心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　25982

唯さんの書かれたことを読み、
紹介されたサイトを訪問して、
改めて、他人事でなく思えて、書き込みます。
被害者の傷は、深いですよ。長い苦しみです。

私も生い立ちに問題があります。両親の関係がゆがんでいた。
でも、亡き両親を恨みたくない。
苦が苦を生む連環から、抜け出したい。
「私も人間だ！」と叫びたい。
心穏やかな時間が、ほしい。

始めまして。　僕は今ある大学で心理をせんこうしていて、ある海外の病院でschizopherenia (sub-diagnosis は、主に　depression, paranoia, delusion / psychosis?) の患者の人達に外へ連れて行ったり、簡単な作業訓練みたいなものを看護の人達の下で行っています。（ボランティア）
実際、僕と接して重度のストレスで苦しんでいる人が少しでも微笑んだりした時、うれしく感じます。（全員違った薬を服用してますが、、）
　しかし、Robyn M. Dawes の　「House of Cards」（ISBN 0-684-830914)と言う本を読んで少し疑問が生まれました。何故なら、そこにはいろいろなセラピーの効能や、薬で症状を抑える事等の信憑性のあやふやさ等について触れているからです。（特に診断方法とか）（あと２−３年でDSM-5とか出てきますが、それも信用できません。）
　僕自身の経験（今たった半年）でもクライエントの症状の種類や
性格の傾向とか一人一人違いが大きくありすぎて、大学のクラスでの教科書とのギャップの大きさにますます考えさせられます。
schizophereniaは、遺伝的な要素（基本的に誰でもいろいろな症状の要素があり、その傾向が文化や国に関係なく同じような割合の為。）が強いみたいですが、環境や経験でいろいろな症状が作られる事もあると思います。　
　そこで、セラピーや処方箋、デイケアをしている患者さん達を見て、よく「本当にこの人達は思い症状から開放されて自分の健康的なライフスタイルを持つようになるのかな？」と疑問に思います。
しかも、精神薬って人によって様々な副作用がどの種類にもあるように思います。
　僕はこのサイトの「相手を思いやる」感じの姿勢に共感します。
が、実際の所「誰かをケアする」って何なんでしょう？
（ちょっと訳の解んないような駄文ですがすみません。）

本当に当たっただけで、痴漢
> 扱いされた人もいる。女性が言ったことが間違えだったり、
> 嘘でも、すぐに犯罪者にされる。女性は、当たっただけで
> 痴漢にされますか？
それはないです。ただ、『ぶつかっただけ』でも女性としては『痴漢＝怖い』と想いますから、かなり意識して自分の身を過剰に守ろうと必死です。（意図的にであったり、無意識であったりですね。）
> お互いを悪い言ってるのって、「目くそ、鼻くそ」
お互い悪く言い合うのは、お互い傷つき傷つけ合うだけのような気がします。私も今でも叔母の事では悩んだり苦しんだりしています。男なんて…と想いますけど、『男の人もいい人もいる』と思えるまで自分のことも含め、時間を要しました。（自分の記事参照）
> 「どんぐりの背比べ」自分が可愛そうと思うなら、
> 周り見てみれば、自分より可愛そうな人がいるはずです。
『もっと可哀相な人がいるんだからあなたは恵まれてるのよ。乗り越えなさい』そんな言葉を、何気無く言う人が居ます。今は生きるのに精一杯で自分を責めたり時間を責めたりします。当事者以外から見ると『何やっているんだ』と想うかもしれません。それを認めてあげて欲しいのです。よく生きてきたねと。性犯罪は命の危険も伴いますから…詳しくはhttp://www.macska.org/saic/性暴力情報センタ−http://www.geocities.jp/m20790/recovery/性暴力被害者の心の傷（ＰＴＳＤ）の回復をご覧下さい。長々と生意気を申しまして本当にお心煩わせました。

> 男はケモノと思うなら、女性も服装に注意しましょう。
だからといって、痴漢行為や性犯罪（強姦・輪姦）が相手に非があるとは言えないと想います。どんな服装をしようとそれは、自己の自由で『痴漢にあうかもしれないからこの服は着れない・』と洋服を選ぶ自由を抑制する方がおかしいと想います。
> 男を利用して、おごらせて物買わせて、いい思いだけし
> て、それを当たり前と思って女性は、悪くないのですか？
確かにそういう女性もいます。同性から見て嫌だなと想いますけれど、だからと言って女性としての人間として『権利』が損なわれていいはずはないと想うんです。男性が似たような目に合い生活を脅かされる権利が無いように。被害者の方は被害にあったのに、好奇な目でさらされ、まともに社会生活も出来ません。支援されるべきなのに。痴漢を間違われた男性も、性犯罪に実際あった女性も同じ事がいえます。
> 女性だって、男前や自分のタイプの男には、すぐにさせる
> 女性も居るでしょう？
私は違いますが…それを今傷ついている女性に言うべきでは無いと想うのですが。もしお身内が性犯罪にあって、同じ事、言われたらどう想われますか？
> いい人ぶる？何言ってるねん！世の中は女性を保護して
> いることをわかってない。
私の叔母は、社会的に保護される立場にあり、保護する職業の人にレイプされました。叔母は身障者で、歩行も出来ません、しゃべる事もできませんでした。唯一の身内です。警察には『逃げようと思えば逃げれたはずだ』『何で悲鳴をあげなかった』『日頃世話になってるんだし』と、叔母の人格まで当時否定されました。そして今でも叔母は、傷ついています。ＴＶで強姦シ−ンが見られません。私も苦しんでいます。その時の叔母の服装はジャ−ジに薄手のカ−ディガンでした。
字数足りないので続けて書かせてください。申し訳ありません。けんじ様

心療内科でも神経科でも行って直ちに入院するべきです。ご主人が自ら世話をすればいい。そうしてからご主人と今後の方針を話し合い、それでも真澄さんだけに世話することを強要するなら離婚するべきと思います。

こんにちは。
投稿ありがとうございます。

何があったのかはわかりまえせんが、
きっと、とても傷つくことがあったんですね。

女性を利用し、傷つけ、食い物にしているひどい男達が、たしかに沢山います。女性に対して犯罪的なことを行い、良心の呵責も感じず、のうのうと生きている男達がたくさんいます。

（このページ上でも、何人もの方が、被害を受けたことについて語っています。）

同じ男として、とても申し訳なく思いますし、軽々しく慰めや励ましの言葉を言うことも、心苦しく思います。

ただ、一言だけ言わせていたあければ、

何があったとしても、
あなたは汚れてなんかいませんよ。

++++++++++

・被害を受けた多くの方々が、汚れてしまった感じ、小さくなってしまった感じに、何年にも渡って悩まされ続けています。

・「性暴力情報センター」
http://www.macska.org/saic/

男はケモノと思うなら、女性も服装に注意しましょう。
性欲のために女を利用するというけど、それを利用する
女性はどうなんでしょう？
男を利用して、おごらせて物買わせて、いい思いだけし
て、それを当たり前と思って女性は、悪くないのですか？
女性だって、男前や自分のタイプの男には、すぐにさせる
女性も居るでしょう？
いい人ぶる？何言ってるねん！世の中は女性を保護して
いることをわかってない。本当に当たっただけで、痴漢
扱いされた人もいる。女性が言ったことが間違えだったり、
嘘でも、すぐに犯罪者にされる。女性は、当たっただけで
痴漢にされますか？
しょうもないことを書きますが、人間の染色体は男はXY
女はXXということはご存じだと思いますが、男には、生殖
の染色体（Y）があり、女は生命の染色体（X)がある。男
より女の方が、生きる染色体が多いから、子供も産めるし、
長生きできるらしい。だから、女性は暴力以外は、肉体的
にも精神的にも強く出来ているんです。
そして、男は性の事しか考えられないんでしょうね！
でも仕方がない。世の中は男と女しかいない。お互いが
お互いを悪い言ってるのって、「目くそ、鼻くそ」
「どんぐりの背比べ」自分が可愛そうと思うなら、
周り見てみれば、自分より可愛そうな人がいるはずです。
男を見る目養って、いい出会いすれば、考えが変わると
思います。いい出会いをしてください。ケモノの一人より。

舅の世話をするようになり、10kg体重が減り、精神的にも打ちのめされ、めまいと微熱で立ち上がれなくなりました。

舅は、病的なくらいに神経質で、自分の思い通りにならないとキチガイのように騒ぎ、服従させます。朝6時から健康食品など食べるものも時間ごとに決まっていて、準備していないと罵声です。室内着もアイロンがかかっていないと怒鳴り、汗をかく度に着替えをし、洗濯物もすごいです。

そのため、奥さんを3人もらいましたが、3人ともストレスで癌になり他界しました。今年の始めに3番目の奥さんがうつ病と癌で他界し、長男の夫が面倒看ることになりました。私も死にそうです。

今日の夕食も、ぶつぶつ文句が始まり、その文句を聞いているうちに、私の我慢の限度に達し、血液が逆流したようになり、脳の欠陥が切れたようになってしまいました。このままでいると、殺されてしまいます・・・

舅は85歳。自分の限界なので、善後策が浮かびません。どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。いろいろな事情があり、別居は考えられないのです。自分を変えるしかないのですが、舅の世話の内容は変えられないでしょう。変えられるものなら、3人の奥さんが変えているはずです。変えられないから死んでしまっているのです。

こんばんは。初めまして。
お仕事大変そうですね。うつになってまで会社に奉仕することはないですよ。２〜３年勤めて自分に合わないようでしたら辞めても良いと思います。
私も転職してから１０年以上になりますが、以前の会社では残業による疲労やプレッシャーで死ぬ思いでした。（今は暇すぎて疲れますが。）
人生、劇的に変わることはよくあることです。
とりあえず温泉にでも行って少しのんびりされるのも良いと思いますよ。

3月から薬飲んでないし、医者も行ってない。

いいことなんだろうけど、つらい。
夜、眠れない。
眠れない夜。
まだ・・・まだ大丈夫なんだろうけど、
けど、仕事がつらくなってきた。
しんどいよ・・・

昨夜、久しぶりにセクハラの夢をみました。
苦しかった･･･もうどうしたらいいの？
忘れていたと思ったのに。
いつになったら忘れるんだろう。

ごめんなさい。
私はそのオトコです。気持ち良い事がしたいといつも思っています。
好きな人になら、なおさら。その思いが大きければ大きい程。
その人に近付きたくて。触れたくて。体温を感じたくて。
愛しい想いを満たしたくて。満たしたくて。
それくらい、好きな人のことで、頭がいっぱいです。
私はそういうケモノなんです。

私も学生のときに鬱になり、一部の級友からは馬鹿にされたような目で見られました。二重の苦しみでした。

今は社会に出て働いていますが、そのように理解力のない人はやはり何事においても杜撰でいい仕事も出来ません。匿名さんもいま辛いでしょうが、そんな人たちのことを気にしてはいけませんよ。光のほうだけを向いて生きてください。

ストンさん、こんにちは。
まず・・・私は独身、恋人なしなんでたいしたレスが書けません。
ごめんなさい。

でも、タイトルの
>痛みを知らない人の言葉は時には残酷・・・

ここ、すごく共感しました。
こういうひとの言葉って、残酷に感じるときがありますよね。
一番助けて欲しい人に、相談を打ち明けても、
助けてくれなかったことに、心を痛めました。

・・・いじめを受けた辛さや、過去に大切な人を失ったときの悲しみや、
命の尊さ。経験したひとじゃないとわかってもらえないときって
ありますよね・・・。

今は悲しみに浸っていいと思います。
私も失恋してから、１年くらいは立ち上がれませんでした。
そんな中、手探りで自分の道を探して、
なんとか新しい環境で生きています。

生まれて一度も恋人がいないので、正直恋愛では淋しい人生です。
でも、恋愛以外に目線を変えたらそれなりに楽しい人生です。

「恋愛以外にももっと大切なことがあるはず」。

昔のラジオのキャンペーンの新聞記事にそうか！と思いました。

ストンさん、今は心の声に素直に従ってみて下さい。
淋しさを分かち合える人に出会えることを願っています。

オトコはみんなケモノ。
性欲のためにオンナを利用するケモノ。
オンナの気持ちなんか考えないでヤリタイからヤル。
どんなにいい人ぶったってみんな同じケモノ。

いい人ぶるのやめてよ。
頭はオンナの体のことでいっぱいのくせに。

> それぞれが、できることを、できる範囲で、行っていけばよいのだと、私は思います。

できないことはできない。でも、できることはできる。
共感します。

> みんなの力で、協力しあいながら、少しずつ。

援けあいながら、援けられながら。共感します。

> ネットで癒されることはすばらしいことですが、ネットをステップにして、現実世界でも、みんなで幸せになりたいと思います。

共感します。
こちらの読者投稿欄では僕自身も援けていただきました。
今は現実世界でも援けを得ながら、また人を援けることを
生業としています。

自立しつつ(孤立でなく)、共助(依存でなく)し、連帯していたいと思います。

みなさん、こんにちは。

いつもご訪問いただき、ありがとうございます。
こんな頼りない管理者ですが、皆さんのおかげで、
互いに良い交流が持てていることに、感謝しています。

青い空さん。

話したいときに、話せることを、話せる範囲で、お話してくだされば、いいですよ。黙っていてもOK。それが、ネットの良いところですから。無理は禁物。

いちごさん。

状況はよくわかりませんが、お疲れのようですね。
今日一日の疲れは、今日のうちに、なくなりますように。
今日はぐっすりと安眠でき、明日の朝、さわやかに目覚めることができますように。
（ごめんなさい、あなたのために祈ることしかできません）

うすべにさん。

まずは、退院おめでとうございます。
休養が大切なことはみんなわかっていても、なかなかできませんよね。でもやっぱり休養が大切なのだと、新ためて思いました。

退院したばからいですから、なおさらのこと、無理は禁物。今は心と体のリハビリ期間かな。どうぞご自愛くださいませ。

ＰＯＮＳさん。

いつも投稿ありがとうございます。
投稿58962でおっしゃっているとおり、そのとおりだと思います。
がんばって良い仕事ができることはすばらしいことですが、オーバーワークが続きすぎるのは、良くないですよね。

それぞれが、できることを、できる範囲で、行っていけばよいのだと、私は思います。

みんなの力で、協力しあいながら、少しずつ。

++++++++

みなさんへ

現実生活あってのネットだと思います。
現実よりもネット重視、現実を犠牲にしてネットを大切にする、そんな態度を、「ネット依存」と言ったりするぐらいですから。

ネットで癒されることはすばらしいことですが、ネットをステップにして、現実世界でも、みんなで幸せになりたいと思います。

こんにちは。
今、日本テレビの朝の番組
「ザ情報ツウ」の収録を行いました。
http://www.ntv.co.jp/joho/

明日の朝、放送予定（たぶん数十秒）。
交番を襲った中学生の事件に関するコメントです。
よろしければご覧ください。

（日テレの隣にあるホテルにいますが、ネットに接続されたパソコンが部屋にあり、自由に使えるようになっていました。最近はこういうホテルも増えてきているのでしょうか。）

> 今、静養のために、あまりインターネットを使わないようにしようとしております。（たとえば週一回しか見ないとかいうルールを自分なりに作るとかして）こちらの投稿欄に書いておられる方達の文章を拝見するといつも「その気持ちすっごくわかる！」って思って返信したくてたまらなくなりませんか？わたしはそうなんです。
>
> でも、心身の休養のためには、ＰＣの画面って、見続けない方がいいですし、ときには動揺することもあるので、自重中です☆

そうです。
うすべにさんは、見てしまったら、触れてしまったら、声をかけずにはいられないですよね。
でも、そうするとやっぱり時間的にも体力的にもオーバーワークになってしまう。
私も同様な理由でＰＣに触れる時間を決めるようにしています。
守れないこともありますけど…。

私の場合も、つい…せずにはいられない、一日中、考えたり思いを馳せてしまう、と言う事がよくあります。また、無視すること、目を背けることに罪悪感を感じてしまったりするのです。
でも、静かに目をつぶって、その場を離れ、独りになること、黙想の時、祈りの時を持つことは大切ですよね。

ぼんやりとする時間、ただただ、無心にお皿を洗ったり、雑事をこなしたり、自分の楽しみだけに使う時間なども…。

神様とうすべにさんだけの、我儘なくらい二人きりの時間をどうぞ、大切に…。

> 碓井先生のお誘いどうりに、皆さんとお話したい、相談に乗ってほしいとは思うのですが、正直言ってどうすればいいか自分でもよくわかりません＜

青い空さんが、悩んでいるとき、苦しいと思うとき、どんな感じがなさるでしょうね？こころがしくしく痛むとか、いらいらするとか？孤独を感じるとか？いろいろですよね？

その辺りから、表現なさってみてはどうかと思いました。
そして、そのように感じるときって、青い空さんがどこにいらっしゃるとき？だれといらっしゃるとき？なにをしておられるときでしょうね？そのことも、無理のない程度に書いてみられたら、より具体的に、青い空さんの状態が、読者に伝わるかもしれませんね。

誤解されたときには、「そうではないんです」っておっしゃってくださいね。






>
> 自分でも『相談に乗ってほしい』と書いておきながら勝手だとも思うんですが
>
> 何から話していいかわからないし、自分の気持ちを人に伝えるのにもあまり慣れていないし…

ＰＯＮＳさん、てまりさん、なおこさん、けいさん・・・
ご心配をおかけしてごめんなさい。
お優しいメッセージを有り難うございます☆

ＰＯＮＳさん、少しはお休みになれたとのこと、よかったですね。

今、静養のために、あまりインターネットを使わないようにしようとしております。（たとえば週一回しか見ないとかいうルールを自分なりに作るとかして）こちらの投稿欄に書いておられる方達の文章を拝見するといつも「その気持ちすっごくわかる！」って思って返信したくてたまらなくなりませんか？わたしはそうなんです。

でも、心身の休養のためには、ＰＣの画面って、見続けない方がいいですし、ときには動揺することもあるので、自重中です☆

初めてこの掲示板に来て、色々な人生があるものだなぁと思いました。
私は配偶者を亡くして、このまま淋しい人生を送りたくないという思いに囚われつつ、（しかし、このままじゃいけないと思いつつ）苦しい思いで一杯になる毎日を送っています。
淋しくて淋しくて・・このままじゃ鬱病になるんじゃないかとさえ思います。
淋しさを分かち合える人に出会いたいと思います。実際そのような人がいても既婚者であったり・・・。不毛な毎日なんですが、何とか自分を変えたいと思います。
最近思う事はやはり、自分と同じ痛みを知っている人でないと自分を理解してもらえないという事ですね。・・・そういう痛みを知らない人は時は残酷なものを感じる事がありますね。今日も涙が出ました。・・・それでも、淋しがりやの私はその人からの返信を待っています。なんか不毛ですよね。
このサイトの中には配偶者を亡くした喪失感に苦しむ方はいらっしゃらないのでしょうか？

鬱の苦しみは鬱になった人にしか分からないのでしょうか。他の病気と違って、鬱になっても気遣ってもらえません。それどころか避けられたり中傷されたり見下されたり…。一分一秒がどんなに辛いか、分からないのでしょうね。鬱に対する理解がないこの社会で自殺者が減るわけがない、そう思います。知ってほしい。解ってほしい。

はじめまして、いつも読ませてもらって、元気を付けさせて
いただいております。
周囲の人にも薦めておりますが、すこぶるいい反応です。
さて、僕が最近興味を持っているのが、
「やる気」の項目なのですが、先生はお忙しいようで、書きかけのようです。しかし「内発的報酬」の項目だけは、
時間がおありでしたら優先して取り掛かって欲しいと
思っております。

というのも、今の学生や社会人は、報われにくいと感じているからです。
今の時代の学生にしても社会人にしても、
自分が「周囲に評価されるためにした努力」がなかなか評価されづらい時代だと感じています。時代の流れが速すぎるせいもあるでしょうが。
（例：せっかくパソコンのソフトの難しい操作方法を覚えたのに、別のソフトを使うことになってしまった）
僕もかなり、そういう経験をしているため、そういう失敗や努力が水泡に帰す経験を繰り返してきた人が多い今、
「やる気」を得るためには、「内発的報酬が得られることをしよう」という考えは、とりわけ重要だと感じます。

自分がやっていて楽しいと思えることをして、そこからやる気を出せる人は強いと思います。仕事がつまらなくても、趣味に命を燃やして強くいき、捲土重来を狙うしたたかさも重要だと感じます。『内発的報酬』の項目にはその点で期待しています。

先生は、お忙しいようで、なかなか目を通されないでしょうが、もし仮に目を通されていましたら、僕のこの意見も参考にしていただけたら幸いに存じます。

まきさん初めまして、やすといいます。
自分も中学時代いじめられっ子でした。まきさんの気持ち凄くわかります。辛かったですよね、苦しかったよね。自分は今は社会人ですが、やはり自分も対人恐怖症で人間が恐いです。ふと思った時に昔（過去）なんですが、思い出して心がびくびくしてしまい、人との関係がうまくいきません。自分もいじめの頃は死を考えました。でもね、自分は今３４歳なんだけど、たしかに思い出したり（ＰＴＳＤ）して苦しいです。でも苦しいながらも、まきさんと同じように（生きていれば必ず良い事があるさ！）と、信じながら生きています。だって、死んだらいじめっ子に対して負けじゃん！くやしいじゃん！生きようよ！とにかく辛くてもいい、なにがなんでも生きようよ！自分はまきさんが幸せになる日を心から願っています。後、一人で悩まずに誰かに相談するとか、なにか解決方法を探す方がいいと思います。自分は精神科に通院しています。主治医に自分の悩みなど全部はきだしました。そしたら、少し前向きな考えになりました。まきさんも診療内科や精神科、カウンセラーに相談してみてはどうでしょうか？初めは少し病院に行くのに抵抗がありますが、大丈夫です。どうか気持ちに無理をせず焦らずに自分を大切にして下さいね。まきさんが元気になる日を願っています。

5年位前からうつで通院中です。原因は会社7割、恋人2割、親1割というところでしょうか。なんとか通院で会社に行っていましたが、人事異動で職場に信頼できる人が全く居なくなってしまい、病状が悪化。その上、他人のミスを押し付けられるという事件があり「辞めたい」と思うようになりました。そのことを恋人に相談したら、初めは「まあまあ」というカンジで聞いていたのですが仕舞いには「辞めてしまえ」と電話を切られてしまいました。こちらから掛けなおしても出ません。私はうつになってしまうような弱い人間で、恋人は超強気な人。いつも私が落ち込んでいることが理解してもらえず、ますます落ち込むといった状態です。うつの時は重要なことは決めてはいけないと医者からも言われていますが、原因の殆どが仕事の場合はどうするべきなのでしょうか？死んでしまったら全て解決するのに、と思っています。

こんばんは。青い空さん。
別にどのような順番で何を話しても良いですよ。確かにメールではなかなか自分の気持ちって伝えるのが難しいと思います。結構、誤解を招くこともありますしね。
でも、何回か会話をすればきっと心が通じ合うと思いますよ。

こんばんは。
こももさん、責任感が強いのでしょうね。最近、なかなかそういう人って少ないですよね。すばらしいことだと思います。

でも、死ぬほど苦しむことはないですよ。相手ももう許してくれているでしょう。（絶対許してくれない心の狭い人も世の中にはいますが。）

精神的に不安定なようですので、少し、温泉にでも行ってのんびり過ごされるのも良いと思います。（熱が出たと言って会社を休んでも良いですし・・・。）

どうしてもだめであれば転職も考えてください。世の中選択肢はいっぱいありますよ。

はじめまして、モクレンと申します。

hinaさん、ずっと眠れていないのですか？
もし長く続くようでしたら、
お医者さんに相談した方がいいかもしれないです。
辛い思いで悩まれているのに、
夜も眠れないのでは辛すぎますよね。
大丈夫ですか？
子育てもあって大変だと思うのですが、
ご自分の身体を一番に大切にして下さいね。
自分を責めすぎないで下さい。
hinaさんが悪いとは誰にも言えないのですから。

少しでも睡眠がとれますように
心から願っています。
（自分も不眠で睡眠薬なしでは眠れないです…）

ありがとうございます。
謝っても謝ってももうその言葉は届きません。
自分の精神状態考えるとまた同じ失敗をしそうで怖いです。
もうどうして良いか分かりません。
自分が楽になるために死にたいです。
家族が悲しむことは分かっています。
でも死にたいです。死んで楽になりたいです。

> 大丈夫です。会社なら。同じ事をしなければ。
> 思いました、親が死んだ日、何事もないようないつもの
> 光景に。人１人死んでも関係ないんだなって。
> あなたの失敗、会社の重役でなければ、蚊に刺された程度ですよ。
> そんな事でこの世を去ったら日本の人口は半減してます。
> 大丈夫、もしダメなら次！あきらめなければ道は必ずあります。

ありがとうございます。
蚊に刺された程度でしょうか。
私の失敗で職場全体のイメージを悪くさせてしまいました。
死んで償おうとは思いませんが生きていることが辛いです。
自分が楽になるために死にたいです。

おいらもホッとした！＆嬉しかったです！

初めまして、まき様。
吹き荒ぶ希望と申します。
私もいじめの経験は覚えていますね、自分を拒絶しているのに嫌がらせをする人間・・・・・、今思い出してもおぞましいです。
父ですか・・・・・・・・。
確かに父の威厳は強いものです、たとえどんな者にも破れることの無いもの。
ですが、それが全て正しい訳ではありません。
必ず何処かに弱点があります。
その弱点を突き、自分がこうして欲しい！と言う意見を言うべきでしょう。
それが無理ならば、諦めるしかありません。

この程度のことであなたの役に立てるか分かりませんが、相談に乗るのは得意です。
私は「頑張れ」じゃあ済みませんよ？

ｈｉｎａ様初めまして。
私も結婚生活、自分を見出せませんでした。主人の暴力があったからです。私はもう、主人とは別れて今、彼と居ますが…問題も色々です。以前の主人に殴られけられ、お腹の子は流産しました。子供が欲しかったので辛かったですし、今もその事で何やかんや言われ辛いです。主人の影が付きまとって『お前が殺した』と言われているようで。そして殴られているうちに、ＴＶドラマやドキュメンタリ−で『殴る蹴る、暴力シ−ン』は一切見られなく聞く事も出来ません。怖くて。私の話ばかりでごめんなさい。でもｈｉｎａ様は今まで一人で頑張って、頑張りすぎて来たのではないでしょうか？ｈｉｎａ様一人が悪い事は決してないです。夫婦の問題はデリケ−トですから、お互いが協力し合わないと目に見えない大切な『信頼』とかが、すぐにもろくなってしまいますよね。一人だけで我慢して頑張っていてもう頑張れなくなると『夫や周辺から頑張るのが当たり前に見られてしまい』とても苦しく寂しい想いをして、背負わなくていい思いや苦労までしてしまいますよね。私がそうでした。私は夫婦で心中を考えました。追い詰められて、追い詰めていたんです。どうか心の落ち着きがきちんと取り戻せるといいですね。ご主人もｈｉｎａさんの頑張りを見て評価して、労苦をねぎらって下さるようにお祈りしています。

読んでいただける方が　もしいらっしゃったら
私宛メールをください。
折り返し　前回分送信させていただきます。

詩とエッセイのメルマガです。
去年8月からはじめたばかりですが　縁ある方々へ
メールという細い糸を通してお話をしたいのです。

はじめまして。
眠れなくて、ここへたどりつきました。とてもしんどいのですが、何から話していいのか分かりません。
結婚していて、子供も一人おります。
子供の頃から両親を見て、とても夢を抱いていた結婚生活。
現実は全然違いました。愛されてないとしか思えないのです。
私なんていなければいいとか、何でであってしまったんだろうとか
愛されてないことから自信をなくして、毎日虚脱感や自己嫌悪と戦っています。
何をやってても楽しくないです。子供は可愛いのですが、毎日子供と２人だと暗くなりがちなのが辛くて、必死に遊ぶ計画をたてて忙しくしています。
でも全く乗り気ではないのに、でかけています。
友だちが普通に幸せそうなのを見て、また悲しくなったりもします。そんな自分も嫌です。
子供がいるから死ねません。でも、何度も「死にたい」と、「突然消えてしまいたい」と強く思っている自分がいます。主人にとっての、自分の価値が見いだせないのです。
主人の私のことを見ていない、冷たい視線や台詞が胃の辺りをえぐるのです。
気持ちが全く通じ合えていない夫婦。いつも心から笑えません。常に寂しいです。
そして、主人の口から出る冷たい台詞にいつも、おびえています。
最初は色々がんばれたんだけど、ある頃から全くがんばる気になれなくなりました。
諦めてしまったのです。
もう手を尽くしたというか、私の力では無理というか…別れる勇気もなく
このまま人生を過ごすのかと思うと、辛くて泣きそうになります。こんな人生を歩むとは思っていなかった…もっと幸せになれると思っていたのに。
いつも胸がどんより、曇っています。我がままなんでしょうか…もうしんどいです。
自分がそうだったように、子供にも、明るく楽しい、心から愛し合える家族の中で育ててあげたい…。
お門違いな投稿かも知れません。申し訳ありませんでした。聞いてくださって、ありがとう。自分が悪いんですよね…。

うすべにさん。

お帰りなさい。
私も嬉しいです！

大丈夫です。会社なら。同じ事をしなければ。
思いました、親が死んだ日、何事もないようないつもの
光景に。人１人死んでも関係ないんだなって。
あなたの失敗、会社の重役でなければ、蚊に刺された程度ですよ。
そんな事でこの世を去ったら日本の人口は半減してます。
大丈夫、もしダメなら次！あきらめなければ道は必ずあります。

とうこさん　こんにちは　トトロ健太です。

> 心理学の本を読んだり、
> カウンセリングに通ったりして
> 自分の心を理解しようとしました。

私は一度落ち着いてから　家族みんなでお話してみることも
一つの方法かなと思っていました。家族カウンセリング
みたいな方法もあれば　家族会のようなものを開いてもらう
そのやり方は様々だと思います。

そのときに冷静に自分の気持ちを皆の前で言ってみる
とうこさんの淋しさ、一人で見知らぬ町に住んでいる淋しさ
妹さんにたいする羨望　お子さんに対する願望　全てを冷静に「神経症」という症状を忘れるぐらいに冷静に　
皆の前で静かに静かに打ち明けてみる　そういう機会があれば
いいなと思ってもいました。
告白文を書いて皆に読んでもらってもいい。

私はささやかですが　詩を書いています。
そうしますと　文面にひそむ言葉の響きをとおして
感じるものがあるのです。

素敵な文章でしたよ。今回の文章は・・・
とうこさんの穏やかなこころを　私は感じたのです、
自分の置かれている状況をこんなに素敵に表現できる

今回のとうこさんの文章のような言葉の
柔らかさをもってすれば　冷静に皆の前で素直に話せると
思います。

がんばるんだよ

これ迄　何度か使った「がんばるんだよ」ですが　
私に詩を教えてくださった先生が　別れ際によく言ってくれ
た思い出深い言葉です。
先生の言葉の響きを伝えられないのが残念ですが、
生きることの難しさをなにより知っている先生でした。

詳しくはここでは書きませんがそういう思い出深い言葉です、

うすべにさん、出遅れました。私もまたうすべにさんの書き込みを目にしてとても嬉しかったです。

どうかお体大切になさってください。

はじめまして

どうか死なないで下さいね

今から実家へ向かうもので、あまり丁寧な返信でなくて申し訳ないのですが、わたしも癌を患ったことがあり、人事とは思えなくて、こうして書いています。

自分も手術や抗癌治療の経験があるので、秋桜さんが御自分の心身のキャパシティーを超えるような大変なことをなさっていると思わずにはいられません。

こういう病気になって、こういう治療をなさると、その後何年も具合が悪かったりしますから（わたしがそうです）、お盆を手伝わなくて賢明だったと思います。でも責められて情けなかったことでしょうね。でも手伝わなくて良かったと思います。

わたしは、癌の治療中も、治療後も、無理をしていました。どうしてもせざるをえない仕事があったんです。でも、あの治療はかなり身体を苛みますよね。無理を続けているうちに、わたしは思いがけない病気(うつ病）になってしまいました。

うつ病になると、お盆の手伝いどころか、お皿一枚洗うのも大変になったりしますよね。秋桜さん、どうかわたしのようにならないで頂きたいです。

貴女に幸せになって頂きたいです。

心配です。少しだけ我儘になりませんか？
何より休養が必要だと思います。
休めないとお思いでしょうね・・・今休んでなんていられないって

わたしもそう思って頑張って来ました
でも、結局、うつ病になってしまったんですよ（うつ病の本当の原因は自分でも分からないけど、「無理」をしたことは大きな原因だと思っています）それでも、まだ頑張っていて、とうとう入院までしました。それでようやく、今年一杯仕事を全部断わって休養に踏み切りました。

うつ病がストップをかけてくれなかったら、癌が再発したり、さらに大きな病気になっていたかもしれません。病後って本当にデリケートな時期です。疲れはあとで出てきますよね。

秋桜さん、お気をつけてくださいませ
お互い、自分を大切にしましょうよ

それは、結果として、自分とみんなのためになると思います

本当に、お大事になさって頂きたいです
心配です

こんなに辛い思いをなさって来られたのですから、これから幸せになって頂きたいとこころから願います

もう行かないといけないので、至らない返信ですが、これにて失礼します。

皆さんお忙しい中、お返事ありがとうございました。

皆さんのお返事とてもうれしかったです。心が少し軽くなった気がします、本当に感謝しています

碓井先生のお誘いどうりに、皆さんとお話したい、相談に乗ってほしいとは思うのですが、正直言ってどうすればいいか自分でもよくわかりません

自分でも『相談に乗ってほしい』と書いておきながら勝手だとも思うんですが

何から話していいかわからないし、自分の気持ちを人に伝えるのにもあまり慣れていないし…

トトロ健太さんへ

お返事ありがとうございました。
心配してくださってありがとう。

自分を変えていく工夫。
そうですね。
自分の意識を変えていかなくてはなりませんね。

心理学の本を読んだり、
カウンセリングに通ったりして
自分の心を理解しようとしました。
怒りを溜め込まないように、夫に話すことも
だんだんと出来るようになりつつあると思います。

でも、ふと心の傷が痛み出すときがあるのです。
他人の言葉に敏感になってしまったり、
深読みしすぎたり、些細なことが気になったり。

離婚は楽になる一つの方法かもしれませんが、
今のわたしには「逃げ」になると思っています。
逃げた方がいい場合は、それも必要なんですがね。

少しずつ自分にＯＫを出しながら、
歩いていきます。

疲れ果てたときは、
また、こちらで心の散歩道をしに来ますね。

ありがとう。

はじめまして、僕は１９才の男性です。
体が限界です。悲鳴をあげてます。死にたいです。

理由はいろいろとあります。
僕は激しいうつをかかえてます。

小学校、中学校といじめにあい、対人恐怖症という病気にかかり、それが中学３年の時からです。

家の環境はいいとはいえれません。
僕の父は毎晩のようにギャンブルをし、家に帰ってくれば母や兄に暴力をふるい、僕は小学１年生ごろからその光景をみてきました。今では親は離婚をしているのですが、僕は仕事の関係上、うちの父と会うきかいが多いです。うちの父は昔ほどではないのですが、今でも酒を飲めば人間が変わります。

僕は身の回りに友人がいなく、相談相手もいません。
僕は４人兄弟の末っ子なのですが、兄やねぇちゃんもろくに話を聞いてくれず、まわりの知り合いの人などにも相談にはのるのですが、「頑張れ」という言葉ばかりで、何をそう頑張ればいいのかとおもってます。

辛いです。苦しいです。いつかは明るい日がくると信じ生きてはいますが、それまで体がもつかわかりません。

本当に苦しいです。辛いです。助けてください。
死にたい。ほんとに死にたい。

一昨年、実家の会社が経営危機に陥り、私が東京から１時間半書けて飛行機で毎週帰って経理等管理部門を見ることになりました。主人と子供１５歳をおいて・・・１年で１００往復しました。家には土日の二日間しかいられませんでした。会社では古株の幹部に嫌みを言われ、銀行には虐められました。両親は私が往復していても大したことでは無いと思っているのか、ねぎらいの言葉もありませんでした。非常に疲れました。
そして、去年夏、肺がんが見つかり手術しました。５年生存率は５０％前後の病期でした。その後、父にも大腸癌が見つかり、手術。この手術では、病院でずっと付き添いました。それから、主人の父が９０歳で他界。この葬儀の時に貧血で倒れてしまいました。主人の親戚の人は仮病と思ったかもしれません。そして、今年の春、貧血の原因であった子宮筋腫の治療のため（肺がんの主治医から、今後抗ガン剤が始まったら出血が止まらなくなるので、いまのウチに全摘した方がよいといわれ）子宮全摘しました。術後、感染症にかかり、再入院などもしました。
義父の初盆では、何も手伝わなかった事を、実家の両親にひどく怒られ情けない気持ちでいっぱいです。
なぜ、こんな辛いことばかりなんでしょう。生きていく価値があると思えません。死にたい気持ちを抑えられません。
長くなりましたが・・・４７歳主婦です。

とうこさん、トトロ健太さんうすべにさん、色々励ましや慰め、共感や見失いそうな物を教えて下さって心からお礼申し上げます…ありがとうございました。今もですけれど本当に辛いです。私だって甘えたい。私だって甘えて生きたかった…今までの人生。身内の自殺の後始末なんか一人でしたくない。叔母の世話も本当は手伝って欲しい。口じゃなくて手を出して欲しい。でも世の中叶えられないんだな…って想うけれどそういう事が簡単に手に入る人もいる。それも解っている…『出産の苦しみは解らないでしょ？』嬉しそうに語ってる彼の妹。家族というものが本当に羨ましくなるし、欲しくなる。シテイタスなどではなくて。抗鬱剤をもう中三から飲んで今３２歳…もう一度子供が欲しいです。でも、皆さんの言葉は心にしみました。深く深く…今はただ、遠くを漂いたいような気分なんです。『出産』という喜びム−ドから。

こんばんは。初めまして。でびるいちごさん。
何か非常に辛そうですね。就職活動中ですか？
悩みを一人で抱えるのは大変ですよね。この掲示板をお借りして、どんどん吐き出してくださいね。きっと皆さん良い知恵を授けてくださると思いますよ。

こんばんは。初めまして。青い空さん。
色々悩みがあって辛そうですね。特に高校時代の悩みって、心が純粋なだけに何倍も辛いと思います。それに一人で悩んでいると、どんどん悲観的になることが多いです。ぜひ、いろいろな人に声をかけ、解決策を見つけてくださいね。

こんばんは。初めまして。こももさん。
仕事で失敗すると本当に死んでしまいたいと思うことってありますよね。特に若い頃はそうですよね。私も出張での飛行機が落ちてしまえばと思ったこともありました。（他の乗客は迷惑でしょうが・・・。）
でも、仕事の失敗を死を持って償わなければならないことって絶対ありえませんよ。お客さんに誠意を持って謝って、次から失敗しないように努力すればＯＫです。あんまり気になさらないでくださいね。

> 何もかも恵まれている彼の妹が！そしてその環境に甘えて彼に甘える事が許されている（精神的にも物質的にも時間も）事が。私はそんな事一つも無かった！甘える事が当たり前だと想っている事が。そんな彼の妹にもう少ししたら第二子が産まれます。私には無いものばかり手に入るのね。当たり前のように…そんな貴女が嫌い。そう想う自分自身が嫌いです。

こんにちは・・・文章から唯さんの怒りのようなものを強く感じました。御自分が、上記のように思っていらっしゃることをちゃんと見つめて、言葉にして表現出来る唯さんはとても正直な方だと思います。それに、そのお気持ち、何となく分かるような気がしました。

ふと思ったのですが、唯さんの彼氏さんは、もしかして、貴女が少し甘える事の出来る数少ない、かけがえのない存在なのではないかと思います。

そういう彼に彼の妹さんが甘えている・・・唯さんの手に入らないと思っているものを全て持っているのに、唯さんのかけがえのない大切な彼にまで当たり前のように甘えている・・・そういうことも唯さんの「大嫌い」の原因になっていらっしゃるのではないかと思いました。

唯さんが持っていて、彼の妹さんが持っていないかもしれないものが、それでも少なくとも一つあると思います。

それは、自立して生きる力です。

唯さんは甘えることも許されないような環境で、一生懸命生きてこられたのではないでしょうか・・・自立して生きていく力を持っておられるのではないでしょうか？

彼の妹さんは、彼に永久に甘えてはいられないのですよね。彼女は
既に家庭を持つ妻であり母であるのですから、子供の成長と共に、自分も精神的に自立して生きることが必要になる日が来ます。

思えば、私達の人生で手に入るもののほとんどは、いつか必ず失うものですよね。たとえ手に入れることがどんなに上手でも、手放したり、与えたりすることが下手だと、人間は幸せではいられないように思います。

よかった、よかった。
また、ぼちぼち歩いていきましょうね〜。

私も先日、旅行に行きました。
体の調子が悪く家で寝てばかりの状態で、行けるのかどうか不安もありましたけど、なんとかなりました。
と、言っても、旅先でも夫と子どもは出かけても、私は一人で宿で寝てたりしていたのですが…。
でも、緑の多い環境に触れるたり、ゆっくり家族と過ごすだけでも違うんだなと感じました。

はじめまして、青い空さん

今日の東京には、きれいな青い空が広がっていましたよ

> 僕は１６歳の高校生です、毎日毎日１人で悩んでます。

辛いですよね

わたしも高校時代に色々と悩みました。

＞まだ１６年しか生きていない僕でも自分の中で必死に毎日生きてきたつもりです。今でもそうですが、過去に何度も自殺を考えたりしました。精神的に限界です、誰か助けて…＜

青い空さんのお心が、痛んでいらっしゃるように感じます。
今精神的に限界になる程に悩んでおられるのですね。
必死に生きて来たのですね・・・

「必死」という言葉に込められた思いがこちらに伝わって来るようです。

青い空さんは、自分自身を良く見つめておられると感じます。
「精神的に限界だ」ってことを自分で分かっていらっしゃるから。それに「誰か助けて」とここに書けたことも、とっても良いことだと思いました。わたしの高校時代には、助けの手が差し伸べられても、自分はその手を握れなかったように思います。

「誰か助けて」と言えたあなたは勇気があるし、自分を良い意味で大切になさっていると感じます。

詳しいご事情は分かりませんが、１６歳、高校時代は、今思えばまぶしいような青春・・・。

でも、結構、色々と悩む時代だと思います。たくさん傷ついたりもすると思います。大変ですよね。

友達、恋愛、進路、部活、勉強、家族との関わり、心身の変化、
見知らぬ自分との出逢い、などなど、色々悩んだ覚えがあります。

だから、青い空さんが、今とても悩んでおられることの内容は分からないけれど、とても辛いということは分かりますよ。

「死にたいと思うほど悩むのはとっても良いことです。でも、死なないでね。」と、ある先生に言われたことがあります。

少しこれも勇気が要るかもしれませんが、青い空さんが、今、特に悩んでいること、困っていること、気になっていることを、あなたのお心の負担にならない程度に、具体的に書いてみたら、読む人達も、返信しやすいかもしれませんね。

＞「できるだけ多くの人に見てほしい」

こんな風に言えるのは、勇気があるなと思いました

今、たくさんの人達が、あなたの書き込みをご覧になっていると思います。今日、東京の青空を、たくさんの人達が見上げたように

わたしも、あまり立派な大人ではないけれども
心の中で、見守っていますね・・・青い空さん

モクレンさん、バッハさん、ルキアさん、マキさん、みゆうさん、
clara-polanoさん、そして再びうさぎさん・・・

有難いお言葉を頂いて、本当に感謝致します。
とっても嬉しかったです。お一人お一人にお返事したいのですが、まとめて返信させて頂くことをお赦しください。
ご心配をかけてごめんなさい。

あの転地療養から、今東京に戻って、より一層、あれはとても大事な意味を持つ時間だったんだなあと改めて思います。その時には分からないけれど、後になって気づくことってあるんですね〜

今決心していることの一つは「人のせいにしないこと」です。かと言って「全部自分が悪い」とも思わないことです。

青い空さん　はじめまして　トトロ健太です。

私もその時々くるしみました。　苦しみのなかにいる自分を
どうしようもなく悲しみました。私の若いころはまだパソコン
通信もなかった時代でした。　こういう投稿もできない環境
だったわけです。
私の場合　１０代ある意味　趣味が内省を促すものだったことが
幸いしたように思います。将棋と詩だったからです。
その道の一流の先生にもお会いすることもできたことも
私にとって糧となりました。
勝ち負けのはっきりしたゲームとしての将棋とある意味それ
を和らげる詩とのコンビネーションが１０代の私を支えてくれたとおもうのです。
とは言っても自分の弱さが棋譜のなかに見えてくる、あるいは　言葉として出てくるといった具合です。嫌にもなりました。
そのときは　無理しないでやらない、書かないようにしました。
27歳のころです。
宇宙論とかハイジとか音楽とか　その2つの趣味を支える第3・第4
の道を探したものです。
　ホーキングの考えたこと、さっぱりわからなかった。でもロマンを感じたものでした。200億年前の出来事を理論だけで解明しようとするわけですから。

青い空さんも趣味はあるでしょう。
その趣味の一流の先生の本や 人生論をひもといてみることです。
そこには　一流の方々相通ずる苦しみきっと観る事ができます。
もし　思い浮かばなかったら
小林秀雄をあたってみるのもいいかもしれませんよ・・・。
高校生で小林秀雄を読むことは決してやさしいことではないし
私にも難しい。
けれど　かって大学受験必須だった彼の評論を読んでおくこと
は大学受験を超えて　名文とはなにかを感じるきっかけとなる
わけで　決して無駄にはならないし、何度も読み返すことのできる素晴らしさを味わえるはずです。
生きるとはなにか　人生とは何か　彼の優れた文章を
通して考えてみることです。がんばるんだよ
私からのアドバイスは以上です。

蛇足です。
町の年配の方々が経営する小さな本屋さんで　
高校生の青い空さんが小林秀雄の本を注文したら
きっと　「若いのにえらいねぇ」と内心思って丁寧に
包んでくれると思いますよ。(Smile)。

とうこさん　こんにちは　トトロ健太です。

とうこさんの苦しみ　このメッセージでよくわかりました。
恩の押し売り　これはとうこさんの気持ちを慰めるもの
でもなんでもないということよくわかります。

＞なんで、わたしだけ安定剤を飲んで、赤ちゃんも望めず、
＞見知らぬ土地で一人で生きているのだろう・・。

この「わたしだけが・・・」の
苦しみから　どうしたら抜け出せるかです。
ここをクリアしないことには。。。

自分の無力を　恥じます。　ごめんなさい。

でも。。。それでも。。。　
とうこさん
「自分を変えていく工夫」だけはしていかなくては
義弟のお子さんが　大きくなったときに
さらに問題がこじれてきてしまいますよ。
それが私は怖いです。
そうならないうちに　自分の人生を再度考えてみる
ことだとおもいます。　どうしたら自分が楽になるか
結論づけてみることです。　
（*婚も選択肢の一つでありましょう。）

本当は　こんなこと書く資格ないです。書きたくはないです。
私も本当苦しいです。

疲れたーーーー

おきをつけをーーー

言葉と心は違うでよ。

他人のわがままはすかん。

なおらんけどね>^_^<

どこまで
嫌われて
生きていくんかな。

飼い犬に手をかまれるし…

人間不信。

あーあ
へこむわーーーー
へこむわーーーー
働く気がないわーーーー

面接も飽きたしーーーーー
へこむわーーーーーー
あーあ

こんにちは、青い空さん。
投稿ありがとう。

１６歳には１６歳の大きな悩みがあると思います。
ここには、中学生ぐらいから高齢の方まで、色々な方が来られます。成人の方々も、思い出してみれば、中学生のとき、高校生のとき、辛いことがあったと思います。

（もしかしたら、君と同じような事で死ぬほど悩んだ人もいるかもしれません。今、悩んでいる人もいるかもしれません。）

今から思い出しても、本当に辛い出来事だったと思うものもあるでしょう。

そのときは、生きるの死ぬのとか、学校を辞めるの辞めないのとか、真剣に考えたけど、今から思えば、もっと柔軟に対応できたと思えるような事もあるでしょう。

それでも、その時々に、苦しみがあります。
嵐の晩があります。

そしてまた、青い空が見えるときも来るのでしょう。

毎日必死に生きてきたんだよね。

そして、

> 誰か助けて…

そう叫べるのは、君の勇気の表れです。

もしよければ、
もしよければ、

何が辛いのか。
何が望みなのか。
何から助かりたいのか。

話してみませんか。

話をする事は、私たちが想像している以上の効果があります。

もしよろしければ、このページも活用してください。

みんなが青い空さんの投稿を見ています。

また、来てくださいね。

うすべにさん、ゆっくり休養できたようでよかったですね。

> 人は、何歳になっても一からやり直せるとわたしは思っています。

そうですよね。
勇気の出る言葉をありがとうございます。

久しぶりにうすべにさんのメッセージを読むことができて、うれしいです。

あなたのお便りや、あなたを心配する人々のお便りに接して、本当にうれしいです。
十分休養を取ってくださいね〜！

自分を大事にすることは、「罪」じゃない。大事なことなんですね。
自分を後回しにすることから、いい人間関係は生まれない。
このごろやっと、それを実感しています。

唯さん　はじめまして　とうこと申します

何もかも恵まれて、当然のように甘えている義妹さんのことが嫌いなのですね。
きっと唯さんは、今までお一人でものすごく頑張って
耐えて生きてこられたのでしょうね。
誰に頼ることもなく。お一人で。
苦しいときも、あったでしょうね。

わたしは神経症になって５年です。薬も飲んでます。
引越しを繰り返しましたので、実家は遠いですし、もともと仲良くもありません。
新しい環境で、頼れる人はいなくて、気遣いばかりです。

夫の弟のところに赤ちゃんができたときは、
「とうこは、精神的に不安定だから」という理由で、
しばらく内緒にされました。
でも、あとで「あの時は、内緒にしてやったんだ」と親切の押し売りをされました。
身を引き裂かれる思いでした。
神経症であること、赤ちゃんがいないこと、を２重に否定された訳ですね・・。

その義弟・義妹夫婦は、義妹の実家近くに住み、
義妹は赤ちゃんを実家に預けて仕事をしていたようです。
その後、第２子も生まれました。
震えるほど怒りを感じました。

結婚しても、子供を産んでも、親掛かりの人は、
わたしの周りには多い気がします。
お嫁さんの方の実家近くに家を建てて、病気になったとき、子育てのとき、
助け合っている人とか。

そういうのを聞くと、胸のあたりがキュッと締め付けらて
言葉が出なくなります。
わたしの孤独なんて、誰にも伝わらない・・って。

夫には、心の内を話すようにしています。
が、夫は自分の弟（や両親）が大好きなのです。
わたしは、その弟が一番嫌いなのに！

なんで、わたしだけ安定剤を飲んで、赤ちゃんも望めず、
見知らぬ土地で一人で生きているのだろう・・。

唯さん、わたしも解決策は見つけられないでいます。
でも、唯さんの苦しみを感じて、何か伝わったらいいな、
と思ったので書きました。
長々と失礼しました。

こんにちは　　　唯さん　トトロ健太です。

育った環境の違い　これはどうしようもないことですよ
甘えることができる　できないというなんというか
情緒の部分での違い　これはどうしても乗り越えることが
できない部分でしょう、

でも　わたしが医療ミスで負った障害をどうしたって
元には戻らないのと同じで　これを認めるしかないんだろうと
思うんですよ、
どうして？　わたしだけが。。。と思いたくなります
しかし　「わたしだけが」といっているうちは、自分は
ちっとも成長しないのです。
それよりも　唯さんが自分を成長させる工夫を早く
見つけられるように　わたしは祈るのみです。

先にお話した「忍」とは　感情に振り回される自分から
自分をどうしたら楽にできるかの一つの方法でもあること
をお忘れなきように。

何もかも恵まれている彼の妹が！そしてその環境に甘えて彼に甘える事が許されている（精神的にも物質的にも時間も）事が。私はそんな事一つも無かった！甘える事が当たり前だと想っている事が。そんな彼の妹にもう少ししたら第二子が産まれます。私には無いものばかり手に入るのね。当たり前のように…そんな貴女が嫌い。そう想う自分自身が嫌いです。

僕は１６歳の高校生です、毎日毎日１人で悩んでます。ここにいらっしゃる方々はほとんどの方が成人で、大変辛いことだったと思います。けど、まだ１６年しか生きていない僕でも自分の中で必死に毎日生きてきたつもりです。今でもそうですが、過去に何度も自殺を考えたりしました。精神的に限界です、誰か助けて…

信じてる人から約束を忘れられています。思い出しては忘れて、思い出しては忘れて。もう二週間以上経ちます。しまいには私と知り合いである事を隠しています。私は隠されなければいけないような、存在ですか？『誰か見てるから』そう言いますね。『どこから情報がもれているか解らないから』確かにそうだけれど、今の世の中。その内私さえも信頼してくれなくなって、私さえバ−コ−ドやｐｃで認証するようになるんんでしょうか？信頼とか約束とかって、ほんの心の揺れ具合とか、ほんのわずかな時間で壊れてしまう。そして人の心も…私は透明人間になって、バ−コ−ドや確実な機械で認証されないと信頼して、一緒に買い物も出来ない、そんな人間なんですね。あなたにとっては…『そんな事ないって』何回聞いたっけ？

よかったです。。。
頑張る人は　休養の大切さに気づけないですから、
（だって　休まないでしょう？）

今も　これからも　祈りますね。

ただただ　自然を感じて、こころの純粋さを大切にしてくださいね。
書き込み　ほんとうにありがとうございました。

うすべにさん、

心配はしてましたけど、元気印の私のことは気にしないで下さい、うすべにさんが元気になってくれればもうそれだけで嬉しいです。

> 入院した病院内には温泉があって、気持ち良かったです。

温泉ですか〜！それはいいですね、ご遠慮なさらずに、これからも朝に夕にどんどん入ってもっと気持ちよくなってください。うすべにさんが近くにいたら、肩揉みでも、マッサージでもなんでもして差し上げたいのですけど、ネットでは届きませんね〜。残念です。
また、経過など時々お知らせくださいね。今日はうすべにさんへ返信できて私のほうが嬉しいです。

===============＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「自覚」　　　　　　トトロ健太

見つめつつあるたった一つのこころに
寄り添って
私たちはこれまで歩んできた。

社会は
私たちの価値を認めようとせず
私たちの命を縮める方へと追いやっていく

けれども
私たちは生き続ける
私たちは形而上の眼をもって　　　　　ｹｲｼﾞｼﾞｮｳ
大いなる使命を語り継ぐため生きてきたのだから
私たちは生き続けることが前提である。
私たちの中の一人の命が育み大切に守ってきた私たちの生を
少しでも前進させることが大切である。

私たちは
常に　内に矛盾とうつを秘めている一人の人間の魂を
生き生きと描く。
なぜなら
疲れきった精神がふと雑踏のなかで孤立しているのを
そっと支えあう人々のさえずりだからである。

私も私たちの仲間でありたいと願う・・・・
気がつくまでに
どれほど時間が掛かったろうか
そして目に見えない大切なものをどれほど遺失してきたろうか
そっとそばにもどしてくれる私たちの存在
涙が芽となって知らせている

===================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

私も私たちの仲間でありたい
そういう自覚との出会いこそ　私が私であるために
必要なこととおもえたのです。
どうか　皆さんも「死にたい」と思ったなら
その感覚を決してマイナス思考で考えるのではなく
死にたいと思った決意を生きるほうへ生きるほうへ
昇華していってください。
　
それが私の願いです。

　ここにきて2週間たちましたが　その間すべてとはいえないですけど皆さんのログを見てきました。私の経験の範囲内で　お話できることはお話させていただきました。私の生き方の甘さも実感させられたそんな2週間でもありました。

　私も　25年前登校拒否を経験し会社に入ってからも「引きこもり」状態のときもありました。人の目が怖くて歩けない時期もありましたし死にたいと思ったこと何度もあります。
でも　何とか生きてこれたのは多くの方々の支えがあったからだと
言う感謝と　それを感じるこころの成長を自分なりに育ててきた
ということだと思うのです。

そこで　私が死にたいと思ったとき　死ぬということの意味を
あるときはっと思ったことを皆さんにお話することで　
少しでもお役に立てればと思い　ある方の返信の形ではなく
独立したログを立ててみることにします。

私は　死ぬということは「執着」からの離脱ではないかと
あるときから　思うようになりました。
「死んだつもりで生きる」という言葉がありますが　死んだつもりというのは　決して魂を抜け殻状態にすることではなくて　それまでの小さな自分から離れて　家庭・学校・社会にたいして何かできないかと考えることではないだろうかと思ったのです。
ここの皆さんとお話できることだって　その一つですし

ささやかだけどメルマガを発行したり詩を書いたりコーヒーのことを勉強してみたりもしています。もちろん　いいことばかりあるわけではない。
出世街道からはとっくに没落していますし　家のローンもあと10年残っています。生活の糧となるべき職場の人間関係もうまくいっていない。生まれたときの医療ミスによると思われる背中の痛みもある。それでも　生きたいと思っている。なぜだろうか

「自覚」という言葉が浮かんだからでした。

続きます。

仕事で失敗しました。
そのことが引き金になっているのかどうか今日は落ちまくりです。
イライラしてたまりません。
早くシャワーを浴びて寝てしまえばいいのでしょうが、シャワーを浴びる気にもなりません。体を動かすのがしんどいんです。
「首を吊ってしまおうか」と考える自分と「明日は仕事だからそんなことして迷惑かけてはいけない」と考える自分がいます。

でも、死んでしまいたい。早く死にたい。

うさぎさん、迷い人さん、お優しいメッセージを頂いて、
とても嬉しかったです。

いつもお心にかけて頂き、本当にありがとうございます！！！

入院直前に、わたしのホームページを予告も無く閉じてしまったので、ご心配をおかけしたと思います。ごめんなさい・・・

入院した病院内には温泉があって、気持ち良かったです。
皆さんに色々とご心配をかけているのに、自分は温泉とかに入っていて、すみません！

うすべにさん　(^^)

書き込み、ありがとうございます。

ゆ〜〜〜ったりとしてくださいませ　♪

こんにちは、うすべにさん。
お帰りなさいです！

書き込みからも
うすべにさんの得られたものの大きさが伝わりました。
自分も休養中ですが、本当に休む事って大切ですね。
お元気そうでよかった。
入院される前に、不安そうでしたので
うすべにさんの書き込みがなくなって
「ああ、きっと今、療養されているんだな」と思ってました。
勝手に心配していたんですけど、
本当に元気そうで良かったです。

これからも快方に向かっていくことを願ってます！
でも、焦らずゆっくりと…ですね。

お帰りー。

こんにちわ、トトロ健太さん。

私も、もう少し今の人を見ていようと思います。
ダメな部分はたくさんあります。けれど、イイところもあります。
トトロ健太さんが仰る、悩んだころもあったと、それが楽しかった
と言える人になりたいと思いました。

正直、私は今まで生きてて良かったと思ったことはなかったです。
しかし、今の人と出会って生きてて良かったと思いました。
そのかわり、失う恐さのあまり生きていなければ良かった、と思うこともありますが。

はい、確かに私が今は稼いでいます。
昔はお互いバイトをしていたのですが、彼がバイトが合わないと言って
やめました。私も、色んなバイトをしました。キャバクラもしました。
今は居酒屋・レストランなど他でも働いています。
私が働いていかないと、今は二人でやっていけないので。
けれど、バイトをする気はあるようで面接などに行ってくれています。
このまま頑張って欲しいです。

久しぶりに声が聞けて嬉しかったです。

ゆっくり休養してください。

うすべにさん、お久しぶりです。

うすべにさんの書き込みが有ってとても嬉しいです。

>> 人は、何歳になっても一からやり直せるとわたしは思っています。

はい、私もそう思います。だから、どうぞ、ごゆっくりね。

東京から離れて休養の効果を感じたのですね、それは良かった。

ほんとに良かった。

昨年３月からうつ病の治療を続けています。休養しないと治らないとお医者に言われて来ましたが、仕事のこともあり、踏み切れないでいました。でも、本当にうつがひどくなった７月に、ついに休養入院を決意しました。今いる東京から離れて転地療養をして戻って来たところです。

全開放型（閉鎖病棟の無い）の病院でしたが、流石に色々と違和感もあって心には不安とか緊張がありました。でも、１２日間、殆ど何もせず、病室で身体を横たえて、ただ遠くの風景・・・空や雲や山並みなどを、ぼーっと見て過ごしていたことで、心は不安でも、身体に力が少しずつ蓄積されて、外出届を出して見知らぬ土地で地図を片手に歩き廻ったりすることが出来るほど元気になれました。これって自分にとってほとんど奇跡です・・・東京ではすぐそこまで買い物に行くことさえ出来ない状態になっていたんですよー。

退院して東京に戻ると、すぐにひどい鬱症状が戻って来ました。　でも、たった１２日間の休養でもあそこまで元気になれることを知り、この際、今年の仕事の殆どを断わり、休養と治療に本格的に専念しようと思えるようになりました。仕事をしないと収入がゼロになるので今まで踏み切れませんでした。でも、自分の癒しのために必要なことをするための勇気って時に必要ですね☆

自分をゼロに戻して、またゼロからやり直そうと思います。

人は、何歳になっても一からやり直せるとわたしは思っています。

休養や転地療養は、本当に大きな意味を持つのですね。

しんさん　こんにちは

わたしはそれでも別れるべきだとは言い得なく
なっています。
そして　今しばらく悩んでもいいのではとも・・・
まだ若いのですから、
悩んだことも楽しかったねと言える　そんなしんさんを
目指してごらんなさい。

10年後　きっと素敵な女性になっていることでしょうね。

ただ　しんさんのほかのログで　稼いでいるのはしんさんのほう
だという部分がちょっと気になりますけれども・・・。
彼がどういう方か存じませんけれど、
約束は守ってくれるということですし、それなら
一緒に生活するということは財政の面でもクリアしなければ
ならないことも　いずれわかってくれることでしょうね、

うすい先生。

すみません。
立ち入ったことをお聞きしたのかと思って書き込みは消してしまいました。


やはり勝手な転載なのですね。
それにしても酷いですね。

更新されていないので本人はもう遠ざかってしまっているのだと思いますが、サーバーさんのほうにも抗議されてみましたか？

ｆｃ2さんみたいなので
http://community.fc2.com/
こちら、ｆｃ2さんの無料HPのユーザー掲示板なのですが、
そこの左フレームの一番下に「規約違反報告フォーム」があります。そちらにお知らせして削除していただくことも、もしかして出来るのでは？
（利用規約に著作権の侵害など削除の対象となりますと明記されています ）

（うすい先生一人でダメなら、ここの皆さんで抗議するとかも考えたら？）

もし、もうすでにお試しでしたら、すみません。

他人の作ったものを我が物顔で発表する人がいる。
嫌ですね。
悪いものは悪いと言えるように
大人は頑張らなければいけないなと思いました。

色々お節介で、失礼いたしました。

僕もいたくない・・・
女なんて！
でも好きな人ができると、生きてんだなって思いますよ。

こんにちわ、トトロ健太さん。

私も、この恋を終わらせても顔を合わせなければいけない状態です。
私たちは、相思相愛で別れたときもありました。
しかし、お互いが離れきれずまた付き合っています。
お互い、失ってから大切さがわかりました。
それの繰り返しをしています。

一緒に生きていくには、しんどいだろうな、辛いこともたくさんあるだろうな、と思います。
けれど、そんなことに耐えてみせると思ってしまう私がいます。
信じれないと感じながら、信じていると感じている私です。
何だか、たくさんの思いが駆け巡っています。
そんな自分がまた嫌です。
一緒にいたい。けど、一緒にいるべき相手ではない。
けど、愛してる。けど、一緒にいると辛いこともある。
自分であることがしんどいです。。。

こんにちは。
先日教えていただいたサイトですが、私も以前から気づいておりまして、このページ上でも話題にだしたことがあります。抗議はしているのですが、改善されないままになって私も困っています。

私も長くなってすみません。

浮気のことは、数人と浮気した、と告白されました。そのとき、彼は「もうしない。約束する」と言いました。
私は許しました。彼のお弁当を作って学校に行く日がありました。その日も作って行きました。私が作って来るのは知っている彼は学校には来ず、昼に心配して連絡しても取れなかったその時、他の女とホテルで寝ていたと聞かされても。私は許しました。
私の傍にいてくれるのなら、と。その時は、本当は許したくなかった。けれど、彼が私を特別な人だと言ってくれるから。傍にいてくれると言うから。私は「許す」と自分を言い聞かせました。やしのみせっけんさんが仰るとおり、「許しているふり」をしました。それからしばらく経ちますが、浮気はされていません。今では、またされたらどうしよう、とたまに不安になるときがあります。

「奴隷になれ」と言われたような気はしました。しかし、そのような状態にはなってはいません。命令的な行動・言動はありません。確かに、私の性格は全部見抜かれています。私がウソをつくときがわかり、彼が言う私の心の中のこと全てあたっていて・・・。
私の全てを知っています。だからこそ、「体調悪い？」「疲れた？」「しんどい？」と、どれだけ平気なふりをしてもすぐにバレます。

私をここまでわかってくれるのは彼だけだと思っています。
私がここまで愛せるのは彼だけだと。私を愛してると言ってくれるのは彼だけだと・・・。

私の人生が幸せになれなくても、私が幸せだと感じるときがあるのならば、とそんな考えが浮かんでいます。
私はどうかしているのでしょうか。約束を守り、今は私の傍にいてくれている彼を信じれないと少しでも思った私がダメなのか。
私の体をひたすら心配してくれる彼を。こんな傷だらけの体を。たくさん切り刻んだ体を。すぐに体調が悪くなるこの体を。
健康に気をつかってくれて、少しの傷でもどうしたの、と聞いてくる彼を。
心の中で今、たくさんの私が泣いています。

こんにちは、phoo♪さん。

う〜ん、困りましたね。

なぜそんなことをするのか、私にもよくわかりません。
phoo♪さんは、こんなにがんばっているのに。
こんなに悩んでいるのに。
真剣に「やめて」って言ったのに。

＞私は何も悪い事もしていないし

そうですね。でももしかしたら、相手はあなたが何か悪いことをしたと思いこんでいるのかもしれません。

＞いつもいつも頑張っているのに

そうですよね！

ただ、「あなたはダメで私は頑張っている」と相手は考えているのだろうと思ってしまうと、人はますますイライラしたり、怒ったりするものです。

本当の原因は分かりませんが、あなた自身が辛さに負けてしまうと、ますます問題はこじれそうです。信頼できる人に話をして、自分は理解されていると思えること、傷ついた心が癒される場所を見つけて下さい。

吹奏楽部は夏休みも毎日練習かな。秋には大会があるかな。

すばらしい演奏ができるといいね。

> ★感想★日常生活の中で自分に当てはまる事、友達に当てはまる事も多々ありおもしろく拝見させていただきました♪きっと何かの役に立つと思います（＾＾）
>
> 相談なんですが、私は今吹奏楽部で、同じパートの中に毎日毎日私に対する中傷的なことを言ってくる男子がいます。真剣にやめてといった事もありますが一向にやめる気配もありません。私に直接言ってきたり他の人に影でこそこそ言ったり色々です。私は何も悪い事もしていないし、パートが良くなるようにいつもいつも頑張っているのに彼のせいで毎日が本当に本当に辛いです。お願いです。対処法と相手がなにを考えているのか教えてください。

こんにちは。

神様は、本当に悔いている人を、許してくれると思いますよ。

> 自分のことで一杯で
> 人と一緒に生きられない
> 皆幸せになってください
>
> 神様わたしはここにいます
> 一人でここにいます
> さんは死んでしまいました
> わたしが虐げたからです
> 苦しくて死んだのです
> 寂しくて死んだのです
> わたしが愛さなかったからです
> わたしには真実が無いのです
> 神様わたしを許してください
> 神様わたしを許してください

こんにちは、sakuraさん。

よくご事情はわかりませんが、
あなたのその強い思いが、きっとあなた自身のことも、娘さんのことも、救うのだと思います。

ただ、その強い思いが、空回りしませんように。

その思いが、きちんと届きますように。

> やっぱり･･･
> インナーチャイルドでした。
> 今回･･末っ子の腹違いの弟に勇気をもって連絡を入れました。
> しかし
> 「お姉ちゃんとは家族だよ」
> と言うだけ・・
> こちら側からぶつかっても・・
> 相手が拒んでいる・・
> 誰一人として･･･
> 何時も一人で達磨さんが転んだをやっているみたいです。
>
> 今回弟に電話したのは、
> 私だけではないからです。
> 今の現状を乗り越えたい・・
> そして同じチャイルドインナーとなってしまった
> 娘を抱きしめてあげたい・・
> それだけなんです
>
> 愛してあげたい！そっと包み込んであげたい
> 娘もまた私と同じく
> 不安で仕方ないんです。
>
> 仕事が見つかり
> 初出勤の日
> 娘は震えだしました。
>
> そして遠くを見る目になり、
> 気持ちが何処かに遠くにいくように
> 私の幼い頃の目にそっくりでした。
> 私の人生はもう半分も無いと思います。
> でも･･･娘の人生はまだまだ未来があり、
> 夢が有ります。
>
> 娘の夢を実現させてあげたい

こんにちは、ヨッピーさん。

サラリーマンにはサラリーマンの辛さ、
専業主婦には専業主婦の辛さがありますが、
経営者には経営者の、特別な辛さが、おありなのでしょうね。

それでも、良いときもあれば悪いときもある、頑張って生きたら何かると、ご商売を通じて感じられるのでしょうか。

みんなが、そんなふうに感じられると、いいですね。

++++

みなさんへ

お近くの方は、ぜひご利用を。
http://www.yoshiharu.co.jp/

++++

> 自分も商売をしている時に売上不振でもうこのままではやっていけない、もう俺も終わりかな、頭に過ぎるのは自殺です。でも前向きに今までやってきてここで死んだら何もできなくなる、そう考えてる内にネガティブにいきずまったら自殺があるやないか、そんな気持ちをいつも持ち逆にそれをポジティブに切り替えてやってきました。人間皆いいときも悪い時もあります。頑張って生きたら何かあります。

こんにちわ、やしのみせっけんさん。

この１週間、私の家でずっと彼と一緒にいました。
昼前に起きて、昼ご飯を作って一緒に食べて、いっぱい喋ったり遊んだりして
また晩御飯を作って一緒に食べて、一緒に寝て。
バイトがある日は彼が一人で家で留守番。私が帰ってきてからご飯を作ってあげる。
そんな生活を過ごしていました。

結婚したらこんな生活を送るのかなぁ、と思いました。家を掃除したり、ご飯を作ってあげたり。
主婦ってこんなのに疲れるものなんだ、と思いました。
今は稼いでいるのは彼でなく私です。ですが、私はこの１週間幸せだと感じました。
なんというか・・・・これから一緒に生きていくには、彼の性格から前途多難なのことが目に見えます。
けれど、その先に幸せがあるかもしれない、とこの１週間で思いました。

彼は今まで約束は必ず守ってくれていました。
浮気だけは別ですけど。
この夏休みは一緒に過ごす、と約束してくれていました。
現在、その約束を果たしてくれています。他にもたくさん果たしてくれています。
もしかしたら、結婚の約束も・・・なんて思ってしまう私です。

こんにちは、羽さん。

私も人を傷つけてしまうことがあります。
私も間違えることがあります。

そして、ほんとうに
ひどい言葉ってあります。
ひどい人っています。

でも、その人達は、自分は悪くないと思っています。
自分の言葉は正しいと思っています。

羽さんのように、自分を責めたりしないと思います。

どうか、羽さんの疲れが取れますように。
いつか、幸せになれますように。

> 私の話す言葉には、
> 人に対する憎悪と
> 試そうとする復讐心とが鮮明にでてるようだと
> 近くの人から言われました。
> 何をそんなにどんな過去がそんなに
> 私をﾀﾞﾒにしてしまったのかわからずに
> 彷徨う一日に、
> 疲れすぎて涙が止まりません。
> いつ幸せになれるんですかね･･･。

こんにちは、かんじさん。
お仕事でそういう方々に関わっていらっしゃるのでしょうか。

確かに、本人とご遺族が一番お気の毒ですが、プロだって傷つきます。プロの方々のメンタルケアは最近ようやく注目され始めました。

プロは弱音を吐きにくいだけに辛いですよね。

お仕事いつもお疲れ様です。
市民の一人といて、感謝しています。

> 自殺しそうな人や自殺して直後の人を助けられなくて、表面上は平気そうな顔をして、心の中ではそのような死にたい人が怖くなっている。最近、亡くなった人にあの世に連れて行かれないか不安です。自殺を発見した時の場面が、一瞬フラッシュバックのようにうかんでくる。1年間に未遂も含めて5件。これは、自殺を考えている人に関わる仕事をしている者の宿命でしょうか？本当に辛いですよ！でも、当事者が一番つらいのでしょうね。ごめんさい。

こんにちは、mm21さん。

それを必要としているほど、それを手に入れるのが難しい。
たしかに、困った世の中です。

保健のことですが、今は色々な保健がありますから、ぜんそくに関する保障はなくても、保険自体には入れるものがあるでしょうか。

残暑が続いていますが、どうぞ御自愛ください。

> 保険に入ろうと思ったのですが、ぜんそくもちということで、入れませんでした。好きでぜんそくになってるわけでもないのに、しかも、公害が原因なのに、なぜｍ国で保障してくれる保険がないんでしょう?
> やっぱり、手のかかる人はいて欲しくないのでしょうか?

こんにちは、ぱんさん。
あなたが吐き出した気持ち。私も、みんなも、ちゃんと見ていますよ。

日航の事故に関するドラマやドキュメンタリーを私も、いくつも見ました。家族。命。死。　私もいろいろ考えました。

たしかに、「時」だけでは解決しない。
それは、消えることでは解決しないのと同じように。

ぱんさん。次の投稿を待っています。

> すいません、吐き出させてください。何も考えずに書きます。
>
> どうにもリストカットがやめられないのです。
> もう痛くない。どうしよう。何も感じない。
> 私は・・どうして彼が好きなの？。
> どうして彼女をかわいいと思うの？
> 私を裏切り続けた二人なのに、一年の間私を騙して笑って過ごしてきた二人なのに。
> どうして何も無いと信じていたあの頃に還りたいとこんなにも願うのでしょう。
> 壊れてしまった大切なものを取り戻したい。
>
>
> でもそれは無理だから・・・このままずっと、過去の記憶に縛られて、毎日思い出して泣きながら暮らすのはもう嫌です。
> 時が解決するなんて嘘です。忘れるなんて無理。
> こんなにも人を信じなくなった自分はいらない。
> 誰もいらない。自分もいらない。
> 私は弱い人間だから、消えたいと思う。
>
> 日航の事件を描いた番組を見ました。
> 親って凄い・・。
> 私が死んだら、自殺なんかしたら、家族はみんな一生苦しむだろうな。
> だから消えたい。消えたいよ。誰か私を消して下さい。

こんにちは、こころさん。

家族から嫌われたら、そりゃあ辛い。
母親から嫌われたら、なおさら辛い。

死にたいほど、辛い。

たった３行の投稿からも、お気持ち伝わってきますよ。

何がありましたか。
どんなことを感じていますか。

良かったら、また投稿してくださいね。
お待ちしています。

> 死にたいです。
> 家族から嫌われてます。とくに母。
> もういや。

こんにちは、トトロ健太さん。そしてみなさん、こんにちは。

前回の投稿に関しましては、その直前に著作権に関する発言をしていましたので、あまりたびたびそんな話をしたくないとも思い、特にコメントをつけず公開しませんでした。失礼いたしました。その後、問い合わせがありましたので、補足のご説明をした次第です。

伏せ字にしたケースで説明のための返信をしたのは、その投稿が生きるの死ぬのという内容でしたから、こちらの方が例外的です。

一般的には、「投稿欄について」にありますように、公開しなかったケースについて特にその説明はしないということにしています。（現在のところ公開していないもののほとんどは、前述のケースを除けばアダルト関係の宣伝書き込みですが）

また、これも「投稿欄について」にありますように、公開の可否を含めページの運営に関すること自体をページ上で議論することは混乱の元ですから、ご意見はメールでお寄せいただくようにしていただいています。

さて、いろいろ申し上げはしましたが、ともかく、みなさんに気持ちよくご利用いただけることを願っています。

ところが、「みなさん」の中にはいろいろなご意見の方がいらっしゃいます。

一部伏せ字とか、公開しないことの説明をすることなどを、良いことと感じられる方、余計なこと（黙って公開しなければそれでよい）と感じられる方、そしてこの投稿のようなこうしたこの書き込み自体、丁寧と感じられる方、うるさいと感じられる方、様々です。

また、返信を差し上げたい投稿やメールがたくさんありながら、十分なことができないことを、申し訳なく思っています（このサイトを個人だけで運営し続けることの難しさも感じています）。

ただ、私などが登場しなくても、多くの方々がご訪問くださり、訪問者のみなさん同士がいつも良い交流をしてくださっていることに、とても感謝しています。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

あの学園ドラマでレイプシーンが出てくるとは思いませんでした。
不意打ちのフラッシュバックがきつい。。。

とうこさん　はじめまして　トトロ健太です

> 夫や夫の家族や自分の家族、今までの友達に対しても、
> 嫌なところをスグ見つけちゃって、文句いっぱいになって、
> 関係を切ろうとする。

そうですか
それでは人は嫌がりますよね・・・。
私は　とうこさんのことは文面でしかわかりませんから
ある意味噛み合っていないかもしれませんがお許しください

「人の欠点について　自分はそれを指摘するだけの
　実績あるだろうか」
そこからはじめてみてはいかがでしょうか？

育った環境・考え方は人それぞれです。兄弟だって
違いますよね。
「欠点」より「よい所」をと思っても
なかなか難しいこともわかりますよ。
けれど　自分を見つめられるようになると
自分もたいした存在ではないなぁと　苦笑いするものです。
　そこから穏やかな目で見てみる。
相手の欠点が逆に　個性のように感じることもできる
わがままさえかわいく思えるものです。
親離れできていない　子離れできていないそういう親子関係
を　とうこさん自身が一段上の所から眺めてみることです。
一段上から眺めることの難しさ　極まりないですよね。
けれど　そういう風に自分を持っていく工夫をしてみるのです。

「相手を変えるのではない、自分を変えていくんだ」

その積み重ねは　きっと　とうこさんご自身のこころの安らぎ
にもつながっていくと思いますよ。

真央さん。はじめましてぼんたです。

ここの掲示板やメールでたくさんの方に
生きる元気や勇気を頂いて生きています。
おかげ様で今日は生きる元気があります。

その元気を少しでも真央さんにお渡ししたいです。
1人で考えていると良い考えがでてきません。
悪い事ばかり考えてしまいます。

もっともっとここで真央さんの思い、吐き出してください。
いのちの電話とかにも電話してみてください。
僕はもう2回電話して話を聞いてもらいました。
優しい方ばかりで、すごく肩の荷がおりますよ。
（なかなかつながらないのですが・・・）
病院（精神科など）とかには行っていますか？
僕は今週の月曜日に行ってきたばかりで、
うつ薬を飲み始めたばかりで、なんともいえないのですが、
生きるために、自分でできる範囲の事を色々試しています。

もちろん、ここの掲示板の方も優しい人達ばかりです。
いろんな人に少しずつ元気をもらいましょうよ。

真央さんの旦那さんは、自殺を図ろうとしたのを
知っているのですか？
旦那さんに自分の思っていることも
たくさん吐き出してください。
僕の妻は、僕に思っていることを言えなくて
ストレスを溜め込んでしまい、出て行ってしまいました。
真央さんに僕のような悲しい思いはして欲しくないです。

真央さんの苦しみが一日も早く癒されますように
祈っております。

そういうことですね。
たしかに　あの投稿自体は主従関係に問題があったということですよね。
しかし　それでも何らかの連絡をいただければ
納得できたかもしれません。
ここのサイトのアクセス数の多さからすれば
もちろんある程度画一的に対応せざるを得ないこと
もわかりますが　個人名が出たときは伏せ字にしましたとか　
そういうお話で返信してくださるわけですから。

今後とも　よろしくお願いします。

あと赤信号のお話ですが
赤信号の意味は車と歩行者では考え方が違うんですよね
私も　小さなお子さんが待機しているときは
やはりこちらも待ちますが　そうでないときは
確認して渡ってしまうものです。
しかし　それでももし確認が不十分でひかれたとして
車側にも責任が及ぶというのでは、ちょっと車側が　かわい
そうな気にもなりますね。。。　前方不注意で。。。