> あたしは中�Bで悩みをかかえています。
> それはガッコで自分を出せない事です汗
>
> ��２の時イジメにあって今はもう何にもないのに、
> みんなが嫌ってるように見えたりいえばマイナス思考に
> なってしまいました・・・。
>
> 人と話すことが苦手になってしまい、おとなしいと
> 見られているんです。
>
> この性格は直らないんでしょうか？？？
　私もその頃自分が出せなかったです。
　そしてその頃から自分というものを見失いました。
　まだ初期症状のようなものです。どうぞ、一言でいいから、自分の気持ちというもの、自分の心というもの探してあげてください。どうやっても探せる人はあなたしかいないのですから。そのために話を聞くことなら何でも聞きます。日記でも何でもいいから自分の感情をしっかりと抱きしめてください。貴女には未来がまだ待ち受けています！

> これだけ多くの人が待っている闇の住人さんが正直うらやましい。
　私もそう思いました。。。
　わたしはいまどこにいるんでしょう。
　誰か見つけてください。

希望さん　　暖かい返信ありがとうございます。実は先日病院には行ってきました。心療内科です、先生は軽いうつ状態だということで、お薬をいただきました。抗鬱剤と安定剤です。服用をはじめて４日ほどなので、効果はまだなんんとも言えません。ただ職場を変わるともう通えなくなるので心配です。先生とも相性がよかったので・・・
”適応障害”雅子様がかかっている病気ですよね。発表があったとき、同年代ということ、自分にも同じような症状があるということで、すごく共感しました。
こういう不安な気持ちって、本人や経験のある人にしかわかりません
なんでも要領よくすいすい世の中を渡っていける人がほんとにうらやましいです。
今日は動悸も昨日ほどなく、落ち着いています。
見ず知らず私のことを心配してくださって、ほんとにありがとうございます。新しい部署に行ってみようかと思ってます。ほんとは迷ってるのですが、あまり迷惑をかけられないので。
またそこでつらいことがあれば、ここを訪れたいと思います。

> 　うすい先生、はじめまして。
> 　
> 　唐突ですが、心の傷は本当に治るのでしょうか？
> 僕は傷を負ってから７年になりますが、いまだ癒える気配がありません。直後の１，２年は最悪でした。そして、しばらくは小康状態を保っていたものの、最近まただめになってきました。今日も真っ暗に締め切った部屋で膝を抱えていました。
>
> 　すべては僕の至らなさが原因であるのはわかっています。
> 直接的には、好きで好きでたまらないのに、だから君の事はあきらめるなんていってしまったこと、そうではなくて、今付き合っている人がいても、うまくいかなかったときでいいからつきあってください、というセリフが言えなかったこと、そう言えば少なくとも気持ちの整理が少しはついたこと、男性が女性へアプローチするのはごく普通であることに気づかなかったこと、交際中の男女の仲は必ずしも永遠のものではないということに気づかなかったこと、あまりにも男女関係に疎かったこと、などなど。
> 　そして、間接的には、自分に自信をつける努力を怠ったことです。自分に自信があれば、もっと直接的な態度を取れたことでしょう。自分に自信をつける努力とは、漠然としていますが、僕の場合は割とはっきりしているのです。しかし、その方向性をめぐって親と対立があり、そのくびきから逃れるために家から出るべきだったのに、その行動力がなかったことです。
>
> 　僕の中では、７年前から時間が止まっています。１９９７年のままです。周りはすべて２００４年なのに。
> 　思えば、昔からやせ我慢ばかりしてきたようです。本当はこうしたいのに、でも素直にできない・・・。なんて無意味な人生なんだろう。
>
> 　うすい先生、心の傷は本当に治るのですか？僕を助けてください。僕を楽にしてください。

未依耶さん、優しいお言葉ありがとうございます。

> 私も聞き役ばっかりでうんざりしています。
　
　未依耶さんも聞き役なんですね。本当にうんざりしますよね。
　相手はいったいどんなことを考えながら話してるんだろうかと　
　考えてしまいます。思いやりってのが無いんでしょうか。

> 今は、大人の方が子供みたい。
　　
　そうですね…。最近の大人は子供みたい。
　自分のことしか話さないのは、幼稚園児と同じですよね。
　高校生の方が人格できてる。自分のことを　
　話したら、その分相手の話を聞くって言うことがきちんと
　できるんですから。　
　だから、あの頃は出会う人全てを好きになれたのに。
　
　
> 私は、聞いてみたいですねー。
　ありがとうございます。私も未依耶さんの話を聞いて
　みたいです。きっと素敵な方なんでしょうね。


> 誰がそんなこと言ったんですか？
> 帰途さんにはきっと、たくさんの長所がありますよ。
> と、いうよりも自分の長所をたくさん挙げられる人って
> 言っちゃ悪いけど自己中ですよ。
　
　周りとの関係を見回してみて、私は耳だけの存在だなと…。
　自分で思いました。
　地元には本当の友がいるのですが、上京してからは人に
　恵まれず、うわべの「お友達」ばかリです。
　私が変わったせいかもしれませんが（苦笑）
　確かにナルシストさんは…うっとおしいですね。話してても
　不愉快になるばかりだし。自分しか興味ないみたい。　

> 初めまして。
> 未依耶と申します。
> いつでも、お話聞きますよ。
> それが私の生き甲斐ですから。
　
　帰途です。未依耶さんは話を聞くことが生き甲斐なのですね。　
　どこかで拝見したのですが、もう一人自分を作ったと…。
　それ以来、誰かの役にたつことで自分を保ってる…と。
　すばらしいですね。誰かの役に立とうなんて、今の私には
　できないことです。せめて愛しい家族のために、その幸せを
　祈るぐらいでしょうか。迷惑ばかりかけてるんで。
　私も小学生の時いじめが原因で、もう一人の人格を作って
　いました。ぼんやりとしか覚えてませんが…心地よかった
　ですね。もう一人の自分を観察している自分が。
　現実逃避をすることにより、心の居場所を見つけ、
　自然に治りました。
　あれは精神分裂病とは違うのかしら。もう思い出しようも
　無いですけど（笑
　

前に投稿させていただいた亮です。


友達にどうして『死にたい』のか聞きました。
前回はひとまず自殺することはやめてくれたんですが・・

今回のお話をすると
友人（以下Ｓとします）Ｓはまだ中学生で
二年のときに学校でいじめられました。
理由はにきびがある、太ってる。という理由からでした

二年のときのいじめは私も一緒に解決して
おさまり３年にあがってから友達もできて、学校では
いじめもなくなったみたいなのですが・・・

家庭に問題があって・・・

実の母親に
虐待
らしきものを受けているみたいなんです。
私たちはメル友なので、実際会って抱き締めることもできません。

母親から『デブ』『にきび』などの暴言。
またそれに加えて意味のない暴力。
母親だけではなく実の妹も姉であるＳのことを母と一緒になって馬鹿にしているそうです。

コップを割ったからといってこの寒さの中、部屋の中ではありますが下着のみでいさせたり・・
いまだに半そで半ズボンで夏物の布団で寝かせたり・・

おかしいですよね・・
でも私は何をしてあげたらいいか・・・

励ますことしかできなくて・・

さっき『もう死にたい』といわれました・・・

心の病いの　薬を服用しています　薬を止めて　二度ほど入院しました　でも今は　仕事を得て毎日ヒーヒー言いながら　職場に通っています　きずくのが遅すぎたのですが　薬のおかげです　とうこさんは　薬はいらないのでしょうか　でも病院からは　離れないでくださいね　　　

躁鬱病のひとひらです。
またまた大変な痛み・・・そうです。
こころの痛みです。
子どもが、円錐角膜という目の病気にかかりました。
角膜移植と言われショックですが
私がしっかりしなくちゃと思うと、張り裂けるほど心臓が苦しくなります。
お仕事の関係で、病院を転院しました。
とっても良い先生で、いつも先生の前で素直になれて、涙を流してしまいます。
そこで、アダルトチルドレンに近いかもといわれました。
虚無感と自責の念をなんとかしてあげたい！といわれ
涙。。。ぽろぽろ
生きるって、残酷で大変ですね。

> 今日もあんまりよくなかったけど、頑張っていきたいと思いま
す

頑張っていきたい・・・・って、
そんな風に思えるさちさんって、とてもステキですよ。
きっと、やさしい子なんでしょうね・・・

　うすい先生、はじめまして。
　
　唐突ですが、心の傷は本当に治るのでしょうか？
僕は傷を負ってから７年になりますが、いまだ癒える気配がありません。直後の１，２年は最悪でした。そして、しばらくは小康状態を保っていたものの、最近まただめになってきました。今日も真っ暗に締め切った部屋で膝を抱えていました。

　すべては僕の至らなさが原因であるのはわかっています。
直接的には、好きで好きでたまらないのに、だから君の事はあきらめるなんていってしまったこと、そうではなくて、今付き合っている人がいても、うまくいかなかったときでいいからつきあってください、というセリフが言えなかったこと、そう言えば少なくとも気持ちの整理が少しはついたこと、男性が女性へアプローチするのはごく普通であることに気づかなかったこと、交際中の男女の仲は必ずしも永遠のものではないということに気づかなかったこと、あまりにも男女関係に疎かったこと、などなど。
　そして、間接的には、自分に自信をつける努力を怠ったことです。自分に自信があれば、もっと直接的な態度を取れたことでしょう。自分に自信をつける努力とは、漠然としていますが、僕の場合は割とはっきりしているのです。しかし、その方向性をめぐって親と対立があり、そのくびきから逃れるために家から出るべきだったのに、その行動力がなかったことです。

　僕の中では、７年前から時間が止まっています。１９９７年のままです。周りはすべて２００４年なのに。
　思えば、昔からやせ我慢ばかりしてきたようです。本当はこうしたいのに、でも素直にできない・・・。なんて無意味な人生なんだろう。

　うすい先生、心の傷は本当に治るのですか？僕を助けてください。僕を楽にしてください。

はじめまして。希望と言います。
そうですね。確かに？難しい問題ですね。あまり詳しくないんですけど　最近　たまに耳にする言葉があって、(適応障害)　心の病のひとつで　原因としてあげられるのが、日常起こりうるような変化やストレス経験をした場合や　肉親の死、失恋、就職や
受験の失敗、失職など、状態としては、うつ、不安、心配、　　仕事や家事の障害などみられます。他の原因としては、　　
急性ストレス反応、外傷後ストレス障害(ＰＴＳＤ)など・・・・
調子の悪さが続くようなら、いちど　病院の方にいった方がいいですね。僕が思うには、社会に流されて　集団の中で、不景気だからこそ　仕事を頑張ることも大切だけど、それ以上に自分自身立ち止まって　自分を見つめなおす時間も大事だと想うよ。
強さだけじゃ生きてゆけないし　弱い自分をさらけ出すことも大事だし　あなたなら　またやっていけるよ。
冬眠をすることで、冬眠した蛹は、蝶になって　また羽根を広げて羽ばたいてゆけるから　それまで、ゆっくり　休んでくださいそれに世間は、冷たいと言われるが、ここにくれば暖かい温もりもあるはずだよ。僕もウータンさんも生きてゆく友ですから
あなたは、ひとりじゃないし　どんなことでも　また気楽に相談して下さい。ウータンさんに　心から　幸せがきますように
祈ってます。
　
　

ふぅさんありがとうございます。

人の良い所をたくさん探したいと思います。

無理に明るくするのは正直疲れました・・・汗

今日もあんまりよくなかったけど、頑張っていきたいと思います

ウズラさん、こんにちは。
色々と大変な思いをされてきたんですね。私ともなんだかかぶるところがあってちょっとズキッとくるものがありました。
でも、凄いですね。
みんなを見返してやろうとレベルの高い学校を狙うなんて。
私にはとてもそんな勇気はありません。
むしろ、逆ですね。彼女たちにレベルが低いと言われるたびに勉強する気がなくなるというか。
それが悪成績の言い分けにはなりませんけどね。
もし彼女たちより上になろうと思ったらかろうじて国連英検のＤ級の資格を取っていますが、それだけではどうにもならないだろうし、学校は努力よりも成績で表される数字重視の世界ですから、資格はあまり重要視されないんです。
だから、結果的には通知書で彼女たちより上は無理になるというか。
結局弱気になるというか。
その点に関してはウズラさんはとても強い心を持っていると私は思います。
１５歳の私に言われてもよくわかんないと思いますが、でも私としては、自分が過去の過ちを今修復できない分、ほかの人達が自分が望んだような軌跡を残しているのを見ていると、私も凄く嬉しくなります。
私が友達に英語を教えて、その子がとてもいい点数を取ってきた時のように。

私は別に、クラスメートたちが嫌いだというわけではないんです。
むしろ、私としてはいつだって構わないから、少しずつ仲良くなりたいと思っています。
世の中本当に悪い心を持った人たちばかりじゃないし。
それに彼女たちも６人ではとても楽しそうに話をしているし、中等部の子達に優しいし。
みんなが謝罪しても、しなくても、私はいつだって彼女たちを許してあげられるし、そんな謝ることも無しに自然に仲を取り戻す事が出来るならそれが理想です。
ただ、今がちょっと苦しいだけ。
それでちょっと心が塞ぐだけ。

作家志望の私が書いた小説に、自分でも気に入っているセリフがあります。


「だから、あれだろうな。友情なんてちゃちいもんさ。壊れる時は崩れるし、たとえ崩壊しても気がついたら繋がってたりする。やたら微妙だろ。あの、世界一固いといわれるダイヤモンドだって、実はハンマーで軽く叩いたら粉々になるって言うし。きつく結ばれた友情だって、簡単にほどけるモンだ。だけど、ちょっと目を離した隙にまた結びついてる。どっちかが謝罪するとか、そんなことが一切ないときもあるぜ。まるでスライムだな。末法の世だぜ」

え…と、まず女性と勘違いしまして申し訳ありません…
私もよく、こういった文章を書くと女性と思われたりします

そうですよね、そういった人ってなぜか嫌われますよね…。
私が思うに、社会は「いい子・いい人」と呼ばれる人は
求めていないような気がするんです…
適応能力というか、上司や力のある人間にはゴマをすって
自分より下の人には圧力をかけられる人間を必要と
しているんだろうなって…。
部下に優しい上司なんてほとんど聞いたことないです…
結局どこかで威張ってたり、影で評価落としてたり…
学校も同じかと…ピアスとか染髪とか校則守らないからって
卒業できないわけじゃないですし、高校でそんなだからって
大学受験できないわけじゃないですし…
暴走族してても、将来社長になれるし、芸能界でも活躍できる
人に迷惑をかけたり、ルールを守らないって結局
その程度のことなんですよね…時間が経てば風化される…

社会は「いい子」なんて全く求めてなんだなって…
気付くのが遅かったように思います
ある程度の年齢になると、自分の性格を変えるのなんて
困難ですからね…。

私も男性は怖いです
私も女的なところがあったりします（汗
女装したいって思いますよ、男性には全く興味ないですけどね(笑

なんだか、私が書き込みをすると、ただの愚痴になりますね
愚痴を長く書いても仕方が無いので、この辺りで。
それでは、また。

無礼極まりない、文章に
真剣にご返答いただき、ありがとうございました
また、ご返事が遅れましたこと、お詫びもうしあげます

少し疑問としていたものが、とけたような気がします
これで、私自身がキリスト教の信者になるかといわれると
そうではありませんし、疑問に感じていることが
全くなくなったわけではありませんが、少しスッキリしました

短いご返事になりましたが、本当にありがとうございました

配置転換で仕事が変わる。ただそれだけのことなのに、新しい環境に適応できるかどうか心配で心配で夜も眠れず、食欲も減退、動悸は止まらないし、げっそりです。普通の人にとってはただの配置換えで、すぐに慣れるさ、と思えることも今の私にとっては、胸が張り裂けるほどの心配事です。
周りはみんな不景気のこの時期に仕事があるだけでも、幸せだと思う
っていいますが、そのとおりだと十分分かっているのですが、こういう情緒不安定な時期に環境の変化についていけるかどうか、自信がありません。行くのがこんなに不安で、夜も眠れないくらい心配な仕事を
無理して続けることないんじゃないか、いくら不景気だから、もうほかに見つからないだろうからって、無理することもないのでは？
甘いっていわれるかもしれないけど、しばらくゆっくりしたいのです。

希望さん、はじめまして。
お返事ありがとうございました。

不安な気持ちによりそってくださってありがとう。
はい。不安になったら、またここへ来ますね。

カウンセリングの後、院長との診察があるのですが、
この院長とは、話しが合わず、凹むことがあるんです。
だから、もし今度のカウンセラーさんと気が合わなかったら、
病院自体変えることになるのかも・・
と思うと、心の行き場がない気がして。

> これだけは、はっきり言えます。
> 人間　弱くたっていいじゃん　弱い自分をさらけ出すことも
> 大事だし　僕も強い人間じゃないけど　いつも心に誓って
> 道にさ迷うことがあっても　最後まで　生きていこうと　自分を信じてます。

ありがとう。
弱い自分をさらけだすことも大事。
そうですよね。
わたしは、これが出来ないでいます。
弱さを見せて、傷つくこともありました。

＞だから、とうこさん　あなた自身　ひとりぼっちで孤独を感じて不安になっても　あなたは、ひとりじゃないよ。
> 僕は、あなたの味方です。
> これからは、僕もとうこさも　生きていく友ですから。
> どんな苦しいことがあっても　気楽にいつでも相談してください

ありがとう、ありがとう。。。
わたし、一人ぼっちじゃないんですね。
わたしの周りは、健康で元気で勝気な人が多いせいか、
人との間に壁を感じています。

希望さん、味方になってくれてありがとう。
また、来ます。

Tedaさんお返事ありがとうございます。

Tedaさんも病院へ通っていらっしゃるのですね。
こころの方の病院でしょうか。

>病院から離れないでください

そうですね。
心細いですけれど、次回の診察も行ってみようと思います。

Tedaさんが「どうか　離れないで」とおっしゃって
くださったこと、
こころの奥に響きました。

うすべにさん、おひさしぶりです！
またお会いできるなんて嬉しい！
詩は、ずっと書いています。

丁寧な優しいお返事ありがとうございました。
ひとつひとつ噛み締めるように読みました。
うすべにさんも主治医さんが代わって不安なのですね。
医者やカウンセラーは、身体や心の「拠りどころ」ですよね。

仕方のないことで頭ではわかっていても、
心はものすごく動揺しています。

同じ不安によりそって下さってありがとう。
「ねぇ、どうだった？」
「なんか、ちょっと不安よね」
こころのなかで、うすべにさんと会話しながら
病院に行きますね。

はじめまして。

> 無理に明るくなって人気を集めようとしなくても
> 自分を出せばいいんですよね・・・。けどやっぱり抵抗があって

無理に明るくしてると、しまいには、疲れてしまいませんか？
自分が、人気を集めよう、ってするよりも、
自分を出そう、とするよりも、
相手のいい所を見つけてあげるようにしてみてください。
そして、
できたら、相手に｢あなたのこんな所は、ステキだと思う｣
と教えてあげられたら、もっといいですね。

きっと、何か変ると思いますが。

友達にどうして『死にたい』のか聞きました。
前回はひとまず自殺することはやめてくれたんですが・・

今回のお話をすると
友人（以下Ｓとします）Ｓはまだ中学生で
二年のときに学校でいじめられました。
理由はにきびがある、太ってる。という理由からでした

二年のときのいじめは私も一緒に解決して
おさまり３年にあがってから友達もできて、学校では
いじめもなくなったみたいなのですが・・・

家庭に問題があって・・・

実の母親に
虐待
らしきものを受けているみたいなんです。
私たちはメル友なので、実際会って抱き締めることもできません。

母親から『デブ』『にきび』などの暴言。
またそれに加えて意味のない暴力。
母親だけではなく実の妹も姉であるＳのことを母と一緒になって馬鹿にしているそうです。

コップを割ったからといってこの寒さの中、部屋の中ではありますが下着のみでいさせたり・・
いまだに半そで半ズボンで夏物の布団で寝かせたり・・

おかしいですよね・・
でも私は何をしてあげたらいいか・・・

励ますことしかできなくて・・

さっき『もう死にたい』といわれました・・・

ゆうさんありがとうございます。

無理に明るくなって人気を集めようとしなくても

自分を出せばいいんですよね・・・。けどやっぱり抵抗があって

声とか裏声になってしまうんです涙　何か自分を出す方法は

ないんでしょうか？自分も探して見ます。

あなたがまたここに来てくださって嬉しいです。
でも、貴方はとても苦しんでるんですよね。
生きていくのはむずかしく、死ぬのもむずかしい。

どうしたらいいのか、私も難しくてなんとも言えません。
私も死にたくても死ねなかった・・・。

貴方の心が少しでも安らぐことができますように、祈っています。

この掲示板に書きこみしてくださって、本当にありがとうございました。

私もそのような性格なのでなんとなくいえるのですが、性格というのはなかなか変わらないですね。私は明るく振舞っていますが、なかなか神経を使い、疲れてしまいます。

おとなしくてもいいんですよ。しっかり自分を出すことができれは。

…答えになってないかもしれませんが、そんな感じです。性格は直そうと思えば直せると思います。

あたしは中�Bで悩みをかかえています。
それはガッコで自分を出せない事です汗

��２の時イジメにあって今はもう何にもないのに、
みんなが嫌ってるように見えたりいえばマイナス思考に
なってしまいました・・・。

人と話すことが苦手になってしまい、おとなしいと
見られているんです。

この性格は直らないんでしょうか？？？

子供の宿題関係を調べていて、ここに来たのですが・・
いろいろなサイトがあり、いろいろな人間がいるのだと・・
人にはよっては必要なサイトがあれば、そこまでは？というの
もあるかと・・・ここのように励ましあえる場所はいいですね。
私も年齢的に鬱になる時もあります、子供の事や人間関係で・・
人生の半分まで来たものか？３分の２かは今は分かりませんが
いろんなことありました。有難い事に負けず嫌いが少しある分
自分なりの解決法見つけ出してます。時間が掛かる時もあります
いじめられた事、いじめた事なども、人のせいにしたり
恨んだりということ、してないようで、気が付かないようで
してるんです。自分がどれだけそれに気づき、人に接するか
人に理解してもらう方法難しいが、人は自分が思うほど他人には
無関心もあり、気にしすぎると逆に付き合いが難しくなる事も、
マイナスに物を考えるという事は、簡単ではありますが、それは
また凄く力というか労力の要ること。そのパワーがあるのなら
どんな小さな喜びも見つけれるはずです。大きい物を求め過ぎ
なければ・・人は誰でもいいこと悪い事（？）に出会います。
自分が今何が好きか？歌・絵・異性・etc・・。時間も許されて
いても、わが道を行くっ！人がなんと言おうとも・・
とは言っても、だめなら切り替える必要もありますが。
みんないい人、いい子ぶってても、頭の良い悪いは別として
似たようなもんです。誠意があるかないか、思いやりがあるか
ないかの方が重要かな？それはまず求めるのではなく自分が
そうであるべきかと、そうすれば自然と周りも変わって来ます。
同じ考えを持つ人間と話し合うのも大事ですが、逆の考えを
取り込む自分はもっと必要かと思いますが・・・？
私は鬱に入りかけた時は、そう自分に言い聞かせてます。
自殺しても迷惑がられる、自分がかわいければ、よく思われ
たいのであれば、自殺はただの無茶。目の前に光があっても
それを見ていないのであれば、もったいないな〜って。
とにかく、捨てきれない見栄もあるだろうし、何か方法見つけ、
悩んでる皆さんがそれぞれ、どこかいいところにたどれ着けます
ように祈っております。伝え切れませんが・・・

闇の住人さんが、この世ではないところに行ったら、
私も行こうと思っていました。
どこでもいい、また会いたかったです。
会いたかったよ。
会えて嬉しいです。

わたくしごとですが、ただ今急性胃腸炎で
入院中です。
一時外出中。
入院して一週間、久しぶりにゆっくり休みました。
看護婦さんに癒されました。
出来ないかもしれないけれど、
入院って、いいかもしれません。
内科だけどね。

本当に、またお会いできて、嬉しいです。ほんとに。

みなさん、ありがとう！

私は、貧しい才能の表現者です。
私の苦しみは、私の作品を深めていると思います。
私よりはるかに才能があっても、苦労の少ない人の作品は、浅いと感じます。
二十代のころの苦しみを思えば、今はずっと幸せだけど、
でも、やっぱり、つらいです。苦しいです。

うすべにさん、ありがとう！
＞自分自身から、限りなく自由になるために、ゼロになっていく・・・＞手放していく・・・っていうのでしょうか
良寛さんのこと、知りたくなりました。
ありがとう、ほんとうに、ありがとう！

やれることなんて現実的に何も残されてない
自分の魂すら自分で萎縮させるばかり
ましてや人の魂に
できる働きかけなんてもうないんだ
現実的に具体的に何の役にも立たない自分が
ひとつただやるべきと思ったこと
やれるかもしれなかったこと　もうできないのに
なぜずるずると生きている？
もし死後の自分にできることがあるなら何でもしたい
身体が朽ちてすべてが終わりと思ってはいない
自死して死後の希望が叶わなくなると言うのなら
個々人が使える力を生かし切ることを本当に第一に考えているなら
自死の終了しかないのかと自分を見切る前に
今何をする必要があるのか教えてくれ
具体的に分かるように伝えてくれ
生かされているから幸福などと思うことは自分には不可能だ
今何をしたら、何をし遂げたら
「おまえがすべきは終了だ」が聞けるのか
わからない自分には
気が狂いそうだ
一体私は何をしたんだ？
身体は終わりつつある　その時期は把握できない
自分で自分をただゆっくり絞め殺しているような
この状況の中で意味なく延々もがき続けるだけ
どんな罪を犯してきたんだ？
償うべきことと方法は何か
自分の考えの全てが間違っているのか？
いつ今は終わるんだ
これは何なんだ

はじめまして。希望といいます。
正直、なんて言ってあげたらいいのか？自分も言葉にして、
思いを伝えるのが、下手な人間ですから　僕には、判りませんがあなたの　その短い言葉の文章の中にも
きっと　色んな想いが交差しているんだなと思いました。
きっと人生！どん底に落ちて　ひとりぼっちで　孤独で不安を
感じたとしても　これだけは、はっきり言えます。
あなたは、絶対！ひとりじゃないよ。
信じてもらえるか　わからないけど　僕は心から伝えたつもりです。時に、人を信じることは、難しいし　裏切られることも
あると思う　だけど、あなたのことを　最後まで　思い続けてつる人達もいるはずだよ。きっと　この世に生まれた限り
未来はあるはずだよ。だから　今の自分を大切にしてあげて下さい。僕は、あなたに　幸せが来るように　祈ってます。　
　

>自殺サイト行ってますよ。
>死のうと思ってますよ。
>でも誰が私の話を聞こうとしてくれた？リスカアムカ、OD,
>全部してますよ。そして死んだら言うんでしょ？
>『何で相談してくれなかった？』
>私は何度も言いましたよ。助けてくれって。メールは無視、会うことすらしてくれない。わかってくれないのはそちらでしょ。答え出したげるよ、『自殺』でね！！！！！

ずいぶん傷ついておられる様子ですね
既にやっていることを言われて辛くなることってありますよね

わたしは鬱病の患者です
誰に何をどのくらい話したらいいかって、未だに結構迷います

でも、自殺者の数も、年間３万人を超え、その多くが鬱病患者ときいておりますので、わたしも少しずつ、「こういう感じになるんだよね、鬱病の時って」と言葉にして話そうとしているところです。
言葉にするのが難しい病気ですね

相手にわかる様に話すって難しい

あなたが鬱病でなかったら、ごめんなさいね
文章の様子から、お心をわずらっていらっしゃるように見えたので・・・

わたしは、お医者に対して
「こころを焼かれているように感じます」とか、
「こころから黒い煙が漂ってくる感じです」とか
「鬱のＢＧＭが何をしていても流れている感じです」
「健康なら７まで辛抱できることが、鬱だと３ぐらいで我慢できなくなります」「急にストンと気が沈んでしまいます」のように、色々なたとえを使って話しています

鬱という言葉は皆知っていても、その苦しみや、薬の副作用の大変さについては、まだまだ知らない人の方が多いと思います
心の病については、鬱病に限らず、社会はまだまだ無知ですね

だから、はるこさんの苛立っておられるように見える様子、共感するものがあります

でも、どうか、死なないで下さいね

マキさん、こんにちは！

> 「若い時の苦労は買ってでもしろ」って、言葉、あったなぁ〜
> 生き残って、若い時のマイナスを取り返した人の言葉だと思う〜
> 私が親族に背負わされた苦労にうちひしがれていた二十代の日々> 苦労に負けて自殺していたら、どうだったんだ〜！！
> ４０年後の今だって、まだ、そのマイナスを取り戻せていない〜！！
> どうしてくれるんだ〜！！

マキさんの人生の旅・・・マキさんのいのちの物語は、まだ終わっていませんよね

わたしのも、まだ終わっていません

これからも、まだまだ続くのかもしれないですね

物語の中で、ヒロインのマキさんは、今回のこの書き込みのように、問いたくなることが、何度もあるでしょうね・・・今までもこれからも・・・・

そして、物語の中で出会った他の人、他の命たちから
逆に、あなたが問いを投げかけられるのでしょうね
マキさんは、真っ向からその問いを身に帯びて、
人生の旅を、お続けになるのではないかしらって思います

過去に起こった出来事自体は同じに見えますが、
出来事の意味は、ヒロインのマキさんによって、変える事が出来るのかもしれないと思います・・・陶器を、高熱の炉のなかで焼くと、美しい色合いと光沢、そして感触を出るように

マイナスからマイナスを引くとマイナスになりますが、
マイナスとマイナスをかけるとプラスになりますよね

ゼロに何を掛けても、ゼロですね

ゼロの力を、あの良寛さんとかは、もっていたのではないかと思います・・・

人生って、ゼロになるための旅かもしれないって思うことがあります。自分自身から、限りなく自由になるために、ゼロになっていく・・・手放していく・・・っていうのでしょうか

意味不明の文章になっちゃった（微笑）

家売れるもんならとっくに売ってる。担保落ちして安ーなって、売ろう思うたら６、７００万、今なら多分もっと金なかったら売られへん。そんな金あるわけあらへん。７０迄仕事有るってかってにきめんな！俺外注でいつ切られるかわからへんねん！俺やりたい事山ほどあんねんけどずーっとがまんしてる。なんとかかみさんにええ思いさせてやりたい！でも踏ん切りつかへん誰か俺殺して！銭払うで！

> やっぱり死ねなかった。
> 度胸が足りなかった。
> 私は進んで生を選ぶことも死を選ぶこともできない…。

自分が弱っている時、何かを「選ぶ」ということは、とってもエネルギーが要ると思います

度胸が足りなかったと言っておられますけれど、死を選ぶことが出来ないほど、生の方が、あなたのことを選んで放さないのかもしれませんね

自殺することをやめると、また、辛い現実があなたを襲って来るのでしょうか。

今は、生きることも、死ぬことも
こんな風に生きようとか、死のうとか・・・
何も決めないでくださいませんか？

ただ、ここの皆さんの温かいお心にくるまってお休みになれるといいですね

> 早く楽になりたいです。
> 私は自ら命を絶つことができません。
> 情けない人間です。
> お願い、誰か私を殺して。
> 誰か助けて。

本当に、苦しそうです・・・胸が痛みます

そのような状態で、こちらに文章をお書きになれたのは凄いことだと思います

温かくなさって、よくお休みになれますように・・・
至らないメッセージでごめんなさい

とうこさんって、あの詩を書くのが好きだと言っておられた方ですよね・・・？もしそうなら、お久しぶりです。

こちらのホームページーを読む気力がなくて、わたしも最近あまり書き込んでいません。

> 心療内科へ通っています。
> 今日も行ってきましたが、
> ずっと支えてくれたカウンセラーさんが体調不良で、
> 長期休暇に入ってしまいました。

体調不良のカウンセラーさんは、やっぱり休養を取らないと、患者さんを支えることが出来ないですものね

> 他のカウンセラーさんとは、話したことありません。
> 病院内で見かける限りでは、印象が良くありません。

心配ですよね
わたしも体の方の病気で、この１〜２年の間に３回も主治医が変わってしまいました。何だか不安だったので、とうこさんのお気持ちお察し致します。

> とりあえず、他のカウンセラーさんの予約は入れましたが。
> また、違うエネルギーを使わなくてはなりません。
> 疲れてしまいそうです。

そうなんですよね・・・カウンセラーでもお医者でも、いくらカルテが残っていても、また一から人間関係を始めるのですよね
疲れたら、よくお休みになってくださいね
良いカウンセラーですように・・・

> 以前、それとは知らずに、新興宗教のようなものに、
> はまってしまったこともありました。
> （排他的な教えをする所でした）

お気をつけてくださいね

> でも、心療内科のカウンセラーさんを支えに、
> そういうことは、辞められました。

いいカウンセラーさんだったのですね

> 本当にダメだったときに支えてくれたのです。
> それほどまでに、信頼関係が築けたのです。

素晴らしいことだと思います。

> もし、他のカウンセラーさんと気が合わなかったら、
> 新興宗教のほうにズルズルと行ってしまいそう
> です。

どうか行かないで下さいね・・・

> 受け入れてくれるところがないと、心細くて・・。
> 弱くて、一人ぼっちで、病気がちで、
> 不安です。
> どうしようもない私です。

とうこさんの心細さが伝わって来ます
わたし自身、どうしようもない人間だと思っています

わたしも、新しい主治医で不安があるので、とうこさんと共に寄り添いながら不安な気持ちと付き合って行けます様に

つらい。

信じるって辛いよね。
みんな去っていくなー。
これから先どうしたらええんかな。
誰も信じられないなんて…

なんでしつこく電話かけてしまうのかな…

なんか疲れちゃった。
スキルアップすること
Mさんを信じること

未来があるのかな…

去っていくのか…

ミーナさんがこのメッセージを読んでくれたらいいなと思っています。前の投稿に書いたみたいに私は高校生の時、同じクラスメートを「殺したい」とほぼ毎日思って過ごしていたわけですが、浪人生になって図書館で勉強していた時、受験科目の世界史の本を探していたら「なぜ人を殺してはいけないのですか？」（ヒュー・ブラウン著）というアイルランド史に関わる本にたまたま目がいって読みました。ミーナさんの心理面にプラスになるといいと思って紹介します。ブラウン氏はアイルランド出身なのですが彼は若い頃からアイルランドのテロ組織に入り１６才の頃、敵の組織の大人達に膝を銃で撃ち抜かれます。獄中に改心してキリスト教信者になっても銃口を自分に向けた相手が許せなかったのですが、故郷に帰ったらその相手に何十年ぶりに出会い、その相手も改心してキリスト信者になっていたのですがブラウン氏は彼に「あの時私はまだ１６になったばかりでした。」といったそうです。その時相手は言葉にならないほど悲惨な表情をしたのを見てブラウン氏は彼を何十年ぶりにやっと許せたそうです。私はクラスメートを激しく憎んだけれど彼らが大人になった時、私にしていた事をほんの一瞬でも反省する時があったなら（ないと思うけど　苦笑）許せるんじゃないかって思いました。参考になったらいいです。　　うずら

はるこさん、私を助けようとしてくれた。ありがとう。
だから、絶対自殺なんかしないで。
私、悲しいよ。泣きそうだよ。
お願い。一緒にがんばろう。出来るかぎり・・・。
はるこさんのこころはやさしいんだから。
ほんとに悲しいよーー。。。。。
良くなると信じて新しい道を探していこう。お願い。
はるこさんが慰められますように。

どうやってみなさんに感謝の気持ちを返せばいいかわかりませんが、本当にみなさん私の身になってくださりありがとうございます。
こうなってしまったことは毎日、とても苦しいのですが、取り返せない過去は忘れるしかないし、相手を赦すしかありません。また、私の場合、そういうことをしてしまう自分をも、赦す。それができるように祈る毎日です。
みなさん、幸せになる権利があります。返信を下さった皆さんの思いやりに感謝して、またみなさん、必ず明るい光が射す日がくることを待ち望みましょう。
また、人間とは捨てたものではないとここにきて希望を持ちました。
ありがとうございます。
新しい道をゆっくり探っていきたいと思います。
みなさんも、本当に本当にお幸せに・・・・・。私も、聖なる夜に祈っています。

私は　現在も薬を服用中です　信頼関係　とても大事ですね　でも薬だけは　大切だと教えられ　痛い教訓ともに学びました　どうか　病院から離れないでください

はじめまて。希望といいます。
そうですね。相性のいいパートナーと言うか
カウンセラーさんと話せなくなると、その不安になる気持ち解りますね。僕は、専門家でもないし、たんなる素人ですけど、
とうこさんが、不安になった時は、いつでもここにまた来ればいいと想うし　僕は、なんの約にも立たないですけど、
ちょっとしたアドバイス　とうこさんの手助けを出来たら
いいと想います。

やっぱり、僕　個人が想うのは、他のカウンセラーさんと
話すのも　確かに　苦痛かもしれませんが、危険なのは、
そうゆう　新興宗教とか、あまり頼らない方がいいと想います。
頼ることで、逆に心の病気を悪化させてしまう場合もあります。

これだけは、はっきり言えます。
人間　弱くたっていいじゃん　弱い自分をさらけ出すことも
大事だし　僕も強い人間じゃないけど　いつも心に誓って
道にさ迷うことがあっても　最後まで　生きていこうと　自分を信じてます。だから、とうこさん　あなた自身　ひとりぼっちで孤独を感じて不安になっても　あなたは、ひとりじゃないよ。
僕は、あなたの味方です。
これからは、僕もとうこさも　生きていく友ですから。
どんな苦しいことがあっても　気楽にいつでも相談してください

とうこさんに　幸せがくるよう　心から祈ってます。

　

なのでミーナさんは嫌がらせしてくる人より上の資格をとることとかお勧めします。もしそれが出来る状況になかったのなら、その学校を転校することも薦めます。今ミーナさんはどうしていますか。心配です。「冷たくしてくるクラスメートをしかとする方法だってある」って言われても、友達っていう支えが必要な時期に、自分と同じ年の人たちが自分にしてくることに敏感でいられないわけないよね、辛いよね。今私は嫌がらせしてきた人たちがいった大学よりもっと上の大学にいって、上の職業について復讐してやろうとおもって受験勉強してます。

> 「若い時の苦労は買ってでもしろ」って、言葉、あったなぁ〜


　高校のとき担任が『努力はしても、苦労はするな、性格曲がるから。」といっていたのを思い出しました。

　でも、いくら努力しても、努力の方向性が間違ってしまうと、苦労になってしまうんですよね。

ミーナさん、始めましてウズラです。私は今年の３月か４月にここに来た受験生なのですが、久しぶりにここに来て、ミーナさんの投稿をみました。私も高校生の時、女子高の少人数のクラスで、ずっと嫌がらせを受けていて、高３の時は毎晩泣いていました。私もミーナさんが思ったように、「皆が望んでるように自分は死ねばいいのかな」と思いつめて毎日を過ごしていて、自殺未遂もしました。私の親は私がいやがらせを受けているのを知っててもいつも知らないふりをして、見てみぬふりをしていました。自分も、親の前では「いい子」になっちゃうし、そうじゃないと親に受け止めてもらえないからです。ミーナさんは大変ですね。分かってもらえないプラス虐待してくるなんて、家出するのも当然だよね。今どうしていますか？援交なんて絶対にしないでね。私はミーナさんの投稿を読んで、「あぁ、あーゆー目にあってたのは自分だけじゃなかったんだ。」って思ったし、ミーナさんに「キモイ、死ね」っていった人はマジムカツク！！」って思いました。ミーナさんがその人にカッターを向けそうになったのもすごくよく分かります。私も高２のとき、成績は最低のくせに自分に散々嫌がらせをしてきた連中を何度ベランダでひっぱたいて突き落としてやりたいと、思い、考えたか・・・。私も高校は受験して入ったのですが、内部生と外部生が一緒のクラスで、私は内部生に嫌がらせの餌食にされてしまったのですが（もちろん助けてくれる外部生もいません。）高校の教師は内部生の親から貢物（お歳暮などらしいけど・・・。）をたくさんもらっていて、内部生が何していようとしかとでした。なので私はやられっぱなしで、結局その嫌がらせに押しつぶされて自殺未遂ややる気のあった大学受験、絵画、人間関係においてすべてに自信を失い、挫折感でいっぱいでほぼ生きる気力なく高校を終えました。高校の卒業式にも出ませんでした。もし出てたら、きっと、いや絶対に隣に座った内部生の首絞めて殺していました。今、その高校で私に嫌がらせをしてきた連中の行った大学よりもっと上の大学に行って、そいつらよりもいい職業について、絶対に復讐してやろうと、受験勉強しているところです。でも、私はその高校を出ても、挫折感と生きる気力のなさがあとに残っただけで、あの学校にいて得たものといったらこれだけだった。という事をミーナさんに伝えたいです。

死にたい気持ちが分かりますよ。
私もすすんで生を選ぶことも死をえらぶこともできません。

楽になりたいんですよね。殺すことは許されないことですが、助けることならできます。完全には無理かも知れません。無理だと思います。
でも助けてあげたい。是非話してくださいね。

http://www.ichigo-law.com/債務整理手続き総合案内、住宅ローンと多重債務をご覧になってください。

▼これより下、同サイトより抜粋▼

住宅ローンと多重債務
(住宅ローンのある方は是非お読み下さい。)

　住宅ローンの支払いが多重債務などを原因として困難になっている場合には、住宅ローン特別条項付個人再生が非常に大きな効果を発揮します。住宅に住宅ローン以外の別の抵当権が付いている等の問題がない限り、ほとんどのケースで住宅ローン以外の債務を大幅にカットし、自宅を残して借金整理ができる結果となっています。多重債務に陥って自宅を残すことをあきらめていた方々が、住宅ローン特別条項付個人再生で救済されています。
当事務所では、平成１３年４月に個人再生手続が施行されて以来、平成１５年１２月末日まで約７０件の住宅ローン条項付個人再生の申立を行っております。統計がないので断定的なことは申し上げられませんが、当事務所は日本国内で最も多数の住宅ローン特別条項付個人再生を扱っている事務所と申し上げても過言ではないと思われます。
　最近も、住宅ローンと多重債務の負担があり、住宅ローンの支払いが困難になっている方々からの相談が益々増えている状況にあります。そうした方々の中には、「別の弁護士事務所を訪ねたけれども、破産しかないと言われた。」と、誤った診断を弁護士から受けてしまうケースも少なからずあるようです。
　そこで、当事務所では住宅ローンと多重債務の支払いに悩まれている方々に住宅ローン特別条項付個人再生による解決が可能か否かを診断するサービスを開始することにしました。

診断の流れ
（診断料は無料です）
※但し、Microsoft　Excel　が利用可能な方に限ります。※
「住宅ローン特別条項付個人再生による債務整理の診断希望」と本文に書いて
メールを、下記メールアドレスに送って下さい。（以下略）

▲以上▲

お役に立てばいいのですが。

闇の住人さん
よかったわ〜！　
生きていてくれて良かった！
ずっと心配してたんですよ。
帰ってきてくれてありがとう。
ちっとも情けない事ありませんよ。
また、掲示板で色々な事を分かち合ってもらえませんか？

二十代の自分のつらさが、時々フラッシュバックします。
ここに書き込んでおられる方々の、最中の苦しみを思って、
気持ちが重なった拍子に、あんな書き込みをしてしまいました。

反省しています。
お返事くださった方々、ありがとうございました。

> あ〜あ、ダメでした。
> 今日も相変わらず。おどおどした変なやつでした、私。
> 学校に行くとそうなるんです。すごく緊張します。
> 肩が張り、声は小さく、息が苦しい。
> 何でこうなったんだろう。誰に対して緊張してるのかな。
何かあったんですか？

> バイトでも、同僚は歳の離れた人ばかり。どうして、大人になると、人の話を聞かなくなる人が増えるんだろう。なんで自分の話ばっかするんだろう。
そうですね。
私も聞き役ばっかりでうんざりしています。

> 歳を重ねるごとに人間的に成長していくんじゃないの？
> それとも、他人に興味を抱かなくなった？
そうなるはずだったんですけどね。
今は、大人の方が子供みたい。

> 私は、歳をとってもずっと聞き役なんだろうなぁ。だれも私の話なんか聞きたくないんだろうなぁ。
私は、聞いてみたいですねー。

> 居心地の良い場所は…無い。寂しい。辛い。苦しい。
ここはどうですか？
いつだって話、聞きますよ。
それだけでも、楽になりますよ。

> 誰か…わたしの存在を認めてほしい。
> 私は耳だけじゃないよって。
誰がそんなこと言ったんですか？
帰途さんにはきっと、たくさんの長所がありますよ。
と、いうよりも自分の長所をたくさん挙げられる人って
言っちゃ悪いけど自己中ですよ。

初めまして。
未依耶と申します。
いつでも、お話聞きますよ。
それが私の生き甲斐ですから。
乱文・雑文、失礼致しました。

書くだけ書いてほったらしかにしてすみませんでした。

> 健康は今ひとつで、それと少し忙しいので、自分のホームページは、ほったらかし気味で、こちらの書き込みも、全部読みきれずにいる状態です

ホームページ作っているの知りませんでした。
どうやって探せばいいのかしら？

> あの集団自殺は、「迷惑」というより、「悲しい」という言葉が、わたしの気持ちに近いです。色々な出会いが人生にはあるけれども、自殺するための出会いになってしまったことが、悲しいです。また、そういう社会をつくっている人間の一人として、自分はどうしたらいいだろうって考えてしまいます。

自殺って言う言葉を聞くと胸の中で蝶ちょがはばたきだして
なにか落ち着けなくなるんです。
他人事じゃないから．
偉そうには何も言える資格も何も無いけど、
そうなってしまう気持ちを解かってくれる人が周りにいるって事が
私には大きな助けになりました。
うすべにさんはすでに色々とこの社会の中で一人の人間として
役に立つ事しているじゃないですか。
私はあなたに助けられました。
ほかにもいると思います、あなたに助けられた人たちが。
私もうすべにさんの様に自然体に出来ればと思います。

> グレースさん、どうか暖かくなさってお過ごし下さいね
> 久々にお話し出来て嬉しかったです☆

私もお話出来て嬉しかったです：）
ありがとう。うすべにさんもお体に気を付けて。

> 本当にワイドショーの人間って
> 碌なことを言いませんね。
> でもこれ自殺した人が有名人だったら
> こんなこと言いませんよ。
> 「心中をお察しします、
> 心より○○さんの冥福をお祈りします」とか言ってね。

もう、2年前になるかな、こちらの朝のニュース番組で
中年のうつ病を取り上げていて、
精神科のお医者さんが出ていました。
彼も自殺願望者だったと言う事やらうつの事、治療方法など
色々為になるお話を聞く事が出来ました。
日本の番組もただ単に事件を騒ぎ立てるだけでなく
視聴者が勉強できるように持っていってくれると良いんですよね。
無理なのかな？

> 「自殺なんて卑怯だ、強く生きろ」なんて批難していましたね。

そう言える人って何を信念に持っているのか知りたい。
そう強くなれれば良いのにな って思う。
でも人の非難や批判はしたくないけど。

　闇の住人さん、はじめまして。にひりすとと申します。
書き込みを見つけて、ほっとしました。

　過去ログでの書き込みを以前から読んでいました。
あなたの辛さについても読ませていただきました。
しかし、他の人に対するあなたの書き込みで救われた、癒された人も多いと思います。

　また、あなたの書き込みを僕は読みたいです。

これだけ多くの人が待っている闇の住人さんが正直うらやましい。

はるこサン　初めましてでしょうか。。？

えと　随分ひどいコト言われたようですけど
何があったんでしょうか？
今から　ここの人達で　貴方の話を聴かせて下さいって言っても
もう　手遅れでしょうか？
もしそうでないなら　ここで話してもらえないでしょうか？

自殺サイトと一言で言っても
場所によって来てる人とかも違いますから
何処も一緒って事もないですよ
そんなの信じられないってくらいに
深く傷ついてしまっているのかも知れませんが
ここではまだ話してないですよね？
（もし私が気付いてないだけならゴメンナサイ）
私達では　ダメですか？
少なくとも　ここの人達は「じゃあ死んだら」とかは言いませんから。。

まず、家を売って、ローンをなくすのが一番いいのではないでしょうか？借家でもいいじゃないですか？私なんかは、５０歳で失業中ですから、２割下がっても職があって７０歳まで働けるのでしたら、それはすごく幸せだと思いますが・・・

わぁ〜　おかえりですぅ〜☆ミ
はぁ〜　心配したよぉ〜。。
勝手なこと言うと　生きてて嬉しいです
まだ辛いとは　思うんですけど。。

死ぬことはやっぱり怖いですから
私なんかそれで生きてるトコもありますし
情けなくなんか無いですよ
また　よろしくです
死なずとも助かる方法を探しましょ　ね☆

最後に免罪符とは
その役割を果していればいるほど
第三者とて
気持ちのいいものではありませんね

闇の住人さん。
戻ってきて下さったのですね。
良かったです。
本当に良かったです。
ずっと闇の住人さんのこと、心配してました。
また闇の住人さんに会えて、とっても嬉しいです。
ありがとう。

度胸が足りなかったんじゃないと思いますよ。
情けない訳じゃないと思いますよ。
闇の住人さんは、自分の力と勇気で生きる道を選んだんだと思います。
とても立派で偉いなぁって思います。

まだまだお辛いご様子ですね。
誰かに殺して欲しいと思うほどなのですから。
どれほどお辛い思いをしていることでしょうか。
私の想像以上の苦しみなのでしょうね。

私は、闇の住人さんにどうしてあげることも出来なくて、ごめんなさい。
でも、心の中で闇の住人さんの手、握ってますから。
闇の住人さんが、少しでも楽になるよう、祈っています。

闇の住人さん。

生きていてくれて、ほんとにありがとう・・・。
たくさんの言葉をかけてあげたいけど、今は、闇の住人さんを抱きしめて、暖めてあげたい気持ちでいっぱいです。

また書き込みしてください。
お待ちしています。

あ〜あ、ダメでした。
今日も相変わらず。おどおどした変なやつでした、私。
学校に行くとそうなるんです。すごく緊張します。
肩が張り、声は小さく、息が苦しい。
何でこうなったんだろう。誰に対して緊張してるのかな。

バイトでも、同僚は歳の離れた人ばかり。どうして、大人になると、人の話を聞かなくなる人が増えるんだろう。なんで自分の話ばっかするんだろう。
歳を重ねるごとに人間的に成長していくんじゃないの？
それとも、他人に興味を抱かなくなった？
私は、歳をとってもずっと聞き役なんだろうなぁ。だれも私の話なんか聞きたくないんだろうなぁ。
居心地の良い場所は…無い。寂しい。辛い。苦しい。

誰か…わたしの存在を認めてほしい。
私は耳だけじゃないよって。

ども。frfrです。

情けない人間の一人です＾＾。

あちらの世界ではこうしてお話しすることが出来るかわかりません。

感謝です。

俺、５６才。去年の２月から収入２割へって、７０歳まで家のローン１５万払わなあかんのに毎月のように借金で借金を支払う生活！いっそ死んでしもうたら、家のローン払わんで済むし、生命保険はいるし。俺、今までかみサンに浮気やなんやかやと苦労ばっかり掛けて来たし、最期にせめてそんぐらいの事しか出来へんしって、最近そればっかりが頭の隅にでっかい塊になってんねんけど・・・くっそー！ふんぎりつかへんねんなー！楽な死に方も分かってんねんけどなー！

うすい先生、みなさん、こんばんは。

心療内科へ通っています。
今日も行ってきましたが、
ずっと支えてくれたカウンセラーさんが体調不良で、
長期休暇に入ってしまいました。
他のカウンセラーさんとは、話したことありません。
病院内で見かける限りでは、印象が良くありません。

とりあえず、他のカウンセラーさんの予約は入れましたが。
また、違うエネルギーを使わなくてはなりません。
疲れてしまいそうです。

以前、それとは知らずに、新興宗教のようなものに、
はまってしまったこともありました。
（排他的な教えをする所でした）

また、嫌なことがあって、一晩にマイスリーをたくさん
飲んでしまったこともありました。

でも、心療内科のカウンセラーさんを支えに、
そういうことは、辞められました。

本当にダメだったときに支えてくれたのです。
それほどまでに、信頼関係が築けたのです。

もし、他のカウンセラーさんと気が合わなかったら、
新興宗教のほうにズルズルと行ってしまいそう
です。
受け入れてくれるところがないと、心細くて・・。

弱くて、一人ぼっちで、病気がちで、
不安です。
どうしようもない私です。

こんばんは、モクレンです。
初めて闇の住人さんの書き込みを見てから、
ずっと気になっていました。
よかった、生きていてくれて。
弱くたって、だめだって生きていきましょうよ。
私も毎日生きるのが辛いけど生きていますよ。
生きて、何が辛いか、ここに吐き出してしまいましょうよ。
ここに来ている方は、みんなあなたを受け止めてくれますよ。
少なくとも私はほぼ毎日、掲示板を見ています。
掲示板ならお互い言葉も書きやすいでしょう。
あなたの感じていることを、私に伝えて下さい。
私、生き物が好きなんです。
人間も、動物も、植物も、微生物も。
生命の定義は難しいですけど、
せっかく「生き物」なんだから
生きいていきましょうよ。
と、私は思います。

ありがとうございます。
実際はどうなのかは自分にもわからないんですけどね。
それで自分がつぶれてしまうこともありますけどね。それでも誰かを助けようとするのですがなぜかはわかりません。
私にできることなどこれくらいですから…

闇の住人さん。
よかったです。


まめ柴が飼いたいです。
犬のいない生活は、これ以上耐えられません。
でも正直、一人暮らしで犬を飼う事に、迷いもあります。
闇の住人さんは、何犬が一番好きですか？

ではまたね。

＞闇の住人さま
　生きていてくださって本当にうれしいです。
　心配申し上げておりました。
　慰めベタなので何の気の利いた言葉も思いつきませんが、また書き込んでくださってありがとうございます。

> はじめまして。このページに出会って、少し癒されています。
> 私は、３３歳の独身女性ですが、最近、病院で「境界例人格障害」と言われてしまいました。家庭環境から、前から自分でもそうかもしれないな、と思っていたのであまり驚きはしませんでした。しかし、最近自分の以上行動が止められなくて苦しいです。
> 眠って楽しい夢を見ているときが幸せで目覚めると同じ現実を思い出してしまいます。
> 私の中に眠っていた種があることがきっかけで芽を出したのだと思います。そのきっかけとは、３年間、結婚を考えて交際していた男性に、レイプもどきのようにされて頭を打ち、それから異常です。
> 遠距離恋愛だったため、愛を確認するため何度も一日にメールを打ち、うんざりさせます。相手を試しました。結局、彼は、「疲れた」といって私を放棄して連絡とれないようにしました。傷つきました。それからというもの、周りの中のいい友人に対してさえも、愛を試してしまい、「今から死ぬ」とか言ってしまい、今では、あまり相手にされなくなってしまい、孤独になってしまいました。先日は、とてもかわいくてもてている知人に、攻撃のメールを出してしまい、その父親から苦情の電話をもらい、「交際しないでくれ」と言われました。自分がどうしてこのように人を攻撃してしまうのか、止められません。
> 母親とはいい関係です。というか、「時間がたてば治る」と言われます。
> 私は、普通に明るかった自分に戻りたい。
> どなたか、アドバイスくださいませんか。
> とても苦しいです。自分が犯罪者になってしまいそうで苦しいです。
> 助けてください。
>>あなたは元々明るい性格のようですね　一つの出来事が自分の求めたことと違ったことが貴方を変えたようですね
でもね世の中捨てたもんでもないですよ只貴方自身で心の置く所をどこにするか探さなくてはね

お心にかけていただいて、本当にありがとうございました。
投稿した時はそうとう凹んでいる時なので、実情以上にご心配を掛けてしまった気がしますが、母とは同居してるわけではないので、接触せずにすむときは結構元気に過ごしています。

私の母の場合、「私物化」とはちょっと違う気がします。
私に限らず、すべてに対して自分の思いどうりにしたい。私はその一人にすぎません。でも、母にとって、世間的にも一番思いどうりになるべき私が言うなりにならない事が許しがたいんじゃないでしょうか。だから強引な方法に出る。

母には愛されたいです。理屈では、あきらめているんだけど。
せめて人としてもっとまともな人であって欲しい。
自分の理想にあてはめているのは、私の方です。
自分に自信がないから、母親があんな人であることがつらいんです。母がちゃんとした人で、私を愛してくれたら、自分はもっと楽に生きられるのに。
わがまま、と言ってしまえばそのとうりだとおもいます。
母と関わってパニックになった時って、何が何だか、よく分からないのです。
虹クラゲさんはお父様とは今は良好な関係なのですか？
良かったら問題解決した方法を教えてください。

> > 心の平静は寝ているときだけ　見て・聞いて考えると・感情で判断するか、理性で制御するかになり平静に保つのは中々できないですね
> 気がつくと死を考える前に今の現状で死ぬ前にしたい事を考えて見ると
> 死ぬ前の目標が見つかりそのことを考えましょう
> 人は誰かに甘える何て羨ましいですね
> 私ごとですが甘えることとは何を指すことか判りません
> ご主人と居ればいいとありますがなにが良いのかわかりません　変になってくるとありますがなにが変になるか解りません
>
> あなたは自殺を考えて薬を飲むとか他の方法とか決めかねているようですが貴方の前世は自殺を考えない動物ですから貴方自身では中々死ないでしょう　死ぬ前に何かしたいことを考えると気持ちが変わりますよ
> いつでも、聞きますよ。
> >
> > 初めまして。
> > 良かったら話してみませんか？
>>> 何から話しましょうか>>死を考えなければ何時でも話します
>>> 話のきっかけは

ああ〜〜　闇の住人さん！
よくきてくれましたね　虹クラゲです
ほら　どーぞ　どーぞ　こっちきて
あったかいところにきて　すわってね

> やっぱり死ねなかった。
> 度胸が足りなかった。
> 私は進んで生を選ぶことも死を選ぶこともできない…。
> 早く楽になりたいです。
> 私は自ら命を絶つことができません。

そうか・・・　そうか・・・
ここへくるまで　凄くつらかったんだね
だけど　よく来てくれました　ほんとに

> 情けない人間です。
> お願い、誰か私を殺して。
> 誰か助けて。

つらいときはね　いつでも来て
心のなかにためてる苦しい言葉　好きなだけ
思い切り叫んでね

情けなくなんかないよ
いろいろ考えて　辛い思い抱えてたんだもん　
情けなくなんかない　がんばったよ

「命」を決めたのはね　神さまなんだから

ほら　あったかいストーブのそば　すわって
手も足も　あっためてね
ゆっくり休んでいってね

ああ、、よかった、、。
また、会えて。

ありがとう。
帰ってきてくれて・・。

ごめんなさいね・・。
わたしは心から嬉しいです。

ゆっくり休める場所が、
見つかります様に・・・。
　

闇の住人さんへ・・・お帰りなさい！！
書き込みがないので本当に心配しましたヨ

闇の住人さん！

良かったぁ！！
その後書き込みがなかったので、正直「闇の住人さぁ〜ん！」って
書き込もうかどうしようか、って迷ってたんです。
あ、失礼、嬉しくて興奮の余りご挨拶が遅れました。
けいでございます。

> やっぱり死ねなかった。

闇の住人さんが生きていて下さって
とっても嬉しい！です。

> 度胸が足りなかった。

いえいえ、とんでもない。
そういうのは度胸とは言わないってけいは思います。

> 私は進んで生を選ぶことも死を選ぶこともできない…。

そうですか？本当に？こうして書き込んで下さっていること、
これも「生を選んでいる」ことのように
けいには思えますがいかがでしょう。

> 早く楽になりたいです。

闇の住人さん、つらいんですよね。

> 私は自ら命を絶つことができません。
> 情けない人間です。

命を絶つことができない＝情けない
そうお考えなのですね。

> お願い、誰か私を殺して。

誰かに殺して欲しいと思うくらい、おつらいんですよね。
うん。

> 誰か助けて。

闇の住人さんは、こうして誰かに助けを求めることが
おできになってらっしゃいますよね。

僕の経験から言うと、いくつかのステップあるように思えます。
ステップ　助けを求めることすらできない
　　↓
ステップ　助けを求めることが出来る
　　↓
ステップ　助けてもらうことが出来る
僕は思うんですけど、最初のステップから次のステップに
上がるのが一番大変っていうか難しい。
初めの一歩が一番勇気が必要なように思えるのです。

方法論は沢山あると思いますが、このステップさえ踏み出してしまえば、
後は沢山の人や機関が闇の住人さんを助けることができると思います。
もちろん、この掲示板での人との関わりも、闇の住人さんの助けに
なるのではないかな、って思います。

ひと言、言い忘れてましたが、
ゆうさんは、人の気持ちを理解できる人だとおもうし
日本の将来に、そして未来に　必要な人だとおもいます。
まぁ・・・・どんなことでも　気楽に話せられるような
知り合いになれたらいいなと想ってます。

では、また・・・・・
　

風さんへ
　私も境界性人格障害です。終わったと思いました。
　この苦しみ、この痛み、分かってくれる人は何処にもいません。
　此れも自然の摂理なんでしょうかね？
　無数のリストカットは、私から友人を奪ったようです。
　私のようなものでは力になれないのでしょうが、
　私より前向きな風さん、もう一歩だけ歩いてください。

自殺サイト行ってますよ。
　死のうと思ってますよ。
　でも誰が私の話を聞こうとしてくれた？リスカアムカ、OD,
　全部してますよ。そして死んだら言うんでしょ？
『何で相談してくれなかった？』
　私は何度も言いましたよ。助けてくれって。メールは無視、会うことすらしてくれない。わかってくれないのはそちらでしょ。答え出したげるよ、『自殺』でね！！！！！

はじめまして。希望と言います。
最初に、ひとりごとなんで、あまり気にしないで下さい・・・・ゆうさんの書き込みを読んでいるうちに
僕の勝手な解釈ですが、何となく想ったのですが、
ゆうさんは、とても心の底から　純粋に　やさしい方なんだなと
想いました。自分の心が傷ついても　誰かのことを助けようとする　その気持ち尊敬しますし　見習いました。
ゆうさんも　心から　幸せがくるように　祈ってます。

はじめまして、私も境界例と診断されました。
私も自覚はありませんでしたが、愛を確認するために何度もメールをしたことがあります。それで相手側からの一斉攻撃を何度も喰らいました。孤独になりました。
どうにかしたいのはわかりますよ。私もそうです。意識してなくてもしてもそうしてしまいます。でもどう答えていいかわからないのです。

話を聞くぐらいしか私はできませんが、とりあえず話をしてみてはいかがでしょうか？

はじめまして。希望と言います。
最初に、僕は、何の約にも立たないし、あなたの心の病気も治せないし、助けてあげられないけど　ここであなたのそばにいますし　できるだけ精一杯、生きてほしいです。
だから、絶対！あなたはひとりじゃないんだよ。

それで、僕が想うには、誰かを少し傷つけてしまったのかもしれないけど、本当は、一番　傷ついたのは、風さんなんだね。
あなたは、何も悪くないよ。
今も心の中は、苦しんでいるのかもしれないけど
苦しんだ思いは、遠くにいても　あなたの後ろで支えているよ。

今年の冬も　もう寒い季節に変わり
冷たい風が、心の傷に染みてくるのかもしれないけど
ひとりぼっちの寒い夜が続いても　孤独に絶えかねて
死を考えたとしても　きっと　寒い中にも　うまく言えないけど
あなたを包む　大切な　暖かい温もりがあると思うよ。
また攻撃したい気持ちになっても　その思いを心から受け止めて挙げるよ。ごめんね。何のいいアドバイスも出来なくて
だけど、僕の手と風さんの手は、一緒に　ここの場所で握っているよ　温もりを　この瞬間に　だから　お互い幸せになりましょう・・・・・　僕は、心から　風さんに　幸せがくるように
聖なる夜に　祈ってます。

> 「若い時の苦労は買ってでもしろ」って、言葉、あったなぁ〜
> 生き残って、若い時のマイナスを取り返した人の言葉だと思う〜
そうなのかもしれませんねー。

> 私が親族に背負わされた苦労にうちひしがれていた二十代の日々、
> 苦労に負けて自殺していたら、どうだったんだ〜！！
> ４０年後の今だって、まだ、そのマイナスを取り戻せていない〜！！
> どうしてくれるんだ〜！！
だったら、今からでも、少しずつ進めば良いんじゃないですか？

勝手なこと言ってすみません・・・。

マキさん。

おいらはこう言ってた。
んなもん、売ってでもするな！って。
苦労なんてしなくていい。
おいらはそう思う。

夜空さん、この間は私のこと気にかけてくださってありがとうございました。夜空さんが悩んでいる時に何も出来ずごめんなさね。

私は心理検査を受けた経験があります。カウンセリングも受けています。

まず、カウンセリングを受けるにあたって夜空さんにも気付いていないような深層心理を知ることで、カウンセラーや先生が夜空さんに合った治療方法を決めると思われます。
心理検査は色々ありますが、私が受けたのは「文章完成テスト」
(短い言葉などが書かれていて、その後は自分で感じた文章を書く）「ロールシャハ　テスト」（インクなどを紙にたらしたものが左右対称に描かれていて何に見えるか答える）、あとはいくつかの選択問題が載っている用紙をやりました。

上手く書けなくて申し訳ないです。でも、不安に思わなくて大丈夫ですよ。これからの自分の助けになるものですから。
夜空さんが希望されているカウンセリングが早く受けられることを願っています。

「若い時の苦労は買ってでもしろ」って、言葉、あったなぁ〜
生き残って、若い時のマイナスを取り返した人の言葉だと思う〜

私が親族に背負わされた苦労にうちひしがれていた二十代の日々、
苦労に負けて自殺していたら、どうだったんだ〜！！
４０年後の今だって、まだ、そのマイナスを取り戻せていない〜！！
どうしてくれるんだ〜！！

> 初めまして。
> 未依耶さん。
こちらこそ、初めまして。

> ありがとうございます
いえいえ。お役に立ててうれしいです。

> 主人に相談してみました。
> 私は欝のとき以外は明るくハイテンションな時と怒っている時の３つしかありません。
> 主人の病院に行くこと反対はしませんでした。
> けど、もう少し、がんばってみるつもりです。
> なぜなら、今の私にとってここが、薬の様なものなのです。
それはよかったです。
無理だけはしないで下さいね。

> そうですね。
> 人は必ず誰かの力を必要とするんですよね。
> また
> 書き込みします。
>
> ではお風邪には十分気をつけてください。
はい。気をつけます。
ちよこさんもお気をつけて。

確かに、誰もが頑丈な身体をめいっぱい使って仕事ができるにこしたことはないけど、社会ってそういうものじゃないと思うんです、いろいろな人が集まって作っている社会！顔がひとりひとり違うように、もって生まれた体質はいろいろだし、みゅうさんのように病気と闘いながら頑張ってる方もおられる。

> いろいろな人に支えられているのですが，
> 申し訳なくて申し訳なくてたまらないのです…

支えてくれるひとがいるというのは、みゅうさんの人望だと私・・・　思うんですよ。ガンガン動ける人のようにはいかなくても、職場はみゅうさんを必要としている、だからこそ代わりを用意しながらでもみゅうさんに「今の場所で」仕事をしてほしいってことじゃないかなぁ・・・　

わけもわからず、無責任なことを言っていたらごめんなさい。
ウチの夫も、休みがちだったり出張を交代してもらったりしながらもぼちぼちやっていました。今回はついに頑張りすぎてダウンしましたが、やはりこれからも疲れやすい身体をいたわりつつ仕事をしなければならないのは変わりないのですが・・・

６日の月曜日に退院しますが、やはり会社のことが心配なようで・・・　

みゅうさん、とりとめのないことを長々としゃべってしまいましたがどうか、「今のご自分」を大切にしてあげてくださいね。

みゅうさん、こんにちは。

> 内臓の大きな疾患（２つほど）と向き合いながら，日々働いています。

大変なことですね、よく頑張っておられる！
そんなご自分を、いっぱい褒めてあげてほしいです。

> 外からは普通に見えるだけに，あまり理解が得られていなく，
> 本当に苦しいものがあります。

そうなんですよね・・・　どんなお仕事かはわかりませんが、職場というものは・・・動けるものは出来る限り使いたい、大丈夫そうに見えるのなら大丈夫ということにして・・・さあ働け！！って感じですよね、ほんとに厳しいもんです。ウチの夫を見ていてもそう思います。だけど詳しく病状などを説明して「こういうふうに見えるけど、実はこうなんだ」というところを遠慮なく意思表示してもいいのではないかと・・・

・・・と言ってもこれ、辛いですよねぇ・・・
それがかなわないから苦しい。
ついつい遠慮してしまいますよね、「甘えてる」なんて思われたくないし、他のひとが頑張ってるのにっていう気持ちもわいてきますよね。

ウチの夫は今「急性過敏性腸炎」にかかり、入院しています。
これは、ストレスが原因で腸の働きがおかしくなるものでして・・・絶食して点滴を受けながらゆっくり休めば治るものなのですが、ここ１ヶ月の激務・・・　そうなってもおかしくない状況でした。出張は毎週のようにあり、帰りはいつも遅い。ウチの夫はもともとあまり体が丈夫ではなく、無理がききません。でも周囲に気を遣い、ついついぎりぎりまで無理をしてしまうタチです。

長いようなのでここで分けますね。

でも実際、そういう望みを抱いている親、中にはほとんど子どもを「私物化」して自分の理想に当てはめようとしている親が世の中には結構いるものなんですね。
私の父もその中のひとり、そしてなおみさんのお母さんもそうなのでしょう。

しかもお話の内容から想像すると、お母さんは「思い通りにするために手段を選ばない」ような感じですね・・・
そう、他人なら思い切り憎めますよね。でもお母さんだとそういう心境になれない、さぞ苦しいでしょう・・・

そして・・・
なおみさんは今、自立したいと願っておられる・・・　これは「いやな人」と思いながらも愛されたいという気持ちを捨てきれずに苦しい、ということなのでしょうか？

すいません、もしよかったらもう少しお話聞かせてもらえませんか？実は私・・・つい最近、父親との関係がいかに今の自分に影響を及ぼしていたかということに気づくことができて、いろいろな問題が解決したところなので・・・人事とは思えないんですよぉ・・・！

なおみさん、はじめまして。
あなたの投稿を読んでから、お話したいことはいろいろあるのにどう書いたらいいかわからずに何日も考えていました。
遅くなってごめんなさいね。

貴女は幼いときからお母さんにいろいろなことを求められ、それに応えようと必死に努力してこられたのでしょう。「お母さんの理想」に沿った自分でないと愛してもらえないのだと肌で感じながら・・・　そして、努力することに疲れてしまったんだと思います。

だけどどうか、「能力がなかった」なんてご自分を低く評価しないでくださいね。たとえ親子といえどそれぞれ「イチ個人」、お母さんの求めていたものとあなたの個性は違って当然、あなたがお母さんの思い通りにならないのも当然なのですから・・・

親に何かを求められ、自分がそれに沿っていないことを思い知るのって辛いものですよね。
私の場合は母親でなく父親ですが、面と向かって「僕は娘をもった幸せというものを味わったことがない」と言われたことがあります。要するに・・・　娘というのは父親に甘えたりねだったりするもので、お前はそういうところがないから自分は「娘の醍醐味」を味わえないんだということですね。

こ・・・　子どもに求めるなよ！！！　と、その時私は半ばあきれました。だけどあきれながらもどういうわけか、自分の存在が父に対してひどく申し訳ないものに感じたというか・・・　「私じゃなければ、『娘をかわいがる楽しみ』味わえたんだよね」なんて気持ちが沸いてきてしまうんです。

それが、血縁というものなんだなとしみじみ感じていました。

だけどなおみさん！！！
申し訳ないなんて思う必要ないんですよぉ・・・　
私、自分が親になってからつくづく思いました。子どもに託す望み・・・　社会のためになる人間になって欲しいとか、優しいひとに育ってほしいとか・・・　そういうのならまだしも「自分にとってこうであってほしい」と望むとは、何たることだと！

長いので、分けますね。

はじめまして。このページに出会って、少し癒されています。
私は、３３歳の独身女性ですが、最近、病院で「境界例人格障害」と言われてしまいました。家庭環境から、前から自分でもそうかもしれないな、と思っていたのであまり驚きはしませんでした。しかし、最近自分の以上行動が止められなくて苦しいです。
眠って楽しい夢を見ているときが幸せで目覚めると同じ現実を思い出してしまいます。
私の中に眠っていた種があることがきっかけで芽を出したのだと思います。そのきっかけとは、３年間、結婚を考えて交際していた男性に、レイプもどきのようにされて頭を打ち、それから異常です。
遠距離恋愛だったため、愛を確認するため何度も一日にメールを打ち、うんざりさせます。相手を試しました。結局、彼は、「疲れた」といって私を放棄して連絡とれないようにしました。傷つきました。それからというもの、周りの中のいい友人に対してさえも、愛を試してしまい、「今から死ぬ」とか言ってしまい、今では、あまり相手にされなくなってしまい、孤独になってしまいました。先日は、とてもかわいくてもてている知人に、攻撃のメールを出してしまい、その父親から苦情の電話をもらい、「交際しないでくれ」と言われました。自分がどうしてこのように人を攻撃してしまうのか、止められません。
母親とはいい関係です。というか、「時間がたてば治る」と言われます。
私は、普通に明るかった自分に戻りたい。
どなたか、アドバイスくださいませんか。
とても苦しいです。自分が犯罪者になってしまいそうで苦しいです。
助けてください。

reafaさん。優しいお言葉ありがとうございます。
抱え込んでる…。そうですね。そうだと思います。肩が重いです。抱えてる闇も、ズンっと重いです。
ここに来てからは…ちょっと軽くなりました。
優しい悪魔って言葉、泣いてしまいました。。。
本当にありがとう。

もうひとつ愚痴っても良いですか…？
不幸というものは不思議と重なるもので、本当にいろいろありました。学校、私生活、バイト。全てが敵に見えた。皆が怖かった。
私を縛ってるのは恐怖だと思います。理解できない人達への。
その頃、人を傷つけても何とも思わない人と、人を傷つけることに喜びを感じる人ばかりが周りにいた時期がありまして、そこで私の人格がさらに壊れていった…。

私はそういう人たちと戦うってことをしませんでした。昔の教師のいじめで、根本的な劣等感があるのです。
だから、戦えない。戦うのは怖い。私は絶対負ける。

なんだかぐちゃぐちゃですね、文章。 ごめんなさい。

いろいろ考えました、自分の心について。
そしてここにきて自分が視野の狭い人間で、甘ったれてるってことが分かった。　苦しくても、生きることを選択する人がたくさんいるって分かった。
昨日、学校ですごい久しぶりに自分らしく振る舞えました。
とてもうれしかった。友達は「どうしたの？今日変だよ！」って笑ってました。
そのセリフもうれしかった。私が私らしく振る舞えた頃は、友達が楽しそうに「帰途ってほんと変だよね〜」って言ってたから。
それが私らしさ。おとなしくて他人の顔色伺う従順な女なんか、私じゃない。
　
ここにきて、自分の位置を再確認したからだと思います。
うれしい。

ありがとう。

また、元のおどおどした奴に戻らないようがんばってみます。

この前、２週間に１回の精神科の診察に行ってきました。

以前からカウンセリングの話が出ていたのですが、カウンセリングについては、「今は人員が足りないから、態勢が整ったらやりましょう」ということになりました。
本当は、すぐにでも始めたい気持ちもあるのですが、まあ仕方がありません。

それに続いて、「心理検査をやりましょう」という話になりました。
何故、今なのでしょう？
何故、心理検査をやるのでしょう？
心理検査って、どんなことをやるのでしょう？
心理検査で、何が分かるのでしょう？
不安です。

心理検査をやったことがある方、いらっしゃいませんか？
心理検査について、何か知ってる方、いらっしゃいませんか？

自分でご飯を炊く。
それで気持ちが楽になったんですか。
普段は炊飯器任せですし、お米を研ぐのも母親の役目です。
ということで、私は、ご飯を炊くことには何も携わっていないことになります。
たまには自分でお米を研いだり、自分でご飯を炊くっていうのも、いいかもしれませんね。
そうやって出来上がったご飯は、さぞ美味しいでしょうね。
ええ、気が向いたら試してみます。
ありがとうございました。

　以前と同じなのですが、また書かせてください。

　朝目覚めるときが一番つらいです。かつての辛い思いが最もよみがえる時間です。今日も心が痛くなりました。よせばいいのに、彼女の写っている写真を取り出してしまい、ますます自己嫌悪に陥ってしまいました。彼女とは同じサークルに所属していたもので。いい加減捨てたほうがいいんでしょうけどね・・・。どうも女々しくていけません。

　人生がむなしい。旅行をしても、本を読んでも、運動をしても、むなしい。
　思えば、兄弟も、親戚の同年代の子供もおらず、育ったためか、小さいときから親しい異性を求めていたような気がする。
　それなのに、もはやパートナーを求めることができないというのはとてもむなしい。僕が好きだった彼女は日本全国探しても見つけられないだろうというくらい素敵だったから（と、僕はおもっている）。
　
　すみません、まとまりつかなくて。
reafaさん、ありがとう。

　
　
　
　

> 心の平静は寝ているときだけ　見て・聞いて考えると・感情で判断するか、理性で制御するかになり平静に保つのは中々できないですね
気がつくと死を考える前に今の現状で死ぬ前にしたい事を考えて見ると
死ぬ前の目標が見つかりそのことを考えましょう
人は誰かに甘える何て羨ましいですね
私ごとですが甘えることとは何を指すことか判りません
ご主人と居ればいいとありますがなにが良いのかわかりません　　　　変になってくるとありますがなにが変になるか解りません

あなたは自殺を考えて薬を飲むとか他の方法とか決めかねているようですが貴方の前世は自殺を考えない動物ですから貴方自身では中々死ないでしょう　死ぬ前に何かしたいことを考えると気持ちが変わりますよ
いつでも、聞きますよ。
>
> 初めまして。
> 良かったら話してみませんか？

初めまして。
未依耶さん。
> 甘えることも大切ですよ。
> 自分を責めすぎないでください。

ありがとうございます

> 病院へは行くのならば慎重に選んだ方が良いですよ。

主人に相談してみました。
私は欝のとき以外は明るくハイテンションな時と怒っている時の３つしかありません。
主人の病院に行くこと反対はしませんでした。
けど、もう少し、がんばってみるつもりです。
なぜなら、今の私にとってここが、薬の様なものなのです。

> 昔、架空の自分を作り大変なことになりました。
> それ以来、誰かの力になることで自分を保っているんです。
> もし、良かったら話してみませんか？

そうですね。
人は必ず誰かの力を必要とするんですよね。
また
書き込みします。

ではお風邪には十分気をつけてください。

希望さん、こんにちは
そしてまたレスを頂きましてありがとうございます。

> けっして別人じゃなくて　自分であって　怖い心の病気じゃないと想います。文章にまとまりがなくて、ごめんなさい・・・・

凄くわかります。
そして、私も、虐待とまでは行きませんが、父からの暴力に耐えた幼少時代があります。
父の死後、今はぜんぜん恨んではいません。
ただ愛されていないことに悲しみを感じていますが。

> 僕が言いたいことは、ちよこさん　不安になった時は、
> ここに来ればいいと想うし、僕もちよこさんも　これからもずっと生きていく友ですから・・・・・

ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
結婚して、５ヶ月になりますが、ここに来て友達も居ないです。
幸いなことに、主人と同じ仕事をしていますので、いつも一緒にいられますが、やはりお話が出来る友は欲しいです。

> あまり深く考えすぎないほうが、いいですよ。　
> その日　一日を何も考えずに生きてみるのもいいですよ。

そんな日が過ごせたらなんて幸せなんでしょう。

> けっして　生きる希望を捨てないでください。
> 僕も生きて頑張っていくので、お互い幸せになりましょう。

がんばりましょう。
幸せになるために･･･
心から笑える日が来るように。

寒い日が続きますね。
お風邪などひかぬよう、ご自愛下さい。

初めまして。たんなる通り縋りの(希望)と言います。
まぁ・・・・ひとり言なんで、あまり気にしないでください。
そうですね。モクレンさんの言う通り、今の自分を大切にしてゆけば、きっと未来には、幸せなモクレンさんがいると想いますよ。僕が思うには？絶対、死んだっていいことは無いと想うし
生きているほうが、どんなに苦しくなっても
苦しんだぶんだけ、絶対　きっと幸せを実感できる時がくると想うから　だから、モクレンさんも　自分を信じてあげてください。孤独になる時があっても、絶対、ひとりじゃないと想うし　
生まれた時から、人それぞれ　色んな形があって　人生の事情を抱えているけれども　僕たちは、生かされていると想うし、生きるための主人公であって　幸せになるための
命なのだから　大切にしていってください。
なんか偉そうな事を言ってしまって　ごめんなさい。

僕は、モクレンさんが、幸せがくるように、
心から祈っております。

にひりすとサンへ
返信　遅くなってしまいました。。

私　実は恋愛経験がほぼ皆無なのでアレなんですけど
（中学の時に片思いしたくらい。。）
でも　その時にそれが最善だと思ったなら
それが最善の行動だったと思いますよ
将棋の世界でも「指した手が最善手」という言葉がありますし
結果はまぁ　悪い方向に行ってしまいましたけど
100％上手くいくコトなんてナイですし
それに　貴方が思ってるほど
本当に彼女がその告白で傷ついたかどうかは分かりませんよ
疎遠になった理由は別な気がします
（あくまで私が見た感じですが）

まぁ　こればかりは時間も必要なのかも知れないのですが
でも　後悔は先には出来ないですから
なんとか肩の力を抜けると　少しは楽になるかも知れないですね。。

すみません　今回は自信がないです
大丈夫かなぁ　コレ。。（えぇっ