心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25738

はじめまして　　トトロ健太です。

本当は無視したい位ですが。

Miyuu さん　　あなたのこういうメッセージををみていると
無性に悲しくなります。「うつ病なんです」と言える人は
まだまだ　甘いなって思いますね。自己分析ができてるわけ
ですしね。直りたいわけですよね、3年も通ってるわけですよね
だったら　直りますよ。
薬で治るものなら簡単ですよ。
私も欝になろうと思えばいくらだってなれますよ。
現に　精神科で欝と診断されたこともあります。
私は　それでも生きていますよ。
お願いです　
自己分析できていることに気づいてほしいです
すこしでも好きな自分を見つけることをお勧めします。

死＝自由　とあなたがそう決め付けていることについて
だれも手を差し伸べてくれないですよ。
誰も経験したことないのだし　分からないからです。

> 精神的に落ち着きません。
> あまりにも不安定だったので遺書を書いてしまいました。
> さすがに涙が止まりませんでした。

> 応援して頂けるとウレシイです。。。

ぼんたさん！負けないで。
ここにはたくさん仲間が応援してくれますよ！
私もがぜん応援します。
誰でも初診は不安があると思います。
お医者さんに自分の症状をちゃんと伝えられれば
きっとぼんたさんにあったお薬を処方してくれると思います。
最初はお薬を飲むのも不安があると思います。
でも大丈夫ですよ。
薬は私たちに足りないものを補ってくれるものです。
助けてくれると信じています。
私もうつで毎日くじけそうで、
ぼんたさんにこんなこと言えないですけど。
一緒に良くなっていきましょうね！
不安なことや困ったことがあったら
たくさん書き込みして下さいね。
生きて、生きていきましょうね！

今、クラウドさんがいたら抱きしめたいです。『クラウドさんは悪くない、綺麗だよ』って。性犯罪の言葉で『セカンド・レイプ』と言う言葉があります。興味本位に被害女性を見たり言葉で傷つけて、さも、女性が誘ったんではないかというような『女性にも落ち度があったから』という視点でのあってはならない言葉、現象だと想います。しかし支援されるはずのクラウドさんは支援されないで闇の中にいる様な心境でしょうね。私は実は身障者の叔母がクラウドさんと同じ目にあいました。声を出す事も歩く事も出来ないので本当に悔しかったと怖かったと言います。けど、当時『なぜ、逃げなかった、悲鳴を上げなかった。逃げようと思えば逃げれたはずだ』云々の言葉を浴びせられました。その時から私は性犯罪が許せません。『女性にも悪い所がある、逃げようと思えば逃げれた』なんて風潮が許せません。でもクラウドさんは申告したんですから勇気がありますよね。怖かったでしょう。クラウドさんは絶対悪くないです。女性と言う弱さや体のハンデにつけ込み、性犯罪を犯した加害者が悪いんです。心の中でクラウドさんを想い、応援してる人きっといます。妊娠してるか、否かはひとまず置いてそんな事があったんですから、ホルモンバランスも崩れたりしますし、今は一概に答えを焦らず、体と心をゆっくりしましょう…心が安定すればホルモンや体のバランスも安定してくると想います。まず妊娠してたら…は結果が出ないと解らない事ですから。クラウドさんの心が一日も早く安定しますように。

精神的に落ち着きません。
あまりにも不安定だったので遺書を書いてしまいました。
さすがに涙が止まりませんでした。
なんだか自殺するのに一歩近づいたような感じです。
でも、それも潔いかなと思い、心地が良い自分もいました。

来週の月曜日に精神科に初めてかかる予定です。
この苦しみから解放されるのでしょうか？
なんかしばらく続きそうで怖いです。

とりあえず、今週乗り切るのに必死で生きています・・・
毎日くじけそうです。

応援して頂けるとウレシイです。。。

こんにちは、想さん。
いつも投稿ありがとうございます。

定義についてですが､
あれはあくまでも、あの会の中におけるという話ですよね。

それ以外は犯罪被害ではないとか､一人で何とかしろといったことはまったくないと思います。

たとえば、窃盗の被害者はもちろん犯罪被害者に決まっていますが､あの会における当事者メンバーにはなっていないということでしょう。

精神的な被害も、もちろん被害です。
ＰＴＳＤで傷害事件になろうかという昨今ですから、なおさらのことです。

「あすの会」も、将来的にはそうしていくのかもしれませんし、そのような要望が多数寄せられれば､考えてくれるかもしれません。

ただ、民間の団体ですから､それぞれの考え方に基づいて運営してよいわけですし､間口を広げることにはたぶん賛否両論あるでしょう。

ところで、
ちょっとネットを調べただけでも､
ストーキング被害者の会とか交通事故の被害者の会とか､色々出てきますね。

被害者が声を上げ､立ち上がってきたのでしょうし､社会も、ようやく被害者運動を支援し始めるようになったのでしょう。私も､一市民として（一教員として、一ウェブマスターとして）協力していきたいと思います。

被害者のみなさんは､確かに被害を受けましたが､無力な存在なのではなく､必要な支援を受けて､自ら立ち上がり歩むことができる人々なのですから。

こんにちは。

> 〜心理学を学びたいという欲が出てきました。どう学べばよいのでしょうか・・・正しい情報の見分け方など。返信が頂ければ幸いです。

オーソドックスに「心理学」を学びたいとおっしゃるのであれば､放送大学がおすすめです。心理学に関する幅広い科目が用意されています。
http://www.u-air.ac.jp/

単位が必要なければ､費用もテキスト代だけです。

ただ、みなさんそうなのですが、心理学を学びたいとおっしゃる方々のニーズは様々です。アカデミックな心理学がニーズに合っているとは限りません。

正しいとか､信頼できるということであれば、大学や病院関連からの情報かと思いますが。個人発信でも、面白いものはたくさんあります。

リンク集なども参考にしてみてください。

http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=GGLD,GGLD:2003-39,GGLD:ja&q=%E5%BF%83%E7%90%86%E5%AD%A6%E3%80%80%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%82%AF

こんにちは、クラウドさん。　こんにちは、みなさん。

大変な状況の中､投稿くださり、ありがとうございます。

ただ、プライバシーの問題や､先日触れた著作権の問題等､いただいた投稿一つ一つが合法かどうかを公開前にチェックすることはできません。

そこで、たとえば引用の範囲をこえているような転載は､公開していません。

今回の件も､申し訳ないのですが､私としては事実確認ができません。「犯罪者リスト」というものに載っていて公開されているのでしょうか。それも、私にはわかりませんでした。

確認が取れない（責任の持ちようがない）ということで、投稿者自身の住所電話番号などが記載されていれば､公開していません。また他者の個人情報があるものも、ここでは公開していません。

また、合法であったとしても､載せないこともあります。
当サイト内のコンテンツでも､加害者、被害者の個人名､学校名､詳しい住所などは､マスコミに報道されているものでも､載せていません。

報道としては必要なことであったとしても､当サイトの目的である心理学の学習のためには､必要ないからです。

このような当ページの性格を
どうぞご理解いただけますよう､かさねてお願い痛いいたします。


とはいうものの、被害者としてはそりゃあ悔しいですよね。

加害者が守られる一方被害者は守られないと、多くの被害者の方がおっしゃいますが､そのとおりだと思います。

http://www.navs.jp/introduction/introduction.html
（被害者の会代表挨拶）

さて、加害者の人権保護の問題と、被害者側の責任の問題とはまた別のことです。

なにがどうであれ、クラウドさんは被害者であり､責任やら責められる点やらは、何一つありません。守られ､支援されるべき存在です。
女性が不当に責められてしまうことがあるのも事実でしょう。

みんなが声を上げて､改善していかなければならないことです。

加害者が正しい制裁をうけますように。
クラウドさんの心も身体も､どうか癒されますように。


（p.s.警察の「犯罪者リスト」のアドレスをご存知の方がいらっしゃれば教えてください。）

酒気帯び運転で罰金強化、それから私達のまわりでは注意する人が多くなったのは誰でも周知の通りです。
厳罰化は犯罪抑止になることはあっても妨げになることなどありません。
不良を経験した私から言わせると少年犯罪、特に傷害致死（少年の場合は少年審判で死ぬとは思わなかったといえば殺人にならないようです）、強姦などは厳罰化が必要です。
非行少年のグループの中では少年は刑が軽いというのは常識。
仮に死んじゃってもたいしたことにならないというのも常識。
少年院なら経験した方が暴走族や不良仲間では格が上。
だから少年法は犯罪抑止ではなく、犯罪増徴的効果があるだけです。
生命の尊さより加害者少年の人権という名の特権と、少年法の概念を何が何でも押し通す司法・法曹界が最大の加害者であると思います。
弁護士さんがついたら、そりゃ反省している振りしますよ。
それで更正できると思うなら、弁護士の思い上がりとしかいいようがない。
暴行や強姦は、刑が軽いから届けると、報復されるので泣き寝入りするのが普通です。
すなわち表向き事件にならないのが普通。
だから、殺されはじめて事件になる。
捕まると、日ごろから暴力をふるっていました、日ごろから暴力をふるわれていましたとなる。
非行少年の社会を理解したら、少年法反対なんていえるわけがない。
表に出ていない被害者少年を救うことは阻まないでほしい。
特殊な考え方をもった方、少年法により既得権を得ている方は世の中の少数派の方々によって被害者を増やさないでほしい。

自分も商売をしている時に売上不振でもうこのままではやっていけない、もう俺も終わりかな、頭に過ぎるのは自殺です。でも前向きに今までやってきてここで死んだら何もできなくなる、そう考えてる内にネガティブにいきずまったら自殺があるやないか、そんな気持ちをいつも持ち逆にそれをポジティブに切り替えてやってきました。人間皆いいときも悪い時もあります。頑張って生きたら何かあります。

色々ありがとうございます。
でも、どうしてなんでしょうね・・・「自分に落ち度があった」と考えるのは。
鎖骨もその時骨折して、コルセットが外せない。暑い時期には辛い。

当時の服装は、ジーンズにPOLOのＴシャツ。すっぴんで歩いてました。
今は外にも出られない・・・。

肝炎の検査とかもされて、ＨＩＶの検査は、もう少ししないと反応が出ないみたいなんです。

一番心配なのは、赤ちゃん・・・の事。怖くて調べられない。
四面楚歌です。

本当は　あなたを私だけのものにしてしまいたいと思います。
誰にも　渡したくない。
頬を寄せて　愛したい。

それができないから　こうしてあなたを見ています。見ている私に気がつくと　嬉しそうに少年のような顔になって働くあなたを　愛おしいと思います。
あなたにしてあげられることは　何だろうと思ったときに　
こうして見つめることが　あなたの励みになるのであれば　そうしていようと、邪魔になるのであれば　知らぬふりをしようと思います。

あなたの大切な職場が　泥足で汚れぬように、雨水でぬれないように、
あなたに気づかれないようにぬぐおうと思います。

恩着せがましくならないように、あなたが　負担に思わぬように、せめて　心だけ　寄り添っていたいと思います。

どうか　それすらも奪われてしまいませんように。
こうして　時々言葉を交わし　見つめ合うことが　許されますように。

しんさん　こんにちは。
そうですね、愛は難しいと私もしみじみ思います。
子どもの頃に　親や周りの大人達からもらう愛は　その子の将来に大きな影響があるのでしょうね。

親は　親なりに子どもを愛している「つもり」でも、それが見当違いだったり　ずれていたりすることがあります。子どもがどんなに親にすがっても　愛情を与えきれない親もいる。

ほしくてももらえなかったものを　ほしいと思うのでしょう。

親以外の大人からでも　愛はもらえると思います。この頃　援助交際をする　馬鹿な中年が増えてきているけれど、そんな男の人ばかりでもない。無理して若作りして　２０代と張り合うおばさんも増えてきているけれど　そんな軽い女の人ばかりでもなく、世の中には　若い世代をしっかり受け止める大人達もいます。

しんさんの身近に　そんな方々を見つけて　たくさんお世話になってほしいなと思うのです。

そのような繰り返しの中で　きっと　他人との距離も、彼氏との距離もしんさんに丁度良いものが　できあがるのではないかなと思います。

甘えてみたいですね。たっぷりと。腕にすがり　抱きしめられ甘えたいと　泣くこともあります。ただ　同世代の人にはそれがかなり重いのでしょう。

加害者のプライバシーが守られるんですか？
警察では、携帯サイトからもアクセスできる「犯罪者リスト」
ってポスター貼ってあったのに。
それとも、先生は私に「何度も危険な目に逢った学習能力の無い
馬鹿女」とでもおっしゃりたいのですか？
合法だから、書いたのであって・・・。
結局泣いて辛い思いを抱え込むのは女なんですね。

クラウドさん　はじめまして　トトロ健太です。
言葉の刃というものに　怖い経験を持ってはいるけれど、
こんなに人の人格を冒涜するような言葉には出会っていないことが
分かりました。自分の甘さが身にしみる。
生活環境　代えられませんか？
これは逃げるということではありません。
環境という見えない圧力から自分を解き
放つといふことです。そこで新しい生活をやってみる。

すべてをなげうってまで　やらなくては
ならない時だと　私は思いますよ。

舞台に出ていた時は、「死にたい！死にたい！」っていつも思っていた。楽屋のトイレで軽く手首を切った。これが終われば自由になれると思った。
舞台が終わって手首を切った。半日くらい眠って、気がついたらいつの間にか布団の上で、血は止まっていた。手首を切っても案外無事に済んでしまうといい加減気付いた。
バイトをしている途中で突然全てが嫌になった。家に帰って手首を切るとホッとした。「痛い」自分にホッとした。

何かをすると手首を切る。だから何もしない。そうしてみて二週間が過ぎた。手首は切らなくなった。傷も大分癒えてきた。働かないからお金はどんどん無くなる。動かないから体力が衰える。
・・・それでこれから私は何をしよう。私は生きているけど、今もしぶとく生きているけどだから何？これって生きてるのかな・・

親に一度帰っておいでと言われた。でも会いたくない。
こんな自分では会いたくない。

何にもしないで腐っていく気がする。生きもせず、死ぬこともできず。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

育った環境が似ている部分がやはりあります。
私も、子供らしく甘えたことはありませんでした。
現在、甘えること・頼ることの限度がわかりません。

昔のことを思い出しても、今の自分が昔そうであったという気持ちになりません。
小さい頃殴られていた自分は別の自分のようで。自分って、こんな子だったよなぁ、という気持ちになります。

今、色んなことを考えています。今しなければならないこと、先のこと、たくさん。
少し疲れました。

愛というのは難しいものですね。親からの愛情が少なかった人は、やはりその愛情を大きくなってから求めてしまうのでしょうか。
私も先日、離れなければならない愛を目の当たりにしました。友人がそうだったのです。
すごく聞いてて切なかった。。。

突然死にたくなってこないだ薬を大量に飲みました。でも気がついたら病院のベッドの上でした。足は、痛いしロレツもまわらなくて言葉も話せないし、親は、ガンガンわめいて怒っていた。何で助かってしまったんだろう。何故、死なせてくれなかったんだろう。安楽死を法律で認めてほしい。私は、ウツ病なんです。こうなるのも病気のせいだと思っていたけど本当は、違うんじゃないかって、３年も通ってるのに改善しないし。いつも死ぬ事を考えていました。今もそうです。自由になれる世界へと羽ばたける所へ背中を押してほしい。

やっぱり･･･
インナーチャイルドでした。
今回･･末っ子の腹違いの弟に勇気をもって連絡を入れました。
しかし
「お姉ちゃんとは家族だよ」
と言うだけ・・
こちら側からぶつかっても・・
相手が拒んでいる・・
誰一人として･･･
何時も一人で達磨さんが転んだをやっているみたいです。

今回弟に電話したのは、
私だけではないからです。
今の現状を乗り越えたい・・
そして同じチャイルドインナーとなってしまった
娘を抱きしめてあげたい・・
それだけなんです

愛してあげたい！そっと包み込んであげたい
娘もまた私と同じく
不安で仕方ないんです。

仕事が見つかり
初出勤の日
娘は震えだしました。

そして遠くを見る目になり、
気持ちが何処かに遠くにいくように
私の幼い頃の目にそっくりでした。
私の人生はもう半分も無いと思います。
でも･･･娘の人生はまだまだ未来があり、
夢が有ります。

娘の夢を実現させてあげたい

black fairy様励ましのお言葉をありがとうございます。力強く受け止めました。よく言われますが嫌なことは嫌なんだから、嫌な事は避けられるなら避けなさいと言われます。距離を置いて最低限度に付き合う事にします。嫌だと想ったら逢わないで。傷ついて疲れ果ててしまうの、嫌ですものね。自分の体も心も悲鳴を上げてしまいますから…ありがとうございます。

お見舞い申し上げます。大変お辛い目にあいましたね…
覚えていて欲しいのですが、どんな挑発的な格好をしていようと、肌を露出してる格好をしていようと、夜道を歩いていたとしても、『クラウドさんは２００％悪くないんです。女性を性的欲求を満たす為に襲い恐怖を植え付け、何の責任も持たない襲ってきた加害者が悪いんです』。クラウドさんは無条件に悪くないんです。でもなぜか『合意か合意でないか』とか『当日の服装』『歩いていた時間』などを聞かれたりして『私にも非があるのでは…と想ったりするんですよね。そんな事絶対にありません。何処を歩こうがそれは安全の元自由でなければならないはずです。（立ち入り禁止区域等は別として）服装も時期的に肌が見えるのは当然ですし、自由に好きな服装を選んで、着たいと想い着るのが当然です。まして薬品を使われたなら被害者の健康に害を及ぼしますし、薬品を決められたとおりに使用していないのですから、それだけでも『薬事法違反』だったはずです。女性として、よく申告しましたね。お辛かったでしょう。悔しくてどうにもならない気持ちでしたでしょう…生理は気持ちのコントロ−ルが利かない時や、過食や拒食など繰り返すと、かなり遅れたりする事もあります。絶対にクラウドさんは悪くないです。どうか心身ともに落ち着いた日々が訪れますようにお祈りしています。何も出来なくて…長くなりましたけど、読んで頂ければ。

> お二人ともはじめまして。お返事ありがとうございます。
いえいえ。お役に立てて何よりです。
> そうですね、きっとみんな優しくしようと思ってしているわけではないですよね。
> 人と関わって、交わっていく中で、いろいろな「優しさ」に触れて自然とそうなっていくんですよね。
> 私の周りにはとても良い人が多くて、自分が情けなく思える時が多いのですが、今は人の優しさにどっぷり浸かってもいいのかもし>れませんね。ちゃんと一人で立ち上がるという約束さえあれば。
そうですよ。人に優しくして貰った人が一番他の人に優しく出知るんです。

> たくさん甘えて迷惑かけて、最高にかっこ悪くて情けない思いをしないと分からなかった想いもある。きっとこんな風に人の優しさを感じることも無かったし。ここに来ることも無かったし。
> 無駄なんかじゃないですよね。無駄にするもんかって思えばきっ>と。
ぜひ、生かして下さい。

> ここ最近は平穏な日々が続いています。私は果報者です。
> ありがとうございました。
これからもがんばってくださいね。

犯罪被害者の会「あすの会」

http://www.navs.jp/

長いあいだ忍従をしいられてきた 犯罪被害者が、
犯罪被害者自らの手で、設立した会です。

私の個人的な知人も会に参加しています。

被害者のみなさま､どうぞご活用ください。

そしてこのページに来てくださっている皆様のご理解とご支援を、どうぞお願い申し上げます。

こんにちは。

下記の投稿25688の中に個人名が出ていましたので､誠に申し訳ありませんが、伏字にさせてもらいました。

どうぞ、クラウドさんの心も身体も癒されますように。


25688.　妊娠してたらどうしよう・・・。　クラウド　URL　　2005/08/07 (日) 23:19

現在、癌と不妊の治療を行っているものです。
先月の13日に強姦に遭い、其の中の一人が同級生のＡと分かり、ケースワーカーさんに付き添われて警察に被害届けを出しました。
4人に輪姦されたんです。本当に、怖かった。
鎖骨を骨折して、今ギブスなんですが・・・。
生理が予定日を大分オーバーしても来ないんです・・・。
精神科の薬も飲んでいるし、好きでもない男の子供です。周囲は反対するでしょう・・・。
そう考えると、怖くて調べられないんです。不妊体質なので、大丈夫だとは思いますが・・・もし出来ていたら・・・辛い治療を我慢してやってきて、授かった子だったら・・・彼氏は何て言うか・・・。
考えると怖くて、やっつけ仕事的にボランティアに没頭する毎日です。本当に現実逃避なんですけど・・・。

事件があった日は、多分薬か何かを吸わされたのか、殆ど記憶がなくて、頭痛とけだるい感じが続いて、周りがぐるぐる回って。誰にもいえなくて、暫くしてから警察に言って。
でも、男の警察官の人に、自分の体のこととか、婦人科の先生に色々説明されて、何だか私が悪い事をしたような気持ちになってます。
今も外出は車以外は禁止。団地内なんて、ご法度。悪戯メールが何通も届いて、警察に言った事がばれたらしく、団地の近所に写真をばら撒かれてしまった。
恥ずかしくて外にも出れない。ストレスで拒食と過食。太ったり痩せたり。
でも、最近吐き気がひどくて、「もしかして・・・」って心配になって。

もし、妊娠していたら、産むべきですか？諦めるべきですか？
私はおろしたら絶対に自殺しそうです・・・。

トロピカーナ様。

ぼんたです。
心に染み入る言葉、ありがとうございます。

週末、妻の母親と話す機会がありました。
こちらで少し預からして頂いていると思って
ちょっとした単身赴任だと思ってくださいと言われました。
少しずつ説得していくからと・・・
後、僕が家族を愛しているという想いは
必ず届くからと言われました。
だから、そんなに自分で自分自身を
追い込んではダメと言われました。

この掲示板で「black fairy」様も
「伝えることは、決して諦めちゃいけない」
と、おっしゃっています。
僕も、僕が生きている限り、僕の家族への想いを
妻に伝えていきたいと思っています。

それがトロピカーナ様の言われる、
今の僕の生きる目的であり、桜のような生き方かもしれません。

まだ、紆余曲折があり、落ち込んでどうしようもない
時期が多々あるかもしれませんが、
その時はまた書き込ませて頂き、トロピカーナ様のような方に
勇気と元気を頂ければ幸いです。

大変貴重なご意見、ありがとうございました。

朝から　せみの声が聞こえます。

みーんみーんみんみんじじじじじ・・・・。
命いっぱいに　ふるわせて　鳴いています。

きっと　自分の寿命を知っているのでしょうね。

私も　こんなに鳴けたらいいな。

しんさん　こんにちは。
しんさんも　私たちが似ていると感じますか？
きっと　育った環境が似ているのだと思います。私も　親に殴られて育ちました。アルコール依存症の父親と　父を愛せないけれど　父を頼って生きていくしかない母親でした。母と私に暴力をふるう父。父への愚痴を　私に訴え　泣く母。私は　手のかからないよい子で　しっかり者のお姉ちゃんで、そして　成績も優秀な　模範的な生徒でした。

安心して　家にいたことがないです。子どもらしく甘えたことが　ないのです。

抑鬱を繰り返す自分が　親になる事に危機感を持って　自分の親のように　娘を育てたらどうしようと思って、医者だけではなく　臨床心理士の方の　カウンセリングを受けるようになりました。

自分の子ども時代のことや　当時の気持ちなど、吐き出したいだけ吐き出して　かなり　安定してきましたが、まだ　課題はあるだろうと思っています。
自分を安定させることで　自分が見えてきて、そして　他人も見えてきます。自分と他人との関係が　判ります。

私は　一番の課題に　今悩んでいます。それは　父が恋しいことです。
父に似た人を愛してしまう。それが　必ずしも幸せにつながらないと知っているから　葛藤が起こります。「この人の傍らで　ゆっくり眠りたい」と　思います。

でも　離れていかなければならない愛もある。お互いのためにならないならば、そっと　離れた方がよい　愛もあるのだと　思うのです。

********************************************************
誰にも何も言えず、何も食べられず・・・。
公費で性病などの検査を受けた方が良いといわれ、体の隅々の状態
（痣、陰部に限らず）を、医者が診察し、其れを警察に伝える。
男の警察官に。何日後かに、検査結果を知らされたときも、男の
警察官からだった。
*********************************************************
とにかく何度も歯を磨いた。それから体が擦れるまで、体を洗った。
男たちに弄ばれた体は、指を突っ込んでまで洗った。
********************************************************
警察に被害届けを出すように説得され、結果母親には事の全てを
知られる事になった。本当なら言わなくてもよいのだが、家の鍵の
型を取られていたので、鍵を換えなければいけないので、言わざるを得なかった。
愛すべき母親は言った。「売女」と。
私はその母親の下卑た表情から、軽薄な唇がぼんやりと浮かんで、一人で
笑って乾杯をした。「お母さん、あなたのその軽薄な唇に乾杯しますわ」と、
飼っているハムスターに言いながら。

事件の後のことを、日が経つに連れて忘れるどころか、段々と鮮明に思い出してくる。
以前「その軽薄な唇に接吻を」という曲を書いた事がある。
娼婦とホストの駆け引き的な歌詞で、お互い宵闇に消えていく・・・という、なんとも
稚拙な歌詞だったのだが。
それを思い出したわけじゃないけれど、私は母の軽薄な唇に乾杯をした。

**************************************************************
事件があった日、私は誰にも何も言えなかった。
いつものように、愛犬を夕方4時頃散歩に連れて行き、かえってから犬を繋いで
ポストをのぞくのが週間になっていた。
そこに、ベースのきいた重低音が五月蝿い車が近づいて、私に何か言ってきた。
何を言っているのか、あまりの音の大きさに、聞き取れなかったため、門を開け、
「何ですか？」と言った瞬間、後部座席から男３人が走り降りてきて、私を
車に押し込めた。叫んでも、ものすごい音で、外には何も聞こえない。
ガラスは目張りをされていて、外の様子は全くわからなかったが、何となく遠心力
を感覚で捉えて、どの方向に進んでいるのか、探ろうとしていた。
その間、３人の男に、叫べば殴られ、蹂躙された。
運転していた男が、目的地について話しているようだった。私の知っている
ドライブインの看板が見えた。
車はそこで止まった・・・。
運転席の男も後部座席に入ってきて、４人に輪姦された。白い煙が漂っていた。
体が麻痺して動かない・・・。「麻薬」というのはすぐに分かった。
吐き気とトリップした感覚が交錯する。気が付いたときは、車から投げ出されていた。
散歩の帰りだったので、金品は所持しておらず、携帯だけ持っていたので、
登録していたタクシー会社の電話番号に電話して、タクシーをつかまえ、
家について金を払った。
馬鹿な女なんだろう。去年の冬に被害に遭った時の車だと、乗せられて気が付いた
のだから・・・。

はじめまして、ナナといいます。

とても険しい道を乗り越えてこられたのですね･･･
すごいです。

相談に乗ってください。
私は、今は死にたいとは思いません。
周りが悲しんでもいいから死にたい、
と思うことはなくなりました。
でも･･･むなしいです。
昔、いろいろなことがあって、私は男の人を信じられません。
でも、信じれる日が来るだろうと思って生活していました。
この前、仲良くしている年上の男性の友達に
結婚したいと思っているか？と聞かれました。
いずれは結婚したいと思っている、と答えました。
すると、結婚したいと漠然と思っているということは、
結婚に対して何らかの憧れや理想を持っている、ということで
そういう理想はたいてい叶えられないものだから
理想を追い求める人はなかなか結婚できないんだよ、と
言われました。

考えてしまいました。
結婚に何を望んでいるんだろう、私、と。
信頼関係かな、と気がつきました。
自分の親のようにどんなときも必ず私の味方でいてくれる
という安心感がほしいのだと思いました。
それは無理なのでしょうか。
私はもう二度と人を愛することはないのかもしれません。
その人の言葉を聞いて、また信頼できる日が来るかもしれない
という淡い期待はボロボロ崩れてしまいました。
私は、その人のことを信用しようとしていたのかもしれない。

何が言いたくて、自分がどう考えているのか
分からないけど、
なんか、苦しくてつらくてどうしたらいいのか分かりません。
このまま放って置いて仕事にでも集中していれば
忘れることなのでしょう。
でも、やっぱりもう二度と人を好きになることもなく、
信頼できると思っても、してはいけないぞ!!という
ブレーキをかけてしまいそう。

そんなのつまんない、と思いながらも
自分を守ることのほうが大事なのではないかと思ってしまいます。

はじめまして。トトロ健太です。

彩さん
アルバイトと闘病　どちらが大事でしょうか・・・。
少しでもお金をと思う気持ちも分かりますし、
自分にできることでお金になるのなら生き甲斐にも
つながることも分かります。
しかし　そのことがかえって自分を苦しめるのなら
無理することないではないですか。
それより大事なことがあります。

嫌悪している自分を乗り越えるだけでも　非常に
精神力を使います。
先ずそんな自分を乗り越えませんか？
怠けたいという考えを捨ててしまいたいと思う自分からです。

はじめまして　　トトロ健太といいます。

「忘れろ」といわれて忘れられるものなら
こんなに簡単なことはないですよね。
しかし　家族の皆さんはそういう言葉でしか
あなたを救うことができないことを　先ずわかりませう。
そして　彼を許すだけのこころを持ってください。
私もちょっと障害があり　恋愛が上手くいかないことしばしばです。
　しかし　人間の真の深いところでは　なにも悩んでいるものなどないですよ。生きる力とはもっともっと高尚なものであり、いつも微笑んでいる力です。先ず　そこに気づきませう。
自分の生きる力を信じて生きてごらんなさい。
そして　明るく　今井美樹の「愛の詩」でも聴いてみてください。

　まささんはつよいですね。こんな形でも「怖い」という感情を外に出そうとしているのだから。ここの掲示板でもいいから、もっと気持ちを書き込んでください。まささんの不安を私も共有したいです。

　全く関係はないですが、私にも『マサ』と呼ぶ親友がいます。彼は今は東京に居てあまり連絡をとっていないのですが、彼がまささんのように苦しんでいるなら私は何とか助けたい(それが精神的な部分のみであっても)と思います。まささんにもきっとそう思ってくれている人がいます。少し頼ってあげてください。

自分のことで一杯で
人と一緒に生きられない
皆幸せになってください

神様わたしはここにいます
一人でここにいます
さんは死んでしまいました
わたしが虐げたからです
苦しくて死んだのです
寂しくて死んだのです
わたしが愛さなかったからです
わたしには真実が無いのです
神様わたしを許してください
神様わたしを許してください

こんばんは。
私はモクレンと申します。

> 先日自分がエイズだとわかりました。
> 自分の周りの人に申し訳ない気持ちで、押し潰されそうです。

でも、まだ発病されてはいないのですよね？
多分、お医者さんにも言われたと思うのですが、
エイズだからと分かったからと言っても
必ず全員が発病するわけでもないですし、
感染を防ぐ方法をちゃんと分かっていれば
今までと変わりなく生活できるはずですよ。
申し訳ない気持ちになんてならないで下さい。
大丈夫ですよ。
お付き合いされている方がいらっしゃるなら、
ちゃんとお話しして一番の理解者になってもらうのがいいですよ。
性行為をする時だけ気を付ければ、大丈夫です。

急に自分が…ということで心が騒ぎだってしまっていると思うのですが
どうか冷静に行動して下さいね。
自分もうつ病であることを周囲に話す時、
とても勇気がいりました。
だけど話せばちゃんと理解して力になってくれますよ。
ここに書き込んだ思いを、
家族や恋人や親友にもお話ししてちょっと肩の荷を降ろしましょうよ。

めげないで！
応援します、私。

きっとあの子はもう戻ってこない。
きっとあの子はもう話してくれない。
きっとあの子はもう笑ってくれない。

「心の散歩道」、心理学に関するページを読ませて頂きました。自分自身約１ヶ月前にうつ病と診断され、孤独と自己嫌悪に陥る毎日を過ごしています。そんな自分自身と葛藤している中、「心って何だろう」という疑問が生まれてきました。そこでこのページを読ませて頂きました。同時に心理学を学びたいという欲が出てきました。どう学べばよいのでしょうか・・・正しい情報の見分け方など。返信が頂ければ幸いです。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

やしのみせっけんさんが例えたこと全てが私の行動そのものです。
一人が嫌で、大好きな人と一緒にいたくて。一緒にいたいがために、愛されるためにしがみつく愛。

本当に、やしのみせっけんさんと私は似ているのだな、と改めて思いました。

常に不安で、信じられなくて。だから傍にいてほしくて。安心さしてほしくて。
どうすれば不安がなくなるのか、安心できるのか。いつも考えています。
今でも、保障がほしいと思ってしまいます。

どうすれば、自分を好きに、自分を自分であると認めることができるのでしょうか。

私も人間ほど不幸な生き物は他にないと思います。
どんなに美しい方も年をとれば、醜くなり、また身体のアチコチが
痛くなったりと身体的な問題が一番キツイかなと私は良く思います。
もちろん痴呆症など家族に迷惑をかける可能性も低くありません。
このようなことは、人間誰しも考えるのではないでしょうか？
私自身も、楽に死ねるなら正直死にたいと言うのが本音です。
将来はもちろん今現在も楽しくないです。彼女もいないし、お金もない
男友達が欲しいとも思えない、まさに死ねないから生きているのです。
こんな私でも、現在自営（接客）をしているので、どこかで儲ける
ことができて素敵な人にめぐり逢えると期待したり、老人でも心身ともに健康な方がいて、趣味があれば結構楽しく生きてゆけると思えます。
人間は自分と人とを比較して生きていく生き物だから、年老いたとき
同世代の人達と比較して恵まれていれば幸せに感じるのではないでしょうか？そのためには今から健康に気をつけたり、趣味（楽しみ）を
一つでも多く見つけることだと思います。
最後に、人生で最高なパートナーが自分より先に亡くなって悲しみが
大きいほど、それだけより幸福だったことになります。離婚したり、仮面夫婦が少なくない中で・・・。少なくとも恋愛当初の相手を強く思う気持ちは残っていないんじゃないかな。素直に楽しい人生をありがとう
と感謝できるぐらいの相手への気持ちは持ち続けたいですけどね。
以上　最高なパートナーにめぐりあえるように自分を磨き、年老いて
健康でいられるための楽しみを一つでも多く見つけていこうと思います。

こんにちは、モクレンです。
この週末に父の田舎である新潟県に行ってきました。
つい先日、長岡で花火大会があり新聞でも
「震災復興」という文字が掲げられていました。
ですが、実状としては復興にはまだまだ時間がかかりそうだな
というのが正直な感想でした。
震源地の近く、小出、小千谷、越路、湯沢間の高速道路では
高速道路にはありえないような段差ができていました。
道路が地震で隆起した爪痕が、未だ残されていました。
実際に新潟に来るまでは、震災の被害がここまできているとは
思いもしませんでした。
被災地の方々は今も厳しい現実と向かい合いながら
一生懸命生きていらっしゃるのだと思うと
本当に頭が下がります。
高速道路からも仮設住宅が見えました。

あと数ヶ月で、震災から１年になります。
頑張れ、新潟！
自分にも何か手伝えることがあればいいのに…。
今は心から「頑張れ！応援しています」と
旗を振ることしかできないですが。
新潟の皆さま。
どうか、ご自愛されますよう！

先日自分がエイズだとわかりました。

自分の周りの人に申し訳ない気持ちで、押し潰されそうです。

まだ付き合ってる人には言ってません。

正直、死にたい気持ちで一杯です。

今後どういう気持で生きていけばいいのか、わかりません。

唯さん、こんばんわ。
おこがましいことを言ってしまってごめんなさい。
義妹さんの言葉は、おそらくあまり考えてのことではないのでしょうね。少しでも言葉を発する前に頭の中を通して、相手がどのように思うかを考えられる人なら、そこまでの言葉は決して出てこないと思います。

私的な見解で言うなら、
「そんな頭の悪い人に、唯さんの人生を狂わされることはない！！」です。

あなたにとってメリットのない本当に義理だけの相手のことを気にするあまり、自分の近くにある幸せの種に気づかなくなるなんて、もったいないですよ。

なんて、これは私がある人に言われた言葉です。
職場で迷惑というか、仕事に対して無責任な人がいて（本人も仕事なんて一生懸命するなんてアホらしいというような人でした）どうしても合わなくて、たまたま同僚なので、無視するわけにもいかず、毎日イライライライラして過ごしていたとき、ある人が上記のようなことを言って
「それよりもっと、あなたにとって気持ちのよいことやメリットにつながる方に目を向けたら？相手のレベルに合わせることないよ。」と言われました。

それを意識することで私はずいぶん救われました。
自分を認めてあげることも含めて、義妹さんはあくまでもお義理のお付き合いとして、唯さんの中でも義妹さんの存在は重要度最低ラインとしてとらえてみてはいかがでしょうか。

（義妹さんサイドとして考えると、かなりキツイいいようですよね、私σ(^◇^;)
でも義妹さんが唯さんに言ってしまった言葉を考えると、それでもいいかな、なんて。）

こんばんわぁ♪o(^-^ o)(ノ ^-^)ノ♪私は小学１年生の男の子の母親です。３年前に主人を肝臓ガンで亡くしました。平成８年に長女を生まれて２週間で亡くしました。その時程「死にたい」と思った事はありません！だって待望の我が子を抱いたのは亡くなった時だけでした・・・。お腹の中に居る時から愛おしくて待ちに待った女の子でしたから正直、亡くなった時は着いて行きたかったのが本音です。でも父は私の不振な行動を見逃さずひと時も私から離れませんでした。悲しみは何ヶ月も続く中、夫は私を支えてくれました。そして１年後の妊娠でした。元気に産まれて来たのは男の子でした。嬉しかったです。それから５歳の誕生日の前に主人は亡くなったのです。この世に様々な未練と無念を残して・・・。この世で愛する人を２人も亡くしましたが私には息子がいます。全力で守る権利、義務があります。それだけではなく溺愛しています。主人に生きる力を貰ったんです。死ぬわけにはいかないのです。愛する人が突然この世から居なくなったら、どうしますか？悲しみは深く涙は乾かないはずです。今、死にたいと思っている貴方・・・。貴方が居なくなった後の責任をとれますか？社会問題にも発展します。この世に亡くなって良い命など一つもありません！生きる事は簡単ではありませんよね。苦しいですよね。それでも生きていれば貴方を必要としてる人が必ず現れます。生きる価値を見出せます。貴方が何故この世に必要なのかが解ってきます。死ぬのは簡単です。命は人それぞれに与えられた宿命です。寿命までにはきっと幸せを感じる時がきます。貴方は一人じゃない。私で良ければ相談にものりますﾖ！長い事生きて来て色んな道を歩いて来ましたから・・・。今の私は強い人間だと思えるまでになりました！尊い命を今一度お考え下さい。

みちよさん、覚えていますよ。おめでとうございます。
私も２年ほど前から、こちらのサイトを拝見しております。いつもは書き込んだりしないのですが、なつかしく感じて、思わず書き込んでしまいました。

しんさん　こんにちは。

人を愛するって　どういうことだろうと　私も考えます。昔は　誰かとつき合っても　「自分」のことばかりだったような　気がします。

例えば　彼氏のために　食事を作りたいと思うでしょ。でもそれは　彼のためではなく　彼に愛されたい私のため。お弁当を作ってあげることも　彼のためではなく　彼に食べさせたい私のため。
セックスも　彼に離れていってほしくない私のため。
献身するのも　彼にとどまっていてほしい私のため。
つまり　彼のためではなく　私のためだったと、思います。

彼と私の関係にとって　どうすることが良いのかなんて　考えなかった。何とか　私を見ていてほしくて　しがみついていた愛でした。

不安と不信があるから　しがみつく。自分を信頼していないから　不安になって　しがみつくのだと思います。

どうしたら　自分を愛せるのでしょうね。しんさんがおっしゃるように
「独占欲が強く　嫉妬深く　我が儘で寂しがりの甘えたがりの私」を、
認めることが　出来るのでしょう。

様々な顔を　持っている自分を、「ああ　私ってそうなんだ」と、認めて　あげられるのでしょうか。

難しいですね。私は　今でもよく考えます。

憎むのも、辛いですよね…言いたいですよね。心にあるどす黒い気持ち、ぶつけたいですよね。私はぶつけられずに、秘めたままでいます。『流産した人からの安産のお守りなんてもらえない。流産しそうだし、ケチがついちゃいそうでしょ？返すね』今も忘れられずにいます。好きでそうなったんじゃないのに…その微笑が傷つけるんだよ…そんな醜い心も私です。悲しくて涙も出ます。私は女性ではないの？って悩みます。でも悩んでいる自分を、少しだけ抱きしめる事にしました。いつか子供を抱きしめる日が訪れる事を願いながら…水底様に幸せが訪れて心の平安がありますように。

初めまして。私は１６歳の女です。

私にはたくさんの友達がいます。
愛してくれる家族もいます。
些細な事で笑う事ができます。

でも、いつもそれは虚無感とともにあるのです。

日々耳にする自殺のニュース。
それに対し友達は、『なんで自殺なんかするんだろう』と言います。
あるとき私は友達に聞いてみました。
『じゃあなんで生きていくの？』と。
次第にこの疑問は大きくなっていきました。

辛い事があったって、幸せなことがやってくるのだから生きてゆこう。
そういう風には考えられません。
幸せだと感じている瞬間すでに、また必ず苦しい事はやってくるんだという思いが頭をよぎります。

苦しみは幸せをたやすく壊します。
幸せより苦しみの力は大きいです。

また感じなくてはならない苦しみに不安を覚え、怖いです。
『幸せになる』なんて言葉は存在しないと思います。
なんの為に生きていくのでしょうか。
必ずやってくる苦しいことに不安を感じながら、一人ではなにもできない老人になっていき、点滴と車椅子で生活し、薬で寿命をのばす。
そんな日々がやってくるのかと思うと、なぜ生きて行くのかと思わずにはいられません。

この世に名前を残すため？
名前を残せるのはほんの一部の方達だけ。

なにか立派な人になるため？
いつかは死んでしまうのだから意味がない。

誰かに幸せを感じさせるため？
その人もいつかは死ぬのだから意味がない。

こんな自問自答を繰り返しているうちに、いつかは死ぬのだから少しでも苦しみを感じないうちに死ぬほうが楽かな？と思うのです。

死への恐怖は、人の命をむりやり現世にとどめる為の鎖だと思います。
この苦しい世の中で、その鎖がないと、たくさんの生命が自ら命を絶ってしまうから神様がつくったのでしょうね。

私の疑問にお答えをいただければ幸いです。
分り難い幼稚な文章ですみません。

初めまして。トロピカーナと言います宜しゅう。
ぼんたさん
貴方に捧げる言葉を残しますね：
秋の稲には、早稲と中手と晩稲と、実りの時期が異なる三種の稲があるけれども、いずれも一年のうちに収穫できる
いかなる人も平等に、一生のうちに最高の幸福境涯を開いていけるとの仰せである
貴方が死んだら、奥様はきっと悲しまれるでしょうし
貴方しか分からない人貴方しか理解できない人も、悲しまれるでしょう。其処までして、貴方は『死にたい？』
生きる望みは、目的を見つけることにあるのではないでしょうか？
わせも、OK中手もOK。ばんとうだってOK!!
逆に、ばんとうの方が人は良いと感じることもある。
私は、創価の人なのでこういう難しい話になってしまいますが
桜梅桃李（おうばいとうり）と言う滅茶優れた言葉が有ります。
桜は桜らしく咲き、梅は梅らしく・・・貴方も桜のように咲きませんか？

「愛することがわからない」と投稿しました。
「自分を愛する」ですか。どうすれば自分を好きになれるのでしょう。
独占欲が強く、嫉妬深く、欲張りで、我侭で、寂しがりやの甘えたです。
何をしてもできなくて、自分の気持ちを正直に伝えることもできなくて、ちゃんと人を見る（中身）ことも出来なくて、支えることもできなくて、私が頼ってばっかで。
そんな自分が嫌で嫌で。

「今私ヤキモチやいてる・・・・あぁ、まただ・・嫌だな」と、そんなのの繰り返し。

いつの間にか、彼と一緒にいて私がお金を出すことを覚えました。
お金ではないことはわかっているのですけどね。。。

自分を愛せないと、人を愛せないでしょうか。。。

彼の、じゃなくて自分のなんですが
私にも憎くてしょうがない妹がいます。
小さいころから何の努力もしないで、すぐに音を上げるのに
誰からもとがめられず、誰からも愛されていた妹。
今では舅や姑からもかわいがられて、家具やらなにやら贈られているみたい。
小さいころは成績でもお稽古ごとでも、能力の低い妹をバカにしていたものですが
今じゃ完全にこっちが負け組に。
自分が半生を費やして築いてきた
「今は両親の庇護の下にいるだけだ、いずれは自分の方が幸せになれるんだ」
という希望というか価値観は、もう崩壊しています。

なにかあったら本当に「ざまぁみろ」って言ってやりたいくらいだけど
順調そうだし。

ごめんなさい、唯さんにかこつけて
自分がずっと誰にも言えなかったことを吐いてしまいました。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。お久しぶりですね。

私も、「今。今だから死にたい。この幸せの真っ只中で」と思ったことがあります。「この幸せの中で死ねば、私はもう苦しまなくてもイイ」と。
先日の投稿をしてから、少しまた考えていました。
やしのみせっけんさんが仰るとおり、私は今の人との関係が崩れること・失うことを恐れています。そんな思いをするぐらいなら死んだ方がマシだと思いました。
今まで生きてきて良かったと思うことはありません。けど、やっと生きてて良かった、この人に出会えて良かった、すごく幸せだと感じました。
この幸せを失いたくないのだと思います。

やしのみせっけんさんのお友達は自殺なさったのですか。せっかくの愛する人との結婚の前で、その上とてもお若く。
よっぽど、周囲の人からの圧力が凄かったのでしょうか。「幸せになってはいけない」と。
普通は、「お母さんの分も幸せになって」と言ってあげるべきなのではなかったのでしょうか。これは私の考えですけれど・・・。
私は、その方々に怒りを感じました。

私の両親は、付き合っていたのかもわからない関係で一緒におり、もう歳も歳だからという理由でなんとなく結婚したと聞かされました。お互い好きではなかったと。そして、その間に産まれた私。
私の小さい頃から高校に入るまでの記憶は、殴られていたことしか覚えていません。夫婦仲が悪く、いつも喧嘩ばかり、そして殴られていた、ということだけです。

そのせいで、私は今の愛する人を失うのが恐いのでしょうか。
今の人を失うと、もう愛する人ができないようで。
やっと見つけた愛する人と結婚して、望まれた子供を産みたいと思いました。
私の家族のようには絶対になりたくない。あんな母親のようには。
これは私が家にいて、よく思うことです。

ちょっと前に　「愛するって　どういうことでしょう」と　書き込みをなさっていたでしょう？

難しいですよね。
月並みな言葉ですが、やはり　自分を愛することから　始まるのだと思います。

自分の感情に　正直になることが　その第一歩では　ないでしょうか。
不愉快なことを　不愉快だと感じること。

少なくとも　相手のために　尽くしていることばかりではないでしょうと　私は思います。献身ばかりが　愛じゃない。

ましてや　お金ではないでしょう。

例えば「金の切れ目が　縁の切れ目」ならば　それは愛ではなく　「契約」です。

どんなに　愛しくても　考え直した方がよい関係なのだろうと思います。

しんさん　こんにちは。お久しぶりです。

昔、幼なじみの友人が（女性です）よく　手紙に書いていました。
「探していた愛する人を　ようやく見つけた。幸せで　幸せで　死んでしまいたい。」

結局　婚約してしばらくしてから　自殺しました。２３才でした。

幼い頃から　家庭が複雑で　随分と辛い思いばかりしてきた人でした。
親類から「お母さんが苦労しているのだから　おまえは　しあわせになっちゃ　いけない」と、中学の時に言われたそうです。

鬱病になり　幸せをつかむ寸前で　自らの　命を絶ったの。
幸せになっちゃいけない　という思いと、幸せになりたい思いを両立させるには　死ぬしかなかったのだろうと、今になって　彼女の苦しみを感じます。

鬱の状態が　落ち着いていたら　状況は変わっていたのでしょう。
それよりも何よりも　不幸を背負った彼女のお母さんと　彼女に不幸を背負わせようとした大人達を思うと、私は今でも　やりきれない気持ちになります。

しんさんのお話を読んでいて　古い友人を思い出しました。
今までが　ずっと辛くて　張りつめながら生きてきて　ようやく見つけた愛する人との関係を　どうか変わらずに手にしていたい。壊れて失ったら　私は　どうしたらいいのだろう。ひとりぽっちで　心を抱きしめるのは　もう嫌だ。と、あなたが　泣いているような気がしました。

難しいですね。自分を認めてあげるって，ほめてあげるって，どうしたら良いのだろう。自分の悪いところ，駄目なところ，恥ずかしいところばかりしか見えない・・・自分に自信を持って生きていられる人がうらやましい・・・周囲のことを気にせず，自分本意で生きている人がすごいと思う。なぜこんなにも周りの雰囲気がわかってしまうのか？なぜ人を気にしながら，どきどきしたり，びくびくしたり，遠慮したりしながら生きていなければいけないのでしょう？自分には自分の中の光が見えません。側にいるのはいつも死神だけ・・・
家でも職場でも，どこにいても，疲れることばかり。やっと終わったと思ってもまた次のことがやってくる・・・いい加減にしてほしいなあ。何もかも終わりの日はいつ来るんだろ？もう何も誰も気にすることがない日はいつ来るんだろ？疲れたよ〜

妻が2ヶ月弱前に家を出て行きました。
子供2人と貯金全てを持っていってしまいました。

今まで子供達の将来や家族がいる事を
目的に生きてきたのですが、
僕は全てを失いました。

生きる希望を全て失いました。
それでも、生きたい。死にたくない。
でも何の為に生きるのと
毎日自分に問いかけては答えの出ない
苦しみと戦っています。

もう精神的にかなり追い込まれました。
そろそろダメかもしれません・・・

子供を取り上げられる？！　
なんて自分かってな方々なんでしょう。（益々嫌悪感！！）

私は４０過ぎて、結婚はしていても子供はいません。

精一杯子供さんを守ってあげて下さいね。

返信ありがとうございます。
確かに彼女（彼の妹）の幸せな今現在の境遇と彼女自身を憎んでも、救われるわけではないです。『なぜ、私が？』なんです。根底にあるものって…きっと彼女が妊娠した時に安産のお守りを買って渡した時に『受け取って流産しちゃううと困るから』とお守りを返された事にも端を発してるように想います。この言葉自体きっと彼女は別に正直な想いを告げただけで、悪気は無かったんでしょう。でもこの言葉が頭から離れなくて…言葉って怖いですね。悪気は無くても受け取り方の心次第でどうとでもなるんですから。私もどこかで傷つけてるんでしょう。でもblack fairyさんがおっしゃって下さった『マ−ブルな心』を自分で認めてあげようかなって想いました。いつか心からの笑顔で自分の心を見つめれたら…そして彼女と笑いあう事が出来るでしょうか。今はそんな未来に期待は持てないけれど、少しづつマーブルな心を認めてあげようと想いました。心のこもった返信をありがとうございました。

唯さん、こんばんわ。
はじめに、どうか誤解なさらないで欲しいのですが、私は決して唯さんを責めようとは思っていません。だって、私にはそんな権利はないはずですから。
唯さんが生きてきた人生の全てを唯さんの中から見ていたわけではない私には、唯さんが感じている今の感情が、否定されるべきものかどうかなんて、誰にも判断を下すことはできないのですから。
ただ、唯さんがここに書かれたことからだけ、私が唯さんを想像して、私なりに感じたことなので、間違っている可能性のほうが大きいかもわかりません。なので、唯さんが欲しかった言葉ともしも見当違いなことを書いていたら、どうかお許しください。

すぐ身近に、歳も近くて、自分とは置かれた環境が正反対に恵まれている（ように見える）人がいる。
自分もそうなりたい、自分もそうだったらいいのに、と願っても決して手に入らないと思われている。
自分には消して手に入らないものであれば、憎んでしまおう。うらやましいと思うと自分がみじめに感じるから、いっそ憎んでしまいたい。
でも、憎いと思うことで、唯さんは救われているのでしょうか。
むしろ、もっともっと自分を追い込んでしまって辛い思いをなさっているように思われるのは、私が第三者でしかないからなのでしょうか。

自分が幸せになりたいと思うことは決してわがままなんかではありません。
辛い、苦しい、しんどい思いをしていることを周りに伝えることや、助けを求めることを、それをもしわがままだという人がいたら、その人のほうがおかしいんです。

人を憎いと思う感情やねたましく思う感情は多かれ少なかれ誰の心の中にもあります。でもそれだけじゃなく、人を認めたり、思いやりの感情も同じようにあると思います。それら素敵な感情と自分自身にとっても不快に感じる感情は常にぐるぐると心の中をマーブルのように混ざって渦を巻いているのではないでしょうか。

今の自分をもっと許してあげてください。

こんばんは　Tamagoです
お返事ありがとうございます。
自分のために生きれるようになったらいいなって思います
ただいまは、まだとても無理みたいです
実は、子供は取り上げる！と脅され隠れて過ごした時期もありました。
今は、とりあえず、息子を奪われる心配は無くなったけれど、このこのために死ねない、この子を守らなくちゃで精一杯なんです

うさぎさん、こんにちは、メッセージありがとうございます。

御祖母さんの御意見に賛成です。
うむ〜、うさぎの耳はそのために有ったのですね。
活動的なうさぎさんのお土産話聞きたいのですが、私は電子メールというのが苦手でなかなか慣れることが出来ません。

もしかして、今日本にいるのですか?

★感想★日常生活の中で自分に当てはまる事、友達に当てはまる事も多々ありおもしろく拝見させていただきました♪きっと何かの役に立つと思います（＾＾）

相談なんですが、私は今吹奏楽部で、同じパートの中に毎日毎日私に対する中傷的なことを言ってくる男子がいます。真剣にやめてといった事もありますが一向にやめる気配もありません。私に直接言ってきたり他の人に影でこそこそ言ったり色々です。私は何も悪い事もしていないし、パートが良くなるようにいつもいつも頑張っているのに彼のせいで毎日が本当に本当に辛いです。お願いです。対処法と相手がなにを考えているのか教えてください。

毎日暑い日が続きますが､みなさまいかがお過ごしでしょうか。

小中高は夏休みですが､勤務している新潟青陵大学は今前期の試験中です。近年､こういうふうに夏休みを後にずらしている大学も増えています。

とはいえ夏休みの大学も多いですから､そうすると、学外の会議が増えたりします。今日は新潟県内の大学図書館長会議に参加してきました。

ところで、

○ここのところ、詩や歌詞の全文を掲載した投稿をいただいておりますが､著作権の問題が確認できないため公開していません。ご了承ください。

歌詞は無料で調べられるサイトなどもありますが､もちろん著作権があります。様々な文学作品はもちろんです。

（たとえば聖書でさえ､原典には著作権（財産権）はありませんが、日本語翻訳聖書には著作権があり､他の作品以上に転載が認められて入るものの､当然のこととして引用の範囲を越えた転載には制限があります。）

杓子定規なことを言って申し訳ないのですが､大学内のサイトで図書館長が管理者ですから､ご配慮いただければ幸いです。（著作権がクリアできているものはその旨お書きください。）

○先日東京で､こども国連環境会議推進協会主催のフォーラムに分科会講師として行ってきました。何人かのホームページの読者の方とお会いすることができました。ありがとうございました。

　その中の、お二人の方は､教師として当サイトを教材に使っていただいておりました。そんなふうに使っていただくことはあまり考えずに作成していますので､適切な内容になっているかどうか不安もあるのですが､ご活用いただき感謝しています。

○会場は､千代田区立麹町小学校でしたが、とてもりっぱな学校でした。この日は､いろいろな学校の先生がたとお話をしましたが、たとえば、メディアリタラシー（正しい情報の見分け方）を学ぶために､ＮＨＫのプロデューサーやヤフーのスタッフに特別授業を行ってもらっている学校もありました。すごいですね。

（ただその一方で､子どもたちの家庭環境も教育環境も、ますます差が広がっているような気がして、ため息が出るような思いも感じました。）

お二人ともはじめまして。お返事ありがとうございます。
そうですね、きっとみんな優しくしようと思ってしているわけではないですよね。
人と関わって、交わっていく中で、いろいろな「優しさ」に触れて自然とそうなっていくんですよね。
私の周りにはとても良い人が多くて、自分が情けなく思える時が多いのですが、今は人の優しさにどっぷり浸かってもいいのかもしれませんね。ちゃんと一人で立ち上がるという約束さえあれば。

たくさん甘えて迷惑かけて、最高にかっこ悪くて情けない思いをしないと分からなかった想いもある。きっとこんな風に人の優しさを感じることも無かったし。ここに来ることも無かったし。
無駄なんかじゃないですよね。無駄にするもんかって思えばきっと。

ここ最近は平穏な日々が続いています。私は果報者です。
ありがとうございました。

「ミュンヒハウゼン症候群」について、経過や治療、その他について、ご存じのことがあったら知らせてください。

はじめまして、椿です。

嬉しいです。

おめでとうございます。

> ごいけんありがとうございます。被害者だと何も変わらない。自分では、何もしていない。では、私の被害者であり続けた経験から脱出する方法があるのでしょうか。

楽さん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
楽さんのメールを何度も何度も読み返しました。
私が送ったメールも何度も何度も読み返しました。
楽さん、私の意見はあくまで「私の意見」です。
正直、正しいか間違っているかわかりません。
メールでやりとりしているだけなので顔も見えない、声もわからない・・・。メールはとても無機質です。
相手に冷たい印象を与えます。私は、人を傷つけるつもりはないけど自分の知らぬうちに傷つけていることもあると思います。
だから、楽さんにもそのような思いをさせてしまったのかもしれませんね・・・。ごめんなさい。
そして、ご質問の事ですが・・・。
楽さんが被害者であるのなら、「被害者」をやめることです。
「過去は過去」であると思います。過去との自分を断ち切って
今の自分を歩むことではないでしょうか・・・？
これも、私の意見ですが・・・。
楽さんは仕事大変そうだけど頑張ってるじゃないですか。
失敗もしただろうけど、次に繰り返さなければいいことだと思います。
なんかうまいこといえなくてごめんなさい。
あの・・・楽さんはどう思いますか？
それが知りたいです。
楽さんの人生を実際歩くのは楽さんだから・・・。
そして「どうしたい」ですか？
教えてください・・・。

こんばんは、はじめまして。椿です。
心が疲れていると人の言葉がうまく受け取れないことが私にはよくあります。
相手が何気なく言った一言、自分の意見を否定された時・・・
などなど・・・。
人間関係、誤解の連続だと私は思っています。
「だからやっぱり伝えることはあきらめちゃいけない」
本当ですね・・・。素敵です。

みんな「自分ってこういう人間なんだよ」って知って欲しくて、
みんな、一人じゃさみしくて
みんな「私はここにいるんだよ」って知って欲しくて
みんなみんな心の中で叫んでる・・・と私は思います。

black fairyさんが伝えてくれたから、私の心に届きました。
私も諦めず頑張ります。

旅人さん、こんばんは。
その後いかがですか？
そして、お返事おそくなりごめんなさいね・・・。

> 私は人間関係をうまく作ることができません。
> 出逢う人達にいらない存在だと示されて気づいたことです。

いらない存在かぁ・・・。
いらないって、この地球上で・・・ってことですよね・・・。
旅人さん、じゃあ、「この世にいていい存在」って誰ですか？
自分以外と考えていますか？
殺人者とかテロを起こす人とか人を傷つける人とか・・・そういう人も「命」あって生きています。
同じように生きています。
なぜですかね・・・。
私にも、世界中の人も、多分わからないと思います。
旅人さんは「一生懸命生きてる」と私は思います。
必死に悩み、自分に問いかけ、傷を癒そうとしている・・・。
旅人さんと同じく私も「どんな人間」だかわかりません。
私が思う事は「答えなどない」と言うことです。
そして、旅人さんは旅人さん、そして、私は私だと言う事です。
考えて疲れたら、考えるのをやめて休んでみたらどうでしょうか・・・？
私は「考えて答えが出ることと考えても答えが出ないこと」があると思います。私はよく「なんで私は生まれてきたのか」とか
「なんで死ぬのだろう」とか、「なんで生きてるんだろう」と考えたりしますが、考えてもわからないのです・・・。
だから今は考えません。
旅人さんが生きていてマイナスなら、私もマイナスですよ（笑）
旅人さんを含めこのサイトで出会った方々からは沢山の事を考えさせられますよ、いい意味で。勉強になります。

確かに時間は過ぎていきます。
考えている時間は「無駄」ですか？
その時間の中にも何か得たものはありませんか・・・？
今はわからないかもしれない、でも1年後にわかるかもしれない。
もしかして、明日かもしれない・・・。
それじゃ、納得いきませんか？

> 生きていてもいいのかわからない。
> わからないだらけで縛られて
> 空白の人生です。
　
空白なら、これからいっぱい色々付け足せると思います。

私、生きたい。
生きる価値はわからないけど。
自分は何の役にたってるかわからないけど。
だって、いつか死ぬから。
嫌でも死ぬから。
死んだら、もう、誰にも会えないから。
「生きてていい」
意味なんてなくたって。
いつかわかればいい・・・・。

バッハさん、こんにちわ！
ご返信してくださってありがとうございます。嬉しいです。
ただ今休暇疲れで休暇の休暇中です。
祖母に＜遊んできて疲れたなんて話がどこにあるか〜！）と、怒られました。耳が痛いです〜！
お土産話ね！　ありますよ〜！　もしよかったらメールしてもらえませんか？　

憎くて、憎くて…そんな自分がとても嫌です。それは彼の妹。とても幸せそうでお姑さん、お舅さんに可愛いがられて、妹さんの意見を受け止めてくれる旦那様と可愛い女の子と今お腹に新しい命があります。さも当たり前のように…家を買いその矢先にご主人が入院。思わず『ざまぁみろ』って想った自分がたまらなく嫌でした。抹消したいと想いました。存在すら。妹さんと私は一歳しか年齢が違わなくてどうして？当たり前のように絵に描いたような『幸せ』が手に入るの？子育てに疲れれば近隣に住む自分の両親に甘える事も出来て子供を預ける事も出来て…解ってるんです。羨んでばかりって良くない事。でも私は両親に甘えた事も無いのに…生活も、健康も順調で羨んでしまうを超えて憎んでしまう…私は親戚から身内の叔母（身障者）の事で口は出すけど手は出さないという日と、親戚に頼られて鬱の顔も見せられなくて…少し疲れたを言うと『若いのにだらしない』×１０倍返ってくる。この差はなんでしょう…私だって甘えたい、私だって赤ちゃんが欲しい。私だって疲れ切る。でも周りは許してはくれない。私に完璧を求めてくる…私だって疲れた顔を見せたい。鬱の顔も見せたい…作り笑いなんてしたくない…私だって家族の写真が欲しい…わがままですか？こんな想い醜いですよね。彼の妹さんに対する想いって…手を切るのを必死で抑えてる今日の夜。

> 「憎しみからは何も生まれない」・・・
> これは、憎んで、憎んで憎み疲れた人の実感なんだと思いますよ。

> 「憎むこと」は「許せないこと」は心か狭いことだと、出来ないお前はダメな人間だと暗に責め立てる・・・。
>
> 「許す」というのも難しいことです。

私もそうです。いつまでも「許せない」私は駄目な人間なんだとずっと思っていて、周りからも、「憎む」ことはやめた方が私のためだと言われました。でも、自分の感情だけはどうにもならなくて・・。
自分の気持ちは、絶対に誰にも分かるもんかと思いました。
>
> でも、「許されても許されなくても、どうでもいい」とか、「まあ、許して貰えれば気が楽だけど」なんて相手の態度が見えたりする場合は、自分の気持ちをねじ伏せて「許そう」と頑張っているほうには・・・・

辛いですよね、本当に。でもきっと、できれば、憎いという気持ちに惑わされずに生きたいですよね。きっと想さんもそうですか？私はまだまだ憎い気持ちが捨てきれなくて、自分は未だに引きずっているのに、当の本人達はとうに忘れてしまっているかもしれないと思うと、何だかたまらなく怖くなります。

本当は私、自分を傷つけたことを一生忘れずに苦しんでいてほしいのかもしれません。自分の傷を、相手にも背負ってほしいと思っているのかも。

ここのホームページの、「はじめに」に書いてあることは、凄く大切なことを訴えかけていて、今もずーっと考えています。私は幸せになりたい・・。綺麗事言っても、私の心の中はやっぱり自分を傷つけた人間に何らかの報復や仕返しを求めたり、憎悪の心が渦巻いたりと、ちっとも思い通りになりません。

でも、やっぱり許してはいけないこともあって、「許さない」という想いと一緒に、今は生きていても良いのかもしれないな、と想さんとお話していて思いました。

ありがとうございます。想さんを通して、いかにここに来る方々が真摯に心の傷について考えているかを学んだ気がします。

みなさんありがとうございます。

この問題はゆっくりともっと時間をかけて自分の中で消化していきたいと思います。

ただ、結婚＝子供ってどうしても考えちゃうから、あたしは結婚できないって考えてしまう。

子供を産めないから結婚できない。

おかしいのかな？

最近、大好きな人のことを考えると自然と涙が溢れてきます。

好きという感情が大きすぎて、辛くなるときがあります。

胸のあたりがキュッとしめつけられます。

今を一緒にいたい・過ごしたいと思うのはなぜでしょう。

なぜか、今一緒にいないと後悔するという考えが自然と頭をよぎり

思うままに行動している自分がいます。

なぜそういう考えが浮かぶのか、自分でもわかりません。

何だか直感的に思うのです。

自然と涙が出るのはそのせいでしょうか。

自分のどこかで、会えなくなること・離れていくことを感知しているのでしょうか。

そう思うとまた辛くて。

最近泣いてばかりです。会えない状況でもないのに

別れ際になるととてつもなく寂しいという感情が溢れてきます。

不安定なのでしょうか。

幸せだと思うこともあるのに、死にたいと思うのはなぜでしょう。

先日婚約者がフィリピン人と結婚するということで同居していたアパートを引き払い実家に戻ってきました。家族はみんなあんな男は忘れろといいますがそれができなくて苦しんでいます。彼は仕事のために結婚するだけだから日本の戸籍にには入れないし、生涯の伴侶はお前だけだなどといってきました。
混乱した状態が続き、かれのきもちがフィリピン人の方へいってしまいました。わたしには持病があり、一生治ることはありません。そのうえでかれは一緒になろうといってくれたのに。いまは彼女が好きだといわれてしまいました。よせばいいのにしつこく連絡をしてしまい今では携帯も変え住所も変えられてしまいました。彼のご両親は当初信じて待っててあげてといいましたが今ではどうなっているのか分かりません。私はなんだったんでしょうか？調子が悪いことも理解されず努力しなかったお前が悪いといわれました。昨日最後に話した時もう戻ることは無いから死ねといわれました。私はなんだったんでしょうか？死にたいです。

今アルバイトできるかどうかでものすごく悩んでいます。
行動よりも熟考が体を支配してしまい、
「石橋をたたいて・・がガンガンたたきすぎてなお心配・・」に。
ラクしたい、怠けたいという考え（が、もしこころに存在するんなら）
ぬきだして捨ててしまいたい・・。
そこえきて喘息とかぜの発作をおこし、
病臥中、「あぁ、もう自分はだめなのだ・・・」
「親に申し訳ない。親に申し訳ない」とばかり
考えています。
自分でもアルバイトには興味があるのですが、その面と
もうひとつ「おこられて、なぐられたらどうしよう・・怖い」
と言う考えがたたかっています。
「アルバイトしよう」というのと「怖い怖い」というのが１日
数回繰り返しで締め付け、筈喘息の発作・・・。
かなりつらいです。

うさぎ殿、こんにちは

お気遣いいただきましてありがとうございます。
少々夏ばて気味ですが、元気に致しております。
今日は暑くなる前に朝方作業をし今終えたところで、一休み（長い）しているところです。しかし作業中、毒虫に触れて電気が走って痛かったの何の、時々ドジをやります。
今は、枝豆とインゲン、キャベツ、キュウリがとても美味しく収穫いたしております。

バカンスはどちらにお出かけでしたか?
ゆっくり過ごせましたでしょうか。
土産話でもお聞かせくだされ。

では、ごきげんよう、さようなら!!

最高のツールってご存知ですか。これがあると、心やイノチといった抽象的な世界を変えていく装置なのです。詳しくは
http://www5c.biglobe.ne.jp/~ORIGAMI/
をご覧下さい

はじめまして、ヨー子といいます。

すごい状況に置かれてらっしゃいますね、なんと申し上げていいものやら・・・
なんか読んでいて相手の御両親にものすごく怒りを覚えてしまいました。
ご主人の自殺は決してTamagoさんのせいではないのに・・・
失踪していた時の借金なんてそんなのわからないのに・・・

お子さんはかわいいですか？
でもお子さんのためにとかではなく、ご自分のために生きていって下さい。
きっと先には絶対に絶対にいいことがありますよ。

ごいけんありがとうございます。被害者だと何も変わらない。自分では、何もしていない。では、私の被害者であり続けた経験から脱出する方法があるのでしょうか。

言葉を、どんなに尽くしても、きっと思っていることも伝えたいことも相手に１００％は伝わらないのだろう。
むしろ、妙にゆがんで受け止められたり、聞き手に言葉を受け止める能力が十分じゃなかったり、いい加減に聞かれたりすると、思いが伝わるどころか、自分がおもっていることと正反対に理解（誤解？）されてしまう。

たとえば、思いを文章にしたって、そう。
同じ文を読んだって、重要だと感じるところも、書いた人がなにを言いたいのかも、読む人によって、微妙に違ってくる。読む側の人生や直前の出来事、一番心に掛かっている出来事、それが文章を読み手の思いたいように解釈されてしまう。

悪意が無いにもかかわらず、自分の言葉を悪意を持って受け止められるのは、受け手に問題があるから。

言葉を尽くしているにもかかわらず、自分の事情や、背景や弱さを全てさらけ出しているにもかかわらず、誰かに誤解され、つらい思いをされている人が居たら、それはあなたではなく、間違いなく相手に問題があると思う。

あなたは、悪くない。

さっきのモクレンさんへの返事の例え話も、私の心に問題があるから。

でも、伝わらないからって、伝えることを止めてしまったら、本当に０．０１％さえ、も伝わらなくなる。
わずかな糸口から、心の真実が導き出されることもある。
だからやっぱり、伝えることは、決して諦めちゃいけないとは、思う。（と自分に言い聞かせつつ）

モクレンさん、こんばんわ。
ありがとうございます。

たとえば、ＡさんとＢさんと私が友人もしくは知り合いとして、私がＡさんに対して、Ａさんの行動や発言で不愉快な気持ちになったとか、もう少しこうして欲しいとか、感じたことや希望することを伝えたとします。どちらかというとそれは否定的なことやキツいことだったりして、ＢさんはＡさんの気持ちを軽くするためにフォローをしたとします。
でも、私にとって、そこはＡさんのイヤだと思う部分の指摘だったりしたら、それを否定された＝『そう感じる私自身を否定された』ように感じたのです。

大丈夫なときなら、ＢさんはただＡさんをフォローしようとしているだけで私に対する他意や悪意があるわけではない、と（真実がどうあったとしても）思い込むよう、自分をもっていったり、心が黒い気持ちにとらえられそうになったら、初めから何も無かったと思うように自分をごまかしたり、それで成功すればそれでよし。
でも、とらえられてしまうときがあるのです。人の言葉全てが、悪意あるもののように聞こえるときが。
それは、真実なのかもしれないし、自分の思い込みかもしれない。でも、それを調べる術はなく、悪意として取ってしまって、そのように対処したときに自分に返ってくるものは倍返しのような、いたたまれなさ。

だから、何か、心に引っかかるような（ちょっと悪意を感じるような）言葉を誰かに言われたり、遠まわしに感じたとしても、何も言わない方がいいんです。

それでも、それがいつまでの心の中に、棘のように引っかかってしまったとしたら。

『王様の耳はロバの耳』

どこかで、抱えきれなくなったモヤモヤを吐き出さずにはいられない。

こんばんは　Tamagoです　　はじめまして
自殺を検索していて、ここにたどり着きました。
私自身、何度か未遂の未遂のような事（準備だけとか、明らかに死ねないやり方とか）を繰り返していた時期があります。
理由は、夫との不仲なんですけどね。最後の方は、暴力にまで発展して、いまだに、体が痛む事がある位壮絶なものでした。
でも、結果は夫が自殺しました。
一年前の今頃、ある日突然失踪...半年経ってようやく見つけだして、暴力だけでなくいろいろありましたから、すぐ離婚してもらいました。その時の私は、二度ともとの生活には戻れないし、戻りたくない！そればかりでした
それで、子供もいますから養育費と慰謝料を仕事を見つけたら払ってくださいと、約束をしてもらっての離婚でした
もちろん、すぐに離婚届は役所に持っていきました
その４日後、夫は逝ってしまいました。夫の家族からは、失踪している間に借金も出来ていた。それなのに慰謝料だ養育費だと言うから、死んで払うしかなかったんだ！と責め立てられました
そのときに、浴びせられた言葉、夫が死んだのはあたしのせいという思いから、抜け出せません　　子供がいないなら、あたしも死んだ方が楽だろうなぁと思うばかりです
正直夫がうらやましい.....

今日、仕事で大きな失敗をした。お客様の情報を他の部署に、ＦＡＸする作業で、短縮ダイヤルをおしたあと、２回目に送信するときにリダイヤルを押してしまった。リダイヤルの番号は、昨日電話したお客様の番号だった。ＦＡＸでなかったため、情報が漏洩することはなかったが、大迷惑をかけてしまった。どうして対処したら言いのだろうか。

こんばんは、モクレンと申します。

> 本当は、言うべき相手はここに居ないから、こんなところでこんなことを言っても仕方ないのだとは理解している。
> でも、どこかで吐き出さなくては、このモヤモヤが消えなくて。
> 当事者にぶつけたところで、逆恨みされるか、ただ傷つけるかだけできっと何の進展も無いだろうし。

何だかすごくその気持ち、分かります。
私もそういう思いになることもありますし、
人にそう言う思いをさせているかもしれないです。

たまに毒抜き？するのって、すごくいいと思いますよ。
ストレス発散しないと。
心が落ち着くことを願っています。

　　　　　　
　　　　　　　　キグルイノカネガキコエル
　
　　　　　・・・アトモウスコシ、モウスコシナノニ

　　　　　　　ワタシノバケノカワガハガレソウデ

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　コワイ


　お久しぶりです・・・ヒカルコ☆です。
先々週は貧血で倒れ、昨日は送信に失敗して投稿を断念しました・・・。あれから２週間？良い事も悪い事もあり、調子の悪い日にはセロクエル様を飲んでおりまする。昨日は送信出来なかった近況報告を、自分で読み返して何だか納得してしまいました。。。


　　　　何だか・・・↑プラス・↓マイナス＝ゼロの日々


　そんな感じの内容だったと思います。最近のお悩みと言えば、「人間関係」・・・私の化けの皮が剥がれそうで怖いです。私の「闇」に感ずかれないよう、いつも笑いにつとめていま。

　レスを頂いた方には、次回返信いたしますのでヨロシク！。・・・それから、キューブさん！色々大変だね・・・。前から思っていたのですが、文章のテンションが私と似ていますよね？。だから毎回のカキコに、キューブさんの危うさを感じていました。薬で落ち着ければイイですね・・・ひとまず寝逃げしてみて下さい。

それでは！またの機会に・・・・・・・・・・・・・・・。




　　　　　あっ！好きな人出来ましたぁぁぁ〜！！！！。

「悪いこと」を一般的な「悪」と分かっていても、自分の良心の中でそれを正当化し、「正義」にしてしまう人は世の中にいるのかもしれません。
想さんのいうその犯人も、「気に入ったから」という理由でやってもいいと正当化したのかもしれません。

そうだとしたら、傷つけられた人間は・・？

もし、もし、今私が大好きな人もそうであるなら・・もう私にできることは無いのかもしれません。

すいません、何だかまた混乱してきました。

抽象的な書き方をしてしまってすみませんでした。
最近不安定で色んなことに考えが巡らなくなってしまい、日記のような感覚で掲示板に綴ってしまい、想さんの心を傷つけたこと、心から謝罪します。

「悪いことだって分かっているんだろう？だったらいい。
お前がお前の考えで、理由があってやってるんだから」
これは、物語の引用台詞です。
人の物を故意に壊したために数人の人間に囲まれていた子を助けた主人公が、「何だよ！自業自得だって思ってんだろ！」と逆につっかかってきたその子に言った言葉です。

私は昔、父親に凄く殴られた時期があって、「愛してるから殴る」を連呼され、毎日を送っていたことがありました。最初は怒らせた自分が悪いのだと思っていましたが、母にまで手をあげたことで「許せない」と思うようになりました。
どうして力のある人間が無い人間を殴ることがまかり通るのか。それを「愛」と呼ぶ父を許せませんでした。一生許すもんかと思いました。
でも、ある時はずみで私がガラスに頭から突っ込んでしまったことがありました。その時破片で傷ついた私を見る父は、決して心の底からそれを「愛」ゆえの行為だと正当化して開き直っている人間の顔ではありませんでした。次の日父は私に謝りました。
それでもとても時間はかかったけれど、私は父を許せました。
その頃父の母親が脳梗塞でおかしくなってしまったりと、家族の中で問題がたくさんあり、そのストレスを、家でぶつけてしまっていたのではないかと今は思います。
傷つけられた人間が、傷つけた人間を「許せない」と思うのは当然のことだと思います。
でも、私はお父さんだったから。たった一人のお父さんだったから、許したい、許すチャンスをあげたいと思ったんです。
暴力を振るうってことは許されることではないけれど、大人になった今だから思うことは、あの時の父を救えたのは、もしかすると母や自分であったのかもしれないな、ということ。
暴力を、力の成せる「悪」と捉えて怯えるだけじゃなくて。

大好きな人を憎んだままでいるのは、とても辛いです・・。

トロピカーナさん、こんにちは。
怖い思いさせてごめんなさい・・・。

他の方はどう思っているのか分かりませんが、私は２つ理由があります。
１つは自分の経験を少しでも生かして人の力になりたいと考えたからです。
そして、２つ目は自分が辛かったときに力を貸してくれた人の様になりたいからです。
人の気持ちって、その人にしか分からないものではないでしょうか。でも、自分自身がやって貰って嬉しかったことを他人にしてあげられることは良いことだと思います。
私たちに出来ることは自分の嬉しいと思えることを他人にも少しでも良いからしてあげること何じゃないでしょうか。
勝手なことを言ってしまってすみません。

ばんさん　こんにちは。

人の気持ちを分って　優しくして上がるのは　難しいですよね。私も　自分のことで精一杯で　人のことまで思う余裕がないときが　たくさんあります。どうしたら　優しくできるかなあって思うことがあります。

きっと　人から優しくされたり　親切にされてうれしい！って思えることがたくさんあると　自分で気付かないうちに　優しくなって行くような気がします。

頭で　「優しくしよう」と思わなくても、「私　今優しくしてる」と感じることなく、いつの間にか人に優しくしているようになるのでしょう。

ばんさんも　案外ご自分が意識していないところで　どなたかに優しくしているのかも知れません。

「優しさ」は　する方は気がつかないことが多くて　された方がしみじみ感じるものなのかも知れません。

キューブさん　こんにちは。
キューブさん、切ないですね。上手な言葉が　見つかりませんが　私　あなたのお話を読んでいて　思ったの。
あなたは　ずっと　ずっと張りつめた思いで暮らしてきたのでしょうね。

ぎりぎりの場所で　こらえながら　暮らしてきたのでしょうね。

思う存分に　甘えたことが　あったのでしょうか。

あなたの　心をしっかりと受け止めてくださる方が　身近にいらっしゃらないのでしょうか。

あなたを受け止められる方の存在が、「壁」を壊すきっかけにつながるのかも知れません。

どうぞ　ご自分を愛してあげてくださいね。
この前　私は「あなたのイメージと　話している」と　言いましたが、
ここで　お話ししている「キューブさん」も　紛れもない現実のあなたの一面なのでしょう。
話している心の内は　電子世界のキューブさんだけではない　現実のあなたなのでしょう。

ご自分の悲しみを　誰よりも知っている　あなたなのでしょうね。

お久しぶりです。
2年ぶりにここのＨＰを開きました。
昔のログが残っていて懐かしく感じました。
そう、私は２年前に自殺未遂をして悩んでいた
みちよと申します。
紆余曲折を経て私は今年、結婚が決まりました。
あの時、勇気付けてくださった皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。

バッハさん、こんにちは、うさぎです。
バッハさんもどうしていらっしゃるのかな、と気にしております。お元気ですか？

本当は、言うべき相手はここに居ないから、こんなところでこんなことを言っても仕方ないのだとは理解している。
でも、どこかで吐き出さなくては、このモヤモヤが消えなくて。
当事者にぶつけたところで、逆恨みされるか、ただ傷つけるかだけできっと何の進展も無いだろうし。

「あてつけのように、そんなことを言うのはやめて。
あなたには頻繁に彼女は連絡を取ってくれるのだろうけど、私に対しての優先順位は低いようだから。
私だってそこに行けば彼女に出会えるのだろうといつも期待してそこを訪れる。でも、彼女はいつもいない、ずっと来ていない。
せめてもの痕跡を残しても、どうやらほかにする事がたくさんあるのか、私のメッセージは捨て置かれている。私のメッセージ…気持ちはいつも捨て置かれている。あなたにはわからないくせに、勝手なこといわないでよ！！」

あなたがこれを見つけませんように。

私は、鳥肌が立ちましたTT
富士樹海！怖い！！！！！！いやあ・・・

お久ぶりですね。

> 後者であることをあたしは期待してます

あたし？？？
〇〇〇は止める、ってどこかで言ってませんでしたか？

そーゆーニュアンスじゃなかったのなら、ゴメンなさいね。

大好きなうすべにさん、
どうぞ、ごゆっくり休養なさってください。
どうぞ、なにも考えず、何も心配なさらずに。

みんなたくさん辛い想いをして、心の奥に痛みを抱えて・・それなのにどうして人のことまで考えたり、解ってあげられたりするのですか？
どうすればそうなれるんでしょうか。
どうすれば人の気持ちを分かってあげられるようになれますか？
私は自分のことばかり考えていて、ちっともひとを理解してあげられません。
優しくしてあげられません。
教えて下さい。
どうすればひとを大事にできますか。

こんにちは。はじめまして、想さん。

> 例えどんな理由があっても、やってはいけないことがあると
> 私は思います。
> 理由があれば、なにをやってもいいと思えるのは
> 貴方がまだ、本当に理不尽な目に遭ったことがないからだと思います。
>
> 理由があれば、なんでもいいとはとても言えません。

私もそう思います。不快な想いをさせてしまったのならごめんなさい。
私は世の中の理不尽なこと全てに対して考えを及ばせて言ったのではなく、ごくごく狭い範囲で私個人の勝手なもの凄く個人的理由で書いてしまったんです。
私には今どうしても許すことができない人がいて、憎くて憎くてどうしようもなくて、でも私はその人が大好きなんです。

どうすれば良いのか分からなくて、その人の前では笑って側にいられる自分と、一人の自分の本当の心とのギャップが恐ろしくて・・そんな時に出会った言葉を、ただ書いただけなんです。理由があれば何をしてもいいなんて言っていません。それだけは分かってもらいたい・・。

私は世の中の全ての理不尽を許したいと思うほど、博愛を求めてはいません。でも、自分にとって大事だったり、かけがえがないと思える人のことを、永久的に責め続けたり、それまでの想い出まで汚れたと思ってしまうのは辛くて・・。「許したい」という自分の願いをただ書いてしまっただけなんです。

私が味わった理不尽なことなんて、もしかしたら凄く凄くとるにたらないことなのかもしれません。ここを訪れて思うのは、たくさん辛いことを経験して、それでも一生懸命負けずに生きようとしている人達がいるということ。
それなのにどうして私はこうなんでしょう。どうして私はいつまでも抜け出せないのでしょう。そう思うととてもとても情けなくて、涙が出ます。
私、「理由がある」という理由だけでは大切な人を許せません。
でも許したい、憎むのは辛いです、苦しいです。
表題の「みんな正義」というのは、世の中みんな正義だということではなく、大好きな人達を今も責め続けている私への戒めです。
どうしてどうして、私は弱い人間のままです。
そんなことを書かせてしまってごめんなさい。想さんの心の傷、今の私には分かりません。私の視野はとても狭くて、理不尽な思いをして苦しんでいる想さんのことなど、考えもせずに書いてしまった。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。

どうしちゃったの？
うすべにさん。。。滅茶悲しいよ
いまのうすべにさん・・・
後ろを向いて歩こうよ・・・？
そうじゃないよね
【上を向いて歩こう！】だよね。
後者であることをあたしは期待してます
I hope you come back again and I hope your Homepage open!

今、本気で自殺を考えている方。
http://www.jukai-deep.netfirms.com/
一度こちらをご覧ください。
見たことがある方はごめんなさい。
私は、考えさせられました。