心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25493

マイナスになるばかりでいいことがないのです。私もいっしょです。いつも追い詰めれれて、責められて、要求することができなければ、存在が消されてしまう不安があって疲れます。自分を責めないと悪魔によって、存在を消されてしまう。病気になって、短命になりたい。自殺することを考えなくてもすむ。幸せになりたいと思う余裕もなし。働く必要もない。死にたいのに、死ねないのが苦しい。

ちゃお
ここでよく書くトロピカーナから
君に素敵な詩を送ろうと思う
幸せですか幸せですか貴方今
何より其れが一番気がかり
みんなみんな幸せになれたら良いのに
悲しみなんて無くなれば良いのに
幸せですか幸せですか貴方今
悲しみなんて無くなれば良いのに。
キューブさん。

＞もうダメだぁ、どこに行っても１人。
誰か来てよぅ…。
私だって、一人で悩んで苦しんでどうにでもしてくれーって感じで思っている事も有ります。一人ぼっちを慰めるためにずっと朝から夜までUOってるし。
いいよ、泣きたくなったらうちのアドレス乗っけるから
此処においで！

最近、とある映画をみました。
その映画は家族愛・恋愛についての映画です。
愛していた妻が死んでしまい、幸せにしてやれなかったと自分を責める夫。
死んでしまった大好きな母親を帰ってくると待っている子供。
私はその映画をみて自然と涙が溢れてきました。その家族を羨ましく思いました。
私もそのような家族にうまれたかった。親に愛されたかった。
好きな人にも大事にされたい、愛されたい。
私は人に愛されることを強く願っているのだと感じました。
愛しく思ってほしくて、大事にしてほしくて、必要としてほしくて。

けれど、愛されるというのはどういうことなのか。
人を愛するということはどういうことなのか。
考えれば考えるほどわかりません。
相手のためにお金を出して尽くすこと？
相手の言うことを全て聞き入れること？

私には人と付き合っていくこと、生きていくことにはよくわからないことがたくさんあります。
愛するって何ですか？
信じるって何ですか？
幸せって何ですか？
何で生きないとダメなんですか？
私の生を望んでいる人はいるのでしょうか？

最近、そんなことを考えています。

生きてるのが辛くて辛くて仕方ないんです。
毎日今日こそはって頑張ってみても、
マイナスになるばかりでいいことがないんです…。
その挙句に心臓の病も見つかってどうしようもなくて。
私は生きてる価値がないんでしょうか。
もっと生きたいと思えば思う程、自分を追い込む人生に
もうこりごりなんです。
自分がいけないのだと責め続けることを止められない。
幸せになりたいと願う毎日です。
周りにこれ以上の迷惑もかけられなくて、
短い人生かもと思い今は毎日学校に行きつつ働いています。


どうして私には、幸せの二文字が遠い存在なんだろう…。

掲示板に書き込んだら、規約違反で注意されました。
メッセンジャーの登録名で「死にたい」なんて言ってる人がいました。
ボクはあろうことか、ダミーのアドレスからその人に話しかけました。
でも、その人に不快感を与えてしまっただけで、話が上手く出来ませんでした。
ダミーのアドレスを使ったのがいけなかったんです。
そんな馬鹿な事したら、不快がられて同然です。
話がしたかった！話がしたかった！
ただそんな勝手な衝動に振り回された自分が馬鹿だった！
キューブなんて、消えろ！
キューブなんて、消えろ！
キューブなんて、消えろ！
キューブなんて、消えろ！
悲しい、でも泣けない。
もう、自分なんて馬鹿であるばっかり、もう馬鹿でいたくない、馬鹿だからって非難されたくない！でも、馬鹿な事をする自分がいる！もうそれが嫌！
馬鹿！馬鹿！馬鹿！馬鹿！
どう泣けばいいの、とても悔しいのに！悔しい。
悲しい…。
悲しい…。
悲しい…。
もうダメだぁ、どこに行っても１人。
誰か来てよぅ…。
ボクとお話してくれる人、来てよぅ…。
でも１９年経っても、現われないから、無理だ。
多分、ボクが話かけた人は、ボクよりも重症だったんだ。
でも、シグナルを無差別に送ってた。
ボクはただ、そのシグナルを受け取って話したかっただけなのに！
ヤリカタが間違ってた、もうすべて間違ってた。
滅茶苦茶だった…。

これは、キューブがめちゃくちゃである事を示唆します。
ごめんなさい、また自分に傷を与えます。
心が痛すぎて、もう無理。
腕の傷、いつになったら、消えるんだろう。
話がしたい、話がしたい、話がしたい。
もし、そのような事が出来ないのならば、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、逃げるために自殺するしかない、でも、その前に泣きたい。

始めまして。私は今自分は死んでしまっても良いと思っています。私には彼氏がいました。でも彼氏は１個上で今年受験です。部活はもう引退したのですが、これからある体育祭や文化祭の準備とかで忙しくなってなかなか会えなくなるから卒業するまでは付き合えないと言われてしまいました。今まで彼氏にすごい愛されてきた分今自分が彼氏という人を亡くし誰からも必要とされなくなったとたん自分がいる意味がわからなくなりました。私の元彼への気持ちが強すぎる分寂しさが増してしまいます・・・楽になりたい。もう考えたり泣いたり不安になったりするのはイヤだよ

ごめんなさい、ボク、泣きたいくらい悔しい。
馬鹿な事ばかりしてきて、みんなに迷惑ばかりかけて、情けなくて…。
だから、みんなボクに責任押し付けちゃっていいよ。
ボク、とても悪い子だから、それっぽっちの事なんて全然大丈夫だからさ。ｂ

ていうか、ボク、泣きたい…。
悔しい。

最近、とある映画をみました。
その映画は家族愛・恋愛についての映画です。
愛していた妻が死んでしまい、幸せにしてやれなかったと自分を責める夫。
死んでしまった大好きな母親を帰ってくると待っている子供。
私はその映画をみて自然と涙が溢れてきました。その家族を羨ましく思いました。
私もそのような家族にうまれたかった。親に愛されたかった。
好きな人にも大事にされたい、愛されたい。
私は人に愛されることを強く願っているのだと感じました。
愛しく思ってほしくて、大事にしてほしくて、必要としてほしくて。

けれど、愛されるというのはどういうことなのか。
人を愛するということはどういうことなのか。
考えれば考えるほどわかりません。
相手のためにお金を出して尽くすこと？
相手の言うことを全て聞き入れること？

私には人と付き合っていくこと、生きていくことにはよくわからないことがたくさんあります。
愛するって何ですか？
信じるって何ですか？
幸せって何ですか？
何で生きないとダメなんですか？
私の生を望んでいる人はいるのでしょうか？

最近、そんなことを考えています。

赤ちゃんを　産めるのっていいなあと思います。産み　育てることができるのであれば　どうぞ新しい命を大切にしてください。

生きることに目を向けて。

私は　様々な事情でもう出産はしないです。また、セックスレスなので
今の家庭では　妊娠のしようもない（笑）

好きな人がいて　その人と私の子どもがほしいと思いますが、それまたややこしい事になるので　それも無理。

それに　４０になっての出産は　私には体力気力ともにちょっときつい。

前にもここに書いたことがありましたが、もし　永遠の若さと命があるなら　愛する男達との子どもを　たくさん産みたい。大切に　大切に育てて　そっと　この世に返したい。

子どもは　いいもんです。私が　育てられている感じです。

こんにちは、モクレンと申します。

>せっかく決めた仕事を、また一日で辞めてしまった。

私もせっかく決めた仕事を３ヶ月で辞めてしまいました。
１年頑張るつもりだったのに、すごく自分が情けなかったです。

>一体自分は何をすればいいのか。ハローワーク通いにも疲れてきた。

私も寅次郎さんと同じ状況ですよ。
お気持ちお察し致します。。。
毎日ネットで探せる求人には目を通すものの、
これならというものがなく、うつうつと日々を過ごしています。
自分は家族からしばらく休養するようにといわれ、
少し安心してもいます。
これで仕事を探さなくてもいいんだ。と。
ずるいですよね。
病気でも、働かないと食べていけない人もたくさんいるのに。
家族に感謝して日々を過ごしています。
寅次郎さん。
少し休まれてはいかがでしょうか。
履歴書をたくさん書いて、ハローワークに通い詰めて、
お疲れになったでしょう。。。
何だか、痛々しくて辛いです。
仕事をする前に、仕事ができる身体を作らないと。
（自分もそうなので、偉そうに言えないのですが(;^_^A　）

奏さん、そしてこちらをご覧も皆様はじめまして。
椿と申します。
今日はじめて参加いたします。どうぞ、よろしくお願い致します。
奏さん、その後落ち着きましたか？
あたしは、奏さんを知りません。ですが、死を選ばないで欲しい。必ず、悲しむ人がいます。
あたしも悲しいです。多分色々な理由で、現在辛い思いをしていると思うし、訳もなく漠然とした不安なのかもしれない。
しあたしは、わからないから軽々しく言われたくないかもしれない。もし、あたしがこう書くことで傷ついてしまったら、ごめんなさい。
休む場所がない・・。ここに来てお話しませんか？
あたしは未熟な人間だから期待には添えないかもしれないけど少しでも力になれるように頑張ります。

1度も結婚せず1度も身ごもらず
家族も皆死んで
もう直ぐ閉経する
仕事も辞めて
1日誰とも話すことさえない
結婚したい
子供が産みたい

ごめんなさい。

> 何度も頑張ろうと思ったけど、駄目でした。同じことの繰り返しです。
自分も、いつになっても経験を自分の力にできません。
やってみても、上手く行かない事が何度も。
自分はぱんさんよりも短い人生しか経験しておらず、
ぱんさんに何の示唆も出来ないことが歯がゆいです。


>　今の私は過去を嘆くことしかできない。２２年生きてきたうちのたった１年の出来事なのに。忘れられず、それが全てのように思える。

それは、今は「何故こうも自分を苦しめるんだろうか？」としか
思えないことと思います。自分も、たった一夜のことが、どうしてあんなに自分を路頭に迷わせたのかがずっと理解できないでいました。ただ、どんな意味にしろ、それ程までに強い何かを残す１年は、誰もが体験できるものではないように思えます。
今は、そんな経験なんかいらない、とお思いになられるかも知れませんが。。
自分は、それが何か大きな力になって自分に返って来てくれるものと信じています。


> 強くなんてなれない。頑張れない。

そう思える時間は、誰もが過ごすことだと最近になって強く思います。そんな時、頑張るってことが、当たり前のことだけど、
すごく、途方もないことのように自分には思えます。


未来に向かって前向きに生きようとしない自分を顧みず、安息だけは得たいと嘆く。

僕もそうです。ここにいらっしゃる方もまた、そうなのでは？と思います。


> どうして私は今も生きているんだろう。死のうと思って手首を切っても痛みと血とで途端に怖くなる。死ぬのは怖い、でも生きるのは恐ろしい。他人が怖いし自分は嫌い。
> どうしたらいいのか分からなくなりました。

どちらが正しい選択か。
それはきっと誰にも決められないことだと自分は思います。
誰かが決めちゃいけないんだ、とも。
ただ、生きてみて『やっぱり逆がよかった』と思えはしても、
死んでみて『やっぱり逆がよかった』とは思えないのではないでしょうか。

言葉が足らないことをお詫びします。

> > 「あなたたちは、自分のわがままで堕胎したのだから、将来も子供なんて産んではいけないのよ！」って言いますか？

> あたしは言いたい。その産んであげられなかった子に申し訳ないと思わないのか？ただ供養すればいいと思ってないか。＜

子供を中絶した方達の中には、もしかして、単に自分自身の罪責感みたいなものを埋めるために水子供養した方もおられるかもしれません

当事者にしか分からないですよね

昨日お話しした水子供養をしているお寺の入り口に喫茶店があり、店の中にはノートが置いてありました。そのノートを開くと、水子供養に来たと思われる女性やカップルなどが自分達の思いを綴っていました。書かれた内容をはっきりとは記憶していないのですが、決して「供養すればすむ」って簡単に考えているような印象は受けなかったように思います

わたしには、前述の友人以外に、中絶したことのある友人がもう二人います

一人は、今８０歳を過ぎておられる女性で、若い頃に中絶をしたそうです。彼女は今も不自由な足で歩き回って祈りと奉仕の生活をしてます。中絶をした女性達の集いのようなものも開いてるようです

もう一人は、今、命に関わる仕事に就いています

・・・
ヤシマさん、貴女は既に赦されていると思います
彼女達も既に赦されていると思います

誰に赦されているのかって？

わたしの個人的信仰で言えば、神さまに、そして堕胎した子供に赦されていると思います

中絶することが良いと言っているのではありません
でも、中絶したことに罪悪感をお持ちで、一生かかっても償えないとお思いになり、この投稿欄でこんなにお辛いことを書いておられる貴女は、既に赦されているとわたしは思います

償いは、ヤシマさんだけではなく、私達みんなでしていかないといけませんね

妊娠して悩んでいる女性を温かく受けとめたり守ったりするような環境がまだ出来ていない、そんな社会をつくったのは、私達人間みんなの責任だと思うから

ヤシマさんが一生かかっても償えないとおっしゃるのなら
その重荷は、私達人間みんなで背負うべきものだと思います

そして、この破壊と殺戮と憎しみあいに満ちている私達人間の歴史の中で、少しでもいいから、希望を生み出すことが出来たらと思います

私は夫の暴力でお腹の子が流れたので、ちょっと違うかもしれません。けど、しばらく水子供養のお寺には行けなかったです。『あの子は泣いてるんだ。この世に生まれてこれなかったこと』『あの子は責めてる。私が殺したんだもの』。もっとお腹をかばえば良かった、私が変わりに死ねばこんな想いは抱かなくて済んだ…夫とは別れ、彼が出来ても結婚とかの話は出来ません。どうしても怖くて、話を逸らしたり鬱のときは『どうせ見る目が無かったのよ、世間は皆こう言うの。「結婚する前に解らなかったの？殴られたのは貴女にも責任あるでしょう。我慢すればまた、違ったのよ」って！幸せな結婚はね、どうせ片方の１００％の我慢で片方の幸せ。私はそうだったの』と心にも無い（心の底にある事かもしれません）偏見とか妬みを交えてつい、言ってしまいます。そこに以前の夫を愛してた自分がいる事（今は愛してません）と、今でも流れた子供に私が第二の人生を歩むのは申し訳ない…幸せになるのは許されないんだ。そんな想いが頭と心をよぎってしまいます。せめて言葉で伝え合えたならと今でも、想います。取り留めの無い事を申し訳ございませんでした。

色々　嫌な事件が起こります。様々な人が関わって傷つけ合う。
どうしてかな。

主義、思想、宗教、怨恨
色々　理由があるけれど　事件を起こすその人達も　しっかりと心を抱きしめてもらえる人がいたら　そんなこと　しないのかな。
どのような理由も　抱っこ　には　かなわないような気がする。

ちょっと　飛躍しすぎかも知れませんが　娘を抱いて　思いました。

レポートを書くにあたってリストカットについてかかれてある本を何冊か読みました。
自分自身高校３年時にリストカットを始めてから今でも、軽く足を切ったりなんやりしてしまってるんですが、
結局自分の生活の一部というか、切ってる自分をもうひとりの自分が見てるという感じで
血が流れるほどの切り傷でもない限り切った直後には切ったことは忘れてます。
切ってる最中は痛みを感じないので、切ってから痛みがあるかどうかで現実感が変わってくるんです。
最近はもう傷も浅くて、切ることに執着もないような気になってるんですが、

それでもやっぱり切るんですよね、なんかもう切るってゆうよりかすってる感じですが、
自分は切ってるコトが好きみたいなトコロがあって。
なんで切るんかな…？？？自分は自殺は絶対嫌やと思ってるので、死ぬ気は欠片もないのに。
でも切るんですよね…？？？不思議…？？？

思春期の子を持つ親として、また現在の日本の状況を知るのに、先生のサイトを参考にしています。
さて、ニュースでこのような記事を見つけました。「学校に行かず、働かず、仕事を探そうともしない「ニート」の増加で、日本の社会が活力を失いかねないと懸念する人は計９１％に達した。ニート増加の原因については、「親が甘やかしているから」５５％がトップだった。」私は家族とアメリカに住んでいますので現在の日本の状況はニュースでしか分かりません。このニートという言葉も初めて耳にしましたが、その原因はやはりこのアンケート結果のように親の甘やかしによるものなのでしょうか？

> 「あなたたちは、自分のわがままで堕胎したのだから、将来も子供なんて産んではいけないのよ！」って言いますか？
>

あたしは言いたい。その産んであげられなかった子に申し訳ないと思わないのか？ただ供養すればいいと思ってないか。


あたしにはそんなことできない。
だから子供は産まないって決めた。
産みたいけど産まないって決めたんだ。
あの子が許してくれる訳ない。その芽生えた小さな命を摘んだのはあたしだ。これは一生かかっても償えない罪だ。

ヤシマさんは、過去のお辛い体験があって、結婚が怖くて出来ないとお思いになり、また堕胎なさった子を思うと申し訳なくて子供を産めないとお思いなのですね

でも、ヤシマさんの書き込みのタイトルは
「結婚したい、子供が産みたい」ですよね
このお気持ちも、どちらも怖くて出来ないというお気持ちも
貴女の正直なお気持ちですよね

両方の気持ちの板挟みになって苦しんでおられるのでしょうね

もうずっと前に、鎌倉の水子供養をしているお寺へ行きました
わたしの友人が中絶をした後、そのお寺に水子供養して頂いたと聴き行ってみたのです。そこには数え切れないほどたくさんの水子地蔵が並んでいました。水子地蔵の数だけ、中絶された命の親達もいるということですね

ヤシマさんは、子供を中絶して水子供養に来た、たくさんの親達を責めますか？

「あなたたちは、自分のわがままで堕胎したのだから、将来も子供なんて産んではいけないのよ！」って言いますか？

きっと、ヤシマさんは、そんなことをこの方達におっしゃったり、彼らを責めたりなさらないのではないかしら

もし彼らを責めないのなら、どうか御自分のことも責めないで頂きたいと思います

世界中で多くの子供達が色々な状況の中で死んでいて、そこには
堕胎された子供も含まれるでしょう

これは、私達人間みんなの責任だと思います
だから命は、私達みんなで守って行きたいと思っています

ヤシマさんが今後、子供を産むことがいけない筈がないです
本当に愛し合って結婚したい男性が現れたら結婚なさり
子供も産んで頂きたいです

愛は死よりも強いと思います
新しい愛によって死を打ち砕き、傷を癒すことが出来ると思います

新しい命を大切に幸せに育てたら、ヤシマさん御自身だけではなく、この世界に新しい幸せが生まれると思います

＞バツイチのわたし。結婚は･･･またあんな辛い別れがくるならって思うと怖くてできない。＜

再び傷つくことを恐れ、愛することを恐れてしまうのですね

でも「結婚したい、子供が産みたい」というお心を
大切になさって頂きたいです

出逢いは不思議
何処でいつ起こるか分かりませんね

貴女の「結婚したい、子供が産みたい」というお心それ自体が
貴女を、新しい出逢いへと導いてくれるのかもしれないですね

心の扉を開くのがまだ怖ければ、心の門を開いておかれると良いかもしれませんね

貴女のお幸せと癒しをお祈り申し上げます

モクレンさん　こんにちは。お久しぶりです。

とても　切ないお気持ちが伝わってきます。亡くなったご主人様が　心の中で　今も生き続けていらっしゃるのですね。

おつき合いしている方と一緒にいて　モクレンさんが幸せで、生きる希望につながるのならば、ご主人様は　喜ぶのではないでしょうか。

自分が死んでしまったことで　あなたが苦しみ　悩み　幸せになれないのであれば、ご主人様も心残りで　安心できないのではないでしょうか。

どうぞ　誰にはばかることなく、お幸せになって下さい。亡くなられたご主人様も　望んでいらっしゃると思いますよ。

心の旅に出よう


　　旅は道連れ　世は情け
　　祖で振り合うも何かの縁
　　昔人は言っていたよな

　　人は時を歩く旅人
　　決まったレールを乗って平凡な人生
　　途中下車をしてもいいよね

　　人生という名の山登り
　　原生林を見ながら
　　ゆっくりと歩く
　　あせることはない
　　山はなくならないよな

　　いろいろな道
　　いろいろな人たちとのふれあい
　　森林浴
　　恵みの雨

　　大地にしっかりと栄えている草花
　　急がば回れ
　　いろいろな体験が心を強くする
　　いろいろな人とのふれあいが心を癒す
　　心の洗濯だ
　　また、旅に出よう

どれも怖くてできない。
バツイチのわたし。結婚は･･･またあんな辛い別れがくるならって思うと怖くてできない。

子供は･･･１３年前にあたしのわがままで堕胎してしまったあの子に申し訳なくて産めない。

だからあたしはずーっと一人ぼっちで生きていくんだ。

いや･･･生きていたくない。
無駄な人生。

おくりたくない。
病気にならないかな。災害に巻き込まれないかな。
事故にあわないかな。そればっかり考えてる。

関東は台風ですが、皆様お住まいの所はどうでしょうか…心細く辛い想いをなさってはいないでしょうか？皆様がどうか無事でありますように…私の叔母は身障者で歩けなくて、しゃべる事も出来ません。でもこんな日は首がひどく痛くなります。体が痛いと心も痛くなりますよね…痛かった過去があると、荒れてる空が心を乱す時があります。私もそうです。こんな日は急に泣いたりします。幼い日、３日間独りぽっちで暗い部屋で飲まず食わずで過ごして発見された事を想い出してしまいます。こんな日はＴＶも聞いてなくても点けっ放しで電気も点けっ放しでないと目をつむれません。この台風が去りますように…心からも。日常の生活からも。

はじめて、このサイトに来ました。

子供がいじめを受け３年目、
先生・本人・親に報告しても改善されるどころか、
陰湿になってきました。

友達（３つ年上）からのイジメなので、
子供は自分に都合の良いことしか言わないようで、
そのお子さんの親は「お宅のお子さんとは接点がない！」とおっしゃり、
全く、認識が違います。
目の前で殴る、蹴る、足を踏んづける、馬鹿XXとうちの息子を呼び、
顔のことでからかう・・・（息子は楽器を持っている時なので、
無抵抗、相手のことはクン付けで呼ぶ）。
しかし、楽器教室なので、３つ年上にもかかわらず、息子の方が腕前が上、というのも、問題かもしれません。

先日、目の前で、そのお子さんが発表会の際、別の女の子に暴行を加えいたため、
主人が「いい加減にしなさい！」とその子の頭をはたいてしまったため、
向こうの親が「子供に手を上げた！演奏前なのに！」と猛抗議を受けました。
もちろん、説明の上、きっちり謝罪はしたのですが、
今度は向こうの腹が納まらなかったようです。

しかも、いじめる親を擁護するボス格の親から電話があり、
「あなたのような態度だど、教室でやっていけない」と言われ、
踏み潰された気分でした。
何事も「縦社会、先輩後輩が大事」とまで言われました。

「今まで我慢して頑張ってきたけれど、もうやめるしか、
方法はないかな、でも楽器を楽しいと思って一生懸命練習する
息子達に申し訳ない」という気持ちで、
もう、どうにも情けない気持ちでサイトを漫然と読んでいました。

まだまだ、身の振り方は決められない状態ですが、
「癒し」のところを読ませて頂き、
「戦わないのがいい」と思いました。
「勝ち」などない、と改めて、思いました。

心が曇って、大事なことが見えなくなる前に、
読ませて頂き、感謝しています。
ありがとうございました。

　せっかく決めた仕事を、また一日で辞めてしまった。原因は腰痛。「労務」の仕事で腰を使わないで済む所はない。このままでは本当に浮浪者になってしまう。
　統合失調症のため吃音が残り、しゃべる仕事はもとよりできない。一体自分は何をすればいいのか。ハローワーク通いにも疲れてきた。

こども国連環境会議　の
http://www.junec.gr.jp/top.html

２００５フォーラム　プレセミナー
平和と安全：子どもの安全環境と学校、地域、家庭それぞれの役割
8/2〜4
国際連合大学 ３階 ウ・タント ホール　/　千代田区立麹町小学校
http://www.junec.gr.jp/news/invitation/2005/aug_pre/frm2005_prej.html

8/3（水）
分科会５　危機に直面した子どものメンタルケア講座　担当：碓井
http://www.junec.gr.jp/news/invitation/2005/aug_pre/pre_day2.htm

有料ですが、ご関心のある方はぜひどうぞ。

何度も頑張ろうと思ったけど、駄目でした。同じことの繰り返しです。今の私は過去を嘆くことしかできない。２２年生きてきたうちのたった１年の出来事なのに。忘れられず、それが全てのように思える。
強くなんてなれない。頑張れない。どうして今まで生きてきたのだろう。何に期待して今も生きているんだろう。
まだ誰かに、何かに救われる日がくるなんて思い上がっているんだろうか。未来に向かって前向きに生きようとしない自分を顧みず、安息だけは得たいと嘆く。
どうして私は今も生きているんだろう。死のうと思って手首を切っても痛みと血とで途端に怖くなる。死ぬのは怖い、でも生きるのは恐ろしい。他人が怖いし自分は嫌い。
どうしたらいいのか分からなくなりました。

先日、私の不特定多数の方々へのメッセージに対してわざわざの返信ありがとうございました。

いま、闇の住人さんはとても疲れているのですね。苦しいのですね。

ここにはたくさんの友達がいらっしゃるのですね。その方たちのこころの声が聞こえます。

モクレンさん、こんにちは

> しばらく反省して、落ち込んでます。。。
> もがいてあがいている自分を、ちょっと見守ってみます。

この文章から感じ取れる「感触」・・・わたしはとても好きです☆
妙なプラス思考で誤魔化さないで、ちゃんと御自分を見つめようとしておられるのが、とても魅力的だと思いました。
御自分の良き友となっておられるように感じました。

人を愛せる人間になりたいです。求めるだけじゃなく与えたい。難しいです・・。

こんにちは。
ちょっと心が書き乱れて具合悪いです。
吐き出させて下さい。

人が生きていく上では、
どんな人でもきれい事だけでは生きていけないと思います。
ましてや自分のような半人前にはとても。。。
だけど、人と自分を比べてみじめな思いをしたり、
羨んだりしてしまって嫌です。

新婚さんの友達と集まって、お茶会をしました。
すごく幸せそうで、旦那さんとも仲が良くって
将来にも希望がたくさんあって…
すごくキラキラしていて、キレイでした。
それに比べて私は、今何をしているんだろう。
正直、羨ましいです。
自分はなんてみじめなんだろうと思いました。
きっと結婚して、旦那さんと一緒に暮らしていた時は
私も同じように幸せそうだったんだろうなと思います。
こんなこと考えたくないのに、
自分は汚い。
こんな自分は大っきらいだ。
頭が痛くて、気持ちが悪くて仕方ないです。
気を失ってしまいそうです。（それなら楽なのに）

最近、彼氏ができました。
夫のこともあってとても迷ったのですが、
健気に自分のことを待っているといってくれた彼の気持ちと、
誰かの支えをなくして、自分はもう生きられないと感じ
彼に付き合ってもらうことにしました。
だけど、夫への申し訳ない思いと、
彼にも嫌な思いをさせていないかと気が気でなりません。
こんなことをうじうじ考えるくらいなら
一人でいればいいのですが。。。

彼は結婚していたことも、うつ病であることも知っています。
だけど、こういう気持ちの葛藤を相談できなくて
一人で悩んでます。
（頼れるというよりは、守ってあげたいような彼なので）

もう、自分が嫌いで嫌いで死んでしまいたいです。
自分のことばかり考えて、どん欲で、弱虫で、汚い心の子。
人から優しく「そんなことないよ」って否定してもらいたいんだ。
最低です。
しばらく反省して、落ち込んでます。。。
もがいてあがいている自分を、ちょっと見守ってみます。

こんにちわ。高３の雫と言います。
私自身は小学校６年間いじめられたという過去を持っています。
いじめや教育問題、生きることを考えるＨＰをつくりました。
私が伝えられることは伝えたいな・・と思って。
それで、少しでも明日に繋げていってもらえることがあればいいなと思うんです。
いじめ伝言板は、朝日中学生ウイークリーを意図しています。朝日中学生ウイークリーは、昔私もずっと読んできて投稿したりしていたものです。
もし、これを見てくれる人の中に今読んでるよ！っていう中学生がいたら嬉しいな。
今、悩みを抱えている小中高生、ぜひきてください！
また、大人の方でも関心のある方はぜひきてください！

生きていきたくなくても、僕らは生きていかなきゃならない運命だから・・・
だったら、生きることについて考えていこう
だったら、明日に向かってできることを考えていこう

http://www.geocities.jp/tomorrow7catch/

【心の傷・明日への扉】

トロピカーナさん、これも良いお話ですね☆
世の中まだまだ捨てたものではないなあと思います

> 自分を許してくれる優しさ。
> 其れを人間は求めているのだと思います。

そうですね・・・本当に

今回のお話は、まさに「許す」という英語の語源を象徴していると思いました

英語のforgive（許す）は、元々give for(〜の代わりに〜を与える）という意味らしいです。良くないものの代わりに良いものを与えることがforgive（許す）という意味なのだそうです

日比翁助氏は、まさにそれをなさっていますよね

仕事でミスをした下足番さんに、減給したり、厳しく叱ったりする代わりに、減給分より多くのお金が入った包みを渡されたのですね

＞自分を許してくれる優しさ。
其れを人間は求めているのだと思います。＜

本当にそうですね・・・

そして
自分が自分を許してあげることも
人間に必要だとわたしは思います

心がほっとするようなお話を、有難うございました！

奥様を亡くされてまだ、3年なんですよね…心の中は。私は別れたとはいえ流れた子供がいたという事は決して忘れられませんし、きっと心の中で『まだ何年』とか『あの子の年は止まったままだね』と想うでしょう。けれどその言葉の中に奥様を思いやる心が感じられました…残された西原様はとても悲しくてお辛いでしょうけれど、そこまで想われてとてもお幸せな奥様だと事情の解らない私はその文面だけで想ってしまいました。別れた夫は『もし私が死んだら』と私が言った時、『保険金あるなら万歳してやるよ。後はテキト−』と言われましたから…夏になり心も丁度疲れが来る時も多々あります。ご自愛下さい…お祈りしています。お力になれなくてすいません。

はじめまして・・・西原義晃さん

> 妻を亡くして３年

この短い言葉に、西原さんの、どれ程深い想いがこめられているかと思うにつけ、申し上げる言葉もないわたしです

この三年間を、筆舌に尽くしがたいお気持ちで、お過ごしになったのではないでしょうか

お寂しさが、ひしひしと、わたしのこころに伝わって参ります

この投稿欄に、書き込まれたことで、わたしは、西原さんが奥様をお見送りになり、三年の時間が過ぎ、今この時も、寂しさを胸に抱いておられることを、覚えていたいと思いました

そして、お祈りさせてくださいませ

住む場所は違っても、寂しさのうちにおられる西原さんと
つながっていられたらと思います

下記のホームページを見つけました
ご存知でしたら、ごめんなさい

http://love-sharing.com/lovebbs/

何の助けにもなれず、すみません
でも、心の中で、西原さんとつながっていたいと思います

自分を許してくれる優しさ。
其れを人間は求めているのだと思います。
こういうことをしてくれた人が、過去に居ました
日比翁助氏です。
ひびおうすけ氏は、今の三越百貨店を作られた方で
時代劇を見ていただければ大体分かると思いますが
お金持ちのお嬢様や、お金持ちの奥様を上に上げて
番頭さんがお相手をして売っていたのです。
だから、下足番と言う仕事をする人も居たのです。
あるとき、下足番の仕事が悪くお客様に迷惑を掛けたと言う事で
【減給処分】になりました。翌日、下足番の上司が【日比社長がお呼びだ、用件は何か分からない。７時にお宅に伺うようにと言われているから遅れないように】とのことを彼に伝えました。
彼（下足番）は、最終通告の、解雇と、強い叱責を覚悟の上で日比社長の家を訪ねました。解雇どころか、社長曰く【籠に乗る人担ぐ人其の又草鞋を作る人】つまり、籠に乗る人も、担ぐ人も、草鞋を編む人が居なければ何も出来ないということです。
帰り際に、日比社長は、下足番に紙包みを渡しました。
家に帰った下足番は驚き、涙しました。
なんと、減給分より多くのお金が入っていたのです。
こんな人が現代に居るとは思えないけど
こういう人が経営者だったら私は定年まで付いていきたいと思います。

トロピカーナさん、心に沁みる、希望を与えてくださるお話を分ち合ってくださって、本当に有難うございます。

感動しました・・・

生活保護１１０番のサイト、ご覧になったのですね・・・

＞もちろんみんな責めました。その時にある看護婦さんが泣きながら言ってくれた言葉があります「この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ」と。＜

癒される言葉ですね・・・
ナースのなかには、このような状況で、中絶をした女の子に、そしてその家族に、どのように声をかけて良いか、分からなくてただ立ち尽くしてしまう人も多いことでしょうに・・・

このナースは、うわべではなく、心の底から訴えていらっしゃるのが、読んでいるだけで、伝わって来ますね。

「責めたって何も変わらない。自分を赦してくれる優しさに出逢ったとき、初めて人の痛みに目を向けることが出来る」

・・・深い言葉だと思います。

妻を亡くして３年

こんばんは。
風邪が長引いてなかなか治りません。

彼も激務がたたって体調が悪く、辛そうです。

彼の事が心配で「休んで」とお願いばかりしてしまいます。
これは、お節介なのでしょうか？
彼は、ＴＯＰにたつ立場上、会議・出張・懇親会と忙しく
休む事もままならない状態です。

彼なりに色々と勘案して仕事をしているとは思うのですが
「辛いけど頑張る」とメールが日に何通も来ると心配です。
元彼や事故で亡くした事があるので過剰反応しすぎるのかも
しれません。
れっきとした大人に向かって、やいのやいのと言うのは
耳障りなのかもしれない・・・と思いつつ言ってしまい
ましたが、もう、言わない事にします。

心配して気を揉んでも仕方ないことだと思うのです。
彼は彼なりに自分の体調を考えているだろうし・・・。
会ったときに「ほっとする」と言われるようになりたいな。

鷹揚になるのって、難しいです。

支離滅裂でごめんなさい。

限界はまだだと言い聞かせて頑張ってみたけど、無理そうだ。
頼っている人が病院に行けとしか言わなくなった。
もうとっくに行ってる。つらくなったら行くようにしてる。
なのに変わらない。

傷を増やして、増やして…
僕は、死んでいったほうがいい気がする。
だって、邪魔になってる。
傷つけてる。
苦しめてる。
なにがあったか？
そんなの知るもんか。
いつの間にか、僕の中では、死は絶対になってる。
今の僕には『死』がずっとついてきている。

学校でも、家でも、それしか考えられなくなってる。
どこに行けば、僕は、ゆっくり休むことができるんだろう…

先日「元気になったら〜します。」と書きましたが、ちょっと無理っぽいです。

疲れました。
しばらく休んで、少し元気になったら消えようと思います。
レスはいりません。メールもいりません。
休ませてください。ごめんなさい。

薄紅さん有難うございます。
生活保護１１０番のところでめっさ感動する話があったので
乗っけます。
看護学生です。妊娠したのですが、どうしても産めませんでした。小さな命を中絶しました。その後は罪悪感でただ荒れました。高校も辞めて家で暴れました。何度も自分を傷つけました。

もちろんみんな責めました。その時にある看護婦さんが泣きながら言ってくれた言葉があります「この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ」と。

その言葉で全てがふっきれました。茶色かった髪を黒くして、予備校に通いました。そして、今からでも間に合うかもしれないと、大検を受験し、合格しました。そして、今年の春、看護学校に入学しました。

命を殺してしまった分、次は私が命を助けたい。私のつぶれかかっていた心を助けてくれた看護師のようなナースになりたいと今がんばっています。

凄く感動しました。
この人凄い！！！
この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになる
自分が自分で、勇気つけてどうするのって思うけど
ねえ・・・

テロなどがいい例ですが、力こそ正義となっています。日本でも
官僚の談合、ＪＡの産地偽装詐欺など、犯罪もやったもの勝ちといった風潮があります。こういったことが特に子供に影響を及ぼしているのは明らかです。社会学的な点からも分析をお願いします。

私が、大学を卒業してから
もう一年半近くが経とうとしています。

在学中に、セクハラを学校の組織に訴えました。
おりしも、国立大学は独立行政法人化する境目でした。
学内で、処分はおりました。
しかし、教員の身柄は拘束されない、ということでした。
（独立行政法人化してからは、
　自主退職が認められるようになったとのことです）
逃げられた･･･
なぜ、相手は都合よく生きていられるのか。

私のもやもやは、働いても、休んでも、入院しても
ずっとずっと続きました。
苦しい苦しい毎日が続きました。
意識していないように思いましたが、
自分を責める気持ちを拭い去れなかったように思います。
「あなたはなんにも悪くないんだよ」と
一人だけ言ってくれた人がいました。

周りの人は、私にどんな言葉をかければいいのか
分からなかったのだと思います。
思いやりの言葉が、反対につらい気持ちを呼び起こすことも
よくあったように思います。
周りに追い詰められ（もちろん相手にそんな気持ちはなくても）
自責の念に駆られ、ＯＤして自傷して
救急車に何回乗ったことか･･･（失笑）

けじめをつけるために、と扶助協会を進められ、
弁護士をつけて、示談をすることになりました。
訴えるというのは、とっても労力の要る作業です。
仕事の合間に連絡を取る、過去を掘り起こす、
聞かれたくないことを聞かれる･･･
やっぱりしんどかったかな。

2005年7月20日、示談が締結しました。
これから、私のスタートです。
そんな風にすんなり思いました。
あぁ、、、終わったんだ。
長かった。本当に長かった。
これから生まれ変われるような気がする。
新しい私になるのではなくて、
一味違うアタシになるんじゃないか、と。

人間が、強いとか弱いとかって表現をよくすると思うけど、
強い人間とか、弱い人間とかってどういうことなのか
よく分からないと思います。
それぞれに、それぞれの事情があって、
それぞれの状態になっているんだし
一概にヒトを強いとか弱いとか言う
ものさしで計れないと思います。
0という基準など作れません。

その人にとって、その人の心が弱っているならば、
弱った心を戻す方法を、みんなで悩んだらいいと思う。
弱っている最中の人の、人間性について
どーのこーの言ったって、しょうがないと思う。

ゲームが強いとか弱いとかとは違う。
強い人、弱い人、という言葉はなんか違うな、と
思います。

こんばんわ、碓井先生・CWのけいさん、うすべにさん・・・
凄く感動する話が、生活保護１１０番の中にありました。
ある看護学生が、妊娠してしまいました。しかし、中絶という人が人を殺す。という結果になってしまったのです。
その人は、自暴自棄になりました。
自分を散々攻めた時に
ある看護婦さんが泣きながら、「この子を責めないで。責めてもなにも変わらない。この子は苦しんだ。それでいいじゃないの。お母さん・・・人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ」
この言葉に感動しました。
人はね、責められたってなにもかわらないの。自分を許してくれる優しさに出会ったときに初めて人の痛みに目をむけられるようになるのよ
自分を許してあげる→受容
優しさ・始めて人の痛みに目を向けられる様になる
→Eバーン曰くNP（優しさのある母親）
では無いでしょうか？？？？？？
碓井先生は、ある意味こういうところの【プロ】ですから・・・
間違っているのでしたら追記で書いていただけたら光栄至極に存じまする。

唯さん、再びこんにちは

>もう一度誰かを想う事が許されるのかも迷いました。

もちろんですよ
たとえ再び誰かを愛しても、過去に唯さんが誰か他の人を愛したことと何も矛盾しないと思いますよ

傷ついたり、裏切られたり、離れられたりするのではないかと
そう思われるのも自然な感情だと思います

＞それでも人を愛せたんだと、想いながらこれからの生活の中でも以前よりも自分を表せるようになるだろうか…

わたしはそう思います
少しずつ少しずつ、焦らないで

人を愛することが出来た唯さんご自身が、
まず御自分のことを信じておあげになって頂きたいです

御自分や他者を信じるって、自分や他者の「何を」信じることを意味するのでしょうね？

＞捨てられる怖さからいつ、解放されるのだろう…
鬱の呪縛、日々の恐怖からの解放はいつ訪れるのだろう…＜

辛いですよね・・・

実は、わたしも今ちょっと怖いと思っていることがあります
８月に病院へ入院することがだんだん不安になって来たんです
でも、そういう時って、「怖くない、怖くない」って無理に自分に言い聞かせるより、「慣れないところで知らない人達と出会うのだから、怖くて当然だ、自然だ・・・せいぜい心細い顔をして、心ゆくまで、怖がったり不安がったりしながら病院へ行こう」と今は思っています。それが自分の本当の気持ちなのですから・・・。

唯さん、人生で色々な別れを体験することは、お互い生きていく中で、たくさんあるのかもしれませんね。でも、誰も、私達を捨てるなんて出来ないですよ。私達はゴミではないんですもの。
あなたやわたしから離れる人がいたとしても、私達は捨てられたわけではないと思います。

本当は既に、私達をつなぐ鎖の鍵は外されてるのかもしれません。
既に、解放されているのかもしれません

小鳥とか虫が部屋に入り込んできたとき、小鳥も虫も、窓を開けて外に出そうとするのですが、窓が開いているのに、開いていない窓ガラスに自分をぶつけるんですね・・・ちょっと横へ飛べば窓が開いて部屋から外へ飛んで行けるのに

既に、鎖は解かれていて、新しい扉は開いているのかもしれないのかもしれませんね。苦しい時には、そうは思えなくても

自分を信じて尊んであげて頂きたいですよ

その際、自分の「何を」信じるのか、ということによっても状況は変わって来るのかもしれませんね！

生きていたくない、どこかへ　行ってしまいたいと思うとき
私にもあります。

ああ　また鬱の症状だ、と　悲しくなります。

でも　私、諦めたくないの。

この自分と　つき合い　苦しんだけれど、
良いことが　たくさんありました。

良い出逢いが　たくさんありました。
決して　一人じゃなかった。

四季がめぐるように　人生も　緩やかな円を描く。

今の私は　誰と比べて　勝ち負けを競うものではない。

負けたくないの。
自分に。

鬱の症状が　出ているときは　何をするのも億劫で　人と話をするのも面倒で、どうしても　人前に出なければならないときは　困ります。

作業能率も下がり　仕事がはかどらなくなります。
焦ると　悪循環です。人間関係も　うまくいかなくなったり、または、疎まれているような気がしたりします。

悩んでいらっしゃる方　多いでしょう？

そういうときは　できるならば　休息した方がよいと思います。
有給や　病欠がとれる職場なら遠慮せずに。

また、ご家族や　ご両親に　経済的に頼れるものなら、症状が治るまで
甘えてみることも　大切だと思うのです。

公的機関に　援助を求めることも含めて、助けてもらった方がいい。

そうすることで　自分の価値は　劣らない。
ダメな　自分ではない。

とりあえず　「調子の悪い自分」を　休ませることが　新しい出発です。

トロピカーナさん、こんにちは
強く信仰していらっしゃるう教えがあるのですね
それは、助けになることでしょうと思います

実際、宗教戦争とか、歴史の中で繰り返されているけれども、
あるう宗教の創始者ご自身は、多くの場合、どの宗教でも、仁徳のある方であることが多く私達に生き方を教えてくださると思います

>日蓮大聖人様は、色々な迫害（伊豆流罪。佐渡流罪。顔面に怪我を負う被害、首を落とされる寸前の被害・同士が死んでしまう被害。）に遭われましたが、それでも耐えられた方です。＜

立派な方ですね

>自分は、講釈は垂れるが、どうも上手く行かない物だ・・・
>ううう。。。

わたしはクリスチャンで、神さまは助けてくださると信じていますけれども、病気などで弱りきってしまうとき、簡単に心細くなったりします。でも、弱い自分を識ることは、自分の傲慢さを少しは軽減してくれているようにも思っています・・・本当の意味での謙虚さって物事を見極める時に、鍵となると思います。

トロピカーナさん、今、色々と大変そうですけれども、創価学会を熱心に信仰しておられるので、トロピカーナさんの進むべき道は、あなたの信じていらっしゃる存在が、導いてくださるのではないでしょうか？

創価学会の方達は、とても結束が強いようにも、お見受け致します
わたしのマンションにも、創価学会のご家族が二組ほど住んでおられます。助け合って生きておられるようにお見受け致します。

創価学会関係の方にも、トロピカーナさんが今困っていらっしゃることを、ご相談になるというのは、無理でしょうか。

信じているものがあるというのは、強いですよね。勿論、それが行き過ぎて他者を傷つける（テロとか）危険性は、あらゆる宗教が持っているとも思いますけれどもね・・・。

どうか御自愛下さいませ・・・

うすべに様
ぱん様
レス有難うございます。まさか共感して頂けると想いませんでした…嘘だと想いたく無いですよね。本当に愛したのですから…
すぐには心の整理がつかないから苦しくて苦しくて…もう限界なほどなんです。一生懸命でした。愛する事にも信じる事にも、精一杯でした。疲れ果てるほどに。もう一度誰かを想う事が許されるのかも迷いました。また裏切られたら…と想うのは私が彼を信頼していないのかなと自分を責めたりもします。信じすぎているほどなほど、裏切られる事や、捨てられる事が恐ろしくてたまらないです。それでも人を愛せたんだと、想いながらこれからの生活の中でも以前よりも自分を表せるようになるだろうか…捨てられる怖さからいつ、解放されるのだろう…
鬱の呪縛、日々の恐怖からの解放はいつ訪れるのだろう…

心の病気になるような　そんな自分が情けないと思ったこともありました。

きっと、私は　劣った人間だ、だから、心の病気になったんだと、
自分をせめたことも
病院へ行って　薬をもらうこともダメな証のように思えたこともありました。

今　やはり　抑鬱を抱えています。
世の中、随分　オープンになったとはいえ、「私、鬱病なの」と、大手を振って　言える場所はまだまだ少ないです。
だから、あえて言いませんが

私　昔のように　私をダメな人間とは思いません。
だって　病気だから　病院へ行って　薬を飲んだら、気分は回復するし
生活の仕方に　気をつけるだけで　病気とつき合いながら　生活していけます。

「病気」は　気力や　根性では　直りません。

私の恩師に　心理学部の教授がいます。その方は躁鬱病でした。
「僕は　躁鬱病だから」と、いつも明るくおっしゃっていましたが
お辛いこともあったと思います。それでも　講義内容は　学生達を魅了するものであり、御著書も　出版なさっていらっしゃいます。

躁鬱病であることを　しっかり受け止め　つき合いながら生活していらした先生。

「大学教授で　頭がよいし　特別だ。」と　思ってしまえば　それまでですが、私は　そうではないと思います。

自分の「今」を　しっかり受け止める勇気が　あるか、否か。
姿勢が　生き方を変えていく。

たとえ　鬱で　死にたいときでも。

トロピカーナさん

こんにちは、けいです。お久しぶりです。
僕の名前が出ていて少しビックリしました(笑)。

うすべにさんのお言葉通りで、まだまだいろいろな可能性があります。
決して「死ぬしかない」わけではないと思います。大丈夫、大丈夫。

それよりも、トロピカーナさんが実際行動に
移せるかどうかの方が心配になります。

>振る舞い→行動であると私は思うのです。

「こうすればいい、ああすればいい」ということは
自他共にわかっていても
なかなか行動に移せない時もあります。

自分が取っ掛かりやすいことから
手をつけてみられてはいかがでしょう？

こんにちは、唯さん。初めまして。私は結婚したことがありませんが、今凄く過去に捕らわれてしまっています。

＞誰か解って…愛が壊れても愛した日々に偽物がないって事…愛が憎しみに変わっても最初から憎んでいた訳ではなく、違う形で出会っていたという事…

＞『子供がいないうち別れてまだよかったのよ。』『あんな人よりもっと良い人がいるよ。』過去の事だけどあの日々を偽物だと言わないで！ともう一人の私が叫んでいます…

私は付き合っていた人に１年間嘘をつかれました。凄く大好きで、何でも言える関係だと思っていたのに、付き合っていた期間の半分以上、よく知っている女の子と二股されていました。やり直したいと言われてもう一度信じたけれど、また裏切られ、怒ったら切れて暴れられたり、「俺はお前だけが好きなわけじゃない」と怒鳴られたり・・。
終いには手首をざっくり切ってリストカットが癖になってしまいました。

私も友人達に、「今分かって良かったじゃない」「あんな奴より絶対もっと良い人がいるよ」と励まされますが、そうではないんです。そうではなくて、あの日々が嘘だったと思いたくないんです。私は騙され続けていて、嘘をつかれ続けていて、その日々を、自分で嘘だと思ってしまっていることが、凄く苦しいです。私は何だったんだろう。私は何なんだろう。分からなくて・・

生きている限りずっとこんなことを考え続けてしまうのなら、もう死んでしまいたいって思うことがあるんです。今は親しい人でも心から信じることができません。怖くて・・。

はじめまして、唯さん

＞過去の事だけどあの日々を偽物だと言わないで！ともう一人の私が叫んでいます…＜

偽物ではないと、わたしも思います

偽物ではないからこそ、唯さんは、今苦しんでおられるのかもしれませんね

偽物ではなく本物の関係であったとしても、真実の愛だったとしても、思ったように物事がいかないことがあるのですね

物事は、人間関係は、結果だけを見て良いとか悪いとか言い切れないものだと思います・・・プロセスも大事ですよね

唯さんがその彼を愛した日々は、決して偽物ではないと、わたしは思います。他人にどのように言われても、唯さんが彼と過ごした日々、彼への愛は、偽物ではなかったと思いますよ。
唯さんは、いのち一杯愛したのだと思いますよ・・・そして精一杯のことをその時その時なさって来たのだと思います。

ただ、本当に愛していても、人は色々と複雑で、人生には思わぬ出来事とかも起こって、思い通りに行かないことがあるのだとも思います

その時、その時、唯さんは唯さんなりに、一生懸命生きて来られたのだと思います・・・小学校から鬱をわずらうような苦しみを味わいながらも・・・一生懸命に

その時、その時、唯さんは唯さんの精一杯の愛を、彼に注がれたのではないかと思います。その愛は、かけがえのない価値を秘めていると思います

だから、貴女が、今もし、新たに誰か他の人を愛したとしても、
過去の貴女の愛は、誰も踏みにじることは出来ないと思います
貴女のお心の奥にある宝箱に、過去の愛は、大切に大切にしまわれ続けるのではないでしょうか・・・

わたしの心の奥にも、そういう宝箱があります
宝箱の中には色々と入っていて鍵がかかっています（微笑）
その鍵は、神さまに預けています

さっさと過去を忘れて片付けてしまえる人（時）もあれば
ずっと過去を忘れないでそこにうずくまっている人（時）もあると思います。あるいは、過去への思いとつきあいながらも、今この時を生きている人（時）もあると思います

色々あってよいのだと思います

＞もう少し、生きて歩いて見ます。

唯さんのペースで、生きて歩いていけると良いですね

人生には、無意味なことは、何もないとわたしは思っています

レス大変有難うございます。
私は、以前話した事が有りますが
創価学会を信仰しております。
御書に、只南無妙法蓮華経とだにも唱へ奉らば滅せぬ罪やあるべき来らぬ福や有るべき
題目こそが、幸福の源泉なんです。
又、各各師子王の心を取り出して・いかに人をどすともをづる事なかれ
難しいかもしれませんが・・・
ししおう→獅子の事。
以下に人を脅すとも、堕ちる事無かれ・・・
日蓮大聖人様は、色々な迫害（伊豆流罪。佐渡流罪。顔面に怪我を負う被害、首を落とされる寸前の被害・同士が死んでしまう被害。）に遭われましたが、それでも耐えられた方です。
自分は、講釈は垂れるが、どうも上手く行かない物だ・・・
ううう。。。
思いっきり吐いちゃいました・・・
薄紅さんThank you!
I miss it!

中学校の時からもう鬱で、今32歳になります…『いつか治るよ、いつかきっと』このありふれた言葉を信じていたり、信じるのも疲れたりです。持病のてんかんもあり、心がとても疲れています。誰か解って…愛が壊れても愛した日々に偽物がないって事…愛が憎しみに変わっても最初から憎んでいた訳ではなく、違う形で出会っていたという事…以前の夫の手を離すのは本当に辛くて悲しかったです。何も考えられなかったです。周りが肯定的に考えた方が良いと言えば言われるほど。『子供がいないうち別れてまだよかったのよ。』『あんな人よりもっと良い人がいるよ。』過去の事だけどあの日々を偽物だと言わないで！ともう一人の私が叫んでいます…今でも彼が無断で出かけると『捨てられた』と言う恐怖にかられてパニックになります。けれど、ここに書き込んで皆様に読んで頂いて良かったです。ありがとうございます。もう少し、生きて歩いて見ます。

>キューブ
レスしてくれてありがとう
帰ってこないのはわたしの大切な家族
キューブが来てくれて
嬉しかった

はじめまして、トロピカーナさん

> 昨日、上司から呼ばれ【君の誘導を見ていると危ない】と言われました。私の仕事は、警備員ですので仕事が無いということは
> ご飯を食べていけないと言う事です。

この暑い中、警備員のお仕事、お疲れ様です
仕事がない（お呼びがかかるまで）というのは、不安ですよね

生活保護の可能性について下記ＵＲＬや、役所の福祉課でご相談になってはいかがでしょう？

＊生活保護１１０番
http://www.seiho110.org/

それから
他の警備会社を探してみるというのは無理ですか
「誘導の仕方が危ない」と言われたようですが、他の警備会社を探しながら就職に備えて「誘導の仕方｣を色々練習・研究なさってはどうでしょうね

> このままだと、死ぬしかないのでしょうか？

そんなことはありません
まだ色々な可能性を調べましょうよ

> 今まで他の人には【死なないで欲しい】って、自分から発信してきたのに今では自分がこういう気持ちになってしまいました。

分かります
わたしも、色々な方に死なないでと申し上げて来ましたが、自分で死にたいと思うことがあります。きっと、皆、かわりばんこに、そういう気持ちになっては、助け合って生きていくのかもしれませんね

＞何て自分は小人（しょうにんと読み、どうでも良い人）なんだろうって思ったりします。＜

どうでも良い人なんかではありませんよ
トロピカーナさんご自身も、本当に御自分をどうでもよいと思っておられたら、ここで助けを求めたりなさらないと思いますよ
どうでも良い人は、この世に一人もいませんよね

> 全ては、【教主釈尊の出世の本懐は人の振る舞いにて候らいけるぞ】だと思うのです。
> 振る舞い→行動であると私は思うのです。

トロピカーナさんの今お困りの状況について
自棄にならず何とかしようと助けを求めておられるそのお振る舞い・行動は、釈尊も良いことだとお思いなのではないでしょうか

役所、ネット検索、ハローワーク、誘導の仕方の研究・・・
警備以外の種類のお仕事をなさる可能性、小さなアルバイト的なものでお仕事を探す間だけでも何とか食べていく可能性、などなど、あらゆる可能性にかけてみましょうね

トロピカーナさんは仏教徒でいらっしゃるのですか
仏教のお寺なども、福祉的活動をしていると思うのですけれども、どうでしょうね？ご事情をお話しになってご相談できるような、知り合いのお坊さんなどはおられませんか？

どうか生きていてくださいませ

キューブさん、ご無沙汰しています

メンタルクリニックへ親御さんとおいでになったとのこと
お疲れさまでした

> 前のクリニックと比べると、３０分以上じっくりと話してくれて、事の詳細をほとんど先生に聞いてもらう事が出来ました。

お医者さんに、あなたのお話を、聴いてもらわれたのですね
３０分以上も・・・というのは、わたしから見ると良心的だと思いますよ

> ただ、やっぱり…怖かったです。

怖いですよね
自分について、初めて逢うお医者に話すって、怖いですよね

> 終わった後親に、「自分は治すこと云々よりも、話したいだけなんだよ」って勝手な事言って泣いてました。

キューブさん泣いちゃったんですね・・・何故かわからないけれど、そのお気持ち、わたしなりに分かるような気がします

勝手な事ではないですよ

わたしも、治すこと云々（まあこれも大事ですが）よりも、話を誰かにちゃんと聴いて欲しい・・・それだけでどれ程癒されることか・・・と思います。

話し手は多いけれど、聴き手は少ない・・・

キューブさんが、３０分以上も、お話をなさって、お医者もちゃんと聴いてくださったということに、わたしは自分がそうして頂いたような、ほっとする気持ちを感じました

> どの世界に行っても、仲間なんて出来ない。
> ずっと１人でやっていかなきゃいけない…。

大変ですよね

> 話を聞いてくれる人が欲しい…。

今、キューブさんが、このように望んでいらっしゃる御自分に気づいておられるのは、凄く大事なことだと思います

話を聴いてもらえるって、凄く嬉しいですよね
何もしてくれなくてもいい、助言してくれなくてもいい
ただ、うんうんって、誰かに、たとえ５分でもいいから、自分に心を向けて話を聴いてもらえたら、自分のことが以前よりも分かってくるんだろうなあって、わたしは思います

怖かったけれど、お医者に行けて、キューブさん良かったですね

キューブさんこんばんは。
ハローさんて呼ばれたくてハローて名乗りましたの。
うれしいな。るんたった。

病院は、行ったほうがいいのか、行かないほうがいいのか、
ずーっと迷っています。初めて病院をすすめられたのは5年くらい前。
それから「自分は病院に行くような人間なのかな」ていう気持ちが
ずっと頭にあって、まぁそれだけです。それは。

好きな人がいます。お付き合いしていたけど、この間わかれてしまいました。
いまでも好きです。きっと彼も好きでいてくれています。
だから、会ったりちゅーしたり手をつないだりしています。

いろんなことから逃げ出したいです。
誰にも言えないような秘密（秘密主義なのです）や不安があって
そこから一生逃げられないと思うと死んでしまいたくなるのです。
多分わたしは早死にするんです。そうしたいです。
だから、彼にも別れようと言ってしまいました。

必死になっていることはあまりまりません。何も面白くないから。

キューブさんはぜんぜん調子にのっていませんよ。
とてもたのしいです。ありがとう。

こんにちは、彩さん

> もう自分自身がわかりません・・・・。

共感してこのお言葉を読ませて頂きました
わたしも、同じようなことを今思っているので、親しみを覚えます

> 自分では「バイトしないと死ななくてはならない」
> という脅迫じみた考えがしめつけるのですが、
> ふみだせない・・・。

現代人は、何かをやっているとか、バイトをしているとか、行動することで、自分の存在や生きている実感を得ようとする傾向があるのかもしれません。また、社会的にそういう価値観がまんえんしているようにも感じます

彩さんも、何かプレッシャーを感じていらっしゃるようですね
ふみだせないのにも、何かわけがある筈ですよね

彩さんが、本当に何かから逃げようとしておられるのなら、逃げるだけの理由があるのではないでしょうか？バイトから逃げているというよりは、他の「何か」から逃げようとしておられるようにも感じますけれども、どうでしょうね？

人でも、他の動物でも、訳もなく逃げたりはしないと思います
また、逃げる必要があるときだってあると思うんですよ

> 休んでいる→逃げ、という思考がこびりついていて・・・。
> 苦しいです・・・。

このような思考がお心にあったら、それは苦しいですよね

わたしの公式は、彩さんとは対称的かもしれませんね
こういう感じなんです

＊無理をして動こう・働こうとする
　　　↓
＊よく休んで、自分の病気の治療をし、自分を改めて見つめなおすことから逃げている

でも、同時に、逃げているから見えるこの世界の彩りもあるのではないかと思います・・・彩さん

明日のために

人に語れない思いがある
心の傷として
今も心の奥底で
疼いている

自分の心を労わり
傷ついた心を癒しながら　
過去の自分を
許そうよ
癒そうよ
未来に向かって羽ばたく力を
今の自分で
飛び立つ心を育(はぐく)もうよ
夢を創造しようよ

> > 百年待っても
> > 誰も帰ってこないということが
> > やっと分かってきた
>
> ボクは１９年間ずっと待ってます。
> 得たいの知れない、何かを、ずっと待ってます。
>
> でも、１００年待っても帰って来ないなんて…。
> 何を待ってるの？
> １００年待ってでも帰ってきて欲しいくらい…大切なものなんだよね？

横から失礼します
キューブさんのレス、自分がもし、このようなレスを頂いたら、凄く嬉しいだろうなあって思いました。

ジャスミンさん、はじめまして

> ちいさいころ私は、いじめに遇っていました・・・・。
> それというのも当時私は学校で、あまりしゃべんなくて、
> 男から「静か！」とか、「喋ろよ」とか言われてて、
> もう学校なんかに行きたくない・・・と、思いはじめました。
> でも、こんなことお母さんなんかに言えなくて時には、
> 泣いた事もあるくらいです・・
> 今もそう・・・・

「今もそう・・・・」っていうお言葉を拝見して、心配になりました。今も、お辛いときに、お母さんや近しい人達に、それをお話しになれなくて泣いてしまう・・・という意味ですか？

わたしも今日、母に、自分のこと（病気のこと）について分かって欲しいことを分かりやすくちゃんと話せず、泣いてしまいました。
ジャスミンさんは、今もあまりしゃべらない方ですか？
わたしは、小さい頃も、今も、比較的大人しいです。

いじめにあわれたこと、辛かったですね
わたしも経験があるので、わたしなりに分かります
小学校の頃は、同じクラスの女の子に、ほっぺたをパシッと平手打ちされたりしょっちゅうしました。痛かったです。誰も助けてくれませんでした。でも、どうして、わたしよりも背丈も小さなあの子に叩き返そうとしなかったのか、どうして大人達にもっと本気で助けを求めようとすることが出来なかったのか、未だに分かりません

ジャスミンさんが「私は・・・・。」と、今この投稿欄に語り始められたことは、大きな意味を持つと思いました
自分に親切にしておあげになっているように感じます

またお話しましょうね（微笑）

エルメスさん・・・はじめまして

悩みがたくさんおありだとのこと
辛いですよね・・・

今こうして、エルメスさんの書き込みを拝見して、返信させて頂きながら、わたしは自分が生きていることを・・・エルメスさんというお方と共に生きているということを、確認させて頂いているような気がしています。感謝します・・・○

> 今、パニック障害で、薬を飲んでいます。
> この薬が無いと私は、生活できません・・・。

パニック障害って、辛いですよね
わたしは、身体の大きな病気を数年前にして以来、パニック障害に近いような症状を持つようになりました（その内容を書くことで読者の方に妙な暗示を与えたりするといけないのでここには書きませんね）

> でも、わたしには、子供がいるので、それを励みに生きています・・。

お子さんがいらっしゃるのですね
この一文に、エルメスさんが、どんなにお子さんを慈しんでおられるのかを感じます

エルメスさんのわが子への愛に、パニック障害も勝つことは出来ないでしょうね

＞それから、ストレスで、顔中ニキビだらけです・・・。

ストレスによるものであれば、ストレスを軽減する必要があるのでしょうね。同時に、ニキビとしてのお手入れも大事ですよね。
この季節ですから、赤ちゃん用の石鹸をネットでふわふわに泡立てて、赤ちゃんの頭をなでるように優しく、ひなた水のようなぬるい水で洗顔なさる・・・というのも少しは助けになるでしょうか？

「悩める子羊」というタイトルに、わたしは、本当に子羊を思いだしました。一度だけ、両手に子羊を抱いたことがあります。猫などの場合、少し人見知りをして、抱っこさせてくれず、逃げてしまう場合もありますけれど（猫も好きなんですけどね）、子羊って、とても柔和なんですね。抱っこしたら、じーっとわたしの腕のなかに抱かれていて、穏やかな顔をしているんです。可愛いですよ☆

エルメスさんにも、抱っこさせてあげたくなりました。
少しでも、安らぎが、感じられるように・・・。

あっ！でも、
わが子を抱いている喜びとは比べものにはなりませんよね！！！

こんにちは、初めまして。
私はＨＮをモクレンと申す者です。
うつ歴２年目です。

私は死別で夫を亡くしました。
今は同級生の男の子と付き合い始めました。
唯さんも彼氏さんがいらっしゃるようですね。
私は夫が死別だったので、彼と付き合うことをすごく悩みました。
でも、うつがどんどんひどくなっていって、
もう限界だ。
一人では耐えきれない。
そう思って、パートナーをもつことを決意しました。
今もうつがひどくて仕事もしていません。
ただ、家族と彼の存在だけが支えです。
うつって、億劫だし、人には分かってもらいにくいし、
何もかも嫌になってしまいますよね。
だから、そう言う時は彼のことだけを考えることにしています。
唯さんも、自分を否定してしまいそうなときは、
彼のことを考えて見て下さい。
自分と比べて…ということは考えないで、
一緒にいて楽しかった時のこととか、
いいことを考えてみて下さい。
私はそうすると、少し気持ちが落ち着きます。

私もですが、きっと唯さんも
視線が過去にいってしまっているのだと思います。
私は過去を引きずってしまって、苦しいです。
でも最近は、彼のことを考えて、
あまり先ではない未来を考えるように努力しています。
いつまでも過去にこだわっていても、
誰も幸せにはならないと思うのです。
旦那さんの暴力や流産…とても忘れることは
できない記憶だと思います。
ふとした瞬間に昔を思い出して、辛いこともあると思います。
でも、辛かった過去ばかりにとらわれていたら、
これから先の未来が不幸になってしまうように思うのです。
自分もまだまだ後ろ向きで、偉そうなことは言えないのですが…。
１日１日をぼちぼち生きていきましょうよ。
また、ここに書き込みしに来て下さいよ。
みんなちゃんと読んでくれてますから！

こんにちは、モクレンと申します。
彩さんと同じ気持ちだったので、書き込みしちゃいますね。

> 自分では「バイトしないと死ななくてはならない」
> という脅迫じみた考えがしめつけるのですが、
> ふみだせない・・・。
> もしかして、ちぃっとした「きっかけ」でラクにハードルを
> こえられるんではないか？
> という考えと
> おさきマックラ・・・、死んだほうがいい、
> と言う考えが交互に出てきます。
> 休んでいる→逃げ、という思考がこびりついていて・・・。

ホントに私も今同じ状況です。
４月から何とか働きだして６月でギブアップ。
自殺未遂をして救急車で運ばれてしまいました。
今は医者からも家族からも、
仕事のことは考えずに休養するように言われています。
それでも、何かをしていないと自分の存在がお荷物な気がして
生きているのがつらいので、家事とかをしています。
８月から仕事をしないと…という感じが離れません。
学生を終えたら、働かないと「いけない」という概念が
そうさせるのだと思います。
働いて、どうなるのか。
それが果たして生き甲斐になるのか？
生きていく意味になるのか？
未だに分かりません。
それでも働かないといけないと気ばかりが焦ってしまって
空回りしている感じです。
自分の親や会社勤めをして働いている友達を見ると、
何でそんなに頑張れるんだろう…って尊敬してしまいます。
逆に、自分はどうしてそれくらい頑張れないのだろうと
自分を責めてばかりです。
仕事なんかしたくない。
働きたくなんかない。
そんなにしてまで生きていかなければならないのなら、
死んでしまった方が楽でいい。
そう思って、私も死に逃げてしまいたくなります。
負けたくないって、思うんですけど…。
頑張れないです。

（すみません、アドバイスとかできなくて）

こんにちは、モクレンと申します。

> 気付けば、いつも救急車で病院に運ばれています。

私も大きな自殺未遂を２回してしまって、救急搬送＋入院をしました。
その度に家族や友達に迷惑や心配を掛けて、
本当に申し訳なく思っています。
自分の死がこんなにも周りに影響があるのかと思うと、
もう２度とこんなことをするのはやめようって思います。
でも、「死にたい」っていう気持ちはやっぱりあります。
私自身も希死概念を排除できていないでいます。
本当に、こんな気持ちをなくすことができたら…
と思います。

> 百年待っても
> 誰も帰ってこないということが
> やっと分かってきた

ボクは１９年間ずっと待ってます。
得たいの知れない、何かを、ずっと待ってます。

でも、１００年待っても帰って来ないなんて…。
何を待ってるの？
１００年待ってでも帰ってきて欲しいくらい…大切なものなんだよね？

ハロー♪キューブだよ。

> 近頃、いろいろなことに対して無気力です。
> 好きな人がいるのに、どうしたらいいかわかりません。
> 考え事はたくさんなのです。不安だとか、そういうのが。
>
> 病院に行くと、すこしは楽になるのでしょうか。
> こわいことだらけです。

今ボクも病院行ってるけどね、ちょっとたまに対応が悪い病院があるみたい、気をつけて。

好きな人がいるの？
どのくらいすきなの？
今はどんな関係なの？
好きな人がずっと遠くにいたら、とても、切ない…。

無気力な時はボーっとしちゃうよね。
でも、今のボクはそれでも話す事には必死になってる。
ハローさんはどう？

今のボクがこわいことは、あんまり調子に乗って話しすぎて、変な事喋っちゃうことかな。
だからもしかしたら、このタイトルとか、挨拶に、後でボク後悔するかも知れない。

> 新聞で、毎日、死ななくていい人たちが死んでいる。早く私を殺してほしい。世のため、人のために、死なないといけない。

あなたも死ななくていい人じゃないの？
少なくともボクは苦しいのが嫌なんだ…、だから死んでいないだけ。
もう自分も声を発したり、歩いたりするだけで周りの人に不快感を与えているような気がしてならない。
まったく知らない人から「黙ってくれませんか？」とか言われる事が２回もあると気分が滅入る。
自分の楽しそうな声を聞いて、舌打ちする人がいる。
自分が誰かを好きだというと、その人は不快な思いをする。
自分もそんな風に思われながら生きるのが嫌なんだ。
でも、苦しいのが嫌なんだ。
今日、死神に首を取られて、その首で死神の顔を見ながら、死んでいくって夢を見たんだ。
怖かった。
死ぬのが嫌なんだ。
苦しいのが嫌なんだ。
ボクは正直、あなたやボクが死ぬべき人間なのだとしたら、それより全人類が破滅するべきだと思う。
でも、苦しいのが嫌だからボクは生きている。
だから破滅は嫌。
そもそも、自分は何のために生まれたかわからない。
親に聞いたら、「いっしょに生活するためだ」と言われた。

多分、生きることが無意味なら、死ぬことも無意味だと思うよ。
こういうこと言いたくないけど、流れるままに生きるしかないんだと思うよ。

死ぬ事の苦しみと、生きることの苦しみ…、苦しくない方を選んでね。

ごめんね、ダメな文章ばかり書いちゃって。

今日自分の学校の通学路の方のメンタルクリニックに親と一緒に行きました。
最初におばさんに普通に家族構成とか、自傷行為が始まったきっかけとか、いろいろ聞いてくれたんですけど…
その後、別の部屋に行って、先生に診断を受けました。
正直顔が険しくて、質問も詰問口調で怖かったです。
それでも我慢して受けて、いろいろ話しているうちに、同性愛の話とか自傷行為とかイライラの話が出てきて、
同性愛とかの問題は専門外でしっかりと対応できるかどうかわからないとか、問題が複雑なので大学の精神科神経科の受診も考えてはとか、いろいろ言われました。
あと、親が自分の小説を義務的に読んでいるって話を聞いて、「いちばん身近なあなたが評価者になるべきでしょう」と親に言いました。
前に受けたクリニックで処方された薬についても聞かれました。
一部、自分の状態に相応しいかどうかわからない薬もあったらしく、５つの薬のうち、３つを削って、２つの薬を処方されました。
そのうちの１つは自分はうつ症かどうかはまだわからないので、抗うつ薬が必要かどうかもわからないという事で無くなりました。
前のクリニックと比べると、３０分以上じっくりと話してくれて、事の詳細をほとんど先生に聞いてもらう事が出来ました。
ただ、やっぱり…怖かったです。
終わった後親に、「自分は治すこと云々よりも、話したいだけなんだよ」って勝手な事言って泣いてました。

でも、やっぱり自分には話し相手なんて出来ないと思えてしまう。
昔父親に言われたけど、いろいろ手を出しすぎたんです。
絵も描きたい、音楽も作りたい、ゲームも作りたい、それなのになんかのゲームを極めるためにいつも必死になってて、しかも同性愛のイライラ症。
人からは何かを『凄い』とは言われる事があるけど、それはただ単に『距離』を暗示する嫌な言葉なんです。
本当にその世界に行けば、自分は『カス』同然なのに…。
自分は『凄い』か『カス』かのどちらかでしか呼ばれないような気がする。
どの世界に行っても、仲間なんて出来ない。
ずっと１人でやっていかなきゃいけない…。
本当はもっと沢山の人に支えられていたいのに、中途半端人間の自分は、誰にもわかってもらえない。
いろいろごちゃ混ぜになりすぎているせいで、誰にも理解されなくなっちゃったんだと思う。
本当は自分が悪いんだと思う、でもどうすればいいかなんて、考えると疲れる。
話を聞いてくれる人が欲しい…。

> 秋葉など、行っているうちに、気あう人と会い、仲良くやってますよ!
どんなきっかけで会うんですか？それって…。
自分の周りには秋葉行ってる人が何人もいるのに、一緒に行ける友達が１人もいない。
本当はパソコンが大好きだから、面白そうだから、行ってみたいのに…。
自分って中途半端で、どこの世界の人にとっても他人だと思えてくるのです。
気の会う人なんて、そうそういないだろうし、いたとしても、自分なんかじゃ、探し出す自信がありません。

碓井先生。けいさん、他の皆さん聞いて欲しいんです。
昨日、上司から呼ばれ【君の誘導を見ていると危ない】と言われました。私の仕事は、警備員ですので仕事が無いということは
ご飯を食べていけないと言う事です。
このままだと、死ぬしかないのでしょうか？
今まで他の人には【死なないで欲しい】って、自分から発信してきたのに今では自分がこういう気持ちになってしまいました。
其れも、OPTION（どうしても人が足りない時に君を呼ぶよ）と言われました。このままでは座して死を選ぶのみ・・・
碓井先生、他の皆様助けてください。
先生には、D大のとき本当にお世話になりました。返せない程の恩を受け其れを返せない自分が今ここに居る。何て自分は小人（しょうにんと読み、どうでも良い人）なんだろうって思ったりします。
大人（だいじん：立派な人・君子とも言う）になりたいけど・・・其れもまた運命（さだめ）なのかも
全ては、【教主釈尊の出世の本懐は人の振る舞いにて候らいけるぞ】だと思うのです。
振る舞い→行動であると私は思うのです。

タイトル「筑豊に生まれて」を読んだ、　感想は負けてはいけないね、自分が諦めた時が終着駅かな。
この本は生きることの厳しさや希望や夢を書いている。
小学生で自殺未遂二回、昔だったら考えられないね。

職場に虚言を続ける人がいます。
こういった人への対処はどうしたらよいのでしょうか。
仕事に関係ない事は、聞き流していますが、あまりにも注目を浴びたいばかりの挙動に、私自身がストレスを感じる状況になっています。
私が、さっきあなたはこういったでしょう？まったく反対の事を言っている、と笑って指摘したらいいのですか？
現時点では，私は、へえーそうですか、と生返事をしています。

初めまして…
助けてください…もう気力が無いんです。今は自分の家に住んでいません。住めないんです。あの部屋は別れたとはいえ、夫をその家族を愛そうと努めて、本当に真実夫を愛していました。今は愛情のかけらもありませんが…でもその日々が偽りであった事、自分の所為でお腹の子供を流産させてしまった事。夫の暴力がありながら、立ち直る事を信じて愛して疑わなかった部屋。けれどそうはならなかった…自分の異性を見る目が本当にあやふやだったと認めざるを得ない場所。偽りの愛の場所。お腹の子供が死んでいった場所…私の愛情は何だったのかと思い知らされるだけ…いまだにその部屋は片付ける事が出来ずに居る…なのに人は『片付けなさい・何で片付けられないの』と問うけれど、私にはまだあの時間を消す事が出来ずにいる。そんな自分をとても嫌になるし、抹消したい。親も弟も死んだ事だし…一生懸命生きてはいるけど、彼もいる。彼は片付けるのが何事も上手。私はそれ以来とても下手。モノもキモチも上手に片付けられないで、必死にＯＤを堪えているけどもう、限界かな…私には出来ない事があの人には出来て。それを見せられるとただ、無力感が増すだけ…もう何も感じなければいいのに…私はただのダメ人間です。こんな私の文章読んで下さってありがとうございました。

ヒカルコさんへ

ヤシマです。

お返事ありがとうございました。
幻覚や幻聴はないかもしれないけど、横になってるときに部屋が揺れてるように感じたり、今までと違った何かがあるような気がします。

腕きりは…。なんとか我慢してる状態です。多分そのうち我慢の限界に達してやってしまうだろうなぁと。
仕事でどうしても指定された半そでのシャツを着なくてはならないので、なんとかブレーキがかかってる状態です。

先日もあることを忘れるために切ろうかと寝る前に葛藤してました。
あたしの場合傷をつけて忘れる･･･。(忘れるはずなんて無いのに)

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

本当に最近暑いですね。私の部屋にはクーラーがないので少し居心地が悪いです（笑）

最近、よく「顔が老けた」と言われます。私はすごく顔が童顔でそれが嫌なのですが、「老けた」という言葉にはショックです（笑）
いたって普通の状態でも「顔色が悪い」「やつれてる」などと言われています。きっと目のクマのせいだと思うのですが。私のクマは昔から消えないんです（汗）最近は化粧をしないと余計に顔色が悪いので必ずしています。私もとうとうスッピンでは外に出れなくなってしまいました。

確かに、若い方が得な場合もあるでしょうね。
人というのはそれぞれ役割があると私も思います。年齢的な役割もあれば、その人の性格による役割もあるでしょう。
人と人が一緒に生きていくには、それぞれの相手にできる役割があると思います。その人だからこの人にしてあげれることって。
私はその役割を大切にして、やっていきたいと思います。

歳をとるとどうなるのかなぁ、と考えます。私も自分の母親のようになるのかなど。５年後の今頃は何をしているのだろうとか。全然想像もつきませんが（笑）

最近よく思う・・・「何で生まれてきたんだろうー・・・??」と。
と言うか、「何で生きているんだろう??」とも思う。
学校や外出している時には思わない・・・。
逆の事を言うと家にいる時に　よく上記のよくなｺﾄお思ってしまう。

「家」とは学校、職場でも疲れを癒すために変えてくる場所ではないのか??　　こぅ考えるのは　私だけですか??
私の場合、「家」とは地獄です。
「家」に帰ってくるぐらいなら　暗くても寒くても寂しくてもいいから「学校にいたい」「外の方が　全然ィィ」と思います・・・。

私の「親」と言うものは　世間体上、「親」になってますが私はあの人たちを心から「親」だなんて思えない。。。
私は中学生で2歳下の妹がいます。
何をやっても　いつも私は怒られ、貶され、生き続けてきまし
た。

親同士が喧嘩をするのも　大半が私が口にした一言で始まりますー。

＊私はﾊﾞｽｹ部に所属していました。
そこで母に「ｼｭｰｽﾞ・・・新しいの欲しいんだけど」と言ったら「だったらお父さんに出してもらって」と言い父に言えば「そんなもんお母さんに出してもらえばいいだろぉ!!!」と言いました。
＊修学旅行前
学校で「お金は4万まで持って行っていい」と言う許可が出て・・・私は祖父母からもらった小遣いと自腹で修学旅行の土産代、食事代を済ませました。。。
親に言ったら　また喧嘩になるだろぅし・・・。
＊部活で足の靭帯を痛めたとき
急な事故だったので1日目は親が出してくれました。
2日目からは「もぅ治った」と言い、残りの治療費、計1万4000円弱は私が貯金から下ろし、払いました。
部活関係で自分で払った金額は総計：5万7000です。　その他にも
ありますが・・・

とにかく親は私には　何もしてくれず　妹を褒める一方です。

味方してくれない親ー・・・　誰も信用できる人がおらずー・・・
これじゃぁ、生きる希望も失います。

毎日毎日生きていく程、周囲の人たちを傷つけていく。不安が仕事を増やして、疲れも増やして、無駄遣いばかり。何のための人生だろう。自殺をすれば地獄へ行く・・・そんなことをいうのなら、生きやすい方法を教えてくれ。行きたくて地獄へ行くのではない。追い詰められるから、地獄へ行くのだ。新聞で、毎日、死ななくていい人たちが死んでいる。早く私を殺してほしい。世のため、人のために、死なないといけない。

　初めまして、ネットサーフィンをしてここに辿り着いたmr.と申します。三年前に鬱病を患い、自殺を図りましたが、未遂に終わり、今に至っています。
　この三年、なんとかかんとかでやってきましたが、正直将来に対して何ら希望が持てていないのが実感です。自分をコントロール出来ないことが多々あり、何回も人間関係をぶち壊したことがありました。何で生きてんだろ･･･何回も、何回もそう思いました。
　鬱病も治っているかいないのか、全然分かっていません。HP上では「鬱病は必ず治る」とか書いていますが、「そうなのかな？」と疑ってかかります。「鬱病完治の定義」ってあるのでしょうか？自分が治ったと感じられた時がそうなのでしょうか？
　根がクソ真面目な性格で、自分の性格を何回も何回も恨みました。何でこんなに真面目なのか、激しく自分を恨みました。けれど恨んで解決出来る問題でもないし、疲れ果てています。
　「絶望」って「希望を絶している状態」ですよね？何でこんなに人間関係をぶち壊してまで生きていかなきゃいけないのか、本当に訳分からなくなっています。
　生きていく「希望」って何でしょうか？

自殺予防って本当に出来るんでしょうか？
私は未遂を何度も繰り返しています。
でも、周りはしてくれませんでした。
気付けば、いつも救急車で病院に運ばれています。

もう自分自身がわかりません・・・・。
自分では「バイトしないと死ななくてはならない」
という脅迫じみた考えがしめつけるのですが、
ふみだせない・・・。
もしかして、ちぃっとした「きっかけ」でラクにハードルを
こえられるんではないか？
という考えと
おさきマックラ・・・、死んだほうがいい、
と言う考えが交互に出てきます。

休んでいる→逃げ、という思考がこびりついていて・・・。
苦しいです・・・。

ちいさいころ私は、いじめに遇っていました・・・・。
それというのも当時私は学校で、あまりしゃべんなくて、
男から「静か！」とか、「喋ろよ」とか言われてて、
もう学校なんかに行きたくない・・・と、思いはじめました。
でも、こんなことお母さんなんかに言えなくて時には、
泣いた事もあるくらいです・・
今もそう・・・・

うすべにさん　こんにちは　
お返事を　下さって、有り難うございます。

ナチの収容所のお話、その情景が　浮かぶ思いでした。そうですよね、世の中から　美しいものが絶えたことは無いですよね！

世の中、色々な考え方があって　様々な環境があるし　時代に流行の生活もあって、とまどうことがたくさんあります。

でも、数多い方が　正しいとは限らないで、少数派に　真実があることだって　あると思います。

うすべにさんの　お話は、いつも読ませて頂いております。
たくさんの　ご苦労がありながら　それでも懸命に生きることを考えていらっしゃる姿勢に　教えて頂くことが　たくさんあります。

お体の調子が　少しずつ回復されますように　心からお祈りしております。

また、話しかけてくださいネ。有り難うございました。

私もたくさん悩みもあるよ・・・
今、パニック障害で、薬を飲んでいます。
この薬が無いと私は、生活できません・・・。
でも、わたしには、子供がいるので、それを励みに生きています・・。それから、ストレスで、顔中ニキビだらけです・・・。
私も、どうしたらいいか、悩んでいます・・・・。

百年待っても
誰も帰ってこないということが
やっと分かってきた

> 「世の中が　悪い」と　言う方が多いです。
> 私もそう思います。
> どうしたら　良くなるかな。こうしたほうがいいよって思うことはたくさんあります。
> 流れは　変えられるんじゃないかな。声に出せば　いいんじゃないかな。たくさんの人が　声にすれば　変わるんじゃないかな。
> ここの投稿欄を　眺めて思うのです。投稿する方々次第で　随分と流れが変わっています。世の中も、時間はかかるかも知れないけれど　こんな風に　変えられるんじゃないかって。
> 時々　そう思うのです。

＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊〜＊

はじめまして！

とても共感して、
やしのみせっけんさんの上記の書き込み拝見しました。

素敵な考え方だと思います

希望をくださる考え方ですね

ありがとうございます！！！

自分の中にも、外にも、悲しみや苦しみ、不条理は溢れているかもしれなけれど、そんな中でさえ、この世から、美しいものが全くなくなったことは、歴史の中で、一度もなかったですよね、ただの一度も・・・！

ナチスの強制収容所で、過酷な労働で疲れ果てた人々が、
ぬれそぼった服に身を包み、お腹をすかせながら宿舎へ戻る時にさえ、夕焼けの美しさに、思わず祈りの言葉をつぶやき、
どうしてこの世界はこんなに美しいのだろうと思ったように。

近頃、いろいろなことに対して無気力です。
好きな人がいるのに、どうしたらいいかわかりません。
考え事はたくさんなのです。不安だとか、そういうのが。

病院に行くと、すこしは楽になるのでしょうか。
こわいことだらけです。

楽さん、こんにちは☆
投稿、読ませていただきました。

私が勝手に感じた事ですが。。。
もしかしたら、楽さん、今の職種（営業職でしょうか？）が合ってないのでは？
営業って、コミュニケーションが苦手な人にとっては辛いですよね。。。
思い切って転職して、ご自分に合ったお仕事を探されてはいかがでしょう？？
やってみて初めて、合うか合わないかが分かるものだから、何回も転職することになるかもしれないけど、それも無駄な事ではないと思いますよ〜。
職種や仕事内容によっては、一人で作業する仕事や、同じメンバーでする仕事などなど様々な違いがあります。

楽さんの今の会社で転勤願いを出して、他の職種に変えてもらえるようであれば、それも手かと思います。

楽さん、ご自分をお大切になさってくださいね。
ご自分が本当に安心できて、お仕事に打ち込める環境が見つかるといいですね。

「世の中が　悪い」と　言う方が多いです。
私もそう思います。

どうしたら　良くなるかな。こうしたほうがいいよって思うことはたくさんあります。

流れは　変えられるんじゃないかな。声に出せば　いいんじゃないかな。たくさんの人が　声にすれば　変わるんじゃないかな。

ここの投稿欄を　眺めて思うのです。投稿する方々次第で　随分と流れが変わっています。世の中も、時間はかかるかも知れないけれど　こんな風に　変えられるんじゃないかって。

時々　そう思うのです。

しんさん　こんにちは

毎日暑い日が　続きます。元気にしていますか。北国生まれの私には　ここの（関東です）暑さが　少し　辛いです。

書き込みを　読みました。色々　あったのですね。

もし　本当に妊娠していたら、お体大切にしてくださいね。
しんさんにとっても　彼にとっても、そして、赤ちゃんにとっても　
この命の芽生えが　幸多いものになりますように　お祈りしています。

そうですね　年はとりたくないと思います。先細って行くような、若さが一番みたいな風潮が　世の中にはあるし。
若い（といっても３０くらいの）知人が　よく気にしています。
肌の衰えとか　顔のしわとか　体のラインとか。
「若いのに　何年寄り臭いことを言う？」と、私は　よく彼女に言いながら　笑います。実際気になりますけれどね（笑）

それに　仕事の年齢制限とか、社会の役割とか　どうしても若い方が得のような気がすることもあります。

でも　この頃思うことは、年齢を重ねる以外に手にする方法がない美しさや　精神性が　確かにあるということ。
３０や４０そこそこでは　判らない、生きることの深さが　あるということ。

社会的役割も　ある程度の年齢にならなければこなせないものが　たくさんあります。
おばあちゃんに　なっても、おばあちゃんの役割があります。

私は　様々な年代の方々と　おつき合いさせて頂く機会が　多いのですが、年上の方々に接するとき　そのかたがたが　さりげなくサポートして下さるのが判り　感謝するとともに　自分の未熟さを　思い知ります。

私が　この方達の年代になったとき、年若い方々に　このように接することが出来るだろうかって。

皆　年をとるし　人生長いから　若さだけに目を向けがちな私たちは、「ああ　まだまだだなあ」と、痛感します。

バッハさん
ありがとうございます。レスがあるなんて思わなかったから，驚いています。申し訳ないのですが，今はまともにお返事を書く気力がありません。とにかくお礼を言いたかった。
ありがとうございました。

> どう考えても私の存在理由は見当たらない
> 生きていくためには物を食べなくてはいけない
> しかし、糧になっている動物たちの分まで私は
> より良く生きているのだろうか？
> 疑問を感じる

はじめまして、零さん

今、貴方の存在理由が見つからなくても将来見つからないとは限りません、それで良いではないでしょうか。
又、今の価値観や存在理由が将来に渡って絶対とも限りません。
年とともに、価値観や需要も変化していきますよ!!
どうか、一緒に探していきましょう。

食事の時の「いただきます」とは、あなたの命をいただきますとの感謝の気持ちを表わした言葉だと聞いたことがあります。
それが、「食育」の第一歩のようです。

桃、美味しいですよね。２個ぐらいすぐいっちゃう、と、
あなたが　笑う

桃、お好きなの？と、尋ねると

あ、はい　好きです。と、あなた

美味しいですよねと、私　　美味しいですよねと、あなた


桃の実が微笑む
少年のあなたと　少女の私を　見くらべて

パソコンがトラブルにあってるだけじゃないんでしょうか?
あと、自分のことをひがんでばかりいてもしょうがないんでしょうか?私もとくに、人の役に立つとりえがありませんでした。けど、機械をいじるのが好きで、いじっていて、秋葉など、行っているうちに、気あう人と会い、仲良くやってますよ!世の中気の会う人はいると思いますよ!私は、私によく似た人をみつけましたから、

ヒカルコ☆さんへ
本当にあーつーい(;O;)
会社の友は親友にはならないのが普通です。
辞めたら誰も忘れるものです。
そういう付き合いが会社の人間関係です。
親密にならないほうが無難です。

でもさみしいっちーーーねーーーー。
あたいもさみしいです。

不倫なので土日と祝日は会えないのが当たり前だし…
平日も彼の知り合いが多い街ではラブラブできないし…

なんのために生きているんかなって思うぜよ。

ヒカルコ☆さんにもきっと素敵な人現れるから心配しないでね。
暑いので体に気をつけてね。