心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25633

毎日暑い日が続きますが､みなさまいかがお過ごしでしょうか。

小中高は夏休みですが､勤務している新潟青陵大学は今前期の試験中です。近年､こういうふうに夏休みを後にずらしている大学も増えています。

とはいえ夏休みの大学も多いですから､そうすると、学外の会議が増えたりします。今日は新潟県内の大学図書館長会議に参加してきました。

ところで、

○ここのところ、詩や歌詞の全文を掲載した投稿をいただいておりますが､著作権の問題が確認できないため公開していません。ご了承ください。

歌詞は無料で調べられるサイトなどもありますが､もちろん著作権があります。様々な文学作品はもちろんです。

（たとえば聖書でさえ､原典には著作権（財産権）はありませんが、日本語翻訳聖書には著作権があり､他の作品以上に転載が認められて入るものの､当然のこととして引用の範囲を越えた転載には制限があります。）

杓子定規なことを言って申し訳ないのですが､大学内のサイトで図書館長が管理者ですから､ご配慮いただければ幸いです。（著作権がクリアできているものはその旨お書きください。）

○先日東京で､こども国連環境会議推進協会主催のフォーラムに分科会講師として行ってきました。何人かのホームページの読者の方とお会いすることができました。ありがとうございました。

　その中の、お二人の方は､教師として当サイトを教材に使っていただいておりました。そんなふうに使っていただくことはあまり考えずに作成していますので､適切な内容になっているかどうか不安もあるのですが､ご活用いただき感謝しています。

○会場は､千代田区立麹町小学校でしたが、とてもりっぱな学校でした。この日は､いろいろな学校の先生がたとお話をしましたが、たとえば、メディアリタラシー（正しい情報の見分け方）を学ぶために､ＮＨＫのプロデューサーやヤフーのスタッフに特別授業を行ってもらっている学校もありました。すごいですね。

（ただその一方で､子どもたちの家庭環境も教育環境も、ますます差が広がっているような気がして、ため息が出るような思いも感じました。）

お二人ともはじめまして。お返事ありがとうございます。
そうですね、きっとみんな優しくしようと思ってしているわけではないですよね。
人と関わって、交わっていく中で、いろいろな「優しさ」に触れて自然とそうなっていくんですよね。
私の周りにはとても良い人が多くて、自分が情けなく思える時が多いのですが、今は人の優しさにどっぷり浸かってもいいのかもしれませんね。ちゃんと一人で立ち上がるという約束さえあれば。

たくさん甘えて迷惑かけて、最高にかっこ悪くて情けない思いをしないと分からなかった想いもある。きっとこんな風に人の優しさを感じることも無かったし。ここに来ることも無かったし。
無駄なんかじゃないですよね。無駄にするもんかって思えばきっと。

ここ最近は平穏な日々が続いています。私は果報者です。
ありがとうございました。

「ミュンヒハウゼン症候群」について、経過や治療、その他について、ご存じのことがあったら知らせてください。

はじめまして、椿です。

嬉しいです。

おめでとうございます。

> ごいけんありがとうございます。被害者だと何も変わらない。自分では、何もしていない。では、私の被害者であり続けた経験から脱出する方法があるのでしょうか。

楽さん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
楽さんのメールを何度も何度も読み返しました。
私が送ったメールも何度も何度も読み返しました。
楽さん、私の意見はあくまで「私の意見」です。
正直、正しいか間違っているかわかりません。
メールでやりとりしているだけなので顔も見えない、声もわからない・・・。メールはとても無機質です。
相手に冷たい印象を与えます。私は、人を傷つけるつもりはないけど自分の知らぬうちに傷つけていることもあると思います。
だから、楽さんにもそのような思いをさせてしまったのかもしれませんね・・・。ごめんなさい。
そして、ご質問の事ですが・・・。
楽さんが被害者であるのなら、「被害者」をやめることです。
「過去は過去」であると思います。過去との自分を断ち切って
今の自分を歩むことではないでしょうか・・・？
これも、私の意見ですが・・・。
楽さんは仕事大変そうだけど頑張ってるじゃないですか。
失敗もしただろうけど、次に繰り返さなければいいことだと思います。
なんかうまいこといえなくてごめんなさい。
あの・・・楽さんはどう思いますか？
それが知りたいです。
楽さんの人生を実際歩くのは楽さんだから・・・。
そして「どうしたい」ですか？
教えてください・・・。

こんばんは、はじめまして。椿です。
心が疲れていると人の言葉がうまく受け取れないことが私にはよくあります。
相手が何気なく言った一言、自分の意見を否定された時・・・
などなど・・・。
人間関係、誤解の連続だと私は思っています。
「だからやっぱり伝えることはあきらめちゃいけない」
本当ですね・・・。素敵です。

みんな「自分ってこういう人間なんだよ」って知って欲しくて、
みんな、一人じゃさみしくて
みんな「私はここにいるんだよ」って知って欲しくて
みんなみんな心の中で叫んでる・・・と私は思います。

black fairyさんが伝えてくれたから、私の心に届きました。
私も諦めず頑張ります。

旅人さん、こんばんは。
その後いかがですか？
そして、お返事おそくなりごめんなさいね・・・。

> 私は人間関係をうまく作ることができません。
> 出逢う人達にいらない存在だと示されて気づいたことです。

いらない存在かぁ・・・。
いらないって、この地球上で・・・ってことですよね・・・。
旅人さん、じゃあ、「この世にいていい存在」って誰ですか？
自分以外と考えていますか？
殺人者とかテロを起こす人とか人を傷つける人とか・・・そういう人も「命」あって生きています。
同じように生きています。
なぜですかね・・・。
私にも、世界中の人も、多分わからないと思います。
旅人さんは「一生懸命生きてる」と私は思います。
必死に悩み、自分に問いかけ、傷を癒そうとしている・・・。
旅人さんと同じく私も「どんな人間」だかわかりません。
私が思う事は「答えなどない」と言うことです。
そして、旅人さんは旅人さん、そして、私は私だと言う事です。
考えて疲れたら、考えるのをやめて休んでみたらどうでしょうか・・・？
私は「考えて答えが出ることと考えても答えが出ないこと」があると思います。私はよく「なんで私は生まれてきたのか」とか
「なんで死ぬのだろう」とか、「なんで生きてるんだろう」と考えたりしますが、考えてもわからないのです・・・。
だから今は考えません。
旅人さんが生きていてマイナスなら、私もマイナスですよ（笑）
旅人さんを含めこのサイトで出会った方々からは沢山の事を考えさせられますよ、いい意味で。勉強になります。

確かに時間は過ぎていきます。
考えている時間は「無駄」ですか？
その時間の中にも何か得たものはありませんか・・・？
今はわからないかもしれない、でも1年後にわかるかもしれない。
もしかして、明日かもしれない・・・。
それじゃ、納得いきませんか？

> 生きていてもいいのかわからない。
> わからないだらけで縛られて
> 空白の人生です。
　
空白なら、これからいっぱい色々付け足せると思います。

私、生きたい。
生きる価値はわからないけど。
自分は何の役にたってるかわからないけど。
だって、いつか死ぬから。
嫌でも死ぬから。
死んだら、もう、誰にも会えないから。
「生きてていい」
意味なんてなくたって。
いつかわかればいい・・・・。

バッハさん、こんにちわ！
ご返信してくださってありがとうございます。嬉しいです。
ただ今休暇疲れで休暇の休暇中です。
祖母に＜遊んできて疲れたなんて話がどこにあるか〜！）と、怒られました。耳が痛いです〜！
お土産話ね！　ありますよ〜！　もしよかったらメールしてもらえませんか？　

憎くて、憎くて…そんな自分がとても嫌です。それは彼の妹。とても幸せそうでお姑さん、お舅さんに可愛いがられて、妹さんの意見を受け止めてくれる旦那様と可愛い女の子と今お腹に新しい命があります。さも当たり前のように…家を買いその矢先にご主人が入院。思わず『ざまぁみろ』って想った自分がたまらなく嫌でした。抹消したいと想いました。存在すら。妹さんと私は一歳しか年齢が違わなくてどうして？当たり前のように絵に描いたような『幸せ』が手に入るの？子育てに疲れれば近隣に住む自分の両親に甘える事も出来て子供を預ける事も出来て…解ってるんです。羨んでばかりって良くない事。でも私は両親に甘えた事も無いのに…生活も、健康も順調で羨んでしまうを超えて憎んでしまう…私は親戚から身内の叔母（身障者）の事で口は出すけど手は出さないという日と、親戚に頼られて鬱の顔も見せられなくて…少し疲れたを言うと『若いのにだらしない』×１０倍返ってくる。この差はなんでしょう…私だって甘えたい、私だって赤ちゃんが欲しい。私だって疲れ切る。でも周りは許してはくれない。私に完璧を求めてくる…私だって疲れた顔を見せたい。鬱の顔も見せたい…作り笑いなんてしたくない…私だって家族の写真が欲しい…わがままですか？こんな想い醜いですよね。彼の妹さんに対する想いって…手を切るのを必死で抑えてる今日の夜。

> 「憎しみからは何も生まれない」・・・
> これは、憎んで、憎んで憎み疲れた人の実感なんだと思いますよ。

> 「憎むこと」は「許せないこと」は心か狭いことだと、出来ないお前はダメな人間だと暗に責め立てる・・・。
>
> 「許す」というのも難しいことです。

私もそうです。いつまでも「許せない」私は駄目な人間なんだとずっと思っていて、周りからも、「憎む」ことはやめた方が私のためだと言われました。でも、自分の感情だけはどうにもならなくて・・。
自分の気持ちは、絶対に誰にも分かるもんかと思いました。
>
> でも、「許されても許されなくても、どうでもいい」とか、「まあ、許して貰えれば気が楽だけど」なんて相手の態度が見えたりする場合は、自分の気持ちをねじ伏せて「許そう」と頑張っているほうには・・・・

辛いですよね、本当に。でもきっと、できれば、憎いという気持ちに惑わされずに生きたいですよね。きっと想さんもそうですか？私はまだまだ憎い気持ちが捨てきれなくて、自分は未だに引きずっているのに、当の本人達はとうに忘れてしまっているかもしれないと思うと、何だかたまらなく怖くなります。

本当は私、自分を傷つけたことを一生忘れずに苦しんでいてほしいのかもしれません。自分の傷を、相手にも背負ってほしいと思っているのかも。

ここのホームページの、「はじめに」に書いてあることは、凄く大切なことを訴えかけていて、今もずーっと考えています。私は幸せになりたい・・。綺麗事言っても、私の心の中はやっぱり自分を傷つけた人間に何らかの報復や仕返しを求めたり、憎悪の心が渦巻いたりと、ちっとも思い通りになりません。

でも、やっぱり許してはいけないこともあって、「許さない」という想いと一緒に、今は生きていても良いのかもしれないな、と想さんとお話していて思いました。

ありがとうございます。想さんを通して、いかにここに来る方々が真摯に心の傷について考えているかを学んだ気がします。

みなさんありがとうございます。

この問題はゆっくりともっと時間をかけて自分の中で消化していきたいと思います。

ただ、結婚＝子供ってどうしても考えちゃうから、あたしは結婚できないって考えてしまう。

子供を産めないから結婚できない。

おかしいのかな？

最近、大好きな人のことを考えると自然と涙が溢れてきます。

好きという感情が大きすぎて、辛くなるときがあります。

胸のあたりがキュッとしめつけられます。

今を一緒にいたい・過ごしたいと思うのはなぜでしょう。

なぜか、今一緒にいないと後悔するという考えが自然と頭をよぎり

思うままに行動している自分がいます。

なぜそういう考えが浮かぶのか、自分でもわかりません。

何だか直感的に思うのです。

自然と涙が出るのはそのせいでしょうか。

自分のどこかで、会えなくなること・離れていくことを感知しているのでしょうか。

そう思うとまた辛くて。

最近泣いてばかりです。会えない状況でもないのに

別れ際になるととてつもなく寂しいという感情が溢れてきます。

不安定なのでしょうか。

幸せだと思うこともあるのに、死にたいと思うのはなぜでしょう。

先日婚約者がフィリピン人と結婚するということで同居していたアパートを引き払い実家に戻ってきました。家族はみんなあんな男は忘れろといいますがそれができなくて苦しんでいます。彼は仕事のために結婚するだけだから日本の戸籍にには入れないし、生涯の伴侶はお前だけだなどといってきました。
混乱した状態が続き、かれのきもちがフィリピン人の方へいってしまいました。わたしには持病があり、一生治ることはありません。そのうえでかれは一緒になろうといってくれたのに。いまは彼女が好きだといわれてしまいました。よせばいいのにしつこく連絡をしてしまい今では携帯も変え住所も変えられてしまいました。彼のご両親は当初信じて待っててあげてといいましたが今ではどうなっているのか分かりません。私はなんだったんでしょうか？調子が悪いことも理解されず努力しなかったお前が悪いといわれました。昨日最後に話した時もう戻ることは無いから死ねといわれました。私はなんだったんでしょうか？死にたいです。

「罪を憎んで人を憎まず」とか
「憎しみからは何も生まれない」とか。
事件直後に加害者を擁護する立場の人に言われて、酷く傷つきました。
「あなたに、なにがわかる？私と同じ立場に立って、同じ事が言えますか？」と泣いて食って掛かりました。

「憎しみからは何も生まれない」・・・
これは、憎んで、憎んで憎み疲れた人の実感なんだと思いますよ。
私も・・・そうだったから。

だからと言って、今傷ついたばかりの人にいきなり「憎むな」と強要しても、かえって落ち込ませるばかりで、意味はないのに、
世間はそうは思っていないでしょう？
「憎むこと」は「許せないこと」は心か狭いことだと、出来ないお前はダメな人間だと暗に責め立てる・・・。



「許す」というのも難しいことです。

悪いことをした方に「許されたい」と言う思いがあったうえで許すなら、許す方にも許される方にも、何よりの救いになるのだと思います。
ぱんさんと、お父さんのケースがこれかもしれませんね。

でも、「許されても許されなくても、どうでもいい」とか、「まあ、許して貰えれば気が楽だけど」なんて相手の態度が見えたりする場合は、自分の気持ちをねじ伏せて「許そう」と頑張っているほうには・・・・たまらないです、辛いです。
救いなんか、どこにもないです。


結局
憎んでも、許しても・・・・相手の心は相手次第。
反省して変わりたければ、変わるだろうし、
自分を正当化して、そのままを貫くかもしれないし・・・・。

だから・・・・
傷つけられた方は、恨んでも、許しても、どっちでもいいのではないかなと思うのです。
自分の心の楽なように。

それでも、考えることを放棄しなければ
心は、時間とともに願う方へ流れるから。

ゆっくり時間をかけて、心の傷を癒やしていって下さい。


ぱんさんの状況がよく分からないので、
なにか傷つけるような事を書いていないといいですが・・・。
もし何か気に障ったら、ごめんなさいね。

ぱんさん、こんにちは。

私も長くなったので、スレッド新しくしました。

こちらこそ、ごめんなさいね。
色々悩んでおられて、大変なときに
よけいに落ち込ませるようなこと書いてしまって。

こんな私ですので、あまり気の利いたことは言えないのですが
でも、せっかくぱんさんが色々書いて下さったから
私なりに思ったことを書いてみます。


暴力をふるわれたお父様を許そうと思ったぱんさんは、本当に優しい方なんですね。

>私は自分のことばかり考えていて、ちっともひとを理解してあげられません。
>優しくしてあげられません

違うスレッドで、こんなことをおっしゃっているけれど、
そんなことは絶対無いです。親の気持ちを、そこまで察して許そうと思う子供は、あまりいないと思います。
もっと自分に自信もっていいですよ。


>大好きな人を憎んだままでいるのは、とても辛いです・・。


そうですよね。
人を憎んだり、恨んだりし続けるのは辛いですよね。
まるで、自分の心の醜さと毎日向き合っているようで。


私は幸いなことに、これまで大切な人に手酷く裏切られたと言う経験はなくて・・・。

・・・というか、自分はたぶん「愛情」より「信頼」重視型の人間らしく、どんなに好きだと思っていても、「信頼できない部分」が見え隠れすると、さーって冷めてしまうんです。
別に嫌いになるわけじゃないんですが
「ああ、この人は自分とはモノの判断基準がちがうんだな」って。
あとは、ある程度距離をとってお付き合いするので、「裏切る」と感じるまでの深い信頼関係が築かれずに終わります。
冷たい人間なのかもしれませんね。


だから、ぱんさんの本当の辛さは、きっと理解していないと思うのですが・・・・

ただ・・・

「憎むこと」と「許すこと」
それぞれの、効果とか、副作用とか・・・
そう言うのはちょっとだけ分かる気がします。
事件のことで、さんざん悩んだから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　つづきます。

今アルバイトできるかどうかでものすごく悩んでいます。
行動よりも熟考が体を支配してしまい、
「石橋をたたいて・・がガンガンたたきすぎてなお心配・・」に。
ラクしたい、怠けたいという考え（が、もしこころに存在するんなら）
ぬきだして捨ててしまいたい・・。
そこえきて喘息とかぜの発作をおこし、
病臥中、「あぁ、もう自分はだめなのだ・・・」
「親に申し訳ない。親に申し訳ない」とばかり
考えています。
自分でもアルバイトには興味があるのですが、その面と
もうひとつ「おこられて、なぐられたらどうしよう・・怖い」
と言う考えがたたかっています。
「アルバイトしよう」というのと「怖い怖い」というのが１日
数回繰り返しで締め付け、筈喘息の発作・・・。
かなりつらいです。

うさぎ殿、こんにちは

お気遣いいただきましてありがとうございます。
少々夏ばて気味ですが、元気に致しております。
今日は暑くなる前に朝方作業をし今終えたところで、一休み（長い）しているところです。しかし作業中、毒虫に触れて電気が走って痛かったの何の、時々ドジをやります。
今は、枝豆とインゲン、キャベツ、キュウリがとても美味しく収穫いたしております。

バカンスはどちらにお出かけでしたか?
ゆっくり過ごせましたでしょうか。
土産話でもお聞かせくだされ。

では、ごきげんよう、さようなら!!

最高のツールってご存知ですか。これがあると、心やイノチといった抽象的な世界を変えていく装置なのです。詳しくは
http://www5c.biglobe.ne.jp/~ORIGAMI/
をご覧下さい

はじめまして、ヨー子といいます。

すごい状況に置かれてらっしゃいますね、なんと申し上げていいものやら・・・
なんか読んでいて相手の御両親にものすごく怒りを覚えてしまいました。
ご主人の自殺は決してTamagoさんのせいではないのに・・・
失踪していた時の借金なんてそんなのわからないのに・・・

お子さんはかわいいですか？
でもお子さんのためにとかではなく、ご自分のために生きていって下さい。
きっと先には絶対に絶対にいいことがありますよ。

ごいけんありがとうございます。被害者だと何も変わらない。自分では、何もしていない。では、私の被害者であり続けた経験から脱出する方法があるのでしょうか。

言葉を、どんなに尽くしても、きっと思っていることも伝えたいことも相手に１００％は伝わらないのだろう。
むしろ、妙にゆがんで受け止められたり、聞き手に言葉を受け止める能力が十分じゃなかったり、いい加減に聞かれたりすると、思いが伝わるどころか、自分がおもっていることと正反対に理解（誤解？）されてしまう。

たとえば、思いを文章にしたって、そう。
同じ文を読んだって、重要だと感じるところも、書いた人がなにを言いたいのかも、読む人によって、微妙に違ってくる。読む側の人生や直前の出来事、一番心に掛かっている出来事、それが文章を読み手の思いたいように解釈されてしまう。

悪意が無いにもかかわらず、自分の言葉を悪意を持って受け止められるのは、受け手に問題があるから。

言葉を尽くしているにもかかわらず、自分の事情や、背景や弱さを全てさらけ出しているにもかかわらず、誰かに誤解され、つらい思いをされている人が居たら、それはあなたではなく、間違いなく相手に問題があると思う。

あなたは、悪くない。

さっきのモクレンさんへの返事の例え話も、私の心に問題があるから。

でも、伝わらないからって、伝えることを止めてしまったら、本当に０．０１％さえ、も伝わらなくなる。
わずかな糸口から、心の真実が導き出されることもある。
だからやっぱり、伝えることは、決して諦めちゃいけないとは、思う。（と自分に言い聞かせつつ）

モクレンさん、こんばんわ。
ありがとうございます。

たとえば、ＡさんとＢさんと私が友人もしくは知り合いとして、私がＡさんに対して、Ａさんの行動や発言で不愉快な気持ちになったとか、もう少しこうして欲しいとか、感じたことや希望することを伝えたとします。どちらかというとそれは否定的なことやキツいことだったりして、ＢさんはＡさんの気持ちを軽くするためにフォローをしたとします。
でも、私にとって、そこはＡさんのイヤだと思う部分の指摘だったりしたら、それを否定された＝『そう感じる私自身を否定された』ように感じたのです。

大丈夫なときなら、ＢさんはただＡさんをフォローしようとしているだけで私に対する他意や悪意があるわけではない、と（真実がどうあったとしても）思い込むよう、自分をもっていったり、心が黒い気持ちにとらえられそうになったら、初めから何も無かったと思うように自分をごまかしたり、それで成功すればそれでよし。
でも、とらえられてしまうときがあるのです。人の言葉全てが、悪意あるもののように聞こえるときが。
それは、真実なのかもしれないし、自分の思い込みかもしれない。でも、それを調べる術はなく、悪意として取ってしまって、そのように対処したときに自分に返ってくるものは倍返しのような、いたたまれなさ。

だから、何か、心に引っかかるような（ちょっと悪意を感じるような）言葉を誰かに言われたり、遠まわしに感じたとしても、何も言わない方がいいんです。

それでも、それがいつまでの心の中に、棘のように引っかかってしまったとしたら。

『王様の耳はロバの耳』

どこかで、抱えきれなくなったモヤモヤを吐き出さずにはいられない。

こんばんは　Tamagoです　　はじめまして
自殺を検索していて、ここにたどり着きました。
私自身、何度か未遂の未遂のような事（準備だけとか、明らかに死ねないやり方とか）を繰り返していた時期があります。
理由は、夫との不仲なんですけどね。最後の方は、暴力にまで発展して、いまだに、体が痛む事がある位壮絶なものでした。
でも、結果は夫が自殺しました。
一年前の今頃、ある日突然失踪...半年経ってようやく見つけだして、暴力だけでなくいろいろありましたから、すぐ離婚してもらいました。その時の私は、二度ともとの生活には戻れないし、戻りたくない！そればかりでした
それで、子供もいますから養育費と慰謝料を仕事を見つけたら払ってくださいと、約束をしてもらっての離婚でした
もちろん、すぐに離婚届は役所に持っていきました
その４日後、夫は逝ってしまいました。夫の家族からは、失踪している間に借金も出来ていた。それなのに慰謝料だ養育費だと言うから、死んで払うしかなかったんだ！と責め立てられました
そのときに、浴びせられた言葉、夫が死んだのはあたしのせいという思いから、抜け出せません　　子供がいないなら、あたしも死んだ方が楽だろうなぁと思うばかりです
正直夫がうらやましい.....

今日、仕事で大きな失敗をした。お客様の情報を他の部署に、ＦＡＸする作業で、短縮ダイヤルをおしたあと、２回目に送信するときにリダイヤルを押してしまった。リダイヤルの番号は、昨日電話したお客様の番号だった。ＦＡＸでなかったため、情報が漏洩することはなかったが、大迷惑をかけてしまった。どうして対処したら言いのだろうか。

こんばんは、モクレンと申します。

> 本当は、言うべき相手はここに居ないから、こんなところでこんなことを言っても仕方ないのだとは理解している。
> でも、どこかで吐き出さなくては、このモヤモヤが消えなくて。
> 当事者にぶつけたところで、逆恨みされるか、ただ傷つけるかだけできっと何の進展も無いだろうし。

何だかすごくその気持ち、分かります。
私もそういう思いになることもありますし、
人にそう言う思いをさせているかもしれないです。

たまに毒抜き？するのって、すごくいいと思いますよ。
ストレス発散しないと。
心が落ち着くことを願っています。

　　　　　　
　　　　　　　　キグルイノカネガキコエル
　
　　　　　・・・アトモウスコシ、モウスコシナノニ

　　　　　　　ワタシノバケノカワガハガレソウデ

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　コワイ


　お久しぶりです・・・ヒカルコ☆です。
先々週は貧血で倒れ、昨日は送信に失敗して投稿を断念しました・・・。あれから２週間？良い事も悪い事もあり、調子の悪い日にはセロクエル様を飲んでおりまする。昨日は送信出来なかった近況報告を、自分で読み返して何だか納得してしまいました。。。


　　　　何だか・・・↑プラス・↓マイナス＝ゼロの日々


　そんな感じの内容だったと思います。最近のお悩みと言えば、「人間関係」・・・私の化けの皮が剥がれそうで怖いです。私の「闇」に感ずかれないよう、いつも笑いにつとめていま。

　レスを頂いた方には、次回返信いたしますのでヨロシク！。・・・それから、キューブさん！色々大変だね・・・。前から思っていたのですが、文章のテンションが私と似ていますよね？。だから毎回のカキコに、キューブさんの危うさを感じていました。薬で落ち着ければイイですね・・・ひとまず寝逃げしてみて下さい。

それでは！またの機会に・・・・・・・・・・・・・・・。




　　　　　あっ！好きな人出来ましたぁぁぁ〜！！！！。

「悪いこと」を一般的な「悪」と分かっていても、自分の良心の中でそれを正当化し、「正義」にしてしまう人は世の中にいるのかもしれません。
想さんのいうその犯人も、「気に入ったから」という理由でやってもいいと正当化したのかもしれません。

そうだとしたら、傷つけられた人間は・・？

もし、もし、今私が大好きな人もそうであるなら・・もう私にできることは無いのかもしれません。

すいません、何だかまた混乱してきました。

抽象的な書き方をしてしまってすみませんでした。
最近不安定で色んなことに考えが巡らなくなってしまい、日記のような感覚で掲示板に綴ってしまい、想さんの心を傷つけたこと、心から謝罪します。

「悪いことだって分かっているんだろう？だったらいい。
お前がお前の考えで、理由があってやってるんだから」
これは、物語の引用台詞です。
人の物を故意に壊したために数人の人間に囲まれていた子を助けた主人公が、「何だよ！自業自得だって思ってんだろ！」と逆につっかかってきたその子に言った言葉です。

私は昔、父親に凄く殴られた時期があって、「愛してるから殴る」を連呼され、毎日を送っていたことがありました。最初は怒らせた自分が悪いのだと思っていましたが、母にまで手をあげたことで「許せない」と思うようになりました。
どうして力のある人間が無い人間を殴ることがまかり通るのか。それを「愛」と呼ぶ父を許せませんでした。一生許すもんかと思いました。
でも、ある時はずみで私がガラスに頭から突っ込んでしまったことがありました。その時破片で傷ついた私を見る父は、決して心の底からそれを「愛」ゆえの行為だと正当化して開き直っている人間の顔ではありませんでした。次の日父は私に謝りました。
それでもとても時間はかかったけれど、私は父を許せました。
その頃父の母親が脳梗塞でおかしくなってしまったりと、家族の中で問題がたくさんあり、そのストレスを、家でぶつけてしまっていたのではないかと今は思います。
傷つけられた人間が、傷つけた人間を「許せない」と思うのは当然のことだと思います。
でも、私はお父さんだったから。たった一人のお父さんだったから、許したい、許すチャンスをあげたいと思ったんです。
暴力を振るうってことは許されることではないけれど、大人になった今だから思うことは、あの時の父を救えたのは、もしかすると母や自分であったのかもしれないな、ということ。
暴力を、力の成せる「悪」と捉えて怯えるだけじゃなくて。

大好きな人を憎んだままでいるのは、とても辛いです・・。

トロピカーナさん、こんにちは。
怖い思いさせてごめんなさい・・・。

他の方はどう思っているのか分かりませんが、私は２つ理由があります。
１つは自分の経験を少しでも生かして人の力になりたいと考えたからです。
そして、２つ目は自分が辛かったときに力を貸してくれた人の様になりたいからです。
人の気持ちって、その人にしか分からないものではないでしょうか。でも、自分自身がやって貰って嬉しかったことを他人にしてあげられることは良いことだと思います。
私たちに出来ることは自分の嬉しいと思えることを他人にも少しでも良いからしてあげること何じゃないでしょうか。
勝手なことを言ってしまってすみません。

ばんさん　こんにちは。

人の気持ちを分って　優しくして上がるのは　難しいですよね。私も　自分のことで精一杯で　人のことまで思う余裕がないときが　たくさんあります。どうしたら　優しくできるかなあって思うことがあります。

きっと　人から優しくされたり　親切にされてうれしい！って思えることがたくさんあると　自分で気付かないうちに　優しくなって行くような気がします。

頭で　「優しくしよう」と思わなくても、「私　今優しくしてる」と感じることなく、いつの間にか人に優しくしているようになるのでしょう。

ばんさんも　案外ご自分が意識していないところで　どなたかに優しくしているのかも知れません。

「優しさ」は　する方は気がつかないことが多くて　された方がしみじみ感じるものなのかも知れません。

キューブさん　こんにちは。
キューブさん、切ないですね。上手な言葉が　見つかりませんが　私　あなたのお話を読んでいて　思ったの。
あなたは　ずっと　ずっと張りつめた思いで暮らしてきたのでしょうね。

ぎりぎりの場所で　こらえながら　暮らしてきたのでしょうね。

思う存分に　甘えたことが　あったのでしょうか。

あなたの　心をしっかりと受け止めてくださる方が　身近にいらっしゃらないのでしょうか。

あなたを受け止められる方の存在が、「壁」を壊すきっかけにつながるのかも知れません。

どうぞ　ご自分を愛してあげてくださいね。
この前　私は「あなたのイメージと　話している」と　言いましたが、
ここで　お話ししている「キューブさん」も　紛れもない現実のあなたの一面なのでしょう。
話している心の内は　電子世界のキューブさんだけではない　現実のあなたなのでしょう。

ご自分の悲しみを　誰よりも知っている　あなたなのでしょうね。

お久しぶりです。
2年ぶりにここのＨＰを開きました。
昔のログが残っていて懐かしく感じました。
そう、私は２年前に自殺未遂をして悩んでいた
みちよと申します。
紆余曲折を経て私は今年、結婚が決まりました。
あの時、勇気付けてくださった皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。

バッハさん、こんにちは、うさぎです。
バッハさんもどうしていらっしゃるのかな、と気にしております。お元気ですか？

ぱんさん、こんばんは。
お返事ありがとうございました。

>理由があれば何をしてもいいなんて言っていません。それだけは分かってもらいたい・・。

はい、わかりました。
そんなふうに思っていないのでしたら、それはなにより嬉しいです。

それから、私の方もかなり感情的な書き方になり、きっとぱんさんを酷く驚かせたと思います。
許して下さいね。


理性では、分かっていたのです。
ぱんさんが実際に「理由があれば何をやってもいい」と思っているのではないことは。
でも、読み方によってはそうも感じとれました。
そう感じ取る子供がいたらどうしよう・・・・と。
そしたら、もう感情が揺れて止められなくて・・・・。

毎日のようにどこかで事件が起きています。
「イライラしたから」「むかついたから」そんな理由だけで、偶然居合わせただけの人を殴ったり、殺してしまう人がいる世の中です。それを容認するようにも解釈できる言葉は、不用意に使わないほうがいいと思ったのです。

ぱんさんがお書きになった

>「悪いことだって分かってるんだろう？だったらいい。
>お前がお前の考えで、理由があってやってるんだから。」

これは何かの物語の中からの引用でしょうか？
お互いが心の底に通じ合うモノがあるシーンなら
とても素敵な台詞だと思います。
でも、そこだけ抜き取ると、「怖い言葉」だと私は感じます。

言葉は難しいですね。


ところで・・・
私の書き込みの
>>理由があれば、なにをやってもいいと思えるのは
>>貴方がまだ、本当に理不尽な目に遭ったことがないからだと思います。

これはあきらかに私の失言です。謝ります、ごめんなさい。

ぱんさんが味わった理不尽なことと、私が味わった理不尽なこと。
どっちが重くて、どっちが軽いなんてことはありません。
心が傷けられて、生きる自信がなくなるほどに辛いのは同じですから。


お互いにそれなりダメージをうけたので、
おあいこと言うことで、許して頂けると嬉しいです。
本当に、ごめんなさいね。

本当は、言うべき相手はここに居ないから、こんなところでこんなことを言っても仕方ないのだとは理解している。
でも、どこかで吐き出さなくては、このモヤモヤが消えなくて。
当事者にぶつけたところで、逆恨みされるか、ただ傷つけるかだけできっと何の進展も無いだろうし。

「あてつけのように、そんなことを言うのはやめて。
あなたには頻繁に彼女は連絡を取ってくれるのだろうけど、私に対しての優先順位は低いようだから。
私だってそこに行けば彼女に出会えるのだろうといつも期待してそこを訪れる。でも、彼女はいつもいない、ずっと来ていない。
せめてもの痕跡を残しても、どうやらほかにする事がたくさんあるのか、私のメッセージは捨て置かれている。私のメッセージ…気持ちはいつも捨て置かれている。あなたにはわからないくせに、勝手なこといわないでよ！！」

あなたがこれを見つけませんように。

私は、鳥肌が立ちましたTT
富士樹海！怖い！！！！！！いやあ・・・

お久ぶりですね。

> 後者であることをあたしは期待してます

あたし？？？
〇〇〇は止める、ってどこかで言ってませんでしたか？

そーゆーニュアンスじゃなかったのなら、ゴメンなさいね。

大好きなうすべにさん、
どうぞ、ごゆっくり休養なさってください。
どうぞ、なにも考えず、何も心配なさらずに。

みんなたくさん辛い想いをして、心の奥に痛みを抱えて・・それなのにどうして人のことまで考えたり、解ってあげられたりするのですか？
どうすればそうなれるんでしょうか。
どうすれば人の気持ちを分かってあげられるようになれますか？
私は自分のことばかり考えていて、ちっともひとを理解してあげられません。
優しくしてあげられません。
教えて下さい。
どうすればひとを大事にできますか。

こんにちは。はじめまして、想さん。

> 例えどんな理由があっても、やってはいけないことがあると
> 私は思います。
> 理由があれば、なにをやってもいいと思えるのは
> 貴方がまだ、本当に理不尽な目に遭ったことがないからだと思います。
>
> 理由があれば、なんでもいいとはとても言えません。

私もそう思います。不快な想いをさせてしまったのならごめんなさい。
私は世の中の理不尽なこと全てに対して考えを及ばせて言ったのではなく、ごくごく狭い範囲で私個人の勝手なもの凄く個人的理由で書いてしまったんです。
私には今どうしても許すことができない人がいて、憎くて憎くてどうしようもなくて、でも私はその人が大好きなんです。

どうすれば良いのか分からなくて、その人の前では笑って側にいられる自分と、一人の自分の本当の心とのギャップが恐ろしくて・・そんな時に出会った言葉を、ただ書いただけなんです。理由があれば何をしてもいいなんて言っていません。それだけは分かってもらいたい・・。

私は世の中の全ての理不尽を許したいと思うほど、博愛を求めてはいません。でも、自分にとって大事だったり、かけがえがないと思える人のことを、永久的に責め続けたり、それまでの想い出まで汚れたと思ってしまうのは辛くて・・。「許したい」という自分の願いをただ書いてしまっただけなんです。

私が味わった理不尽なことなんて、もしかしたら凄く凄くとるにたらないことなのかもしれません。ここを訪れて思うのは、たくさん辛いことを経験して、それでも一生懸命負けずに生きようとしている人達がいるということ。
それなのにどうして私はこうなんでしょう。どうして私はいつまでも抜け出せないのでしょう。そう思うととてもとても情けなくて、涙が出ます。
私、「理由がある」という理由だけでは大切な人を許せません。
でも許したい、憎むのは辛いです、苦しいです。
表題の「みんな正義」というのは、世の中みんな正義だということではなく、大好きな人達を今も責め続けている私への戒めです。
どうしてどうして、私は弱い人間のままです。
そんなことを書かせてしまってごめんなさい。想さんの心の傷、今の私には分かりません。私の視野はとても狭くて、理不尽な思いをして苦しんでいる想さんのことなど、考えもせずに書いてしまった。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。

どうしちゃったの？
うすべにさん。。。滅茶悲しいよ
いまのうすべにさん・・・
後ろを向いて歩こうよ・・・？
そうじゃないよね
【上を向いて歩こう！】だよね。
後者であることをあたしは期待してます
I hope you come back again and I hope your Homepage open!

今、本気で自殺を考えている方。
http://www.jukai-deep.netfirms.com/
一度こちらをご覧ください。
見たことがある方はごめんなさい。
私は、考えさせられました。

産みたい，って思えるあなたは、愛情を注いであげられる温かい人だと思います。
私は幼児教育を１０年も仕事にしながら、そう言う事を根本的に思えない女だから，特にそう思います。
だから、子供が欲しい人は、産んでもいいと思いますし、産む事ができない人でも、養子縁組みという方法もありますし。
ただし、もし過去に、自分がよくないことをしてしまっていたら、確かにその分のお返しは試練として来る物だと思います。
それが、子育ての大変さだったりすることは、覚悟しないといけないんじゃないでしょうか。
私は、子供を生まない選択をしたから、今、いわゆる普通に子供を生み育てるという価値観の人たちに囲まれ，決して精神的には楽ではありません。
そして、多分、女性器系や，ホルモン系の病気が待っている、ともよく考えます。
でも、それは、自分が選択した事に対する受けなければならない試練だと思います。

うすべにさん。

お体はいかがでしょうか。
お心はいかがでしょうか。

うすべにさんがゆっくりされている事をお祈りいたします。

私を恐怖と不安から救い出す方法を教えてください。

上司の要求したとおりにしないと、私に襲いかかってきて、私を破壊する恐怖と不安が続いている。破壊される前に、死にたい。何とか、助かる方法はあるのだろうか。

昨日、仕事でビラ配りをした。上司に挨拶したけれど、反応がなかった。作業が終わって、上司にペットボトルのお茶を持っていったら、携帯で電話中で受け取らなかった。午後から、明日上司にしかられそうで恐ろしくて心配だ。どうしたら、この恐怖を感じなくなるのでしょうか。

火曜日、面接を受けに行きます。
合格しますように!!

寂しさは「どこかからやってくる」ものなのでしょうか？

ある日、自分が寂しさを抱えていることに気がついたら
もうそこから逃れられなくなる。
そんなものじゃないでしょうか。
って、人それぞれなのかな。

寂しさは、愛するほど大きくなる？
愛しても、愛されなかったら寂しいでしょうね。
愛するほどに。
…これも、そう想像しただけですが。

お返事ありがとうございました。
生きる価値がなんなのかわかりかけた気がしました。

私は人間関係をうまく作ることができません。
出逢う人達にいらない存在だと示されて気づいたことです。
私はなんのために生きてるのかわからなくなって、
なんのせいでこうなったのか考える力もなくなって
無気力です。
自分が生きてるということがマイナスになってる事実を
認めていいのか、どうしていいのか道が見えない。
ただ時間は過ぎていく。
傷が癒える場所はあるんだろうか。痛みが消えゆく日が来るんだろうか。
自問自答を繰り返していくうちに、その問いかけさえもわからなくなりました。自分はどんな人間なんだろうか。
やっぱり問題あるだろうと自覚してもそれが何かわからない。

生きていてもいいのかわからない。
わからないだらけで縛られて
空白の人生です。

> うすべにさん、貴方のメッセージを心に大切にしておられる方は沢山いらっしゃいます。

そうなんですよね。
いつも、ありがとうございます　♪

> お読みになりましたら、短くもメッセージをください。

ゆっくりでいいですよ。
ね？バッハさん　♪

私と誰かが出会う。それは　夫婦であったり　親子であったり、あるいは友人　ご近所、恋人など　色々。

心が一度でもふれ合えば　互いの人生に影響しあっている。
私の存在が　誰かの心に入り、誰かの存在が　私の心に入ってくる。
その時から　自分だけの自分ではない。

出逢って　心がふれ合い　感動しあい
そうして　いつか　お別れしていく。
お互いに　大切なものを抱きしめ、次の出逢いに持っていく。

だから　私は　私だけのものではない。

だから　自分勝手に　死んじゃ　いけない。

あなたは私の恩人の一人だから、
そのあなたが、今、弱っていると思うから、
はるか遠くから、あなたに、応援の気持ちを送ります。

寝ます。
その前にまた話したい事があります。
お父さんとケンカしました。
ボクが泣いている時に、嫌味ばかり言ってきて、ボクがそれに対して起こると、
「甘ったれてんじゃねぇ」と言って、ボクに怒鳴りました。
幼稚園の頃もこうして、泣いているボクを殴りつけて、黙らせる父親。
ボクはそんな幼稚園の頃の自分のために、叫びました。
でも父親はこんなボクの話を聞きもせずに、殴ろうとするのです。
母親が止めに入っていました。俺は叫んでいました。
俺の叫び方がよっぽど凄かったのか、母はボクを叩きました。反射で叩き返しました。父親は「お母さんを殴ったな」といいながら、ボクに殴りかかります。
身の危険が迫るので、玄関に逃げました。
俺は叫びました。とにかく叫びました。
母は襲いかかろうとする、父を必死で止めてました。
俺は靴を投げようとしました。
父がひるみました。馬鹿みたいでおかしかったです。
そのまま、母はボクの部屋に押し込みました。
父はいません。でもボクはずっと奇声をあげ続けていました。
恐怖と怒りと悲しみがすべて極限に達していたので、何十分も止まりませんでした。
おじいちゃんが何とか落ち着けようとしてくれたのですが、後ろから父親がやってきたので、俺は顔もみたくないと叫び続けました。
そのうちみんないなくなりました。
１人になっても、俺は怒り恐れ泣き狂い、奇声をあげ続けました。声が枯れてからはまるで怪獣みたいにがおーがおーと鳴いていました。
ふと何かきづいたようにハサミを手に取り、ざぐざぐと左手をひりつけました。
ぼろぼろになった手からは血がだらだら垂れて、楽しかったです。
「これが極限状態だー！！うおお！！」
って叫びました。
母親が来てからも何時間も泣き続けました。

これは２９日の話で、３１日になって落ち着きました。
でも、落ち着くのがもう辛くなってきました。
涙が枯れてから、また気分が悪くなるのです。
キューブは何も出来ない人間だからです。
可哀想なので、またあの日の再現をしてあげました。
キューブは喜びました。
そのうち、病気だと思われて、どこかに入院して、可哀想だと思われるでしょう。
甘ったれててももういいです。ていうか、そんなこと不快なだけでもう関係ないです。
ボクは幸せの中で変わって生きたいだけなのです。
血がボクを慰めてくれます。
涙の代わりです。

やしのみせっけんさん。
ボクは自分のイメージを愛しています。
現実の自分を嫌っているようです。
本当はよくわからないけど、ただそのせいでこんな電子世界で居場所を探しているんだと思う。

ただね、現実…周りを見ると、ボクの視界には壁しか見えないの。
全部壁なの。
それが、今までネットで何かを探していた自分を見て、わかってきた気がする。
ただね、ネットの中にいても大きな壁があるのが見えてきた。
だんだん壁が辺りを覆っていく。
乗り越えられるかどうか不安というよりは、出来ないような気がしてしまう。
消去法で自分の出来る事を探すと、「１人で作業するor誰かが声をかけてくれるのを待つ」これだけが残る。
誰かに希望を求めても、そんな甘い世界ではない。
ただ、出来る人は沢山の人と繋がろうとしているよう。
友達が友達を呼び、どんどん広がっていく友達の輪。
あまりにも広すぎて、銃や麻薬すらも手に入ってしまう程で、それを自分で上手く制御もしなくてはいけない事もあるみたい。
これがボクの兄の話。
父親とトラブルがあった時、自分の腕を３０回くらい切りつけて、血まみれになった。
あれが自分の心の傷の象徴であるように見えて、喜ばしくてしょうがなかった。
親に何時間もなきながら話して、その後兄がボクと何年ぶりに話してくれた、２人の友達と２回も遊んで、また別の兄が一緒に秋葉に出掛けてくれる。もう１人の同性愛の友達が歌舞伎町に出掛けてくれる。
その希望を壊そうとしている自分が見える。
１９年の経験を生かして、壊そうとしている自分が見える。
そんな自分に負けるキューブが可哀想になった。
血を見せてあげたかった。
痛みと苦しみに少しでもいいから慣れさせてあげたかった。
キューブをそうやって、歪んだ形でもいいから愛してあげたかった。どんな方法でもいいから、見てもらいたかった。
もうまぼろしても、病気でもなんでもいいの、とにかくキューブをこれ以上虐めたくないの。
ごめんなさい、混乱して文章になってませんね。

友達と大きなゲームの祭典に行ってきた。
少し。楽しかった。
それでも、気分は変。
罪悪感とも何ともつかない、実に妙な不安。
そして、何も出来ない自分がかわいそうになってきた。
日記を書いていると、だんだんそれが自分への哀れみのメッセージへ変わっていく。
もう、何の病気でもいい…誰かに見てもらえるためだったら、病気にだってなりたい。それくらい、衝動が変になっている。
人がわからない。
探っている自分がいる。
目の前に幸せがある。
そして同じ目の前に幸せが過ぎた時間がある。
そして自分の手で掴み取れない、その何かが、自分の無力さを呪って、哀れんで、それと同時にどうにかしてあげたいと、なんでもしてくる。
今日はそれが、血を流す事に現われた。
ボクにとって、新しいことはそれだけだから…。
兄がボクのためにくれた、ＤＶＤだってあるけど、ボクはまた昔のように兄とケンカして別れそうで、それが自分の弱さが原因である事が怖い。
兄が一緒に秋葉にボクの欲しい電子楽器を探しに行ってくれる。
でも、それはただ一度の出来事。
ボクと相談してくれた相談相手は、忙しい。
だから一緒に出掛けられるのも１度きり。
ボクはただ痛みを代償にしか人を動かせない弱い人間。
また傷が治った頃に自分の弱みが明らかになる。
死にたい。
でも、それが出来ない理由はただ、苦痛である事。
そして生まれ変わって、また苦しい思いをするかも知れない可能性。
永遠に眠れるかどうかすらもわからない。
死ぬも生きるも意味もない。
でも、腕を流れる血だけは、ボクに頑張ったね、って言ってくれる。
父親の「甘ったれてるんじゃねぇ」という叫び声も無に帰してくれる。
病気でいい、別に病気でもなんでもいいから、とにかく、時間を垂れ流させるのをやめて。流れる時間が嫌な時間であることをやめて。

こころの散歩道 管理人様

この度、Ugo's リンクのURLが移転しました。

新しい Ugo's リンクのURLは、
http://www.ugoslink.com です。

貴リンクページのリンクを変更して
頂けましたらありがたく思います。

今後とも宜しくお願い致します。

Ugo's リンク
URL: http://www.ugoslink.com
E-mail: info@ugoslink.com

うすべにさん、こんにちは

うすべにさん、貴方のメッセージを心に大切にしておられる方は沢山いらっしゃいます。
どうか、思いつめないようにしてください。
今はご自身の休養と健康を第一に考えてくださいね。

私の取り越し苦労で有ればいいのだか、ちょっと心配でしたので書かせていただきました。
お読みになりましたら、短くもメッセージをください。

謝罪とお礼です。

ぱんさんへの返信で気がついた方もいらっしゃるかもしれませんが・・・

以前私は「しずく」と言う名前で何度か投稿させて頂いたことがあります。
もう事件のことは書きたくないと思い、名前を変えましたが、ダメでした。
人は、記憶をなかったことには出来ませんものね。

名前を変えてすみませんでした。

それから、あの時ボロボロだった私の心を救って下さった
闇の住人さん、風さん、うすい先生に、あらためてお礼を。

ありがとうございました。

はんさん、はじめまして。

> 「悪いことだって分かってるんだろう？だったらいい。
> お前がお前の考えで、理由があってやってるんだから。」
>
> ・・・こんな風に言える人になりたいです。
> みんなみんな馬鹿ばっかで、でも愛しいと、心から思ったりする。
> 「なんで？」「どうして？」自分に起きた理不尽な出来事に、原因ばかり追求してきたけれど。
> 「理由がある」という理由。それだけなのかもしれない。


反論で、ごめんなさい。

例えどんな理由があっても、やってはいけないことがあると
私は思います。
理由があれば、なにをやってもいいと思えるのは
貴方がまだ、本当に理不尽な目に遭ったことがないからだと思います。

犯罪被害に遭ったことがあります。
子供が狙われました。
幸運が重なり、脅迫の段階で
捕まえてもらったけれど・・・・。
警察は「コレは殺人の時にする捜査方法です」と言いました。
当時、同じような事件で殺されてしまう子供がたくさんいたから・・・。

犯人が特定されるまで、少し時間がかかりました。
その間の、どこから狙われているのか全く分からない状態は
世界中の人が全部敵のように感じました。

犯人は全く面識のない人でした。
狙われた理由は「気に入ったから」。



事件から、もう何年も経ちます。
でも、私は未だに子供が帰って来ない夢にうなされれて
眠れなくなったりするし、子供もとても不安定です。


この事件の犯人にもそれなりの「理由」があったとは
思います。
でも・・・

私はそれを正義とは呼べません。
理由があれば、なんでもいいとはとても言えません。


ごめんなさい。
こんな強い言葉を書いてしまったら、傷つけてしまうかもと思って、なんとか我慢しようと思ったのですが・・・無理でした。

ただ、世の中にはこんな人間も居ることだけ、分かって下さい。
理由があればなにをしてもいいなんて言わないで。
お願いします。

正義って恐ろしいですよね。
誰が見たって悪いことでも、してしまう人がいて、やめられない人がいて。
人にはそれぞれ理由があるから。
それだけ。
私の正義を押しつけたら潰れてしまう人だっているかもしれない。

つい最近出会った言葉。
「悪いことだって分かってるんだろう？だったらいい。
お前がお前の考えで、理由があってやってるんだから。」

・・・こんな風に言える人になりたいです。
みんなみんな馬鹿ばっかで、でも愛しいと、心から思ったりする。
「なんで？」「どうして？」自分に起きた理不尽な出来事に、原因ばかり追求してきたけれど。
「理由がある」という理由。それだけなのかもしれない。

支離滅裂でごめんなさい。凄く心に効いた言葉でした。

はじめまして。ぱんと申します。信じていた関係が信じられなくなった時って凄く辛いですよね？一体何を信じたら良いのか分からなくて、自分さえ信じられなくなる。その気持ち、凄く共感します。私もそうでしたから。そして今でもその辛さは続いています。
「卒業するまでは」と言われたのなら、「もう会いたくない」と言われたのでなければ、りささんが彼を必要とする間は、側にいるくらいはいいんじゃないでしょうか。受験に励む彼の側で頑張れと応援するくらいいいんじゃないでしょうか。
未練がましいとか、わがままだとか、情けないとか、馬鹿だとか、いつまでも一人の人にばかり捕らわれ、泣いている私は周りの人に色々なことを言われ、自分自身でも最高の自己否定に走りました。
でも思うんです。たくさん悩んで馬鹿やって、人に迷惑かけないと、分からない気持ちもある。無駄にするもんかって思っていれば、きっと自分を育てるこやしになる。泣きたいときもある。死にたいと思うことだって・・でも、生きている方が死ぬことよりも、数倍素敵なことであると、そう信じていたいって、今思います。

長々とお付き合い頂きありがとうございました。
すみません、本当に。
楽さんの人生です。誰にも決められないです。
楽さんは船長さんです。人生という名の船。
今は嵐がきて、荒波が押し寄せています。
必死にかじを取っています。
でも、いつか晴れると信じています。きっと晴天がきます。
だからその日を信じて欲しい。
「死」を決断するのも自分の人生。
でも、死んだら終わります、すべて。
死んだ後「生きたい」と願ってももう戻れません。
一緒に考えるし、力になりたいから、生きよう。

その間も私は自殺は止めませんでした。
そしてある時不思議な体験をしました。
夢を見ました。青く光る大きな物体、人魂のような、鬼のような・・・よくわかりませんが、男でした。
とても低い声で言いました「じーごーくーにーおーちーるーぞぉーーー!!]と・・・。
怖かった、本当に怖かった。
それ以後怖くて自殺はできません。未だに鮮明に覚えています。
その後私は決意しました「生きよう」と。
未だ母に対しては萎縮してしまいますが前程ではなくなりました
そして、母に対する思い。憎しみ。悲しみ。恨み・・・。
この思いを私は「愛」に変えることにしました。私は一人ではありません。支えてくれる友人がいます。そして沢山の人がいるから今私はここにいます。ですから、私はその人達に愛を向ける事で自分を受け入れようとしています。「自分は悲しい事もあったけれど人には悲しい思いをさせない」と努力しています。
ここに来たのもその理由です。こんな自分でも何かの力になりたいと思いました。まだまだ未熟なのでいいアドバイスもできませんが・・・。
そして2年程前に知った事。母の事です。
母から聞いた訳ではありませんが母の両親は離婚し母は昔辛い思いをしたそうです。抱きしめられたこともないと聞きました。
母も可愛そうだと思います。多分母は子供の愛し方を知らなかったのだと思います。だから私は自分にいつか子供ができたら私がして欲しかった事をしてあげようと思います。
そして母を許そうって思いました。辛い、苦しい思いをした分、人の気持ちを理解できるようになりたいです。

楽さん、お辛い話をさせてごめんなさいね・・・。
そして、話してくれてありがとうございました。
「苦しみからのがれる方法・・・」はわかりません・・。
参考までに私のお話をさせて頂きます。少しの間お付き合い願います。私の父は私が生まれてからすぐにこの世を去りました。
自殺でした。そのショックとストレスで母は私を虐待するようになりました。
母は「あんたなんか生まなければよかった」
「あんたが生まれてきたから私の人生めちゃくちゃだよ」
「一緒に死のう」と言い私を包丁で切り裂きました、時には熱湯をかけられたり、暴力は耐えませんでした。
酒に溺れていました。でも、私には母しかいなかった。
母を嫌いにはなれなかったのです。そんな生活は私が6歳頃まで続きました。母が入院することになり私は施設に預けられました。
それからは施設で過ごしました。母が退院した後も別々に暮らしました。その後、高校入学し母と暮らす事になりました。
母もだいぶ精神的に落ち着いていましたが私は毎日恐怖の日々でした。「母に従わなければ殺される」私は母の顔色を伺いながら生活していました。高校2年の頃、私のスイッチが切れました。
恐怖、不安がフラッシュバックしてきました。
私は、吐き気とめまいに学校へ行けなくなりました。
拒食症になり何も食べられなくなりました。リストカットをし、
自分を痛めつけました。「あたしなんかいらない・・・」そんな言葉が脳裏に焼きつき離れません。脅迫観念がつきまとい朝から晩まで手を洗い続けました。「あたしなんか死ねばいい」
私は、自殺しました。けれど未遂におわりました。
1週間程眠り続けました。母は「死んでもどうにもならない」と言いました。でも死にたいという気持ちは変わりませんでした。
死にたいと言うか、「消えたい」と思いました。
その後何度も自殺を決行しましたが全て失敗・・・。
その後も約10年苦しみました。そのたび「生まれてきたこと」
両親のこと、自分の運命を憎みました。
「なぜ、こんなに苦しまなきゃならないのか・・・。
わからなかった。私は父がいない事もあり「男性」に対して憧れがありました。私は、援交に走りました。
1晩でも優しくされたかった。体を売ることなんてなんとも思わなかったのです。

寂しさはどこからやってくる？
私はpessimistianと申します。

彼女はとある人に、
「寂しいです、彼氏が欲しいです」
と言いました。
でも、返事は
「恋人ができてももっと寂しいよ？」
・・・。

なんで？一瞬考えました。

彼女は唯川恵の『人生は一度きり』を読んで、
昔作者が仲が良かった友人は、
’ただ社内のお局様の悪口を言い合うだけの仲だった’
’それしかつなぐものがなかった’
という台詞に関心します。

「私の周りのネットワーク。つないでいるものは、何？」

寂しさは、愛するほど大きくなる。
pessimisianはそう思った。

ゼミでもバイトでもいまいちなじめない。
浮いてる。
孤立してる。
「私って友達いるのかなあ・・・」
集団の中の孤独と一人ぼっちの孤独がＷで押し寄せる。
友達、友達、友達・・・・

本に’恋人よりも大事なもの、それが友達’

あああああ。
私にはそんな存在がいるの？
私を友達だと思ってくれている人はいるの？

私はpessimisian。
完全なる悲観主義者。

身に迫るような想いで読ませて頂きました。つらいですよね。
私は以前結婚していました。夫は私と同じ病気『てんかん』という病気を持っていました。それでも何かにつけて『お前が悪い』『お前の料理はまずい』『俺の苦しみなんか解らない』言葉の暴力に加えて私を殴りました何度も何度も。私のお腹に赤ちゃんが宿っていた時でさえです。自分を否定され『俺は正しい・俺は結婚してやったんだ』と上位的に言われ続ける度、暗示にかかったように『そうなのかな、私が悪いのかも』と想ってしまいました。今はそう想いません。辛くて私に１００％以上を求めました。電話の位置が違えば『男を引きづりこんだんだろう！』と怒鳴られけられました。浮気していたのは彼であったのに。洋服一枚買う気力もなかったです。でもこれだけは言えます。貴女は決して悪くないです。どんな理由があっていてもパ−トナ−が殴ったり心を傷つけていいはずはないです。お子さんの心にも影響しますよね。決して貴女は悪くないです。鬱だから殴っていいとか、そういう事は無いと想います。私も手を出したくなって今の彼にひどい鬱の時手をあげました。でも落ち着いたとき、きちんと謝りました。好きな事を自由気ままにやらせれば治るという病気ではないと想うのです。ご主人の担当医（ご主人が通院中であるなら）にご相談すべきです。それと、貴女も精神科医、近くのカウンセラ−に相談なさった方が良いと想います。暴力は恐怖を植えつけて心を圧迫させます。暴力から産まれるものはありません。もう無理に頑張らないで、プロの第三者に相談をするのも大切な事だと想います。パ−トナ−は平等であって欲しいというのが、私の願いです。今は心も体も休められる人と場所が見つかる事、お祈りします。

こんにちは。
世の中になんかついて行かなくていいと私は思います。
楽さんのペースで、楽さんの思う道を試行錯誤して生きていけばいいと思います。楽さんは悪くないし、迷惑なんてみんなかけていますよ、私だって人に沢山迷惑かけます・・・。
まず、難しいかもしれないけど「自分に問いかける」練習をしてみて下さい。自分のさまざまな心に耳を傾けてみてください。
そして、「自分を認める」練習をしてみて下さい。
楽さんの心の中の悪魔と話してみたらどうでしょうか？
きっと、辛いと思います。考えや生き方を変えるにはもの凄いエネルギーを使います。なかなかうまくいかないし、辛いし、苦しい・・・。でも、周りの人間も、世間も、時間も、変わってはくれないないのです。そして、自分も未来も自分次第で変えることは、いくらでもできます。
「生きる事」は、もの凄く辛い。死んだほうがいい・・・。
私は、そのように思います。誰もが幸せになりたいし、誰もが不幸になどなりたくはないのです。
そして誰もが望んで生まれてきた訳ではないのです。
楽さん、質問していいですか？
幸せな瞬間ってありますか？不安や恐怖の中にも。
私は美味しいものを食べたり、綺麗な夕日を見たり、したとき幸せな気持ちになります。
もしよかったら今度聞かせて下さい。

原因は私と母との関係です。午前中、母が恐ろしい顔をして私に襲い掛かってくる。沈黙でにらみつける。わたしをしかりつける姿が浮かんできて、つらかった。お前が悪い。小さいときから、またやったのかと恐ろしい顔をしてよくおこられました。小学校にあがってからも、トイレが間に合わなかったりしました。３０歳のときに、カウンセラーに出会って、裸で抱きついたり、胸に吸い付いておっぱいを飲ませてもらったりしました。幼児期の体験不足が我慢できない衝動になったと思います。現在は、老人になったし、恐ろしいことはないです。私の体験により、上司たちとの人間関係を悪くする原因になっています。この母や、悪魔から逃れるために、死ぬしかないのです。これからも、一生この悪魔に責め立てられる人生だから、早く死にたい。万が一でもこの苦しみから逃れる方法があるのなら教えてください。

上司には、３つのタイプの人がいるそうです。�@いいかわるいかよく分からない人�A部下が悪いことをしていても、黙認して悪い評価をする人�Bよいことも悪いことも、はっきり言う人。今の上司は、�Bのタイプである。しかし、私が言うことを聞かないから本当に切れそうだ。悪口やうそを言われて、信用をなくして、我慢するのはつらい。私には、仕事をやめるか、人生をやめるかの選択しかない。上司が言うには、病気で生きたくても生きられない人がいるから、死なないほうがいいといわれたことがあります。しかし、現在アパートでの一人暮らし。不景気な世の中、就職先もみつからない。昔、別の会社に勤めていて、上司の信用をなくして、周囲から袋叩きにされると思い込んでしまって、やめたことがあります。やめたら、同じことの繰り返しです。老後の生活のために働いているようなものだから、早く死んだら、早く楽になれる。私の生活の中で、袋叩きにされると思うことは多々あります。つづく

不安に疲れてしまって、世の中の動きに遅れている自分を発見しました。生き残り作戦についていけるのだろうか。お前が悪いと責め立てて私を破壊する悪魔にとらわれて、自分を守ることしか考えられなかった。周囲に対して、迷惑かけて申し訳ない。どのようにしたら、世間の動きについていくことができるのでしょうか。

初めまして。てまりと申します。

大変お辛い状況にお子さん共々おかれていて、心が痛みます。
私は鬱、パニック障害などで４年くらい病院に通っています。
発症はいつなのかさだかではありません。

私は離婚して子ども３人と暮らしていますが、元ダンナがよく
暴力を振るいました。私にも、子どもにも。最後は私も子供を
守るために戦いましたが･･･離婚の原因はそれだけではないの
ですが。

正直、私には旦那さんが鬱であるとは思えません。何らかの疾患の可能性もありますが、鬱をふりかざして何をしてもいいんだ、
みたいな事はおかしいと思います。旦那さんのご両親の態度もひどいですよね･･･。
少しきつく聞こえるかもしれませんが、鬱を理由に好き勝手な
事をする方もいらっしゃるし、その周りの方が鬱に偏見を持って
しまい、本当に苦しんでいる人に対しても良い印象を持てない
事もあるのです。

旦那さんはお薬を飲んでおられるなら通院はされていますよね。
一緒に行かれて医師にお話されてはいかがでしょうか。
旦那さんに怒られますか？では、旦那さんに内緒で医師にと話す
ことはできませんか？

これは悩める人さんが１人で抱えるには大きすぎる問題だと
思います。今は旦那さんのことより、悩める人さんと、子ども
さんが安心して暮らす事を最優先にされた方が良いのではないでしょうか。

頑張ってなんて言えません。もう充分すぎるほど頑張ってこられ
てるじゃないですか･･･。ご家庭の様子がわからないので、どう
動けばいいかわからないのですが、旦那さんと少しはなれる事は
できませんか？鬱だと言っておられても、これはりっぱなＤＶ、
犯罪だと思います。警察の生活安全課に相談してもいいと思い
ます。
どうか、子どもさんと、悩める人さんご自身を守ってください。

私が離婚を家庭裁判所に申し出た時、ダンナがわの親族からは
きつい事をいっぱい言われました。でも、何と言われても、
思われても、意思は曲げませんでした。

離婚をすすめてるとしか思えない文章になってしまいましたが、
そうではなくて、１人で我慢する事はないと･･･そう言いたいん
です。何の助けにもならず、無責任に色々書いてしまい、申し訳
ないです。ただ、私自身と重ねてしまって、書かずにはいられま
せんでした。

擬態うつについて書かれています。参考になればと思います。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

今の苦しみから解放されますように心からお祈りいたします。

楽さん、はじめまして。
私も今日、初めて仕事にやる気を失いました。
そんなに自分を責めないでください。完璧な上司なんていません。完璧な同僚もいません。会社は利益を得ることが目的なので
誰か個人の成長を心から願う人のほうが少ないと思ってください。ミスばかりしてたら萎縮しちゃいますよね。萎縮したら、ますます良くないです。いじめられるのはつらいです。たまには、休んでいいと思います。休んで、カウンセラーでも味方になってくれる人に話しを聞いてもらってください。あなただけが悪いんじゃないと思う。死にたいのに死ねない。わたしも今日はこんな気持ちでした。共感します。つらいなあ。でもなんとか出口を見つけたい。わたしはそう思っています。意外と今まで思っていたのと全く逆の答えが　いちばんいい答えだったりするのかもしれません。

はじめまして、椿と申します。
よろしくお願い致します。
お話を聞いている限りDV（家庭内暴力）であると思います。
本当に鬱かはわかりませんが、病院でそのような症状を伝えたのでしょうか・・・。鬱かどうかは判断できませんが、なにかに対して苛立っている様子はわかりますが・・・。
もともとこのような「荒い」ような性格ですか？
昔は違ったとか、職場では違うとか・・・。
ただ、今も辛く苦しいと思います。恐怖もありますよね・・・。
お子様も大きなストレスだと思いますので、早くなんとかしなければいけないと思います。
最悪の状況を考え（DVでの事件も沢山起こっています）早いうちに手をうたなければならないと思います。
私は直接なにもできないので、こちらにアクセスしてみて下さい
http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/
こちらで、各地域での相談場所や電話相談を受けつけています。
または、警察になります。万が一刃物など出された場合最悪の結果になりかねません。なので現在暴力を受けられていますのでこちらの電話番号ものせておきます。
総合相談センター　03-3501-0110　＃9110
警視庁暴力ホットライン　03-3580-2222
その他はわかりません・・・。ごめんなさい。
離婚などの問題は今はとりあえずおいておき、まず、ご本人とお子様の安全を確保するのが一番なので、ご本人のご実家へ帰ったりすることは可能ですか？または、近くの友人で力になってくれる方はいませんか・・・。
色々聞いてしまいすみません。一刻も早く解決の方向に向かう事を切に願います。

りささん、こんばんは。はじめまして椿と申します。
お辛いですね・・・。好きなのに会えない・・・。
りささんが彼の事大好きっていうのがよくわかります。
愛されるだけが「恋とか愛」でしょうか？彼は、りささんを必要としていないのでしょうか？彼は今大学に入学する為頑張って勉強しているのだろうと思います。（私は二人の状況がよくわかってないのにごめんなさい。）受験は夏ですからね！だから必死で頑張っていると思います。りささんは寂しいと思います・・・。
かまって欲しいだろうし、一緒にどこかへ行きたいだろうし。
不安もあると思います。待ってるのは不安ですよね。
りささん、彼のこと今も「大好き」ですか？
与える愛、与えられる愛、どちらも同じ愛。
「今まで彼にすごく愛された」ならば、りささんは彼を信じ彼を励ます事も愛ではないでしょうか・・・。

りささん、こんばんは。はじめまして椿と申します。
お辛いですね・・・。好きなのに会えない・・・。
りささんが彼の事大好きっていうのがよくわかります。
愛されるだけが「恋とか愛」でしょうか？彼は、りささんを必要としていないのでしょうか？彼は今大学に入学する為頑張って勉強しているのだろうと思います。（私は二人の状況がよくわかってないのにごめんなさい。）受験は夏ですからね！だから必死で頑張っていると思います。りささんは寂しいと思います・・・。
かまって欲しいだろうし、一緒にどこかへ行きたいだろうし。
不安もあると思います。待ってるのは不安ですよね。
りささん、彼のこと今も「大好き」ですか？
与える愛、与えられる愛、どちらも同じ愛。
「今まで彼にすごく愛された」ならば、りささんは彼を信じ彼を励ます事も愛ではないでしょう

> 始めまして。私は今自分は死んでしまっても良いと思っています。私には彼氏がいました。でも彼氏は１個上で今年受験です。部活はもう引退したのですが、これからある体育祭や文化祭の準備とかで忙しくなってなかなか会えなくなるから卒業するまでは付き合えないと言われてしまいました。今まで彼氏にすごい愛されてきた分今自分が彼氏という人を亡くし誰からも必要とされなくなったとたん自分がいる意味がわからなくなりました。私の元彼への気持ちが強すぎる分寂しさが増してしまいます・・・楽になりたい。もう考えたり泣いたり不安になったりするのはイヤだよ

はじめまして　水草すいそうといいます

命けすのは簡単かもしれない　境遇は違いますが自分もね

人間関係で死にたく思う（消えてなくなる）事があった、

今もちょっとあるかな強い人間じゃないんで

愛されてきたんだよね　嫌われたわけじゃないんだよね

待ってみるのも愛じゃないのかな　相手の事考えてあげるのも

愛だと思うよ卒業するまで　りささんには長いかもしれないけど

愛しているんだったら悲しみや苦しは乗り越えないといけないよ

彼氏が消えてなくなるわけじゃないんですから

苦しいかもしれないけど　がんばらないとね

はじめまして、椿と申します。どうぞ、よろしくお願い致します。今現在の辛い状況が切実に伝わってきます。
自分が悩んでいても地球は回り続け、夜が明け、朝が来る。
世の中はセカセカと動き周り立ち止まることさえ許されない様にさえ感じる。今の世の中、自分を見つけるのは難しいですよね・・・。楽さん、私思うんです。今「死にたい」程辛ければ、仕事辞めちゃえばいいって・・・。
ごめんなさい、軽々しく言って。仕事辞めるのとかって勇気いるし色々考えると世間体とか気になるし、周りになんて言っていいかわからないし・・・などなど。でも、今死ぬのなら仕事を辞めた方がいいと思うのですよ。だって、人間いつか死ぬから。
その「いつか」は必ず来ます。だから「死」を急がないでほしい
楽さんの気持ちは楽さんにしかわからないと思います。
「お前になにがわかる？」と言われたらはっきり言って「わかる」と自信を持って言えない。ただ、楽さんが死んだら私は泣く
よ。だって、悲しいし、何にもしてあげられなかった、と思う。
私は楽さんの代わりになれないから、せめて、心が軽くなるよう
に力になりたいです。
「今、僕のいる場所が、望んだものと違っても、間違いじゃない
きっと答えはひとつじゃない。なんども手を加えた汚れた自画像に、ほら、また12色の心で好きな背景を書き足してく・・・
その全て真実・・・」
私の大好きなミスチルのAnyです。
何度もやり直せる。転んだら、また、立てばいいと思います。
私でよければいつでも聞きますからね。
よかったら、これからも私とお話して下さい。

はじめまして　水草すいそうといいます

楽さん我慢強いですよね。その根性そっくりもらいたいです

その根性持っていればなんでもできますよ

仕事続けろとか辞めろとかは言えないけど

自分が無気力とだらだらとか判るんですから判断能力はあるんじゃないですか

その上司のほうが病んでるように思えるけど

人をけなすばかりではねいけないよね　最低かな

そう考えると楽さんのほうが間違ってもちゃんとやってるから

えらいと思うけど気休めで書いてるわけじゃないからね

多かれ少なかれ間違えない人間なんてこの世にいないっすよ

自分なんか世の中なめて生きてきたから間違えだらけ

嫌になったら即会社やめたし　良い人間ではないから参考には

ならないですが

我慢するかどうかは楽さんが決めないとね

でもその根性もったいないっすね　

苦しみ経験するのってすごくいい事だよ

何かが変わった時何とははっきり言えないけど

あの苦しみに比べればって思う時がくるから

どうころんでもがんばってね　起き上がればいいじゃない

モクレンさん　コメントありがとう水草すいそうです

> ここのところずっと落ち気味です。
> 助けてって、辛いよって誰かにすがりたい。
> だけど、共感して相手に負担がかからないか心配。

だよね落ち込んでいる時は誰かに助けてほしくなるよね

でも相手の事心配できるんですね

自分勝手じゃないって事だと思うよ。

そういう部分の自分は好きになっていいんじゃないですか
> それに辛いって、うつの私に言われた人も
> どうしたらいいのか分からないみたい。
> 永遠に問答しても何が辛いのか、
> 何がこんなに私を死にたくさせるのか分からない。
> だから最近は閉口気味です。
> どうして？って聞かれても答えがないんですもの。
> そうなんだ。って頷かれても、そこで終わってしまうんですもの。

終わるところで終わればいいんじゃないかな

なんでもそうですよ答えは簡単には見つからないですよ

見つかったら苦しまないですよ

勝手な意見ですいません
> こんな自分が大嫌い。。。

さっき書いたけどいいところあるじゃないですか　

人に気使うところ　自分のいいところ見つけて見るのは

人に言わなくてもいいところ見つけると自信になるんじゃないかな

こっちも長々書いてしまいました。すいません

> こんばんは、モクレンと申します。

こちらこそ　こんばんはです！

> 私も全く同じ状態です。
> 仕事に慣れ始めた頃には、
> 仕事を辞めることで頭がいっぱいになってしまいます。
> 働きながら辞めることを考えているんですから
> 最低ですよね…。

気持ちはよくわかります　人間だもんしょうがないですよ

最初は特にね　辞めたくなるからね

でも自分の身滅ぼすよりは、辞める方選べるからいいと思うよ

あんまりいいことじゃないか　でも辞めれば次があるよ

滅んだらそれまでだからね

> 私も仲の良い人にうつの話とか、
> 辛い時に助けを求めたりして、
> その人の負担になっているんじゃないかって思う時があります。
> そうするとひとりで抱え込んでしまって、
> よくない結果ばかり見えてきてしまうんですよね。
> この掲示板では気軽に弱音が吐けるんですけど、
> なかなか身近な人には話せないでいます。
> 落ち込んできちゃった気分とか、
> 何となく不安や悲しみに落ち込んでたり
> 辛いって言葉にして話して何になるんだろうって。
> 私自身、何に躓いているのか分かっていないのだと思います。

みんないっしょですよ　安心と不安は背中あわせだもん

悲しみとよろこびもそうだしね　　

落ち込む時もあれば　逆にテンションあがる時もあるし　

自分はね落ち込んだら無理に戻そうとしないようにしてます

疲れるからそのうち戻ると思ってます。

全ての人にあてはまるわけではないから正しいかはわからないけどね

> すみません、長々と。
> ちなみに私も五体満足です。

そんなことないですよ　長々どうぞ

五体があるうちはなんでもできるよ　がんばりましょう！

> こんばんは、はじめまして椿と申します。

こちらこそ　はじめまして！

> 水草すいそうさん、すごく立派だと思います！
> 負けずに生きてる。

はい立派です　なんてうそです　全然立派じゃないですよ

どちらかと言えば最低に部類するんですけど、今は最低なりに

がんばって生きようと思ってるよ。
> わたしも思います、一人でいた方がいいのかなって。
> でもやっぱり、一人じゃ寂しいですね。
> 人間、愛がないと生きれないと思ってしまいます。

そうですよ椿さんの言う通り一人ほど暗くて辛くて寂しくて

気が変になりそうな事ないよ。

愛は大切だね。人を愛すること。生き物愛すること。
生きる元気になるよ。

> 「道は開くしかない」そうですよね！
> なんか、とっても元気が出る言葉。ありがとうございます。

そうだよね　身体が弱くても一生懸命道切り開いて生きている
方々もいるから

人間やる気さえだせば出来ないことはないんだと思う。

こんな投稿にありがとう言ってくれて

こちらこそありがとうです！

家族に「オレは、鬱だ！」と、言い切る旦那が、います。
前々から知ってました。薬を服用してたので。
数年前私が飲んでた薬と同じ安定剤が、ありました。
機嫌が悪いと、暴れます。
何で暴れるのか聞いたら「オレは鬱なんだ！」と、言い切ります。
全て、「オレは、悪くない！お前が悪い！」と、言われます。
旦那の思い通りに私が動かないと、暴れます。
リモコンが手元にないと「嫌がらせか！」と、暴れます。
いつもの棚の上に置いてるのに・・・
「ちょっと話してもいい？」と聞いて、承諾をもらい、たまたま興味の無いことを話すと、突然「飯ぐらい静かにくわせろ！」て、怒鳴ります。何で怒鳴るのか聞いても「オレは、鬱なんだ！」て、言い切ります。

それでも、彼を暖かく見守り、やりたいようにやらせたほうがいいのでしょうか・・・納得いきません。

正直疲れました。子供も恐がってます。
旦那が暴れた時、子供が間に立ち「ママをいじめないで！」て、叫びました。それを見て、子供に危害がいったらいけないと、子供をかばって、引き寄せたんですが・・・
旦那は、「コイツが離さないんだ！」
て、子供に言ってました。
そりゃそうですよ。子供のいる方に攻撃に行こうとしてたので、ズボンを引っ張って、止めてたんですから。
子供の行動を見てたら、涙が溢れて・・・
指の骨にヒビがはいったり、他打撲がいっぱいです。
肉体的・精神的に疲れました。この状況が数年続いてます。
旦那の親は、「迷惑かけるけど、よろしくねｗ」て、言うし。
このままじゃ、旦那より先に、逝ってしまいそうです。

優しい言葉をかける人が、皆偽善者に思えます。この状況をわかる人は、いない。なのに、ガンバレ！なんて、言います。
上記の内容を見ても、皆「がんばれ」しか、言わないでしょう。
私ががんばった所で、何一つ、環境は、変わりません。
離婚しても変わるかどうか、判りません。
それでも、「助けてあげるよ！」って人は、この世にいるのでしょうか・・・いないでしょう。話は聞いてあげるよ・・・てのは、もういりません。

鬱と判断をくだした医者は、いったいどこで、何を根拠に、判断したんでしょうか。仮性鬱って、あるんですか？鬱を装うやつ？
だったら、許せない！！

長々と失礼しましたm(_ _)m

キューブさん　こんにちは。話しかけようかどうか迷ったのですが、やっぱり　話しかけます。

よく知らない人に話しかけるのは　勇気がいりますよね。私は　このような投稿欄に慣れていません。だから、相手の顔が見えないし　声も　声の調子も　その人から出ている雰囲気がつかみづらいパソコンは　実は　好きではないの。だから　こちらで　どなたかに話すのは　結構どきどきしているのです。

文字だけを頼りに　相手が何を言おうとしているか理解するのは　難しいです。内容が　受け手の気分によって随分変わるからです。当然、誤解も出てきます。
気心が知れた仲なら　不信感は起こらないですが、掲示板の相手は　「知ってるつもり」の相手です。ちょっと　厳しい言い方をして　ごめんなさいね。私は　キューブさんのイメージと話をしています。あなたも　私の実像を知らないでしょう？

だから　心の深いところで　親しくなりたくても難しいの。直接に会ってお話しした方が　きっと話の中身も　互いの気持ちもよくわかる。

あなたがいつもここで話していること、私　共感することが多いです。現実のあなたの周りにも　きっと分かり合える人がいます。心の痛みを、希望を　夢をたくさん話せる人が　見つかることをお祈りしています。
連んで　くっついて　居場所を確保しても　孤独は埋まらないの。
時には　一人で地に足をつける勇気が必要なの。苦しくても。
あなたは　馬鹿じゃない。
自殺なんか　するんじゃない。どこかの　掲示板の見ず知らずの相手
どう思われてもいいじゃない？現実のあなたは　何も困らないのよ。

１９才のキューブさん、長い時をかけて　自分と向き合って下さい。
現実の人々の　感触を　たくさん感じて。様々な年齢の方に目を向けて。そして、耳を傾けてください。

毎日、死にたいのに死ねないと落ち込んだ生活をしていると、仕事にも、無気力になって、だらだらとむだばかり。早く帰れと間違えるなと君が間違えると他の人の迷惑になる。やる気があるのか。ミスの続発。しかられてばかり。給料に見合う仕事をやれ。早く死んだほうがいいのか。休んで逃げるか。いじめられても、やめさせられるまで、がんばるのか。お前が悪いといわれても、我慢しなければならないのか。教えてください。

先生のお話を読ませて頂いて、ちょっと地面が身震いしただけで　生活が一変してしまう我々のはかなさを思いました。

でも　それに負けず暮らしている人達がたくさんいらっしゃることに感動しました。

厳しい現実が　きっとあることと思いますが、高校球児達の言葉に勇気づけられます。

頑張れ！応援しています。

失礼します　水草すいそうといいます。名前の通り水草すいそうやってます安易ですいません

> あの一瞬のできごとから復興するのは､長い時間がかかります。
>
> 物の復興。社会の復興。そして一人一人の復興､こころの復興は､もっと時間がかかることでしょう。

天災で苦しんでいる方々がんばってほしいと思います。
自分の悩みなんかちっぽけに思います。はずかしいですが

> そんな中､選手達は語ります。
>
> 「地震を絶対に言い訳にしない」「発奮材料にして、震災と闘う地域に勇気を与えたい」

この言葉はすごく大切に感じます。

自分は何かを言い訳にして、苦しんだり、

仕事が続かなかったりなんだと、

原因は自分の中なんですよね。

管理人様感謝です。

>主にアダルト関係の宣伝投稿が毎日のように来ております。
> 毎回こんなことを報告したりはしていませんが､今回は､対処法をご存知の方がいましたら教えていただきたいというのと、

このことですが、
掲示板スパムについては、迷惑メール（スパム）のときの対処依頼と同じでいいと思います。
掲示板スパム投稿者の接続時のIPアドレスがわかると思いますので、その該当するISP（プロバイダ）に対処依頼をするのです。
その際に、
「書き込み元IPアドレス、書き込み時間、被害を受けた掲示板のURL、及び書き込み内容」を書いていただいた方が早く対処してくれると思います。「執拗に投稿されるので、たいへん迷惑している」ことも書き添えてください。

メールの宛先は、迷惑メール（スパム）の場合は、だいたいはabuse@****** となっていますが、abuse がないところもありますので、ホームページでそれらしきアドレスを探してください。
フォームから申告するようになっているプロバイダもあります。

ご参考になれば。

こんばんは、はじめまして椿と申します。
水草すいそうさん、すごく立派だと思います！
負けずに生きてる。
わたしも思います、一人でいた方がいいのかなって。
でもやっぱり、一人じゃ寂しいですね。
人間、愛がないと生きれないと思ってしまいます。
「道は開くしかない」そうですよね！
なんか、とっても元気が出る言葉。ありがとうございます。

はじめまして、こんばんは。椿と申します。
「生きている価値」がないはずないです。けれど、私達がなぜ生まれ、なぜ生き、そして死んでいくのか・・・ということの意味とか理由とかはわかりません。だからはっきり言って「人の価値」がどの位なのかもわかりません。でも、幸せになりたいと願えば私は叶うと思います。そして、生きている意味がわからないから答えを見つける為に「生きる」のだと思います。
生きるのが辛い原因はありますか？もし、よかったら聞かせて下さい。辛いのに色々聞いてしまいごめんなさいね。
一緒に、今ある苦しみから抜け出す方法を考えたいと私は思います。余計なお世話かも知れないけれど、一緒に考えたいです。

ここのところずっと落ち気味です。
助けてって、辛いよって誰かにすがりたい。
だけど、共感して相手に負担がかからないか心配。
それに辛いって、うつの私に言われた人も
どうしたらいいのか分からないみたい。
永遠に問答しても何が辛いのか、
何がこんなに私を死にたくさせるのか分からない。
だから最近は閉口気味です。
どうして？って聞かれても答えがないんですもの。
そうなんだ。って頷かれても、そこで終わってしまうんですもの。

こんな自分が大嫌い。。。

こんばんは、モクレンと申します。

> 仕事につけないのが続きすぎて。。。　
> 仕事についても長くできなくなってしまった

私も全く同じ状態です。
仕事に慣れ始めた頃には、
仕事を辞めることで頭がいっぱいになってしまいます。
働きながら辞めることを考えているんですから
最低ですよね…。

> 自分ね仲のいい人できると仲良くなりすぎて
> 共倒れしてしまったり、逆に嫌になったりする。
> 自分はよく思う一人がいいんだろうか？

私も仲の良い人にうつの話とか、
辛い時に助けを求めたりして、
その人の負担になっているんじゃないかって思う時があります。
そうするとひとりで抱え込んでしまって、
よくない結果ばかり見えてきてしまうんですよね。
この掲示板では気軽に弱音が吐けるんですけど、
なかなか身近な人には話せないでいます。
落ち込んできちゃった気分とか、
何となく不安や悲しみに落ち込んでたり
辛いって言葉にして話して何になるんだろうって。
私自身、何に躓いているのか分かっていないのだと思います。

すみません、長々と。
ちなみに私も五体満足です。

こんばんは。キューブさん。
椿と申します。
あたしは、キューブさんと話がしたいです。
お願いします、自分を傷つけないで下さい。
「24時間いつでも」って訳にはいかないけど・・・。
でも、いつでも聞きます。
だから、お願い、死ぬことはかなしすぎるよ・・・。

☆中越地震で大きな被害を受けた旧山古志村で、電話がようやく復旧しました。しかし、２００戸はいまだ不通で､復旧の見通しはたっていません。

☆関越道・北陸道では､8月5日まで震災復旧工事が急ピッチで進められています。

地震後通行止めになっていたものを応急工事でいったんは開通させたものの､ちょっとスピードを出して走っていると､強い衝撃を感じる部分もありました。

今ようやく本格的な工事が始まっています。数十キロにわたって､一車線交通規制をおこない、大きな重機がならんで工事を進めています。

中越のあちこちの小さな道路でも復旧工事が進められています。

「復旧工事中」の看板を見ながら､トンネルに入っていったりすると､少し不安と緊張感を感じます。でも、復旧は一歩一歩進んでいます。
（地味なニュースなので全国ニュースになどはなりませんが。）

☆仮設住宅も､もちろんまだたくさん建っています。仮設住宅って､テレビで見ると、それなりに立派なのですが､実際に見てみると､やはり長く住む場所ではないと感じます。早く自宅に戻れる人はいいのですが､そうでない人は大変です。

・・・ある老夫婦は､息子夫婦と同居することになり、仮設住宅を出ました。しかし、なかなか上手くいかず､その家をでることにしました。ところが、仮設住宅はいったん出てしまうと､戻れないそうで､とても困っているということでした。

神戸では､１０年たった今も､「復興住宅」に住む人々がいます。

あの一瞬のできごとから復興するのは､長い時間がかかります。

物の復興。社会の復興。そして一人一人の復興､こころの復興は､もっと時間がかかることでしょう。

☆夏の甲子園､新潟代表校が決まりました。延長１４回､６対７で新潟明訓高校が中越高校を破り､甲子園行き決定です。

今回は､例年会場として使っている野球場が地震の被害のため使用できませんでした。学校の中には､グランドがひび割れたり､避難してきた車のタイヤでこぼこになっていたところもあるそうです。地震の後は､１９年ぶりの豪雪でした。

そんな中､選手達は語ります。

「地震を絶対に言い訳にしない」「発奮材料にして、震災と闘う地域に勇気を与えたい」

予選決勝戦。追いつ追われつの激戦の中､中越高校主将がフェンスに激突し､担架で運ばれます。

スタンドは､敵味方を越えた大きくてあたたかな拍手に包まれました。

（新潟日報コラム欄）
http://www.niigata-nippo.co.jp/column/nippo.asp

苦しい

仕事につけないのが続きすぎて。。。　

仕事についても長くできなくなってしまった

働いてもお金がたまらない　どうしてだろう

最初は少しお金借りた　働いていれば消えるくらい

また少し借りた
................

今は仕事もなくお金もかえせない

借金がない時、お金なくて苦しいと思ったけど

それ以上に借金してからのお金ないのは、かなりきついよ

最後に借りたお金なくなった時。。。疲れた　ガクン

ここ何年も人が信用できない。親でさえ。。。

自分に何も悪いことしていないのにいやに思うときがある

自分で言うのもなんだけど、かなり現実逃避です。

人生投げて生きてきたら今どん底です。

２年前にどん底だと思った時点よりさらに深みにはまった

笑えないけど、結構笑える話　今はそれくらいに思わないと

まじめに死にそうだす。現実死ねないけどね

自分ね仲のいい人できると仲良くなりすぎて

共倒れしてしまったり、逆に嫌になったりする。

自分はよく思う一人がいいんだろうか？

話きりないっすね。話転換

こんな人間ですが、五体はしっかりしてます。

やっぱ働かないとね。自分より身体的に苦しい状況でがんばっている人もいるんだからはずかしい人間ですね

んとね苦しみの後には必ずいいことがあると思うよ。

ここに投稿してる皆さん自分みたいな生き方はよくないけど

がんばれば必ず開けるし、やっぱ開くしかないっすよ

ばかみたいだけど、みんなファイトっすよ

ファイト！ファイト！ファイト！

こんにちは。
暑い日が続いておりますが､みなさまお元気でしょうか。

いつも当読者投稿欄（掲示板）をご利用いただき､ありがとうございます。

さて、多くの掲示板で困っていることかと思いますが､当ページにも､主にアダルト関係の宣伝投稿が毎日のように来ております。

今､25491-25507を公開しようとしましたところ､そのうちの１３件がアダルトサイトの宣伝でした。しかも、種類は以下の３種類で､同文のものが多数でした。こんなに一度にたくさん来たのは初めてです。

機械を使って大量に送りつけているのでしょうが､困ったものです。

毎回こんなことを報告したりはしていませんが､今回は､対処法をご存知の方がいましたら教えていただきたいというのと、あまり途中の投稿ナンバーが削除されているとご心配される方もいらっしゃるかと思い、ご報告いたしました。

++++++++++++++++++

25506.　わかってほしい！　さとえ　URL　　2005/07/29 (金) 15:33
不思議感覚☆

http://pepar.********

25503.　マジいっちゃうよ！　さとえ　URL　　2005/07/29 (金) 12:33
信じてくれていいよ☆

http://pepar.*********

25501.　セレブがお待ちかね　セレブ専門クラブ　URL　　2005/07/29 (金) 11:07
☆。.・'゜☆。.・'゜☆。
　　　PERFECTION
☆。.・'゜☆。.・'゜☆。

「サポートして欲しい」
と思ったらココ！！
→http://meetyou.**********

いつだか、新聞見てたらストレスについての大学教授の記事がありました。ストレスを受けた場面を回想するだけでも、血中におけるストレス物質が上がってしまうというものだったと思います。私なりに解釈すると、ストレスの原因となっている物事から、離れる、或いは距離を置く。（例えば「死」に関してとらわれているのなら、自分の脳の中をイメージし、「死」に関するネットワークの接続を制限するという方法もいいかも知れません。）
それをトレーニングした後に、今度は「諦める」というトレーニングをする。（例えば、物事にこだわって熱中するんだけど、時には「諦める」・・・「諦める」という感覚をつかむ。）
話下手で上手く表現できませんが、くれぐれも「人生だけは諦めず」にですからね。

　レス有難うございます。今は夏休みのつもりで、ハローワーク通いも休んでおります。
　お気遣いありがとうございます。

間違ったら　恥ずかしいと思うときありますよね。
ああ！だから私って　だめなんだ！って思います。

そういうときは　どこがいけなかったかなって考えて　間違いの元まで戻るのです。

テストも　そう
人間関係も　そう

自分のこともそう

ああ　こんな私　生きていても意味ないって　生まれたときから思うはずないから、いつごろから思い始めたかなって
考えてみるのです。
なぜそんなふうに　感じるのかなって。

もしかしたら　ここかな？って気付いたら、またそこから　やり直してみる。
繕うように　何度も　工夫してみるのです。

そこから　開けていくものでは　ないでしょうか。

やり直しのきく　間違い、結構多いです。