心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ 24917

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24917. Re: テレビ出演 管理者(うすいまふみ)  2005/06/21 (火) 23:24
みなさん、こんばんは。

50秒ほどの出演でした。

「若者の自殺は、本当の意味で「死にたいから」ではく、
本当は「生きたい」気持ちの表れ。
幸せになるための最期の賭け。」

「愛されている実感、ここにいてもいい実感が大切」

といったコメントが紹介されていました。


名前も知らない二人の高校生が自殺掲示板で知り合って、自殺。

自殺直前にかわされた最後の三十数通のメール。
胸に迫ってくるものがありました。

> 本日の日本テレビ「今日の出来事」
> ネット自殺の特集で。
>
> ビデオでたぶん数十秒?



24916. テレビ出演 管理者(うすいまふみ)  2005/06/21 (火) 22:41
本日の日本テレビ「今日の出来事」
ネット自殺の特集で。

ビデオでたぶん数十秒?



24915. やしのみせっけんさんへ しん  2005/06/21 (火) 20:01
こんにちわ、やしのみせっけんさん。

ここ最近、色んなことがあってここに来れませんでした。
2、3週間来られないとのことだそうで。すごく寂しいです。
私もいつも楽しみにしていますから。

また、やしのみせっけんさんが元気になられてから読んでいただけたら嬉しいです。

彼氏と別れました。お互い好きでも、辛いことばかりで彼が耐えられなくなったからです。
私のことを好きで、大切だけど一緒にいれないと。そう言われました。
私は彼のことを全然理解できていませんでした。たくさん傷つけ、裏切りました。それで一緒にいれないと言われても仕方のないことです。

私にとって、彼は生きる目標でした。彼が一緒にいてくれるから生きてきました。でも、今の私には生きる意味がありません。
別れる時に、自分を大切にする、傷つけない、と約束させられました。でも、自分が嫌で仕方がないです。こんな体いらない。大嫌いです。19年間生きてきました。もう十分です。色んなことを経験しました。なぜ、もっと早くに死ななかったのかと後悔しています。
「終わりたい」「休みたい」その言葉で頭がいっぱいです。

私も少し休憩しようと思います。落ち着けるまで。




24913. ブログです yuka..m [URL]  2005/06/21 (火) 01:56
一連の大きなうつは、少しましになりました。
毎日ブログ更新してます。
よかったら来てください。

http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/



24912. Re^5: 心中計画 Azumi [URL]  2005/06/20 (月) 22:59
・・・前の書き込みで思い出しました。

「ハッピーバースデー・命かがやく瞬間(とき)」
(青山和雄著・金の星社)という本が最近、大人向けにも出ました。

家族の虐待のショックで声が出なくなってしまった小学生の女の子が
祖父母の家で英気を養って、学校のいじめや家族に立ち向かっていくお話です。
アニメ映画にもなって、昔観に行きました。

私も「あんたなんか生まれてこなければよかった」って
誕生日に言われたら凹みますよ・・・。

命って、生きることって・・・??考えさせられるほど重厚な作品でした。
クラウドさんが生きていくヒントになれたらいいな・・・と思って、書いてみました。



24911. Re^4: 心中計画 Azumi [URL]  2005/06/20 (月) 22:58
クラウドさん、皆さん、こんにちは。
クラウドさんの書き込みを少し前から読ませていただきました。

クラウドさん、小さなことでもいいですから、
動いてみましょうよ。できないと否定してしまう前に。
この掲示板に書き込みをされただけでも大きな進歩です。
この勇気に拍手を送ります。

私は時々、父親と対立します。
過去にB2のベニヤパネルやホットプレートのふたを投げつけて凹ませたことがあります。
仲介役の母にはいつも申し訳ない気持ちです。

私だったら、乱暴ですが「ふざけんじゃねぇ!!」って言って
大声で喧嘩するかもしれない。物が飛ぶかもしれない。
でも、人間だもの。幸せになる権利は、誰にでもあるはずだもの。

クラウドさん、ご自身の体と心からの気持ちを大事にして下さい。
自分の気持ちを押し込めてしまう前に、ぶつけてみましょうよ。
心からの気持ちを。
 
もう少しだけ、勇気を出して・・・これを見てるみんながついてるよ。




24910. アロエさんへ ka  2005/06/20 (月) 22:09
初めまして、RESありがとうございます。

母は勝気な人です。ですから、のんびり屋の私の行動が
気になって仕方ないのだと思います。

文句を言いながらも、あれこれと助けてくれる母がいる
からこそ、こうしていられるのだとも思うし、同居した
から、苦しくなったともいえます。

良い子でいようとして頑張りすぎた結果が「欝」でした。

仕事・育児・家事と全てをこなそうとしても無理でした。

子供の頃から、母の愚痴を聞く役目だったんです。
(父、近所のおばさん、母の実姉妹に対しての)
子供心に「聞いてあげないと可哀想」と思い、真剣に
聞いていましたが、辛いものでした。
父の事が好きで、伯母を尊敬していましたから…。

子育てをしていて、自分の子供たちが私のように
なるのではないか?という不安が常にあります。

私は、親として不適格なんじゃないか?と思う事が
よく有るんです。

仕事をしているほうが、私でいられると思い、のめり
込んでしまうんです。(結婚前から続けている事もあって)

では、おやすみなさい



24909. 海辺のyukiさんお久しぶりです! アロエ  2005/06/20 (月) 22:01
海辺のyukiさんお久しぶりです!

私の事を覚えていて下さってたなんて本当に嬉しかったです!

私も海辺のyukiさんの事を忘れた事はないですよ。

掲示板に参加するというのが実はあの頃が初めてで
いろんな方とお話させてもらいましたが水の結晶の事や
海についてなど海辺のyukiさんとはいろいろなお話をしましたね。
だからとても心の中に残っています。

あの水の結晶のお話・・・。

「こちらに参加している方の名前を呼びかけたらどうなるかな?
海辺のyukiさんは名前がきれいだから水に呼びかけたらきっと
かっこいい形の結晶になりそう」そう思って書き込んだ私に
海辺のyukiさんは私の結晶の形をとても優しいイメージで想像して
お返事をくれたのがすごく嬉しかったです。

他にも私が「海が見たいなぁ」と言ったら素敵なHPの
アドレスを教えてくれましたよね。
私が書き込みをストップしてしまってもそれだけはずっと
大事にお気に入りに入れて大切にしていました。
私は自然や動物が大好きなので今でも本当に大好きなHPです。
今日も色々な場所を見ていました。

そして海辺のyukiさんとお話してからは海の所へ行ったり
見たりする機会があると潮の香り、波の音、遠くに見える
タンカーだけじゃなくってこの海が続くどこかの海岸に
海辺のyukiさんはいるんだなって思うようになったんですよ。

長い間お話する事がなかったのにまた温かく声をかけて下さって
本当にありがとうございました!すごく嬉しかったです!




24906. アロエさんへ 海辺のyuki  2005/06/20 (月) 09:15
アロエさん、お久しぶり !

とっても、なつかしくて。 ただそれだけ。

私のこと、覚えていてくれたかな。
水の結晶のお話をしたあのアロエさんですよね?



24905. Re^3: 心中計画 HY  2005/06/20 (月) 00:12
こんばんは。体調はいかがですか。ゆっくり静養してくださいね。
お父さんが難病では大変ですね。逃げたくても逃げられず、戦いたくても戦えず・・・。死ぬほど辛くても死ぬことも出来ず・・・。
ご自分の病気、難病の父親の介護、母親や妹からの虐待・・・。難題が多く身動きがとれないのでしょうね。いったいどうすればいいのでしょうかね。クラウドさんのお母さんや妹さんにも聞いてみたいです。
いずれにしても一番大切なのは自分自身です。まず、自分が幸せになることを第一に考えてね。優しさや思いやりも時には罪なものですよね。



24904. kaさんへ Re: 優しさってなんなんでしょう アロエ  2005/06/19 (日) 21:22
kaさん初めまして。

kaさんがお母様に辛い言葉を浴びせられた時、どれだけ
kaさんのお心は深く傷つかれ辛かったでしょうか・・・

相手がどんな間柄の人でも厳しく冷たい言葉はとても人の心を
傷つけるのにそれが他でもない親からの言葉だったら
受けた痛みは計り知れないものだったと思います・・・。

きっと胸が張り裂けそうな痛みだったんじゃなかったかと、
今もそれがkaさんの心を苦しめているんじゃないかと心配です。

たくさん傷つく言葉を言われたらたとえ相手が親であっても
怒りの感情が渦巻いたり許せない時がありますよね。

それなのにkaさんは自分がお母様の面倒を見るんだと
同居を申し出たのですね。

老いていく親との同居は離れていた間の考え方やちょっとした
習慣の違い、そして「いつもいてくれるはず」と安心して
親子であっても甘えがとても大きくなったりして
難しい問題が多いと思います。

同居・・・本当になかなか出来る事じゃないと思います。

kaさんはとても優しい方ですよ。
そして今までどれだけ頑張ってこられたかを
書き込みを読んですごく感じました。

優しく心が繊細な方ほど悩み、苦しまれるんだと私は思います。

タイトルに『優しさってなんなんでしょう』とありましたが
私は『人を思いやる気持ち』かなぁってふと思いました。

お母様の事を想うkaさんの心の中には確かに優しさが
息づいていると思います。

あ、もし気分がモヤモヤする時があったら
レモンを半分にきって香りをクンクンッと嗅いだり
タオルを水でしぼっておでこに目を閉じてから乗せると
ひんやりして気持ちが少し落ち着きますよ。

kaさんの受けた痛みが少しでも早く和らぎますように・・・。




24902. せつないきもち・うつのくりかえし yuka..m [URL]  2005/06/19 (日) 19:38
こんにちは。
yuka.mと申します。
気分変調症で苦しんでいます。
せつないきもちをブログに表しましたんで、
よかったら見てください。

http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/



24901. Re^3: 心中計画 時の旅人SAMY♪(時の水先案内人SAMY♪)  2005/06/19 (日) 18:07
My DEAREST 秀華さんへ。
秀華さん、闘うかそれとも、逃げるか決めましょうよ。
ハムちゃんまでそんなことする輩なんてさ、【放置放置放置!】ですよ。
闘うのなら、サミーも応援するよ!
貴方が居なくなってどうするんだろうね。
そう思いません?マジに許せん!っておもいます。
秀華さんの、魔物共よ、我が怒りの法華経の剣を受けてみよ!
破邪顕正の剣を受けてみよ!
強敵を伏して始て力士をしると言われてるように、あなた方の行動は目に見えて明らかなり。我が法華経の剣を受けて見よ!



24900. Re: 就職活動アドバイス kyoujikn  2005/06/19 (日) 17:37
はじめまして、job-hunt さん。

> なんで、就職するの?

サイトを見学させていただきました。
どこにも生きてる人間がいない気がしました…一般論の塊ってとこかな、自分の感想は。

自分の場合、好きな英語を使って・好きな青少年との会話を楽しむために職を決めました。しかし、自分が思っていたことが起きたので辞職したのです。自分の子どもが物理的・精神的に、自分がいつも一緒にいる必要があったので、別な仕事についたのでした…自営ですが。可愛い息子といつでも一緒にいられる職に就いたってとこでしょうか。

「就職する」とは、「自分の好きなことをする」ですね、自分には。
「なんで、就職するの?」は、「自分の好きなことができるから」です、自分には。以上、自分勝手な感想でした。



24899. とくさんへ やしのみせっけん  2005/06/19 (日) 15:38
とくさん こんにちは 
あかちゃんのお話を 有り難うございました。実は 自分の赤ん坊の頃の話を 親から聞かされて、ちょっとすねていたものですから(笑)
少し ほっとしました。

昔は 赤ん坊を抱きすぎると「抱き癖が つく」と、言ったそうですよね。私の親も そう考えていたとのことです。それ程、赤ん坊を育てることは 手間のかかる大変なことなのでしょう。

母は 私を妊娠中の頃から 鬱症状があり、出産後も続いていたそうです。そのような状況で赤ん坊の世話をするのは、きっと辛いときもあったと思います。

どういうわけか 私は 抱いたりおんぶしたりすると泣きやまず、下におろすと 安心して眠ったそうです。病院などへ連れて行っても おんぶでも抱っこでも眠らず、昔は 今と違ってベビーシートや 授乳室が無かったので 困ったとのことです。

普段の生活習慣だったのでしょうね。

小さくても お話ができなくても 赤ちゃんは色々感じているのでしょうね。

私の子どもは 私が親と反対の子育てをしているので、8才になっても
家にいるときは 「だっこ〜」「おんぶ〜」です。それはそれで重くて大変なのですが(笑)

とくさんは こちらへいらして よく読んでくださっているのですね。それを知って、とっても嬉しいです。

「しんさん」にも お伝えしましたが、最近 鬱の兆候があるので しばらくこちらへ来るのを お休みします。お会いしたとき、また たくさんのお話を 聞かせてくださいネ!

有り難うございました。



24897. Re^2: ちょっとぼやきます。 いか  2005/06/19 (日) 08:28
ランさん、こんにちは。
お返事有難うございました!言いたい事言ってすっきりしていたので、まさかお返事いただけるとは思っていませんでした。。
本当に有難うございます。頑張ります!!
 >かってに、男性の方かと思ってました。
とんでもない!光栄です。自分の性格が女々しい所があるので、そういって頂けるとちょっと嬉しかったです。有難うございます。
 1つの事に選択しなければならない時、膨大なエネルギーと今後起こりうるリスクに不安を感じ、焦り・怒り・後悔など葛藤はつき物です。完璧な選択なんて存在しないから。
 仕事にしても大きな事・小さな事でも逃げればまた清算しなければならない時もあるし、自分の糧になる事もあるでしょう。。
 でも言えるのは、やるだけやって後悔しませんか?やるだけの事をやればこんだけやったんだと自分がやったことへの達成感はあるし、失敗は今後に生かせます。
本当にあたって砕けろですよ!
 私の場合だと、6年前に病気(これも膝!)で仕事辞めて辞めた事に後悔しながら、でも負けるもんかと運動に励みました。
これからのこと考えて体調を整えていこうと言う時にまたもや同じ病気。オペをしなくちゃいけないと言う、最悪の結末。
 でも後悔はしていない。これで6年前の悪夢を清算できるし、今筋トレに励むのは、術後のリハビリが楽だからなるだけ筋肉をつけたい、それだけです。後、楽しみも作っとかないと凹んでしまうから、エアロのズボン買って筋トレの時はのりのいい曲を聞きながらやってみようか?そんなこと考えると楽しいですよ!
マツケンサンバを聞いてラテン調に?変な患者だろうな・・。

 こうやって自分の事ばかり書いてしまうのが私の悪い癖です。 ふと思うのが、ランさんが将来どのような可能性があるか良い事・悪い事を予測して考えてみてはどうかと思います。
 今までの経験からすると、ランさんの場合このような態度を取ったらどの様な気分になるだろうか?と。ある程度予測が出来れば楽になる事もあるかもしれません。回避も出来ると思います。
 やしのみせっけんさんが紹介されていた事なんですが、認知療法というのも参考になりますよ。(やしのみせっけんさん、感謝です。こんな所で言ってしまって申し訳ないけど(おかと違いかもしれない)、言えなかったので。。)
自分の事ばっかり書いて御免なさい。気楽にいきましょうね!

 

 



24896. Re^2: 心中計画 クラウド [URL]  2005/06/19 (日) 06:11
<U>HYさんへ

助言ありがとうございます。でも、父親難病で、呼吸器つけてるんですよ、

其れ見たら、羽ばたけないよ・・・。
</U>



24895. Re: ちょっとぼやきます。 ラン  2005/06/19 (日) 00:20
こんばんは、いかさん。
女性の方だったんですね?かってに、男性の方かと思ってました。(笑)すみませんm(_
_)m。
オペがんばってくださいね。強いですね、いかさんは。前向きだし。
こないだはレスありがとうございました。おばかちゃんさんも、きむてぃーさんもありがとうございました。
会社の件、自身で一点二点してしまい、どうしようもなくしんどくなっています。
胸の辺りがものすごくしんどくて。。もう何かに押されたら、死んでしまうような感じです。本当に自分がどうしたかったのか判りません。どれを選んでも後悔してる。



24894. Re: 心中計画 HY  2005/06/19 (日) 00:16
こんばんは。クラウドさん。お元気ですか?相変わらず大変そうですね。
虐められたらどうすれば良いか。
@ 戦う
A 逃げる
どちらも正解だと思います。
戦う場合、別に1人で立ち向かう必要はありませんよ。助っ人を頼みましょう。友人、恋人、親戚、警察、保健所、カウンセラー、動物愛護団体・・・。みんなあなたの味方になってくれるでしょう。
逃げる場合、この世から逃げる必要はありませんよ。北海道でも九州でも、友人の家でも、彼氏の家でも、親戚の家でも逃げるところはいっぱいあると思いますよ。
チャタちゃんや風雅ちゃんは逃げることも戦うことも出来ないのです。ぜひ、クラウドさんが守ってあげて欲しいと思います。



24893. 優しさってなんなんでしょう ka  2005/06/19 (日) 00:15
sさんも辛い思いをされているんですね。

母は、私のことを愚図と言いますが、老後の面倒を見るのは
当然でしょうとほのめかします。
反面、老後の面倒を見る気はないんでしょう、酷い娘だとも言います。

妹は親の面倒を見る気はさらさら無く、私は自分が当然面倒を
見るものと思い、同居を申し出ました。
それなのに、酷い娘という時があります。

実の親だと思って、横着をしてしまう私にも非はあると思いま
すが、面倒を見る気がないなら、同居を言い出しません。

そう思われる、私が至らないのでしょうか。

今夜は、心無い人の言葉を延々と浴びてきたので頭痛が激しく
吐き気がします。
(地区の役員会で色々と協議している最中に精神疾患の人の
事を本人の承諾も無しに議題にあげてきて、その人の家庭事情
病状等を話し出したのです。酷い話です)



24892. しんさんへ2 やしのみせっけん  2005/06/18 (土) 23:47

続きです。

実は しんさんにお話があります。
私 3週間ほど前から なんだか疲れがとれなくて、「変だな」と 思っていたのですが、この数日、作業能率も上がらず 適切な判断にも時間がかかるようになりました。多分 鬱の前ぶれだと思います。
こんな様子です。
  ・疲労感があり、行動や思考が億劫だ
  ・食事が 美味しいと思えない
  ・自分の考えに 何となく自信が持てない
  ・ちょっとしたことに 涙ぐむ
  ・買い物や 物事の判断に 時間がかかる
  ・自己評価が いつもより低い
  ・自分が 長く生きられないような気がする
  ・愛されないような気がする。
  ・消えてしまいたいときがある
  ・周囲の人達の、自分に対する評価が 気になりすぎる など・・
だから ひどい波がくる前に 病院へ行って 薬を もらってきます。
しんさんは 上記にあてはまることは ありますか?もし たくさんあてはまるようでしたら、それは あなたの本当の姿ではなく 鬱だから感じるだけです。私は、一度回復しているから それがわかります。
週明けに 薬をもらって飲んで 2,3週間もすると、楽になります。

最近 忙しかったのに ちゃんと休んでいなかったの(笑)だから ちょっとのんびりしてこようと思います。
しんさんとのお話を いつも楽しみにしていたのですが、パソコンに向かって ここへ来るのがしんどいので、月曜日から2,3週間開かないでおこうと思います。壁に頭を打ちつけたり、死んだりしないからね(笑)しんさん、無理しないで毎日を過ごしていてくださいネ。
しんさんは だめな女では無いです。
簡単に 男どもに自分をあげないで、大切にしてね。

もし、時間があったら、岩槻謙司氏の「思い残し症候群」nhkブックス、を読まれると、興味深いことが書いてあると思います。

しんさんに「早く 寝なさーい!」と、言ったことがありましたネ。
今夜は 自分に言おうと思います。  おやすみなさい(笑)



24891. やしのみせっけんさんへ、続きです。 とく  2005/06/18 (土) 23:34
赤ちゃんは、抱っこしてほしい、など、何かをして欲しくて泣きます。
泣いても放っておかれることが続くと、子どもには適応性がありますから、「いくら欲求を訴えても、わたしの欲求に応えてくれる人はいないのだ」と学んでしまうのでしょうか、その状況に適応し、泣くことを(=欲求を訴えること)をやめてしまうといいます。

「いくら欲求を訴えても、わたしの欲求に応えてくれる人はいないのだ」
一旦そう思ってしまうと、きっと大人になっても、ずっとずっと先まで、自分から相手に「〜して欲しい」って言っていいのだな。言わなきゃわかってもらえないんだな、、、と気付くまで、続くのかなぁと思うのです。

やしのみせっけんさんは、
「もっと抱っこしてよ」「もっとお話してよ」・・って
きっと、心の中で物凄く泣いていたのじゃないかなと思えて、
わたしは、とても悲しくなったのです。

赤ちゃんのやしのみせっけんさんをやさしく抱きしめて、話しかけてあげたくなりました。

>それに私は これからは 自分のために人生を歩いていきたい。縛られるのは嫌です。(笑)
互いの人生に 何か 学び合う、励まし合って伸びていく そんな存在で有れば 良いのです。<

そうなのですね。少し安心しました。
心に支えになる方がいらっしゃることは心強いですよね。

>自分のために人生を歩いていきたい。<

こんな風に力強い言葉を発するやしのみせっけんさんって
とても素敵だなぁ、と思いました。

砂とダイアモンドのお話もとても心に残るお話でした。
いつも素敵なお話をありがとうございます。



24890. やしのみせっけんさんへ とく  2005/06/18 (土) 23:34
返信ありがとうございます。
匿名では何ですから、一応「とく」っていう名前にしておきます。

>神経症の症状は 乳幼児の頃からありました。抱っこやおんぶでは眠れず、放っておくと そのうち眠る赤ん坊だったそうです。<

わたしは、この部分を読んで、とても悲しい気持ちでいっぱいになりました。

私見なのですが、わたしにはこれは神経症の症状とは思えないのです。
確かに、自閉傾向の子どもは抱っこを拒み、静かで一人でいるのを好み手がかからないとは聞いたことがありますが。

泣いていても放っておけばいつかは寝てしまう、それはどの子も同じです。
それが泣き疲れてしまったとか、退屈だったからとか、理由はいろいろだと思いますが。
どんな子でも、放っておけば、とりあえずいつかは寝ますよ。

抱っこやおんぶでは眠れず・・・これも、ちっともおかしいことではないと思います。

抱っこやおんぶで寝てしまっても、
その後起きた時に一人でぽつんと下に寝かされていたということがわかるだけでも、敏感な子なら「おんぶや抱っこで寝てしまうことがなんとなく不安」になることもあると思います。

それとも、もっと話かけて欲しかったのかもしれません。
遊んで欲しかったのかもしれません。

「どうして寝ないのかな?まだ寝たくないのね。」「お話聞きたいのかな?」「お唄が聴きたいのかな?」・・って・・やさしく尋ねて欲しかったのかもしれないです。

やしのみせっけんさんのお母さんが、
「この子は放っておけば寝てしまうのだ」と勘違いしただけだけなんじゃないかなと・・。

そう思い込んでしまって、お母さんは、赤ちゃんのやしのみせっけんさんと向き合うことを辞めてしまったのじゃないかなと・・。

だから、やしのみせっけんさん自身は
何の問題も無い赤ちゃんだったと思います。

つづきます。



24889. しんさんへ やしのみせっけん  2005/06/18 (土) 23:08
しんさん こんにちは

相変わらず 忙しそうなしんさんですね(笑)学期末が近づいていることも 関係しているのでしょうネ。

お話を読んで思ったのですが、彼が前の彼女と たとえメールであってもやりとりがあることは、とっても 嫌ですよね?だいたい 公然とあなたにそのことを知らせているのは、いくら若くたって 失礼だ。と、私は、腹が立ちました。
嫉妬するのは ごく自然な事じゃないでしょうか?
しんさんは それでもご自分を「ダメな女」と 決めてしまうのですか?
それじゃ 「ダメじゃない女」って どんな女でしょう。

・・・嫉妬は 必ずしも愛の深さではないけれど、どのような愛にも 付き物です。よく、愛は 見返りを求めず、嫉妬せず、・・・なんて言いますし そのように教える宗教もありますが、そんなきれい事で 男と女は 語れないと思うの。誰もが その葛藤に苦しむのでは無いでしょうか。私は 彼が仕事上のことでも他の女性と親しげに話していると、面白くない!きれいな女性だと なおさらです。彼は 私の恋人では無いのにね(笑)
彼は 私が彼の同僚と長く話しているのが どうやら気になるのか、必ず そばに来て どうでもいいような仕事を始めたりするの。
所有欲 と、でも言うのでしょうか。

恋人が 自分以外の異性に興味があると、よけいに慕わしく感じたりするものです。恋の達人(?)は、その辺の使い方が 上手なのでしょうね。ちょっと よその世界の・・・そう、任侠の世界の男性は そのようにして女を自分の思うとおりにする人が 多いです。貢がせたり、働かせたり。さんざん けなして、浮気もたくさんして、いつも粗末に扱って、そして ごくたまに 優しくすると、女の人は嬉しくて「ああ、やっぱりこの人を信じよう」なんて 思いこんでしまうようです。
そして、貢いで 尽くして・・・の繰り返し。

ちょっと話がそれました。(笑)

そんな つまらない男に引っかからないためにも まず 自分を大切に思えたらいいな、と、いつも思います。



24888. Re: 死にたい s  2005/06/18 (土) 22:15
> ・・・・世間体を気にする母、自死と知られたら子供たちの未来に
> 傷がつくだろうと思うと、死ねない。
> 自然死に見える死に方をしないと・・・。

ああ、私と同じ理由で死ぬことさえ許されない人がいる。そう思いました。
私は一人娘なので子供のころから親の老後をみるようにすりこまれてきています。リストカットも本気でやりました。でも親のことを考えたら死ねなかった。
今でも何か機会があれば死にたいと思っています。交通事故に巻き込まれないかと願う毎日。

私の夫は私を愛してはいません。私も夫がいないほうがいいと思っています。



24887. 水底さんへ 想  2005/06/18 (土) 20:28
水底さん、こんばんは。

寂しいという想いはどこから来るんでしょうね?

>答えられても楽にはならないような気がするけど…?

えーっと、あれらの質問に答えられれば楽になるのではありません。スラスラ答えられる時は問題点や工夫すればいい方向が分かりやすいから楽だと言うだけで、いままで答えられなかった人が無理矢理不満や望みを明確にしたからと言って、すぐに楽になるものではありません。
ただ、きっかけにはなりますよね。

私が言いたかったのは、欲しい答えは、
不満や望み・・・いろんなものに形を変えて、自分の中にあるので、色々書いたり話したりしていくと、気がつくことがありますよと言いたかったのです。

「思い詰めないで下さい」とか「一気に色々考えすぎないで」とかも言っていますが、私はどちらかというと『悩むことは悪いことではない』と思っている人間です。

ただ、ものはゆっくり一つずつ考えていかないと頭がごちゃごちゃになってストレス倍増だし、悩む方向性とかも考えてから悩んだ方がいいのかなぁと思ったのです。

水底さんが書いて下さった「たださみしいだけ」「昔は全然平気だった」「報われない」ってことが、今の心の状態のキーワードなのかもしれないと思うけれど、
どうしたらそれらが解消できるのでしょうね・・・。



私が水底さんに返信したのは「犯罪を羨む」という最初の投稿にショックを受けたからでした。
私は犯罪を憎んでいます。
被害に遭ってからもう数年経ちますが、未だにPTSDみたいな症状に苦しんだりもしています。

だから私は、犯罪者を更生させようという努力なんかはしないと思います。

人の痛みは他人には絶対分からない・・・・
これが犯罪被害に遭って得た教訓です。悲しいけれど・・・ね。

こんな私ですから、最初、水底さんに返信するかしないかもずいぶん悩んだのですが、

でも、「いつかそう思いそうで、こわい」と書かれていたので
出来るならそうなる前に考え直して頂きたいなと、思っただけです。

私がレスしたせいでかえって不快な思いをさせたかもしれませんね。もしそうだったら、許して下さいね。



24886. 心中計画 クラウド [URL]  2005/06/18 (土) 16:48
もう疲れた・・・。私だけだったらまだしも、チャタ(雑種♀)や風雅にまで意地悪するなんて・・・。
チャタも毛をむしられていました。母親たちを見ると、怯えて小屋から出てきません。
動物のPTSDってあるんでしょうか・・・。
今は、二人を連れて、死ぬ事しか考えてない。多分、薬か、車にガスを引っ張り込むか・・・。



24885. 就職活動アドバイス job-hunt [URL]  2005/06/18 (土) 14:41
なんで、就職するの?



24883. うすべにさんへ ka  2005/06/18 (土) 09:44
おはようございます。

私は欝治療を開始してから4年以上になります。

カウンセリングにも長く行っていますが、改善しません。
服薬量は一時期に比べると随分と少なくなりましたが、
今は、自分の存在が無意味に感じて仕方ありません。

主人は世間的には「良い人」ですし、子煩悩で家事も
手伝ってくれるから、良い人なのでしょう。

でも、何の相談もなしに転職を繰り返したり、二人で話しあいを
してもコロコロと方針が変わったり、私が悪いと言ったりします。

欝で治療中と知っていても
「欝になる人間の気持ちが分からない」と言いました。
(私が自殺未遂をした事があるのにそう言いました)

彼は、初めて心から愛し安心する事を教えてくれた人です。
今も支えてくれていますが、すれ違いが出てくると
私が 荒れてしまって 意地悪を言ってしまいます。

たかが、そんな事で。と思われるかもしれません。

親にも主人にも心のうちを理解してもらえず、開放
できなかった中、唯一、本当の私を見てくれて心の
開放をさせてくれた人です。

主人がいる、親がいる、だから私は安定した環境にも
いられるのだと思います。
仕事を続けられているのも周囲の助けがあるからで、
感謝しています。
でも、私は迷惑をかけるだけの存在なんだと思うのです。

主人を拒絶し受け入れられない
親に陰口を言われる
愛してくれている彼さえも傷つけてしまう

一日に何通もくる、彼からのメールは今朝はきません
昨日の苦しさから傷つけるようなメールを送ったから・・・

最近、思考がまとまらず、バラバラです
ごめんなさい
心配してくださって、ありがとう







24881. Re^2: 勇気 やす  2005/06/18 (土) 00:56
色々とありがとうございます_(..)_
ヒカルコ・・・(呼び捨てですいません)
なんか、テレビドラマできいたことのある名前だな?
かわいい名前ですね^^



24880. Re^2: 死にたい HY  2005/06/18 (土) 00:42
こんばんは。虫子さん。初めまして。ずいぶん大変な人生を歩んでいらっしゃるのですね。多分、私が想像出来ないくらいの・・・。
でも、今生きているという現実自体、大変価値があると思いますよ。死んでしまったらすべてが終了です。遊ぶことも、勉強することも、仕事することも、親孝行することも、デートすることも、笑うことも、泣くことも、怒ることも、何も出来なくなってしまいますものね。
現実問題、そんなことはもう、どうでもいいのでしょうけれど、せっかくこんなに頑張って来られたのですから、もう少し待っていただきたいです。人生って劇的に変わることって結構あると思いますよ。別に神さまに頼らなくてもね。
偶然が重なりストーカーのように思われても別にあなたが悪いわけではないですし、世の中に自分のことを必要としていない人がいっぱいいても不思議ではありませんしね。一人でも自分必要としてくれる人がいれば十分価値のあることだと思います。(自分では気がつかない場合も結構多いと思いますよ。)もし、今、人の役に立っていないのであれば、これからの可能性に期待できますしね。
ご両親もあなたが死んだら楽になるどころかもっと悲しむでしょうね。
いずれにしてもそれだけつらい思いをしたのですから、思い切って、最低2〜3年は自分のやりたいことや楽しいことだけをして過ごされることをお勧めします。それからまた考え直しても遅くないと思いますよ。



24879. やしのみせっけんさんへ しん  2005/06/18 (土) 00:14
こんばんわ、やしのみせっけんさん。

こっちはあまり雨が降らず、暑い日が続いています。
今週もデータ処理の仕事で忙しかったです。

今日、彼と色んな話をしました。不安であることも伝えました。嫉妬をしていることは言いませんでしたが。
私はすごく嫉妬しやすいです。彼はいまだに前の彼女とメールをしています。それを思い出すたび切なくなります。
今彼が私を想ってくれているのは話をしてわかりました。でも、私はこれからも想ってくれるという安心が欲しいと考えてしまいます。ダメな女です。

私が今まで付き合ってきた男性は、ほとんどが体目的の人ばかりでした。それからは、男性を本当に信用して好きになる、ということができませんでした。
でも、今の彼はダメな人間だろうけど、本当に好きなのだなと思います。私が初めて心から好きで、ずっと一緒にいたいと思った人です。

私の中で、男性と付き合っていくには我慢が必要だと思っていました。自分が我慢しないと離れていってしまうと。

私は崩れることに怯えています。我慢していたものが無駄になる気がして。でも、崩れることによって楽になる部分もあります。けれど、崩れる時の精神状態が苦手です。

私もだいぶ甘えん坊です。これからこんなのでやっていけるのかと思うほどの(笑)



24878. *Kaさんへ*Re: 死にたい うすべに [URL]  2005/06/18 (土) 00:14
始めまして、Kaさん

Kaさんも鬱病、あるいは、鬱っぽい症状に苦しんでおられるのでしょうか?

わたしは、今、うつ病治療中です。

この病気の場合、周りの人達に、理解されないことが多々ありますよね?病気だけでも辛いのに、さらに周囲の無理解に傷ついてしまうことがありますよね?

また、自分の心の支えと思って来た相手が、うつ病の自分を受けとめきれずに離れていくという苦い経験をしたりもするでしょうね。

辛いですよね・・・。


> 私の叫びは届かない。

周囲の無理解にあっておられるKaさんが、そのようにお思いになるのも、無理もないと思います。

でも、わたしのこころには、今、あなたの叫び、届いていますよ。
(このような言い方が僭越でしたら、お赦し下さい。)


> 私がいなくなっても世界は回っていく。

Kaさんがこの世に今生きておられるか、おられないかでは、
この世は、全然違うものになると思いますよ。

一人の人間は、本人が意識する以上に、たくさんの人達、命達、そして、この星に影響を与えている、関わっていると思います。

Kaさんの存在、Kaさんのいのちが、どれ程尊いものであるかは、言葉で言い尽くすことが出来ないです。目に見える形で表現し尽すことも出来ないです。

自然死は、いつか私達に、必ず訪れる日が来ます。
だから、それまでは、共に生きていきませんか?

> 死ぬ方法を見つけるまでは、心を捨てよう。
> 心が有るから、悲しくなり、孤独になる。
> 心を捨てると決めた今、鳴らない携帯を見ても切なくならない。

余程、お心が悲しくて、孤独なんですね
だからそのように思うのでしょうね

その悲しい、孤独なお心を、どこか安全なところにおいて、
癒しのやわらかい光に包んで、守って差し上げられたらいいのにと思いました

うつ病になると、脳が悲観的・否定的なことを、次々と思うような働き方をしてしまうので、死にたくないのに死にたいという衝動に襲われ、とても苦しんだことが、自分にもあります。
Kaさんには、そういう感じはおありでしょうか?

あなたの叫びを聴いている者が、ここにも居るということだけでもお伝えしたいと思いました。

どうか・・・死なないで下さい。




24877. ちょっとぼやきます。 いか  2005/06/17 (金) 23:32
 書きたかったので、 ちょっと独り言ぼやかせてください。。
人のレスに自分の膝の事を書いていたのだけど(迷惑だったと思います)、とうとうオペすることになりました。(同情を買うために書いているわけではないです)
 最近の病院で助かったのが、医者にセカンドオピニオンを取ったらどうかと言われた事です。6年前には無かったです。医者を変えるとドクターショッピングだと言われていたのに。
でも、そのお医者様との相性が悪ければ変えていって良いというけれど、病院を探すのも大変だし口コミを頼るしかないのかな?
その熱意も欲しいけど、やはり技術も欲しい。クレーマーなことを考えたりする。お任せするしかないからね。。 
「手術を受けるのも1人、リハビリも1人」と言われた時には、私がどうしたいかが大切なんだとそう言われ、納得。でもどうしたいかなんて、判らないから聞きたいのに!と言いたいけれど、患者も勉強しなくちゃいけないことなのかな・・?と思いネットで調べまくって情報が錯乱してパニックに陥り、エアロのインストラクターに指摘して貰い、ジムのメンバーさんに体験談聞いて、勇気貰って。そしてセカンドオピニオンで決断。
 私には強く言ってくれる人が良いみたいです。。
なんか冷静だったな今回。
旦那の都合も聞かないで自分ひとりで勝手に決めてきた。。
今の自分には何が出来るかな?
そう自問自答して、筋トレに励んでいるけど筋肉落ちまくり。。
プロテインの鬼になって食べまくっています。
退院したらどうしよう?腹筋でも割って退院しようか?
とりあえず装具つけて万博にでも行こうかな?色々やろう!
こう前向きに考えれるのもここでお世話になって、友人がアドバイスくれた事が私を支えている。本当に感謝します。
これを乗り越えるために出会えた人たちかもしれません。
今回は色々な体験をさせていただきました。。
入院生活が楽しみだな・・・。
車のドライビングチェックに行けなくなったから、車椅子でドリフトでもしようか?(大きなこと言ってる・・)リハの鬼になろう!筋トレは誰にも負けん!
私より大変な人は沢山いるんだから、負けないで頑張るしかないな!ちょっとスッキリしました。。有難うございます。







24876. Re: 死にたい 管理者(うすいまふみ)  2005/06/17 (金) 23:05
こんにちは、りりあーにさん。

辛いお気持ち、伝わってきます。

ただ、一体何があったのか、
よくわかりません。人によって、いろいろと想像できてしまいます。

りりあーにさんの、怒り、悲しみ、苦しみ。
どうぞ、話してください。

話してくださいね。

> 嫌な女(虫)に体を占領されていくことに憤りを感じる このまま続いたら狂い死にしそう 今日も一人で泣き叫んでいた 飛び降りたいマンションのベランダにたって下を見下ろしてもあんまり怖くなかった もうじき死期が近いような気がする 乗っとられたくないのに誰かが嫌な虫を体の中に入れてくる 死にたくてしょうがない自殺するか何か殺すか迷ってます 



24875. Re^2: 死にたい 管理者(うすいまふみ)  2005/06/17 (金) 23:00
こんにちは。
投稿ありがとう。

愛する人に嫌われる。
親に望まれていない。

どれほど辛いことでしょう。

悲惨な人生……。
一体どれほど苦しいことがあったことでしょう。

あなたのために祈ることしかできません。
あなたのために、この場所を提供するしかできません。

投稿24865.Re: 死にたい

書いてくださって、ありがとう。

でも、あなたの人生、あなたの心の、
ほんの書き出しにしか過ぎませんよね。

もっともっと書きたいこと、
もっともっと書かなくてはならないこと、
ありますよね。きっとありますよね。

次の投稿をお待ちしています。
お待ちしています。

> 今虫の立場として〜
> さようなら

いえ、
では、また。



24874. アロエさんへ やしのみせっけん  2005/06/17 (金) 22:49
アロエさん こんにちは 

書き込みを読んで 返信してくださって 有り難うございます。
自分の文章を読むのは 気恥ずかしいときもあるものですネ。それを読んでくださる方に とても 感謝しています。

そうですね 未来への道には 色々な事との出逢いがありますね。
それら 全てに生かされているような、そんな気持ちになることが あります。

私は、決して意志の強い人間では無いです(笑)だから、たくさんの人に支えられて どうやら 暮らしています。ここの掲示板の方々にも
教えられ、助けられながら生きています。

アロエさん 有り難うございます。

アロエさんの 「アロエ」も、とっても素敵です。歯触りの良い、さわやかな お名前だと思いましたよ!




24873. Re: 長い冬 黒猫  2005/06/17 (金) 22:35
私も、鬱闘病中です。

かなり辛いと思うのは分かりますが、
おそらく、誰かに共感してももらえればマシになるレベルでは
ないと思うので、端的に書かせていただきます。

薬を飲まないとか、あまり飲まないとかいう選択肢も
「たぶん」、ありえます。

症状が軽いうちに、病院に行かれたほうが良いと思います。
私は、医者ではないので、あくまで個人的な意見で述べます。
こういっては何ですが、結局は信頼ができそうな医者に相談
するほうが近道だと思います。

薬物治療に抵抗があるとのことですが、私もあります。
私の場合は、医者と半分口論になりながら、途中から
休職することにして、薬の服用をやめました。
医者と相談すれば、ある程度、融通が利くところもあるかと
思います。
ただし、症状の重い風邪のときに風邪薬を飲まないような行為
で、かなり苦しい状態は覚悟する必要があります。
私は、80%ぐらい回復した時点で、薬を飲まなかったことを半分
ぐらいは後悔しました。

ただ、ご存知だと思いますが、薬を飲んだ場合は、症状が
よくなった場合、そのままある程度、服用しないと再発
率が高いこと、減薬するのが早すぎるのもよくないのは
統計的にそうでてます。

あと、睡眠導入剤だけ処方とかも可能なはずです。
睡眠が取れるようになるだけでも楽になるかもしれません。

私の経験上は、休息を十分取れるほうが治療効果は高い
と思います。
精神科で処方される薬は、アルコールのように身体依存は
ないはずで、精神依存はすこしあるようです。
いつかは辞めないといけないのは事実ですけど、薬を飲むのに
抵抗がある人は、かなりの確率で大丈夫らしいです。
あと、医者は適切に減薬などの処置をしてくれるはずです。

医者にも相性とか当たり外れがあるので、保障はできませんけど、会話して治療方針を決めていくという方法はあると思います。また、回復期になったら、医者に薬に精神依存しない方法
を効けば教えてくれると思います。



24872. やしのみせっけんさんへ アロエ  2005/06/17 (金) 22:01
やしのみせっけんさん初めまして。

人生にある一本の道・・・
そしてその道を黙々と切り開く・・・
私にはとても力強く、やしのみせっけんさんの意志の強さを
感じるように聞こえました。

未来への道ってきれいな緑の草原に見える時があったり
石が地面からちょこんと顔を出していてつまづきそうな時が
あるように感じる事がありますよね。

そして時にはこっちはどこどこ行きだよって立て看板があったり
ベンチが置いてあって足の疲れを癒す丁度いい場所が
あるかもしれません。

>たくさんの出来事も たくさんの出逢いも もちろん
>家族さえも道の 通りがかりに手にしたもので、
>決して、そちらへ 引き込まれることではなく

やしのみせっけんさんの書き込みを読んで
すごいなって思いました。

私なら立て看板があるとフムフムと立ち止まって読んで考えたり
ベンチがあるならちょっと休憩していくか!とつい座ってしまいます。
きっとやしのみせっけんさんだったらキリッとした表情で颯爽と
私の横を歩いて行かれるんじゃないかなって気がしました。

>ちょうど 土の中の根のようなもの。私の人生も。

昔、プランターではなく地面に直接植えたヘチマの事を
思い出しました。

早く育って欲しかった私は数日前に雨がたくさん降った後でも
地面が乾いているのに気が付くといつも水を上げていました。

すると祖母に「水はそんなにあげなくていいんだよ。
水がなければ自分で根っこを伸ばして水を探しにいくから」と
よく言われました。

やしのみせっけんさんの根が下の方へ深く長くなって
暗闇が怖くなったり辛い時でもきっと、きっといつかは
おいしいお水に突き当たると思います。

根っこは土の上にある葉や華やかな花の存在を知る事は
ないかもしれないけどその葉や花も土の中で起こるたくさんの
喜びを知らないのかもしれませんね。

やしのみせっけんさんにおいしいお水との出会いがありますように。

追伸 『やしのみせっけん』ってお名前が素敵ですね。
初めて見た時ポワポワと真っ白な泡が見えるように感じました!




24870. 死にたい ka  2005/06/17 (金) 20:18
愛していると言ってくれている彼にも私の鬱積した気持ちは
鬱陶しいのだろう。

忙しすぎる彼に私の泣き言は、邪魔なんだろうな。

夫は「欝になる人間の気持ちが知れない」と言った。
母は「キチガイが家族の中にいると不幸せになる」と言った。
子供は「お母さん死なないで」と泣いた事がある。

唯一、私の心を開放してくれていた、彼も仕事に忙殺されて
私の叫びは届かない。

私がいなくなっても世界は回っていく。

・・・・世間体を気にする母、自死と知られたら子供たちの未来に
傷がつくだろうと思うと、死ねない。
自然死に見える死に方をしないと・・・。

死ぬ方法を見つけるまでは、心を捨てよう。
心が有るから、悲しくなり、孤独になる。
心を捨てると決めた今、鳴らない携帯を見ても切なくならない。

心はいらない。無機質なロボットになるのだから



24869. Re: 家族からのいじめが ヒカルコ☆  2005/06/17 (金) 19:20
クラウドさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです。kobakeiから改名してみました・・・。

 私も前にハムスターを飼っていたので、その愛しさ・可愛らしさが良くわかります。虐待・・・ショックですよね。私もそんな事されたら、自分の痛みのように感じると思います。

 クラウドさんの病状・環境が深刻で、良いアドバイスが出来ません。でも、大切なハムは守りたいですよね?、「お願いだからヤメて、私を傷つけないで!!!」て言える状態に持ち込めませんか。
 ・・・無理だろうか、でも大のハム好きの私は考えてしまいます。クラウドさんの環境が改善される事を、いつも祈っております。力になれなくてごめんなさい・・・。




24868. Re: 勇気 ヒカルコ☆  2005/06/17 (金) 19:07
やすさんへ
こんばんは・・・ヒカルコです(kobakei→改名しました)。


愛しているのならGO!行け!の言葉で自分で勇気をだして頑張りました。

 たぶんそれ書いたの私だっす。そうですか、一歩前進したのですね。あっそうそう・・・君に一言伝えたかったのです。



「微妙な関係になっても、焦っちゃダメですぜっ!!!」



 去年私はそれで失敗したので・・・×。不安・悩みが襲ってくるかも知れませぬが、彼女に直接ぶつけるのはNGです。守備良く回りから固めていきなはれ・・・、友達でも・恋人未満でもイイのです。ようはどれだけ近くにいられるかが、肝心なのであります。
恋の花・・・咲かせて下されぃ!!!!!!!!!!!!!!!。



24867. 改名 ヒカルコ☆  2005/06/17 (金) 18:57
こんばんはぁ・・・ヒカルコ☆です。

 「?」と思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、改名してみました。kobakeiだと名前バレ必至だし、何となく・・・気分転換です。日曜日は美容院に行き、キンキの剛頭にしてきます。。。若作りぃぃぃ〜とテレていましたが、そんなにあの人達と年齢かわんないんだワ・・・私(そんなにナ!)。久々の原宿!!!満喫して来まぁ〜す。。。



 《薬の件》
 先週からリスバダールに変えたのですが、胃が痛いのなんの・・・胃薬飲みっぱなしです。「うぉんちゅ!太りにくい薬」と医師に懇願したところ、念願のリスパが出たのにぃぃぃ。セロクエルよりは眠気はありませんが、朝「バァーーーーー」という感じの眠気。今夜はセロクエルを飲んで、胃の調子を確かめてみようと思います。



 《医師の件》
 先週は元気がなく転院先の先生の事を、書きませんでした。ひとまず「ひゃゃゃはっはっはっ」て感じです。誰がって?・・・先生がだよぉ?。私もひとまず「あはっはっはぁぁぁ〜(テキトーこいたら速攻でキる!!!)」と、乾いた笑いで演出してみました。ともかく私の話をにやにや聞いているだけで、イイんだか・ワルイんだかわかりません・・・。5回通院してダメだったら、先生チェンジです!!!。ある意味彼氏をみつけるより大変かもにぃ〜。。。



《仕事の件》
 この前楽さんに偉そうな事書いてしまいましたが、仕事のミス・・・結構ヘコミます。もぉ〜毎日失敗ばかりです!!!、「あ〜、脳ミソを捨ててしまいたい」て感じです。そして胃痛・・・注意される度に胃が痛みます。

         
         はぅぅぅっ前途多難です。



24864. 一日の始まりに やしのみせっけん  2005/06/17 (金) 08:35
家族が 出かけ、私の一仕事が始まります。
その前に ちょっと考えたこと。

私の人生は きっと一本の道があるのでしょう。そのようなイメージ。
そこを 黙々と切り開きながら歩く私。

たくさんの出来事も たくさんの出逢いも もちろん 家族さえも
道の 通りがかりに手にしたもので、決して、そちらへ 引き込まれることではなく やはり 私の道は 一本続いている。

ちょうど 土の中の根のようなもの。私の人生も。

たくさんの大切な栄養を頂いて、ただ ひたすらに 伸びていく。



24863. Re: 本当は うさぎ  2005/06/17 (金) 08:02
青馬さん、私も親の誤算で生まれてきて、その後も、親の思うとおりに成長できなくて、その上、一人前の大人になる自信もなくて、散々迷って気苦労した挙句に、なんとなく一人ででも歩ける大人にやっとなれました。 
青馬さん、まだ社会人ではないのですか?
親と自分自身は別々の違う人生を歩んでいると思いますよ。
青馬さんも早く自分自身の道が見つけられるといいね!



24862. Re:生きさせるもの きむてぃー  2005/06/17 (金) 01:48
自分を生きさせるもの。
それは家族
それは友人
それは使命感
それは趣味
それは死への恐怖
それは神への誓い
それは明日への希望
  ・
  ・
  ・
それは何だっていい。でも何かはある。何かあるから、生きていける。少なくとも、死にたくはない。
16年目突入、おめでとう。



24861. Re誤算 きむてぃー  2005/06/17 (金) 01:30
>親に誤算といわれ、もう自分でも、自分がやでやで、しょうがない。

どこの子どもも、親にとっては誤算だらけです。
親の期待した通り完璧に育つ子どもなんて、多分いないと思います。

どんな親だって、インターネットやコンビニが当たり前のようにある時代の子どもがどう育つかを完璧に予測し切ることは困難でしょう。だから、ほとんどの親は、得も言われぬ不安にさいなまれているのでしょう。
で、親は昔の価値基準を振りかざす。不安だから。でも、それは大概聞いてもらえないし、そもそも実情に合ってなかったりする。

子どもも辛い、でも親も辛い。でもそもそも生きていた時代が違うし、そこで培った考え方も違うのだから、誤算になるのは当たり前だと、私は思いますよ。

だから、誤算だなんて、気にしなくてもいいと思います。



24860. *かなさんへ*Re: 長い冬 うすべに [URL]  2005/06/17 (金) 01:00
かなさん、はじめまして

とてもお辛そうですね
・・・そして、長い間苦しんで来られたのですね。

かなさんご自身が、うつ病の可能性があると判断なさるのなら
やはり、精神科・心療内科などを(以前かかられたお医者ではないところ)受診なさった方がよいとわたしは思います。

「薬物療法」について抵抗を感じるという貴女のお気持ちや、今までのことも含めて、お医者にお話しになってはいかがでしょう?

わたしも、実は、うつ病患者で、どの薬を呑んでも、放っておくと別の病気にかかるような可能性のある副作用が出てしまいます。それで、薬を何度も変え、薬の副作用を緩和する薬も含めて、6〜8種類の薬を毎日呑んでます。ですから、薬が嫌だとおっしゃる、
かなさんのお気持ち、わたしなりに分かりますよ。わたしも、薬によってうつ病を治すということ自体に、全く抵抗がないと言えば、嘘になります。

薬物療法と休養が、うつ病の治療には必要だと言われているので、何とか続けています。

かなさんは、休養をたくさんとることは可能ですか?
薬だけではなく休養もうつ病の治療には必要ですよね。
前回ご入院なさった時、「よく休めたわ」って、かなさんは思われましたか?

入院せずにきちんとした休息を取るのには、たくさんの工夫が必要ですね。入院出来る状態にあれば、そして、そこのお医者との相性が良いのであれば、入院した方がいいのでしょうと思います。

ご存知かもしれませんが
下記のサイトにある「もがく者の掲示板」では、うつ病歴がとても長い人、つい最近うつ病になった人、そして、うつ病患者と関わっている家族、友人、恋人などが、薬のこと、お医者のこと、などなど、様々な情報交換と温かな分かち合いをしています。最近、そこの管理人さんが、口コミで「良い病院」の情報を、日本の色々な地域について集めて紹介しておられます

今かなさんがこちらで書いておられるようなことを「もがく者の掲示板」に投稿なされば、色々な意見が聴けるのではないかと思いますよ

こちらにお書きになっているようなことをそのままご相談なさってはいかがでしょう?

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index.html

上記をクリックなさっても出て来なかったら、このホームページの名前で検索なされば出て来ますからね。

一刻も早く、かなさんの今の苦しみが緩和されますように・・・。



24859. Re: 傲慢だって、ヒヒヒ♪ UGO [URL]  2005/06/17 (金) 00:50
こんばんは、キューブさん。

> 実はおととい遠い知り合いが、ひょんな事でチャットで話しかけてくれたんだ。
> その人はボクと同じ同性愛でね、「1人で抱え込んじゃダメだよ」って言ってくれたんだ。
> (ボクってその時、いい知り合いがいたんだなって思ったんだよね)
> ボクさ、なるべく素直に自分の思ってることいったつもりだったんだよね。
> 「自分の心で満たされない部分が穴になって、そこから水が流れて、すぐにカラカラになっちゃうような気分になる」ってね。
> そしたら、「自分の気持ちを100%満たそうとするなんて傲慢」って言われて、少しへこんじゃった。

 僕もそんな事言われたらへこむと思います。
 僕は、自分の気持ちを100%満たす事が良いのか、悪いのかは正直、分かりません。良い時もあれば、悪い時もあると言うのが僕の考えです。
 傲慢と思われる時もあれば、素敵と思われる時もあると思います。その人は、そう思った、それでいいんじゃないかと僕は思います。

> 少しのつもりだったけど、またその言葉が頭で繰り返されて、気分がどんどん悪くなっちゃってさ。
> 確かにいつも自分って傲慢だと思うよ。
> だから、余計に突き刺さるのかな。
> その人はボクに同性愛の友達と知り合えるようなサイトの話とか、いろいろ教えてくれたんだ、本当に沢山の気になる事を、話してくれた。
> ただ、最近はとても些細な事が心に引っかかってばかり。多分誰と話しても、そんな風になりそうで怖い。(でも、少なからずボクはたくさん人と話したいと思ってるから、こうして話すよ…正直何すればいいのか、本当はわからない。)
>
> 最近になって、自分…毎日寝不足な気がしてきたんだよね。
> 太ももあたりに違和感があって、いつも寝苦しい気がする。
> 昨日なんか、学校休んだのに、そのせいであまり休んだ気がしなかった。
> 季節の変わり目もあるかも知れないけど、本当にいろいろ重なっちゃって、どれが本当に苦しいのかもよくわからなくてね。
> なんか、それだけで頭の中が、ぐしゃぐしゃになって、混乱しそう。
>
> 今はね、とっても静かな場所で、時間を忘れて、いつまでも眠っていたい、き・ぶ・ん♪
> (でも、パソコンが目の前にあったら、ついつい遊んじゃうかも)

僕は思いっきりパソコンで遊んで、思いっきり昼寝するのが大好きです。・・・またしようかな。
読んでくれてありがとう!



24858. Re: 辛いときは自分が嫌な時?? UGO [URL]  2005/06/17 (金) 00:36
こんばんは。返信ありがとう、キューブさん。

> >  読んでくれてありがとうございました。←(これも本当は自分を許したいから書くんですよ、僕は卑怯者ですね。でも、卑怯者だからと言って自分を責めすぎるとまた苦しくなるんですよ、いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。)
>
> 自分を責め続けて生きて苦しい思いするのは、とても辛いかも。
> ボクは、「読んでくれてありがとうございました」って言葉、毎回読んでるよ。ボクも自分の書いた文章を読んでくれると、とても嬉しいから。

 ありがとうございます。僕も嬉しいです。

> 「いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。」
> これは、ボクにはわからないんだけど…一緒に「ららら〜♪」って歌いながらスキップ出来る位、自分と仲良くなれるといいね♪それなら、人から何言われてもヘッチャラかも知れない。
> (ちょっと違うかも…?)

 僕が僕を卑怯者にするのは、自分を助けるためなんです。僕を守るために自分を見下したりして外からのエネルギーから自分を守っているんです。
 自分の弱さを真に受け止めた時、許す、許さないを超えて自分を見出せるかもしれないと思いました。そしたら、他人から何か嫌な事を言われても、素直に「嫌だ」って言ったり、泣いたり苦しんだりして、ありのままで人間と付き合っていけるかもしれないと思いました。
 読んでくれてありがとう!



24857. Re: *碓井先生へ*「子どもの死生観」 管理者(うすいまふみ)  2005/06/17 (金) 00:30
こんにちは。
いつも熱心にお読みいただき、ありがとうございます。

さて、ここでは哲学的な話しや個人の感性の話しではなく、ちょっと心理学の教員になって、お答えしたいと思います。

おっしゃるとおり、百人百様です。
死生観だけでなく、体も、考えも、性格も、そうですね。
その一人一人に価値があることも、言うまでもありません。

しかし、人は一人一人違うよね(確かにそうなのですが)、ということで終わってしまうと科学にはなりませんので、「正常成人」を想定します(真実は何かといった大問題は取りあえず横に置き)。

普通に(平均的に)育った人間です。
(これを基本にして、個人差ももちろん考えますが)

正常(健全)と異常についての心理学的な考えについては、下記のページをご覧ください。

「こころの散歩道」/心理学入門/心の病、正常と異常
http://www.n-seiryo.ac.jp/ ̄usui/koneko/2002/ijou.html

「発達」は子どもが大人になって終わりではなく、生涯を通じて発達し続けていくのも、おっしゃるとおりです。それが、現代心理学の発達観です。


というのが、シンプルな心理学の話しです。

もっと深くつっこんだ死生観の話しについては、また機会があるときに教えてください。


ところで、

☆ブッダやイエスの死生観も、当時は異端視されたのでしょうね。

☆家族が新しく生まれたり、また大病を患えば、死生観も変わるでしょう。
 私も出産に立ち会ったり、母の手術の時には、死と命について考えましたし、今まで感じたことのない感覚を味わいました。

☆私たちの死と命に関する思いは、死のその時まで、成長し発達し続けていくのでしょう。
(「葉っぱのフレディー」がその最期に、木の全体の姿を見たように。)

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4887470029/qid=1118935707/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-4964240-7421041



24856. *碓井先生へ*「子どもの死生観」 うすべに [URL]  2005/06/16 (木) 23:06
> よろしければ、ご覧下さい。
>
> 「子どもの死生観」
> http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/siseikan.html

有難うございます
大変興味深く、何度も読みました。

特に、わたしにとって、印象深かった言葉がありました。
それは、「死生観の正常な発達」「死生観の健全な発達」そして
「健全な死生観」という言葉でした。

死生観とは、個人の「生と死含めての命の捉え方」とわたしも考えています。

そして、100人居れば100通りの死生観(自他の命の捉え方)があるという、「死生観の個別性」という視点を自分は持っています。(勿論、同じ人類に属する者としての共通性もあるかと思いますけれども)

また、先生がお書きになっておられることも含めて、子どもの頃から大人になって、そして大人になってからも、生涯、変化したり、深まったり、発達したりするのが、死生観であると、わたしは捉えています。

多分これらの点では、碓井先生のお書きになっていることと、それ程、異なる考え方を自分がしているとは思いませんでした。

ただ・・・
一人一人の個別性や、変化・発達し続ける性質を持つ、そのような死生観を考える時、「健全な死生観」「正常な・健全な死生観の発達」と先生がお書きになっておられる「健全」「正常」をどのように考えたらいいのかしらと思いました。

「誰」にとっての「健全・正常」なのでしょう?
どのような死生観が、「不健全で異常」なのでしょう?
あるいは、個人差を超える何か普遍的な「健全・正常な死生観」または「健全・正常な死生観の発達」の定義はあるとお思いですか?

どんな風に考えたら良いかしらと思っています。

+++
> お母様の手術は、無事終わったとのこと、なによりです。
> ご家族の入院、手術は、家族全体にとって大変なことだと思います。回復をお祈りしています。そしてどうぞ、ご自愛ください。

温かいお言葉とお祈りに、心から感謝致します。
母は、手術後の回復が、思ったより早く、食事なども出来るようになりました。わたしも、自分の病気の波を、この頃では事前に察知できるようになり、疲れすぎないように気をつけながら、母のことを考えています。有難うございます!

碓井先生も、ご家族も、くれぐれも御自愛下さいませ。



24855. 勇気 やす  2005/06/16 (木) 22:22
こないだ、会社の恋愛の事で相談をお願いした、やすといいます。
この前、思いきって勇気をだし彼女に話かけました。(凄いドキドキでした)
彼女はアドレスと電話番号まで教えてくれました。心の中ではうれしいのですが、自分は対人恐怖症で通院しているので、これから先、彼女に対して恐怖にならないか心配です。でも、自分は思いました。彼女を愛しているから、大丈夫だ!と、心に念じながら付き合って行こうと思いました。前のレスをしていただいた方々の文章で(愛しているのならGO!行け!)の言葉で自分で勇気をだして頑張りました(手が震え、心臓がバクバク)本当にご意見をありがとうございました。



24853. 死にたい りりあーに [URL]  2005/06/16 (木) 20:34
嫌な女(虫)に体を占領されていくことに憤りを感じる このまま続いたら狂い死にしそう 今日も一人で泣き叫んでいた 飛び降りたいマンションのベランダにたって下を見下ろしてもあんまり怖くなかった もうじき死期が近いような気がする 乗っとられたくないのに誰かが嫌な虫を体の中に入れてくる 死にたくてしょうがない自殺するか何か殺すか迷ってます 



24852. 匿名さんへ やしのみせっけん  2005/06/16 (木) 20:11
匿名さん 有り難うございます。
「よけいなお世話」なんて 思っていませんよ(笑)このように 私の心の内を思ってくださったご好意が 嬉しいです。ありがとうございます。

私は アダルトチルドレンです。数年前 お医者様のそのような診断を聞きました。神経症の症状は 乳幼児の頃からありました。抱っこやおんぶでは眠れず、放っておくと そのうち眠る赤ん坊だったそうです。
自分の子どもへの 影響が心配で 治療を続け、どうやら ここまで回復しましたが やはり 葛藤は残っています。

夫も 恐らく たくさんの葛藤を抱えて 生活をしています。子どもにとっての良い父親像を 一生懸命考えながら行動しているのが 伝わるからです。
家庭を知らない二人が必死で家庭の形を作ろうとしてここまで来て、足りない何かに気付いています。

私は今 自分を頼りに生きていくための足がかりを見つけ たくさんの方々に支えられ生活しています。
出会った男性も その一人です。彼が 私に前を向いて 幸せを自分のものにしていくことを 教えてくれました。愛しています。

でも たとえ 夫と別れても 彼とは生活しないでしょう。彼にも彼の生活がありますし、それに私は これからは 自分のために人生を歩いていきたい。縛られるのは嫌です。(笑)
互いの人生に 何か 学び合う、励まし合って伸びていく そんな存在で有れば 良いのです。

切ない気持ちが 湧いて出ることもありますが、一生かけて 自分と向き合っていこうと思います。

ホームページを教えてくださって有り難うございます。なかなか 自分で探すことをしないので、助かります。他にも きっと感謝している方は たくさんいると思います。

e-mailは 以前ウィルスを持ったものや 迷惑メールがたくさん来てから、つながらないようにしてしまいました。すみません。

また こちらでお話をしてくださいね。どうぞ よろしくお願いします。



24850. 辛いときは自分が嫌な時?? キューブ  2005/06/16 (木) 17:32
>  読んでくれてありがとうございました。←(これも本当は自分を許したいから書くんですよ、僕は卑怯者ですね。でも、卑怯者だからと言って自分を責めすぎるとまた苦しくなるんですよ、いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。)

自分を責め続けて生きて苦しい思いするのは、とても辛いかも。
ボクは、「読んでくれてありがとうございました」って言葉、毎回読んでるよ。ボクも自分の書いた文章を読んでくれると、とても嬉しいから。

「いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。」
これは、ボクにはわからないんだけど…一緒に「ららら〜♪」って歌いながらスキップ出来る位、自分と仲良くなれるといいね♪それなら、人から何言われてもヘッチャラかも知れない。
(ちょっと違うかも…?)



24849. 想さんへ 水底  2005/06/16 (木) 11:11
ちょっと辿るのが大変なので新しく書きました。

いろいろ悩んではいませんよ。
投稿したきっかけもそうですが、たださみしいだけです。

どうして自分は一人なんだろう、とか
どうして一人でいることを辛く感じるんだろう、とか。
昔は全然平気だったのに。

一日の終わりに、始まりに。
言葉をかける、かけてくれる相手。
それを望んでいるだけです。

答えられても楽にはならないような気がするけど…?
ごめんなさい、答えてくれたことはとても嬉しいんですけど
ココはなんか違うかなって思います。

ストレスを感じて変な衝動が起こるのは
突き詰めて考えると“報われない”と思った時のようです。

人が嫌がるようなことはしないのに。
金銭でも、言葉でも、暴力でも。

どうして人の嫌がることばかりする人間でも、人に慕われるのだろう。
なぜ、犯罪者には更正させようと努力してくれる人間がいるんだろう。



水底から水面のさざなみやきらめきを見上げ続けて。
どうにかしてそこに行きたいのに、浮き上がる気配さえない。
そんな感じなんです。



24848. つづきです。 匿名  2005/06/16 (木) 09:33
つづきです。

何か、、やしのみせっけんさんが「生きやすい」と感じられる生き方を見出す事ができますことを、心から願っています。このままだと、きっとボロボロになるまで頑張ってしまうでしょうから。とても心配しています。(共依存症でで30代で<老衰死>された方もいるという話です)

この病気にかかる方は、子どものときに子どもらしくいることを拒否され、辛い思いをしてきた方たちです。やしのみせっけんさんも、おそらくそうなのだと思います。その頃に刷り込まれた価値観が強迫観念になっていたりするそうです。

どうか、その辛い生き方から、ご自身を解放することができますように。

初対面でご無礼ばかり、すいません。
(他人ごとと思えないものですから)

ご自愛くださいませ。

余計なお世話、そう思われていたら心から謝罪申し上げます。





24847. やしのみせっけんさんへ 匿名  2005/06/16 (木) 09:32
とても、お辛そうですね・・・。
メールを差し上げようと思ったのですが、
何度送信しても、返ってきてしまいました。それで、ここに返信しました。

わたしは、やしのみさっけんさんほど我慢強くも無く、主人につくしているわけではないのですけど、なんとなく、以前のわたしと感じ方が似ているような気がしたので、気になったのです。

わたしはアダルトチルドレンです。
機能不全家族で育ち、そうなりました。

「相手のために自分を犠牲にして頑張ってしまう。そして、報われないと嘆き悲しむ」

「相手を喜ばせようとし、相手が喜んでくれることが自分の喜び。逆に、相手が怒っていたり、無反応なのは、自分がいたらないから、とか、自分のせいだと思ってしまう」

これは、共依存症と呼ばれる症状です。アダルトチルドレンも共依存の一種だと思います。

↓にサイトを紹介します。

http://homepage3.nifty.com/bansoukou/index.htm

他にも検索するといろいろ出てきます。本などもアマゾンで検索すると、多種あります。
まず、いろいろな本などを読んで、この症状をよく知って欲しいと思います。(すいません、ぶしつけに・・)きっと、ヒントが得られると思うのですが。わたしもそうでしたから。

この症状を知ることがないと、ACや、共依存から回復することはできません。

ご主人のほかに好きな方がおられるのですね。

でもきっと、ご主人と別れてその方と一緒になっても、相手のために自分を犠牲にして頑張ってしまう自分がいる限り、同じ事の繰り返しだと思うのです。そこには、「相手に幸せにしてもらおう」、という気持ちが潜んでいるからです。(すいません。ちょっとキツイ言い方になりますが)

「自分を犠牲にして」まで、果たして本当にご主人はやしのみせっけんさんにつくしてもらいたいと思っているのでしょうか?もしかしたら、やしのみせっけんさんご自身が「やらなきゃ」「我慢しなきゃ」などという気持ちでこなしているのではないかと思えたりもするのですが。

ご主人もどういう方かわかりませんし・・(暴力を振るうとか、キレイにしてないとうるさいとか?)あまり細かいことはいえないのですが。

つづきます



24846. 傲慢だって、ヒヒヒ♪ キューブ  2005/06/16 (木) 09:16
実はおととい遠い知り合いが、ひょんな事でチャットで話しかけてくれたんだ。
その人はボクと同じ同性愛でね、「1人で抱え込んじゃダメだよ」って言ってくれたんだ。
(ボクってその時、いい知り合いがいたんだなって思ったんだよね)
ボクさ、なるべく素直に自分の思ってることいったつもりだったんだよね。
「自分の心で満たされない部分が穴になって、そこから水が流れて、すぐにカラカラになっちゃうような気分になる」ってね。
そしたら、「自分の気持ちを100%満たそうとするなんて傲慢」って言われて、少しへこんじゃった。
少しのつもりだったけど、またその言葉が頭で繰り返されて、気分がどんどん悪くなっちゃってさ。
確かにいつも自分って傲慢だと思うよ。
だから、余計に突き刺さるのかな。
その人はボクに同性愛の友達と知り合えるようなサイトの話とか、いろいろ教えてくれたんだ、本当に沢山の気になる事を、話してくれた。
ただ、最近はとても些細な事が心に引っかかってばかり。多分誰と話しても、そんな風になりそうで怖い。(でも、少なからずボクはたくさん人と話したいと思ってるから、こうして話すよ…正直何すればいいのか、本当はわからない。)

最近になって、自分…毎日寝不足な気がしてきたんだよね。
太ももあたりに違和感があって、いつも寝苦しい気がする。
昨日なんか、学校休んだのに、そのせいであまり休んだ気がしなかった。
季節の変わり目もあるかも知れないけど、本当にいろいろ重なっちゃって、どれが本当に苦しいのかもよくわからなくてね。
なんか、それだけで頭の中が、ぐしゃぐしゃになって、混乱しそう。

今はね、とっても静かな場所で、時間を忘れて、いつまでも眠っていたい、き・ぶ・ん♪
(でも、パソコンが目の前にあったら、ついつい遊んじゃうかも)



24845. ふふふー♪ キューブ  2005/06/16 (木) 09:08
ありがとう。
とっても嬉しいや。

『たくさん色々なことを考えて、書いていらっしゃるでしょ?私は そこにとても好感を感じます。』

この部分がいいなぁ。
いつも「難しく考えすぎ」とか言われるからさ。そういわれると本当に嬉しいんだ。



24844. Re^2: ノイローゼ UGO [URL]  2005/06/16 (木) 02:09
 こんばんは、キューブさん。返信ありがとう。

> あは〜☆
> ボクは、自分で自分に言ってノイローゼになっちゃうかも。

 僕も自分で自分を追い詰めたりして凄く辛くなる時があります。

> この前、ボクの兄が殴りかかろうとして親に取り押さえられて、言った言葉。
> 「お前は恵まれてるんだよ!!」
>
> それを、ボクが心の中でリピートして
>
> 「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」

 僕も、同じような事を言われた事があります。

> ボク、1人で『うるせぇ!!』…て叫ぶ事、あるよ。

 叫ばないとやってられないですよ、ほんと。

> くすっ、面白いっ☆
> 今日なんて、人前でこれから先生に見せにいく原稿を握りつぶして、後ろの人に注目されちゃった時もあったし…。
> 衝動の力はホンキで怖いです…。
> (ノイローゼとは違ってるなぁ…ごめんなさい。)

 僕は保健の先生にノイローゼなんだねと言われてこの言葉を知ったんだけど、ノイローゼの定義がはっきりとは分からないです。辞書検索したら、「心理的な原因によって起こる心身の機能障害。」と、書いてありました。正直、意味が良く分からないです。
 僕は自分を責めて、そして自分を許そうとしたんです。だからノイローゼになっちゃったんだと思っています。
 ありのままの自分を許せたら楽なのにな〜って思います。
 読んでくれてありがとうございました。←(これも本当は自分を許したいから書くんですよ、僕は卑怯者ですね。でも、卑怯者だからと言って自分を責めすぎるとまた苦しくなるんですよ、いつになったら僕は本当の意味で自分を許せるんでしょうね。)



24843. 長い冬 かな  2005/06/16 (木) 01:38
4年前、上司からセクハラにあい、不眠・抑鬱・不安・食欲の低下・ふるえ・めまい等の心身症状を発症し、精神科を受診しました。
その後投薬を受けましたが、幻覚・幻聴・自殺願望など、症状が重くなり、薬も増える一方でした。
3年かかって、ようやく薬を減らし、心機一転新しい生活をはじめようと思いましたが、薬を減らした途端胃けいれん、発熱などにみまわれ、その後ウィルス性の疾患から40度の熱を出し入院しました。
退院後も予後が悪く、なかなか日常生活に復帰できない内にストレスがたまり、不眠・強いいらいら・不安・絶望感・自殺願望などに苛まれ、ネットでいくつかの鬱病のチェックをうけてみましたが、いずれも重度の鬱で入院治療が必要と判定されました。
ですがこの3年、はいつくばってここまではい上がってきたのに、再び投薬治療を受けるのには抵抗があります。
薬は麻薬の様です。
もうあの生活には戻りたくありません。
ですがこのままでは苦しくて発狂しそうです。
そうしたら良いのでしょうか。



24842. 本当は 青馬  2005/06/15 (水) 23:34
本当は生きたい、生きたくって、しかたがない、でも、こころの底では生きて行く事が、恐いそういう矛盾した気持ちがつらい、親に誤算といわれ、もう自分でも、自分がやでやで、しょうがない。



24841. 無力 つかれた子  2005/06/15 (水) 23:00
最近、周りに振り回され、なんか疲れてしまった・・。というのは、最初は歯医者にパ−トで働いていて朝9時に帰ってきて帰りは夜8時半、毎日くたくただったけど、好きな趣味があったので良かった。すると、そこの院長は突然入院して私は辞めた。それが2月で、また違う歯医者に今度は午前中で毎日働いた。するとそこの院長は裁判沙汰で、大変なことになっていた。すると前働いていた会社の違う課の友達に、うちの課で働かない?って誘われ、そこに転職した。それから1週間しないうちに前所属していた課から、戻ってきてくれと言われ、来週から戻ることになった。最終的には、8年経って元に戻ったのだが、2月から色んなことがあり、特に最近は、精神的に落ち着いてない自分がいて、疲れてしまった。これから頑張らなくてはならないのに、少し休みたい。知らずと涙がでてしまう。



24840. 感謝、そして、ページ更新 うすいまふみ(管理者) [URL]  2005/06/15 (水) 22:55
みなさん、こんにちは。

管理者として、ウェブマスターとして、とても不十分な私ですが、
悲しみや不安をあらわす投稿や、感謝や希望を表す投稿、
たくさんのすばらしい投稿をいただき、ありがとうございます。

さて、
次のページをアップしました。

「いじめの心理:スクールカウンセラーの体験から」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/ijime.html



24839. キューブさんへ やしのみせっけん  2005/06/15 (水) 22:44
こんにちは 
私、どちらかというと ストレートに物事をいう方なので、どうぞそのまま 受け取ってくださいね。

たくさん色々なことを考えて、書いていらっしゃるでしょ?私は そこにとても好感を感じます。

反対に 繕って 楽しくしようとしているあなたを感じるとき、なんとなく不安になるのです。どうしてだろう?と考えました。

きっと 繕わないキューブさんのお話の方が、「あなた」という人が判って、こちらも くつろげるのです。

日常の生活で 向き合ったお話をできるお友達がいらっしゃると良いのに。
読ませて頂いて、きっとあなたなら そんなお友達が 出来るような気がします。

もし 私が19才で 同じ学校でしたら、きっとお友達になってもらいましたよ。
慰めの 嘘なんかじゃ無いですよ(笑)



24838. しんさんへ やしのみせっけん  2005/06/15 (水) 22:23
しんさん こんばんは

雨が 静かに降っています。しんさんは 今頃 何をしてるかな?
あじさいが きれいに咲き始めました。

嫉妬は 苦しいですよね。嫉妬している自分を感じることも。まだ、
切なさは 続いているのですか?
そんな気持ちにさせられるような事実が 有るのですか。

彼の気持ちが どこにあるのか、それが 不安なのですか?

男と女の関係も 色々ですね。私は つき合った男性は何人かいますが、恋は ほどんどしていませんでした。それは、私が恋を知らなかったからです。それは、今だから 気付いて言える事です。

お互いに 大切ではなかったつき合いが多かったです。もたれ合ってはいたけれど。それが 男と女だと 思っていたから。

しんさんは 我慢しすぎでは ないですか?なぜ、そんなに 我慢するのでしょうか。

我慢することは良いことだと思います。でも、
放り投げてしまって良い我慢も あるのです。

私も どちらかといえば我慢強い方で(笑)困った男に 随分我慢しました(笑)これも経験でしょうか?済んだことだから まあ いいのかな。でも 辛かったです。
しんさん、彼が 好きなんですね。
彼の 一言一言に 揺れるあなたの心が 切ないほど 伝わります。

崩れることも きっと大切です。私は この頃 崩れています。すると、弱い自分が見えて、等身大の私に戻れるの。

そのとき、初めて いじらしい私を 大切だと思えるのです。あなたよりも年上だけど、ちゃっかり 甘えん坊でしょ?(笑)



24837. 家族からのいじめが クラウド [URL]  2005/06/15 (水) 21:54
ペットに飛び火した。私が手術で2日間入院している間に、飼っているハムスターの風雅ちゃんの毛が、抜けていた。
ゴミ箱を見たら、風雅の毛が沢山ついたガムテープが見つかった。
辛くて泣いた。風雅が可哀想で、泣いた。
私に飼われて居なければ、うちの家族に出会わなければ、優しい飼い主さんに可愛がられていたかもしれないのに。
動物病院で、薬を貰って塗った。風雅は「キキッ!」と嫌がった。
「ふうちゃん、ごめんね」と言いながら、泣いて薬を塗った・・・。
もう、人権侵害ってよりも、動物虐待に入るんじゃないかと、最近家族に恨みを持っていたけど、今日の母親は優しくて、不安になった。
「更年期なのかな・・・」って思い込ませて。



24836. 未来と現実 ka  2005/06/15 (水) 21:53
こんばんわ。

欝になって5年目。短い期間なのか、長い期間なのか…。
一時のように服薬をしても眠れない・食べられないという事も無く、精神的にも安定していると思う反面、生きていかなくてはいけないのかという、絶望のような諦め感が付きまといます。

子供が居るから、死ぬわけにはいかないと思う。

でも、死んでも残った家族が面倒を見てくれるだろうという思いもある。
そうなったら、罵声を浴びることになるんだろうな。
「子供を残して死ぬなんて酷い親だ。面倒を押し付けて」と。

死んだら楽かな?と思ったりする。
しかし、死ぬことは怖い。
どんな死に方を選んでも、苦しいのだろうと想像してしまう。

未来には成長した子供たちの姿、これから生まれてくる妹の子供の姿がある。

私の子供を可愛がってくれた妹、受けた恩は返さないと…。

薬を飲んで、カウンセリングを受けて、治っていっているんだろうか?

漠然とした絶望・孤独・・・誰でも孤独なんだとカウンセラーにいわれたことがあるけれど、どうやって、受け入れていくんだろう。

家族の中に居ても真の安らぎは無い。

子供は可愛い。

しかし、子供が居なければ、先の事を考えずに済むのにとも思う。

私が、我儘なだけなのかもしれない。

私は何の苦しみをも受けていないのかもしれない



24835. 涙が出ました 麻  2005/06/15 (水) 21:52
碓井先生、初めまして。私は恋人からのDVにより鬱とフラッシュバックと戦って1年が過ぎました。最近調子が悪くていろいろ回避方法を検索していたら先生のページにたどりつきました。
先生の言葉を読んで、涙が出ました。
久しぶりに暖かい言葉に触れました。ありがとうございます。



24834. からっぽ 苺雲  2005/06/15 (水) 21:46

          らっ

                      ぽになりたい。

しょうもないことばかり考えるわ…



24833. 人間関係 苺雲  2005/06/15 (水) 21:44
失敗したよなー
まっいいか。

世の中はかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねー
どこまでいうねん。
タイトルとは関係ないでー

あたいはかねかねかねかねかねかねかねかねに困ってる。
貧乏はつらいのー

セレブになりたーーーーーーい。

そんな奇跡あるわけないじゃん。
かねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねかねー



24832. ページ更新 うすいまふみ(管理者) [URL]  2005/06/15 (水) 18:25
みなさん、こんにちは。
下記のページをアップしました。
「月刊児童心理」に掲載された原稿を加筆修正したものです。

「平気で「いのち」を奪う子どもたち:少年犯罪の変遷・いのちのつながりといのちの輝き」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/inoti.html



24830. いつもお世話になっています。 真  2005/06/15 (水) 16:49
はじめまして、掲示板に書込みをさせていただくのは初めてです。
私は今大学で社会学の勉強をしているのですが、その際少年犯罪について調べることが多く、
検索して偶然みつけたこちらのサイトをいつも利用させていただいています。

花田兄弟さんの内容を読ませていただいたのですが、
私は今、仲のいい友人が3人いまして、
その子達との話題で、よく兄弟の話題があがるんですが、
私を含め4人中、私以外の3人は長女で、私だけ次女にあたります。
それに気づいてから、おもしろいぐらい3人に共通点があることに気づき、姉か妹かで、性格に違いが出るんだなと思っていたところでした。

そのうちの一人は、いつも「次女のほうが賢くて、自由になんでもできて羨ましい」と言うのですが、
次女として育った私からしてみれば「長女のほうがしかっりしていて、堅実的に物事をとらえることができて羨ましい」といつも思っています。

私は3人姉妹で、私と姉の年の差は2歳なんですが、自分が妹で一番つらかったのは、
自分の赤ちゃんのときの写真が姉は自分用のアルバムにたくさん挟んであるのに対し
私のアルバムには写真が1枚もなかったことです。(誇張ではなく本当なんですが)
それを知ったのは幼稚園の時でしたが、あまりにショックでその時、両親への信頼感を一気に失った覚えがあります。
今はそんなことありませんが、それでもまだその時うけたショックは思い出すと涙が出ます。

こちらの内容を読ませていただいたり、友人達の話しを聞いて、やっぱり兄と弟の違いで少なからず性格や考え方に影響が出るんだと思いました。
でもどちらにせよ、下の子は上の子がいることで安心感や信頼感を知るし、上の子は下の子がいることで守られるだけでなく誰かを守るコトを知るんじゃないかなと思いました。



24829. 解決を望みます 相撲が楽しい時代に戻る事を願います  2005/06/15 (水) 15:13
親方の気持ちは良く伝わります。相撲をまた楽しみにしている皆さんに是から素晴らしい物にして行きたいのだと思います。お金の話や母の自分への批判とも思えるマスコミからの中傷に深く傷ついてしまわれたのでしょう。貴も今親として子供にみせる態度として戦う事を選んだのでしょう親から譲り受けるものを引き継ぐ者として簡単に出来ない責任のあまり。このような問題になってしまったのだと思います。残念です



24828. でも… 奏  2005/06/15 (水) 11:30
毎日顔を合わせなくてはならないのが、すごくつらい。
何で話しかけてくるかわかんない。壊れた人形なのに。
「バカ」「アホ」と僕を見下すようなヤツなのに…
見下すやつがいなくなるからか?
やっぱり僕は、いないほうがいいのかな?

どう考えても、傷ついていいのは僕だけで、そして傷つけられるのも、僕だけなんだろうか…

また腕切ろうかな…
そのまま、消えたいな…



24827. Re: ノイローゼ キューブ  2005/06/15 (水) 04:16
あは〜☆
ボクは、自分で自分に言ってノイローゼになっちゃうかも。

この前、ボクの兄が殴りかかろうとして親に取り押さえられて、言った言葉。
「お前は恵まれてるんだよ!!」

それを、ボクが心の中でリピートして

「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」「お前は恵まれてるんだよ!!」

ボク、1人で『うるせぇ!!』…て叫ぶ事、あるよ。
くすっ、面白いっ☆
今日なんて、人前でこれから先生に見せにいく原稿を握りつぶして、後ろの人に注目されちゃった時もあったし…。
衝動の力はホンキで怖いです…。
(ノイローゼとは違ってるなぁ…ごめんなさい。)



24826. Re^2: こんばんは キューブ  2005/06/15 (水) 02:41
>  そう言う内容は「愚痴日記」とか言うページでも作って何でもかんでも吐き出してみたらどうです?(笑)
>  凄い内容のHP見た事あるし・・・。

んふふ〜☆
ボクね〜、一度、そんなページ作った事ある!
大好きな人、2人くらい一気に失っちゃったー☆(ToT)
「あんなおかしい内容の日記、ネットに公開しなくていいんじゃない?」
とか、普通に言われただけで、内容の事はまったく頭に入ってないんじゃないのって感じの話し方だったのだ☆
もうボク、諦めました。
せっかく人に見てもらいたかったのに、そんな風にしか見られないってわかっちゃったから…。
知人に見てもらえない公開日記に、何の意味もないし…。
ボク、今ずっと誰にも見てもらえない日記を1人で書いてます。
でも、その分、誰にも見せられないくらい、ひどぉ〜い勝手な事ばかり書いてるからねー、むひゅひゅひゅひゅ〜♪
(そう、こういう笑い方は基本的に人を不快にするらしい、なはははは☆)

ホント、聞いてくれてありがとう、アロエリーナ、だよ☆

大好きな人に聞いてもらえたら…どれだけの幸せなんだろうなぁ〜。
トラとウマが一緒になって、トラウマ〜☆
がおひひぃ〜ん♪

…本当にありがとね。



24825. 「腐ってる」が、口癖 キューブ  2005/06/15 (水) 02:30
ボク…テストされてる。
普段の会話中に、相手にテストされてる。
どれだけ自分がバカか…。
凄い細かい所でそれをしている人がいる。
その人には知り合いが沢山いる。
多分、人を知るのがとても上手なんだろう。
そのためにわざとらしいウソをついて、それにだまされるかどうかをテストする。
そして、少しでも自慢をするやつが現われれば、それよりも凄い奴の話をする。(つまりカウンター)
腹の探り合いだ。
気分がとても鬱になる。
でも、話していると楽しい。
本当はとても嫌なやつのはずなのに、ボクは話す事をやめる事が出来ない。
ボクはいつもしばらくたってから、そんな人の行動の意図を推測ばかりしてる。そのたびに気分が悪くなる。
ダレが面白いか、ダレが役に立つか…。
そんな風に目を泳がせている連中にまみれた、その世界がボクは大嫌いだ。
でも、ボクもそんな人達と同じような事してる。
ちょっと嫌な事があって、最近寝不足でもあるから、余計に気分が悪くなっちゃって、大変だ。
今日は友達が来て、遊んだよ。
とても楽しくて、気分が良くなったけどさ。
間違いなく翌日は寝不足。
明日は…また嫌われた人と同じ授業受けなきゃ。
それがなくても、腹の探り合いをしなきゃ。
どっちも嫌なら、1人でいなきゃ。
多分、気分が良くなることはないかな…。

どうでもいい話して、少し気分よくなるか、わけのわからない話聞いて、とても辛くなるか…。
今の自分って微妙な立場だよな、今。



24824. Re: 素敵なこと キューブ  2005/06/15 (水) 02:16
どうも、書いている事の趣旨が『羨ましい』って事、よくわかったけど、ボクは返信してくれることが今は一番幸せ。
自分がどれだけわけのわからない事書いていて、変に思われるのが怖かったり。
自分思ったけど、あっちこっちにつながろうとするあまり、どこにもつながらない人間になってる。
趣味、沢山あるんだけどね。
ありすぎて、誰からも理解されてないみたい。
なんか、最近、そんな気がした。
親からもフラフラ理解してるから、出来なくて当たり前なんだよ、とか繰り返し言われた。
今でも同じ事しかリピートしない親が嫌い。
贅沢だね。
でも、恵まれていても苦しいって思えるのが、とても不思議。
人間ってとても不思議だね。
今は話が出来るだけ、幸せだね。
本当に幸せ。
『キューブさん』って見るだけでひどく幸せになれちゃう。
でも、自分とはあまりにも違いすぎていてちょっと孤独感。
みんな一人一人違うのは当たり前だけどね。
でも、みんなと全然違う。
でも…人を蹴飛ばそうとするところだけ、何故かみんな同じ。
不思議。
ボクの好きだった人、全員「面白かったから、話してただけ」って言った。
寂しい。
でも、ボクはまだ元気だよ。
友達とまだ、笑い会えるから。
でも…ぽっかりと穴が開く。そして時々人を憎む。
書いている間に

『キューブさん』って見るだけでひどく幸せになれちゃう。
これがウソになっていく。
自分が見えない。
ごめんね。この後の自分もまた今の自分のせいで苦しむから、自分にも…ごめんね。

あ…ボクの小説、とってもグロテスクだよ。
可愛いキャラクターが残酷な死に方をしていく。
でも、みんな普通に次の瞬間には笑顔で生きてる。
体なんかじゃなくて…心があれば、生きていける世界。
今の現実とは、逆。

あはは☆本当に読んで欲しいな…♪
ウソでもいいんだ、読んでみたいって言ってくれるの。
とても嬉しかったよ。



24823. しんでしまったひと と zaza  2005/06/14 (火) 23:00

辛いこと
どうにもならないこと

それは人の寿命と
深い悲しみと
あたたかな思い出だったりする

生きている証しをもっているうちにできること
できないこと、
できなかったこと

できなかったことがないひとは 幸いで
きっとまっすぐに天国へいけるのだろうな

生きている証し、想って、考えて、
涙がでる

それだけじゃない。
口があり、鼻があり、呼吸する。食べる、喋る
耳があるのと同じように、喋ることができる。

某文学賞の募集の言葉に、

「あなたが文化なのだ」−という思想。

というものがありました。

一人の人が死んだら、一つの文化が失われる・・・

そんなことは、ない。

でも、それは私たちが忘れずにそれを覚えているから
だから何かの形に残せることは、供養には ならなくても
一本のお線香をあげて故人に思いを馳せる ような
そんなことにはならないだろうか

形はともあれ、その形を作る過程のこころ
こころを捧げることができれば

すごくきれいな夕焼け空をみて
自分が画家だったら天才になるのにと思うくらいに感動する
そんなときに身体の中に湧きあがる透通った音楽の調べがある

魂のうつくしい人に、聞こえていないだろうか

http://www.bungeisha.co.jp/contest/ojiichanobaachan/(文芸社)

私の姉は物語を書くのが好きでした。私はそれを聞くのが好きでした。
自分で書かなくても、原案を提示して文庫化できる仕組みがあるそうです。

私には、どうしても、無念が、あります。私は濁っています、
死ぬことを考える人は、 そのかたち、自身のかたちを
どうか 成仏させてほしい、
だって人は死んでも、「死なない」 こころがあります。

生きているうちにできること、
「満たされた後で」変わらずに思えること
(それは、<アンチテーゼ>です)
自分のことも、変わらずに思い遣れること

それを世に問うこと、
自分の生きた証しを世の中に、残すこと

一冊の本の中にそのひとが生きていることもある
何らかの形で誕生する生があるのなら、自由にしてあげたい
その手助けをしてくれる・・・だろうか、立ち会ったことがない

http://www.hekitensha.com/boshu/index.html (碧天舎)

人間味の深さで、全ての価値が測られる世界があれば
一番喉を嗄らしているひとに水が行届くのだろう
わたしたちはどうして
でも、時を待てば回り逢えるかもしれないから、そのこころを
救ってあげてほしい



24822. Re^3: 放送延期 うすいまふみ(管理者) [URL]  2005/06/14 (火) 22:25
こんにちは、いつも投稿ありがとうございます。

> > 研究者達は、子どもには「死の実感」がないことを指摘します。

> 「死の実感」と呼べるかどうかは分かりませんけれども、子供達も〜

下記のページをアップしました。
よろしければ、ご覧下さい。

「子どもの死生観」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/2005/siseikan.html

(みなさんへ:当サイトとしては少し堅めの内容ですが、ご興味のある方は、ぜひご覧下さい。死と命に関する考えがどのように発達していくのかという心理学的な話です。)

++++++++++++++

お母様の手術は、無事終わったとのこと、なによりです。
ご家族の入院、手術は、家族全体にとって大変なことだと思います。回復をお祈りしています。そしてどうぞ、ご自愛ください。



24821. Re: 壊れた人形 クラウド [URL]  2005/06/14 (火) 22:21
> 僕はそういわれた。

私は、被虐待だよ。「飯炊き係、イヌ!」とか言われてる。

> 俺はどうしたらいいんだろう…
> 僕は邪魔かな…
> いっそ死んだほうがアイツには都合がいいのではないかと思う。

何だか私に状況が似ていて、感情移入してしまいそうだよ。
死んでいいなんて、寂しいよ・・・。
こんな私もしょっちゅう「死にたい」って言ってるけど。


> 助けて欲しくて、助けを求めたけど、全然だめだった。
> 腕を切るのを必死で我慢してるけど、そろそろ限界が…
> どうしたらいいですか?
> また学校で、腕切って、僕だけが傷つけばいいのかな…

私も腕切っちゃってね・・・。でも、傷ついていいのはあなただけじゃないよ。守りたいと思う人が、この場所には沢山いるよ、きっと・・・。



24820. だっこ ph [URL]  2005/06/14 (火) 21:46
 なんか、今ものすごく今人のぬくもりを求めている。

 やさしさが、ほしい。
 応答が、ほしい。

 分かりやすく言えば、だっこされたい。

 そんな感じ。

 とりあえず、なんか大塚愛に感謝。。

 もう、寝ようか。大人である自分を忘れるために。



24819. 聖書による者は永久に倒れることなし。内村鑑三 風 [URL]  2005/06/14 (火) 16:50
あなたがたがわたしにつながっており、
わたしの言葉があなたがたの内にいつもあるならば、
望むものを何でも願いなさい。そうすればかなえられる。ヨハネ  15:7

日々多くの言葉に触れ続けるうちに
聖書がわかるようになりました。

毎日読んでも飽きないですよ〜!




24818. 壊れた人形 奏  2005/06/14 (火) 09:59
僕はそういわれた。
俺はどうしたらいいんだろう…
僕は邪魔かな…
いっそ死んだほうがアイツには都合がいいのではないかと思う。
助けて欲しくて、助けを求めたけど、全然だめだった。
腕を切るのを必死で我慢してるけど、そろそろ限界が…
どうしたらいいですか?
また学校で、腕切って、僕だけが傷つけばいいのかな…



24817. Re: 15歳  シロー  2005/06/14 (火) 07:38
はじめまして 光と陰 さん
16年目の人生、おめでとう。みんなの幸せを願ってくれてありがとう。
「生かされている」という話、すごく良い事だと思います。
この話は宗教っぽくなってしまうので、少し観点を変えてレスします。

人間にとって食べ物は無くてはならない物だとおもいます、しかし例えば「お米」は殆どが人間が食用に栽培?しています、でもそのお米は人間が食べる為に成長しているのでは無いです、「水」が必要で「光」が必要で「土」が必要です、そのどれをとっても「人間」が作り出したものではありません、「地球」というものに育まれて「お米」は成長していきます、人間はその手伝いをしているだけだと思います。
そういった意味でも「人間」は「生かされている」のではないでしょうか。
私も精一杯生きています(生かされてかな?)光と陰さんも精一杯生きて下さい。



24816. 『生きる』 ヤマ  2005/06/14 (火) 05:44
経験は古(いにしえ)の言葉に深みを与え、新しい幅を加える

希望は人の優しさの中に潜んでおり、絶望は人の愚かさの中に固執している



24815. 疲れた サト  2005/06/14 (火) 04:16
ここ数週間、本当に本当に疲れて眠れなくてご飯も食べれなくて…
頭の中では自分への罵詈雑言ばかり。周りからも疎まれている気がしてとても苦しい。
自分みたいなのが社会でやっていけるのか。
頭のてっぺんから足先まで緊張しっぱなしで、未来に希望など持てなくて、でも必死に心身ともに鞭打ってのろのろとではあるけど歩いてきた。
ここのサイトを拝見して、もう倒れそうだったけど、もうちょっと頑張ってみようと思いました。

支離滅裂ですみません。有難うございました。



24814. Re^3: すくいのことば AKIRA  2005/06/14 (火) 02:22

rasaさんどうも
さっきのつづきです。

> この「宴」と人の世界は同じようなもののような気がします。
> 「自殺したい」という叫びが聞こえるとぱっと散ってしまう。
> なぜ死ななければならないのか。
> 私も生きたかった。でも世界と自分が私を殺すんです。

僕も同じだと思います。世界がちっちゃくなっただけで。
宴は参加者それぞれそこに求める物が違うし、いろんな性格の人がいろんな状況下で参加してる。本当、世界と一緒ですね。 僕は自分を含めて、極端にいえば世の中自分のことを中心に考える人の集合体だと思ってます。だから同じ相手にでも感情に任せて時には優しくしたり、時には辛くあたったりする。またされたりもする。だからこそあまりそれに振り回されず自分のこと大事にしないとって頭の片隅にあるような気がします・・・

宴は、そこを自分が抜けだして店を出た瞬間に、また新しい自分主役の宴に参加してると思います、生きてる限りは。 それはそれ、周りは周りでいいじゃないですかぁ? おかあさんが跡取り息子、大事にするのだっていいじゃないの「あなたが私のすべてだから」なんて元気な親に言われたら逆に裏がありだし嘘っぽくないですか? 宴の「先生」に冷たくされたっていいじゃない、たぶん相性悪いだけだよ(笑)また居心地いいとこ探せばいいんだしさぁって・・・

長々書いて、結局いいたかった事ってこれかって感じですね
本当すいません。



24813. Re^3: すくいのことば AKIRA  2005/06/14 (火) 02:12
rasaさん こんばんは。
お返事ありがとうございます。
また僕が感じたことを書かせていただきますね。
失礼なことがあったらごめんなさい。

> でもやはり私がいなくても宴はくりひろげられるだろうという気がしてなりません。

僕もすごく寂しがり屋で愛されたい願望が強いです。でもそれが叶う状況なんて皆無に等しいです(笑)自分でもそういうところ人に見せるのが苦手(照れくさいのかなぁ?)で、周りも気づいてないと思います。
昔から人に弱いところ見せる事、ほとんど無かったなぁ。男のくせに格好悪いみたいにおもって・・・。そういう意味ではrasaさんは正直ですね。素直に感情表現できて羨ましいと思いますよ。

「宴」の件ですが、自分が主役(誕生日とか)でない限り自分が居なくなっても繰り広げられると思います。 主役が居なくなっても続く宴もありますね(笑)  久しぶりに会った友達がいたり、好きな人がいたりしたら、そっちで頭いっぱいで周りが見えないこともあるだろうし。仕事で気を使いすぎて鬱憤をはらしたいって人は、こんな時くらい人に気を使わないでただただ騒ぎたいと思ってるかもしれない。 酒癖が悪い人は別人格になっちゃったり。 参加してる人それぞれが何となく参加する目的や状況があって・・・。それが自然だと思うんです。 だから自分が期待するように人が動いてくれないのもまた、自然なことだと・・・
 
そんな中、一部のメンバーでもrasaさんの問いかけに答えてくれた人が居たって事は、やっぱり嬉しいことですよ(笑)

> 彼らが私を探してくれたのはパーティを取り仕切る「先生」と呼ばれる人がいたからじゃないかと思います
> だから統率がとれていたのかと。
> でもその「先生」も私が死をほのめかしたとたんどこかへ行ってしまいました。社会的地位のある人だから、汚い泥が鬱陶しくなったのかもしれません

その「先生」にその話だけのために、時間つくって貰うのはどうでしょうか?真意を確認する意味でも。ちゃんと話してみたら、誤解だったって事もあるかもしれないし・・・。 それで冷たい人だったら、そういう人ということで距離を置くか、関係を切っちゃってもいいじゃないですか(支障がなければですが)













24812. Re: 15歳  うすべに [URL]  2005/06/14 (火) 01:35
> 15年生きた今日から16年目を生きる すごい事だと思う 人間は生かされている ときいたことがある なにに生かされているんだろう ここにきているみなさんにどうか幸せが降り注ぎますように 生かされている人生を 自分のものにできますように   誰かのために生きれたら良いと思う 精一杯あがいて生きたいと思う   読んでくれてありがとう

***

はじめまして☆

遅ればせながら・・・お誕生日おめでとうございます☆

「精一杯あがいて生きたいと思う」というのに、とっても共感しました!!!

わたしも、あがいて生きたいと思います(微笑)

恵み多き16歳の一年間でありますように!

読ませて頂いてありがとう☆



24811. Re: お知らせ うすべに [URL]  2005/06/14 (火) 01:30

> それでも、
> 事態が改善されていくという
> 「願い」を、
> 持ち続けていければと、思います。

> ++++
>
> 「〜現在の医療水準では、医師が注意深く観察していれば、
> 絶対に死ぬことはありません。
> 日常生活に支障があれば、気分も暗くなりがちですが、
> なるべく外に視野を向け、自分のできる範囲で積極的に社会に出ていく方が気分も良くなり、
> 闘病にもはりあいがでるものです。〜」
> http://www.med.nagoya-cu.ac.jp/surg2.dir/mg/
>
> (「重症筋無力症」に関する専門医の言葉ですが、応用がきくことばかなと思いました。)

どうも有難うございます

父やわたしも、母が「退院したら、こんな楽しみが待ってるわ」と思えるようなことを、母に言って、「希望」と、そして「難病と付き合う力」を少しでも強めてあげたいねと思っています(微笑)。



24810. Re^2: 放送延期 うすべに [URL]  2005/06/14 (火) 01:12
碓井先生、ご無沙汰しております

> 子どもの自殺。
> 研究者達は、子どもには「死の実感」がないことを指摘します。

大人達の「死の実感」というのは、どのようなものなのでしょう?

「死の実感」と呼べるかどうかは分かりませんけれども、子供達も「死」ということを、肌で感じていると思うことがあります。
エリザベス・キュブラー・ロスなどが、死を間近にひかえた子供達の絵に、「死」を暗示するようなものが、顕れていることを、確か指摘していたかと思います。

>生きている実感が持てないと、彼らは言います。<

もしかして、「生きている実感」というのは、他のいのちと関わって生きているという「関わりの実感」とも言えるのではないかと思いました。

また、「生きている実感」というのを、死のうとすることによって得ようとする人もいるかもしれませんね。

> 大人として、「何か」ができるのではないでしょうか。
> それが、何なのかは、よくわかりません。

その「何か」を見つけるために、絶対必要だとわたしが思っているものがあります。それは、大人達が(例えば親や先生など)、自分自身をもっと深く見つめることです。

自分のいのちについて、生きること、死ぬことについて、答が出なくてもいい、答が一つでなくてもいいから、もっと問うことにより、新たな気づき、新たな問いが生まれるのではないでしょうか。そのようにして、自分なりの死生観を深めていくこと、そして自分の死生観を他者と分かち合うことが大きな意味を持つように思います。

自分自身のいのちを見つめたことのない大人達が、いくら子供達に「いのちの大切さ」を伝えようとしても、子供達の心には響かないでしょう。

自分自身を本当に深く見つめれば見つめるほどに、きっと、どれだけたくさんの他の存在(人だけでなく、他の生物、山や川、太陽や月など)と関わって生きているかにも気づくのかもしれませんね。常に自分は他のいのちと、世界と、関わって生きているのだということ、生かしあっているということに目覚めるのではないでしょうか?

> どんな自殺予防活動が効果的ななのか、わからないけれど、
> みんなで考えて、みんなで、アイデアを出し合って。
> みんなの幸せのために。

本当にそうですよね
みんなで問うということが大切だとわたしも思います。



24809. *キキさんへ*Re^2: *母の手術* うすべに [URL]  2005/06/14 (火) 00:18
> うすべにさんのお母様の手術が無事に済みますよう
> お祈りしています。

☆☆☆

キキさん、はじめまして(ですよね?)

わたしの母のためにお祈りくださり
心から、有難うございます

とっても嬉しかったです(微笑)

お蔭さまで、母の手術は無事終了致しました

重症筋無力症の治療は、まだ続きますけれども、一番辛い山を、
母も、私達家族も、越えられたように思います

わたしが全く知らないところでお祈りして下さるキキさんのような方のお蔭で、弱い弱いわたしが、現実に向き合い、一日中ただ待つという自分の苦手なことにも挑むことが出来ました

キキさんは、お元気でいらっしゃいますか?
キキさんが、お幸せですように・・・
キキさんに必要なあらゆる援けが与えられますように

わたしも、及ばずながら、
お祈りの中で、キキさんを思い出させて下さいませ。

本当に、本当に、有難うございます☆



24808. 少し付け足しますね はろ  2005/06/13 (月) 22:50
子どもに自分の面倒は自分でみるように・・・・

少し語弊がある言い方なので、付け加えます。

子どもと自分の責任について一緒に考えていく、ということを含みます。

子どもは大人が見本だと思うのです。
親や大人のメッセージをそのまま自分の評価にしますよね。
わたし自身もそうでした。
それはとても根強いメッセージで、そのときに形成された価値観は、なかなか自分で気付かないと変えることができないですよね。間違っているかもしれないのに。
(わたし自身については、間違っていることの方が多かったですよ。間違った価値観を送られていたのです。)

責任について一緒に考える人がいなければ、無責任な大人になるか、もしくは、相手の責任までを自分のせいとし、些細な事に対しても罪悪感に苛まれる、そんな大人になると思います。

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