心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　24741

しんさん　こんにちは
そうですか。しんさんは　きゃぴきゃぴの女子大生！では　ないのですね(笑)。割と、きっちり系の落ち着いた学生さんなのかな？「学生」と
一言でいうけれど、色々な方がいますよね。
　　　　　　　　
私は　美術教育を選択していました。学生も個性が強くて　面白かったです。
何せ、美術なので、「人と同じ」が　皆　恥ずかしい。「・・・さんの作風と似てる。」なんて言われると　カチンとくるのです(笑)
私は　随分と大人ぶって　突っ張っていました。甘えんぼのくせに。
人と違った経歴や、ちょっとした苦労が　それぞれの自慢で、一浪、二浪して入った学生達は　大人ぶってましたっけ(笑)

しんさんのお話の中で、「人が多いと疲れる」のに「いつも笑って　悩みなんて無さそうな、幸せそうな自分をつくる」と、いうところが　とてもつらそうで、痛々しく感じました。それは　疲れますよね。
無理をしているのだから。そうしなければ　うまくやっていけないと
感じるのですか？
どのような場面で　そのように思うのでしょうか。

しんさんには　勉強することにしんさんなりの考えが　あるのですね。
一つ目標があると　励みになりますね。・・・やはり　問題は心の疲れなのでしょうか。
「ゆっくりしたい」の　言葉から　せつなさが伝わってきます。
休学も退学も　考える本人にとっては　簡単な事ではないですよね。
進路を変えることは、とても勇気がいることです。
「人より　遅れをとってしまう」と　思うと、尚更つらい。でも、この
「遅れをとってしまう」って、しんさんにとっては　人よりも　何を遅れてしまうと考えるのですか。

鬱病は　一人一人のタイプがあると聞きます。

私は、ようやく安定したのが、１年ほど前からですが、「直った」と　言うよりも、「自分につき合っている」と、考えています。

　楽になったわけは　自分が倒れないペースを見つけたからでしょう。
「のんびり」も人によってちがいますネ。言葉は　難しいですね(笑)
わたしの「のんびり」は　自分が倒れずに、しかもある程度自分が考えるように行動できるくらいの　早さです。このペースは　決して人と同じではないので、人と比べることなく、「私は　私だから」と、開き直ると、案外　見つかりやすいようです。

いつも笑って、幸せで　悩みのない人などいないと思います。しんさんの学友のみなさんだって。きっと　無理してる人、いっぱいいるはずですよ(笑)

元会社員さん、いかさんメッセージありがとうございます。不安に責められる勤務時間。こんなに疲れ果てて、主婦の人がうらやましいです。確かに、同年代の人たちの中では、お金があるかもしれない。毎日、疲れる生活はみじめです。ＰＭ９時に退社して、携帯で知人に電話をしました。ああ、やっと人と会話ができてうれしかったです。３人の職場で、わたしは世間話がリラックスした会話ができません。今日は、Ａくんから（会社の後輩）しなくてもいい仕事するように言われ、夕方になって、騙されていることに気がつきました。あまり、騙されていることにとらわれていると、Ａくんのおもうつぼです。どなたか、意地悪に立ち向かう力と手段を教えてください。

職場転換で移動してそこになじめず会社を辞めたけど前の職場はフレックスタイム制でした。月の稼働時間が足りていれば（残業の貯金があれば）１０時出勤３時帰りなんてことができましたが、逆にせっぱ詰まると、７時出勤１０時（ＰＭ）帰りの連続（３週くらい土日なし）なんてのもありましたが、切れずにできたのは、そのあとで代休４日連続とかがあったり、昔だけど１０週連続週末スキーなんて気分転換があったからかな。家に寝に帰るだけの生活はずっと続けられないと思います。何かちょっとした息抜きが絶対必要だと思います。それを見つけないと。

> はじめまして。投稿自体はじめてなので失礼な文章などがありましたらごめんなさい。
> 私は，中学校2年生の頃からリストカットをはじめ，16歳で大切な人ができたので欲求を抑えることができました。最近，ここ数日の間リストカットはばれるのでどこも悪くないのに薬を服用して気持ちを落ち着けてます。一日何錠などは決めてません。吐かない程度に私は変なのでしょうか？ここ数日死ぬことしか考えれません。私は変でしょうか？私の心の中を身近な人に言うことはできません。わがままですが，言ってしまうのが怖いです。
> なんだか意味がよくわからないことを書いてしまいました。すみません。ただ誰かに聞いて欲しかったのかもしれません。ありがとうございました。

私も今日こちらのサイトに初めて来ました。
現在４６歳の主婦ですが、１０代の頃、自殺未遂を経験したこともあり、普通の人達よりは、悩み苦しんでいる人の気持ちが解ってあげられるので、当事者及びその関係者などの相談相手として話しを聞いてあげていたりしています。碓氷先生の事を知り、どんな活動をされているのか興味があって、こちらのサイトに来たわけです。掲示板に御礼の書き込みをしようとしたら、やみさんの書き込みが目に止まったので、一言だけでもと思い、書き込みしているわけです。
私のＨＰにも今日書いたばかりですが、他人に相談できない場合、『役割交換書簡法』。ロールレタリングと呼ばれる心理療法がある。
まず友達や両親などに架空の手紙を書く。次に手紙を受け取った相手の立場になり、自分で自分宛に返事を出すもの。一人二役。役割交換書簡法とも言う。

　自分の感情と向き合うことで、相手の立場になってものごとを考える力をはぐくんでいく。この療法が、心の安定やストレスの軽減にも効果があるとの実践例が、福岡県内の中学校から報告されている（西日本新聞）

人に相談できなくて、自分一人で抱え込んでしまうから、自分を追いつめてしまう。『相談できない』ここに至るまでも相当辛い日々だったはずだろうし、悲しい現実だったと思います。
聞くことしかしてあげられないかもしれないけれど、あなたを知らない遠くの人が真剣に心配していることを解ってほしい。
やみさんの役にたてることを祈りつつ書き込みしています。
がんばらないで！

自殺した漫画家”山田花子”の名前はあまりにも平凡しすぎる。
競争社会とも言える人生を器用に生きていくができず、
彼女自身が身に付けた努力の賜物なのか、唯一の才能というべきか、その漫画家としての評価の命もむなしく、
みずから、本当の命を絶ってしまった。

彼女はなぜ、漫画家としての名前を平凡な「山田花子」と名乗ったのであろうか。

単に覚えやすいという浅はかともいえる考えからなのだろうか。
それとも、自分に対して期待するものなんか、なんにもないという心の奥底の心理が山田花子と名乗らせたのであろうか？

この件に関して興味のある方々、及び心理分析者のご意見を伺いたい。

みなさん、こんにちは。

パソコンの修理が無事終わりました。

　初めまして、楽さん。いかと申します。

＞２４時間、仕事のことを考えて、睡眠時間を減らして、出勤時間を早くして、（８時半に行けばいいのに、仕事がたまっているので７時半に出勤する）帰宅は早くてＰＭ８時。

　私も約６年前同じ様な生活を送っていました。
通勤に１時間かかるから６時半早くて始発の電車に揺られて出勤。着いたらすぐ制服に着替えて仕事の準備・情報収集。帰りは９時早くて８時に帰宅。帰って寝る生活。その繰り返し。。
膝を痛めていて、力仕事だから負担がかかり歩けなくなったり情けなかったです。泣くことが多かったな・・・。
　でもその中で気分転換が欲しかったから、旦那の趣味を真似て
車のプラモ作ったり、テレビゲームしたり週末は釣りに行ったり。。自分の為に弁当作って青空の下でおにぎり頬張るのも美味しいですよ。魚に遊んでもらって、遠投リール使わずにどこまで飛ぶかなんて競ったり。大の字になって昼寝したり。
　私は電車に乗る時、「仕事終わり！お疲れ様！」と心で叫んでいましたね。おご馳走様を言うように自分なりの仕事の区切りとして。。仕事の時は、家庭のことは忘れて集中して頑張る。あと何日で休みだからまた行こう！なんて計画立てるのも楽しみですよ。自分にご褒美を与えると良いですね。。これだけ頑張ったから好きな物を買うとか？友人と楽しいひと時を過ごすのもいいし、自分の好きな事を空いた時間にやれるといいのですが。。
　体が仕事で拘束される代わりに、心だけは少しだけでも開放してあげませんか？
　凄いよ楽さん。。楽さん、凄く頑張ってるんだから、自分を誉めてあげてください。お疲れ自分って！
　面と向かっていっている場合じゃないから、変なことを言って楽さんが不愉快な思いをされていたら御免なさい。。

はじめまして。投稿自体はじめてなので失礼な文章などがありましたらごめんなさい。
私は，中学校2年生の頃からリストカットをはじめ，16歳で大切な人ができたので欲求を抑えることができました。最近，ここ数日の間リストカットはばれるのでどこも悪くないのに薬を服用して気持ちを落ち着けてます。一日何錠などは決めてません。吐かない程度に私は変なのでしょうか？ここ数日死ぬことしか考えれません。私は変でしょうか？私の心の中を身近な人に言うことはできません。わがままですが，言ってしまうのが怖いです。
なんだか意味がよくわからないことを書いてしまいました。すみません。ただ誰かに聞いて欲しかったのかもしれません。ありがとうございました。

２４時間、仕事のことを考えて、睡眠時間を減らして、出勤時間を早くして、（８時半に行けばいいのに、仕事がたまっているので７時半に出勤する）帰宅は早くてＰＭ８時。死なないと休めない。

> 欲求不満の解消法、欲求不満が私たちにもたらすものについて文献を書こうと思います。みなさんの意見をきかせてもらえたら嬉しいです(*^。^*)

ちはるさん、はじめまして
先日、ＨＮへんたいさんへの返信書き込みをした、ちはるです。
まったく同じＨＮだったので一瞬「書き込んだっけ〜？」とびっくりしました（笑）
私はほとんどＲＯＭばかりなのでそのままで構いませんが、「一応別人です」とお伝えしておきますm(__)m

もう一人のちはるさん、多くの意見が聞けるといいですね。(^_-)
失礼しました・・・(._.)

　こんにちは。クラウドさん。
　クラウドさんは僕には想像もつかないような激しい苦しみの中にいるんですね。
　「いつも緊張感でいっぱい」
　こんな状態じゃパンクしていまいますよね。
　泣いたというのを読んで、クラウドさんの優しさを感じました。
　医者の言ったことはクラウドさんに対してとても無礼だと思いました。クラウドさんは助けを求めたのに…信頼関係が切れても当然だと思います。
　正直、どうすればクラウドさんが救われるのか、僕には分かりません。僕の浅はかな知恵ではどうする事も出来ません。
　この掲示板を見ている人にお願いがあります。
　どうか、今一度、クラウドさんに知恵を貸してあげて下さい。
　クラウドさん、無力な僕を許して下さい。
　読んでくれてありがとうございました。

欲求不満の解消法、欲求不満が私たちにもたらすものについて文献を書こうと思います。みなさんの意見をきかせてもらえたら嬉しいです(*^。^*)

お返事ありがとうございます。
今、一応一人で生きているので、
実際に食事が摂れないわけではありません。
腐った食べ物はの話は“たとえ”です。ご心配かけました。


正直、今はそんなに思い詰めてはいない…と思います。
ただ、時々自暴自棄になりそうになる。

そんな時でも、まだ、
被害者の悲しみや苦しみとか
自分の未来のこととかを
思いやる余裕が残っているから、通り魔的なこと
あるいは自傷などをしないでいるんじゃないかと
そう感じるんです。
（これは自分についての話です。自傷をする方の事情は色々だと思います）
冷静に損得を判断して犯罪に移すようなこともいいましたが、
よく考えてみると、たぶんそんなことはしないでしょうね。

発作的とか、衝動とか。
そういった言葉ととても近いところに
時々だけど立ってしまう自分がいる。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

学生のうちにいっぱい遊んで思い出作っておきたいな〜なんて甘い考えを持っています（笑）やはり、まだまだ子供なんでしょうね。毎日遊んで、楽しんで、楽にゆっくり暮らしたいなど。できるわけないけど、望んでしまいます。

私の中で「学校」というのは、「人が多い場所」なんです。昔、私はあまり人と会話をしませんでした。家の中ではそれでよくても、学校など外に出るときは、やはり人と話すことに慣れなければいけないと思いました。そこで、私は普段の「自分」と学校での「自分」を作るようになりました。
本当は鬱病で精神的のも不安定。でも、学校ではそんな自分は見せれません。学校では、うまく人とやっていけるように、「いつも笑ってる、悩みなんてなさそうな、いつも幸せそうな顔をしている自分」を作りました。
でも、どうしてもしんどい時、学校に行くのは辛い。友達の前で笑えなかったら、と不安になります。
学校が嫌だと思うのは、人が多すぎて、精神的にすごく疲れるからです。勉強はそこまで嫌ではありません。自分のやりたい勉強ですから。でも、学校ではやりたくない授業もたくさんしなければいけません。そういう授業の勉強をしていると、「何やってるんだろう」と思うことがあります。
今の学校、勉強を選んだのはやりたい勉強ができるからです。全部の授業がやりたい勉強ではないですけど。一応、就職のことも色々考えてはいますけど、まずはこの学校で勉強して、力をつけたい、と思っています。

すごく今はゆっくりしたいです。遊ぶにはお金がいります。今はもう少し頑張ってバイトして、それから少し余裕ができてから、バイトと遊びを両立できたらな、と。
今休むと逃げるような気がします。なので、もう少し頑張ろうと思います。

私も、色々考えました。休学して体を治そうかと。親にも、「学校がしんどいならやめてもいい」と言われました。しかし、休学・退学にしろ体を治すことに専念しても、いつ治るかはわかりません。いつ仕事ができるかわかりません。それに、人より遅れをとってしまうようで。あまり、そっちの方には踏み込めません。

「のんびりいこう」ですか（笑）のんびりとは難しいことです。どれぐらいが「のんびり」なのか（笑）

私はそんなにキャピキャピした学生ではないですよ（笑）
やしのみせっけんさんは、ジーパンでチャリで商店街ですか（笑）なんとなく想像できます（笑）

学校で、見下された言い方ばかりされる。
というか、見下されてる。
確かに頭はいい。僕は、悪いかもしれない。
だからといって、なぜそんなこと言われないといけないのだろうか…
今も学校。
耐えに耐えている。ずっと、我慢。
何するかわからない。
また、腕を切るしかないのか…
我慢し続けることしか、僕にはできないのだろうか…

ここ９年間、信じるものはあなただけになっています。５日緊張して、そのあと違う怖さがでてきます。そんな時、空気とたわむれます。これも９年間、今だに同じことを思っています。
ずっと変化のない日々を過ごしてきて、ふと我に返ると普通の人になりたいと思うのですが、やはり今までのひきこもりの自分に戻ってしまう。こんな事ってあるのですね。過眠症のあと、信じられない自分はなんなんだろうと叫んでいます。そこが我に返る瞬間です。
真剣に生きている人に出会うと、私はなんてせまい知識のない人間だと思い知らされます。と同時に昔からなにもできない人間だった。今くだらない人間でもしょうがないなと思ったりもします。でも、あの真剣さは素晴らしいです。今まではスッと記憶がとんでいたのが、スッスッスッとそれ以上に記憶がとびます。
今日、明日も過眠症です。ふと我に返るとき、そこが私の居場所です。

　わたしは、ＡＤＨＤとＩＢＳとうつ病の三重苦に悩んでいます。

まともな生活などおくれるわけなく、何とか働いて一人で生きてゆける分だけ稼いでいます。たとえ好きな人ができてもどうしても気を遅れをしてしまいます。それが両思いだとしてもどうしても一歩前へ踏み出せません。情けな限りです。


自分との病気と見つめある作業というものをしていますが、病院へ行ったり、本を読んだり、同じ病気のオフ会へいきました。（今月に初めて）そういう所でいろんな人にあって何かが変わればと思っています。

ＡＤＨＤの自分を隠しているとやっぱり気遅れをしてしまったり、
暗く見られたり、たまに怪しいといわれてしまいます。そんなことばはとても悲しいし怒りも覚えます。

私みたいな悩みを持つ人はいませんか？よければ情報交換しませんか？

今日　用があって隣町の学生街へ行きました。学生さんがたくさんいて
華やかでした。

女子学生達は　思い思いにお洒落をして歩いています。端から見れば、
呑気に　楽しんでいる今時の学生に映りますが、みなさん　それぞれにいろいろな事を思いながら　生活しているのだろうな、と、考えました。

日常の生活の中では　彼女たちとの接点が無いので、お話しする機会もないのですが、しんさんも　きっとこの子達のような学生なんだろうなと考えると　不思議でした(笑)。

商店街で　自転車の前後に買い物袋を乗せて走っているジーパン姿の主婦を見かけたら、私を想像してください(笑)。

　こんにちは、AKIRAさん。
誉めて下さって素直に嬉しいです。有難うございます。
　でも、こんな考えが出来るようになったのはAKIRAさんのお陰でもあります。ここでお世話になって、お返事は書かなくとも皆さんの記事を読んで共感したり、本を読んで違和感を感じてよく考えて、少しだけ判りました。
　前回のコメントでダイエットのことを書いていたんですが、最悪の結果を招き、膝を痛めて大っ嫌いな病院通いです。。
　内心ホッとしているんです。矛盾を感じながらハードにトレーニングをしなくて良い。。ダイエット方法に自分を当てはめなくて良いから、すごく不安で悩むけどそれもひとつの楽しみです。

＞これが真理なんだって信じて何年も信仰していた時期がありました。生きる道しるべが欲しかったんでしょう、答えが。
　何か分るような気がします。人生は教科書みたいに答えが無いから。。私はカトリックで、神様に足を向けて寝てる位の不良信者です。私の友人はプロテスタント・仏教など様々で、英語関連でよく誘われて中学時代は遊びに行ったのですが、宗教の内容は別として笑顔が素敵でした。心のより所があるから、強く生きていけるのかも知れませんね。

＞今は、これだけたくさんの宗派、教義があって、なにが正しいの誤りだのとは言いきれないと思っています。　
　そう柔軟に考えれるAKIRAさんって凄く素敵だと思いますよ。。
ふと思うのが、あの世に宗派に分かれて〇〇教とゲートがあって、検問みたいになってたらどうなのかな？と馬鹿げた事を思う時があります。宗派がどうの教えがどうのと言う前に、素直に平和であって欲しいですね。。（話が飛んだかもしれません）

＞また新たな幕が上がったと信じまする。
何かワクワクしますね！古いですが、フランク・シナトラのマイウェイを思い出しました。劇場でどんな事があるのだろう？今何幕目？今後の展開は？胸を膨らませ主人公に釘付け！ファイナルカーテンが閉まる時、嗚呼良かったと思って余韻に浸る。その主人公・プロデューサーも監督も自分自身。皆が協力して良いものが仕上がる感極まって、客席はスタンディングオーベーション。そんなになりたいな・・。夢は死んでからでは叶わないから、最善を尽くしたいと思います。まだまだお互いに花の３０代！人生長いからまだまだこれから。幕が上がったばかりだから、これからですね。。長くなりましたが、、本当に有難うございました。

今日見知らぬ人に親切にされました。ありえないところで
目が覚めました。人は支え合って人なんだなって
これからはそのことを胸においていこうと思います。

しんさん　こんにちは

お話を読ませて頂いて、なんだかとってもしんどそうなしんさんが　心に浮かびました。お金のこと、学校のこと、そして　将来の就職のこと・・・どれを考えてみても　放り出すことにためらう気持ちが伝わります。お金のことは、以前お話ししてくださった　お母さんのご病気にも関係するでしょうしね・・・。しんさんご自身だって　使いたいお金が　たくさんあることと思います。
　楽しんで　遊びたいことだって　いっぱいありますよね。

私は　「学校が嫌で、働くことも嫌で」と、いう気持ちが　とても切なそうに聞こえました。しんさんにとって、本業であるはずの学校が嫌だと言う気持ち。将来のために学んでいる学校が嫌だというのは、かなり
辛いのではないですか？

学校の勉強内容が嫌なのかな。それとも　「学校」そのものが嫌なのかな。

嫌な気持ちをこらえて過ごす毎日は　苦しいでしょう？その学校、または　勉強を、何故　選んだのでしょう？

「ゆっくりしたい」「遊びたい」と、言う言葉が、心の本音であるならば、かなり疲れているのでしょう。心を　休ませてあげたいですね。たくさん　頑張ってきたから。
そんなふうに　私は　感じます。

物事に直面しているときは　一本の道しか無いように思えます。でも
通り過ぎてきた者の傲慢と　感じるかも知れませんが、それを恐れずにあえて言わせて頂くなら、

道も　方法も　たくさんあって、絶対これでなければならない！と、いうことは　あまり無いのだと思います。

勉強も　学校も、今通っているから、勉強しているから、この道以外は選ばないほうが良い、なんてことは、ないです。

一年休学をして　学費を稼いだ友人もいました。半年休学して　アメリカへ行った人もいました。また、一年通って満足できずに退学して、また一年勉強し直して　希望の大学へ行った同級生もいました。身近なところでは、心の病気にかかり　治療のために休学して直ってから復学した先輩もいました。そして　私は　２年働いてから　受験して大学へ行きました。就職して３年目に抑鬱症になり、１年休職して　直ってから復職しました。

その時その時は　皆　大変で　人生の一大事だったでしょうが、過ぎてみると　そうしたことにはちゃんと意味があり、失敗ではないのです。

だから　人生って　面白いと、今だから　言えるのです。

しんさん　「のんびり　いこう」です。(笑)

イラスト・エッセイのかたわら気分変調症（特にうつ）との闘病日記を載せています。ぜひおたちよりください。
http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

昔、逃げられない状況から自殺を考えました。
あの頃には絶対に戻りたくありませんです。かなりです。
自殺というのも誰かに知ってもらいたいためだったのでしょうか。その時はパニックになっており、なにがなんだかわからないのです。
私は、せまいせまい人間なので、ひろいひろい人間になりたい。
今から、ここを飛びだしたい。（さけぶ）
逃げたい。（さけぶ）
逃げた先は海です。海に行ってもなにもない。弱い性格のふたりで海。考えるのは家路に着くことだけです。やっぱり性格の強い人について行こう。頼れるのはあなただけです。あなたは、すごいのです。と思うわけであります。
こんな、ささやかな日常がすごいだなんて素晴らしい。

ＵＧＯさん、ありがとうございます。私は、自分自身の癌をはじめ、小さな体で、背負いきれないものを、本当に背負っています。
でも、潰れないように、潰れないように、いつも緊張感でいっぱいです。
家族と距離を置くことも考えましたが、父親の在宅介護を考えると、実行にうつせませんでした。
何故なら、以前父親をショートステイさせたときに、かえって状態が悪くなって帰ってきたからです。
家に居ると、常に介助人さんが、父親だけのためについていてくれる。看護婦さんも毎日来る。
でも、病院では、看護婦さんの人数が圧倒的に足りない。
帰ってきた父親の姿を見て、私ははじめて泣きました。もう、母親も「絶対に病院には入れない」といい、私も同意権でした。
今日は、精神科の通院日でした。言おうか言うまいか迷いましたが、家の現状を話し、役所に行っても、警察に言ってもダメだった旨を話しました。
医者は、「自殺は認めないけれど、僕だって道を歩いていてトラックにはねられる可能性もあることだし、母親に虐待を受け、それで死に至ったとしたら、悲しいけれどもそれは事故と受け止めるよ」と、言われました。
その時、私の中では主治医との信頼関係が、プツリと途切れました。
妹が、またドッグフードを買ってきました。「今度のは、最高級だよ」と、嬉しそうに言いました。
新しい首輪も買ってきました。私は今、外に出られない状態に居ます。
外が見たい、外が見たい、外に出たい！！

つづきです。

>やってみてわかったこと。
>それはやっぱりわかってもらえないんだなぁと言うこと。
>もらったのものは
>いつかきっといいことあるから、とか
>あなたも愛されてるんだから、とか
>どうにも信じられない気休めのような
>この話はこれで終わりだからね！とでも言われているような
>突き放した言葉。

気休めの言葉は私も好きじゃないです。
この年まで生きていると、実際に愛を信じられないまま亡くなった人や、生まれてこなかったほうが良かったと思いながら逝った人も見てきています。だから、キレイすぎる言葉は好きではないけれど・・・。
でも、時々使ってしまうことがあります。大人は・・・狡いね。

突き放されるのも辛いですよね。
私の親は「答えのでないことを考えることは無駄だ」と言う人でした。「死にたい奴は、生かしておくだけ無駄だ」とも言っていました。
親から見ると私は「無駄な奴」だったのかもしれないけれど・・・
それにしても、親だったらもう少し言い方があると思うんですが・・・。
おかげさまで、ずいぶん暗い子供時代を過ごしました。

今はもう、何言われても気にならなくなりましたけれどね。

>愛されたなんて信じられないから、
>愛じゃないとわかっていても
>自分を見ている目が欲しい。

良いところも悪いところも、
ちゃんと目をそらさないで見ていて欲しいんだよね。でも・・・

>飢えているから、料理じゃなくても
>腐った食べ物でも欲しい。

腐ったものは美味しくないですよ。
食べて一時的に飢えをしのいでも、時間が経てばお腹壊して、吐いて、脱水症状になってよけい苦しむだけです。
「思い」だってきっと・・・同じです。

・・・って、ここまで書いて思いました。
飢えてるというのは「たとえ話」ですよね？
本当に食べさせてもらえない状況にあるわけではないですよね？
だとしたら、こんな精神論語っている場合ではないので・・・。

ネットの世界は、相手の方の様子が分からなくて、とんでもない思い違いをすることがあるので心配です。

ほかにも水底さんの気持ちを傷つけるようなことを書いていないと良いのですが・・・。

なにも気の利いたことが言えなくてごめんなさい。
お話を聞くことことぐらいしか出来ませんが、心配しています。
あんまり思い詰めないで下さいね。

水底さん、こんにちは。

>「気まずくなる」とか「後悔を抱えながら」とか
>それがわかっているからこそここにとどまっていられるのだと思います。
>それがわからなくなるか、
>それでも今よりマシ…と思うようになることが怖いんです。

うん、そうですね。
なにもかもが分からなくなるとき、
すべてがどうでも良くなってしまうとき・・・・
そんな時がいつか来るんじゃないか。いや、実はもうすぐそこに迫っているんじゃないかという恐怖って・・・ありますよね。

>私はもう両親にどうこうして欲しいという気持ちは無いし、
>自分をわかって欲しいとも思わない。
>だからって取り替えがきく物とも思ってないつもりだけど…
>取り替えが聞くと勘違いしてるからこんな事を述べているのかも。

きっと、何度も裏切られたような気持ちを味わっていらっしゃるのでしょうね。

子供が親に分かってほしいと思うのはとても当たり前のことだけれど、実際、親が子供のことをどれほど理解できるのかということになると、かなり難しいのだと思います。

私自信も、子供がおりますし、親も健在ですので、丁度真ん中の立場にいるのですが、親とは「心の深いところは一生分かり合えないだろう」と思っているし・・・
子供とは・・・どうかなぁ・・・
出来るだけ分かってあげたいとは思っていますが・・・実際子供に聞いたらなんて答えるのかなぁ？
聞くのがちょっと怖いです。

>何でもやってみなければわからない、といいます。
>犯罪だってそうなのだと思う。
>今、損得を天秤にかけて得と判断した方にいるだけのこと。

「やってみなければわからない」それは確かにそうですね。
でも、犯罪はどうなのかな。

やる前から悪いことだと分かっていて、
それによって得られるものが「哀しみ」や「哀れみ」だけだろうと想像がついても、やってみる価値はあるのでしょうか?

それに、犯罪が起これば被害者が必ず出ます。
気持ちを踏みにじられる辛さを知っていながら、他人に同じことをするのは・・・・やっぱり、いけないことだと思うのです。
今、傷ついている水底さんに、他人を思いやれと言うのは酷な話かもしれませんが、
ほんの少しだけでいいから・・・被害者のことも考えてもらえると嬉しいです。

長くなってしまいましたが、続きます。

かよこ　さん　はじめまして　シローといいます。

近しい人の「死」というのは本当に辛いと思います。
私は兄と双子の弟の「死」を見ました（現実には双子の弟は記憶にはありませんが）、父親も既に他界していますが、それなりの年齢だったのでなんとなく納得はしています。

それで、残されたもののやるべき事は、亡くなった人の「価値」を作っていく事ではないかと思います。少々きつい言い方かもしれませんが、死んだ方とはこれからは思い出は作れません、当然です、でもその人の考えていた事やその人の人物像からでてくる事柄を少しでも「残った人」が引き継ぐ事がその人の「価値」を作っていく事ではないでしょうか。
当然その人は「この世」にはいないのですからその人の「価値」を作る事は並大抵ではないと思います、そこで頑張れるかがその人への想いの深さではないでしょうか。
私自身は思い悩んだ時は「父親」ならどうするかって考えたりします。

解った様なことを書いて申し訳ありませんが　かよこさん　がその方への想いが深そうなのでレスしてみました。

　なにもかもイライラします。仕事や他人のこと病気が治らないこと仕事がうまくいかないこと、自分を理解してくれない人つい威圧てきになってしまいます。この感情が大きい人が犯罪者になるのかなとたまに思います。
近所の人間にもイライラします。自分自身大きな爆弾を抱えているみたいです。精神安定剤を飲んだほうがよいのでしょうか？

価値って
なんだろうか？
限界って
なんだろうか？

自分の中で、自分の心を縛る
可能性を縛る
心は辛くなるよね

人には
心の成長があるよね
光と影
影を見つめしまっていると
今よりも良くならないよね

光さす頂きへ
回り道をしながらも歩こうよ
価値や限界に捕われないように
一休みしながら
明日に心を紡ぐ人に
自分を労って欲しいな
自分を追い詰めないで欲しいな
自分には、色々な可能性が秘められているからね
開け！自分！

　こんばんは、クラウドさん。
　クラウドさんの投稿を読んでいて凄く悲しくなりました。
　クラウドさんは色々な人を背中に背負って生きているんですね。クラウドさんが潰れてしまわないか心配です。
　僕がどうこうと言える立場じゃないんですけど、一度、ご家族の方と距離をとってはどうかと思います。
　読んでくれてありがとうございました。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

はい、今パソコンの勉強をするために、そういう学部の学校に通っています。今の時代、パソコンが使えないと不便ですし、ＩＴ企業に就職したいと思っています。
でも、全然使いこなせません（汗）この前もわからないことがあって困りました（笑）

確かに、学校と仕事の両立は難しいです。勉強もしなければなりません。体もちゃんと治さなければなりません。
でも、交通費や昼食代などでお金が必要です。それに、遊びたいとも思います。生きていくため、楽しむためには稼がないと、と思います。

今現在、全部放り投げたい気持ちでいっぱいです。学校が嫌で、働くのも嫌、何もしたくなくて。やらなければいけないことがいっぱいで。全部やめてゆっくりしたい、いっぱい遊びたい、と思います。
でも、どうしても、やらなければいけない、と頭がいっぱいいっぱいで。放り投げることはできません。いっぱい抱えて、自分がしんどくなることはわかっているんですけどね。。。

私は、どうしても付き合うと、相手に気を使ってしまいます。今の相手には特に気を使っていると自分でも思います。それだけ、相手を失いたくないのだな、と思います。
私も、「言わなければよかった」と思うことがたくさんあります。言ってから一人で後悔するんですよねぇ。「気苦労が多い」ってのも言われたことがあります。
自分が気を使う分にはいいのだけれど、気を使われるのは嫌です。気を使うしんどさを知っているだけなおさら。
最近、色んなことを考えさせられます。。。

もうすぐ梅雨ですね。私は雨があまり好きでないです。雨の日はテンションが下がります（笑）あと、体がだるくなるんですよね。でも、雨に濡れている紫陽花は好きです。

きむてぃーさん、うすべにさん、甘人さん、はろさん、ありがとうございました。心の整理ができたと思います。
遅れましたが、はじめまして、mm21と申します。こんご、ごぶれいが内容してまいりたいと思います。

無理して乗り越える必要はないと思います。
乗り越えられないのは、かよこさんがそれだけパートナーの方を
大事に思っていたということだと思いますから。
ゆっくりでいいんです。がんばらなくてもいいんです。

勝手な事ばかり言ってしまってごめんなさい。

6/1パ−トナ−を失いました。
私がここまでやってこれたのは彼がいたからでした。
彼が死にたいと言った時も、頑張れと言ってしまいました。
やさしい人であり、又残酷な人です。
私は後を追ったりしません。その為に今どうしようか・・・
頑張れと心に思っても・・・・時間が癒すと思っても今日一日
明日も一日・・・
気力が萎えて行きます
乗り越える必要があるのか
なんの意味があるのか・・・・
行きつ戻りつ

みなさん、こんにちは。
いつもお世話になっております。

さて、普段使用している学内LANにつながっている私のパソコンが壊れてしまいました。電源が入りません。

このページの閲覧や投稿の公開は別のパソコンからできますが、
メールの受送信、サイトの更新はできない状態です。

ご迷惑をおかけしますが、よろしくお願いします。

いかさん、モクレンさんありがとう！
お礼ついでにまた書かせてもらいますね

> 　最近思うのが、苦しみの中でウンザリしてでも、その中で楽しみを見つけようとしている。結局は何処かで現実を受け止め、自分の足で歩かなくてはいけない時期があるんだと。。
> 昔どんな嫌な過去があろうと、パズルのように自分で気持ちを整理して振り返ると、自分の道・風景画だったり色んな物が出来上がってくるんでしょうね。

いかさんは表現豊かで、自分の考えがしっかり確立されてますね。
羨ましいです。僕は視野が狭いというか融通が利かないところがありました。中学・高校の頃は自分は何故生まれてきたのか、どう生きるべきなのか、絶対真理みたいなものがあるはずだって思って、いろんな宗教に首を突っ込みました。生まれてきた意味はこれで、死んだらこうなる、だから今こう生きることがベストみたいな・・・。これが真理なんだって信じて何年も信仰していた時期がありました。生きる道しるべが欲しかったんでしょう、答えが。ある意味その頃は、自分のすべてにおいて中心となるものがあって、楽で幸せな時期でもあったとおもいます。周りの友人にも絶対正しいバリに話してましたから、批判されると、「なんで気づかないの、可哀そう」って友人のこと思ったりして・・・。自分が先に真理に気がついたかのような。
一つの思想というか教義以外受け入れないことによって、自分が安泰してる感覚です。
　
今は、これだけたくさんの宗派、教義があって、なにが正しいの誤りだのとは言いきれないと思っています。自分の生きる意味は「これが自分の本当に生きる意味だ！」と決めない限り答えはないと。逆にいえば、寝たり、起きたり、笑ったり、泣いたり、喜んだり、傷ついたり日々の生活の中に生きる意味を自分で見出せるってこと。（普段はこんなこと考えて生活してないけど自然と見出してる気がする）これって年齢・性別・職業関係無いですもんね。

って頭では思っています（笑）
が、しかし、仕事はこの3月に辞めて6年付き合った彼女とも別れて、36歳にして結構お先暗いかも・・・さみちぃ
でも、映画好きな僕は、また新たな幕が上がったと信じまする。

> > 自立とは、いったい何なんでしょうか？

自立とは
自分の感情（怒り、悲しみ、嘆き、喜び、・・・・）
を自分で否定することなくありのままを感じとり、コントロールできるようになることではないでしょうか。

自分の沸きあがる感情に責任を持ち、
その感情に自分が支配されないようにすること（処理できるようにする）

また、相手の感情にも支配されないようにきちんと境界線を引けるようになる事だとわたしは思います。

「気まずくなる」とか「後悔を抱えながら」とか
それがわかっているからこそここにとどまっていられるのだと思います。
それがわからなくなるか、
それでも今よりマシ…と思うようになることが怖いんです。

私はもう両親にどうこうして欲しいという気持ちは無いし、
自分をわかって欲しいとも思わない。
だからって取り替えがきく物とも思ってないつもりだけど…
取り替えが聞くと勘違いしてるからこんな事を述べているのかも。

何でもやってみなければわからない、といいます。
犯罪だってそうなのだと思う。
今、損得を天秤にかけて得と判断した方にいるだけのこと。

やってみてわかったこと。
それはやっぱりわかってもらえないんだなぁと言うこと。
もらったのものは
いつかきっといいことあるから、とか
あなたも愛されてるんだから、とか
どうにも信じられない気休めのような
この話はこれで終わりだからね！とでも言われているような
突き放した言葉。

愛されたなんて信じられないから、
愛じゃないとわかっていても
自分を見ている目が欲しい。
飢えているから、料理じゃなくても
腐った食べ物でも欲しい。

自分の未来に枷をかけても、
今ここで無に帰るほど壊れるよりは。
って、まだそこまで追いつめられてはいないのだけど。
まだ、ね。

母親が、私に首輪をつけて、綱を引っ張った拍子に、私は階段から転げ落ちた。左のひびが入っている方が、滅茶苦茶痛い。
母親は動揺して、「大丈夫？すぐに病院に行こうね」と言って、首輪を外し、タクシーを呼んだ。
診断では、左のひびが入っていたあばらが、２本折れていた。医者が、私の無数のあざを見て、不信に思ったのか、「何かありましたか？」と言われたときに、とっさに母親が、「この子深酒してしょっちゅう階段踏み外すんですよ。おかげで私も寝不足で・・・」などと、明らかに分かるような嘘をついた。
生きて居たくない。うちの佐藤家は、何も私が自殺しようが問題ないけれど、母の実家の沼倉家は、地元の名士であり、結婚にいたっては、３代先まで調べるという、徹底振り。
「あんた、自殺なんてしたら、沼倉の顔に泥ぬるから辞めなさい、保険かけたから、車に突っ込みなさい」って言われた。
何だか保険屋さんが来て、色々聞かれたのは、そのことだったのか。
たまに言われる、「ねぇ、お金無いの。事故っぽく飛び出してくれないかなぁ？あ、即死とかじゃなきゃダメよ。植物状態なんかだったら、かえってお金かかるでしょう？あなたは長女で、言う事聞くから、やってくれるわよね」と、本気で言われる。
「家のために」と、何度か試みようとしたけど、やっぱり怖くて普通に横断してしまった。
本当に家のためにならない、ダメな子だ・・・。

はじめまして、寅次郎さん。
就職活動おつかれさまです。
少しつらいことがあり、偶然これを見ていただけなのですが、
なにかの縁かとおもいレスしてみました。

私は4月から社会人となった新人です。
ですので、就職活動のつらさは、つい最近体験したばかりです。
少しでもつらさを分かちあえたらなと思いました。
病院から歩いて帰られたそうですが、痛みなど大丈夫ですか？
ナンノタメニ？という言葉が私も頭の中をぐるぐるまわっています。
寅次郎さん自身が、いっそのこととおもわれても、
私は寅次郎さんがいて、よかったなと思います。
こんな私に、レスを書く勇気を与えてくださって、
ありがとうございます。
怪我をしたのは、もう少し心をやすめなさいということなの
かもしれないですよ。
人のことだと簡単に言えるし、なんだか無責任に思われるかもし
れないし、
何度もきいたような言葉かもしれませんが、
ゆっくり休憩しませんか？
私が休憩したい、そういってほしいから　
寅次郎さんにいっているのかもしれません。
なんだか、ながながとすみません。


> 　今日、交通事故に遭った。就職活動の帰り道。
> 　直線道路を自転車で走っているところを、左から進入してきた車にはねられた。空中で１回転した。結果、両足間接・膝関節捻挫、左下腿・左手打撲。
> 　救急車の中で、隊員さんに「何か飲んでいる薬、あります？」と聞かれ、「うつの薬飲んでます」と答えたら、「摘要、うつ」と言われた。本当は統合失調症だけど、うつの薬も飲んでいるから間違いではない。
> 　病院から歩いて帰って来られたのは良かったんだけど、どうしても思ってしまう。「いっそのこと死んでしまえれば良かったのに」と。38歳にして無職、どうせなら、いっそのこと。
> 　持病の腰痛のおかげで仕事が長続きせず、統合失調症発症後、ほぼ２年、無職。長い就職活動にも疲れてきた。どうせなら、いっそのこと。

しんさん　こんにちは

そうですョ。しんさんは　花ですよ。咲いていても気づかないっていうのが　きれいで　可愛らしいのかも知れない。

コンピューター関係の勉強をされているのですか？世の中のニーズが
高くて、奥が深いですよね。私は　機械類が面倒で　パソコンも　必要最低限の機能だけ使う程度なので、いざ　使わなければならないとき、
困ることが時々あります。先日も　そのようなことが１度あり、ちょっと反省しました。(笑)

しんさんの　お話を読んでいて、大変そうだなと、思いました。収入のことです。学校と　仕事を両立させるのは　厳しいこともたくさんあるでしょう。体調の回復と、勉強を優先して生活できればよいのになあと、感じます。やはり　それは無理そうなのですか？

たくさんのことを抱えすぎると　しんどいですよね。放り投げてしまいたいと思うことは　無いですか？

私は　ときどきあります。ugoさんあてに　１度書きましたが、夫のことだったり　生活の様々な雑事だったり。そんなとき　どうしたら　自分のバランスが戻るのか　悩んで、結局２、３個放り出すのですが。

彼に　気を遣うのもしんどそう。楽な気持ちでおつき合いできるなら　きっと　心のゆとりにもなるのになあと、感じました。

好きな人には　嫌われたくないですよね。自分の一言を考えて、「あ、今のは　言わんきゃ　良かったかな・・・」と　もんもんと考えることが　私はあるのです。でも、案外相手は　悪く思ってなかったりしてね。(笑)昔　友人に「おまえって　気苦労の多いやつな」と、笑われたこともありました。今も　そんなところは多分にあり、好きな人に「あ、かえって　お気を使わせてしまったようですね・・」と、気を遣わせてしまい、ああ　私って・・・と、ドーンと暗くなっていることもあります(笑)。自分の　心の癖ですね。

もうすぐ　梅雨入りですね。柔らかな雨が好きです。あじさいのきれいな季節が　やってきますネ。

はじめまして、こんにちわ。
しんと申します。

私も中学の時、少し虐められていました。私は、虐めをするような人間とはつるみたくなかったので、中学の時はずっと一人でいました。しかし、高校に入ってから友達がたくさんできました。高校だと、自分のことを知っている人ってのは本当に少ないと思います。新しい学校生活をスタートできると思いますよ。高校生にもなれば、虐めとかくだらないことはしないと思います。

それと、今の社会では高校には行っておいた方がいいと思います。学校に行きたくなければ、無理しない程度で塾に行って勉強して、高校に行ってみてはいかかですか？
高校３年間で、興味のあることなどをやってみてはどうでしょう。もし、やりたいことなどがまだ見つかっていないのなら、その３年間で探してみてはどうでしょう。学生の間にやりたいことをやって、楽しむべきだと私は思います。
私も、美樹さんと同じで「大人になるまで生きていられる自信がない」と思っていました。大人になった自分なんて全く想像もできませんでした。でも、普通に生活をしていくと自然に大人にはなってしまいます。私は今大学に通っています。卒業したら就職です。就職してる自分なんて想像できません。でも、就職に繋がるように、今の自分にできることをしようと思っています。将来のことって不安ですよね。不安ですけど、今やれることをやってみましょうよ。後悔はしないと思いますよ。

家族に否定の言葉を言われると本当につらいですよね。一番身近な人たちだけに。私も同じような経験があります。死にたいと思っている自分に「生きてくれ」という言葉は凄くツライですよね。お姉さんは本心でそんなこと言ってるのではないと思いますよ。家族に、そんなことを本気で言う人はいないと思います。もし、私の妹が死にたいとか言っていたら、本心では死んで欲しくないと思っていても、素直にそういうのは家族なだけに言えないかもしれません。美樹さんのお姉さんと同じことを言ってるかもしれません。

眠れないのはしんどいですよね。一度、病院に行ってみてはどうでしょう？お母さんにちゃんと話をして。病院で診断してもらえば、睡眠薬と安定剤ももらえると思います。一人で悩まずに、まずお母さんに今の状態を、勇気を出して話してみましょうよ。頑張ってください。

こんにちは。
朝日新聞で、今日6/5から、社会面で自殺に関する連載を始めています。本日第一回目の連載で、当サイト内の「自殺と自殺予防の心理」のページ写真が掲載されています（今回は写真だけ。後日また取材したいとのことでした）。

http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu.html

ほぉぉぉ！！！ハード・ゲイですぅぅぅ・・・じゃなくて、kobakeiです。

　さっきまで生活支援センターで、みなさんと楽しくお話していました。統合失調症の方に、薬の事を相談しました。・・・「まぁ医師ではない」から、という話で終わりました。病名を話した途端98％の割合で、友達が去っていったようです。「私は友達に病気の事を打ち明け、変わらない付き合いをしています。・・・私、幸せ者なんですねっ！！！」と言ったら、その人は笑っていました。
　今日はイイ天気ですねっ！爽快です。。。先週の今頃は不安爆発していましたが、「今日という日」は本当に幸せです。毎日こんな日が続けばイイのに・・・と、願いつつパソコンに向かっています。



《月曜日・・・主治医の会話》
医師：「病院は一つにして貰わなきゃ困るよ！！！（怒）。」

私：「本当っすんませぇ〜ん・・・保険書期限が切れていて、新しい病院の受診を受けなかったのですよ！ゼェハァァ〜。」

医師：「そういう考えが甘いとい思うんだよね！（怒）、こっちは自分の患者で手一杯なんだからさぁ〜。」

私：「それは重々わかっています・・・でも、今回だけ・今回だけ薬を下さい！（ちっ、ウルせーよ！！！、早く薬出せバカ野郎！！！！！！！！！！！）」*先生の机に額をつけて、息荒くなる・・・深呼吸っふぅぅぅ〜。

医師：「こっちも休みで、大切な会議休んで来たんだからさぁぁぁ〜。・・・それに私が「怖い」って、アナタも言ってるしぃぃぃ。」

私：「ソコを何とか先生！！！。うぅぅぅ〜ん・・・ゼェハァァァ（ウルせーよっ、早く薬出せっ）。」

医師：「そんなに気分悪いの？？？。」

私：「ふぁい・・・待ち時間も、ベットに寝ていました。何か２．３日よく寝れなくて、体調がオカシイんですけども。ゼェハァァァ〜。。。（おっ、同情して来たナ！、早く薬だせぇぇぇ！）」

医師：「じゃ、２週間分の薬出しとくよ・・・アキネトン飲めば、大分楽になるはずだよ！！！」

私：「ありがとうございます（ソレいいんだよ！ブァ〜カ！！！）、ご迷惑をおかけして申し訳ございませんでした（11日からは別の病院で、オマエとは縁が切れるのサッ・・・フザケやがって！！！」

　

こんにちは、モクレンです。
いかさん、ＡＫＩＲＡさんお返事ありがとうございました。
やっぱり幸せって難しい！
でも気付かないだけで、
自分のすぐ近くにあるものなのかもしれないですね。

レス、本当にありがとうございました。

初めまして、希望と言います。

美樹さんは、今　側に可愛がっている　家族同然のように
大切にしている　ペットの犬を飼っているようですね。
人間も動物なら　普段から　ペットの犬と接して　お互いの気持ちを確かめるように触れ合う事で、段々！飼い主の思いが、犬の心に感じて思いが届くように　今、美樹さんは、学校や家族のことで苦しんで　孤独の中で、死にたい気持ちでいっぱいなのかもしれませんが？「誰も私の気持ちなんて理解してくれない」と美樹さん自身が今も思っていたとしても　美樹さんの側にいるペットの犬は、人間の全てを理解できなくても
美樹さんの事だけは、言葉で通じない部分　お互いの心と心で
通じ合っている　かげがえのないパートナーだと思うから・・・
美樹さんが、今も可愛がっている　あなたの側にいる　　　　　そのぺットの犬を　これからも大切に　一緒に生きていこうと　思っているなら　これからも　その犬を抱きしめてあげてください。温もりを感じる事で、美樹さんが注ぐ愛が、犬自身も愛されていると実感して、逆に、きっと　その犬も美樹さんの事を
もっと愛したいと想っていると思うし　これからも　その先も
ずっと　生きてほしいと　そのペットの犬も望んでいるはずだと想うのです。美樹さんもその側にいるペットの犬も　どんな生き物もこの世に生まれた限り　いつか死は訪れます。だから、毎日当たり前の様に接している存在でも　それは、運命の出会いだと想うし　そのペットの犬は、きっと　美樹さんに出会えた事を　今もこれからもいつまでも感謝していると想います。
だから、美樹さんは、ひとりじゃないよ。　　　　
　
　　
　

　AKIRAさん初めまして、いかと申します。
モクレンさんのトビなのに書いてもいいのかどうか迷いましたが、共感する物があったので書かせて下さいね。お許し下さい。

＞殺したいほど人を憎めないと、本当に人は愛せないと。
紙一重って理屈はわかる気がするんですけどね・・

　うん、そうですね。。。あんまり上手く言葉に出来ないのだけれど、痛みがあるから心地よさも分る。
良いことも悪いことも、自分を成長させるための神様からのギフトかもしれませんね。
　早く気付けばいいのだけれど、後になってわかるという事は成長の証でもあろうし、人間の愚かさ？でもあるのでしょうか？
　どうせ一回きりの人生なら、楽しまないととは思うのですが。
　
　最近思うのが、苦しみの中でウンザリしてでも、その中で楽しみを見つけようとしている。結局は何処かで現実を受け止め、自分の足で歩かなくてはいけない時期があるんだと。。
昔どんな嫌な過去があろうと、パズルのように自分で気持ちを整理して振り返ると、自分の道・風景画だったり色んな物が出来上がってくるんでしょうね。

＞穏やかに時間が過ぎたら、また新しい環境求めたりするんだろうか？

　そうですね！
今以上に発展した新境地を求めていくんでしょうね。果実のようにかじってみたら見た目より意外と上手いじゃないか？！と言う人間になりたいですね。例えばドリアンみたいな感じで。。・・・ん？！

　自分なりに書いてみたのですが、AKIRAさんの言葉をオウム返ししているだけでしたね。御免なさい。。
気づかせてくれて有難うございます。感謝！

ＵＧＯさん、こんにちは。はじめまして。
私へのレス、ありがとうございます。
ＵＧＯさんも辛い思いをされていたんですね・・・。
よく耐えましたね・・・ＵＧＯさんに出会えたことに感謝です。

私はほぼ全校生徒に馬鹿にされていました。
私を知ってる上級生に手をつねられて
知らないところに連れて行かれたり、
お世話になった先生に会いに行くと
「何でここに来るの？」って下級生に睨まれたり・・・。
ひどい場合だと、お腹を何度も蹴られたり、
パイプ椅子を投げつけられたこともあります・・・。

中学３年のとき、いじめた女子のクラスメイトを
「いいかげんにしてよ！」って平手打ちで殴って、
突き飛ばされて、もみあいの喧嘩になりました。
人を殴ったのは、今まででこのときだけです。

結局、関係が好転することもなく卒業しました。
彼女とは今は会っていないし、会いたくないです。
また殴ってしまうかもしれないから・・・。

グーで殴ってしまったそうで・・・
でも、ＵＧＯさんの気持ちが上手く伝わったのではと。
痛い思いをしなければ伝わらないことも、きっとありますよ・・・。

まとまりのない文章でごめんなさい；

私はいつも思うんですが、実母による幼児虐待事件って、父親であるだんなさんの責任がかなりあると思います。
子育てって、子供のことだけにかまけてたらいいならまだしも、決してそうじゃない。食事の支度、後片付け、掃除、洗濯、買い物、子供をお風呂に入れたり、寝かしつけたり。外野の祖父母は「早く寝かさないと子供の成長に悪い」とか、勝手なことばかり。
肝心の父親は、というと、「仕事だから仕方がない」の一点張りで、早く帰ってきたり、休日は少しでも子供の面倒を見てあげよう、なんて気はこれっぽっちもなくって、たまの休みなんだから、と自分のストレス解消に忙しい。
就学前の幼児はどんなに聞き分けのよい子でも、眠たかったり、疲れたり、お母さんの調子が悪かったり、ちょっとしたバランスの崩れで不安になって、いつもなら言わないようなわがままを言ってしまったりする。
それがお母さんの臨界点を超えているときに起こってしまったら…？
精神的に、かなり追い詰められてしまっていたら、この子さえいなければ。あの男の子供。…危険な考えに及ぶのもムリはないと思いますけど？
たとえ、その後でどんなに後悔するだろうとしても、そんな精神状態のときって、その先のことまでも考えられなくなっているからこそ、危険なんでしょう？
本能的に子育てをする犬やネコだって、ストレスがひどくなると、自分の子供を噛み殺してしまうことだってあるんです。

男は、「たまの休み」って言うけれど、じゃあ、女の人なら働き続けで休みがなくてもいいんですかね？
男の人って、何か、勘違いしてません？母親は、スーパーマンでもないし、聖母でもないんです。
何のために結婚したのか、何のために家庭をつくっているのか。
自分が不在でも本当に何も問題ないと思っているんでしょうか。

水底さん、はじめまして。

>少年少女が殺人等を犯すと、更正施設に送られ
>疑似家族が与えられるそうですね。
>そうじゃなくても、施設に入れば誰か自分を見てくれる。
>正直、これはうらやましい。

疑似家族や施設が羨ましいほど辛い状況に置かれていらっしゃるのでしょうか？
ご家族との間になにかがあるのでしょうね。大丈夫ですか？

もし良かったら、いろいろ吐き出してみたら、少しは気が楽になるかも知れませんよ。

>うらやましいからって誰か殺そうなんて今はまだ思わないけど
>いつか、そう思いそうで恐い。

そうですね。
人間は心の中に「残酷なところ」を持っているから
「いつか自分も犯罪者になってしまうかも」という危惧を感じたことのある人は、結構居るのかもしれません。
だからいま水底さんが考えていることは、別にそれほど異常なことだとは思いませんが・・・でも、やっぱり、そっちの方向に思いつめていかないで欲しいです。


よく「少年犯罪はSOS」だと言われるけれど・・・
そうだとしたら、間違った方向への「SOS」の発信だと思います。

重罪で鑑別所などに送られても、
軽い罪で書類上だけの罪で済んだとしても、
結局は家族との関わりは消えません。

だから、犯罪のあとに残るのは
よけいに気まずくなった家族関係と
後悔を抱えながらの自由を制限される人生です。

実は、少年犯罪に巻き込まれたことがあって
加害者とその親御さんと話したとき、そんなふうに思ったのです。
子供が犯罪を起こしても、親はそう簡単には変わりません。

犯罪は被害者にも加害者にもとても大きな心の傷を残します。
羨むようなものではないですよ。

どうか、一人で思い悩んだりしないで
ちゃんと「言葉」でSOSを出して下さいね。

こちらみたいな掲示板でに書くのも良いと思いますし、
児童相談所、精神保健センターなど、電話で話を聞いて下さるところもいくつかあります。

水底さんのいらっしゃる環境が少しでも良くなることを祈っています。

はじめまして。
とても面白くわかりやすかったです。
また読みにきます。

　こんにちは、ゴミさん、Azumiさん。共感した事があって、返信します。

> 前に、私がいじめに遭ったことを書きましたよね。
> 去年の夏、そのときの同級生に会いました。
> 何事もなかったように私に話しかけてきたけど、
> 私には過去のトラウマがまだ残ってて、他人のフリしたり、
> 手紙を書いて、彼らにぶつけたことがありました。
> でも、彼らにも複雑な事情があって、
> 手紙を渡した次の日、すごく後悔しました。
> 幸い今は仲直りして、仲良くやってます。

　僕は昔、一人の少年にいじめを受けていました、ある時、ついに我慢できなくなって、その子の鼻っ柱をぐーで殴ってしまいました。その子は痛そうに、僕を睨みながら立ち去っていきました。それから、その子のいじめがへっていって、いつのまにか、中の良い友達になっていました。今、思い出しても不思議です。
　今、思い出してみると、やりかたよくなかったと思うけど。気持ちを伝えたのが良かったのかなって思っています。
　読んでくれて有難うございました。

> 自殺をとどめるような歌、音楽ってありますか？

自分の好きな歌手の歌とか、好きなジャンルの歌なら何でもいいんじゃないんでしょうか。
自殺しないために大事なことは生きるためのモチベーションでしょうから。

３２歳の親父から一言。
私も、小学校、中学校、高校、大学・・・といろいろな形で虐めを受けてきたけどさ
この言葉を思い出して欲しい。
君死にたもう事なかれ。之は、日露戦争があったときに、戦場に赴くある人の妹が書いた言葉。当時は軍事国家になりつつあった大日本帝国無敵の海軍とまで言われた・・・でも実際は奇勝（珍しい勝ち方）だった。総責任者の東郷平八郎は、之は奇勝だと語っていた。今は平和な世の中だからそんなことは無いけど、美樹さん
自分が生まれてきたわけとかそういうのを考えて欲しいな。
目的？オブジェクト？其れを人間は探してると思う。永久に探してると思う。
碓井せんせ、人間は、目的を探して旅を続けてると私は思うのですが、其の目的を達成した時、又次の目的を求めるものなのでしょうか？○○がしたい。○○をやりたいという目的之が達成できた時、じゃあ次の目的にチャレンジしてみようと思うのでしょ？？

> クラウドさん。初めまして。「こころの散歩道」のこの欄は毎日読ませていただき、いろいろと考えさせられます。

ありがとうございます。掲示板の書き込みにも、感謝してます。

> いつもは眺めているだけですが、クラウドさんの投稿内容があまりにも信じ難いので思わず投稿してしまいました。冗談であれば非常に嬉しいのですが、恐ろしいことに本当なのでしょうね。クラウドさんのＨＰもかなり怖いけれど、それ以上に恐怖感を感じます。

私のページ怖いですか＜笑＞自分でも、あのリスカ画像が消せない理由がわからないんです。自分の中の自分に負けてる・・・。

> お母さんも妹さんもかなり病んでいるようですね。かなり屈折した愛情を感じます。いつからこんな状態になったのか存じませんが、このままでは良くないと思います。あまり騒ぐとお母さんにも迷惑がかかり穏便に事を済ませたいと思っていらしゃるようですが、私はそれは間違いだと思います。親であろうと姉妹であろうと間違っていることは、正してあげなければいけないと思います。お母さんのことが好きであればなおさらでしょう。自分ではなかなか出来ないでしょうから、親戚、お医者さん、友人、カウンセラー片っ端から、ＳＯＳを出した方がいいと思います。（私も小学校の頃いじめられたときに、友人から「あんなやつやっつけちゃえよ。」と言われたが、「悪いからいいや。（小学生だし・・。）」と言っていましたが。）

行政機関に行ったけど、取り合って貰えなかった。逆に傷ついて帰ってきた。だから、怖いし、母親は嫌いじゃない。4月の13日に田舎のばあちゃんが亡くなったんだけど、それから酷くなって・・・。
私もいじめられっこでしたよ。いじめっ子を助けて、逆にいじめられる感じ。シカトならラクだったけど、チャリの空気抜かれたり、教科書破られてたりね。


> クラウドさんは芸術的な才能もかなりあるようですし、こんなことで埋もれてしまうのは非常に残念ですものね。

（照）そんな才能は無いですよー。恥ずかしいよ。
車の縦列駐車は自慢できるけど＜笑＞

>
> 病院へ行くなら、そこの医者や事務に相談して一緒に保健所に話してもらう方がいい。保健所では本人一人の話は殆ど聞いて貰えないと思う。

ａさん、はじめまして。
病院に入るのも迷ったんだけど、以前嫌な思いもしているし、
主治医が「何があっても入院はさせない」って人で・・・
最初に３つの約束をさせられて、
・死なない事
・入院はさせない
・医者のプライベートは聞かない。
ってね。
一緒に保健所に行ってくれる人なんて、居ないよ・・・。

> こんにちは
> 中学一年生の手品師です
> 人権無視とかわかりませんが
> 大変ですねここで別のHPを出すってのも引きましたが
> のせさせていただきました
> ここのHPは取りあえず子供のうちなら相談に乗ってくれますよ

え・・・子供のうち？子供の無垢な気持ちを持った
大人じゃ
ダメなんですね・・・。
> 法律とかこれからどうするかなど教えてくれるので
> 聞いてみてください
> http://www.npo-wink.org/pop_school/

早速見せていただきました。ありがとう！

はじめまして　水底さん　シローといいます
> 少年少女が殺人等を犯すと、更正施設に送られ
> 疑似家族が与えられるそうですね。
> そうじゃなくても、施設に入れば誰か自分を見てくれる。
実際には見ていませんが、TVとかで放映している内容ではそうみたいですね。
> 正直、これはうらやましい。
ん〜、どうでしょうか？見られているって言うよりは「監視」されてる方が強いのでは。
> うらやましいからって誰か殺そうなんて今はまだ思わないけど
> いつか、そう思いそうで恐い。
犯罪者の心の傷はそうでない人には計り知れないものがあるのではと思います。
私は「薬物」でひっぱられた人を知ってますが、今は普通の人になってますが、恋愛対象の相手の親（現実には「親側の人」）に絶対結婚はさせないって言われてました。
一番の理由は「繰り返す可能性があるから」という事です、私自身当事者ではないので賛否は言えませんが、これが世の中の現実だと思いますが。

へんたいさん、自分を責めちゃダメ！！
自分を卑下することはよくあることだけど、
一番の味方はあなた自身なのですから・・・。

私もひきこもりをしていたときに
自分以外の家族みんな働いていて、
どうすることもできなかった自分に腹が立って
夕飯の最中に泣きました。

「前向きになれ」、「努力しろ」って
周りの人によく言われてすごく嫌だったときがあります。
このときは失恋して、その上心をズタズタにされて
心が弱っていたんで。身動きがとれなくて苦しかった。
でも、ちょっとずつ、ちょっとずつ動いてみる。
そうすればちょっとずつ変わっていくから。

へんたいさん、ココに書き込んでるってことは、
「生きたい」んでしょ？？

まずは冷静に、自分を見つめなおしてみよう。
過去と同じ繰り返しだったらどこか原因があるのかも・・・。
私の場合ですが、言葉使いや性格など自分改造に乗りだしました。
そうしたら、仲が悪かった妹と仲良しになれました。

好きなことをなんでもいいから挙げてみる。
ひとつでもあれば、希望があるでしょ。

前に、私がいじめに遭ったことを書きましたよね。
去年の夏、そのときの同級生に会いました。
何事もなかったように私に話しかけてきたけど、
私には過去のトラウマがまだ残ってて、他人のフリしたり、
手紙を書いて、彼らにぶつけたことがありました。
でも、彼らにも複雑な事情があって、
手紙を渡した次の日、すごく後悔しました。
幸い今は仲直りして、仲良くやってます。

乱暴なやり方だとは思うけれど、
もし、いじめに遭ってるんだったら、
いじめた奴らにほんとの気持ちをぶつけてみては・・・？？

「ゴミ」でも「害虫」でも「変態」でもなく、あなたはいち個人の「人間」。
どうか忘れないで下さいね・・・。

リゼさん、こんにちは。
元気が出そうな曲を考えてみました・・・。

ＤｅｆＴｅｃｈ（デフテック）の「Ｍｙ Ｗａｙ」はどうですか？？
今、すごく気になっているアーティストさんです。
ある日ラジオを聴いていたとき、
彼らがゲスト出演していたのですが、
言葉をすごく大切にしていて、驚いたと同時に好きになりました。
彼らの言葉は元気がなかった私を前向きにさせてくれました。
言葉しだいで元気にもなれることを教えてくれました。
もし、インタビューやライブの喋りなど聴ける機会があったら
こちらにも注目してみて下さいね。

自分をはじめ、
みんなそれぞれが持ってるちいさな力を信じて
何かが変わることを願って・・・おすすめです。

ugoさん　ありがとう。

私も　なにかが落ちたように　楽になりました。

諸富氏の講義を　通信教育の放送教材で観たことがあります。彼の話を聴きながら　ugoさんを思い出したのです。

今　苦しんでいらっしゃることが　いつか　必ず役に立つような気がします。

心の扉は　少しずつ開くのですよね。私も　そうです。

少年少女が殺人等を犯すと、更正施設に送られ
疑似家族が与えられるそうですね。
そうじゃなくても、施設に入れば誰か自分を見てくれる。

正直、これはうらやましい。

うらやましいからって誰か殺そうなんて今はまだ思わないけど
いつか、そう思いそうで恐い。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

やっとデータ処理の仕事がひと段落つきました。また来週少しだけ、調整などをしなければいけないですけど、もう忙しくはならないと思われます。
学生は遊べるけど、忙しいです（汗）

私も比べられて育ってきました。小さいときから「・・・ちゃんはいつも成績がイイ」など成績のことでいつも比べられていました。
今でも、「・・・ちゃんは、あそこの大学に行ってるんだって。頭いいね」と言ってきます。私ももうそんなに子供ではありません。今の私に言われても、「関係ない」の一言で簡単に済ませます。
しかし、子供の頃はやはり気にしていました。

確かに、自分の幸せって何なのだろう、と思います。
私は、友達など周りの人間に関しては恵まれていると思っています。でも、私は生きてきて幸せだと思ったことはほとんどありません。
彼氏と一緒にいる時、幸せだな、と思ったことはあります。が、今は彼氏と一緒にいれるように気をつかったり、嫌われないようにしているのが現状です。

他にも、今の生活でキツイことなどたくさんあります。特に金銭面です。現在、収入はほとんどありません。その状態が３ヶ月ほど続いています。
少し前までバイトをしていましたが、精神的に疲れていたためか何故か自棄になっていて、急にバイトをやめてしまい、収入が入らなくなりました。
後々、何で辞めると言ったのか、と後悔の日々です。何とか、収入を得ないとと、焦っています。

私も花ですかねぇ。咲きますかねぇ。咲いても自分ではわからなさそうです（笑）私もいつか咲きたいです。

> 自立とは、いったい何なんでしょうか？

さて、何でしょう？
自分は、長年生きてますが、考えたことないです。
生きている＝自立しているかな、自分の場合。
自立、、、これは他人と比較するから生まれる概念でしょう。
自分が生きていれば・存在するなら、自立しているでしょう、、、自分でいろいろ考えているのだから。それとも、自分で立てない人はダメかな…自分は立つのに時間がかかるから自立してないのか…一般論では。

今日は、母親が会社に遅刻しそうになったらしく、部屋に鍵をかけないで出て行った。
私は、父の特権じゃないけど、100本入りの注射器を5箱買い、追加注文でさらに10箱注文した。
大体、ＮＡＮＡちゃんが悪い事してたんだけど、最近私とＮＡＮＡちゃんが同化してて、悪い事も人に迷惑をかけなければ、いいと思った。
自分をいじめるのが好き。自分で自分をいじめるのは、惨めじゃない。
大体1本を何度も使いまわしてるから、この先どうなるんでしょう。
形見分けが、注射器だったら爆笑物だと自分でニヤリとした。
最近独り言がどんどんひどくなって、ふと気づいたときに、「ヤベー」って思うようになった。
リモコン一つ探すにしても、リモコンさーん、出ておいで♪だし、ネットを立ち上げて、一発で繋がったときには、「ご機嫌麗しゅう」って言ってる自分が許せなかったんだけど、最近は放任主義。
この環境で、独り言言うなって方が無理だと思う。
明日は、美容院。
母親は、世間体が気になる人だから、「いつも頭ぼさぼさで、いかにも苦労してるって思われるのが嫌だから、あんたも一緒に美容院行きなさい」と言われる。しかも、月一回は必ず行く。そして、またまたしかも、料金は負担してくれるうえ、ランチにも誘ってくれる。
本当にラッキーデーなのだが、いつもとのギャップを考えると、怖い・・・。

　今日、交通事故に遭った。就職活動の帰り道。
　直線道路を自転車で走っているところを、左から進入してきた車にはねられた。空中で１回転した。結果、両足間接・膝関節捻挫、左下腿・左手打撲。
　救急車の中で、隊員さんに「何か飲んでいる薬、あります？」と聞かれ、「うつの薬飲んでます」と答えたら、「摘要、うつ」と言われた。本当は統合失調症だけど、うつの薬も飲んでいるから間違いではない。
　病院から歩いて帰って来られたのは良かったんだけど、どうしても思ってしまう。「いっそのこと死んでしまえれば良かったのに」と。38歳にして無職、どうせなら、いっそのこと。
　持病の腰痛のおかげで仕事が長続きせず、統合失調症発症後、ほぼ２年、無職。長い就職活動にも疲れてきた。どうせなら、いっそのこと。

おはようございます。
私は、中３の女子です。学校には全く行っていません。
中１の後半から、虐めにあって、どんどんストレスが溜まってしまって。そして、その虐めをしてきた人と席が離れたんですが、もう限界でした。頑張って行けば、今も学校に通っていたかもしれません。けど、私はなんだかなにもかもが嫌になってしまい、逃げてしまいました。現実逃避してしまいました。
親からは、塾に行けとかうるさく言われます。それがすごく嫌で、何度も自殺しようかと思いました。何故か、将来に不安がないんです。大人になるまで生きていられる自信がまったくありません。私の唯一の心の救いは、ペットの犬です。なんだか、本当に救われている気がします。犬がいるから私はまだ生きている、と言っても過言じゃないほどなんです。姉からは「ダメ人間、廃人。高校もいけないんじゃ、就職できないよ？死にたいって言ってるなら、はやく死ねばいいじゃない？もう死にたいって言い始めてから２年も経ってるんじゃない？」といわれます。
母親は「そんなこと言わないの！」と怒りますが、私にとってそれは逆に辛いです。生きてくれ、と言われるのがとても辛いです。「この人は何もわからないくせに」、「学校で起きてることも、私のことも全然わかってないくせに」と思ってしまう自分が大嫌いです。本当は、自殺の掲示板を探すために・・・自殺ネット、と検索しました。そしたら、このHPが出てきて、最初は、どうせわかってない人がてきとうに書いただけなんだろうな、と思っていました。そして・・・読んでいくうちに涙がどんどん出てきて、止まらなくなりました。書いてあることが・・・「わかってくれる人がいた」と、なんだか安心したんです。読んだ後、自殺をやめようと思いました。自分がバカみたいに思えてきたんです。本当にこのHPには感謝しています。　けど、最近また死にたいと思ってきてしまいました。生きる気力がわかないんです。なんだか、テンションが下がるとなかなか戻らないんです。ずっと、何かが不安なんです。不安要素なんてないと思うんですけど、なんだか・・・すごく不安になるんです、急に。夜、なかなか寝付けなくて・・・。市販の睡眠薬を買ってもらおうかと真剣に悩んでいます。もう、今も不安で押しつぶされそうです。どうすればいいんでしょうか・・・。長々とすみません・・・。

　続きです。

> なぜ　こんな話をあなたにしたのでしょうね。(笑)変な話をごめんなさい。でも　話したかったの。　　　　　　　　　

　たぶん、似てたんだと思います。何かが。
　やしのみせっけんさんは、しなやかで、たくましい人ですね。
　僕が自分にこだわり過ぎるのはきっと、弱いからです。心の扉をガチガチに閉じているからなんだと思います。だから、、、心の扉を開くキッカケがほしかったんだと思います。
　白と黒の間、グレー。簡単なことだったけど、難しかった。

> ありがとう。　　おやすみなさい。

　キッカケを、ありがとう。少しだけど、楽になれました。
　いきなり楽にはなれないようです。心の扉は。

> ugoさん　こんにちは。

　こんにちは、やしのみせっけんさん。

> 自分を許すことについて　考えてみました。私は「ま、いいか。」と思うことにしています。白と黒じゃしんどいから、グレー。しかも　たくさん　グラデーション。

　グレーか・・・。そう言うのもありか・・・。そうですね、そう言うのもありですよね。ありがとう。僕はキッカケがほしかったのかもしれない・・・。

> ugoさんがおっしゃっている自分を許すって、もしかして　自分の存在を許すってことなのでしょうか？
>
> もうご存じだったら　ごめんなさい。諸富　祥彦さんのトランスパーソナル心理学入門（講談社現代新書）が　面白いかも知れません。

　インターネットで検索して色々調べてみました。興味深いです。Yhoo！の辞書には、
　「人間性心理学を発展させ、死後の世界や宇宙空間、母胎への回帰から前世にまで戻るイメージ体験を重視する心理学。」
　って書いてありました。
　自分の存在を許す・・・自分へのこだわりから解放されるとも言えますね。それが、トランスパーソナル心理学なのかもしれないですね。興味深いです。読んでみようかな・・・。

> 私は　心細いとき　誰かにしっかりと抱きしめてほしいと思います。
> 夫は　そういうスキンシップはいらないと考える（らしい）人なので、
> 当然のように　拒みます。いらない、と拒まれ続けられと　とても不愉快なのですが　不愉快になったら家庭の不和の原因となると思い、ごまかし続けて１０年、半年前に　やはり拒まれたときがあって、そのときに何かがぷつっと切れました。拒まれた直後に　自分をめちゃめちゃに壊したくなり、壁に頭を何度も打ち続けました。
>
> 自分の　存在が許せなかった瞬間でした。

　たぶん・・・やしのみせっけんさんは１０年間傷つき続けて来たんだと思います。自分を許せなくなっても仕方ないと思います。これ以上傷ついたら、もう、駄目だったんでしょう・・・。だから・・・自分を守ろうとしたんだと思います。

> 夫以外に大切な人がいます。彼は　私が生まれて初めて自分の中に受け入れたいと思った人です。心を抱きしめ合えるような気がします。
> 彼が　私を求めたからだろうと思います。体ではなく、私の心を求めたからです。

　彼がやしのみせっけんさんの心の扉を開くキッカケになってくれたのかもしれないですね。

今までの文章を見てる限り、学生さんだと思うので、
それを仮定して、話します。

だんだん、年齢が上がるにつれて分かると思いますが、
社会って、結構広いんです。学生時代って、社会が閉鎖的
で、そこで適応できないと、もう全然駄目な気がすると
思います。今は、そんな気分ではないでしょうか？

仮に、友達が少ないとか、勉強ができないとか、運動ができない
とか学生時代にはいろいろあると思います。また、恋人ができないとか、まあ、悩みの数は山ほどあって、多かれ少なかれ、
みんな悩んでたりするのです。

あと、失敗を恐れないことですね。
失敗しても、前と全然変わらなくても、行動した自分を
ほめてあげるべきです。あと、無理しないことですね。
あまり行動しないで、耐える時期もあるだろうし、
勝負に出たほうが良い時期もあります。

今は、もしかして、耐える時期なのかもしれません。
自分の好きなことをして、最低限の義務を果たして、
流れが変わるのも待つのも手かと思います。
投げやりにならないことが、一番ですね。
投げやりにならなかったら、いつかコツコツ積み上げてきた
ことで道が開けます。

今時、親に迷惑かけてるとか思うような人も少ない感じが
しますよ。人に感謝する気持ちがあれば、自然と人に
好かれるようになります。あと、結構、遺伝はするもので、
自分の親の良いと思うところを見てください。
すべてとは言いませんが、その一部があなたに受け継がれて
いるはずです。

また、うまくまわりだすと、面白いように物事うまく行くように
なります。

ugoさん　こんにちは。
自分を許すことについて　考えてみました。私は「ま、いいか。」と思うことにしています。白と黒じゃしんどいから、グレー。しかも　たくさん　グラデーション。

ugoさんがおっしゃっている自分を許すって、もしかして　自分の存在を許すってことなのでしょうか？

もうご存じだったら　ごめんなさい。諸富　祥彦さんのトランスパーソナル心理学入門（講談社現代新書）が　面白いかも知れません。

私は　心細いとき　誰かにしっかりと抱きしめてほしいと思います。
夫は　そういうスキンシップはいらないと考える（らしい）人なので、
当然のように　拒みます。いらない、と拒まれ続けられと　とても不愉快なのですが　不愉快になったら家庭の不和の原因となると思い、ごまかし続けて１０年、半年前に　やはり拒まれたときがあって、そのときに何かがぷつっと切れました。拒まれた直後に　自分をめちゃめちゃに壊したくなり、壁に頭を何度も打ち続けました。

自分の　存在が許せなかった瞬間でした。

夫以外に大切な人がいます。彼は　私が生まれて初めて自分の中に受け入れたいと思った人です。心を抱きしめ合えるような気がします。
彼が　私を求めたからだろうと思います。体ではなく、私の心を求めたからです。

なぜ　こんな話をあなたにしたのでしょうね。(笑)変な話をごめんなさい。でも　話したかったの。　　　　　　　　　

ありがとう。　　おやすみなさい。

しんさん　こんにちは

まだまだ忙しさは続いているのでしょうか。学生さんも　大変だなあと、しんさんの様子を思い浮かべ　考えています。

昨日色々な人とお会いする機会があり、たくさんのお話を　聴いてきました。世の中、色んな人がいるわ、と、思いながら帰ってきました。

そして　しんさんのことを考えました。

前回のお話を読ませて頂いて、思うことがありました。

今の世の中　生まれたときから比較されます。体重から始まって、おっぱいを飲む量、離乳食を食べる量、そして体重の増えかた・・・。新米お母さんの心配は　尽きません。平均値より数値が少ないと、不安でしょうがない。「・・・ちゃんより　おおきい」ことが　優越感になったり　「ちいさい」ことが　劣等感になったりして。私の知人は　お子さんが４か月の頃　よその赤ちゃんよりも小さいことを気にして、おっぱいで　お腹がいっぱいの我が子に　更にミルクを与え、飲まなければ
お尻をたたいていました。

そのような子育てが広く行われるようになって、初期の頃の赤ちゃん達は、今、４０代くらいでしょう。

でも　人の価値は数値ではないし、ましてや　人との競争の結果でもない。何が　幸せか？いい学校に競争にうち勝って入ることでもないし、
皆と同じブランド品を持つことでもなく、お金を儲けて　家を建てることでもないことなど、とっくに　たくさんの人が気づいている。

この掲示板でも　話題になっているようですが、自分の幸せって　なんだろう？私も　自分に　問いかけてみています。

私には　私の生き方があります。それは　誰と比べるものでもなく、夫や　他の男達の添え物になどならない　私だけの大切なものです。
家族や　友人達に献身しても、翻弄されない、私の心です。

・・・小さな　小さな喜びを　たくさん感じてほしいなと思います。
生きることは　大変なこともあるけれど　楽しいよ。（笑）
それを選んで歩くのは　しんさんです。

今日は　ちょっと硬くてごめんなさいね。

２年前に　「世界で一つだけの花」っていう歌が流行りましたね。
しんさんも　やはり花でしょう。自分では気づかない愛らしさを持つ花ですね。　　精一杯　咲いてください。
私も　花です。はじける若さや　華やかさは無いけれど、ここにこうして咲いている。

年を重ねるごとに　咲き方も変わる、そんな花になりたいのです。

北海道出張から戻り、24639-24656を公開しました。

こんにちは〜
こういう書き込み見ると
やっぱり人間は自分が一番大切で壊れたくないんだなぁ
とか思いますこれから書く文見て傷ついたらごめんね
正直自分のことをゴミ呼ばわりする人はバカなんじゃないですか？
私の友達にもいましたよ二種類くらいいましたがねただゴミ呼びじゃないけど
一人は自分は独りでは何もできないから友達の多い人ひとを見方にしてものの力で味方につけていくそんな人でしたよ
今は友達を奪い去っていくってところまでいっちゃいましたがね
本当の自分が見えていないようです
もう一人は意思表示しなさすぎで言いたい事ばっかりいう人でしたバカですね・・・・・この前悲劇のヒロインじゃんっていわれましたよあっちから縁を切ったからほっといてたんですけどその後といったら失うのが怖いのか言い過ぎたとか言ってくるしさ
知らぬ間に自分を傷つけるそんな人でした
まぁさ前向きに行けとは言わないけどさ
後退しすぎだよゴミとか言うんじゃなくて
自分をしっかり信じようさ〜

死にたいと思う人へ
私も正直死にたいと思っているから
あえて言います
よく考えてみると
たった一人死んでも世界が変わるわけでもないし
ましてや大統領がいちいち泣くわけでもない
って私は考えて別に死んでもいいかな
とか思います
世界たった10人しかいない世界だったら変わるかもしれませんが
ね
世界は何人もの人が
生まれて死ぬの繰り返し
たかが一人新でもまた生まれるそれが客観的な考えであり
正しい考えとはいえない
火の鳥とか鋼の錬金術師とか見てみると
結構命のことについて考え直します
なんで永遠の命を求めるようなバカなことを考えるんだろう
それが今の私の考えで
前までの考えが
死ぬのは怖いだから死にたくないな
でした
流れが流れであるんだからそれに逆らうようなことはしちゃいけないこれも今の考え
人が死ぬ寿命が尽きないで死んだのなら時が早すぎたんだ
それで考えが終了
今中一ですけど
ほかの人に死にたいなぁなんて相談したら
変なこと考えるねとかバカなんじゃないの？
とかいわれます
一度でも死にたいと思った人と思ってない人の考え方は違うんだなぁとか考えます
文が長くなったり意味不明な書き方しましたが
見てくれるとうれしいかもしれない
自分の意見を述べているから
それでは

こんにちは
中学一年生の手品師です
人権無視とかわかりませんが
大変ですねここで別のHPを出すってのも引きましたが
のせさせていただきました
ここのHPは取りあえず子供のうちなら相談に乗ってくれますよ
法律とかこれからどうするかなど教えてくれるので
聞いてみてください
http://www.npo-wink.org/pop_school/

閉じ込められていると、自分で暇を潰すしかない。
父親が病気だから、生理食塩水とか、揃っている悪い環境。
デパスとか、色んな薬を溶かして注射してみたりして、
かなり具合悪くなっている。
注射器で血抜きをして、失敗して腕が青くなっている。
左腕は、注射痕だらけで・・・。
寝るときは、ばっちりメイク。間違って死んでもいいように、
病院だと似合わないメイクされるらしいから、自分で
死化粧して眠る。だから、肌も荒れる。
抗がん剤の副作用で、タダでさえ肌荒れひどいのに、どっかに
まだ乙女心が残っているのか、「綺麗な姿で」ってのが
頭にある。
あんなにニガテな注射も、人体実験の楽しみになった。
一体私は何処まで狂っていくのだろう？
今は安らかな死を望むのみ。生きているのは辛すぎる。

病院へ行くなら、そこの医者や事務に相談して一緒に保健所に話してもらう方がいい。保健所では本人一人の話は殆ど聞いて貰えないと思う。
どんなに酷いことでも現実に起こると誰も理解できないし、本人も上手く説明できない。

ここ数日また自分の心に変化がありました。
色々な過去の柵や現在人との対話や行動に対して振り回されている方からの電話によって（＾＾
彼女のおかげで又一つ勉強が出来たし、前向きになれました。

今読んでいる本は一般では＜自己啓発＞
私はあえて自分を磨かせて貰える本と思っています。

その本の中には
子供が生まれて「オギャー」と言ったと同時に
歩く子供は居ない・・

そう
スプーンを持って食べる事も
歩く事も
親である私達を見てまねをして覚えるんだと言う事が書いてありました。

生涯学習という言葉を良く聞きます
私達も大人という言葉につながれているんだなあと思いました。
大人だから学んでいかなくてはいけない
大人だから学んでいく事が大切なのかもしれません。

私にとって　学ぶ＝人の良い点を真似をし、悪い事は反面教師にしていく！
その姿を又子供達が見て学んでいく（＾＾
その繰り返しの中で
家族という歴史を作り
笑ったり
泣いたり
怒ったり
喜んだり
時がたった時に
こんな事も逢ったよね話が出来るときが訪れる
私の家庭でも
既に
こんな会話がありました
息子が
「網戸直してくれ〜」と部屋から大声で
娘＜姉＞
「あんたねえ〜！幼稚園の時に外が見たいと頭を網戸に当ててばかりいてその時に破れたんだよ！」
息子
「え！」
私
「そうそう！そうだったね♪〜外が見たくて　頭を網戸に！」
この話題が30分以上続きました。
我が家の歴史です（*＾０＾*）/

悩み苦しむ時がまた訪れるかもしれません
それは私の歴史なのかなあ（*＾０＾*）


管理人さんへ
独り言のように
長々と文面申し訳ありません。
お許しください。

モクレンさん、いかさん、こんにちは。
本当の幸せ・・・
　　
不幸せなこと感じないと、幸福も感じないんで相反する為すごく　　　辛い思いすると、その分たくさん幸福感味わってるんじゃない　　　　ですかね。気づかないだけで・・・。幸せが無ければ不幸せも無くて、なにもなくなっちゃいますもんね。　　
殺したいほど人を憎めないと、本当に人は愛せないと。
紙一重って理屈はわかる気がするんですけどね・・

最近の僕は友達とお酒飲んで愚痴や、たわいも無い話したり、
美味しいもの食べたり、映画観て感動したり、なかでも、　　　　　　気心知れた人と一緒にいるときが特に幸せかんじます。
人恋しいんだなこりゃ。
穏やかに時間が過ぎて、愛する人がずーっとそばにいてくれて
なんていうのがいいです。（別れた時には逢わなきゃよかった
なんて思ったりもするくせに）
そんなことの繰り返しです（笑）もー疲れる〜
穏やかに時間が過ぎたら、また新しい環境求めたりするんだろうか？

なんて考えてること自体が幸せって事かな、時間がたって
振り返ってみたら、あのときはこんな出来事おきてなかった！　　　　本当に幸せだったみたいな（笑）



　　　　　　　　　　　　　　　　

> 宮沢賢治の『銀河鉄道の夜』を読んでから、
> 今までずっとその答えを考えていました。
>
> 「幸せ」も分からないのに、その「本当かどうか」なんて分からない。
> おいしいご飯を食べたり、友達と楽しい時間を過ごしたり、
> 何かいいことがあった時に「幸せ」と思うことがあります。
> でもそれは小さな幸せで、「本当の幸せ」とは違う気がします。
>
> みなさんは、「幸せ」って何だと思いますか？
> 女性は結婚して家庭にはいるのが幸せだ、なんていいますけど。
> 私はもう↑こういうことは望めないので、
> 不幸な女性なんでしょうか。
>
> …すみません。変な投稿で。
> ちょっと吐き出させて下さいね。

皆様お久しぶりです
そして音沙汰なくて心配かけてしまった方はゴメンナサイ
ひょっとしたら相談乗りますって書きながら
ほったらかしてしまったのもあるかも。。

えっと　特に危ないこととかはあったわけではなく。。
でも　何というか世界がどんどん冷たくなって行ってる気はしてます
剥き出しのニヒリズムとか　怖いですよ　ホントに。。

レスとかは次回から時々
前みたいに毎日はおそらく無理になりそうです
（ちょっと小説の期限が迫ってるのもあったり）
それではまた。。

　自分許すのって難しいよね
　みんなは、なんかコツみたいなの持ってるのかな？
　僕は、頭が割れそうなほど考え込んでしまう時があるよ。右と左しか無い時に右にも、左にも行きたくなくて、そして、誰かに助けてほしいと思う時がある。
　全力で受け止めてほしい！って切望するよ。でもそれって難しい。そんな人がいたら、きっと僕は暴れる。そして、僕を見捨てさせようと努力するだろうね。それすらも受け入れられた時、僕の本当の望みが叶うだろう・・・。その時、僕は自分を超越した力を得るだろう。。。
　僕は弱いから・・・。

クラウドさん。初めまして。「こころの散歩道」のこの欄は毎日読ませていただき、いろいろと考えさせられます。
いつもは眺めているだけですが、クラウドさんの投稿内容があまりにも信じ難いので思わず投稿してしまいました。冗談であれば非常に嬉しいのですが、恐ろしいことに本当なのでしょうね。クラウドさんのＨＰもかなり怖いけれど、それ以上に恐怖感を感じます。
お母さんも妹さんもかなり病んでいるようですね。かなり屈折した愛情を感じます。いつからこんな状態になったのか存じませんが、このままでは良くないと思います。あまり騒ぐとお母さんにも迷惑がかかり穏便に事を済ませたいと思っていらしゃるようですが、私はそれは間違いだと思います。親であろうと姉妹であろうと間違っていることは、正してあげなければいけないと思います。お母さんのことが好きであればなおさらでしょう。自分ではなかなか出来ないでしょうから、親戚、お医者さん、友人、カウンセラー片っ端から、ＳＯＳを出した方がいいと思います。（私も小学校の頃いじめられたときに、友人から「あんなやつやっつけちゃえよ。」と言われたが、「悪いからいいや。（小学生だし・・。）」と言っていましたが。）
クラウドさんは芸術的な才能もかなりあるようですし、こんなことで埋もれてしまうのは非常に残念ですものね。

追伸。
言いたいことを言っておいて、人の名前を間違えていることに今気がつきました。。。
モクレンさん、御免なさい。
申し訳ございませんでした。

> 書き込みありがとうございます。これらの書き込みを見ていろいろ考えました。少し気持ちが楽になった気がします。けれどやはり自分は社会のダニだ、害虫だ思います。正直生きる公害です。僕みたいな奴が社会のテロリストと呼ばれるべきだと思ってしまいます。ホント明日が怖いんです。今まで「過去はどうでもいい」と、新しい場に出るたびに自分に言い聞かせて頑張ったつもりですが、もちろん過去と同じ繰り返し。もう疲れました。未来に期待できるものは何もありません。親にも迷惑をかけてばっかり・・・。こんな自分のために働いているのだと思うと自分に腹が立ちます。こんなくだらない僕のくだらない話を聞いてくだって皆さんにはほんと感謝してます。

あなたは、社会のダニでも公害でもありません。


私も、病気で落ち込んでいるときは、未来に希望が持てなかったです。
でも今は、楽しみなものができて、「未来に希望が持てない」という発想があまり出てこなくなりました。

あなたは、何か好きなものとか、興味のあることとかありませんか？
そういうものがあったら、少しでも変われるかもしれませんよ。

あと、自分を卑下しすぎないでくださいね。
悪いイメージをいつも持っていたら、自分もそんなイメージになってしまいます。
なりたい自分をイメージしていてください。

例えば、「落ち込んでいても、笑顔は忘れない自分！」とか。

あなたにしかない、いいところが絶対あるはずです。

自殺をとどめるような歌、音楽ってありますか？
元気になれる、生きる希望が生まれるような曲が聞きたい気分です。

クラウドさんへ。お世話になってるさみーです。
私が、貴方のことを滅茶心配してます。憎しむべき妹。そして其の母親。
＞都合のいいときだけ、家に姪を預けていく。この間は、額に「いぬ」と書かれ、「いい、あゆみ、これね、イヌって読むんだよ」と教えていた。更に、髪の毛まで引っ張り、監禁致傷罪+精神的苦痛+
忘れてしまいましたが、欲求階層理論の基本的欲求の剥奪
クラウドさん、もうこんな家とはさようならした方が良いと砂沙美は思います。私が書いた事思い出して欲しい。
其のにくしむべき母親＆妹が顔向けできないように市役所+警察+県+教育委員会+福祉事務所を巻き込んで徹底的に虐めるのです。
そうでもしなければ貴方は滅茶苦茶可哀想でならない。
砂沙美は、ある意味過激？！というか直球しか投げれないピッチャーみたいな物ですから・・・

テレビに出ます。

UHB北海道文化放送（フジテレビ系列）
6/2（木）朝9：55〜「トークde北海道」
45分間ぐらいスタジオでコメンテーターとしてトークします。

監禁事件から考える溺愛と過干渉の親の問題

です。

ついに、保健所に連絡を入れてしまった。
でも、役所って対処がおざなりで・・・。かえって傷ついて帰ってきてしまった。
私が家計の事を考えて、安い鶏胸肉などを調理して用意しているのに、妹は、私用に高いドッグフードを買ってくる。
妹とは、居を別にしている。一度離婚して、今は彼氏と一緒にくらしているらしい。
家には愛犬が居て、そのおやつを買ってきてくれるのはいいのだが、私にもドッグフードを食べるように、母と結託して強要する。
この間は、額に「いぬ」と書かれ、「いい、あゆみ、これね、イヌって読むんだよ」と教えていた。
妹は、都合のいいときだけ、家に姪を預けていく。私が面倒を見ることになるので、帰り際、「嫌だー」といって泣く。
それを、「お姉が甘やかしているからだ！」などと言われ、髪の毛を引っ張られ、風呂場に引きずられ、冷や水をかけられ・・・風邪をひいた。
母親も同様の虐待。
でも、不思議な事に私の医療費は出してくれるし、本当に重症になったとき、林檎をむいて口まで運んで食べさせてくれた。
だから、私もなかなか通報も出来ない、母親が大好きなマザコンだから。
「更年期なのかな・・・」って自分に思い込ませて、何とか頑張っている。
でも、窓は開かないように閉められ、部屋も外から鍵をかけられ、足には手錠をはめられ・・・。
トイレに行けないから、バケツにするように命じられ、夜中に処理するように言われる。
さすがにそれは嫌だから、水分を私は摂らない。血液検査は滅茶苦茶な数値をたたき出した。
夕飯を用意する時間になると、「メシ炊き係が！」といわれ、髪の毛を引っ張られながら階段を降り、ご飯を作らされる。
でも、私はそれに箸をつけることは許されない。ドッグフードか、ちぎって踏まれたパンを、手を使わずにイヌ食いすることしか許されない。
だから、たまに外出（病院の予約表など、証拠があると、鍵を開けていってくれる）出来るときは、アイスを大量に買い込む。
ご飯を作り終わったあと、3つくらい部屋でコソコソ食べるのだ。泣きながら笑って、半分壊れた精神状態で、アイスを食べる。
不思議とアイス代も出してくれる意図がわからない。
私は大事にされていると思いますか？自分でもわかりません。

誰か気付いて

大丈夫よ
いってしまう自分

他の人には
励ましたり
慰めたり
人の為にと思う心が
自分を辛くする

気付かれないように
でも、誰か気付いて
こころの本音

癒えない心の傷
泣きたい思いが、理性で縛る
一筋の涙
流れる事で幸せの時　
紡ぎだす

どうしてと
紡ぐ心に夢を見る
辛き過去が身を責める
新しき衣をまといて
今を立ち歩こうよ
暖かき涙で心を許そうよ
よく　耐えて来たと自分に

しばらく動けなくなるぐらい、頭が痛かった。
心療内科で点滴を打ってもらったけど、意味がなく、
脳神経外科で注射と、点滴を２種類してもらって、やっと治った。

本当に殺して欲しいと思った。
学校での人間関係…きつい。
僕はバカにされながら、笑っていないといけない。
こう思ってることすら、理解しようともしない。

どうしたらいいんだ…？

書き込みありがとうございます。これらの書き込みを見ていろいろ考えました。少し気持ちが楽になった気がします。けれどやはり自分は社会のダニだ、害虫だ思います。正直生きる公害です。僕みたいな奴が社会のテロリストと呼ばれるべきだと思ってしまいます。ホント明日が怖いんです。今まで「過去はどうでもいい」と、新しい場に出るたびに自分に言い聞かせて頑張ったつもりですが、もちろん過去と同じ繰り返し。もう疲れました。未来に期待できるものは何もありません。親にも迷惑をかけてばっかり・・・。こんな自分のために働いているのだと思うと自分に腹が立ちます。こんなくだらない僕のくだらない話を聞いてくだって皆さんにはほんと感謝してます。

昔書いた小説の一部です。
自殺系サイトの掲示板で知り合った中学生と大学生の話です。

　純は博史の事を思い出した。彼に何も相談することなく自殺サイトに逃げたのは失礼だったかも知れない。レスをした慎一って人が俺を殺してくれるかも、そう思った瞬間掲示板の事も言わずに誘いにのってここまできた。そして黙って自殺した自分を、博史は許してはくれないだろう。彼の事だから仏壇を蹴って怒鳴り散らす筈。
　純は溜息をついた。
「いるよ、俺のことを心配してくれる奴が」
「だったら、そいつに相談すればよかったんじゃないか」案の定、慎一は痛い所をついてくる。
「若者の自殺なんて突発的なのが多いから、落ち着いて友達にでも相談すればあっさり防げるんだよ。明日は漫画の発売日だから読み終わってから死のう、ってどんどん先延ばしにされる例もあるし」
　人生２２年しか生きていないはずの慎一の言葉も正論だった。さすが元自殺志願者。慎一は靴を脱ぎ、小川にざぶざぶ入って行った。踝ほどの浅さ。小さな川魚が彼の足首を避けて泳いでいく。気温は暑かったが、純は川で水遊びをするような余裕がなかった。
「呆気ない話だと思うだろ？」袖を上げ、冷たい透明な水の流れに手を浸す慎一。
「この小川に顔つけて放っておいたら、それだけで死ねるぞ。あの世とこの世の境が河なんだから、皮肉な死に方だけどな」
　慎一の顔は笑っていた。そういえば、彼は飛び込み自殺を図って失敗したんだ。それを考えれば、純より彼の方がずっと水の怖さを体感しているし、それだけ彼が水に自殺の場所を求める気持ちも分かる。
　慎一は水を手に掬って、岸辺で座っている純にかけた。冷たっ、と慌てて逃げ出す純を見てけらけら笑っている。仕返しだと純も靴を脱いで川に入り、慎一に飛び掛った。服はすぐにびしょ濡れになった。
　慎一は流れる川に逆らって這い上がろうとしていた純の頭を掴み、無理矢理顔面を川底に押し付けた。突然呼吸口を失った純は暴れ、慎一の足を蹴って彼が怯んだ隙に顔をあげた。酸素を求めて呼吸を繰り返し、慎一を睨んだ。彼は、笑っていた。
「死ぬと思った？」目を細める慎一。「抵抗したな、お前」
「当たり前だろ」
「俺はお前がこのまま死ぬと思った。別に俺は構わない、俺は自殺しようとしている人間は死なせて、生きたいと思っている人間は救いに行く男だから」
　濡れた彼の表情は、鮮やかではなかった。

へんたいさん、皆さん、はじめまして。
へんたいさんの書き込みを読んで涙が出ました。
昔の自分と、重なってしまったから。

私は小さいころからいじめに遭ってました。
今思うと、言葉使いも乱暴で、かなりクセのある子で、
よく暴力振られたり、バカ呼ばわりされたり、バイ菌扱いされました。
服装とかしぐさとかも、いじめた奴らがいつもチェック入れてて、
一人でいることが多くて、高校受験どころじゃなかった。

どうしたいかも言うことができなくて、いつも死にたいと思ってた。
ひきこもりもしたし、２年間仕事も見つからなかった。
将来何がしたいのかも言えなくて、何で生きてるんだろうって思った。

・・・でも、この状況を理解してくれた上司や
周りの人も見つかって、今バイトしています。
友達もできて、芸術家になるっていう夢もできました。

へんたいさん、あなたはご自身のことをとても理解できてると思うし、
きっと心の痛みもわかる、とても素敵な方なんだと思う。
へんたいさんはゴミじゃないです。大事な「資源」です！
無駄になることは、何一つないですよ？？
生ゴミは畑の肥料になるし、魚の酒カス漬け、美味しいんですよ＊

「いいんだよ。きのうまでのことはみんないいんだよ。」
夜回り先生こと、水谷修先生のこの言葉にとても救われました。
へんたいさんの支えになれたらと思うのですが・・・。

こんにちは、クレモンさん。いかと申します。
「本当の幸せ」って心の底から喜べる喜びの積み重ね？かと私は考えます。

　＞おいしいご飯を食べたり、友達と楽しい時間を過ごしたり、
何かいいことがあった時に「幸せ」と思うことがあります。
　
正しく、私が大切にしている幸せですね。そう心の底からありがたいと感じることが本当の幸せだと思っています。時々辛いこともあるけど、自分の力で自分がこうしたいからやったことへの充実感、それが後につながっていく喜びと言うか・・。後々自分のエネルギーになっていく物かと思います。

　不幸と感じることは、いっぱい買い物をして一瞬幸せって思っていても、貯金残高がすごく減る貯金通帳と、空虚感。
　ダイエットを一生懸命頑張ったけど、痩せても幸せを感じない寂しさ。自分の幸せの為にやった事ではなく、人の目を気にしてやってたこともあるし、聞かれて嬉しいから頑張れる。そして自分を見失って泣いていた自分。太っていた自分が幸せと感じることもあります。健康面ではハイリスクですけど・・・。
　　
＞女性は結婚して家庭にはいるのが幸せだ、なんていいますけど
　
　そうなんですかね・・・。偏見だと私は思っています。
家庭に入っても旦那の仕事が遅くて孤独を感じることもあるし、いない方が楽な時もあるし、極端な話、結婚は墓場だって言う人もいますし、人それぞれのとらえ方だと思います。
　勝ち組だの負け組みだの世間では比較することがあるけれど、大きなお世話様といいたいですね。国民性もあるかもしれませんね。。
その人の人生であり、その人が幸せならば、満足しているのであればそれで良いと思いますよ。辛いこともあるけれど、ささやかな幸せがあるから前向きに生きていけるのかもしれませんね・・。幸せって感じる事って、自分に厳しくあたるタイプなのでよく見落としてしまいます。よく拾いに帰ってます。難しいな・・。
私の幸せについて書いてみました。
変なことを書いていたら御免なさい・・・。

「本当の幸せ」ってなんだろう？
宮沢賢治の『銀河鉄道の夜』を読んでから、
今までずっとその答えを考えていました。

「幸せ」も分からないのに、その「本当かどうか」なんて分からない。
おいしいご飯を食べたり、友達と楽しい時間を過ごしたり、
何かいいことがあった時に「幸せ」と思うことがあります。
でもそれは小さな幸せで、「本当の幸せ」とは違う気がします。

みなさんは、「幸せ」って何だと思いますか？
女性は結婚して家庭にはいるのが幸せだ、なんていいますけど。
私はもう↑こういうことは望めないので、
不幸な女性なんでしょうか。

…すみません。変な投稿で。
ちょっと吐き出させて下さいね。

はじめまして。発達障害の息子を持つ母です。
ずっと息子を理解出来ないダメな親でしたが、今ではそんな息子からたくさんの素晴らしい贈り物（生きてる意味を考えさせられたり）をもらっていると感じられるようになりました。

> でも実際に僕は無駄な人間だと思うんです。人に迷惑をかけっぱなしで、人の助けになることもありません。こんなクズな生活を続けて、このさき一体何があるのか？という不安にも駆られ、何も起こらないまま、このままならいっそ・・・とよく思います。

そう思っちゃう気持ちよく解かります。私もずっとそう思って生きてきたし、辛い事ばかりで誰にも理解してもらえないし・・・
そんな時ある本に出合って考え方が変わりました。
『人間のものさし』と『仏のものさし』の話です。

他人を無駄な人間だと決め付けるのも人間、人に迷惑をかけちゃいけないって言ってるのも人間、人は助ける人間じゃなきゃいけないって決めてるのも人間でしょ？そう、それらみんな人間の価値観で勝手に決めてそう思い込んでるだけの『人間のものさし』だと思うんです。
だから人間が決めた見方なんかにしばられなくっていいですよ。
（ＨＮ）へんたいさんは、生きてるだけですばらしい存在です。だけど生きていれば、先の事はわからないから不安になるのは当たり前ですよ・・・誰だってその不安と闘ったり、考えないように（逃げたり）しながら人それぞれだと思うけど、命が絶たれるまで模索していくものじゃないかな？
その時その時精一杯考えて、その時に自分に出来る最善の方法で切り抜けていくしかないんじゃないかな〜

> もうひとつ、ひとに嫌われる性格をしているので、いつも最後はギクシャクした関係になりますし、この性格を直せません。
今日もひとつ失敗をして、それを思い出すと死にたくなります。

辛かったね！でもね、（ＨＮ）へんたいさんはへんたいなんかじゃないし、嫌われる性格なんかじゃないですよ。ただコミュニケーションの取り方で苦手な部分があるだけだと思うんです...だからね、性格を直そうとか思わなくていいですよ。あなたはあなたのままで充分価値があるし、『人間のものさし』しか持たない人達にわかってもらわなくたって生きてる価値はちゃんと仏様が見ていてくれていますよ...(^_-)
（こんな事を書きましたが私は仏教徒でも他の宗派でもありませんのでご安心を（笑））
＊投稿文文字オーバーで略してm(__)m　

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

まだまだ仕事がたんまりです（汗）今日中に仕上げなければ、
と毎日焦っています。。。

人の心って難しいですよね。私は人と付き合っていくことに難しさを感じています。
ずっと一緒にいれば、口にしなくても通じ合えるなんてことないですしねぇ。
人というのは、見栄を張る生き物です。見栄を張っては自分に嘘をつき、私は落ち込みます。
見栄を張られて落ち込んだりするのも現状です。

負けず嫌いもツライとこがありますよ（笑）ちょっとしたことでも負けるのが嫌で真剣になったり。
でも、基本負けることが多いので勝負はしませんが（笑）
私は人より劣っていることが多いようです。

今日も睡眠時間２時間で、朝からお弁当を作って学校に行きました。
授業中は、全然頭が回っていませんでした（笑）
ネガティブはよくないですねぇ。といっても、私は今まで生きていてポジティブだったことは一度もないですが。
切り替えれるようになりたいです。
やはり、睡眠時間など生活リズムで精神的にも変わってくるんですね。

痩せすぎてはいないですよ。顔が丸いから太って見えるんです。
少し、平均体重より下回っている程度だと思われます。
でも、見た目の肉が落ちないと嫌ですよ（汗）

今、人のためなら自分の体に鞭を打ってでも付き合って、仕事も寝ないでやってます。
これで倒れたら倒れた時、なんて思ってます。
最近何かに追われているような感覚です。それがずっと続いていたせいか、夢でも何かに追われています。
昨日は殺されるのをわかっていて逃げている自分がいました。
なんだかあまり、寝た気がしない夢でした。

今日は外は温いのに、教室は冷房ガンガンで寒いという日でした。
このままでは風邪をひいてしまいそうです（笑）

> こんな僕に返事ありがとうございます。でも実際に僕は無駄な人間だと思うんです。人に迷惑をかけっぱなしで、人の助けになることもありません。こんなクズな生活を続けて、このさき一体何があるのか？という不安にも駆られ、何も起こらないまま、このままならいっそ・・・とよく思います。
> もうひとつ、ひとに嫌われる性格をしているので、いつも最後はギクシャクした関係になりますし、この性格を直せません。正直どのへんで嫌われているのかもよくわかりません。このせいで、いろいろあった過去のことを思い出すともう死んだほうがいいんじゃないかと心から思います。今日もひとつ失敗をして、それを思い出すと死にたくなります。ホント僕なんかより、生きる価値のある人間が今日も死んでいるのだと思うと申し訳なくて仕方がありません。もう限界です。

あなたは、とてもとても苦しんでおられるんですね・・・

どうしたら、今よりも楽になれるのかな・・。

でもね、人に迷惑をかけないで生きている人っていないと思うんです。

失敗をしない人もいませんよ。誰でも失敗はしますよ。
私も失敗、後悔だらけです。

失敗したら、落ち込むけど、落ち込むだけで終わらせないで。
「どうして失敗したのかな？」と振り返って考えてみて。

こんな言葉も、あなたには何の手助けにもならないのかなあ・・。

今ね、私のこころの励みになっている本があるんです。
もし、興味があったら手にとって見てください。
文庫本サイズの本です。

「本当の幸せに出会う　スピリチュアル処方箋」江原啓之　著
　王様文庫

> 自立とは、いったい何なんでしょうか？
一人で生きていく、と言うわけじゃないと思いますが。無人島生活者でもなきゃ、一人で生きていくということはありえないですね。
むしろ、社会での自分の役割を作る作業が、自立というものではないかと、私は思います。
勉強できる奴もいれば、力自慢な奴もいる、ギャグ飛ばす奴もいれば、情報の鬼もいる。それぞれでなきゃできない仕事がありますよね。で、その間でギブアンドテイクの関係が作られる。社会というのはそうやって作られるものですから。

>「先生に聞かず、自分ひとりで考えなさい」
もしそういう人がいれば、自立と言う言葉を曲解している思います。生徒自らが自分の判断で先生や友達に聞くと言うのであれば、それは立派な自立だと思いますが。
「自分の判断で」が重要なんだと思います。