心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　26115

弱人さん、こんにちは。
素敵な友人と出会えて、良かったですね。
これからも、「取り戻した明るさ」と「親友」を大切にして、素敵な人生を切り開いていって下さいね。
弱人さんのメッセージが、色々な傷ついた人たちの心に響くことを願っています。

自分の場合このままだと、いっそ首か手首切るか、
首つるか、毒をあおるか、
ときには両親に拳銃か刃物で射殺ないし刺殺されるような
気分・被害妄想・脅迫観念に1日3度は必ずおちいります。
生きるか死ぬかの瀬戸際にいる・・・・。
自分にとって「希望」「夢」はもってはいけない、とおもいこんできました。

無名さんへ

> ポエム、嬉しいね。

ありがとう。
無名さんのカキコから、イメージして書いたポエムなんだ。
喜んでいただいて、光栄に思うよ。

> 今の己は真っ暗なトンネルの中で必至で出口を探してるね。
> 出口の無いトンネルは無いね。ただ、余りにも真っ暗すぎて
> どの方向へ歩いていけば良いのか分からないね。
> だから、もがいてるね。
> 夜明けは必ず来ると信じてるね。
> 早く抜け出したいな・・・。

確かに
トンネルの中に居ると心が不安になるよな
早く出口を見つけたくて焦るよな
もがけばもがくほど
分からなくなるよな

入り口があるから、出口もあるのがトンネルだね
闇があるから、光が尊い
光の出口を抜けるために
勇気の一歩が心を強くすると思うな
トンネルを抜ければ
どんな世界が待っているのだろうか
焦らずに、慌てずに、ゆっくりと
きらりと光るダイヤの原石を探そうよ

ケータウンさん、はじめまして

メッセージをありがとうございます

> うすべにさんと同じような体験をしている人は多いはず…というよりみんな必ず人生の途上で１〜２回は経験するはずだと私は思う。ただ…その時期は人によってホントにバラバラ…なんだよねぇ…。

わたしの体験？
どの体験をさしておっしゃって下さっているのかはわからないけれど、わたしが今までしてきた体験のほとんどは、あなたもおっしゃるように、誰もがしている／してきた体験なのだろうと思います。

私達が死にたいとか、本当の自分が見せられないとか思う時、
周囲の人達は、いかにも、クラスなり、職場なり、サークルなりに、上手く自分の場所を見つけて適応して、前向きに自然体で、充実した人生を生きているように見えるのかもしれませんね。
でも実のところは、みんな、結構、死にたいとか、本当の自分が見せられないとかって思いながら生きているのでしょうね。

自分の前で今笑って話している友達が、自分がそうであるように、本当は死にたいと思ってたり、本当の自分でいられなくてしんどかったりしてるかもと思いながらお互いに接したら、そのうち、いつの日か、お互いに、自分の気持ちを少しずつ話せるようになるのかもしれないなぁと思うことがあります。

どのような事情であれ、本当に苦しんでいる時は、人生の転機なのでしょうね。情け容赦ないような苦しみが訪れる時期なのですが、同時に、自分のことや、自分と他者との関わりを見つめなおす時期でもあると思います。あまりの苦しさに、自分がすっかり燃え尽きてゼロになる時期かもしれません。新しい家を建てるのに、古い家を壊すのと似ているかなと思います。人生を新しく始める時期へと向かっているように思います。

何となく思ったことを書かせて頂きましたけど、話がずれてたら、ごめんなさいね。

今私は何を目標に、何に向かって、何のために生きていけばいいの？何もしたくない。人と関わりたくない。私は生きてる価値がない。死にたい。　毎日のようにこんな事考えて…１秒１秒を無駄に生きてる私って生きてる価値あるの？先が何も見えない状態でどうやって生きていけって言うの？生きてる事が辛いよ…苦しいよ…誰もそばに居てくれないよ…誰もわかってくれないよ…私の辛さなんて誰かに理解してもらおうなんて思ってないよ…。考えてる事がどんどん矛盾していってどんどん自分が落ちて行く…。
死んだら楽なのかな？死んだらもぅこんな辛い思いしなくてもいいのかな？もぅ、この先幸せなんて絶対来ない。だったら、生きてる意味ないよね？生きてても楽しくないし…。本当に自分はどうしたらいいの？どうしたらこの苦しみがなくなるの？どうすればいいの？もぅ…ダメかもしれない…そろそろ限界だよ…どうして私を産んだの？もぅ嫌だよ…本当に辛いよ…。もぅ生きたくないよ…。早くこの苦しみから解放されたいよ…

こももさん、本当に自殺を考えている人なら態態PCを立ち上げて
BBSなんかに書き込みなんかしないね。だから自分でも分からない
と言ってるけど本当は分かってるね。
「助けて」のサイン出てるね。だから、まだ死なないね。

自殺については肯定も否定もしないね。ただ、自分が思ってる以上に
周りに迷惑が掛かるよ、自殺って。じゃあ周りに迷惑を掛けないよう
に自殺すれば良いと思うかもしれないけど、それは絶対に無理だね。
自殺の方法を言ってるんじゃないね。自殺と言う行為そのものが周り
に迷惑を掛けるね。だから、絶対に無理なんだね。

思い止どまってくれたらいいね。

死なないでください。
お願いです。死なないでください。
私も強い自殺願望を持ち続けています。未遂をやらかしたこともあります。
そんな私が言うのも変かもしれませんが、死なないでください。
私の唯一の友達は一言も「死にたいな」などと漏らさず、いつもの様に振る舞いながら、一人で逝ってしまいました。
今、私の中に残っているのは自責の念です。なぜ私は、どうして私は、あのとき私は、もっとこうすれば、もっとああすれば…。
唯一の友が逝ってから既に5年が経ちます。でも私は苛まれ続けています。
あなたの身近な人、あなたの友人、そしてあなたの事を見知らぬ私。もしあなたがその道を選択したならば、なぜあの時…を永遠に繰り返さなければなりません。
そういう事を考えているという事を誰かに打ち明けてください。信頼できる人がいなければ、命の電話でもカウンセラーでも、かかりつけのお医者さんでも。
私は、死を自分の真横に置きながら、生きています。それでも生きれます。
どうか、どうか、誰かにSOSを発信してください。

今、自殺のことを考えています。
本当に死にたいのか、未遂をしてこんなに辛いんだよと周りの人に分かって欲しいだけなのか分かりません。
どうして良いのか分かりません。
もう今のままでは嫌です。

こんにちは。
夫婦って何なんでしょう。
夫は世間的にも子供からしてみても良い人です。
私にとっては、一つ屋根の下に過ごす、子供の父親です。
伴侶とは思えません。
何回も信じようとしてきましたが、後先考えない転職、
金銭トラブル…そして、私の病気に対しての無理解。
でも、別れるわけにはいきません、子供のためにも。

暴力・借金等の悪いところは無い、ただ、感性が合わない。
結婚前は、合わないところも何とかなると思って結婚しました。
その後も、何とかなる、夫も精神的に成長するはずと願っていました。
･･････でも、変わらないことが分かりました。

夫は私が、性生活を避けている理由が分かっていません。
悪寒が走るんです････子供まで作って何言ってるの？と思われるでしょうが、触られると悪寒が走る・・・・どうしようもないんです。
発端は、発病して眠れない夜を送っていた頃、ようやく、浅い眠りにつきかけた頃、前触れも無く、求めてきました。
やっと、眠れそうになったときに妨げられたショック。
こういったことが、何回もありました。
私の症状を考慮しない夫の態度。
今は症状も軽くなりましたが、夫に対する不信は軽くならず、深まるばかり。
私が夫ではない人に信頼を寄せているからかもしれません。
何度言っても、病気を理解しようとしない夫よりも、真剣に私の心の声を聞いてくれる人に信頼を寄せてはいけないのか・・・。
この先、何十年も夫と過ごしていかなくてはいけないんだ。

他の人は、誰も追い詰めていないのに、人生を振り返ってみて、だれにも邪魔されないところへ行きたいという願望にたどりつく。生きていても、このようなところにたどり着くのだろうか。結局、周りが見えなくて、ひとりで何とかしないといけないとがんばってしまい、迷惑をかけている。誰にも邪魔されないところへ行くために、死を選ぶしかないのか。毎日、疲れて、組織の中で、迷惑をかけて、お客にも迷惑をかけて、しかられて、上司の言うことがきけなくて、ひとりの世界にひたってしまう。誰もせめていないのに、責められる不安。死に追い詰められる不安。物事を忘れっぽい、会社でコミがはかれない。成績不良で、組織から消されてしまうのか。誰にも邪魔されないところを教えてください。

生きるのに疲れました。
死にたくなるほど辛いことがあったわけではありませんが、消えてしまいたいです。
何もやる気が起きません。
生きている自分が疎ましい。

おはようございます。
仕事が休みなので朝から飲んだくれています。仕事中や休憩時間は飲まないですよ。
仕事が終わってから、お休みの日、ずっと飲んでいます。
お酒に強いので酔いつぶれることはありませんが、少し、痛いのを和らげてくれるのと、しくしくと痛む物が入っているこの入れ物をぶっ壊したいので、飲みます。

仕事はサービス業ですが、明るく、はきはき、元気よく、てきぱきと、誰からも鬱病を患っている、自殺願望があるなどという風にはきっと見えないでしょう。ちょっと自慢して、私の接客応対はきっと、お店の中ではピカイチだと思います。いつも他人の事を気にしているから。好印象を与えようと努力しているから。接客態度がいいのは、病気のおかげですね。病気になっていい事もありますね。
あと病気になって良かった事は、自分の子どもの心に傷がついた時、敏感に察知してやれることですね。何も言わず「辛いね」と抱きしめてあげます。

私にも、何も言わず抱きしめてくれる人がいるといいんだけどな。だからお酒を飲みながら、自分の心を抱きしめます。「辛いね」「よく耐えてるね」って。

なんか、朝っぱらからぐちぐちと申し訳ありません。ちょっと話したくなったのです。ここまで読んでくれた人ありがとう。あなたの優しさに感謝します。

あきさん、モクレンさん、はじめましてだね。

鬱病、辛いね。でも出口はきっとあるね。
己もまだ出口が見つかってないね。今は手探り状態だね。
鬱病も治るよ。

諦めず頑張ろうね。

　こんにちは。彩さん。返信ありがとうございます。

> > 　今、働こうと思うほど力が出ないです。または、働きたくないから力を出して無いか。
> > 　疲れてるのか、心がブレーキをかけてるのか。
> > 　自分でも分りません。
> ＵＧＯさま、自分も同じ状態だとおもうんですが、それを自分自身では「逃げ」「怠け」と強く（脅迫的に）おもいこんでしまいます。

　僕も・・・「何かしなきゃいけない」と、「何もできない」の間で板ばさみになり、とても苦しみました。今も苦しむ時があります。

> 行動をおこさないと「死ななければならない」というような。
> どうしたらいいのかわからないほど今苦しいです。

　僕もどうしたら良いのか分らない状況かな・・・。
　最近、このサイトの・・・
　トップ→心の癒し→「なぜ」ではなく「何のために」
　と言うページの　何のために　と言う項目に書いてある
　「どうせ不登校になったのなら、不登校になったかいがある不登校をしよう。」
　と言う言葉に感銘を受けました。
　自分に合う曲、音楽。自分が楽だと感じる事、思うこと。
　それを実行しています。
　正直、とても楽しいと感じる時があります。

　引きこもりで、孤独なんだけど・・・
　とっても辛い時もしょっちゅうだけど・・・
　正直、どうしようもないと諦めてるけど・・・
　生きていく意味を見失ってるけど・・・
　何もかもが嫌になるけど・・・

　生きて行きます・・・
　苦しいけど・・・
　僕の中には、ちゃんとエネルギーがある・・・

　そのエネルギーが、音楽を聞いてると呼び覚まされて来るんです。

　音楽が終わると、また元に戻っちゃうけどね。

ヒゲGさん、はじめましてだね。

ポエム、嬉しいね。

今の己は真っ暗なトンネルの中で必至で出口を探してるね。
出口の無いトンネルは無いね。ただ、余りにも真っ暗すぎて
どの方向へ歩いていけば良いのか分からないね。
だから、もがいてるね。
夜明けは必ず来ると信じてるね。
早く抜け出したいな・・・。

彩さん、はじめましてだね。

>>逃げ、怠け
己も同じだね。己自身についてそう思ってるよ。
第１歩を踏み出さない限り２歩目はないね。そんな事分かってるね。
でも、踏み出せないね。
兎に角、今は全ての事が嫌で仕方ないね。
己も苦しいね。
同じだね。

Azumiさん、はじめましてだね。

一足先に第一歩を踏み出したんだね。
頑張って欲しいね。だから、言葉を送るね。

　　　　　　　　　　　　　Hang on!

> 皆さんは、何のために仕事をなさっていますか。ご意見をお聞かせください。

仕事は生活のためとずっと思ってきたが、振り返ると仕事は私自身の成長に欠かせない出来事に満ちている。仕事でも何でもそう。やってみたいから…好きだから…なんて実はダメ。大切にしたから大切なんだ。何故働くのかを考えるより、どんな仕事でも懸命に全力を注ぎ、没頭してやれば理由や意味は向こうからどっさりやってきますよ。

ネットサーフィンしていて「面白いかも…」と思い、覗いてみたこのサイト。掲示板を読んで寝不足になった。傷付き、しゃがみ込む人の群れに、ただただ圧倒された。俺は思う…ニッポンよ！どこへ行く！…と。何故なら、世間的には平凡に普通に生活してる俺も、実は辛い…生きづらい…毎日…。ニッポンよ！どこへ行く！だれがやってんだか知らないけど、このサイトいいね…いいよ。

無名さんへ

ヒゲＧです。
思わずポエムを書きました。

かがやけ

辛くなる言葉を吐く人もいるよな
涙があふれて来る感動の言葉もあるよね

しあわせの種は欲しいてと思った時から
自分の周りにあると思うよ
切っ掛けになるもの
風の精霊が運んでくるれと思う

ささやかな
それでいて
しっかりした花
たんぽぽのように
可憐なちっちゃな花
自分だけのしあわせの花
明日に輝け

こんにちは、初めまして。

私もうつ病で治療中なんですけど、
過去を振り返ってみるとあきさんと同じで
中学の頃死にたかった時があったり、
けっこう前からうつだったのかも…と思い当たることがあります。

今はカウンセリングも受けられているんですね。
うつって半分自分の性格みたいなものですよね。
気長にゆっくり治していきましょうね！
生きて、充実した日々を送れるように。

> 　今、働こうと思うほど力が出ないです。または、働きたくないから力を出して無いか。
> 　疲れてるのか、心がブレーキをかけてるのか。
> 　自分でも分りません。
ＵＧＯさま、自分も同じ状態だとおもうんですが、それを自分自身では「逃げ」「怠け」と強く（脅迫的に）おもいこんでしまいます。
行動をおこさないと「死ななければならない」というような。
どうしたらいいのかわからないほど今苦しいです。

こんにちは。
> 家族みんなは働いているのに、自分は・・・って
> 辛い思いをしました。
> 無理矢理就職させようと、「これはどうだ」って
> 求人広告を突き出してきて、
> 弟夫婦と子供がいる前で破いたことがあります。
まさに今自分もおんなじ状態です。
そしてストレスからくる（であろう）「過敏性腸症候群」、「腰・足の激痛」、それと既往のゼンソクなどになやまされています。
> 周りと上手く対応できなくて辛い気持ちでいる人のことを
> 考えてほしかった・・・。
こういう状況だと「自分のような人間はこのよにじぶんひとりだけだ」という強迫（脅迫）観念にとらわれます。「この打開にはもはや自殺しかない」とも・・・。
> 大丈夫ですよ。
> ＵＧＯさんと相性のいい仕事、きっと見つかりますよ。
> （続きます・・・）
僕も相性よき仕事みつけたい、と希うのです・・・。

　再就職先が決まった。倉庫の仕分け作業。力仕事だ。履歴書120通書いてやっと決まった仕事。
　でも続くかどうか分からない。腰痛の持病があって、これまでにも１日で辞めてしまったことが何度もあるからだ。
　しかしようやく決まった仕事。これ以外には見つからない。しばらく待ってみて探してみるのも手だが、もうそんな余裕はない。
　来週の火曜日からと言われているが、不安で仕方がない。統合失調症の陰性症状でバテバテ、そんな身体でもつかどうか。社会の底辺で生きる身には贅沢は言ってられない。

> 今は、何のために生きているのか分からないかもしれない。
> けれど、いつか、分かる時がくると思うな。
> 辛き心に、少しずつでもいいから、しあわせの種になるような喜びと楽しみを探そうよ。クラウドさん。
> どうかな。　ヒゲＧ

この言葉に涙があふれてきました。私も幸せの種を探しています。いつか、ささやかでもいいから、小さくてもいいから幸せの花を咲かせたい。

皆様、有難うございました。

超神経質のじいさんは、もう83年間も自己中心、わがままを通してきたのです。人の言葉なんて聞く耳もたずです。自分のやり方が、一番正しく、他が間違っている、甘いのですから。

このじいさんの老後を看なくてはならないことは現実です。現実逃避してもどうにもならないので、いかに現実を楽にするかを考えていこうと思っています。

今は、めまいで倒れたため、ベッドで寝ているので、じいさんは命令したくても出来なくて、イライラしています。でも、放っておきます。とにかく、具合が悪くて、できないことを強調して、何を言われようと休むつもりです。結局、今までの義母と同様に、病気に逃避するしかないのです。このじいさんのせいで、本当に病気になったらつまらないので、次の策を練ろうと思っています。

こんにちは。はじめまして。
鬱病の治療をもう5年以上続けています。過去を振り返りながら、思い出したんです。小学生の頃から私は死にたかったと。自分自身の首をしめたり、車道に飛び出ようかと考えたり…。死にたいという気持ちは大きく膨らんだり、萎んだりしながらも、35年間生きてきました。この死にたいという気持ちがなくならない限り、鬱病も治らないのかもと思い、病院を変え、カウンセリングを受け始めました。20歳で死のう、30歳で死のう、そして35歳の今、40歳に向けてカウントダウンをしています。本当の自殺未遂も30歳の時にしました。自殺未遂を行って、病院で鬱病と初めて診断されました。

こんな自分に疲れてしまって、カウンセリングを受けています。
生きる希望を持てる日のために。絶望のプログラムを止められる日のために。

ありがとう読んでくれて。

無名さん、Azumiさん。返信ありがとうございます。

> 「生活のために働く」っていう人、多いと思います。
> でも、何かむなしさを感じませんか？？
> 好きなことを仕事にしてる人を見かけます。
> いきいきしていて、うらやましいなって思います。
>
> お金がないのは困る。でもお金があっても、
> やりがいを求めて仕事する人もいるかもしれませんね。
>
> いきいきした仕事ができる人に、私はなりたいです。

　何もしないのも空しいなと思っています。
　でも働くのは怖いです。きっと、途中でつかれて投げ出してしまうんではないかと思って。
　誰も裏切りたくないんです。
　馬鹿ですよね、そんなの無理なのに。
　だから引きこもってしまったんだと思います。

　今、働こうと思うほど力が出ないです。または、働きたくないから力を出して無いか。
　疲れてるのか、心がブレーキをかけてるのか。
　自分でも分りません。

　今はゆっくりと休んでみます・・・。

（ＵＧＯさんへの続きです。）
高校のとき、年末年始のバイトでお世話になった職場で
その年の年末年始のバイト募集に応募しました。
面接で事情を全部話しました。幸い、面接が受かって、
働き振りを見てもらえたのか、自分で長期希望を
上司にアプローチしたせいかはわかりませんが、
「長期で働かないか」と声がかかって、今に至っています。

自分の将来の夢はデザイン系の仕事です。
方向は明らかに間違ってると思います。
でも、今の仕事、辞めたくないです。
やりがいがあるし、時間も収入も人間関係もそこそこ悪くない。
尊敬する先輩、支えてくれる後輩、仲のいい職員さん、
こんな自分を今の職場に置いてくれた上司や上の方たち・・・
そんな大切な仲間がいるから、仕事を頑張れます。

「生活のために働く」っていう人、多いと思います。
でも、何かむなしさを感じませんか？？
好きなことを仕事にしてる人を見かけます。
いきいきしていて、うらやましいなって思います。

お金がないのは困る。でもお金があっても、
やりがいを求めて仕事する人もいるかもしれませんね。

いきいきした仕事ができる人に、私はなりたいです。

ＵＧＯさん、どうか自分を責めないで下さい。
私もＵＧＯさん同様、２年前までは無職で
家族みんなは働いているのに、自分は・・・って
辛い思いをしました。
無理矢理就職させようと、「これはどうだ」って
求人広告を突き出してきて、
弟夫婦と子供がいる前で破いたことがあります。
大喧嘩して家を飛び出したこともありました。
年金も払えなくて、社会保険事務所からは催促の電話や
訪問がいっぱいきて、辛かったです。

周りと上手く対応できなくて辛い気持ちでいる人のことを
考えてほしかった・・・。

大丈夫ですよ。
ＵＧＯさんと相性のいい仕事、きっと見つかりますよ。
（続きます・・・）

うすべにさんと同じような体験をしている人は多いはず…というよりみんな必ず人生の途上で１〜２回は経験するはずだと私は思う。ただ…その時期は人によってホントにバラバラ…なんだよねぇ…。

> 自分の妻が4回も自殺未遂を起こしています
> どうしたらいいのか分かりません
> 2日前にも手首を切りました本当に悩んでいます

はじめまして、藤原さん

奥様のことも心配ですけれども、ご主人である藤原さんのことも、へとへとにお疲れではないかと、とても心配です
こういった場所や、他の場所でも、藤原さんのお気持ちを発散させることが、とても大事だと思います。自分自身の中に落ち着きを持っていないと、私達は、他の人のケアをすることがなかなか難しい部分ってあると思います

わたしはうつ病患者です・・・自分の場合は、
何もしてくれなくてもいいから、ただ黙って静かにそばに座っていてくれたり、話を聴いてくれたりすると嬉しいです

でも、実際それをしてくれる側にいる人は、心身ともにエネルギーを使うかもしれませんね

多分、奥様は、もう既に心療内科や精神科などは受診なさっておられるのでしょうか。もしまだでしたら、受診なさることをお勧めしたいです。

そして、わたしが思うには、藤原さんもかなりの疲労、ストレスをかかえていらっしゃると思うので、御自分自身の癒しも考えた方が良いように感じております。貴方ご自身の癒しのために心療内科などへ行かれたり、保健所の精神衛生相談などに行かれてはいかがでしょうか

あと、ご存じかもしれませんが、「うつ病克服会」というサイトがあります。この名前で検索すれば簡単に見つかります。おもに、うつ病患者の方が集まって支え合って治療に励もうという感じのサイトです。

そのサイトの「もがく者の掲示板」でもご相談なさると良いかもしれません。また、奥様ご自身がご覧になって御自分の苦しい思いを書くのも良いかもしれません。

藤原さん、奥様を受けとめるためにも、御自分をケアすることをどうかお忘れにならないでくださいね。お二人とも、休養が必要なのではないかと思います。

> ひとりぽっちだ。

ryoさん、はじめまして

「ひとりぼっちだ」って、わたしも思うことがあります。

だから、今度、わたしが「ひとりぼっちだ」って思ったときには、きっと、ryoさんのことを思い出すと思います。
そして、そうしたら、
ひとりぼっちではないような気持ちになると思うんです

ryoさんの「ひとりぼっちだ」を、わたしの両手のなかに、そうっと包ませて頂きたいような気持ちになりました

「ひとりぼっちだけれど、ひとりぼっちじゃないよね」って
こおろぎの歌のように、ささやきながら・・・

UGOさん、はじめましてだね。

己も仕事ないね、だから無職だね。
でも生きてるね、辛いね。
親に迷惑掛けてるね。
何をしても面白くないね。
最近直ぐに切れそうになるね。
己を制御出来なくなりそうで恐いね。

この命、何時まで維持できるのかな。

もう疲れました
自分は何の為に生きているのだろう
三十路を過ぎた大人が一人相手もいなく、もがきながら、苦しみながら毎日暮らしている。
もう、本当に疲れました。
この歳で両親に迷惑ばかりかけていてもうこんな自分が嫌いだ！！！
大嫌いだ！！！！！！！！！
仕事は辛い事ばかり　不安だらけの毎日が過ぎる。
もう嫌です。泣きたい、昔の自分のように立ち直りたい
毎日繰り返される中学時代のいじめのトラウマ　会社で今まで何人もじぶんを苦しめた奴ら、くやしい！！！！！！！！！！！！
本当にくやしい

彩さん　こんにちは　トトロ健太です。

この前引用できなかったので、
もし近くに図書館があるなら　
竹内てるよ　「海のオルゴール」を
読んでみてごらん
その中に収められている　「生きたるは」
彩さんにぴったりの詩だと思うよ。

がんばるんだよ。

とうこさん　こんにちは　トトロ健太です

ご主人に対して言った言葉については
私はどうすることもできません。
ただ　自分の言動に対して　少し自省の念が芽生えてきた
だけでも一歩前進ではないですか。

この次は　やわらかく言ってみることに意識してみては
どうですか。

私はとうこさんの言葉を信じて　返事を書いていること
を忘れないでくださいね。

こんにちは、りらさん。

> 〜以前先生にとても勇気付けられる言葉を頂いたことは忘れていなくて、懐かしくなりまたおじゃましました。

とても不十分なことしかできていないのに、そんなふうに言っていただけて、嬉しく思います。励まされます。

またご訪問くださり、ありがとうございました。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。

> 私は母子家庭の母〜

私の個人的な友人にも、母子家庭のお母さんが何人もいます。死別、生別、理由はそれぞれです。
男の子３人のお母さんや、子どもと二人だけのお母さん。
それぞれ、たくましく、元気に暮らしています。

りらさんのお子さんも、お元気そうでなによりです。

++

先日、新潟の母子寡婦福祉連合会の大会に講師として行ってきました。大きな大会でしたから、総会のときには、国会議員が何人も来ていました（選挙も近いと予想されていたので）。

会のスタッフの人がいっていましたが、やはり、団結し、発言していくことが大切だと思いました。

++

> 抱っこタイム

とってもいいですね。

> 細胞レベルできれいさっぱり生まれ変わっていたんだと、

そうですね。日々に新たに、ですね。
特に子どもは、毎日成長し、毎日新しくなっているような気がします。

> こんなところもあるんだぁ〜とびっくりしました。

医師も、教師も、役人も、いろんな人がいると思います。
良い病院を見つけることができて、良かったですね。

> 夏の疲れが出やすい時期です。どうぞご自愛くださいませｖ

ありがとうございます。
そちらはいかがでしたでしょうか。
お子さんと一緒に楽しい夏休みがすごせたでしょうか。

また良い２学期になりますように。
秋の行事も、たのしく経験できますように。

マキさん、こんにちは

> どん底うつの日々に、あちこちに「助けて！」と訴えたころから、１年半、
> 気づくと、だんだん、味方がふえてきた、、、、
>
> ドジはあいかわらずだけど、あちこちで助けられる。
> 旧知の人々が、実は「友だち」だったと気づく日々です。


よかったですね。
助けてと言ってみること、伝えてみることって、本当に大事だと思います。勇気が要るけれども。

わたしは、この夏に入院していて感じたのですが、自分って人に助けを求めるのが苦手だなあと思います。自分で自分をおさえているうちに、おさえているってことまで忘れてしまっていたように思います。そういうことをしてると、自分の問題が慢性化してしまいますよね・・・

助けてってＳＯＳを出すのって、本当に大事ですよね。

> 「私の周囲の人々が私にやさしくなった」って、ある人に言ったら、
> 「それは、あなたが変わったんだよ」って言われた。

マキさん、これも大切な視点だよなあって思いました。

私たち人間は、他者が変わればよいと思ったり、他者を変えようとしたりしがちかもしれませんね。でも、実は、本当に変わる必要があるのは自分自身ってこともあるのだと思います。

わたしは、時々、自分が一番今言ってもらう必要のあることを、他者に言っているのに気づくことがあります。だから、自分がどんな言葉を人に言っているかを見つめたいと思う今日この頃です。

マキさんは、日々、深い気づきをなさっていると思いました。
有り難うございます。

こんにちは、楽さん（はじめまして？）

> 皆さんは、何のために仕事をなさっていますか。ご意見をお聞かせください。

とても深い問いですね

いろいろと考えさせられます

わたしが仕事するのは、生計のためも勿論ありますけれども、
多分、「他の人たちとつながっていること」を確認したいからかもしれない・・・そう今思っています

仕事と言っても、色々ありますよね

給料をもらえる、もらえないに関わらず
仕事って、自分と他者に、この世界に、
何らかの影響を与えると思います

ご家庭の主婦のお仕事、お母さんの役割としてのお仕事とかも、尊い仕事で、時には大変な苦労が伴うと思います。極端なことを言えば、世界中の人達それぞれの家庭で、主婦が真心こめて家事をしてくれるだけで、もしかして、戦争が減るかもしれませんね

小学三年生ぐらいの男の子の話ですが、発展途上にある国で飢えている子供達について知り、「クリスマス貯金」みたいなことをしたということです。家のお手伝いをする度に、この子は親から１０円貰います。それをためて、飢えている子供達に送ることをしたそうです。

色々なお手伝いをして、少しずつ貰える１０円玉がたまっていきます。クリスマスの朝、小学校へ行く前に、家族のお布団を彼が一人で押し入れにしまうお手伝いをして１０円貰った時点で、
１０００円になりました。彼はこのお金を、お母さんと一緒に、郵便局か銀行だったかへ届けに行ったそうです。

１０００円ぐらいって思われるかもしれないけど、大人が財布からぱっと出して募金箱に入れる１０００円とは違うなあと、わたしは思いました。彼は、この世界で苦しんでいる子供達とのつながりを、子供心に意識していたのではないかと思います。
彼は、素晴らしい仕事をしたと、わたしには感じられます。

自分の損得に関係なく、お金が貰えるかどうかにも関係なく
じゃがいもの皮ひとつむくのでも、心を込めるのなら美味しい料理になると思います。人を幸せにしてくれます。人とのつながりを意識させてくれますよね。

小さな仕事を大きく心をこめることで、その仕事も心も
他者へ世界へとつながっていくのではないでしょうか。

わたしは、医師に勧められ、今日から本格的休養に入ります。
そんな時に、楽さんのこの問いかけについて考えることが出来て感謝しております。

有り難うございます☆

> 楽さん同様、聞きたいね。
> 世の人間の働く理由。
>
> 己はこう思うね。
>
> 仕事をしないとお金が無くなるね。
> お金が無くなると食べ物が買えないね。
> 食べ物が買えないと人間死んじゃうね。
> だから働くね。

　こんにちは。無名さん。
　僕は働いてないです。でも、生きてる。
　とても辛いです。
　消えれたら楽なのに・・・

うすい先生こんばんは。いろいろあって長いことこちらに来ていなかったけど、以前先生にとても勇気付けられる言葉を頂いたことは忘れていなくて、懐かしくなりまたおじゃましました。

私は母子家庭の母です♪子供は今年小学生になりました。
私は子供時代に家庭の問題などあって、何も楽しむ事の出来ない、感情を表に出せない、何を考えているのかわからないとよく言われるような子供でしたが（笑）、私の子供は家でも学校でもずいぶん活発で積極的に楽しんでいるようで、今のところほっとしています。
なかなか大変ですが１日１回は抱っこタイムを作って、スキンシップを心がけていることが、いい影響を与えているような気がします。

ところで最近驚くことを知りました（私が無知だからかもですが(^_^;）。
人間の細胞って、３ヶ月ですべて新しく生まれ変わるんですね！
自立できるまで、世界中で一番嫌悪していた人間に恩着せがましく食べさせてもらい大きくなった身体（子供は親を選べない）、汚らしい手で触られた肌、もうとっくの昔に細胞レベルできれいさっぱり生まれ変わっていたんだと、なんだか少し気が楽になりました（お気楽？）

それと最近、とてもいい精神科の先生に出会うことができました。
今までの病院は２時間待ち、診察３分、お薬は先生が一方的に決めるとこでしたが、今通っているところは少なくとも３０分は、先生がじっくり話を聞いてくれます！
金持ち相手の保険のきかないクリニックとかじゃなく、普通の病院です。
こんなところもあるんだぁ〜とびっくりしました。
お薬も説明を聞いてから希望した物だけ出してくれるので、とても安心します。
儲からないんじゃないかと逆に心配しています（笑。

夏の疲れが出やすい時期です。どうぞご自愛くださいませｖ

クラウドさん、虐められたんだね。
己も虐められたよ、異性（♀）に。中学の３年間毎日だったよ。
毎日だよ。同じクラスの女子全員からだよ。

毎日無視されたね。
毎日陰口言われたね。
毎日バイ菌扱いされたね。

最初は気が狂いそうだったね。夜寝る時お布団の中で何時も
泣いてたね。でも、人間ってよく出来てるね。そのうち気に
ならなくなったね。心が凍り付いてしまったみたい。
未だに分からないね、虐められた原因。

己も偶にフラッシュバックするよ。その時の夢も見るよ。
だから、己を虐めた奴の顔と名前を今でもハッキリ覚えてるね。
過去にこんな経験をしたからか分からないが、己は女性不信かな？
己の身体から半径１m以内に女性が入って来ると嫌悪感を感じるね。
鬱陶しいね。故にこちらから距離をとるね。

消えないね、虐めの記憶。

クラウドさんへ

ヒゲＧです。

よく耐えてきたよね。
野良猫の子猫は、クラウドさんにありがとうといっているように思うよ。
よく我慢をして子猫に餌をあげたね。

そうだね。
昔は、いじめ問題は表面化していなかったからね。
いじめられっ子には辛い時代だったよね。ヒゲＧも体験があるからよく分かるよ。

＞こんなに辛酸をなめ尽くしても、生きているべきなのでしょうか。
＞分かりません。一体何のために生きているのか。

そうだね。
よく、頑張って生き抜いてきたよね。
クラウドさんの周りに、クラウドさんの見方になる人が少なかったのかな。
辛い気持ちを話せる居場所があれば、もう少し生き抜きやすかったかもしれないよね。

今は、何のために生きているのか分からないかもしれない。
けれど、いつか、分かる時がくると思うな。
辛き心に、少しずつでもいいから、しあわせの種になるような喜びと楽しみを探そうよ。クラウドさん。
どうかな。　ヒゲＧ

まーさん、レスありがとうございます。
手帳は「日付なし」のもありますが、
「来年の日付つき」のは９月末に出るらしいですよ。
来年も同じのにしようか、もうひとつの「魔法の手帳」に
しようか考えています・・・；；

でも、嫌なことがやめられることなら
（部活とか、意味なく通っているものとか）
切り捨てるのもテだと思います。
どうしてもこなさなければならないなら
さっさとやって終わらせてしまうとか・・・。

私もけじめをつけなきゃなあ・・・（^^ゞ）
「性格を変えたい」夢、叶うといいですね＊

> なんだか、このところ
> 自分のとる行動すべてが、「逃げ」に感じられてイヤです・・。
> 仕事をさがせないのがその最大、かな・・。
> 毎日うつうつとしているのも「逃亡」のように思える。

私も同じです。
９月から仕事しようって決めたんですけど、
正直、いやです。。。
でもいつまで逃げていてもしかたないので、
就活します。
確かに働かないと生きていくためのお金も
なくなっていってしまいますもの。

生きるって大変ですね。

涙の扉

光の道を探す手
心の杖を握りしめて

負う心
憎しみの輪
闇を切り裂く一筋の光
月の女神が微笑む世界

生命の火
ともに抱きて明日を見る
憎む心
恨む心
闇から光へ
大きな嵐が過ぎ去りし時
邂逅の時きたる
心からの我許す時
閉ざされし心の扉開かれる
気づきし時から
しあわせの種
心に宿る

こんなに辛酸をなめ尽くしても、生きているべきなのでしょうか。
分かりません。一体何のために生きているのか。
他の方より、性被害に遭いやすく、いじめられっこだった。
女子とは打ち解けられずに（女ってねちねちして嫌だから）男の子とばかり話がはずんでた。
其れがねたまれた。

小学校のときに「はい、ふりかけ」って、給食のご飯に黒板消しのカスをかけられて、食べ終わるまで廊下の外に出された。
今なら教育委員会に訴えられるけれど、私の小学生時代は、いじめなんかが取り上げられるご時世じゃなかった。

今でもたまに夢に出る。雑巾の水を絞った奴を飲ませられたこと、近所の野良猫に餌を上げたくて、パンの日に床にばら撒かれて犬食いしながら拾って、クラスメイトが笑っているなかで、野良猫の餌を持っていったこと。
辛かったけど、野良猫が子猫を連れてパンを食べてくれたのが嬉しかった。

「耐える」ことが得意なのかな＜笑＞

　人生ってつまらない。

　本当にそうなのか？

　僕には答えは分らない・・・けど、疑問だけ残る。
　不思議だ・・・。

バイト探し・・・、そして不採用・・・。
夏の暑いのでバテてしまい、体が痛く、
そしてうつで、吐き気がし、幻聴まできこえるしまつ・・・。
物事すべてに興味がなく、
そして何をするのもおっくうになります・・。
今何をしたらいいのかもわかりません・・。
肺と胃腸が重く（既往症アリ）、これらを
口から吐き出してすっきりしたい、そんな気分です・・。

武田鉄矢ですか？

楽さん同様、聞きたいね。
世の人間の働く理由。

己はこう思うね。

仕事をしないとお金が無くなるね。
お金が無くなると食べ物が買えないね。
食べ物が買えないと人間死んじゃうね。
だから働くね。

> 皆さんは、何のために仕事をなさっていますか。ご意見をお聞かせください。
僕は学生ですが「仕事」というのは生き甲斐ではないのでしょうか?
例えば、働かない、何もしない人生。
それって面白いですか?
それでは人生の意味は無い。
確かに「仕事」というのは時として辛い物です。
投げ出したくなるでしょう。
だから他人がいる。
他人とコミュニケーションをとって、「仕事」を有意義に進める。
そして時として助けもする
働いてそれ相応の賃金をもらって、自分への将来の楽しみに取っておくのも良いし、1人や誰かと旅行とか行って体を休めるのも良し、また自分のご褒美として欲しいものを買うのも良し。

学生の言い方で言えば例えば文化祭で「仕事」を与えられます。
とても地味な仕事ですがとても重要だとします。
「仕事」を成し遂げて文化祭を成功させたとします。
どうでしょうか？みんなに認められ自分にも「ああ、よかった」
という気持ちも生まれるはずです。
ちょっと極端な話ですが「仕事」というのは自分の人生の生き甲斐と思ってみてはどうでしょうか？

学生の身で偉そうな事書いてすみません･･･。

僕も中学の頃、虐めにあい、毎日地獄のような日々を送った。
友達からも見捨てられ、裏切られ、僕の欠点ばかりを指摘しそして僕をどんどん、自殺と言う道に踏み込ませた。
欠点･･･、確かに僕は少しは他人に迷惑をかける、人間だから仕方に無いこと。
でもそれを大きくさせてわざと誇張して僕は追い詰められた
更に先生すら僕の味方についてくれなかった。
親に言いたい。
でも言えない。
だって言ったって先生は味方じゃないから。
そんな学校内での究極の孤独と屈辱を僕は必死に耐えた。
耐え続けた。
なぜだか分からない。
生きたいのだろうか？死にたくないのだろうか？
毎日が死んでるようだった。
周りの景色も灰色で頭の中は色んな自殺をした自分でいっぱいだった。
毎日、生きることに精一杯で成績もどんどん落ちていく。
みんなは嘲笑う。
先生は見てみぬフリか一緒になって言うかどっちかだ。
でもね、思うんだ。
死んだって、そいつらは表では悲しむけど、裏では腹抱えて笑ってるんだって。
今思えばそれが悔しくて生きてきたのかもしれない。
高校に入って回りは見知らぬ人だらけ。
それなりの友達も出来た。
でもね、それが僕の人生転換期だったのかもしれない。
親友が出来た。
虐め、自殺未遂、それらをすべてそいつに話した。
分かってくれた。
すっきりした。
それからと言うもの僕は明るさを取り戻した。
親しい友人も増えた。
僕はその時、「ああ、生きてて良かった」と思った。
あの時、虐めに負けて死んでたら僕はどうなっていたんだろう?
未来永劫、後悔すると思う。
そして今、僕は幸せなんだって感じる。
人はいつかは幸せになるときが来る。
生まれてから一生、不幸な人間はこの世にはいない。
むしろ人は幸せになる権利を持っている。
そう思って僕は生きてきた･･･。

碓井せんせ、こんばんわ
なんか、自分を優しく包み込んでくれる様な、好きな詩を書きたいと思います。
人として
人として道に迷い
人として自分に傷つき
人として友と別れて
それでも人しか愛せないー

国立精神・神経センター精神保健研究所による
自殺予防対策支援ページ「いきる」がオープン（05.8.30）

http://www.ncnp-k.go.jp/ikiru-hp/index.html

自殺予防活動に取り組む人たちのための情報サイトです。
将来的には一般向けのコンテンツも加えていくようです。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050830-00000139-kyodo-soci

皆さんは、何のために仕事をなさっていますか。ご意見をお聞かせください。

クラウドさんへ

はじめまして、ヒゲＧといいます。
なんだか、大変な状況化におかれているようだね。
警察の方も、クラウドさんの心を汲んでくれるような言葉遣いをしてほしいよな。

母親からの心無い言葉のナイフが、クラウドさんの心の突き刺さっているのかな。
親から愛されていないと思いうと、心が引き裂かれるような思いをするよね。
死にたくなるよね。
綺麗ごとといわれるかもしれないけれど、
性被害に遭ったクラウドさんは、決して悪くないからね。
クラウドさんの母親から受けた言葉の暴力や性被害で受けた体の傷が、
いつか癒され笑顔の自分に戻ることを願うヒゲＧです。

「死にたい」とか

そんな言葉簡単に言っちゃいけない



もの凄く生きている事が辛いのかもしれない



でももっともっと辛い思いをしてる人が沢山居る

生きたくても生きれない人が沢山居る



それでも君は死にたいの？

何故死にたいの？



「お前になんか理解出来ないだろ」

そう思うかもしれない

確かにそうだよ

今の僕には君の思いは理解出来ない



でも・・・昔の僕は今の君と同じだった



全てが辛くて

本当に消えてしまいたくて・・・

自分を傷つけて

自分の殻にこもってた



だけど

それじゃいけない！そう気付いたんだ



だから僕は今前を向いて歩いていけてるんだよ

僕に出来るんだから君にだって出来るよ！



たまには逃げても良いよ

でも諦めちゃダメだ

自分はダメだ・・・って諦める事はいつでも出来る

でも努力は今しか出来ない



その今しか出来ない事をしようよ！

後で後悔なんてしたくないでしょ？



それに・・・

辛い思いをした人は

いつか必ず幸せになれるっていう方程式があるんだよ



君はその幸せに辿り着く前に命を散らしてしまうの？

そんなのもったいない



さぁ勇気を出して一歩踏み出してごらん？

きっと何かが見えてくるよ



これはダチの詩です。

これを読んで何かを感じて下されば良いと思います。

みんな一生懸命生きています。

失礼しました。

もう１年以上仕事が見つかってない。何だか疲れたね。
何をするのもアホらしい。自分の眼に写る人間全てが鬱陶しい。

最近思うね、自分の存在意義が分からない。
故に、己は必要とされてないと言う事も少なからず否定出来ない。
要するに不要人間なんだね。

当然の事だが、お金がないと人間何時かは死んじゃうね。
この世で一番大切なもの、それはお金だね。
金さえ有れば、食べ物をを買う事が出来るね。
金さえ有れば、健康を保つ事が出来るね。
でも、多くは必要無いね。必要以上あっても使い道が無いからね。
まあ、早かれ遅かれ人間何時かは死んじゃうね。
これが己の存在意義なら仕方ないかな・・・。

どん底うつの日々に、あちこちに「助けて！」と訴えたころから、１年半、
気づくと、だんだん、味方がふえてきた、、、、

ドジはあいかわらずだけど、あちこちで助けられる。
旧知の人々が、実は「友だち」だったと気づく日々です。

「私の周囲の人々が私にやさしくなった」って、ある人に言ったら、
「それは、あなたが変わったんだよ」って言われた。

今、苦しんでいるあなたも、
「助けて」サインを出してください。
もっと、大きな声でね。

頑張ると頑張った

周りの期待に答えるために、頑張る。
頑張って、頑張っても、頑張れと言う言葉を投げかける底なし沼。
もう、これぐらいでいいじゃんと、心の自分が問いかける。
心がもたなくなるも居るよな。
人死を見つめてしまう人も居る。

何のための人生。
誰のための人生。
頑張るってなんだろう。
しばし、緊張の連続の心を開放するためには、心の病気という隠れ蓑に過ごすこともいいのじゃないか。
今度は、自分自身の楽のために、喜のために、少し頑張ろう。
自分の人生は自分のもの、いろんな役柄が存在する。
一度リセットして、新たな役柄を演じよう。
のびのびと、誰にも束縛されないような役柄を探しだそうよ。
その為の仕事は仕方がないよな。

頑張ってきた人にとっては、
頑張らなくいててんだよ。と言う言葉は、言葉のナイフのような思うな。
今まで、自分を否定してされているように感じる。
子ども頃から、親や周りの人たちから、身体的暴力・精神的暴力・性的暴力を受けながら
、
歯を食いしばって頑張って生き抜いてきた子どもたち。
頑張らなくいいんだよ。と言う言葉よりも、よく、今まで頑張ってきたよね。と心を汲むことから、
新たな道が開けると思うヒゲＧ。

頑張れといって、心を病む人たち。
頑張ってきたことで、心の支えにしてきた人たち。
２極化が進んでいるのだろうか。
これもまた、見えない競争原理社会の汚点かもしれない。

Azumiさん，はじめまして．

アドバイスありがとうございます．わらをもつかむ思いなので，早速本屋さんに行って試してみようと思います．

先延ばしにすると，精神的にすごくつらいんです．わかっててもそれができない．ちょっと病的かなあとも思うほどです．

われ思う

人生
生きていると
なるようにしかならないことがある

不安に感じる事って
探せばいくらでも出てくる
不安が多くなると心配だよね
意外と心配は
自分自ら作り出しているのかもしれない

ケセラセラ
なるようになる

心に負を溜め込むよりも
より楽しさを貯めよう
より夢を膨らまそう

心を不安にする人もいる
明日を楽しくする人もいる
一度限りの人生
不安も
楽しみも
半ぶんこ
バランスよく生き抜こう

こんにちは、ryoさん。

> ひとりぽっちだ。

そうですね、人は孤独なものなのかもしれません。

でも、あなたはこうして話している。
みんながそれを聞いている。
私も今、あなたと話しています。

みんな、それぞれの淋しさを抱えながら。

こんにちは、クラウドさん。

＞http://members.goo.ne.jp/home/stormy-nights

hideミュージアムですか。楽しみですね。
新しいハムスターも来るのでしょうか。
私はずっと猫を飼っていましたが、動物はかわいいですよね。（飼い主としての責任はともないますが）


もうすぐ９月。季節が変わる。
小さな秋がやってくる。

何でかな？いつまで別れたモトカノのことを考えて自分が辛くなるのかな？新しい彼女ができたのに、今までずっと元カノとの復縁を願っている卑怯な自分がいる。同じ職場にいる元カノに声をかけるけど、ほとんど聞いてないし、別れるときだけ声変えて「お疲れさまでした」ですもんね。正直いままで元カノにひどく責めて、メールも一方的に送ったりしてきたけど、付き合っているときは、どんなに我がまま言われたり、されたりしたって頑張ってきたのに、実は今の彼女にも「自分が甘えても、優しくしてくれたけど、これでいいのかな？と思ったら、別れたほうがいいかな？って思う・・」といわれてしまった・・・。
なんで一生懸命、真面目に恋愛に頑張ってる人間がこんなめに合わないといけんねん！生きてるってこんな事か！と思ったらやりきれません。何なんだこの世界って！

もともと、人は夢やロマンを追い求める動物じないだろうか。

自分の出来なかった夢を、子どもに託す親もいるしね。
したいと思う気持ちが、高まる時に何かがはじけると思う。
その為には、今何をすることがいいのかを思いすごすことがいいよね。

ミスや失敗で、心が落ち込んでいる時は、
無理やり頑張らずに
時に身を任せることも必要なことだ。
無理しすぎて心が立ち上がれなくなることもあるしね。
時は動く時があると思うヒゲＧ。
もし、心が疲れてしまった時は、あせらずに心を休めて
次の立ち上がる時期に、近くにある心の杖をもちいて、
楽しさ、喜びを求めて歩き出してほしいな。

明日の風は、良き風が心地よく心にふき抜けるといいですね。

> 始めまして。。黄色いイチゴです。
はじめまして。ＰＯＮＳと言います。
最近はなかなか来れないので、お返事が遅くなるかと思いますが、もしよかったら、お話くださいね。

> 苦しい。話を聞いてもらえと何処を見ても書いてあるけど
> 何をどう話したら良いのかも分からない。
そうだよね。何を話したらよいのか、どう話したらいいのか難しいよね。
そうね…、何でもいいんですよ。
「わーーー！！」だけでも、「こんなことを思い出したら涙が出た。」でも。「こんなことを考えている。」「今日はこんなことを思った。」とか…。

> 自分が弱い人間だから、ワガママだから、
> この脱力感は甘えなんだと言い聞かせても
私もよくそんな風に思うわ。

> それでも苦しくてたまらなくなる。。
うん、そうだよね。

> 何とかしなきゃと思っても、消えたい。。頑張らなきゃ。。
うん。私もよくそう思うのよ。
そして、頑張れない自分を情けなく思ってしまうの。

でもね、頑張らなきゃって、思えただけで、それでいいの。
「消えたい」もホント。「頑張らなきゃ」もホントよね。
それでね、疲れてしまったら、頑張れなかったら、それでいいの。それでいいのよ。

弱い人間なのは、我儘なのは、黄色いイチゴさんだけではないですよ。
わたしも、ここにいらっしゃるみなさんも同じ。
わたしも、本当にとてもとても我儘な弱い人間です。

でもね、最近、思います。
できないから、できる事がある。
できないから、見えてくる事がある。

> 凄く勝手な書き込みですみません＞＜
全然、勝手なんかじゃにですよ。
だいじょうぶ。

また、なんでもお聞かせくださいね。

いままで「死にたい」って言ったことはあったけど

夫に「死ね」って言ってしまった。

距離があったから聞こえたかわからないけれど・・。

ひどい言葉。

人に向かって言ってはいけない言葉。最低。

せめて「この家から出て行って」「顔もみたくない」

にしとけばよかった。

始めまして。。黄色いイチゴです。
苦しい。話を聞いてもらえと何処を見ても書いてあるけど
何をどう話したら良いのかも分からない。
自分が弱い人間だから、ワガママだから、
この脱力感は甘えなんだと言い聞かせても
それでも苦しくてたまらなくなる。。
何とかしなきゃと思っても、消えたい。。頑張らなきゃ。。

凄く勝手な書き込みですみません＞＜

まーさん、こんにちは。
「ぎりぎりにならないとやる気が起こらない」。
お気持ち、すごくわかります。
私も物事をつい先延ばしにして、だらだらしてしまう人間です；
日がたつと嫌になってきたり・・・；

そんなあなたにおすすめの手帳。
「夢をかなえる人のふしぎの手帳」
（藤沢優月監修：ディスカヴァー２１）

実は、この手帳の今年版を愛用しています。
月ごとにこなすワークの説明が書かれていて、
はじめの数ヶ月は時間について重点的に書かれています。
「何で？」って、はじめ疑問に思ったんですが、
「夢を叶えるためには時間が必要」だと感じてきました。
気持ちもやりたいこともちょっとづつ整理できて、
やりたいことは即実行しよう！と思いました。
余裕を持って、少しずつ。一気にやらないほうがいいみたい。
過去の経験から整理してみた結果です。

クラウドさん、こんにちわ。
本当に本当に辛い闇の中ですね。今一番辛いでしょう。私も夢見たな。殴られて蹴られてお風呂の水に沈められる夢。見たくないのに見ちゃって、どこか遠くへ行きたくなりました。
怖かったでしょ？私も怖かったです。（叔母との事＆自分の事）何回フラッシュバック起こしたかな…って想います。本当に辛いですよね。今は辛いと叫んで下さい。思い切り。生きるのにも疲れたかもしれないけれど、クラウドさんに生きて欲しい。せっかくここで出会えたんだもの。それに何より今クラウドさんが死んでも、加害者は何とも想わない。『性犯罪はこれだけつらいんだ！』と生きて叫んで欲しいです。クラウドさんは決して悪くはないんです。汚い心を持つ男に汚されて、心が傷つき疲れているんですよね。クラウドさんの心が安定しますように心からお祈りしています。

>愛を伝えること
とは、少年の気持ちを考えてやることではないか。

所詮男は男だよ。傷つくのは、女の方だ。
私は一体何に怒っているんだろう・・・。ただ、「男」という生き物に、腹が立つ。そんな力もないか・・・「怖い」って思う。
後ろに男の人が立つだけで、不安発作を起こすようになった。たばこのにおいだけで、吐き気がするようになった。
こんな生活が続いて・・・生きるのに、疲れた。
男なんか、居なければいいのに。

今日も事情聴取だった。私が責められてるみたいに、警察は色々聞いてきた。
最後に「彼氏ともするんでしょ？早く犯人みつけるからね」と、何とも気遣いとも取れない返事をくれましたよ。
自分でも方向性を見失ってるのがよくわかる。自分だけが一生懸命走っても、スローモーションな夢を見る。

自分じゃ絶対にやらないって決めてた所にカキコしてしまった「一緒ニ死ンデクレル人募集中」決行は、明後日。まだ直接携帯でのやり取りはしてない。結構構えちゃう方だから。
携帯でメールしちゃえば、一気に事が進むんだろう。
方法は、車に睡眠薬と七輪を持ち込むというもの。
今のところ、一応私が薬担当。
決行するのもしないのも、私の自由。

死にたくなった理由？ちゃんとありますよ。母親から愛されなかった事。
私がレイプに遭って、鍵を換えることになってしまい、スペアキーを作るのに、鍵を借りようとしたら、「あんたまた犯されるかも知れないでしょ。その度に、いちいち鍵を換えてたら、お金がいくらあっても足りないよ」とね。

そうですか、私は鍵以下ですか。それから、「扶養家族の申請するから・・・あ、あんたの場合不要家族か＜笑＞」などと言われ、自殺サイトにアクセスしたわけです。
結構沢山あったから、迷ったけど、連絡取れやすそうな近場に住んでるっぽい人たちと死ぬ事にしました。近いって、死ぬときも便利なのね。

はじめまして．まーといいます．

いきなりですが．自分は何でもぎりぎりにならない（おしりに火がつかない）とやろうと言う気が起こりません．やりたくないことは特にです．で毎回後悔します．
今まで大して痛い目に会わずに，すり抜けてこられたのが良くなかったのだと思いますが．
こんな性格を変えたいんです．まず何から始めればいいでしょうか？アドバイスをよろしくお願いします．

そうですか？

自分の妻が4回も自殺未遂を起こしています
どうしたらいいのか分かりません
2日前にも手首を切りました本当に悩んでいます

はじめまして　aといいます
お舅さんの様子が気になりましたのでコメントします
お舅さんはあなたがおっしゃるとおり病気に近いのではないでしょうか
ご主人とご相談されて　心療内科や老人の専門病院などで一度診てもらう方が良いかもしれません　お薬を服用して落ちつくケースもありますよ

> 舅は、病的なくらいに神経質で、自分の思い通りにならないとキチガイのように騒ぎ・・・

この前の青陵大学のオープンキャンパスでサインを書いていただた者です。本当にありがとうございました。実は私、今年青陵大学の福祉心理学科を受験しようと思ってます！将来先生の授業を受けられるようにただいま勉強中！！　

ストレスで体毛が濃くなると聞いたことがあるのですが本当ですか？
女なのに体毛が濃くてしかも多くてコンプレックスになっています。
剃ったり抜いたりすると余計に濃くなると聞いたこともありますし。
でもこのことで悪口を言われるのでイヤな思いをしてます。

レスありがとうございます。
あの・・・ひとつお断りしておきますが、
私には恋人はいません；
会社仲間だったり、多方面の友達だったり・・・です。

でも、そうですね。
「割り勘でないと断るよ！」って
今度からキッパリ言うようにします。

ありがとうございました。

メニエールだけを甘く考えないで下さいね。

あたしはメニエールを発祥したその次の年にウツになりましたから。

要因がわかっているならまずそれから遠ざからないと。
あなたの身体はあなた自身で守るしかないんです。

辛い決断もあるかもしれませんが、このまま放って置いてはだめですよ。

少し、同感です。本題から逸れている様な気がしています。
男であれ女であれ、心に受けた傷を叫んでいるわけなのですから…ただ、そこに『性犯罪』という異性（性的な）を思わせざるを得ないものがあったという事だと想います。全ての人が『獣じゃない』と心が認識できるまで、被害者は時間がいります。とても、とても。その間苦しくて暴言めいた事も吐くでしょう。『それだけ』苦しい辛い出来事なんです。そう想ってその被害者の叫びに素直に耳を傾けて慰めたり何かを、伝えたり出来ないでしょうか？こういう時、被害者が欲しいのは『理屈』ではないんです。『タイムマシン』です。綺麗な体の頃に戻りたくなるのです。『あなたがあなた自身を汚したんじゃないよ。あなたは決して悪くない。』そんな事が伝え合えたらいいなと想います。そしてこの事で性犯罪で苦しんでおられる方がこの掲示板で叫び声をあげる事を恐れる事を一番、悲しみ怖れます。怖かった事、辛かった事、叫んでいいと想います。それで明日に少しでも繋がるなら。

みなさんの意見を読みましたが
男がケモノかどうかという議論は　このスレッドには似合わない
ですよ。
被害者のこころが　今はそう叫びたいとねがっているのであれば私は男として受け止めるしかないです。

それが　被害者の気持ちであり、　精一杯の叫び声なのです。
一部の心ない男に乱暴された方の悲痛なのですよ。
それを　なぜそういう議論に発展させなくてはならないのですか？

そして
身もこころも汚れたと思っているあなたへ

こころがそう叫べるのであれば　あなたはきっと乗り越えられると思う。異性への怖れを。
そして　　汚されたのであって　自分が自分の体を汚したのでは
ないのです。この差を少しでもわかってもらえるといいな
今は涙をいっぱい流してもいい　暴言めいた言葉でも
私は受け止める。　そうするしか方法が思い浮かばないからね。
少しでも　気持ちがおさまるのを待っていますよ。

ひとりぽっちだ。

こんにちは。私も、数年前、私だけ就職先がきまらないことがありました。ものすごい孤独感を感じますよね。結局、卒業後、職安で見つけた会社に面接を受けて、６月採用になりました。しかし、１年で退職。現在、別の会社に就職しています。思いつくままに書き込みしました。

色々愚痴（？）ってもいいですか？
死にたい消えたい切りたい
私は私なりに一生懸命、就活してるのになかなか決まらず面接で落とされてばかり･･･
それをみて親は｢もっと一生懸命に頑張れ｣というだけ
私の気持ちを考えたことあるのか？
内面までお前らはみれるのか？
周りは決まってるのに私だけが決まらないなんて
死ぬしかないのかな

僕も対人恐怖症は判ります。個人的な意見ですが、この症状が良くなるとすれば、何か劇的に自分への深い部分が変わるか、自分自身の中の外への恐怖心が少しずつ現実的なものか、非現実的なものかの違いが判ってきて非現実的なf恐怖心を少しずつ小さなものとして割り切れるようになるか、だと思います。僕は恐怖心を隠しながら「外への振る舞い」を「演じれるように」しようとしてます。そして、少しずつ外にでる事の恐怖心を気にしなくなれている感じがしています。
　何度かくじけるかもしれませんが、「長い目で観て症状を軽くできる自分」が見えてくるかもしれません。　お互いに気を長く持てるように応援してます。

男として言いますが、男は貴方が言う【けもの】ではない。
動物学者は言う【女だって、霊長類ヒト科ホモサピエンスと言う、けものじゃないか、何を今更言うんだ】
動物は、自分の子孫を残す。。。どんな動物でも。。。
それが、高度な種族になれば、お金等々を出して・・・セックスする。
心理学者は言う、【マズローの欲求階層理論】によれば、その欲求は、【一番下の欲求であり、自己実現の欲求とは違う基本的な欲求であると】←先生、間違っていたらすいません。
仏教学者は言う
【教主釈尊の出世の本懐は人の振る舞いにて候らいけるぞ】
教主である、釈迦が生まれてきた目的とは、人の【行動】を見せる為に生まれてきた。
ひとは、けものではありません。
＞オンナの気持ちなんか考えないでヤリタイからヤル。
どんなにいい人ぶったってみんな同じケモノ。
そうでしょうか？
その代価に、お金を貰っている人が（援助交際）どれだけ多くいるか・・・
そこを良く考えて欲しい。

Azumiさん 　　　　　　トトロ健太です。

＞・・・いい思いしているどころか、
＞申し訳ないという罪悪感で困っています。
＞上手く断る方法があったら教えて下さい。

もし　どうしてもいやなら
一回　つよく言ってごらんなさい。
「あなたに　どうしておごっていただけるのか　わからない。
もし　割り勘でなかったら　もうこれ以上あなたとはお付き合いできない」と・・・。

デートに誘った男性は　ある意味
あなたに気に入ってもらいたくて　そういうことを
するのですから　それがいやなら　そのお誘い自体を
遠慮すればいいのではないですか？

初めまして。しんと申します。

男の人皆がケモノってわけではないと思います。汚れた者さんの仰るとおり、性欲のために女を利用する人もいるでしょう。しかし、想っているから愛し合いたい、そういう人もいますよ。

私は、過去におじさんに悪戯されたことや、体目当てで近寄ってきた人がいたり、無理矢理犯されそうになったことがあります。

けれど、今の彼は私のそんな過去を理解してくれていて、大事にしてくれています。浮気されたことはありますけど・・・。

私が付き合った人で、私のことを思い、全然手を出してこなかった人もいます。そういう男の人もいてるのです。なので、男の人皆がケモノのいうふうには決め付けてはいけないと思います。

私も、男は皆ヤリタイだけだと思っていましたが、そうでない人と出会い、違う人もいるんだ、と思いました。そう思えるまでに時間はかかりましたが。
　　　　　　　

自分は対人恐怖症で数年間悩んでいますが、対人恐怖症という症状だと判明したのはつい最近のことです。受験期も症状が出ており、辛いながらも受験が迫っていたので症状の原因を深く考えずにひたすら受験勉強をしていました。しかし、大学に受かって大学生活を送っていれば治るものだと思っていましたが、大学入学後も全くよくならず、むしろどんどん辛くなっていきました。今は、外に出るだけで人の視線が気になり、ストレスが溜まって、すぐ歩いただけで疲れきってしまいます。本屋に行っても視線が気になって、頭がストレスがいっぱいとなり、本の内容を頭で考えて理解することができません。似たようなことで悩んでいる方、または関心・興味がある方がいましたらコメントなど頂けたらと思います。

どちらが悪いとか言うつもりはありません。

私は小さい頃（小学校１年くらい？）の頃性被害にあいました。
警察にはたぶん届けてないと思います。

私は子供でした。肌を露出する服を着ていたわけでもありません。知らない人についていったりしてはいけないと
知っていました。でも力づくで大人にかなうわけがありません。

フラッシュバックに襲われることもあります。
小さな事件が私の人生に大きな闇をつくりました。

結婚も子どももあきらめていました。でも縁あって、結婚し、
子どもも３人います。結局離婚しましたけど。

自分は恥ずべき人間だと思っていました。でもそうじゃない。
私はなにも悪い事をしていない。恥じるのは加害者です。

そう思えるまで何年もかかりました。
何年も苦しみに気がつかないまま生きてきて、３０すぎて
ようやくカミングアウトできるようになりました。
鬱でもあり、パニック障害でもあり、ＡＣでもあります。

たくさんいる男性の中の何％、たくさんいる女性の中の何％が
自分の都合のいいように生きていて、それが全てだと映る
のではないでしょうか。

私もひとくくりにしていた時期もありましたが、そんな事は
ないと思います。

どうか、悲しみ、苦しむ人が少なくなるように、受けた傷が
癒えるよう願わずにはいられません。

追い詰められて、短絡的になって、親を殺した少年に、愛を伝えることが大切とは思わない。その前に少年の気持ちを考えてやればいい、追い詰めるのをやめればいい。数十万の預金で殺人を思いとどまったかもしれないというのは、心理の劇としてしか成り立たない。
　自分の言葉でうまく言えないので、人の言葉を使います。
親鸞は、「人は業縁があれば千人を殺すが、業縁がなければ一人も殺さない、心がいいから殺さないのではないし、心がよくても殺すこともある。」　
　私たちは、本当に状況や心理を、理解しているだろうか。

そう思うんですよ〜
持ってる幸せも、たくさんある〜

私から去っていった人も、何人もいるけれど、
こんな私に、心をゆるしてくれる友だちが、何人もいる〜

でも、何度も、こんな苦しい過去がなかったら、、、って、思って、暗くなります。
友だちでいてくれる人たちに悪いと思うんですけど、、、

私の周りに、だんだん、やさしい人が増えてきています。
そのことを言ったら、友だちに、
「あなたが変わったんだよ」って、言われました。

もっと、もっと、変われたら、いいな〜
そしたら、もっと、もっと、周りに、やさしい人が増えるかな〜

> しょうもないことを書きますが、人間の染色体は男はXY
> 女はXXということはご存じだと思いますが、男には、生殖
> の染色体（Y）があり、女は生命の染色体（X)がある。男
> より女の方が、生きる染色体が多いから、子供も産めるし、
> 長生きできるらしい。

その染色体は性染色体といって、男女を決めるものです。
女性がXXでＸが多いから…というのは間違いでしょう。

現代社会において、染色体がどうのこうのという
原始的な差を取り上げるのもいかがなものかと思われますが。

かんじさん、
>男を利用して、おごらせて物買わせて、いい思いだけし
>て、それを当たり前と思って女性は、悪くないのですか？

最近、周りに男友達が多いんですが、
割り勘で、っていつも言っているのにおごってきたり、
プレゼントとかくれる人、結構いるんです。
・・・いい思いしているどころか、
申し訳ないという罪悪感で困っています。
上手く断る方法があったら教えて下さい。

でも、汚れた者さんの言い分もわかるんです。
中学生のときの下校途中、私は同じ学校の知らない男子学生に
「くたばれ！くたばれ！」って何度もおなかを蹴られて
雨の中、倒れたことがあります。
文化祭の時も、クラスメイトの男子にパイプ椅子を投げつけられました。

大切にされると何か裏があるんじゃないか・・・って思ってしまいます。
それくらい怖くなるときがあるんです・・・。

こんにちは、初めまして。
モクレンと申します。

私はちょうど１年前に、
結婚したばかりの夫を事故でなくしました。
突然の別れだったので、とてもショックでした。
ストンさんが感じられたように、
ひどい喪失感と淋しさがありました。
夫も私もうつで、
最初は夫は自殺したのではないかと思い
自分のこともひどく責めて毎日が苦しかったです。

夫を失って、生きる希望をなくしました。
この先、未来に、あの人はいないのだと思うと
本当に生きるのが辛かったです。

今年の夏に１回忌を行い、
ようやく自分の時間が動き出した感じがしています。
とても長いようで、短い１年でした。

自分や亡くなった夫のことを「かわいそう」と言われました。
でも、私はその言葉がとても嫌いで
そういわれないように無理にでも明るく振る舞ってきました。
確かに人生を共にしていた人を失った悲しみは、
同じような立場の人でないと共感できにくいかもしれません。
でも、中には気持ちをくんでくれて
言葉で慰めるのではなくて、
気持ちで癒してくれる人もいます。
人と人の繋がりを大切に思えるのも、
人によって私が立ち直るきっかけを与えてもらったからだと
最近、強く感じています。

故人の心を胸に抱いて、
あの人は自分の心の一部になったと思っています。
そうすれば、
これから先の未来にも、夫は生き続けていくのだなと思います。

私は１年経ってやっと、
そう思えるようになりました。。。