心理学 総合案内 こころの散歩道 /こころの散歩道・掲示板 過去ログ

Kです。小学校で特別支援教室の教員をしています。
てんかんではないかと思われますがいかがでしょう。
脳波を測れば，一発でわかりますが。
突然倒れる病気や意識消失としては，一番，多い病気です。
しかし，服薬管理をきちんとすれば，ほとんどの場合，治る病気です。

読んで涙が出ました。
ありがとうございました

こんにちは、モクレンと申します。
私はうつ病２年生です。

> これまでに、４度自殺未遂をしました。情けない母親です。

情けないなんて言わないで下さい。
ひとひらさんがそれだけ苦しんでいる証拠なんですから。

> 家事さえもろくにできず、なんとかお洗濯と食事作ることと、子どものお弁当は作れますが、あとは気力がでません。
> 寝て食べてばかりいたので、２ヶ月で１２キロ太りました。

私も２ヶ月くらい家事も買い物さえできなくて、
本当に自分の無力感を感じていた時がありました。
私もすごい太りましたよ。同じくらいです。
そんな自分が嫌で、さらに自殺したい思いが強くなっていきました。

でも、今はキツイですけど何とか社会復帰しつつあります。
仕事につけました。
無責任なことは言えないですけど、
ちゃんと休んで、自分にあった薬を服用して、焦らない！
でいたら、いつかきっと
ぼちぼち家事をしたり、掃除をしたりできるようになると思います。
きっと、ひとひらさんは今とても苦しいと思います。
自分に厳しくなっていると思います。
もうちょっと自分に甘くなって、
人の目なんか気にしないでゆっくり休んで下さいね。
あなたは病人なんですから、休養が必要なんですもの。
ゆっくり、ゆっくりでいいんですよ。
そう思います。

私はもうずいぶん長い間、精神を病んで通院している一児の母親です。今は、うつ気味です。
これまでに、４度自殺未遂をしました。情けない母親です。
今は、働くことをお医者さまからストップかけられて、毎日なんとなく過ごしています。主人の機嫌が悪いです。
家事さえもろくにできず、なんとかお洗濯と食事作ることと、子どものお弁当は作れますが、あとは気力がでません。
寝て食べてばかりいたので、２ヶ月で１２キロ太りました。
醜いです。どうしたら、いいのでしょうか？
死を望んでいても、結局は死ねない。
その思いからは、治療の成果か・・・遠ざかっています。
社会復帰は可能なのでしょうか？
いつ、お薬にのまなくてもよくなるのでしょうか？

お返事ありがとうございます。少し落ち着いていただけたようでなによりです。

私の書き方がとても断定的な書き方をしまいました。自分で思い込まないで下さいね、ごめんなさい。

私の書いたことは一つの可能性です。あまり男の人達と交流がないため、それに年齢がお若いので女性ホルモンのバランスがまだ安定しないため女の子にしか興味がもてないのかも知れません。自分はそうなのだと思い込まないで下さいね。

どっちにせよこれからまだまだ長い人生です。今わかってもらえる人が回りにいなくても、いろんな人と出会う中で自分のことを本当に（男とか女とか関係なくわかってくれる人）と必ず出会えますよ。

自分・・・何が言いたいのだろう？なんか生きている意味が自分には全然わからない。何の為に暮らしているのかな、相手の為、会社の為、毎日、営業で仕事をする自分。休みになるとなぜか知らんが憂鬱になる自分、その心をうめるため考えて考えて納得するまで考え込む自分、辛いです。

はじめまして。真です、返信ありがとうございました。


> 俺の性別は、本当によくわかりません。
> 男の子の気持ちも女の子の気持ちもわかるし…
> 親に言っても『なにいってるの？』ぐらいです。
> 実際そんなものなんですよ。

それはとても共感しました。親も言う事が理解が出来ないみたいで、悩んでいたのですが、
そうですね。理解されないなら理解してくれる人をひたすら探せばいいんですか、そんな簡単な事を分からずに近くばかり見ていました。

> だから俺は、こう思ってます。
> 『性別って何だ？』『同じ人間だからどうでもいいじゃないか』と…

ありがとうございました、とても透夜さんに勇気をもらいました

> 今度高校１年生ですよね？
> 新しく友達を作ってみてください。
> その中には、馬鹿にする人いると思いますよ。
> でも、理解しようと努力する人もいます。
> たまたま、俺の前に現れてくれました。

透夜さんは理解しようとする人を見つけたのですか。
では、私も負けずに自分なりにやっていきたいと思います。傷つくのは嫌だけど、一歩ずつですね。

高校は女子校に入る事になってしまったので、当分友達は女の子だけだとは思いますが頑張ってみます。
今は少し早いのかもしれないけれども夢に向かって大学を選んで勉強をし始めました。透夜さんの言葉で元気をもらいました。
透夜さんも辛かったのでしょうか、きっと辛かったのでしょう。

返信ありがとうございます、自分と似たような人がいると思うと落ち着きました。
ほんとうにありがとうございました。

はじめまして。真です
> たぶんお話をうかがうかぎりお二方共「性同一性障害」ではないかと思います。
> これはお二方自身のせいではなく、生まれてくる時になにがしかのホルモンを受けたか受けなかったの原因でなるものだと聞いたことがあります。


そうなんですか。"性同一性障害"…
障害というのは治らないものなのでしょうね。性転換というものですが、生まれてきたままの体でいようと思いました。
訳が分からなくってどうしようもなかったのですが、だいぶ落ち着いたので大丈夫です。感謝してます

> ただ今は御両親に話してもなかなか受け入れてもらえないかも知れません。長い人生ですのでこれからどう生きるかそれはご自分自身で考え、恥ずかしがったりせず堂々とそれを自覚されていかれたら良いと思いますよ。

ありがとうございます。助かりました
親のことやいろいろなことなんですが、これから決めていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

以前書き込んだかもしれないのですが、２重投稿でしたら、悪しからずです。
1月の下旬に精神保健法第32条(精神障害者にとっては身近な『32条申請』のことです)の改正案である、『グランドデザイン案』が国会へ提出され、今のところ順調に国会内を通過しており、今年の10月頃には32条の完全廃止が決定しそうな状態となっています。
精神障害者家族会などをはじめとした各団体を中心に、各署名活動、続けてきてはいたのですが、その効果もむなしく、なんとも残念な結果に終わりそうです。
現実問題、今の社会では、精神性疾患を抱える人たちに対する風当たりは非常に冷たく、主に雇用問題がその冷たさの大部分を占めていると思われます。
そんな中で、彼らの唯一の生にしがみつく糧になっていたのが、32条申請による国家からの生活保護だったわけですが、国家は我々のような社会的弱者を、切り捨てる方針を決定したようです。
マスコミが公に報じてくれないので、この事実をどうかここにいらしている方には知っていただきたい。
来年は嫌がおうにも自殺者が増えそうですね。悲しい限りです。

こんばんはぁ・・・kobakeiです。

　今日派遣会社を2社登録して来ました。明日はスクールの無料体験を、2箇所まわって来やすっ！・・・（ちょっと無理してるかなぁ）。月曜日の派遣登録がすめば、落ち着くのでちょっと踏ん張ります。
　
　やっぱり転職とスクールを同時にやるのは、無理かなぁと感じました。・・・なのでデザイナーの友達に作品見て貰いつつ、イラトレーター・ホトショップを先に習得します。秋になったら、ＣＡＤのスクールに行く予定です。ワード・エクセル・パワー〜・アクセスも、要復習！という感じですね・・・。

　私が本当にやりたい事は・・・、ユニバーサルデザインです。
設計+グラフィックがやれれば、怖いものなしって感じなのですが・・・甘いかなぁ？。年齢もやばいし焦っていますが、着実にまとめていかんと！です。

>私たちの自助グループで 良く使われる文章です。
宜しかったら、どうぞ。
　
　自分を好きになるトレーニング
　嬉しいときには、その気持ちを素直に表現する。
　辛いときは、一人で悩まずその気持ちを誰かに打ち明ける。
　悲しくて泣きたいときには思いっきり泣く
　頭にきたら黙ってないで、相手に伝える。
　嫌な事はいやだという。
　のんびりとリラックスする
　失敗してもめげないでまたチャレンジする。
　ありのままの自分をかわいい奴だと思う

　こんなことから始めてみよう。
　「まずは、にこやかあいさつ。」
　「意見が対立したときは感情的にならず、話し合おう」

　「ノー」と言える自分をつくるために。
　　自分へのプラスの気づき

　「こんな事が自分は好きだったんだなあ。」
　「こんな事が出来たんだ　なあ」
　　と言うものを見つけてみる。
　　気がつかなかった「自分を探して見る事で、
　　新しい自分が必ずどこかで一歩踏み出している。

　　自分の主張をする練習を
　
　　相手を立てる気持ちが強すぎたり、主義の強い人には何も言えなく　　なる人がいる。
　　そうすると自分の中にいつも不安が残り、ストレスを感じながら
　　毎日を過ごすことに。
　　相手の立場や意見を認めながら言うべき事は言い、正しいと思う
　　主張は積極的に表明しよう。
　　初めは勇気がいるが、自分の思いを話す事から、
　　新しい人間関係が生まれてくる事も。

　　対人関係をスムーズに

　　他人と付き合うのって苦手だなと感じている人も大勢いる。
　　自分の良い所は、活かしながら、苦手なところは克服していく
　　ようにしよう。人はそれぞれ考え方や価値観が違うのでそれを
　　認めて受け入れよう。

こんばんは・・・kobakeiです。

　仕事帰りの受診が終わって、ネットカフェにいま〜す。先生に今後の事をご相談してみました・・・。



私：「転職してＣＡＤ（←設計）のスクールに入りたい！・・・無理ですか？」

先生：「両方は無理だねぇぇぇ・・・」

　・・・あっさり言われてしまいました（最近ちょっと無理しているかなぁ）。土曜日は派遣会社に、２社登録する予定です。日曜日は、スクールの無料体験を２回出ます。やっぱり転職を先にして、秋から通学かなぁぁぁ。

　紹介された派遣の内容は、「電話受信業務」。電話得意だけど、一日はちょっとキツイです。一応面接行くけど、パスしてしまう気がします。給料下がってもイイから、のんびり・ゆっくり事務とかしたいなぁ・・・。


《本日の処方》
朝・夕・寝前に一錠
スルピリド・セロクエル・アキネトン

寝前
アロファルム

*受診後・・・注射ネオペリドールズ→肩にブスッ。


　・・・２日間アロファルムが切れて、寝前にスルピリド・セロクエルだけでした。変な夢をみてしまい・・・やな感じ。仕事があるので、朝薬を飲むのが憂鬱です。副作用の状態を思い出すと、アキネトン（副作用止め）が処方されても不安です・・・。

「全く興味のない事でレベルの高い物を作れ」

　それは難しいですよね・・・。分野が違うかも知れませんが、私も美術の学校を出ているので、課題の大変さをよく知っています。



しかし最後の最後で失敗。
頑張って通ったのに。

　２年間頑張って通学されたのですから、きっと将来役に立つ時が来ますよ！。




けど、夢を語り県外に行った友人が、中退して地元に帰った来た。情けないですよね…。


　情けなくないですよ！、だって充分戦って来たのですから。むしろ中退して早く軌道修正が出来るのですから、時間を得したと思って下さい！。私は２０代後半だから痛切に感じますが、「時間」は本当に・本当に大切です。




夢も失いました。気力も。
心がもやもやして、涙が出てきます。

　夢は一つじゃないですよ！。私は公務員試験を２年間猛勉強しましたが、結果を出せませんでした。けれど今はCAD（←設計図的？）のスクールを探して、ミヤコをうろうろしています。
涙が出るなら泣いてしまった方がすっきりします。だって２年間合わない学校でも、一生懸命勉強して来たのですから・・・無駄な時間ではないですよ！。



このまま望まぬ仕事につくのだろうか…。

　・・・そんな事ない！再トライのチャンスですよ。ただ金銭は大切な事ですから、短期的に本命以外の仕事でも、ご経験されるかも知れません。でも永遠に・・・ではないですよ、機会とチャンスがあれば、再トライきっと出来ます！。

帰途さんへ
はじめまして・・・kobakeiです。



「専門学校中退についてどう思いますか？」について・・・。

　下記で書いた通り、帰途さんは負けたわけじゃないです。時間を無駄にしないように、中退したのですから・・・。学歴を気になさっているのかも知れませんが、若い経験者は求職でとても有利ですよ。しばらく「のんびり」して欲しいです・・・。金銭の問題もありますが、バイト・派遣で働きつつ機会を狙うべきですよ！。




以前書き込みして、ここの皆様に励まされた者です。覚えてないでしょうが…；

　お久しぶりです！、ちゃんと憶えていますよぉ。



自殺願望はだいぶ消えましたが、また別の問題が発生してしまいまして…。良ければご意見、お願いいたします。

　良かった・・・少し安定したのですね。



私は夢があって、それを学ぶために専門に通いたいと思っていました。金銭的な問題で、フリーターをしてなんとか県外の夜間部に入学。しかし入ってみると、学びたい事は一切教えてもらえず、授業は課題を与えてあとは放置。

　入学後のギャップが大きかったのですね。



気の合う友人も次々辞めてしまい、あとは気が強く、無神経な発言をする友人（？）だけが残り、その子と二年間を過ごす事になりました。
楽しかったけど、腹が立ったり怖かったりする事の方が多かったような…。

　気の合わない人と過すのは、大変でしたね。それでも２年間、通学されていたのですね。

こたさんへ
こんばんは・・・kobakeiです。



自分が不安です。就職活動をしているんですけど、自分がこれと言ってやったといえることがなくて・・・

　この前より・・・状態が少し安定した印象を受けました。
就職活動をなさっているのですね。私も転職を希望して、ちょっとだけ動いています。知らない人に会ったり、見知らぬ土地に行くのは、結構くたびれますよね。

寅次郎さんへ
はじめまして・・・kobekriです。


またやってしまった。仕事を１日で辞めてしまった。これでもう３回目。腰痛があるから仕方ないのだけど、再就職って難しい。
統合失調症で入院以来１年と３ヶ月、まだ医師の就労許可が下りていないのがじれったくて、黙ってアルバイトをした。
しかし、腰痛を持つ身には辛い仕事しか見つからず、どれも長続きしない。このままで本当に仕事なんて見つかるんだろうか。

　お体の事を考えると、事務が適しているのでしょうか。心も体調も悪いのに、求職されているのですね。あまり無理をなさらないで、ゆっくりと前進して行ければ良いですね・・・。

モクレンさんへ
はじめまして・・・kobekeiです。



３月中にどうにか就職が決まりました。

　おめでとうございます。今日からお仕事スタートですね！。
私は転職を希望して、数社の派遣会社に登録中です。
近日派遣先の面接を受けます・・・。



でも、ここがふんばり時だと思います。
頑張ります。

　うん・・・私もちょっと踏ん張ってみます。

kiccoroさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。



自殺や犯罪って、自ら死のうとか、犯罪を犯そうとか思うわけではなく、選択の幅がなくなり、死なざるを得なくなったり、犯罪を犯さざるを得なくなったりするのだと思います。
今､窮地に立たされ、身を持ってこのことを体感しています。

　kiccoroさん・・・追い込まれているのですね。呼吸をするのも、嫌な気持ちなのでしょうか。私はイライラして切りそうになった時、「後１５分待ってみよう」と自分に言い聞かせます。それで何かの解決になるのか？と言われたら、答えようがないですが。今日がダメなら明日・・・少しでも心に、余裕が出来ればよいですね。

かすみさんへ
はじめまして・・・kobekeiです。



　人と話をすると、言いたいことすらすら言われてすごく傷つく。

　・・・私も去年の３月くらいには、かすみさんと同じ状態でした。相手の表情や目の動きが気になって、言葉を飲んでしまう状態でした。カウンセリグを受けてから何ヶ月がして、人と話す事が楽に出来るようになりました。




その人は悪気は無いのかもしれないけど。私は「そうだね。。」と言い、その後その人とは二度と口をきかない。その人は「？」と思っているかもしれない。

　理解し合うのに疲労するなら、今時点では疎遠になるのも、しょうがないかも知れません。私もそうでしたから・・・、かすみさんのお気持が少しわかります。




「そういうこと言われると傷つくんだけど」って言えばいいんだろうか。「なんで？」って言われたらと思うと、怖いのです。

　心が元気でない時は、無理しない方が良いと思います。私もカウンセリングを受ける前に、友達と「仕事」について口論になりました。しばらく疎遠になっていましたが、最近メールで連絡を取るようになりました。・・・ご縁がある人は、きっとまた会えますよ。

　初めまして、こた。さん。いかと申します。
人間関係って難しいですね。仲良くなりたいっていう気持ちよりも、この方どんな人なんだろうと言う興味から声をかけて会話を続けていくことで自然と仲良くなるんじゃないかと思います。
傷つくこともあるかもしれません。それも縁かもしれませんね。
　私の場合なんですが、年配の友人が多く「こうしたらいいよ」と言ってくれます。自分の悩みの答えが何処かに有るかも知れないし、良い話を聞かせて頂ける。私なんだからと自己主張すると疲れるので話を聞いて、相づちを打って「有難うございます」と感謝して参考にさせて貰うかな？分らなければ、分らないと言えばいいのだし。
　声かける方もかけられる方も少しは不安があったり、信頼関係を築くまではこの人と仲良くなれるのかなという不安も出てくるかと思います。
　人と人を繋ぐ手段として趣味であったり、日常の些細な出来事や、春なら桜の話やしだれ梅の名所はどこだのと共通の話題から発展していくと思います。それを伝えるのも言葉が必要で初対面なら敬語から始まり、親しくなっても傷つく言葉を使わない様に気をつけたり。難しいですね。。人付き合いって奴は！
　今やっていることに最善を尽くすといろんな人が興味を持って接してくるし、その中で大切な友達が見つかるかもしれない。
　ひょんな事で声かけられて真面目に話していたら自然と友達になり、よく考えてみたら同じ趣味・助けたいと言う気持ちで友情が芽生えていたと言う事もあります。
本当に一期一会だと思います。リラックス！肩の力を抜いてね。
生意気な事を言ってるかも知れません。こた。さんらしさが表現出来れば良いですね。。お役に立てれば幸いです。。

と思ったら終わりということはわかっているのですが…　なぜ人と仲良くなれないのでしょうか？　いつも何か強がっているからなんでしょうか。友達と話していても、友達の友達の話するでしょう？　自分には友達がいないし…　いないわけではないけど、自分から交信しないとあいません。何か物事をやるとき、その物事が終わるとなぜかいつも一人になっています。どうしたらいいんですかね？

らくになりたいみんないっぽうてきにしゃべるばかりきいてるじぶんいなくなりたいでもまださがしてるじぶんみれんたらしいひとりなりたいのにだけなのになんでひっしなの？そうかもりでくさればいいんだでもいましにたいな

らくになりたいみんないっぽうてきにしゃべるばかりきいてるじぶんいなくなりたいでもまださがしてるじぶんみれんたらしいひとりなりたいのにだけなのになんでひっしなの？そうかもりでくさればいいんだでもいましにたいな

昨夜は薬＜内臓疾患＞の副作用により
目眩眼球の痛み痙攣・・嘔吐により＜他etc＞
緊急で病院へ娘に連れて行ってもらいました。

担当医の先生と電話でＣＴを取りましょうと・・なりました。
今飲んでいる薬とここ数年来のストレス性の高血圧が仲が悪いらしく・・
副作用により・・脳血栓または脳出血になる恐れがあるのです。
一先ず・・検査により異常はなく
副作用により起こっていた症状だと言う事が判明しました。

ここ2週間の年末度の残業も重なってきっと疲れが出たのでしょう
でも良かったです。
副作用とわかればそれでよし！

今日は娘の入社式です。
昨夜は私の具合が悪くなってしまい・・
色々な事を私に聞いてもらいたかったようです。
ごめんね（＾＾;;
今朝は大分調子がいいので
今夜いっぱいお話聞いてあげるね♪

なんて独り言のようになってしまいました

自分は17歳でこの世を去っていた
奇跡的にカウンセラーに救われた
環境を変える事になった
そこで人の温かさ、自分の眠っていたやる気などに出会った
親との仲もいい方向に流れていった
あまり泣かなくなった
そして今、社会復帰できるまで回復した
まだ不安はある
心理学や引きこもり、不登校についての本をよむようになった
サイトにも行くようになった
掲示板を見た
17歳の自分を見ているようだ
解決方法を見つけ出せず同じ思考回路を回っている
苦しんで、迷って、抜け出せないでいる
救ってあげたい

こんばんは、モクレンさん。

> 学歴なんて何でもいいんだと思います。
> 問題なのは自分が気にするかどうか、ということが大きいと思います。

そうですね…。確かに自分自身が一番気にしていると思います。親は最初は私に怒っていましたが、そのうち怒りは学校の方へ向かい、今は「卒業できなくても良いから」と言ってくれています。ただ、自分で自分が許せなくて。
見栄っ張りなものですから…。
早く気持ちの切り替えをして、気にならないようになりたいです。


> 本当の自分を見てくれないような企業や仕事なんて
> こっちから断ってやる〜くらいの気持ちでいます。
ですよね。学歴にこだわる会社に良いところは無い！という心構えで私も頑張ります。一緒に、（いろんな意味で）良い企業へ就職しましょう（笑

>だから、私は専門中退とか恥ずかしいとか
>そういうことは全然ないと思いますよ！
>それよりも無駄な時間を過ごすより、
>学校やめて新しく違うことに時間を使えていいと思いますよ！

そういって頂けるとありがたいです！
これからは学校の無い分、趣味に時間を費やしたいと思います。実は趣味を仕事のレベルに伸ばしくて入った学校なのに、まったく方針が違って、全然伸びませんでした…。ていうかやる時間まったくありませんでした。
えー！？ ですよホント。なんじゃあの学校（怒

今回は私の悩みにお答え頂き、ありがとうございました。モクレンさん、そしてもちろん他の皆様にも、心より感謝しています。

３月中にどうにか就職が決まりました。
契約社員ですが、自分にはあっている仕事なのでよかったです。
明日から仕事が始まります。
月末に就職活動・面接・研修とたて続いて
ちょっと疲れ気味です。
でも、ここがふんばり時だと思います。
頑張ります。

こんばんは、闇の住人さん。
覚えてくださったのですね。ありがとうございます。
私も貴方の事を覚えています＾＾
前回、私にたくさんの優しいお言葉を掛けてくださいました。

> ついてなかったのではないでしょうか？
う…はい。実は私もそう思っています；入ってしばらくして「なんじゃここは〜！」て思いました。
もっと他の選択肢を選んでいれば、学びたい事も学べただろうに。って今更言ってもしょうがないですね。

学歴よりも実力・やる気ですか…。
そうですね…、まだ就職活動はしてないですが、実力や、やる気を見てくれるところを探してみます。
実は両方自信無いんですけど…；
物覚えが悪い上にナマケモノなんですヨ。
ちょっと…そろそろ治すよう努力します。


こんな私を立派だと言ってくださってありがとうございます。この学校では否定的な意見を言われる事が多かったので、久しぶりに肯定してもらえた気がします。
ほんとうにありがとうございます。


ところで話は変わるのですが、投稿自体はひさしぶりなのですが、この掲示板はたまに見ていました。闇の住人さんはいろんな方に優しいコメントを返していて、本当に心の底から優しい方なんだなぁ…と感激していました。
問題が解決して、闇の住人さんに平穏と幸せが訪れるよう、心からお祈りしています。

希望さん、返信ありがとうございます。

誰も…私の事を情けないと思わないでしょうか…。そうだと信じたいです。しかし自分自身で自分を情けないと思っている間は、なかなかそう信じるのは難しいかもしれません。
でも、頑張ってみます！

水道局の話、わかりやすかったです。確かに私たちは毎日毎日水の恩恵を受けているのに彼らに対して感謝をしませんよね。
でも彼らは自分の仕事に誇りを持っている…。
素敵な事ですよね…。なんか新たな発見をしたように感じました。ありがとうございます。

>自分である事に誇りを持って
自分である事に誇り…。
考えを切り替えれば良いだけなのに、どうも私の心はガチガチに堅くて、切り替えが上手くいきません。
でもいつか。どんな自分でも受け入れて誇りを持って生きる事ができればいいな…。

優しいお言葉ありがとうございます。

そうですね…。回り道は人生の愉しみよね。
けいさんはいろいろな出来事を体験してらっしゃるのですね。あらゆる事柄を愉しみとして昇華できる心の強さ、しなやかさ、尊敬いたします。
私はどうも弱くて…おまけに見栄っ張りで、周りの目を気にしていて…；

まだ完全にこの出来事を脳内で消化できていないのですが、いつかけいさんのおっしゃる通り、人生の一つの愉しみであったと思えるようになりたいです。

またやってしまった。仕事を１日で辞めてしまった。これでもう３回目。腰痛があるから仕方ないのだけど、再就職って難しい。
統合失調症で入院以来１年と３ヶ月、まだ医師の就労許可が下りていないのがじれったくて、黙ってアルバイトをした。
しかし、腰痛を持つ身には辛い仕事しか見つからず、どれも長続きしない。このままで本当に仕事なんて見つかるんだろうか。

こんにちは。
心が辛い時って、他人に助けてもらいたいですよね
でも、人の心を知ろうとする人なんてほとんどいません。
それが気にいらなくなると、ますます辛くなります。
＞誰の言葉も、私を傷つけるから。
よく分かります。心中お察しします。
これからもへこたれないで頑張ってください。

自分が不安です。就職活動をしているんですけど、自分がこれと言ってやったといえることがなくて・・・

私は心が辛くなってから、知り合いや友人とのつながりを切りました。誰の言葉も、私を傷つけるから。私はその人たちに、何でそんなこと言うの？とは言わない。面倒だから。「そうか。」と言って、私からすっと離れていく。

　人と話をすると、言いたいことすらすら言われてすごく傷つく。その人は悪気は無いのかもしれないけど。私は「そうだね。。」と言い、その後その人とは二度と口をきかない。その人は「？」と思っているかもしれない。
「そういうこと言われると傷つくんだけど」って言えばいいんだろうか。「なんで？」って言われたらと思うと、怖いのです。

はじめまして、真さん透夜さんヨー子といいます。

たぶんお話をうかがうかぎりお二方共「性同一性障害」ではないかと思います。
これはお二方自身のせいではなく、生まれてくる時になにがしかのホルモンを受けたか受けなかったの原因でなるものだと聞いたことがあります。
実際おととしだったか競艇の選手で女性から男性に性転換された方がおられるということをテレビで取材していました。

結構さきごろ話題にもなったので知っておられる方もたくさんおられ、わかってくれる方もたくさんいますよ。
ただ今は御両親に話してもなかなか受け入れてもらえないかも知れません。長い人生ですのでこれからどう生きるかそれはご自分自身で考え、恥ずかしがったりせず堂々とそれを自覚されていかれたら良いと思いますよ。

はじめまして　kiccoroさん　シローです
kiccoroさんがおっしゃってる「選択の幅」って心の幅ではないでしょうか、現実の選択肢は冷静になって考えると結構色々な方法があると思います、でも「これをしたらこう言われるかも」とか自分でどんどん悪い方向に思い込んでしまったりとかで選択の幅をどんどん自分で狭くしているのではないでしょうか。

「現実はそう甘くない」という言葉はありますが、逆に自分が思っている程「自分の行動は世の中に反映しない」と思います。
意外と嫌な事は「ノー」と言ってしまっても、その場は嫌な雰囲気になるかもしれませんが、結果はたいして影響無い事の方が多いのかもしれません。（逆に意思表示をはっきりしてもらった方が周りはやり易いのでは）

自殺という終止符を打つよりも、まず嫌な事に「ノー」と言ったり、やらないという意思表示をはっきり周りや相手に伝えてしまうのも必要だと思います。

まだまだkiccoroさんは「普通に」生きれるのではないでしょうか。
勝手な事書いてすみません、参考になれば。

どんなに自分が望んで、入った専門学校中退しても
誰も　帰途さんの事を情けないと想わないし
逆に　これから　あなたにとって　生きていく中で？
どんな仕事でも　回りの人から　尊敬や慰めの言葉や
褒められる事が無かったとしても　このまま望まぬ仕事につくのだろうかと想う気持ちになったとしても　そんな風に想わないで
例えば、普段！自分が水を飲みたいとき　蛇口を開けば
当り前のように簡単に水が飲めるけど、その水を当り前のように使わせてくれるのも　きっと自分の知らない所で？水道局！水道管を工事する人達が、誰からも感謝される事はなく
誰かに感謝をしてもらいたくて　仕事をしているのではなくて
自分に誇りを持って　水が安全に人のために誰かの生活の暮らしの一部に役に立っているのであれば？感謝されなくても　それが自分のやりがいのある仕事だと自分を信じて働いている人達もいるんじゃないのかと思います。関係のない話をしましたが？帰途さんも　希望を捨てないで　自分のために　自分を信じて　　　どんなことも　自分である事に誇りを持って　生きてほしいと
想います。もし失礼な事を言っていたのであれば？・・・・
ごめんなさい。　

　　　





　

はじめまして。

なんとなく、似てるようなとこがあって返信させていただきました。
僕は、１８歳で今度専門学校の１年です。
僕も、心の性別が違っていると思っている人間です。
人形遊びなんてぜんぜん興味ありませんし、ままごとに入れられても、子供役で遊んでくるといって、男の子とばかり遊んでいました。
女の子と遊ぶのは、正直好きではありませんでした。

だから、いつの間にか『僕』や『俺』としか言えません。
俺の性別は、本当によくわかりません。
男の子の気持ちも女の子の気持ちもわかるし…
親に言っても『なにいってるの？』ぐらいです。
実際そんなものなんですよ。
だから俺は、こう思ってます。
『性別って何だ？』『同じ人間だからどうでもいいじゃないか』と…

信用できる親友にも笑い話に…
俺は、そんなヤツ嫌いですね。はっきり言って。
でも、どこかにいるはずですよ。（こんな答えじゃダメだとは思いますが…）
理解しようと努力する人が。
僕には、似たようなことがあるから、理解したいと思ったんですけどね。

今度高校１年生ですよね？
新しく友達を作ってみてください。
その中には、馬鹿にする人いると思いますよ。
でも、理解しようと努力する人もいます。
たまたま、俺の前に現れてくれました。

正直言って、新しいとこに行くのがいやです。
また傷つくかもしれないから。
でも、理解しようとする人間はいると思います。

こんな返信じゃ、わからないとこや、何言ってんだ？っておもうところあると思います。
聞き流しでも結構です。
なんかあったら、カキコしてくださいね。

自殺や犯罪って、自ら死のうとか、犯罪を犯そうとか思うわけではなく、選択の幅がなくなり、死なざるを得なくなったり、犯罪を犯さざるを得なくなったりするのだと思います。
今､窮地に立たされ、身を持ってこのことを体感しています。

もっと普通に生きたかった・・。

道草、寄り道、回り道。これも人生の愉しみ。
以上、浪人と留年と婚約破談と離婚と
倒産と破産を経験した、けいより。

KAn様
下記のメッセージを読んで、死ぬ勇気が無くなりました。
生きる勇気に変えて行きたいと、少しづつ、少しづつ
ですが、変えて行きたいです。
ありがとうございました。
最近はここに来ていないのですか？
是非、お話がしたいです。

宝物　ＫＡｎ　　2004/10/22 (金) 18:32

あなたゎ宝物っていわれて生まれてきたのになぜあなたゎ
先にいってしまうの？？
死ぬ気ならなんでもできるわ。いままで怖くてできなかったことも。
怖くて出せなかった勇気も。
いまあなたが死にたいと思ってるなら恋して、勉強して、いろんなことに挑戦して。いま生きててつらいとか苦しいとか感じられるのわ、
今生きてるカラ

迷えるうさぎ様へ
はじめまして、こんにちは、私もうさぎと申します。
よろしくお願いします。お名前を拝見してぜひ返信したく、一筆書いております。
私も過去に３回ほど一過性の鬱状態になったことがあります、ですから、迷えるうさぎさんのお気持ちも少なからず分かるつもりですよ。
長いトンネルに入って生活していた事も良く似ています。
子供さんがまだ小さいのなら、一緒に沢山遊んであげたいでしょうね。　どうか、良いお医者様にめぐり会えます様に願っています。薬とカウンセリングである程度良くなりますよ。
それと、この掲示板で、いろんな人のご意見や助言をを仰いでいるだけでも、とても気分が紛れる事もあります。
どうぞ、これからもどんどんお書きになってください。
お名前を見かけたら私も返信させていただきますから。
お大事に、ご自愛ください。

おはようぅぅぅ・・・kobakeiです。


【友人の事でご協力頂けると幸いです】
私の知り合いで、「鬱」の人がいます。ただ塞ぎ込むだけではなく、急に気を失い倒れてしまうそうです。私が知っている範囲では、「ナルコプレシー」しか思いつきません。似た病状の方がいらっしゃいましたら、レス頂けないでしょうか。本人は初めて行った病院が、ヤブだったらしく「鬱」の薬・通院・カウンセリングを拒否しているそうです。リスカ・アムカはないそうです。

　私も４／１に病院に行きますので（睡眠薬・副作用止めが切れちゃった！）、先生にお伺いしてみる予定です。聞いた事のない病状なので、直接の友達ではないですがとても心配です。


詳細
２０代前半（男性）

・脳の検査は異常なし。
・中学生の頃にも１度倒れたことがあって、その付近の記憶はいまだ無い。

・スイッチが切れたみたいに、いきなり意識をなくして倒れる。
・友達と電話中にも倒れた事がある。
・緊張がとけると、ガタガタって意識が崩れる。

俺さ　ヤフーで部屋してるんだけど　色んな人　来るけど　騙したことないよ
それよりさ　真剣にその人の話聞いてやってるんだけど　それで　駄目なのかな？
ネットって最高やん　それだけ　言いたかった

帰途さん、覚えていらっしゃるでしょうか？
闇の住人です。
帰途さんのこと、私はちゃ〜んと覚えてますよ。
お帰りなさいませ。

さて、専門学校のことですが、帰途さんは情けなくなんてないですよ。
夢があって、その夢のために働きながらも専門学校に通われたのですよね。
情けなくないどころか、見習いたい気分です。
帰途さんの努力が足りなかったのではなくて、う〜ん、言葉が悪いかもしれませんが、ついてなかったのではないでしょうか？

学歴が全くものを言わないと言うと言いすぎかもしれませんが、今の社会は学歴よりも実力だと思います。
学歴ばかりあっても実力がなければ認めてもらえないのです。
逆に、大学なんて出ていなくても、やる気があって一生懸命働く人は認めてもらえます。
帰途さんのやる気は人一倍だと私は感じました。
情けなくなんてない、帰途さんは立派です。

頭に血が上ってついお母さんに暴力を振るってしまったのですね。
うん。
今は落ち着いていらっしゃるのでしょうか。

にひりすとさんは自分のしてしまったことを反省していらっしゃるのですよね？
でしたらそのお気持ちを言葉にして伝えましょうか。
態度で示しましょうか。

自分が負わせてしまった怪我なのですから看護しましょうか。

今後はどんなことがあっても（正当防衛とかなら話は別ですが）暴力を振るわないでほしいと私は思います。
このことを打ち明けるにはとても勇気が必要だったことと思います。
話してくださってありがとうございました。

お嬢さんが不登校の時に率先してカウンセリングを受けに行ったこと。
ごめんねと謝れたこと。
良かったなぁと思います。
sakuraさんの勇気に拍手です。
料理作ってもらえたそうで良かったですね(^-^)

こんにちは、帰途さん。
せっかく希望を持って学校に入学されたのに、
裏切られてしまった感じですよね。
いっぱい耐えてこられて、辛かったですよね…

> 話がだいぶそれてしまいました；ご意見を賜りたいのは
> 「専門学校中退についてどう思いますか？」です。
>
> やはり世間の風当たりは強くなるでしょうか。情けない、と思うでしょうか。
> 私をみっともない、と思われますか？

そんなことないですよ。
逆に学歴だけ持っていても、
何の役にも立たない人だってたくさんいます。
かくいう自分も４大にいかせてもらったのに、
未だに定職に就けずにいます。
修士までいった兄弟は、フリーターしてます（苦笑）
学歴なんて何でもいいんだと思います。
問題なのは自分が気にするかどうか、ということが大きいと思います。
自分も学校卒業してから変わった人生を送っているので、
よく学歴や職歴がひっかかって就きたい仕事に就けないこともありました。
今は開き直って（笑）学歴や職歴ばかりみて、
本当の自分を見てくれないような企業や仕事なんて
こっちから断ってやる〜くらいの気持ちでいます。
（単にいきがっているだけという話も）

だから、私は専門中退とか恥ずかしいとか
そういうことは全然ないと思いますよ！
それよりも無駄な時間を過ごすより、
学校やめて新しく違うことに時間を使えていいと思いますよ！

すっごい悩んで、勇気のいる決断だったと思います。
お疲れ様です、帰途さん。

はじめて投稿します。この病気になりはや6年たち、ある事件からぎどうなり、自殺未遂2回８ヶ月のひきこもり。原因がわかってるだけ、ほんとうにつらい、お薬もほんとうは飲みたく無いけど、日常生活ができず、子供もちいさいので。まだ仮面をかぶれるようになったけど、今新しいカウンセリングメインの医院さがしてます。
どこにもぶつけらえないしな、普通にせいかつしたいです

昨年10月に内臓疾患の病気が解ってから＜少々命に関わる＞
ﾌｨｰﾙﾄﾞﾊﾞｯｸも少なくなってきています。

それまでは本当に毎日がﾌｨｰﾙﾄﾞﾊﾞｯｸしていてました。
自分の心の置き場が無く
それでも子供達を巣立たせていかなくてはと踏ん張ってきました。

昨日は雨の中・・帰宅中・・傘を忘れ・・
コートのフードを頭からかぶり
小さい声で（＾＾
今が踏ん張り時！と自分に言い聞かせて
道をテクテク歩いてきました。

少しずつですが大丈夫です。

昨日は嬉しかった事があるんですよ
今まで毎日買出しして
スーパーの袋を2〜3持って帰宅していたのですが
今回食事の宅配を頼みました。
その材料を使って
娘が夕飯を作ってくれました。

凄いものが出来ていましたが･･
薄味で私には程よく美味しかったです。
息子は少し不満そうでした・・

味一つでも3人3様なのですね

お久しぶりです。

以前書き込みして、ここの皆様に励まされた者です。覚えてないでしょうが…；
自殺願望はだいぶ消えましたが、また別の問題が発生してしまいまして…。良ければご意見、お願いいたします。
私は夢があって、それを学ぶために専門に通いたいと思っていました。金銭的な問題で、フリーターをしてなんとか県外の夜間部に入学。

しかし入ってみると、学びたい事は一切教えてもらえず、授業は課題を与えてあとは放置。

気の合う友人も次々辞めてしまい、あとは気が強く、無神経な発言をする友人（？）だけが残り、その子と二年間を過ごす事になりました。
楽しかったけど、腹が立ったり怖かったりする事の方が多かったような…。

そして私が通っている専門の特徴なのですが、卒業課題をクリアーしないと卒業できないのです。
しかもレベルが高い。

わたしは…できませんでした。
頑張ったけど、できませんでした。
「全く興味のない事でレベルの高い物を作れ」

難しいです。

本当は途中で辞める、という選択肢もありました。だけど、フリーターをしてまで入学したいと望んだ専門。
あの日々が無駄になる、親にも申し訳ない。という理由で中退は選べなかった。

しかし最後の最後で失敗。
頑張って通ったのに。

私の努力が足りなかったのは重々承知していますが、学校への恨みも消えません。
同級生も「この学校に入ったコ、かわいそう」「金払ってんだからちゃんと授業してよね！」と言っていました。
クラス全体では半数近く辞めています。

そんな学校です。
まあ夜間だから適当なんでしょうね。

これから地元に帰るのですが、皆がどんな反応をするのか不安です。一応表面的には優しくしてくれるとは思います。
けど、夢を語り県外に行った友人が、中退して地元に帰った来た。情けないですよね…。

正直、後悔してます。
入った事も卒業できなかった事も。
夢も失いました。気力も。
心がもやもやして、涙が出てきます。

このまま望まぬ仕事につくのだろうか…。

話がだいぶそれてしまいました；ご意見を賜りたいのは
「専門学校中退についてどう思いますか？」です。

やはり世間の風当たりは強くなるでしょうか。情けない、と思うでしょうか。
私をみっともない、と思われますか？

率直なご意見でかまいません。傲慢ですがお願いいたします。

　先ほど、母親に暴力をふるってしまいました。
頭に血が上ってしまい、殴ってしまいました。

　気がついたら、母親の顔がはれ上がってしまい、血に染まっていました。

　父親が病院に連れて行き、先ほど帰ってきたのですが、
眼底が骨折しているとの事でした。

　いまさらながら、自分のしてしまったことが恐ろしくてなりません。母が失明してしまったら、詫びる言葉もありません。
どうしよう。

腕切りました。
でも、今日は切らなかった。
一生懸命、我慢した。
この人に見捨てられたら、やる気なんて絶対といっていいほど起きない。
それでも、ちゃんと腕を切ったことは話した。
返事は何もないけど…
つらかったの、理解してもらいたい。
せめて、理解しようと努力してもらいたい。
もう、身体を傷つけたくないんだ、本当は…
何で切るのかも、よくわからなくて、
死ぬことも、また、よくわからなくなった。

苦しいのは、しばらく続くと思う。
あの人は、僕を見捨てないだろうか？
僕って、なんなんだろ…

はじめまして、真といいます。

どうしたらいいのでしょうか。ここで話していい事でしょうか。みなさまの言葉を見ると心が痛みました。
私は15歳で今度高１です。幼稚園の頃からずっと女子校に通って、男の人と話をする機会がありませんでした。どっちかといえば恵まれた環境の方だったと思います。
しかし、ずっとずっと前から誰にも言えなくて困っていることがあります。それは、心の性別が女ではないと思うことが多くありすぎる、という事です。
初めは好みの違いでした。人形遊びやままごとの楽しさがわからず、一人でいたずらばかりしていました。『何で仲良く出来ないの？女の子ならもっとおしとやかになりなさい！』はよく言われたことです。その時にいつも心の中でモヤモヤが生まれていました。
聞きなれてないからなのか「僕」だとか「俺」は人前では使えないです。
じゃぁ私の性別は何！？ってなってきて…
親は私が男勝りだと思っていますが、そう言われるとちょっと変な感じです
この間、信用できると思った親友に相談したのですが、返ってきた言葉は『あんたってレズやったん？』その後も散々笑い話･話のネタにされました。それからは何も友達にも親にも相談が出来ません。
話が飛ぶのですが小学４年の時学校で１対１で性的ないじめにあっていました。私の性的な知識が乏しくて、初めはからかい程度だったのですが、だんだんとエスカレートして…
ショックで今でも鮮明に覚えているのですが、口では言えないような事でした。あの時は、一時期"自殺"について色々調べていたのですが、調べて落ち着くといった感じでした。
相手側は女の子なので、レズのような事を少しでも言われると思い出してしまい今でもパニックになってしまいます。でも女の子はかわいいと思ってしまうのです。
小学４年の事もあり、その後学校の先生に体罰を受けた事などで本当に人と接する事がとても苦手になりました。最近は同級生ともうまく話が出来ず、男友達もいません。
自分が分からない、それは思春期の特徴だ。とは思いますが、自分の心の性別が分からなくなってしまったのです。非常に情けないとは思います。しかし、どうすればいいのかもわからなかったので書き込みさせていただきました。
伝わるかどうかは分かりませんが、文章力がまだないので思った事をそのまま書きました。すみませんでした。

「うつ病になったことないから、どういう気持ちか分からない」
こうぴしゃりと言われてしまうと、正直、ショックです。
冷たく言いのけられているみたいで、悲しくなります。

最近、自分でも前向きになってきたなって思っていたのですが、
人間関係で落ち込み気味です。
今日も眠れず今に至っています。。。

悲しいですね。
うつ病になった人じゃなくても、
どんな風につらいのか、
理解したり知ろうとしてほしいと願うのは、
無理なのでしょうか。

うつ病という名前ばかりが知られているものの、
人によって症状も違いますし、どういうつらさがあるのかは
伝わってないような気がします。

言葉は人を助ける救いの言葉もありますが、
人を傷つける刃にもなります。

人間社会を生きていくというのは、
一筋縄ではいかないものなのですね。
きっと誰もがどこかでつまづいているのかなぁ…。
（私なんかつまづきっぱなしですけど）

sakuraさん、こんばんは。想です。
先日は本当にありがとうございました。

お体の具合は、大丈夫ですか？


sakuraさんは長い間本当に大変な思いをなさってきたのですね。
どんなに辛かったでしょう・・・。
親とのトラブルは・・・いつまでも引き摺りますよね。
それに、子育てをしていると、子供の様子に過去の自分を重ねて、何度も辛かった子供時代を繰り返しているような気分にとらわれて、どうしていいか途方に暮れてしまう・・・。

私はsakuraさんほど酷い子供時代を過ごしたわけではありませんが、精神的には・・結構キツイ環境で育ちました。
実は、初めて「生まれて来たくなかった、死にたい」と思ったのは幼稚園の時だったのですよ（笑）

私は、今も昔も、親とは表面的には良好関係を築いています。
でも、心の底では・・・・・どうなのかな・・・？
自分でもわかりません。
感謝もしているけれど、恨んでもいる・・・それが本音かなぁ。

私自身も二人の子供の母なのですが・・・・
子供達の母として、そして、親たちの子供として、真ん中の立場にある私達は、それでなくても色々連想しやすい状況に置かれているので、テレビや本などを見て当時の精神状態に引き戻されてしまうのは、仕方のないことなのかもしれませんよね。

それでも・・・・
親は親、自分は自分、子供は子供。
昔は昔、今は今、未来は未来。
私はそんなふうに思いながら生きて行けたらいいなと思っています。
たまに、この前みたいに落ち込みますけど・・・（汗）

sakuraさんも元気出してくださいね。

なんか、あんまり気の利いたこと言えなくてごめんなさい。
お仕事忙しそうですので、本当にご自愛くださいね。

ありがとうございます（＾＾
今はとても仲の良い親子と化しています。

娘が不登校の時・・この子がこうなったのは自分の責任と思い
自分から率先してカウンセリングの先生と向かい合ってきました。
色々な事が解り（＾＾;;親子ともども成長できた時だったみたいです。
この時初めて＜娘不登校2回目＞誤りました。
多分幼心に絶対に私のしてきた事は覚えていると･･･
親として人間としてきちんと誤らなくてはいけないと

娘はもういいよと言ってくれました。
息子を交えて（＾＾3人4脚で歩いています。
まだまだ親としては成長できていませんが。

ただ時々ﾌｨｰﾙﾄﾞﾊﾞｯｸを起こしてしまうのです。

こんにちは、闇の住人です。

とても辛い日々を送ってこられたのだなぁ、と胸が痛みました。
お子さんに辛く当たってしまったのですね。
そうせざるを得ないほど、sakuraさんが寂しくて、辛くて、いっぱいいっぱいだったのでしょうね。
暴力はいけないことです。
お子さんの体と心に傷を与えてしまったことでしょう。
でもsakuraさんは自分の勇気でやめることができました。
やってしまったこと、これは悪いことでしょう。
あなたも苦しかった、誰にも理解してもらえず、両親にもひどい言葉を返され寂しかった。
でも子供は悪くないですよね。
それを分かっていらっしゃったからこそ、やめることができたのですよね。
これってすごいことだと思いますよ。

過去をなかったことにはできません。
だったら今、お子さんを抱き締めてあげてほしいです。
ごめんね。大好きだよ。って。
あなたの愛をお子さんに与えてあげる、思いっきり愛してあげる。
お子さんも喜んでくれるのではないでしょうか。
そしてもし、万が一また暴力を振るってしまいそうになったら、誰かに助けを求めてください。
あなたのためにもお子さんのためにも。

自分で何が悪いのかわかってはいるんですよ。ほんとに。でも改善できない…　なんか一番タチがわるいですよね。　自分はあれだと思います。人にどれだけ阻害されていても、別にやっていける能力をつけてしまったんだと思います。絶対に曲げないし…。そんな自分でも生きてゆけますかね？　文章滅茶苦茶でごめんなさい。

奏さんへ
おはようございます・・・kobakeiです。



> もう切らないと、体を傷つけないと、約束したのに
> 僕は、１１日間だけしか耐えられなかった。
> 僕は、腕を切ってしまった。

　私も腕を時々切ります・・・辛いですね、しんどかったですね。
私はカッターナイフなので、深くは切れませんが、血がダラリ・ダラリ垂れてきます。切った事への罪悪感はありますが、「今回」は欲求に負けた！と思うようにしています。


> わからなくなって、助けてほしくてメールもしたが、
> 相手は仕事で疲れてて、それどころではなかった。
> そんなのわかってた。

　寂しかったのですね・・・。私も切って少ししてから、友達に電話します。切った後も日常は変わりない・・・と確かめる為にです。



> 就寝・起床時間をきめてもらい、今だけを考えれろということはできても、
> 身体を傷つけないという約束を破った。
> 『切ったら知らない』と言われているのに…
> でも、すごく苦しかった。

　反対の意見になってしましますが、「切る」のは悪行ではないと思います（傷の深さによりますが）。現状が辛くて切るのですから、逃げ・負け・甘えではないですよ・・・。

>
> 僕はまた独りになるんだろうか…
> 死を選ぶのだろうか…

　苦しくなったら、カキコ沢山して下さい。奏さんは・・・独りではないですよ！。まだ受診した事がないようでしたら、カウンセリングをお奨めします・・・。奏さんの痛みが少しでも癒えるように、
お祈りしています。

私は今までの主治医とは相性が悪いみたいで・ウツ専門の医者との交替を希望して・それが叶ってべッドが空いたら入院・ってとこまで話がいってたのですが・子供の強迫性障害の専門の主治医が・（私の今までの主治医は子供の主治医が指導中の若い医者です）私の主治医がウツ専門の医者に代わったら二人の治療がやりにくくなる・と今医者同士で話あい中で・今の私の主治医は誰かはっきりせず・入院もどうなるかわかりません・主治医というのは患者が希望したらいけないのですか？患者はどんなに相性が悪く自分の事わかってくれないような若い経験も浅いような医者（脳外傷もあり難治性のウツ病は荷が重いのでは）でも我慢しなくてはいけないのでしょうか？子供が今の病院じゃないといけないので私も転院するわけにいきません。私は自分でいいお医者さんも捜すこともできないのでしょうか？

おはようございますｍ（＿＿）
昨日ある番組を見ていたらﾌｨｰﾙﾄﾞﾊﾞｯｸをしてしまいました。
見てはいけないと思いつつも・・
昨日は他の病気＜内臓疾患＞の副作用と
年度末の仕事の残業の疲れが重なり・・
炬燵から出られず・・ｳﾄｳﾄしながら見てしまいました、

捨てられた子供が親を探してもらい
再開すると言う番組でした。
私の両親は小3の時に離婚
気がつけばすうかヶ月で彼を見つけ
残業と偽り彼に会いに行っていました。
色々な事が有り
私は父の言いなりに3年間付き合っていた人と流されるままに
22で結婚・・＜4年前に離婚しました＞
長女☆長男を出産しました。
子育てに行き詰まり
育児ノイローゼとなり・・
娘に暴力を振るうようになりました。
どうしても愛せない
どうしても抱きしめられない自分との葛藤の日々・・
苦しかったです。
数十年ぶりに母に電話を＜sos＞
その時母に私をどんな風に愛して育ててくれたのか手紙にして送ってほしいと懇願しました。
返ってきた言葉は・・
「それをネタに私の財産を狙っている！もう二度と電話をよこすな！」
凄く悲しかった・・
毎晩泣き崩れ
また娘への暴力との葛藤の日々
何時しか絶対にやめると決めて娘が幼稚園に入る前に
止めました。

父は父で自分の事業が優先の人で・・
今は完全に父からの家庭と縁を切りました。
やはり自分が大切なのでしょう・・
この1年電話すらかかって来ません。
今はこれで言いと自分に言い聞かせながらいる毎日です。

ﾌｨｰﾙﾄﾞﾊﾞｯｸしてしまう･･･見るんではなかったです。

言葉にしたら、少し楽になりました。
今日も一日お仕事に専念します。

こんにちは、闇の住人です。

うん、腕を切ってしまったのですね。
もう切らないって約束したのに、それを破ったから見捨てられてしまうのではないか不安なのですね。

苦しかったんですよね。
それで耐え切れずに切ってしまったのですよね。
11日も切らないでいられたの、すごいじゃないですか。
「切ったら知らない」と言った方も、奏さんが自分を傷つけるようなことはしないでほしい、切りたくなるくらい辛かったら切る前に相談してほしい、と言いたかったのではないでしょうか？
本当に見捨てたりはしないと私は思います。

苦しかったんだ、と伝えればきっと伝わります。
もしその方に伝わらなくても、ここの人達は分かっています。
奏さんを見捨てたりはしませんよ。
独りぼっちになんてなりませんよ。
今度は苦しくて耐えきれなくなる前に誰かに相談できるといいですね。

いまだに思い出してはつらい。

僕は生きる…。

こんにちは、闇の住人です。
なおこさん、ナナさん、返信ありがとうございました。

引っ越して3日になりますが、兄や両親に干渉されすぎない生活を送っております。
自分の時間が増え、ややだらけているのもまた事実ですが…。

励ましのお言葉ありがとうございます。
お互いぼちぼちやっていきましょうね。

精神分裂病やひきこもりは、親や学校が子供へマインドコントロールや洗脳などの矯正を行った失敗の結果ですか？

もう切らないと、体を傷つけないと、約束したのに
僕は、１１日間だけしか耐えられなかった。
僕は、腕を切ってしまった。
わからなくなって、助けてほしくてメールもしたが、
相手は仕事で疲れてて、それどころではなかった。
そんなのわかってた。
就寝・起床時間をきめてもらい、今だけを考えれろということはできても、
身体を傷つけないという約束を破った。
『切ったら知らない』と言われているのに…
でも、すごく苦しかった。

僕はまた独りになるんだろうか…
死を選ぶのだろうか…

仕返ししたって、何が残るんでしょう。
生きてきた、喜びをあなたに！
と、今のあなたに、伝えようとしても無理でしょう。
でも、ケイ・ウンスクの゛花のように鳥のように゛にあるように
誰が私を捨てたでしょう。？
この歌詞を聴いたときには、私は涙が止まりませんでした。
だれも私を捨てては、いなかったのです。
この世に不必要なひとなんて、一人もいません。
極悪非道の犯罪人でもです。
まして、あなたは、苦しかったこと、悲しかったことそんなことを
色々な人に伝えることができる。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もし、読んでなければ゛Itと呼ばれた子゛という本を読んで下さい。
きっと涙が止まりませんよ。

> マミさんへ

とても大変な境遇で育たれたのにもかかわらず、立派に大きくなられた事にマミさんの素晴らしさを感じます。

私はお母さんがマミさんが子どもの頃、よくかばったのはそんな
マミさんをどんなことでも守りたかったという気持ちを感じます。

実は私は娘が小学校に上がる前に経済的な問題で離婚してそれ以来
5年間娘に会っていません。とても娘に会いたいです。
でも親権が私の方にありませんし、勝手に会うの犯罪になるので
あえません。。

私の娘もマミさんの様にどんな状況にも負けず大きくなって欲しいです。

私は、マミさんに幸せになって欲しいです。どんな形であれ（仕事で生きるにしても）家庭で生きるにしても誠実な人に囲まれて幸せと思える人生を送って欲しいです。きっといい人生が見つかると思います。

後義父の方ですが親は子どもに対して冗談でもエッチなことをいってはいけないし仕草や動作をしてはいけないものなのです。それをしてしまったら親ではなくなってしまいます。親と思えなくなったのは当然だと思います。それは最低限守るべきことなのです。

私は最近たまにイライラしたり、落ち込んだり、心が
とても重く感じたりすると、自分の左の腕を引っかいたり、
叩いたりします。これは、自傷行為の一種なんでしょうか？
でも、どこか手加減している自分がいて、そうとは
思えないんですが・・・・。どうなんでしょう？

こんばんは。
いよいよ新生活の始まりですね。
引越しも含めて大変だったでしょうね。

環境を変えてみるのも、
ご家族が変わるきっかけとなるかもしれません。
良い方向に動いてくれるといいですね。

さて、四月になります。
四月からは、少しご自分の生活を充実させることに
目を向けてもいいのではないでしょうか?
ボーっとしたり、映画を見たり、勉強をしたり、本を読んだり…
闇の住人さんが楽しい生活を送ることが
ご家族の幸せにつながることと思います。

私も四月一日から仕事に復活します。
共に新しい生活をゆっくりと楽しんでいきましょう。

自分で何が悪いのかわかってはいるんですよ。ほんとに。でも改善できない…　なんか一番タチがわるいですよね。　自分はあれだと思います。人にどれだけ阻害されていても、別にやっていける能力をつけてしまったんだと思います。絶対に曲げないし…。

ﾏﾐさん初めまして
人生の道を歩いていると
色々な事が有りますね。

諦めなくてはいけない時もあれば
自分の思い通りになる時もある

私の娘は高校入学と同時に大学進学を希望していました。
しかし母子家庭で昨年2月に別れた元主人が亡くなり
生命保険も解約されていて、
一銭も子供達に遺産が無かったのです。
娘は悩み苦しみました。
9月に出した答えは
就職希望
10月に就職も決まり＜希望の仕事ではありません＞
その後私に当たることがしばしば
しかしやっと最近になり
自分はやっぱりやりたい事をしたいと
1年間働いてお金をためて
通信で頑張ると結論を出しました。


性格的なことですが（＾＾
私も娘も根暗です・・
人との交わり方も苦手ですが・・

私は職場である程度慣れてきた時に
言える範囲でｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。
それにより・・
「ああ！この人はこうゆう人なんだ」と思ってもらうことにより
何かあってもみんな笑って済ましてくれます。

ﾏﾐさん　生きるための手段も必要ですよ（＾＾

闇の住人さん

> 今日実家から学生会館に引っ越しました。

新生活おめでとう。
ささやかに、一歩ずつ。自分のために。
実り豊かでありますように!

はじめまして。

あせることないですよ。
ゆっくり、ゆっくり。

最近の風潮が気になります。
なんかみんな一様に、「しあわせ」を追い求めすぎてて。

「しあわせ」なんて人それぞれなのに、なんだか統一した
規格でもあるみたい。

ぼくは今、世の中的に結構苦労なポジションにいます。
会社もいつつぶれるかという状況だし・・。
でも、「不幸せ」もたぶん成長の糧だと信じて、消化してる
最中です。
だから、マミさんも、どうかあせらないで。
自分がよければゆるく生きてもかまわないんです。

「ニート」だからってどうってことない。
以前は「家事手伝い」といった名前だったのを、定義換えして
騒いでるだけですよ。

ゆるく生きられるならゆるく生きればいい。
それがいやなら無理すればいい。
それだけだと思います。
だから、このシーズンを一緒に仲良く乗り切りましょう！

東京出張（トラウマティック・ストレス学会）から戻り、
いただいた投稿23844-23853を公開しました。

こんにちは、闇の住人です。

今日実家から学生会館に引っ越しました。
とりあえずしばらくは兄との物理的接触はないはずです。
だいぶ楽になるかな…。
ご報告までに。

罪悪感が消えない自分がいる。人に何かしてもらったとき「ありがとう」と感謝したり喜べず「すみません」と手間をかけたことを気にしてわびている。
自分が居てはいけない気がする。どうしてかはっきりとわからない。居ない方が皆すっきりする気がする。どんなことがあっても生きて居たいと思わない。親が悲しむから生きる選択をしてもそこに喜びは見つけられない。
今も心のどこかで子供の頃のいじめにとらわれているんだろうか。私の時間はそこで止まってしまっているんだろうか。何も感じないように感覚を閉ざさなければ生きてなどいられなかった。教師が率いる集団の輪の中で一人笑い者にされて。
大人になっても仕事で悪口を毎日言われたりかげ口を聞いたりするとその頃に感覚が戻る気がする。何か言うと「言う通りにしろ｣と言われて全ての意思表示も行動も許されないのような状況に置かれると身動きが取れなくなる。体力も気力も失われる。
家に帰ったり休みの日が来ると少し生き返る気がする。私の人生って何だろうと思う。おとなしくしているとひどいことを言われてばかりで抵抗するともっとひどい目に合わされて。
自分が生きる望みを無くすくらい辛かったから他人に同じ事をしようと思わない。でも一体それが何になるのだろう。仕返しなんて出来ないからいつか自分が幸せになることで心の中で見返そうと思っていた。でも今は薬を飲まないと生活できないし心は空虚で幸せなんて掴めそうにない。何で生きているんだろう。理由なんてわからなくていいからここから動きたい。止まった時計の針を動かしたい。

こんばんはぁ・・・kobakeiです。

　これから職場の友達と、カレーを食いに行く予定です（お腹が空いたよぉ）。人と接する機会も多くなり、昔のように恐怖・疑念・負担がないのが不思議です。心配なのは副作用止めの薬を忘れ、昼間一錠しか飲んでない事です！（大丈夫かなぁぁぁ）。

　

【薬服用後】

生活面

　・・・変な話ですが部屋のインテリアに、気を使うようになりました。前はカタズいていればいい、寝るだけの部屋だったのに・・・（薬の効果で余裕が出てきたのですかねぇ）。赤を基調にクリーム色・木目・・・そんな感じの部屋を目指してます。




体調・・・土日の最悪な副作用は除く。

　ふっ、太りました（→3ｋｇ）・・・すごいショック。犯人は服用中のスリピリドだと思われます。まぁ主治医の支持で減薬する前は、薬でダルダルで食べて・寝る生活でしたから。ＰＣで検索すると、「太る原因」の意見が沢山あります。どぉ〜なのでしょうね？、薬の作用・生活面両方なのでしょうか。ひとまず良く噛む・一定の量以上は食べないようにしてます。


　昔のいじめの経験から、私は見た目をすごく気にします。２０歳の時にダイエットで、２年で１０�s痩せました。買い物依存ではありませんが、自称服好きです。・・・それが、それが今！スカートとかがキツイ。ちっしょぉぉぉ、絶対痩せてやるのだ！。


　・・・それから？、それからやはり妄想がなくなった事でしょうか。服用中も切ったりしてますが、思考が持ってかれなくなりました。そう・・・「自分の時間」が、沢山あって嬉しいです。これからど〜なっていくのでしょう？、ひとまず復職の一週間は乗り越えました。今はぼんやり感はないので、仕事も順調（？）にこなしています。薬の飲みだした時期のミスが、露見されて今日も怒られたけどね・・・。


　睡眠薬（アロファルム）が、後一週間で切れます（診察は前倒しして頂き４／６！）代わりに市販の「ドリエル」を飲んで良いか、今度主治医の先生にお伺いしています。まぁ、寝前のセロクエル・スリピリドで結構眠気がくるんですけど・・・心配だなぁ。



ﾂ！、あと変わった事・・・。

こたさんへ
こんばんは・・・kobakeiです。割り込みですいませんが、カキコさせて下さい。



やろうと思って、やれないのに何故これからできるのかがわかりません。

　・・・そんな「日」もありますよ。



何かやろうとしても、先ばっか見て意味ないと思ってやってきて…クソ真面目でそんな自分を壊せなくて…　

　こたさん・・・苦しいのですね。以前カウンセラーの先生が私に、「先読み（妄想）するのは、傷つきたくないからだ」と仰いました。「クソ真面目！」・・・程度によりますが、立派な個性だと思います。もしその事ばかりが頭を支配するようでしたら、一回勇気を出して、カウンセリングを受けて見てはいかがでしょうか。少しは・・・心の整理がつくかも知れません。


楽しくやって適当にやぅている奴ら以下の人間ですよ俺なんて。目標がみつからないのです。

　そんな事はないですよ。
誰かと比較して自分を推し量る・・・そんな事は良くないです。
目標はいつかきっと見つかります。・・・それまで少し待ってみるのはいかがでしょうか。苦しくなった時は何回でもよいので、ＨＰにカキコしてみて下さい。

啓介さんへ
はじめまして・・・konbakeiです。



私には多額の借金があります。どうにかなると思いつつどうにもならなくなりました。あとは、保険金位しかないし。死にた

　どうか思いつめないで、少しゆっくりして下さい。私は詳しくないけれど、死を選ぶ前に公的機関に問い合わせるべきです。身体が重く調べ物が難しいようでしたら、少しだけ自分の心にスペースを作って下さい・・・お願いします。

こたさんへ　　
はじめまして・・・kobekeiです。



私は対人恐怖症になってしまいました。

　私も１年くらい前には、人の目を見て話せませんでした。「対人恐怖症」は、主治医から告げられた病名でしょうか。



なぜなら、自分をいつになっても変えれていないことに気づいてしまったからです。大学もやるといったことはすべて中途半端で自分の気にいらないことはすべて批判して、人が誰もついてきていないことに気づいてしまったのです。

　何事も完璧を目指すのですね。
自分を許す事が出来ないのですね。
でもね、でもそれは苦しみの始まりですよ。



人とうまく話すことができず、自分の持っている不安にうそをついて、強がっていることで自分に何もないことに気づいてしまいました。友達もだれもいなくて、後輩にはなんだこのノリの悪いひとはと思われ、なんでだろうと思いながらなぜか生きています

　少し気持ちが過敏なのでしょうか・・・。



。うちは人のうちとは違うと教えられて生きてきて、どこかで自分はひとりで生きてゆくしかないのだと、考えて生きてきたんだと思います。自分は全部自分ひとりでやるものばっかりやって…　もう人と一緒にやることができません。コミュニケーションを取りたくても、取れなくて。人の話を聞くこともできなくて…

　もし金銭に余裕がある場合は、カウンセリングをお奨めします。受診する事は恥や負けではないですよ。・・・もちろん甘えでもありません。だって「こたさん」は苦しいのですから、ずっと人知れずもがいているのですから。



人が仲良くやっているのを羨ましく思ってて、自分にはできなくて。もうどうしたらいいのかわかりません。自分の生きる意味がわかりません。

　私も２年前はそうでした・・・、心がなかなか動いてくれませんよね。今私は自然光も人の波も、負担と思わない生活をしています。大丈夫ですよ！、きっと心は自由に動くようになりますから・・・。

・・・続きです。

昨年お付き合いをしていた男性がいて結婚を考えていたのですが、息子が懐かず、家でも保育園でも荒れるようになってしまったので、今年の初めに息子の精神面を考えて別れました。

　嫌いで別れるわけではないので、お辛かったでしょうね。
お子さんもきっと、「何か」を察知したのでしょう。



経済的な不安が元に、イライラしていて、別れた彼を思い出すと、子供を見ながら「この子が懐かなかったせいだ」と思ったりして、息子に八つ当たりをしてしまいます。暴力的な虐待はあまりしない（たまにイライラが募りすぎた時に感情的になってしまいます）のですが、言葉で傷つけたり、とにかくイライラして、キレテしまいます。ヤクザのような言葉でしか子供と話せません。眉間にはシワがよったままで戻らなくなってしまいました。

　今時点では無理かもしれませんが、カウンセリングを受けられた方がよいと思います。私は公的機関に詳しくありませんが、きっと存在するはずです。



子供と話をするのも億劫になって、相手もしてあげられません。こんな状態では、息子をどんどん傷つけてしまうし、性格の曲がった子になってしまうと心配です。

　幼少期の経験は大切ですから、お子さんの状態が心配ですね。

、

私がいけないと分かってます。言ってはいけないことだということも分かっています。

　かおりさん！・・・そうではありませんよ、だって苦しいのですから。親でも一人の人間です、思い悩む事もありますよ。



とにかく心が落ち着かない。どうしたら穏やかになれるんでしょうか？子供を愛せるんでしょうか？もちろん経済的に余裕が出来れば、私は心にも余裕が出来ると思います。でも、経済的に余裕がなくても、子供を大切に愛している人はたくさんいるんですよね？そうなりたいんです。いつも笑っていて、子供にとって優しいママでいたいんです。イライラする心を穏やかにしたいんです。
苦しいんです。アドバイスしてください。

　かおりさんが、お子さんを愛する気持ち・・・感じました。それでもお辛いのですね。やはり公的機関に、ご相談されるのがよいと思います。私は詳しくありませんが、このHPの何方かは、情報をお持ちだと思います。お時間が有る時でよいので、【相談】としてカキコしてみてはいかがでしょうか？。

かおりさんへ
はじめまして・・・kobakeiです。少しでもお役に立てれば、と思いレスを出します。


５歳の息子と二人暮しです。私には両親も兄弟もいないので、全く二人きりです。助けてもらえる人もいません。

　・・・本当に大変そうですね。



保育園の子供を抱えての生活は、経済的に厳しく、いつも不安でいっぱいです。貯金を切り崩してバイトで生活していましたが、貯金も底つきました。

　・・・お金の問題は重大ですね。息子さんが小学校に、入学するまでの辛抱ですね。私も詳しくないのですが、行政機関に相談した方がよいと感じます。

情報をありがとう。あれからネットで調べて、月曜日に良さそうな医者に行くのですが、ハズレだったらと思うと怖い、、嫌な奴だったら、がっくりして悔しくて、立ち直るのに時間かかるから。

こんにちはぁ・・・kobakeiです。

　私は電話窓口（総合）と、登録業務をしています。
今日は職場で、１ケ月前のミスを怒られた・・・。２月初めから薬を服用して、先週まで頭がモーローとしていたからねぇ。復職しても私がミスすると、業務に関係ない人からも、野次がくる・・・ウザイ。
ひとまず後２ヶ月頑張るよ、いや今日一日がんばりまぁ〜す。。。

> やろうと思って、やれないのに何故これからできるのかがわかりません。
＞こたさん、１回でもなにか自分が思ったことを何も考えずにやってみては

何かやろうとしても、先ばっか見て意味ないと思ってやってきて…クソ真面目でそんな自分を壊せなくて…　楽しくやって適当にやぅている奴ら以下の人間ですよ俺なんて。目標がみつからないのです。
＞そんなことはないと思うよ、先を見るのはいいじゃないですか、何も考えずに行動するよりいいと自分は思うよ。何か自分に合った楽しめる（人に迷惑のかからない事）ことを探してみてはどうかな、変わると思うよ。

私は自己主張が得意な方ではないので、相手が話題をふってくれないと会話が成立しません（情けない；）
なので一方的にしゃべり、相手に話題を降らない方を相手にするとずーーーっと、聞き役に専念する事になります。

以前、その傾向がハンパじゃない女性と会話をしまして、車の中で3時間近く相手の話を聞くはめになりました。
腰が痛くて何度も体勢を変えていたのに、気づかないのか、気づかないフリなのか。それには触れず、ずっとしゃべりっぱなし。
翌日動けなくなるほど腰を痛めました。

…バカみたいでしょ？

しかもかなり年下の子相手にも、一方的な聞き役になってたり…。
そして以前 鬱病を患っていたのですが、自殺を決めてその事をネットに書き込みをしたときも、かなり年下の子に「そんなに死にたいなら死んでくださいよ！」と言われました（若干文章は変えていますが、要約するとこんな感じです）
ごもっともな大義名分とともに。

はっきり言ってかなりショックだった、傷ついた。
腹もたった。
ちょっと八つ当たりされた感もあったから…。
自殺は思いとどめ、鬱も治りました。

でもその方へのレスは、「私が悪かったです」というような内容を書いてしまった。
「あなたに何がわかるのよ！！」とは言えなかった。

年下をバカにしているわけではないのです。私にもその年代の時がはあったのだし。
年齢に関係なく、物事を真剣に考え、そしてそれぞれ深く悩みを持っている事も理解しています。
大人以上に繊細な心を持っている事も知っています。
だから普段からも、対等に、丁寧に接しているつもりです。

きっとあのセリフは、同年代でも、年上の方にでも言われるとショックだったと思います。
ただ、あれ以来年下の子がどうも苦手になってしまいまして。
見当違いだと思うのですが、嫌悪感が拭えないのです。

1つ2つ下なら平気です。小学生や中学生の方が…苦手なのです。最近、15歳の子と話していて、それで不愉快な思いをした事もあったので。

21歳にもなって大人げないですね；

まとまりが無いグチ、失礼しました。

けいさん、ありがとう。

私自身も、体は弱かったです。
肺炎を起こしたり、急に歩けなくなって、三途の川を渡りかけた事は
二度や三度ではありません。そんな時には、不思議に聞こえるはずのない声が聞こえてきます。こんなこと言えば宗教的に聞こえるかも知れませんので止めておきますが、結局は、人間皆弱いのだから、そんなに
強がる必要はない。ありのままに生きていこう。それでも、その中でも、人の能力には限りがない。それを知らないだけなんだ。という事も
少し分かってきました。私の子供のときを知っている人のだれが、現在のように劣悪な環境の中での仕事を予想できたでしょう。
それでも、100人100色であり、育っていく環境も考え方も違う。従って
価値観も違う。本当の強さとは何なのでしょうか。
思い上がって言っているつもりはありませんが、皆違うんだとも言えるし、逆に同じなんだとも言える。そういう事を少しでも理解できたら、
自分自身をもっと好きになり、もっと大切にし、ありのままに生きていくこと。そういう事ではないかと思います。
偉そうな事を書いてしまいました。失礼いたします。

そんなこんなで私も悩んでいると借金がのしかかる母から一緒に死のうかと提案されました。
正直まだ幸せになれるのかなぁという希望はありますが、
、、、、、このままではわかりません。

私は母子家庭です。
父親は幼稚園のときに不倫して子供ができ
不倫相手からの母に対する無言電話や告白などの直接攻撃で発覚し大好きだった父とはなぜか（当時は父の仕事のせいだと聞かされていたらしいが記憶にない）別々に暮らすことになり、母は狂ったように酒や睡眠薬を飲み夜な夜な仕事だと言って出かけるようになりました。
私は特に文句も言わず「そういうものなのか」と素直に日々をすごしていました。
ただ毎日夜遅くに帰ってくる、待ちに待った母は倒れるように眠って叩いても叩いても起きず、小学校2年の私は心臓がバクバクするほど不安になりました。たまたまかかってきた電話の相手に助けを求め、その人（女性）が駆けつけてくれました。
どうやら睡眠薬のせいだったようです。
小学校3年になると少し前からよく母と弟と私を遊びに連れて行ってくれていたおじさんと住むことになりました。いい人でした。ただ「おっちゃんはエッチやぞ〜」と話の流れで冗談交じりで言った言葉がひっかかったり本当の父親のように心からせっすることはできませんでした。でもとてもいい人でした。でも母は毎日義父をののしったりけんかばかりしていました。私も義父をののしるようになりました。
私も小学校で男女問わずけんかしていました。無視されたりしました。理由は私が自己中で無神経なことを口走ったり、自尊心が高く意地っ張りだったからです。トラブルメーカーでした。
でも母は「マミは悪くない」と担任に文句を言ってかばってくれました。そして「お母さんには何でも言いなさい。お母さんはマミの味方だから」と言われました。今まで特にそういうことは言わなかったけれど母が悲しむのでできるだけ何でも話そうと思いました。
父が死にました。小学6年生の頃です。
20歳になったら会いたいと思っていた父が犬を迎えに来た日が最後となり全く話せぬまま終わってしまいました。
離婚後全く父と会わなくなってから母がどれだけつらい思いをしたか義父が良くしてくれていたことを考えると父のことはこっそり思い出す程度になっていました。でも訃報を聞くと「会いたかった！」と大泣きしました。自分でも気付かない程心の支えだったのでしょうか。


また続きを投稿します。
とにかく私は生かされています。成績もよく一応友達はいるし就職も選ばなければ決まるでしょう。
でも、こんな暗い性格で生きていけるでしょうか。
幸せになれるでしょうか。
幸せになりたい

私は就職活動中の21歳です。
最近ニートが騒がれています。
私もなってしまいそうです。
私は幼い頃からたくさんの人たちに大事にされてきました。
「こういうときにはこうしなさい」
「ああしたらもったいないよ、ばかだよ」
と私が足を踏み外さないように大事に大事に育てられました。
「失敗したくない」
「人からどう思われているんだろう」
「絶対幸せになりたい」
今はそれが気になってどの道も失敗しそうで前へ進めません。
私は馬鹿なのでしょう。
わかっています。ただの自暴自棄だと。
他力本願だと。
だからこそこんな性格で生きていけるとは思えない。

かおりさんへ♪
48歳の主婦で現在孫が三人います。そして、常時2歳7ヶ月の孫（女児）を昼夜問わず見ています。
私の前夫は20年前に多額の負債を残し、夫の両親と我が子の前から蒸発しました。以降、子育て途中の両親の葬儀等、負債の完済を含め平成13年まで引きずっていました。時を同じくして我が子がそれぞれ家庭を持ち、それぞれに子供が授かったこともあり、
ようやく自分の人生を考えた時に、現夫との再婚を平成15年にしました。かおりさんの現状は深くおっ察し出来ます。
「けい」さんもおっしゃっておられますが、役所へ母子家庭の相談に出向いて下さい。と、同時に「子育て支援」制度を把握して活用して下さい。子育て支援制度は民間でも立ち上げています。
「けい」さんがおっしゃられるように、ご自身もお子様も大切に思うからこそ「葛藤」するのです。そんな中での男性との別離を選択されたことは”ほめてあげたい”です。息子さんの成人までわずか15年です。子の成長に伴いやがて親子で大人の話が出来る時が必ずきますから。生活の為とは言え、いくら稼いでも「子の愛情」は買えず、育ちません。稼ぎはほどほどにして、受けれるサポートは全て受けて、子供の寂しさを埋める子育てに専念して下さい。直接には何もしてあげれませんが、折に触れてここでお話下されば、知恵はお授けします。「けい」さんも一人ではないから！と、おっしゃっておられましたでしょ！

こたさんへ
私も対人恐怖症です。　人をどうしても避けてしまったり。
仲良くなるのは避けてしまったり、表面的に付き合ってしまったり
してしまいます。私の家庭環境はよくなくて家にぬくもりのない家庭で育ちました。でも今は、サービス業で人と話す仕事をしています。眉間にしわがよってしまったり、お客さんに緊張が伝わったりしてかなり悩みましたがうまくいくとうれしくなります。それでもだめな人はだめですね。

私は今やれることをやり続けて何とかやってきました。
まだまだですが経験によって多少は軽くなりました。

こたさんは物事が中途半端になってしまわれるこを気にされていますが気をつければ治るとおもいます。重要なのは人と話すことを楽しむことを感じること。自分という人間を知ること。ご自分の見本となる人を作られると良いかもしれませんね。あと本をよく読んだり映画を見たりするのも話す内容が増えると思います。あと聞き上手は話し上手といいます。相手の話を優先にして話をすると相手は満足します。相手の話を膨らませるような会話の仕方がベストだと思います。コミュニケーションに関する本がたくさん出ていますので。ご自分に一番合ったのを読んでみるのもいいのではと思います。なかなかすぐに結果は出ません。すぐに出たらもうけものです。でも何かをつかむことが時々あると思いますので、その時を大切にして欲しいと思います。

> 私も自分自身で判断することが苦手です。
自分をとても嫌になって人と比べて自己嫌悪におちいってしまうことが多いです。　今を考えて生きるというのは私もいいことだと思います。今したいことをする（ご飯を食べたい。本を読む、人と話す）というのは自分にとっていいことだとおもいます。
寝る時間と起きる時間を決める事は生理学上とてもいいことだそうです。（特に朝に起きて夜に寝るのが良い）
奏さんはかなり心が疲れて見えると思いますので、冷静に判断するのは難しいと思います。どうかあせらずその人の言葉も参考にして
欲しいと思います。なるべくお体をリラックスできる環境を作って
ほしいです。マッサージ、アロマ、足つぼとか気持ちいいですよ。

やろうと思って、やれないのに何故これからできるのかがわかりません。何かやろうとしても、先ばっか見て意味ないと思ってやってきて…クソ真面目でそんな自分を壊せなくて…　楽しくやって適当にやぅている奴ら以下の人間ですよ俺なんて。目標がみつからないのです。

　うすい先生はじめまして、先生の分かりやすい心理学に“なるほど”と納得しながら拝見させていただいております。

”頑張れ”という言葉はつかれている人に言うのは確かに辛い言葉
だとおもいます。うつ病の人に頑張れというのは禁句というのは聞いたことがあります。

でも悩んでいる人に違う言葉で元気にさせる言葉を言うのはいい事だと思います。"頑張れ"という言葉は確かに無責任だと思いますが、（普通の人に言うのは別にかまわないことだと思います。）
その人が悩み事が少しでも軽くなる言葉を言うことはいいのではと
思います。私の勝手な見解ですがどうですか？

かおりさんへ
私は子どもが６才のときに離婚してそれ以来あっていないものです。子どもは今は１１歳です。

そんな私がいうのなんですが、かおりさんの今の現状はとても大変だと思います。そんな中で息子さんを一生懸命思うその気持ちに私は心を打たれました。

人間完璧にはなれません。実際問題子どもを育てることはとても大変なことだと思います。５才だとやっと人間らしく会話のやりとりができる様になったくらいではないかと思います。
それまでの赤ちゃんから育てるのが大変だったのではと思います。
たまに感情的になって怒ってしまうのは誰でもしていると思います。この前ジムで奥様方の話が聞こえてきましたが、朝出かける前にぐずぐずしているとついイラっとして怒鳴ったり軽く叩いてしまうそうです。それで「ちょっとやりすぎたなー」とか「もっと言い方考えなきゃねー」とかいってました。かおりさんもどこかで発散できるといいと思います。小学生になれば幾分今よりいろいろな
面で融通がきいてくるのではと思います。

ご両親がみえなくてご兄弟も見えなくて頼れる人がいないというのはかなり大変ですね。できれば同じようなシングルママと仲良くして助け合うという手もあるとおもいます。子どもを預かりあったり一緒に遊んだりできますし。保険屋さんで働いている人でそういう人達がいました。なるべく誰かに頼れる環境を作って欲しいです。
　
眉間にしわがよってしまう件ですが、なるべく笑うことを意識したほうがよいと思います。笑うと体にいい影響があるらしいですよ。
　
せっかくお付き合いされてみえた方とお子様のことで別れてしまったのとても辛いことだったと思います。でもきっとこころの通じあうソウルメイトに合えると日がくると思いますので。あきらめないで欲しいです。　たとえお子さんへ怒ってしまっても後でだっこしてあげればいいのではと思います。私の思ったことを全て言ってしまいました。では　かおりさんまた良かったら近況を載せて下さい。