心理学サイト こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　24388

こんにちは　お返事をありがとうございました。
本当に　そうですね。今の世の中何となく　殺伐としていて、利害が優先されて　人間関係というよりも契約関係が多いように感じますし、それがとても寂しいことだと思います。

みんな　寂しくないのかなと、思います。

私は　あまり器用なほうではなく、要領も悪い。それで、諸先輩達には随分助けられました。後輩達にもです。そして　可愛がって頂いて　今の私があります。今も　多くの方にさりげなく助けられ、見守って頂いているのが判ります。

もちろん　なんども利用されたり　欺かれたりして泣きましたが、おかげさまで今はそういう目に遭いませんし、随分　強くなりました。（笑）
だから　せめて自分の出来ることを世の中に返していきたいと思うのです。やって　腹が立たない、負担にならない程度のことを　返せたら良いと思っています。

世の中全てが変わることなどなくても　どなたかの心に　何か残ればそれでよいと　私は　思うのです。

ＵＧＯさん、こんばんは

いつも楽しく詩を読ませていただいてます。

>ため息のような　茜空
> あきらめの境地が　歌になる

癒されました。しみじみと力も沸いてきた。ありがとうございます。

はじめまして，ｋと言います。小学校で特別支援教室の教員をしています。
ＡＤＨＤは何も特別なことではありません。どの人もＡＤＨＤ的な傾向は持っています。ＡＤＨＤは多動性注意欠陥障害などと訳されていますが，これも程度問題。多少落ち着きがなかったり，片づけが苦手だったり，自分の興味のあることへ次々に関心を移したり，そんな行動特徴は誰しも持っているものですね。ただ，それがその人にとって生きづらくなるほど甚だしくなると本人が周りに理解されず生きづらくなってしまうと言うことで「障害」（私は障碍ということばを使いたいのですが）になってしまうものなのです。視覚障碍もそうですね，視力検査が甚だしく低い値だと見えづらいし，何らかの補助や工夫が必要になってきます。
ＡＤＨＤは悪いことではなく，その人の個性の一部だと考えると，世の中で辛くないように生きるためには少し工夫が必要だということです。
あわててやらない，一度に全部やらない，ひとつづつ片づける，メモなどを使って自分でやること，人にお願いすることを分けて考えるなど片づけについてもいろいろ方法があります。
ＡＤＨＤを自覚することは，解決への第一歩。よく脳がどうだとか，脳の機能不全だとか薬だけでなおるとか，薬が必要な場合も有るでしょうが，ＡＤＨＤ＝良くないこと，と決めつけるのはよくないです。目がみえにくかったり，耳が聞こえない人は良くないことをしているのでしょうか。そんなことはありません。
ＡＤＨＤについては，いろんなＨＰや書物がありますが，そこの所を押さえて考えていただきたいです。
私もＡＤＨＤの傾向が強いです。ですから，一度に多くのことをこなそうとしない，のんびりやる，うまくできなくても自分だけのせいにしない，あきらめるときも必要と思って生活してます。
ＡＤＨＤの傾向がある人で良いところは，自由な発想，奇抜なアイデア，特別なことに見せるすばらしい集中力，記憶力など
エジソンや坂本龍馬などもＡＤＨＤであったと言われています。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

私は昔からどんくさい人間で、よく怪我だらけで家に帰ってきては病院に連れて行ってもらっていました（笑）
今では、怪我だけでなく心のことでも病院です。
親には、医療費でどれだけ今まで出してもらっていたか・・・
と思います。
母親が、数年間抗がん剤を投薬し続けなければならない状態で
それにもこれからお金がかかってきます。
そう考えると、私の病気なんて、と思います。

いつか親孝行することができるでしょうか。
私は今まで、親に迷惑ばかりかけてきたと思っています。
「家にいるのがイヤ」「家は落ち着かない」「家にいるとしんどい」
親にとってはつらい言葉をたくさん言ってきました。
最低なことを言ったと思っています。
私には親とのイイ思い出はありません。
人間は、歳を取るにつれて嬉しかったことは忘れ、辛かったことしか
覚えていないのでしょうか。
私の記憶の中には、夫婦喧嘩をしている姿と私を殴る姿しか残っていません。
私は、正直あまり家族が好きではないです。
でも、迷惑かけた分親孝行はしたいですし、今まで学費を出してもらった分、
社会に出て、少しは返したいです。
好きではないけど、私にとっては親ですし、大切な存在です。

３年後、変わっていたいです。
今よりしっかりとして、人に必要とされる、価値のある人間になりたいです。
私は、少しでも辛いことがあると、すぐに逃げ道を探してしまいます。
色んなことを考えても、楽な方へ楽な方へと考えてしまいます。
正直、社会に出るのが恐いです。
今までずっと逃げてきたから、こんな自分がいると思います。
社会に出るまで、ゆっくりでも自分のペースで頑張りたいです。

投稿24381をいただきましたが､実名と住所がありましたので、いったん削除し､その部分を伏字にして､次のように掲載しなおしました。


24381.　助けて　るんちゃん　2005/05/09 (月) 19:40
私は、６年前ぐらいから、隣の旦那から嫌がらせをうけてます。
家に、車に泥。私の部屋がその家のほうで、わざと音だしたり、恐喝したり、近所で皆しってるのに、警察にもいってくれない。
その隣人は話よると、「多重人格、自閉症」です。「おまえのせいでおかしくなった」「なんでかんがえるんだ」といっては、職場に、変なこといって嫌がらせしたり、始終干渉され、なぜか人の心がきこえるらしく、私はしてないのに、近所もわかってるのに、男は干渉しっぱなしです。ついには、私が精神科に通院、入院し、薬はやめられません。パニックなるし恐ろしくて、過去吸なったり他の町に行きたいです。仕事にもつけず、薬をたくさん飲んで自殺未遂おこしたり、マンションみると、”もうつかれた、死にたい私がいなくなればいい、イジメから開放される”って思ってます。毎日。まさかここまで追い詰められるとおもいませんでした。前の町でも、イジメしてきたと聞いてます。
この人の名は「○○○、住所は○○市○○○○　○丁目○−○○」です。だれか彼をやめさせてください、病院つれていってください。
お願いします、助けて！！殺される。

こんにちは。これは浄土真宗の話ですが、
　父、叔父が死んで葬式に二回出たんだけど、葬式で供養できるの？と、浄土真宗のお坊さんに聞いたら「供養なんて出来ません！」と言っていました。「供養なんてとんでもない事は出来ないです」と言っていました。なんでも、葬式をするのは勉強をする為なんだそうです。人生のはかなさを学ぶ場所なんだそうです。そう考えると、身を持って教えてくれてありがたいなと思うんです。
　読んでくれてありがとうございました。

こんにちは。
　また、詩をつくりました。恥ずかしながら、読んでもらいたいなと思ってここに書きます。


　ため息のような　茜空
　　　あきらめの境地が　歌になる


読んでくれてありがとうございました。

こんにちははじめまして　やしのみせっけんさん。いつも読ませいただいてるばかりの者です、すいません。

> 年上の方に　お世話になったなら、今度はしんさんより年下の人が困っているときに　あなたの出来ることを（無理はしないで）すればいいのではないでしょうか。
> そのように　人の関係は　巡って　育っていくのだと思います。

この言葉とても共感します。　
私もきっとこうして　人の関係って巡っていくものだと思います。　そこには自分の利益なんて関係ないんですよね。　
でも　今の世の中　自分に対する見返りだけを期待して　人に親切にしたりする人が多くなった気がします・・・

苺雲さんへ

はじめまして・・・kobakeiです。。。
何かお辛そうだったので、カキコしときます。
でも苺雲さんの「やんわり」した言葉使い、とっても癒されます。。。
いつもありがとう！！！。ちょっとフラツキがあるので、検討違いのカキコかもしれませが、レス出させて頂きまぁ〜す。



> なまけものー

違いますよぉぉぉ、苺雲さん！。


>
> 幸せになりたいことばかり考えて…ひきずって何にもできない

ひきずる事柄だって、世の中沢山ありますよぉ。

>

> なまけものーー
> なまけものーー
> やるきがないーー

・・・ならゆっくり、ゆっくり。。。


>
> だから幸せになれないのか…
> 情けないわ…


　幸せになるのに、理由なんかありあませんよぉぉぉ。ちっとも情けなくないです！。お日様に当たって、自分を芽伸ばせば良いですよぉ。大丈夫・大丈夫。。。

どぉも〜・・・kobakeiです。

　仕事始まりました・・・たはぁっ。緊張のせいか早朝２回ほど起きてしまい、寝不足でござぁ〜ます。まぁ明日は有給で休みを頂くので、ゆっくり仕事モードに変えていこう思います。セロクエル・スリピリドの体重増加が気になるところですが、今持ちこたえられるのはこの黄金コンビ！様のおかけですので、飲み続けよぉぉぉ（嫌々）と思います。

　夜の「お姫様眠り」は夕方にセロ・スリ・アキを服用した方が、寝前に「全部飲み」するより効果を感じます。私の場合効果が現れるのは、一時間半を経過したくらいからです。夕食後薬を服用するとダリダリになり、私の思考は保護されます。フラフラ・・・と揺れる思考の中、時々物悲しくなります（泣）。病院を移動しますので、薬の処方が変更するかも知れません。・・・それまで我慢・我慢です。

　＊文章に何となくキレを感じません・・・薬の影響でしょうか。

過ぎ去りし時
心に刻む
悲しき思い
辛き思い
居たたまれないよな

その中を
よく生き抜いて来た自分を暖かく見つめようよ
人は過去には戻れない
過去があるから今が存在する

心の傷
ダイヤモンドをカットする感覚だ
傷つきし所
幾重にも癒しのペーパーで磨きをかける
過去の自分
現在の自分で心を癒す
明日　未来を切り開こうよ
キラリと光る個性を見つけようよ
限りある人生
納得出来き　いこう

しんさんこんにちは。
さっき　お返事を読みました。ああ　一生懸命考えていらっしゃるのだなあと、感じました。

親御さんは　しんさんが頼りにするとイヤな顔をしたり、怒ったりしますか。とても親に遠慮していらっしゃる様子が伺えるのですが。世の中には　「金だけよこせ、ばばあ！」と、言って遊びまくるすねかじりもいるのに、しんさんのように　自分でちゃんとしようと　生きてらっしゃるかたもいるから、たして２で割ると丁度いいのかなあと、思ったりもしました（笑）

自分でなんとかなることは　自分でして、なんとかならないことは　頼っていいと思います。他人にも、まして親にならば。「お世話になったなあ」と　思うのなら、いつか自分に余裕が出来たときにお返しすればいいと考えて　私は暮らしています。お金がないときは　心や行動で。
年上の方に　お世話になったなら、今度はしんさんより年下の人が困っているときに　あなたの出来ることを（無理はしないで）すればいいのではないでしょうか。
そのように　人の関係は　巡って　育っていくのだと思います。

親子は　いつも一緒だと、通じ合ってる錯覚をしがちです。特に親は　我が子がいつまでも自分の心と一緒のような気がして、つい　押しつけてしまうことがあります。ところが、そうじゃないですよね。

だから　時間をかけて伝え合ったら　歩み寄れる気がします。縁があって親子になったんだから、うんと　やりとりをしてくださいね。

３年後のしんさんは　今のしんさんと違います。必ず今より成長していますから。すぐに良くなろうと焦らないで出来ることからちょとずつ行動していってくださいね。具合が悪くなることがあっても　また立ち直るから。そんな波を繰り返しながら、少しずつ回復していくことも多いのですから、あきらめないで、しんどくなったら休む！

あなたは　決してだめな方ではありません。言葉に出せないながらも　
こんなに　たくさんのことを考えて悩みいきています。

今の苦しみが　どんな形かはまだ判らないけれど、将来　必ず役に立ち
喜びが　きっと増えていくことと思います。

がんばりすぎずに、自分の生きる早さを　大切にしてくださいね。

「いる」と思う人には「いる存在」
「いない」と思う人には「いない存在」
じゃないかな、と私は思います。

日本はたいていの人が、お祭りや七五三は神社に
行き、法事では仏壇にお経をあげ、結婚は教会に。
そんな不思議な国です。

ひとつの宗教にこだわらないおおらかな国であり、
またそれゆえに神様と言われてもピンとこない
国でもあるのでしょう。

私は神様はおられると思う人間です。

どうしてこんなに生きるのが辛いのか、何故私は
こんなに病気に苦しめられなきゃいけないのか、
そもそも何故生まれてきたのか。

私も何度も死を考え、ある時は実行し、失敗して
この世に舞い戻り、死を常に意識しながら生きて
きました。

それを強いと思うのか、弱いと思うのか。
私には判断できません。

ただ、どんな苦しい時も、理不尽を感じる時も、
目をつぶって歩く私に寄り添い、時には手を引き、
導いて下さる神様の存在を感じたから、私は今、
こうして生きています。

「こんな事をすれば地獄に落ちるぞ」
「信仰しないと幸せになれないぞ」

そんな事を一切言われる事なく、私がどんな人間
であろうと、全てを受け入れ愛してくれる存在。

それが神様だと私は思うのです。

「生きていて良かった。」と心から言える日が
きっと来ると信じて生きています。

はじめまして。失礼します〜

心理学のレポート課題を助けてほしいのですが・・・
本やファイルなどの持ち方(抱え方)に何か性、年齢、心理が関係するんですか？？
この行動に何らかの法則性があるんでしょうか？
この行動には性差があり、その表れ方が年齢によって異なるという研究結果もあるそうです。
どなたかこの答えを知っている方いませんか？？？

ひとひらさん、かすみさん（24360.始めましての方ではなく、24328.でレスをくれた方）、闇の住人さん、こんな私に声をかけて下さり、ありがとうございます。
そして、私の投稿を読んで下さった方、ありがとうございました。

消えたい、死にたい、だなんて、変な投稿をしてしまい、すみませんでした。
心配と迷惑をかけてしまったかもしれません。
でも、正直な気持ちだったんです。
消えたくて死にたくて、どうしようもありませんでした。

で、今はというと、まだまだ揺れる気持ちがありますが、ちょっとは落ち着きました。
ここのみなさんのお陰もあるかもしれません。
これからどうなるのか自信は全くありませんが、とりあえず今は生きてます。


ひとひらさん。
必要だと言って下さって、ありがとうございます。
ひとひらさんも、いつも死を考えているのですね。
でも、何とか持ちこたえているのですね。
偉いですね。
私にもそんなことが出来るでしょうか。
一緒に持ちこたえられるといいですね。

かすみさん。
こんな私からの返信に助けられたなんて、何と返答をしたらいいのでしょう。
そんなことを言って下さって、ありがとうございます。

闇の住人さん。
うん、私、辛いです、苦しいです。
でも、闇の住人さんも、色々と辛くて苦しい中、生きておられるのですよね。
自分の心のすぐ側に居てくれる人がいるって思えてること、素敵だと思います。
私はなかなかそんな風に思えないのですが、でも、闇の住人さんが私の心に寄り添っていて下さると思うと、心強いです。
ありがとうございます。
あと、私のことを大好きと言って下さって、嬉しかったです。
私も闇の住人さんのこと、大好きです。


また何かあったら、投稿させて頂きたく思います。
失礼しました。

こんにちは　死にたいのですか。心の底から　本当に？なぜ死にたい？

何故　心が沈んで死にたいと思うのでしょう。それでは　心が沈まなければ　死にたいとは　思わないですか。いつごろから　どうして心が沈むようになってしまったのでしょう？

死ぬ前に　考えてみる価値は　ありますよ。

死ぬ前に　自分に向き合ってみることも悪くない。

今の気分が不愉快ならば、なぜ　不愉快なのか分析してみると　死にたい気分から　ちょっと　楽しみが出てくると思います。親へも　具体的に　文句だって言えるようになるでしょう。

> 真剣に治すことを考えると何が最良なのかを考えます。
　
　まずはより正確な情報収集！

八月で私の25才の誕生日を迎えます。
私には欲で作った借金があります。だから今は自分を売りながら返済しています。
今すぐにでもこの現実から消えたい。
でも私の死によって沢山の人に迷惑をかける事になるので、少しでも負担を減らせるよう、今はそれだけを考えて残りの借金を返す事で生きていられる。
目処が立ってきたから、私は秋に死ぬつもりです。
いろいろ考えて飛び下りにしました。

此の現実を生きて行く事は、死ぬ以上に難題だった。
私には生きる才能が無かったから。

あの人たちにお礼を言ってから死のう。

父は6年前に悪性リンパ腫という血液のがんになった。
現在は症状は落ち着いていて、ふつうに生活している。
でも、父の性格が病気を機に変わってしまった。
人の言動に対してすぐに批判をする。文句をつける。
偏屈になった。会話をしていてもすぐに怒った口調になるので、すごく嫌な気分になる。
すごくイライラする・・・

こんにちわ。やしのみせっけんさん。

自分の気持ちを伝えれないのは、すごくツライです。
喉元まで言葉が出るのに、口に出すことが出来なくてもどかしいです。

手紙ですか。考えたことなかったです。
手紙なら、本人の顔を見て話すわけではないから、大丈夫な気がします。
手紙書いてみようと思います。私は文章を書くのは苦手ですけど、
出来るだけ自分の気持ちなど伝えれるよう書きたいと思います。

私が元気になることを望んでくれている人はいます。
心から心配してくれている人もいます。
だから、頑張ろうと思います。
あと３年もすれば、社会に出なければいけません。
それまでには、治さないとと思います。
けど、実際、それでも体調が悪くなったりすると
頑張れていないのか、やはり自分はダメなのかと
自分が悲しくなってきます。

私は今まで、人に頼り甘えっぱなしで生きてきました。
だから、これからは人に頼らないで、と考えていましたが
親には甘えてもイイでしょうか。

私は、片付けるのが苦手で、部屋は散らかっています。飽きっぽくて、長続きしません。整理整頓の本の中で、ＡＤＨＤの人たちのことが書いてありました。ＡＤＨＤについて、教えてください。

しんさん　こんにちは
お返事　読みました。ご自分の気持ちをなかなか話せないって　もどかしいし　切ないですね。判って欲しいのに伝わらない、伝えられない悲しさは　胸がとっても痛いですよね。

そして　身近な親にそれを理解してもらえないのは　何より切ない。

お金がかかることや親御さんの気持ちまで考えて　ご自分をおさえてしまうのですね。

そんな気持ちを　親御さんと　お医者様に手紙で伝えてみてはいかがですか？書き込みを読んでいて感じました。もしかしたら　あなたの苦しい気持ちや身体の症状を　生活する上での困難などをもう少し細やかに書いて伝えることで　状況が変わるかも知れません。お医者様には、薬の副作用のことも、なかなか上手にお話しできないことも添えると　良いかも知れませんよ。　　　　　それを　くみ取ってくれないお医者であれば、やはり、変えた方が良いと思います。

親も　完璧ではないし、考え方や育て方が正しいとは限らず、たくさんの葛藤を抱え　迷いながら生活しています。私もそうですから（笑）
何よりあなたが元気を取り戻すことが　周りの方々にとっても　良いことだと思います。そのために　まずできることはなにか、が大切かも知れません。
ちょっと　一歩踏み出して。

お金は、もし明日の米が買えないとか　借金だらけで夜逃げ寸前でなければ、具合が　良くないんだから甘えたっていいんです。親は　年をとるし　いつかそのときに優しくしてあげれば　それでいいと思いますが
いかがですか。

ときに　心をさらけ出し泣きじゃくって話すのもよいことです。それを待っている人も　きっといると思いますよ。

> 昔、少年時代にいつも素直で人のことを笑わすのが大好きな俺だった。
> タイムマシンがあればな、いいのになー　出来れば大人になんかになりたくなっかたよ。

子どもの頃は素直に何でも話したりできましたよね。
いつの間に「自分を表現できない大人」になってしまったんだろうと思うことがあります。
私も少年の日に戻りたいです。

始めまして。私は高校に上がったばかりの１５歳です。

神様なんて居るんでしょうか。
人間の作ったただの架空だとしか思えない。
私は４年近く自殺願望だけど、何となく生きて、
何となく死にたい。
３年前からチャットを初めて、そこで出来た友達に
死にたいって話をすると親身になって聞いてくれる。
でも、ドコかでその人を信じられなくて、
優しい言葉も全てが上辺だけじゃないのかって。。。
でも、聞いてくれて上辺だけでも良いから話を聞いてほしくて、
つい話をしちゃう。
そんな自分が嫌になる。毎日。

でも３年前に比べれば今は全然自殺願望は強くない。
未遂も何度かあった。リストカットもしてた。
薬の過剰摂取とか…。
それにくらべたら今は何もしてない。
ただ、気分が沈んで死にたいなぁって考えるぐらい。
それをネットの友達に言うと「偉いじゃん」とか言われる。
普通だろ。って反抗するみたいに心の中でつぶやいてる自分が嫌になる。

それに、今だってそう。
父親にもよく言われた。
『悲劇のヒーロー』ぶってるんじゃない。って。
悲劇のヒーローぶってるわけじゃない、って自分で思っても、
時々「あれ？」って思うときもある。

ネット心中。
しようとした事もある。
相談された事があった。「死にたい」って。
その時に、その子が「一人じゃ嫌」っていうから、
じゃぁ一緒に死ぬから。って。
でも結局、その相談してきた子が、電話してきて、
何度も謝ってきた。……その時、『死ねないなら言うな』って
言ったら、「怖い」って言った。
…その子は、結局死なずに働いたりして元気にしてるらしい。

それを思うと、自殺を考えて生きてる人って、本当は凄く強いんじゃないのかな。って思う。
一度命を捨てようとした人は、何よりも強いと思う。


う〜〜ん。何が言いたいのかさっぱりわかんなくなっちゃった（＞＜；

兎に角、「生きたい」って思う事より「死にたい」って思うほうが、
何かと良いと思う。無闇に生きるより。

ありがとうは　いいことばですね。

言うのが　とても照れくさくて、なかなかうまく出て来ない。
言われるほうも　言われるととても嬉しいのですが、なんだかくすぐったくて、あ、いえ　べつに・・とか　。上手にどういたしましてと、さらっと言えない。こんなとき、サンキューと　言ってのける外人さんが羨ましいけれど、ありがとうには　たくさんの思いが込められている響きがあって、ああ　いい言葉だなあって　思います。

あの場面が
頭から離れないでいる。
もう６年以上も前のことなのに･･･
何かの拍子にﾌｯと思い出す。
暗い部屋のドアが開けられなくなる。
あの場面が
視界に広がると言うよりも
脳の中がそれでいっぱいになる。
病院にいくのが怖い。
いろんな事わかってしまう。
私の暗い部分も･･･
私の今までの人生も･･･

なまけものー

幸せになりたいことばかり考えて…ひきずって何にもできない

なまけものーー
なまけものーー
やるきがないーー

だから幸せになれないのか…
情けないわ…

電話したい…

やけくそー(;O;)

> せめて、時間が空いたら、花ぐらいは持っていってあげたい。
偉い！私は何もする事が出来ないけど
実際住んでる所が全く違うし・・・
優しさが有るからこそ、慈しんであげれる・・・・
そう思うのですが。

レスありがとうございます。

やはり、普通の病院よりクリニックの方が良いのでしょうか？
医院の先生との相性はとても大切だと私も思います。
私はなかなか自分のことを話すことができません。
自分はこうしたい、こう思っている、など自分の思うことが口にできません。
昔、それを初めて口にした時、私は泣きじゃくり
自分が自分でないような、一気に自分が壊れてしまった気がしました。
今でも、話そうとすると自然と涙が出てきます。
そんな自分を見られるのがイヤで、彼氏に
「もう少し一緒にいたい」
そんなことも言えません。
病院では、自分の不安など、どうしたい、など
一言もいえませんでした。
調子を聞かれても「普通」としか答えれません。
病院を変えたい、と思っても、今は親にお金を出してもらっている身です。
親に迷惑がかかると思い、言えませんでした。
どうしても体調が悪く、「病院に行きたい」と勇気を出して
親に言っても、「また薬か」と言われ話が終わってしまいます。

私が頑張って、自分を持って、話せば済むことだとは思うのですが
なかなかうまくいかないです。
また私が、狂ったように泣き続けて
そんな私を見て、親が泣いて謝り、親が自分自身を責めそうで。

妊娠をして元気になる人がいてるのですね。
それを聞いて嬉しい気持ちになりました。
私もそんな人であったらイイなと思います。
まだ学生で、妊娠の心配などのことはないですけど、
子供のことを考えてしまう年齢です。
今は、将来のことより今を考えるべきですね。
そう思うのですが、将来が気になってしまいます。
まずは今を考えて、頑張ろうと思います。

こんにちは　書き込みを読ませて頂きました。
薬を飲み続けると　不安がつきまとうことがありますよね。

気分の変動は　かなり激しく変わったりしますか。それとも、比較的落ち着きながらも　長く続くのでしょうか。ひとによって、調子はかなり違うと聞きます。

薬もお医者様もたくさんあるし　相性も影響すると思います。女性ならば　妊娠のこともやはり心配ですよね。もし可能であるなら、予約制のじっくりお話しできるクリニックや　医院をさがされてみてはいかがでしょうか。
そして　病院の薬を飲むのと平行して、臨床心理士のかたのカウンセリングを受けられると　効果的な場合が多いと聞きます。（私もそうでした）これも　相性が大切かと思います。

症状が生活に影響するなら　やはり副作用のない薬を飲むのが適切かと思います。薬に頼るとか頼らないとかいう根性論では　解決しないのが自分の体です。他の人に苦しみはなかなか伝わらないと思うからです。

妊娠の初期に薬をやめ　安定期に入ってからまた始める方も多いようです。心配いらないとのことです。そうそう　結婚して鬱症状が消え、妊娠してますます元気になることもあります。ホルモンのバランスが変わることもあるからです。人によって、違いがあるようですが。

あまり将来を心配しなくても大丈夫です。（でも、考えてしまうことありますよね）まず、信頼して受診できるお医者様がいらっしゃるとよいですね。それと素敵な恋人！がんばって！応援してます。

死にたいさん　

死にたいさんが来たならば
心が辛くなるよね
死にたいさんが来たならば
心が悲しくなるよね

焦らずに行こう
心の風邪が収まるまで
慌てずに行こう
嵐が過ぎ去るまで

自分の好きな言葉を掲げよ
自分の好きなポエムを探せ
声を出して読め
死にたいさんが
心から、頭から居なくなるまで
自分の身を守る為に
明日に心を紡ぐ為に
やがて、心穏やかな日々が訪れるであろう
信じる事から道は拓かれる

こんにちは。
　また、詩をつくりました。恥ずかしながら、読んでもらいたいなと思ってここに書きます。

　昼と人間は針のように僕を突き刺す
　　　　　　夜と雨は毛布のように僕を包む

読んでくれてありがとうございました。

私はちょうど、事故現場付近の私立学校に通っています。
一時限目のダンスの授業の最中に、突然何かが爆発したような音があたりに響き、ダンスホールまで聞こえるほどの悲鳴や叫び声がいくつも重なりました。
屋上でＪＲ線沿いを見ると、ひしゃげた電車が、マンションの一階に纏わりつくように激突しているのが見えました。


事故現場では、救助にあたっている人たちや自衛隊の隊員さんたちが、電車の壁を壊したり、あるいは大きなカマで破って、必死に中の人たちを助け出そうとしていました。
私はただ、家族が巻き込まれていないことを願いました。
道路のあちこちで毛布が敷かれ、一般の人たちや看護士さんが怪我をした人たちを看病していました。看病といっても、ほとんどがもう生きるか死ぬかの重症で、中には腕が千切れかけていたり、指がなかったり、頭から血を流している人もいました。お母さん、と何度も叫びながら泣いている女の子も見ました。
登下校の時間、いつも私の傍を通り過ぎていく電車が、まるで丸められた紙のようになっていました。壁はひしゃげ、ニ両目と三両目についてはもう原型すらとどめていませんでした。飛行機に比べれば安全かと思ったのに……そして、ＪＲの関係者たちの事故に対する関心のなさに、ひどく腹が立ちました。

私は、なにをしてあげられるのでしょうか？

幸い、死傷者の中に私の知り合いや親戚は含まれていませんでした。しかし、同世代の川西の高校生が大勢血まみれになっているのを見て、いたたまれない思いでいっぱいです。
私は被害者ではありません。ＪＲに乗ることは稀ですし、電車で遠出をすることもなかったからです。
だけど、同じ街に暮らす人たちが大勢怪我をし、死んでしまったことに対して、私はどうすればいいのでしょうか？
いつもみたいに、ゲームをしたり、音楽を聴いたり、野球の試合を見に行くことが、なんとなく辛く思います。
同じ街で一瞬にして１００人以上が亡くなった事故現場の近くで、私はのんびりといつもどおりの生活をすることが、苦しいです。
だからって、亡くなった人たちになにかできるわけでもないけれど。
せめて、時間が空いたら、花ぐらいは持っていってあげたい。

俺はもう、三十路を過ぎた男だが、毎日、毎日、仕事と人間関係で俺自身がわからなくなっている。昔、少年時代にいつも素直で人のことを笑わすのが大好きな俺だった。でも、今はちがう！人に気をつかい、俺自身を殺しながら生きている。正直に辛い・・・人間関係に疲れた・・・そして、精神科でもらった薬を毎日飲んで暮らしている。俺自身これからどうなってしまうのか？不安だ！！素直で明るかった俺に戻りたい。
タイムマシンがあればな、いいのになー　出来れば大人になんかになりたくなっかたよ。

心の病を治すには、やはり一番薬がイイのでしょうか？
真剣に治すことを考えると何が最良なのかを考えます。
抗うつ剤や睡眠薬などを以前飲んでいましたが、
数ヶ月前から病院（大きな病院の精神神経科）に行くのがイヤで
通院をやめてしまいました。
最近では以前の飲み忘れをしてたまっていた薬を調子が悪いとき飲んでいました。
が、この前、調子が悪く久しぶりに抗うつ剤を飲んで寝たら
次の日、吐き気と頭痛・めまいで立つことすらできなくなり
それからは薬を一切飲んでいません。
こういう事があると、薬は良くないものなのかと考えさせられます。
実際、体に良くはないと思っています。
抗うつ剤などは、妊娠中には一番飲んではダメだと聞いたことがあります。
そう考えると、自分はいつまでも子供が産めないのではないかと
思います。
女としては、やはり好きな人と結婚して、その人の子供が欲しいと思うことは当たり前だと思います。
自分の体のこと、これからのことを考えて、薬のない生活に慣れるべきでしょうか？
それとも、いつ治るかわからないけど薬を飲み続けて治るのを待つか。
最近、薬について考えています。
周りの人には「薬を飲むな」「薬に頼るな」と言われています。
やはり、薬に頼ってはいけないのでしょうか？

ん？と思うことあって　何人かの方々のホームページを読ませて頂いています。パソコンってすごいですね。あらためて感じます。これだけの情報量を消化する膨大な時間と、選択能力を持って利用されているかたがた、学生さんが多いのでしょうね。

ん？と思ったのは、一生懸命頭で考えていらっしゃる方が多いと感じたからです。生き急いでる感じ。それも　時には楽しいのでしょうが。

学外にバイトなどで出ておられる方も　いっぱいいらっしゃるのですね。どうぞ　違う年代の方々から　たくさんのことを吸収して、愛情ももらってください。縦の関係が幅広くなるほど　自分の幅も広がります。実際に関わっていかれると、オオキナ誤解に　気づくこともあります。

私は学生時代４年間　水商売でした。小料理屋です。そこに来てくださっていた１０代から６０代のお客様に育てられました。ついでに料理も教わった。当時６０才の裁判所の方が　卒業間近の私におっしゃった。
「ｍちゃん、若さは馬鹿さだからな。世の中甘く見て　うぬぼれなさんなよ」と。今も　心に残っています。

壁を作っていては勤まらないバイトでした。それが　良かったのだと思います。
人々の関係は　なだらかなグラデーションがいい。

どうぞ　この良い年代を大切にしてくださいね。ちょっと乱暴な言い方で申し訳ないのですが　「死」を合い言葉にしないでくださいね。

我が子の寝顔を見ながら　しみじみ思う今日この頃です。

こんにちは　新しい絵ができたのですね。「爆発」いいですね。バックの黄色地と　躍動感のある曲線が　楽しいです。
初めの頃のものより　硬さがとれて　だんだん自由になってきている印象を受けます。

私、パソコンはビギナーで、ああ　こんなに表現ができるんだーって、ちょっと　感動しました。

大きな紙に　ポスカやクレヨンで描くことはあるのですか。質感を替えて創作すると　別の楽しさが　あると思いますよ。

昔　大きなベニヤ板の上に　ペンキで描いたことがありました。ドバッと　思い切って。気持ちよかったですよ〜。
「爆発」を観て　思い出しました。

いっぱい　楽しんでくださいね！

おはようざいます。
私23才のフリーターです・えっと自分は高校の頃ファッションに興味あり・・・当時流行ったスカートをはいたりしてました。
ですが、それからなんとなく疑問を・・・・・人間関係に支障が・・・
女の人と接し方がかなり控えめで言葉がうまくでず（本心は親しくなりたいのですが・・）男の人に対してなのですがね・・・少し変な感情が
ときたま起きるのです（すぐおさまりますが）ゲイにはなりたくないので治療のアドバイスをお願いします。

　こんにちは。時間について面白い見方を発見しました。
　時間は僕と一緒に歩いていると僕は思うんです。
　どんなつまらない時間も、実は僕と時間がダイナミックに全く未知なる、この世界の先端を歩いていると思うと、冒険心、好奇心がどんどん出てくるんです。見飽きた風景が、実は今この一瞬、一瞬を僕と同じ足並みでダイナミックに世界を切り開いているのかと思うとワクワクします。この世界の先端に居る！そう思うといてもたってもいられないんです。なんか、研究者みたいですね。尽きることのないエネルギーがどんどん出てきます。
　読んでくれてありがとうございました。

生活・２》
　副作用に関係あるのか３０分ぐらいしか、一つの物事に集中できません。連休初めはソノ事でヘコんでいましたが、今は３０分は物事に集中！で次々こなしております。ギター／ヴォイストレーニング／絵／デッサン／仕事のまとめ／病気の症状・薬のまとめ・・・グタグタです。。。私の机はお店を開いたようになり、何だかスゴイ事になっておりまする。


《薬の服用》
　私は寝前の服用後のダルダル感が大好きです。薬を服用すると枕に沈み込むように、お姫様的な眠りが約束されます。・・・なので最近は１３時にアキネトン・２錠を飲み、その他の薬は寝前に「全部飲み」をしております。・・・ですが次の日の朝は目覚めが悪いので、仕事が始まったら服用時間を以前のとーりにしなきゃなぁ考えております。

　この前１３時にアキネトンと間違えて、スルピリドを２錠服用してしまいました。アキネトンを携帯してなかったので、焦ってしまいましたが、副作用も見られずそのまま夜まで過ごしました。・・・やはり副作用の原因はセロクエルかぁぁぁ、と思っていたら２２時ごろ突然の吐き気！！！。慌てて残りの薬を「全部飲み」したら、何とか収まりました（汗）。


《主治医》
　今の先生とは特に確執はナイのですが、何となく物足りなさを感じていました。・・・なのでカウンセリングをしている病院に、移動したいと先生に伝えました。現先生は嫌な顔をせず、紹介状を書くのを承知して頂きました。無愛想な先生ですが、やはり悪い人ではナイのだと確信しました。現病院は３分診療で数をこなし、適切な薬をより多くの患者に投与する・・・そんな方針なのではないでしょうか。。。私も適切な処置で大分楽になりましたので、先生にはとても感謝しております。

　

おはようございます・・・kobekiです。

　久しぶりに来ると膨大なカキコ！。悲しみ・痛みは降り積もるばかりですが、少しでも誰かの心が軽くなればイイと祈っております。。。


《副作用》
　２〜３日前からスルピリドの副作用が始まりました。本日主治医に電話で確認すると、服用は続行するようにとの支持。日常生活を阻害しないので、まぁイイか・・・という感じです。しかしコトゴトク副作用でますねぇぇぇ、私の身体って一体！（汗）。


《生活・１》
　連休の私の過ごし方は、午前：図書館で病気・薬の本を物色。午後は趣味をこなし、17時頃から夕飯の準備を始めます。友人との旅行を断り「つつましい生活」です。・・・が徒歩で図書館に行く時など、息切れしてしまうので、やはり旅行はキャンセルして「吉」だったと感じます。何か微妙に体力が落ちております・・・私。。。


《

１９才の頃　心の病で入退院を切り返し、リストカットも繰り返した
知人は　今　優しい男生と結婚して　一女をもうけ、家族友人に支えられ、病気と上手につき合いながら暮らしています。美術の創作活動と、
子どもの習い事の仕事と、忙しいようです。昨年、家を買ったと、連絡がありました。ご主人と私は幼なじみですが　のろけっぱなしで、幸せなようです。ともに　３８才です。

人に　話せない苦労もあったと思います。

今　死にたいと思っても、将来なんてどんどん変わる。

だから　簡単に死んじゃいけない。

いきていてくださいね。

明日に希望が持てない。自分の明日を考えると、絶望しかない。過去、二度リストカットをしている。明日が無い、見えない今の状況では、何をやっても結果が出ない。ここまできたら、開きなおるしかないか？毎日酒を飲みながら、そんなくだらない事を考えている。どうすればいいのか？「死！か狂気になるか？」しかないのか。解らない。助けてくれ！

　　そうですよね！生きているだけで丸儲けですよね！

　　私も大賛成です！

初めまして。
お気持ち分かります。

私は生まれた時から両親が創価学会に入会していて、
小さい頃から勤行をさせられていました。
その宗教以外は邪悪なものとして除外して、
全てが決めつけられていて本当にいやでした。
大人になってやっと無宗教な自分の気持ちを家族に話せて、
今はやっと宗教的な束縛から解放されました。

だから、あなた様のお気持ちがよく分かります。
私も宗教を否定はしません。
むしろ、宗教心の根付かなかった自分がいけないように感じたりもします。
家族間で宗教に違いがあるなんて、自分だけはずれもののように感じたりもします。

今も家族は毎日の勤めを欠かさず、私にも時たま勧めてきます。
執拗な勧誘は、その人のためになんかならないと思います。
ご自分の心を大切にして下さいね。

> 福知山線脱線事故。

> ヒューマンエラーの考え方は、「人間は間違えるものだ」ということです。
> > 人間がミスをしたからといって、その個人を責め、「もっと気をつけるべきだった」と言い続けても事故は減りません。
> 人はミスをするという前提に立って、ハードの整備（たとえばATS）、ソフト面の整備（良好な人間関係など）が必要です。
> 今回紋愛になっている「日勤教育」というような厳しい「罰」を与えるだけでは、人は罰を受けないようにと必死になるだけです。（たとえば今回のように、ミスをごまかそうとしたり、ミスを取り返そうと無理をしたりします）

　こんにちは。ペネと申します。今回の事件では考えさせられるものがいろいろとありました。うすいさんはヒューマンエラーをなくすためにはハード面（たとえばATS）の整備そしてソフト面（良好な人間関係など）の整備が大切だとおっしゃっています。

　ハード面の整備に関してはこの事故を教訓にＪＲはすぐにでも行動するかもしれません。しかし、問題は後者の「ソフト面の整備」つまり、「良好な人間関係」の構築の方でしょう。こちらは一般に「企業体質」とも呼ばれているものです。こちらの整備はどうすれば充実すると思われますか？私には、その答えがいまいち見えません。どうか、一緒に考えていただけませんか？
　
　ちなみに私のＨＰのジオログ（ブログ）に私の思うところを綴ってあります。参考にしていただければ幸いです。以下、私のホームページのＵＲＬです。

　http://www.geocities.jp/pe_ne_to_re/index.html

　お忙しいでしょうが、お仕事に差し障りのない程度で返信いただければ幸いです。では。

夜空さん、辛いね、苦しいね。
私も自分がいない方がいいんだと思います。
消えたい。
死にたい。

でもまだ死にません。
私の心のすぐそばにいてくれる人がいるから…。
私の大好きな夜空さん。
死なないで。
私は夜空さんの心に寄り添ってますよ。
お願い、死なないで…。

迷惑を掛けずに確実に・・・と考えて、答えは見つからず、結局死ねなくて生きています。薬の力を借りてあの頃の自分と今の自分の意識との違いが分かるようになりました。。。。
自分の存在悪に悩んで苦しんで・・・無くなったわけではないけれど、死ねないのなら生きているしかない、ただこのまま生きているのは死ぬより苦しいのでは無いだろうか・・・と思えるようになりました。迷惑を掛けず確実に楽に・・・は見当たりませんでした。

私は、あなたからの返信に助けられましたよ。

夜空さん、大丈夫ですか？
ひとひらを以前、励ましたくださったあなただもん。
必要に決まってるじゃありませんか？

ひとひらもいつも死を考えています。
でも、最近はなんとか持ちこたえています。

夜空さんも持ちこたえてください！

日記・・・思いのまま書いて
いやなこと、つらいこと
吐き出してください。

ひとひらじゃ、励ましにならないかもしれないけど
ここのみなさんが、見守っていてくださると
信じています。

ちょっとお休み、深呼吸して・・・ねっ？

これを事例として社員全員に周知し、こういったことはするなということになるのでしょうが、当人が生きていたら・・・・
私は親を交通事故でなくしました。だからシートベルト、安全運転、点検整備に神経質なつもりです。で無神経な人間からそこまでする必要はないと、いつもけんかです。失ってからじゃ遅いってわからないかな？
「命より大事な仕事って何ですか？」こんな本のタイトルに感銘を受けています。

もう、駄目…。

もう、嫌…。


私なんて、いると迷惑なんだ…。

こんな私なんて、居ない方がいいんだ…。


消えたい…。

もしくは、死にたい…。


ただ、それだけ…。


（上記、自分のＨＰの日記、そのままですが）

こんにちは。

> すいませんでした。

いえ、いえ、こちらこそ、
不十分な言葉や思い違いもあったようです。
すいませんでした。

> 時の旅人SAMY♪さんの書き込みは
> 悪気はないのでしょうが
> なんとなくいつも一方的に感じてしまって
> 読んでいて苦しいんです。

う〜ん、そうですね。
私も、ちょっと心配になることがあります。

いずれにせよ、
ご配慮いただきまして、
どうもありがとうございました。

今後ともよろしくお願いいたします。

創価学会自体が嫌いというわけでもありません。
（友人にも創価学会の人がいますし。）

申しわけありませんでした。

決してケンカを売っているのではありません。
・・・が、少し怒っていたのは確かでした。

時の旅人SAMY♪さんの書き込みは
悪気はないのでしょうが
なんとなくいつも一方的に感じてしまって
読んでいて苦しいんです。
・・・
これは、こちらの勝手な感じ方だとはわかっているのですが。

それがああいう言い方になってしまいました。

今後言葉に気をつけます。

時の旅人SAMY♪さんも不快に思われたでしょう？
すいませんでした。

　今夜は　こんなことを考えました。
私が　私の行動の理由を考えるときは　１，不本意なとき２，心に嘘があるとき３，楽しくないとき　・・・このようなときです。

幸せなとき、あまり理由は考えません。

私は　夫以外の人に心を寄せ、これじゃあいけないと悩みました。
・夫を愛さなければならない理由・彼を愛しては　いけない理由、ついでに　夫が　いかに家族の大黒柱として　ふさわしいか、彼が　浮ついている　たいして良い男ではないか、まで考えました。

頭で理解しても　心は　譲らない。なぜ　彼に心を寄せるか。それは
会うと　心地よくて、話すと　励みになるから。
つまり　楽しいから。

生きることも　何か　心地よさが、楽しさがあると、変わると思います。
生きるのがつらいときは　とりあえずお医者様のお薬でリラックスして
間違っても　簡単に　死んじゃわないこと。

それから　ゆっくり私の本音と向き合う生活。

私　行動に時々嘘はあるけれど（笑）自分の心の声には　正直に耳を傾ける努力をします。

今は　先に書いた理由は　考えません。だって　好きだもの。不倫じゃないもの。

彼の存在が　大切なお守りの一つだからです。あ、理由ですね・・・！　

こんにちは。いつも投稿ありがとうございます。

さて、
私は創価学会員ですと公言している方が、あの文脈で「人間革命」という言葉を使えば、学会の教えをすばらしいものだと伝えようとしていると解釈されても、無理はないと思いますよ。

教えを広めようとしているのですかという問に対して、

「はい、そうです」ということであれば、
そのこと自体は悪いことではありませんから、あとは、
そういう発言をここで認めるかどうかは、管理者の考えしだいということになります。

「いいえ、そんなことはありません」ということであれば、
そうではなかったのですが、そのような誤解を与えてしまって、すいません、ということになるでしょうか。

＞人間革命だかなんだか知りませんが、
＞わたしはそれをここで叫んだつもりは微塵もありません。
＞勝手に解釈しないでいただきたい。

私のまったくの誤解であれば大変申し訳なく思うのですが、
こうした文章をお読みすると、

けんか売ってんのかな？　とか
ずいぶん不遜な態度と解釈されないかな？

と管理者として心配になってしまいます。

ご配慮いただければ幸いです。

初めまして、しんさん。
私の投稿を読んで親切にお答えくださって、有難うございました。嬉しかったです。。。

　私もしんさんと同じ様に、高校時代に自分の日記帳を読まれたことがあります。その読んだ人が姉で、親に内容を話すもんだから、親は私の事は何でも知っていると話す。本当にほっといてくれと言いたかった。監視されている様な感じで。
　でも、自分の気持ちを言葉にするのは心の中を整理したり、心の拠り所であったから中断しながらも続けています。今は大分落ち着いているけど、黙ってると暴食してしまうから。
　昔の日記を見ると字が尖がってたり、落ち込んでる時は小さく弱弱しかったり、パソコンで打つのとは違ってますね。。
　昔は鎧のようにブランド物で身を固め、タバコを吹かして（今は止めています）ツッケンドンな性格でしたが、今はどうなんでしょう・・。
　数年前自然豊かな観光地を旅行し、みんながリラックスしていて無邪気に遊んでる姿を見た時、自分が格好を求めてブランドを着飾る姿に嫌気が差し鎧は脱いだのですが、心の鎧を脱ぐのは時間がかかりそうです。
　親しい友人と話すときも自慢話。自分でも話した後はぐったりしてる。本当は、止めたいのにね。
疲れるから山道を車で走り、趣味であるパッチワークをして色で癒される。そんな生活の繰り返しだけど、心の底から自分の気持ちに素直になれるようになりたいです。。楽しみたいですね。
　長々と書いてしまいました。本当に有難うございました。　

遠まわしな言い方で誤解を受けたようです。

あなたに同調したわけでも、
逆に反論してるわけでもありません。

＞そしてその失敗をどう生かすかも自分自身。

わたしがこう書きましたのは、

「時の旅人SAMY♪さんがしてしまった失敗を、これからどう生かしていくかは、時の旅人SAMY♪、あなた自身ですよ」

ということです。

人間革命だかなんだか知りませんが、
わたしはそれをここで叫んだつもりは微塵もありません。
勝手に解釈しないでいただきたい。

私はカトリック信徒です。子供３人もそうです。

だけど、他人にカトリックの教えを押し付ける事は
絶対にしません。相手が無神論者でも、仏教徒でも、
神道の氏子でも、です。

もちろん、聞かれたら私のわかる事なら答えます。

それから、その人それぞれの信じている宗教には
口をはさむつもりはありません。

それぞれ、信じている宗教があるかもしれない
でしょう？それを考えず、自分の信じている教えを
一方的に語ったり、祈ったり、それはとても失礼
だし、不愉快に感じる事もあるのでは？。

よかれと思ってすることも、一度、相手の身に
なって考えてみてはいかがでしょうか？

それが、お互い高めあう事につながれば、と
思います。

福知山線脱線事故。
原因はまだよくわからない部分もありますが、運転士のスピードの出し過ぎが主な原因とされているようです。

機械の故障などではなく、人間のミスを、「ヒューマンエラー」と言います。

ヒューマンエラーの考え方は、「人間は間違えるものだ」ということです。

人間がミスをしたからといって、その個人を責め、「もっと気をつけるべきだった」と言い続けても事故は減りません。

人はミスをするという前提に立って、ハードの整備（たとえばATS）、ソフト面の整備（良好な人間関係など）が必要です。

今回紋愛になっている「日勤教育」というような厳しい「罰」を与えるだけでは、人は罰を受けないようにと必死になるだけです。（たとえば今回のように、ミスをごまかそうとしたり、ミスを取り返そうと無理をしたりします）

多くの尊い犠牲から、私たちが真に学ぶことができますように。

http://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/news/2001/jal.html
「ヒューマンエラー：日航機ニアミスから考える失敗の心理」

こんにちは。

私は心理学者でクリスチャンですが、心理学に否定的な知人もいますし、創価学会や共産党の友人もいます。

どの人とも、「互いに高めあう」交流ができていると思っています。

このページでも、特に特定の宗教や政治思想の話題を禁じているわけではありません。

しかし、多の訪問者の方々が、「違和感」を感じるような表現は、ぜひご遠慮いただけると、ありがたく思います。

よろしくお願いします。

（もちろん、自分が管理者となって、ある思想に大賛成するページや猛反対するページを作るのは自由ですよね。）

＊実名部分を伏せ字にしました（管理者）

�24312.　辛いこと　たいよう　2005/05/04 (水) 17:20

もうイヤだ、辛い・・・人を人とも思わない酷い仕打ちだ。
利用するだけ利用して、要らなくなったら、ポイと捨てる。
○○○○・○○の母子が許せない、あんな奴等、生きてる価値なんかない、事故や病気で死んでしまえばいいんだ。
苦しんで苦しんで地獄へ落ちればいいんだ。

> >レス有難うございます。
> ＞そしてその失敗をどう生かすかも自分自身。といわれてますが、積もる所、之が人間革命では無いでしょうか？
> 私は、ここの管理人さんもご存知かもしれませんが創価学会員ですので、はっきり断言させていただきます。
> 貴方が変われば、今の環境をも変える事が出来る。
> 其れが、幸せの方向に向かい環境を変える事ができる。其れが人間革命なのだ。

あの・・・
「人間革命」・・・
要するに、創価学会の教えをこの場所で広めようとしてるのですか？

　私は妻との離婚を考えています。宗教観の違いが大きいのです。
　私は本来、無宗教だったのですが、結婚前に、妻（学会員）になる人に創価学会への入会を強く勧められ、私もそんなに抵抗なく入会しました。
　しかし、学会活動（勤行の他に、会合や勧誘活動など）がとても忙しく、肝心な仕事もおろそかになり、そのことで、妻に相談しても、妻にとっては、幹部の人からの任命は引き受けていかなければならない、ということが第一で、私の多忙なスケジュールへの配慮は、二の次でした。
　やや強引とも思える勧誘（析伏活動）や選挙活動など入会前にはあまり聞いていなかったことが、実際の学会活動の中心的なことであることも私の感覚にはなじめず、お金（財務）の話も、入会前には聞いていなかったのでだんだん創価学会が嫌いになっていきました。
　結局、何の為の宗教なのかもわからなくなり、私は、創価学会を脱会しました。
　そして、私が脱会したことで、夫婦仲も最悪です。
　もちろん、妻が信仰する自由は尊重しますが、思想が違う人と生活するにも限界があると思います。
　円満に離婚できたらと思いますが、妻の振舞いを考えると、そう簡単にはいきそうもありません。
　生き地獄です。。。

soraさん　こんにちは。
今　とってもつらいですね。あなたの書き込みからそんな思いが　不思議と伝わってきて、死んでしまいたい思いに悩んだ人は　「ああ　soraさんはきっとあのときの私と同じ思いに苦しんでいるなあ、でも　死なないで生きていて　私は良かったの。あなたもいつかそう思う」
そんな思いで　あなたに声を　かけるのだと思います。

ご家族と心が通ってないと思われるのですか。つらい思いをされているのですね

本は　時にやっかいなこともあります。その本がすべて真実を伝えているとは　限りません。中には　悪意を隠して、幸せを語る著者もいる。

私は　愛された思い出が少ない人は　愛することに悩むと思います。
本人の　責任ではない。だから　そういう人は　他の人よりも迷うし、どうしてかなあと考え、そして長い長い時をかけて　愛を覚えていくのだと思います。

自分が　人と違うのは　あたりまえです。だって、生まれ落ちた星の元が違うから。今風に言えば　遺伝子だって違うんだから。

いつか　書きましたが　みんな　違うプレゼントを空からもらって生まれてくるのだと思います。嬉しいプレゼントも　困ったプレゼントも、中身は違うけど　それぞれ　しっかりもらって、お空から　やってくるんですよ。
　幸せそうに　要領よく見える他の人だって　ちゃんと困ったプレゼントをもらって　きっとあなたの知らない苦労が　あるのだと思う。
わたしもそうです。

書き込みをしている方々、読んでいらっしゃる方々全て　そうです。

だから　つらい思い　痛みが　あなたから伝わる。困っている人に声をかける。それは　同情じゃなくて　ごく自然なことです。

家の前で　おなかが痛くてうずくまる人がいたら　声をかけ　ときには救急車を呼ぶ。理屈抜きでそうする。
それも　愛です。

必ずしも　家族や親の愛が自分にとって最高のものでは無いと思います。案外　他人様のほうが　親身になってくれることだってある。
「元気出しなさいね　いい若いモンが」と、知らないばあちゃんがかけてくれる言葉だって　愛です。

どこの誰か知らないけど　なんだか声をかけたくなる。
それは　soraさんが　愛される価値を　ちゃんと持って　おそらから降りてきているからです。

忘れないでね　空を見上げて。あなたのお名前と同じ　あの空から　愛されるプレゼントをちゃんともらって　あなたは　生まれた。
時間が　かかっても　ちゃんとたくさん愛をもらえる。

私も正直生きている意味なんて、よく分かりません。私も身近にいる人たちを本当の意味で愛する事が出来ているのか疑わしいです。はっきり言って、自分が嫌われたくない・傷つきたくない気持ちから起こる偽善的な嘘の優しさしか持ち合わせていないと思う。
だけど、今はそれでもいいかな…と。いつか、自分が本当の意味で満たされる事があれば、誰かを本当の意味で愛する事が出来るかもしれない。もしそうでなくても、誰かの役には立てるかも知れない。そう思って、ある勉強をしています（自信を付ける為にも）。
soraさんは、とても聡明な方のようだから、今悩んでいる事もいつか自分で乗り越える事が出来たならきっと、誰かの助けになる事が出来ると、私は思います。
最後に。“死なないで”と言ったのは本気です。同じように悩みをかかえた仲間が死んでしまうのは悲しいから（私も死ぬしかないのかなって思ってしまうのね）。それにsoraさんが、いつか元気になってここにその様子を書き込んでくれる事で、私も元気になれる事もあると思うから。
だから、死なないで。
合言葉は、生きているだけで丸儲け、です。

レス有難う。最初貴方の文を見て、泣きました。
>
でも、なんで、見ず知らずの私にそんなこと言えるのですか？なんで悲しんでくれるのですか？
之を見てね。貴方が、勇気を出してここに書いてくれたからでしょ！そうでなければ、こういう事自体無かったし・・・
碓井せんせは、重々承知な事かもしれませんが、エゴグラムを信望する私は、NP（母親的な心）が非常に高く、子供のような感じを持った大人？！見たいなので、すぐに泣きます。滅茶苦茶泣きます。
人が生きる事、死ぬこと、其れは避けられないことだけど、必ず
貴方にはどうしても命を使うと言う目的が有るからこそ貴方は生きていけるのです。命を使う事は、非常に大事であるのに、何故貴方は死を選ぶのでしょうか？

生きて生きて生きてください。死なんて考えずに・・・
其れと家族を大事に。
ニッポン放送のラジオパーソナリティーが作ってくれた歌があります。その１節をここに書いて終わりにします。
ラジオからの歌が届く夜には、同じ夢を見てるきっと同じ夢をー
今僕らに、できることは、この瞳逸らさない事いつの日でもどこに居ても明日を分け合う君にー

> 花の色は　うつりにけりな　いたづらに
> 　　　わが身世にふる　ながめせしまに
>
> 　　　　　　　　　　　　 小野小町（9番）　『古今集』春・113
>

　　　ちりゆくも　ゆかしきそのみ　こころねに
　　　　みなはかれぬと　きみにしりけり
　　　　　　　　　　　　　 　Lucifer

>レス有難うございます。
＞そしてその失敗をどう生かすかも自分自身。といわれてますが、積もる所、之が人間革命では無いでしょうか？
私は、ここの管理人さんもご存知かもしれませんが創価学会員ですので、はっきり断言させていただきます。
貴方が変われば、今の環境をも変える事が出来る。
其れが、幸せの方向に向かい環境を変える事ができる。其れが人間革命なのだ。

時の旅人SAMY♪さん、tokoさん、みなみさん、ありがとうございます。こんな私にお返事を下さって。
でも、正直分からないんです｡
もし、時の旅人SAMY♪さんがいうような【家族】がいなっかったとしたら？？
親はいるけど、もう私は心がずっと通い合っていないのです｡ここに書くのは恐いけど、実は殺そうとしたこともあるのです｡
それでも私が死んだら一応悲しむのかもしれないけども｡
今までは家族がいるから死なないようにしてきたけど｡
でも、人間として生きていない私｡むなしいだけなんです。
何年か前にある本でこういう言葉を見つけました。
「人から愛されないことは悲しいことです。でももっとかなしいことは人を愛せないことです」
ショックでした｡
私は人を愛せません。たとえ誰かが私を愛してるといったとしても、私は気分が悪くなってしまうのです｡その人に対するものすごい嫌悪感と、そんな自分への自己嫌悪に陥ってしまうのです。
それに疲れたのとともに、直そうとしても直らない、この自分の感覚に絶望を感じてしまいました｡
だから、私はもう死んで、生まれ変わって、今度こそは愛を持った人間に生まれてきたいのです｡
今の私はとてもとても無意味で、存在してるのがもったいない。
丈夫な体を持っているのに、全く価値がない。
誰かが言ってた「人間は産み落とされた愛だ」と。
わたしには、人間としてのその決定的なものがない｡
こんな体もういらない。
最近はただ自殺するんじゃなくて、体を使ってもらおうかと考えました｡臓器とか､目とか手足とかを移植して使ってもらえないかなと｡
有効利用にもなるし、なにより、自分が誰かの愛の一部になれるって私にとってもとても幸せだなと思うのです｡
私だってみんなのように幸せになりたかったです｡
いまはただ、ショーケースの外から､みんなの愛がキラキラしているのを眺めているような感覚です｡
猫は人間と住んでいても、人間をうらやましいとか､人間になりたいって思って悲しんだりすることはないのに､何で人間は人間と違うことに気付いた時に、深い悲しみを覚えるのでしょうか。死にたいって思うのでしょうか。
ごめんなさい、長くなりました｡
最後に､「死なないで」ってメッセージ、ありがとうございました。
でも、なんで、見ず知らずの私にそんなこと言えるのですか？なんで悲しんでくれるのですか？
ごめんなさい、こんな私なので分からないことばかりです｡




助けてください｡

今夜こそ　早く眠るつもりが　もう１２時になろうとしています。最近ついこちらを覗きます。

こちらへ来ると　色々な方が　本音を出していらっしゃる。お話を読んでいるうちに　とても身近に思えて　ああこんな話を互いの顔を合わせながら出来たら　きっといいだろうなあと、思います。

酒を飲みながら　月の下でぽそぽそと、時には　花見をしながら大勢で。すると、必ず白熱してけんかが始まったりして　それを「まあまあ」と留める人も出てきて。
生きているのがつらいと、さめざめと　泣く人もきっといるでしょう。するとね、悪いことばかりじゃないって、私らだってついているじゃないの。と、なだめる人もいる。

大きな　ござの上で　たくさんの命がふれあう。

そんな　現実も　生きていればたくさん出会うと思うのに　本当に最近少なくなったと感じます。

でも　探せば　きっとある。繰り返し繰り返し　こんにちはと　声をかけることから　始めるの。最初はいい顔されないかも知れないけれど　あきらめない。

私　今住んでいるところは越してきて２年になります。誰も知らない人ばかり。親も兄弟もいないから　なんとかなじもうと挨拶を続け、この頃ようやくあちらから　こんにちはと声をかけて頂けるようになりました。「こんにちは」「こんにちは」それが　全ての始まり。

人付き合いも　時間がかかります。私、慣れるのに時間がかかるし。
でも、あきらめない。

今夜も　ここで　素敵な言葉を　頂きました。直接に　お顔は見せ合ってはいないけれど　元気を一つ頂きました。本当にありがとうございます。

明日もまた、なんとかやるぞー！って思います。

おやすみなさい。必ずまた　お会いします。

>患＝失敗や、思わぬ苦境に遭遇したなら、その失敗や苦境体験逆転して生かすことだ。そうすれば、失敗や苦境がかえって教訓となり、長い目で見れば災い転じて福となすとする事も出来ると言う意味です。<

そうそう！！
そうです！！
「失敗を水に流す」ことじゃないんですよ。
その調子。

そしてその失敗をどう生かすかも自分自身。

何があったの？
私も度々自殺願望が首をもたげてその度苦しむから（数日前もそうだった）、soraさんに何て言ってあげたら良いか、かえって分からないのだけれど、だけど、死なないで。もしかしたら、２・３日後には気持ちが少し楽になっているかも知れないし。頑張らなくても良いから、とりあえず生きましょう。私もとりあえず生きてみるので。そして、辛い時はここに来て、お話しましょう。
お願い、死なないで。

雇用保険の基本手当の所定給付日数ですが、精神神経系の病気の原因が職場でのいじめによるものである事や、無理な配属転換による事等が立証できれば、特定受給資格者として、自己都合退職などより所定給付日数が多くなる、という事はあり得ると思います。ただし、退職なさった時の年齢だとか、勤められた年数が関係あるので、断定できないのですが…。とりあえず、ハローワークの相談員に相談してみてはいかがでしょう？
（間違ってたら、すみません）

ありがとうございます。返事が遅くなり、ごめんなさい。
ここの皆さんは親切で、とても嬉しく思います。
死ぬのはやっぱり怖いです。あの書き込みをした後すぐ、手首を切ろうとナイフを手にしたのですが、涙が止まらなくて悲しくて怖くて出来ませんでした。で、とりあえず生きています。
でも、皆さんからのご返事を見て、少し前向きな意味で生きてみようかなと思えました。
うすべにさん、ご心配をかけてすみません。それから、ありがとうございます。うすべにさんも、お体大事になさって下さい。

丁寧なお返事、どうもありがとうございます。そして、返事が遅くなり申し訳ないです。
本、早速探してみます。読んでみる事で原因がハッキリするかも知れませんね。
…うまく言えないのですが、やしのみせっけんさんの書き込みを見て、いつも“やしのみせっけんさんは、とても素敵な女性なんだろうな”と思います。そして、励まされます。
これからも、やしのみせっけんさんの書き込み、楽しみにしています。

はじめまして、いかさん。
しんと申します。

いかさんの投稿を読ませていただいて、少し似ているなと思い
レスさせていただきます。
私も、先日引き出しから昔（と言っても少し前）の日記を見つけました。
読み返してみると、私のは日記と言うより、愚痴帳みたいになっていましたけど。
学校が辛い・バイトが辛い・人間と会いたくない・全部やめたい・死にたいなど
色んなことについての不安、人に言えないことをそこに書いていたようです。
あまり書いたことを覚えていなくて、字を見る限りでは、
たぶん薬を飲んでフラフラになった状態で書いたものだと思われます。
しかも、そのノートを彼氏に読まれたみたいで。。。
ノートの中に彼氏のことももちろん書いていました。
「死にたい」「もういやだ」ばかりを書いていた自分がまた嫌で、
私はそのノートごゴミ箱に投げつけました。
それから、唯一私の不安をぶつけれていた日記ですが、書くことをやめました。
また他人に読まれるのは勘弁だと思い、今まで書いていた日記も全て捨てました。

昔の日記を読んで、私は全然変わってないなと思いました。
いかさんと同じで、私もすごく見栄っ張りです。
やはり、弱い自分を出さないためかな、と思います。
でも、ずっと見栄を張るのはしんどいです。
いつか、見栄を張らずにすむようになりたいです。

馴れ馴れしい人、あれこれ質問してくる人が本当に嫌いです。そういう人が仕事場にいて、すごく嫌です。もうやめて欲しい、、何て言えばいいのでしょう？

こんにちは、つもりたろうさん。つもりたろうさんの話に興味があるので、返信しました。

> 理解できない「人の心」を、捕らえる方法を、現実の世界で紐解くには、天候を予測するのに等しく、不可能なんでしょうが、人間は、やはり「理由」が社会生活を営むためには、必要だからいろいろ取りざたされるのでしょう。よく、「これを教訓に」「歴史から学べ」と言われますが、「アツモノニ懲りてナマスヲ吹く」程度で進歩しないのが、「人であるところの　心　」なんでしょう。やさしくも、恐ろしくも、うつくしくも、醜くも　　堂々巡りの繰り返しですよね。それでも、「理由」探しは、必要ですか？

　僕は、必要だと思います。理由が無いと、何のために行動をしているのか分からなくなると思うからです。
・理解できない人の心を捉える理由
・人が社会生活を営む理由
・喜怒哀楽を繰り返す理由
　それぞれがとても大事だと思います。それを理解していないから、悩んだり、迷ったりするのだと思います。
　僕の中で一番大きな「悩み」は、生命が存在する理由が分からない事です。何故、ここに居るのか、何処へ行くのか、僕は悩んでいます。
　つもりたろうさんはこの「悩み」を解決するのは不可能と言いたいのでしょうか。僕の解釈が間違っていたらごめんなさい。実は、僕も不可能なんじゃないかなぁ〜と思ったりします。でも、やっぱり僕は「悩み」ます。こう言うのを「迷い」と言うのでしょうか。とりあえず、僕はこの「迷い」から抜け出そうと思って色々考えたりしています。考えている時点で「迷い」だったりして・・・。
　読んでくれてありがとうございました。

> ugoさんこんにちは

　やしのみせっけんさん、こんにちは。返答ありがとうございます。

> ugoさんの絵を　見せて頂きました。最後の藤色の絵が　私は一番好きです。色遣いと　曲線のセンスがいいなあと思いました。やわらかくて伸びやかな感じも　好きです。

　ありがとうございます。僕は、僕の女性的な部分が好きです。なぜなら、なんとなく素直に生きれそうな気がしてくるからです。

> お若いのに　難しいことを　きちんと考えていらっしゃるのですね。

　若い為か、つい考えが精鋭化しがちで、そこが悩み所です。

> 永遠の命があったら　私は愛した男達の子どもをたくさん産んで　大切に　大切に育てて　世の中に　そっと送り返せるのになあと、考えたことがあります。その子らが　たんぽぽの綿毛のように飛び、どこかに根を下ろし　そしてまた　命が生まれ　男達と私の心が　この世に続く。

　僕は永遠の命は要らないです。でも、400年くらい生きたいなぁと思います。そのぐらい生きたらさすがに、死を受け入れる様になれる気がするからです。やっぱり死は怖い。

> （おっぱいとおむつの時期の大変さを　覚悟しなきゃ！）
> 男性と女性では　感覚が違うのかも知れません。

　僕は男性ですが、心的にはどちらでもない感じです。そして、それは自然な事だと思っています。確かに、感覚は違うと思います。そして、それは男性、女性と言うのもあるでしょうけれど、僕的にはみんな、それぞれ感覚が違うと考えています。

> 谷川　俊太郎さんの「やわらかいいのち」という詩を思い出しました。「あなたこそ　あなたのふるさと」で　結ばれます。
> あなたの文章を読ませて頂いて　こんなことを　考えました。

　なるほどな〜と、思いました。いつでも帰れるんだな、と言う不思議な安心感を感じました。

> そうですよね。皆　明日を作っているのですよね。

　そう考えると、心がふっと軽くなるんです。ただそれだけの事ですけど、なんとなく大事な気がしたんです。
　読んでくれてありがとうございました。

こんにちは。久しぶりに投稿します。ちょっと書きたかったので、書かせてくださいね。。独り言、ぼやきます。
　
　部屋の掃除をしていて「嫁入り道具」の１つだと思って持ってきたのか、１０年前の日記を発見しました。
　１０年前はなにしてたんだろう？とワクワクしながら日記を開くと、辛いことを吐き出して自分なりに答えを探してもがいていました。何度も出てくる言葉が「私には未来がある。こんな事で負けちゃ駄目！」自分の努力不足もあるのだけれど、辛いから自分で励ましていたんだと思います。
　当時は、他人の評価を気にしていて仕事が出来るとかできないとか、専門職でしたから進学したのは良いけど、始めのうちは友人が出来なくて死にたいと嘆いていたり、彼（今の旦那）との関係など。なんてそんな事もあったの？とびっくりしたり、呆れたり。思わずゴミ箱へ捨てたけど、また拾って大事にとってます。
　平凡な日常で自分の馬鹿さ加減に嫌気がさしたりする事も、いいときも悪い時もあるけれど、夢を捨てず少しづつ積み上げていけばいつかきっと夢はかなうものだと信じています。
振り返ると、人って少しづつ成長してるんですよね。
　
「貴女は過去に執着しすぎている。過去に出会った人に認めてもらうばかり考えている・願っているそうしている間に貴女の目の前を心豊かな人がどんどん通り過ぎていくのである。」
　
　読んだ本で共感して日記に書いていたのか・・？
また今の日記に書きました。更に１０年後はどうしてるんだろう？たまには良い事も書いておこう。。
　昔より（歳をとったせいか？）評価を気にすることも少なくなり、やっと自分らしさとは何か？どうやったら幸せ感じる？やっと考えれるようになって来た。
　でも自分に自信がないからなのだろうか、見栄っ張りな性格は今も昔も変わらない。１つの防衛か・・？
昔の日記が教えてくれた事、自分よ謙虚であれ。。。

ありがとうございます。
どうしても行きたくないところなら上司に相談してみても、そうですね。一応は言ってみたいと思いますが、夜勤の出来ない私には行くところは決まっています。
今の職場の上司も職場のお荷物は排除したいと考えていると思いますので相談したところでよい返事が来るとは思えません。

> 新しい部署の事ですが、今の時点で行きたくない部署でも、実際に働いてみないと本当の居心地は判らない事もあると思いますよ。
そうですね。行ってみると案外働きやすい場所かも知れませんね。でもこの集中力も記憶力も落ちている中で新しい職場に行って勤まるかどうか心配です。
職場が自主退職にもって行こうとしているのではないかと、勘ぐってしまいます。

ugoさんこんにちは　
ugoさんの絵を　見せて頂きました。最後の藤色の絵が　私は一番好きです。色遣いと　曲線のセンスがいいなあと思いました。やわらかくて伸びやかな感じも　好きです。

お若いのに　難しいことを　きちんと考えていらっしゃるのですね。

永遠の命があったら　私は愛した男達の子どもをたくさん産んで　大切に　大切に育てて　世の中に　そっと送り返せるのになあと、考えたことがあります。その子らが　たんぽぽの綿毛のように飛び、どこかに根を下ろし　そしてまた　命が生まれ　男達と私の心が　この世に続く。

（おっぱいとおむつの時期の大変さを　覚悟しなきゃ！）
男性と女性では　感覚が違うのかも知れません。

谷川　俊太郎さんの「やわらかいいのち」という詩を思い出しました。「あなたこそ　あなたのふるさと」で　結ばれます。
あなたの文章を読ませて頂いて　こんなことを　考えました。

そうですよね。皆　明日を作っているのですよね。

花の色は　うつりにけりな　いたづらに
　　　わが身世にふる　ながめせしまに

　　　　　　　　　　　　 小野小町（9番）　『古今集』春・113

　　

　

やっと日常の生活になりつつ有ります。
今は淡々と仕事をこなし
子供達との会話を沢山？しています。
頭に怒りﾏｰｸが付く事も有りますが、
それも楽しいと思うようになりました。

矛盾した世の中ですが
私は私で歩いていきたい
生まれて
育って＜間違った育て方だったけれど＞
結婚して
子育てして
反面教師だった親に右に習えをせずに
それが私がしなくてはいけない事だと思っている今日この頃です♪

> 準備をしようと思います
>
> 野生の動物みたいに、誰にも知られずに、
>
> 迷惑をかけずに死ぬ方法教えてください
>
> 方法は薬か飛び降りがいいです
>
> 一番確実に、楽に死ねる薬知っていたら教えてください

誰にも迷惑をかけずに死ねる方法なんてありません

楽に死ねる方法も皆無です

飛び降りはその飛び降りた建物の
オーナーさんに迷惑がかかるかと・・・

理解できない「人の心」を、捕らえる方法を、現実の世界で紐解くには、天候を予測するのに等しく、不可能なんでしょうが、人間は、やはり「理由」が社会生活を営むためには、必要だからいろいろ取りざたされるのでしょう。よく、「これを教訓に」「歴史から学べ」と言われますが、「アツモノニ懲りてナマスヲ吹く」程度で進歩しないのが、「人であるところの　心　」なんでしょう。やさしくも、恐ろしくも、うつくしくも、醜くも　　堂々巡りの繰り返しですよね。それでも、「理由」探しは、必要ですか？

こんにちは。
　詩をつくりました。恥ずかしながら、読んでもらいたいなと思ってここに書きます。


　人類は皆、研究者だ
　　　　みんな、明日を創ってるんだ


読んでくれてありがとうございました。

このゴールデンウィークに、風疹でダウンしました。
いつも、死にたいと思ってるひとひらなのに
なぜだか、こんな風疹で「痛い！つらい！」を連発しながら
主婦してます。
その反面、やっぱりこのまま
高熱でうなされて、地獄へ堕ちたらいいなって
そう願い・・・またまた死を意識してます。

こんなこと言ってたら、もっと世の中に
大変な病気と向き合っている方々がいるのに
ひとひらは、やっぱりわがままって
思われるのでしょうねぇ？

でも、死を考えず生きることが
どうしてもできないのです。

先生！　どうしてこんな情けない母に
なってしまったのでしょうか？

アダルトチルドレンって何ですか？
本を読んでもよくわかりません。
ひとひらの何が
アダルトチルドレンなのでしょうか？
何が、慢性うつ病なのでしょうか？

いつ死ねるのでしょうか？

>「 でも部署変更に上がっているところとても行きたくないところなんです。上司がそこが適当と思えばそこで働くしかないのでしょうか？そこへ行くと鬱がさらに悪くなるような気がします。」

↑ komomoさんがどうしても新しい部署に行きたくないなら、上司に相談してみるのはどうでしょうか？
あ、これはあくまでも提案ですので、komomoさんには出来ない事であればしなくて良いですよ。
新しい部署の事ですが、今の時点で行きたくない部署でも、実際に働いてみないと本当の居心地は判らない事もあると思いますよ。
でも新しい部署に配属されるとなると、いろいろと不安ですよね？
あまり必要以上に気負いなど抱かずに挑まれる事を願います。

な〜〜んて偉そうに言ってる僕でも会社は大嫌いです。
でももし会社を辞めたら生活が成り立たないので、
会社で働くのは生活の為の「お金を得る手段」だと考えていますよ。

ですが鬱と言う病気は無理をすれば余計に悪化してしまうので、
くれぐれも無理などなさらずに、自分が嫌だと思う事は
放棄しても良いんですよ。
komomoさんは必要以上に頑張り過ぎたんだと思いますよ。

soraさん始めまして時の旅人SAMY♪と言います。
どうして、そうお急ぎになられるのですか？
自殺と言う事は自ら殺すと言う事であるので、自分から命を絶つ
つまり自分の目的がなくなったときに死を選ぶのでしょうか？
人間は目的が無くなれば（存在意義が無くなれば）死を選んでしまうと言う物なのでしょうか？
空さん。
準備はしないで下さい。
生きて欲しいです。頼むから生きて生きて生きてください。
お願いします！
一人の命が失われるとき、その親や親族はどう思われるでしょうか？
うちの親父は、一番大事な物は何か？という問いかけに対し、何も答える事が出来なかったけど例えば其れがお金だったり時だったりするけど、一番大事な物は、【家族：ファミリー】です。
お願いです、生きて生きて生きてください。

せんせ、孫武（孫子）の兵法と言う本の解説を書いてある本を見て思ったのですが、【患を以って、利となす】と言う言葉があります。患＝失敗や、思わぬ苦境に遭遇したなら、その失敗や苦境体験逆転して生かすことだ。そうすれば、失敗や苦境がかえって教訓となり、長い目で見れば災い転じて福となすとする事も出来ると言う意味です。
ダイソーと言う１００円ショップをご存知でしょうか？
其処の社長の矢野氏は、事業に失敗し夜逃げ同然で広島から逃げてきたそうです。ぼろぼろトラックに、娘と妻を連れて、東京に向かう途中【娘が、「お父さん何処いくん」（お父さん、何処に行くの？）と何度も聞かれたそうです。】東京に出てからも失敗の連続！
之が彼を強くした原点なのかもしれませんね。

レスありがとうございます。

> お荷物だから変えられるんじゃなくて、あなたの適正にあった
> 仕事場を提供して、「また会社の為に働いてくださいね！」
> と言う意味なんですよ。
そうですか、そう考えると少しは前向きになれそうな気がしてきます。でも部署変更に上がっているところとても行きたくないところなんです。上司がそこが適当と思えばそこで働くしかないのでしょうか？そこへ行くと鬱がさらに悪くなるような気がします。

解雇ということはないとは思いますが、私を部署移動させて自主退職に持っていこうとしているのではないかと思ってしまいます。今は何事を聞いても疑心暗鬼です。困りました。

再び、レスありがとうございます。

とても厳しいお仕事をなさっているのですね。
外での仕事きついでしょうね。これから暑くなりますますます辛くなりますね。頑張り過ぎないようにしてくださいね。

本田宗一郎とファルブスの言葉、いいですね。
そうですね。人間は失敗をするんですね、失敗をしない人間なんていませんよね。失敗を次にどう生かすか、それが大切なのですよね。

準備をしようと思います

野生の動物みたいに、誰にも知られずに、

迷惑をかけずに死ぬ方法教えてください

方法は薬か飛び降りがいいです

一番確実に、楽に死ねる薬知っていたら教えてください

雨が降っています。静かな夜。タイトルと同じ名前の歌が　２０年くらい前にはやりましたね。ご存じの方もいらっしゃると思います。

淋しい夜です。寄り添って静かに眠る人がいて欲しいと思います。夫がいるのだから、彼とそうすればいいのに　夫が嫌がります。仲睦まじく寄り添って歩く　方々を見ると　うらやましくて　うらやましくて　心が　ちりちりと焦げ出します。

時々でいい。腕をからませて　甘えてみたい。一緒にお茶を飲みながらテレビの話でもよいから　お話を楽しみたい。お洒落をした私を見て欲しい。静かに　寄り添いたい。切ないときには　隣で眠らせて。私を支えて。たまに　で良いの。あとは　一人でなんとかするから。

食事を作り　アイロンをかけ　靴を磨く。そんな積み重ねが育てる愛もあるのだろうと　顔を上げ、今日も歩く。

それでもやっぱり淋しくて　涙が出る夜もあります。愛されないのは　私が悪いのかなって。自信がなくなります。
こんな思いを人に相談すると、もっと色気を出せとか（笑）いろいろ。
なかでも　母の「あんた　嫌われてるんだわ」には　驚きました。あれは　５年前でしたっけ。

でも　今それが一番的を得ているように思います。お互いに　愛し合っていない。深い　深いところでのつながりが持てない私たち。
どんなに言葉で諭されても　頭で理解していても、心は　動かない。

だれが　悪いわけでもないの。
それは　判っているし、努力で戻る心もあるから　頑張ってみるけれどやっぱり淋しくて。
あなたが愛しいと優しい眼差しを向けてくれる　あの人のところへ飛込みたくなって　今夜　キーボードを打ちながら　泣いています。

ごめんなさい。　
今夜は　やけに弱気です。

> 同じサービス業であるから、そんなことは水に流せと言う事。
> 之でいいでしょうか。

それはわかるんですよ。

それを何故ここにレスするの？

水に流せないから悩んでるんでしょ？
そんなこと・・って
時の旅人SAMY♪ さんには「そんなこと」でも、
当事者にはそうじゃないから悩んでるんでしょ？

みんながみんな、時の旅人SAMY♪さん みたいに割り切れるというわけではない。

それに、人生は勝ちと負けしかないとは思えないし。

どういったのが勝ちで、
どういったのが負けなの？
そんなの決められないでしょ。

tokoさん　こんにちは。お返事を読ませて頂いて、また　書きました。
以前　私も似たようなことで　悩んだからです。
そう　本などを読むと、たいてい　あなたが思うほど人は気にしていない、と、言うようなことが書かれてあって　頭では　「ああそうだよなあ」と　思ったりもするのですが、心が納得しないの。

人が不機嫌な顔をしていると、私のせいかなと思います。自分は何か人を不愉快にさせるものを持っているんじゃないか、と、苦しくて。このまま　一生誰にも愛されないまま　年をとっていくのかと思うと生きることが　切ないこともありました。

一体私は　誰を不機嫌にすることを一番最初に恐れたのか。私の場合は父親です。気に入らないことを言われたり　思うように物事が行かないと　子どもであっても暴力をふるう父の顔色をうかがって　生活していました。今でも　父の声が荒ぶったものになると、びくっつとして　すくみます。

カウンセリングを継続して受け　かなり時間はかかりましたが、今は先に書いたような思いは　ほとんど消えました。自分に対する認識が　怖いほどゆがんでいた自分に　驚きます。

もしかすると　tokoさんも　私と似たような思いで苦しんでいらっしゃるのかな　と感じたのです。

本を読む方なのでしたら　もしかするともうご存じかも知れませんが　興味深い本がありますので　ご紹介します。
　　・思い残し症候群　　　岩槻　謙司　　　ｎｈｋブックス
　　・やさしさと冷たさの心理学　　加藤　諦三　　ｐｈｐ文庫
　　・どこにでもいるイヤな奴とのつきあい方
　　　　　　ジェイ・カーター著　　集英社インターナショナル
　　・人生にはしなくてもいいことがいっぱいある
　　　　　　高橋　龍太郎　　　　　青春出版社

もし　興味が湧きそうでしたら　ご一読下さい。
tokoさんが　１０代か２０代の方で　これからいくらでも人生が選べる方ならば　良い友人や　恋人に出逢い、苦労はあってもそれを乗り越えながら　幸せをつかんでいかれることを　心から　お祈りしています。