心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　26242

９月８日の朝日新聞で、ジャズ全盛期を支えた「最後の巨匠」と呼ばれるサックス奏者ソニー・ロリンズ（７５）のついてのエピソードが書かれていました。その一部にとても心に残った事がありました。

「なあソニー、音楽がなかったら、面白いことなんかあるのか」とセロニアス・モンクは、よく話しかけてきた。（ソニー・ロリンズは）「そうだよ。その通りだ」と答えていた。

この簡単な会話の中に、彼らが音楽家からの口ではなく、一人の人間の口から出た言葉だと思います。そして、「音楽がなかったら」では留まらず、私自身は「芸術がなかったら」と解しています。

久しぶりに書き込みをします。ぼんたです。

先週の土曜日に練炭自殺をしようとしました。
仲間が1人来て、もう1人を待っている時に、
警察に保護されました。誰かが通報してくれたようです。
僕が主催者だったので散々しぼられました・・・
逮捕されなくてよかった・・・
きっと、保護されてなかったら実行してました。
今から考えると、夢の中にいたような、
すごく、長くてつらい1日でした。

家族が警察に迎えに来てくれました。
父親は優しかった。そこまで追い詰めれていて、
なにもできなくてごめんなと言われました。
弟から親父すごくへこんでるからと言われました。
姉は昨日電話で私は無力なんだねと泣いていました。
すごく悪い事をしたと思った・・・

会社の家族づきあいしていた人に自殺未遂した事を話したら、
上司に相談してくれて、今日総務課長と上司と父親と僕で
離婚について会社の顧問弁護士に相談に行く事になりました。
その後、メンタル的な病院に行く事になっています。
会社にも家族にもすごく迷惑を掛けてしまいました。

つらい・・・つらいよ・・・
未遂の後はもうこんな怖い事はやらないと思ったけど、
たまに悪い虫が騒ぎ出します。死にたいと・・・

いつ、抜け出せるんだろう。目の前が真っ暗です。
僕は人に甘える事しかできない、1人では生きていけない、
ダメな人間です。
今日、出勤途中に前から綺麗だなと思っていた女性に
食事でもどうですかと声をかけました。
一度、死のうと思ったからそんなに怖くはありませんでした。
断られたけど、優しい人でした。ありがとうといわれました。
僕は、僕だけをみてくれる女性がそばに居て欲しい・・・
1人はイヤだ・・・誰か僕を愛して欲しい。
僕の失った半身を取り戻したい。
結局人に頼ってばかり・・・ダメなぼんた。

切ったら切られる、そんな考えにさようなら。
まずは自分から、切られることを恐れる‥そんな、自分に克ちたい。

　　電話をかけるとき、相手に先に切られそうで　‥　笑
　つい、自分から早口になってしまうこと、たくさん。
　
　　何かを聞くとき、穏やかに話しかけて、不機嫌に答えられる、
　　　　　　そんな、不安に負けて

　　　能面のように話しかける‥そんな自分がいる。

　とても些細なことだけど、一日のきもちの割合を占める量が大きい
　ほとんどがそういったことで、積み重なっていく
　　　　
　　　けれど、大切な二度と戻らない時間

　　切られることが怖くて誰も本心を出さない、そんな歌があったよな
　けっこう考える事は同じなのかな　同じ人間だもの（あいださん‥）

　でも、なかなか、早い時間に追われているように見える人達の流で
　　
　　そういった本心を出すことがナゼかむつかしい、、
　　
　　けれど、私は家に帰ったらヒマしている‥　

　これがずっと出来ずにいるから、小さいことから始まって、大きな事

　　核兵器をなくせない‥

　小さい事の中に大きくこじれてしまう事がある、

そう信じて、今の栄養失調のような、こころに水をあげよう。

そのために、まず自分に克ちたいな

　最近、変な事に気づいた。

　分ってもらえないなら、分ってもらわなくても良いのかもしれないと思った。

　僕は最近、自分の苦しみを他人に分ってもらおうと頑張りすぎていた。

　いつもの様にイライラ、ムカムカしていた。この押しつぶされそうな苦しみを誰でもいいから分ってほしいと思ってた。

　そんなに頑張らなくても、良いんじゃないか？
　分ってもらえないなら、分ってもらわなくても良いんじゃないか？
　自分だけの苦しみも、あって良いのではないか？　

　自分でも驚いた発想だった。
　僕は頑張り過ぎたのかもしれない。
　心がちょっとだけ楽になれました。
　変な事書いてごめんなさい。

この世に強者〜弱者に至るまで
善良な人間なんて果たしてどれくらいいるのだろうか？
私は今まで全てにおいて尊敬できる人に逢った事がない
たいてい自分の事(利害損得)を考えている
もう人のことを思いやるのは、やめた。

最近、私は人間関係で、こちらから無理に歩み寄る事はやめた。
偏見・変人のように思って私を避ける人は私からも避けるようにした。逆に内心そう思っていても歩み寄ってきてくれる様な人には、少なくとも感謝・敬意を表すことにした。少し親しくなれた感じがした。

こんばんは。
私も仕事が生きがいでした。すべての時間を犠牲にしてまで熱中しました。11年間仕事にすべてを注ぎ込んできた私は、派閥争いに巻き込まれ、あっけなく、私の上司を追い出すための道具に使われました。
病気になって、2年間ほどごろごろしてましたが、なんとか抜け出そうと、手近な徒歩5分のガソリンスタンドで働き始めました。仕事は単純です。以前の様な頭と神経を使う事はありません。気持ちのいい接客。それだけです。初めの2年は「やりがい」に悩みました。今4年たちましたが、結構楽しんでます。結局、私の求めていたやりがいは、地位であり報酬でありました。今はちょっと違います。お客さんとのバカ話、あんたいつも元気だねと言われることのちょっとしたうれしさ。そんなのがあります。以前は、私の中にこうした肉体労働をちょっと見下していた所があったのかもしれません。
だから今の私にとって、仕事はちょっと息抜きです。体は疲れるけど。日焼けして、爪はオイルで汚れて、ガソリンくさいけど。私以外の働いている人は店長を除いて、みんな15歳から20歳の男の子です。今時の。話していると、時代のギャップ、再度人気を持ち直している昔の漫画の話、結構楽しいです。

でも苦しみはすぐそばにいて、すぐに顔を出そうとしているんですが。

幸せって何なんでしょうね。夫に聞くと、うちはいい家庭だと思うよといいます。子どもも真っすぐに育ってるしって。近所の方も、お宅はみんな仲良くて、お舅さんともうまくやってて、うらやましいとよく言われます。確かにそうです。
でも独りぼっちなんです。
だからますます孤独館を深めてしまうのですが。
子どもは慕ってくれるのに。夫は優しいのに。舅とも仲いい方だと思うけど。
幸せって何なんでしょうかね。

> 不安になります・・・・？
不安になります・・・・。でした・・。
でもとにかく全世界から自分は「不要」といわれてるようで辛い、
怖い、悲しい（哀しい）・・・・。
苦しくて苦しくて狂いそうです。
必死で求人をさがしても・・・・。

> ストレスがたまるのは目に見えていたので、仕事に逃げました。仕事と子育てを理由に、家事もおろそかです。完璧にこなせない自分を許せないでいながら、逃げています。それでも耐えられなくなったら、ちょっとでかけてくると、ビールを持って、海を見ながら飲んでます。波が少し痛みを流してくれる様な気がするから。
> 逃げてる私がいる、弱い自分がいる、死にたい自分がいる、苦しむ心がある。

仕事は生きがいでした。独身の頃から続けている仕事で会社から嫌味を言われながらも、産休・育休と所得しながら頑張って働きました。頑張って頑張って、倒れたのが、４年前。
休職中、仕事は何事も無いかのように回っていました。私が居なくても何とでもなるんだと思ったとき、仕事は生きがいではなくなりました。
生きがいではなくなりましたが、失くす事は嫌です。仕事を無くしたら、自分が自分でなくなるように感じるからです。
ずるいと思いますが、自分の時間を持つ場でもあるのです。母でも妻でもない、kaとしての時間。
以前、日記を書いていましたが、今はわざと書いていません。見られたくない私の気持ち・・・・。主人にも親にも理解されない気持ち。
理解されたいんだろうか？と最近、自問自答しています。どうして、理解されたいんだろうか？とも。
夫を愛しているのかな？結婚を決めた頃は愛していたはず、子供が生まれた頃も。今は……。病気になってから、どんどん、気持ちは離れていきました。「助けて」と心が悲鳴をあげていても声を聞きいれてはもらえなかった。自殺未遂をしましたが、分かってはもらえなかった。
でも、子供がいる、死ぬわけにはいかない。
仕事にネットに逃げて子供と向き合えない。
子供は可愛い、子供も慕ってくれる。
ウダウダしながら、毎日を過ごしています。
幸せって何なんでしょうね

> お蔭さまで、ゆっくりさせて頂いております

なんとなく、安心できました〜^^

> 「ちゃんと休養を取って、治療して、元気になったら、仕事の方から転がり込んで来るものよ。どうしてか分からないんだけどねー、結構そういうことって多いのよ。だから、あまり先のことを心配しないで今はよく休むこと、毎日一度は外へ出ること・・・」

なんとなくですが、、、共感できます、、、
（「なんとなく」ばっかりですね　苦笑）

> 人生を新しく始めることなら
> 誰にでも、何歳になっても出来る
> ・・・そう思います

私も、そう思います　♪

まだまだ残暑はキビシイですが、確実に秋が近づいてきていますね。
ゆっくり、のんびり、日々をお過ごしくださいね。
（・・・私は・・・年中ですが・・・笑）

ここ3年間私は瞬間(今)を生きるよう意識してる
家族はもう私の心には住んでいない
家族がまだ私の心の大部分に住んでいた頃
寝ても覚めてもひと時も休まる日がなかった
学校の資格試験とバイト・就職での人間関係での莫大なストレスと人間憎悪で動悸・息切れ・不眠・嘔吐・頭痛も発症していて車での追突事故をおこしていたほどだった。
この葛藤を瞬間でも振り払うために鬼のように昼でも夜でも夜中でも体を動かし走りに走った。
親がスイッチを入れた憎悪・雑念を頭から少しでもかき消す為に
集中・没頭する事を意識した。(某漫画でもあったが..)
あながち嘘じゃなかった。この漫画と出会えなかったら
ヒントすらきっと頭に浮かばなかった。まさに神の助けだった。
本も同様私の助けになってくれた。本は私の数少ない居場所となった..営利目的の出版本でもこんなに感謝したことはなかった..。およそ20年間の悪夢がひとくくりついたが。先はどうやら長いみたいだ。
ようやく誰のものでもない私だけの尊い誇りを手に入れたと思った。

どうしてもバイトで不採用になってしまいます・・。
暗い評定してるからダメ、
ネガティブだから、
どうしてやろう、という気持ちはあるのにダメなのか・・。
自分の人生いつまでもこうなのか・・・・？
不安になります・・・・？

ヒカルコさん、ありがとうございます。

> 心があまりにも不安定で、つかみきれない。体が心に追いついてない感じがして・・・毎日過呼吸で苦しくて。
>
> 　様々な苦しみの中、今日もクラウドさんは生き抜いているのですね。
自分でもよくやっていると思います、反面「グズだから叱られるのかな」って思います。

> > 母親が、買い物を忘れたから、「私行って来ようか？」って言ったら、「あんたが行くと、レイプ事件とかに発展して面・倒・く・さ・い・か・ら・いい！」って言われた。
>
> 　お母様からの酷い言葉・・・私が読んでも悲しい気持ちになります。

するりてと手の中から何かがこぼれた気がしました。

> > 最近、自分の中で何かが壊れた。真剣に身内に殺意を持つようになった。
>
> 　やっと月日が少し流れたのに、傷口を開かれてお辛かったと思います。

心の傷は、辛い。体よりも・・・。

> > 私はドンドン悪い子になる。悪い子になりたいのかもしれない。
> > 自分でも、よくわかんない・・・。
> 　
> 　クラウドさんは悪い子なんかじゃありません。これまで様々な事に耐えて来たのだもの・・・。決して汚れていたり、間違ってなんかいません。みんなクラウドさんの事見つめているから、実際力にはなれないけど、見つめているから・・・その事は忘れないで下さいね。

悪い子に、一度悪い子になってみたかったんだと思います。
寂しい人生ですね。

はじめまして。。

> 「生きていたくない気持ち」とは、わたしの場合、戦いません。だから勝ち負けはないんです。ただただ、その気持ちとつき合うために、ＳＯＳを出して行こう、必要ならお薬も飲もう・・・という風にしています。

・・うすべにさん、ありがとうございます。ホントにありがとうございます。それしか見つかりません。

　夜に依存してる
　一人になると涙が出る
　いつも仮面被ってるから
　独りになった瞬間体中がだるくなって・・・
　普通の、ちゃんと自分の事考えて生きているって感じの仮面をいつも被ってる。しっかり前向きな仮面。
　夜、一人になると仮面から解放される。息が抜けると同時に涙が流れる。
　一応、これはこれでバランスがとれているけど・・・

うすべにさん、こんばんは

ご丁寧なメッセージありがとうございます。
ゆっくりと過ごされている事、私もとても良かったと思います。
また、慈愛に溢れた心豊かな言葉をお聞かせください楽しみにしています。

根本的な問題解決のためには、創造主なる神であるイエス・キリストに「この問題を解決してください」と祈ることをお勧めします。イエス・キリストは、私たちの罪をすべて担い、私たちの身代わりとなって十字架上で血を流して死んでくださいました。しかし、イエス・キリストご自身は神の御子であり、まったく罪がなかったので、3日目に復活しました。イエス・キリストは、今も生きておられます。そして、「私を信じるものは永遠の命を持つ」という約束をたずさえて、あなたの心をノックしています。あなたも、神に愛されているのです。ぜひ、次のように祈ってみてください。そうすれば、イエス様は必ずあなたの祈りに答えてくださり、あなたの人生を変えてくださいます。「イエス様、今、私はあなたを救い主として私の心にお迎えします。私のすべての罪をゆるしてください。そして、私の心に入って、私の人生を導いてください。」お時間があれば、お近くの教会に足を運んで、いろいろと牧師に相談してみてください。創造者なる神は、あなたを心から愛しておられます。

はじめまして、ライラックさん

うつ病を発症なさったとのこと、お辛いですね

腕も痛そうですね

わたしも鬱病です

わたしは「自殺」を病気として考えています
「自殺」は癒しを必要としている病気だと思います

わたしもクリスチャンですが、教会が自殺をどのように見るかということが最近変化して来てると思います

昔は、自殺は大罪で教会でお葬式さえ出してくれなかったようです。でも最近そういうことはないですね

自殺をする人の精神状態・判断能力は、通常の時とはかなり異なる場合が多いでしょう。病気の為に判断力を失い自殺という道を選んだ人に責任を追求して教会がその人を裁くのは間違っていますよね

自殺する人の中には鬱病の人も多いでしょう

わたし自身、自分は死にたくないのに、死にたいという衝動のようなものが襲って来る感覚を味わいました。この状態でもし自分が自殺した時、神さまはわたしを責めたり裁いたりしないと思います

> どうして辛い思いをしてまで生きていかなければいけないんでしょうか？
> そこまでして生きていく価値がある社会なのでしょうか？

ライラックさんは
どんな社会なら生きていく価値があるとお思いでしょう

そこまでしてこの社会で生きていて欲しいと
神が私達を必要としているのかもしれませんね

> 私は本人が苦しくて辛くてもう無理だと感じるのなら、自殺･･･自分で終わらせることも許されることなのではないかと思います

本当にその人が「死にたい」と思ってるかどうかを見極めるような判断能力がなくなる程に病んでいる場合、その時は「死ぬしかない」と思っても、後で「死ななくて良かった」と思うかも

> しかし、神は私たちに考える力をくださいました。

> 生か死か自分で選択できるよう考える力をくださったのではないでしょうか？

確かに、神は私達に自由意志を与えてますね
でも、いのちに関する最終決定権は神にあるとキリスト教は考えてますね

＞ 考えて考えて悩んでそれで死を選ぶのなら･･･
> 神に反しているとはいわないのではないでしょうか？

神さまは私達の親なので、悩みぬいて自殺した我が子を憐れみ涙を流されると思います
決してそれを裁いたりはなさらないと思います

ただ
神さまは親だから
我が子が癒されて、この世で生きて
神さまがその子に与えた特別な使命を続けながら幸せになって欲しいと思ってるかもしれません

はじめまして、ゆかさん

素敵な意味深い旅をなさったようで、本当に良かったですね！

南の島・・・わたしも行きたいなあって思いました

おっしゃるように、自然から得られるもの、教えられることって大きいですよね

> そして、
>
> 「とにかく話を聞け。
> 自分が話したいなら聞け。
> おのずと話す順番が回ってくる」

ゆかさんが南の島におられる頃、わたしは入院とかをしてたんですけれど、何処に行っても、話を聴いて欲しい人って多いなあと思いました。ただじっと話を聴いてくれる人って本当に有難いものですよね。その一方で、ちゃんと人の話を聴ける人って少ないなあと思います。

話す人は多い、聴く人は少ない・・・だからお互いを理解し合うことが難しいのかもしれないですね。

世界中の人が、他者にもっと耳を傾けることが出来たら
もしかして戦争は減るかもしれないって思ったりします

バッハさん、残暑御見舞申し上げます

夜になると、細い三日月が、だいだい色の光をにじませて
幽玄の美しさを醸し出していますね

バッハさんは、お健やかでいらっしゃいますか

> 休養は充分取れていますか。

いつも、お心にかけて頂いて有難うございます

お蔭さまで、ゆっくりさせて頂いております
まだ、自宅や実家でしなければならない仕事がありますが、寝そべってやっております（態度が悪いでしょう？）

お医者さんの勧め通り長期休養をついに取ることにしたので
お医者さんも嬉しそうです

先日、次のような興味深いことを言われました

「ちゃんと休養を取って、治療して、元気になったら、仕事の方から転がり込んで来るものよ。どうしてか分からないんだけどねー、結構そういうことって多いのよ。だから、あまり先のことを心配しないで今はよく休むこと、毎日一度は外へ出ること・・・」

ユングの「共時性」という言葉を使っておられました

わたしは、最近、ゼロに興味を持っています
なーんて言うと、阿部寛さんの出ていた何かのコマーシャルみたいですね（微笑）

人生はやり直せないかもしれない、もう一度小学生には戻れないかもしれない、起こった出来事も無かったことには出来ないかもしれない・・・でも

人生を新しく始めることなら
誰にでも、何歳になっても出来る
・・・そう思います

その為には、一からではなくゼロから始めるのがいいなと思っています。全然意味の分からないことを書いてますね（微笑）

ゼロがなければ、他の数字は、なーんの意味も持たないですよね
ゼロを発見したのは、インド人でしたかしら？

Bachの音楽にも「ゼロ」があるのではないかしらって思います

> 「心を奏でて」が無いのは残念です。でも、うすべにさんの健康が第一ですからね。
> ゆっくりでいいですから復活を待っていますよ。

最近、自宅を１週間も留守にすると「迷惑メール」が何百通と入っているので、ついにメールアドレスを変えました。そういうお知らせもあちらこちらにしなくてはいけないのですが、疲れやすくて、なかなか出来ないんですよね

わたしって、どうもホームページの管理者に向いていないような気がするんです。このサイト「こころの散歩道」にしても、他の幾つかのサイトにしても、よく続けられるなあって、いつもびっくりします

バッハさんは、今どんなお気持ちでしょう？

変わりゆく季節の狭間で
バッハさんの日々に、
光と風の優しさが溢れていますように・・・

クラウドさんへ
こんにちは・・・ヒカルコです。



心があまりにも不安定で、つかみきれない。体が心に追いついてない感じがして・・・毎日過呼吸で苦しくて。

　様々な苦しみの中、今日もクラウドさんは生き抜いているのですね。


> 母親が、買い物を忘れたから、「私行って来ようか？」って言ったら、「あんたが行くと、レイプ事件とかに発展して面・倒・く・さ・い・か・ら・いい！」って言われた。

　お母様からの酷い言葉・・・私が読んでも悲しい気持ちになります。


> 最近、自分の中で何かが壊れた。真剣に身内に殺意を持つようになった。

　やっと月日が少し流れたのに、傷口を開かれてお辛かったと思います。



> 私はドンドン悪い子になる。悪い子になりたいのかもしれない。
> 自分でも、よくわかんない・・・。
　
　クラウドさんは悪い子なんかじゃありません。これまで様々な事に耐えて来たのだもの・・・。決して汚れていたり、間違ってなんかいません。みんなクラウドさんの事見つめているから、実際力にはなれないけど、見つめているから・・・その事は忘れないで下さいね。
　

お久しぶりです・・・ヒカルコです。
レスありがとうございます！！！。
・・・お、覚えていてくれてありがとう（笑）。



> 頑張ってたものね。

　っそかぁ、そ〜なのかな？。


>
> 朝一番に嬉しい気分になりました。
> ありがとう。

　私ごときの事で喜んで下さる方がいて、とても幸せですありがとう！！！。

こんにちは・・・皆々様。
ヒカルコでございます！。

　先日は久方振りのカウンセリングで、自分の生活環境を再度振り返る事が出来ました。秋にはＣＡＤの学校に行く！と言っていたのですが、以外な所からソフトを入手する事が出来ました。
・・・なので、スクールは別の所を考えています。ＣＡＤは図面を書く作業なので、この先何がやりたいのかが重要なのです。。。
先日東京ビックサイトで開催されたグットデザイン展を見て来ました。車・家具・インテリア・・・様々なデザインがある中で、一番引かれたのがスプーンです。ユニバーサル・デザインと言う奴で、
思わず握りながらニヤニヤしてしまいました。・・・でそ〜いったデザインの仕事をする上で、何をすべきが今調べております。
・・・おりますが、全然わかんないですけど。検索にも疲れてしまい、さっきまで占いなぞやっていました。つ〜かヤル気が「今日」は起きない！という感じです。。。格企業ＨＰ・専門学校・機関調べる事は沢山あるのに、来月三十路だというのに、急がなければいけないのに、全然身動きがとれません。精神的な問題があったにせよ、同年代の人と比べると自分が惨めです。

　まっ、ゆっくり・しっかり進めばいいのでしょうかね？。

おはようございます。
いつも自分の勝手な思いを書き込んでしまている様で、すみません。
kaさんと育ってきた環境も、取り囲む環境も違うのは知りながら、kaさんの言葉の中に、自分自身の叫びを見ます。きっとその叫びの元となっているものは、違うのでしょうが、あなたのメッセージに書き込むことで、励まされ、見失い、逃げ出したい自分を留める事ができています。ありがとう。

最近、私はノートを綴っています。痛み苦しみを、思い出すがままに、感じるがままに、死にたいということも含めて。1週間ほど綴ったところで、夫に見せました。言葉にするのも恥ずかしい嫌な思い出です。遺言も綴りました。
私には痛みがあること、そして死を覚悟しながら生きていることを知ってもらうためです。理解してくれたかどうかはしりません。知っておいて欲しかっただけ。

遺言を書いたからといって自殺はしません。安心してください。
ただ、死にたいと思っている自分のために、どういう最後を迎えたいかだけ伝えました。
生きるのも死ぬのも難しい。最近、哲学者の様です。10代の若者の様に、自分探しをしているのかもしれません。

＞　仕事・夫・両親…ストレスの元が沢山。安らぐべきの家庭が針のムシロとなっています。仕事も発症する前は生きがいでしたが、今は苦痛です。辞めるに辞められません。
　辞めて家にいたら、今以上に同居の実母と折り合いが悪くなるでしょう。ただでさえ、女が二人家に居るとろくな事がないと、嫌味を言われるのに・・。

私はガソリンスタンドで働いています。義母はいませんが、義父はいます。義父の定年と共に、勤務時間を延ばしました。義父が嫌いなわけではありません。顔をつきあわしている時間が長くなるとストレスがたまるのは目に見えていたので、仕事に逃げました。仕事と子育てを理由に、家事もおろそかです。完璧にこなせない自分を許せないでいながら、逃げています。それでも耐えられなくなったら、ちょっとでかけてくると、ビールを持って、海を見ながら飲んでます。波が少し痛みを流してくれる様な気がするから。
逃げてる私がいる、弱い自分がいる、死にたい自分がいる、苦しむ心がある。
でも生き延びます。こんな私だからこそできることを探して。

わけのわからない書き込みでごめんなさい。勝手なことを言っていると思いますので、もし気にさわったり、嫌だと思ったら、言ってくださいね。

家族だから大切にしたいし、家族だから理解されたいのに、家族だから甘えて余計に傷つけるのね。
もう私を傷つけないで。
でも私のことを大切に思ってくれてるような気もするから、だから私も傷つけたくないから生きていくの。

こんにちは　唯さん　トトロ健太です。

ボランティア活動を　宗教活動に結び付けるということは
よくあることです。そのこと自体は悪いことではないですが，
どうも　入信者数獲得競争に知らず知らずに巻き込まれて
しまいがちなのです。
　そして　誘い　入ってもらった人が多ければ多いほど
自分の立場がよくなる仕組みになっているのです。
悪く言えば　ねずみ講のようなもの　親子関係を構築して
いくわけです。
　その親子関係のこじれが脅迫じみた言葉に代わってきた
ときに　どういう対応をすべきなのかそこが非常に大事な
ポイントです。
　私なら　宗教を信じる信じない以上に大事なもの
それは　「思いやりのこころ」だと思っていますから
それがない親子関係は意味がない。
子となった人が威圧を感じるような親は、自分のやっている
ことが正しいと信じて言ってくるものです。それをどう受け
るかは　親ではなく子のほうだと気づかずに。。。。

　ボランティアの精神とは
＞私達の助けを必要としてる人の笑顔。ただ、それだけ。
です。
もし　そのことが持続できなくなるまで　唯さんが
つらくなるようなら、別に続けることないとはおもいますが
ローテーションの問題もありましょうからそこはいいづらい
でしょうが　管理されている人に自分の気持ちを言ってみる
ことです。

脅迫でボランティアの衣をかぶった活動なんか
やるに値しませんからね。
そして　　そういう経験から自分が目指すボランティア
を唯さんご自身がしていけばいいのです。
反面教師のようなものです。

情報ですが..
加藤諦三HP著作リスト
http://www.kato-lab.net/book.html
対人恐怖や自信などについての本もあります。

なかなか良かったです。後に気持ちが晴れました。
ヒントになればいいんですが。
参考にできる余裕がある方はみてみてください
通販もあるし図書館・本屋で立ち読みもしてました
では..場違いなので去ります。

〜〜下記の事は鵜呑みにしないでくださいね

辛い人は上には上がいるものですね。
なかなか難しいですね。責任を感じて返信しました。
参考までにとは思ったのですが
ただ親の自分への扱い様やはりひどかったので
軽くみすぎている証拠なんでしょうね
私もこっぴどく親に扱われたものなので
地道にやってなるべく疲れないように生きましょうね、お互い。
知ったようなことを言って申し訳ない。

クラウドさんへ
いち凡人の一人の言葉として参考にできるなら幸いです。
　
＞最近、自分の中で何かが壊れた。真剣に身内に殺意を持つようになった。

あったよ僕も、でも人生ボウに振りたくないからしたくてもできないので実行に移した事がない。

＞私はドンドン悪い子になる。悪い子になりたいのかもしれない。
自分でも、よくわかんない・・・。

そうだよね..親にも友人にもその他にも思い知らせてやりたいよね。わかって貰いたいよね。
でも「レイプ何とか」っておかしな言い方する人(親は他人と割り切るようにした方がいい)には理解を期待しない方がいいと思います..。自分で事態を乗り切ってから親、家族に自分の不満だった事をあれこれ相手と会話のキャッチボールしながら話せるならそうしたほうが、最短で解決できるかもしれませんね。

例えば..
クラウドさんが上記のような事(不満)を書かれた理由はいつから不満だったか何がいったい不満か、自分は何で不自由をしているかなど普通は覚えていない幼少期〜現在に至る事を心や精神の観点で個人的に色々調べられた方がいいかもしれないですね。例えば心理学、話し合いができる様にするには聞き上手・話し上手の本等個人スキル(能力)を磨いた方がいいとは思います。
精神科医等はたいてい(心・精神)の事はわからないみたいです。
症状しか診ないが多い。もしくはよほどお辛いのであれば臨床心理士や心理の知識のある精神科医等探された方がいいと思います。働く事も..色々善意の人もおられるので人の心を知ることと
会話の能力他を磨いていった方がいいのでは。
クラウドさんは〜上記の事をどう思われますか？
最近個人的に日本放送「テレフォン人生相談」を聞いております。
なかなか参考になりますよ

クラウドさんへ
いち凡人の一人の言葉として参考にできるなら幸いです。
　
＞最近、自分の中で何かが壊れた。真剣に身内に殺意を持つようになった。

あったよ僕も、でも人生ボウに振りたくないからしたくてもできないので実行に移した事がない。

＞私はドンドン悪い子になる。悪い子になりたいのかもしれない。
自分でも、よくわかんない・・・。

そうだよね..親にも友人にもその他にも思い知らせてやりたいよね。わかって貰いたいよね。
でも「レイプ何とか」っておかしな言い方する人(親は他人と割り切るようにした方がいい)には理解を期待しない方がいいと思います..。自分で事態を乗り切ってから親、家族に自分の不満だった事をあれこれ相手と会話のキャッチボールしながら話せるならそうしたほうが、最短で解決できるかもしれませんね。

例えば..
クラウドさんが上記のような事(不満)を書かれた理由はいつから不満だったか何がいったい不満か、自分は何で不自由をしているかなど普通は覚えていない幼少期〜現在に至る事を心や精神の観点で個人的に色々調べられた方がいいかもしれないですね。例えば心理学、話し合いができる様にするには聞き上手・話し上手の本等個人スキル(能力)を磨いた方がいいとは思います。
精神科医等はたいてい(心・精神)の事はわからないみたいです。
症状しか診ないが多い。もしくはよほどお辛いのであれば臨床心理士や心理の知識のある精神科医等探された方がいいと思います。働く事も..色々善意の人もおられるので人の心を知ることと
会話の能力他を磨いていった方がいいのでは。
クラウドさんは〜上記の事をどう思われますか？
最近個人的に日本放送「テレフォン人生相談」を聞いております。
なかなか参考になりますよ

うすべにさん、こんばんは、バッハです。

休養は充分取れていますか。
書こう書こうと思いつつ余計な負担をかけては遺憾と思い控えていました。が、うすべにさんの続けての投稿を見て書いてしまいました。
「心を奏でて」が無いのは残念です。でも、うすべにさんの健康が第一ですからね。
ゆっくりでいいですから復活を待っていますよ。

> 私には子どもが3人います。自分で命を断つということが、残された者にどれだけの苦しみを与えるかというのを知りましたから、自殺はしません。
　　子供の存在は大きいですね。私にも２人いるので残していく訳にはいきません。
> 自然死に見える様に…、事故で…ということは常に考えています。
　　毎日、そうやって考えてしまいます。しかし、突然死は嫌だなと思ってもいます。家の中、職場には生きている証拠が雑然と広がっているから。そんな状態で死んでしまうのは、嫌だな、なんて我儘な事を考えてしまうんです。
> 「ただあなたは遺すものは築けましたか？」
　　築き、子供には色々教えてあげたいし、人生の共有をしたい、難しいですね。無責任に逃げてはいけないと理性は叫ぶんです。けれど、感情が「逃げたい」と叫んぶことも事実。
> 痛みとと共に、とりあえず必死に生きています。
　　毎日、時間は過ぎていく、生きているんですね、嫌がおうにも。

　仕事・夫・両親…ストレスの元が沢山。安らぐべきの家庭が針のムシロとなっています。仕事も発症する前は生きがいでしたが、今は苦痛です。辞めるに辞められません。
　辞めて家にいたら、今以上に同居の実母と折り合いが悪くなるでしょう。ただでさえ、女が二人家に居るとろくな事がないと、嫌味を言われるのに・・。
　どうして、こんなに弱いのか・・・。強くなりたいです

> 私も当初ほどではないのですが、当初ほどの波がきたり、死にたいけど死ねない自分が情けなく思えて泣いたりしてます。
　　病気がそうさせるのでしょうか・・・。死にたいという気持ちは。
> 理解してくれる人もいますよ。なにか悩んだり苦しかったらここにかきこみましょう。
　　気持ちを吐き出す事は必要ですよね。書き表せない事もあり、もどかしいですが、溜めないようにしようと思います。
>お会いできたのも今まで生きてきたからなんだよなと思います。
　　そうですね、生きていたから…心に響く言葉です。
> kaさんからお返事をいただいてとてもうれしかったです。ありがとうございます。
　　こちらこそ、ありがとうございます。

ぱんさん、はじめまして

> ４月から通っていた精神科に行ったら、何故手首を切るのか、具体的に言ってもらわないとこちらもアドバイスできないと言われ、何だか責められている気がして、行くのをやめました。

こういう訊ねられ方をされたら、辛いものがありますよね。何故手首を切るのかについて詳しく話す心の準備の出来ていない患者さんもいるし、自分でもどうしてなのか分からない患者さんもいますものね。

手首を切ると、その時だけ気持ちが楽になるとか、その時の気分についてはある程度話せても、どうして？という問いって、心にメスを入れられているようで辛い時があるとわたしは思います。

それでも、ぱんさんに、治療は継続して頂きたいなと心から思います。「出口」がないのでしたら、「入口」へ一度戻るというのも一つの方法かも知れませんね。つまりその、お医者を変えてゼロから始めるのです。その際、新しいお医者に「どうしてとあんまり訊かれると責められているようで辛かった」とお話しになれると良いですね。

出口がないって思っておられるぱんさんは、もう一度入口へ戻るなんてそんな元気ないってお思いかもしれませんが、お医者に行ったり行かなかったりすると、治療のプロセスに影響を与えちゃうかもしれないので心配です。

> 両親や家族のことも、最近ではあまり考えなくなりました。誰かに会いたくても、マイナスのオーラをうつしてしまって人を疲れさせている気がして、助けを求められません。生きていたくない気持ちがどんどん大きくなって、負けてしまいそうです。

その「生きていたくない気持ち」を医師に伝えることが大事ですよね。「生きていたくない気持ち」とは、わたしの場合、戦いません。だから勝ち負けはないんです。ただただ、その気持ちとつき合うために、ＳＯＳを出して行こう、必要ならお薬も飲もう・・・という風にしています。

ぱんさん、今どんなにかお辛いことでしょう・・・でも、どうかどうか生きましょうよ。わたしは、出口がなかったので入口に立っている状態です。

物理的に離れていたとしても、心は共に歩めますように・・・

どうかどうか、生きていてください。

ｐｓ
お酒と薬は一緒にお飲みにならないで下さいませ
あとで苦しいでしょう？

みなさん、こんにちは。

先日、自殺系サイトを利用した殺人事件という痛ましい事件がありました。

NHK大坂では、このような悲しい事件を防止するための番組を企画しています。

みなさんの中には、自殺系サイトで出会った人にだまされて何かの被害を受けた経験のおありの方はいらっしゃらないでしょうか。

人にやたらと話すようなことではないでしょうが、番組はもちろん真面目な番組です。NHKでは実体験を話してくれる人を探しています。

無理に話していただく必要は全くありませんが、もしも話すことが癒しにつながり、あらたな被害防止にご協力して下さるお気持ちのあるかたがいらっしゃれば、ぜひご連絡ください。

お待ちしております。

usui@n-seiryo.ac.jp

最近いくらがんばっても物事、駄目なものは駄目なんだと感じました。
中高専と孤独で他者への不信感・恐怖で日々悶絶するようなストレス・葛藤でした。
この考え方はおかしいのか、何でこんなに自分は苦労して辛い思いをするのだろうか？何で世間の人たちと違うような気が大いにするか....図書館と本屋さんで買って借りて本を複数乱読(人間心理を)したところ
世の中の考えがわかり、自分の考えがいかに偏っていたのか思い知らされました。後に直後家族と対決(話し合い)にとことん付き合いましたところやっとストレス・葛藤から逃れられたしだいです。いのちの電話の皆様にもお世話になりました。

温かいはげましの言葉を、本当にありがとうございました<(_ _)>
皆さまからのお返事を読ませていただいているうちに、世の中には優しい方がたくさんいるんだなぁと感涙してしまいました。
心配をかけたくなくて、いままで誰にも話すことが出来なかったのです。今の私は、皆さまの言葉でとても救われました。
本当に感謝します。

この1週間寝込んでおりました。起きては泣き、寝ても泣き、いったい自分はどうてしまったのでしょうか。
現在のミーは会社を病欠しております。
生活を支えなくてはならないのに、仕事も行けず、本当になさけないです。

外資系企業なので、厳しい職場です。ミーは後輩からは優しいと慕われるのですが、上司の女性からは、個人的にパワーハラスメントを受けておりました。
家庭でも夫から怒鳴られ、会社でも「ミーさん！どういうつもいなのっ！」と感情むき出しで怒鳴られます。
（仕事でミスはしておらず、怒りの矛先を私に向けて怒鳴る上司です。彼女は以前のボスや上司を人事課に掛け合ってやめさせた人です。私の同期生にもパワーハラスメントをして、皆、他部署へ逃げたり辞めてしまいました。）
私がいつも事を荒立てない様に、悪くない場合でもすみませんと謝るのがいけないのかも知れません。

家庭の問題＆6年間逆境にも我慢して働いた会社の問題などが重なってしまい、自分がもうだめな人間だとしか思えなくなっていることに気付きました。

本当に少しでも早く治したいと願ってはいるのですが、起き上がることがつらくて、ふらふらしてしまいます。
電車に乗れば息が出来なくなるような感じになり、倒れそうになります。
病院でいくつかの病名をもらったのですが、お医者様は理論的な方で、キツイはなし方をなさるので逆に怯えてしまいます。
なかなか良いお医者様に出会えずにおります。

私がボランティア初めてのう一ヶ月以上かな…今毎日辞めたいと想ってる。『何年何日まで』という契約があるから辞められないけど、血を吐いてる想いでいつも行く。そんな私を救ってくれるのは、私達の助けを必要としてる人の笑顔。ただ、それだけ。いつも仲間から疎まれてるし、役立たず言われて。初めは違った。素敵な関係が出来るかなって少々期待したけれどだめだった。それはボランティアしてる人が私を除いて皆ある有名な『宗教』をしている事。宗教をするなとは言わないけれど、布教で勝手に利用しないで欲しかった。私の叔母は歩けない。だから『もっといい施設への入所を頼んであげるから、このＯＯＯ様のおかげで歩けるようにもしゃべれるようになったと記事に書いて』と言われた。愕然とした。いつの間に調べて写真まで撮ったんだろう。私と叔母の。実際私はその宗教を信仰していないし、叔母は歩けるようにもなっていないし、しゃべれるようにもなっていないから、断った。『郷に入っては郷に従え』『ばちが当たるわよ』と脅されもする。彼方達の行為が人を傷つけてるって、解ろうともしない。いつも私は『若いんだから何でも出来るでしょ。』『くたばりぞこない』って言われながら事務室の隅で机も無い所でひとりぽっち。

こんにちは。ゆかです。
１週間、旅に行って来ました。
南の島は、海がきれいでした。
自然から得られるものは大きい。
それと同時に、私は人間関係から多くのことを学びました。

今まで私は、人の話を聞くよりも、
話してばっかりだったと思います。
まだ人が話し終わっていないのに途中で割りこんだりしていました。
それで「人間関係が上手くいかない〜うつだ〜みんなが寄って来ない〜」なんて愚痴愚痴思っていました。

今回旅で大きなトラブルを起こしました。
自分が不快なためにみんなを巻きこみ、徹夜させ、大迷惑をかけました。
夜中、本音で話し合いました。
「あなたのここが悪い」
などとズバッと。
しかし、ここまで話させると、相手は相当疲れるものです。
欠点を言われた自分も疲れます。

「語る」ことは時と相手を見定めないといけないものです。

今回、私はこれを学びました。
そして、

「とにかく話を聞け。
自分が話したいなら聞け。
おのずと話す順番が回ってくる」

これさえ守れば、人間関係のトラブルはそうそうないと思いました。
これが自信につながりました。

旅でのエピソードは追々ブログで綴っていくつもりです。
興味を持たれた方はぜひお越しください。
お待ちしています（＾＾）

http://blog.drecom.jp/yuka_mitsu_830513/

心があまりにも不安定で、つかみきれない。体が心に追いついてない感じがして・・・毎日過呼吸で苦しくて。
母親が、買い物を忘れたから、「私行って来ようか？」って言ったら、「あんたが行くと、レイプ事件とかに発展して面・倒・く・さ・い・か・ら・いい！」って言われた。
最近、自分の中で何かが壊れた。真剣に身内に殺意を持つようになった。
私はドンドン悪い子になる。悪い子になりたいのかもしれない。
自分でも、よくわかんない・・・。

ＵＧＯさん、はじめまして

こちらこそお返事ありがとうございます！

僕もここは心の休憩場所だと思っています。ここに来ると不思議と落ち着くし、楽になりますよね



『ガチガチの自分地獄から、ふっと力を抜ける場所』



ＵＧＯさんの書いたこの言葉にとても共感しました


僕には何でも話せるような人がいません、家族や両親でもなぜか打ち明けれません


そうなると自分の中で考え、悩みつくし、どんどん自分の殻にこもってしまって、なかなか殻を打ち破れず、心の重荷をそのまま
引きずりながら生きています

これが僕の自分地獄


『立ち止まっては落ちていき、また立ち止まっては落ちていく』


こんな感じで生きてきました


けど、ここに来ると、人に自分の気持ちを打ち明けられない僕でも、不思議なくらい皆さんに相談することができます


碓井先生や相談にのってくださる方々にはホントに感謝しています


ＵＧＯさんの居場所のひとつとしてここはどうなんですか？

ここはとてもいいところだと思いますよ！


ＵＧＯさんの居場所、たくさん見つかるといいですね！

４月から通っていた精神科に行ったら、何故手首を切るのか、具体的に言ってもらわないとこちらもアドバイスできないと言われ、何だか責められている気がして、行くのをやめました。

処方してもらった睡眠薬と鎮痛剤をお酒で飲んだら、死ぬほど頭が痛くて、薬でなら死ねるんじゃないかと思いつきました。手首はカミソリがそれ以上食い込まない地点があって、確率は低そうだなと感じて。

両親や家族のことも、最近ではあまり考えなくなりました。誰かに会いたくても、マイナスのオーラをうつしてしまって人を疲れさせている気がして、助けを求められません。生きていたくない気持ちがどんどん大きくなって、負けてしまいそうです。

こんにちは、青い空さん・・・

> すぐにお返事したかったのですがまた精神的なことで自分の殻にこもっていて、その影響か体にも少し負担がきて通院し始めたもので…

お辛いですね
精神と身体はひとつで、互いに影響し合いますものね
負担が出て来たかなという時点でお医者さんに行かれた青い空さんは、賢明だと思います。くれぐれも御無理なさらないで、御自分をいたわってあげて下さいね

> 最初は何から相談したらいいか正直わからないし

そうですよね
きっと上記のようなことをお書きになるのも一つの書き方だと思いますよ

＞もし失礼でなければ皆さんがここへ来たきっかけなどお聞かせください＜

わたしは偶然このホームページを見つけました。最初はトップページにある内容から興味を持ったテーマを選んで拝見してました

初めて書き込みを始めたのは２〜３年前

自分は病気がちで、具合が悪くて、働くだけで精一杯で、外に出て何か趣味のサークルとかに入って友達をつくることが出来にくい状態でした

気楽に会える友達がつくれなくて、強い孤立感を感じてました

それで、こういうホームページでの交流は、病人のわたしにとって貴重でした。それに苦しんでいる人達がこんなにたくさんおられ、皆それでも生きてるんだなあと思い、勇気を頂いて来ました

だから
ここに書き込み始めたのは、人とのつながりを確認したかったからだと思います。そして、このサイトを見てまわったのは、心理学、人の心のことに関心があったからだと思います

青い空さんが何か書き込みをする中で、あなたの期待なさっていたような返信が来ない場合もあるかと思います

文章だけからは読み取りにくい微妙なニュアンスもありますものね。またすぐに返信が来ないこともあります（たまたま返信する内容が思いつかなかったなどの理由で）。そのような時、どうかがっかりなさらないでまた表現して頂きたいなと思います

ここで、自分の抱えている問題を、完全に全て解決することは出来ないかもしれません

でも、自分自身を別の角度から見つめる手がかりを得られるかもしれません

ＰＣの画面を見つめ続けると疲れてしまったり、内容によっては動揺してしまったりすることもあり、最近こちらへ来るのを自重しております。青い空さんも、無理のない範囲で、こちらをご覧になったり、スレッドを立てたり、返信をしたりなさって下さい

くれぐれもお大事に・・・。

こんにちは、お久しぶりです。
前にレスを戴いたことのあるモクレンと申します。

最近はお仕事の方はいかがですか？
お身体を大切にして下さいね。
自分も最近バイトを始めたので、
改めて働くことの辛さを感じています。

やっぱり、ほどほどがいいですね。

彼が、帰ってこなかったんです。今、電話があって彼女が今晩、家を出るってきめたから・・わかるよな・・・って
まだ、いっせんを超えてなかったから少し安心してたのに・・・
彼女がここに住むってことは、会社にも言ってけじめつけるから
また、すぐ結婚しちゃうんだ。あたしは、何年も待ったのに・・
時間じゃないんだ。って言われて。やっぱり子持ちだと恋愛はできても結婚は無理なのかな？明日は、あたしの誕生日・・・
この掲示板も見ることが出来なくなりそう。
もう彼に憎まれようと思って、（彼女に謝らせて、そうしないと
出て行かない）っていっちゃった。
彼がかばうの見て虚しくなるだけなのに・・・・
あたしは、いつも自分のことしか考えてないっていわれます。
みんながこれを見たらそう思うでしょう。
気持ちを相手に伝えるのがへたなんで、言葉って本当に難しい
午前中に彼が帰ってきます。その時たぶん、何かしちゃうかも？
今、振るえが止まりません。

こんにちは　　トトロ健太です。

ミーさん　とてもすばらしい詩を読ませていただきました。
どうしようもなくなったとき　
＞お母さんにとって私はとっても大切な娘だったってこと。
をこころに秘めて生きてください。

そこからすべての勇気　（離婚・自己破産）が生まれます。
愛されていた自分をしつかと大事にしていく勇気をもって
生きてみてごらんなさい。

あなたのメッセージを見て、自分の思いと重なる事があり、書き込みしました。
ちょっと長くなってしまいそうなので、読みたくない気分だったら、読まないでくださいね。ごめんなさい。

20歳で死のうと決めていた私は、18歳の時未遂をしました。でも怖くて最後まで実行できませんでした。30歳の時に鬱病と診断されて、ちょうど気分も最悪に落ち込み、どうでもいいやと、精神科の薬を大量にお酒とともに飲みました。気がついたらベッドの上でした。35歳の私は40歳に向けて生きています。
私には子どもが3人います。自分で命を断つということが、残された者にどれだけの苦しみを与えるかというのを知りましたから、自殺はしません。
でもあなたの様に、自然死に見える様に…、事故で…ということは常に考えています。
私の寿命は、自ら断つ事を許しませんでした。とりあえず、40歳まで、生き抜けるだけ生き抜こうと思っています。そして40歳を超えたら、50歳まで…。

通っている精神科のカウンセラーの方に問われました。「否定も、肯定もしません。ただあなたは遺すものは築けましたか？」
まだ、子どもは小さいです。伝えないといけない事、教えてあげたい事があります。家族にまだ遺す物は準備できていません。物ではなく、私の生き様、母はこうして生きてきたと肯定的に捉えてもらえる様に…。
痛みとと共に、とりあえず必死に生きています。

はじめまして、まみといいます。
７年間付き合った彼に突然別れると言われて、２週間がすぎました。彼とわたしが仲がいいと、うらやましがる子がいて、あたしと彼が一緒にいても、おかまいなしにメールをしてくる子がいたんです。なんとなく嫌な予感がして、彼にやめてって、いってたんです。８月初めに、やっと結婚しようって言われて、舞い上がっていたのに、その２週間後・・・別れるって？？？？？？？？
彼のメールを、こっそり見たら彼女は、１３年同棲している彼が
自分に冷たくて、メールの相手をしてくれたり、話を聞いてくれるわたしの彼を好きになってしまった。って・・・・・・・・
わたしの彼（もうちがうけれど）と彼女は同じ会社で、わたしより、一緒にいる時間が長いし。
わたし、どうしても別れるのが、いやで彼の家にまだいるんです。でも彼は、別れるって言ってからは、わたしの横で彼女と電話をし、今もまだ帰ってきません。つらい・・・・・
別れるって言われる前に彼女と話したんです。
あなたには、彼氏がいるのに、男の人がその気になるようなメール、やめて下さい。って・・・・・
彼女は同棲してる彼氏と別れないし、あなたの彼も好きだから
メールも電話もやめない・・・・って
今、わたしの彼は、今まで見たこともない。恋に恋してる感じで
仕事にもなっていません。
彼は、わたしに、おまえが居たいだけいて、いいよ。って
彼が早く、目がさめないかなあ〜って、今日までたえているけれど、体がもたなくなっちゃった。体重は、９キロ減り、指や体が震えるように、なっちゃった。
４日前、彼が目の手術をしたので、家でずっと看病してたのに
彼女に会いたいって、わたしに時間つぶしてきて・・・って
思わず、混乱して、手首切っちゃった・・・・・
あたしが、出て行ったら、彼女は彼と別れて、この部屋に住むと思う。だからつらくても、いじはって、でていかないの。たぶん
どうしよう。もう彼の気持ちは、わたしにはないのに・・・・
彼は、彼女を憎むなと言うけれど・・・
今、彼女をどうしてやろうって、思っている自分が怖いです。
わたし、７年前にも、同じことが、あったの。
だから、あたしが、わるいんだなあ〜って・・・・・
もう、先のこと考える余裕もなくて・・・・・
彼と貧乏してたころが、幸せだったな。

こんにちは。青い空さん。

> 最初は何から相談したらいいか正直わからないし、皆さんの事も知りたいので、こちらから聞いてもいいでしょうか？もし失礼でなければ皆さんがここへ来たきっかけなどお聞かせください

　僕は、自分の居場所を探していたんだと思います。それも、強烈に・・・
　居場所が無いと生きられない！生きていけない！そんなぐらい思いつめていました。
　初めてここに投稿して・・・きっと楽になれたんだと思います。自分の発言がここに載って、誰かが読んでくれて、返信してくれて・・・やっと自分を解放できたんだと思います。ガチガチの自分地獄から、ふっと力を抜ける場所。それがここだったのかな・・・。

　居場所探しはまだ終わってないけど、以前よりは楽になれたかな。

　読んでくれてありがとう。

はたらく気になったものの…
やる気がなくて…
すぐバイトしたいのに…
登録やなんやらかんやら…うっとうしいねん。
ネットで登録したらそれでいいんとちゃうんか?

携帯代高いねん。ムカピクわ…
田舎でド○○と○uしか通じないし…
自宅から車で10分のところまで行かないとある携帯はつながらないし…
自宅からかれぴへ長電話したいねん。なんのために定額制の携帯
買ったのかわからんわー(;O;)
だからバイトしなあかんねん。
めっちゃ給料少ないしな…
週1でどっか働きたいねん、少ない給料補うために…
なんですんなり働かしてくれへんのや…

悲しいわ…(;O;)

ライラックさま初めまして唯と言います。私はごめんなさい、自殺には反対です。それは私の身内が自殺しているからです。母と弟でした。心中でした。どうして、私だけ置いていったのどうして、私を連れて逃げてくれなかったの色々な口では表せない悔恨と恨みつらみばかり、残りました。理由は父から受けていたドメステックバイオレンスと、弟の知的障害による事で親戚中から、父の両親から責められ続けていた事、そして、私が父から性的虐待を受けていた事父が働かなくなって生活費と医療費がもう、底をついていた事、健康な跡継ぎ（身体的にも知的にも）を産む事を強いられて居た事しか解りません。他にも理由はあると想います。けど、大切な人を失って悲しくて辛くて、自分も死にたくなるけれど、あの日の惨状は頭から消えません。私が第一発見者だからです。私の心は一度あの日に死んだかもしれないと今では想っています。私のせいで…我慢して言わなければ良かったのにって、未だに自分を責め続ける時があるのです。そんな想いを抱えて欲しくないです。死んでしまうとそんな思い抱えないかもしれないけれど。ごめんねって…

うすべにさん、ＨＹさん、碓井先生お返事ありがとうございました

皆さんの優しいお言葉に本当に感謝しています

すぐにお返事したかったのですがまた精神的なことで自分の殻にこもっていて、その影響か体にも少し負担がきて通院し始めたもので…



最初は何から相談したらいいか正直わからないし、皆さんの事も知りたいので、こちらから聞いてもいいでしょうか？もし失礼でなければ皆さんがここへ来たきっかけなどお聞かせください

空さん、こんにちは。

文章に想いをこめるって難しいですね。
私の拙い文章が、空さんの心に少しでも届いたのであれば、私も嬉しいです。

昨日の台風の空模様とは打って変わり、今日の空はとてもキレイなブルーでした。
晴れる日もあれば、雨の日もありますよね。
太陽の恵み、雨水の恵み。。。どちらも大切な恵みの１日です。
人生もそうじゃないかしら。。。
楽しい時もあれば苦しい時もある。でも、どちらも自分の「栄養」となる大切な１日。。。

空さんの今ある苦しみも、いつか必ず喜びにつながります。
必ず。

ゆっくりゆっくり、空さんのペースで進んでいけるといいですね。
ご無理はなさらないでね。。。

空さんはじめまして、コジコジと申します。
空さんの書き込み読みました。お辛かったですよね。よくここまで頑張ってこられましたね。空さんは偉いです。立派です。
頑張れないときは頑張らなくていいと思います。私も今頑張れないでいますが、頑張らない生活を送ってもいいんじゃないんでしょうか。私もその１人です。
空さんの会社には産業医さんはいらっしゃいますか？　もしいらっしゃるならその方に一度相談されたほうがいいのではと考えます。
人は１人いなくても何も変わらないかもしれませんが、その１人がいることで何かが変わったり変えたりすることはできると思います。ややこしくってすみません。
愚痴だって悩みだって苦しみだって自分ひとりで抱えていたらとっても辛いです。抱え込まずにどんどん言ったり書き込んだりしましょうよ。みんな辛かったり苦しかったりしたら人に聞いてもらいたいと思いますよ。私だってそうです。
空さんも頑張らない生活送ってみませんか

> 、今、当初ほどの不眠・不安等に悩まされる事はありませんが、ここ１年ほどは、消えたいという気持ちが強いです。
私も当初ほどではないのですが、当初ほどの波がきたり、死にたいけど死ねない自分が情けなく思えて泣いたりしてます。
> 　夫は病気のことは理解できないと明言しており、もう、理解してもらう事は諦めました。
一番身近な存在の家族に理解されないことはとても辛いですよね。理解してくれない人もいるけど、理解してくれる人もいますよ。なにか悩んだり苦しかったらここにかきこみましょう。(管理人さん重ね重ねすみません)
> 　天命に任せると、まだまだ、寿命はあるのかな？　それも、憂鬱です。
私も親に比べたらかなり長い寿命です。それもどうなんだろうと思いますがこうしてkaさんにお会いできたのも今まで生きてきたからなんだよなと思います。
まとまっていないなんてとんでもない。kaさんからお返事をいただいてとてもうれしかったです。ありがとうございます。

> 人の幸せには限りがあるのでしょうか。
いいえ。
人身は受けがたし爪の上の土・人身は持ちがたし草の上の露、百二十まで持ちて名を・くた（腐）して死せんよりは生きて一日なりとも名をあげん事こそ大切なれ
人間として生まれてくることは難しく、その可能性は爪の上の土のようなものである。また、人間として生まれてきても、人の一生は草の上の露のように、はかなく短いものである。
たとえ、百二十歳まで長生きをして、汚名を残して一生を終わるよりも、生きて一日でも名をあげることこそ、大切である
だと思います。
空さん。
貴方本当に偉いよ。
ご苦労様。ご苦労様・・・お疲れ様。って人は簡単に言えるけど、貴方の事を此処で見て自分の不甲斐なさに恥ずかしく思えました。
一生虚しく過ごして万歳悔ゆること無かれじゃないですね
頑張ってきたんだもん
空さん。
闘ってね！
闘将 空さんの幸せを心より心より心よりお題目を贈ります。
闘将たれ！

ミーさんへ

ヒゲＧといいます。

お母さんの期待に答えたくて、お稽古や勉強にも頑張ってやってきた反面、ちいさい頃からずっと、いつでもお母さんの表情ばかり見て、
良い子を演じてきたんだね。
彼との結婚は、ミーさんの意思表明だったようにヒゲＧは思った。
けれど、お母さんの反対を押し切って結婚した彼が、ギャンブル好きで、
この10年間、泣かされ続けたんだね。よく耐えてきたよね。ミーさん。

> 悲しいよ。どうして夫は私を怒鳴るんだろう？
> 彼の顔色をみて怯えて生きている私です。

悲しいよね。ミーさん自身を否定された思いになるよね。
けれど、ギャンブルをして借金を作り続ける彼に、
ミーさんは６年間も必死に働いてきたんだね。

> 彼をまだ愛していると思うのは、依存してるからなの？
> 逃げるところがないの。生きる意味もわからないの。

彼との夫婦生活は我慢の10年だったんだね。
子どもが出来ていれば、まだ、耐えられたかもしれない。
でも、耐え抜き頑張ってきた自分を誉めようよ。

＞お母さんは知らないけれど、小さな頃痴漢にレイプされたの。お母さんを傷つけたくなくて、言えなかった。

そうだったんだね。
人には言えない、小さい頃の話をよくカキコしたよね。
いつも崖の上から落ちそうになって、それでも立って頑張っている自分がいるんだ。

離婚のこともふまえて、子どもの頃の話、彼のギャンブル好き、お母さんへの思いなど、
色々な思いが、複雑に絡み合っていて、ミーさんの心を辛くしているんだね。
この書込みから、色々な問題が、一つずつクリアしていくことを願うヒゲＧです。

> 誰にもわかってもらえない、誰にも聞けない苦しさ、

誰にも自分のことを理解してくれないとや、人に話せないことは、辛いよね。

よく、思い切って、カキコしたよね。
死にたいと思うほどに、心が辛く限界を感じているんだね。
このメールをスタートラインにして、しあわせの種を引きよせて欲しいな。ヒゲＧ

ミーさんのポエムを読んで、まるで自分の今までの一部を書かれている様で、自分とダブって涙があふれて仕方がありません。
本当に心が疲れてしまっているんですね。一生懸命、一生懸命頑張って来られたんですね。
こんな私でも、離婚したとき母が「よく頑張ったね」とひとこと言って頭をなでそのまま黙って抱きしめてくれました。
ミーさんのお母さんもきっと「よく頑張ったね。偉かったね。」あなたは私の自慢の娘だと天国でミーさんを見守っていてくれていると思います。
きっとミーさんの気持ちを抱きしめてくれていると思います。
私は、そんなミーさんに「もう頑張らなくて良いよ」って言って
あげたい。疲れたなら立ち止まっても構わないと思います。どんな方法でも構わないから、自分を思いっきり甘やかしてあげて下さい。思い切り泣いても良いと思います。
私もそうでした。人は心が疲れはててしまうと笑う事、泣く事、怒る事一つ一つ感情がなくなって、人に自分の思いを伝えることさえ出来なくなってしまいます。そんなふうに本当に心が壊れてしまう前に、自分を労わってあげて下さい。
残念ですが、私はあなたを抱きしめてあげる事は出来ませんが、
あなたのお母さんは、きっといつもそばで見守っていてくれて、あなたの想いを抱きしめていてくれている事だけは忘れないで下さい。

娘も高３で、大学の臨床心理学科を受験します。大学院まで通い、臨床心理士を目指すつもりとのこと。娘は、子供が好きで、地域会でも、子供の面倒を見たりして、将来子供たちの心の問題の力になりたいと思い、スクールカウンセラーを目指しています。

虹さんも、将来自分が何になりたいかをじっくりと考えて、進路を選ばれたらよいと思います。虹さんが興味をもたれているのは、行動心理学という領域ですが、詳しくは、大学の入試案内などに書いてありますよ。本屋さんなどで立ち読みしてみるとよいと思います。

ただ、たとえ臨床心理士になっても、きちんとした定職につくのは難しいようで、その辺もしっかりと調べられたらよいと思います。

これからが大切な時期ですね。身体に気をつけて頑張ってくださいね。

ヒカルコさん、おはようございます。

> 　最近はデパスだけ飲んで、安心して寝ています。。。

凄いね！　良かったね！！
頑張ってたものね。

朝一番に嬉しい気分になりました。
ありがとう。

昨日母親を殴った
体に発疹ができて母が性病を心配し病院に行った後母が私の意見を聞いてくれずかっとなってやった
（母も小学生から中学生までずっと私たちを虐待していた
虐待をとめるためにある日母をたたいて虐待をとめた）
その日の次の日（今日のこと）
なぜか小学生のとき母の知り合いにキャンディーを口移しでもらった
ことがふと頭に浮かんできた
なぜ？

お母さん、ご無沙汰していますがお元気ですか？
そちらの（きっと天国よね）様子はいかがですか？
お母さん、私苦労してやっとわかったのです。。
お母さんにとって私はとっても大切な娘だったってこと。
ちいさい時からずっと、いつでもあなたの表情ばかり見てた。
でもね、期待に答えたくて、お稽古も勉強も頑張ったのよ。

反対されたおつき合いを続けて、やっと認めてもらって結婚できました。花嫁姿を見せることは親孝行になったでしょうか。
結婚の翌年、お母さんは天に召されましたね。悲しかった。

お母さん、ガンは辛かったね。10年間もよく頑張ったと思います。神さまに私はどんなことになっても構わないからお母さんを助けて下さいと何度祈っただろう。。。でも叶わなかった。

天国からミーのことまだ見てくれていますか？
夫からの虐待に耐えて、いつも泣いている私です。結婚10周年。
でもこの結婚はやっぱり間違いだったみたいです。
悲しいよ。どうして夫は私を怒鳴るんだろう？
彼の顔色をみて怯えて生きている私です。
ギャンブルをして借金を作り続ける夫。
それでも信じようと、私は6年間も必死に働いてきました。
でももうダメみたい。心が壊れてしまったの。
彼をまだ愛していると思うのは、依存してるからなの？

お母さん、本当にごめんなさい。心配ばかりかけています。
何度も死のうとした私を許してね。
逃げるところがないの。生きる意味もわからないの。
彼は無意識に私の収入をあてにしているの。そしてうつ病だから働けないで
ひきこもっています。それでもお金ばっかり欲しがるの。
ゲーセン、パチンコ、それさえしていれば機嫌がいい夫。

私の今の仕事は向いていないでしょう。生活の為にだけ働いていて、
好きなものも買えないし、旅行も行ったこともない。我慢の10年でした。できることなら子供がほしかった。専業主婦に憧れてたの。お母さんは知らないけれど、小さな頃痴漢にレイプされたの。お母さんを傷つけたくなくて、言えなかった。

いつも崖の上から落ちそうになって、それでも立って頑張る私がいます。
でも離婚するしかないってわかってるの。
彼が心を入れ替えてくれる事はもうありえないと思っています。
私のクレジットカードまで使って、500万円も借金作っている。
ミーはね、人生終わったと思っているんだ。
もう疲れたの。。。
お母さん、もし天国で神さまに会ったら、ミーを迎えにきて。
一生のお願いです。

人は辛く苦しく深き靄の中で、もがくような時があると思う。
一部の人の中には、この場から逃げ出したくなる思いにかられる人も居るでしょう。
あまりにも辛いためになくことすら出来ない人もいるでしょう。

どうにもできない自分への苛立ち、自分の甘さ等の自分の弱さを、認めてくださいな。
負ばかりに、目を向けすぎることは、よけいに、自己否定感・自尊心低下につながり、
負の淵から向けだせない人もいるように思う。

開き直りが大切。背水の陣とも言う人もいるでしょうね。
色々な悩みや問題で重なり合った深き靄を取り除くのには、自分を取り戻すことが大切に思う。
自分の中には、ダイヤモンドの原石があると思うことが必要ですね。
良き風を捉えて、そのダイヤモンドの原石を探し見つけることから、自分の心の旅へのスタートラインに立てると思う。
その為には、心の杖を見つけて、良きものに触れ、楽しき時の中におとずれ、嬉しくなる感動をもとめて動くことから、良き風を捉えられると思う。
気が付けば、今までの辛くし苦しかったと思っていたもの。
深き靄が心地よい風で吹き飛ばされ、生き抜きやすい心の環境に変化していると思う。

進路のことで質問です。僕は今高校３年生です。心理学に少し興味を持ちましたので質問させてください。
僕は、人間の心理的な作用から起こる行動に興味があります。たとえばウソをつくときなんとなくそのしぐさでわかる、なんていうのはおもしろいな、もっと深く知りたいなと思います。
そんな僕は大学の学部選択で心理学にはけっこう種類があると思いました。こんな僕にはどんな学部が合っているのでしょうか？
それとも心理学部と書いてあるところの大学では、こんなこと(上の例)も含めた意味での心理学なのでしょうか？もっと細分化はなされていないのでしょうか？教えてください、お願いします。

皆様お久しぶりです・・・ヒカルコです。

　最近はデパスだけ飲んで、安心して寝ています。。。
すっかり閲覧側になってしまい、コメント何も書けませんでした。クラウドさん・・・いつも見守っていますからね。何の役にも立てませんけど、アナタの書き込みがある度胸が痛みます。・・・少しでも安定した状況になる事を、心から願っています。

　ありがとうございます。

　欝になってから、４年以上経ち、今、当初ほどの不眠・不安等に悩まされる事はありませんが、ここ１年ほどは、消えたいという気持ちが強いです。
　夫は病気のことは理解できないと明言しており、もう、理解してもらう事は諦めました。
　昨夜は、台風の音等で苦しくてあまり眠れませんでした。
　心臓が止まるのではないかと思いながら寝ていましたが、突然死は嫌だなと思いました。突然では身の回りの整理も出来ませんから…。
　
　天命に任せると、まだまだ、寿命はあるのかな？
　それも、憂鬱です。
　
　まとまらなくて、ご免なさい。
　
　

　最近、「疲れる」「疲れた」と言う言葉を聴くといらいらする。
　何故いらいらするのか考えてみると、僕は実は疲れていないんだと言う事に気づいた。
　疲れる、疲れたといつもぼやいていた。しかし、本当は疲れるから、疲れたからと言って何も出来ない自分を守っていたんだ。
　疲れと言う鎧がとても重くなってしまった。
　もう抱えきれない。
　でも・・・
　鎧が無いと生きて行けない・・・

風色さん、はじめまして。

風色さん本当にありがとうございます。私の気持ちを少しでもわかって頂けて本当に嬉しいです。
両親の気持ちに応える様生きて行きたい、頑張りたいと思う気持ちばかりが先走ってしまって、背伸びをしすぎていたのかもしれません。
私はずっとダメな人間だって、頑張れない人間だって後ろめたく思ってしまっていました。でも少し立ち止まってゆっくり歩いても良いんですよね。自分を自分で労っても良いんですよね。
風色さんからの返信を見て涙が止まりません。誰にも言えなくて辛くて辛くてたまらなかった気持ちが少し楽になりました。
本当に、ありがとうございました。
また、明日から頑張ってみます。辛い毎日かもしれないけれど、泣く事もあると思うけれど、今度はゆっくりゆっくり歩いてみます。返信本当にありがとうございました。

はじめまして。こんにちわ。
私は最近こちらのＨＰを見つけて最近よくお邪魔させていただいています。
大学で心理学を学んでいるのでもともと心理学サイトには興味があったんですが、最近うつ病を発症してしまい、前にもましてこういう心理系サイトにくるようになりました。

こちらのＨＰはとてもよいサイトだと思います。
管理者さんがちゃんとしていらっしゃるんでしょうね。

自殺と自殺予防のためにのページをみました。
自分も「自殺したい！！」と思うことは多々あります。
腕の傷は増え続けるばかりです。

でも、自殺って悪いことなんでしょうか？
どうして辛い思いをしてまで生きていかなければいけないんでしょうか？
そこまでして生きていく価値がある社会なのでしょうか？
私は本人が苦しくて辛くてもう無理だと感じるのなら、自殺･･･自分で終わらせることも許されることなのではないかと思います。
私はクリスチャンであり神を信じています。
キリスト教では自殺はよいこととはされていません。
神が与えてくれた命だから･･･。
しかし、神は私たちに考える力をくださいました。
選択する力をくださいました。
生か死か自分で選択できるよう考える力をくださったのではないでしょうか？
考えて考えて悩んでそれで死を選ぶのなら･･･
神に反しているとはいわないのではないでしょうか？

まだ私には答えはでません。
批判的な意見でも肯定意見でもよいのでどうぞ皆さんのご意見をお聞かせください。

空さん、はじめまして。

空さんの想いを読んで、涙が出そうになりました。
とっても頑張って生きてこられたんですね。
温かく見守ってくださったご両親。。。空さんはそんなに素敵なご両親の愛を受けて育ってきたのですね。

頑張れる時は頑張ればいいんです。
でも頑張れない時もありますよ。
完璧な人なんて誰一人として、いません。
良い所があって、悪い所もあって、それでいいんです。

頑張れない時は、そんな自分を疎ましく思うのではなく、労わってあげましょうよ。
空さんの大切な人（たとえばお母さまとかお父さまとか）にしてあげるように、自分に「そういう時だってあるよ。あなたはあなたのままでいいの。」って安心させてあげましょう。

慣れないと難しい事かもしれないけれど。。。

調子の良い時だけではなく、調子の悪い時の自分を認めてあげる（受け止めてあげる、っていうのかな？）と、随分、気持ちも楽になりますよ〜。

うまく文章に出来なくってゴメンナサイね。。。
空さん、ご両親の看病を一生懸命されたんでしょうね。
その結果、お仕事を休む事になってしまっても、仕方のない事だったんでしょうね。
ご両親は、嬉しく感謝の気持ちを持って、旅立たれたのだと思います。

人の幸せには限りがあるのでしょうか。昔の私は自分勝手で、親や周囲に迷惑ばかりかけるダメな人間でした。高校中退、家出の繰り返し、夜の仕事をしていましたが人並みな幸せが欲しくその頃出逢った人と結婚をしました。でもそんな結婚は長くは続きません。夫だった人は仕事も辞めパチンコをする毎日。その後子供も出来ましたが、働き続けた疲労から流産。夫のＤＶに耐え夫の借金を返す為に働き身体も心もボロボロになった時救ってくれたのは両親でした。離婚の時も相手の両親や夫と戦ってくれ離婚後もこんな私を暖かく家に迎え入れてくれたのです。ありがたくて涙が止まりませんでした。これからは一生懸命親孝行して安心させたい。仕事もまじめに頑張らなくてはと、人の嫌がる仕事も残業も進んで働いてきました。両親もそんな私の働く姿を見て心配はしつつも喜んでくれ応援してくれていました。ですがその両親も相次いで病気で亡くしました。その後仕事にも復帰しましたが、両親の看病で会社を休みがちになっていた私に上司は、こんなんじゃ仕事は任せられないと判断したと言い、今はいてもいなくても良いような仕事しかさせてもえなくなりました。ここまで一生懸命頑張ってきたのにって・・・。会社で仕事をしていても何だか、後ろめたくて休みがちになりました。やらなきゃ頑張らなきゃと思う気持ちはあっても、気持ちがついてこない気持ちがふさぎがちになり睡眠不足、過食拒食を繰り返してしまっています。人はこれだけ頑張ったからその頑張りが評価される、報われるなんて事は少ないんだそう思ってしまう毎日です。私がいなくても周囲は何も変わらない。仕事も会社も友達も。毎日毎日日々過ぎて行くんだと。誰でも辛くて悲しい事を抱えていて、それでも一生懸命生きている。頑張っているんだ。自分だけじゃないんだって解ってはいても、昔みたいにまだまだ頑張れる。頑張らなきゃって言う意欲が湧いてきません。このままではいけないと思うのですが、今誰にも悩みも愚痴も言えません。自分で何とかしなきゃまた前みたいに頑張らなきゃってずっとずっと思っていますが、考えると涙が止まりません。こんな私でもまたいつか笑って過ごせる日が来るのでしょうか。私よりも辛い思いをしている人もたくさんいると思います。こんな事を書いてごめんなさい。でも誰かに私の気持ちを知って欲しくて書きました。失礼があったら本当に済みません。

おはようございます。
ふら〜っと立ち寄って、また独り言言わせてくださいね・・・。
　膝の手術を受けて歩けない事の辛さ、筋肉の癒着による激痛色々と経験させてもらいました。ふとこのまま消えてしまいたいとか離婚の事も考えて、時にはのこぎりで切断したかった。
でも、それを止めてくれたのは、友人が言ってくれた膝を大親友と思って仲良くしなさいとか、病気がそう思わせているだけよと言う言葉に救われた。意外な発想に凄いな〜と感心した。
　痛みが酷くて、誰にも分るもんか！と自分の殻にこもってしまい心を閉ざしている時に、自分の悩みを十分に分ってくれて声をかけてくれた主治医やリハビリの先生。否定も肯定もせずに全てを聞いてくれた。嫌な患者だろうなと思う。
　憎いと思うから嫌気がさすだけで、現実を受け止めて少しでも楽になるように膝にニックネームつけて観察日記をつけ始め、自分なりに答えを探し始めた。突拍子もなく泣くこともあってはっきり言えば格好悪い姿だけど、もがきながら答えを探していたと思う。全てを受け入れる事で、必ず出口は見つかるんだと思う。
　今言えるのは、なにもない歯を磨くなど何気にやっている生活自体、生きている事が素晴らしいと感じる。
人と比較するのはやめた。
小走りに急ぐ人もいれば、ゆっくり寄り道する人もいるんだからその人たちと比較しても答えは見つからないと分った。
こだわりも捨てれば楽になるし、自分の気持ちを犠牲にして無理するから疲れるんだよね。
でも、我を通せば信頼関係は崩れる。生きるって難しい。。。
だからこそちょっと面倒くさいけど、人と心のつながり思いやりとかが大切なんでしょうね。
　痛みも大分取れて入院生活もはるか遠い記憶になってきているけど、涙して喜んだ事とか忘れたくないですね。
感謝の気持ちを忘れず、今やれる事に最善を尽くそう。では。。



　
　

kaさんはじめまして。コジコジと申します。
死にたいというお気持ちわかります。生きるのは辛いですよね。嫌なこともたくさんある。死にたいと願っていない人がなぜ死んでしまうのか。世の中矛盾だらけだと思います。死にたいけれど死ぬ勇気がない。そんな自分を情けないと思う。
私もそうです。　死にたいけど未練があります。kaさんはお子さんの将来を見たい、一緒に悩みを共有したいという思いがあるではないですか。だったらできるだけ無理のないように少しずつでいいですから、一緒に悩みを共有していきましょうよ。この掲示板に書いてもいい。（管理人さん勝手なこといってすみません）誰かに話してもいい。もし自殺してしまったらお子さんたちは一生kaさんが自殺してしまった悲しみや辛さを背負って生きていくことになると思います。　kaさんはそれでいいと思いますか？
一緒に悩みを共有しましょうよ。前向きじゃなくったっていいんです。だめじゃない人間なんかいません。みんなだめなんですから　

知り合いのお子さんが、事故に遭い、瀕死の重体。

近所では火事があり、住人の老人が行方不明。

何時も皆さんの投稿を読んで、私はなんて生ぬるいの、と思う。

死のうと決めた日が近づいてきた、けれど、死ねそうも無い。

自殺したら、子供達が一生、苦労するだろうと思う。

自然死に見える方法、いくつか考えたけど、成功するのかな？

消えてしまいたいけど、未練も沢山ある。
子供たちの将来を見たい。
一緒に色々悩みを共有したいと思う。

駄目なお母さんでご免ね。

前向き、頭で考えるだけで、感情がついていかない。

虐待されて育った私は、女優なみですよ〜。
必要に応じて、求められる物に応じて使い分けられます。

でも痛みと苦しみと淋しさは、そこに存在します。
過去は変えられないもの。だから私は過ちをおかさないもの。だから私は淋しさを理解しようと思うもの。と、呪文の様に繰り返しています。
でもこれが私です。私なんです。

みんな同じ様な書き込みをしてごめんなさい。
でも一生懸命、自分に魔法をかけてるんです。
そうやって生き延びようとしてるんです。
みなさん、ごめんね。でもありがとう。

ダメ人間なんて、そんな事無いと思います。そんな事いったら、世界中の人、みんなダメ人間ですよ。人間ダメな所は絶対あります。だってロボットじゃないもの・・。きっと、繊細な心で、疲れてしまったんですね。そういう時は、思いっきり何も考えず休んでくださいね。

私も死にたいという気持ちと闘っています。人には言えない様な傷と悲しみがあるから…。ずっと静かに終えたいと思っていました。
そんな私は、この春からカウンセリングに通う様になりました。誰にも話した事のない自分だけの秘密を少しづつ打ち明けました。
すごく痛く、苦しい作業でした。
でも私の考え方は少し変わりました。骨折して折れてしまった心、そしてゆがんだままひっついてしまった心、生きるという、人として必要なものが育っていない私。
悲しいけれども、それが今の私であり、個性であると認めてあげることしかできました。
もちろん、今も限りなく死に近い所にいるのだと思います。
でもそんな私を慈しみながら、生きていこうと決めました。傷ついている自分を抱きしめ、なぐさめてくれるのは私自身です。
発作的に死を思うことも度々あります。そんな時、そうだよね。そう思っても仕方のないほど辛く、痛いこと一杯あったもんね。と自分に向かって話してます。
私には子どもが3人います。親の愛情を持って育てなかった私自身を私の4番目の子どもにしてあげました。
そんな自己満足の世界に浸りながら、痛みを逃しています。

こももさん。痛いこといっぱいありますよね。
どうか、痛い、辛いと思っているこももさんを大切にしてあげてください。
一番、理解してあげられるのはこももさん自身だと思うから…。

なんていいながら、私も悶え苦しんでいるんですけどね。すみません。

旧日本は過去の侵略戦争に見られるようにかなりの悪事を行ってきました。
戦敗国の裁きとしてその孫の代が同民族で殺し合いをするような妙なシステムを他国に入れられないといけないのでしょうか？
米軍事コングロマリット、政治が戦争を仕掛けてそれを正当化することで発生する莫大な経済価値、
同じく安全までもカネに換えようとする劣悪な政策？
こんな政治思想で、国民に安全と平和がもたらされるものでしょうか？

それで日本は都合の良い　”カネのなる国”　なのですか？
　




http://masaka-ne.hp.infoseek.co.jp/ozaki/zyusyakaiazayaka.html

こんにちは、彩さん。

> 　目標、というのがありますね・・・？
> 「何年何月何日までに○×を始める」とかいう・・・。

　そう言う目標・・・最近持ってないです。
　よし、必ず明日勉強しよう！って言って次の日にはしようかしまいか・・・もの凄く悩んで、辛いだけだなと思って（笑）

> 親の手前、その期日をきるのですが、時間が過ぎ行くたび、
> それが、まるでこえられない壁のように、そして
> 借金の返済期限のごとくおそいかかってくる。
> そういう怖さが・・・、あります。

　僕は本当に越えられないんですよね、その壁。
　越えられない壁は越えられない。
だから、いかに回り道をすれば目標にたどり着くかとか考えています。

　大好きな事だから、とても大事な事だから、
　絶対に出来る！・・・と言うのが僕は全く出来ないです。

　やる気と言う扉があったとして・・・。
　その扉がいつも同じ鍵で開くとは限らない。

　僕はそう考えています。

最後の言葉になるかもしれない。

いつまでも幸せになれないのは
私がﾀﾞﾒ人間だからですか。
誰にもわかってもらえない、誰にも聞けない苦しさで、
死のうと思いました。
私自身、限界です。

うすべにさん、ありがとう！

> よかったですね。
> 助けてと言ってみること、伝えてみることって、本当に大事だと思います。勇気が要るけれども。

> わたしは、この夏に入院していて感じたのですが、自分って人に助けを求めるのが苦手だなあと思います。自分で自分をおさえているうちに、おさえているってことまで忘れてしまっていたように思います。

ほんとにそうですね。
私の「うつ」歴は、ひょっとすると、思っていたより長かったのかもしれない。
思春期のころから、ずっとだった気がする。

私の子どもくらいの年齢の人に、
「自己主張した方がいいですよ。そのほうが、いい人が寄ってきますよ。今のままだと、いい人は寄りつきにくいですよ」
と言われて、、、
おそるおそる始めてみて、びっくりしました。

周囲の人が、私にやさしく接してくれる、、、
「明るくなったね」って言われたり、、、

私、長い間、何がんばってたんだろう、、、
強くもないのに、、、

先に行くものから

今日という日を大事生き抜くこと
明日に&#32363;がると思うな

不安や心配は
確かにあるだろう
心の持ちようで、良くもなるし、良くなくもなる
目線にある先のものをいかにトライすること
ポイントでしょうね
その中で
出来た自分を褒め
出来なかった自分は
次のトライのため
工夫することが大切

色々な悩みや問題が出てくると思う、
子ども達
心の支えになって欲しい

もう、家に居るのも怖くて、コンビニで万引きして警察に自首。
でも、小心者なのか、万引きする際に、レジにお金を置いてきてしまって、
何の問題にもならなかった。
私は、自分を安全な場所にかくまってほしかっただけ。
もう、怖い思いはしたくないから・・・。
でも、怖い思いをしたくないと思う気持ちと、体裁を取り繕ってしまう
自分との間に揺れてる・・・。
犬の散歩も許されない。母親から「外歩くな」とか言われるし。
だから、一番安全なところは刑務所しかないと思って、（男女別だし）
駆け込んだのに・・・。本能のバカ・・・。

良く、友達とか周りの人は私に（もっと前向きに考えなさい）
とか言うけど・・・。あと、気にしないでとか簡単に口に出すけど
私は、意味が良く分からない？前向きって何？
過去の、事は忘れてと言われても頭から消えない。
昔、いろいろと人間関係が良くなくてぇ。
いじめに、あった事があったから。
それで、だと思う。暗い、考えはダメと言われてもどうしても
暗い、考えになり一人で考えたりしてしまう。

幸せ者はずっと幸せで、不幸なものはずっと不幸なんでしょう。

虐待されて育った子、いじめられた経験をもつ子、荒れた環境で苦しみながら生き延びてきた子。
これだけでも苦しいのに、そういう人はありのままの自分を受け入れられない。大きくなってからも臆病になってしまっているのか、自然に振舞えない。どこか悲しげで淋しげで笑顔も口数も少なくて、、、だから人に避けられる。みんな明るい友達の方がいいに決まってる。一緒にいて楽しい人がいいに決まってる。

幼い頃苦しい経験をした人は、こうして一生苦しみ続ける。
悲しい人生だな・・・。淋しい・・・。

　目標、というのがありますね・・・？
「何年何月何日までに○×を始める」とかいう・・・。
親の手前、その期日をきるのですが、時間が過ぎ行くたび、
それが、まるでこえられない壁のように、そして
借金の返済期限のごとくおそいかかってくる。
そういう怖さが・・・、あります。

こんにちは　トトロ健太です。

会社がセクハラされたあなたを解雇すること自体が
人事権の乱用ではないかと　まず疑問に残りました。
お近くの労働基準監督署に問い合わせた方がいいと
思います。

こういった込み入った話の場合　まず
どうしたら　心の傷がいやせるのかを自分なりに
整理してみることです。
セクハラされたこと・さらにそのことによる解雇から全てが
始まっているようですから　まず監督署に行ってみることで
この最初の事は解決できるかもしれません。

ひとつひとつ確実に整理していくためには
私もそうですが　問題点を箇条書きにして紙に書いてみる
といいですよ。
そのときに　どうしたら自分が楽になるかも考えてみるように
してみてください。親身になって相談に乗ってくれる人と
一緒に考えていくこともいいかもしれません。

自分のこころと向かい合い　お金の問題も含めて生活して
いく苦しみを味わってきたひとは　たとえアダルトに出てしまった
にしても　素敵な女性になれるとおもうのです。

人間はたやすく倒れるものではないのです。
十分後悔をして　そこから生きればいいのです。

生きてくださいね。

私たちの大切な友人は妊娠出産を機に少し不安定になり始めた頃に出会った。
痩せてかわいらしい彼女はとてもしっかり屋さんでした。
がんばって育児を始めようとしたところマタニティブルーでしょうか…
お母さんとの関係が元々良くなく一人でがんばって育てようとプレッシャーとストレスがあったのでしょう…二人目が生まれたときには起きあがることもできなくなっていました。
子供を育てることの不安。ご主人との関係。実母との軋轢など…
数々の不安と毎日一人で戦っていたのでしょう。
自分が不安定であるということもなかなか納得がいかないようでした。
私たち友人たちもどうすることもできず、否定せず急かさず彼女の話を聞いてあげること、彼女の幸せを祈り、時間のある時だけでしたが寄り添ってあげること…
「私たちが寄り添っているよ…」と伝わるまでに大変時間がかかりましたが、
私たちにできることを、こちらのサイトで学べた事は本当に助けになりました。
２年程経ったころやっと重い腰をあげて病院へ行けたときからお薬とお医者様の力で段々回復してきました。病気の発見に時間がかかった分ゆっくり治そうねと優しいお医者様の言葉で、周りの私たちも救われました。治療から１年、この夏に彼女は小さな赤ちゃんを連れて１ヶ月の海外旅行を決行しました。周りは皆心配したものの元気な笑顔とおみやげを携えて無事に帰ってきました。本当に良くなったね。うれしいよ…(^^)

あなたにも寄り添ってあげたいと思う人がいるはず…

今、久しぶりに、この投稿欄の日付を遡って見て行ったら、わたしの入院前にも、トロピカーナさんを始め、何人かの方達がわたし宛のメッセージを下さっていたと知りました。７月８月は、このサイトをあまり見ることが出来なかったんです。

トロピカーナさんからも、メッセージを頂いていたのですね。
まだ御礼も申し上げていなかったんですね。失礼をお赦し下さい。

お心にかけて頂いて、本当に有難うございます。

自分のホームページを突然とじちゃってすみません。開いては閉じ、またまた懲りずに開いてまたまた閉じを繰り返している困ったわたし、失礼なわたしをお赦し下さいませ。

自分は、ホームページの管理者にあまり向いていないようです

長く続いている「こころの散歩道」や他のサイトを管理している方達って凄いなあと思います

ところで、トロピカーナさんというお名前を拝見すると、南国の透き通るように青い海を思います（微笑）

どうも有難うございます


＊追記＊
碓井先生、このような私信を投稿欄に書いてごめんなさい
ここは、読者投稿欄なので、先生がこのサイトでお書きになっていることについての感想などをもっと書けたらいいなと思います。

はじめまして、夕菜さん

本当に色々なことが重なって苦しくなったようですね

お辛い目に遭われたのですね

命が助かって本当に良かったです

アダルト系のお仕事をやめたことも本当に良かったと思います
こういうお仕事は、危険な団体と結びついてたり、病気を貰ったりすることもあるので、やめることが出来て本当に良かったです

夕菜さんが、こちらに御自分の思いを表現なさったことは
貴女が既に、癒しの方向へと歩き始めておられることを意味すると思います

貴女の思いを、無理のない程度に、少しずつ言葉にすること、言語化することは、貴女の癒しのための助けとなると思います

このような投稿欄や個人的な日記などに書くということは助けになると思います

言語化することで整理され浄化されていく部分がありますよね

> しかしながら、心の傷は癒されておらず、正直なところ、現在の精神状態では、転職したばかりですが、こんな状態で仕事が出来るのか、心配でなりません。

とてもお辛い思いをなさったのですから、お心の傷が癒されてないと感じられるのも、新しいお仕事が出来るだろうかと心配になるのも無理もないですよね

それでも、御自分で「今自分はこのように思っている」と気づいておられるのはとても良いことだと思います。何が自分を苦しめているのかを、ある程度分かっておられる貴女は、今きっと癒しの方向へ少しずつ向かっておられると思います

ここに投稿なさるのは勇気が要ったことでしょうね
その勇気を持っておられることは、貴女が御自分の苦しみに対して無力ではないことを意味すると思います。貴女にとって本当に良い方向へと歩む力を、貴女ご自身が持っておられる証拠だと思います

> 自分でも「そうなのかな？」とも思い、精神科にも通ったこともありますが・・・

今は精神科へ行っておられないのですか？
前に罹ったお医者さんとは違うお医者のところで改めて受診なさることをお勧めしたいです

貴女が話し辛い部分は無理に話さないで良いと思います
ただ少なくとも下記のことと、セクハラに遭ったということは
医師におっしゃった方が良いと思いますよ

>・・・このままではいつ、また突発的に自殺してしまうのか、自分でもコントロールが利かないという恐怖感もあります

御自分に優しいまなざしを向けながら
心身に耳を澄まして
少しずつ癒しの旅を続けられますように
お祈り申し上げます

夕菜さん・・・・・・・・どのように言葉を掛けて良いか
分からないね。ゴメンナサイ。
己が貴方の彼氏なら、抱きしめてるね。そして一緒に泣いてるね。
言葉だけではどうしようもないね。
傷ついた心を癒す事が出来るのは「時間」と言う医師だけだね。
でもかなりの年月が掛かるね。己も１０年以上前の虐めの記憶が
未だに消えてないね。ハッキリ残ってるね。だから、傷ついた心を
完全に白紙に戻すのは無理かもしれないね。でもね、その傷ついた
心の上に楽しい事（勿論、辛い事もあるけどね）を重ねていけば、
本当に少しずつだけど癒えて行くよ。諦めないで欲しいね。

どのような理由で「お前は精神病だ」と言われたのか分からないね。
己は特に気にするほどではないと思うね。精神を病んでない人間
なんてこの世に存在しないよ。だって、感情と言う物があるからね、
人間は。夕菜さんの場合は他の人より病んでる程度が大きいor深い
だけなのかもしれないね。だから、気にする事ないね。

自殺を止めるには一人では無理だね。貴方の事を大切に思って
くれる人、家族や親類・友人などの力が必要だね。「助けて」の
サインをもっと出すと良いね。

はじめまして。本名は避けた方がいいと思い、名前の欄には仮名を入れさせて頂きました。
はじめてこのようなサイトに書き込みます。ご無礼がございましたら、教えて下さい。
自分でも意外だったのですが、もろもろの心の傷（のちほど詳しく書きます）が偶然、重なってしまったせいか、突然、産まれて初めて自殺未遂をしてしまいました。
以前、勤めていた会社でパワハラ・セクハラに遭い、上司とのシビアな戦いを繰り広げたのが2ヶ月前でした。結果、セクハラと言っても、イヤらしい言葉等のセクハラではなく、肉体関係を強制され、断るのが怖くて結果的にそうなってしまいました。
そして、それを人事に告発したため、結果的に上司共にクビになりました。
追い討ちをかけるように、両親に「うちはお金がないから働いてよ」と言われ、とてもそんな心理状態ではなかったのですが、「お金・お金」と言われ、その時には完全に精神状態が不安定になてしまったのでしょう、後悔していますが、アダルト系の仕事をしてしまいました。とても両親には言えないですし、家族にも言えません。そして、私はそのような仕事に向いていなかったにも関わらず、そのような業界から抜け出せない状態になってしまいました。しかし、そのような仕事が出来ないので、お金にも困っていたのですが、現在は新しく企業で勤めております。
しかしながら、心の傷は癒されておらず、正直なところ、現在の精神状態では、転職したばかりですが、こんな状態で仕事が出来るのか、心配でなりません。その理由というのも、過去に何度も他人に「お前は精神病だ」と色々な人に言われ続けております。
自分でも「そうなのかな？」とも思い、精神科にも通ったこともありますが、結局、薬漬けになるだけで、一向に良くならないどころか、ボーっとしてしまい、かえって落ち込んでしまうのです。
今回、この掲示板に書き込みしたのは、このままではいつ、また突発的に自殺してしまうのか、自分でもコントロールが利かないという恐怖感もあります。
自殺するという事は、自分からは逃げられますが、家族をはじめ、親類に大きく迷惑をかけてしまいます。
治るものなら治したい、けれど、方法が分からなくなるほど滅入ってしまっております。
助けてください。
よろしくお願いいたします。

はじめまして、らうらみさん

> 今私は何を目標に、何に向かって、何のために生きていけばいいの？何もしたくない。人と関わりたくない。私は生きてる価値がない。死にたい。　毎日のようにこんな事考えて…１秒１秒を無駄に生きてる私って生きてる価値あるの？

あなたが生きていらっしゃる価値は、絶対ありますよ
無限の価値がありますよ

無駄に時間を過ごすってとても大事なことだと思います

目的を持って生きることも素晴らしいけど、目的意識が強すぎると、今この時の尊さが薄れてしまうこともありますよね

あなたのように、一生懸命自分のいのちに問いかけておられるのは、お辛いとは思いますけれども、その問いには宝物が隠されていると思うんです

目的を達成しようとした矢先に、わたしは病気になったんですが、おかげで、人生で大切なものは何かとか、そういうことに気づく「無駄な時間」を頂くことが出来ました

今の日本は、効率主義で結果主義なところがあると思います
のんびりと話しかけて来るお年寄りに、じっくり耳を傾けるような暇もないという人が多いのではないでしょうか

一見、無駄なことをするのが、わたしは好きです
特急で３０分かかる駅まで帰るのに、わざわざ各駅停車で一時間以上かけて帰ることもあります

車窓から、流れていく風景をぼんやりと見つめながら
ただ無駄な時間を過ごしています

＞先が何も見えない状態でどうやって生きていけって言うの？

つらいですよね

わたしも今、先のことなど全く見えません

でも目の不自由な方は、物凄く優れた聴力を持っておられますよね。道を歩きながら、耳で色々な音を聴き取り、道の幅とかも分かっちゃうそうです

らうらみさんも、わたしも、そして、ある意味で全ての人が、先のことなんて分からないですし、明日の命の保証さえないんですよね
何も見えないんですよね

私達は皆、「人生の盲人」ではないかしら

だから、今この時に、何も先が見えなくても
よく「心の耳」を澄ましながら
少しずつ少しずつみんなで歩いて行けたらいいですね

>もぅ…ダメかもしれない…そろそろ限界だよ…どうして私を産んだの？もぅ嫌だよ…本当に辛いよ…。もぅ生きたくないよ…。早くこの苦しみから解放されたいよ…

苦しそうですね、辛そうですね・・・

らうらみさんが御自分の気持ちを表現なさっていることは、大切なことだと思います

表現する度に一歩前へ進めるのかもしれませんね☆

ありがとうございます。

私は死にません。
死んだら悲しむであろう家族のことを思って死にません。
安心してください。

でもこの辛い気持ちをどう処理して良いのか分かりません。
生きていくのが嫌です。
何もかもが嫌なのです。
主治医に訴えても薬の増量もありませんでした。
このままで時が経つのを待てばこの辛い気持ちとさよなら出来るのでしょうか。早くさよならしたいです。

ありがとうございます。
そうですね。本当に死にたいと自殺しようと思っているのなら、書き込みなんかしないで実行していますよね。
私、本当は生きていたいと思っているんですね。

「自殺したい」は私の心からのＳＯＳサインなのですね。
でもこの先どうしたら良いのか分かりません。
この気持ち、どう処理して良いのか分かりません。

はじめまして、大学生さん

> 生きるのに疲れました。

そうなんですか・・・疲れちゃったんですね

時に、生きるってしんどいですよね

大学生さんは、どんな夏休みを過ごされたのでしょうね？
少しは、休めましたか？　遊べましたか？
勉強とかバイトとかをなさってたのかしら？

生きるのに疲れたという貴方の文章を拝見して、遊ぶ時間や休息の時間をあまりとっておられないのかもしれないと思いました

> 死にたくなるほど辛いことがあったわけではありませんが、消えてしまいたいです。
> 何もやる気が起きません。
> 生きている自分が疎ましい。

「消えてしまいたい」というのは強い表現ですね

お辛いですね

わたしも状況は違ってもそういう風に思うことあります
自分の場合は「かくれんぼの心理」で、誰にも見つからないような所に隠れてしまいたいという気持ちと、誰かに見つけて欲しいという気持ちの両方があるみたいです

大学生さんは、消えてしまいたいけど、同時に、誰かに見つけて欲しいってお思いになりませんか？

やる気のない時は、辛いけれども、大事な時ですね
よく寝て、よく食べて、足の向くまま気のむくまま、お散歩とかなさってはどうでしょう？

もうひとりのあなたが一息入れたいから、ちょっと立ち止まって欲しいから、それでやる気がない状態になってるのかもしれないですよね

やる気がない時は、あなたのいのちが黄色い信号を出して、あなたの人生という車がある期間、止まるようにと導いているのかもしれないですね

車が止まると、目の前の横断歩道を色々な人達が（時には犬とかも）渡っているでしょう。今、大学生さんの目の前を渡っている人達、事柄を、ゆっくり眺めて色々感じたり考えたりなさるのも良いのではないかと思います

今日、どんなものを見たか、聴いたか、味わったか、触ったか、などを、お気に入りのノートなどに記録するのも助けになるかもしれません。やる気のない時は、どうしてもゆっくりのペースになりますよね。だから普段気づかないようなことに気づけるんですよね。
その「気づき」が出て来たら、それは車を動かすガソリンになって、信号は青になって、人生という車は再び前に進めるのかなって思います

どうか御自分を疎ましいとお思いにならず、どうかいたわってあげて欲しいですよ

・・・全然役に立たない返信だったらすみません

　彩さん、返信ありがとうございます。

> 自分の場合このままだと、いっそ首か手首切るか、
> 首つるか、毒をあおるか、

　僕も良くそう考える時があります。
　どうやって自殺しようとか考えていると心が楽になったりするんです。
　自分が血まみれになる姿とか・・・なんか癒されるんです。
　でも、実際に血をながしたり自殺を実行した事は無いです。しようと思っても、怖いし・・・痛いし。
　でも、痛みに癒しを感じた事はあります。軽く自傷をしてみたりとか。

> ときには両親に拳銃か刃物で射殺ないし刺殺されるような
> 気分・被害妄想・脅迫観念に1日3度は必ずおちいります。
> 生きるか死ぬかの瀬戸際にいる・・・・。
> 自分にとって「希望」「夢」はもってはいけない、とおもいこんできました。

　僕は、夢は疲れるから持って無いです。
　希望は・・・その時の気分によって変わります。
　最近、描いた絵があります。その絵にはむき出しの怒りをほとばしるほど、頭の中が真っ白になるまで描き殴りました。
　もっと、もっと・・・自分の中の怒りを表現したいと言うのが、今の僕の希望かな。

　読んでくれてありがとう。

らうらみさん、凄いね。未来の事が分かるんだね。だって

もぅ、この先幸せなんて絶対来ない。
って言ってるね。何でも最初から決め付けるの良くないね。
己も、らうらみさんと同じ状態だね。
この世に生を受けたと言う事は、何か使命を背負ってるね。
己も己自身の存在意義を毎日探してるね。でもまだ見つからないね。
見つからなくても毎日もがいてるね。
もがいてるうちに見つかって欲しいな。

ニューヨークの純粋な子供達の心が大阪府寝屋川市中央小学校を覆う!!

2005年9月より大阪府寝屋川市中央小学校で、Art Project "Dreams & Hopes" ウォールアートが展示されます。
校舎内のウォールがニューヨークに変わります。
200人以上のニューヨークの子供達が、リサイクルされた紙の裏に夢と希望をテーマ に絵や詩が描かれています。

<アートプロジェクトの要素>
-リサイクルの紙の裏に描かれた子供達の絵や詩　

限りある自然と共に
-自然と町(写真)　

花のような美しい心を
-花と町　(写真)　

手から想像し、考える写真
-芸術家の手 -犬の手

愛の温もりの写真
-母の手

これらの要素で温かい心を感じ、何かを考える空間を校舎内で感じることができる

学校の校舎内の壁から伝わるニューヨークの子供達の心は、まさに純粋芸術。

ニューヨークから送る夢と希望の光よ!!　寝屋川市中央小学校より日本の悲しみの社会

を解き放て!!