心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　22362

こんにちは、いかさん。
また投稿いただき、ありがとうございます。

みんなに読んでもらいたいなあと感じる投稿でした。

> 〜親しい友人に打ち明けることで気分が楽になりました。

そうなんですよねえ。

人に話せるまでに心が回復し、話ができる相手を持っている人は、幸いだと思います。

話すことで、気持ちが楽になりますよね。

> 〜聞いてもらっただけで救われた。

聞いてもらえるって、大きな力を持っていますよね。

> 意外なことに友人も同じ体験をしていて（親子関係も似ていた）聞いてもらっただけで救われた。同じ気持ちの人がいるんだと感じた時に、癒された。１人じゃないんだと。

この感覚を持てると、癒されていくんですよねえ。

心が追い詰められていると、こんな目にあっているのは自分だけだ、自分は一人ぼっちだ、自分が世界で一番不幸な人間だと感じてしまう。

話しても無駄だと感じたり、自分だけをどんどん責めたり、その思いがひっくり返って、まるで言葉の爆弾で攻撃するかのように人を責めたり。人を傷つけ、そしてまた自分が傷ついていく。

> 「色んな嫌な思いしてみんな成長してるんだよ。甘えられなかったぶんだけ、子供っぽいけどね。」そう、私もそうだよ。。
> 　ずっと自分の気持ちを押さえ込んでいて、「自分のために頑張れ」と言われてもどうしようかと悩んだ高校時代。今も変わんないかもしれない。。
> 　でも、色んな事を吸収したい気持ちは変わんないから、可能性を信じて頑張っていこうと思う。

うん！

> 母親？知りません！今は自分の事だけを考えて、距離を置いてみようと思う。本当の親離れのきっかけだと思う。

親との問題で、自分がいくつになっても悩みつづけ、人間関係が上手くいかない人が、たくさんいます。

みんながこうして、親から「卒業」していけると良いのですが。

> 　何がいいたいかわからなくなったけど、今の気持ちを書きたかったので、投稿させて頂きました。

すてきな投稿、
どうもありがとうございました。

これからもまた、よろしくお願いします。

こんにちは、いかさん。
投稿ありがとうございます。

いただいた投稿をお読みしていると、
いかさんって、人格的にも知性の面でも、すてきな方なんだろうなって、感じます。（ホント、お世辞ではなく）

でも、そんないかさんでさえ、

> 母親も完璧主義で〜否定されるとすぐ泣く。怒り出す。〜父親に頼んでお仕置き。天井から突き落とされた。

こんな体験をしてきて、

>〜昨日些細なことで、母親と電話で罵倒し合って〜

こんなことしちゃって、

そして、

> 心の何処かで自分が悪いからとお仕置き＝過食してるのかな？

> こんな日もあるよね。人間だもん。

そうですね。

> もうちょっと今の生活を楽しめるように、工夫しないと。。
> ちょっとずつ答えを探していこう。。。負けるもんか！！
> こんな日もあるよね。人間だもん。

そうですね！

なるほど！
大変勉強になりました。

http://www.japanphil-21.com/club/haohao/hao-gd-saiou.htm

＞じんかんばんじさいおうがうま

けいさんと同じく、読み方は、こっちが正しいと思ってますけど。
解釈の仕方は、人それぞれです・・・＾＾

お久しぶりです。３年間の休職の末、仕事をやめることにしました。
仕事自体はすきなのですが、その手前でさまざまな恐怖におしつぶされて、職場にいくことすらできないからです。
後悔はしていないけど、つらいです。
また新たに歩み始めようとおもいます

こんばんはぁ・・・未来です。（すいません、そのまま使わせてもらってます。）


＞�B服用後の眠気
> 夕飯後にスルピリド錠・セロクエル錠を服用すると、寝前のアロファルム錠を飲む前に寝入ってしまう。例）8時服用後、翌日の2〜5時に起きる。

私の場合、すぐ忘れてしまうので、夕食後と寝る前を一緒にのんでます。

> （まとめ）
> 　薬を服用して約一週間・・・本当に楽です。

よかったですね。

＞今のところ仕事には、影響ないぐらいの眠気です。むしろミスして怒鳴られたりしても、心の奥までは相手の言葉が到達しません（ミスは充分反省してますが）。・・・一日中ぼぉ〜とした感じです。変な話ですが社内・自宅で、ドアに肩がドカっと当たって入・退室しております。
>
> 　*「切りたい」という欲求も、何とか回避しております。先週はキツクて、頭の中の血が濁りそうでした。「血が赤くない！、もっと深く切らなきゃ」と、ズルズルやっていたのに・・・。薬は2週間分処方されましたので、しばらく状態を見てみます。

薬の副作用も考えられますが、慣れる場合もあると思います。
（私も、地震が起きたような感覚に襲われましたが、今は大丈夫です。）きついようなら、先生に報告しといた方がいいと思います。
　
心の安定と幻聴が早くなくなるように祈ってます。

こんにちは。

「残生の一冊」というにはおこがましいですが、大好きでいつもそばにおいておきたい本を紹介させてください。

いがらしみきお「かわいそうのこと」（絵本）
玖保キリコ　　「バケツでごはん」　（コミック）
北山修　　　　「きっとだいじょうぶ」

無人島に持っていくなら、きっと私はサバイバルの本でしょう。
でも、生活が大変そうだから行きたくない（笑）

知人に教えてもらいこちらに来ました。
広島に住んでいます。神経消耗症のうつになって５年になります。
私のパソコンは時間設定になってみなさんのをすべて読むことができなく失礼なことを書いてたらごめんなさい。

私には昨年小学校を卒業した息子がいます。
ほとんどの人が感涙の涙の中、時間が早く過ぎて欲しいと願っていました。多くの人の中に入るのはとても苦痛なんです。
中学の入学式には、こくりこくりと眠ってしまいました。

kobakeiさんのお薬のことが、気になりました。
セロクエルは私も１日３回飲んでいます。
夜のお薬は種類が多くてうたた寝が多いいので睡眠薬と同時に夕食後のお薬を一度に飲んで眠るようにしているんです・・・
セロクエルは25ｍｇです。あとデパス2ｍｇ。
昨夜は睡薬ベゲタミンとベンザリンを飲んだのに、夜中に目がさめてしまいました（泣）

担当医は、しばらくこのままのお薬にしましょうと言ってくれました。
減薬に時間がかかると本やテレビでしていますが、かなりの時間と費用がこれからも続くのかなあ。
なにより、今後の不安ももちろんあります。

手術するんですね。
どんなに怖くて不安でしょうか。
大病をしたことがない私なんかには、想像が出来ないほどの気持ちなのだと思います。

うん、生きていたいという証。
クラウドさんの言葉だからこそ、とても重みがある言葉として伝わってきます。

手術、上手くいくことを祈ってます。

> 碓井せんせアリガト
私が何時も遊んでいるUOって言うゲームでもそうだけど、
結婚できないのです
リアルでもUOでも結婚できないなんでかなって思います
この年になって結婚できない人って居るのかな？
一人っ子だから？仕事が交通誘導員さんだから？
ねせんせ もう少し教えて
サミーこのままだと一寸心の悩みを抱えたまま今日を迎えてる羽目になる。
せんせご存知だろうけど
さっきの言葉の続きね
人間万事塞翁が馬【禍福は糾える縄の如し】（にんげんばんじさいおうがうま かふくはあざなえるなわのごとし）だよ

ホームページ拝見しました。ここにURLが載る度に見に行ってましたから１０回以上はそっとお邪魔してました。最初はギョッとしましたが、今見えるのは優しい女の子の想いだけです。手術がんばってください。

> 人間万事塞翁が馬

そうですね。

++++++++++++++

人間の禍福は変転し定まりないものだというたとえ。人間万事塞翁が馬。〔「淮南子（人間訓）」から。昔、塞翁の馬が隣国に逃げてしまったが、名馬を連れて帰ってきた。老人の子がその馬に乗っていて落馬し足を折ったが、おかげで隣国との戦乱の際にも兵役をまぬがれて無事であったという話から〕（Yahoo辞書）

じんかんばんじさいおうがうま。そうですね。僕はそう思いますよ。
何が幸いで、何が災いなのかは見かけだけではわかりません。

今回のSamyさんは、どうせわたしなんか、とすねてらっしゃるように見えます。

自己分析は特性がある程度明確になりますが、だからどうするんだということは
もう一歩踏み込んでみないとわかりません。
知識をどう生かすのか、客観視した自分をどのようにして受け入れていくのか。
ここを研究されてみてはいかがでしょう。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 少しずつ少しずつ、辛い死にたい、と思う
> 時間が少なくなっていったらそれで私は嬉しいです。

そう言っていただけるととても嬉しいです。
ありがとうございます。

> 何でも少しずつでいいです。
> そして、また具合が悪くなっても、
> またゆっくり回復させればいいです、
> 三寒四温のように。

ええ、ゆっくりでいいんですよね。
安心するなぁ。

> 辛い時は、自分で自分にいってあげてくださいね。
> 私は何にも悪くない、って。

うんうん。そう言ってあげられたらいいですね。
今はなかなか難しいけれど、これも少しずつできるようになれたらいいです。

> いつまでも引きずっている自分をどうぞ責めないで下さい。
> 引きずるほどヒドイ思いをさせられたんですから。
> 引きずって当然ですよ。
> けれど、あなたは何にも悪くないんですよ。
> あなたに落ち度があったのではないんですよ。

嬉しいです。ありがとう…。

> もっと怒っていいんです。
> もっと自分を甘やかしていいんです。

怒ったり甘えたり、今までそういったことができずにいました。
自分で抑えていたんです。
これも少しずつ…ありのままの自分を出せるようになれたらいいな。

> 最近私は「人に優しく、自分にもっと優しく」って
> 思うことにしています。

うん。ナナさん、それでいいです。
ナナさんも何にも悪くない。
辛い自分もどんな自分も受け入れてあげてほしいです。

> 闇の住人さんも、もっともっと自分に優しく、
> そして、もっと怒って、少しずつ楽に生きられますようにね。

ありがとう、ありがとう。
ナナさんも少しずつ楽に生きられますように。

こんにちは、闇の住人です。
先日はお声を掛けていただいて本当にありがとうございました。

> 　薬を服用して約一週間・・・本当に楽です。

うん、それはよかったですね。
私もそれを聞いて嬉しいです。

>変な話ですが社内・自宅で、ドアに肩がドカっと当たって入・退室しております。

うん…気をつけてくださいね。

> 　*「切りたい」という欲求も、何とか回避しております。先週はキツクて、頭の中の血が濁りそうでした。「血が赤くない！、もっと深く切らなきゃ」と、ズルズルやっていたのに・・・。薬は2週間分処方されましたので、しばらく状態を見てみます。

焦らなくても大丈夫ですよ。
無理に抑え込まずともだんだんと少しずつやらなくて済むようになっていけたらよいですね。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 助けてもらった嬉しさ、ありがたさ。
> その気持ち、自分が味わった気持ちを知っていたら、
> 覚えていたら、きっとそんな生き方ができる。
> けいはそう信じたいと思っています。

私は知っています。
たくさん助けてもらって教えてもらいました。
嬉しさ、ありがたさ。
だったら私にもできるでしょうかそんな生き方が。
できたらいいな…。

闇の住人さんこんにちは。
調子はいかがですか？
すぐに完全復活なんて出来なくていいんですよ。
少しずつ少しずつ、辛い死にたい、と思う
時間が少なくなっていったらそれで私は嬉しいです。
何でも少しずつでいいです。
そして、また具合が悪くなっても、
またゆっくり回復させればいいです、
三寒四温のように。

辛い時は、自分で自分にいってあげてくださいね。
私は何にも悪くない、って。
私は何にも悪くない、なーんにも悪いことなんてしてない。
苦しい思いに襲われることはこれからも
何度もあるでしょうし、すぐに忘れることなんて
出来ないですよね。
忘れられたら楽なのに忘れられなくて辛い。
いつまでも引きずっている自分をどうぞ責めないで下さい。
引きずるほどヒドイ思いをさせられたんですから。
引きずって当然ですよ。
けれど、あなたは何にも悪くないんですよ。
あなたに落ち度があったのではないんですよ。

もっと怒っていいんです。
もっと自分を甘やかしていいんです。
自分で甘えてるって思うくらいでも、
十分がんばっているくらいなんだと思いますよ。

最近私は「人に優しく、自分にもっと優しく」って
思うことにしています。
それで丁度いいのかな、って。
闇の住人さんも、もっともっと自分に優しく、
そして、もっと怒って、少しずつ楽に生きられますようにね。

そうそう、少しずつ、話せる人から順番に、
「私辛い！死にたいくらい辛い！」っていえたらいいですね。
とっても勇気がいるけれど、死にたいなんて言ったら
軽蔑されそうで怖いけれど、
きっと身近に、真剣に聞いてくれる人がいると思います。
闇の住人さんの人徳でなら、必ず周りに、手の届くところに
あたたかい人がいると思います。

こんにちわ
砂沙美ちゃんです
私は前のログでばれてしまったかもしれませんが
創価学会を信仰しております。
毎週日曜日に朝の会合が有るのですが有る人が【２月１１日に結婚した】と言う事を皆さんの目の前で言ったので今日滅茶苦茶落ち込みました。
どうせ私なんかずっと一人身だよ縁だよえにし。
自殺しないで下さいって自分で言ってるくせに自分の事おざなりその上恋なんか出来ない仕事場TT全てが空回り
私なんか私なんか私なんかTTTTTTどうでも良い人間ただの御節介焼きそれが私のライフスタイルTT
どうしようせんせ
至極甘えたい一人っ子の宿命だし私なんか自己分析で分かってるけどFCが高くてAが低い唯のガキFREE CHILD。。。
人間万事塞翁が馬ですか？せんせ 夜空さんふうさんけいさん
　　　　　　　H E L P M E

> 木曜日入院して、金曜日手術です。
> とっても怖いんだけど、「生きていたい」
> という証ですよね・・・。

２５日ですね。
どうぞ、手術が成功しますように！
応援してます！

こんにちは。いつもは見てばかりなんですが、初めて書き込みさせていただきます。
無人島にたった一冊だけ、というのなら私はこれを持って行きます。

　サン･テグジュぺリ　『星の王子さま』

児童文学ではあるけれど、内容がいつ読んでも新鮮に思います。

　それから。。。
ここに投稿して数日後、自分なりに答えを探していたのだけど、親しい友人に打ち明けることで気分が楽になりました。
　今回の経緯、高校時代過食傾向もありストレスが溜まった時、気分が悪くなるまで食べてしまうこと。
　意外なことに友人も同じ体験をしていて（親子関係も似ていた）聞いてもらっただけで救われた。同じ気持ちの人がいるんだと感じた時に、癒された。１人じゃないんだと。
「色んな嫌な思いしてみんな成長してるんだよ。甘えられなかったぶんだけ、子供っぽいけどね。」そう、私もそうだよ。。
　ずっと自分の気持ちを押さえ込んでいて、「自分のために頑張れ」と言われてもどうしようかと悩んだ高校時代。今も変わんないかもしれない。。
　でも、色んな事を吸収したい気持ちは変わんないから、可能性を信じて頑張っていこうと思う。
母親？知りません！今は自分の事だけを考えて、距離を置いてみようと思う。本当の親離れのきっかけだと思う。
　何がいいたいかわからなくなったけど、今の気持ちを書きたかったので、投稿させて頂きました。（同じテーマでトビを作るのは嫌なので）以上独り言でした。

新参者ですが、よろしくお願いします。
「自殺」についてのスレッドが多いので、少し私見を書かせて頂きます。
> 死＝ゴールなのではといきなり何を言ってるんだと思う方も
> いらっしゃるかもしれませんが・・・。
私自身「自殺」を考えた事もあります、又、「自殺」を思いとどませた事もあります。その時思ったのですが、「自殺」を止めさせるのではなく、「自殺」に至った「苦しみ」をほんの少しでも解決する「言葉」が必要なんだ、と思いました。
「死」は何を奪うのか？と考えたとき、「自由」を奪うのではないかと思います、悩んだり・苦しんだりするのはとても辛いと思います、でもそれは「脳」が生きているからで自分の思うとおりに「考え」が出来るからではないでしょうか、「植物状態」の人にとっては「自殺」は出来ません「自由」が殆ど無いからだと思います。
「自由」に体が使えたり、考えたりする事はあたりまえのようで、本当はあたりまえではないのかもしれない、と考えれば「死」という事でその人は自ら「自由」を終えてしまうのではと思います。
私自身は「自殺」を肯定も否定もしません、しかし今生きて「自由」があるので、こうして考えたり、この「投稿」ができたりするのだと思っています。
私見ばかりで申し訳ありません。

こんにちはニコチンさん
集団自殺の件ですが、そのニュースを聞くたびにとてもやりきれなくなりますね。正直、生きていればなんらかの喜びはあると思います。好きな人にであったり出来事にあったり。考え方も変わると思います。ただ、毎日を生きるということは、非常に厳しいですよね
。そこを誰かと助け合って生きるということが大切かもしれませんね。おそらく生き物のなかで自殺をするのは人間だけだとおもいます。そう人間は特殊な生き物なのです。昆虫や動物みたいに本能に従って生きていればこんな苦しみを味わなくてすんだとはおもいます。こうやって苦しみ悩むのは人間だからなんですよね。どんな人でも必ず深刻な悩みを持っています。まずそうですね。どんなに幸せそうに暮らしている家族でも、億万長者でもあります。どんな立場になってもね。人間は悩む動物なんですよね。
自殺をしないためには人生を楽しむ事を忘れないことだとおもいます。世の中どんな状況でも生きていく方法はあるはずなのです。
時にはとても不幸なことがおこったり、毎日がつらかったりするかもしれませんが、それでも身近におこる些細な幸せを感じれれば幸せになれるのではと思います。言いたいことをいってしまいました
。どうでしょうか？

とても大変な状況ですね。3人しかいない職場で上司は課長一人なんでしょうか？気持ちを分かち合える同僚がいるとよいですね。
報・連・相は確かに大切かもしれませんがね。一般的に上司というものは下のもののけつを拭くのが仕事（きたない表現ですみません）といわれる場合もあります。だからおもいっきて下のひとが
仕事ができるという環境ができるということらしいです。
　だってその分給料をおおくもらっているんだから当たり前だと思います。昼休みも働けと本心で言うとしたらそれはかなり会社に問題があると思います。普通の会社は何か特別な事情がある場合を除いては、そんなことは絶対に言いません。おそらく法律で罰せられると思います。手帳にミスを書かれているというのは、日記帳みたいなものをかいているんでしょうか？とてもいいことかもしれませんね。医者の診断書をかいてもらったのはなぜでしょうか？
文章からはわかりませんでした。　ただ私が言えるのは、ある程度
コミュニケーションが取れなければ良い会社とはいえませんし、良い仕事ができるとは思いません。世の中にはいろんな会社があります。業界によってはほんといい人ばかりの所もあります。今の会社だけがすべてではないと思います。それでもこの厳しい世の中でお仕事は選んではいられないかもしれませんね。ただ、人間には相性があると思います。すべての人とうまくいくのは難しいのではと思います。どこかでそう割り切って腹をくくって図太くなるようにすればいいのではと思います。それでもミスをなくす努力はしていたほうが良いと思います。勝手なことをいってすみませんが。楽さんには頑張って欲しいです。

バッハさん。こんばんは。
いつもバッハさんの言葉を読んで癒されています。

> 突然ですが、もし、貴方が無人島に行くとして、一冊の本を携える事が許されるなら、どんな本を選びますか。（聖書以外で）

一冊とは！悩みます悩みます。
これぞ究極の恋だと感涙した、「欲望」小池真理子
生きることの哀しみと輝きが胸に染みた、「泥の河」宮本輝
十年ごとに読んで、毎回新たな発見がある、「こころ」夏目漱石
悲しい話なのに不思議と生きる力をもらえる、「人間失格」太宰治
二十歳の頃に心をわしづかみにされた、「ノルウェイの森」村上春樹
三十年ぶりに読んでも無心で楽しめた、星新一の作品群
鼻水垂らしながら泣いて読んだエッセイ、「できればムカつかずに生きたい」田口ランディ
手塚治虫の漫画「ブラックジャック」
生きる意味を魂に響かせてくれる気がする、「聖なる知恵の言葉」スーザン・ヘイワード編（ＰＨＰ）

一冊に決められません。戦時中に、祖母が米の袋をたくさん体に巻いて逃げたように、私も本を体に巻き付けたい。
まだまだ私が出会っていない素晴らしい本がたくさんあるんですよね。

でも、本当に一冊しか持っていけないとしたら、
私は「こころの散歩道」の、この投稿欄の数々のレスを、まるごと印字して冊子にして持っていきたいです。
助けてほしいと書かれた勇気、寄り添う人々の優しさ、救われる言葉、生きることの意味について考える人間らしさ、命の輝き、奇跡みたいなもの、いっぱいつまってるから。

マサトさん、こんばんは

> 手塚治虫は「生命の尊厳」を人々に説いたなんて言うけど
> それは違うと思う。
> 彼は「生命とは何か」を人々に問い続けたから
> 今もその作品は評価が高いんだと思う。

手塚治虫さんの「ブラックジャック」は読めば読むほど深いですね。まだ全て理解しきれていない、これからも全ては不可能な気がする、すごく好きな作品です。

> 彼は言ってたらしい。
> 「ブラック・ジャックもドクターキリコも
> 他のキャラクターも全て自分の分身だ」とね。

何巻だか忘れたけど、こんな話がありました。
ドクターキリコが、病気で苦しみ果てた男性に頼まれて安楽死を試みている時、ブラックジャックが止めに入り、ブラックジャックの執刀でその男性の病気が治った。
ところがその男性は、その直後、交通事故であっけなく亡くなってしまう。
呆然とするブラックジャックとドクターキリコ。
「人の生き死にを、人間がどうこうしようなんてこと自体、おこがましいことなんじゃよ」
というような言葉（ブラックジャックの師匠だった人の言葉ですね。）が、ブラックジャックの脳裏に浮かぶ。

・・・と、こんな話だったと記憶しています。
妙にその話が心に残っています。

> > とっても怖いんだけど、「生きていたい」
> という証ですよね・・・。

うんうん。

金曜日ですね。心でクラウドさんの傍にいさせてもらいますね。

最近書かれていたクラウドさんの言葉の数々、胸を熱くして読ませていただきました。
ありがとう。

こんにちは、闇の住人です。

> 木曜日入院して、金曜日手術です。
> とっても怖いんだけど、「生きていたい」
> という証ですよね・・・。

クラウドさんの以前の投稿を読ませていただいて、クラウドさんはとてもとても辛い体験をたくさんなさってきたのだと思います。
そして、それでも生きていたいと思えるクラウドさんがとても素敵に見えます。
うん、怖いですよね。
でもきっと大丈夫です。
神様は一生懸命頑張っているクラウドさんを見捨てたりはしませんよ。
私もクラウドさんの手術が無事に終わることを祈っています。

気分の悪い言葉を浴びせられたときの対処って、どうしていますか？
10年も前の言葉の呪縛から抜け切れません。
そのことを思い出してしまうと、その人の顔を見ると手足が震えます。学生のころのようないじめとはちがう、ざわざわとした気持ちになり、その場から立ち去ってしまいます。
周りの関係のない人に不愉快な思いをかけてしまっているのも分かっていて、そのような行動をする私が変人とレッテルを張られても、「おそろしい」のです。
それを、みなに分かってもらえるとは思えません。
だから、しんどいです。気持ちを落ち着けるために、逃げています。

未来さんへ
こんばんはぁ・・・kobekeiです。

　今日は事情により時間が有りませんので、またレス出させて頂きます！。・・・本当にごめんなさい。



> こんばんは・・・未来です。
　　　　　　　↑
「おぉっ！」と思いました。何故か嬉しかったです。

こんばんはぁ・・・kobakeiです。

　本日はカウンセリングの日でした。時間が有りませんので、自分の事だけ書かせて頂きます。でも全部のカキコに目を通して、自分なりに考えております。・・・余裕が有る時に、カキコをさせて下さい。


�@薬の服用について
・回答：薬の種類・量は適切。先週の私の状態では、服用は有効だと考えられる。


�A薬を服用するにあたって、オピニオンリーダー的に他病院を受診するべきか
・回答：他病院に意見を聞く程、強い薬ではない。
・私：月一回のカウンセリングを、現状のまま受診する。薬を処方された病院には、2週間に1回通院の予定。



�B服用後の眠気
夕飯後にスルピリド錠・セロクエル錠を服用すると、寝前のアロファルム錠を飲む前に寝入ってしまう。例）8時服用後、翌日の2〜5時に起きる。

*前回アロファルム錠も一日三回とカキコしましたが、寝前の間違いでした。

・回答：薬の作用でも有る。服用して緊張が一機に解けて、疲労が出やすいとも考えられる。


（まとめ）
　薬を服用して約一週間・・・本当に楽です。今のところ仕事には、影響ないぐらいの眠気です。むしろミスして怒鳴られたりしても、心の奥までは相手の言葉が到達しません（ミスは充分反省してますが）。・・・一日中ぼぉ〜とした感じです。変な話ですが社内・自宅で、ドアに肩がドカっと当たって入・退室しております。

　*「切りたい」という欲求も、何とか回避しております。先週はキツクて、頭の中の血が濁りそうでした。「血が赤くない！、もっと深く切らなきゃ」と、ズルズルやっていたのに・・・。薬は2週間分処方されましたので、しばらく状態を見てみます。

　

> マスコミ関係者：フリーター、引きこもり、不登校を批判・非難するのはやめてください>

マスコミの人を含めて、これらの行為を批判する人たちの中には、羨ましいから、つい責めてしまう人もいます。
「隣の芝は青い」って言うか、（ちょっと違うかな？）親しくもない、立場も違う人の苦しみはなかなか想像できません。

それはお互い様でしょう？

「俺だって引きこもれるもんなら引きこもりたいよ」と思ってるから、「出てきて一緒に苦労してくれよ」って言いたいんじゃないかな。
そういう人は、フリーター・引きこもり・不登校以外の事も批判、非難してると思う。
もちろん　そうじゃない人もいると思うけど、ついつい他人をねたんでしまう弱い心も許してやって下さい。

> 心療内科の先生やカウンセラーさんにこんなことを言われました。
> 「あなた一人で頑張ろうとしないで。力になりたい。もっと助けを求めてごらん」

そうそう！

> この言葉、ここでも何人かの方に言われましたね。
> 助け…求めていいのかなって思いました。

もちろん！！

> そして自分以外の人が困っているときに今度は自分が助けになる。
> そうやって助け合って生きていく。
> そんな生き方ができたら素敵だなと思いました。

助けてもらった嬉しさ、ありがたさ。
その気持ち、自分が味わった気持ちを知っていたら、
覚えていたら、きっとそんな生き方ができる。
けいはそう信じたいと思っています。

すてきですね。。。
わたしの心まで動きました。

稀に、ごく稀にでも、そんなすてきな体験があるから
つらくてもつらくても
そんな体験をまたいつか感じたいから
みなさん頑張って来られているんでしょうね。。。

こんにちは。
　僕は疲れることがあります。なんか、変なことになったなぁと思うときがあります。プライドです。
　プライドを守ろうと思って生きていると色々疲れる・・・。
家族に壁を作ってる。普通につきあっている。そして思う。普通は異常だと。
　心の闇の部分を隠して付き合う。
　いつもはなんともない。
　でも、時々疲れる。
　普通なんておかしい。何が起こるか分からないこの世で普通を保つなんて無理。無理をしなきゃ無理。プライド創らないと無理。
　親友ってどんなものなんだろう。
きっと素晴らしい輝きがあるんだろうな。
　時々、映画とかでアメリカ人にその輝きを見る時がある。
言葉にならない、何者にもたとえれない輝き。
映画とかで時々アメリカ人の家族が大声で罵り合ったり大喧嘩したりしているのを見る。
もう、あれは家族じゃない親友同士の仲間だ。
　喧嘩の中でお互いの心を知る。全身でぶつかっている。僕は映画とか、テレビとかでしかそういう家庭を見てないからそう思うのかもしれない。実際は色々違うのかもしれない。
　でも、そうなれたら生きるのって結構楽になるかも・・・って思う。

いきなり失礼します。
私はこう思うのです。
死＝ゴールなのではといきなり何を言ってるんだと思う方も
いらっしゃるかもしれませんが・・・。
つらかったり悲しかったりしても生きようとするのは生物の定め
なのだと思います。しかしどんなに幸せだろうと不幸だろうと
平等なのは死のみだと思うのです。私は別に自殺を推奨してるわけでは
ありません。しかしなぜ死ぬ事を永遠の眠りなどどいうのでしょう？
残された人は確かになぜ力になれなかったのだと思うでしょう。しかし、それ以上にその人に無理して生きてもらう理由などあるのでしょうか？
自殺を止めて本当によかったと思うでしょうか？
私は死ぬ事自体は怖くはありません。どんな風に死ぬかってことが大事なのだと思います。侍の生き様は死ぬことと見つけたりとあります。私にはとても美しいき生き方なのだと思ってしまいます。
勝手な事を書かせて頂きました。もし相応しくないと思ったら消して頂いて結構です。では失礼します

砂沙美ちゃんですこんばんわ
うんと思ったことなのですが
一寸好きな長淵の【幸せになろうよ】の歌詞をお借りして書きたいと思います。
【初めて出会った二人にも一度戻ってみようそして二人で手を繋ぎ幸せになろうよー】
超短文ですいません
これが皆様に謹呈する私からのメッセージです。

こんばんは。
木曜日入院して、金曜日手術です。
とっても怖いんだけど、「生きていたい」
という証ですよね・・・。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。
私が苦しいときそばにいられなかったとナナさんがご自分を責めたりはどうかなさらないでくださいね。
ナナさんもゆっくり休むときが必要ですものね。
ゆっくりお休みになってくださいね。
それと、素敵な贈り物をありがとうございました。
嬉しかった…。

> 私は自宅で順調に回復してきました。

よかったです。

入院中にとても辛い体験をされたのですね…。
読んでいて腹が立ちました。
なんでナナさんがそんな目に合わなくちゃいけないの？！って。
その病院を早く出られて本当によかったと思います。

> 大学時代かかりつけだった医者に電話したら
> 一言目に「まだ生きていたんですか」と言われた
> ショックで本気で死にに行った。

！！何ですか、その医者は？！
ショックを受けて当然です。
ナナさんがそんなこと言われるなんて私はとても悔しいです。
ナナさん、私はあなたが生きていてくださって嬉しいですよ。

死ぬのが怖いから生きている…それでもいいと思います。
辛いけれどきっと生きていると嬉しいこと、楽しいことにめぐり合える、そう信じたいですね。
今は無理かもしれない。でもいつかきっと。
私もナナさんと一緒に生きていたいです。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

> 私も、死んでも楽にならないってわかってるからしんどい。
> でも、死にたい気持ちが湧き出てくるからしんどい。

ええ、本当にそうですよね。
生きていることも死んでしまうことも決して楽ではないですね。
死にたい気持ちが湧き出てくるってしんどいですよね。
私なりに気持ち分かるような気がします。

> 闇の住人さんの気持ちの横に黙って、ずっとよりそっていられたらいいのにと思います。

ありがとうございますね。
黙って一緒に寄り添っていられたらいいですね。
静かに時の過ぎる中で、心はずっとそばにいられたらいいですね。
ちびcatさんも癒されますように。

こんにちは！今の世の中皆さんどう思いますか？ハイペースで起きている集団自殺！死んだら楽になれるなんて生きている者には１００％知れないのにそれでも止めないですか？人は誰もが生まれてから寿命が進みいつ死んでしまうか分からない人生を自ら終えてしまう事は無いと思います！止めなければ多分貴方は後悔をするかもしれないですよ！人はワガママな生き物でどうしよもない生き物ですけど、聞き入れてはいけない事もあります！人はたった一回切りの人生と一度切りの姿でしかこの星に生きれません！お友達を是非助けて下さい！！話合いを良くしてみたらいかがですか！良い方向へ行くことを願います！

こんにちは、闇の住人です。

完全復活とは言えませんが、おかげさまで少し元気になりました。
皆さんのおかげです。本当にありがとう。

心療内科の先生やカウンセラーさんにこんなことを言われました。
「あなた一人で頑張ろうとしないで。力になりたい。もっと助けを求めてごらん」

この言葉、ここでも何人かの方に言われましたね。
助け…求めていいのかなって思いました。
そして自分以外の人が困っているときに今度は自分が助けになる。
そうやって助け合って生きていく。
そんな生き方ができたら素敵だなと思いました。

バッハさん、まいど！
けいの好みで言えば、やっぱこいつになります。マンガだけど。
ブッタとシッタカブッタ　小泉吉宏著　メディアファクトリー
なんていってもわかりやすい。おもしろい。こころ系の本だけど、
気楽に読めて、楽しめる一冊だと思っています。

>バッハさんこんばんわ
サミーです
お世話になっております
１冊の本ですか
人間革命第一巻です
私の師匠池田先生の名著である人間革命の中の一番最初の書き出しである【戦争ほど残酷なものはない戦争ほど皮肉なものはない】それをずっと言いながら来世を迎えたいです

こんにちは。
当サイトからもリンクしています
『国際ビフレンダーズ大阪』のご案内

「自殺防止センターは、１９７８年１月、自殺防止をめざして開設されたボランティア団体です。人生における苦悩、孤独、絶望、抑鬱により、 自殺の危機が迫っている人に対して、２４時間 傾聴とビフレンディングによる感情的な支えを 提供 しています。」

ＴＥＬ　０６-６２５１-４３４３
http://www4.osk.3web.ne.jp/~befriend/

「大阪 自殺防止センター（以下、センター）は、自殺防止のための民間ボランティア団体で、1978年の１月に開設しました。当初より大阪東心斎橋の島之内教会を使わせていただいています。その後、自殺防止のための国際組織である国際ビフレンダーズ（Befrienders International）に加盟し、現在は「国際ビフレンダーズ・大阪 自殺防止センター」となっています。」

「ビフレンディング（Be Friending）」とは、悩んでいる人たちに寄り添って友達であり続けるという意味です。相談を受けるのは、一年間の厳しい研修を修了したボランティアで、現在約80名います。」

http://www.ochra.or.jp/hp/hp18/05.html

こんにちは。
学生の引率で二泊三日の「スキー・スノボツアー」に行ってきまして、いただいた投稿23275-23309を今公開しました。

> はじめまして、グレースです。
初めまして。
> 私が小3位の先生は頑固親父的な先生だったから
> 辱めを受けた事はクラスの皆（優等生でも劣等生でも）
> ほとんどだったけど、その場限りって感じだったのね。
> 悲しいし寂しい事だよね、早いうちから
> そういう大人に出っくわしちゃうって。
はい。もう少し後に会っていたらもっと違っていたかもしれません。
> 正義感とかが強い良い子なんだね、未依耶さんは。
> 最近そういう子ってホントに少なくなってきてるから
> いじめとかも横行しちゃうんじゃないかなって思う。
> 日本の教育？が出る釘は打たれる的な所があるから
> そういう所から見直していって欲しいかな。
そうですかね。私的にはその子と学校に行きたかっただけなのですが・・・。もっと、ゆとり教育よりも先に考えることがあると思います。
> 人間の自己防衛本能って皆持ってるんじゃないかな。
> でも辛い時に話せる人は今いるのかな？
> 辛い事を貯め込み過ぎちゃうと病気になっちゃうからね。
> 私は中1の時にどうしようも無い先生（大人）とご対面しちゃって、
> あいつのせいで私の楽しいはずの学生生活は幕を閉じちゃったし
> 人間不信にもおちいったりして。
> 中学のそういう時期って多感期だっていう事を分かってくれる大人に
> 遭遇出来るとラッキーなんだけどね。
> 碓井先生みたいな人にね。
ネット上でに会ったんです。本名も顔も知らない人でしたけど、私の話を親身になって聞いてくれて。嬉しかったです。今は、この掲示板でも話せてますしね。
> 自分を取り戻せた事、悩む事が無くなった事は良い事だね。
> 私もそう中々許せなかったけど
> そういう悲しい人達だったんだからしょうがないって思うように
> なってきて、
> 自分はそうならない、そういう子供を育てないって心に刻んでる。
> 学年末テスト、どうだったのかな？
私も、いつまでこの感情が残るか分かりませんけど、頑張ってみたいと思います。そして、自分自身が」こういう大人にならないようにしたいです。

（学年末テストの息抜き中に・・・。）

郁さんはじめまして、
私が言うのも何ですが、そういう性格はそれで有りだと思います。
感情にながされにくい人間はある意味魅力的だと思います。
冷静に物事の状況を判断しやすいはずだとおもいます。
　郁さんはまだ学生さんだから人生はこれからだと思います。
いろんなことを楽しんだり勉強して自分の価値観を育てていかれてはいいのではと私は思います。
卒業式では泣いている人を慰めてあげればと思いますが。どうですか？

いいえお返事くださいまして有難うございます。
そうですね。ボランティアはいいかもしれませんね。
うまくいかなでれば、違うところにいけばいいのかもしれませんしね。一度やってみようとおもいます。何がよいか分かりませんがね。やはりお年寄りとか、身障者のかたとか人の助けが必要なところにいけばいいのではと思います。どうも有難う。

> 人間大嫌いです。
>
> ･･･とこの話は置いておいて、
> 私･･･涙がでないんです。泣けないんです。
> 感動することも何もない。何かを惜しむこともない。別れを悲しむこともない。あったとしても、泣けないんです。
> おもいっきり悔しいときだけ泣きます。
> 私はなんとなく人生を過ごしてきたのかもしれない。
> そう思うとすごく胸が痛いです。
> 何も感じずに生きてきた人生がもったいなくて･･･。
> 　
> もうすぐ卒業式があります。
> 私だけ泣いていないとみんなに嫌われる･･･。
> 変に思われる･･･。
>
> どうしよう。。。
郁さん、はじめまして。
突然ですが、私は小さい頃恥ずかしいですが「なきみそ」でした。
泣くのは個性ではないでしょうか？
逆に涙が出ないのも個性では？
でも、私自身は小学校・中学校共卒業式に涙一つ流しませんでした、だって近所の友人ばかりで、卒業してもいつでも会えると思ったからです。
悲しい気持ちになっていないのに、涙って必要なのかな。それにもし悲しい気持ちになっても泣かないなんてカッコイイのでは？
どうでしょう。勝手な事書いてすみません

皆さん　こんにちは　バッハといいます。

突然ですが、もし、貴方が無人島に行くとして、一冊の本を携える事が許されるなら、どんな本を選びますか。（聖書以外で）

タイトル、著者、出版社を教えてください。
どうか、貴重な一冊をお願いいたします。

普段投稿されない方もどうか教えてくだされば幸いです。

お待ちしています。

感謝、ありがとうございます。

> こんにちは、社会人さん。
> 投稿ありがとうございます。
>
> > 〜目を閉じながら説明するのです。目を閉じている時間がとても長いのです。わたしたちと意識的に目を合わせない。そんな感じに見えてしまいます。心理学的には、どのような行動ととらえればよろしいでしょうか？
>
> そうですねえ、
> その人の目の調子が悪いのかもしれませんし、あるいは心理的に不安定になっているのかもしれません。
>
> あるいは、
>
> その人自身はとりたてて特別なことをしていないのに、社会人さんのほうが、心理的に疲れていて、気になってしまうのかもしれません。
>
> 私にはわかりませんが、もしもストレスがたまっているとか、精神的な疲れが出ているとお感じでしたら、一度専門機関にご相談されるのも良いかもしれません。
>
> 派遣の方は、次々と新しい職場になれないといけませんから、大変ですね。

> こんにちは、社会人さん。
> 投稿ありがとうございます。
>
> > 〜目を閉じながら説明するのです。目を閉じている時間がとても長いのです。わたしたちと意識的に目を合わせない。そんな感じに見えてしまいます。心理学的には、どのような行動ととらえればよろしいでしょうか？
>
> そうですねえ、
> その人の目の調子が悪いのかもしれませんし、あるいは心理的に不安定になっているのかもしれません。
>
> あるいは、
>
> その人自身はとりたてて特別なことをしていないのに、社会人さんのほうが、心理的に疲れていて、気になってしまうのかもしれません。
>
> 私にはわかりませんが、もしもストレスがたまっているとか、精神的な疲れが出ているとお感じでしたら、一度専門機関にご相談されるのも良いかもしれません。
>
> 派遣の方は、次々と新しい職場になれないといけませんから、大変ですね。

http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=1/*-http://www4.osk.3web.ne.jp/~befriend

国際ビフレンダーズ（↑）（自殺防止センター）が掲げている
相談者に対する七つの原則のうちの一つ。
「相談する人は、自殺をするという決断も含めて
自分で決断する自由を失わない」

もう一方で
自殺マニュアルの著者の鶴見氏に対するインタビュー記事。

レポーター「本当に切羽詰まった状態の人が
　　　　　この本（自殺マニュアル）を読んだらどうでしょうね？」
鶴見氏　　「その人の決断をもっとも重視する、それだけですね。
　　　　　他の人間がとやかく言うことじゃないんでしょうか」

一致しているところが興味深いですね。
ちょっとした発見でした。

今日、癌が再発してないか、検査でした。
リンパ節には転移していなかったけれど、
右乳房を1センチ切らなければいけないと言われました。

私も一応女です。せつないです・・・。

でも、私は生きるって決めたから。ボロボロの羽でも
飛べるから・・・。

涙が出ない…。
泣けない…。
うん、私もそうです。
泣いた記憶なんて殆どありません。
卒業式だって泣きませんでした。

私、喜怒哀楽とかがあまりないんです。
感情鈍磨。
私も、何となく人生を過ごしてきたような気がして、胸が痛いです。
それに、虚しいです。
何も感じずに生きてきた人生が勿体無いっていう郁さんの気持ちも、分かる気がします。
同じではないでしょうけど、似たようなことを思ってる人がいるんだなぁと思いながら読ませて頂きました。

でも私、自分のことで思うんですけど、もしかしたら郁さんもそうなのかもしれないですけど、感情を表現するのが苦手なだけ、また、自分で気付いてないだけで、感動もしてるし、惜しむこともしてるし、悲しむこともしてるし、実はちゃんと色んなこと感じてるんじゃないかな、ということです。
これ、私がカウンセリングを受けて辿り着いた、今のところの一応の答えです。
私の場合、感情表現が苦手になった、また、自分で感情を分からなくなった、それには原因となるようなことがあるんですが。
ま、その具体的な話はさておいて…。

もうすぐ卒業式なんですね。
郁さんが卒業ってことですよね？
卒業、おめでとうございます。
今まで、学校生活を頑張ってきたのですね。

で、卒業式で泣けなかったらどうしようって話ですが、無理して泣くこともないと思うんです。
郁さんは郁さんなりに、心の中で色んな気持ちを持ってるのでしょうから。
それを表に出すかどうかは、人それぞれですよ。
私のように、泣かない人もいるでしょうし、心配いらないと思うんですよ。
泣くのがいいって訳でもないですし、当然って訳でもないですしね。
それに、私の記憶では、小・中・高とも、泣いてる人の方が少なかったですよ。
ジーンと来る人は多いかもしれませんが、本当に泣く人は少ないのかもしれません。

卒業式が、郁さんにとって、よい門出の時となりますように…。

うん、うん、自殺を考えないように…。
そう思いながら生きるのも辛いでしょうね。
よく頑張ってますね。

今は無理しなくていいのですよ。
うん、また元気になったら書き込みして下さいね。
いつでも待ってます。

人間の無情さを改めて知った日でした。

人の冷たい目は、この世で一番怖いものです。
噂もこの世で一番怖いものです。

生きることって難しいことだと思いました。
何か1つでも信じられるものが欲しい。
愛されている実感が欲しい。

人間と関わるということは、身を滅ぼすこと。
かといって自殺は一番哀しいこと。

行き場がない。
逃げられない。

生き地獄ですね。

慰めの言葉が欲しい。
報われたい。

何かがあったのかなど、詳しいことは分かりませんが、とにかく今とても精神的に疲れていて鬱状態になっていらっしゃるのですね。
辛いですね。
それなのに、お仕事もしなきゃいけなくて、さぞ大変だろうと思います。
疲れている時は、是非休んで頂きたいと思うんですよ。
でも、なかなかそれも難しいでしょうか。

子ども時代に虐待を受けたのは、お兄さんでしょうか？
二糊啓二さん本人でしょうか？
ごめんなさいね、文章からはちょっと分かりづらかったものですから。
いずれにしても、何一つ抵抗出来なかったとのこと。
でもそれ、二糊啓二さんのせいではないですよ。
二糊啓二さんが弱かったせいでもないですよ。

いじめにもあったとのこと。
辛い体験をされたのですね。
対人恐怖症になってしまったのも、無理のないことかもしれませんね。
今もそれが抜けきっていないご様子ですから、その時の心の傷が癒されていないのかも、って思いました。
何らかの形で、それが癒されるといいんですけど。
そうしたら、二糊啓二さんの心が少しでも軽くなり、人生も変わってくるかもしれないなぁって思ったんですが。

せめて世間の役に立ちたい、そう思っていらっしゃるのですね。
素敵な考えだと思います。
取り得がないなんてことはないと思う（うん、二糊啓二さんにもきっとありますよ！）のですが、ななかか現実では認めてもらえないというか、上手くはいかないのですね。
難しい点ですね。
でも、世間の役に立ちたい、その気持ちだけで十分だと思います。
そう思ってらっしゃるのなら、きっと何処かで、知らない間とかにも、世間の役に立ってるんじゃないかなぁと思うんですよ。

人並みに生活する…。
それが苦痛で困難なんですよね。
うーん。
私なんかも人並み以下だと思いますが。
でも、それでも生きるしか仕方ないのかなぁと思ったりします。
死んだ方が潔いかも、というお気持ちも分かりますが。
それでも、二糊啓二さんには、私は死んで欲しくありませんよ。

「どうしたら良いか？」に上手く答えられなくて、ごめんなさいね。

幼児わいせつの経験、大親友に話したことがあるんですね。
上手く自分の気持ちを表現出来たとのこと。
良かったですね。
それに、いい言葉をかけてもらえて、安心出来て、良かったですね。

ええ、カウンセリングの件、もう少し考えて、もし行くことになったら、報告して下さるのですね。
はい、分かりました。

心の中には、きっと傷ついたままの7歳のＫｉｋｉさんがいらっしゃるのですね。
その幼いＫｉｋｉさん、癒されるといいですね。

自殺を止めるのに、権利も何もないと思いますよ。
もし友人が、「自殺したい」と言ってるのなら、是非、力になってあげて欲しいと思います。

「自殺は駄目だ」、「生きるべきだ」なんていう言葉は言っても意味がない、もしくは逆効果だと思います。
でも、「あなたには死んで欲しくないの」、「あなたが死んだら悲しいし寂しいよ」などという、０さんの気持ちを表現することはいいと思いますよ。

決まっていた仕事がキャンセルになったとのこと。
ショックですよね。
折角やろうと思ってた仕事なのに…。

それで、いのちの電話にかけたのに、話中どころか受話器が外してあった…。
何ということでしょうか。
仕事のことも重なって、更にショックですよね。
いのちの電話、私はかけたことありませんが、そんなものなのでしょうか。
ちゃんと対応してくれているって信じたいところですが…。

辛いでしょうけど、ひとひらさん、死なないで。
お願いです。
うん、子どもが心残り。
子どもさんは、あなたのことを必要としてますよ。
そうです、子どもを置いては死ねませんよ。
お薬のことは、お医者様に相談してみましょ。
きっといいお薬を出して頂けると思います。
それまで、死ぬのを待って、あと少し、あと少しと、何とか時間稼ぎをしてみて下さい。

ひとひらさん、またお会い出来るのを楽しみにしています。

良かったですね。
嬉しいことですね。
読ませて頂いた私の心まで温かくなりました。

誰かは分からないけど、ほんと、その人に感謝ですね。

うん、世の中、まだ捨てたものじゃない。

こういう小さな（いや、大きいかも）素敵なことが、いっぱいあるといいんですけどね。

たまには自分が話す側になる、それもいいんじゃないですか？
いつもみんなの話を丁寧に聴いている未依耶さんなら、今度はみんながちゃんと聴いてくれますから。

小学校３年生だった時の友達の話、胸が痛みますね。
何でそんな言い方しか出来ないのでしょう。
教師としてあるまじき発言だと思いますよ。
そのことによって、どれだけ友達が傷付いたか…。
ショックだったでしょうね。

そんな友達のために、毎朝その子の家まで行った未依耶さん、とても律儀で優しい子だった（今もね）のでしょうね。

優等生を演じつづけたこと、どんなに辛くても笑っている、いつでも冷静でタフな架空の自分でいたこと、大変だったでしょう？
私も中学校までは優等生を演じてましたし、高校になってからも、成績は悪かったので優等生とはいきませんでしたが、いい子を演じてました。
卒業文集に先生方に書いてもらったコメントは、殆どに「笑顔」って言葉が書かれてました。
本当は辛い時もあったし、色々あったのに…。
私は笑っているのが当然のものだったのでしょうね。
だから、未依耶さんのこと、私なりに分かりますよ。

今は、架空の自分もいなくなり、悩むこともなくなったとのこと。
良かったですね。
どうやって架空の自分をなくしたのでしょうか？
気になったので、もしよかったらお話聞かせて下さいね。

でも、先生を信じることが出来ないとのこと。
無理もないことかもしれません。
でも、悪い先生ばかりじゃありませんよ。
私の友達とかで教師や講師で先生をやってる人がいますが、とてもいい人たちばかりです。
それに、私は数人の先生と卒業後もメールするなどしてお付き合いしてますが、いい方々です。

「どうしたらいいのでしょう？」への答えになってなくて、ごめんなさい。

未依耶さんが、素敵な先生と巡り会えることを祈ってます。

こんな私なんて、大した力になれたとは思いませんが、でも、「ありがとう」って言って頂けて、私の方こそ、ありがとう。
ちょっとでも何かの参考になることがあったのなら、幸いです。

重い十字架の中身のお話、無理して話すこともないですし、謝らなくていいですよ。
またいつか、話したくなった時に伺いますから。
ええ、重い十字架は、生きてる限り自分でずっと持っていかなきゃならないものなのかもしれませんね。
でも、きっといつか、重い十字架が軽くなる時が来ると、私も思いますよ。

ちょっと愚痴っても良いですか？ええ、愚痴ります。
私はいつも、嫌なことがあると無意識で自分で気付いているかどうか分らないけど、過食した後・人に当たってやっと気付く。
　人には前向きに！なんていっとるけど、人生たまには休養が必要ですね。。。食べずにそのまま寝れば良いのに、何にも考えずにゆっくり休めば良いのに。人の機嫌伺ってる。。好きな事に没頭していれば良いかと思って、車で山を走ったが疲れた。。。
　今のこの気分は、昨日些細なことで、母親と電話で罵倒し合って、「さようなら」と言われたから、心の何処かで引っかかってるんだろうな？その行為が許せないのもある。
母親も完璧主義で白黒はっきりしないと済まないし、否定されるとすぐ泣く。怒り出す。｢お母さんが早く死ねば良い」と捨て台詞。小さい頃は自分の気持ちが分ってもらえなければ、父親に頼んでお仕置き。天井から突き落とされた。
　心の何処かで自分が悪いからとお仕置き＝過食してるのかな？
もうちょっと今の生活を楽しめるように、工夫しないと。。
ちょっとずつ答えを探していこう。。。負けるもんか！！
こんな日もあるよね。人間だもん。
　
　

医療費の考え方はどんなに貧しい人でも平等に診察できるように安い負担でいいようにしているはずなのに3割り負担でも1000円未満ぐらい。
それがどういうわけか5倍近くになっている。初心料たくさんとられるたかが3分の診察で。おかしいのではないのか?、それで国民納得しとるん?
それにそんなに高い初心料とっているんやったらなぜ早く診察してくれないのかも疑問?一番早くせんかい。アホーーーーー。
どうせ3分でこれから何回か通う打ち合わせやろ。そのときで終わることもあるし。
アホかーーーーーーーーーーー。

貧乏人は受けたらあかんのか?
死んだらええんか?
田舎ものはあかんか?
いい治療してほしいなと思って行ったらあかんか?。

待つのが当たり前で我慢したらええんやけど、落ち着きのないのがわるいし、わがままや。
でもすごい不安なんや。
お金がないのに治療しなくてはならないこと。
そんなにしてまで生きなくてはいけないこと。
手術せんかったらええやんかもしれないけど、見つかったらしかたないやん。アホーーーーーー
自分が情けない。

今日も、上司にしかられました。報・連・相ができないとのこと。上司には、信用されていなし、恐ろしくて、話ができません。３人の職場で、息苦しい毎日を送っています。しかられることしか、コミュニケーションがありません。上司の指示・命令に従わないことで、処分されるかもしれません。もう２度と怒らせないでほしいと何度も言われました。手帳にミスを書いても、職場で話ができないから窮屈です。明日から、昼休みなしで仕事しないと要求されたことができません。給料に見合う仕事をしてほしいといわれました。お前よりも、アルバイトを３人雇ったほうがいいと言われました。上司から診断書を出せと迫られて、医師に頼んで診断書を書いてもらって、出勤するときも医師に頼んで書類を書いてもらいました。課長を怒らせない方法を教えてください。方法がなかったら、やはり死ぬしかない。

希望　さまへ・・・

　とってもいいお返事ありがとうございました。
　こころに響きました。
　子どものこと・・・本当に希望さんの言われたとおり
　ひとひらは・・・そのことさえも忘れかけていました。
　でも、苦しいです。切ないです。
　なんとか、今日もお薬飲まないで救急車には乗っていません。
　我慢して、子どもの帰りをベットの中でじっと待っていました
　そして、一緒に食事を二人でとりました。
　生きるって・・・こういうことなんだと思いながらも
　死んだら楽になれるって、頭をよぎっています。
　希望さんの言われたように、ひとひらは、寂しいのです。
　誰でもいいから、そばにいてほしいのです。
　本当は、誰でもいいのではないのですが・・・
　
　いろいろいい助言をありがとうございました。
　こころに響き、涙があふれてとまりません！！

はじめましてＫです。
私は，未依耶さんが傷ついて悩んでらっしゃる原因の教師という仕事をしてます。（小学校です。）
未依耶の書き込みを読んでいたら，私もそういうことをしていたのではないかと考えてしまいました。
「ごめんなさい。」

人間の出会いの中で，ほんの一言でも，それを受け止める人にとって，とても強い影響力を与えることは，理解していたつもりですが，私も自分では気がつかなくても，未依耶さんと同じ思いを私が受け持った人に与えていたかもしれません。
「ごめんなさい。」

私も心のゆとりを無くしそうになったり，他の事で追い詰められたりしていると自分より立場の弱い人に対して高圧的になってしまうこともあります。そういう人間では教師はいけないですね。
「ありがとう」

私が傷つけてしまったことはもう取り返しがつきません。だから，明日から，少しでも子どもの気持ちになってあげられる教師になりたいと思います。そんなことを教えてくれた未依耶さん。
「ありがとう」

上手くできなくて，また，子どもの気持ちを傷つけてしまうかもしれないけど，できるだけ，私のできる範囲で，できることをしていこうと思います。

自殺って「自分」を「殺す」から
「悪」だって言うけど「殺す」って悪なのかな？

これが「悪」だったら「殺菌」なんかできないよね。
病気になったら医療なんか受けずに
そのままでいろってことだよね。

他の生き物（動植物全て）を殺して養分にもしているよね。
これだっていけないことだ。私たちは餓死するしかない。

「汚い、醜い」という理由だけでドブネズミとかゴキブリとかも
始末しているよね。私たちが不潔だから彼らは寄って来るのに。

あと出産、あれって死ぬ又は死の恐怖を与えることを
知りながら産んでるよね。
これって「緩慢な殺人」と言えるよね。

「殺す」＝「悪」だというのはこれだけを見ても
短絡的な考えだと思う。

僕の言ったことを「また極論をほざき始めた、言葉のゲームを
やっているだけだ」と思うのは構わないけど
少なくともワイドショーのコメンテーター共よりは
深く考えているつもりだよ。

「生命の尊厳」なんて教えるのは無理だと思う。
それよりも常にそのことを自分に問いかけることが大事だと思うね。

手塚治虫は「生命の尊厳」を人々に説いたなんて言うけど
それは違うと思う。
彼は「生命とは何か」を人々に問い続けたから
今もその作品は評価が高いんだと思う。

彼は言ってたらしい。
「ブラック・ジャックもドクターキリコも
他のキャラクターも全て自分の分身だ」とね。

この最近、眠剤飲んでもあまり眠れなくなってしまった。クリニックの薬もきちんと飲んでるけど仕事がストレスになるせいかな・・・ここに来たら少し元気になるし少しずつでも前向きに前進して行こうって思うんだけど。弱いな私。また少しの勇気元気をもらいたくて書き込みしています。お金に余裕があるなら世の中の人とかかわらず自分だけの世界に引きこもっていたい。その方が嫌な思いや悔しい思い、痛い思いしなくてすむから。私には、戸籍上だけの家族は、いるけどその人達のせいで私は、こんな人生を送らざるをえなくなってしまって・・薬、自殺する時に使おうって溜め込んでるのがあって今でも自殺する時に補助的に使おう、なんて思ってる。でも、弱虫な私は、いざとなると一人では、恐くなるんだ。こんだけ死にたいって思っているのに。これって、実は、死にたくないって事なのかななんて感じる。ストレス溜まると不安定になっちゃう、何度も同じ事繰り返してる。バカで弱虫。今日も眠れそうにないな。

社会的に落ちこぼれたことの無い連中が偉そうなことを言って、何の意味があるんかね。
私なんか会社から過剰なノルマを課され、うつ病になってリストラだ。子供の進学資金は老両親にすがったよ。末っ子には進学すら諦めさせた。いまだに無職でハローワーク通い。こんな状況に陥ったことが無い者が、心を共有出来るものか！
私にはアル症のメル友とリスカ常習犯のメル友がいる。彼らから呼びかけられたら、応じてもいいと思ってるよ。

マスコミ関係者：フリーター、引きこもり、不登校を批判・非難するのはやめてください。「前向きに、積極的に」とか簡単に言うな。それができないから、閉じこもったんだ。あんたらは何もわかってない。

いのちの電話：いつも話し中。全然意味がないんじゃないの？

自殺はいけないとか、人を助ける振りしてあんたらは逆に突き落としている。偽善者だ。

つばめさん、こんにちは。

今日は、早朝大きな地震でびっくりしました。そのうえ雪で真っ白です。

という書き出しで一時間かけて書いたメッセージが何処かに飛んでいってしまい戻ってきません！！
ただ今、ガックリきているところです。

さて、格好は余計だったかな
あの時頭に浮んだのは、殺人犯が警察に逮捕され手錠をかけられて連行されていく映像がニュースで繰り返し流される。そんな場面でした。毎日のように事件が起きているから浮んだのでしょう。取り消します。

良いか、悪いかについては、つばめさんは理性的には「いけないこと」と充分判っている事だが、感情がイライラ感が募ってきて、やり場が無いのですね。
自分自身を、本音で表現することを抑えてきちゃったのですね。
全部自分で抱え込むと苦しくなってしまいますよ。
時には、衝突覚悟で「言い分を」「自分の心を」表現してみて良いのではないでしょうか。
ストレス発散で「人を殺す」、殺された方はたまりませんよ。
ネコでもダメです。

自分で思っているより、他者は受け止めてくれるかもしれませんよ。ということは自分でも他者を受け止めてあげなければなりませんよね。

カルマの法則って聞いたことありますか、
カルマとは、行為とその行為の結果の両方を言うそうです。
あらゆる行為は、やがて自分に同じ種類で返ってくるエネルギーの力を生み出すそうです。

つまり「自分で蒔いたものを自分で刈り取る」と一般的には言われています。ということは、もし自分に幸福を創り出したいなら、幸福の種を蒔きなさい、ということですね。
でも、なかなか幸福の種の蒔き方が分からないですよね！！
これが！！

ただ、自分の意識的な選択の中に有ることは確かですね。
無数の選択は自由意志に任されている。自由って恐いです。誰かが決めてくれれば、誰かが正しいレールを敷いてくれればと思いますよね。
だから、色々な勉強、経験をすることが必要なのでしょう。
人生って、このカルマを学ぶ為に有るのかな？

つばめさんが言っていた「すべて理由がある・・・」は間違っていないと思うよ、それどころか、まだお若いのに鋭いと感心してしまいました。

最後に、とても社会的意義のある重要なお仕事ですね。
私たちの命を守ってくれているのですから！！

命の電話本当につながらないですね。
私も夜中辛くて眠れなくて、寝れないから、余計辛くて、死にたい気持ちが辛くてかけたけど、いつも、つながらない。
話し中音するから、話し中かとおもって何分かおきに、一晩中かけつづけたことも…。
自分の住んでる地域だけでなくて他の地域にもかけたけどつながらなかったです。ほんと、なんでですかね？いみ無いですよね。
電話にでる人もボランテアだから夜中は仕方ないのかな？

皆さん、温かいお言葉ありがとうございます。
見ず知らずの者に優しくできるというのはすごく
素敵なことだと思いました。

というのも私は友人にそれほど関心がありません。
非情なのはわかっていますが、実際のところ、私の
気持ちは、友人を良く思っていません。もっと
人に優しくなりたいと思うんですが
すいせん、うまく言葉になりません。

おはよう、A子さん。今日は雨です。そちらはどうですか？

いま自分が投稿してきた記事を読み返すとと恥ずかしくてたまらないですね。確かにその通り。わたしも知ってます。自分が一番だってこと。つまりはこんな投稿はじめから意味がないんだってこと。知ってます知ってます。気晴らしに書いてみただけです。気晴らしに付き合ってくれてありがとう。きっとわたしがまだ若いからこんなこと思うのでしょうね。大人になれば忘れるか、もっといろんなことがわかってくるのでしょうね。それが、いつか死ぬのをわかっていながら生きていく、っていうことなのでしょうね。大丈夫です、わたしは苦しくありません。それでは。

こんにちは。
　僕は今思い出しても不思議な涙があります。
僕は去年どうすごしたか、記憶が薄いです。なぜなら、何もしていなかったからです。ずっと家の中に居ました。たまに、外に出たりもしましたけれども一日のほとんどは家の中でした。
　勉強しなくちゃいけないと言う気持ちと、勉強するのはめんどくさいと言う気持ちと、いつまでも部屋に居る訳には行かない。ゲームばかりする訳にはいかない・・・・・・そんな感じで完全に居場所を失っていました。苦しくて廊下に何時間も座り込んだり眠ったりしました。
　家族にとりあえずなんかやれと言われていて、誰も居ない暇な時間に洗濯物を干してやろうと思いました。
　太陽が沈む頃ぐらいでしたか、外に出るのはめんどくさいので、部屋干ししようと思って黄色い光の差す部屋に洗濯物を広げてハンガーにかけていました。その時・・・理屈じゃない感動がぶわっっって、胸の奥から出てきました。大粒の涙を流したのは初めてか、久しぶりでした。凄く癒された感じでした。新鮮な驚きでした。黄色い光につつまれて、家族の中にいる・・・・。そんな感覚だったと思います。
　一生忘れられない体験でした。
　暖かい涙でした。
　読んでくれてありがとうございました。

はじめまして。希望と言います。

ひとり言ですけど、あまり気にしないで下さい。

きっと　今　ひとひらさん心の中で、
時が駆け抜けるような早さで、仕事と家庭の両立、そして　　　自分の居場所を探して　何か大きなプレッシャーに心が押し潰されそうなぐらい　眠れない夜をお過ごしなのでしょうね。

そうですね。例えて言うなら　誰にでもある事だけれども
今の現代社会　生活の中ではかかせない必需品　携帯電話
当り前の様に連絡手段として　会話やメールなどに使われているけど、何処かで　知らぬ間に人は、誰かと繋がっていないと不安になる携帯依存症になっているのかもしれませんね。

関係ない話になりますが　ひとひらさんには、
お子さんがいらっしゃるようですね？
僕があなたに言えることがあるなら
きっと　ストレスや不安を感じている時や
物事をマイナスの方向に考えて、死を思い詰めた時
回りの事が見えなくなるんですよね。

母親と子供の関係で、当り前の様に　毎日　接していると
何か大切な物を見失いがちになって　今　
世間では、子育てで　悩む母親が急増して
虐待とか囁かれているけど・・・・

うまく言えないけど、子育ては、母親が子供を産んだ時から　　母親には、母性があると言いますが、子育ては、きっと
子供の目線に立って　子供と一緒に成長しながら　母性愛
子育ては、育むものだから　子供を抱きしめてあげて下さい。
子供は、親を選んで　この世に生まれてくると聞いた事があります。あなたが　もし自分の居場所を探しているのならば、
もう　そこに　あなたの側にいる　お子さん・・・・・
子供は、あなたに会いたくて　あなたに愛されたくて
この世に生まれた天使だから　かけがえのない母と子の絆
たったひとつの宝物　そして、たったひとつの大切な家族の　　居場所だと想います。　　　　　

なんか　もし失礼な事を言ってしまったのならば、
ごめんなさい。　だけど、ひとひらさんは、
絶対　ひとりじゃないですよ。　　

文章に、まとまりがなくて　ごめんなさい。

つばめさん、こんにちは！

> 本音を話すことも隠すこともどちらも苦しいのに変わりはないので、だったら人を傷つけず面倒じゃないほうを選びます。

大人になれば、本音だけで生きていくのは、不可能だと思います。でも、本音を全て隠していたら、つばめさん自身が苦しくないですか？
急に本音を吐き出すのは、難しいと思います。徐々に少しずつ、本音を出していってみるのはどうですか？

> わたしは、他人とは分かり合えないとしながらも、一人が嫌なんです。

つばめさんだけじゃなくて、多くの方が、「一人は嫌」だと思います。
私も、親や彼氏や親友と意見が合わない時や、気持ちを理解してもらえない時は、本当に悲しいです。良い年をして情けないけれど（３０代です）そのたびに「一人置いてかれたような気持ち」になります。
それで、私は・・・なのですが、
「最終的に自分のことを一番しっかり理解してくれて、絶対裏切らないのは自分だけ」
と言い聞かせています。
寂しいけど、自分と同じ人間は、この世に存在しないから・・・。

人間大嫌いです。

･･･とこの話は置いておいて、
私･･･涙がでないんです。泣けないんです。
感動することも何もない。何かを惜しむこともない。別れを悲しむこともない。あったとしても、泣けないんです。
おもいっきり悔しいときだけ泣きます。
私はなんとなく人生を過ごしてきたのかもしれない。
そう思うとすごく胸が痛いです。
何も感じずに生きてきた人生がもったいなくて･･･。
　
もうすぐ卒業式があります。
私だけ泣いていないとみんなに嫌われる･･･。
変に思われる･･･。

どうしよう。。。

はじめまして。正直言ってどんな風に答えればいいのか僕には分かりません。何て言うか人間関係において「うかつなことは言うべきでない」みたいに思ったりもします。
けれど僕もどちらかと言うと自殺したい人間です。その心理から考えるならば「自殺を止める」というより話をじっくり聞いてあげるのがいいんじゃないでしょうか？
なんて言うか「自殺したい」って言葉はですね「生きたい」って言葉の裏返しに僕は思えるんです。僕も心の奥底ではそう思ってる気がします。自分の存在を感じれる、そうゆう友人なり恋人なりが側にいて話を聞いてあげれば違ってくるんじゃないでしょうか？僕なんかの拙い意見ですが少しでも参考になれば幸いです。

こんにちは、闇の住人です。
返信くださった皆様、ありがとうございました。

その後、私は自殺を考えないように生きています。
ナナさん、ルキアさん。
素敵な贈り物をどうもありがとうございました。
他の皆様も支えになってくださってありがとうございました。
今はまだ調子がよくないので、今日のところはこのあたりでご勘弁ください。
もう少し元気になったらちゃんと書き込みしますので。

はじめまして。Kといいます。
自殺を止めることはできないかもしれないけど，貴方が死んで欲しくないということはOKだと思います。「死ぬな！」は命令みたいでしょ。だけど，「死んで欲しくない。」は貴方の想い。その想いは相手の方にとっていかようにもとれるけど，「貴方（お友達）の気持ちは完全には分からないけど，私は貴方に死んで欲しくない。」という言葉は０さんの素直な気持ち。０さんの気持ちを伝えることは許されるのではないでしょうか。
「死んで欲しくない。なぜなら，貴方は友達だから。友達が死んでしまうのは嫌だ。私は嫌だ。」
それだけを言うことは，決して相手のことを追いつめたりしないと思うのですが。
お友達に理解してもらえるかどうかは分かりませんが，友達を思う気持ちは伝えても良いと思います。

こんにちは、トレゼゲ（男性・22才）です。
別の意見に書き込みした僕の文を引用しますね。

>それよりも気になるのは、たまによそのサイトやテレビなどでみる
「本人が死にたいと望んでいるのなら、仕方ない。止めない」
という意見「本人が自殺に至ったのは致し方のないこと」という意見。それを聞くたび、僕はいつも
「それは違うだろ…！？」
と、思ってしまいます。
止めない、そういう結論に行き着くのは仕方ないよ、有っていいよ、という意見のほうが都合のいいキレイ事に聞こえるのですが…。

僕には何も言えませんが、死にたいと思っている人はとめてください。
本当に何もいえませんが…。

（男性・22才）

私と同じような悩みを持っておられるとお思いながら、拝見しました。ただ、世間のために役に立ちたい気持ちを持っておられることに敬意を表します。何か、ボランティア活動をされたらいかがでしょうか。私は、時々教会のお世話になっています。人並みに生活するのが困難な場合・・・わたしもよく死にたくなります。早く自殺していたら、仕事上のお客様を傷つけずにすんだのにと後悔しています。死ぬ勇気がないので、毎日疲れ果てて、恐怖におびえた日々を送っています。参考にならなくてごめんなさい。

タイトル通りみそらひばりさんの歌なんですが
知らず知らず歩いてきた
細く長いこの道
振り返ればはるか遠く
故郷が見える
凸凹道や
曲がりくねった道
地図さえない
それもまた【人生】
ああ
川の流れのように
緩やかに
いくつも時代を過ぎて
ああ
川の流れのように
とめどなく
川がせせらぎを
辿るだけ
この言葉を全ての生きる【べき】人に捧げたいと思います

> 生きることって本当に難しい。
> 笑う事って本当に大変。

うん、大変ですよね。

> 私･･･人間と関わるのが嫌いです。
> もっと輝かしい人生を望む一方で
> 人間から離れていってる自分を見ます。
>
> 生き地獄だ。
>
> どうしたらいいかわからない･･･

うん、人間からはなれていってしまうのですか…
わかんないですよね。
生き地獄に思えますよね。
その気持ち、もっとはなしてもらえませんか？

今日は、病院の日でした。

私の持ってる障害について、小冊子を作って配ろうと考えて、内容についてカウンセラーの先生にアドバイスを受けてきました。

行く前は話すのがしんどくて乗り気でなかったんですが、冊子の内容についてカウンセラーの先生と話しして少し元気になって帰ってきました。

２週間後のカウンセリングの日までに、先生が要点をまとめてくださると言う事になったので、また、報告できたらと思います。

言葉をつくしても中々分かってもらえず、そのたび腹がたってきずついて,
死にたくなり、苦しんできたので、すぐには無理でも１歩ずつ理解して貰えたらと思っています。

私は35歳の男性です。
今、とても精神的に疲れてしまいかなりうつ状態になってしまって
います。接客業をしてますので、うつ状態が顔に出てしまっているようで、お客さんの中には怪訝な顔をするひともいます。
　自分は父がノイローゼで兄もその影響で少しおかしく精神的・肉体的虐待をかなり受けました。自分は弱い子どもでしたので。何一つ抵抗ができませんでしたし。うち勝つことができませんでした。
その弱弱しさのせいで、中学ではかなりのひどいいじめにあいました。　自分は社会に出て、頑張っていこうと思いましたが、対人恐怖症が抜けず物事に集中できず仕事でもミスの連発でした。人間関係もうまくいかず。世間で言うやっかいものです。
どうも細かい作業をする集中力が欠如しており仕事を正確に反覆する能力に欠けているみたいです。自分の歳では普通の人は家族をもって楽しく生きていますが、自分には生活能力がないので、持つ事が怖いです。せめて世間の役に立ちたいのですが、なんのとりえもありませんし、自分は人に何かをしてあげる立場ではないのでは、と思います。いっそう役に立てない人間なので死んだほうが潔いのではと思う事があります。親や友達、知り合いにはこのような相談は、できません。（以前、しましたが「馬鹿なことは言わないで頑張りなさいといわれました。」人並みに生活することが苦痛で困難な状況にある場合どうしたらよいでしょうか？

2月8日に「聞いてください」というタイトルで投稿をしましたＫｉｋｉです。
夜空さん、Ａ子さん、ちびキャットさん、ばらさん、お返事を頂けて本当に嬉しかったです。実際はすぐにお返事の投稿に目を通していたのですが、なかなか言葉がまとまらない感があって、返事を書けずに今日になってしまいました。

ちびキャットさんや夜空さんの仰るとおり、カウンセリングを受けるのも一つの手段だと考えています。
実は、幼児わいせつの経験は、一度大親友に話したことがあります。
外国人の友人でして、もちろん外国語での会話でした。
かえって、日本語で話さないという理由で、上手く自分の気持ちを表現できました。客観的に話すことができたんです。こうした意味でも、外国でのカウンセリングは効果的かもしれません。

話は戻りますが、そのとき、例の親友には
「その時傷ついたちいさなＫｉｋｉじゃない、もう誰もＫｉｋｉを傷つけないんだから、安心していいんだよ」と言われました。すごく安心しました。
その頃、ネットで「傷ついたインナーチャイルド」という新しい観念に出会いました。

私の心の中には、きっと傷ついたままの7歳のＫｉｋｉが、誰も信用できずに街路をうろついているんです。
わいせつに遭った後、私は「学校のプールに行かずに自宅に帰った」という事実を母に知られないために、自宅近くの繁華街をひたすら歩き続けました。「あのおじさんが私の後をつけている」という脅迫観念に脅されながら、ひたすら歩き続けました。たどり着いた近所の文房具屋で、小さな赤いカッターナイフを盗みました。（盗みを働いたのはこれが最初で最後です）もしもおじさんに会ったら、これで殺してやろうと本気で思っていました。

この、小さなＫｉｋｉを癒すことが、私の本格的な癒しにつながるのでは、と思っています。
もしも、カウンセリングに行くことになりましたら、ご報告させていただきます。
もう少し、考えてみます。

Ａ子さん、励ましのお言葉、ありがとうございました。
年齢も同じ留学生なんですね。素敵な留学生活を送られていることを心から願っています。
ばらさんの言葉にも元気が出ました。
私は現実逃避の手段として、本を選びました。
この本好きなところが、逆に私のセラピーにもなっているような気がします。そして今は文学博士になるために研究中なのです。
人生、皮肉なものですよね。

友人が自殺をしたいといい、ふつうならば止めるべきだというのもわかります。だけど、私に止める権利はあるんでしょうか。
ただ話を聞くだけでいいというのもわかります。それで友人が自殺の気持ちを固めてしまうなら、連絡をとらない方がいいのでしょうか。見守るだけ、話を聞くだけ、なんだか間接的に自殺の手助けをしているみたいだと思うと、気持ちが暗くなってしまうんじゃないか、と思います。こんな場合はどうすればいいんでしょうか。

以前お世話になりました。まゆみんです。どなたかさぼり病なる病気を知ってる人はいませんか？精神病と関係があるのでしょうか？訳が分からなく、パニックしています。ご存じの方はいらっしゃいますでしょうか？お返事お待ちしています。よろしくお願いします。

また、眠れなくなりました。
今日、決まっていた仕事が、キャンセルになりまっした。
それも、理由は、乗ってる車がだめだとか。。。
仕事のことじゃないの？
派遣元は、何よ！！派遣先は、何よ！！
誰かに伝えたくて、いのちの電話にかけました。
今まで何度かけてもつながったためしはありません。
今夜、ＮＴＴの１１４にかけて話中か調べてみました。
そうしたら、愕然としました。
受話器がはずしてあるとのこと。
だったら、いのちの電話なんてやめればいいのに・・・
やり切れず泣きました。
私、自殺未遂４回。。。常習犯です。
今度は、確実に死にます。
そのきっかけ探しを今しているのでしょうか？
死ねずにいます。
子どもが唯一こころ残りだから・・・
こどもをおいては死ねない。
でも、お薬飲んでも眠れないとつらい！
苦しい！！

> 「生きるってつらいです。死にたいですよ」
> このような有名人が公共の電波に乗せて
> 「生きるってつらい」と言えることはとても良いことだと思います。

度胸があるって言うか。
中々｢私、鬱病なの。｣ ｢自殺未遂したの。｣ ｢死にたい。｣なんて事を
他人に言えないでしょう。
まして公共の場で。
かなり辛い思いを経験してまたそれを乗り越える事が出来たから
その気持ちを多くの人に伝えたいのかも。
もっとそういう人たちが出てきてくれると
回りに理解力がつくんですけどね。


> 「死にたい」と思ったことのある人また今思っている人って「健全」だと思いますね。矛盾した言い方だけど。「そんなこと思ったことが無い」「生きることに疑問を持ったことが無い」と言うほうがどうかしてると僕には思えますね。

カルチャーの違いでそう思った事が無いって人にあった事があるけど
日本みたいに自殺が美徳とされてた国で育ってるとそう思える所ありますね。

はじめまして、グレースです。

＞そのときの教師は「何やってるのよ。これくらいの問題が解けなくてどうするの！あー面倒くさい。他に分かる人は？」と言ったのです。それ以来その子は喋らなくなりました。

私が小3位の先生は頑固親父的な先生だったから
辱めを受けた事はクラスの皆（優等生でも劣等生でも）
ほとんどだったけど、その場限りって感じだったのね。
悲しいし寂しい事だよね、早いうちから
そういう大人に出っくわしちゃうって。

＞学校にも来なくなり、毎朝私はそのこの家まで行きました。

正義感とかが強い良い子なんだね、未依耶さんは。
最近そういう子ってホントに少なくなってきてるから
いじめとかも横行しちゃうんじゃないかなって思う。
日本の教育？が出る釘は打たれる的な所があるから
そういう所から見直していって欲しいかな。

>私は優等生を演じ続けていました。そうしなければ必要としてもらえないんじゃないかと思ったんです。それ以来、どんなに辛くても笑っている、いつでも冷静でタフな架空の自分が生まれました。そして、本当の自分を見失ったんです。

人間の自己防衛本能って皆持ってるんじゃないかな。
でも辛い時に話せる人は今いるのかな？
辛い事を貯め込み過ぎちゃうと病気になっちゃうからね。

私は中1の時にどうしようも無い先生（大人）とご対面しちゃって、
あいつのせいで私の楽しいはずの学生生活は幕を閉じちゃったし
人間不信にもおちいったりして。
中学のそういう時期って多感期だっていう事を分かってくれる大人に
遭遇出来るとラッキーなんだけどね。
碓井先生みたいな人にね。


> 今ではもう、架空の自分は居なくなり、悩むこともなくなりました。でも、どうしてもその教師を許すことが出来ません。

自分を取り戻せた事、悩む事が無くなった事は良い事だね。
私もそう中々許せなかったけど
そういう悲しい人達だったんだからしょうがないって思うように
なってきて、
自分はそうならない、そういう子供を育てないって心に刻んでる。

学年末テスト、どうだったのかな？

おひさしぶりです。
Kです。
今日，良いことがありました。
キャッシュカード，クレジットカード，免許証，お金が入っていた財布が交番に届けられていました。
誰かも分からないけど，交番の前に落ちていたそうです。
何も無くなっていませんでした。
無くしてからこの２日間，本当にパニクって困っていたので，本当に嬉しかった。
届けてくれた人は何もいわず，おいていってくれたのだろうけど，この場を借りて感謝します。
ありがとうございました。あなたのおかげで助かりました。
お金ならそのまま使ったって構わないのに。
届けるのが面倒なら，ゴミ箱に捨てても良かったのに。
世の中には，まだ，捨てたものじゃないと思いました。
ほんの小さな出来事だけど，どなたかに伝えたくて，書き込まさせていただきました。
本当にありがとう。

<やれる事はすべてした。
　　　↓
事情がよくわからないけど、自己破産の手続きできませんか？それも無理な状況ですか？

仕事も家族もなにもかもすべてなくして、借金で食べるものなくて、（私はその人に財布から１００円盗られました）
近所の畑から落ちてる茄子を拾って食べて、電気、ガスすべてとめられて、ろうそくの光で生活してた人をしってます。
その人は自己破産して、１からやりなおしている最中です。

HIDEさん、負けんといてくださいね。

http://kodansha.cplaza.ne.jp/danshi/kodan/vol256/index.html


「鬱」について
http://kodansha.cplaza.ne.jp/danshi/kodan/vol254/index.html

↑聞いてみてください。