心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　22443

（続きです）

私の兄は、失礼ですが私より成績は下だし、親に反抗もします。
私は兄のほうが私なんかよりよっぽど素敵だと思います。
ですが私が「いい子」を演じているものだから、親は私と兄を比較し、兄を非難します。
「お前は勉強ができない」「親の言うことをちっとも聴かない」「お前みたいな奴を自分の子供だと思いたくない」って。
私のせいなんです。
私がもっと「普通」の子だったら兄はこんな風に比較されることもなく、もっと愛してもらえたはずなんです。
兄には申し訳ないことをしました。
両親と兄の喧嘩が私を苦しめているのは事実ですが、きっと自業自得なんです。
私が兄に性的虐待を受けたのも暴力を振るわれるのも、私のせい。
兄のこういう人格を形成してしまったのはこの私だから。

苦しい苦しいって弱音を吐いているだけなんです。
現状を自分で変えようとしないんです、私は。
今でもずっとあの頃のまま親に愛してもらいたくて、言いたいことも言えなくて。
何だかとても私は情けないなと思います。

少しだけ自分について考えてみました。

どうして私はこうも気分がコロコロ変わるのか。
死にたくなったり、でも救われて生きようと思って、またすぐに死にたい気持ちになってみたり…。
頭がおかしいのかとも思いました。
不安定な自分が嫌になります。

ちょっと思ったのは、きっと私は生きたいのかなって。
生きたいのに、繰り返し繰り返し辛いことが起こる。
すると、やっとつかみかけた希望が消えてしまう。
それの繰り返し。
きっと我慢が足りないのでしょう。
苦しくても生きている人は沢山いるのに、私ときたら死にたいだなんて…。
弱虫なんですよ、私。
死んでも何の解決にもならないと分かってはいるものの、解ってはいないんです、きっと。
苦しい現実から逃げ出したいだけなんです。
情けないなぁ。

ついでに言うと、この苦しい現実を作り出しているのは私なのではないかと思いました。
鬱もあるのですが、やっぱり今の私を一番苦しめているのは家庭の問題です。
私は幼い頃から親の愛を感じられませんでした。
私という存在を愛してほしかった…。
勉強ができるからとか、親の言うことをよく聞くからとか、そういう理由ではなく、私の存在そのものを受け入れてほしかったです。
でもそれは叶いませんでした。
不器用な私は見苦しい努力を重ねました。
自分で言うのもなんですが、勉強はできる方だと思います。（頭は悪いですけどね）
でも私にとってそんなことどうでもいいんです。
親からの愛が感じられればそれでよかった………。
本当…？
良い成績を取って、親の言うこともよく聞いて、そんな「いい子」を演じて、そうやって手に入れた愛は、私が求めていたものだった？
違うんです。
でも私がそういう状況を作り出してしまったのです。
ありのままの私を愛してもらう努力を放棄したのは私なんです。

（続きます）

あの、本当にどうでもいいことで申し訳ないのですが、ここのサイトへは携帯からでも来られるんですね。
しかも書き込みまでできる！
今までパソコンが使えなくてここに来られなかったことが何度もあるんです…。
びっくりしました。
もしかして常識ですか？
昨日初めて知って携帯から書き込みをした闇の住人でした。

p.s. 携帯から書き込んだやつもちゃんと載ってるので安心しました（*^_^*）

> ヨー子さんへお返事ありがとうございます。
いえ、みなさんからお返事いただけてよかったですね。

> 私の離婚状態の原因は旦那が半年間毎日毎日責め立てられておかしくなったのが原因です。普通の人でも毎日責め立てられたらおかしなってしまいませんか？
確かに毎日責め立てられたらおかしくなっちゃいますよね。ただ、未依耶さんへの返事の所で読ませていただいて思うのですが・・・まゆみさんのご主人ってまゆみさんのことを深く愛しておらるのでは？愛しておられるからまゆみさんに裏切られたように感じて、感情がおさえきれなくて責めてしまうのではないかなと思うのですがいかがなものでしょう？それがまゆみさん自身がまた別の男性を頼ってしまってはご主人としてはよけいに腹が立ちますよね。ご家庭内のことなので詳細はわかりませんので一方的な意見ではありますが、私としては彼とは連絡等をやめられてご主人のことをすこし違う角度からみなおしてみることをお勧めします。ご主人への接し方も・・・確かに責め立てられていたら怖いとは思いますけれど・・・違った接し方を考えられたらどうでしょう？ご主人の大きな誤解であればそのうちわかっていただけると思いますヨ。

Kobakeiさんへ…
メールお返事ありがとうございます。まゆみんです。Kobakeiさん謝らないでください！
今も苦しんでいるあなたが私にレスしてくれてありがとうございます。
また嬉しくって涙が出てしまいました。とても嬉しかったです。
kobakeiさんが苦しんでいる時にお返事がきてとてもとても感激しています。体調が良くないときに本当にありがとうございます。無視だなんて事は全然思っていませんから気にしないでくださいね。
あのカキコをした時はもう迷路の中から出られない状態でいたんで……m(__)m
少しヒガミが出ていた(泣)状態だったので自分でもヤケになっていた感じです。辛いときに、またヒガミが出てきてやっぱり誰も相手にされてなかったんだ！って変に勘ぐっていたのとずっとパニックがひんぱんにおこっていて死にたい死にたい……ただその事で頭がいっぱいいっぱいの状態でした。
私だったら真似出来ない事です！私なんかに暖かいお言葉本当にありがとうございました！
kobakeiさんの病状はどうなのでしょうか？ちょっと専門用語が解らないものですみませんm(__)m
ごめんなさいね。
後でkobakeiさんの掲示板を拝見させてくださいね。こころの掲示板に来て本当によかったです！優しい言葉や辛い事も皆さん方が暖かく本音で聞いてくれて…アドバイスしてくださって本当に本当にありがとうございます。kobakeiさんも何かあったらカキコしてくださいね。私も心の病を長い目で生きたいと思いました。皆さま方へ……………感謝の言葉や気持ちを伝えてくださりありがとうございます。またお返事くださいね。私もメールでしかお会い出来ませんがこれからもよろしくお願いします。まゆみんより

こんにちは、闇の住人です。

あの…アムカ大丈夫ですか？
大丈夫じゃないですよね…。
私はアムカではなく、リスカをします。
アムカとリスカでは違うのかもしれませんが、私の場合、結構たくさん出血するんですよ。
書き込みを見る限り、kobakeiさん、結構切ってしまっていますよね…。

それと、戒めるために切ったとおっしゃっていましたが、そんな風にご自分を戒める必要はないのではないでしょうか。
ご自分を責めてしまっているのかもしれませんが、責めることよりご自分を慰めてほしいです。

って、私が言っても全然説得力ないか…。

kobakeiさん、無理をなさらずゆっくりお休みになって下さいね。

カウンセリング、受けたんですね。
受けて調子が良かったのなら、また受けてみてはどうかな、と思いますが。
でも、カウンセリングって、お金（２時間で１万６千円とは、驚きました）と時間とエネルギーが要るから、大変ですよね。
私も今、カウンセリングを検討中です。
お互い、問題が良い方へ向かうといいですね。

「自分の髪を引きぬく癖と、顔の吹き出物を血が出るまでかきむしる癖」についてですが、あくまで私見で言うと、自傷という行為の点ではリストカットとちょっとは似ているかなぁって思います。
でも、心境的にはどうなんでしょう？
ゆりりんさんがどのような心境でそのようなことをしてしまうのか分かりませんから、何とも言えませんし、全く違ったものなのかもしれません。
私も、頭や顔や指や手や腕に、自傷行為をしていたことがあります。
やった後に後悔する気持ちも分かります。
でも、それで自己嫌悪とかにはならないで下さいね。
そういうことをしてしまう時って、きっと心が疲れているからなんです。
自分を責めたりせず、労わってあげて下さいね。

努力してもなかなか評価してもらえない。
辛いですね。
他にも一杯、辛いことがあるのでしょうね。
上手い言葉が見つからなくて、何てレスしたらいいのか分かりません。
ごめんなさい。
でも、お願いです。
死んだりなんかはしないで下さい。
「さようなら」なんて言わず、またここで会いましょう。
待っています。

ええ、ルキアさん、お久しぶりですね。

私の為に祈って下さって、ありがとうございます。

ルキアさんにとっても、ステキな一年になりますように。

私も暮れに体調を崩してしまっていました。
闇の住人さんは、まだ治っていらっしゃらないのでしょうか？

死にたくなってしまったとは、辛い思いをされたのですね。
でも、今は大丈夫とのことで、安心しました。

闇の住人さん、いつも皆さんへ丁寧にレスしていらっしゃいますね。
それに、とても優しく。
いつも、凄いなぁって感心しています。

闇の住人さんにとっても、今年が恵み多き年でありますように。

さきさん、初めまして。

私もさきさん同様、何が何だか分からなくて、自分がどうしたいのか、何をしたいのか分からなくて、カウンセリングに通ったことがあります。
今は病院の診察だけですが、これからまた新たにカウンセリングを受けるかどうかの検討中です。

「不幸なイメージはたくさん浮かびます。素直に、恵まれない境遇にすごく共感します。虐待、自殺、借金、売春、暴力、夜逃げ、殺人、自殺、天災、暴行、避けられない事故や病気や障害、なんでもいいんです。私にそれらが起こって当然だ、起こらないわけがない、と思っています。起こって欲しいとも。」という、さきさんの投稿を読んで、ビックリしました。
私と似たような人がいるんだ、って。
中盤以降は、ちょっと私とは違うかもしれませんが。
私も、自分にそれらが起こって当然だ、起こらない訳がない、と思っています。
何故そう思ってしまうのか、理由は分からない（「統合失調症か人格障害の疑い」とは言われましたから、もしかしたら、それらの病気のせいかも？？）んですけど、不安感と恐怖感を持っています。

別に何ってことのない、意味のないレスのような気がして、ごめんなさい。
ただ、同じような気持ちの人がいるんだなぁと思って、何となくレスしてみました。
失礼しました。

めろうさん、初めまして。

仕事のこと、対人関係、これからの人生、家族、めろうさんは色々なことを頑張っているのですね。
辛いことや大変なこととかが一杯あるのに、とてもよく頑張っているのだろうと思います。
そんなに頑張り過ぎたら、心も限界になって悲鳴を上げてしまうこともありますよね。
そんなに頑張っているのですから、情けなくも醜くも愚かでもないと思います。
めろうさんにも、生きている価値はきっとありますよ。
めろうさんは、生きてもいいんですよ。

私も、めろうさんと同じようなこと（就職のこと、学校のこと、対人関係、人生、家族）に悩みながらいます。
簡単には答えが出ない問題でしょうけど、お互い、焦らずゆっくり答えを見つけていけるといいですね。

ハミングさん、初めまして。

ご両親のことで悩んでいるのですね。
ハミングさんにとって、お父様もお母様も大切な存在ですよね。
そして、自分自身も大切な存在。
どうしたらいいのか悩むのは、変でも何でもありませんよ。
歳も関係ありませんよ。
当然のことと思います。

「目の前で困っている人を、放っておくことのできない性格」とのこと。
ハミングさんは、とても心優しい方なのですね。
でも、「振り回されているようで疲れます」というお気持ちも、分かります。
私も似たような所、ありますから。
とても素敵な性格なんですけど、それ故に疲れてしまうってこと、ありますよね。
「疎ましく思う」のも、自然な心の動きのような気もします。
あまり罪悪感を持つ必要もないかと思います。

両親との距離間をどう取るかは、難しい問題ですね。
あまり近過ぎても遠過ぎても良くないことは分かりますが。
適度な距離が必要ですが、これが難しいんですよね。
私も、よく分からないので、上手いこと言えなくて、ごめんなさい。
ただ、ご両親に頼られた時は、それに答えてあげた方がいいような気はします。
でも、くれぐれも自分自身のことも大切になさって下さいね。

ゆきんこさん、初めまして。

鬱病歴１０年以上に、人格障害ですか。
大変ですよね。

私は、「統合失調症か人格障害の疑い」、若しくは、「鬱病の特殊型」と言われています。
ゆきんこさんと同じという訳ではありませんが、少しだけ私の話をさせて頂きますね。
何かの参考になれば（ならないかも？その場合は、ごめんなさい）、幸いです。

今は精神科の診察に２週間に１回行っています。
１回につき、１０分〜１５分くらいの診察です。
話すことは、日常生活の普通の話題が中心ですが、たまに病気に関係していると思われるような話もします。
そして、夕食後にだけ薬を飲んでいます。
私がカウンセリングの話題を出したところ、「検討する」とのことでした。
でも、「その前に、心理検査をやりましょう」と言われましたが。
今は、人員的な問題で、心理検査とカウンセリングの体制が整うのを待っているところです。
以前に別の所でカウンセリングを受けていたこともありますが、今の診察と、雰囲気や話す内容は似ている部分もあるような気がします。
ただ、カウンセリングの方が、１つのことを深く考えていくという感じがします。

ゆきんこさんの人格障害が何かはハッキリしませんが、もし境界例だとしたら、「カウンセリングも有効」と聞いたことはあります。
私が思うには、診察とカウンセリングを上手く組み合わせられたらいいなぁ、ということです。
「なんだか最近、治療にも確信が持てず、病院へ行くのが、苦痛になっています」というお気持ちも分かりますが、診察にはちゃんと行って、その上でカウンセリングも視野に入れながら、主治医の先生とご相談されるといいと思います。

鬱と４年も付き合っておられるのですね。
大変なことや辛いことも多いと思います。
よく頑張っていますね。

私も鬱病とはハッキリ診断されていませんが、心の病にかかって、今も精神科に通っています。
ｍｅｇｕさんと同じように、「何の為に生きるんだろう」、「どうして生まれたんだろう」と、自問自答します。
いくら考えても、自分を納得させることが出来る答えなんて見つかりません。
辛いですよね。

死にたいと感じたこと、今までに何回もあります。
中学生頃から何度も。
実際、自殺未遂もしてしまいました。

こんな私が言っても説得力がないかもしれませんが、ｍｅｇｕさんには生きて欲しいです。
素敵な娘さんもいらっしゃる。
娘さんには、絶対にｍｅｇｕさんが必要ですよ。
どんなお母さんでもいい。
居てくれるだけでいいんです。
ありのままのｍｅｇｕさんで、十分にいいんです。
娘さんの為にも、そしてｍｅｇｕさん自身の為にも、今は辛いでしょうけど、生きて下さいね。

「何の為に生きるんだろう」、「どうして生まれたんだろう」と一緒に考えながら、共に生きていきましょう。

みなさんこんばんわ。

私の同僚で、ちょっと気の強い、癖のある女性がいます。
以前こちらで相談させていただいたことがある、、私のことを
なんとなく目の敵にしているようなふしがある人がいるんです。

昨年末、その彼女から、
「年賀状は返事をするのが面倒だから私には出さないで下さい」
と言われました。

そんなことを言われたのは初めてだし、そんなことを面と向かって
言われると、やはり鬱の私としてはひどくショックを受けて、
何日か考えこんで眠れなくなりました。
そう言われても、同僚だし、仕事では関わりがあるので
年賀状は出したい、、でも、いらないと言われてる。。

で、結局私は出しませんでした。
出さないで、と言われて出したらイヤミと思われて、
またいやな思いをする、、と思ったから。

ところが元旦に、その彼女から年賀状が来ていたのです。
一体、どういうことなんでしょう。
イジメ？何？どういうこと？？？
年始早々にして、眠れなくなってしまいました。。
そして、私は返事を書きませんでした。
なんだか悔しい気持ち、、なのか、頭が混乱してしまって、
もう関わりたくないよお、、と。

昨日から会社がはじまり、その彼女とも顔をあわせます。
おそろしいので、年賀状のことはふれないでいます。
何でも自分を正当化したい彼女のことです、私が返事を出さない
ことをネタに、なんとでも悪く言われるでしょう。
でももういい。。

なんだか支離滅裂ですね。

ヨー子さんへお返事ありがとうございます。
私の離婚状態の原因は旦那が半年間毎日毎日責め立てられておかしくなったのが原因です。普通の人でも毎日責め立てられたらおかしなってしまいませんか？
文章が下手なのでごめんなさい。朝から晩まで無職だったので責め立てられておかしくなったのが原因です。それと彼が病院に行くことを勧めてくれました。だから頼りにしていたのに……それで報告したらしたでこんな感じに…どう言っていいかわかりません。ごめんなさい。先生には旦那に対する恐怖観念が病気につながると言われました。
乱文でごめんなさい。

こんばんは・・・kobakeiです。

　とうとう腕を横に切りました（→いつもは縦）。
ここ2.3日「横に切りたいな〜」という欲求が、グルグルと頭に有りました。我慢していたのですが、昨日あっさり切りました。nekoさんごめんなさい・・・私も呼吸に集中してみましたが、今回は負けました。そんなわけで、私の腕は結構派手（+年末の傷）になっております。

　こんな事を書くと軽蔑されるかも知れませんが・・・皮膚の性質上なのか、横は切れ易いですね。切った後携帯のカメラで、傷の写真を取りました。気取っているのではなく、何時・どの様な状態・どのくらい切ったか？というのは、自分を知る上で大事だと思うからです。冷静に・・・冷静に・・・常に、切っても何をしてもです。

　死にたいとは思いませんが、最近自分の「精」が抜けて来ているように思います。何か・・・体が薄れて行くような感じです。強いマイナス・イメージ/言葉はありませんが、マイナスの感情が心を満たしています。　
　*似たような言葉ですが、かなり意味合いは異なります。

・・・まぁ気のせいか。仕事初めのせいで、寝不足になっているのでしょう。今日は良く寝ます、眠るように努力してみます。
この前はあんなに、勢いがついていたのに・・・すいません。前進があるから、たまには後進するんだよね。土曜日はカウンセリングですので、それまでの我慢です。

*闇の住人さんへ
ごめんなさい・・・今度レスします。前に動物好きと、カキコなさっているのを見ました。次回は動物の話とかしたいですっ。

ゆりりんさんへ

はじめまして・・・kobakeiです。

　私は去年の3月から、カウンセリングを受けています。月1回のペースで1時間6.300円です。私が始めてカウンセリングを受けた時に、2.3日胸が痛かったのを覚えています。その頃私は人と話す事は有る程度出来ていたのですが、息をする度に胸（心）が重くなるような状態でした。体も心も自由に動くけれど、体に砂が詰まっている様な不快感・・・そんな感じです。

　その後変な話ですが、空気を甘く感じるようになりました。3回目くらいから、マイナス・イメージ/画像/架空の言葉を少し遠くに感じるようになりました。　
　*「声」自体は自殺前と、「白昼夢」時だけです。

　・・・がしかし状態が良いので、一回休んだところ酷い目にあった事が有ります。もし先生と相性が良さそうだ・・・と感じたなら、何回か受けられる事をお奨めします。
　
　

私たちは友達です。
このサイトで、知り合った・・・。
ありがとう。
このサイトに心から感謝です。

私は帰途さんに生きていてほしいです。
もう少し話し合いましょうよ。
死なないでほしいです。

まゆみんさんへ

はじめまして・・・kobakeiです。

　相変わらず出足の遅い私なので、レス見て頂けないかも知れませんね。ごめんなさい・・・カキコを無視していたわけじゃないです。私は12/17に「白昼夢」の事を投稿したので、自分の気持ちをまとめるのに精一杯だったのです。

　私はいつも自分の事ばかりで、このＨＰの皆様に申し訳ないと思っています。でも病名を持って苦しまれている方に、レスを出すというのは非常に難しいのです。私は「声」「白昼夢」を経験しましたが病名がありません。私の不注意な言葉で、傷つけてしまうかも知れないと思うと、レスが出せないのです。

　沢山（泣）とカキコしてありましたが、不安な思いをされていたのですね・・・ごめんなさい。

こんにちは、闇の住人です。

聞いているだけでも苦しくなりました。
やしのみ石けんさんはもっと苦しいのでしょうね…。
旦那さんにもう少しあなたのことを考えてほしい、大事にしてほしいです。
あなたはあなた、旦那さんは旦那さん。
おっしゃる通り、あなたが旦那さんに尽くす必要はないと思います。
旦那さんも甘えたくなることもあるのでしょうが、それでやしのみ石けんさんが自分の自由にできないって、やっぱりそれはよくないですよね。
やしのみ石けんさんは旦那さんの所有物ではありませんもの。

あまり無理なさらないで下さいね。
またお話して下さいね。

こんにちは、闇の住人です。

う〜ん、ご両親はゆりりんさんのお気持ちに耳を傾けて下さったのでしょうか…？
カウンセラーさんにゆりりんさんのお気持ちも合わせてご両親の様子もお伝えできるといいですね。

あと、脱毛癖は私にもありました。
随分前（私がまだ小学生だった頃）ですけど。
当時は辛くて自傷しているという自覚はありませんでしたが、後になって考えてみると、あの頃はとても辛い時期だったのかなぁと思います。
リスカとは形は違いますが、それの持つ意味は同じだと私は思います。
苦しいのでしょうね…。

はじめまして。ふぅ、と言います。

何てレスをいれようか、、と考えつつ、時がたってしまいました。私のような人は、きっと、多いと思います。
何か書きたい。でも、何て書いていいか。
逆に傷つけてしまったりしないだろうか。
言葉をいろいろ、探します。

そうしている間に、

> もう二度とここへは来ません。
> 私など、ここへ来る価値がありません。
> 最後まで甘えっぱなしでしたね。ほんとにクズだった。

悲しくなります。
そう思っているのは、きっと、私だけではないです。

甘えてくださいよ。
現実ではなかなか、甘えや、愚痴って、言えないけど、
ここでは、いいのよ。

誰も・・強い人なんて、きっと、いないんです。
帰途さんを批判する人達も、きっと、そうです。
他人と自分を比較しながらでないと、不安になってしまう弱い人達。自分もちゃんとできないから、出来ていない帰途さんを見て、批判して安心してるのかもしれません。
きっとそういう人達も、周りと比べられ、批判されてきたんだと思います。

何もかも、完璧な人なんてそういませんよね。

私は、人は誰でも足りない部分があるから、それをお互いで補い、助け合って生きまければ生きられない。
だから、いろんな人が、こんなにたくさんいるのかな、、って思っています。

誰でも必ず、素晴らしいものを持っているのだと。

それを、芽に例えるのなら、

その芽はそのままでも大きくなるのに、
色んな人が「このままでは駄目だ」と手を出すから、
光をさえぎり、芽は大きくなれない。
その手から守るためにまた自分で覆いをしてしまう。
ますます、大きくなれないのかなって・・。

この世に生まれてきたときは、みんな、赤ちゃんでした。
きっと、生きることしか考えなかった赤ちゃん。

この世に死んでいい人なんて、いないと思います。

変なことをいろいろ書きましたが・・・。
また、ここで逢えることを楽しみにしています。

はじめまして。ヨー子といいます。
私は鬱病でもなんでもないので本当に理解できて皆さんの気持ちにアドバイスなどできるなど思っていません。気に障る発言等ありましたらごめんなさい。
そんな私がなぜここに来だしたかというと・・・去年知り合いである彼が失恋から自殺を考えたのですが、私が話を聞いてあげるだけで自殺を回避できたんです。それから人の心ってほんとうにちょっとしたこと、気持ちを少しでも聞いてあげるだけでも楽になれるものなんだなぁと痛感し「心理学」に興味を持ったところこちらにたどりついたためです。
彼は家庭の問題、これからの将来の不安と失恋のごちゃ混ぜで摂食障害もおこしかけてました。ただ、通院はしていません。あまりひどければ・・・とも思いましたが今の所は回復傾向にありその必要はないと思われます。で、私がその時考えたこととは、限りなく彼の考えを受け入れてあげることです。とことんつきあって中途半端にしない覚悟でつき合っています。（といっても私は既婚者の身なので限度はありますが・・・）お話読ませていただきますと、今つきあっている彼は他の人の意見同様あまり頼りにされないことをお勧めします。受け入れる側もそれなりの覚悟が必要なんですよ、一つ間違えば一気に深く沈みこませてしまうのがわかっていますから。頼りたい気持ちはわかります。そう言われてますます気持ちが落ち込むかもしれませんがごめんなさいね。それより離婚状態になっているのはまゆみさんの鬱病と関係があるのですか？よかったらそこの所を聞かせていただけませんか？

帰途さん、お願い、待って下さい。

辛いですよね…。
具体的なことはちょっと分からなくて申し訳ないのですが、批判され続けて辛かったんだろうなと思います。
現状が辛いままだと真っ暗闇の中にいるように、先が見えなくなってしまいますよね…。
もしかしたら心が疲れすぎて生きる希望が見えなくなってしまったのかもしれません。
病院（心療内科等）にかかられたことはありますか？
誰でもいいから助けを求めて下さい。

私も辛いことがあったり鬱が強く出て、生きていく自信がなくなり自殺を図ったことがあります。
ですが、今はたくさんの人に支えられながら生きています。
生きていく希望を探していきたいと思います。
帰途さんもゆっくりでいいですから生きていきましょうよ。

死なないで下さいね。
また来て下さい。

> 未依耶さんへ
> お返事ありがとうございます。未依耶さんやその他の優しい人達に巡り合えてとてもありがたい言葉で感謝しきれません。私は一人>じゃないんだ……って思えるようになりました！
嬉しいです。

> あったかい心に嬉しくて嬉しくて(泣)ありがとうございます。
お役に立てたのなら嬉しいです。

> 私のうつ病の原因は旦那の事でした。知り合いの男の子に入れあげたと勘違いされて一昨年の暮れから毎日毎日攻められ続けられたのが原因です。去年の夏にはもう身も心もボロボロになりました。何でもないことを半年以上言われ続けて…目付きが変わりいきなり泣いたりでおかしいと思われ通院する事になりました。それが私のうつ病の原因です。未依耶さんも病気でつらそうですねあせらずゆっくり治ることを祈っています。文章が下手なのでこんな事しかお>伝えできなくってごめんなさいね
いえいえ。相談してくださったこと嬉しいです。
おかしいなんてこと無いんですよ。
だって、人の精神ってとても脆くて儚いんです。
私ではなく、妹ですね。
私も喘息を持ってますけど。

> またこのサイトにきますのでその時はよろしくお願いしす。 >まゆみんより
いつでも、来てください。待ってますよ。
相談してくださること、嬉しいんです。

> 未依耶さんへ
> 不愉快な思いをさせてしまったようで、申し訳ありませんでした。妹さんの事、見ていて涙が出てきました。本当にごめんなさい。私も実は今父が、病気で体調を崩し医者にも治らないと宣告されています。それも自殺願望をかき立てる１つです。
> 大事な人を失う辛さに耐えられる自信がないんです。でもそこで私が死んだら、家族が本当に辛い思いをするんですよね。矛盾してますね、私。
> もっと自己中で醜い理由もありますけども。
>
> 私は本当に要領が悪くて、努力しても努力しても人並みの成果があげられないんです。そうすると周りは批判してきます。
> 私の努力など、彼らは理解しようとしない。努力してないと決めつける。
> いくら声を張り上げようとも、結局は無意味でした。
> 長い期間にわたり、批判され続けるとこうも性格が歪んでしまうものなんですね…。
> 自分でも、今の自分に驚いています（変な話ですが）
>
>
> もう二度とここへは来ません。
> 私など、ここへ来る価値がありません。
> 最後まで甘えっぱなしでしたね。ほんとにクズだった。
>
>
> コメントをくださった皆さん。私の愚痴に目を通してくださった皆さん。本当にありがとうございました。
> 私は結局救われない愚か者でしたが、ここに来れて良かったです。
>
> 私は死ぬかもしれません。でも勇気が無くてとどまるかもしれません。鬱なのか、それとも心のクセなのか。この自殺願望がこの先どうなるのか分かりませんが、とりあえず時間は止まってくれないので流されるまま歩いて行こうと思います。
>
> さようなら。
> 本当にありがとう。
クズなんて、言わないでください。
私は、いつでも待ってます。

未依耶さんへ
お返事ありがとうございます。未依耶さんやその他の優しい人達に巡り合えてとてもありがたい言葉で感謝しきれません。私は一人じゃないんだ……って思えるようになりました！
あったかい心に嬉しくて嬉しくて(泣)ありがとうございます。
私のうつ病の原因は旦那の事でした。知り合いの男の子に入れあげたと勘違いされて一昨年の暮れから毎日毎日攻められ続けられたのが原因です。去年の夏にはもう身も心もボロボロになりました。何でもないことを半年以上言われ続けて…目付きが変わりいきなり泣いたりでおかしいと思われ通院する事になりました。それが私のうつ病の原因です。未依耶さんも病気でつらそうですねあせらずゆっくり治ることを祈っています。文章が下手なのでこんな事しかお伝えできなくってごめんなさいね
またこのサイトにきますのでその時はよろしくお願いします。 まゆみんより

こんにちは、帰途さん。
投稿ありがとうございます。

文章をお読みしただけでの印象ですが、
帰途さんは、理知的で優しくて、すてきな方なんだなって、思います。

気持ちが伝わってくる、とても分かりやすい文章ですし、
自分に関することを、「自己中で醜い理由」「性格が歪んで」「価値がない」なんて書ける人が、本当にそうであるわけがありませんから。

ただ、優しくて繊細な人ほど傷つきやすく、生きていきずらいことは、多いと思います。

> 私は本当に要領が悪くて、努力しても努力しても人並みの成果があげられないんです。

私も、人並みにできないことが山ほどあります。普通の人なら簡単にできることが、なぜ自分にはできないのだろうと思うことがあります。

でも、人並みとか平均とかって、すごくできる人がいて、うまくできない人がいて、それで人並み、平均があるわけですよね。

人間の半分は「平均」以上の人、残りの半分は「平均」以下の人。それが「平均」ですから。

> 長い期間にわたり、批判され続けるとこうも性格が歪んでしまうものなんですね…。
> 自分でも、今の自分に驚いています（変な話ですが）

そんな目に合い続けていたら、心が傷つき弱ってしまうのは当然です。
そして帰途さんは、そんな今の自分が本来の自分ではないと、気づいてらっしゃるのですよね。

> 私など、ここへ来る価値がありません。

そんなことを言ったら、私こそ、最もここに来る価値のない人間かもしれません。しかし、そうではなくて、私達はみんな様々な問題を抱えつつ、弱さや醜さを抱えつつ、同時に存在価値のある者たちなのだと、私は思います。

> あなたには絶対生きるべき人ですから。

そうですね。
そして、あなたも。

どうぞ、帰途さんが今日一日生きていけますように。
明日一日生きていけますように。そして次の日も。

うすべにさん闇の住人さんお返事してくださってとても元気が出ました
ありがとうございます。
もう誰からもお返事こなくって諦めかけていました。とっても参考になりました彼の事を徐々に別れる感じにしていこうと思います。病院にもちゃんと通いますただ薬の量があまりにも多いいんでただ今８種類(^o^;夜だけ一度に12錠処方されているので飲むのにも一苦労状態なんで…主治医の先生に相談してみることにします。明日にでも精神病の申請に行こうと思っています。 私は１人じゃないんだ！！お返事が嬉しくって涙が出てきました。
また良いアドバイスあったらお返事ください！
お２人に助けられて生きていこうと思いました！
本当にありがとうございます。命拾いしました。またこのサイトにちょくちょく見にきます。よろしくお願いします。 まゆみんより

> みなさんに聞いてもらいたくってメールしてしまいました。今年の夏辺りから、心療内科に通い始めました診断結果はうつ病、自律>神経失調症、パニック障害と診断されました。
なぜ、そうなってしまったのでしょうか・・・。

> 薬を処方されましたが、一行によくなりません。私には旦那がい>ますが仲が悪く離婚寸前状態です。
それは、大変ですね。今はどうでしょうか。
詳しく話を聞きたいです。

> 私には彼がいますがその彼の奥様も分裂病でただ今入院中だそうです。私は彼に癒されたくってメールしていますがその彼が私の病状の話を聞きたがるので診察結果を話すと何でそんなに悪くなるの>かと攻められました。
悪くなるのはまゆみんさんのせいではありません。
むしろ、相談にのってくれる人がいないことかもしれません。

> この前パニックとうつ病で悲しくて一日中ずっと泣いていてはじめて、死にたいと思ってしまいました(泣)その事を彼に話すと、俺>にどうしろ！って言うんだよ！と攻められました。
確かに、分からないですね。でも、私は分かりたいです。
彼は今、焦っているのかもしれませんよ。

> メールしても一行メールしかしてくれません(泣)悩みを聞いてくれてるのかただ面白半分なのか良く解りません今は一日中ずっと気>分がどん底です。
どん底ですか。
でも、おもしろ半分ってことは無いような気がします。

>死んだほうがいいのかなって思うようになってしまいました(泣)
> もうどうしていいのか解りません別れたほうが良いのでしょうか？みなさんに聞いてもらいたくってこんなメールをしてしまいました。どうすれば良いのでしょうか？何だか薬がきれてきちゃって>訳の解らなくなってきちゃいました。
ゆっくりで良いですよ。待ちますから。
でも、死ぬなんて言わないで欲しいですね。
まゆみんさんは生きることができる人なのですから。
妹もそうですが、生きたくても生きられない人も居ます。
だから、生きることのできる人には生きて欲しいんです。

> よきアドバイスがあったら教えてください。
> 訳の解んないメールしてしまってすみません……(泣)
初めまして。未依耶ともうします。
よきアドバイスになるかは分かりませんが・・・。
妹は心臓を患い１０年生きられるかどうかという状態です。
でも、必死に生きようとしてるんです。
だから、まゆみんさんも生きてください。
乱文・雑文失礼致しました。

帰ってきたら　温かい部屋と温かい食事が用意されるのは　当たり前だなどと　あなたは思っていらっしゃるのかしら

こぎれいに片づけられた玄関があって　健康な妻が笑顔で出迎えるのは当たり前だと、俺は　稼いできているのだから、男には外で打込む仕事があるのだから　おまえは尽くして当然だと、おまえがこうして衣食住に困らないのは　俺のおかげだと　あなたは　思ってらっしゃるのかしら
　食事がすむと　いそいそとパソコンへむかうあなた
　おまえになど　話しても判らんと言わんばかりに背をむけるあなた
　女になった私に目もくれず、バーチャルなお相手は　そんなに楽しい
　のでしょうか

心もからだも抱きしめることをせず、奉仕をしろと　愛はよそでもらうから　飯と　弁当を作れと　あなたは　言うのか
その日常が　夫婦なのだと、年をとってから感謝するからいいのだと、
あなたは　言うのか

外へ　出ると、私を振り向く男がいる
それに応えることは　俺の妻なのだから　許さぬとあなたは言うのか
罰当たりな妻だと　身勝手な　愚かにもよそで男になるあなたは責めるのでしょうか

そうですねぇ、当初はもうこれで大丈夫。なんていう、根拠のない自身みたいなものがありました。でも、何が大丈夫と思ったのかうまく説明できませんけど。それがだんだん時間が経つにつれて、また、もう私はだめ、みたいな心理状態に戻っていったんですね。今はそのカウンセラーの人とつながりができてメールで悩み相談みたいなものもしてもらってますけど。
それから、また知ってる方に教えていただきたいんですが、私は自分の髪を引きぬく癖と、顔の吹き出物を血が出るまでかきむしる癖があるんです。やめたいんですがやめれない。やった後は「あーまたやった」と後悔するんですよ。今、リストカットと言われるものがありますよね。これはもしかしたら、それと同じ事かなと思うんですがどうでしょうか。

リストラは残酷ですね。ハローワークに行くと仕事の山、そこで年齢不間と書いてあるので仕事につこうとします。
年齢が・・・で弾き飛ばされ終わり。なんでも、経験豊富な若い人を望んでいるそうで、経験を積めば、人は年を取る。常識の無い社会を私も、あなたも平然として暮らしているわけです。
健全な社会では予防できる自殺。実態は健全では無い社会なのでそこに住む人は、自殺をしなければならない境地に追い込まれます。
粛々と淡々と、身辺整理をして社会の求めに応じて逝きます。
今は、中高年にとってそういう社会なのです。
どうですか、あなたもご意思とは関係なく、無言で冷たい社会に追い詰められて行きます。ご一緒に・・・しませんか？

リストラは残酷ですね。ハローワークに行くと仕事の山、そこで年齢不間と書いてあるので仕事につこうとします。
年齢が・・・で弾き飛ばされ終わり。なんでも、経験豊富な若い人を望んでいるそうで、経験を積めば、人は年を取る。常識の無い社会を私も、あなたも平然として暮らしているわけです。
健全な社会では予防できる自殺。実態は健全では無い社会なのでそこに住む人は、自殺をしなければならない境地に追い込まれます。
粛々と淡々と、身辺整理をして社会の求めに応じて逝きます。
今は、中高年にとってそういう社会なのです。
どうですか、あなたもご意思とは関係なく、無言で冷たい社会に追い詰められて行きます。ご一緒に・・・しませんか？

俺に36回施術をまかせろ!!シヌのはそれからでも遅くはねえだろ。

闇の住人さんへ

優しいお言葉ありがとうございました。闇の住人さんはいろんな方に優しく語りかけていらっしゃるので、いつも素敵だなぁって思いながら見ていました。本当に優しい方…。
私が言うのもなんですが、生きてくださいね。
あなたには絶対生きるべき人ですから。



未依耶さんへ
不愉快な思いをさせてしまったようで、申し訳ありませんでした。妹さんの事、見ていて涙が出てきました。本当にごめんなさい。私も実は今父が、病気で体調を崩し医者にも治らないと宣告されています。それも自殺願望をかき立てる１つです。
大事な人を失う辛さに耐えられる自信がないんです。でもそこで私が死んだら、家族が本当に辛い思いをするんですよね。矛盾してますね、私。
もっと自己中で醜い理由もありますけども。

私は本当に要領が悪くて、努力しても努力しても人並みの成果があげられないんです。そうすると周りは批判してきます。
私の努力など、彼らは理解しようとしない。努力してないと決めつける。
いくら声を張り上げようとも、結局は無意味でした。
長い期間にわたり、批判され続けるとこうも性格が歪んでしまうものなんですね…。
自分でも、今の自分に驚いています（変な話ですが）


もう二度とここへは来ません。
私など、ここへ来る価値がありません。
最後まで甘えっぱなしでしたね。ほんとにクズだった。


コメントをくださった皆さん。私の愚痴に目を通してくださった皆さん。本当にありがとうございました。
私は結局救われない愚か者でしたが、ここに来れて良かったです。

私は死ぬかもしれません。でも勇気が無くてとどまるかもしれません。鬱なのか、それとも心のクセなのか。この自殺願望がこの先どうなるのか分かりませんが、とりあえず時間は止まってくれないので流されるまま歩いて行こうと思います。

さようなら。
本当にありがとう。

> 適度な距離が必要かと思い、ひとり暮らしもはじめましたが、
> こういったトラブルは絶えません。

適度な距離は、必要だと、私も思います。

> うとましく思うことに、罪悪感を感じながらも
> いつまでこんなことに付き合わねばいけないのか、とも感じます。

その気持ちは当然です。罪悪感なんて感じなくてもいいですよ。よく頑張っておられると思いますよ。

> このままでは結婚にも希望を感じられず、
> まともな恋愛もできずにいます。

本当に困りますね。
でも、希望を感じられないなんて、思わないで欲しいです。
きっと、お母さんの不安が取れれば、大丈夫です。
もしかしたら、お父さんも、その不安をどう受け止めていいか、悩んでいるのかもしれませんし・・。

> この年で、両親のことで悩むなんて
> 恥ずかしい事のような気がして、なかなか人には言えません。

恥ずかしい、なんて、そんなこと、ありませんよ。
立派だと思いますよ。
親思いの、優しい方だと心から思います。

文章から、読み取れることなんて、ほんの僅かですから、
話の内容がずれていたら、ごめんなさいね。

よい方向に向かうといいです。

はじめまして。ふぅ、といいます。

> 自分がどうあるべきか、わからなくなってしましました。

そういう時ってありますよね。
まず、ご両親のことですが、ケンカになる原因は何なのでしょうか。些細な事でしょうか。ケンカも度々の様に見受けられますが。

でも、お母さんが家を飛び出した後、お父さんからハミングさんのところに電話があったということは、お父さんはお母さんのことを、心配していたからだと思うのです。

ご両親の間で、気持ちのすれ違いがあり、お母さんが何かしら不安に感じているのがケンカの原因かもしれませんね。
一度、お父さんとも、お母さんのことについて、話をする機会を持ったほうが良いと思います。

> 私は、目の前で困っている人を、放っておくことのできない性格。

やさしい方なのですね。

> 揉め事があると聞くたび、心配したり、フォローを入れたりと、
> 振り回されているようで疲れます。

ご両親ですもの。心配もするし、助けたいって思いますよね。
ところで、フォローの仕方はどのようにされていますか。

もし、ご両親がお互いの気持ちのすれ違いから、ケンカが耐えないのだとするなら、ハミングさんは、ご両親のすれ違いを元に戻すことができると思いますよ。

お父さんの気持ちを、代わりに伝えようという気持ちでお母さんにフォローしたらいいのだと思います。
「お父さん。お母さんのことが心配で、わたしに電話してきたよ」とか、、。お父さんのお母さんを思う気持ちは、きっと、あると思うのです。

お母さんが、安心して、旦那であるお父さんに頼れることが出来るようになるといいですが。

・・つづきます。

＞今年も同じだった mockingbird 2004/12/27 (月) 11:08　
　某掲示板。

コレは、私へのメッセージでしょうか？

＞自分のサイトをチラッと見て、自分の考えはムカツクなんて書いてあ　った。　
　
ある掲示板で、貴方は自分から自己サイトを示しましたよね。
見ろよ！と言わんばかりに。
チラッと見て？？？
貴方のサイトを理解しようと、かなりの時間を使いました。
私に見せた意味を考えた日々でした。
ムカツクなんて言った覚えはありませんが・・・

＞勿論、他人をけなして馬鹿にして人は、他人の掲示板でする、
　いじめサイト掲示板によくあることだが。
　常識ある人はやらない、あれは侮辱で告訴することも考えたのだっ　　た。
　
そんなコト、誰がしましたか？
貴方の思い込みじゃないですか？？？

＞けなしておきながら、なぜか自分の掲示板に書き込む。
　自分を馬鹿にする材料探しでもしたいんだろうか。

その言葉・・・お返しします。

＞　さんざんけなしておきながら、自分があるお願いをしたら、
　またまた勝手な読解力で判定され、自分は精神障害者扱いされ、
　馬鹿にされてケンかを売られ、何だかんだと精神鑑定されたよう　　　だ、、、
　自分は行かない掲示板で。

いつも一方通行のお願いですよね。
散々振り回されました。
貴方は気づいてないでしょうが。
きっと、そんなつもりもないのでしょうが。
私を含め、振り回された人間もいます。

＞最初に、勝手に自分をけなしたのは、どうでもいいことなのか。

誰か、けなしましたか？
貴方がそう思ってるだけじゃないですか？

＞相談に乗ってくれる優しい人が、
　なぜ、他人の掲示板で自分を決めつけ楽しむのか。
　
相談に乗って欲しかったんですか？
相談に乗って欲しいなんて、貴方は一言も言ってませんよね？

＞ケンカ、、、お前なんか嫌いだから来るな、なら納得する。
　ただし、自分はずっと前から某掲示板には行っていなかったが。
　勝手に性格判定しての決め付けは侮辱でしかない。

ケンカするつもりは全く無かったです。
話し合いをしたかっただけです。
「議論は自己の正当性を主張しあうだけだからケンカになる。」
そう、貴方は仰いましたね。
私は議論は、互いを理解するために・・・と、思っています。

今年は、良き年になるといいですね。

はじめまして。ゆうといいます。
私は境界性人格障害と診断されました。

私は現在月に1度通院しているだけです。そこでは診断もらっていませんが、実家のほうの病院で境界例ともらいました。
カウンセリングは最近いってないです…行かなきゃ行けないけど…カウンセリングにはいったほうがいいですよ。なかなか難しいらしいのですが…

あまりよいアドバイスになってなくてごめんなさい

> でも本当は誰でもいいから、こんな私でも生きていていいって、よく頑張ったねって認めてほしいんです。。。

辛いことが一杯あるのに、一生懸命生きようとなさっている・・・

そんなめろうさんに、わたしは
申し上げたいですよ

よく頑張ってきたね・・・！！！

めろうさんに、生きていて頂きたいです

そして、安らぎが、少しでも得られますように・・・。

わたしも鬱病ですけれど、めろうさんと心は御一緒に生きています

よく頑張ったね・・・めろうさん
だから、休みながら、生きられるとよいですね

うん・・・本当によく頑張ったよ、めろうさんは

初めまして、闇の住人と申します。

うつに、自律神経失調症に、パニック障害。
お辛いでしょうね…。
どれも周囲の理解が必要ですのに、あなたの彼は解ってくれないどころか、あなたを責めているのですね。

失礼ですが、その彼はあなたをさらに苦しめてしまっているような気がします。
別れろとは言いませんが、この状態のまま一緒にいることをお薦めはできません。
それと、病院にはまだ継続して通って下さいね。
お薬のことも医者に相談してみてはいかがでしょうか？

まゆみんさんが死んでしまったら、私は悲しいです。

碓井先生、みなさま

新年のご挨拶申し上げます

恵み多き一年となりますように・・・

＞皆さん、新年明けましておめでとうございます。
　昨年はここで色々とお世話になりました。
　今年も宜しくお願いします。
　今年が皆さんにとって良い年でありますように。

新年おめでとうございます　♪
お久しぶりですね＾＾

夜空さんにとって、ステキな一年になりますよーに　☆☆☆

こんにちは、闇の住人です。
2時間16000円ですか…。
高いですね、って相場がよく分からないのですが、カウンセリングはそのくらいするのでしょうか。
私の場合、病院の先生が家族に会ってお話して下さる予定なのですが、保険が効くからか、そこまで高くはつかないみたいです。

最初はいい調子だったとは、どのような感じだったのでしょうか？
あまり無責任なこと言えませんが、一度で全て解決というのは、なかなか難しいかと…。
なので、よろしければ再トライしてみてはいかがでしょうか？
ご両親の元を離れるのも一つの手だとは思うのですが、できれば双方が納得する方向にもっていけたらいいな…と思います。
なんか押しつけみたいですね。
ごめんなさい。
ただ、死んでしまうようなことはしないでほしいです。

はじめまして、闇の住人と申します。

> 自殺願望は消えません。
> 今すぐにでも、死にたい。
死にたいと思うほど辛いんですね。

> 未来に希望が持てません。
> 現状に非常に不服です。
> 辛い過去が襲ってきます。
辛いんですよね。

> 愚かな人間が多すぎる。
> その中で、私自身もかなり愚かな部類です。
> どうしてもっと賢く生きられないのか。
なぜご自身を愚かだと思われるのですか？

> 最近、クビを吊る自分の姿を想像する事が多くなりました。
> でも実際に死ぬのなら、飛び降りか、飛び込みだな…。
> 場所はどこにしよう。身の回りのものはどのように
> 処分しよう。遺書は誰宛に書こう。とリアルに考える事も多くなりました。
死を考えること、私にもあります。
ですが、実行に移す前に誰でもいい、助けを求めてください。

> 死にたい。
> でも勇気がない。
> バカみたいだ。
死にたいと思うのは辛いからでしょう？
馬鹿なんかじゃないですよ。

> だから、私自身が死ねば良い。
> 死ぬ勇気が欲しい。
>
> 生きる勇気は…湧きそうにも無い。
帰途さん、苦しそうです。
何もできずにごめんなさい。
あなたが死んでしまったら嫌です。
私はあなたに死ぬ勇気ではなく、生きる勇気を手に入れてほしいです。

はじめまして、闇の住人と申します。

> 自分は、この世の中に必要とされていない人間だと
> 実感しております。
そんなこと…ないですよ。

> どうせ自分が亡くなっても悲しむ人は、誰一人いないし
> むしろあいつ新でよかったのだ思う人が多い。
そんなことないです。私は悲しいです。
今はとてもお辛いことでしょう。
ですが、どうか生きてください。
お願いします。

こんにちは、闇の住人です。

> 憎しみの家庭に生まれてきたのに、私は繊細で傷つきやすい。だけど強いと思います。
> 頑張ろう。毎回傷ついていてもきりがないです。自分はラッキーな人生になりたいです。
ありがとう。
傷つきやすいけれど強いって言葉心にしみました。
頑張ろうってそう思えるむうさんがとても素敵に思えます。
でも無理なさらないでくださいね。

私も強くなりたい…。

> 22148. みなさんに… まゆみん 2004/12/16 (木) 03:45
>
> みなさんに聞いてもらいたくってメールしてしまいました。今年の夏辺りから、心療内科に通い始めました診断結果はうつ病、自律神経失調症、パニック障害と診断されました。

・・・どれもお辛いご病気ですよね
わたしも、今うつ病の治療をしています。本格的に治療を始めたのは昨年の春ぐらいだったと思います。治療に時間がかかるようですね。

> 薬を処方されましたが、一行によくなりません。

お医者に、その点を、しっかり伝えましょうね
薬は、副作用もあるので、とにかく、出来るだけ正確に、お医者にあなたの今の心身の状態、置かれている環境をお伝えになることをお勧めしたいです。紙に書いて整理することが出来ればよいですね。

＞私には旦那がいますが仲が悪く離婚寸前状態です。

辛いですね・・・

> 私には彼がいますがその彼の奥様も分裂病でただ今入院中だそうです。

貴女の文章を拝見する限りでは、その「彼」は、今の貴女を支える能力や余裕がないようにお見受けします。

＞パニックとうつ病で悲しくて一日中ずっと泣いていてはじめて、死にたいと思ってしまいました(泣)その事を彼に話すと、俺にどうしろ！って言うんだよ！と攻められました。

彼が貴女を大事に思っているようには、私には見えないです

> 死んだほうがいいのかなって思うようになってしまいました(泣)
> もうどうしていいのか解りません別れたほうが良いのでしょうか？

どうか死なないで下さい

わたしの個人的意見ですが、彼とは別れた方が良いと思います。
自分の夫以外の男性と関わるというのは、心身共にエネルギーが要るでしょう？複雑な人間関係の中で、心の病気を癒すのは、きっと難しいと思うんですよ。

> よきアドバイスがあったら教えてください。

ご主人との離婚はちょっと待って頂きたいです。心の状態がもう少し安定してから、検討した方が良いのではないでしょうか？

今一番大事なのは、あなたのご病気の治療に専念することだと思います。そして、あなたを大切にしているようには見えない「彼」とは、別れた方が良いとわたしは思います。

まゆみんさん、あなたにも、幸せになる権利があると思います。

くれぐれも、自分を大切になさって下さいね

昨年は大変お世話になり、ありがとうございました。

私は暮れに風邪を引き、もう２週間以上治っていません（汗）
それなのに死にたくなり、自分の生きていた証拠を消したいと思って、削除できる範囲で私の投稿を全部消してしまいました（汗）
そうするだけの元気はあったのでしょうか。
馬鹿ですね。
とりあえず今は大丈夫です。

今年が皆さんにとって恵み多き年でありますように。

こんにちは、まゆみんさん。
投稿ありがとうございます。

> 私のメールはシカトされているんでしょうか？誰からもメールでアドバイスがなくって(泣)悲しいです�ﾓ

決して無視しているわけではなく、多くの人が読んでくれていると思いますよ。

下記の投稿22148ですね。

ただ、たくさんの方々から投稿を頂いているので、たまたま少しレスが遅れると、投稿の表示が後ろの方に行ってしまい、返信がないままになってしまうことはあるようです。

＊みんささんへ。
どうぞ、返信がなくても、それはたまたまでしょうから、よろしければまたぜひ投稿してください。

++++

22148. みなさんに… まゆみん 2004/12/16 (木) 03:45

みなさんに聞いてもらいたくってメールしてしまいました。今年の夏辺りから、心療内科に通い始めました診断結果はうつ病、自律神経失調症、パニック障害と診断されました。

薬を処方されましたが、一行によくなりません。私には旦那がいますが仲が悪く離婚寸前状態です。

私には彼がいますがその彼の奥様も分裂病でただ今入院中だそうです。私は彼に癒されたくってメールしていますがその彼が私の病状の話を聞きたがるので診察結果を話すと何でそんなに悪くなるのかと攻められました。

この前パニックとうつ病で悲しくて一日中ずっと泣いていてはじめて、死にたいと思ってしまいました(泣)その事を彼に話すと、俺にどうしろ！って言うんだよ！と攻められました。

メールしても一行メールしかしてくれません(泣)悩みを聞いてくれてるのかただ面白半分なのか良く解りません今は一日中ずっと気分がどん底です。

死んだほうがいいのかなって思うようになってしまいました(泣)
もうどうしていいのか解りません別れたほうが良いのでしょうか？みなさんに聞いてもらいたくってこんなメールをしてしまいました。どうすれば良いのでしょうか？何だか薬がきれてきちゃって訳の解らなくなってきちゃいました。

よきアドバイスがあったら教えてください。
訳の解んないメールしてしまってすみません……(泣)

> 自殺願望は消えません。
> 今すぐにでも、死にたい。
帰途さん。どうしたんですか？

> こんな世の中に生きる意味などあるのでしょうか？
> 腐っていませんか？
> つまらなくありませんか？
つまらないですよ。はっきり言って。
でも、私を頼ってくれる人が居るから死にません。
それに死んだらもっと楽しくないですよ。

> 私がこの世に誕生したのは「罰」のような気がします。
罰ですか。誰の罰ですか？
いらない罪をかぶりすぎてませんか？

> 未来に希望が持てません。
> 現状に非常に不服です。
> 辛い過去が襲ってきます。
辛い過去ですか。現状に不服ですか・・・。
変えるのってやっぱり勇気ですよね。


> 死にたい。
> でも勇気がない。
> バカみたいだ。
死にたいですか。なぜですか？
私は自分の意志で死んで欲しくないです。
私の妹は今、心臓を患っています。昔からです。
ネット上で言わなかったのは同情なんて
して欲しいと思ってないから。
だって、妹はいつも
「私は生きるんだ。同じ病気で死んだ人の為にも」
っていってるんですから。
なのに、帰途さんは死ぬのですか。
だったらその命、私の妹に下さいよ。
そうすれば死ねますよ。何も考えずに。たぶん十年以内にね。
私は妹が死ぬのが怖いです。
ドナーが居ても手術が成功するのは５０％。
私も喘息を持っています。だから、死ぬのが怖いですよ。
発作が起きると目の前が真っ暗になって息ができなくなって。
その気持ち、分かります？分かるわけ無いですよね。
まあ、その話をしたいわけでもないですけど。
今、死の恐怖を持っている人も居ます。
なのに、あなたは死ぬんですか？
生きられるのに死ぬんですか。良いご身分ですよね。

> まあ、そんな事できるわけ無いんですけどね…。
> だから、私自身が死ねば良い。
> 死ぬ勇気が欲しい。
> 生きる勇気は…湧きそうにも無い。
帰途さんのこと見損なったかもしれません。
生きてくださいよ。死にたいならいっそ妹とかわってください。
今泣きながら打ってます。
妹は今は安定していても結構危ないです。
何で生きられるのに放棄するんですか？
乱文・雑文失礼しました。

こんにちわ。はじめて投稿します。26歳の既婚♀です。
カウンセリングに通って二ヶ月になります。
私がカウンセリングに通い始めた理由は、なにがなんだかわからないからです。自分がどうしたいのか、何をしたのかわからない。
うつもあって、つらいです。でも日常生活は送れます。

何がしたいのかが問題です…不幸なイメージはたくさん浮かびます。素直に、恵まれない境遇にすごく共感します。虐待、自殺、借金、売春、暴力、夜逃げ、殺人、自殺、天災、暴行、避けられない事故や病気や障害、なんでもいいんです。私にそれらが起こって当然だ、起こらないわけがない、と思っています。起こって欲しいとも。
なにかいやなことがあると、さぁどうしよう、気分転換にたばこでも吸うか、キレて物に当たろうか、やさしくしてもらうのを待とうか、お酒を飲んで忘れようか、死のうか、家出して飲み屋か風俗店で働こうか、と思います。
なんでもない普通の日に、空を見上げて、さぁどう消えようか、と思います。
実際に自殺未遂したこともあります。家出して飲み屋で働いたことも、風俗で働いたこともあります。探偵に追いかけられて、地方に逃げたこともあります。いざとなったら男を捕まえて、面倒を見てもらいます。

私の表向きの生活は、けっこう恵まれています。私を見て八割の人が、なかなかええ人生やな、というと思います。
実際いつもこの生活に戻ってくるし、最近は破滅的な行動をとらなくはなりました。でも、負のイメージに浸っているとき、または実際にその中にいるとき、私は私の意志があります。このほうが私に合っている気がします。
自殺をしてはいけないといわれ、それを回避する方法を考え、実行するように努力しますが、それは社会に合わせるよう強要されているのです。きっと。
中学生のころから、消えたいと思っていました。あまり気力のある人間ではなかったと思います。幼稚園に入る前から、毎晩のように、知らない土地で、流れ者のような生活をすることを夢見て眠りについていました。

だったら風俗でもなんでも働けばいいと思うでしょうか。
過去も未来もない生活を望んでいること自体が、私は気に入らないのです。健康な精神状態なのにそう思うのだったら、そうします。すさんだ生活で、よりよく自分らしく意志を持って生きていけるのであれば。でも、もしどこか改善できる余地があるんだったら、そうしたいです。

私のメールはシカトされているんでしょうか？誰からもメールでアドバイスがなくって(泣)悲しいです�ﾓ

あけましておめでとうございます。　
はじめまして、希望と言います。

あなたは、今　地獄のどん底に突き落とされたかのように
死に直面しているのかもしれませんが、
極悪なすびさん　心を落ち着かせてください。
そして、今　あなたに僕の本当に伝えたいメッセージを贈ります

そうですね。確かに　会社をクビになる事は、
人生の終りを意味するかのように、死の淵に立たされるかもしれませんが、それは、違いますよ。
人は、どれだけ長く生きていくかが問題じゃなくて
人は、どれだけ自分らしく思いを込めて　生きていく方が、
僕は、大事な事だと思います。

あなたは、心の中で、孤独を感じているのかもしれませんが、
あなたは、絶対！ひとりじゃないし　生かされているんだよ。

自分の胸に手をあてて　どんな苦しい心境の中であっても
その胸の鼓動は、心から生きたいと願っていると思います。

うまく言えないけど、この世の中、目に見えるものだけが、幸せじゃなく　目に見えない　あなたの心の中に　きっと　本当の大切な命の絆があると思いますよ。

ここの掲示板は度々見に来ていますが、掲示板に書き込みしたのは初めてです。よろしくお願いします。

私は2004年度の春に大学を卒業し、就職しました。去年の今頃は学生で卒業の事や将来、家族のこと・・・色々な重圧から鬱病になり精神科に通っていました。卒業して通院はしなくなりましたが就職して、しばらく経った今、また苦しくなってきています。仕事のこと、対人関係、これからの人生、家族。。。私の心は限界で悲鳴をあげています。期待に応えなければいけない、でも私にはこれ以上は出来ない。そんな自分が情けなくて、生きている価値がないんじゃないかって・・・。死んでしまえば苦しくないのかとも考えてしまいます。家族や、友人、今まで支えてくれた恩師など苦しむ人もいるのが解ってて自分だけ死にたいなんて思う自分が、また情けなくて嫌になります。

今の仕事を始めて、上司や同僚に嫌われて悪口もたくさん言われます。親にも自分の全てを否定されるて、本当に自分には何も良い所がないし、醜くて愚かな自分の存在を消してしまいたいという思いが、だんだん強くなってきます。苦しくて息がつまります。

でも本当は誰でもいいから、こんな私でも生きていていいって、よく頑張ったねって認めてほしいんです。。。

初めまして。青太郎といいます。私にも息子が居まして、この子が居るから死ねない・・・生かされている感覚のまま日々が過ぎています。自分単体では、生まれたことからが間違いで、今居ること事態全てが無駄な自分となってしまいます。子供には必要とされているとそれだけでも生きる価値が有ると言われると、正しい答なのですが、どうしても自分の思いと心は勝ちません。死にたい、消えたい、でも自死はまだ選べない、生きていくしかない・・・とその繰り返しです。毎日を凌いでいるしかないです。励ましにも何にもならないレスでごめんなさい。ただ風邪を引いたり体調を崩さないように・・・としか言えなくて。只でさえ低迷しているものが体力と共に更に落ちてしまいますから。そんなことしか言えなくてごめんなさい。

nekoさん、初めまして。

私は１年半前に、こちらを初めて訪問しました。
細かい事情は違いますが、あなたと同じような心境でした。
自殺の方法を探し続けた後に、生きる道を求めてたどり着いたのです。

今は、ほとんど訪問していないのですが
たまたま、昨年暮れに
「誰でも良いので助けてください」という
nekoさんの悲鳴のような書き込みを見て、ずっと気がかりでした。
お正月というタイミングのせいで、誰のレスも表示されないままなので
どんな思いでいらっしゃるだろうと・・

早く、一言でも声をかけたかった。
何か小さな理由を見つけて・・
つらい気持ちを一時でも逃がして・・
今日という日、一日々をとりあえず生き延びてほしいと。

私は、こちらで、たくさんの慰めや励ましを頂いたけど
その中でも最高のものは、笑い、気晴らしといったものでした。
少し奇妙に思われるかもしれませんが
最近、「笑いだけが悲しみを癒す」という言葉に出会った時
「ああ、まさにそうだった」と思いました。

私は、「元気出して」「生きていればいい事もある」
なんて言葉は欲しくなかったんです。
つらさを分かってくれた上で
いっしょに遊んでくれる人、一時でも苦痛を忘れさせてくれる人が欲しかった。
そして、ここでそんな人達に会えました。

こんな話があなたの助けになるだろうか？
うまく伝わるだろうか？　自分でもわかりません。　

でも、nekoさん
＞このページを読んでいる間は、生きていられました。
だったら
このページに書き込みを続ける間に、生きる力を取り戻せるかもしれません！

あなたは、もしかしてネコがお好きでしょうか？
よかったら、ネコのお話でも。
そんな場合じゃない？
いいえ、そんな場合じゃないからこそデス。

私は決してふざけてはいませんが、もしそう感じられたら、ごめんなさい。

みなさん、こんにちは。
今年もどうぞよろしく願いいたします。
いま戻りまして12.29から今日までにいただいた投稿を公開しました。（風俗系の宣伝書き込み10件を削除）

私は、昨年末、カウンセリングを受けました。受けた当初は調子が良かったのですが、また、元に戻ってしまったようなのです。また、受けた方が良いのでしょうか。それならば、どれくらいの周期がよいのでしょ
か。けど、お金のことも考えないといけないし・・・(ちなみに２時間で１万６千円です)

はじめまして。２７才、会社員の女性です。
自分がどうあるべきか、わからなくなってしましました。
早速ですが私の悩みを書きます。
よろしければどう思ったか、書き込みください。

両親の事で悩んでいます。
夜、母から「今から○○(私の名)の家に行って良い？」
と電話がありました。
(私は現在、実家から１時間位離れた場所に、ひとり暮らし中)
友人が来ているからと断ると「じゃあいいわ」との返答。
明るい口調で電話を切りました。

数分後、父からの電話。
ケンカして母が家を飛び出したとのこと。

こういった両親のケンカに度々巻き込まれます。
2年ほど前、母が命にかかわる病気をした際に、私が母の精神的
支えをしたのがきっかけに、頼られるようになったと思われます。

私は、目の前で困っている人を、放っておくことのできない性格。
揉め事があると聞くたび、心配したり、フォローを入れたりと、
振り回されているようで疲れます。
適度な距離が必要かと思い、ひとり暮らしもはじめましたが、
こういったトラブルは絶えません。

うとましく思うことに、罪悪感を感じながらも
いつまでこんなことに付き合わねばいけないのか、とも感じます。
このままでは結婚にも希望を感じられず、
まともな恋愛もできずにいます。

この年で、両親のことで悩むなんて
恥ずかしい事のような気がして、なかなか人には言えません。
みなさん、どう思われますか？
両親との距離感をどう取っていますか？
どうかご意見を聞かせてください。

nekoさんへ

　明けましておめでとうございます・・・kobakeiです。
新年をお祝い出来る状態でないかも知れませんが、でも一つ新しい年をnekoさんは超えたのです。

　この前レスを書いた後、私がnekoさんへ出来る事を考えていました。
でもいくら考えても、良い言葉が思いつきません。それなので現在の私だったら、過去に帰った時どの様な事をするだろうか考えてみました。


> 何とかがんばらなくては、ふんばらなくては、、、と思いながらも、夜、ドアに掛ける紐を探し回っている自分に怖くなり、どこかで自分を叱咤激励でも、励ましてくれるところでも良いから、死のうと思うことをとめているページはないかとネットで探している間にここに入りました。
>
　私の経験ですが、「死」は強烈な引力を持っています。私の場合、頭の中（頭から耳へ響くイメージ）で「声」が聞こえていました。それは私を罵倒する酷い言葉で、あの日はどうしても耐えられませんでした。理性では「死→自殺」を否定するのですが、意識がソコに集中してしまいます。・・・ソコ？というのは、紐をかけられる場所です。

　まだ自由になる理性・意識が有った為、私は自殺をやめました。「死」の引力に負けて理性・意識が飛んだ場合は・・・非常に危険だと感じます。「死にたいな」と思う事は有りましたが、引きずられる様な経験はあの時だけでした。

　長い文章ですいません。悲しみ・怒りの感情に無理に耐えると、もっと心を傷つけてしまいます。苦しくなった時/耐えるのが辛くなった時/・・・自分の呼吸に集中して下さい。前にも似た意見をお持ちの方がいらっしゃいましたが、自分の「生」を感じる事は有効な事だと思います。

　彼への気持ち・恨み・後悔・強い衝撃が、nekoさんを襲うかも知れません。でも私はあの闇に、誰かが引きずられて行くのは辛いのです。あそこはとても冷たくて・暗い場所です。

　・・・まとまりの無い文章でごめんなさい。余裕がある時で結構ですので、よかったらレスを下さいね。
　
　

碓井先生・皆様

　明けましておめでとうございます・・・kobakeiです。
旧年中はお世話になりましてありがとうございました。
本年もよろしくお願い申し上げます。

　・・・年末年始何をしていたか？っと申しますと、ズバリ年賀状描きに明け暮れておりました。もともと美術学校の出身でして、立体を専攻しておりました。画力はありませんが、頑張って描ききりましたよ。デザインは「白い炎」、何処までも上昇していくイメージ。

　長い年月・数々の迷惑をかけて、やっと私は解放された気がします。「声/白昼夢の彼等/マイナスイメージ/架空の画像・言葉」は、全て自分自身である事を認識しました。

　「マイナスイメージ/架空の画像・言葉」は日常的に有りますが（→だから彼女が来てくれる）、前の様に強烈な力は有りません。元々の私の性格「・・・と思われてるんだろうな」「きっと・・・なんだ」という、マイナスの感情に変化しつつあります。

　今年の抱負を上げるなら、「対人関係を良好にする」でしょうか？。
書いてるだけでプレッシャーを感じるくらい、私にはとても重い言葉です。接する人達が多くなれば、それだけ色々な事が有るわけで・・・。でも今年は年賀状も出したし、頑張って行こうと思います。

初めて、投稿させていただきます。
私は、うつ病歴１０数年以上になりますが、この前の診察の時に、医師から、人格障害があることを告げられました。その為に、うつが長引いてるとも・・・。私が察するに、おそらく境界例で、ネットで色々検索してみました。境界例について、色々書かれているものの中で、私の性格というか、症状がぴったり一致する文章があり、私が、子どもの頃から、ずっと感じていたこと、得体の知れないものの正体はこれだったんだ、と、妙に納得させられました。そして、それは、根の深いものだとも。
　境界例には、それに詳しい臨床心理士の元での治療が必要になると書かれてありました。私は、現在、大学病院の精神科に通っていますが、先生も忙しく、ここ数年は病院のみでしたが、今は、カウンセリングに通って、ゆっくりと考えることが必要なのでは、と考えています。（病院では、臨床心理士のカウンセリングは行っていません。）
　そこで、質問なのですが、現在、私のような状態の方がいらっしゃいましたら、どのような形で、治療を受けているのか、教えていただけないでしょうか。なんだか最近、治療にも確信が持てず、病院へ行くのが、苦痛になっています。でも、行かないわけにはいかないし・・・。頭の中は混乱しているし、こんな状況は打破したいと思い、２年間中断していたカウンセリングを、受けることを考えました。
　まとまらない文章ですいませんが、どうか、よろしくお願い致します。
　
　

初めて、投稿させていただきます。
私は、うつ病歴１０数年以上になりますが、この前の診察の時に、医師から、人格障害があることを告げられました。その為に、うつが長引いてるとも・・・。私が察するに、おそらく境界例で、ネットで色々検索してみました。境界例について、色々書かれているものの中で、私の性格というか、症状がぴったり一致する文章があり、私が、子どもの頃から、ずっと感じていたこと、得体の知れないものの正体はこれだったんだ、と、妙に納得させられました。そして、それは、根の深いものだとも。
　境界例には、それに詳しい臨床心理士の元での治療が必要になると書かれてありました。私は、現在、大学病院の精神科に通っていますが、先生も忙しく、ここ数年は病院のみでしたが、今は、カウンセリングに通って、ゆっくりと考えることが必要なのでは、と考えています。（病院では、臨床心理士のカウンセリングは行っていません。）
　そこで、質問なのですが、現在、私のような状態の方がいらっしゃいましたら、どのような形で、治療を受けているのか、教えていただけないでしょうか。なんだか最近、治療にも確信が持てず、病院へ行くのが、苦痛になっています。でも、行かないわけにはいかないし・・・。頭の中は混乱しているし、こんな状況は打破したいと思い、２年間中断していたカウンセリングを、受けることを考えました。
　まとまらない文章ですいませんが、どうか、よろしくお願い致します。
　
　

昨年はじめてこの掲示板に飛び込んで、
みなさんに助けていただきました。
暖かい言葉を沢山いただきました。

なにより、自分の病気（うつ病）がすっきりと完治し、そして、
みなさまにも悩みや病がなくなることを祈っております。

胸のうちを、またここで語り合いたいと思っています。
今年もどうぞよろしくお願いいたします。

ここに来て、いろんな人に話を聞いてもらって、
たくさんの言葉をもらいました。
一時期前向きに考えようとした事もありました。
でも、やっぱり駄目だった。
自殺願望は消えません。
今すぐにでも、死にたい。

こんな世の中に生きる意味などあるのでしょうか？
腐っていませんか？
つまらなくありませんか？

私がこの世に誕生したのは「罰」のような気がします。

未来に希望が持てません。
現状に非常に不服です。
辛い過去が襲ってきます。

愚かな人間が多すぎる。
その中で、私自身もかなり愚かな部類です。
どうしてもっと賢く生きられないのか。

最近、クビを吊る自分の姿を想像する事が多くなりました。
でも実際に死ぬのなら、飛び降りか、飛び込みだな…。
場所はどこにしよう。身の回りのものはどのように
処分しよう。遺書は誰宛に書こう。とリアルに考える事も多くなりました。

死にたい。
でも勇気がない。
バカみたいだ。

私は辛い思いをするために生まれてきたの？
そうではなかったのなら…。

私の人生を狂わせたあいつを、本気で殺してやりたい。

まあ、そんな事できるわけ無いんですけどね…。

だから、私自身が死ねば良い。
死ぬ勇気が欲しい。

生きる勇気は…湧きそうにも無い。

皆さん、新年明けましておめでとうございます。
昨年はここで色々とお世話になりました。
今年も宜しくお願いします。
今年が皆さんにとって良い年でありますように。

きちんと治療して、職場にも隠しなんとかの社会復帰。夫、実母に捨てられました。新しい年が明けたというのに・・・涙が止まりません。
テレビも、外出もできず偶然このページを見つけました。幸い、娘がおりますので、命を絶つ事が出来ず毎日　何のために生きるんだろう・・・どうして生まれたんだろう・・・涙とため息の毎日　死にたいと感じたことは、ございますか？

ひねり捨ててあったちいさな失望は、見なかったとしてもおなじこと。
わかってるのにくるしいのはどうしてだろう。
後の祭りか祭りの後か、そんなくだらないことを私はまだ
知りたかったのかもしれない、どこかで、たぶん。
できたところでなにになるでないし惜しむ資格さえない。
選びなおしてみることはできないし後悔にも疲れた。
なにもかも、どうでもいい。私はただ、さみしいだけ。
死ねば自由になれるなら、それを夢見て生きることはできるから。

新しい年がくる。
吐き出したかった、ごめんなさい。

こんにちは。

今年も一年、お世話になりました。
夏休みが明けてから、なかなかこちらに来る事ができませんでしたけれど、ぼちぼちとやっています。

本当に力もない私ですが、ここに来られる事、生きていることに感謝します。

悲しい事件がたくさんの２００４年でした。もちろん、楽しいこともありましたけれど…。
どうか、２００５年も人々の間に優しい気持ちのともし火が消える事がありませんように…。

ここを訪れる皆さんの心にも、温かい柔らかなともし火が燃え続けていますように…。また、その火を分け与えあう事ができますように…。

みなさんに、感謝。

初めまして。未依耶と申します。乱文・雑文ではございますが、
少しの間、お付き合い下さいませ。
情けないなどと言わないでください。
辛いかどうかなんて本人にしか分からないのでは無いでしょうか。

自分を責めすぎてませんか？
死んでしまいたい、消えてしまいたい。その思い、よく分かるんです。そう思ってしまう気持ちが・・・。
でも、今のnekoさんは生きていても死んでいるのと同じです。
言ってしまっては悪いかもしれないけど、
人は星の数ほどたくさん居ます。
nekoさんのことを見ていてくれる人はその中にnekoさんが気づいている人以上にいるんですよ。
私は、生きてほしいです。いや、生きてください。
今、日本にも病気で生きていたいと思っても
生きられない人が居ます。
私たちはその人達の分まで生きてあげなければ
いけないのではないでしょうか。

そうですか。ここに来てくださって私は嬉しいです。
私は初め、ここにきたのは新聞の記事をみてからでした。
私は死にたいと思ったことが有ります。
昔、優等生で冷静でタフな架空の自分をつくり、
本当の自分を見失いました。そして、本当の私はいらないのでは？
死んでも良いのでは？と思い始めました。
私を止めたのは友人でした。
助けたいと思っていた友人に助けられたんです。
正直恥ずかしいですね。
でも、こんな思いをした人は私以外にもいると思います。
私がここに居るのは、少しでも人の役に立つことで、
本当の自分を探しているからなんです。


それで良いんですよ。
これから、その思いを忘れずに生きるんです。
自分がこれから他人にしなければ良いんです。
心は正直です。

疲れた。辛い。それが、そう思うのが、ふつうなんですよ。

時間は何も変えてくれません。変えるのは結局nakoさん自身です。

私こそ、乱文・雑文失礼致しました。
少しでも、nekoさんのお役に立てればと思います。
いつでも、居ますからね。

> はじめまして。今日、初めてこのページに入りました。実は、最近うつ病と診断されたのですが、情けないことに失恋が原因です。

ひさしぶりにこちらにきました。
nekoさんが、うつ病になったのは、原因がわかっているんですよね。
診断されたのは、きちんと医療機関にかかってるんだと思います。
原因が、遠のけば、少しはきっとよくなると思います。
たぶん、最初は通院するのにも、ちゅうちょすると思いますが、通院してみて、主治医によく聞いてもらって心の負担が少なくなれば気持も病状も軽くなると思います。

> 年老いてきている両親は私以上の悲しみを背負うことになるのではないか？と思い、死ぬことも生きることもできずに、結局何もやる気が起きずに、ずっと家に閉じこもりっぱなしになってしまいました。

私はうつ病になって５年です。
夫に裏切られ、不安神経症が神経不安症になりうつ病になりました。
私にも、８０歳前後の両親がいますが、先日離婚報告をしました。
このまま、結婚生活をしてても、うつ病が慢性して、お薬も増え、なにより意味のない生活なので決断しました。
死なないで下さいね。
絶望も不安もあると思いますが、たぶん自分をせめるのは、性格でなくて病気がそうさせているんだと思います。

> 私は、私の両親のことを考えると、生きなければならない！と思いながらも、自分が両親を一度は振り切って一緒になった人に別れを告げられたショックにまだ立ち直れずに、時間が解決すると人に言われても、時間が経つのを待つのも疲れたような気がします。

両親に心配かけるのは、ほんとに辛いと思います。
私も、両親には幸せな家族とか幸せな姿を見せることだと思っていました。ただ最近知人から聞いたのは、甘えることも親孝行よ！って。
様子がよくわからないので上手くいえませんが（同居か独立かもわからないので）ごめんなさいね。
甘えて過ごすこともあっていいかなあって。
あと私も、すごく不安を持っていて、運がないのかなって、思ったり。
性格のせいかなあって感じたり。
でも恋愛って、相性もあるんじゃないかと・・・
あまり自分をせめないで下さいね。
それと、処方されたお薬を飲んでゆっくり休養もいいかと思います。
ありきたりで、ごめんなさいね。

> はじめまして。今日、初めてこのページに入りました。実は、最近うつ病と診断されたのですが、情けないことに失恋が原因です。

ひさしぶりにこちらにきました。
nekoさんが、うつ病になったのは、原因がわかっているんですよね。
診断されたのは、きちんと医療機関にかかってるんだと思います。
原因が、遠のけば、少しはきっとよくなると思います。
たぶん、最初は通院するのにも、ちゅうちょすると思いますが、通院してみて、主治医によく聞いてもらって心の負担が少なくなれば気持も病状も軽くなると思います。

> 年老いてきている両親は私以上の悲しみを背負うことになるのではないか？と思い、死ぬことも生きることもできずに、結局何もやる気が起きずに、ずっと家に閉じこもりっぱなしになってしまいました。

私はうつ病になって５年です。
夫に裏切られ、不安神経症が神経不安症になりうつ病になりました。
私にも、８０歳前後の両親がいますが、先日離婚報告をしました。
このまま、結婚生活をしてても、うつ病が慢性して、お薬も増え、なにより意味のない生活なので決断しました。
死なないで下さいね。
絶望も不安もあると思いますが、たぶん自分をせめるのは、性格でなくて病気がそうさせているんだと思います。

> 私は、私の両親のことを考えると、生きなければならない！と思いながらも、自分が両親を一度は振り切って一緒になった人に別れを告げられたショックにまだ立ち直れずに、時間が解決すると人に言われても、時間が経つのを待つのも疲れたような気がします。

両親に心配かけるのは、ほんとに辛いと思います。
私も、両親には幸せな家族とか幸せな姿を見せることだと思っていました。ただ最近知人から聞いたのは、甘えることも親孝行よ！って。
様子がよくわからないので上手くいえませんが（同居か独立かもわからないので）ごめんなさいね。
甘えて過ごすこともあっていいかなあって。
あと私も、すごく不安を持っていて、運がないのかなって、思ったり。
性格のせいかなあって感じたり。
でも恋愛って、相性もあるんじゃないかと・・・
あまり自分をせめないで下さいね。
それと、処方されたお薬を飲んでゆっくり休養もいいかと思います。
ありきたりで、ごめんなさいね。

私はとりあえず日本臨床心理学会のメンバーでした。過去形の理由につてはまたお話できることもあるかと思います。一言忠告申し上げます。今、日本人の数十％の勤労者が「前鬱状態」にあることをあなた方はご存じかと思います。全てが行政のねらいの通りに進んでいることにあなたは気づいていますか？私は特に政治思想は持ちません。ただ、今の日本が北朝鮮に劣る愚かな行政であることを認識してください。冷静にマスコミの報道を受け止めてください。

> はじめまして。今日、初めてこのページに入りました。実は、最近うつ病と診断されたのですが、情けないことに失恋が原因です。
>
実は私もうつ病です。原因は仕事のし過ぎによるトラブルかと思われますが、経過は山あり谷ありの3年でした、リストカットに始まり、ODでも何回も救急で運ばれました。入院もしました。その入院中に知り合ったドクターとお付き合いすることになり、楽しい日々が少しは送れるようになったのですが、私も失恋しそうです。同僚の女医さんに好意をもってるようです。すごくつらくて、その件を告白されてからは、お酒とタバコと薬だけです・・・・・失恋ってなんでこんなにも苦しいのでしょうかね・・・
>
> 何とかがんばらなくては、ふんばらなくては、、、と思いながらも、夜、ドアに掛ける紐を探し回っている自分に怖くなり、どこかで自分を叱咤激励でも、励ましてくれるところでも良いから、死のうと思うことをとめているページはないかとネットで探している間にここに入りました。
>
頑張らなくたっていいんです。私にも言い聞かせてます。私の友人にも私以上に辛い経験をした友達もいます。でも、自分のこととなると、コントロールできない・・・人間って本当に罪な生き物だなってつくずく思います。私も彼への復讐も考えました。でも、少なくとも愛し愛された思い出があるなら、それを、けがしたくないっておもいます。
人は時が解決するといいますが、今が本当に辛い時だと思います。私も仲間です。深呼吸して、ぼーっとしてみませんか？あなたはまだまだお若いでしょ？私なんて、新しい恋愛なんて絶対無理ですから・・・・
「過ぎてしまえば全て過去」私の好きな映画サイダーハウスルールの言葉です。最後に・・・また、明日・・

こんにちは
また会社クビになりました。
本当に死にたくて仕方ありません。
自分は、この世の中に必要とされていない人間だと
実感しております。
どうせ自分が亡くなっても悲しむ人は、誰一人いないし
むしろあいつ新でよかったのだ思う人が多い。
両親もそうだと思う。

碓井先生・皆様

　こんにちは・・・kobakeiです。
本年は大変お世話になりました。毎回文章力のない、見苦しいカキコで申し訳なく思っています。今年は後半沢山の出来事が起こり、気がつけば明日は大晦日です。

　来年私にとってはどんな年になるのでしょうか。もう白昼夢/「声」/マイナスイメージが、押し寄せるような事はないよう願っております。家庭の事情（身から出た錆？）程度の痛みで、散々騒ぎまして申し訳有りませんでした。来年からは自分を縛り付けず、自分を甘やかさず、前に進んで行こうと考えています。


　

Re: はじめまして。。。。2

> じぶんを変えるのは、自分の中にしかない、自分を傷つけた相手が変わることは無いのだから、自分が結局意識を変えるのしかない、と、言葉でわかっていても、どうしても心が言うことを聞いてくれません。
>

　自分を変える・・・言葉では簡単ですが、非常に難しいですよね。私は3月からカウンセリングを受診して、最近やっと自分を解放する兆しが見えました。・・・2年かかりました。だからnekoさんも焦らないで下さい。けれど痛みと向き合う事は、残酷で辛い事ですよね。
>
>
時間が解決すると人に言われても、時間が経つのを待つのも疲れたような気がします。
>
　私も「声」が聞こえる少し前（→20代前半）に、酷い失恋をしました。身体を利用されて切捨てられました。半年程泣き続け頭痛が止まらなくなり、神経ブロック（麻酔）を受けました。あの時「時間が解決する」と私も言われましたが、それでも心の痛みは止まる事は有りませんでした。今思えば「過去」という認識になりましたが、その様に思えるまでは随分時間がかかりました。

　今nekoさんは強烈な痛みに、一生懸命耐えているんですよね。・・・nekoさんの心が早く安定する事をお祈りします。

nekoさんへ

はじめまして・・・kobakeiです。
カウンセリングに通っている者ですが、病名・薬の服用は有りません。・・・ですので、お役に立てるかわかりませんが、レスを書かせて頂きます。私は過去家庭の事情（身から出た錆？）で、頭の中で「声」に罵られた経験が有ります。nekoさんと方向性が違うかも知れませんので、もしお気に障る事が有りましたら許して下さい・・・。


> はじめまして。今日、初めてこのページに入りました。実は、最近うつ病と診断されたのですが、情けないことに失恋が原因です。

　全然情けない事じゃないですよ。私が理解出来る痛みの範囲なら、「原因と傷の深さ」は関係がないと思っています。ましてうつ病と診断されたのなら、nekoさんにとって非常に傷ついた出来事だったのではないでしょうか。


> 何とかがんばらなくては、ふんばらなくては、、、と思いながらも、夜、ドアに掛ける紐を探し回っている自分に怖くなり、どこかで自分を叱咤激励でも、励ましてくれるところでも良いから、死のうと思うことをとめているページはないかとネットで探している間にここに入りました。
>

　私は文章下手ですので、あまりお役に立てないかも知れませんが・・・レスのお返事は確実です。私で良ければお話を聞かせて下さい。

つい最近まで、ラブラブだった彼とうまくいかなくなりました。同じ職場の小平市にあるM病院の女医さんに好意をもってるようなのです。私の心の傷はいえるのでしょうか・・・
一緒に楽しく過ごした1週間前が信じられません。私はちなみにうつ病で、彼とは病院で知り合いました。それが、あるために彼も完全に私を切れないようです。落ち込んでます。

嫌な時は、暗いトンネルの中を歩いてるみたいだよね。。けれどもけれども、終わりの来ないトンネルなんてないんだよ。辛い時でも微笑んで　負けてやんなぃぞ、辛さになんて勝たせてあげないぞ　っていこう。ゆっくり、ゆっくり、休憩しながらでいいからさ。今暗いトンネルに貴方が居るのなら、きっと頑張って歩いていけば、まぶしいほどお日様と空のカケラが心の瞳に飛び込んでくるよ＾＾

いろいろ話す機会があり。母に「お母さんは憎しみとか恨みに支えられてきた人生なんだね」と聞いたら、「うん」という返事が返ってきました。母は人に対する恨みに支えられて生きています。
きっと母は私に知って欲しかったんだと思います。
母の憎しみを受継いで育てられてきた私ですが、
でも今になって、私が凹んでても
なーんにも変わらないし、落ち込んでても仕方がないです。
何も変わらない、とか仕方がないとか思えるようになった私は
少し大人になれたと思います。
憎しみの家庭に生まれてきたのに、私は繊細で傷つきやすい。だけど強いと思います。
頑張ろう。毎回傷ついていてもきりがないです。自分はラッキーな人生になりたいです。

nekoさん、はじめまして。
ちょっとひさしぶりの書き込みになってしまった、くるみ、
と申します。
年末で仕事が忙しく、なかなか自分と向き合ってここに来る
余裕がありませんでした。。

nekoさん、私もうつ病です。週に１回、メンタルクリニックに
通っています。毎食後と就寝前に薬を飲んでいます。
うつ病の辛さ、わかります。
失恋の辛さも、何度か経験しています。
nekoさん、とても辛いのでしょうね。。

>今死んでしまったら、年老いてきている両親は
>私以上の悲しみを背負うことになるのではないか？と思い、
>死ぬことも生きることもできずに、結局何もやる気が起きずに、>ずっと家に閉じこもりっぱなしになってしまいました。

お辛い様子、すごく伝わってきました。
死にたい、やる気が出ない、という症状は、うつのせいです。
うつが治れば、前のようになるはずだと私は思っています。
私もうつがひどい数カ月前は、毎晩毎晩死にたいと泣いて過ごし
この場所でみなさんに泣き言を聞いていただいていました。
nekoさんも、どんどん胸のうちを書かれませんか。

> 結局しばらくして時間が経つと、辛い、と思ってしまい、
> 何をしていても涙が止まらない状態になってしまいます。

うつのせいですよ。大丈夫、必ず治りますから。

> 時間が経つのを待つのも疲れたような気がします。

疲れた羽根を、ここでゆっくり休めてくださいね。。

> 誰でも良いので助けてください、、、、
> 自分ではどうしようもないので、助けてください。。。。

どんどんここで助けを求めてくださいね。
恥ずかしいなんて思わないで、何でも打ち明けてくださいね。
うつなら、薬をちゃんと飲んで、時間がちょっとかかるかもだけど
きっと回復に向かうはずです。
私も数カ月前より、かなり元気になってきましたよ。
大丈夫、大丈夫。いつでもnekoさんを抱きしめてくれる人が
ここには沢山います。
私はここで、沢山の方に抱きしめていただいて、
薬と同じくらいの安心をいただきました。

nekoさん、はじめまして。

> 情けないことに失恋が原因です。
情けないことなんかないですよ。失恋は、ほんとに辛いですものね。大きなショックになりますね。それだけ大切な人だったのですから。

前向きになろうと、様々な本を読んだり、いろいろ考えられたんですね。でも、心がどうにもならないんですね。

辛くてどうしようもない時は、無理に元気になろうとしなくていいと思いますよ。
体の力を抜いて、できるかぎり、ゆっくりしてくださいね。
今まで、精一杯、頑張ってこられたのだから。

nekoさんの辛さが、少しでも楽になりますように。

目にみえること、だけが
全てじゃないんだよね。

見ようとしなきゃ、
見えてこないものって、、、
たくさんあるんだよね。

ありがとう。
わたしも、ふんわりさん〜大好きです。

こんにちは、闇の住人です。
いつもありがとうございます。

> ☆みなさん、どうぞ良いお年を！
碓井先生、皆様、どうぞ良いお年を☆

はじめまして、闇の住人と申します。

>実は、最近うつ病と診断されたのですが、情けないことに失恋が原因です。
情けなくなんてないですよ。
あなたにとってそれはとても苦しくて悲しくてショックなことだったのでしょう？

> 外にいる間は、死んでしまいたい！消えてしまいたい！と思いながらも、家にいるとまだまだ自分にできることがあるのではないか？どこかで生きたいと思っているのではないか？今死んでしまったら、年老いてきている両親は私以上の悲しみを背負うことになるのではないか？と思い、死ぬことも生きることもできずに、結局何もやる気が起きずに、ずっと家に閉じこもりっぱなしになってしまいました。
死んでしまいたいと思うくらいお辛いのでしょうね。
ご両親のことも心配なさっているのですね。
優しいんですね。
おっしゃるとおり、あなたにはまだできることがたくさんあると思いますよ。
ですが今は何もやりたくないんですよね。

> 何とかがんばらなくては、ふんばらなくては、、、
今はきっと頑張るにも頑張れないのではないでしょうか。
それは決してあなたが弱いからでも情けないからでもなくて、病気のせい。
鬱の時はどうか頑張ろうとしないでくださいね。
病院には行かれているのですよね？
でしたら恐らく薬が処方されていると思いますので、きちんと飲んでください。
そして、生も死も選ばなくていい、なにもしなくていいですから、ゆっくりお休みになってください。
辛くて辛くて仕方のないあなたの心を十分に休ませてあげてください。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> ふぅさん、うさぎさん、うすべにさん、etc...
> 私の大切な友達です。
あぁ、その方々ですか！
私も大好きな優しい人たちです。

> みんな、貴方の優しさを知っていますよ。
う〜ん、私って優しいんですか？？
自分ではそう思いませんけれど、そのように思っていただけるのは少し照れくさいような気もします。

> 「本当の私は冷たくてキタナイ、イヤな奴だ」って。
> そんなコト、、、ないよ。
そう…なのかな？？

> 闇の住人さんは、ステキな人！！！
> そう思ってる人たちが、私の友達です　♪
何だか申し訳ないです…。
ルキアさん、ありがとうございますね。
皆さんにもよろしくお伝えくださいませ。

私も今年の夏、男に振られ失恋いたしました。４年ぶりにできた彼氏で、すごいうきうきだったのに、どうやら体が目的だったらしく、そういった事になれていない私は戸惑っているうちに相手が冷めて振られました。その時は本当に辛く大泣きでした。相手を追いかけたくもなりました。でも「あんな奴のどこがいいの？私にはもっとも〜っと素敵な人が絶対いるんだから！！！」と思い立ち直りました。それからまだ相手には出会っていないけど、私は生きています。悩みや大変な事も沢山あります。母は入院してるし、家事しなきゃだし、バイト先の人間関係大変だし…。色々あるけど、仲の良い友達に会うのもすごく楽しみだし、大好きな音楽を聴くのも好きだし、家事をするのは面倒だけどしたあとはちょっと充実感です。　…ストレスに負けるときもあると思います。私も昨日はそうで、夜、友だちと長電話してしまいました。でも私は生きています。ｎekoさんも、多分今は休息の時期なんですよ！！元気になったらドアを開けてみましょう…。なんかうまくいえなくてすみません。

こんにちは、闇の住人です。

> ふたりで箱根、ガラスの森へ行ってきました。
> そこには、ガラスで作ったツリーや、ガラスの飾りがあります。
> 池を泳ぐカモ達、明るい演奏、カンツォーネ、おいしいカプチーノ、森に囲まれた水車、木々達、緑、小さな花々、車いすに乗っているおばあちゃん、楽しそうな家族達、晴天の空、お洒落な帽子に黒と白のシマシマのシャツを着た若い庭師（笑）。まるで夢の国。
> 本当に美しい物達との出会いがありました。
> とくに、太陽に照らされて、ガラスのツリーが、キラキラ輝いてて、そのキラキラが芝生に映ってすんごく奇麗でした。だから、とても感動しました。すると心が、すーっと軽くなりました。
その素敵な光景が目に浮かぶようです。
むうさんの心が軽くなってよかったです。
私の心もなんだか少し明るくなりました。
分けてくださってありがとうございます。

> こんな奇麗なところに闇の住人さんも遊びに行けるといいなあ、と心の中で思いました。輝く光の似合う今の闇の住人さんに、幸せが、ふつふつと心にもっと増えていきますように、願いをこめて！
むうさんの願い、届きましたよ☆

> 私は、知らぬ間に誰かを傷つける事が多い。私は、誰かを責めるつもりはまったくなくって。
人は誰でも知らぬ間に誰かを傷つけていると思います。
故意ではないのであまりご自分をお責めにならないでくださいね。

今日こちらでは初雪が降りました。
家の柴犬2匹は物珍しそうにはしゃいでいました。

むうさん、よいお年を。

こんにちは、闇の住人です。

> 年末になってきて、心の落ち込みの波がやってきました。
> 今までここで「生きる」ことについて自分の意見を書いてきましたが、
> 今、自分の人生に絶望しています。
> やりたいことがない、生きるのが億劫。
> 本当に死にたい。
> 誰にも迷惑をかけずに、円満に死ねる方法があるなら死んでしまいたい。
> 苦しい。
> 生きているのにもう疲れました。
> 二度と目覚めない眠りにつきたい。。。
うん、疲れてしまったのですね。
苦しいんですね。
きちんとお休みはとられていらっしゃるでしょうか？
今は何もなさろうとせずにゆっくり休んでください。
モクレンさんが死んでしまったら私悲しいですからね。
ゆっくりあせらずね。
またお会いしましょう。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> ・・・そうかも、ずっと「私」は叫んでたのかも知れません。いつも「こんな事は大した事じゃない、大した事じゃない・・・」って、我慢して来たような気がします。前々回に書きましたが、私が経験した事は、誰にも起こりうる様な事です。決して私が一番不幸だ・・・何て思ってません。でも、無理してたのかも知れません。
たくさんたくさん我慢してきて辛かったでしょうね。
不幸の重みって誰かのものと比べることはできないと私は思っています。
自分が苦しい、辛いと思えばそれは誰にも否定できないものなのではないでしょうか。
苦しかった。辛かった。
そうお思いになったご自身を慰めてあげてください。

> ・・・ね。闇の住人さんは、毎日沢山の方にレスを書いていますね。自分の心を切り取って、皆さんを癒し/励ましているみたいです。うまく言えませんが、無理をしないで下さいね。何だろう・・・羽を無理矢理抜いて、みんなに分け与えているようで、悲しくなってしまうのです。変な文章でゴメンナサイ。
えっと、私は大丈夫ですから安心してくださいね。
悲しい思いをさせてしまったみたいでごめんなさい。
お気遣いありがとうございます。
kobakeiさんも無理なさらないでくださいね。

はじめまして、闇の住人です。

> 初めてこのサイトに来てみた。自殺と自殺予防の心理をみた。そこで、どうして生きることを勧めるのかをみてみた。おもしろかった。宗教的で。神が愛しているからとか。ちょっと人をばかにしてるかとも思った。私にとってこういう表現は好みじゃないので不快感は大きかったけど、こういう人間もいるんだなぁと思った。
人それぞれ色々な考え方がありますよね。
宗教的な表現が好みではない、はなさんのような方も当然いらっしゃるし、一方でそれに救われている人もたくさんいると思います。
私は無宗教ですが、宗教的な表現も好きです。
このような表現であっても、苦しんでいる人を助けようとしている姿勢、優しさが伝わってくるのです。

私はこのサイトに正直救われているんですよ。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> あなたの言葉でいったい何人の人が救われたでしょう？あなたの優しい慰めの言葉を読むたびに、涙を流してしまう私もいます。あなたの言葉は心にしみこんでくるんですもの。心の優しい方だからですよ。。。
もし私なぞの言葉で誰かが救われたならば、私も嬉しいです。

> 誰かが苦しむのを見るのが辛いから。。。あなたは手を差し伸べてくれる。。。
> 自分は心の優しい人間じゃないなんて思わないでください。わたしだけじゃない、
> ここにいるみなさんも同じ気持ちだと思います。私はあなたに救われています。
> ありがとう。。。
ありがとうと言ってくださってありがとうございます。
anneさんが癒されますように。

ルキアさん！
ふんわりさんは、渡さないぞ（笑）！

みなさん、こんにちは。

○年末年始、ページを閉めはしませんが、いただいた投稿が数日間公開されないことはあるかもしれません。ご迷惑をおかけしますが、どうぞご容赦下さい。

○時折このページの使い方についてご質問を受けることがありますが、このページの上の方にある「ヘルプ」をクリックしてみて下さい。説明を読むことができます。

☆みなさん、どうぞ良いお年を！