心理学サイト こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　23468

先生はよく、この『こころの散歩道』の中で、親よりは長生きしましょうとか、親が悲しみますとか書いてらっしゃいますよね。でも、自分を苦しめているのが親の場合は、この言葉は響いてきません。私もそうですが・・・その点はどうお考えですか。

はじめまして、かすみさん　そうですね。はたらくことは、大変ですね。自分も同じ思いで、働いてきました。
　
あまりご自身を追い詰めないで欲しいと思います。
休めれるのなら休んで欲しいと思います。

ひょっとしたらうつ病になられていて頭がまわらない状態かもしれませんよ。自分も経験がありますが、そうだとしたら２〜３ヶ月は休んだほうがよいそうです。

自分に余裕がないときは自分の常態に合わせて仕事をされたほうがよいと思います。

緊張状態が続くのは体にも良くないので、仕事の休憩中などなるべくリラックスをして欲しいと思います。

あと今話題になっていますが、笑うことってその人の免疫能力を高めるなどとても体にいい効果があるそうですよ。自分の笑いのつぼをさがしてみるのはどうですか。苦しいときほど笑ったほうが良いそうです。

ではあまり無理をしないでくださいね。

こんばんは。僭越ながら、私はこのように思います。

１、闇の住人さんとご家族はそれぞれにお互いを愛し合っている。
２、しかし、現況のままでは愛し合うことすら出来ないような状況になってしまう可能性すらある。
３、従って現況を改善し将来にわたって末永くお互いを慈しめ愛せるようにしたい。

さて、１についてですが、これは仮にこれからどのような事が起きるにせよ(何をしてもしなくても)不変です。誰が良い悪いではありません。お互いがお互いを愛し合っている。それだけです。この基本があるからこそ、闇の住人さんは傾きそうになるこころを自分でも知らないうちに軌道修正できているような気がします。しかし同時に、愛していればこそ、２故に３にしなければならないときに、改善することが悪い結果をもたらしはしないかと不安になってしまう。そんな状況ではないでしょうか。

もう一度、１２３を見てください。全ては愛です。恐れることはありません。

問題を複雑に捉えてはなりません。とても単純に今のご家族の状況はおかしいです。お兄様の暴力を頭を垂れて、台風が過ぎるのを待つようにすればいずれ晴れるだろうとは思いません。

このようなケースでは逮捕されるというのは余程のことが無い限り(家族が望まない限り)無いはずです。
それに逮捕されるかどうかではなくて、目的は３ですよね。ここをもう一度ご両親にもよくお話してください。

いま動ける人から動かないといけません。ただし一人ではなくご両親共に、カウンセラーの方ともできるだけ連絡を取り合ってください。うすい先生紹介のところも問い合わせてみてください。取り返しの出来ない事態になってからでは遅すぎることです。せっかくの闇の住人さんとご家族の愛が泣いてしまいます。

いまの自分の精神、心はすべて絶望に満ち満ちています。
絶望という現実から抜け出せない。精神科の治療、
ソーシャルワーカーとの会話もまるでプラスになんない。
まさかもう、自殺しかないのかな・・・。
本を読んでいても｢あぁ自分はどんなにがんばっても勝てない」（作者に）それは「嫉妬」にかわっていくのです。なれない、そして死にたくなる・・・。

私は、元彼との喧嘩で別れてから、
苦しい毎日です。

仲の良かった私の友達に彼が私の愚痴をこぼして
私の友達みんな奪ってしまった。
昨日までは親友
今日は他人
こんなにも簡単に人を裏切れるとは、
思ってなかった。

あんなに大切にしていたものも
今日はあるかわからない
私の目に映るのは、
すさまじい速さで変わっていく人たち

1つでもいい
信じられるものが
ほしい

時の旅人さんは、以前にもその名前で書いておられましたか？
そういうＨＮの方が、以前おられたと思うのです。
間違いだったら、ごめんなさいね。

http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=21/*-http://www1.ocn.ne.jp/~zettai/furi.htm
↑
僕の言いたいことを代弁してくれてるみたい。

しかし今の労働って極論すれば
イヌイットにカキ氷を売るようなものですね。

どうやって必要のないものをペコペコ頭を下げてまで
無理に「必要」と思わせて売るか。
詐欺に近いものがある、と言ったら言い過ぎですかな？

買うほうは「必要だ」と思わされて買わされる。
手に入れても「もっといいのがあるよ、必要でしょう」
と不安を煽られて買わされる。
それの繰り返し。

ストレスもたまる。欝にもなる。
これでは「幸せ」はやって来ませんね。

こんにちは、闇の住人です。
返信ありがとうございました。

タイトル「暴力」の投稿は、生々しくて目の毒だと思ったので削除しました。
勝手をお許しください。

そう。
きっと暴力を振るうことで兄も傷ついているんですよね。
私も痛いけれど、兄も痛いんですよね。
兄に対しては憎しみ、恐怖、憐れみ、愛情、どの感情も抱いています。
何とかしたい…兄のためにも。

ですが、暴力のことはリアルではあまり詳しく話していません。
暴力を受けているということは話しても、暴力の程度までは話していません。
兄に口止めされていますし、私自身、話すことで兄が捕まったりして兄の人生を狂わせてしまいそうな気がして、罪悪感をおぼえるのです。
でも、兄のためでもあるんですよね…。

両親と私とで、カウンセラーさんに兄のことについて相談しようという話が出て２ヶ月。
両親は実際に動いてくれそうもないのです。
両親も私と同じような罪悪感を抱いているのでしょうか。
相談すること。助けを求めること。
怖いんです、大きな変化が起きるのが。
だからなるべく第三者に助けを求めることなく、自分たちの力で少しずつ問題を解決できたらなと思うのですが。
それは無理ですかね。
相談は…まあ大変なことになる前にしてみます。

先日の書込に、皆さんも辛いのにレスありがとうございました。あれを書いた日にリスカしてしまいました。我慢してきたけど、もう逃れられないと思いました。確かに死んでも何も解決しません。周りの人間をどん底に突き落として私の分まで苦しみを背負わせることになります。

部長から明日までに結論を出せと言われています。家族は絶対に辞めるなと言っています。でも会社へ行っても私の居場所はないどころか風当たりはひどく冷たいです。部長は先輩パートさんに私と話したことを全部話して「話してて頭にきた」と言ってたそうです。普段から、彼女には「もうアイツにはかまうな。」と言ったり、仕事を教えてもらってるベテランの先輩は、私が仕事を教わり始めたころ「全力で潰す」というような事を言っていたそうです。


私はこの状況でこの会社を続けていけません。でも家族や周りの人が言うように逃げたって何の解決にもならないのも解ります。生きていくためには働かなくては・・・。今の会社は安定性はあります。それをぼうにふってしまうのは、この時代で仕事がない人もいるのにとんでもない話です。それに辞めて違う会社に勤めても、また同じ状況になったら辞めてしまうんじゃないかと思うと怖いです。ただでさえ自信なんてないのに、辞めてしまったら余計に自信がなくなって再就職が怖くなってしまうんじゃないかとも思います。

今は職もない時代で働けない方がたくさんいる中で、私は甘いのかもしれません。体が自由に利かない方は「じゃあ代わってくれ！」と思うかもしれません。それは、ごもっともです。働きたくても働けない方や、生きたくても生きられない方、事故などで亡くなられた方やそのご家族にとっては、私が死にたいなんて思うのはとんでもないんでしょうね・・・。本当にごめんなさい。

親は「医者の診断書など出してしまったら一生、精神異常者のレッテル貼られるから出すな。」と言います。確かに今の状態で休んだところで戻ることは無理です。でも辞めるのも駄目だ。。。

父親はアル中で私たちが小さい頃から暴力をふるい、ギャンブルをして帰ってこない日が度々あります。そのことで母親もヒステリーになり、私はずっと両親の間に入ってきました。兄も父に性格がそっくりで気に入らないと、すぐ暴力に訴えます。家にいても辛いことばかりで・・・結婚に対しても希望が持てません。

もう絶望感しかありません、死にたいです。。。

最近、チャットなどのなりすましなどでもすごく傷つきやすくて先週、ついに精神病院へ入院しました。今日は外泊許可をとって週に一度だけ家に帰ることができるようになりました。昨日、大切な人を失いなかなかたちなおれずにいます。まだ自殺願望があるなかで本当にもこのまま生きていられるのかと心配でたまらない。どこか僕の居場所ありませんか？

想さん、こんにちは

読んでくださり、そのうえ返信までしていただきありがとうございます。

紹介した本については、どうやら驚かせてしまったようですね。
私の言葉足らずだったので、不快感になって無ければよいのですが？
少し心配でしたので、メッセージを書きました。
むろん読む、読まないについて説得するつもりはありません。
ただ、受けた印象からの思い違いがあるが有るのであれば少しでも解消できればと思っています。

著者の飯田先生は国立大学の経営学の教官として「人事管理論」を研究している方で、特定の宗教に基づいたものでは有りません。
人間の「働きがい」や「生きがい」あるいは「幸せ感」について考察されているようです。

しかし内容的に宗教、思想感を避けられないのは確かだと思います。
物質文明の価値と豊かさの意味が問い直されている現在に、「生きがいの源泉」になることを目的としている、と言っています。

人生におけるさまざまな問題に、観点を変え、発想を新たにすることで、物事の本質をとらえた、目前の状況に最適な解答を導き出す「ブレイクスルー思考」（別著）を望んでいるとのことです。

くれぐれも、「宗教ぽい」ものでは無いことを付記しておきます。
でも、読むともっとびっくりするかも知れません。

なを、ＨＰは「飯田史彦研究室」で検索すると見つかります。
今週の「メッセージ」欄をご一読されると興味深いです。

またここでお会いできることを願っています。
大変失礼致しました。

> すいません勧誘してませんよ
勧誘してたら【是非とも入っていただきたい】とか書くでしょ。
そんな事は絶対にしません
ご安心を

はじめまして。希望と言います。

ららさんの心の中で、何があったか判らないですけど？
もし良ければ、お話出来る範囲で構わないので、
ららさんのお気持ちをお聞かせてくれませんか？

こんにちは、闇の住人さん。
投稿ありがとう。

家庭内の暴力。
人に話すのって、とても勇気がいると思います。

話してくれてありがとう。

暴力を受けつづけることは、どれほど大きなダメージを心と身体に与えることか。

その中で、とってもがんばってきたんですね。

そして今、どうにかしようと思っていらっしゃる。

ええ、そうです。

あなたが引き受ければ済む問題ではありません。

お兄さんの暴力をただ受けつづけてしまうことは、あなたが傷つくだけではなく、お兄さんにとっても良いはずがありません。

お兄さんの暴力を防ぐことは、あなたのためであり、お兄さんのためであり、家族みんなのためになります。

大きな暴力を解決するためには、第三者の力を活用することが大切です。

こうしてネットを活用しているように、現実世界の身近な人たちをも活用しましょう。

カウンセラーさんや、学生会館のスタッフなども活用しましょう。

各地の「女性センター」でも相談に乗ってくれるはずです。女性が受ける暴力の問題は、みんなで解決していかなくてはならない重要な問題です。

あなたが安心し、幸せになることが、家族全体の幸せです。

＊＊＊

女性センター
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06.htm

女性に対する暴力をなくす運動
http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/dv/nakusuunndo/unndoukikann.html

オールアバウトジャパン>> 防犯 >> 暴力対策
http://allabout.co.jp/family/bohan/subject/msubsub_bouryoku.htm

本の紹介「家族間暴力防止の基礎理論　暴力の連鎖を断ち切るには」
http://www.hanmoto.com/bd/ISBN4-7503-2009-9.html

家庭内暴力防止法案
http://www5.sdp.or.jp/central/timebeing/dv1214.html

シローさんどうもです。少し鬱気味だった時期の投稿だったので何かすごいマイナス思考的に見えましたね。
僕は幸せだなと思います。生きたくても生きられない人とかいくらでもいるでしょう。そんな人たちに対して僕はすごい失礼な奴だと思います。でも「死んでもいいかな」とか考えちゃうんです。自分でも不思議です。
以前に友達の女の子と話しててその時の僕もやはり鬱気味で。「死にたい」とか「俺なんて別にいらないんだよ」とか言いまくってたら泣かれたこととかありました。「何でそんな事言うのよ」って。複雑な気持ちではあったしショックも受けました。ああ、もしかしたら自分で思ってる以上に人は僕を大切に思ってくれてるのかなとも思いました。
でも何故でしょうね。「死んでもいいかな」は中々直らないです。ほかにもこんな人ってやっぱいますかね？何か愚痴みたくなっちゃいましたね。ありがとうございます。

闇の住人さん。

お兄さんの暴力は、兄妹喧嘩のレベルをはるかに越えてるのですね。
深刻ですね。
殴りかえして解決できるような簡単なことではないですね。
どんなに怖かったことでしょう。恐ろしくて言いなりになってしまうのも当然ですよね。
そして、辛い内容なのに、話してくれてありがとう。

四月から寮に入られるのですね。よかったです。
でも怖さは残ってしまいますよね。

暴力から身を守る法律はあるのかと調べてみました。
夫婦間や内縁関係にある者からの暴力から身を守るのは、法的に確率されています。（ＤＭ防止法）
会わせないように法的に命令してもらえることもできるようです。
http://www.dv.pref.shiga.jp/hou.html

児童虐待防止法もありました。

でもあなたはもう児童ではありませんし、お兄さんは配偶者ではありません。
会うことを求められても断ることができて、どのように身を守っていけばよいのか、ごめんなさい、私にはわかりませんでした。
他にそのような法律があるかどうかも知りません。

でも、何か良い方法があればと願っています。
まずはカウンセラーとご両親とあなたが一体となって解決方法を見つけていくのが第一だと感じます。
全てを話し、お兄さんに呼び出されたらどうすればよいのか等、具体的な不安と解決策を、ご両親とカウンセラーに充分相談してくださいね。

お兄さんの事情、お兄さんの生育過程での辛さ、様々なことが闇の住人さんは気がかりでしょうが、お兄さんのことはお兄さんの責任。あなたが背負うことはありません。
四月からは一人暮らし。自分のことだけを考えてくださいね。

バッハさん、はじめまして。

私の馬鹿な独り言に付き合っていただいて、ありがとうございます。

>この思い、なかなか人には理解してもらえないし、辛いでよね。
でも、この「心の散歩道」には同じ思いで生きてこられた方が他にもいることを知って、少し心が軽くなった気がしませんか。

はい、本当に。
悩んでいるのが自分だけではないこと・・・それを知って楽になったのはもちろんですが、それ以上に、バッハさんをはじめたくさんの方々が苦しんでいる人に優しいレスをつけていらっしゃるのを拝見すると、なんだかそれだけであったかい気持ちになります。

本の紹介も、ありがとうございました。
ご紹介頂いたので探して読んでみようとは思うのですが・・・
も、もしかしたら・・・・私、この感じの本はダメも・・・・。
こんなことを書くと、何かを信仰なさって居る方々に叱られそうですが、実は私、『宗教っぽい』感じのものは、ほとんどダメな奴なんです（大汗）

輪廻、転生、因果応報・・・・とっても怖いんです。

「消えたい」願望を押し込んでやっとここまで生きてきました。
だから、二度と生まれ変わりたくないんです。
体はいいです。土に帰って、大気に溶けて・・・。
次に生まれくる命の元となればいい。
でも、心は、魂は・・・そのまま無くなってくれることを望んでいるのですが。許されないのでしょうか・・・ね。

・・・す、すみません、せっかくご紹介頂いたのに、恩を仇で返すようなまねを（平伏）
とにかく、お気持ちだけはありがたく頂きましたので。本当に、ありがとうございました。

芥川龍之介が自殺(1928・昭和３)したときの言葉ですが、
自分の将来は暗いです。荒涼としていて、日１日1日はまるで重い石を背負っているみたい。しかも毎日毎日心は重くなる、将来を思うと悲観と言い知れない嘔吐感がします。将来はまるで暗黒大陸。
そしてなぜ自分はそのような人間になってしまったのかわからない。
今年一年で具体的に行動せよ、と親から命令されているのに・・・。
「２３まで人生を引きずって怠けた！！」「なんという怠け者！！」
親の声、心の声です。正直生きる事に疲れた・・・。眠りも癒しも。
自分という肉の塊はなんなのか？わからない。
「ぼんやり・・・」どころか「極限の不安」です。
もし自分があの芥川の時代にいきていたら、多分すぐに満州事変か
上海事変か日中戦争で中国兵に撃たれて即死しているかもしれない。
いま自分の心はのたうちまわり、内臓は業火で焼かれ、心は｢世間一般」という鋭利なナイフでえぐられる。

　こんばんは、闇の住人さん。
この記事に関して投稿した者ですが、かなりシリアスで何と言っていいのか言葉が見つかりません。それよりも少し怒りを感じています。
　あなたを楯にしてご両親はどうなされてるのですか？！
　普通そこまで他人にやっていたら、傷害罪または暴行罪だよね？身内だからこそ甘えもあるだろうし、暴力が暴力を読んで歯止めが利かなくなるとか。。
　カウンセラーの方と話し合いをされている様なので、この際だから親にどれだけ苦しかったか思いっきり話して、暴力に負けない気合でみんなと協力し合って行った方が良いのかと感じます。
とことんエキスパートに助けてもらって、ご両親も前向きに頑張って欲しいと願います。
お兄さんが胸の内を、暴力ではなく言葉で表現できるようになればいいのに・・。本人の自覚の問題ですよね。。。
縦割りの関係で話すよりも、人間対人間で話す必要が有ると私は思います。
でも、決してあなたが犠牲になって楯になる必要は無いですよ！
闇の住人さん、今まで耐えてきたんだもん。頑張ってきたもんね。よく頑張ったよね・・。痛かったね。。
　私は、闇の住人さんの将来が平穏であり、私には貴女の笑顔が取り戻せるように、心から微笑めれる生活を取り戻して欲しいと願っています。
　どうか、どうか良い解決策が見つかりますように・・。祈ってます。



　

働けない状態なら無理しないでください。
かすみさんは死ななければならないんじゃないんですから。
ゆっくり休みましょう。
皆さんわかってくれると思います。

人間が怖い。
トラウマが消えない。
気がおかしくなってしまう。
誰か助けて。

男女の友情は成り立つと思いますよ。
aiさん側が間々って思っちゃうんですね。
無理しないでくださいね。怖い気持ちはわかりますけどね。私もそうです。
とりあえず怖い気持ちもわかりますけど、そのことを話してみてはいかがでしょうか？辛ければ私たちが対応しますので。

kobakeiさん、今日は通院出来たのかな。
主治医に、すべて話せたらいいですね。
私も、通院してきて１か月分のお薬をもらいました。
転居の予定なので、いつでも通院できる距離じゃなくなるんです。
私はリスカはないですが、たくさんのお薬を飲んだことはあります。
あと、自分をコントロール出来なくて、怒ったり壊したりの連続でした。
幸い主治医にすべて話せることが出来るようになりました。
最近は、自分の行動に責任がもてないんです。
人との会話も忘れやすく、主婦として買い物も何してるんだか・・・
お薬の副作用じゃなく『集中力の低下』だそうです。

お兄さんは、何故貴方を暴力の対象とするのだろうか・・・
暴力という手段で、貴方に伝えたいコトがあるのだろうか・・・
間違ってる！

伝えたい想いがあったとしても、暴力は間違ってる。
ソレでは伝わらない・・・
だから、貴方は悪くない！！！

> 4月から男子禁制の学生会館に入る予定ではいるのですが、頻繁に呼び出されそうで。
> 呼び出されても無視！というのは、後が怖くてできませんし。

ご両親がフォローしてくださるとよいのですが、、、
お兄さんの問題ですし、、、

闇の住人さんの平穏を祈ります。

> こんばんはぁ・・・kobakeiです。
> 　とうとう会社のトイレで、腕を切ってしまいました。

こんばんは！
先日はお返事ありがとうございました。
お父様を早くに亡くなられたんですね。
私は、８０歳ちょっとの父が病弱ながらも生きているので、気持的には
保護されているのかなあ。
リスカは私の通院する病院で、数人みかけたことがあります。
私も通院してきたので、あと書きますね。

> 　服用後11日が経ち、眠さ・ダルさは少なくなりました。でも思考は頭の前だけなので、「映像・会話」が出て辛ぁ〜いはないです。ただ時として苛立ちが有るので、増量して欲しい気もします。

セロクエルは、気分が安定しますよね。
でも、ほんとにパニックになると何にも効き目が無いと私も感じています。お薬が改良されているようにもおもいますがそれと共に依存してきたような(･･;)

かすみさん、はじめまして！

> 「働かざる者、食うべからず」なら、私は死ななければならないのかな。

い〜〜え！　とんでもないっ
この言葉は、「めんどくせ〜　働きたくねぇ〜〜」と言う人のためにあると私は思います。

> もう外で働けない。働きたくない。異常に緊張して、疲れて、パニック状態になるから。

こんなにまで疲れてしまったかすみさんは、まず・・・
働く前に　辛さからご自分を解放させてあげましょうよ＾＾

そこまで疲れきってしまったのはなぜでしょう・・・
大声で叫びたいこと、泣きたいこと
吐き出したいこと・・・

ここに、書きたいことを気持ちのまま
書いてみませんか？
大勢の仲間が　あなたの苦しみに耳を傾けています・・・

お気づかいなく、了解！ですよ。

なおみさん・・・優しい人だなぁ〜って感じました＾＾

もう外で働けない。働きたくない。異常に緊張して、疲れて、パニック状態になるから。
「働かざる者、食うべからず」なら、私は死ななければならないのかな。

こんにちは

ずいぶんと耐えてこられたのですね。

思い切って、家を出て自活することは出来ませんか、一つの方法だと考えますが、どうでしょうか。
あなたの人生の主人公はあなた自身であって、お兄さんのはけ口の犠牲のまま過ぎてしまうには尊すぎます。

このままでは状況は変わらないと思います。
必要であれば、ご両親もお兄さんから別居することも考えてみるべきだと思います。

それで家族の絆が失われることは無いと思います。

なぜ、お兄さんが暴力をふるうのかはわかりませんが、家族にしか自己主張できない、心のうっぷんや不満を、それも暴力という形でしか表現できないのでしょう。貴方やご両親が毎日家族として傍にいるものだと思っている、その甘えだと感じるのですが。

反撃が出来ればそれも一つの方法かもしれませんが、大人での力では傷害事件にまでなりかねません。

ご両親との話がうまく進まないようであれば、先に闇の住人さんが「わたし出ます」といってみてはどうですか。
自活していくのはそれなりに大変ですが、子供達はいずれ親元を離れていくのですから、今がその時が来たと心してみる、
新しいライフ・ステージが始まると思うことは出来ませんか

お役に立てなくて済みません、

どうか、良い解決が図られることを願っています。

先ほど私がした投稿で誤解があるといけないので、付け加えさせてください。

私は創価学会を「新興宗教」とか、「不可解な団体」の一つと思っている訳ではありません。
自分が今までがっかりしてきた事の原因が自分にもあったことに気が付かせてくれたルキアさんにお礼を言いたかっただけです。
念のため。

> 創価学会会員の方の投稿が、最近気になるんですけど・・・
> （勧誘しているように感じるんですけど・・私だけでしょうか、、、）

恥ずかしながら、私、全然感じていませんでした。

実は、今まで、「いい人だな〜」と」思っていると、突然新興宗教その他不可解な団体の集会に誘われ、断って絶交に近い状態になったことが何度かあります。
私に友人が少ない一因になっている事です。
私も自分が良いと思っている事を人に勧めたい性質なので、勧誘してきた人達も全部が初めから勧誘が目的ではなく、中には好意で誘ってくれた人もあったと思いたいですが、
やっぱりそんな時は沈んだ気持ちになります。
でも私がもっと早く敏感に察してそれなりのお付き合いをしていたら、それなりのお友達になれたのかも知れないと反省しました。


「突然」誘われたわけでは無かったのですね。
ありがとうございました。

「誰か」さん、二度目の書き込みを拝見させて頂きました。本当にお辛い思いをなさっているのですね。胸が痛みます。わたしなどが、偉そうなことを言ってはいけないかしらと一瞬思いましたが、やっぱり書かせて下さいね。

貴女のお書きになっている文章ごと、もう一度精神科医にお渡しになるか、ご自分でお話しになるかした方が良いと思いますよ。

抗うつ剤も、わたしも服用していますけれど、自分に合った薬が見つかるまで、お医者に相談しながら、のんで生きたいですね。

心の病気やショックの癒しには、やはり時間がかかるのですよね・・・わたし自身、実感しております

お姑さまのことは、きっとフラッシュバックのようになって、あなたを苦しめておられるのではないかしらと感じました。わたしなどが偉そうなことは言えませんが、ご家族を思いやるあまり、本当にお辛いということを誰にもおっしゃれないでいるようですね。家族を思うお優しい方とお見受けします。

でも、お医者には、本当のことを話して、苦しいと、今以上に泣きついてくださいね。お医者には、弱音や本心を打ち明けていらっしゃるでしょうか？もし今の精神科医では出来ないとお思いなら、お医者を変えても良いと思います。あなたの心身を少しでも楽にして守るためにも・・・。

あなたにも、ケアやサポートがたくさん必要だと思います。
そのことは、ご家族のためにもです。

貴女の書き込みの内容を、お医者に出来るだけ早くお伝えになった方が良いと思います。そして、抗うつ薬は、医師の指示通りに、ちゃんとのみましょうね・・・お互いに。

出来るだけありのままに、あなたの状態をお医者に伝えて下さいね。口で言いにくかったら、ここでのあなたの書き込みをそのままお医者にお見せになっても良いと思います。

あと、役に立つ情報が得られる場として、「うつ病克服会」の
「もがく者の掲示板」をお勧めしたいです。今ＵＲＬを持っていませんが、「うつ病克服会」で検索なさればすぐに出てきます。
そこにも、色々な体験を持った方が集まっているので、あなたの助けになるかもしれません

「誰か」さんの癒しを、こころからお祈り申し上げます。

はじめまして，Kです。
私は自分の子どもがいわゆるダメな子でも，大好きです。世の中の人が全員ダメって決めつけても私はダメな自分の子どもが好きです。本当に不思議な感覚なんです。期待はすると思います。しかし，私自身もたいした人間ではないですから子どもにも要求できません。
「いいよ，ダメでも。ダメでも，愛しているよ。」って思ってます。
たとえば，自分の大好物でも子どもがそれを欲しがるとついつい上げてしまいます。そして，喜んで食べている子どもを見て感じる充実感。自分の存在より愛おしいもの，それが子どもなのかも知れません。

また，３年間働いて来たとのこと。すばらしいですね。辛い思いをされた分，相手の辛い気持ちもお分かりになる方だと思います。貴方は貴方の方法で努力されたのです。そのことが一番尊いと思います。そして，苦しまれるというのは，目標を高くもってらっしゃるのだと思います。人のせいにしない，自分を高めたい，自分を磨く，磨くと傷を付けることになり痛いですよね。痛いけど磨く，そこに貴方は価値を見いだしてらっしゃるのではないかと勝手に想像しました。

私が好きな言葉
「あなたはあなたのままで，それでいい。だけど，翼が傷ついたらいつでも休んで良いんだよ。」

勝手な書き込みで失礼しました。

小学校の教員をしています。
小学校での出来事。

クレイマーと呼ばれる保護者がいます。
かかってくるのは苦情の電話ばかり。
ほぼ毎週金曜日の午後６時ごろ。
すぐに「このことで校長先生とお話しがしたい。」
職員室にいつもの嫌な空気が流れます。
「そんなに悪気はないのだけれど，何かしたかな？」「なんで，どこが悪いの，何が悪いの？」担任や同じ学年の教師は戦々恐々。
教頭も「何か落ち度が」冷や汗！
担任に直接の話はありません。
もうずっと５年間，変わりません。

誰も担任したがりません。他の親もそれに気づいています。
「理由が見あたらない，なんで，文句ばっかり付けるの？どの先生も良いところがあり，走じゃないところもある。決して満点じゃないけど，今までどんな先生でもあの人は満足しなかったのよ，自分勝手なのよ。」そう言われていることもその親御さんは薄々気づいています。

＜＜以下事実ではありません。私の想像です。＞＞
＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜
しかし，理由はあったのです。
「先生たちががんばっていても，今こういう指導しかできないのは，制度や設備が良くないからだ。だから，先生たちにもっと良い教育をしてもらうために，他の親が言わないことをあえて言い続けるんだ，そうしないと行政や管理職は動かない。何も言わなければ，前進しない。」

「教師に文句があったのではない，もっと教育環境を良くするためにやっているのだ。だから直接担任に言わないんだ，校長に言うんだ。」
なあんだ，それなら一言，そっと誰かに言ってくれればいいのに！？
＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜
そう考えたら，少し嫌な空気が和らぎました。
事実はまた違うのかも知れませんが，誤解と理解，最初のボタンの掛け違えでお互いに辛い気持ちになったり，嬉しくなったりするんですね。

また今日も電話がかかってきました。

こんにちは、ルキアさん。
投稿ありがとうございます。

> 〜最近気になるんですけど・・・

そうですね。
私もちょっと気になります。
でもまあ、ちょっとですから、そのままです。

> コレも、あり・・・なんですね、、、

宗教の話しも、政治の話しも、特に制限は設けていません。

ただ、色々な方が集っているわけですから、
どの話題に関しても、マナーを守り、「良識の範囲内で」お願いしたいと思っています。

desperadoさん、ありがとうございます。確かに、聞き上手ではなかったのかもしれないですね。なんだか自分って、わがままだなと、はずかしくなりました。
話せる友達はいるのですが、はたして仲間＝友達なんですかね？
でも自分自身を、しっかり持っていこうと思います。

NANAさん

今、とても辛いんですね。ほんとに辛そうです。すごく伝わってきます。

入社一年目は失敗が許されるんですよ。ほんとは何年たっても許されるんですけどね。特に一年目は失敗するのが仕事というぐらい、失敗が大切です。上司のフォロー能力が訓練されるために、新入社員がいるものです。NANAさんは何ひとつ悪くないですよ。
無断欠勤、ぜんぜんいいですよ。ほんとに辛いんだから。

＞今まで私のいた事業所は女性で３ヶ月以上続いた人がいなく、男性もみな１年程で辞めています。

その会社はちゃんと機能してないようですね。
今までよく頑張ってこられましたね。何がなんでも残らなくてはならない会社だとは感じませんでした。何か割り切ることができれば、続けても良いかもしれませんが。

もちろん、親のために無理矢理残ることもないです。親の自尊心のために働いてるわけではないですものね。
・・・その葛藤が苦しいんですよね。

今はゆっくり休養する時なのかもしれませんね。
今までは親のために生きてきて、これからは、自分のために生きていきたいという、心の叫びが聞こえてきました。
しっかり聞いています。
自分の人生、自分の自由に歩きたいですよね。

つづきです。

闇の住人さんは、幼い頃から暴力をうけたんですね。幼い頃の恐怖心が強く残って反発できないのかもしれませんね。
私の兄も私が幼い頃から中学に上がるころまで、すごく暴力をふるいました。
私は幼い頃から殴り返してました。
その頃の兄は剣道もしていて体も大きかったです。本気で殴ってくるので、私の腕は青あざまみれでした。
私は体が小さかったですが、渾身の力をこめて殴り返しました。兄の背中にも青あざがたくさんできました。
お互いに暗黙のルールがありました。危険な頭や顔を殴らないことでした。

もしお兄さんが闇の住人さんを殴る時、無意識にでも頭や顔を避けてたのであれば、殴りかえしてみてはどうでしょう。
でも頭や顔を殴る人だったのなら、殴られたり殴られそうになったら親に助けを求めてください。

無責任なアドバイスですみません。
男の力はすごいですが、女も本気になればすごい力が出ます。

殴られそうになったら、急所を膝で蹴り上げてください。これはプロセスではないので違反になりません。膝が届かなくても相手は腰を引きます。その時に脇腹を拳で殴る。さらに背中を殴る。
これは、私の反撃方法でした。

ご両親に、お兄さんのことを話せそうですか？

闇の住人さん。

＞私はカウンセラーさんのおっしゃったように、言いなりにならない方がよいのでしょうか。
＞それとも暴力から身を守るため、言いなりになっていた方がよいのでしょうか。

闇の住人さん。辛かったことでしょうね。
言いなりにならなければ、暴力がくる。
お兄さんは妹に暴力を振るいながら自分も傷つくのでしょうね。
妹がいつも言いなりになってることで、心のストレスが少しばかりやわらいでるのでしょうね。

お兄さんの自立を考えると、言いなりにならない方がいいと思います。あなた自身のためにも。
そして暴力も振るわせない。
どのようにすればいいでしょうね・・・。

専門的なアドバイスはできず、私なりの考えですが。
原始的な方法。
「殴られたら殴りかえす」
まず、何かを言いつけられて「これからはいっさい言うことはきかない」と宣言。
「なんだと！」と兄の手が飛んでくる。
殴られたら、殴りかえす。
兄妹喧嘩です。

お兄さんはどの程度の力で殴ってきていましたか。
闇の住人さんが殴られて失神するぐらいですか。物は使いますか。
ひどい怪我になりますか。

つづく

>自分がその仕事に就いているために会社には迷惑をかけ、優秀な若者を雇う機会を失わせています。確実に人を踏みつけています。

どうでしょうか。あなたが優れているから採用されたのではありませんか？
それは人を踏みつけにしていることになるのでしょうか。

>自分ができるなけなしの技術は他の人もできることです。自分だけができることなんてこの世にはありはしません。所詮自分は不良品であり、世の中のゴミです。そんなゴミまで神様が愛してくれるとはとても思えません。もっと愛される価値のある人が世の中にはたくさんいるのに。

愛については、この言葉だけで本が一冊書けてしまうくらい大きなテーマだと思います。
ですが、それをこの際思いっきり無視して独断と偏見で書かせていただくなら、
本当のごみは、自分のことをごみだとは思わない。
無知の知、なんて言葉がありますが、自分の無知を知っている人は
賢い人だと私は思います。

>私だって幸せになりたいです。人の迷惑になりたくないし、世の中の役に立てるような人間となってこの世に生きていたいです。

そうですね。s.mさんにとっての幸せとはどんなものなのでしょうか？
志なくして、実現なし。望めば必ず叶えられ、与えられるのもまた
人生かと思いますが、いかがでしょうか。

>でもそのような、神様に愛を受けるに値する人間になれるまでは長い時間がかかりますし、それまではずっと駄目な人間として世の中の汚点であり続けることを考えると我慢ができません。一日でも早く世の中から自分というゴミを跡形も残さず消し去ってしまいたい衝動に駆られます。

あなたはこれまで、精一杯頑張ってこられた。それでもまだ、神さまからの
愛を受けるに値しない人なのでしょうか。僕には決してそうは思えません。
だって、s.mさんの基準でいったら、けいはとうの昔にこの世に
いられなくなってしまいます。

ただ気になるのは…。跡形も残さず消し去ってしまいたいほどおつらいのですね。
何か僕に力になれることはありませんか。

>今までは親に心配をかけたくなかったので元気な振りをし続けてきましたが、もう限界に近いです。

もしよければ、ここでお話しませんか。
思うことを書いていただけませんか。
僕への反論でもぜんぜん構いません。

>乱文で申し訳ございませんでした。失礼いたします。

こちらこそ、言いたいことを勝手に並べ立てました。
もしs.mさんの気が向いたらで構いません。ぜひお話しましょう。

初めまして。けいといいます。少し長くなりますが、お付き合い下さい。

>「幸せになる権利がある」「神様が愛してくれる」と何度も書かれていますが、幸せは人を踏みつけにしてまで得るものなのですか？！　駄目な人間にまで神様は愛を注ぐものなのですか？！

さぁ…。神さま、僕は会ったことがありません。なのでわかりません、
こういってしまえばお仕舞いですね(笑)。僕、無信教なので…。

ですが、僕はこう考えます。幸せになる権利は、あります。
ただし、人を踏みつけにしてしか得られないものであれば、
それは幸せではないでしょう。幸せがどこにあるかという問題だと思うのです。
幸せは自分の中にしかないように思います。

ダメな人間にまで愛を注ぐのか、ということに関して。
仮に全知全能の神がいて、神が世の中を創造したとします。
もし僕が神なら、自分の創造物に分け隔てはしません。
だってすべてが自分の創造物なんですよ？可愛くないはずないじゃないか、と思います。
こいつはダメ、こいつはOK。そんなことをするんだったら、最初から創造しません。

これは余談ですが同様の理由から、「うちの宗旨だけが正しい。」とか
「うちの宗教だけが正しい。」という考え方、また「異教徒は不幸になる。」
なんてのは論外だと考えています。

自分の思い通りにならないなら罰を与えるなんて子供じみたことを
神さまがするわけないんですから。そんな神経症みたいな神さまなら
こっちから願い下げです。だって僕、神経症だもん(笑)。

ちょっと脱線してしまいましたが、ダメでもなんでも神さまは愛を注ぐと思うのです。

>自分は臨時系の仕事を渡り歩き、現在社会人３年になろうとしています。ですが仕事では失敗ばかりして上司に尻拭いばかりさせる羽目になっています。全く仕事の役にたてていません。常識がないとも言われます。精一杯頑張ってるのにこれです。

一生懸命、頑張ってこられたのですね。精一杯頑張ってこられたのですね。
なのに、上司の方に尻拭いをさせることになって、自分で自分に腹が立つんですね。

>しかも臨時系の仕事で一度も正職員になれていないので、親にはとんだ赤恥をかかせています。今まで自分にかけられた養育費がまるきり無駄金になっています。

親御さんは、投資のためにあなたを育てたのでしょうか。
決してそうではないと思うのですが、いかがでしょうか。

つづく

> 世の中の、特に日本など先進国の職業って殆ど
> 生きるためには必要とされてない仕事なんだよ。
>
> 今の職業も「ニート」や「引き篭もり」も
> 農耕も狩猟もせずに済むという余裕から出てきたと言う点で
> 同等だと思うね。

マサトさん、お久しぶり。
そうだよねぇ。おいら、カウンセラーになろうとしてる。
でもさ、仲間と話してるんだ。「我々の目標は失業だ」って(笑)。
カウンセラーなんていらない。この世の中で生きている人すべてが
生き辛さなんて感じない人ばかりになったらね。
もしそれが無理でも、身近な人がそう感じている人の力になれたら。
カウンセラーなんて、この世の中に要らなくなる。

> マサトさんは、たしかお若い方だったかと思いますが、
> 今は学生さんでしょうか。卒業しましたでしょうか。


謎！

> たまには自分が話す側になる、それもいいんじゃないですか？
> いつもみんなの話を丁寧に聴いている未依耶さんなら、今度はみ>んながちゃんと聴いてくれますから。
ありがとうございます。

> そのことによって、どれだけ友達が傷付いたか…。
> ショックだったでしょうね。
近くで見ていて、私の方が辛かったのを今でも覚えています。

> そんな友達のために、毎朝その子の家まで行った未依耶さん、と>ても律儀で優しい子だった（今もね）のでしょうね。
人のことを、自分のことよりも先に考えようとしています。
それが、少しでも他人の救いになれば・・・と。

> 優等生を演じつづけたこと、どんなに辛くても笑っている、いつでも冷静でタフな架空の自分でいたこと、大変だったでしょう？
> 私も中学校までは優等生を演じてましたし、高校になってから演>じてました。
大変でした。でも、怖くて怖くて必死だったんです。

> だから、未依耶さんのこと、私なりに分かりますよ。
分かってもらえることはとても、嬉しいです。どう言ったら良いのか分からなくて困ることが多かったので。

> どうやって架空の自分をなくしたのでしょうか？
> 気になったので、もしよかったらお話聞かせて下さいね。
架空の自分を作ったことに気がついてからネット上でチャットなどに入り浸るようになりました。そこである女性にあったんです。本名も顔も全く知りませんけど、その人が話を聞いてくれたんです。泣きながら打ちました。もう、限界で辛くて。家族は周りにいなかったし、架空の自分に気がついて初めて泣きました。大声で。そして、次の日からはその女性ー詩姫さんにアドバイスしてもらったとおりに少しずつ自分を出したんです。生徒会も辞退して、その後辛かったけど、今は良かったと思っています。

> 「どうしたらいいのでしょう？」への答えになってなくて、ごめんなさい。
> 未依耶さんが、素敵な先生と巡り会えることを祈ってます。
本当にありがとうございました。夜空さんの言葉、嬉しいものばかりでした。最近、１人だけ信じられる先生が居るんです。中学の部活の顧問の先生です。初めはやっぱり、怖かったけど色々と聞いてくれて今では大好きです。担任の教師はやっぱり無理かもしれませんけど、頑張ってみようと思います。

闇の住人さんへ
わたしの体験とあまりにも似ているので、返信してしまいました。
わたしは現在兄の言葉や暴力での虐待、無茶や身勝手な要求から逃れています。
私は子どものころから兄の身勝手な要求と暴力に死ぬ思で生きてきました。でも今はそれから抜け出しています。
　どのようにしたかといいますと。私は、人間として自立するように目指しました。自分の力で生きれるようになることを目指しました。そのためにやりたいことを見つけそれに向かって努力をしました。そうすることによって兄とは距離ができますし、兄には変なことを言わせないし、させないオーラが身に付きました。逆に私は兄に対してものを言うようにしました。もちろんそうなるときは激論を交わしたし、殴り合いの喧嘩をしましたが、結構最終的には正しいほう勝つのです。自分が正しいという信念があれば負けないと思います。
　私が思うに闇の住人さんはもし学生だったら、兄さんのことは今はかわしつつ自分の人生を見つめてそれに向かって突き進んで欲しいです。自分の人生を突き進んだ時点でその人は年齢に関係なく大人だといいます。何かをすればきっと何かを得ます。兄さんと同じ土俵に上がらず生きるといいと思います。
ある程度成長すると兄さんはなにも言えなくなるはずですし、言わせないオーラも出せます。嫌であれば兄とは付き合わなければいいのです。向こうが付きあいたのなら向こうが変わります。その時あなたどうするかはあなた次第だと思います。すみません自分のことを多く語ってしまい大変すみません。でも世の中同じような悩みをもっている人は多いです。ある本に大切なのは自分の生きる気力をうばう人間は、親でも兄弟でもはっきりとNOといい、もしだめなら縁を切る覚悟を持った方が良いとうことです。　もし良かったら参考にしてください。

想さん、はじめまして

> 自己嫌悪と自殺願望とは、もう３０年以上の付き合いです。
> 今は昔ほど強く思わなくなりましたが、若い頃は、それこそなにかに追い立てられるように「こんな世の中の邪魔にしかならない自分は早く消してしまわなければ」と毎日思っていました。

この思い、なかなか人には理解してもらえないし、辛いでよね。
でも、この「心の散歩道」には同じ思いで生きてこられた方が他にもいることを知って、少し心が軽くなった気がしませんか。

お役に立つかどうか分かりませんが、一冊本を紹介したいと思います。

「生きがいの創造」飯田　史彦氏（福島大学助教授）

飯田先生の別の本に書かれていたことですがちょっとだけ紹介しますと

五つの「スピリチュアルな生きがい仮説」、人生の杖

１　人間の本質は、肉体に宿っている意識体であり、いわば研修所である物質世界をおとづれては、肉体をまとって生まれ変わりをくり返しながら成長している

２　人生は、死・病気・人間関係などのさまざまな試練や経験を通じて学び、成長するための、修行の場であり、自分自身で計画したものである

３　宇宙には、因果の法則がはたらいている

４　人間は、自分の成長のために最適な両親（修行環境）を選んで生まれ、夫婦や家族は、過去の人生でもそうであったように、未来の人生でも、夫婦や家族として身近に生まれ変わる

５　すべてのことには意味があり、全ての試練は、予定通りに順調な学びの過程である

ちょっと驚かれたと思いますが、経営学者として人の生きがい論を研究されている方です。
ＨＰも公開していますので、ご興味がありましたら検索してください。

こんにちは、闇の住人です。
レスしてくださった皆様、読んでくださった皆様、ありがとうございました。

兄のことは両親も困り果てています。
しまいには、兄の相手を私に押し付ける始末です。
これが私一人の問題ではないということ、私が一人で抱えていくような問題ではないということ。
これを理解するのに随分時間がかかりました。
それまでずっと我慢してきて心が悲鳴を上げたとき、カウンセラーさんに、一人で頑張らなくてもいいと言っていただきました。
そして私はこれをまた忘れかけていました。
思い出させてくださってありがとうございました。

第三者を挟んで両親と私で話をしようということにはなっています。
ですが、両親がなかなか行動に移してくれないので不安になってしまったのです。
こんなことで愚痴ってしまってごめんなさいね。

あと、知っている方がいたら教えていただきたいのですが、兄弟喧嘩とＤＶの違いは何でしょうか？
傷害罪とは、どの程度の傷を与えた場合に適用されるのでしょうか？
できれば兄には犯罪者になってほしくありません。

　私は、どんな人にも物事を公平に判断してしまいます。たとえば
自分の上司と他の課の上司との間の問題でも自分の上司に肩を持つことがでず、たまに上司が嫌な顔をしたり、その発言にびっくりしたりします。
人の悪口を一緒に言うということは一種の共感と絆が生まれて、その人との人間関係が強くなりますよね。結構、そういう手を使って
仲間を増やす人も多いと思います。
自分の場合それを分かっているのにいつも世話になっている上司の
や自分の同じ職場の人の肩を持たずに自分のおもっている公平な判断をしてしまいます。そういうのってかなり変ですかね。

もしも、私の上司が「あいつはいい加減なやつやなー」といっても「でもあの時はがんばっていましたよ。」とか「いつもはそうでもないのになー」とか
ポロって無意識にいってしまうのです。信じがたいのですが、ほんと人間付き合いが下手というか。世渡りべたです。物事の損得勘定が下手なんですよね。自分の立場をわきまえれないとゆうか。情けないですわ。自分にとって得することを考えれないんですよね。自分はそんな悠長なことを言っている場合ではない人間なのですがね・・・

　確かに苦痛でしょうね。自分には今関係のない人たちの話や興味のないことを聞くのは退屈でしょうね。

私のしっている人の奥さんも社内結婚で、専業主婦をしていますが
彼女の場合は会話を聞いてそれについて彼女なりの意見や疑問を投げかけて会話に参加しています。

前に本で読みましたが、聞き上手が本当の話上手だということです。その域を極めるというてもあるんでは？と感じました。

でもやはり自分の興味のないことばかりはやはり耐え切れなくなるとおもいますので。何か趣味持つか又は旦那さんやお友達にやりたい事を言ってみるのはどうかと思ったりします。

仲間はずれとは思っていないと思いますが、たいがいそういう時は
誰かが気を利かせてあなたに合った話題に合わせて会話をしてくれる人がいると思いますが、でもひょうっとしたらあなたが余りにもそういう気持ちをうまく隠しているのでみんな安心してしまっているのかもしれませんね。
　あなたの以前勤めていた会社の付き合いはあなたの財産だと思いますし、一応大事にしたほうが良いとは思いす。
　
あとあなたは奥さんなので自分の人生を一歩前に進んだ人だと思います。他の女友達には分からない立場であると思います。ある意味羨望の人だともいえます。
子どもができれば、子どもを通じて悩みを共感できる友達を作れると思いますし、共通の喜びや悩み又は自分との違い驚いたり、人生の奥深さを感じることもできるのではと私は思います。
すみません、自分の思ったことをそのまま書いてしまいました。
嫌な思いをしたらすみません。　では、うまく解決できることを願っています。

ありがとうございます。本当は自殺サイトを探してたらここにきてました・事故後から今の苦しみも家族には話せません・5年程前子供の強迫性障害で精神科を受診しその時ついでに私も診察を受けたらウツ病と言われ抗ウツ剤だけ飲んでいましたが・その時には自殺願望などなく・3年前の姑の首つりを見てから死が頭の中から離れなくなり・去年の薬での自殺未遂は・首つりなら確実だとわかってはいましたがその現場を見た人達は…と思い薬にしたらやはり失敗しました・去年は3回入院し計半年以上入院してました・でも何度入院しても死が頭の中から消える事はなく・苦しい時は眠ろうと薬を朝昼関係なく10−30錠眠剤安定剤など飲んでいましたがそのうち効かなくなりアルコールでの薬飲みをしても体だけフラフラして動かず・頭の中は眠ることもできませんでした・子供の強迫・そして今は不登校・私も心配ですし他大人達も子供の心配だけです・だから今も人のいる所ではいつも笑顔でいるようにし・私の心はおし殺してます・その反動でか私の腕はリスカの後とダバコを押し付けた火傷の後がいっぱいで人前ではもう腕はだせません・自傷行為でしか自分を守れないです・何もかも忘れて楽になりたい・その時がくるのをまっています・自分の思いを話すことなど（医者に少し話すだけ）なく・長くなりすいませんでした。

kobakeiさん、ありがとうございます。

時間が必要ですね。
焦ってはいけないそう思うのですが、どうしても焦ってしまいます。

どうしたら今の辛い気持ちから抜け出せるのでしょう。
時間が必要ですね。

創価学会会員の方の投稿が、最近気になるんですけど・・・
（勧誘しているように感じるんですけど・・私だけでしょうか、、、）

コレも、あり・・・なんですね、、、（溜息）

マサトさんへ

はじめまして・・・kobakeiです。
今日は時間がありませんので、次回お話ししましょう。いつも興奮しているから、たぶんご自身でもお辛いのでしょうね。

未来さんへ
こんばんはぁ・・・kobakeiです。

　つ・・・疲れた！、自分に？・・・いえいえカキコにです。書いたなぁ！今日は（先生すいません！）、ひとまずkobakei健在？？です。


> ＞�B服用後の眠気
> 私の場合、すぐ忘れてしまうので、夕食後と寝る前を一緒にのんでます。

　服用は怖くて忘れられません・・・かなり、薬に頼っております。最近慣れたせいか、あまり眠くありません。まぁ服用してても
会社で、「！」な事しますけど。ゆっくり・着実にですかねぇ・・・。薬の増・減具合を見て、転職を考えております。一回首吊りかけた（←実際）人生だからね！、調子イイ時は飛ばして来ますよぉ！。
　

> 心の安定と幻聴が早くなくなるように祈ってます。

　いつも励まし・助言ありがとうございます。未来さんも何かありましたら、ご自身の事私にお話下さい。

・・・続きです。

> セロクエルは25ｍｇです。あとデパス2ｍｇ。
> 昨夜は睡薬ベゲタミンとベンザリンを飲んだのに、夜中に目がさめてしまいました（泣）

　・・・私もを飲んだのに、夜中目が覚めると非常に不安です。



> 担当医は、しばらくこのままのお薬にしましょうと言ってくれました。
> 減薬に時間がかかると本やテレビでしていますが、かなりの時間と費用がこれからも続くのかなあ。

　私は別の病院でカウンセリングを受診しておりますので、これから減・増薬のご相談をしていく予定です。不安をお持ちかも知れませんが、「よっ！、お父さん」の勢いで飛ばして下さい。
ひろさんとは年齢が大分違いますが、私は22歳の時に父（47・病死）が他界しました。だから「お父さん」には・・・頑張って欲しいのです。

ひろさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


> 知人に教えてもらいこちらに来ました。
> 広島に住んでいます。神経消耗症のうつになって５年になります。

　私はこのＨＰに偶然で流れ着き、みなさんに良くして頂いております。数年前「家族の問題」が原因で、一時期「声」を聞いた者です。


> > 私には昨年小学校を卒業した息子がいます。

　初対面で唐突ですが、お子様のご卒業おめでとうございます。私も既に・・・いや、余裕で適齢期ですので羨ましい限りです。私も何時か家庭を持ち、幸せになりたいです。子供に安定した環境（→精神面）を確保する、「重大な責任」は有りますが・・・。


> ほとんどの人が感涙の涙の中、時間が早く過ぎて欲しいと願っていました。多くの人の中に入るのはとても苦痛なんです。

　私も状態が悪いと、電車に乗るのが辛いです。・・・自宅から出る用意するのも、イライラして身体がダルイ時が有ります。ひろさんも卒業式当日は、大変辛い状態だったと想像出来ます。


> kobakeiさんのお薬のことが、気になりました。
> セロクエルは私も１日３回飲んでいます。
> 夜のお薬は種類が多くてうたた寝が多いいので睡眠薬と同時に夕食後のお薬を一度に飲んで眠るようにしているんです・・・。

　薬を服用して11日ぐらいになり、眠気・鈍化はしなくなって来ました。種類・量は下記の通りです。必ず他の薬と時間を空けて、寝前にアロファルム錠を飲みます。・・・睡眠効果というよりも、スルピリド錠・セロクエル錠が切れて、イライラするのが怖いからです。

受診内容
�@性格テスト？2種類（待ち時間に）
�A血液検査
�B問診　→　妄想状態
先生「今かなりキツイんじゃないの？」
私「キツイです！、楽になりたいです・・・（T T）。」
＊涙の枯れている私ですが、久々泣いてしまいました。

お薬（説明書は有り）
一日３回
・スルピリド錠「アメル」５０ｍｇ
・セロクエル２５ｍｇ錠

寝前1回
・アロファルム錠１．０　1ｍｇ

こんにちは、miiさん。
投稿ありがとうございます。

> 人の冷たい目は、この世で一番怖いものです。

そうですね。

> 噂もこの世で一番怖いものです。

そうかもしれません。

> 生きることって難しいことだと思いました。

そうですね。同感です。

> 何か1つでも信じられるものが欲しい。
> 愛されている実感が欲しい。

ほんとにそうだと思います。

辛いこといっぱいあって、
冷たくされたり、裏切られてばかりいても、
何か一つでも信じられることがあって、
誰か一人にでもしっかり愛してもらえれば、
生きていけると思います。

> 人間と関わるということは、身を滅ぼすこと。

うん。
そうかなあ。

> かといって自殺は一番哀しいこと。

うん、うん、
そうですね。

> 行き場がない。
> 逃げられない。
>
> 生き地獄ですね。

辛いですよね。お辛いですよね。

> 慰めの言葉が欲しい。
> 報われたい。

こういうふうに思えること、
こういうふうに言えること、
とってもすてきだと思います。

あなたの素直さと、力と、魅力の表れだと思います。

慰めと幸せを求めること、
大切だと思います。

……。

どの人の周りにも、
愛してくれる人、認めてくれる人が、
きっと誰かいるのではないでしょうか。

私達みんな、
それに気づけるといいなと思います。

冷たくて怖いのも人間だと思いますし、
温かくて優しいのも人間だと思います。

そして私は、私達を愛してくれる「存在」を信じています。

miiさんに、逃げ場ができますように。
信じられるものができますように。
愛されている真実に気づき、実感が持てますように。

幸せになりますように。

ＮＡＮＡさんへ

はじめまして・・・kobakeiです。


> 今、私は死のうと本気で思っています。今までは家族や親戚、友人のことなど考えると死んだらダメだって言い聞かせてきました。でも会社で仕事も教えてもらえず、大失敗して。。。ずっと無視されていました。１，２ヶ月前から鬱で薬を飲んでいましたが、もう限界です。
>
　この２ケ月間は、本当に大変だったですね。そしてＮＡＮＡさんは、その苦しみに耐えて来たのですね。「死」は考える・感じる事自体、自分を消耗してしまします・・・。


> 先輩パートさんのケータイにメールしたのですが昼ごろになって「今、メール見たけど何で直接、会社に電話してこないの？私は上司じゃないじゃん」って言われました。

　私も薬を飲んでいますが、「うつ」の傾向はないようです。でも人に病状を理解されずに、素気無くされると心底傷付きますよね。


> 朝起きたら「あんたは何処行っても一緒だよ。今の会社はまだまだ先も伸びる会社だし、辞めたら一生後悔するよ。」と怒っていました。

　ご両親の言葉・・・辛いですね。他人から言われるより、親に言われた言葉は衝撃が大きいと思います。


> それでも子供のためにと頑張ってきた両親や、私のためを思って子供のように可愛がってくれている姉の事を思うと覚悟を決めれませんでした。でも・・・こうやって息も止まるほど苦しい事に耐えて生きていく自身がありません。

　ＮＡＮＡさんには「明日・未来」を考えずに、ゆっくり休ん欲しいです。「生きる」為の休息ではなく「全て一時停止」して、一晩でも眠れたら良いですね・・・。

マサさん、はじめまして
最近ちょこちょこ投稿させてもらっています。
「自殺」について他のスレしているので、ちょっと別な見方で投稿させて頂きます。
「死と生」について、なんですが、私達は誰もが母親から生まれてきますよね、安産もあれば難産もあるし、中には死産や流産でこの世に生を受けなかった子供もいます、人間が１人生まれるって大変な事だと思います（私は男性ですから経験はありませんが）。
私自身、双子の未熟児で生死の境を見たらしいのですが、過去に自分が「死にたい」って思った時、生まれてすぐに死んだ双子のもう一人の子供の事が脳裏にでて、「自分は１人の命を犠牲にしてまで生まれた事を忘れている」と思い、今生きています。生んだ母親にも色々な人がいます、でも産みの苦しみ（胎内で成長する過程も含めて）はその全ての人が味わった事でしょう。生まれる事は「権利と義務」を同時に背負う事だと思います、赤ちゃんはおなかがすくと「オギャー」と言って食事を取る権利を主張します、やがて大人になると「働く」という義務を負います、もしこの世の人間が全て働く義務を果たさないと地球の食物を食いつぶして滅ぶでしょう、やはりどんな職業であっても「働く」義務を果たさないと「権利」だけを受け取ったままになるのではないでしょうか。
学生の間も勉強するのは「働く」為の準備段階だと思います。
今生きている「マサ」さんはオギャーと生まれて現在、生きれるという権利を持っているのだと思います。
ありきたりな言葉ですが、私自身は「今生きている事が良かった」と単純に思います（こうしてみんなとスレできますから）。
長々と勝手な事書いてすみません、もし参考になればと思いました。
「生きている」権利を楽しんで下さい。

こんにちは。

マサトさんは、たしかお若い方だったかと思いますが、
今は学生さんでしょうか。卒業しましたでしょうか。
（個人情報に関することですから、お答えいただかなくてもけっこうですよ。）

どうぞ、マサトさんが「いいなあ」と思えるような就職ができますように。

マサトさん自身が「楽しいなあ」と思えるような仕事につけますように。

闇の住人さんへ

今晩はkobakeiです。


> でも…これはいつまで続くのでしょう。
> 暴力に怯えそのために言いなりになることは、兄を甘やかし、兄の自立を妨げているような気がしてなりません。
> カウンセラーさんには、このまま兄の言いなりになるのはよくないと言われました。
> 私も勇気を出して自己主張をした方がいいのではないかと。
> それで暴力を振るわれたら周囲に助けを求めろと。

　専門的な知識がないのですが、ご家族の全体の問題だと感じてしまします。闇の住人さんが一人で、耐え忍ぶ事ではないと思いました。既にカウンセラーさんが入られているので、家族単位での解決は、模索なさっているのでしょう。・・・立ち入った意見で申し訳ないです。

　闇の住人さんは、「わがまま」ではないですよ・・・。ずっと苦しんで耐えてきたのですから。こんな事を書くと「気持ち悪いッ」と思われるかも知れませんが、去年の白昼夢で会った「私」は20代前半でした。本当に若くて、壊れすい心を持っていました。
　だから「私」以上に傷の深い闇の住人さんを思うと、やり切れません。どうか、どうか・・・少しでも環境が改善される事をお祈りしております。

はじめまして・・・kobakeiです。

　ごめんなさい・・・私の経験では、「誰か」さんにかける言葉が見つかりません。でも、文章を全て読みました。また体調が良い時に、カキコして下さい。レスがなくても、言葉がなくても・・・「誰か」さんの事を、読んだ方はみなさん感じているはずです。

はじめまして。

自己嫌悪と自殺願望とは、もう３０年以上の付き合いです。
今は昔ほど強く思わなくなりましたが、若い頃は、それこそなにかに追い立てられるように「こんな世の中の邪魔にしかならない自分は早く消してしまわなければ」と毎日思っていました。
結局自分は死ぬだけの意気地もなくて、今ここにいるのですけれど。

壊れた心を抱えながらこの年まで生きてきて、「あの時死ななくて良かった」と思うこともありますし、逆に「あの時死んでおけば良かった。今からでも遅くはないぞ」と思うことも多々あって、割合は五分五分かなぁ・・・。
周りの環境の問題ではなく、自分自身の心の問題だから、私が死にたいと言う欲求から完全に解放されることはたぶんないのだと思います。

でも最近は「もしかしたら天命を全うできるかな」なんて思ったりもしています。
とは言っても、辛いことがあればまたすぐ死にたくなるのですが、その頻度が減ってるような・・・・。少しずつだけど心が強くなっているのでしょうか。そうだったらいいのになぁ。

とても厄介な自己嫌悪と自殺願望ですが、ここまで来たら最期までゆっくり長く付き合っていくつもりです。
「死にたいと思っても良し、でも絶対実行してはダメ」
そう思うと、少しは楽な気がします。

s.mさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


> 「幸せになる権利がある」「神様が愛してくれる」と何度も書かれていますが、幸せは人を踏みつけにしてまで得るものなのですか？！　駄目な人間にまで神様は愛を注ぐものなのですか？！

　・・・見当違いのカキコだったらごめんなさい。私は人と接する事が楽になってから、やはり「愛」というか・・・、人の思いをアリガタイと感じます。
>

全く仕事の役にたてていません。常識がないとも言われます。精一杯頑張ってるのにこれです。

　自分を追い詰めてしまうくらい、s.mさんはお仕事頑張っているのですね。


> しかも臨時系の仕事で一度も正職員になれていないので、親にはとんだ赤恥をかかせています。

「恥」何かじゃないですよ。だって毎日頑張っているのですから・・・。


所詮自分は不良品であり、世の中のゴミです。そんなゴミまで神様が愛してくれるとはとても思えません。もっと愛される価値のある人が世の中にはたくさんいるのに。

　「不良品」・・・私も自分をそう感じます。あぁ！後何年こんな事続けるの？って、前は自問しカキコしていました。今は薬で思考を止められて、大分楽になっています。s.mさんの毎日の苦しみ・悲しみ・辛さ・・・を、このＨＰに吐き出してみて下さい。今よりは少し楽になれると思います・・・。

こももさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。


> 一年間、休職して今月から復職しました。
> 仕事行くのが辛いです。
> 休みの日は一日寝ています。

　お辛そうですね・・・業務以外の事でも、沢山神経を使う事もありますし。私もこの前会社のトイレで腕切りました。


> 生きているのが嫌になりました。
> 起動に乗るまでは辛いのでしょうね。
> 乗り越えなければいけないハードルなのでしょうね。
> ひと頑張りしなければならないのでしょうね。

　もう何回も繰り返して、疲れ果てているとは思いますが。起動に乗るまで我慢するのではなく、ほんの少し・・・時間を待って欲しいです。こももさんの感じる時間が、少しでも楽になる事をお祈りします。

こんにちは、希望です。

そうですね。確かに、男女の友情関係も
成立するか？成立しないかは？時と場合のタイミングですから
何とも言えませんが？多分　何の参考にもなりませんが、
僕がａｉさんに何か言ってあげる事が出来るなら・・・・

男女の友情関係が、長ければ　長いほど、それは？・・・・
きっと　突然　訪れる？恋をしていたのではなくて　恋におちていたんじゃないのかな？相手の存在が？あなたの心の中に　　　意識的に恋をしたのではなくて　知らぬ間に
ふっと　自分自身が恋に落ちていた事に気づかされて
友情を取るべきか？愛情を取るべきか？　　　　　　　　　　　悩んでいるのかもしれないけど？

友達として過ごした時間が、あまりにも　長ければ　長いほど、相手の事を考えてしまい　逆に自分の気持ちを　　　　　　　　伝えられないまま　時間だけが過ぎ去ってしまうものなんだよね

これは、まぁ・・・・ａｉさんの心次第ですが？僕の無責任な言い方で、本当に申し訳ないのですが、ａｉさんの心の中で、もし今　その彼との恋に　距離を置いて　諦めてしまう方向に考えているとしたら　僕みたいに他人が口を出して言うことではないのですが、言わせてください。　今まで　その彼と友情として築き上げた時間　とても大切な物だと想いますが、
きっと　今　自分の本当の気持ちを伝えられないまま　　　　　終わってしまうと　多分、きっと後で後悔すると想うんですよね？何事も恐れず　勇気を持って　自分を信じて
本当の気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか？・・・・・

ａｉさんは、今　複雑な立場に置かれていると想いますが、　　僕自身もうまく伝えられない部分もありますが、
たいした事も言えず　ａｉさんの気持ちを迷わせるような
書き込みをしてしまい　本当にごめんなさい。


　

　











　　　　
　

他人や社会に「生きろ」とも言われたくないし
「死ね」とも言われたくないね。


「人間は人の役に立つに生まれてきたのよ」と
よくテレビに出る引き篭もり支援施設の経営者のオバサンが
言っていたけど冗談じゃないね。
それって単なる大人や社会のエゴで
生まれさせられてきただけじゃないか。
ただ経済の歯車にはめる作業をしているだけだろう。


「ニート」や「引き篭もり」を非難する
タレントや識者、マスコミの輩ども。何様のつもりだろう。
世の中の、特に日本など先進国の職業って殆ど
生きるためには必要とされてない仕事なんだよ。

今の職業も「ニート」や「引き篭もり」も
農耕も狩猟もせずに済むという余裕から出てきたと言う点で
同等だと思うね。

こんばんはぁ・・・kobakeiです。

　とうとう会社のトイレで、腕を切ってしまいました。理由は私のミスを、デスクの2人に攻め立てられたからです。ついでに他2人が聞き耳を立てて、ワザとため息を聞こえるようにします。・・・で、その中の一人が「○さん（私）のフロォ−するのって大変ねぇ」と、わざと聞こえるように言ったのが原因です。デスクも業務も違うのに、そんなに人の事が気になるのか？という感じです。それでミスを訂正後、そのままトイレに直行でした。

　私がそもそもミスが目立つ（？）のは、第一に私の責任者が非常に質問し難いお方だからです。いつまでもバブル期引きずって、高飛車なんだよね・・・（ベルファーレ←若者は分からないだろうが）。第二に一つのミスを、直接の責任者・総責任者から交互に、お叱りを受けるからです。・・・マジ疲れる！前日にミスが有った時は、次の日またクドクド説教されるのです。

　・・・という感じで、薬の効果も吹っ飛びました。また腕に5本！軽いケド、服の表面に2.3適染み出てきちゃいました。この勢いじゃ、春はリストバンドで隠すしかないかなぁ・・・。
　服用後11日が経ち、眠さ・ダルさは少なくなりました。でも思考は頭の前だけなので、「映像・会話」が出て辛ぁ〜いはないです。ただ時として苛立ちが有るので、増量して欲しい気もします。

・・・！土曜日に病院に行くので、ご報告は今度カキコします。

>SM様へ
始めましてこんばんわ
私は創価学会員です
御書にこんな言葉が有ります
冬は必ず春となる
この言葉の意味は【どんなに切なくても必ず明日は来る長い長い坂道登るのは貴方一人じゃない】と言う私の愛する佐田政志様の奇跡の１節ですがまさにそのとおりでは無いでしょうか？
＞自分ができるなけなしの技術は他の人もできることです。自分だけができることなんてこの世にはありはしません。所詮自分は不良品であり、世の中のゴミです。
SM様そんなに自分を責めないで下さい不良品の貴方しか分からない貴方だけの友達貴方しか分からない貴方のつながりの人たちその人たちにどういう顔を立てて死を選ぶのですか？
そうそうダイヤモンドも、排気ガスも鉛筆の芯も全て炭素で出来てますよね
ダイヤモンドになる炭素も排気ガスになって空気を汚染してしまう炭素も鉛筆の芯になってしまうものも有りますがなれるのならダイヤモンドを目指しましょうよ

とても頑張って一生懸命働いていらっしゃるのを感じます。

>自分だけができることなんてこの世にはありはしません。所詮自分は不良品であり、世の中のゴミです。そんなゴミまで神様が愛してくれるとはとても思えません。もっと愛される価値のある人が世の中にはたくさんいるのに。

これは、わたしの個人的信仰ですが（カトリック）
神さまは、「〜の価値があるから」と言ってあなたを愛するのではなく、もうただただ、あなたがいとおしくてたまらないっていう気持ちで愛するのだと思いますよ。

神さまは、無条件、無限に、あなたを愛していると思います

私達のこころの中にたとえゴミを出しても、ゴミの中に真珠を見つける御方が神さまだと思います

> 今までは親に心配をかけたくなかったので元気な振りをし続けてきましたが、もう限界に近いです。

元気なふりをなさって、お疲れですよね
親御さんのことをちゃんと思っておられる

わたしなど、たいした社会人ではありません
でも、今できる小さな仕事を真心こめてやろうとは思っています。

元気なふりをなさっておられたあなたが、こちらに書き込みをなさったことで、少しでも、ご自分を解放出来ると良いですね

あなたは独りぼっちではないですよ

わたしなんてだめだめ社会人です
でも、だめだからこそ余計に神さまはかわいがってくださるかもしれないって思うことがあります

ずっと元気なふりをなさってきて、お疲れになったでしょう

神さまはきっと
「いいんだよ・・・精一杯働いてくれたことが嬉しいよ
怖がらなくていいんだよ・・・どんなあなたのこともこの上なくいとおしい、愛している」

そんな風におっしゃるような気がします

今、自分の気持ちと戦っています。私事でこんなこと投稿するのはとても申し訳ないのですが...
以前、投稿させていただいた通り私には好きな人がいます。でも彼はきっと私に友達以上のことは求めていないでしょう。
男女の友情...成立するものなのでしょうか？　今の段階で私は彼のことが好きで苦しんでちょっとしたことで喜んで。私の中では男女の友情は成立していません<(_ _)>自分でも気持ちを伝えることを考えました。でも彼が私にしてくれたこといろいろ話してくれたことを考えると彼に気持ちを伝えて私から関係を変えるのは私のワガママでしかない気がする。彼が私のことを信頼してくれてるのも分かるし、彼にとってを考えると私が気持ちを抑えて友達でいて関係を続けていくのが一番いいことな気がする。そうすれば男女の友情は成立するのでしょうか？今まで築いてきた関係が崩れるのを考えると怖いです。彼の優しさ、心配してくれる気持ちはとても嬉しいけどそれは私だけに向いているわけじゃない。みんなに優しいところも含めて好きなのに冷たくしてくれたらラクなのにと矛盾に思う。自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのか分からないです。彼の優しさに頼った私が悪かったのかなぁ？少し距離をとることが必要？

こんなにも、苦しいことが、続いたら、まいってしまいますよね

それに、「誰か」さんが、辛いのに、後遺症のために、思うように物事がしにくかったりするのに、それを周囲の方達が分かって下さらないのは、やりきれない気持ちになりますよね

わたしは、本格的なうつ病の治療を始めて１年ほど経ちます
死にたくないのに死にたい衝動が襲ってくる苦しみ、少しは分かります。

「誰か」さんの書き込みをたくさんの人が読んで、共感なさっているとわたしは思います。

「今の私のできあがり」という言葉が心に響きました
明日の私のできあがり・・・あさっての私のできあがり・・・
明日のわたしは、今日のとは、また、もしかして違うかもしれないですよね

「誰か」さんご自身は、鬱状態について、何か治療は受けておられますか？そのことが少し気になっています。

お子様のこと、お姑さまのことで、手一杯になってしまい、ご自分の癒しのことを考えるお暇がなかったのではと、心配です。
心療内科や精神科へ行っておられますか？

目に見えない障がいは、うつ病にしても、後遺症にしても、なかなか他者に分かって貰えなくて、辛いですよね

今は、ここで、大勢の人達が、あなたがお辛いのだということをご存じで、共感して下さっていると思います

あなたのこと、わたしもこころのなかで暖めさせて下さい

どうか、生きていてくださいね
ご一緒に、生きていましょうね・・・

仲間ってなんですかね？おんなじ話ができるのが仲間なんですか？逆に考えると、同じ職場ではなく同じ話が判るわけでもなく、特に共通点がなくなれば仲間ではないのですか？
私は前の会社を辞めて8年になります。前の会社は楽器関係の会社で若い人が多くて、またバンドをやっている人が多い会社です。私はそこにいる人と結婚しまして退職しました。なので知っている人も多かったわけで今も旦那のつながりで、付き合いは続いてます。

しかし家に来ても、遊びに行っても仕事の話、会社の話がほとんどです。特に女の友達は。。。私は今そこに働いている人なんかわかる訳でもなく、ただ会話を聞くのみです。私はバンドをやっている訳ではないので。。

本当に苦痛で仕方ありません。夢にまででてきました。話についていけないのが、仲間はずれな気がして。。

初めまして。

本当は、あなたに一番レスしたかった。
でも、あまりに重すぎて、正直何も言えない・・

あなたの声を確かに聞いたと、それだけしか言えない。
ごめんなさい。
何の助けにもならなくて。

できたら、もっといろんな事、ここでお話してみませんか？
そして、今のあなたを少しずつ解きほぐしていく事、できませんか？

闇の住人さん

アナタはわがままじゃないよ。
勇気がなくて立ち向かえないとか、臆病とか、立ち向かえない＝ダメな人間　なんて、絶対に思わないでね。

アナタがこれまでに味わった恐怖感は、きっと生半可なものじゃない・・・ゴメンネ　私には、想像するしか出来ないけど・・・
そんなにも大きな恐怖感を味わってしまったら、言いなりになることを選ぶのは当然だと思う。そして・・・なんとかしたいと思いつつ一歩踏み出せないのも当然だと思う・・・

ウン　・・・私ももし、同じ立場だったらそうするだろうな。
私は、何でも出来る優秀な父親・・・弁の立つ父親に言葉でねじ伏せられるのがイヤで、自分の意見を引っ込めてしまってたことがあるから、なんとなく・・・　本当になんとなくだけどその感触がわかる。・・・あぁ　ごめんなさい　偉そうだなぁ。

むりやり恐怖感を押さえるのでなく・・・　何か方法はないかな・・・　イヤ　きっと見つかる。　アナタが「何とかしたい！」と思っているのなら。それ、見つけるためにとことん、カウンセラーさんにいろんな思いを打ち明けてね。

ここの、みんなにも。

鬱病になって１０年・・・
２年前に「自殺願望」で４日間入院。
先週やはり「希死念慮」で３日間入院。

退院直後から、今度はODをしたくて堪りません。
目の前の眠剤のサイレースの３百錠を呑みたい。

死ねないのは分かってます。
でもどうしようもなく呑みたいんです。

サイレースODのの経験のある方いらっしゃいますか。

どうして、神様の事など気にするの？
どうして、社会の役に立たないと、いけないの？

空が青い　！
風がさわやか　！
甘い花の香りが漂ってる　！

その香りを思いっきり吸い込んで・・・
そうやって、生きててなぜいけないの？

私も、全然っ　社会の役には立っていないんだけどネ。

はじめまして。
ええっとですね。うまく伝わるか分からないんですけど。きっとすごく責任感の強い方なんでしょうね。「お前なんかに何がわかる！」とか思われるでしょうけど気持ちはよくわかります。　
人の迷惑にならない人間なんていません。役に立たない人間なんていません。だって同じ人間なんてどこ探したっていないんです。
僕は無神論者なので「神様に愛される」とかそういう考え方はないですが。でも自分なりに真面目にやってる人はいつか花咲くと思いますしそう信じてます。僕自身「死んでもいいかな」とか思いながら生きていますが一方で「やがて光が挿すだろう」とも思います。
どうかやけにならずにじっくり生きてみてください。色々な考え方があるでしょうけど。あなたを必要としてる人はいます。

前にも少し書き込みしましたけど。特別死にたい訳ではないのですけども。死んでもいいかなとは常日頃思います。
何て言うか自分の本音が分からないと言うか自分が分からないというか。皆さんはこんな気分の時どうするんでしょうか？
はっきり言って浮き沈みの問題なだけなのかもしれませんけど。「死にたい」とか「死んでもいいかな」って気持ちには誰でもなると思うんですよね。意見お願いします。

一年間、休職して今月から復職しました。
仕事行くのが辛いです。
休みの日は一日寝ています。

生きているのが嫌になりました。
起動に乗るまでは辛いのでしょうね。
乗り越えなければいけないハードルなのでしょうね。
ひと頑張りしなければならないのでしょうね。

ＯＤの誘惑にかられます。
でも絶対にしてはいけないこと、何の解決にもならないことを知っています。
自殺、絶対にしてはいけないことを知っています。

初めまして。こちらのサイトで幾度も触れられている幸せや愛についてどうしても納得できないので書き込ませていただきます。
「幸せになる権利がある」「神様が愛してくれる」と何度も書かれていますが、幸せは人を踏みつけにしてまで得るものなのですか？！　駄目な人間にまで神様は愛を注ぐものなのですか？！


自分は臨時系の仕事を渡り歩き、現在社会人３年になろうとしています。ですが仕事では失敗ばかりして上司に尻拭いばかりさせる羽目になっています。全く仕事の役にたてていません。常識がないとも言われます。精一杯頑張ってるのにこれです。
しかも臨時系の仕事で一度も正職員になれていないので、親にはとんだ赤恥をかかせています。今まで自分にかけられた養育費がまるきり無駄金になっています。
自分がその仕事に就いているために会社には迷惑をかけ、優秀な若者を雇う機会を失わせています。確実に人を踏みつけています。
自分ができるなけなしの技術は他の人もできることです。自分だけができることなんてこの世にはありはしません。所詮自分は不良品であり、世の中のゴミです。そんなゴミまで神様が愛してくれるとはとても思えません。もっと愛される価値のある人が世の中にはたくさんいるのに。

私だって幸せになりたいです。人の迷惑になりたくないし、世の中の役に立てるような人間となってこの世に生きていたいです。
でもそのような、神様に愛を受けるに値する人間になれるまでは長い時間がかかりますし、それまではずっと駄目な人間として世の中の汚点であり続けることを考えると我慢ができません。一日でも早く世の中から自分というゴミを跡形も残さず消し去ってしまいたい衝動に駆られます。
今までは親に心配をかけたくなかったので元気な振りをし続けてきましたが、もう限界に近いです。
乱文で申し訳ございませんでした。失礼いたします。

書き忘れました・ウツになった原因・10年前事故で頭蓋低骨折・脳挫傷・その他いろんな所の骨折・生死をさまよいながらも命ありました・その後も後遺症・今でいう見えない障害・高次脳機能障害で今も苦しんでいます・見えない障害だけあって家族皆が治ったと思ったのでしょう・誰でもできる事がどうしてお前にはできないんだ・など皆から言われたものです・言い返す事もできず我慢して・我慢は今も続いて自分の苦しみは言えません・事故から数年後・今から6−7年前子供が強迫性障害になりまきこまれ・心配・苦しみ・からだんだんとウツ状態へ・そしてとどめをさしたのが姑の首つりで…完全なウツ・自殺願望を強くだした…今の私のできあがりです。

私はウツ病でもう5年程薬を飲んでます・自殺願望がでたのは3年前姑の首つり自殺を目撃してから・頭の中にはいつも死があり側にロープ・大量の薬と酒・がいつもないと不安です・去年200錠のいろんな薬をまぜあわせ飲み・一晩そのままでしたけど死ねませんでした・今度は確実に…と思っていますが・親・主人・子供が…許してくれない・もう楽になっていいと言って欲しい・死にたいのに死ねない・苦しい・誰か助けて…

　初めまして、いかと申します。
闇の住人さん。ここに投稿して少しずつ前向きになれた事に感謝し、おこがましいですが闇の住人さんの力になれればと思い、投稿したしだいです。

　＞兄は暴力で私をねじ伏せて言うことを聞かせてきました。
幼い頃からずっと。
言うことを素直に聞いていれば滅多なことでは暴力は振るわれないのです。
　
　闇の住人さんが行ったことは、我がままでも悪いことでもない。自分を守るための方法だったと思うから。辛かったでしょう？体に傷が出来る以上に心が寂しい、痛いよね。。
私は父親にお仕置きで殴られてる間って痛くって悲しくって、自分を守るために抵抗して、事が終わった時に死にたいと思い、何で自分がそうなるの？と言うよりも悔しいと思いながら泣いていました。殺されると思って、トイレの窓から逃げたこともありました。今思い出して書いてるけど、涙が出てきて辛いです。暴力はいけません！暴力から愛情は生まれない。憎しみだけ！！
　皇太子様が紹介された詩で
「こども（作；ドロシー・ロー・ホルト）」を見られました？
　その中から抜粋します。
殴られて大きくなった　子どもは　力にたよることを　おぼえる
　　　　
可愛がられ抱きしめられた　子どもは　世の中の愛情を　感じることをおぼえる

　周りの人から親切にしてもらって、自分で変わんなくっちゃと思うまでは、暴力も愛情表現の一つと肯定していましたね。
平手で友達の肩を何度も叩いて話すことを、友人が嫌ってもこれが私の愛情表現だと。。。逆切れしてたな。。
　きっとお兄さんも苦しんでるんじゃないでしょうか？こんなのを望んでないかも。聞いてみないと分りませんが・・。
闇の住人さんの今後の人生にも、お兄さんにとっても関係を改善するいいチャンスじゃないでしょうか・・？
まずは、闇の住人さんが自分らしくあるために。
　お兄さんが暴力を振るう時のタイミングとか言動はどんな時ですか？面と向かっていくよりも、自分はこう思っているのだけど、どう思う？とやんわりと第３者も含めて話し合ったほうが良いような気がします。（専門家じゃないのでこれが良いのかどうか分りませんが）私も陰ながら見守っていますね。きっと変われる事を信じてます。こんな書き方しか出来なくて御免なさい。

闇の住人様貴方に対してレスを書くのは初めてなので始めましてと使わせていただきます。宜しいでしょうか？
闇の住人様アニメのドラえもんを見たことが有りますか？
主人公の野比のびたは何時もドラえもんが居ないと何にも出来ないダメな人間ですが彼はあのガキ大将のジャイアンに最後のほうは果敢に挑むのです。勿論ボコボコニなりますがYESマンだった野比のびたがはっきりとNOと言うようになったのです
＞暴力に怯えそのために言いなりになることは、兄を甘やかし、兄の自立を妨げているような気がしてなりません。
確かに兄貴は力だけで貴方を屈させてるのですね
アニメの話だけど（現実逃避といわれそうですが）何か似てるような環境なので書いてしまいました。
貴方も【ジャイアン（兄貴）に立ち向かう】野比のびたになりませんか？
それでぼこになったとしたらそれは法律上違反と言う事で訴えれば良いことですし（刑法に定める傷害罪に該当するわけですし）
闇の住人様
剣なども、前進しない臆病な者には、何の役にも立たない。
各各師子王の心を取り出して・いかに人をどすともをづる事なかれです
おのおのししおうのこころをとりいだしていかにひとをおどすともおずることなかれと読みますししとはご存知のとおり百獣の王ライオンの事です獅子の心を取り出して如何に人に対話しても自分が堕ちてはダメと言われております。
又師子王は前三後一といって、アリの子を取ろうとするときにも、またどう猛なものを取ろうとするときも、その勢いは全く同じであると言われております。

> はじめましてＫです。
初めまして。未依耶です。
> 私は，未依耶さんが傷ついて悩んでらっしゃる原因の教師という仕事をしてます。（小学校です。）
> 未依耶の書き込みを読んでいたら，私もそういうことをしていたのではないかと考えてしまいました。
> 「ごめんなさい。」
そうおもってくださる、Ｋさんのような先生が増えてくれればいいのにと思っています。
> 人間の の中で，ほんの一言でも，それを受け止める人にとって，とても強い影響力を与えることは，理解していたつもりですが，私も自分では気がつかなくても，未依耶さんと同じ思いを私が受け持った人に与えていたかもしれません。
> 「ごめんなさい。」
そこまで考えてくれる先生に受け持たれた子は幸せだと思います。

> 私も心のゆとりを無くしそうになったり，他の事で追い詰められたりしていると自分より立場の弱い人に対して高圧的になってしまうこともあります。そういう人間では教師はいけないですね。
> 「ありがとう」
> 私が傷つけてしまったことはもう取り返しがつきません。だから，明日から，少しでも子どもの気持ちになってあげられる教師になりたいと思います。そんなことを教えてくれた未依耶さん。
> 「ありがとう」
こちらこそ、ありがとうございます。おかげで希望がもてそうです。
> 上手くできなくて，また，子どもの気持ちを傷つけてしまうかもしれないけど，できるだけ，私のできる範囲で，できることをして>いこうと思います。
返信ありがとうございました。Ｋさんのような方と出会えてよかったです。ぜひ、生徒の気持ちがわかる教師になってください。
Ｋさんのおかげで希望がもてました。ありがとうございました。

（学校のＰＣから）

よく分からないけど、愛はあるんだなって、これから人には愛を持って接しようって思ったら、ものすごく気が楽になりました。そう思った時に生じた気持ちが愛なのかなって、不思議に幸せな気持ちになりました。それは、結局自分のためだと言われたらおしまいですけど、その利己的な分を倍取り戻すだけの事したいです。優しいのは辛い事経験したからといままで、無視しようと思ったけれど、それは優しさがなかった自分を弁護しているだけなのだと気づきました。考える前に、私達は優しさに惹かれているんですよね。私達って他人の目では常に相対化されてしまうんですよね。

これからは愛を信じます。理屈じゃなくて、今この気持ちを愛だと感じ取ります。なんとか完璧な愛に近づけるために合理性を使っていきたいと思います（いい人じゃなくて）。私の生きがいにします。批判されても信じます。信じる事ってこういう事なんですね。

批判されてもいいです。でも、今幸せだな〜と思えたのは、碓井先生や他の皆さんのおかげです。世界の中で私以外の一人だけでも、愛を肯定してくれる人がいる、という事ですごく救われます。うそでも嬉しいんです（もちろんうそじゃないけど）。

救われます。
ほんとうに有難うございました。

これからはそうやって生きていきます。

ＮＡＮＡさん、こんにちわ
私は元自殺志願者です、別のスレに書き込みましたが、今もまたややっこしい状況に巻き込まれて悩んでいます。
ＮＡＮＡさんの今の状況って大変そうだと思います、でもちょっとだけ思った事書いてみます。
会社（仕事場）の事なんですけど、いくら有望で未来の有る会社でも、働く本人が憂鬱になって仕事していれば、希望も未来もないのでは？
いくら綺麗な箱があっても中に「ゴミ」を入れればゴミ箱にしかならないように、本当は外の箱よりも「中身」が大事なのでは？
今の世の中は今日・明日が知れない会社の方が断然多く、でもその中で必死に働いている人は本当に輝いていると思います。
勝手な私論書いてすみません、参考になれば。

私自身、死にたいと思うほどの問題を抱えていますが、今は少しでも自分の近くを見ずに「遠く」を見ようと思っています、世界中を見渡せば生きたくても死んでいく子供達が山のようにいます、だから生きてその子供達の役に「ほんの少しでも」役立つ事をしようと思いました。
「死ぬ」事は１秒でもできます、でも生きたくても死んでいく子供達をたすけるには何十年の歳月がかかります、でもきっとその努力には花が咲くと信じています。
本題から逸れましてすみません。

　シローさんこんにちは
返信ありがとうございます。
　読んでて、たしかにそうだなぁと思いました。

> アメリカ人の映画でちょっと思ったので投稿してみます。
> アメリカ人と宝ジェンヌ（宝塚歌劇団）って共通するものがあります、派手なアクション、派手な衣装、キリッとした化粧（アメリカ人は化粧ではないですが見栄えがそう見えます）、見ていて日本人からすれば日常的ではないと思います、しかし映画として舞台としてみれば感動もするでしょう、もし平常であんな派手なアクションで喧嘩すれば大騒ぎになると思います。またアメリカ人（欧米系）は体格も大きく目鼻立ちもキリッとして何をしてもアジア系の人から見ればオーバーアクションに見えると思います。

オーバーリアクションになるほどの自己表現は凄いですよね。
　実は僕、アメリカの映画って言ったって恋愛映画ばかり見てるんですよ。特に夫婦が主役の映画はいつも感動します。夫婦だから喧嘩します。お互いが、心のありのままでぶつかり合う瞬間はいつも凄いなぁと思ってます。そして、ついには相手を受け入れていく・・・例えようの無い輝きを感じます。素晴らしいなぁ・・・と、感動します。

<でも本当に根本的は問題を解決するのは意思の疎通を少しずつ続ける事しかないのではと思います

　僕もそう思います。そして、僕はその意思の疎通の中に、喧嘩と言う一つの方法があるのかなと思っています。

> 勝手な事を意見してすみません。

いえいえ、宝ジェンヌの話、大変参考になりました。
　喧嘩は危なっかしいですよね。出来ればしない方が良い。でも、僕はその喧嘩の中に時々、輝きを見てしまう。なんで、恋愛経験ゼロなのに恋愛映画が好きなのか？自分でもはっきりしないんですが、特に気にはしてません。いずれにしても、見終わった後はとてもＨＡＰＰＹな気分になります。
　読んでくれてありがとうございました。

度々すみませんが、また兄のことで書かせてください。

私は兄から暴力を受けてきました。
兄は暴力で私をねじ伏せて言うことを聞かせてきました。
幼い頃からずっと。
言うことを素直に聞いていれば滅多なことでは暴力は振るわれないのです。

言いなりになるか、暴力を受けるか…。
私は前者を選びました。
以来、兄の顔色を伺い機嫌を取り、言いなりになりつつも、暴力はほとんど受けなくなりました。

でも…これはいつまで続くのでしょう。
暴力に怯えそのために言いなりになることは、兄を甘やかし、兄の自立を妨げているような気がしてなりません。
カウンセラーさんには、このまま兄の言いなりになるのはよくないと言われました。
私も勇気を出して自己主張をした方がいいのではないかと。
それで暴力を振るわれたら周囲に助けを求めろと。

納得できたようなできなかったような気がしました。
もう暴力を振るわれたくない。
言いなりにもなりたくない。
どっちもイヤなんです。
私はわがままなんです。
助けを求める勇気もないうえに、その後の兄の仕返しが怖くて何もできないのです。

私はカウンセラーさんのおっしゃったように、言いなりにならない方がよいのでしょうか。
それとも暴力から身を守るため、言いなりになっていた方がよいのでしょうか。

　碓井先生、他愛も無い私の独り言にお返事下さって有難うございました。思わず、パソコンの前で泣いてしまいました。。。
　今でもこの決断が本当に正しかったのか？もしかして私は演技をしているのではないか？（ただの親子喧嘩なのに１人で誇大妄想に浸っているとか）何となく不安になって、夜な夜な考えてしまうことがあります。気分的には複雑ですっきりしていませんが、こういうのも有かなと思って、早く答えを求めないようにしています。辛いですけど。
　
　親しい友人と言っても４ヶ月程度の親交で、その方が私の愚痴をスーパーで立ちっぱなしで真剣に聞いてくれた事が嬉しくて、どんなアドバイスよりも共感してくれるその行為、それが大切なんですよね。。きっと。
　ものすごく感謝する反面、その友達も徐々に去っていってしまうんじゃないのかなと不安になることがあります。それもまた運命なんでしょうかね。。
　
＞こんな目にあっているのは自分だけだ、自分は一人ぼっちだ、自分が世界で一番不幸な人間だと感じてしまう。
　
　まったくそんな事を５年前はものすごく感じていました。
自分の殻に閉じこもっちゃって、幸せそうな恋人・母子を見ると腹が立つというか・・。最近、何が足りないのだろう？そう考えた時、心のゆとり？相手を優しく包み込む愛情。子供がいないのでなぜ私には出来ないの！なんて嫌気が差すことがありますが、〇〇さんがいるから私も欲しい〜！という考えから来ているのだと気付きました。まずは、自分の心の平安を求めて今あることに最善を尽くしていこうと思います。何年かかるんでしょうかね。
　５年前に今まで出来なかった事をやろうとありとあらゆる物に手を出し、中途半端に終わってる事が数年後に人の縁につながって行ったことを思うと、決して無駄なものなんて無いんだとつくづく感じる今日この頃です。
　素直に「有難う」と言えるように一杯種をまこうと思います。
説教臭いオヤジのような書き方ですみません。今思っていることを、お礼も兼ねて書かせて頂きました。
碓井先生、本当に有難うございました。

今、私は死のうと本気で思っています。今までは家族や親戚、友人のことなど考えると死んだらダメだって言い聞かせてきました。でも会社で仕事も教えてもらえず、大失敗して。。。ずっと無視されていました。１，２ヶ月前から鬱で薬を飲んでいましたが、もう限界です。

２００４年の春に大学を卒業して就職し、３月で１年になります。だけど・・・今日、無断欠勤してしまいました。先輩パートさんのケータイにメールしたのですが昼ごろになって「今、メール見たけど何で直接、会社に電話してこないの？私は上司じゃないじゃん」って言われました。多分、彼女は上司に報告していません。完全に無断欠勤です。失敗したうえに無断欠勤・・・最低ですね。きっとクビになります。言い訳をするわけじゃないけど、苦しくて電話をかける気力もなかったのです。

会社でうまくいってないことを親も知っているのですが（失敗したことは言っていません）、朝起きたら「あんたは何処行っても一緒だよ。今の会社はまだまだ先も伸びる会社だし、辞めたら一生後悔するよ。」と怒っていました。たしかに一流企業でまだまだ先のある会社です。でも、今まで私のいた事業所は女性で３ヶ月以上続いた人がいなく、男性もみな１年程で辞めています。この状態で続けていかなきゃいけないのかなぁ〜って思ったら、フと張り詰めていた糸がきれてしまいました。

私はずっと受検、受検で突っ走ってここまできました。大学もストレートで入り４年で卒業して、今まできました。自分見つめ直す時間もなく。。。親もそのために、ずっと「勉強、勉強」と言っていました。考えてみたら大学まで、友達と遊んだ記憶もありません。そして気がついたら自分に何の夢もなく希望もなく、親に言われた通りに「大きい会社の事務」で働いて。。。私の存在は何ですか？もちろん親は私が鬱なことも病院に通っていることも知りません。「子供が自慢で趣味」な人で、大人になるまで高校合格した、大学合格した、良い仕事に就いた・・・そういう時にしか認めてもらえた記憶がありません。

それでも子供のためにと頑張ってきた両親や、私のためを思って子供のように可愛がってくれている姉の事を思うと覚悟を決めれませんでした。でも・・・こうやって息も止まるほど苦しい事に耐えて生きていく自身がありません。

はじめまして。いろいろ辛い事がありました。
でも皆様の優しいメッセージや、自分と同じ
ような辛さを持っている人の文章を読んで少し
気が楽になりました。
でも、やっぱり分からないんです。人の辛さで自分
を癒すことってやっぱり厳密的に悪い事かなと思うと。
どうせだったら自分だけが不幸であればいいと考えた方
がいいのに。でも自分を大事にしない事も悪い事かなて思う
と、ますますどうすればいいんだろう。いい人になりたいけど、
完璧になりきれない。
そもそも自分の価値が他では見つけられないから、いい人になる
というのを自分の存在価値にしようと思った。
なんかバカみたいだなぁ・・・。別に価値なんて
なくても生きてればいいのかな。でもその考えが結局自分の
価値を支えていく感じになるし、無限に回るし。
・・とにかくここまで読んでくれて有難うございました。
とにかく誰かに話を聞いてもらいたかったんです。ありがとうございました。

ＵＧＯさん、こんにちわ
アメリカ人の映画でちょっと思ったので投稿してみます。
アメリカ人と宝ジェンヌ（宝塚歌劇団）って共通するものがあります、派手なアクション、派手な衣装、キリッとした化粧（アメリカ人は化粧ではないですが見栄えがそう見えます）、見ていて日本人からすれば日常的ではないと思います、しかし映画として舞台としてみれば感動もするでしょう、もし平常であんな派手なアクションで喧嘩すれば大騒ぎになると思います。またアメリカ人（欧米系）は体格も大きく目鼻立ちもキリッとして何をしてもアジア系の人から見ればオーバーアクションに見えると思います。
ＵＧＯさんのおっしゃってる喧嘩ってやはりどんな形でやっても喧嘩は喧嘩ではないでしょうか、本当はその中身や喧嘩で解決したかどうかが重要ではないかなと思います、それと喧嘩をすれば本当に解決するのかも問題ですよね、人間は頭にカーと血が昇った時は冷静な判断は難しいと思います、結果によっては喧嘩せずに冷静に話し合った方が良い場合もあると思います。人の心は絶えず揺れ動いていると思います、「虫の居所が悪かった」という事もあります。時間をかけて解決するって根気もいりますし、その間に考えも変わってきたりもします、でも本当に根本的は問題を解決するのは意思の疎通を少しずつ続ける事しかないのではと思います。「短気は損気」という言葉もありますから。
勝手な事を意見してすみません。

　お久しぶりです。この度、めでたく学校を卒業することになりまして、たぶんこれが最後の書き込みになるかと思いますが、聞いてください。
　私の知り合いに超ヤなやつがいて、そいつは怠けててずっと学校サボってたんですけど、憎たらしいことに単位は取れて、卒業できることになったんですね。で、おまけにみんなにあきれられて引かれてるのに学校の卒業式とパーティに来るとかって言ってるんですよ！！私は一応同じグループにいたのでその子が来たら一緒にいなきゃならないんでしょうか？考えただけでぞっとします。私とその子は一度決別したのです。それなのにいまさらのこのこ出てきてくっつかれたらたまったもんじゃないです。本当にいや！
こんなことを言うのにはそれなりに理由があるのですよ。あーー本当に絶対しゃべりたくもないし、見たくもない。せっかくの卒業式が、パーティが今から憂鬱で仕方ありません。
私はいったいどうしたらいいのでしょうか？気持ちを落ち着ける方法をどなたか教えてください！！

ひとひらんも何度かけたことか・・・
それではっと気づいて１１４にかけたのです。
次の日、いのちの電話の事務局へ電話して問い合わせました。
おろおろおたおた、ＮＴＴのせいにしました。
で、またＮＴＴに問い合わせしました。
そんなことはないと言われ、愕然としました。
涙があふれてとまりませんでした。
自殺者を助けるための糸がプツンと音をたてて切れてしまいました。でも、夜中には、やはり限度があるのでしょう。
自殺志願の人は、その夜中に苦しんでいるんだと思います。
私は、毎日そうです。
泣いて・・・泣いて・・・泣いて・・・

こんにちは　バッハです。

色々な本を紹介していただき、ありがとうございます。

リストを作って、図書館や古書店等探してみます。

なおみさん　生活大変かな、でも「きっとだいじょうぶ」ですよ　　　　　　ね！！

かざわさん　最初の投稿でありがとうございます。
　　　　　　読む人、書き込む人、みんな繋がっていますよね。
　　　　　　またの投稿を、楽しみにしています。

なおこさん　この散歩道には「命の輝き」キラキラしていますよ　　　　　　ね、オジサンには眩しいくらいです。
　　　　　　だいじな一冊となります。

けいさん　　シッカト受け取りました。　　

Samyさん　　現れますよ、ソウルメイト（魂の伴侶）が、その時　　　　　　そうと判るように心を研ぎ澄ませていてください。

他の皆さんもありましたら、よろしくお願いいたします。

> せんせレスありがと
サミー泣きました
自分より境涯が（運命さだめって読む）が悪い人がこの世に沢山居るってこと
橋本弘子さんは凄い心が強い人だと思う
せんせ
私はこう思うんだ（自分の境涯に屈することなく自分の新たな道を切り開くそして自分の苦しみでさえも喜びとしてとらえる事それが人間革命じゃ無いのかなって。。。
そうだよね？

こんにちは、ありんこさん。
お久しぶりです。

> お久しぶりです。３年間の休職の末、仕事をやめることにしました。

職場は、中学校でしたでしょうか。

> 後悔はしていないけど、つらいです。

……。
以前からあこがれて、夢と希望をもって就職されたんですよね。

> また新たに歩み始めようとおもいます

退職が「終わり」と言う意味だけではなく、
「始まり」になりますように。

> 〜新たに歩み始めよう〜

いい言葉ですね。

全く別の仕事が待っているかもしれませんし、
非常勤講師などの仕事もあるかもしれませんね。

（私も腰痛もちです。今現在は治療中の病気はありませんけれども、お互い、身体は大事にしましょうね。）

人間万事塞翁が馬
難しい話は抜きにして、
もひとつ。

http://www.mainichi.co.jp/universalon/clipping/200302/313.html
「橋本弘子さん（４３）は骨形成不全症である。身長１２０センチと言っているが〜」