心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25872

仕事で、業務知識を忘れていたために、お客様の望むことができませんでした。大きな罪を犯しました。私は、ざんげをします。どのようにしたら、罪の償いができるのでしょうか。

こんばんは。
なぜ？でしょうかね・・・。
生きていく、死んでいく。
わからないことばかりですよね。
でも、わかることは、「今私たちは生きている」ということだと思います。当たり前のこと・・・でも決して当たり前ではないこと。私は、生まれてきたから生きていくしかないんだと思います。はっきり言って、生きる意味とか死んだらどうなるとか考えても答えはなくて、誰も答えを知らない・・・。
だから、宗教や占いにはまり答えや未来を導きだそうとするのではないでしょうか・・・。
生きていて辛くない人なんていないと思うのです・・・。

うすい先生、こんばんは。
とても久しぶりの投稿です。
また心の散歩道させてください。

昨夜は、夫と大喧嘩した。
内容が夫の親に関することだったので、夫は怒った。
わたしは泣いた。
気持ちがいっぱいでパニック状態だった。

夫の家族。
親離れ、子離れしていない（ように見えるんです）親子関係に
わたしは、やりきれない気持ちになる。

泣きながらも眠剤で眠ったら、
友達がどんどん離れてゆく夢をみた。
目が覚めたら、夫は会社に行っていて、
家に一人っきりだと意識した瞬間、過呼吸気味になった。

誰もいない遊園地に一人ぼっちでいるような感覚・・
咄嗟にこんな風に感じた。

一人ぼっちが寂しいんだ。
わたしは寂しいんだな・・。

夫や夫の家族や自分の家族、今までの友達に対しても、
嫌なところをスグ見つけちゃって、文句いっぱいになって、
関係を切ろうとする。

当然、一人ぼっちになっちゃうよね。
どうして、こうなんだろう・・わたしって、ダメだな。。
全然ダメだなぁ。。

真央さん　はじめまして。

投稿を読んで、わたしの結婚生活とダブってしまって
思わず返事をしたくなりました。

なのに、なかなかいい言葉が見つかりません。
ごめんなさい。

こころの病を旦那さんが理解してくれないのですね。
つらいですね。
お一人でつらかったでしょうね。

真央さんの気持ちをたくさん、吐き出して欲しいです。
こちらの掲示板や、自分だけのノートなどに。。
死にたくなるほど、気持ちがもたなくなったとき、
わたしもそうしています。

このたびHPを立ち上げます。
ここへのリンクを貼れればと思いますが
可能なのでしょうか。メールにてでもお返事ください。
http://hazakura.jp/

ぼたんさん　初めまして。真央といいます。私も同じです。一日中死にたいと思い死のうとしてもなぜか生きているんですよね。苦しみから早く逃げたいです。

朝起きた時から、寝る前まで「死にたい」という
思いが頭から離れません。
寝てるときは何も考えないですむので、
永遠に寝ていたい・・・

今日も朝から仕事が手につかず、
自殺系サイトで自殺相手を探してしまいました。
ほんとはこんなことしたくない。
生きたい。生き続けたい。

誰かそばに居てくれませんか？
誰かメールでもいいので返事頂けませんか？
1人はもうイヤだ・・・

こんにちわトロピカーナです。
素敵な言葉があったので御紹介しておきます。
人身は受けがたし爪の上の土・人身は持ちがたし草の上の露、百二十まで持ちて名を・くた（腐）して死せんよりは生きて一日なりとも名をあげん事こそ大切なれ
人の一生は草の上の露のように、はかなく短いものである。
たとえ、百二十歳まで長生きをして、汚名を残して一生を終わるよりも、生きて一日でも名をあげることこそ、大切である。
一生虚しく過ごして万歳悔ゆることなかれ
幸せになる方法なんて１００通りもある。ありがとうといえば向こうから近づいてくるんだ。・・・

辛いですね。信じている人に裏切られると本当に悲しく、ショックですし、辛いですよね。私も今信じてた人と連絡がとれません。悲しいです。でもクラウドさんはそんな私の苦しみを超えていますよね…私はきっと彼は『どう接していいか解らなかった』『クラウドさんが、辛い想いを抱える姿を見ているのが辛かった』んじゃないでしょうか？性犯罪はそういった日常の生活も壊します。それは犯罪者が意図していようがいまいが、です。難しい問題ですけれど、覚えていただきたいのは、クラウドさんを支援するセンタ−は確実にあり、応援する人もいる、一人じゃないという事です。今特殊な辛い闇のような環境で出口のないような想いにあるかもしれませんが、今の想いを彼にぶつけて見たらどうでしょう。別れるにしても、悔いのない別れ方をした方が、クラウドさんの未来にも良いと想います。『一緒に戦って欲しい！私は辛いから傍に居て欲しい！好きでレイプされたんじゃない！』って。私が紹介したサイトにレイプ被害者の近隣者がどのように、被害者に接したら良いのかも書いてあります。彼に読んでもらってはどうでしょうか？一緒にケ−スワ−カ−さんの話を聞いてもらうとか出来ませんか？レイプや性犯罪は一人で戦うのは本当に困難ですし、要らない労苦を強いられます。多くの協力者が声を上げてくれる事をお祈りします。でもクラウドさんは意思の強い人ですね。感心しました。『一緒に戦う』の言葉に。性犯罪を受けて、配偶者に、パ−トナ−に隠して『戦わない』人も大勢いるのにクラウドさんは戦おうとしています。それだけでも、すごく立派です。自分を誉めて良いと想います。お体、お心ご自愛下さいね。

一人で悩んでないで・・・相談してね！！古河発

TV番組の話しで恐縮ですが、１０年くらい前ＴＢＳで”真昼の月”って放送してました。織田ゆうじ、飯島なおこの当時絶好調のコンビで。ＰＴＳＤ、フラッシュバック、とらうま、聞き慣れない言葉が多く出てきました。最初、彼女に対して医者は、”これ事故と思いなさい”から始まったと思います。だって自分の意志に反しだし、日常的に起こりうる事象ではないし。恐怖心を少しづつ取り除くため男女が同室１０分間いるといったところから始まるのです。結局、紆余曲折はありのハッピーエンドストーリーなのですが。当時は独り身でしたが、考えさせられました。
時間がかかるかもしれませんが、「俺、おまえのことを全然わかってなかったよ。」なんて展開を願わずにはいられません、クラウドさん。

励ましをありがとうございます。そうですね、どこかの言葉に『言うにも待つにも時がある』と聞いた事があります。今はちょっと我慢していつか手のひらに刻んだ忍を解放出来る日を待ってみようと想います。いつの日か、解放出来ることを信じて。ありがとうございました。私の今までの言葉を信じてくれた事も…

こんばんは。クラウドさん。
本当に辛いでしょうね。
人の価値って、いざというときの言動で決まりますよね。
彼氏もまだお若いのでしょうか。今は彼を信じて待つしか
ないと思います。彼氏が価値のある男であれば、きっと戻
ってくると思います。万が一戻ってこなかったら、また、
新しい恋を見つけてくださいね。

私は適応障害で約8年近く苦しんでいます。思うように体は動かないし夫にはだらけているとまで言われています。結婚してから楽しい思い出がありません。夫から私は妻として思われていませんただの居候と言われています。これまでに自殺を図ろうと数知れません。昨日も自分の首を絞め　農薬まで飲みましたが死ねませんでした。私の心は　ぼろぼろです。

　ゆみさん、書き込みして下さってありがとう。
　ゆみさんも、つらい子供時代を、頑張って乗り越えてこられたのですね。いろんな思いはあったでしょうけれど、生き抜いてこられて偉かったです。
　
> もうじき大人になる私だけれど。私達子供ににとっていつまでも「お母さん」は「お母さん」です。

　恥かしながら、私は、ゆみさんの多分、倍以上、生きてきましたが、ゆみさんの考えていらっしゃる「お母さん」像は、同じです。

> 私達は成長していくから、いつかは親の元を離れていきます。大人になっていくために必死に親を突き放します。大人扱いされたくて、子供じゃないんだって認めて欲しいから。

　私の母は、子供の時から、突き放す育て方をする人だったので、逆に、子供扱いして欲しかったと思うところはあります。
　今でも、受け止めて欲しい、と思う時があっても、受け止めてはくれません。
　だから、自分が子供をどう受け止めていけばいいのか、分からないのです。

　普通の家庭で、育った夫側の人との価値観の違いは、埋めようもないのです。だって、それは私にとって「悪いこと」と、教えられてきたことなんですもの。

　世代伝播を断つためにも、私は生きなければならないのです。　でも、わかっていても、疲れちゃうんですよね。
　入院しなければいけない状態でも、一人で置いていかれる。これって、どんなことになるか、普通のうつの知識がある人なら誰だって想像できると思います。それって、大人の都合ですが、大人は、いなくなって欲しいんですよね。子供の気持ちは切り離されて、自分達の都合でしかないですが。

　自分の母は、今でもどうしようもない人ですが、生きていてくれて良かったと、心から思っています。うちの子達もそう思うのかもしれません。
　今はまだ、すっきりと割り切れた〜、と言える状態ではありませんが、子供の立場からの考えを聞かせていただいて、参考になりました。ゆみさんはこれから、今までの分も幸せになって下さい。ありがとうございました。
　　

途中で投稿してしまった・・・。すみません。
そして「死にたいのに死ねない」それは「生きたい」と言うことだと思います。心の奥では「もっと生きたい」と願っている。
私は生きたい。生きて生きて生き抜きたい。
苦しくても辛くても私は負けない。
そんなこんなで私の幸せは、今ここにある。

みなさん、こんにちは。毎日暑いですね・・・。
久しぶりに来ました。
みなさんの意見を読みながら自分の幸せを考えました。
皆、ひとりひとり悩みを抱え苦しみ生きている。
苦しくて、辛くて、でも・・・生きなければならない。
でも、やっぱり「死ぬ」事はいけないと思う。
「なぜ？」みんなが傷を追うから。自分に自信がなかったり自分の心が弱っていると「自分なんかいなくてもいい」と思ってしまう事があります。でも、それはとても「傲慢」な事だと私は思います。人間一人でなんか生きていないし生きていけない。
よく「一人で生まれ一人で死んでいく」と言うが私はそう思わない・・・。いつだって誰かがそばにいるし、いてくれる。
「どうしたら幸せになれるか？」幸せなんてはっきり言って、転がってない。幸せって自分が幸せになりたいと願わなければなれない。幸せだと思えない人は「自分で自分を不幸にしている」からだと思います。「私はなんてダメなんだ・・・」とか「私なんか生きている価値なんかない」とか・・・。
生きている価値とか、自分が生きてる証とかって人が決めることではないと思います。
自分

唯さん　こんにちは　トトロ健太です。

>解ったフリは止めて！

私もそういう怒り　実感しています。
親戚の方々は心配しているつもりだろうけど
まぁ言いたいことバンバン言ってくる。
言った側はそれが受け手がどう受け取るかなど
考えないものです。
そこで　ここからです。問題は・・・。
相手はそういう人間なのだと思ってしまってはいかがですか
こちらがそんな人の心もわからないで言ってくる人に
振り回されることはないのです。振り回されるほど
唯さん　弱い人ですか？私はそうは思いませんよ。

「そうですね」と言っておけばいいのです。
忍の力を自分の中で十分発揮するのです。
こぶしを固く握り締めて「忍」の道を生きるのです。
いつか　言い返せるときがくるまで待つことです。
唯さんが立ち直ったとき言えます。必ず。
言う機会がなくとも　以前の唯さんではないもっと違った
強さが増してくると思います。
　
これは母が私を育てる間　いろいろ言われてきた
その中から生み出した母の人生哲学のひとつです。

がんばるんだよ。
　

こんにちは。
間違って育ってもいいと思います。

旅人さんが「幸せ」を祈っているなら幸せはきますよ。
私はそう思います。今までの自分を悔い改め前進して行けばいいと思います。
心の傷が癒えるのに時間がかかるかもしれない。
でも、今悩んで苦しんだことは旅人さんにとって決してマイナスな事ばかりではないと思います。

「幸せ」は来るに決まってる。
きっと、人より遅いだけだと思います。
わたしは、そう信じています・・・負けないで。

こんにちは。
毎日暑いですが、みなさんお元気ですか？

９月から社会復帰したいなぁ…と考えています。
気ばっかり焦って、不安になります。
「犬も歩けば棒に当たる」
私は歩き出していないのに、考えてばかりしまいます。
歩き出せば、棒に当たる？のかなぁ。
家にいてじっとしていても、何も変わらないし
どんどん自分が嫌いになっていきます。
前に向かって歩き出したい。
だけど、不安だし、死にたくなるくらい追いつめられる時もある。

今日はとてもいい天気です。
この空のように晴れ晴れとした気持ちになれたいいのに。

小さな娘が　眠っています。

どうか　幸せになってほしいと　願います。

ゆみ様初めまして
支離滅裂な文章よく読んで頂きました。ありがとうございます。素直に『外に出て光を浴びたい、羽を伸ばしたい』んですよね。でも、楽しかった後の虚無感が怖い…その時は『なぜ、休みの日なのに、普通に外に出て気分転換が出来ないんだろう。』プラス気分転換を期待して裏切られた時、はかりしれない衝撃が心に突き刺さるのを知っているし、経験して未だに立ち直れないでいるから、洞窟に隠れてしまえば期待とか悲しみとかは勿論だけど、誰も私を見ないで済むようになるでしょう。ひっそりと誰も知らない所で生きたい。そう想います。お願い『解ったフリは止めて！』自虐的な感じでした。あの時は（今も）遠くに、誰も知らない所に行きたくて仕方がなかった。携帯が圏外になる土地に行きたい、でも一人はイヤ。何してるんだろう、何甘えてるんだろう…私を忘れて。私は生きたい本当は。もうこんな言葉聞きたくなかった。『唯ちゃん、結婚はね女が我慢しないと。殴られる貴女にも悪い所あるんじゃない？それに子供が産めないんじゃ別れられても当然なのよ。今何してるの？どうせろくな事していないんでしょ？』あの日用事があって親戚の家に行き、その家で言われました。『いわくつきの子なんて貰ってくれるだけでありがたかったのに』直後、フラッシュバックを起こしました。捨てられると言う恐怖、殴られると言う恐怖。（過去の事は辛いのでよろしければ私の過去の記事をご覧下さい）休みで寝てる彼に『あなたも？捨てるの？なら私を忘れてよ』そう想いました。誰もいない所で音や声を聞きたくなかったんです。勿論そんな嫌な音や声ばかりではないでしょうけれど…私にお返事をくれて嬉しく想いました。ありがとうございます。

昨日、彼氏に別れをつげられました。
理由は、私がレイプされたから。セックスレスだったから、彼のほうが我慢していて、それなのに他の男に寝取られたのが気に食わなかったようです。
6年間の思い出に、ピリオドを打ちました。

もう、生きて居たくない。一番信じていたのに・・・。
でも、一番信じてた人に最悪な嫌われ方しちゃった。
寂しいな・・・。本当は、一緒に闘って欲しかった。
今更遅いか・・・

より・・・戻せないかなぁ。誰か良い方法があったら教えて
下さい。

こんにちは、トトロ健太さん。
いつも投稿ありがとうございます。

著作権の法律は、なかなかわかりにくいですね。
それに、私も普段そんなに厳密に法律を守っているわけでもありません。

赤信号で道路を渡ることもあります。ただ、そのとき赤信号だということを意識していないと危ないこともあるでしょう。

「引用」は、許可を得ず行うことができますが、「引用」の範囲は広くはありません。自分としては「引用」のつもりが、「転載」になってしまうこともしばしばです。

多くの掲示板で、詩や歌詞、他のサイトや掲示板の内容を、悪気はないのでしょうが、平気で載せてしまっています。（出典の明記はされていても、「主従関係」が逆転していたり不明確なものが多いように思います）

あまり杓子定規なことはいいたくはないのですが、学校の中の、図書館長が管理するページですので、ご協力をよろしくおねがいします。

微妙な部分もありますが、管理者が投稿の一つ一つを判断することには困難があります。著作権の問題がないことがはっきりわかるようにしていただけると、幸いです。

++++++++

「公表された著作物は、引用して利用することができる。この場合において、その引用は、公正な慣行に合致するものであり、かつ、報道、批評、研究その他の引用の目的上正当な範囲内で行われるものでなければならない」（著作権法）

著者が何か意見を述べるために、その意見を補足ために行われたりするのが「引用」です。質的な中身（目的や主張、効果など）においても、量的においても、自分の意見が「主」、引用するものが「従」でなければなりません。

参考
朝日新聞の著作権のページ
http://www.asahi.com/policy/copyright.html

　失礼します。

> 幸せになると、いつか『この幸せを失うのではないか』と思い、｢それならばいっそ『そのとき』を待つより、自分で壊してしまおう｣と、『無意識に』してしまう人。

　私も幸せ下手なので、その気持ちがとてもわかります。
　自分から関係を壊した方が、傷つかないと思い、周りが？？と　思うような逃げ方をしていました。

> 今はいろいろあって、結構開き直っています。

　開き直れるようになれて、良かったですね。
　折角の幸せを、味合わないのはもったいないことです。
　幸せが、なかなか巡ってこない人もいます。
　不幸に合う人も少なからずいます。

　それを考えたら、 今の時代、何もないだけで、幸せなのかもし　れません。その上、幸運にも「幸せ」がきてくれたら…逃げる　のはもったいないですよね。
　black fairy さんに、幸せが来たら、十分満喫できるといいな　と思います。
　自分自身も、心の底から満喫できる日が、いつか来ると願いな　がらですが。
　必ずその時が来ると信じています。

死にたいです。
家族から嫌われてます。とくに母。
もういや。

長くなって　ごめんなさい。

しんさんは　「おもちゃ」になるような女性ではありません。あなたには　あなただけの大切な魅力があるからです。それに似つかわしい男性は　世の中にたくさんいて　そのうちの何人かと　将来必ず出会うでしょう。
「彼に　何を言われても信じられない私です」という言葉は　あなたの正直な想いでしょう。　そしてあなたの心が　まだ正確に動いている証拠です。

彼との携帯メールのやりとりから　少しずつ遠ざかること。
彼の行動で　許せないことに対して自覚すること。許せない自分の感情に自信を持っていいのです。
彼との交際費は　割り勘にして　あなたが全て出さないこと。（それで離れる男なら、むしろ離れていった方があなたの幸せにつながります。）
彼との関係や苦しい想いを　誰か信頼できる大人に相談すること。
そして、これは差し出がましい事でごめんなさい、居酒屋やスナック、パブやクラブなどの　夜の水商売は　やめられた方が良いでしょう。
例え　手っ取り早くお金になっても、今のしんさんの健康状態には　夜の仕事を続けることは良くないです。
彼とのけじめが付き　健康が回復してから　睡眠時間に影響のない程度に始められることが良いと思います。

自分がかわる、ということは　並大抵のことではなく、壊れてしまいそうな苦しさがあるでしょう。でもそのあとには　必ず新しい良い出逢いもあります。
しんさんは　勝ち気(笑）ですし　向上心もあるし　自立しようという思いも　ちゃんと持っています。だから　きっと大丈夫です。手首なんか　切っちゃダメだよ。「自分のために」生きるのですよ。

しんさん　こんにちは。

しんさんのお話を読んでいて　しんさんが「彼と一緒にいても　私は幸せにはなれない」「彼は　私のことを大切な人、特別な女と言うけれど、また、私との結婚を約束してくれているけれど　もしかすると私を繋ぎ止めるための言葉なのかも知れない。」と、感じていることが伝わってきました。そして、「彼に何を言われても　信じられない」と、思っていることも。

しんさんは　彼が複数の女性と浮気をしても許してきた、と、おっしゃるけれど　本当に「彼が望むのなら好きにしてもいい」と許したのですか？・・・それとも「本当はとても辛いのに　彼がいなくなってしまうかも知れないから　言うことを聞いて我慢しよう」と、自分に嘘をついて「許しているふり」をしているのでしょうか？

自分に嘘をついていると　鬱の症状はひどくなっていきます。心が「本当はいやだ！」と　叫んでいるからです。その場合　薬を飲んでいてもなかなか症状は良くなりません。しんさんの心が　納得していないからです。

「奴隷になれと言われているような気がして仕方ありません。私の思いこみでしょうか。」とありますが　それはあなたの正確な判断でしょう。思いこみではないと思います。厳しい言い方をしてごめんなさいね。とても　傷つかれるかも知れない。でも、彼の意図は　そこにあるのでしょう。
彼は　あなたの優しさと寂しさ、そして愛される自信を持っていないあなたを見抜いている。だから　なんでも自分の言うことを聞くようになりやすいことも　知っています。
その上で　しんさんの心を揺さぶり、あなたが自分と一緒にいることだけが幸せと思いこむようにし向けているのだと思います。

彼とつき合っている限り　麻薬のようなもので、鬱の症状は直らないような気が私はするの。
彼は　あなたには似つかわしくない、愛するに値しない男です。もっとはっきり言えば　誰も愛せない(しんさん以外の女性も)自分さえよければ良い　人物だと思います。あなたと別れても　第２のしんさんを見つけて同じ事を繰り返すでしょう。彼の性質は　彼がよほど意識しない限りは　直らないと思います。

続きます。

もういたくない。
男なんて、男なんて･･･

はじめまして。ゆみといいます。

何でそう思うんですか？その、理由をきいてはいけませんか？私は専門的なことも何もわからないけれど…「外に出て羽を伸ばし」たいんですよね？なのに「洞窟に隠れたい」んですか？本当は…洞窟に隠れるのではなく、外に出て羽を伸ばしたいんですよね？？
私も臆病だから、すぐに人に裏切られたんじゃないか、嫌われたんじゃないかって不安になります。人間関係って難しいです。仲良くしてるようにみえても、文句を言われたり、怒られたり。どうしていいんだかわからないことがいっぱいです。髪を引きむしりたくなるくらい悔しくて、理不尽なこといってしまったり。誰にも言えなくて一人で泣いたり。すごく悩んだことがいっぱいあります。
でも、常に上手くやっていける人なんていないです。どんな人気者だって、喧嘩したり、悩んだり。私の友達はすごく優しくて、可愛くて。普段は屈託なくって誰とでも話せるのに、好きな人に上手く喋れなくて避けてしまうって悩んでました。私は彼女が大好きで、すっごい憧れてます。いつも気にかけてくれて、明るくって誰にでも優しいから。彼女みたいになれたらなぁってよく思ってました。そんな彼女でも悩むことがあるんだって、ちょっとびっくりしたりもしたけれど、完璧じゃないところも男女問わず惹かれる彼女の魅力の１つなのかもと思ったりします。悩みを吐き出せることは負い目じゃないんじゃないかと思います

悩むのも、つらいのも。誰もがみんな経験していくことで、そんな感情があるから、人なんだとおもいます。そういうのってみんなで共有していくことで、悩んでいるのは自分一人じゃないと思うから、今ここですこしでも吐き出せたらなぁって思います。
私も悩み事がいっぱいあるからお話を聞いて欲しいです。だから、唯さんも捨てられそうだからって怖がってること、すこしでもお話ししてくれませんか？お互いギブアンドテイクで。もしよかったらメールとかも出来たらいいなぁって。私とかもしかしたらおこちゃま過ぎるとか考えられちゃうかもしれないけれど…それでも誰かと繋がってられるって嬉しいなって。

文章が下手でごめんなさい。あと、結構勝手なことばっかり言っているかも。ご気分を害さなければ、またお話しさせてください

はじめまして。ついさっきこのサイトにたどり着いた新参者で、厚かましくレスなど入れていいか怪しいところですがnekoさんの書き込みを見て、どうしてもレスを入れたくなってしまいました。

もうじき大人になる私だけれど。私達子供ににとっていつまでも「お母さん」は「お母さん」です。

私達は成長していくから、いつかは親の元を離れていきます。大人になっていくために必死に親を突き放します。大人扱いされたくて、子供じゃないんだって認めて欲しいから。

でも、いつか帰りたくなって。なにかがあったとき受け止めてくれるのって親じゃないですか。懐いていないように見えたってどんなこと言ったって、nekoさんのお子さんにとってnekoさんはお母さんなんです。要らないなんて思わないはずです。

私の弟は幼少時とても病弱でした。入院生活を繰り返し、それが終わったのはつい最近です。ウチは両親共働きで、元々あまり一緒にいる時間は少なかったけれど、弟の付き添いにいってしまうからより両親と一緒にいられる時間は少なかったです。

仕事と看病、両立させることは難しくて、母親はとってもイライラしてました。だから、私にあたったこともありました。家族みんなストレスがたまっていたから、私は「役立たず」って家族中から責められたこともあります。
私自身ひとりぼっちで、家が大変だからって友達と遊ばせてもらえないストレスで、親に酷いこと言ったり。色々ありました。「こんな家族要らない」そう思ったことも何度もありました。

でも、今ようやく普通の生活を送るようになって、私達はやっぱり「家族」なんだって思います。口喧嘩も散々するし、酷いことを言ったりもするけれど、誰かがいなくなる生活なんて考えられません。

ひとりぼっちでいるとき、すごく拒絶されたような気がして。私なんかいなければいいって思った。
ひとりぼっちでいるとき、みんないなくなればいいと思った。

でも、今振り返ってみれば本当に心の底からそう思っていたのかなって。実際誰かがいなくなる生活なんて考えてみたことは一度もなかったんです。だから。きっとnekoさんがいなくなったら、ご家族はきっと悲しむと思います。

真面目で優しい人ほどなやんでしまうとサイト中でみました。nekoさんは他人のために頑張ってきたとおもいます。これから、自分のために生きていくのだっていいじゃないですか。自分の言いたいことばかりってすみません。

詩の引用について

文化庁ＨＰにあるとおりに「引用」のやり方を
守れば　特に著作権者　ならびに継承者の許諾はいらないと
思っていたのですが・・・。
　私のやり方に不備があったのでしょうか？

私も独り言を書かせて下さい。

私には長い間、片思いをしていました。
高校のとき、すごくかっこいい人に振られました。
それなのに長いあいだ思い続けました。
かっこいいのに、浮気はするし、性格は意地悪な人でした。
しつこくやってしまって、案の定嫌われました。
「私より、他の仲間の子が好きだ」って。
それで吹っ切れたのは４年くらい後。

またさらに数年後。別の人を好きになりました。
思いを打ち明けられないまま、また数年。
恋が壊れたことがわかったとき、大ショックで大泣きしました。
運命の人だと勝手に思い込んでいたから・・・。

しかも、好きな人の前で大失態をやってしまって、
周りの人に中傷もされて、自殺を考えました。
掲示板で仮の遺書を書いて、大騒ぎになったこともありました。
「もうこれ以上恋が実らないのなら、いっそのこと死んでしまおう」。
それほど思いつめてしまったのです。

その人のために目指していた目標も、自分の夢も、
大切に抱えていた気持ちも、すべて無くなってしまいました。

恋が終わったとわかっているのに、
まだ好きという気持ちが残ってて、
手に持ってるものも手放したくなかった。
これからの指針が無くなってしまうのが怖かった。

その状況の一部始終を読んでいた方から、
励ましのメールを送って下さり、おかげで少しずつ、
長い時間がかかりましたが、気力を取り戻しました。

・・・恋って、すぐにはけじめがつけられない。
どうしようもないのが恋だと思うんです。

しんさん、終わらせるのが怖いかもしれませんが、
まっさらにすれば新しいものが手に入ります。
素敵な恋が見つかりますように。

突然ですいません
幸せ下手。。。．私もそうだったかもしれません
＋カッコ付けでした．一人娘で好き放題に幼くそだった私にとって全ての者が私の言うとうりに動くものと思って生きていたのも事実です
でも世の中なんてそううまく回ってはいません．壁にあたった時は．誰よりもショックは大きく心の傷付きは計り知れない物です。
命と体が何個有っても足りないくらい自分を傷付けて。。。。。。。。
そんなことして何が変わるかっていっても。何も変わらないんだってことは今の年になって…わかったのだけれど？？？？ねぇ
いまでの辛い時が無いわけでは無いデモ　　その日。その日を生きていく事が大切だと思う。死は選ばなくてもおのずとやってくるのだから？
自分が苦しんでいる苦しさよりももっともっと苦しんでいる人が居る事を忘れないで欲しい朝太陽が昇り夕方沈む要に自分の人生を。。。親からもらった命を。。自分の命として満足して生きて行きたいし生きてほしい。。。人間に生まれてきた以上　　　

こんにちは、唯さん。

> このサイト紹介がこの掲示板に反するものでしたら

いえいえ、もちろん全然問題なんか無いですよ。

訪問者の方に役立つサイトの紹介でしたら、
どんどんしてください。

今後ともよろしくお願いします。

しんさん　　　トトロ健太です、

> この勇気はとても私にとって大きな勇気です。
> 時間がかかると思いますが頑張ります。

私も恋を終わらせる寂しさは何度も経験しましたよ。
社内のことですから、恋が終わったあとも顔をあわせな
くてはいけないわけで、これはなにものに耐え難いもの
だった。
これはあくまでも私の場合ですが、相思相愛ですら　
別れなければならなかったんです。
お互いが徹底的に避けまくりました。ときおり、メールでは「あなたのしあわせを願っています」と書いてきてくれるのですがね。避けあうことも愛の一つなのです。
お互いの幸せを壊さないようにするための・・・
彼もしんさんも　お互いのことを思うのなら
現状をお二人のなかでこれでいいと思っているのか
確認されてはいかがですか？
愛というのは相手のことを考えられるうちは
別れることも愛の一形態なのです。

生きる希望というのは死にたいと思う人には
訪れてこないものです。
なぜなら　要らないものをこころが拾って来るはずが
ないからです。
ですから
＞考えるたびに、私の生きる希望がなくなる、
と思うのなら　一度思わないようにしてみる。
明るく振舞ってみることですよ。

大きな勇気でしょう。
今のしんさんにとっては・・・。
それを自分の力で時間がかかるかもしれないが
生み出せたなら　あたらしい自分がきっと開けてくると
思いますよ。

お役に立つかは解りませんが、性犯罪支援のサイトがありますので、よかったらご覧下さい。クラウドさんに落ち度なんか無い事が解ります。男性の方にも読んで頂きたいな…そう想います。このサイトをみても被害者を傷つけられますか？って。
性暴力情報センタ−（性犯罪全般ですがかなり詳しく載っています）http://www.macska.org/saic/
東京・強姦支援センタ−（性犯罪被害者の相談や掲示板もあります）http://www.tokyo-rcc.org/

うすい先生様　このサイト紹介がこの掲示板に反するものでしたら本当に申し訳ございません。

+- mrさん　　はじめまして　トトロ健太です。

＞どんな立派なアドバイスを頂いたとしても、アドバイスをし
＞て下さった方が、代わりに自分の人生の責任を負ってくれる
＞わけではない･･･

そのとおりですね。　ましてや掲示板だけですからね。
私もここ一週間書いてきましたが　無力感に陥ること
何度もありました。
しかし　自分も一応こころという制御の難しい対象に
どう向き合えばいいのか日常から考えている一人として
実感していることを書き込んでみて　少しでも悩んでいる方々
の励みとなれることがあればいいと思っているわけです
　
　掲示板の持つ意味は　メールで済むこと以上に
直接の相手のかたのみならず　ＲＯＭの方や周りのかたがた
の眼に触れることで、そのかたがたにも何らかの有形無形の
励ましにもつながりうる　そういう可能性があるということ
でもあるのです。なかにはここを面白おかしく読んでいる方
もいるでしょう。しかし　その人が書き込まない限り私には
なんら影響もないわけですし、そんなことよりすこしでも
ＲＯＭの方々も含め　+-mrさんが　生きる価値を見つけてほしいとおもいますね。

＞何を求めてここに来られるのでしょうか
その理由を聞くのなら　逆に+-mrさんご自身が　
＞皆さんの投稿を拝見している度にそのように感じます。
と書かれている以上、ここに来られてご自身がお読みになっている理由を自問してみてはいかがですか？
その理由がご自身にとっての理由である　それだけで
事足りませんか？
他の方々に聞くことではないと思いますけども。

幸せ下手な人っていると思います。
幸せになるのが怖い人というか。
幸せになると、いつか『この幸せを失うのではないか』と思い、｢それならばいっそ『そのとき』を待つより、自分で壊してしまおう｣と、『無意識に』してしまう人。
私は以前そうだった。多少の不安がどんどん膨らんで、『いつか必ずその不安が現実になる』と思い込んで、こんなに不安なら早く決着つけてしまいたいと思ったのか、その不安を現実に『自分でして』しまいました。

今はいろいろあって、結構開き直っています。
今、幸せだったり大きな不幸がなければ、それを遠慮なく受け入れていようと思えます。
割と自由に生きていた友人（既婚）が、「今は好き勝手できるうちにさせてもらうの。いつか、親の世話をしたりいろいろと大変になっても『ああ、あの時好きなことしていたし、これくらい当たり前』って思えるでしょ？」と言っていました。
目からウロコでした。なににつけても、起こってもいない先の不安ばかり考えて、今のささやかな幸せやアンラッキーが些細であることを無視し続けていた私には。

少しは幸せ上手になってきたかなあ？

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

そうですね。今の人では幸せになれないと思います。
けど、今一緒にいれることが幸せだと感じてしまうのです。

やしのみせっけんさん・・・・
あなたが仰ることほぼ全部当たっていると思います。
私は彼が何を言おうと、されようと嫌いにはなれません。
彼も「オレが何しても許すもんな」と言っていました。
確かに、私は数人と浮気をされてもそれを許しました。
これから浮気をされても許してしまうでしょう。
言われることに従うでしょう。

「お前がオレを満足させてくれれば、他の女のところにいく必要がない」
「オレの言うことを聞いてくれていればいい」と。
私はそれを言われて、もう私は彼女ではないような気がしました。
私は彼に奴隷になれと言われているような気がして仕方ありません。
彼はそういうつもりではないのかもしれませんが。
私の思い込みでしょうか。

けど、「お前はオレの大切な人」「他の女とは違う、特別な女」
と言います。
しかし、本心かはわかりません。
私は彼の言うことを何でも聞く、都合のいいおもちゃでしょうか。
そう思うと・・・。

彼は私と結婚の約束をしてくれています。
私を繋ぎとめておくための言葉かもしれませんが。
もう今は何を言われても信じれない私です。
それなのに離れる決意がすぐできない私です。

自分が情けない。
ふさわしくないとわかっているのに。
離れる勇気が・・・

こんにちわ、トトロ健太さん。
はじめまして。

この恋を終わらせると私の希望がなくなるのです。
私たちは今まで２回別れています。
別れて、私は狂い泣き、生きている意味がないと
体中を切り刻みました。
こんな体いらないと。そして死人のようになりました。
結局、彼が私という人間を捨てきれないようで。
どんな状態になっても私が「大切な人」なのだと。
それでまだ付き合っています。

何度も終わらせる勇気を持とうと考えました。
考えるたびに、私の生きる希望がなくなる、と思うのです。

この勇気はとても私にとって大きな勇気です。
時間がかかると思いますが頑張ります。

同性の代理人（弁護人、または付添い人）同席を多少出費がかさんでも、してもらうべきだと想います。警察にきちんと意見も見解も言ってもらえますし、そういう権利がクラウドさんにはありますから。そして異性の警官ではなく同性の警官の同席でないと供述をしない（出来ない）事を述べたらどうでしょうか。女性として許せないです。クラウドさんを弁護する人を同席させてでの話し合いでないと、クラウドさんが傷つくだけです。警察の人の身内が同じ目にあったら同じように同じ言葉で供述とれるんでしょうか？加害者の身内が同じ目にあったらどういう反応を見せるんでしょう？人は自分の痛みにならないと、痛みが解らない時が多いですよね。寂しいですし悲しいですけど…

　明日で、自殺未遂をして満3年になります。あの時死んでいたらどうなっていたのか、今こうして生きていることが果たしていいことなのか、そんな永遠に続いていく禅問答を繰り返し繰り返し考えています。

　死ねばどうなるのか、生きていればどうなるのか、何故生きなければならないのか、どうして死んではいけないのか、なぜ？なぜ？なぜ？の繰り返しです。
　
　生きていて、希望ってあるのでしょうか？ここに投稿して来られる皆さんの投稿を拝見している度にそのように感じます。どんな立派なアドバイスを頂いたとしても、アドバイスをして下さった方が、代わりに自分の人生の責任を負ってくれるわけではない･･･

　皆さんは、何を求めてここに来られるのでしょうか？絶対的な答え？希望？アドバイス？･･･私は、正直この先どう生きていけば良いのか分かりません。

　きついっすね、生きていくことは・・・

　始めまして。遅ればせながら25803のnekoと申します。

　思い切りルール違反をしているのを知りました。
　すみませんでした。
　違う経路からアクセスしていったので、確認しなかった私が注意不足でした。
　一旦は「始めまして」も入れたのですが、投稿しようと思ったら500字もオーバーしていて、文章を整理していくうちに、読みにくいカキコになってしまいました。
最後まで、読んで下さった方、本当にありがとうございました。

そっか。

他当たってみますね。すみません。

パソコンが久しぶりに開通して、このページに久しぶりにやってきました(^o^)／
実は私の夫も９年前、自殺をしました。子供は前夫の子供でしたが、小５と中２の多感な時期で大変でした。私はと言うと、はっきりいって自分のことだけで精一杯でした。特に中２であった長男は自閉症で養護学校

今　消えたい。やり切れない。死にたい。外に出て羽を伸ばしてっていう事が出来ないのは辛い…誰も私を見ないで。私を忘れて。私は何も出来なくてそのくせ、約束が破られたり気分転換が上手に出来ないとすぐに、バッサリゴックリ傷つけてしまう…自分を。こうしたいよああしてよが言えない、だって言ったら捨てられそうで。とても辛いのに。今洞窟があったらな。隠れていたいと想っています…自分の感情とかはどこかに置いてきたい。裏切られても苦しんでも辛さや、悲しみを感じる事も無いから。

　勝手ですが書かせてください。

　私は、家庭内ではいろいろな意味で虐待を受け、過剰に期待され、いい子でいなければ殴られたり、けなされたりするような、そんな幼少期を過ごしてきました。　学校では虐められ、小学校３年の時には、教師まで虐めに参加し。　私は孤独とともに深い苦しみを負いました。　その心の傷は今でも消えることはありません。
　高校に入る前、親は離婚しました。　なんとも思わない、感じることのない、そんな青年に私はなっていました。
　そんな時、私はブラスバンド部に無理やり入らされました。
そのときは、ただ楽しくて、練習に熱中できました。
　でも、自分に実感を持つことができなかった私は、このときに付き合った後輩との恋愛を親に阻害され、自分の心を破壊してしまいました。
　それで、これらを実感したのが大学生になってから。
　友達を作ることもままならず、アルバイトをしてもだめ、先輩にはだまされ、恋愛しても相手を壊してしまうくらいダークでした。
　でも、今は違います。

結婚して、子供もいます。

　なぜ、自分を認められたかというと、　
どんなにダークになっても、私を支えてくれるものが、ありました。
　それは、高校の時にブラスバンドで習った、SAXでした。
　今でも続けています。　自分が落ち込めば落ち込むほど、不思議と素晴らしい音色を奏でるのです。
　今は、セミプロとしてがんばっていますよ。
　皆さんも、生きるための何かが見つかるように、祈っています。
　
　あつかましくてすみませんでした。

　やる気の所を読んでいて、ゆいさんとのメールに行き当たりました。泣けてしょうがありませんでした。
　もしも私のカキコを読んで、落ち込んだり、不愉快に思われる方がいたらすみませんm(__)mどうぞ、許してやって下さい。
　４年半うつをやっています。
　しかし、薬はほとんどが、パーキンソン様のひどい副作用が出るため使えません。昨年は電気ショックもしました。カウンセリングも受けています。
　余談になりますが、カトリックにも入ってみました。

　春から、自傷や希死念慮が続いている状態です。
　本当は、夏休み中に閉鎖入院する予定だったのですが、それも、他の話で先生のご機嫌を損ねてしまい、今は、一人で家にいます。いのちの電話は、いつもお話中。
　うつが、あまりに長くなっていることもあり（自分でも本当にうつ？と思い始めています）、「薬が使えない体質なら、気力で治すしかないだろ」と、言われています。
　私が、怠け者だから、動けないだけで、やる気さえ起こせれば、元気になれるのではないか？と思い、やる気の出る方法を探していました。後から考えると、調子が良くなりつつあったんだと思います。
　それが、鬼門の母親から突き落とされ（本人は本人なりに一生懸命なのはわかりますが）、一晩にして、最悪の所まで戻ってしまいました。自分でも、こんなに違いがあるなんてと驚きました。
　消えれるものなら、なくなってしまいたい。もうこれ以上迷惑をかけるのも嫌だし、生きている価値ないなぁと思います。
　こんなバカな事を書いていますが、実は2児の母です。
　上の子には、すでに世代伝播しつつあり、さらに不要感を持ちます。「子供のためにも生きて」と、思われる方も多いでしょう。しかし、子供のためにもいてはいけないのです。
　夫とは180度育児方針が違い、育った環境も違うので、何かにつけて注意されることばかり。夫の実家も近くにあるので、私が養育している期間より実家にいる期間の方が長く、そのため実家の価値観が当り前になっていて、子供達も私にはなついていません。
　数年前までは元気で明るいお母さんやってたのに、やりすぎな程やってたのに…(T_T)つらいですよ。今はみんなのお荷物でしかない。ここまできたら、最後の選択を選ぶ時まで気力で頑張り続ければいいのでしょうか。
　どの先生にかかっても、薬が使えないのは自己責任だから知らないよーっていう感じで、どうすればいいのか…










　

いつか　ここで書いたことがあります。

砂ばかり抱えていては　せっかくダイヤが落ちていても拾えない。

砂を抱えることは　無駄ではないけれど。


心の病気も　ここでは詳しく判りませんが　長い目で見て、決して諦めないでくださいね。

しんさんのお話の様子からは　あなたがこの先生きていく力のないような方では　ないと、伺えるから　私はあなたとお話ししてきました。

色々な方法が　あるはずです。人の悲しみや苦しみにつけ込む宗教団体や　自己啓発セミナー、民間療法、そして女を喰う男にだけは気をつけて、信頼できる年配の方がそばにいらしゃったら（大学の先生や　学生相談室の先生、医務室の先生など）相談されてみるのも　方法の一つです。少なくとも　同世代の友人よりは　経験と分別があります。あなたにとって　どうすることが良いのか　一緒に考えてくれるはずです。

変わることを恐れずに　ゆっくり　変わっていってください。

自分の人生は　選べます。

しんさん　こんにちは　　

頭で判っていても　心が納得しない想いってありますよね。

この男では　自分は幸せになれないと判っていても　判りたくない、納得したくない想いが　あります。

切ないですね。

私は　今までのお話を読んでいて、彼は　しんさんにはふさわしくないと感じています。ただ　実際に彼がどんな方なのか　しんさんのお話でしか知らないから　下手なことを書いてお二人の仲がこじれたら困るなあと思い言いませんでしたが、読ませて頂いている限りでは　彼は　あなたが心を傾ける価値のない男性のように思います。
　誰かに寄生しながら　甘えて楽をしたい。いいかっこして　見栄を張りたい。自分が楽をして　良い想いが出来るなら　何人でも女を作り　さりげなく張り合わせ　尽くさせる。独占欲が強くて、愛していなくても離れられるのは　嫌だ。そう言うときは　何とか繕い　女が離れないように優しくする。冷たい言葉を投げかけると　夢中になってしがみついて自分の言うことを聞こうとする女の人を　ちゃんと見抜いてつき合う。結局　おもちゃを独り占めしておきながら　大事にしない幼児のような　男。

ごめんなさい　ひどい言い方でしょう？この数ヶ月　あなたのお話から浮かぶ彼の像が　以上の男性だったの。違っていたら　本当にごめんなさい。

でも　もしいくつかでも当たっていたら　あなたにはふさわしくない人です。（妊娠なんてしちゃ、大変な苦労をする。）

人も愛も　時とともに変わっていきます。しがみつく想いで無理に結ばれても　やはり　不自然な結びつきは　しなくても良い苦労につながるようです。　
　経験は　大切ですが、しなくても良い苦労は甘んじることはないと、撰べる人生なのだから　選んだ方がよいと私は思います。

続きます。

警察から、事件についての進展を聞いたら、また男の警察官で。
「いつまでも、引きずらないで。彼ともSEXするんでしょ？」と
言われた。悔しくて泣いた。警察ってこんなもんなんでしょうか。
まだ、体の傷も、心の傷も癒えていないのに・・・。

しんさん　こんにちは　トトロ健太です。

今の恋を終わらせる勇気を持ちましょう。
そして　自分の過去・現在・未来について
静かに考えてみる時間をもってください。

彼だけしかみえなかった自分を
しんさんなりに微笑むことです。
好きな自分というのは　
そんな微笑のなかから熟成されていくものです。

そして　しんさんが過去を見つめなおし
苦笑いに浸ったときにこそ　新しい自分
それまで気づけなかった好きな自分にきっと出会える
はずですよ

相手を変えることの難しさを知るいい機会です。
そして　それは自分を変えるいい機会でもあるのです。
がんばるんだよ

　少し独り言を書かせて下さい。自分は、想い合いってお互いがお互いを思い、許しあうことだと思っています。どちらかが想わなくなったり、許せなくなったりすると、想い合いではないと思います。
　自分は古い人間やから、今の女性には、受け入れられないかもしれないけど、今どきの男は、いかにもすごい事や理想、夢、もともらしい理屈、優しい言葉をすぐに語ります。女の子は、それに夢を見てすごいと想うのでしょうが、言うのは誰でも言える。それをいかに実行できるかが、本物か偽物かの分かれ道。女性受けするタイプの男は、比較的偽者が多いように思います。しんさんには、ごめんさい！そんな男のために、つくしたり、自分を傷つけたりすると損ですよ！そんな男とはさっさと別れて、次に行きましょう！！
　そして、リストカットもしやっているのなら、卒業しましょう。切る勇気があるなら、十分卒業できます。
　気持ちが離れた相手に大切な時間を費やす間に、良い縁が通り過ぎますよ！人は見かけじゃない中身です。経験者は語るです。
　男前は放っといても、女の子は寄って来る。電車男のようなとは言いませんが、女に苦労している男は、大事にしてくれるとしいます。辛い思いを多くしてるから！歌にもあるように「人は悲しみが　多いほど　人には優しく　出来るのだから・・・」これを機に、しんさんは本物を見極める眼を、身に着けてみるのもいいですよ！自分のモットーは、「雑草のように、踏まれても、踏まれても立ち上がる」
　これはあくまでも、独り言で、読み流してください！！

すいません、吐き出させてください。何も考えずに書きます。

どうにもリストカットがやめられないのです。
もう痛くない。どうしよう。何も感じない。
私は・・どうして彼が好きなの？。
どうして彼女をかわいいと思うの？
私を裏切り続けた二人なのに、一年の間私を騙して笑って過ごしてきた二人なのに。
どうして何も無いと信じていたあの頃に還りたいとこんなにも願うのでしょう。
壊れてしまった大切なものを取り戻したい。


でもそれは無理だから・・・このままずっと、過去の記憶に縛られて、毎日思い出して泣きながら暮らすのはもう嫌です。
時が解決するなんて嘘です。忘れるなんて無理。
こんなにも人を信じなくなった自分はいらない。
誰もいらない。自分もいらない。
私は弱い人間だから、消えたいと思う。

日航の事件を描いた番組を見ました。
親って凄い・・。
私が死んだら、自殺なんかしたら、家族はみんな一生苦しむだろうな。
だから消えたい。消えたいよ。誰か私を消して下さい。

何月何日何曜日？
携帯のカレンダーを見ないと思い出せない。

口を動かして友達と話す自分も
ケラケラ笑っている自分も、
身を離れているように感じます。
いつも私は傍観者。
心と体が遊離していない自分はどこにいるんだろう。
魂が抜けている。
身体がのっとられている。
生きているけど、死んでいるみたい。心はとっくに
死んでいる。
うわべだけの感情表現。
私はどこ？自分で自分を探せない。

間違って育った私を
どうか許してください。
心の傷を早く治して、
まっとうな人生を送りたい。

こんな私にも幸せは待っているんだろうか。

ただ、誰かに聞いて欲しくて。吐き出したくて。
ここに書かせてください。

想い合うってどういうことですか？
私は彼が好きです。なんだかんだで半年以上やってきました。
でも、彼は一緒にいてほしいと言いながら
「めんどくさい」「お前のことは興味ない」「何も考えていない」
「どうでもいい」「飽きた」「浮気は絶対するもの　人間の性」
そう私に言います。
「飽き性だから仕方ない」「一度浮気した時点でお前に飽きてるということ」と。
気分屋な彼は同棲やこれからの話をしておき、「好き」だと言っておいて。
「オレがどうしようと文句あるのか」と。
何を言っても「お前のことは知らない」「関係ない」「めんどくさい」の答えしか返ってこない。

私のことを心配してくれていたのに。体のことや色んなこと。
「無理はするな」「切るな」「自分を傷つけるな」
そう言ってくれていたのに。
「お前のことは何も考えていない」
もう私がどれだけ働き続けようが、どれだけ腕を切り刻もうが
もう関係ないのだろうか。

何もいらない。手に入れなければ良かった。
あの人も。人生も。この傷だらけの体も。心も。命も。
はじめからなければ、失うことはない。
全部失えば　いいのだろうか。
そうすれば　もう失うものがないのだから。

いらない　そればっかり頭にでてくる。
終わりたい　全て
終わりたいよう。自分が嫌い。もうイヤだ。
あんなことを言われても、私は彼が好きなのだ。
好きで好きでたまらない。
好きだけど嫌い。嫌いだけど好き。
どうかしてるよ。もう十分生きたよ。終わりたい。
助けて

投稿25774をいただきましたが、
連絡先の部分を伏せ字にします。


匿名さん、こんにちは。
私があなたのためにできるこは、わずかなことです。
あなたが自分の気持ちを表現するこの場所を提供すること。　

一緒に死ぬ人ではなく、一緒に生きる人が見つかるように、
祈ることです。

そして、このページにも、あなたの辛さに共感できる人がたくさんいることを、あなたに伝えることです。


25774.　お願い　匿名　2005/08/12 (金) 00:00

誰か私を殺してください。または一緒に死にませんか？
××××××までご連絡いただけたらと思います。
慰めや励ましの電話はご遠慮ください。
碓井先生、許してください。
本当に生きているのが辛くなりました。
誰かに支えてもらいながら生きていくのも限界です。
死が一番の救いです。というかそれしかありません。
死のうとしても死ねないのでこんな形になってしまいました。
ごめんなさいね。
お願いします。どうか楽にしてください。
お願いです。

私は　想さんの書かれたことの背景を知らないので
私の気持ちをここで書くことにします。

この被害者・加害者の問題といふのは
やってしまった行為が相手に与ふる
影響をさしているわけです。
加害者のたとえば「いらいらしてやった」といふ行為
そのものはとうぜんせめられるべきです

感情なんてなくなればいいと思う今日この頃。

感情がなければ辛い思いすることも悲しい思いすることも

怒りを覚えることもない。傷つくことはない。泣くこともない。

そのかわり、嬉しい・幸せという思いもしない。

傷つかないのなら、そんな思いしなくてもイイと思ってしまう。

人一人を好きになるだけで、どれだけ気持ちを揺さぶられ

感情の入れ替わりが激しくなるか。

たった一人を好きになったために。

たったの「好き」という一言を言われただけで

嬉しい自分。幸せだと思う自分。舞い上がる自分。

たった一日連絡が来なかっただけで

落ち込む自分。苛立つ自分。不安になる自分。

一喜一憂が辛く、しんどい。

人を好きにならなければこんな思いをしなくてすむのに。

たったの人一人が離れていくことをすごく恐れる。

たった一人の人間の存在の大きさを思い知らされる。

その大きなものがなるなれば、私はからっぽになり

私の全てが終わるのであろう。

感情さえなければ人形のようになれるのに。

意思を持たない人形のように。

言われるがまま、されるがまま

そんな人形に　私はなりたい。

保険に入ろうと思ったのですが、ぜんそくもちということで、入れませんでした。好きでぜんそくになってるわけでもないのに、しかも、公害が原因なのに、なぜｍ国で保障してくれる保険がないんでしょう?
やっぱり、手のかかる人はいて欲しくないのでしょうか?

ありがとうございます☆
今は薬の効果もあり死にたいという想いはなくなりました。
それよりもあんな支離滅裂な文章に対してあたたかいコトバをありがとうございました。

自殺しそうな人や自殺して直後の人を助けられなくて、表面上は平気そうな顔をして、心の中ではそのような死にたい人が怖くなっている。最近、亡くなった人にあの世に連れて行かれないか不安です。自殺を発見した時の場面が、一瞬フラッシュバックのようにうかんでくる。1年間に未遂も含めて5件。これは、自殺を考えている人に関わる仕事をしている者の宿命でしょうか？本当に辛いですよ！でも、当事者が一番つらいのでしょうね。ごめんさい。

自分の意見ですが、今楽さんが死んだら、死に損です。自分も営業の仕事をしていました。そこで、月に約100万円の損害を会社に与えました。自分は、自分なりに努力して、いくらか取り返して、自分には合わないと思い、仕事をやめました。今の仕事でも、死んでお詫びしないといけないと思うようなことが、何度もありました。でも、自分が死んでも、生きていても、仕事や周りは変わりないということが、わかりました。そして、自分は少しの時間や休みを使って、心から笑ったり、泣いたりできるような映画やビデオ、ドラマ、ノンフィクションものを見たり、趣味に打ち込んで、心に栄養を与えることにしました。そうすると、不思議と気分が楽になってきました。どうしても、死にたくてたまらないのなら、精神科かメンタルクリニックを受診しましょう。精神科薬に頼るのもいいですよ！不安を軽くなるものやヤル気が湧いてくる薬もあります。「ピンチの後にはチャンスあり！！」を心にマイペースで頑張っています。＞ 営業の仕事をしています。成績が不振です。成績不振のため、会社に迷惑をかけたら、死なないといけないのでしょうか。死なないといけないと思ったら、周囲のことを考える余裕がなくて、自己中心的に動いてしまって、大きなミスをしてしまいました。上司からは、体調はどうなのか。医師は仕事を休むように言っていたかと心配しています。休職したほうがいいのでしょうか。

最近の事件報道で気が付く事があります。ほんの少し思いやりを持てば刺し殺すまでに至らなかったのではないか…？殴り殺すまでに至らないのでは…と。今更なんですけど。動機が本当は違うかもしれませんが報道では『肩がぶつかって頭にきた』『日頃からむかついていた』『気にくわないからいじめた』『おどおどしてるのが面白かった』など、これが動機なんだろうかと想うものが多いです。でもそれが蓄積されれば、爆発して悲劇を生むのでしょうか…？せめてもうすぐ終戦記念日、命の尊さを考える時間を、作れたらと想います。『忙しくてそれどころじゃない』と働いてる方に言われそうですが、一分でもいいから考えるだけでも違うと想います。答えが出るとかそうじゃなくてもいいんです。命や心がどれほどに大切か…最近の事件報道を見てると想ってしまうのです。あまりに自己中心的すぎないか…って。まるでゲ−ム感覚になってないだろうか…相手は人間で、心を持っていてゲ−ムのように簡単に、リセットは出来ないしパソコンのように簡単に電源を切ったり入れたり、要らないものは削除したりなんて出来ないんです。

楽さん　こんにちは。随分以前から　悩まれていらっしゃいますね。かなり　お辛いことと思います。

お仕事に障るほど　体調が辛いのでしたら　休職することが良いのではないでしょうか。会社の制度が　整っているのでしたら　それを利用して　お休みすると、楽になると思います。

楽さんの成績が不振でも　会社の損失は　たいしたものではないと思います。会社なりにカバーしています。楽さん一人が　｢死」を考えて　抱え込むことではないです。

会社としては、楽さんに死なれたら｢ひどく迷惑」でしょう。（厳しい言い方をして　申し訳ありません。）「会社が　楽さんを　死なせた！」なんてことになったら　大きな問題になるからです。

上司の方も　厳しい言い方をしながらも　きっと心配していらっしゃいます。

休んで　調子が良くなってから働いた方が　楽さんのためにも　会社のためにもなると思います。

生意気言って　申し訳ありません。
少しでも　楽さんが　悩まなくても良いようになることを　お祈りしています。

かわいそうな　わたしでいることが　嫌です。

私は　私なりの苦労をしてきたし、悲しみもあります。今も　悩みはあるけれど　「可愛そうな私」を　演じるのが　嫌です。

そう思うのは　きっと今までたくさん演じてきたからでしょう。

でも　「演じ」ていると　幸せにはなれないように思えて。

ああ　私ってかわいそう、と　浸っていると、　本当に可愛そうな私になりそうで　。

だから　ちょっと慰めるくらいにしておいて　出来る努力は　しようと思うのです。

旅立ち　　　　　　　トトロ健太

和歌のこころというとき
あるいはこころの泉を懐かしむとき
君の眼は　たしかにはるか遠くを
見据える素直な眼になっている

テストなどで
漢字でこころを心と書かなくては
いけない時期もあったが、
君は　もうそういう時期ではなく
こころはこころとして書ける
言ってみれば少しばかり
自由になれたということだ。

その君がこころを知りたいと言ってきた

僕は背筋を伸ばして
襟をただし、
この宇宙への門出を祝う。

こころという言葉を作ったひとの
はるかなる昔
やさしさに満ちた気持ちを君は知る旅に
でるのだから。

童謡のこころ
夕暮れのひとときのこころ
さくらのこころなどと形容される以前のこころ
こころそのものへの憧れの旅

脳科学やＤＮＡのなかにもぐる必要だって
あるかもしれない。
あるいは宇宙論にも足を踏み入れなくてはならないときも
くるかもしれない。
ほとけ・かみ・おおいなるものを考え出した
人々の魂にも触れなくてはならないかもしれない。

それが　こころを知る旅になる。
大事な大事な旅でもある。

一人ひとりが歩むべき道としてのこころ
私たちの生の根源としてのこころ
ひものように　根源と結びつけるためのこころ
きっと　そのなかにしか時空から疎外されつつある
僕たちを救う道はないんだろうから。

こころは君来たる日を不死鳥のように
羽を大きくひろげ　楽しみに待っている。


私がこの詩を書いたのは、昨年の4月ごろ
こころという言葉の成り立ちそのものへの憧れから
描いたものです。

こころ・こころと何気なく使っている私たちですが
この言葉が生まれたころの気持ちというものに
思いを寄せなければならない時期だと思います。
そして　その旅こそ時空から疎外され　物質化された
人間が本来ある姿に戻るために必要なのですよね、


　

私の話す言葉には、
人に対する憎悪と
試そうとする復讐心とが鮮明にでてるようだと
近くの人から言われました。
何をそんなにどんな過去がそんなに
私をﾀﾞﾒにしてしまったのかわからずに
彷徨う一日に、
疲れすぎて涙が止まりません。
いつ幸せになれるんですかね･･･。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

変えなければいけないなぁ、と思うのですが、今まで病院を変えても渡される薬は変わらなかったのです。
結局この薬を渡されるのなら、と思い、変えなくてもイイか、と。。。
私には、友達もいて彼氏もいて・・・・学校も一応は通ってて、バイトも一応はしていて・・・
そんな私がなぜ心の病気なのだ、といつも周りに言われています。

やはり、不安な症状はたくさんあります。その度に落ち込んで・・・。
いつも、ちゃんと病院に行かないので、病院に行くとお医者様に注意されます。
「急に薬をやめないで」と。

はい、ゆっくり頑張って行こうと思っています。

書き込みを拝見しました。

「成績不振で会社に迷惑かけたら死なきゃいけない」。

誰がそんなことを言ったのですか？？
会社の人や周りの人が言ったのなら、それは大問題です。
でも、そうでないのなら、きっとご自身を責めているのでは・・・と思います。まずは、落ち着きましょう。

「営業不振＝死ななきゃいけない」なんてことは
絶対にありません。

会社を辞めて、新しい仕事を探すことだって
ひとつの選択肢だと思います。

・・・きっと、急ぎすぎて余裕を無くされているのではと
お察しします。

しばらくお休みをもらって、
ゆっくり過ごしてみてはいかがでしょう？？

体がＳＯＳを発していることにお気づきでしょうか？？
このままだと楽さんの体が危険だと思います。

まずは一旦停止して、ゆっくり休めて下さい。

どんどん壊れていく自分。バラバラ。
そんな自分、死ね！！！！！！！

やっぱ安楽死は認めてほしいかも。

営業の仕事をしています。成績が不振です。成績不振のため、会社に迷惑をかけたら、死なないといけないのでしょうか。死なないといけないと思ったら、周囲のことを考える余裕がなくて、自己中心的に動いてしまって、大きなミスをしてしまいました。上司からは、体調はどうなのか。医師は仕事を休むように言っていたかと心配しています。休職したほうがいいのでしょうか。

旅人さん、はじめまして。
僕は旅人さんのコメントに応えようとして、返信ボタンを押したのはいいのですが、伝えたい事を上手く言葉に出来ません。だったら、何事もなかったように「戻る」や「閉じる」を押せば済むことなのでしょうが、なかなかそれが出来ず、こうして訳分からないことを語っています。Mongol 800のメッセージというアルバムに『夢叶う』という曲が、僕が旅人さんに届けたい言葉を代弁してくれています。聞いた事があるかもしれませんが、その歌詞をもう一度読んでください。そして、興味がありましたら、その曲を聞いて歌ってください。

『夢叶う』

春夏秋冬　季節は変わりゆく
僕らの進む道　己の中で風は吹く
周りへのやさしさ忘れ　先立つ個人の主張
頼れない大人達の好きな意味のない価値観戦争
同じ土の上で　なぜに人は殺し合う
お国のために命捨てる
そんな常識従うな　自分を信じて
何を急いで何競う　早々歩く大人よ
言葉の意味を忘れ　我がもの顔で歩く大人よ
誰がつくったあたりまえ　誰の目を気にし生きてゆく
勉強よりも何よりも素晴らしい友をつくる
大切な人は後回し　そろそろ気づけよおバカさん達
これが人の運命だと偉そうな言葉は胸にしまえ
守るほどの地位はない
明日には夢叶う　いい風が吹く


親が子の道つくりすぎて　夢を持つ事忘れた子
自分を責めないで　劣等感におびえないで
あなたには　あなただけの大切な意味がある
重ねゆく歴史は思い出　人は日々生まれ変わる
僕らはどこかで間違った　下手くそな生き方を学んだ
人として生きる意味
明日には夢叶う　いい風が吹く
人として生きるため　大切な何か忘れてる


小さな頃描いた夢は　今でも消えず心の奥
夢追う事　忘れたあなたを　いつまでもやさしく待ってる
現実の海に溺れ　常識に泣くヒマはない
ありのままのあなたの姿で　好きな事をやるだけさ

彩さん
ご自身で決断したことです。
自分のなかで穏やかな光の道が
見えてくるように　祈っています。

そして
今日　帰ってから好きな詩を一部引用します・

はい、2人のお父さんです。
若くしてできちゃった結婚しました。

今日は会社休んでしまいました。
会社に行っても仕事が手につかず、
周りの人たちがまぶしくて・・・
朝からずっと寝ていて、すごく気持ちが安らいでいます。

> このことは勇気を持ってご家族にお伝えした方がいいですよ！
> 答えが「ＮＯ」だったとき、自分がとても傷ついてしまうけど
> 伝えられなかった思いを抱えて生きて後悔するより
> 勇気を出して、家族を愛していることを
> 思っていることを伝えないと。

そうですね。僕の全ての想いを伝えようと思います。
ただ、妻にこの間は頑なに拒否されたので、
こわくて仕方がありません。
もし「ＮＯ」だったらどうしようと・・・
あまり考えないようにはしているんですが。

> 私も言葉にしたい思いを伝えられなくて
> 後悔したり、どうしたら伝えられるだろうかと悩んだりします。
> 勇気を出して声にして相手に伝えられるといいんですけどね。
> なかなか勇気が出せなくて…。

妻もモクレンさんと同じような感じかもしれません。
不平不満があっても僕に言えず、
ためにためこんだ結果のようです。
話したときは数年前の不満まで言われ続けました。
妻が言えない性格なのはすこしわかっていたので、
僕のほうから「大丈夫？たまっていない？」と
問いかけていたのですが、
言えない人はやはり言えないようです。
なんで僕が気づかなかったんだろうと自問自責しています。

今日は下の子供の誕生日です。
プレゼントは今日つくように送っておきました。
簡単な手紙も添えておきました。
自分の子供の誕生日なのに、祝ってあげられないのが
はがゆくて悔しいです。

旅人さん。
人は１人では生きていけないんですよ。
人に支えられて生きていくものなんですよ。

そのことだけ、お心に留めておいて下さいますように…。

こんにちは、クラウドさん。
私はモクレンと申します。
クラウドさんの書き込み、今までずっと見てきました。
本当に大変な思いをされたんですね。
同じ女として、本当に性犯罪を許すことはできません。
クラウドさんの書き込みを読んでいて、
どんなに辛い目に合われたかと思うと
読んでいられないくらい辛かったです。

前に唯さんが書き込まれていたように、
クラウドさんは絶対悪くないです！
妊娠されているかも…ということでお悩みなんですね。
命の大切さを知っているからこそ、
とても悩まれることと思います。
やっぱり妊娠しているかしていないか
調べてみてはいかがでしょうか？
薬局などで簡易キッドも売っているので、
誰にも気付かれることなく調べられると思います。
すごく勇気のいることだと思います。
とても怖いと思います。
だけど、それで妊娠していないって分かったら
ちょっとだけ気持ちが楽になるのでは、と思うのです。
妊娠しているか、していないか分からない状態で
産む、産まないと悩まれるのも精神的によくないと思います。

…ごめんなさい。
私がどうこう言えるようなことではないのに。
同じ女として、クラウドさんを見守っています。
どうか、良い方向にことが進みますように…！

昨日　私の母のことをぼんやり考えていました。

アルコール依存症ので　暴力をふるう父と暮らし　いつもめそめそ泣いていました。私は今　当時の母親と同じ年頃です。

人それぞれの性質や　時代の考え方や　地域独特の慣習や、色々なしがらみがあるけれど、それにしても母は不幸になるのが上手だったなって思います。

自分が一番苦労して　一番不幸であることが好きだったんじゃないかなって思うほど、変わろうとしなかった。

幸せになりたい、でも　〜だからなれない。
良くなりたい、でも　〜だから出来ない。
〜を使うと良いでしょう、でも〜だから使えない。

心の病気さえも　持って生まれた性質だから仕方ないといい、とにかく医者と薬だけに頼り　自分はそのまま。

ああだから　できない。こうだから　だめ。
屁理屈ばかりつけて　動こうとしない。

不幸の中に　ささやかな喜びを見つけるのが上手で、でも　基本は「私は　かわいそう」不幸が好き。本人が気付いていないから　始末に負えない。

母さん　私は母さんが好きです。だから　幸せになってほしいんです。

しんさん　こんにちは。

体調が心配ですね。薬もお医者も　合わないのでしょうか。

もし　しんさんの住む町に精神科や心療内科の病院がいくつかあるのならば　変えてみるのも一つの方法だと思います。

お医者が「合うはず」と言っても、しんさん本人が合わないような気がするのならば、納得のいく治療を探してみることも大切だと思います。
生理不順や　震えなどの症状が出てくると　不安でしょうし辛いでしょう？

心の症状は　早いうちに　継続して治療することが大切と聞きます。楽になるのも早いでしょうし　彼とも　もっとうまくいくかも知れませんよ。(喜）

バイト、始められたのですネ。馴染もうと慌てずに　程々に頑張ってくださいね。

[25246]で「死にたい」と言った彩です。
あれから、ストレス性のカゼ＋ゼンソク+左かかとの関節炎・・。
でも本日新潟市内のコンビニのアルバイト面接をうけました。
ととさまへ。これでぬけだしたいです！！

> 仕事は何でもいい。簡単でものでいい。時給が安くてもいい。週１日数時間、
> いや1時間だけでもいい。少しずつ、少しずつでいいから。慣れてきたら
> 時間をまた少し増やしたり、違う仕事を、またほんの少しだけ追加して
> みたり。数年かけるつもりで増やしていったらどうかな。
>
> 今の生活をいきなり変えようなんて思わなくて良いと思う。
> あまり長い先のことを考えずに、一週間先を見るくらいのつもりで。
>
> 生きていることは、たとえ今が辛くても、それだけで希望であり、
> 未来があることだって、あなたの心の片隅に少しで良いから入れておける？
> 私自身、今まで生きてきて本当に辛く、死にたいと思うこともあったし、
> 今現在もうつ症状に悩まされたりしてる。辛い時はまるでそれが永遠に
> 抜け出せない暗い長いトンネルにいるように感じる。
> でも、行ったり来たりしながらでも、少しずつでも、前に進んでいれば
> いつかは抜けられるよ。もしかしたら数年かかるかもしれないし、一週間後に
> 突然抜け出すかもしれない。これは私自身が経験したこと。
>
> いつかは必ず抜け出せると信じて、少しずつ、少しずつ進んで行こうよ。
本日新潟市内のコンビニの面接をうけました。
合否まちですが、合格したら精一杯やるつもりです。
いつか抜けれる日を願って・・・・。

人生の長い旅で幾度と困難にぶつかって
幸せになるために頑張ってのりこえる。
もしかしたらその幸せも見つからないかもしれない。
明日に思う不安と今の心の痛みと
自分のふがいなさとそんな自分の可愛さ。
全て受け入れなければいけないと思っても
どうしても偏ってしまう。
だんだん自暴自棄になって人と関わらなければいいと思い始め、
周りを疑いの目で見てしまう。
怪しまれて周りにもそんな目で見られる。
挙句の果てに人を信じれなくなる。
信じたくても怖くて信じられない。
ふさぎこんで暴れる小さい私を
助けることが誰もできないみたいです。

殆どの女性が、泣き寝入りするという。私も、ケースワーカーさんに相談するまで、半ば泣き寝入ってしまったので、今回の「妊娠してるかも・・・」騒動になってしまった。
赤ちゃんが出来ていたら、おろしたくない。でも、周囲に反対されるだろう。犯罪者の男の子供を産みたいわけでもない。
でも、命って考えると、「妊娠してませんように」って思ってしまう。
気が立っている。イライラもする。でも、母親は見方になってはくれない。
どうしよう・・・。どうしたらいいの？

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

来年になってすぐに成人になります。もう少しだけ10代です（笑）
ちゃんとした大人になりたいですよ。
甘え・頼る、は生きていく上で大事なものなのですね。私は今、
彼だけに頼る生活をしています。
最近、バイトを始めました。まだ始めたばかりで、居酒屋なので、今までのバイトとは少し雰囲気が違うので慣れない部分がたくさんあります。
家族とはあまり一緒におらず、１日に少し顔を合わす程度。それからすぐにバイトに行って、家族が寝る頃に帰ってきて。
バイトがない日は彼に会って安心して、会えない日はずっとメールでやり取りをして頼りっきりです。
何だか友達がいない人みたいになってますね（笑）

治療は続けれていません。あまり病院に行きたいと思わなくて・・・。
薬は欲しいのだけれど。私はまだ、大きな病院の精神神経科に通っていて、
診療室に入っては５分もしない程度で帰ります。
体のおかしい部分や症状を訴えても、「これが一番イイ薬だと思うのだけれど」と毎回同じセリフで変えてもらえず。
最近は、薬が普通の指定された量では効き目を感じず、少し多めに飲んでいました。
ぐっすりと寝れず、多めに飲んでフラフラな状態で寝るという習慣でしたが、もう薬がないので飲んでいません。
薬がないせいか、食欲もあまり出ず、手足の震え・吐き気・頭痛がありイライラすることがよくあります。
最近、一番気になるのが生理不順です。この前終わったばかりなのにまたきたり。今まで安定していたのに、急に不安定になり少し心配です。

少なくとも、私は、男が女より、偉いとは、思っていません。
今、沖縄に住んでいますが、男は、あばら骨が、一本
足りないから、女が、男の面倒を見てあげないといけないと言う
風潮があります。私は、男ですが、、、女の方が、偉いと
思っています。。。エッチでさえ、、、女の持ち物が、ないと、、男は、気持ち良くならないでしょう、、、ある女の
人から、女も、男しか持ってないものもあるよと言われたこと
あります。。。では、お互いさまでしょうか。？？？
結婚したときは、夫と妻ですが、、、年月の経過とともに、
男は、妻に対して、母親のような対応を、求めがち、、、
本来妻であるはずが、心理的には、母親なのです。。。
こうした点からも、、、男は、女より、偉いとは、とうてい
私には、思えません。妻は、夫に対して、心理的に、
父親？？？こうしたケースは、まれだと思います。
歳の差カップルでは、あるかもしれませんが、、、
男は、女なしでは、生きていけませんが、女にとっては、、、
さして、手のかかる男と、暮らすより、子供と一緒に、
経済的に、可能であれば、暮らしたほうが、よっぽど、、
楽ではないでしょうか。？？？
私に、言わせれば、男は、女に、普通の場合、勝てるのは、
金銭面の稼ぎだけです。。。もっとも、近頃は、女の稼ぎの
方が良い場合も、往々にしてあるようですが、、、
だから、昔、亭主元気で（お金さえあれば）留守が良いと
いうコピーが、ウケタノデハないでしょうか。？？？

こんにちは。モクレンと申します。

> 誰かにすがって泣きたい今
> 誰でもいいから声が聞きたいんです。

旅人さん、お疲れなんですね？
私で良かったらお話聞かせて下さい。
ちゃんと眠れてますか？ご飯食べられていますか？
ふさぎこまないで、愚痴っちゃって下さいね。

同じような思いで悩んでいる人が、
みんな心配して掲示板を見ていると思いますよ。
むやみに励ましたりはできないですけど…。
ファイトです！

ぼんたさんはお父さんなんですね。

> そんな生活に戻れるなら、僕は自分の全てをかける覚悟が
> できているつもりです。

> 家族が戻らないのであれば、もう生きる希望がないと。

このことは勇気を持ってご家族にお伝えした方がいいですよ！
答えが「ＮＯ」だったとき、自分がとても傷ついてしまうけど
伝えられなかった思いを抱えて生きて後悔するより
勇気を出して、家族を愛していることを
思っていることを伝えないと。

私も言葉にしたい思いを伝えられなくて
後悔したり、どうしたら伝えられるだろうかと悩んだりします。
勇気を出して声にして相手に伝えられるといいんですけどね。
なかなか勇気が出せなくて…。

> 一緒に良くなっていきましょうね。
> だってまた心の底から笑いたいもん。
> 生きてて良かったって感じたいもん。
> あの時は辛かったなぁと思いたいもん。

そうですよね！
ふと立ち止まって今を思い返して、
あの時あんなに悩んでいたのは何だったんだろう？
っておかしくなるくらい前向きに生きていきたいですもの。

> そんな日がくればいいなぁ。

あんまり頑張りすぎると疲れちゃうので、
適当に頑張りましょうよ！
きっときますよ！
心の底から笑える時が。
そう信じて生きていきましょうよ。

犯罪に移行する可能性があると思われるような事象に不安を抱える人の声は、『気のせい』『考えすぎ』と取るに足らないことのように片付けられてしまいますよね。

『疑わしきは罰せず』日本の風潮ですね。本当に素朴な人が多かった時代ならそれでよかったのかもしれないけれど、人間関係が希薄になってしまった現代では他人の痛みを自分や自分の家族に起こった事のように実感できる人が減ってきたと思いますので、そういったことは当てはまらなくなっていると思います。

私は男性が嫌いです。主人も居ますし、息子も居ますけど、男性の本質的な部分がキライ。（息子や主人に対しては家族としての愛情はありますよ。）
力で気に入らないことを押さえ込もうとするところとか、支配欲の強いところとか、想像力の乏しいところとか。

全ての男性がこれに当てはまるとは思っていませんし、女性でもそんな人はいますけど、男性の性犯罪者の殆どはさっき言ったような事が当てはまると私は思います。

支配欲が強いから女性を支配しようとする。「俺がエラいんだから、俺の言うことを黙って聞いていればいいんだ」
逆らったら力で支配しようとする。殴ったり蹴ったり、押さえ込んで女性を蹂躙することで、勝ったつもりになる。
万が一それで相手が死んでしまっても、『俺に逆らうから、こういうことになるんだ』反省の色、まるで無し。
想像力に乏しいから、自分がしたことの結果で相手が去って行ったり、反撃しても「どうしてなのかわからない」

問題なのは、犯罪者だけがこういう傾向にあるのじゃなくて、社会を作っている多くの男性もその傾向が少なからずある、と言うことです。
想像力が乏しいから、そういう目にあった女性や子供や被害者の気持ちに気を配ったり慎重な対応が十分にできないのではないでしょうか？
被害に合った人は、どんなに慎重に対応してもしたりないくらい傷ついていると思います。

こんにちは、クラウドさん。
お辛いですね。

なかなかご期待に添えず､すいません。

このページでは､個人のプライバシーを侵すようなこと､違法性のある事ができないのは､言うまでもありませんが､
今回の件は､もちろんそうではないわけですね。

ただ、そうではないケースでも､
たとえば、連日マスコミに名前が出ているような犯人の場合でも､
私は（当サイトは）､その名前を書かない方針でやっているわけです。

そういう犯人の名前を投稿の中で語ることにまでは､制限を加えるつもりはありませんけれども、そうではない犯人の実名が出ている場合には､申し訳ありませんが､当ページ上での公開は控えています。

その理由の一つは､確認が取れないこと。
もう一つは､確認が取れ､合法的だとしても､このページの目的が犯人への制裁や復讐ではないからです。

それを求めていらっしゃる方には､ご期待に添えず､大変申し訳ないと思っています。ただ、このページにはこのページの目的があります。（基本的には心理学の学習、投稿欄に関してはサイトのコンテンツに関連した情報交換。）

（ネット上では、犯人への合法的な制裁や復讐を目的とするサイトもあるのでしょうか）

> もしかして、私が犯罪者だと思ってるんですか？

え？　そんなことあるわけないじゃないですか。


警察の犯罪者ネットであれば、投稿の中からリンクを張っていただいてけっこうですよ。それで、たとえば上から何番目の名前に注目、といった書き方をしていただいてけっこうです。

ただ、そのリストに掲載されている以上のことを書かれてしまうと､私としては確認が取れませんから､そのまま公開することは難しくなるでしょう。

あるいは、ご自分のサイトの見て欲しいページにリンクを張っていただいても､（それが合法的なら）もちろんけっこうです。

当サイトとしては､こんなふうに、ご意見を紹介する場を提供する程度のことしかできず、お役に立てず､すいません。

+++++++++++++

みなさんへ

女性の被害者に対しては､私も男性の一人として､申し訳ない気持ちになります。もちろん、男性がみんな悪者ではありませんが､ひどい男達が大勢いて､たくさんの女性達が被害にあっていることは事実です。

被害者の心身の傷の大小はあるものの、女性の数十パーセントが（数パーセントではなく！）、何らかの性犯罪被害を受けているといわれています。

被害を受けられた方々の、心も身体も癒されますように。

モクレンさん、応援ありがとうございます。
読みながら泣いてしまいました・・・

ここの掲示板にも以前に書いたのですが、
妻が子供を連れて家を出て行ってしまい、
眠れなくなり、毎日異常な不安に襲われます。
とりあえず睡眠薬を飲んで、眠れるようになったのですが、
不安は取れず、最近はずっと不安定なままでした。

9月末に妻とお話をする機会をお互いの親が設けてくれるように
してくれたのですが、妻が出て行って1週間後位の話合いの時に
妻に言われた事が頭から離れません。
「離婚してください」
「私はもう戻る気はないよ」

もし、また言われたらと思うと、こわくて・・・
でも、子供達に会いたい。妻に会いたい。
また一緒にご飯食べたいし、一緒にみんなで遊びに行きたい。
皆でテレビを見て、一緒の部屋に寝て、朝は子供に起こされる。

そんな生活に戻れるなら、僕は自分の全てをかける覚悟が
できているつもりです。

でも、そんなに強い人間ではないようです。
ここ数日、毎日死ぬ事ばかり考えていました。
家族が戻らないのであれば、もう生きる希望がないと。

モクレンさんもうつで毎日くじけそうなりながら
生きてるとの事、すごくつらいですよね。
僕も寝てるとき以外は全て苦痛にしか感じません。
自分でもよく生きているなぁと思います。

一緒に良くなっていきましょうね。
だってまた心の底から笑いたいもん。
生きてて良かったって感じたいもん。
あの時は辛かったなぁと思いたいもん。

そんな日がくればいいなぁ。

警察が公開している犯罪者ネットに載ってますよ。
私は曲がった形であると分かっていても、復習したいんです。
彼らのせいで、警察からも表に出ないように言われた。
犬はストレスが溜まって、餌を食べない・・・。

もしかして、私が犯罪者だと思ってるんですか？先生。

何週間か前の土曜日発行の産経新聞朝刊に　作家の阿久　悠氏が書いていらっしゃいました。

「若者は　ほっといても若者だが、大人は努力無しでは大人になれない。」

「キラキラ輝く若さは誰にでもあたえられたものだが　渋い光沢は　熟達の結果であり、キラキラピカピカとは　比較にならない値打ちものであった」と。

でも、今の日本は　そうではなく　若さに価値が置かれ　「若者のための若者による若者文化の社会になり、誰も大人になろうとしない奇っ怪な価値観の国になっている。大人よ！」と、氏は　結んでいらっしゃいます。

そうだなあ。　そんな面が　あちこちで見受けられ、子どものような大人と大人みたいな子どもが　流行と人の流れを一生懸命に追いながら、
誰かの価値観が作った時間の流れに追われ　背伸びしながら　疲れた、疲れたと、言っている、そんな　妙な印象を感じる今日この頃です。

しんさん　こんにちは。

そうですか、しんさんはもう成人していらっしゃるのですね。
「成人」の意味をちゃんと自分なりに考えて　問題意識をもっているしんさんは　きっと　しっかりとした一面を持っている女性なんだろうなあと思います。

私は　大人になったって　甘えたり頼ったりすることは　大切だと思うのです。いくつになっても　人は心細いときもあるのでしょう。
ある程度の地位があり　自信満々に見える大人達だって、やはり何かにすがりつくときもあります。

慰めたり　慰められたりしながら　一歩、また一歩と乗り越えていくのでしょう。私も　人生の途中で　今現在も　甘えんぼ。文句を言いながら　夫に頼り、お姉さんぶりながら　精神的には大好きな彼に甘え、
近所のおばさん達に可愛がってもらい、はたまた　年下のママ友達に助けてもらい、なんか　身勝手な一面を　持っています。

それでも　そうしてお世話になっていることに感謝して、わずかながらでも　どなたかに返していくことを覚えました。

きっと　「考える」事ではなく　人とのおつき合いの中で　喜んだり反省したりしながら　「感じる」ように　なるのだと思います。

しんさんは　ダメじゃないです。
治療は　続けていますか？薬物療法だけではなく　お話をちゃんと聞いてもらっていますか？
私は　夕方に一粒　薬を飲み　２〜３週に一度通院しています。随分気分は楽です。
ひどいときは　抗うつ剤と安定剤、睡眠剤を一日３回飲んでいました。
生理不順と　肥満、眠気、脱力、便秘などの副作用に苦しんだこともありましたが　今は　随分回復しました。
薬のお陰だけではなく　人との関わりに　育てられた結果でもあると思っています。

しんさんは　きっとこれからどんどん綺麗になっていくでしょう。１０代の若さは魅力的ですが（笑）一つ乗り越えるごとに　きっと美しい顔つきになっていくと思います。
甘え、頼る受け皿を見つけ　年を経るごとに　自分を好きになるのかも知れないです。どんどん　良い方に変わっていきますよ。

こんにちは。

当サイトや拙著でも繰り返し述べているように、
責められるべきは被害者ではなく、加害者です。

「逃げなかった」のではなく「逃げられなかった」のです。

「忘れなさい」では解決できない問題です。


私はスクールカウンセラーとして、相談内容を特定せず、よろず相談窓口としているつもりですし、教員を通しての相談申し込みもあれば、直接本人からの申し込みで会うこともあります。
基本的には、どこでもそうなっているはずなのですが。

女性性犯罪被害者の場合には、事情を聞くのは、女性になっているはずなのですが。

個々のケースでは、必ずしも上手くいっていないようですね。
（上手くいっていないときには被害者側からクレームをつけてもよいと思います。）

それでも、
被害者を守るものが何もないではないか！と悲しみ、怒った人々が立ち上がり、

そのおかげで、犯罪被害者保護法などもできたのだと思います。

私の知人も、自分自身の辛い体験を通して、現在は被害者の会に積極的に参加しています。


犯罪被害を受けた方々が、社会の無理解によって、さらに二次的被害をうけるような、そんなひどいことが、少しでも減るように、祈り、発言していきたいと思います。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

確かに、親が望む幸せと、子供が望む幸せとは違うものです。
それを思うと、私が親になってから、子供が望むことをしてやれるのかなぁ、という気持ちになりました。
自信がありません。自分が子供のときにしてほしかったこと・・・
それが、親になってからできるのか。わかっていてもできないようで・・・。

私ももう成人です。なのに、甘えるという考えはイイものなのかと考えることがあります。
甘えたいけれども、それなりの大人です。自分で何とかしなければいけないのか、という考えがでてきます。
このまま、人に甘えを求め、頼ることを続けていても・・・と。

人と付き合っていく上での距離とは難しいですね。家族もそうですし、友人・恋人も。
どれほどが適度なのか。いくら考えても答えはでません。
いざ、そういう距離になれば、わかるのかもしれませんね。

やはり、同世代の人に「頼られる・甘えられる」という状態はしんどいのでしょうね。
相手を見ていて思います。その度、ダメだな自分、と思います。

最近、顔が老けた気がして仕方ないです（笑）
これが、10代と20代との差なのでしょうか。計り知れないショックを受けています（笑）

昔、いじめに会いました。
そのときに、何も頼ることができず、警察にいいましたが、警察は、いじめられるほうがわるいような、いいかたをされました。いじめぐらいで警察にくるな。「お前が殴り返してやれ」みたいな、そんな感じに印象が取れました。仮にやり返したらさらにいじめられる。と悪循環の繰り返しになるのに…
国自体もそんなに大人社会から、子供の教育に積極的に参戦しないようです。
相手の子も、何もいわずただただ殴りけりと･･･
「なぜ」と聞いても何も答えない。そして、また繰り返される。なぜ、理由もはっきりいわないのか?なぜ、警察はけんかを悪化させたいのか?なぜ、被害者措置に関することは、何もないのか?

誰かにすがって泣きたい今
誰でもいいから声が聞きたいんです。
励ましてもらえませんか??

こんばんは♪気持ちが今は落ち着いていらっしゃるといいのですが・・・心の叫びが、悲しみが伝わってきます。
外は猛暑ですが温かい毛布をかけてあげたい気持ちです。一人ではありませんよ。ご家族以外にもここにいるみんながあなたを見守っています。辛い時は又書き込んでゆっくりでいいんですよ〜