心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25257

> 生きている実感とか　人を　思いやるとか、やはりそれは　現実の世界で現実とふれ合い、喜んだり　時には　傷ついたりしながらでなければ自分のものになっていかないのだろうと思います。
>
> 人には　得手、不得手があるけれど、不得手なりに　玄関の外に目を向けたい。
> 私の心は　閉じることが多いけれど、開きかけた瞬間に　両手を伸ばして外へ行きたい。
>
> 手を　泥で汚すことも　大切だと思うのです。

はじめまして、突然失礼致します。

やしのみせっけんさんの環境や状況が良くわかりませんので、適切かどうかわかりませんが、
「園芸療法」というのがあります、つまりガーデニングです。
土に触れて花や野菜などを育てるのは、とても良いことだと思います。何かのお役に立てれば幸いです。
「園芸療法」で、宜しかったら検索してみてください。

＾＾

お久しぶりです。ご無沙汰していてすみません。
私はしばらく低迷してました。
今も沈んではいますが、何となく立ち上がれそうな気もします。
なおこさんはいかがですか？
またお話できたらいいな。

私は鬱歴4年の34歳主婦です。入院したいんですけど先生は許可してくれるんでしょうか

薬の副作用なのか仕事を辞めてお薬が代わってから１０キロ太りました。
ただでさえ太りやすい体質なのに。

先生に言っても薬を変えてくれる様子もなく。
食事を減らすことしか思いつきません。

痩せなくちゃ。痩せなくちゃあの人に嫌われてしまう。

理解できないことだと思います。
あたしも苦労しました。
特に仕事の面では・・・。

片腕、片足が無いならみんな助けてくれます。
でもココロの病の場合は、「なまけてる」「気力が足りない」と一方的に責め立てられました。
病院から貰った小冊子を見せたこともありました。

ＴＶや雑誌で最近よくうつに関して取り上げられてますが、まだまだ知ってくれる人は少ないのが現実です。

頑張れないのが症状です。頑張らなくていいんです。
少しずつ。。。

レス有難うございます。
いえいえ、こちらこそ・・・
＞自身が思うよりずっとずっとつよい方なのかも知れませんね。。
そう見えます？
誰だって弱い所があります
強い所があります。
其れをある人は、心の音符（メロディー）と言いました。
メロディーが強い人は、強く音を出せる
メロディーが弱い人は、弱くしか出せない
其の強弱が、人の性格に現れてるのではないでしょうか？
強きを知りて力士を知るこの言葉には色々な意味が込められてると思います。

> うつ病だと主人に話すと、たるんでいるからだと精神論になり、
> 「寺で修行しろ」と言われたり、面倒だから、自分で自分を
> 始末しろと言われたり、散々です。でも、風邪で具合が悪いと
> 言うと、おかゆを作ってくれたり、気にしてくれたりします。
> 嘘も方便なのか？こんなんでもいいかなぁ〜なんて、思って
> みたりの週末でした。

私もその気持ち、わかります。
都合のいいときはいい顔して、こちらがすごく精神的に追い詰められたときは、手のひらを返したように、まるで自分のせいではないといわんばかりに。
半分くらい、主人も原因、あると思うんですけどね。
存在自体無視されて、なかったことにして、そうやって逃げ回って来られました、今まで。多分、これからもそうなんだろうなあ。救いがない。

まだ、teraさんのご主人は普通の病気なら優しくしてくれるのでうらやましいです。
うちなら、「自分は医者じゃないから」ってただ、寝かしてくれるだけ。それも、「（私以外の）ご飯どうしよう？」ですって。

。
>
> それでも小さな花は、生物たちの間をつなぎ、支え合い、地球環境を作る小さいけれど大切な仕事をしている。
>
> 私も、野の花のように生きていきたい。
>
> 砂場の小さな砂も、46億年の地球の歴史が作ったもの。150億年の宇宙の歴史も、背後にある。
>
> 砂粒も、野の花も、私も、小さいけれど、今ここにいる。
>
> +++++++
>
> （うつの時には、どんな言葉も心に響かないけれど、小さな事も大切にする。そして、大きな事を忘れないでいる。そうしたいな、と思います。）　　

わかるような気がしますけど、わからないような気もする。
わかるのかわからないのか、何か気持ちの中にざわざわするものはあるんだけど、まだよく分からなくて、言葉にできません。

わたしはいてもいいんでしょうか？
私が自分がどうしようもなく、どうすれば、泥沼のようにあわ立ったドロドロのこの感情から開放されるのか、助けを求めても、一番身近な家族から、まるで存在しないかのように、初めからいないかのように振舞われても。

いやな人間になりたいとも思います。
だれも無視しきれないくらい。
変にいい子ぶったり、顔色うかがったり、ここに書き込んでいるいまでさえ、人をうかがってしまう。

本当に自分の存在自体、消してしまいたい。

はじめまして。
わたしは、強迫神経症を持ってます。
嫌です。自分でも、くだらない事だって分かってるのに・・
それでも、時々それに（病）支配されます。
以前よりは無視できるようになりました。
それでも、疲労が溜まったり、睡眠不足、緊張を仕入れられる
などの時に、病がでます。
すごく苦痛・・
もう、しまいには死にたくなる。
その他に加え、いろんな日々での悩み・・。
それが、わーって頭に考え事がごちゃ混ぜで・・・。
本当に嫌です・・。
でも、ここの掲示板では皆様、頑張ってるのですね。
色々、めげても頑張ってる、辛いのは私だけじゃないんだなと
思いました。
でも、本当に心の病は嫌ですね・・。
本当にラクになりたい。消えたらラクかな・・。

こんにちは。明日から仕事復帰します。
今回は２０日間ほど休職をしてしまいました。理由は仕事ができない＆先輩からの叱咤激励で自分を追い込んでしまいました。
診断は「抑うつ状態」。十分な休養と薬でずいぶん楽になりました。あまりいろいろと余計なことは考えない方がいいですよね。このような掲示板を見ていると同じ悩みを持っている方がたくさんいらして、共感を覚えます。ゆっくりゆっくり良くなっていきましょう。うつは必ず治りますよね。

> うすべにさん、こんにちは。
>
> うすべにさんが治療を優先する決断、私も嬉しく思っています。
>
> > �A生活していくためには、非常勤の仕事をやめられず、そのため、休養が出来にくい
>
> うすべにさんはどちらにお住まいですか。
> 私の住む東京都でも八王子市でも病気療養中の生活資金を貸付
> する制度「女性資金融資制度」や「生活福祉貸付制度」があり
> ます。低金利や無利子、返済の据え置き期間があります。
>
> ご存知の事かもしれませんが参考までに。


情報を有り難うございます！！！
参考にさせて頂きます。

今、色々な可能性を探っているところです。

kikiさんも、この気候です・・・くれぐれもお大事になさって下さいませね

おっしゃるように、やっぱり健康最優先ですものね☆

kikiさんも、本当に、ご自愛下さいませ○

ちょっとしたことでイライラしたり、鉛のように沈みます。
特に「働いていない」ということに対して
過剰に自意識が反応し、「怠けに負けている」と思い、
吐き気や冷や汗、めまい、動悸、いきぎれ・・・。
自分は「将来」「やりたいこと」「夢」と「絶望」「死」
が同義語で・・・。
首をくくるか・・・・。

僕を苦しめているものは、たぶん、自分のことを少しでも多く話しておきたいのに、聞いてもらえないことだろうか。
親も頼りにならなくて、こっそり苦しんでる。
人間関係がかなり難しくて…
一日にあんまり話していないと、元気がないとか、眠そうとか言われる。別にいいけど、それで怒る人がいる。怒られない為に、一生懸命、人と話して、笑ってる。それが全て嘘というわけじゃないけれど、僕は毎日、違う僕で生きてる。

本当に話を聞いてもらい時はどうしたらいいですか？何回か言っても暗い話ならイヤだって言われる。
暗い話かどうかはその人にしかわからないけど、僕はその人にいやな思いはして欲しくない。
無理ばっかりして、傷ついて、苦しんでばっかりでどうしていいか、わからない。

子供を死刑や終身刑にはできません（投稿１）を読みました。
少年法維持論者はきまって少年犯罪は増えていないと主張する。
少年というある特定の年齢だけに特権を持たせる法律は行き過ぎているというのが実態です。
先日｢テレビの力｣という番組で牛久17歳少年リンチ殺人事件の犯人の似顔絵が（再犯の可能性がある場合に限って公開）事件から5年経過して発表された。
番組を見ている人で一人でも犯罪少年の人権侵害だのと主張する人がいたのだろうか？
被害者のあだ討ちは法で禁止されており、司法には社会正義という義務も存在する。
現状の少年法では犯罪捜査の障壁になっていることも事実である。
顔も明かせない、名前も明かせない　犯人をどう警察は捜査するのだろう。
それから、少年犯罪の件数の問題ではなく、名古屋アベックリンチ殺人、女子高生コンクリート詰め事件、数えたらきりが無いが、理由なき犯罪が問題なのだ。
理由もなく複数でリンチを加える。
少年の非行社会は変化しており、組織化し、少年院経験者はその世界ではある種の勲章にもなる。
彼らは数え切れないほどの暴力事件を起こしているが、被害者は報復を恐れて事件になっていない。
それが今の非行少年の社会だ。
少年の人権とは犯罪を犯したときに発生するものではない。
また、権利には義務が生じる。
ある人は権利だけ、ある人は義務だけ
そんな権利は存在していてはいけない。
少年を刑事罰で厳罰にしないというなのならば、民事責任を重くし、刑事責任ではなく民事責任を長期に渡って負い、罪の償いをするというのなら理解できる。
むやみに善意の少年犯罪のみを想定して犯罪擁護をするのは甚だ腹立たしい。
もう一度言うが、罪の償いはどうすのか？
なにも死刑にしろといっているのではない。
権利には義務が生じる
これを当てはめないで更正できる理由は存在しない。

人は　皆　弱いものだから、愛されなければ生きていけないのでしょう。

誰かが　自分を愛してくれて　見ていてくれるという満足が、生きる力を　生み出すのでしょう。

一番身近な　親が　そうしてくれればよいのだけれど、愛情深い親ばかりでもないから。

でも、まわりには　私たちを暖かい眼差しで、確かに支えてくれている人が　たくさんいますよ。

なかなか　気付きませんが　悩みながら　苦しみながらでも、精一杯ここに生きている私たちを、励まし、支える温かい目は　必ずあるのですから。

鬱で　調子が悪いときは　自分ばかりが不幸に思えて　世の中を疎ましく思うけれど（私もそうです）世の中　そうそう捨てたものでもないと思います。

だから私は、何度鬱の症状がぶり返しても　諦めない。

冬の　激しい吹雪が通り過ぎるのを待つように、生きています。

弱音を吐いたって、働けないときは　誰かに甘えたっていいんです。
だって　具合が悪いんだから。

調子の良いとき、誰かが困っていれば　手を貸してあげればいいんです。

そうやって　皆　生きているのですから。

お返事ありがとうございました。

同居生活をやめた方がいいというお言葉でしたが、
残念ながらお金の面でそれはムリだと思っています。自分は学生で、まだ就学中の姉も妹いますし、これ以上両親の負担を増やすわけにはいかないので。
私もどうして同居なんてしたんだろうと一時思っていましたが思いましたが、
お互い中学生の頃から助け合ってやってきた仲なので、いざという時は相手を頼りにしてしまい、同居を始めてからもそんな感じです。
ただ、精神的な部分でも頼っているんですが、時折現れる自分の暗い沼のような部分はどうしても言い出せないでいる状況です。

それに相手は私のことを掴みどころのない、自分の考えもしないことを考えてる人間だと思っているらしく（本人が言ってたんですが）
私が小さくなっていると時折驚いたような顔をするし、不可解な顔もします。
自分が自分を出さないようにと昔から過ごしてきたので、相手がそう思うのも自分のせいだと思います。

私より彼女のほうが感情を口や態度に表すので、彼女の不満な面はだいたいは理解しているつもりでしたが、確かに言われてみれば、彼女のほうも何か溜め込んでいるのかもと思いました。

楽さんの言葉で色々と考えさせられました。お返事遅れてしまいましたが、ありがとうございました。

　私の友達で軽度の知識障害の友人がいます。
彼は、仕事につきたくてもどこも雇ってもらえず、社会について
いけなく路頭に迷っています。もう死にたいといってます。どうしたらよいのでしょうか？

自分の発した言葉のうちの１つにでも、同じ思いを持っていただけるというのは嬉しいことですね。
ありがとうございます。
もしかしたら、この掲示板にいらっしゃられる方々はみなさん、
自身が思うよりずっとずっとつよい方なのかも知れませんね。。
自分もまた、そのような人であることを願います。

自分も、頭では分かっているつもりなのに、どうしてもからまったものがほどけなくて･･･
ヤシマさんに言われてはっとしたことですが、やっぱり、誰しもに時間が必要ですよね。
頭の中に入ってきたものが、心に届くまで、ゆっくり待ちましょう。辛くて、苦しくて、思っているより、願っているより時間のかかることかも知れないけれど…それでも、のんびり、出来るだけあわてないように。。
「一緒に」という言葉は、どんな人も１人では生きていけないと思うからでた言葉だと思います。
自分にもまた、一緒に何かを目指す人を必要としているのだと思います。心から笑える。ごく自然なことだけど、のんびり、目指す価値があるものだと自分には思えます。

特にblack fairyさん向けのメッセージではありませんが。


広い大宇宙の中の、無数にある銀河の一つであるこの銀河系の、はじっこにある小さな太陽系の、３番目の青い惑星。その星の上に、うじゃうじゃと住んでいる65億の人類。

その中の一人。私。

砂場の砂粒より、小さな存在かもしれません。

その星の上には、人類よりさらに多くの生物たちもいる。

たとえば、野に咲く名も無き花。誰にも注目されない。だれにも特別扱いされない。

それでも、野の花は、きれいに咲いている。

それでも小さな花は、生物たちの間をつなぎ、支え合い、地球環境を作る小さいけれど大切な仕事をしている。

私も、野の花のように生きていきたい。

砂場の小さな砂も、46億年の地球の歴史が作ったもの。150億年の宇宙の歴史も、背後にある。

砂粒も、野の花も、私も、小さいけれど、今ここにいる。

+++++++

（うつの時には、どんな言葉も心に響かないけれど、小さな事も大切にする。そして、大きな事を忘れないでいる。そうしたいな、と思います。）　　

ありがとうございます。たくさん言葉をいただいて・・。痛いのは辛いし、嫌だし、今その「痛み」を嘆くことしかできない自分がいて、頭では分かっていても、ただ嘆いて手首を切ったりしかできない自分がいて。
でも、最後にたずさんがおっしゃったように、私が心から笑わないと、周りの人を幸せにすることなんて到底不可能なんです。乗り越えたいです、乗り越えて強くなりたい。私も何かの力になりたい。私にもできることがあると信じたい。

ただ嘆くだけじゃなくて、何でもいいから、何か。今は切にそう思います。『一緒に』という言葉・・嬉しかったです。

以前、仕事を辞めた頃（辞める前かもしれませんが記憶が定かではなく、すみません）に書き込みをさせてもらって、それに対して返信頂いたのに、自分の事で頭が一杯だったのでお礼を出来ず申し訳ありませんでした。

最近、とある番組で移植手術を受けたい女性の手術資金が足りないので、募金を呼びかけていました。それを見て、気になった事があります。彼女や、命と精一杯向き合っている方々は、どんなに辛くても「生きたい」という気持ちになるみたいです。その気持ちが沸くというのは、生物として当然の心理なのかも知れません。これから先、どんな辛い事が待ち受けていても、それでも生きたいと思えるのは何故なのでしょうか？私には、そういう気持ちが持てないというのは人間として異常なのでしょうか？？

以前は常に死ぬ事しか考えられませんでした。でも、現在は比較的安定している時期と、死にたくて仕方ない時と波がありませう。でも、死にたいというよりは辛い事から逃げたいのです。これから先に、もっと色々と辛い事があると思うと絶望的な気持ちになります。

２５２２５の、みぃさんと共通するとこがあったので真剣に読ませて頂きました。私も現在、２４歳（今年なりました）で、大学を卒業しましたが、１年足らずで退職。２ヶ月の無職期間を経て、現在は職業安定所で資格取得を目指しています。（今も状況は無職ですね）・・・失業保険とナケナシの貯金で暮らしているとはいえ、やはり親のお金を頼っている部分があります。そんな自分はとても最低な人間です。心底、人間が腐ってるんじゃないかと。。。東京の私立大学で一人暮らしまでさせてもらって、半端な金額じゃありません。それを、大手の会社に勤め、せっかく喜んでもらえたのに続かず、また親に依存した生活です。

実は私も病院で働きたいと思っていましたが、医療事務の資格もないし、現段階では何の資格もありません。自分では一生懸命に勉強してるつもりが、同じペースで授業を受けている人達と同じように理解する事ができません。本当に頭がおかしいんじゃないかと思っています。

新しい精神科へ行ってみました。３件目です。診断は、重い
うつ病。。。。「仕事は辞めなさい」「全て家族に話して
協力してもらいなさい」と言われました。でも、家族には
風邪で内科で受診したとはなし、具合が悪いからと三日間寝込んだふりをして寝てました。

うつ病だと主人に話すと、たるんでいるからだと精神論になり、
「寺で修行しろ」と言われたり、面倒だから、自分で自分を
始末しろと言われたり、散々です。でも、風邪で具合が悪いと
言うと、おかゆを作ってくれたり、気にしてくれたりします。
嘘も方便なのか？こんなんでもいいかなぁ〜なんて、思って
みたりの週末でした。

別に、タイトルはうすい先生に向かっていったことじゃないし、
ここに来ると、余計に死にたくなるのは、自分は所詮砂場の砂より値打ちがないことを再認識させられるだけだから。

ナイトホスピタルって経験された方いらっしゃいますか？
家に帰らず、夜だけ入院して、朝は、会社に行くってことが
出来るなら、行きたいなぁと思っているのですが。高いのかな。

つらいですね。欝はつらいですよね。
甘えられる環境ならそれは幸せな事だと思いますよ。
うらやましいです。
うつ病は、家族の協力が必須らしいです。
私も、昨年の７月に欝と統合失調症と診断され、いまだに
○○願望が頭を占めています。いつになればよい状態に戻れる
のか？焦ってばかりです。私も、睡眠薬をためて、いつかのためにまとめて飲もうとしまってあります。でも、そんな事しちゃ
いけないという自分がいるから戦ってます。つらいけれど、
家族で笑える日がくるのを待ちたいと思います。
家族の理解が得られているなんて本当にうらやましいです。

まあ、来るだけでも、来て下さい。
それで良いと思いますよ。
こちらは、歓迎ですから。

> ここに来たって、余計に追い詰められるだけで、余計に死にたくなるだけなんだけど、何でここに来るんかなあ。
> ここしかこれないんかなあ。

夜空さん。闇の住人さん。

お久しぶりです。
一日の終わりに、お二人のこと、みなさまのこと、思っています。

夜になって初めて、空に煌く星があることに気付く。
闇になって初めて、かすかな光さえも見えるようになる。

いつも大切なことを教えてくださって、ありがとう。

死にたいです。死にたい。生きてるのがしんどい。
理由なんて、言いたくない。
言ったって仕方ないし、どうにかなるわけでもないし。
ここに来たって、余計に追い詰められるだけで、余計に死にたくなるだけなんだけど、何でここに来るんかなあ。
ここしかこれないんかなあ。

　泣きたいのをこらえて書いている。
　「ノイローゼ」って、こんな状態のことを言うのかな？とにかくイライラして、周りの些細なことが気になって･･･。
　また安定剤と抗うつ剤を、少し多めに飲んでしまった。私は、彼を悲しませるようなことをしてしまった最低な奴だ･･･。

　私が我慢すればいいんだよね？泣きたいのも、叫びたいのも、愚痴りたいのも、弱音吐きたいのも、今まで親の前で、できる限り我慢してきたように、今も我慢し続ければいいんだよね？道化になれ！笑顔になるんだ！無理矢理にでも･･･。
　彼は「やっぱり不安」とメールをしたら電話はくれたが、早々と切った。「寝ないと明日遅刻してしまうから」だそうだ。不安を紛らわす方法の無い私は、精神安定剤と抗うつ剤を多く飲んだ。もう廃人になったって構わない。

　お久しぶりに訪ねました。つい書きたくなったので書き込ませていただきます。
　最近（今）、ただただ「死にたい」と思うことが多くなった。「どうして？」「今の状態が苦しくて辛い」
――でも、それって、ただの逃げ？私は生まれてきて良かったのかな？何のために生まれてきて、今も生かされているのだろう？「子孫繁栄」のため？私のこんな遺伝子残したくない。24歳にもなって、まだ親にお金を頼ってる部分がある。最低。最悪。
　どうして私は今こうしているの？専門学校の就職活動中に就職できなかったの？仕事がしたい。病院で仕事がしたい。ただ、それだけなのに･･･。

うすべにさん、こんにちは。

うすべにさんが治療を優先する決断、私も嬉しく思っています。

> �A生活していくためには、非常勤の仕事をやめられず、そのため、休養が出来にくい

うすべにさんはどちらにお住まいですか。
私の住む東京都でも八王子市でも病気療養中の生活資金を貸付
する制度「女性資金融資制度」や「生活福祉貸付制度」があり
ます。低金利や無利子、返済の据え置き期間があります。

ご存知の事かもしれませんが参考までに。

強気を知りて力士を知る・・・こういうことでしょ。
私はいじめられっこでした。
小中高大と。。。１６年間も虐められてきましたTT
人は、まさに霊長類ヒト科 ホモサピエンスである（動物である）事の現われでしょうか？
我が家の隣に野良猫が居ますが、其処にも縄張り関係が有る様で、隣の家の餌を巡って喧嘩してることもあります。
其れが人間になれば力で相手を屈服させる。それにより自分が優位に立つそうじゃないのかなっておもったり。
＞「痛み」を知る人は、同じ痛みを持つ人の心を感じて、優しくしてあげることができます。
「弱さ」を知る人は、同じ弱さを持つ人の心を感じて、勇気づけてあげることができます。
貴方は、確実に進歩されました。すばらしい事です。^^
>人は、弱さを、心から知る(受け入れる)時、強くなるのだと思います。
うんうん。其れは受容って言い有るがままの自分を受け入れる事
です。
すばらしいたずさんのカキコ感激しました。
不快？

こんにちは、モクレンです。

> そして、私も、ずっと漠然と抱き続けてる希死念慮…。
> つまり、死のうかと考えてます…。
> 私も母親も死にたい…。
> 一家心中はどうだろう…。

夜空さん、今までずっとひとりで抱え込んで耐えていたんですか？
ここで吐き出しまくって、
死なないで下さい！
お母さんもです。
私も自殺帰り（？）ですけど、
やっぱり自死は選ばないで欲しいです。
漠然とでいいですから、希死でなくて生きて下さい。
お願いです。
死なないで！

そうですね、やっぱり誰しものんびり何かを始めるのが一番ですね(^＿^)
貴重なお言葉、感謝します。

仕事帰宅でバイク自爆で身体障害者で友人全てと離れ家族とも距離をおく始末。３３歳なんでこんな事掲示板に愚痴っても仕方がないんでしょうが。

夜空さん…いなくならないで。
お願い。

私も最近ちょっと調子がイマイチなので毎日覗きに来られないかもしれませんが、待ってますから。
また夜空さんとお話できたらいいなぁと思います。

はじめまして。私も雨水さんと同じ学生です。
共感した部分があったのでお返事致しました。

>
> 前、仲の良かった子に嫌われてるのかな？
> 聞こえよがしに、「死ね」「ウザい」と、大声で言われる。

つらかったですね。
私も昨日まで仲の良かったﾄﾓﾀﾞﾁに突然3ヶ月もの間、存在を否定され続けたｺﾄがありました。


> 活動中に騒いでる人に、「うるさいよ」といったら
> 「お前のほうがうるせぇよ」と言われた。

自分の良かれとしたことで自分が傷つくのは
とても心が痛いですよね。

> どこででも私の悪口雑言をささやいて、
> その子のグループでは、私はターゲット。

一人で立ち向かう雨水さんはとても強い人ですね。
よく頑張りましたね。

>
> 私、完璧な人間じゃないから、悪いところだっていっぱいあると思ってる。
>
> けど。
>
> けどさ。
>
> どうして、アナタにそんなことを言われなきゃいけないの？
> なんでわざわざ、中傷的なコトを易々と言うの？
>
よく自分のこと理解なさっているのですね。
完璧な人はいないのにどうして私だけがこんな目に…って
思ったりしますよね。


> でも言い返したら、もっと酷いことになりそうで、怖い。
> 学校に行くのも、顔をあわせるのも
>
> 怖くて仕方ありません…
>

仕返しが怖くて動けないままただた耐えていたことが私にもありました。
私は中学の3年間いじめに遭っていました。もう毎日が地獄と言っていいほどボロボロでした。
なんで私だけこんな目に遭わなきゃならないのかとひどく恨んで、人を信用することができなくなっていました。
しかしそんな中、私を励まし続けてくれるたった一人の女の子に出逢いました。彼女に出逢ったことから気持ちにほんの少し余裕ができたんです。
誰かにおもいっきり頼ってみてはいかがですか？
きっとすぐ近くに雨水さんのことを大切に思ってくれている人がいますよ。
ゆっくりでいいから、一つでも信用できる物を見つけられたら
もっと強く生きられると思うんです。
負けないで下さい。
絶対にまた笑顔を取り戻せる日はきます。
必ず来ます。
そして堂々と生きてください。
大丈夫です。
そのままの雨水さんでいいんですよ。
自分をあまり責めないで下さいね。


雨水さんの要望に沿う答えじゃないかもしれませんが、
私はいつでも味方ですよ。
自分自身をもっと愛してあげてくださいね。

誰もがみんなに愛されているとよくいいますが、

その愛を感じれない私はどのように生きていけばよいのですか。

愛されるとはどういうことなのですか。

お返事ありがとうございました。
少し私のことをお話してもよろしいでしょうか。
私は今高校に入学したばかりで、いわゆるピカピカの一年生と言ったところです。私はあまり人間関係を形成するのがうまくなくて、毎日心痛めることがよくあります。
何をしてもうまくいかない、そんなことが度重なって行くうちに
これは私がいけないんじゃないかもしれない、と思うようになりました。それからは周りと自分の違いについて見るようになりました。比べるというより何が違うのかということです。
一つわかったことは、私は育った環境から少し高校生らしくないということでした。私の何がそこまで自分を追い詰めているのかが、とても知りたいです。

もしよければ、お返事いただけたら嬉しいです。

>痛み・鬱・不安・苛立ちが落ち着くまで、ゆっっっくりしましょう・・・。

その体重増加もあたしにとっては苛立ちや不安の一つになるんです。
だからご飯食べずにすごしたりしてるのに…。
これ以上醜くなりたくないって。
あきらかにお薬の副作用に「体重増加」ってのがある薬を増量してから太ってきたことがわかりました。
明日ドクターに相談してとにかく太る要因となる薬だけは避けてもらうように、伝えます。

便秘にもなるから下剤飲んでるし。


> 瞼の痙攣？なので、

昨日から左目の下まぶたが痙攣します。
でもこれはセロクエルを飲む前からあった症状なので多分、この薬のせいではないでしょう。

母親が…、首に縄をかけました…。

私に…、その縄を引かせようともしました…。

死のうとしたんです…。

原因は…、私です…。

そして、私も、ずっと漠然と抱き続けてる希死念慮…。

つまり、死のうかと考えてます…。

私も母親も死にたい…。

一家心中はどうだろう…。


ごめんなさい。

独り言です。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

ご飯はボチボチ食べてます（笑）
今はだいぶ元気ですが、もうすぐテスト期間なのでまた気分が落ちていくんだろうなぁーなど考えています。
今は少ない収入でやっていこうと思っています。今夕方にバイトをすると、体調管理ができなくなりそうで。。。

少しでも元気になられて良かったです。やはり自分のペースでやっていくのが一番ですよね。

はい、お話しましょう。
夏風邪、夏バテには気をつけましょうね。

Kです。小学校の特別支援教室の教員をしています。
この前子どもに教えてもらったこと。
４月。うちの教室に１年生ですが，身体の不自由さと知的な障害をもったお子さん（重複障害というのですが）が入級してきました。発達段階は１歳程度でコミュニケーションもなかなかうまくとれません。ただ，他のこと同じようにいろんな経験をして欲しいということでうちの学級に入られたのです。初め，対応に苦慮した私。いろいろ調べたり養護学校，病院，療育センター，文献などで指導を考え，個別支援教育計画を作りました。
そして，少々「自分のできるだけのことはやった。」と考えていた矢先，その子が１週間休み。なんだか不安でたまりません。そして，その子が通院している病院の先生とコンタクトをとり，お母さんと一緒に学校での指導に関してお医者さんの意見を伺いました。いろいろ，これまでの経過を話して，指導に関する意見を聞きました。
先生曰く「焦ってますねえ。指導のために子どもがいるんじゃないですよ。もっと，子どもによりそって考えられないですかねえ。一所懸命さは認めますが，もっと，ゆったりとのんびり焦らず。」
障害の重さに引きづられて，焦っていた私を見事に言い当てておられました。
次に日から，その子のことがもっと好きになり，なんだか，少し近づけたような気がしました。また，子どもから一つ教えてもらいました。

お疲れ様です・・・ヒカルコです。

　セロを少なくしたからか・生理からか・・・イライラぁ〜ちょっとあります。母に八つ当たりして、自己嫌悪です・・・ま、メンドイ事を言う母なので。新しい会社は制服があり、とうとう半袖の季節になりました。え？長袖着ないの・・・って？、暑いので腕の傷はシカトで半袖ですよ。。。会社の人には原チャリでコケた事にしております・・・。

　今のところ仕事をチャキチャキこなして、いつも気が付くと終業間際です。前の会社ではトイレで腕を切っていたので、まるで別人のような働き振りです。ま・・・怒鳴られたり・イジメがあった場合は、我慢せず速攻辞めますけど。まずは自身の心と身体を、守って上げなくてはなりません。。。前任者が退職して１週間・・・７月から一人で業務をこなしております。大丈夫なんでしょうかね？？？・・・業務が忙しいので、脳には負担がかかってそうです。ドクマチール・アキネトンをやめたので、記憶喪失的な健忘も少なくなりました。明日から一週間・・・無事に過ごせるとイイなぁぁぁ、相変わらず業務中にネットで「こころの散歩道」チェックしてますけどね！（笑）。

ヤシマさんへ
　はじめまして・・・ヒカルコです。
私は３〜６月までセロクエル・ドクマチール各３錠、アキネトン６錠、デパス１錠飲んでいました。今は医師の指導の元、セロ１錠・デパス１錠に減薬中です。


> セロクエルを飲み始めて３週目になります。
> 先日水曜からは１日３錠飲むことになりました。
> 生理が来ないのですが、この薬の副作用と考えていいのでしょうか？

　セロで生理不順ですか？？？、私はドクマやめてから生理来ましたよぉぉぉ。


>
> 体重も増加してます。助けてください。
> 不安でしょうがないです。

　体重はね・・・非定型薬なので増加します。個人差があると思いますが、私の場合プラス５�`太りました（笑）。でもイイじゃないですか、ゆったりしましょう。体重何て余裕が出てきたら、減らせばイイのです。痛み・鬱・不安・苛立ちが落ち着くまで、ゆっっっくりしましょう・・・。

　まれにですが、副作用でパーキンソン症候群というものがあります。あれは・・・キツイです（←「まれ」だった女）。。。脅かすワケではありませんが、私は服用３週間後ぐらいで経験しました。初期症状は口のこわばり・瞼の痙攣？なので、アキネトン（副作用止め）を飲んでいない場合は充分注意して下され！！！。症状はアキネトン錠剤と注射で、一発で治りますから大丈夫ですよぉぉぉ・・・。変な感じがあったら速攻、主治医に連絡してみて下さい！！！。

生きている実感とか　人を　思いやるとか、やはりそれは　現実の世界で現実とふれ合い、喜んだり　時には　傷ついたりしながらでなければ自分のものになっていかないのだろうと思います。

人には　得手、不得手があるけれど、不得手なりに　玄関の外に目を向けたい。
私の心は　閉じることが多いけれど、開きかけた瞬間に　両手を伸ばして外へ行きたい。

手を　泥で汚すことも　大切だと思うのです。

しんさん　こんにちは　本当にお久しぶりですね！

ご飯、ちゃんと食べて　お元気にしていましたか？（笑）
私は　少し元気になりました。薬を飲んで、なるべく早く眠ってゆっくりペースで　暮らしています。

また　たくさんお話をして下さいネ。暑くなってきているので、お互いに　体調に気をつけましょうね�

あなたはとても理解ある方だとログを読んでいて感じました。
ただ、ちょっと一言だけ書かせてくださいね。

>一緒に頑張りましょう！

このような心理状態におちいっている人には「頑張りましょう」は禁物です。
心得ておいてください。

こんなときは「ぼちぼちいきましょう」です。(^^)

けさ、無事に生理がきました。
いま、すごくほっとしています。

大変失礼しました。

板橋両親殺害事件について

＞小林和子さん
＞自分を殺すわけでもなく、他人を殺してうさをはらすわけでもなく
＞「行きよう」とする自分の心（魂）の邪魔をする両親を殺したのは、彼の心の正当な防衛だとおもう。
＞殺人後、映画をみたのも、旅行をしたのも自分のこころを癒し、育てたいから。
＞多くの大人がそれを理解し、両親以外の大人に、かれの魂が救いを求めているのだから、それに答えて欲しい。

＞ウィーンさん
＞今回のケースは典型的なエディプス・コンプレックスの症例と
＞心理学的には判断されると思うのですが。
＞母親に対する殺害方法が父親とは違い刺殺であるのが
＞最も分かりやすい今回の症例の特徴で、刺殺はファロス的な
＞突き立て行為、セックスのメタファーであり、エロスの発露
＞であると解釈されると思います。
＞今回の事件の根本となった心因は母親に対するエロス的な
＞欲望と、そこから発露する父親に対する嫉妬ではないかと。


小林和子さん、ウィーンさん
お二方の投稿は、分析内容の是非は別として
その姿勢が対照的に思えました。

小林和子さんの言葉には、短いながらも、
少年に対する暖かいまなざしが感じられます。

ウィーンさんは、心理学を学ばれているというお言葉通り
専門用語らしきものを用いて、ひたすら学問的に分析しておられます。

こちらのサイトは、心理学がテーマですから
それは、それでいいのだろうとは思いますが
対象となる人を、サンプルのごとく分析しているばかりで
私には、その人の心への思いやりが、感じられません。

もし、私がカウンセリングを受ける必要が生じたとしても
このような感覚の方に、お話したい気分にはなれないだろうというのが
正直な感想です。


心理学を学ぶ方に、お願いしたい。
それを持って職業に付くのならば
教科書に従って、パターン通りに分析して終わりにしないで欲しい。
でないと
専門知識に捕らわれすぎて
かえって人の心が見えなくなる場合があるのではないかと思うのです。

読んでいて凄く自分と重なる部分があったのでふつつかながら書き込ませていただきます。頑張ろうと思うのに頑張れず、悔しくて悲しくて涙が出る気持ち、私にも分かります。
色々な人が支えてくれるのに、本当の本当に心から思っていることが言えず、気を使い、結局はまた落ちていってしまう・・。
真さんはきっと周りの人達がとても好きで大切なんでしょうね。感情をぶつけて傷つけたり嫌われたりするのが怖い。離れていってしまうのが怖い。

私もここ半年くらいそんな状態に陥ってます。なかなか脱することができません。そんな私が言うのも何ですが、「元気にならなければ」とか、〜しなければを自分に課すとどんどん追いつめられていってしまいますよ。大事なのは周りじゃなくて「自分」。自分はどうしたいか、どうありたいか、大きな事じゃなくて、些細なことでも良いから、正論ではなく、本心を大切に伝えていきたい、そう思います。
　
手首は切ると癖になってしまいます。まだ切らずに済んでいるのなら、どうか周りのために元気になろうとするのではなく、自分が心地よいと感じる空間を探してみてください。

長々と失礼しました。

自分は手首を切ったことがありません。
だから、どんなに頭を働かせても、その痛みを心から理解することはできません。ただ出来ることは、必死に理解しようと努力すること。。

「痛み」を知る人は、同じ痛みを持つ人の心を感じて、優しくしてあげることができます。
「弱さ」を知る人は、同じ弱さを持つ人の心を感じて、勇気づけてあげることができます。

ばんさんは一つ、大きな痛みを知りました。
だからきっと、ばんさんは一つ、大きな優しさを持つようになるはずです。
今、辛さや苦しさにおしつぶされそうな「弱さ」を受け入れる時、ばんさんはきっと、何倍も強くなるのだと思います。
自分は、人は弱さを嫌って強くなることはできないと思います。
人は、弱さを、心から知る(受け入れる)時、強くなるのだと思います。

この書き込みを不快に感じる方がいらっしゃったのならお詫びします。
ただ、自分はこの掲示板から色々なことを感じました。
それと同じように、みなさんに何かが届いたら、と思っています。
自分のようなものが偉そうに長々と書いてしまって申し訳ありませんでした。
最後に。。ばんさん、今自分も、必死に痛みや弱さを受け入れようとしています。心から笑えて、また誰かを笑わせることができるような人になるために。一緒に頑張りましょう！

小学生の時、自分はいじめっ子でした。人の悪口を言ったり誰かを泣かせたりすることが日課のようなものでした。
小学５，６年の時、友達が１人もいなくなりました。
学校に行ってもまともに話してくれる人なんていない、
授業の終わりを知らせるチャイムが、苦痛で仕方ありませんでした。
そこには目に見える物理的ないじめはなかったけれど、「無言のいじめ」が、確かに存在したのです。
毎日が孤独で、何をしても虚しかったです。。
それから２年後の中学２年の時、自分はいじめをやめました。
勿論いじめないように、なんていう努力はしましたが、
自分をそうさせたのは、一番に、「痛み」を知った自分がいた、ということだと思っています。
集団から仲間はずれにされること。
自分が話しかけてもろくに返事もかえってこないこと。
それが痛くて痛くて仕様がなかった時期があったから、自分は人に優しくすることを知ったのだと思います。
　
「痛み」を、本当に理解できるのは痛みを味わったことがある人だけ。
自分の思う辛い経験なんて、世の中の人に比べたら、ずいぶんとちっぽけなものだと思うけど、
相手の気持ちになる、には、痛みを知らないことには何も始まらない。そんな気がしています。

今日初めてこの掲示板をみました。
色々なことを思いました。
その中でも、ばんさんの「強くなりたい」という言葉を読んで、どうしても伝えたいことがあったので投稿させていただきます。
自分みたいな浅い人間が誰かにアドバイス、なんてことをとても出来ないので、一個人の意見として読んでいただけたら幸いです。
自分は最近、ずっと大切にしてきた恋人を傷つけました。
自分の身勝手さがことを悪い方向に運んだのです。
何故、あれほどまで大切に想っていた人をああもたやすく傷つけられたのか…その答えが今ようやく、少し分かった気がします。
数週間前、別れ話を切り出した自分はその夜、延々とその人を泣かしたのです。なのにその次の日の夜、泣いて謝りながら「戻りたい」と言いました。
けれど、向こうにも色々な事情があり、「今は頭の中がぐちゃぐちゃでＹｅｓともＮｏともいえない」といわれました。
本当に自分は愚かですよね。。それまで、頭では分かっているようで、実際には何も分かっていなかったんです、、
自分が、心の底から想う人に受け入れてもらえない苦しみ、悲しさ、虚無感を。。
これらの感情たちが、この数週間を通して、やっと自分の心に届いてきました。今は、どうしてもっと早く、相手の気持ちが理解できるようになってなかったんだろう、なんて思ってます(苦笑)
この話を、大したことがない、なんて思う方もいらっしゃることと思います。ただ、自分が伝えたかったことは、「痛み」は、その痛みを知る人にしか理解できないことではないか、ということなです。

「逃げも　隠れもしない」と、言う　決まり文句があるけれど、
身動きとれないほど　苦しいときは、勇気を出して　逃げることも大切だなと、時々思います。

逃げて隠れて、動けるときに動くことも　生きる知恵。

そうして　自分を守っていることを、痛みを知らない他人がとやかく言うべきものではないでしょう。
世間は　勝手なもので、好きなことを　おもしろおかしく言うけれど　そのあとは、けろりと　忘れてしまうものだから　
やはり　自分の身は　自分で守る。

何に　縛られることなく、自分を守りたいですね。

> 私も、闇の住人さんの頭をなでなでしましたよ。
> 闇の住人さんも、ちっちゃなアナタを可愛がってあげてください。

ありがとうございます＾＾
私からもナナさんのことなでなでさせてください（微笑）

苦しんでいる自分を慰めてあげる。
頑張っている自分を褒めてあげる。
これって大事なことですね。

うん。そうだったね。ちょっと生理がこなかったり、かぜ引いて熱出したりしてるけど。また会う為に…

こんにちわ、やしのみせっけんさん。
お久しぶりです。

調子の方良くなられましたか？
私はなんとかやっています。
やしのみせっけんさんがいらしゃらない間
調子がどうなのかなど、すごく心配でした。
また、たくさんのお話ができるのを楽しみにしています。

セロクエルを飲み始めて３週目になります。
先日水曜からは１日３錠飲むことになりました。
生理が来ないのですが、この薬の副作用と考えていいのでしょうか？
＃他は心当たりないんです。もちろんエッチもなし。

必ず２６日周期できていたのが３日遅れています。

体重も増加してます。助けてください。
不安でしょうがないです。

あなたの苦しさ拝見させていただきました。そこまで苦しんでいるのに、なぜ同居生活を継続するのですか。おそらく、もうひとりの同居人も、あなたと同様に苦しんでいると思います。わたしも、ずーと前に、会社の寮で、同居生活をおくったことがあります。友達同士ではなかったし、3ヶ月で一人暮らしに戻りました。どのような事情があるのか分かりませんか、現在の生活を早くやめるべきだと思いました。

久しぶりに掲示板の方に足を運びました。書き込みをするのは2回目なんですが。
自分は大学の1年の頃に寮に入っていたんですが、その時鬱のような状態になりました。

その後は、気分が落ちてもなんとかリスカもなく乗り切るコトができていたんですが、
今年の3月の終わりに新居に引っ越してから、気分の上下に理性がついてかなくなってしまいました。
新居は広めの２DKのアパートで中学時代から仲のいい友人と二人で暮らしているんですが、
引っ越してすぐはお金のコトや、手続きのことやらでお互いギスギスしていて、友人は感情が表にでやすく、言葉ではカバーしているようなんですが、皮肉っぽくなってしまうとこがあり、逆に私は感情を出すことが悪いことだと考えるトコロがあり、飄々としてみせる私に、更に友人が腹を立てたりしていました。
友人が同居しはじめて、生活の上での不満などを私に感情とともに吐き出すこともあったのですが、
その時に自分は自分の不満もいえず、結局何も言えず内に溜め込んでしまい、気づけば精神的に相当まいっていたらしいです。
泣きたい衝動に駆られ泣き叫びたくても、友人にばれるのが嫌で、声を潜めて泣いて。泣き止んではまた泣いて。

自分が惨めで馬鹿っぽくて、それでも頑張りたいのに何も変われてない自分が悔しくて涙がでます。

それから何ヶ月かたつのに、結局復活できていません。
それでも支えてくれる人がいるので（同居の友人も含め）少しでも元気になりたくてなんとか解決策を考えているのですが、
最後のさいごですべてを放り出したくなります。
何度も切りたい衝動に駆られ、でも、ばれそうで、痛そうでできなくて、その衝動をどこにぶつけていいのかわからない感じです。
最近では食欲も落ちて、体力も落ち、体調を崩してしまってます。家からもほぼ出てないです。
周りには悪いなと思っていてもなかなか行動に移せず、早く今が流れていけばいいのに…とぼーっと流されている感じです。

これってやっぱり鬱なんでしょうか？少し元気になってもすぐに落ちてしまう。

もう少し元気になれればとおもっているんですが。

長々とすいませんでした。

そっか、嫌なこと思い出しましたか。

思い出すのは、自分で操作できませんから、
苦しいですよね。

最近、過去に襲われるつらい自分、を扱う方法を
一個見つけました。

”あーしなきゃ、こーしなきゃ”と人の視線も人の評価も
気にして、いつまでも不安定な自分が、どうしようもなく
悪くて酷く思います。

けど、心の中にいるちっちゃな私を想像して、
「大変だね、苦しいね、がんばってるね」
と慰めてあげて、頭をなでなでしてあげます。

こんなに酷い目にあって、酷い思いをしているのに、
よくやってるよ、私。なかなかやるな、私。って。

心の中で何を思おうが自由なんだな、と思っています。

私も、闇の住人さんの頭をなでなでしましたよ。
闇の住人さんも、ちっちゃなアナタを可愛がってあげてください。

自殺と事故死は違うものなんですか？？
何もかも否定されて、最近人間不信に陥ってます・・・。

最近忙しくて体力が持たず、心身ともに疲れてしまいました。
仕事は順調だし、全く死にたいとも思っていないけど、
病気になって休みたい自分がいます・・・疲れてしまい、
元気が出ません。早く日曜日にならないかな・・・。

今はひたすら落ち込んでます・・・辛いけど・・・。

クラウドさん、お誕生日おめでとうございます。
ＨＰ拝見しました。クラウドさん、大変な人気者ですね。
やっぱり、人生は楽しくないとね。これからも楽しい思い出いっぱい作ってくださいね。

ナナさん、お久しぶりです。
闇の住人です。
またお会いできて嬉しいです。そしてレスありがとう。

一人暮らしを始めてまもなく四ヶ月が経とうとしています。
暴力等の物理的接触はありませんので、それでだいぶ楽になりました。
今回の書き込みは、ちょっと嫌なことを思い出して苦しくなってしまったときに独り言のように書いたものです。

私のことは大丈夫ですから心配なさらないでくださいね。
でも気にかけてくださってありがとう。

私も最初は「死にたい」なんて思わなかったし、手首を切るのも、痛みを感じている間は安心できるっていう感じだったのですが・・。
リスカも一時期は止められたりもしたのですが。
最近またやめられなくなってしまいました。
約束した人達も、もう私は立ち直ってやっていないと思っていて・・。
ばれなければいいと思ってしまったんですね。
ギリギリまで我慢するんですけど、最後はいつも負けてしまうんです。

強くなりたいです・・

一緒に生きようってきめたじゃん。うちらが会うのは運命だったんだよ。
何か違和感全然無くて、前から会ってた感じさえしたよ。
生きようよ・・・私もバイトできないけど、頑張るから、病気治すから。ね？また会おうよ・・・。

Ｍさん、申し上げる言葉もありません・・・

> ☆亡き息子へは花を沢山飾ってあげる事ぐらいしか出来ないので（死んだらケーキ・・・食べられないし）仏壇の周りはお花が沢山飾られました。

お花の香りにこめられたお母様のＭさんそしてご家族の想いが、
天国の息子様のところまで、たちのぼっていったことでしょうね

＞帰りに空を見上げたら、雲間から星が一つ見えました・・・☆星の息子に「22歳おめでとう」と話し掛けました。＜

胸が痛みます・・・

昨日のお天気で、お星様がご覧になれたというのは、
ご両親、ご家族を思いやる息子様からの、お心づくしだったのかもしれませんね

> 最近の私は「気が変になり息子の亡くなった事分からない方が幸せなのでは」と思うときがたびたびです。でも生きなければ、二男の為に。＜

本当に申し上げる言葉がありません・・・

「でも生きなければ」というＭさんのお言葉を、
心に刻みたいと思います。

わたしが辛い時に、
「Ｍさんも、今、言葉に尽くせないような苦しみや悲しみの中で、生きようとされているのだから、自分も共に生きていこう」と、
そう思いたいです

ありがとうございます・・・

青太郎さん、いかがお過ごしでいらっしゃいますか？

わたしのことを、覚えていてくださって、とても嬉しかったです。

わたしの方は、何とかぼちぼち歩いています（微笑）。

＞みなさんの励ましにより方向を決めることが出来たようですね。良かった・・・・でも不安ですね。＜

おかげさまで、皆さんが、本当に勇気を下さったので、
こころの風見鶏が、動いていく方向へ歩もうと思っています。

・・・不安は残るのかもしれません。

生きるって、色々と大変ですよね
あーしんどいって感じです

不安があるというのは、ある程度、自分が恵まれた環境にいるとき（衣食住が整っている・安全が確保されている）なのかもしれません。

随分前に、インドを一ヶ月ほど旅したとき、常に、水を飲むことしか考えられませんでした。のどがカラカラに渇き、飲んでも飲んでも、焼け石に水という感じでした。それに、本当にどーんと暑くて、常に物を売る人達、物乞いをする人達に追いかけられ、取り囲まれそうになって逃げたり、断ったりで・・・その日泊まる宿さえ見つけるのが大変でした。女性の一人旅で、危険を感じることもありました。

でも、そういう状況の中では、今、何とかやりすごして生きることで精一杯で、必死でしたが、不安は感じなかったと、思います。

インドへ行ったのは、確か何かに悩んでいる時だったけれども、あの暑さでは、もう何も考える気にさえなりませんでした。

不安って、もしかして、ある程度、衣食住と安全が、最低限確保されているときに感じるのかもしれませんね。

＞遠くから見えない影からうすべにさんがゆっくり静養できますように、その後もゆっくり進むことが出来ますように。願っています。＜

青太郎さん・・・本当にどうも有難うございます（＾〜＾）

そのお心が嬉しい嬉しいです☆

青太郎さんも、どうか、御自愛くださいね
物理的には、離れていても、ご一緒に歩んでいけますように・・・
つながっていられますように・・・

青太郎さんが、くすっと、今微笑んでおられますように・・・

感謝をこめて
うすべに

やしまさんレスありがとう
私なんて、小学校・中学校・高校・大学とこの16年間ずーーーーーと虐められ続けてきました
大学の時なんかは、もっと最悪でした。
やの人の下っ端みたいな人に付け回されて・・・
碓井せんせは、1年のときのゼミ担だから分かると思いますが・・・
前よりずっと良くなりましたよ。
個性。。。碓井せんせに聞きたい事があります
どうして、日本【だけ】は、個性を伸ばすような事をしないの？
まさに、桜梅桃李を、桜桜桜桜見たくしたがるの？！
日本だけだよね。腐った蜜柑的な考え方をする国は

皆さんの投稿を読んでどうしても書きたくなりました。私はharuといいます。皆さんと同じに毎日悩み、そしてどうにか今日まで生きてきました。

家庭内暴力の家庭で育ち、小学・中学と異性から暴力も入ったいじめを受けました。そのことを学校に訴えても、アル中の教師はかえってこちらを攻めるばかり・・・かえって「ちくった」ということで、悪循環が生まれました。

高校に進学・・・その後どうにか大学・大学院までいきましたが、今度は研究室と言う密室で、先生に襲われました。その後も何度も研究と呼び出され、毎日が地獄でした。それを相談したところ、私の大学ではその事実をもみ消すだけでなく、他の研究室の先生にも知れ渡ることになり、「お前に原因がある」と非難されました。

リスカもしました。何度も死ぬことも考えました。自分に原因があるのか、と悩みもしました。自分そのものが否定され回復するのに、長い苦しみがありました。

今も大きくは何も変わっていません。法的には罰されなくても犯罪者達は今でものうのうと生きています。生きるのは苦しいです。辛いです。それでも、今日まで生きてきています。そして、本当に苦しく辛いときは、その辛い部分にカーテンをかけてでも、生きていかなければならない、と思います。

私も一人です、多分私が死んでも何も変わらないと思います。それでも大事な人達は傷つくのです。いつまでも引きずるのです。そのことを教えてくれたのは友達を救えなかったと長年悩み私とは数十歳年の離れた友人です。１０代ではいつまでこの地獄が続くのかと思っていたけれど、今は凄く苦しくてもいつか本当に笑って思い出話になるときがくる、と実体験をもって伝えたいです。

長くなりました。
ここに投稿している人達や読んでくれる人達、自分を気にかけてくれ、自分の幸せを心から喜んでくれる人達・・・まだ人生の半分も生きていない私が言うのもおかしいですが、必ずいます。今心が疲れていて休みを求めているのなら一杯休んで、そして少し元気になったら今いるところから、一度外に飛び出してみてください。だめかもしれない、いいかもしれない、、でも、もともとだめもとです！変化は必ず来ます。

ロンドン同時多発テロの犯罪心理：心の戦争に負けないために
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2005/london_blasts.html
アップしました。

> 不躾かもしれませんけれども、そして、至らない自分ではありますけれども、今日、Ｍさんに、自分の祈りだけでも、寄り添わさせてくださいませ・・・

うすべにさん　☆昨日は息子の為にありがとう御座いました。

私は、息子の誕生日の昨日は午前中一杯起きられず・・・やつと午後起きましたが、雷が鳴り嵐のような雨がしばらく降り、出かける時間が5時過ぎてしまいました。
☆亡き息子へは花を沢山飾ってあげる事ぐらいしか出来ないので（死んだらケーキ・・・食べられないし）仏壇の周りはお花が沢山飾られました。

知人、高校の担任の先生から誕生日のお花が届きました。現場にも夜、主人とお花を上げに行きました。帰りに空を見上げたら、雲間から星が一つ見えました・・・☆星の息子に「22歳おめでとう」と話し掛けました。
最近の私は「気が変になり息子の亡くなった事分からない方が幸せなのでは」と思うときがたびたびです。　　でも生きなければ、二男の為に。

皆様へ
それぞれに色々な事を抱えながら生きておられ、死んだ方が楽とお思いの方々が沢山折られること、私は心を痛めております。
皆様の今の苦しみが、少しでも取り除かれます事お祈りさせて下さい。

人がどう言おうと、自分を好きな自分で居てください・・・自信を持って下さい。
死のうと思う前に、相手に自分の気持ちをぶつけてみて下さい。
実行が大切です、心の中で思って苦しんでいる事は、吐き出さないと相手には伝わらないと思います。

私は頭の良くない綺麗でもない・・・優しさだけは母から貰いました。

皆さん・・・命ある限り生きて下さい・・・息子の分まで！！！

こんなに楽しく誕生日を受け入れたのは何年ぶりだろう・・・・。
ヤシマ君と会ってみました。私の大好きな素敵な高炉をプレゼントしてくれて、友情の記念に、お返しに「幸福の樹」をおそろいでプレゼントしました。
で、一緒に「生きていく」気力みたいなのが出てきて、再会を誓い合った。
本当に素敵な誕生日になりました。

> それに最期のシチュエーションを考えたりするのは、死ぬことは出来ない証拠なのではないでしょうか？


あたしが確実に死ぬための例えを書いただけです。
ちゃんと死ぬためには「どうやったら確実に死ねるか」を日々考えてるからです。
その他にも沢山考えています。「ドライアイスと車」とか。

本当に死を考えてる人は公言なんてしたりしないこともわかってます。

死にたいから手首を切るんじゃないですよね？

あたしは死にたいって気持ちもあるけど、手首を切って流れる血を見ると安心するんです。
変な話リスカする前にテーブルには消毒液と包帯とって手当てするものを用意してからきります。

温かい血が腕を流れるたびに安堵する。

あたしも約束しました。でも破ってしまったこと何回もあります。
それでも回りは温かく見守ってくれています。

最近ではやっときらなくなりました。時折きりたいって思うこともありますが、そんなときは約束した人の顔を思い浮かべます。
悲しい顔を。そんな顔はさせたくないって気持ちを強く。

少しでも切る行為が減ることを祈って…。

うすべにさん・・・・久しぶりにここに来て今日うすべにさんの書き込みを読みました。辛い時の呼びかけからとても時が経ってしまいました。ごめんなさい。みなさんの励ましにより方向を決めることが出来たようですね。良かった・・・・でも不安ですね。遠くから見えない影からうすべにさんがゆっくり静養できますように、その後もゆっくり進むことが出来ますように。願っています。
うすべにさんは、私がここに書き込みをした時、初めてとても優しく声を掛けてくださった方です。ありがとうございます。

うさぎさん、こちらでも、お返事を下さっていたのですね。
親身になって下さって、本当に感謝致します。

・・・ありがとうございます。

わたしなどのために
こんなに何度も書いて下さって
・・・感謝の気持ちで一杯です！

> お医者様を信頼して入院なさっては如何でしょうか？

ハイ！
お蔭さまで、皆さんから勇気を頂いて、自分もようやくその気になって来ています。

入院したからと言って、すっかり病気が治るわけではないかもしれないけれど、うつ病と付き合っていく手がかりは得られるかもしれません。そして、家事と仕事から解放されるので、休養が今よりもたくさん取れますよね。

> 元気になったら復職できます。
> だから、そのことは詰めて考えないほうがいいと思います。

そうですね。うつ状態の脳で将来を考えても、ろくなことを思わないですよね。

> でも、うすべにさんほどの方です、復職出来ますよ。

わぁ〜い♪

今、色々な意味で自信をなくしているので、このように言って頂けると、救われます

一度、病院を見学しに行って来ようかと思います
８月の夏休みを利用して、入院する方向へと考え始めています

もうちょっと早く自分のうつ病に気づいていたら、これ程悪くならなかったかもしれないです

※これをご覧の皆さん、どうかわたしのように遠回りしないで下さいね。心身の具合が悪いかなってお思いになったら、迷わずお医者へいらっしゃって下さいね。

人生って分からないものですね〜
うつ病は辛いけれど、やっぱり、この病気になって良かったと思う点も色々あるような気がします

負け惜しみではなく、本当に！

うさぎさんは、お元気ですか？
くれぐれも、御自愛下さいネ

うさちゃん・・・ぴょん、ぴょん（微笑）

本当に感謝です☆

今、どうしても死にたくてどうしようもなくて、でも死にたくなくて、矛盾した気持ちで混乱しながらここを発見しました。たくさんの人の言葉に涙が溢れました。
私は半年くらい前に１年半付き合っていた恋人に二股をかけられていたことが分かって、それ以来ずっと鬱になってしまいました。
相手は私も可愛がっていた後輩で、お互い承知のうえだったようです。期間は１年間。１年間二人に嘘をつかれていたようです。二人とも、同じ部内で、ずっと一緒に辛いことも経験してきた大切な仲間でした。今でも二人が大好きです。嫌いにはなれません。とても尊いと信じてきたものが簡単に壊れて、私が何よりも大切だと思っていたものは、二人にとってはそうではなかったことが、悲しくて辛くて・・。
大好きな人に裏切られたことが辛くてしかたないんです。

私は家族にも恵まれているし、とても素敵な友達や仲間がいて、本当に恵まれているんだと思います。でもその一つが辛くて死にたくて仕方ないんです。生きてることが嫌で仕方ないんです。自分が自分でもう「いらない」んです。私が死んだらきっと泣く人はいるだろうって思えるけれど、生きていくことは辛くて途方もないです。リストカットが止められません。以前、見つかって「もうしない」という約束も破りました。どんどん深くなっていって手に負えません。

どうしようもない書き込みですいません・・。

> 雨の真夜中。車の横転事故。
> 今度はそんな舞台で実行してみようかと思っています。
> 誰も人一人居ない路上で。

はじめまして。
死ぬことが幸福につながるとお考えでしょうか？ある意味当たっていると思います。生きることと死ぬことを天秤にかけた場合、死ぬことの方がはるかに利益は大きいです。
ただ、この掲示板で公表なさっているということは、何かしら生きることへの希望なり執着なりがあるからなのでしょうか？
それに最期のシチュエーションを考えたりするのは、死ぬことは出来ない証拠なのではないでしょうか？想像の中でもう死んでしまっていて、悲しいことに現実には死ねない。そういう答えのでない絶望的な状態でしょうか？
ただ思ったのは、生きる意味がないと同時に、死ぬ意味合いもないのではありませんか？

僕にはわかりません。世間でどれほどの人間が真に生きているのか？自分を持って生きているのか？この問さえ見当はずれかもしれません。

始めまして、私も学生です。
同じく、対人関係で悩んでいます。
みんみさんの話、詳しく知りたいです。
それに、良かったら私の話も聞いてください。

はなさんへ
僕も自分が嫌でしようがないことがありました。僕の場合は他人の目ではなく、他人を見る目なんです。ほんと世間はインチキであふれてますよ。そういった人を見るとイライラしてしょうがなかったんです。攻撃的とさえいえる気分になってくるんです。もちろん自分が素晴らしい人格者でもなく、そういう感情になる僕の心が薄汚いのはわかっていたんです。しかし、どうしても許せないんですね、インチキな人たちを。（僕の偽美意識のようなモノがそうさせていたのでしょう）
どう上手いように考えても出口なんて見つかりません。言葉どおり気が狂う一歩手前まで悩みました。最終的には死を選択肢にいれるまでになりました（このまま年を重ねていく意味なんかないですから）。
そこで突然にはっきりと神が現れたんです。いや、気付いたというべきなんでしょうか？（漠然としてますが、上手い言い方がありません。）
まさに救いでした。やっと聖書の意味がほんの僅かなりとも理解することができましたね。つまりは「隣り人を愛せよ、自分を愛してくれる者を愛するのは当然である。自分を憎んでいる者をこそ愛せ」僕が他人に対して判断して良いことなどひとつたりともないんです。たとえ嘘つきや偽善者でもそうなる理由（育った環境など）はありますし、僕も誰でも同じなんです、神の前では皆。

僕は気づくのが遅すぎたでしょうか？しかし、気づかずに死んでいく方が（生きていく方が）罪ではないでしょうか？
死（これは神に対しての反逆ですが）を意識して初めて僕は生を感じることが出来ました。
ちょっとした体験談です。

お久しぶりです。ナナです。

一人暮らしを始められたからいかがされましたか･･･?
よかったら聞かせてください。

こんにちは

昔　バイトをしていた職場の労組が　よく　賃上げ要求のビラを配っていました。

時々思い出す文章があります。当時２０才だった女性職員の言葉です。
「私は　貧乏で　毎日の昼食は　カップラーメンです」
１８才の私は（貧乏なら　おにぎり握って持ってくればいいのに。カップラーメン、高いじゃん。）と、思いました。

この頃　貧乏について考えます。
ヴィトンのバッグを持ち、ケータイとパソコン抱え　車を運転していても「お金無い。」

外食して　旅行も行って　「お金無い」

貧乏の底が　随分高くなって、心の底が　浅くなり、
さて、　私は　６畳一間　共同玄関の生活に　戻れるかな？

それでも　幸せだった　あの頃を　思い出します。

みんみさん、御自分もお辛いなか、わたしに良い助言を下さって心から感謝致します。

どうも有難うございます！

とても参考になりました☆

みんみさんは、いじめに遭われたりして随分と苦しい体験をなさったのですね。それに、友達を作ろうと、これ程努力しておられるのに、なかなか思うようにならないようですね

辛いですよね

みんみさんが、わたしに下さったアドバイスは
そのまま、みんみさんにも良いのではないかしらって思います

「うすべに」の部分を「みんみさん」に変えて書かせて下さいね

＊＊＊
みんみさんの心の傷が癒えるために、なるべくしなくてはいけないｺﾄとか（たとえば友達を作ろうという努力）、全てを一度やめた状態になってゆっくりと生活してみてはいかがですか。追い込まれて気持ちの整理が付く前に（友達作りをしようと）走り出すと決まってもっとつらい方向へ自分を追い込む結果を作ります。
みんみさんの未来のためにも、少しのお休みをいただいても神は罰をあたえませんから。
＊＊＊

どうでしょうね？

みんみさんが、わたしに下さった素敵なアドバイスは、そのまま
みんみさんの悩みにも、よく効くアドバイスのような気がしますよ

わたしにも、友達が出来なくて悩んだ経験があります
友達を作ろうと色々努力しました
でも全然上手く行かなかった
いつも最後には孤独

そこである日、わたしは決心しました
「もう努力はしないぞ！」って

何故か努力しなくなったら、自分の周囲にいつのまにか人が集まって友達が出来たんです
不思議でしょう？

みんみさんも、友達を作る努力を一度やめて様子を見てはと
自分の経験から思いました

わたしもついに仕事を一つキャンセルしました
健康を優先し、全てをやり遂げようとする努力をやめました

お互い無理はやめましょう

こういう投稿欄で、色々な人達が書いておられる文章を読んだり、お返事を書いたりすると、他者のことや自分のことが、また違った角度から見えて来ますね

みんみさん、みんみさんご自身の良い友となって、御自分の心身に耳を澄ましてあげて頂きたいです

自分を知ることは何をするのにも（友達作りにも）大事ですよね

「世界中の人があなたを見捨てたとしても、私は絶対にあなたを見捨てないからね！」と御自分に毎日言っておあげになってはいかがでしょう？（わたしも時々、鏡に向かって「わたしはあなたを見捨てない」と自分に言っています・微笑）

無責任なお返事でお気にさわったらごめんなさいね

はじめまして、雨水と申します。
ずっと抱えていた悩みがあって、いま、とても不安なんです。


前、仲の良かった子に嫌われてるのかな？
聞こえよがしに、「死ね」「ウザい」と、大声で言われる。

活動中に騒いでる人に、「うるさいよ」といったら
「お前のほうがうるせぇよ」と言われた。

どこででも私の悪口雑言をささやいて、
その子のグループでは、私はターゲット。


私、完璧な人間じゃないから、悪いところだっていっぱいあると思ってる。

けど。

けどさ。

どうして、アナタにそんなことを言われなきゃいけないの？
なんでわざわざ、中傷的なコトを易々と言うの？


でも言い返したら、もっと酷いことになりそうで、怖い。
学校に行くのも、顔をあわせるのも

怖くて仕方ありません…

どうしたら　いいですか…？

Ｍさん、こんばんは

不躾かもしれませんけれども、そして、至らない自分ではありますけれども、今日、Ｍさんに、自分の祈りだけでも、寄り添わさせてくださいませ・・・

わたしに従う者は暗闇の中を歩かず、命の光を持つ。ヨハネ8:12

皆様に聖書の言葉が届きますように。

光と陰　さん　はじめましてシローと言います。

私も同様の意見なのでレスしました。
確かに人を信じるのは並大抵な事では無いと思います、特に今の日本の社会では色々な「だまし」が横行していますから。
　ただ、まるまま人を信用するのは危険ではないでしょうか、人間ですから心が良い状態の時もあるし気分が良くない状態の時もあると思います。やはり人を見る目（眼力？）を養う事が大事ではないでしょうか、同じ人でも本当に相手を思ってくれて言っているのか、それともただ自分の意見だけを言っているのか。
　私は相手の目線や言葉の端々を気にしています、相手がいくら親身になってくれているような言葉でも、言葉の端々に言い切る言葉が多い時は「自分の意見だけを言っているのかな」と思ったりします（そんな時はあくまで参考意見にして判断します）。
　はなさんの投稿の「悪口と陰口」の事ですが、多分（おおまかすぎるかも）人間は「悪口と陰口」が元来好きだと思います、ただそれが多いか少ないかだけではないでしょうか、多い人は「悪口や陰口」を自分は「情報伝達」しているだけだと思ってしまう事が多いのではないでしょうか（なんか良い事をしているような気分になっているのでは？）。
ですからそんな誤った情報を気にしていると自分自身も誤った仲間にされるかもしれません、気にせずにいるのがベストではないでしょうか。
　勝手な意見ですみません。

はなさん、初めまして。
はなさんのお気持ち、よーく分かります。
私も２年前、同じような経験をしました。ご近所の、ある仲良しグループの人たちが悪口ばかり言っていて、そこで私のウワサ（悪口）も言われていたそうで、「こんなこと言ってるよ」と他の人から回りまわって私の耳に届いたことがありました。その後２〜３ヶ月は、疑心暗鬼になってしまって、誰にも会いたくなくて、笑って挨拶もできなくなって。。。少しひきこもり気味になっていたと思います。
その経験から思ったことは、悪口を言う人はこちらが何をしていても（良い事をしていても）言う！という事です。
悪口を言われているから、自分が悪いとか嫌いとか思う必要ないですよ〜！その人には通じないだけで、はなさんの良さや個性を認めてくれる人だっているはずです。
「こういう自分でいいんだ」ってまずはご自分でご自分を信じてあげることができれば。。。人を信じる気持ちも育ってくると思いますヨ〜。
光と影さん同様、まずはそこから☆始めてみてはいかがですか？
私にも難しいことですが。。。無理せず少しづつ歩いていきましょう。

うすべにさん、
お医者様を信頼して入院なさっては如何でしょうか？
悪循環を断ち切る方法は、何も心配せずにゆっくり休んで少しでも健康を取り戻す事ではないでしょうか。
元気になったら復職できます。
だから、そのことは詰めて考えないほうがいいと思います。
あまり簡単に言ってしまって、ごめんなさい。
でも、うすべにさんほどの方です、復職出来ますよ。
うすべにさんが現状よりも容態が悪くなったら、そっちのほうがもっと悲しいです。
お願いです、勇気を出して、入院してください。

言葉がきつくなるけど・・・


> ３５歳の若さで、人生を閉じられるTTサミーは、３２歳だけど、人生を閉じ様なんて思ったことは無い。


思ったことが無い人にはその人の痛みってわからないよね。
個性が強いゆえに小学生から中学生にかけていじめにあってた。
こう言う体験もしてない人にはわからない。

あやさん、はじめまして。

> 親が私の妹と兄が良い点数であんただけ何でそんな点数？？とか言われて、くらべてくるし、親が、私に「あんたのせいでお父さんとお母さんはけんかしてる」っていってきたり、そんな点数やったら部活やめろ！！っていってきて。。。しかも、私の服はそんなに買ってきてくれないのに、妹とか兄の服は一杯買って、差別させられたり、やつあたりされたり。。。もぅ、死にたい。。。


あやさんは、今のお気持ちをご両親にぶつけたことがありますか？
「どうせ分かってくれない・・・」と思われるかもしれませんが、ぶつけてみてダメなら、対策を考えてみてはいかがでしょうか？
（すでに、済んでいることなら、申し訳ないです・・・）

ご両親も人間なので、無意識のうちに、自分の子供達の中で「好き・嫌い」の順位をつけてしまうことがあると思います。
でもご両親は、自分の子供達のことを「テストの点数」で差別しているのですよね？
もしそうならば、あやさんではなく、「ご両親が問題」ですね！
失礼ですが、あやさんはもう義務教育を終えていらっしゃいますか？
これから就職されるのか、進学されるのか分かりませんが、ご両親に何を言われようと、家を出られて一人暮らしした方が良いのではないでしょうか？これから進学されて収入がないならば、アルバイトをしながら友達に家に居候させてもらっても良いのではないでしょうか（家賃の一部を払うなどしながら）？「死にたい」と思うまで追い詰められているのですから、この際、居候でも良いと思います。

長い間、お返事していませんでした。すみません。

返事する余裕もなかったというか…ずっと胸がつまるような感じがするし、所かまわず泣き出すし、体動かないし…という感じでした。むりやり海外に行ってみたけど、部屋からほとんど動きませんでした。
イラクの、首切りのイメージばかり頭の中をリフレインします。
自分の首がいやに気になります。


「先生」は、私が恋した人でした。
恋する前に関係を持ったし、他にも女がいっぱいいるしで、この人に対しては「私はこの人にとって路傍の人間である」とか「顔のない女である」というふうにしか思えません。
先述の、海外に行ったとき、ある展覧会で女性の秘密を書いてそこに設置されているポストにいれる、というコーナーがありました。その秘密を元に、作家が作品を作るんです。
すでに作品として出来上がっているものには「私の母はパンパンをして子供を育てた」とか「母は1度堕胎している、私は2度した。別に悪いことだとは思っていない」とかの告白がありました。
私は「私はコロッケやラーメンで体を売っている」と書きました。
「先生」に対してそう思っているからです。


宴は、私が海外留学からの帰国を祝すため、という名目で知己が集まったものです。それまでも宴は何回もやっていました。ある特殊な集まりで、「先生」は君がいないとできないんだとよくいっていました。
だからこそ、別に私がいなくても、宴が繰り広げられるということに打ちひしがれたのです。
無意味な存在のくせに、何を今まで思い上がっていたのだろうと。

つれづれに書いてしまいとりとめがありません。ごめんなさい。
病院にいかなければ・・・よけいしんどくなるので行きたくないのですが・・・

私の精神年齢が及んでいないのか、高すぎるかのために
学校で人間関係がうまくいきません。
助けてください。

お返事嬉しかったです。
あのように短い文章でここまで深くお話いただけるとは
思ってもいませんでした。

私は今年新しい場所へと進級したばかりの高校生です。
実は、私はひどいいじめにあっておりました。
原因は私にあると周囲は私に手を差し伸べませんでした。
中には数名たのですが、裏でどのように考えていたかは私には分かりません。
私が悪かったというよりも、いじめていた本人自体にも問題があったのに一方的に悪者扱いでした。
私は人生を振り返ってみても、私なりに頑張ってきた結果がいじめという形に繋がったｺﾄをひどく恨んでいます。
昔からそうでした。親の作った籠の中に入れられた鳥のように育ったので人間関係に苦労することは度々ありました。
しかし、それなりに自分の改善に努めましたが結果的に孤独という形でいつも終わります。
言葉を選んで必死に探して言ってみても、他人はいい顔をしなかったりと傷つくこともよくあります。
ただ普通にみんなと同じように仲良くしたいｺﾄでこんなにも苦労
しなければいけないのかととても疑問に思います。
自分の存在価値について何度も考え直すひどく暗い日々です。

うすべにさんは鬱だったのですか？
私も鬱状態の時がありましたので、なんとなく分かります。
何もやる気がなく時間が過ぎるのをただ待ち続けるという日々を送っていました。ぼーっとしながらもいろんなｺﾄを思ったりして、あの頃は涙を流していることさえ気づかない位、泣くことも当たり前の行動の一つになっていました。
うすべにさんの心の傷が癒えるために、なるべくしなくてはいけないｺﾄとか、全てを一度やめた状態になってゆっくりと生活してみてはいかがですか。
時間に追われて生きるのはとてもつらいです。追い込まれて気持ちの整理が付く前に走り出すと決まってもっとつらい方向へ自分を追い込む結果を作ります。
自分の未来のためにも、少しのお休みをいただいても神は罰をあたえませんから。


…身勝手な発言をお許しください。
私の頭ではこれくらいが精一杯です。
必要としてくださったことを
心から嬉しく思います。

みんみ

モクレンさん、お久しぶりです。
あの書き込みは本当に独り言のつもりで書いたのです。
だからモクレンさんからレスをいただいて、びっくりしましたし、なんだか嬉しかったです。
ありがとうございました。

> 私自身まだまだうつ真っ盛りで、ぜんぜんダメダメです。

モクレンさん、お辛いのですね。
どうか心も体もお休みになれますように。

> 闇の住人さんが痛いっていうなら、
> 私も一緒に痛いって感じたい！
> 痛みも半分こできたらいいのにね。

モクレンさん。ありがとう。
私もモクレンさんの痛みも喜びも分かち合えたらいいなぁと思います。

初めまして　　人を信じるのって難しいですよね
怖いですよね　だけど私は自分から　自分が人を信じようと頑張っています相手に求めるのではなく自分から。　裏切られたら怖いけど　人を信じるのが嫌になるけどそれでも人はひとりじゃいきれないと思うから　はなさんに仲良くしたいと思う意思があるならきっと大丈夫だと思います　無理をせずに　まずは御自分を　好き　になって欲しいなと思いますまずはそこからですよ☆　　私も出来ていないですけど　一緒に頑張りましょう！！