心理学 総合案内 こころの散歩道/こころの散歩道・掲示板 過去ログ　26405

　 ゆかさん、こんにちは。お返事有難うございます。
ゆかさん、頑張んなくっていいよ。。自然体でいいんじゃない？
　人それぞれの性格や考え方があり、全てが正しい訳じゃないから無理に合わせなくてもいいんじゃないかと思います。
　見栄を張って頑張っても、自分に嘘ついて偽りの自分でいなくちゃいけないし、心が切なくなるし・・。お金もかかる。
たまには、自然に身を任せるのも悪くないと最近思っています。
　長く付き合う友達って、自然と心が寄り添って仲良くなるって事経験はないですか？
＞ココロの奥底から笑い合うことができます。
本当に自然体が一番！飾らないゆかさんが素敵だと思いますよ。

＞相手との距離が離れていくのが分りますしね。。
い〜っくらでもありますよ。でも、いい経験。
ゆかさんが始めに書かれていた経験は中１の頃にあり、自分には不適切な場所だと思って、別の友達を見つけましたね。
　昨日まで仲良くしていた友達がいきなり完全無視。理由を聞きにそのこの家に行くとストーカー呼ばわりされるし。。
　最近だと、言葉の食い違いで誤解され仲良かったのに会う機会も少なくなり、食事会では場を壊さないように振る舞い、私が膝の病気で入院した時、友人が報告しても無視。今は音信不通。
　後は、初めての方とお話をしていて盛り上がっていても、顔や態度に小ばかにした表情が伺われ、いつ切り上げようか探っているとか。その方と会っても無視されるしね。。
　ただ単に縁がなかったものだと思っています。
性格が合う合わないあるし、私が悪い場合は自慢話が多い事？
相手側でいうと、人と付き合う時に上手な断り方が出来ず、ただ逃げてけりをつけるタイプなんだと思います。損得勘定が生まれれば決して上手くいく関係にはならないと思いますね。
　全て自分が悪い訳じゃないし、人って自分の経験・考えで評価する事があるから、判ってもらえないと言うもどかしさ悲しさもあるし、相手のふり見てなんとやら・・と言う事でしょうか？
　人を立てる事は苦手で、自分の考えを通して行動しても意味が無いのではないかと最近思います。思いやりなのでしょうかね？
難しい・・。でも、すぐに答えが出るわけではないので、少しづつ勉強させて貰います。
　年代によって話す内容も学ぶ事も違います。色んな人とであって楽しいひと時を過ごせたらいいですね。。
では。今度遊びに行きますね。。

初めまして。トロピカーナといいます。宜しゅう。
ぱおさん、言う必要ないと思います。
そんな弱いところ見せてどうするの？
私も、いじめられっこだからいじめられっこの気持ち嫌って程分かる。
苛めるほうが∞悪い。当たり前じゃん
苛められるほうが∞悪くない。たとえ苛められるほうに∞の非があったとしても・・・
僕は、此処でしか貴方に逢えないけど君の味方だよ。

＞せっかく生きているんだから自分の出来る精一杯の事をこれからしたいと思います。
＞雑草のようにしぶとく、一人のままでも生きたいと思います。

偉いよ！よく言った。そこから創めようよ！
なんかさ、僕が君に元気をつけて貰った様な感じがするんだけど気のせいかな？
僕だって悩みがある。滅茶苦茶悲しんでたりする事もある。
でも、君みたいなすばらしい人にこうやって話ができることが
僕にとっては一番のエネルギーなんだ。

私はわがままなんだけど、内べんけいでね、
ずーっと、外では、自己主張ができにくかった、、、

自己主張の強い人ばかりが寄ってきたみたいでね、
ゆずって、ゆずって、、、、、
いつか、私の話を聞いてくれる順番が来ると思って、、、
でも、私が話しだすと、その人たちは不機嫌になって、
「それどころじゃない」って、、、、
その繰り返しだった、、、、

自己主張したら、「友だち」に逃げられると思ってた。

２年前から、ぼつぼつ自己主張しはじめたら、
去る人もあったんだけど、
多くの人は、私に向ける顔がやわらかくなった。

助けてくれる人や存在との縁を大切にしたらいいんだ、、、
助けてくれない人の事は、ほっといたらいいんだ、、、

少しずつ、少しずつ、周囲がやわらかくなってる、、、、

ここから歩きだそうと思う
「友だち」とつながりながら

皆様は出会った事が無い事を祈ります。『当て逃げ』衝突されて、そのまま警察にも通報せず、病院に行く事もせずものすごい勢いで逃げました。ぶつけられたのは彼の車。彼の車には私と彼。ぶつかってくる車は減速する気配する無くて、殺意すら覚えました。瞬間『私、死ぬんだ、ここで』って想いました。覚えてるのはわずかな事。目撃者はいるけれど、犯人を特定するのは難しいとの事。私達は赤だから信号待ちしていただけなのに…私はそれからフラッシュバックに襲われています。あの日もう少し時間をずらせばよかったの？あの日出かけたいと言わなければこんな事にならなかった？自分を責めています…犯人にも『良心』はあるだろう、いつまでも逃げおおせるはずがないだろうと彼はいいます。でもそんな人が減速しないで衝突して来るだろうか…？すごい勢いで逃げて被害者を放置するだろうか。今私は車が怖くて外に出れません。あの時ちょっとの差でもしかしたら、書き込みなんか出来ない体になっていたかもしれません。今でも寝るとその時のまぶしいライト、瞬間ばかり夢に見ます。恐ろしさで目が覚めてしまいます…こういう交通関係って被害者が泣くしかないみたいですね。あの時衝突されてパニックになっていなければ、すぐに車を追えて、ナンバ−確認出来たのに…そればかり自分を責めています。

こんにちは、山口さん。

お話ししてくれて、ありがとう。

こうして誰かに話をしてくれることは、とても勇気のある行動です。りっぱだよ。

いじめ。

うん。
具体的に何があったのかはわからないけれど、
これほど思いこむほどに、とても辛い辛いことが、あったんだね。苦しいことが、たくさんあったんだね。

今までずっと、耐え続けてきたんだよね。

うん。泣いてもいいよ。
ここで、ぐちってもいいよ。

そして君は、
誰かに助けを求めている。

うん、すごく、いい。

誰かに助けを求めるというのは、問題を解決したい、乗り越えたいという強くて前向きな心の表れです。

「助けて」と求めたい。

うん、とってもいい。

誰かに助けをもとめるのは、あなたの弱さの表れではなく、あなたの強さの表れです。

ひどくいじめるやつが、いるんだよね。
調子に乗って一緒にいじめてくるやつも、いるかな。
へらへら笑って、はやし立てるやつもいる、かな。
助けてくれないで、ただ見ている子たち、見て見ぬふりする子たち、いるよね。

ひどいよね。

それでも君は、誰かに、「助けて！」って、勇気ある叫びを上げている。すごいよ！

もし仮に、クラス中が、いじめを止めてくれなくても、隣のクラスまでいやがらせするやつがいたとしても、

もしかして、ひょとして、仮に担任や親にも君の気持ちが伝わらないとしても、

たとえそうだとしても、それでも、

世界は君の味方です。

学校を一歩出て、誰かにきいみて。

いじめられて、死ぬほど悩んでいる人と、
その人をいじめ続けている人と、
あなたはどっちの味方に付きますかって。

被害を受けている人の味方になるに決まっているじゃない。

世界中が、君の味方です。

きちんと事実を伝え、問題が明るみにでれば、大人達が、全員で全力で君を守ります。

もしも君が話しにくいなら、
私が代わりに話します。

担任にでも、校長にでも、教育長にでも、話します。

もし必要があるなら、メールください。
usui@n-seiryo.ac.jp
（新潟青陵大学教授、スクールカウンセラー　碓井真史）

さようならをする前に、まだできることあるよ。
とりあえず、学校休んだっていい。

私も、ここのたくさんの訪問者も、そして世界が、君の味方です。

よかったら、また投稿してくださいね。
待っていますよ。

福島さんへ
はじめまして・・・ヒカルコです。
どのように書けばいいかわかりませんが、「愛と自己の存在」とは難しいものですね。。。



> 死を考えている人は生きる力がないし、自分が死んだところでだれもかなしまない。

　死を考えてる人の中には生きる可能性があっても、脳のバランスが悪くて生きる力が「今は」充分でない方もいます。



> これは　私のことですけど、母が死んで、生きる力がほしく、結婚サイトにも登録し、誰かを好きになれば　力が湧くと思ったのですけど、そう簡単にはいきません。

　私も父が早く亡くなったので、お気持ちはお察しします。死が残された人の心を消耗してしまうのは、死が人間の根源の一つだからなのでしょうか・・・。



> 兄にも助けを求めて電話もしました。

　・・・お辛かったのですね。




> でも　考え方が１人　１人違うので、無駄な事だったのです。

　それぞれ悲しみの受け止め方は違うからですね・・・。でも助けを求めて、行動を起こせる事は決して無駄ではありませんよ。

　


> みんな　だれかにSOSをだしていても　相手がわからないのではないのでしようか？

　誰にもわからない時・・・そういう時もあります。それでもＳＯＳを出し続ける事は重要です。力が尽き果て何も出来ない状態になったらお終いです。一度倒れてしまったら、立ち上がるには大変な時間と労力を必要とします。



> 皆　愛されたいのです。
　
　そうだね・・・愛されたいですね。私もアイサレタイです。でもね、長い年月かかって私が分かったのは、「愛に形はないのかもしれない」という事です。だからそれを掴めないからといって、けして悲観しないで下さい。私も何度も何十回も、いやそれ以上泣いて・泣いて・掴もうとしました。でも願いは叶わず、砂のように悲しみが心から零れて行きました。



> 親子の愛　どんな形でもいいから、私が１人になってから感じたことです。

　自分を抱きしめる事・・・自分を愛するには、時間が必要な時があります。無限地獄のように時が流れて、何もかも打ち捨てられてしまう時があります。今福島さんは日光を浴びれますか？、光が恐ろしくなければ、まだ充分に可能性は残されています。形ある救いがなくても、救済の言葉がなくても、一人きりの時間だけが残されていても・・・諦めないで下さい。

　うまく書けないけれど、決して出来心で書いているのではありません。それだけは信じて下さいね・・・。

えみるさんへ。初めまして。トロピカーナといいます。
＞でも今は･･ただ生きているというだけで何の役にもたたない自分がいます。違います。あなたでもね、役に立ってるんですよ
人間って、目的を見失うと生きていけなくなるものなんですね。
えみるさん、優等生であられた事は自分の誇りになるべき事なのに・・・私なんか、【劣等生】でしたよTT
実は、私の従妹が、妊娠して来年の３月に出産予定なんです。
彼女には｢どんな思いで育てたと思う？｣って思わせたくないし・・・
私は 歌詞を通して、あなたにメッセージを送るしか出来ないけど

上を向いて歩こう
後ろには花が咲くのだから。

お久しぶり！・・・ヒカルコです。

　この前のカキコでは随分乱暴な事を書いてしまい、不快に思われた方もいらっしゃったと思います。本当にすいませんでした。。。時々調子が悪いとああいった「不愉快な工場」に、頭が増殖してしまうのです。皆さんの信用を無くすのはわかっていたのですが、どうしても止められなかったのです・・・本当にゴメンネ。

　セロクエルは調子の悪い時に、感情を吹っ飛ばすのに使っています。一日３錠だったのですが、今は５日に１錠のペースです。先生に「セロではなくてレキソタン！プリーズ！！！」とお願いしたのですが、「アレは効果薄いんじゃない？」とあえなく棄却。副作用もあり眠気が強い為、仕事中は半欠け飲んで冬眠しております。



　連休何をしていますか？と問われたら、「何もしておりません」と返答するしかありません。ここ２ヶ月メール・電話がくるのは母親とセールスだけで、友達？からはいっこうに便りが来ません。
まっ、いいんですけどね・・・一人でも。レトリックかも知れませんが、一人という事を冷静に自覚できるのは、健全の証ではないかと思います。なのでこの連休は「遠藤周作」を読み、自宅でゴロゴロしておりまぁ〜す。。。

　あと最近運動を始めました！！！。スゴクないですか？、この私がですよぉぉぉ。週２回水泳をして、今日は初ジョギングでココまで来ました。まぁほとんど歩いたようなもんですが、走ると腰骨が浮いたような気がして怖いです（笑）。運動をすれば心も健康になるとは言えませんが、ある一つの結果が私かも知れません。こんな状態になるまで、５年くらいかかりましたから・・・。

　来月は私の誕生日です。蠍座の女達よ！共にその日を祝おうではありませんか！！！。私は今年で３０歳です・・・ウハハハハハハハハハハハハッ凄い痛いんですけど？、イタイんですけどぉぉぉぉおおお（怒）！！！！！。これからが勝負時です！、私は生証人として社会に帰還します。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・それではまた。。。

　

私はいじめを受けています。私は誰かに助けを求めています。[助けてと]求めたいくらいくるしんでいます。でも....私はもう死ねば、楽に、なるから、自殺をします。みなさん、さようなら....。

「ぶつかってばかり」に返信ありがとうございます。
私も返信しましたので、よかったら読んでいただけると嬉しいです。

> 　いかさん、ありがとうございます。
今は鬱で寝こんでて、人の話をうまく聴けません。
また、回復したら聴くことをがんばろうと思います。
聴くことって大事ですよね。
でも、聴こうと思ったら全部を吸収しようとしちゃうし、
それで気分が悪くなって上げたりして、
なかなか上手にできないのが現状です。
相手を上手に立てるって、どうしたらいいのかな？
う〜ん・・・研究中・・・

そうそう、私も同年代で心許せる友達は一人です。
大親友です。
その子とはココロの奥底から笑い合うことができます。
その子は人を立てるのが上手なんだろうなあ、きっと。
もう７年来の友達になりますが・・・。

いかさんは３０代なんですよね。お友達が６０代って、どんな感じなのかな？それでも楽しければ満足ですよね。同年代と友達でなければいけないなんてルールはどこにもないんだし。

＞相手との距離が離れていくのが分りますしね。。

そういう経験をお持ちですか？
もしよければそれについて詳しく聴かせていただけたら嬉しいです。　 　
近所の子どもや親御さんといるときは、受身ですね。しかも自然体。なんでこの場ではうまくいくのに同年代ではうまくいかないんだろう？？むーー

いかさんのこと、どんどん話してくださいね。

もしよかったら、私のＨＰのＢＢＳにもお越しください。（＞＜）
http://otd5.jbbs.livedoor.jp/2025342/bbs_plain
　
> 　

皆さんのつらい言葉の向こうに、教え子Ａ子さんが見える気がする。
Ａ子さんの心が血を流している。

今度会ったら、「味方だよ」「応援してるよ」って、伝えよう。

「友だち」は、数じゃない。
心通う友だちが「ひとり」見つかれば、助かる。
自分をとりまく世界が、別の顔を見せる。

私を助けてくれた「友だち」は、体がボロボロです。
病気のはじまりは、親族の「暴力」でした。
その後、医療ミスもあってね、、、
今も、親族にいじめられている、、、、
でもその人の心はがっしりと、しなやかです。
いろんな人を味方にしている。

その人が私の訴えを、｢背骨で」受け止めてくれました。
「いろいろ重なったんやね」「つらかったね」
返事の声が、｢背骨から」出ていると聞こえました。
２年前のことです。

今現在がつらい人々に、｢出会い｣がありますように！

丁寧なお返事ありがとうございます。

結婚前から、主人の他力本願な部分には困ったな？との感触はありましたが、結婚すれば、自立した考えを持つようになるだろうと楽観・期待をしていました。
基本的には、優しい真面目な人間です。ただ、身内にはきついというか、さげすんだ態度を取ります。
主人の実母がチョッと、頓珍漢な事をすると罵倒するような時があります。
服薬を始めて４年以上になりますが、服薬しながらも眠りにつきにくい事を今だに理解していません。
優しい人ではありますが、息子（年中）に対しては厳しく、姉（小２）には甘過ぎるところがあります。息子には常に姉と同等の行動を求めてきます。
今も「息子を甘やかしている」と私に怒ってきたので、たまりかねて
　・どこが、甘やかしているように見えるのかを教えてください
　・いけないところがあれば、改善方法を教えてください
　・娘と息子を同列視して、同じ行動を求めるのはやめてください
と　申し入れましたが、無視されました。
何故、返答が無いのかと聞いても「言った俺が悪かったです、もう、言いません」と言うだけです。
何時もそうです。
何か言うと、黙るか、「もう言いません」と言う。
そうしながら、１週間くらい、機嫌が悪く、こちらから、謝るか、機嫌を取らなくてはいけません。
私は正職員且つ家計の管理をしているので自由になるお金があり、真のＤＶではないように思います。
しかし、常に主人の機嫌の動向に怯えている事は事実です。
ＳＥＸをしたくなくても歯を食いしばりながら耐えています。（年に数回の事ですが…）
服薬は、主人とのＳＥＸから逃れる手段の一つなのです。

いつも私の頭の中は自殺かリストカットの事でいっぱいです
楽に死ねる方法なんて考えればいくらでもでてくる
苦しむのが最後なら死ぬまで苦痛を味わっても死にたいとおもう
微笑ましく眺められる彼方の気持ちは
今の私には理解できません

リストカットをやめろと彼方は言うけれど
手首切ってるのに理由があるんです
こちらにだって止められない理由があるんです
詩や音楽は元々好きです
だけれど、それじゃ治まりきらないんです
恐怖と怒りと悲しみと
全部全部耐え切れないんです

私は私を産んだ母と
私をこんな状態にさせた父を一生恨むつもりです
父のせいで私の精神年齢は肉体年齢よりも遥かに下回っているんです

私は好きで生まれてきたんじゃない！
母が勝手に産んだんだ
心臓が動いてるのも自分の意思なんかじゃない！
勝手に動いてるだけだ
私の意志とは裏腹に…！

苦しみを乗り越えなくとも
時が流れればいずれは大人になっていく
その時々の苦しみじゃなくて
この苦しさは多分一生引き摺ってしまうモノなんだから
私は口だけの自殺願望者じゃありません
口で言うだけなら簡単ですよ
トラウマを背負いながら、虐めにも耐えてる
それなのに微笑み返せますか？
私の欲しがってる思い出ですか？
ありえないですよ

精神病どうこうの問題じゃないんですよ
私の言いたい事は。
精一杯生きるって
どうやってですか？
生きる気力も、死ぬ勇気も無い人に
精一杯生きるなんて事
できませんよ

乱文失礼しました

えみるsan、こんにちわ。
何で生きているのだろう？
私もこの間考えました。
だけど本当のところ、答えはみつかりませんでした。
なんか難しいですよね。
でもそんなふうに考えている時は
何かに行き詰ってしまった時なのでしょう。

自分が何の役にもたたないって書いてあったけど
そんなことはないです。
少なくとも、家族は生きてくれてるだけでも
いいと思っています。

私も死にたいって思ったとき
家族みんなに止められました。
｢どんな思いで育てたと思う？｣って
泣きながら言われました。
「私なんかいなくなっても変わらない」って言った時
「残された人はどんな気持ちになると思う？
　一生忘れられずに心に傷が残るんだよ。」と言われました。
だからきっと、生きているだけでいいと思うのです。
何かの役にたっていると思うのです。

私にはこんなふうにしか言葉で元気づけることができないけれど
えみるsanを応援しています。
だから元気をだしてください。

中３の頃から死にたくて堪りませんでした
友達が信じられず親にも本当のことを言えませんでした。
こんな考えのまま知り合いのいない新しい高校生活が始まってしまったため友達が出来ませんでした。

私は体質的に人と違うところがあり、これが原因でいじめを受けていました。それは病気による物でした。
何度も自殺を試みましたが、しようとする度母の顔が思い浮かび、涙が出て体が震え、実行まで至りませんでした。
高校を中退してからは今はその病気は治ったのですが、ﾁｪｰﾝﾒｰﾙで情報をながされてしまったらしく、その事実を知らない人にまで「気持ち悪い」と今もいわれています。

今は通信制の高校に通っていて友達も出来ました。
しかしその友達も最近あのﾁｪｰﾝﾒｰﾙを見たらしく少し距離を置かれている気がします
中学の頃まで仲の良かった友達も私と話してはくれなくなりました。
私はここ１年で全てを失いました。
それでも、もう死にたいなんて考えないようにします。
他人のした事で自分の命を無駄になんてしたくないし、せっかく生きているんだから自分の出来る精一杯の事をこれからしたいと思います。

私は恥かしがり屋なほうなので周りの目を気にしていたら何も出来ませんけど、一度しかない自分の人生だから雑草のようにしぶとく、一人のままでも生きたいと思います。

それで質問なのですが・・・今いる友達に私の前の学校での出来事を言うべきでしょうか？
変な文章ですいませんでした。。。

私は生きる価値を失いました。

否、もとから持っていなかったのかもしれません。

私の父や母、兄は誇りです。

ちゃんと自分のやりたいこと、存在価値を見いだしています。

けれど私は違います。

やりたいことも誇れるものもありません。

存在する意味がないのです。

お父さん。お母さん。お兄さん。

17年間、無駄に生きててごめんなさい。

金食い虫でごめんなさい。

でも私にはもう、生きる希望がないのです。

本当にごめんなさい。

死を考えている人は生きる力がないし、自分が死んだところでだれもかなしまない。
これは　私のことですけど、母が死んで、生きる力がほしく、結婚サイトにも登録し、誰かを好きになれば　力が湧くと思ったのですけど、そう簡単にはいきません。
兄にも助けを求めて電話もしました。
でも　考え方が１人　１人違うので、無駄な事だったのです。
みんな　だれかにSOSをだしていても　相手がわからないのではないのでしようか？
皆　愛されたいのです。
親子の愛　どんな形でもいいから、私が１人になってから感じたことです。

はじめて書き込みします。

生まれた時は、生きているだけで祝福をうけたのだと思います。でも今は･･ただ生きているというだけで何の役にもたたない自分がいます。すごく辛いです。
実は５月半ばに会社を辞めました。自分が弱くて、社会についていけなかったのです。私は小さな頃から優等生で、周りに褒められることが幸せでした。結局自分を見つけられないでここまできてしまいました。

「頭が良いんだし、何でもできるよ」こういわれるとすごくつらくなります。私は今、実家に戻り、働く意欲も持てずただただ親に養ってもらっています。今年の３月に卒業し、なんとなく就職した会社では耐えられず、生きる希望や目標がわからないままです。私はなんの為に生きているのか、わからないで生きているのはとても怖くて悲しくなります。人生は一度しかないのに、何もしないのが悔やまれてならないのです。親を安心させて、自分も納得のいく生き方を見つけなければならないのに･･。

正直、このまま生きていくのはつらいです。死にたいと考えることもあります。毎日を焦っています。自分の力でここから出るしかないことは判っていても、答えがみつからないのです。

甘えていることはわかっています。でも誰かにきいてほしかった･･。少しでも楽になれる考え方が知りたいです。

rakunekoさん　はじめまして　うすい先生　いつも　ありがとうございます。

私は個人的には大人に虐待され、親に殺されてしまった子供達のニュースをみるとしばらくどこかが痛くて固まってしまいます。これはその直前まで存在すら知らなかったその子に対して、その子を愛していると感じることではありませんが、世の中のそういった子供に愛を届ける方法がないものかと感じている時間です。

世界、世間は狭いヒトには狭く､広いヒトには一生かかっても探検しきれないほど広いものなのでしょう。

rakunekoさんには狭くて限界があって、自分と同じに考え､感じる人以外いないのかもしれません。ですから誰かが知らない誰かのことをみて、悲しいと感じたりすることはあなたの知る限りないのでしょうね。

しかし、全く関係ないとあなたが言うであろう私が「悲しい｣「そのこに愛を届けるにはどうしたらよいのだろうか」と悩むのはなぜでしょう？私にはわからないのです。

「誰かがあなたを愛してくれる｣という言葉も、恐らくは愛を受け取れる状態にないrakunekoさんには空しく、あるいは意地悪く聞こえるのかも知れません。どうにもこうにもうまくいかなくて､誰もが敵に思えることはあります。それに不満を感じたり、それにも飽きて心が麻痺したり自分の心を切り離してしまったりすることもあります。私もそういうヒトをたくさん見ましたし､私もすべてのヒトに愛されていないと感じる時期があって消えてしまおうと実行したもののひとりです。

私はrakunekoさんのおっしゃるような親が絶対的に子供を愛するもので､それが子供を殺してしまったら誰もそのこのことを愛していないことになる、という考えと、いや誰かがきっとその子のことを愛するだろう、という考えと両方の考えを行き来したものです。どちらを主張するヒトがいることもありうることとして受けいれます。

そして、今はヒトは群体としてなら機能するだろう､その機能の方向は様々だろう、と思っています。一つの命でも、その命のことをほんの一秒前まで知らなくても､大切に考えたいです。

これがないとしんどいなぁ
なんで信頼関係がないとしんどいのかな?

信頼されてない(=疑われている?とは限らないけど)って状況なんて私だけじゃないし世の中誰でもあるんだし,信頼関係ない事に悩んだり傷つく暇があったら自分で毎日の中にいっぱい楽しい事を探していけばいいや!って思って勉強や趣味,仕事に集中しまくる.

でもね楽しい時間はいっぱいあるはずのになんかしんどいんだよなぁ

これだけ人生楽しんでるんだからあんたは恵まれてる
普通はこんなに好き放題できないんだからこれ以上贅沢言うな

ねぇホントに好き放題やってると思ってる?
ホントは嫌な事だらけ
でも誰だって好きな事だけして暮らしてはいけないんだし,どうせやらなきゃいけない嫌な仕事なら自己暗示でもかけて楽しんでやるようにした方が辛くないかなとしてるだけなんだけどね

公私ともに元気者しっかり者って誉め言葉だから喜んどけば?って言われてもしんどいだけなんだけど
信頼関係ある人からだったらこの誉め言葉も素直に喜べるのかな?

できる事なら何もしないで布団からずっーと出たくない

でも仕事や学校とかいかなきゃね

息するのもしんどいけど
なんでこんなにしんどいのに生きてんのかも解らないけど
神様がいるかなんて解らないけど,本当に死ぬべき時がきたら生きてたくったって死ぬんだし

そう思って
ときどきここで吐き出して
毎日毎日騙し騙し息してる

でもやっぱしんどいものはしんどいんだよ

私は現在、高校の非常勤講師をしています。
特に気になる生徒が二人います。ひとりはＡ子さん。３年生です。
Ａ子さんは、１年でも２年でも教えました。
とっても繊細な子で、詩も絵も、すばらしいです。
でも、自分のことをとてもイヤな子だと思っているのが、伝わります。
「あなたの作品はすばらしいよ。私はあなたのファンですよ」と言っても、
「まぐれですー」と、消え入りそうなのです。
「まぐれでいいんですよ」って、言ったんですけど。

Ｂ子さんも３年生です。今年になって、はじめて教えました。
真っ青な顔で、リストカットの跡のなまなましい手首を見せて、
「留年したくない。助けてください」って、泣きついてきました。
「応援したい」って、伝えました。
はらはらして見ていましたが、何とか１学期を終えて、
夏休み中に入院して、「うつ病」の治療を受けたようです。
２学期になって、以前より安定しているようです。

Ｂ子さんはＡ子さんより重大そうだったのですが、
「助けて」って言えているようだから、
Ａ子さんより助かる可能性が高いと思っていました。

Ａ子さんは、２学期になっても、苦しそうです。よく休みます。
Ａ子さんは、助けを求めないようなのです。
でも、友人はいるようなので、はらはらして見守っています。

吹けば飛ぶような非常勤ですが、役立ちたいと思っています。

　初めまして、ゆかさん。いかと申します。
私は３０代ですが、「同年代」と付き合うのは苦手なタイプですね。。。私の友人は６０歳代が多く、同じ歳の子は心を許せる１人の大切な友人だけです。
　ゴマすって仲良くしようと気は更々ないので、本当に毒舌で何でも言い合える友人です。時には傷つく事もありますがご愛嬌。
　人って何かを伝えたい教えたいと言う気持ちが強くって、でも、どこかその人と同じところを見つけて共有したいところがあるから、自分の事ばかり話していると対等な会話が成立せず、相手にしたら自慢話にしか聞こえないですよね。。
入院している時に、こういう方がみえて何か寂しさを感じました。満たされない何かがあるんだと感じました。自分もこういう所があるので、相手との距離が離れていくのが分りますしね。。
　
　＞近所の子どもやお母さんとはうまくいくのに
上手くいく時、あなたの話す姿勢はどうですか？また、上手くいかないときの姿勢は？
　ぶつかったら１歩ひいて話してみてはどうかと思います。
聞き上手になって、気持ちを素直に言葉を上手く使って自分の気持ちを表現すると良いかもしれません。
　時には人を立てることも必要な時もあると思います。（まだまだ出来てませんけど）後は笑顔かな？
　沢山の人の話を聞いて勉強になる事もあるし、今度新しい出会いがあった時にその知識が生かされて、新しい関係が出来る架け橋になったりして楽しいですよ。
　あっいけませんね。。自分の事書いてる！ごめんなさい。。
近々カウンセリングを受けるのですか。
相談する事で、自分の事を発見できて解決の突破口になればいいですね。。
では。。

　
　

こちらこそ初めまして
私のために書き込みありがとう

あまりに悲鳴をあげている人が多くて
何か書きたくても書けずにいます
だから　苦しんでいる人たち！
私は何もできないかも知れないけど
そんな私は偽善者かもしれないけど
何かしてあげたい

私の周りは偶然私を苦しめる事がなく
この環境だから私はこんなに楽天的なのかも

私の旦那は仕事で苦労しているからか
世の中悪い人ばかり！！と言ってます
でもそりゃあいやな人もいるけど
素敵な人も一杯だよ

でも本当に悩んでいる人の足元にも及ばないよね
せめて現実に目の前にいる人の手助けをしますね

私は無力です

あなたの文章　悲しすぎて涙出そうです、そばにいたらおもいっきり抱きしめてあげたいと思いました　もう親のためにがんばらなくていいんじゃない？自分自身のためにがんばってよ！だれも褒めてくれなくても自分ががんばったと思えればいいじゃない？
なんか上手く言えないけど、あ〜！側にいたら抱きしめてあげるのに。

今ほんと　どん底みたいですね、私も人に相談しないです　信じてないわけでは無いけど　痛み伝わらないかな〜〜〜なんておもって、でもおかげで少しずつ痛みのとりかた　逃がしかた　わかってきたよ＾＾今の私もどん底だけどつくり笑顔できるうちは生きていけると思ってる　４０歳で子供もいるのに一文無しになるし　でも一人になるということは　また自分で道を選べるということだよ、って思うと楽しみじゃない？

逃げ道　必ずあると私は信じてるよ＾＾死にたい時もあったけど　自分が死んでひとりでも悲しんでくれるなら　その人のために生きていこうと思う　残される方が辛いから、傷は必ず癒えるよ
人間はその能力あるから　自分をあきらめないで！って劣等感だらけの私なんだけど。

お返事ありがとうございます。。。ご苦労様です。。。
どういう方かわかりませんが、お疲れ様です。私の話は、徐々に多分教えます。言えないかも知れません。。。
闇の中から、亡くなった友人達を想いながら、凍っている月（Ｆｒｅｅｚｉｎｇ　Ｍｏｏｎ）を見つめて。。。

闇

つづき

＞『誰かがあなたを愛してくれる』。そんな無責任な事を言えるのでしょう。

では、死ぬほど悩んでいる子どもに、「誰も君を愛してくれない」と伝えるのが、責任ある発言でしょうか。「愛されるかどうかさっぱりわからない」と言うのが責任のある発言でしょうか。それとも沈黙するのが、大人として子どもに対する責任を果たすことでしょうか。

私は、これは理想や思想ではなく、現実として、その子のことを一生懸命考えてくれる人がいると思います。

心が深く傷つき、この現実が見えなくなり、世界中から自分は見放されていると感じている子どもに、この現実をきちんと伝えることが、大人の責任だと思います。

誰か親でもない特定の人が、その子を24時間世話したり、養子にしたりすることは簡単ではありません。だからこそ、多くの人が連携し、ネットワークを組んで、その子を、精神的にも社会的にも支えるのだと思います。

＞笑わさせていただきました。
＞少しばかり暇つぶし

これがレトリックだ（文字通りの意味、本心ではない）ということはわかりますが、私はあなたの意見も、誰の意見も、（侮辱的な意味では）笑ったりしません。

このページには、実際に死を真剣に考えている人が訪問しています。虐待されてきた人、今暴力を受けている人もいます。
「暇つぶし」では、この話題は語れません。

貴重なご意見を、どうもありがとうございました。

こんにちは、rakunekoさん、

> > ところで、社会の中で暮らしている一人の子どもが、本当に誰にも愛されず、心配されず、不幸になっても死んでも誰もまったく悲しまないというのは、現実的ではないと思います。

＞最近親に殺されていく子供達が居ます。誰が愛したのでしょうかね？虐待死させる人間が悲しむとは私には思えないのですよ。

子を虐待している親が、必ずしも単純に子を愛していないというわけではありませんが、たしかにわざと子を殺す親もいます。

では、あなたは、あなたの隣の家の子が、虐待され死んでしまったら、悲しみませんか。町中の人がだれも悲しみませんか。

私は、被虐待児と関わる多くの人と会うことがあります。保育園や学校の先生。民生委員、児童相談所、養護施設、病院、警察関係、県庁の関係者。時には兄弟、親戚、そして、地域の人たち。

その子どものために、心を痛め、悲しみ、心配し、子どもの幸せのために努力しています。

たしかに、給料をもらい、仕事としてやっている人もいます。自分がかわいいし、保身に走るという点も否定しません。完璧な愛なんて、あるわけもありません。

けれども、それでも、仕事を超えて、子の幸せを心から願い、働いている人も沢山います。

＞愛を受け止めろというのは『愛情の押し売り』です。通じない愛は与える側にとっては意味があっても、受け取れない人には無価値です。

これはそのとおりです。同感です。
その上で言いたいのは、愛の押し売りなんかははねのければいいですが、でも誰かに心配されている、愛されていると実感できることが、その人の心の健康の大きなもとになるということなんです。

＞それに、死にたいという人は心に余裕が無いでしょうに。小さな愛は理解するのも大変なんです。

これもそのとおり。
だから、できることなら、その人が大きな愛で包まれて欲しいと願っています。（ただ、そういうふうにいつもすぐになるかといえば、やっぱりなかなか難しいですよね）

つづく

こんにちは、闇さん。
投稿ありがとうございます。

> ひきこもり歴約１３年で２０代の者です。。。

そうですか。

私も、小学校にほとんど行っていない子や、中学に一日も行ったことがない生徒さんに会うことがあります。

こういう子たちって、みんな善人で、賢い子だなって、感じます。自分のことしか考えない悪人だったら、こんなに悩まないですんだのに、いい人達だから、いろんな事を考えてしまうから、傷ついてきました。

闇さんはどうだったのでしょうか。

私の友人で、中学時代にほとんど学校へ行かず、本人が言うには、「地獄のような」生活を送っていた人がいます。

彼の場合は、あるひ突然テレビで見た牧場に行って働き始め、こういった問題を持つ子たちが多く入る高校に入り、その後、福祉施設で元気に働き始めました。

別の知人は、中学にほとんどいかず、高校に入ってもすぐやめてしまい、自宅に数年こもっていたのですが、その後、東京に一人で出て行き、自立した生活を送っています。

人、それぞれ、ですけどね。

あなたには、あなたの人生が、ありますよね。

今は、死にたいと、それしか考えられないとしても、もっとこうしたい、ああしたいというきもちが、わいてくる。そういうふうに、たくさんの事例を見てきた人が言っています。わたしも、そう思います。

ネットでの交流も、とてもいいですよね。
ここでも、もちろん大歓迎です。


あなたが、自分自身の人生を生きていくことができますように。

今月の始めにも書き込みしました。
今もその時と同じくらい辛いです。
何をするにも億劫で嫌で嫌でたまりません。
仕事に行くのが辛いです。
家事も出来ません。
休みの日は一日中寝ています。
死んで楽になりたいと思います。
でも周りに迷惑をかけるであろうこと、家族が悲しむであろうこと、特に子供の将来をつぶすことになるかもしれないことなど考え自殺は思いとどまっています。
病院へ行って薬も飲んでいますがちっとも楽になりません。
主治医にも見捨てられたような気がします。

こんにちは、ぱんさん。

大量の薬とお酒。
そうせずにはいられない心の状態だったんですね。

でもやっぱり、危険ですよね。

そんなお酒じゃなくて、楽しいお酒をおいしく飲めますように。

心地良い一日の疲れを持って、ぐっすりと眠り、翌朝は、さわやかに目さめることができますように。

こんんちは、ｋａさん。
投稿ありがとうございます。

相手が恋人でも、夫でも、パートナーが本気で嫌がっていることを強要してよいわけがありません。

詳しい事情がわかりませんが、
ドメスティックバイオレンスといえるでしょう。

あなたには、自分を守る権利があります。

友人の中には、知的でやさしい人だととしても、ＤＶについて詳しくなく、誤解してしまうことがあると思います。

あなたは、責められるべきではなく、守られるべきです。

逃げることも（たとえば親戚の家やシェルターなど）、良い選択肢の一つです。

あなたには幸せになる権利があります。

ＤＶについて経験豊富でくわしいところに、ぜひ相談してみて下さい。ＤＶなのかどうか、きいてみてください。

とりあえず身近な役所や福祉センターなどでもいいですし、ネット上でもいいと思います。

http://first-step.cside.com/
http://www.rise.hwst.net/
もちろん、このページにもっと書いてくださることも、大歓迎ですよ。

勇気を持って戦っているお母さん（Kaさん）へ。

私　あなたを　守ってあげたい
だから
話を聞かせて

昼夜逆転していて苦しいです。今年の５月と去年の１月に２人の友人を自殺で亡くしました。。。
今まで知り合い含めて会った人は４人自殺しています。その他の人も間接的ならもっといます。。。
自分はひきこもり約１３年で、いま、仮面性うつ病と毎日戦っています。
自分、Ｂｌａｃｋ　Ｍｅｔａｌ大好きなんですが、誰か好きな方いませんか？？

父は、私をよく殴りました。「強くなってくれ」と。
でも私は強くなんかなれませんでした。
だけど、私は私なりに一生懸命がんばったんです。
やりたくもないスポーツもやった。
勉強だってがんばった。いい所に就職もしたよ？
どうして褒めてくれないの？屑だから？


誰も私の事を認めてくれません。もう限界なんです。
これ以上は無理なんです。
低能な人間が必死になって生きてきて、そろそろお褒めの言葉が欲しいな、と思ったら「甘えるな」「上には上がいる」ですか。
わかってるんです。私は屑ですから、わかってるんです。
私に比べたら全ての人が私より有能なんです。
私の代わりなんてたくさんいるんです。ゴミですから、私は。
でもそんなゴミでもそれなりにやってきたでしょう。
ゴミには生きる価値はありませんか。そうですか。

お父さん、お母さん。こんな低能な人間でごめんなさい。立派な息子でなくてごめんなさい。

私にかかわった全ての人たち。
不快な思いをさせてしまってごめんなさい。
でも、必死だったんです。それだけは、わかってください。

生まれてきて、すいませんでした。

私は辛いことを抑えこんでいた時代がありました。
中学時代でした。
でも、溜めこんでいただけであって、
消化していたわけではないのです。
まわりからはこっぴどく「暗い」といわれました。
中学３年のとき、
担任の先生に、「溜めこまず言いなさい」といわれたのをきっかけに、
周りの人に辛い気持ちをいうようになりました。
ですが・・・
ここ最近はそれをするとまわりの人が逃げていくんです。
たぶん、重たい話ばかりされるのはいやなんでしょう。
私でもそう思うかもしれません。

私は、今「ほどほど」というのがどういうバランスなのかがわからないでいます。

> 私も今どん底です、二度目の結婚が破局を向かえます・・・もう４０歳です　前の結婚から立ち直るのに１０年かかったのに・・・また１からやり直しです＞＿＜今心から血の涙でっぱなし　痛いよ！死にたい夜はネットゲームがおすすめ　特に戦う系
> 無心になれるから　たまに戦いながら涙出てたりするけど＾＾みんな　つらいときは逃げ道さがして逃げよう！！！

私もどん底です。逃げ道が見つからないときは、どうしたらいいですか・・・。早く死にたいです・・・。

> 私も今どん底です、二度目の結婚が破局を向かえます・・・もう４０歳です　前の結婚から立ち直るのに１０年かかったのに・・・また１からやり直しです＞＿＜今心から血の涙でっぱなし　痛いよ！死にたい夜はネットゲームがおすすめ　特に戦う系
> 無心になれるから　たまに戦いながら涙出てたりするけど＾＾みんな　つらいときは逃げ道さがして逃げよう！！！

私もどん底です。逃げ道が見つからないときは、どうしたらいいですか・・・。早く死にたいです・・・。

始めまして。面白かったので感想を。

> ところで、社会の中で暮らしている一人の子どもが、本当に誰にも愛されず、心配されず、不幸になっても死んでも誰もまったく悲しまないというのは、現実的ではないと思います。

　笑わさせていただきました。有難うございます。
　最近親に殺されていく子供達が居ます。誰が愛したのでしょうかね？虐待死させる人間が悲しむとは私には思えないのですよ。
　それにいじめは本人がいじめと感じれば加害者の意識に関係なくいじめだと言う考えがあります。それと同じで愛してやっているのだから愛を受け止めろというのは『愛情の押し売り』です。通じない愛は与える側にとっては意味があっても、受け取れない人には無価値です。
　それに、死にたいという人は心に余裕が無いでしょうに。小さな愛は理解するのも大変なんです。
　あなたは親切で居られる限りは親切なんでしょうね。だから『誰かがあなたを愛してくれる』。そんな無責任な事を言えるのでしょう。
　最近生きているのに飽きたので、少しばかり暇つぶしに毒をはかせてもらいました。

私は今すぐにでも死にたいです。虚勢を張りながらしか、いきられず、誰にも弱い所見せられず、夫にも分かってもらえず、離婚問題になり・・・。疲れたし早く死にたい・・・。

ご丁寧なお返事、こころから感謝致します
色々と、色々と、考えさせられます

今日は、ぱんさんへのメッセージを書かせて頂いた後、お医者へ行き、実家に戻って参りました。今、実家からこれを書いております。このパソコンは普段父が仕事で使用しているもので、自宅のマンションの方に戻って自分のパソコンを使わないとゆっくり、じっくり書き込みが出来ません

ぱんさんのことも、とても心配です

他にも、今すぐに返信をした方がよいようなお辛い状況におられる方達の書き込みが、わたしの書いた内容についての議論に埋もれてしまっても申し訳ないです

それで
一週間ぐらい経ちましたら、自宅のパソコンより、またこちらにこの件について書かせて頂きたいと思っております

今しばらくお待ち下さいませ

地下蔵で「考えの葡萄酒」をねかして置きます（微笑）

つづき

＞誰に愛されてるの？
親に虐待され、信じて相談した人には何も分かって貰えない子供に
誰に愛されてると言えば良いのかしら？

君はみんなに愛されないし、この先の人生にもきっと良いことなんか無いよって、言ってあげればよいでしょうか。もちろん違いますよね。

（宗教的な話をしているときならば、神様や仏様は君を愛しているよって言えますが、それをぬかせば）

どうでしょうか。
どんな言葉が良いのでしょうか。

子どものころひどい目にあったのに、でもそのあとで、自分も愛されているという実感を持ち、人を愛している人たちも、たくさんいるでしょう。それぞれどんなきっかけが、あったのでしょうか。

ところで、社会の中で暮らしている一人の子どもが、本当に誰にも愛されず、心配されず、不幸になっても死んでも誰もまったく悲しまないというのは、現実的ではないと思います。

その思いが本人になかなか届かないことはあるでしょう。それに愛したり、心配したりと言っても、100パーセントの完全な愛ではないでしょうが。

実際に私が一人の子どもと接しているときには、色々な方法で、「僕は君のことが心配だ、君のことを大切に思っている（愛している）」という気持ちが伝わるように考えています。（もちろん、良い親や神仏のような完全な愛にはほど遠いのは言うまでもありませんが。）

（第三者として言わせてもらえば、傷ついている人には、小さな愛でも受けとめてと言いたい。周りの人には、大きな愛で包み込んでって言いたい。）

+++++

うすべにさんも、子どものころに辛い体験をしているんですね。その傷はもう癒されたのでしょうか。どうか癒されますように。癒されて、さらに長い長い年月の後に、心の栄養、人生の財産にすらなりますように。うすべにさんの心の優しさ、他者への思いやりのもとになりますように。（もう、なっているかな）

うすべにさんの疑問や質問に残念ながら私は十分に答えることができません。

＞心には響かないかも

ではどんな言葉なら心に響くのでしょう。
そして、いますぐには届かないといって、メッセージを届けず、沈黙するのが良いでしょうか。どうお思いですか？

（ところで、私も毎週何人もの小中学生に会いますが、実際に一人一人の子どもと会うときには、「君も愛あれているし、君も一人ではない」とか「いつか、きっと、だれかが、どこかで、」なんてばかみたいに言いませんよ。そのメッセージは届けたいと願っていますが。

そのために、色々おしゃべりしたり、ふざけあったり、オセロやったり、散歩したり、ストレス一杯のお母さんとお話ししたり、などなど、特効薬はありませんが、いろいろもがきながら、子どもたちと接しています。）

＞「心の旅の地図」

形だけのハウツーではない本当の道案内があれば、私も紹介したいと思います。そういう内容のことが言えるのなら、言いたいと思います。
（具体的なヒントを与えることはできるかもしれないなあ。でも、人ぞれぞれだし、状況も様々ですよねえ。）

＞一度失われた信頼は、子どもでも大人でも、そう簡単には修復出来ないと思います

そのとおり。はげしく同意。

＞「誰か」「いつか」「きっと」という言葉は
彼らの心には虚しく聞こえるだけかもしれませんよね

では、どんな言葉なら虚しくないのでしょうか。

＞大人になってからのわたしは
自分を大事に思ってくれる人を探すよりも、自分が大事にしたいと思う人を見つける方がずっと簡単だと思うようになりました

なるほどね。たしかに、大人としては、その方がずっと健康的だと思います。「受けるより与える方が幸い」ですよね。

周囲の人間にもっと自分を愛するべきだ、もっと自分に気を遣うべきだなんて怒ってみても、あんまり良いこと無いでしょう。

心理学的にも、人を愛し人の世話をやくことで、自分が愛されず保護されなかった心の傷が癒されることがありますから。（この思いが強すぎるとトラブルになりますが）

つづく

こんにちは、うすべにさん。
いつも投稿ありがとうございます。

＞誰にでも話せるものではないですよね

そのとおり。

＞誰にでもいいから触れさせるというのは

私が言ったのはそういう意味ではなくて、「あなたがいいなって思う人を選んでね」という意味です。誰でもというのは、この人はだめといった先入観を持たずにという意味で言いました。

＞既に傷ついているから、これ以上傷つくことを最低限に留めようと、苦しさを自分の心の中に閉じ込め抑えてしまう防衛本能が起こるのではないでしょうか

そのとおりですね。ただ、その防衛本能が本当をその人を守るように働けばいいのですが、傷が深いと防衛本能が働きすぎて、かえって自分を追いつめる結果になることがあるかもしれません。

＞誰でもいいから辛さを話そうとは思えなくなるかもしれませんよね

そうですね。誰にも話したくないと思うのでしょう。
それでも、私も色々な方々のお話を聞いてかんじますが、多くの方が、この傷ついた出来事について「誰にも話したくない」「誰にも知られたくない」と感じるのと同時に、「誰かに話したい」「誰かにわかってもらいたい」と感じているように思えます。

みなさんは、いかがでしょうか。

また、ショックを受けました。

バイトの帰りに、バイトで仲の良かったグループ（私も入っていました）が、私を誘ってくれずに遊んでいたところとばったり遭遇してしまったのです。
「私を誘ってくれなかった」という表現は不適切かもしれませんが・・・。以前からこういうことが何度か続いていたので、合わなくなってきたのでしょうか。
しかも、「久しぶり！」と言ってもみんな反応が薄いのです。
「うわ、びっくりした」とも言われました。
なんか、悲しいなあ・・・

しかし、こういうことって、何度か続いているのです。しかも、共通することがひとつ。
「同学年」なんです。
近所の子どもやお母さんとはうまくいくのに、同学年とはうまくいきません。
もう、何度トラブルを起こしたことか。
近々専門家（カウンセラー）にも相談した方がいいかとも思っています。
やけにこういうことが続くので・・・
あと、私って、みんなに注目されてないと嫌なタイプでもあるみたいです。
うまく主導権を譲れない。
そんなところもひっかかってきているのかなあ・・・

今日は眠くて眠くて、深い眠りに吸い込まれていきそうでした。
起きたら４時前だった・・・

つたない文章ですみません。
だれかに読んでいただけると嬉しいです。
ゆか

> 限界です。どうすれば楽に死ねるんでしょう。
> リストカットは痛いだけです。

ぱんさん、限界なのですね

それ程におつらいのですね

今日は、わたし、精神科のクリニックへこれから行きます
でも、ぱんさん、心の中では手をつながせてくださいね

何にもお役に立てなくてごめんなさい

どうか生きていてください
こういう言葉さえ、あなたにはお辛いかもしれないですね

ぱんさん、窓から見える景色や、御自分のいらっしゃる場所から見える景色・・・ひとつひとつのものの名前を、ご一緒に呼んでみませんか？

そうしたら、一緒に生きている感じとかするかもしれないですよね

空、カーテン、日差し、ぱんさんの書き込み、ぬいぐるみ、エアコンの風、文字をタイプする自分の手・・・

ぱんさんには、今、どんなものが見えていらっしゃいますか

神さま、どうかぱんさんを、お助けください
ぱんさんの必要としているあらゆる助けをお与えください
まだお逢いしたこともないぱんさんですが
同じこの世に生まれ、ここで出逢えたことに感謝します
ぱんさんの心に、安らぎをお与えください
ぱんさんの心とわたしの心をつなげてください

どうかぱんさんを助けてください
ぱんさんの「限界」にあなたの無限の愛を注いでください

どうかぱんさんを逝かせないでください

ぱんさん、わたしはまた実家へ戻るので、またこちらにあまり書けなくなっちゃいますが

それでも、手をつないでいますよ
手を放しませんよ
あなたのこと、忘れませんよ

どうか死なないでください

でもね、死にたいと思っていることを表現するのは良いことだと思うので、何度でも、死にたいと叫び続けてください

あなたの「死にたい」を、わたしの祈る両手のなかに包ませてください

どうか死なないでください
無力なわたしでごめんなさい

ぱんさん、ご無沙汰しています。想です。
とてもお辛そうですね。大丈夫ですか？

私、ぱんさんに謝らなくてはいけないことがあって。
先日色々あって、前にお話しして頂いた時の私の分の投稿を削除してしまいました。そうしたら、ぱんさんの投稿だけが残ってしまって。
本当に申し訳ないなと思っています。ごめんなさい。

実は、犯人がスープの冷めない距離に住んでいたりするんです。
だから、どこかで私の投稿を読んでいて、逆恨みで仕返しされそうな気がして・・・・。
抱えきれなくなっては書き込み、怖くなっては削除するを繰り返しているような状態なんです。
本当にごめんなさい、許して下さいね。

OD、なさったのですね。
でも、無事でなによりでした。
風邪薬を使うと、眠くなる方は結構いらっしゃるみたいですよ。

私はしたことはないのですけれど・・・
思春期の頃かな、自殺の本とかを集めていた時期もあって。
ある本には、何という薬を何錠飲めば確実かとか
副作用まで全部書かれてありましたが・・・。

市販の薬だと何百錠と飲んでも死ねないものが多いそうです。
そして、それだけの数になると、飲みきる前に気持ち悪くなって
吐いて、胃の中に中途半端に残って苦しむ。内臓に障害が残る。
いいことは何も無いそうです。

リストカットも、痛いですよね。
でも、しないでいられないほど辛いんですよね。
・・・・どうすればいいのでしょう・・・。

わかりません。わからないけど・・・・。

私はぱんさんに生きてて欲しいです。
辛いのにね・・・。
生きてて欲しいといのうは私の我が儘です。
我が儘言って、ごめんなさいね。

どうしたら、ぱんさんの苦しみが和らぐのでしょうね？
なにもして差し上げられない自分が、ただただ、もどかしいです。

＊＊
小学４年の時、ある男子生徒がわたしをいじめてました
わたしは彼に恐怖さえ抱いてました
小学校では、学級内で、お花係や図書係など、色々な係を、新学期の始めに決めますよね（今もそうかしら）

担任の先生が「自分が一緒に係をやりたいと思う人と一緒にやりたくない人の名前を書きなさい」と言って紙を配りました。わたしは、一緒に係をやりたくない人として、自分をいじめてるその男の子の名前を書きました。その結果その先生は、意図的に彼とわたしを同じ係に決めたのです。その学期は辛かったです。でもその先生に自分の辛さを打ち明けることは出来ませんでした

＊＊＊
子どもが犯罪を犯したり自殺したりすると、よくテレビにその小学校や中学校の校長が出て来て「彼/彼女は大人しい生徒だった」とかコメントしますよね

わたしは小中高と校長先生と話した記憶が殆どありません
校長は一人一人の子どもについて殆ど何も知らないと思います
担任や級友からの情報でコメントしているとしか思えません
多分、学校全体の責任者として校長がコメントせざるを得ないのでしょうね。でもその子のことを理解するのにあまり参考にならないと思います

＊＊＊＊
＞ただ、あなたのことを大事に思ってくれている人、きっといると思うんです。君のことを心から心配してくれている人、きっといると思うんです｡＜

このメッセージの根底には人間への信頼感がありますね
でも、実の親を含む大人達にさんざん裏切られて来た子どもの心には響かないかも

小学生の自分だったら言うでしょう
「きっといるって、どうやって見つけたらいいの？」

自分の信頼できる人を見つける為に、傷ついた心をさらにえぐるかもしれない危険を冒して探せというのは酷な話ですよね

どうしたら信頼できる人を見つけられるか
「心の旅の地図」を子ども達は求めてるのではないでしょうか
子どもが見ても理解できる地図

一度失われた信頼は、子どもでも大人でも、そう簡単には修復出来ないと思います

「誰か」「いつか」「きっと」という言葉は
彼らの心には虚しく聞こえるだけかもしれませんよね

大人になってからのわたしは
自分を大事に思ってくれる人を探すよりも、自分が大事にしたいと思う人を見つける方がずっと簡単だと思うようになりました

＞君も愛されているのだから＜

誰に愛されてるの？
親に虐待され、信じて相談した人には何も分かって貰えない子供に
誰に愛されてると言えば良いのかしら？

２００５年９月１５日付
「What's new」を拝見した感想を書かせて下さい

＊
＞誰かに、誰でもいいから誰かに、話をしてみてください｡＜

わたしも、自殺を考えている子どもにも大人にも、誰かに話して欲しいです。でも話せないから自殺するのではないかとも思います

自分の生死に関わることって、誰にでも話せるものではないですよね・・・。自殺を考えてる段階で、本人は既に深く傷ついているかもしれませんよね

傷ついて血を流して痛んでいる自分の心に、誰にでもいいから触れさせるというのは、きっと大変な勇気が要ると思います

既に傷ついているから、これ以上傷つくことを最低限に留めようと、苦しさを自分の心の中に閉じ込め抑えてしまう防衛本能が起こるのではないでしょうか

わたしの高校時代、そして大人になってから
「あなたをちゃんと受けとめるからね」とか「貴女にはわたしの話を聴いて貰ってるばかりだから、貴女の心をもうちょっと開いて欲しい」などと言われたことが何度かあります

有難いと思って、例えば自分の病気ことを話したら、相手は逃げ腰になりました。人間は弱いものですから彼らを責めるつもりはありません。わたし自身だって、苦しむ人をちゃんと受けとめられないことが多いのですからね。ただ、既に傷ついているのに打ち明けて拒絶されたことでさらに深く傷つきました

何度もこういう経験をすると、誰でもいいから辛さを話そうとは思えなくなるかもしれませんよね

何度でも諦めずに自分の辛さを色々な人に話していれば、やがて分かってくれる人に巡りあえるかもしれません
でも、そのようなエネルギーがあれば自殺などしないでしょうね

＊感想その２＊に続きます

限界です。どうすれば楽に死ねるんでしょう。
リストカットは痛いだけです。

神崎さん　こんにちは　　トトロ健太です。

私も中2のとき登校拒否しましたよ。2０数年前のことです。
母を殴り　父を殴り部屋に引きこもりしたこともあります。
自殺も考えたけれど、リストカットすら考えもしないから
楽に死ねる方法などを考えたものです。
今の私はそんなことを真剣に考えた時期を忘れてはいない。
むしろほほえましく眺められる自分がいるといったところです。

真剣に悩め　けれど　リストカットはやめなさい。
その代わり詩や音楽やなにか自分をぶつけられるものを
探してごらんなさい。

お母さんへの憎悪が和らぐことを願うけれども
考え方をこうしたらどうだろう？

お母さんはあなたを生んだのでない、
あなたがお母さんを選びあなたはお母さんの体を借りて
生まれてきたとね。そしてあなたは生まれるべくして
生まれ　自分の意思で心臓を動かし14年がんばってきたとね。

14歳の苦しみは14歳のときに乗り越えないと15歳になれないのだよ。15歳のときは15歳のくるしみがあるのも仕方がない。
乗り越えること　それは悩みを解決するということのみではない
悩みは次から次へとやってくる。仕方がないことだよね。
死にたいと思う気持ちとの戦いを14歳・15歳とこなしていくということなのだよ。
その積み重ねが　今14才・15才あなたを微笑み返す未来の
あなたがほしがっている思い出ではないかな・・・？

精神病というレッテルに負けないで
精一杯　生きてみよう。
　　　がんばるんだよ。

勝ち負けについて・・・。

民主主義について　それ自体が勝ち負けを規定するのではない
と思うのです。
個人の生き方について　上から決め付けられるのではなく
自制できる範囲内で、自分の選んだ道を歩めるということです。

身分階級制度がある限りにおいて　仮に水戸黄門のような
弱い立場のものを助ける人物が現れたとしても　それは
民主主義とはいわないのです。

私も含めてですが　戦後の民主主義社会の中で育った人間は
その環境が当たり前のごとく感じてしまっているわけで
その当たり前がゆえにそれが生まれた過程について考える
ことなく　矛盾点・悪い点のみに目が注がれているような気が
します。

無論　そのことを指摘・批判する力は必要です。
よりよい社会に（という言葉自体が具体性に欠けて気に入ら
ないですが。）
仮に
匿名さんが言われた
＞自分の人生について何も知らない他人に勝ち負けなんて
＞つけて貰いたくない　願望がかなった社会が出てきたと
したらそれで満足でしょうか？

「他人の誠意のなさ」に気づいたのであれば
他人が決め付る　「勝ち負け」に惑わされることなく
おのれの人生を大事に生きていることのほうが
私は立派に見えるのです。

私も今どん底です、二度目の結婚が破局を向かえます・・・もう４０歳です　前の結婚から立ち直るのに１０年かかったのに・・・また１からやり直しです＞＿＜今心から血の涙でっぱなし　痛いよ！死にたい夜はネットゲームがおすすめ　特に戦う系
無心になれるから　たまに戦いながら涙出てたりするけど＾＾みんな　つらいときは逃げ道さがして逃げよう！！！

> ここに、投稿すべきかどうかちょっと、迷います。

わたしも、自分の言葉ぐらいで、苦しむ人の助けになんてならないのではないかと思いつつも、書き込んでいます。

> そうです…。そうです…。を心にためて生きたいのです。

全てを否定する前に
全てを一度肯定してみたいと思うことがあります。

> 今、暗闇の底にいて、どうすることもできない苦しみの中にいる方に、小さな希望の光が届けられますように…。
> 生きている人にも、死んでいる人にも。

わたしは無力な偽善者に過ぎないかもしれないけれども
ＰＯＮＳさんと心を合わせてお祈りしたいです

たとえ、わたしのような偽善者の祈りにだって、
一握りの真実が込められていることを信じて・・・

ところで
ＰＯＮＳさんの十字架と座標軸のゼロのお話は
とても興味深くうなずけました
・・・ゼロには無限の力があるのでしょうと思います

有難うございます

　神崎さん、はじめまして。
私は中２の男の子の母です。

私の息子もいろいろと苦しいことを抱えて生きています。

私はその苦しさの半分もわかってあげられないと思っています。

でも、その子が生まれてきてくれて、そして生きていてくれることが、私の喜びです。

苦しさを一緒に背負って生きていけるなら、私は自分が今生きていることをとても幸せに感じると思います。

神崎さんのお母さんもきっと同じだと思いますよ。
口でいろいろ言ってることがすべてじゃありません。
あなたに、幸せをもらっていると思います。

「薬を飲んでいる時は心も体もボチボチいけそう」ならステキなことかもしれません。

がんばらなくていいんです。
だってあなたが生きていることで、幸せを感じられる人がいるんですから。

勝手に思うことを書いてしまいましたが、やはり全体としてあなたが今置かれている状況を存じ上げないので、見当違いのお返事しか書いていないかもしれないです。もしそうでしたらごめんなさい。

ただ、もし、わたしのメッセージをご覧になって
「何言ってるんだ！自分はそれどころじゃないんだよ！」ってお思いになったら、どうしてそう感じたのかについてお考えになるのも、御自分の今の心身の状態をより深く理解するきっかけになるかしらとも思います

睡眠と食事はちゃんととれておられるでしょうか？
眠れなかったり、食欲が著しく減退したりという場合、やる気がなくなるのも無理もないと思います。この場合も、心療内科などへ行かれてみることをお勧め致します

至らぬ返信しか出来なくてすみません

まみたくさん、はじめまして。
私も困っている人の書き込みを見ると
返事を書いてしまうけれど、
どう書いたらいいか悩むことがあります。

でも、一番の薬は
この書き込みのように、
あなたが誰かのために祈るという、
その気持ちだとわかりました。

心にポッと、灯りが灯りました。
まみたくさん、ありがとう。

こんばんは。以前に何度か書かせていただきました、砂原と申します。たくさん励ましていただき、ありがとうございました。

ちょっと理由が違うかもですが、私の自殺願望がなくなったので、書きにきました。

今年、一人暮らしをはじめた家に、ごっきーが出たんです。
ちびがたくさん、でかいのも３匹。

虫嫌いな私は耐え切れなくて、実家に非難。
一人暮らしをはじめたきっかけが、家のごたごただったにも関わらず、こんなこと相談できるのは親しかいなかったので、ヤツの恐怖におびえるよりは…と思い、何日か実家暮らしてました。
また、部屋がきたないからだろうとか、ぐちぐち言われましたが、家にいる恐怖をかんがえたら、全然平気でした。

退治はしてるんですが、いきなりいなくならない、ごっきーです。脅威の繁殖力と生命力なので、徹底的にやらないといなくはならないんです。
だんだん潔癖症がでてきてしまい、黒い粒が落ちてるだけでヤツかも!!!って、飲食店にも普通いるよー見ないだけで、と聞きお店に入るのもびくびく。
　
家を空けても、その間に増えちゃうのでは？と胃がきりきり。
家にいても、でてくるのでは？と食事もお風呂もびくびく。

"生活"が侵食されてるので、毎日どうしようかで大変でした。
悩んでる暇もないんです。仕事してると、あっという間に夜です。恐怖の夜…です。ほんとに悩んでる時間がなく、どうにかしないとで切羽詰った毎日です。仕事もだんだん手に着かなくなって。
以前に死にたいと悩んでいた時は、生活が成り立っていたのを実感しました。あんなに一人になりたかったのに、今では怖くて、我慢が伴っても誰か一緒にいてほしいです。
今までヤだった実家も、なにもせずにごっきーのいない生活送れるなら、我慢できる…って思いました。

生活のこと(ごっきーの退治)を考えてると必死すぎて、他人の事はどうでも良くなり、自然と悩まなくなりました。
ごっきーに関しては、完全に消し去ることは出来ないので、自分さえ良ければいいんだ!!!!って。
自然に、自分を第一に考えて、大事にしよう!!と思えてました。

皆様はどうですか？
恐怖を感じず安心して食事、お風呂、睡眠できてるなら、私からみると幸せにみえます。

虫嫌いな私、かなり胃を痛みました。
不思議と、ごっきーがいやで死にたいとは思わなかったです。
長々と書きましたが、悩みで押しつぶされそうな毎日でも"生活"できてる事を大事に思ってほしかったので。

心臓病患者を見殺しにしようとしている奴に制裁を・・・・・・

タカリンさん、はじめまして

> 大学に入り全くやる気が出ません。

どういう背景で、タカリンさんのやる気がないのかをお聴きしていないので適切なことは申し上げられないかもしれませんが

大学の講義はどうですか
退屈ですか
面白いですか

タカリンさんの居場所は何処にでもあります
私達は何処にいてもいいんです（法律に触れない範囲内で、あるいは他者を故意に傷つけない範囲内で）

大学では学問をして頂きたいです
勉強ではなく学問です

大学で学ぶ科目は沢山ですね
どの科目も最終的な目的は「自分自身を知ること」そして「他者やこの世界、宇宙を知ること」ではないかと思います

あなたの学ぶ全ての科目を、全部、自分自身や他者と結びつけて考えてみると、色々な角度から、自分を見つめて理解することが出来ると思います

> 高校二年間ネットゲームに没頭し

二年間も一つのことに没頭出来る集中力を持っておられるのですから、講義にも「ゲーム感覚」で「遊び心」を持って出席なさると大学生活の新たな展開になるかもしれませんよ

どんなにつまらないと思う講義でも「教師からお宝を掘り出すゲーム」ぐらいの気持ちで参加出来ると良いですね

講義に持っていく筆記用具なども、ゲーム感覚で色々試してみると良いかもしれません。あなたが楽しいと思える、居心地が良いと思えるような文房具を使うと楽しいかも

講義が終わったら
「今日はこの授業から○○ということを（お宝）獲得出来た」などの感想をノートに数行書くのも面白いと思います

あと
どんな本でも良いので、読書の習慣を大学時代に（もし前からならなおＯＫ）つけると良いと思います。一日に５分でも１０分でも

一日に一回、外に出ましょう
これも５分でも１０分でも、家の前をウロウロするだけでも良いので（これは、わたしの主治医が勧めてくれたことです）

日記をつけるのも良いと思います
ただ何となくで良いので、今日一日に感じたこと考えたことなどを書くと良いと思います
自己理解の力、考える力、感じる力、書く力を養ってくれますよ

一日の過ごし方に
無理のない小さなルールを作るのも助けになるかも
（例えば、寝る時間と起きる時間を決めるなど）

但し
やる気がないという原因にもし精神的な病がある場合は
上記のことは無理になさらず、お医者やカウンセラーに会って治療と休養をなさった方が良いと思います

サマンサさんの書き込みを　ちょっとじっくり考えてみたくて
今まで控えておりました。

時間の矢という言葉　ご存じですか
過去・現在・未来　一方通行なのはなぜだろうか
なぜ過去が思い出せて　未来が思い出せないのだろうか
よくよく考えてみれば不思議なことですよね
でも　この問いに科学が回答を下せないのは　そもそも
科学自身　人間が考え　人間らしい答えでないと人間が了解
できないからです。
この一見もっとも論理的なものであるとされている科学ですら
人間の思考の範囲内だけでしか成立しないものです。
ましてや　人生が科学の言葉で解明できるはずなど
ありません。

それと同じで

＞信じられる人は幸せだなと思いました。
　　信じられるのではないと思うんです。
　　信じないと生きていけないのです。
なぜなら未来のことは分からないからです。

「報われるとわからないものを目指し、いつまで暗闇の中をさまよえというのですか」

では未来が分かったとして
報われないことが分かったとしたら　サマンサさんは
どうなさいますか？
報われると分かったら　サマンサさんは　どうなさいますか？

この回答を自分のなかで見つけられるでしょうか？
少なくとも私には見つけることができません。

治るのに長年かかるかも知れないし　ひょっとすると
はっとひらめくものがあり　たった今　治ってしまうかもしれない。
分からないですよね。
この世に生を授かり　心臓が動いているという不思議
生きたいと思っても事故に巻き込まれてしまうこの不合理
きわまりない不思議

私は生後３日に起こった医療ミスで一端助からないと見放された
身です。
ミスを隠蔽し　母を責めるだけ責めて逃げた医師がいるなかで
私の心臓は動き続けて居たわけですね。不思議なことだと
思えませんか？
「この病院はあなたのお子さんを死なそうとしている。」
と母に助言してくださった方が居る不思議。

こういう偶然か必然かも分からない不思議な人生
私は少なくとも歩んでいくつもりです。
死にたいという一時の感情に惑わされてはいけないのです。

私は不登校児(中２)で精神病を抱えています
たまに気が狂って気が付けばリストカットをしてるんです
そんな自分に自己嫌悪して
母からもどんどん悪化していると言われています
少し薬を飲まなかっただけで
凄く苦しいんです

自殺願望もあります
死にたいとか私は居てはいけない存在なんだとか
唯一頼れる母を恨む事もあります
私を生んだから。
子供をこんな目に合わせるのなら
生まなきゃいいのに
そう思います
私が大人になったとしても
子供は断固として生みません
生みたくない
私みたいなダメ人間生まれない方がいいんです
少子高齢化の進む原因…ですよね
でもやっぱり生みたくない

こんな場違いな事書いてしまってすいませんでした

ひきこもり歴約１３年で２０代の者です。。。
死にたいです。ただそれだけです。。。

風邪薬を大量に飲むと死ねるって聞いて、一昨日の夜お酒と一緒に大量服用したんですが、別に何事も無く・・ただ、もの凄く眠くて、本当に半端じゃなく眠くて今日も今の今までずっと眠っていてまだ眠いんですが、これは薬の影響なのか、それともただ私が眠いだけのか、どちらなんでしょう・・・。

一昨日はほとんどヤケで、家にあった新品の風邪薬の瓶（見たら４５錠って書いてあった）と余っていた睡眠薬を一錠だけ。

こんにちは。
返信ありがとうございました。
とりあえず、そのまま「そう」さんとお呼びしてもいいですか？

全然迷惑ではありませんでしたから、気にしないでくださいね。

投稿を削除なさったのは、私を気遣って下さったのですね。
ありがとうございます。

投稿を拝見しては、とても「協調性がない」とは思えないのですけれど、どなたかに、指摘されたりするのでしょうか？
本当に協調性がなく、自分勝手な人でしたら、こんな場合でも
「同じ名前なんてゴロゴロ居るだろう」と開き直るかもしれません。
そうさんはちゃんと周りを見て、判断して、人を思いやった行動をとれるのですから、その辺は、自信を持って下さいね。

私もいつも考え込んでばかりいるので「想」と名乗っています。
発想が似てますね。

「生きていることが罪だ」
という感覚も、なんとなく分かる気がします。

自分は、表面的には明るい人なのですが、
根がとても暗くて、「死にたい」という気持ちとは、３５年近くのお付き合いです。
自殺を実行するだけの行動力が無いから生き残っているだけなのかもしれないと、考えることもあります。

どうしてこんなに自分が嫌いなのか？・・・
自分でもよく分からないのですが、とにかく、「自分が死んだほうが世の中のためだ」と思い込んでしまう時もあって、そういう時は、本当に大変です。

でも、・・・やっぱり、自殺が一番迷惑かける気がして・・・
それだけはやっちゃいけない！と思ってなんとか生き延びているのですが・・・。
まあ、最近は、そんな人生もありかな・・・と思ったりしています。

すみません、私もわけの分からないことを書いてしまいました。

お疲れの時は、ゆっくり休んで下さいね。
新しいお名前が決まったら、ぜひ教えて下さい。
そうさんのお心が少しでも軽くなることをお祈りしています。

ここに、投稿すべきかどうかちょっと、迷います。

違う!違う！は預けてしまいたいです。
無視するのでなく…。

そうです…。そうです…。を心にためて生きたいのです。

人によって苦しさはまちまちでしょう。
どうやって、それを比べる事ができるでしょうか。
自分の小さな秤によってしか、他の人の重みを測る事ができないのですから、ごめんなさいと言うしかありません…。
ごめんなさい…。何も言う事ができなくて…。何もすることができなくて…。
一日中が自分のことばかりでごめんなさい。

今、暗闇の底にいて、どうすることもできない苦しみの中にいる方に、小さな希望の光が届けられますように…。
生きている人にも、死んでいる人にも。

大学に入り全くやる気が出ません。
高校二年間ネットゲームに没頭し友達も少なくそんな状態で
一人暮らし。正直こういう場所しか自分の居場所がないと思うと
講義に出る気も起きません。ここに書くのは間違いかもしれませんが
愚痴として書かせてください。

生きることそのものが怖くて、耐えられなくて
その怖さから逃れるために
亡き母に、「迎えに来て」と泣いて願った日々

約２年前の、半年ほどが、どん底でしたよ。
このサイトに出会ったころです。

だから、今苦しんでいる人々の書き込み、
わかりますよ、、、、、
わかって読んでいる者が、ここにも一人、いますよ、、、

はじめまして、ジェミさん

ジェミさんのことが、わたしは心配です

ジェミさんご自身が
たとえば、毎日のようにそのお友達から「死にたい」というメールや電話を貰ったら心身共に参ってしまいますよね

死にたいと思ってるお友達の話を、黙って心から聴くのが良いと思います

でも同時に
人の話を本気で集中して聴くというのは、エネルギーが要りますから、貴女の心身の状態、生活の状態に、ある程度の余裕がないと難しいですよね

その時その時
ジェミさんの心身の状態に正直になって
今出来ることと今出来ないことが何であるのか
御自分に問いかけてみて、今出来ることをなされば良いと思います

＞私は彼女の話を聞いても自殺するまでの事じゃないと思うのですが彼女にとっては違うのだと思います＜

ジェミさんが「自殺するまでの事じゃない」と思ってる気持ちが
お友達に伝わってしまって、それで「自分は死にたいと思ってる」とお友達は貴女に強く主張するのかもしれませんね

その人が苦しいと感じる時、その苦しみはその人にとって十分に苦しいのでしょう。貴女が彼女の苦しみを苦しみとして受けとめていることを彼女が感じられるような接し方が必要かもしれませんね

でも同時に
その人の苦しみに巻き込まれて自分を見失わないようにすることも大切ですよね

「ジェミさんは、わたしが死にたい位に苦しんでることを、否定せずありのままに受け入れてくれてる。でも、ジェミさんにはジェミさんの生活がある。ジェミさんも生身の人間で心身の限界があるんだ」という風に思って貰えたら良いですね

それから
お友達には心療内科や精神科の助けが必要かもしれません
ジェミさんに余裕があれば、一緒にお医者迄ついて行っておあげになっても良いと思います

ジェミさんお一人だけで、彼女の「死にたい気持ち」を抱え込みすぎないことが、結果として彼女の為になると思います

どうか御自愛下さいね

　僕、救われなくても良いや
　居場所が見つからなくても良い。

　って思った。戯言だな。

こんなにたくさんの人が日々生きていくのに苦しんでいるなんて
何か私にできる事ないかしら
ここにくる様になって二週間ぐらい経ちますが毎日誰かに傷つけられながら頑張って生きているんですね
何か気の利いた励ましのメッセージを書ければいいなと思いつつ
何と書いてよいのやら
ひとりひとりに大丈夫・世の中そんな捨てたものじゃない・私が何とかしてあげるよって言いたい
本当に死なないで
気になって毎日皆さんの事見守っています

大学生さん、またあなたの書き込みを
こちらで拝見出来て有難いです

> 何が自分をこんなに苦しめているのか自分でも分からないのです。
> でも苦しくてたまらないんだ。

苦しみの原因が分からないから、尚更苦しくてたまらないのでしょうね・・・辛いですよね

> 生きている、そのこと自体に嫌気が差して、息をするのも嫌で。
> でも何とかしたいからこうやって書き込んでるけど。

「何とかしたい」と思っておられる時点で
大学生さんは、既に、
癒しへの道を、少しずつ歩み始めていると思います

前回の書き込みよりも、今日は少し長い文章を書いておられますね
今日は、前回よりも、多く御自分を表現できておられますよね

> でもこんなんじゃアドバイスできないでしょ？
> 助けてほしい。でも助からないんだ。

何が原因かは分からないかもしれないけれど

大学生さんが、苦しくてたまらないとき
心身にどんな感じがするかについて、無理のない程度に見つめてご覧になって、無理のない程度にそれを言葉で表現なさってみるのも、一つの方法なのではないかと思います

たとえば、わたしは鬱の症状が出ると、心を刃物で切られているように感じたり、夜の砂漠で独りぼっちでいるように感じたり、心が渇ききってしまったり、自分が孤独に燃え尽きて灰になったように感じたりします。心臓が苦しくなったりもします

大学生さんが苦しんでいらっしゃる今
心身にどんな感じが起こっていらっしゃるでしょうね？

原因は今すぐには分からなくても
御自分の心身が味わっておられる感覚を、言葉にして無理のない程度に表現していくうちに、何かの気づき、自分が知らなかったもう一人の自分が、少しずつ見えて来るのかもしれないと思います

植物が光に向かって伸びていく向日性のようなものを
大学生さんも、わたしも、持ってるように思うんです

お辛いかと思いますけれども
お互い、少しずつ、こころの旅を続けていけると良いですね

至らない返信ですみません

皆さんありがとうございます。
書き込み遅くなって済みません。
皆さんの気持ちを、とても嬉しく思います。
晴れわたる空をみて、自分に正直にまっすぐ歩きたいと想う反面、暗雲立ち込める空をみて憂鬱に想ってしまったりしながらもそれでも毎日何とか生きています。自分に対して、頑張らなくても良いよって言い聞かせても、頑張れない自分に対し凄く劣等感を懐いて自分の気力のなさ、情けなさに不安に駆られる毎日です。毎日、毎日今日も頑張れたねと自分を褒めて、また明日は、一から頑張ろうと気力を奮いたたせていますが、こんな事を繰り返す毎日がとてもイヤになって来ているのも正直な気持ちです。
どうしてみんなそんなに頑張れるのだろう。どうしてそんなに楽しそうに、明るく笑えるのだろう。どうして自分はこんなにもダメなんだろう。どうして、どうしてと周りにいる人達をみて自問自答にかられます。でも結局どんなに考えても答えはでません。
産業医の方に相談をする事も考えました。でも、上司や周りの人達に自分がダメな人間だって想われるのが凄く怖いんです。頑張りたいのに頑張れない、そんな自分が本当にイヤなんです。前はもっと頑張れたじゃないってそう想ってしまうと、辛くて仕方ないんです。どうしてこんな風になってしまったんだろう。辛くて、苦しくてこんな毎日が一生続くのかなぁ。楽しかったら思い切り笑って、辛かったらたくさん泣いて、腹がたったら思い切り怒って、人として当たり前のそんな感情が私にもいつかは戻ってくるのでしょうか。

メッセージありがとうございます。ご迷惑をおかけしてごめんなさい。碓井先生にまで、ご迷惑をおかけしてほんとごめんなさい。ひとりの世界に入ってしまって、周囲のことに自分をゆだねることができず、協調性がないと言うことをきかないといつも迷惑、非難の毎日を過ごしています。名前は、ひとりで考え込むことが多いいので、想と名乗ってしまいました。しかし、そういえば、想と名乗っている人がいたことを思い出して、削除させていただきました。今後は、別の名前で書き込みさせていただきます。ひとりで死ぬことができないので、殺してほしいと祈る。毎日、死ななくてもいい人が事件事故に巻き込まれて死んでいく。それなのに、自分の弱さ、失敗を追及されること、責められることを恐れて、ごまかして生きている。こんないきかたしかできないから、最低だ。怠け心、醜い心を消したい。生きていることが罪だ。わけの分からないことを書いてすみません。

人の悲しみ・苦しみ・心の痛みを知るのはとても難しい事
だけど誰もがその人の苦しみを知るわけではない
一番相手側の立場として難しいのは　いつでも「言葉」
「言葉」と言う難関的な羅列
私はいつもストレートに「言葉」を発してしまう
相手の思うことなどは何一つ読まずに
それは相手に嬉しい「言葉」を与える時もあるけれど
時には辛い・苦しい・悲しい「言葉」を与えてしまう
そうゆう時　私はすぐに相手の表情を見る
それで相手がどうゆう「言葉」を感じ取っているのかを知れる
辛い・苦しい・悲しい「言葉」を感じ取ったと察したら
その人にすぐに謝る　だけど相手には傷を与えてしまう
この世で一番難関なのは「言葉」なのだ　他でもなく
だけど私は　この世界はそれでも美しい、綺麗だと思った
誰もが当たり前のように人を傷つけて　癒して　笑わせて
その光景が美しい、綺麗だと思った
ただの戯言でしかない　けれど私はそう思う
きっと犯罪を犯した子供も　どっかで必ず傷がついたんだと思う
だから私は思う　彼等のその少しの掠り傷でも
早く「言葉」で癒されるようにと

こんばんは。
ちょっと前に犯罪被害のこととかを書いていた想です。

昨夜、私と同じ名前の方がいらっしゃったのですが、
投稿が削除されていますね。
私も一旦レスを入れたのですが、公開される前に元の投稿が無くなってしまったので、レスは消しました。

でも・・・・・どうしても気になって。


もう一人の想さんへ

少し前から同じ「想」と言う名前で投稿していた者です。

「誰かに殺して欲しいと思う」と書いておられましたね。
とても辛い状況におられるのだと思います。

大丈夫ですか？
無理をなさらないで下さいね。

私も自分に自信が無く、すぐに死にたくなってしまうタイプの人間なので、あまり気の利いたことも言えませんが、
どうかお一人で悩まずに、どなたかに相談してみて下さいね。

迷惑をかけてばかりだとおっしゃっていましたが
私もいつもそうです。
醜態をさらしながら、迷惑をかけまくりながら
自己嫌悪の海に溺れて生きています。
強くなりたいですね。

名前の件は、
私はあまり頻繁に投稿するほうではないので、「想」がお気に入りでしたら、そのままお使いになってもよろしいですよ。
その時は私の方が改名しますので。

ただ、間違われると色々面倒ですので、
もし「想」をお使いになるのであれば、一言お声をかけて頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊
うすい先生へ
同じ趣旨の投稿を書いたり消したりですみません。
前のままだと、他の方のスレッドが複雑になると思い
消して改めて投稿しました。

うすべにさんが返信を下さるから
僕も返信しようと思って
僕はこうして今掲示板に書き込む文章を書いていて
これって「今を生きている」のかもしれないって
ちょっと思いました

今生きているから，昨日死ななかったから
今こうしてパソコンに向かって文章を書いて生きているし
「確かな今を生きている」って
もしかしてこういうことかなって
今ちょっとだけ思えています。
少し気持ちが落ち着きました。

わかりにくくてごめんなさい。

姉がネットでいろいろ調べてくれて
明日，近くの心療内科に行くことにしました。
初めてです。ちょっとだけ抵抗あります。

僕はうつについての知識が何もなくて
自分がうつだなんでこれまで思ったことありませんでした。

明日病院で先生にいろいろ話そうと思います。
いい先生だったらいいな。

うすべにさん，本当にどうもありがとうございます。
僕，何だか分からないけれど，うれしいです。
うれしいなんて言葉，久しぶりに思い出しました。

本当にどうもありがとうございます。
ありがとうございます。

いのちの電話に繋がった事はないし
カウンセラーの所に行っても、何度も裏切られるし
先生方は役に立たないし、親は諦めてるし、心理学を学んでも役にたたない
夜回り先生は「どこかに助けてくれる人は必ずいるから探し続けなさい」とか言ってるけど、もう疲れた　そんな体力あるなら自殺なんかしない
もし「みんな愛されてる」ならなんで自殺者が年間３万人もいるの　なんで７万人も失踪してるの　　結局死ぬ人は死ぬのでしょう　運だか運命みたいなのでもう決まってるんでしょう　負け組みになったら二度と立ち上がる事を社会は許してくれないのでしょう

誰か教えてくれませんか？
死ぬのはもう怖くないんです。
もしかしたら心の底では怖いのかもしれないけど毎日死にたいって考えてるから感覚がマヒしたのかな・・・。
今年の初めからずっと死にたいって思ってます。
好きな人に裏切られ、もう人ってものを信用できなくなりました。
誰からも自分は必要とされてないんだって思い知らされました。
だから生きていても仕方ない、意味ないよなって思いました。
もう生きていくことに疲れました・・・。
今すぐに死んでも後悔はないし早く死んで楽になりたい・・・。

何が自分をこんなに苦しめているのか自分でも分からないのです。
でも苦しくてたまらないんだ。
生きている、そのこと自体に嫌気が差して、息をするのも嫌で。
でも何とかしたいからこうやって書き込んでるけど。
でもこんなんじゃアドバイスできないでしょ？
助けてほしい。でも助からないんだ。

たけしさん
生きてて下さって
有難いです

>いつも仕事に行く時間になっても家を出なかった僕を見て，「なにやってんのあんた，早く仕事にいきなさい！」と僕を恫喝した母親の一言にきれて，自分の手首をナイフで斬りつけてしまいました

お母様のそのひと言は辛かったですね
手首を斬ったのも、余程お辛かったのでしょうね
痛いでしょうね

たけしさんには癒しが必要なのではないかしら
お心が追い詰められてるように感じます

わたしは
今、うつ病の治療のために、精神科の小さなクリニックに通ってます

たけしさんは、心療内科や精神科に行かれたことありますか
わたしは医師ではないので、貴方を診断出来ませんが、貴方は今、死にたいと思ったり、お体を傷つけたりしておられるので
一度、心療内科や精神科などへ受診なさってみてはいかがでしょう（出来ればご家族とご一緒に）

> 僕は，僕の父と母から生まれた人間が，どうして僕以外の人間ではなくて，僕という人間だったのだろうといつも思うのです。

たけしさん、この問いは深い深い問いですね

貴方が貴方として生まれることが
どうしても、この世に必要だったのかもしれませんね
そこには、生きている間には分からない意味があるのでしょう

> 未だに死にたい気持ちはあります。

そういう気持ちがある御自分を
やわらかく抱きしめてあげたいですね

> でも，うすべにさんが返信をくれたから，僕，とりあえずは死ぬのはやめようと思います

嬉しいです

わたしのような無力な偽善者の言葉を受け入れて下さって
とりあえず死ぬのをやめようと思って下さって

本当に有難うございます

> でも，これからどう生きていけばいいのかわかりません。
> やっぱり，僕が生きてていい理由なんて僕には考えられない。

「取り敢えず」生きて行けるといいですね

「永遠の今」という言葉がわたしは好きです

「今」だけが、私達にとって確かなこと

わたしは今、たけしさんにこうして書いていることで
ネット上とは言え、たけしさんとのつながりを感じ
生きる勇気を与えてくれます

今、共に９月１５日を過ごしてることを
有難く温かく思えます

貴方が存在しなかったら
今日こんな気持ちになれなかったかも

この投稿欄の多くの読者の中には
たけしさんの投稿をお読みになって自殺を思い留まる人もおられるかもしれません

お互い
今この時を共に
死にたいとか苦しいとか叫びながら
取り敢えず生きられたらいいですね

有難うございます

３３歳の看護師です。私も思春期、そして今も、毎日悩んでいます。死んじゃったら、、、ホンッと残念よ。悩み悲しみの中から小さな喜びを見出して行く・・・その喜びの中にも、後悔・苦しみ　はアルヨ。。。当たり前の事しか書いてないんだけど。悩んだら　誰でもいい　話すこと。共感、理解してくれる人は必ず居る。心療内科に行く。。。たくさん沢山、緩和方法はアル筈。もっと書き込みたい事　沢山アルけど　　　書ききれない。死を選ぶ勇気があったら　何でも出来るよ。お父さん、お母さんだって　　悩んでますよ！ほんとにホント。共に　ガンバろ（語弊があるけど）。投薬受けながらも、人間関係・仕事・家庭生活を日々　何とか乗り越えてる　人間より。。。

初めまして。ジェミという者です。
皆さんにお聞きしたいのです！先日私の友達が自殺をしたいというメールをくれました。私はどうする事も出来ずにただ辞めなさいという事しか出来ませんでした。自殺は未遂に終わったのですが、それから会った時の手首の傷が痛々しくて何も出来なかったじぶんが不甲斐なく思います。彼女には自殺を諦めた訳では無いと強く言われてしまいました。私は彼女の話を聞いても自殺するまでの事じゃないと思うのですが彼女にとっては違うのだと思います。私は彼女に対して何をしてあげれば良いのでしょうか？解りません。。

大学生さん、何をお悩みで。　地球はなくなることを考えた時、今貴方は何を必要としますか。
自分の名誉ですか、貴方の周囲と上手くゆく事に精神をすり減らしますか、卒業しなければ生きてゆけないとお考えですか？

いろいろな欲望を一切捨てて、死んだ様に眠り続けてみてください、何日も何日も、死んだ様に・・・、その内元気が出てくると思います。
また生きる元気、やる元気が出てくるのではないか。

私はそうして元気を取り戻します。でも貴方は他の方法を見出すかも知れません。　ではその時は貴方の見つけた道を教えてくださいね。

うすべにさん。
お返事頂きましてどうもありがとうございます。

でも，昨日，僕はこの掲示板に書き込みをしてから，どうしても仕事に行きたくなくて，いつも仕事に行く時間になっても家を出なかった僕を見て，「なにやってんのあんた，早く仕事にいきなさい！」と僕を恫喝した母親の一言にきれて，自分の手首をナイフで斬りつけてしまいました。
でも，失敗してしまって，まだ生きています。
ナイフを手首に押し当てて，少し食い込ませたら，とても痛くて，血がたくさんあふれ出てきて，それを見たら躊躇してしまって，それ以上ナイフを手首の中に埋め込ませることができませんでした。十分ナイフを手首の中に埋め込ませることができませんでした。
僕は自殺もできませんでした。
そしてまた周りの人に迷惑をかけることになってしまったのです。僕がいると，みんな困るんです。
僕は，最低最悪の人間です。
僕は，僕の父と母から生まれた人間が，どうして僕以外の人間ではなくて，僕という人間だったのだろうといつも思うのです。
どうして僕以外の人間が生まれてきてくれなかったのだろう。

未だに死にたい気持ちはあります。

でも，うすべにさんが返信をくれたから，僕，とりあえずは死ぬのはやめようと思います。

僕の声を聞いて，死なないでと言ってくれる人がいたから。

うすべにさん，どうもありがとうございました。

でも，これからどう生きていけばいいのかわかりません。
やっぱり，僕が生きてていい理由なんて僕には考えられない。
何も思いつかないです。

＞見たことも無い場所をやみくもに自転車を走らせ続けました。
文字通り、山を越え、川を越え・・途中あひるや鯉と遭遇したり、何故か後ろ向きに山道を登ってくる老婆や、ジブリに出てきそうな煉瓦の家など、色々なものを発見しました。疲れ果てて道ばたに座り込んで空を見上げたら、真っ青で、鳥がいっぱい飛んでて、初めて「鳥になりたいなぁ」なんて思っちゃいました

私も癒しになります。
人間の基本みたいですね。精神(頭)を使いすぎてしまいそうな時は散歩してます。自然はいつでも自分を受け入れてくれますからね。

命よりも大事な仕事はないですよ。
仕事辞めることが解決になるかどうかはわからないけれど、
やめたら心は晴れると思う。
死にたいと思って産まれたんじゃないでしょう？
唯一の自分、として産まれて来たのだから、死なないで
ください。

サマンサさん、はじめまして

わたしは
「傷が癒される時が来るかどうかは分からない」と考えてます

この点で、碓井先生とわたしは、異なる考えを持ってるかもしれませんね

関係ない話をしてすみませんが
わたしは「妖精はいる」と思ってます。以前、英国に渡った時、英国というのは妖精の国で妖精のお話で一杯だから、きっと、英国人も妖精の存在を信じてると思ってました

でも、ある英国人の女性に「妖精っていると思う？」と訊いたら
Ｎｏ！とあっけなく言われました
がっかり

もう一人の英国人の男性に「妖精っていると思う？」と訊ねたら
彼は言いました
「I don't know.(僕には分からない）」と
このように答えた彼が好きで親友になりました

> 　10年ですか？　20年ですか？　それ以上ですか？
> 　報われるとわからないものを目指し、いつまで暗闇の中をさまよえというのですか？　

わたしには、わからないことには「I don't know」と言って
わからないままで「今」「今日一日」を生きるしか方法がないです

サマンサさんは、この夏２４時間テレビ「愛は地球を救う」をご覧になりましたか？わたしは少しだけ観ました。目標を持って必死に生きようとする人達がテレビの画面に映し出されてました。涙が出る程、感動しました

でも！
「ここまで無理して頑張らないといけないのかな？」って
ちょっとしんどかったです

最近、全身に癌が転移した女性がテレビに出て来て、力に満ちて様々なことを訴えておられました。病気と必死に闘っておられる彼女を凄いなと思いました

でも！
「こんなに頑張らないといけないの？」とも思いました

今、日本（他の国でもそうかも）では「目標を持って自分の限界に挑んで頑張る人が良い」という価値観が強いようですね

「将来のために今頑張る」という考えもいいけど
それだけだったら虚し過ぎると思う

自分の病気の癒しの為にだけ「今」を生きるのはイヤです

あなたもおっしゃるように
いつ癒されるか分からないまま何十年も生きるって辛過ぎますよね

２００５年の９月
ネット上で、サマンサさんに出逢わせて頂いたという「今この時」「今日という日」に心を集中したい

私達は皆お互いに、明日の命の保証もないのですから
未知の未来の目標達成の為の単なる「道具」として「今日」を使うのではなく

「今日という日を皆で共に生きる為の今日」を過ごせたらいいなと思ってます

何があなたをそのように苦しめ、明日が来なければいいなどと思わせるのでしょう？
みなで考えれば何らかの解決、もしくは理解が得られるかも・・・。
まずは情報を！

こんにちは、大学生さん

> 誰かお願い。たすけて。
> 苦しいよ。消えてなくなってしまいたい。
> もう疲れた。何もかも。
> ああ明日が来なければいい。

四行のメッセージから、痛みを感じます

わたしも、「何もかも疲れた、明日が来なければいい」って思ったことがあります

大学生さんは、とてもお疲れなのだと思います

心身を休めることが必要なのではないかしら、と言っても、休むって、結構、難しいときもありますよね

眠りたくても眠れなかったりするときって、ありますよね

死にたいというお気持ちが起こったら、まず、楽な姿勢で座ったり寝そべったりして、御自分の呼吸をゆっくりと意識してみてくださいよ。吐く息、吸う息と共に、あなたのいのちの呼吸に、お母さんに抱かれる赤ちゃんのように、自分自身を委ねてみましょうよ

あなたのいのちが、あなたを助けるために、ここに書き込みをする力を与えてくれているのだと思いますよ

あなたのいのちは、いつでも、あなたの味方だと思いますよ

あんまり助けにもなれず、ごめんなさい

でも、今ここで、あなたのことを思ってる人がいて、死なないで欲しいと願ってる人がいるってことを、せめてお伝えしたいです

どうか死なないでください

死にたい程にお疲れなら、どうか思い切って休んでください

はじめまして、たけしさん

> 僕は存在自体が無駄なんです
> 僕がいると周りがみんな迷惑するんです

> 仕事行かなきゃいけないなら，今すぐ死にたい


今、ひどくお辛い気持ちでいらっしゃるようですね

「仕事行かなきゃいけないなら,今すぐ死にたい」という表現を拝見して、死にたいというお気持ちの原因として、お仕事のことが大きいのかなと想像しました（間違っていたらすみません）

死にたいと思うほど、お仕事に行きたくないのなら仕事へ行かなくっても良いと、わたしは思いますよ

無責任な言い方かもしれませんね

でも、お仕事より、たけしさんの命の方がずっとずっと大切です

たけしさんの「存在自体が無駄」かどうかは、誰にも、あなた御自身にも、分からないことではないかしら

だって、私達って、自分で望んで生まれて来たのではないのですものね・・・私達の存在の意味を自分で完全に知ることは、少なくとも生きている間には出来ないと思います

たけしさんは、ご自分で突然出現したわけではないですよね
わたしもそうではありません
そして皆さんも

だから私達は生きてていいんです
たけしさんは生きてていいんですよ
あなたのいのちは、与えられたんですから

私達は、お互いに迷惑をかけたり、かけられたり
傷つけたり、傷つけられたり、助けたり、助けられたりするように出来てると思います

どうか、死なないでください・・・たけしさん

わたしは、無駄なことをもっとやりたいなあって、この頃思ってます

たとえば、今こうしてメッセージを書いても、たけしさんの助けになんてならないかもしれない、わたしのしてることなんて無駄かもしれない

それでも、無駄かもしれなくても
やっぱりあなた宛に書きたいと思いました

たけしさんは、今、お仕事のことも含め、お疲れなのではないでしょうか？そこまで追い詰められるというのは、よほど心身共に疲れていらっしゃるのではないでしょうか

お休みになって頂きたいです
この投稿欄にお書きになる力をあなたに与えて下さったのは
たけしさんのいのちだと思います。あなたのいのちが、あなたを守るためにＳＯＳを出してくださったのではないでしょうか

わたしはそう感じます

どうか、死なないでくださいね
死にたいと言ってるあなたに、死なないでと、わたしに言わせているのも、やっぱり、わたしのいのちなのかも

私達の知らないところで、私達のいのちは、お互いにお互いを守ろうとしているのかも

どうか、死なないでください

ＤＶかもしれないと心がグラグラしている

主人の言動に過剰反応してしまう

ＳＥＸを拒み続けている事に対して腹を立てている
嫌なものは嫌なんだけど
発病当初に強要された事が何回かあった
それ以来、嫌で仕方なくなった
膀胱炎のようになったり、中に傷が出来て痛かったりもした

一番信頼している、彼に「ＤＶ」かも？言ったら
　「悲劇を装わないと安心できない、ｋａがいる」
　「他人の事をほかっておけない、ｋａが人が良すぎる」
とＲＥＳされた。

疲れているらしいから、彼なりの精一杯の返答だったんだろう。

二つとも合っていると思う。
悲劇に浸ったり、ほかって置けば良いのに気にしすぎる、ｋａがいる。

言わしめるだけのｋａの言動の蓄積があるのだろうから。

でも、そう言われたら逃げ場が無い。

やっぱり、ｋａは、独りきりになるしかない

心の中を打ち明けてもあしらわれるだけ

子供が成人するまで・・・・時間が長過ぎる

些細な事だらけだけど、苦しい
ｋａが弱いからいけないんだ

午後から、おかしい。仕事中に発狂しそうになってたし
自分の首を絞めるか、カッターで切るか････妄想との戦いだった

まだ、早い。せめて、年明けまでもちこたえよう

誰かお願い。たすけて。
苦しいよ。消えてなくなってしまいたい。
もう疲れた。何もかも。
ああ明日が来なければいい。

こんにちは、ＰＯＮＳさん。

内容がキリスト教でも、仏教でも、時には心理学でも、
ときどきこういう投稿をいただきますが、正直戸惑ってしまいます｡

言っていることは（その人にとって）真実だとしても、まずほとんどの人には伝わっていないなと感じます（時には逆効果？）｡

言いぱなしで、コミュニケーション（心の相互交流）にはなっていないように思えます｡

特定の主義、思想、学問だけではなく、自分の考えに自信を持っている人々も同様です｡

（私自身、常に自戒しなくてはならないと思っています｡）

そういった人々は、「答え」を持っていると思っています｡しかし、しばしば相手が抱える「問題」を知りません。

ただ正論を述べたり、アドバイスしたり、非難したりします｡相手の立場に立てません｡

こういった方々の多くは、悪人ではなく、熱心で知的でもあり、正義感や責任感があったりします。だからこそ、残念だと思います｡

あなたが持っている「答え」が、きちんと相手に伝わるように、「問題」を知り（教えを請う）、表現の「工夫」ができればと思います（私自身も含めて）｡

「愛は無作法をしない」「ローマ人にはローマ人のように」（聖書）

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恭子さん、こんにちは。
上記の文章は一般論として書いたつもりですが、もし失礼がありましたら、どうぞお許しください｡恭子さんの思いが、みなさんに伝わりますように｡

主の祝福がありますように。

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みんさん、こんにちは。

人の気持ちはわかりません。
わからないからこそ、よく聞こうと思います｡

年齢、性別、立場が近ければ、わかりやすい部分もあるでしょう。同じ病気を抱えた患者さんの会などは、専門家によるアプローチなどよりも、良い効果をもつこともあります。ただ、それでも一人一人違う人間で、一人一人違う体験をしていますよね。

自分が聞いて感動した話でも、人も感動するとは限りません｡

同じ自殺未遂をしていたとしても、AさんとBさんは違う体験をしていて、違う思いを持っています｡同じ言葉、同じメッセージを受けて、それがAさんには生きる力となり、Bさんには何の意味も持たない事もあるでしょう。

自分がこうだからといって、他の人もみんなそう、なんてことはないですよね。

こんにちは。

今日、佐渡の看護学校での授業で、コミュニケーションの話をしました｡

「送り手」が何か伝えたいことがあり、それを「受け手」に伝える｡
ただ、テレパシーは使えないので、本当に伝えたいことをそのまま伝えることはできず、何かの言葉とか、態度とか、詩や音楽など、ある種の「記号」を使って伝える｡「受け手」は、その受け取った記号を翻訳する｡

「バカ」と言う言葉が、文脈、雰囲気によって、侮辱にもなるし、友情にもなるし、恋人同士のふざけっこにもなる。

「お前のためなら一緒に死ねるぞ」ということばが、実は本心の伴わない相手を利用するだけの集団自殺になってしまうこともあれば、「心から愛している一緒に生きていこう」というメッセージになることもある｡

「死んで花見が咲くものか」が、すばらしい励ましのメッセージになることもあれば、「そんな暗い話は聞きたくない、あっち行け」というメッセージになってしまうこともある｡

大上段に構えた名文が何の力も持たないこともあれば、小さな一言が心に響くこともある｡

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25361.　Re: 死にたい人は…　海辺のyuki　　2005/07/18 (月) 00:14

〜

薬局で「手に入れた薬を組み合わせて、楽に確実に死ねる方法はないか？」と尋ねた。
「そんなものは、ないよ」　との返事。

　・・・・・

一瞬の沈黙の後に、「いっしょに死ぬか？」と言われた。

それは、決して自殺を誘う言葉ではなく
私の気持ちを、やんわりと受けとめ、逃がしてくれる言葉だった。

「バカな事を考えるんじゃない」なんて言葉よりも
ずっと、ずっと　優しい言葉だった。

こんな重大な事に、他人を引き込める訳がないじゃないか。

　心理学的、医学的に言って、自殺を考える方々のほとんどは、鬱病が６割などと言われるように、何らかの形で心の状態が思わしくない人々です｡心も体も調子が悪いときには調子を整えましょうということです。死んでしまっては、心身の回復もできません。

　この世の頂点に立った王様や将軍様でさえ、生きているのは重い荷物を背負って坂道を登るようだなどと言います｡人生なんてこと考えなくても、仕事が辛いなあと感じるとき、定年まであと何十年もあるなんて思うと、お先真っ暗です｡

　とりあえず、今日何とか仕事をこなす｡今日を生きる｡今週末まで、月末まで、年末まで、何とか｡それでいいかなって、思います｡
（その一方、けっこう大変な状況なのに幸福感にあふれている人もいますね｡）

　キリスト教を含め、多くの現代の文化で、いのちの大切さが主張されます｡私も、まあ同感です｡（個々の様々なケースになれば話は複雑ですが）

　では、手首を切ったり、自殺を試みる人は、命を粗末にする悪い人、だめな人なのか｡もちろん、そんなことはありえません。私個人の考えとしても、心理学者としても、キリスト教徒としてもです。

　私は３５年間教会に通っていて、自殺された方の葬儀にも参列しましたが、だれも故人を責める人などいませんでした｡教会の近所の方が自殺をされ、ショックを受けたこともありましたが、その人を悪く言う人など、いるはずもありません。

　とてもまじめに悩み、苦しみぬいた人を、どうしてさらに責めることができるでしょう｡とても残念なことだとは思いますが｡

　私は、自殺というとても残念なことを試みたことはありませんけれども、聖書の思想、神の目から見て、私もまた様々な「とても残念なこと」をしてしまう人間です。私も、自殺された方々も、そういう点では、同じです｡（ただ生きていれば、後で反省したり、やり直したりできるという違いがあるだけです。）

「泣く者とともに泣け」（聖書）

「どうしようもなく悲しいとき」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2005/index.html

> 　はじめまして。

はじめまして。
投稿ありがとうございます｡
率直なご意見、ありがとうございます。

> 　本当に、本当にありがとうございました。

こちらこそ、どうもありがとうございました。

+++++++

たとえば、もう死にたい、一緒に死んでくれる人募集と本気で思っている人には、

うん、もう死んでもいいよ。というのが、やさしい言葉なのかもしれません｡

だれかが、僕が一緒に死ぬよって言ってくれたら、親切な人なのかもしれません。

当人はそう感じることでしょう｡

でも、ちがうなって、私は思います｡

一方、「死んで花実が咲くものか」なんて紋切り型のセリフを押し付けても、何の役にも立たないでしょう｡

では、どうすればよいのか｡

（自殺予防の本などにはいろいろ書いてあって、学ぶことはとても大切だと思いますが、）

その時々に、一生懸命話を聞いて、私が語るべき言葉を真剣に考え、ただおずおずと、口を開くのみです。

ありがとうございました。

深夜のアルバイトをしていると勝手にボロボロ涙が出てきてしまい（接客業なのに）、バイトが終わっても夜眠れなくて嗚咽したり、手首切ったりの毎日が続き、いい加減疲れていました。
抜け出すのは人生を終えない限り無理な気がしました。

人生で楽しいと思える瞬間が無いというような話をしたら、地元の友達からメールがきて、「散歩でもしな。もしくわ観察。面白いことが発見できるよ」

夜、薬を飲み過ぎて頭痛に悩まされたり、手首を切ったり吐いたりするよりよっぽどいいなと思い、夜明け頃散歩に出かけました。

見たことも無い場所をやみくもに自転車を走らせ続けました。
文字通り、山を越え、川を越え・・途中あひるや鯉と遭遇したり、何故か後ろ向きに山道を登ってくる老婆や、ジブリに出てきそうな煉瓦の家など、色々なものを発見しました。疲れ果てて道ばたに座り込んで空を見上げたら、真っ青で、鳥がいっぱい飛んでて、初めて「鳥になりたいなぁ」なんて思っちゃいました。

帰り道が分からず、５駅分くらい彷徨いましたが・・。
別に救われたとか、生きていて良かったとか、そんなこと思ったりしたわけではないですが、「癒し」ってこういうことかもと思ったのでした。小さな発見でした。。

うすべにさん、こんにちは。
お元気そうで、よかったです。
自分のペースを大切になさってくださいね。

「ゼロ」からはじめる…、ですね。
そうですね…、私は今十字の形が気になっているんですよ。
座標軸ゼロポイント、はじめであり、終りである。

私の内に十字架をドラッグするとですね、そこは死のポイントでありながら、そこから無限に広がる空間が見えてくるような気がするんですよね。

死んで生きる。

ちゃんと死んで、（ゼロになって）、生きたい（はじめたい）と、思います。

ところで、私も迷惑メールが酷いので、そろそろアドレスを変えたいと思っていたのですが、そうすると、うすべにさんを見失ってしまいそうなので、数ヶ月後にしましょ。

バッハさん、こんなとこに横レスごめんなさい。新しくスレッドをたてればよいものを。

伝道って何なのでしょうね？
自分が知っていること、知りえたことを伝えればいいのでしょうかね？
何のために？誰のために？

ケチをつける訳じゃないんですが、読んでいて頭痛くなってしまって…。

でもね、こういうダイレクトでストレートな表現が心に深く食い込むこともあるものね…。

今の自分の感想です。ぶっきらぼうですみません。

青い青い空が続いています。
かみさま…、美しい朝をありがとうございます。
福音を述べ伝えるって、どういうことでしょう…。
生きると言うこと、生かされているということ、
愛されているのだと言うこと
私たちはどのように信じる事ができるのでしょうか…？
心の扉を開けるって、どんなことでしょうか…？

祈ることのできないわたしの代わりに、祈ってくださる方がいることを感謝します。
多くの方が私の代わりに身代わりになり、苦しんでいらっしゃること、多くの方が自分が苦しんでいるにも関わらず、手をさしのべてくださることを感謝します。
何もできない私の代わりに、身を粉にして働いていらっしゃる方がいること、笑えない代わりに笑ってくださる方がいることを感謝します。

どうぞ、多くの方に平安がありますように。

僕は存在自体が無駄なんです
僕がいると周りがみんな迷惑するんです
今すぐ居なくなりたい
仕事行かなきゃいけないなら，今すぐ死にたい
死んだら仕事もしなくていいし，何もしなくていいから

ヒゲＧです。

＞この1週間寝込んでおりました。
＞起きては泣き、寝ても泣き、いったい自分はどうてしまったのでしょうか。

よくカキコされましたね。ミーさん。

息が出来なり倒れそうになるぐらいに、病院に行っているのに、
ミーさんの心を逆なでするぐらいに、厳しいドクターなんですね。
早く、ミーさんの心を汲んでくれるようなドクターに出会えるといいですね。

＞家庭の問題＆6年間逆境にも我慢して働いた会社の問題などが重なってしまい、自分がもうだめな人間だとしか思えなくなっていることに気付きました。

当てに出来ないパートナーと、６年に渡る上司のパワーハラスメントを受けていると、
心が辛く悲しくなるよな。
生活のことで焦ることもあると思いますが、
今まで頑張ってきたミーさん自身を、よく頑張って耐えてきたよね。と、
自分の心を癒してください。

　はじめまして。

　死にたくなるほどつらい悩みを抱え続け、相談すれば取るに足らないことと嘲笑され、ネットで自殺について検索していたらこのサイトにたどり着き、先ほど全部拝読しました。
　いろいろ心に残ること、頭にくることいろいろありましたが、少しだけ落ち着きました。

　ありがとうございました。名前は名乗れませんが、心よりお礼を申し上げます。

　ただ、「どうして生きることを勧めるのですか」のコンテンツにおいて、

＞私は、癒されない心の傷はないと、信じています。
＞もしも仮に夫に愛されなかったとしても、
＞それでも人は幸せいなれると、信じています。

＞時間がかかるとしても、きっとそうなると、信じています。

　信じられる人は幸せだなと思いました。
　10年ですか？　20年ですか？　それ以上ですか？
　報われるとわからないものを目指し、いつまで暗闇の中をさまよえというのですか？　

　ずいぶんと残酷なことをおっしゃるものだと思いました。
　「いつまで」という問に対し「いつか」というのはあんまりではないかと。

　人は、時間という流れの中で終わりがあるから困難や逆境に耐えられるものだと思っています。
　あの交差点まで走ったら一休みしよう。あと10ページ書いたら今日は寝よう、18時まではとにかくがんばろう…などなど。

　目標のないマラソンに、人はどれだけ耐えられるでしょうか。
　「死」というゴールを否定され、いつ終わるかわからないマラソンを走らされる人間の気持ちは許されざるものなのでしょうか。

　残酷ですね。


　このサイトの趣旨に合わないことを、まるで毒吐きのようにつづってしまい申し訳ございませんでした。誰にも面と向かっていえないことを、顔の見えないネットであることをいいことに書きなぐり、不快な思いをさせたとすればそれは私の責任です。お詫びいたします。
　ただ、こういった場を提供していただいたことに対しては、感謝の気持ちでいっぱいです。

　本当に、本当にありがとうございました。

※私は本文のように、たいへんひねた性格なので、共感されたり「あなたも愛されている」などといわれると逆上してしまうかもしれません。お願いですから同情レスなどはご遠慮ください。

はじめまして。
ぼんたさんに会ったことはないけれど
よかったなと思いました。

心が辛いとき
私も自殺という文字が頭に浮かびます。

ぼんたさんにどんな辛いことがあったのかはわからない。
でも心が辛いときは家族や周りの人に
頼っていいのではないかなと思います。
元気になったとき、周りの人に返せばいいのではないでしょうか？(偉そうだったらすみません）

うまく言葉にできませんが
心が休まるときがきますように。

乱文失礼しました。



> 久しぶりに書き込みをします。ぼんたです。
>
> 先週の土曜日に練炭自殺をしようとしました。
> 仲間が1人来て、もう1人を待っている時に、
> 警察に保護されました。誰かが通報してくれたようです。
> 僕が主催者だったので散々しぼられました・・・
> 逮捕されなくてよかった・・・
> きっと、保護されてなかったら実行してました。
> 今から考えると、夢の中にいたような、
> すごく、長くてつらい1日でした。
>
> 家族が警察に迎えに来てくれました。
> 父親は優しかった。そこまで追い詰めれていて、
> なにもできなくてごめんなと言われました。
> 弟から親父すごくへこんでるからと言われました。
> 姉は昨日電話で私は無力なんだねと泣いていました。
> すごく悪い事をしたと思った・・・
>
> 会社の家族づきあいしていた人に自殺未遂した事を話したら、
> 上司に相談してくれて、今日総務課長と上司と父親と僕で
> 離婚について会社の顧問弁護士に相談に行く事になりました。
> その後、メンタル的な病院に行く事になっています。
> 会社にも家族にもすごく迷惑を掛けてしまいました。
>
> つらい・・・つらいよ・・・
> 未遂の後はもうこんな怖い事はやらないと思ったけど、
> たまに悪い虫が騒ぎ出します。死にたいと・・・
>
> いつ、抜け出せるんだろう。目の前が真っ暗です。
> 僕は人に甘える事しかできない、1人では生きていけない、
> ダメな人間です。
> 今日、出勤途中に前から綺麗だなと思っていた女性に
> 食事でもどうですかと声をかけました。
> 一度、死のうと思ったからそんなに怖くはありませんでした。
> 断られたけど、優しい人でした。ありがとうといわれました。
> 僕は、僕だけをみてくれる女性がそばに居て欲しい・・・
> 1人はイヤだ・・・誰か僕を愛して欲しい。
> 僕の失った半身を取り戻したい。
> 結局人に頼ってばかり・・・ダメなぼんた。

初めまして、まみさん。

自分勝手な女性に振り回されている、元彼氏。
もし、まみさんが、その彼と結婚されたとしても、きっと幸せになれなかったと思います。
いざというときに、まみさんを守ってくれないと思います。

「結婚する前に、ダメ男と気づいて良かった！」と思える日が、きっと来るよ！

まみさんの７年間は、無駄では無かったと思います。
７年間、元彼氏と向き合ったことで、得たことが沢山、あると思います。

今度、まみさんが誰かと恋愛するとき、今回の体験を活かして、素晴らしいものに出来ることを、私も願っています。

> この世に強者〜弱者に至るまで
> 善良な人間なんて果たしてどれくらいいるのだろうか？
> 私は今まで全てにおいて尊敬できる人に逢った事がない
> たいてい自分の事(利害損得)を考えている
> もう人のことを思いやるのは、やめた。

はじめまして、ponさん

尊敬出来なかったとしても、

尊重することなら出来るかも・・・ですね☆

こんにちは、ルキアさん

共感してくださって、ありがとうございます

ルキアさんが、「待つことが好き」とおっしゃっていたのを
時々思い出しています

わたしも、待つことの出来る人間になりたいです

どうぞ、ご自愛くださいませ

初めまして、ＵＧＯさん

> 　分ってもらえないなら、分ってもらわなくても良いのかもしれないと思った。

> 　そんなに頑張らなくても、良いんじゃないか？
> 　分ってもらえないなら、分ってもらわなくても良いんじゃないか？
> 　自分だけの苦しみも、あって良いのではないか？　
>
> 　自分でも驚いた発想だった。
> 　僕は頑張り過ぎたのかもしれない。

ＵＧＯさんのこの発想、深く共感致します☆

分かってもらえなくて、理解してもらえなくて当たり前だという感覚で、自分は、色々な人たちに接しているかもしれないと思いました。だって、自分だって、自分のことがよく分からないし、他の人のことが分からないのだから・・・と。

そういう風に思って生きていて、自分のことを分かりたい、理解したいと思ってくれる人に出会えたら嬉しいですね

そういう風に思って生きていて、自分が誰かのことをちょっとでも理解出来たら嬉しいですね

ＵＧＯさんのおっしゃるように、分かってもらおうと、または
分かりたいと、頑張り過ぎなくても良いと、わたしも思います。

> 　心がちょっとだけ楽になれました。

わたしも心が楽になりました。

ありがとうございます（微笑）☆

> 幸せって何なんでしょうね。夫に聞くと、うちはいい家庭だと思うよといいます。子どもも真っすぐに育ってるしって。近所の方も、お宅はみんな仲良くて、お舅さんともうまくやってて、うらやましいとよく言われます。確かにそうです。
> でも独りぼっちなんです。
> だからますます孤独館を深めてしまうのですが。
> 子どもは慕ってくれるのに。夫は優しいのに。舅とも仲いい方だと思うけど。
> 幸せって何なんでしょうかね。

見た目は幸せ、けれど、独りぼっちな感覚。私もそうです。
主人に愛されたいのか、愛したいのか…どうしたいんだろうと自問自答することが良くあります。
主人が外因的（暴力・酒・ギャンブルetc）に悪ければ諦めがつくのかな？とも思います。良い人なのに受け付けられない私がいけないのかな････。

カウンセリングを診察と平行して受けていますが、出口を見つけることができるのかと不安もあります。
薬も殆ど不要となってきている今、病気は治っているのかもしれない・・・・・。でも、以前のように活動できないんです。
チョッと強いストレスがかかると、苦しくなって眠れなくなる。
仕事中も世界がグルグルしだす始末・・・。元の私にはなれないのかな・・。
子供が魔法のように早く大きくならないかな・・・・。
そうしたら、この世で果たす責任の一つは果たせた事になる。
･･･親の介護が、まだ、残ってるな、と思うと、やるべき事は沢山あるんだな、と溜息。（今は元気ですが、何時かは、やってくる介護問題…）

愛してくれる人と一緒になれたら幸せになれるのかな？？？
愛しい人がいますが、一緒にはなれません。何時も慰めてもらっています。病気が酷かった頃に支えてくれ、生きる勇気をくれた人です。思いとどまるのもその人の励ましがあるからです。

矛盾だらけな私です

ぼんたさんへ

よく書込みしましたね。
離婚をする側、される側、ともに、心にダメージが残りますからね。
心がへこんでいる時は、人に頼っても良いと思うな。
ぼんたさんの失った半身を取り戻すためにはね。
少しずつでもいいから、伏している心と身体を、心の杖を捜し立ち上がってください。
ぼんたさん自身のためにも、家族のためにもね。

心が辛いんだね。死を望んでいるんだね。
弱い自分に許せないのかな。
心にぽっかり開いた穴を、ゆっくりと焦らずに、慌てずに、今できる範囲で、
心を癒してください。
だめな自分も自分ですからね。ぼんたさん。
時は、まだまだありますよ。
暖かき良き風を、心の隙間に吹き込んで、傷ついた心の回復を目指してくださいな。

　土曜日はカウンセリングだったのだけど、そこでこの先の事を話しました。「祖父母と母の介護終わって、結婚せず一人身だったら今度こそ４んでもイイかなと思います・・・。弟はフリーターで全然期待が持てません、だから私が頑張るしかないのです。」と先生に言いました。先生は「弟さんだっていざっと言う時は、頼りになるんじゃないの？」と仰っていました。ええっ！そうかも・・・私がもし早死にしても、今度は弟を祭り上げて「やはり頼りになるのは男ねっ！」なんて言ってそうです・・・。



　４を軽々しく考えるのは本当に良くないのですが、最近調子が悪めなので皆様スルーして下され。。。



　
　今週の金曜日は久方ぶりに男子交えての飲み会です。ただ楽しく飲めればイイかなぁぁぁと思っていたのですが、社で一番人気の美女（合コンマニア）が出席するとの事で、テンションが露骨に落ちました。・・・苦手なんだよねぇぇぇ、ああいう計算系の天然タイプ。ただ羨ましいだけだろう？と言われそうですが、嫌なもんは嫌なんだぁぁぁ！。「結婚って期待過ぎると重くなるよぉ？、安心出来る人がやっぱりイイみたい！！！」と言いつつ、「でも実際結婚しよう！て言われると、冷めちゃうんだよねぇぇぇ」と彼女。３歳年下の私がもはや結婚を諦めている事に気がついているのだろうか？？？。華やかで男性受けの良い彼女は、腕切の私の気持ちなんて想像できないだろ〜ねっ！！！。

　　ば、バックれよっかなぁぁぁ・・・最近落ち気味だし。

　久しぶりの長文なのに、馬鹿馬鹿しい話でゴメンナサイ。全然
癒しになっておらんわぁぁぁ、馬鹿野郎ぉぉぉと言われてしまいそうだ。落ち気味なのでぶっ飛んだ文章書けんしなぁぁぁ！、今度はネタ用意しておくので・・・・ゴメンネではっ！！！。
　

こんばんは・・・ヒカルコです。

　タイトルの通り「つぁぁぁ！！！」と、会社の朝会で小さく呻いていました・・・。「会社も変わったしぃ、嫌なババァもいないしぃ、会社にも慣れたからもうバラ色！」なワケはなく、仕事に伴う緊張・ストレスは普通にあります。額に手をあてて興奮を和らげていたのですが、前の席の人きっとヒイてたんだろうな・・・。
派遣の面談では「も少し、ミスを少なくするように」との警告。
これから充分に気をつければイイのですが、前の会社のトラウマが
思い出されちょっと辛いです。あの悪意のこもった言葉・嫌な雰囲気・ため息・罵声・・・忘れればイイのに、今でも冷や汗が出てきてしまいます。７歳も年上の若作りババァにイビラれ続けた日々・・・あぁ気が滅入ります。


　日曜日は状態が悪くてセロクエルを一錠、あっとゆう間に夢の世界でした。っが食器洗いを忘れた為に、昨日は母の機嫌が悪くブルーになりました。「体調が悪かったから薬を飲んで早く寝た」という私に、「料理しながらお皿は洗うのよ！、あんなに洗い物残されて大変だったんだから」と母回答。・・・っで久しぶりに私自傷、
悪循環です！！！悪循環！！！！！。


　

　また交通事故に遭ってしまった。この３ヶ月で２回目。私は呪われているんだろうか。
　自転車で職安に行く途中、交差点でこちらが青なのに、右から進入してきた車に小突かれた。結果、右足首打撲、全治１週間。
　統合失調症の陰性症状でヘトヘトな上に、度重なる事故。もう疲れた。何をしても報われない。履歴書120通書いても仕事が決まらない。
　自分は呪われているとしか思えない。