心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25032

死ぬのも権利じゃない？辛い運命なら・・・。

Ｍさん、こんにちは。

> 貴方を一番大切に思っているお母様が居るでしょう。

私は母親から愛されていない・・・。
冷や水をかけられ、髪の毛をひっぱられ、「飯炊き係が！」って罵倒される・・・。

> いらない命なんて一つもないのですよ！
> 焦らず、生きている事は、些細な事が・・・幸せを感じられる事なのですよ。

親に割れました。「お荷物」って。

> この世には、親が欲しいと思う人も沢山居ますよ。
> 貴方は一人で生まれたわけではないのですから、自分を大切に思ってください。
> 自分に自信を持って！

マザコンだから、生きてこれた。そうじゃなきゃ、自分がダメになる。

> 私の息子は、未来を・・・もっと生きたかったのに経たれてしまったのです。　素直でとっても良い子でした。
>
> 幸せは、自分自身が行動で掴むもの。
> 生きてください、私の息子の分まで。


私に今の状況で生きろとは・・・。辛すぎます。

わたしのメッセージ、お読み下さって、有難うございます☆

> > 精神科へ、ご主人または弟さんに一緒に来て頂けないでしょうか？
> ちょっと、考えられません。他のみなさんはどうしているの
> でしょう？つつみ隠さず話しているのでしょうか？
> 理解してもらえず、縁切りや離婚などの話が出たらどうしょうか
> という悪い事しか思い浮かびません。それなら、自分でどうにか
> 薬を飲んで、頑張ってみようかと選択してしまいます。

わたしは独り暮らしですので、初めて今行っているメンタルクリニックへ足を運んだ時、独りで行きました。その頃、実家の両親や、既に結婚して少し離れたところに住んでいる姉には、このうつ病独特の症状を理解してもらうのが困難でした

でもある日、どうしても具合が悪くて、わたしがその精神科のお医者へ行けなかった時、薬だけはもらわないとって思い、メモ用紙に自分の状態を書いて、母にそれを託して代わりにお医者へ行ってもらったのです

お医者は、母に絵本のようなものを見せて、うつ病とはエネルギーの枯渇状態になることだということを、分かりやすく説明して下さったのだそうです。「先生の説明を聴いて、初めて、うつ病のことが分かった気がする」と母が言っていました

teraさんには、ご一緒に暮らしておられるご家族がおられますよね？共に暮らしている人、特にご主人の、病気への理解が必要だと思います。専門医からの説明をしてもらうと効果的だと思います

大抵の医師は、「うつ病は誰もがかかり得る病気で、治療可能な病気です。薬と休養が大事なのでご家族の理解と助けが必要です」というようなことを言うと思います

精神病への偏見を持っている人も、お医者さんから直接、このように言って頂くと説得力があると思います

teraさんは、お一人でお薬を飲んでご病気を治そうと思っておられるのでしょうか？しかも、フルタイムでお仕事をなさりながら

心配です

うつ病が悪くなると、お皿一枚洗うことも出来なくなります

今のうちに、本格的に治療なさることをお勧めしたいです
薬だけではなく休養がとても大事な病気です
一家の主婦であり、仕事もしておられるteraさんが、休養を取るためには、どうしても同居しておられるご家族の理解（特にご主人）と協力が必要ではないかと思います

うつですが、
ブログを更新するなり頑張ってます。
良かったらお立ち寄りください。

http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

Ｍさん、はじめまして

書き込みを拝見して、心を痛めております

Ｍさんの息子さん、そしてＭさんのことを想ってお祈りさせてくださいませ・・・微力ですみません

ちなみに、以前、わたしは、交通事故で親をなくした子供達を援助するための、また、交通事故の悲惨さを伝えるための、ボランティア活動をしていました。

「生と死を考える会」というのは、ご存知でしょうか？
愛する者を亡くした方達の相互扶助のような分ち合いをやっているようです。「生と死を考える会」で、検索なさって、御自分のお住まいに出来るだけ近いところへ行かれて、御自分の悲しみを、共通した経験をした方達と打ち明けあい、励ましあうことが出来るかもしれませんね。

微力ながら、７月７日に、Ｍさんのために、息子さんのために、そして、ご家族皆さんのために、お祈りさせて頂きたいと思います。

至らぬ文章をお許しくださいませ。

信頼している主治医の先生と同じマンションに住んでいました。
先生は、私の事を知っているけど自分の事は話さないから
全然、知りませんでした。でも、身近に、先生がいるという
ことで、私は、これから先、この場所から飛び降りたり、
吊ったりという事はしません。守られているという安心感が
わいてきました。何でもない事ですが、自分にとっていい事だったので、書いてみました。

こんばんは。初めまして。お若いようですが、いろいろ勉強されているのですね。理数系の私にはちんぷんかんぷんです。それだけでも十分自殺するのはもったいないような気がします。
自殺の是非を問うのは非常に難しい問題だと思います。私も生きることが非常に辛いのであれば自殺も否定できないとは思います。でも、「死ぬことは出来るが、生き返ることは出来ない。」非可逆的事象なのですよね。
わざわざ今もっているお金を燃やしてしまうのはもったいないですよね。それは一度燃したら元には戻らないからです。どうせ１週間もすればなくなるお金であればもっと有意義に使いたいと思いますしね。燃やすくらいなら無駄使いしたほうがまだましだと思います。

この先自殺が正しいという世の中になるかもしれませんが、私はそうなって欲しくないですね。今着ている物、今晩食べたラーメンと餃子、今住んでるマンション、すべてが自分で作ったものではないのですから。みんなが作業分担して社会が成り立つ訳ですしね。それこそ大切な命、そんなに簡単に燃やしてしまう世の中にならないようにみんなで努力しましょうよ。

はじめまして。早々のお返事どうもありがとうございます。
とても嬉しかったです。また、返信が遅れてごめんなさい。

> 精神科へ、ご主人または弟さんに一緒に来て頂けないでしょうか？

ちょっと、考えられません。他のみなさんはどうしているの
でしょう？つつみ隠さず話しているのでしょうか？
理解してもらえず、縁切りや離婚などの話が出たらどうしょうか
という悪い事しか思い浮かびません。それなら、自分でどうにか
薬を飲んで、頑張ってみようかと選択してしまいます。

私の父はアルコール依存症、母は典型的なアダルトチルドレン、
主人は、自分の父を捨て、義母とは、同居しています。
複雑ですね。

実は、私はうつだけではなく統合失調症もあるんです。これは
今から思うと高校生ぐらいから発病しているんじゃないかと
自己分析してます。壊れる寸前を保っている感じです。
でも、普通にフルタイムの仕事してるんですけど(^^)

明日は、脳神経外科へＭＲＩ検査に行きます。なにもなければ
いいけれど。。。

ＨＰ紹介してくださってありがとうございます。

アロエさん初めまして。

早々にお返事をいただいてどうもありがとうございます。
返事が遅れてごめんなさい。
気にかけてもらって本当に嬉しいです。

主人の会社の同僚が二人、うつ病で自分の命を
断って亡くなってるんです。うつ病で通院中の人もいて、
多分、無関心を装わないと正面から向き合えない
心境もあると思います。

> 主治医の先生にその事も全て話してみたらどうでしょうか？

自分の親世代が６０を越えているので、自分の子供が精神科に
通院しているというだけで、かなりショックを受けるし、偏見もあるので事を荒立てない方がよいというのが主治医の考えです。
父などは、不眠症にかかるのはつまらない人間だなんて平気で
言うタイプですから（笑）ちょっと話せないかな〜？
みなさんは、親に病気の事話しているのでしょうか？
理解してもらえているのでしょうか？

> そしてteraさんにはとても優しいお子様がいらっしゃるんですね。

子供の力は大きいですね。大人にはかないませんね。
いつも助けられます。

> 処方箋の薬局も今は親身になって薬のことや体の事を
> 聞いてくれる薬剤師さんが増えてきたと私自身感じます。

私もそう思います。いつも励ましてもらえるので、何年かかって
もいいから安定した状態になるよう薬を飲もうと思えます。

尊敬だなんて照れますよ。(^^)どうもありがとうございました。

こんばんは。初めまして。生きる気力が無くなることって本当にありますよね。そして可も無く不可も無くなんとなく生きてる人って結構多いと思います。私もその一人ですが・・・。
それに比べれば、２０年も頑張ってこられたということは大変すばらしいことだと思います。現在、しっかり生きていらっしゃるということは、その２０年間は無駄ではなかったと言うことでしょう。これからの人生できっと役に立つことがあるのではないでしょうか。

別に生きる目的なんて何でも良いと思います。「お子さんのためにもう少し頑張ってみよう。」でも良いと思います。（十分りっぱな目的ですが・・・。）
「絵を１０００枚描いてみよう。」でも「日本中のラーメンを食べつくそう。」でも良いと思います。ようは自己満足できれば良いのですから。法律に触れる事と人に多大な迷惑をかけること意外は何でもやってみてください。

貴方を一番大切に思っているお母様が居るでしょう。
いらない命なんて一つもないのですよ！
焦らず、生きている事は、些細な事が・・・幸せを感じられる事なのですよ。
この世には、親が欲しいと思う人も沢山居ますよ。
貴方は一人で生まれたわけではないのですから、自分を大切に思ってください。
自分に自信を持って！

私の息子は、未来を・・・もっと生きたかったのに経たれてしまったのです。　素直でとっても良い子でした。

幸せは、自分自身が行動で掴むもの。
生きてください、私の息子の分まで。

ゆうあさん、こんにちは

> もう、疲れた。信じてた人から、それも本当に大好きだった人から利用されてただけだとわかった・・・悔しい。＜

本当に大好きだった人から利用されていただけだなんて思ったら、本当に悔しいですよね。

でも、そんなひどい人によって、あなたの人生を終わらせるのは、あまりにも、もったいないと、わたしは思いますよ。

＞殴られたりぶたれたりして、訴えようとしたときだけ優しかった。＜

貴女を殴ったりぶったりするなんて、最低の行為だと思います。

ゆうあさん、そんなひどい男性のために、御自分のいのちを捨てるなんてなさらないで頂きたいです。

＞私の事は信じてもらえない。＜

わたしは信じますよ・・・あなたが大切に思ってきた男性に傷つけられて苦しんでおられるということ・・・わたしは信じますよ！

ゆうあさん、どうか死なないでください。
あなたを深く傷つける存在のために、あなたの尊いいのちを捨てたりなんかしないでくださいね

その男性には、天罰が下るでしょう
これは宇宙の法則・自然の知恵のようなもので、自分が誰かに対してした、良いことも悪いことも、最後には自分に返ってくるものですよ

楽さん、はじめまして

営業は大変でしょうね。常に神経をピリピリさせて実績をあげて、同じ職場の人達に追い抜かれないように、自分の心身の限界を超える量のお仕事をしておられるのでしょうね

「仕事をやめるか自殺するか」というような二者択一的な選択肢の出し方しかできない時って、かなりの疲労状態にあるのではないかと、わたしは感じて、心配です

楽さんのご実家のお仕事（何か自営業を親御さんがなさっているのでしょうか？）をなさるのが嫌で、お家を出られたのは、楽さんの決断であり、そうする自由がありますよね。たとえ今の会社をやめても、お家のお仕事をしたくなければなさらなくても良いと思います

今、楽さんに一番必要なのは、休息ではないかと思います
「とんでもない！休んだりしたら、それこそ、同僚や後輩にどんどん追い抜かれ、自分の居場所が会社になくなってしまう」とお思いかもしれません

でも、楽さんの健康の方が、楽さんのいのちの方が、
ずっとずっと大切です

正しい決断をする為には落ち着いた心が必要ですよね
そのためにも、休息すること、せめて２〜３日休暇（できればもっと）を取ることをお勧めしたいです

楽さんが一番理想とする状態、人生は、どんなものでしょう？
今一番なさりたいことって、どんなことでしょう？

これは、疲れ果てた頭では決められないかもしれません

＞死に物狂いの努力をしないと組織の中で、生き残っていかれない。＜

楽さんの今のお仕事は、楽さんご自身にとって、死に物狂い、すなわち、命をかけるだけの価値あるお仕事なのでしょうか？もしそうでしたら、必死でお仕事なさって大病になって死んでも本望かもしれません

でも、もし、そこまで価値ある仕事と、あなた御自身がお思いでないのであれば、ちょっと立ち止まって、よく休養をお取りになり、これからの身の振り方の選択肢の数を増やしてはいかがでしょう？

しつこいようですが、疲れ果てている状態では、大きな決断はなさらず、まず休息を取って頂きたいです。同僚に追い抜かれても、会社にどう思われようと、誰もあなたの尊い人生に責任なんて持ってくれませんよね

あなたの健康といのちの方がよっぽど大切だと思います

初めまして。

うつ病になる方のほとんどはとても心が繊細で
真剣に物事と向かい合う誠実な人が多いと感じます。

「休憩しようよ」と言われても自分の努力が足りないからとか
なんでこんなに自分は出来ないんだろうと自身を責めてしまう方が
きっとほとんどで、もし自分が側にいるなら背中を黙って
さすってあげたいと思います・・・。

苦しかったよね。辛かったよね。あなたは何も悪くないよ
手のひらにそう想いを込めて・・・。

よく「ストレスを溜めないように」という言葉を聞きますが
それってなかなか難しいですよね。
上手く発散したりすぐ消化できるのは本当に一握りの方だと思います。

ストレスは自分が（あぁ、ストレスが溜まった！）と感じる時と
ストレスとその場で感じなくて後から体や心に何らかの症状が
出る事がありますね。

あなたも夜は眠れない、疲れがひどい、体が動かないなどの
症状が現れパニック障害のような症状も顔を出したんですね。

どんなにか苦しくお辛かったかと思います・・・。

そしてもっと心が張り裂けそうに辛いのは周りの無理解ですよね。

誰だってうつ病になりたくてなったわけじゃないのに
何とかしようともがいているのに、そんな時に周りや
家族の理解がないなんてとても辛すぎます・・・。

うつ病は怪我のように誰が見てもすぐ理解できるものではないし
血液やいろいろな検査で「この数値だから〇〇だ」と
判断できるものではないですよね。

本当に本人にしか分からない苦しさの毎日だと思います・・・。

そういう時こそ家族の理解が欲しいですよね。
たとえ周りが分かってくれなくても家族だけは・・・。

家事を代わって欲しいわけじゃない、何かをして欲しいわけじゃない
たとえ全てを理解できなくても責めるような言葉は言わずに
話に耳を傾ける、いやせめてそっと見守ってくれたら・・・
私はそう思います。

あなたが過ごした辛い時間、日々・・・。
私には何の力もありませんが少しでもその傷が癒えますように
お返事を送ります。

どうか少しでもあなたの悲しみが薄らぎますように・・・。

また冷や水をかけられた。風邪を引いた私に、母親が手厚く介護した。
私はどう割り切ればいいんだろう・・・。母は私に優しいの？冷たいの？
分からない・・・。とりあえず、マザコンの私は、母の優しさに甘んじるだろう。迷宮に迷い込んだみたい・・・。

仕事失ったら食えなくなると考えると、鬱になりますな。

もし一人者なら、ホームレスでも何でも、生きてくことならできるさ。
繁華街の裏に行きゃ、まだ食える生ゴミが大量に出てるさ。
泥棒稼業で犯罪者呼ばわりされようが、死ぬよりはマシさ。
清廉潔白通して死ぬよりは、人の道踏み外しても、生き抜く方がまだマシさ。
現実にそうやって生きてってる人は、この御時世、結構な数に上ると考えりゃ、少しは気が楽になるってもんで。

碓井先生、こんにちは

> うすべにさんへ　みなさんへ
>
> ここも良いけど､あっちもいい。
> ここでも大歓迎だけど､あっちでも（あっちのほうが）
> ニーズに応えてくれそう。
>
> といった情報は（何回でも）大歓迎です。

どうも有難うございます
ほっと致しました

> 昨日､ブラジル人（含む日経ブラジル人）の方々の集まりに参加しました。
>
> とてもよかったです。
>
> なんだか、ゆるやかで､適当なところがすごく良かった。始まる時間も適当。子どもがその辺をごろごろしている。
>
> みんな、あせっていない。いそいでいない。

ブラジル人の友達は、自分にはいませんが、メキシコ人やフィリピン人の友達がいます。やっぱり、きさくで話しやすく、のんびりしているのですね。教会で聖歌の練習をする時も、楽譜通りにやらずに、自分達が歌いやすいように変えて歌ってしまう・・・のんびりと、でも精一杯、楽しみながら生きているように見えます。（勿論、日本の文化や人間関係の持ち方に溶け込めなくて色々な苦労をしていることと思いますけれど）

> 熱心で感動的だけれど､３時間も参加していたのだけれど､
> 参加していて、締め付けられる感じなんかしない。疲れない。時間にも､心にも余裕を感じる。

日本の文化を、わたしはこよなく愛しているのですが、外国から久しぶりに日本へ戻った当初は、日本って、忙しくて、窮屈で、細かくて、自分は日本人のくせに、日本に慣れるまで何年もかかってしまいました。

「地球人の文化」って、どんなものでしょうね？（微笑）

はじめまして

わたしも、うつ病患者です
周囲、特に家族の理解を得られないというのは、本当に辛いですよね。うつ病の場合、お医者が必要なことは言うまでもないけれど、
家族からの助けをとても必要とする病気ですよね

うつ病を患いながら、貴女は、本当に頑張っていらっしゃるのですね。お子様を本当に愛していらっしゃるのですね

>一番助けて、欲しいとき守って欲しいときに理解して欲しい時に
> なんの理解もないばかりか、ののしりの言葉です。

これは辛いですね・・・本当に本当に辛すぎます！

あなたはもう十二分に努力して頑張って来られたのだと思います

> だから、子供の前で、なまくら病扱いはやめてよ！ただ、ぐうたらだといわないで！叫びは届いていない。

「なまくら病」なんて言うのは、ひど過ぎます

病気だけでもお辛いのに、ご家族にそんな風に言われたらとっても辛いですよね。でもね、お子さんは、お母様であるあなたの愛情をちゃんと肌で感じておられると思うんです。子供のために離婚しないで頑張って来られた血のにじむような努力、子を思う母の愛を、お子さんは知っておられることでしょうね。わたしはそう思います

> 離婚して、経済的なこと、健康面、子供の将来のことストレスは
> つきませんよ。

お子さんのことがあるので、尚更に色々なことを同時に考えざるを得なくて、本当に大変でしょうね

あなたは、今、お医者の治療はお受けになっていらっしゃいますか？それが気になります。うつ病が完治しておられないのなら、または、再発しそうな予感がおありなら、是非、お医者へ行かれた方が良いと思います。心配です

> 再発するのかな？毎日毎日生きることが辛いです。

再発しませんように・・・そう祈りたい気持ちです

でも、たとえうつ病が治った後も、しばらくはお薬を飲み続ける必要があるそうです。だから、今あなたの暮らしておられるところから通院可能な心療内科や精神科に、とにかく一度はおいでになった方が良いですよ。

何だか心配です

ご苦労なさって来られたあなたには、お休みになって養生なさることが必要だと思います。でも、お子さんもおられますし、なかなか難しいのでしょうね

毎日毎日生きるのが辛い・・・
それもわたしなりに、よく分かります

ただ、それでも・・・
あなたは、わたしの持つことの出来ない尊い宝を持っておられますね。それは、お子さんという最大の宝物。

こんばんは。初めまして。
人って自分が経験してないことはなかなか理解できないですよね。人を思いやる心を持つためには、繊細な想像力が必要だと思います。そういう意味では普通の人にうつ病のことを分かってもらうのは大変難しいでしょうね。多分、高等数学を教えるより難しいことでしょう。
でも、分かってくれる人も世の中いっぱいいると思いますので、安心してくださいね。
責任感が強くて完璧主義は悪いことだと思いません。でも、なかなか生きていく上では障害になることも多いですよね。
マラソンでも初めから飛ばしすぎると４２．１９５キロはとても体力が持ちませんよね。それで途中で棄権したり、歩いたりすると多分、根性がないとか言われるのでしょうね。金メダルへの責任感から自分の力を発揮出来なかったり、全区間最高タイムを目指し、途中で挫折してしまうのはもったいない話です。
これからの生活、いろいろ不安もあり大変でしょうが、頼れる人には思いっきり頼ってでも人生をゆっくり完走してくださいね。

私にも、今年で３０歳になる娘がいるが、平気で親の世話になっているから安心しなさい。
娘に死なれて喜ぶ父親なんていない。死んじゃいけない。

クラウドさん、こんばんは。掲示板の書き込みからだいぶ時間が経っていますが、大変心配です。病院へは行きましたか？元気になったら掲示板への書き込みお願いしますね。

私は、営業の仕事をしています。もちろん売上目標があります。4月から、実績がほとんどないです。同じ職場のＡ君に、差をつけられています。明日から、7時に（普通は、8時30分）出勤して、掃除をして、死に物狂いの努力をしないと組織の中で、生き残っていかれない。上司は、病気になって生きたくても、死んでいく人がいるから、自殺するのなら、仕事をやめろと言われました。仕事をやめると、今までの人間関係は途絶えます。実家で働くのが嫌で、でてきたのに仕事をやめるか、自殺するかの選択しかありません。続く

> こんばんは。
>
> お返事ありがとうございます。

実は、私現在こんな家族（夫と姑）と離れています。離婚して
子供と生活しています。

子供がいたので、何年間も離婚に踏み切れませんでしたけど、
結局、毎日のストレスが飛び出ていくように家をでました。

苦しいのは、分かるけど苦しいときこそ、助け合うのが、夫婦
だったり、家族だったりするのでは、ないかな？

一番助けて、欲しいとき守って欲しいときに理解して欲しい時に
なんの理解もないばかりか、ののしりの言葉です。

病気になったけど、そんな精神的なものまでケアーして貰おうと
は思っていませんでした。
ただ、病気だから仕事できない家事出来ないので本当は、責任感
が強くて、完璧主義なのにさぁ!

一見、性格が変わるわけ無いよ？
掃除．料理、一生懸命やっていたのに、全く家事しないのは、
できないからだよ！布団からでれないのだよ

だから、子供の前で、なまくら病扱いはやめてよ！ただ、ぐうたらだといわないで！叫びは届いていない。

結局、やっとののしりからのがれ、元家族から逃れられたけど、
離婚して、経済的なこと、健康面、子供の将来のことストレスは
つきませんよ。

先月、仕事をリストラされたのをきっかけで、私のうつ病は又、
顔をだした。
再発するのかな？毎日毎日生きることが辛いです。

こんにちは。
ご指摘ありがとうございます。ご指摘のとおり変換ミスです。失礼いたしました。
（後から気づきましても、この掲示板には修正機能はついていませんので､いったん削除して新たに投稿しなおすか､あるいはそのままになってしまいます。ご了承ください。）

こんにちは。

投稿ありがとうございます。

きっと多くのうつ病を経験された方々が､そのとおりだと､共感したことと思います。

私も､
ストレスのこと、うつの治療のこと､
あなたのおっしゃるとおりだと思います。

世間の理解度は低いですよね。
あるいは、一般的な知識はあっても、いざ身近に起きると､冷静さを失います。

本当の意味で理解しているとは、それを受け入れるということなのですが。

ただ、家族も辛いのだと思います。（もちろん、一番辛いのはご本人ですが）

ご家族も､またその周囲の人から支えてもらえると良いのですが。

いろんなことをお話されるのは､ストレス発散という点からも､とても良いと思います。

どうぞこのページもご活用ください。

こんにちは、けいさん。
ご心配いただき、ありがとうございます。

今日の新潟日報朝刊のトップ記事は､水害でした。
県内でも､大きな被害が出ているところがあります。
犠牲者も出ています。

今日の午前中は仕事で佐渡に行ってきましたが､
大きな被害はないものの､一部川があふれたと、
地元の人が言っていました。

佐渡行きの船（ジェットフォイル）は、信濃川の河口から海へ出ますが､水は茶色くにごり､たくさんの木の枝等が浮いていました。（去年の大水害のときはもっと大量のいろんなものが浮いていましたが）

新潟市もかなり降りましたが､被害はありませんでした。

今は、近畿の方が大雨でしょうか。
どうぞ、各地の方､お気をつけください。


昨年の水害で､新築の１階部分が泥で埋まってしまった年配のご婦人がおっしゃっていました。

「（アルバムや記念品などの）思い出が全部流されてしまった」

辛いですよね。

こんにちは、奏さん。

> 「頼るな、甘えるな」って言われた。
> でも、「頼れ、甘えろ」って兄ちゃんには言われた。

頼っていいよって言ってくれている人には、頼りましょ。
甘えてもいいよって言ってくれている人には、甘えましょ。

ね、そうしましょ。

こんにちは、クラウドさん。
だいじょぶですか。
血いっぱいでてますか。

大きな傷なら､病院行ってくださいね。

早めに治療したほうが､いいですよね、クラウドさん。

もう、死にたい病です・・・。
経済的にも、私が居ない方が、うちにとってはいい・・・。
手首を切った・・・血がでた。
いつもなら、縫って貰うけど、今日は酒飲んで薬飲んで、放っておこう・・・。

死にたい。
消えたい。
「頼るな、甘えるな」って言われた。
でも、「頼れ、甘えろ」って兄ちゃんには言われた。
僕はどうしたらいいんだろう。
僕は、嫌いになれない。
でも、彼は僕に前の恋人と似てるって言った。自殺した恋人に。
だから、僕を見るたび思い出してそうで、つらい思いをさせているようで、きつい。
考えろって言われた。限界にたどり着いたら、仲間のところに行くんだって。
でもさ、俺、結構限界よ？
自殺しようとする俺を抑えるのにすごく必死だよ。いつ暴れだしてもいいのに、一生懸命抑えてる。これで、精一杯になってるのに、まだ頑張れってどうしたらいい？
今、助けて欲しいのはだめなの？
どれくらい苦しんだら、君は助けてくれるの？
助けてくれないのなら、僕は死んだほうがいい。
この世から、消え去りたい。
逝ってしまいたい。

うすいさん
お久しぶりです、けいです。
新潟のほうではとてつもない雨が降っているとか。
大丈夫でしょうか？

はじめまして、
うつ病のことを詳しく見ていて、あなたのサイトに出会いました。

本当にうつ病の人は、世の中にたくさんいて、悩んでいることをいろいろなサイトから、垣間見ることが出来ました。
実は、私も以前にうつ病と診断されて、病院で薬を貰って、長いこと服用していました。

よるもねむれず、毎日つかれた、疲れただけで、体が思うように動けなくなり、判断できなくなり、手足もしびれるパニック障害の
ようなものにもなりました。

仕事、子育て、家事、介護、借金、とにかく、自分が遣らないと進まないくらいに生真面目に取り組んでいたのですが、
人間頑張れば、頑張る程ストレスためないようにしないといけないんですよね！ストレスためすぎていたのかもしれません。

この経験で一番つらかったことは、回りや家族が、全く理解してくれていないことでした。

仕事もいけない、家事も出来ない。ただ毎日寝ている人間をただの”なまくら病”としか理解できないし、誰でも、仕事に行くのは、
嫌にきまっている。嫌だけどいかなければならないし、皆がまんしている。
それなのに、単なる、甘えやわがままとしか、理解できない様でした。
根性がないとか、気力の問題だとか、子供に恥ずかしくないか？とか仕事に対して、長続きしない人だとかののしられました。

それに反論することも出来ず、ただ自分が悪い。自分が生きている価値がない。家族に申し訳ない。
と自分を責め続けました。

うつ病は治らない病気でなく、治ります。しかし、時間が掛かります。その間、周りが理解できません。

たとえ、うつ病を理解しようとしても、精神的な病気を偏見でみます。

又、足の痛み（外傷）や風邪の症状のように後何日という診断も出来ません。様子を見ながらです。いつ完治するか分からない病気に
回りもいらいらします。

この様に、周りや家族が本当に病気のことを理解しにくいところがあり、また、理解しているつもりでも実際には、症状が分かりにくいので、
自分の基準で”なまくら病”等判断してしまいがちです。

私は、家族に理解して貰おうとは、思わなくなりましたが「自分自身、申し訳ない。」と感じているのに人をおちょくるように言うのは、
やめて欲しかったです。

この様な、つらい日もあったことをだれかに話したくて、メールしました。

返事ください。

> --------
> すべてのみなさんへ
>
> 昨日､ブラジル人（含む日経ブラジル人）の方々の集まりに参加しました。
>
> とてもよかったです。
> ---------
　
老婆心ながら。
通常は誤植と思われますが・・・　何か意味がおありなのかな。
日経→日系
国語力が落ちている人が多いので正確性を保つ必要があるのでは
と思います。

メンタルの医師って、当たり外れが多いようですから。
親身に聞くのが身上の医師もいれば、投薬して終わりみたいな医師もいるので、他を探してみるのもいいかも知れませんね。

>「お前は恵まれてるんだよ！」
「お前になんか何が分かるか！」と怒りたくなる台詞ですね。
まるで「俺の方の苦労がもっとでかいんだよ」と言わんがごとく。
大事なのは不幸自慢じゃねぇよ。今ここにある問題なんだよ。
知ってることがあったら、教えてくれよ。答えられるかい？
もし答えられなきゃ、せめて一緒に考えてくれよ・・・。

多分そんな気持ちなんだと思いますが・・・。

（私もこれは親から散々言われます。正直、頭にきます。親がどんな苦労人なのかは分かりませんし、言われても実感できませんが、私は私なりに悩んでいるんですよ。）

＞生きる気力がなくなることって、あると思います。

悩みや、挫折のために、あるいは、うつのために。
いろんな理由で、エネルギーがなくなることって、
あると思います。

そんなときに、やたらと元気なだけの励ましや説教を受けたとしても、
あまり効果がないどころか、かえって苦しくなることでしょう。

そうして、日本でも毎年、何十万人、何百万人の人が、
自殺を本気で考えます。

しかし、それでも、そのうちの多くの人々が、何とか、
実行することを免れて生きています。

一番苦しいときを、なんとか、ごまかしでも、小さな理由でもいいから、
とにかく、通り過ぎることができれば、そのあとに、
不思議なことに、生きる気力が、生きるエネルギーが、自然に復活してくるので
す。

>どうしても死にたい気持ちは催眠療法で収まりました。
途中でお金が無いので辞めました。
あれから４年経ちました。
若い時のように気力は湧いてきません。やっぱり出来ることなら死にたいです。
折角頑張った２０年が全て無駄になって、最低の人間で生き続けなければなりません。
私が自殺したら子供達に迷惑がかかると老母に言われてお金をくれました。
何もしなければ何とか食べてこられました。だから生きてますがもう無理なので飢え死にするのかなと思います。
働く体力も無くなっちゃいました。
飢え死にがわかればやっぱり迷惑だろうから何処かへ家出して見つからないいい方法はないかと。

過去ログを読んで･･･自分のサイトも持っているんですが、癒されなくて（笑）。
誰かに自分の事を話すのっていいんだよって思うので。
26歳と27歳を精神病院で過ごしました。理由はＯＤだった。退院後、躁が現れ、あれこれとお金の掛かる習い事や、買い物をしてしまい（笑）。
一週間前、チャペルにいって、いるんだかわからない神様と話しをしました･･･。
その結果、副人格（この言葉がどうしても好きになれません･･･）と言うか３人の天使（？）が現れ、ずっと慰めてくれました。全員に名前をつけて、毎晩話しをしていました。はたから見たら本当におかしくなってしまったように、色々言葉が浮かんできます。
彼らが現れるまでは、消えてしまいたい、と思っていました。実際･･･彼らの中の一人が、男性と関係を持ってしまい、（それも私を助けるため、自ら交代したのです）今もまだ落ち着かない状況です。

私自身は、被害を受けた感覚はないのに、彼が悲しんでいるのはおかしいですよね。相手は一応「彼氏」ですが、彼にとっては始めての経験、泣いていました。もうやめて！と叫んでいました。

趣味で音楽をやっていて、そのために色々準備をしていましたが、一番頼っていた彼がうちひしがれてしまい、座礁に乗り上げています。

どこにも話せなくてここに･･･。申し訳ありません。ただ彼らは私を救おうと必死だったんです。彼氏であろうと、まだ他人との接触は早かったんだろうか。

今、失語症になりました。筆談は面倒臭いです（笑）。救いの神は現れるでしょうか？願うけど･･･

心の開き方がわからない。

彼は、苛々でもなんでもぶつければいいって、言ってくれます。
でも、心細くて寂しいよって、遠まわしに言ったけど、
「残念です」とＲＥＳされた。

忙しい身体だから、私にかまってばかりはいられない。

心細くて、悲しくて、押しつぶされそうなときでも
我慢しなくてはいけないんだと身に沁みた。
そして、彼に本心をぶつけてはいけないとも。

家族にも彼にも言わず、我慢するしかない。

なかなか、ロボットのように心を捨てられない。

どうしたら、ひっそりといなくなれるんだろう

こんにちは！
私は今自殺を考えています！
中学校からいわいる鬱状態だったと私自身認識しているわけですが、
それ以外にも、イデオロギー的な、いわゆるニヒリズム的思考なのです！
ニーチェを高校時代に影響うけ、永遠回帰や、力への意思、ルサンチマンなどの思想に影響を受けました。
しかし、ニーチェはただ単に、この世界がニヒリズムである！といっているわけではないというのも、現在気づきました。
しかし、キルケゴールの死に至る病、サルトルの自由に縛られている。などの影響もあると思います。
それぞれ人の価値観などの差違があるのも事実」です。
なので、ただ自殺がよくないとは言い切れないと思います。
現実世界を生きるということは、自殺することよりもよっぽどつらいと思います。
現実はつらく残酷です。
だからこそ生きていくのはすばらしいとおもいます。　
しかし、私自身、個としての考えは自殺も、選択肢の一つだと思います。
それは、いままで経験してきた私のアイデンティティだとおもいます。
この先、わたしが自殺することがあるかもしれませんが、それが私の生き方、主張であり、それ自身を尊重することができるでしょうか？
正直、私にもわかりません。この世の中に、絶対的に正しいとするものが明白ではない、とおもいます。
そのとき、その時代によって正しいとする定義自体が変化してきたわけですし、この先、自殺は正しいという世の中になる、という可能性もないわけではありません
私が現在モラトリアムの時期なので、こういった考え方になってしまっているのかも、しれませんが、一度考えてもらえれば幸いです。
長文すいません。失礼しました。

メッセージを頂いて、少しほっと致しました。

有難うございます☆

「お前は甘えている〜」というオーラを感じさせる人というのは、残念ながら結構いますよね。でも、そういう人の方が、もしかして、ずっと弱いのかもしれないです。本当の強さというのは、自分の弱さを直視出来ることだと思います。強さを誇るより、弱さを認める方がずっと辛いですもの。

確かに、病気ってなってみないと判らない部分がありますね

>結構、長くかかっていらっしゃる方、多いのですね。掲示板を拝見して自分がけして長くもなければ短くもない、別に恥じる必要はないのだと少し思えました。＜

恥じる理由などないですよ

> 最初は掃除がやっと。
> しだいにこなせる量が増えてきて料理を作れるまでになった時、
> なんか感激してました。

お掃除やお料理が出来るというのは凄いです
掃除も料理も、論理的思考が必要ですよね
わたしはどちらもまだまともに出来ないんですよ

カリエンテさんは、快方へ向かっておられるのではないでしょうか
ただ心配なのは、快方へ向かって来ると新たな挑戦をしようとし、つい無理してしまうため、思うように出来なかったり、後で寝込むほど疲れたりしてしまいますよね。元気になって来たと期待していた分、余計落ち込んでしまい一時的に鬱が悪化するかもしれません

快方に向かっている時ほど慎重に
亀の足取りで
ゆっくり歩めると良いですね

>今、何を一番求めているのだろう。静かに考えてみる。
>きっと妻にこの先も長い人生一緒に頑張っていこうよと言われたいのかな。

カリエンテさんは、奥様を愛しておられますね
愛し合ってご結婚なさったのだと思います
お二人で、今の試練を乗り越えて、共に歩んで行けますようにと、お祈り申し上げます

疲れている奥様は、今、結婚生活の悪い側面ばかりしか目に入らなくて「あの時はこうだった、ああだった」と悪いことばかり反芻しておられるのかもしれません　

奥様もご一緒にお医者（精神科）へ行けると良いですね
お医者にカリエンテさんのご病気を説明して貰って奥様に理解して頂くと共に、奥様が今のお気持ちを発散させられたら良いですね。奥様のストレス解消法が見つかれば、だいぶお気持ちも落ち着かれると思います

> 死にたいという思いの一番大きかった波はひとまず遠ざかったようです。

・・・良かった

辛い病気ですけれども、ご一緒に歩みましょうね

皆さん、はじめまして。
私は3年2ヶ月前、最愛の息子を（当時18歳）交通事故で亡くした母です。3歳7ヶ月下の二男が一人子になりました。
意識不明のまま亡くなったのです。
未だに、仕事はやめ家事も出来ず、事故の真実が分からない苦しみ、息子が居ない現実、何をしても埋め様の無い苦しみ・・・。

18歳、未来、夢、彼女との結婚・・・全て加害者に奪われてしまいました。　「私が息子に代わって上げたい」事故後からず〜っと思って降ります。今は寝てばかりの、うつ状態です。

7月7日、22歳の誕生日。「大人になった貴方に会いたい」

皆さん、はじめまして。
私は3年2ヶ月前、最愛の息子を（当時18歳）交通事故で亡くした母です。3歳7ヶ月下の二男が一人子になりました。
意識不明のまま亡くなったのです。
未だに、仕事はやめ家事も出来ず、事故の真実が分からない苦しみ、息子が居ない現実、何をしても埋め様の無い苦しみ・・・。

18歳、未来、夢、彼女との結婚・・・全て加害者に奪われてしまいました。　「私が息子に代わって上げたい」事故後からず〜っと思って降ります。今は寝てばかりの、うつ状態です。

7月7日、22歳の誕生日。「大人になった貴方に会いたい」

もう、疲れた。信じてた人から、それも本当に大好きだった人から利用されてただけだとわかった・・・悔しい。某ＨＰで有名な人だったから、そんな人だと思わなかった・・・。殴られたりぶたれたりして、訴えようとしたときだけ優しかった。わたしバカだから、又信じてしまった・・・。私がその人のＨＰに行って書いてきても、私の事は信じてもらえない。だから、死ぬ。死んだあとのこと、携帯にかいてある。あいつのＨＰにだまされないで！

ピートさん、うすべにさん、返信ありがとうございます。

> そういうことを何度も繰り返した経験から申し上げますが〜
そうですね。無用な誤解は受けたくないです。

> 鬱３：甘え７だな、などというのは。
ショックもありましたが｛やはり｝という感覚の方が強かったです。その人と話をするといつもお前は甘えている〜というオーラを感じていました。
ボランティアの一件については「俺たちが普通に感じる部分で落ち込まれていたんでは打つ手無しだな。どうしようもないよ。」というメールもありました。

Ø ふといつかあなたは、甘え７だな、などどいう非情な事は決して言わない〜
この病気ってなってみないと判らない部分って結構ありますよね。

> わたしも鬱病と診断されてから、１年と４ヶ月ぐらいになります
> 大変でしたねと、戦友のように申し上げたいです
結構、長くかかっていらっしゃる方、多いのですね。掲示板を拝見して自分がけして長くもなければ短くもない、別に恥じる必要はないのだと少し思えました。

> これは凄いです！
> 家事は一見単純に見えて、頭脳労働ですもの
最初は掃除がやっと。
しだいにこなせる量が増えてきて料理を作れるまでになった時、
なんか感激してました。

> その日、ちゃんとボランティア活動に参加することを達成〜
> 今現在の貴方にとって、寝込むような活動もあれば〜
寝込んだ翌々日は時間を３時間に短縮してもらい午前中のみ活動。
帰宅後は夕飯作りまでやっぱり寝込んでました。
ただ、活動の種類や形態によってはこなせるものもあるようです。

初めて投稿した時は落ち込んで思考が死の方向に向いていてそれしか見えなくなっていました。今、何を一番求めているのだろう。静かに考えてみる。
きっと妻にこの先も長い人生一緒に頑張っていこうよと言われたいのかな。
結婚できる状態でなかった・・という部分で今までの生活を全て否定されたように
感じショックを受けたので。

＞きっとパンドラの箱の底にそうっと眠っている「希望」が、貴＞方を生かそうと呼んでいるからかもしれませんね
まだ出てきていないのかも知れませんね。そう思う事にします。
今日は自分の性格を知っておいた方が治療に役立つと実施した心理検査の結果を聞きにいってきます。
死にたいという思いの一番大きかった波はひとまず遠ざかったようです。
検査結果を聞いてまた投稿したいと思います。
ありがとうございました。

sakuraさん、こんばんは。

お久しぶりです。
お体のほうの調子はいかがですか？

sakuraさんのお気持ちが楽になられたみたいだし、お子さん達もお元気なようで、なによりです。
息子さん、部活復帰されたのでね、良かったですね！
子供が好きなことをするのを見るのは、親にとっては何より幸せな気持ちになれますよね。

sakuraさんも親バカですか？私もです。
自分が子供の頃、あまり褒めてもらった記憶がないので、その反動か？つい「可愛い」だの、「大切だ」だの言っちゃうもんだから・・・
子供達は、かなりあきれています（笑）

でも・・・可愛いんだもん、仕方ないですよね！
ちゃんと、締めるべきところは締めてるつもりだし・・・
自分のような自信のない性格にならないように、可愛がるところは、めいっぱい可愛がってます！

子供はほんと優しいですよね。
こんなダメな親でも、必要だって言ってくれるし・・・・
毎日、子供達の一挙一動にどれだけ癒やされてるか、励まされているか、わかんないです。
本当に、生まれてきてくれたことに感謝です。


実はこのところ、ちょっと落ち込んでおりました。
まあ、私の場合、いつものことなんですけど・・・(^^;)

でも、sakuraさんの書き込みを拝見したら
少し元気が出た気がします。
ありがとうございました！

体調を崩しやすい季節です。お体大切にして下さいね。

> だからどうするの具体例を教えていただけますか。

各々の少年事件は、ある意味「どこにでも起こりうる」事件でしょう。
だとしたら、自分達の子育ては本当に大丈夫なのだろうか、と自問自答する契機となれば、それで十分じゃないのでしょうか。それ以上の解答は、私は持ち合わせていません。でも、これが正解だ、という解答なんて、ないと思いますよ。

でも、一番悪い解答は、何かに罪を擦り付けることですね。
テレビが悪い、ゲームが悪い、ネットが悪い、コンビニが悪い、社会が悪いと吐き捨てても、全然建設的な議論にはならないと思います。むしろ、そういったものを禁止したとしても、一旦親の呪縛から解放されれば、爆発的にのめり込む子どもを作ることになるかもしれないと思いますし。むしろ、こういったものは処世術としてうまく付き合う方法を身につけなきゃいけないものでしょうから・・・。

こんばんは。体調はいかがですか？精神的な慢性疲労はそう簡単には良くならないのでしょうね。多分、心の中は常に戦場なのでしょうから。

良い子でいること、真面目な人でいること、かなり心のエネルギーを使うのだと思います。私も歳とともに段々不真面目になってきた気がします。
社会（学校）の中でうまくやっていくのは難しいですよね。みんなに迎合するか、飛びぬけた能力を発揮するか、どちらかは必要でしょうね。自己主張も上手くしないと嫌われることは多いですよね。

クラウドさんはいまのところ不幸ばっかりのようですが、まだまだ若いですし、これからいくらでも幸福になれる可能性はあると思います。決してあきらめないでくださいね。

ごめんなさいと、最初に、頭を下げさせてください･･･。
もう、情けなくて自分。

私は、・・・クラウドさんの身体がもう心配で、
クラウドさんの家族の対応が、不満で、やっぱりお母さん、
イライラしすぎていて情緒不安定で（この妹は、論外。私は怒っています）
お家を出られないならせめて、
お医者さんに伝えて、何回かでも･･･、カウンセリングをしてくれるひとを探して 「この女性のイライラをなおしてほしい」 て、思った。
家の母もちょっと鬱っぽくなったとき（更年期かな）に薬を飲んでいたから
時期とかも、あるのかも、しれないけれど･･･

これだけは、どうしても、言いたかった。心配だったの。
神様にお祈りしてなおるなら、私も一緒にお祈りするよ。

･･･直接、力になれなくてごめん。
読んでね、書いて、思った･･･ことだったんだけど、
私も、介護士の資格取ろうかと思いました。看護婦さんは、･･･私頭良くないからな。
私は自分は、責任から逃げていたところがどこかあったと思う。
本当に私、気が付いていないことがあって、不安から逃げてたけど
時間見つけて、手伝っていけるようになりたい。

＋＋＋
クラウドさんの「頑張って」は、もしその言葉をもらえたら、
私は、その言葉は、
本当に大事に、宝物にしなければいけないって感じます。

クラウドさん気が付かないかもしれないけど、温かくて大きな力がある。
私には、なんだか説明できないけど、
友達でも、そんなふうに思える子って、一人もいない。
片親で苦労してた友達は二人いるけれど、
クラウドさんほど辛くて、でも親切な人を知らなかったから。


お母さんのことなのだけれど、
更年期とかはほんと、家もあったから、母は病院に行っていました。
何か更年期のことは同年代の方が相談しやすいとかもいうけれど
妹（←てか、私ほんとこの妹やだ。同じ妹として許せない。）に相談した方がいいかもしれないので、気になります。

（ 更年期の薬のことは、私自身すこし不安もあったので、
ここに、掲載していただけませんでしょうか。）

よろしくお願いします。。。

teraさん初めまして。

うつ病を一年近くも抱えていらっしゃっているとの事
とても長い日々に私がどんな言葉にしても当てはまらないほどの
お辛い日々だったと思います・・・。

心の病は誰でも、本当に誰にでもかかる可能性があるのに
未だなかなか理解されない事が多く悲しい事だと思います。

無関心というのはとても悲しく辛いですよね・・・。
心無い言葉も心を引き裂かれそうに悲しいけれど
無関心という態度もとられるとじわじわと心が
底冷えしていくように耐え難い行為だと思います・・・。

＞毎日嘘と、病気との闘いの日々です。

主治医の先生にその事も全て話してみたらどうでしょうか？
ちょっと難しいですか？けれどteraさんが信頼している
先生ならきっと病の事だけじゃなくteraさんの全てを
受け止めようとしてくれると思います。

そしてteraさんにはとても優しいお子様がいらっしゃるんですね。

＞「ママが好き。今日も帰ってきてね」と朝、
＞指切りをしてくれます。

こんな風に指切りをしてくれたら愛しくてその存在が心の
支えになってくれますね。そしてteraさんのお子様だから
こんなにも優しい心を持っているんですね。

処方箋の薬局も今は親身になって薬のことや体の事を
聞いてくれる薬剤師さんが増えてきたと私自身感じます。

それからteraさんの

＞病気とは一生つきあうつもりで、日々を過ごしていきたい
＞と思っています。

との言葉に私はただただ凄いと思わずにいられませんでした。

どんな病気でも治る病気と診断された方のほぼ全員は薬や
いろいろな治療法を取り入れながら治そうとすると思います。

ましてや自分の気持ちをコントロールするのが難しいうつ病なら
誰もが一秒でも早くこの状況を打破したいと思っているだろうに
teraさんは一生付き合うという考えを持っていらっしゃるんですね。

私はただただその考え方にどんな言葉もあてはまらない
尊敬という言葉が一番近いような気持ちを抱きました。

もし祈りというものが届くなら目を閉じて静かに祈ります。

teraさんにとって少しでも味方になってくれる人や事が
増えていきますように・・・。

愛してくれる人はいる
けれど、彼に「構って」と言っていられない。
彼には彼の仕事がある。
私に構ってばかりいられない
私にも仕事と家庭があるから、彼の事ばかりを考えていられない

でも、寂しいとき、彼に受け止めてもらいたい

期待すればするほど、虚しくなる

叶わない期待だから

心はいらない

期待しなければ　悲しまなくて済む

彼に心配もかけないように　元気に振舞おう

sakuraさん初めまして。

sakuraさんとお話するのは今日が初めてですが

＞寂しい気持ちと孤独感が今では嘘のように無くなり

この言葉を聞いて「本当によかったですね！」って声を
お掛けしたくなりました。

sakuraさんの気持ちが上向きになっているご様子
聞いた私も嬉しいです。

＞今は親が私にしてきてくれなかった事を
＞子供達にしてあげようと思っています。

そういう風に考えられるsakuraさんは凄いと思いました。
私だったら自分の状態があまり良くない時はどうしても
人に対して優しい気持ちになれない事があるからです。

スタートラインが娘さん、息子さんと同じだったら
きっといろいろな発見があるんでしょうね。

普段はササッと歩いて見逃してしまう風景も
きっと新鮮な気持ちで見る事ができたり
いろんな事をたくさんおしゃべりしながら歩けそうですね！

＞自分で自分をゆっくり育てていこう！

とても心にグッとくる言葉でした。
私はどうも昔から毎日を焦って過ごしてしまうのでsakuraさんの
言葉を思い出しながら１日を大事に過ごしたいです。
それから「なんとかなるさの精神」も本当になかなかできる事では
ないのでこれも一緒に吸収できたらいいなぁと思いました。

大切なのに見逃しやすい事をsakuraさんから
たくさん教えて頂いた気がします。

いついつまでもsakuraさんのご家庭の笑い声が絶えずに
お幸せでありますように！

こんにちは、モクレンと申します。
うつ歴２年目の者です。

> 結婚前、新婚の頃は年を取ったら「おしどり夫婦」に
> なれるんだ！！なんて思ってた。

私も新婚の時はそう憧れていました。
新婚の時って時間の流れがゆっくりじれったかったなぁ。。。

> 私の親にもどれだけ心配をかけてきたか。
> 子供が生まれてすぐにフリーター。暫くはアルバイトすらせず
> 家に篭っていた夫。
> 復職して私に収入があるからといっても、夫が無職って辛い。
> アルバイトでもしてくれればよかったけど、ブラブラしてただけ。
> 聞くと公園に行って、池を見ながら考えてた。だって。
> 夕飯を作るでもなく、ブラブラしたいた夫を庇いながら実親からの
> 嫌味を一身に受けていた私のことを夫は知らない。

私と夫もちょうど無職の時に結婚をして
大変な思いをしました。
夫の両親が（夫もうつ病だったので）
夫が働けないからと生活費をくれたのですが、
夫はそのお金の大切さも理解してくれないで
自分のやりたいことにお金を費やしてばかりいました。
本当に生活するのって大変だし、お金がかかるんだよ！
って私も思いました。
うつなのに家計を背負って働かれたkaさんはえらいですよ。
きつかったですよね。
お疲れさまです。
私にはできませんでした。
つらくて、苦しくて自殺未遂しました。
kaさん、無理なさらないで下さいね。
今は旦那様が働いてくれているとのことですが。
うつの症状は改善されそうですか？

私は夫が事故死してしまって、
未だにそのことから立ち直れないでいます。
旦那様のこと嫌いになれないところを見てあげて、
あまり自分を追いつめないで下さいね。

もっとずっと時が流れて、
おじいちゃんおばあちゃんになるころに
おしどり夫婦になることだってあるかもしれませんよ。
失ったものは、どんなに願ってももう帰ってこないから…
なくしてからでは遅いんですよね。
旦那様もそのことに気付かれるといいですね。

みなさん、こんにちは。
いつも投稿ありがとうございます。
名古屋出張から帰ってきました。

うすべにさんへ　みなさんへ

ここも良いけど､あっちもいい。
ここでも大歓迎だけど､あっちでも（あっちのほうが）
ニーズに応えてくれそう。

といった情報は（何回でも）大歓迎です。

ここは入場料を取って商売でやっているわけではありませんし､
すべての人のニーズに応えたり､
いろんな人の意見の合わせて､くるくる内容を変えるわけにもいきませんし、

時に応じた良いサイト（掲示板）の紹介は、大歓迎です。


みなさんへ、そして一生懸命な方々へ

ここに集ってくださっている方々は､みんな一生懸命な方々だと思います。

ある方は､とても素直に自分の問題を語る。

その内容によっては､ある人々の心を大きく揺さぶります。
一生懸命返信します。
一生懸命だからこそ､うっかりすると、空回りします。

上手くいかないとますます懸命になり（傷つき）､ますます空回りすることもあるかもしれません。

私自身､とてもとても微力です。時にご批判を受けることもありますが､
おっしゃるとおり､私にはわからないことばかりです。

でも、自分のできることをできる範囲で､すこしずつやっていきたいと思います。


すべてのみなさんへ

昨日､ブラジル人（含む日経ブラジル人）の方々の集まりに参加しました。

とてもよかったです。

なんだか、ゆるやかで､適当なところがすごく良かった。始まる時間も適当。子どもがその辺をごろごろしている。

みんな、あせっていない。いそいでいない。

ゆったりしている。そして同時に､熱い（決して不真面目なんかじゃない）。

感情豊か。楽しそう。（日本で苦労もいっぱいしているのだろうに）

子ども達も楽しそう。

熱心で感動的だけれど､３時間も参加していたのだけれど､
参加していて、締め付けられる感じなんかしない。疲れない。時間にも､心にも余裕を感じる。

ブラジルっていいなあ。
たった３時間の体験でしたが、
すっかりブラジルファンになりました。
（日本人のまじめさも､もちろん、いいんだけどね。）

日本にいるブラジルのみなさんのことも､応援したくなりました。

> はじめまして。うつ通院歴もうすぐ一年になります。

はじめまして、teraさん、わたしもうつ病と診断されて１年と３〜４ヶ月ぐらいです。うつ病も辛いですよね。私達は、御一緒に治療に励む仲間ですよね☆

精神科へ、ご主人または弟さんに一緒に来て頂けないでしょうか？
お医者から、ご主人や弟さんに、うつ病についてきちんとした説明をしてもらわれると、案外、理解して下さるかもしれません。

何しろ、この現代社会で、うつ病になる人はどんどん増えているので、その意味でも、ご主人や弟さんが説明をお聴きになっても損にはならないと思うのです。

本当に、「次は自分がうつ病になる番かもしれないぞ」というご時世だと思います。

＞ゆいいつの救いは我が子で、
> 「ママが好き。今日も帰ってきてね」と朝、指切りをしてくれ
> ます。＜

お母様が苦しんでおられることを、子供なりに感じていらっしゃるのでしょうね・・・何て優しいお子さんでしょう！

ちょくちょく、こちらでもご紹介させて頂いているのですが
うつ病の方が集うホームページがあります。うつ病患者同士の相互扶助を目的とするサイトで、わたしもよく訪問したり、書いたりしています。（ＨＮは別名ですが）ご存知ですか？

うつ病関連の色々な情報が、お互いに得られますし、家族の理解が得られず苦しんでおられる方、休職中で焦っておられる方、家庭の主婦の方・・・などなど、色々な境遇にあるうつ病患者達が、皆で手をつないで病気の治療に励もうという感じで、ネット上とはいえ、助けあっています。

勿論、この「こころの散歩道」も素晴らしいサイトですけれども、
ここは、特にうつ病やうつ病患者だけを対象にしたサイトではなく、うつ病のことも含んで、心理学に関係した様々なテーマを扱っている「心理学総合案内」ですよね。

下記は、「うつ病克服会」と言って、特にうつ病患者を対象としたサイトです。「こころの散歩道」の管理者でいらっしゃる碓井先生も、このサイトを以前推薦しておられました。

「うつ病克服会」
http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/index.html

teraさんは、きっと、たくさんの味方に、出会えると思いますよ。

ｐｓ１
カリエンデさんにも、他のうつ病の患者様にも、お勧めサイトです

ｐｓ２
碓井先生、同じサイトを何度もこちらで紹介してしまって、先生は紹介しても良いと以前おっしゃってくださいましたが、もし失礼でしたらごめんなさい

今隣で友達が話しています。
ボクが好きになった人と、前ここに書き込んだ、ボクを裏切った人です。
あんまり気分が悪かったんで、腕を切り裂きました。
大量に血が出ました。
でも、気づきもせず、楽しそうに話している。
今、こうやってあんなに近くでキーボードを打っているというのに、何故気づかないと思う？
よっぽど夢中で俺なんか気にならないんですよ。
俺の存在価値がそれくらいないんですよ。
気分が悪いです。
本当に腹が立ったときって、痛みも緩和される。
いつもだったら痛いと思うのに、全然痛いって思えなかった。
いい感じに腕に食い込んで、血がじわじわ。
不自然な事をしているのにも、目もくれずに
俺の知らない話…よりによって俺の知らない話ばかり。
そして、その２人はその話をしている分、知識を身につける。
俺には何も与えられない。
本当に気分が悪くなってくる。
今思うと、俺って、何のために腕を切ったんだ？
見せ付けるため？
本当は隣の２人をぶん殴ってやりたかった。

そう、昨日はメンタルクリニックに言ったけど、たった３分の診断で『軽いうつ症』だねで、終わった。何のために４時間も待たされたんだよ。それも３０００円取られてさ、金で中心で回ってる世界だから、これよりもひどいうつ症の人がまるでアリのように集まって、目の前で自傷行為をして、元気な俺を馬鹿にしていく。
『お前が元気だから助けてもらう資格なんてないよ』って言わんが如く。

まるでうちの兄の『お前は恵まれてるんだよ！』みたい。
俺は、もっといろんな事が出来るようになりたいのに…、それをみんなが邪魔してくる。全部が邪魔してくる。
力を奪って、憎しみを与えて、つかればかり。
部屋が散らかってて、むかついてくる。
もうみんなめちゃくちゃなんだよ。
どれが嫌なのかわからない。
どこに相談すればいいの？

メンタルなんたらなんかで、部屋の問題や、自分の能力の問題や、自分のセンスのなさとか…そんなのどうにかなるの？
ならないでしょう？
自分には何の言い訳もないから、ゴミクズのように生きろって言って来るんだよ？
永遠に生きられるならいいんだよ？
それなのに、たった数十年しかないせいで、チャンスも運しだい…与えられない事もある。
それなのに、元気であるせいで、何にもしてもらえない。
メンタルなんかで助けてもらえるの？
なんでも相談できるなんて、うそっぱちじゃないの？
どんな世の中甘くないんでしょう？
ああ、金があれば出来るかも

はじめまして。うつ通院歴もうすぐ一年になります。
主治医の方針で、親には病気の事を伝えず、主人と弟しか
知りません。主人は、無関心で、精神病患者は面倒なので
自分で自分を始末して欲しいと先日言われました。
同居している主人の母も、通院している病院は何科？かと
勘ぐっています。一応、内科と答えていますが。身近に助けて
くれる人が同じ、うつ（軽い）の友人しかいないので、毎日
嘘と、病気との闘いの日々です。ゆいいつの救いは我が子で、
「ママが好き。今日も帰ってきてね」と朝、指切りをしてくれ
ます。それで、どうにか自分という人間を保っています。
今の私の、救いは我が子、主治医の先生、処方箋薬局の先生
です。病気とは一生つきあうつもりで、日々を過ごしていきたい
と思っています。

家を出たくても、やっぱり父親の介護もあるし、全部実費でやると、生活が成り立たないんですよ・・・。
それに、父親を病院にショートステイさせたとき、家なら介助人さんが常に父親だけを診ていてくれるのに、病院だと看護士さんの数が絶対的に足りなくて、かえって肺炎になって可哀想な姿で帰ってきました。

キライなら、キライだと言ってくれたらラクなのに、たまに優しい時もあるから、どう接していいのかわからない・・・。

いつの間にか、親子の間に知らず知らずのうちに溝を作ってしまったようですね・・・。

今、死にたいです。そうじゃなければ、愛されたいです。

俺は思っていました。こいつがいる限り俺に自由はない。と父親のことを。ではどうするか？�@自殺する�Aぶち殺す�B奴が死ぬ迄待つ　の選択肢を。で�Aを選びカウントダウンしていました。高校生両親を．．．（あと１２年）中学生が．．．（あと８年）小学生が．．．って。一線を越えるのは紙一重だと思うけど、なんでそこまでって思う。親は子供に言う事を聞けとか素直になれというが、自我が目覚めた以上言いなりになる訳がない。自分の納得しないことはできない。虐（しいた）げられてきた人間は一線を越えると思う。鑑別所を恐れて自身は�Bに変更しましたが。イかれているのは子供ではなく親の方だ。

私は、ずっと良い子で居る事を強いられてきた。あるとき、母親に質問した。勉強の事とかは、何でも答えてくれたから。
「ねぇ、友達ってどうやって作るの？」と。
母親は困った顔で「それは教えられないの・・・」と言った。
学校も大嫌いだった。毎日いじめにあっていた。
私の人生不幸ばかり・・・もう死にたいよ・・・。
他の人には「頑張れ」って言えるのにね。馬鹿だね、私は・・・。

カリエンテさん、初めまして。

そういうことを何度も繰り返した経験から申し上げますが、たとえ４週間分の薬をまとめて飲んでも死ねるものではありませんし、リストカットなどしても同様です。

家事がこなせ、ボランティアをやってみようと決意して、さらに
それが行動に移せるほどの人に処方されている薬なら、あなたの主治医でなくてもそれはわかります。

この暑い季節に、手首の傷をしばらく抱えて過ごすのは辛いでしょう。また、「注意を集めたいだけだ」「どうせ芝居だ」などと
誤解を生む可能性があるので、そうすれば状況は更に悪くなります。

また、奥さんの管視が厳しくなり、あなたにはうっとおしいことこの上ない状態になります。

さらに、あなたを信用して薬を処方したドクターが、どれほど傷つくか、考えてみてください。

奥さんの携帯にメールを送ってきた知人の方の意見、
鬱３：甘え７だな、などというのは、
状況をまるで理解していない部外者の意見です。
読んで非常に腹が立ちましたが、
あなたにはショックだったでしょう。

１年４ヶ月とありますが、
いっそ、その状況にケツをまくって居座ってください。

もっともっと、首までお風呂につかるように、どっぷりとつかって下さい。

ふといつかあなたは、甘え７だな、などどいう
非情な事は決して言わない、人に優しい人になっていることでしょう。

運命に圧し掛かられている人の苦しみには、
耳を傾けて聞くしかないことだ…と
私は他人から教えられたことがあります。
それは私の経験則でした。

私は、医療関係のネットワークは足りないと思います。
人材も足りないとあちこちで言われておりますが、
全くその通りだと思います。外国から人を呼ぶのも必要でしょうが、

将来、専門の医療に携わらないまでも、受け手の教育として
学校などである程度の年齢になったら「医療倫理」のようなものを
学んで考えさせる機会を子供に与えるべきなのではないかと思います。

我々の頃には、普通学校でも理科の授業で蛙の解剖がありましたが
「なぜ解剖という野蛮な行為を行ったりする必要があったのだろうか」
「どうしたら、解剖などせずに蛙を理解することができたのだろうか」
といったような、子供に倫理的な側面を教え、また、考えさせたりするような授業には、なっていなかったと記憶します。

「医療の受け取り方」は、学校を卒業した者にとっても、
考える義務と、学ぶ必要性というものが、生じると思っています。
自分で何らかの態度を示しておかないと、
どうなるかわからない時代だからです。

私の心の変化がでて早1ヵ月半がたちました。（＾＾
寂しい気持ちと孤独感が今では嘘のように無くなり、
気持ちが本当に楽になりました。

人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝｶが苦手な私で・・＜幼少の頃の親の育て方によって＞
数ヶ月前は父や継母そして生みの母を恨んでいた状態です。
まだまだこの心は癒されていませんが。
今は親が私にしてきてくれなかった事を
子供達にしてあげようと思っています。
今ｽﾀｰﾄﾗｲﾝは子供達と同じ立場です。
自分で自分をゆっくり育てていこう！
そして回りの人たちから色々教えてもらっていこうと思っています。
経済的には大変な状態ですが（*＾０＾*）/
何とかなるさの精神でおります。
息子もバイトと学業と6月より部活復帰！
子供達の成長を見ていると本当に嬉しいし楽しい
そして何より今まで育ててきて
愛する事が出来なかった私ですが
やっと娘と息子を見ているとかわいくって仕方ありません。
＜目茶デカイのに（＝＝;;・・娘いわく親ばかと言われております＞
子供達は私がおかしくなってから4年間
愚痴一つ言わずに耐えてきてくれました。
今は毎日笑いが耐えません（＾＾）
ここのサイトに出会えたのも本当に良かったです。

碓井先生☆想さんありがとうございました。
そして･･･私の所に生まれてきてくれてありがとう
　　　　　　　愛する娘☆息子へ

こんばんは。

私は別にあなたのことを傷つけるつもりはないのですが、
あなたは本当に人の苦しみがわからないひとですね。
自らの愚かさに気がついてください･･･

私にはそれしか申し上げられません。

今は、怒りを通り越して、疲れています。あなたと関わりたくない。

早速の返信ありがとうございます。
昨晩は何度も読み返しつつ、傍らで聖書をひもといて
読み続けていました。今朝は起きられず通院は
火曜日に変更です。（一日延びました）

治療を開始してから３ヶ月くらい経過した頃から
好きな釣りに行くように。
しかし、この頃は家の中で不安に押しつぶされそうに
なるよりはマシと自分を奮い立たせて川に向かっていたのを
覚えています。

それからは３ヶ月前後の周期で活動的になれる時期と
家に閉じこもっている時期とを繰り返していました。

最近は楽しいと思って趣味に向き合えるようになってきて
いましが、やりすぎてしまい次の日は寝込んでいます。
よく病院で「のんびりとコンスタントにが大事だから」と
言われています。

しかし、その釣りもボランティアの話が決まった時を境に
パタッと行けなくなっています。
食事中に気になることを言われると食べ物の味がしなくなる、
そんな感じです。

発症時はたしかにひどい状態でした。
鬱特有の諸症状になやまされ、自暴自棄になり
薬の多量服用をしてしまった事も２度程。
今は当時に比べるとかなり軽くなってきている事は
自覚できています。

今の自分はまだ鬱の状態なのだろうか？
それとも鬱という名のモノに逃避しているだけだろうか？
日々、同じ問いの繰り返しをしています。
周りからのプレッシャーも感じます。
知人からは、「もう気持ちの問題だけだ。やれると思えば
やれるはずだ」と言われます。

＞カリエンテさん。カリエンテって、「熱い」という意味〜
好きなフライ（毛針）の名前です。
マテリアルはオレンジの物のみ使用。
創作者のネーミング傾向から「熱い」という意味で
合っていると思います。

生と死は表裏一体、それぞれを望む自分自身も表裏一体
求め、探してはいるものの生に通じる門よりも
死に通じる門が近いような気がしています。

>「腕切り」なんて言ってられません。

そのエネルギー、大切にしてあげて下さい。
そのエネルギーが鬱を治すと思いますよ。
本当にリスカやってしまう人は、リスカのことしか考えていない、何でもリスカにつなげてしまうから、リスカするのであって。

毎日今日を生きようとする、それでいいと思います。

カリエンテさん、はじめまして

わたしも鬱病と診断されてから、１年と４ヶ月ぐらいになります
大変でしたねと、戦友のように申し上げたいです

>現在、治療が進み家事はこなせるようにはなりました。

これは凄いです！
家事は一見単純に見えて、頭脳労働ですもの

> 先日、体慣らしにと知り合いの紹介でボランティアに参加。
> しかしながら結果は次の日は一日中寝込んでしまい、
> かなりショックでした。

とてもよく分かります
病気がよくなってきたという期待があっただけに、このような経験はショックですよね

でも、その日、ちゃんとボランティア活動に参加することを達成なされたのですよ！

今現在の貴方にとって、寝込むような活動もあれば、寝込まないような活動もあるでしょうね

１０あるエネルギーのうち、１０全部またはそれ以上お使いになれば翌日寝込みます

寝込むという反応も、快方へ向かう微妙な時期におられる貴方を無理させないように守るための、いのちの知恵ではないでしょうか？

何をして、どれぐらい疲れたかを記録しておくと良いかもしれませんね

>そこからは妻が疲れてしまった様子がみてとれました。

一日寝込んだ御自分にショックを受けている矢先のことでしたから、尚更に傷つかれたことでしょうね

ご存知でしょうか？

パンドラの箱を開けて、あらゆる良くないものが箱から飛び出して来て、最後の最後に箱に残ったものが「希望」だったというお話

私達の人生は家庭は、パンドラの箱のようですね
色々な試練があって、何が飛び出して来るかわからない
パンドラの箱みたいですね

でも忘れないでいましょうよ
箱の中に最後まで残るのは「希望」です

疲れてる時には、物事の否定的側面しか見えなくなるけれども、後で、そんな自分が怖くなりはっとしたりして
奥様はお疲れかもしれないけれど、本心ではないと思いますよ

お互い鬱病と診断されて１年４ヶ月・・・
次の１年４ヶ月も、そしてその後も、生きていましょうよ

>いざ書こうとするとなかなか遺書も書き進まないものですね。

きっとパンドラの箱の底にそうっと眠っている「希望」が、貴方を生かそうと呼んでいるからかもしれませんね

クラウドさんへ
こんにちは・・・ヒカルコです。

　やっと時間が取れましたのでカキコします。
お体の具合いかがでしょうか？。毎日・毎日クラウドさんの心は、ズタズタになっているのですね・・・。ご自身の病気・ご家族の事・・・日々心が裂けてしまいそうなお気持ちでしょう。
想像でしか感じられませんが、クラウドさんの痛みお察しします。どうか一日でも早く環境が改善する事をお祈りしております。
　

結婚前、新婚の頃は年を取ったら「おしどり夫婦」に
なれるんだ！！なんて思ってた。
いざ、結婚し何年も経つと、おしどり夫婦になるのって
難しいし、自分には無理だと思うようになりました。

何回も転職する夫、二人で相談しても私の言う事は
聞き入れられず「俺の気持ちを汲めないお前が悪い」となる。
二人で話し合いをしたのに義父の前で「ｋａが一人で騒いで
るだけ」と言われたときのショックは書き表せない。

私の親にもどれだけ心配をかけてきたか。
子供が生まれてすぐにフリーター。暫くはアルバイトすらせず
家に篭っていた夫。
あれこれ話しかけても、「お前は俺の気持ちを分かってない」
と言い拗ねてしまった夫。
復職して私に収入があるからといっても、夫が無職って辛い。
アルバイトでもしてくれればよかったけど、ブラブラしてただけ。
聞くと公園に行って、池を見ながら考えてた。だって。
夕飯を作るでもなく、ブラブラしたいた夫を庇いながら実親からの
嫌味を一身に受けていた私のことを夫は知らない。

生活にはお金がかかるんだよ、と言っても「分からない」で逃げる。
家計を預けるからやって、とお願いしたら「面倒だから嫌」。

今は正社員として働いているからか「俺が働いてやってるんだ」と
自信過剰。
私だって働いてる、主人が無職の頃もずっと。

私がちょっと、主人の気に入らない物言いをすると拗ねてしまう。

私が「欝」と言う事は知らせてある、倒れそうになりながらも
仕事をしてきた、けれど、「欝になる人の気がわからない」と
言う。

夫は嫌い、でも、二人で流れてきた時間がある、子供もいる。
嫌い、それは、私を理解してくれないから。
嫌い、私が夫を理解できないから。
夫が浮気をした事を恨んだ時期もある、今は、浮気してくれば
いいのにと思う。そうすれば、本当に嫌って冷める事ができる。

だからどうするの具体例を教えていただけますか。
心が苦しい青少年…保護者に問題ありだと思います。
だから保護者に何をすればいいかの呼びかけしなければ、悲惨なことが起こってただ騒ぐだけでしょう。

神さま。
もしあなたがいるのなら、一つだけ願いを聞いてください。
誰かが自分を好きだとか嫌いだとか、そんなことで生まれる悩みを
少しだけでも減らしてください。
それがかなわぬなら、
進むべき道がわかっているとき、逆に進む足をとどめる力を。
それもかなわぬならせめて、
次にあなたの名を呼ぶときは
お願いではなく、まして恨み言でもなく
感謝の言葉を伝えるためであるよう。
お願いします…。

私の従姉妹のような家庭はどれだけあるのだろうか
今にして思えば、遠く離れているとはいえ親戚なのに
私たち家族はなぜもっと手助けできなかったのか（と思います）
父は一度、田舎を捨てて出た人間でしたので、そのこともすこし関係していたのかもしれません。

私の父は完璧な人間ではありません。
けれど私は父の弁護を致します。
父が家を出たのには理由がありました。
私の口からは述べられない父の実家の中の始末と、
結婚に至っては父と母の実家の間でのことと、あります。
私は、クラウドさんの両親は、クラウドさんの親の実家（特に母方）に
結婚自体をあまり歓迎されていなかったのではないか、と
思っておりました。（ある書込みを目にしてふと思ったのです）
そうすると、親戚にも協力を仰ぎづらくなることが、ある。
あるいはかなり引け目を感じて、不和を生じたりすることがある。
この、母親のストレスを思いました。

父親と母親は最初は愛し合って結婚したはずなのです。きっと
いったい何が、彼女（あるいは、彼）を歪めていってしまったのか
そしてそれがその二人の子供にどのように影響していったのか、
ということを、思いました。
少なくともクラウドさんの妹は、尋常じゃないと思うのです。
私は、はっきりいって心配です。
私はクラウドさんとは話が、できる。
でも、クラウドさんの妹と、はたして話すことが、できるだろうか
（それは、妹さんの事情でなく、私自身の事情に因ります。）
（私はクラウドさんの話を時々だけれどここで聞いてきました。）
（だから妹さんに、人間として、深い懐疑心が生じています。）
（法的手段も辞さないでと考えたのは、その為なのかもしれません）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

＜ 今のこと ＞

問題は、解決できることについてだけ考えるべきで、
解決できること、そして解決をするべきことは、
「母親と妹の（これからの）言動の問題」

あともうひとつは、
クラウドさんが人生に希望を持つこと
（この世に、希望が持てるようになることです。）

思うに、今後、母親と妹の態度が改まれば、
介護のことでも、ここまで、思いつめることが、ないと思う。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

KGK（キリスト者学生会）東海地区協力会公開講座

『家族のあり方を求めて
-少年犯罪の心理から見えるもの-』

講師：碓井真史（うすいまふみ）先生
日時：2005年6月25日（土）
　　　午後1時半開場　午後2時〜4時
場所：愛知県中小企業センター
　　　7階第8会議室
入場無料（席上献金有り）

http://kgk-tokai.hp.infoseek.co.jp/

こんにちは、カリエンテさん。
投稿ありがとうございます。

鬱で治療中とのこと、しかも１年４ヶ月。
さぞかしお辛いことと思います。

> 〜次の日は一日中寝込んでしまい、
> かなりショックでした。

もう大丈夫だと思ったのに、せっかくボランティアに参加したのに、
予想以上の疲れ。寝込んでしまうほどの。
ショック……ですよね。

まだ、少し早かったのでしょうか。
ご存じのように、無理は禁物ですよね。

もう一度、じっくりと心身の回復を待って、
再挑戦でしょうか。

> 先日、開けてはいけないパンドラの箱（妻の携帯メール）〜

そこに書いてあったことは、ウソではないでしょうが、
では、本心でしょうか。
私はそうは思いません。

だれだって、弱音をはくことはありますよね。
グチをはくことが、ありますよね。

もういやになるとか、やめてしまいたいとか、
さんざん愚痴って、でもそうして、
次の日も、家庭生活や、学校生活や、仕事を続けるものです。

本心ではありません。

奥さんも確かにお疲れなのでしょう。

大切なのは、あなたが一日も早く良くなるために、今はじっくりと休息し、治療を進められることです。

> 〜逝けるかな〜

ご存じのように、それも鬱病の症状の一つですよね、
今は、それしかないと思ってしまっているとしても、
その思いは、鬱病の症状の一つですよね。

本当のあなたがそう思っているわけではありません。
病気がそう思わせているんですよ。

鬱病の治療中に、重大が決定はしてはいけないんですよね。

> 長々とすみませんでした。それでは、さようなら。

いいえ。もっと話したいことありますよね。
この先のことも、どうぞお話ししてください。

次の投稿をお持ちしています。

カリエンテさん。カリエンテって、「熱い」という意味でしょうか。

すてきな名前ですね。
あなた本来の熱い思いが、必ず復活します。鬱が治れば。

鬱は治る病気です。最後まであきらめなければ。

では、また。

次の投稿をお待ちしていますよ。

（わたしは、すこし前のことを書きます）
（介護のことで、田舎で、昔のことを書きます）


水のこころ

自分ですべて引き受けているつもりでも
自分の「憂鬱さ」を周囲の誰かに引き受けさせていることがある
それは、変質をとげた分担なのかもしれない

濁った水
腐った水

濁った水には棲めるけど
腐った水では病気になるよ （薬で治らない心の病気になる）

クラウドさんは濁っていたかもしれないけれど
妹と母が／腐りはじめているよ

家庭の湖のためにできること、
このままじゃよくないって、感じる、わかる、
それは、「誰かの病気」が原因なんかじゃない。
どうしようもないことを問題にするのは疲れるだけなのだから

＊＊＊

「ありがとう」の言葉にほだされて
一つの行為に明りがともる

澱んだ湖に浮かぶ笹舟のよう

母親にも妹にも、気がつかせないといけない。

――――――――――――――――――――――――――――――――
濁っていられるっていうのは、
懐の湖が広いと思う。思い遣りの心が広くて深い。
湖が小さいと、腐りはじめる。

でもなんで湖の水が濁ったり腐ったりするのか、
大きな河の流れだとか、天然の風だとかを
シャットアウトしてしまっていたのではないだろうか。

ありがとう、と声を掛けるべきところを無視したり、
ごめんなさい、と頭を下げることを疎かにしたり、
人の生死や営みに敬意を払えなかったりして

―――――――――――――――――――――――――――――――
不自由で動けない父親の「ありがとう」の心は
ほんとうに小さな笹舟のようなものだ。
…・・
妹も母も
自分の水の上にひとの心を浮かべられない状態にあるのなら
心が病んでいる。


（クラウドさんの父親は現在口もきけない状況である）
（このことがどんなに彼女につらいことだろうか）
（せめて一緒に語ることができれば、彼に発言することができれば）
（彼女にとってどんなに助けになっただろうかと思う）
（私の従姉妹は、生まれてすぐに寝たきりになってしまったひとです）
（私は年上の従姉妹と数少ない表情の遣り取りで会話を交わさざるをえませんでした）
（私はそのとき不安でした。表面でそれを打ち消していました）
（彼女の妹は、家族旅行というものに結局、行ったことがありませんでした。彼女の家族は彼女を除いて全員、医療関係者です。母親は娘から目を離さなかった。そして全てを共有して家族全員で支えていました。）

私の従姉妹のような家庭は、どれだけあるのだろうか

きりんさん初めまして。

とてもお辛い状態にいらっしゃるんですね・・・。

一人でいる時の孤独感や不安感・・・
きっととても心細く大きな波に飲まれそうな衝動に
耐えていらっしゃったんですね・・・。

どんな時でも誰にでも話しかけた時にはちゃんとこっちを
見ていて欲しいですよね。
そして辛い時ほど話を、心を受け止めて欲しいですよね。

＞私には癒される場所もないし居場所もないような状態です

こう感じる時は辛いですよね、苦しいですよね・・・。

私はこちらでまだほんの少しお話をさせて頂いているだけの
身ですがここには悩んでいる方、苦しんでいる方の悲しみを
受け止めようとする優しい方が多くいらっしゃいます。

返事を送る事がなくても書き込みを読んできりんさんの事を
心配している方も大勢いらっしゃると思います。

もしできるならもう少しこちらで声を聴かせて下さいませんか？
『書く』という表現できりんさんの負担が減るかもしれません。
初めての投稿でもきりんさんの心が伝わってきましたもの。

＞リスカもした事あります

苦しみが大きく膨れあがってリストカットをするほど
耐えがたい気持ちに襲われたんですね・・・。

私の言葉なんかじゃ何の助けにならないかもしれないけれど
そこまできりんさんの心を苦しめるものがあるならば
風でもいい、雨でもいい、さらっていってあげて欲しいと
強く願います。

今も痛みはありますか・・・？
少しでも早く痛みが和らいでいきますように・・・。

きりんさんはもう充分に頑張ってますよ。

どれだけあなたが戦ってきたか
どれだけあなたが一人で耐えてきたか
どれだけあなたが頑張ってきたか
書き込みを読んで痛いほど伝わってきます。

きりんさんのメッセージ、管理人の碓井先生をはじめ
みなさんきっと受け止めていると思います。

きっと、きっと・・・。

>はじめまして
ありきたりな言葉ではありますが　理由を探すため生きるのではないでしょうか？　　自分なりに頑張っていらっしゃるのですね素敵な事ですよね　　がむしゃらに頑張ってふと不安を忘れたとき　ふと不安になったとき　空を見上げてみては？　　私は空を見上げるのが好きです　空は広いです　人間はちっぽけです　でも頑張って生きています　　頑張るきりんさんは素敵です　応援しています　　　読んで下さってありがとうございます

すみません、もう一度URL訂正です。

すみません、URLがまちがってました。こちらが正解です。

自分を殺すわけでもなく、他人を殺してうさをはらすわけでもなく、「行きよう」とする自分の心（魂）の邪魔をする両親を殺したのは、彼の心の正当な防衛だとおもう。殺人後、映画をみたのも、旅行をしたのも自分のこころを癒し、育てたいから。
多くの大人がそれを理解し、両親以外の大人に、かれの魂が救いを求めているのだから、それに答えて欲しい。

初めまして、カリエンテと申します。
男、３６歳、結婚して８年、鬱病と診断されてから
１年と４ヶ月、現在無職、傷病手当受給中です。
現在、治療が進み家事はこなせるようにはなりました。
先日、体慣らしにと知り合いの紹介でボランティアに参加。
しかしながら結果は次の日は一日中寝込んでしまい、
かなりショックでした。

振り返ると結婚当初から抑鬱傾向があり、また何回かの
転職等により妻には随分と苦労をかけてしまいました。

先日、開けてはいけないパンドラの箱（妻の携帯メール）を
見てしまいました。
そこからは妻が疲れてしまった様子がみてとれました。

＊知人とのやりとりから＊
思い返せば結婚当初から私の状態は結婚に適していなかった
離婚、別居も考えている

＊知人より＊
現在の状況は鬱３：甘え７だな
鬱という名の宇宙人に体を乗っ取られた状態だ、
宇宙人をやっつけると本人まで死んでしまう、
どうしたものか・・・。

今日から身辺整理を始めました。
明日、病院に行き心理検査の結果を聞く予定です。
薬も２週間分処方されるでしょう。
今まで貯めた分と合わせて１ヶ月分ちょっと、一気に飲んで
フラフラになった所でリスカすれば逝けるかなと考えてます。
最大の親不孝者になりそうですがこれ以外に道が見えません。
いざ書こうとするとなかなか遺書も書き進まないものですね。
長々とすみませんでした。それでは、さようなら。

> クラウドさんへ
> こんな、きついことを言う私を許してください。

心構えは出来てます。

> クラウドさんにも、お父様にも生きていて欲しいです。
>
> だからこそ、クラウドさんにお父様の命への責任は無いと考えて、そこから一旦、自分の事だけを考えて逃げて欲しいです。
今の福祉制度では、私が逃走するのは難しいです・・・。

> クラウドさんが、そのような精神状態、健康状態でいては、お父様だって心配なのではないでしょうか…。


悲しいんですよ・・・「ピイー」って意思の疎通が取れないのか取れてるのか曖昧な父親を目にして。


> お父様の命はきっと、お父様自身が神様と相談してお決めになると思います。
>
> クラウドさんが心も体も元気になってから、お父様のお世話に帰られたらと思うのです。
> お母様や妹さんも、クラウドさんと離れてみて、気がつくこともあるのではないでしょうか。
>
> クラウドさんは、クラウドさんの命を大切に生きてください。
> クラウドさんが、毅然とまず自分の問題だけに取り組んだら、お母様も妹さんも変わるような気がします。
>
> このまま、絶望の淵に追い込まれるのなら、挑戦する価値はありませんか？

崖っぷちってこのこと言うのかな？私は父を背負い、父親は私のために涙する・・・・。もう頑張れないよ・・・。
> どうでしょうか…。
>
> 見知らぬものの言う勝手な意見かもしれませんが…。

家を出ようよ。

長女、長女っていうけれど、
その前に、あなたの母親と父親は夫婦なんでしょ？
全てのことを自分ひとりで解決できるって思い過ぎだよ。

お父さんの病気って、
クラウドさんの所為でもなんでもないんだよ？
それで治療を続けているのは医者なんだよ？ てか医者ってなんなの？

とにかく、父親の生死まで自分でなんとかしてしまう、というのは
クラウドさんの横暴です。

考えてみてよ、

父親、彼のことを「選んだ」のは、お母さんでしょ。
結婚って、そういうものでしょ？ そういうものなんです。
クラウドさんは選んだわけではないのだよ？
それでも、よく頑張っていたと思う。期待に応えていたと思うよ。

うすい先生、はじめまして。
いつも見ている某ドラマのあとに偶然、
高校生の自殺のメールのやり取りが流れていたので、
続けて見ていました。うすい先生が出演されていたので、
つい、姿勢を正してしまいました。

この掲示板の皆さんの書き込みや、
高校生のメールのやりとりを見て思ったのですが・・・。
気持ちを外に出せず、自分のなかに押し込めては
追い詰めてしまうことへのせつなさとつらさ、
そして悲しさを感じました。

福岡の社員寮で両親を殺害してしまった少年の気持ち、わかります。
彼も辛い気持ちを抱えたまま、犯行に及んでしまったのでしょう・・・。

爆発して行動に移す前に、もっと気持ちを周りにぶつければ
変わったかもしれないのに・・・。

きっと今の世代の若い子たちは昔以上に繊細なんでしょうね・・・。

２年間ネットでつきまとってた人が
いきなりうちのＨＰに書き込んできました。

なんで今更来るの？
今でも考えるとゾっとします・・・気味悪いです。

もう「さよならしたい」ってとっくに書いたのに
意味不明のメールを何度も送ってきたり、
名指しでＢＢＳに返事書いてきたり、
本当にすごく困っています。

関係が終わったことをまだ認めていないようなので、書きます。

あなたとの関係はもうとっくに終わっています。

いいかげん目を覚ましてこの現実を知って下さい。

名前を目にしたとたん、

今までの平和がぶち壊されたようで
すごく怖くなったので吐き出させてもらいました。

うすい先生、皆さん、見苦しい書き込み、ごめんなさい。

クラウドさんへ
こんな、きついことを言う私を許してください。

クラウドさんにも、お父様にも生きていて欲しいです。

だからこそ、クラウドさんにお父様の命への責任は無いと考えて、そこから一旦、自分の事だけを考えて逃げて欲しいです。

クラウドさんが、そのような精神状態、健康状態でいては、お父様だって心配なのではないでしょうか…。

お父様の命はきっと、お父様自身が神様と相談してお決めになると思います。

クラウドさんが心も体も元気になってから、お父様のお世話に帰られたらと思うのです。
お母様や妹さんも、クラウドさんと離れてみて、気がつくこともあるのではないでしょうか。

クラウドさんは、クラウドさんの命を大切に生きてください。
クラウドさんが、毅然とまず自分の問題だけに取り組んだら、お母様も妹さんも変わるような気がします。

このまま、絶望の淵に追い込まれるのなら、挑戦する価値はありませんか？

どうでしょうか…。

見知らぬものの言う勝手な意見かもしれませんが…。

秀華さんへ
サミーです。滅茶苦茶心配してます。
＞私は父を殺して死ぬ気だった・・・秀華さん、そうしたら鬼母＆鬼妹の思う壺ですよ。
サミーは一寸ストレートすぎる所があるかもしれないけどね
今が勝負の時だと思うの。
妹や、親と別れちゃえば？其れが一番ベストかもしれないね。

クラウドさん、こんばんは。大事に至らなくて良かったですね。
「まだまだ、生きてください。」ということでしょうね。
お父さんの呼吸器を外して死ぬくらいであれば、ぜひ、逃げて生き延びて欲しいです。
疲れているときは良い考えが浮かばないでしょうから、ゆっくり休んで栄養とって欲しいのですが、それも難しいのでしょうね。
彼氏や友達にももっと甘えても良いのではないでしょうか。今は思いっきり甘えて元気になったら思いっきり恩返しをすれば良い事ですから。

>美しいことばに目が引かれました　
ヤマさんは何を思われたんですか？是非知りたいです

今日、父親の呼吸器を外した。丁度の時間帯に来た看護士さんと、もみ合った。私は父を殺して死ぬ気だった。
父が、優しかったから「もう生きたくないよ」って訴えてるみたいで。
無銭飲食と、仙台定食の仲間の家に、みんな「おいで、おいで」って言ってくれていたのに・・・・。
やっぱり長女としての悲しい性ですかね・・・。

> ありがとうございます！　頑張って生きていきましょうねぇ！　あがいてあがいて何かが見つけれたらいいですよね！

> 初めましてシローさん　ありがとうございます　生かされている事にきずかずに何かを失わないように頑張っていきたいですよね　

>きむてぃーさんありがとうございました　すごく嬉しいです！出会いに感謝します　　なにか大きな生きる意味を見つけれたらなって思います

先週、交通事故に遭った息子も脳震盪でした。
一日の入院でした。
他は瞼４針縫っただけ・・・全治一週間で済みやした。

＞疲れて疲れて、その果てに見えたのは・・・絶望でした・・・。

うん、、、でも・・・違うものも見えるかもしれない、、、
いつか、、、遠いかもしれないけど、、、いつか、、、等と、、、

> あなたの書込みは、無責任ではないでしょうか。
> 少なくとも私には、軽率に感じられました。

私はそうは思わなかったけど。


> あなたに彼女の苦しみのいったい何がわかるのですか？

クラウドさんの苦しみはクラウドさんにしかわからないのでは？
zazaさんはzazaさんなりにクラウドさんのことを思って書き込んだと思います。

初めまして、初めて投稿します
一人になると孤独感に悩まされて、不安になります
彼氏はいるんですけど、ほっとかれて相手にされません
いろんな話を聞いてほしいのにぜんぜん聞いてくれないんです
私がメールで助けてって言っても無視です
私には癒される場所もないし居場所もないような状態です
リスカもした事あります
でも死ねないんですね、血が出て自分が痛いだけなんですね
後は自分はなんの為に生きてるのか理由がわかりません
でもどうにか毎日忙しくして気を紛らわそうとしてます
自分なりに頑張ってます
でも突然不安になり死にたくなります
でも頑張ります
なんか自分で何が書きたいのかわからない感じですいません

おはようございます。

私のできる範囲で調べてみたのですけれど、
彼女ひとりで病気を抱えて、暮しを立てていくというのは
私には遠い希望であると思えました。
彼女が家を出て暮しを立てるには、
クラウドさんはお付き合いをしている恋人の手を
離してはいけないのだと思います。
それを前提に話が進められないのであれば
彼女の身には酷すぎる事態であるように、想像します。
あなたの書込みは、無責任ではないでしょうか。
少なくとも私には、軽率に感じられました。
あなたに彼女の苦しみのいったい何がわかるのですか？


＞クラウドさんへ

インターネットで検索をかけたら、
相談にのってくれそうなＨＰを見つけることができました。

ＤＶ被害者サポートライン

http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/

一人味方がいるだけで、役所の対応というのも変わってしまうらしいですね。
弁護士に掛合う前に、電話でも相談に乗ってくださるそうです。

困ったときは遠慮せずに、
きっとまたここに話しに来てくださいね。

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
※※ 神様はいつでも話を聞いてくださいます ※※
※※ 神様はあなたのことを愛しています ※※
※※ 神様はあなたの生を望みます ※※
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

布団を干すように命じられ、栄養状態が悪かったせいか、2階から転落してしまいました。幸い、かりんの樹と、布団のおかげで脳震盪で済んだのですが、一日入院しました。
私なんか、生きていてもいいことなんて何も無い。本当はもう少し入院しておきたかったけれど、お金も無いし風雅も心配だったし、一日で退院しました。
今朝、父親の呼吸器を外して、私も死のうと思ったところに、看護婦さんが来て、もみ合いになりました。母親は何も知りません。
もう・・・疲れました。
疲れて疲れて、その果てに見えたのは・・・絶望でした・・・。

つららさん初めまして。

つららさんの発する言葉のひとつひとつがまるで水面にできる
波紋のようにとても心に染みるぬくもりを感じました。
未来のご自分を愛しく思えるような素敵な今を
過ごしていらっしゃるんですね。

「新生活をスタートさせ今は充実した毎日です。」の言葉に
つららさんのお顔や瞳がキラキラ輝いて見えるようです。

以前にテレビで見たのですが冬の寒い地域の家の軒先に
たくさんのつららができていてそれが太陽の陽射しを浴びて
キラキラと光りとてもきれいでした。

つららさんのお顔も心も今きっと同じように
光り輝いているんだろうなぁって思いました。

３年後、５年後、その先もきっと素敵な事がたくさん
つららさんを待ってるって思いました。

先に進む事をあきらめなかった勇気、
そして一歩を踏み出したその時のつららさんに
心から拍手を送りたいです！

そしてつららさんの書き込みからとても大事な事を
教えられたように思います。本当にありがとうございます。

つららさんとは初対面ですが充実している、今元気だよって
お声を聞かせて頂いてとても嬉しかったです。

これからもつららさんにたくさんの幸せが訪れますように！

こんばんは・・・ヒカルコです。

　この前の胃痛はリスパやめたら、治まってしまいました。先生よりできるだけデパスは飲まないで、寝る努力を！！！と言われ実行。→見事寝不足・・・お仕事にヒビく・ヒビく！！！。今日も業務は、失敗の連続でござぁ〜ました。最近時間がなくてレス出せなくてごめんね！、でもちゃんとみなさんのカキコ読んでます。はぁぁぁ〜今回も時間がない！！！！。

　唐突ですが私ダイエットします。セロクエル様にやられて、何と５�`も太ってしまいました。よって腹に肉が・肉がぁぁぁ・・・すっごいです。もう体調より体重の問題です！、「腕切り」なんて言ってられません。今の所セロクエル・デパス１錠でまにあっております。

（もしどなたか目に留まったらお返事をくださいませんか）
（手助けになる情報って、ないのでしょうか。）

密室医療の医者ばかりそれだけに任せて頼らずに、
あと面倒くさがり屋の役所に一人っきりで行くことよりも、
弁護士さんに相談してみるのも、いまのクラウドさんに、一つ良いことのように
思えました。私がこんなことをここに書いてはいけないのでしょうか…

（クラウドさんには動物の面倒をみる優しさがある、明るさがある）
（だから諦めなければ、道が開けるひとだと思う。）

バランスの取れた聡明な人の意見を聞きに行くべきなのだと思う。

すべてが問題なのではなくて、問題は一部分一部分の積み重なりなのだと思います。
解きほぐしていく為に、誰かに打ち明けて相談することが大切な作業だと思います。
場所を探して行きましょう、…どなたか、

法律の知識で何ができるのかな、どんなことが考えられるのか
どなたか知識や情報のある方いらっしゃいましたら、手助けいただけないかな、
ここでなく他の掲示板にも書き込みをしていればあった他の進展というものも考えてよいと思います。
いったい人の苦悩の山盛りの沢山のことが絡み合っているようなことは
どこに相談すれば相談に乗ってくれるのだろうかって思う。私は頭悪いので腹が立ってます。
慌ただしくてすみません･･･

こんな自分が歯痒いけど思ったまま、もう投稿してしまいます！

偶然にみていたテレビ番組で
うすい先生が出演されていたので懐かしくなりました。
１年ほど前に、少しだけ登場していたつららです。
２０年頑張ってきた仕事をやめ、新生活をスタートさせ
今は充実した毎日です。
明日なんかいらない！と思っていたはずの自分が
今は３年後、５年後の自分を愛しく思っています。
先へ進むことをあきらめずにいて
本当に良かったと思います。
人は変われるものなのですね。
一歩踏み出す勇気…大切なんですね。