の木曜日、ようやく復職できました。
約１０ヶ月のブランク・・・浦島太郎状態です。
今日で４日目ですが、まだ仕事が手に付きません。
今は取り合えず、出勤することが仕事と割り切っています。